Не успел я оправиться от невыносимой Легкости Бытия и тягости переносимых тыкв, как на голову мне свалилась еще одна женщина. Практически как Тереза, она приплыла ко мне в просмоленной корзинке, забористо матерясь, и я не смог отказать даме в свидании. Сам Кундера бы одобрил.
- Ты трепло и *сыкун! пыталась меня поддеть вздорная красавица. Она так переживала, что ставила астериск вместо буквы "с" в слове *сыкун. Я чувствовал, что несчастной надо помочь добрым советом.
И, как мужчина грамотный, предложил устроить встречу.
"Приезжай ко мне, негодяй, дома, правда, будет муж и двое, нет, трое детей, - продолжала пугать меня прекрасная дама, предмет моих грёз, - муж вышибет из тебя всю дурь, а дети ему помогут".
Я, хоть и *сыкун, но решил ехать. С собой взял пассатижи и смазку WD-40. Мало ли, вдруг они помогут мне в непростой житейской ситуации?
Три часа по пробкам, и вот он, дворец моей феи. В подъезде пахло котиками. Дверь в квартиру открыло нечто совообразное в халате. Мне показалось, что маскот шин Michelin стал девочкой, надел рейтузы и накрасил ногти. Я опасливо осмотрелся. Мужа видно не было. Может, затаился где-то с увесистым аргументом?
- Ушел в гараж, читая мои мысли, пролепетала она, уже без истерики. А дети в школе.
Мы пили чай на кухне. Женщина молчала, а я удивлялся правильности ее круглого лица. Человек-сова, лицо-диск, женщина-солнце.
Чай натурально отдавал бальзамом "звездочка". Я понимал, что шо-то тут не так, и крепко сжимал в кармане любимые пассатижи книпекс.
Неожиданно женский мишлен начал свой монолог:
- Ты ведь знаешь, так бывает в совместной жизни. Тепла нет, секса нет, забываешь, как выглядит мужчина, носишь вот - тыча пальцем в юловидную задницу рейтузы, как последняя консьержка...
Я разглядел в ее пушлой ладошке презерватив. Меня насторожила дата производства 10. 2004. Я вспомнил 2004 год, группу "Звери" и фиолетовый телефон nokia 7250i. Неужели она хранила этот артефакт для меня?
Я попытался абстрагироваться от греха:
- Наверное, твой папа любил геометрию. Ах, какая ты круглая...
Внезапно я пожалел, что не взял с собой огромный школьный циркуль для доски. Им можно было бы защищаться, будто кортиком, а еще начертить на полу круг и сбежать в него от этой ведьмы.
"Звездочка" в чае окончательно меня поглотила, я уставился в потолок и начал петь:
- КАЗАНОВА-КАЗАНОВА ЗОВИ МЕНЯ ТАК, МНЕ НРАВИТСЯ СЛОВО!
Я понял, что тело уже не слушается меня. Как в кошмарных снах, я начал кричать во весь голос. Звенели лампочки, били в трубы соседи, залаяли где-то йоркширские терьеры.
Пингвиновая подруга осела. Из шкафа в прихожей с грохотом вывалился грустный мужчина. Он причитал и бился головой о пылесос:
- Молодой человек, будьте же самцом, разнообразьте нашу сексуальную жизнь, я прошу вас! Возьмите её, она просто заколдована, а вы, принц, поцелуете ее, спасете наше благородное семейство, я дам вам денег и отвезу до метро. ЭТО НЕВЫНОСИМО! РАСКОЛДУЙТЕ МНЕ ЖЕНУ!
Мужчина заплакал. Слезы капали на футболку с изображением птицы киви. Сердце мое облилось кровью. Я ухватил рейтузы пассатижами и потянул их вниз...
Через полчаса всё кончилось. Мне в жизни не было так стыдно, даже в тот миг, когда я на спор бежал голым по Красной площади на коньках в 2008 году после победы на "Евровидении" Плющенко и Билана.
Зато, кажется, мы все уладили. Я больше не *сыкун, а ты теперь расколдованная принцесса.
Ой, автор, как всегда все напутал. Это бывает осенью, при чрезмерно развитом воображении. Жаль, забыл он одно - когда расколловываешь прынцесс, сам становишься жабой, Мусь, скажи, а?!
автор предусмотрителен, браво.
и пассатижи взял, сгодившиеся в начале процесса и смазку, для облегчения оного.
видно, что автор технарь.
какой нибудь ботан вместо " вэдэшки " прихватил бы вазелин.
и что характерно, автор анкеты некоторых барышень рассматривает, воксы пишет и разрождается такими постами. к чему бы это, господа? пуШлыми лалоШкаме тут так просто не отделаться. да-с.
Автор злой? - Ничуть! Остроумный и добрый.
Но литературный талант наличествует - Мягко сказано!
Пишите лучше о чем-нить хорошем -у вас получится. Он и пишет о хорошем, и получилось здорово!
Муси-муси, пуси-пуси,- миленький мой,
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой,
Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем,
Я просто тебя съем... (с)
Применяя к чтению длинных текстов созданный мною метод им. Евы Климовой, имеем :
"Не успел я оправиться от невыносимой Легкости Бытия и тягости переносимых тыкв, как на голову мне свалилась еще одна женщина.
Я больше не *сыкун, а ты теперь расколдованная принцесса.
Правда, мусечка?"
Становится понятным, что вы комментируете чужую переписку.
Вместо того, чтобы задаться вопросом, живут ли половой жизнью экстрасенсы.
И примкнувшие.
Посмотрел я сайт книпекса. Немного у них моделей пассатижей. В основном плоскогубцы. Ну пассатижи как пассатижи. У меня в основном плоскогубцы в ходу по хозяйству. Пассатижики есть одни, небольшие.
Зато у меня есть один супер универсальный инструмент. Сноса ему нет. И заменить нечем. Зато он всегда меня выручает. Им можно делать всё. Когда задача особо трудная и любой другой инструмент - пасует, этот - всегда выручает. Он мне достался от одного человека, которого я видел раз в жизни чуть не четверть века назад. Сколько лет он ему служил - неизвестно. Но точно долго. Сколько он мне ещё прослужит - тоже никто не знает. Я подумывал запатентовать его форму и наладить выпуск, но не факт, что такие марки стали ещё выпускают. Ой, не факт..
А он не из мира слесарных или общестроительных инструментов. Совсем-совсем из другой оперы игрушка.
Ну какая половая жизнь у экстрасексов? Вот, разве тиснуть что-нить в нашей многотиражке. Всех от твоей пальбы с души воротит, а тебе нравится. Графомания. От слова мания.
когда едешь к женщине надо брать пару пассатиж и не рейтузы ими снимать, а половые губы раздвигать, раздвинул и ввел болт, а как видишь что женщина готова кончить ей надо пассатижами соски зажать для большего прихода, опыта нет еще в сексуальных играх у автора.
Лёгкий склероз присутствует буквально у всех. Зачем пошёл из кухни в комнату не припомните. Вернулись на кухню- тотчас вспомнили. Пошли в магазин и твердили про себя купить сыр, купить сыр-вернулись домой, стали готовить-вспомнили, что забыли-таки купить этот проклятый сыр.
И так далее.
Я вот буквально недавно, кажись даже в этом годе читала, а может даже смотрела смутно похожее.
Молчек, нуждаясь и зная что вон тот барского вида мужик предпочитает... эээ... блондиноф. И хорошо вознаграждает.
Ну и разделся рядом с ним около бассейна до труселей. Был приглашен. Но оказалось, что не глупаствовать, а для бариновой молодой красавицы жены. У барина после войны отсутствовал нужный для семейного щастия, далеко не слесарный инструмент.
Молчек справился без пассатижей и смазок.
Вот что значит голодная молодость. Иэх.
Да ну... силиконовая баба, да ещё со звуком и музыкой, это дорого. СмысЕл? Проще обычную, но включить порнуху параллельно. И, что называется, дёшево и сердито :)
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
