Мысль восьмая

Вчера пришла в голову мысль, что я не способна жить в семье. Своими собственными действиями год назад я разрушила отношения с самым дорогим для меня человеком. Связала свою судьбу с другим просто чтобы не оставаться одной. Поняла, что привлекает лишь "букетно-конфетный" период, когда идет процесс узнавания друг друга. Но месяц-два, максимум три, и начинается рутина, какие то претензии друг к другу, и я просто прекращаю общение. Сейчас мне кажется, что мой супруг так же носит кольцо по той же причине, разочаровавшись и больно обжегшись о прошлое. Мне не хочется как то следить за собой (тренажерка исключение), пользоваться косметикой, наряжаться, что то делать для него или по дому. Это не мой дом и не мой человек. Он тянется ко мне, очень боится, что я его брошу. Он так же, как и я, боится боли. Мне очень жаль этого в принципе доброго и неплохого человека. Он старался что то сделать для меня, но я так и не сокращала дистанцию, не принимала подарков (это мой принцип), потом и вовсе свела семейные отношения на дружеские. Забавно. Год назад я любила безумно, задыхаясь, умирая от отчаяния в безумной надежде. Теперь так же цепляются за меня в страхе. Поэтому я не могу уйти. Я знаю, что такое боль. И мой супруг тоже это знает. И мы существуем рядом... даже не рядом, а просто зная, что мы есть друг у друга. Просто живем. Проживаем день за днем, как будто плывем в океане после кораблекрушения, цепляясь за обломок доски. И вокруг темнота... И я думаю, что очень хочу знакомиться с людьми, общаться, но лишь в рамках дружбы. Это как-то честнее. И проще.