Архив форума домика "Домик Чемпионов."

Санкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.

В серию входят следующие книги:

Гарри Поттер и Оружие Пролетариата

Гарри Поттер, сын известных революционеров, остается сиротой в результате предательского нападения кровожадного руководителя царской Тайной Полиции Вольдеморта. Однако по неясной причине, сам Вольдеморт исчезает при попытке убить беззащитного младенца. Через десять лет Гарри приходит письмо с приглашением в секретную школу пионеров-диверсантов "Ильич". В этой школе ему предстоит встретиться с ужасным Вольдемортом в борьбе за Оружие Пролетариата - волшебный булыжник, обещающий бессмертие делу Революции...

Гарри Поттер и Секретный Объект

Во второй год, проведенный Гарри Поттером в секретной школе "Ильич", ему придется расследовать жуткие события, связанные с так называемым "секретным объектом номер 2", находящимся где-то на территории школы. Читатели узнают, кто и с какой целью создал этот объект, а также встретятся с омоложенным клоном Вольдеморта.

Гарри Поттер и Враг Народа

Жестокий сотрудник царской Тайной Полиции, правая рука Вольдеморта, бывший уголовник и убийца по кличке "Чернявый", сбегает из ГУЛАГа. Он одержим одним желанием - найти Гарри и отомстить ему за поражение своего хозяина двенадцать лет назад...

Гарри Поттер и Переходящее Знамя

В четвертой книге основной линией сюжета будет социалистическое соревнование лучших школ пионеров-диверсантов за Переходящее Красное Знамя. Однако Вольдеморт полон решимости использовать это событие в своих контрреволюционных целях...

Гарри Поттер и Партия Большевиков

В пятой книге Гарри наконец-то устанавливает контакт с таинственной партией большевиков, которая поставила своей задачей противодействие мерзкому Вольдеморту и его злодейским планам. Гарри также предстоит узнать шокирующие факты из прошлого его наиболее ненавидимого учителя - товарища Снейпа, бывшего белогвардейца и антисоветчика, ныне искренне (впрочем, искренне ли?) поддерживающего советскую власть.

Гарри Поттер и Вождь Меньшевиков

Во время шестого года обучения Гарри в школе пионеров-диверсантов "Ильич" события ускоряют свой темп. Волдеморт развязывает волну террора против мирного марксистского населения Британии, уничтожая несогласных одного за другим. Разгораются страсти, связанные с ежегодным чемпионатом факультетов по "Зарнице" - любимой игре пионеров-диверсантов. Между тем, в руки Гарри попадает старый учебник диалектики, некогда принадлежавший ученику, называвшему себя Вождем Меньшевиков. Пользуясь комментариями, записанными предыдущим владельцем на полях учебника, Гарри становится лучшим учеником школы по диалектике.
Прочитав шестую книгу, читатели выяснят тайну личности Вождя Меньшевиков, узнают, на чью сторону встанет он в последнем противостоянии, и поймут, что же на самом деле является источником власти Вольдеморта.

Гарри Поттер и Братские Могилы

Сюжет седьмой части эпопеи о Гарри Поттере на данный момент неизвестен, перевод названия в будущем может измениться.

Шно#769; белевские премии, Игнобельская премия, Антинобелевская премия (англ. Ig Nobel Prize) - пародия на престижную международную награду - Нобелевскую премию. Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, - за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем раздумья (first make people laugh, and then make them think). Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом "Анналы невероятных исследований" ("en:Annals of Improbable Research").
2007
Диетология. Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим (ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из бездонной, самонаполняющейся миски).

Медицина. Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal "Шпагоглотание и его побочные эффекты".

Физика. Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка (университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования складок на простынях. Рисунок разнообразных складок, который мы можем наблюдать на простынях, мало чем отличается от рисунка складок на человеческой коже или на коже животных.

Биология. Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского технологического университета (Нидерланды) составлен полный перечень разнообразных клещей, скорпионов, пауков, примитивных растений и микроорганизмов, которые встречаются в постели человека.

Химия. Майу Ямамото из Международного медицинского центра (Япония). Суть исследования: Разработан способ получения ванилина (ванильных ароматизаторов и пищевых добавок со вкусом ванили) из коровьего навоза.

Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.

Литература. Гленда Браун из Австралии за исследование артикля "the" и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических указателей.

Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо). Предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу

Экономика. Куо Чен Хсие с Тайваня, запатентовавший устройство для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.

Авиация. Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А. Голомбек из Аргентины за открытие, что "Виагра" помогает хомякам справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.


2006
Химия. Работа Антонио Мулета, Хосе Хавьера Бенедито, Хосе Бона из Политехнического Университета Валенсии и Кармен Росельо из Университета Балеарских островов (Пальма-де-Мальорка). Испанские учёные установили, что скорость звука в сыре "чеддер" зависит от температуры.

Мир. Исследователь из Уэльса Ховард Стэплтон - за изобретение прибора, который излучает непереносимый звук высокой частоты. Его слышат, однако, только молодые люди благодаря их хорошему слуху, взрослые люди этот звук не воспринимают.

Орнитология. Иван Шваб и Филип Мэй из Калифорнии - за открытие, что дятел обладает высокоразвитым шоковым демпфером, который защищает его от головных болей.

Физика. Базиль Одоли и Себастьен Нойкирх из французского университета Пьера и Мари Кюри - за изучение причин, почему сухие спагетти в большинстве случаев ломаются больше чем на две части.

Акустика. Группа учёных из Америки, которые провели немало экспериментов, чтобы узнать, почему людей раздражает скрип ногтей по школьной доске.

Питание. Васмия Аль-Хоути и Фатен Аль-Мусалам из Кувейта. Они доказали, что навозные жуки являются привередливыми едоками. Как оказалось, взрослые навозные жуки потребляют жидкие компоненты экскрементов и закапывают в землю экскременты целиком как пищу для своих личинок. Когда экскременты трёх травоядных животных - лошади, верблюда и овцы - предлагались жукам, они предпочли более жидкие лошадиные всем остальным. Экскременты овец были привлекательнее экскрементов верблюда. Экскременты двух плотоядных животных - собаки и лисы - были также приняты жуками, но пользовались меньшим успехом, нежели экскременты травоядных.

Математика. Миссис Ник Свенсон и Пирс Бёрнс из Австралии провели кропотливое исследование любительских фотографий и в итоге вычислили необходимое число снимков, которое нужно сделать, чтобы на фотографии не было моргнувших людей. В итоге они доказали, что, если в группе меньше 20 человек, это количество следует разделить на 3 и фотографировать, при наличии хорошего освещения или приличной вспышки, до 6 раз. Если со светом проблемы, делить следует надвое и снимать до 10 раз.

Биология. Барт Нолс и Рююрд де Жонга, доказавшие, что самку малярийного комара одинаково привлекает запах сыра и запах человеческих ног, и что на основе этих запахов можно сделать эффективную ловушку для насекомых.

Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.

Литература. Дэниел Оппенгеймер, профессор психологии из Принстона, который опубликовал статью о проблемах эрудитов, без надобности использующих в своём профессиональном жаргоне длинные и сложносоставные слова. Он пришёл к выводу, что наиболее трудночитаемые тексты выходят из-под пера наименее интеллектуальных авторов.


2005
Литература. Нигерийские спамеры - за целую галерею колоритных персонажей, которым нужна совсем небольшая сумма, чтобы завладеть богатствами.

Физика. Эксперимент по определению вязкости смолы, начатый в 1927 г. В воронку поместили немного битума и стали определять частоту падения капель. На момент получения премии вытекло всего восемь капель.

Медицина. Грегг Миллер из штата Миссури - за разработку протезов яичек для собак. Патент U. S. Patent 5868140 (англ.).

Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма "Звёздные войны".

Химия. Эдвард Касслер (Edward Cussler) и Брайан Геттельфингер (Brian Gettelfinger) - за сравнение скоростей плавания человека в воде и сиропе.

Биология. Группа учёных из разных стран - за исследование и каталогизацию запахов, выделяемых 131 видом лягушек при стрессе.

Гидроаэродинамика. Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета имени Лоранда Этвёша в Венгрии - за применение основных законов физики для вычисления давления, производимого пингвинами в процессе дефекации.

Экономика. Гаури Нанда из Массачусетского технологического института - за изобретение будильника, который убегает и прячется от выключения, заставляя людей просыпаться, что, по задумке изобретателя, должно помочь хотя бы частично устранить проблему опоздания на работу, увеличив фактическую продолжительность рабочего времени.

Питание. Йосиро Накаматс из Токио - за фотографирование и исследования всех продуктов питания, которые он съел за 34 года.

Сельское хозяйство. Джеймс Уотсон из университета Мэсси - за исследование "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Баркли".


2004
Медицина. Стивен Стак и Джеймс Гундлах - за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Здравоохранение. Джилиан Кларк, выяснившая, что 70 % женщин и 56 % мужчин считают, что, если еда упала на пол и пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна для употребления в пищу. (см. Правило пяти секунд)

Физика. Рамеш Баласубраманиам и Майкл Турви - за исследование динамики вращения обруча. Учёные доказали то, что и так было известно всему миру - вращать обруч можно бёдрами, коленями и лодыжками.

Литература. Коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки - за увековечивание истории нудизма, доступной для просмотра любому посетителю.

Психология. Дэниел Симонс и Кристофер Чабрис - за доказательство того, что, концентрируя внимание на чём-то одном, человек может упустить что-то другое. Испытуемые просматривали видеозапись, запечатлевшую как несколько человек играют в мяч. Получив задание следить за действиями игроков, испытуемые с высокой вероятностью не замечали появляющихся в кадре женщин: одну с раскрытым над головой зонтиком или другую - в костюме гориллы. Исследователи назвали свою статью "Gorillas in our midst: sustained inattentional blindness for dynamic events".

Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.

Технология - Френк и Дональд Смиты - за изобретение причёски для людей с залысинами. Этот патент не принес им ни цента.

Экономика. Ватикан - за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам направляют коллективные мольбы католиков.

Мир. Даисуке Инуэ, изобретателю караоке - за новый способ учиться терпимости.

Химия. Корпорации Coca-Cola Великобритании - с формулировкой: за превращение воды в непригодную для питья субстанцию.


2003
Прикладные науки. Джон Пол Степп, Эдвард Мерфи и Джордж Николс - за открытие Закона Мерфи в 1949 году, который гласит: "Если существует два или более способов сделать что-то, и один из них может привести к катастрофическим последствиям, выберут именно тот способ, который приведет к катастрофе" или "Если какая-нибудь неприятность может произойти, то она непременно произойдет".

Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям".

Медицина. Элеонор Магуайр, Дэвид Гэдиэн, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фрэковиак и Кристофер Фрит - из Лондонского университетского колледжа - с формулировкой: за доказательство того, что мозг лондонских таксистов более развит, нежели мозг других англичан. Исследователи установили, что задняя часть гиппокампа, которая связана с памятью на пространственные отношения, у лондонских таксистов больше, чем у испытуемых из контрольной группы, которые никогда не были таксистами.

Психология. Жан Витторио Капрара, Клаудио Барбаранелли из Университета Рима и Филип Зимбардо из Стэнфордского университета - за доклад "Уникально простые личности политиков".

Химия. Юкио Хирос из Каназавского университета - за исследование химического состава бронзовой статуи в Каназаве, не привлекающей внимание голубей.

Литература. Джон Тринкаус - за сбор и публикацию статистических данных, которые никому, кроме него, не нужны и которые его раздражают: сколько процентов молодых людей носят бейсболки задом наперед; какой процент пешеходов носит спортивную обувь белого (а не какого-нибудь другого) цвета; какой процент пловцов плавает в мелкой части бассейна, а не в глубокой; какой процент водителей притормаживает возле знака "Стоп"; какой процент пассажиров носит дипломаты; какому проценту студентов не нравится вкус брюссельской капусты.

Экономика. Карл Шварзлер и государство Лихтенштейн - за сдачу всей своей страны в аренду под корпоративные собрания, вечеринки и свадьбы.

Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята предпочитают красивых людей".

Биология. К. Моликер из Роттердамского музея естествоведения (Нидерланды) - за описания первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток.
Лал Бихари из Уттар Прадеш (Индия) - за тройное достижение:
Он вёл активную жизнь после того, как был официально объявлен мёртвым;
Провел посмертную кампанию против бюрократизма и жадных родственников;
Учредил "Ассоциацию мёртвых людей".


2002
Биология. Норма Е. Бабиер, Чарльз Пакстон, Фил Бауэрз и Д. Чарльз Диминг из Великобритании - за исследование "Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах".

Физика. Арнд Лейк из Университета Мюнхена - за доказательство того, что пивная пена подчиняется закону экспоненциального распада. Пивная пена сначала уменьшается с большей, а затем с меньшей интенсивностью.

Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.

Химия. Теодор Грей из Исследовательского центра "Вольфрам" (штат Иллинойс, США) - за придание таблице Менделеева необычной формы, а именно - конструирование четырёхногого периодического стола. По-английски, four-legged periodic table table.

Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади поверхности индийских слонов".

Литература. Вики Силверс из Университета Невада-Рено и Девид Крейнер из Государственного университета Миссури (США) - за доклад "Влияние неправильных пометок в тексте на понимание текста".

Гигиена. Эдуардо Сегура из компании "Лавакан де Асте" (Таррагона, Испания) - за изобретение стиральной машины для кошек и собак.

Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад "Асимметрия мошонки на античных статуях".

Экономика. управляющие, директоры и аудиторы компаний Enron, Lernaut Hauspie (Бельгия), Adelphia, Bank of Commerce and Credit International (Пакистан), Cendant, CMS Energy, Duke Energy, Dynegy, Газпром (Россия), Global Crossing, HIH Insurance (Австралия), Informix, Kmart, Maxwell Communications (Великобритания), McKessonHBOC (США), Merrill Lynch (США), Merck (США), Peregrine Systems (США), Qwest Communications (США), Reliant Resources (США), Rent-Way (США), Rite Aid, Sunbeam (США), Tyco (США), Waste Management (США), WorldCom (США), Xerox (США) и Arthur Andersen (США) - за применение математической концепции мнимых чисел в мире бизнеса.

Мир. Кейта Сато (президент компании "Такара"), доктор Матцуми Сузуки (президент японской акустической лаборатории) и доктор Норио Кодире (директор ветеринарной клиники) за поддержание мира между биологическими видами путем создания компьютерного собако-человеческого переводчика Бау-Лингвал (en:Bow-Lingual).

2001
Биология. Б. Ваймер из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) - за изобретение UnderEase воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром для утилизации дурно пахнущих газов.

Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения, причиняемые падающими кокосами".

Здравоохранение. Ч. Андраде и Б. С. Срихари из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре - за открытие, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин "ринотиллексомания".

Технология. Дж. Кеоф из Хоторна (Австралия) - за запатентование в 2001 году колеса в Австралийском офисе патентов. ( 2001100012).

Экономика. Дж. Слемрод из института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчук из университета Британской Колумбии - за вывод о том, что люди способны отдалить дату своей смерти, если это позволяет снизить налог на наследство.

Физика. Дэвид Шмидт из университета Массачусетса, который выяснил, почему при включённом душе занавеску затягивает вовнутрь. Оказывается, что в ванной образуется мини-ураган с зоной низкого давления.

Литература. Основатель Общества защиты апострофа Джон Ричардс, Бостон, Великобритания - за усилия по защите и популяризации отличий множественного числа от притяжательного падежа.

Психология. Лоурэнс Шерман из университета Майями - за экологическое исследование феномена группового веселья в малых группах дошкольников.

Астрофизика. Джек и Рекселл ван Имп, штат Мичиган, США - за вывод, согласно которому чёрные дыры удовлетворяют всем требованиям, чтобы быть местоположением ада.

Мир. Вилюмас Малинаускас, (Viliumas Malinauskus) Литва - за создание парка развлечений, неофициально называемого "Сталин Волд" (Stalin World). Малинаускас разместил в парке собранные им памятники вождям социализма и советскую идеологическую символику.

2000
Левитация лягушки. Премия по физике

Биология. Ричард Вассерсуг из университета Дэлхузи - за сообщение "О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике".
Медицина. В. В. Шульц, Пек ван Андел и Э. Мойарт из Гронингена и И. Сабелис из Амстердама - за работу "Магнито-резонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин".

Психология. Дэвид Даннинг из Корнельского университета и Джастин Крегер из университета штата Иллинойс - за статью "Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке".

Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов, когда по клавиатуре ходит кошка.

Химия. Д. Марадзити, А. Росси, Дж. Кассано из университета Пизы и Х. С. Акискал из Калифорнийского университета - с формулировкой: за открытие того, что с точки зрения биохимии романтическая любовь ничем не отличается от обсессивно-компульсивного расстройства.

Литература. Элен Грив, австралийская писательница - за книгу "Living on Light", в которой она утверждает, что для нормальной жизни человеку вовсе необязательно питаться - достаточно лишь света и воздуха.

Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунта стерлингов в год.

Здравоохранение. Джонатан Вьят (Jonathan Wyatt), Гордон МакНотон, Уильям Таллет - за статью "Разрушение туалетов в Глазго".

Сон Мён Мун
Экономика. Основатель Церкви объединения преподобный Сон Мён Мун - за вклад в постоянный рост и развитие индустрии массовых бракосочетаний. С 60-ых годов XX века Мун на специальных церемониях сочетал браком все возрастающее число мужчин и женщин. Причем часть из них на момент участия в церемонии уже состояли в браке. В 1961 Мун благословил брак 36 пар, в 1968-430 пар, в 1975 - 1, 800 пар, в 1982 - 6, 000 пар, 1992 - 30, 000 пар, в 1995-360, 000 пар, в 1997 - 36, 000, 000 пар. В 2004 году цифра возросла до 400, 000, 000 пар.[источник?] Члены Церкви объединения, вступающие в брак на таких церемониях, должны внести пожертвование. Обратите внимание: годы церемоний и числа брачных пар приведены выборочно.

Физика. Голландский ученый Андре Гейма (Andre Geim) и Майкл Берри из университета Бристоля, Великобритания - за использование магнитов для того, чтобы демонстрировать возможность левитации лягушек.

1999
Литература. Британский институт стандартов - за шестистраничную инструкцию (BS-6008), как правильно приготовить чашку чая.

Биология. Доктор Пол Бослэнд, директор Института перца чили в университете штата Нью-Мексико - за выведение нежгучего сорта жгучего перца халапеньо.

Защита окружающей среды. Хьюк-хо Квон из южнокорейской компании Колон - за изобретение делового костюма, источающего парфюмерный запах при потирании.

Социология. Стив Пенфолд из университета Торонто - за написание диссертации по социологии канадских магазинов, продающих пончики.

Физика. Доктор Лен Фишер из Бата, Великобритания - за вычисление, как лучше макать печенье. А также профессор Жан-Марк Ванден-Броук из университета Восточной Англии - за расчёт того, как можно наливать чай, не проливая ни капли.

Образование. Отдел народного образования штата Канзас и Отдел народного образования штата Колорадо - за принятие решения, согласно которому дети не должны верить в теорию эволюции Дарвина больше, чем они верят в теорию тяготения Ньютона, теории электромагнитных явлений Максвелла и Фарадея, а также в теорию Пастера о том, что микроорганизмы вызывают болезни.

Медицина. Норвежский врач Арвид Ватле (Arvid Vatle) - за собирание и классификацию ёмкостей, которые использовали его пациенты для сдачи мочи на анализ.

Химия. Японец Такеси Макино - за участие в создании аэрозоля S-Check, позволяющего жёнам определить, изменял ли им муж или нет. Для проверки женщине необходимо распылить S-Check на нижнее бельё мужа.

Мир. Карл Фурье и Мишель Вонг из Йоханнесбурга, Южная Африка - за изобретение автомобильной сигнализации, состоящей из устройства обнаружения и огнемёта.

Здравоохранение. Джордж Бронски и Шарлота Бронски из Калифорнии, США - за разработку устройства, призванного помочь женщинам при родах. По задумке разработчиков, женщина закрепляется на специальном столе, который вращается с высокой скоростью. Устройство было запатентовано.

1998
Медицина. Пациент Y и его доктора К. Миллс, М. Ллевелин, Д. Келли и П. Холт из Королевского госпиталя графства Гвент в Ньюпорте (Уэльс) за статью "Человек, который уколол палец и пах гноем 5 лет".

Биология. П. Фонг из Геттисбургского колледжа за вклад в облегчение жизни съедобных двустворчатых моллюсков, которым он давал препарат Prozac. Его статья называется "Индукция и стимуляция родов у моллюсков Sphaerium striatinum с помощью избирательных ингибиторов поглощения серотонина".

Химия. Французский учёный Ж. Бенвенист, вторично (первый раз в 1991 г.) за открытие в области гомеопатии: вода не только обладает памятью, но сохранённая в ней информация может быть передана по телефону или Интернету.

Литература. Д-р М. Сидоли из Вашингтона за увлекательную статью "Освобождение организма от газов с громким звуком как защита от чрезмерного страха".

1997
Энтомология. М. Хостетлер из университета штата Флорида за труд "Эти пятна на вашем автомобиле: уникальное руководство по насекомым Северной Америки", который позволяет идентифицировать насекомых по пятнам, оставляемым ими на окнах автомобиля.

Биология. Т. Ягью и его коллеги из госпиталя университета в Цюрихе, Медицинского университета в Осаке, Научно-исследовательского института нейротехнологий в Праге за получение и исследование многоканальных электроэнцефалограмм людей, жующих жевательные резинки с разными ароматами.

Медицина. К. Чарнетски и Ф. Бреннан из университета Уилкса и Дж. Ф. Харрисон из компании Мьюзак Лимитед в Сиэттле за открытие, что прослушивание фоновой музыки Мьюзак в лифтах стимулирует продукцию иммуноглобулина А и, таким образом, предотвращает простуду.

Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо".

1996
Биология. А. Бархайм и Х. Сандвик из университета в Бергене (Норвегия) за работу "Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок". Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца.

Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование "Передача гонореи через надувные куклы".

Физика. Р. Мэттьюз из университета Эстона (Англия) за работу "Падающий бутерброд, закон Мэрфи и мировые постоянные", посвященную тщательному исследованию закона Мерфи и особенно проверке его следствия: бутерброд чаще падает на землю маслом вниз.

Искусство. Дональд Физерстоун (США) за "его декоративно эволюционное изобретение, пластикового розового фламинго".

1995
Психология. Ш. Ватанабе, Дж. Сакамото и М. Вакита из университета Кейо за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне.

Науки о питании. Дж. Мартинес, совладелец компании Дж. Мартинес и К в Атланте, за кофе "луак" (Luak Coffee) - самый дорогой сорт кофе в мире, который изготовляется из зерён, экскретированных луаком, или пальмовой циветтой, обитающей в Индонезии и питающейся плодами кофе.

Медицина. М. Э. Бубел, Д. С. Шаннахофф-Халса и М. Р. Бойл за исследование "Влияние вынужденного дыхания через одну ноздрю на познавательные способности".

Литература. Д. Б. Буш и Дж. Р. Старлинг из Мэдисона (Висконсин) за исследование "Посторонние тела в прямой кишке: описания случаев и всеобъемлющий обзор мировой литературы". Среди посторонних тел оказались семь электроламп, два фонаря, точилка для ножей, ювелирная пила, оловянная чашка, пивной стакан и многое другое.

Здравоохранение. М. К. Баккевиг из компании Sintef Unimed в Трондхейме (Норвегия) и Р. Нильсон из Технического университета Дании за исследование "Влияние мокрого нижнего белья на терморегуляторные реакции и тепловой комфорт на морозе".

1994
Биология. У. Б. Суини, Б. Крафт-Джекобс, Дж. У. Бриттон и У. Хансен - за исследование "Запоры у военных: распространенность среди служащих за пределами США", и особенно - за их численный анализ частот движения кишечника.

Медицина. Премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за отчёт "Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи". Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того, как домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин. при скорости вращения вала 3 тыс. обмин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провёл четыре дня в больнице, где ему реконструировали губу.

Энтомология. Ветеринар Р. А. Лопес из Вестпорта (Нью-Йорк) - за серию экспериментов по извлечению ушных клещей у кошек, помещению клещей в собственные уши, тщательное описание наблюдений и анализ результатов.

Химия. Техасский сенатор Б. Глазго за проведение через сенат закона 1989 г. о контроле за наркотиками, по которому стали противозаконными покупки колб, пробирок и другой лабораторной посуды без специального разрешения.

1993
Литература. Э. Тополь и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц.

Психология. Дж. Мэк из Гарвардского медицинского института и Д. Джекобс из университета Темпла за научно обоснованный вывод о том, что люди, уверенные в том, что их похищали космические пришельцы, вероятно, были похищены, причем целью похищения было производство детей.

Медицина. Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) за исследование "Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застёжке-молнии в брюках)".

1992
За создание простого и общедоступного метода контроля качества - д-р Сесил Джекобсон, патриарх в области банков спермы. Он использовал свою сперму вместо спермы определённых доноров для искусственного оплодотворения более 70 пациенток. За что и попал в тюрьму.

Медицина. Ф. Канда, Э. Яги, М. Фукуда, К. Накаджима, Т. Ота и О. Наката из Научно-исследовательского центра Шиседо в Йокогаме за работу "Выявление химических соединений, ответственных за неприятный запах ног" и особенно за вывод о том, что "у людей, которые думают, что их ноги дурно пахнут, ноги действительно дурно пахнут, а у людей, которые так не думают, ноги не пахнут".

Литература. Юрий Тимофеевич Стручков, сотрудник Института Элементоорганических соединений (ИНЭОС) в Москве - за публикацию с 1981 по 1990 гг. 948 научных работ (в среднем - по одной работе каждые 3, 9 дня).

1991
Биология. Роберт Кларк Грэм (1903 г. р.), несмотря на 90-летний возраст, ярый сторонник улучшения человеческой расы, - за создание Репозитория гениальных зародышей - банка спермы, который принимает вклады только от олимпийских чемпионов и нобелевских лауреатов.

Химия. Ж. Бенвенист, корреспондент журнала Nature, за открытие того, что вода является разумной жидкостью и обладает памятью.

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

Профессор Еврейского университета в Иерусалиме пришел к выводу, что Моисей находился под воздействием психотропных веществ, когда получил десять заповедей на горе Синай. Как полагает Бенни Шанон (Benny Shanon), занимающийся когнитивной психологией, в библейские времена употребление галлюциногенов являлось неотъемлемой частью религиозной практики израильтян. По данным психолога, древние евреи использовали в религиозных обрядах напитки из руты душистой или коры акации.

"Что касается Моисея на горе Синай, это было либо сверхъестественное космическое событие, во что я не верю, либо легенда, во что я также не верю, либо, что весьма вероятно, событие, которое объединило Моисея и народ Израиля под влиянием наркотиков", - сообщил Шанон в радиоинтервью.

Скорее всего, утверждает психолог, Моисей также был в состоянии наркотического опьянения, когда в неопалимой купине узрел бога, рекомендовавшего ему вывести евреев из Египта. "В Библии говорится, что люди видят звуки, а это классический симптом", - пояснил Шанон.

Самолёт - Можайский А. Ф.

Вертолёт - автомат перекоса, основной узел современного вертолёта изобрёл русский учёный Б. Н. Юрьев в 1911 г., проложив тем самым дорогу для развития вертолётов.

Радиоприёмник - А. С. Попов

Телевизор - Борис Львович Розинг. 25 июля 1907 года он подал заявку на изобретение "Способ электрической передачи изображений на расстояния". Развертка луча в трубке производилась магнитными полями, а модуляция сигнала (изменение яркости) с помощью конденсатора, который мог отклонять луч по вертикали, изменяя тем самым число электронов, проходящих на экран через диафрагму. 9 мая 1911 года на заседании Русского технического общества Розинг продемонстрировал передачу телевизионных изображений простых геометрических фигур и приём их с воспроизведением на экране ЭЛТ.

Парашют ранцевый - в 1911 году русский военный, Котельников, под впечатлением увиденной им на Всероссийском празднике воздухоплавания в 1910 году гибели русского лётчика капитана Л. Мациевича изобрёл принципиально новый парашют РК-1.

Парашют Котельникова был компактен. Его купол изготовлен из шёлка, стропы разделялись на 2 группы и крепились к плечевым обхватам подвесной системы. Купол и стропы укладывались в деревянный, а позднее алюминиевый ранец. Позже, в 1923 году Котельников предложил ранец для укладки парашюта, сделанный в виде конверта с сотами для строп. За 1917 год в русской армии было зарегистрировано 65 спусков с парашютами, 36 - для спасения и 29 добровольных.

Атомная электростанция - запущена 27 июня 1954 года в Обнинске (тогда поселок Обнинское Калужской области). Была оснащена одним реактором АМ-1 ("атом мирный") мощностью 5 МВт.
Реактор Обнинской АЭС, помимо выработки энергии, служил базой для экспериментальных исследований. В настоящее время Обнинская АЭС выведена из эксплуатации. Её реактор был заглушен 29 апреля 2002 года по экономическим причинам.

Периодическая таблица химических элементов - Менделеев Д. И.

Лазер - прототип лазера мазеры были сделаны в 1953-1954 гг. Н. Г. Басовым и А. М. Прохоровым, а также независимо от них американцем Ч. Таунсом и его сотрудниками. В отличие от квантовых генераторов Басова и Прохорова, которые нашли выход в использовании более чем двух энергетических уровней, мазер Таунса не мог работать в постоянном режиме. В 1964 году Басов, Прохоров и Таунс получили Нобелевскую премию по физике "За основополагающую работу в области квантовой электроники, позволившую создать генераторы и усилители, основанные на принципе мазера и лазера".

Бодибилдинг - Русский атлет Евгении Сандов, название его книги "строительство тела" - bodybuilding было дословно переведино на англ. язык.

Водородная бомба - Сахаров А. Д.

Первый искуственный спутник земли, первый космонавт, первая посадка на луну и т. д.

Гипс - Пирогов впервые в истории мировой медицины применил гипсовую повязку, которая позволила ускорить процесс заживления переломов и избавила многих солдат и офицеров от уродливого искривления конечностей. Во время осады Севастополя, для ухода за ранеными, Пирогов воспользовался помощью сестёр милосердия, часть которых приехала на фронт из Петербурга. Это тоже было нововведение по тем временам.

Наркоз - Пирогов впервые в истории медицины начал оперировать раненых с эфирным обезболиванием в полевых условиях. Всего великий хирург провёл около 10 000 операций под эфирным наркозом.

Антарктида - Антарктида была открыта 16 (28 января) 1820 года русской экспедицией под руководством Фаддея Беллинсгаузена и Михаила Лазарева, которые на шлюпах "Восток" и "Мирный" подошли к ней в точке 6921#8242; ю. ш. 214#8242; з. д. (G) (район современного шельфового ледника Беллинсгаузена).

Иммунитет - Мечников И. И. Обнаружив в 1882 явления фагоцитоза (о чём доложил в 1883 на 7-м съезде рус. естествоиспытателей и врачей в Одессе), разработал на их основе сравнительную патологию воспаления (1892), а в дальнейшем - фагоцитарную теорию иммунитета ("Невосприимчивость в инфекционных болезнях", 1901 - Нобелевская премия, 1908, совместно с П. Эрлихом).

Модель горячей Вселенной - основная космологическая модель, в которой рассмотрение эволюции Вселенной начинается с состояния плотной горячей плазмы, состоящей из протонов, электронов и фотонов. Впервые модель горячей вселенной рассматривалась в 1947 Георгием Гамовым. Происхождение элементарных частиц в модели горячей вселенной с конца 1970-х описывают с помощью спонтанного нарушения симметрии. Многие недостатки модели горячей вселенной были решены в 1980-х в результате построения теории инфляции.

Те#769; трис - самая извесная компьютерная игра, изобретённая Алексеем Пажитновым в 1985 году.

Первый автомат - автоматический карабин, предназначенный для стрельбы очередями с рук. В. Г. Фёдоров. За рубежом этот вид оружия именуется "штурмовой винтовкой".
1913 год - опытный образец под специальный промежуточный по мощности патрон(между пистолетным и винтовочным).
1916 год - принятие на вооружение (под японский винтовочный патрон) и первое боевое применение (Румынский фронт).

Лампа накаливания - лампа Лодыгина А. Н.
У электрической лампочки нет одного-единственного изобретателя. История лампочки представляет собой целую цепь открытий, сделанных разными людьми в разное время. Однако заслуги Лодыгина в создании ламп накаливания особенно велики. Лодыгин первым предложил применять в лампах вольфрамовые нити (в современных электрических лампочках нити накала именно из вольфрама) и закручивать нить накаливания в форме спирали. Также Лодыгин первым стал откачивать из ламп воздух, чем увеличил их срок службы во много раз. Другим изобретением Лодыгина, направленным на увеличение срока службы ламп, было наполнение их инертным газом.

Водолазный аппарат - В 1871 году Лодыгин создал проект автономного водолазного скафандра с использованием газовой смеси, состоящей из кислорода и водорода. Кислород должен был вырабатываться из воды путем электролиза.

Индукционная печь - 19 октября 1909 года Лодыгин получил привилегию (патент) на индукционную печь.

Гусеница - первый гусеничный движитель (без механического привода) был предложен в 1837 г. штабс-капитаном Д. Загряжским. Его гусеничный движитель строился на двух колесах, обведённых железной цепью. А в 1879 г. русский изобретатель Ф. Блинов получил патент на созданный им "гусеничный ход" для трактора. Он его называл "паровоз для грунтовых дорог"

Кабельная телеграфная линия линия Петербург-Царское Село была построена в 40-егг. XIX века и имела протяженность 25 км.(Б. Якоби)

Синтетический каучук из нефти - Б. Бызов

Оптический прицел - "инструмент математический с перспективною зрительною трубкою, с протчими к тому принадлежностями и ватерпасом для скорого навождения из батареи или с грунта земли по показанному месту в цель горизонтально и по олевации". Андрей Константинович НАРТОВ (1693-1756).

Велосипед - в 1801 г. уральский мастер Артамонов решил задачу облегчения веса повозки за счет сокращения числа колес с четырех до двух. Таким образом, Артамонов создал первый в мире педальный самокат прообраз будущего велосипеда.


Электросварку - способ электрической сварки металлов придумал и впервые применил в 1882 году русский изобретатель Николай Николаевич Бенардос (1842 - 1905). "Сшивание" металла электрическим швом он назвал "электрогефестом".


Персональный компьютер - первый в мире персональный компьютер был изобретен не американской фирмой "Эппл компьютерз" и не в 1975 году, а в СССР в 1968 году советским конструктором из Омска Арсением Анатольевичем Гороховым (род. 1935). В авторском свидетельстве 383005 подробно описан "программирующий прибор", как его тогда назвал изобретатель. На промышленный образец денег не дали. Изобретателя попросили немного подождать. Он и подождал, пока в очередной раз за рубежом не изобрели отечественный "велосипед".

Электродвигатель - Б. Якоби.

Электромобиль - двухместный электромобиль И. Романова образца 1899 г. изменял скорость движения в девяти градациях - от 1, 6 км в час до максимальной в 37, 4 км в час

Бомбардировщик четырехмоторный самолет "Русский витязь" И. Сикорский.

Первый дестонционный подрыв ВВ (взрывали лёд на неве) при помощи эл. кабеля был осуществлён 1812 году в Санкт-Петербурге, то есть ещё до изобретения огнепроводного шнура (У. Бикфорд 1930г.).

Министерство здравоохранения Японии в ужасе. С тех пор как японцы полюбили европейский и американский фастфуд, в стране резко подскочило количество людей, страдающих ожирением. Министр здравоохранения Японии даже предложил провести общенациональную рекламную кампанию, которая возвратила бы японцев к родному рису и морепродуктам. Сегодня чем нас кормят в ресторанах быстрого питания или 10 фактов о "Макдональдсе".

1 факт: "Макдоналдс" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

2 факт: Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

3 факт: Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдоналдсе".

4 факт: Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса".

5 факт: Текучка кадров в фастфуде до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

6 факт: Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты и роняют их на пол. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

7 факт: Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для фастфуда, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

8 факт: Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

9 факт: Вкус картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно. И вкус, и запах гамбургеров и картошки делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

10 факт: Кроме вкуса продуктов для "Макдоналдса", компания "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез" производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья посуды и шампуней. Все это результат одного процесса. Так что моемся мы фактически тем же, что у нас на ужин.

Каждый купленный чисбургер-гамбургер, это пуля выпушеная североамериканским солдатом в иракского ребёнка!!!

Смотрели фильм "Blade Runner"("Бегущий по лезвию")?
Играли в одноименную игру?
Хотите узнать много интересного на эту тему?
Тогда сайт!Ссылки Запрещены! именно для Вас!!!

Когда захожу что-нить почитать - особливо бабские посты какие-нить - так у меня же волосы на яйцах шевелятся от ужаса. И это - прекрасная половина человечества? Б@я... Смазливые (в очень сильно лучшем случае), тупые кошелки, которые писать-то грамотно еще не умеют, но уже все из себя секс-бомбы. Только-только п@зда заколосилась - и вперед, на рынок х@ев. Вот вроде бы и на морду лица ничего так, и тело еще дышит юностью, но стоит только раз пересечься в эпистолярике - п@здец. Нет, я понимаю, что все мы гуманоиды (хотя, по поводу некоторых знакомых я сильно сомневаюсь), что errare humanum est, что бывают опечатки, просто ошибки по недосмотру и прочая по@бень, но в некоторых случаях создается впечатление черной и непроходимой глупости. Тупые куклы. Ну не верю я, что человек, не умеющий грамотно изложить свои мысли может представлять из себя что-то более-менее интересное. Согласен, бывают исключения. Одно, два, ну, на крайняк - три. За всю историю нынешних шести миллиардов.

"Не лепо", "не ужели"... Про "-тся" и "-ться" вообще молчу.. Так и хочется сказать, мол, подруга, вместо того, чтобы полировать языком з@лупы, ты бы книжку какую прочитала, а? Про учебник грамматики я и не мечтаю.

Х@й с тобой, пусть будет порночтиво, но чтобы там слова были, ага. А не только картинки. Может, на подкорку чего-нить и запишется. Если подкорку найдет, конечно... Это какой же должен быть п@здец жить с такой дурой! Не, пока ей двадцать, то можно еще заткнуть уши и иногда трахать ее в упругую жопу, да мять твердые сиськи. Но молодость - это тот недостаток, который очень быстро проходит. И что потом? Тупая, поношенная и необразованная дура - н@х@я она кому сдалась? Что вот с ней делать? Да нечего! Выдавать им талончики на право быть вы@банной по праздникам, да и то по пьяни. Мужика пьяни. Жест гуманитарной помощи, так сказать. И все. А в остальное время - в резервации. На уборку цветной капусты (пошли их на морковку - они всю морковку вы@бут, а кто ее есть после этого будет?). Да. И шпалы укладывать. А то ж, бл@дь, куда не плюнь - везде гламурные красотки сплошь и рядом. То, что за целлулоидным и глянцевым хлебалом кроется пустая полость под черепным резонатором - кого @бет?

Все образование - это, судя по последним новостям, по@баться в музее, да глянец почитать. Или жж этот @баный. А, не, еще на "одноклассниках" отыскать знакомых прошмандовок, да вспомнить совместно как них@я на уроках не делали. Вот и все образование. Два сиськообразования спереди, да жопообразование сзади. В башке бы там еще что-нить образовалось помимо х@я периодического... И ведь на работу-то их берут, глядя, в основном, на смазливое хлебало или на размер сисек. Посмотришь так на серьезные сайты, а то и в договоры, а там... Забитый троечник Апполинарий Мягкопоц из моей молодости - и тот более грамотно пишет. А это ж пресс-релизы, документы. Так и хочется сказать, что, мол, вы, ребята, контора серьезная, мильенами оху@нными ворочаете, крутые как жопа вашей секретарши, но... Но наймите себе корректора, а? Еб@те вы своих сотрудниц, как они того и заслуживают, но не подпускайте их к деловой переписке. А какая-нить училка русского языка и не менее русской литературы будет ох@енно счастлива за пару штук баксов превращать в сияющие перлы тонны неграмотного говна.. И ей хорошо, и вам тоже...

.... ну согласна с большинством!
НО все же Грубо...
... да большинство - *ПомелУшек*....
а в голове - высОхший ГреЦкиЙ орЭх.... )))

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.

Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате.

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать.

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы.

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo".

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи.

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки.

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу.

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Мужчины против женщин.

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

Зачёт! Согласен с автором!!!

... ну в Большинстве СогласНА!!! )))
... ох уж Эти Женщины - карычтные и Глупые.... а...

В нашей стране, где "треть сидела, треть сидит и треть будет сидеть", весьма несовершенна система правосудия, а про места не столь отдаленные и вообще никакого разговора нет и быть не может. Вместе с тем, по-моему, навести порядок в этих авгиевых конюшнях весьма просто.
Для этого надо всего лишь ввести трехуровневую систему наказаний:
1. За все преступления совершенный в 1-й раз, кроме особо тяжких штраф. Размер штрафа определяется исходя из тяжести преступления и финансового положения осужденного. В любом случае, он должен быть значительным, чтобы осужденный 10 раз подумал о совершенном деянии. Если осужденный не имеет возможности для выплаты штрафа, он отправляется на общественно полезные работы, до полного погашения долга или при наличии скажем 2-х поручителей имеет возможность работать по специальности.
2. За все преступления (из одного раздела Уголовного Кодекса, например преступления против общественной безопасности или преступления против личности и т. д.) совершенные вторично расстрел. И не надо говорить про права человека и т. д. один раз можно ошибиться (как человеку, так и правосудию, для этого и есть 1-я ступень), но второй уже клиника и единственное лекарство пуля в башке.
3. За особо тяжкие преступления заключение в тюрьме. Потому что оставлять на свободе человека реально опасного для общества не представляется возможным, с другой стороны, всегда имеется вероятность судебной ошибки и расстрелять невиновного человека - перебор. С другой стороны, всегда есть вероятность открытия новых фактов и на их основании можно или освободить невиновного или расстрелять нелюдя.
Особо хотелось бы отметить про малолетних негодяев. Брать с них нечего, наказывать родителей тоже неэффективно, ввиду полного отсутствия влияния на детей.
В данном случае, как мне кажется, наиболее действенное средство - это отправлять их в военные училища, там муштровать их и тренировать до потери чувств, чтобы у них не было времени думать о противоправных действиях, затем, скажем после года тренировок, бросать в горячие точки чтобы они занимались любимым делом, или, в случае если армейская дисциплина не превратила их в полезных членов общества под военный трибунал.

Все вышеописанные средства, по моему мнению, должны навести порядок в этих системах, отсечь криминализацию граждан осужденных в 1-й раз в местах не столь отдаленных под влиянием рецидивистов, избавить страну от гнета материального содержания многих тысяч заключенных, "прополоть" общество от закоренелых преступников, которых все равно нельзя превратить в нормальных и полноценных сограждан.

Высказывайте свое мнение.

Это реально Твои мысли? Если да, пиши в ССС

СТРЕЛОК.

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!

ТАНКИСТ.

Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.


ВОЕННАЯ ВЫПРАВКА

Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

svalilas':)))))nu, hazyain, vot eto vnimatel'nost':)))umka:)

Наемный убийца

Описание профессии: у вас будет пистолет, автомат и масса других инструментов отправки на тот свет себеподобных (самурайский меч, мачете, яд...). Придется много путешествовать! Работа не постоянная, оплата по выполнению. Приветствуется креативное мышление, а особенный шик это когда убийство обставлено как несчастный случай.

Преимущества и заработок: масса возможностей посмотреть на мир. Умелый убийца способен за раз заработать десятки и даже сотни тысяч долларов.

Недостатки: практически никакого социального взаимодействия (ну, кроме тех случаев, когда вас все же словят). Если вас поймают с поличным, то это либо пожизненный срок, либо казнь, если таковая предусмотрена законодательством страны где "произошел облом".

С чего начать: создаем резюме, то есть, отправляем в вечный путь несколько особо мерзких типов и начинаем распространять слухи среди соответствующего контингента, что подающий надежды убийца ищет работу.

Профессиональный расхититель и казнокрад

Описание профессии: Вы этакий персональный Робин Гуд, который "щипает" бездонный бюджет огромных безликих корпораций или же государства, а, затем оставляет все награбленное непосильным трудом себе. Из необходимых навыков можно отметить хорошее знание бухгалтерии.

Преимущества и заработок: внешне никакого криминала вы обычный сотрудник, но при этом имеете неофициальную, зато бывает значительную прибавку к жалованию.

Недостатки: Аудиторская проверка вашей компании может превратиться в ад для вас лично и если незаконные манипуляции с бюджетными или корпоративными деньгами всплывут, то это грозит тюрьмой. А туда, как известно, попадают не только за экономические преступления, но и за крушение черепов, разбой, грабеж и т. д. Не очень весело будет жить с таким контингентом "белому воротничку".

С чего начать: Оглядитесь вокруг возможно вы уже находитесь на предрасполагающей к такого рода деятельности должности. Может сквозь ваши руки проходят какие-то финансовые потоки компании или же есть доступ к определенным счетам? Вспомните всех знакомых хакеров. Вдруг та информация, что скрывается в ваших извилинах, поможет отщипнуть кусочек от огромного финансового пирога корпорации.

Наркоторговец

Описание профессии: Ну, это почти как фармацевт, только вместо антибиотиков продавать приходится нечто, произведенное на подпольных фабриках, доставляющее людям неимоверное наслаждение, а впоследствии уничтожающее их тела и мозг.

Преимущества и заработок: Если вы вовремя застолбите рынок и организуете крепкую пользовательскую базу, то шикарная пенсия вам обеспечена (правда, до нее еще дожить надо). Эта работа для общительных и энергичных людей, так как придется взаимодействовать с массой народу.

Недостатки: Жестокая конкуренция может просто убить ваш бизнес, да и вас, кстати, тоже. Стабильность заработка также может оставлять желать лучшего, так как частенько придется иметь дело с такими клиентами, чей доход нерегулярен.

С чего начать: Приобретите книжонку "Наркоторговля для чайников", которую можно найти в мелких мексиканских магазинчиках, а в нагрузку к ней заполучите килограмчик "дури" для раскрутки.

Управляющий публичного дома

Описание профессии: вам предстоит получить массу опыта, заправляя симпатичным домиком с дурной славой. Отличный вариант для желающих испробовать силы в работе с недвижимостью, кадрами, в финансовой и развлекательной сферах, а также сводничестве.

Преимущества и заработок: В некоторых странах этот бизнес можно вести вполне легально, а там где он не легален, организуйте сеть секс-шопов, получая с них дополнительных доход и создавая ненавязчивую рекламу для своего основного бизнеса. Среди ваших приятелей может появиться немало местных политиков, поп-звезд и других любителей "клубнички", обличенных властью.

Недостатки: СПИД не спит, да и другие венерические заболевания тоже.

С чего начать: с того, что придется перебраться в страну, где нравы не очень жесткие и закон позволяет заниматься таким бизнесом (например, штаты Невада или Род-Айленд в США). Затем стоит приобрести приличный особнячок, нанять сотрудников в ближайшем баре, обвесить здание яркими неоновыми вывесками и ждать прихода первых клиентов. Конечно, можно все это организовать и нелегально, в тех местах, где закон бдит и следит за моральным здоровьем граждан. Риска больше, зато конкуренция меньше.

Коррумпированный служитель закона

Описание профессии: стреляете в плохих парней днем и "гудите" с ними в дорогих заведениях ночью. Вас однозначно ждет неплохая прибавка к пенсии.

Преимущества и заработок: Работа в веселом коллективе. Практически никаких дополнительных обязанностей у вас не будет, а иногда наоборот придется работать даже меньше, чем необходимо, а вам еще и приплатят за это. Вас довольно нелегко поймать с поличным, так как те, кто знают о вашей двуличности это точно такие же преступники и выдавать вас им абсолютно не выгодно. Если же вас все-таки словят, то в запасе всегда есть козырь в виде многих лет "безупречной службы", плюс масса полезных знакомств и знание системы изнутри.

Недостатки: вы все-таки служитель закона, а плохие парни иногда в таких стреляют. Но если вы подружитесь с основной массой криминальных элементов, то стрелять в вас будут все же реже.

С чего начать: 1) Станьте милиционеромполицейскимслужите- лем закона. 2) Рьяно ловите плохих парней высокого ранга, а затем продавайте им свободу за деньги, нет, за БОЛЬШИЕ деньги. 3) Перед уходом на пенсию можете начать выбирать свой будущий остров.

... мило...
Надо куда-то Двигаться.... а куда?! ))

1 Согласно распространенному мнению, женщине, чтобы возбудиться, требуется около 20 минут или даже больше. Однако исследования доказывают, что для этого нам достаточно 11-15 минут.

2 Восприимчивость организма к звукам и запахам заметно ослабевает в лежачем положении, считают некоторые ученые. Поэтому, по их мнению, если ты выбираешь миссионерскую позу, то заведомо лишаешь себя части ощущений.

3 Большинство неудач с презервативом происходит из-за неправильного размера: большой соскальзывает, тесный рвется. Поэтому лучше сама убедись, что резиновое изделие ему впору.

4 В Уганде девушки с раннего возраста растягивают губы. Это придает им больше привлекательности в глазах местных мужчин.
5 Телефонная скатофилия форма получения сексуального удовлетворения во время непристойных разговоров, чаще всего телефонных.

6 Ношение нижнего белья из синтетических тканей пагубно для мужского здоровья: повышается температура яичек и создается электромагнитное поле все это может привести к бесплодию.

7 За специфический запах спермы отвечает спермин белок, выполняющий роль естественного дезинфектора и защитника сперматозоидов от враждебной окружающей среды.

8 А знаешь ли ты, что... "бабочки любви" это французское название лобковых вшей.

9 Редкое явление множественного оргазма у мужчин научно доказанный факт. Если у твоего бойфренда первый оргазм проходит без семяизвержения и потери эрекции, это как раз тот случай.

10 Противозачаточные таблетки, а точнее, замена одних на другие может существенно снизить интерес к сексу. Виной всему несочетаемые между собой гормоны, содержащиеся в разных контрацептивах. Так что не спеши винить во всем любимого мужчину. Лучше всегда внимательно читай инструкцию.

11 Люди, страдающие манией величия, чаще остальных практикуют случайный секс. Очевидно, секс воспринимается ими исключительно как способ самоутверждения, а не проявления любви.

12 В Древней Греции мужчины, уличенные в измене, иногда подвергались весьма необычному наказанию: виновному состригали волосы на лобке, а в прямую кишку вставляли большой редис.

13 Гомосексуальное поведение наблюдается у орангутангов, овец, некоторых видов птиц и других животных. А в 2003 году в зоопарке Центрального парка Нью-Йорка пара пингвинов-самцов вместе высидела и вырастила пингвиненка.

14 Область вокруг пятки имеет связь с половыми органами. Так что легкий массаж чуть ниже лодыжки может вызвать реальный взрыв страсти.

15 Большинство американских подростков теряют девственность в июле и в декабре. Похоже, девственность лидирует в списке рождественских подарков!


16 Середина месячного цикла самая горячая пора для женщин. С 11-го по 15-й день наступает овуляция и организм буквально переполняют гормоны. Это делает нас особенно восприимчивыми к прикосновениям.

17 В природе встречаются примеры межвидового секса. Например, известны случаи спаривания полярных медведей с гризли.

18 Основатель Чикагского института изучения запаха и вкуса утверждает, что самым возбуждающим запахом для мужчин является смесь аромата лаванды и... тыквенного пирога.

19 От 60% до 80% домашних собак спят в одной постели со своими хозяевами, иногда мешая интимной жизни последних.

20 В Таиланде в день рождения короля проводятся бесплатные операции вазектомии (по стерилизации). Ежегодно более 1000 человек совершают хирургическую процедуру в этот день.

21 Психологи утверждают, что, когда не видишь лиц друг друга, мысли об удовольствии партнера уходят на второй план, уступая место разумному эгоизму и полноте ощущений. Так что поза "сзади" подходит для оргазма идеально.

22 Исследования 2005 года показали, что чаще всего занимаются сексом греки. На втором месте хорваты.

23 И мужчины, и женщины способны испытывать оргазм во сне. И те, и другие, как правило, просыпаются от интенсивных ощущений.

24 Если ты заядлая велосипедистка, тебе стоит серьезно задуматься о другом виде спорта. Исследования показали, что женщины, проводящие на велосипеде несколько часов в день, подвержены риску снижения чувствительности половых органов.

25 Наблюдения над крысами показали, что кофеин существенно увеличивает их сексуальную активность. Так что чашка ароматного
кофе может зарядить и тебя энергией для утренних любовных игр.

26 Немецкие ученые обнаружили, что сексуальное влечение у женщин, имеющих прочные отношения, постепенно снижается. После 4 лет совместной жизни лишь половина опрошенных испытывает желание заниматься сексом так же часто, как их партнеры.

27 В Италии XVIII века в высших кругах общества замужней женщине дозволялось иметь кавалера в качестве эскорта, друга и любовника.

28 Средняя скорость семяизвержения 44 кмчас.

29 При контакте спермы с микрофлорой влагалища тестостерон может впитаться стенками последнего и оказать благоприятное воздействие на твое настроение.

30 Во время Второй мировой войны солдаты некоторых стран использовали презервативы для защиты ружей от воды во время переправы через водоемы.

31 В 2004 г. в Афинском аэропорту была задержана пассажирка. Причиной стал пояс верности, обнаруженный металлодетектором.

32 Во времена Древнего Рима невесты, перед тем как идти на брачное ложе, сидели на коленях статуи фаллического божества Мутунус Тутунус, который изображался с эрегированным пенисом.

33 В течение жизни у американцев бывает в среднем около 11 сексуальных партнеров.

34 Частые фантазии у мужчин признак неудовлетворенности романтическими отношениями. Однако к сексуальному удовлетворению это никакого отношения не имеет.

35 Мужчины некоторых племен Индии с юного возраста подвешивают к половому члену груз. Таким образом пенис увеличивается до невероятных размеров более 30 см.

36 Приапизм, патологическое состояние длительной эрекции, может стать причиной нарушения функций пениса и привести к импотенции.

37 Увеличить размеры пениса можно, сбросив лишние килограммы. В результате сжигания жира у основания пениса видимая длина
заметно увеличивается, приблизительно по 1 см на каждые 6 кг потерянного веса.

38 Некурящие мужчины занимаются сексом в два раза чаще, чем курильщики.

39 Электрические вибраторы были изобретены в 80-е годы XIX века они использовались в медицине для лечения истерии у женщин. Считалось, что оргазм облегчал состояние "больных", сопровождавшееся обмороками, нервозностью и раздражительностью.

40 Мужчина в течение своей жизни вырабатывает примерно 14-15 литров спермы.

41 В Лондоне и Нью-Йорке в XIX столетии существовали путеводители по городским публичным домам.

42 Женщины фантазируют во время секса чаще, чем мужчины. И правильно делают у женщин количество сексуальных фантазий прямо пропорционально уровню сексуального удовлетворения.

43 Иногда кровь приливает к эрогенным зонам женщины (клитору и соскам) в то время, как сама она находится, например, на рабочем месте и ее мысли далеки от секса, поэтому собственного возбуждения она даже не замечает.

44 Из 100-200 млн сперматозоидов при эякуляции лишь 200 достигают яйцеклетки.

45 Согласно опросу, во время последнего полового акта 31% женщин, имеющих гетеросексуальные отношения, не испытали оргазм, а среди женщин, имеющих лесбийские отношения, эта цифра равна 24%.

46 Женщины могут испытывать повышенное сексуальное возбуждение в течение года после прекращения приема противозачаточных таблеток.

47 В США ежегодно проводится около 128 000 девичников, на которых женщины собираются вместе, чтобы поговорить о сексе.

48 После критики со стороны королевы Таиланда Сирикит местные власти запретили откровенные и вызывающие танцы на публике, до этого широко используемые для рекламы.

49 Исследования показали, что содержание иммуноглобулина А, укрепляющего иммунитет, на целых 30% больше в крови тех, кто занимается сексом два или по меньшей мере один раз в неделю.

50 У небольшого числа женщин бывает аллергия на сперму. Белок, вырабатываемый предстательной железой, может вызывать зуд
и жжение во влагалище и снаружи, на половых органах.

51 В 2005 году сотрудники одной из библиотек США провели сбор денежных средств на благотворительные цели необычным способом. Они продавали календари с собственными обнаженными фотографиями, их тела прикрывали лишь книги...

52 В 2005 году в Миссури вышел указ, запрещающий местным салонам красоты делать эпиляцию зоны бикини несовершеннолетним без соответствующего разрешения родителей.

53 Исследования показывают, что лесбийские сцены возбуждают женщин не меньше традиционной эротики.

54 На головке клитора сосредоточено рекордное количество нервных окончаний 8000.

55 А на пенисе в два раза меньше: 4000.

56 За одно семяизвержение организм самца лошади вырабатывает в 20 раз больше спермы, чем организм человека.

57 Итальянский метод это не жанр современного искусства, а способ надевания презерватива ртом.

58 1% женщин испытывают оргазм от стимуляции груди. Счастливицы!

59 Согласно исследованиям, сексуально активные мужчины в возрасте 18-19 лет, довольные своим внешним (и внутренним) состоянием, имеют большее количество сексуальных партнеров и незащищенных сексуальных связей. Девушки, довольные своей внешностью, напротив, избегают беспорядочных связей и неоправданных рисков.

60 По результатам тестов, благодаря широкому доступу к порноресурсам, в том числе в Интернете, количество случаев изнасилования за последние 25 лет уменьшилось на 85%.

61 75% мужчин, имеющих постоянные отношения, всегда испытывают оргазм. И только 28, 6% женщин могут похвастаться тем же.

62 Ультразвуковые исследования показали, что на последнем триместре развития у эмбрионов мужского пола наблюдается эрекция.

63 Напряжение в тазовой области и стресс могут спровоцировать уменьшение длины пениса. Эта проблема исчезает при расслаблении мышц таза.

64 В США у 37 мужчин из 100 был хотя бы один гомосексуальный опыт, закончившийся оргазмом.

65 Согласно статистике, 47% представителей мужского пола и 46% женского имели первый сексуальный опыт в возрасте от 15 до 19 лет.

66 В племенах североамериканских индейцев к людям с двойственной сексуальностью относятся с уважением, как к чему-то необъяснимому.

67 По некоторым исследованиям, на предварительные ласки в среднем тратится от 11 до 13 минут.

68 А на сам половой акт от 6 до 10 минут.

69 Сексуальное влечение никуда не пропадает во время беременности. Почти у половины беременных женщин желание заниматься сексом ничуть не ослабевает скорее наоборот.

Рукоблудство является любимейшим развлечением молодежи всех времен и народов. Неважно, признается молодежь в этом или нет. С возрастом онанизм частично замещается лицезрением футбола или походом на выборы, но остается в поле зрения все равно, вне зависимости от пола-возраста-воспитания. Правда, ярлыки, которые навешивают на онанизм, со временем могут меняться.

Долгое время я искренне считал, да и сейчас считаю, что по отношению к онанизму можно составить достаточно полное представление о сексуальности конкретного человека. В первую очередь - женщины.

Если юноша потенциально может и не заниматься рукоблудством, что малообъяснимо, но, как минимум, возможно, то для девушки онанизм является не только возможностью занятно провести время, но и практически обязанностью перед будущими партнерами. Я объясню почему.
Так получилось, что подавляющее число девушек изначально малочувствительны к сексу, даже если они думают наоборот. Чисто физиологически малочувствительны.

Нет, я не спорю, вы, дорогие мои, можете считать себя просто секс-бомбами. Вы даже можете верить своим партнерам, что лучше вас у них никого и никогда не было. Я совершенно с этим не спорю - я не самоубийца. Но если не говорить о присутствующих, то девушки либо занимаются онанизмом, либо добираются до состояния нормальной сексуальной чувствительности годам к тридцати. Что для некоторой части из них означает полную потерю товарного вида. Зато богатство души несчастной, десять-пятнадцать лет ходившей в постель ради жалкого слабенького оргазма, видимо, будет таким: мужики-козлы, всем им одного надо, - знакомый набор "неудовлетворенной суки", короче. А ведь все от лени и комплексов.

Онанизм для девушки - чуть ли не единственный способ как следует разобраться в собственном теле и физиологии, разбудить его, приготовить к тому, что общение с внешним миром может быть не только приятным, но и очень приятным. Хотя несомненно, часть читающих данный опус изначально одарена чувствительностью на уровне гениального и т. д. и т. п. Кто я такой чтобы лишать вас столь замечательных иллюзий?

Мужчине онанизм, строго говоря, не обязателен. Практика показывает, что первый год юноша все равно несдержан, глуп и неуклюж, вне зависимости от того, баловал он себя автономными удовольствиями до перехода в парную лигу или нет. Связано это в первую очередь с тем, что, в отличие от женщины, мужчины гиперчуствительны и к тому же эгоистичны. Умение приносить радость партнерше вырабатывается у них с опытом, а опыт этот скорее социального, чем физиологического или технического свойства. То есть, владение Камасутрой, конечно, забавная вещь, но практика показывает, что легкое изменение угла давления существенно более продуктивно. Если вы понимаете, о чем я.

Опять же - качество секса молодого человека во многом определяется его желанием не только получать удовольствие, но и доставлять радость партнерше, что в юном возрасте случается нечасто и от опыта мастурбации зависит мало.

Короче, мужчине физиологию развивать не обязательно, в отличие, как было сказано выше, от женщины. А вот работа над душой ему как раз показана, потому что у некоторых там не душа, а ведро с порнухой. Что впоследствии и приводит их к мастурбации, но уже в более чем зрелом возрасте.

Мдя. Занятная статейка. %)

не смотря на ранние и регулярные занятия онанизмом, первый оргазм в 28 лет...
девять лет практически реглярного секса...
так что хромает теория...

это А1 хромает, а не теория.

как мужчина может судить об женщине?)))

до 30-летнего возраста надо было кнопочку "оргазменную" искать, чтобы после 30-и полностью потерять "товарный вид"?))))
ух, успела... кнопочку нашла (нашли) лет в 18... может, потому и "вид" еще не потерян?!)))

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

печально... было в загружаемых приколах... Blade Runner, надеюсь-афтор не ТЫ?))))

Недостатки бывают престижные (П)и непрестижные (НП). Престижные - это те, которых не стыдно и которые создают вокруг тебя ницшеанский ореол особенной личности в серой толпе. Непрестижные - те, о которых знаешь лишь ты один и слава Богу, если. Чтобы проверить, престижный для вас тот или иной недостаток, попробуйте представить себе ситуацию: вас обвиняет в этом недостатке другой человек. Если вы обиделись и оскорбились, пусть даже слегка, - то это НП. Если почувствовали себя польщенным, пусть даже слегка, - то П.

Престижными хвастаются (если есть) и приписывают себе (если нет). Непрестижные стараются не афишировать. Поскольку ЖЖ - это ярмарка тщеславия и паноптикум позеров, то достаточно прошвырнуться по десятку журналов, чтобы составить соответствующий список. Естественно, мой список крайне субъективен. У вас он может быть совершенно другим.

Итак, начнем с первой группы:
1) Цинизм
В этом недостатке признаются те, у кого он есть и даже те, кто плачет при виде убитой мухи. Быть циником - в этом есть что-то благородное и страшно модное: сразу вспоминается Оскар Уайльд, цветы в петличке, белокурая бестия и английский сплин.

В ЖЖ любители цинизма фигурируют как "циничные романтики", "добродушные циники" и проч. Кроме того, это очень удобно в качества предисловия ко всякого рода категоричным заявлениям. Написал, что все бабы дуры, - ну так а что ж вы хотели, я же циник, вот даже в юзеринфо написано. Очень удобно.

2) Снобизм
Первоначальное свое значение это слово, видимо, давно утратило. У Теккерея, придумавшего его, сноб - это "мещанин во дворянстве", представитель низших слоев общества, который млеет от восторга, когда герцогиня просит его подержать собачку.
Чаще слово "сноб" используется как синоним высокомерия по отношению к окружающим. Повод для высокомерия может быть самым разным. Человек сморкается исключительно в шелковые платки или курит только дорогие сигареты или слушает только Шнитке и чрезвычайно гордится этим - вот вам и сноб. Таким образом, те, кто объявляет себя снобами, автоматически подчеркивают, что они - это элита и любят все штучное. Что не мешает некоторым втихую смотреть бразильские сериалы.

3) Жестокость
Быть жестоким приятно, особенно - людям слабохарактерным. Когда говорят, что ты жесток, то это значит - тебя нужно остерегаться, и топтать себя ты никому не позволишь. Кроме того, жестокими были все роковые герои мировой литературы и кино, а также почти все так называемые "великие личности", делавшие историю. А теперь и ты уподобился им, сообщив своей девушке, что нее на попе целлюлит. А если девушекпарней менять как перчатки, то от сознания собственной жестокости просто в зобу дыхание спирает. Иными словами, ты - значителен! Чувство собственной значимости переполняет тебе душу и ты понимаешь, что не зря живешь на этом свете.

4) Коварство
Ну признайтесь, вам не будет слишком неприятно, если о вас скажут, что вы коварны. В коварстве есть, как и в жестокости, нечто привлекательное. Сразу мелькают ассоциации: Екатерина Медичи, придворные интриги, флорентийские яды, кровавые кинжалы, высокий черный воротник. Романтика и дюмасовщина, как говорили в позапрошлом веке. Поэтому любую мелкую пакость можно объяснить собственным коварством и порадоваться.

5) Мстительность и злопамятство
Поскольку они между собой тесно связаны, объединила в одну группу. Тоже дюмасовщина. Плащ и шпага, вендетта, Кармен, миледи, роза в зубах, лилия на плече. Хочешь почувствовать себя графом Монте-Кристо? Расскажи под замком, как ты отшила бывшую одноклассницу, которая десять лет назад не дала тебе списать.

Понимаю, что список далеко не полный, но перейдем к недостоткам непрестижным.

1) Мнительность
99 процентов людей самолюбивы. Оставим один процент для святых и праведников. У некоторые самолюбие сочетается с гиперчувствительностью - в итоге получается мнительность. Это качество похоже на крикливого младенца: достаточно показать палец, чтобы довести до истерики. Я уверена, что среди тех, кто меня читает, уже нашлись те, кто примерил на себя комментарии к престижным недостаткам и решил, что все эти язвы кровоточат у него на теле.

2) Слабохарактерность
Тоже нередкий недостаток, но, поскольку всем хочется быть мачо и амазонками, мало кто в нем признается. Для женщин это, в силу патриархальной традиции, менее обидное качество, ибо сказано: сила женщины - в ее слабости. Только следовало бы уточнить, слабость - это что, собственно? Физическая немощь? Умственная? Слабость характера?
А вот попробуйте мужчине или непатриархально воспитанной даме сказать, что они слабохарактерные. Пуху и перьев не оберешься.

3) Тщеславие
Поскольку это милое качество присуще огромному количеству людей, распознать его нетрудно. Это заявления типа "Ох, мой Vertu поломался, что делать?" (она знает, что делать, но ей надо сообщить, что у нее есть Vertu) или "Ужасно, ужасно, меня просто достали звонки из New York Times, умоляют о статье - пришлось накидать за десять минут четыре столбца в передовицу". Принцип одинаковый: вроде бы я недоволен, я жалуюсь, а на самом деле - посмотрите, как я фантастически крут.
Ну или пишет девочка как бы ненароком - мол, вы не знаете, рубины сейчас в моде или сапфиры? А то мой собирается подарить, а я все в задумчивости.

Кстати, как правило, обязательно находятся дамы (которым, видимо, никто не дарит рубины и сапфиры), которые пишут, что предпочитают искусственный жемчуг и вообще, дарители драгоценностей достойны презрения, ибо они расточительны, а как с такими жить?
Меня подобные комментаторши особенно умиляют, потому что ну нельзя же так явно демонстрировать такое качество, как

4) Зависть
Завидуют все; завидуют всем. Особенно почему-то завидуют худым, богатым и замужним. Лучший способ избежать зависти - публично объявить, что вы несчастный, невезучий, серый человек. Вот тогда вы заживете счастливо! Вам обеспечено море сочувствия, симпатии, понимания (и все совершенно искренне, что характерно) и, возможно, вам даже дадут взаймы немножко денег и познакомят с симпатичным мужчиной.


Вывод: множество людей подсознательно стремится создать себе имидж рокового злодея, которому все позволено. Винить в этом, думаю, следует массовую культуру, построившую вавилонскую башню на тезисе "плохой пацан - крутой пацан". Ну и индивидуальные особенности личности. А каждый ЖЖ- это растянутый над шоссе огромный билборд, на котором написано: "Я - значительный! Похвалите меня!"

Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали Хью Уильямс!
Людовику XVI предсказали, что он умрет 21 числа. Перепуганный король 21 числа каждого месяца сидел, запершись в своей спальне, никого не принимал, не назначал никаких дел. Но предосторожности оказались тщетны! 21 июня 1791 года Людовика и его жену Марию-Антуанетту арестовали. 21 сентября 1792 года во Франции была провозглашена республика и отменена королевская власть. А 21 января 1793 года Людовика XVI казнили.

***

В 1867 году наследник итальянской короны герцог д'Аоста сочетался браком с принцессой Марией дель Поццоделла Кистерна. Спустя несколько дней служанка принцессы повесилась. Затем привратник перерезал себе горло. Королевский секретарь убился, упав с лошади. Друг герцога умер от солнечного удара... Само собой, после столь чудовищных совпадений жизнь молодоженов не заладилась!

***

Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие кораблекрушение и лишенные пищи моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет ужастика воплотился в жизнь. Шхуна "Кружево" потерпела крушение, а обезумевшие от голода матросы сожрали юнгу, которого звали... Ричард Паркер.

***

В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри и Хилл!

***

Житель Техаса, США, Аллан Фолби попал в аварию и повредил артерию на ноге. Он наверняка умер бы от потери крови, если бы не проезжавший мимо Альфред Смит, который наложил пострадавшему повязку и вызвал "скорую помощь". Через пять лет Фолби оказался свидетелем автокатастрофы: водитель разбившейся машины лежал без сознания, с разорванной артерией на ноге. Это был... Альфред Смит.

***

В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха", "Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

***

По странному и пугающему стечению обстоятельств многие уфологи умирали в один и тот же день - 24 июня, правда, в разные годы. Так, 24 июня 1964 года скончался автор книги "За кулисами летающих тарелок" Фрэнк Скалли. 24 июня 1965 года умер киноактер и уфолог Джордж Адамский. А 24 июня 1967 года в мир иной ушли сразу два исследователя НЛО - Ричард Чен и Фрэнк Эдвардс.

***

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!

***

Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.

***

Австралийская акушерка по фамилии Триплет (переводится как "тройной") родилась третьего марта, живет на третьем этаже в доме N 3, была трижды замужем, родила троих детей и трижды за свою врачебную практику приняла тройню.

***

В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.

***

Линкольн был избран президентом в 1860 году. Кеннеди был избран президентом в 1960 году. Разница - 100 лет.
Оба были убиты в пятницу.
Преемником после убийства Линкольна стал Джонсон.
Преемником после убийства Кеннеди стал Джонсон.
Джонсон, занимавший пост президента после Линкольна, родился в 1808 году.
Джонсон, занимавший пост президента после Кеннеди, родился в 1908 году. Разница - 100 лет.
Убийца Линкольна родился в 1829 году, предполагаемый убийца Кеннеди родился в 1929 году. Разница - 100 лет.
Оба убиты до суда.
Секретарь Линкольна по фамилии Кеннеди(!) настойчиво советовал Линкольну не ходить в театр в вечер убийства.
Секрерарь Кеннеди по фамилии Линкольн(!) тоже настойчиво требовал отмены поездки Кеннеди в Даллас.

Чем ближе к 14 февраля, тем больше истерия, связана с этими сердечками, валентинками и прочей фальшивой х@етой. Честно скажу, как же настоиграло это сумасшествие. Причем, бОльшая часть осознает, что это все фальшивая х@йня, но тем не менее с упорством сперматозоида ломится рогом по уже накатанной колее. День для отсылания сердечноформенных пис@лин всем окружным м@дакам. Ах, день всеобщей розовой истерии, а он мне подарок не подарил! Причем, ждать начинают каких-то подарков те, у кого "любофь", по большому счету, вообще не наличествует. Ну там в кино кто-то сходил с кем-то, на работе пару раз за жопу ущипнул или по пьяни переспал даже. А то и просто регулярно потрахиваешь, но не более. Но на горизонте начинает маячить четырнадцатый день февраля и организм переходит в режим повышенного слюноотделения и губораскатывания. Какая фигня@й любовь? Подарки давай!

Причем, что забавно, те, что сегодня вы@бали друг другу мозги на счет "празднования дня Валентина", романтических соплей, блестящих подарков и картонных сердец, на завтра уже @бутся в чужих постелях, сосут чужие члены, парят мозги "одаренным" про то что "это не измена совсем и вообще что есть измена, дорогой?" Т. е. изначально весь этот праздник - явная х@йня. Х@йня и фальшивка. Уж если там у кого возникли какие твердые или мокрые чувства к кому-то, то они никак не зависят от тех фетишей и шаблонов, что усердно вешаются на фанерные уши. Что, только в "такой день" есть возможность "рассказать о своих чувствах"? Ну не надо такой х@йни нести, а?

Коли все пишут все подряд в "этот день", лишь бы отвязались, да и, в конце концов, потому, что так принято, традиция, бл@дь, такая - то в океане этой всей псевдолюбовной шелухи что-то разглядеть практически невозможно. Да и к тому же, сейчас "люблю" стало давно уже таким же неопределенным артиклем как и "б@я". "Любят" все всех напропалую, не приходя в сознание и не вынимая пачки посторонних х@ев изо рта. Ну придет в сей радостный день открытка (как и миллионам остальных, включая соседей) с надписью "Вася, пупсик, я тебя люблю! Как Марс Венеру раком на Луне..." - и что? Вася только подумает "интересно, с какого сайта было скачано сие послание?"

Кто хочет что-то сказать - скажет в любой другой день. Кому сказать нечего - будет рожать банальности и фальшивку. Потому что надо что-то сказать. А сказать нечего. И плодится с каждым разом шелуха, засыпает все больше и больше "истинные чувства", жупелом которых потрясают маркетологи - а эффект получается обратный. Не скажу, что это единственно верный путь, но он по мне: послать все это фигня@й. Хочется вам быть в общем стаде? По звонку говорить "люблю", по звонку дарить подарки и открытки. Все по указке. Хочется? Ну тогда вперед и с песней. Мне как-то на это положить. Говорить буду когда хочу и что хочу. Подарки дарить когда посчитаю нужным, а не когда "надо". Трахаться надо как можно чаще, особенно если есть с кем. Не ждать праздников, дней рождений, нового года - а вот сегодня, завтра, послезавтра. Просто и от души. И будут тогда без всяких праздников и отношение хорошее и теплое, и подарки по случаю и без, и пожелания искренние и от сердца. А не эта х@ета картонная...

Короче, предлагаю альтернативный праздник. Праздновать того же 14 февраля. Назовем его, например, "День веселых х@йчиков". Неотъемлимый атрибут - вырезанные из картона х@ры разного размера и фасона. С пожеланиями "Пошла на х@й, дорогаядорогой", "Да @бись оно все конем!" и прочие теплые слова. Дарятся по желанию всем, кому посчитаете нужным.

Очень, очень жёстко! Без мата могло быть лучше...

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!


Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни нафига не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу!

Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 70-80 году и 5 минут!

КрутА!!!!
=_)
Ну быва-а-а-а-ает! НЕ переживай!!!
Соглашусь - с РАЗДОЛБАЙСТВОМ теперешней молодЁжи!
... наглые, ленивые, да яшо и хамло необразованное.... ((

Есть мнение, что о сексе втроем мечтает каждый мужчина. Ведь сильный пол в гораздо большей степени подвержен соблазнам полигамии, чем лучшая половина. То ли мужчины стоят на более низкой ступени развития, то ли матушка-природа, чтоб ей пусто было, таким изощренным образом заботится о потомстве.

Поскольку человек - существо, склонное обременять себя нравственными ограничениями, то моногамия в нашем обществе все же торжествует. Но время от времени, помахивая хвостиком, всплывает в отдельных гомо сапиенсах животное начало и требует, сладострастно повизгивая, животного секса. Да еще желательно украшенного всякими извращениями - не зря же мы такие все из себя разумные. "Во всем нам хочется дойти до самой сути"... До секса втроем, например.

Говоришь, твой любимый - совсем не такой? Когда ты авторитетно заявляешь, что "триолизм - фу, какая гадость", послушно кивает с таким видом, будто его вот-вот стошнит от омерзения, а завидев другую женщину, тихо шепчет, закатив глаза: "Сгинь-пропади, нечистая сила"?

Вполне возможно, что он не притворяется. А возможно и другое: твой тихий муж клянется в лютой ненависти к сексу втроем, боясь обидеть тебя правдой. Не исключено, что во время обоюдных ласк, мечтательно зажмуриваясь, он так и грезит о том, как, пока ты его целуешь "вот здесь", твоя подружка нежно гладит его "вон там" и слегка покусывает "еще в одном месте". А он, сладко постанывая, обнимает сразу два разгоряченных женских тела, ее и твое... Впрочем, возможно, тебя-то как раз в этой воображаемой компании (а то и в дерзких планах на будущее) и нету. Он ведь хорошо помнит, что наличие третьего ты считаешь гадостью.

И кто его знает, чего он моргает?

Если он заявляет без обиняков, что хорошо бы как-нибудь "проделать это" втроем, не спеши хлопаться в обморок с криком раненой куропатки - по крайней мере, с ним все ясно. Мужчины, в отличие от нас, существа прямолинейные; если говорят, что хотят чего-нибудь, значит, так оно и есть. Это наша сестра сплошь и рядом заявляет: "Давай съездим в субботу к твоей маме!", подразумевая: "А вот к своей мамаше, пожалуйста, меня не тащи!"

Но, как правило, признаться в своих греховных помыслах он стесняется, что заставляет его пользоваться намеками различной степени жирности. А то и вообще робко прячет в себе свои сексуальные мечты, заставляя тебя догадываться о них по его поведению. Визуальное восприятие. Он обожает наблюдать, как ты ласкаешь себя, предпочитает заниматься любовью при ярком свете, как в операционной, и во время самого интересного никогда не закрывает глаза, восхищенно разглядывая твои прелести? Такое увлечение визуальным элементом секса повышает вероятность того, что твой любимый спит и видит, что в постели вас не двое, а трое. Что ни говори, а это, помимо прочего, еще и красиво...

Сексуальное прошлое

Дело даже не в том, пробовал ли он когда-нибудь любовь а-ля труа (хотя, если пробовал и понравилось, то не исключено, что хочется еще). Определенным показателем может служить не только качество, но и количество: если до встречи с тобой, любимой, в его уютной постельке перебывало несметное количество разнокалиберных партнерш, его тяга к новизне говорит сама за себя.

Былые комплексы. Пряча скупую мужскую слезу, он шепотом признается тебе, что в юности девушки над ним издевались, и никто его, беднягу, не хотел? Возможно, ему обидно до сих пор. Так обидно, что все время кажется - своего он где-то недобрал. Его стремление наверстать упущенное вполне способно принять форму увлечения триолизмом. Фактор удовлетворения. Вот уже полтора часа вы сотрясаете квартиру кошачьими воплями, перепробовав полсотни акробатических поз и побывав на шкафу, под кроватью и чуть ли не на люстре. За это время ты испытала пять восхитительных оргазмов, а он - пока что ни одного. Это означает, что фактор удовлетворения твоего любимого довольно высок; проще говоря, для получения "главного удовольствия" ему нужны либо долгие усилия, либо яркие ощущения. Секс втроем вполне подойдет...

А мы тут плюшками балуемся

Но вот, допустим, он тебя наконец уломал (или ты его - и такое бывает). Уже и третий найден - случайный интернет-знакомый или верная институтская подружка. Дети отправлены к бабушке, постель предусмотрительно застелена простынями из черного шелка, а вы трое сидите за столом, потягиваете красное вино и делаете вид, что ни капельки не смущаетесь. Не отчаивайся, если до "свального греха" в этот раз не дойдет вообще - это же не юбилейный концерт с обязательной программой; вы сами себе хозяева: хотите - общаетесь, хотите - целуетесь. Лозунги типа "Пятилетка за три года, ребенок за семь месяцев" давно отошли в прошлое, так что торопиться некуда.

А коль скоро до шелковых простыней дело уже дошло, поворачивать события вспять вроде как поздно, "и мясо из котлет не восстановишь", а тебе в голову так и лезут благочестивые мысли ("Что я здесь делаю?!"), постарайся все-таки расслабиться и получить удовольствие. Останавливать происходящее на данном этапе - все равно что под поезд лезть: дальше-то он не поедет, но и тебе лучше не станет. Получится, что все трое, как те ковбои из анекдота, "за бесплатно соли наелись": переступили некую черту приличия, а удовольствия так и не получили. Как, например, в следующих случаях. Красивая и смелая дорогу перешла. Все, казалось бы, идет как по маслу: ты и она наперебой ублажаете его, он сходит с ума от счастья видеть перед собой сразу две попки и четыре груди. И вдруг, подскочив как ужаленная, с воплем "Стерва ты крашена!", ты вцепляешься в ее растрепанные волосы и, не помня себя, разбиваешь ее головой спинку кровати. Очень весело и до ужаса сексуально! Сомнений нет, этот вечер вы запомните на всю жизнь, да вот ну
жны ли такие воспоминания?

Так что лучше учесть заранее: если ты наблюдаешь в себе избыток чувства собственности и недостаток доверия к любимому, если тебя не покидают мысли типа "А вдруг она ему больше понравится?", - к сексу втроем ты еще не готова. Ограничьтесь пока что совместным просмотром фильмов и смелыми фантазиями вслух - вдвоем или втроем, решайте сами. Не так-то это просто - сразу, без соответствующей психологической подготовки пустить в свою постель третьего, но и подобных сцен допускать нельзя. Отчасти из-за них многие мужчины, делясь определенного рода опытом, советуют друг другу: "Втроем? Только без жены!""Не виноватая я, он сам пришел!" Одна из главных причин, почему так редко встречаются варианты "ММЖ", - мужская ревность.

Мужчины по природе своей - соперники. Бороться друг с другом за обладание женщиной, стремиться обладать ею единолично - это у них в крови. Так что, если уж вам непременно захотелось третьего-нелишнего, во избежание некрасивых ситуаций (мрачный муж исподлобья наблюдает, как ты ласкаешь чужого мужика, лицо у него дергается, как у паралитика, а вид такой, будто он вот-вот прошипит сквозь зубы третьему-лишнему: "А ну пойдем выйдем!") придется тебе провести с возлюбленным ряд подготовительных бесед на скользкую тему под кодовым названием "Дорогой, я люблю только тебя". Убеди его, что третий нужен только для осуществления вашей общей эротической фантазии, для разнообразия вашей интимной жизни (употреблять местоимение "я" запрещается - только "мы" и "ты"!). Количество, длительность и интенсивность бесед рассчитывай в соответствии с ревнивостью любимого. Мужчины ведь разные бывают: одни готовы ради острых ощущений делить тебя с каждым встречным-поперечным, а другие умудряются ревновать даже к фаллоимитатору.

Почему хочется третьего? Мнение психолога

Секс втроем - это способ скрыть свой страх перед искренними чувствами и серьезными отношениями. Часто люди, которые стремятся к нему, имели печальный опыт в детстве: кто-то, кого они любили, причинил им зло, нанес серьезную эмоциональную травму, возможно, подверг сексуальному насилию. Теперь они ищут особые способы удовлетворения: и наслаждение получить, и не обнаружить свою уязвимость. При этом лишая себя естественных отношений, наполненных любовью и доверием, они не способны отдаться половому влечению по-настоящему. Им мешает страх и недоверие к партнерам.

Хотя возможны ситуации, когда богато одаренная сексуальностью пара в поисках нового опыта и ощущений по взаимному согласию принимает в свою компанию третьего, обычно женщину, реже - мужчину, чтобы однажды реализовать свои бурные сексуальные фантазии. Обычно эти опыты больше не повторяются.

Немного подробнее

"Праздник встречи трех небожителей" - так поэтично называют триолизм китайцы. Традиция идет от древних императоров, которые развлекались с женой и любимой наложницей. С точки зрения Дао любви, расклад сил при триолизме получается следующий. Женщина - Инь, вода, покой. Мужчина - Ян, огонь, сила. Две женщины, сливаясь, как две реки, дают более широкий поток, который может сравниться с огнем. Двое мужчин, как два огня, гасят друг друга, легко поддаваясь воде. Таким образом, Ж+Ж+М рассматривается как гармоничный союз, а вот М+М+Ж - как дисгармоничный.

А я люблю двоих

Статистика гласит, что постоянными являются не более 2% групп триолистов. "Постоянными" значит "встречались не менее 3 раз". Все остальные удовлетворяются вовсе не думая о возвышенном. Они и сами так говорят: сошлись от скуки, было любопытно, не нашли общий язык, это же секс, а не жизнь... Но вот те самые 2% - кто они? Как ни странно, это любящие друг друга люди. Для них вопрос о любви тесно связан с понятиями секса, а тот, в свою очередь, стоит на первом месте среди других приоритетов, пишет

Пиндосов не исправить, они конченые м@даки. Им даже атомная бомба не поможет.
Так что х@ли обращать внимание на идиотов. Это все равно что уезжать из россии, потому что тут м@дачье в мигалками по встречке ездит. Х@й забить на м@дачье - оно и повымрет от старости.
Слышишь, абьюз тим? Я тебя @бал, и в ротик, и в носик, и в ушко. С какой формулировкой ты закроешь мой журнал, сборище конченых 3. 14дарасов?
Вам 3. 14здец, потому что м@дачье гниет изнутри башки само, без посторонней помощи.
Политкорректные у@бки.
Читайте и впитывайте, если есть чем, и если вы, суки, понимаете мой язык, который, в отличие от вашего собачьего хаудуюду, надо УМЕТЬ понимать. Ваша колыбель демократии похожа на огромный кусок говна посреди двух океанов, который лежит и воняет на всю планету, так что даже до сибири доходит. Вы засрали все окрестности моей родины, до которой вам с вашей микроскопической историей и картонными домами @бать как до другой галактики. Вы засрали своими @баными демократиями мозги прекрасным украинским девушкам, гостеприимным грузинским мужикам и даже некоторым моим соотечественникам.

Вы 3. 14здите на каждом шагу, что это вы выиграли все войны на свете, а на самом деле вы практически все войны в своей ссаной истории про@бали. Вы всем тычете своим кино, но на самом деле все ваше кино делают одесские евреи на китайских студиях. Все ваши программы написаны русскими и индийскими программистами. Все ваши ракеты сделаны пленным немецким конструктором. Все ваши атомные бомбы с3. 14зжены у ученых других стран. Вы за@бали весь мир своими двумя ссаными небоскребами - все, 3. 14здец, у нас теракт, мы его покажем в прямом эфире, а потом вы@бем весь мир. Вы оккупировали кучу стран, разрушили сербию, афганистан, ирак, во вьетнаме до сих пор умирают дети от вашего газа, вы убили сотни тысяч людей атомными бомбами, вы убили практически всех индейцев, а тех, что не убили, поселили в резервации. Вы - самая гнусная, дикая и невежественная нация на свете. Вы хуже фашистов, и единственная дорога вам и вашей бл@дской стране - на дно океана, в 3. 14зду, к @баной матери. Вместе с вашим жж, майкрософтом, индейкой и яблочным пирогом. Вы блюете по каждому поводу, вы заблевали уже практически весь мир, европа под вашим чутким руководством превратилась в гниющий труп. И вы еще осмеливаетесь давать советы нам, русским, которые даже после пяти бутылок водки могут потопить все ваши авианосцы с помощью одной ржавой ракеты из шахты в смоленской области. Вы за@бали, за@бали уже окончательно, за@бали своим хип-хопом, своей кокаколой и своим дональдом рамсфелдом, которого хочет вы@бать в жопу раскаленной кочергой половина населения земного шара. Вы происходите не от обезьян, а от крыс, сбежавших с кораблей. И судьба ваша будет такая же, как у крыс - вы пожрете друг друга, когда нормальные страны перестанут продавать вам нефть.
Сдохните сами.
Идите на х@й.

Жёстко. Очень жёстко. Но к сожалению справедливо.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

Я уже никого не ищу... меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала... Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."

Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло. Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 шек, в час в лучшем случае.
Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с "богатым внутренним миром". "Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..". Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить... Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам... использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса... Еще не люблю неграмотных... но это хоть можно исправить... особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные" Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. "Да что ты имеешь против Верхней Хавы". Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки никогда!

вот читаю твои выссказывания, понятно, что человек ты очень умный, интересный, чувством юмора не обделен!!!!!
Но ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ЗЛОЙ?
Честное слово, очень обидно, что такой интересный, молодой симпатичный человек столько энергии тратит на такое разрушительное чувство, как злость!!!!!
Или это не злость?

Полностью поддерживаю афтора!!!! Зачёт!!! +100. Особенно фраза:Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки никогда! Прям по сердцу!

Просмотр сериалов разных народов мира создает ощущение, что люди повсюду занимаются любовью примерно одинаково. Ну разве что южане пободрей и потемпераментней. А ведь в мире существует не только популярная (условно европейская) секс-культура, но и обычаи, сохранившиеся с давних времен.

Их первый раз
В некоторых племенах экваториальной Африки считается, что дефлорация отнюдь не веселая забава для настоящих мужчин. Поэтому девушек предпочитают отправлять в джунгли, чтобы неприятную обязанность выполнил... самец гориллы. Считается, что барышня, не сумевшая привлечь этого самого самца, хорошей супругой не будет.

Здравый смысл. Чтобы выдержать семейную жизнь, жена должна быть выносливой и изобретательной. Роман с гориллой отличное доказательство готовности к браку! А если серьезно, для многих племен гориллы священные животные. Их жизнь ценится выше человеческой. Например, убить гориллу на территории, принадлежащей соседнему племени, тяжкое оскорбление, это хуже, чем истребить десяток человек.

Обитатели Тибета были несколько попроще. Вместо совокупления с гориллой они предлагали барышне перед замужеством ублажить не менее 20 мужчин. Девушки соблазняли путников в довольно безлюдной местности и после выполнения миссии просили у них какой-нибудь презент, чтобы потом предъявить старейшинам племени коллекцию доказательств своей опытности.

Здравый смысл. Такой обряд характерен для немногочисленных народностей, стремящихся предотвратить вырождение своей нации из-за неизбежного кровосмешения.

А вот славяне всегда голосовали за девственность. Традиция вывешивать простыни за окнами, дабы продемонстрировать алое пятно, была распространена повсеместно. Мать "нечестной" невесты могли побить камнями, а саму невесту выгнать. Сейчас даже в глухих деревнях белье напоказ не выставляют, но вопрос невинности все же актуален.

Здравый смысл. Психологи отмечают такое явление, как половой импринтинг привязанность женщины к первому половому партнеру (если, конечно, он не проявил насилия), закладка определенного стереотипа отношений. К тому же у наших предков не было опасности вырождения: страна большая, плюс то власти, то войны способствовали переселению народов.

Супружеское счастье

Представления о счастливой семейной жизни у разных народов тоже бывают диаметрально противоположными. В северных странах кое-где до сих пор сохранился обряд сексуального гостеприимства. Например, коряки, проживающие на севере Камчатки, по сей день считают большой честью одолжить гостю свою жену. Если от этой связи рождается ребенок, все счастливы. Эскимосы тоже сдают жен в аренду, но не совсем уж посторонним людям, а представителям более сильного клана. Детей от таких связей опять же встречают бурными аплодисментами.

Здравый смысл. Этот обычай, как и традиция смены половых партнеров, обусловлен тем, что немногочисленным народам нужно защищаться от вырождения. Из-за большого количества кровосмешений внутри клана малыши часто появляются на свет болезненными необходимы "свежие" гены.

Австралийские аборигены выражают свою симпатию, предлагая друг другу своих жен, которых здесь просто считают собственностью мужчин. Той
же чести могут удостоить и заезжего человека, если он понравился хозяину. Отказ воспринимается как неуважение, так что особо трепетным европейским девушкам лучше не отправлять мужей вглубь австралийского континента.

Красота по...

Женщины острова Бали и по сей день вводят во влагалище мелкие предметы для повышения чув-ствительности этого органа. Увы, там нередки случаи травм шейки матки. В современной Европе этот способ сделали куда более щадящим придумали презервативы с пупырышками.

В Индии возбуждать женщину принято с помощью приспособлений для пениса в виде специальных колец или браслетов. Выс-шим пилотажем считалось проделать в крайней плоти дырочки и вставлять в них что под руку подвернется: косточки, волосы и т. п. Мужчины Суматры более радикальны: они делают в крайней плоти надрез и помещают туда кусочки металла или камушки. Правда, перед употреблением эти секс-игрушки шлифуют особо тщательно.

Индейцы в некоторых резервациях до сих пор сохранили традицию прикреплять к члену кисточки из конского волоса: и красиво, и удовольствия побольше, чем от презервативов с усиками.

А вот индейцы на территории нынешней Бразилии не прочь увеличить размер пениса с помощью змеиного яда. Главное с дозой не переборщить.

У многих народов существуют более щадящие способы секс-игры, связанные... с укусами в попу. Например, в некоторых африканских племенах любят поручать это дело муравьям. От их яда вся поверхность ягодиц становится одной крайне чувствительной эрогенной зоной. Феерический секс обеспечен!

Соблазняют везде тоже по-разному. В Танзании, например, женщины воруют у избранников обувь и мотыгу самое дорогое. Мужчина обязательно за ними придет. В нашем культурном обществе принято взять почитать книжку и пригласить в гости, чтобы ее вернуть. В общем, недалеко мы ушли от диких людей...