у меня есть знакомая, с её разрешения и по её просьбе публикую её одно из её писем к любимому человеку...только оговорка человек этот заключённый. Ей интересно ваше мнение... а точнее, декабристки в 21 веке, что это? Глупость или верность? Или...
имена естественно изменены.
и так:
***
Здравствуй, мой любимый Андрюша.
Вот уже пишу тебе письмо, хотя еще сегодня утром я прижималась к тебе и чувствовала твои руки у себя на теле, а твои губы дарили самые нежные и сладкие минуты
Сейчас даже и не верится, что все это было на самом деле, иногда мне кажется, что все это сон, потому что когда тебя нет рядом со мной, мне кажется что такое наслаждение такую бурю чувств, нежности, страсти в реальной жизни невозможно испытать. Я закрываю глаза и мысленно переношусь в эту замечательную комнату с розочками и вновь переживаю эти сладостные минуты, но что такое воспоминания по сравнению с реальностью. И вновь я мечтаю, что бы это повторилось, самое не приятное только одно я боюсь, что так хорошо как там в убогих комнатках, здесь этого уже не будет, но об этом я стараюсь не думать, в конце концов, я надеюсь, что у меня еще будет возможность испытать этот безумный восторг и чувственное наслаждение.
Теперь о том, как я добралась, к сожалению, бабушку свою я проводить не смогла, так как поезд опоздал почти на два часа. Он уже с опозданием приехал на станцию, так что зря мы торопились, если бы знать заранее, можно было бы вообще не торопится, а так мне пришлось на вокзале торчать целых два часа. Кстати моя мама просила тебя поблагодарить и передать тебе привет, глядишь к твоему освобождению она вообще тебя примет как родного. У твоих вроде все нормально без изменений, вообще-то писать то особо нечего, так как только сегодня приехала, так что допишу в выходные может что-нибудь произойдет интересное, хотя врядли.
Вот и наступили выходные. Вчера целый день занималась уборкой, но сегодня этого уже не видно, вообще, чем больше я убираюсь, тем меньше это заметно, а уж о том, как это утомляет, даже писать не хочется. Три рабочих дня прошли нормально, я в очередной раз поразила себя, мне дали фирму, что бы рассчитать зарплату, а там был и расчет больничного и отпуск, а это для меня проблема. Что бы произвести все расчеты правильно нужно знать много всяких постановлений и законов и вообще это нужно знать, а я это никогда не делала. Я два дня посидела над документами, а на третий за два часа все сделала, честно говоря, даже сама удивилась, но все же получила моральное удовлетворение, тебе наверное знакомо такое чувство.
Ну, вот в принципе и все что произошло, сегодня праздник, а я целый день просидела дома. Сейчас мой сынок уже спит, мама сегодня работает в ночь, а соседи на даче, в квартире стоит жуткая тишина, мне бы уснуть, но почему-то не спится. После моего возвращения я вообще очень плохо сплю. В первую ночь, когда вернулась, ты мне приснился, я проснулась ночью и сначала даже не поняла что это сон, а когда до меня дошло что это сон так стало плохо, что я опять разревелась. Кстати ты уж извини меня, за мой прощальный концерт, я понимаю, что это не очень приятно видеть, но так уж получилось. Просто каждый раз, когда уезжаю от тебя, у меня возникает навязчивая мысль что вдруг это в последний раз, я стараюсь подавить такие мысли, но, к сожалению, это не всегда получается. Я только надеюсь, на твое понимание и снисхождение и постараюсь, что бы это больше не повторилось. Просто я тебя очень люблю и можешь мне поверить, что, так как я тебя люблю, тебя больше никто не сможет полюбить. Ты же знаешь, я одна такая. Хочу, что бы ты помнил об этом и не забывал отвечать на все мои письма, надеюсь, что письма больше не будут теряться. Ну, вот вроде и все, больше писать нечего, только если еще пару строк о том, как сильно я скучаю, ты конечно и сам все знаешь, и может быть тебе это даже уже не интересно, но придется прочитать. Я думаю, о тебе постоянно мне очень грустно при мысли о том, что мы теперь не скоро увидимся, я уже привыкла к тому, что каждые два месяца приезжаю к тебе. Мне конечно и этого очень мало, ты же меня знаешь, мне только дай волю, но все же четыре месяца без твоих ласковых рук и нежных, сладких, любимых губ, это вообще больше похоже на изощренную пытку. Четыре месяца это при хорошем раскладе, если только твоя мама мне опять уступит свою очередь, а так даже думать не хочу. До сих пор не могу понять как я жила раньше без тебя, но честно сказать я и не жила, а существовала, живу я только рядом с тобой. Наверное, мне не стоит тебе писать об этом, (так во всяком случаи пишут в книжках, что женщина должна быть загадкой, никогда не раскрывать свою душу, только тогда мужчины ее будут ценить и любить), но ты же знаешь, я всегда не соответствовала стандартам, причем во всем. Но думаю что это не страшно, помнишь, ты мне сказал, что разлюбить меня не сможешь потому что, но это не важно почему, главное, что не сможешь. Все на этом буду закругляться, моя любимая Неженка, мое самое сладкое яблочко ты самый лучший мужчина на свете. Ты единственный, всегда желанный, самый самый самый, когда я о тебе рассказываю своим подругам то сама себе завидую, я благодарна судьбе за то что мы встретились. Я абсолютно уверенна, что, так как я тебя люблю, я не смогла бы никого полюбить, видимо ты предназначался только для меня. И что бы ни случилось, сколько бы еще не было лет разлуки, ты можешь быть уверен, я дождусь тебя, я больше ненамеренна тебя терять. Конечно, здесь все может измениться, но это будет здесь и не скоро, а пока ты мой и только мой. Безумно скучаю и люблю! Нежно, нежно (как умею только Я) целую, а теперь закрой глаза и вспомни мое лицо, когда я похожа (как ты выражаешься) на кошку объевшуюся сметаны. И попробуй, поднеси письмо поближе и если оно шло не очень долго, то может оно еще хранит мой неповторимый запах, надеюсь что ты почувствуешь. И так же надеюсь, что ты чувствуешь, как я сильно тебя люблю, жду и постоянно думаю о тебе. Пожалуйста, береги себя.
↳
↳