Чуточку ведьмы. . .
Я думаю, что как не крути, а все мы, барышни, чуточку ведьмы. . . Не из его числа зверя, конечно... Для штатной номенклатуры нечистой силы процентное содержание сатанинской дури у нас в крови не соответствует их потусторонним стандартам. Слабоваты... Основная масса... Но есть активные... И вот, если такая гражданочка решит полкоролевства прихватизацией оттяпать и, в придачу, осчастливить светлым, непорочным чувством какого-никакого холостого прынца крови (да, хранит Господь его невинную душу!), то откуда ни возьмись, и глаза у ей становятся неписанной под солнцем красоты, и премудрости ёйной всякая Василиса-Премудрая позавидует, и метла с белыми полихлорвиниловыми прутьями, купленная в соседнем хозяйственном магазине, вдруг, с пол-оборота заводится...
А почему ранневозрастные инсульты да инфаркты косят, и без того малочисленные ряды родного соседнего пола? Бережнее с ними надо! Все они, родненькие, невероятно ранимы. И малограмотный, вечно непросыхающий (ни снаружи, ни унутрях), сантехник. И молодой да ранний хозяин, вчера купленного папочкой, Infiniti QX (вон как, глядя на меня, у него там где "оймужчинаотвянте", джинсики раздуло). И актёр больших и малых театров военных действий с золотыми погонами, только что бесхозно ушедший в отставку.
Вот у "активных", как бывает... Быстренько объявила, что он в её безрадостной жизни, практически первый, единственный и неповторимый, бух на колени, и его, бедолагу, рядом в молитвенную позу поставила: "Благословите, батюшка!" И вот мужик, перепуганный до функциональной диареи (сори), нокаутирует куда-то в район нижних конечностей свою перегруженную накануне печень, начинает тяжело дышать, тихонечко оседать и закатывать глаза. Кинематографическо-театральный крик отрезвляет надолго: "Ты что, меня не любишь?! Ты что, меня не хочешь?!" кричит гражданочка (вы в художественной самодеятельности участвовали?). А ну, прынц, попробуй сказать "не люблю" или что "очень хочется", практически, уже только по утрам, да и то в туалет по малой нужде, после трёх литров пива. Но нет, страшно. Посмотрите на неё! Стоит в позе раненого комиссара перед расстрелом и взгляд с лазерной системой самонаведения. Ещё, чего доброго, превратит в какую-нибудь жабу, придётся потом, до конца жизни, комаров на болоте лопать, да вечерами, надувши щёки, хором с другими сородичами арии орать. Кто докажет, что она не ведьма? Кто-то где-то читал, кто-то от кого то слышал, лично, правда, никто не был знаком с такими, но чем рогатенький не шутит.... Вдруг, именно ей подвалило такое счастье, что на щелчок все желания исполняются, все цветы мира- к её модельным туфелькам, все мужчины рядом с ней способны на подвиг и даже космос к её услугам: чуть, что не так, плюнет в обидчика маленьким тунгусским плевком и вечная тому память. Не играйте с огнём, мужики! Дайте уж тётеньке из ЗАГСа свой звёздный автограф на монополию владения вашим сердцем, душой и достопримечательностями. Потом с вами обязательно сочтутся, и отвалятся вам неслыханные дивиденды в виде тихой семейной бухточки, в которую вы каждый раз будете идти, как на Голгофу, но без которой вы уже не сможете себе представить своего существования.
Мальчики, мужайтесь! Девочки, крибле-крабле. . . а "бумс"- уж как придётся!. . .
А почему ранневозрастные инсульты да инфаркты косят, и без того малочисленные ряды родного соседнего пола? Бережнее с ними надо! Все они, родненькие, невероятно ранимы. И малограмотный, вечно непросыхающий (ни снаружи, ни унутрях), сантехник. И молодой да ранний хозяин, вчера купленного папочкой, Infiniti QX (вон как, глядя на меня, у него там где "оймужчинаотвянте", джинсики раздуло). И актёр больших и малых театров военных действий с золотыми погонами, только что бесхозно ушедший в отставку.
Вот у "активных", как бывает... Быстренько объявила, что он в её безрадостной жизни, практически первый, единственный и неповторимый, бух на колени, и его, бедолагу, рядом в молитвенную позу поставила: "Благословите, батюшка!" И вот мужик, перепуганный до функциональной диареи (сори), нокаутирует куда-то в район нижних конечностей свою перегруженную накануне печень, начинает тяжело дышать, тихонечко оседать и закатывать глаза. Кинематографическо-театральный крик отрезвляет надолго: "Ты что, меня не любишь?! Ты что, меня не хочешь?!" кричит гражданочка (вы в художественной самодеятельности участвовали?). А ну, прынц, попробуй сказать "не люблю" или что "очень хочется", практически, уже только по утрам, да и то в туалет по малой нужде, после трёх литров пива. Но нет, страшно. Посмотрите на неё! Стоит в позе раненого комиссара перед расстрелом и взгляд с лазерной системой самонаведения. Ещё, чего доброго, превратит в какую-нибудь жабу, придётся потом, до конца жизни, комаров на болоте лопать, да вечерами, надувши щёки, хором с другими сородичами арии орать. Кто докажет, что она не ведьма? Кто-то где-то читал, кто-то от кого то слышал, лично, правда, никто не был знаком с такими, но чем рогатенький не шутит.... Вдруг, именно ей подвалило такое счастье, что на щелчок все желания исполняются, все цветы мира- к её модельным туфелькам, все мужчины рядом с ней способны на подвиг и даже космос к её услугам: чуть, что не так, плюнет в обидчика маленьким тунгусским плевком и вечная тому память. Не играйте с огнём, мужики! Дайте уж тётеньке из ЗАГСа свой звёздный автограф на монополию владения вашим сердцем, душой и достопримечательностями. Потом с вами обязательно сочтутся, и отвалятся вам неслыханные дивиденды в виде тихой семейной бухточки, в которую вы каждый раз будете идти, как на Голгофу, но без которой вы уже не сможете себе представить своего существования.
Мальчики, мужайтесь! Девочки, крибле-крабле. . . а "бумс"- уж как придётся!. . .
