Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

Ко всем записям блога

Хозяин дневника: Алфизик  

Дата создания поста: 21 декабря 2023, 13:06

О подтверждении




Когда новые репатрианты прибывают в Израиль, с ними проводят собеседование на тему принадлежности к еврейскому народу.

Попадаются такие ответы, что хоть стой, хоть падай.

Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.


- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу некошерное с кошерным.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

- По субботам мы даже на оленях не ездили.

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу. В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды: один для рыбных блюд, другой для мясных.

(Найдено в сети, автор не известен)
Отредактировано: 21 Дек 2023, 13:09.

Комментарии:

Шаман  
2 Алфизик
В копилку бородатых анекдотов ))

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм. .. Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Алфизик  
шаман,
это анекдот, а у меня жизненное ))
Люка в БАНе  
А я.. А я.
А я адвокат!
Во))
Алфизик  
БАН,
через 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
насчет адвокатов - не знаю ))
KonungBuyan  
конунгу ЛЕО) :
"... Приходит еврейский мальчик домой, подходит к папе и говорит:
- Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Папа:
- теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на троллейбусе, как все
русские дети.
Мальчик на папу обиделся, пошел к маме:
- мама, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Мама:
- теперь ты будешь кушать не курочку, а картошечку, как все русские дети.
Мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке:
- дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский
Дедушка :
- теперь ты будешь получать на карманные расходы не 100 рублей, а всего 10
рублей, как все русские дети.
Мальчик и на дедушку обиделся.
Вечером сидят кушают, все едят курочку, а мальчику навалили картошки.
..
Мальчик, злобно :
- Вот уже полчаса как я русский, но, как же я вас, евреев, не-на-ви-жу.
(С)
Алфизик  
буян,
это даже не бололайка ))
Люка в БАНе  
Чиерт...
Надо было на скрипке учиться...)
Master of puppets  
***
И без подтверждения - фиг тебе работу нормальную дадут, так?
Deleted  
спасибо
поржала)))
у меня реальный случай был в вузе.
у нас был много евреев в группе, но несколько таких как я девушек, у которых фамилия оканчивалась на -на.
и однажды каким то чудом я какую то олимпиаду выиграла по экономическому моделированию процессов, чтоли..
и когда объявляли результаты, меня объявили с окончанием -штейн.

все конечно со смеху просто попадали, с лавочек)))

Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!

(кнопку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩