опубликовано
3
июня 2008
Ну, есть такая идея фикс, найти парня в Интернете. И не просто так, а чтоб понравился. Это знаете ли, как из списка дел, которые ты хочешь сделать в жизни. Я все его корректирую. И конца-края его не видно. Так вот, ко мне решил подбить клинья милый тридцатилетний молодой человек по имени Дэн. Денис в простонародье.
Уж он себя и так и сяк рекламировал, что я согласилась поговорить с ним в более спокойной атмосфере айсикью. Не могу не отметить его стараний в направлении в мой адрес своих высокохудожественных фотографий, каждая из которых весила полтора гига, как качественное кино. В итоге он забил мой почтовый ящик фотками, типа я на стуле в своем офисе, развалив ноги и свесив яйца, или же - а ля молодой Сергей Есенин, на природе, в ногах у русских березок, отгоняя мух, но призывно улыбаясь. Или я и моя сотрудница, готовая, извиняюсь, отсосать по команде: "Ату его".
Ден оказался директором какой-то фирмочки, которая занималась грузоперевозками. Он мне столько лапши навесил на уши, что хотелось ему сказать: "Ямщик, не гони. Просто не гони!". Апогеем всего оказалась одна забавная ситуация, которая положила начало моему глумлению. Как-то утром, когда я вот так сидела и писала очередной умный отчет, я получаю сообщение, что великий мажор Денис приглашает меня на обед, дабы я лично могла прикоснуться к лику прекрасного, в его, денисовом лице. Мне было лень тащиться квартал к назначенному месту, но любопытство победило.
Опоздав минут на 10, не специально, я, качая бедрами, шла к Драмтеатру, где в позе Аполлона на ступенях он должен был сразить меня наповал. Я увидела его издалека. В руках букетик, смазливая мордашка. Он делал странные телодвижения и ходил по кругу. Ритуальные шаманские танцы? На холоде поссать захотелось? Через минуту, когда танцор Диско меня увидел, он ломанулся к своей машине и, помахав рукой, скрылся из виду.
Я, конечно, видела придурков, но не думала, что в нашем городе это такая прогрессирующая эпидемия. Сходила поесть, коль уж вышла. После сытного обеда, сев за комп, увидела в асе сообщение: "Прости, форс-мажор". Через полтора часа моей мозговой пытки он сознался, что его мучил банальный понос, по - научному - диарея.
И что, он, юное создание, измучилось с раннего ланча и не знает, что ему, директору фирмы, съесть, чтобы его унять. Гы, гы, гы. Милый, ты это у меня спрашиваешь? Я решила проявить все свои лучшие скрытые материнские чувства. "Денисочка, у тебя грузы приходят из Сибири?" "Да, а что?" "А ты из Сибири себе чопики закажи. Оч хорошо при поносе помогают". "Ты специально издеваешься",- читаю я сообщение. "Мне плохо, надо мной офис ржет".
Я высылаю ему номер телефона. "Что за номер? Твой?"- обрадовался он. "Нет, милый, это номер народной целительницы. Останавливает понос по фото. Могу ей твои переслать, только скажи". "Решила так отыграться?". Я была уверена, что волна эмоций выйдет из берегов, и я услышу трель непристойностей. И меня удивил его вопрос: "Свет, ну у тебя же есть ребенок. Чтобы ты ему дала?".
"Денис, ты банально получил отравление, организм устроил войну. Для начала выпей угля активированного, энтеродез. Не поможет, тогда антибиотик". Через полчала получаю: "Сру, как и срал, только, как шахтер, углем".
Могу добавить, что после этого разговора мы с ним больше не общались. До сегодняшнего дня. Я снова разместила свою анкету в сети. А он снова решил осчастливить меня своими новыми фото. Забыла сказать- он совсем не в моем вкусе))
