Учительница китайского сказала, что встречаться у нее нельзя.
- Встречаться заниматься? утвердительно делово спросил я.
Возникла пауза. Она осмотрела меня.
- Вам будут мешать? - уточнил я.
- Не вам, а нам, - уточнила она. У вас можно?
Возникла пауза. Я не хотел.
- Что же нам.. в кафе? сказала учительница.
- Мне для себя нужно и для работы, - сказал я.
Чтобы покончить с этой китайской церемонией.
Приведите пример, плз, ненастоящих татар и в очередной раз подтвердите моё убеждение в вашей компетенции в татарском вопросе.
Уверен, шо вы не идиотище и докажете это.
С уважением
Стоят в очереди Жорж и Лёлик.
Жорж окликает Лёлика:
- Эй, цыганка!
Лёлик поворачивается и обиженно говорит:
- Сам ты - цыганка! Я негритянка.
Жорж, испуганно:
- Ё-моё, представляю, какие у вас там цыгане :)
Юрику,
Мне друг татарин прислал видео, как мусульмане в крещение в прорубь ныряют со словами "Аллах акбар", а после прислал картинку, где написано "всем мусульманам, нырявшим в прорубь на крещение, необходимо повторно пройти обряд обрезания"
гыгы
Врт бабам хорошо, им можно увеличить грудь (капуста, силикон). Мужикам хуже, когда 1. 5
Никто не знает народных средств? Надеюсь на понимание
гы
Настоящие татары - это не перемешанные с мордвой и прочими узкоглазыми чернявыми народами, которые русские ласково именовали "чурками", то есть тюрками. Чо вам с крендельком только анекдот дот ру доступны, а гугль забанили за поиск бесплатной порнографии?
Жора, все татаре кроме я ныряют в пролубь со словаме Аллах акбар, а выныривают со словаме - во истину акбар.
Так и передай своему татарину недообрезанному.
Автор, с китайским не получилось, учите японский. А если надо по работе, то подождите до лета. В Москве лавочки пока бесплатные. Хотя... как на них припаркуетесь, так потом за "простоТак" и пообедаете...
Ох, Лелег, Лелег... Вы Жоржа не обижайте, пожалуйста! Иначе, мне придётся обижать Вас. А это дело, знаете ли, неблагодарное. Я единомышленников позову. Дружить против Вас.
Автор, учите китайский! Я передумала про лавочку. Можно у меня, Вы же мне тогда поможете с Лелигом.
Дениса - ой, боюсь, боюсь. Сейчас описаюсь, как страшно! И Муся никогда вам не поможет со мной.
Это просто исключено. Зарубите на ваших 180 с чем уж не помню сантиметрах. Кроме того, ему нравятся дамы помоложе, не такие нудные и отлично поющие.
А китайская грамота ему только на раздаче чая и нужна, да, Мусь? ;)
нащщот китайского... уж не развод ли. Китайского языка, как такового, нет.
Есть государственный язык, да, но на нем разговаривает меньше половины Китая. )
Лёлик прям завидует чёрной завистью росту и стройности Дениски :))
Лёлик, не нужно завидовать. Просто когда у всевышнего в одной очереди раздавали сиськи и стройные ноги, а в другой мозги, вы умудрились встать в очередь за пивом :)
Я, если честно, плохо понимаю, как и чему можно завидовать у бабёнки, которая коршуном бросается как на амбразуру грудью защищать мужчину сомнительной симпатичности, личностной красоты и ума.
Смотрю тут назревает новый ринг. Были Майра и Конса, но ЛёлиГ не смогла выдержать такой конкуренции и всем мыслимыми не мыслимыми способами победила конкурентшу! .. Но! Хватит уже, наверное, пора уже за просмотр нового сериала - Лёлиг и Дениза!)))
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
