запись дневникового типа
Третьего дня, сижу я и типа работаю тихонько. Окно, за которым расположен дивный мир, приоткрыто и из него исправно поступает свежий воздух. И тут внезапно с улицы раздаётся вой сирены, такой знаете прям вот воздушная тревога, и всё это сопровождается гудками автомобильных сигналов.
Думаю, что за фигня там происходит, фашисты что ли напали или Путин помер не приведи аллах. Ну выглядываю наружу из оконца как кукушка из часов, и всё там прозаичнее гораздо - свадьба там 6леать. Ячейка общества зарождается. Напротив моего уютного офиса расположено заведение общепита срежней паршивости типа кафе. Ну и вот туда гордо подвали старый советский типа лимузин ЗИЛ-115.
Ну и видя всё это я мгновенно сначала огорчился, а потом осатанел и впал в бешенство. Какие-то 6ляди, видите ли вздумали там жениться. Нет, пожалуйста, я не против таинства брака. Семья например - ячейка, основа бытия там, вот это всё. Вещь нужная, полезная и относительно оберегающая от ЗППП (ну в теории).
Но орать то 6лять зачем? Нафига 6лять сигналить всеми 6лять машинами, которые удалось ради такой сомнительной афёры собрать и е6ливенькими ленточками приукрасить. Как будто бы обожравшиеся дармового ЛСД цыгане заплели в своих лошадок весь ситец, что был в таборе. Срамота!
И радостные такие 6лять стоят гудят. Мол смотрите люди добрые, не пропустите аттракцион невиданного дебилизма - мы тут принародно бездарно проё6ываем кучу бабла. Не пропустите, пожалуйста, обратите на нас внимание - мы набрали кредитов, заняли у всех родственников и сейчас на арендованном лимузине, в безвкусных нарядах покатались по центру города, сделали фотосессию за цену, сопоставимую с покупкой нового холодильника, и приехали жрать не очень вкусную еду в столовую типа кафе. Правда же мы молодцы?
Потом там все напьются и поучаствуют в чудовищных по своей пошлости конкурсах. Например давить воздушные шары, прижимая их пахом к жопе стоящей раком партнёрши. Очень смешно и эротичненько! Всем нравится и имитирует половой акт е6ли.
Или отложить личинку поместить привязанную к поясу на ниточке авторучку в пустую бутылку. Ну так, знаете ли, уморительно приседая над ней и балансируя на грани.
А потом сельские быдлоганы, которые вообще то родственники, и которых неудобно было не позвать начнут мордобой. Подключатся городские со стороны невесты, пойдёт тухлый рамс, размазывание соплей по небритым мордасам, вызванивание авторитетных и уважаемых пацанов на предмет приезда на стрелу, приезд ментов, коллективное избиение тамады и ди-джея, ритуальный разрыв баяна и - финальное всеобщее примирение, плавно переходящее в алкогольную кому.
Ну не чудесно ли? Весомый повод погудеть под окнами, несомненно. Ура 6лять! Праздник жи есть!
Брачная ночь да ну нафиг. Е6ать порывающуюся блевать бабу, которую ты уже е6ал везде, где только можно, на фоне собственного полового бессилия, вызванного переизбытком заливной рыбы в крови это моветон. Спать-спать-спать. Всё завтра.
Затем утро подсчёт надаренного, которое не перекроет потраченное, и как закономерный итог х у й на рыло, а не поездка в медовый месяц, и продукты типа пельмени покупные, по причине отсутствия холодильника будем хранить в трёх гигабайтах фотокарточек, который нащёлкал пuдор-фотограф за уже упоминавшуюся в тексте стоимость.
И вот эти 6ляди стоят, и наяривают. И я сажусь обратно за рабочий стол и проклинаю и их, и их родителей, и их не рождённых ещё детей на десять инкарнаций вперёд - всех, за то, что они. эти жалкие и никчёмные людишки воем клаксоновым вырвали таки меня из чудесной золотистой дымки разнообразных осознанных рабочих раздумий, в другую 6лять, не менее осознаную реальность. Такое не прощают. Горите в аду, ублюдки! Горько 6лять!
Думаю, что за фигня там происходит, фашисты что ли напали или Путин помер не приведи аллах. Ну выглядываю наружу из оконца как кукушка из часов, и всё там прозаичнее гораздо - свадьба там 6леать. Ячейка общества зарождается. Напротив моего уютного офиса расположено заведение общепита срежней паршивости типа кафе. Ну и вот туда гордо подвали старый советский типа лимузин ЗИЛ-115.
Ну и видя всё это я мгновенно сначала огорчился, а потом осатанел и впал в бешенство. Какие-то 6ляди, видите ли вздумали там жениться. Нет, пожалуйста, я не против таинства брака. Семья например - ячейка, основа бытия там, вот это всё. Вещь нужная, полезная и относительно оберегающая от ЗППП (ну в теории).
Но орать то 6лять зачем? Нафига 6лять сигналить всеми 6лять машинами, которые удалось ради такой сомнительной афёры собрать и е6ливенькими ленточками приукрасить. Как будто бы обожравшиеся дармового ЛСД цыгане заплели в своих лошадок весь ситец, что был в таборе. Срамота!
И радостные такие 6лять стоят гудят. Мол смотрите люди добрые, не пропустите аттракцион невиданного дебилизма - мы тут принародно бездарно проё6ываем кучу бабла. Не пропустите, пожалуйста, обратите на нас внимание - мы набрали кредитов, заняли у всех родственников и сейчас на арендованном лимузине, в безвкусных нарядах покатались по центру города, сделали фотосессию за цену, сопоставимую с покупкой нового холодильника, и приехали жрать не очень вкусную еду в столовую типа кафе. Правда же мы молодцы?
Потом там все напьются и поучаствуют в чудовищных по своей пошлости конкурсах. Например давить воздушные шары, прижимая их пахом к жопе стоящей раком партнёрши. Очень смешно и эротичненько! Всем нравится и имитирует половой акт е6ли.
Или отложить личинку поместить привязанную к поясу на ниточке авторучку в пустую бутылку. Ну так, знаете ли, уморительно приседая над ней и балансируя на грани.
А потом сельские быдлоганы, которые вообще то родственники, и которых неудобно было не позвать начнут мордобой. Подключатся городские со стороны невесты, пойдёт тухлый рамс, размазывание соплей по небритым мордасам, вызванивание авторитетных и уважаемых пацанов на предмет приезда на стрелу, приезд ментов, коллективное избиение тамады и ди-джея, ритуальный разрыв баяна и - финальное всеобщее примирение, плавно переходящее в алкогольную кому.
Ну не чудесно ли? Весомый повод погудеть под окнами, несомненно. Ура 6лять! Праздник жи есть!
Брачная ночь да ну нафиг. Е6ать порывающуюся блевать бабу, которую ты уже е6ал везде, где только можно, на фоне собственного полового бессилия, вызванного переизбытком заливной рыбы в крови это моветон. Спать-спать-спать. Всё завтра.
Затем утро подсчёт надаренного, которое не перекроет потраченное, и как закономерный итог х у й на рыло, а не поездка в медовый месяц, и продукты типа пельмени покупные, по причине отсутствия холодильника будем хранить в трёх гигабайтах фотокарточек, который нащёлкал пuдор-фотограф за уже упоминавшуюся в тексте стоимость.
И вот эти 6ляди стоят, и наяривают. И я сажусь обратно за рабочий стол и проклинаю и их, и их родителей, и их не рождённых ещё детей на десять инкарнаций вперёд - всех, за то, что они. эти жалкие и никчёмные людишки воем клаксоновым вырвали таки меня из чудесной золотистой дымки разнообразных осознанных рабочих раздумий, в другую 6лять, не менее осознаную реальность. Такое не прощают. Горите в аду, ублюдки! Горько 6лять!
