Архив форума домика "Школа Любовниц"

с незнакомыми людьми
Как ни странно, как ни парадоксально, но многие мужчины мечтают о спонтанном сексе. Более того, женщины думают о том же, но до той поры, пока мужчина играет по её правилам.

Случаев спонтанного секса - миллион. Хорошо это или плохо, судить только самим участникам. Старшее поколение осуждает молодежь за такое поведение. Где, мол, мораль? Где человеческая гордость? Где чувства? Где, в конце концов, любовь? Как можно пойти на такой поступок?

Можно подумать, что лет тридцать или пятьдесят назад что-то было по-другому. Как будто спонтанный секс появился вчера или позавчера. Нет... Это явление было и тысячу лет назад. Просто тогда совершенно по-другому воспринимали происходящее. Тогда никто это не афишировал, а еще не было телевидения. На спонтанный секс было наложено ТАБУ.

Спонтанный секс с незнакомыми людьми иногда напоминает стихийное бедствие. Он порой начинается как романтика, а заканчивается крушением личности. Нам, женщинам, хочется видеть рядом с собой идеального мужчину, который был бы какое-то время сдержан, как монах, опытен, постоянно держал себя под "контролем", но в то же время был страстен, как царь зверей лев. Нам хочется, чтобы выбранный нами мужчина околдовывал нас, втягивал в свои сети и как можно дольше держал в них.

Когда первые лучи солнца нежно щекочут нашу кожу, когда весеннее настроение поселяется в нашем сердце, мы хотим чего-то особенного. После долгой зимы человек просыпается от спячки и хочет любви, страсти и секса. Именно в эту пору по статистике больше всего происходит стихийного секса. ОН везде: в лесу, в автомашине, в примерочной кабине, в бассейне. Да какое это имеет значение! Главное, что мы, как медведи, проснулись от спячки и хотим насладиться прелестями жизни, понимая, что нужно брать от жизни все, что только можно.

И совершенно неважно, где это произойдет. Главное, чтобы рядом с вами был любимый человек! Человек, с которым вам приятно заниматься любовью. Другое дело, когда возникает спонтанный секс с человеком, с которым вы знакомы всего несколько минут или несколько часов. Это может быть опасно не только для здоровья. Хотя есть много любителей такого секса. Пришел... Увидел... Победил... Короче, взял то, что тебе нужно, и ушел со спокойной совестью, при этом даже не подумав о состоянии своего партнера.

Как часто мы, женщины, бываем наивными. Проведя ночь с незнакомым мужчиной, мы начинаем строить планы на светлое будущее...

От Натальи ушел муж. Оставив её с двумя детьми. Ушел к молодой женщине. Наталья плакала. Переживала. Случайно она знакомится с молодым мужчиной. Состоятельная женщина после двухчасового знакомства приводит незнакомого мужчину в свой дом. "Изголодавшись" по мужским ласкам, женщина хочет только одного любви. Страсть приходит моментально, как только женщина входит в спальню.

- Это тот мужчина, о котором я так долго мечтала, - заявила она с гордостью своим подругам. - Он страстен, как дикий зверь! Мы должны быть вместе. Я никогда со своим мужем не испытывала той страсти, которую испытала с ним в тот вечер.

Наталья после первой встречи уже стала строить планы на совместную жизнь. Её совершенно не интересовало, кто этот незнакомец и как он оказался в городе. Страсть затмила разум. Женские мысли были заняты незнакомцем, который вихрем ворвался в её жизнь. Спустя две недели он вновь появился в доме Натальи. Он одаривал женщину поцелуями и клялся в любви, но после его ухода в доме пропали драгоценности и деньги.

Как говорится, страсть страстью, но могут быть и неприятные последствия. Хотя, кто из нас думает о последствиях в момент страсти? Мы думаем только о хорошем. Плохое может случиться с кем угодно, но только не с нами.

Есть много любителей-коллекционеров. Один мой дальний родственник вел дневник, куда вносил всех женщин, с которыми его сводила судьба.

- Если ты думаешь, что я развратник, то глубоко в этом заблуждаешься. Я беру то, что рядом со мною. То, что возле меня. Не прилагая при этом никаких усилий. Есть особая категория женщин, которые жаждут провести ночь с мужчиной. И их совершенно не смущает, что мужчина им практически незнаком. Они живут сегодняшним днем, живут мгновением. Они набираются опыта. Ведь каждый новый мужчина приносит в жизнь какое-то разнообразие.
- А СПИДом заразиться ты не боишься?! с удивлением спросила я.
- Волков бояться - в лес не ходить! Жизнь одна. Так почему же её не разнообразить приятными мгновениями?

Но оставим в покое моего дальнего родственника, хотя он очень часто мне повторяет, что мужчина и секс понятия неразделимые, что практически каждый из них круглые сутки готов думать о сексе и как его разнообразить, что мужчина никак не может совладать с собою при виде очередной красотки и что его орган всегда готов к бою.

- Брюки нынче в цене! утверждает муж моей соседки. - Все женщины только и думают, как прибрать к своим рукам очередную пару брюк.

Это мысли мужчин. Их понятия о своей ценности. Нужно же гордится чем-то, если больше нечем. А сколько их готово броситься в пучину страсти, но не может! Не позволяют силы, возраст... Все давно в прошлом. Вот и смотрят они на длинноногих красоток и мысленно представляют, как раздевают их, как занимаются любовью.

Женщина хочет любви, хочет ласки, хочет услышать нежные слова. Мужчина хочет секса практически с любой поразившей его воображение женщиной.

Но, как ни крути, все мы живые существа, и часто, позабыв обо всем на свете, бросаемся в пучину страсти, не подумав о последствиях.(c)

с незнакомцам не разу не было, а вот с супругом сколько угодно. По нашей семеной жизни мы это частенько практиковали. Не думаю что я хочу секса с незнакомым посторонним мужчиной

не нравится мужчинам в женском теле? На какие недостатки вы больше всего обращаете внимания?

или вообще? тут дело вкуса наверное, кто-то худеньких любит, кто-то в теле барышень, ну наверное есть конечно пределы и худосочности и свисающего отовсюду жира. осанка важна, но это скорее об общей привлекательности, а не о сексе. сиськи - конечно хорошо, когда они есть. а вообще лицо важно, оно как, считается телом?

в каждом отдельном теле.

Неприемлемы диспропорции, как признаки ДЕГЕНЕРАТИВНОЙ генетики.
Всё остальное можно терпеть... % )

они мне и в мужском теле не нравятся )))

мне не нравятся венерические болезни

тут о высоком, а ты как фсегда)))

усилием воли еле еле нашел, че мне не нравится

Вот как раз венерические заболевания можно излечить! ; )
А кривые кости фиг выправишь... % [

если только член моржовый. и они мне не мешают.

да и член то, не особо и прямой

Больше внимания к словам!... ; )
Я не писал "выПРЯМИТЬ" - я писал "выПРАВИТЬ" (не от слова "прямо", а от слов - "править", "ПРАВИЛЬНЫЙ" ! ; )

кхм... прямо сборище дипломатов ))) как я погляжу... о женщинах, как о мертвых.. или хорошо или ничего...))

Секреты эротического массажа


Как правильно и грамотно делать эротический массаж мужчинам

Все хорошо знают, что сексуальное удовольствие как мужчины, так и женщины, могут получать по-разному. Если вы хотите вознести своего партнера на самую вершину блаженства, стоит научиться делать ему правильный эротический массаж.

Эротические игры с ласковыми и нежными поглаживаниями, доставляют не меньше удовольствия, чем занятия сексом. Не случайно такой погромной опулярностью пользуются восточные методики расслабляющего, возбуждающего и эротического массажа. Жители Востока всегда знали толк в наслаждениях и удовольствиях и умели их получать.

Мужчины лаская женщину хорошо знают, что наиболее эрогенными зонами у нее являются: клитор, грудь, рот, губы, вход во влагалище, шея, внутренняя поверхность бедер. А что же у самих мужчин? Знаете ли вы его эрогенные точки? Ведь без этого ни о каком, эротическом массаже не может даже идти и речи.

В самом начале процедуры помогите своему партнеру хорошо расслабиться. Погрузите мужчину в ванну с приятно теплой водой, нежно потрите ему спинку, шею, виски, лицо.

Хорошо помогает расслаблению массаж спины, ног и рук. Начинайте с массажа на ладоней, затем начинайте массаж ступней ног. Вы увидите, как лицо вашего мужчины становится более спокойным, а сам он податливым. Считается, что если женщина сможет сосать и ласкать пальцы ног и рук мужчины, то этим она привязывает его к себе. Стоит запомнить, что пальцы ног - сильнейшая эрогенная зона для многих мужчин.

Вы можете перевернуть его на живот и сделать ему массаж спины, этот массаж незаметно для обоих пробуждает желание близости. После того, что вы уже с ним сделали, мужчине ничего не останется делать, как с удовольствием подчиниться вам. переходя от легких движений рук к более сильным, массируйте область спины выше копчика - здесь находится мужская эрогенная зона. Приблизительно то же самое можно сказать и о зоне - между лопаток.

После этого измените тактику - коснитесь его губами, заменяя руки поцелуями. Многие эрогенные зоны более восприимчивы к ласкам языком и поцелуям. К примеру, шея и уши, затылок. Шея мужчин чувствительна к поцелуям и поглаживаниям, особенно в части, которая ближе к спине. Не следует щекотать в этой области - этим самым вы добьетесь противоположного эффекта.

Кончиками пальцев поласкайте его соски, и если заметите, что партнер стал дышать чаще, значит вы на правильном пути. Потрогайте его ягодицы, похлопывайте, пощипывайте их, уделите внимание его гениталиям, практически все мужчины любят прикосновения к своим интимным местам. На головке пениса очень много нервных окончаний, поэтому эта область чувствительна к ласкам. Большинство мужчин любит, если женщина касается их яичек - эта эрогенная зона, требуюет индивидуального подхода.

Ниже яичек расположена эрогенная зона - промежность, под которой находится простата. И многим мужчинам нравится длительный массаж именно этой области.

Помните, что именно через прикосновения большинство мужчин ощущают себя любимыми. Эксперементируйте, ищите новые эрогенные зоны, ведь у вашего мужчины, помимо выше перечисленных зон, может быть еще много индивидуальных интимных зон в совершенно в иных местах. Поиск таких точек превращается в полезный, увлекательный и приятный для обоих партнеров процесс.(с)

Романтическая обстановка

Освободите квартиру от лишних людей (родителей сошлите на дачу, а младшего брата - к бабушке), отключите телефон и пейджер (как свой, так и подруги), зашторьте окна. Затем зажгите свечи и воскурите пробуждающие сексуальность благовония (пачули, могра или, если найдете, опиум). Включите легкую музыку и ложитесь на предварительно пропылесосенный ковер или жесткое ложе (если кровать будет мягкой массаж не подействует).

Нежность

Начинать эротический массаж надо с нежных поглаживаний. Руки вашей подруги должны плавно и медленно двигаться от поясницы к лопаткам и обратно. После того как вы окончательно расслабитесь, любимая может перейти к следующему этапу.

Энергия

Она садится на ваши ягодицы (если ее масса это позволяет) и начинает энергично, но не сильно стучать по вашей спине ребрами ладоней. Удары должны быть мягкими и пружинящими. Этот элемент садизма необходим для того, чтобы повысить тонус мышц и стимулировать кровообращение. Истязание не стоит затягивать - через 5 минут начнется кульминация.

Страсть

Любимая слезает с ваших ягодиц и хватает их своими нежными руками. Сначала она разминает вашу попу, затем спину и заканчивает кожей головы. Ее пальчики с силой и страстью массируют каждый сантиметр вашего тела. Если ваша подруга не чемпионка по бодибилдингу - это должно быть приятно. Затем она ложится на вас (опять же, если масса позволяет) и покрывает спину поцелуями: от шеи до поясницы, при этом ее руки сначала нежно поглаживают ваши ребра, потом спускаются ниже, проскальзывают под вашим торсом и нащупывают то, без чего невозможно представить мужчину. После этого нормальный человек переворачивается и предлагает сделать такой же массаж подружке или просит ее подождать минут 20, пока силы восстановятся.(с)

Сексуальный массаж простейший способ расслабления тела, а также один из прямых методов установления глубокой связи с другим человеком. Массаж является также способом выражения любви и сострадания и играет важную роль среди искусств любви.

Главным принципом массажа является необходимость создания равного баланса энергии в теле: не следует массировать только одну часть тела, забывая о других частях, а стимулируя одну сторону тела, нельзя забывать о соответствующих меридианах другой стороны.

Общий эротический массаж одно из лучших тонизирующих средств, и превосходный способ познать особенности эрогенных зон любимого человека. Массаж, подобно любовной игре, должен быть взаимным. Предпочтительно указывать места, где массаж будет особенно приятным, издавая неразборчивые звуки, а не слова, поскольку конкретные наставления, такие, как чуточку вниз левой рукой могут ослабить эротический эффект. Со временем
разовьется личный код звуков и движений. В интимной обстановке массаж не зависит от предписанных правил или приемов. Компетентность является в значительной степени интуитивной и возникает непроизвольно, при условии, что чувство доверия преобладает.

Целебный и расслабляющий массаж должен стать
неотъемлемой частью любовных отношений. Используемый во время начальной стадии любовной игры, он избавит тело от накопившегося напряжения и приведет его в состояние расслабленности. Используют массаж для того, чтобы выразить свои эмоции: не нужно бояться изливать чувства через кончики своих пальцев.

Эффективный массаж может меняться от глубокого мускульного манипулирования до простого наложения ладоней. Секрет его эффективности лежит в намерении, концентрации и уверенности того лица, которое выполняет массаж, в сочетании с доверием того человека, которого массируют. Ладони человека излучают некий вид электрического заряда, который может положительно воздействовать на жизненные энергии пациента.

Массаж можно использовать для исцеления, расслабления и общего тонизирования тел партнеров; он также является одним из мощных средств эротического пробуждения. Он может служить для сублимации и концентрации половой энергии, как один из неотъемлемых аспектов предварительной игры.

В методах, разработанных в гаремах Востока, все тело массируется телами других. Этот прием упоминается в наши дни как восточный, и в нем тело реципиента натирается целиком активным телом партнера. Оба тела смазываются душистым маслом или мыльной пеной; затем массажист или массажистка ложится сверху и использует свое тело для стимуляции и оживления тела партнера. Локти, колени, бедра, груди, подбородок, лоб, ступни и другие части тела все работает.

Этот метод чувственного массажа может завершиться любовной игрой, или он сам по себе может быть одним из актов любовного служения. Он издавна являлся любимым у древних правителей, а в наши дни одобрен бизнесменами на Востоке. Его успешно может практиковать современная пара, лучше в экзотической обстановке, под аккомпанемент музыки, либо по очереди, либо в качестве особой услуги для своего партнера. Его выгоды ощутят оба участника, кто бы ни исполнял активную роль.

Во время массажа следует использовать слегка подогретые масла (особенно зимой). Многие виды массажного масла имеются в продаже, но очень хороший эффект получается с теми, которые вы смешиваете сами. Выбирают нелипкое основное масло, например, кунжутное, и добавляют к нему немного эфирных масел из цветов или трав сандаловое, розовое, жасминовое, чабрецовое, лавандовое, розмариновое и масло из пачули возможные варианты зависят от ваших индивидуальных предпочтений и желаний.

Хорошей основой для работы является детское масло, потому что его легко достать и оно вполне чистое (без примесей). Миндальное масло хорошо для головы, ладоней, ступней и особенно глаз. Благотворное действие оказывает индийское массажное масло, известное под названием Амла.

При массаже можно проявить себя творцом и истинным изобретателем. Для любящей пары искусство массажа это полезный и приятный способ служения друг другу.(с)

Делать эротический массаж женщине несколько труднее, чем мужчине, из-за того, что у нее больше эрогенных зон и они не концентрируются вокруг половых органов, как у мужчины, а разбросаны по всему телу. Самые чувствительные точки на женском теле: на лице, груди, животе, плечах, есть они также на мочках ушей и губах, на сводах стопы, на сгибах локтей, под коленками. В общем, для мужчины здесь очень много работы!

Начинать массаж следует со спины партнерши. Пусть она ляжет на ровную твердую поверхность и медленными движениями двигайте ладони от поясницы вверх, к шее, затем по плечам - к рукам, до запястий, вернитесь к лопаткам и спуститесь по позвоночнику к крестцу.

Вам надо не просто скользить ладонями по ее спине, но и выполнять различные массажные приемы - с силой разминать мышцы, пощипывать их, слегка оттягивая кожу большим и указательным пальцами, похлопывать и постукивать и т. д. Обращайте внимание на реакции партнерши: ваши прикосновения должны не успокаивать ее, а, напротив, возбуждать.

Кстати, мужчине нужно знать одну важную вещь: у каждой женщины между лопатками есть "местечко удовольствия", как у кошек. Это не шутка! Вы когда-нибудь видели, как кот хватает кошку зубами за холку и удерживает ее в таком положении во время полового акта? При этом кошка не испытывает неудобств, напротив, она извивается от удовольствия, ей хорошо! Такое же заветное место есть и на теле женщины, и, зная его расположение, вы непременно должны воздействовать на него! А находится оно между лопаток. Впрочем, вы можете отыскать его сами: нежно помассируйте партнерше верхнюю часть спины, и вы увидите, как она замурлычет от удовольствия. И, конечно, уделите внимание ее ягодицам, особенно области крестца, коснитесь чувствительной кожи под коленками, погладьте внутреннюю поверхность бедер.

После этого попросите женщину перевернуться. Теперь ваша задача-максимум - воздействовать на каждую эрогенную зону партнерши таким образом, чтобы ее возбуждение медленно и неуклонно росло; для этого вам нужно иметь план действии и динамично следовать заданным маршрутом, не застревая подолгу на отдельных частях тела женщины. Вообразите себя полководцем, перед которым стоит великая цель - завоевать огромную страну! Не бойтесь, женщина оценит ваши усилия.

Начните с лица - пройдите пальцами по ее лбу, нежно помассируйте мочки ушей, притроньтесь к ее губам, щекам, подбородку. Далее спуститесь ниже, к ключицам, особо займитесь грудью женщины: гладьте ее, нежно сжимайте, ласкайте. Здесь можно прибегнуть к помощи языка, играя им с околососковым пространством. Потом обратите внимание на живот партнерши, и, наконец, уделите внимание ее гениталиям (однако не торопите события!). Вы делаете массаж для того чтобы возбуждить партнершу, а не довести ее до оргазма манипуляциями. Подождите немного - скорее всего, женщина уже хочет вас так же страстно, как и вы ее.

Все эти рекомендации весьма условны: все люди индивидуальны и, помимо общих эрогенных зон, могут иметь и другие чувствительные места, например на коленках, в области пупка, на шее и пр.

Эротический массаж - это хорошая возможность для любовников узнать о теле друг друга получше.

Удачи Вам в Ваших сексуальных отношениях!(с)

Пособие для начинающих
Какие бы сказки про эротический массаж ни рассказывали, будьте уверены ничего сложного в нем нет. С ним может справиться каждая девушка, главное знать несколько простых хитростей, про которые мы вам расскажем. И не забудьте намекнуть своему любимому, что следуя тем же правилам, он сможет доставить удовольствие вам.

Какой должна быть обстановка

Начать массаж можно в ванной. Предложите вашему мужчине помыть голову (многие представители сильного пола просто тают от прикосновений к коже головы) и потереть спинку (откажитесь от мочалки и начните нежно массировать его кожу своими ладонями).

После банных процедур перемещайтесь в спальню. В ней должно быть тепло (при некомфортно низкой температуре мышцам будет сложно расслабиться) и не очень светло (сплошная темнота нам тоже не подходит, потому как визуальный ряд невероятно важная составляющая процесса). Идеально подойдет небольшая лампа, стоящая далеко от кровати, либо несколько зажженных свечей.

Для создания настроения комнату можно наполнить ароматами благовоний (помогут ароматические палочки или аромолампа).
Предложите вашему мужчине помыть голову (многие представители сильного пола просто тают от прикосновений к коже головы) и потереть спинку.

Идеальными запахами для эротического массажа являются сандал, пачули, иланг-иланг и жасмин. Эфирные масла с такими же ароматами можно добавить в крем или масло, которые вы будете использовать при массаже. Помните, что для массажа нельзя использовать эфирные масла в чистом виде!

Какими должны быть движения

Прелесть эротического массажа в том, что он способствует как расслаблению, так и сексуальному возбуждению. Поэтому ваши движения должны быть расслабляющими и возбуждающими одновременно.

Мягкие и нежные прикосновения могут убаюкать вашего партнера, и вместо феерического секса вы получите сладкий сон в компании друг друга. Чтобы этого не произошло, чередуйте поглаживания и слабые надавливания с интенсивными похлопываниями и легкими ударами ребрами ладоней. Это позволит вашему мужчине оставаться в тонусе.

Движения нужно либо чередовать (сначала некоторое время слабые, потом такое же время сильные), либо постепенно увеличивать интенсивность нажатия (начинаем со слабого и приходим к более сильному). В эротическом массаже инструментом являются не только руки, но и губы.

Вы можете нежно целовать и облизывать вашего избранника, а так же слегка его покусывать. Здесь также важно чередовать движения: нежные поцелуи будут расслаблять, а игривые укусы настраивать на нужный лад.

Последовательность действий

1. Начните массаж со ступней или кистей. Аккуратно разомните каждый пальчик, меняя интенсивность движений. Некоторые мужчины испытывают невероятные ощущения, когда женщина целует и посасывает их большие пальцы ног. После этого переходите непосредственно к ступне или ладони. Разминайте от центра к периферии сначала одним большим пальцем, затем тыльной стороной запястья.

2. Переходите к спине. Двигайтесь от шеи к пояснице, меняя силу нажатий. Задержитесь на ягодицах, здесь имеет смысл применять более интенсивные движения.

3. Переходите к груди и животу (для этого мужчина должен перевернуться). Движения должны быть легкими, потому что кожа в этих местах более нежная. Обратите внимание на соски вопреки стереотипу, это очень эрогенная зона мужского тела. Такая же важная зона находится вокруг пупка: делайте круговые движения руками или языком ваш мужчина обязательно оценит!
Если до этого момента ваш мужчина не набросился на вас и не уснул, значит, вы все сделали правильно.

4. Избегайте прикосновения к гениталиям. Иначе ваш массаж превратится в интенсивную любовную прелюдию. Деликатно игнорируйте член и яички (будьте уверены, это подействует возбуждающе) и принимайтесь за бедра их можно интенсивно растереть, а затем нежно и мягко погладить. Затем уделите внимание голеням и стопам.

Если до этого момента ваш мужчина не набросился на вас и не уснул, значит, вы все сделали правильно, и наградой за это будет волшебный предновогодний секс (который так же входит в обязательную антистрессовую программу).(с)

Удовольствие как мужчины, так и женщины, могут получать по-разному. Но если вы действительно хотите вознести своего партнера на вершину блаженства, стоит научиться делать ему интимный массаж - как, в принципе, и ему вам. Ведь именно эти игры, чередующиеся ласковыми поглаживаниями, доставляют нам не меньше удовольствия, чем занятия любовью. Не случайно такой бешеной популярностью пользуются разнообразные восточные методики расслабляющего, возбуждающего и просто интимного массажа. Жители Востока всегда знали толк в удовольствиях и умели их получать.

Большинство мужчин, лаская женщину знают, что самыми эрогенными зонами у нее являются: клитор, грудь, рот, вход во влагалище, шея, внутренняя поверхность бедер, ухо. А что же у них самих? Знаете ли вы его "горячие точки"? Ведь без них ни о каком, даже самом простейшем интимном массаже не может идти и речи. Если нет, попробуйте вместе с нами приступить к изучению техники данного массажа. Поверьте, вы получите обоюдное удовольствие от нового путешествия.

Для начала помогите своему партнеру хорошенько расслабиться. Заманите его в ванну с теплой водой, потрите ему спинку, а затем легкими массажными движениями вотрите ему в голову шампунь. Не обойдите своим вниманием шею. Не лишними будут и легкие круговые движения в районе его висков, всего контура лица.

Очень способствует расслаблению массаж рук и ног. Начните с точечного массажа на его ладонях, а затем переходите к пальцам ног - зоне особого внимания. И через некоторое время вы увидите, как лицо вашего друга становится безмятежным, а сам он при этом на удивление покорным и податливым. Считается даже, что если женщина сможет сосать и ласкать пальцы ног мужчины, то этим она привязывает его к себе. Но разумеется эта ласка чисто психологически подойдет далеко не всякой женщине, тем не менее факт остается фактом: пальцы ног - сильнейшая эрогенная зона для многих мужчин.

Вы даже можете совершенно играючи перевернуть его на живот и предложить сделать ему массаж, прелесть которого заключается в том, что тот незаметно для обоих пробуждает желание близости. Думается, что после того, что вы уже с ним сделали, даже самому упрямому мужчине ничего не останется сделать, как с удовольствием подчиниться вам. "Оседлайте" его и, переходя от легких движений рук к более интенсивным, помассируйте область его спины - именно здесь находится важная мужская эрогенная зона (чуть выше копчика). Приблизительно то же самое можно сказать и о так называемой "кошачьей" зоне - между лопаток.

А чтобы ваш партнер не уснул от удовольствия (и такое бывает) измените тактику - коснитесь его губами, заменяя работу рук поцелуями. Тем более что многие эрогенные зоны действительно более восприимчивы к ласкам языком и поцелуям. Взять, к примеру, шею и уши. Часто шея у мужчин чувствительна к поцелуям и поглаживаниям, особенно в той части, которая ближе к спине. Только не следует щекотать его в этой области - этим самым вы добьетесь прямо противоположного эффекта. Что касается ушей (мочка, ушная раковина и участок за ухом), то здесь уже многое зависит от конкретного мужчины. Находятся и такие, у которых подобные прикосновения не вызывают традиционной приятной дрожи.

Расширьте границы изведанного вами ранее. Кончиками пальцев прикоснитесь к его животу (хотя он сам по себе не является эрогенной зоной), а вернее крохотному участку ниже пупка. Достаточно положить на него руку, прикоснуться языком или губами. Поласкайте его соски (безусловно, грудь мужчины не столь чувствительна, как женская, но и здесь можно добиться потрясающих результатов), и если вы заметите, что партнер стал дышать чаще, значит вы на правильном пути. Потрогайте его ягодицы (возможно, вы этого никогда не делали раньше), покусывайте, похлопывайте, пощипывайте их. И вы увидите быструю ответную реакцию на все ваши прикосновения.

А когда практически каждый миллиметр тела вашего партнера будет вами обласкан, уделите особое внимание его гениталиям, тем более что практически все мужчины любят прикосновения к этим интимным местам. На головке пениса очень много нервных окончаний, именно поэтому эта область практически никогда не остается безучастной к ласкам. Большинство мужчин просто без ума от того, если женщина касается их яичек и мошонки - наиболее сильной эрогенной зоны, требующей индивидуального подхода. Потому как одним мужчинам нравится, когда их яички сжимают посильнее, а другие - наоборот. Тем не менее, все же следует придерживаться золотой середины - предельно мягкого воздействия на мошонку подушечками пальцев, губами и языком.

Ниже яичек расположена потенциальная мужская эрогенная зона - промежность, под кожей которой находится простата. И многим мужчинам невероятно нравится массаж именно этой области. Кстати, если идти дальше, то совсем близко будет находиться анус - та самая часть, которую многие женщины пытаются избежать. Скорее всего из-за незнания того, как можно мощно воздействовать на партнера лаская именно эту зону языком или подушечками пальцев.

Ласкайте, любите его и помните при этом, что именно через прикосновения большинство мужчин ощущают себя любимыми. И если вам удастся донести до своего партнера то удовольствие, которое вы ощущаете от прикосновений к его телу, то можете не волноваться - это станет дополнительным и вполне весомым стимулом к его дальнейшему возбуждению. И не останавливайтесь на достигнутом, ломайте всякие традиции и познавайте новые возможности ваших отношений. Ищите, ведь у вашего мужчины, помимо всех выше перечисленных, может быть еще тысяча и одна точка "наслаждения" совершенно в иных местах тела. И поиск подобных точек сам по себе превращается в увлекательный для обоих партнеров процесс.(с)

Для мирных обывателей эротический массаж - некая эфемерная услуга из рекламного буклета публичного дома, замаскированного под "сауну с очаровательными массажистками".

А что думают по этому поводу господа сексологи? По мнению большинства из них, эротический массаж - фикция; все равно в итоге все сводится к стимуляции половых органов. Особо продвинутые специалисты считают, что это - отдельный вид массажа, помогающий развить сексуальность, повысить чувственность и даже избавить от некоторых сексуальных расстройств (вроде вагинизма и импотенции), вызванных психологическими проблемами.

Если же не вдаваться в крайности, то эротический массаж - хороший способ разнообразить сексуальную жизнь, получше изучить эрогенные зоны своего партнера и вообще настроиться на романтический лад.

Вот только не надо путать эротический массаж с собственно сексом! Хотя его цель - доставить чувственное наслаждение, а в идеале довести до оргазма или даже до нескольких, оргазм "массажиста" в нем - элемент факультативный!

"Правильный" эротический массаж - это сочетание классических массажных техник и петтинга. И если с первым все более менее понятно - движения описаны в любом пособии, то последний напрямую зависит от предпочтений партнеров. Кого-то возбуждают покусывания и шлепки, а кто-то млеет от прикосновения к телу кубиком льда или от щекотания беличьей кисточкой.

Не жалейте лубриканта - за мозоли на интимных местах вам никто спасибо не скажет. Итак, вы решили впервые в жизни сделать эротический массаж, но боитесь опростоволоситься. Следуйте нашей инструкции, и от желающих отбоя не будет.

Подготовка Техника безопасности: никакой плотной еды перед сеансом, минимальное количество алкоголя, коротко остриженные ногти, и мягкие теплые руки массажиста. Кстати, теплыми должны быть не только руки, но и помещение: мерзнущему человеку очень трудно расслабиться.

В качестве подготовительной процедуры рекомендуется принять ванну. Если позволяют ее размеры, залезайте туда вдвоем. Если не очень, устройте партнеру шоу под названием "Султан и наложница" или "Клеопатра и ее раб". Не нужно экстрима - просто вымойте его (или ее). Теплая вода расслабляет, ароматические масла и соли успокаивают нервы, настаивают на чувственную волну. Намыливать и тереть кожу можно как мочалкой, так и руками, главное - делать это медленно и нежно. Маленький секрет: кисти и стопы имеет смысл не просто вымыть, а размять каждый пальчик.

Учитывая, что массаж все-таки эротический, важно, чтобы оба - и массажист и "пациент" - были раздеты.

Теперь, когда партнер чист, душист и благодушен - переходим к основной части.

Стратегия Эротический массаж можно делать хоть на кровати, хоть на полу, хоть на бильярдном столе. Стандартные массажные приемы (поглаживание, разминание, растирание, поколачивание, вибрация, пощипывание) можно применять на всем теле, включая половые органы. Однако поколачивать, допустим, половой член лучше без фанатизма.

И не забываем про эрогенные зоны! Понятно, что у разных людей они разные, но, например, те места, где слизистая переходит в кожу, чувствительны практически у всех. На массаж ушей, сосков, шеи и внутренней поверхности бедер большинство "пациентов" наверняка отреагируют возбуждением, что и требовалось.

Не жалейте массажного масла для тела и не забудьте лубрикант для массажа половых органов (массажное масло может вызвать раздражение слизистой).

Тактика Эротический массаж - отличное средство сближения и первый шаг к сексу. Даже если человек не торопится нырять в койку и не готов часами рассказывать о своих сексуальных пристрастиях, от массажа редко кто откажется. А в процессе вы сами увидите, что доставляет ему наибольшее удовольствие.

Китайцы придумали биоактивные точки, препятствующие преждевременному семяизвержению, улучшающие чувственность и увеличивающие продолжительность и силу эрекции.

Индусы, помимо экзотических сексуальных поз, изобрели искусство прикосновений и научили весь мир растирать тело возбуждающими маслами.

Кстати, тот массаж, который мы нынче называем тайским (руками и грудью), на самом деле бирманский, и изначально служил для расслабления и усыпления мужчины.

Делайте массаж, не торопясь, с чувством. Одновременно можно негромким "бархатным" голосом рассказывать, какая нежная кожа (или крепкие бицепсы) у вас под пальцами, какие изящные ступни (или прекрасный большой член) вы сейчас массируете. Уверяю, такое звуковое сопровождение доставит массируемому огромное удовольствие и настроит его на эротический лад. Имейте в виду, если парнер будет думать о посторонних вещах, ваш порыв быстро сменится усталостью, а он может заснуть от разочарования.

Оргазм должен стать ненавязчивым сюрпризом, а не кубком Формулы-1, к которому вы оба стремитесь с упорством маньяка. Включите тихую музыку, зажгите аромалампу или свечи - пусть даже весь антураж будет напоминать первое свидание в 11 классе.

Техника Массируем все тело целиком: от шеи до пальцев ног. Ни в коем случае не прерывайте контакта: что бы вы ни делали, одна рука всегда должна касаться партнера.

Сначала укладываем его на живот, гладим так, как понравилось бы нам самим, и внимательно следим за реакцией. В идеале мягкие и жесткие движения должны чередоваться. Последние поглаживания - едва заметные, чтобы у массируемого создалось ощущение, что вы просто гоняете воздух над его телом. На этом этапе лучше долго не задерживаться: десяти минут вполне достаточно.

Переворачиваем на спину и снова гладим. То, что между ног, не трогаем, зато уделяем повышенное внимание внутренней поверхности бедер - прикосновение к этой части тела возбуждает и мужчин и женщин.

Теперь самое время заняться грудью (погладить, пощипать, потеребить соски) и приступить к тому, ради чего все затевалось - к массажу половых органов.

Массаж женских половых органов Не жалейте лубриканта - за мозоли на интимных местах вам никто спасибо не скажет. Представьте, что вы играете в конструктор-лего, и каждый элемент половых органов - самостоятельная деталь. Отдельно массируем половые губы (нежно!). Вокруг входа во влагалище описываем круги. Сам клитор лучше массировать через кожу - ведь вы не хотите, чтобы ваша дама решила, будто вы подсоединили к ней оголенный провод высоковольтной линии электропередач. Клитор можно массировать снизу вверх (но не наоборот), или делать вид, что вы хулиган, который звонит в дверь вредной соседке и убегает: нажали-отпустили, нажали-отпустили. Продолжать до оргазма.

Достойным финалом станет массаж точки G. Если ваша дама уже в экстазе, второй оргазм еще никому не вредил. Если она еще в предвкушении - тем более не медлите. Палец во влагалище, пощупайте переднюю стенку и по реакции партнерши, определите самое чувствительное место. Теперь поглаживайте его круговыми движениями. Остальные пальцы слегка давят на лобок и клитор.

Все, сеанс закончен. Бурных аплодисментов вы, может, и не дождетесь, но бурный оргазм будет наверняка.

Массаж мужских половых органов Сжимаем и гладим яички, "перекатывая" их под кожей. Массируем половой член руками, попросту мастурбируем. При приближении оргазма - движения прекратить и на несколько секунд сдавить головку. Помучайте его таким образом несколько раз - после оргазма он вам скажет, что так сильно и долго у него ни разу не было.

Последующий легкий массаж промежности не только будет приятен мужчине, но и поможет предотвратить простатит, так что это и в ваших интересах тоже. Особенно если вы делаете массаж родному мужу, а не случайному бойфренду.

Можно помассировать вход в анус, но это уже для любителей острых ощущений. Не каждый мужчина позволит вам такие ласки, хотя потом, в глубине души, может пожалеть о своей скованности.

Если мужчина чист, а вы раскованы - пососите или оближите пальцы на его ногах. Он сойдет с ума от восторга. Или покусайте его ягодицы - это будет приятным сюрпризом для большинства представителей сильного пола. Можете легонько его пошлепать, он ведь иногда бывает плохим мальчиком...(с)

Чтобы сделать мужчине эротический массаж от которого бы он получил удовольствие, нужно следовать следующим правилам.

Пусть ваш партнер перевернется на живот, а вы - нежно проведите ладонями по его спине - от шеи к ягодицам и обратно.

После этого пальцами пройдитесь по шейным позвонкам вашего партнера, не нажимая слишком сильно, но каждому из них уделяя равное внимание. Затем опять погладьте его шею ладонями, медленно спускайтесь по позвоночнику вниз, остановитесь на некоторое время в области лопаток, круговыми движениями помассируйте ее и спускайтесь ниже, к крестцу. Ваша задача - уделить повышенное внимание ягодицам мужчины, так как они особенно чувствительны к различным прикосновениям.

На спине мужчины очень мало эрогенных зон. А это значит, что вам не стоит слишком много времени тратить на стимуляцию заведомо малочувствительных частей тела вашего партнера - плечей, ребер, талии.

Лучше сразу же перейти непосредственно к массажу эрогенной зоны - ягодиц. Тут вам следует действовать активно, не бойтесь применить силу: ягодичные мышцы следует хорошенько промять, чтобы к ним прилила кровь. Крепко сжимайте ягодицы партнера всей поверхностью ладоней, то разводя их в стороны, то сводя вместе, глубоко проминайте их пальцами, делайте легкие щипки и похлопывания. Пройдитесь по ягодицам сверху вниз (от крестца к ногам) костяшками пальцев, в общем, интенсивно разомните эти мышцы, и только после этого переходите к мягким и нежным поглаживаниям.

Не стоит слишком расслаблять партнёра, пускай перевернется на спину и продолжите массаж уже на "передней рабочей поверхности".

Разомните мышцы его грудной клетки: двигайтесь по кругу, постепенно приближаясь к соскам. Они у мужчины так же чувствительны, как и у женщин, просто не все представительницы прекрасного пола об этом знают и умеют этим пользоваться.
Будьте предельно осторожны с этой чувствительной областью: не давите сильно, не мните, а легко поглаживайте соски, дразните щекоткой, можете поцеловать и поиграть с ними язычком - это очень сильно возбуждает мужчин.

Погладив грудь партнера, уделите внимание его ключицам, а затем займитесь лицом: у мужчин очень чувствительны мочки ушей - не забудьте нежно помассировать их подушечками пальцев, можно так же поиграть с ними языком или нежно покусать. После этого легонько прикоснитесь к его губам - лучше не целовать их, поскольку поцелуи уведут вас от цели и вы не закончите начатое. Просто пальцем обведите контур губ вашего партнера, ласково и игриво.

А затем сразу же скользните ладонями вниз, нежно проведите ими по плечам и предплечьям мужчины. Ваш партнер будет в восторге, если вы помассируете ему точки на сгибах рук и слегка коснетесь подмышечных впадин, только старайтесь делать это так, чтобы ему не было щекотно. После этого переходите к основным эрогенным зонам: солнечному сплетению, паху, верхней части бедер и непосредственно к гениталиям.

Интересный вариант - чередовать лёгкость с силой, нежность с напором, мягкость с резкостью. Дайте мужчине понять, что он целиком под вашей властью.

Если до этого вы все делали правильно, то ваш партнер уже должен сгорать от нетерпения. Вам надо помнить о том, что массаж, даже эротический, - это не половой акт и ваша задача не удовлетворить мужчину, а возбудить его ещё больше, усилить накал чувств. Пусть ваши руки двигаются быстро и легко, а прикосновения будут едва уловимыми, как касания крылышек мотылька.

Как и когда лучше завершить процесс массажа, решать вам и вашему партнеру: скорее всего, в определённый момент все случится само собой, когда вы оба уже не сможете терпеть дальше. Но даже если сеанс прервется на середине, то ничего страшного: для того вы и затевали мероприятие, чтобы закончить его в постели.

Удачи Вам в вашей сексуальной жизни!(с)

Хотите доставить своему мужчине удовольствие и удивить его, но все сексуальные техники уже давно перепробованы? Тогда сделайте ему... массаж! Только не обычный, а интимный, которому сегодня посвящена статья.

Знание строения человеческого тела, половых органов тысячелетиями использовалось древними китайцами.


Благодаря воздействиям на определенные зоны на теле, даосские мудрецы научились управлять внутренней энергией человека, здоровьем отдельных его органов и организма в целом.

Известно, что самые чувствительные рефлексогенные точки расположены на половых органах.

Эротический массаж и энергии

Согласно данным традиционной китайской медицины, на половом члене мужчины определяются рефлексогенные зоны следующих органов:

на головке члена: гипофиз, надпочечники, предстательная железа, легкие, сердце
верхняя часть ствола члена: селезенка, желудок, поджелудочная железа;
средняя часть ствола пениса: печень, тонкий кишечник;
основание пениса: толстый кишечник, почки, мочевой пузырь;
яички: связаны со всеми железами.

Известно, что жизненная энергия циркулирует по всему организму, охватывая все органы и живые ткани тела. Сексуальная энергия - квинтэссенция энергии тела.

Весь организм принимает участие в питании сексуального центра, вот почему здоровье этого центра столь существенно влияет на ментальное, эмоциональное и физическое состояние всего организма.

Сексуальная рефлексотерапия, основанная на использовании сексуальной энергии, способна активировать богатейший внутренний источник жизненных сил человека.

Даосские сексологи утверждают, что половой акт - это разновидность экстатической акупрессуры. Когда сексуальные центры мужчины и женщины соединяются в процессе полового акта, волна удивительных ощущений разливается по всему телу.

В связи с замечательными целительными свойствами этого акта, древние даосские врачи называли половую близость "целительной любовью", предписывая своим пациентам конкретные позы, рассчитанные на стимуляцию определенных рефлекторных точек.

Следует также учитывать, что для максимально полной активизации внутренних органов мужчины его пенис должен стимулироваться по всей длине.

Если сексуальную стимуляцию проводить только на головке пениса, активизироваться будут лишь сердце и легкие, в то время как почки, печень и селезенка останутся незадействованными. Со временем это может привести к дисбалансу в организме.

То же относится и к женщинам. Для полной и равномерной стимуляции всех жизненно важных органов мужской член должен входить на всю глубину влагалища.

Но прежде чем приступить к самому массажу, давайте внимательнее изучим строение половых органов мужчины.

Как устроены мужские половые органы?

Мужские половые органы анатомически и функционально подразделяются на:

наружные: половой член и мошонка;
внутренние: предстательная железа (простата), семенные пузырьки, яички, семявыносящие протоки, придатки яичек и семенной канатик.

Внутренние половые органы мужчины осуществляют функцию созревания, хранения и передачи женщине основного генетического материала, содержащегося в сперматозоидах. Наружные половые органы непосредственно участвуют в процессе сексуального контакта с женщиной.

Строение пениса

Половой член (penis) является сложнейшей конструкцией и состоит из следующих анатомических частей:

1. Тело пениса содержит в себе губчатую пещеристую ткань (кавернозные тела), заполняемую венозной кровью. Эрекция полового члена обеспечивается резким кровенаполнением кавернозных тел.

2. Головка пениса представляет свободный конец полового члена. Она имеет сверху и снизу слегка сплющенную конусовидную форму.

3. На вершине головки открывается наружное отверстие мочеиспускательного канала (уретры), через которое происходит выведение мочи из мочевого пузыря, а также семени при половом контакте. Сфинктеры мочеиспускательного канала регулируют последовательность поступления спермы и мочи, в результате чего они не смешиваются.

4. В области шейки головки кожа полового члена собирается в виде складки, которая называется крайней плотью. Обычно она охватывает и прикрывает головку.

Между крайней плотью и головкой образуется пространство, в котором скапливается смегма (белый пахучий маслянистый секрет, вырабатывающийся мельчайшими сальными железами головки пениса и крайней плоти и выполняющий роль смазки при половом акте).

Иногда из гигиенических или религиозных соображений крайнюю плоть хирургически удаляют. Мнение о том, что обрезание способствует сдерживанию эякуляции и продлению полового акта, является ошибочным.

Строение мошонки

Мошонка (scrotum) - это кожно-мышечное образование, находящееся между половым членом и промежностью, состоящее из кожного покрова и нескольких слоев оболочек, являющееся вместилищем следующих внутренних половых органов мужчины. Состоит из:

1. Семенных желез (яичек), функцией которых является образование сперматозоидов и выделение мужских половых гормонов. Процесс образования спермы (сперматогенез) начинается в подростковом возрасте и продолжается непрерывно в течение всей жизни мужчины.

Для рождения нового сперматозоида, необходимо около 72 часов. Для нормального функционирования яичек их температура не должна превышать 35C. Если температура повышается, сперматогенез блокируется.

2. Семявыносящих протоков, по которым во время эякуляции проходит сперма, смешивается с жидкостью, семенных пузырьков и предстательной железы и в результате сокращения простаты выбрасывается наружу через уретру.

Даосский массаж для мужчин

Знание анатомии половых органов и понимание тех энергетических процессов, которые происходят при взаимодействии мужчины и женщины, помогают наладить гармонию в семейных взаимоотношениях.

Еще древнекитайским жрицам любви был известен массаж, который увеличивал мужскую силу их возлюбленных, что давало женщине возможность безраздельно властвовать над мужчиной.

Сегодня мы поговорим о таком массаже. Не знаю, насколько он будет способствовать усилению власти над мужчиной, но то, что будет ему полезен и приятен, гарантировано.
Этот массаж можно проводить утром, а также в часы активности мочеполовой системы: с 15:00 до 19:00. Во время самого массажа лучше не доводить мужчину до эякуляции. Желательно, чтобы мужчина воздерживался от эякуляции некоторое время после массажа. А потом, через 15-20 минут, обязательно займитесь сексом с любимым.


Итак, начнем...

1. Активизируем рефлексогенные зоны на стопе. Массаж стоп - прекрасный способ расслабить тело и стимулировать сексуальный центр мужчины.

Если вы хотите быстро увеличить сексуальную энергию партнера, слегка прикусите большой палец его ноги. Затем легкими массирующими движениями делаем массаж ног, двигаясь от стоп вверх к коленям и бедрам мужчины.

2. Далее массируем яички легкими прикосновениями рук по спирали 36 раз. Поглаживание яичек стимулирует выделение тестостерона, который увеличивает мужскую потенцию.

Будьте осторожны: эта зона у мужчины очень чувствительна, и ваше воздействие может оказаться болезненным. Силу давления подбирайте индивидуально, ориентируясь на ощущения партнера.

3. Затем приступим к массажу головки члена. Сначала зажмем головку между двух пальцев и мягкими движениями разомнем ее. Можно слегка "побить" головку о бедро для улучшения притока крови.

Далее следует опустить с головки крайнюю плоть и массировать головку спиральными движениями от 18 до 36 раз в каждом из направлений.

4. Учитывая наличие на половом члене мужчины рефлексогенных зон других органов, не забывайте: важно массировать весь пенис! Растираем тело полового члена руками по трем линиям: по центральной и двум боковым.

5. В завершении исследуем промежность и находим углубление между простатой и анусом (точка проекции предстательной железы). Нажатие на эту точку имитирует сокращение простаты. Массируем ее спиралеобразно по 36 раз в каждом из направлений.

Даоссы это место назвали точкой "Миллион долларов", так как надавливание на нее во время сексуальной близости непосредственно перед эякуляцией тормозит рефлекс семяизвержения, тем самым увеличивая длительность полового акта.

Изучайте себя и своего любимого!(с)

Упомяните в разговоре тайский массаж, и ваш собеседник представит себе экзотических красоток, которые под видом медицинской процедуры оказывают совсем иные услуги. Весь мир в курсе, что Таиланд страна сексуального туризма. Знал бы это Будда...

Представьте себе времена вьетнамской войны. Молодые американские солдаты, не по своей воле оказавшиеся на чужом Востоке, смертельно уставшие от стрельбы, изголодавшиеся по любви. А всего в часе полета от боевых действий настоящий оазис под названием Таиланд. Там мир, дружественное США правительство и никаких идеологических запретов: ни морального кодекса коммуниста, как в Китае, ни исламистских табу, как в Малайзии. В стране царит буддизм - самая терпимая философия на свете. Одна только беда в Таиланде нищета. Кроме самих себя, местным жителям и предложить дорогим гостям нечего. Официально проституция, конечно, запрещена законом. Но кто о ней говорит? Просто таиландские красавицы, согласно многовековым законам гостеприимства, делают чужакам древний массаж всеми частями тела, чтобы те расслабились. Глядишь, и война у соседей быстрее закончится. А то, что "заморские дьяволы" зеленые банкноты за это им дают, так это простая человеческая благодарность, да и вообще на память...

"Прыжок счастья" заказывали?

Память оказалась долгая. Каждый год с марта по ноябрь в Таиланд приезжают тысячи представителей западного мира. Мужчины в основном, но не только. Любовь да ласка товар, границ и полов не разбирающий. Продается в многочисленных массажных салонах по всей стране. Опытная массажистка обслуживает не больше трех клиентов в сутки и получает в месяц 300-400 долларов. Для сравнения: какая-нибудь продавщица или горничная в гостинице еле-еле сотню "баксов" в дом приносит. Как видим, в экономике страны мало что изменилось таиландские "рукодельницы" по-прежнему тянут на себе целые семейства. Поэтому премудростям массажа самых симпатичных девчонок учат с младых ногтей.

Начало массажа носит название "Гунфу" . Это своеобразные поглаживания всего тела, похожие на волны, набегающие на скалы. Движения рук должны быть мягкими, скользящими и ритмичными, что нелегко при запрете на масла и кремы. Затем следует "Тао" , или выжимание. Выполняется в более медленном темпе и с большим усилием, чем поглаживание. Следующая техника называется "Аньмо" , что буквально означает "Прижимания и потирания". Массажистка уже не скользит томно ласковыми ручками и не выжимает из клиента семь потов, а с большой скоростью захватывает, сдавливает и смещает кожу и мышцы клиента, как будто косточки из слив выдавливает. Особенно много находит их в эрогенных зонах: на внутренней поверхности бедер, груди, лобке.

Бешеной популярностью среди туристов пользуется техника "Мофу" - массаж живота и тех частей тела, что находятся ниже. Тут уж руки у таиландской умелицы могут отдохнуть в ход идут язык, грудь и даже кончики волос. Прием, при котором массажистка обхватывает посетителя за шею ногами и приживается к нему своим самым интимным местом, называется - ни много, ни мало "Прыжок счастья" . А способ массажа одним только ртом носит скромное наименование "Девичий поцелуй". При этом таиландка четко знает, когда следует остановиться многократные оргазмы западного гостя вовсе не входят в ее служебные обязанности. Главное, чтобы он почувствовал состояние близкое к нирване и ушел от нее абсолютно счастливым, чтобы вернуться вновь и вновь. Девушку учат радоваться любому клиенту так, как будто это первый и последний в ее жизни мужчина. Естественно, что уставшему от бизнеса американцу или немцу приятнее иметь дело с тайкой, словно созданной для его удовольствия, чем со своей соотечественницей, у которой калькулятор вместо сердца...

Будды на вас нет

Правда, знатоки таиландской культуры криком кричат, что все это безобразие - скрытая проституция и никакого отношения к древнему тайскому массажу не имеет. Согласно легенде, основателем учения о массаже является врач из Северной Индии - Дживака Кумар Бхака, друг самого Будды. Разработанный им массаж работает, прежде всего, с энергетическим, а не с физическим телом человека. Мастер начинал процедуру с молитвы и медитации, которые помогали сосредоточиться, чтобы найти на теле пациента точки и линии его энергетических потоков. Надавливая, скручивая, растягивая их ладонями, пальцами, локтями, коленями и даже ступнями массажист восстанавливал внутреннюю гармонию своего клиента, а попутно вылечивал от любой хвори. Занятие не из легких не только в духовном, но и физическом смысле, поэтому настоящими мастерами становились, как правило, мужчины. Нынче таких спецов днем с огнем не сыщешь, вот и несут западные невежды свои денежки местным красоткам. А те всегда рады принять их в нежные тайские объятия...(с)

а может этот урок пусь мужчины учат))) и на нас практикуют)) уж мы им разрешим наши бархатные спинки помассировать)))
уж больно много здесь.. не осилила..))блондинко)

интересно, а волосатые мужчины чувствуют поцелуи и язык?))) это я про массаж груди и вокруг пупка)))

Гарди, вокруг пупка в каком радиусе :) ?

сплошь волосатые))) это я про них... вы че? Волосатых мужчин не видели? *вытаращила глаза*

Гарди за циркулем убежала, хозяин, ты пока раздевайсиб ща мы тебе круг начертим возле пупка какой нужно)))тока иголочку в центр пупка воткнем)))

циркуль и линейку... ща замерим))) может мне трактат написать: влияние поцелуев на диаметр волосатости вокруг пупка! *поправила очки*

а ты где видела? *вытаращила глаза*

мужчин для опытов у нас в домике много, еще по другим домикам можно буит, поскрести если что)))

в реале... на мейби все не волосатые попадаюца ))) а вообще мне неволосатые нравюца *мечтательное мордо* а то цалуешь-цалуешь и весь рот в волосах потом... простите за подробности

неволосатых тебе буим отдавать, волосатых я себе заберу)))прям как за грибами в лес*довольное мордо*)))

хорошо, когда на вкус и цвет товарищей нет!))) ушла косить травку

Разбирала на этой неделе книжный шкаф - большой он у меня, массивный. И наткнулась на книжку, изданную еще в 90х под названием "Цветы китайской мудрости" (составителя В. Малявин, Б. Виноградский). Составители книги - китаеведы, судя по инфо в интернете - сидели на этой теме глубоко и прочно.

Примечательна же книжка тем, что содержит помимо китайской философии и пособия по точечному массажу и проч., отдельную главу про радости плотской любви.

Не могу не поделиццо выдержками из этой книги.
Т. к. цифрового варианта я в интернете не нашла - перепечатываю вручную. Постепенно буду выкладывать.

Китайские учителя толковали о "семи потерях" и "восьми приобретениях"

Первое приобретение это укрепление семени. Женщина ложится на бок и раздвигает бедра. Мужчина ложится на бок и вводит член. Делается два раза по девять движений, после того акт заканчивается. В результате же у мужчины укрепляется семя, а у женщины проходят кровотечения. В день такое соитие совершается дважды. Курс лечения составляет пятнадцать дней.

Второе приобретение это успокоение энергии. Женщина навзничь ложится на высокую подушку и вытягивает ноги, а мужчина становится на колени между ее бедер и вводит член внутрь. Он делает движения три раза по девять, после чего акт прекращается. В результате гармонизируется дыхание-цы, а у женщины проходит простуда половых органов. В день делается по три раза. Курс составляет двадцать дней.

Третье приобретение - это сохранение достигнутого. Женщина ложится н бок и подгибает ноги, мужчина ложится поперек, вводит член и совершает движения четыре раза по девять. В результате у женщины гармонизируется энергия, а также излечиваются простудные заболевания детородных органов. В день делается четыре раза, а курс лечения составляет двадцать дней.

Четвертое приобретение это укрепление костей. Женщина ложится на правый бок и сгибает левую ногу в колене, правая нога вытянута. Мужчина ложится сверху и вводит член. Он делает движения пять раз по девять. В результате улучшается подвижность суставов, а у женщины излечиваются нарушения месячных. В день делается пять раз. Курс составляет десять дней.

Пятое приобретение это регулирование каналов. Женщина ложится на левый бок. Правая нога изгибается в колене, а левая нога вытянута. Мужчина, опираясь на землю, вводит член. Делает движения шесть раз по девять. В результате восстанавливается проходимость каналов, а у женщины излечивается нарушения месячных. В день делается шесть раз. Курс составляет двадцать дней.

Шестое приобретение это питание крови. Мужчина ложится на спину, а женщина становится над ним на колени. Член вводится как можно глубже, после чего женщина совершает движения семь раз по девять. В результате у мужчины возрастает сила, а женщина излечивает нарушение месячных. В день делается семь раз. Курс составляет десять дней.

Седьмое приобретение это накопление жидкости. Женщина ложится на живот и приподнимает зад. Мужчина вводит член сверху. Он делает движения восемь раз по девять. В результате кости наполняются костным мозгом.

Восьмое приобретение- это воплощение пути тела. Женщина ложится на спину, подгибает ноги, прижимая ступни к заду, а мужчина ложится боком и водит член, делая движения девять раз по девять. В результате у ужчины укрепляются кости, а у женщины проходит дурной запах из половых органов. В день делается девять раз. Курс составляет девять дней.

выше перечисленные акты носят чисто профилактический характер и не должны заканчиваться оргазмом, мужским - в частности.

Ёпрст! Вот тока хотел предложить всё претворить, но последняя фраза отбила всё желание )))

это весь день лежать будешь)))

я тоже подумала, что тут из постели не выберешься при таких медицинских целях))

прям как будто эротический фильм посмотрела)))
а из твоих уст это получить-так воопче радуга)))
а то привыкли, что все учитель да учитель)))

спасибо)

мне учитель дал добро на факультатав)

жаль книжка небольшая-еще пару тем оттуда можно взять

а теперь скажи главное!! все упражнения надо по очереди в один день делать или делить как то??

этом книга умалчивает(( только гольная техника((

но я буду прорабатывать эту тему)

а вы салом закусывать любите?

мужчину закусывать?)))мдоо)))любим))

сало чеснок лук и самогонка поблевать ищщо и наутро чистый какаВшинель..

они наверное котлетами предпочитают... закусывать:))

под водочку все покатит.. давненько не снимал стресс беленькой.. либо стресса нету либо некогда..

сала не ела- в детстве очень любила, с чорным хлебушком, горчичкой.. ммм)

сало можно есть, если оно тонко-тонко порезано. И еще, чтобы в сале обязательно была прослойка из мяса). Тогда его можно есть. ИМХО.

а пить его как можно?

Мне нравится сало, где прослойка больше!!! Сто лет его не ела... так что можно без водки!) Но с бородинский хлебушком )))

если я правильно понял, то закусываете.
Горилки не обещаю, поскольку дядьКо Юра и нам самим мало передал, а сальца фирменного, ОТТУДА, шматец принесу, и хлебушка черненького, тОж. )))

сало курят..

в нашей начальственной едальне, вообще с салом извращаются по полной..
Берется шмат сала (должно быть теплое) и 2-3 раза прокручивается, через мясорубку. Если нужно добавляется чуток чеснока.
Потом ставят в холодильник и замораживают до состояния сливочного масла. Ну и на обеде просто ножом мажешь себе сало на хлеб. Вкусно нереально!

извращенцы!!!

фкусно то фкусно.. а как с чесночной вонью боретесь :) ? Хотя если все наелись то и НЕПАХНЕТ... :))

а чеснока совсем чуток кладут.
А дома я тож самое делал. но чеснока уже положил больше))) Дите за раз чуть-ли не 400 грамм захомячила такого сала.

Ещё как!!! Севодне вечером буду сало с перчинкой)))

с мороза в январе-феврале, под водочку или картошечку тоненький ломтик, тоже из морозилки... а летом как-то не тянет на сало

доказали, что сало-растение

а Сало не люблю...

а сосало любишь?

на такие вопросы отвечаю только при личной встрече.. гы

запутай всех, обмани

"запутай всех, обмани" (с)

"запутай всех, обмани" (с)

че спрашиваешь то, пьется всё, что пьется, естся всё, что можно откусить :)))

жжошь. уронил пацтол.

запутываю - не закусываю, только запиваю

Регулярно с дачи привожу :) там у меня свой поставщик

... ТЯПНИЦА!!!

Праздничное утро)))

словососчетания и похожи.. гуд монинг и гутен морген.. хотя гутен морген поинтересней если перевести то хорошо в морге. да и первое ничо таг.. гуд монэ нг типо хорошее монэ.. :)))

"утренний монэ" - это вместо завтрака чо ли в нашем изысканном меню;)?!

Доброго и хорошего... всем)))!

как отдающая сторона даже не знаю зафтраг это или десерт :))

если десерт, то тогда ближе к вечеру;)

завтрака на всех не хватит;))так что сами-сами)

учитель, ты решил в отпуск уйти что ли? Почему уроков не даешь, а? Начала терять сноровку уже. пройденный материал зазубрен до дыр и мозолей:)))

каникулы!!! :)))

повторяем пройденый материал и набираемся сил на новый учебныы год!! Немного осталось.. А там и зачеты и лабораторные пойдут.. И курсовые..

раз всю теорию уже изучила

заодно и помылись (с)))

а то летать низко придется)))как перед грозой))

мне низко летать не придется, груза нет, вниз не тянет:) Меня все ввысь уносит, от чувств-с наверное.

тогда можно тереть посильнее))

хосспади.. как всегда... лысый о расческе.. а эти о бане..)))

Нет бы про поездку на озеро... я, может еще хочу!

вот как рас в баню я хожу за другим удовольствием.

я с удовольствием тебя пошлю туда за ЭТИМ удовольствием

удовольствия могут быть разными...))

Ласточка, ты сходи, может тебе еще и не понравится, а то сразу удовольствие ей подавай, избалованная

я свои удовольствия все знаю, и знаю адреса где их дают:)) ыыы

наша Галя дюже балована(с) и информирована!)))

Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об 'этом'. Скажите нет рутине секса! Иначе потом будет поздно.


1. Моментальный стриптиз
Что делать?
Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и - устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.
Как это действует?
В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас - эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка!

2. Мой персик
Что делать?
Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс - достаточно комплекта трусов 'неделька'. Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И: вы уже поняли - все ее новенькие трусики украшайте бирками типа 'сладкий персик', 'киска' и тому подобными глупостями.
Как это действует?
Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить).

3. Тату-табу
Что делать?
Сделайте татуировки (ну, хотя бы временные) на самых-самых интимных местах. Не обязательно прямо 'там' - на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка.
Как это действует?
Лучше нового белья - тату не надо снимать и возиться с застежками. Не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением - они все еще не сдали позиции.

4. Сладкая жизнь
Что делать?
Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело - и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. Потом съешьте друг друга!
Как это действует?
Во-первых, шоколад - известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу - это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по... Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов.

5. Кривая дорожка
Что делать?
Завязать ей глаза и сказать, что будет сюрприз. Потом посадить в машину и долго кружить по городу. После чего остановиться у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. Не снимайте повязки до тех пор, пока она не сядет за столик. Можно отправиться прямо домой - на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездочный люкс.
Как это действует?
Вы уже приглашали ее в ресторан? И в кино, и поили кофе, и кормили пирожным с руки: Но неизвестность, как известно, интригует, привлекает и возбуждает. Так что даже чертик из коробочки может стать секс-игрушкой.

6. Розовая мечта
Что делать?
Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальнюваннукухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветкикальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.
Как это действует?
Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.

7. Секс-гадание
Что делать?
Отправляйтесь к гадалке, хироманту, предсказателю - кого найдете. Искать надо так: перво-наперво выясняете, можно ли заранее заказать предсказание. Правильно, как вы догадались! За небольшое вознаграждение ваш маг предскажет вам и вашей подружке самые долгие и горячие ночи, самый сумасшедший секс, самый безудержный интим - в общем, все ваши фантазии (главное - не стесняться указывать детали).
Как это действует?
К гадалке не ходи - действует это безотказно. Даже если ваша избранница самый большой скептик и циник на свете - в глубине души она будет совсем не против того, чтобы предсказания сбылись. Причем немедленно.

8. Стилиссимо
Что делать?
Вас тошнит от модных магазинов? Придется на один вечер об этом забыть. Устройте веселую примерку. Все веселье заключается в том, чтобы примерять одежду вдвоем. Естественно, наряжаться надо не в деловые костюмы. Белье, кожаные мини и чулки или романтические пеньюары с перьями и кружевные вечерние платья:
Как это действует?
Главное, не потерять контроль - продавщицы и так могут запротестовать. Хотя им тоже будет весело. Так что пока не пройдетесь по всем полкам, не выходите из магазина.(с)

На самом деле все очень просто. Мужчины, вы же не любите, когда женская грудь болтается где-то в районе талии, а ягодицы оказываются практически на уровне ступней? Так что худеть и еще раз худеть! - это женщинам. Для мужчин совет иной: качаться и еще раз качаться.

Хотя... если качаться некогда, можно и похудеть. Совсем не обязательно сидеть на диете, главное - убрать пивное брюшко и жирные складки. Мы, женщины, любим мужчин сильных и подтянутых. И особенно красивых.

Красивым стать достаточно просто. Главное, убедить свою даму сердца, что вы неотразимы. Поверьте, женщины - существа внушаемые.

Итак, что же нравится женщинам? Мы подробно разберем и внешность, и привлекательные для слабого пола черты характера.

Ходят слухи, что женщины любят высоких мужчин. А еще лучше - очень высоких. Ну... это не совсем правда. Заглядывать в глаза любимому и постоянно опасаться свернуть шею или регулярно ронять шапки тоже не слишком весело. Правда, бояться надеть туфли на каблуках, зная, что твой любимый взбесится от того, что он ниже, тоже не хочется.

Но... открою вам страшную женскую тайну: это не главное! Вот когда я была в лагере, наш местный Казанова, по которому сохли абсолютно все девушки нашей смены, был довольно-таки низенького росточка, довольно-таки худ и обладал лицом с отнюдь не правильными чертами лица.

Что же к нему так притягивало всех девушек?

Харизма. А точнее - талант поговорить. Говорил он красиво, а еще - умел слушать женщину. Ни за что не упрекать, мило улыбаться и делать вид, что она - самая умная на свете. И еще - делать вид, что он ее понимает. И все за ним бегали, задрав хвосты, совершенно не замечая его средненькой внешности, и влюблялись до безумия, совершенно не замечая других парней.

Еще женщин очаровывают взглядом. Взгляд должен быть нежным и страстным. Умным, но это не обязательно.

Женщин мало интересуют заумные разговоры про политику, спорт и высшую математику, а также про тайны бухгалтерского учета.

Один парень на новый год так сильно напился, что начал совращать сидящую рядом девушку разговорами про... интегралы. Естественно, она от него сбежала.

Очень важно казаться сексуальным. Это проще, чем кажется. Главное, выработать сексуальный стиль одежды.

Что же это такое? С чем его едят? Естественно, не мешковатые, безразмерные штаны и не дырявые джинсы. Бандана может быть сексуальной. Также девушки тащатся от черной кожи. Любая девушка непременно обратит внимания на парня, если он в черной коже. Бесчисленные татуировки, цепи и серьги - уже на любительниц экстрима.

Также женщины обожают шикарные деловые костюмы. Но главное - это чистоплотность и аромат дорогой туалетной воды.

Как сказала однажды моя подруга:

- Если б от моего парня пахло так, как от моего бывшего знакомого... я бы сразу ему отдалась!

Мы, женщины, любим приятные запахи, исходящие от мужчин. А также, когда они мыты, бриты и обладают хорошей прической. Еще женщины сходят с ума от добротной мужской обуви.

Открою интимный секрет: мужчины, никогда не надевайте на свидания семейные трусы! Прошу вас! Лучшего способа отпугнуть любовницу просто не существует. Семейные трусы способны изуродовать даже самые красивые мужские ноги. Облегающие короткие трусики системы "плавки" - то, что надо.

Мужчины, не думайте, что мы не заглядываемся на ваши ножки. Еще как! И на ваши упругие ягодицы тоже - они просто обязаны быть упругими, чтобы послужить сексуальной приманкой!

Будьте раскованы, но не грубы. Женщин одинаково отталкивают как и излишняя наглость, так и молчаливая трусость.

И старайтесь не спешить затащить девушку в постель. Она должна прочувствовать, что хочет вас... Возможно, даже больше, чем вы сами.(с)

золотыми буквами)))
со всем остальным полностью согласна)харизма рулит)))

не встречались мужчины в семейных трусах)))

думаю, это хороший знак)))

такие мужские трусы обалденные))) на любой вкус и любой случай

на любой вкус.. мда))*ставит кастрюлю с водой на плиту* у нас энтого добра вон скока-вчера только все постирали-вот эти хозяина*складывает в кастрюлю*эти МАТЕшные, еще чьи то.. не важно))

полиняют? Одного цвета шоль?)))

поужинать спокойно низя))

Почему-то считается, что женщины в постели умеют и знают все. Так сказать, интуитивно. Или, если угодно, биологически. А вот мужчины, ох, уж эти противные мужчины! Они не шепчут нам на ушко сладкие нежности, они больно кусают нас за целлюлит, рвут и мнут на нас дорогостоящее белье, не доводят нас до совершенно обязательного оргазма, а после всего перечисленного преспокойно поворачиваются спиной и засыпают (а это, как известно, самое ужасное оскорбление, которое может мужчина нанести женщине, не считая, конечно, фразы: "Как ты поправилась, дорогая! Как посвежела!"). Уф!

Если же говорить начистоту, то женщины, оказавшись на ложе любви, допускают не меньше, а, порой, даже больше ошибок и бестактностей, чем мужчины. Просто мы, когда нас обидят, имеем обыкновение истошно вопить об этом на весь белый свет, как куры, завидевшие в своем курятнике голодного хорька.

А любимые наши деликатно молчат. Ну не совсем, конечно, деликатно. Просто молчат. Потому что устраивать скандал из-за того, что партнерша лизнула его в ухо, а не громко поцеловала в пупок, или назвала "сусликом", а не "котиком", по мнению любого здравомыслящего мужика - просто верх идиотизма. Да хоть чучелом пусть называет - лишь бы не отлучала от главного сладкого блюда!

В результате мы искренне верим в собственную сексуальную непогрешимость - ее втайне подогревает еще и отсутствие органа, который необходимо предъявить партнеру так сказать, готовым к употреблению. Что бы ни говорили феминистки, женщины готовы к сексу всегда. И, возможно, именно поэтому так скверно и неумело им занимаются.

Для того чтобы хоть немного исправить это досадное недоразумение, мы предлагаем всем желающим ознакомиться с основным сводом правил постельного движения. (Издание, выпущенное и дополненное специально для женщин.)

Первое правило

Возможно, это прозвучит странно и даже смешно, но мужчины любят, когда их любят. Не возражают они и против того, чтобы ими восхищались. По возможности, искренне. Поэтому прежде чем вертеть перед спутником жизни попой, самую малость прикрытой брюссельскими кружевами, и требовать этим полупрозрачным тряпочкам всяческих комплиментов, не забудь обратить внимание на то, что на твоего мужчину тоже надеты трусы. Возможно, не такие вызывающие, но тоже заслуживающие добрых слов. Так же, впрочем, как и его, партнерская, крепкая грудь, мускулистые руки, стройные ноги и все остальное.

Второе правило

Аксиому гласящую, что "мужчина обязан В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ доставить наслаждение женщине и только потом позаботиться о себе", умные женщины давным-давно отправили на свалку истории. И знаете почему? Потому что не хотят оказаться на этой свалке сами.

Постель, как и колхоз, - дело добровольное. И если уж вас в постели двое (я, во всяком случае, надеюсь, что не больше), то прояви чуткость и доставь удовольствие своему партнеру. Бескорыстное служение будет непременно вознаграждено (это мы гарантируем), но ты ни в коем случае не подавай виду, что ждешь немедленной уплаты долга. Иначе ни один мужчина мира не захочет участвовать в бесконечной и одиночной гонке за твоим прихотливым оргазмом.

Третье правило

Не пытайся изображать из себя секс-бомбу. Если только твой мужчина не попросил об этом специально. Нет ничего глупее полномасштабной взрослой женщины, наряженной в черные подвязки, кожаную маску и кроличий хвостик. Уж как при виде наших жалких непрофессиональных попыток изобразить порнодиву бедные мужчины умудряются сохранить эрекцию, просто ума не приложу!

Поэтому веди себя предельно естественно. Тебе больно? Неудобно? Скажи об этом, не стесняясь. Не молчи, как партизан (но и не кричи благим матом), если тебе хорошо. Запомни, вовремя сказанное "я люблю тебя" нужно мужчине гораздо больше, чем театральные крики, сигнализирующие соседям о том, как вам с этим человеком здорово.

Четвертое правило

То, что возбуждает тебя - совсем не обязательно нравится ему. Например, у большинства мужчин абсолютно нечувствительны соски (многим прикосновение к соскам вообще резко неприятно), а также бедра, уши и прочие укромные местечки, которые так отзывчивы у женщин. Поэтому, чем безуспешно пытаться откусить своему партнеру ушные раковины, сосредоточься лучше на главном рычаге скоростей. Ну, ты понимаешь... И сама удивишься, какой это послушный, практически безотказный агрегат!

Пятое правило

Не молчи. И не обижайся, если молчит любимый. Понимаешь, оказавшись один на один с голой живой женщиной, мужчина испытывает такую бурю самых противоречивых эмоций, что выразить их словами зачастую просто не в состоянии. Представь, что тебе делают релаксирующий массаж тела, нежно перебирают волосы, дарят обручальное кольцо с бриллиантом в голубиное яйцо, застегивают на твоей спине крючки великолепнейшего платья (причем платье микроскопического размера, стоит кучу денег и совсем тебе не мало), а еще кормят с рук вкуснейшими пирожными, от которых ты не поправишься ни на грамм. И все это происходит одновременно. Ну что, готова ты в этот момент произнести что-то более внятное и осмысленное, чем блаженное "м-м-м!"? Вот и не требуй от мужчины невозможного. А лучше все, что хочешь услышать, скажи сама. Причем вслух. Своему любимому.

Шестое правило

Суровый закон требует, чтобы мужчина, закончив свою постельную миссию, отвоевал у Морфея хотя бы несколько минут и целиком посвятил их своей женщине. А твой красавец преспокойно заснул, едва донеся до подушки бестолковую голову. Готово - нагло храпит, блаженно улыбаясь и ничуть не беспокоясь о том, как тебе плохо и одиноко. Подумать только, какой негодяй!

Действительно негодяй. Но и ты ведешь себя ненамного лучше. Бедный мальчик так устал, так измотался! (Попробуй отжаться от пола хотя бы один раз. Что, трудно? А он делал это гораздо дольше и не просил тренера сменить фитнес-программу).

Если тебе так нестерпимо хотелось пообщаться с ним прямо после акта любви, лучше принесла бы ему из кухни какую-нибудь легкую выпивку и тяжелую закуску. А не заводила бесконечный монолог о том, какая Анька дура и как ей не повезло с ее Стасиком.

А то, что тебе одиноко - это совершенно нормальное явление. Мужчине твоему, если бы он так мудро не заснул, тоже было бы одиноко. Абсолютно все животные после коитуса испытывают тоску. Это заметили еще древние римляне (Omne animal triste post coitum), а уж они знали толк в постельном этикете.

Поэтому будь умницей, перестань жаловаться, ныть и капризничать. Обними любимого и тоже засыпай. Ведь он тут, рядом, доверчивый и беззащитный, как щенок. Ты слышишь его дыхание. Это ли не счастье?(с)

"полномасштабная взрослая женщина, "откусывающая ушные раковины" и "успешно переключающая рычаг скоростей" - это зачотно)))

была бы искренность и доверие в отношениях - остальное приложится... "и врубив седьмую скорость, светло серый лимузин позабыл нажать на тормоз" (с) ))

к экзаменам вернусь )))

главнье - практика!!! )))

хватай да беги(с)))
практика у нас в сентябре начнется))экзамены и все такое)))я с тобой рядом за одной партой сидеть буду))списывать дашь?))

вопрос... я хоть и вредная, но списывать всегда даю))) но ежели почерк разберешь... он у мну стенографический

*закинула книги на шкаф, накрасила гуппки, и на каблучках поцокала на прогулку *)))

поняла ты попрактиковать теорию)) все правильно!

двоечница)))уговорила, куплю себе мороженое-попрактикую ))

лучше с огурцом или бананом))) я на картинке видела

уже следующая ступень))я пока на мороженом задержусь, сладкоежка )

... это што выучить надо...??? а можно практика и подглядывать... сразу все как-то не запомнить... на каждом правиле задержацца...
дык.. ещё на ком практикавацца-то???
и так ужо отстала... вот... блин... незадача...:)))

мы у Смурфетты спишем))она не жадная))
и мужчину живого видела и знает чо с ним делать надоть)))

а то я уж уся испериживалась... прямо ночь не спала...
думала... можа.. шпаргалки каки ни каки написать... чтоб уж наверняка... на практике не завалиться...:)))

так уроки для пропустивших в пришпиленной теме это и есть шпаргалки.. :))

но дамы всё равно - забудут!

, которые ты обязан попробовать в сексе
Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.

Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...

Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша... - ... Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

Её бельё - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.

Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мёд - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.

Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.

Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.(с)

подтверждаю, попробовать надо абсолютно всё, что не нанесет непоправимый ущерб психике хотя бы одного из партнеров)) но в результате останется 3-5 развлечений, которые будут доставлять истинное наслаждение, если умело и своевременно ими пользоваться))

"третьим будешь" и "варенье и мед" )))то становится ясно, чем не занимаются со случайным прохожим)он просто для декораций) :Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему(c)))

в самом лучшем фильме белосннжку облизал зачетно.. :)

осталась)))раньеше это были ледяные сосульки, теперь белоСНЕЖка)))

Не путать с характером!

В "народе" ходят слухи, что у хорошего любовника обязательно будет большой нос. Многие дамы попадаются на эту удочку, и каково их разочарование, когда в постели обнаруживается, что предполагаемый секс-гигант на самом деле обычный рядовой троечник в "половом" вопросе. Другое заблуждение таково: женщины часто путают социальный и сексуальный темперамент. К примеру, пылкому юноше-весельчаку, который легко становится центром внимания и способен развлекать ораву друзей ночи напролет, приписывается такая же пылкость и выносливость в постели. А зря! Конечно, балагур и шутник может быть сильным любовником, но это отнюдь не следствие его веселого нрава. Все хотят гармонии в постели, а половая конституция или сексуальный темперамент - один из самых главных факторов совместимости. Проще говоря, мужчина и женщина, у которых одинаковые "аппетиты", быстрее найдут общий язык и настроятся на одну волну любви. Да и брак между ними будет весьма прочным, ведь такая пара априори счастливее той, где сексуальные потребности партнеров разные. От чего зависит сексуальный темперамент? От многих факторов: это и уровень половых гормонов, и строение мозга, и психосексуальное развитие личности, и то, насколько рано человек осознает свою потребность в плотской любви. Науке известны три типа половой конституции женщин и мужчин: сильный, средний и слабый. Сексологи, для того чтобы выяснить силу темперамента человека, в первую очередь производят замеры его ноги. Кстати, то же самое можете сделать и вы.

Несложная задачка

Итак, вооружитесь рулеткой и приступайте! На бедре нащупайте немного выступающий бугорок кости, где бедренная кость прикрепляется к тазовому суставу. Затем измеряйте ногу от этого бугорка до стопы. Потом выясните собственный рост и поделите "рост" на "длину ноги". Полученная цифра говорит о вашей половой конституции и по научному называется "трохантерным индексом". У женщин с сильным половым темпераментом этот индекс равен от 2, 01 до 2, 05, со средним - от 1, 97 до 2, 00, и со слабым - от 1, 88 до 1, 96. А теперь тем же самым способом измеряйте своего партнера. Здесь цифры немного отличаются. У мужчины с сильным темпераментом этот индекс равен от 1, 99 до 2, 00, со средним - от 1, 92 до 1, 98 и со слабым - от 1, 85 до 1, 91. Как видно из этих нехитрых подсчетов, самые сексуальные и темпераментные люди, что мужчины, что женщины, относительно коротконоги. Правда, у этого метода подсчета есть существенный недостаток: малознакомый партнер вряд ли захочет, чтобы вы на первом свидании измеряли его пропорции. Как раз на этот случай существует множество других способов.

Настоящий мачо

Мужчины с сильной сексуальностью чаще всего брюнеты. Их тело покрыто густой "шерстью", а от паховой области к животу тянется "дорожка" из волос; на груди, руках и ногах тоже обильная растительность. Бреется такой джентльмен как минимум два раза в сутки: утром и на ночь. Щетина на лице черная и жесткая. Высокий уровень тестостерона (мужского полового гормона) может приводить к раннему облысению. Так что если молодой человек лысый, велика вероятность, что перед вами сексуальный гигант. А в народе шутят: если лысина спереди, значит, мужик умный, если на макушке, значит, гуляет. А если и там, и там, значит, гуляет с умом. "Мачо" почти никогда не испытывает проблем в постели. Если возлюбленная эдакого "силача" обладает сильным темпераментом, то они составят вполне гармоничную пару. Если же подобному "самцу" попадется барышня со слабым темпераментом, то и ему, и ей можно только посочувствовать. Ведь "мачо" способен получать удовольствие до 7 - 9 раз в сутки, а для "слабой" женщины норма составляет раз в месяц или в лучшем случае раз в неделю. Кстати, в средней полосе России обладатели сильного типа сексуальности встречаются очень-очень редко. Они "обитают" в жарких климатических условиях: в Греции, Испании, Италии или же в южных районах России.

Мужчина в расцвете сил

Представители среднего типа половой конституции могут быть как брюнетами, так и шатенами. Их тело покрыто волосами в меньшей степени, чем у "мачо", однако "шерсть" обязательно присутствует в паховой области и на животе в виде уже упомянутой "дорожки". Также волосаты грудь, руки и ноги. Этот мужчина обычно среднего или чуть выше среднего роста. У него длинный торс и коротковатые ноги, плечи широкие, мускулатура хорошо развита. Этот джентльмен способен на сексуальные эксцессы до пяти раз в сутки. Кстати, если в мужчине течет кавказская кровь, то она прибавляет ему сексуальной силы. У "середняка" половое влечение пробуждается в 12 -14 лет, а первый сексуальный опыт он получает где-то в 13 - 15 лет, тогда как "мачо" и того раньше - в 11 - 12. Неудачи при занятиях любовью представитель "середнячества" испытывает очень редко. С таким мужчиной будет счастлива обладательница среднего типа темперамента. Однако этот парень сможет найти подход и к другим типам женской сексуальности.

Юноша бледный...

Представители слабой половой конституции заполонили экраны телевидения. Их видно сразу: шатены или блондины с густой шевелюрой, высокого роста, с длинными ногами и гладкой грудью, с небольшим рельефом мышц. Щетина на лице мягкая, редкая. При "ближайшем рассмотрении" волосы на лобке редкие, пушковые, а та самая "дорожка" отсутствует. Обратите внимание на то, как часто он бреется. Если редко, да и то полотенцем, значит, выдающихся подвигов в постели от него не ждите. Созревают "бледные юноши" поздно: половое влечение пробуждается в 15-17 лет и даже позже. На сексуальные подвиги не способен, как бы партнерша ни старалась. Неудачи при половом акте случаются; нередки и сексуальные расстройства. Красавец блондин хорош для платонической любви. И только представительница слабого типа темперамента обретет с ним гармонию, как в известном анекдоте: "Доктор, у меня с женой полное взаимопонимание в постели. Она не хочет, а мне и не надо!" Родина "томных блондинов" - это Скандинавия, Финляндия, Россия и все холодные страны.

Годы летят...

Обычно после 30 лет половая активность мужчины снижается. Тот, у кого изначально низкое влечение, теперь занимается любовью 1 раз в неделю или в месяц (а то и реже). Человек со средним типом темперамента - каждый день или несколько раз в неделю. Ну а "силач" может практически не терять свои способности. Сексологии известен случай, когда 76-летний дедушка "любил" свою же ну, что была моложе его на двадцать лет, по семь раз в сутки. Потом эта дама не выдержала и пришла к врачу, чтобы попросить таблетки от неуемной энергии. Так что, милые да мы, лучшее - враг хорошего.(с)

кто попробует применить рекомендации на практике - поделитесЬ))
я тоже посмеюсь))

не проведеье вы меня*вооружилась измерительным прибором, одела очки для высматривания той самой "дорожки*)))

флюиды никто ни разу не отменял - чаще всего, когда взаимное влечение есть, то люди "совпадают".. ну по крайней мере, активно "совпадают" первые полгода)))

хороший любовник весьма часто может раскрыться только с любимой или понравившейся девушкой которая ответит взаимностью действий...

все это фигня!

прям все-все?))) покажите пальчиком< что именно)))

половую неактивность все зависит от конкретного человека... тут ниче сказать не могу... а ваще пальцем показывать неприлично)))

Из написанного правды 10 %

интересно, что мы хотим от своей половины? в идеале.. каков он? Только не говорите, что женщина должна любить футбол, а мужчина обожал ходить по магазинам одежды)
я серьезно.. Вы люди взрослые, с опытом... понявшие кто и зачем вам нужен-колитесь)))

ну тут ответ в вопросе уже:))) что мы хотим от своей половины... чтобы рядом была именно наша половинка, часть нас самих, а вместе мы одно целое:))) Когда ты смотришь на него и понимаешь, это же я в брюках... он думает как я.. . у нас все общее и мысли и интересы и вкусы... ну разве что половые отличия :)))

дайте платочек, слезу утереть...

если все общее и одинаковое, и думает так же то это получается, будешь разговаривать с самим собой... Это скучно станет довольно быстро.

что б не было, как с декабристами, которым жены испортили всю ссылку

искать идеал.. так всю жизнь проискать можно )))
главное, чтоб с человеком комфортно было

а чёб не поискать, если больше заняццо не чем

что идеалов нет практически))я просто спросил.. что вы хотите от негонее.. конкрЭтно)))

А я не хочу половинку!
Я же целая, ну и мужик мне нужен целый! )

ужо нифига не хочу от Ж, окромя каклет.

ужо ниче не хачу от М, акрамя секаса)))

что, даже монэ не хош уже?

как все запущено..*подумал*

ну жуя каклету и смотря по телику футбол можно и монэ )))

ты тока не подавись.. когда *гол* кричать будешь )))

кто должен подавиться? он? или она?

так это ж Ник котлету есть собрался во время футбола )))
лучше б, канешна, чтоб никто не давился )))

шоб ниче не откусила от испуга)))

я их про идеал пытаю, а они про котлеты.. не ну меркантильные ужас..

такие страсти описываете!!! я так и монэ перехочу вовсе.

как вариант можно выбить зубы:)) на всякий случай:)))

еще как вариант дать ей капу боксерскую...

а мож умение жарить котлеты для кого-то как раз идеал? )))

с Омили - я целая и мужчина мне нужен целый))
че за фигня в половинками? (не кидайтесь в миню памидораме)
это прям теория заговора какая-то!
мне нужна цельная взрослая личность, которая четко панимает чего хочет от жизни вообще, и от меня в частности.
и шоб хотелки у нас совпадали))гы

типа такой)))

1. минет. 2. пажрать. 3. оставьте в покое.

Таша!*приз в студию*хоть кто то смог сформулировать свои пожелания..
наверное я погорячился со взрослостью*вздохнул*

а мож сразу перейти к третьему пункту? ))

это ж идеальный вариант, но он недостижим )))

вот молодец! ты меня поняла )

ну почему же? все в ваших руках ))) а *пожрать* можна и в кафешке )))

Пожрать в кафешке или дома питаться с риском быть изувеченным при манэ...
чё выбрать то? сидю мозг ломаю...

мне бы твои проблемы)))

манэ в кафешге))
и третий пункт кохтева)

я уже давно добропорядочная мисс, а ты все Бес и Бес.. ну што ж ты меня компрометируешь? )))

а че тема! Сидишь весь такой нарядный на верандочке с каклетой в зубах... зыришь на проходящик мимо тиоток... а она старается во всю...

да я все по привычке...)))

это жесть.. меня раз инфракт чуть не уипал когда средь бела дня знакомая меня губами ф тиски зажала.. хоть и было ограничение просмотра зон столиков высокими спинками диванов и кресел но всеравно стремно..

каклеткой че-нить прикусишь себе случайно)) лучше мясо на кости - в случае чего все будут думать, что мясо жесткое попалось

хотя, может и нинада манэ.. а то буит потом "инфаркт миокарда, вот такой рубец!" (с)

когда часто меняются ники запоминается тот который больше всего подходит на момент общения :)

понимаю, что веселиться можно обо всем.. но. когда секс к спорту сводят -быстрее- выше-сильнее-экстремальнее, чета как-то тоску навевает.. даже у цинизма должны быть границы.. *голосом ханжи сказала я* )

панятно, что для меня это родной и любимый ник (в смысле ник, а не Ник), но что поделать, я повзрослела и, надеюсь, поумнела )))

плюс пяцот)))
тока это фсе флуд))

голос ханжи тебе не идёт )))

кто-то там вчера сказал, в каждом флуде есть доля правды? ))
Ник, не сбивай меня с пути истинного )))

так я и не отказываюсь)) я щас пра другую долю говорю))
есть же такие экземпляры, которые норму ГТО каждый раз сдаютЪ))

случилось что ты за пол года и повзрослела и поумнела сразу то??

это глубокий мэнэд штоля??

есть экземпляры. которые каждый день рвутся к мировым рекордам.. тока у них организм быстро изнашивается ))
ну и нафих такие рекорды? )))

это тайна, покрытая мраком )))

это наверно Готов Трахать Оптом

я ж это, скромная. такие названия знаю тока применительно к совецкому спорту. минэд тока по картинкам смотрела)

лучще в розницу :))

на какой дан претендуешь??

ГТО - глубокий тотальный оргазм

ну я в процессе)
потом экстерном сдам весь материал. надо же и высшее получать)))

по каждой теме контрольная будет..

экстерном -это обучаясь самостоятельно.. )))
это точно то, что ты хотела сказать? )))

а экзамены хто принимать буит?
мож сразу минуэт?

ага)
хотя мне больше нравится европейски вариант обучения - где дают лекционный материал, ты самостоятельно все изучаешь, а потом сразу практика))

Диля - мну ишо учицо и учицо..)) а там гляишь, и экзаменаторы добрые попадуцца)))

от нипайму, откель у тя репетенок взялси? )))

не знаем... мож пора клаву Мирамистинонм смазать...

один посцал руки непомыл. другой постусал пл клаве в зубах поковырялся.. у третьего жопа зачесалась у четвертой пиписька.. по итогу последний рулит.. всмысле в вендиспанцер..

ну вот... а вы все джакузи, джакузи...

на сл день чесались..

все подцепили хрень черз комп!!!

просто на телетесть свои микробы типо прикормленные. и которые чужих отбивают. в бане все смыли. И нет чтоб в критическиетместа нелазить не помыв руки как то комп перила тувалет.. какоетотвремя. ан нет. полезли и натебе ФГЛАЗ заработан.. :))) кстате я знаю одного парня который лечит ФГЛАЗ... а также ПГМ и прочие болячки :)) бугага

чей-та мирамистином? этим, как иво.. ски пи да ром )))

ски пид ар воняет негуманно.. у мну ж люди в кабинет приходя. Чё они подумаю-то!!!

обычный спирт уже не катит?

ну вот.. а я хотела как лучше )))

Касперского достаточно)))
Каспи, выходи)))

в натуре...

*протёр клаву спиртиком

анекдот: два старый грузина (почему именно грузина не могу ответить) разговаривают между собой:
- а помнишь, молодыми были?
- конечно помню!
- а помнишь за девченками бегали?
- конечно помню. Только зачем не помню...

Интересно, почему при прочих равных одни люди остаются в памяти, а другие нет?

от следа который они оставили в твоей жизни...

коварная.. вот когото в юности не чпокнул и всю жизнь жалеешь... :)

прочих равных.. даже одноклассников не всех помнишь, потому что и там все разные были.. тихоню помнит только тот, кто сидел с ним за одной партой.. хотя в классе было 30 чел. и все равны ))

память штука коварная.. вот кто-то тебя в юности не чпокнул и всю жизнь жалеешь (с)
)))

равных я написала, чтобы заведомо исключить тех людей, которые оставили след...
Я о том, что иногда дверь в долгосрочную память открыта, а иногда нет и закономерность не просматривается)))

"В кремлёвском коридоре к Брежневу подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не помните?
- М-м-м...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А! Да, да, да. Конечно же! Очень рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните?
- Да кто ж не помнит старика Крупского!"

все было впервые и вновь как строили лодки и лодки звались вера, надежда, любовь как дружно рубили канаты и в даль уходила земля и волны нам пели и каждый пятый как правило был у руля (С)

Вот именно за этот баЙян +100500 Вам ставлю!.. )))

Так к старости многааа болячек разных с головой)))
А ваще сахар влият. Ещё при слабом отводе воды из организма(когда вода на мозг давит) бывают проблемы с памятью ну и боли канешно.

что проблема в необратимых возрастных процессах...
, но скорее в том, что живем на автопилоте... не всегда осознанно)))

Да так оно и есть... к сожалению..

Ды не парься ты так)))Переспала и забыла)))

да нет, нифига ты не помнишь, а, может, не очень-то нужно... чота-там и голос простужен *пайу*

Ды не парься ты так)))Переспала и забыла))) (С)

переспала или нет)

на это ответить: я не такая я жду трамвая)))
если уж что и было когда, то предпочитаю помнить и даже косяки)
но в продолжение темы следующее: вот еду я на работу и бац и уже на месте... получается эти 15-20 минут я прокакала?) а иногда еду и по телефону поговорила и написала кому и в окно на забавного кого нибудь посмотрела, глазки построила и тогда получается что вроде ехала и в теме была)))

У женщин вообще память хорошая.. а так мы не злопамятные нисколько)))


я тут подумала... что недолгие отношения могут иногда стоить тех, на которые положено несколько десятилетий жизни))) Почему одних помним, других забываем..? Есть пресные, никакие..., а есть яркие обаятельные.. цепанут вот так за самое сердце.. фик забудешь)))

че там за ПРОЧИХ РАВНЫХ я так и не понял и ваще, если они у тебя в памяти не остались, то откуда ты знаешь, что они там не остались?

Я как-то свою подружку по двору встретила, с которой хулюганила и беззаботные детские дни проводила... она мне что-то рассказывает, а я этих людей не помню, хоть убейся.. недавно со своей институтской подругой встречалась, та же хрень.. она мне: Прикинь, кого случайно в ресторане встретила! Далее рассказ... а я не помню, кто эти люди...??? она грит, да с нами же учились на последнем курсе.. пипец, опять не помню.. а, может, мне это и не надо? Память знает кого стирать... обычно, говорят, трет ненужное!)))

пИс: песенка вспомнилась современно-слезливая, формат, как полагается: "сопли в сахаре" - "сотри его из мемори, сотри!" )))

в метро и перед метро сегодня пять спяще валяющихся в собственной блевотине тел видел в полосСАТЫХ майках. это наверное называется празник удался?? Жэээстьь...

не езжу на метре...

удерживал пустую баночку отвертки что даже целеустремленный бомж не смог вырвать у него из рук 20грам алюминевой тары..

... грустная история... про защитников Отечества...

обьяснить просто. Этим полосатым вдалбливали в армии, что они элита"вы должны принимать бой даже в жерле вулкана"и все такое... В них воспитывалась агрессия и это нормально. так и нужно)без нее солдат просто мясо.. А на гражданке он нахрен никому не нужен. а куда девать вбитую в армии исключительность? агрессию? Вот и сублимируют в фонтанах... В нормальной стране они бы служили по контракту и реализовывали себя, там где нужно..
как то так...
к стати.. нам говорили нечто подобное (эт я про себя)хоть и не десантник)))

а еще есть тема.. сидят десантники типо на футболе.. а после матча становчтмя в цепочку между рядов, достают черные полиэтиленовые мешки и собирают мусор на стадионе оставленый фанатами... Я нераз такое видел... защитники блинь... А потом все удивляются когда их в командировках мочат... не ну аче.. отправил насяльника батальйон типо в увольнение на футбель.. заодно и баблеца за уборку стадиона подлохматил...

в правильных частях перед командировочкой на точку и кинуху покрутят с 25 кадром психологическую.. и в морг свозят "поработать" на невостребованных..

не все воспринимают эти слова в армии так. они потом находят, куда деть свою энергию и на гражданке.

как правило те, кто успел повоевать всерьез, почувствовать вкус крови, молчат об этом... и расслабляются в узком кругу понимающих

когда брат с армии пришёл, в ВДВ служил, ему пить вообще нельзя было, на людей бросался, полный неадекват, в общем. трезвый прощения у всех просил, говорит, не знаю, что со мной... кажется, что все враги кругом...

что настоящие воины-десантники ведут себя достойно, поскольку не на помойке себя нашли! Разок перемнкнуть всякого помжет по-пьяни-то, уверен, что каждым хоть раз случалось, да и с каждОЙ, тож. Но набухацО в близком кругу и поарать песен, повспоминать былое - это одно, а приступом город брать, в пьяном, грязном и облеванном виде - совсем другое. Они и на воинов вовсе не похожи - бомжи форменные! Уж не знаю, что такого должно произойти с бойцом элитной части, служившим в горячих точках, тьму прыжков имеющим, да наград, чтоб он так опустился и до такого состояния одичал. Может кто знает? Так поделитесь!

говорю. что те кто воевал. так себя не ведут, может за редким исключением..

понты голимые. Пересидели на складах да в каптерках а потом.. пишу на сапоге убитого в бою товарища. вокруг свистят пулЕ а мне нипочьем.. ведь я десанд.. :)) гыы.. из тех кто я знаю реально засветился- никто не рвет на себе рубаху и не орет налево и направо. если только крышу не снесло..

вбили им в голову, что в этот день можно оторваться по полной, вот они и отрываются )) а на самом деле им потом стыдно за такой свой непрезентабельный вид ))

дня отдали берлин солдатам.. ипи кого увидишь.. грабь что понравится.. повывозили все типо "трофеи"...

победителей не судят...

то всегда во всех войнах победителям давали время *погулять*.. что делать.. таков вкус победы.. ))

нокаутировал противника и пока он мышей гдето там ловит подошел его обосцал по быстренькому.. :)) и сразу громко заявить о завершении карьеры.. :)) чтоб самого не обосцали :)) гыы

в боксе действуют другие правила.. все же это не война ))

окончен бой. беру носки. валю домой.. Агата кристи вроде..

тоже мне, у вас десантники, как комунисты прям, все должны быть положительные и не блевать

это пионер
всем ребятам пример

в штаны не срацца!!!

потому что не был на войне и отстрелялся чисто на полегоне

Ля, развалили армию.. неужели пьяное быдло, пИсающее в фонтан в детском парке и ведущее себя, как Скоты, ношением оскверняющее голубые береты... и есть доблестные защитники.. эх, не ту страну назвали Гондурасом

Вчера в метро чувак, просящий милостыню в голубом берете, очканул войти в вагон где были эти парни... купальщики...

пьяное быдло -это часть нашего народа )))
а армия не призвана воспитывать, ее задача -обучить родину защищать.. так что, кого мама с папой воспитали, тех армия и обучает

эта фамилия?

Мате, это, чтобы животных не оскорБлять!)))

а защитники че все доблесные у тебя? простыми никак нельзя?

защитники.. полузащитники..

песни - на ваш взгляд?

Wicked game - Chris Isaak
Portishead - Glory Box

весело шагать по просторааам, по просторааам, и конечно, припевать лучше хорооом, лучше хорооом, лучше хорооом. Спой-ка с нами перепелка перепелочка Раз иголка два иголка будет елочка Раз дощечка два дощечка будет лесенка Раз словечко два словечко -будет пе-сен-каа* )))

... эээхх дубиинушка ухнеем и родимая смаа пойдёт ох самааа пойдёт..
а вот ещё: бьёца в тесной печюрке огонь...

как же душевно.. *подпеваю* - "на поленьях смола как слеза.. и поет мне в землянке гармонь про улыбку твою и глаза..

если друх отказался вдрух.. и не друг и не враг ОЛЕНЬ.. значит пусть он пестует ФПЕНЬ этот гадский ОЛЕНЬ... ты ему наливай но не дай ты его помани и пни и когда он опять уйдет крикни что он ЗАДРОТ,,

улыбнули))
вобщем-то стеб канешна еротишен тоже бывает)

а ещё пидмахивать над в такт)))

а мы, извращенцы - пионеры пели:бьется в тесной печурке Лазо...
а вообще немецкие марши)))могу аргументировать но не буду...
шутка...

"Эротичный лунный свет
Запретит сказать тебе "нет".
И опустится плавно на пол все твое белье-о-о-о.
Шум деревьев и ветер ночной
Стон заглушат твой и мой
И биение сердца, пылающего адским огнем!" (c)

в начале 90ых песня была))не помню чё за рок группа пела
слова:и ты будеш выть, стонать в моих обьятиях как фреза под *30 ХГСА*(сталь)

это уже не эротика, а порнография )))

это больше эротика, чем "весело шагать")
in my honor opinion

первый секс, если он был под музыку... она станет сексуальной? будет вызывать ассоциации?

идёшь вечерком вдоль общаги, а там из окон у кого-то "Энигма", все дружно переглянуться, и понимающе заулыбаются молча. у "Энигмы" вообще все песни такие... под это дело заточенные.

это был Отель Калифорния)))

это то, что надо... ))
таша, что тут можна сказать, кроме как - каждому свое ))

так я включаю Отель...?)))

я от этой песни впадаю в транс.. вдрух впаду и не вернусь? )))

я не любитель бессознаетельных тел)))уж ты постарайся выпасть из транса в нужный момент)))

идешь вечерком вдоль запретки.. сабаки гаф гаф.. конвой шаг влево шаг вправо побег. огонь без предупреждения.. и птички так душевно поют... лепота..

я про детский лагерь есличо. мы там по молости поварами работали, детишек кормили, с молоденькими вожатыми и поварихами зажигали. (но ход вашей мысли мне нравится )... в том смысле что птички поют... лепота(с)

самое оно ))) Да там еще и Сандра пела..

а нашатырь для чиво придумали? эх.. все вас учить нада )))

как вам песня с таким рефреном: ?

отсоси у красно-белых

забыли фспомнить..

это уже не эротика, а порнография ))) (с)

Родился ребенок
И первая фраза
Соси и у Динамо
мясная зараза!!!
)))
Ничего личного )))

чтой-то вас не в ту оперу понесло ))

не нужно обобщать)))я не фанат футбола)))

небольшое отступление было )))

в предыдущую тему такой длинный пост забабахал, а он бац и не влез уже. Абидно. тут уж флудите дальше. там я про "Скорпионс" медляки хотел написать.

ищо Си Си Кейч - Стоп!

ни одной песни вспомнить не могу.. склероз наступил внезапно )))
баламут, я не обобщаю... Ник вот сразу понял, к кому я обращаюсь )))

общалки, нельзя вставить ни музыку ни видео... а то бы накидали все, что любят... мы б на работе отвлеклись на приятное )) Я б чёнить из Милен Фармер зафигачил...

как всегда, жалкая переделка с более достойного

в голове крутится, а вспомнить не могу, Ирландская певица, симпатишная, с мужским именем-псевдонимом Сэм Браун.. а вот пестня.. вроде Stop...

нинада Stop.. рано еще )))

ну.. нинада так нинада *раздергивает шторы, убирает коньяк. выключает музыку*)))

ааа, я не про пестню.. а про слово *СТОП* )))
*отнимаю коньяк, задергиваю шторы* ))) ))) )))

Самая эротишная, на мой взгляд, голосом Кипелова - Я Свааабодееен!)))

эт мурашки по коже, моя любимая песня)))

где она постанывает. а в наборе непонятных слов ниче сексуального не слышу

мине еще нравится *Ну и что, Что так немного толку Из того, Что кому-то летать, А кому-то ползать* )))

Еще дядько Челентано рулит, особенно Конфесса)

Что кому-то летать, А кому-то ползать(с) Лепс.. тоже вне конкуренции! Мне у него больше Вьюга нравится и Крыса-ревность )))

... Новые люди

рюмка водки на столе..))

самая сексуальная, это та, под которую вы в данный момент улетаете в двоем, занимаясь сексом)))а это может быть хоть гимн Камеруна.. не важно

негофф в соитии чуть не блеванул...

самая сексуальная песня это шорох пересчитываемых бабосов. своих разумеется.. :)))

а под Гимн России в России сексом стоя занимаюца?

А молодежь подо что ипеца???

послушай гимн России в исполнении Любэ.. и попробуй заняться этим стоя.. потом расскажешь)))

под Фабрику номер 189

под пиво)))

Откель знаешь?)))

под розовые сопли, капец просто)))

наблюдала тут картину: вечером, стоит машинка какая-то отечественная, в ней три пацана, каждый с телепоном - сидят толи в контакте, толи в аське, между собой не общаются, и музыка орет "Сотри его из мемори, сотри!" Страдают сидят, пля!

Сук и плачу)))

живу давно вот и знаю многое

под Мару "это любовь была"..

Кого то чего воротит. глядя на персонажи другого пола?
Мну просто на изнанку выворачивает, когда под колготками труселя все завернуты в трубочку и видуха у них как из...@опы

Такое видел??? задрал баку, а там труселя в трубку???

ну разное было то ))) за долгие годы

когда мужчкие блюки впиваюца в попу, полный алес если они при этом выше талии застегнуты, а внизу они коротки и выглядывают носки не-в-кассу... ужос

Из пародии Артур Пирожков и Андрей Рожков

не нравится неаккуратный вид, грязная одежда...

у полной женщины штаны ниже талии и живот открыт.. и висит.. бррр
когда кривые и тонкие ноги и штаны в обтяжку
самый ужос это стройная женщина в штанах галифе с отвисшей задницей типа рэпер, так и хочется предложить мезим..
вообще не люблю отсутствие вкуса во всем..

что этим летом меня раздражают мужчины с одетыми поверх другой одежды, или на голое тело, сетчатыми нейлоновыми жилетками с кучей накладных карманов...((

Эти жилетки кошмар!!!

грязный воротник и грязный бюстгалтер... бэээ.. или разводы пота од мышками..(приятного аппетита)))

ничего не раздражает.. потому что не обращаю внимания )))

Больше раздражают тетки всякие жуткие в парашютах под прозрачными штанами

тоесть теб фигня. чуваки одетые в шорты, майку, сандали и НОСКИ?

абсолютно фигня.. мне с ними детей не крестить.. и ваще, я обращаю внимание на тех, кто мне нравится, а других просто не замечаю )

эстеты месяцами готовы биться за безносочье

а как это, когда труселя закатаны в трубочку??

.. плюс пицот!

женщину в мужской одежде (рубашка на голое тело утром не считается)шляпы пиджаки и галстуки.. а ля Жорж Санд...

"а как это, когда труселя закатаны в трубочку??" Это омерзительно

в купальнике. Это омерзительно (с) :))

я поняла, что это омерзительно... Но нифига не могу представить, как это! Оо

расхлябанность в одежде бесит... развязанные шнурки а-ля "они мне не мешают", вытянутые коленки на штанах, рубаха кофта майка (нужное подчеркнуть) задратая на пузе... это про мужуков.
А теперь про бап: когда жир лезет отовсюду, а она вся такая из ся красотко в жинцах с заниженной талией и в майке в обтяжку. блевать охото дооо от такого зрелища.

пришёл на работу прошлым летом в шортах, майке и сандалиях. сначала начальник до шорт докопался, но это ещё ладно, а потом скпросил почему без носков. я долго ему объяснял, что мол не носят сандалии с носками, но он по ходу меня так и не понял. пришлось перейти на туфли, но это уже не то, жара была прошлым летом, хоть босиком ходи. А по теме, не нравится всё примерно выше перечисленное, общая неряшливость и грязь, ну а жир когда обтягивают это да, сильное зрелище...

то вот они меня пугают)))а еще футболки без рукавов.. вот как вижу-все опускается))не майки< а именно футболки.. есть такая модель))или они сами рукава отрезают..

есть у мну знакомая-владелица двух салонов красоты- элегантная красотко))и одеваеца со вкусом, и макияж, И коготки и все в ней безупречно))а ее муж работает у нее в подвальчике одного из салонов фотографом ))вот эти жилетки разных цветов я уже две у него видела, и джинсы стариковские на животе застегиваются и сам такой голубоглазый и робкий ))) воопчем посмотрела я на это все и думаю-какая же мудрая женщина))сейчас сына ему родила, 5 лет назад дочку)) зачем разодевать мужчину)) всегда при ней))на фотосесии на прошлой недели он мне говорит:побегу сейчас Любочке пожарб мяска и малыша на себя возьму)она же так устает-женщине одной никак с ребенком не справиться.. утром перед работой гуляю по 2 часа-Любоньке поспать надо..)))не стала я эти мифы его разбивать))и про себя истории рассказыватьб но призадумалась)) так что вот так)))

Любочке, по-ходу, плюс пиццот! то ли я, тыковка, вечно персональным шоппером работаю... потом подруги мужика не узнают, спрашивают: новый? грю: не-а, старый, усовершенствованный...) и следи потом за "подругами", ну нафик... теперь буду, как Любочка )))

А по теме... я уже стала спокойно даже к носкам под сандалиями относиться... (у женщин вариант - подследники), если они хотя бы в тон обуви подобраны... но барсеточники, т. е. мужики, носящие барсетки из кожи молодого дермантина и нимфы, сплошь с поддельным "луивиттоном" из перехода метро, по прежнему режут глаз, как в 90-х.. пыжиковые шапки и махеровые шарфы(обычно в красную клетку) под брендовые кашемировые пальто..

короткие штаны - смешно.. очень частое явление, кстати... на примерку берите с собой туфли, под которые планируете носить и длина чтобы доходила, хотя бы до середины каблука.. обычно в магазине они не подшитые продаются, а портнихи сейчас сами знаете какие бывают.. если человека прет в ширь.. брюки, как правило задираются, врезаются в пятую точку.. выбирайте штаны на такой случай с большим запасом по шаговому шву, которые можно в ателье быстро расширить... теперь о гульфиках... у большинства они висят - значит, это не Ваш крой... оттянутые коленки, к сожалению, встречаются не только трениках... даже на классических брюках банковских служащих... надо иметь минимум 2 пары брюк, вещь должна отдыхать... она будет дольше служить Вам... счас такие замечательные напольные вешалки для костюмов продаются с прессом.. денек отвисится хотя бы и можно снова надевать.

о прическах если мужчина лысеет, то лучше постричься короче (под ноль сейчас очень даже актуально), чем зализывать последние три волосины то слева направо, то справа налево))) Этим только привлечете внимание к собссным недостаткам...

У женщин еще сильно бросается в глаза, когда корни волос светлее.., допустим, девушка покрасилась на пару тонов темнее, кажется, что волосы парят в воздухе..

Так же, как и длинные неухоженные волосы(сродни мочалке) у мужчин... так и кажется, что счас живность как выскочит...)))

про личную гигиену... траурную каемочку под ногтями, несвежее дыхание, грязные патлы, запах пота и проч.. писать не буду.. все ж люди взрослые...

И вообще, не надо пыжиться и пытаться казаться круче, чем ты есть... одеваетесь в ОДЖИ или в Большевичке, незачем цеплять поддельные дольчи габаны, боссы, луи виттоны и лакосты... это смешно, особенно, если обувь и сумочки дешево-дермантиновые с кривыми швами и огромными золотыми, пардонте, бляхами логотипов известных брендов... можно и в своей ценовой категории одеться стильно и недорого! пля!

все.. и так много написала.. лень.. я ж долго "разбирать полеты" могу..

многабукав и всё сама... респект!

Гаврилыч, привет!) Да я всегда сама-сама.. ))) могла б и больше, но печатаю медленно...

а давайте обсудим :что нас раздражает в интимной сфере? мужчина vs женщина)))

"разговорчики в строю!"

отсутсвие мужика меня раздражает.

отсутствие партнера в сексе всегда напрягает)))

))ага-ага)))

Раздражает, если нет страсти... а программу нужно откатывать... типа супружеский долг

какое у тибя платье эротишное... ты просто супер )))
это не по теме, потому что по теме гаварить ни буду )))

когда сразу в душ сматывается.. или курить на кухню сваливает

"невменяемые" тиотки раздражают.

А сам в душ сразу чо сматываешься??

смотрит на часы...

а невменяемые -это какие?

в душ, а вот если в душе дверь на щеколду или замок закроет...
или отвернется спиной спать...

Спасибо, какой приятный сурприз!!

каму че))) миня лично бесит када сасыпают в обнимку, или руку под голову мне суют...

невменяемые это, который тебе сообщают в самый последний момент "не в меня!!!"

Когда спать не дают, прилипают и дышат в затылок!!!

я в душ? через 2 минуты опосля ентого дела? Ты меня с кем-то путаешь )))

это.. как бы поделикатней сказать.. ты ж мальчик бальшой.. сам должен понимать, что надо делать, а чего совсем не стоит )))
например, нада предохраняться, чтоб девушка такое не вопила )))

каждому свое) люблю спать вобнимку)))

хы) спалили тибя)))

да у этих анок язык без костей.. разве можно всему верить, что тута пишут? )))

эта... может в каждом флуде есть доля правды?) нет флуда без блуда!)

Нам верить, мы такое напишем)))

я свято верю, что люди не настолько извращены, чтоб свою личную жизнь напоказ выставлять..
мы ж не звезды какие, чтоп себя всячески пиарить )))

я та мальчеГ большой и как бы в курсе событий. чё делать можно чё нельзя... ))) Но зачемж вопить то...
А вообще a топку такой секас..

... эта как пасматреть)))

я тибе не могу сказать, зачем вопить.. это ты спроси у каво-нить другова.. я в таких тонких материях не разбираюсь )))

я и вопрошаю ЗАЧЕМ???

та, кто ответит как бы признается, что она тожи вопит.. нашел дураков (или дур, как правильнее?) )))

когда их произносят в постели?

"Ты уже все?" (нет, я только начала..)
"Детка" (где ты был, когда я была деткой?)

меня бесит молчание, а мысли я читать не умею...

бесит молчание.. *а мысли я читать не умею...*(С) )))

У тебя такой богатый сексуальный опыт, постельные фразы собираешь, чтобы опытом поделиться? )))

"Ты мой, ты только мой..."
"не забудь купить, завтра ( туалетную бумагу, молоко,... список необходимых в этот момент товаров народного потребления бесконечный )

иногда можно и помолчать в двоем, это бывает здорово... но не в постели)чувствешь себя извращенцем с резиновой куклой...

в точку)))особенно когда в процессе поднимается совершенно посторонняя тема.

*постельные* темы я ваще не обсуждаю )))
а помолчать вдвоем можно, тока недолго )))

вопросы
"Ты сколько раз кончила???"
"А можно в попку?"
Ой, не надо так... я кончить могу :)))
Ты всё? А то я кончить хочу...

а ночью у костра? на берегу озера например? сама по себе обстановка не располагает... тишина, звезды.. и все такое)))

гы))

"сделаешь минетик?" (могу сделать омлетик)

не трави душу.. хочу на озеро.. и костер тоже хочу...

погладь меня ТАМ...

-Дорогая, поиграй с ним!
- Могу узлом завязать.

ой, девочки! вы видели глаза мужа, когда делаете минет?
неа..
а я, предсталяете, делаю минет, и тут входит муж! и у него таакииие глазааа

"Я КОНЧИЛ")))

лучше наряди, как куклу и спать положи )))

муж.. *чета я севодня какая-то жалостливая* ))

- может еще в кукольный театр сыграть??)))

Куклами в гости друг к дружке ходить)))

что у нас сегодня - Отелло или На дне???

у нас комедия *вечера на хуторе* )))

так и вижу плакат - товарищ! это не игрушка!(изображение символов марса и венеры)а твой друг!

ты чиво? *управдом-друх чиловека*.. это ж классика жанра )))

из ентой темы и темы ниже я понял што я состою из одних недостатков!!!
дамы а может вы просто не любите?

а почему вопрос только к дамам? может просто спросить: *наверное, вы не любите?* ))

да патачта по реакции дам на обычные вопросы видно что им осточертело енто слышать)))
думаю еслиб любили то всёб в кайф было

САМ ЗАТКНИСЬ

что с ними ваще разговаривать о чем либо в кровати не нужно. то не так, это не эдак, слово не скажи

"Ja, ja! Das ist fantastisch!"

На вопрос, который всегда мучил мужчин, раз и навсегда дан ответ. Психологи постарались и составили список ситуаций, когда женщины хотят секса.

1. После ссоры.

После горячей ссоры у мужчины закипает кровь, а у женщины учащенно бьется сердце. Нет ничего удивительного в том, что, высказав свои претензии, партнеры тянутся друг к другу, чтобы утопить гнев в страсти.

2. Счастливый случай

Приятное происшествие тоже способно привести женщину в сексуальное настроение. Поэтому, если она получила диплом, нашла отличную работу, сделала удачную прическу - воспользуйтесь этим, чтобы направить позитивную энергию в сексуальное русло.

3. Стресс

Как ни странно, стресс иногда положительно сказывается на либидо женщины. Чувствуя себя потерянной или неуверенной, дама будет более чем склонна найти утешение в объятиях любящего партнера.

4. Ревность

Случайно заметив внимание другой женщины к своему партнеру, особы прекрасного пола немедленно загораются желанием "пометить" территорию, и секс для многих самый очевидный и приятный способ.

5. Овуляция

В этом нет ничего нового и удивительного. Стоит только заметить, что, отказывая партнерше в сексуальности в этот период, вы толкаете ее на измену как показали исследования, многие дамы склонны к случайным связям именно в дни, наиболее благоприятные для зачатия.

6. Вечеринка

Компания близких друзей, немного алкоголя, веселье, а потом медленный танец... Если женщина выпила не слишком много, она просто тает в объятиях партнера.

7. Сексуальный фильм

Большинство женщин не любит порнографии, особенно в наиболее "жестких" ее проявлениях. Но нескольких откровенных сцен с участием Антонио Бандераса или Брэда Питта может быть достаточно для того, чтобы спровоцировать приступ страсти.

8. Любовь на расстоянии

Если женщина не видит своего партнера несколько дней или недель, довольствуясь лишь письмами или телефонными разговорами, вряд ли в момент встречи у нее будет желание отказываться от секса.

9. Воздержание

Чем дольше у женщины нет секса, тем больше она о нем мечтает. С другой стороны, найдется ли мужчина, способный полностью воплотить в реальность ее мечты?

10. Творческие порывы

Если женщина проявила творческую сторону своей натуры не важно, у плиты, холста или рояли, вы можете быть уверены, что у нее есть кое-какие задумки и в отношении сексуальной жизни.(с)

а вот после ссоры мну ничего не надо))пока не помирюсь))

верно все)

всегда!)))

да кажись они всегда хотят)))
ну или почти всегда

*шепотом на ушко*
да!

+1 к предыдущему сообщению...
но если а бы с кем.. то луччше в монастырь!

Почему-то считается, что женщины в постели умеют и знают все. Так сказать, интуитивно. Или, если угодно, биологически. А вот мужчины, ох, уж эти противные мужчины! Они не шепчут нам на ушко сладкие нежности, они больно кусают нас за целлюлит, рвут и мнут на нас дорогостоящее белье, не доводят нас до совершенно обязательного оргазма, а после всего перечисленного преспокойно поворачиваются спиной и засыпают (а это, как известно, самое ужасное оскорбление, которое может мужчина нанести женщине, не считая, конечно, фразы: "Как ты поправилась, дорогая! Как посвежела!"). Уф!

Если же говорить начистоту, то женщины, оказавшись на ложе любви, допускают не меньше, а, порой, даже больше ошибок и бестактностей, чем мужчины. Просто мы, когда нас обидят, имеем обыкновение истошно вопить об этом на весь белый свет, как куры, завидевшие в своем курятнике голодного хорька.

А любимые наши деликатно молчат. Ну не совсем, конечно, деликатно. Просто молчат. Потому что устраивать скандал из-за того, что партнерша лизнула его в ухо, а не громко поцеловала в пупок, или назвала "сусликом", а не "котиком", по мнению любого здравомыслящего мужика - просто верх идиотизма. Да хоть чучелом пусть называет - лишь бы не отлучала от главного сладкого блюда!

В результате мы искренне верим в собственную сексуальную непогрешимость - ее втайне подогревает еще и отсутствие органа, который необходимо предъявить партнеру так сказать, готовым к употреблению. Что бы ни говорили феминистки, женщины готовы к сексу всегда. И, возможно, именно поэтому так скверно и неумело им занимаются.

Для того чтобы хоть немного исправить это досадное недоразумение, мы предлагаем всем желающим ознакомиться с основным сводом правил постельного движения. (Издание, выпущенное и дополненное специально для женщин.)

Первое правило

Возможно, это прозвучит странно и даже смешно, но мужчины любят, когда их любят. Не возражают они и против того, чтобы ими восхищались. По возможности, искренне. Поэтому прежде чем вертеть перед спутником жизни попой, самую малость прикрытой брюссельскими кружевами, и требовать этим полупрозрачным тряпочкам всяческих комплиментов, не забудь обратить внимание на то, что на твоего мужчину тоже надеты трусы. Возможно, не такие вызывающие, но тоже заслуживающие добрых слов. Так же, впрочем, как и его, партнерская, крепкая грудь, мускулистые руки, стройные ноги и все остальное.

Второе правило

Аксиому гласящую, что "мужчина обязан В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ доставить наслаждение женщине и только потом позаботиться о себе", умные женщины давным-давно отправили на свалку истории. И знаете почему? Потому что не хотят оказаться на этой свалке сами.

Постель, как и колхоз, - дело добровольное. И если уж вас в постели двое (я, во всяком случае, надеюсь, что не больше), то прояви чуткость и доставь удовольствие своему партнеру. Бескорыстное служение будет непременно вознаграждено (это мы гарантируем), но ты ни в коем случае не подавай виду, что ждешь немедленной уплаты долга. Иначе ни один мужчина мира не захочет участвовать в бесконечной и одиночной гонке за твоим прихотливым оргазмом.

Третье правило

Не пытайся изображать из себя секс-бомбу. Если только твой мужчина не попросил об этом специально. Нет ничего глупее полномасштабной взрослой женщины, наряженной в черные подвязки, кожаную маску и кроличий хвостик. Уж как при виде наших жалких непрофессиональных попыток изобразить порнодиву бедные мужчины умудряются сохранить эрекцию, просто ума не приложу!

Поэтому веди себя предельно естественно. Тебе больно? Неудобно? Скажи об этом, не стесняясь. Не молчи, как партизан (но и не кричи благим матом), если тебе хорошо. Запомни, вовремя сказанное "я люблю тебя" нужно мужчине гораздо больше, чем театральные крики, сигнализирующие соседям о том, как вам с этим человеком здорово.

Четвертое правило

То, что возбуждает тебя - совсем не обязательно нравится ему. Например, у большинства мужчин абсолютно нечувствительны соски (многим прикосновение к соскам вообще резко неприятно), а также бедра, уши и прочие укромные местечки, которые так отзывчивы у женщин. Поэтому, чем безуспешно пытаться откусить своему партнеру ушные раковины, сосредоточься лучше на главном рычаге скоростей. Ну, ты понимаешь... И сама удивишься, какой это послушный, практически безотказный агрегат!

Пятое правило

Не молчи. И не обижайся, если молчит любимый. Понимаешь, оказавшись один на один с голой живой женщиной, мужчина испытывает такую бурю самых противоречивых эмоций, что выразить их словами зачастую просто не в состоянии. Представь, что тебе делают релаксирующий массаж тела, нежно перебирают волосы, дарят обручальное кольцо с бриллиантом в голубиное яйцо, застегивают на твоей спине крючки великолепнейшего платья (причем платье микроскопического размера, стоит кучу денег и совсем тебе не мало), а еще кормят с рук вкуснейшими пирожными, от которых ты не поправишься ни на грамм. И все это происходит одновременно. Ну что, готова ты в этот момент произнести что-то более внятное и осмысленное, чем блаженное "м-м-м!"? Вот и не требуй от мужчины невозможного. А лучше все, что хочешь услышать, скажи сама. Причем вслух. Своему любимому.

Шестое правило

Суровый закон требует, чтобы мужчина, закончив свою постельную миссию, отвоевал у Морфея хотя бы несколько минут и целиком посвятил их своей женщине. А твой красавец преспокойно заснул, едва донеся до подушки бестолковую голову. Готово - нагло храпит, блаженно улыбаясь и ничуть не беспокоясь о том, как тебе плохо и одиноко. Подумать только, какой негодяй!

Действительно негодяй. Но и ты ведешь себя ненамного лучше. Бедный мальчик так устал, так измотался! (Попробуй отжаться от пола хотя бы один раз. Что, трудно? А он делал это гораздо дольше и не просил тренера сменить фитнес-программу).

Если тебе так нестерпимо хотелось пообщаться с ним прямо после акта любви, лучше принесла бы ему из кухни какую-нибудь легкую выпивку и тяжелую закуску. А не заводила бесконечный монолог о том, какая Анька дура и как ей не повезло с ее Стасиком.

А то, что тебе одиноко - это совершенно нормальное явление. Мужчине твоему, если бы он так мудро не заснул, тоже было бы одиноко. Абсолютно все животные после коитуса испытывают тоску. Это заметили еще древние римляне (Omne animal triste post coitum), а уж они знали толк в постельном этикете.

Поэтому будь умницей, перестань жаловаться, ныть и капризничать. Обними любимого и тоже засыпай. Ведь он тут, рядом, доверчивый и беззащитный, как щенок. Ты слышишь его дыхание. Это ли не счастье?(с)

Так мило написано... особенно про щенка ) тронуло )

(с)))а еще об этом знали в СССР, книга Домоводство )))старо как мир, но все же повторюсь:
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."(с)))
с чего бы то ей плакать?))и тут на помощь приходят римляне))образно конечно)))мужу бы не понравилась такая армия помощников)))

а я считаю, что все правильно..

минета


Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".


Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.


А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.


Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.


Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.


Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.


Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.


В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.


При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.


Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься стой, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.


Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.


А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс вобщем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с малознакомой дамой. А минет - это как хоку: суть без прикрас. Просто секс, ничего личного. Инструмент для получения-доставления удовольствия.


Поэтому, дорогие наши Ричарды Гиры, не верьте тому, кто скажет, что минет существует только для мужчин. Нам этот процесс нужен не меньше, а может даже больше вас. Ведь, в конце концов, красный "ламборгини" не всегда будет маячить нам на горизонте. А упустить свой шанс ох как не хочется.(с)

как-то не очень убедительно... ежели только заради красного ламборгини)))
А так - не вижу не единой причины получить удовольствие от такого "поцелуя" напоследок... вот именно, что секса-то нет. И приставка "бы" играет в его пользу. Он пошел домой с пустыми яйцами, а ты осталась возбужденная с недотрахом.
В чем кайф? (ну, кроме осознание, что ему хорошо).

егоистка.
.
.

скока можно быть альтруисткой?
*
*
Лавочка закрыта)))

солидарна с Тапкой-это как мяч в одни ворота, если на твоем языке)))

а кто первый отомрет, тот получит шишку(с) .. нет.. не в лоб))домик то у нас сексуальный))

наоборот вроде написано: единственный выход из положения

это один из выходов из положения и заходов в другое положение.. тьфу-тьфу.. чей то меня понесло..)))

я вот тебе не верю, а себе верю, потому что тебе минет не делали и спасибо за это не говорили, а мне делали и говорили

минет*ушла рыдать*)))
Мате))друг мой милай))ну за что тебе спасибо то говорили в ентой ситуации?))как ты сам то думаешь?))

потом привык

когда девушки рассказывают, как им отлизать просят мальчики и постарше. не удивлюсь, если и они после этого благодарят своих дам, так что...

спасибо, что дал пососать, а то зубки болели)))
Ну, Саня, рассмешил!)))
Поддержу тож Смайлу: приятно делать приятно, когда тебе тоже делают приятно!!!

он же када с другой женщиной будет-ждать станет "спасибо" после своего же удовольствия)))
мое воображение несется дальше))ну вот спасибо после завтрака говорят)))может она у тебя на белковой диете и ей это самое оно))

он просто по ту сторону баррикад со своим видением ситуации))
а если он все придумывает?))мож у него фантазия такая сексуальная)))
или женщину закомплексовал и выдрессировал спасибо за все говорить)))

у меня всё приятное за приятное, а не просто так, просто приятное в различные временные промежутки. а вам видимо всё сразу, вынь и полож... в смысле, вынь и засунь

он чо делал такое, что женщина сказала, спасибо, что лекгим менетиком отделалася)))

просто есть вы, а есть те, кто любит делать минет. вот и всё

ааа, понятно, у них остальные дырки зашиты и самим ничо нинада, йасно)))

когда девочку прет от мальчика она может легко в одну калитку отыгрыть и не просить сатисфакции.. тоже самое и наобород. мальчик может дать девочке кайфануть без предьяв о бартере..

Мате-он же спортсмен))кто ж его знает)) ну мячи забивать в ворота до изнеможения)))
Оранжевая, нам бы тоже поостеречься в таком случае-а то неровен час подкараулит..)))
Мате)))в живого то человека йухом тыкать (с)))

рот весь зашит

хотите, как хотите. мы и так вас любим и эдак. а все люди разные

такия?*удивленное мордо*)))или ты так наказываешь непокорных?))

жисть без вас скучна и безэмоциональна)))

рот тока для стёбу существует)))
Кто сказал, что мы не любим моне??? Но вот так чтобы как в этой статье - поиграла на флейте и домой галочку ставить... фигня полная!

даже всем вам знакомая девушка описывала данную ситуацию, тут, на мейби. и даже не одна она кажется

вас тута всякие знакомые девушки))) моне всякими)))

ОСТОРОЖНО! МУЖЧИНА ИЗБАЛОВАН )))

не туда приклеила * переклеила*))) так красивше и сразу видно тем, кто захочет еще за спасибо)))

Несмотря на бытующее мнение, что женщины не любят делать минет, сексологи утверждают, что это одна из самых распространенных сексуальных фантазий.


Но прежде всего, это приятно и очень удобно. Мы приведем шесть доказательств того, что оральный секс приносит ряд выгод.


1. Не нужно заботиться о контрацепции.


2. Оральным сексом можно заняться где угодно вне постели: в кинотеатре, на светском рауте за портьерой, в автомобиле, в застрявшем лифте.


3. При этом не сбивается набок прическа, не мнется, не рвется и не теряется одежда, за счет чего экономится драгоценное время.


4. Если вдруг партнерша пока не готова расстаться со своей девственностью, это - возможность доставить мужчине удовольствие, сохранив при этом целомудрие и невинность.


5. Минет успокаивает нервную систему и снимает стресс. В самой процедуре психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью - защитницей и кормилицей.


6. И наконец, что может быть приятнее довольного и удовлетворенного партнера.(с)

вопрос спорный

я люблю моне, но восве не по этим причинам)))
это все равно что утверждать что куинджи- это как прикоснуться к вратам вселенной))испить млечный путь и пройти его вместе с женщиной))опять таки не надо тратиться на средства предохранения

-милая, сделай мне минет
-нет
-почему?
-по двум причинам
-каким же?
-а я его ни разу не делала и после него у меня постоянно изжога!)))

-дорогая, у меня к тебе три просьбы
-сосать не буду
-тогда две

вам не стыдно а?
мужчина один дома уже три дня а вы то про жратву то про минеты!

надо же.. тема про мин. неты во втором часу ночи самая актуальная.. буквально некуда коммент вставить)))
То-то мужики, видя тетку, допустим, на красном ламборджини... понимающе переглядываются: насосала, с. ка...)))

имеют место быть случаи когда за одну ебловстречу дарится шестикубовый спортивный дрендулет кольцо с восьмикаратником квартира и полет на истребителе.. и таких тиоток по москве не одна сотня рассекает.. Просто если у чела неодин ярд он может позволить себе невозможное для простых смертных.. А этих ядерщиков в москве не точтобы много но есть.. вот только катают они на истребителях непростых тиоток.. Типо идет девочка по городу а к ней из бентли чуваг с предложением ты пососи а взамен кольцо на десять лямов двушка в центре мерин слк и на истребителе покатаю..

жарил бывшую любовницу березы- берё(зовского) и чо.. В 13 лет ее вскрыл пару лет поюзал и досвидос. хоть и олигарх а нефига девочке не обломилось.. ни хаты ни тачки ни че о..

даешь оральный секс токмо по любви)))
что и требовалось доказать)))

а те дядьки что я знаю бес чуфства фик начнут метлой махать..

знаешь< какие любители самого процесса есть-за уши не оттянешь))так бы там и жили.. а поговорить?)

свелся только минету? Там много еще всего интересного))

Так вставай на стул и рассказывай. чё там еще есть интересного. Просвяти общественность

вот с этого места... и па падробней... можна... че там ещё...
начила науку на старости лет постигать...
памагите... чем можати...

Из написанного следует... не все тетки могут распорядиться с умом, выданными им природой активами... ) альтруистки и наивные чукоцкие девушки всегда остаются у разбитого корыта...
Вот где вовремя взять столько цинизма??? он обычно приходит с опытом...

В наши дни термин "роковая женщина" употребляется все реже и реже. Оно и понятно: какой там "рок" после 10-часового рабочего дня? Когда впереди еще целый вечер с домашними делами, уставшим мужем и детьми? Бросьте, дамы! Предлагаю по-хорошему разозлиться! Причем не на кого-нибудь, а на себя. И вспомнить о том, что нам дано природой и чем мы совершенно перестали пользоваться. А чтобы стать секс-богиней, надо совсем немного: уверенность в том, что вы великолепны, и ряд приемов, которые просты и стары как мир. А главное, от рождения живут в каждой из вас!

1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом:

2. Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день.

3. Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону макси- мальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.

4. Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело! Что, он у вас ленив и тяжел на подъем? Притворитесь, что ищите под кроватью оторвавшуюся пуговицу! Увидев, как ваш стан призывно изгибается попкой вверх, он моментально забудет о природной неповоротливости.

5. Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Мужчине о ее существовании знать необязательно. Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад и поспособствует усиленной выработке феромонов. Странно? Ну и что? Зато работает!

6. Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение. А если уж захотелось разгуляться не на шутку, поройтесь в ЕГО трусах! Выберите из них самые мужские, самые свободные, самые "боксерские". А теперь представьте: снимаете вы халатик, а на вас ТАКОЕ: Да он просто с ума от страсти сойдет!

7. Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. Или невзначай залезьте рукой под рубашку. Также безотказно работает древний способ гладить своей ногой его: ну, в том числе и ногу, под столом. Причем чем больше людей за тем столом будет помимо вас двоих, тем круче.

8. На пару вечеров в неделю упраздните домашний халат, тренировочный костюм и шлепанцы. Обратившись, наоборот, к обтягивающим брючкам и топику, надетым на голое тело. О чем невзначай дайте понять любимому: дескать, и почему это я раньше не думала, что так классно ходить без нижнего белья!.. Только не перегибайте палку и не садитесь ужинать в шелковом пеньюаре: не надо путать секс с едой!

9. Продумайте план внезапного соблазнения. Нет мужчин, которые смогли бы остаться равнодушными к женщине, скользящей рукой по самым интимным частям тела в тот момент, когда он расшнуровывает ботинки: Только, конечно, постарайтесь его не испугать: если в ваших отношених вообще не приняты сексуальные игры, лучше начать с чего-нибудь попроще. Например, с чувственного французского поцелуя вместо обычного чмокания в щечку:

10. Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли:

11. Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. В идеале это должен быть халатик или домашнее платье. Поймайте момент, когда он смотрит в вашу сторону, и расстегните пуговку-другую. Будет ли она на груди или в районе коленок вам виднее. Это зависит от того, какую часть своего тела вы считаете более соблазнительной. Для него.

12. Вспомните, когда вы последний раз смотрели ему прямо в глаза? Хотя бы минуту? А между тем прямой "бесстыжий" взгляд может быть страшным оружием женщины. Пари держу: мужчина его не оставит без внимания. И непременно спросит: "Что?" А тут вы ему: "Представляю, как ты сделаешь:" Фразу можете продолжить, руководствуясь собственной фантазией. Главное, не сбиться на бытовой лад и не попросить его прибить гвоздь или вынести мусор.

13. Эротические танцы хороши для любой женщины. И любого же мужчины. Только опять же не следует сразу пытаться скопировать Ким Бейсингер в фильме "9 12 недель". Для начала вполне достаточно начать возиться на кухне не "в тихую", а как бы невзначай пританцовывая под музыку: для этого даже не обязательно включать ЕГО любимую стереосистему в гостиной. Чтобы не вызвать лишних подозрений, достаточно включить на кухне радио.

14. На пару вечеров откажитесь от прически. Да, ни одна нормальная женщина не моет голову по вечерам. Но ведь вы всю жизнь были нормальной, так можно, наконец, позволить себе небольшое безумство! Совсем такое легенькое: выйдите из душа не только полумокрой и в распахивающемся пеньюаре, но еще и со свежевымытыми, растрепанными волосами. Не тронутыми феном, пенкой и лаком. Что придаст вам вид девчонки-хулиганки или лесной феи - это уж в какую сторону его воображение сработает:

15. Освойте леность в движениях. Вы когда-нибудь обращали внимание, как двигаются роковые соблазнительницы в голливудском кино? Минимум спешки, томные повороты головы, медленное передвижение по комнате из "пункта А в пункт Б", лениво отпивая по крохотному глоточку вина из большого бокала: Подобное поведение концентрирует на вас его внимание, заставляя трепетать в предвкушении. Чего? А это уж вам решать:

16. Будьте "строгой госпожой". Особенно если в последнее время вы пребывали в "пассивной" роли. Не стесняйтесь брать инициативу на себя. А его отговорки типа "подожди, не время" наказывайте действием. В прямом смысле слова. Не задумываясь о последствиях, завалите мужчину на ковер или диван, оседлайте и слегка придушите. С самым серьезным выражением лица. Верьте: сила и власть отличный афродизиак!

17. Постоянно и отчаянно кокетничайте и флиртуйте. Опять же не начиная внезапно. Надо беречь нервную систему ближнего! Мало-помалу начинайте вести себя как в первые дни знакомства: мурлыча, хихикая над каждым его словом, постоянно трогая его руками, трепетно опуская взор. Да разве так уж трудно вспомнить, как ЭТО было? Тем более что наградой будет поистине феерический секс. Такой же, как в вашу первую ночь:

18. Перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. Ему поневоле придется выглянуть и обратиться за помощью. Которая будет ему немедленно предоставлена! И не только в виде свежего махрового полотенца, но и его обнаженной женщины в придачу:

19. Находиться вечером в собственной квартире да с полным макияжем на лице абсурд. Секс сексом, но кожа должна отдыхать: Крайне соблазнительно будет выглядеть свежее, освобожденное от "оков" лицо лишь с капелькой прозрачного блеска на губах. Помните, дамы: красимся мы в основном для себя. А мужчины просто обожают наш естественный вид. Потому как такой беззащитный:

20. Спите голой. Большую часть жизни мы проводим в одетом виде. И, лишь оказавшись обнаженной в постели с мужчиной, можно почувствовать себя настоящей женщиной. Как, вы только что купили ему теплую пижаму на зиму? Начните читать этот текст сначала: Все в ваших руках!(с)

статья)))надо запомнить:Я киска, я киска*иду шепчу*киска, я киска))

но... если женщина при этом следит за своим телом, в противном случае, лучше б она никогда не снимала одежду..
И еще.. в молодости, одна из моих*учительниц* говорила, что мужчина должен завоевывать женщину, а обнаженка делает ее доступной... халат, ночнушка, пеньюар подключают воображение... оно в свою очередь желание снять, то что одето...

Статистика, предлагаемая сексологами, выглядит довольно грустно: примерно тридцать процентов женщин никогда не испытывали разрядки при сексуальной близости с мужчиной, а пятнадцать процентов достигали вершины блаженства крайне нерегулярно.

К сожалению, для прекрасного пола, проблема эта - чисто женская, мужчинам природа сделала поистине царский подарок - испытывать разрядку не способен лишь один из двух тысяч мужчин.

Женщины не хотят мириться с таким положением дел и, используя последние достижения медицины и психологии, начинают яростную гонку за полноценным оргазмом (само это магическое слово происходит от греческого "оргао", что означает "судороги").

Еще древние врачи пытались лечить аноргазмию. Более того, медики тогда считали, что этот женский недуг является причиной других, гораздо более опасных для организма заболеваний: холеры, чумы, кори и т. д.

В наше время врачи разных стран уделяют пристальное внимание проблеме женского оргазма. Отличных результатов достигла Элен Каплан, психотерапевт из США. Она разработала метод, содержащий элементы тренинга, психоанализа, внушения и терапевтической помощи. В клинике доктора Каплан прошли курс лечения тысячи женщин, и процент успеха достиг невероятной цифры. Из ста обратившихся в клинику пациенток девяносто - за шесть-семь сеансов - начинали испытывать стойкий оргазм.

"Сегодняшнее развитие медицины, - утверждает Элен, - позволяет помочь женщинам стабильно достигать вершины блаженства".

Кстати, счастливые пациентки доктора Каплан впоследствии существенно улучшили свое материальное и социальное положение. Восемьдесят процентов одиноких дам устроили свою личную жизнь и нашли постоянного спутника жизни. Таким Элен говорит: "Женщина фиксирует свои эмоции на постоянном партнере, привыкает к нему. Возникающая близость, гармония в отношениях, взаимопонимание стимулируют приход женского оргазма".

Вот те вещи, которые мужчине необходимо знать, чтобы облегчить партнерше путь к заветной вершине блаженства:

1. Каждая женщина идет к пику наслаждения своим путем. Для одних это - клиторальная стимуляция, для других - вагинальная, для третьих - ласки особо чувствительных эрогенных зон, для четвертых - комплекс вышеназванных действий. Не следует пренебрегать и механическими средствами для достижения светлой цели. Широкий спектр вибраторов, искусственных половых органов, различных сексуальных игрушек позволяет быстрее привести даму к вершине.

2. Нежный и тактичный партнер должен стать верным союзником и помощником женщины в достижении разрядки. Здесь нет мелочей: важны и обстановка, в которой пара занимается любовными играми, и подсветка, и музыкальный фон, и хорошая физическая форма партнеров (они свежи и готовы к марафонской гонке за оргазмом), и чувство взаимного доверия, нежность, душевное тепло.

3. Партнер должен четко уяснить, что заводит женщину более всего, и в прелюдии использовать все свое умение, чтобы максимально подготовить партнершу к акту близости, а в ходе его, по согласованию с партнершей, использовать приятные для нее зоны стимуляции.

4. Нужно четко понять, что все оргазмы разные. Их можно сравнить с действием алкоголя на организм. Одна дама медленно смакует напиток, растягивает его, а другая предпочитает выпить молодецким залпом. Оргазм может быть похож на яркую вспышку в ночи со слезами, судорогами, криками, стенаниями, а может напоминать длительное радужное сияние.

Примерно десять процентов оргазмирующих женщин способны испытывать многократный оргазм (их называют "мультиками" или "мультяшками"). Такой тип женщин особенно желанен для настоящего мужчины. Как приятно, если счет в любовной схватке будет, как в матче Аргентина - Ямайка: пять - ноль в пользу женщины.

5. Часто пуританское воспитание, правила приличия, природная скованность играют роль сторожей, не пускающих женщину к заветной вершине. Задача мужчины - нейтрализовать этих глупых секьюрити. Здесь любые средства хороши: алкоголь (но в меру), музыка (возбуждающая и сексапильная), слова (доводящие до эйфории), запахи (к примеру, одеколон "Животная страсть" или индийские палочки, источающие при горении терпкий аромат).

Нужно помнить, что сексуальный акт - не набор каких-то механических действий и движений тел, а определенная точка отсчета в ваших отношениях, начинающая новую полосу взаимного уважения, доверия и любви.

Настоящий мужчина воспринимает женский оргазм как чудесную награду и должен знать, что достижение сладкой разрядки существенно влияет на психическое и физическое здоровье прекрасной половины.

Оргазмирующие женщины чаще улыбаются, менее истеричны, реже пользуются снотворными и успокаивающими средствами. Они более раскованны, самодостаточны, остроумны, быстрее продвигаются по карьерной лестнице и менее склонны к смене партнера и сексуальным изменам.

Как показали исследования, их шансы выйти замуж на тридцать процентов выше, чем у женщин, не достигающих пика блаженства.
Дорогие мужчины! Помогите женщинам стать счастливыми!(с)

а то уже сердца латать да склеивать надоело))

Оноре де Бальзак знал толк не только в любви, но и в пище. Поэтому он до гениальности просто написал, что "для каждой ночи, должно быть новое меню", тем самым убив двух зайцев, буквально и метафорически попавши в десяточку.

С тех пор врач-диетолог стал популярнее врача-сексолога: большинство вполне респектабельных дам сбрасывает у первого в месяц от 300 долларов и более.
Моя подруга всегда и везде говорит одну и ту же фразу о диете: "Лучший диетолог - это любовник, которому есть когда, где, чем и зачем". Цитата, конечно, мудрая, но вот только в триединстве времени, места и собственно самого действия, чаще всего первые два компонента еще как-то достижимы, а с главным подчас возникают проблемы (если есть силы и желание, остальное найти уже не так сложно). А если их не совсем нет, а просто не остается после тяжелого трудового будня? Так вот, уважаемая, надо просто научиться заправлять: пищу!

Никто не станет спорить, что пища определяет поступки, настроения, действия, порядок в голове и дома, в государстве и даже международных отношениях (!!!). А уж если речь о государстве Российском, то это тебе не бокал мартини и два канапе за вечер, как в цивилизованных странах. У нас главный культ - культ еды (пишу, а самой слюнки текут: надо пересесть к окну: оттуда не видно холодильника). А между тем культ еды - это не самое худшее, а даже самое главное!

Первая европейская книга по сексологии (ну если не самая первая, то где-то рядом с первой) называлась как бы ты подумала? Ага: "Гастрономия" Архестратоса! Связь улавливаешь? Тогда звони живо своему диетологу и отправляй его в отставку, ибо нет ничего полезнее утонченной эрогенной пищи, а как следствие, и приятнее ее последствий.

Интересно, что у китайцев - наиболее древних знатоков чувственной любви, - книги по сексологии адресованы мужчинам!!! Почему? Да потому, что женщинам отдавался приоритет не в теории секса, а в его практике.

Так что готовь кастрюльку-вильку-тарельку, записывай полезные рекомендации и вперед к плите - на готовку становись! Главное, что необходимо учитывать в столь деликатном меню - это то, что во всех эротических, более или менее активных сексуальных блюдах, обязательными ингредиентами является афродизиаки - вещества, усиливающие половое влечение и востанавливающие половые способности у обоих партнеров.

Афродизиаки имеют:

1. растительное происхождение: корень жень-шеня, клевер, крапива (и ее семена), кокосовый орех, перец всех видов, спаржа дикая, шафран, кунжут, зира, индийская конопля, корица (самая популярная пряность любовных зелий), сельдерей, чеснок и лук (до сих пор особенно ценны в Египте), мята, хрен и др. Тыква издревле считалась вместилищем эротической энергии, а сливы - вообще "плодом страсти".

Финики - основа рациона народов Африки и Центрального Востока. Килограмм фрукта по калорийности близок к одному хорошему бифштексу. Но вот пальмовое вино, которое делают из сока дерева после срезания соцветий, сильно ударяло в голову и прочие места неопытным путешественникам, не знавшим что же делать с не по времени и не к месту возникшими желаниями.

Инжир (фига) - один из обязательных даров Приапу (в древнегреческой мифологии - божество, символизирующее производящие силы природы - изначально, собственно, фаллос).

Гранат. В Китае и сейчас на свадьбах принято бить о пол гранатовые плоды, а древние греки обожали откушать сего плода во время оргий.

Имбирь. Корни имбиря - специя, без которой не могут обойтись англичане и некоторые скандинавские народы. Достаточно сказать, что по-китайски название этого растения означает "мужская сила".

Яблоко. Французская кухня отличается множеством рецептов, в которых сочетание яблок с другими продуктами, придает страстности и сексуальной неутомимости. В Камасутре описывается роль яблока, как возбуждающего средства. Вспомни, какой плод, считался запретным, и за какой Адама и Еву отправили грешить на землю? Некоторые народы на свадебном столе непременно ставят перед молодыми блюдо с печеными яблоками, как средство, разжигающее любовную страсть.

2. Животное происхождение: мясо змей, варанов, половые органы быков, оленей, баранов, вытяжка из рогов молодых оленей (панты), яйца крокодилов и курапаток. Этот пункт, как самый экзотический, скорее стоит принять к сведению, для расширения кругозора. И заострить внимание на третьем.

3. Венера, по преданиям любившая Вулкана, подкармливала его ненасытную страсть морскими продуктами. Итак, сокровища морских кладовых: кальмары, угри, устрицы (следует подговиться заранее, если ты еще не пробовала их: ведь надо смякать сию тварь живой), трепанги, моллюски, мидии, икра лососевых рыб, мурена, креветки (супом из креветок маркиза де Помпадур потчевала Людовика XV), мясо акулы: и, пожалуй, хватит того, что можно найти в магазине (последнее можно вновь просто принять к сведению).

Наряду с пищей важным составляющим всегда были напитки. Алкоголь - тысячелетняя проблема человечества. У Шекспира "Алкоголь вызывает желание, но устраняет исполнение", а вот у римских поэтов: "Венера чувствует себя одиноко без Бахуса и Цереры" (т. е. без вина и еды).

В малых дозах вино (достаточно бокала хорошего) - это отличный способ провести вечер в игривом настроении (особо после игристого).

Хотя и не это главное. Лучший, по мнению Джакомо Казановы, продукт-возбудитель - шоколад (когда нашла эту информацию даже чуть подпрыгнула от радости: хоть что-то сладкое!!!). А знаменитый гастроном Брийа-Саварен (1755-1826) писал о шоколаде: "Шоколад очень хорошо восстанавливает силы. Мужчине, вынужденному заменить сон работой; рассудительному мужчине, чувствующему, что сходит с ума; мужчине, которому воздух кажется влажным и время для которого течет очень медленно; мужчине, измученному и раздражительному, - дайте всем этим мужчинам пол-литра шоколада с амброй: и они почувствуют его чудесное воздействие". Сей разумный гастроном рекомендовал готовить этот напиток накануне вечером и всю ночь держать в глиняном кофейнике, что делает напиток более действенным. Шоколад предпочитал еще один ценитель любовных утех - маркиз де Сад. Истинный гурман, он считал, что еда, любовь и муки - это главные удовольствия, ради которых природа создала человека. В письмах к жене из тюрьмы он ласково называл ее "свежая свинина мыслей моих", а на балах угощал дам шоколадными пастилками с изрядной долей кантаридина (алкалоидного афродизиака).

Если всей вышеизложенной информации тебе все еще не хватает, чтобы, вооружившись ценными советами, атаковать объект страсти, то напоследок такой рецепт: Штрудер: обжаренные с обеих сторон бараньи отбивные уложить друг на друга, между ними лист шпината или салатный, несколько колец помидора, 1-2 шпротинки, немного изюма, мята, корица. "Бутерброд" прихватить ниткой и снова поджарить, посыпать зеленью, окропить настойкой жень-шеня.

И уж совсем под конец извечно важные заповеди:

- в соблазнении главное интрига, сюжет, не только сила. Сила - потом:

- не объедайся накануне свидания (король Англии Генрих I умер от переедания миногами, попытавшись объединить желание желудка и плоти!)

- не перегружай себя алкоголем - не допускай физических перегрузок, интенсивных тренировок. Все в меру!(с)

Каждый мужчина обладает довольно широким спектром сексуальных фантазий и различными комбинациями сексуальных желаний. Для того, чтобы точно определить, какие из фантазий наиболее привлекательны для вашего партнера, необходимо прибегнуть к аккуратным расспросам, ласкам, поцелуям, идти путем проб и ошибок.

Если вам удастся определить, что для партнера наиболее приятно, то вы будете уже на полпути к тому, чтобы стать женщиной, без которой он не может прожить и дня.

Обнаженность

Тема женской обнаженности с различными вариациями присутствует в большинстве мужских фантазий. Например: "Я лечу на "Боинге-747" и сквозь прозрачную портьеру, закрывающую салон, вижу обнаженную стюардессу, на которой ничего нет, кроме туфель на высоком каблуке и форменной шапочки". Или: "Я пришел на званый ужин, где все женщины были очень красиво одеты, но спереди на их платьях был такой глубокий вырез, что можно было видеть почти все тело". Либо: "Я представляю свою жену, расхаживающую обнаженной по квартире; я наблюдаю за молодой девушкой, которая играет в волейбол совершенно обнаженной, на ней только белые носки, кроссовки и солнцезащитные очки".

Грудь

Более 63 процентов мужчин часто в своих фантазиях видят или ласкают женскую грудь. В большинстве случаев они представляют себе большую грудь. Например: "Я так и вижу эту симпатичную брюнетку в шортах и без бюстгальтера под футболкой, ожидающую поезда. Она хрупкая, но у нее очень большая высокая грудь, такая большая, что во мне поднимается желание. Подходит поезд, и только я собираюсь зайти за ней следом в вагон, как кондуктор захлопывает дверь прямо перед моим носом. Он говорит: "Она еще слишком мала для того, о чем вы думаете. Ей всего двенадцать, мистер". Эти слова только усиливают мою эрекцию. Представляете, только двенадцать, и такая большая грудь!" Или: "Я наблюдаю, как молодая мексиканка раскладывает продукты на рыночном прилавке. На ней блузка без рукавов, и каждый раз, когда она наклоняется, я могу видеть ее обнаженную грудь". Еще:"Я сражаюсь в джунглях где-то в Африке. Стоит невыносимая жара. Моим напарником является блондинка-амазонка лет тридцати. Она очень стройная и сильная. Резкими ударами она прорубает проход в джунглях, и на ней надеты только защитного цвета шорты. У нее фантастическая грудь, большая и твердая, вся покрытая капельками пота и оружейной смазкой. У нее маленькие розовые соски, которые торчат, как пули 38-го калибра".

Гениталии

Очень большое число мужчин (58 процентов) видят в своих фантазиях женщину, демонстрирующую им свои гениталии. "Я стою на краю крыши и вижу внизу окно, а в нем девушку, лежащую на софе. Я не могу разглядев ее лица, но вижу, как она поднимает короткую серую плиссированную юбку, а под ней у нее ничего нет. У нее совершенно голый, выбритый лобок. Она начинает играть сама с собой, сдавливая половые губы, лаская свой клитор и вводя палец во влагалище. Я, конечно, смотрю на нее во все глаза, и вдруг она поднимается, и я могу видеть ее. Она чертовски хороша, у нее светлые волосы и голубые глаза. Она улыбается мне, посылает воздушный поцелуй, и я понимаю, что она приглашает меня зайти". Или: "Я нахожусь в школе на уроке не то физики, не то математики - наша преподавательница очень высокая и стройная молодая женщина, римского, как мне кажется, типа. Мне нравятся брюнетки с пышными, вьющимися волосами. Ну вот, она зачем-то наклоняется, и я вижу, всего на мгновение, что под юбкой на ней ничего нет и что у нее очень пышные темные волосы на промежности. И весь оставшийся урок я должен сделать вид, что ничего не заметил, что мой малыш вовсе не собирается сделать дырку в моих джинсах, настолько он напрягся".

Интересно отметить, что большинство мужских фантазий основывается на визуальном восприятии образа - будь то обнаженная грудь, обнаженная женская промежность и т. п. Изучение женской психологии показало, что в женских фантазиях, в отличие от мужских, преобладают эмоции и чувства и что перед своим мысленным взором они больше представляют себе действие, чем четкую сексуальную картину.

Если вы сможете понять, что ваш партнер любит глазами, почувствуете, что его возбуждает ваш внешний облик, вы приобретете мощнейшее секретное оружие, которое позволит вам навсегда сохранить его увлеченность вами.

Разденьтесь (совсем или не полностью) в "неподходящее" время. Допустим, муж что-то мастерит, а вы попробуйте принести ему чашку кофе, будучи в одних шортах или джинсах. Вы останетесь вечером дома, наденьте одну из его рубашек на голое тело и дайте ему заметить, что под рубашкой на вас ничего нет. Спите раздетой, делайте обнаженной домашние дела, когда вам этого захочется и всякий раз, когда почувствуете, что ваши интимные отношения начинают складываться не так, как хотелось бы.

Если он стремится дотронуться до вас - позвольте ему это. Если он хочет заняться с вами любовью - не отказывайте ему. Это элементарная формула для поддержания нормальных интимных отношений. Одной из самых ярких и частых фантазий, о которой рассказывали мне мужчины и которая стоит на целую милю впереди всех остальных, является образ обнаженного женского тела.

Мужчины любят смотреть на обнаженных женщин. Для них нет ничего более притягательного. При этом женщине даже не обязательно быть красивой.

Вы имеете власть над мужчиной, власть, которая обеспечит его верность, принесет ему удовлетворение и счастье. Эта власть - вы сами, женщина, на которой он женат, женщина, при которой он забывает обо всех вокруг. Заставьте его смотреть на себя. Станьте женщиной его фантазий и грез. Вам совсем не нужно изображать из себя проститутку или стриптизершу, как это рекомендуют "всезнающие" книги. Вы можете поддерживать его интерес к себе, давая ему возможность "случайно" увидеть вас обнаженной, спонтанно выражая свою любовь и страсть, не боясь взять на себя инициативу в интимных отношениях.

Эксгибиционизм, или занятие любовью на глазах у посторонних

Очень немногие мужчины хотели бы на самом деле заниматься любовью со своей женой на глазах у посторонних людей. Однако эта идея вызывает у них на удивление сильные эротические фантазии. "Я представляю, что сижу в кресле в комнате, полной людей, а Джейн расположилась у меня на коленях. Она совершенно голая, с широко расставленными ногами, и каждый может видеть, как мой пенис входит в ее влагалище".

Или: "Мы фотографируемся для эротического журнала. Луиза сосет мой член, а фотографы подходят вплотную к нам, камера находится всего в нескольких дюймах от ее лица". Такого рода фантазии могут быть частично реализованы, когда вы занимаетесь любовью перед зеркалом или снимаете свой половой акт на видео, а затем просматриваете его.

Непривычные условия

Занятия любовью на природе или в сауне, в ванной, в самом разгаре вечеринки всегда привлекают мужчин "Джима, например, возбуждала идея заняться любовью на заднем сиденье автомобиля,- рассказывает его жена.- Я не знаю, возможно, он таким образом начал свою половую жизнь, но он постоянно предлагал мне это сделать. В конце концов я согласилась, хотя наша машина стояла в гараже". Или: "Я всегда мечтал о том, что занимаюсь любовью с девушкой перед дверью подъезда или около стены дома прямо на тротуаре. Я просто задираю юбку на ней, сдвигаю в сторону ее трусики и овладеваю ею".

Садомазохистский секс

Даже те мужчины, которые ни за что на свете не причинят боль своей жене и которым мало удовольствия доставили бы применяемые к ним пытки, приходят в сильное возбуждение от воображаемых садомазохистских сцен. "Меня часто посещают фантазии о том, что мой член плотно обмотан тонкой бечевкой, а в анальное отверстие мне вводят огромный искусственный член".

Или "Меня связывают семь или восемь женщин, которые снова и снова заставляют меня заниматься с ними любовью, и которые еще долго ласкают и массируют мой член уже после того, как он стал настоящим покойником".

Групповой секс

Идея заниматься любовью одновременно с двумя или более женщинами либо находиться в постели с женщиной и еще одним мужчиной также владеет воображением многих мужчин.

"Что меня действительно возбуждает, так это воображаемый секс с двойняшками. Я занимаюсь любовью с одной из них, а другая гладит и ласкает нас обоих". Или: "Мне нравится заниматься сексом на водяном матрасе с посторонней парой. Брать в руку мужской член и направлять его в женское влагалище". Или: "Нас двое и с нами одна женщина. Я имею ее спереди в то время, как мой друг занимается анальным сексом. Наши яички соприкасаются, бьются друг о друга, и мы кончаем одновременно в нее, а она просто визжит от восторга".

Оральный секс

Подобные фантазии особенно характерны для мужчин, чьи подруги и жены отказывают им в этом. И вполне понятно, почему картины того, как женщина сосет и лижет их пенис, действуют на них столь возбуждающе Но хотя стремление к фелляции и занимает первое место среди потаенных мужских желаний, в своих фантазиях они обращаются к оральному сексу с двумя женщинами и к куннилингусу с женой или подругой или с незнакомой женщиной. "Я сижу в институтской библиотеке Напротив меня сидит очень симпатичная брюнетка, она в очках и кораллового цвета костюме. Я наклоняюсь над столом и запускаю голову ей под юбку. Она носит только чулки, и щеками я ощущаю гладкую кожу ее бедер. Пальцами я раскрываю ее влагалище и начинаю его лизать. Она вся мокрая от желания".

Или "Иногда в мечтах я нахожусь на тропическом пляже, а рядом со мной расположились две девушки. Одна белая, а другая чернокожая, обе очень привлекательные и совершенно голые. Я незаметно наблюдаю за ними и вижу, как они легли в позу "69"и начали лизать друг друга. Я могу видеть, как языками они ласкают друг у друга влагалище". На самом деле, если у вашего партнера возникают подобного рода фантазии, то сделать их реальностью не составляет почти никакого труда.

Секс насильно

Некоторым мужчинам свойственны фантазии о сексе с применением физической силы. Такого рода фантазии очень широко распространены, и совершенно не обязательно видеть в таком мужчине потенциального насильника. Чаще всего это просто проявление агрессивных сексуальных потребностей мужчины. Но, как бы то ни было, если ваш мужчина склонен к такого рода фантазиям, будьте осторожны, выполняя их. Убедитесь в том, что вы его хорошо знаете, полностью ему доверяете, и что подобный суровый секс доставит удовольствие и вам. "Меня всегда возбуждала мысль о том, как я разрываю блузку на девушке и вижу вываливающиеся из лифчика груди". Или "Хотелось бы заняться сексом тут же, не сходя с места. Лечь на пол и без всяких вступлений достать торчащий член и войти в нее, забросив ее ноги, с которых она не успела бы еще снять туфли, себе на плечи".

Мастурбация

Наиболее часто встречаются два вида фантазий фантазия о том, как женщина ласкает пенис, когда мужчина сидит за рулем и когда моется в ванной. Я не имею ясного представления, почему эти два сценария настолько популярны, но их сравнительно легко осуществить в реальности. Только, ради Бога, последуйте моему совету и сначала остановите машину. "Я стою у светофора впритык к другой машине, а моя подруга в это время достает мой член и начинает его массировать как сумасшедшая. Неожиданно из меня вырывается струя спермы и разлетается по всему салону, а люди в соседней машине не имеют ни малейшего представления о том, что у нас происходит и не могут понять, чему я улыбаюсь". Или. "Мы стоим под душем, и она начинает гладить меня очень медленно и нежно, так нежно, что я не в состоянии этого больше выносить. Наконец я кончаю, и моя сперма попадает ей на живот, волосы на лобке, а она начинает размазывать ее по всему телу, как будто намыливает себя".

Вот вы и ознакомились с десятью самыми распространенными мужскими фантазиями, теперь остается только выяснить, какие из них наиболее привлекательны для вашего партнера. Возможно, только одна, или целая комбинация, но они, несомненно, имеют индивидуальные нюансы.

Как же узнать, какие (фантазии будоражат его воображение? Путем задавания наводящих вопросов и оценки его ответов Может быть, он мечтает о мастурбации9 Вы можете заняться ею, и во время этого акта попытаться его разговорить. Например "А я была бы не против прийти в твой теннисный клуб, закрыться с тобой в душевой кабинке и начать ласкать тебя в то время, как твои друзья принимали бы душ и ни о чем не догадывались".

Эротические фантазии имеют огромное влияние на мужскую возбудимость. Поэтому жены, которые пребывают от них в шоке или предпочитают не думать о них, игнорируют тем самым мужские сексуальные потребности, делая это себе в ущерб.

Они лишают и себя, и его возможности испытать сильные, приятные ощущения удовлетворения друг другом, хотя наибольшее число мужчин в своих фантазиях видят именно свою жену, подругу, а не знакомых или вовсе не знакомых женщин. Приложив усилия к тому, чтобы узнать, какие фантазии наиболее возбуждают вашего мужчину, вы станете активной участницей мысленных приключений, которые он до сих пор хранил только в своем воображении.(с)

а давайте поздравим мужчин, у которых сегодня праздник! день голубых беретов, день фонтанов и криков ЗА ВДВ! урааа!)))


пысы:мужчины тоже друг друга могут поздравлять!

пра-здра-вля-ем)))

Сначала найдем, кого поздравлять, а потом-поздравим.

ищите в фонтане

а уменя праздник толька 5 ноября будет

у нас тут третий день празднуют...

Вот утром, в спешке, особенно в незнакомой обстановке бывает, что часть одежды надевают наизнанку: ну носки, шубу или трусы, например. А вот лифчик можно одеть наизнанку?

его тогда застегнуть не получится)))

для той, кто оденет шубу наизнанку невозможного нет )))

а если сначала застегнуть, а потом одеть?

Застегнуть, перекрутив лямки))) В сумятице нет предела фантазии))

нельзя тока бруки чз голову одеть.

брюки можно одеть только через головку.

бох дал женчинам две пары губ. 1-ые чтоп говорить глупости, а 2-ые чтоп их прощали.[с]

вопрос был про Сисьгодержатель, а не про яйцеподдерживатель.

тема сисек не раскрыта.

прости миня.

поэтому не отвлекай всякими там бруками и губами.

ты про липчик - если сначала застегнуть?
тогда вероятность его надевания стремится к нулю - он же застегивается ПОД ГРУДЬЮ. Т. к в диаметре будет меньше объема груди и попы. вообще без вариантов.

эт смаря какая жопа.

можно еще трусы наизнанку надеть

тему как-то странно раскрываете.. надоть провести эксперимент и выяснить, что можно, а что нет )))

ну чтож это за жопа на которой застегнутый липчик не задерживается?

... это спина резко переходясчая в ноги.

- с двумя сквозными??)))

"Поймал Медведь Колобка, крутит в руках и думает вслух:
- Куда бы тебя выипать??
- не надо меня ипать!
- Где сказал?"

... хз, вам видней.

ты математик: диаметр, объем - какие термины!
А почему застегивается ПОД? Я всегда полагал, что либо сзади, либо спереди.

Я корсет одела наизнанку... а тут покруче!!! тааам столько кручечков!!!))Вау!! И все успели в спешке!)))

во ты дал!!! не надо быть математиком. что б понять что под грудью объём меньше, чем сама грудь-потому застёгнутый и не налезет, это если Хрудь большая...

стояла передо мной в кассу магазина девушка. симпотная такая. высокая стройная, начинает расситываться чето падает из кошелька напол.. наклоняется блузка задирается а под ней... валасатая спина.. ШОК,, ЭТО ПО НАШЕМУ,,,

гормоны-с...

как то девушка с волосатым животиком стояла в метро... чета не понравилось мне... и такая молоденькая-молоденькая

Зато зимой тепло!)))

Смити, тебя на спину не стошнило?:)))

сделал вид что незаметил :))

я и не прав, но кажется мне. что все эти йети- гости вашего славного города)))не зря йети мужчины любят женщин не йети)))*выразился максимально политкорректно*

нашей планеты... :))

секс с инопланетянкой.. заманчиво)))но наши лучше)))их не нужно брить, мыть и учить языку...

боже ж мой.. а мы все такие без недостатков, что можем легко осуждать других ))

мы все с недостатками, как без них? но у нас знакомые, можно сказать родные, недостатки.. мы к ним привыкли, знаем их... а тут... не знаешь чего ожидать)))

когда все знакомо скучно.. периодически необходимо что-то неожиданное, чтоб взбодриться ))

например мулатку...*соглашается*или таитянку...)))но не йети)))

вам эти йети.. а мулатки.. да.. симпатишные )))

запомните дети! ни за что на свете, ни за что на свете, не ходите с йети по Москве гулять)))

бедная девачка. ходют всякие, под кофточки заглядывают..

ну ет каво как..
многие любят таких ети(я нет)
в Концово была одна официантка с шерстяным покровом тык мужики с неё ваще тащились и говорили шо лучше они в секисе не видели)))ну она канеш не как в свитере была ну для женщины ооочень волосата

по Москве не ходите, а вот по Питеру -можно )))

о вкусах не спорят))и вообще-каждому овощу свой фрукт)))

каждому овощу -свой вредитель.. это я так.. для развития темы )))

каждому персику свой огурец... кабачок... баклажан... кому как нравицо.

это ить тема новая)))соотношение песиков и баклажанов)))

персиков*поправляется*

а песиков лучше звучало )))
тока вот это еще одна тема: скока их надо на один баклажан )))

сколько персиков на один баклажан и сколько баклажанов на один персик.. вечная тема)))

все таки баклажан?:)

ну.. это так.. образ)))

"ушла с разбитыми мечтами"

вернись.. бум мечты склеивать )))

и напрасно)))мерятся баклажанами и огурцами удел подростков..*тактично промолчал*

Вот навеяло, просмотром фильма каковато...
Две подруги спят с одним мужчиной... потом друг о друге узнают... кто с кем должен перестать общаться? или "общаться"?))) или наоборот?)))

оставить все как есть?

что подразумевать под словом подруга. для хорошей подруги ничего не жалко... гыыы

с ним.. )))

зато спать с двумя подругами ооочень прикольно)))и каждая может рассказать как спала с мужем своей подруги)))и каждая хочет быть лучше подруги)))
и прикольно иб одна блондинка а другая брунетка и обе красотки и стройняшки)))

вот от тебя, как от ярого борца за нравственность))) я такого ответа не ожидала)))

из меня борец за нравственность... то еще ))) У меня бывшая любовница была знакома с женой... по телефону разговаривали иногда и как-то вместе вдвоём на машине по делам катались...

а что ты при этом чувствовал? умиление от такого их взаимопонимания?

все по ощущениям))
вдруг они узнают и страшно обрадуются, что такая классная компания собралась)

моя настоящая подруга являлась в прошлом любовницей моего нынешнего мужчины. И ничо так, общаемся. Прошлое есть прошлое. Никогда не знаешь, как оно обернется. И что теперь, упускать свое?

я тогда не морочился сильно на эту тему. Им захотелось пообщаться путь общаются.

санта барбара.. бывшие, настоящие.. будущие.. как все смешалось )))

ну прошлое так вообще дело забытое.. у меня тож из этой серии есть... у трех близких друзей, жены бывшие мои барышни. Общаемся замечательно.

да ты ходОк в прошлом я сматрю)))

вы не путайте прошлое и настоящее!

Андрюха, ну ты и ипучко:))) А с виду такой скромняшка:)))

По сути вопроса: если всех трех эта ситуация не напрягает - проблемы нет.
Если у него серьезные чувства к одной, а шландается с другой - накуй с пляжа такого.
Если у нее серьезные чувства к нему, а он шландается с другой - это ее проблема.

вот не нравится, когда мои бывшие мужчины между собой общаться начинают...

а ты их не знакомь:)))

гениально))
не, ну правда?)
пусть он думает, что первый и единственный)

что первый -не поверит.. пусть уж вторым будет )))

так иногда получается, что они уже изначально между собой знакомы бывают)))

Кофе - часто из-за такого общения последствия бывают)) впрочем иногда приятные))

ну почему не поверит?:))) Если скажет, что целко сама разошлась - проканает:)))

и единственный)))

приятные?))
это когда тебя другу рекламируют?)

от че нам терь не обчацца? ежли мы с табой сестры спермиальные)))

такая реклама нафик не нужна)) я че, девайс какой-то?!)

а с мужиком?))) я ж не про один раз спросила)))

тогда в чем приятность-то? )))

*упалапацтол*
я уж почти забыла)))

в том, что некоторые бывшие опять становятся настоящими)))

*в продолжении предыдущей темы*

Tasha
а если он вполне себе "бывший", зачем из него вновь делать настоящего?

я, канеш, не Таша.. но разве не бывает, что расстались по глупости.. потом осознали и решили еще раз попробовать?

"бывшими" по разным причинам становятся))
я ко всем своим бывшим оч хорошо отношусь, с некоторыми даже до сих пор отношения платонические поддерживаем))

Кофе, а потом - человек проверенный, точно знаешь, что с ним хорошо)
а на вопрос "зачем" даже не знаю что ответить.
а "зачем" тогда "настоящий"?

бывшими не бывают!!!
ташк, ох... а ят помню)))

читаю с мужской точки зрения... ндя.. деушки)))

я сейчас "чисто за секс" говорю))

что касается "серьезных" отношений - тут совсем другая песня.

расскажи про мужскую точку зрения.. интересно же

крокодил назад не пятитца.[с]

а ты над чем конкретно офигеваешь? что иной раз девочки рассуждают как мальчики, а ведут себя и того хуже?))

да, в отношениях "умерла, так умела" (с)

не.. я лучше промолчу, а то полетят кастрюли сковородки, сумочки и всякая всячина в голову)))

ты ж помнишь.. я хрудью встану на тваю защиту )))
*протянула каску и бронежилет* )))

а что. разве сейчас модно, чтобы девочки вели себя как мальчики? и не получится ли смена ролей? мы -как мальчики, они -как девочки? ))
фууу. даже представить страшно )))

а по жизни так и получается...
ну ежли не брать отношения между мурчинай и женщиной, то женщина намного сильнее по жизни...
лично я и краны сама чиню, и лампочки меняю, и мебель собрать могу...
а вот братец у миня даж мусор вынести не может...

женщина может и сильнее, но зачем эту силу показывать? а зачем брату мусор выносить. если ты все за него сделаешь? вот это и есть смена ролей ))

та никто и не претендует)))
формально же все на своих местах, просто я сказала больше, чем следовало)))

"то, что вы хотели знать, но боялись спросить" (с)

мужчины и женщины похожи))

ежли мужики стали слабым полом...
а кони фсё бегут...
а избы фсё горят...

от темы:
девочки, вы рекомендуете подругам своих бывших любовников?))

сюси-пуси.

и то если второй раз не женился, тогда она становится первой, нынешняя соответственно второй, а всё остальное это вообще просто череда событий.

они слабыми.. просто чего напрягаться, если мы становимся им подобными? раньше дама -хлоп и в обморок.. спасать ее надо.. а сейчас? дама -хлоп и по шее ))) кому ж ее спасать захочется? )))

похвалить - могу))
а вот рекомендовать... пусть сами как-нибудь разбираются))
и вообще... ценные кадры беречь надо))

*тихо на ушко* ценные кадры совсем бывшими не становятся...)))

ценные кадры беречь надо)) (с)
а не особо ценные не жалка)))

эт от скольки см?

от доберешься ты до первопристольной!!! от с тя и начнем измерять))

это не в сантиметрах меряется))

... ... у мну 5.

так при эрекции будет "твердая семнашка")))

... кончил я.

от хто нить использует игрушки тама фсякие, типа наручники ну и всяка в ентам роде?
чет ниразу не пробовала... думаю нада попробовать)))

наручники -это приятно??
тогда уж весь набор надоть: испанский сапожок, колесо для колесования, ну и виселица для повешения )))

наручники, и глаза завязать...

собрать вещи и уйти

... ты откуда знаешь?)

хотя весьма любопытно было бы...

да ты я гляжу затейница)))

я думаю, тут Фсе- не совсем обычные люди собрались;)

если б вас паставить раком и зажать соски в тиски,... ..., хрен вы снимите носки.[с]

вы специально тут...)))сижу понимаш на работе.. а мысли то...)))

вы так эротично рассказываете...)

нее, я скучна до безобразия )))

испанский сапожок, колесо для колесования(с)
я вот об таком даж и не слыхала...

а как же история средних веков? почитай про испанскую инквизицию, еще и не такое узнаешь )))

вы так мило ано... те

то повязка на глазах и например перышко или кусочек льда.. творят чудеса)))а если добавить небольшое количество алкоголя... и крем увеличивающий приток крови.. то...

у меня образное мышление хорошо развито...)

взять перо, пощекотать нос.. и када чел приготовится чихнуть, засунуть в рот кусище льда.. эффект будет потрясающий )))

не успеваешь за вами темы почитать даже. а наручники это вам не игрушки, это рабочий инструмент, типа как вам калькулятор например

Мечтайте-мечтайте.[с]

калькулятор не этотиШный, а вот наручники...

все ))) )))

рассказывайте-рассказывайте (с)

... спалилас!

... не гавари) теперь все ф курсе))) никакой интриги)))

уточнить.. а в чем была интрига? )))

вам не догнать.)

русской словесности))

если б догнала, не спросила бы )))

да кабы... )

Брин, я так понимаю наручников на всех не хватит надо ещё пару комплектов в багажник закинуть к твоему приезду

ключи потерять от наручников.. говорят от этого эмоций еще больше )))

масак) ну которые с дырачками на хлазиках)))

вы про нормальные наручники, а не сексшоповские)))

мне одной пары хватит... или ты всех хочешь осчастливить?

а там.. маузер, кожанка, красная косынка?)))оч сексуально... и обращатся так.. товарисч Ди..)))

"В пытошную всех, в пытошную" кричал заведующий пытками и прочили половыми претуплениями. Пленницы шушукались и лукаво ему подмигивали.
"Черти что, - подумал заведующий, - опять придется охрану вызывать" И он с обреченным видом поплелся в темницу, потирая шею от свежего засоса.
Ничто так не любил распорядитель казней, как теплую погоду и тишину.

есть еще ку-клукс-клановские колпаки.. правда в них больше похожа бушь не на товарисча, а на ту, которая с косой ходит )))

Мент родился.[с]

а мент еще и не умирал.. он бессмертен.. как этот.. как иво.. горец )))

родился горский мент???.. или мент -горец??? я не понял...

те и карты в руки. тада.

горский или равнинный ))) мент он везде мент )))
когтев, мне карты давать нельзя.. я ж шулер по натуре )))

хорошо если Мисс в руки карты... а не косу или еще чего хуже..)))

потому как нет больше ментов со вчерашнего числа

мне косу доверить нельзя?? *обиделас*.. я мож прирожденный косильщик )))

рождаются ментами, а потом, повзрослев сдают аттестацию на полицейского..*думает так*

все вы по колюще-режущим. нет чтоб связать кого-нить качественно))

косить.. или закосить.. или откосить?.. что по душе?)))какой вы косильщик?

связать.. а потом решать проблему овощей и фруктов...

лучше канешна, откосить.. так надежнее )))

а зачем ету проблему решать? пусть хоть что-то нерешенным останется )))

и говорит.. токо давай лиса сразу договоримся. если кто будет шулерить того будем бить.. по наглому рыжему ипальнику..

тут мент? мне па-моему угражают )))

один там вроде где-то родился, но пока вырастет, отучится, заматереет...

хана те ёжик.[с]

привет... соседи... смарю... весела в сталице живецца...
эге ге питерцы.. кода объединяца бум???

В пытошную всех, в пытошную(с) плинчик, ну если традиционно уже не встает...)

- ну шо Санек, так и не вставил?
- вставляю по тихоньку...

ежли че ент оне мине новую стулку собирают)))

как коршун над ними витаешь, и на месте волыны страпон в чехле?

собрали исчо? ))

ну ошибитесь же.. ну ошибитесь...

я люблю тебя!
я то же..
я хочу тебя!
я то же..
как зовут тебя?
Сережа...
и меня Сережа то же

обознались ребята.. бываит )))

чо? диле стул вставляют?

как оне стол с тумбай собирать будут)))

представить баюсь )))

самое главное, чтобы эти чудаки на букву М не оказались)

зачетнай))) даж режим качалки есть)))

... ... кончалки.

режим кончалки мы с Дилей ишо в секс-шопе присмотрели))

один на двоих? иль два в одном? поместитесь?

индивидуальный:)

... наградной)

там такой девайс был занятный))) я тебе потом расскажу))

пасип нинада. я как-нить сам. сам.

не подойдет. пока для девачек))

пособие для домахозяек.

мальчегов, кстати, там ниче интересного не было(((

ну вот, бес падарка.

идет навстречу мне шайба под два метра ростом и весом центнера на полтора. И бланш под глазом на полрожи.. красафчег редкий.. :)) так и зачесались руки симметрию ему сделать.. но.. нестал.. мошт и невиноват он был вовсе и не допестелся.. а мошт и вопще ему жена сонному вьипала под хлаз..

бывают такие удивительные лица, мима которых невозможно пройти, так и хотца дать в морду.[с]

я не лублу драчливых мущин, у которых кулаки чешуца постоянно... так и хоца им терочку выдать для почесать кулачки...
Хде, спрашивается, дипломатия и интеллихентность??? Не осталося сапсем *абрыдалась*

знавал я одну семейку. четыре брата с разницей год-два. маманя алкоголичка бати у всех походу разные.. Ну и средние чето неподелили меж собой.. а лодырям лет по 17-18 было.. Ходят дуются друг на друга.. потом один всетаки решился.. подходит ко второму.. ПОЧЕМУ БЕС ШЛЯПЫ??!! тот ему ТЫ КОГО СЦКА НАКУЙ ПОСЛАЛ??!! И понеслась душа в рай.. :)))

на это с полной уверенностью могу сказать.. ни один секас не заменит хорошую драку :)) андреналин на порядок выше!! Драку я имел ввиду не дали поипальнику и досвидос а размен ударами как минимум минут на десять..

фу. Никогда не понимала такого способа получения адреналяни.
Можно я больше не приду в эту тему? А то меня стошнит...

а огурцов нехочешь случаем??

нет, я хочу мир во всем мире без драк и бланшев!

так нибываит, увы.

Если мальчики перестанут драться, в мире настанет пи_дарестический хаос!

дерится, и лудут драца
главное штоб не с нами)

правда штоле???
Ну я, карочи, сказала - что я за диалог)))

женская доля после драки раны зализать. ну можно и не раны :)) сантимов на 15 пониже пупка..

много лет назад у меня начальник был... чуть выше меня ростом, худой худой и вполне себе добродушный, но драться любил и периодически приходил с синяками... порода такая у него была - бойцовая)))

только после драки...

бойцовский петУх... гыы

всмысле начальник.. У меня товарищ оди както сказал.. у меня как у бойцовского петуха-ни грамма лишнего жира..

петух - не петух, а иногда маленькая собака может большую в бегство обратить)))

у них на моське удивление и обида.. какже так.. ведь я больше.. нинадо ну пажалусто.. :))

я рада, что мне не доступно подобное удовольствие))

громче падаит.

маленькая тумбочка далеко летит)))

исследования показали масса бойца играет огромное значение))
то есть:боец подготовленный лучше своево соперника в 95% случаев проигрывает если противник имеет массу на 15-20 % больше

британских учоных небось?

у вас всех сегодня праздник?

ну мож и их тоже
но в основном ипошки
ну и от наших слышал

не пропорционален массе бойца.. вначале яичница потом серия пенальти.. или булитов ногой по иплу.. :))

жизненный опыт показывает шо не всегда чел после пинка по яйцам в шоке
адриналин если зашкалил то шока нет

тема про футбол

пальцем вглаз ткнуть. типа шоупрограмма НОЧЬ...

девушка стоит, красивая, милейшее создание, стройная, хрупкая... ну ангелочек, любоваться и любоваться... а как рот откроет, тошнить начинает... и ведь не только девушки такие бывают...

У меня на работе, не только гель, но и скотч есть. Веди деушку, рот ей заклеем.

не всегда инь соответствует янь, некоторым даже хрень не помогает)

... Аминь!)

тогда надо по китайскому рецепту... хунь-инь-всунь..

навеяно вчерашними брикетами?

не цалуй её.

аха)

Смит- может лучше так: член-инь-сунь-в-янь-и-аминь?

И расколдуется?)

че за брикеты вчера были?)))

девушке, которая стоит, красивая, милейшее создание, стройная, хрупкая... рядом парень с костылем, помнишь? два сапога пара

ты че? я ж слепая))) я и парня на костылях бы не заметила, если б он так не орал громко)))

че курили? Мне отсыпьте

грибы будешь?

но можно и попробовать)

так и не отсыпали, к чему бы это?

значит самим мало... или жадныя все..

че надо то?

так кончилася усе еще вчера)))

ну хоть вам хорошо было)))

вот и я про глухонемую сироту)))

нам было тааак хорошо...)))

График, да вот иногда это лучше)))

глухонемая сирота - это я?)

а ты молчи побольше:))) гыы

да ты не нервничай, я не тебя имела в виду:-D

Самые женственные, стройные и красивые, говорящие баском, оказываются не совсем барышни... особенно в Таиланде...

ты прелесть:))) пеши исчо свой детсадовский хумор:)))

о неподеленности мужика?

вот, позаботься о бедной, несчастной девушке, которой не дают тишины в бане... а она потом всю свою натуру... да на форум...)))

была б я посторонним человеком, тоже так бы подумала...)))

че курили? Мне отсыпьте (с)

от вродь домик тематический, а шот любовникаф неть *разважурукаме*... неть щастья размерам 16-18 см!!! нетю!!! от как дальше жить?! )))

а тут вроде бы раньше Доска объявлений была для ентого дела?

я многова хачу? ент я про см)))

одне писяболы!!! от хде она, ента даска?

вроде. надо наверно у Хазяина спрашивать куды перевесил))

чево нибудь посчитаем? а то тишина какая-то.. прям даже работать приходится )))

считать, что все хорошо)))

а то хватит тут каждые 10 секунд о сексе думать)))

ну. что вы.. ведь все относительно... секс.. работа...)))

А что надо реже думать?

... чаще)))

... глубже.

много говорили о знаках зодиака, о некой предрасположенности, об исследовании психологофф и сексологофф.. и все же-как вы считаете-формирование сексуальных привычек, пристрастий, стереотипа поведения в постели, выбора партнера. это ваш жизненный опыт? или это закладывает первый сексуальный партнер? Например, неудачный опыт какого либо вида секса накладывает запрет, не смотря, на то что и партнер уже другой, и времени прошло много... и наоборот, удача с одним.. невольно распространяется на других партнеров... есть же такое понятие-женщина(мужчина)котору- ю(которого)не разбудили...
немного сумбурно вышло, но понедельник жаж)))

"короче, Склифасовский!"

ваша сексуальность-ваша заслуга? или заслуга партнеров?.. вот так короче)))

заслуга комплексов)))

образования, это ваша заслуга или учителя помогли"

все эти знаки зодиака

все фигня, коме миовой еволюции,*сжал в руке кепку, стоя на броневике*

мину под броневик*.. нефих смуту устраивать.. )))

... все относительно)))

вот так вечно ты гадость подкинешь )))

что вы хотите о баламута?)))я обожаю смуты... тьфу, стихами заговорил...)))

относительно чего?)))

я и гадости -вещи неразделимые.. уж тебе ли это не знать? )))

вот помню в садике отравили меня КАКАВАЙ :)) и после этого не то сто на какао-на кофе лет20 смотреть не мог.. но вот одна из моих девушек без кофе просто жить не могла. ну и как это бывает после секса чашечка кофе.. поцелуи.. вопщем открыл для себя вкус кофе снова.. Но какао всеравно непью хоть уже и нет отвращения :)) Так что отпечаток откладывается но все можно изменить..

пусть меня поправят физики - но в квантовой теории, есть один интересный момент: субъектно-объектная зависимость - наблюдаемое явление изменяется в зависимости от наблюдателя)

мы так или иначе читаем гороскопы и думаем, насколько соотносятся они с нами, а потом сами не подозревая, пытаемся соотнестись с ними.

прелесть любой закономерности - она универсальна)

я соглашусь со Смитом, он абсолютно точно отразил суть моего вопроса... можно иметь жуть какой сексуальный гороскоп, но первый партнер может напрочь отбить охоту к сексу... или к его видам и способам..

мне было лет шесть, када на свадьбе соседки какой-то дебил дал мне рюмку с водкой.. до сих пор ее терпеть не могу )))

лишь от части. мы же изначально все разные.
"из разной глины - разная посуда"

повезло)))моя первая женщина была старше меня, и ооочень опытна... не какао и не водка)))а могло быть и по другому...

даже из одинаковой глины -разная посуда.. все от мастера зависит )))

возвращаясь к относительности...)))

вы в девичестве не Эйнштейн?)))

блин, опять запалилась (с)
я вообще блондинко, но как думать начинаю - сразу корни темные отрастают... или наоборот?)))

это только в физике все относительно.. в жизни относительности мало )))

это смотря как посмотреть))) жизнь не черно-белая

вот от того, что она цветная, применять к ней законы физики или даже математики абсолютно не стОит )))

Таша, а язык показать не хотите? это типа тест.. если нет. то не Эйнштейн)))все ваше... природное и относительное)))

т. е. стоит высунуть язык, как сразу энштейном станешь? )))
*высовываю язык во всю длину* )))
ну как - похожа? )))

что то есть конечно, но без относительности не катит...)))за то.. сексуальненько так)))

а говорят, что тельцы самый несексуальный знак... )))

солнечных и радостных дней!))

ну и супермасаж конечно с контромаркой если самоотвода не будет.. :))

Здоровья и благости)))

С днем рождения тебя!)))
Сбычи мечт!)))

С Днем Рождения!!! Ураа!!!)))

мАлОлЕдКа ты эдакая! ))) Чтобы попа крепкой была и хрУтЬ высокой! )))

с днем варенья!!!

с днем рождения )))

С Днём рождения!!!

наливай!!!
с Днюхай)))

С днём варенья)))
Здоровья те, любви и денег побольше)))

с праздником тебя!!! всего тебе всего самого самого лучшего в жизни!

Как приятственно:)
Спасибачки!!! целую ВСЕХ!!!

С Днем Рождения! Счастья женского личного.. а еще наличного и безналичного!!!

от шо такое, сайт не пашет, секаса ноль...

заработало! И секас ужо не нада:)

ты - извращенка! :)))

а я че:) я ниче:)

определитесь)))секс или чат)))что лучше? или два часа чата заменяют 15 минут секса?)))

Интимные, вагинальные, "мышцы любви" - как часто вы уделяете внимание развитию этой группы мышц? Сколько времени вы тратите на них по сравнению с посещением косметолога, магазинов и фитнес-залов? В вопросах женской привлекательности и желанности именно их тренировка играет решающую роль.

Мышцами любви, а не лица или груди, стоит заниматься в первую очередь. Впрочем, и в последнюю тоже - по утверждениям очевидцев, если женщина в совершенстве владеет этими мышцами, от поклонников (или верного мужа) отбоя не будет вне зависимости от очертаний фигуры. Впрочем, причем тут мужчины? Тренированные интимные мышцы в первую очередь нужны их обладательнице. Давайте по порядку.

История

Техники владения вагинальными мышцами известны с древности - Китай, Япония, другие восточные страны издревле в тех или иных целях практиковали обучение и передачу мастерства от поколения к поколению.

В основном, конечно, мышцы тренировали жрицы любви, используя для этого каменные или деревянные яйца - каждый день по 20-30 минут. Также подобные занятия описывались в "Кама-Сутре", "Тантре", "Дао" и во многих других древних трактатах.

Современные знания в этой области ассоциируются с двумя именами. Это гинеколог Кегель и менее известный В. Л. Муранивский - инженер, изобретатель системы вумбилдинга (ВУМ - вагинально управляемые мышцы).

Арнольд Кегель

В конце 40-х годов прошлого столетия гинеколог Аpнольд Кегель pазpаботал пpогpамму упражнений по развитию мышц промежности. Эти упражнения предназначались для того чтобы помочь женщинам укрепить их тазовую мускулатуру и преодолеть недержание мочи, возникающее иногда после родов.

У многих женщин тонус лонно-копчиковой мышцы с возрастом существенно снижается, что особенно чувствуется после родов. Чтобы не доводить процесс до хирургического вмешательства, да и просто вести более качественную жизнь, Кегель предложил женщинам тренировать соответствующую мускулатуру.

Он также изобретатель первого в мире "промежностнометра" - прибора, фиксирующего силу биологического сопротивления, иначе говоря, тренажера, позволяющего женщине упражнять свои мышцы и следить за прогрессом в тренировках.

"Упражнения Кегеля" очень популярны, и очень часто под тренировкой интимных мышц подразумеваются именно они - хотя направлены они только на укрепление определенной мышцы влагалища, лонно-копчиковой (ее волокна начинаются от лобковой кости, окружают вход во влагалище и доходят до копчика).

Тем не менее, укрепленный "вход" и улучшенное кровообращение лучше, чем ничего, поэтому мы приведем упражнения, рекомендованные гинекологом Кегелем.

Для того чтобы ощутить вышеупомянутую мышцу, попробуйте произвольно задержать мочеиспускание. Почувствовали, какие мышцы напряглись? Их и будем тренировать.

Медленные сжатия: Напрягите мышцы, как вы делали для остановки мочеиспускания. Удерживайте их в таком положении 5-20 секунд, потом расслабьтесь.

Второй вариант - зажимаем мышцы чуть-чуть и удерживаем 3-5 секунд, затем чуть сильнее, удерживаем и т. д. до своего предела. Расслабляемся также поэтапно, задерживаясь на пару секунд на каждом уровне.

Сокращения: Напрягите и расслабьте мышцы как можно быстрее.

Выталкивания: потужьтесь вниз умеренно, как пpи стуле или pодах. (Перебарщивать с этим упражнением не следует!)

Начните тpениpовки с десяти медленных сжатий, десяти сокращений и десяти выталкиваний по пять pаз в день. Через неделю добавьте по пять упражнений к каждому действию, пpодолжая выполнять их также пять pаз в день. И так каждую неделю, пока число упражнений не дойдет до тридцати.

Затем пpодолжайте делать как минимум пять серий в день для поддеpжания тонуса. В идеале вы должны выполнять 150 упpажнений Кегеля каждый день. Не забывайте дышать естественно и pовно во вpемя тренировок.

Приятный бонус: эти упражнения можно выполнять где и когда угодно - а это значит, что их можно совмещать с работой или отдыхом, и выделять время на тренировки из своего плотного графика не понадобится.

Постарайтесь не переусердствовать в процессе тренировок: излишне развитый вагинальный сфинктер - это потенциальный разрыв презерватива, дискомфортные ощущения у мужчин, а также затруднения течения родов. Впрочем, достичь такого результата можно тренируясь как к Олимпиаде, большинству из нас грозит лишь обратная проблема - слабость мышц влагалища.

Вумбилдинг

В. Л. Муранивский - советский инженер, создатель системы вумбилдинга и множество тренажеров для этих мышц. Он утверждал, что натренированные вумы (вагинально управляемые мышцы) - это:

- улучшение гинекологического здоровья: усиление кровообращения в тканях, изменение состояния слизистой влагалища в результате притока кислорода к тканям и нормализации процесса лубрикации (выделения естественной "смазки"). А здоровая слизистая - это повышение сопротивляемости инфекциям, болезням и микротравмам!

- подготовка к минимально болезненным родам, уменьшение возможных разрывов; исключение опущений, увеличения вагинального объема, а также геморроя.

- обогащение сексуальных ощущений и улучшение качества половой жизни и женщины, и ее осчастливленного партнера. Ведь развитие интимных мышц повышает чувствительность вагины по причине усиления кровоснабжения соответствующих нервных окончаний.

Кроме того, тренированная вагина увеличивает интенсивность соприкосновения с членом, что не может не сказаться на ощущениях партнеров. Хорошее развитие мышц обеспечивает при коитусе не скольжение, упор или удары в какие-то места, а сжатие-раздвигание - что оказывает сильное давление на вагинальные эрогенные зоны и нервные окончания.

Чем лучше развиты мышцы, тем лучше, ярче переживается оргазм, тем быстрее он возникает. Ну и, разумеется, крепкая вагина и способность женщины не только охватывать член, но и пробегать по нему волной, засасывать и выталкивать его (на что способны тренированные мышцы влагалища) могут довести мужчину до невероятного экстаза.

Мнения девушек, так или иначе тренирующих свои любовные мышцы, в этом вопросе полностью совпадают с мнением автора вумбилдинга:

"Я начала тренироваться пару месяцев назад - секс стал лучше, и мой парень в восторге".

"А я и не знала, что есть специальные упражнения. Я лет с 15 сама неосознанно к этому пришла. Тренируюсь часто - причем не дома - по пути на работу, например".

"Попробовала вечером в процессе поиграть мышцами. Мой удивился, спросил: Что это ты такое делаешь?", а потом был весь такой нежный-нежный...".

Заниматься своими мышцами Муранивский предлагал с помощью специальных тренажеров, состоящих из вагинальной камеры, соединенной с грушей-нагнетателем и манометром. Камера разделена на несколько отделов, соответственно которым можно контролировать результаты тренировок разных отделов мышц.

Купить эти тренажеры, (как и кегелевские), можно в Интернете (лучше делать это на оригинальном сайте, чтобы не нарваться на недоброкачественную пиратскую продукцию).

Тренировать свои мышцы можно и давним способом - с помощью вагинальных шариков - обычных или со смещенным центром тяжести или яиц из различных материалов. Например в Китае именно тренажер в виде яйца считался наиболее эффективным, и современные китайские медики, как и медики древности, советуют использование яиц, изготовленных из вулканического камня - обсидиана, а также вагинальных шариков из тяжелого металла или твердых и плотных сортов дерева. Эти средства продаются в любом секс-шопе - обычном или виртуальном.

Упражнения с шариками

- Перед тем как приступить к упражнению, научитесь сокращать вагинальные мышцы, не сжимая при этом ягодицы и брюшные мышцы. Когда это будет удаваться, приступайте к тренировкам.

- Упражнения делаются стоя. Перед использованием шарик обрабатывается смазкой. Яйцо вводится широкой стороной внутрь.

- Мысленно разделите влагалище на три части. Нижняя часть - мышцы, закрывающие вход во влагалище, как правило, наиболее развитые - это будет первая часть упражнения. Вторая часть, выше - мышцы самого влагалища. Здесь нужно добиться возможности различать каждое движение этих мышц, контролировать их и заставлять двигаться так, как вы этого хотите. И третий - самый верхний отдел влагалища, непосредственно там, где находится шейка матки. Самая сложная и приносящая самые сладкие результаты часть.

- Введите шарик, постарайтесь почувствовать его. Напрягите мышцы первого отдела. Теперь сделайте глубокий вдох и сократите мышцы второго отдела, обхватив тренажер. Когда это легко получится, попробуйте научиться передвигать шарик вверх-вниз и из стороны в сторону. Научитесь сжимать-разжимать шарик с различной силой. Теперь почувствуйте и сократите третий отдел. Пытайтесь, удерживая тренажер нижним отделом, выталкивать его верхним.

- Тренировать мышцы лучше всего ежедневно, особенно на первых порах, когда вы лишь пытаетесь придать им тонус. Обязательно чередуйте сжатие с расслаблением, поскольку мышечные волокна укрепляются именно во время отдыха.

- В процессе тренировок вы можете совершенствоваться, заменяя тренажеры более маленькими и гладкими. (Наиболее эффективными считаются маленькие тяжелые металлические шарики с гладкой поверхностью). Можно также вводить одновременно два шарика и учиться сталкивать их друг с другом.

Еще одно средство "обратной связи" - собственные пальцы. С помощью своих же пальцев вы можете проводить диагностику: насколько сильно, где и как сжимается, какая стенка сильная, какая самая слабая, где мышцы натренированны (у них ребристая поверхность), где - нет (поверхность на ощупь как внутренняя поверхность щеки).

Если вы уже поняли всю необходимость тренировки мышц любви, не забывайте, что организм - это целостная система, и нужно развивать мышцы, сопряженные с вагинальными.

Вместе с собственно тренировками вагинальных мышц можно:

- заниматься танцем живота, пилатесом, йогой (эти виды спорта прорабатывают глубокие мышцы, не затрагиваемые простой аэробикой).

- делать упражнения на укрепление мышц пресса, таза, ягодиц, ног, спины.

- работать с дыханием. Если вы задерживаете дыхание, когда возбуждены или занимаетесь сексом (как это бессознательно делают большинство), полноценного, глубокого удовлетворения не получите (попробуйте поэкспериментировать, задерживая дыхание и нормализуя его).

Поэтому старайтесь изменять частоту дыхания как только начинаете возбуждаться - это значительно увеличит время оргазма. Сознательно контролируйте дыхание во время секса. Для того чтобы научится этому, можно выполнять следующее упражнение: лягте на спину, положите одну руку на живот. Медленно вдохните, наполняя легкие воздухом, а когда почувствуете диафрагму, так же медленно выдохните. В то время как вы дышите, рука на животе должна подниматься и опускаться. Повторите это упражнение несколько раз, а потом несколько минут дышите как обычно.(с)

ты ещё и тренер!!! а как же с побочным эффектом бороться? ещё кончишь в неожиданном месте...

Сексуальная гимнастика - это неромантично? Зато очень практично! Ведь в любви не только сердце имеет значение. Тело не менее важно. Гарантируем - эта зарядка тебе понравится!

Этой "физкультурой" можно заниматься в одиночестве или вдвоем - упражнения очень просты. Хотя в случае особой необходимости можно обратиться даже к специалисту - кинезитерапевту.

Что это за зверь такой - сексуальная гимнастика? Может, забыть про нее?

Ни в коем случае! Заставить работать самые интимные места твоего тела (мышцы, а вовсе не то, что ты подумала!) - значит, получить особые преимущества. Например, более долгое и яркое удовольствие в постели. А что еще?

Ты станешь чувствовать все тоньше, и этих ощущений будет больше!

После небольшой тренировки ты сможешь быстрее достичь оргазма. Сексологи даже советуют такие упражнения женщинам, у которых его не было.

Когда у женщины прекрасная мускулатура половых органов, она легко может сжать мышцы влагалища вокруг пениса. Это простое движение часто называют "внутренней лаской", потому что оно очень приятное и нежное.

Гимнастика поможет тебе быстрее восстановиться после родов. Ну да, роды растягивают мышцы вокруг влагалища, а тренировка этих мышц позволяет быстро ввести их в тонус.

В общем, гимнастика твой лучший друг, если ты...

... часто жалуешься на то, что у твоего друга слишком маленький член
На самом деле, если ты регулярно не испытываешь ощущений от секса - это не обязательно из-за его размеров. Возможно, причина в недостаточном развитии твоих мышц. На самом деле, стенки влагалища всегда испытывают давление. Но если они слишком сильно расслабленны, ничего и не чувствуют.

... хочешь сама управлять своими ощущениями (в частности, оргазмом)
Женские мышцы слабее мужских (это касается всего тела). То есть, если мужчины легко достигают оргазма, женщинам необходимо поработать над своими мышцами.

... ничего там не чувствуешь
Внутренняя часть влагалища - область малочувствительная, особенно в начале сексуальной жизни. Ее надо "пробудить к жизни". Такое "пробуждение" обычно приходит с опытом, на это могут уйти годы. А гимнастика позволяет ускорить этот процесс.

... хочешь больше удовольствия
Когда все идет хорошо, мы хотим, чтобы это не кончалось, даже наоборот. А сексуальная гимнастика всегда производит положительный эффект! Твой партнер будет просто счастлив получить столько приятных ощущений. Это же настоящий массаж его органа твоим влагалищем.

Начнем тренировки?

Самостоятельная работа

сделай небольшой тест:

когда ты писаешь, умеешь ли ты приостанавливать этот процесс? Если да, то ты уже можешь управлять некоторыми мышцами половых органов!

если ты введешь палец во влагалище, чувствуешь ли ты мышцы вокруг пальца? Если да, то запомни движение, которое сделала, чтобы это почувствовать.

Поехали!

Сожми как можно сильнее мышцы влагалища и удерживай их в напряжении 5 секунд. Затем расслабь, и снова сожми. Повтори это упражнение 1015 раз. Затем передохни 12 минуты и снова продолжи.

В день нужно выполнять 45 серий этого упражнения. Главное - регулярность. Занимайся гимнастикой всегда в одно и то же время. Например, когда чистишь зубы, едешь в автобусе, читаешь вечером журнал... Так ты точно не забудешь о них.

Цель этого упражнения - укрепить мышцы, которые обтягивают твое влагалище. Думаю, ты уже и так это поняла. Результат не проявится немедленно (как и при любых занятиях спортом). Так что наберись терпения и наблюдай изменения после 34 недель регулярных занятий.

Для быстрого результатов
Вместо 45 подходов делай 1030. Так ты увидишь результат уже на 2-й неделе. Но здесь нужно приложить много усилий, энергии и настойчивости.

А если я прекращу заниматься?
Твои мышцы начнут потихоньку возвращаться к прежнему состоянию. Однако после жесткого расслабления этих мышц (например, родов), такие упражнения вернут тонус мышцам.

Упражнения вдвоем

Если ты думаешь, что вдвоем это более эффективно, то я тебя расстрою: в одиночку эффективнее. Зато вдвоем более приятно, хотя и не так технично.

В момент проникновения
Когда его член в твоем влагалище, сожми вокруг него мышцы. Сделай так 10 раз. Затем пауза, и все с начала.

Спроси его об ощущениях. Сжала? Немного? Сильно? Совсем не чувствуется? Если он думает, что ты вообще ничего не делаешь, или он чувствует просто легкое надавливание - значит мышцы еще очень слабые. Продолжай заниматься - и через несколько недель ты увидишь, а он почувствует реальный прогресс.

Попроси его активно помогать. У него тоже есть мышцы, которые требуют тренировок! Когда вы вместе - пусть он поднимает член в твоем влагалище. Теперь ты будешь говорить ему, что ты чувствуешь...

Парная практика -прекрасное дополнение для индивидуальных занятий. Это добавит пикантности в ваши отношения. И заодно ты поймешь, зачем нужны крепкие мышцы.

Когда занятий недостаточно

Если ты недавно родила, я бы очень посоветовала тебе пройти курсы по тренировке мышц промежности. Особенно если у тебя случаются внезапные выделения, когда смеешься или чихаешь...

Как проходят такие занятия?
Кинезитерапевт вводит специальный зонд, который призван служить двум целям.
- провоцировать сокращение вагинальных мышц небольшой электрической стимуляцией, которая немного щекочет (абсолютно безболезненно). Он фиксирует произвольные сокращения и показывает их на специальном мониторе кривой линией. Так женщина может видеть, достигают ли ее упражнения цели. Обычно хватает 1012 занятий у специалиста.

Эти сеансы очень полезны, но их недостаточно: женщина должна заниматься сама, иначе она не получит достаточного мышечного тонуса.

3 девушки оценили эту методику и поделились своими впечатлениями.

Ольга
Я очень хотела достигнуть результата как можно быстрее. Делала 220 сокращений в день. Это много, но уже через 15 дней я стала испытывать настоящее наслаждение от секса с проникновением. Раньше я при этом вообще ничего не чувствовала. Оргазма пока нет, но то, что я чувствую, мне нравится все больше и больше. И ощущения усиливаются!

Елена
После родов я ходила на прием к кинезитерапевту, потом делала упражнения сама. Должна сказать, что это крайне эффективно! Теперь я по-настоящему наслаждаюсь сексом - а до родов не испытывала практически никаких ощущений. Как ни странно, но это так. Я управляю своими внутренними мышцами, и чем чаще я делаю упражнения, тем чаще я испытываю оргазм.

Мария
Мне нравится делать эту гимнастику! Мой сексопатолог посоветовал заниматься вместе с партнером. И все проходит очень хорошо. Моему мужу очень нравится. Он каждый раз спрашивает: "Ну что, пойдем делать гимнастику?!" - и мы смеемся над этим вместе. К тому же оба получаем от этого удовольствие.

Попробуй и ты! (с)

"Повтори это упражнение 1015 раз" и далее "В день нужно выполнять 45 серий этого упражнения". Я взял калькулятор и стал считать. Вышло, что на секс времени не останется.
Очевидно в оригинале было "10 - 15 раз".

Нередко на пороге спальной многие полные женщины вдруг в испуге замирают: "Он увидит мой полный живот и бедра?!? Ни в коем случае!". И пышная королева сбегает от своего принца, оставляя его в полной растерянности... Однако несмотря ни на что, секс для пышечки может быть прямо-таки неземным наслаждением, если правильно подойти к этому вопросу. Вашему вниманию предлагаем пять правил для большого секса.

Главное в сексе научится не стесняться своего тела. Расслабьтесь если вы во время страстного поцелуя будете думать о складочках на животе, то удовольствие не получите ни вы, ни ваш партнер. Конечно, полжизни страдать комплексом лишнего веса и в одночасье от него избавиться невозможно:

Почаще вспоминайте о своих победах. Правда, ведь вы были неотразимы, когда, преодолев страх воды, записались в бассейн и научились плавать? Вернитесь в это состояние и придумайте себе новые вершины, которые стоит покорить.

Помните, что к вашему внешнему виду люди относятся так же, как вы относитесь к себе. "Я красавица!" У человека, любящего и уважающего себя, даже глаза блестят по-особенному.

Найдите наиболее приятные "фишки" в своей внешности. Полные бедра? А какая нежная, бархатная кожа! И в момент интимной близости помните именно о том, насколько приятно к ней прикасаться, а не терзайтесь мыслью о несоответствии стандартам топ-модели.

Лишний вес и пластика вещи совместимые. Чем лучше вы двигаетесь в постели, тем больше шансов убедить партнера, что вы это все, что ему нужно для счастья. Чтобы быть энергичным человеком, не нужно изнурять себя диетами и тяжелыми нагрузками. Гимнастика по утрам и витамины этого вполне достаточно.

Для дам

Для пышнотелых красавиц самыми удобными являются классические позиции. Из общепринятых самой сладкой при несоответствии размеров считается "мужчина сверху" и "мужчина сзади", эта же поза подходит и в том случае, если оба партнера полные. А вот поза "женщина сверху" для пампушки нежелательна.

Для мужчин

Партнербогатырь получит неземные удовольствия, если предложит своей хрупкой любимой стать всадницей. Кстати, именно в этой позе так же сладко будет и ей. Понравится и позиция "сбоку лежа". А секс в классических позах будет затруднителен и Дюймовочке, и богатырю.

Прибегните к аромотерапии если ваше тело будет источать свежие ароматы нежного геля для душа или крема, то партнер не устоит! Дамы, наманикюрьте пальчики! Перламутровые ноготки это очень возбуждающе! Только не играйте в женщину-вамп, вы нежная пышечка, которую хочется приласкать и потискать.

И последнее полное доверие к партнеру. Если вам неудобно или некомфортно в постели из-за вашего веса, обязательно скажите об этом, только не нужно долго мяться и этим доводить партнера до предынфарктного состояния: скажите шутя о своей проблеме, и вы легко и со смехом вместе решите ее.(с)

"... А вот поза "женщина сверху" для пампушки нежелательна..." (с) - вспомнился видеоролик под названием "Бабочка".

позу сверху я бы поспорила))) может странно, но никогда не испытывала трудностей, разве только на голове не стояла)))

полные хороши, зимой для тепла летом для тени.[с]

КоХтик, ага, когда зимой попадаю в метро на синюю открытую ветку, тоже стараюсь между двумя толстыми тетками в шубах сесть))) Летом полностью наоборот!

Растягивающие упражнения очень эффективны для увеличения длины пениса. Но для того, чтобы увеличить длину окружности пениса, необходимо выполнять растягивающие упражнения, пока ваш пенис находится в полувозбужденном состоянии. Джелкинг - это упражнения, которые воздействуют на весь пенис, то есть и длину, и толщину, и вес, и объем - все это увеличивается пропорционально.

Джелкинг (иначе "Доение") - это одна из тех древних техник, которые использовались на протяжении веков различными племенами и культурами по всему миру. Предполагается, что это наиболее эффективный метод увеличения пениса.

Отмечены случаи, когда у отдельных представителей длина члена достигала 50 см. Большинство таких случаев отмечены на Ближнем Востоке, в Африке и Индии. Именно в этих регионах сложились наиболее известные техники. Они действительно дают хорошие результаты. Самая известная из них - арабская техника Джелк.

Случаи неправдоподобного увеличения пениса известны и на территории США. В Калифорнии зарегистрирован случай, когда после менее чем годовых занятий Д. Маршаллу из Саутгейта удалось удвоить величину своего члена с 12 до 25 см. Разумеется, такие случаи редки, но статистика утверждает, что увеличение размеров на 5-7 см вполне достижимо. Смысл этой техники в стимулировании поступления крови в пенис. После нескольких месяцев тренировок кровеносные полости увеличиваются в объеме. Увеличение кровотока, в свою очередь, увеличивает объем члена.

Наши исследования показали, что существует несколько различных вариантов техники Джелкинга. В основе их общая идея "доения", но сами техники отличаются в деталях. Мы рекомендуем Технику Один, поскольку регулярно получаем подтверждения ее эффективности. Но необходимо ознакомиться со всеми вариантами Джелкинга и выбрать самую подходящую для вас.

Вам может понадобиться смазка для этих занятий, кроме специально оговоренных случаев. Джелкинг дает реальные результаты. Пенис увеличивается как в спокойном, так и в возбужденном состоянии. Точное исполнение этих упражнений приведет к улучшению здоровья и силы вашего пениса, увеличит его.

ВНИМАНИЕ

Упражнения джелкинга нельзя выполнять в состоянии полной эрекции.

Вы можете повредить сосуды, если будете заниматься джелкингом в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает половины - трех четвертей максимального возбуждения. Вы не добьетесь успеха, если не достигнете состояния полуэрекции. Зато после правильного выполнения упражнений вы заметите, что ваш член увеличится и в длине и в объеме. А после одного или нескольких месяцев занятий ваш пенис увеличится весьма значительно, благодаря задержке крови в пещеристой ткани. Тщательно подберите для себя одну из предложенных техник джелкинга, которая наиболее подходит для вас, и включите ее в свой распорядок.

СЕКРЕТ АРАБСКОГО ДЖЕЛКИНГА

Народы, широко известные своими достижениями в сфере увеличения гениталий, принадлежат к арабскому миру. Они до нынешних дней продолжают следовать фаллическим культам. С раннего детства до зрелости арабские мужчины занимаются своими членами, чтобы увеличить их размеры и силу. Когда арабский мальчик достигает шестилетнего возраста, его приобщают к фаллическим культам. Его отец обучает его техники, передаваемой от поколения к поколению. Ребенок учится массировать свой член от основания до головки. Занятия постепенно удлиняют и увеличивают его член. Практике ритуала посвящается до 30 минут ежедневно.

Если ребенок принадлежит к зажиточной семье, родители направляют его в организацию, именуемую Мехбил. Это нечто вроде спортклуба или секции. В мехбиле специальный персонал с помощью специальных масел массажирует пенис мальчика. Таким образом ребенка учат расслабляться и готовят его к сексуальной жизни.

В 19 веке исследователь сэр Ричард Бартон занимался эротическими разысканиями на Ближнем Востоке. В своих мемуарах он описал разницу между ближневосточными и африканскими арабами: "Основная разница между арабскими и африканскими арабами заключается в размерах их пенисов. Чистокровные "арабские" арабы, как правило, имеют достоинства весьма скромных размеров. Орган африканских арабов, напротив, велик, толст и дрябл. Согласно моим измерениям, длина пениса араба в состоянии эрекции в среднем равна 17-18 см, а толщина - 3-4 см, но нередко мне попадались и образцы длиной от 20 до 25 см и толщиной 6-7 см. Такой орган более всего напоминает кол, при виде которого женщины, характеризуемые в индийской терминологии как "зайчихи" должны вопить от ужаса. Трудно даже представить, какой ущерб может нанести анальному отверстию какого-нибудь бедняги, если он подвергнется атаке. С таким орудием могут ли арабы вообще заниматься анальным сексом, когда ни возраст, ни пол не играют уже никакой роли?"

В 1970 году журнальная статья поведала нам, как известного и популярного американского культуриста неприятно удивил собственный невзрачный половой орган, когда он попытался сравнить его размеры с членами других соревнующихся. Он нанял одного из служителей арабского мехбила для того, чтобы исправить положение. Араб убедил спортсмена в том, что размеры пениса можно легко увеличить при помощи ручной стимуляции. Но поскольку масел, которыми пользуются в арабских странах, невозможно было приобрести в США, араб составил собственную формулу такого масла. Рецепт этого "стимулятора" взят непосредственно из статьи.

"Добавьте в литровую банку майонеза (убедитесь, что это чистый майонез, а не салатная приправа) столовую ложку белой или желтой кукурузной муки. Хорошенько размешайте. Наденьте на волосы резиновую купальную шапочку, чтобы защитить волосы, и растирайте себя полученной смесью, начиная с лица и шеи. Затем разотрите грудь, руки и спину. Продолжайте, пока полностью не обработаете ноги и ступни. Затем станьте в ванной или душе на резиновый половик, чтобы не поскользнуться. Включите максимально горячую воду так, чтобы она не попадала вам на тело, но образовывала пар, и тщательно вотрите в себя смесь. Можете использовать мочалку для лица и шеи. Затем, после нескольких минут паровой ванны, включите теплую воду, и тщательно помойтесь. Мыло? Забудьте о нем!

Сразу же после этого вы почувствуете легкое покалывание и тепло. Ваша кожа приобретет прекрасный богатый блеск, а вы почувствуете сильный подъем, будто гора свалилась у вас с плеч. Нервное напряжение спадет, и вы полностью расслабитесь".

Культурист воспользовался этой смесью и занимался джелкингом 5 раз в неделю на протяжении нескольких месяцев. В результате он получил эрекцию длиной в 27 см и 8 см в диаметре!

(Надеемся, что вы не будете экспериментировать самостоятельно с составом мази. Здесь он приведен исключительно в информационных целях.)(с)

Этот несложный комплекс упражнений поможет тебе лучше владеть своим телом в постели и доставлять больше удовольствия себе и своему партнёру. Говорят, что такие упражнения выполняла сама Мерилин Монро.

Этап 1.

Начни делать приведённые ниже упражнения лёжа. Позднее ты сможешь с лёгкостью выполнять их в любом положении и в любом месте.

1. Лёжа на полу, на животе, скрести перед лицом руки. Упрись в них лбом.

2. Сожми со всей силой ягодицы, продержи в напряжении 5-10 секунд, а затем расслабь.

3. После того как сделаешь это 10 раз, начинай напрягать мышцы ягодиц вместе с мышцами брюшного пресса. Делай 5-10 упражнений в день.

После того как выполнение первого упражнения перестанет вызывать затруднение, начни тренировать внутренние мышцы.

Напрягай и расслабляй мышцы малого таза. По ощущениям это должно походить на желание сдержать мочеиспускание. Делать это упражнение нужно как можно чаще.

Третье упражнение первого этапа выполняется сидя в кресле, откинувшись на спинку. Ты должна сидеть так, чтобы видеть мышцы брюшного пресса. Втянув живот, постарайся поймать то положение, которое даёт идеальную картину никаких бугров и складок. Нужно запомнить это ощущение, а в дальнейшем тренироваться не глядя.

Освоив третье упражнение, начни делать его и два предыдущих вместе. Ты сразу почувствуешь, насколько больше может твоё тело.

Четвёртое упражнение первого этапа:

1. Лёжа на полу лицом вниз, вытяни руки вдоль тела.

2. Напряги мышцы спины и поднимай корпус. Откидывай голову назад, чтобы был виден потолок.

3. Медленно опускайся.

Это упражнение выполняется 3 раза подряд и дарит телу гибкость.

Этап 2.

1. Это упражнение выполняется сидя на полу. Ноги вытяни, руки положи на колени.

2. Поочерёдно напрягай ягодицы так, чтобы с их помощью двигаться на полу вперёд. Когда происходит движение, сгибай колени, а перед тем как снова напрячь, разгибай их.

Такое упражнение не только укрепит мышцы, но и уменьшит объём бёдер.

Второе упражнение:

1. Встаньте, поставь ноги на ширину плеч, сделайте упор на пятки.

2. Делай вращательные движения носками ног внутрь, а затем в обратную сторону. По 7 раз в каждом направлении.

3. Перенеси вес с пяток на носки и вращай пятками также как до этого носками. Также по 7 раз.

Ну и, наконец, третье упражнение.

1. Стоя у стены так чтобы пятки, ягодицы и спина касались поверхности, расслабь тело.

2. Сожми ягодицы и втяни живот так, чтобы таз оторвался от стены.

3. Постой в таком положении 5-10 секунд, а затем вернись в исходную позицию.

Это упражнение повторяй 3 раза.(с)

Смити, а показательные выступления будут?:)))

перед показательными выступлениями на сцене тебе еще нужно потренироваться. Поэтому у тебя есть неделя, ну что бы дойти до кондищии, что бы упражнения делать не по бумажке, а на память. А потом уж и показательные выступления устроишь, если так сильно настаиваешь.

ну раз вызвался, будешь моим кроликом... подопытным:))) Это не больно:))) временами даже приятно, Леш:)))

Тем более, что по первому разу могут быть сложности в четкости выполнения позиций. А я помогу, где за ягодицу подержу, где мышцы всякие и разные помогу напряч. Когда начнем, после работы? или в обед первую разминку устроим?

боюсь, что спешка в таком важном деле нам не союзник:)))

значит в 19. 00 после работы.

у тебя или у меня?:)))

только не говори, что не получится, я ужо настроился.

Перейдем к главному. Точно так же, как важен размер пениса для мужчины, так и для женщины важны размер и форма груди. Поэтому если Вы хотите склонить женщину к интиму никогда не говорите ей, что у нее не красивая или маленькая грудь. Всегда говорите ей, как вам нравится ее грудь. Удачные комплименты по поводу е> прелестей очень помогут Вам.

Умные мужчины, которые ищут 'горячий' секс говорят, что им ужасно нравится грудь партнерши, ведь чем более уверенной чувствует себя женщина, когда раздевается перед Вами, тем больше вероятности, что она возбудится.

Итак, если ваша подруга сложена как Памела Андерсон, говорите, что Вам нравятся большие груди. Ну а если у не> не такие пышные формы все равно признайтесь ей, что никогда не понимали мужчин, которым нравятся большие груди. И если Вам интересно узнать, почему люди говорят то, что нравится другим, задумайтесь, почему Вы верите своей подруге, когда она уверяет вас, что никогда не видела такого потрясающего пениса. Это просто: ты ободряешь меня, я ободряю тебя.

Когда доходит до ласк груди, необходимо знать, что если женщина не возбуждена, ей вряд ли понравятся интенсивные ласки. Если женщина начнет ласкать гениталии мужчины до того, как он возбудится, ему это, скорее всего, ему понравится. Однако, не все мужчины понимают, что если играть с грудью женщины до того, как она возбудится, это может раздражать ее и даже вызвать боль.

Многие женщины скорее предпочли бы, чтобы их ласкали в других местах, например, гладили бы волосы, руки и целовали. Это возбуждает их. Тело мужчины устроено иначе, чем тело женщины.

Однако из всего вышесказанного Вы не должны сделать вывод, что женщина должна быть обнажена и очень возбуждена, перед тем как вы дотронетесь до ее груди. Совсем не так. Некоторые наиболее эрогенные зоны надо ласкать еще до раздевания. Немногие эрогенные зоны так легко реагируют на поглаживание через одежду, как грудь. Предположим, что Вы получили одобрение после поцелуев и несексуального поглаживания, и она пришла в нужное настроение, тогда легкое сжатие ее груди будет то, что нужно.

Большинство женщин также не любят, когда кусают их грудь, мнут ее как мячик или щиплют соски. Больше подойдет нежное посасывание, поглаживание, поцелуи и покусывание.

Момент истины. Вы наклонились к ее шее, вы смотрите жадно на ее силуэт, настал момент ощутить ее грудь в первый раз. Маленький совет: покажите хорошие манеры и сделайте это медленно.

Если это не классическая сексуальная феерия, когда одежда срывается в бешеном вихре, расстегивайте кофточку своей возлюбленной медленно, пуговица за пуговицей, прямо как в кино. Нет ничего, что сравнилось бы с медленным раздеванием.

А теперь, пожалуй, самый лучший совет: если Вы хотите, чтобы о вас думали: 'Он бог в постели!', не относитесь к груди как просто к остановке на пути к главному событию.

Другими словами, мужчина не должен быть слишком нетерпеливым и стремиться скорее перейти к заключительному сексу, он не должен относиться к груди как к чему-то, с чем надо быстро 'расправиться', чтобы заняться более серьезным делом. Вы хотите хорошего секса? Тогда вам не только надо 'разогреть' ее, но и поддерживать это состояние.

Во время секса вы, возможно, думаете, в основном про свои гениталии и считаете, что с женщиной все обстоит так же. Но она хочет, чтобы вы трогали и возбуждали все ее тело. Последуйте этому совету, и она будет без ума от Вас. Проверьте.

А на последок советы, как обращаться с силиконовой грудью.

Вы, возможно, думаете, что силиконовые груди требуют специального внимания, но это не так. Если не брать во внимание размер, многие мужчины и не заметят разницы. Имплантированные груди на ощупь достаточно твердые имплантанты с маслом сои делают их мягче и, если вы приглядитесь, то увидите характерный шрам под грудью (вот что делают женщины, чтобы привлечь ваше внимание). Только одно предупреждение: модели из седина могут издавать звуки.

Но Вы не разочаровывайтесь, идеальных размеров или форм не бывает. Волоски на сосках это тоже нормально, так как и втянутые соски. Часто перед менструацией груди болезненны или очень чувствительны, так что в этот период будьте особенно осторожными. Помните: на чувствительность груди не влияет размер.(с)

и ещё расскажи, что разного размера грудь и ласкать надо по-разному...

Пересмотрела с удовольствие фильму "Спи со мной". Вот теперь думаю, что бы еще посмотреть той же направленности...

"как приручить дракона" посмотри))
классный порнофильм))

откровенного порно. хочется почувствовать энергетику, влечение, желание - в первую очередь

как приручить дракона вдвоем с епфрендом..

посмотри остальные два фильма с этим же названием

заснять свой цэкц на видео и зырить. тут тебе и енергетика и желание.. все будет..

поприкалываться да пофлудить))

заснять цекц - енто из собственного опыта?))

о каком из трех фильмов с названием СПИ СО МНОЙ ты нам тут вещаешь? с какого рожна мы можем направленность угадать нужную тебе?

"Как приручить дракона" - очень милый мульт, если что))

"Пианино" посмотри.
Шедеврально! И ни грамма пошлости..

я только один фильм знаю "Спи со мной"
про мальчега с дефачкой...

Фильтр - спасибо за совет, гляну)

а че это такой криминал :) ?

просто интересуюсь)))

оглашусь с Фильтрой. Пианино фильм очень очень чувственный и без пошлости

Сегодня одним из собеседников была названа эксгибиционисткой за столь вольную аватарку. Смутилась и принялась исследовать это явление.

"Эксгибиционизм (лат. exhibeo - выставлять, показывать) - форма отклоняющегося сексуального поведения, когда сексуальное удовлетворение достигается путём демонстрации половых органов незнакомым лицам, обычно противоположного пола, а также в публичных местах. Как правило, эксгибиционист не рассчитывает на продолжение контакта или завязывание отношений, демонстрация половых органов нередко сопровождается половым возбуждением и мастурбацией.

Виды эксгибиционизма

Различают ложный и истинный эксгибиционизм. При ложном эксгибиционизме обнажение является хулиганским действием. При истинном эксгибиционизме, который является заболеванием, относящимся к расстройствам сексуального предпочтения (код F65. 2 МКБ-10), эксгибиционист утрачивает контроль над совершаемыми действиями.

Истинный эксгибиционизм может проявляться в связи с эмоциональными нарушениями. У таких лиц периоды приступов эксгибиционизма перемежаются с длительными периодами нормального поведения.

Отдельной формой эксгибиционизма является кандаулезизм - стремление к демонстрации другим лицам своего обнажённого сексуального партнёра или сексуальных действий с ним.

История явления

Возникновение эксгибиционизма как явления связано с распространением постоянного ношения одежды и сопутствовавшему ему представления о постыдном характере наготы. Случаи эксгибиционизма были известны уже в античности. Так, Феофраст писал:

(1) Бесстыдство нетрудно определить: это явное и непристойное озорство, а бесстыдный вот какой человек.

(2) Повстречавшись со свободными женщинами, он задирает плащ и показывает свой пол...

- Феофраст. Характеры. XI

В культурах, где нагота не считалась постыдной, эксгибиционизм не наблюдается. В западной цивилизации его появление связывают с распространением пуританской идеологии, связанной с подавлением сексуальности.

Причины эксгибиционистского поведения

Совершая свой акт, эксгибиционист рассчитывает увидеть у жертвы совершенно определённый комплекс эмоциональных реакций: сочетание удивления, испуга и любопытства. Иная реакция не может удовлетворить его потребности и может даже привести к появлению агрессивного поведения. Кроме того, необходимым компонентом является страх подвергнуться преследованию.

В животном мире демонстрация эрегированного полового члена имеет вполне определённый коммуникативный смысл: это жест вызова, агрессии, готовности к нападению, он символизирует силу и власть. Аналогичные явления имеют место и в человеческом обществе, об этом говорит распространённость и значение символических фаллических жестов (кукиш, "фак" и т. д.). H. Mester объясняет эксгибиционизм реликтовыми инстинктами, которые побуждают человека к самоутверждению, демонстрации значительности собственной личности путём фаллической демонстрации.

Причиной эксгибиционизма может также являться какая-либо психическая патология или органическое поражение головного мозга. Употребление алкоголя также может быть связано с актами эксгибиционизма: среди эксгибиционистов немало алкоголиков, а акты обнажения нередко совершаются в состоянии опьянения.

Кроме этого, в основе эксгибиционистских потребностей могут лежать сложившиеся в детском возрасте стереотипы сексуального поведения, связанные с наблюдением актов обнажения, участием в них, с сексуальными играми в детских компаниях.

Акт истинного эксгибиционизма совершается импульсивно, в состоянии суженного сознания, ему предшествуют такие явления, как раздражительность, тревожность, появление интенсивных сексуальных фантазий. Для истинного эксгибициониста противостоять стремлению к обнажению нередко оказывается невозможным, однако после совершения акта наступает ремиссия, продолжительность которой является индивидуальной.

Личность эксгибиционистов

Большинство истинных эксгибиционистов - это лица молодого возраста (до 40 лет). Они, как правило, имеют семью, в достаточной степени материально обеспечены и выполняют позитивные социальные роли (хотя имеются и противоположные примеры).

Им в определённой мере присущ комплекс неполноценности, что проявляется в робости, стыдливости, пониженной самооценке, затруднениях в установлении взаимоотношений с лицами противоположного пола, малой половой активности. Как правило, эксгибиционизм является у них единственным ненормативным социальным проявлением.

Ложный эксгибиционизм может быть связан с хулиганскими побуждениями и может дополняться телефонным хулиганством и скатофилией. Особенности мотивации и психологии совершения таких актов описаны, например, в "Исповеди" Жана-Жака Руссо.

По результатам исследований Г. Б. Дерягина, склонность к эксгибиционизму наблюдается у 4, 2 % студенток и 1, 6 % студентов. Это говорит о том, что несмотря на большую известность случаев мужского эксгибиционизма, эта девиация довольно распространена и среди женщин.

Жертвами эксгибиционизма часто становятся дети, как правило, девочки, возрастом около 10 лет. Однако это далеко не всегда связано с проявлениями педофилии: в большинстве случаев для эксгибициониста возраст жертвы не имеет никакого значения, лишь около 110 части из них имеют гетеросексуальную педофильную ориентацию.

Эксгибиционизм и общество

Поскольку неожиданное столкновение с эксгибиционистом является потрясением для человека, эксгибиционизм нередко рассматривается как один из видов сексуального насилия.

Как правило, общество достаточно снисходительно относится к эксгибиционизму у женщин, отдельные проявления которого не только не подвергаются осуждению, но даже и поощряются, что находит выражение в существовании культуры стриптиза. Мужское обнажение, с другой стороны, чаще воспринимается негативно.

С точки зрения закона эксгибиционизм может рассматриваться как хулиганство (в том числе мелкое) или развратные действия. В законодательстве некоторых государств также предусматривается такой специальный состав преступления, как непристойное обнажение.

При привлечении эксгибиционистов к ответственности необходимо учитывать возможную патологическую природу влечения к обнажению, которая определяет необходимость применения принудительных мер медицинского характера с целью излечения данного заболевания." (с)

ж говорила, что любишь когда на тебя хорошую смотрят... )

высоцкий тоже походу баловался.. Тока у него это более запущено было.. по пьяни.. Сам же типо пел..
ТО ОБУЮСЬ ТО РАЗБУЮСЬ НА СЕБЯ В ВОДЕ ЛЮБУЮСЬ-БРАГУ КУШАЮ...

А это аватарка?? Хороший пиар-ход.)

На фото - я *шёпотом*

P. S. Ссылаясь на Википедию: "Аватар может быть как истинной фотографией пользователя, так и произвольной картинкой, выбираемой им свободно (хотя тот или иной ресурс может накладывать ограничения на тематику, чаще по этическим соображениям), в соответствии с его пожеланием".

Я это поняла (хорошие си... т. е. глазки!)

Спасибо!.. *скромно опустила глазки и прикрыла руками си...*

Что ж ты в бане не показываешь нам ничего... если ведь есть чего показать, то и скромно опускать глазки не стоит!))

олеська, 5 баллов!

что б не вам показывать, а противоположному полу. Вам, и тебе в частности, я покажу

очень красивая, аппетитная женщина!
Умеющая преподнести себя так, что у ВСЕХ стоит... даже у девочек!

Муля! Я тебя тоже люблю!

* * * * * * * * *

Как мало нужно для поднятия настроения и жизненного тонуса - сменить аватарку!

Вчера очередной оппонент пытался раскрыть тему моих сисек:

ОН - Да вы провокатор!

Я - Да, есть немного...

ОН - но все равно грудь очень красивая.

Я - Спасибо! Приятно...

ОН - Нет, вы не понимаете, - у вас такая красивая грудь, очень хорошей формы, большинство мужчин только мечтают о такой и никогда вживую за всю жизнь не видят такой в голом виде.

Я - О... О моей груди так ещё никто не рассуждал... Мне и самой она очень нравится, а уж дифирамбы от мужчины - это очень приятно

ОН - Это не дифирамбы. Вы должны быть аккуратнее, выставляя ее на показ. у меня не было женщин с такой красивой грудью... потому что наверное для меня важнее другие моменты, но как идеал именно такую форму и размер всегда себе представлял.

Я - А почему мне не нужно выставлять её напоказ? В чём опасность?

ОН - Ну не знаю, влюбится в вашу грудь, а не в вас :)

Я - Забавная теория!