Про заказ непрофильных блюд с претензией
Осторожно, нецензурная лексика!
В отличном кафе с тортиками и круассанами тетя заказала себе солянку и с аппетитом ее ела.
Я,
в принципе, не понимаю людей, заказывающих заведомо непрофильные блюда,
но кто я такой, чтобы их (людей, а не блюда) осуждать?
Хуже, когда делается это с претензией.
В любой компании рано или поздно будет писа на Цыпочках.
Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово - винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка.
Все
расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и
даже самая придирчивая определилась с "игристым, но чтобы розовое, но
не сладкое, но с таким мускатным оттенком".Официант записал, компания в предвкушении, и тут в игру вступает писа на Цыпочках.
- А вы делаете еблаччино?
- Что, простите, - переспрашивает официант.
-
Ну, как же, еблаччино, это когда к фраппе добавляют молока. подогретого
до температуры 58, 34 градуса и левой рукой сыпят на правую сторону
чашки корицу, в то время как на левую сторону чашки кладется три
гвоздичины, чтобы не утонули. (Голос повышается) Вы, что не знаете, что
такое еблаччино, а еще бар!
Официант судорожно понимает, что
еблаччино есть в меню, его туда включил первый учредитель бара, потому
что "жаба моя любит", с тех пор его никто не заказывал...
Вариант 2: еблаччино нет в меню, но в баре есть принцип "не отказываем гостям".
Лицо,
кстати, у нашей писы на Цыпочках такое, что все ее спутники начинают
понимать, что пришли они не в винный бар, а в сраную рыгаловку в
Рыбацком, и сейчас лиловый лицом бомж списит у них манто, а персонал
обхамит, обсчитает, и попросит бутылочку не выбрасывать.
- Да, конечно, говорит официант, и идет к бару.
По
пути писа на Цыпочках обрастает таким грузом вербальных пенисов, что
может открывать секс-шоп. Но вслух этого Официант ничего не говорит,
потому что Очень Вежливый.
- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо,
зинфандель, одно домашнее игристое розовое на третий (Тут официант
грамотно не делает паузу перед термином, потому что иначе могут
подумать, что он в замешательстве), и еблаччино туда же.
- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое - повторяет бармен, - и ЧТО???
- Еблаччино. Оно ж у нас в меню, а ты в кофейне ж работал когда-то. Ну, и ты бармен же.
Тут
компания попадает, потому что любое непрофильное еблаччино делается в
последнюю очередь. Во-первых, у бармена не набита рука, во-вторых, он
может обосраться по причине номер один, и попасть на ингредиенты, а
в-третьих, из мести на то, что сбита ритуальная работа. Ну, и в
четвертых, у бармена полно спокойных и нормальных обычных заказов. А,
еще в пятых, в баре нормальному бармену всегда есть что делать, и он,
учитывая пункт три, будет заниматься этим.
Компания попала, потому
что в нормальных заведениях, как правило, заказ напитков на стол
приносится одновременно, если заранее не попросят иное.
Вот они,
бокальчики. Отражает лучи солнца и играет соломенным цветом пино-гриджо,
зазря отдает в окружающую среду оттенки спелых фруктов шираз, бездарно
сеет в атмосферу танины темпранийо, скучает зинфандель, исходит пузырями
игристое. Но они не на столе.
И официант почему-то проходит,
вернее, пробегает мимо их столика. Кстати, не специально, а так
получается - он инстинктивно ждет вопроса "а где" и боится ответить
"еблаччино еще не готов", но это все на уровне шестого чувства.
Наконец,
сложив еще один груз вербальных пенисов на автора заказа, на тупого
официанта, который этот заказ принял, и на всех сразу, бармен приступает
к изготовлению еблаччино.
Поскольку компания ждет бухла, все взгляды устремлены на бар, и, естественно, у бармена ни нафига не выходит.
Он делает вид, что так и надо, и, наконец, выдает продукт.
Заказ несут на стол, компания радостно чокается и делает первый желанный глоток.
писа на Цыпочках тоже делает глоток и изрекает:
-
Нееет, ну кто так делает еблаччино? Вот, в Москве в "Сидор, глуп и
Кофейное Зерно" - еблаччино умеют делать. Лучше б не заказывала!
взято из ФБ
В отличном кафе с тортиками и круассанами тетя заказала себе солянку и с аппетитом ее ела.
Я,
в принципе, не понимаю людей, заказывающих заведомо непрофильные блюда,
но кто я такой, чтобы их (людей, а не блюда) осуждать?
Хуже, когда делается это с претензией.
В любой компании рано или поздно будет писа на Цыпочках.
Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово - винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка.
Все
расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и
даже самая придирчивая определилась с "игристым, но чтобы розовое, но
не сладкое, но с таким мускатным оттенком".Официант записал, компания в предвкушении, и тут в игру вступает писа на Цыпочках.
- А вы делаете еблаччино?
- Что, простите, - переспрашивает официант.
-
Ну, как же, еблаччино, это когда к фраппе добавляют молока. подогретого
до температуры 58, 34 градуса и левой рукой сыпят на правую сторону
чашки корицу, в то время как на левую сторону чашки кладется три
гвоздичины, чтобы не утонули. (Голос повышается) Вы, что не знаете, что
такое еблаччино, а еще бар!
Официант судорожно понимает, что
еблаччино есть в меню, его туда включил первый учредитель бара, потому
что "жаба моя любит", с тех пор его никто не заказывал...
Вариант 2: еблаччино нет в меню, но в баре есть принцип "не отказываем гостям".
Лицо,
кстати, у нашей писы на Цыпочках такое, что все ее спутники начинают
понимать, что пришли они не в винный бар, а в сраную рыгаловку в
Рыбацком, и сейчас лиловый лицом бомж списит у них манто, а персонал
обхамит, обсчитает, и попросит бутылочку не выбрасывать.
- Да, конечно, говорит официант, и идет к бару.
По
пути писа на Цыпочках обрастает таким грузом вербальных пенисов, что
может открывать секс-шоп. Но вслух этого Официант ничего не говорит,
потому что Очень Вежливый.
- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо,
зинфандель, одно домашнее игристое розовое на третий (Тут официант
грамотно не делает паузу перед термином, потому что иначе могут
подумать, что он в замешательстве), и еблаччино туда же.
- Три пино-гриджо, один шираз, темпранийо, зинфандель, одно домашнее игристое розовое - повторяет бармен, - и ЧТО???
- Еблаччино. Оно ж у нас в меню, а ты в кофейне ж работал когда-то. Ну, и ты бармен же.
Тут
компания попадает, потому что любое непрофильное еблаччино делается в
последнюю очередь. Во-первых, у бармена не набита рука, во-вторых, он
может обосраться по причине номер один, и попасть на ингредиенты, а
в-третьих, из мести на то, что сбита ритуальная работа. Ну, и в
четвертых, у бармена полно спокойных и нормальных обычных заказов. А,
еще в пятых, в баре нормальному бармену всегда есть что делать, и он,
учитывая пункт три, будет заниматься этим.
Компания попала, потому
что в нормальных заведениях, как правило, заказ напитков на стол
приносится одновременно, если заранее не попросят иное.
Вот они,
бокальчики. Отражает лучи солнца и играет соломенным цветом пино-гриджо,
зазря отдает в окружающую среду оттенки спелых фруктов шираз, бездарно
сеет в атмосферу танины темпранийо, скучает зинфандель, исходит пузырями
игристое. Но они не на столе.
И официант почему-то проходит,
вернее, пробегает мимо их столика. Кстати, не специально, а так
получается - он инстинктивно ждет вопроса "а где" и боится ответить
"еблаччино еще не готов", но это все на уровне шестого чувства.
Наконец,
сложив еще один груз вербальных пенисов на автора заказа, на тупого
официанта, который этот заказ принял, и на всех сразу, бармен приступает
к изготовлению еблаччино.
Поскольку компания ждет бухла, все взгляды устремлены на бар, и, естественно, у бармена ни нафига не выходит.
Он делает вид, что так и надо, и, наконец, выдает продукт.
Заказ несут на стол, компания радостно чокается и делает первый желанный глоток.
писа на Цыпочках тоже делает глоток и изрекает:
-
Нееет, ну кто так делает еблаччино? Вот, в Москве в "Сидор, глуп и
Кофейное Зерно" - еблаччино умеют делать. Лучше б не заказывала!
взято из ФБ
