Записки на полях ОСАГО. П. 3-трис. Не понимаю...
Когда писала П. 3 и П. 3-bis, понимала, что bis - запись на эту тему не последняя... Так и есть. Вот вам П. 3 -трис. Накопилось. Ну, правда, не понимаю:
1. Если ты перестала падать в обморок каждый раз, когда садишься за руль, пора освоить некоторые правила общежития на дороге. Мы уже поняли, что у тебя зашибись какая красная машинка, но это не повод вести себя, как не-скажу-кто-на-ржавых-жигулях. Третье кольцо, пробка, аккуратно перестраиваюсь перед Лефортовским тоннелем в правый, чтобы уйти на набережную. Включила поворотник, терпеливо ползу и помигиваю, Два ряда преодолела без проблем, а третий... Короче, статистика такая: четыре нимфы подряд на различных детищах буржуазного автопрома - и ни одна не пропустила! Судя по вдохновенным лицам, кроме себя, любимой, они ничего вокруг не ощущали... Пришлось засунуть морду перед Маздой с дяденькой внутри. Помигала ему "спасибо".
2. Если тебе купили машину без встроенного в аудиосистему bluetooth, попроси, пожалуйста, приобрести тебе еще и handsfree. Стоит ровно 3 копейки, особенно, в масштабах стоимости автомобиля. Может быть, тогда ты заметишь, что едешь в двух рядах сразу. А впереди - автобусная остановка, автобус и куча маршруток около. Рядом - матерящие тебя водители. Потому что ты реально "обезъяна с гранатой": ничтоже сумняшеся объезжаешь эти автобусы, медленно и задумчиво, поворотник включить как-то несподручно (телефон-то тоже надо как-то держать!). Вот и едешь ты, нарядная, поперек Каширского шоссе. И ровным счетом не понимаешь, какого черта все эти придурки тебя матерят. Не порти карму - попроси ты у спонсоров handsfree, или пусть тебе машину поменяют что-ли, или - ну, совсем бюджетный вариант - купят наклейку "Камикадзе" на стекло твоей "Тойоты"...
3. Девочка моя, если ты ездишь на машинке типа "джып", когда паркуешься, не забывай, пожалуйста - это большая машинка. Ты правильно сделала, что высадила свою подружку перед тем, как припарковться. Правда, тебе немного не повезло... Я по лицу видела - ты искренне не понимала, почему тебя сначала вежливо просили перепарковать свою машину или дать мне выехать, потом долго и терпеливо рассказывали, почему тоже немаленькая водительская дверь соседней машины только ПРИоткорется, а не откроется. Потом обясняли популярно, куда тебе нужно пойти со своими советами "а Вы садитесь через пассажирскую дверь". Просветление в мозгах совпало с телефонным звонком "папе", или папе, который, судя по всему, отправил ее в том же направлении, что и я...
Да-а-а, никогда не думала, что буду писать "Не понимаю..." об авто-дамах. "Дамах", потому что многие на "леди" - уж простите! - не тянут...
Было изменено: 12:48 28/06/2008.
1. Если ты перестала падать в обморок каждый раз, когда садишься за руль, пора освоить некоторые правила общежития на дороге. Мы уже поняли, что у тебя зашибись какая красная машинка, но это не повод вести себя, как не-скажу-кто-на-ржавых-жигулях. Третье кольцо, пробка, аккуратно перестраиваюсь перед Лефортовским тоннелем в правый, чтобы уйти на набережную. Включила поворотник, терпеливо ползу и помигиваю, Два ряда преодолела без проблем, а третий... Короче, статистика такая: четыре нимфы подряд на различных детищах буржуазного автопрома - и ни одна не пропустила! Судя по вдохновенным лицам, кроме себя, любимой, они ничего вокруг не ощущали... Пришлось засунуть морду перед Маздой с дяденькой внутри. Помигала ему "спасибо".
2. Если тебе купили машину без встроенного в аудиосистему bluetooth, попроси, пожалуйста, приобрести тебе еще и handsfree. Стоит ровно 3 копейки, особенно, в масштабах стоимости автомобиля. Может быть, тогда ты заметишь, что едешь в двух рядах сразу. А впереди - автобусная остановка, автобус и куча маршруток около. Рядом - матерящие тебя водители. Потому что ты реально "обезъяна с гранатой": ничтоже сумняшеся объезжаешь эти автобусы, медленно и задумчиво, поворотник включить как-то несподручно (телефон-то тоже надо как-то держать!). Вот и едешь ты, нарядная, поперек Каширского шоссе. И ровным счетом не понимаешь, какого черта все эти придурки тебя матерят. Не порти карму - попроси ты у спонсоров handsfree, или пусть тебе машину поменяют что-ли, или - ну, совсем бюджетный вариант - купят наклейку "Камикадзе" на стекло твоей "Тойоты"...
3. Девочка моя, если ты ездишь на машинке типа "джып", когда паркуешься, не забывай, пожалуйста - это большая машинка. Ты правильно сделала, что высадила свою подружку перед тем, как припарковться. Правда, тебе немного не повезло... Я по лицу видела - ты искренне не понимала, почему тебя сначала вежливо просили перепарковать свою машину или дать мне выехать, потом долго и терпеливо рассказывали, почему тоже немаленькая водительская дверь соседней машины только ПРИоткорется, а не откроется. Потом обясняли популярно, куда тебе нужно пойти со своими советами "а Вы садитесь через пассажирскую дверь". Просветление в мозгах совпало с телефонным звонком "папе", или папе, который, судя по всему, отправил ее в том же направлении, что и я...
Да-а-а, никогда не думала, что буду писать "Не понимаю..." об авто-дамах. "Дамах", потому что многие на "леди" - уж простите! - не тянут...
Было изменено: 12:48 28/06/2008.
