Архив форума домика "Домик Чемпионов."

Натолкнулся на анкету весьма молодой и довольно симпатичной девушки. В инфе написано: "Ищу мужчину, хорошего, доброго, отзывчивого и бескорыстного, который смог бы подарить мне 2х йоркширских терьеров)))" Еще совсем недавно девушки мечтали чтобы им "подарили" здоровых детей. Интересно, куда мы в итоге придем с таким поколением?

заводчиками йоркширских терьеров)))

1. Никто не скажет тебе: "У меня болит голова".

2. Ты можешь проделывать это в любом удобном месте.

3. Твои деньги так и останутся в твоем портмоне.

4. Если мыть руки, то СПИД тебе не страшен.

5. При хорошей фантазии можно перепробовать всю Камасутру.

6. Ты не тратишь времени на лишние слова и ухаживания.

7. Тебе доступно это в любое удобное время.

8. При просмотре эротического фильма тебе не нужно напрягать память, вспоминая телефоны давних подружек.

9. Ты можешь быть спокойным, тебе никто не изменит.

10. Тебе не придет радостное сообщение: "Дорогой, я беременна".

11. Никто не попрекнет тебя, А вот с ним (ней) мне было гораздо лучше.

12. Ты можешь послать на... или в... , если тебе этого не хочется.

13. Никто не погладит тебя сковородкой по голове за измену.

14. Если на горизонте появляется симпатичная блондинка, тебе не обязательно с ней знакомиться.

15. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам.

16. Ты не когда не услышишь: "Ты знаешь, сегодня такой день..."

17. Тебе не придется травиться Виагрой, так и не одобренной Минздравом России.

18. Ты никогда не услышишь: "Иди прими душ".

19. Ну и что, что ты приедешь в Тулу со своим самоваром - Мал золотник да дорог.

20. Никогда не уйдет к другому.

21. Ты никогда не услышишь ты не брит.

22. На твоих полках освободиться место от книг типа Тысяча и один совет об этом для более достойных произведений, например, Достоевского.

23. Никто не заставит тебя пользоваться новой жевательной резинкой.

24. Это возможно как левой так и правой.

25. Никто тебе не скажет после этого: Я хочу еще, и вообще, погладь мне спинку.

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! ответил великий экономист.

семьи ломают рынок свободных человеческих отношений. Кроме того, замужние женщины осознают себя неумехами на фоне практикующих профессионально.

всё-таки Смит недаром классик экономической мысли;)))

"Он меня любит. Холит, лелеет. Зарплату домой носит, занимается домашним хозяйством, пожрать готовит, уют наводит и т. д. Я пожаловалась, что устаю - он нанял нянечку и домработницу. За ребенком ухаживает.
А я ему изменяю, сплю с ним два раза в месяц, по обязанности, так, что только ноги раздвигаю и принимаю позу, короче, о семье не забочусь ни капли. Денег трачу немеряно - на себя, чтоб красоту и лоск поддерживать. С любовником поругалась, ходила расстроенная - так он мне подарки дарил, чтоб я "почаще улыбалась".
Ну не казел ли?
Я вот думаю - коли ты мужик, так спроси, куда я шляюсь, почему у меня телефон посреди дня отключен, с кем я в баре сидела, поинтересуйся - с кем я похоть удовлетворяю? - да и надавай мне по шее, ну или дверью хлопни - да хоть мне по голове! - и уйди.
Любовник - тот мужик. Пришла - пожрать - в койку - в душ - одеваться и иди начлен. Я и не распускаюсь."

Точно, ох дурак он....

Итак, немногие из вас (даже читавшие "Парфюмера") раздумывали о том, что:

- французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.

- моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало.

- в Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух. Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну.

Повседневная жизнь

С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.

Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков.

Изданный в 1270 году закон гласил, что "парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей". Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: "Осторожно! Выливаю!"

Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья.

Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Широкополые шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в ассоциируемых с образом лондонца котелках в начале XIX века красовались только английские лесники! (Опять же, в лесу дерьмо с неба не падает). Лишь к 1850-му году этот головной убор попал в город.

Все могут короли, все могут короли...

Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в тот, описанный выше, парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла... диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно.

"В Лувре и вокруг него, писал в 1670 году человек, желавший строить общественные туалеты, внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми практически везде можно увидеть тысячи кучек и понюхать самые разные запахи одного и того же продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно". Периодически из Лувра выезжали все его знатные жильцы, чтобы дворец можно было помыть и проветрить.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Даже типа описанных выше башенок с отверстиями и соломой. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.

Народ продолжал испражнятся где придется, а королевский двор - в коридорах Лувра. Впрочем, ограничиваться коридорами уже не приходилось - в моду вошло отправление нужд прямо на балу.

Прекрасные дамы Средневековья

Что же касается дам, то они мылись 2 - 3 раза в год.

Французские красавицы и элегантные франты в своих роскошных париках носили сделанные из золота хитроумные приспособления - для ловли тех же блох. В блохоловки (есть и в Эрмитаже), клали кусочек шерсти или меха, политый кровью. Во Франции роль блохоловки играла миниатюрная вилочка с подвижными зубцами-усиками, которую светские модницы носили на шее. Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов, зато дамы той эпохи придумали способ, как использовать блох в искусстве флирта. Вскрикивая от мнимых и настоящих блошиных укусов, они приглашали тем самым кавалеров к поискам зловредного насекомого. В ту пору самой эротической забавой мужчин считалось поймать блоху на любимой.

Состоятельные дамы чтобы не разводить "зоопарк" носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.

Сифилис

Кроме светлых волос очень модными у женщин в эпоху средневековья стали косы, как реакция на массовый сифилис - длинные волосы призваны были показать, что человек здоров.

Сифилисом переболело в то время почти все население южной Европы, от святых отцов до уличных нищих.

Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Историк-эпидемиолог профессор Г. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду

* * *

Итак, хватит цитат! Предлагаю вам, вооружившись новыми знаниями, вместе перечитать старых добрых "Трех мушкетеров". Действие их начинается в 1625 году (17й век) при короле Луи XIII.

Я допускаю, - сказал Атос, - что шпиона могла обмануть фигура, но
лицо...
- На мне была широкополая шляпа, - объяснил Арамис.
- О, боже, - воскликнул Портос, - сколько предосторожностей ради
изучения богословия!..

Месье Портос, что за высокопарные глупости - вам что, ни разу говно на голову не выливали за
годы жизни в Париже?

Не покоряйтесь никому, за исключением короля и кардинала. Только мужеством -
слышите ли вы, единственно мужеством! - дворянин в наши дни может пробить
себе путь.

100%, судя по запахам, царившим во дворцах, без мужества туда лучше было не соваться

Людовик XIV поглотил все мелкие созвездия своего двора, затмив их своим
ослепительным сиянием.

Или, если быть точнее - оглушительным запахом. Чисто математически мыться намного реже, чем 2 раза в жизни вряд ли возможно. Конечно были духи, но сколько их было нужно в таком случае? Короче - и впрямь Король-Солнце, близко не подойдешь, в глазах щипать начнет

Королева была целиком погружена в эти мрачные размышления, когда дверь
вдруг раскрылась и в комнату вошел король.
Чтица сразу умолкла, все дамы встали со своих мест, и наступило мертвое
молчание.

Однако, и Людовик XIII хорош - прямо не король, а баллон с нервно-паралитическим газом

Высокопоставленные лица вообще стремились окружить себя людьми такого склада, как де Тревиль. Много нашлось бы таких, которые могли считать своим девизом слово "сильный" - вторую часть надписи в гербе де Тревилей, но мало кто из дворян мог претендовать на эпитет "верный", составлявший первую часть этой надписи.

Да-да, без сильной воли с такими пахучими монархами не сработаешься, но чтоб им еще и верным быть... Тревиль, видимо, мылся ненамного чаще.

Анна Австрийская отступила на шаг и так побледнела, словно готова была
умереть. Чтобы не упасть, она левой рукой оперлась на стол, стоявший позади
нее, а правой вынула из-за корсажа письмо и подала его канцлеру.
- Возьмите, сударь, это письмо! - воскликнула королева голосом,
прерывающимся от волнения. - Возьмите его и избавьте меня от вашего мерзкого
присутствия.
Канцлер взял письмо и,
поклонившись до земли, вышел.
Не успела дверь закрыться за ним, как королева почти без чувств упала
на руки своих дам.

И подчиненные у короля ему под стать - в обмороки могут обрушить даже привычных людей!

Вставали в восемь часов зимой, в шесть часов летом и шли к г-ну де
Тревилю узнать пароль и попытаться уловить, что нового носится в воздухе.

Рискованная метафора, про воздух-то )

Мраморно-белая кожа ее отливала розовым, подобно опалу. На этом,
однако, кончались черты, по которым ее можно было принять за даму высшего
света. Руки были белые, до форма их была грубовата. Ноги также не указывали
на высокое происхождение. К счастью для д'Артаньяна, его еще не могли
смутить такие мелочи.

Ну он же из провинции, наверное и духами не пользовался, и к середине романа должен был изрядно
провонять конским потом от постоянных путешествий верхом.

В те годы полагалось, чтобы каждый мушкетер держал в главной квартире,
как в казарме, своего коня и коня своего слуги.

Ага, значит и не только потом! Метаболизм коней нам всем известен.

Я предполагаю, сударь, что вы не глупец и вам, хоть вы и прибыли из
Гаскони, должно быть известно, что без причины не наступают ногой на носовой
платок. Париж, черт возьми, не вымощен батистовыми платочками.

Это еще мягко сказано, друг Арамис! Мы уже знаем, чем он был вымощен.

- Герцог, - краснея, прошептала королева, - не вспоминайте об этом
вечере!
- О нет, напротив: вспомним о нем, сударыня! Это самый счастливый,
самый радостный вечер в моей жизни. Помните ли вы, какая была ночь? Воздух
был неясен и напоен благоуханиями.

*недоверчивый смайлик*

Анна Австрийская сделала шаг навстречу герцогу. Бекингэм упал к ее
ногам и, раньше чем королева успела помешать ему, поднес край ее платья к
своим губам.

Ммм, как негигиенично! Ну да, безумства любви, - дворец весь в говне, а он подол целует.

Гм... Право, милый Атос, вы видите вещи в чересчур мрачном свете.
- Что делать, дорогой мой, я не доверяю женщинам, у меня есть на это
свои причины, и в особенности не доверяю блондинкам. Кажется, вы говорили
мне, что миледи - блондинка?
- У нее прекраснейшие белокурые волосы, какие я когда-либо видел.

Вот тут я задумался - а не отбеливала ли зловещая миледи волосы собачьей мочой?

Итак, он всецело отдался ощущениям настоящей минуты. Миледи уже не
казалась ему той женщиной с черными замыслами, которая на миг ужаснула его;
это была пылкая любовница, всецело отдававшаяся любви, которую, казалось,
испытывала и она сама.

Ну и в завершение нашего исторического экскурса предлагаю вам представить яркую, полную эротизма картину. Пахнущий конским потом Д`Артаньян в пылу страсти ловит на миледи блошек, - вы же помните, это было тогда главной фишкой любовных игр.

Наша власть
- В рейтинге экономической свободы Fraser Institute Россия занимает 102-е место из 130-и возможных (деля его с Нигерией и Сьерра-Леоне);
- В рейтинге "Индекс восприятия коррупции" Россия заняла 127 место из 163 (рядом с Индией, Гондурасом, Зимбабве и Мозамбиком);
- В рейтинге недееспособности государств (индекс, призванный оценить неспособность властей контролировать целостность территории, а также демографическую, политическую и экономическую ситуацию в стране) Россия заняла 62 место из 177 (уступив Замбии, Мозамбику, Никарагуа, Намибии и Монголии);
- По оценке фонда "Индем" за 2005 г., объем деловой коррупции в России - $316 млрд, а бытового взяточничества - $3 млрд.;
- В рейтинге уровня свободы международного агентства State of World Liberty Россия заняла 124 место из 159 (сразу после Центральноафриканской Республики);
- По данным Программы развития ООН, в рейтинге стран по уровню жизни Россия заняла 65-ое место (отстав от Ливии, Кубы и Тринидад и Тобаго);
- В 1992 по материалам, предоставленным депутатской комиссией во главе с М. Салье было возбуждено уголовное дело 144128 в отношении председателя комитета по внешним связям мэрии города Санкт-Петербург Владимира Путина (с 26 марта 2000 года - Президент РФ) по факту незаконной выдачи лицензий на вывоз для продажи по бартеру нефти, леса и цветных и редкоземельных металлов сомнительным и малоизвестным фирмам по демпинговым ценам (в две тысячи раз ниже, чем существующие);

- По данным Forbes, в 2000 году среди долларовых миллиардеров не было ни одного россиянина, тогда как в 2006 году их стало 33 (34 из которых сколотили состояние на продаже нефти, газа и металлов);
- РАО Газпром владеет телеканалами НТВ, ТНТ, НТВ-плюс, газетами "Известия" и "Трибуна", издательским домом "7 дней", радиостанциями "Эхо Москвы" и Сити-FM, владеет телеканалом "Россия" и имеет контрольный пакет "Первого канала" и третьего национального телеканала, газетами "Комсомольская правда", "Экспресс-газета", "Газета. RU", "КоммерсантЪ", кроме того холдингу "Газпром-медиа" принадлежат контрольные пакеты акций радиостанций радио "Тройка", "Первого популярного радио", "До-Радио", радио Next.
- В июле 2007 внесены поправки в закон "Об оружии", по которому теперь акционерные общества и их дочерние предприятия осуществляющие эксплуатацию объектов, предназначенных для добычи, переработки, транспортирования, хранения нефти и газа имеют право на приобретение и применение оружия (виды, типы, модели и количество которгого устанавливаются Правительством Российской Федерации).
- 23. 03. 07 Внесен Президентом, 23. 05. 07 принят Государственной Думой и 25. 05. 07 одобрен Советом Федерации федеральный закон "О ратификации Соглашения между государствами - участниками Североатлантического договора и другими государствами, участвующими в программе "Партнерство ради мира", о статусе их Сил от 19 июня 1995 года и Дополнительного протокола к нему", по которому военнослужащие НАТО смогут прибывать в Россию в военной форме только по удостоверению личности с правом ношения и применения оружия, а в случае совершения иностранным военнослужащим преступления на территории России он задерживается военной полицией своего государства и наказывается по законам своей страны;
- На встрече президента Чеченской республики с первым заместителем директора ФСИН РФ 14. 03. 07 достигнуто соглашение, по которому с 2008 года каждый осужденный, который проживал (то есть был зарегистрирован) на территории Чеченской республики в момент совершения преступления на территории России, будет переведен для отбывания срока и пересмотра его дела в Чечню, т. к. по словам Р. Кадырова "в местах лишения свободы находится много чеченцев, не совершавших никаких преступлений".
- В ежегодный рейтинг миллиардеров журнала "Финанс." вошли около 40 депутатов Госдумы и членов Совета Федерации, а также 3 руководителя субъектов РФ;
- Согласно данным Госкомстата, в России 30 процентов населения - бедные и 35 процентов - нищие, то есть две трети населения России живут либо в нищете, либо на ее грани;
- По неофициальным данным ничего не производят и существуют за счет бюджета и платежеспособной части населения более 85% населения России;
- в России общая численность госслужащих составляет 1 млн 53 тыс. человек. С 1992 года она возросла почти вдвое.
- Численность личного состава милиции с 90-х годов увеличилось примерно в 2 раза ( 1992 - 463, 6 тыс., 1998 - 601, 1 тыс., 2006 - 821, 3 тыс.) ;
Наше общество
- Число регистрируемых за год преступлений выросло с "диких 90-х" до настоящего времени примерно в 2 раза (с 1, 8 миллиона в 1990 и 2, 2 миллиона по РСФСР в 1991 году до 3, 86 миллиона по России в 2006);
- Согласно данным опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения, милиции доверяют менее 10% россиян;
- Россия находится в первой тройке стран по числу убийств на душу населения (вместе с Колумбией и ЮАР);
- По темпам распространения СПИДа Россия вышла на первое место в мире;
- Россия вышла на первое место в мире по количеству заключенных на 100 тыс. жителей;
- Число преступлений, связанных с наркотиками, с 1990 года выросло более чем в 15 раз;
- По данным Федерального агентства по контролю за оборотом наркотиков, за десять последних лет количество наркоманов в нашей стране увеличилось в девять раз;
- Россия является крупнейшим рынком героина в Европе;
- По неофициальным данным каждый двадцатый житель России наркоман, каждый седьмой - алкоголик, а каждый пятый - уголовник;
- По количеству самоубийств Россия вышла на первое место в мире;
- Россия вышла на первое место в мире по работорговле;
Наша армия
- С 1990 по 2006 армия сократилась в 3 раза (с 3, 9 до 1, 2 млн), а количество генералов увеличилось не менее чем в 1, 5 раза (с 901 в 1991 до 1382 в 2005, в конце 90-х их было около 4000)
- В 2006 году в результате дедовщины в армии РФ пострадали почти 7000 военнослужащих, в результате различных преступлений и происшествий в российских Вооруженных силах погибли 766 военнослужащих;
- Военный бюджет России в 25 раз меньше американского (в то время как военный бюджет США сейчас в два раза больше, чем был на пике "холодной войны");
- В 2000-2004 годах для российской армии было закуплено 14 танков, в 2005-м - 17, в 2006-м - 31 (для сравнения: в 1988 закупили 3500 танков);
- С 1994-го по 2003 год в ВВС не поступило ни одного нового самолета (в 1992 было поставлено 67 самолетов, в 2006 - 9);
- В настоящее время на вооружении ВМФ России стоит единственный авианосец, "Адмирал Кузнецов". (остальные 6 проданы Китаю, Индии, либо распилены на металолом);

Наша экономика

- За последние 15 лет в России не было освоено ни одного нового месторождения невозобновляемых природных ресурсов;
- Эксплуатируемые запасы нефти, урана, меди, а также коренного золота, иссякнут в 2015г;
- В 2006 г доля сырьевых товаров и продукции первичного передела в структуре российского экспорта в Китай (т. е. таких товарных групп, как "минеральное топливо", "древесина", "удобрения", "рыба и морепродукты", "черные" и "цветные металлы", "целлюлоза", "руды") составила 90, 52%. В общем экспорте - более 80%;
- из 27 нефтеперерабатывающих заводов, расположенных в России, шесть были пущены в эксплуатацию до войны, еще шесть - построены до 1950 года и восемь - введены в строй до 1960 года. Таким образом, 20 из 27 заводов работают по 40-50 лет, и срок службы оборудования превысил все возможные пределы;
- В 1990 году на волне капитулянтской политики советского руководства Горбачев с Шеварднадзе подарили США 60 тысяч квадратных километров акватории Берингова моря (где наши рыбаки ежегодно вылавливали 130 тысяч тонн рыбы ценных пород и где запасы нефти и газа на шельфе, согласно данным геологической разведки, больше, чем в Кувейте);

Что о нас говорят

- "Россиян следует сократить до 15 миллионов человек, обслуживающих скважины и рудники" Маргарет Тэтчер (бывший премьер-министр Англии);
- "Задача России после проигрыша холодной войны - обеспечить ресурсами благополучные страны. Но для этого им нужно всего пятьдесят - шестьдесят миллионов человек" Джон Мейджер (бывший премьер-министр Англии);
- "Россия с царских времен не умеет управлять Сибирью, а там сосредоточены ресурсы, принадлежащие вовсе не русским, а всему человечеству." Книга "Проклятие Сибири" (группа авторов);
- "Где же тут справедливость, если такой землей, как Сибирь, владеет только одна страна?" Мадлен Олбрайт (бывший госсекретарь США);
- "Сибирь слишком большая, чтобы принадлежать одному государству" Кондолиза Райс (госсекретарь США);
- "Западная Сибирь по Томскую область включительно - временно утраченные китайские территории" (китайский учебник истории);
- "Советский Союз оккупировал слишком много территорий: примерно сто с небольшим лет назад они отрезали всю область к востоку от озера Байкал с Боли (Хабаровск) и Хайшеньвэем (Владивосток) и полуостровом Камчатка. Этот счет не так легко списать. За это мы с ними еще не рассчитались". Мао ЦЗЕДУН;

"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Хотя насчет последней меры я полностью согласен, потому что учителя в школе меня постоянно гоняли из девчачьей раздевалки перед физрой. ;)

Запад зажрался и магистральной дорогой катит к Содому и Гоморре. И нас еще тянет, попрекая нетерпимостью к парадам непохожих.
Все в жизни бывает, и с двумя головами рождаются. Это понятно. На хрена культивировать?
Тьфу!

Метод Брутало-брунальный
Берется один замерзший человек, у него спрашивается для проформы: "А не крутится ли земля вокруг солнца?" Услышав утвердительный стук зубов: "Д-д-д-д-д-д-д-а", человек засовывается опрашиваемыми в теплое местечко (костер).

Способ сибирский (с точки зрения Америки)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с медведем, укрывшись балалайкой.

Способ сибирский (реальный)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с женой.

Способ народного целителя Иванова.
Замерзший человек снимает с себя все, надевает трусы до пят, отращивает волосы и бороду до пояса, и весь оказывается утепленным.

Способ спортивный
Скачем, тянемся, бегаем трусцой, подтягиваемся, отжимаемся, прыгаем с шестом, в воздухе делаем кульбит, приземлившись без брызг на отскоке наворачиваем тройной тулуп, понимаем что не помогает, перестаем выпендриваться и выпиваем сто грамм.

Способ Андрея Малахова.
Говорим так быстро, что циркуляция крови от говорительных мышц обогревает весь организм. Способ эксклюзивен, повтору не подлежит.


А теперь внимание, новинки, новейшие способы обогреться! Только поступили на рынок!

1. Вашему вниманию предлагается эксклюзивная вещь, согреющая вас в самый лютый холод! Вибратор со встроенным обогревателем! Для бюджетников - набор "Сделай сам", в него входит вибратор и кипятильник.
2. Меховые панталоны 97 размера. Вы скажете, что они вам велики, а мы ответим, что нифига подобного! В случае экстремальных холодов, застегните верхний клапан над головой, втяните ноги и завяжите штанины, панталоны плавно превращаются в спальный мешок!
3. Вы замечали, как замечательно греются процессоры? Это потому что они много думают! Для самых замерших - учебник математики за 9 класс!
4. Теплая обувь, вот что вам поможет! От известного модельера Кроликова новая коллекция - калоши на меху, ласты с ватным подкладом, босоножки с меховыми лямочками.
5. Крещенская акция в Макдональдсе - "Холодно шопесец", каждому забежавшему погреться и посцать - 50 водки!
6. Ну и конечно обогреватель! Хороший, мощный обогреватель отлично зарекомендовавший себя в Европе, на обогреве ангаров площадью до 1500 кв. м. В России подходит для обогрева комнаты. Специально для Сибири, в комплекте идет ледоруб для скалывания льда с рабочей поверхности, не прерывая работы!

Уже в этом веке люди могут начать жениться на роботах и даже исполнять свой супружеский долг.

"Мой прогноз - где-то к 2050 году штат Массачусетс станет первым округом, в котором будет легализован брак с роботами", - сказал Дэвид Леви (David Levy), исследователь в области искусственного интеллекта из голландского университета Маастрихта в интервью изданию "LiveScience". Недавно Леви закончил свою кандидатскую диссертацию по теме отношений роботов и людей, которая затрагивает права и обычаи как в рамках брака, так и за его пределами.

На первый взгляд секс с роботами кажется лишь уделом гиков, "но как только какая-нибудь статья вроде У меня был секс с роботом, и это было прекрасно!" появится на страницах журнала типа Cosmo, я думаю, многие тоже захотят попробовать", - полагает Леви.

Идея романтических отношений между человеком и его художественным иили механическим созданием берет свое начало еще с античных времен - с греческого мифа о скульпторе по имени Пигмалион, который влюбился в свою скульптуру из слоновой кости по имени Галатея, и которой затем богиня Венера даровала жизнь.

Эта идея живет и сегодня, и развивает ее не только научная фантастика. Сорок лет назад ученые заметили, что некоторые студенты странным образом привязались к Элизе (ELIZA) - компьютерной программе, которая задавала вопросы и имитировала поведение психотерапевта.

"В наше время роботы становятся все более похожими на людей своим внешним видом, и контакт между людьми и роботами становится все теснее", говорит Леви. "Сначала роботы были безликими и использовались на автомобильных заводах, где помогали собирать автомобили. Затем их стали использовать в офисах для доставки почты, в музеях - в качестве экскурсоводов и дома - в качестве пылесосов, как, например, робот Roomba. Затем появились такие игрушки, как робот-собака Aibo фирмы Sony, Tickle Me Elmo и Tamagotchi".

В своей работе "Интимные отношения с искусственными партнерами" Леви предсказывает, что со временем роботы станут настолько похожими на людей своей внешностью, поведением и характером, что многие люди начнут в них влюбляться, заниматься с ними сексом, и даже вступать в брак.

"Это может показаться странным, но это не так", - утверждает Леви. "Любовь и секс с роботами неизбежны".

Секс с роботами через 5 лет

В качестве доводов Леви приводит тот факт, что психологи выявили около дюжины основных причин, по которым люди влюбляются, "и почти все из них можно применить к отношениям между человеком и роботом. Например, одна из причин, по которой люди влюбляются - это схожесть в характере и знаниях, а это можно запрограммировать. Другая причина - если люди знают, что нравятся другому человеку, и это тоже можно запрограммировать".

В 2006 году Хенрик Кристенсен (Henrik Christensen), основатель Единого Европейского Пространства по Исследованию Роботов (European Robotics Research Network), предсказывал, что через пять лет люди будут заниматься сексом с роботами, и Леви считает, что это вполне возможно. На рынке уже существуют компании, торгующие реалистичными куклами для секса, "нужно лишь добавить кое-какую электронную начинку и вибрацию", - говорит он, и наделить роботов несколькими звуковыми ответами. "Это достаточно просто в плане робототехники, и необходимые технологии уже существуют".

По мере совершенствования программного обеспечения и сближения отношений между людьми и роботами начнут возникать браки. "Сто лет назад межрасовые и однополые браки были запрещены в США. Межрасовые браки уже 50 лет как узаконены, а однополые браки разрешены в некоторых штатах", - говорит Леви. "Сейчас в браке намечается такая тенденция, при которой каждый волен выбирать с кем он хочет быть".

"Вопрос не в том, произойдет ли это, а в том - когда это произойдет", - утверждает Леви. "Я уверен, что это произойдет гораздо раньше, чем вы думаете".

Где и когда это произойдет

Леви прогнозирует, что Массачусетс станет первым штатом, который узаконит браки между людьми и роботами. "Массачусетс - самый либеральный штат США, он одним из первых выступил в защиту однополых браков", - говорит Леви. "К тому же здесь проводится очень много исследований в области высоких технологий в таких учреждениях как МТИ".

Специалист в области робототехники из Технологического института Джорджии Рональд Аркин (Ronald Arkin) не думает, что браки между людьми и роботами будут узаконены где-то к 2050 году, "но все возможно. И то, что это незаконно, не означает, что люди не будут пробовать", - сказал он в интервью "LiveScience".

"Люди - очень необычные существа", - говорит Аркин. "На мой взгляд, вряд ли все захотят жениться на роботах. Но определенная группа желающих найдется. Уже сейчас есть люди, готовые жениться на сексуальных игрушках".

Основное преимущество брака между человеком и роботом заключается в том, что таким образом можно осчастливить людей, которые не могут вступить в брак по-другому. "Это касается тех, кто испытывает трудности в отношениях из-за своей крайней застенчивости, кто имеет какие-либо психологические проблемы, либо просто некрасив или обладает неприятным характером", - говорит Леви. "Конечно, такие люди, которые полностью отчаялись построить отношения с другими людьми, встречаются редко, но они есть".

Вопросы этики

Возможность сексуальных отношений с роботами представляет собой достаточно неоднозначный вопрос для человечества. К примеру, секс с роботом может послужить способом удовлетворения преступных половых влечений. "Если дать педофилу робота-ребенка, снизит ли это частоту преступных действий в отношении настоящих детей или увеличит ее?", - спрашивает Аркин. "Не думаю, что сегодня кто-то готов ответить на этот вопрос. Вот в этой области и нужно будет проводить исследования в будущем".

Наличие робота для секса может снизить уровень человеческой проституции и проблем, связанных с нею. Однако, "в браке и других отношениях один из партнеров может начать ревновать, либо воспринять секс с роботом как измену", - говорит Леви. "Но кто знает, может быть, некоторые пары примут роботов с радостью. И вместо "Дорогой, не сегодня. У меня болит голова", вы услышите "Дорогой, у меня болит голова, почему бы тебе не воспользоваться роботом?".

Аркин отмечает, что "если мы позволим роботам стать частью нашей повседневной жизни и привяжемся к ним, то нам придется спросить себя, что станет с нашей социальной структурой. Как они повлияют на человечество и цивилизацию? Я не могу ответить на эти вопросы, но думаю, что они требуют надлежащего исследования. Близкие отношения очень даже возможны, и люди будут психологически и эмоционально привязываться к этим устройствам так, как не стали бы привязываться к вибратору".

Теперь Леви работает над диссертацией на тему этического обращения с роботами. Когда дело дойдет до любви и секса с роботами, "нам придется очень серьезно рассмотреть этические вопросы обращения с ними, и это очень непростые вопросы", - сказал он.

Одиннадцатого октября Леви успешно защитил свою диссертацию.

Рождественская ночь
Как тиха эта ночь... как прозрачна она!
Вдохновенно глядят небеса,
И в объятьях глубокого зимнего сна
Ожиданием дышат леса...
В эту тихую ночь беззакатной звездой
В мрачной бездне утраченных лет
Загорелся впервые над грешной землей
Христианства божественный свет
В эту ночь улыбнулся Младенец-Христос
С бесконечною лаской любви
Людям - братьям своим, утомленным от слез,
Утонувшим в грехе и в крови...
В эту ночь легкокрылых небесных гостей
Будто слышится пенье вдали...
И лучистые звезды сияют светлей
Над снегами холодной земли...

Трезвый взгляд на Новый Год и другие праздники.
Веселитесь? Что ж, в этом нет ничего плохого. Только в России это скорее напоминает на последний ужин перед казнью. В самом деле, если разобраться, что нам несет Новый Год? Подорожание все и вся, безудержную инфляцию и дальнейшее ухудшение жизни. А что же праздники? Стараниями маркетологов создается ажиотаж вокруг некоторых видов товаров и продуктов. Глянцевые журналы, реклама на телевидении и в СМИ втемяшивает в головы обывателей элементы красивой жизни, как говорили в СССР, забывая про упоминание бездны, разделяющей доходы среднестатистического Россиянина и например гражданина Германии или Франции. В головы молодых людей и особенно девушек вдалбливается, что отсутствие отдельной квартиры и машины превращает мужчину в жалкого импотента, а неспособность девушки захомутать олигарха, который будет спускать состояние на ее развлечения в огородное чучело и неудачницу. В головы вдалбливается, что раз праздник, то надо гулять на полную катушку, спуская все, что заработано в дни между праздниками. Русскому конечно не слабо потратить все до копейки, повинуясь психологии толпы, которая все сметает с прилавков, но этим он сам себя загоняет в еще большую кабалу и зависимость от ожиревшего эксплуататора-империалиста, потому что перед праздниками "добрые" жиды и чурки-торгаши до небес накручивают цены, смеются и потирают руки, видя как русский Иван спускает заработанное непосильным трудом, конечно цены после праздневств опускать никто не собирается. Заколдованный круг? Вовсе нет. Упомянутую выше психологию толпы можно обратить на пользу простому народу и во вред спекулянтам, фарцовщикам и барыгам, которых в наше время почему-то называют бизнесменами и которые в одночасье превратились из мелкой шушары преступного мира в уважаемых людей и хозяев жизни. Как бороться? Очень просто! Надо обратить их же методы против них самих! Для этого надо только чуть перестроить свое сознание. В этом сезоне в моде туфли с острыми носами? Фарцовщики закупили умопомрачительные партии товара в ожидании ажиотажа и бешенного спроса покупаем туфли с тупыми носами фарцовщики не знают кому сбагрить товар и как следствие терпят убытки, а это самый болезненный для них удар! На 8-е марта цены на цветы выросли в 3-и раза? Подожди, купи девушке букет 11, 12 марта, после того как партия закупленная на 8-е сгниет и принесет убыток. В конце-концов, девушке в любой день приятно получать букеты, и праздник в душе, а не на календаре красным цветом. Действуя подобным образом, мы внесем смятение в стройные ряды преступной братии. Пускай они мечутся в поисках решений, что еще выкинет толпа, пускай тратят бешенные деньги на исследования покупательского спроса и терпят убытки. Таким образом, мы заставим себя уважать, сохраним и главное приумножим личные средства и главное, мы и именно МЫ будем хозяевами жизни, а не послушными марионетками в преступных руках мирового империализма, а он в свою очередь превратиться из хозяина в холопа ученых, инженеров, врачей, учителей и других людей, которые обеспечивают своими открытиями и своей работой процветание населения, улучшения его жизни путем создания благ, а не их перемещением из одного кармана в другой.

Совершенно согласен! Только вот так поступать могут одиночки, а у большинства "... семья, дети..." :)))))

Жизнь - мираж, надежды, страсти
Ожидание мечты
Только вот бы все напасти
Стороною обойти.
С Новым годом, с верой в счастье
Поздравляю всех, друзья
Пожелаю вдохновенья
И любви вокруг себя.

Спасибо! И тебе всего наилучшего! ;)

))
С Новым Годом!!!!
=_)

Азбука морса

А Zorro здесь тихие...

Акелла лоханулся

Алёна Папина

Атомный дырокол "Ленин" (не успели построить)

Арафобия

Бабушкин лётчик

Бензопила "Женская дружба" (наиболее травматичный инструмент 2006 г.)

Бурда-морда (нефотогиничное лицо)

Быдловидная девушка

Варвара-краса, тупая коза

Ваша мерзость

В начале было клёво

Всё смешалось в доме обдолбанных

Галина красная

Гаремом пахнет

Гей-бой (игровая присунька)

Генитальная мускулатура (Генеральная прокуратура)

Генсекс

Гипербаблоид

Говно-вопрос, говно-ответ

Говностай

Гомик на колёсах

Государственный кремлёвский творец

Good Warning!

Давний восторг

Дал под письку и не выехал

Даниил Дэфолт

Двадцать тысяч $ спустя

Девять лет одного гада

Дед Матрос

Демографическая партия

Демонический микрофон

Димон искусатель

Доктор Брэнд

Домобабовские авиалинии (расстояние от стиральной машинки до газовой плиты)

Домофоб

Древний грим

Дремучая смесь

DJ Груб

Жарь птицу!

Женщина, которая помёт

ЖЕСТЬ:ПЯТНАДЦАТЬ

Жуткое мыло

Загадай жевание

Загранпасспарту (нелегал)

Запах Гарри

Звукоимператор

Измайловский панк

Илья Гламуровец

Кабинет очленста

Как заверещал Великий Леннон

Калаврот

Калина страшная (ВАЗ-21..)

Капнуть в Лету

Карловы нары

Киноконкретный зал

Клёво-стороннее движение

Климакс-контроль

Когда был Дима Маликов с кудрявой головой

Кока-кома (побочный эффект)

Коммандир "Счастливой суки"

Комплекс ПРО "Антизалетай"

Control-адмирал

Копии Царя Соломона (старый ксерокс)

Кошель несметный

Крем для души

Крепкий Олежек - 2

Крошка сортир

Крупным - повезло

Крысный отец

Ксивый "Мерин"

Кто хочет спать с миллионером?

Кто старую поманит тому глаз вон!

Куртка Кобейна

Курткино

Ленингад

Лётчик с битой

MegaFun (весёлый оператор)

Медведь-шатен

Медвуза гангрена

Ментпункт

Мечтал о громком Славе

МиниDVшник

Мистер и мессер Шмидт

Молоко вдвойне вкусней, если чистили им спирт

Московский Институт Телевидения Ради Вещания

дуракфикация

Музыкант-мультименструалист

Музыка со смещённым центром тяжести

Мясо Дик

На Большом Конкретном

Надежда Константиновна Крупная

Нажми на кнопку получишь по башке!

На недельку в Кумарово

Нарковороны

На Первом не закусывают

Настоящий поклонник

Наша работа позволяет нам совмещать бесполезное с неприятным

Наш фатальный корреспондент

Недоскрёб

Нежная баба

Некрокосм

Необдолбанный летающий объект

Неопознанные летающие объедки

Не понтовать!

Не так страшен Чёрт, как его гримеруют

Нивелирный магазин

Новый LSD-монитор

Нюх-нюх и фигня-нах

ОАО "Выпилком"

Оборотни, в погоню! (новая программа Б. Грызлова)

Объеденная комната

Огородное пукало

Огромный зал консерватории

Они рожали на Родине

Операторский клан

Отморозко (Битцевский маньяк)

Отсос, Понтос, Компромис и Дряньтарьян (4 подмышкитёра)

Очень чёрные

Падлик Отморозов

Паравыралон
Петровский массаж (торговый центр)

Пидер-пэн (синяя ручка)

Подальше от грибка

Подводная ботва

Подружка безопасности

Полка-дурак!

Попал в Переделкино

Поваленная книга

Подстава Ильича

По прозвищу Зверев

Порнонормальные явления

Порошок не раскрылся

Последняя надежда Бабкиной (этот самый хрен)

Постелизация

Поэтому можешь ты не быть, ..

Премьер братков

Приматный разговор (речь, обогащённая сильными, но литературными выражениями)

Проараб (начальник у гастербайтеров)

Промежная часть

Пропал в Бутане (пропан-бутан)

Радио свободно (радио "Свобода")

Разглядывал кроссворд

Район Жульёбино

Рвота почётного караула

Р-н "Многоперделкино"

Редкий Зверев

Российские учёные открыли ген директора

Рука ногу моет (коррупция)

Рыба-пила. Не закусывая.

Сам ты Клаус (Дед Мороз)

Свежевыжратый сок

Сверхмассивная чёрная дура (Cezara Evora)

Свести скопцов с концами

С высоты птичьего помёта

Сглазьев

Северный ядовитый океан

Северстайл

Секс-бомба времён войны

Секс-сингл

Сердитая дешёвка (дёшево и сердито)

Серийный коньяк (запой)

Сибирская корова безалкогольная

Скольский полуостров

Скотопёс

Сладкая паночка

Следующая остановка сердце.

Смена Караулова

Смертельный хрюк

Смертьшарика

Смесь Табаковых

Сочная ставка

Союзпечаль

Спонсор подвига Тоталихина пиво Таранов

Ссанный поезд

Ссы в глаза Юрий Лоза

Стакановцы

Станислав Нежилец

Старая дева, за 40 лет ни разу не была замужем. Ветеран эротического сопротивления.

Статуя свободна

Страстный бульвар

Страшный по дому

Стэдихам

Сукавыжималка

Сумасшедший дом-2

Телемозг

Телекнязь (НЕИЗВЕСТНО)

Телецентнер

Технические неповадки

Тёмная сторона муллы (новый альбом PF)

Тёплый встал

Типа, Канделаки

Топорный пункт милиции

Точно-тирэ

Тупографический кретинизм

Тутанхамло

Тяжела шавка Мономаха

Тяжёлые условия сервера

Убить дыроколом по-Аризонски - 2

Угадалка

Уголовный комикс

Удачный посёлок

Ужин молчания

Улица Остороженка (тротуар)

Ул. Красного маньяка

Ул. Марины Раскованной

У меня букашки от моей Наташки

Учебная тренога (школьная кошка-инвалид)

Фантомная ракета

Фатальная распродажа

Финита, блин комедия!

Хачей очарование

Цветочки над И

Циклёвка LIVE ("Квартирный вопрос")

Чёрная игра

Чёртова Бабушкинская (недовольство, жалоба на работу Метрополитена)

Чукча в ЦУМе ждёт расцвета

Шавка-ушанка

Шариковая сучка

Швабра-кадабра

Шахтёрское мастерство

Шизохрения

Шилов в жопе

Шиномандраж

Шустрицы

Экстремальная связь с машинистом

Это есть наш последний и решительный вой

Юнаты корейского морга 2 (Джони Дэпп и...)

Яблочный 3. 14дор

С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу п3дуют
По своей партизанской тропе

У бойцов невесёлые думы,
З@#бались они воевать,
Партизаны п3дуют угрюмо
Им ещё далеко п3довать

Партизаны п3дуют три ночи,
Партизаны п3дуют три дня
И в запасе у них, между прочим,
Есть одна боевая хуня

Это бомба такая с магнитом,
Командир её лично несёт
Восемнадцать кило динамита
Всё, что нужно в п3ду разорвёт

Из далёкой советской столицы
С тайным грузом курьер прилетел,
Чтоб фашистского Ганса и Фрица
Сделать грудой уп3женных тел

Чтоб в Берлине фашистская мама,
Та, что Зверя родила на свет
Не ждала у готической рамы
От убитого сына привет

Чтобы нация Гейне и Гёте,
Старый Бюргер и юный пузан
Понимала: не вы нас еб3те!
Вас еб3т иногда партизан!

А пока между Ровно и Минском
Через чащу п3дует отряд
И в мешке вещевом командирском
Грозно тикает тайный снаряд

З@3бали леса и болота,
Сапоги уже стёрты до дыр,
Вдруг в траве заблестело чего-то!
Это рельсы! смекнул командир

Рельсы это артерия тыла
Для провоза фашистских блиней
По ним движутся мощные силы,
Чтобы п3дить советских людей

Командир улыбнулся сурово,
Достаёт боевой динамит,
Со словами "П3дец тебе, Вова!"
Он включает жестокий магнит

Что случилось потом угадай ка!
Командира в седой бороде
Примагнитило на ху, как гайку
К этой взрывоопасной п3де

Ясный ху: ведь в кармане гранаты,
За спиной боевой автомат
Две железных сапёрных лопаты
И трофейный консервный томат!

Близко поезд фашистский проклятый
Слышен голос гармошки губной,
Он промолвил: "П3дуйте, ребята,
А состав запишите за мной!"

Вдруг в ночи, в тишине кто-то пёрнул
Командир изменился с лица
Оказалось, к лопате сапёрной
Присосало часами бойца

Командир ремешок перерезал,
Не подвёл смертоносный клинок
И сквозь грозные звуки железа
Прошептал: "Быстро на ху, сынок!"

Всё сработало точно по плану:
Взрыв ужасный, ну просто п3дец!
А в далёких степях Казахстана
Партизанский проснулся отец

Не доедут до фронта вояки
Все фашисты накрылись п3дой
Море трупов, фашистские знаки
И фуражка с зелёной звездой...

И с тех пор в партизанском отряде
Всех, кто шёл на взрывные дела
Ради жизни, отечества ради
Раздевали всегда догола.

И была у фашистов примета:
Если жопу увидел в кустах,
Значит это привет с того света,
Значит скоро поляна в крестах!
* * *
Снова ветер пронзительный дует
Небо родины над головой,
Голый парень по лесу п3дует
Он исполнил свой долг боевой!

5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.

9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - АААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...
21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21. 05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить "Буратино". Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.

В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники тоже...

В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.

На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции "Газпрома" с написанным на ней желанием.

В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга.

В Индии читают коровам стишки.

В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии.

Тараканы встречают Новый Год под тапком. Или под мухой, это как повезет.

Директор компании "Ролтон", прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке.

В Украине после Нового Года открываются магазины "Дешевая мебель из Италии".

В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.

В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом.

В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под "Калинки-малинки" (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии.

В пустыне Сахара на Новый Год песок украшают песком.

В Средиземье (мир из "Властелина колец") елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю.

На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость.

Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:
2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.
31 декабря, 18. 00 Реальные пацаны начинают наряжаться достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.
21. 00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят "Иронию судьбы", а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают "Бригаду". Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак.
23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке.
00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки.
02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.
В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы.

В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай.

Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод.

Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три.

В Совнаркоме СССР начала 20-х годов Новый Год встречали традиционно, по-домашнему. Бухарин переодевался в Деда Мороза, а Троцкий - в Снегурочку, они ходили по камерам для политзаключённых, и политзаключённые читали им оправдания в стихотворном виде. Тех, чьи стишки нравились Бухарину и Троцкому, немедленно прощали и отпускали с миром. А Сталин в это время уже заканчивал украшать ёлочку Совнаркома гирляндами из своих трубок, подаренных коллегами на прошлые Новые Года. Хотя сам Сталин всегда хотел себе собаку. После этого начинался бал-маскарад: Ленин переодевался в Деда Мазая, а все остальные - в зайцев, хотели они того или нет. Потом Ленин уходил на броневичок - читать обращение к народу, и все могли расслабиться и снять костюмы зайцев.

В семье Сергея Зверева Новый Год встречают с опаской. Из форточки ничего не выкидывают. Знают, что в новом году Серёжа и не такого фортеля выкинет.

В Атлантиде после каждого тоста только запивают.

Во Владивостоке на Новый Год дают тепло. И то только по 500 джоулей на человека.

В Австралии вместо носков на камин вешают кенгуру.

В Африке Новый Год единственный вегетарианский праздник. Все едят не гостей, а ёлку.

В Израиле выкидывают из окон всякую рухлядь, но всё равно смотрят, чтобы никто не подобрал.

Новый Год в системном блоке. Сначала все платы, шлейфы и устройства водят хоровод вокруг процессора с серой пыльной бородой, торчащей из кулера. Все ужираются ваттами до невменяемого состояния, жарят шашлыки на радиаторах, переподключаются в случайном порядке. Сетевуха ловит какую-то заразу, видяшка транслирует новогоднее обращение BIOSа к материнке. А жесткий диск кряхтит, требует еще гигабайт, долбится о стенки корпуса и хочет, хочет дискету.

Новый Год в любом офисе:
19:00 Тост за процветание компании;
19:05 Тост за отличную команду;
19:10 Тост за женскую половину компании;
19:15 Тост за "таких симпатичных коллег-мужчин";
19:20 "А теперь дамы приглашают кавалеров!";
20:сколько-то "А давайте еще выпьем!", Дед Мороз в виде зам. ген. директора с подарками в виде прикольных брелков каждому;
21:00 Всем уже хорошо! Все друг друга любят!
И уже неважно, что корпоративный Новый Год празднуется 13 декабря, в четверг, потому что так дешевле...

В Дрова Новый Год можно встретить где угодно.

Новый Год у Путина дома: "А вашего папу и тут, и там показывают..."

Новый Год где-то: "Не пей много, нам же ещё на Сочи писать!"

Кстати, сам Дед Мороз, после того, как раздаривает все подарки, возвращается домой, привязывает оленей, залазит через трубу к себе домой, кладет под елку подарок и идет спать. А потом с утра просыпается, открывает подарок и возмущается: "Опять этот старый кретин подарил мне не то, что я просил!"

А если честно - хватит! Пора менять стереотипы! Начинаем прямо сейчас! В России в Новый Год все трезвые, а 1-го января работают! В Эстонии никто никуда не опоздал, все встретили Новый Год вовремя! В Израиле все безвозмездно дарят друг другу подарки! В США Джордж Буш сам написал адекватное новогоднее обращение к народу! В Голландии, Новый Год отмечают с шампанским, а не с травой!
И в новом году у всех обязательно произойдет что-то хорошее.

Уже давно я не юнец
И повидал немало
Но с детства раннего, 3. 14здец
Тянулся к неформалам

Терзал вопрос, куда вступить?
К какой примкнуть движухе?
В военных башмаках ходить
Бандане иль косухе?

В штанах широких рэп читать,
Кося под эминема?
По клубам жопой торговать?
Абсент бухать с богемой?

Я не хотел бы панком быть,
Воняющим блевотой,
Втыкать в футбол и негров бить
Мне тоже неохота

На кладбище среди могил
В готическом прикиде
Тусить... Я разве имбецил?
А если кто увидит?

Плаксивым я мальчонкой рос
И с тёлками проблемы
Я отрастил пучок волос
И вот теперь я Эмо

Я проколол себе губу
Накрасился, как шлюха
И с камушком воткнул серьгу
В своё пивное брюхо

На сумке пёстрые значки
На майке- Микки Маус
В тусовке эмо получил
кликуху Раймонд Паулс

Вот так живу и не тужу
Но, вот ведь заподляна
В Российской армии служу
Я в чине капитана

А в армии, оно ведь как,
Страна растит героев!
Там даже конченый форшмак
Не любит эмобоев

- А это что за по@бень?
Спросил полковник Васин,
Когда я чёлку отрастил
И ваксою покрасил

Ты кто?- спросил, меня полкан
Какой ты сделал выбор?
Защитник родины, @блан?
Или обычный 3, 14дор?

Что это, @лядь, за внешний вид?
Вы что тут, оху@ли?
А в ухе что за хрень торчит?
Ответил я : Тоннели

Муд@к, @бать тебя в шинель,
Сдам в руки особистам!
Те продолбят в тебе тоннель -
Снаряд войдёт со свистом

Тебе же скоро тридцать шесть
И за тобою рота
Ты про мундира слышал честь
Чмо в розовых в колготах?

Короче, ровно через час...
Чо пялишься, минетчик?
Передо мной не 3, 14дарас,
А офицер-ракетчик!

Себя в порядок приведёшь
И на доклад прискачешь!
Тогда, глядишь, и не умрёшь
Ты что, Семёнов, плачешь?

* * *
Я знаю, что наш мир- говно
Но почему так серо,
Так беспросветно и темно
В душе у офицера?

Мне очень больно вспоминать
Все беды и измены
Как штык-ножом я ржавым, блинь
Вскрывать пытался вены

Из тусы эмо, как назло
Был выгнан со скандалом.
Я не канал за своего
Без эмо-причиндалов

В депресняке и тупняке,
Как футболист Онопко,
Стою, диджею на пульте
Который с красной кнопкой

Слезинка падает на пульт.
Фонарь тревожный светит.
Осталось насколько минут
Мне жить на этом свете

Прощайте, твари, я не ссу
А всё, что было милым
С собою вместе унесу
Я в братскую могилу

Манишку, мокрую от слёз
Я на пол выжимаю
Целую плюшевого пса
и кнопку нажимаю

Аффигительно:)))

1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. :) Оборжаться! :)
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".
2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам!
3. Девушки, не имеющие что предложить мужчине хорошего, то есть вообще никакие, страшненькие, примитивные, но требующие себе мужчину "в полном смысле этого слова", "настоящего", "самодостаточного", " состоявшегося" и т. д.
Наивные... кому вы такие нужны?
НАСТОЯЩЕМУ мужчине нужна девушка :
А) красивая, Б) молодая, В) чистая, Г) сексуальная, Д) добрая, Е) преданная.
Усекли?
4. Замужние идиотки, указывающие в цели знакомств - Дружба и общение, переписка. Есть же дуры. А мужья у них кто?
5. Разведёнки с хвостами, нагадившие всем и теперь ищущие глупого принца.
Бедняги. Понтанулись и вот результат... у разбитого корыта!
6. Мнимые интернет-красотки без фото или с чужими фото.
Девочки, а где ваши фото? Или вам на морде черти горох молотили?
7. Больные на голову девушки и женщины, мнящие себя великими психологами. Обычно, такие в графе "ваши интересы" пишут - ПСИХОЛОГИЯ! Во как! :)
8. Не вышедшие вовремя замуж по причине своей самовлюблённости и подлости душевной и теперь срочно хватающиеся за подножку уходящего поезда.
ТАК ВАМ И НАДО!
9. Сельские дуры, приехавшие в город и думающие, что теперь весь Земной шар крутиться вокруг их пиз... ды. Эти не знают разницу между памперсами и прокладками, зато ударно разносят триппер, хламидии и т. д.
10. Обиженные на весь мир стервы, пускающие везде жёлчь. На вид они жёлтые :)
Большинство девушек и женщин от природы слегка желтоваты :)
11. Коротышки "метр в кепке" ведущие себя как Николь Кидман, и ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку! Зато минет делают не сгибаясь! :)
12. Интриганки, вскрывающие себе вены потому, что не выходит по-ихнему.
На вид они зелёные :) Их время от времени бьют!
13. Перезревшие "сливы", строящие из себя молодые "тела", ценных девушек и удивляющиеся, что никто их уже не хочет. На вид они сморщенные :)
По причине своей ущербности, сморщенные часто любят создать анкетку 18 летней красотки и от её имени общаться. Очень любят разводить, но кара настигает их мгновенно - только выключила комп и сразу возвращается из мнимой красавицы в реальную Шапокляк! :)
14. Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде, что их будут развлекать, потому что им скучно. Idi nakuy, detka! Gggg!
Но есть и не за границей, а пишут karakulyami! Во дурочек заворачивает - мозга совсем нет, только завихрения!
15. Мужененавистницы всех возрастов, в анкетах называющие мужчин скотами, извращенцами, хотя сами все в комплексах, 100% фригидны, а в голове у них какашки! Такие пополняют ряды лезб и бисексуалок, потом разочаровываются и в женщинах и в итоге вынуждены менять пол! :)
16. Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово : " с парнем ". Они думают, что у них информацию будут выпрашивать. Но мужчина ленив от природы и неусидчив, недоверчив, поэтому эти бедолаги пролетают. Зато им пишут мальцы, деды и владельцы инвалидных колясок - это их уровень! :)
17. Мартышки, которые на работе висят в интернете и от скуки дуркуют, разыгрывают доверчивых, хотя именно ИХ САМИХ и разводят больше всех! ) ЭТО ИНТЕРНЕТ - все разводят всех! Гггг!
18. Новая порода - обиженные жизнью дурочки, серость беспросветная - такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи! Прикол! И VIP-анкета есть... а не помогает!
19. Пролетевшие на поле боя за мужа! Долго набивала себе цену, пока для неё остались только объедки. В 27-29 лет переполошилась до усрачки и вышла СРОЧНО замуж за бомжа или квазимодо! Теперь на знакомствах вывешивает свадебные фото и доказывает себе и подружкам-сучкам, что такая вот она счастливаяяяяя. :)
Внимание, пролетевшие красавицы! Квазимодам тоже нужны жёны, пишите! :)
20. ПОЛНЫЕ ДУРЫ - в графе "С кем хотите познакомиться" пишут: "Ни с кем" или " Кого хочу не знаю, а кого знаю не хочу".
Кто родители такой имбицильной девочки? Может её в детстве уронили или об стену темечком шмякнули? :)

Автор успел основательно подготовиться к исследованиям в области никчёмности всего женского населения))))Он успел познакомиться со всеми вышеозначенными категориями, встретиться с ними, поговорить об их никчёмности и ущербности на этом свете, оценить их сексуальные способности, сделать все вышеперчисленные выводы, несмотря на свою природную ленивость и недоверчивость)))))
Аплодирую стоя!))))

Полностью с автором. Суть изложена верно. Только слишком уж разнообразно получилось. На самом деле типов не более пяти.

Ну чем они Тебе Все насолили?!
Ты их так ненавидишь....

=_)
P. S.: С большинством Согласна! =_)

Если все девушки в сети именно такие на твой взгляд, что же тогда ты вообще здесь делаешь? Ишешь для дружбы девушку??? Ты что, дружешь с такими??
И вот еще пишешь о том, какие девушки нравятся НАСТОЯЩЕМУ мужчине - да что ты знаешь о НАСТОЯЩЕМ мужчине! НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ГОВОРИТ О ЖЕНЩИНАХ ТАК ПЛОХО! то же могу сказать и о НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЕ.
Наверное в жизни тебя часто обижали женщины, не надо винить их за это, проблема в тебе самом.

Поцелуи
Вы обмениваетесь содержащимися в слюне соединениями кальция и фосфора, а также природными антибиотиками. Кстати, чем продолжительнее поцелуи, тем слюна вырабатывается быстрее, а все полезные вещества действуют активнее.

Эякуляция (без презерватива)
От всей души ты жертвуешь подруге лимонную кислоту, фруктозу, высококонцентрированные калий, цинк и особенно полезные кальций, магний, витамины С и В12. То есть все самые важные химические элементы для здоровья человека. Теми же веществами ты награждаешь свою девушку при оральном сексе. В результате - снижение риска возникновения кариеса, укрепление иммунитета, улучшение работы мозга и избавление от симптомов депрессии.

Потение
Выделяя пот, вы оба лишаетесь сернокислых соединений, фосфатов, хлористого калия, солей кальция, мочевины, мочевой кислоты, аммиака и жирных кислот. Впрочем, нормальное потоотделение приносит только пользу: соединяясь с жиром сальных желез, пот защищает кожу. Кроме того, с потом выходит много балластных веществ.

DuPont начался с порохового завода после переезда семьи Дю Пон в США в 1802 году. Деньги на него эмигрантам дали хорошие друзья семьи - французские масоны: финансист Жак Некер и маркиз де Лафайет, ведь старший брат основателя компании был Великим казначеем масонской ложи Делавэра.

В 1902 году пороховой гигант начал выпускать краски и пластик. В 1903-м появилось научное подразделение, занимавшееся разработкой перспективных химических технологий. На его работу были отпущены немалые средства, а сотрудникам разрешалось заниматься не только прикладными, но и фундаментальными научными исследованиями. Именно там родились целлофан, фреон, тефлон, нейлон, лайкра, кевлар и прочие полезные материалы.

К середине 1930-х DuPont производила кучу всего, в том числе синтетические ткани и отбеливатели для бумаги. Правда, продвижению этих двух товаров препятствовала конопля - из нее делали бумагу, одежду, обувь, веревки, канаты, нитки. Площади ее посевов составляли миллионы гектаров.
В 1935 году химики DuPont придумали нейлон, который стал мощным конкурентом конопляной нити. Конопля давно раздражала представителей компании, хотя бы потому, что вырабатываемая из нее бумага, в отличие от бумаги, производимой из древесины, не требовала отбеливания. А значит, не нужны были реактивы, которые производил химический гигант. И химики компании развернули против кконопли широкое наступление.

В союзники был взят медиамагнат Вильям нафигст, владевший огромным количеством газет и журналов, а также множеством заводов по производству древесной бумаги. Отныне в газетах нафигста, а позднее и во всех остальных, конопля величалась только по-мексикански марихуана. И говорилось о ней уже не как о сельхозкультуре, а как о вреднейшем наркотике. Цели, средства, тактика и стратегия борьбы против конопли были рассчитаны абсолютно точно, и уже во второй половине 1930-х годов в США и многих других странах её выращивание было категорически запрещено и даже приравнено к уголовному преступлению. Зато продажи нейлона и бумажных отбеливателей выросли в несколько раз.

Иногда компания сознательно шла на уничтожение собственных изобретений, но это уничтожение приводило к очередному ее росту. Так случилось с фреоном.

Фреон был создан в 1931 году. Вещество было нетоксичным, негорючим и не вызывающим коррозию, а кроме того, простым и дешевым в производстве. Его использовали в производстве кондиционеров и холодильных агрегатов, аэрозольных препаратов, для создания пенообразующих композиций, в синтетических моющих средствах, строительстве, машиностроении, авиационной промышленности и космических аппаратах.

Довольно долго фреон производила только DuPont, но в конце концов право выпускать его получили и другие (антимонопольная политика таки существовала). С появлением конкуренции рынок насытился, спрос упал, а вместе с ним упали и доходы DuPont. Решением проблемы мог стать переход на новые запатентованные концерном газы, каковыми стали охладитель Suva для холодильников и кондиционеров и пропеллент Dymel для аэрозолей. Правда, у них были недостатки по сравнению с фреоном - они были в несколько раз дороже и при этом хуже. Как следствие, покупать их не особенно хотели.

И вот тут вдруг неожиданно выяснилось, что фреон страшно вреден для окружающей среды. Были опубликованы исследования американских учёных, что именно этот газ виновен в возникновении обнаруженной в 1957 году озоновой дыры. Потребительские организации начали призывать обывателей бойкотировать аэрозольные дезодоранты, "зеленые" пикетировали химкомбинаты, государства подписывали пакты о снижении применения фреоносодержащих веществ. В 1985 году была подписана Венская конвенция об охране озонового слоя, спустя два года - Монреальский протокол об озоноразрушающих веществах. В 1990 году в отношении фреона было введено полное торговое эмбарго.

А теперь внимание: инициатором создания Монреальского протокола была компания DuPont. В результате его действия фирма
а) мигом обанкротила огромное количество мелких конкурентов, занимавшихся производством фреона;
б) наладила сбыт более дорогой и более прибыльной продукции;
в) заставила весь мир менять холодильники и кондиционеры, утилизируя фреоновые и покупая "экологически чистые".
К 2005 году только в США холодильников "наменяли" более чем на $220 млрд. Россия, в соответствии с Монреальским соглашением, не производит фреон уже с 1996 года, а покупает его заменители у DuPont.

Тем временем уже давно доказана полная невиновность фреона в возникновении озоновой дыры. Потому что дыра и не возникала вовсе, а существовала всегда. А фреон может разрушать озон лишь в лабораторной пробирке, ведь он в четыре раза тяжелее воздуха, следовательно, попав в атмосферу, он не поднимается на высоту в 30 км, где находится озоновый слой, а опускается в низины. Кроме того, абсолютно непонятно, почему дыра образуется над Антарктидой, в которой никаких выбросов фреона нет и быть не может по определению, а над крупными городами, где фреона тонны, никакие дыры не фиксируются.

Похожая история произошла примерно в то же время с асбестом - он неожиданно был обвинен в нанесении непоправимого вреда здоровью людей.

Об опасных свойствах асбеста стало известно еще в начале прошлого века, когда у рабочего одного из английских карьеров была обнаружена спровоцированная асбестовой пылью похожая на пневмонию болезнь, названная "асбестозом". По странному стечению обстоятельств, эта болезнь не волновала общество до тех пор, пока не истощились европейские запасы асбеста и главным его поставщиком не стал СССР. Вот тогда-то общественность и забила в колокола. Исследования показали, что асбест может вызвать не только асбестоз, но и раковые опухоли. Минерал немедленно включили в группу веществ с достоверно доказанными канцерогенными свойствами. В СМИ прошло несколько ударных материалов об ужасном воздействии асбеста на организм человека. Европа занялась сносом зданий, при постройке которых применялся асбест, и заменой шифера на крышах, ибо именно в шифере доля опасного вещества была особенно велика. Были потрачены десятки миллиардов долларов. В конце концов Европейская комиссия вообще запретила использование асбеста.

Как ни странно, но у такого запрета были и противники, например Всемирная организация здравоохранения. ВОЗ удивило то, что из более чем 300 веществ, включенных в "опасный" список, для запрета было выбрано далеко не самое опасное. Ведь даже для того, чтобы заболеть асбестозом, нужно не просто долгое время работать с асбестом, но не менее 15 лет дышать мелкой асбестовой пылью, а раковые опухоли проявляются уже как осложнение асбестоза. Да и сам асбестоз заболевание чрезвычайно редкое: за последние 30 лет в России и Канаде странах, в которых асбест применялся наиболее широко, не было зафиксировано ни одного случая заболевания.

В глаза бросается одно интересное обстоятельство: "асбестовые гонения" начались после того, как сотрудник DuPont изобрел синтетический заменитель асбеста номекс. После запрета именно он стал основным противопожарным и огнеупорным материалом (из него шьют костюмы пожарных, им укрывают все, что необходимо защитить от огня).

Сейчас компания отходит от устаревающего химического бизнеса и переходит на более перспективный биотехнологический. В самом конце прошлого века она купила крупнейшую в мире растениеводческую компанию Pioneer Hi-Bred International и производителя соевого белка Protein Technologies International.

В прошлом году американское федеральное Агентство по защите окружающей среды заявило, что скоро будет запрещен тефлон. Оказалось, что входящая в его состав кислота PFOA "способствует возникновению рака печени, вызывает проблемы с иммунной системой и процессом развития новорожденных". Похоже, что в DuPont ему нашли подходящую замену...

Новый год в России традиционно встречают не только шампанским, но и ростом тарифов и цен. 2008-й не станет исключением. Подорожают газ, электроэнергия, транспорт...

Газпром последовательно реализует политику перевода населения на мировой уровень платежей за газ. Если так и дальше будет идти, то, возможно, к 2011-му россияне станут получать счета за родное голубое топливо по тем же ставкам, что французы, немцы и прочие шведы. В наступающем году оно подорожает в среднем по стране почти на 25%. Однако в деньгах это составит символическую сумму, для москвичей 3 руб. 50 коп. (новая ставка в Москве по 19 руб. 40 коп. с человека). На фоне роста тарифов на услуги ЖКХ три с половиной рубля выглядят подарком к Новому году.

Услуги ЖКХ станут дороже на 20 % в среднем по стране. В Москве - на 18, 5%. С января в столице за отопление будут брать 11 руб. 80 коп. за кубометр (в 2007-м 9 руб. 90 коп.). Если у вас, к примеру, квартира площадью 50 кв. метров, то только позиция "отопление" увеличит ваши платежи за квартиру на 95 рублей. За каждый метр излишков сверх установленных норм, вторую квартиру, комнату спецтариф составляет 16 руб. 14 коп. (было 13 руб. 60 коп.).

За водоотведение москвичи будут платить по 106 руб. 28 коп., а за холодную воду 81 руб. 84 коп. (в 2007-м 90 руб. 90 коп. и 67 руб. 80 коп. соответственно), за горячую по 272 руб. 90 коп. с каждого человека (вместо нынешних 228 руб. 70 коп.).

Энергетики тоже внесут свой вклад: рост тарифов для населения составит в среднем по России 14%. После новогоднего боя курантов счетчики в столичных домах будут отсчитывать 237 рублей за каждые 100 кВт в час на 29 рублей больше, чем раньше (для владельцев электроплит 166 и 19 рублей соответственно).

Таким образом, семье из четырех человек, живущей в квартире площадью 50 кв. метров, рост услуг ЖКХ по названным позициям обойдется почти в 390 рублей. Плюс скромные на фоне накруток жилищно-коммунального хозяйства - "наценки" за газ и свет. Итого платить этому семейству надо будет каждый месяц минимум на 410 рублей больше, чем сейчас.

Есть и предновогодние сюрпризы. В магазинах и на рынках ажиотажный спрос тоже спровоцирует рост цен. Многие из них почти вернутся в адекватное состояние после новогодних каникул, но начало роста инфляции 2008 года и здесь будет положено. В 2007-м она, кстати, может достичь 12%.

Уже ощутили рост цен на авиа- и железнодорожные билеты зимние путешественники. С 1 января больше надо будет платить и в столичном метро: 19 руб. вместо 17 руб. за одну поездку, 84 руб. за пять, 155 за 10 поездок. Студенческий и школьный проездной билет будет стоить 180 руб. С 15 до 17 руб. подорожает проезд в автобусах, трамваях и троллейбусах. За единый проездной билет с 1 января 2008 г. надо будет платить на 220 рублей больше, чем сейчас 1300 руб. Накануне новогодних затрат на подарки, праздничный стол и путешествия все предстоящие ежемесячные надбавки будут выглядеть скромно, хотя, если сесть и посчитать, выйдет, что в сумме они дадут круглую сумму.

Ну что, проголосовали за сук? Теперь расплата.

Признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии будет означать объявление войны против Грузии, заявила сегодня на встрече со студентами Тбилисского государственного университета исполняющая обязанности президента страны Нино Бурджанадзе.

Ха! Однако, грузины не потеряли своего чувства юмора! Только я думаю, рядовые грузины достаточно здравомыслящие люди и не купятся на дешевые понты пиндоской шлюшки - Мишки Саакашвили.

Я, конечно, смотрел фильм "Один дома" и в своё время внимательно прочитал "Вождя краснокожих", и знаю, что некоторые детишки бываютсекснутыми на всю голову и могут доставить кучу проблем взрослым дядям, типа меня. Но то, что мне в реале придется столкнуться с таким вот малолетнимсекснатом один на один, я даже представить не мог. А всё случилось из-за того, что я являюсь уникальным обладателем доброй души и не могу отказать людям, если они просят меня о помощи. Вот так случилось и в этот раз.

Мой большой дружище Андрюха, у которого я лет пять назад был свидетелем на свадьбе и скажу честно, еле ноги с той свадьбы унес, обзавёлся дитём средних размеров. Я просто диву даюсь, почему врачи не утилизировали этого отпрыска, как только он родился. Это ещё одно подтверждение низкого уровня современной медицины. Родилось такое слоноподобное непрерывно орущее существо, а врачи даже не написали, что это дитё опасно для общества. Расстреливать таких врачей нужно. И вот из-за этих недобросовестных врачей я сильно пострадал. Ну, ещё конечно, как я уже говорил, из-за моей безгранично доброй души.

Значит, скончался у Андрюхиной жены один из четыреста тридцати двух братьев, и они поехали в ейный колхоз отмечать это дело. И так получилось, что с ихним сыночком Владиком, четырёхлетним садистом, от которого в панике разбегались даже местные наркоты и учащиеся ПТУ, некому было остаться. На похоны ясен член они этого уёбка не потащат, потому что прицепом пришлось бы хоронить ещё четверых человек. И вот Андрюха просит меня со слезами на глазах посмотреть за мелким ублюдком до вечера, чтоб он не спалил к членм наш микрорайон. И я дурак согласился.

Сынок его, как я уже сказал был дегенератом с рождения. Оставлять его одного было смерти подобно. Он несколько раз пытался устроить в квартире пожар. Хорошо, что вовремя тушили это дело. Пару раз этогосекснутика било током, потому что лез во все дыры. А раз, к общему счастью жильцов чуть сука не вывалился с шестого этажа. Андрюха конечно сильно изматывался на работе. Приходил домой, а тут мелкий дегенерат закатывал концерты. К тому же соседи постоянно на него жаловались. То насрёт кому-нибудь под дверью. То камнем перебёт чьего-то нерасторопного отпрыска, не успевшего в общей суматохе ссексться от внезапно появившегося Владика. То прыгает по квартире и орёт до самой ночи, как ненормальный. Соседи снизу вроде даже киллера хотели заказать. Потом просто продали начлен квартиру.
Не знаю, как у них получилось родить такого адского зверя, но Андрюха в детстве вроде тоже чудил не меньше, потом его немного попустило. А жена у него спокойная. От неё слова никогда не услышишь. Не говоря о крике. По-моему она была немного пришибзденная. И вот от этого ядерного союза, родилось такоесекснько с радиацией в голове. Всё это было конечно печально.

Я пришёл к Андрюхе, как и обещал в восемь утра. Мелкий ещё дрых, храпя на всю хату. Андрюха показал где, что лежит, если отпрыск проснётся и захочет жрать. Дав последние указания, Андрюха исчез со своей женой, а я остался один на один со зверюгой. Я зашёл к нему в спальню и долго разглядывал его толстое сопящее лицо. "У меня сука не забалуешь" - довольно подумал я. Если что переебу подонка чем-нибудь тяжёлым по балде и пусть потом суки, что-нибудь мне скажут. Скажу самооборона и неебёт. Я пошёл в зал, включил телек и стал втыкать в какой-то бокс. За просмотром бокса я благополучно и заснул.
Проснулся я от хруста собственной коленки и последующей за ним дикой болью. Я с криком упал на пол и начал кататься, как какой-нибудь Индзаги в штрафной соперника. Краем глаза я заметил Владика стоящего рядом с молотком в руке и готовящегося добить меня. Я отполз к лоджии и там занял оборонительную позицию.
- Владик ты чё творишь гад? Совсем нюх потерял? Я попытался сохранить жизнь малолетнему еблану. Коленку я никому не прощу.
- Пасол начлен с маево дома, валюга.
Я в ачлен уставился на мелкого дрыща. Ничлен себе словечки.
- Какой ворюга, ты урод. Тебе что батя не сказал, что я за тобой присмотрю до вечера?
- Сказал.
- Так член ты меня лупишь молотком дибил?
- Кусать хацю.
Я еле сдержал себя, чтоб не выхватить молоток и не двинуть им малого по кумполу. Коленка противно ныла и начала распухать. Я прихромал к выродку и выхватил у него молоток.
- Я тебе говорю Влад, если ты сука ещё раз меня ударишь, я тебя засуну в унитаз и смою. Понял?
Мелкий садист хитро на меня посмотрел.
- Кусать сильна хацю.
- Пошли ладно, на первый раз прощаю.

Мы пошли на кухню. Молоток я по пути впихнул в какую-то тумбочку. Разогрев мелкому кашу, я нарезал себе бутербродов и разогрел чай. Мелкий рассказывал мне какую-то историю, про то как он позавчера вломил писы Антону с четвёртого этажа. Тот вроде опрометчиво кинулся отбивать свою кошку, которую Влад тащил за хвост к себе домой. Этим котом он его и отдубасил. Скажу, что этому Антону было семь лет, и он чем-то там занимался. Я немного поежился и потёр ушибленную коленку. Контакт с малым я вроде нашёл. Главное, чтоб он чудить не начал. Не получилось. Только пожрав, он спросил.
- Дядя Лёся, мозна мне пагулять?
- Нет Влад. Родители приедут, тогда и погуляешь.
Тот исподлобья посмотрел на меня и пожал плечами. По взрослому так пожал. Я снова поёжился и представил, что этот козёл бьет меня не по коленке, а например по котелку. Надо держать ухо востро. А то этот малахольный уёбок ещё инвалидом меня сделает. Я пошёл в туалет. Когда вышел малого на кухне не было. В спальне и в зале его тоже не оказалось. Я слегка обкакался.
- Слы Влад! Ты где скотина? Крикнул я в отчаянии.
Тишина. Я побежал из зала в кухню. В коридоре дверца шкафчика прихожей резко открылась прямо передо мной. Я применил экстренное торможение, но это не помогло. Я со всего маху врезался в дверь. Падение моё было громким и болезненным. Я рухнул плашмя на спину и по ощущениям отбил себе начлен почки. Отойдя через минуту от мебельной терапии, я потихоньку стал на четвереньки и тряся головой заглянул в шкафчик. Там свернувшись клубочком, мирно лежал мелкий изверг. Я схватил его за шкирку и приподнял. Шкет завизжал и начал дрыгать ногами. Лягалась эта сука больно. Но я терпел. Нужно было провести урок воспитания. Если не родители, так хоть я поставлю мелкого недоноска на место.
- Всё сука. Достал. Пойду тебя топить к ебеням. Прощайся быстрее с жизнью.
Тут же хаотично дергающаяся нога толстого упыря со всей дури въехала мне по яйцам. Перед глазами сразу появилось звёздное небо, а мои яйца кто-то бросил вариться в кипяток. Я выпустил эту сволочь, а сам опять прилёг, на пол Андрюхиной квартиры, порядком поднадоевший мне за сегодня. Полежав в отходняке минут пять, впрочем, сильно не расслабляясь, (вдруг у Андрюхи в квартире есть ещё один молоток) я начал подниматься, морщась от боли. Ну сука. Война так война. Я зашел в умывальник и осмотрел свои ушибы в зеркале. На лбу была средних размеров шишка, очленвшие печальные глаза и подрагивающий от негодования рот. В общем, напоминал я теперь тех боксёров, на которых смотрел утром по телеку, как только припарковался в этой камере пыток.

Я шифруясь под мебель и вздрагивая от каждого подозрительного шороха подкрался к спальне малолетнего выродка. Из комнаты не доносилось ни звука. Наверняка упырь приготовил мне западло. Я открыл дверь и отскочил. Ничего. Засранец лежал в своей койке и не дышал.
Я подкрался к нему.
- Слыш ты, жертва аборта. Тебе писец пришел. Ты в курсе? Малый не шевелился.
Я пнул его со всего маху. Мелкий чмошник слетел с кровати и затих. Я его не видел. Подождав минуту, я с испугом двинулся к нему. Тут же из-за кровати вылетел предмет и направился прямо мне в лицо. Я попытался изобразить Нео и уклониться, но организм после сегодняшних мебельно-молоточных процедур гнулся плохо и предмет цинично спикировал прямо мне в глаз. Я опять заорал от дикой боли и поверженный свалился на колени. Предметом оказалась Андрюхинасекснная пепельница. Ну сука писец. Изверг был вооружен. Я опять позорно выполз из спальни и пошёл в ванную. Заточка моя пылала всеми цветами. Под глазом расползался здоровый фонарь. Меткий гад. Шишка на лбу тоже приобрела нездоровый оттенок.
Я прошёл на кухню и достал у Андрюхи с морозилки два кусок мяса. Приложив один к глазу, а другой к голове я сел и задумался. Воевать с мелким козлом бесполезно. Ну членя ему сделаю? Переебу разок-другой, так он с новой силой будет подвергать мой организм насилию. А я и так сильно пострадал. Оставался один выход. Связать начлен ублюдка. Запереть в комнате и спокойно смотреть телевизор. Пусть орёт там пока не заебётся. На соседей почлен. Они привыкшие.
Посидев минут тридцать и зализав раны я пошёл в туалет на предмет посрать. Сильно меня утомили утренние упражнения. Организм от стресса потянуло облегчиться. Зайдя тихонько в парашу, я закрыл дверь. Потянул было руку открыть крышку и тут же её отдёрнул. Сверху на крышке мирно воняла небольшая аккуратная кучка говна. Я закрыл нос рукой и вышел из туалета. Боязливо прокравшись мимо спальни, я зашёл в зал. Убирать дерьмо ясен член я не собирался. Оставлю Андрюхе. Пусть любуется творчеством сына. Посидев десять минут я понял, что нужно посрать или я буду совсем небоеспособен, а это с этим мелким фашистом смерти подобно.

В его спальню заходить уже не хотелось. В голове и так раздавались подозрительные посторонние звуки. А получить в очередной раз по балде тяжёлым предметом, не горел желанием. Я захромал на лоджию и после пятиминутного поиска нашёл то что мне было нужно. Детский горшок этого еблана. Подпирало меня уже не по-детски, и я с радостью схватил это чудо китайской промышленности. Забежав в ванную, я быстро навалил полный горшок. Затем заплакал. блинь ну если б меня кто-нибудь сейчас увидел. Сижу, как затравленный зверь в ванной на детском горшке, тревожно подрываясь от каждого стука. Не ну не писец? До чего меня довел, этот зверь. Я глянул на часы.сексть-копать, только полдвенадцатого. Если Андрюха и приедет, то только часа в четыре. Дерьмо я выкинул в унитаз, аккуратно приподняв крышку. А горшок помыл. Затем я решил запереть наглухо входные двери и забаррикадироваться в зале. Будь, что будет. Ну его начлен козла этого мелкого. Мой воинственный пыл пропадал прямо пропорционально количеству тяжёлых ранений и психических травм.

Не буду рассказывать, как я пережил эти несколько часов, ибо это унизительно. Каждый раз когда в запертый зал стучал и этот малолетний говнюк и кричал, что он хочет поиграть в со мной то в пиратов, то в монополию я прятался на лоджии. Потому что после своих воззваний упырь начинал в щель брызгать дихлофос или ещё какую-нибудь ядовитую жидкость. Андрюху я поджидал уже сидя на лоджии. В зале дышать стало невозможно. Всё тело болело и ныло. Отпер дверь я только Андрюхе. Тот с удивлением меня разглядывал минут пять.
- блинь Лёха я не знал... я думал ты...
- Да ладно Андрюха. Я попытался принять бодрый вид. Пепельница у тебя сука тяжёлая.
Маленький Гитлер подошёл ко мне и протянул руку.
- Да цвиданя дядя Лёза. Плиходите есё в гости.
С трудом подавив приступ страха я пожал мелкому руку.
- Бывай боец.
Дрыщ полез за чем то в карман, а я в панике хромая щиманулся мимо очленвшего Андрюхи вниз по лестнице, напрочь забыв про лифт.
Теперь когда рядом со мной находятся детишки, я сильно нервничаю. А когда этих мелких ебланов называют цветами жизни, скупая слеза появляется у меня в уголке глаза, а коленка начинает противно ныть, словно на ухудшение погоды.

1. Женщина должна перестать быть самкой и стать Человеком.
2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.
3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо слышать, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.
4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой Дух, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.
5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?
6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.
7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.
8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.
9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.
10. Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.
11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.
12. Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.
13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.
14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.
15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.
16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.
17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.
18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т. п.) Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.
19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.
20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.
21. Женщина не должна лгать мне.
22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.
23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.
24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.
25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.

26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких то материальных или моральных выгод от меня.
27. Когда мы ссоримся... Лучше ей не ссориться со мной.
28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.
29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.
30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.
31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.
32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.
33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.
34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.
35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать Человеком.
36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего-то должен.
37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.
38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.
39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.
40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.
41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.
42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.
43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.
44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.
45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.
46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.
47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря Любить. А я Ее!!!

Жестко, цинично и эгоистично! Только женщина никому ничего не должна, как и люди в целом! Если женщина полюбит, то сделает это добровольно, причем не исключая ни одного пункта! Ни дай бог, ей скажешь, что она должна что-то))))) Все твои пункты потихоньку будут изчезать...
Удачи в поиске;)

Вода - самое известное и распространенное вещество на Земле. Даже самый закоренелый двоечник знает ее формулу, а современный городской человек даже и не задумывается о ее ценности. Достаточно открыть кран, и она в вашем распоряжении - все очень заурядно и просто. А так ли это на самом деле?
Только вода встречается в земных условиях во всех трех состояниях: твердом, жидком и газообразном. При этом большинство ее свойств не вписываются в общие физические принципы. Эта аномальность свойств воды давно привлекала ученых, но только в конце ХХ века завеса над тайной воды была приоткрыта.

В 60-х годах прошлого столетия в одном из исследовательских центров Германии произошел инцидент, послуживший толчком для изучения нового свойства воды. Совершенно случайно лаборантка уронила в сосуд с дистиллированной водой герметически запаянную ампулу с сильнодействующим ядом. Боясь признаться в своей оплошности, она оставила ее в воде, решив дождаться пока все сотрудники уйдут. Но вскоре забыла об этом. Только через несколько дней ампула была обнаружена. Воду подвергли самому тщательному химическому анализу, она оказалась безупречно чистой. Однако на всякий случай этой водой решили напоить лабораторных крыс. К большому изумлению сотрудников, спустя некоторое время все крысы погибли.

Каким образом вода приняла смертельные свойства яда, не соприкасаясь с ним? Только значительно позже учеными было установлено, что даже после полной химической очистки вода сохраняет информацию обо всех веществах, находившихся в ней в виде электромагнитных колебаний. Выяснилось, что вода обладает особой молекулярной структурой, которая меняется, если на нее воздействовать различными способами: химическим, механическим, электромагнитным... Под этим воздействием ее молекулы способны перестраиваться и "запоминать" любую информацию. Феномен структурной памяти позволяет воде впитывать в себя, хранить и обмениваться с окружающей средой данными, которые несет свет, звук, мысль и даже простое слово. Подобно живой клетке, хранящей в своем генетическом коде сведения обо всем организме, каждая молекула воды способна хранить в себе информацию обо всей нашей планетарной системе.

Миникомпьютер в молекуле воды

Уникальность структуры воды в том, что она состоит из так называемых кластеров - ячеек, каждая из которых представляет собой миникомпьютер. Только гораздо более совершенный. В каждой ячейке памяти воды размером не более микрона находятся 44 тысячи информационных панелей, каждая из которых отвечает за свой вид взаимодействия с окружающей средой. Ученые считают, что в каждой ячейке памяти воды уже заложена информация. И не только о прошлом, но и о будущем. А если вспомнить, что человек более чем на 70% состоит из воды, нетрудно придти к выводу: все мы - программируемая система. Любые внешние факторы, в том числе и общение людей друг с другом, меняют структуру и биохимический состав жидких сред организма на клеточном уровне. Сами того не сознавая, мы ежедневно программируем себя и окружающих. Ученые подтвердили и это. Повышенная утомляемость, дурное настроение, беспричинная агрессия, нервозность и даже многие болезни - это результат негативного биоинформационного воздействия. Поэтому так важно следить за своими словами, понимать, что они влияют на все окружающее. Более того, даже своими негативными мыслями человек способен отравить все, что имеет хотя бы мизерное содержание воды. Можете себе представить, какие же это принимает размеры в масштабах планеты! Некоторые ученые считают, что многие штормы, ураганы, наводнения и прочие природные катаклизмы - реакция воды на общее загрязнение энергоинформационной среды. Так вода возвращает нам вложенную в нее информацию.

А как загрязняют среду постоянные сцены насилия, порнография, криминальные действия и военные конфликты? Даже если все это происходит в кино, то есть понарошку. Все мысли, все эмоции все равно запоминаются информационной средой, и, уже существуя самостоятельно, в дальнейшем будут оказывать воздействие на нашу жизнь и нашу духовность. Это загрязнение, пожалуй, пострашнее любого другого.

В проблемной лаборатории Министерства здравоохранения РФ были проведены опыты по дистанционному воздействию экстрасенсов на состояние воды. Бралась чистая вода, после чего экстрасенс переносил болезнь реального человека на структуру этой воды. После этого в эту воду опускались инфузории, и эти инфузории... парализовались. Опыты проводились многократно. Это достоверный научный факт.
Сразу же вспоминается Алан Чумак, заряжавший с экранов телевизоров воду, и связанный с этим ажиотаж. Но выяснилось, что эффект от такой массовой "зарядки" весьма сомнителен, поскольку вкладываемая в жидкость программа, в зависимости от индивидуальных особенностей организма, могла приносить как пользу, так и вред.

Ну, а как же обычные люди? Можем ли мы воздействовать на воду своими мыслями, чувствами, словами? Ученые отвечают: "Безусловно". В Санкт-Петербурге в лаборатории профессора Константина Короткова группа обыкновенных людей, отнюдь не экстрасенсов, сосредотачивалась на воде и посылала ей свою любовь. В большинстве случаев происходило изменение физических параметров воды. Она становилась вкусной, ключевой.

Установлено, что через общее энергоинформационное поле вода сохраняет связь с человеком, воздействовавшим на нее. Причем, на каком бы расстоянии он ни находился. И если с ним что-то случается, в структуре этой воды тоже происходят изменения. Поразительно! Но еще более поразителен другой факт: если как-то воздействовать на воду, которая "запомнила" влияние конкретного человека, то и в его поведении и здоровье будут происходить изменения.
Духовный мир проявляет себя в материальном вполне конкретно. Он постоянно влияет на него, и это не абстрактное рассуждение. Вода помогает нам ясно увидеть, как чистотой мыслей человек способен не только поправить собственное здоровье, но и очистить окружающую среду.

Японский профессор Имото Масару провел ряд чрезвычайно интересных опытов. Он замораживал капельки воды и затем изучал их под сильным электронным микроскопом, имеющим встроенную фотокамеру. Его работа наглядно продемонстрировала различия в молекулярной структуре воды при ее взаимодействии с окружающей средой.
Загрязненная вода имела нарушенную, как бы случайным образом сформированную структуру. На снимках это отображалось в виде хаотично нагроможденных элементов. В то время как вода из горных потоков и ключей была прекрасно сформирована геометрически и имела вид красивых снежинок.
Затем профессор проверил, какой эффект оказывает музыка на структуру воды. Он ставил сосуд с дистиллированной водой между двух колонок на несколько часов, а потом замораживал воду и фотографировал ее. Структура молекул резко менялась в зависимости от музыки, которой обрабатывали воду. Но самое удивительное - вода реагировала даже на слова, напечатанные на бумаге и наклеенные на ночь на стеклянную посуду с водой.
По результатам своих опытов профессор Масару выпустил фотоальбом, наглядно показывающий невероятные изменения воды, реагирующей на каждую нашу эмоцию и мысль.

Поэтому, когда вы пьете воду, чай или любую другую жидкость, старайтесь не делать это с плохими мыслями. Вам же от этого хуже будет. Все продукты питания, особенно свежие, содержат большой процент воды. Программируя ее, можно улучшить усвоение того или иного продукта. Именно на этом эффекте основан обычай верующих людей произносить молитву перед едой и освящать свою пищу. Жизненная энергия в свежих продуктах находится как бы в связанном, заблокированном состоянии. Освящением продуктов перед едой эта энергия разблокируется. После такой несложной процедуры любой продукт питания может стать для вашего организма лекарством.

Вода живая и мертвая

В русских сказках, если помните, была не только живая вода, но и мертвая. Так вот, в 1932 году мир облетела сенсация. Оказалось, что кроме обычной воды в природе есть еще и тяжелая вода. В молекулах такой воды место водорода занимает его изотоп - дейтерий. В природе она существует в чрезвычайно малом количестве. Но вот, что выяснилось совсем недавно: тяжелая вода может присутствовать и в организме человека. Вода с повышенным содержанием дейтерия еще называется мертвой водой. Она плохо выводится из организма и медленно отравляет его. По мнению некоторых ученых, это вызвано информационным отравлением воды. Установлено, что если мысль тяжелая, отрицательная, низкочастотная произносится с большой энергией, то она может в конце концов переориентировать атомы водорода, заставляя их как бы удваиваться, утяжеляться. И тогда обычная вода становится мертвой.
В процессе мироздания человек занимает особое место. Потому что только он своим сознанием способен влиять на происходящие события. В любом объекте природы заложена постоянная программа, которая поддерживает существование этого объекта в неизменном виде. Например, птицы как вили гнезда миллионы лет назад, так и вьют сейчас, не стремясь их совершенствовать. А в человеке программа развивается и прогрессирует. И теперь, когда мы узнали о необычных свойствах воды, становится ясно, что только от человека зависит, быть ей живой или мертвой.

Недавно в Турции была открыта совершенно удивительная вода, названная сверхионизированной. В течение пяти часов на глазах наблюдателей происходили химические реакции, которые химики считали невозможными в принципе. Для демонстрации приготовили емкости с сильно загрязненной водой. В одной из них присутствовала нефть, в другой - канализационные стоки. Турецкие специалисты налили в эти емкости немного сверхионизированной воды и... начался процесс очищения грязной воды. Через два часа она стала кристально чистой. После этого провели эксперимент с водой, которую смешали с моторным маслом. Результат был аналогичным. Масло разложилось на аминокислоты. Когда эту воду добавляли в водоем, то очищались не только вода и донные осадки, но даже часть берега. У сотрудников, долго работавших с этой водой, по их признанию, возникало ощущение, что она является мыслящим веществом, наделенным сознанием. Полная расшифровка структуры этой воды, по мнению ученых, сможет вывести человечество на качественно новый уровень миропонимания.

Еле осилил. Но все равно прочитал с интересом...

Публиковать подобные статьи в интернете - это хорошо, интересно, познавательно и расчитано пусть даже на малую часть людей образованных и не зацикленных только на чувственно-эмоциональной составляющей жизни.

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали
поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда
глупасов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили:
новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.

Исследования социологов показывают: советское детство сейчас в моде. "Хочу обратно в СССР. Как хорошо тогда было - наверное, самое лучшее время в моей жизни" - все чаще и чаще эту фразу можно услышать не только от ветеранов, чья биография накрепко связана с советскими временами, но и от тех, кому едва-едва исполнилось 30. Люди, которым в 1991 году было по 1315 лет, с любовью коллекционируют советские фильмы и обмениваются воспоминаниями о пионерском детстве. Ностальгия по советскому прошлому становится распространенным явлением среди тридцатилетних
Нам повезло, что наши детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи СВОБОДУ в обмен на ролики, мобилы, фабрики звезд и классные сухарики (кстати, почему-то мягкие)... С ее же общего согласия... Для ее же собственного (вроде бы) блага..." - это фрагмент из текста под названием "Поколение 7682". Те, кому сейчас где-то в районе тридцати, с большой охотой перепечатывают его на страницах своих интернет-дневников. Он стал своего рода манифестом поколения.
Анализ молодежных ресурсов интернета и других текстовых источников показывает: отношение к жизни в СССР поменялось с резко негативного на резко позитивное. За последние пару лет в интернете появилась масса ресурсов, посвященных повседневной жизни в Советском Союзе. "7682. Энциклопедия нашего детства", пожалуй, наиболее популярный из них. Само название говорит о том, кто является аудиторией данного ресурса - все, кто родился в период между 1976 и 1982 годом. Одноименное сообщество в ЖЖ входит в тридцатку наиболее популярных. Его завсегдатаи с искренней любовью обсуждают фильмы про Электроника, гэдээровские "вестеры", лезвия "Нева" для безопасных бритв и напиток "Буратино".
От "тупого совка" к "золотому веку"
Забавно, что всего лишь полтора десятилетия назад те же самые люди, которые сегодня с нежностью вспоминают символы минувшей эпохи, сами отвергали все советское и стремились как можно меньше походить на своих более консервативных родителей.
Странное беспамятство молодежи распространяется и на более близкое прошлое. На рубеже 80#8722; х и 90#8722; х значительная часть молодых людей мечтала вообще уехать - эмиграция даже в страну третьего мира считалась более привлекательной, чем жизнь в разваливающемся советском государстве:
"Хоть тушкой, хоть чучелом, только быстрее из этого бардака".
"Советская одежда - кошмар, убожество, носить невозможно, одни галоши "прощай молодость" чего стоят. Советская техника сделана явно не руками, а чем-то другим: не работает, не чинится. Советские продукты - это колбаса, на 90% состоящая из туалетной бумаги, масло из маргарина и пиво на воде"...
Кто бы лет пятнадцать назад осмелился отрицать эти аксиомы?!
Но, как известно, время - лучшее средство от детской болезни левизны. Повзрослев, молодые люди перестали быть столь категоричными. Теперь уже воспоминания о телевизорах "Рубин", магнитофонах "Вега", духах "Красная Москва", клетчатых рубашках, красных пальто, мороженом по 15 копеек и газировке в автоматах вызывают легкую грусть и сожаления о том, что их никогда уже больше не будет.
Советское прошлое стремительно обрастает трогательными легендами и на глазах превращается в прекрасный миф о золотом веке человечества. Современные тридцатилетние так жаждут сказку, что готовы ампутировать собственную память.
В конце 80#8722; х годов мало кому из них пришло бы в голову восхищаться песнями советской эстрады или советскими фильмами - уж слишком примитивно. Важнее было понять, как побыстрее разбогатеть, получить максимум разнообразия в сексе, добиться успеха и признания в большом городе. Вместо ВИА "Самоцветы" и фильмов о деревенской жизни последние советские подростки хотели смотреть голливудские триллеры и слушать Scorpions и Queen.
Но время проделало с ними свой обычный трюк: сполна получив то, о чем мечтали на заре туманной юности, современные тридцатилетние стали мечтать о том, что так безжалостно когда-то презирали. И старые советские фильмы про войну и освоение целины вдруг обрели в их глазах смысл, который когда-то они видеть категорически отказывались.
Почему люди, отвергавшие все советское, вдруг стали ностальгировать по времени, которое они едва успели застать? Если верить социологическим исследованиям, причин две. Одна из них лежит на поверхности: ностальгия по Советскому Союзу во многом просто ностальгия по детству. Идеализировать детские годы свойственно всем. Плохое забывается, остаются только светлые воспоминания о том, какой замечательный вкус был у мороженого и как радостно выглядели люди на демонстрации.
Однако, похоже, для нынешнего поколения тридцатилетних ностальгия стала своеобразной религией, во многом определяющей их отношение к жизни вообще. Они гордятся тем, что им довелось жить в Советском Союзе, и считают, что именно советский опыт делает их несравнимо лучше современной молодежи, которая выросла уже после 91#8722; го года:
"И все-таки если бы я выбирал - выбрал бы конец 80#8722; х. Я тогда еще ничего не понимал. Мне было 1719 лет. Я не умел общаться, я не умел влюбляться, я ничего не хотел от жизни и вообще не понимал, как и зачем люди живут... Из этих лет я не вынес ничего, а - мог бы (это я теперь только понял). Наверное, поэтому они - самые теперь мои времена, любимые, сумбурные, неясные", - пишет roman_shebalin.
Ему вторит другой автор интернет-дневника tim_timych:
"Как же я хочу вернуться в детство! В наше детство. Когда не было игровых приставок, роликовых коньков и ларьков с кока-колой на каждом углу. Когда не было ночных клубов и все собирались на репетиции местной рок-группы, игравшей ДДТ и Чижа. Когда слово стоило дороже денег. Когда были мы".
Причина такой "недетской" ностальгии, видимо, глубже, чем просто тоска о прошедшей юности. Идеализируя советское прошлое, современные тридцатилетние неосознанно говорят о том, что им не нравится в настоящем.
От несвободного государства к несвободным людям
"В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас!" - это все из того же "манифеста".
"Мы стали менее свободными!" - этот крик отчаяния звучит во многих записях. Вот еще одна цитата:
"Вспоминаю о том времени, и основное ощущение - это чувство полнейшей свободы. Жизнь не была подчинена такому жесткому графику, как сейчас, и свободного времени было намного больше. У родителей отпуск был месяц, а если кто-то болел, то спокойно брал больничный, а не ходил еле живой на работу. Можно было идти, куда хочешь, и никто тебе не запретит. Не было кодовых замков и домофонов, не было охранников в каждом подъезде, в каждом магазине. Аэропорт был интереснейшим местом, откуда начиналось путешествие, а не частью зоны строгого режима, как сейчас. Вообще, табличек типа "Прохода нет", "Только для персонала", "Запрещено" почти не было".
Происходит странная метаморфоза воспоминаний. В Советском Союзе грозных надписей "Проход запрещен!" было куда больше, чем сейчас. Но наша память о детстве их аккуратненько стирает, а память об увиденном пару дней назад достраивает эти пресловутые таблички.
Объективно советское общество было куда менее свободным, чем нынешнее. И не только в политическом плане. Жизнь человека двигалась по строго расписанному маршруту: районный детский сад - районная школа - институтармия - работа по распределению. Вариации были минимальны.
То же самое и с бытом. Все ели одинаковые биточки, ездили на одинаковых велосипедах и вывозились на одни и те же "Зарницы". Длинные волосы, косуха с клепками, даже элементарные джинсы - все это могло вызвать внимание милиции или как минимум осуждающие взгляды старушек у подъезда. Сейчас - ходи в чем хочешь и, если ты не похож на узбека-нелегала, милиции на тебя наплевать, да и бабушкам тоже, тем более что их вместе со скамеечками у подъездов уже почти не увидишь.
Каждый мог стать революционером, нахамив по мелочи бригадиру или придя в школу без пионерского галстука. Сейчас мы живем в одном из самых свободных обществ за всю историю человечества. Речь опять-таки не о политике, а, скорее, о культуре и образе жизни. Государство по минимуму вмешивается в частную жизнь человека. Пресловутая "вертикаль власти", насквозь пронизывающая политический процесс, никогда не переступает порога квартиры. А само общество еще не успело выработать достаточно твердых норм и не может указывать гражданину, что можно, а что нельзя.
Откуда же берется это ощущение несвободы? Скорее всего, оно идет изнутри. Нынешние тридцатилетние сами загоняют себя в очень жесткие рамки. Нужно работать и зарабатывать, нужно выглядеть прилично, нужно вести себя серьезно, нужно иметь мобильник с "блютузом", нужно есть пищу без ГМ-добавок, нужно читать Минаева и Коэльо. Нужно, нужно, нужно!
У тридцатилетних настоящая свобода - это не свобода слова или собраний, а прежде всего возможность жить спокойно, не напрягаясь и иметь много свободного времени. А ведь от них ожидали, что они станут первым поколением, свободным от "совка", поколением энергичных строителей капитализма. В начале 90#8722; х это примерно так и выглядело. Молодые люди с энтузиазмом занялись бизнесом, карьерой, с упоением окунулись в мир потребительских радостей. Но постепенно энтузиазм пошел на убыль. На каком-то этапе они просто "перегорели".
Сегодня для большинства из них работа и карьера остаются основными жизненными ориентирами. Однако нет уже того драйва, который был неотъемлемой частью их жизни в 90#8722; е. Большинство по-прежнему оценивает жизненный успех как возможность потреблять как можно больше: "Чем больше квартира, чем дороже машина - тем успешнее человек". Но многие вещи уже куплены, впечатления получены, амбиции удовлетворены. Жить скучно!
КГБ в голове
Если провести контент-анализ, скорее всего, выяснится, что частота употребления слова "безопасность" за последние двадцать лет выросла в сотни раз. В СССР была всесильная организация - Комитет государственной безопасности. Ее боялись, о ней рассказывали анекдоты. Но сама идея безопасности не была столь навязчивой.
Зато сейчас это слово ключевое на всех уровнях - от высокой политики до собственной квартиры. Нас повсюду окружают секретные пароли. Войти в подъезд - код, открыть квартиру - несколько замков, включить компьютер - пароль, загрузить собственную электронную почту - снова пароль...
Но никто ведь не навязывает эти правила, люди их выбирают сами. И с грустью вспоминают детство: "Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари - там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы, и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания".
Игрушки с помойки против китайских сабель
Детские игрушки и игры - это целый мир. У многих он оставляет куда более яркий след в памяти, чем взрослые забавы типа автомобиля "тойота" или должности начальника отдела.
У миллионов советских детей был любимый мишка - кургузый, линялый, неубедительный. Но именно ему доверялись важнейшие секреты, именно он исполнял роль домашнего психоаналитика, когда нам было плохо. А с каким упоением мы играли в "красных" и "белых", вооружившись винтовками, выструганными из палок!
Снова процитируем дневник пользователя tim_timych: "Каково было лазать по гаражным массивам, собирая никому не нужный хлам, среди которого иногда попадались такие жемчужины, как противогазы, из которых можно было вырезать резиновые жгуты для рогаток. А найденная бутылка ацетона с упоением сжигалась на костре, где из выброшенных автомобильных аккумуляторов плавился свинец для картечи, лянги и просто так, от нечего делать, ради интереса поглазеть на расплавленный металл".
Рыночная экономика породила простой принцип: все, что востребовано, должно быть коммерциализовано. Помните, как в дворовых компаниях играли в рыцарей? Как делали из найденного на свалке хлама щиты и мечи? Теперь пластмассовые доспехи и оружие продаются в любом киоске: хочешь - пиратскую саблю, хочешь - скифский акинак. Стоит это все копейки: чтобы купить набор легионера или ковбоя, достаточно несколько раз сэкономить на кока-коле.
Фейерверки и петарды продаются уже в готовом виде, и не нужно проводить химические эксперименты за гаражами. А плюшевых мишек китайского производства можно покупать мешками. Только все реже среди них обнаруживается тот самый косоухий уродец - любимый и единственный...
Глядя на своих детей, нынешние молодые люди испытывают двойственные чувства. С одной стороны, завидно: пойти в киоск и за какие-то копейки купить точную копию пистолета-пулемета "Скорпион" с магазином и боекомплектом в тысячу пуль - да за это мальчишка 80#8722; х, не задумываясь, согласился бы продать душу или выносить каждый день мусор! Вот только нет в нем аромата уникальности. В него не вложен собственный труд (когда бледный аналог такой штуки делался своими руками), с ним не связана исключительность случая (если это был подарок, допустим, привезенный из-за границы).
И в итоге пылится это оружие где-то под кроватью: не беда - папа завтра новое купит. Папа не обеднеет, он хорошо зарабатывает.
А вот ребенка жалко.
Друзья остались в СССР
Еще один повод для ностальгии - легенда о чистых и открытых отношениях между людьми. Вот alta_luna вспоминает:
"Такой дружбы, какая была у моих молодых родителей с другими молодыми парами, больше у них в жизни и не случалось. Помню интересное - мужчины в командировках, женщины ждут".
В другом дневнике читаем: "У нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!"
Тридцатилетние страдают оттого, что друзей становится все меньше. На них просто не хватает времени. Чтобы повидаться со старым другом, приходится договариваться о встрече чуть ли не за месяц.
Да и сами встречи становятся все короче и формальнее: все заняты, у всех дела. Возможность в любое время связаться с человеком и отменить или изменить предыдущие договоренности провоцирует необязательность:
"Извини, планы изменились, давай сегодня не в 5, а в 8 или лучше завтра в 5. А лучше давай завтра по ходу дела созвонимся и договоримся".
Времени нет
Большинство тридцатилетних недовольны своей жизнью, но не видят реальных возможностей ее изменить. Чтобы что-то менять, нужно время, а его-то как раз и нет. Стоит только на минуту приостановить стремительный бег, как сразу тебя отбрасывает на обочину. А этого тридцатилетние не могут себе позволить.
"Скоро 30. Времени нет. Тахикардия, пульс 90 ударовмин вместо положенных 70. Пью лекарство, не читая инструкции, доверяю врачу. Некогда ознакомиться с инструкцией по эксплуатации купленной машины, только отдельные пункты. Договор кредита подписал в банке, пробежав глазами. Лишь убедился, что там моя фамилия и код, служащим тоже некогда. Когда последний раз пил пиво с друзьями? Не помню, больше года назад. Друзья - роскошь. Только для подросткового возраста. С мамой разговариваю, когда она позвонит. Нехорошо это, надо бы самому почаще. Прихожу домой, жена и дети спят. Поцелую дочь, постою над сыном, обниму жену. На выходных включаю телевизор, медитирую в экран, одновременно перещелкивая все каналы, один некогда смотреть, да и неинтересно уже. Какую книгу я хотел
дочитать? Кажется, "Анну Каренину", половина осталась. Не дочитаю, слишком большая. Не получается. Времени нет, бегу. Бегу. Бегу", - жалуется на жизнь contas.
Революция во имя велосипеда?
"В последнее время очень часто думаю о том, какую великую страну мы просрали. Страна эта называлась СССР. Это была великая и свободная страна. Которая могла посылать всех и диктовать свою непреклонную волю всем на нашей планете Земля", - пишет в своем дневнике пользователь fallenleafs.
Ностальгия по собственному детству порой плавно переходит в ностальгию по политическому режиму. Советский Союз стал ассоциироваться с государственным развитием, размахом, имперской мощью, а также со спокойной, стабильной и счастливой жизнью:
"Это было время, когда не было безработицы, терроризма и национальных конфликтов, отношения людей были просты и понятны, чувства искренни, а желания незамысловаты".
Ностальгия по прошлому в различные эпохи оказывалась весьма мощной движущей силой общественно-политического развития. Например, возвращение социалистических партий во власть в некоторых восточноевропейских государствах уже в постсоветский период также во многом было вызвано ностальгией по советским временам.
Нам представляется, что в современной России ничего подобного произойти не может. Поколение тридцатилетних слишком аполитично, слишком погружено в личную жизнь, чтобы оказать серьезную поддержку хоть какой-то политической силе. И если неудовлетворенность собственной жизнью будет расти, это лишь еще больше подстегнет их политический абсентеизм. Вместо активных действий нынешние тридцатилетние выбирают тихую грусть о светлой поре своего детства, которая ушла безвозвратно.
Последнее поколение советской молодежи в целом было отмечено благодатной печатью глубокого безразличия к политике. Пока взрослые ломали советскую систему, а потом на ее развалинах пытались строить что-то новое, молодые люди занимались личными проблемами. Единственная сфера общественной жизни, в которой это поколение преуспело, - это бизнес. Именно поэтому среди них так много бизнесменов или менеджеров и так мало политиков или общественных деятелей.
Но желание связать безвозвратно ушедшее прошлое с безжалостным настоящим далеко не всегда может быть интерпретировано в русле политических акций. Ведь тоскуют не столько по социальному строю, сколько по плюшевым мишкам, казакам-разбойникам и первому поцелую в подъезде. Трудно представить себе революцию под лозунгом "Верните мне право кататься на велосипеде и быть счастливым!" Впрочем, в мае 1968#8722; го французские студенты строили баррикады под лозунгами типа "Под мостовой - пляж!" и "Запрещается запрещать!".
Кажется, лишенные политических амбиций нынешние тридцатилетние видят проблему исторических перемен совершенно по-другому. Советский мир позволял им быть человечными, а современность - нет. После всех социальных катастроф ХХ века впервые становится понятно, что в любом политическом устройстве главной и единственно важной фигурой остается человек. И буйство потребительских инстинктов - такая же обманка, как и коммунизм, обещанный к 80#8722; му году. У нас больше не осталось иллюзий, у нас больше нет ни одной надежды на то, что спасение человека придет откуда-то со стороны - от политики или экономики, не так уж и важно.
Нынешние тридцатилетние, похоже, первое поколение русских людей, оставшееся один на один с собой. Без костылей идеологии, без волшебной палочки-выручалочки в лице Запада. И тут воспоминания о советском прошлом действительно начинают жечь душу беспощадным огнем зависти.
Для того чтобы ощутить собственную человеческую ценность, возможностей было мало, но все они были отлично известны каждому. Все знали, какие книги надо прочитать, какие фильмы посмотреть и о чем говорить по ночам на кухне. Это и был личностный жест, дающий удовлетворение и вселяющий гордость. Сегодняшнее время при бесконечности возможностей делает такой жест почти невозможным или по определению маргинальным. Человек оказался перед лицом чудовищной бездны самого себя, собственного человеческого "я", которое до сих пор всегда было удачно закамуфлировано проблемой социального запроса.
Поколение тридцатилетних лишилось права на привычное местоимение "мы". Это растерянность не перед временем с его экономической жесткостью, но перед собственным отражением в зеркале. Кто я? Чего я хочу? Отсюда и медитации на тему юности. Человек пытается отыскать ответ на мучительные вопросы там, где он начинался как личность. Но это путешествие не в советское прошлое. Это путешествие в глубину собственной души и собственного сознания.

Но только на экскурсию!
Сейчас определённо лучше.
Хочешь газировки совецкой - купи сифон и пей с утра до вечера, хочешь советских песен - купи на барахолке пластинок и радуйся. и т. д. и т. п. :-)

1. Женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждый спазм может длиться секунд 60!

2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что только 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню! Так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила очень пристальное внимание). С первыми все понятно? Хочу про последний рассказать... Испытать его способна лишь одна из десяти! И для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов.

3. Французский сексолог выяснил, что те дамы, что постоянно испытывают оргазм, улыбаются в 2, 5 раза чаще, чем все прочие.

4. А еще, оказывается, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе - только все раскидал, а оно опять навалилось. Только необыкновенно приятно! Даже говорят, что 17% женщин на такое способны! А это не так уж и мало!

5. Ученые постановили, что для регулярного достижения пика удовольствия, нам необходимы "оптимальный уровень андрогенов; хорошая реактивность нервной системы; напряжение промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный мастурбационный опыт; экстравертивность личности; удачная чувственная связь с партнером и высокий уровень сексуального самосознания!"

6. Чемпионка по оргазмам кончила 134 раза в течение часа! Причем, она занималась сексом с любимым у коммиссии на глазах.

7. Есть специальные курсы для тех, кто хочет научиться испытывать множественный оргазм.

8. Итальянские ученые нашли железы PDF5. Фригидность является следствием их отсутствия. Значит, неумелых мужчин не бывает, бывают просто фригидные женщины.

9. За 50 лет число женщин, которые могут получить оргазм, сильно увеличилось да и сила, и продолжительность его тоже.

10. Польский сексолог выяснил, что аноргазмичные особы меняют партнеров как перчатки (в 4 раза чаще, чем темпераментные)

11. Женщина любит ушами. Побольше шипяших звуков ей на ушко и оргазм не за горами.

12. Оргазм бывает коитальный и экстракоитальный. Одна из разновидностей экстракоитального - миокомпрессионный оргазм. Смысл в том, чтобы как можно сильнее сжимать мышцы ягодиц.

13. Источник оргазма - точка G. Это своеобразный "спусковой крючок".

14. Самый яркий и продолжительный оргазм можно получить только самостоятельно!

15. Англичане придумали прибор, подсоединяя который к ногам, можно испытать оргазм просто дотронувшись до другого человека пальцем. За день было продано 4000 приборов.

16. Если вы беременны, то оргазм на пользу не только вам. Материнские эндорфины попадают в кровь младенца, а оргазмические схватки полезны малыша.

17. Энергичная стимуляция сосков вызвает живейший отклик "скучающей матки", а оргазмические маточные спазмы приводят грудь в эрегированное состояние."

18. За пару секунд до оргазма грудь набухает, соски напрягаются и увеличиваются до 1 см(!). Затем мышцы начинают сокращаться. У некоторых женщин сокращается не только матка, но и мышцы живота, ягодиц, ног, рук и даже лица!

19. За вагинальный оргазм несет ответственность не только пенис партнера, но и дамский мускул "констриктор". Он расположен внизу влагалища.

20. Кроме того, оргазм зависит от психологических факторов. Не думайте о недоверии, не надо дикой страсти, страхов, завышенной или заниженной самооценки. Выкиньте проблемы из головы и не обращайте внимания на соседей. Ну, а, главное - это любовь! И тогда ничего не помешает!

ИНСТРУКЦИЯ

Об основных критериях при отборе кадров для прохождения службы в органах НКВД СССР
Настоящая инструкция носит рекомендательное значение при отборе кадров для поступления на службу в органы НКВД СССР.

Основные негативные критерии:

При собеседовании с кандидатом следует расспросить его о семейном положении, условии быта и жизни родителей. Если они разведены, то это, как правило, означает, что или отец, или мать ненормальные. У их детей тоже будут разводы. Это своего рода печать проклятия, которая передается из поколения в поколение. Если родители жили счастливо, то их дети тоже будут счастливыми и психически здоровыми. Тов. И. В. Сталин определил, что советская семья - ячейка общества и, следовательно, на это стоит обращать особое внимание.

При исследовании семейной жизни кандидата, поступающего на службу важно как можно больше знать о его жене, из какой она семьи, кто ее родители. Казалось бы, это азбучная истина, но наши кадры, как правило, не обращают на это внимания. Пристальное внимание обращать на многодетные семьи. У дегенеративных матерей часто случается так, что чем больше они грешат, тем больше плодят детей. Это, в свою очередь, отображается на детях, а хуже всех бывает последний ребенок. Аналогичные исследования надлежит проводить (негласно) в отношении остальных близких родственников.
При собеседовании выяснять о друзьях и товарищах, входящих в постоянный круг общения кандидата, по принципу: "скажи мне, кто твой друг, я скажу, кто ты". Обращать внимание на окружение жены кандидата. Как правило, это бывает змеиным гнездом. Тогда семейная жизнь сотрудника будет целиком зависеть от настроения супруги, ее подруг и связей.


Основные видимые признаки дегенерации:

1. Нервный тик или судороги лица. Обычно это концентрируется вокруг рта. Дергается рот, губы, нос, шея. Подергиваются веки глаз. Это повторяется каждые несколько минут. Некоторые это пытаются скрыть потягиванием, разминкой шеи и т. п.

2. Косоглазие и прочие деформации глаз. Не даром говориться, что глаза - зеркало души. В эту категорию людей, с "дурным глазом" следует отнести не только косых, но так же: горбунов, карликов, необычайно уродливых людей. Сюда же следует относить разноцветие глаз, вплоть до астигматизма. В средневековье, к примеру, органы инквизиции только по одному из вышеперечисленных признаков сжигали на кострах. А русский царь Петр Великий издал указ, запрещающий рыжим, косым, горбатым давать свидетельские показания в судах. Эти исторические аксиомы необходимо применять в повседневной практике органов НКВД.

3. Всякие дефекты речи. Шепелявость, картавость, заикание. Все это тесно связано с нервными, наследственными психическими болезнями.

4. Хронические мигрени. Сильные головные боли вплоть до тошноты или рвоты. Как правило, это заболевание наследственное. Если им страдает кто-то из близких родственников, то наверняка, это передалось по наследству кандидату, поступающему на службу. Не следует мигрени путать с обычными головными болями, которые бывают у каждого человека. Речь идет о таких болях, которые погружают человека, в коматозное состояние, из которого он долгое время не может выйти, даже после вмешательства врачей. Следует выяснять, страдает ли такими болями кто-либо из числа близких родственников кандидата.

5. Лошадиные зубы. Это торчащие вперед как у лошади зубы. Это можно отнести в категорию уродств, связанных с "дурным глазом". Иные признаки, указывающие на уродство лица, непропорциональность размеров головы по отношению к туловищу, необычайно большая голова, выступающий лоб и т. п. Любые видимые диспропорции тела, которые могут показаться отвратительными.
6. Родимые пятна. При медицинском обследовании следует выявлять большие родимые пятна, черного или красноватого, темно-желтого, бурого цвета, и возможно, других оттенков, которые в середине века официально назывались печатью дьявола или меткой ведьмы. Не стоит это путать с обычными маленькими родимыми пятнами, которые есть у каждого человека. Печать дьявола обычно размером больше вишни, со сливу и вплоть до размеров тарелки или самовара. Бывают так же пятна, в размер с чернослив, покрытые пухом. Конечно, не все вырожденцы имеют эти признаки, но, как правило, те, кто их имеет, обычно вырожденцы.

7. Особое внимание обращать на национальное происхождение кандидата. Очень опасными, в социальном плане по своей психогенетической сущности являются люди, произошедшие в результате смешанных браков. Для кадрового отбора в НКВД важно отсекать, в основном, лиц, у которых присутствует еврейская кровь. Вплоть до пятого колена необходимо интересоваться национальной принадлежностью близких родственников. Были ли в роду евреи. Все остальные межрасовые браки следует считать позитивными.

8. Самоубийцы. Важно знать были ли среди близких родственников, те которые покончили жизнь самоубийством, независимо от обстоятельств, сложившихся при жизни покойного. Исследования показывают, что склонность к самоубийству это наследственное заболевание, передающееся из поколения в поколение. Не обязательно должно быть так, что каждый в наследственной цепи должен покончить жизнь самоубийством. Но если это произошло однажды, то обязательно повторится, даже если пройдет несколько поколений. При медицинском осмотре и проведении психофизиологического обследования следует выявлять признаки вырождения и дегенерации путем их рассмотрения по системам тела И органам, согласно сравнительной анатомии:

I. План строения и формы тела. В случаях вырождения иногда нарушается план тела, его вес. При мужском половом типе все тело может соответствовать женскому организму, так же и наоборот (феминизм и маскулизм), смешение полов (гермафродитизм). Могут быть нарушены размеры тела и соотношение частей, симметрия двух половин. Это выражается в нарушении величины и пропорции частей. Например, шестилапистость, разные пальцы по величине на руках. Иногда бывает, что кожа одной половины тела содержит большее количество бородавок или пигментирована интенсивнее, или окрашена иным пигментом, чем другая; или радужная оболочка глаз содержит различные пигменты, т. е. глаз правый не будет похож на левый и т. п. Или, наконец, не закончено объединение двух половин тела и такая приостановка в его развитии может дать формы, известные под названием волчьей пасти, заячьей губы. Неправильное расположение частей может выразиться в извращении положения внутренних органов. Например, печень лежащая нормально справа, находится слева, а сердце, расположенное слева, находится справа. Сюда следует относить малый рост, как следствие проявления общего недоразвития (инфантилизм).

II. Члены и части тела. Образование хвостового придатка, лишних конечностей, или лишних пальцев на ногах и руках (полидактилия). Многопалость - аномалия в строении суставов и костей. Является исключительно наследственным заболеванием. Множественные пальцы могут быть сращены, удвоены ребра, позвонки. Недостаток костей запястья, пальцев рук, ног, а так же всего скелета того же члена или части тела.


III. Общие покровы:
а). Ненормальная пигментация кожи. Различные пигменты, пигментность или образование резко пигментированных участков (разная пигментация кожи плеч, верхней части спины, или кожи живота, бедер и т. п.), или как у животных, пестрая, пегая окраска кожи.
б). Ненормальная волосистость тела и лица. Сросшиеся брови, имение волос на лице у женщины.
в). Значительное количество мелких родимых пятен на коже или небольшое число крупных.
г). Реверсивные признаки, т. е. возвратные явления, указывающие на возвращение природных признаков, свойственных животным. Сросшиеся пальцы между собой, вроде плавательной перепонки ноги амфибии, ненормальное развитие кожных и молочных желез. Нахождение одной или нескольких грудных желез у мужчин, увеличение числа молочных желез и грудных сосков, вместо одной пары - несколько пар.


IV. Голова, ненормально большие или малые размеры головы; неправильная форма головы по четырем видам:
1. plagocephalia - косость черепа;
2. oxycephalia - суживающая кверху голова, следствие раннего сращивания венечного и стреловидного швов;
3. clinocephalia - седлообразная голова;
4. scaphocephalia - ладьеобразная голова. К признакам вырождения и дегенерации следует относить отсутствие пропорциональности между головой и лицом, иначе говоря, размерами между мыслительными и жевательным аппаратами. Непривычно крупные размеры лица или нижней челюсти, выступление нижней челюсти вперед (прогнатизм). Такое же значение имеет форма носа. Резкое скошение носа, углубление корня носа, открывающиеся не вниз, а наружу или вперед ноздри.

V. Орган зрения. В нем встречается следующая врожденная аномалия: (кроме врожденной слепоты), альбинизм, неправильное выступление центральной артериальной ретины, colomba iridis и chоroideae, овальная форма зрачка с длинным диаметром, обращенным к корню носа (Legrain). В особенности имеет значение неправильности в пигментации радужной оболочки, в виде резко окрашенных небольших скоплений пигмента вместо равномерного распределения по радужной оболочке. Нередко цвет этого пигмента не соответствует общей окраске глаза, например кучки желтого или бурого пигмента, вкрапленные в голубом или зеленом глазе. Нередко встречаются врожденные аномалии органов, движущих и защищающих глаз: врожденное косоглазие, присутствие зачаточного третьего века, прикрывающих глаз с обеих сторон от носа - реверсивный знак, соответствующий третьему веку животных (глаз амфибии). Всякого рода колебания в величине глазных яблок, в густоте формы бровей, что составляет чаще антропологическую, чем невропатическую особенность. Но отношение промежутка между глазами к ширине разреза век имеет патологическое значение: расстояние между глазами, превышающее длину разреза век признано считать вырождением.

VI. Орган слуха. Чрезмерная малость ушей, рудиментарное или недоразвитое состояние ушей, резко выраженный Дарвинов бугорок, заострение или выступление верхней части уха - Сатиров бугорок, Морелевское ухо (упрощенное ухо без складок и завитков), резкое оттопыривание ушей от головы до величины близкой к прямому углу.

VII. Кишечный канал. Ротовое отверстие у дегенератов может быть или очень большим, или слишком малым. Малым следует считать отверстие рта, если оно равно глазной щели субъекта, или приближается к этим размерам. Зубы представляют собой один из органов, наиболее подверженных дегенеративным изменениям. В глубокой древности по зубам определяли полноценность человека. Древние врачи: Аристотель, Гален объясняют изменения зубов дегенерацией, самостоятельными физиологическими знаками вырождения. Зубы могут быть в неполном числе. Чаще всего отсутствуют два резца, вместо четырех. Или же при полном числе резцов - два имеют нормальную величину, а других два (чаще наружные) являются узкими, недоразвитыми, отделенными значительными промежутками от смежных зубов, что свидетельствует о недоразвитии зубов, при нормально развитой челюсти. Встречается так же недоразвитая челюсть, в которой зубы с Трудом помещаются и выходят из естественных границ одной Кривой плоскости, отступают частью назад, частью вперед, и зубы или в неполном числе или неправильно стоят. Значительное отклонение от нормы замечаются в верхнем нёбе. Оно может быть узким, углубленным, сводообразным, вместо того, чтобы быть плоским, как потолок.
VIII. Мочеполовой аппарат. У дегенератов встречается: epispadiasis, hipospadiasis, ненормально малая величина полового органа, недоразвитие яичек (anorchia), наличие только одного яичка (monorchia), гермафродитизм в качестве изолированного симптома без других ненормальных знаков плода. У женщин: малость молочных желез, недоразвитие, заросщение маточного рукава, малость, недоразвитие матки, двурогая матка (реверсивный знак).

IX. Система кровообращения и внутренние органы (сердце, легкие, печень и пр.). У дегенератов часто встречается, что сердце, кровеносная система, а так же другие важные органы подвержены аномальным увеличенным размерам. Это обстоятельство является существенным моментом, предопределяющих заболевания тех или иных органов. Например, при слишком малых почках или недоразвитых легких, обременительная викарная работа приходится на кожу и кишечный канал; то же самое происходит при малости артериальных стволов. Относительная малость сердца, узость артериальной системы, крупные размеры легких, при малой печени и коротких тонких кишках - дают одну комбинацию; а крупное сердце, просторная артериальная система, большая печень и значительная длина толстых кишок, при малоразвитых легких, дают противоположную комбинацию. Это влечет за собой болезненные процессы, которые протекают губительно и по-разному из каждой комбинации (Benecke).

X. Аномалии телосложения. Следует иметь в виду нередкую у дегенератов тучность. Нередкая известная степень общей и местной отечности, аналогичной или же тождественной со слизистым оттенком при кровоточивости, связанной с анатомическими особенностями строения сосудов. Тонкая атрофическая кожа. При обсуждении анатомических особенностей, при решении вопроса, что является патологическим и может быть отнесено к признакам вырождения и дегенерации, а что является простым вариантом антропологической особенности, можно руководствоваться следующими признаками, если они имеются на лицо. Эти примеры состоят в статистическом подсчете частоты исследуемых признаков. Например, оттопыренные уши среди здорового населения составляют 15, 5%, а в психиатрических лечебницах 45-50%. Это обстоятельство показывает, что носители оттопыренных ушей имеют больше шансов заболеть психозом, нежели субъекты, свободные от того признака. Следовательно, этот признак является показателем скрытого невропатического предрасположения.

Вторым распознавательным критерием является реверсивность разбираемого признака, т. е. принадлежность его к Явлениям уже давно пережитым филогенетически, например - множественность грудных желез у человека, общая волосатость и т. п. признаки, более свойственные животным, нежели человеку. Таким образом, следует обращать пристальное внимание на людей, чье тело, как на спине, так и на груди имеет обильный волосяной покров, если эти кандидаты принадлежат к белой расе, тогда на лицо признаки вырождения дегенерации.

По-другому стоит относиться к людям, чьи национальные корни исходят с Кавказа и Азии. Тогда наличие волосяного покрова на теле служит защитной функцией, Свойственной месту рождения.
Третьим руководящим критерием в оценке признаков вырождения и дегенерации служит множественность знаков вырождения и разбросанность их по разным системам тела: аномалии зубов, радужность оболочки, кожи, половых органов (имеется в виду только необычайно малые размеры половых органов у мужчин - 2-3, 5 см. по длине полового члена и недоразвитость половых органов у женщин, в т. ч. отсутствие и малоразвитые груди) и прочее.

Четвертым признаком является несомненная незаконченность известного анатомического органа или части его, например - волчья пасть, заячья губа, задержание яичек в брюшной полости и т. п. Пятым критерием служит параллелизм анатомических знаков с физиологическими и психическими.

Физиологические признаки вырождения и дегенерации:

1. Функциональная диссимметрия двух половин тела. Сюда можно отнести часто наблюдающуюся у дегенератов одностороннюю потливость - явление, состоящее в том, что потение, наступающее под влиянием душевных волнений, умственной работы или иногда под влиянием физического напряжения, происходит гораздо в большей степени на одной стороне тела или лица, чем на другой. При этом одна сторона является ненормально чувствительной в этом отношении и в пределах такого различия точно совпадает с серединной линией любой части тела (лица, носа, лба и т. д.). Подобная односторонность замечается и в трофических функциях, например, поседение или пигментация точно совпадают с пределами разных половин тела или различных сегментов туловища.

2. Наклонность к мозговым гиперемиям и зависящему от этого возбуждения мозговой (особенно психической) деятельности. В основе этого болезненного явления лежит ненормальная возбудимость вазомоторных аппаратов в центре Или периферии. Такая физиологическая особенность замечается у детей и потомков многих, душевно больных или дегенеративных субъектов. Это резко выражено в ближайшем Поколении пьяниц (алкоголиков), и служит вырождением наследственного изменения того самого аппарата, который является наиболее чутким к токсическому действию этилового Спирта. Как показывает фармакология, алкоголь и эфир, принятые внутрь или поступившие в организм путем вдыхания Дегенератами ослабевает их организм, а хлороформ, прежде всего, поражает (парализует) вазомоторы, а затем уже действует ядовито на другие центры. Таким образом, следует Предположить, что употребление алкоголя нормальными людьми, не подверженным вырождению и дегенерации, в том числе в больших количествах, свойственно усвояемости алкоголя и его переработки внутренними органами, без последующих аномальных явлений в поведении здорового субъекта и утрата памяти, хулиганство, дебош, пьяное домогательство и т. п., все, что считается отвратительным и омерзительным у трезвых людей). Дегенераты и вырожденцы, после употребления дозы спиртного, во-первых, не могут остановиться, а во-вторых, напиваясь до скотского состояния, впадают в поведение агрессии, хулиганят, не отдают отчет своим действиям, теряют контроль над собой. По отрезвлении они, как правило, сожалеют о происшедшем, и не помнят последовательности событий и своих действий. Поэтому, при прохождении обследования, целесообразно спрашивать о том, в каких количествах субъект может употребить спиртное и что происходит при передозировке. Наследственное действие алкоголя выражается в том, что вазомоторная система у потомков алкоголика является болезненно возбудимой ко всякого рода воздействиям, будто паралич сосудов, приобретенный алкоголиком, передался сполна к потомкам в качестве прирожденного физиологического недостатка. Таким образом, на этом примере алкогольной наследственности следует генетическая связь явлений. Прослеживается ход болезненной передачи и вызываемого ею функционального вырождения. Поэтому задачей медицинского обследования при прохождении комиссии является выявление у кандидатов близких родственников, страдающих хроническим алкоголизмом. Призыв на службу таких кандидатов, естественно, является недопустимым. Следует иметь в виду, что вазомоторная возбудимость, приобретенная тем или иным путем, органически меняет характер человека, делая его раздражительным и склонным к душевным волнениям; в физиологическом отношении эта причина легко вызывает гиперемию мозга и бред при всяких инфекционных заболеваниях - обстоятельство, давно известное медицине.

3. Неспособность управлять некоторыми, хорошо подчиненными воле, сложными рефлекторными актами. Например, ночное недержание мочи, которое, согласно неопубликованным исследованиям, может быть отнесено к физиологическим признакам вырождения и дегенерации. Оно встречается гораздо чаще у тех людей, у которых наблюдаются и другие бесспорные признаки дегенерации. Ночное недержание должно рассматриваться, как следствие особой чувствительности слизистой оболочки мочевого пузыря (повышенная рефлекторная возбудимость), или как выражение слабости тормозящего влияния со стороны черепно-мозговых центров. Подобная чувствительность пузыря замечается иногда при душевных волнениях (например, при ожидании), и представляет собой, по всей вероятности, кортикальное явление динамогенического или, наоборот, тормозящего характера. К этому разряду явлений относится наблюдаемое явление тошноты и моты от ожидания. Сюда же следует отнести неудержимое покраснение и боязнь покраснения.

4. Идиосинкразии. Представляют собой физиологическую особенность, в силу которой некоторые субъекты совершенно исключительно или свойственным им образом воспринимают действие агентов, способных возбудить их органы, нервные центры. В силу такой способности подобные субъекты оказываются нечувствительными к некоторым средствам, то наоборот, отличаются чрезмерной чувствительностью к малейшим возбуждениям известного рода (к пищевым средствам, лекарствам и т. д.). Описываемая физиологическая особенность основана на наибольшей, превышающей всякие нормы возбудимости какого-либо нервного центра или какой-либо функции. Приведенный выше пример возбудимости общего сосудодвигательного центра у потомков пьяниц представляет собой частный случай идиосинкразии, ограничивающийся одним нервным аппаратом. Опыт показывает, что идиосинкразии многочисленны, относятся ко многим органам и нервным центрам, и могут быть вызваны многими внешними агентами (лекарствами и другими влияниями, например, ездой на санях, видом снега и т. н.).

5. Болезни речи. Некоторые болезни речи несут на себе характерный отпечаток признаков дегенерации. Сюда следует отнести такие болезненные недостатки речи как заикание, шепелявость, картавость. Не следует относи к дегенеративным признакам картавость, если это не врожденный, а приобретенный признак. Например, маленького ребенка напугали чем-то (злые собаки, волки и т. п.). и он стал заикаться. А до этого он разговаривал нормально. Болезненный характер этих явлений вытекает из того факта, что эти недостатки (за исключением заикания), очень трудно поддаются излечению. Они часто неустранимы и это тем поразительнее, что некоторые из трудных для субъекта членораздельных звуков доступно для него в одних комбинациях звуков и совершенно недоступно в других. Недостатки произношения - одна из самых характерных черт дегенеративных болезней, подобно идиотизму; так, что природа и значение недостатков речи этим и выясняется.

6. Наконец, к физиологическим (функциональным) признакам дегенерации можно отнести некоторые общие биологические особенности, отличающие дегенеративные семьи роды от здоровых:


а) Больше бесплодных браков, чем здоровых, в пропорции 1:7.
б) Большая рождаемость и многочисленность ближайшего потомства.
в) Большая смертность детей.
г) Жизнеспособность понижается с каждым поколением.
д) Число преступников, выходящих из их среды, больше чем из среды здоровых семейств.
Психические признаки вырождения и дегенерации:

1. Душевные качества: в гермафродитизме, феминизме, маскулизме, инфантилизме и сенилизме. Гермафродитизм это соединение в одном индивидууме двух различных полов или только некоторых их свойств. Феминизм это остановка развития мужчины в юношеском возрасте, что придает духовному складу некоторые свойства женственности. В феминизме наблюдаются и более глубокие перемены, зависящие от присутствия в организме мужчины некоторых третьих придатков (женских грудей, широкого таза, утолщенных голеней и прочее), и многих душевных свойств женщины. Инфантилизм - это приостановка у юноши или девушки физического развития во всех отношениях, а главным образом в отношении половых особенностей (матки, яичников, грудей - у женщины, и наружных половых органов и яичек - у мужчин), замедлением роста волос на половых частях. Сенилизм - преждевременное (раннее) умственное и физическое остарение с последовательной остановкой, появлением старческой, морщинистой кожи и свойств старческой души. Во всех перечисленных состояниях душевные качества идут большей частью рука об руку с физическими.

Для пояснения мы ограничимся несколькими примерами. Некоторые девушки-маскулянтки становились в ряды мужчин, поступали в армию, жили и спасались в мужских монастырях. Они не только не обнаруживали своего истинного пола, по в душевном отношении проявили типичное свойство мужчины. В свою очередь - черты женского характера у мужчин-феминистов также не редки. Таким мужчинам нравятся светлые костюмы, женские занятия (рукоделие), и в них они преуспевают. В детстве феминисты любили одеваться в женское платье, применять краски, свойственные женскому туалету. От этих свойств, замеченных у феминистов, необходимо отличить те явления, наблюдаемые у слабовольных молодых людей, когда они, инстинктивно стремятся понравиться женщинам, и обнаруживают рабскую подражательность. В свою очередь от маскулизма следует отделить проявления тех молодых особ женского пола, когда эти особы, из побуждений подражаемости, облачаются своей душой в типичные наряды мужского характера. В том и другом случае распознавание основывается на существовании или отсутствии физических признаком, описываемого состояния и на непродолжительности и временном характере этих явлений, свойственных подражательным формам. Поэтому, стоит пристально и серьезно относиться к женоподобным мужчинам, также как к мужеподобным женщинам.

2. Мимика и физиогномика как признаки дегенерации и вырождения. Многочисленные научные свидетельства о глубокой древности - со времен Аристотеля и Адамантия - установили с несомненностью факт, что мимика и физиогномика могут явиться частями или частными проявлениями сложных симптомов вырождения. Аристотель не боялся риска, решаясь определить дурной характер и дурные нравственные черты у своих современников на основании мимики. Они указывали при этом на такие черты, которые являлись постоянными, а не временными симптомами. Многочисленные авторы средних веков и нового времени указывают рядом с физическими знаками вырождения (родимые пятна, бородавки, пигментные наросты и прочее), неправильность мимики - о чем уже было упомянуто выше. Сам факт не оставляет в себе сомнений в дегенерации.

3. Половые аномалии. Принадлежат к самым характерным знакам вырождения. Они представляются то в форме неврастеничных ощущений, то в виде бесчисленных аномалий, сведения о которых собраны в рамках судебной медицины и судебной психологии. Крайним выражением является некрофилия. Относительная часть этих психических аномалий у дегенератов подтверждает их патологическую природу. Наиболее частыми и известными с отдаленных времен аномалиями являются: эротомания или сатиризм у мужчин, нимфомания у женщин, а также извращения известные под именем педерастии (в основном в пассивной форме), содомии, некрофилии (физическая любовь к трупам), зоофилии (половое влечение к животным) и прочее.

4. Obsessiones или фобии, то есть навязчивые и насильственные душевные состояния (мысли и чувства, волевые акты), относятся к числу наиболее бесспорных патогномических знаков вырождения. Состояния эти в настоящее врем" имеют богатую литературу и хорошо изучены. Примером навязчивых мыслей может служить мысль о том, что проглочена известная вещь (булавка, насекомое и т. п.), хотя, в тоже время, субъект ясно сознает, что этого вовсе не было. Такие же мысли о возможной заразе, о прикосновении к чему-либо нечистому, требующему мытья рук, или мысль о том, что и приготовленном к отправке, запечатанном конверте содержится неприличное выражение. Возникают гадкие отвратительные мысли при взгляде на покойника, портреты и т. п. К навязчивым чувствам относится боязнь покраснеть в обществе других. Непобедимое чувство стыда, конфузливости и виновности в присутствии других. Примером насильственных и навязчивых действий может служить постоянное мытье рук при мысли о заразе. Такая же проверка письма в отношении употребленных, будто бы, неприличных выражений. Или переход с правой стороны улицы на левую по примете, что путь по правой стороне угрожает отцу, по левой - матери.


5. Демонические черты. Олицетворенное зло. Больше присуще в творчестве поэтов. Признаки проявляются с раннего возраста по нарастающей, где процесс вырождения становится вполне очевидным:
а). В отношении ума. Умственные силы обычно составляют единственную сильную сторону духовного наследия человека, посредством которого субъект разрешает для себя все жизненно важные вопросы и даже такие, которые малодоступны умственному анализу, и обыкновенно, разрешаются у нормальных людей при участии чувства, как более тонкого орудия - нравственности, долга, совести и т. п. Основными чертами ума демонических натур являются: многоречивость, наклонность к спору, к софизмам и диалектике, сухая логика и умственный формализм, пытающийся стать выше чувств, совести и намеков нравственного такта. Далее - стремление вытеснить логику фактов, заменить ее логикой умственных построений.


б). В отношении чувства - на первом плане стоит всегда сильно развитое чувство гнева и органическая стихийная гневность, которая часто достигает размеров страсти и поэтому с трудом поддается обузданию. Чувства гнева, таким образом, становятся неустранимыми, постоянно тлеющей чертой характера, которая предает роковую печать всего душевного состояния. Очень легко переходит в злобу, злопамятство, мстительность. Многие высшие чувства - доброта, любовь, ласковость, надежда на лучшее будущее, вера в людей и добро, развиты не полностью, и иногда не достигают высоты идеальности. От этого субъекты пессимистичны, недоверчивы, сухи. Существует наклонность к постепенному усилию в себе личного начала, личных интересов, борьбы и враждебности, для которой агрессивное чувство гнева и гневности является готовым исполнительным орудием. Такой нравственный дальтонизм ведет дегенератов к роковым последствиям. Он усиливает в них личные чувства, гордость, самомнение, что ведет к личной переоценке, неуважением и презрения к людям. Гордость у дегенератов является такой же глубокой чертой характера, как гнев. Она воспитывает в субъекте доведенное до крайности - noli me langere.


При таких болезненных чертах характера объединение с людьми в семье и обществе является делом не легким: всякое возражение дегенерату представляется нападением на него, а всякое несогласие - обидой и оскорблением. Для дегенератов непонятно идеальное, общественное, а понятно личное. Тем самым дегенераты лишены общественного стыда и причин этих, важных и нравственных корректив жизни. В своих действиях они руководствуются личной совестью, которая легко затмевается страстями, в особенности гневом. Благодаря указанным основным чертам характера, дальнейшая жизнь, начиная с юного возраста, направляется по такому нравственному руслу, которое приводит не к усовершенствованию, а к упадку и дегенерации. Дегенераты более или менее отделяются от людей, и попадая в нравственное одиночество, продолжают чуждаться людей и прибывают в холодном, ими самими созданном заточении. Такие условия жизни приводят к мрачности и сомнениям. Сомнение есть результат возникающего, с течением времени, убеждения в неразрешимости многих вопросов жизни и нравственного, душевного состояния, главнейшего орудия, которым одарен дегенерат от природы рождения, то есть ума.


г). По отношению к воле. Внутренняя дисгармония в соединении со слабым развитием нравственной жизни делает для дегенерата невозможным как индивидуальное усовершенствование, так и достижение высших целей жизни. От того нравственная жизнь дегенерата с течением времени движется не вперед, как бы следовало, а назад. Это естественным образом провидит к разочарованию, к утрате радости в жизни, к моральному одряхлению, и такая нравственная метаморфоза происходит тем и больших размерах, чем слабее развиты эти чувства. Распадается весь план жизни. Жизнь превращается в нравственную случайность. К такому положению дегенерат приходит неминуемо, что влечет за собой последствия самоубийства, свойственного дегенератам вообще. Следует обращать внимание на сокращение верхней орбитальной мышцы (мышцы мысли и ума), в соединении с резким сокращением пирамидальной мышцы носа (злоба, злость, враждебность) и более или менее заметным сокращением большой скуловой мышцы (радость). Единовременное сокращение двух последних мышц выражает собой злорадство. Таким образом, холодный ум, злоба, злорадство, бессердечно одинаково присуще демонической натуре дегенерации. В заключении следует обращать внимание на то, что процесс вырождения и дегенерации с его этапами, проявлениями, направлениями и исходам может быть весьма нередко прослежен не только психологически и физиологически, но и анатомически: физическое сходство предшествующих и последующих поколений, передача каких-либо отменных физиологических особенностей (привычек, идиосинкразии, странностей и пр.) указывают, в каких нисходящих от дегенератов ветвях и поколениях процесс сказался, и какие наоборот, избежали его действия. В этом широком вопросе, как и во всякой научной задаче, касающейся человека, необходимо руководствоваться всею сложностью физиологических, физических и психических данных.

21 декабря 1938 года
город Москва
НКВД СССР 0013413

У меня такое ощущение, что по этой же инструкции и жену надо выбирать. ;)

Целиком канешна не асилил. :-))
А про жену - жжошь красафчег.

А вообще говоря здесь всего лишь записаны критерии по которым мы оцениваем человека при встрече инстинктивно. Ведь что ни говори - основной инстинкт это оставить потомство, и выроджающиеся особи для этого не очень то подходят. ;-)

-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
-Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств.
-А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место?
-Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
-Тогда я покорнейше Вас прошу, нет-я требую!-вскричал мужчина в очках,-следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли нож,- он достал из карамана блестящую пилочку для ногтей,-я могу и совершить злодеяние по отношениюк Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
-О, что это!? Меня поймал насидьник!? С ножом!? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?!
-Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики!
-Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики!

Они прошли в близлежащие кусты.

-Расстегивайте Вашу блузочку, мадам, и снимайте Ваши штанишки!
-Ой, но на мне сегодня нет штанишек-мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговец! Я Вас не разочаровала, сударь?
-Ну снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:

Я шел на дело
И вроде действовал смело
Но только лишь в мыслях своих
Я...

-А Вы любите поэта Скрябина?
-Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает!
-Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках!
-Кинжалом на фоне луны,-медленно проговорил интеллегент,-как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина...
-Я уже готова, мой черный обольститель!-прервала его дама.

Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Пробормотал:
-Сударыня, Вы который год на диете?
-Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки.
-А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
-Что Вы, перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник!
-Вы знаете, сударыня,-проговорил мужичок после очередного рассматривания жертвы,-у меня что-то желудок прихватило! Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!

И мужчинка стал отдаляться от обнаженной дамы в лунном свете.

-А ну стой, дуракзвон очкаст.. Ой, простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте!

Но мужичонка уже вовсю улепетывал к выходу из парка. На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - 3. 14здец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (@бись он в рот!)
И на х@й никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не еб@нёт по ним снарядом.

Ну, тут, конечно, настаёт
писец труду и жизни личной,
Страна огромная встаёт
И в смертный бой идёт привычно.

Ну да, народ у нас - говно.
С тупой у@бищною мордой,
Но в час лишений - всё равно
Он - героический и гордый.

Вот например, возьмём меня:
У@бок, трус и алкоголик,
Но со страной случись х@йня -
Я полюблю её до колик!

Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней - на тачанке.

Враги @бут твою сестру?
Братан, звони мне на мобилу,
Я в порошок козлов сотру,
Чтоб, сука, неповадно было!

У школы - виселицы в ряд?
На них висят пенсионеры?
Пиндосам отомстит отряд
Борцов за Родину и Веру!

Враги ползут на наш редут?
Мы - грянем песню боевую,
И даже 3, 14доры пойдут
На смерть в атаку штыковую!

И даже если взять бл@дей,
Которых много на Рублёвке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.

Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам - фигня@й (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - 3, 14здец, какой народ,
Когда нам съездят по @балу.

Почему молодым людям не нравятся современные девушки

Абсолютная неженственность и бесхозяйственность. Может, только мне такие попадались? Навряд ли. Да, я сам себя обеспечиваю во всех планах. Сам себе готовлю и т. д. Но извините, если девушка просто не умеет готовить, то что это такое? У меня в голове такое не укладывается - как можно н е у м е т ь готовить. Из моих знакомых отсилы 10% это умеет, и из них половина любит. Куда мы катимся? Вчера я объяснял девушке, как надо жарить картошку. Абзааац! Моя сегодня посуду, понимаю, почему такое отвращение к дамам. Далее - неженственность? Ну, это, наверное, уже сугубо субъективно. Для меня штаны и мешковатая одежда на девушке - ну совсем неженственно. Сколько сейчас в юбке хоят, даже летом? Процентов 25? Стесняются ног? Похоже, да. М-да. Накипело, называется.

Не нравятся, т. к. большинство из них Крашенные в зеленыеи фиолетовые цвета, курящие, матерящиеся и... можно много чего еще продолжить. Есть и нормальные, но мало, они то мне и не не нравятся;)

Да за все!!! За то, что они все как одна выбрали эту мерзостную эмансипацию. Все поголовно шмалят как паровозы, пьют как сапожники и таскаются с кем попало. Что ж, свобода, равенство, демократия! Ненавижу их за их тупые разговоры о шмотках, б... ках и дискотеках и за их нагло-развязные голоса. Ненавижу за убожество их интересов. Верх мечтаний - натрахавшись всласть найти какого-нибудь буржуйчика, чтобы ее содержал. За то, что они за какие-нибудь заморские шмотки продадут кого угодно - хоть мужа, хоть Родину, хоть мать родную. Ненавижу за их тошнотворный внешний вид. Землистая кожа, сиплый голос, прокуренные зубы, цЫллюлит, жЫрная ж..., обтянутая джинсами, косметики, как на клоуне - вот типичная современная девушка. Ненавижу за их нагло-жлобские манеры, как у шпанюги, развязный голос, отсутствие малейших намеков на женственность. Этакие Cobelus vulgaris. А особенно ненавижу я современных девок за их ПОГОЛОВНУЮ СТЕРВОЗНОСТЬ.

Я лично не пью, не курю и не имею никаких порочных связей. Я вообще ДЕВСТВЕННИК, хоть мне и 30 лет. А на какую-то Америку на другом конце света не надо все сваливать. Если бы вы сами не захотели бы изобилия шмотья и бабла, как у америкосов, ничего бы у Америки не получилось. Завоевать нас силой оружия - слишком проблематично, да и риск получить по морде имеется. А в первую очередь культ потребления, от которого столь ненавистная тебе да и мне власть денег и пошла, исходил от молодых девок. Это они взрастили монстриков-спекулянтов с "черного рынка", которые впоследствии выросли в олигархов. Это они стояли часами за французскими духами, презрев семью, работу и все на свете ради вожделенного флакончика эссенции. Это им, в первую очередь, захотелось изобилия на прилавках. О том, сколько все это стоит думать им было как-то лень. Вот так и разрушили великую страну ради того, чтобы какая нибудь фифочка могла разъезжать на Мерседесе, покупать шмотья на миллионы и балдеть на крутых курортах.

Во-первых, я не хожу в спортивных костюмах и кроссовках. Во-вторых, я не требую, чтобы все девушки со мной спали. Как раз таки современные девушки отличаются крайней свободой нравов. Хотя чему тут удивляться - свободное общество, свободные нравы. Если предоставить свободу выбора, ВСЕГДА выберут разврат, наркотики и безделье. Таков закон всемирного тяготения к пороку - тот самый первородный грех. Только тоталитарное общество, основанное на принуждении, отучает от порока своих граждан и внушает им добродетель когда убеждением, а когда и кулаком. Почему-то при Сталине девушки были другие? И в юбках ходили круглый год и ничего им не мерзло, и не курили, и до брака в постель ни с кем не ложились! И на шмотки и балдежную жизнь не западали! Жили очень даже скромно и при этом не скулили по поводу тяжелой жизни.

За всё "хорошее". Я там видел в теме разговоры про то, что они не должны никому и ничего. Я согласен, мужчина должен обеспечивать семью, иначе никак. А если муж ещё будет по дому работать, то что будет? Рассуждая так, то мы тоже никому ничего не должны. И что в итоге получится? А на молодёжную ситуацию вообще без слёз не взглянешь: щас практически у всех девушек по 3 - 4 или даже больше парней. Это что, нормально?? Причём, каждый парень думает, что он единственный... И не надо сваливать на пацанов, что это мы им пример даём... Свои мозги должны быть!

Да что сказать про них? развращенные, обгоняют нас, мужчин, в области самых вредных привычек. В то время как многие парни поняли, что курение и алкоголь есть зло, многие девушки только пристрастились к выпивке и сигаретам. К сожалению, девушки часто не осознают значение слова свобода. Поэтому и получилась такая картина: современная девушка - вульгарная, с сигаретой в зубах, пьяная, матерящаяся, как сапожник. Кому она нужна? современным парням?

Так называемых современных девушек логичнее больше ненавидеть, нежели любить. Они абсолютно не самостоятельны. Правильно сказали люди выше в красной колонке - дай девушке свободу, и она сразу же начнёт гулять, трахаться с кем попало, пить, курить и заниматься прочими глупостями. Ибо не мозгом руководствуются они в своей жизни. А если же и мозгом, то как-то однобоко, развивая в себе стервозность. Хуже нет сочетания, чем сочетание ума и стервозности. Я тут вовсе не хочу сказать, что все современные девушки таковы. Отнюдь. Особенность психики у девушек такова, что понятие "свобода" с ней несовместимо. Девушки либо принимают свободу за вседозволенность (чаще всего), либо бегут от этой свободы, стараются подавить в себе свободу, связываясь со всякими ублюдками (отмазка жён алкоголиков вроде "куда же он без меня") В книге Э. Фромма "Бегство от свободы" очень хорошо об этом написано. Советую почитать. Такое есть и у мужчин, но в силу большей психический устойчивости у них это слабее выражено.

Ненавижу девушек! Всё, терпение кончилось! Пусть меня считают кем угодно, хоть геем, хоть кем ещё. Самое тупое понятие: "не любит девушек, значит гей" или "они не любят из-за того, что им не дают", второе - это вообще наитупейшая отговорка... Лично я нормальной ориентации и мне не не дают, просто наболело. Мне наболело смотреть, как мои друзья страдают от любви к шалавам, которые гуляют с агрессивными гопниками, мне надоело, как деффкам нравицца, что им поднимают юбки и нагло хватают за жопу, причём все они с улыбкой на лице и с ласковым голосом отговариваются, хотя зачем не понятно... Нравицца, так нафиг ломаться. По ходу дела деффкам нравицца, когда с ними обращаются как во времена пещерного человека. И опять же, прошу заметить: Я НЕ ИМЕЮ ВВИДУ ВСЕХ ДЕВУШЕК!!! Есть единицы конеш, но их найти - выдать 7 потов.

Не, не ненавижу, но их стиль жизни и приоритеты мне чужды. Они все прямо как героини какого-нибудь "Космополитана". Смысл жизни для них - прозябание в офисе бок о бок с тысячами таких, как они и это они гордо называют "карьерой", а еще стремление кому-то что-то доказать, например, что она независимее, умнее и сильнее. Кому и нафиг - большой вопрос, но они им не задаются, а упорно тратят свою энергию и здоровье на это. Смысл жизни для них - это мотор в заднице. Если хотя бы одна ночь прошла не в чужой постели (да и плевать, что постоянного мужика нет, НУЖНО(!) пойти в бар или клуб и сняться), если выходные прошли не в ночном клубе, то все - конец жизни и приговор - лузер. Они ненавидят детей и далеки от своих родных, время с родными - это западло, потому что им важнее "друзья" (де факто - случайные приятели по пьянкам), посторонние люди, и это неудивительно - посторонним легче и интереснее доказывать то, что она лучшая и вообще "в теме", а еще сабж считает это признаком успешности.

Из инета. В принципе - согласен.

раз автор текста в 30 лет девственник - то проблемы скорее у него!

Исповедь неудачника? А при чём тут домик чемпионов? :-))

Я долго думал над отношениями между мужчиной и женщиной и хочется заметить, что с женщиной как на войне! Женщина ваш противник, ну или говоря более простым языком ВРАГ!!! Ваша задача победить! Ее задача проиграть!

Чтобы победить нужно поставить врага в несколько неудобных позиций, после чего он непременно эякулирует... Ой, капитулирует...!

Перед тем как начать бой, приготовьте место для битвы... В лобовую атаку лучше не ходить... И чтобы разбить врага на его же территории, зайдите с тыла...

В бой нужно ходить под надежным прикрытием. ОДЕЯЛО! Надежное прикрытие...

Запомните! Враг не любит быстрых побед!

Некоторые не ограничиваются одной победой. Некоторых устраивает две победы, некоторых три, а некоторых и четыре смотря, сколько у кого здоровья...

Для поднятия боевого духа можно посмотреть какой-нибудь немецкий военный фильм! Можно самому снять любительский фильм...

В бой не обязательно кричать Ура! Можно просто ААА!!!

Если враг на всех одни победить врага можно вертолетом.

Нужно всегда помнить, что враг в любой момент может применить биологическое и даже бактериологическое оружие. Поэтому в бой нужно ходить в ОЗК...

Если у вас нет ОЗК, а победа близка немедленно покидайте поле боя, иначе попадете в плен!

Огромную роль в бою играет разведка ландшафта. Для начала боя нужно провести рекогносцировку местности. Если рекогносцировку провести не удается, проводите разведку боем! Потому что ландшафт играет для вашей победы большую роль. То ли это просто голая степь (есть даже такой военный термин "доска"), то ли это холмистость, бугристость, гористость. Короче, все те места, которые можно использовать или просто спрятаться там! Холмистость и бугристость это хорошо. Гористость уже хуже... Очень мало возможностей для маневра...

Огромную роль для победы играет дезинформация, ну, или говоря простым языком, лапша...

Для того, чтобы наверняка победить, нужно проводить регулярные учения... С воображаемым противником! Беда в том, что многие на стадии учений и остаются...

Главное в бою: чтобы не упал в грязь лицом! Не каждый враг протянет руку помощи!

Очень хочется воевать по-пьяни! Но все заканчивается как обычно: без ОЗК, без прикрытия и это еще хорошо, если ты не уснешь прямо в тылу у врага!

Враги любят когда им попадается болтливый разведчик. Проще говоря, язык!

На войне существуют и те, кто воюют против своих. Это предатели! Но таких меньшинство!

Самое главное застать врага врасплох. Поэтому нападать на него лучше ночью, пока он спит... Ведь даже история говорит нам, что больше всего побед было одержано именно ночью!

Кто говорит, что в Бой идут один старики? Я понимаю, старый конь борозды не испортит... Старики только командуют потому, что, видите ли звание!

Информация для врагов: если вас победили без вашего согласия не нужно обращаться в суд победителей не судят...!