Кошки современной Украины в срезе геополитики
Ведущая:
Добрый вечер, дорогие радиослушатели! В
эфире еженедельная рубрика: "Братья наши меньшие". И сегодня у нас в
студии гость известный фелинолог и котовед профессор Ангорский Лев
Аристархович. Здравствуйте, Лев Аристархович!
Профессор:
Здравствуй, киса моя.
Ведущая:
Лев Аристархович, сегодня мне бы хотелось поговорить о котах и
кошках, волею судьбы живущих на Украине. Поводом послужило письмо одной
моей киевской знакомой про свою любимую кошку. В последнее время она
почти перестала есть, осунулась и постоянно пытается удрать.
Профессор:
И правильно пытается. Нечего там делать. Только пусть кошку свою не бросает. Есть всякие удобные переноски, сумки.
Ведущая:
Э-э-э... Я вообще-то имела в виду кошку. Она породы Русская голубая,
соседи на неё недобро косятся, хоть знакомая всем и говорит, пытаясь
спасти свою любимицу от расправы, что это не вовсе не Русская голубая, а
Льввська блакитна.
Профессор:
Понятно. Ну, а
что тут удивительного, рыба моя? Если тебе из каждого утюга два года
дуют в уши, что Бандера герой, то ничего удивительного в тревожном
поведении кошки нет.
Ведущая:
А причём тут Бандера?
Профессор:
Как причём? Это он по своей второй профессии пособник фашистов, а по
первой зоосадист, специализировавшийся как раз по кошкам. А память у
кошек уникальна. Например, мозг человека хранит массу информационного
мусора, а мозг кошки хранит только то, что ей действительно необходимо
для жизни и безопасности. И вот кошка сто раз в день, третий год подряд,
отовсюду слышит, что: "Бандера, Шухевич нафигои народу - они воевали за
нашу свободу!" Естественно у неё включается генетическая память, ей
кажется, что сейчас Бандера приде и всех кошек вбье, и кошка начинает
переживать. А вы бы не переживали, если бы у вас под окнами толпами
ходили фанаты Чикатило и скандировали: "Чикатила это сила!"?
Ведущая:
Переживала? Да я бы перепугалась до смерти!
Профессор:
Вот. А ещё и этот их гимн каждые полчаса. А слух у кошек очень
музыкальный диапазон их звукового восприятия покрывает десять
музыкальных октав, плюс десять обертонов в пределах одной октавы. И
представьте, каково им, если даже матёрые послы США, организовавшие не
один десяток цветных переворотов, при первых же аккордах "Ще не вмерла"
плачут как дети и мечтают умереть? Хотите напою, лапа моя?
Ведущая:
Не надо!
Профессор:
Кошки вообще фашизм не любят. От фашистов исходят волны негатива, а
кошки по своей природе позитивны и у них очень чувствительные механизмы
восприятия.
Мне тут недавно рассказали. У одного
майданного активиста жил персидский кот. Активист, как у них принято,
увешал свою квартиру портретами Бандеры, Гитлера и каждый день писал в
интернете про гиляку, москалей и пустые пляжи Крыма. Похудевший и
осунувшийся кот с месяц сидел в углу, мрачно глядя на портрет Бандеры, а
потом как-то утром активист проснулся, привычно сел к компьютеру, чтобы
продолжить борьбу, а на клавиатуре большая пахнущая куча. И сам кот
куда-то исчез. А через неделю активист увидел своего кота по телевизору.
Тот, упитанный и довольный, с георгиевской ленточкой на шее, сидел на
танке армии ДНР, вальяжно положив лапу на пулемёт. Активисту, помимо
клавиатуры, пришлось ещё и новый стул покупать в сиденье старого сразу
образовалась большая дыра.
Ведущая:
Удивительный случай!
Профессор:
Ничего удивительного, киса моя. Вообще всё происходящее на Украине очень напоминает "Триаду Макдональда".
Ведущая:
А что это?
Профессор:
Это набор из трёх поведенческих характеристик человека,
предрасположенного к совершению особо жестоких преступлений
зоосадизм, пиромания и энурез. Зоосадизм на Украине уже давно
вспомните беркутов, распятых в киевском зоопарке ещё во время майдана,
пиромания ну про это даже объяснять не нужно.
Ведущая:
А энурез?
Профессор:
Изварино, Дебальцево, Иловайск. Непроизвольный и массовый.
Ведущая:
А, ну да... Но, тогда выходит, что многие на Украине рискуют стать серийными убийцами?
Профессор:
Рыба моя, а кем, по-вашему, они уже стали на Донбассе? Вот
украинские кошки и стараются дистанцироваться от таких людей. Вы знаете,
что, например, в Одессе в разы сократилось поголовье бродячих кошек?
Ведущая:
Нет. И куда они делись?
Профессор:
Периодически собираются стаями и уплывают в Крым подальше от местных
нациков и грузинских воров в законе. Почти сто морских миль. Плывут из
последних сил, по пути ловят тюльку, совсем уставших поддерживают
дельфины, а в наших водах их встречает фрегат, оборудованный
специальными сетями. Кошек вылавливают, сушат, ставят на временное
довольствие и доставляют в Севастополь. Кстати, одного большого
полосатого кота выловили с зажатым в зубах планшетом, в котором
оказались секретные схемы новейшего украинского надувного эсминца. Кот,
видимо, жил возле штаба ВМС Украины. Командир фрегата взглянул на полосы
кота, сказал: "Благодарю, товарищ матрос!" и оставил его жить в своей
каюте, присвоив ему звание старшего помощника кока.
Ведущая:
Ничего себе!
Профессор:
Награда нашла героя. А вы слышали про кота из донбасской Авдеевки?
Ведущая:
Нет.
Профессор:
Чёрный котейко по кличке Пират. Жил в домике, на окраине Авдеевки. Жил
совсем один, так как его хозяек женщину с дочкой, ещё год назад угнали
в СБУ, откуда они уже не вернулись. И кот остался сторожить дом. Ловил
мышей, играл с шариком, подаренным ему девочкой, а вечерами сидел на
окошке и прислушивался не идут ли его хозяева, по которым он очень
скучал. И вот однажды в дом ворвались пьяные мародёры из бригады ВСУ,
стоящей неподалёку. Искали горилку. Не найдя горилку они расстроились,
отрезали коту хвост и прострелили ему лапку, отчего настроение у них
сразу поднялось. После этого воины загрузили в свою машину старенький
холодильник, телевизор, нехитрую кухонную утварь, и уехали, раздавив
любимый шарик кота, последнюю его радость и память о маленькой хозяйке.
Кот
отлежался, доковылял на трёх лапах до расположения бригады, нашёл там
этих смелых парней, отмечавших геройский рейд, подкрался и прыгнул,
вцепившись когтями в упитанное лицо командира. Тот заорал и отшвырнул
кота вместе с чекой от гранаты, которую кот успел ухватить зубами. Кот
бросился наутёк с кольцом чеки, каратель погнался за ним с криком:
"Верни кольцо, паскуда!", а за ним помчались остальные побратимы с
криками: "Отстегни гранату, командир!"
Так они все до штабелей со
снарядами за четыре секунды и добежали. Там как раз один боец увлечённо
писал на снаряде: "Здохните твари!", что, собственно, тут же и
произошло.
В ту ночь один из районов Донецка впервые спал без артобстрелов.
Пока
части тел героев собирали с окрестных крыш и полей, пока министр
здравоохранения Ульяна Супрун лично отбирала сохранившиеся органы
хлопцев, для их ускоренной трансплантации зажиточным гражданам США, пока
оформляли документы, что вся батарея совершила суицид, дабы не платить
родственникам компенсации прошло целых две недели и люди в районе
отоспались.
А кот выжил и добрался до Ясиноватой, всё ещё сжимая
кольцо чеки в зубах. Где его, истекающего кровью, и подобрали ополченцы.
Теперь он живёт при буфете минобороны ДНР и носит кличку Властелин
Кольца.
Ведущая:
Да... Зря они кису обидели.
Профессор:
Дебилы. Кстати, о дебилах. Хотелось бы обратиться к пользователям
украинских патриотических соцсетей и пабликов: вы или кошек с аватаров
уберите, или статус "бандеровець" поменяйте, а то как-то нелогично
выходит. И ещё хочу обратиться к жителям Украины берегите своих кошек,
не орите при них бандеровских лозунгов, не травмируйте их истериками у
телевизоров и злобой, иначе у вас скоро не только деньги, газ и еда
закончатся, но и кошки тоже. И опять вам будет Путин виноват.
Впрочем,
он уже привык. Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает
секретаря и спрашивает: "Ну, в чём я сегодня виноват?" Секретарь
открывает папку и зачитывает: "Сильная вспышка на Солнце, наводнение в
Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла
жена, а в Киеве разбили очередной патрульный "Приус"". И Путин: "Да,
натворил я с утра делов..."
Ведущая:
И последний вопрос вы за Олимпиадой в Рио следите?
Профессор:
Не особенно. Но мои коллеги, бразильские фелинологии, рассказали
интересную историю. Местный кот Карлос, живший при олимпийском бассейне в
Рио, допил минералку, оставленную в раздевалке двадцатиоднократным
олимпийским чемпионом Майклом Фелпсом, после чего внезапно взъерошился,
вытаращил глаза, домчался до пляжа и пересёк Атлантический океан
стремительным баттерфляем за несколько часов. Его обнаружили на одном
португальском пляже, когда он продолжал грести по песку, оставляя за
собой ровную борозду. Он грёб лапами в воздухе ещё несколько часов, даже
после того, как его доставили в ветеринарную клинику. А самое
интересно, что США сразу потребовали у Португалии его немедленной
выдачи, как лица, причастного к международному терроризму, категорически
запретив брать у него любые анализы.
Ведущая:
Поразительно, как, всё-таки, заразителен большой спорт! Спасибо, что пришли к нам, Лев Аристархович!
Профессор:
Да не за что, киса моя.
Ведущая:
Это была рубрика "Братья наши меньшие" и наш гость, профессор
Ангорский. А для всех бойцов ВСУ в зоне так называемой "АТО", сейчас
прозвучит песня: "Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет".
Автор - Green Tea с конта)
Добрый вечер, дорогие радиослушатели! В
эфире еженедельная рубрика: "Братья наши меньшие". И сегодня у нас в
студии гость известный фелинолог и котовед профессор Ангорский Лев
Аристархович. Здравствуйте, Лев Аристархович!
Профессор:
Здравствуй, киса моя.
Ведущая:
Лев Аристархович, сегодня мне бы хотелось поговорить о котах и
кошках, волею судьбы живущих на Украине. Поводом послужило письмо одной
моей киевской знакомой про свою любимую кошку. В последнее время она
почти перестала есть, осунулась и постоянно пытается удрать.
Профессор:
И правильно пытается. Нечего там делать. Только пусть кошку свою не бросает. Есть всякие удобные переноски, сумки.
Ведущая:
Э-э-э... Я вообще-то имела в виду кошку. Она породы Русская голубая,
соседи на неё недобро косятся, хоть знакомая всем и говорит, пытаясь
спасти свою любимицу от расправы, что это не вовсе не Русская голубая, а
Льввська блакитна.
Профессор:
Понятно. Ну, а
что тут удивительного, рыба моя? Если тебе из каждого утюга два года
дуют в уши, что Бандера герой, то ничего удивительного в тревожном
поведении кошки нет.
Ведущая:
А причём тут Бандера?
Профессор:
Как причём? Это он по своей второй профессии пособник фашистов, а по
первой зоосадист, специализировавшийся как раз по кошкам. А память у
кошек уникальна. Например, мозг человека хранит массу информационного
мусора, а мозг кошки хранит только то, что ей действительно необходимо
для жизни и безопасности. И вот кошка сто раз в день, третий год подряд,
отовсюду слышит, что: "Бандера, Шухевич нафигои народу - они воевали за
нашу свободу!" Естественно у неё включается генетическая память, ей
кажется, что сейчас Бандера приде и всех кошек вбье, и кошка начинает
переживать. А вы бы не переживали, если бы у вас под окнами толпами
ходили фанаты Чикатило и скандировали: "Чикатила это сила!"?
Ведущая:
Переживала? Да я бы перепугалась до смерти!
Профессор:
Вот. А ещё и этот их гимн каждые полчаса. А слух у кошек очень
музыкальный диапазон их звукового восприятия покрывает десять
музыкальных октав, плюс десять обертонов в пределах одной октавы. И
представьте, каково им, если даже матёрые послы США, организовавшие не
один десяток цветных переворотов, при первых же аккордах "Ще не вмерла"
плачут как дети и мечтают умереть? Хотите напою, лапа моя?
Ведущая:
Не надо!
Профессор:
Кошки вообще фашизм не любят. От фашистов исходят волны негатива, а
кошки по своей природе позитивны и у них очень чувствительные механизмы
восприятия.
Мне тут недавно рассказали. У одного
майданного активиста жил персидский кот. Активист, как у них принято,
увешал свою квартиру портретами Бандеры, Гитлера и каждый день писал в
интернете про гиляку, москалей и пустые пляжи Крыма. Похудевший и
осунувшийся кот с месяц сидел в углу, мрачно глядя на портрет Бандеры, а
потом как-то утром активист проснулся, привычно сел к компьютеру, чтобы
продолжить борьбу, а на клавиатуре большая пахнущая куча. И сам кот
куда-то исчез. А через неделю активист увидел своего кота по телевизору.
Тот, упитанный и довольный, с георгиевской ленточкой на шее, сидел на
танке армии ДНР, вальяжно положив лапу на пулемёт. Активисту, помимо
клавиатуры, пришлось ещё и новый стул покупать в сиденье старого сразу
образовалась большая дыра.
Ведущая:
Удивительный случай!
Профессор:
Ничего удивительного, киса моя. Вообще всё происходящее на Украине очень напоминает "Триаду Макдональда".
Ведущая:
А что это?
Профессор:
Это набор из трёх поведенческих характеристик человека,
предрасположенного к совершению особо жестоких преступлений
зоосадизм, пиромания и энурез. Зоосадизм на Украине уже давно
вспомните беркутов, распятых в киевском зоопарке ещё во время майдана,
пиромания ну про это даже объяснять не нужно.
Ведущая:
А энурез?
Профессор:
Изварино, Дебальцево, Иловайск. Непроизвольный и массовый.
Ведущая:
А, ну да... Но, тогда выходит, что многие на Украине рискуют стать серийными убийцами?
Профессор:
Рыба моя, а кем, по-вашему, они уже стали на Донбассе? Вот
украинские кошки и стараются дистанцироваться от таких людей. Вы знаете,
что, например, в Одессе в разы сократилось поголовье бродячих кошек?
Ведущая:
Нет. И куда они делись?
Профессор:
Периодически собираются стаями и уплывают в Крым подальше от местных
нациков и грузинских воров в законе. Почти сто морских миль. Плывут из
последних сил, по пути ловят тюльку, совсем уставших поддерживают
дельфины, а в наших водах их встречает фрегат, оборудованный
специальными сетями. Кошек вылавливают, сушат, ставят на временное
довольствие и доставляют в Севастополь. Кстати, одного большого
полосатого кота выловили с зажатым в зубах планшетом, в котором
оказались секретные схемы новейшего украинского надувного эсминца. Кот,
видимо, жил возле штаба ВМС Украины. Командир фрегата взглянул на полосы
кота, сказал: "Благодарю, товарищ матрос!" и оставил его жить в своей
каюте, присвоив ему звание старшего помощника кока.
Ведущая:
Ничего себе!
Профессор:
Награда нашла героя. А вы слышали про кота из донбасской Авдеевки?
Ведущая:
Нет.
Профессор:
Чёрный котейко по кличке Пират. Жил в домике, на окраине Авдеевки. Жил
совсем один, так как его хозяек женщину с дочкой, ещё год назад угнали
в СБУ, откуда они уже не вернулись. И кот остался сторожить дом. Ловил
мышей, играл с шариком, подаренным ему девочкой, а вечерами сидел на
окошке и прислушивался не идут ли его хозяева, по которым он очень
скучал. И вот однажды в дом ворвались пьяные мародёры из бригады ВСУ,
стоящей неподалёку. Искали горилку. Не найдя горилку они расстроились,
отрезали коту хвост и прострелили ему лапку, отчего настроение у них
сразу поднялось. После этого воины загрузили в свою машину старенький
холодильник, телевизор, нехитрую кухонную утварь, и уехали, раздавив
любимый шарик кота, последнюю его радость и память о маленькой хозяйке.
Кот
отлежался, доковылял на трёх лапах до расположения бригады, нашёл там
этих смелых парней, отмечавших геройский рейд, подкрался и прыгнул,
вцепившись когтями в упитанное лицо командира. Тот заорал и отшвырнул
кота вместе с чекой от гранаты, которую кот успел ухватить зубами. Кот
бросился наутёк с кольцом чеки, каратель погнался за ним с криком:
"Верни кольцо, паскуда!", а за ним помчались остальные побратимы с
криками: "Отстегни гранату, командир!"
Так они все до штабелей со
снарядами за четыре секунды и добежали. Там как раз один боец увлечённо
писал на снаряде: "Здохните твари!", что, собственно, тут же и
произошло.
В ту ночь один из районов Донецка впервые спал без артобстрелов.
Пока
части тел героев собирали с окрестных крыш и полей, пока министр
здравоохранения Ульяна Супрун лично отбирала сохранившиеся органы
хлопцев, для их ускоренной трансплантации зажиточным гражданам США, пока
оформляли документы, что вся батарея совершила суицид, дабы не платить
родственникам компенсации прошло целых две недели и люди в районе
отоспались.
А кот выжил и добрался до Ясиноватой, всё ещё сжимая
кольцо чеки в зубах. Где его, истекающего кровью, и подобрали ополченцы.
Теперь он живёт при буфете минобороны ДНР и носит кличку Властелин
Кольца.
Ведущая:
Да... Зря они кису обидели.
Профессор:
Дебилы. Кстати, о дебилах. Хотелось бы обратиться к пользователям
украинских патриотических соцсетей и пабликов: вы или кошек с аватаров
уберите, или статус "бандеровець" поменяйте, а то как-то нелогично
выходит. И ещё хочу обратиться к жителям Украины берегите своих кошек,
не орите при них бандеровских лозунгов, не травмируйте их истериками у
телевизоров и злобой, иначе у вас скоро не только деньги, газ и еда
закончатся, но и кошки тоже. И опять вам будет Путин виноват.
Впрочем,
он уже привык. Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает
секретаря и спрашивает: "Ну, в чём я сегодня виноват?" Секретарь
открывает папку и зачитывает: "Сильная вспышка на Солнце, наводнение в
Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла
жена, а в Киеве разбили очередной патрульный "Приус"". И Путин: "Да,
натворил я с утра делов..."
Ведущая:
И последний вопрос вы за Олимпиадой в Рио следите?
Профессор:
Не особенно. Но мои коллеги, бразильские фелинологии, рассказали
интересную историю. Местный кот Карлос, живший при олимпийском бассейне в
Рио, допил минералку, оставленную в раздевалке двадцатиоднократным
олимпийским чемпионом Майклом Фелпсом, после чего внезапно взъерошился,
вытаращил глаза, домчался до пляжа и пересёк Атлантический океан
стремительным баттерфляем за несколько часов. Его обнаружили на одном
португальском пляже, когда он продолжал грести по песку, оставляя за
собой ровную борозду. Он грёб лапами в воздухе ещё несколько часов, даже
после того, как его доставили в ветеринарную клинику. А самое
интересно, что США сразу потребовали у Португалии его немедленной
выдачи, как лица, причастного к международному терроризму, категорически
запретив брать у него любые анализы.
Ведущая:
Поразительно, как, всё-таки, заразителен большой спорт! Спасибо, что пришли к нам, Лев Аристархович!
Профессор:
Да не за что, киса моя.
Ведущая:
Это была рубрика "Братья наши меньшие" и наш гость, профессор
Ангорский. А для всех бойцов ВСУ в зоне так называемой "АТО", сейчас
прозвучит песня: "Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет".
Автор - Green Tea с конта)
