Архив форума домика "Домик Чемпионов."

У каждой страны есть свой повод для мужской алкогольной гордости. И если некоторые названия не вошли в нашу горячительную десятку, то это еще ничего не значит. Например, кальвадос - последствие сидра, яблочный бренди из Нормандии. Или чача - краса и гордость грузинского народа, великолепнейший самогон из отходов винопроизводства. В последние годы чача признана национальным продуктом, и производится промышленно.

Абсент - алкогольный напиток на основе аниса, прозванный в Париже "Зеленой феей": если выпьете много, то обязательно увидите фею. Причем, что характерно, зеленую. И граппа - популярнейший в мире бренди из виноградных отжимок родом из Италии.

Ну а теперь, собственно, - сама десятка.

Вода жизни

Начать разговор мы решили незатейливо, с водки. Незатейливо, это на первый взгляд, поскольку водка как в России, так и в заграницах уверенно занимает верхнюю строчку рейтинга мужских напитков. Французы, например, уважительно называют водку "о-де-ви", то бишь "вода жизни" - жаль только, что они не имеют понятия о правильном ее употреблении и смакуют глотками, как коньяк. Душераздирающее зрелище.

Если рассуждать по науке, то водка - это спирт, полученный из зернового сырья, передвоенный и разведенный водой до всем известных 40 градусов. Изобрели ее, родимую, в российских монастырях, когда на дворе стоял дремучий XV век. Историки клянутся, что случилось сие благодаря переизбытку зерна и подъему экономики на Руси.

И чем все обернулось? Как изобрели водку, так о подъеме экономики и думать забыли. Нынче в России несколько тысяч водочных марок. Любая из этих водок - смесь спирта и воды, причем от воды-то как раз и зависит качество "о-де-ви". Водка не имеет богатого вкуса и аромата, ее ценность зависит от степени очистки, и поэтому к воде предъявляются особые требования.

Например, западная водка готовится на основе дистиллированной воды - а это стратегически неверно. Здесь нужна ключевая или горная вода - поэтому лучшими считаются алтайские или забайкальские водки. Фильтрованная вода такого результата не обеспечивает - но об этом должно быть честно сказано на этикетке: "исправленная" или "специально подготовленная".

Со спиртом тоже не все так просто, отечественные стандарты допускают до производства пять типов спирта-ректификата - "Альфа", "Супер", "Экстра", "Люкс" и "Высшей очистки", но некоторые водкоделы ностальгически готовят водку из медицинского спирта. Получается уже не вода жизни, а жизнь без прикрас.

РОМантика в бутылке

Любимый напиток попугая Ромы, родной брат кашасы и отпрыск сахарного тростника, ром был известен в СССР как побочный эффект советско-кубинской дружбы и главный герой пиратских приключений. И поскольку каждый мужчина в душе пират, то ром ему показан как лекарство.

Лучшие сорта рома производят, как нетрудно догадаться, на его родине - в Латинской Америке, откуда и пошла гулять по планете РОМантическая слава. Главный среди лучших зовется Bacardi, и если вы поддерживаете с этой маркой близкое знакомство, можете не искать новых связей. Хотя ром делают и в других странах - даже в России и в Индии, а в Мексике и Бразилии реализуют еще и собственное видение ситуации - под названиями "агуардиенте" и "кашаса".

Ром - это спирт, дистиллированный из сока сахарного тростника. Первые записи о нем относятся к 1647 году, тогда его называли kill devil, то бишь "убивающий дьявола". В самом деле, первые варианты рома были дьявольски грубыми, но в 1862 году дон Факундо Бакарди додумался использовать традиционные для виноделия технологии в изготовлении рома.

Белый ром Bacardi Superior опережает по продажам все прочие крепкоалкогольные напитки мира, а его эмблема, летучая мышь, входит в десятку самых дорогих трейдмарок мира. И если в прежние времена английским матросам вменялось в обязанность употреблять полпинты рома ежедневно, благодаря чему он и заимел славу простонародного пойла, то теперь изысканным напитком не брезгуют и лирические юноши, и нежные барышни.

Порт портвейна

Мы уже сто раз сообщали, что истинный портвейн не имеет ничего общего с напитком юности наших родителей, но из песни слова не выкинешь. Итак, портвейн. Национальная гордость Португалии, напиток крепкий, мужской, но, не побоимся этого слова, изысканный, им не гнушаются даже эстеты с аристократами. Несмотря на то, что настоящий портвейн делается исключительно в Португалии, появлением своим на свет сей напиток обязан британским любителям выпить чего покрепче.

В XVII веке некие английские торговцы, унесенные ветром приключений в город Порту на брегах реки Дору, смешали местное вино с бренди, дабы оно не прокисло при перевозке. Полученный напиток окрестили "порто" (по-немецки - "портвайн") и тут же внесли в золотой алкогольный фонд мира.

Требования к портвейновым производителям немилосердны - его делают только из винограда, собранного в районе реки Дору, обработанного и оставленного для созревания в циклопических бочках Вила-Нова-де-Гайя. Именно здесь, в этом районе Порту, делают лучший современный портвейн: Croft (самая старая марка), Graham's, Dow`s, Ferreira, Calem, Sandeman и так далее.

Сортов портвейна великое множество, и дегустировать их в Португалии можно без сна и отдыха - благо, на каждой фабрике устраивают бесплатные дегустации. Винтажные сорта ценятся выше обычных - это их вы видите разлитыми по запыленным бутылям из черного стекла, но и вина попроще способны превратить простого парня в поклонника портвейна. Молодой красный "руби", выдержанный ржаво-коричневатый "тауни", белый портвейн - есть из чего выбирать.

Заходила к нам текила

Лизнуть соли, выпить текилы, закусить лимонной долькой. Что ж, теорию вы знаете, пора переходить к практике. Кстати, вышеописанный способ употребления текилы объясняется весьма прозаически: сто лет назад во время эпидемии гриппа в Мексике врачи прописывали пациентам текилу с солью и лимоном как замену антибиотикам.

Мы привыкли считать текилу кактусовой водкой, но на самом деле этот напиток готовится из дистиллята браги, полученной, в свою очередь, из сока сердцевины голубой агавы. Агава же - не столько кактус, сколько... лилия, во всяком случае, она принадлежит к семейству амариллисовых, хоть и выглядит не по-цветочному внушительно.

История текилы началась с ацтекского агавового напитка "пульке", над которым хорошенько поработали испанские конкистадоры, окопавшиеся близ города Текила. Лучшая и правильная текила производится в Мексике, причем продуктом массового производства и массового же спроса она стала сравнительно недавно: уж слишком грубой текила казалась утонченным европейцам. Да и похмелье от плохо очищенной текилы было еще то.

Другое дело сейчас, когда производство напитка из агавы поставлено на широкую ногу. Чаще всего, впрочем, ее пьют не в чистом виде, а добавляют в обожаемый американцами коктейль "Маргарита", изобретенный в 1948 году некоей Маргаритой Сеймз: дама добавила к текиле сок лайма и куантро, а впоследствии рецепт дополнили фирменным "соляным" ободком по краям бокала.

От слова пить

В последние годы окружающие нас девушки и женщины отчего-то стали пить так много пива, что даже язык не поворачивается назвать его "мужским напитком". Но мы его все же повернем. И назовем. Древние египтяне баловались пивком еще в 2800 году до н. э, правда, хмель в этот напиток бедолаги добавить так и не додумались.

Нововведению пришлось подождать до XII-XIV веков, когда в Англии, Бельгии и Германии наконец поняли, что к чему. Русские пивовары тоже не лыком шиты - о пиве упоминалось в древних летописях, и уже во времена Ивана III его запросто продавали в кабаках.

Сортов пива в природе существует так много, что порой в них без подсказки и не разберешься, но мы попробуем. Итак, две основные разновидности - лагер и эйл (эль). Эль, как утверждают гордые своей эрудицией специалисты, готовится "настаиванием и верхней ферментацией дрожжей при комнатной температуре", лучшие представители его - горький bitter, темный крепкий porter с сильным хмельным вкусом, ячменный barley wine, самый темный в мире stout (в том числе знаменитый Guinnes), и кокетливый фруктовый lambic.

Лагер же готовится совершенно иным способом - "вывариванием и нижней ферментацией с медленной вторичной ферментацией при низкой температуре в течение нескольких месяцев". Надеюсь, вы поняли и прочувствовали разницу. К типу "лагер", как правило, относятся светлые сорта, хотя вот bock, например, делают как светлым, так и темным. Самый известный лагер в мире - pilsner, впервые приготовленный в чешском городе Пльзень, к нему относятся и "Хайнекен", и "Миллер", и многие другие.

Болят виски - поможет виски

Заокеанский ответ нашей водке, не всегда убедительный, но дико популярный. Редкий герой американского фильма воздержится от того, чтобы не побренчать кубиками льда в бокале с вискарем. И пусть у нас в России сей напиток так и не стал народным любимцем, это еще не основание выбрасывать его из списка.

По сути своей виски - выдержанный зерновой дистиллят, а в реальности - самый доходный спиртной напиток планеты. Готовят его разными способами, хотя основных видов существует всего лишь пять - шотландский, ирландский, канадский, американский и японский.

Лучший из лучших - шотландский, всем известные марки Ballantine's, Johnnie Walker, Chiva`s Regal. Ирландская версия счастья разливается по бутылкам с этикетками Tullamore Dew, Jameson и многими другими. Американцы предпочитают бурбон, выдержанный не менее двух лет - и чтобы в составе присутствовало не менее 51% кукурузы! Самый лучший американский бурбон - Jim Beam, запомните это имя.

В Канаде нет солодовых виски, местные сорта делают из ржи и все той же кукурузы. Ну а японцы - известные, между прочим, любители выпить - умудрились создать стиль, максимально приближенный к шотландскому идеалу, но со смягченным ароматом.

Два зверя - конь и як

Если честно, то коньяк - это всего лишь разновидность виноградного бренди родом из французского города Коньяк. Но в России все не как у всех, так что тут стали звать коньяками любые дистилляты виноградного вина - это неправильно, но пьющим плевать. Кстати, второй по популярности виноградный французский бренди - арманьяк, а еще свое представление о коньяке есть во многих странах, от Болгарии до Армении, против чего, собственно, никто не возражает.

Любопытно, что появлением своим на свет коньяк обязан... арабам, взятым в плен французами после битвы при Пуатье в 732 году. Наивные арабы открыли завоевателям секрет производства спирта, который сами, кстати, использовали исключительно в мирных, парфюмерных целях. Арабским опытом заинтересовались вначале алхимики, а потом уж и простые европейцы - в 1722 году в документах проскочило первое упоминание "коньяка из Коньяка".

Сейчас производство настоящего коньяка строго регламентировано, все возрасты его обозначены соответствующими звездами, а прославленные имена знают наизусть даже убежденные противники алкоголя - Hennessy, Martell, Courvoisier...

Аквавита с экватора

Отношения скандинавов с алкоголем - тема для серьезного исследования. Датчане, например, имеют репутацию изрядных пьяниц, да и финны, шведы и норвежцы не отстают. А что вы хотели - суровый климат, непогода, депресняк, и даже летом, в тревожные белые ночи, без стаканчика горячительного порою не заснуть.

Так что главный скандинавский напиток - аквавит, очередная "вода жизни", но на сей раз приготовленная из картофельного дистиллята, разбавленного до 38-50%.

Что ж, картошка - вполне бюджетное решение, растет она в Скандинавии куда охотнее, нежели, к примеру, голубая агава, а местные жители утверждают, что из каждой картофелинки получается маленький стаканчик чего надо.

Самая интересная история, связанная с аквавитом, посвящена его норвежской версии - Lysholm Linie и Loitens Aquavit. В XIX веке, по некоей случайности, бочонок с аквавитом совершил морское путешествие в трюме и доплыл аж до самой Австралии. Как его не обнаружили и не оприходовали матросы, неясно, но только по возвращении на родину выяснилось, что качество напитка невероятно улучшилось и он стал похож едва ли не на нафигес. Вы будете смеяться, но лучшие сорта аквавита по сей день отправляются в кругосветное путешествие, чтобы потом вернуться и порадовать богатым вкусом норвежцев. Что тут скажешь - у богатых свои аквавиты...

Джинн джина

Джин из бутылки - это не старичок на побегушках у юных пионеров, а крепкий сухой спиртной напиток, приготовленный из ягод можжевельника. Джин - услада кухарок и аристократов, основа самого популярного в мире коктейля "джин-тоник" и причина британского алкоголизма.

Впервые джин появился в Голландии в XVI веке, где его использовали исключительно в лечебных целях (лекари прошлого считали можжевельник естественной защитой от чумы), и только в Англии его признали веселящим питием - причем исключительно в плебейской среде.

Ситуация изменилась в начале ХХ века, когда джин, наконец, распробовали аристократы, ну а сейчас в его высоком статусе никто не сомневается. Лучший джин в мире делают в Англии - Beefeater, Bombay Sapphire и так далее, но есть и популярные голландские марки, а также тысячи тысяч всевозможных подделок, которые смело разливаются в жестяные баночки и пластиковые бутыли.

Не гнать!

Трагическая история - только так и можно назвать то, что случилось с российским самогоном. Его испортили! Оклеветали! Опошлили! Во время оно отечественный самогон запросто сметал с дороги все заграничные вискари с коньяками. Неспешный и бережный гон из лучшего сырья на основе чистейшей воды дарил нашим предкам изумительно вкусный и чистый напиток. А вот современники не настолько преуспели - производство самогона не терпит суеты и скорости, получается та самая табуретовка, над которой успели поглумиться юмористы всех мастей со всех волостей.

Впрочем, сейчас интерес пресыщенной общественности к правильному самогоноварению возвращается, и не исключено, что когда-нибудь нам удастся попробовать дивный старый самогон, созданный по старинным дворянским рецептам.

Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами.

Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и..... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг.

P. S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал

- "Товарищ майор к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил

- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза".

1. Практически каждый космонавт испытывает "космическую болезнь", которая вызывается тем, что внутренне ухо получает сбивающую с толку информацию. Кроме тошноты, они испытывают головные боли и трудности с расположением своих конечностей. Прямо как в колледже.

2. Проблемы, перечисленные в п. 1 - это лишь цветочки. В невесомости жидкости движутся вверх, из-за чего происходит закупорка носового канала, а лицо становится одутловатым. Кости теряют кальций, и в почках образуются камни. Мышцы атрофируются, вследствие чего замедляется работа кишечника, а сердце сжимается.

3. Как минимум вы раздуетесь, будете страдать запором и станете выше ростом. Из-за того, что в невесомости снижается давление на позвоночник, многие космические путешественники подрастают сантиметров на пять.

4. У лабораторных крыс, которых отправили в космос в середине беременности, в то время, когда развивалось внутреннее ухо плода, родились детеныши, страдающие серьезными головокружениями.

5. Люди в космосе не беременели, поэтому мы можем лишь догадываться.

6. Вот, что для этого нужно: в результате эксперимента, проведенного в 2001 г., выяснилось, что космонавты, которые на Земле храпят, в космосе спят тихо.

7. Но не так крепко. Шестнадцать восходов солнца в день негативно влияют на циркадианный ритм.

8. И Зигги играл на гитаре. В начале рабочего дня на космическом челноке из центра управления полетом в Хьюстоне транслируют музыку, под которую космонавты просыпаются. На строгой международной космической станции, где в игрушки не играют, космонавты просыпаются под звуки будильника.

9. Если вас угораздит оказаться в космическом вакууме без скафандра, не пытайтесь задержать дыхание: ваши легкие разорвутся из-за резкой декомпрессии.

10. Кроме этого, выкипит жидкость на языке, в носу и в глазах. Такое произошло в 1965 г., когда во время эксперимента NASA скафандр вышел из строя, и испытатель подвергался воздействию практически полного вакуума в течение 15 секунд.

11. Однако, в отличие от голливудских фильмов, вы не взорветесь. Вы умрете из-за нехватки кислорода в крови, и на это потребуется около двух минут.

12. Паранойя взрывов продолжается. Сообщается, что Virgin Galactic - компания Ричарда Брэнсона, занимающаяся космическим туризмом, собиралась отказать женщине с грудными имплантантами из-за опасений, что они могут взорваться.

13. Джону Гленну было трудно глотать пищу - не из-за отсутствия гравитации: первые космонавты снабжались алюминиевыми тюбиками с полужидкой кашей, пищевыми кубиками и обезвоженной едой.

14. Сегодня космонавты могут приправить свою еду солью и перцем - в жидкой форме. Рассыпавшиеся гранулы могут разлететься, попадая в нос и забивая вентиляционные отверстия.

15. Что-то потерял? Эти вентиляционные отверстия служат в качестве бюро находок, засасывая все, что не закреплено и летает.

16. Чтобы воспользоваться туалетом в космическом челноке, необходимо, чтобы космонавт расположился точно в центре стульчака. Правильно усаживаться они учатся на макете, оборудованном камерой.

17. NASA пыталось оборудовать уборные в скафандрах - облегающий презерватив, прикрепленный к внешнему сливному контейнеру для мужчин, и формованная гинекологическая вставка для женщин. Но потом эту идею отбросили, и раздали всем пеленки.

18. Вернувшись на Землю, сразу после посадки космонавтам очень трудно шевелить руками и ногами, поэтому они и называют приземление "вторым рождением".

19. Но те, кто долго пробыл на орбите, сообщают, что самое трудное в приспосабливании к жизни на Земле - то, что когда отпускаешь предметы, они падают.

20. Лучше оставаться там? В космических экспедициях погибли 18 человек, но не в космосе - всегда либо на пути вверх, либо по дороге вниз.

Метро - пожалуй, самый нераспространенный из видов общественного транспорта. Немногим более сотни городов мира могут похвалиться наличием "подземки", да и не всякий материк: Антарктиду, конечно, считать не стоит, но вот в Африке всего два метрополитена - в Каире и Тунисе. Да и в Австралии два - в Мельбурне и Сиднее. Куда богаче на "подземки" Старый и Новый свет.

Везде свои особенности. Например, метро в Берлине обозначается не привычной россиянам буквой М, а буквой U - Untergrundbahn (подземная дорога). В Казани буква М у спуска в подземку не красного, а зеленого цвета. Для пересадки с одной линии на другую на некоторых станциях метро Москвы можно затратить меньше тридцати секунд, а в Париже - больше 15 минут.

Сейчас Берлинское метро насчитывает 9 линий длиной 144 км со 170 станциями. Самой длинной линией является U7, длина её составляет 32 км. Она же является самой длинной полностью подземной линией в Германии. Линия U4 является самой короткой, её длина составляет всего 3 км.

В час пик поезда ходят с 4 или 5-минутными перерывами между рейсами, в остальное время пауза составляет 5 или 10 минут. Начиная с 2003 года были введены ночные линии (на всех маршрутах, кроме U4) в ночь с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье с 15-ти минутными перерывами в движении. В остальные дни недели по маршрутам метро ходят ночные автобусы, один раз в 30 минут.

Самое дорогое метро в мире - Лондонское метро. Второе место занимает Парижское метро, открытое в 1900 году.

Метро в Париже если не самый удобный, то наверняка самый надежный вид городского транспорта, поскольку уличные пробки его не касаются. Густая сеть станций метро покрывает всю территорию Парижа, а некоторые линии протянулись до отдаленных пригородов.

Самое протяженное метро в мире - и снова Лондонское метро. Но в 2020 году этот титул намерен отвоевать Пекин - линии местного метрополитена протянутся на 561 километр. Это станет возможным благодаря только что утверждённому плану развития системы общественного транспорта китайской столицы. В настоящее время в Пекине работают четыре линии метро, ежедневно обслуживающие полтора миллиона пассажиров. Согласно новому проекту, к 2020 году столичное метро будет насчитывать уже 19 линий.

Самое короткое метро в мире в Екатеринбурге. На 9 километрах екатеринбургской подземки действуют 7 станций. Здешнее метро внесено в "Книгу рекордов Гиннесса" как самое короткое в мире. Его строительство продолжается более 22 лет. Первоначально планировался ввод в действие 32 станций, строительство было остановлено по причине банкротства "Свердловскметростроя".

Самое непосещаемое метро в мире в Казани. Здесь всего пять станций, поэтому пользуются им в основном туристы, и то спускаются для того, чтобы посмотреть на роскошное украшение станций. Поэтому на данный момент это самое чистое метро в мире с белоснежными вагонами и ярко-голубой обивкой кресел. Кстати, это и самое красивое метро в России.

Самое безопасное метро в мире в Москве. По крайней мере, так было принято считать до терактов и других происшествий последних лет. (за 2007 г данных пока нет). Стоит отметить, однако, что в 2005 году самым безопасным метро в России было названо новосибирское. Кстати, именно новосибирское метро называют самым рекламным в России. Кроме плакатов и баннеров, реклама здесь идет по внутреннему телевидению - на некоторых станциях и в вагонах поездов, и большинство вагонов давно "проданы" рекламодателям и выкрашены в те или иные брендовые цвета.

Самое удобное метро в мире токийское. Несмотря на кажущуюся страшно запутанной схему частных и государственных веток метрополитена, оно наиболее внимательно к пассажирам. Здесь билеты продают автоматы, причем каждый из них имеет подписи шрифтом Брайля (для слабовидящих). На электронных табло, которыми оснащены все платформы, высвечивается информация о времени прибытия следующего поезда, конечном пункте его следования, а также о том, скоростной он или делающий остановки на каждой станции. Нарушить это расписание хотя бы на несколько минут, что само по себе является из ряда вон выходящим событием, способен только природный катаклизм. На платформах большинства линий можно обнаружить также экономящую время информацию о том, в какой вагон лучше сесть, чтобы быстрее добраться до нужного выхода из метро или перехода на другую ветку. Естественно, на всех станциях имеется четко различимая разметка вагонов с их номерами, а также мест, где стоит ожидать открытия дверей. Расположение так называемых сидений "для инвалидов и пассажиров с детьми", которые находятся в определенной части вагонов, можно также просчитать заблаговременно, до прибытия поезда. Нужно лишь найти соответствующую отметку рядом с указателем мест, где открываются двери вагона. А не так давно здесь появились отдельные вагоны для женщин.

Самое убыточное метро в мире Киевское метро. Только в 2005 году убытки метрополитена составили 56 миллионов гривен. Для сравнения, общая сумма убытков киевского городского бюджета в том же году составил, с учетом метро, 79 миллионов гривен.

Самое необычное метро в мире находится в Стокгольме. Tunnelbana, как здесь называют метро, часто именуют самой длинной в мире художественной галереей. Оно, пожалуй, единственное в мире, чьи станции могли бы по уровню художественного оформления спорить с московским метро. А также по глубине, причем это относится к линиям, построенным в конце 80-х-90-х гг. XX в. Тоннели и огромные залы станций вырублены глубоко в скалах, здесь прекрасная вентиляция, всегда прохладно, в подземных переходах свободно разъедутся два автобуса.

Но главное - дизайн станций. Каждая линия оформлена по-своему. Некоторые станции похожи на сказочные гроты подземных королей, на других можно увидеть греческие скульптуры, уголки классической архитектуры, настенные рельефы, мозаику или видео-инсталляции. Активно представлен поп-арт, на одной из станций к потолку прибиты огромные башмаки. Здесь бьют фонтаны и текут ручьи. Рукотворные, конечно.

В метро часто устраиваются выставки. Свои работы стокгольмскому метро предоставляют несколько сотен художников. Протяженность его подземных сетей - 160 км со 100 станциями.

За время своего существования в мире метро не только исправно работало на благо жителей мегаполисов, перевозя их, но и внесло свой вклад в иные сферы жизни. Например, стало источником одной из самых экзотических, по мнению английских ученых, фобий. Боязнь спускаться в метро возникает не у приезжих из других городов, а у местных жителей, которые практически ежедневно спускаются под землю.

Женщина-идеал.
Идеал складывается из ряда параметров, которые, казалось бы, не совместимы в одном человеке, но уверен, что такое возможно... Женщина, вызывающая интерес своею необыкновенностью и несхожестью с другими, своими увлечениями и взглядом на происходящие вокруг явления. Она это человек со своею философией... и Она готова пустить меня в свой мир, не прячась за масками лицемерия и не стараясь скрыть недостатки и тараканов, которые у нее, как и у любого человека, есть (хоть Она и идеал))). Взамен Она получает с моей стороны точно такую же искренность и открытость. Важно, чтобы мой духовный мир ей тоже был интересен и Она не пыталась его поломать, а стремилась объединить свой и мой. Ведь это неисчерпаемый источник для познания. Это залог того, что мы будем интересны друг другу, нам никогда не придется искусственно искать тем для разговора и, само главное, не мы сможем врать, когда это проще всего сделать все будет прозрачно.

Мое стремление к ней должно доставлять мне удовольствие (расшифрую...). Любые ее просьбы и желания я хочу выполнять искренне и без напряжения со знанием того, что это будет оценено. Бескорыстно ли? - Да! Совершенно! Человек (я в частности))) устроен так, что готов делать добро другому изначально не ожидая за это награды, но если ему ее дают, он обязан ее принять, так же без стеснения и как часть отношений, а не как расплату "ты мне - я тебе" (скомкано объяснил, ага)))).

Дальше буря эмоций... Нежность, страсть, даже некоторая одержимость - постоянные мысли о ней, а ее обо мне; готовность заняться сексом в любой момент, в любом месте, не сдерживая своих желаний и получая от каждого момента, проведенного вместе, максимум удовольствия. Она умеет разрешать своему телу показывать мне, что ему нравится, а что не очень... и, если необходимо, открыто говорить о желаниях в любовных утехах.
Безусловно, Она красива, обладает формами, будоражащими мое сознание. Попка, грудь, прогибающаяся спинка, волосы - густые, длинные, вкусно пахнущие; шейка - любящая ласки, которые дарят ей мои губы; глаза глубины моря и чистоты неба весеннего. Глаза это вообще отдельный разговор. В них все! Вся ее душа, все ее желания. Взглядом Она умеет доставить оргазм, послать фигня, выразить интерес или то, что пора уже перестать писить и приступить к делу. Гыгы
Иногда Она недоступна, умеет шалить и заигрывать, перехватывать инициативу и дает чувствовать себя рядом с ней мужчиной (ох уж, эти современные холодные независимые нимфетки))). Не хочу чтобы Она была "сильной" женщиной. Приятно, если ей со мной хорошо, спокойно и комфортно. Все взаимно, честно, с кайфом в каждой детали в данную секунду, и бесконечно трепетное отношение к тому, что тебе дана Она, а ты дан ей!

Первый тип: девочка-пустышка молодая 19-20 лет, пытающаяся всеми способами проводить со мной максимум времени, задавать ненужные вопросы, использовать в целях "отвези-привези" и обижаться на вещи, которые для меня являются нормой и о которых она сразу была предупреждена.
С этим типом проще всего, благо это скорее исключение, нежели норма. За пару дней общения выясняются все мотивы и способности. В очередной раз говорю себе, что даже и не стоит на нее тратить время и умываю руки. Хотя какое-то время после приходится находиться под жестким преследованием этой молодой тигрицы)))) (котенка).

Второй тип: одинокая в данный момент девушка, безусловно, имеющая за плечами опыт отношений, не обремененная никакими обязательствами, успешная, умная и не прожигающая жизнь на всякую дрянь (ну разве что иногда))).
С нею интересно играться. Она легко реагирует на ухаживания, поглощает комплименты с огромной жадностью и рождает тем самым все большее их количество. Она расцветает, она думает, она ждет... Но как только дело касается перехода отношений из виртуальных в реальные, тут возникает масса трудностей: она начинает думать на много шагов вперед, предугадывать ход событий, решать что-то за меня и строить в зависимости от этого свою модель поведения в сложившихся условиях. Отношения, которые толком не начались еще, резко осложняются. Недомолвки, нерешительность в поступках, резко пропавшая куда-то искренность и легкость в словах начинают довлеть огромным грузом и... как правило, хрупкое чувство погибает под их невыносимой тяжестью. С такими девушками нельзя расстаться просто забыв.. Они остаются рядом, но больше никогда не попадают в мое поле внимания в любовном плане.

Третий тип: не свободная женщина, которой почлен на свою несвободность. Все, чего она хочет это наслаждений. Она жаждет их и сама ищет встреч. Не теряет ни секунды драгоценного времени и берет, берет, берет...
Тут интерес исключительно плотский. У кого как, а у меня он угасает через пару тройку раз и переводится в разряд запасных а почему бы и нет иногда. Все же просто один звонок, одна смска... Качественно и без лишних ломаний и вопросов.

Четвертый тип: девушка, у которой есть ребенок (понятно, что это не всегда определяющий фактор, но я сейчас о своем круге общения). Это молодая, уверенная в себе, независимая львица. Она полна достоинства, сил, энергии. Она не знает наверняка зачем ей я. Это просто данность и этим нужно наслаждаться. Она ничего не требует, ничего не ждет, не укатывает истерик. Но это не значит, что она проглатывает (смешное слово))) какие-то детали, за которыми пристально следит. Она принимает информацию к сведению и не проявляет никакой реакции до определенного момента. Она готова на многое, если я оправдаю её надежды, если не разочарую и не обижу.
С такими женщинами безумно интересно. Они постоянно держат в напряжении, но это не то напряжение, которое раздражает.. Это ощущение азарта, игры, невозможности допущения ошибки и все-таки, если она совершена, путей ее исправления. С ними хочется проводить время, узнавать их, впитывать то, чем они с удовольствием тебя одаривают и видеть, что безмерно ценят и твое внимание. И секс. Здесь он фееричен, красив, необычен... Им нельзя насытиться и хочется возвращаться к нему вновь и вновь.

Пятый тип: женщина-мечта. Идеальной, с моей точки зрения, красоты девушка красоты физической, душевной, какой угодно. Она умна, приятна в общении. Вот она то точно не знает зачем ей я. Вроде и не общаться совсем нет причин, а как строить отношения дальше не понятно. Она гуляет сама по себе, не раздаривает надежд и рушит тем самым мечты. Она убивает своей красотой все живое и менее красивое.
Это идеал. С ним иногда хочется побыть рядом, полюбоваться, покрасоваться в ее компании в обществе, но не более того. Во всем остальном начинают проявляться комплексы (их у меня тьма, если кто не знал), самооценка опускается ниже плинтуса и осознание того, что есть на свете идеал и он не для тебя не дает спать ночами (а может просто ипацо надо меньше).

Есть еще шестой тип: женщины-друзья.
Но это писетс клиника! Ваще не знаю, что с этим делать)

Поздравляю всех жильцов домика с праздником Великой Октябрьской Революции! 90 лет назад была предпринята попытка привести Страну к самостоятельности, а не быть сырьевым придатком запада и рынком сбыта безделушек. Итоги Революции мы все прекрасно знаем! первый спутник Земли, Первый Человек в космосе, плеяда ученых - Нобелевских лаурятов, Независимая Страна, с мнением которой считаются и уважают. К сожалению то, что строилось долгих 70 лет разрушено то ли олигофренами - дерьмократами, то ли преступниками - врагами народа! В настоящее время страна откатилась в развитии на 100 лет назад, в стране правят выродки - преступники, обогатившиеся в 80-90-х на людском горе, страну опустошают корпорации, выкачивая полезные ископаемые и платят с этого ВСЕГО 13%, хотя это достояние КАЖДОГО, среди населения насаждается с помощью ненужных безделушек, словно бусы и зеркальца для дикарей, общество потребления, которое не может развивать Страну, а только сильнее вгоняет ее в зависимость от Западного мира, "духовное развитие" - отупление населения, которое стараются отвернуть от Силы Мысли, возможностей Науки и загнать в темницу т. н. христианских догм. Тем не менее, сегодня светлый Праздник, который еще дает надежду на благоразумие отдельных представителей нашего пока еще Великого Народа, которые найдут силы и средства свернуть Страну, катящуюся в пропасть империализма и поставить на прочные рельсы ведущие в Светлое будущее!

Этож какая каша в голове автора, если он до сих пор и будучи во взрослом возрасте наивно полагает что царская Россия - это было дремучее и технологически отсталое гос-во, и только в эпоху СССР был совершен технологический скачек :(. Автор, почитай внимательно историю, подними архивы про технику и науку России в конце-начале века.

Россия до революции - это было реально сильное, технически, военно и научно весьма продвинутое гос-во (по сравнению с другими гос-вами), с великолепной (для тех реалий) системой образования, с действительно сильными личностями в государственных структурах. А вот после революции - в России начался откровенный бред и ужас... Да, Николай 2-й был дятел, и успешно нафигил Россию своими же руками. Но не надо по одному такому деятелю - судить о всей стране. Хотя судя по Вашему лексикону, все что я написал Вы гневно отвергнете как "империалистическую пропаганду". Ну может хоть кто-то другой, не столь категоричный, задумается и заинтересуется вопросом, и сделает самостоятельные выводы. Грустно...

Могу легко поспорить. Да, были виднейшие ученые, изобретатели и т. д. Но если обратиться к истории, как ты и предлагаешь, что же мы увидим? Русская Царская семья, фактически русскими не были и как следствие питали слабость ко всему импортному, если так можно выразиться. Начиная от машин и кончая топ-менеджерами, как сейчас сказали бы. Флот - сделан в Америке, качество так себе (ведь Американцам невыгодно было превосходство России на море). Практически все технические средства производства заграничного. Начиная от автомобилей и кончая швейными машинками Зингер. Россия чисто аграрная страна! Тяжелое машиностроение, как основа индустриальной страны отсутствует. Да и поныне, некоторое оборудование в тране работает с Царских времен и знаки качества на них отнюдь не русские... были конечно иногда проблески, типа первого в Мире тяжелого бомбардировщика "Илья Муромец", конструкции гениального Сикорского, но это единичные экземпляры, собранные вручную! да, были и другие изобретения, но они так и оставались на бумаге, потому что западным дельцам и их пособникам в России невыгодно было техническое развитие нашей страны. Что мы имеем и сейчас.

Какие прогнозы?

Приключения бывшего соотечественника в Москве. Почти совсем согласен, кроме абзаца про самолет! Наши самолеты ПОКА ЕЩЕ самые лучшие!

Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Работа была просто не бей лежачего - как говориться синекура. И тем не менее проработав неполный год я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему:

1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские властаи не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России "паленый" - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованый, и по сравнению с московским воздух Нью-Йорка - просто бальзам.

2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, одни-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением.

Россия - это страна воров, где люди плюют на других людей ради денег. Противно до ужаса, даже в советское время было лучше.

3) Везде грязь и полное бескультурье. Я пытался ездить на работу на автомашине, из-за пробок и грязи плюнул и стал ездить на метро. Оно тоже ужасное, но все-же лучше, чем автодороги. Девушка едет на "крутом" джипе и считает, что правила дорожного движения не для нее написаны. Еле увернулся - и таких случаев было много. Такое впечатление, что на автодорогах люди становятся зверьми.

4) Коррупция беспредельная. Каждый видя американский паспорт пытается либо "развести" либо содрать втридорога. Московские гаишники - это отдельная история, я сразу стал следовать принципу - этим гадам - ни копейки.

Сколько раз мне приходилось простаивать по часу, пока гаишник пытался содрать с меня деньги за какое-то "нарушение" и только звонок в консульство США с просьбой прислать консула на место "происшествия" успокаивал мародера.

Я понимаю, что государство платит гаишникам очень маленькую зарплату (способствуя коррупции), и они вынуждены снимать дань со всех проезжающих.

Это не то что страна третьего, а скорее всего четвертого мира.

Помимо гаишников совершенно антикварная, феодальная система регистрации или прописки. Я снимал квартиру в Подмосковье (там воздух чище) а регистрироваться мне приходилось в Москве - сколько же я натерпелся хождений по всяким бюрократическим инстанциям (у меня была с точки зрения местных властей "липовая" регистрация в Москве).

Все это напоминает мне африканскую страну или в лучшем случае - латиноамериканскую - уровень коррупции у них примерно такой же, ну может чуть ниже.

5) Безопасность. К сожалению уровень безопасности крайне низок, во всяком случае все мои знакомые коллеги-американцы старались вечером без особой нужды на улицу не выходить. В нашей компании была даже специальная "крыша" - охранное агентство, куда надо было звонить, если попадал в беду. Обычно "беда" - это значит милиция.

Я ни разу к ним в лапы не попадал, но пара моих знакомых американцев попали и звониле "крыше" с просьбой по помощи. Крыша работала даже лучше, чем американское посольство - милиционеры после разговора с "крышей" теряли всякий интерес к задержанным и почему-то сразу же их отпускали. За эту крышу компания платила очень хорошие деньги. Оно того стоила - любой вопрос они решали за пару минут.

6) Хамство. Как правило в общественной жизни обслуживающий первонал магазинов, торговых точек просто ведет себя непристойно по мировым понятиям. есть, конечно исключения, я встречался и с вежливым к себе обращением, но как правило хамство - это норма жизни. Хамство, воровство (сколько раз приходилось сталкиваться с обсчетом - вы себе не представляете)

Я могу продолжать и продолжать - многие читатели скажут, что я "лью грязь" на родину - скорее всего мое письмо раскритикуют и скажут, что я неправ. Но посудите сами: из нашего персонала почти каждый месяц кто-то увольнялся и фирме приходилось нанимать новых сотрудников.

После того, как мы нашей американской делегацией слетали в Сибирь, ведущий инженер на следующий же день подал заявление об увольнении - так как самолет, на котором мы летели, вообще не подпадал ни под какие требования безопасности.

Скотчем были заклеены панели, крылья черные, такое впечатление, что если он делетит, то попадет в Книгу Рекордов Гиннеса.

Он долетел, но главный инженер по прилету сразу же уволился и вернулся в США - ему надо было бы раз в месяц летать этим антиквариатом и он решил своей жизнью не рисковать.

Я просто не буду упоминать о безобразно высоких ценах на самые обыденные бытовые товары - пришлось купить кое-какую одежду, она была страшно дорогая и жутко низкого качества.

Обувь - просто позор, стоит сумасшедшие деньги и качество не выше американского "Wall-Mart" - как только я стал собираться, сразу выкинул весь этот ужас.

Итог: больше ни за какие деньги туда не поеду, так как качество жизни в столь разрекламированной Москве нулевое и нормальный человек постарается оттуда вырваться любой ценой. Где-то даже хуже, чем в советской Москве - там по крайней мере был хоть какой-то порядок.

Надеюсь, что мою точку зрения опубликуют и она заставит задуматься многих прежде, чем переезжать в этот действительно негостеприимный город.

(Постскриптум. Недавно читал о путешественнике, который объехал более ста стран мира, так вот, Москву он назвал "самым негостеприимным городом на планете" - я думаю, что он прав. Если отбросить все московские "понты" и посмотреть на действительность не через розовые очки, а напрямую, вы сможете убедиться, что так оно и есть.

Что ТАК отвык от русской действительности?

Как пишет Би-би-си, секс на борту самолета популярен настолько, что в разных частях света есть свои определения для любителей любовных утех в небе. В английском варианте это знаменитое выражение Mile High Club, а российским аналогом является "Клуб любителей авиасекса", или "КЛАС".

Среди причин популярности движения называются такие, как вибрация самолета и низкое атмосферное давление на высоте, которые способствуют интенсивности ощущений во время близости. Основателем движения является американец Лоуренс Сперри, который в 1916 году занялся сексом со своей женой на борту своего воздушного судна. В результате аэроплан упал в воду, но никто не пострадал. Однако несчастные случаи все-таки случались, и один даже зарегистрирован Национальным комитетом по вопросам безопасности транспорта США.

Пишу из под стола... 8)))

Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен
Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит

Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них

Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком

Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного

Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит

Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.

Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат

Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,

Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о ***ди,
Дрочит посол США в Эр-Рияде,

Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет

Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук

Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.

Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде

Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи -- дрочат лягушку.

Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат член.

Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой -
Нет чтобы акт совершить половой!

Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить!

Проезд в московском метро станет дороже на 13%
Стоимость проезда повысится с 17 до 19 рублей. По словам Юрия Росляка, первого заместителя мэра Москвы, это "абсолютно доступное повышение, которое должно покрыть эксплуатационные расходы метрополитена".

Вот, подонки... Других слов просто нет! Покупали бы они себе тачки подешевле, да и не так часто меняли и можно было бы избежать этого повышения. Совсем обнаглели.

полностью поддерживаю
совсем зажрались

рекомендую 20 рэ!

Обитель зла 3. Посмотрел фильмец - не впечатлил. Эдакая смесь Безумного Макса 2 и низкосортного фильма о глобальной катастрофе. Сюжет нулевой, спецэффекты тоже. Первые 2 части были куда как интереснее, хотя и 2-ая чистоганом слизана с Побега из Нью-Йорка. Но Милка ничего... Рулит. ;)

НЕ впечатлил, аналогично! =_)
НО посмотреть стоило, хотя бы ради ЭКШЕНА )))

Конец - разочаровал, - однозначно! (

Администрация петербургского губернатора не экономит на госзакупках. На днях подконтрольное вице-губернатору Виктору Лобко управделами Смольного объявило конкурс на закупку восьми наборов шампуров для шашлыков по индивидуальному заказу на 461 000 руб., т. е. примерно по 8700 руб. за штуку. Предполагалось приобрести пять наборов "Золотые кадры" из семи шампуров из стали с бронзовыми наконечниками с уменьшенными копиями персонажей из фильмов "Кавказская пленница" и "Джентльмены удачи" и три набора "Соболя" по шесть штук, говорится в объявлении о конкурсе. В "Академии подарков" "Ведомостям" сообщили, что самые дорогие шампуры у них стоят около 10 000 руб. за набор, цена на индивидуальный заказ может увеличиться вдвое. В салоне Art-Bronze оценили работу примерно в 30 000 руб. за набор. Вчера во второй половине дня объявление о закупке исчезло с официального сайта горзаказа. Пресс-секретарь Лобко Анна Булкина заявила, что конкурс отменен, так как "необходимость в шампурах отпала".
Это не единственный пример щедрости чиновников. В начале этой недели должны были быть подведены итоги конкурса по выбору поставщиков продовольствия в городскую гостиницу "Смольнинская". Администрация собиралась приобрести, в частности, панировочные сухари по 2000 руб. за 1 кг, дыню по 432 руб. за 1 кг, корицу по 1200 руб. за 1 кг. Цена озадачила участников рынка. "Сухари - это продукт вторичной переработки хлеба и не могут стоить дороже, чем хлеб", - удивляется исполнительный директор ассоциации "Хлебопеки Санкт-Петербурга" Александр Зорин. Оптовая цена дыни - 60 руб. за 1 кг, сообщили в компании JFC. По словам Булкиной, конкурс не состоялся и, скорее всего, будет проводиться повторно. "На каждый лот поступило несколько заявок, рабочая группа их рассмотрела и пришла к выводу, что все они не соответствуют требованиям", - сообщила она.
В Комитете экономического развития, промышленной политики и торговли (КЭРППиТ), который отвечает за госзакупки, от комментариев относительно двух отмененных конкурсов отказались. Вице-губернатор Михаил Осеевский передал через пресс-службу, что возглавляемая им комиссия по горзаказу не имеет отношения к закупкам управделами администрации.
Система горзаказа стартовала в Петербурге с приходом в Смольный Валентины Матвиенко. Чиновники хвастаются, что ежегодно увеличивают закупки по конкурсу. По данным КЭРППиТ, в этом году через систему открытых аукционов выполняется 65% заказов, экономия бюджетных средств растет на 1, 5-2 млрд руб. в год. В этом году система горзаказа позволила сэкономить 8, 6 млрд руб., заявил председатель КЭРППиТ Алексей Сергеев. Число поставщиков горзаказа превысило 18 000 компаний. В горзаказе годами участвуют одни и те же компании, как такового тендера с объективной оценкой сроков, стоимости и качества работ нет, в результате происходит не экономия, а перерасход бюджетных средств, жалуется Александр Гетманов, вице-президент Ассоциации русских уборочных компаний, которая участвовала в горзаказе.

да все тендеры так выигрывают
устраивают цирк с подставными компаниями

Похоже на то, что в скором времени родители будут учить детей не только не брать шоколадки у незнакомых людей на улице, но и не заводить знакомства в Интернете, потому что это становится не менее опасно.

В первые осенние деньки молодому неженатому Николаю нечем было себя занять и он решил заглянуть на сайт знакомств. В первое же мгновение его внимание привлекла анкета 20-летней девушки, так же не обремененной узами брака. Наталья так звали незнакомку писала, что ищет парня, который любит заниматься сексом и не имеет в своих планах создания семьи. Кроме того, на фотографии девушка была изображена обнаженной и очень соблазнительной.

Парень не устоял перед такими данными и отправил ей электронное сообщение. Они стали переписываться и через некоторое время договорились о встрече. Наталья жила в одном из сел Донецкой области, а Николай работал в самом Донецке, жил отдельно от родителей и слыл довольно завидным женихом. Первое их свидание прошло без происшествий. Парень остался в полном восторге от новой знакомой и назначил следующую встречу, предварительно взяв у девушки номер мобильного телефона.

Спустя две недели молодые люди снова увиделись. На этот раз они, прихватив бутылку хорошего коньяка, отправились в квартиру Николая. Выпив за встречу, пара приступила к любовным утехам, после которых парень заснул сном младенца. Через пару часов он проснулся от ощущения невыносимой боли в плече, открыл глаза и увидел стоявшую над ним Наташу с окровавленным ножом в руках. Когда их взгляды встретились, девушка продолжила с дикой озлобленностью кромсать парня. Он довольно долго оказывал сопротивление, но, так как уже потерял довольно много крови, победить ее так и не сумел. Когда разъяренная дама остановилась, Николай смог лишь отползти от нее на несколько шагов и попросить включить в комнате свет. Наталья просьбу выполнила, и парень увидел, что все его тело покрыто глубокими порезами. Поняв, что дело совсем плохо, он попросил преступницу вызвать службу спасения, но она им не позвонила. Вместо этого девушка смыла с себя кровь, оделась и покинула квартиру. Николай с горем пополам добрался до телефонной трубки и позвонил в скорую помощь. Через двадцать минут потерпевший уже был доставлен в ближайшую больницу, где ему оказали необходимую помощь.

Сотрудникам милиции удалось задержать сумасшедшую любительницу виртуальных знакомств. Наталья утверждала, что все ее действия были лишь самозащитой, но следствие склонно доверять версии пострадавшего Николая. Сейчас задержанная находится в СИЗО, ей предъявлены обвинения в умышленном нанесении телесных повреждений.

Наклеивать ярлыки, конечно не разумно, но очень интересно.
Предлагаю очередную классификацию женщин, сидящих на сайтах знакомств, составленную на основе многолетних переписок.

*"Честные" - они не скрывают, что им от Вас нужны деньги, деньги и ещё раз деньги. Они ищут спонсора для того, чтобы "выжить в этом страшном мире". Обычно имеют несколько кошельков на ножках. Каким-то непонятным образом убеждают каждый кошелёк, что он единственный.

*"Бл@ди" - Активно кричат, что они "порядочные женщины" и за деньги никогда. Им нужны только "высокие отношения". Однако легко соглашаются на одноразовый секс за 500-1000$$. Оправдывают себя фразами,-"Хм... А я никогда не пробовала секс за деньги, а в жизни нужно попробовать всё" , "Секс я люблю, а деньги мне нужны... так почему бы и нет?" и т. д.
В общем, как говорил В. В. Жириновский, - "Один раз,- НЕ ПИД@РАЗ! А второй раз, как в первый раз...".
Советую всем мужчинам, кто считает, что у него назревают "серьёзные" отношения, написать своей подруге с чужой анкеты и предложить ей 1000$ за секс. Тут главное не отпугнуть размером суммы. Действительно советую. Интересные порой результаты получаются...

*"Королевы Воды, Говна и Пара", - Никто не знает, что делают на этом сайте топ-модели с портфолио от кутюр... Они собственно так и пишут НА Х@Й ВСЕ. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН! НИКОГО НЕ ИЩУ!! Я ТАКАЯ О@УИТЕЛЬНАЯ, ЧТО НЕТ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ ДОСТОЙНЫХ МНЕ!!! И пошли Вы все в жопу...

*"Бухари-Собеседники",- Либо домохозяйки, либо иностранки. Страдают от нехватки общения. Бывают двух видов. "Мирные",- просто хотят переписываться на любые темы. "Агрессивные",- хотят поругаться на любую тему.

*"Ботаники", - при слове "пиписька" падают в обморок, при слове "член" впадают в кому. На сайте долго не задерживаются.

*"Жертвы эмансипации", - Почему считают, что женщина,- это венец природы. Готовы перегрызть горло любому, кто с этим не согласен. Аргументируют свои жизненные принципы матерными выражениями. Бухают.

*"Страшные и глупые", - ... основное население.

*"Страшные и умные", - ... кара небесная.

*"Бабо-Пид@ры", - мужчины заводящие себе женские анкеты. Мотивация непонятна. Цели не ясны. Проверяются на половую принадлежность простым предложением пообщаться по телефону.

*"Самодостаточные", - Они и умные, и красивые, и обеспеченные, и морально устойчивые. Что они ищут на этом сайте, не знает никто, включая их самих.

*"М+Ж+...",- их не понимаю и с такими не общаюсь. Ну, фигня@я мне нужны чужие семейные проблемы?

*"Ж+Ж+...", - Персонажи из нереализованных дрочерских фантазий. На проверку обычно оказываются банальными проститутками.

*"Пепсиколки",- тинэйджеры познающие мир и идущие на любые эксперименты. Готовы отсосать за бутылку "Пепси". Не имеют представления о половой гигиене. Бактериологические опасны.

*"Стервы", - Сексапильны и умело этим пользуются. Приходят сами. Берут, то что им надо. Живут для себя и по правилам понятным только им. Быстро стареют. После 30-ти очень опасны.

*"Кинетические жёны", - Сразу начинают выяснять семейное положение, уровень благосостояния и резус фактор. Хорошо готовят.

*"Хорошие", - умные, добрые, обаятельные, всё понимающие и всё прощающие би-сексуалки с большим количеством подружек.

Воистину не стоит удивляться никаким причудам и странностям людей, живших в эпохи, отделённые от нашей веками и тысячелетиями. Предки были во многом не похожи на нас; это объясняется прежде всего их верованиями и убеждениями, совершенно чуждыми нашему времени. Кстати, именно потому к ним нельзя применять и правила нашей морали.

Понятия "хорошо" и "плохо" в древних цивилизациях весьма отличались от нынешних. Скажем, ещё несколько столетий назад в разных концах мира считалось нормальным убивать или, по крайней мере, отводить в безлюдную местность и оставлять там престарелых родителей.

И старики нисколько не протестовали: как же, ведь они больше не могут охотиться или возделывать землю, а значит, не имеют права жить!..

В западноевропейских семьях было нормой отправлять младшего сына или дочь в монастырь, обычно против их воли: это делалось для того, чтобы возникало меньше споров о наследстве или о приданом.

С целью предотвратить нежелательные браки и появление детей, нарушающих "чистоту династии", в монахини постригали почти всех московских царевен (за редким исключением).

А при дворе османских султанов, дабы предотвратить возможные стычки в борьбе за престол, поступали ещё проще: самый решительный сын при первой возможности убивал всех своих братьев!..

Диковинным и совершенно аморальным представляется нам обычай кровосмесительного брака между ближайшими родственниками инцеста.

А между тем он был весьма распространён в доантичную эпоху на Востоке и в более позднее время на Американском континенте до его открытия европейцами.

На родных сёстрах женились и фараоны древнего Египта, и правители государства инков Тауантинсуйю.

Объяснялось это просто: монархи потомки богов по прямой линии, их кровь священна и не должна смешиваться с обычной человеческой кровью.

Результатом подчас бывали уродства и психические заболевания у детей и внуков.

Но зачем далеко ходить?

Поскольку за последние 500-600 лет все монархические династии Европы основательно и по нескольку раз перемешались между собой, в них начали появляться признаки генетического вырождения.

Один из ярчайших примеров гемофилия, страшная болезнь крови у цесаревича Алексея, сына последнего российского императора Николая.

Кстати, Первая мировая война была, по сути, дракой между ближайшими родичами: царь Николай и кайзер Вильгельм приходились друг другу кузенами!..

Впрочем, члены царствующих домов Египта подчас заключали такие союзы, что даже у привычных ко всему историков голова идёт кругом.

Скажем, знаменитый полководец и строитель времён Среднего царства фараон Рамсес (1317-1251 гг. до н. э.), имевший большой гарем, взял в жёны четырёх своих подросших дочерей.

А у другого "Великого Дома" (именно так переводится титул "пер-о", по-гречески "фараон"), Аменхотепа IV (правил в 1419-ок. 1400 г. до н. э.), сложились вообще поразительные семейно-брачные связи.

Согласно новейшим исследованиям, этот монарх поддерживал сексуальные отношения со своей матерью, царицей Тиу. Плодом их союза, возможно, стала принцесса Бекетатон.

Если это так, то Аменхотеп должен был сойтись с Тиу ещё при жизни своего отца, когда наследнику престола было лет 12-13, а его матери под 50!

Весьма возможно, что в первые годы брака молодой жене Аменхотепа пришлось делить мужа со свекровью.

И это тем более прискорбно, что женой Аменхотепа IV, позднее принявшего имя Эхнатон, была одна из красивейших женщин в истории человечества.

Родилась она в стране Митанни, была дочерью царя Тушратты и носила на родине имя Тадукипа, в Египте же от восхищённых её красотой подданных получила прозвище "Прекраснейшая идёт" Нефертити...

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

бывает так, что забывается что-то и начинаешь судорожно вспоминать, и мучаешься и не находишь себе места...
как вы решаете эту проблему? я не могу успокоиться пока не найду ответ или не вспомню, перерываю кучу журналов или книг, или всё чтоо необходимо, пока не найду:))

Я, как патентованный по Х ист, не парюсь по этому поводу. нет, так нет.

круто!))))мне понравилось)))научи меня тоже, хозяин:))

а ХДЕ ПАТЕНТ?????:))

истина... где то рядом(с)

Не думаю, что живя в Испании можно этому научиться, хотя и под тщательным руководством. Стиль жизни у вас совсем другой.

В утренний сонный час,
- Кажется, четверть пятого,
Я полюбила Вас,
Анна Ахматова.

В утренний сонный час,
Час, когда все растаяло,
я полюбила вас
Марина Цветаева

В утренний сонный час,
Когда спят все лесные зверушки,
я полюбила вас,
Александр Сергеевич Пушкин

В утренний сонный час,
Когда все становятся нервными,
Я полюбила вас,
Михаил Юрьевич Лермонтов

В утренний сонный час,
Когда мы распрощались со всеми,
Я полюбила вас,
Серега Есенин!

В утренний сонный час,
Час совсем не простой,
Я полюбила вас,
Лев Николаевич Толстой

в утренний сонный час
когда все упились в доску
я полюбила вас
мой маяковский

в утренний сонный час
когда кокаина - ёк
я полюбила вас
мой александр блок

когда же настал рассвет
закончился опий в кальяне
вы мне сказали нет
игорь северянин

в утренний сонный час
когда мескалин иссяк
я полюбила вас
борис пастернак

когда же соседи проснулись
и позвонили ментам
вы сердцем ко мне прикоснулись
осип мандельштам

когда же бухла и травы
у нас не осталось вовсе
меня полюбили вы
великий бродский иосиф

В утренний сонный час,
Когда заснуть уже без мазы
я полюбила вас,
Братья Карамазовы!

В утренний сонный час
окунув свое тело в Гудзон
я полюбила вас
о великий Иосиф Кобзон!

В утренний сонный час
у вас остановилось сердце
и я полюбила вас
Александр Иванович Герцен

в утренний сонный час,
когда орут под окнами котики,
я полюбила вас,
тяжелые наркотики

в утренний сонный час,
когда бабла было уже ноль,
мне так не хватало вас,
мой дорогой алкоголь

в утренний сонный час
ко мне постучались в двери
и я полюбила вас
лаврентий берия

в утренний сонный час
сквозь мат и собачий лай
я мельком увидел вас
комиссар ежов николай

В утренний сонный час
Пока не проснулись невзгоды
Я так любила Вас
Товарищ Ягода

В утренний сонный час
Когда за окнами жопа
Я полюбила Вас
Милый, милый Андропов

в утренний сонный час,
когда не работают даже проститутки,
пришлось отлюбить хоть вас,
мерзкий Валерий Сюткин!

в утренний сонный час
в чьих-то объятьях нежных
ничего не вышло у вас
бедный, несчастный брежнев...

в утреннй сонный час
вы мне кричали "еще!"
я полюбил вас не раз
милый никита хрущев

в утренний сонный час
вспоминая прошедшее лето
я так вздыхала о вас
мой дорогой кай метов

в утренний сонный час,
в какое-то давнее лето,
я полюбила вас,
Егор, дорогой мой, Летов!

в утренний сонный час,
поперхнувшись мацой,
я чой-то вспомнила о вас,
Виктор Робертович Цой

в утренний сонный час,
подпрыгнув на кровати вдруг,
я полюбила вас,
Юрий Юлианович Шевчук!

Солнечным ярким днём,
Днём, который мы не забудем,
В любви признанье мы льём
На Вас, Владимир Путин.

В утренний сонный час -
Трамваи ещё не проснулись -
Я полюбил было Вас,
Но Вы, к сожаленью, очнулись.

Встретил я Вас весной,
Прозрачным холодным утром.
Как я жалел, что с собой
Не взял в вечеру Камасутру!

В утренний сонный час,
Попивая свой утренний тоник,
Жестоко любил я Вас,
Милый Вы мой Электроник!

В утренний сонный час,
Когда день зачинался длинный,
Любил извращенно я Вас,
Супергерой Буратино!

Таким скучным осенним вечером,
Я, будучи сонным и пьяненьким,
Любил, было делать ведь нечего
Пейсателя Сержа Лукьяненко.

В темную страшную ночь,
Пожирая сладкие кексы,
Я поделилась с вами,
Худой Мэрлин Мэнсон

в утренний сонный час
в жару от похмелья винного
я полюбила Вас,
Рената Литвинова...

В утренний сонный час
Размяв трудовые руки
Я полюбил не раз
Свои кассеты с порнухой

В утренний сонный час
Выпил бутыль натощак
И совершенно бухой
Трахнул Ксюшу Собчак

В утренний сонный час
С трудом поднявшись с дивана
И радио кнопку нажав
Я ненавижу Билана

Все таки, меня не покидает мысль о зомбировании населения. Методы психического воздействия на широкие массы людей были разработаны еще на рубеже 19-20 веков великим русским ученым Бехтеревым. Не сомневаюсь, что Советская наука далеко превзошла его достижения.
Стоит посмотреть телевизор, почитать печатную продукцию... Господа, мы стали жить лучше! 10 олигархов выкачивают недра нашей Родины и гонят все за рубеж, получая астрономические прибыли и обворовывая тем самым наших потомков У нашей страны отличные показатели по импорту! Банки дают нищему населению займы под грабительские проценты, загоняя в долговые ямы становление и укрепление банковской системы!
Из обращений Президента: ... В этом году мы повысили пенсии на 8%, индексировали зарплаты бюджетникам, при том, что инфляция составила уже 12, 4% и это не предел к концу года, продукты подорожали на 20-50%, а некоторые на 70%! Несомненно, некоторые слои населения стали жить еще лучше...
... Началось перевооружение армии, поступают новые самолеты, ракеты и т. д. Ага, один (ОДИН) Су-34 собранный на коленке, Тополь-М... Новыми их можно назвать только с очень большой натяжкой, это разработки СССР 70-х годов 20 века. То есть, им по идее 40 лет, но и они есть в единичных экземплярах, которые возят по выставкам.
... Россия возобновила полеты Стратегической авиации. Ту-95 разработки 50-х годов и штук 20 Ту-160 разработки 70-х. Перевес истребителей противника примерно 20 к 1, если не больше. К слову, на разработку такого самолета уходит лет 20, если начинать не с нуля, а иметь задел.
Началось духовное возрождение России, строятся новые храмы, реставрируются старые! Что есть, то есть. Только это не духовное возрождение, а "клерикализация" общества, превращение его в послушных овец. Не секрет, что серой, необразованной массой гораздо проще управлять, потому что она лишена индивидуальности, отсюда появляется такое страшное явление, как фанатизм, основанный на словесных догмах.
Лучше бы давали дотации одаренным детям при поступлении в институты. Далеко не каждый родитель отдаст 270 тысяч рублей в год оплаты за учебу на зачуханном фаультете информатики в МГУ.
Отвлекают от социальных проблем также попытки насаждения общества потребления. Смотрите, мы привезли вам новые телефоны! Новые телевизоры! Прошел показ мод известного модельера! Ну да, примерно такое же действие имели бусы и зеркала на аборигенов.
Бесконечные сериалы, ток шоу, программы типа Дом-2 призваны выстроить непробиваемый забор между людьми и внешним миром, чтобы за сиюминутными "событиями" скрыть масштабы разложения охватившего нашу Страну...

Хочу заметить что армия зомби увеличивается! Они везде. Редко встертишь человека, имеющего свое собственное мнение, основанное не увиденном в телевизоре или журнале.
На работу не могу сотрудников найти, все яйцеголовые...

как енто не страшно, но енто так

И снова московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу...
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: "Вспышка справа! Ложись!.." Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно...

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах... Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа... Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т. е. в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- ... Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- ... Нет, ну ты прикинь такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. Ни сисек, ни фигуры! ... Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. ... Что? Почему это "в сральник сбежала"?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, "как" это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
"Такие шекспировские страсти, и без фиксации!" (с)

- ... Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-... Да ты знаешь, Ленусик... Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна...

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ачлен упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- ... блинЬ!!! ... Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики козлы! Ничего в нас, нежных, блинь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

"Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам:
1. Вовка дурак.
2. Сашка дурак.
3. Андрей дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.

19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААА!!!!.. Паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве.
Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв. метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

5. Семья
Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.
Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

Джуба снайпер мятежников, утверждающий, что убил 37 американских солдат, а записи его удачных попаданий важное оружие в пропагандистской войне...
Американские солдаты стоят на оживленной багдадской улице, не зная, что за ними пристально наблюдают. Стрелок стоит в башне американской бронемашины, охраняя пеших. Снайперская группа, следящая за американцами с расстояния в несколько сотен ярдов, ждет, когда очистится траектория. Это сам снайпер и корректировщик, который управляется и с видеокамерой. Несколько мгновений им мешают иракцы, толкущиеся вокруг и заслоняющие солдат.

"Вокруг них люди, предупреждает корректировщик. Хочешь, чтобы я нашел другое место?"

"Нет-нет. Дай мне минутку", говорит человек с винтовкой. Пауза, потом грохот выстрела, в стрелка в машине попали, и он тяжело падает вперед. "Аллах акбар", произносит снайпер.

Пока все знакомо. Но что отличает современного иракца от его предшественника в других конфликтах, так это то, что, совершив убийство, он тратит время на дневниковую запись, а позже, если верить сообщениям, регистрирует его в своем личном блоге, на сайте, который на сегодняшний день посетили более 33 тыс. человек.
Другое видео начинается с персонажа, заявляющего: "В этой винтовке у меня девять пуль, и у меня есть подарок для Джорджа Буша. Я собираюсь убить девять человек".
С этими словами он выходит из машины, и начинается серия не связанных эпизодов, показывающих людей, убитых на ходу. Всего убитых девять.

Посмотрел я это видео... Что могу сказать - Молодцы Иракцы, борющиеся с ублюдочными американскими империалистами!

Львиную долю в расходах постсоветских пис занимают косметика и гардероб. Хитрыми феминистками был придуман лозунг "Жена витрина семьи", под который выкачиваются приличные суммы из кошельков трудяг мужиков. Тема штукатурки была подробно освещена одним культовым члентором, поэтому я подробно остановлюсь на одежде и обуви.
Наша крестьянка считает себя самой модной, если у нее лапти со стразами. Ведь они блестят, это ж гламурненько! блинь, да это полная цыганщина, кто пестрей одет тот и красивей. А сапоги-ботфорты, это вообще колхоз-прогресс в последней стадии. Кто-то придумал, что сапоги до самых колен это стильно и теперь все дуры носят их. Еще меня выдрачивают босоножки с завязками на ноге до колен. Они ведь постоянно развязываются, с такой бабой заебешься гулять, одни бесконечные паузы и остановки.
Особенно смешны деревенские девки, у которых бабла хватает на две пары обуви. В конце сентября они еще ходят в босоножках, а потом сразу одевают ботфорты.
Отдельная бабская шиза ношение обуви на каблуках. Зачем замужней бабе целый день ходить на шпильках, чтоб понравится какому - то офисному защекану? А потом она, святая женщина, приходит домой и говорит: "Я за день так находилась, не могу теперь стоять у плиты, приготовь себе ужин сам". Да в жопу себе эти шпильки засуньте, размалеванные страшидлы! Даже если весь день босиком отходила, полюбэ мужу жрачку сделать ОБЯЗАНА!

Ну начлен бабе блузка за 150$ и юбка за 200$, если ее жопа в Хаммер не помещается? Разве это ее спасёт? Пожертвуй лучше эти деньги голодающим детям в Бурунди, а сама на диету сядь, пользы и то больше будет. Ладно, если сама заработала, ведь зачастую бабы просто как рэкетиры вымогают бабло из своих супругов. Камрады, стоит ли целыми днями ишачить ради каких-то тряпок? Супруга жалуется на скудный гардероб купите ей в секонд-хэнде на развес 20 килограмм всякого тряпья, нэхай подавится погана сукота!
А эти бесконечные писежи про рюшечки - финтифлюшечки, это ж тронутся башкой можно. Из личных наблюдений скажу: ярчайший признаксекснутости телки преобладание розового цвета в одежде. Еще в инсте девки надоели своими обменами вещами "на вечер". Мол у меня гардероб большой, я крутая чикса, а не писа собачья. Чуваки, вы бы могли поменяться своими потными засаленными майками для похода на какой-то тусняк? Я лично нет, мне своя одежда к телу ближе.
Самый капитальный бабский заеб это шуба. Для малообразованных щелей она является символом мнимого успеха в жизни. Некоторые бабы сами покупают себе дорогие меховые изделия и говорят подругам: "Любовник подарил". Ведь у них пачотно, когда мужика на лавэ раскрутила. блинский менталитет, ничего больше не скажешь. Мне нравится, как по этому поводу общается с женой один мой кент:
- Хочешь шубу из шиншиллы?
Взяла трупы кошаков
И сама себе пошила!

Девушки, не заморачивайтесь так сильно на шмотках, шлифуйте лучше технику миньета до совершенства. И запомните, главное в одежде чтоб можно было быстро снять в пикантные мгновенья...

СМЯШНООООО....

Во-первых - вы сами как бараны за гламурщиной смотрите! А это значит, что Спутница Ваша - Хуже быть НЕ хочет!!!

Во-вторых - как женщина выглядет, так она себя и чувствует!!!

В-третьих - "Изменяйся - НЕ изменяясь", а это значит, что КЛОНОМ каждой второй *Светы Букиной*, допустим, БЫТЬ НЕ НАДО!!! Мода - понятие относительное, я то знаю точно.


НО: ДИСТРОФИКИ в моде, что не говори.... =_)
Каждая вторая - блондинка, с нарощенными ногтями, крашенными волосами, губами в блеске, с сумачкой от Вьютон... ну и одетая как барби... Так сказать - Мечта Любого Парня..... Так-то.

)))))
зАЧЁТ!!!

Заметил такую вещь, что в прицепе, размещая самые разнообразные фотки, люди отдают предпочтение просмотру портретов, особенно если на них запечатлена девушка, а не пейзажам, хотя последние очень красивы. наверное это связано все же с потребностью общения с противоположным полом, а в отсутствие такового, что называется: "хоть попялиться..." ;)

В Москве минувшей ночью были избиты футбольные болельщики из Англии. Они приехали в российскую столицу поболеть за свою сборную. Не исключено, что следить за ходом игры им придется на больничных койках.

Комментарий от меня. Абсолютно правильно сделали. дали так сказать попробовать собственного лекарства, поскольку эта варварская традиция родом именно из Англии. Для нашей страны, теперь уже бывшего СССР, это было просто чуждо, помните строки: Сосед болеет за "Динамо", а я болею за "Спартак"...

я б их собрал на одном поле всех и устроил бои без правил с прямой трансляцией
мне даже слово болельщик не нравиться - не от какого оно слова?

Транспортный коллапс Москвы не за горами. Нас агитируют пересесть на общественный транспорт. Обещают перехватывающие парковки, платный въезд в центр. Осталось отладить работу общественного транспорта и сделать его привлекательным и для автовладельцев.

Неприятные открытия ожидают тех, кто решит пойти навстречу призывам городских властей. Как автомобилист, я редко пользуюсь метро и недавно обнаружил (как назло, когда спешил), что из двух моих магнитных билетов меня ни один не пропускал: срок их действия истек.

Непонятно. Деньги не ограничены временным сроком, а жизнь билета столь коротка. Карточка на две поездки действует три дня, а на пять и более - всего 30 дней с начала использования. А если человек заболел, был в командировке? Почему он должен дарить метрополитену плату за неосуществленный проезд? Покупать каждый раз билет на одну поездку при наших очередях могут только те, у кого много времени, а большее количество поездок можно и не успеть использовать в короткий срок, если пользуешься метро нечасто.

Оказалось, что такой порядок отношений с пассажирами определяет московское правительство. Ни в Санкт-Петербурге, ни в Екатеринбурге, ни в Новосибирске, ни в Нижнем Новгороде, где есть метро, таких ограничений нет.

Московский мэр таким образом решил "поднять культуру обслуживания и на 5% повысить доход от перевозки". Кстати, во многих странах мира используют либо билеты на конкретный срок, но без ограничения количества поездок, либо билеты на конкретное количество поездок без срока давности.

Поднимать культуру обслуживания, не предоставляя оплаченные услуги, - это хороший ход. Защитники этой финансовой схемы утверждают, что таков договор, который вы принимаете, покупая билет на пять и более поездок со скидкой, а посему билет может быть ограничен сроком действия.

Но, оплачивая авансом услуги метрополитена, мы тем самым кредитуем эту структуру. Вряд ли полученные средства лежат мертвым грузом. Они вполне успешно работают, тем самым не только оправдывая дисконт пассажирам-кредиторам, но и принося прибыль. Противники такого бизнеса безуспешно подавали иски и в Верховный суд, и в Страсбургский.

Претензий к нынешнему метрополитену, ставшему вполне коммерческой структурой, немало. Проезд дорожает, людей - стена, антисанитария крепчает, и заразиться педикулезом, чесоткой или туберкулезом легко и просто, учитывая пестрый социальный состав пассажиров и свободно проходящих через турникет бомжей и беженцев, использующих метро как временное жилье и территорию для сбора подаяний. Дорогие экзотические проекты, как, например, "Москва-Сити" с мини-метро до станции "Международная", уже перекроили Филевскую линию отнюдь не на радость жителям Кунцево и оттянули средства от строительства метро в спальных районах Москвы.

Мэра нашего- фтопку. Но, к сожалению, не он во всём виноват... Г-ЖУ Батурину прилюдно закидать камнями!!!!

Навеяно голосованием на ИГ, тема: "Есть здесь смелые?" Касаемо фотографии НЮ. Посмотрел ответы женской половины, все сводится к "нечего для свой коллекции меня фоткать" и "будешь потом на меня дрюкать". Извиняюсь, но абсолютно нелогичные и тупые ответы - в инете и без них полно и НЮ и эротики и жесткого порева, чтобы заморачиваться с довольно дорогой фотосессией, если это конечно не хоум мэйд порно. Такие ответы по моему мнению обусловлены глубочайшей неуверенностью в себе.

Падежи XXI века

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого нафига?
Изменительный: С кем? И какого нафига?
Ругательный: Куда? И какого нафига?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?

Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный...: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо???

1. Девушка сидит с подругой в кафе и пьет чашку чая целый час, да еще и сахар в карман оставшийся ныкает. А вот с мужчиной у девушки вдруг просыпается аппетит, а зачастую и чувство голода. А сахар не ныкает, потому что мужчины сладкий чай любят, поэтому лишнего не остается. А потом еще надо ей говорить, что она не толстая. Конечно же, подруге она говорит, что худая, чтоб та завидовала, а мужчине - что толстая, чтоб на комплимент нарваться.
коронные фразы:

я на диете VS девушка, принесите меню еще раз

2. Когда женщина идет по улице с подругой, то ей нравится, когда на нее мужики посторонние пялятся. А когда идет с мужчиной, то говорит ему, чтоб на баб других не смотрел. Ну конечно, а на нее все смотрят, сиськи ее разглядывают, а она еще и глазки всем строит. А на другую бабу посмотришь, так мало того, что обидится, так еще и скандал устроит.
коронные фразы:

ой, на нас смотрят VS шею не сверни, кобель

3. Как только она с подругой, так ей и секс нравится, и мужик ее тыкает качественно. А когда с мужчиной, так голова болит... Когда женщина с подругой она матерится, что опять месячные, все белье пачкается, когда с мужиком, радостно вопит: "Сигодня низзя"! Ну конечно, таблетку анальгина и анальный секс форева!
коронные фразы:

об этом говорить неприлично, ну да тебе скажу VS отстань, извращенец


4. Поход в кино. Когда женщина идет в кинотеатр с подругой, она знает, что будет смотреть фильм, обсуждать сплетни, кидаться попкорном и говорить малолеткам, чтоб орали и ржали потише, а то клевые девчонки пришли гламурно отдохнуть, а тут какие-то животные. А когда с мужиком, отбиваться от потных ладошек, слюнявых губ и эррегировавшей пиписьки... А потом еще скажет, что кино ей посмотреть не дали.
коронные фразы:

Джонни такой милашка VS фильм отстой, ничего не понялап


5. Поход по магазинам - ад. Идет женщина с подругой по магазинам, выбирает, где подешевле, со скидкой. А если вещь дорогая, то значит ей не нравится. Все говно значит безвкусное. Ага, не нравится до тех пор, пока с мужчиной не придет. Тут уж сразу же если скидка, то для дичи колхозной, а если дешево, то немодно и некрасиво. Лучше подороже и похуже, чем подешевле и получше.
коронные фразы:

фу, дольче VS вау, дольче


6. Женщина за рулем - это конечно же криминал, поэтому не написать об этом нельзя. Вот когда женщина за рулем, а рядом сидит подруга, то она не может замолкнуть. Она только и говорит о том, что мужики ездить не умеют и ей не дают, ругается, просит пропустить, вытягивает шейку, чтоб посмотреть в зеркала... А вот когда рядом сидит мужчина, она молчит, а говорит мужчина. Все говорит, что он о ней думает. И головку она между плечиков пристроит, дрожащими лапками за руль возьмется....
коронные фразы:

че, не видишь, что я дееевушка? VS я знаю, я знаю, я знаю...


7. Телевизор - предмет раздоров. Представьте себе: чемпионат мира по футболу, женщина с подругой сидит, смотрит, болеет за Португалию или за Англию, обсуждают Бекхемов и Рональдиньев... А с мужчиной принципиально включает бразильский сериал, который повторяют в третий раз...
коронные фразы:

все же Бекхем клевый VS что интересного в том, что 20 потных мужиков бегают по полю за одним мячиком?


8. Разговоры о сексе. Женщина подруге рассказывает о всех сексуальных желаниях и фантазиях с мужчинами, хоть и краснеет от слов "страпон", "анальные шарики", "фейсситтинг" и "бдсм". С мужчиной же женщина более скромная и ничего не умеет. Так сказать, с детства лишена воображения, а разговоры о сексе - для быдла. Моветон, однако.
коронные фразы:

из попки в ротик - мммм VS фу, как так можно...


9. Телефонные разговоры. Подруге женщина готова звонить каждый день по любому поводу. И трепаться с ней о чем угодно. Мужчине же позвонит только если что-то надо. Такое чувство, что не скучает, не помнит и вообще не знает о существование человека, который если еще и не позвонит, то обида на всю жизнь.
коронные фразы:

але, слушай, щас таакое расскажу VS почему ты мне не звонил так долго?


10. В клубе вот или на курорте. Понятно, для чего туда ездятходят. Если женщина берет с собой подругу, значит измена гарантирована. А если с мужчиной, так можно и показать, что все это только лишь ради отдыха, для развлечения... А все девки, которые без кавалеров, по мнению женщины всего лишь шкурки. Они-то знают, что они тут делают.
коронные фразы:

нет, вон тот симпатичнее VS котик, киса хочет шампанского

вот это в точку

Чёрные дыры на Марсе могут быть входами в семь глубоких пещер - об этом американское космическое ведомство сообщило в пресс-релизе, распространённом в субботу...
Впервые эти снимки получила автоматическая станция "Марс Одиссей"... На склонах одного из кратеров на Марсе расположенном в районе Arsia Mons было обнаружено аж семь чёрных дырок...

Одна из дыр была обнаружена благодаря снимку, сделанному камерой высокого разрешения HiRISE, которая установлена на станции Mars Reconnaissance Orbiter... Абсолютно черные, будто бы нарисованные чернилами, отверстия повергли экспертов в недоумение... Стенок у дыры видно не было. Казалось, что она вообще бездонная.

И вот на днях был получен новый снимок загадочного места. Камера сняла отверстие немного под другим углом и при иной освещенности. И стала видна стенка.

Эксперты полагают, что отверстие проделано в некой корке. А ее, в свою очередь, образовала вулканическая лава. Вроде бы схожие дырки имеются на склонах Гавайских вулканов на Земле. Но дна в марсианском аналоге увидеть так и не удалось. Что заставляет думать о "пещерном" происхождении отверстия.

Предположение, что чёрные дыры могут вести в пещеры основывается также на сравнении дневного и ночного температурных режимов этих "дыр", произведенного с помощью установленной на борту станции камеры, работающей в инфракрасном диапазоне. "Днем температура в них ниже, чем у окружающей поверхности, ночью - наоборот теплее".

По мнению учёных, именно поиск таких "горячих пятен" на ночной стороне Марса может стать одним из самых эффективных методов обнаружения подземных пустот. Тем более, что во время пролёта над ночной сторонной планеты большинство остальных приборов не могут быть использованы.

Как бы это фантастично не звучало, но учёные рассчитывают найти в чёрных дырах следы жизни... А самые отчаянные даже предполагают, что это входы в мир марсианских пещер...

Опасные такие мечты!
Залить напалмом дыры и забетонировать входы!!!

Вчера на полках наших магазинов появилась Half-Life 2: Episode Two. Между прочим в один и тот же день что и на западе. Игруха в представлении не нуждается. В сети магазинов Эльдорадо стоит 449 рублей, но мы ведь с вами не настолько богаты чтобы содержать зажравшихся буржуев? Поэтому качаем с торрента. ;)

Классная игрушка!)Правда и в первую до сих пор играть не надоедает - ностальгия, наверное)

Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.

Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы ни-ни. Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его приходилось укаладывать с чужой помощью.

Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств, Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на транспортировку до помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл угас и он наконец обратил внимание на молодую жену.

- Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?

- Чо паспорт показать? она домывала последние фужеры и обмахивала их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик, стройные ножки и выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и розовое ушко торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он вскочил, прижался грудью к спине жены и начал оглаживать пухлые сиськи.

- Да ты чо!? Не сейчас. Родители еще услышат, - сама тем временем не вырывалась, дыхание участилось, а попой покрепче вжалась в бугор вздувшийся у мужа.

- Ничего не услышат. Мы тихо. Катюх, я не могу больше, - желание перло такой силой, что Игорь прям около раковины задрал халатик жены и начал охаживать уже между ног.

- Ну не здесь же! В комнату пойдем.

Полотенце упало на пол, но их уже ничто не могло остановить. Слабый стон прикрытый рукой мужа, пара минут скрипа старого диванчика и дорогой муженек отвалился с нее в попытке отдышаться. И это все? Катька была удивлена, да нет, даже расстроена, по словам подруг это должно сопровождаться феерий чувств, содраганием сплетенных тел, страстными поцелуями и стонами. Она почувстовала конечно небольшую боль, но этим калейдоскоп ощущений и ограничился.

- Катюх... Я перевозбудился, поэтому так быстро. Отлежусь немного и повторим. Хорошо?

Катя кивнула своим мыслям: с ней что-то не то. Ведь не может такого быть она молодая и здоровая, а ничего не чувствует. Игорь отвернулся к стенке и вроде заснул. Катька послюнявила пальчик и ввела его промеж своих ножек. Поелозила туда-сюда. В животе что-то сладко заныло. Она поелозила еще и еще, потом к первому пальчику добавила второй. В глубине наростало какое-то щемление и сладкое-сладкое.

Нет! Она остановилась на самом пике так не пойдет. А муж на что? Может с ним что-то не так? Она немного приподняла одеяло и взглянула на хозяйство супруга. Прям как на картинках. Не маленький и небольшой. Обычный. Член. член. Катька покатала промеж губ это слово и поняла что ее это возбуждает. Интересно а какой он длинны? Надо измерить. Игорь одернул одеяло на место и чмокнув губами во сне, повернулся на спину.

Катя аккуратно поднялась с кровати. Фонарика найти не смогла, поэтому с кухни были принесены линейка и зажигалка. Забравшись с головой под одеяло она обхватила ладонью член мужа. От прикосновения тот запульсировал и начал ощутимо твердеть. Жаль ничего не видно, но ощущения вздымающейся плоти в руки были столь великолепны, что из груди Катьки вырвался тихий стон - хочу-у-у-у.

Но дело в первую очередь. Она поднесла к паху возлюбленного зажигалку и приготовила линейку для измерений. Увлекшись она не заметила как от неаккуратного движения зажигалки, волосы в паху мужа начали потрескивать и скручиваться, еще одно неосторожное движение девушки подвинуло пламя горящей зажигалки к окончанию эрегированного члена и начала его постепенно поджаривать.

Мгновение спустя раздался дикий вопль, сквозь сон и похмельный дурман парень инстиктивно дернулся обеими руками защищая достоинство, в непосредственной близости от которого находилась голова подруги. Одна из сходящихся к паху рук заехала Катюхе по затылку заставив дернуться голову по направлению к приставленной линейке и горящей зажигалке. Линейка верхним концом попала девушке в глаз, потом соскочив с лобка уперлась Игорю в мошонку, что-то там задела, так как раздался еще один вопль. Зажигалка потухла, но ее металическое основание от долго горения сильно нагрелось и заехало Катюхе ровно в ухо.

Одеяло, которым молодожены были наполовину укрыты, внесло свою лепту в возникшую неразбериху парень ошалевший от происходящего начать дрыгать ногами несколько раз заехав при этом супруге коленом то в нос, то по лбу. Бешенный скрип дивана, постоянные вскрики и смачные звуки ударов всполошили родителей в соседней комнате.

Обеспокоенные предки ворвавшись в комнату включили свет и застали влюбленных в немыслимой позе со всклоченными волосами и вытаращенными глазами, новоявленный супруг при этом обеими руками сжимал обоженное достоинство не опавшее даже в таких экстремальных обстоятельсвах, а невеста одной рукой баюкала обоженное ухо, а другой утирала кровь из носа от одного из ударов благоверного.

Прошло еще пару дней, и вроде инцидент был уже забыт, когда в торжественной обстановке, молодоженам со стороны родителей была подарена книга о "Правильной сексуальной жизни молодой семьи". Охота измерять чего либо в мужском организме у Катьки пропала надолго.
Еще через неделю, когда обоженные части тела у обоих зажили, поздно вечером Игорь вручил линейку жене и оставив ночник гореть, попросил подругу во избежание дальнейших эксцесов полностью удовлетворить свое любопытсво раз и навсегда.

Прошла еще пара недель. Каждую ночь они активно осваивали на практике материал описанный в подаренной книге, после чего Игорь со спокойной совестью засыпал, а Катюхе частенько не спалось. Вот и в эту ночь, она вспомнив состоявшиеся измерения, вспомнила значения длины и диаметра члена Игоря, быстро в уме высчитала сначала радиус у основания и окончания, а потом и площадь с кубатурой всего органа целиком. Пытливый ум подкидывал мысли о необходимости измерения кубатуры собственного влагалища и в мыслях о том как это лучше всего сделать, она бесцельно поигрывая наманикюренными пальчиками мошонкой благоверного.
Как-то само-собой проскользнула мысль поменять яички местами. К сожалению для мужа, в математике Катяха была намного более образованна, чем в анатомии. Схватив пальчиками оба яичка покрепче а они норовили выскользнуть из пальцев, она только собралась совершить столь увлекательную операцию, как Игорь словно предчувствуя сквозь сон проборматал что-то нечленораздельное. Девушка решила обождать, пока молодой человек снова крепко уснет. Пару минут в комнате было тихо и спокойно.

Снова сжав яички в ладони словно два шарика от пинг-понга, девушка резким движением поменяла их местами. Если быть точным попробовала поменять. Дикий вопль боли вырвался из могучей глотки Игоря. Сразу за ним последовал сильный удар в область уха Катьки, отправивший ее в нокаут в полете с дивана на пол. Рефлекторно сжатая в момент удара рука девушки не выпустила мошонки кавалера и дернувшаяся от падения на пол рука добавила новую порцию боли к ощущения молодого человека. Инстиктивно пытаясь уменьшить боль в паху, толком не проснувшийся парень сиганул с дивана по направлению к девушке и всем весом на нее свалился. За миг до этого очнувшаяся от обморока девушка получила коленом свалившегося на нее парня между своих ног, тихо взвизнула и снова потеряла сознание.
В эту ночь они больше не смогли уснуть. Как и их родители. И еще полдома.

Родители долго не могли понять какую еще книжку надо купить молодоженам, чтобы не просыпаться от леденящих кровь воплей молодоженов.

Впрочем еще пару недель после операции с яичками заниматься любовью по вполне понятным причинам не могли оба.

И все это время, пытливый мозг Катюхи не давал ей покоя. Было запланировано еще пара экспериментов и требовались сложные расчеты. Она была готова на всt. Ради любви. Ради себя. Ради любимого.

Сегодня всемирный день психического здоровья! Кто бы сомневался, что его нужно праздновать именно в октябре - на пике осенних обострений у трудящихся. Очень радует тот факт, что диагноз "тяжелое психическое расстройство" присутствует у 19 процентов населения всего мира. Так что тяжелее всего приходится китайцам, но и россиянам тоже нелегко. Мы предлагаем свою топовую пятерку самых известных препаратов, помогающих совсем уж не поехать крышей. Топовую российскую - само собой. На западе пусть кушают свой "Прозак" и не фрякают...

Аминазин

Один из основных представителей нейролептиков. Крутейшая штука, которую до сих пор поминают всуе диссиденты советских времен и современные правозащитники. Особенно часто "зверской политикой обкалывания аминазином инокомыслящих в советских психиатрических тюрьмах" возмущается Валерия Новодворская. Так часто, что это уже похоже на ностальгию. Впрочем, оно и понятно - аминазин в психиатрической практике применяют при лечении шизофрении, параноидных и маниакальных состояний, а также белой горячки и прочих бед, связанных с возбуждением, страхом, бредом, галлюцинациями, напряжением и психозом. Вместо увлекательных бегов с топором за соседями у больного появляется приятная вялость и совершеннейшая апатия. Хотя уже давно появились новые поколения этого замечательного лекарства, фраза "лечить только аминазином" до сих пор понятна всем россиянам.

Галоперидол

Еще одно легендарное средство-нейролептик, помогающее при остром бреде, галлюцинациях, маниакальных состояниях и "белочке". Отличается от аминазина тем, что не вызывает вялости и апатии. Наоборот, больному сразу есть чем заняться, помимо своих галиков. В начале лечения галоперидолом могут наблюдаться приступы двигательного возбуждения и судорожные сокращения различных мышечных групп (лицевой мускулатуры, мышц туловища). Когда у тебя с интервалом в полсекунды обе половинки попы дергаются в разные стороны, сил на то, чтобы обращать внимание на зеленых человечков, совершенно не остается. Фраза "галоперидолу попей" - и характеристика, и диагноз одновременно...

Диазепам

Самый популярный транквилизатор, устраняющий страх и психическую напряженность. Применяется при неврозах и неврозоподобных состояниях (необходимо сочетание с психотерапией) истерических и ипохондрических реакциях, ломке от наркотиков и алкоголя, эпилепсии и психосоматических заболеваниях. В отличие от нейролептиков, достать диазепам без рецепта врача, куда легче. Граждане, бесконтрольно сидящие на диазепаме и его брате - феназепаме, в качестве побочных эффектов имеют снижение мышечного тонуса и снижение остроты реакции. А наиболее талантливые попадают от него в лекарственную зависимость, при которой ни секс, ни работа, ни собственно нормальная жизнь, уже неактуальны. Гражданам и так хорошо. Медленно и плавно. Зато если резко отобрать у них диазепам - может понадобиться и госпитализация, и аминазин, и контрольный выстрел в голову...


AP7714A

Бром
Или бромид калия - седативное средство, не выпускающееся уже лет 20. Однако удерживает стойкие позиции в первой тройке легенд про службу в Советской армии. При регулярном приеме бромида калия, человеку становится совершенно наплевать на размножение и он приходит в классическое состояние из анекдота "есть где, есть с кем, есть чем - а зачем?"". Якобы, бромид калия при СССР регулярно подсыпали солдатам, особенно из южных республик, в компот. Поэтому дембеля и дедушки компот никогда и не пили. Минобороны неоднократно опровергало данный факт, так же неоднократно находились его свидетели. Мы же со своей стороны скажем так. Лично сами в компот никому ничего не сыпали. Однако другого средства регулирования потенции до неопасного состояния у 20-летних парней, оставшихся на два года без женщины - не видим. Если только капкан на мошонку.

Ново-пассит

Седативное средство, которое не купил и не попробовал только ленивый. На просторах Родины чудесной гуляет лет 10.

Сильно рекомендуется всем, кому плохо на душе, как совершенно безобидное по воздействию средство. И фармацевты таки правы. Если вам плохо на душе - но не совсем еще плохо с мозгами, можно легко заметить, что популярный препарат практически на две трети состоит из всем известных травок: Humulus lupulus (Хмель), Hypericum perforatum (Зверобой), Melissa officinalis (Мелисса лекарственная), Passiflora incarnata (Страстоцвет), Sambucus nigra (Бузина), Valeriana offcinalis (Валериана лекарственная) и Crataegus oxyantha (Боярышник колючий). В неотпиаренном состоянии это добро стоит не более тридцати рублей. Еще в Ново-пассите есть немного гвайфенезина. Что это за зверь, фармацевты не сильно подробно распространяются, уклончиво сообщая, что он в основном влияет на невротические расстройства и наибольшее воздействие оказывает на состояние тревоги, легкие формы и чрезмерную раздражительность. Может оно и так - но мы бы лично попробовали поначалу попринимать в комплексе все перечисленные
травки. Например, валерьянку за 12 рублей. А потом сравнить эффект и решить - стоит ли оплачивать Ново-пасситу его рекламную компанию.

валерьяночка?!

В таблеточках - она уже выпускается... =_)

Древний Славянский Календарь основан на шестнадцатиричной системе счисления и образует продолжительные промежутки времени, называемые Сварожьими Кругами, в каждом из которых Солнце проходит последовательно все 16 Чертогов за 180 Кругов Жизни. Это и есть сутки Сварога. (Кстати, 180 Кругов Жизни х 144 Лета = 25 920 Лет - это известный период обращения солнечной системы нашего Ярилы-солнца вокруг центра нашей галактики).

Круг Жизни содержит 144 Лета.

Лето - три сезона: Оусень, Зима и Весна - это одно Лето (отсюда в русском языке понятия: летопись, летоисчисление, сколько Вам лет? И т. д.)

Лето - 9 месяцев,

месяц - 41 или 40 дней (в зависимости от того нечетный или четный),

день - 16 часов,

час - 144 части,

часть - 1 296 долей,

доля - 72 мгновения,

мгновение - 760 мигов,

миг - 160 сигов (отсюда в русском языке "сигануть", т. е. быстро переместиться)

сиг - 14 000 сантигов.

Такая точность недостижима даже современными атомными хронометрами.

Новые сутки Сварога раньше начинались в момент захода Ярилы-Солнца в день равноденствия - очень просто и наглядно.

Раньше (когда не было повсеместного использования часов) новые сутки начинались с заходом Солнца.

Термин "сутки" появился немногим более 110 тыс. лет назад. Причем слово "сутки" есть только в славянских языках. Ни в англ., ни во франц., ни в нем., ни в других языках этого слова нет. А этимология его проста: соТКать, сТыКовать - т. е. соединять вместе (ТК). О - У - переходные гласные. То есть СУТКИ - сотканные, состыкованные вместе день и ночь.

Сейчас сутки начинаются ночью, когда все спят. Но даже если бы и не спали, то все равно зафиксировать начало новых суток невозможно, так как наблюдать в этот момент на небосклоне нечего.

Неделя состояла из девяти дней: понедельник, вторник, тритейник, четверг, пятница, шестица, седьмица, осьмица и неделя. Вспомните фразы из неисправленных "историками" сказок: "и на первую седьмицу он поехал в Град-столицу" (Конек-Горбунок), "вот осьмица уж прошла и неделя подошла" (Каменная чаша).

Все месяцы начинались в строго определенные дни недели. Например, если первый месяц года начинается во вторник, то и все остальные нечетные месяцы будут начинаться во вторник, а четные - в седмицу. Поэтому тот календарик, который мы сегодня носим с собой и который содержит 12 разных табличек-месяцев, раньше содержал всего две таблички: одну - для нечетных месяцев, другую - для четных.

Все годы Круголета Числобога всегда начинались в строго определенные дни недели.

Многие элементы Славянского Календаря дошли до наших дней в виде поговорок и обычаев, истоки которых, к сожалению, уже забылись. Например, Великая тризна, то есть поминовение умершего родственника, совершается через неделю (9 дней) и через месяц (40 дней), то есть на девятый и сороковой день.

Семь месяцев вынашивает мать чадо во чреве своем и сорок сороков (сорок месяцев) потом кормит его грудным молоком.

А через сорок сороков (или четыре лета и четыре месяца) после рождения первого ребенка у женщин наступает период жизненного совершенствования, в результате чего она становится Ведающей Матерью или ВедьМой.

Через 369 недель после рождения человека начинается период его Духовного Обучения, ибо в девять лет происходит первое Великое приобщение к Древней Мудрости Богов и Предков.

Когда же детям из Славянских Родов исполнялось 12 лет (108 месяцев) и они достигали роста 7 пядей во лбу (124 см), для детей начинался новый этап в жизни. В 108 месяцев (или в 12 лет) наступает совершеннолетие человека, и он проходит обряды Совершеннолетия и Имянаречения, после чего мальчиков начинают обучать родовым ремеслам и воинскому искусству.

А еще через 108 месяцев, то есть в 24 лето, он, принимая Духовное освящение Священным Огнем, познает истинный смысл бытия своего Рода и истинное значение Родового имени.

В 33 лето наступает время Духовного совершенствования.

А в 369 месяцев или в 41 лето начинается эпоха Духовного Озарения.

Девушка могла выходить замуж только после 16 лет или 144 месяцев, что составляет Единый Круг Круголета. До этого срока она вестует - познаёт Весть, то есть обучается ведению домашнего хозяйства, уходу за детьми, рукоделию, а в 16 лет - заканчивает вестовать и становится НеВестой.

Повсеместное использование древнего Славянского Календаря прекратилось, к сожалению, когда Петр I ввел иностранный календарь.

Соответственно современный календарь был усложнен в угоду политическим интересам.

Неделя укоротилась до семи дней, в угоду почитателям лунного культа. Количество месяцев в году возросло и их названия изменились.

В настоящее время, если мы пользуемся современным календарем, то правильнее будет его применять только для событий последних трехсот лет. А более древние события, для ясного понимания их сути, должны быть датированы в той системе летоисчисления, которая употреблялась до 1700 года. Иначе возможно неправильное толкование нашей летописи, культуры, традиций и обычаев.

большое спасибо а инфу
кинул бы ещё ссылочку где почитать ещё

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

вроде бы вчера было? Факт известный, девушек привлекают плохие парни.

"Мы выясняли, как различается стремление к соперничеству у мужчин и женщин и какие экономические выводы следуют из этих различий", - сообщают Нидерле и Вестерлунд. Для этого экономисты создали своим испытуемым равные условия для интеллектуальной борьбы и предложили выбор: вступить в нее или достойно отказаться. Немало времени ушло на выбор теста, в котором умы полов были бы равны по силам. Известно, что мужчины быстрее женщин отгадывают анаграммы и более сильны в решении абстрактных математических проблем. Женщины, однако, хороши в арифметических подсчетах. Путем проб и ошибок ученые наконец подобрали упражнение, с которым мужчины и женщины справлялись примерно одинаково: сложение двузначных чисел на время.

Добровольцы - 40 старшекурсников и 40 старшекурсниц университетов Питсбурга и Карнеги-Меллон - должны были решить максимум примеров на сложение за пять минут. За каждый правильный ответ они получали по $0, 5. На следующем этапе ученые изменили оплату со сдельной на конкурсную: участников разбили на группы по четыре человека и повторили тест. Деньги получил только тот, кто решил больше всех задач в каждой четверке, - но уже по $2 за каждый правильный ответ.

Посмотрев на результаты, Нидерле и Вестерлунд убедились, что задание было выбрано правильно. Женщины и мужчины в обоих раундах почти сравнялись в производительности. Победу в конкурсе тоже разделили примерно поровну: соревнования выиграли 11 женщин и 9 мужчин. Настал черед главной части эксперимента.

Теперь каждому участнику предложили выбор: сделать уже знакомую работу и получить сдельную оплату, как в первом раунде, или попытать счастья в конкурсе, как во втором. На турнир имело смысл идти тому, кто мог рассчитывать на победу. И тут выяснилось, что мужчины и женщины при равных фактических способностях оценивают их совершенно по-разному. Турнирную схему выбирали, надеясь победить, 73% мужчин и всего 35% женщин. Интересно, что участники делали выбор между сдельной оплатой и турниром почти независимо от своих результатов. "Отличники" из мужчин стремились к состязаниям даже чуть меньше "хорошистов", а "отличницы" избегали их так же, как и "двоечницы".

Может быть, женщины уклоняются от состязаний, потому что им неприятен сам процесс, подумали организаторы и устроили соревнование задним числом. В четвертом раунде участники могли еще раз зачесть себе результаты первого тура, выбрав между сдельщиной или оплатой по правилам турнира. Поскольку соревнования на самом деле не происходило, на выбор влиял не страх перед конкуренцией, а лишь субъективная оценка собственных прошлых успехов. И на этот раз у мужчин она оказалась значительно выше, чем у женщин. Применить конкурсные условия к прошлым успехам согласились 25% женщин и 55% мужчин.

ЭКОНОМИКА ОШИБКИ

Установив, что старшекурсники предпочитают при возможности конкурировать, а старшекурсницы - от конкуренции увильнуть, Нидерле и Вестерлунд взялись рассчитать экономику процесса. Если способный человек с шансами на победу уклоняется от участия в конкурсе, он теряет возможность заработать - за 15 правильных ответов мог бы получить $30, а сдельная оплата составит только $7, 5. А тот, кто за отведенное время одолел только семь примеров, теряет твердые $3, 5 заработка, вступая в конкурс с ничтожными шансами на победу.

Упущенная выгода способных, но робких дам в третьем раунде достигла почти $100. Излишне самоуверенные участницы потеряли, пытая счастье, $34. У мужчин складывалась совсем иная картина упущенных доходов: издержки от неучастия в турнирах - $12, потери самонадеянных игроков - $57. Таким образом, суммарные потери женщин почти в 2 раза превысили суммарные потери мужчин - вот она, цена дамской робости, выбора синицы в руках вместо журавля в небе!

Тут можно было бы привести классические рассуждения нобелевского лауреата Дэниела Канемана и Амоса Тверски о том, что человеку свойственно преувеличивать риск потерь, удерживая себя от потенциально выгодных предприятий. О том, что женский страх сильнее мужского, свидетельствует половина исследований на эту тему (другая половина не обнаруживает разницы между полами). Но Нидерле и Вестерлунд настаивают на том, что риск потерь и страх соревнований ни при чем - различия в поведении мужчин и женщин полностью объясняются разной их уверенностью в собственных успехах. Конечно, если речь идет о стерильных условиях лабораторного эксперимента.

Сожалеющая о малом числе женщин-руководителей Эйприл Маккензи из Grant Thornton отчасти согласна с обобщениями американских экономистов. "Между двумя полюсами - свободным желанием женщин не идти в руководители и их внешней дискриминацией - лежит много вариантов", - говорит Маккензи. Роль матери тоже никто не отменял, подчеркивает она: "Очень уважительная причина не идти наверх - желание отдавать свое время детям. Мы ничего не можем поделать с тем, что рожать могут только женщины. Стабильная семья - очень важный вклад в мировую экономику".

Доля женщин в руководстве российских компаний падает - похоже, конкуренция за должности в бизнесе растет в отличие от конкуренции за министерские портфели. Самое время напомнить женщинам об их секретном оружии. Набанита Датта-Гупта из датского Института социальных исследований, Андерс Поульсен из Университета Восточной Англии и Мари-Клер Виллеваль из Лионского университета проделали работу**, очень похожую на эксперимент Нидерле и Вестерлунд, но с иным прицелом. Их интересовало, как влияет на выбор конкурентной или сдельной схемы пол партнера по игре.

Вопреки представлениям радикальных феминисток выяснилось, что мужчина вовсе не стремится при всяком удобном случае показать свое превосходство над слабым полом. Если перед ним женщина, дух соперничества у мужчины слабеет, и он чаще выбирает схему без конкуренции. Вот тут-то женщине самое время поменять правила игры и переключиться на схему "победитель получает все".

Мужчины делятся на два типа - тех, кто относится к женщине, как к человеку и тех, кто относится к женщине, как к вещи. Так вот вторые, в итоге, обращаются со своими "вещами" гораздо лучше и бережнее, чем те, которые "как с человеком".

Попробую раскрыть тему.
Мужчина, который относится к женщине, как к живому человеку, ждет от нее человеческих реакций и реагирует на них соотвественно. Человеческие реакции женщинам не свойственны, поэтому они постоянно ведут себя не так, как надо (как ожидает мужчина). Он злится, пытается с ней поговорить "по-человечески", натыкается на стену непонимания, злится еще сильнее, стена вырастает выше - ну и в конце концов разрыв отношений и разбитые сердца.
Мужчина, который относится к женщине, как к вещи (пусть и любимой) - ждет от нее не более, чем он ждет от своей машины или мобильного телефона или, не знаю, кофеварки. Он точно знает, какие функции эта женщина должна выполнять (и эта женщина их выполняет, потому что у нее в конструкции так заложено. Давать, сосать, улыбаться и варить кофе). Если неожиданно такая женщина выкинет какой-нибудь фортель, мужчина не будет выяснять с ней отношения, как ему никогда не придет в голову выяснять отношения со сломанным утюгом. Он не обратит внимания, или попробует спокойно разобраться, что явилось причиной поломки, или произведет ремонт подручными средствами или, если уж совсем беда, произведет замену. Но молча, спокойно, без ругани.

Далее.
Мужчина, который относится к женщине, как к человеку, ожидает, что она, в принципе, такое же существо, как он, только без Члена. Значит она сама может со всем справиться. Если у такой женщины кончатся деньги, он скажет, что ей надо меньше тратить и больше работать, если она влипнет в какие-то неприятности, он даже может пытаться помочь ей, но все равно будет ожидать от нее адекватных действий, короче, такому мужчине свойственно доверять решение всех проблем самой женщине (а иногда они умудряются возлагать на ее плечи и свои проблемы).
Что в такой ситуации сделает мужчина, обладатель "вещи"? Ну вот что вы сделаете, если ваш утюг упал? будете ждать, пока он поднимется и встанет на место? Да вам гораздо проще поднять его и больше не париться. То есть такой мужчина быстро решает все проблемы сам, если они не выходят за пределы разумного, ни секунды не доверяя женщине и правильно, надо сказать, делая!

Теперь пара слов про женщин. Если вы думаете, что быть вещью означает полный отказ от собственной личности, вы сильно ошибаетесь и ничего не понимаете в игрушках. Посмотрите на поклонников макинтошей, они постоянно ломаются, глючат, пластик отходит, монитор мигает, софт не устанавливается, неудобно все и через жопу, но они будут обожать свой ненаглядный мак и носить его на руках, не смотря на все его "проявления характера". Или автомобиль Гелентваген - что может быть хуже и неудобней? А как любят! А какой характер у феррари? Чуть что не так и отправит хозяина на тот свет, не задумываясь, а уж как он ее холит и лелеет, и говорит "ну и характер у моей девочки!"

Так что мужики, перестаньте искать в девочках чистое светлое и разумное, а вы, девочки, перестаньте строить из себя человека :)

А мне кажется, написано очень правильно, только не теми словами. По сути, мужик мужиком должен быть, должен сам принимать решения и нести ответственность за них, а не быть тварью бесхребетной, перекладывая решение проблем на другого человека, читай женщину.

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

вот только непонятно, он гараж специально перпендикулярно проводам размещал? и как он под гаражом проволоку протаскивал? катушка должна быть именно такой, перпендикулярной линиям магнитного поля, которые под проводом идут параллельно земле. вопросов много...

Идея стара как мир, это как энергетик заявляю официально. Но проблем с реализацией её в жизнь-множество.
Сумел-молодец, но в тюрьму-зло как-то(((

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
? Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

С бабосами туго стало, устроился в сэкс-шоп продавцом. член с потолка гроздьями свисают, кассир вместо карандашницы искусственную вагину использует, виагра как противопехотные мины ждет своего часа. Хозяин глупла какой-то, продавщица отдела белья жёсткая лесба. Однако пока не подвернётся работёнка получше, решил перекантоваться.

- Михаил, - сказал начальник, почёсывая ухо фалоимитатором, - срочно надо доставить лучшему клиенту образцы новых анальных смазок. Берёт их практически оптом, делай что хочешь, но Сергею Сергеевичу ты должен понравиться, вернее смазки. Ступай.

Собрал в сумку баночки всяких суперновых гелей-мазей и пописовал. Приехал по адресу, здание двадцатью этажами вздымалось в небо, сверкая золочёной вывеской. Зубастый ресепсионист весьма педерастического вида оглядел меня и стал звонить секретарю этого Серсерыча. Сделав круглые глаза он резво довел меня к лифту и сдал на руки фашистского вида охраннику. Рэйхстаг тоже охраняли хорошо, но тут церберов стояло больше. Наконец вертлявый секретарь меня провел по ковру к гигантской полированной двери и втолкнул в кабинет. Пузатый мужик сурово обещал приехать и сексть всех в жопу. Весь кабинет был уставлен скульптурами ангелочков и женоподобных Гермесов.

- Ну-тес, - вперил он в меня свои буркалки, оторвавшись от трубки, - что там у вас? Только чтоб не как в прошлый раз. Все поршни стёрли, солидолом проще пользоваться.
- Производитель утверждает, что ощущения непередаваемы, - я стал выставлять баночки, стараясь не блевануть на сверкающий стол.
- А тара чево маленькая? скривился босс, гоняя смазку между большим и указательным пальцами, - у меня ребята бочку за раз приходуют.
- Эта, типа пробник, - чирикнул я, стараясь представить масштабы мужеложства в корпорации, - наверняка можно заказать в бочке.
- Вот и привезите мне пару бочек, - кивнул он, нюхая смазку, - соберёмся с мужиками, засадим как следует, тогда возьмём побольше, уже рабочие попробуют.
- Так у вас вся корпорация такая? вскричал я в ужасе.
- А вы что думаете, - с достоинством произнёс босс, откидываясь в кресле, - мы единственные в своём роде, совершенно открыто об этом заявляем и живём одной большой семьёй. Наши добрые партнёры всегда удовлетворены. Я гляжу вы новенький, так сказать не втянулись, но ничего, будем вместе, всему научим. Кстати у нас в выходной корпоратив, вот приглашение, посмотрите что мы там творим.
- Спасибо, - выдавил я борясь с тошнотой и собирая злополучные баночки, - я пойду?
- Не смею задерживать, - глядя в экран сказал он, - и скажите своему начальнику, чтобы себе в жопу засунул все ароматизаторы.

Унося ноги из этого гнезда содомии, я столкнулся в приёмной с типом в костюме. Он увидел мою фирменную магазинную сумку, слегка округлился в глазах и попросил пройти с ним в кабинет. Подозрительно оглядев собеседника, я пришёл к виду, что уж этот 150% гетеросексуальный на вид субъект, невесть как затесавшийся в эту гамасятину не опасен. Прокуренный кабинет, с картинками голых баб в бикини и боксёрские перчатки на стеллаже позволили совершенно расслабиться.

- Зачем к Сергею Сергеевичу пошёл, а не ко мне? строго спросил он.
- С рецепшена туда провели, - пожал я плечами.
- И что там наговорил? - напряжённо спросил тип.
- Да ваш распрекрасный босс просил привозить смазку бочками, говорит у него поршень дымится, когда он корпоративы устраивает, - почти выкрикнул я, - что тут происходит-то?
- То есть принял за обычную смазку? открыв рот выдохнул тип, - ничего не понял?
- А чего тут понимать, - хмуро глянул я на хихикающего хмыря.
- Я Сергей Сергеевич, только Голубев, а не Васильев. Вся смазка для меня, ты зашёл к директору по ошибке, - объяснил типчик, - скажи хозяину, чтоб больше таких олухов не присылал, а то отшпилю его в следующий раз так, что неделю сидеть не сможет. Иди уже.

Выходя из этого кошмара, я глянул на вывеску. Она гласила ОАО "Промышленные смазки и масла". Бросив сумку в урну, я закурил и пошёл к ларьку за пивом. В шоп решил больше не возвращаться. Лучше уж грузчиком.

1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потому что всё, что не работа, это дорога на работу и обратно.

2. Работа для жителей Мск - это и есть жизнь, потому что их организм физиологически зависим от процесса вырабатывания денег.

3. Организм среднестатистического москвича вырабатывает деньги, в то время как организмы других людей вырабатывают что попало: пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки.

4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало (пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки), но за деньги. Бесплатно, то есть ценою в жизнь, организмы москвичей вырабатывают только деньги.

5. Деньги москвичам нужны для того, чтобы поместить организм в более комфортные условия вырабатывания чего попало (пота, слёз, смеха, кала с мочёй, спермы, феромонов и яйцеклеток). Потому что чем более комфортными будут условия для вырабатывания организмом чего попало, тем больше в конце концов денег он выработает.

6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что "жизнь" и "карьера" - это синонимы.

7. Москвич среднего возраста убеждён, что синонимы - это "деньги" и "здоровье организма".

8. Москвич среднего возраста платит здоровьем организма за то, чтоб было больше денег, которые можно потратить на здоровье организма.

9. Москвичи не умеют брать бесплатно то, что можно взять за деньги. Чем больше денег можно заплатить за что-нибудь бесплатное, тем привлекательнее оно делается в глазах москвича.

10. Москвичам всех возрастов характерна повышенная гуманность и жалостливость к другим людям: добрым хорошим москвичам жалко других людей за то, что те не москвичи.

11. Исключение из правил - злые, нехорошие москвичи. Они презирают других людей за то, что те - не москвичи.

12. И что свойственно абсолютно всем москвичам - это, позвонив своим дальневосточным знакомым в 4 часа ночи, начать разговор с недоумённого: "ты что, спишь?!"

на Дальнем Востоке в это время обедают...

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на!Ссылки Запрещены!?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая гжа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета MM в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, ко торый, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

чо то не верю я этой сказке. в питере под американскими мостами фуры частенько застревали и певое с чего водилы начинают - так это колеса спускают.

Кто смотрел сериал Секретные материалы, наверняка помнят тройку чудиков, помогавших Малдеру и Скалли в расследовании дел. Они называли себя Одинокие стрелки. Так вот есть отделный сериал, рассказывающий о похождениях Стрелков! Сериал снят в стиле комедии в основном, серии не взаимосвязаны друг с другом. Посмотрел я и поржал! В общем и вам советую скачать и посмотреть, оно того стоит!

Кинь ссылочку)))

Вот вы говорите жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез а слезть боится. И главное орет не просто мяучит а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте лучше я б его не слышал!
Как вы думаете как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила... Потом еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший себе в жопу после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт понятное дело ударенная скамейкой бабка это намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи первая надо вызвать скорую и вторая кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная ну да это еще пол беды.
Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки помните? Так вот очередная бабка рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите надо вот так с замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу Дискобол Греческий метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки не смотря на возраст тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго но лучше короче а если короче то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти но все упирается в новый уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны но коту почему-то пока везет. Плюс к тому вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом это пожалуйста а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче я, а может быть даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...
Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило иного слова подобрать не могу в разбитое окно второго этажа прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить мокрые и так уже из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты началась истерика ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер и тут же заорали все вокруг кто ее увидел а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем вот такая реальная история я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно к своему хорошему другу Косте начальнику следственного отдела РОВД чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях "Вот все говорят жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )
P. S. Граждане если увидите на дереве орущего кота пройдите мимо и он через время сам слезет. )

жесть.... 8)))

шикарная история!)))))просто дико ржу)))

Расшифровка некоторых военных названий оружия.

Абзац - 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО "Ураган")
Автопокрышка - телеграфный комплекс П-115
Азарт - лопата пехотная из броневой стали
Айболит - бронированная медицинская машина для ВДВ
Аргумент - дубинка ПУС-1
Атака - 55 литровый рюкзак

Бабочка - фугасная противопехотная мина ПФМ-1
Балеринка - 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
Банан - модифицированный танк Т-72-120Т-72Э
Басня - КУВ 9К116-3 (9М117; ЗУБК10-3) для БМП-3
Бахча - Боевая машина десанта БМД-3
Бахча-У - Боевая машина десанта БМД-4
Баян - КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д
Беглянка - БРЭМ-Л на базе БМП-3

Берлога - машина радиационной и химической разведки на базе Т-72
Бесстрашие - лазерный имитатор стрельбы 9Ф824 для стрелкового оружия
Бородач - ручной огнемет МРО-А
Бра - аппаратура громкоговорящей и телефонной связи 15Э487
Будка - БМД-2
Буйность - бронетранспортер БТР-80А
Букет - наручники конвойные на 5 человек
Буратино - тяжелая огнеметная система ТОС-1

Вездесущий - двухзвеньевые тягачи семейства ДТ-10ПМ, ДТ-30ПМ
Веник - авиационная система постановки активных помех
Виварий - АСУ бригады реактивной артиллерии (РСЗО "Смерч") 1К123
Визит - бронежилет
Витрина - 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Ворчун - самолетная станция спутниковой связи
Восторг - авиатранспортабельная дорожно-землеройная машина АДЗМ

Газетчик - станция защиты РЛС от противорадиолокационных ракет (34Я6)

Данко - разведывательный комплекс
Дебаркадер - аварийная переносная станция спутниковой связи для ВМФ
Диагноз - тяжелая ТРС станция Р-410М
Дятел - авиационный маркерный радиоприемник МРП-48

Журналист - средство защиты РЛС от противорадиолокационных ракет

Зоопарк - радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219

Казбек - кресло для десантирования личного состава в БМД
Карантин - 300-мм реактивный снаряд с объёмно-детонирующей ГЧ (РСЗО "Смерч")
Клещ - противотанковая мина
Конотоп - танковый тренажер
Корчага - полевая опреснительная станция
Кушетка - КШМ Р-149 на базе БТР-80

Линейка - подвижной радиовысотомер ПРВ-17 (1РЛ141)
Лохматка - маскировочный костюм лохматого типа

Материк - авиационная станция слепой посадки
Медвежонок - авиационный домкрат

Надежда - 125-мм БПС 3БМ22(23)
Натурщик - авиационный разведывательный комплекс
Незабудка - система многоканальной записи телефонных разговоров
Немезида - разгрузочная система М-3

Обжимка - САУ на базе БМД-3
Обувка - 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
Ортопед - прибор поиска неконтактных взрывных устройств

Пермячка - противоосколочный бронежилет 6Б21
Подкидыш - 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Полуфинал - неконтактный взрыватель 9Э343
Попрыгунья - подскакивающий осколочный боевой элемент 9Н235 для кассетных боевых частей
Привет - 23-мм резиновая пуля (патрон "Волна-Р")
Приз - ручной огнемет РПО-2 (Шмель-М)
Прикол - наручники со стационарным креплением
Пузырь - новая армейская фляжка

Ракушка - БТР на базе БМД-3
Резюме - тандемн. кумулятивный выстрел ПГ-7ВР (7П28) к РПГ-7
Реликвия - ночной бинокль БН-2

Саван - танковая СУО (Украина-Франция)
Свиристелка - САУ 2С9-1
Синяя птица - серия колёсных вездеходов ЗиЛ
Скальп - ядерная авиасбрасываемая глубинная бомба СК-1 (5Ф48)
Созидание - гранатомет
Стукалка - аварийная ГАС МГС-29
Суперкопье - авиационная бортовая РЛС
Сюрприз - дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная)

Тишина - 7, 6230-мм стрелково-гранатометный комплекс
Травматизм - медицинская машина для ВДВ БММ-1Д
Тулумбас - НАР С-13 (с проникающей БЧ)

Утро - тренажёр

Фантасмагория - авиационная станция целеуказания

Этнография - авиационная станция целеуказания на Су-24М

Только это не военные придумывают, а разработчики.

мохнатка..., это знакомо..)))

Новенький Порш Кайенн был подобен ласковому младенцу в ее руках. "Какая милая, послушная машинка", - думалось ей. В голове проносилось миллион мыслей. По крайней мере, так казалось ей. Она открыла окно, чтобы все восхищались ей, улыбались, уступали дорогу.
"Сейчас поеду к визажисту, потом маникюр, педикюр, спа-салон, покупки... Лишь бы все успеть за сегодня", - она улыбнулась в пустоту. Она подумала о вечере. "А вечером опять сосать вялый член", - с грустью подумалось ей. "Я же делаю это по любви!!!", - пыталась себя утешить автолюбительница. Что ни думай, что ни говори, но за новый автомобиль и прочие блага ее жизни приходилось расплачиваться. Она вспомнила вчерашнюю сауну, как ее любимый любезно согласился поделиться ее прекрасным телом со своими друзьями. "Все было, в общем то неплохо, мне даже немного понравилось", - она грустно улыбнулась проезжающему водителю Крузера. "Да что нашло на меня с утра, в конце концов!!! Надо радоваться! Ведь у меня новенький Кайенн!!! Сейчас поворот направо, а дальше укладка волос, мелирование и прочие радости..."

Светофор не работал. Вместо него разруливал движение дядя в фуражке. "Тааак, вспоминала она поучения люимого... Если фигура обращена к тебе лицом или спиной, то ехать ни к воем случае нельзя! В остальных случаях, кажется можно..."
Регулировщик стоял лицом к ней, выставив перед собой правую руку. Она с чувством законопослушного человека, соблюдающего ПДД, включила правый поворотник, блаженно откинулась на сиденье и принялась рассматривать несуществующие кутикулы.
Сзади раздался сигнал нетерпеливого клаксона. "Да что сигналить попусту, видят же легулировщик стоит!" - она недовольно наморщила носик. Сигнал повторился еще раз, к нему примешался клаксон следующей машины... еще один... и еще. Улица наполнилась нестройным хором гудящих и визжащих автомобилей. Она нервно закусила губу: "НО ведь нельзя же ехать!" Слезы начинали душить ее. Внезапно автомобиль стоящий сзади рванул и объехал ее, скорченная рожа из него кричала что было мочи по направлению к Кайенну: "писа потная!!!!" Как по мановению волшебной свирели, поток машин двинул за автором эпитета о писе. Каждый притормаживал возле новенького, чистенького, блестящего Порше и награждал ее новыми правдивыми словами: "Йобаная блинь! Ванючая прошма! Езди на велосипеде,секс! членсоска!"
"Откуда он знает", - с ужасом подумала она на последнее нелестное замечание. Она сидела и утирала сопли со слезами, не смея тронуться с места.
Последний водитель, не успевший на сигнал регулировщика, остановился рядом с ней и зло плюнул ей прямо в глаз. Но она уже этого не чувствовала....

Когда-то давно я на каком-то сайте читал любопытное исследование о том, что реклама в глянцевых журналах в нашей стране не работает. Не работает по довольно простой причине: как правило, на разворотах и правых полосах представлены вещи, которые стоят довольно дорого, тогда как тот же Cosmo и т. д. в основном приобретают студентки, секретарши, младшие менеджеры и другие начинающие профессионалы, у которых банально на хватит месячных сбережений для покупки хотя бы какой-нибудь самой недорогой дизайнерской вещи. Наиболее эффективной для люксовых вещей в той статейке была признана наружная реклама надо полагать, что женщина с денежками перемещается на автомашине и, стоя в пробке, наверняка увидит нужное и, может быть, сделает выбор.

Еще одно интересное дело в нашей стране поистине огромны продажи селективной парфюмерии и косметики, многие профессионалы поначалу удивлялись: "Как так, у человека нет денег на нормальную еду, но он покупает дорогущий флакон духов?" А вот когда на рынок пытались вылезти многие марки с именем пожиже, то их ждало разочарование у нас либо самое дешевое на рынке, либо дорогое в магазине, полутона крайне не выражены. Ну, верней так было, ситуация потихоньку меняется.

Никогда не забуду презентации Nokia, где впервые был представлен черный 8800, и восторженно-удивленные лица представителей компании из центрального офиса продажи оригинальной модели были такие, что мы даже выпустили специально для вас модель в таком цвете. Я все ждал, когда огласят список предустановленных мелодий, и в их числе будет писклявая из "Бумера", мелодичная "Мурка" и какой-нибудь мегахит из последних.
А теперь давайте немного посмотрим на человека, который покупает Nokia 8800 в Европе. Допустим, это мужчина тридцати лет с неплохим доходом, пусть он будет у нас заниматься каким-нибудь интеллектуальным трудом, например, будет рекламщиком. Итак, человек снимает апартаменты в хорошем районе, жилье со вкусом обставлено, есть полный набор всех необходимых для жизни приспособлений. Столуется в излюбленных кафе и ресторанах, иногда готовит нечто вкусное дома. На работу ездит на "Смарте", есть и более дорогой автомобиль "для себя". Пару-тройку раз в неделю приходит экономка и занимается уборкой. Денег хватает не только для содержания себя, но и для хобби, допустим, он собирает ручки. Есть любимая девушка, с которой иногда происходит сожительство, но, по большому счету, наш мужчина одинок и счастлив. У него есть любимые бренды, это и одежда, и обувь, и кожаные аксессуары, и, конечно, техника. Допустим, это продукты Apple, Nokia, Sony в качестве вещей для каждодневной деятельности и более замороченные марки для оборудования квартиры звук, кино, кухня и прочее. Что касается потребительской электроники, то покупка происходит по мере актуальности, вышел iPhone куплю, вышел Nokia 8800 тоже куплю, потому как модно. Телефон приятно положить на дизайнерский столик, придя с работы, клацает он здорово игрушка. Еще один паззл в идеальной картине придуманного мира. Ну, пусть придуманного, зато такого комфортного и приятного для проведения времени. Ключевой момент здесь еще один маленький паззл, который просто паззл, он ни на что не влияет.

Посмотрим на реалии нашей страны. У нас Nokia 8800 можно встретить в разных руках иногда это бизнесмены, по образу жизни схожие с описанным молодым человеком-европейцем (у нас это не средний класс, а просто жизнь-люкс), иногда модные молодые люди и девушки, которым 8800 купили зачем-то родители, но чаще всего подростки лет по двадцать, а то и меньше. Давайте возьмем одного из них и посмотрим, как ему живется. Допустим, это двухкомнатная квартира без намеков на евро- или афроремонт, сосиски на завтрак, поездки на учебу или работу (если от армии отмазали) на общественном транспорте. Самое начало жизни. В качестве увлечений выступают "гуляния" с друзьями и подругами, компьютерные игры, просмотр сети в безумных количествах, фильмы и т. д. Это все абсолютно нормально, ничего в этом страшного нет, наверное, стоит больше внимания уделять учебе, работе, стремиться создать свою инфраструктуру и достичь собственного идеала. Что здесь делает Nokia 8800? Делает вот что: приобретенный в кредит с абсолютно ломовыми процентами он представляет собой идеальный кусочек мира, который подросток ждал, хотел и, наконец, получил. Телефон придает бодрости, уверенности в собственных силах, вот только, увы, он и заставляет по-новому взглянуть на свою жизнь. Потому как нет в двухкомнатной квартире дизайнерского столика, не получится просто отложить его в сторону и купить новую трубку (это два кредита получится), да и не вписывается этот паззл в общую картину мира. Мало того, в спальном районе могут дать по голове, пока от метро идешь, и не будет у тебя Nokia 8800. Получается, что покупка дорогой трубки это своего рода попытка убежать от реальности, купить частичку богатого, наполненного биением жизни мира, попытка из одного паззла выложить общую картину. Но, увы, к телефону не прилагается хорошая работа, красивое жилье, машина, девочки, рестораны и экономка. К телефону прилагается только инструкция, в которой, увы, нет ни слова о том, для кого он предназначен.

Вы можете сами посмотреть вокруг и многое поймете, хотя отрадно, конечно, что, наконец-то, полутона появляются, это не может не радовать. Например, появляется много недорогих, но качественных марок, это характерно для одежды, часов, обуви, других жизненно необходимых предметов. Тут, правда, есть другая беда можно столкнуться с человеком в такой же куртке, многим это не нравятся. С другой стороны, даже если вы купили дорогую вещь, то в московских злачных местах вы вполне можете увидеть пару таких же за один вечер. Интересно, что, встретив человека с таким же телефоном, никто внутренне не бесится а, наоборот, проникается к нему любовью и уважением: "О, ты такую же трубку купил! Ну и как, доволен? У меня вот тут такая проблема... и т. д."

Как вы понимаете, речь идет о культуре потребления, социальной несправедливости и других неинтересных вещах, о которых никто не любит говорить вслух и никто не любит думать. Что взять с младшей помощницы среднего менеджера, которая, купив глянцевый журнал, сублимировала желание потреблять люксовые штуки в покупке безумно дорогого аромата и после этого ощутила себя актуальной? Мало того, потребление дорогих вещей порой жутко влияет на самомнение. Например, я никогда не забуду, как жутко орал на одну сотрудницу в прошлой редакции, когда она, начинающий руководитель, вся набитая брендами, осмелилась сказать клиенту нечто вроде "Ну я вам тогда двух человечков пришлю, они все объяснят". Нет на свете человечков, люди не становятся человечками от того, что ты, такая вся в фирме, любуешься новым телефоном, который тебе купил муж. Социальная справедливость хороша тем, что голодный студент, реализующий бутерброд с пивом с Nokia 8800 в кармане, и буржуа, кушающий в "Галерее" с таким же аппаратом на столе, мало чем отличаются от друга, просто первый еще думает, что наличие дорогой трубки что-то значит для его жизни, а второй давно осознал, что не телефон определяет бытие и сознание.

Вы меня спросите: "Ну так я купил не 8800, а смартфон, мне он нужен для учебы, работы, всяких дел, книги читать, почта там, аська..." Если вы перемещаетесь в метро, хотя бы иногда, то посмотрите вокруг. Сколько вокруг людей с дорогущими смартфонами? Причем именно подростков, по виду которых не скажешь, что в кармане лежит Nokia N95. Как в кинофильме ДМБ вы думаете, что его там нет, а он есть. Как вы думаете, какой КПД имеет такая покупка? Учитывая, что нет особой необходимости ни в одной функции, и простого телефона достаточно для всех ежедневных задач подростка? На мой взгляд, КПД минимален, зато сколько можно поднять пара на форумах, сколько можно его обсуждать, любоваться и прочее.

Опять же, вы меня спросите: "Так что же, это прямо-таки так плохо, когда наши сограждане покупают всякие штуки не по карману?" Я скажу в очередной раз: да, это очень плохо. Помните, как в "Бойцовском клубе": "Ты это не те вещи, которые ты покупаешь". Не то, что ты носишь и хочешь купить. Долой потребление, так его за ногу? Или все-таки правильному потреблению тоже нужно учиться? В какой-то степени наш рынок уникален еще и тем, что изворотливый русский ум давно уже нашел массу лазеек для получения нужный вещей без больших затрат. В какой стране так развит вторичный рынок люксовых вещей, от автомобилей до телефонов? Где еще так же махрово практикуется обмен с доплатами и без, лишь бы достичь какого-то странного, понятного только обладателям идеала? Нельзя значит можно. Телефон для богатых? Не беда, мы что, хуже что ли? Телефон для бизнесменов? Ну, я ведь тоже почти бизнесмен. Коньяк не пьют под селедку с картошкой? Ща попробуем.

Недавно я сидел в хорошем месте и обсуждал эту тему с парой приятелей, они из тех, кто приехал сюда с голой пятой точкой из регионов и достиг иллюзорной красоты бытия со всеми атрибутами хорошими машинами, квартирами, одеждой, качественными местами отдыха, фитнесс-клубами и прочим. Конечно, тема 8800 их изрядно позабавила. Первый приятель сказал так: "Знаешь, я вот все его хочу купить, но как-то мне тяжело отдать столько денег за телефон, можно себе ботинки хорошие купить". Когда я его спросил: "А купил бы, когда у тебя вообще лаве не было? Ну, ради покрасоваться хотя бы?" Ответ был такой: "Ага, ну а за квартиру чем платить? А есть на что?" Второй приятель сказал примерно то же, покручивая Motorola V60 в отличном состоянии. Собственно, всем молодым людям, которые сейчас мнут перси в размышлении чего купить, Nokia N95 или сразу уже E90, при этом в возрасте двадцати лет проживая у родителей за пазухой, я бы порекомендовал на эти деньги снять квартиру, начать пахать и к двадцати пяти годам понять, что неважно, какой телефон у тебя в кармане. Важно нечто иное, вот вы, вы, мой читатель, когда ощущали реальный кайф от того, что происходит? Если бы я отвечал на этот вопрос, то сказал бы просто: творить это удовольствие. Причем неважно, что творить строить дома, помогать людям хорошо поесть, писать статьи, продавать всякие вещи, лечить, заниматься спортом, учиться, ломать построенные дома, чтобы построить более новые, служить в армии или в церкви... Творить, прожить жизнь творя и умереть, сказав себе спокойно "Я сделал все, что смог".

Очень надеюсь, что данная статья, как камень, оставит круги на воде. И много бы я дал, чтобы моя четырехлетняя дочь не пришла ко мне, став постарше, с просьбой дать бабла на новую трубку. На учебу дам. И на прическу дам. На телефон не дам. Подарю один из своих (тут прямо напрашивается веселый эмотикон).

Что ж поделать.... реклама... реклама....
Всё захламила... зараза...
=_)

До чего дошёл прогресс - по телеку стали мутузить ЕДУ магазинную... у кого дешевле... бредятина... какая-то....

Вот и настали холодные денечки и еще более холодные ночи. Отопление включат еще не скоро. Какие варианты? Обогреватель? Только жрет энергию. Но есть способ. Знаете как греются овцы? Открою секрет, они прижимаются как можно ближе друг к другу и двигаются всю ночь на пролет.... ;)

занятие хорошее, даже полезное)))а можно ещё приехать сюда, тут жара ещё долго будет ))

22 и 23 сентября. Москва. ККЦ "Крылатское". Adrenalin Games
Съедутся все известные экстремалы из Европы и мира по БМХ, роллам доскам итд....!

Событие конечно знаковое, но стоит ли вести на него народ? Недели 2-3 назад, во время мероприятия на ролах на Поклонке, один молодой экстримал соблазнил девушку, которая только научилась на роликах стоять к поездке с большой горки и дело закончилось ее падением на полной скорости, сотрясением мозга и тяжелой травме шейного отдела, больнице... Надеюсь она уже выздоравливает. Мое мнение, экстрима нам не нужно. Нам нужно получение удовольствия от катания и поддержания здоровья организма. Думаю ты меня поймешь.

Ты ж знаешь мой принцип:
Безопасность превыше всего!!!!
А то экстрим быстро переходит в @@@@ц!

А @@@@ц нам не нужен!!!

Я как раз знаю, но как показала практика, лавры экстремалов не дают покоя молодым неокрепшим умам.

Сразу принималась молодыми без набития собственных шишек, думаю, число браков сократилось бы на порядки :)))))

Обновив все три модели плееров iPod - shuffle, nano и, теперь уже, classic, Apple представила нового члена семейства - iPod touch.

iPod touch, который является медиаплеером на основе iPhone. Выкинув коммуникационную начинку, Apple удалось сократить толщину устройства она составляет всего 8 мм. Остальные габариты остались неизменными 110х61, 8х8 мм, весит устройство 120 граммов. Время работы новинки от аккумулятора приемлемо 22 часа при проигрывании аудиофайлов, 5 часов при просмотре видео.
3, 5" ЖК-экран имеет разрешение 480х320 точек, емкость встроенной памяти 8 или 16 Гб, поддерживаются основные аудио- и видеоформаты. Также нельзя не отметить поддержку русского языка, возможность зарядки от USB-порта, 3, 5-мм разъем для наушников, возможность работы в сетях Wi-Fi, поддержку браузера Safari с возможностью просмотра роликов на сайте YouTube. Таким образом, получается удешевленный вариант iPhone с отсутствующей коммуникационной частью.
Купить новинку можно будет в самое ближайшее время. Рекомендованные цены - $300 за 8-Гб вариант и $400 за 16-Гб.

Депутаты-единороссы предлагают штрафовать родителей подростка, которого поймают в баре, секс-шопе или стрип-клубе. Также несовершеннолетним хотят запретить посещение без взрослых общепита и интернет-кафе после 23. 00. На деньги попадет и администрация заведений.

Складывается такое ощущение, что депутатов набирают целенаправленно из дебилов. Нет, инициатива конечно хорошая, но почему-то "народным" избранникам приходят в голову только запрещающие инициативы, вместо того, чтобы скажем выделить денег на создание ледовых дворцов, атлетических залов, стадионов, кружков и т. д. с бесплатными или общедоступными ЛЮБОМУ слою населения ценами?

если у меня вычеркнуть из прошлого всё перечисленое то останутся воспоминания только о девчатах и спортзалах
умники забыли запретить гулять по улице без взрослых и обнимать девушек.

То, о чем давно мечтали поклонники современных авиасимуляторов, свершилось. Добрые программисты, работающие в Google, включили в последнюю версию Google Earth любопытный секрет - небольшое приложение, позволяющее летать над мировыми просторами на виртуальном самолёте. Пока этому неполноценному развлечению очень далеко до Microsoft Flight Simulator, но инициатива радует.
Для того чтобы начать свой виртуальный полёт необходимо установить Google Earth 4. 2, открыть приложение, кликнуть на глобусе и нажать Ctrl+Alt+A. Если все действия были выполнены верно, перед вами появится специальное окошко, в котором можно выбрать один из двух самолётов (F16 "Viper" или SR22). Затем стоит ознакомиться со списком клавиш управления. После этого разрешается взлетать.

Известный психолог Робин Абрахамс (Robin Abrahams), проводящая исследования в Harvard Business School, утверждает, что человечеству грозит глобальная эпидемия застенчивости, вызванная повсеместным использованием электронной почты, SMS и плееров. Согласно данным, собранным специалистом, больше всего эта проблема затронула жителей Японии, а менее всего она свойственна израильтянам.
Абрахамс видит причину замкнутости людей в слишком быстром развитии технологий, которые помогают выходить из самых сложных ситуаций без прямом контакта с человеком. Пользователи посещают сетевые магазины, слушают свои любимые мелодии на iPod (отказавшись от радио), посылают друг другу текстовые сообщения, вместо того, чтобы поговорить вживую. В таких условиях, застенчивость вполне может превратиться в болезнь, которую медицина пока ещё не в силах исцелить.
По мнению психолога, дабы решить проблему на ранней стадии необходимо найти новые способы обучения социальным навыкам. Людям должны предлагать стратегии поведения в определённых ситуациях и знакомить с основными правилами взаимодействия полов. Главный метод, с помощью которого можно избежать излишней застенчивости, - это непосредственное общение.

Комментарий от себя. Ха! Чтобы это понять, не нужно было проводить никакие исследования. Это и так было понятно. Так что тут познакомились и СРОЧНО в реал общаться! 8)

а как же ясли, садик, школа, институт, работа ведь эти этапы по эсмс не пройдёшь. замкнутые от природы сами выбирают себе этот способ общения. моя сестра любит писать эсмс но как я ей денек на телефон закину то прекращает. Поболтать больше любит. Думаю проблема не в технологиях а просто не нужно проживать этапы от яслей до работы заочно.

Я тут подумал, сейчас все кинулись перенимать западный, а в частности американский образ жизни и систему ценностей. Складывается общество потребления и соответственно зарабатывания (ну или другого вида получения) все большего количества денег, чтобы удовлетворять все возрастающие потребности. То есть, мы в одночасье все стали тряпишниками и барыгами. У западного пути "развития", специально пишу в скобках, потому что этот момент спорный, есть только один идол деньги. Все что ни делается на западе, имеет собой целью заработать как можно больше, чтобы купить очередную недвижимость, машину, в конце-концов красивую женщину. Причем по сложившейся практике "бизнесмены" не гнушаются самых грязных способов зарабатывая, так как закон рынка закон джунглей. Побеждает сильнейший, а победителей не судят. Отсюда мы имеем весьма спорные технические достижения западной цивилизации, потому что прогресс не идет дальше, пока из определенного его этапа нельзя будет выжать максимум денег, мы ведь помним, все что ни делается. Делается не ради прогресса, а ради денег.

Теперь устремим свой взор на времена Советского Союза. Период его становления как государства пришелся на тяжелое время царская Россия вела тяжелейшую войну, которой все большее значение приобретала технологическая мощь, в то время, как, по сути, Россия оставалась аграрной страной. Почти вся техника в то время закупалась за границей или производилась по лицензии западных компаний. Ничего не напоминает? Достижения некоторых энтузиастов, например таких как Сикорский, построивший бомбардировщик Илья Муромец, в расчет не берем, потому что это все же были единичные экземпляры, весьма сложные для воплощения в масштабах тогдашнего производства. Потом Революция, красный террор и т. д. Большевики быстро осознали что на руинах прошлого многого не поимеешь и принялись создавать НОВОЕ. Коллективизация, индустриализация... Люди ежедневно сражались, совершали подвиги и некоторые, многие, умирали за Идею. ДнепроГЭС, Создание целых отраслей производства это чудовищные по трудности воплощения замыслы. Не было ничего, страна в блокаде империалистических держав, но это было создано. Не будем говорить о цене и способах, возможно был и иной путь, но что сделано то сделано. И вот, всего через 20 лет мы вышли вровень с ведущими технически странами. Потом выиграли страшнейшую 2 мировую войну, в которой залогом победы была все же технология. А создавали эту технологию люди, которые не купались в славе и богатстве как западные конструкторы и инженеры, а работали подчас в шаражке за Идею, с верой что это по ошибке их посадили на нары, которые не озлобились на чудовищную несправедливость допущенную к ним, а работали на благо людей. А после войны настал их звездный час, открытия посыпались как из рога изобилия, физики, химики, после ядерные физики стали Нобелевскими Лаурятами, мы первыми запустили спутник земли, а потом и человека, совершили первый выход человека в открытый космос, да и еще много чего мы сделали первыми в мире. В принципе, все это писать не было особого смысла, каждый здравомыслящий человек сам способен заглянув в историю провести параллели.
В Советском Союзе все были равны. Не сказал бы что бедны, но имели минимум из того что нужно чтобы жить. Зато не нужно было думать о том, где искать работу и на что кормить семью. Все это гарантировало Государство. Это давало возможность, вкупе с Идеей сделать жизнь человека лучше, расти над собой морально и духовно, совершенствовать свои знания и умения. А хороших специалистов в Союзе ценили. Хочешь не быть как все стань ударником труда, рабочие всегда получали в разы больше остальных. Не хочешь работать физически учись, образование бесплатное, делай открытия на благо людей и Страны и будут тебе деньги и почет. Хочу еще раз обратить внимание, что все это делалось не ради личного обогащения Государство все равно бы не позволило образоваться большому социальному неравенству между большинством обычных граждан и небольшой кучкой одаренных. Зато никому не было обидно.
И вот теперь, в наше время, почти через 100 лет, после того, как несколько людей осознали тупиковость западного пути "развития", мы опять к нему вернулись. Производство стоит, наука заброшена, из станы выкачивают полезные ископаемые и в почете торгаши и барыги. Они сегодня правят страной и балом, в поисках сиюминутного обогащения, без оглядки на то, что из ничего нельзя делать все. Стать богатым не затратив никакого труда вот что сейчас занимает умы нынешней молодежи. Рано или поздно полезные ископаемые закончатся, или запад разработает технологию, когда ему уже не нужны будут наши богатства проще их будет добывать например на Луне или Марсе и делать это будут послушные и неутомимые роботы. А что останется нам? Какое место в Мире будущего отведут отсталым дикарям, правящие миром развитые соседи? Захотят ли они вообще иметь нас соседями???

"Потом выиграли страшнейшую 2 мировую войну, в которой залогом победы была все же технология".

"В Советском Союзе все были равны. "

ты сам то веришь в то что несешь?

Я тоже могу кидаться театральными фразами. Это легко, в отличие от аргументированных, а не типа тебе никто не дает, ответов.

20-30 х гг. в экономику СССР были сделаны вложения порядка 700 млрд $ (на наши деньги). Правда не наличными, а, в основном, трудом (т. е. люди работали практически бесплатно, получая за свой труд значительно меньше его реальной стоимости).
Это и заложило успех индустриализации итд. Надо задуматься, сможет (и захотит ли) Россия сейчас сделать аналогичные вложения в свою экономику и откуда возмутся при этом ресурсы

не "захотит", а "захочет", конечно!

Американщина всё таки добиваются Своего... они всегда хотели быть Первыми во всём... а теперь и Мы ПОДСТРАИВАЕМСЯ под них... Невесело конечно! Везде деньги.... ТОКШОУ, где щелчком пальца можно стать богатым... =)) Такого НЕ бывает... Богатство - это когда ты обеспечен, всё в твоих руках и рядом с тобой Люди, которые ЦЕНЯТ Тебя - НЕ за бобло, а за то что Ты Человек... Интересный человек, верный ДРУГ, и Умеющий ЛЮБИТЬ Мужчина, ну яшо ЗАБОТЛИВЫЙ Отец и Сын... =_) Кажется ничего не забыла...

А вАЩе я считаю - долой с телевидения ШОУ, бредовую рекламу, пошлятину...

Пока писАла сообщение - такого наслышалась с улицы от первоклашек... ОЧУМЕТЬ (
Такой мат, при чём - неосознанный пошляцкий.... я бы "по губам и по жопе палкой" треснула....

америка первая в ожирении! а трепичниками мы наоборот быть перестали. Не под кого мы не подстраиваемся.

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ...

Фармацевтический..
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи
и элеутерококка, . Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками
и выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно
и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными
проволочками закрепить глаза
в раскрытом состоянии. Стараться не моргать.
По мере сгибания - менять
проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие
песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут
не понять. Ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и
потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный
отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома,
утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых,
где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?

Согласно статистике Британского Королевского Общества Привидений, в среднем на каждом квадратном метре обитаемой поверхности Земли проживает как минимум 3 призрака. Некоторых из них удалось сфотографировать, а с некоторыми даже побеседовать. Сегодня самые знаменитые мифы и легенды.

10 место: Аргонавты. Миф об аргонавтах и золотом руне очень старый. Самый первый записанный вариант этого мифа это уже его переработка, весьма далекая от первоначальной истории. Аргонавты (букв. "плывущие на Арго") участники плавания на корабле "Арго" за золотым руном в страну Колхиду. Наиболее подробно о путешествии аргонавтов рассказывается в поэме Аполлония Родосского "Аргонавтика".

9 место: Беовульф. Единственная существующая рукопись Беовульфа" датируется примерно 1000 годом. Но сама эпопея относится, по мнению большинства специалистов, в концу VII или к первой трети VIII века. Беовульф, молодой витязь из народа гаутов, узнав о нападении чудовища Гренделя на короля данов Хигелака, отправляется на помощь королю.

8 место: Легенда о цветке папоротника. По древней народной легенде, нашедший цветок папоротника в ночь на Ивана Купала обретет счастье. Кстати, этот миф существует не только в России. В легенду о цветке папоротника верили также в Литве и Эстонии.

7 место: Легенда о Короле Артуре. Итальянский исследователь Марио Моираги утверждает, что легендарный меч Короля Артура действительно существует и находится в скале в аббатстве Сан Гальгано в Италии. Кстати, в своей книге Моираги заявляет, что легенда о Короле Артуре - итальянская, хотя традиционно предполагалось, что Короля Артура и Священный Грааль придумали на севере Европы или во Франции.

6 место: Полтергейст. Некоторые утверждают, что полтергейст ("шумный дух" в переводе с немецкого) терроризировал наших предков тысячи лет. При полтергейсте предметы могут неизвестно откуда появляться и пропадать, например, прямо "из воздуха" может политься или возникнуть огонь, лопнуть трубы, перегореть пробки, побиться посуда и т. п. События такого рода обычно длятся около 2-3 месяцев, и лишь иногда в течение нескольких лет.

5 место: Лох-Несское чудовище. Первые упоминания о Несси начинаются с 565 года. Описывается чудовище, похожее на гигантскую жабу, "только то была не жаба". В латинских летописях о Несси седьмого столетия отмечалось появление дракона "cum agenti fremitu", что означает "сильно колеблющий",

4 место: Снежного человека тоже пока никто толком не видел, но непальские горные племена до сих пор верят в существование страшного Ми-Го или "Отвратительного Снежного Человека", таящегося посреди ледяных и горных шпилей.

3 место: Летучие голландцы. Легенда гласит, что жил некогда голландский капитан Ван дер Декен. Был он пьяницей и богохульником. И вот однажды близ мыса Доброй Надежды его корабль попал в сильный шторм. Штурман посоветовал ему укрыться в одной из бухт, но вместо того чтобы прислушаться к совету, Ван дер Декен застрелил штурмана. Этот поступок прогневил Бога, и с тех пор так и скитается по морям корабль Ван дер Декена. С прогнившим корпусом, он тем не менее прекрасно держится на волнах. Команду свою проклятый капитан набирает из утопленников, причем чем поганее и мерзостнее были их деяния в жизни, тем лучше.

2 место: Бермудский треугольник. В литературе о бермудском треугольнике детально описаны 50 случаев исчезновений судов и самолетов. Почти во всех случаях корабли и самолеты исчезли бесследно вместе с экипажами. Кстати, около 140 тысяч человек были все-таки спасены при крушении кораблей в районе Бермудского треугольника службой охраны США.

1 место: Инопланетяне. На данный момент в разных организациях зафиксировано около 1-0 тысяч свидетельств наблюдений НЛО и общения с инопланетянами. Оcобенно pаcпpоcтpанен по вcемy миру миф об инопланетянах: пришельцах из коcмоcа давным давно поcетивших землю. К инопланетянам некоторые относят древних египтян и индейцев майа. Кстати, образ зеленого человечка с большими глазами и в серебристой одежде был признан самым распространенным на Земле представлением об инопланетянах. Рисунок "зеленого человечка" был запаян в одну из "капсул времени", которая должна быть открыта через три тысячи лет.

Вышла вторая бета-версия мобильного браузера Opera Mini 4. Кодовое название этой версии Dimension (измерение). Четвертая версия программы была полностью переделана, была улучшена функция масштабирования страниц, что особенно важно при работе с небольшими экранами. Фунция масштабирования основана на той, которая используется в версии Opera для Nintendo Wii.
Среди других особенностей программы можно отметить:

* Автоматический подбор места на странице, с которого можно начать чтение;
* Динамическое изменение размера текста и изображений для удобного чтения без использования скроллинга;
* Виртуальная мышь для удобной навигации курсор будет искать ссылки и содержимое и автоматически наводиться на них;
* Скроллинг с использованием клавиш: нажмите 2 для перемещения вверх, 4- влево, 6 вправо, 8- вниз, 5 для масштабирования;
* Доступ к нескольким поисковым системам прямо со стартовой страницы;
* Использование контекстного меню, возникающего при нажатии на клавишу 1, для доступа к самым популярным функциям;
* Поддержка CSS;
* Сжатие страниц, благодаря чему пользователь платит меньше за трафик.

телефон должен выполнять только одну функцию -- позволять вести телефонные разговоры.. Ну может еще СМС... Все остальное не нужно..

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:
Y Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООО Хор
ммммм Хор глухонемых


Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
:) О

"Девочка с персиками"
:) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====> :(

"Писающий мальчик"
:) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
:) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====> :) - - - - - - - - - - - -

но ржалаДоЗвонкихИков.
Спасибки.

Мхаааах, это действительно мооощно=))

чаще всего использую смайлик с двойным подбородком или американскую улыбочку :)))

а где моя любимая "ехидн-подъЁЖивательная-моргал- ка?"
мож она обозначает вовсе не то, что я про неё думаю?
;)))

Спасенный дважды и дважды спаситель

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала... прямо в голову Генри, убив его на месте.

Одна жизнь...

Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, а второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах... с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той... продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

... одна смерть...

В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях... на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

... и одно сердце на двоих

Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время об брата скончались от сердечных приступов.

Как в романе Эдгара По

Известный писатель Эдгар По написал рассказ, в котором говорилось о судьбе пассажиров, выживших после крушения судна. Много дней они бороздили океан на утлом суденышке, пока голод не заставил их убить и съесть одного из спутников - юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что выживших было четверо, однако спустя какое-то время голод заставил взрослых убить и съесть... юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.

Три попытки суицида и один монах

Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.

Сын за отца... выиграл в покер

В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать "несчастливое место". Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает... новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался... все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!

Марк Твен и комета Галлея

Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: "Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней".

Три незнакомца в поезде

В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

Таксист-убийца

В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?

Два мистера Брисона в одном номере

В конце 50х годов прошлого века Джордж Д. Брисон, совершая деловую поездку, остановился в гостинице Brown Hotel в штате Кентукки. После подписания всех необходимых бумаг, Брисон получил ключ от номера 307. Брисон между делом осведомился у портье, не приходила ли на его имя корреспонденция. Портье тут же достал и вручил бизнесмену письмо, адресованное Джорджу Д. Брисону, проживающему в номере... 307. Таким образом получалось, что автор письма заранее знал, в каком номере поселится Брисон! Загадка разрешилась чуть позже. Письмо было адресовано не бизнесмену, а предыдущему постояльцу номера 307, его полному тезке, Джорджу Д. Брисону.

Роман, предрекший гибель Титаника

В 1898 году писатель Морган Робертсон написал роман "Futility" ("Бездна"). В нем рассказывалось о первом и последнем плавании трансатлантического лайнера "Титан". Несмотря на то, что лайнер считался самым надежным кораблем в истории человечества, он затонул при столкновении с айсбергом и унес с собой множество жизней. В 1912 году, тринадцать лет спустя, трансатлантический лайнер "Титаник", который считался самым надежным кораблем в истории человечества, затонул во время своего первого и последнего путешествия, налетев в темноте на айсберг и унеся с собой множество человеческих жизней. Роман и жизнь совпали даже в мелочах: по книге на Титане было 3000 пассажиров, на реальном Титанике - 2 207, спасательных шлюпок в книге было 24, на Титанике - 20.

Утерянная книга нашла хозяйку

В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку - "Джек Фрост и другие истории". Энн купила книгу и показала ее своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: "Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс". Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн!

Второе лицо короля Умберто


Король Италии Умберто I однажды зашел небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства:
И король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года).
Они родились в одном и том же городе
Оба женаты на женщинах по имени Маргарита
Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I

Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету.


Плохой день для короля Людовика XVI
Когда будущий король Франции Людовик XVI был еще ребенком, личный астролог предупредил его, что 21 число каждого месяца - это его несчастливый день. Король был настолько потрясен этим предсказанием, что никогда не планировал ничего важного на 21 числа. Однако, не все зависело от короля. Двадцать первого июня 1791 года король и королева были арестованы при попытке покинуть революционную Францию. В тот же год, 21 сентября, Франция провозгласила себя республикой. А в 1793 году, 21 января, король Людовик XVI был обезглавлен с помощью гильотины.

правда удивительные совпадения, особенно некоторые..

2 сентября 2007 г. музей-заповедник Коломеское
4-й Московский ежегодный Фестиваль "Урожай".

2 сентября 2007 года на территории Московского государственного объединенного музея-заповедника в Коломенском в рамках празднования Дня Города состоится очередной, 4-й Музыкальный фестиваль "Урожай".
В течение дня на сцену выйдут лучшие отечественные музыкальные, танцевальные, исторические коллективы, а также отдельные исполнители, исполняющие народную музыку России и Европы как в исконном, аутентичном виде, так и в современной обработке. Для всех желающих прямо перед сценой проводятся мастер-классы по различным народным танцам, а дружина древнерусских воинов в полном боевом облачении устраивает показательные состязания. Атмосфера настоящего средневекового исторического праздника царит среди природы музея-заповедника, а заканчивается фестиваль ярким выступлением огненного театра!
Предварительный список участников фестиваля:

"Живая Вода" - славянский фолк.
Олег Бойко и Telenn Gwad - авторская программа
"Земляничная Поляна" этно-фолк
"Kirkincho sp" музыка и песни индейцев Южной Америки
"Later" и танцевальный коллектив "Sirion" - веселый ирландский фолк
"Календарь" - славянский фолк-рок
"Северный Цвет" - авторский скандинавский фолк-рок
"Avis Dei" - средневековая музыка и огненное представление театра "Феникс"
Огненный театр "X-Force" - огонь и пиротехника
"Shady Glen" - шотландские танцы и мастер-классы
"Тол Мириам" - авторский нео-фолк
"Полынья" - авторский фолк-рок
"Сильфы" - авторский нео-фолк, ex-музыканты гр."Мельница"
"Accordance" - ирландский степ.
"Воинство Сидов" - традиционная ирландская музыка
"Калинов Мост" - легенда отечественного фолк-рока

Фестиваль пройдет 2 сентября, с 14:00 до 22:00.

Билеты будут продаваться на месте, непосредственно перед входом на фестиваль. Стоимость билета - 350 р., по флаерам или клубным картам "Вереск", "Дублин", "Белфаст", также в фолк-костюме или с фолк-инструментом - 300 р.!

ЕСТЬ ЖЕЛАЮЩИЕ СОСТАВИТЬ КОМПАНИЮ?

Раздобыла моя Ленка на корпоративном празнеке приз - чёрную кожаную плётку семихвостку. У них в офисе йобнутых хватает. "Попробуем?" - предлагает. А членне попробовать? Киваю согласно, предвкушаю ниибацца секс.

Разделись. Ленка до чёрных лакированных туфелек, я до полосатых носков. "Я твоя госпожа! - объявляет, - на колени, раб, целуй мои ноги". "Очленла штоле, ты бы их хоть помыла после улицы!" - возмущаюсь на некотором серьёзе. "Ах, ты не слушацца!" И как стеганёт меня по плечу этой плёткой. А не больно! Ничлен не мамкина резиновая скакалка. Поэтому стою гордо, как партизан на допросе.

"Ты чиво? - удивлённо так смотрит Ленка, - это ж игра!" Дейцтвительно, чего это я? Падаю оземь, целую Ленку в правую коленку. А она меня плёткой по хрепту расс! И ещё расс... Сцуко, чуфствую, что не вставляет. "Бей сильнее! кричу. Расс! Расс! Один член не вставляет. "Есчо сильнее!" Расс, Расс, Расс! "блин чо за поебень эта плётко?! Ты членвая госпожа! - предъявляю Ленке, - не буду тебя слушацца ни разу!"

"Бунт на корабле?!" - возмущаецца запыхавшаяся Ленка, и как пнёт меня остроносой туфелькой по левой бочине. "А-а, вражина!" - взвыл я от резкой боли и укусил её за ногу. Она взвизгнула и как саданёт меня рукояткой плётки по шее. А я ей кулаком по ступне, несильно, чисто чтоб равновесие быстрее потеряла. Ленка падает, переворачиваю её на живот, заламываю царапливые ручонки. Пыхтит, ругаецца, хе-хе, пытаецца вывернуцца, елозит своей маленькой упругой попкой.

И вот на этом моменте я чота не па деццки возбудился. Как засажу ей промеж булок. "Падонок! кричит Ленка, - больно же!" "Терпи! Вот тебе садо-мазо! Вот тебе и кожаная дубинка!" Но помягче стал действовать. В итоге подружка осталась очень довольной, да и я тож. А синяки не переломы, лечацца быстро...

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Ничлен!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой член?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив член, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, член с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой член. Я бы даже сказал натянула. Куда он (член) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, писец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блинь, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с член, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блинь, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, член-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка очленла от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

давно я так под стулом не смеялась)))))

Зачет)))))

Весело)Ржал)

Все это проходили. То вдруг неудержимо хочется шоколадку, или селедки, или нападает страшный жор перед критическими днями. Это означает, что наш организм нуждается в определенных витаминах или минералах. Ниже - подробное описание, что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба для здоровья.

Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Хочется сладкого:
1. Нехватка хрома.
Содержится в: брокколи, винограде, сыре, курице, телячьей печени

2. Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.

3. Нехватка фосфора.
Содержится в: курице, говядине, печени, птице, рыбе, яйцах, молочных продуктах, орехах, стручковых и бобовых.

3. Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

4. Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

Хочется жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется кофе или чаю:
1. Нехватка фосфора.
Содержится в: курице, говядине, печени, птице, рыбе, яйцах, молочных продуктах, орехах, стручковых и бобовых.

2. Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

3. Нехватка натрия (соли).
Содержится в: морской соли, яблочном уксусе (заправить этим салат).

4. Нехватка железа.
Содержится в: красном мясе, рыбе, птице, морской капусте, зеленых овощах, черешне.

Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:
1. Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.

2. Нехватка авенина (белок такой).
Содержится в: мюсли, овсянке.

3. Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

4. Нехватка глютамина (аминокислота).
Содержится в: сыром капустном соке (или купить глютамин в порошке).

5. Нехватка калия.
Содержится в: горькой зелени, бульоне из картофельной кожуры, сушеных (sun-dried) черных оливках, кураге и морской капусте.

Хочется подгоревшей еды:
Нехватка углеродов.
Содержится в: свежих фруктах.

Хочется газированных напитков:
Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется солененького:
Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.

Хочется кисленького:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется жидкой пищи:
Нехватка воды. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется твердой пищи:
Нехватка воды. Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется холодных напитков:
Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике

Жор накануне критических дней:
Нехватка: цинка.
Содержится в: красном мясе (особенно, мясе внутренних органов), морепродуктах, листовых овощах, корнеплодах.

Общий непобедимый жор напал:
1. Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.

2. Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

3. Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

Аппетит пропал начисто:
1. Нехватка витамина Б1.
Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.

2. Нехватка витамина Б2.
Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых

3. Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике.

Хочется курить:
1. Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.

2. Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

10 место: Винсент "The Chin" Джиганте был крестным отцом семьи Дженовезе. Знаменитым Джиганте сделало то, что, после того, как в конце 60-х он избежал тюрьмы, притворившись сумасшедшим, он продолжал изображать из себя ненормального, например, прогуливаясь по улицам Нью-Йорка в купальном халате.

9 место: Альберт Анастасиа в 1944 году стал лидером группы убийц, которая имела даже свое название Murder, Inc. Хотя Анастасиа никогда не преследовался за убийства, его группировка имела отношение к 700 убийств.

8 место: Джозеф Бонанно скопил капитал на управлении фабриками по производству сыра, бизнеса по пошиву одежды и похоронном бизнесе. Он никогда не был осужден за какое-либо серьезное правонарушение.

7 место: Голландец Шульц (Артур Флегенхеймер) занимался бутлегерством, то есть торговлей спиртным во время сухого закона. Голландец Шульц умудрился заиметь себе в качестве врагов самих Лаки Лучано и Аля Капоне. Естественно, долго после этого он не прожил.

6 место: Джон Готти сколотил банду, которая в 60-х а занималась кражами машин и мелким воровством, а в начале 70-х он стал крестным отцом группы Бергина части семьи Гамбино. Готти был очень амбициозен и вскоре начал заниматься наркотиками, которые были запрещены правилами семьи. Его многократно пытались осудить, но обвинения всегда проваливались. Готти умер в 2002 году от рака.

5 место: Мейер Лански занимался деньгами и азартными играми во Флориде, Новом Орлеане и на Кубе. Он был инвестором в казино Лас Вегаса, и даже купил оффшорный банк в Швейцарии для того, чтобы отмывать деньги. Хотя он и занимался рэкетом игорных домов по всему миру, в тюрьме Лански не провел и дня.

4 место: Фрэнк Костелло был лучшим другом Чарли "Лаки" Лучано. Они вместе занимались бутлегерством и азартными играми. Сила Костелло состояла в том, что он был связующим звеном между мафией и политиками, что позволяло ему избегать преследований.

3 место: Карло Гамбино начал убивать по заказу в возрасте 19 лет. Он сам назначил себя Боссом семьи Гамбино, и держал ее в железном кулаке вплоть до своей естественной смерти в 1976 году.

2 место: Чарли "Счастливчик" Лучано контролировал рэкет во всем Манхэттене. После неудачного покушения на его жизнь в 1929 году, Лучано решил создать Национальный преступный синдикат и стал известен как "Босс боссов" не только в Нью-Йорке, но и по всей стране. У него было такое сильное влияние, что время Второй мировой войны ВМС США обратились к нему за помощью для высадки в Италии.

1 место: Аль Капоне занимался проституцией, азартными играми и бутлегерством. В 1925 году, когда ему было 26 лет, Капоне стал главой семьи Торрио и развязал войну семей. Известный своим интеллектом, Капоне был также знаменит своей жестокостью. Стоит вспомнить резню во время концерта, посвященного Дню Святого Валентина в 1929 году, в которой было убито много глав преступных группировок. В 1931 году агент федеральной налоговой службы Элиот Нэсс арестовал его за неуплату налогов.

Что такое бабы готы?
Это рваные колготы,
Анки, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет

Сиськи голые наружу,
Как нажруца - пьют из лужы,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало

Ниибательские боты,
Носить любят бабы готы,
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать

По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят дочленща

Ногти красят только в чёрный,
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка,
Так сказать, совсем малька

В фильмах привередства нет,
Венсан Перес, Джонни Депп,
Ворон, Дракула, порнуха,
Брэндон Ли и его шлюха

Через кольца рук не видно,
Улыбаются ехидно,
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нём не счесть

Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищют,
Есть - вообще ведь не едят,
Очень похудеть хотят

Что сказать ещё хотел?
А! Ебло у них как мел!

Что ж друзья, сказал что знал,
Может быть малька нагнал,
Если есть у вас вопросы -
Комментируйте без спроса

Здорово!:)

В современной России идет война полов, уже почти завершившаяся женской победой. Не подумайте, что я шучу: все очень серьезно. Настолько серьезно, что завтра может быть поздно.

Откройте любой том современной женской прозы - бытовой или "рублевской", глумливой или гламурной, эротической или деловой, - и если вы мужчина, на голову вам с первой страницы выльют ушат помоев. Инвективы в адрес мужчин перемежаются с угрозами, грубые наезды - с тонкими уколами, оскорбления - с насмешками, но разница невелика. Примерно как между рэкетиром обыкновенным и продвинутым, надушенным.

Вы узнаете, что мужчины добиваются только одного (впрочем, это вы наверняка уже знаете - этот тезис в половой войне используется так же часто, как и лозунг насчет российского стремления к мировому господству). Вы вообще очень скоро почувствуете себя Россией, потому что женский дискурс относительно мужчин в общих чертах копирует западное мнение о русских. Вы, то есть мы, грязны и неряшливы, одышливы и отечны, к пятнадцати у нас прыщи, к тридцати - брюшко, к сорока - импотенция, и все время рога. Мы потеем, пыхтим, сопим, не умеем одеваться и раздевать, все мы женаты (это если нас пытаются окольцевать), но при этом сплошь и рядом изменяем женам, бросая их в самый неподходящий момент (в одном свежем женском романе муж еще и прихватывает все вещи да вдобавок оставляет жене многотысячный кредит).

Мы быстро кончаем и сразу засыпаем. Во сне мы храпим. После третьего килограмма такого чтения я начинаю думать, что мы правильно делаем. Должно же у нас быть хоть какое-то оружие против этого разнузданного свинства! Мы не умеем завязывать галстуки, ощупываем женщин похотливыми сальными глазенками во время приема на работу, жалобно плачем, когда нам признаются в измене, и страшно напиваемся с друзьями все остальное время. Причем когда женщины пьют с подругами - это мило и нормально, потому что не от хорошей жизни: это ведь мы их довели, в конце концов! А мы с друзьями пьем без повода - просто от имманентно присущего нам свинства; и друзья у нас такие, что в приличный дом не приведешь. Своего рода аналог Ирака и Северной Кореи. Ось зла, одно слово - страна-изгой. Хочется немедленно выгнать нас из приличного общества и никогда больше к нему не подпускать, но беда в том, что у нас есть деньги.

У нас много денег, хотя мы совершенно не умеем их тратить. Деньги в женско-мужской войне выступают синонимом сырья в современных идеологических раскладах: если бы у России не было нефти, ее давно выперли бы из всех восьмерок, окончательно сделав шестеркой, но пока приходится мириться. Книга Собчак и Робски о том, как окольцевать миллионера, почти ничем не отличается от книг Тэтчер и Бжезинского о том, как управляться с Россией: их диктовала смесь брезгливости, презрения и зависти. Конечно, если бы у нас нашлись настоящие менеджеры, достойные партнеры по управлению деньгами, правильные хозяева наших недр - из нас мог получиться толк; но мы почему-то всегда выбираем неправильных подруг! Вся штука в том, чтобы подобрать нашим деньгам правильного хозяина: этому учат все - от Робски до Татьяны Огородниковой, автора "Брачного контракта". Для этого хороши все средства, вплоть до Страсбургского суда.

Теперь вообразите себе две воюющие державы с двумя соответственно Информбюро. Представьте, что Геббельс круглые сутки поливает вас, вашу антропологическую неполноценность и ваш социальный строй, при котором никому не хорошо, а вы в ответ даже не отлаиваетесь, а только признаетесь в любви. Да, вы лживые, хищные, алчные, но вас нельзя не любить. Вы прелестные. Вы по нам из танков, а мы вам розу. Не можете этого вообразить? Напрасно. Соотношение сил получается именно такое. И если в реальности мы уже научились блеять в ответ на западные инвективы что-то о суверенитете и национальной матрице, то в отношениях полов царит ничем не скованная агрессия с женской стороны и полная импотенция с мужской. То есть они, получается, во всем правы.

Я старательно пролистал десятки томов мужской прозы - и не нашел ни единого адекватного ответа. Есть, положим, хорошая road action Владимира "Адольфыча" Нестеренко "Чужая" - известный, расхваленный, грамотно слепленный кинороман о том, как совершенно омерзительная стерва сначала губит своих спасителей, а потом в одиночку ссорит между собой главных воров Украины и начинает лично рулить процессом, забывая даже о том убогом и однобоком кодексе чести, которым руководствовались наивные воры 1990-х. Это вам не "Кармен" - в героине нет и тени обаяния, она брутальна, цинична и вдобавок пишет очень плохие стихи. Что же, вы думаете, украшает обложку? Отзыв Бориса Кузьминского: "В героиню невозможно не влюбиться так же остро и безнадежно, как орк - в эльфийку". Нашли эльфийку, Боря!

Более или менее женоненавистническая "Исповедь добровольного импотента" Юрия Медведева перемежается непрерывными признаниями в том, что без них, коварных, обольстительных и очаровательных, совершенно невозможно. Подробно излагая все перипетии, в которые его ввергали сомнительные подруги, автор то и дело зарекается иметь дело с "прелестным, хитрым, слабым полом" - но в ту же секунду отвлекается на новый соблазн. Прочие сочинения строятся по тому же принципу: на каждое женоненавистническое или по крайней мере опасливое высказывание приходится 25 самооправданий и извинений, с неизбежным расшаркиванием в конце. Все равно вы наши любимые, и без вас немыслимо. Все это очень напоминает российскую риторику на всякого рода саммитах: мы, конечно, против попыток нас учить и так далее... но с пути демократии все равно никогда не свернем и очень вас любим!

Проблема, однако, в том, что Россия без Запада кое-как способна обходиться, а вот мужчины без женщин, как выясняется, никак. Иначе они никогда в жизни не стерпели бы агрессивной пропаганды женского сексизма, которая несется со страниц бесчисленных "Настольных книг стервы", "Самоучителей шлюхи", "Карманного оракула твари" и тому подобных саморазоблачений. Подумайте: женщины тоннами издают книги о том, как победить, охомутать, окольцевать, разоружить, высосать и бросить, десятками пекут руководства о выживании в коварном мужском мире, Юлия Тимошенко наполнила свою биографию "Оранжевая принцесса" откровенно мужефобской риторикой, и все это сжирается без малейшей попытки адекватного ответа, с умилением и благодарностью! Так нас, милые, так, хорошие. Еще, пожалуйста, нашим салом нас же по сусалам. Вы самые прелестные. Без вас никуда. А если мы пробуем сказать о них правду - у них наготове железный аргумент: да это же все от комплексов! Это все потому, что вы хотели, а мы вам не дали - вот вы и мстите, мальчик!

Поистине, Мальвины далеко шагнули вперед с тех пор, как несчастный Буратино за попытку бунта был всего-навсего заточен в чулан с пауками! Сейчас бы она ему врезала по полной программе, объяснив по Фрейду, что у него нос не на том месте вырос, вот он и мстит женщинам за свое уродство. Не верите? Почитайте сочинения любой феминистки, вовремя открывшей для себя психоанализ.

Повторяю, я не шучу. Все зашло очень далеко. Для современной женщины, воспитанной по учебникам "Как стать стервой", мужчина в самом деле - только источник больших денег и дурных запахов. Деньги надо забрать, а запахи оставить. И пока мы в путах политкорректности все это терпим, приговаривая "Божья роса!" - немногочисленным настоящим женщинам все трудней в этом стервозном мире. Как и немногочисленным настоящим либералам, которым важна все-таки свобода и порядочность, а не газ и нефть.

Правда, в книге Марты Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя!" (Марта Кетро - псевдоним, известная сетевая писательница) я нащупал вроде бы объяснение. Марта Кетро, конечно, очень плохой писатель (ей бы почаще вспоминать изречение Базарова: "Не говори красиво"), но говорить об этом я боюсь. Не то она подумает, что я ее хочу. Ограничусь констатацией: тут перед нами женщина умная, враг опасный. Она придумала универсальную отмазку: мы ненавидим ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ, потому что очень сильно любим ЕДИНСТВЕННОГО.

Звучит красиво. Но, к сожалению, не хиляет. Потому что стоит в прозе Марты Кетро появиться единственному - и она начинает влюбленными фразами, с присюсюкиваньем и задыханьем описывать такого монстра, что грамотному читателю все становится понятно. Да и наслушались мы уже этой демагогии - мол, мы так ругаем ЭТУ Россию, потому что любим ПРАВИЛЬНУЮ, которой не бывает...

Они врут про единственного. Им нужен тот единственный, которого по определению нет, иначе они не стали бы предъявлять к нему взаимоисключающие требования, настаивая на идеальной фигуре, фантастической нежности, изысканном юморе, никогда не кончающихся деньгах, голубиной кротости, отвязном мачизме, овечьей покорности и эйнштейновском интеллекте. Это все равно, что требовать от России борьбы с коррупцией - типичный демагогический прием.

А скажи слово в ответ - сразу будешь хам, женоненавистник, тиран, душитель и даже, может быть, антисемит.

Если в ближайшее время мы не возьмем на вооружение их простейшие методы, если не научимся говорить о них правду, если не наплюем на политкорректность и не начнем называть стервозность, алчность, хищность и тупость их настоящими именами, я не поручусь за наше выживание.

Может быть, Путину подумать о мужской прозе? С Западом же у него как-то получается...

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2, 5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3, 5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать... я решила начать с ручки... но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой... но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))... зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

прочитайте, не пожалеете))
ржунимагу)))
*скромненько так*

Пацтол! Нельзя так смешить!)))))

10 место: В Океании, наряду с кокосовой пальмой, дающей молоко и масло, растет хлебное дерево. Хлебными называют все виды деревьев рода Artocarpus семейства тутовых. Они плодоносят "буханками" весом до 12 кг! В мякоти овальных плодов накапливается крахмал, превращающийся по мере созревания в... тесто. "Если кто посадит хлебное дерево, то он сделает больше для того, чтобы прокормить своих потомков, чем хлебороб. всю жизнь в поте лица своего обрабатывающий свое поле.." писал Джеймс Кук. Обычно хлебные деревья плодоносят в течение 70-75 лет. На одном дереве ежегодно созревает 700-800 "хлебов". Плоды заполнены сладковатой мякотью. Из недозрелых плодов делают напитки, а из спелых пекут нечто похожее на хлеб. Впечатляют плоды индийского хлебного дерева - до метра в поперечнике! Ветви не выдержали бы такого груза, поэтому "караваи" растут прямо на стволе. У африканского хлебного дерева тракулии плоды поменьше - до полуметра в диаметре и весом до 14 кг. На Мадагаскаре сохранился патриарх хлебных деревьев - высотой 20 м, обхватом ствола 50 м (!).

9 место: А из крахмала саговой пальмы, растущей на Новой Гвинее, делают оладьи. Пальма зацветает на 16 году жизни, ее правда, срубают, до цветения, когда в ее сердцевине наибольшее количество крахмала. Сердцевину извлекают, продавливают через небольшое сито на раскаленную металлическую поверхность и делают саго, от того пальма и называется саговой.

8 место: Безо всякой обработки можно употреблять млечный сок собственно молочного дерева - венесуэльского галактодендрона. По составу он близок к коровьему молоку и напоминает сливки с сахаром! А если сок вскипятить, то образуется вкусная творожная масса.

7 место: На Мадагаскаре можно полюбоваться потрясающим деревом из семейства бегониевых с причудливыми плодами. Его называют колбасным, поскольку на его ветвях множество бурых беспорядочно свисающих на длинных плодоножках колбасовидных плодов. Каждая такая "колбаса" может быть длиной около полуметра и диаметром 10см. (похоже, плоды несъедобные, но я не уверена). Впрочем, так называют и аукубу японскую. Ее кожистые листья бывают покрыты золотисто-желтыми пятнами и точками, отчасти напоминающими кусочки жира на срезе колбасы. Сходство, правда, довольно отдаленное.

6 место: Остров Сокотра у восточного побережья Африки - средоточие странных, своеобразных форм растительной жизни. Здесь на каменистых склонах гор можно встретить огуречное дерево (Dendrosicyos socotrana) - растение с колючими морщинистыми листьями, шипастыми, похожими на обыкновенные огурцы плодами и толстым, разбухшим от млечного сока стволом, состоящим из мягкой беловатой клеточной ткани, которая легко режется ножом. Это единственное дерево в семействе тыквенных.

5 место: На побережье Гвинейского залива, растет и пальма, загустевший сок орехов которой по своим вкусовым качествам почти не отличается от сливочного масла.

4 место: Существуют и растения - "леденцы". Например, листья парагвайского кустарника стевия более чем в 300 раз слаще сахара, а листья мексиканской сахарной травы - в 1000 раз. Красные ягоды травянистого растения Тоуматокус даннелий из африканской саванны слаще сахара в 2000 раз, а красные ягоды Диоскорефиллюм кумминисии из лесов Нигерии и других западноафриканских стран - в 3000 раз. В Западной Африке произрастает и самое сладкое растение - кустарник кетемф, содержащий вещество тоуматин, превосходящее по сладости сахар в 100000 раз!

3 место: На островах Океании есть вид тропических деревьев "пирожные". На них в изобилии растут желтоватые плоды, которые по вкусу напоминают сладкие пирожные.

2 место: Конфетное дерево, или японское изюмное дерево, - представитель семейства крушиновых, родом из Японии и Китая - ховения сладкая. Если уж быть точным, то на самом деле они сухие, да и вкус этой растительной конфеты на любителя: он напоминает кисловатый изюм несъедобные, а вот витая ось держащего их соцветия сочная и мясистая. Каждое дерево может дать 35 кг "конфет", ни сладкие, с привкусом рома.

1 место: В лесах Индии растет растение калир-канда, называемое на местном наречии "обмани желудок". Съев 1-2 листочка его, человек чувствует сытость на протяжении целой недели (!), несмотря на то, что в листьях нет никаких питательных веществ. Благодаря свойству создавать иллюзию сытости таблетки и настои из листьев калир-канды рекомендуют людям, желающим избавиться от лишнего веса.

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке" сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?

8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес - основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают - "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное - неправда.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- @ля! Не поверишь!!! С клоуном 3. 14здился!!!

Как бы работник ни старался, начальник всегда сможет доказать ему, что он лентяй или болван. Главное, правильно применять ноу-хау.

1. Давая указание подчиненному, используйте настолько обтекаемые термины, чтобы он даже приблизительно не мог определить, чего вы хотите.

Не упоминайте ни об одном конкретном случае, не приводите ни одного конкретного примера! Давайте указания как сами собой разумеющиеся и как если бы вы не сомневались, что они понятны любому человеку с минимальным интеллектом. Критикуйте его таким образом, чтобы он не понял, что нужно сделать для исправления допущенных ошибок.

2. Громко вздыхайте в знак покорности или изображайте крайнее удивление, если работник просит вас разъяснить что-то из того, что вы сказали.

Намекните, что никто, кроме него, никогда не просил пояснять такие простые указания. Не забывайте избегать примеров, которые хоть как-то могут осветить существующее положение. Подчиненный будет чувствовать себя слишком уверенно, если поймет все очень быстро.

3. Если подчиненный будет переспрашивать одно и то же дважды, скажите, что вы уже отвечали на этот вопрос.

Вы можете поступить так даже в том случае, если он задает этот вопрос впервые, и, особенно, когда его уверенность в своих силах пошатнулась. Попробуйте доказать, что его подводит память, тогда он почувствует вину за зря отнятое у вас драгоценное время.

4. Демонстрируйте очевидные усилия сдержать свое раздражение, если он все еще не понимает, что вы имеете в виду.

На этот раз инструктируйте его так медленно и подробно, используя самые простые слова, чтобы подчиненный понял, что вы считаете его не слишком сообразительным. Продолжайте ему давать подробные объяснения и по другим поводам, даже если он уверяет вас, что все понимает.

5. Если вы можете найти в его работе повод для критики, не упустите эту возможность, даже если его ошибка незначительна и может быть легко исправлена.

Кроме того, вы можете попытаться поймать его на тех ошибках, которые он еще не допустил!

6. Давайте ему несколько заданий с подробными инструкциями, но оставьте цель и ожидаемые результаты неясными.

Он не сможет пожаловаться, что другим путем мог бы достичь результатов быстрее. Ведите себя так, чтобы предотвратить любое проявление инициативы со стороны подчиненного.

7. В процессе выполнения подчиненным вашего задания время от времени меняйте свои указания.

Иногда здесь может помочь отрицание ранее данных указаний, особенно если результаты оказываются слишком многообещающими.

8. Eсли в процессе выполнения ваших указаний возникают непредвиденные вопросы, настаивайте на том, чтобы подчиненный снова обратился к вам.

Не позволяйте ему самому принимать никаких решений даже в том случае, когда он говорит, что знает, как это сделать. Он возражает против вашего вмешательства? Скажите, что существует много тонкостей и особенностей, которые вы не сможете ему объяснить из-за нехватки времени. В конце концов, он, конечно, поймет, что дело скорее всего в его недостаточной сообразительности, чем в незнании некоторых подробностей.

9. Заставляйте подчиненного выполнять работу, точно следуя вашим указаниям, даже если это медленный и неудобный путь.

В этом случае вы можете пожаловаться на его низкую производительность.

10. Назначайте ему такие сроки и планы, в которые он заведомо не сможет уложиться.

Когда же он, как и предполагалось, их нарушит, вы можете сказать, что он работает с недостаточной отдачей.

11. Поручайте ему выполнение тех работ, которые гораздо ниже его способностей и подготовки.

После этого подчеркните, что даже неквалифицированные сотрудники могли бы с таким же успехом справиться с ними.

12. Усовершенствуйте все, что он делает.

Скажите, что вы поступаете так, чтобы сделать его работу приемлемой. После этого, если он переделывает одну и ту же работу 2-3 раза в тщетной попытке удовлетворить ваши требования, вы можете отметить низкую эффективность его труда. Если же он сдастся и выполнит работу небрежно, подчеркните его неряшливость. Фиксируйте его промахи на бумаге в виде учетов-отчетов, а лучше докладных записок.

Выполняя эти советы, вы можете достичь следующего:


Ваш подчиненный засомневается в своих способностях.

Он будет бояться принимать простейшие решения.

Он будет обращаться к вам по поводу самых обычных вопросов.

Он долго будет сидеть над работой, которую давно нужно было закончить.

Вы докажете ему, что вы умнее его.

В связи с тем, что качество и количество его работы будет снижаться, вы не будете повышать его.

Либо вы уволите своего подчиненного в связи с его некомпетентностью, либо он уйдет сам.

Но ведь вы не пожалеете о нем, не так ли?

Новые времена... новые нравы! Учим!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого нафига!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

вот первое больше всего понравилось
надо бы "внемлю" испробовать)

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент..... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

=====
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)

а я бы отказалась садиться и туда, и туда..)))

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма... были мужчинами".

7. В римско-католической церкви высшие епископы называются... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 мс, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 110 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

60. Автомат АК-47 полностью называется "7, 62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

а что такое октоторп?

Это вот этот знак # он расположен на клавиатуре там же, где и цифра 3

спасибо)
с опозданием)

THE OUTER LIMITS ЗА ГРАНЬЮ ВОЗМОЖНОГО

Как-то давно показывали по НТВ такой сериал. Серии не взаимосвязаны между собой (кроме некоторых). Скажу сразу, это единственный сериал, да и фильм вообще, от которого у меня во время просмотра бегают мурашки. Суть фильма - моделирование различных ситуаций и действий в них главного героя. В конце "разбор полетов" и что-то типа морали. На днях скачал и посмотрел 6 сезон. Круть. Кому надо могу скинуть на ДВД 4, 5, 6 сезоны. ;)

НЕ видела...
И даже НЕ слышала...
... над глянуть... =_)

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма.сексь по стакану не с кем, меланхолия, блин.. За окном непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому начлен не нужную службу за идею.

. . . А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту... Лампочки, блин прапора-суки пописили в коридоре темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
. . .- За ваши бабки любой каприз. Заходи, Жека!
. . . В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . . Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то членла из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . . Медведь... Идея - писец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно...
. . . Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . . Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как нафиг Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нафигачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . . Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина... блин прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его писатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нафиг весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . . Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай дурака этово! Не ссы... - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил ну, блин Рембо!

. . . Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить мичленла своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами... е-есексть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары... Вонища, блин.. Пар кругом, рев!

. . . Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, дуракла. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как писанет с размаху мичленла по пене насексльнике!!!

. . . Оптика - начлен в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать... Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, блин за три дня вокруг нафиг обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

. . . Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- П-п-писец нам...сексем отсюда, Олег.... Кр-р-ранты, блин.. - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, фигня! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным "ПОЛНЫЙ писЕЦ"... Мы ж на очереди...

. . . А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит всекслся в мишину хребтину и затих. А мишаня, очленв от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению... - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . . Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза... Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, глуп, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, блин - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
. . . Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, фигня! Срубили волокушу и потянули этого блинского Рембу к машине...

. . . Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга... Да как заржем в две глотки!!! писеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Поохотились блин)))

Недавно, недалеко от ст. Барыбино, Домодедовского района открылась публичная обсерватория Ка-Дар. Она довольно неплохо оснащена для ведения астрономических наблюдений и фотографирования. Насколько я помню, она бесплатна, нужно только договориться о времени посещения с администрацией.
Кто хотел бы там побывать?

я бы с удовольствием!

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные,
конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

vidati classnaya peredacha)))cuplyu antenu, chtob posmotreti)))))

Испытывая жажду, человечество на протяжении многих столетий утоляло ее при помощи обыкновенной питьевой воды. Ныне чем только ни пытаются ее заменить. И многие даже не подозревают, насколько важна вода для здоровья, красоты и фигуры.

Имидж - ничто, жажда - все, как говорилось в известной рекламе. Испытывая жажду, человечество на протяжении многих столетий утоляло ее при помощи обыкновенной питьевой воды. Но не все так просто в современном мире, которым правят газированные напитки, алкоголь и кофеин. "Запивая" ими свою жажду, мы забываем о том, что обычная питьевая вода не только полезна, но и жизненно необходима организму. Многие даже не подозревают, насколько важна вода для здоровья, красоты и фигуры. Представленные ниже причины, по которым стоит увеличить ежедневное количество выпиваемой простой воды - лишь самые очевидные. Итак, обычная питьевая вода:

1. Улучшает и омолаживает кожу

Современные модницы тратят целые состояния на косметику для ухода за кожей лица и тела, при этом совершенно игнорируя наиболее дешевое и эффективное средство - воду. Ежедневное употребление питьевой воды приводит к улучшению жизнедеятельности клеток, увлажняет кожу изнутри, повышает ее эластичность, предотвращает сухость.

2. Выводит токсины из организма

Вода помогает выводу токсинов из пищеварительного тракта. Как известно, почки являются естественным "фильтром" организма и эта их способность напрямую зависит от количества выпиваемой воды.

3. Снижает риск сердечного приступа

Недавно проведенное исследование показало, что у людей, выпивающих как минимум 5 стаканов простой воды в день, снижается риск сердечных приступов по сравнению с теми, кто выпивал 2 стакана воды в день.

4. Является "смазкой" для суставов и мышц

Вода - основной материал для образования специальной жидкости, которая является своеобразным "смазочным материалом" для суставов и мышц. Спортсмены (особенно те, кто посвятил себя силовым видам спорта) давно знают, что недостаток воды в организме приводит к мышечным спазмам. Даже если ваше знакомство со спортом сводится к ежедневной утренней гимнастике, помните, что для предотвращения мышечных спазмов следует пить воду до, во время и после занятий спортом.

5. Восстанавливает энергию

В среднем в течение дня человек теряет около 10-ти (!) стаканов жидкости (во время процессов потоотделения, дыхания, мочеиспускания и дефекации). Даже малейшее обезвоживание может обернуться потерей концентрации, головными болями, раздражительностью и усталостью.

Вода необходима организму для правильного функционирования. Уровень кислорода в кровеносной системе напрямую зависит от количества выпиваемой нами воды. Чем больше кислорода содержится в организме, тем больше жира будет сжигаться для образования энергии. При малом количестве кислорода организм не может "утилизировать" жир и превратить его в энергию.

Исследователи подтвердили, что вода необходима так же для правильного функционирования мозга.

6. Поддерживает пищеварительную систему

Вода не только предотвращает образование запоров, но и участвует в процессе пищеварения и образования химических реакций этого процесса. Углеводы и протеины, которые наш организм использует в качестве питания, усваиваются и переносятся в кровеносную систему с помощью воды. При помощи той же воды отходы жизнедеятельности выводятся из организма (процесс мочеиспускания).

7. Уменьшает риск заболеваний и инфекций

Недостаток воды в организме может привести к опасному заболеванию - хроническому обезвоживанию клеток. Клетки тела постоянно недополучают нужное количество воды, что ведет к снижению их жизненной активности и открывает путь к возникновению различных заболеваний из-за общего снижения иммунитета.

8. Регулирует температуру тела

Вода регулирует "систему охлаждения" организма. После активных занятий спортом распаренные и потные спортсмены часто набрасываются на так называемые "спортивные" напитки. Однако многие эксперты сходятся на том, что вода в качестве терморегулятора "работает" лучше широко разрекламированных газировок с сахаром.

Вы удивитесь, но вода - это то питательное вещество, которое требуется организму в наибольшем объеме. От 55% до 75% веса среднестатистического взрослого человека составляет именно вода, которая участвует в процессе терморегуляции.

9. Сжигает жир и "лепит" новые мышцы

Как уже говорилось выше, обезвоживание приводит к замедлению синтеза протеинов, который крайне важен для процесса образования мышц. Процесс образования новых мышечных тканей - энергозатратный. Чем меньше калорий сгорит и превратится в энергию для создания новых мышц, тем больше калорий "отложатся" в организме в виде лишнего жира.

10. Улучшает общее самочувствие

К традиционной формулировке участкового врача, произнесенной у постели больного ОРЗ или гриппом, - "и пейте побольше жидкости" - нужно относиться со всей серьезностью. Вода помогает контролировать жар, восполняя потерянную организмом жидкость и выводя слизь.

Вода - важная часть нашей жизни. Старайтесь пить больше воды до, во время и после физических нагрузок, в жаркие дни, при низкой влажности, находясь на большой высоте над уровнем моря, испытывая приступ тошноты, диареи, при повышении температуры тела. Однако важно помнить, что организм способен усваивать примерно 120 миллилитров воды каждые 10 минут, так что не перестарайтесь.

Приучите себя выпивать по стакану воды каждый час. Сделайте этот процесс увлекательным :

- Добавьте в стакан воды немного мяты, кусочки свежей клубники, яблока, лимона или лайма. Пейте "фруктовую воду" охлажденной.

- Вместо обычного черного чая пейте травяные настои. Попробуйте шиповниковый, ромашковый, яблочный, ментоловый чай, мате* и традиционный китайский зеленый чай.

- Всегда добавляйте в стакан воды немного сока свежего лимона. Теплая вода с лимоном, выпиваемая по утрам на "голодный желудок" выводит токсины из печени и помогает бороться с лишним весом.

Интересно! Не знал примерно треть из написанного.

спасибо)) и я инфу посчитала полезной))

Многочисленные исследования доказали, что все мы живем по определенным биологическим часам. И хотя у разных людей эти часы могут немного спешить или отставать, тем не менее, средние значения окажутся справедливыми для большинства людей на планете. Итак, какие наши органы в какое время суток отдыхают или наоборот, становятся гиперактивными?

Час слепоты - острота зрения у человека сильнее всего снижается в 2 часа ночи, что особенно важно знать автомобилистам.

Час рождения и смерти - большинство детей рождаются на свет между 0 и 4 часами ночи. В предутренние часы (около 4) чаще всего случаются инфаркты и инсульты у людей, страдающих сердечно-сосудистыми заболеваниями.

Час вялости - самое низкое артериальное давление наблюдается между 4 и 5 часами утра.

Час любви - наибольшая секреция половых гормонов наблюдается с 8 до 9 часов утра.

Час обезболивания - с 9 до 10 часов утра у человека самая низкая болевая чувствительность.

Час творчества - полушарие головного мозга, отвечающее за творческие и абстрактные образы, наиболее активно работает с 10 до 12 часов дня.

Час физкультуры - наибольшую отдачу наши мышцы демонстрируют с 12 до 13:30.

Час пищеварения - больше всего желудочного сока образуется с 12:30 до 13:30.

Час мастерства - с 15 до 16 часов лучше всего работают пальцы рук, что немаловажно для тех, чья деятельность связана с мелкой моторикой и тактильными ощущениями.

Час роста - волосы и ногти быстрее всего растут между 16:30 и17:30.

Час бега - наиболее интенсивно легкие дышат между 16:30 и 18-ю часами.

Час органов чувств - вкусовые ощущения, слух и обоняние обостряются между 17 и 19 часами.

Час алкоголя - наиболее эффективно печень расщепляет алкоголь между 18 и 20 часами.

Час красоты - кожа наиболее проницаема для косметических средств между 18 и 20 часами.

Час общения - тяжелее всего одиночество переносится между 20 и 22 часами.

Час иммунитета - наиболее эффективно иммунная система предохраняет организм от различных инфекций с 21:30 до 22:30.

Как креативно дрочить!

1. Садитесь на свою правую руку и продолжайте сидеть пока она не онемеет. Чем сильнее тем лучше. Если дождались, то онемевшей рукой самолюбите себя. Ощущения как будто кто-то посторонний помогает вам в этом труде.

2. Возьмите пылесос, вставьте в него свой член, включите пылесос в сеть. Особо не увлекайтесь, а то можете без достойнства остаться.

3. Если вы - фермер, можно использовать автоматическую доилку. Но учтите - она отключается только после сбора, как минимум, 3 литров жидкости.

4. Возьмите простой прибор для измерения давления, нацепите на член, накачайте грушу до нужного размера, большую остроту придаст любой предмет смазанный вазелином и засунутый в анус.

5. Найдите банан, схожий по "габаритам" с эрегированным членом. В кожуре члену не должно быть тесно, но и черезчур свободно ему не должно быть так же. Отрежь у банана один конец, и через него выдавите мякоть. Получиться вещь, очень близкая по ощущению к настоящему влагалищу. Вставь член внутрь и начинайте привычные движения. Сумасшедший оргазм наступит очень скоро - чрезвычайно трудно удержаться!

6. На член одевается несколько презервативов большого размера 6-7. Ощущения незабываемые.

7. Элементарный способ мастурбации. Забираетесь в ванную комнату. Наполняете ванну теплой водой. Устраиваетесь в ней поудобнее. Направляете струю душа на член, регулируйте напор, температуру, направление. РУКАМИ ДО ЧЛЕНА НЕ ДОТРАГИВАЕТЕСЬ пока не кончите. Ощущения очень яркие.

8. Берется динамик (динамическая головка) и подсоединяется к источнику колебаний, например к понижающему трансформатору переменного напряжения, чтобы динамик начал вибрировать. Диафрагма в динамике начинает вибрировать. В центре динамика имеется такая круглая выпуклость, так вот водим ею по уздечке члена и получаем массу удовольствий.

9. Возьмите коробку, типа пластиковой коробки, в которой продают сэндвичи. Теперь в эту коробку положите немного вазелина, потом положите свой член в коробку, и на ваш член и вокруг него положите еще вазелин, и как можно больше. Закройте коробку, не вынимая из нее члена. Встаньте на колени напротив кровати, приподнимите матрас и положите коробку с членом между матрасом и самой кроватью. Теперь начинайте движения, как будто вы трахаете девчонку.

10. Возьмите огурец, толщиной больше толщины вашего эрегированного члена. Отрежьте у огурца "попку" и извлеките оттуда косточки и мякоть так, чтобы внутри осталось углубление, по размерам совпадающее с размерами члена. Немного подогрейте огурец в микроволновке (или в теплой воде - как удобнее), и теперь надевайте его на пенис. Можно двигать огурцом вверх-вниз, можно крутить по часовой стрелке и против.

Читал - валялся под столом! Ну и конечно не мог не напечатать.... Слезы текут до сих пор...

Привет. Мог бы и попробовать прежде чем написать.)))
А вообще прикольно. Ржунимагу.

Как только появится необходимость в онанизме, обещаю попробовать. ;)

Я не про потребность, а про то что эксперемент провести. )))

Ну не знаю... Вообще идея занятная. Подкупает так сказать новизной. ;)

Согласен, подкупает.)))

Придуркам нет покоя))) Зачем всё это если кругом столько девчёнок?

Если бы роман "Преступление и Наказание" писался и экранизировался различными литераторами

Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.

Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.

Шекспир ("Ромео и Джульетта")
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку... со словами "да пошли вы все!" забирает деньги, уходит.

Алексей Толстой ("Буратино")
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.

Агата Кристи ("Десять негритят")
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.

Фильмы:

"Молчание ягнят"
Раскольников убивает старушку топором и съедает ее по частям.

"Матрица"
Вот две старушки - синяя и красная. Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.

"Основной инстинкт"
Старушка на допросе. Она эротично перекладывает одну ногу на другую, Раскольников замечает что на старушке нет нижнего белья. Раскольникова хватает инфаркт. Старушка надевает нижнее белье Раскольниковa. Забирает деньги, уходит.

"Титаник"
Все тонут. Не интересно.

"Терминиатр"
2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым... Чем же он убьёт старушку?

Жесткое порно
Раскольников сношается со старушкой в особо извращенной форме. В дело идет топор.

k1lla: дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил "на сторону". Словом, как стать по-настоящему хорошей женой?

Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам можно расписать по пунктам:

1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками.

2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка.

Глажка быстрее проходит перед телевизором, пусть даже при просмотре чего-нибудь сугубо тупого. Гладить лучше и носки! Как минимум, убиваются если не все, то некоторые микробы точно.

3. Мыть полы хотя бы раз в неделю - сильно усердствовать не стоит, все равно не заметит, да и пыль селится моментально.

4. Чистые полотенца, постельное белье, новая зубная щетка - все в идеале.

5. Полюбить футбол, Формулу-1, хоккей и др., узнать всех участников, какое кто занимает место и кто победил в таком-то финале чемпионата по хоккею пять лет назад.

6. Не забывать покупать журналы типа "За рулем", "Авторевю", и т. д., чтобы свежие, хрустящие и - как почтальон - доставлять в срок.

7. Звонить его маме и спрашивать о том, как готовить его любимое блюдо, - какое масло взять, сколько ложек сахара добавить, да и вообще разные тонкости: и маме будет приятно, и сама не оплошаешься, и вроде хорошей невесткой быть нужно.

8. Принять и полюбить хобби мужа, может, даже проникнуться, да и деньги выделять на это, не таясь (как говорится, лучше на машины пусть тратит, чем на любовниц).

9. Слушать, но молчать, делать тихо по-своему, инициативу проявлять в других местах.

10. Вообще лучше молчать, особенно, когда что-то касается его родственников и близких друзей.

11. Быть экономной - даже если денег хватает, все равно не стоит покупать 121-ю кофточку и 222-е туфли.

12. Стараться поменьше скрывать тайн.

13. Еще меньше приводить подруг.

14. А при этом больше хвалить и мотивировать на дальнейшую деятельность - "Какой молодец, что вбил гвоздик, починил трубу в ванной, ввинтил лампочку!", а уж если продвинули по службе - втройне молодец.

15. В случае неудач мотивировать на то, чтобы все получилось в будущем.

16. Удовлетворять в постели, узнать что и как он любит, да и еще "лучше больше, чем меньше и никак", ведь иначе... девушек, по традиции, больше мальчиков - уведут!

17. Как бы ни устала, стараться быть веселой и жизнерадостной, поменьше ныть и прикидываться больной - надо быть красивой, подтянутой, стройной...

18. В довершение всего надо сказать, что в любой семье, наверное, важнейшая составляющая - это дети, ради которых эта семья и создавалась. Родите детей! Карьера подождет - вырастут дети, и вы к ней вернетесь, а если и не вернетесь - в старости о вас вспомнят не начальники фирм и организаций, а, в первую очередь, они, ваши ДЕТИ.

19. Ну и главное, разумеется - любить. Любовь переборет всё - проблемы, неудачи, болезни и горести.

Необычайно точно. Повешу на двери. Как кто придет, из дам, пусть расписываются, что ознакомлены и согласны)))

a teperi instructsiyu dlya muzchin, hozyain, napishi.))

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову

самодеятельное подобие чалмы из полотенца хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него менее гибкая шея.

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа-даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Одеваясь, женщина сначала наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет... хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

Израильский ученый доказал возможность путешествия во времени
Мировая наука имеет все необходимые теоретические знания для того, чтобы с полным правом утверждать - путешествие во времени возможно. Об этом заявил известный израильский ученый, профессор Израильского технологического института Амос Ори.
Интервью с ним публикует сегодня лондонская газета "Дейли телеграф". Она отмечает, что Амос Ори вызвал на днях подлинную сенсацию, когда опубликовал в последнем номере влиятельного научного журнала "Физическое обозрение" статью с математическими обоснованиями путешествия во времени. В основе работы Ори лежит сделанный в 1949 году вывод одного из коллег знаменитого Альберта Эйнштейна - Курта Геделя - о том, что теория относительности дает основания предполагать существование различных моделей времени и пространства. Сам Эйнштейн отмечал, что при мощных силах гравитации происходит замедление течения времени и искривление пространства.
По мнению Амоса Ори, в случае придания искривленной пространственно-временной структуре формы кольца или воронки появляется возможность путешествовать в прошлое. При этом с каждым новым витком в этой концентрической структуре человек будет все дальше углубляться в толщу времени. Однако для создания этой машины времени необходимы гигантские гравитационные силы. Они существуют возле таких объектов, как черные дыры, утверждает профессор Ори.
Тем не менее он признает, что несмотря на создание математической модели, доказывающей возможность путешествия во времени, технически сейчас это не достижимо. Но процесс развития технологии столь стремителен, что никто не может сказать, какими возможностями человечество будет обладать через несколько десятков лет...

Мужчина ниже ростом. Почему-то считается, что мужчина должен быть непременно выше свой дамы. Может это и было актуально в каменном веке, когда от силы мужчины зависела выживаемость рода. Теперь же, с изобретением оружия, боевых искусств, да и вообще схождения на нет преимущества грубой силы и преобладания разума и проблема роста мужчины по идее должна бы сходить на нет. Конечно, клинические случаи не берем. Но вот разница допустим в 5 сантиметров, разве существенна?

я люблю, когда он меня выше )))
настолько, чтобы когда мы оба стоим, можно было бы положить свою голову ему на грудь
с моим ростом это совсем несложно))

я сначала офигел, когда познакомился с женщиной, которая одинакового роста со мной. Удивился. Потом привык, да и ее это никак не парит. А когда она на каблуках, я ваще рядом как шкет низкорослый :)
И нормально. Рост - по фиг, были бы отношения!

существенна... по крайней мере для меня. а-то чувствуешь себя неловко) хоть я девушка и не маленькая не хочу чтоб парень был ниже меня.

когда мой спутник ниже меня ростом и если он мне друг, мне без разницы его рост, но если он рассчитывает на то, что он мой молодой человек, то он как минимум должен быть с меня ростом. вот говорят, что главное отношения - но при низком росте моего типа молодого человека у меня даже до отношений не дойдёт - просто будет тупо друг и фсё

Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красивая и глупая...

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно...

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда...

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них с собой взять...

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая...

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни...

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли...

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?..

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась...

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит...

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать...

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо...

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом...

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем...

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума...

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется...

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их...

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу...

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули...

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз...

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно...

Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли"...

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?..

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой...

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт...

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму...

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд...

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что... тоже любит Рината...

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Девки, ну вы совсем что ли стыд и нюх потеряли? А?

Ну вы посмотрите, как вы одеваетесь. Вы поди думаете, что вот эти торчащие из штанов животы и жопы это очленнно эротично, да? Чего за манера, а? Штаны опускаются всё ниже. Майки задираются всё выше. И чего?

Идут трое. Он, она и ребенок. Явная такая ячейка общества. блинь, и у двух третей этой ячейки вроде все нормально, а у одной трети снизу из под майки титьки торчат, а сверху из штанов плохо побритый лобок. Все это перечеркнуто шрамом то ли от аппендицита, то ли от кесарева. Я не специалист, но видно, что хирург ниток не жалел. Такой ходячий знак "конец всех ограничений" Ну с ней-то ладно. А мужик-то ейный куда смотрит? Ему по кайфу что ли? блинь, был бы нормальный, дал бы писюлей за такое дефиле, что б до старости в фуфайке ходила.

Не, я не ханжа. Я как раз наоборот. Но ведь глаза уже устали и слезятся, чесслово. Ну кто вам сказал, что свисающие на пояс джинсов жировые отложения это секс? Молочный поросенок выглядит стократ привлекательнее, и уж, однозначно, аппетитнее. Вам чего, не объяснили, что любое голое женское тело безусловно привлекательно только для каннибала? А одежду как раз придумали для того, что бы умело скрывать недостатки и пудрить мужикам мозги. Дак пользуйтесь, блинь!

А всё остальное, включая прыщи и целлюлит, пусть лицезреет кто нибудь один. Который проплатил авансом, и теперь ему деваться некуда. А нам подайте что нибудь для глаза.

Не, я согласен, есть экземпляры, на ком такая форма одежды смотрится самый раз. Но ведь это же одна на сотню! Потому что уж если ты решила оттопырить прелести, то прелести должны быть безукоризненны. Иначе единственное эстетическое чувство, которое они вызывают чувство брезгливости и желание дать поджопника.

Вы меня простите. Но женщина не должна своим видом вызывать желание дать ей поджопника. Такое желание - это ведь даже не извращение. Это даже не знаю как назвать. Вот на такие темные инстинкты вы рассчитываете, оголяясь до исподнего?

Не, я повторяюсь, есть нормальные, очень даже привлекательные пупки и попки. На такие пупки приятно смотреть сидя в душной пробке. Вот идет мимо пробки такой аккуратный пупок, и прям смотрел бы и смотрел. И даже прощаешь юриймихалычу этотсексный московский трафик.

Но куда, скажите мне, смотрят эти рекламщики? Они неэстетично утыкали город разной поебенью типа эмтээсовских красно-белых яиц, а самая востребованная рекламная площадка осталась неокученной! Ведь вот стоит пробка. И всем сексть, чего там крутят на этой вполнеба жэка панели. Всё внимание на проходящие мимо пупки и пупочки. Дак пусть там, поперек пупочка, будет строго написано: "Водитель! Не отвлекайся, сука, во время движения!" Ну или чего нибудь еще остросоциальное. Расчетный счет детского дома, допустим. Или престарелых.

Опять же, не бесплатно всё. И, глядишь, бедные студентки и прочие потянутся не на тверскую и ярославку, а в рекламные агенства. Шлепнут ей чего на пупок, и худо-бедно на хавчик себе она уже заработала. Прайс появится на животы и поясницы. Тоже нормально. Лишний стимул привести себя в порядок. "Поднять прайс", как говорится.

Ничлен, куда меня кривая мысли вывезла, да? Скажите, а где можно креатив застолбить?

Ладно. Но вы вот с этим делом всеобщего заголения завязывайте. Уж до чего дошло. Я тут себя на чём поймал? В толпе особь в простом платьишке в горошек бросается в глаза и притягивает внимание за сто метров. Независимо от внешности и возраста. И пола (хи-хи). Как пингвин на красной площади. Как диназаурус какой, чесслово. Как звонок из детства, в конце концов. Ведь вы поймите, человечество еще не придумало ничего эротичней такого вот платьишка на ветру. Это еще Мерилин Монро секла. А уж она-то в этом толк знала, думаю.

Понимаете? Обнаженка, она ведь требует большой тщательности. Она дорого стоит. Не всем по зубам. А все эти ваши небритые лобки, неаккуратные пупки, прыщи и жировые отложения лупят по вашему и без того недостоверному имиджу писец как. Девица, демонстрирующая на оголенной заднице или животе вчерашний засос (который ей, к слову, поставила подруга за бутылку пива) думает, что все смотрят, говорят "Ах-ах-ах!" и сгорают от желания. Хуюшки! Они говорят "Вот же, блинь, дурища-то!" И сгорают от желания... Правильно! Дать поджопника!

Ой, вот только не надо про жару, ладно? Было и похолодней. Но идут. Синие, сморщатся от холода, как куриные жопки, но всё равно: сверху титьки из-под майки, снизу лобок из штанов. И ладно, если есть на что посмотреть. Но ведь не часто? Ну, признайтесь. Не часто ведь?

Хотите выглядеть привлекательно? Так нет же ничего проще! Слушайте. Есть такой режиссерский прием, позволяющий держать зрителя или собеседника, или читателя, в постоянном напряжении. Называется "И вдруг!" Смысл его в том, что бы каждой фразой, жестом, поступком, интонацией заставлять зрителя напряженно ждать "А что же дальше?" Русские сказки, к слову, яркий пример такого приема. Недаром их так любят родители непоседливых детей.

Так вот. Платьишко тоже очень яркий пример этого приема. Загадка должна быть. Интрига. "А дальше?!" А вы, девки, оголились до полной логической жирной точки. Возле которой меленько написано "Я дурища! И чё?" Осталось только член деревянный в руку и вперед.

Ладно. Чево разорался-то? Непонятно. Хотел вам историю про обнаженку из школьной жизни рассказать. А не успеваю уж. Уж потом как-то. (О, чувствуете? "А дальше!?")

И вот в связи с затронутой темой спросить хотел. В связи с этим всеобщим бабским оголением. Скажите. А этих несчастных, которые в сумерках из кустов из-под плаща членом размахивают их еще преследуют? Ответьте ЗА ЧТО???

Да, мне понравилось:)).

А что касается тех, что " в сумерках...." Могу сказать что они не только в сумерках и далеко не в кустах.

Даже и не знаю как откомментировать. Наверное просто напишу, что люблю умных, ухоженных и со вкусом женщин которые одеждой, макияжем и прической могут подчеркнуть достоинства и скрыть недостатки.

Известно, что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны, то ли это от качки сказать сложно. Но факт остается фактом, гинекологов на флоте днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины, где проходили боевые отравляющие вещества, разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того, нам предлагалось подписать с кафедрой контракт, который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу, конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени, а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции "Петроградская".

И вот, по окончании пятого курса я, влюбленный в хирургическую гинекологию и не понаслышке знавший откуда берутся дети, вместе с другими своими однокурсниками попадаю в старинный немецкий город Пилау, ныне - Балтийск, базу Балтийского флота. После присяги всех стали распихивать к месту прохождения дальнейшей службы так я попал на сторожевой корабль "Задорный".

Это был неимоверной красоты серый стодвадцатиметровый морской пароход проекта 1135 "Буревестник" с пушками, торпедами, глубинными бомбами и недетской ракетной установкой системы "Метель". К моменту нашего знакомства он уже не раз пересек все океаны и сейчас, вернувшись из Атлантики, готовился к переходу морем в Североморск, так как был передан в распоряжение Северному флоту.

Меня представили дежурному офицеру как "это наш новый доктор" и показали мою каюту. Каюта была, конечно, 2х2, но были два позитивных момента вентилятор и кофеварка.

Форму мне на тот момент пока не выдали произошла какая то запутка с моими бумагами и в частности, с продовольственным аттестатом, который, как оказалось, является одним из главных документов на флоте, по которым всякому моряку полагается питание.

В джинсах, кроссовках и тельняшке я, новый корабельный доктор, сидел у себя в каюте, курил Camel и думал, как же все круто у меня складывается. ...

Постучали в дверь. На пороге оказался паренек лет 19-ти в бескозырке и со старшинскими погонами.

- "Здражелаютааишь новый доктор" проговорил он заученной скороговоркой и критически оценил меня взглядом. Я протянул ему руку.

- Денис.

- "Второй статьи Степин", сказал он с таким заправским видом, что я тут же почувствовал себя такой салагой и сухопутной крысой, с которым старшине второй статьи здороваться за руку просто западло. Но руку пожал - Слава.

- Давно служишь?

- Давнобль сказал он мастерски замаскировав суффикс "блин в слове "давно".

- Приказано показать вам Медсанчасть а потом обедать.

Экскурсия по кораблю оказалась крайне увлекательной, если не считать удара переборкой по башке и постоянного спотыкания о комингсы. Слава Степин проникся ко мне некой смесью уважения "потому-что-я-доктор" и снисхождения "потому-что-он-дембель"

Медсанчасть была в идеальном порядке. Все блестело и сверкало. Пахло карболовкой, мытым полом и пенициллином. Лазарет был пуст и четыре койки аккуратно заправлены.

- Меня из медучилища призвали, сказал Слава. Вообще то я в медицинский собираюсь, так что кое чего соображаю...

В маленькой операционной стоял блестящий стерилизатор времен Пирогова, биксы со стерильным бельем и набор инструментов для малых операций и чревосечения.

- До вас здесь был доктором старший лейтенант Барсуков он в стерилизаторе свои носки кипятилбль.

А до Барсукова был лейтенант Джгубурия, он в этом стерилизаторе курицу варилбль. Она 200 градусным паром за пять минут вариласьбль... Сейчас я здесь инструментыбль стерилизуюбль. Нормально этобль?

Из лекарств в сейфе оказались промедол, аспирин, пенициллин и мазь Вишневского. Лечи не хочу!

Степин был очень хозяйственным малым и у него все лежало на своем месте.

Под расписку мне была выдана 60 литровая бочка шила. То есть спирта медицинского. Слава Степин сказал, что в соответствии с приказом Нач. Меда бригады в шило нужно добавлять краситель, делающий его несъедобным, но, как заметил Слава : "Коллектив господ офицеров вас не поймет".

- Спирт будет расходоваться только на медицинские нужды, сказал я, как отрезал.

Слава Степин поправил бескозырку и выразительно промолчал.

Наступало время обеда.

Так как часть документов моих где то застряла, кормить меня в офицерской кают-кампании и вообще где-либо было не положено. Слава Степин это знал и мялся, обдумывая как бы мне это сообщить.

- Тааишьвоенврач, так получилось, что где то проебали ваш продаттестат. Но я договорился с пацанами сегодня вас покормят, а потом надо будет чего то решать. Поговорите со старпомом он нормальный дядька. К командиру с этим лучше не соваться зверь.

Он привел меня в столовую, где на длинных скамьях сидели матросы и ели второе. На второе была перловая каша с мясом, источавшая такой божественный аромат, что я тут же вспомнил, что с самой учебки ничего не ел.

- Слава Степин подвел меня к столу, стоящему особняком и сказав "Приятного! " бесследно испарился. Это я потом узнал, что стервец Слава элитно питался прямо на камбузе, так как Кок Петя Николаев был его земляком и лепшим другом.

Стол, у которого меня оставили был мрачен. Пролитый суп, крошки, капли жира и перевернутая тарелка с кашей аппетит прямо таки не возбуждали. К тому же совершенно не было на чем сидеть.

- Кто дежурный? негромко спросил я, обращаясь к проходившему мимо меня матросу с подносом и повязкой "Дежурный" на рукаве. Ноль эмоций. Мой голос утонул в звуке 160 ложек черпающих кашу из 160 тарелок.

- Дежурный кто? Я обратился ко второму проходящему матросу с повязкой. Ноль внимания.

Меня заметил проходящий мимо капитан лейтенант.

- Врач новый что ли?

- Ага...

- Чего, сесть негде?

- Ну да... дали бы хоть тряпку со стола вытереть а то в таком свинарнике есть не в кайф. Кричу "Кто дежурный? " Все ноль внимания...

-Не так надо....

И тут он сметает рукой на пол все что было на столе тарелки, вилки, металлические кружки.

- ТВОЮ МАТЬ, КТО ДЕЖУРНЫЙ блинЬ?

От его громоподобного голоса на долю секунды стук ложек прекратился и на горизонте моментально нарисовались те самые дежурные моряки в повязках.

- А ну быстро доктора накормить по высшему разряду!

- Есть накормить доктора!

Через три минуты я сидел за столом, накрытом белой (!) скатертью и уплетал вкуснейшую кашу, запивая ее божественным компотом из сухофруктов.

... после обеда я сидел в своей каюте, докуривая последнюю сигарету из пачки, когда меня вызвали к командиру.

Я постучался и вошел в каюту.

-Здрасьте, товарищ капитан корабля!

От волнения я тут же перепутал капитана с командиром и понял что полностью облажался.

Командиром СКР "Задорный" оказался худой как охотничья собака сорокалетний капраз (капитан первого ранга) с тончайшими усами а-ля Эркюль Пуаро и следами легкого алкогольного поражения печени на лице.

По тому, как он посмотрел на меня, я понял что так к нему не обращались давно.

- Проходите, садитесь... Денис Сергеевич, если не ошибаюсь? ... Кофе?

- Да, пожалуйста...

Командир вытащил из шкафа бутылку коньяка "Васпуракан" и разлил по рюмкам.

- Ну, добро пожаловать на флот!

Мы пили кофе, курили и смотрели друг на друга. Возникла пауза.

- Скажите, Денис Сергеевич, а на гражданке вы каким доктором являетесь?

Пауза, возникшая ранее, превратилась в вечность. В ушах тихо и неприятно запищало.

- Гинекологом.

Командир кашлянул, выпустил вверх струю дыма и совершенно серьезно сказал :

- Вы знаете, Денис Сергеевич, на самом деле, гинеколог здесь - я. Хотите узнать, почему?

- Почему?

- А я здесь всем матки мехом внутрь выворачиваю...

По неясной причине, командир, оказавшийся эстетом, поклонником Эдит Пиаф, любителем коньяка и весьма начитанным мужиком, нашел во мне "приятного собеседника" и часто вызывал меня "попить кофе". Мы в общем, интересно проводили время я травил ему медицинские байки, а он рассказывал, соответственно, морские.

Балтийск традиционно называется городом трех "Б" : Булыжников, блиней и Бескозырок. Всего этого там в избытке. В первый же свободный вечер мы с однокурсником Женей Боровиковым, который попал служить на соседний пароход, вышли в город. Планировалось посещение злачного места под названием "Кафе Голубая устрица" - самого модного места во всем Балтийске. Денег на особый разгул не было, поэтому вскладчину был собран капитал на покупку водки "Зверь" , пачки Кемела и упаковку Дирола. Также имелись сигареты "Полет" выдаваемые морякам и пол-литра спирта, списанного мной на медицинские нужды (протирка стерилизатора от куринного жира ). При помощи всех этих товаров нам необходимо было не только весело провести время, но и по возможости познакомиться с самыми красивыми женщинами Балтийска.

Время поджимало - на корабль надо было вернуться не позднее 4 утра чтобы попасть на поднятие флага ровно в 6-00.

Вместо женщин в первом кафе, которое мы посетили мы познакомились... с мужчинами. Это были два подводника, реальных морских волка, старших лейтенанта мед. службы, которые "только что вернулись из автономки у берегов Новой Зеландии"

Их моральное превосходство над нами было очевидно и велико как и пропасть разделяющая нас, да они этого и не скрывали. Черные кители с иголочки, отличительные знаки подводного флота, желтые рубашки и погоны с красными медицинскими просветами и змеей обо всем этом мы только мечтали...

Мы сидели под зонтиками на берегу моря, в дюнах, завидовали старшим лейтенантам, курили и смотрели на закат.

- Надо бы проставиться, ребята - прервал наши грезы один из подводников. Традиция есть такая на флоте... боевое крещение так сказать...

Делить бутылку "Зверя" с первыми встречными было до боли жалко, но морской закон есть морской закон, и начинать карьеру морского офицера с несоблюдения традиций было совершенно недопустимо. Быстро раздавив бутылку на четверых мы отправились в "Голубую Устрицу" а подводники пошли куда то по своим делам.

"Голубая устрица" оказалась обычной открытой дискотекой на берегу моря. Так как в Балтийске абсолютно все связано с военно-морским флотом, то на и на дискотеке соответственно преобладали военно-морские офицеры, жены военно-морских офицеров, девушки, стремящиеся стать женами военно-морских офицеров и жены военно-морских офицеров которые хотя бы на одну ночь желали оказаться девушками других военно-морских офицеров. Даже "бандиты" шумно подьехавшие на Опеле "Кадет" оказались военно-морскими офицерами.

Тут я заметил наших старых знакомых "подводников". Уже без формы, они сидели с двумя симпатичными девченками и рассказывали как они, одолжив форму у госпитальных старлеев, развели двух лохов на бутылку водки. "Подводники" оказались такими же как мы студентами медиками, приехавшими на практику неделей раньше. Обман был тут же выявлен и настала их очередь проставляться. Так как ребята они оказались неплохие, никто общем в обиде не остался.

Девушек удивительной красоты на дискотеке было неимоверное количество. В четыре утра я, Женя, командир БЧ5 с "Задорного" капитан-лейтенант Разумовский, который опознал нас на дискотеке, с тремя нетрезвыми, но невероятно длинноногими красавицами решили отправиться на экскурсию на наш доблестный пароход.

... я проснулся голым на полу в своей каюте от вибрации, головной боли и какого то странного гула. С трудом сфокусировав глаза на часах удалось определить время 12-35, то есть о подьеме флага в 6-00 не могло быть и речи...

Каждый поворот головы сопровождался мощнейшим спазмом в желудке и непроходящим ощущением топорика в голове. Память возвращалась с трудом и частями. Рядом со мной в неестественной позе спал Женя Боровикков в носках, часах и в гандоне. На кровати обнявшись будто две нимфы, спали вчерашние обнаженные девушки из "Устрицы". "Надеюсь, до скандала дело не дошло" - подумал я, оглядев Женю и еще раз попытался вспомнить детали вчерашнего вечера.

Простынь, подушка, одеяло и девушки были густо заляпаны мазутом.

"Купались! " - мелькнула мысль. Тут меня здорово качнуло и я понял, что "Задорный" вышел море.

Ну да... Разумовский вчера что то говорил про учебный выход в море... елы палы... блиин...

Корабль на боевых учениях, а в каюте доктора, который должен сидеть в медсанчасти и ждать поступления "раненых", понимаешь, загорают две голых телки и студент Боровиков в гандоне. Надо было срочно что то предпринимать. Я натянул спортивные штаны, футболку, выполз из каюты и аки Джеймс Бонд начал пробираться в сторону амбулатории.

- Стоятьбль!

Я остановился и зачем то поднял руки вверх.

- Почему в трико, как целка, бль? Фамилия, бль!

Это был Замполит кавторанг Гуцалюк, дядька из Минска с усами как у "Песняров ".

- Врач практикант Цепов.

- Ааа... Почему не по форме, бль?

- Не выдали.

- Развели бардак на Флоте, морские котики, бль!

Через 10 минут я уже был облачен в "рабочее платье" - именно так называется матросская роба, широченные синие штаны, пилотку и черные ботинки.

Посоветовавшись со Степиным в медсанчасти и пообещав ему комплект гражданской одежды для походов в самоволку было принято решение эвакуировать девиц и студента Боровикова в судовой лазарет. Проснувшимся к тому времени обезвоженным посетителям моей каюты была обьяснена тактическая ситуация и вся серьезность положения. Дамы отчаянно хотели писать, а Женя Боровиков пить, котлетку по киевски и спать.

Чтобы не вызывать подозрений, девиц и Женю по очереди на носилках, накрытых одеялом перенесли в лазарет, который тут же закрыли на карантин по сальмонеллезу.

Я сидел, пил воду и жевал аспирин в медсанчасти, когда стали поступать первые "раненые". "Учения ж блинь! " - вспомнил я. Голова соображала с трудом...

Первым раненым оказался матрос первогодок Мишин. Его, якобы, опалило пламенем.

Я сказал ему ласково : Мишин, писуй в лазарет и сиди там как мышь. Пикнешь башку снесу! Понял?

- Есть сидеть как мышь, тааишьвоенврач!

Кстати, Мишин, а че у тебя руки постоянно согнуты в локте?

- Не разгибаются тааишьвоенврач!

- Офигел что ли? Тебе ж в госпиталь надо!

- Так они у меня с детства не разгибаются.

- А как же тебя на флот призвали то?

- Я им говорил, что у меня руки не разгибаются, а они сказали мы тебя на хороший пароход отправим...

- !!!

Контуженного Мишина определили в бокс, чтоб он не дай бог не растрепал никому о том что у нас в лазарете полным полно голых баб.

Дальше, к счастью, поступали только "легкораненые" а потом вообще пришел Мичман Терновой с подозрением на гонорею.

Узников лазарета тайно покомили макаронами по флотски, а проныра Слава Степин даже где то добыл девушкам мороженое.

После окончания учебного выхода в море, под покровом ночи девицы и студент Боровиков были эвакуированы с корабля, пока капитан лейтенант Разумовский дежурный по кораблю, строил вахтенного матроса, я их незаметно провел по трапу на берег. Женька хвастался, что ему перед уходом "на посошок" еще раз сделали минет, но я думаю врет. Хотя я только сейчас понимаю, что от опаленного войной матроса Мишина можно было ожидать чего угодно...

С младшим офицерским составом мы очень быстро нашли общий язык. Ребята оказались хорошие и медицинский спирт таял на глазах. По вечерам мы собирались в кают компании пить "Чай". Там я научился пить коктейль "Летучий голландец" : Чистый спирт с яичным желтком на дне стакана. Очень пронзительно.

Самыми настоящими лейтенантами мед службы Балтийского Флота мы возвращались домой. "Задорный" стал за месяц очень родным, а печень, наоборот была, как неродная : все время болела, ныла и трусливо выкидывала белый флаг.

"Задорному" предстоял переход морем в Североморск а мне субординатура по гинекологии на отделении доцента Яковлева.

Так закончилась моя военно-гинекологическая практика.

- Йоооу, всем привет, я Копефузер и это программа "Копир На Прокачку" и мы прокачаем ваш копир с мастерами "Жесть Кость Кастомз"! И сегодня у нас в программе Лариса Заплювайко и ее копир. Врубайте ролик!

*В кадре появляется женщина, на вид - кило под сто. Сильно изможденное недоебом лицо. Она улыбается, сияя фиксой.*

" - Привет, меня зовут Лариса, мне 39, я бухгалтер в Дырожопинской Транспортной Компании. Я люблю готовить полуфабрикаты, есть и писить на уборщицу. В личной жизни у меня не очень, и все из-за моего ксерокса! Я его, конечно, очень люблю и ухаживаю за ним - раз в год протираю его, а если в нем зажевывается бумага - аккуратно выдираю ее и выковыриваю ножницами. Но видите, какой он старый! Это... Сейчас прочитаю... Са... поп. Сапоп... Перевернутое "И", "Р"... 1215. Все смеются надо мной из-за него, а когда мужикам надо что-нибудь откопировать, они идут к той молодой дуре - секретарше. Конечно! У нее новый ксерокс... Пожалуйста, Копефузер, прокачайте мне копир!*

- И мы направляемся к Ларисе, чтобы прокачать ее копир по полной! Поднимаемся на этаж... Вот и бухгалтерия! Никого нет... А вот и копир! Это классический Canon NP1215, аналоговый копир 94 года выпуска. Так... Остатки еды на крышке сканера, на стекле лужа корректора... О, из печки торчит женская подвязка... Очень интересно!
- Копифуузееер!!! Это вы!!! Дайте я вас обниму!
- Рукинах! Рукинах убери!.. Я за копиром! Все, все, все... Ребята, уноси!

*Крепкие ребята оттесняют госпожу Заплювайко и уносят копир*

*Под приветственные крики "Опять он тут блинь приехал" и "Ща снова какую-нибудь помойку дербанить" машина с копиром въезжает в мастерскую "Жесть Кость Кастомз". Копир выбрасывают на пол, сверху на него приземляется Копефузер.*

- Принимайте клиента. Хозяйка копира - жирная тетка, у нее недоеб и недооценка членвости своего положения. Прокачаем ей копир?
- А тоооо! - с хохотом отвечают мастера, кто-то с размаху пинает копир.

* * *
Копефузер: Итак, давайте прикинем, что будем делать. З. С. Ранетс, ты спец по экстримальному копированию, что предложишь?
З. С. Ранетс: Дай хапнуть сначала...
К.: Кхы-кхы-ыххх... Держи и передай дальше.
З. С. Р.: Уфффф... членссе в этот раз цветочки... Да... Для начала я предложил бы дополнить каркас титановыми вставками, чтобы народ мог без последствий откопировать себе жопу или еще что-нибудь. Стекло, естественно, попрочнее. Далее... Предлагаю сделать в копире педальный привод. Это сделает необходимыми ежедневные упражнения, и Лариса, глядишь, похудеет. Плюс это внедрение поможет людям работать в команде - один, значит, жопу сканирует, другой педали крутит...
К.: Да, неслабо забрало. Кто еще предложит?
Механик Заморочко: Хих-хи-хи... Подвязка из него торчала... Кто-то любит побаловаться у работающего аппарата... Думаю, надо дополнить механизм толкателем и присобачить туда резиновый член! Гломурно-розовый, но с фиолетовыми яйцами - это подчеркнет индивидуальность владелицы!
К.: Гааа-га-га-га! Ну ты отжег! А если к госпоже Заплювайко зайдут мужчины?
М. З.: Говно-вопрос! Встроим резиновую вагину! Цвет пусть будет черный - чтобы под строгий костюм. Расположим ее ближе к печке, таким образом писа будет с подогревом, а выходящие из копира листы будут нежно гладить яйца пользователя!
К.: Отлично! Хочу добавить, что ввиду найденных в копире карандашных стружек, надо бы встроить точилку для карандашей... Что у нас с музыкой и покраской?
Ди-джей Йопты: Ой, не могу... Ладно, ребята, вот мои пять копеек. Как мне кажется, вы создаете идеальную базу для музыкального решения. Модель копира старая, поэтому и музыку я предлагаю в стиле "Винтаж", а именно - шарманку, переделанную на ножную тягу. Мелодия пусть будет как в мультфильме "Остров Сокровищ": "Татата-татата-тататата-тааааа- ... "
Графитчик: Главная проблема юзерши - это пыль. И она, наверное, секслась протирать! Еще бы - раз в год! Камрады, предлагаю мозговой штурм: где пыль меньше всего видна?

*Все дружно затягивают по хапке и задумчиво тупят*

З. С. Р.: В пыли! Пыль не заметна в пыли!
*Овации и крики "Браво"*
Г.: Значит, решено. Обмазываем копир клеем и высыпаем на него пылесосный мешок...
К.: За работу, камрады!

* * *
Копефузер:
- Ну что же, работа выполнена в срок, хотя возникали и трудности. Толкового с точки зрения дизайна места под карандашную точилку не нашлось, но не даром мастера "Жесть Кость Кастомз" курят свой хлеб! Мы совместили точилку с резиновой вагиной! И теперь мы едем к Ларисе Заплювайко, она нас, скорее всего, очень ждет!

* * *
- Лариса! (Убери руки!) Вспомните свой прежний копир! (Я сказал - руки убери от меня!) А теперь - Та-Дааа! - вот он!
- Ыыыы! Ыыыыы! И пыли не видно! Ыыыыы! Я не верю! Это мой копир?
- Да! А теперь развлекательный центр для вас и ваших коллег!
- Ыыыыы! И музыка есть?
- И музыка! И карандашная точилка!
- Ой, да что вы говорите! И где она, точилка?
- А вот это вы узнаете от ваших коллег, когда они зайдут на огонек!
- Спасибо, Копефузер! Спасибо-спасибо...

* * *
- Теперь Лариса Заплювайко очень неплохо живет. К Новому Году, когда годовой отчет, баланс и вся члення, она похудела на десять кило! А еще она познакомилась с симпатичным мужчиной из отдела по охране труда и теперь навещает его в больнице. Кажется, он нашел точилку для карандашей...
С вами был Копефузер и программа "Копир На Прокачку"! До новых встреч!

Жесткая тема=)Копефузер xDDD

1) Различия между "стрингами" и "танга"
2) Почему закрылась "Фабрика звезд"
3) Где можно выпить задарма сегодня вечером
4) Сколько раз его имя упоминается в Google
5) Количество татуировок у Джонни Деппа
6) Как правильно пишется слово "куннилингус"
7) Позицию ЛДПР по аграрному вопросу
8) Что такое "тещина дорожка"
9) Полный текст песни про Владимирский централ
10) Название последней книги Паоло Коэльо
11) Паоло Коэльо
12) Изобретателя ширинки на молнии

13) Что именно делает его подруга, чтоб иметь гладкие ноги
14) Телефон знакомого венеролога (наизусть)
15) Где в лифчике косточки
16) Разницу цен на московских продовольственных рынках
17) Настоящий возраст Шер
18) Как выглядит жена его друга без одежды
19) Значение слова "люрекс"
20) Что у опоссума 13 сосков
21) Как скачивать на телефон новые мелодии
22) Как делается этот материал
23) Кого из Дольче и Габбана зовут Стефано
24) Самых богатых холостяков мира
25) Сколько денег у него в кармане с точностью до копейки

Вот тут и проявляется ихняя сущность! Необычайно верно подмечено!

tut ya ponyala, chto ya ne zhenschina. cacoy oblom, nichego iz etogo mne ne izvestno. crome paolo coello)))))

Не парься, все еще впереди! ;)

9 предметов, необходимых одинокому мужчине, который ждет вечером девушку в гости

Итак, купите, одолжите или стащите эти волшебные штучки, которые способны превратить вашу захламленную квартирку в настоящее любовное гнездышко...

Когда женщина приходит к вам домой, то думает об одном, тогда как вы тоже думаете об одном. Вся проблема в том, что вы думаете о совершенно разных вещах. В то время как вы с нетерпением прикидываете сколько килограммов живого веса на один квадратный сантиметр выдержит ваш любимый пружинный матрас, она, как настоящий детектив, скрупулезно изучает обстановку, чтобы понять, что же на самом деле таится на глубине вашей загадочной русской души.
Есть ли у вас вкус? Чувство юмора? Любите ли вы миниатюры Михаила Жванецкого или же смотрите ночами напролет приколы Бивиса и Батхеда? Образованны ли вы? Зарабатываете ли вы достаточно денег, чтобы ей не пришлось в будущем одеваться только на вещквых рынках и в секен хэндах? Что самое интересное, она получит ответы на все эти вопросы. И это займет у нее гораздо меньше времени, чем вы тратите по утрам на бритье... Ну, теперь вы наконец поняли, что лучше было бы пригласить ее на романтический уик-энд в какую-нибудь четырехзвездочную гостиницу с экзотической кухней... Впрочем, безвыходных положений не бывает. Вам необходимо всего несколько ПРАВИЛЬНЫХ предметов, лежащих на ПРАВИЛЬНЫХ местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей своим видом, что вы ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ, о котором она мечтала всю свою жизнь. В конце концов, за лжесвидетельство эти вещички все равно не посадят. Но не торопитесь и продумайте все как следует, особенно если вы хотите отвлечь ее внимание от подозрительных пятен на вашем диване. Итак, в атаку...

1. ДВА БОКАЛА ДЛЯ ВИНА ИЗ ДОРОГОГО СТЕКЛА Какой романтический вечер может обойтись без маленькой бутылочки хорошего вина? Вам, например, по вкусу крымская "Мадера", к которой вы пристрастились еще в институте. Она же посчитает, что вы по-прежнему остались сторонником беззаботной студенческой жизни и не желаете от нее отказываться, хотя с момента получения диплома (увы, не красного!) прошло уже больше пяти лет. Что делать? Купите изящные хрустальные фужеры для вина. Они могут обойтись в 50 баксов за штуку, но ведь вам не надо пока покупать набор из восьми фужеров.

СОВЕТ: Постарайтесь пригласить девушку в гости, пока один из ваших друзей не расколотил все ваши "инвестиции" на мелкие осколки. Рекомендованные марки бокалов: Waterford, Tiffany Co., Baccarat.

2. ДВА БОЛЬШИХ МАХРОВЫХ ПОЛОТЕНЦА Рано или поздно она отправится вымыть руки. И если, после того как она закроет водопроводный кран, ее руки встретятся с двумя белыми нежными и приятно пахнущими свежестью хлопчатобумажными полотенцами (вместо того хрустящего от застарелой грязи полотенчика неопределенного цвета, которым вы пользуетесь обычно), то она получит несколько очень важных для себя сообщений. Во-первых, вы чистюля. Во-вторых, ваша квартира тоже весьма чистая... М-м, ну почти чистая. В-третьих, раз ваши полотенца такие классные, то уж простыни должны быть наверняка не хуже. На мой взгляд, очень хорошие и правильные размышления.

СОВЕТ: Никогда не пользуйтесь этими полотенцами сами. Бережно храните их упакованными в ожидании ее очередного визита. И только тогда доставайте их и аккуратно развешивайте на полотенцесушителе. А когда девушка уйдет, можно вновь преспокойно повесить туда все шесть пар своих любимых старых носков. Марки, которые она наверняка знает: Tommy Hilfiger Home, Ralph Lauren, Republic Banana Home.

3. ОДНА БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО Может быть босс выдал вам эту бутылку вместо годовой премии пару лет назад-но ведь ей совершенно незачем это знать. Парадокс, но женщины уверенны, что любой парень, который держит дома хорошо охлажденную бутылку шампанского, годную не только для стрельбы пробкой по плафонам, а для вдумчивого смакования (конечно, это не плебейское "Русское игристое", а что-нибудь эдакое, угольно-черной этикеткой, испещренной загадочными французскими словами)... Так вот, по их мнению, такой парень "хорош в постели". Изящная бутылка шампанского также отвлечет ее внимание от того, что в вашем вместительном холодильнике притаились только кусок слегка позеленевшей докторской колбасы и пара окаменевших ломтиков сыра.

Рекомендованные сорта: Moet Chandon, Veuve Clicquot, Perrier-Jouet.

4. ОДИН КРАСОЧНЫЙ СТАРИННЫЙ ПОСТЕР Вы хотели бы выглядеть артистической натурой, но без лишнего пафоса. Этого можно добиться одним нехитрым способом. Почему женщинам нравится видеть на стене в комнате парня плакат 30-х годов французской пароходной компании, рекламирующий круизы по Средиземному морю, или отечественный шедевр 50-х годов с подписью "Кукуруза - царица полей"? Науке это до сих пор неизвестно. Причем самое интересное, что репродукции Ван Гога или Пикассо, приобретенные в музейном киоске, совершенно их не вдохновляют и свидетельствуют лишь о вашем дурном вкусе. Поэтому побродите по художественным салонам и магазинчикам и поищите что-нибудь вызывающее, в духе поп-арта 60-х или, к примеру, репродукции чешского фотографа гиперэротомана Яна Саудека. Профессионально изготовленная рамка резко усилит производимый эффект. Учтите, что плакат выглядит значительно лучше, когда он под стеклом. Ей понравится, что вы готовы тратить приличные суммы денег на предметы роскоши. Например, на нее...

5. ПЯТЬ ВЕЛИКИХ КНИГ НА ВАШЕЙ КНИЖНОЙ ПОЛКЕ Посмотрим правде в лицо. Зачитанный экземпляр "Венеры в мехах" Захера Мазоха, лежащий на кофейном столике, не добавит вам очков в ее глазах. Она хочет, чтобы вы были изящны и культурны, поэтому сделайте ей приятное и сбегайте с авоськой в ближайший книжный магазин, а не за пивом "Балтика Номер Три" в ближайший киоск. Выберите там несколько книг по нашему совету, помните их как следует, загните страницы, а также потрите чем-нибудь обложки, придав книгам зачитанный вид. Если она спросите содержании одной из этих книг (неважно какой), примите серьезный вид и глубокомысленно изрекните что-нибудь вроде: "Неплохо. Характеры персонажей проработаны весьма недурственно, но автор изрядно отвлекся и ушел в сторону от основного сюжета в последних четырех главах..." Будьте уверенны, она поостережется спрашивать что-то еще. Существует, конечно, риск нарваться на образованного "синего чулка", но... ведь вам нравятся девушки другого типа, не так ли?

Итак, наш книжный хитпарад: 1) "Анна Каренина" Льва Толстого (роман о несчастной женщине, отвергнутой любовником и обществом и в приступе глубокой депрессии угодившей в ДТП); 2) "Братья Карамазовы" Федора Михайловича Достоевского. (Загадочный роман: все знают об этой книге, но никто не помнит, о чем она, собственно, написана); 3) "В дороге" Джека Керуака (поток сознания на тему экзистенции с точки зрения оленя); 4) "Небесная кундалини" Шри Ауробиндо Гхош (медитации, а также жонглирование чакрами и мантрами); 5) "Человек бунтующий" Альбера Камю (книга, изобилующая цитатами из В. И. Ленина и рассказывающая о тяготах нравственного выбора).

6. ЧТО-НИБУДЬ ЖИВОЕ Собака, кот, кактус, морская свинка или обычные рыбки - все равно что. Главное для женщин - убедиться в том, что вы способны сохранить домашнее существо в живых на протяжении длительного периода, по крайней мере, никак не менее четырех дней. Учтите, плесень на раковине и стада тучных, откормленных тараканов на кухне для этого дела не подойдут.


7. СЕМЕЙНЫЕ ФОТО В РАМКАХ Фото папы, мамы и вас в день окончания института или вас и ваших шестерых друзей, несущихся на рафте по бурной горной реке -это весомое доказательство того, что есть масса других людей, считающих вас приятным человеком. Демонстрируя их фотографии, вы проявляете свое хорошее к ним отношение. Короче, поздравляем! Вы великолепный образец душевного и заботливого человека, который, пожалуй, заслуживает некоторых ласк сегодня ночью. Если таких трогательных фоток у вас не оказалось, то постарайтесь подобрать что-нибудь подобное. Но ни в коем случае не вешайте на стену фотографии Урана, скачанные с веб-сайта NASA, или фото насекомых, сделанные под электронным микроскопом. Это чревато провалом. Кстати, не поскупитесь и купите для фотографий хорошие рамки - так вы порадуете и друзей и родных

8. ОДНА ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА Не забудьте продемонстрировать ей, что вы не отвратительно правильный и занудный тип, а, напротив, обладаете весьма своеобразным чувством юмора. Любой может это заметить, глядя на хромированный бюстик Ленина в кепке (одна кепка на голове, а другая крепко сжата в указующем кулаке), вашу коллекцию автомобильных наклеек или двухкилограммовый светильник в форме кенгуру. Добудьте что-нибудь этакое, что она никогда не сможет купить сама и что заставит ее охнуть от восторга и сказать: "Где ты откопал ЭТО?" Если, к несчастью, у вас дома ничего ТАКОГО не оказалось, немедленно бегите на вещевую барахолку или в антикварный магазин, закройте глаза, повернитесь пару раз вокруг оси и ткните наугад рукой в какую-нибудь вещь. Это и будет ваш "уникум". По дороге домой придумайте о нем забавную историю. Запомните ее как следует и не перепутайте с байками о приводах в детскую комнату милиции или об охоте на русалок в Таиланде.

9. ПОСТЕЛЬНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ К этому времени она должна была уже проверить вашу уютную кровать на прочность и упругость. Смотрите, здесь нужно поаккуратнее. Единственный правильный выстрел при удачном стечении обстоятельств может свалить созревший плод в ваши готовые руки. Не забудьте, женщины хотят быть уверенными в том, что после того, как все случится, они смогут спокойно выспаться на простынях, которые не будут приклеиваться к ним как почтовые марки и что им будет максимально комфортно. И не придется дрожать от холода, завернувшись в куцую синтетическую попону вашего ныне покойного жеребца ("Ах, вечная память верному четвероногому другу... Как мы с ним в армии лозу рубили... Эх..."), в то время как вы будете сладко храпеть во всю мощь своих легких. Когда женщины разглядывают ваше ложе, вы должны создать в их воображении приятную картину ленивого воскресного утра. Негромко бубнит телевизор, вы вносите на подносе свежесваренный кофе и апельсиновый сок и кормите ее нежными кремовыми пирожными... Пусть хоть помечтает немножко, бедняжка...

СОВЕТ: Знаете количество ниток в ваших простынях? Нет? Напрасно! Если в них больше 250 нитей на дециметр, то вы будете нежиться и плавно скользить по ним. А вот если меньше 150 - то ваша кожа к утру изрядно покраснеет, ободранная шершавой простыней. Причем желательно прикупить простыни с резинкой по краю, которые можно натянуть на матрас и которые не сомнутся даже после самой страстной и бурной ночи.

Рекомендуемые марки: Tommy Hilfiger Home, Calvin Klein Home

САМАЯ ДЛИННАЯ РЕКА

Нил и Амазонка - две самые длинные реки в мире. Какая из них длиннее, спорный вопрос. Официальная длина Нила составляет 6695 км, но после создания водохранилища Насер выше Асуанской плотины он стал короче. У Амазонки несколько устьев, поэтому нельзя точно указать ее конечную точку. Если считать эстуарий Пара, самое удаленное устье, длина реки примерно 6750 км.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ДЕЙСТВУЮЩИЙ ВУЛКАН

Охос-дель-Саладо на границе Чили и Аргентины является самым высоким из действующих вулканов в мире; его высота составляет 6887 м.

САМЫЙ БОЛЬШОЙ ВУЛКАНИЧЕСКИЙ КРАТЕР

Самым большим кратером обладает вулкан Тоба к северу от центральной части Суматры, Индонезия, площадь его 1775 км2. Это потухший вулкан, последний раз он извергался около 75 000 лет назад.

САМЫЙ БОЛЬШОЙ ДЕЙСТВУЮЩИЙ ВУЛКАН

Мауна-Лоа, Гавайи, США, имеет длину 120 км и ширину 50 км, а потоки лавы занимают на острове площадь более 5125 км2. Его общий объем составляет 42 500 км, из которых 84, 2% находятся ниже уровня моря. С 1 843 г. он извергался в среднем раз в 3, 6 г., но с 1984 г. молчит.

САМАЯ ВЫСОКАЯ ГОРА

Мауна-Кеа ("Белая Гора") на Гаваях (США) - самая высокая в мире. От ее основания на дне Тихого океана до вершины - 10 250 м. Дело, однако, в том, что 6000 м склона находятся под водой, и только 4205 выше уровня моря. В целом же она на 1357 м выше Эвереста.

ВЫСОЧАЙШАЯ ГОРНАЯ ВЕРШИНА

Гора Эверест, восточная горная вершина на востоке Гималаев, имеет высоту 8848 м и является высочайшей точкой в мире. Свое название Эверест получил в честь генерала сэра Джорджа Эвереста (1790-1866 гг.), генерал-губернатора Индии в 1830-1843 гг.

САМЫЙ СТАРЫЙ КУСОК ЗЕМЛИ

Крошечный кристалл циркония является самым старым кусочком Земли, обнаруженным до настоящего времени. Возрастом от 4, 3 до 4, 4 млрд лет, этот крошечный кусочек на 100 млн лет старше любого из открытых раньше.

САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ КОНТИНЕНТ

Самый маленький из континентов -Австралия, площадью 7614 500 км2.

САМЫЙ БОЛЬШОЙ КОНТИНЕНТ

Азия является самым большим континентом, ее площадь составляет 45 036 492 км2. Второе место занимает Африка, площадью 30 343 578 км

САМАЯ БОЛЬШАЯ ИЗ ПЕРЕСЫХАЮЩИХ РЕК

В 1997 и 1998 гг. Хуанхэ, вторая по длине река Китая, ежегодно в течение 140 дней полностью пересыхала в низовьях, в результате чего сельскохозяйственные угодья испытывали недостаток влаги и урожай находился под угрозой. Это было вызвано количеством осадков ниже среднего, большим забором воды для орошения и для нужд населения, численность которого постоянно возрастает.

САМОЕ БОЛЬШОЕ ПОДЛЕДНИКОВОЕ ОЗЕРО

Озеро Восток в Антарктиде было открыто в 1 994 г. путем радиолокационного анализа ледяного континента. Погребенное на глубине 4 км под Восточно-антарктическим ледяным щитом, оно является самым старым и самым чистым озером на Земле, полностью изолированым от мира уже по меньшей мере 500 000 лет. Оно занимает площадь около 14 тыс км2 и имеет глубину как минимум 100 м.

САМЫЕ БОЛЬШИЕ КОЛЬЦА ПАРА

Действующий вулкан Этна на Сицилии является самым высоким и самым активным в Европе. Сложный физический процесс привел к тому, что он начал выпускать огромные кольца пара около 200 м в диаметре, которые могли сохраняться до 10 мин., пока поднимались на высоту около 1000 м над жерлом вулкана.

САМАЯ МОГУЧАЯ

Течение р. Амазонки (Южная Америка) сильнее, чем у любой другой реки мира. Каждую секунду она сбрасывает в Атлантический океан 200 000 м воды, а во время половодья эта цифра возрастает до 340 000 мЗ. В нижнем течении на протяжении 1450 км средняя глубина реки составляет 17 м, а максимальная ее глубина - 124м. Амазонку питают более 1000 притоков, и объем ее потока в 60 раз превышает объем потока Нила. В Амазонке сосредоточено около 20% всей пресной воды планеты.

ГДЕ-ТО ПОД РАДУГОЙ

Рейнбоу-бридж ("Мост радуги") из красного песчаника, национальный памятник на озере Пауэлл, штат Юта, США, - самая высокая природная арка в мире. Расстояние между опорами 82, 3 м, но массивний пролет, поднимающаяся до высоты 88, 4 м почти в 2 раза выше статуи Свободы. Рейнбоу-бридж был образован древним потоком, некогда впадавшим в реку Колорадо, который размыл часть более мягких осадочных пород и образовал естественный мост. Он считается священным у местных индейцев; за год его посещают около 300 000 человек.

САМЫЙ БОЛЬШОЙ ОКЕАН

Тихий океан является самым большим в мире, его площадь составляет более одной трети поверхности Земли или 166 241 700 км2, а средняя глубина -3940 м.

САМАЯ ГЛУБОКАЯ ДОЛИНА

Долина реки Ярлунь-Цзангбо в Азии, простирающаяся от Тибета до Бангладеш, имеет среднюю глубину 5000 м, а в самом глубоком месте 5382 м, то есть более, чем в 3 раза превышает глубину Большого Каньона.

САМЫЙ БЫСТРЫЙ ЛЕДНИК

Длиной 54 км, шириной 4, 8 км и до 910 м высотой в некоторых местах ледник Колумбия, расположенный между Анкориджем и Балдизом на Аляске, США, в 1999 г. продвигался со средней скоростью 35 м в день. За последние 20 лет он почти удвоил свою скорость.

ЛЕДЯНОЙ ХОЛОД

Ледники покрывают 11, 4% площади планеты и, в основном, находятся в Антарктике и Гренландии. Состоящие из снега и льда, они занимают площадь 13, 5 млн км2. Ледники огромны, они переносят массы льда, которые образуются там, где интенсивность снегопадов превышает скорость таяния снега. По мере того, как снег накапливается, он уплотняется и превращается в лед под давлением снега, выпадающего поверх него; затем он начинает медленно двигаться вниз по склону под действием собственного веса. Самым большим в мире является ледник Ламберта на австралийской территории Антарктики, который занимает площадь до 1 млн км2. Ширина ледника Ламберта составляет 64 км, а длина по меньшей мере 700 км, больше чем протяженность штата Флорида.

САМАЯ ЧИСТАЯ РЕКА В МИРЕ

По данным Кочующих самой чистой рекой мира - признана река Винча, протекающая в р. Марий эл., которая впадает в реку Илеть (около Леушкино), второй по чистоте признана река Уба, протекающая в р. Марий эл., которая впадает в реку Илеть (около Леушкино), данные по чистоте воды сделаны на основе этил-требутилового анализа и сомнению не подлежат.

Но мне понравилось...

Монолог правильного болелы у телевизора
(Выписка из протокола)
В тот вечер я не пил, не ел, -
На телевизор я смотрел,
Как смотрят дети
Журнал "Пентхауз".
Там те, кто раньше с нами был,
Кто в марте два гола забил,
Держались из последних сил
И не сдавались.
Сосед-горняк тут заходил,
Переключить канал грозил,
А я не пьян был, и рано спать-то.
Когда ж за пивом я решил, -
Тут тёща стонет: "Не спеши".
Сосед гундосит: "Не спеши -
Ещё пенальти".
Но те, кто раньше с нами был,
Не сдохли, не умерив пыл,
Глядят серьёзно - ну, чисто бесы.
Гляжу: и те, и те стоят.
Они стояли молча в ряд,
В центральном круге молча в ряд -
Их было десять.
У нас и Валик и Гавран,
СаШо у "рамки", мой стакан,
Хорват, болгарин, бразильян - держитесь, гады!..
В ворота надо попадать!
Но первым Горан в штангу - да?
И предпоследним Горан - да?
Так было надо?..
А те, кто раньше с нами был -
Команду Кучер им сварил
Нет, не стервозно - вполне серьёзно.
Вратарь (из наших) всё ловил,
Валюха, Пеев - не забил,
Шовковский чудеса творил -
Но было поздно...
Сосед (по антрациту спец)
Смеялся, получил в торец,
Ему чуть не настал... венец - в окно вписался...
Я взял стакан, дал тёще в рог...
Сержант кричал "Держись, браток!"
Соседу... Крыша, водосток -
Он там держался...
Разлука быстренько пройдёт,
Пятнадцать суток - как курорт,
А ближе к маю, а ближе к маю.
Соседские пойдут в распыл,
Им боком "дерби" встрянут в тыл,
А тех, кто раньше с нами был -
Их я прощаю.
Там кубок, серебро - на кон.
Соседский рыжий террикон -
Кто с нами был, и тем влеком, -
Пусть повстречают!
( Музыка - сами знаете чья, слова - народные)

Теперь можно воспользоваться услугами нового сервиса от Google - картами для коммуникаторов и мобильных телефонов. Используя сервис, можно заранее проложить маршрут поездки, найти нужный адрес и просмотреть спутниковый снимок пункта назначения. Возможности мобильного сервиса подобны тем, которые доступны для пользователей ПК.

Уже опробовал. Довольно непривычно смотреть спутниковые снимки с телефона с потрясающим качеством, но это работает! Хотя и жрет траффик не по детски. ;)

Я ваш новый жилец, причем сотый :):)
Точнее, жильца, сотая)
Приятно со всеми познакомиться, ага :)

Поздравляю! Вот мы и перевалили почти за сотню. Надеюсь теперь дела пойдут более бойко. ;)

Спасибо :)
Еще не перевалили, всё только начинается (с)
))

добро пожаловать!))

Спасибо :):)

Распологайся поудобней=)

Ты что это намекаешь, чтобы она поудобнее располагалась? ;)

Не то что ты подумал;)

Не делай перерывы

Оказывается, от секса можно отвыкнуть!
Переключиться на спорт, работу, наблюдение за жизнью рыб в аквариуме и постепенно забыть, в чем разница между светлой радостью бега на длинную дистанцию и коротким спринтом в постели с подругой. Инстинкт подчиняется человеческой воле - и вот по велению мозга снижается выработка тестостерона, все реже возникает желание, и вскоре постель у тебя надежно ассоциируется с одним только словом - спать. В группе риска: застенчивые юноши, променявшие реальную жизнь на Интернет, тридцатилетние карьеристы, отодвинувшие личные дела ради бизнеса, и разведенные мужики старше сорока.

Конечно, вынужденное воздержание познал практически каждый из нас. Служба в армии, командировки, вахтовый метод работы, конфликты с подругой, наконец - все это может прерывать половую жизнь на неделю и месяцы. Но, как говаривает известный сексопатолог Шауриньш, "если моряк вернулся домой и у него с женой все сразу замечательно получилось, можно не сомневаться, что воздержания не было".

Перерыв больше чем на три месяца - это крепкий сбой для организма, и - точь в точь, как в спортивном зале - надо приложить усилия, чтобы вернуть прежние показатели. Любопытно, что при сильной половой конституции воздержание переносится трудней, но зато реакции восстанавливаются быстро. При слабой воздержание не превращается в такое уж тяжкое испытание, однако обрести былую форму становится нелегкой задачей.

В любом случае, если без перерывов в сексе не обойтись, врачи рекомендуют в период одиночества покупать порнолитературу с качественными иллюстрациями и брать дело в свои руки не реже чем раз в неделю.

Пресекай хворь на корню

Речь не о самых Страшных Пугалах Мужчин - хроническом простатите и раке предстательной железы (хотя обращаться раз в год к урологу и делать тест PSA, специфический антиген простаты, - это правильный подход к тому, что нам всего дороже).

Речь также не о болезнях с птичьими названиями, которые лечатся в вендиспансере (врачи об этом говорят неохотно, а истина такова: потенция больного сифилисом практически не снижается).

Нет, имеются в виду обычные воспаления и болячки, которые к сексу отношения вроде бы и не имеют, а влияют напрямую. Попробуй заняться любовью, когда у тебя голова от повышенного давления будто свинцом налита, или изжога мучает, или от обострения язвенной болезни словно кирпич в животе залег - и ты поймешь, на что мы намекаем.

Регулярная неделя трезвости, серия приема витаминов, женьшеневая настойка - для повышения иммунитета. И не позволяй ни одной болячке превращаться в хроническую.

Не пытайся переспать с половиной человечества

Возьмем, скажем, великого кормчего Мао Дзэдуна. Он свято верил в учение даосов, что мужчина, переспавшей с тысячей девственниц, достигнет бессмертия. Возможно, для даосов это было поэтичной метафорой. Однако Мао воспринял все буквально и воплощал это наставление в жизнь с помощью молоденьких девушек, регулярно поставляемых ему челядью. Прожил-то Мао немало, 83 года, но в последние годы использовал девушек совсем по иному назначению: он обкладывался ими, чтобы согреть старые кости.

Почему перестал функционировать его аппарат - не загадка. Как шутят медики, каждая новая женщина - это каждый новый простатит. Все мы имеем свой индивидуальный парк микробов. Если пара постоянно живет вдвоем, то их микробы свыкаются, приноравливаются и неплохо уживаются друг с другом. Если же твое стремление - подцепить как можно больше других парков микробов, то лучшего способа развинтить свой организм и не найти.

Не экономь на ласках

В юности ищешь, чтоб посмазливей была да болтала поменьше. Реакция на женщин мгновенна: посмотрел - возбудился. Позже куда важней другие качества подруги: ее страстный темперамент и сексуальная активность. Дотронулась - отозвался.

А все почему? С годами начинаешь ценить партнерство: ведь сексуальную скуку, которую тащит за собой привычка, в одиночку не побороть. Любому из нас требуется помощь. Но как ее получить, если ты сам издавна приучил подругу к моментальному безыскусному совокуплению?

В Массачусетском институте андрологии исследовали сотни мужчин с жалобами на половое бессилие. Пациенты крепко разнились социальным статусом и интеллектом, но было у них и нечто общее: они никогда не утруждались подготовить ласками партнершу к акту. А зря! Исследования показали, что влагалище недоласканной женщины выделяет такое вещество, как нейропептид. Оно и вызывает мужскую импотенцию, правда, не мгновенно, а по мере накопления. То есть за раз или два раза женской недоласканности тебе еще ничего не будет, а вот если такое практиковать лет десять - бессилие на пороге.

Блокировать выброс нейропептида могут лишь ударные дозы гормонов, которые вызываются поцелуями и ласками. То есть нейропептин - своеобразная женская защита, реакция на равнодушие и насилие. Потому много нейропептина выделяют во время акта никогда не возбуждающиеся профессиональные проститутки (отметим, что для этого микроскопического вещества презерватив - не преграда). Постоянный любитель ночных бабочек ощущает его пагубное воздействие уже лет через пять. И совсем чудовищные дозы нейропептина получает мужчина, насилующий женщину. Кстати, насильников в Массачусетском институте тоже исследовали. Все они плохо кончают - в обоих смыслах этого слова.

Ешь по делу

Сексуальную энергию можно увеличить буквально одним жевком. Чудо-травы растут прямо под ногами. Взять обыкновенную петрушку. И она, и кинза вызывают немедленную гарантированную эрекцию. Но надо знать меру. Для положительного эффекта достаточно одного пучка, тогда как превышение дозы может привести к плачевным результатам. Известен случай, когда 50-летний мужчина, женившись на молодой женщине, весь день накануне брачной ночи ел петрушку. Однако вместо подвигов в постели всю ночь искал по квартире воображаемого любовника. Трава петрушка - галлюциноген.

В твоем ежедневном рационе должны быть нерафинированные углеводы и орехи (особенно миндаль), мясные и молочные продукты или рыба (белки), кислые фрукты (витамин С), зеленые овощи (витамины В), оливковое масло (витамин Е), хлеб грубого помола или овсянка (углеводы) и 60 г орешков (биологически активные вещества). Пару раз в неделю стоит воздать должное морепродуктам (цинк и селен). А чтобы очистить мелкие сосудики, которых полно в твоем рабочем инструменте, от холестерина, ешь клубнику и свежие (не прошлогодние и не из компота) яблоки.

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Пей пиво бочками...

И в твоем организме резко снизится производство половых гормонов, ты растолстеешь и лишишься столь притягательной для темпераментных самок растительности на груди. Видишь ли, пиво содержит растительный аналог эстрогена, женского полового гомона, отчего в небольших дозах препятствует развитию аденомы и рака простаты. А в больших - блокирует твой собственный тестостерон.

Пивной живот не позволит тебе удобно пристроиться за девушкой сзади, а также помешает залечь на нее, такую хрупкую, сверху. Придется располагаться на спине, в некоторых особо серьезных случаях поддерживая обеими руками живот, чтобы открыть ей свободный доступ к члену. А ей придется, сидя сверху, вкалывать самостоятельно. Пока не надоест. А если учесть, что для этой изысканной позиции требуется хорошая эрекция, а у тебя с ней проблемы, то ни о каком сексуальном долголетии и речи не может быть.

Качайся до упаду

И у тебя от чрезмерной физической нагрузки выработается невероятное количество тестостерона. Но не надейся, что ты превратишься в суперсексуального, агрессивного и доминантного самца. Природа наделена чувством юмора - весь лишний с ее точки зрения тестостерон в твоей печени превратится в эстроген. Ты будешь очень мускулистый, невероятно крутоплечий и совершенно асексуальный.

Будь строгим вегетарианцем

И ты будешь жить благостно и долго, но утратишь возможность размножаться. Ничего не поделаешь - научно доказано, что у миролюбивых вегетарианцев сексуальная активность и плодовитость ниже, чем у воинственных мясоедов. И даже количество феромонов в твоем естественном запахе уменьшится, и все девушки буду проходить мимо твоей совершенной личности, как мимо кирпичной стены. Впрочем, возможно, у тебя совсем иные приоритеты?.. Ну тогда - извини.

Выкуривай по две пачки сигарет в день...

И тогда никотин надежно заблокирует сосуды, обеспечивающие наполнение кровью полового члена, и ты узнаешь, что такое "эректильная дисфункция" (так ныне врачи деликатно называют импотенцию) на личном опыте.

Я бы к группе риска отнесла еще и неженатых "виртуалов" до 40.

После успеха "Пиратов Карибского моря" вполне логично было ожидать нового всплеска кинематографического интереса к флибустьерской тематике, и французы довольно оперативно откликнулись очередным "Островом сокровищ". Но забудьте о Роберте Луисе Стивенсоне! Ален Берберян, поднаторевший в 90-х на лихих и вопиюще неполиткорректных комедиях с группой Les Nuls, оставил всем знакомую сюжетную канву лишь в весьма приблизительном виде, чтоб развернуть на ее фоне удалое зрелище для непонятно какой возрастной категории.

"Остров сокровищ" от Берберяна открывается сценой, в которой вдребезги пьяный доктор Ливси после кровавого боя отрезает Сильверу совсем не ту конечность, в результате чего тот и оказывается одноногим - и это только начало!

Вообще, жесть, а не фильм. Смесь приключений, комедии, черного юмора и еще не пойми чего. %)

- Простите, Оленька, а Вы сосете? начальник отдела кадров, откинувшись в кресле и просматривая заполненное очередной кандидаткой резюме, мимолетом взглянул на девушку.
С первого взгляда могло бы показаться, что девушку этот вопрос возмутил до глубины души ее порозовевшие щечки вместе с заблестевшими зеленоватыми глазками будто бы хотели крикнуть в ответ: "Да как Вы смеете?!" Но на самом деле это было не так Оля думала, что ответить. "Что за дебильный вопрос? думала Оля ну разумеется, я сосу, как же без этого? Но не буду же я отсасывать этому старому пердуну прямо у него в кабинете! Даже если он пообещает мне хоть пять тысяч зарплаты! Я ведь не на панель пришла! У меня красный диплом юрфака МГУ!"
- Оленька, я ведь к чему веду начальник улыбнулся и по-отечески посмотрел на кандидатку Вы ведь устраиваться на должность юриста к нам пришли? Правильно?
- Да, Олег Самуилович. Но я не понимаю...
- Не перебивайте, Оленька, старого человека, я ведь Вам лучше хочу сделать, начальник хитро улыбнулся видите ли, у нас освободилось место личного помощника президента компании. Ну зачем Вам, молодому специалисту, сидеть на зарплате в тысячу в кабинете, где и так яблоку негде упасть? Можно ведь получить свой кабинет и зарплату, которая на несколько порядков выше. При этом у Вас будет только один начальник, Вы будете выполнять обязанности личного, я подчеркиваю, личного помощника!

- Да, но...
- Подождите, Оленька, я еще не закончил. Наш президент очень хороший человек. Он молод, очень образован и очень, я повторюсь, очень корректен по отношению к своим сотрудникам. А самое главное он неженат. Понимаете, к чему я веду? Кто знает, возможно, Вы сможете, со временем, и женить его на себе.
- Но простите...
- Знаю, Оленька, знаю. Я прекрасно знаю, что Вы хотите сказать. Вы пришли сюда не за замужеством, а за карьерой, что Вас в таком молодом возрасте не интересует вопрос женитьбы и тому подобное. Но поверьте...
- Простите, Олег Самуилович, а какая зарплата у помощника президента?
- Личного помощника, Оленька, я подчеркиваю, личного.
- Да, извините, личного помощника.
- Оклад мы Вам установим на уровне восьми тысяч для начала, но не забывайте, что у нас очень хорошие премии. Уж поверьте мне, старому, суммы премирования Вас приятно удивят. Так как?
- Олег Самуилович, а при чем здесь Ваш вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, по поводу... ну Вы спросили...
Тут Оля неожиданно для себя покраснела. "Вот блинство думала она неужели так и говорить ему "сосете"? Может слово "минет" использовать? Нет, это просто форменное блинство!"
- Вы имеете в виду мой вопрос о минете? кадровик самодовольно ухмыльнулся, он прекрасно понял, что сидящая перед ним девушка блинища еще та! - все очень просто, Оленька: Вы мне отсасываете, я Вам место личного помощника президента. Идет?
- А разве вопросы назначения не нужно согласовывать непосредственно с президентом?
- Оля, это в моей компетенции, поверьте. Так мы с Вами договорились?
Оля вздохнула, достала из сумочки влажную салфетку, вытерла ею помаду с губ и профессионально опустилась на колени...

Для начала Оля облизала вялый сморщенный член кадровика. Но ожидаемой реакции не последовало. Для девочки, которая будучи студенткой в перерывах между учебой занималась минетами, чтобы заработать денег "на хлеб с маслом", такая ситуация была не в первой. Она взяла член Олега Самуиловича в рот, полный слюны и, не отрывая рта начала усиленно лизать залупу языком, от чего член сразу же встал и Оля уже не могла заглотить его полностью. Она начала сосать сначала аккуратно, медленно, облизывая поочередно член от головки до самого основания и отвердевшие уже на тот момент яйца, потом взяла яйца кадровика в руку и начала их попеременно то сдавливать, то отпускать.
Олег Самуилович балдел - такого минета ему не делали уже давно. Он готов был кончить в любой момент, как внезапно открылась дверь и в комнату вошел Павел Андреевич президент компании с которым кадровик был еще и в приятельских отношениях.
- Ничлен себе! сказал президент расстегивая на ходу брюки вот это тема!
Он пристроился к Оле сзади, недолго думая, разорвал на ней трусы и быстро вставил свой член ей в пису. В писе было туговато, но Павла это не смущало он сильными быстрыми толчками началсексть Олю, хрипя при этом, как затравленный зверь, попавший в капкан. Олег Самуилович и Павел Андреевич кончили одновременно, шумно выдохнув этом выдохнув...

- Вот Оленька, познакомься. Это Павел Андреевич президент нашей компании. Павел Андреевич, - сказал кадровик, подмигивая президенту вот кандидат на должность вашего личного помощника.
- Хороша только и смог выговорить президент, как Оля тут же начала отсасывать у него. Она понимала, что ее будущее в руках именно этого человека...

Оля сосала исекслась так, как никогда до этого: принимала в себя все новые и новые член, которые вводили ей в пису и жопу люди, приглашенные в кабинет к кадровику Павлом Андреевичем, захлебывалась в сперме посыльного, забежавшего за важным пакетом и накончавшего ей полный рот своей спермы, вылизывала пису и очко бухгалтерше, забежавшей на минуту уточнить пункт какого-то приказа по поводу назначение на должность нового человека. Этим новым человеком была она Оля.

Олег и Паша стояли у окна, курили и наблюдали за Олей, которая выскочив из парадного летела, словно на крыльях, к своим подругам, чтобы поделиться прекрасной новостью у нее есть нормальная работа.
- Ну че, нормальная разводка, Олег?
- Ничего так. А сколько бабла подбили?
- Почти полторы штуки! Правда там еще очередь из молодых осталась, но я решил их уже на нее не класть девка и так стольких вытерпела.
- Значит так сказал Олег Самуилович прищурив левый глаз за аренду помещения триста, остальные пополам. Значит это будет по шестьсот баксов. Ну что ж неплохо, не правда ли, Павел Андреевич? А молодых на завтра запиши.
- Хорошо, Олег Самуилович...
- Так, давай быстро сдай ключи арендодателю и въебываем отсюда.

Вечером все занимались подготовкой к завтрашнему дню. Оля утюжила свой самый лучший деловой костюм и думала о том, что ей наконец повезло в этой жизни и она никогда больше не будет блинью. Теперь она личный помощник президента стабильной компании. Олег Самуилович сидел на телефоне и принимал звонки от разношерстных людей, которые хотели по дешевке кого-нибудь сексть. Среди этих людей была студенты, простые роботяги, офисные крысы... Олегу было почлен, для него главное это пятьдесят баксов, которые он получал с каждого из этих людей. Дал пятьдесят баксов еби блинь, нету бабла иди начлен. Павел договаривался с очередным арендодателем за аренду офиса на один день где-то в СВАО. Все были заняты своими хлопотами... И никто не подозревал, что именно в этот момент рука лаборанта районной поликлиники выводила на бланке анализов Фатеевой Ольги Петровны - "Реакция на СПИД положительная".

Представим себе, что все человечество вдруг каким-то образом погибает или исчезает с лица Земли. Как скоро исчезнут все признаки существования человечества, как будет происходить процесс распада материальной культуры человека? Именно об этом рассказывает книга Алана Вайсмана "Мир без нас" ("World Without Us" by Alan Weisman), преподающего в Университете Аризоны. Что разрушится сразу же, что через год, а что сохранится через миллион лет? Вайсман дал интервью журналу "Scientific American", в котором он рассуждает на эти темы. Весь процесс также проиллюстрирован временной шкалой, на которой показано, как будет разрушаться Нью-Йорк без присутствия человека.

2 дня после исчезновения людей

Без постоянной откачки, метро Нью-Йорка полностью заполняется водой.

7 дней

Ядерные реакторы воспламеняются или плавятся, так как перестают работать их системы водяного охлаждения.

1 год

Трескаются тротуары, так как проникшая в их щели вода замерзает и тает.

От 2 до 4 лет

В Нью-Йорке и других городах растрескавшиеся улицы покрываются травой и деревьями, чьи корни дальше ломают тротуары и разрушают уже поврежденную канализационную систему.

4 года

Без тепла дома и офисы становятся жертвой циклического замораживанияразмораживания и начинают разрушаться.

5 лет

К этому времени большая часть Нью-Йорка может выгореть, так как удар молнии в несобранные сухие сучья в Центральном парке может легко послужить началом катастрофического пожара.

20 лет

Множество ручьев и болот образуется на Манхэттене, так как разрушенные улицы заполняются водой.

100 лет

Крыши почти всех домов провалились, ускоряя процесс разрушения зданий.

300 лет

Висячие мосты Нью-Йорка обвалились. Однако арочные мосты, особенно те, которые построили, чтобы по ним шли поезда, могут простоять еще несколько сотен лет.


500 лет

Весь Нью-Йорк покрыт дремучими лесами.

5000 лет

Так как оболочки ядерных боеголовок коррозировали, радиоактивный плутоний-239 проникает в окружающую среду.

Свыше 15000 лет

Остатки последних каменных зданий на Манхэттене падают под напором надвигающихся ледников, в то время как начинается новый ледниковый период.

35000 лет

Свинец, отложившийся в почве из автомобильных выхлопов в 20 веке, наконец-то рассеивается.

100000 лет

Концентрация углекислого газа в атмосфере возвращается к доиндустриальному уровню.

10 миллионов лет

Бронзовые скульптуры, многие из которых все еще сохраняют свою форму, остаются реликтами эпохи человечества.

Свыше 1 миллиарда лет

В то время как яркость Солнца возрастает, Земля начинает нагреваться, но многие виды насекомых и других животных могут адаптироваться к этому процессу.

5 миллиардов лет

Земля испаряется, в то время как Солнце расширяется и поглощает все внутренние планеты.

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...

Николай Басков: Сейчас я вам спою.

Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...

Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?

Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не хотите?

свалилась под стол!)))

Даа, мооощно=)

10 место: Все мы видим, что Солнце жёлтого или оранжевого цвета, но на самом деле, оно белое. Желтые тона Солнцу даёт феномен под названием "атмосферное рассеяние".

9 место: Спектральный класс Солнца - G2V, оно находится ближе к холодному концу главной последовательности, и относится к классу желтых карликов. Большинство звёзд в Млечном Пути "красные карлики" (относительно малые и холодные звёзды), а примерно 15 % звёзд в галактике ярче нашего солнца.

8 место: Солнце вращается вокруг центра нашей галактики, Млечного Пути, делая полный оборот каждые 225 250 миллионов лет.

7 место: Свет проходит среднее расстояние от Земли до Солнца (150 миллионов километров) за 8 минут. Для сравнения, следующая ближайшая к нам звезда Проксима Центавра находится на расстоянии 4 световых лет...

6 место: Солнце имеет диаметр почти 1 392 000 км (примерно в 109 раз больше диаметра Земли). Масса солнца составляет 98% массы нашей солнечной системы.

5 место: Между 1640 и 1700 гг на Солнце вообще не было пятен. Этот период, называемый минимумом Маундера, совпал с "малым ледниковым периодом"- общим похолоданием на Земле, когда реки, которые никогда не замерзали, покрылись льдом, а снег лежал круглый год на всех широтах. В настоящее время Солнце находится на пике активности.

4 место: Минимальное число затмений в году - два. Солнечные затмения в одой и той же местности наблюдаются редко, так как затмения видны только в узкой полосе тени Луны. В какой-нибудь определенной точке поверхности полное солнечное затмение наблюдается в среднем 1 раз в 200-300 лет.

3 место: На Мальте средняя продолжительность светового дня летом 10 часов. В Самарканде 15 часов, в Стокгольме 18 часов, а в шведском городе Кируна, находящимся за полярным кругом 24 часа. Правда, зимой в Кируне солнце не встает вообще. Кстати, деление суток на 24 часа мы позаимствовали из историй древних египтян о боге солнца Ра, который проводил двенадцать часов ночи в тёмной преисподней, а остальные 12 часов - на небесах.

2 место: 300 солнечных дней в году бывает в Марокко, Ницце, Брисбане (Австралия), в Монте-Карло и в Уссурийске...

1 место: Каждую секунду на Солнце сгорает 700 млрд. тонн водорода. Несмотря на такую огромную скорость потерь, энергии Солнца хватит еще на 5 млрд. лет такой жизни (примерно столько же лет Солнцу от рождения). Закончит свою жизнь Солнце белым карликом, предварительно увеличившись в размерах и оттолкнув от себя все планеты. На этих планетах испарится вся вода и исчезнет атмосфера.

Наверняка многие пользователи Аси на мобильном столкнулись с проблемой того, что уроды из БиЛайна отключили возможность пользования в связи с вводом своей услуги Все свои или что-то в этом роде. Теперь выход найден! Далее привожу инструкцию как настроить Jimm для работы с прокси сервером.

Тип подключения: Прокси-сервер
Тип прокси: Socks5
Адрес прокси: in точка icqproxy точка org
Порт: 1080 или 5190
Логин и пароль: guest

Запускаете Jimm - Настройки - Сеть - Тип Подключения прокси - безопасный логин. Сохранить.

Далее. Настройки - Прокси - тип прокси Socks5

прокси сервер - in точка icqproxy точка org

порт - 1080

Логин - guest

Пароль - guest

Ася заработала с 1 попытки!

Пасиб!! я все никак с этой подставой справиться немог)

Августовский звездопад или знаменитые метеорные потоки Персеиды можно будет, если не помешает погода, наблюдать на территории России 12 и 13 августа. Персеиды - метеорный поток, зарождающийся со стороны созвездия Персея", образуется в результате прохождения Земли через хвост кометы Свифта-Туттля. Мельчайшие частицы размером с песчинку сгорают в атмосфере, образуя красочное небесное зрелище - звездный дождь. Сначала он проливается с наибольшей силой, затем постепенно слабеет. Новолуние 12 августа создаст идеальные условия для наблюдений". Тем более что радиант потока в созвездии Персея находится высоко над горизонтом, "звездопад можно будет наблюдать примерно с 22-23 часов.

Итак, берем девушку, плед, бутылку вина или чего покрепче и выезжаем из "зараженного" светом города на природу!

Введение
Две подружки. Натуральная брюнетка Киса, крашеная в блондинку, и натуральная блондинка Котя, крашеная в рыжую. Обе стройные, с большими сиськами и татуировками на копчиках. Зима. Девушки собирались поехать с мальчиками на дачу, но перед отъездом поссорились с мужским полом. Мальчики уехали одни. Просидев два часа вдвоем, девушки заскучали, решили таки доехать до дачи сами и отправились на вокзал.

Эпизод первый. Электричка. Оральный секс
На деревянной скамье электрички сидят ярко накрашенные героини в розовых шубках: Киса у окна, Котя рядом. На котино плечо все время заваливается засыпающий пьяный сосед. Крупный план обиженных лиц с надутыми губками. Неожиданно появляются контролеры в форменных шинелях. Почти все пассажиры подскакивают и бегут от контроля в следующий вагон. У Кисы и Коти билетов, конечно, нет, но убежать они не успевают. Игриво подмигивая они предлагают заплатить штраф натурой и выходят вместе с контролерами в тамбур. В тамбуре контролеры распахивают шинели и расстегивают ширинки. Киса и Котя начинают делать минет. Тут электричка останавливается. Киса прерывает занятие, кричит: "Ой, наша остановка", выбегает. Котя увлеклась и не может оторваться. Она пятится к двери не прекращая минет и выходит на перрон. Тут двери закрываются, Котя отскакивает, а член контролера оказывается зажат. Контролер истошно орет, а Киса и Котя машут платочками и шлют воздушные поцелуи отъезжающей электричке.
Саундтрек "Электричка" Алена Апина

Эпизод второй. Дача. Лесбийский секс. Эксгибиционизм
Киса и Котя разрумяненные на морозе подходят к маленькому домику. Заходят внутрь. Внутри никого нет, но стол накрыт и печка пышет жаром. Девушки раздеваются, наливают по стопочке, чокаются, выпивают, начинают есть. Наливают, выпивают, выпивают еще. От алкоголя и печки им все жарче и жарче. Киса встает и идет к окошку, но запинается и падает Коте на колени. Героини хохочут и начинают целоваться. Срывают друг с друга одежду и начинают метаться по комнате в порыве страсти. В этот момент в дом входит деревенский мужик в телогрейке, валенках, ватных штанах и ушанке. Он оторопело смотрит на двух голых баб посреди комнаты, сначала расплывается в сальной ухмылке, но потом видит ополовиненную бутылку водки на столе и приходит в ярость. Он хватает топор и начинает гонять голых визжащих Кису и Котю по комнате. В конце концов девушки выбегают из дома и бегут по поселку голыми. Мужик бежит за ними, но он явно нетрезв, спотыкается и падает в сугроб.
Саундтрек "У леса на опушке" Эдуард Хиль

Эпизод третий. Баня. Соло. Групповой секс
Голые Киса и Котя добегают до другого домика, у которого стоят машины их мальчиков. Они стучатся в дверь, мальчики им открывают. Девушки замерзли, хлюпают носами. Компания идет греться в баню. Они заходят в парилку. Один юноша ложится на полку, другой начинает хлестать его веником. Кису неожиданно возбуждает это зрелище и она начинает себя ублажать. Юноша с веником косит на нее глазами, возбуждается, перестает себя контролировать и начинает хлестать товарища со всей дури. Товарищ орет, пытается уворачиваться и в конце концов крайне больно получает веником промеж ног. Он падает с полки, катается по полу и скулит, но остальной компании уже не до него они со смехом выбегают из бани и прыгают в прорубь, где не травмированный юноша и Киса начинают остервенело спариваться, а Котя плавает вокруг них, щупая себя за грудь. Из бани выходит второй юноша. Голый, но в ватнике. Он грустно садится на скамейку, закуривает и смотрит на то, как компания, вылезшая из проруби сношается уже втроем на снегу. Конгда все заканчивается, выясняется, что травмированный юношая в дополнение ко всему прочему примерз яйцами к жестяной обивке скамейки.
Саундтрек "Мамины подружки" Михаил Круг

Эпизод четвертый. Каток. Экстрим. Группа. Анальный секс
На следующий день компания решает пойти покататься на коньках на местный замерзший пруд. Они немного выпивают, одеваются и весело беседуя выходят из дома. Киса и Котя в легкомысленных юбочках, но в шерстяных колготках с начесом и телогрейках. На пруду никого нет и компания вольна выписывать пируэты как им заблагорассудится. Однако Котя не умеет кататься и все время падает. В конце концов она запинается, но не падает совсем, а нагибается вперед и опирается на руки. Один из юношей пристраивается к ней сзади и начинает совершать возвратно-поступательные движения. Коте это нравится, они спускает колготки и трусики. Юноша отъезжает, расстегивает ширинку, достает член и входит в Котю с разгону. Киса со своим юношей решают тоже не терять времени даром. В итоге по катку ездят две спаривающиеся парочки. Кавалер Кисы решает заняться анальным сексом, но меняет отверстие слишком резко, Киса подпрыгивает от неожиданности. Лед под парочкой хрустит и ломается, любовники проваливаются в полынью. Котя с кавалером спешат к ним на помощь, не прекращая секса, но тоже проваливаются. В итоге все четверо истошно орут, бултыхаясь в холодной воде. С берега к ним спешат деревенские жители с баграми.
Саундтрек "Кабы не было зимы" Валентина Толкунова

Финал
Закутанные телогрейками и шарфами, в шапках, ватниках и валенках Киса и Котя выходят из дверей подмосковной больницы. И выходит провожать вся мужская часть персонала. Из окон здания злобно смотрит женская часть персонала. Киса и Котя садятся в ожидающие их машины юношей. Машины трогаются и отъезжают. Мужская часть персонала сально улыбаясь машет вслед. Киса и Котя, сплющив носы о задние стекла каждая своей машины, машут в ответ. Откуда ни возьмись появляется мужик с топором из второго эпизода и бежит вслед за машинами. Затемнение. Титры.
Саундтрек "Три белых коня" Лариса Долина

Java Gmail client это приложение от компании Google посредством которого можно работать с почтовым сервисом Gmail в схожем с декстопным интерфейсом.

Java Gmail client можно бесплатно качать с Google-а. В данный момент, об этом приложении высказываются только положительные мнения. Например, Sprint Nextel даже выложила линк для скачивания Java Gmail на своем сайте.

К слову, я только что опробовал эту прогу и меня она приколола! теперь буду постоянно пользоваться.

Введение
Две подружки. Натуральная брюнетка Киса, крашеная в блондинку, и натуральная блондинка Котя, крашеная в рыжую. Обе стройные, с большими сиськами и татуировками на копчиках. Едут в Геленджик отдыхать, загорать и купаться. Они должны были поехать с мальчиками, но в последний момент поссорились с противоположным полом и едут вдвоем.

Эпизод первый. Купе. Лесбийские страсти
В купе фирменного поезда занято только два места. Киса и Котя наносят дорожный макияж и ведут неспешную беседу о том как здорово, что они едут к морю и какие козлы эти мужики. У Коти на челе зеленая маска для улучшения цвета лица. Кисе нужно достать из чемодана, лежащего на верхней полке помаду она встает на цыпочки и тянется вверх, Котя встает ей помочь, подходит сзади, прижимается и тоже тянется к чемодану. Крупный план двух пар белых гольфиков. Крупный план сисек Коти, трущихся о спину Кисы. Девочки неожиданно возбуждаются, Киса резко оборачивается и впивается поцелуем в Котю. Идет лесбийская сцена под стук колес и грохот падающих чемоданов. Когда обе девушки уже перемазаны котиной зеленой маской для лица, Киса вспоминает про бабушкин вибратор в чемодане и достает его. Вибратор старый, работает от сети, а розетка снаружи купе. Девочки приоткрывают дверь, включают прибор и, оставив щелочку для тянущегося шнура, продолжают игры. По вагону проходит проводник с чаем, случайно заглядывает в купе девушек, берет пять чашек с чаем в одну руку, а другой судорожно достает из штанов член. Финалом под громкий стон девичьего оргазма проводник от неожиданности выливает весь кипятоке себе на причинное место и с воем уносится в свое купе.
Саундтрек "Геленджик" Ленинград

Эпизод второй. Жилье. Группа
Киса и Котя в розовых маечках и коротких джинсовых юбочках, волоча за собой чемоданы на колесиках (из одного чемодана торчит шнур от бабушкиного вибратора), бродят по частному сектору Геленджика в поисках жилья. Они дуют губки и отказываются жить у всяких старых бабок в сараях. Наконец, им отворяет калитку загорелый мускулистый молодой человек в линялых шортах "Абибас" и пластиковых рыночных тапках, одетых на черные носки. Он проводит девушек через участок, где еще двое его друзей (таких же мачо) жарят шашлык и пьют водку. Киса и Котя осматривают чистую, уютную комнату с большой кроватью. Комната девушкам нравится, они возвращаются на участок, чтобы обсудить цену. Мачо, поигрывая резинкой шорт, предлагает девушкам жить бесплатно. Его друзья, махнув еще по стакану, активно подмигивают барышням. Киса сразу оценивает все преимущества предложения, снимает с себя майку и хватает мачо за яйца. Котя (потому что не выспалась) понимает не сразу и начинает бегать по всему участку и верещать. Товарищи хозяина на ходу срывая шорты бегают за ней. Догоняют. Начинается групповая сцена. Под конец один из мачо, подняв голую, стонущую Котю на руки и пытаясь насадить ее на член, оступается и садится жопой на раскаленный мангал.
Саундтрек "Во саду ли, в огороде" Народная

Эпизод третий. Пляж. Соло
Девушки приходят на побережье, расстилают полотенца на песке, раздеваются до плавок, намазываются кремом и ложатся загорать. Неспешно болтают о том, какой хороший отдых, какие милые мальчики и какие вкусные арбузы. Вдруг Киса садится на полотенце и показывает пальцем в сторону моря. Там из воды выходит загорелый мускулистый мужик в плавках-стрингах. Он застывает по колено в воде, видит девушек и начинает играть мускулами, принимать бодибилдерские позы и подмигивать. Котя засосовывает одну руку в трусы, а второй теребит грудь. У мужика в воде отчетливо встает, он продолжает позировать в лучах солнца. Котя распаляется все больше, Киса заботливо отводит подруге с лица мешающие волосы. В момент котиного оргазма, мужик принимает позу в наклоне и неожиданно оглушительно пукает. Краснеет, быстро уходит в море и уплывает подальше (возможно, топится от горя).
Саундтрек "Я на солнышке лежу" Олег Анофриев

Эпизод четвертый. Экстрим. Группа
Киса и Котя решают развлечься активно, а не просто валяться на пляже. Котя выбирает параплан, а Киса гидроцикл. Вместе они не могут одна боится высоты, другая скорости поэтому каждая идет со своим инструктором. Киса с инструктором, сидящим сзади, весело смеясь, отплывает на гидроцикле в море. Котя с инструктором взлетают и начинают кружить над пляжем. Инструкторы, естественно, не могут удержаться и начинают активно щупать подопечных. Подопечные не против. Параллельная сцена секса на воде и в воздухе. Котя, чудом извернувшись, делает инструктору в воздухе минет. Киса приподняв от гидроцикла попу, позволяет инструктору пристроиться сзади. Гидроцикл со спаривающейся парочкой кружит в море, параплан в воздухе. В момент оргазма кисин инструктор случайно жмет на тормоз и они вместе с Кисой перелетают через руль. Инструктор Коти от полноты чувств, закладывает неправильный угол, и параплан с оргазмирующей парой падет в море.
Саундтрек "Останусь" Город 312

Финал
Киса и Котя у одной гипс на правой руке, у другой на левой садятся в поезд, чтобы ехать домой. Поезд отходит. Девушкам с перрона машет платочками, пуская слезы, толпа мужиков, у некоторых тоже в гипсе разные части тела. Киса и Котя томно вздыхают в унисон. Проводник с торчащими из ширинки бинтами приносит чай... Титры.
Саундтрек "Звездное лето" Алла Пугачева

- Так. Начинаем работать. Все готовы? Что у нас в сценарии? Читаем:
"В кадре три женщины. Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается. Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры".
- Актрисы вышли? Ни х: себе, маленькие балеринки! Где ты таких достал?! Что вы мнетесь? Активнее! Поцелуи и ласки. Камера наезжает. Читаем дальше:
"Женщины начинают блуждать руками по телам друг друга, засовывать пальцы в рот и в другие места. По очереди задирают друг другу пачки, показывая белоснежные трусики, потом сдвигают чашечки лифчиков вверх, начинают ласкать пальцами соски, потом в ход идут губы и языки. Женщины стонут так, как будто "Баунти" - райское наслаждение вставили им уже во все отверстия. Хотя, на самом деле, еще только собираются".
- Снято? Хорошо. Дальше что?

"Женщина, находящаяся в центре группы, ведет своих подруг к кровати. Она ставит их на кровати раком, попами к зрителям, рвет им балетные пачки и начинает ласкать по очереди их промежности через трусы. Пока она ласкает одну девку, другая постанывает в предвкушении".
- Теперь на кровать их, рви пачки. Да не их пачки, а балетные.
"Потом "ведущая" просовывает свои пальцы под трусы и орудует там, затем сдвигает полоски трусов, камера наезжает и показывает "хозяйства" девочек крупным планом.
- Снял? Нормально. Что у нас там?
"Ведущая" режет ножницами трусы на девках".
- Бери ножницы и режь им трусы. Кто такие ножницы приготовил? Боже мой! Такие здоровенные. Это же орудие убийства! А вы не визжите, на самом деле никто вас убивать не будет. Хотя следовало бы: Что, ножницы холодные? Я вам их сейчас в жопу засуну! Ладно. Опустите ножницы в горячую воду. Воды нет? Ладно, в мой чай, налейте из термоса.
Режиссер в изнеможении уже не читает сценарий. Наконец, "ведущая" по очереди разрезает трусы на девочках и бросает обрезки на пол. Девочки двигают попами, ожидая продолжения. "Ведущая" засовывает одной между половых губок фаллоимитатор. Поработав им немного, берет анальные шарики и начинает засовывать в попу другой. Потом вытаскивает их, не торопясь. Девочки постанывают, "ведущая" приговаривает:
- О, моя зайка, терпи. О, моя киска, все будет ОК.
Режиссер недовольно на все это смотрит.
- Так, ладно, материал отсняли, надо будет его посмотреть. С этим эпизодом все на сегодня. Эпизод следующий: в автобусе. "Много народа. Взрослый человек стоит впереди. Молодой - сзади, в затылок. Взрослый рукой нащупывает через брюки кончик молодого и начинает его аккуратно потрагивать пальцами. Молодому приятно, он не отходит, его лицо довольно, лицо взрослого - тоже". Вот такая эротика. Все готово? Массовка - пассажиры на месте? А на роли взрослого и молодого взяли людей? Оператор готов? Поехали! Что за драка? В чем дело, молодой человек? А Вы, постыдились бы с ним драться, Вам сколько лет? Отвечай молодой вначале.
- Меня в эротику пригласили сниматься. Ну, я думал, как в кино, обнаженные девушки и прочее. А тут в толпу поставили, и какой-то старый глупла меня через брюки щупает. Н-н-н-а!
-Так. А Вы что скажете?
- А мне сказали, что по сюжету девушка в брюках должна сзади стоять, а я ее должен трогать между ног, пока не промокнет. А тут чувствую, это же я х: трогаю! На тебе, на, сам ты глуп!
- Стоп! Остановите их! Кто набрал таких дураков? Почему им ничего не объяснили? Режете без ножа! Отставить этот эпизод на сегодня. Что у нас дальше?"Сцена в автомобиле. В большом салоне друг напротив друга стоят кресла. На одном ряду сидят три полуобнаженные девушки, но та, что в центре, только в лифчике, без трусов. Напротив них сидит мужик. Мужик делает знак крайним девушкам, те освобождают груди "центральной" от чашечек лифа, гладят, ласкают, показывают, как товар, а камера наезжает. Потом крайние раздвигают центральной ноги. Камера наезжает. Мужик припадает ТУДА ртом. Камера отъезжает. Через несколько минут мужик отпадает, вытирает платком губы, начинает орудовать девушке между ног пальцем. Камера наезжает. Мужик смазывает палец вазелином, работает, между ног у девки все блестит, камера все это фиксирует с разных ракурсов. Одна из крайних засовывает "центральной" палец в рот. Та начинает сосать. Камера отъезжает. В это время мужик вместо пальца засовывает "центральной" в рот: Камера крупно показывает с разных ракурсов все, что происходит". Все готовы? Начали.
Вначале режиссер удовлетворенно бормочет что-то, но, по мере действия, раздражается:
- Ну, что это? Вот вы ей ноги раздвинули, там же подбрить надо было. Там же лес дремучий. А почему она кричать начала, когда он припал ТУДА? Он небритый тоже? Щетиной колется? В парикмахерскую их! Девки, "боковые", вы что делаете? Зачем в салоне сыте? Смешно? Пива напились? Уродки! Всех уволю! Так, кое-что засняли по этому сюжету. Что у нас дальше? Читаем: "В зале все, кроме пола, покрыто зеркалами: потолок и стены сплошь зеркальные. Пол покрыт плиткой черного цвета, которая тоже хорошо передает отражение. В центре зала - вращающийся зеркальный круг, на нем, лицами к центру круга и попами наружу стоят раком шесть обнаженных женщин. У круга стоят шесть обнаженных мужчин. Каждый в течение 1 минуты сношает свою партнершу. Затем они вращают круг, тем самым партнеры меняются партнершами. Черт, красиво!" Мне можно сниматься, Петрович? Нельзя? Подкачаться надо? Уродливо выгляжу? Сам ты урод! Ладно, поехали. Хорошо: Крутим, крутим: Вставляем. Хорошо: Крутим, крутим: Стоп, стоп! Почему этот недоумок упал? От смеха? Что смешного? Нормальные попы, аппетитные, ухоженные. Почему не встает? Х: сломал? Идиот! Пол скользкий? А я говорил, не нужно плиткой пол укладывать. Тьфу, травма на производстве, перелом члена. Оформите акт, как полагается. По этому сюжету все. Следующий сюжет: "старшеклассница мастурбирует под столом каким-то предметом на уроке литературы". блин Какое падение нравов. Старшеклассница: Может быть, даже что-нибудь романтическое проходят по литературе в это время. Взять бы ее и трахнуть, эту б: ! Кстати, где актриса? Вот это, по-вашему, старшеклассница?! Да это мать ее, е: твою мать! Ладно, начинаем. "Камера должна наезжать сначала на лицо героини. Оно мечтательно, на лице улыбка. Потом камера съезжает под стол, и мы видим, что девушка сдвинула полоску трусов и мастурбирует пальцем. Потом камера возвращается к ее лицу. Оно недовольно. Камера вновь съезжает под стол, девушка надевает на маркер презерватив и этим предметом таранит свою вагину". Начали! Мотор! Так, пока все хорошо. Пальцем, пальцем энергичней. Ага! Так, а на что это ты гондон надеваешь?! Ну-ка, дай сюда. Ё-о-о! Это же флэшка для компа на 8 Гигов, я сам позавчера только купил для съемочной группы! Тут же должен быть маркер. Где маркер?!
Помреж (виновато) :
- Вчера моему младшенькому понадобился. Он в университете нетрадиционных ориентаций учится. А я забыл утром в студию принести. А эта штука, м-м-м, флэшка, больше всего подходит.
- Для чего? Для мастурбации?! О! Уроды, дураки, блини! Ладно, засняли по этому эпизоду хоть что-то, и ладно. Дальше что у нас? Сцена в автомобиле. Опять? Ладно, читаем: "В большом авто друг напротив друга сидят обнаженные мужчина и женщина". Сели? Мотор!"Женщина раздвигает бедра и ласкает себя одной рукой между ног. Другой рукой она теребит сосок груди. С двух сторон от обнаженного мужчины сидят женщины, обутые в туфли на шпильках и одетые в трусы". Кто так пишет? Ладно, что дальше? Женщины, одетые в трусы, по очереди руками мастурбируют член мужчины. Наконец, сперма "выстреливает" в грудь и лицо сидящей напротив женщины". Снимаем.
Действие заснимается оператором. Режиссер спокоен, но вдруг "взрывается":
- Ну, что за черт! Сколько он воздерживался? У него что, пожарный шланг между ног? А она что варежку разинула? Надо было зажмуриться и дыхание задержать. Героиня захлебнулась?! Откачивайте, быстро! Пришла в себя? Все, хорош на сегодня, ну вас всех на х: , пойду к крошке, а то у меня тоже уже полный шланг, пора сливать.

"Homo sapiens единственные из живых существ, которые обмениваются поцелуями". Так утверждает Wikipedia "библия" интернета. Но всезнающая внтурисетевая энциклопедия не рассказывает о том, что происходит, когда "губы целующегося человека тихонько вдыхают воздух, создавая типичный звук "чмок". Не рассказывает и о том, что происходит, когда поцелуй происходит с "чмоком" или без оного, или чем характеризуется страстный поцелуй влюбленных.

Список моментов, имеющих место во время поцелуя, насчитывает 16 пунктов. Об этом говорится в серьезном исследовании, результаты которого были недавно опубликованы. Во время поцелуя любимого (любимой) может произойти все что угодно, от движения мышц лица до опасного повышения давления. Вот список.

Гимнастика от морщин. При каждом поцелуе задействуется 29 лицевых мышц. Отличное средство для профилактики морщин.

Минеральные соли. Во время страстного поцелуя происходит обмен жидкостями: это хорошо, это отлично, потому что они полезны, они могут создавать антитела, противодействующие различным болезням (возможно).

Глаза открыты или закрыты? 66% закрывают глаза, когда целуются: так более романтично (говорят). Другие хотят увидеть, какой эффект они производят (неуверенные в себе).

Сколько бывает поцелуев? Американки подсчитали: американская женщина целуется 80 раз, прежде чем выйти замуж (счастливица).

Калории. При быстром поцелуе сжигается 2-3 калории.

Чувствительность. Губы чувствительны, очень чувствительны: в 200 раз чувствительнее, чем пальцы на руках.

Увеличение продолжительности жизни. Мужчины, возьмите реванш над несентиментальными: если вы целуете жену перед уходом на работу, вы выигрываете пять лет по сравнению с теми, кто этого не делает. Человек предупрежден...

Давление. При поцелую длительностью полторы минуты давление поднимается, увеличивается количество гормонов в крови и жизнь сокращается на минуту. Но если это того стоит...

Французский поцелуй. Супруги во Франции называют его "союзом душ", используя губы и язык.

Эскимосы. Это неправда, что они трутся носами, и все. Они целуются, они обнюхиваются, дуют друг на друга и только лишь потом трутся носами.

Японцы. На людях никогда, и подростки обмениваются прикосновением губ, которое длится секунду.

Наркотики. Тела тех, кто целуются, производят вещества в 200 раз более сильные, чем морфин, и обладают наркотическими свойствами.

Женщины. Поцелуй снимает стресс. Хм! Зависит от того, кто их целует...

За всю жизнь. Время, проведенное за поцелуями приблизительно 20160 секунд в течение всей жизни: две недели.

За минуту. Поцелуй, длящийся 60 секунд, сжигает 26 калорий.

Первый раз. Во всем мире исследователи в этом уверены первый раз целуются в 14 лет. Приблизительно.

испанцы при встерче целуются в обязательном порядке. от этого они не стали ни на см тоньше. ходят, такие себе пухленькие и про еду говорят))

Может им надо несколько больше поцелуя, чтобы начать калории сбрасывать? ;)

я думаю им это не поможет)))))им уже ничего не поможет)))

*... всех честных девушек военные курсанты обзывают "русалками", потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста.
*... вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.
*... вы с кем вчера презерватировали?
*... да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.
*... длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
*... до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
*... за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
*... кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.
*... ложился со Светой, проснулся с Таней. Значит, не спалось.
*... любви все возрасты покорны, чем старше, тем покорней.
*... мне приснился Клод Ван Дам, а я-то думала, что я уже старая для таких снов.
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
*... со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем.
*... на свадьбе вспыхнула общая драка, но кто-то громко закричал, что жениха на свадьбах не бьют. Как позже выяснилось, кричал жених.
*... назло себе осталась порядочной.
*... не люблю девственниц, которые даже в постель с любимым мужчиной ложатся с газовым баллончиком.
*... не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
*... невеста была на двадцатом месяце беременности.
*... он выпил второй стакан водки и одним махом стер грань между городом и деревней, достав из своих резиновых сапог пачку потертых презервативов.
*... он сдох за полчаса до оргазма.
*... осень - это весна для идиотов.
*... отличить девушку от "недевушки" можно только один раз.
*... пили за любовь, видно много, утром она меня не узнала.
*... по телевизору показали такую любовь, что я потом пол ночи чесалась.
*... у настоящей женщины две проблемы: как найти мужа или как уйти от мужа.
*... ура' я изменила своему мужу! Теперь у нас ничья - 1:1.
*... чем длиннее ноги у женщины, чем чаще рвутся ее колготки.
*... читала, что по гороскопу козлы (Козероги) самые порядочные, вот и верь после этого.
*... что в любви самое главное: чтоб волки сыты и овцы замужем.
*... эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка нашей читательницы: "любовь - это дружба двух пиписок".
*... я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала надо ли мне выходить замуж за этот рыболовный крючок.
*... я не верю в любовь с первой чашки кофе.
*... я целый год с ней занимался сексом со смыслом, то есть без презерватива. Но она не смогла иметь ребенка.
*... порядочные мужчины любят непорядочных женщин, а порядочные женщины любят непорядочных мужчин. А по-другому неинтересно.
*... порядочный мужчина никогда не оскорбит честную женщину своим вниманием, а найдет для этого более подходящую.
*... пришел к одной женщине. Она мне утром и на пиво не дала.
*... пришел я из армии домой. Смотрю, одна меня не дождалась, вторая не дождалась, а к третьей я уж и сам не пошел.
*... пришел, как порядочный, а ушел, как все.
*... пропить нельзя, завязывать. Пропить, нельзя завязывать.
*... с милым и рай в шалаше: замерзли, простудились, заболели, умерли - и в рай.
*... с точки зрения девушки: есть такие мужчины, которым хочется отдать все и сразу. А есть такие, что хочется все зажилить.
*... стала я общаться с мужчинами и заметила, что люди вообще теперь какие-то замкнутые, на себе сосредоточенные, злые и недовольные. Как будто живут последнюю неделю.
*... тамбовский волк тебе любовник!
*... теща завела специально обученного кота, который находил в квартире даже запечатанную бутылку водки.
*... толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи.
*... у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь.
*... не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами.
*... не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить (девушка, 29 лет).
*... познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*... отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут (женщина, 38 лет).
*... застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).
*... иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла.
*... меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина' 30 лет).
*... переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).
*... он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).
*... мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).
*... что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться.
*... мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
*... у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).

Сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"


Ржал в голос, писал из под стола.. 8)))

Ночью в такси играли азербайджанские мотивы. Полина никогда не слушала народную музыку, а тут изрядное количество алкоголя отрыло внутренний этноканал. Её так торкнуло по этим первобытным мотивам, что она готова была ехать с этим басурманином на тушинский рынок, чтобы купить такие же диски. Ей хотелось их сейчас же, сразу, мгновенно. Магометанин отказался продать ей свои, хотя она просила.
Подумал наверно, что Родина не продается, а ему без музыки харило калымить всю ночь.
Доехали быстро. Полина выгрузилась в Крылатском, подъезд нашла с трудом, над кодовым замком висела двадцать минут, пока поняла, что можно и позвонить.
Ей открыли. Дальше - тишина. То есть память отняла остальные кадры этого вечера. А ехала она, между прочим, за любовью, ну, или на крайний случай, за утешением.

Утром было не сказать, что плохо, просто неуютно как-то. Чужая, странная квартира, он, она, чудом оказавшаяся здесь.

- Чай или кофе?
- Яду.

Сознание вернуло смутную сцену впорхнув в квартиру Полина как-то мгновенно очутилась на лежащем прямо на полу жирнющем ортопедическом матраце (кровати не было вовсе... надо сказать избытка другой мебели тоже не наблюдалось толстенный матрац на полу, огромное кресло и экран на стене), он сидел в кресле и молча смотрел. Она что-то долго рассказывала... Ну, или ей казалось, что долго...
Он встал раньше. И снова сидел в том же кресле. А вставал ли он вообще и ложился ли..? В первые секунды Полине показалось, что она на мгновение отключилась и быстро проснулась, но дневной свет и явный аромат напитка в его руках недвусмысленно давали понять, что ночь таки прошла...

Что снилось? почти прошептал он при этом, громко отхлебнув и изобразив безразличие.
- Во сне были: царь-царевич, король-королевич, сапожник-портной...

В действительности, сон, несмотря на его сказочную окраску, был болезненный и печальный. Она проснулась и долго не могла вернуться в своё обычное оптимистическое состояние духа. Там была тоска по старой, не до конца реализованной любви, сорвавшаяся поездка (так же бывает, собираешься, собираешься в путь, а потом, оказалось, опоздала на самолет) Но в этом сне проскочила одна удивительная деталь, она и оказалась в пробуждении тем маячком, с помощью которого можно без потерь выпростаться в реальность.

- ... Мне приснилась новогодняя лотерея. И придумал её тот, любимый из прошлого. Там был волшебный мешок с крошечными фруктами, в каждый фрукт был спрятан секрет: махонькая втулка с запиской. Втулка в виде пряности-гвоздики. И вот, я вытащила болгарский перчик, (а он красный и размером с желудь, не более) разобрала хитроумную конструкцию и прочитала. Написанное меня порадовало, но что там было написано, я забыла. Всего одно-единственное слово. Вот, сижу и думаю: может член?
- ... хе-хе
- Что хе-хе? А тебе?
- А мне вот снилось, что случилась третья мировая, и бомбят Москву, и всё это так красочно, без каких либо искажений, свойственных снам... Просто на действительность наложена ещё калька недавно разразившейся катастрофы.
От вполне реального животного ужаса я проснулся. Во сне на моих глазах опадали дома, в которых жили мои приятели, вздымались дороги, по которым я в детстве ходил в школу, но ужас пришел не тогда, когда я видел разрушение моего прошлого, а когда сознание выделило из ракетных хвостов, всполохов и пепла, перемешанного с пылью, крах будущего. Осознание безысходности родило панику в моих лёгких, при этом я помню, как спокойно слонялся по развороченным улицам...
Потом заснул, и сон продолжился с отступлением где-то в неделю от начала бомбардировок. Ко мне пришли все мои друзья, от которых я избавился лет пять как. И мы поехали в Алма-Ату (совершенно не понятно, зачем мы туда собирались, но сцена была очень похожа на "... там тепло, там яблоки..."), я был весел и валял дурака на радость окружающих... Этого тоже лет пять уже не случалось. Вот...

- Впечатлил... Он даже какой-то пророческий, твой сон. Вернее иносказательный. Все, случившееся с тобой за последние годы - третья мировая.

Его лицо исказилось в вопросительной ухмылке, по которой трудно было понять последняя ты дура или предпоследняя, но он быстро её снял и водрузил маску равнодушия.

- Ну, был веселый и бодрый, стал печальным и больным. Не было войны хорошо - потом война и ужас.
- Возможно...

Полина молчала и думала, что вот они, два малознакомых человека, (то есть знакомы-то они давно, а виделись всего лишь дважды) проснулись в одной постели (в одной ли?), и что с ними было этой ночью (и было ли вообще что-то?), она не знает, да и спрашивать не хочет совсем, а зачем знать, если память самовольно решила отнять этот фрагмент. И вот они попали каждый в свою реальность. Она на праздник, а он на войну, но вернулись почему-то вместе, распивают, как ни в чем не бывало кофе. И завтрашний день не принесет им ничего из той ночи, ни близости, ни праздника, ни войны. Все будет также
неизменно, как бег реки, как восход солнца, как торжество луны. И от этой мысли ей стало грустно, но грусть мгновенно обрела сладкий привкус свободы, как бег реки, как восход солнца, как торжество луны.

Какие-то у тебя апокалиптические настроения, судя по приведённому в отрывке хаотичному фейерверку образов...

Gross - немецкое слово;
Grand по французски.

чего-то я нифига не вкурил... А может похмедельник так влияет???

Секс. Как часто он нам нужен? Кому-то ежедневно, кому-то несколько раз в неделю, кому-то несколько раз в месяц, а кому-то и еще реже... У каждого свой жизненный темп.
Встречались ли вы с такой ситуацией, когда вроде и хочется еще, но сил нет? А обратная ситуация когда вы полны сил, а партнер выдохся?
Почему-то заметила, что некоторые мужчины, стремясь найти сексуально-раскрепощенную женщину, одновременно боятся столкнуться с сексуально-безудержной. Вроде и нет желания слышать, что "болит голова", "устала", "красный день календаря"... Так что же ими движет? Чего они боятся? Казалось бы, это гарантия от "головных болей", от необходимости искать кого-то слева, от отказа им, собственно... В чем же дело??? :)

Да постоянно! Бывает приспичит на работе, а ты сидишь к примеру на совещании, в голове только одна мысль засадить... ;) Ситуация когда хочется и еще можется, но сил нет, тоже сталкиваюсь почти постоянно.
А по последнему пункту, мне кажется мужики думают так, что неудовлетворенная женщина в доме еще хуже чем полностью. ;)

Coyote - это программа для БЕСПЛАТНОЙ отправки SMS на мобильные телефоны многих операторов:

России (Akos, BaykalWestCom, Beeline, Centertelecom, DalSvyaz, ETK, Megafon, Motiv, MTS, NCC, NTK, ON, Skylink, Smarts, Tatincom, Tele2, Utel, VolgaTelecom), Украины (Beeline, Ecotel, GoldenTelecom, Jeans, Kyivstar, Life, UMC), Беларуси (Diallog, MTS, Velcom), Узбекистана (MTS, Unitel), Молдовы (IDC, Moldcell, Orange), Чехии (O2, Vodafone), Киргизии (Bitel, Fonex, Megacom).

Сейчас проверил, отлично отправляет смс'ки на Московские МТС, БиЛайн и Белорусский Velcom. 8)

Вслед за "НТВ Плюс", отключившим "Ночной канал" по "просьбе" Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охране культурного наследия, эротические каналы отключили и другие спутниковые операторы. "Между эротикой и порнографией очень тонкая грань. К примеру, если в постели лежат голые мужчина и женщина и целуются это эротика. Если три мужчины и женщина занимаются сексом и все показано в деталях порнография. Так эксперты оценили диск с записью программ "Ночного канала".

А мне кажется, наших граждан развращает отнюдь не "общедоступная" порнуха, а антисоциальная политика государства, чтобы там не говорили зажравшиеся и заворовавшиеся чинуши. Необходимо обеспечить людям достойную и соответствующую рыночным ценам зарплату, человеческие условия труда, пропагандировать и вести политику направленную на здоровый образ жизни, строить больше спортивных и доступных по цене всем слоям общества сооружений, открывать клубы и кружки по интересам, вести различные просветительские и образовательные программы. В общем, надо всячески заниматься обществом и в тот момент, когда всем членам общества не нужно будет тратить ВСЕ свое время на добывание куска хлеба себе и своим детям, когда будет достаток и свободное от работы время, человек начнет расти над собой, окультуриваться и развиваться. А развитый в интеллектуальном и культурном плане человек сам разберется как отличить порнуху от эротики и смотреть ли ему то или другое.

СЕКС ПО... постоянно висит в 15 мин славы)))))

в ванной:)
"Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна (речь идет о "типовой советской") не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, партнерам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее партнеру жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые клочьями пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!" (С)

а втроем с Petit Baiser мы в твоей ванне вообще все разнесем?
ХиХиХиХи!

Читал - ржал!
Ну у меня ванна побольше, 175 см (я туда почти в полный рост помещаюсь), и для двоих вполне подходит (проверено на практике). Если сильно извратиться, то и третий человек поместится, только как в этом случае сексом заниматься я пока не представляю себе (думаю надо все же провести научно-изыскательные работы на эту тему). Хотя, секс в ванной я не очень жалую - пиписька натирается и получается вынужденный простой 3-4 дня. ;)

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0, 5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

мне понравилось)))))

1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч -
круглый, в общем, все - против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пи@орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Болельщики подозрительно молчат.
8. Соперников почему-то больше.
9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи@орас.
13. Все куплено.
14. Расписание матчей турнира не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был.
17. Кого-то избили после матча.
18. Еще раз кого-то избили после матча.
19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало.
20. Кстати он пи@орас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зеленая.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пи@орас.
6. Все куплено.
7. Нам просто не повезло.
7. 1. Им просто повезло.
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пи@орас.
15. Судья купленный слепой пи@орас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всем виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. @уй вам!

Навеяно идущим дождем. Что романтичнее, заниматься сексом во время дождя или когда светит Солнце?
Например, за окном льет дождь, сверкают молнии, гремит гром, а вы на шкуре у камина... Или под проливным дождем и струи охлаждают ваши разгоряченные тела.
- Светит Солнце, жара, хочется скинуть с себя душную одежду и забыться в объятиях друг друга...

На сайте есть те, кто занимкется сексом?
Бред. На 100 % уверен, что тут одни онанисты...)))

Ха-ха-ха-ха! петя проснулся! Кончай дро@ить и займись наконец! ;)

Рад бы... Но скем? Или бабки или малолетки. Первые не могут, вторые не хотят...(((
Приходиться руки тренеровать...(((

Срочно выясни причину нехотенья вторых!

Что касается меня, то причина проста. Я ХАМ и СВОЛОЧЬ.
Эх! ПОчему я не сладенький манагер?...(((

Озабоченный мужик
Меня вывез в Геленджик=)

Смотришь вот так вот, смотришь фотки девушек, с каментами хозяйки: я слева, я справа, я в центре...
ну почему не грузят фотки чтобы смело под ними можно было написать - я сверху, я снизу, мои ноги вооон те, торчат из клубка переплетенных тел... ;)

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство
российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли
способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями
с тележками, квантованным по 0, 5 литра.

И правда ведь, сел в поезд в 18:25, приступил к заправке гипертопливом. И вдруг опа! Уже утро, приехал :)

Что бы поддерживать постоянный интерес к своим продуктам и в частности к своей неоднозначной модели мобильного телефона iPhone, компания Apple решилась на довольно-таки странный шаг брать входную плату в размере $5 за вход в свои магазины. Можно долго спорить и обсуждать данное событие и официальные слова представителей компании, но одно можно с уверенностью сказать ЭТО не будет обойдено стороной масс-медиа, которые будут освещать вопрос пожертвований посетителей магазинов Apple только лишь за просмотр продуктов "яблочного" производителя. Впрочем, по всей видимости, Aplle и хотела добиться эффекта "шума" вокруг неё, как в недавнем случае патентной войны относительно принадлежности торговой марки "iPhone". Наверное в скором будущем, производитель из Купертино запретит делать фото и видеосъемку в своих магазинах, поставит соответствующие знаки и наймет для этого дополнительную охрану, а слово "Магазин" заменит на "Музей".

P. S.: Источник - сайт с юмористическим уклоном.

Жидкий неон - есть такие специальные лампы, разных цветов. Их отличие от обычного неона в том, что создается ощущение бегающей внутри лампы молнии или плазмы. Я вот думаю, занимаешься ты с девушкой сексом, а под кроватью пылает плазма различных цветов... Круто? По идее, девушки должны кончать от одного вида сексодрома снабженного плазмой. 8)))

Определенные типы мужчин могут привлекать женщин или отпугивать. Особенно актуально это на стадии знакомства. Ниже названы и описаны отпугивающие женщин мужские черты характера. Зная их, вы сможете себя контролировать и произвести благоприятное первое впечатление.

1. Нуждающийся в вашем внимании

Он очень эмоциональный, делящийся с вами всеми своими переживаниями и чувствами. Он постоянно сомневается в себе, ему нужно слышать, что между вами все хорошо, что у него хорошая работа, друзья и т. п.

Сексуально привлекательными у мужчин являются такие черты характера как уверенность и независимость. Женщина стремиться заполучить сильного духом мужчину, поэтому ваша сентиментальность может отпугнуть ее на стадии знакомства.

Но, как известно, женщины существа противоречивые им одновременно подавай два противоположных качества. Ваша душевность станет вашим козырем, когда вы сблизитесь и немного разовьете отношения. Тогда можете разговаривать по душам сколько угодно, женщина будет даже стремиться узнать, что у вас в мыслях и на сердце.

2. Предсказуемый

Скучно общаться с мужчиной, который всегда действует по шаблону и никогда не преподносит сюрпризов. Непредсказуемость и дух свободы привлекают женщин, поэтому они так часто отдают себя в руки "плохих парней".

Это не значит, что вы должны стать "плохим парнем". Просто будьте разным, смешивайте предсказуемость и непредсказуемость. Например, неожиданно позвоните и пригласите ее на ужин или в поездку на природу.

3. Высокомерный

Он снисходит до общения с людьми и разговаривает с ними так, как будто они хуже и глупее его, груб с теми, кого он считает ниже себя.

Женщина оценивает мужчину по тому, как он общается с окружающими. Таким образом, она предвидит, как мужчина будет общаться с ней при их более тесном знакомстве.

Если хотите произвести впечатление на женщину, проявляйте к окружающим больше уважения. Помните, она наблюдает за вами.

4. Невоспитанный

Он откровенно разглядывает других женщин в ее присутствии, может даже пофлиртовать. Это его нисколько не смущает. Он может рассказывать о своих прошлых победах на любовном фронте. В общем, все это говорит о том, что он не уважает женщин.

Такое поведение не понравиться женщине, как на стадии знакомства, так и на стадии серьезных отношений.

5. Жадный

Он приглашает женщину на свидание и тонко намекает, что неплохо бы расплатиться каждый сам за себя. Он лишний раз не раскошелиться на букет цветов и всегда заказывает дешевое вино. Уже с первого свидания женщина чувствует себя в режиме жесткой экономии.

Слова экономия и бюджет, не уместны на первом свидании. На стадии ухаживания женщина должна чувствовать себя особенной, иначе ничего не выйдет.

6. Спорщик

Любую беседу он превращает в словесную баталию. Женщина при этом чувствует себя не уютно, ей приходится защищаться, думать над тем, что она говорит. Общение с любителем поспорить это стресс.

Если у вас есть такая особенность, постарайтесь максимально расслабиться во время свидания, так как желание начинать спор у вас возникает из-за того, что вы нервничаете и не знаете, что сказать. Предварительно обдумайте также возможные темы для беседы и вопросы, которые вы можете задавать вашей спутнице.

7. Считает себя всегда и во всем правым

Такой мужчина считает себя вправе судить других. С первого же свидания, он начинает указывать женщине, что она должна делать, а чего ей делать не следует. Такое поведение не вызывает у женщины ничего кроме чувства раздражения и злости. Кому понравиться, что его начинают отчитывать да еще на первом свидании.

Дела, черты, характер и поступки незнакомого человека, это личное дело каждого. Если вам с первого свидания уже что-то не нравиться, не продолжайте встречаться с этой женщиной. У каждого человека есть достоинства и недостатки, с некоторыми из них можно мириться с другим нет. Переделывать другого человека, это не благодарный труд.

8. Женоненавистник

Мужчина такого типа не скрывает своего отношения к женщинам, отпуская циничные и оскорбительные комментарии в отношение ко всему женскому полу вообще, и в сторону своей спутницы в частности. Это определенно единственное из всех мужских качеств, которое стопроцентно вызовет негативную реакцию у любой женщины. Если вы женоненавистник, зачем вам вообще ходить на свидания? Чтобы еще раз убедиться в своей правоте или в надежде найти-таки свой идеал? Если вы все-таки хотите найти свою половину, то вам придется отбросить иллюзии (идеальных людей не бывает), и измениться самому, стать терпимее.

Все хорошо ты тут описал, Да)) Но меня вот заколебали мужчины неуверенные и зажатые. "А можно вас поцеловать? А можно вас взять за руку? А ты правда этого хочешь?". Блин.. Да после таких слов я уже ничего не хочу.. Все желания пропадают.. Вот в "Парке культуры", помню, классно оторвалась однажды. Пошла гулять в субботу.. Очень захотелось любви.. И попался такой, который не спрашивал.. Подробности говорить не буду, интимные очень.. Но классно было..

А можно и поподробнее, думаю всем интересно будет. ;)

Я могу конечно и рассказать. Но лучше показать. Сразу предупреждаю - это будет эротический фильм. Так что готовьте камеры, я так и быть покажу, как мне было хорошо тогда) Раннер, будешь со мной сниматься? Но условие-все понарошку! Как у советских артистов во время любовных сцен. Я же не развратница какая-нибудь))

Нет, сниматься я не буду, т. к. сам люблю снимать и не на видео, а на фото. Но я проведу с тобой сначала личную репетицию, да, очень такую подробную и всеобъемлющую репетицию.... ;)

Смелая Вы мадемуазель...
Но я тоже так хочу=)

Blade Runner, не боитесь? Что Вы с нами двумя делать будете?

А в трешник не пробовали?

Не боюсь. ;) А в трешник, это куда???

На репетиции объясню=)

Ты сначала согласуй со всеми участниками репетиции, а уж потом... ;)

Мадемуазель Baiser по моему сама кого хочешь... отрепетирует=)

Она появится и ты сможешь ее сама спросить об этом.. ;)

Кэт, я предлагаю так.. ДО групповухи я еще не доросла.. Так что только по очередности. Сначала со мной (понарошку), а потом с тобой - по полной программе.. Я еще любовь свою не нашла, а просто так.. Любимый меня не поймет))

А то что было в Парке культуры.. Ну бывают же срывы иногда.. Ты вот тоже иногда срываешься и гамбургеры пачками ешь, запивая их высококалорийными коктейлями, а потом ругаешь себя))

Я понимаю, что Вы французская кокетка, а я - простая бульбашка... я тоже не нашла свою любовь, а быть тренажером я не хочу.

KISS to You.

Ох, потом жалеть будешь, ох будешь, что не тренировалась... ;)

Ладно. Как решила Petit Baiser, будем понарошку=)=)=)=)

1. Попа - это единственное, что объединяет мужчин и женщин, так как и те и другие оценивают именно этот объект тщательнее других при выборе предполагаемого полового партнера. Так заложено природой. Павлин привлекает шикарным хвостом. Собачка... тоже чем-то привлекает. В этом вопросе эволюция не сильно коснулась человека.


2. Знак Зодиака, год рождения по восточному календарю, совпадение имен и другие вопросы, которые можно задать по SМS на номер 4242. Невозможно предугадать, по какой причине можно не подойти понравившейся девушке. Знаки Зодиака совпадают только на 67% или же твое имя начинается на "И" - остается только надеяться.


3. Возраст - предмет особых толков и споров. Генетически в женщинах заложено, что мужчина должен быть старше. Нынешний век диктует другие реалии. Одним нравятся молоденькие, с розовой попкой. Другим - старенькие и страдающие сердечными болезнями, а также склонностью преподносить дорогие подарки.


4. Растительность на лице! Тут без вариантов - борода, усы и бакенбарды должны отсутствовать или их должно быть ограниченное количество. Исключение составляет Михаил Боярский - у него "заячья губа". Следовательно: хочешь носить бороду - сделай себе пару страшных шрамов через всю физиономию.

5. Автомобиль. Может, у тебя боязнь аварий, до работы рукой подать, ты копишь деньги на яхту и мечтаешь о неоткрытых островах, а ей нужна машина. А знаете зачем? Не выиграть ралли, не проехать всю Евразию вдоль и поперек, не накормить пылью придорожных зевак, а только перевезти половину магазинов себе домой.


6. Манера общения должна быть легкой, содержать юмор. Философским трактатом девушку не зацепишь. Разговор не должен быть однотипным или однотонным. Необходимо каждый раз вносить разнообразие. Читайте стихи, бейте чечетку, жонглируйте котятами. Ну и что, что клоун - девушкам-то нравится.


7. Бывшая девушка или жена вызывает огромное количество вопросов у новой пассии. Цель одна - узнать, почему бывшая ушла. У мужчины цель другая - скрыть, что предыдущая его бросила только из-за того, что не могла терпеть носки в раковине, яичницу с салом и луком по утрам и зубную щетку, лежащую не в.., а рядом со стаканчиком.


8. Опрятность. Парадокс, но на испачканную машинным маслом рожу с недельной щетиной и щербатой улыбкой девушки не ведутся. Глаженые воротнички, дорогая парфюмерия, ухоженное тело - да они хотят сделать нас себе подобными! Может, метросексуалы гордятся своей привлекательностью, но мужчина этим гордиться не должен.


9. Коллеги по работе, сослуживцы, одноклассники - плохо, если среди них много бабников, алкоголиков и "сидевших". Если они учились в европейских колледжах, лично знакомы со звездами шоу-бизнеса или просто примерные семьянины - хорошо. Сколько бы девушки ни говорили, что для них важна душа, смотрят только на материальную оболочку.


10. Яппи - классический пафосный офисмен. По-американски источающий успех круглые сутки, даже когда сидит в пыльном офисе под табличкой "помощник клерка". Образ молодого человека с портфелем в руках и улыбкой на лице всегда привлекает девушек. Им плевать, что ты изобрел лекарство от чумы, создал новую модель космической ракеты или нашел синоним слову "синоним". Они хотят офисмена.

Кому интересно посмотреть на фотки с танцующих фонтанов пишите мне ССС и я дам ссылку где они выложены. Сюда не гружу, т. к. админы меня прибьют за такой траффик.

1. Шарапова Охота. Станционный поселок известен во всем мире среди специалистов по аномальным явлениям с 1977 года. Уфологи называют это место "зона большого НЛО" Московской области. В августе 77-го года грибники увидели на поле рядом с поселком летающий объект в форме сигары. На это место прибыла экспедиция уфологов. Приехал и знаменитый советский фантаст Александр Казанцев. Он описывал, что те же самые аномалии наблюдались и в зоне падения Тунгусского метеорита. Выжженная земля, отставание хронометра. Сейчас местные жители часто сообщают, что видят странные объекты в небе.



2. Поселок Строкино. Случай в Строкине описывается во многих специальных сборниках, изданных уфологами. Доктор технических наук Кусов (Научно-исследовательский горный институт, г. Люберцы) в мае 1978 года увидел рядом со своей дачей странный светящийся объект. Кстати, тоже в форме сигары. Вместо того чтобы кинуться бежать прочь сломя голову при виде неизвестного, ученый, конечно же, пошел поглядеть на "сигару". И вдруг почувствовал себя плохо: его стало как бы распирать изнутри. Ученый понял, что это инфразвук. Потом объект резко взмыл вверх.

3. Подольск. Если верить многочисленным рассказам местных жителей и уверениям специалистов по аномалиям, НЛО очень любят окрестности Подольска, 17-й километр Симферопольского шоссе на берегу реки Пахры считается одним из самых аномальных мест России. Уфологи утверждают, что это трасса полетов НЛО: мол, неопознанные летающие объекты летают там как рейсовые самолеты в нашем родном небе Земли.

4. Окрестности Одинцова. Как уверяют уфологи на своих многочисленных сайтах и форумах, в последнее время НЛО облюбовали Одинцовский район.

5. Митино. Тоже популярное у НЛО место. Кстати, несколько лет назад над этим поселком неопознанный летающий объект видел человек, очень компетентный в делах небесных. Летчик-испытатель первого класса, инженер-полковник и кандидат технических наук Марина Попович в интервью одному из специальных журналов по аномалиям уверяла, что видела "летающую тарелку" недалеко от Митина.

6. Деревня Коськино под Солнечногорском. С этим местом связана невероятная история. В полукилометре от деревни Коськино в 75-м году, если верить "Энциклопедии чудес, загадок и тайн", шестилетний мальчик увидел приземлившийся диск. Оттуда вышли двое мужчин и женщина и пригласили его полетать с ними, как утверждал ребенок. Они слетали на какую-то лунную базу и вернулись. Оказавшись дома, он в ответ на расспросы, где был, рассказал родителям про свой полет. Уфологи, прознав про это, присвоили ему неофициальное звание первого советского звездолетчика. Специалисты по аномальным явлениям уверяют, что на этой поляне, рядом с деревней, можно увидеть светящиеся шары в небе. До Коськина можно добраться на автобусе, идущем с Ленинградского вокзала до Солнечногорска. Оттуда до места на автобусе.

7. Сергиев Посад. Неопознанный летающий объект в марте 1990 года обнаружили части ПВО. В одном из рапортов было описано, что объект вращался вокруг своей оси, зависал над землей. Летел "змейкой", как вверх, так и вниз. Все это было отражено в рапорте. Двигался он в два раза быстрее истребителя.

Где еще видели странные объекты в небе:

8. Раменское

9. Деревня Лукьяново. Серпуховской район

10. Ступино

11. Калиново

12. Сосенки

13. Новый Быт

14. Новоподрезково

15. Северный

16. Королев

17. Салтыковка

18. Сходня

19. Истра, Красный поселок

20. Коломна

21. Зеленоград

22. Кратово

23. Дмитровский район. Между деревнями Федоровка и Храброво

24. Пушкинский район. Рядом с поселком Ашукино

25. Сухарево

26. Щелковский район. Деревня Воря-Богородское

27. Леший
Продавец в магазине карт уверял, что несколько часов бродил в лесу возле деревни Моногарово Зарайского района, кружа вокруг одной и той же поляны. Местные жители считают, что там обитает леший.
28. Дракон
Леса близ деревни Гололобов Коломенского района. Раньше на этом месте было село Уварово. Из дневника одного священника: "У Коломенского уезда села Уварово есть пустошь. Приехали мы туда ночевать... Я взглянул вверх и увидел огненного змея. Он извивался над нашим станом". Дневник датирован 1816 годом. В последние два века змей в этих местах больше не встречали.
29. Тут растут гигантские папоротники...
На границе Шатурского района с Владимирской областью - одна из аномальных зон. Тут, по старинным преданиям, находится загадочное урочище Шушмор. Предположительно находится в 15 км от деревни Пустоша.

Никто так и не знает, где точно находится ущелье, есть ли оно. Местные жители утверждали, что доходили до Шушмора. Рассказывали, что видели в глухом лесу огромное, правильной формы каменное полушарие. Огромный камень предварительно раскололи, потом сложили.

Еще в прошлых веках в этих местах пропадали люди. Почтовый тракт из Владимира в Коломну считался гиблым местом.

В эти места не раз организовывались научные экспедиции. Ученые описывали аномальную растительность: заросли гигантских папоротников выше человеческого роста, огромные грибы чага, березы с квадратными стволами. Добраться до этих мест можно, доехав электричкой с Казанского вокзала до деревни Черусти, оттуда автобусом до Пустоши. Кроме загадочного ущелья, в этих местах есть еще достопримечательность: Копь-баба, древний языческий идол, лежащий в болотах недалеко от деревни Кобелево. Заросший клюквой и мхом островок посреди болота. Без знающих проводников самому в леса лучше не ходить.

30. ... и останавливается время

Озеро Смердячье в Шатурском районе. В четырех километрах к северо-западу от поселка Бакшеево. Одна из версий - озеро образовалось на месте падения метеорита. В этих местах на компас рассчитывать нельзя: стрелка показывает с отклонением в 15 - 20 градусов. В озере нет рыбы. Те, кто был у воды, начинали ощущать чувство тревоги. В этих местах когда-то появлялись таинственные круги на полях. Они считаются аномальными зонами. Может неожиданно заглохнуть двигатель автомобиля, там были замечены загадочные свечения по ночам, выходили из строя электронные приборы. Начинают отставать или бежать вперед часы.

31. Озерский район. Леса близ деревень Емельяновка, Клишино, Облезьево.

32. Серпуховской район. Леса между деревнями Райсеменовское и Васильевское.

Крутил телек в надежде найти новые телеканалы и нашел... Возрожденный канал 2х2.
Дело было в субботу вечером и показывали Металлопокалипсис. Сей умопомрачительный и жестокий мульт рассказывает о быте суровых чуваков миллиардеров из группы Deathklock, которые играют РЕАЛЬНО ТЯЖЕЛЫЙ МЕТАЛ. Судя по всему, чуть ли не все население немного отдаленного будущего Земли является их ярыми поклонниками и даже правительства считаются с ними. Чуваки реально зажигают и жестят. Могут по полгода записывать альбомы на атомной подводной лодке, судя по всему русской, потому что на поверхности они получаются недостаточно тяжелы, имеют в штате повара, потому что не умеют готовить, хотя питаются в основном бухлом. Гитарист Murderface может отмочить соляк на гитаре с помощью одной руки и члена... В общем шутки в стиле Death metal. Смотреть однозначно. ;)

Российские ученые выступили против вмешательства церкви во все сферы общественной жизни страны. Открытое письмо на эту тему несколько известных академиков направили президенту страны Владимиру Путину.
В этом документе ученые выражают беспокойство тем, что возрастает влияние церкви на многие сферы общественной жизни. Как сказал в эфире радиостанции один из авторов обращения лауреат Нобелевской премии Виталий Гинзбург, Русская православная церковь (РПЦ) всеми силами пытается протолкнуть религиозную веру в ущерб настоящей науке.
Авторы обращения также недоумевают по поводу предложения РПЦ внести "теологию" в перечень научных специальностей.

Несколько слов от себя. По-моему мнению, давно пора запретить эту преступную организацию. К числу преступлений которой относится:
- неуплата налогов с предпринимательской деятельности,
- вымогательство,
- вовлечение в секту несовершеннолетних,
- применение психологического воздействия на группу лиц и нейро-лингвистического программирования с целью получения личной выгоды,
- разжигание межрелигиозной розни и нетерпимости
и многие, многие другие. Также к преступлениям я бы отнес создание препятствий в интеллектуальном и научном росте людей. Помехи в образовании.
Конечно, церкви нужны тупые и фанатичные рабы, которые будут кормить и содержать жирных боровов попов, рожать им новые армии детей, покорных и беспрекословно верящих в чудовищную ложь, которую проповедуют так называемые духовные наставники. Конечно, образование им ни к чему, потому что образованный человек в состоянии сам разобраться к какой религии ему принадлежать и принадлежать ли вообще.

Сложно так просто здесь доказать, что Православие - это ЕДИНСТВЕННЫЙ стержень, который так или иначе пока держит нашу страну... (Дело даже не собственно в том, верит данный человек или нет... Дело в многовековой истории Православия у нас в стране и, соответственно, сформировавшемуся "типу" народа!) Поймите... Доказать есть ли Бог, или нет его - невозможно в принципе!!! Согласны? Поэтому - атеизм - такая же Вера! Но!!! Атеизм (просчитайте логически) ведёт к отношения "Выгодно-невыгодно" (ибо живём один раз, и увсё!!!) А категории совесть, честь, и т. д. он (атеизм) отрицает!!! Человек - человеку "люпус ест" (волк) - вот апофеоз безверия... Даже Ю. Мухин и тот, попытался обосновать загробный мир (правда, на мой взгляд, полный бред...)
Поэтому мне Вас и жалко... Вы узколобы и НИЧЕГО про православие не знаете!!! (извините...)

P. S. К делу не совсем относиться, но... Наш всенародно любимый Вовчик Путин (и его камарилья) под ВСЕ Ваши обвинения подходит гораздо лучшее... Может его под суд?

P. P. S. Если будет Ваше большое желание (и Вы это в своём форуме опубликуете) постараюсь ответить поразвёрнутее, по всем Вашим пунктам!!!

Я не отрицаю существование Бога или Богов. Собственно я про это не написал ни единого слова. Я говорил про засилье на нашей славной своими историческими корнями Родины этой пришлой и извиняюсь за тавтологию убожеской религии, изначально основанной на лжи, ограничении человека как в духовном, интеллектуальном и физическом плане. Уже более тысячи лет подавляющее большинство населения находиться под властью этой организованной преступной организации, цель которой личное обогащение и безграничная власть.

"лжи, ограничении человека как в духовном, интеллектуальном и физическом плане." Кто Вас лично ограничивает? А Гинзбурга? (Кстати, ща в инете на скорую руку порылся, хотел понять, а за што он Нобелевку отхватил? Пока не видать Красной Армии... Если подскажете- благодарен буду!) Да будет Вам известно, что в отличие от Католиков и Протестантов РПЦ никогда не запрещала никакие научные изыскания (Ну хоть один контр пример, плиз...) А что Вы понимаете под "духовным планом"? Даже непонятно... А "физический"? Или инок Ослябя, сразивший на Куликовом поле богатыря Челубея был дистрофиком?
"Уже более тысячи лет подавляющее большинство населения находиться под властью этой организованной преступной организации " Ага... За тыщу лет сикоко наших князей и царей народ удавил? А вот "преступную организацию" вроде как до сих пор любит... Ага... Мда, пришлая, уж тыщу лет как пришлая!!! Самому то Вам не стыдно... Пришлые организациии народом свергаються сразу (в историческом масштабе) ... Даже династия Романовых (кстати, точно - пришлая!) чуть более 300 лет всего проправила... И неугодна народу стала... Увы... Каюк-кранты!!! А вот РПЦ... Сами знаете...

А уж про то, што Вы "под властью".... Самому не смешно? У мя правый шнурок на ботинке и тот смеёться!!!

лень переписывать все за великим советским ученым, Валентином Дмитриевичем Ивановым. Но в библиотеке домика есть его книга, там все подробно расписано. Советую прочитать.

я солидарна с вами Blade, иногда мне кажется, что представители этой конфессии просто болеют. Очень сильная агрессия, ненависть, монополия правоты, аголтелость, чувство собственной незаменимости. Можно перечислять порочность этой организации долго.

А вот мне кажеться, что это Анонимка тяжело больна манией величия, она агрессивна, она, в конце-концов просто Аголтела (антерестное словечко, не правда?)!!! А уж монополии её правоты хоть... кушай!!!

Это я к тому, что грить можно што угодно, обвинять Аголтело тоже!!! А вот факты (реальные) "Очень сильная агрессия, ненависть, монополия правоты, аголтелость, чувство собственной незаменимости" где? Слёзно прошу фактов!!!

Полность согласна с Вашими замечаниями в мой адрес. Страдаю манией величия, но хотя бы нет комплекса раба. Не вы ли чуть выше утверждали большими буквами, что РПЦ - "единственный" кто то там, от кого зависет сама жизнь нашей страны? Не слабо так, без мании величия и чувства незаменимости.
Видите, как Вы сразу переключились на грубые эпитеты в адрес моей личности :) Видимо "Добротолюбие" вчера читали.
Я вот здесь чтобы с мальчиками знакомиться, а не выкладывать факты коррупции и критиковать религиозные догмы. Поверьте, когда надо, я умею это делать.
В 91-92 годах я писала иконостасы в открывающиеся храмы, ездила несколько лет, как трудница по монастырям, помогала разгребать доставшиее тяжелое наследство. Насмотрелась, наслушалась. Потому такая малограмотная, надо ж было в институты идти, а я в богоискательство понеслася...
Давно не член этого клуба, за что многократно поносима, проклята и подлежу (со слов священников) физическому уничтожению. Как враг чего то там единственного истинного, гы-гы.

Вот с мальчиками здеся и знакомтесь!!!! А насчёт того, что ЕДИНСТВЕННЫЙ стержень в нашей стране остался я нисколько не преувеличил... Ясно дело неразвёрнуто выразился - не писатель я... А мысль то оченно простая и кристально ясная (не для свободных, без комплексов, конечно) - Православие воспитало наш народный тип - и до сих пор, даже наши безбожники и атеисты по мироощущению Православные - и, соответственно на этом ща только наша страна и держиться... Пока держиться... Непонятно?

Теперь по поводу перехода на Вашу личность... Эти примеры я привёл токмо для того, штоб ясно было - сказать што угодно можно, и даже Аголтело... Понятно?

Ну и тепереча действительно немного перейду на Вашу личность... Из своего жизненного опыта знаю, что сильнее всего люди ненавидят тех, кого предали... Жаль, но в Вашем отношении это скорее всего так...

Прочла как то здесь анектотик: "Может быть мы наконец-то перестанем воровать, начнем уважительно относиться к женщинам, бросим пить?
- А не потеряем ли мы тогда национальную самобытность?"
Вот видите - если человек откажется от мусульманства и вступит в клуб ПР ХР, то он никого не предаст, отречется от ложного и примет единственное истинное. А если наоборот????? Конечно предатель!!!!! Это вот, батенька, и назвается "тоталитарная секта".
Русский и пр. хр - это не синонимы. И правильно вы сами сказали - вроде бы как народ любит, именно "вроде бы".
Пойду знакомиться с мальчиками. Вы победили в этом споре, Вы всегда правы, Вы единственный правы, только вы всегда правы, все остальные только неправы, только Вы правильно знаете, правильно понимаете... ну можете продолжить.

Итак, вчера был на вечернем сеансе танцующих фонтанов, тот что в 22-00. Тематика шоу - Вокруг света. Вечерний сеанс длиться 1 час. Билеты можно было приобрести свободно, по цене от 500 рублей. Как оказалось на практике, смысла в переплате за места в VIP зоне не было никакого. Представление задержали на 10-15 минут, Россия, что мы хотим... Само шоу очень понравилось, разноцветные струйки и струи воды "пляшут" под музыку, очень гармонично и в такт, потом на специальном экране из воды демонстрируются всякие анимированные картины и видеоролики, все это действие подсвечивается лазерами, фейверками, салютами и вспышками пламени. Аудиоряд также порадовал довольно известными композициями, как классическими, так и современными. Когда действие "переместилось" в Бразилию, мы ведь "путешествовали" вокруг света, на сцену выбежали полуобнаженные девушки с горящими факелами и еще какими-то по-моему чашечками в которых горел огонь и стали крутить ими с просто поразительной скоростью. Их сменили другие, но уже с фейверками.
В заключение, хочу сказать еще раз, что мне все очень понравилось, моей спутнице тоже. 8) Думаю, что схожу еще, но уже на другую тематику. В общем. рекомендую всем хотя бы разок посетить данное мероприятие.

Изделие шотландской компании Touch Bionics, протез руки iLimb, выглядит как часть типичного киборга, довольно подробное представление о которых в широких массах обеспечено стараниями Голливуда. Со времен Капитана Крюка протезирование шагнуло очень далеко, и прогресс в немалой степени базировался на все новых возможностях, обеспечиваемых развивающимися высокими технологиями. Как и некоторое количество предыдущих поколений устройств, iLimb относится к протезам с мио-электрической системой управления, основанной на считывании мышечных импульсов на сохранившемся участке конечности для последующей передачи соответствующих команд на исполнительные приводы. В отличие от менее совершенных изделий, развитая система приводов и датчиков iLimb обеспечивает возможность более точных и аккуратных манипуляций. К тому же, теперь не требуется специально концентрироваться на выполняемых действиях, а просто делать необходимые движения, как будто это нормальная рука. Хотя Touch Bionics предлагает для iLimb покрытия, обеспечивающие аналогичный натуральному внешний вид, по данным компании, некоторые заказчики предпочитают оригинальный "киборгообразный" вид устройства. Цена iLimb приблизительно вдвое-втрое превосходит цену на другие миопротезы и составляет около 18 тыс. долл.

Вдохновившись идеей зимних олимпийских игр в Сочи президент Российской академии художеств скульптор Зураб Церетели собрался сделать для города-курорта серию монументальных композиций, посвященных Олимпиаде.

А он между прочим не дурак. Он бизнесмен.

Не важно кто он, но его "произведения" уродливы. Это просто кошмар! надеюсь он подохнет до олимпиады и не испортит больше ни одного города.

Юноша, ведь в Ваших руках....!!!! Мы все будем молчать:)))) Короче - все в Ваших руках.

Что париться то?!
Сделает, так сделает...
НЕ в Москве же?!? =)))

Вон, манежку как хаяли - а ничего, теперь вроде всем нравится.

Петр, стоящий на ростральной колонне с носами российских кораблей - ляп конечно. А Манежка - ничего, привыкла.

Предлагаю провести конкурс на сценарий романтического свидания. Думаю действие надо разделить на категории:
1. Самое необычное свидание.
2. Соотношение цены к "понту".
3. Самый крутой понт.
В конкурсе могут принимать участие все!

это сейчас идея фикс.

у озера, где нибудь в лесу, в деревянном домике. я и он. закат такой как только у нас есть, а утро каждое со свим запахом, и фрукты имеют свой неповторимый вкус... приготовили ужин, открыли вино, свечи, полумрак, красные простыни...

ммммм...

и никакого моря на фиг и всех этих понтов. хочу лиственных деревьев, чтоб свежий воздух, чтоб прохлада. и никакой кориды и фламенко.

Глобальное обновление в библиотеке домика! Скорее это уже аудиотека. Аудиофилы приглашаются к скачиваю хитов всех времен и народов! ;)

1. Год выпуска.

а) бу г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

3 июля на территории ВВЦ (метро ВДНХ) открывается французское аквашоу-танцующие фонтаны. Представление проходит на основе фонтана "Каменный цветок" и будет сопровождаться лазерными эффектами и видеопроекцией. Струи воды будут менять конфигурацию, высоту и цвет. На вечерних представлениях в пятницу зрители могут увидеть выступление артистов балета, а в субботу- послушать оркестровую музыку. Дневное шоу длится 20 минут. Начало в 12. 00, 13. 30, 15. 00. 16. 30 и 18. 30

Начало вечернего шоу в 22. 00 и продлится оно 50 минут.
Билеты на дневное шоу 250-350 рублей, на вечернее 500 - 2500 рублей.
Трибуны построены на 3000 зрителей.

когда была мне очень понравилось такое шоу, такая красота, ужин, концерт и в конце шоу фонтанов, я прямо балдела.

музыка у меня прекрассная звучит. утёсов.
я наверно старомодна.
старые добрые фильмы смотрю, где есть эта неповторимая наивность, оптимизм уникальный. а вас тянет к старым фильмам?
а что вы предпочитаете, комедии или более серьёзные фильмы, документальные, детективы, старые, новые или фантастику, а может мультики?

хочу найти в инете его и скачать что тогда слышал
в каждом окне звучал он раньше
фильмы люблю разные и старые в том числе

Люблю, но не всякие.

обидно а Утёсова в емуле нет((
а мне ещё Вероника Долина почему-то нравится.)я так долго её искала, а мне вот на мейби сказали, что в инете найтиможно. а я всё в емуле искала.

Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать, технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он, конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.

у русских всё может быть. вы уникальный народ с уникальным менталитетом и сообразительностью. так что не удивительно.)

Да, так было еще лет 10 назад... Сейчас повальная дебилизация пошла.

знаю, вот ты например мне не кажешься из недоумков. а таких ещё много. значит не всё потерянно. есть варианты конечно, но видел бы ты некоторых испанцев, да ваши недоумки вам професорами покажутся.)

Что было бы, если бы главным архитектором Олимпийских сооружений в Сочи стал Церетели?

- Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV.

- После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в
районе Стамбула.

- Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа
будет переоборудована под линию метро.

- Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом
дворце.

- Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу.

- В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов.

- Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле.

- Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.

Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с... "стекла тон" с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается нафигово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.

Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в "радикально черный цвет". Фантазия ваша.

Со стеклами разобрались не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.

Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили "спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко".

А лучше "спрятать" ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри... Можно разучивать национальный танец "Вай, что делать?!". Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка... Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson...

Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие "хулиганы" и "бригады". Те, кто богаче, и с "золотыми" руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем это надо видеть!

Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.

Так, с кузовом определились. Антенны наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и "антистатических" полосочках.

Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.

Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат "глупас, отрегулируй свет" - это значит что его фары максимально точно настроены.

Не важно, какого цвета ваш-арамобиль зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.

Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья...

Дыск литой!

Если позволяет бюджет ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами "ВС-11 ходившая три сезона" придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.

Панэль високий.

Неважно, какая у вас магнитола. Важно подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.

Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями "ай гора любимый" и "черные глаза".

Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.

Чем больше глушитель у машины тем лучше. Тут, как и с антеннами размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.

Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода у вас спортивная машина!

Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью "mercedes".

К сожалению, ара-матизаторы типа "корона" навсегда исчезли из продажи. Реликвия.

Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!

Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.

Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...

почему-то вспомнился анегдот про то как судили гинеколога за убийство проститутки.))вот и этого бедненького так же достали)

если кто-нибудь понимает в чём дело.
почему наши за границей так некрасиво себя ведут? вот идут две красивые молодые девушки, а вид у них такой... без мата и не обьяснишь. говорят по телефону:
-Масимо, б.., ке Асес?
это транскрипция, значит спрашивает, что делает. с жутким акцентом, на всю улицу. или в ресторане:
-это.. поййо, б.., и фанту б..!
сказанно китайцу. поййо это цыплёнок.
а заходить в русский магазин просто иногда страшно.
неужели мода на такое поведение, неужели приятно когда даже свои считают их быдлом? жить тут по 5-10лет и не хотеть изучать язык, а говорить как калека, прости господи.
почему эта рыночная взаимопомощь?"я тебе работу найду за "Х" плату". облапошить, нахамить, плюнуть в глаза и с невозмутимым видом сказать, что это дождик, зонтик дать?
а эти диалоги на пляже...
я не говорю, что тут прямо все такие культурные, и только наши бестолковые. я просто не понимаю почему в таком количестве быдло встречала.
дома как-то это не так заметно.

Это все от того, что после перестройки многие из грязи в князи прыгнули. А культура там сама понимаешь, если не лагерная, то весьма приближенная. Вот и катается было по миру теперь. А вообще, считаю что принятая в СССР система выпуска за границу наиболее образованных, культурных и психологически устойчивых людей была весьма правильной. Граждане это лицо страны и нечего ее позорить таким поведением. К слову, сам практически всегда, при моих поездках за кордон наблюдаю картину, когда пьяное в дрыгадан быдло позорит страну.

в другом домике эту же тему выставила. мне не понятно только, почему дома это так незаметно, дома народ стыдится или просто слишком далеко от меня всё это? и почему стыд за границей исчезает? неужели думают, что тут их не понимают, и думают, и что выглядят умными. лично я маты понимаю на многих языках, не использую, но и не пошлёшь меня просто так и я улыбнусь сказать спасибо. и таких много, и ещё есть которые не промолчат а ответят. неужели так тяжело оставаться вежливым?