Борьба за любовь
С весны не делала записей, а произошло так много.... опять началась осенняя депрессия, лето пролетело, как один день.... казалось, вот оно- первое июня, а глазом моргнула, и уже октябрь наступил... ну, почему осень с зимой не могут также быстро пройти??? А может, весна и лето просто насыщенные были, поэтому и закончились незаметно?.. как сейчас помню: 20 мая я ушла из кафе, решив для себя окончательно, что пойду работать в продавцы-консультанты, столько во мне поселилось комплексов по поводу моего пения, голоса.... я была уничтожена и раздавлена как певица... в течение недели я исправно ходила на собеседования, составляла резюме в интернете, заполняла анкеты... в итоге мне предложили должность старшего продавца в одном из гипермаркетов Ростова в магазине одежды, благо опыт у меня есть.... и вновь судьба, усмехнувшись, предоставила мне выбор... вернувшись с собеседования, я зашла в инет и обнаружила послание от моего хорошего друга, который сообщил, что у него для меня есть работа, певицей, причём на Азовском море... Первым желанием было поблагодарить за заботу и отказаться, но потом я решила ему позвонить и узнать условия, просто для того, чтобы не умирать от любопытства. Вот и позвонила на свою голову: через 3 часа я уже ехала в машине на Павло-Очаковскую Косу. Выяснилось, что приятель моего друга давно уже ищет себе певицу, вот Влад и присоветовал ему послушать меня. Не знаю, что он наговорил Славе, но настроен тот был решительно в отношении работы со мной. Пока мы ехали, я тряслась и думала о том, с каким позором Слава отправит меня обратно домой. А он, как назло, лез с разговорами, это я сейчас понимаю, что он хотел меня отвлечь и успокоить, но в тот момент я не испытывала ничего, кроме раздражения. Когда мы приехали на Косу, меня, слава Богу, никто к микрофону не поставил и петь не заставил, сначала всей компанией мы отправились прогуляться на берег, потом пришли в кафе, где предстояло работать, уютно расположились под деревом, открыли бутылочку коньяка, выпили за знакомство.... а потом я подняла глаза вверх и увидела, что каждая ветка того самого дерева, под которым мы сидели, густо опутана паутиной, в итоге получался эдакий кокон, но самым ужасным было то, что по ним ползали огромнейшие пауки. Помертвев от ужаса, я толкнула в бок девушку Настю (она приехала с нами отдохнуть) и показала ей этот кошмар.... Гхм.... наверно вся Коса слышала наш визг и грохот опрокинутых стульев, когда мы убегали из-под этого дерева! Нас еле успокоили!... Ну а спустя дня три, я уже к ним привыкла и спокойно смахивала их со стола рукой... Да, Слава меня прослушал и сразу же предложил работать с ним, не переставая восхищаться моим голосом. Что я ощущала невозможно рассказать.... Это мной восхищаются? Мной?! Девочкой, у которой нет голоса, которая не умеет петь?! Да быть того не может! Мне всё казалось, что Слава чего-то не понимает, что он прислушается повнимательнее и сразу меня метлой погонит, но ничего такого не происходило и постепенно я начала приходить в себя. Сейчас я уже вполне в себе уверена, хотя комплексы живы до сих пор, но это даже хорошо, слишком много я за это время увидела ресторанных певиц (юных и не очень), у которых звезда во лбу сидит прочно и сияет очень ярко, что просто-напросто смешно.... Такое ощущение, будто они не в кабаках поют и деньги этим зарабатывают, а регулярно в Олимпийском выступают и Алла Пугачёва им ноги моет.... Короче, клоунессы.... Ну да ладно, я отвлеклась.... В общем, собрала я дома свои вещички и рванула на всё лето(как мне казалось) на Косу, отдыхать и работать. Со Славой мы довольно быстро подружились, научились понимать друг друга с полуслова.... Очень часто после работы мы покупали бутылочку вина, закидывали ноги на стол, на котором стояли наши ноуты и разговаривали обо всём на свете, но в основном изливали души. Впервые в жизни я рассказывала мужчине о таких вещах, которые со мной в жизни происходили, о которых я никому не могла поведать, слишком было стыдно, а тут меня как прорвало... он тоже не скупился на рассказы о себе, что было довольно приятно, потому что чувствовалось, как он мне доверяет.... так мы и дружили... Зато окружающие начали нас подначивать и намекать на наши совсем недружеские отношения, оно и понятно: мужчина и девушка живут в одной комнате, ну и что, что спят они на разных кроватях и одеты в пижамы, но они так много времени проводят вместе, так тесно общаются, конечно, они любовники! Хотя все знали, что у Славы есть девушка, он ей верен, а у меня в то время было сердце разбито, об отношениях думать не могла... но разве объяснишь это примитивным людям, которые живут только животными инстинктами?.. Сначала мы сводили всё к шутке, потом мы оправдывались, а потом нам это надоело, и мы просто перестали обращатьна эти разговоры внимание.... так прошёл почти месяц..... Да, около трёх недель прошло..... За это время я успела познакомиться с 15-летним сыном Славика, парень показался мне очень угрюмым и необщительным, сказалось то, что рос он без матери(так получилось), и мне захотелось его растормошить.... мы начали много общаться, ходили купаться, в итоге, я заметила, что мальчишка начал улыбаться, потихоньку разговорился, и до сих пор мы с ним души друг в друге не чаем... Так бы и наслаждаться этой дружбой, но подколы окружающих по поводу того, то мы со Славой прекрасно смотримся вместе и постоянные разговоры о наших якобы "отношениях", сделали своё дело.... мы узнали друг друга лучше(когда проводишь с человеком 24 часа в сутки, то неделя знакомства может вполне считаться за месяц), нам было легко друг с другом.... в общем, появились какие-то флюиды..... сначала я заметила, что смотрит он на меня совсем не по-дружески, но меня останавливала мысль о том, что у него есть девочка, неважно, что из года их отношений в совокупности пробыли они вместе около месяца, неважно, что её родители даже слышать о Славе не хотели, ей приходилось таиться, прятать его подарки и так далее, всё это неважно, просто она была.... в итоге наше общение достигло такого пика, что мозг просто отказался работать.... в один из вечеров мы с ним поцеловались, при этом оба ощутили такое облегчение, что всё казалось правильным..... обсудив эту ситуацию, мы решили, что раз уж от этих эмоций никуда не деться, то им нужно только подчиниться, но не наделать при этом глупостей (имелось в виду не идти дальше поцелуев), а потом, когда остынем, вспоминать со смехом всю ситуацию и оставить её на уровне курортного романа.... Так наша дружба продолжалась, просто разбавилась поцелуями..... Я при этом очень хорошо относилась к его девушке, мы много о ней разговаривали, я даже по телефону с ней общалась (гхм, представляю, как многие девушки сейчас сквозь сжатые зубы называют меня сукой)... но настал очередной пик..... когда невозможно было сдерживаться.... к тому моменту мы, разругавшись с хозяйкой кафе, ушли оттуда и переместились до отъезда на соседнюю базу отдыха, буквально на пару дней... было это в самом начале июля. вот тогда всё и произошло..... Мне не хотелось думать о его девушке, да и не только о ней, обо всех.... мне хотелось одного:быть с ним. Утром не было ни стыда(только перед моей мамой, по отношению к ней мы поступили действительно некрасиво, потому что надо было хотя бы не в её приезд хамить, хоть и ушли мы в другой домик, но всё равно ужасно поступили), ни горечи от сделанного, всё было, будто понарошку, в рамках курортного романа.... более или менее разобравшись с мамой, мы подхватились и поехали к нему домой, потому что надо было искать новую работу... И начались наши поиски в Азове, которые продолжались полторы недели, за это время мы пережили многое:было и такое, что даже в Ростов уехать не могла, потому что денег не было даже на проезд.... но мы нашли временное пристанище в одном из ресторанов Азова, надо было заменить музыканта, который работал в это время на Чёрном море. А между тем, отношения наши приобретали далеко не курортный характер... Мы начали запутываться и увязать в своих эмоциях, мы уже не понимали, где дружба, а где влюблённость... и приближался час приезда в гости девушки Славика(она из другого города). Эйфория начала проходить, но не это самое ужасное, а страшно нам стало, когда мы начали понимать, что наши отношения-не праздничная мишура, а нечто более серьёзное... долго рассказывать не буду, скажу только, что в авгуcте девочка приехала.... сколько мучений я перенесла, но я считаю, что это была моя расплата за подлость, которую я по отношению к этой девочке совершила. А при этом была ещё и работа. Надо было каждый вечер (работали без выходных) улыбаться и дарить людям позитив. Слава тоже мучился, потому что любил её, но внезапно понял, что любит и меня. Долго мы разруливали эту ситуацию, много было слёз, истерик, вызовов Скорой помощи, литрами пились сердечные капли, даже когда она уехала, всё осталось на прежнем уровне, то есть он никого не выбрал.... Причём этот взрослый мужик(36 лет) так запутался, что начал врать мне и ей.... Ей он сказал, что наши отношения закончились, что мы просто будем работать вместе, а мне заявил, что они расстались, что теперь он только мой. Выяснилось всё случайно, когда она позвонила ему, а Слава отдал трубку мне со словами:надоело врать. Я никогда не думала, что смогу простить измену(он уезжал ночевать к ней, когда она была в Азове), я никогда не думала, что смогу простить такое враньё, но это всё мелочи, я никогда не думала, что буду продолжать бороться за такого человека.... по телефону произошла настоящая битва между двумя любящими одного мужчину девушками..... пух и перья летели в разные стороны.... в итоге, он остался со мной.... прошёл уже месяц после всего этого, он говорит, что у него уже всё отболело, мы живём вместе, воспитываем его сына, воюем с его родителями, я ищу компромиссы с моей мамой, которая категорически против Славы(в принципе, я её понимаю, потому что мою боль она брала на себя)... Работаем уже в другом кафе, по-разному бывает: и ссоримся, и скандалим, но чаще всё же глаза у нас сияют, и мы понимаем, что любим друг друга, несмотря ни на что.... за эти 4 месяца мы прошли уже столько, съели столько пудов соли, сколько многие пары и за годы совместного проживания не увидели.... Сейчас я счастлива... Впервые в жизни я отступила от всех своих принципов:не лезть в чужие отношения, не отбивать чужих мужчин.... может, Бог меня ещё и накажет, хотя я поняла одну вещь:гуманизм-это прекрасно, но когда ты понимаешь, что из-за человеколюбия ты останешься одна, без любимого человека, то надо бороться, бороться изо всех сил, уничтожать всё на своём пути, пусть меня многие не поймут, мне не нужны ни поддержка, ни порицания, я просто пишу о том, что со мной за это время произошло. Просто в полной мере я поняла смысл фразы: В любви, как на войне, все средства хороши... Это действительно так. Но переступать через других можно только в одном случае:когда ты чётко знаешь, что человек твой, не важно, кто он, что из себя представляет, сколько он зарабатывает, где он живёт, чем он живёт.... Я знаю про моего Славу всё-все его достоинства и недостатки, но принимаю его таким, какой он есть, потому что это был мой выбор. Слишком много сложностей нас ждёт впереди, например, его любовь к выпивке.... неимоверно сложно постоянно его контролировать, но я буду это делать, потому что беспокоюсь о нём, о его здоровье. Кроме того, я поняла, что любовь-это всепрощение. Когда любишь, нет места громким словам:Этого или того я никогда не прощу.... Простите.... Если любите, то простите обязательно, и вас простят... Но любовь, хоть и является работой, болью, но это самое прекрасное состояние, ради которого стоит бороться со всем миром, только бы быть рядом с ним, обнимать его ночью, слушать как он дышит, уткнувшись носом в мои волосы. А самое прекрасное, когда сквозь сон он прижимает меня к себе и бормочет: "Делечка, а ты мне сейчас снишься. Я люблю тебя, солнышко!"
