Архив форума домика "Школа Любовниц"

преждевременной эвакуации


Как профессионального секс-блогера поклонники часто просят меня дать совет или оставить автограф на груди.

В 99% случаев я смотрю на них из-под век и изрекаю: "Что позволило вам думать, что вы можете просто так взять и заговорить со мной?" и выплескиваю мартини им в лицо.

Вчера один из фанатов подошел ко мне и спросил: "Вы все еще продаете тот охлаждающий пенис спрей? У меня преждевременная эякуляция и я чувствую себя просто ужасно в постели со своей девушкой".

Я видел, что он в отчаянии, поэтому вместо того, чтобы выплеснуть мартини ему в лицо, я заказал еще один и предложил присоединиться ко мне и подумать о других способах продления полового акта.

Я понимаю, насколько оскорбительна для мужчины преждевременная эякуляция, но химические препараты это не решение проблемы, у них есть куча побочных эффектов.

Первый вопрос, который я задал своему поклоннику был: "Как ты думаешь, если я займусь сексом с твоей девушкой, это поможет?" Почему-то он не понял, как разрешение заняться сексом с его девушкой решит проблему его преждевременной эякуляции. Неважно. Ему же хуже. И, если бы я мог, ей тоже.

Тогда я спросил его: "А ты пробовал концентрироваться на несексуальных мыслях?" Преждевременная эякуляция преимущественно ментальная проблема. Не всегда, но очень часто.

Вероятно, если ты страдаешь от преждевременной эякуляции, этот факт всегда в твоих мыслях, когда ты в постели. И беспокойство только усугубляет ситуацию. Даже если ты об этом не думаешь, проблема с длительностью полового акта может быть из-за того, что ты чувствуешь и видишь вовремя секса. Лучший способ продлить секс думать о чем-нибудь другом.

Я знаю, звучит ниеелогично, но это лучший способ держать твое тело под контролем. Разум над материей. Mind over matter.

Для того, чтобы помочь тебе преодолеть преждевременную эякуляцию без траты денег на подозрительные таблетки и мази, я расскажу о 10 самых несексуальных мыслях для предотвращения преждевременной эякуляции.

10. Спорт
Спорт, конечно, клевый, но он полон разочарований. Только подумай о том, как твоя любимая команда вот-вот должна была победить Реал Мадрид и сдула в последние секунды матча. Ничего сексуального в разочаровавших тебя профессиональных атлетах.


9. Хирургия


Кровь, кишки. Категорически не сексуально. Если окажется, что твоя преждевременная эякуляция стала еще более преждевременной во время размышлений о внутренних органах, бегом к психотерапевту.


8. Домашняя работа

Прекрасный несексуальный вариант для размышлений, потому что работы по дому всегда очень много, и она очень скучная.


7. Алфавит


В алфавите буквально нет ничего сексуального. Перечисли мысленно все буквы по порядку и, как только дойдешь до "Я", продолжай в обратном направлении. Это не только хороший способ предотвратить преждевременную эякуляцию, но и проверить, не слишком ли ты пьян для того, чтобы заниматься сексом.


6. Работа


Подумай о всех тех письмах, которые ты не прочитал, о всех документах, которые не доделал и о нагоняе, который ждет тебя от шефа во время секса. Ты можешь почувствовать себя настолько уставшим, что есть вероятность остаться вовсе без оргазма.


5. Терроризм


Не сексуально.


4. Политика

Депутаты на всех национальных собраниях занимаются чудовищно скучной ерундой. Подумай про посевную или надой. Недоперевыполненый план может стать прекрасным сдерживающим фактором при преждевременной эякуляции.


3. Звездные войны

Это немного сложнее, потому что когда ты начнешь думать о Звездных войнах во время секса, раньше или позже перед твоим внутренним взором возникнет Кэрри Фишер, одетая в то металлическое бикини. Подумай о Джар Джар Бинксе и позволь твоему гневу распространиться по всему телу и отсрочить преждевременную эякуляцию.


2. Как незначительна твоя жизнь

Подумай о своей жизни. Подумай о жизни любого в твоей стране. Затем подумай о чьей-нибудь жизни на континенте в другом полушарии.

Потом подумай о Земле. Потом о солнечной системе. Продолжай думать, пока не доберешься до самой отдаленной точки вселенной. Наши жизни могут казаться важными, а так собственно и есть для тех, кто их живет. Но в великой схеме всего твоя жизнь (и моя тоже) абсолютно незначительна.

Я не уверен, относится ли это к решению, но поверь мне, как только ты начнешь думать о том, насколько ты мал и незначителен, в масштабах космоса, преждевременная эякуляция перестанет казаться проблемой вообще.


1. Представить куниллинг Гленн Клоуз...

Почему-то многие думают, что любой удобный момент подойдет для секса или, например, для минета. Но никто не задумывался, что бывают такие моменты, в период которых этот минет может оказать только положительное влияние на человека и его организм.

По опросу одного из интернет-журналов было найдено пять лучших моментов для минета. Итак, вот эта золотая пятерка мгновений:

Минет до работы

Тайным желанием практически для любого мужчины является регулярный секс перед работой и минет тому совсем не исключение. Оральный секс по утрам стимулирует и бодрит. Каждый мужчина мечтает о том, чтобы его будили на работу не криками и не стягиванием одеяла, а, например, тем же минетом. Тем более, что по утверждениям сексологов, интимная близость по утрам замечательно сказывается на отношениях между партнерами.

Минет в туалете

Вы, наверное, и не догадываетесь, как многие современные мужчины просто мечтают об оральном сексе в туалете? Вас ни в коем случае не должно отпугивать это слово. Настоящие ценители острых ощущений не могут обойтись без такого развития событий. Например, хорошо покушав и выпив в ресторане, ваш муж на все готов, и не стоит ждать, пока приедете домой ваше желание может остыть, а стоит испытать острые ощущения минет в туалете. Это будет положительным моментом не только для него, но и для вас. Туалет, конечно, не место для орального секса, но почему бы и нет?

Минет на рабочем месте

Даже в наше время существует множество трудоголиков, для которых главным в этой жизни является работа. Но они не хотят жертвовать своей личной жизнью ради этого. Именно тут на помощь приходит оральный секс на рабочем месте. Заветная мечта любого трудоголика. Минет на рабочем месте это именно то, что стоит попробовать каждой паре!

Минет в безлюдном месте

Вот скажите, кто не мечтал о незабываемом сексе на необитаемом острове? Конечно же, в наше время тяжело найти необитаемый остров, но тем не менее в представлении любого человека секс в безлюдном месте это нереальная романтика. Сегодня, чтобы далеко не ехать, можно испробовать острые ощущения даже в огромном городе. Например, минет на крыше дома вы себе это представляете? Незабываемые ощущения на мой взгляд. Это еще один замечательный момент для орального секса. Такой секс только идет на пользу.

Минет перед телеэкраном

Совместный просмотр эротики для многих пар стал обыденным делом. Это один из тех моментов, когда во время просмотра вы занимаетесь оральным сексом. Никто не напряжен, отличная обстановка все по законам жизни. Невозможно не получить удовольствие и замечательные ощущения.


Анекдот дня про секс
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

Сексуальный гороскоп

это им нужно всегда!))) нет повода не сделать минет!)))

ошибаешься))
не всегда

а когда не надо?!)))

ды много когда)))ну например когда настроение плохое)))(я про себя ежли чё)

Ну так может настроение как раз улучшится? ))

неее я ся знаю

Оральный секс одно из излюбленных сексуальных блюд в постели. Предлагаем Вашему вниманию 10 уроков которые помогут Вам овладеть им в совершенстве.

Урок 1

Оральный секс это одно из наивысших удовольствий, которые женщины может доставить своему сексуальному партнеру. Даже если партнер открыто не просил вас, будьте уверены, что он мечтает об этом. Нужно учитывать, что разные области мужского пениса имеют различную чувствительность к стимуляции их губами и языком. Самым чувствительным местом является его головка, поэтому обычно именно здесь следует сосредоточить основное внимание при занятии оральным сексом. Вы легко можете довести партнера до оргазма, всего лишь мягкими прикосновениями языка к этой части полового члена. Ствол пениса не обладает достаточной чувствительностью, поэтому ни оральная, ни ручная стимуляция этой зоны не могут доставить значительного удовольствия мужчине. Широко распространено заблуждение среди женщин, будто бы мужчина получает максимум наслаждения, если партнерша глубоко и крепко захватывает его пенис ртом и стимулирует мощными движениями вверх-вниз. Безусловно, внешне такая форма орального секса выглядит очень возбуждающе, но, к сожалению, стимуляция головки члена при этом не достаточна, так как основное воздействие оказывается на малочувствительный ствол пениса. Тестис (мошонка, яички, называйте, как вам удобнее) весьма чувствительны к боли и обычно не рассматриваются как объект эротической стимуляции, что по сути ошибочно. Вы можете добавить немало приятного в своих эротических играх, если обратите больше внимания на тестис. Но об этом позднее. Существуют и другие области мужского тела, чувствительные к оральной стимуляции. Многие мужчины чувствительны в районе груди и сосков, в промежной зоне и т. д.

Урок 2

Горько наблюдать, как много женщин не знают, как правильно возбудить пенис, привести его в должную боеготовность. Типичнейшим заблуждением является уверенность, будто бы жесткий захват полового члена и энергичное его массирование вверх-вниз делают вас специалистом в области орального секса. Это не так. Необходимо предварительно осторожными, нежными прикосновениями губ и языка исследовать поверхность пениса вашего партнера и по его реакции определить наиболее чувствительные точки. Попробуйте следующее: возьмите пенис одной рукой и нежно оближите всю нижнюю часть по длине снизу вверх. Когда вы достигните головки члена, мягко и нежно обхватите ее ртом. По возбуждению органа вы увидите, какая его часть наиболее чувствительна и доставляет наибольшее удовольствие вашему любимому. После того, как вы откроете эти зоны, обратите внимание на то, по каким признакам вы сможете в будущем определить, насколько ваш партнер близок к оргазму. Это важно хотя бы для того, чтобы вы могли управлять длительностью любовных игр и не вызвать преждевременное семяизвержение. Вот обычные симптомы близости оргазма: головка члена несколько увеличивается, напрягаются бедра, на верхушке пениса проступают капли полупрозрачной жидкости. Если это происходит, значит самое лучшее может произойти в любую секунду. Позиция, в которой оптимальнее заниматься оральным сексом (находясь внизу между ног, лежа сбоку или в позе 69) зависит от особенностей чувствительности члена партнера, а также от структуры и пластичности ваших губ, языка, формы зубов. Испробуйте все виды техники, чтобы определить наиболее подходящие варианты для вашей пары.


Урок 3

Возьмите затвердевший пенис партнера ртом, но не сжимайте губы вокруг его ствола. Начните вращающие движения головой. Пенис будет совершать свободные круговые движения, попеременно касаясь различных внутренних поверхностей вашего рта. Выньте его, немного притормаживая зубами. Это упражнение удобнее делать, стоя на коленях перед партнером, или когда он лежит, а ваша голова находится точно над его членом. Вращательные движения следует делать то по часовой стрелке, то против. Такая игра доставляет огромное удовольствие мужчине и может продолжаться длительное время.

Урок 4

Стоя на коленях перед партнером, приподнимите его уже затвердевший пенис так, чтобы вы могли добраться ртом до яичек. Медленными сильными движениями языка промассируйте промежную область под мошонкой, сами яички, осторожно и мягко соскользните по ним языком и оближите весь пенис до самого верха. Можно немного помогать руками. Техника по сути напоминающая облизывание эскимо. Мало найдется мужчин, способных выдержать подобную продолжительную стимуляцию и не дойти до мощного оргазма. Как вариант можно комбинировать прямолинейные движения языка с выписыванием большой восьмерки.

Урок 5

Наиболее распространенная техника: возьмите пенис партнера ртом, но не глубоко. Позднее мы остановимся и на глубоком захвате. Определите языком местоположение головки члена. Один раз оближите область уздечки (там, где кончается крайняя плоть и начинается кожа) под головкой. Освободите член и повторите всё с начала, обхватив ствол пениса рукой. Эту игру можно разнообразить, например, делая извивающиеся движения головой влево-вправо в то время, когда ваши влажные губы смыкаются вокруг уздечки. Дополнительные приятные ощущения может добавить нежная стимуляция пениса рукой вверх-вниз. Несколько мягких неглубоких захватов пениса ртом можно перемежать с редким, но сильным и глубоким захватом до самого основания, или стандартным вакуумным захватом.

Урок 6

В дополнение к предыдущей существует техника, усиливающая оргазм. Если вы блокируете пальцем в основание пениса канал, по которому происходит выброс спермы, и, массируя его губами и рукой по всему стволу, будете имитировать спазмы, характерные при семяизвержении, вы сможете длительное время доводить своего партнера до сладостного изнеможения. Когда же вы разрешите сперме вырваться наружу, извержение будет необычно длительно и интенсивно. Невероятно, как такая простая техника многократно увеличивает удовольствие для мужчины.

Урок 7

Тем, кто только начинает практиковать оральный секс, нужно учитывать некоторые моменты. В момент оргазма мужчины зачастую пытаются погрузить пенис как можно глубже. Однако средняя глубина рта всего лишь 7, 5 - 9 см, а среднеевропейская длина пениса от 10 до 14 см. Проблему усложняет и тот факт, что угол захвата пениса при оральном сексе по отношению к горлу и дыхательным путям составляет 90 градусов. Поэтому непосредственно перед оргазмом партнера следует несколько отклонить голову в сторону, что позволит его пенису войти целиком, не создавая опасности для ваших дыхательных путей.


Урок 8

Тем более не секрет, что при глубоком проникновении возникает известная физическая реакция. Чтобы обойтись без этих неприятностей, нужно всего лишь расслабить гортань и не пытаться её напрягать во время глубокого проникновения. Кроме того вы можете управлять глубиной, временно плотно захватив губами пенис в удобном для вас положении и стимулируя его исключительно языком, чтобы в это время самой немного отдышаться. Мгновение оргазма это единственный момент на протяжение всей оральной игры, когда активность партнера может преобладать над вашей. Он сам начинает имитировать движения, характерные для обычного полового акта, погружая пенис с каждым разом все глубже. Это очень сильное сексуальное переживание, особенно для новичков. Еще одно предупреждение. Не оставляйте своего партнера сразу после семяизвержения. Это собьёт его удовольствие. Поэтому, если для вас психологически неприятно просто проглотить вырвавшееся на свободу семя, просто сплюньте его в заранее приготовленный платок или в полотенце, но не убегайте в ванную. Но не стоит забывать и тот факт, что сперма является идеальным косметическим средством для очистки кожи. При должном внимании к друг другу вы с вашим партнером вскоре научитесь избегать возможных неприятностей и доставлять друг другу максимальное взаимное удовольствие от орального секса.

Урок 9

Теперь снова обратим внимание на яички партнера. Учитывая их высокую болевую чувствительность, потребуются особые доверительные отношения между партнерами, чтобы привлечь их в активную сексуальную игру. Начнем с нежного облизывания мошонки. Когда партнер возбудится, можно поиграть с сосками на его груди, стимулируя пенис внизу основания ближе к яичкам. Попробуйте также осторожно закатать яички партнера вглубь промежности, многим мужчинам это нравится. При полном доверии партнера вы сможете взять оба яичка ртом, предварительно облизав мошонку влажным языком, так как нужно смочить волосяной покров мошонки. Слипшиеся волосы не станут мешать вашему языку играть яичками. Придатки яичек вашего партнера в ряде случаев могут служить детектором на скрытые инфекции типа хламидиоза. Если они нехарактерно увеличены и болезненны при соприкосновении, это тревожный сигнал и самое недвусмысленное напоминание о необходимости воспользоваться резинкой.

Урок 10

Это очень простая техника любовной игры, и, если вы уже освоились с анатомией пениса, то легко ее усвоите. Увлажните губы, сложите их вокруг головки пениса и начинайте тихонько его покручивать по линии уздечки из стороны в сторону. Это не потребует никакого специального умения и особых талантов, так как это самое чувствительная область полового члена. Её стимуляция может вызвать быстрый и сильный оргазм. Обычно она рекомендуется для срочного восстановления боеспособности партнера после уже состоявшейся половой близости.

Секс со всеми вытекающими последствиями это не параграф в нормах морали общества, а личное дело каждого. А секс на первом свидании далеко не так однозначен и тривиален, как кажется. В него вплетаются разноцветные мотивы, фрагменты желаний-ожиданий, доля воспитания и резонные нити в полотне обстоятельств. Кроме того, отношение к такому виду секса отличается в зависимости от пола и возраста участников, а также от восприятия ими ситуации.

Посмотрим на ингридиенты секса на первом свидании через микроскоп для более точного понимания этого процесса. Примечательным является уже то, что чем взрослее становится цивилизация, тем чаще встречается такой вид близости между людьми. Не будем вешать ярлыки и говорить, хорошо это или плохо. Секс на первом свидании означает только изменение отношений между полами и их взаимного существования.

Секс на первом свидании бывает разный

Что вообще можно отнести к категории первого взгляда на свидании? Если парочка, познакомившись, быстренько нашла общий язык и по-спринтерски очутилась в кровати (автомобилепляжелифтетуалете),- то это можно назвать полновесным и неопровержимым фактом секса с первого раза.

При таких обстоятельствах утренний взгляд на партнёра, проснувшегося в одной горизонтальной плоскости с тобой, можно смело назвать "вторым". Это в случае, если секс состоялся цивилизованно в кровати, пускай даже без шампанского и свеч, но всё же. Если же он (секс) прошел в более экстремальном пространстве, то вероятность "второго" секса вовсе не гарантированна. Шансы на "третий" секс получают не многие, а если такое и случается, то ограничивается поверхностными механико-физическими манипуляциями тел.

Бесспорно, бывают исключения, перетекающие во что-то более эмоциональное и даже местами духовное, но почему-то зачастую кратковременное, как вспышка. Она, как молния: всегда яркая, мощная, но мгновенная и неуловимая. О таком сексе помнят, как о факте сухо и без эмоций. А мужчины говорят о нем с пафосом, в то время как женщины предпочитают умалчивать.

Второй первый секс

К этому загадочному виду секса относятся все так называемые свидания посредствам виртуального знакомства. Интернет сейчас просто изобилует разновидными площадками для знакомств. Общение в чатах, аськах, сайтах знакомств в итоге сводится к встрече в реале и ставит в затруднительное положение его участников.

В зависимости от частоты и интенсивности обмена сообщениями, у них складывается впечатление некой близости и доверия, но в то же время при встрече им трудно вести себя так же свободно, раскованно и непринуждённо, как за экранами мониторов. При взаимной симпатии такие свидания часто заканчиваются постелью, поскольку изначально несут в себе два основополагающих момента для физической близости это "заочная" духовная близость и в то же время неизвестность, интрига и напряжение, которые возбуждают и побуждают к "постельному режиму".

В этом случае продолжение имеет шансы на реализацию. Тут всё зависит от того, в одинаковой ли степени оправдались ожидания партнёров. Если да, то мир пополнился ещё одной полноценной влюблённой парочкой. В противном случае, всё закончится либо неоднозначной дружбой в подвешенном состоянии, либо уйдёт в никуда.


Взгляды полов

Как и при любых других формах отношений, в "спринтерском" сексе важна взаимность и одинаковое восприятие происходящего. Мужчине и женщине следует правильно истолковывать цель, значение и "завтрашний день" секса с первого взгляда. Если это секс просто ради секса, и у нет шансов на продолжение, то у пары должно быть осознание этого без примеси надежды и ожидания, что он перетечёт в отношения. Такой баланс не всегда соблюдается, и весы ложных ожиданий перевешивают чаще в сторону женского пола. Это чревато разочарованием, сожалением, обидой, злостью, комплексами, убеждённостью, что все мужики - козлы, и другими малоприятными эмоциями.

Такой секс мужчины почти всегда воспринимают как охоту, а женщину - как очередной трофей (и просто сексуальную разрядку). А на охоте, как на войне, никаких продолжений, все живут одним днём, и в завтрашнем нет места для пережитков прошлого. При таком спартанском отношении к сексу охотник абсолютно не планирует заводить любовные отношения с пойманной дичью. Добычу не таскают за собой, её употребляют. Секс при таком раскладе - одноразовый и не претендует на возвышенность. О нем мужчина некоторое время и хвастается, но только до следующей победы. Как и полагается обходиться с трофеем.

Мужчина никогда не потащит женщину в постель на первой встрече, если действительно имеет на неё более глобальные планы, чем удовлетворить свою плоть и утром даже не вспомнить её имя. Как сказал мне один покоритель женских сердец: "Женщину тянут в постель, только когда с ней больше нечем заняться". А если она нравится, то возникает страх разочаровать её преждевременными приставаниями и испугать форсированием событий.

Физика взглядов

Подведём итог, снимая изучаемый объект со стёклышка микроскопа. Секс на первом свидании однозначно имеет место в нашей жизни, и к нему ни в коем случае нельзя относиться как к пошлости и разврату. Такой секс, как и любое другое взаимодействие людей, воплощается в жизнь при взаимном желании и согласии. Если никто никого ни к чему не принуждает, и обе стороны исходят из однородных побуждений, то флаг им в руки и ветер в паруса.

Можно, конечно, поставить под сомнение качество такого соития, ведь в настоящем хорошем сексе должно присутствовать что-то большее, чем просто "физика тел". Но зато в "спринтерском" сексе можно делать ставку на количество и разнообразие. Как говорится, кто за что борется.

Массаж ягодиц - одно из лучших возбуждающих средств, хотя во время самого массажа эрекция может и не возникнуть. Данный прием позволяет мужчине не только почувствовать сексуальное желание, но и вашу нежность, тепло ваших прикосновений. Чувственная женщина во время массажа ягодиц может даже испытать несильный оргазм.

Основные приемы

Проведите ладонями по внутренней поверхности лодыжек до промежности, затем положите руки на ягодицы. Массируйте каждую ягодицу, совершая круговые движения, - сначала хорошо разомните большие мышцы ягодиц, затем внешнюю поверхность бедер в области тазобедренного сустава. При массаже слегка разводите ягодицы в стороны, можно использовать прием вибрации, чередуя его с растиранием и разминанием.
Продолжая выполнять растирание, немного разверните руки так, чтобы пальцы оказались в промежности. Легкими круговыми движениями помассируйте эту область, затем снова выполните массажу ягодиц - чередование этих движений составляет единый массажный цикл, продолжительность которого зависит от ваших физических возможностей (большие мышцы разминать в течение длительного времени довольно утомительно) и желания партнера.
Помните, чем более плавно и медленно будут двигаться ваши руки, тем большее наслаждение вы подарите партнеру. Помните, что ягодицы нужно массировать круговыми движениями.

Удивить современного человека решительно невозможно. Мы ко всему привыкли, все повидали, и сексуальные отношения - не исключение. Трансвеститы, бисексуалы, гомосексуалисты и даже импозантные фетишисты вкупе с садомазохистами не вызывают уже почти никаких эмоций, кроме, разве что, легкого веселья. Вот почему речь пойдет не столько о них, сколько о странных пристрастиях современных натуралов.

Конечно, ничего принципиально нового нет и в них, просто иногда с недоумением замечаешь, что, казалось бы, давным-давно канувшая в Лету традиция жива, а необычный случай, казус, который всегда представлялся единичным и спонтанным всплеском человеческой извращенности, вдруг получает самое широкое распространение. Судите сами...

10 место - Оргии

Оргии - вовсе не изобретение императора Тиберия, и уж тем более не новация двадцатого века. Наши предки, прославяне и скифы и прочие гунны любили это занятие не меньше постановщиков порнофильмов. В русском языке существует даже нередко употребляемый термин "свальный грех", возникший, правда, после появления на Руси первых христиан (раньше грехом это увлекательное занятие никто не считал). Можно долго распространяться на эту тему, вспоминать Калигулу и Людовика XIV, Клеопатру VII и Григория Распутина, но "групповуха" как таковая в подробных описаниях не нуждается. Странным представляется тот факт, что на фоне стремительного роста количества людей, зараженных СПИДом и другими нехорошими болезнями, желающих поучаствовать в оргии здоровых (пока) мужчин и женщин с каждым годом становится все больше и больше.

Где искать партнеров: в общем-то, где угодно - в ночном клубе, в соседнем доме, даже просто на улице.

Стоит ли испытывать на себе: хотя бы раз в жизни, пожалуй, стоит. По крайней мере, убедитесь насколько это утомительно и скучно. Возраст участниц - в пределах от 21 до 31 года. Более юные создания могут выказать несвоевременную застенчивость, а более "пожилые" - неуместную невоздержанность. Ваш возраст существенной роли не играет.

9 место - Право первой ночи

Этот полезный обычай ассоциируется с чем-то давно минувшим и сельскохозяйственным. Право первой ночи распространилось в Европе в те далекие времена, когда люди еще помнили о том, что их вождь пользуется особым расположением богов, но уже забыли, для чего свершается ритуальная дефлорация. С традициями легко не расстаются, поэтому, следуя завету предков, общинник приводил свою невесту к вождю, несколько задумываясь, конечно, а зачем ему это надо? Теоретически, вожди приносят удачу, но практически... Потом как сибаритствующие бароны, князья и графы, так и забитые нищие крестьяне и вовсе забыли об этом аргументе. Просто знали: это - право господина. Всевозможные революции и гуманистические идеи вроде бы покончили с порочной практикой, но оказывается, обладатели этого сомнительного права еще не перевелись. Кто же они? Согласно статистике, большинство россиянок расстаются с невинностью задолго до совершеннолетия. В этом им помогают не учителя, и даже не директора школ, а сверстники. Правом первой ночи сейчас пользуются плохие мальчики -лидеры молодежных группировок, причем действуют они вполне в духе феодалов, совершенно не интересуясь мнением "невест", и члены подростковых банд просто обязаны предложить свою девушку "вождю".

Где встречается: естественно, среди несовершеннолетних, но, к счастью, пока не часто.

Стоит ли присвоить это право себе: любителям острых ощущений в виде лесоповалов и колоний строгого режима, может, и стоит, остальным проще познакомиться с совершеннолетней девственницей (такие еще встречаются). Однако не стоит забывать и о том, что излишняя страсть к акту дефлорации трактуется психиатрами как некоторое отклонение от нормы.

8 место - Полигамия

Многоженство, а именно эту разновидность полигамии мы рассмотрим, также явление вполне обычное. Небезызвестный Нестор-летописец в "Повести временных лет" так описывает нравы одного из славянских племенных союзов: "... Древляне живяху звериньскимъ образом, живуще скотьски: ... брака у них не бываше, но умыкиваху к воды девицы", при этом сколько "умыкиваху", столько и "имяху". И ладно бы только древляне! Каждому школьнику известно, что князь Владимир Красное Солнышко имел тысячу жен и наложниц. Какая судьба их постигла после принятия князем христианства, история стыдливо умалчивает, а вот статистика утверждает: около 15% наших современников жили с двумя и более женщинами. Странным кажется другое: только 20% из них вынесли подобный образ жизни больше года.

Где и как найти партнерш: тут уж, как подскажет инстинкт. Можно еще дать объявление в газете, однако успех не гарантирован.

Стоит ли испытать на себе: а как же! Только приготовьтесь к чудовищным тратам на виагру, йохимбе или другие возбуждающее средства. И не пытайтесь вступить в законный брак со всеми избранницами одновременно!

7 место - Обмен женами

Необычайно популярен во Франции с двадцатых годов прошлого века. Восемьдесят лет спустя этот обычай получил некоторое распространение и в России. В целом занятие весьма пикантное, особенно в тех случаях, когда предлагается "махнуться не глядя". Но, к сожалению, многое зависит от желания самой жены. Есть в этом увлечении что-то истинно французское, аристократическое, мушкетерское, что ли...

Где и с кем меняться: на курорте, предпочтительно заграничном, но лучше всего в Париже. С незнакомыми людьми обмен происходит более гладко, с друзьями лучше не связывайтесь, все кончится ссорой.

Стоит ли: вам видней.

6 место Зоофилия (как повседневная практика)

Когда-то на заре человечества зоофилия была неотъемлемой частью полового воспитания подрастающего поколения. На Востоке невозможно было представить нормальной сексуальной жизни без печального ослика, на Западе предпочитали коз (дамы, соответственно, - козлов). Эта традиция оформилась в прекрасные мифы о кентаврах и сатирах. Собственно, человек в те времена не сильно отличался от братьев наших меньших, а египтяне (и не одни они!) и вовсе почитали зверей за братьев старших, а то и за богов. Даже продвинутые жрецы поучали женщин: "Буде случиться такому, поймает тебя дикая обезьяна - не сопротивляйся. Она (в смысле "он") сделает свое дело и уйдет". Подумаешь, делов-то! Вскоре человечество, всегда стремившееся к познанию тайн природы, уже вовсю экспериментировало с лошадьми, овцами, гусями и даже рыбами. Ныне в такой просвещенной стране, как Нидерланды, открыты так называемые "собачьи цирки", где леди и джентльмены на глазах у почтенной публики развлекаются с лучшими друзьями человека

Где: по статистике (на этот раз неофициальной), каждый четвертый мужчина, проживающий в сельской местности, хотя бы раз в жизни имел половой контакт со скотинкой. Женщины оказались менее смелыми - всего-то 10%.

Стоит ли испытать на себе: деяние это наказуемое, да и удовольствие сомнительное.

5 место - Тестирование невесты

А вот и кое-что новенькое! Нет, история, конечно, знает примеры (см. пункт 2), когда невеста достается первой не жениху, а кому-то другому, но чтобы так, по собственной инициативе... Более привычно выглядят "мальчишники" со специально приглашенными девочками для будущего супруга. Женщины действуют тоньше, о том, когда и кто протестировал будущую супругу, счастливый муж никогда не узнает. Можно лишь с известной долей уверенности утверждать, что пик активности наступает за 2-3 недели до свадьбы.

Где искать: вполне вероятно, чужая невеста найдет вас сама. Можно поговорить с невестой друга, пользуясь проверенными методами поручика Ржевского (отступить никогда не поздно: "пошутил я, пошутил").

Стоит ли тестировать: однозначно - да, если совесть позволяет.

4 место - Муж-домохозяин (в худшем смысле этого слова)

В то время пока жена делает карьеру, благоверный супруг моет тарелки. Впрочем, подобная женщина еще не конченая феминистка, но имеет все шансы ею стать. В былые времена такого не практиковали, но что поделаешь - эмансипация.

Где: к сожалению, уже почти повсеместно.

Стоит ли испытать на себе: если вы так горите желанием попробовать, то напрашивается вопрос: простите, а вы мужчина?

3 место - Семья феминисток

Это не совсем семья лесбиянок. Если последние подчиняются инстинктам, то первые прислушиваются к голосу разума, который требует немедленно кастрировать всех мужчин, а новорожденных мальчиков сбрасывать в пропасть. Роды отменить, а детей (девочек) выращивать в пробирке. Традиционная семья феминистки - она плюс она, ну, может быть, плюс еще она.

Где: везде, где говорят о "мужской угрозе цивилизованному обществу".

Стоит ли соблазнить феминистку: имеет смысл попробовать.

2 место - Приверженцы "миссионерской позиции"

Статистика по этому поводу молчит, но из достоверных источников известно, что часть населения России в возрасте старше 30 лет ни разу в жизни не занималась любовью каким-либо иным способом. Причины разные: принципиальные, мировоззренческие, религиозные. Смешного здесь мало, поэтому обойдемся без комментариев.

Где и кто: никогда не угадаешь.

Стоит ли испытать на себе: только не говорите, что уже поздно. Попробуйте месяц-другой воздержаться от разнообразия, и кто знает, может быть, вам больше другие секс-позы и не понадобятся. В противном случае, после продолжительного "аскетизма возвращение к нормальной жизни принесет вам немало удовольствий, которые вы не ценили ранее.


1 место - Гетеросексуальная связь с сохранением верности

Это архаическое явление занимает первую строчку нашего хит-парада. В настоящее время гетеросексуальная связь с сохранением верности чаще наблюдается в живой природе, нежели среди людей. Отдельные адепты этого мракобесия, правда, все еще встречаются, но, похоже, их дни сочтены.

Где: где-нибудь на острове посреди океана (численность населения - 2 человека, половая структура: женщин - 50%, мужчин - 50%).

Стоит ли испытать на себе: наверное, нет. Вы же не хотите превратиться в вы мирающий вид. Согласно прогнозам футурологов, к середине XXI века 70-80% землян будут бисексуалами, а число супругов в одной семье перестанет быть ограниченным. Но пока светлое будущее еще далеко, и любовь к женщине не на несет вашему имиджу существенного вреда.

Донецкие ополченцы могут быть уничтожены высокоточным оружием

Ополченцам в Донецке выдвинут ультиматум: или они сдаются, или будут уничтожены из высокоточного оружия. Об этом сообщил Владислав Селезнев, пресс-секретарь силовой операции.

Согласно его словам, руководство антитеррористической операции предложило сторонникам федерализации, капитулировать. Те, кто готов сдать оружие АТО гарантировало безопасность. Однако, как отмечает Селезнев, ополченцы не приняли предлагаемые условия. Поэтому, если они не сдадутся, то их ожидает удар из высокоточного специального оружия по контролируемым ими объектам.

Также пресс-секретарь, опроверг информацию о гибели гражданских лиц в Донецке от оружия украинских силовиков.

В ходе этих событий наблюдателями нато замечено массовое выдвижение военизированных колонн к границе с Украиной по трем направлениям. по докладу генсека НАТО стратегические войска России подняты по тревоге, боеголовки меняются с тактических на ядерные, 12 крейсеров НАТО движутся в сторону материка..


Также по теме.. в Китае обьявлено усиление в связи с перегруппировками войск НАТО и России..


Ну че, парвем им жопы как бродягам торбы )))

ды не хотелось бы быть дубинкой в руках политиков

Существует несколько причин, объясняющих, почему некоторым нравится грубый секс. Возможно, это одно из самых распространенных проявлений доминирования или подчинения. А также в полнее вероятно, что, путем грубого секса, человек полностью расслабляется и выплескивает все свои эмоции наружу. Но в любом случае, самым, пожалуй, большим плюсом грубого секса являются новые сексуальные ощущения и удовольствие.

Разрывание и срывание одежды с партнера

Самый лучший и простой способ добавить немного грубости в сексе, - разорвать или грубо снять одежду с партнера, особенно это касается нижнего белья. Правда, желательно быть осторожным с нижним бельем, так как некоторые материалы сложно разорвать, и чтобы не мучить ни кожу своего партнера, ни свои руки, пытаясь разорвать трусики, просто можете их снять или разрезать ножницами (ножом). Также немало важно удостовериться в том, что не разрываете именно те трусики, которые ваш партнер так любит, поэтому, если вы неуверенны, лучше просто быстрыми движениями снимите их.


Покусывание

Чтобы немного добавить драйва и адреналина в сексе, можете несильно покусывать своего партнера. Покусывать можно с разной силой, так как все зависит от предпочтений человека. Самыми подходящими местами для покусывания являются: соски (старайтесь нежно покусывать), шея, мочки ушей, внутренняя часть бедра и др. Важно во время покусывания не перестараться и желательно избегать покусывания во время оргазма, так как во время него человеку сложно контролировать свои эмоции и соответственно свою силу.

Рвать волосы во время секса

Обычно мужчины рвут волосы женщине, находясь в позе "Doggy style", доставляя себе и партнерше дополнительное возбуждение. Важно при этом правильно рассчитать свою силу и не вырвать волосы. Совет: снимите часы или другие украшения на руках, которые могут случайно застежкой зацепить и вырвать волосы партнера.


Шлепки по попе

Шлепки по попе способствуют выработке эндорфина в организме (гормона счастья). Именно по этой причине многим людям нравятся легкие шлепки по попе во время занятий сексом. Важно запомнить, что после шлепков любой интенсивности, останутся следы на коже партнера. Поэтому рассчитывайте свою силу.

Подбрасывание или швыряние партнера по кровати

Данные действие предполагают доверие между партнерами, так как вследствие неосторожных действий секс может закончиться травмами, синяками или даже переломами. важно: старайтесь сильно не швырять партнера по кровати, где находятся острые углы или предметы.


Связывание

Для связывания можно использовать различные подручные материалы, например, шарфы, веревки, и даже пакеты. Но если нечем связывать, можно ограничить движения партнера своими руками, т. е. своей крепкой хваткой рук и ног.


Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене е***ся, а она купается...

второе июня
начало в 20-00
ориентир - Ботанический пер. дома 12-14
готовьте ваши шкуры господа, будет жарко)))

пугаеш Сень?

сама боюсь!)
нам дали кабинет с "лучшей печкой")))

по мере роста уверенности в посещении просьба отписаться, чтоб понимать масштаб "бедствия")))

Рибяты.. прастите растерянность мою-не второе, а третье-вторник!!!

Поздравляю!)))

счастья-радости желаем))
и скучаем и.. и ваще)

С Днем Рождения!)) всех благ, здоровья и удачи!))

Обязательно реализую и еще чуть-чуть :))

вот бы в жизни встретить
всё всё о чём мечтается
И ещё ещё ещё
ещё чего-нибудь
(с)
*затягивает панашему, па методе "тооолько.."*

Здоровья, любви, счастья и денег)))

не болей )))


а сейчас поЕзийа


что пожелать тебе незнаю

как трудно выдумать слова

любви желать-нет не желаю

она прийдет к тебе сама

желать почета неудобно

его ведь нужно заслужить

от всей души тебе желаю

хорошим чИлавеГам быть ))) (с)

ко всем и от себя поздравлю Стаса с днем рождения!)Пусть все будет в жизни отлично!)

и всех благ!

И желаю чтоб всё стало как в самых смелых твоих мечтах!))ну и здоровья много много))

Здоровья и пусть мечты сбываются под музыку Любви!!!

1) панцырь снять
2)раком поставить
3-11)засаживать как нож Гитлеру
12)панцырь одеть
13)панцырь снять
14) засадить как клинтон монике левински, расписавшись на платье из брансбойта
15)панцырь одеть, с лестницы спустить


Поскольку секс неизменно остается важнейшей сферой человеческих отношений, газета The Independent сделала сводку последних открытий на любовном фронте. Ниже представлены 15 научных фактов, которыми поделились ученые.

1. Секс снимает стресс
Секс может быть лучшим средством для снятия стресса. "Половой акт влияет на важнейшие психологические функции организма",- считает психотерапевт Стюарт Броди. Тем самым ученые опровергают расхожее мнение о том, что спортсменам необходимо половое воздержание перед соревнованиями.

2. Противоположности не притягиваются
Последнее исследование 300 супружеских пар показывает, что именно схожесть характеров делает отношения устойчивыми.

3. SMS-флирт поможет завоевать партнера
Рассылка SMS превратилась в важный инструмент соблазнения, считает психолог Режина Линн. Это особенно важно для тех, кто умеет играть словами.
"Я - королева неприличных SMS",- гордо призанется Анжела. По ее словам, она регулярно общается с возлюбленным таким образом.
Линн советует не пускаться с места в карьер, а проявлять осторожность в начале отношений. По ее мнению, не стоит начинать с текста явного эротического содержания. Гораздо важнее невзначай подтолкнуть партнера к сексу в процессе регулярного SMS-общения.

4. Новая точка наслаждения
В блогах на смену жарким обсуждениям значения точки G в сексе пришли разговоры о точке PS. Если первая зона стимуляции находится на передней стенке влагалища в 5 сантиметрах от входного отверстия, то точка PS расположена в глубине промежности, между гениталиями и анальным отверстием.
Зона PS очень чувствительна сама по себе, а кроме того, добавляет приятных ощущений в момент стимуляции влагалища или ануса, расположенных по-соседству, считает сексолог Кэрол Куин.

Она считает, что эту зону нужно стимулировать мягкими ритмичными движениями пальцев или других частей тела. Однако, предупреждает сексолог, не стоит рассматривать этот совет как панацею для достижения оргазма. Для кого-то ласки промежности могут оказаться не столь приятными.

5. Порно - не только мужская слабость
Исследования показывают, что мужчины и женщины в равной степени приходят в возбуждение в течение 30 первых секунд просмотра видео со сценами секса. Тем, кто считал просмотр порно вредной мужской привычкой, издание советует самим попробовать возбудиться через осязание. Возможно, результат приятно удивит и многих женщин.

6. Главное калибр
Кое-что новое способно расстроить некоторых мужчин и породить у них новые комплексы: оказывается, для 90% опрошенных женщин толщина члена важнее в вопросе достижения оргазма, чем его длина.
"Толщина может оказаться более существенным показателем, поскольку широкое основание пениса лучше стимулирует клитор,- рассуждает автор проведенного опроса Рассел Айзенман.- Такой член заполняет влагалище и начинает давить на клитор, приводя его в возбуждение".
Впрочем, и размеры члена не являются "золотым ключиком" от двери удовольствия. Многие исследования показали, что и вагина приспосабливается к индивидуальным особенностям пениса, чтобы соответствовать его размерам, успокаивает Айзенман.


7. Секс и телефон совместимы
30 процентов мужчин и 43 процента женщин полагают, что смогли бы ответить на телефонный звонок во время полового акта. "Я совокуплялась со своим парнем, когда позвонила мой подружка,- делится впечатлениями Мэри.- После третьего звонка я проверила номер вызова и подумала, что ей будет приятно поговорить со мной, пока я занята сексом".
Стоит ли добавлять, что Мэри взяла трубку.
"Пока я говорила с подругой по телефону, мой парень нашел очень приятную и удобную позу",- заключает Мэри.
Тем не менее, авторы заметки советуют выключить все средства связи заблаговременно (если только Вы не глава государства) и выждать необходимую паузу после полового акта, чтобы не портить впечатление от интимного общения.

8. Достоинство мужчины голос
Сексуальный голос мужчины - залог привлечения сексапильных партнерш.
Этому есть эволюционное объяснение: большую часть человеческой истории вплоть до изобретения искусственного освещения именно голос являлся ориентиром в выборе объекта интимных отношений ночью. По крайней мере, к такому выводу пришел профессор психологии доктор Гордон.
Его исследование также показало, что мужчины с сексуальными голосами как правило имеют узкие бедра и широкие плечи, что говорит о высоком уровне содержания в их крови мужского полового гормона тестостерона.
Вот почему Бэрри Уайт и Марвин Гэй признаны исполнителями романтической музыки, делает вывод издание.

9. Мужской оргазм-обманка
Большинство мужчин, также как и женщины, симулируют оргазм во время полового акта. 52% представителей сильного пола готовы тем самым обмануть своих избранниц только ради того, чтобы сделать им приятно, свидетельствует опрос, проведенный Синтией Джентри.
Исследовательница случайно обнаружила это явление в процессе работы над книгой "Чего желают мужчины в постели" и не скрывает своего удивления.

10. Любвеобильность определяется генами
Стремление человека предаваться сексуальным утехам в первую очередь определяется генами родителей. "Мы живем в обществе, где клеймится тот, кто не испытывает постоянного полового влечения,- объясняет эксперт Ричард Эбштейн.- Однако наше исследование показывает, что это обусловлено генетикой".
По этим данным, примерно 30% людей имеют повышенное сексуальное влечение. Напротив, 60% мужчин и женщин не испытывают особой страсти к постоянным половым актам. И лишь 10% взрослых эксперты отнесли к тем, у кого уровень любвеобильности находится в норме.

11. Секс-лунатизм действительно существует
Примерно 5% взрослых людей имеют опыт сексуальных действий во сне, утверждает психолог Майкл Мэнгэн. По его словам, это может быть как мастурбация, так и полноценный половой акт, и как правило человек не помнит произошедшего.
"Эти люди (секс-лунатики) боятся спать в самолете",- добавляет Мэнгэн. К счастью, эта болезнь излечима при помощи терапии. Причинами секс-лунатизма являются алкоголь, стресс и усталось.


12. Секс втроем оздоровляет отношения партнеров
По опыту терапевта Джоя Дэвидсона, все больше пар прибегают к групповому сексу для решения возникающих семейных проблем. По ее мнению, разнообразные причины могут побудить партнеров к этому.
"Возможно, один из партнеров испытывает ревность или его привлекает сама возможность группового секса и он хочет сделать его регулярным",- говорит Дэвидсон. Наконец, к сексу втроем может подтолкнуть и возникшее у партнеров ощущение физической или эмоциональной неудовлетворенности.
При этом врач отмечает, что групповой секс может оказаться приемлемым решением для обоих, если никто из партнеров не является ярко выраженным ревнивцем. "Это (секс втроем) может быть захватывающим дополнением к вашему (сексуальному) репертуару",- заключает терапевт.

13. Секс с обрезанным партнером менее опасен
Исследование 500 мужчин в возрасте от 25 лет показало, что обрезание значительно снижает риск передачи половых инфекций. Однако это не значит, что на обрезанный член можно не надевать презерватив, предупреждает хирург, профессор Джеффри Шоутен.

14. Творческие люди успешнее в сексе
Ученые выявили прямую зависимость сексуальной привлекательности от творческого потенциала человека. Согласно статистике, в жизни артистов и поэтов набирается в два раза больше любовных связей, чем в жизни людей более приземленных профессий.
Эксперты видят двоякую причину этого: с одной стороны, мужчины в искусстве обладают харизмой, а их творчество вызывает интерес у женщин; с другой стороны, они ведут богемный образ жизни и, следовательно, более восприимчивы к сексуальным импульсам и возможностям.

15. Партнера выбирают за первые три секунды
Оказывается, что выражение "с первого взгляда" характеризует не только сильное любовное чувство, но также и сам процесс выбора сексуального партнера. Проанализировав 10 тысяч случаев мужского и женского выбора партнера для секса, ученые пришли к выводу, что большинство людей принимали решение практически мгновенно.

"Главные критерии отбора это возраст, вес и лицо (претендента на сексуальные отношения),- поясняет психолог Роберт Курцбан.- Тип вероисповедания, уровень образования или наличие чувства юмора отходят на второй план".

Это объясняет расхожее мнение, что человеку нравится один тип половых партнеров, но в итоге свой выбор они останавливают на другом.

примерно 25 тысяч лет назад.

Доисторический человек создал Венеру Виллендорфскую, которая, скорее всего, выступала в роли богини плодородия, то есть не была простым изображением женского тела. Фигурка низкорослой женщины с гипертрофированными "формами", совершенно гротескная по современным стандартам, состоит в основном из грудей, живота, ягодиц и наружных половых органов. Более шестидесяти подобных неграциозных статуэток было найдено на Украине, в Сибири, Центральной Европе и Франции. Независимо от того, была Венера символом плодородия или нет, ее существование доказывает, что древний человек проявлял серьезный интерес к женщине.

Приблизительно 13 600 лет назад.

Примерно со времен Великого потопа иудеи применяли "Чашу корений": смесь, которая якобы могла предотвращать оплодотворение. Эта микстура состояла из смолы александрийского кедра, жидких квасцов, садового крокуса и вина, которое также помогало от гонореи. Евреям-мужчинам ее пить не разрешалось, поскольку они были носителелями священного семени, а богоизбранный народ должен плодиться и размножаться. Еврейки же, как ни странно, имели право употреблять этот напиток.

Приблизительно 1850 год до н. э.

В египетском папирусе Кахуна упоминаются шеечные колпачки, диафрагмы и гели, не позволяющие сперматозоидам сделать свое дело. Из крокодильего помета вылепливали нечто вроде тампона, влагалище обмазывали медом с содой, что останавливало малюток-сперматозоидов на полпути. Спустя три сотни лет папирус Эберса советовал вымочить хлопковый тампон в забродившей настойке акации и вставить его во влагалище. Акация выделяет молочную кислоту ингредиент, который люди будут использовать в производстве спермицидов тысячелетиями позже.

1700 год до н. э.

Сложилась легенда о Миносе, царе Крита. Его сперма несла в себе змей и скорпионов, делая половой акт смертельным для его партнерш. Он женился на дочери Царя Солнца, которой посчастливилось обладать иммунитетом против его семени, но их союз оставался бездетным. Для них был создан презерватив из козлиного мочевого пузыря, который задерживал в себе змей и пропускал только чистую сперму, сообщает sexbutik. by. Это позволило Миносу стать отцом восьмерых детей. Презервативы не были широко распространены в те времена, однако эта история доказывает, что их прообразы существовали уже тогда.

Приблизительно 500 год до н. э.

В ионическом морском порту, производились дилдо для всего Средиземноморского региона. Деревянные или кожаные, эти маленькие помощники были просто необходимы женам, которыми пренебрегали мужья, и трибадам (по-гречески лесбиянкам).

Приблизительно 500 год до н. э.

Пифагорейцы дали следующее определение сперме: "Сгусток мозга, содержащий в себе горячий пар". Получалось, что с каждой эякуляцией мужчина расстается с тем или иным количеством своего "серого вещества".

Приблизительно 500 год до н. э.

Греки создали предтечу внутриматочного контрацептива: внутренность граната смешивалась с водой, и из этой массы вылепливался шеечный колпачок.

Чтобы избежать беременности, греки также носили амулеты: кусок матки львицы в трубочке из слоновой кости или детский зуб, подвешенный рядом с задним проходом. Мужчины смазывали свое мужское достоинство смесями из квасцов или дубовой коры либо выпивали отвар из мошонки кастрированного мула, чтобы тоже поучаствовать в процессах планирования семьи


Приблизительно 400 год до н. э.

Зачем женщина занимается сексом? Ради удовольствия? Для продолжения рода? Чтобы удовлетворить своего мужа? А может, для того, чтобы не сойти с ума? Или не потерять здоровье? Врачи, следующие идеям Гиппократа, предупреждали, что если женщина не выходит замуж, не занимается сексом и не рожает, то она неизбежно будет страдать истерией, бросаться на стены или даже задушит сама себя.

Некоторые эксперты утверждали, что неудовлетворенная матка блуждает по всему телу, нанося вред другим органам. Несколько веков спустя известный римский целитель Гален опроверг теорию блуждающей матки, но согласился с тем, что этот орган является источником большинства женских заболеваний.


Приблизительно 400 год до н. э.

Все вверх дном! По крайней мере, у греческих гетер (проституток высшего класса). Анальный секс с женами был запрещен, а вот гетеры частенько впускали своих гостей через заднюю дверь, чтобы избежать беременности.

Приблизительно 350 лет до н. э. Желая сократить чрезмерный, по его мнению, прирост населения Греции, Аристотель предложил свою программу контроля за рождаемостью. Матка обмазывается оливковым маслом, смешанным с "кедровым маслом, свинцовой мазью или с ладаном", и сперма не имеет возможности "приклеиться к матке". Оливковое масло действительно эффективно в данном случае, но по другой причине его густота замедляет движение сперматозоидов.

300 год до нашей эры.

Самый надежный способ защиты от нежелательной беременности в Древнем Риме не спать с собственной женой вообще. Но это не означало полного воздержания. Даже самый небогатый гражданин имел рабов, а у рабов не было никаких прав. Женщины-рабыни были главным объектом внимания хозяев, а по мере того как распространялась занесенная из Греции педерастия, рабы мужского пола также становились жертвами домогательств. Рабынь иногда отправляли на заработки в бордели, деньги же шли в карман хозяина.

Приблизительно 200 год до н. э.

Римлянки, чтобы избежать нежелательной беременности, носили амулеты, применяли внутриматочные колпачки, сделанные из вымоченной в меде шерсти, или просто задерживали дыхание в тот момент, когда их партнер эякулировал. Применялся также метод совокупления только в "безопасные дни". Проблема заключалась только в том, что римляне имели неправильное представление о том, когда дни безопасные, а когда фертильные.


100 год до нашей эры.

Девственная плева совершенно не прельщала древнегреческого мужчину. Зачем самому лишать женщину девственности, когда это с радостью может сделать бог? Греческие невесты садились на фаллос скульптуры Приапа во время священной церемонии, которая должна была сделать их плодовитыми. Только после этого мужу позволялось получить свое. Со временем римляне забыли о божественности Приапа и стали воспринимать фаллический символ лишь как развратный. Не только в Древнем Риме приносились жертвы богам.

Считается, что сама Клеопатра была священным жертвоприношением ей приходилось совершать половые акты с 106 мужчинами за ночь. В других странах в полях воздвигались фаллические символы, чтобы обеспечить хороший урожай. Зодчие вносили в свои творения фаллический элемент в виде вертикальных колонн. Маленькие фаллосы носились в качестве оберегов от сглаза. Раннехристианские статуи святых, которым молились бесплодные женщины, также были оснащены эрегированными членами.

Приблизительно 100 год до н. э.

Лукреций, опираясь на наблюдения некоторых проституток, предложил еще один способ контроля за рождаемостью. Резкие вращательные движения тазом и бедрами, совершаемые женщиной во время полового акта, полезны не только тем, что усиливают наслаждение. Благодаря им семя "сбивается с прямого пути... и не попадает туда, куда нужно". Однако то, что хорошо для блудницы, нехорошо для жены. "Женам же нашим это не к лицу", заключает философ.

Приблизительно 50 год н. э.

Историк Плиний Старший дал мужчинам такой совет: "Если перед коитусом натереть половой член кедровым маслом или кедровой смолой, то женщина не забеременеет". Женщинам он предлагал есть петрушку или мяту или же найти паучье яйцо с двумя личинками внутри, завернуть его в замшу и надевать этот амулет перед рассветом. Также Плиний верил, что менструальная кровь убивает паразитов, губит урожай, делает зеркала мутными, а лезвия тупыми.

Приблизительно 100 год.

Древнеримский врач Диоскорид описал "беспроигрышные" способы контрацепции. Женщина может обмазаться менструальной кровью или перешагнуть через нее, носить амулет из побега спаржи, выпить смешанные с водой молотые ивовые листья, положить себе в матку перец после секса или вставить пессарий (маточное кольцо), вымоченное в соке мяты перечной и меде. Для достижения полной стерилизации можно попробовать кору тополя или липы, перемешанную с мелко нарезанной почкой мула, или же четыре дня пить приготовленные в вине листья костенца, собранные безлунной ночью.


.

Секс шопы предлагают нам сегодня товары для удовлетворения самых разных, подчас невероятных желаний. Особое место занимают различные украшения и приспособления для пенисов. А ведь оказывается, что украшать мужской орган было принято еще давным-давно...

Вот, к примеру, дайяки на острове Борнео специально уродовали свои гениталии, чтобы ублажить женщин. Мужчины - дайяки безропотно переносили боль во время операции, когда серебряную иглу вставляли в головку члена и оставляли там до тех пор, пока е заживало отверстие. После этого иглу вытаскивали, а образовавшийся канал использовали, чтобы вставлять туда различные предметы. Фантазия дайяков не знала границ - в дело шли иглы, спицы, слоновая кость и щетина. Считалось, что подобные приспособления доставляли женщине особое наслаждение и усиливали оргазм.

Утыканный иглами пенис был предметом гордости, так что некоторые дайяки проделывали даже не один, а несколько каналов. Женщины, кстати, одобряли подобное украшательство и даже высказывали пожелания насчет того, что именно лучше использовать. Мужчина, сумевший максимально усовершенствовать свой пенис, считался самым искусным и желанным любовником.

Мужчины в Индонезии тоже были не прочь украсить свой пенис - они надевали на него козьи веки. Во время полового акта ресницы щекотали партнершу, принося ей дополнительные радости. Это было принято и у индейцев в Аргентине, только они использовали конский волос.

Мужчины племени, обитавшего на Суматре, засовывали под крайнюю плоть камушки и мелкие железки, усиливая, таким образом, свою сексуальную мощь и, опять же, радуя партнершу.

Индийская книга о науке любви "Кама Сутра" учила партеров использовать дополнительные устройства для пениса, чтобы усилить наслаждение. Приспособления изготавливались из драгоценных металлов, а также из дерева или рогов животных и имели круглую форму. При этом учитывался как размер пениса, так и влагалища. Одно из популярных устройств представляло собой полую трубку с шершавой поверхностью, которая насаживалась на пенис. Кроме того "Кама Сутра" рекомендовала проделывать в пенисе отверстия и вставлять туда разные предметы- кружки, цветки, волосы и даже кости животных. Как видите, люди в самых разных уголках света думали об одном и том же...

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Можно вас на минуточку!
- А вы успеете?
- А долго ли умеючи!
- Умеючи долго.
- Да я уж так как-нибудь!
- Для как-нибудь у меня муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!.. :-D.

Оргии существовали всегда, и всегда будут существовать, чтобы ни твердили моралисты и клерикалы о недопустимости, позорности, вредности и греховности подобных мероприятий.

Слово оргия имеет греческое происхождение, и первоначально обозначало религиозные мистерии, связанные с культами богов плодородия.


Греческие гедонисты


Древние греки рассматривали плотские утехи как величайший дар природы. В Элладе царил культ красивого молодого тела и любви. Неверность мужей и жен не считалась грехом и не угрожала браку. Сексу приписывали божественное происхождение и благодарили за наслаждение Высшие силы. Богатые греки имели привычку наполнять дом цветами и проводить время в компании молодых обнаженных девушек. Деметрий, правитель Афин, очень заботился о своей внешности, красил волосы, предавался безудержным оргиям, как со страстными женщинами, так и с пылкими юношами.

Гетер не только не презирали, но высоко ценили за интеллектуальные и физические достоинства. Историк Страбон свидетельствовал о том, что храм Афродиты в Коринфе содержал более тысячи гетер. Пообщаться с ними прибывало множество паломников. В результате город богател.

Греческий писатель Лукиан описал оргии, проводимые в храме Афродиты в Библосе. Все жительницы в определенный день обязаны были отдаваться чужестранцам за деньги, Афродисия, праздник в честь Афродиты, продолжался всю ночь и представлял собой пьянку и совокупление всех со всеми. Гетеры играли на церемонии главенствующую роль.

Праздник Афродиты Аносии, отмечаемый в Фессалии, был лесбийским и начинался с эротических бичеваний. Затем женщины сбрасывали одежду и купались в море. Выйдя на берег, "лошадки-богини" ублажали друг друга всеми доступными способами. Мужчины на церемонию не допускались.

Осенью греки праздновали Елисейские мистерии в течение девяти дней. Процессия из нескольких тысяч человек, украшенных ветками мирта, шествовала к морю совершать купания и очищения. "Нескромные" действия являлись составной частью ритуала. На шестой день участники шли из Афин в Элизий, неся горящие факелы и колосья нового урожая. Там начинались шумные веселые гулянья с обильными возлияниями. Инцест был составной частью праздника, сообщает sexbutik. by. Жрецы обязывали женщин в течение девяти дней перед мистерией воздерживаться от сексуальных сношений. Очевидно, это делалось для того, чтобы они отвязывались на всю катушку во время праздника.

Можно сказать, что половое воспитание детей в Древней Греции начиналось с младенчества. Во время игр в честь национального героя Диоклея проходили состязания по поцелуям среди красивых мальчиков. Победителей украшали венками и награждали засахаренными фруктами.

В Спарте ежегодно устраивали гипнопедии, пляски обнаженных мальчиков в честь соотечественников, погибших на войне. В Элладе эротические танцы, сикшний и кордекс, приобрели большую популярность. Обнаженные исполнители имитировали движения, совершаемые во время полового акта. Обычно эти танцы являлись составной частью религиозных праздников и пиров.


Гедонисты не желали отказываться от наслаждений даже во время войн. Афинские полководцы, в частности Кар, брали в походы флейтисток, арфисток и гетер. После сражений командование расслаблялось в их обществе. Один из правителей Афин прославился тем, что любил запрягать в колесницу голых проституток, которые везли его по городу.

Когда Александр Македонский разгромил Дария III, завоеватель устроил "свадьбу" для себя и ближайших сподвижников. В одном месте соорудили девяносто два брачных ложа, украшенных дорогими тканями, коврами, золотом, серебром и драгоценными камнями. "Женихи" возлегли на них и совокуплялись с "невестами" на глазах друг у друга. Слуги обносили брачующихся яствами.


Римские садисты


Следует отметить, что все оргиастические отправления, практикуемые греками, носили умеренный характер и совершались лишь в определенные дни года. Стремясь к красоте и гармонии во всем, мудрые эллины никогда не перегибали палку. Римляне пошли гораздо дальше, достигнув крайних форм всех возможных извращений.

В Риме существовал праздник в честь богини Фортуны Вирилис, когда женщины низших сословий "услаждали неприкрытые части мужского тела" прямо на улицах. Процветал фаллический культ бога плодородия Либера. Огромные деревянные модели фаллосов провозили по городу и устанавливали на площадях. Самые уважаемые горожанки украшали монументы венками. После этого матроны прилюдно "совершали то, чего не сделает даже шлюха". Особо почитали Приапа, бога садов, которого изображали в виде фаллоса с человеческой головой, руками и ногами. На празднике в честь Приапа мальчики-подростки публично производили дефлорацию девочек.

Особо буйно сексуальная активность проявлялась на вакханалиях. Замужние женщины, поклонницы Вакха, совершали инициацию юношей. Со временем вакханки дошли до того, что лишали невинности собственных сыновей. Во время вакхических оргий совокуплялись все со всеми, даже мужчины с мужчинами. Того, кто отказывался участвовать в непотребстве, убивали. В секте состояли, в основном, люди высокого происхождения. Их омерзительные деяния вышли наружу, и в 186 году до н. э. сенат выпустил указ о запрещении вакханалий на территории Италии.

Вакханцев превзошли поклонники культа Кибелы, имеющего ярко выраженный мазохистский характер. Практиковались самобичевания и прилюдная самокастрация в состоянии исступления. Во время мистерий, посвященных Венере, женщины, возбужденные звуками флейт и вином, вступали в соитие с мужчинами перед статуей богини. Если под рукой не оказывалось свободных граждан, римлянки использовали рабов, причем одну "даму" обрабатывали сразу несколько кавалеров.


Разврат царил в банях, служивших местом встреч любовников. Там же проститутки принимали клиентов. Причем никого не смущали посторонние взгляды. Сексом занимались прямо на мраморных скамьях, на глазах друг у друга.

Императоры далеко превзошли подданных в блудодействе. Тиберий устроил на Капри особые покои, украшенные непристойными статуями и картинами. Там властитель наслаждался сексом с девочками и мальчиками. Правитель обожал наблюдать за "спинтриями", совокуплениями детей по трое. Сластолюбец устроил бассейн, где резвились маленькие голые мальчики. В их обязанность входила игра с гениталиями стареющего развратника.

В Риме сексуальные оргии часто сопровождались садомазохизмом. Императоры практиковали дикую жестокость и страшные пытки. Калигула возбуждался, только если видел кровь и мучения других людей. По его приказу рабам и слугам отрубали руки, пытали, распиливали пополам.

Нерон устраивал кутежи в Большом Цирке. Толпа молодых людей и городских шлюх занималась сексом на арене. Император наблюдал за оргией через увеличительное стекло. Садист придумал дикую игру. Одевался в звериную шкуру и набрасывался на мужчин и женщин, привязанных к столбам, насилуя их. Затем его любовник Доримах совершал гомосексуальный акт с тираном.

Император Гелиобал имел явно выраженные гомосексуальные наклонности. Он являлся в бордели, одетый в женскую одежду и парик, и зазывал мужчин в обитель греха.


Европейские блудодеи


Нравы Северной Европы также не отличались целомудрием. В VII веке английская королева Ульстера ввела обычай, согласно которому придворные дамы на официальных приемах должны были обнажаться выше пояса и поднимать юбки.

В языческой Руси эротические обряды были очень популярны. В определенные дни практиковался групповой секс с участием родственников. В праздник Ивана Купалы члены общины раздевались и бегали по лесам, вступая в соитие, кто с кем хочет.

В Средние века христианская церковь всячески старалась ограничить сексуальность, но в такие праздники, как Рождество и Пасха, сдерживаемые инстинкты прорывались с небывалой силой. На Рождество часто устраивались маскарады, когда ряженые надевали на лицо маски с носами в виде восставшего пениса.

Во время Дня дураков клирик въезжал в церковь, сидя задом наперед на осле. Следом валила буйная толпа. Разгоряченные вином прихожане совокуплялись прямо на полу церкви.

Священники не соблюдали целибат и грешили с монахинями. Итальянский священник Пьетро Леон в 1561 году был обвинен в связи с сотнями сестер. Он заставлял красивых монахинь раздеваться и купаться обнаженными. Греховодник наблюдал за сестрами, а затем, достаточно распалившись, покрывал девиц по очереди.

Рыба гниет с головы. Так и духовенство нарушало заповедь "Не прелюбодействуй!", беря пример с Папы. В 1501 году во дворце Папы Александра VI на празднике присутствовало пятьдесят проституток. Дамы танцевали с гостями, а к концу вечера полностью обнажились. Им под ноги швыряли каштаны. Путаны подбирали плоды, ползая на четвереньках. Наградой тому, кто совершал наибольшее число актов с куртизанками, служили драгоценные украшения.

Среди высшей знати также процветало блудодейство. В 1631 году в Англии произошел суд над лордом Марвином Каслхэвеном. Он заставлял слуг насиловать свою жену, графиню Анну. Двенадцатилетнюю дочь Каслхэвен насильно выдал замуж за слугу. Новоявленный муж совокуплялся с девочкой, а Каслхэвен наслаждался видом акта, после чего зять оприходовал тестя в анус.

В XVII - XVIII веках в Англии приобрели популярность разного рода клубы сомнительной репутации. Их членами были джентльмены и профессиональные проститутки, а также дамы высшего общества. Последние являлись в масках, чтобы не быть узнанными собственными мужьями, которые могли присутствовать на вечеринках.

Сначала гости танцевали и пили вино. Желающие могли уединиться в отдельных кабинетах. Некоторые, наплевав на приличия, любили друг друга прямо на полу.

В XVIII веке возникли секты сатанистов, популярные и в наши дни. Дьяволопоклонники практиковали ритуалы, включавшие разнузданные оргии. Многие вступали в ряды сектантов лишь для того, чтобы иметь возможность удовлетворять сексуальные инстинкты нетрадиционным способом. Обычно участники черных месс подбадривали себя афродизиаками и наркотиками.


Наше время


XX век внес новизну в оргиастические отправления. Общественная мораль осуждает подобное поведение, но запретный плод особенно сладок. В начале столетия вне основного русла христианства зародилось множество сект, практикующих групповой секс.

Выступления рок-музыкантов, начиная с 50-х годов и до сего времени, несут огромный эротический заряд. Артисты заняли место древних богов плодородия. В 60-е годы хиппи отмели все запреты буржуазной культуры, выдвинув на первый план идею свободной любви. В 70-е годы в США зародилось движение свингеров, на вечеринках которых обычны обмен супругами и групповой секс.

Медики предупреждают - неудовлетворенный половой инстинкт трансформируется в ужасные формы, в агрессию, жестокость, убийства и самоубийства.

"Откройте клапан, - призывает ярый приверженец сексуальных оргий, калифорнийский плейбой Рэй Чиверс, - выпустите пар в компании единомышленников, и вы обретете истинную свободу тела и духа. Не обременяйте себя пуританизмом! Помните: оргия будет существовать до тех пор, пока жив человек! Грешный, порочный, смертный и падкий на удовольствия!"

В этой статье мы расскажем Вам о возможности секса в метро.

Тут тоже много нюансов, так что без предварительной читки этого материала, я бы не советовал, уж больно резкий психологический шок может случиться, вплоть до "вагинальной ловушки", что реально чревато в любых экстремальных условиях связанных с сексом. В любом городском транспорте секс проблематичен по умолчанию, поскольку доступ в любую часть этого самого транспорта открыт для всех и каждого. Опять же в данном случае попросту невозможно избавиться от не совсем приятных для секса вещей звуков, запахов, полного отсутствия гигиены и т. д. Скажу честно, если тебя не трогают такие вещи в сексе, значит, кайф идет по другим каналам, отличным от полового удовлетворения. В этом случае не важны тактика и стратегия траха, все удовлетворяются за счет адреналина. Вот таким партнерам можно не опасаться ничего, всем же остальным я бы как всегда рекомендовал настроиться на подобное мероприятие, подготовиться к нему, а также выбрать время и место, поскольку в метро спрятаться попросту некуда.

Итак, вот они, элементарные правила для грамотного исполнения полового акта в условиях подземного городского транспорта, в частности секс в метро:

- необходимо психологически настроить себя и партнера на секс в экстремальных условиях, причем сделать это не просто на словах, а тщательно проработав все детали предстоящего траха;

- если в городе или деревне нет хотя бы пары остановок под землей, надо найти город, в котором такое возможно, причем в обязательном порядке в этом населенном пункте должны проживать как минимум близкие родственники, которые смогут выкупить из ментовских лап в случае отлова на месте преступления;

- определиться с типом одежды, в которой можно без проблем осуществить и сам половой акт, и быстрое одевание-раздевание;

- определиться со временем и местом акции, то есть перегоны между станциями должны быть максимально длинными и в определенные часы максимально безлюдными;

- перед самим актом следует тщательно подмыться, одеться в выбранную для акции одежду (мы использовали летние плащи прямо на голое тело);

- в обязательном порядке взять с собой презерватив и смазку на водной основе из секс шоп;

- постараться выбрать темный вагон, такие частенько попадаются, и народ туда старается не заходить, особенно под вечер;

- выбрать самый дальний угол вагона и там обосноваться вместе с партнером, возбудиться, добавить смазки на половые органы, поскольку мозг может не понять такого стремления к экстриму и не согласовать все действия организма как надо и вперед.

Что касается секс поз, то во избежание попасться на глаза слишком вызывающим положением лучше всего пользоваться сидячими, в этом случае полы одежды легко скрывают от чужих глаз истинное положение вещей. Опять же можно воспользоваться позами стоя, отвернувшись к стене шахты метрополитена. В такой позе можно рискнуть совокупиться даже при полном освещении и редкими пассажирами, поскольку тылы будут надежно прикрыты одеждой, а со стороны фронта вряд ли кто заберется. Что же касается лежачих экспериментов, их лучше всего применять на длинных перегонах, когда есть несколько гарантированных минут, во время которых никто не сунется.
Что касается кайфа от таких закидонов, так это не просто выброс адреналина по причине отлова чужих взглядов, тут тебе и ритмичный перестук колес, и вполне реальные подергивания вагонов, куда более резкие, нежели в поезде, да и прикольно поутру влезть в этот же вагон и вспомнить чем тут занимались накануне. Лично у меня такие моменты всегда поднимают настроение, поскольку я реально знаю, что такое хулиганство мало кому под силу, а раз я смог такое, то уже никакие преграды меня не остановят. И не нужно бояться случайных взглядов во время секса, ведь молодые попросту позавидуют и примут к сведению, что подобное вполне осуществимо, а старые вспомнят молодость и те моменты, которые они не осуществили тогда, хотя вполне могли бы...

В случае же попадалова прямо в процессе придется откупаться, так что на этот случай некоторое количество денежных купюр должно непременно быть с собой. Также в качестве пущей убедительности следует прогнать какую-нибудь легенду, типа, мол, хотим вступить в законный брак, вот и решили отметить столь важное для нас событие таким образом. Простите нас, пожалуйста, мы больше никогда не будем заниматься сексом и все в таком роде, подкрепляя свое раскаяние при помощи содержимого кошелька. Будет лучше не доводить дело до его заведения на бумаге, поскольку суд не поймет такого стремления к близости и вполне может впаять хулиганку, а это в получение кайфа явно не вписывается.

Может у кого нить есть опыт занятия сексом так сказать в экстремальных местах или ситуациях, милости просим в комменты.

Доминирование и пассивность присущи сексу так же, как и другим областям человеческих отношений. В чем это выражается?

Захват инициативы
Проявление инициативы во время занятий любовью уже можно считать доминированием. Особенно, если кто-то в паре четко закрепляет за собой эту функцию, а второй - пассивно подчиняется ему. В итоге получается, что тот, кто всегда проявляет инициативу, руководит ситуацией и подчиняет желания партнера себе. Но это - на внешнем уровне. Внутренняя суть ситуации всегда сложнее.

Ведь привычка "брать все на себя" проистекает как раз зачастую из изначальной пассивности партнера, которая, в свою очередь, тоже может быть обусловлена несколькими причинами. Первая - прохладное отношение к сексу и не такая уж частая потребность в нем. Вторая - удовольствие от пребывания в роли "добычи", "завоеванного" и "подчиняющегося". Несмотря на то что здесь мы используем прилагательные мужского рода, подобная тенденция в большей степени распространена среди женщин, чем среди мужчин. Третья причина - внутренние комплексы и ложная гордость на тему "не приставать самой". И наконец, последняя причина банальна и странна - элементарная сексуальная лень, помножаемая на вялый темперамент.

Причиной отсутствия инициативы у бывшего бой-френда моей подруги... стал компьютер. Всякие там "стрелялки" и "бродилки" В результате поздними вечерами он постоянно сидел спиной к постели и подруге, не отрывая взгляда от экрана. Иногда ей даже приходилось "давить", чтобы призвать любимого к сексу. Впоследствии, кстати, их отношения распались.

В чем минусы подобной ситуации? Инициатива только одной стороны - это скучно. Кроме того, у инициатора рано или поздно может возникнуть мысль, что он не является желанным.

Поэтому ролями все-таки стоит меняться.
То же самое касается инициативы и непосредственно в процессе самого акта. Бывает так, что один из партнеров доминирует в плане фантазии и изобретательности, предлагая, скажем, попробовать что-то новенькое из поз или каких-то видов секса. А второй партнер лишь пассивно принимает эти предложения. Все это способно привести к уже упомянутым выше проблемам.

Адекватное поведение во время акта
Возьмем такую ситуацию: он горяч и активен, а она лежит наподобие, грубо говоря, бревна. Типичный пример доминирования и пассивности не в лучшем виде.

Помню откровение одного своего бывшего одноклассника. Он рассказывал, что во время секса с бывшей женой его больше всего напрягал ее скучающий вид. "Такое впечатление, - подчеркивал он, - что ее не интересуют никакие усилия с моей стороны, что ей все до лампочки". Впоследствии этот брак распался...

Сочетание опыта и неискушенности
Часто, если один из сексуальных партнеров неопытен и неискушен, другой берет на себя в отношениях доминирующую роль. Роль учителя, ведущего и наставника. И если одних эта роль несколько напрягает, другие получают от нее удовольствие. Но главное тут - не заиграться. Потому что, во-первых, рано или поздно, партнер осваивает все, что вы хотели ему дать, а во-вторых, вам может стать элементарно скучно.

Секс позы
Это, конечно, момент, несколько условный в нашем повествовании, и все же... Образы мужчины в миссионерской позе и женщины в позе "наездницы" ассоциативно перекликаются с идеей верховенства.

Некие девиации
К таковым сексологи относят садомазохизм. В отличие от традиционного секса, где идеи доминирования и пассивности условны, здесь все четко. Есть "верхний" и "нижний", "ведомый" и "ведущий", "подчиненный" и "подчиняемый". И "нижний" получает кайф от своей роли, а "верхний" - от своей. Смена ролей в таких случаях - редкий эксперимент. По отношению к "подчиненному" могут быть использованы разные способы "сексуального воздействия" - от моральных принижений до причинения болевых ощущений самой различной степени.

Однако садомазохизм - это абсолютно отдельная статья. Доминирование же и пассивность партнеров в рамках обычного секса все-таки должны соотноситься в разумных пропорциях.

Точка А
Запястья
В последний раз всплеск моды на целование дамам ручек был отмечен в 1951 году в Париже. После чего это приятное занятие было признано безнадежным архаизмом и вычеркнуто из истории сексуальных отношений. Не хочешь прослыть старомодным - бери на 5 см выше.
Почему? Как и на внутренней стороне коленей, кожа здесь тоньше, чем где бы то ни было. Сплошные почти оголенные нервные окончания, сплошная чувствительность.
Твои действия Лизни запястье, а потом слегка дунь. В смысле - подуй на него. Сначала тепло твоих губ и языка, потом прохлада испаряющейся влаги - от такого контраста все волосы, какие на ней есть, встанут дыбом. Не от ужаса, а от восторга.

Точка В
Лодыжка
Женские ноги дико сексуальны. К сожалению, не все это понимают. Наименьшего внимания, как правило, удостаиваются лодыжки. Срочно исправляем!
Почему? Рефлексологи настаивают, что сексуальное возбуждение связано с точкой, расположенной на внутренней стороне ноги чуть ниже кости лодыжки. Дополнительное преимущество - кожа здесь крайне стойкая в смысле щекотки.
Твои действия Точка-то, она точка, но тыкать в нее не обязательно. В меру интенсивные вращательные движения - вот что нужно. Если есть под рукой крем или массажное масло - очень даже не повредит. Сжимай ее лодыжку большим и указательным пальцами чуть ниже косточки и работай.

Точка С
Боковая часть груди
Сосок обретает чувствительность, только когда набухнет. Вот и забудь о нем, пока этого не произошло.
Почему? Все та же тонкая кожа и масса нервных окончаний. И никакого риска спугнуть ее возбуждение неприятными ощущениями (в отличие от ласк неподготовленного соска). Но слишком издалека начинать тоже не стоит. Кожа на ребрах очень чувствительна к щекотке. Не говоря уж о подмышках.
Твои действия Медленные, не слишком интенсивные круговые движения от боковой части груди к центру, постепенно приближаясь к ареоле соска. Особо затягивать процесс не стоит, но и спешка здесь неуместна. В соске те же нервные окончания, что и в клиторе. Чем сильнее он возбужден, тем острее будут ощущения.


Точка D
Живот
Опасная зона. Во всех отношениях. Если исходить из результатов опросов, 79% женщин имеют массу претензий к собственному животу. Хочешь улучшить эту статистику - будь крайне осмотрителен. Конечно же, у нее очень сексуальный животик. Только не уточняй, почему именно. Не исключено, что как раз те достоинства, которые ты в нем находишь, она считает основным недостатком.
Почему? В отличие от нижней части спины, которая радостно и благодарно приветствует любые разновидности массажа, живот, и особенно его нижняя часть над лобком, перенасыщен нервными окончаниями. Иногда этот участок столь чувствителен, что женщины просят партнеров к нему вообще не прикасаться.
Твои действия Даже если никаких предварительных указаний на сей счет ты не получал, не торопись экспериментировать. Пусть себе подождет до момента, когда она уже начнет приближаться к оргазму. Теперь самое время. Стимуляция живота чуть выше лобковой кости в этот момент может значительно увеличить интенсивность оргазма.

Точка Е.
Ложбинка между ягодицами
Почему? Здесь есть чисто психологические трудности. С одной стороны, ей это очень приятно, с другой - наводит на мысли об анальных развлечениях, к которым она не готова либо сейчас, либо в принципе. Охочие до анальных игр рефлексологи плотоядно и единогласно утверждают, что здесь расположен еще один центр, отвечающий за сексуальное возбуждение.
Твои действия Несильно нажимая, пробегись пальцами, начиная от копчика, по внутренней поверхности ягодиц и бедер. Не спеши углубляться. Но и не мешкай, когда эта возможность представится естественным путем.

Точка F
Затылок
Отбрось все воспоминания о догги-стайл, ковбойских скачках и немецкой порнухе. Использовать волосы в качестве поводьев в данном случае не предполагается.
Почему? В отличие от шеи, которая откровенно боится щекотки, кожа затылка нежнее и утонченно чувствительнее, поскольку все время прикрыта волосами. Кроме того, здесь растут тонкие мягкие волоски с гиперчувствительными луковицами.
Твои действия Подыши ей в затылок. От этого по коже мурашки бегут. Приятные, естественно. Ну а потом уже и поцеловать можно. Нежно. Особое внимание на область, которая находится на уровне глаз. И далее вдоль по шейной мышце до ключицы.

Кушетка сексопевта
Проклятие нефритового стержня
Теле- и радиоведущий Семен Чайка прерывает эфир на СИТИ-FM (87, 9 FM) специально, чтобы поделиться сокровенными мыслями о своей и чужой половой жизни.
Не так давно одна из моих слушательниц пожаловалась на то, что ей попадаются исключительно несостоятельные мужчины: импотенты и извращенцы. Ее до боли в позвоночнике возмущало, что можно неделями просто спать в одной постели и не заниматься сексом с партнером, которому немногим за 40! Ее женскому негодованию не было предела.

Я, конечно, призадумался. Давно не секрет, что сексуального пика мужчина достигает в возрасте 25-28 лет. Именно в этот период он совершает сексуальные подвиги и ставит сумасшедшие рекорды. Штука в том, что к 30 годам мужчина входит в полосу зрелой сексуальности. Он становится эдаким кандидатом сексуальных наук. Много чего об этом знает из собственного опыта, и уже нет того постоянно горящего похотливого огня. Кажется, что уж все ведомо и нет ничего нового. Я и сам в какой-то момент вдруг понял, что, ложась в постель с очередной подругой, не обнаруживаю для себя ничего нового, кроме размеров и форм да, пожалуй, громкости сопровождения процесса.

В конце концов я понял кое-что. Чем ближе к среднему возрасту, тем меньше мне нужен сам по себе механический процесс. Нет, он нужен, естественно, но не только его я жажду. Мужчина после 30 может быть очень нежным любовником. Он менее интенсивен, но более ласков. От него не стоит ждать безумия, но нежность и мудрость это заменяют. Он теряет энергию, но компенсирует это приобретением опыта.

Дорогой мой друг и соратник по делу сексуальному, хочу тебя уверить: если женщина в 35-40 лет хочет ненадолго подружиться организмами со своим сверстником, то она должна помнить, что сразу может и не получиться. И не потому, что мужик импотент. Просто ему нужно привыкнуть, осознать, что близость ощутима и осязаема. Как только это произойдет, два-три раза в неделю потрясающего секса вам обеспечены.

И потом, ведь мужчина каждый день должен доказывать себе и ей, что он вправе носить штаны. Зарабатывать деньги, вес в обществе. И для него все эти труды становятся ежедневным стрессом, который давит на гениталии со страшной силой. И убивает ту самую силу и готовность, которой так хочется моим слушательницам (особенно той, что возмущалась).

Вообще это большая трагедия, что секс ради секса нужен молодым мужчинам и не очень уже молодым женщинам как добавка ко всему остальному, что происходит в их жизни. Это несоответствие бывает губительно. К нам, мужчинам умным и зрелым, подход должен быть такой же, как к юной девственнице. Главное - не спугнуть.

Давай осуществим небольшую "экскурсию" по мужскому телу, обозначим и оценим его самые чувствительные точки по системе с 10-бальной шкалой, где 10 баллов - самая активная мужская эрогенная зона.

1. Голова
Конечно, весьма чувствительны губы и язык (от 5 до 7 баллов). Именно поэтому с поцелуев - легких и нежных, или наоборот глубоких и огненных - начинается каждая любовная игра. Однако не менее (а в некоторых случаях даже более) чувствительны ушные раковины, мочки, кожа за ушами (8 баллов). А если одновременно целуя и нежно покусывая его за мочку, ты прошепчешь ему в ухо приятные слова, эффект от твоих ласк возрастет. С большим успехом можно ласкать брови, глаза а также ресницы (7 баллов). А если ты запустишь руки в его шевелюру и будешь нежно перебирать волосы на затылке (5 баллов), он зажмурится от удовольствия, как кот, которого гладит хозяйка.

Шея
Кожа шеи, в особенности сзади (5 баллов), чувствительна к поцелуям, прикосновениям и поглаживаниям. Только не трогай мужчину кончиками пальцев и "коготками". От таких нежных прикосновений ему будет лишь щекотно. Пользуйся подушечками пальцев и ладонью, прикасаясь достаточно сильно, для того чтобы не вызвать приступ щекотки. Это правило, также, распространяется на любые участки тела.

Грудь
Мало того, что поглаживание волосатой (в большей или меньшей степени) мужской груди само по себе возбуждает. Доберись до его сосков. Разумеется, они не настолько чувствительны, как женские. Однако поласкав их языком или, накрыв ладонью, "покатай", словно маленькие бусинки (7 баллов). Соски затвердеют, а мужчина начнет дышать чаще. Это значит, что твоя ласка не проходит для него бесследно.

Спина, ягодицы
Отлично, если ты проведешь ногтями или пальцами по спине, вдоль позвоночника - это приятно. Но еще приятнее, если ты будешь воздействовать на "кошачье место" (8 баллов) - чувствительный участок между лопатками. Можешь целовать, или лизать или покусывать - твое дело. С его ягодицами (7 баллов) не особенно нежничай: легонько похлопай, чуть-чуть ущипни. Это тонизирует и бодрит. Прижмись животом к ягодицам, пояснице - он будет в полном восторге. Как ты уже заметила, разжечь в мужчине костер страсти можно, даже не касаясь его пениса.

Живот
В общем-то, непримечательная в сексуальном отношении часть тела. Однако поглаживание в направлении сверху вниз - от пупка до лобка, где можно задержаться на несколько мгновений, - усилит возбуждение. А поцелуй в пупок (6 баллов) - обострит ощущения.

Руки и ноги
Обязательно проведи пальцами или языком между пальцами его рук (4 балла). Это не беда, что активность этих мужских эрогенных зон невысока, ведь без их стимуляции ласки будут неполноценными. Пусть от тебя не скроется ни один чувствительный участок его тела. И даже подколенные ямки (7 баллов) и голени (5 баллов). Нежные прикосновения к этим местам приведут мужчину в состояние, очень близкое к нирване.
Интимные органы
Естественно, мошонка и пенис его самые чувствительные мужские эрогенные зоны. Мягкий, но настойчивый массаж этой области (9 баллов) способен вызвать быструю эрекцию. Поглаживание пениса со сдвиганием крайней плоти вверх и вниз - один из самых приятных и очень активных способов возбуждения. Ты можешь плотно, но не сильно, обхватить пенис ладонью, а можешь и обнять его только пальцами (заключив таким образом пенис в кольцо). Некоторым мужчинам нравится, когда женщина просто поглаживает пенис снизу вверх - от мошонки до головки. Ну и, конечно же, все в восторге от ласк языком. Более всего к ласкам чувствительна головка пениса (10 баллов). Ласкай головку руками, губами и языком, но только очень очень нежно.

В общем, поставь себе задачу набрать как можно больше баллов, даже если ты не уверена, что все делаешь правильно. Скоро ты узнаешь, что ему действительно нравится, ну а что не производит никакого впечатления. Кстати, об этом можно спросить его самого, промурлыкав на ушко: "Так хорошо? А вот так? А может быть, вот так?"

Древний Рим был известен своим распутством. Развратность императоров и римской знати нашла отражение даже в современном кинематографе - вспомнить хотя бы фильм "Калигула". Сексуальная сторона жизни была в Риме необыкновенно важна. Именно из латинского языка мы позаимствовали множество терминов, относящихся к сфере интимных отношений. Сексуальные удовольствия были в Риме доступны не только мужчинам, но и женщинам. К примеру, Валерия Мессалина, будучи супругой императора Клавдия, не отказывала себе в услаждении плоти всеми возможными способами. По легенде, она могла иметь любого мужчину, которого желала, и даже "работала" в публичном доме. Как-то она устроила своеобразное состязание с самой известной проституткой Рима и выиграла его, обслужив два десятка мужчин в течение суток.

По закону, женщина наследовала состояние мужа, погибшего на войне, а также получала значительную часть его состояния в случае развода. Таким образом, все сексуальные удовольствия становились доступными дамам. Сохранились картины тех лет, изображавшие женские оргии в бане.

Вообще, в Древнем Риме оргии с участниками обоих полов были обычным делом. Наибольший разгул случился во время правления Нерона, известного своей неуемной похотью. На вакханалиях предлагались сексуальные удовольствия на любой вкус: групповой секс, садомазохизм, гомосексуализм и даже скотоложство. Невероятных размеров достигла в Древнем Риме индустрия проституции. Публичные дома существовали повсеместно. Выбор были на любой вкус и кошелек - дешевые проститутки работали в бедных кварталах на улице, элитные путаны принимали клиентов в банях (термах) и борделях, были старухи, продававшие себя за копейки и даже девочки, начавшие торговать собой с раннего детства. Ряды жриц любви пополнялись, во многом, за счет привозных невольниц. Привлекательных рабынь специально отбирали для занятий проституцией. Использовали также и юношей.

Среди проституток была своя иерархия, в которой высшую касту составляли куртизанки. Однако они имели, как правило, свою собственную клиентуру, нескольких богатых покровителей, и были сравнимы, скорее, с греческими гетерами. Проституток облагали налогом, что существенно пополняло императорскую казну.

Гомосексуальные связи были нормой в римской жизни. Сами императоры часто держали при себе юношей. Например, император Тиберий, плавая в бассейне, велел мальчикам плавать вместе с ним, тереться и ласкать его.

Весь этот разврат закончился с распространением в Риме христианства. Религиозные догмы осуждали распутство, а наказания за сексуальные удовольствия становились строже день ото дня.

Тема сегодняшнего разговора, можно ли заниматься сексом во время менструации. Как только вы вступаете в длительные сексуальные отношения с другим человеком, менструация становится вашей общей проблемой. Некоторые боятся заниматься сексом во время месячных.
Как относятся к этому сами женщины? Отношение женщин к сексу во время месячных самое разное. Многие предпочитают в этот период воздерживаться - они стесняются, или из-за того, что они слышали, что это вредно. Другие, наоборот, готовы активно использовать эти дни, считая их самыми безопасными, чтобы не забеременеть. А вот забеременеть во время менструации можно. Это вероятно, если во время овуляции вышла не одна, а две яйцеклетки.

Половой акт во время менструации может дарить самые прекрасные наслаждения. "Почему?" - спросите вы. Во-первых, спазмы, которые испытывает женщина во время оргазма, выталкивают жидкость из матки и таким образом смягчают менструальную боль. Во-вторых, влагалище женщины хорошо смазано секреторными жидкостями. В-третьих, во время менструации влагалище женщины распухает больше, чем во время испытываемого ею сексуального возбуждения. И это дает возможность прочувствовать совершенно восхитительные оргазмы. И, наконец, в-четвертых. Некоторые женщины становятся более сексуальными во время месячных и легко "заводятся". Вполне возможно, что во время менструации женщины чувствуют себя более расслабленно, так как они не боятся забеременеть. Хотя, конечно, риск забеременеть все-таки имеется. Мужской сперматозоид может жить в теле женщины до семи дней. И все это время он находится в пути к "месту назначения".

Сексологи Мастере и Джонсон обнаружили при исследовании женщин, что сильный оргазм вскоре после начала менструации увеличивает скорость истечения, уменьшает судороги в области таза.

У разных женщин отмечается разное сексуальное желание в разные фазы менструального цикла: у кого-то появляется очень сильное, у кого-то полностью отсутствует. Все очень индивидуально. Среди гинекологов весьма распространено мнение о том, что здоровая женщина испытывает повышенное влечение незадолго до менструации, а страдающая каким-либо гинекологическим заболеванием - во время и сразу после нее.

Иногда женщина использует свои месячные, как отговорку для того, чтобы не заниматься сексом со своим партнером.

А вот как обстоит дело у "братьев наших меньших". Самки большинства млекопитающих животных наоборот проявляют повышенный интерес к половой жизни лишь в период месячных, когда зачатие наиболее вероятно, избегая контактов в течение всего остального времени. Как относятся к сексу во время месячных мужчины? Некоторых мужчин отталкивает кровь, другие относятся к этому спокойно. Многие мужчины воздерживаются от секса во время менструации по тем причинам, что менструальная кровь кажется им чем-то нечистым, опасным, наделенным колдовской силой и уж, во всяком случае, чем-то, попадания чего на половой член нельзя допускать. Многие мужчины негативно относятся к тому, что они имеют секс с женщиной во время менструации. По их мнению, лучше подождать, пока она закончится, если какой-то особой необходимости в сексе нет.

Одним словом, заниматься или нет сексом во время месячных, решать самим действующим лицам.

А что думают по этому поводу медики? Современная медицина полагает, что для здоровой женщины это неопасно. Более того, половое сношение во время менструации не причиняет никакого физического вреда никому из партнеров.

Но, занимаясь сексом во время менструации, необходимо более, чем когда-либо, соблюдать гигиену. Нелишне воспользоваться презервативом.

Дело в том, друзья мои, что во время менструации шейка матки приоткрыта, вследствие чего возникает сообщение между влагалищем и полостью матки. Микроорганизмы из влагалища могут попасть в полость матки, которая должна быть стерильной. К тому же, кровь - отличная питательная среда для бактерий. При несоблюдении основных гигиенических правил есть вероятность развития воспалительного процесса в половых органах. Так что определенный риск существует. Поэтому заниматься сексом во время месячных можно лишь с проверенным постоянным партнером и, безусловно, при наличии интимного здоровья у каждого. В целом сексуальная активность во время менструации может быть ограничена только самочувствием женщины.

Но могут быть и объективные причины отказа женщины от секса в дни менструации. Некоторые представительницы прекрасного пола страдают предменструальным синдромом. Очень неприятная вещь. За несколько дней до начала менструации физическое и психическое состояние женщины начинает меняться. Наряду с нарастающими болями внизу живота, головокружением, бессонницей, женщина пребывает в состоянии напряжения, тревоги, стресса. Здесь уже не до секса! Но в настоящий момент предменструальный синдром лечится.

Другая неприятная причина - альгоменорея - болезненные менструации. Альгоменорея - нарушение менструальной функции, выражающееся в схваткообразных или ноющих болях внизу живота, в поясничной и крестцовой областях с иррадиацией в бёдрах, сопровождающееся общим недомоганием. Нерезкие или умеренно выраженные болезненные ощущения наблюдаются у 60 - 70% женщин в возрасте 14 - 45 лет, у 10% боли носят интенсивный характер, существенно влияя на общее состояние женщины и её трудоспособность. Боли начинаются за 1 - 2 дня до начала или в первый день менструации и, как правило, прекращаются на второй - третий день, нередко сопровождаются тошнотой, головной болью, повышением температуры тела, расстройствами функции желудочно-кишечного тракта. Ежемесячные боли, их ожидание неблагоприятно сказываются на общем самочувствии, эмоциональной, психической сфере женщин, нарушают внутрисемейные отношения. Альгоменорея может способствовать угасанию полового влечения, неудовлетворённости половой жизнью, бесплодию. Вот почему я рекомендую вам обратиться к врачу, если у вас есть подобные проблемы. Наша жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе страдать ежемесячно и систематически, да еще в течение добрых сорока лет!

Новый анекдот про секс
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие

народная примета: если 1й секс случился во время месячных, значит эти отношения надолго:)))

не знаю, насколько это правда, но такой секс точно располагает и сближает:)

который я так надеялась сотворить на этой неделе, увы не удается, по причинам, которые я вам уже объясняла - все дни расписываются "бывалыми" заранее..
пока я доехала в выходные до туда, чтоб выяснить, какая парилка нам лучше подойдет, оно все кончилось..
если вы все еще готовы качственна подпалить шкуры, то имею вопрос, проистекающий из следующих условий.
по цене все оказалось просто - 300р с человека в час. берем три часа (что достаточно для любого нормального человека - порядка 3-4 заходов в парную) = 900р. берем четыре (для поваландаться) = 1200р. работает все до 11-00 вечера, соответственно вопрос времени начала остается открытым. имхо 3 часов достаточно.
от метро (проспект мира) ооочень близко.
так вот вопрос, по которому прошу вас мне отписаться - кто против такого ценника и вообще идеи? я это к тому, что ЕСЛИ ВСЕ, вдруг, ЗА, то я осмелюсь предложить попробовать замену места уже на сл. баню. на следующей неделе.
если не все за, то паралельно с за-против, просто прошу тех, у кого сложности с вечерним расписанием, отписаться, на какой день лучше забивать на через неделю (с 02. 06 по 06. 06)
можем сделать это в выходной. с ними все в разы проще. народ валит на дачи.
у меня все.
цалую нежна)))
подпесь - ваша зеленая шапка с цветуяме)

Даешь баню через две недели!

адрес ориентира для интересующихся - Ботанический переулок, 16

второй, принято!
Товарисчи, речь идет теперь тока о дне недели)
сменноработающим, просьба отписаться. заранее известно, что со средой сложно.

27 уже застолблено место под сонцем ))

про это я услышала и второго.
по делу дальше есть что сказать?

с мужем за любой кипишь кроме голодовки.

оч хорошо.
я в пятницы вечером или субботы могу. спасиб кто занимается вопросом.

я бы да!:)

внепланово бы десант назначили;)

советов для ПОСОНОВ


1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6, 5 см;
дискета - 9 х 9 см;
видеокассета - 18, 5 х 10 см;
твой пенис - сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 1725 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.


16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь чтолибо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какоето время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось както прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".


27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.


36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть ктото еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...

39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фулконтакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т. п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить чтонибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.


55. "Ты типа красивая... наверное, ты модель..." - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степаэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.


61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия "15минутная прелюдия" (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
46я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
712я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
1315я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить... В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какойнибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая чтолибо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.


70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло изза того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами чтонибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". Ни больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить коголибо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 14.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда ктото рассказывает чтонибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Часто приходится слышать от разных людей вопросы и высказывания типа: "Куда делась романтика?" или "А в наше время все было по-другому", а еще лучше "Да кому нужна это романтика, это же пустая трата времени". Думаю, что каждый из нас сталкивался с подобными ситуациями в жизни, да еще и не один раз.

Действительно, романтика как понятие имеет своих противников и приверженцев. Первые считают, что романтика - это нечто слезиво-сентиментальное, приторное наполнение любовных романов. Кажется, что это сооружение чисто женское, требующее от мужчины постоянных капиталовложений в конфеты-букеты, ужины в ресторанах, огранку бриллиантов и покупку новой шубы.

И эта точка зрения постоянно подпитывается средствами массовой информации, которые искажают понятие романтики. Это заставляет людей заблуждаться и иногда путать романтические отношения с проституцией, где секс можно получить только за деньги. Ведь у обывателя законно может сложиться мнение, что для того, чтобы добиться от девушки согласия хотя бы на оральный секс, необходимо потратиться как минимум на что-то.

Однако, мужчины, если то, что вы ищете - это романтика, то секс не должен быть конечной целью, что не исключает обратного: романтика может плавно перерасти в секс!

Приверженцы же романтики ратуют за то, что это особый мир, который располагается где-то между платонической любовью и чувственной страстью. По их мнению, она может иметь, а может и не иметь никакого отношения к сексу, а гораздо больше в ней от чуткости, доброты и веселья. Вопреки тому, что говорит телевидение, романтика не нуждается в том, чтобы за нее платить. Романтика выражается, прежде всего, в заботе, какой бы она не была.

Это можно делать с помощью таких поступков, как помыть машину вашей партнерши или заменить в ней масло, повозиться с поломанной в кухне раковиной, помочь привести в порядок счета, позаботиться о том, чтобы она получала удовольствие и оргазм в сексе. В конце концов, это может быть просто оставленная на холодильнике записка со словами "Я люблю тебя!" или слова благодарности за ее усердную работу.

Очень часто романтические порывы начинают утрачивать свое значение, когда дело доходит до продолжительных отношений. И в большинстве случаев роль здесь играет невыполнение каких-либо бытовых обязательств, а секс при этом становится пресловутой обязанностью или долгом. Романтика длительных отношений будет иметь свою силу только тогда, когда она будет основана на доверительности и возможности положиться на партнера.

Здесь уже необходимо проявлять фантазию и прикладывать некоторые усилия. Уделяйте романтике определенное время, сделайте вместе что-то, что доставляло бы удовольствие вам обоим. Можно кататься по пляжу на роликах, целоваться на каждом красном сигнале светофора во время совместной поездки, кружиться по комнате в ритме вальса вместо того, чтобы готовиться к предстоящей работе, вместе сидеть в гамаке и читать книги.

Попробуйте применить в своих длительных отношениях что-то из выше сказанного, и ваш секс гарантированно станет ярче и чувственнее.

Вы только вчера с ним познакомились, а уже жить без него не можете! Возможно, вас посетило большое и светлое чувство под названием "любовь". А может, и нет... В этом вы разберетесь чуть позже, когда поймете, с помощью каких приемов он добивался вашего внимания. Говоря научным языком, какие технологии обольщения применял, чтобы вы остались рядом с ним.

"Женщина любит ушами"
Это самый распространенный прием, которым пользуются практически все мужчины. Он прост, и все о нем знают. Психологические основы этого приема лежат в области гипноза. Введение в транс быстрой однообразной речью - одна из излюбленных техник специалистов НЛП (нейролингвистического программирования). И он говорит, говорит, говорит... А вы слушаете, киваете и думаете: "Какой он умный! Сколько знает!". Именно на это мужчина и рассчитывает.

Но суровая правда жизни состоит в том, что на этот эффект могут рассчитывать только по-настоящему умные и эрудированные люди. Всех остальных ждет плохо скрываемый скучный взгляд, подавленный зевок, нервное поглядывание на часы и "почетное" звание зануды.

"Прикинуться другом"
Большинство женщин склонны верить в то, что дружба между мужчиной и женщиной существует. Почему-то нам льстит, когда они с нами дружат. Может быть, потому, что в глубине души мы знаем: друзья-мужчины - это наши потенциальные или тайные поклонники? Женщина охотно верит в иллюзию дружбы и с удовольствием проглатывает "дружескую" уловку. Ну кто из нас не испытывал на себе, когда ближайший друг на одной из вечеринок вдруг с легкостью переходит черту между дружбой и сексом?

Правда, наутро зачастую приходится выбирать: либо ваши отношения переходят в разряд любовно-интимных, либо вы расстанетесь врагами. Вариант возвращения к дружеским отношениям очень редок.

"Ты - моя жилетка"
Он жалуется вам на то, какой он несчастный. Его недавно бросила девушка, его не понимают друзья, родители, женщины, его жена издевается над ним и т. д. При этом он не забывает отметить, что такого понимания, как в ваших глазах, и такой поддержки он в жизни еще не встречал.

Наверное, вы - уникальная женщина! Многие из нас, следуя материнскому инстинкту, тут же бросаются помогать "утопающему", а потом удивляются, как это их угораздило выйти замуж за неудачника! К счастью, женщины стали более прозорливыми, и сейчас уже не каждой "навешаешь на уши" подобной лапши. А есть категория людей, которая вообще избегает подобных жалобщиков, поскольку спасти их невозможно: они в любой самой благоприятной ситуации найдут минусы и при самом лучшем раскладе придумают себе проблемы или создадут их собственными руками.

"Я - последний романтик!"
Те из нас, которым пели песни, посвящали стихи, цитировали классиков, хорошо знают этот прием. Его мужчины используют в сочетании с проникновенным взглядом, внешней отстраненностью - мол, я не от мира сего... Действует практически на всех женщин. Психологическая основа этого приема - естественное стремление каждого человека к прекрасному, усугубленное индивидуальными романтическими пристрастиями женщин.

Каждая из нас хоть раз в жизни, но мечтала, чтобы какой-нибудь пылкий романтик посвятил ей ну хотя бы маленький и пускай самый завалящий стишок.
"Ненавязчивая сексуальность"
Один из самых безобидных и естественных приемов. Ведь внешняя аккуратность, модная прическа, хороший парфюм, стильная одежда - самое естественное и первоочередное. Вроде как и не прием даже, а просто норма... Но ненавязчивая сексуальность есть нечто, чему можно обучиться, на чем можно сыграть.

Облегающие брюки при хороших ягодицах, расстегнутая верхняя пуговица рубашки, облегающая крепкие руки футболка, упругая походка, уверенный взгляд - и образ современного сердцееда готов. На него клюют многие.

"Душа компании"
Этот прием доступен отнюдь не каждому мужчине. Сыграть такую роль без соответствующих данных довольно трудно, а вот пользоваться своим умением в целях обольщения прекрасной половины компании - вполне реально. Психология женщины такова, что ей нужен тот, кто нужен всем. Женский статус в любом обществе тем выше, чем выше положение ее мужчины. Поэтому женщины любят публичных мужчин: их слова вызывают всеобщее внимание, дружный смех, положительные эмоции и уважение друзей.

Однако мужчине не стоит перебарщивать с этим приемом, ведь все хорошо в меру. Как и женщинам - "покупаться" на этот прием. Разнуздавшаяся душа компании рискует перевоплотиться в шута, над которым все будут весело смеяться - тут уже любая здравомыслящая женщина предпочтет более степенного партнера.

"Я - хозяин жизни!"
Перед этим приемом, пожалуй, редко кто устоит. Как ни крути, а мы, женщины, по сути своей - самки. Единственное, что для нас значимо в этой жизни по-настоящему, - продолжение рода. А для этого необходим здоровый генофонд и тугой кошелек, чтобы содержать произведенное потомство. Потому мы и клюем на эту удочку.

Играть "хозяина жизни" легко. Чтобы создать соответствующую видимость, достаточно иметь приличную сумму в кармане. Женщины "ведутся" не столько на деньги, сколько на имидж, на чувство уверенности, стабильность, надежное плечо, на которое можно не только самой опереться, но и с потомством вместе. Важно вовремя понять: не играет ли он?

"Ор-ри-гинально!"
Далеко не каждая из нас может "клюнуть" на человека со странностями, но стремление к оригинальности все-таки достаточно сильно, особенно среди женщин. Носить платье, которого нет ни у кого, быть единственной и неповторимой среди миллионов других таких же и, конечно же, любить непризнанного (пока) гения.

Контингент, который в основном попадается в эту ловушку, - юные и не очень, но одинаково экзальтированные особы, которые обычно сами ничем не примечательны, зато полагают, что именно они достойны всего лучшего в этой жизни.

"Я - мистер Икс"
Любительницы детективов, мистики, фантастики, рассказов о пришельцах и неземных цивилизациях самых разных возрастов обычно "клюют" на этот прием. Он состоит в том, чтобы напустить на себя как можно больше таинственности, загадочности, говорить недомолвками, обрывать речь на полуслове и загадочно замолкать, теребить четки, магический кулон или символ, исчезать и появляться неожиданно. Этот прием больше подходит для новичков.

Если вы в своей компании, вас уже знают как облупленного, то довольно проблематично вдруг стать для всех тайной. Но на новенькую впечатление произвести можно. Важно только, чтобы друзья не проболтались, ведь самый главный атрибут тайны - недостаток информации: о нем никто ничего не знает!..

"Пустить о себе слух"
Все знают: о ком попало люди не говорят. Слухов о себе удостаиваются наиболее значительные личности, те, которые вызывают всеобщий людской интерес, зависть или восхищение окружающих. Слухи, как известно, распространяются, множатся и обрастают подробностями очень быстро. И тот, о ком говорят, становится для большинства персоной очень привлекательной. Женщины стремятся во что бы то ни стало эти слухи развенчать. А если не получается, то... подтвердить лично. И не замечают, как "клетка" захлопывается...

Ты можешь испортить все в самый ответственный момент, неожиданно задев кнопку "выкл." на своей партнерше.

ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ 1

Ее тревожный ум

"Доказано, что женщина, когда расслаблена, может возбудиться и достичь оргазма так же быстро, как и восьмиклассник в женской бане, - говорит доктор Эрвин Хэберли, автор книги "Атлас секса". - Проблема в том, что ее легче сбить с толку на ранней стадии возбуждения". "Все потому, что женщины самой природой запрограммированы чувствовать малейшую опасность, - включается в дискуссию Пета Хескелл, владелец британского сайта "Академия привлекательности". - Вдруг кто-нибудь сейчас войдет, дети услышат, или ты заметишь прыщик у нее на носу? Даже небольшой стресс блокирует выработку эстрогена". И это в момент, когда эстроген должен буквально струиться по венам, потому что именно он вызывает приток крови к гениталиям и запускает механизм выделения смазки.

нажми на "вкл." Не нужно защищать кандидатскую по гормонам, чтобы управлять химией ее тела. Если партнерша с трудом заводится, избавься от всех внешних раздражителей. Свет, звук, плакаты "Единой России" на стенах - все в топку. Неуместным также будет обсуждение проблем с выплатой кредита прямо перед постельной сценой. Поглаживай и нашептывай мягкие слова, ее это успокоит. Запомнил? Поглаживай и нашептывай.

ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ 2

Ее клитор

Будь осторожен с этой штучкой, иначе не стать тебе королем постели. Начнешь стимулировать его слишком рано - и она застонет от боли, а не от удовольствия. Нужны время и определенные старания, чтобы он проклюнулся через крайнюю плоть, под которой обычно спрятан. Поторопишься - и угодишь пальцем в уретру, а это неприятно. И в любом случае будь осторожен, потому что имеешь дело с очень нежным органом. Никаких дружеских щелбанов.

нажми на "вкл." Не торопись. "Начни с прикосновений к ее спине, рукам и бедрам и дай время ее телу ответить на стимуляцию, - говорит автор триллера "Секс-доктора" Трейси Кокс. (А что мы говорили? Поглаживай и нашептывай!) - Затем можешь дотронуться до клитора через трусики. Если она еще не готова, ткань послужит барьером, предотвращающим излишнюю стимуляцию и болевые ощущения".

ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ 3

Твои эксперименты

"Золотое правило в спальне - не менять технику, - уверяет мудрая Трейси Кокс. - Тебе может казаться, что бесконечное разнообразие движений, ловкость рук и других членов доведут ее до небывалого оргазма, но ты ошибаешься". В недавнем опросе, проведенном по заказу британского телевидения, 60% женщин жаловались, что партнеры не раз обрывали их на краю оргазма, просто меняя позу или ритм. А ведь она не просто так расстраивается. Если продолжительная стимуляция не заканчивается оргазмом, кровь застаивается в матке и влагалище, что вызывает у партнерши физический дискомфорт. Помнишь, в юношеском возрасте у тебя от бесплодных обжиманий с однокурсницей болели тестикулы? Вот и у них так бывает.

нажми на "вкл." "В среднем женщине требуется восемь минут непрерывной стимуляции, чтобы достичь оргазма", - говорит автор книги "Понять женский оргазм" доктор Сеймур Фишер. Но ты можешь намекнуть ей на интересную технику: если гражданка ближе к завершению полового акта начинает ритмично сокращать мышцы бедер, ягодиц, живота и таза (имитируя естественную реакцию тела на приближающийся оргазм), это усилит сексуальное напряжение и ускорит наступление оргазма. Интересно, правда, как ты на это намекнешь?

4 глупых комплекса, мешающих нам жить полной и счастливой сексуальной жизнью!

Привет, любимый читатель! Сегодня мы хотим обратить твое внимание на ненужные комплексы, которые могут помешать тебе радоваться сексу. Избавься от них и ты почувствуешь себя намного лучше!

Я слишком стар для всего этого бреда

Если ты жив, можешь пить, есть, дышать и улыбаться, то поздравляем все в порядке! Ты совсем не стар для новых ощущений и качественного секса. Понятно, что годы добавляют проблем со здоровьем и это влияет на способности в постели. Но причин отказываться от интимной жизни из-за какого-то там эфемерного возраст... Это бред!

А нас и здесь неплохо кормят

Если обоих партнеров устраивает обычный секс с двумя позами, с определенным временем действия для прелюдии и непосредственно секса, то все ок. Но если тебе кажется, что вас обоих все устраивает, а на самом деле это не так, то есть смысл обсудить свои секс-лайки и дизлайки и хоть немного модифицировать свой секс. Вам обоим от этого будет проще!


Я не люблю перемены

Люди все отличаются друг от друга, хотя бы немножко. И ясно, что если одному партнеру все время нравится что-то новое делать, а другой боится перемен из-за своих внутренних страхов вдруг я перестану удовлетворять нужды партнера? Вдруг онона меня бросит из-за этого?

Не нужно беспокоиться! Ты имеешь право делать то, что нравится. Но как ты узнаешь, что тебе нравится, если ты не пробуешь новое? Если ты доверяешь своему партнеру, то тебе очень легко прекратить неприятные действия, лишь попросив об этом. Опасения партнера, как и свои, нужно просто обсудить. Так вам обоим будет комфортно и приятно в постели.

Я боюсь выглядеть глупо

Всякое стеснение исходит из страха выставить себя на посмешище. Этот страх может реально парализовать всякое желание как-либо экспериментировать.

Если ты думаешь, что костюм сексуальной медсестры не будет смотреться сексуально, или вон те прозрачные сетчатые плавки заставят партнершу истерически смеяться, а кожаные наручники вгонят партнера в ступор не переходи на этот этап, пока не попробуешь что-нибудь менее "пугающее".

Секс хорош тем, что для него можно использовать что угодно. Если ты хочешь связать девушке руки, воспользуйся поясом от её халата и лишь слегка ограничь ее движения, пусть привыкнет. Постепенное повышение градуса раскованности понравится вам обоим. И, глядишь, она уже сидит на сайтах секс-шопов и выбирает себе эти беленькие вагинальные шарики).

можно сделать так.

Сказать ой смотри. и ткнуть пальцем ей заспину. в момент поворота головы бьете резко снизу вверх в челюсть. При этом скорость движения мозжечка внутри черепной коробки отстает от скорости движения головы. и дама брыкнется в нокаут. а там дело техники...

Можно пойти по другому. более трудному и геморойному пути..


1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.


8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело.


Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ.
Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА.
Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ.
Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ.
Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.


13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.

техника раздевания описана не плохо, тока про переднюю застёжку шо-то не внятно... переднюю расстёгивать мне больше нравилось))

Не хочется тебя расстраивать, но секса действительно бывает слишком много. Вот что может произойти, если подруга не в меру активна, а рабочий день слишком утомителен.

1. Недостаток сна

Если будешь полночи сгибать подругу в бараний рог, положенных тебе восьми часов точно не отхрапишь. Отсюда - ожирение, понижение иммунитета и работоспособности. Понижение либидо в том числе. Сделай паузу и поспи - вот единственное лекарство.

2. Кровавые мозоли

Не будем подробно расписывать, как именно они появляются. Другое дело, что надо от них как-то избавляться. Опять-таки сделай паузу и помажь больное место троксевазином или аналогичной мазью.
3. Проблемы с эрекцией

В сексе - как в фитнесе. Подняв гирю над головой и стоя так, пока не потеряешь сознание, ты никак не улучшишь свои показатели. Гирю надо поднимать и опускать, а в перерывах - отдыхать. Так и член должен подниматься, опускаться и отдыхать, чтобы приток крови был эффективным и качественным.

4. Рутина

При действительно нечеловеческих объемах секса, случалось, люди банальным образом теряли чувствительность. Потому что их телам осточертела эта бесконечная возня. Восстанавливались они довольно долго. Не доводи до такого.

Дыши еще

Даосы, как известно, умеют придавать члену форму гриба и не кончают по 50 лет. Но есть у них и полезные умения, например, сексуальные дыхательные техники. Вроде той, что описана ниже.


*Концентрируйся на дыхании в течение всего романтического вечера. Только держи себя в рамках - совсем уходить в себя и превращаться в подобие главного героя из фильма про каратистов не стоит.

*Делай медленные, глубокие, долгие вдохи. Чем быстрее ты дышишь, тем быстрее наступит ненавистная эякуляция. А если будешь дышать максимально медленно, задерживая дыхание, - увеличишь сексуальное влечение (свое).

*Обменивайтесь жизненной энергией ци во время секса. Для этого дышите синхронно. Когда она выдыхает, ты вдыхаешь - и наоборот. Прижмите лица максимально близко, чтобы чувствовать дыхание друг друга. Небольшая левитация никак не мешает качественному сексу.

*При приближении нежелательного оргазма остановись и сделай 4-5 максимально глубоких вдохов. Для верности можешь сильно сжать член у основания, но с этим трюком лучше не перебарщивать.

*Постарайся как-нибудь игриво обставить всю эту историю с дыханием, иначе будешь похож на маньяка-эзотерика. Девушки таких не любят и побаиваются.


а ща анек


Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно,
во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку. Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
.

Всякое в жизни случается и не стоит забывать, что секс имеет и другие стороны кроме приятной. Одной из таких сторон являются венерические заболевания. Что это такое и как распознать первые признаки таких болезней мы коротко поведаем в данном материале. Следует помнить, что не следует затягивать при обнаружении каких то подозрительных симптомов, так как зачастую от этого может зависеть Ваша жизнь.

Сифилис

На каждые 100 тысяч населения приходится до 265 случаев; за последние годы уровень заболеваемости возрос в 40 раз.

Симптомы: На половом члене, мошонке, коже лобка, слизистой оболочке рта, языке и т. д. появляется твердый шанкр безболезненная язва до 1, 5 см в диаметре. Расположенные вблизи лимфатические узлы (например в паху) увеличены до размеров грецкого ореха и также безболезненны.

Последствия: Не леченный первичный сифилис переходит во вторичный, а тот в третичный с поражением всех органов и систем организма.

Особенности: С момента заражения до появления шанкра проходит 4 5 недель. Часто отмечается появление множественных шанкров и нетипичные шанкры в виде воспаления головки пениса и крайней плоти.

Гонорея (новое название Триппер)

Уровень заболеваемости таков: 108 больных на 100 тысяч россиян (данные не точны невозможно учесть всех, кто занимается самолечением).

Симптомы: Выделение из мочеиспускательного канала желто-зеленого гноя, оставляющего пятна на белье, частое и болезненное мочеиспускание с жжением и резью. Однако у каждого четвертого больного гонореей эти симптомы минимальны.

Последствия: Если лечение не начать вовремя, то самым вероятным последствием будет бесплодие.

Особенности: Гонорея передается также во время орального и анального секса. Как правило, гонорея сочетается с трихомонадами, микоплазмами и прочими вирусами, что очень усложняет лечение.

Хламидиоз

Ежегодный уровень заболеваемости составляет более 90 случаев на 100 тысяч человек. На самом деле он выше, просто многие люди не придают должного значения едва заметным симптомам.

Симптомы: Белые или желтые выделения из уретры, болезненное мочеиспускание, зуд в области отверстия мочеиспускательного канала, периодические боли в промежности, яичках. Однако в 50% случаев хламидиоз бессимптомен и проявляется лишь утренним выделением из уретры небольшого количества мутной слизи.

Последствия: У мужчин нарушается потенция, женщинам грозит бесплодие.

Особенности: Мужчины подвержены этой болезни в той же степени, что и женщины. Часто хламидиоз путают с гонореей, и это приводит к неправильному лечению.


Трихомоноз

Заболеваемость: 343 случая на 100 тысяч человек; является самым распространенным в мире венерическим заболеванием.

Симптомы: В 70% случаев они отсутствуют или выражены очень слабо. И все же болезнь проявляет себя жжением при мочеиспускании, раздражением кожи головки пениса и скудными выделениями из уретры.

Последствия: Чаще всего не леченая болезнь заканчивается воспалением простаты, яичек, бесплодием.

Особенности: Мужчины болеют реже, чем женщины. Случается и такое: в 5 10% случаев трихомоноз проходит сам по себе. Но уповать на это не советуем.

Генитальный герпес

90% жителей Земли инфицированы вирусом герпеса, который активизируется при ослаблении организма, простудах, стрессе.

Симптомы: Зудящие, покрытые корочкой пузырьки превращаются в небольшие язвы на головке полового члена, венечной борозде, крайней плоти, сообщает sexbutik. by. Около 70% больных заражаются герпесом от партнеров, которые сами не подозревают о своей болезни.

Последствия: Заболевание рецидивирующее. К тому же больной герпесом имеет больше шансов заразиться СПИДом во время полового контакта.

Особенности: Генитальный герпес полностью излечить невозможно, все ныне существующие препараты лишь ослабляют проявления болезни.

Гепатит В

Заболеваемость: около 38 случаев на 100 тысяч человек, но этот уровень с каждым годом становится выше.

Симптомы: Слабость, тошнота, мышечные боли, лихорадка, боли в правом подреберье, потемнение мочи. В некоторых случаях желтуха, но часто симптомы болезни выражены неярко.

Последствия: Не пытайтесь заниматься самолечением. Помните: в 6% случаев гепатит В может перейти в хроническую форму и привести к циррозу печени. Редко, но встречается и молниеносная форма гепатита В она заканчивается смертью.


Особенности: Гепатит В является примерно в 100 раз более заразным, чем СПИД. Действенных лекарств, способных справиться с возбудителем, пока не разработано. Единственный выход сделать прививку.

Ксавьера Холландер одна из самых признанных порно-звезд.

По её мнению, одной из самых чувственных ласк может быть стимуляция влагалища мошонкой партнера. Лучше всего, если яички будут пушистыми, а не выбритыми.

Некоторые женщины действительно больше любят мужчин с огромными тестикулами, а не с огромным членом, достигая оргазма от трения мошонки об анальную область во время секса.

А что, если сделать ласки мошонкой более осознанными и целенаправленными?

Холландер предлагает сделать это так:

Находясь в миссионерской позе, девушка раздвигает ноги. Затем их нужно поднять и обхватить спину своего мужчины. Взяв яички партнера в обе руки, девушка укладывает их между своими половыми губами. При этом член ложится на живот.

Теперь девушка начинает двигаться в удобном ей темпе, можно стимулировать рукой член мужчины. Если мошонка пушистая, то партнерша вполне сможет получить оргазм во время такой ласки. Если же оргазма не будет в этот момент, то возбуждение от необычных ощущений, от чувства наполненности между ног и клитора, сделает свое дело и сильно приблизит финал.

Конечно, миссионерская поза это не единственный вариант на пробу. Включив фантазию, можно поэкспериментировать в любых позициях.

1. Можжевеловый глинтвейн

Ингредиенты:

Полстакана рома (коньяка)

Стакан сухого красного вина

Сухая ветка можжевельника

1-2 чайных ложки сахара

Вино нужно смешать с порубленной веточкой можжевельника и нагреть до 70-80 градусов, затем настоять на водяной бане (поставить емкость с глинтвейном в кастрюльку с кипящей водой) 10-15 минут. Этот раствор нужно процедить и смешать с ромомконьяком, добавив сахар. Разлей глинтвейн по бокалам и распей вместе с пассией в горячем виде. Особенно здорово этот напиток подходит для холодных осенне-зимних вечеров.


2. Сливочная страсть

Какая девушка не любит кофе со взбитыми сливками? Удиви её более жаркой версией этого напитка.

Ингредиенты:

100 грамм ликера (Бэйлис или Шериданс в идеале)

200 грамм свежесваренного кофе

Взбитые сливки по вкусу

Горсть жареных орехов миндаль, пекан, грецкие орехи и т. д.

Смешай кофе и алкоголь, можно добавить немного молока по желанию. Разлей по чашкам, укрась взбитыми сливками и орехами.


3. Белая сангрия

Ингредиенты:

Полстакана белого вина

Стакан прозрачного газированного напитка, к примеру Спрайт

Лёд по вкусу

Любые консервированные фрукты опционально

Это очень простой, но эффективный коктейль. Девушка и сама не замечает, как напивается до очень приятного, расслабленного ощущения в организме. А уж если она расслаблена то самое время соблазнить пассию.

В бокал со льдом залей Спрайт, а сверху вино. По желанию ты можешь украсить вино консервированными персиками, ананасами или ещё чем-нибудь чтобы коктейль выглядел как можно безобиднее. Ну и сам, разумеется, можешь выпить немного вместе пьяными быть веселее.

Удачной ночи!

Если ты любишь разнообразие в сексуальной жизни и хочешь попробовать вибрирующий секс на стиральной машине, воспользуйся нашими советами!

Один из лучших режимов для секса на стиральной машине 45 минут, обязательно с отжимом.

Не рекомендуем заниматься сексом сразу после того, как машина начнет цикл стирки.

Лучше всего это время посвятить прелюдии, петтингу, фингерингу и опять же, не на самом чуде техники, а рядом.

По-настоящему полноценное удовольствие и новизну можно почувствовать, если партнер садится на машину и сажает партнершу на себя в позе наездницы во время работы в режиме "отжим". Тогда этот опыт действительно будет незабываемым!

Если же оргазма во время этого режима не удалось достичь, то не страшно после полоскания этот режим включится еще раз!

приятнее когда девушка сидит на машине и даже лучше на не включенной и вообще даже можно на столе;))

После сексуальной революции 90-х годов в России "женскими" глянцевыми журналами в головы феминизированных дамочек все сильнее вбивается мысль: настоящий мужик должен обязательно ласкать вас "там" языком.

Прямо как у "ВИА Гры": "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!" В свою очередь, сильному полу внушается: если ты не практикуешь куннилингус, то не осчастливишь в постели любимую. А значит, являешься сексуальным слабаком. Перепуганные мужчины стараются изо всех сил соответствовать. Что нередко приводит к печальным последствиям.

Пропагандисты оральных ласк женских гениталий берут в союзники сексологов. Те утверждают, что разнообразие интимной жизни укрепляет отношения. С этим трудно спорить, но ведь речь идет прежде всего о стабильных отношениях. А когда зомбированые гламурной секс-журналистикой люди начинают практиковать куннилингус уже на первом свидании?!

Миллиард бактерий

В женском влагалище содержится огромное количество бактерий - около миллиарда на один грамм жидкости, - поведал нам врач-ифекционист, сотрудник центра "Экология здоровья", кандидат медицинских наук Александр Зыбин. - Основную массу бактерий составляют так называемые лактобациллы. Они абсолютно безвредны. В меньших количествах присутствуют коринебактерии, стафилококки, бактероиды, гарднереллы... Они считаются условно-патогенными, то есть не опасными, если их количество незначительно.

Однако иногда достаточно всего лишь обыкновенной простуды, чтобы микрофлора женского полового органа сильно изменилась в худшую сторону. К примеру, 70 процентов женщин являются носительницами уреаплазм.

Эти бактерии при избыточном размножении могут поразить глотку, уретру, прямую кишку и ткань яичек сексуального партнера. Заполучить их можно и в процессе орального секса. Соприкосновение слизистых влагалища и ротовой полости порой приводит к "био-взрыву". Ведь во рту бактерий ничуть не меньше, чем во влагалище.

Приговор доктора

Чтобы получить объективную картину, я решил провести эксперимент: послал на медицинский интернет-сайт!Ссылки Запрещены!", где бесплатно отвечают на вопросы о здоровье, письмо: "Уважаемый доктор! После орального контакта со своей новой девушкой у меня во рту появились какие-то язвочки. Есть ли у меня повод для беспокойства?" Через четыре дня пришел ответ, заставивший шевелится волосы на голове: "Повод есть, да еще какой! Не хочется вас пугать, но при оральном контакте вы могли заразиться многими опасными заболеваниями - от сифилиса до гонорейной ангины. Так что немедленно к врачу!"

А вот чем "радует" виртуальная "Медицинская энциклопедия": "Орально-генитальный секс - это путь передачи гонореи, сифилиса, Chlamydia trachomatis, венерической язвы и Neisseria meningitidis, респираторных микроорганизмов типа streptococci, Haemophilus influenzae, Mycoplasma pneumoniae..." Список можно продолжить, но не хочется утомлять читателя латынью. После такого трудно не согласится с Александром Зыбиным, который в конце нашей беседы заявил: "Бездумная пропаганда куннилингуса - это настоящее сексуальное вредительство!"

Справка

Куннилингус (лат. cunnus - наружные женские половые органы + lingo - лизать; синонимы - кумбитмака, ламбитус) - вызывание полового возбуждения у женщины воздействием на её наружные половые органы губами и языком.

Язык до Ямайки доведет

В 2003 году на экзотическом острове Ямайка состоялся мировой чемпионат по куннилингусу. В финал вышли 12 самых "языкастых" участников.

Компетентное жюри оценивало не только техническое исполнение, но и художественное впечатление, производимое участниками. В судейскую коллегию вошли звезды мирового порно - Рон Джереми, Питер Норт и Рэнди Уэст. А возглавлял ее известный сексолог Рик Майлз. Главным критерием был, разумеется, женский оргазм.

При этом непременным условием для участия в конкурсе являлось безукоризненное здоровье.

Победитель из Бразилии Аугусто ди Сильва получил $10 тыс. и изящный "Золотой язык", изготовленный из одноименного металла высшей пробы.

Кстати

Всесоюзный (ныне Всероссийский) центр по сексологии и патологии начал изучать сексуальные проблемы еще в середине 60-х годов прошлого века. Согласно его данным, в 1964 году оральный секс в той или иной форме пробовали 12 процентов женщин. А регулярно занимались им всего 6 процентов. По данным за 2006 год, количество любительниц орального секса возросло до 63 процентов, а хотя бы раз практиковали его 82 процента опрошенных!

Определи характер мужчины по тому, как он ведёт себя во время секса!

Нарцисс

Мужчина, который заботится только о своём удовольствии склоняет тебя к минету, руководит твоими ласками, чуть ли не раздавая команды. Сам же он не готов что-то делать, и как только ты его достаточно возбудишь, то он приступит к сексу. Во время полового акта, кстати, заботы от него тоже не дождёшься.

ОН. Твой партнёр эгоист, он думает только о своём удовольствии, забывая о других людях.

ТЫ. Ты признаёшь только быстрый секс? Тогда подстраивайся под его манеру игры. Чтобы немного исправить его поведения, копируй его действия. Если он кладёт твою руку себе на грудь или живот, ты повторяешь движение, только уже с его рукой. Этот принцип зеркала поможет тебе ненавязчиво руководить.

Гонщик

Он возбуждается ещё до начала прелюдии и ожидает от тебя такой же боевой готовности. Вся прелюдия состоит в лёгих поглаживаниях тела, при этом ответной реакции не требуется, ты можешь лежать и ничего не делать.

ОН. Твой мужчина привык ласкать своё тело в одиночку и просто не знает, что ему делать с тобой. Он боится привязаться к твоим ласкам, довериться. Вполне возможно, что за его спиной очень болезненный разрыв долгих отношений.

ТЫ. Если этот мужчина рассматривается тобой в качестве постоянного партнёра, то наберись терпения. Ласкай себя при нём, искренне получая удовольствие от этого, постепенно он примет тебя в свою комфортную зону. Потихоньку начинай ласкать его, проявляя инициативу.

Липучка

Его прелюдия такая долгая, что ты уже засыпаешь. Он может перецеловать всё твоё тело, ласкать и ласкать, и никак не переходить к сексу.

ОН. Твой мужчина в себе не уверен и боится, что ничего не получится, что он тебя разочарует.

ТЫ. Возьми инициативу в свои руки, к примеру, начни с позы наездницы, не критикуй действия партнёра. Подбадривай его своими стонами и активными действиями в постели.

Твой внешний вид, красота твоей кожи прямо зависит от секса в твоей жизни. Преимуществ секса, помимо физической удовлетворенности, очень много. От секса и настроение повышается, и становишься более привлекательной, и даже здоровой! Поэтому самое время узнать несколько интересных фактов о зависимости твоей красоты и здоровья от секса. И сделать выводы, важен ли секс в твоей жизни или нет.

Секс лекарство для красоты. Научно доказано, что во время секса у женщины в большом количестве вырабатывается гормон эстроген, который делает твою кожу гладкой, а волосы блестящими.
Нежный медленный секс уменьшает риск заболевания дерматитом. Уменьшает количество сыпи и пятен на коже. Выделяемый во время секса пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.
Секс отличный способ похудеть. Во время секса сжигается достаточно много калории, полученные, например, за вкусным романтическим ужином. К тому же секс помогает телу стать более упругим и гибким. Что просто не может не понравиться тебе и твоему молодому человеку.
Занятие сексом самый безопасный вид спорта (естественно при правильном использовании средств контрацепции). Секс подтягивает и тонизирует практически все мышцы тела. Помимо безопасности, секс еще и самый приятных вид спорта.
Секс действенное средство от самой глубокой и затяжной депрессии. Во время занятий сексом в кровь выделяются эндорфины гормоны радости, при этом возникает чувство эйфории. Практически сразу же возникает чувство, что все хорошо, а проблемы в жизни легко решаемы и не так значительны, как ты себе вообразила.
Чем больше ты занимаешься сексом, тем больше его у тебя будет. Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ феромонов. Эти еле уловимые так называемые секс-духи сводят

противоположный пол с ума.
Секс самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.
Ежедневные поцелуи защищают твои зубы. Поцелуи формируют слюну, которая "вымывает" остатки пищи из зубов и снижают кислотный уровень, тем самым препятствуя зарождению кариеса. Стоматологам меньше работы!
Секс излечивает от головной боли. Сексуальный акт ослабляет напряжение, ограничивающее

кровяные сосуды в мозге. Поэтому, когда в следующий раз, когда он предложит тебе заняться сексом, а ты скажешь "у меня болит голова", стоит задуматься о лекарстве, которое ты упускаешь.
Большое количество секса может прочистить заложенный нос. Секс природный антигистамин. Он может помочь при лечении астмы и сенной лихорадки.
Все плюсы секса на лицо. Чем больше секса в твоей жизни, тем красивее ты будешь выглядеть и здоровее будешь. А к тому же еще более привлекательной для противоположного пола. Секс очень важен и он неотъемлемая часть твоей жизни. Или ты хочешь поспорить? =)

зная по бане у кого какая кожа я могу сделать вывод сколько у тиоток секиса?)))
не ну думаю что это байка

а че ее ниипут?-потомуято прызи.. А почему прыщи?-потомучто ниипут...

Мужчины достигают сексуального пика в 18 лет, женщины в 28
Это правда, по крайней мере, если судить по уровню гормона, отвечающего за половое влечение. Наивысший уровень тестостерона у мужчин отмечается в 18 лет; женский гормон эстроген достигает высшей отметки в 25-28 лет. Но гормональный пик совершенно не означает пик сексуального мастерства, так что у каждого человека свой возраст сексуального развития.

Сперма низкокалорийна
Неправда. Сперма в основном содержит фруктозу и специфические белки (энзимы) эту смесь нельзя назвать низкокалорийной. Поэтому не существует диет на основе орального секса.

Мастурбация вызывает сильнейшие оргазмы
Правда, но есть исключения. Всё зависит от особенностей человека.

Средняя длинна эрегированного пениса 20 см
Неправда. Не переживайте, средний размер примерно 15 см.

Размер не имеет значения
Это правда. При определённом мастерстве можно доставить удовольствие любой женщине, независимо от своих размеров. Но при отсутствии опыта при маленьких размерах (или слишком больших) это сделать сложно.

Устрицы повышают потенцию
Неправда. Человек возбуждается тогда, когда этому способствуют обстоятельства и устрицы тут не при чём.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд
Неправда. Это слишком утрировано. По статистике всего 23 процента мужчин постоянно посещают фантазии о сексе, другие это делают намного реже.

Занятие сексом перед важным событием презентацией, конференцией, матчем и т. п. приводит к плохому выступлению
Неправда. Швейцарские исследователи проводили тесты на стресс среди людей через 2 и 10 часов после того, как эти люди имели половой контакт. Согласно полученным результатом по прошествии 10-ти часов участники эксперимента были бодры и полны сил. Однако сразу через 2 часа или менее после секса некоторые люди были немного не собраны, что в принципе может привести к провалу на важном выступлении.


Секс в тёплой воде (бассейне, ванне, душе) убивает сперматозоиды
Правда. Но такой секс нельзя использовать как эффективный метод контрацепции. Тёплая вода нагревает яички, в результате чего сперматозоиды погибают, но самые стойкие всё же могут выжить и оплодотворить яйцеклетку.

Можно стать зависимым от web-порно
Правда, но не на 100%. Всего 1 процент из всех людей, посещающих порно-сайты, приобретают зависимость от этого занятия. Интересно, что 38 процентов зависимых людей женатызамужем.

а от чего только теория? куда делись практические занятия?

были? практические занятия?

каждую пятницу вроде как были плюс внеплановые

мне никто не говорил???)

Алена первое правило бойцовского клуба? ;)

не знаю
а причем тут бойцовский клуб

второе правило:достал-засаживай )))бггг

а вгде модельки? вот.. посему за практику и умалчиваем)
*сидит такая от вчерась намытая, благоухаит медком*

и преподам отдых нужен от практики)))

уже практика не нужна. Уже все умелые. Поэтому собираемся по другим дням и обсуждаем геополитику.

а также разрабатываем стратегии по спасению мира)

Шутливая статья... но в каждой шутке есть лишь доля... шутки

1. Мы, женщины, знаем, что мужчины, в основном, все бабники; знаем, что постоянно изменяют или могут изменить; что когда говорят, что любят, на самом деле - хотят; когда говорят, что устали и не хотят заниматься сексом - значит импотенты; когда говорят, что мы хорошо выглядим - значит у них хорошее настроение; говорят, что стройные - значит очень хорошее настроение

2. Знаем, что они не любят бриться, потому что больно, потому что лень, потому что неженки; если хотят приготовить ужин, то обязательно жди в гости пожарных; знаем, что не умеют танцевать - и вообще, считают, что это глупо и не по-мужски.

3. Знаем, что они коварные соблазнители и искусители - прочитали две-три статьи в мужском журнале и уже считают себя суперменами и Казановами.

4. Знаем, что постоянно лгут о своих победах на любовном фронте - если они говорят, что у них нас было 10 - значит на самом деле одна или не одной (да и такое бывает).

5. Знаем, что любят вешать лапшу на уши, говорить заезженные комплименты и считать, что мы любим ушами - устарелое понятие, всё давно уже не так! Мы любим глазами и только глазами!

6. Знаем, что совершенно не умеют одеваться, у них нет чувства стиля и меры.

7. Знаем, что не понимают, как вот так можем одеваться мы!

8. Знаем, что очень бояться быть отцом, мужем; боятся девственниц, длинных ногтей, красного лака, красной помады... Боятся умных; быть отвергнутыми; боятся быть недостаточно хороши в постели, боятся старости, внуков, лысины, седины, остаться без машины, боятся импотенции, клятв, обещаний, красноречивых слов, боятся остаться голодными...

9. Знаем, что предпочитают верховую езду плаванию, любят собак, жареную картошку и рыбу, не любят быть первыми, пятыми и сотыми.

10. Не умеют: шить, вязать, штопать, готовить, любить, говорить, говорить правду, ходить, уламывать, заставлять, просить, спать в пижаме, обедать.


11. Любят, есть на ночь, думать утром и спать днем, любят указывать, учить и показывать, направлять, обнимать, целовать.

12. Не любят жалеть, петь, искать, страдать, думать о будущем, о прошлом, о настоящем; не любят ремонт, вешать рамки, фотографироваться, быть глупыми, смешными, небритыми, старыми, дряблыми, тряпкой.

13. Если сказать: "Милый, нас будет трое!" - без разницы имеем ли мы в виду нашу бабушку, ожидаемого ребенка, маму, сестру или восьмого котенка - они испарятся через секунду - доказано!

14. Мы знаем то, что вы не знаете, что мы знаем о вас практически всё!
... Знаем, но никак не можем понять, почему вы занимаетесь сексом в носках?

Почему, для вас сказать три слова "Я тебя люблю!" смерти подобно? Почему так любите, когда вас жалеют, и не любите жалеть сами? Почему ты выбрал эту дуру с опилками вместо мозгов в синих лосинах и идиотским смехом? Почему для вас проронить слезу на похоронах - это позор, а смеяться над моей новой причёской - это нормально? Почему вы постоянно что-то забываете?! Дату нашего рождения, погулять с собакой, вымыть посуду, починить кран в ванной, полить кактус (раз в месяц, думаем это не так уж и сложно!); помыться, сделать нам комплимент, дату своего рождения, обещание, данное на прошлой неделе.

Мы выкручиваемся - вы лжете; мы говорим - вы орете; мы спим - вы храпите. Мы любим - вы хотите, мы себя недооцениваем - вы себя переоцениваете; мы стираем - вы пачкаете.

Эту тему можно продолжать до бесконечности, но главное мы уяснили: Мы разные - поэтому мы вместе... И за это-то мы вас и любим, ведь вы - особенные, непохожие на нас!

Не такой уж праздный вопрос, как может показаться на первый взгляд. Женские желания многогранны, расплывчаты, подчас не имеют строгих очертаний, но, тем не менее, вполне определенны и конкретны.

Просто заметишь это не сразу. Женщина бросает фразу: "Хочу, чтобы все было хорошо!", и поначалу не поймешь, что под этим "все" скрывается: стройная фигура, бессрочная госпитализация вредного шефа, многонулевой счет в банке, новые туфли.

Пожалуй, женское сознание не в состоянии оперировать точными формулировками, а потому мужчинам приходится немало попотеть, расшифровывая наши пожелания и скрытые намеки. Особо засекречивает слабый пол все, что касается секса. Почему-то дамы считают недопустимым открыто декларировать свои интимные предпочтения. Отчего и сами немало страдают и партнера вводят в заблуждение. Так о чем же хочет сказать женщина, но упорно молчит?

Как показали опросы, большинство женщин предпочитают мягкий секс с ласками. И это стоило бы учитывать любителям быстрых "наскоков" и коротких "забегов". Казалось бы, всем известно, что женская сексуальность не столь стремительна как мужская и на "разогрев" нам требуется гораздо больше времени и внимания нежели мужчинам.

И, тем не менее, остается еще немало недотеп, не способных в минуты близости даже на пару нежных слов, не то что на длительные ласки. При этом они еще рассчитывают по поводу своего "блиц-крига" услышать немало дифирамбов и возгласов восхищения. Все-таки женщинам пора отказаться от своей природной деликатности, выкинуть из головы боязнь "травмировать хрупкую мужскую психику" и начистоту излагать свои претензии. Если уж он не смог доставить вам удовольствие, так пусть и получает по заслугам.

Для женщин очень важна дополнительная стимуляция
Которая, на мужской взгляд, не имеет никакого отношения к сексу. Но это на их взгляд. Мы, женщины, точно знаем, как удачный подарок, романтичное путешествие, смелый поступок, ужин в хорошем ресторане могут распалить наше желание. Все-таки мужчина с роскошным букетом и французскими духами в руках как-то больше располагает к взаимности, нежели субьект с тремя завядшими тюльпанами и прошлогодней коробкой конфет.


Любой женщине хочется, чтобы ради нее теряли голову, совершали безрассудные поступки и вообще делали всякие глупости.
Для кавалера в этом деле главное соблюдать "технику безопасности", чтобы за безрассудностью и вовсе не лишиться этой самой головы. Но геройство в меру все же необходимо, уж очень дамы падки на такие спецэффекты. "Он полночи просидел под моей дверью, ну как мне было его не впустить", "Он заказал ради меня фейерверк, все были в шоке", "Он справился с ними одной левой, я потрясена" и т. д.

Женщины любят настойчивых мужчин
Но, к сожалению, их мало. То, что за женским "нет" часто скрывается "да", натурам, обремененным комплексом неполноценности, непонятно. Вы еле дождались его приглашения на чай и для проформы проявили некоторую нерешительность, а он спокойно чмокнул вас в щеку и со словами "Ну ладно, тогда в следующий раз" удалился. Ну не садист? Должны же вы были поломаться, поканючить, дать ему возможность поуговаривать, проявить настойчивость и даже некоторую непреклонность, чтобы было слаще сдаваться в руки "победителя". А этот болван сразу же протрубил отбой!

Женщины тоже любят разнообразный секс, только стесняются в этом признаться
Об этом факте как нельзя лучше говорят анонимные опросы. Из тысячи респонденток 46% оказались просто обожающими анальный и оральный секс, 20% не прочь испытать прелести однополой любви, и практически все (90%) лелеют мечту отдаться похоти в неожиданном месте (особенно привлекателен для женских фантазий лес). Главное - найти правильный подход, чтобы подвигнуть даму на все эти "подвиги", о которых она может и думает в ночной тиши, но воплотить в жизнь опасается. Уговорить ее на это - дело мужчины.


Женщины обожают целоваться
Для многих это занятие столь значимо, что с легкостью заменяет половой акт. Многие женщины поцелуй считают более интимным, чем оральный секс. Проститутки, не чурающиеся никаких видов "заработка", в девяти случаях из десяти отказываются целоваться с клиентом даже за деньги. Во-первых, потому что поцелуй для них уже не работа, а удовольствие, а за удовольствие как-то не принято брать деньги. А во-вторых, по представлениям "жриц любви", целоваться можно только с близким и любимым человеком. Так что мужчинам, чтобы покорить женское сердце, не стоит пренебрегать этой частью прелюдии.

Женщинам не нравится, когда их подготовительный процесс остается без внимания
К интимным встречам дамы обычно готовятся очень тщательно. Покупается новое (умопомрачительное и по цене, и по внешнему виду) белье, накладывается соответствующий макияж, выбирается платье, в некоторых случаях готовится ужин. И что же!? Кавалер, как дикий бизон, дорывается до женского тела, сметает (в буквальном смысле) все со стола, заваливает даму на этот самый стол, сдирает с нее одежду и, размазывая помаду по лицу, осуществляет свои намерения. На первый раз подобная прыть, возможно, и сойдет ему с рук и даже где-то польстит женскому самолюбию. Но если через N-ое количество встреч он так и не удосужится заметить ее шикарное белье, скорее всего она продемонстрирует его кому-нибудь другому.

Для женщины секс - продолжение всего дня
Если в течение дня мужчина постоянно придирается к своей даме, ругается с ней, в ее присутствии оказывает знаки внимания другим женщинам, то, казалось бы, ему нечего рассчитывать на сногсшибательную ночь. В это трудно поверить, но они почему-то рассчитывают. И вовсе не от глупости (хотя очень на то похоже).

Дело в том, что мужское сексуальное желание абстрагировано от внешних воздействий в гораздо большей степени, нежели женское. Поэтому им и непонятен порой женский демарш "лицом к стенке". Для женской же потенции дневные "стрессы" могут оказаться фатальными, надолго обив охоту к плотским утехам.

Вот несколько факторов, о которых стоило бы знать сильной половине человечества. Если ваш мужчина сам не догадывается о вышеизложенном перечне, а вы стесняетесь об этом сказать, дайте ему почитать эту статью. Может, чего поймет, а если не поймет, вы ему объясните подробнее, все-таки будет повод начать разговор.

У бразильцев самый длинный и приятный!

С давних пор считается, что в искусстве волочиться за юбками преуспевают смазливые французы; что самые "горячие" и темпераментные в постели итальянцы; а самые асексуальные (несмотря на выразительные данные) американцы. Каковы же реальные успехи разных народов на сексуально-половом фронте?

Британская газета "Обсервер" недавно познакомила своих читателей с последними данными о состоянии дел на ниве секса.

"Самыми-самыми" оказались бразильцы. Эти шоколадно-аппетитные ребята в среднем способны продлевать половой акт до 30 минут. Самыми "торопыжками" англичане называют тайцев. Им на всё про всё хватает 10 минут (вот это скорость!)

Американцы традиционно лидируют в номинации "Мистер Импотент и Мисс Фригидность" (о-хо-хо, а в фильмах то своих такого напоказывают! Такой пыли в глаза набросают!). Интересно, что итальянцы занимают одно из последних мест как по продолжительности полового акта, так и по частоте. Ну что ж вы, ребята, так подкачали? А... может быть, спагетти во всём виноваты?

Медики пришли к удивительному заключению: миллионы женщин не имеют точки G, пишет британская газета The Sun.

Мужчины давно искали, порой напрасно, эту легендарную точку, которая дает женщинам интенсивные оргазмы при сексе. Теперь же результаты нового научного открытия говорят о том, что некоторые мужчины могут прекратить поиски и исследовать другие пути, как доставить удовольствие своей партнерше.

Итальянские ученые решили обследовать две группы женщин: одни полагали, что у них есть точка G, а другие думали, что нет.

Исследователи обнаружили явные различия между двумя группами, указывающие на то, что не у всех женщин есть этот участок размером приблизительно 2 кв. см в верхней части половых органов, который и называют точкой G. Снимки показали, что этот участок значительно более плотный у женщин, которые считают, что у них есть точка G.

Автор исследования доктор Эммануэле Джаннини из Университета итальянского города Аквила, говорит, что женщинам без точки G труднее достичь оргазма при половом акте, но они все же могут получать удовлетворение через другую стимуляцию.

Сексолог Дениз Ноулс, комментируя исследование, опубликованное в журнала New Scientist, говорит, что женщины без точки G не должны считать себя неполноценными. "Главное расслабиться и исследовать эрогенные зоны вместе с партнером. Секрет в том, чтобы найти те "кнопки", на которые следует "нажимать", и это не обязательно должна быть точка G", - говорит Ноулс.

Ученые изобрели новую процедуру, которая, по свидетельству некоторых женщин, помогает усилить сексуальное возбуждение. Впрочем, сексологи уже усомнились в ее безопасности. Врачи предлагают увеличить чувствительность женщин при помощи специальной инъекции, которая делается в область, расположенную в передней стенке влагалища и известной как точка G, передает АВС.

Гинеколог Дэвид Мэтлок, использующий данную технологию, собирает в своем офисе небольшие группы женщин на так называемые "вечеринки G-инъекций", на которых обсуждается эффект от процедуры и проводятся исследования. "Наши опыты показали, что 87% женщин испытывают более сильное возбуждение из-за увеличившейся точки G, - отметил он. - Мы занимаемся тем, что рассказываем маленьким группам женщин о процедуре, делаем анализы и саму инъекцию".

Однако инъекция в точку G - процедура, не лишенная риска. Многие сексологи считают, что пока не проведено достаточное количество исследований, женщины должны с осторожностью относиться к подобным процедурам.

"Это медицинская процедура, вмешательство в организм, заключающееся во внедрении какого-то вещества во влагалище. Препарат не был исследован и не был одобрен официальными организациями", - отмечает директор по связям с общественностью исследовательского института Кинси. По ее словам, реклама данной услуги заставляет женщин воспользоваться ей, пренебрегая собственным здоровьем.

Впрочем, если у кого-то из клиентов доктора Мэтлока возникнут сомнения по поводу потенциальных рисков, связанных с процедурой, достаточно посмотреть на двухстраничный договор, где указаны 68 последствий, которыми может грозить инъекция. Среди них: "никакого эффекта", "образование шрама", а также "сексуальная дисфункция". Впрочем, гинеколог утверждает, что пока никто не пострадал

сегодня звонил поздравлять приятеля, служили вместе в армии. живет на украине. спросил че творится. какого мирных людей валят пачками. на что он ответил.. больше телек смотри.. народу по большому п о х федкрализация. заипало эта суета и развал. ща как в 90х. ездят на машинах с автоматами, воруют людей, много неизвестных вежливых людей вокруг с оружием.. все это бесит. ктото сознательно разваливает страну. вот грит у вас в москве захватили бы с оружием здание милиции или сбу.. че бы с нимт сделали??? вот тото. чечня подняла голову так деревни гаубицами растреливали а тут типа нарушение прав человека.. хриень полная..

От так то...

Ожидание секса, то бишь романтика, женщинам нравится больше, чем сам секс. Что касается мужчин, то за редким исключением, их неоспоримая возможность ипаться в любых суперэкстремальных условиях предполагает именно любовь к сексу как порцессу. Как правило, в нынешнее время женская требовательность - особенно фейской конституции - к интимной связи больше не позволяет расслабляться в гордом одиночестве, используя женщину лишь как помощника в достижении собственного удовлетворения.

Но долгие годы (века) вынужденного женского воздержания на почве сладострастия не прошли даром: бабское романтическое отношение к сексу по-прежнему осталось в мире обыденности доминирующим.

Так что такое романтика в реальности, как к ней относятся женщины и мужчины, давайте попытаемся разобраться.

Ясен пень, начнем с женщин, поскольку романтику, да и сами чувства взрастили в известном нам виде именно они. Физиологическая потребность в сексе заставляла древнюю женщину тосковать вовсе не по ласковой дубинке, которой древний муж-охотник угощал ее всякий раз, возвращаясь домой без дичи, а именно по сексу. Естественно никакого оргазма в ту пору у слабого пола не наблюдалось, это потом, много позже, они стали приписывать себе не только мужские повадки, одежду, но также и способность к оргазму, а тогда, на шкурах, все было куда проще. Именно в ту пору у слабого пола, а он тогда был действительно слабым, появилась возможность сравнивать мужчин, давая оценку их морально-деловым качествам, включая сексуальные. Достаточно одному племени было скушать воинов другого, как женщины в полном составе переходили к более удачливым хозяевам и половым партнерам. Естественно с новыми бабами обходились более грубо и в сексе тоже, но кто хорошо знает женщин, тот доподлинно знает, что не всякая грубость не нравится женщинам.

С появлением внятного обмена мнениями в виде речи стало возможным передавать знания из поколения в поколение, о жизни, о счастье, а то и вообще о бытии за морем. И сейчас бытует женское мнение, что чужой хрен из-за моря и толще и тверже.

Естественно никто не вел с маленькими девчушками разговор в такой форме, как я веду его с тобой, читатель, там было все завуалировано в виде легенд и сказок, где доблестные герои-рыцари (у каждого времени свои) приплывали на алых парусах, прилетали, прискакивали на белых ишаках и меринах за красотками с одной только бескорыстной целью увести их туда, где им будет лучше. Поначалу подрастающие путешественницы не распространяли свою романтику дальше "и зажили они весело и счастливо...", но с возрастом уже стали представлять, что означает многоточие в конце предложения.

Чем взрослее становилась девочка, тем ярче в ее сознание прорисовывались детали будущих отношений, а также и сам секс, но поскольку в этих делах от нее ничего не зависело, приходилось изо всей силы накручивать свое воображение. Доигрывать сексуальные партии подобных мечтаний за мужчин - женщина не могла, поэтому придумывала все в соответствии с идеалами того времени, в котором она жила. Ты когда-нибудь слышал, о какой романтике мечтают современные красотки? Некоторые сильнополые особи раздражаются, выслушивая "невинные" романтические мечтания обретенных подруг и зря, - это же заложено в них веками и это, похоже, уже ничем не вытравить.

Ключевая фраза здесь такова: чем меньше у женщины секса, тем выше ее романтические требования и ничего уж тут не поделать, несмотря на то, что такой вот осознанной аксиомой и приходится разбивать чей-то устоявшийся миф о якобы имеющих место быть чистых помыслах и любви. Возьми любую молодую девчушку, оторванную от современных реалий и засидевшуюся в девках, препарируй ее требования, как минимум на принца, причем с такими выдающимися человеческими качествами, которых не только в нашей природе не существует, но и во всем вселенском мироздании.

Получается, что женскими желаниями управляет описанная выше женская романтика, а ее возможностями управляет секс, чего не скажешь о мужчинах, у которых этой самой романтики-то по женским меркам - кот наплакал. Эх, мужики, из-за какой-то романтики даже котов заставляют страдать, не только женщин. Короче, сколько бы романов не писалось на тему романтических отношений между мужчиной и женщиной, все это фентэзи, флер и туман авторов, загребающих гонорары. На самом же деле и у бабцов и у мужиков эта самая романтика является лишь путем к сексу, вот только у мужчин она в пределах управляемой досягаемости, а у дам пока до ее истоков доберешься, необходимо будет претворить в жизнь все сказки и мелодрамы народов мира, которые в как в хранилище Ленинской библиотеки запихнуты даже в самую маленькую девичью головку.


Некоторые самцы, чья привлекательность не обусловлена генетически внешним видом используют романтические отношения в конкуренции со своими более удачливыми соперниками. Надо отдать должное, если применить некоторое усердие в подаче этой самой романтики (в ее женском понимании) женщине, то даже самый зачуханный мужик сможет добраться до тела самой неимоверной красавицы. Пока живет женская тяга к романтизму, мужчины красавцы и уроды как бы уравнены в своих шансах, но только до тех пор, пока не начинается постельный тест. Думаю, даже самые рьяные скептики согласятся с тем, что если романтические отношения не подкрепляются романтическим сексом, они тут же уступают отношениям практическим.

Прежде всего, необходимо понять, почему у мужчин не развилось такое воображение, как у женщин, если бабульки в детстве рассказывали сказки и тем и другим. А потому и не развилось, что сказки читали бабушки, деды же открывали парням практическую сторону жизни, в том числе и сексуальную, зачастую не говоря ни слова, а являясь наглядным примером. Азы сексуальной науки вполне внятно мальчики осваивают слушая в пивной или в предбаннике, как мужики всех возрастов обсуждают свои реальные и виртуальные победы над кучами баб. Большая часть гимнов сексуальной одержимости в их рассказах не более чем художественный вымысел, причем совершенно не принимающий во внмание женщину как личность, однако мальчикам этих рассказов хватает надолго для задора и мечтаний о будущих половых победах над безликой бабой-мандой.

Вот тут-то и возникает различие в половом романтизме: дамам хочется мороженое, цветы, кино, беседы, прогулки под луной и лишь только затем, возможно, секс, а парню вполне может сразу в кино и там уже под блузку... Встречаются конечно и те, кто способен огуливать дамочек месяцами, но это чаще всего патология психического свойства, основанаяя на неврозах и комплексах воспитания в неполных семьях.

Если же ради достижения цели после романтических встреч дрочить до седьмого пота, заперев дверь в сортире, то на хрен не нужна такая романтика. Большинство мужчин, мастурбируя, хотя и представляют себе эротические образы или голимую порнуху, но все это доставляет им душевные терзания, ведь по оценке большинства теоретиков секса подобное занятие не свойственно нормальному мужчине как основное блюдо.


У женщин же мастурбацией заканчивается даже брачная ночь, поскольку после того как напившийся муж засыпает, так и не добравшись до брачного ложа, невеста преспокойненько доводит себя до многочисленных оргазмов левой рукой, поскольку любуется при этом на обручальное кольцо и правая занята. Испытывает она при этом стыд за содеянное несомненно, но только из-за злости на своего суженого, за то, что тот обещал не пить, а нахреначился как всегда. Вот и получается, что дамы мыслят о сексе через романтику, а кавалеры напрямик.

Мужской секс является всего лишь прелюдией к женскому сексу, который начинается, когда насытившийся сексом мужик уже уснул. Хочешь - верь, хочешь - нет, но на самом деле большинство вагин обретают свое удовлетворение вовсе не в постели, а где-нибудь в ванной под струей из душа, причем предаются там они романтическим мечтаниям аж по нескольку часов. А ты думал, они там добиваются стерильности что ли?

Именно многолетняя привычка к мастурбации во время эротических мечтаний заложила в каждую из женщин психологический якорь, который реагирует исключительно на романтику. Порой достаточно мужчине выполнить мелкий романтический трюк и дама тут же кувыркается на лопатки. Залез по балконам на второй этаж, бросил своей подруге на постель несколько роз, пока она моется в ванной и АХ - ОХ - оказывается именно об этом она мечтала всю свою жизнь. А уж как ты мечтал о последовавшем за этим минете, да ты из-за него бы и на девятый этаж полез!

Вот и выходит, что романтика нужна для благополучного сексуального окончания начатого, так что паузы в романтической болтовне при лунной дорожке возникают вовсе не из-за смакования торжества момента, а из-за руки в трусиках...

Кто наиболее удачлив в сексуальном отношении - высокие человеческие особи с ногами "от коренных зубов" или миниатюрные существа варианта "а ля Кайли Миноуг"? Красавчик и дамский угодник Том Круз обладает весьма невыразительным ростом и: кучей проблем невротического свойства. Гулливероподобный и экзотичный Дэнис Родман пленил когда-то саму Мадонну. Однако, о том, что представляет собой Дэнис в постели, поп-дива предпочитает не распространяться. Хм: Кто-нибудь может объяснить, что вообще происходит?!... Хорошо, что остались еще на земле нашей грешной люди, способные расставить точки над "и" в этом непростом вопросе сексуального свойства

По мнению группы сексологов, возглавляемых господином Миллером, высокий рост для многих наших современников является одной из причин: асексуальных телодвижений, которые, как нетрудно заметить, не обеспечивают носителю длинных конечностей желаемого успеха у представителей противоположного пола. Это касается, прежде всего, женщин. Дело в том, отмечает Миллер, что высокие дамы в силу своей природной громоздкости зачастую не могут контролировать: ширину собственного шага. Последнее придает невыгодную мужиковатость представительницам прекрасного пола. На подсознательном уровне мужчины воспринимают таких дам как "себе подобных" или чересчур агрессивных. Напротив, семенящий шаг дарит высоким леди, помимо сутулости, сразу несколько лет дополнительно к их паспортному возрасту. В связи с этим, делает вывод Миллер, у большинства высоких людей, увы, есть вполне реальная проблема вида "Как наиболее выгодно преподнести себя и завязать знакомство?"

Традиционно считается, что высокие люди не так страстны в сексе, как хотелось бы их партнерам. Вспомните, для примера, легенду о квазисексапильной низкорослой итальянской нации. Впрочем, эти данные пока статистически не проверены, и мирно покоятся в общественном сознании на одной "полочке" с поверьем "Мужчины предпочитают блондинок". Зато сексологи склонны утверждать, и не без оснований, что высокие люди меньше страдают комплексами неполноценности по поводу собственной внешности по сравнению с низкорослыми существами.

Считается, что невысокие люди гораздо чаще впадают в депрессии по поводу якобы имеющихся у них изъянов внешности. И это действительно так. Возможно, именно это подхлестывает их стремление "быть всегда наплаву" и выглядеть на полную катушку. "Если бы не мой рост, я бы ничего не добилась в этой жизни! - говорит Мадонна. - Знаете, я должна была доказать всем, что я не какая-нибудь там маленькая бэби, а Личность и сногсшибательная Женщина!" Вероятно, по той же причине невысокие люди, занимаясь сексом, стремятся делать это так, как если бы они имели своего партнера в последний раз. Им постоянно нужно доказывать, и они несут эту ношу всю свою жизнь.

"ты на что царская морда намекаешь" ? насчет высоких людей... :-)))
Нет, если господин Миллер помимо руководства Газпромом ещё возглавил группу сексологов, тогда тут особо вопросов нет..
он благодаря административному ресурсу конечно способен "расставить точки над "и"...
ну хобби у человека.. кто с журавлями, кто группу :-)

открою страшную тайну)))

усе это не я сам придумываю.


Пижжжу на просторах инета.


Вторая тайна

читаю ток первый абзац. если есть время то все )))

поэиому если авторы чет мелким шрифтом наваяли в конце мог и не заметить ))) но.
Стараюсь че повеселей забрасывать в нашу ИЗБУ ЧИТАЛЬНЮ )))

Занятная коллекцию секс-рекордов

Самый маленький половой член 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11, 3 кг.
Самый большой клитор - 30, 5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.
Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см.
Самый маленький половой член 1 см. Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia.

Наибольшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26, 67 см
Германия 21, 59 см
Дания 20, 32 см
Америка 19, 68 см
Швеция 19, 6 см
Франция 19, 6 см
Африканцы 19, 05 см

Наименьшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия 6, 98 см
Германия 8, 89 см
Дания 12, 7 см
Америка 8, 89 см
Швеция 12, 7 см
Франция 8, 89 см
Африканцы 10, 16 см отредактированно by Michael 79

Самый первый тест на беременность
В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность:
"Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит".
Первый в истории способ предохранения от беременности
На сохранившемся фрагменте египетского папируса (1850 г. до н. э.) описывается первый записанный метод предотвращения от беременности. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой и затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Мужчина, сыгравший в наибольшем количестве порнофильмов:
Иллюстрированный журнал "Роллинг Стоун" (Rolling Stone) называет исполнителя порно Джона К. Холмса (John C. Holmes), более известного как Джонни Вадд (Johnny Wadd), который снялся в более чем 2250 порнофильмах. В 1988 г. актер умер от СПИДа.

Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.

Самый опасный способ секса
Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.

Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.

Самый большой гей-парад
В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.

Самый ранний случай заражения СПИДом
В январе 1998 г. доктор Туофо Дзю (Tuofo Zhu) из института исследования СПИДа (Aaron Diamond Aids Research Institut), делая анализ крови 1959 года, обнаружил возбудитель ВИЧ.

Хирург, сделавший наибольшее количество операций по изменению пола
Доктор Стэнли Байбер (Stanley Biber) сделал более 3 тысяч операций по смене пола у мужчин и более 300 - у женщин.

Страна, в которой чаще всего занимаются сексом
В США в среднем занимаются сексом 180 раз в году.

Самый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.

Страна, где случается больше всего изнасилований
В Южной Африке на каждые 100. 000 жителей приходится 116 изнасилований.

Первые насадки для пениса
В Пакистане найдены насадки для пениса, которые датируют 4 тысячелетием до н. э.

Первый вибратор
Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.

Самый старый афродизиак
Шпанская мушка, известный вид жука, который вырабатывает из своих желез специальный секрет, является известным афродизиаком еще с античности и упоминается еще у Аристотеля.

Первые грудные имплантанты
Японские проститутки стали первыми впрыскивать себе в грудь (в начале 40-х) жидкий силикон, чтобы пользоваться большим спросом у американских солдат.

Первый бюстгальтер
В 1893 году Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.

Самый дорогой бюстгальтер
"Red Hot Fantasy" от американской компании Victoria Secret в пересчете на европейскую валюту стоил примерно 15 млн. евро. Лифчик украшен рубинами и бриллиантами.

Самый большой бюстгальтер
Согласно Книге рекордов Гиннесса, японская дочерняя фирма Triumph Japan LTD произвела в 1990 г. бюстгальтер размером 24 метра в диаметре.

Первый "пояс верности"
Самая старая модель принадлежала Франческо II (Francesco II) (властителю Падуи 1388). Во время отлучек тирана, его бедная жена обязана была всегда носить этот "незрелищный" предмет на своих чреслах.


Первый презерватив
На древнеегипетском рисунке (1350 1200 до н. э.) изображен мужчина с презервативом из овечьей кишки.

Самая большая коллекция в порнографии
В Institute for Advanced Study of Human Sexuality, что в Сан-Франциско. В коллекции насчитывается примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов. К этому стоит прибавить бесчисленные постеры, игральные карты и другие порнографические штучки.

Самый старый порнофильм
Из всех сохранившихся - аргентинская классика жанра "El Sartorio", производства 1907 года.

Самый дорогой порнофильм
Самый дорогой порнофильм всех времен "Калигула" ("Caligula" 1980) от издателя журнала "Пентхаус" (Penthouse) Боба Гуччоне (Bob Guccione). Стоимость ленты 17 млн. долларов.

Самый дорогой эротический фильм
"Шоугёрлз" (Showgirls 1995) стоил более 84 млн. $.

Самый прибыльный порнофильм
"Большая Глотка" ("Deep Throat" 1972) обошелся его производителям более чем в 22 тысячи долларов, а прибыли принес на 100 млн. баксов.

Самый большой нудистский пляж
"Domaine de Lambeyran" расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 кв. километров.

Самый большой бордель
Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 году и назвали "Nymphia". Он рассчитан на 450 комнат.

Первый публичный дом
Гостеприимно распахнул свои двери на территории Древней Греции (Эллады) в 549 году до н. э. Полулегендарный законодатель, один из семи мудрецов Античности, государственный деятель Солон понял необходимость создания борделя как источника дохода, а также в качестве "места отдохновения" для низших слоев населения. Древние греки очень быстро осуществили хорошую идею, которая со скоростью света распространилась по всей Элладе.

привет. проходи располагайся поудобней ))здесь тебя давно ждут )))

Наверное, уже ни для кого не является секретом, что роль запахов в отношениях между мужчиной и женщиной очень велика. Небезызвестные феромоны, выделяемые человеческим организмом, зачастую вызывают у противоположного пола куда более сильную сексуальную реакцию, нежели привлекательная внешность. Однако мало кто знает, что каждый из нас воспринимает запах этих веществ по-разному.

К такому выводу пришла группа исследователей во главе с Лесли Воссхолл, молекулярным нейробиологом из Универсиета Рокфеллера в Нью-Йорке, которая изучила воздействие андростенона на женщин. Оказалось, что этот феромон, выделяемый мужскими потовыми железами, одним дамам напоминает по запаху... мочу, другим - ваниль, а для третьих вообще ничем не пахнет. Правда, женщин из первой категории на свете не так уж и много - всего 5%, но Воссхолл, по ее собственному признанию, относится именно к ним. "В моем носу андростенон вызывает те же ощущения, что и подмышки молодого человека, который бежал в течение ста дней и ни разу за это время не помылся", - заявила исследовательница в интервью LiveScience.

Чем же объясняется такой феномен? По словам Воссхолл, все дело в так называемом гене запаха OR7D4: именно от его модификации и зависит восприятие андростенона. "Люди, которые являются носителями различных вариаций этого гена-рецептора, воспринимают запах феромона по-разному", - утверждает автор исследования. По ее словам, это удалось выяснить в результате сравнительно небольшого эксперимента: почти 400 женщинам ученые дали понюхать и оценить по запаху 66 различных химических соединений, среди которых был и андростенон, после чего у добровольцев взяли анализы крови. Выяснилось, что дамы с наиболее простой формой OR7D4 описали этот феромон как "тошнотворный", у других же модификация гена оказалась немного усложненной.

Впрочем, Воссхолл не исключает, что есть и другие вариации гена запаха, благодаря которым возможно куда более разнообразное восприятие андростенона. Как бы то ни было, а это вещество, по словам ученых, является одним из самых сильных феромонов, воздействуя на подсознание и инстинкты женщины, заложенные в ее организм самой природой.

Нинон привет. проходи обустраивайся )) раскажи о себе. что любишь чем живешь, каким спортом занимаешься или хотела бы занятся. как отдыхаешь в свободное время ))

хорошая :-)

проходь и раздевайся)))в смысле для бани)))

привет, проходи)) водку будешь )) ?

Водку не буду, но за встречу! То есть, спасибо за теплый прием.

Запах жареной человечины
Мы не имеем права безучастно смотреть, как фашисты убивают людей в соседней братской стране

Тема: Кризис на Украине
Мы готовимся отмечать 9 мая День Победы над фашизмом, а в Одессе фашисты живьем жгут людей. На Красной площади военная техника репетирует праздничный парад, а под Краматорском фашисты давят БТРами безоружных местных жителей. Я не включу телевизор, не буду смотреть этот парад. У меня перед глазами стоят сожженные, задохнувшиеся в дыму трупы людей в одесском Доме профсоюзов. Я не падаю в обморок от вида крови, потому что работал когда-то на скорой помощи. Но меня, не скрою, смущает запах жареной человечины. И я с трудом борюсь с подкатывающей к горлу тошнотой, когда вижу в Интернете, как "активисты евромайдана" обыскивают в Доме профсоюзов обезображенные трупы, которых они именуют "неграми". "Вот, нашел что-то!" кричит один и достает из нагрудного кармана мертвеца иконку Святителя Николая. "Иконка", - говорит он разочарованно и кладет обратно. Но тут запиликал мобильник погибшего, что вызвало куда больший интерес "активиста". Он энергично перетряхнул заново карманы мертвеца и извлек, наконец, смартфон. По нему, наверное, безумной тоске звонила жена или мать погибшего, узнав, что в Одессе "правосеки" живьем начали жечь людей. Каратель в некоторой нерешительности стоял с мобильником в руках, не зная, видимо, отвечать или нет. В конце концов, решил не отвечать, но смартфон не положил обратно, как иконку. Нужная вещь, пригодится.

Я написал в предыдущей статье в "СП" ("Панночка померла"), что произошедший на Украине за последние 23 года сдвиг сознания молодежи наиболее точно характеризует слово "дебилизация". Теперь я в этом еще больше убедился. "Майданутые" не просто фашисты и садисты, они еще и дебилы, потому что только дебилы фотографируются на фоне трупов сожженных ими людей. Бунин писал, что в каждом человеке должно быть хоть горчичное семя так называемого мистического чувства, а если его нет, если этот, с позволения сказать, человек шарит по карман умерших мучительной смертью людей, то он и не человек вовсе. И вот немаленькая по европейским меркам страна отдается во власть отмороженных дебилов. Они под видом футбольных фанатов приедут вслед за украинскими силовиками на восток бывшей Украины и будут и там устраивать свои "великолепные аутодафе", сжигая заживо злых "колорадов". "Русские, горите!" - как кричали в Одессе. По злой иронии судьбы, выдуманный режиссером Урсуляком в "Ликвидации" захват бандеровцами Одессы в действительности не состоялся и едва ли планировался, а вот 2 мая 2014 года состоялся. "Ликвидацию" я тоже смотреть больше не буду. Хватит нам сказок, слишком страшна реальность!

Я не знаю, какие еще поводы нужны Путину, чтобы ударить по этой сволочи и по тем, кто их натравил на одесситов. Может быть, надо, чтобы "бандерлоги" стали жрать жареную человечину? Но ведь даже в этом случае "мировое общественное мнение" может сказать, что бедняги просто были голодны, а горячей пищи бестолковое и вороватое украинское правительство им вовремя не подвезло. Людей есть, конечно, нехорошо, но ведь, с другой стороны, мертвым уже всё равно. И вообще, традиции каннибализма на Украине заложил "голодомор", организованный Сталиным. Сталин, получается, во всём и виноват. Я не испытаю ни малейшего удивления, если услышу такое. Мировые СМИ и одна из самых паскудных их частей украинская давно отучили меня удивляться. У них ведь бывший министр внутренних дел Украины Кравченко два раза стреляет себе в голову, Саша Музычко два раза в сердце, а "колорады" в одесском Доме профсоюзов сами себя жгут.

Я не понимаю, почему наша власть не защищает людей на Юго-Востоке бывшей Украины от вооруженных до зубов дебилов-изуверов. Не вижу ни одной мало-мальски значимой причины, почему этого не следует делать. Разве ядерный щит всё еще не защищает нас? Разве кто-то в мире решится пойти на нас войной? Никто и не грозится, кстати. Грозятся пресловутыми санкциями но это туфта. То есть ничего хорошего, наверное, в них нет, но ради того, чтобы предотвратить новые аутодафе на бывшей Украине, стоит потерпеть. К тому же лично я не знаю времен, начиная с советских, когда наша страна жила без западных санкций. От них была свободна в постсоветскую эпоху лишь финансовая и политическая верхушка России, активно подкупаемая Западом. У нас, как известно, жиреют лишь кастрированные западными ветеринарами коты. Вот им-то, а не нам, санкции страшны - мы с вами всё китайское покупаем и деньги в западных банках не храним. Но что же, ради этих жирных котов мы бросим Новороссию на жестокое уничтожение и поругание?

Десятки миллионов людей ждут одного когда Путин, наконец, отдаст приказ. Он четко разыграл военно-политическую партию в Крыму, но теперь оконфузившаяся киевская хунта отказывается играть по прежним правилам и желает, как Ноздрев, ходить "по три шашки вдруг". Разошедшегося Ноздрева может успокоить только капитан-исправник или удар в лоб. Путин бить в лоб не любит, ему нравятся обходные маневры. Темнокожий капитан-исправник живет в Вашингтоне и дружит с "бандерлогами". Вот Медведев, вечно комплексующий, что его сочтут слабым и нерешительным, в 2008 году взял и дал по морде другой оборзевшей хунте тбилисской. И что же? Все только умылись, а кто-то и галстуки ел. Путин не останется в истории "крымским триумфатором", если сейчас не остановит геноцид русскоязычного населения Новороссии.

В нынешней пропагандистской войне вокруг бывшей Украины забыт, кажется, главный аргумент: мы вынесли на своих плечах основное бремя войны с фашизмом и не имеем никакого - ни морального, ни исторического - права безучастно смотреть, как фашисты строгают людей ломтями в соседней братской стране. Если тем, кто в свое время без единого выстрела сдавал Гитлеру свои столицы, это нравится, то пожалуйста, а мы прямо должны сказать, что ответственны перед теми, кого в свое время освобождали от нацизма в частности, перед украинским народом, который сам заплатил миллионами жизней за по победу над гитлеровской Германией. Историческая миссия стран-победительниц гитлеровской коалиции и Японии, основавших в 1945 году международную антифашистскую организацию ООН, в первую очередь состояла в том, чтобы коллективными усилиями не допустить возрождения нацизма где бы то ни было. Именно поэтому страны-победительницы имеют в ООН привилегированный статус остоянных членов Совета безопасности и право вето. Других оснований, между прочим, не имеется. И если такие страны-победительницы, как США, Великобритания и Франция (усмешка истории!) об этом забыли, то им следует напомнить. Если же они не желают вспоминать, то ничего не остается делать, как просто плюнуть на них, как плюнули бы участники Парада Победы 24 июня 1945 года. Не им, забывчивым, решать, что в наших действиях хорошо, а что плохо.

Устав ООН предписывает нам не допускать реставрацию фашизма в мире, и мы должны ее не допускать. Если же кто-то из отцов-основателей ООН не хочет следовать ее основополагающим принципам, то это не повод, чтобы нам действовать таким же образом. Хотите вводить санкции? Тоже пожалуйста. Это всё равно, как Гитлер заявил бы 22 июня 1941 года: прекратите сопротивляться, а то мы... введем против вас санкции. Что бы мы ему ответили? Именно это мы и должны ответить Западу. Но не сейчас, чтобы не бросать слов на ветер, а после того, как вежливые "зеленые человечки" займут Киев.

.

Но не всем на Украине это надо(((. Основная часть населения считает " Россия от стань от нас и у нас все будет хорошо". Куда нам лезть? В украинской крови забывчивость((( жаль людей очень, но пока они сами не определяться чего и с кем они хотят бессмысленно труда лезть вообще. ((()) как не больно и не печально это было(((

но не понимаю почему анонимность? стыдно? или не разделяете взгляды?

Это Суверенная страна для особо умных.

зрить надо в корень, оказывается женщины это умеют...

Почему Путин не вводит войска на Украину
"Дата публикации: 4 мая 2014

Автор: Марина

Почему Путин не вводит войска на Украину
Почему Путин не вводит войска? Я вам отвечу! Извините за резкость, за грубость, но уже зло просто берет!!! Это не эмоции это просто здравый смысл!

Я очень переживаю за Украину за народ точнее! Я плакала, когда видела что творили радикалы в феврале с "Беркутом"! Многие Россияне переживали и переживают! Многие рвутся помогать украинцам! Такое ощущение, что Россияне больше рвутся помогать Украинцам, чем сами Украинцы хотят себя спасать! Но нужно ли это самим украинцам? Недавно одна дама из Харькова писала почему Россияне так рвутся нас спасать? У нас все хорошо. Спасайте себя от вашего Путлера!

С другой стороны, меня уже злят эти истошные крики Где Россия? Почему Россия нам не помогает? Россия нас бросила! А еще хуже России нужен был только Крым, и они его взяли! А мы Восток, им не нужны!

Сначала я тоже думала почему Путин не вводит войска, если у него на это уже есть разрешение от Совета Федерации? Как можно смотреть на убийство мирных граждан? Но я всегда доверяла нашему президенту на все 100%. Я знаю, что он отличный главнокомандующий! И он опять оказался прав! Сейчас, а точнее 3 мая 2014 года, после Одесской Хатыни, я отчетливо вижу это!

Я не говорю о малой части тех украинцев, которые сегодня встали защищать свои города. Это патриоты и я их уважаю. Уважаю только их! Но сколько их 150 или 1100 часть всего мужского населения Украины? А где остальные?

Далее я буду говорить о среднем Украинце. Это жестко но это правда.

Прошло два месяца "новой власти" и все уже видят, кто пришел к этой власти и что примерно их ожидает! Уже проливалась кровь, но ничего еще не подняло народ на борьбу! Только чаще стали слышны эти выкрики где Россия? Почему не помогает?

Хочется спросить в ответ а где ваши мужики? Или на Украине остались одни женщины и дети? Или пусть русский Иван придет нас освободит, а мой мужик пусть в подвале пересидит? Или моему мужику нужно деньги зарабатывать, пока русский Иван воюет нас освобождает? А как вам такой Украинский пример: "Мой знакомый пошел в правый сектор, потому что ему надо кормить семью, а там хорошо платят???!!!" Встречали такой пример? Встречали! Одесса 2 мая 2014 года. Яркий пример.

Милиционеры - Одесситы, которые стояли в оцеплении активистов Куликова поля, видели что радикалы жгут людей, но не остановили, не пытались остановить! Стояли и смотрели! Исполняли свой долг! Насколько я знаю, только один милиционер пытался всему этому помешать! ОДИН из СТА вот показатель патриотизма города Одессы, вот лицо среднего Украинца. Почему остальные милиционеры не помешали зверствам фашистов? Как могли нормальные люди (если они нормальные конечно) стоять и смотреть как горят другие люди, как они кричат и зовут на помощь, как их забивают ногами насмерть, как стреляют по тем, кто пытается вылезти из окна чтобы глотнуть воздуха??? Как можно на это смотреть и не дрогнуть?

Ответ страшный они просто боялись потерять работу! Боялись потерять работу!!! Работа превыше чужой жизни! Горящему человеку руки не подать, чтобы его спасти, лишь бы не потерять работу!!! Это по-вашему нормально? Эти люди вообще заслуживают, чтобы их спасали?

Так поступали пособники фашистов во время ВОВ. Их потом преследовали по всему миру. Проклинали и убивали. А сейчас они живут среди вас. Спокойно так живут. Ваш мозг уже пропитан фашизмом. Ваши дети разливают коктейли молотова. В Ваших школах учат детей новой истории. Ваши дети кричат "москаляку на гиляку". Вы прогнили изнутри.

Мне кажется в России милиционеры такого бы не допустили. Если бы допустили, то на следующий день таких милиционеров не бабушка бы веником по лицу хлопала, а толпа разъяренных мужиков растерзала. Им бы руки никто не подал. Хотя время конечно покажет. Пока речь об Украине.

Если подвести итоги этой трагедии, то мужское население Украины представляет из себя примерно следующее: один из ста будет бороться против фашистов, защищать людей, Родину а 99 будут бороться за того, кто заплатит!

О чем еще можно говорить далее?

Россия должна ввести войска чтобы воевать с гражданами Украины братским народом? С теми гражданами, которые пойдут воевать на ту сторону, которая им заплатит? Но извините меня Россия не будет вам платить!

Так куда пойдут 99 Украинцев из 100???
Скорее всего в правый сектор и национальную гвардию Украины!!!
С кем будет тогда воевать Россия?
С гражданами Украины!

Вам не кажеться после всего выше изложенного что вводить войска это полный бред!!! Во всяком случае на сегодняшний день.

Корень зла в самих людях Украины! Эту болезнь Украина должна переболеть сама. И когда основная часть мужского населения Украины не будет такой продажной и скажет Россия мы сопротивлялись фашистам как могли, но у нас силы на исходе, встать на защиту больше некому!! Тогда будет помощь от России!!!

А пока на сегодняшний день я вижу такой сценарий. Референдум который позволит узнать реальное мнение народа. Если по результатам референдума люди выскажут желание присоединиться к России должно быть решение Света Федерации о присоединении Востока к России. И только после этого Ввод войск на восток, как уже на территорию России.

P. S. Я плачу, моя душа разрывается глядя на вас!!! Вы ослепли и оглохли!" (С)

конечно жжот. Войска вводить надо несомненно, т. к. бендеровцы на западе не останутся. Тот же Ярош говорил о походе на Курск и Воронеж. Думаю наши встрянут, когда уже будет полный ппц. Да и сейчас наверняка какие подразделения присутствуют.

быстро опы порвут на немецкие флаги. Повылазила бендеровская мразь. валить без суда и следствия..

чего говорил...

А войска введём когда отделятся зёрна от плевел, прозреть должна вся Украина.
Пока они считают, что США и Россия их делят, поделить не могут.

симпатичная веселая девушка. имеет пояса по джиуджитсу и киокошинкай каратэ. Будет нас защищать от фулюганоф )))

проходи раздевайся ложись ))) ой шучу. а то того и глядишь очередная травма будет ))

водка? баня?
(чёж я маленький то такой)

с днем водолаза ))) 5мая день водолаза! С празником ПупсИк )))

а когда Пупс окончила курсы водолазов? :-)
поздравления от души :-)

ну так пупс а мае обычно открывает купальный сезон. В воду лазит знач водолаз )))

от спасибо!
я уже открыла, да!! еще в апреле, в горной речке;)) ныряла, аки лягух)
бодрит-с)
особенно, када греешься островным виски

ржачное кино. Кто невидел гляньте.

Бггг совет комедивуменши подруге убил. перед тем как начинать отношения с мужчиной с ним нужно потрахатся. а то влюбишьсо а он ипет куево. или у него писюндр маленький. и та вторая.. как молитву перед сном.. лишь бы не маленький.. лишь бы не маленький ))Ахаха

Во всем цивилизованном мире люди все чаще предпочитают заниматься сексом не в скучной спальне, а в салоне автомобиля - драйв и острые ощущения гарантированы. В последнее время поклонники автоэкстрима организуют секс-автостоянки и даже школы, в которых обучают интиму на колесах.

Главными популяризаторами автосекса по праву считаются американцы. Еще в 60-е годы тамошние подростки предпочитали дорогим отелям отцовские "шевроле" или "кадиллак". В США шутят, что половина населения страны была зачата на заднем сиденье машины. Постепенно эта мода стала распространяться по миру, и в 80-е докатилась даже до СССР, где измученные жилищным вопросом озабоченные граждане находили пристанище в "Жигулях" и "Москвичах". В наши дни секс в автомобиле превратился в самый доступный способ разнообразить свою интимную жизнь. По всему миру стали создаваться школы, где новичкам преподают азы автосекса.

Паркуйся и люби!
Александр Тигану, создатель школы во французском городе Марибель, уверен, что за автосексом будущее. Жизнь сейчас, говорит он, напряженная, вечером люди до кровати еле доползают, а днем "на это" просто не хватает времени.

Любовь в машине, по его мнению, - отличный выход для трудоголиков и тех, кому опостылела супружеская спальня. Сам Тигану стал поклонником автосекса еще, будучи бедным студентом, развлекаясь с подружкой в автомобиле ее отца. За время этого романа Тигану изобрел так много сексуальных поз, что решил организовать специальные курсы. Обучение проводится в два этапа. Сначала теория, где учеников учат выбирать машины и правильные места для занятий сексом. А потом - практические занятия, в которых Тигану вместе со своей подругой демонстрируют варианты. В планах Тигану - открытие автостоянки, на которой желающие могли бы припарковать авто, и заняться любовью в спокойной обстановке.


- Конкуренция в этом бизнесе жесткая, - сетует Тигану. - Машины в наши дни гораздо доступнее жилья, а значит, и автосекс становится все популярнее. Слышал, что недавно парковка-сексодром на двадцать машин появилась даже в Бразилии. Место можно снять в аренду за два доллара в час. Очень неплохо обстоят дела с автосексом в Праге, так как секс-индустрия там официально разрешена, и девушки часто обслуживают клиентов именно на заднем сиденье автомобилей. А в США даже вышла книжка - "Carma Sutra", в которой схематически изображены оптимальные позы любовников в автомобиле.

МОДЕЛИ
* Лучшими для любовных утех считаются автомобили "lincoln town car" и "volvo V70" - салон там достаточно просторен, а сиденья широки.

* Второе место по комфортности занимают "mersedes" и "audi".

* Людям покрупнее и повыше подходит "джип". В таких автомобилях женщину можно поставить в любую позу, а задирать ноги она может как угодно высоко.

* На четвертое место любители автосекса поставили "opel", а также "volkswagen golf", правда, людям выше среднего роста эти машины, что называется, попросту не подойдут по размеру.

* На последнем месте самые неудобные модели - "honda insight" или "ford GT". Чтобы заняться в них сексом, нужно быть как минимум акробатом, сетуют автолюбители.

КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТА
Александр КАЗАКОВ, психолог, кандидат медицинских наук:

- Для мужчины машина служит своего рода продолжением пениса, то есть показателем социального статуса. Чем больше, круче, навороченней автомобиль, тем более мужественным ощущает себя его владелец. Отражается это и на поведении - мужчина становится более властным, уверенным в себе. Поездка в машине - это вверение своей жизни сидящему за рулем, видимо, поэтому девушек так возбуждают быстрые поездки. Автосекс хорош еще и тем, что снимает с женщины моральные запреты - ведь в машине она как бы находится в полной власти мужчины, а значит, должна полностью ему подчиняться.

Прошли времена, когда сайты борделей пестрели объявлениями от фотомоделей. Красавиц постепенно теснят с рынка секс-услуг экзотические уродцы, которые у эротоманов пользуются все возрастающим спросом.

На первый взгляд, это кажется абсурдным. Женщины, лишенные нормальных сексуальных, а зачастую и человеческих отношений в обычной жизни, становятся самыми дорогими проститутками. И тем не менее богачи охотно отдают тысячи долларов не за красоту, а за физические изъяны.

Недостатки - это достоинства!
В одной из мировых столиц моды - Нью-Йорке страдающие анорексией модельки прямо с подиума попадают не в больницы, а в постели богатеев. Толстосумы почему-то все чаще предпочитают греметь костями исхудавших манекенщиц, а не тискать силиконовые грудки и попки.

Существуют десятки подпольных борделей, которые торгуют отлученными от подиума из-за чрезмерной худобы манекенщицами. Анорексичкам платят до двух тысяч баксов за ночь, правда, удовольствие это весьма опасное - ведь можно в буквальном смысле затрахать истощенную голоданием любовницу до смерти. Тут и до тюрьмы не далеко...

А вот в Японии набирают популярность заведения, где каждый может насладиться объятиями девушки с обожженным лицом, гидроцефалией, то есть непропорционально большой головой, сломанным носом или пучеглазой.

- Я научилась воспринимать свои недостатки как достоинства, - восторгается на форуме местных проституток 22-летняя Мимико, с рождения страдающая от так называемой волчьей пасти - расщелины губы и неба. - Раньше я и подумать не могла о том, что у меня будет полноценная сексуальная жизнь. Теперь у меня нет отбоя от мужиков и, что главное, я уже накопила деньги на операцию!


Ценная волосатость
Сами клиенты экзотических девушек объясняют свои пристрастия весьма необычно.

- Надоели писаные красотки. В постели они ведут себя так, будто трудовую вахту отрабатывают. А девушки, которым до сих пор не везло в личной жизни, принимают каждого клиента с благодарностью и отдаются в постели страстно, по-настоящему, - пишет москвич Андрей, ценитель экзотической "клубнички".

Российские предложения на этом рынке услуг отличаются национальным колоритом. Например, уроженки южных республик привлекают мужчин вовсе не темпераментом и роскошными формами, а повышенной волосатостью. Известно, что причина бурного роста волос на теле кроется в повышенном содержании мужских гормонов.

Правда, иногда природа играет дурную шутку, и женщина покрывается волосами даже на лице, груди, спине. Для кого-то это трагедия, но только не для дамы из интернетовского секс-форума под псевдонимом Фатима.

- Клиенты воспринимают меня как мягкую плюшевую игрушку, которую можно погладить и потискать, - откровенничает мамзель, приехавшая из Грузии. - Одна ночь со мной стоит 300 - 500 долларов.

И неудивительно - у Фатимы растет настоящая борода, области подмышек лобка и ягодиц просто как заросли дикого винограда спрятаны копнами густых волос и все тело покрыто жесткой колючей щетиной.. Девушка страдает редким гормональным расстройством, которое поставило бы крест на ее половой жизни, если бы она не перебралась в Москву.

попросту говоря порусски срал он на них с высокой колокольни о чем говорит его взгляд на эти вещи.

Энциклопедист иполитический консультант Анатолий Вассерман врамках Международной школы журналистов МИА "Россия сегодня" вЕкатеринбурге рассказал отом, почему нам нестоит бояться западных санкций, оположении России винформационной войне ио том, какможет измениться геополитическая картина мира вближайшие десятилетия. Беседовала Ольга Сытник.

-Как вы оцениваете информационную войну, которую Запад развернул против России всвязи споследними событиями наУкраине?

-Информационная война столь же разрушительна, каки любая другая. Впрочем, нельзя сказать, что сейчас мы вэтой войне проигрываем.

Современные средства коммуникации, прежде всего Интернет, позволяют гражданам западных стран видеть расхождение между реальностью итой картиной, которую рисуют западные СМИ. И это уже само посебе резко улучшает нашу позицию вэтой войне. Я надеюсь, что идальнейшее распространение достоверных сведений будет способствовать нашей победе.

-Сейчас внекоторых странах одним изаспектов информационной войны становится нетолько "правильная" трактовка информации, нои ограничение доступа кнекоторым российским каналам, каксейчас происходит вЛитве ина Украине. Вы считаете, длялюдей, которые исповедуют Западные ценности, это допустимо?


-Даже если власти Литвы считают, что один изпотоков информации противоречит их интересам, они сейчас нерасполагают технической возможностью однозначно определить, какой изэтих потоков информации достоверен, акакой- нет. И всилу первой поправки Соединенных Штатов Америки они невправе закрывать ниодин изэтих потоков, дабы граждане могли самостоятельно их исследовать исамостоятельно же принимать решения наоснове обоих потоков. Так что намерение закрыть один изинформационных потоков втаких условиях заведомо недемократично изаведомо противоречит той самой первой поправке.

-На ваш взгляд, санкции, которые последнее время западные страны снебывалой скоростью принимают против России, опасны длянас?


-Санкции, которые кнам сейчас применяют, наглядно доказывают бессилие Запада перед нашей четко обозначенной позицией инашей решимостью отстаивать эту позицию. На мой взгляд, если мы прибегнем ккаким-то ответным мелким пакостям, мы тем самым обесценим собственную позицию.

Кроме того, тут есть еще один серьезный фактор. Если Запад действительно попытается ввести против нас серьезные санкции иограничить экономическое взаимодействие снами, это приведет крезкому изаметному улучшению состояния нашей экономики. Вот такой экономический парадокс.

Думаю, что именно всилу этих экономических закономерностей Запад невведет против нас полномасштабные санкции, ибо улучшение нашего благосостояния ему явно ненужно. По крайней мере, это показывает, что нам незачем опасаться западных санкций иуж подавно незачем отвечать наних- собака лает, караван идет.

-Мы живем вэпоху глобального переустройства миропорядка. Каким вам видится вдальнейшем геополитическое пространство вокруг России?

-Что касается геополитического пространства, то тут есть два аспекта. Во-первых, в1910 году военный министр Российской империи генерал Куропаткин опубликовал большое исследование оРоссии своенной точки зрения. Там он указал наоптимальную границу дляобороны империи, которая была нена тот момент, асложилась кконцу 1946 года уСССР. Соответственно, я полагаю, что ввесьма близкой перспективе наша страна снова будет единой вэтих границах.

Что же касается сферы нашего влияния, то, кактолько будут вычеркнуты изжизни Европы политические мотивы, продиктованные попытками Нового света господствовать надСтарым, унас сложатся взаимовыгодные отношения сбольшей частью европейских стран.

Эффект "поющей" вагины это когда во время секса из влагалища громко выходит воздух. Эффект довольно распространенный, и девушке может быть очень стыдно за него, поэтому с этим можно и нужно побороться.

Чтобы избавиться от этого эффекта, у нас есть несколько советов.

1. Во время секса член должен как можно больше времени находиться внутри девушки. Быстрые и резкие фрикции с полным извлечением члена под запретом!

Если член все время входит и выходит, он таким образом накачивает много воздуха во влагалище, что и приводит к неприятным звукам. Громче всего эффект "пения" проявляется в позе "догги-стайл". Именно в этой позе член ходит туда-сюда как поршень, к тому же воздух гонится сверху вниз.

2. Используйте смазку. Лубриканты делают стенки влагалища более мягкими и это препятствует возникновению вакуумного эффекта внутри.

3. Эффект "пения" может возникать из-за расслабления круговой мышцы влагалища. Чтобы её натренировать, можно заниматься вумбилдингом.

Как вариант, есть и гимнастика по Свядощу. Медленно, на счет 1-2-3-4 нужно втянуть мышцы влагалища и заднего прохода, затем на 4 счета удержать, на 4 счета медленно расслабить, затем на 4 счета потужиться и на последние 4 снова расслабить мышцы.

Эти циклы повторяем по 30 раз каждый час в любом положении и в любом месте. Упражняться надо минимум 1 месяц, тогда постепенно мышцы окрепнут. Напомним еще раз, для более простой и даже возбуждающей (во время тренировок можно испытать оргазм и не один) тренировки воспользуйтесь лучше вумбилдингом.

4. Прямо перед сексом девушке нужно положить ладонь на живот чуть выше лобка, расслабиться и слегка надавить.

Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год, не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные господа из богатых государств. Нет, это не путешественники, алчущие рискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные гурманы, жаждущие изысканого, экзотического секса.
Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются к... последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса! Вот его история...


В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью.
Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.

буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать.
Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело...
Девушку от шеи до выбритого лобка покрывала атуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе с яичками в рот.
Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как аправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее.
Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание. Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком внутрь.
Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход.
Я закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах.
Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул.
Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу.
По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник.
Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой акт.
В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ. Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки. Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!"
Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию.

"Вас поили травяным чаем?"- спросил он.
Я утвердительно ответил - "Да".
"Так вот, в чай эти суки подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимается любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим компаньоном".
И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...


зы:
бойся путник нанайцев дары приносящих..

Половое воздержание вредно для здоровья.
Немецкий ученый Эфферетц в начале века подсчитал, что мужчине на всю жизнь отпущено 5400 семяизвержений, а потому нужно быть сдержанным, чтобы хватило на всю жизнь: воздерживаться лет до 25, а потом постепенно наращивать частоту половой жизни. Но современные физиологи эту теорию разбили в пух и прах, ведь именно до 25 лет по всем законам природы у человека наблюдается самая активная интимная жизнь. Если же следовать заповеди Эфферетца, то, воздерживаясь лет до 80, потом можно стать дедушкой-половым гигантом. Но в каком бы возрасте человек ни начал половую жизнь, время от времени ему (по тем или иным причинам) все-таки приходится воздерживаться. Кому на недели, а кому и на годы...
По прошествии десяти дней воздержание начинает отрицательно сказываться на подвижности сперматозоидов. Сперма, которую вовремя не выплеснули, начинает расщепляться, растворяться и обратно усваиваться организмом.
Воздержание вредно для людей с пораженной простатой. Некоторые врачи утверждают, что частые эякуляции с медицинской точки зрения представляют собой хорошую профилактику простатита, так как простата постоянно прочищается.
Причем, как говорят сексологи, чем сильнее половая конституция мужчины, тем труднее ему перенести воздержание.
Еще есть такое явление как "синдром вдовца". То есть пожилой мужчина становится импотентом потому, что воздерживается. Дело в том, что всем органам тела нужен кислород для нормального функционирования, а полнокровный пенис, по мнению специалистов, требует его больше других. Половой орган большинства нормальных (в физическом смысле) мужчин получает достаточно кислорода за счет ночных эрекций. С возрастом же поток крови уменьшается (сосуды закупориваются холестерином), снижается и поступление кислорода. "С тканями, которым недостает кислорода, пишет профессор урологии Ирвин Гольдштейн, случаются неприятные вещи, и пенис здесь не исключение".
Кроме того, секс, как интенсивная физическая нагрузка, улучшает кровообращение в организме. Правда, люди с сильной половой конституцией легче восстанавливают прежний ритм половой жизни. У тех же, у кого эта самая конституция слабая, потенция восстанавливается медленнее. Впрочем, это и от возраста мужчины зависит. После длительного воздержания в возрасте 60 лет вы рискуете вообще остаться импотентом.

маленькие хитрости в отношении мужчин

Почему считается, что женщины хитрее мужчин и больше мужчин склонны говорить неправду. А все потому, что прекрасному полу не свойственна привычка говорить прямо. И это очень хорошо. Ведь лучше сказать любимому: "Ты лучше всех", и делать с ним все, что захочется.

Таким образом, женщины если и лгут, то только из лучших побуждений. Поэтому не стоит уличать их в маленьких хитростях. Тем более не желательно это делать в постели. Но знать об истинном смысле женских речей полезно. Это существенно облегчит взаимопонимание.

Практически все женщины время от времени симулируют оргазм, а некоторые делают это регулярно. Мужчины этого делать не могут. Хотя если в презервативе, то могут и схитрить. Это, не говоря о тех, кто умеет кончать без эякуляции. А для женщин в некоторых обстоятельствах это простой выход. Ведь необходимо сделать так, что б и муж не приставал всю ночь и не обидеть его. Он же не виноват, что она устала, её болит голова или просто она чувствует себя не самым лучшим образом.

Тем более, что до начала нашего века от женщин не требовали испытывать оргазм. Вот они очевидно еще не совсем привыкли. Да и женщины сами иногда не в силах определить - был ли у них оргазм, а если был, то когда именно. Очень часто "пик" оргазма вообще отсутствует. Зато с неравномерными промежутками проходит несколько десятков волн острого удовольствия.

Клиторный оргазм более локализован, чем вагинальный, иногда они сопутствуют друг другу, а иногда не происходит ни того ни другого, но удовольствие от секса женщина все равно получает. Хотя и не чувствует при этом никакой потребности бурно реагировать. Но если вести себя тихо, то мужчина может засомневаться или в своих способностях или в её. Вот поэтому и приходиться иногда приврать чуть-чуть. Ну а если женщина не довольна мужчиной в постели она или скажет ему об этом, или поищет себе другого.

Когда женщина постоянно придумывает различные недомогания в постели, значит это сигнал для мужчины - он делает что-то не так. В таком случае, эго задача корректно поинтересоваться как она хочет. Дело в том, что женщины - существа более деликатные нежели мужчины. Часто правду у них нужно вытягивать.

О количестве партнеров врут и мужчины, и женщины. Мужчины преувеличивают, а женщины - преуменьшают. Мужчины, таким образом, показывают свою опытность. В тоже время им не нравится, когда у женщины большой сексуальный опыт. Мужчины боятся сравнений: они могут быть не в их пользу. Что ж тут сказать, правильно делают женщины, что скрывают реальное количество партнеров. А если язык чешется, можно поделиться с проверенной подругой.

Всем известно, что каждая женщина находит у себя определенное количество физических недостатков. Во время первых интимных встреч, мужчине кажется, что девушка очень застенчива. Она защищается от раздевания. Тогда просто необходимо выключить свет или включить только ночник. Вот увидите, её поведение изменится.

врут оказывается?
а я им так верил.. так верил.. (((
ох и коварны же тиотки

33-летний американец, известный в сети как Roosh V - секс-турист. Начав с Колумбии, Руш исследовал Бразилию, Аргентину, страны Прибалтики, Польшу, Данию, Исландию. По результатам издавал книги. Одним из последних пунктов секс-турне блоггера стала Украина. В своем блоге он сравнил украинок и американок и нашел более трех десятков различий:


1. Первый вопрос американской девушки: "Чем ты занимаешься?" Первый вопрос украинской девушки: "Почему ты в Украине?"

2. Американка просит тебя купить ей выпить. Украинка ожидает, что ты купишь ей выпить.

3. Американка обувает шлепанцы, потому что в них комфортно. Украинка носит обувь на высоких каблуках, потому что это нравится мужчинам.

4. Американка на 20 фунтов толще нормы. Украинка на 5 фунтов худее нормы.

5. Американка ищет стабильную карьеру. Украинка ищет стабильного мужа.

6. Американка - не умолкает. Украинка - не раскрывает рта.

7. Американка ненавидит макияж. Украинка наносит его, как художник.

8. Американка - это искусственное отношение. Украинка - это искусственные ногти, ресницы, и иногда брови.

9. Американка интересуется знаменитостями. Украинка - интересуется деньгами.


10. Американка переспит на третьем часу знакомства. Украинка переспит на третьем свидании.

11. Американка знает, как разогреть куриные наггетсы. Украинка - знает, как приготовить блюда по рецепту бабушки.

12. Американка крупная, как австралийский регбист. Украинка хрупкая и женственная.

13. Чтобы переспать с американкой, надо ее обмануть. Чтобы переспать с украинкой, надо логично ее убедить в пользе этого.

14. Американка имеет высокую самооценку, которая не подкреплена красотой. Украинка - это смесь низкой самооценки и поразительной красоты.

15. Американка в постели строит из себя порнозвезду. Украинка в постели притворяется девственницей.

16. Американка жалуется, что не осталось настоящих мужчин. Украинка жалуется, что ты не купил ей цветы.

17. Американке некомфортно, когда вокруг тихо. Украинке некомфортно, когда вокруг много шума.


18. Американка воспринимает тебя как коллегу. Украинка видит в тебе хозяина ее жизни.

19. После первого секса отношения с американкой ухудшаются. Отношения с украинкой после первого секса становятся лучше.

20. Американка никогда не путешествовала, но считает, что знает о мире все. Украинка никогда не путешествовала и комплексует из-за этого.

21. Американка фанатеет от продукции Apple. Украинка фанатеет от продукции Apple.

22. Американка ходит в супермаркет в пижаме. Украинка посещает супермаркет в мини-юбке.

23. Американка всем рассказывает, что переспала с негром - в доказательство того, что она не расистка. Украинка никому не расскажет, что спала с негром.


24. Даже имеющая деньги американка одевается, как задница. Украинка одевается с вызовом, даже не имея денег.

25. Американка видит в мужчинах женоненавистников, имеющих в обществе неоправданное преимущество. Украинка видит в мужчинах мостик к лучшей жизни.

26. Американка поверит всему, что ты ей говоришь. Украинка - это детектор лжи.


27. Американка показывает себя сильной и независимой. Украинка знает, что она слабая и хрупкая.

28. Американка расскажет всем, как встречается с несколькими парнями одновременно. Украинка же вещает о подарках от богатых мужчин.

29. Американка думает, что юристы скучные. Украинка думает, что юристы - реализованные мужчины, за которых стоит выйти замуж.

30. Американка ходит по клубам дважды в неделю за вниманием мужчин. Украинка ходит в клуб раз в месяц, потому что не может позволить себе ходить чаще.

31. Залог счастья американки - спонтанный секс и противозачаточные таблетки. Залог счастья для украинки - это брак.

32. Американка спит с мужчиной, который ее возбуждает. Украинский спит с мужчиной, который способен каким-то образом улучшить ее жизнь.

33. Американка - специалист в фотографировании себя веб-камерой в разных ракурсах. Украинка - мастерица эротического позирования для снимков на фоне плохого парка.

34. Идеальный мужчина для американки - готовый к спонтанным решениям, интересный и с чувством юмора на уровне стенд-ап комика. Украинке безразлична личность мужчины, пока у него есть деньги.

Если раньше за интим-услуги, в основном, снимали жилье, то сейчас "близостью" можно оплатить все - от ремонта водопроводного крана до курсов по вождению. Корреспондент газеты "Сегодня" пообщалась с желающими поделиться опытом за "любовь".

Уроки и еда

"Интим в обмен на грамотное обучение управлению автомобилем, весь город" - такое объявление мы нашли в интернете. "Ты не умеешь парковаться, не чувствуешь габариты авто или просто неуверенно водишь?" - сразу перешел к делу "учитель" по имени Сергей, которому позвонили и представились начинающим водителем. Сергей признался, что окончил курсы контраварийного вождения, а сейчас ему просто интересно передавать свои навыки другим. Услышав, что нужно научить только уверенно управлять машиной и не теряться на дороге, собеседник сразу же определил, что хватит 3-5 занятий по 30-60 минут.

Оплачивать услугу нужно интимом (в той же машине, где будет проводить занятия), деньги "учитель" не берет, правда, признался, что ученица может в любую минуту отказаться от уроков. Он хвастает, что за 3 месяца у него уже было 10 клиенток, а сам он работает офисным сотрудником в крупной международной компании, и ему всего 30 лет. На наш вопрос, есть ли у Сергея справка о состоянии здоровья, он ответил четко: "Да, общая".

Автор другого объявления - "Интим за еду" - просит представительниц прекрасного пола готовить ему здоровую пищу, а он взамен "готов сделать практически все, на что способен". Нам 24-летний Алексей рассказал, что живет отдельно от родителей и вообще не умеет готовить. "Когда остаюсь один в квартире, то аж умираю с голода. Идти в магазин за комбикормом не сильно хочется, а вот настоящая пища мне не подвластна, поэтому обратился к женщинам", - сказал он.

Желающих готовить парню пока не было, ведь объявление он вывесил всего несколько дней тому назад. А вот у автора "Скорая Компьютерная Помощь для женщин 18-45 лет за интим" работы по бартеру было масса. "В неделю по 2-3 компьютера так чиню, а некоторых даже обучаю работе на ПК", - сказал нам компьютерщик. Причем тут же описал себя: возраст - 31 год, рост - 175 см, вес - 65 кг, брюнет, киевлянин. Причем говорит, что чаще всего к его услугам прибегают женщины "зрелого" возраста.

Негде знакомиться

Психолог Ирина Жданова говорит, что подобные объявления появляются из-за того, что киевлянам становится все тяжелее познакомиться. "У меня очень много клиентов, которые не знают, где и как найти себе вторую половинку, поскольку целыми днями сидят на работе. А такие объявления могут быть оригинальным способом решить эту проблему". Правда, студентка Елена, которая снимала жилье за интим, говорит, что для нее это был выход во время кризиса. "Родители не могли оплачивать мне жилье, стипендия маленькая. Вот я и решилась".

Сексуальное рабство это на данный момент бизнес, который приносит огромные деньги. Большинство людей становятся жертвами принудительной сексуальной эксплуатации, которые подверглись предварительно обману. Самое распространенной наживкой для вербовки рабынь является заманивание женщин-эмигрантов для получения "визы работы в секторе развлечений". Выдача таких виз уже давно подвергается жесткой критике, так как эти визы представляют собой "легальное прикрытие" торговли женщинами в целях сексуальной эксплуатации. В Австралии и Японии были зафиксированы случаи, когда женщины въезжали в страну по таким визам с целью устроится работать танцовщицами в ночных клубах, в результате они попали не на танц-пол, а в рабство. Другим распространенным методом вербовки являются использование брачных агентств.

Опрос 185 клиентов проституток показал что "чернорабочими" рынка сексуальных услуг являются эмигрантки, в то время как местным проституткам платят гораздо больше. Большинство случаев сексуального рабства связаны с применением насилия, включая также похищение жертв, лишение их не только пищи, но и свободы перемещения. Основными площадками для торговли людьми являются Австралия, Гонконг, Япония, Южная Корея и Тайвань.

Исследование рабства в России показало, что принуждение является неотъемлемой частью обычного труда многих эмигрантов. Другими словами, эти люди знают, на что они идут приезжая в Россию, и они сделают все, что только возможно, чтобы закрепиться тут.

Принудительный труд, а если говорить точнее то сексуальное рабство это очень непростая тема, которую никак пока не собираются решать. Правительство подчас весьма неохотно признают существование в рамках его границ. Весьма непросто на данный момент добиться расследования и решения вопроса об искоренении сексуального рабства в России. Так как потерпевшие чаще всего отказываются от дачи показаний, боясь не только за свою жизнь, но и за жизнь своих родных.

За похищением людей и заточением их в сексуальное рабство стоят очень серьезные люди, которые могут легко отделаться от всех предъявленных им обвинений. Из-за этого похищение людей и заточение их в сексуальное рабство будет продолжаться еще очень долго!

Время от времени мы оказываемся в неладах с собственным телом. И тогда сексуальная жизнь перестает быть такой насыщенной, удовлетворяющей и желанной.

В этом обычно виноваты проблемы на работе, со здоровьем, зимняя ненастная погода и вообще плохое настроение.

Тогда сексуальная энергия как бы застаивается в теле и вызывает неприятные ощущения. В самом начале затрагивается голова, так как секс и здравый ум находятся абсолютно в разных местых. Если ты слишком сильно задуриваешь свои мозги, забывая о наслаждении, о своей сексуальной энергии, то последствия обязательно проявятся.

Не оставляй всю радость в голове, чтобы тело не страдало говорят индийские мудрецы, и мы с ними абсолютно согласны!

Чтобы снова проснуться для секса, войти в состояние гармонии с собой и наслаждаться интимной жизнью, воспользуйся вот этой медитацией:

Каждое утро, как только проснешься, встань посередине своей комнаты и начни трястись всем телом. Каждый палец ноги и руки, шея, плечи, живот все должно находиться в непрерывной мелкой тряске. Постарайся прочувствовать эту дрожь всем телом, одаться ей так, будто она приносит тебе сексуальный оргазм. Каждое встряхивание пусть уносит с собой чрезмерные заботы и мысли о проблемах. Насладись этой встряской, поддерживай ее в течение 10 минут.

Если во время медитации тебе захочется издавать какие-либо звуки, не подавляй свои желания.

После этого оботри все тело сухим полотенцем и прими контрастный душ. Делая это ежедневно, ты восстановишь сексуальное равновесие в себе.

Клитор - одна из самых главных эрогенных зон организма женщины. Из-за недостаточности информации складываются ошибочные мнения о том, что такое клитор, где он расположен и почему не все женщины могут достигнуть клиторального оргазма...

Никто не будет спорить с тем, что секс - важная составляющая полноценных отношений. Как известно, человек занимается сексом не только для воспроизводства себе подобных, но и для получения удовольствия от самого процесса.

Но вот с получением этого удовольствия у некоторых представителей Homo sapiens нередко появляются проблемы.

Возникают они по разным причинам и часто связаны с тем, что человек просто не знает, чем владеет, не знает особенностей своего строения. А когда не знаешь, чем владеешь - не знаешь, как пользоваться! Зная о своем теле все, можно научиться получать максимум удовольствия от занятий сексом.

Что такое клитор?

Клитор (от лат. clitoris - похотник лат. clitorido - щекочу) - одна из важнейших эрогенных зон в женском организме. В мужском организме клитор отсутствует.

Главная функция клитора - накапливать и концентрировать ощущения при половом контакте для достижения оргазма, что возможно за счет наличия нервных окончаний и хорошего кровоснабжения.

Если рассматривать клитор с анатомической точки зрения, то увидим мы следующее: клитор имеет форму рогатки и состоит из головки, тела и так называемых ножек.

Тело клитора образовано из двух пещеристых тел. Они же составляют основу полового члена у мужчин, благодаря которым при сексуальном возбуждении и наполнении кровью происходит эрекция.

В женском организме в процессе возбуждения при стимуляции клитора также происходит его кровенаполнение, увеличение в размерах, своеобразная "эрекция".

У клитора есть также уздечка и капюшон - складка кожи, прикрывающая головку клитора и соответствующая крайней плоти в организме мужчины. Все вышеуказанное не оставляет сомнений, что клитор можно назвать половым членом женщины!

в разные времена женщин, обладающих большой по размерам головкой клитора (большим клитором), считали более сексуальными и привлекательными, лучшими любовницами, развратницами и т. д.

Размер клитора может влиять на восприятие и достижение приятных ощущений женщиной во время стимуляции клитора, но не влияет на ее сексуальную привлекательность для полового партнера.

Каковы функции клитора?

Он помогает достигать оргазма - состояния кульминации сексуального возбуждения, связанного с сильнейшим чувством удовлетворения и наслаждения.

В своё время великий Зигмунд Фрейд указывал на сложность строения женского организма и разделил женский оргазм на клиторальный и вагинальный.

Несмотря на то, что многие сексологи отрицают подобное разделение, все исследователи сексуальной сферы сходятся на том, что клитор имеет особое и наиважнейшее значение в организме женщины.

Достижение оргазма происходит при половом контакте или мастурбации. Получать удовольствие можно и при вагинальном, и при оральном, и при анальном сексе.

Механизм оргазма у женщин сложнее, чем у мужчин. Большинство представительниц прекрасного пола достигают оргазма при прямой стимуляции клитора языком или рукой, а для многих это является единственной возможностью получения удовольствия от сексуальных отношений.

Во время полового контакта клитор нуждается в постоянной стимуляции - это позволяет женщине получить максимальное удовольствие от секса.

Из-за вариабельности строения организма женщины клитор может быть больше или меньше удален от входа во влагалище. Эта особенность важна, так как женщинам с близко расположенной головкой клитора к входу во влагалище, как правило, достаточно его косвенной стимуляции половым членом при фрикциях. А вот тем, у кого головка клитора удалена от входа во влагалище на большее расстояние, требуется дополнительная стимуляция.

Вопрос о том, как правильно стимулировать клитор, также достаточно популярен, и найти "руководство к действию" не составит труда. Однако не стоит забывать об индивидуальных особенностях.

Как правильно стимулировать клитор?

Начинать стимуляцию головки клитора из-за его высокой чувствительности стоит всегда нежно, не торопясь.

Чувствуя его увеличение ("эрекцию"), переходить к более интенсивным ласкам.

У некоторых представительниц прекрасного пола ткань головки клитора является настолько чувствительной, что прикосновение может вызывать неприятные, подчас болевые ощущения.

в таком случае необходимо пробовать вариант стимуляции языком. Язык позволяет касаться клитора мягко, не причиняя неприятных ощущений.

Кроме того, при стимуляции языком происходит дополнительное увлажнение головки клитора, что также повышает вероятность достижения оргазма.

Время увеличения клитора в размерах у всех разное, оно зависит от особенностей организма.

Кроме того, интенсивность и характер ласк также зависят от индивидуальных предпочтений. Нередко эти самые пристрастия секрет и для самой обладательницы.

Партнер, который искренне желает доставить удовольствие, непременно разгадает, что "заводит" избранницу.

Но что делать человеку, который не знает, что нравится партнерше, а что нет? А если партнерша еще и сама неопытна в сексе...

В таких ситуациях специалисты в области сексуальных отношений рекомендуют женщинам не стесняться и "познакомиться" со своими ощущениями, а затем поделиться ими со своим партнером.

Зная и не стесняясь своих желаний и ощущений, вы получаете возможность наслаждаться сексуальными отношениями в полной мере!

"Клиренса", значит...

его самого ))

Ну сколько можно встречаться с подругой для того, чтобы выпить бутылку пива, посмотреть глупый фильм, который не спасает даже долби сюраунд, пошляться по тополиным бульварам, а потом заняться сексом - там же, тогда же?

Специалисты приводят несколько трюков, вполне доступных к исполнению в домашних условиях.

Трюк первый.
Жара. Латиносы и африканцы не зря считаются самыми горячими парнями. Там, где они живут, всегда тепло, хочется ходить в одних трусах, а то и без них. И заниматься сексом, разумеется. Создай Аргентину в отдельно взятой квартире. Просто нагреть воздух калорифером не подойдет. Закрой все окна, а вот двери, наоборот, распахни. Наполни ванну горячей (очень горячей!) водой, а на кухне поставь кипятиться кастрюльки - крышками их не закрывай. Через полчаса твоя квартирка должна превратиться в настоящую парную. Раздевайся и шастай по кухне: пусть тело (и особенно гениталии) распарится и расправится. Теперь срочно извлекай подругу из прихожей и применяй по назначению.

Трюк второй.
Концентрация. Оргазм - хитрая штука. Вот он вроде близко-близко, и вдруг ты опускаешь глаза, видишь, что левая грудь твоей партнерши больше, чем правая, а правая и вовсе куда-то вбок укатилась. Вот прикол-то! А эрекции и след простыл. В таких случаях один американский сексуальный терапевт советует не паниковать на тему: "Вот, блин, че делать-то? Ну, попал!", закрыть глаза и отдаться на милость смутных эротических образов, в которых, возможно, нет места твоей подруге. Это ничего. Мы ей не скажем. Она же не говорит тебе, что за те полгода, что вы встречаетесь, она вообще ни разу не думала о тебе во время ваших веселых игрищ!

Трюк третий.
Оргазм имени Стинга. Который (Стинга, а не оргазм), как известно, тантрист. Техника "дыхания яичек" (придумай получше, если не нравится!) такова: ты представляешь, как поток энергии движется от вышеупомянутого дышащего органа все выше и выше. Вдохни поглубже и мысленно направь этот поток по позвоночнику, к самой макушке. А потом верни эту животворящую струю назад к пенису. Только почуешь, что дело попахивает семяизвержением, дыши глубже и снова отсылай энергию к верхней чакре. Стинг делает это часами. И, если не врет, вообще не эякулирует. Но кончает. Вот и пойми, как. В общем, если разберешься, напиши нам.

Трюк четвертый.
Грелку больному! Нет, разумеется, ты не больной, это уж я так, для красного словца. А вообще надо просто заранее приготовить горячее и отжатое полотенце. Когда первый раунд секс-битвы будет завершен, приложи "грелку" на несколько минут к пенису, чтобы стимулировать кровоток. Одновременно с этим займись массажем. Двумя-тремя пальцами разомни точку между яичками и анусом. Никакой ты не извращенец! Это ты стимулируешь производство семенной жидкости. Сам не заметишь, как минут через 15 будешь готов к новым подвигам!

Не забудь затариться презервативами..

ту африку с ее обычаями;)))


Африка
Как оказалось, Африка очень богата сексуальными обрядами. И в этом ты сейчас убедишься.

Испытание
У некоторых африканских племен есть обычай: прежде чем жениться, избранник должен доказать свою настойчивость родителям своей невесты. Жених приходит к отцу, тот его осматривает, щупает мускулатуру, задницу, заглядывает в рот. После чего раздается приговор: "17 раз". Именно столько раз парень будет доставлять удовлетворение матери невесты! Причем число может зашкалить далеко за сотню, а парень вынужден будет делать это практически беспрерывно! Некоторые не выдерживают и сбегают, а кто выдержит испытание - станет мужем и будет пользоваться уважением у всего племени. Вот такое трудное испытание.

Здесь духом пахнет
В Марокко прохожий (иностранец) стал свидетелем такой, необычной для нас, сцены. Монах на улице, при всех, совокуплялся с девушкой. Казалось бы - ничего особенного. Но прикол в том, что муж женщины стоял напротив и выглядел довольно радостно. А ее подруги поздравляли парня с таким успехом. Уж не знаю, чем он был доволен, но если бы какой-то там монах попытался сделать то же самое с моей женой, у него бы сильно болела задница, так как в роли женщины выступал бы он, а в роли мужчины - бейсбольная бита. Но, видимо, у них это считается редкой удачей.

Платочек
А вот в Египте, прежде чем жениться на девушке, проверяют ее на девственность. Для этого берут носовой платок, обматывают его вокруг пальца (того самого) и засовывают его в то самое место. После чего, если все прошло как надо, платок оказывается в крови, что означает целомудренность избранницы. Платок демонстрируется всем членам семьи, и они дают согласие на женитьбу.

Не имей 100 рублей
Иногда быть другом африканца оказывается прикольно. Дело в том, что у них практикуется следующий обычай: невесту отводят в дом жениха, после чего она убегает оттуда и пытается спрятаться. Друзья будущего супруга находят ее, отводят в дом матери избранника и занимаются с ней любовью в течение пяти дней! После чего счастливая невеста возвращается к любимому и становится законной женой.

Океания
Надеюсь, ты изучал в школе географию и помнишь, где эта самая Океания расположена? Так вот, эта самая Океания очень даже не отстает от Африка и даже обгоняет ее. Это рай для извращенцев.

Наточу я свой...
В этом обряде опять замешаны друзья, но не только. Главный герой этого обряда - каменный нож, с помощью которого девушка лишается целомудрия. Но все по порядку. Итак, жених доверяет свою возлюбленную своим друзьям (их оо трех), после чего они отводят ее в лес, лишают ее девственности с помощью каменного ножа, после насилуют (сейчас это принято называть "занимаются любовью") и отводят назад в племя. Но на этом еще далеко не все. В течение трех дней все мужчины племени могут заниматься любовью с девушкой, и только после этого она остается навсегда с мужем.

выбираешь невесту помоложе и если мамашка не чё то вперёд...
и жениться потом совсем и не нужно)))

так вот почитаешь о племенах... и сама собой возникает мысль о предохранении.
или там, все проще? кто последний - тот и папа, я правильно понимаю, а по факту - как уж получиось

там самая высокая рождаемость
ну и смертность соответственно

В теме "алкоголь и секс" нет каких-то конкретных рекомендаций и советов. Как говорил Парацельс, все есть яд и все есть лекарство. Вопрос в мере. Существует бытовое наблюдение (медики и пуритане сказали бы "миф"), что алкоголь делает женщину более сексуальной. На самом деле, она делается раскрепощеннее и доступнее. У нее исчезает стыдливость, усиливается либидо -желание полового удовлетворения. Поскольку "тормоза отпущены", она становится более активной.

Но получить половое удовлетворение ей с каждым разом становится труднее. Требуется более длительный контакт, чем прежде. Поэтому она ищет более изощренных ласк, требует большего внимания от партнера. Для вступления в интимные отношения ей снова и снова нужен алкоголь, чтобы подстегнуть себя. Одним словом, у злоупотребляющей алкоголем женщины полностью ломается механизм половой жизни. К сексуальности это не имеет ни малейшего отношения. То же, кстати, относится и к мужчине.

Алкоголь для секса все же не должен быть правилом. Если без алкогольных напитков секс становится невозможным, то женщине - срочно надо обращаться к врачу. Потому что это говорит о серьезных психологических проблемах, в которых разобраться может только специалист. Алкогольные напитки должны помогать нести радость, освобождать от зажатости, напряжения, предшествующих акту. Алкоголь не может заменить влюбленность, хорошее расположение к партнеру - вы столько не выпьете.

Если же вы решили все-таки воспользоваться алкоголем, то нужно четко представлять, что пить и как пить. При первой встрече лучше всего шампанское. Это вино праздника, торжественного события. Шампанское уже само настраивает людей на важность события, эмоционально поднимает над обыденностью.

Также подойдет хорошее дорогое вино. Помимо того, что в вине (не крепленом) мало алкоголя, а значит, и состояние опьянения наступит нескоро, этот напиток обладает массой полезных экстрактивных веществ, что положительно скажется во время акта. Кроме того, вино - напиток ритуальный. Оно само уже требует цветов, свечей на столе, красивых бокалов, музыки, полумрака. Торжественного ритуала, предшествующего сексуальной игре и полноценному, приятному сексу.

Если вино не может быть принято- надо его сменить. В принципе, вино можно заменить вермутом. Но этот напиток опасен тем, что его можно пить как водичку, пока не "накроет", а накрыть может в самый неподходящий момент.

А вот пиво - это совершенно иная культура пития. Пиво в разумных пределах даже полезно. Кроме того, это напиток молодой, веселый, коллективный. Практически все студенты пьют пиво, особенно летом, на травке. Молодежь с удовольствием употребляет этот напиток на дискотеках, вечерах. Очень низкое содержание алкоголя, витамины, аминокислоты, содержащиеся в пиве, "длинность" этого напитка, объединяющая людей, дает возможность снять психологические проблемы общения, остаться бодрым, физически и психологически готовым к сексу. Этому же способствует хорошо и весело проведенный вечер с друзьями.


Однако и здесь не надо забывать о мере. Тяжесть в желудке от большого количества выпитого, отупление, отечность, усталость явно не способствуют хорошему сексу. Не стоит забывать и о том, что много пива - это много жидкости. А полный мочевой пузырь романтического чувства, равно как и желания - не вызывает. Ведь все мысли работают только в направлении туалета...

После полового акта лучше всего выпить рюмку хорошего коньяка. Этот напиток богат веществами, благоприятно влияющими на сердечно-сосудистую систему, снимающими усталость. Аромат коньяка, его цвет, вкус, консистенция служат хорошими тонизирующими факторами - не только биологическими, но и психологическими. Так что прелюдию к сексу начинайте с вина, а точку после акта ставьте коньяком.

Многие предпочитают водку, виски, ром, текилу. Но к этим серьезным напиткам надо относиться с большой осторожностью. Надо помнить, что у крепких высших напитков, которые является практически чистым раствором алкоголя в воде, очень короткий период между эйфорическим, приподнятым состоянием человека и алкогольным опьянением. Женщинам, непривычным к этому напитку, очень сложно поймать этот период. А в состоянии опьянения о хорошем сексе и говорить не приходится. Поэтому лучше пить коктейли и делать паузы, чтобы не перепить.

Вообще жесткие напитки, как бы подразумевают отношения жесткие, менее романтичные. Обычно их для секса предпочитают люди, которые уже давно знают друг друга. Они доверяют партнеру, романтика им не так уж и нужна, оба заняты своими делами... А водочка хороша, что называется, "на природе" - в туристическом походе, где изначально нет возможности накрыть стол белой скатертью, а за стенкой палатки идет дождь.

Все, конечно, зависит от меры. Сколько надо выпить, чтобы снять напряжение, но не впасть в алкогольное опьянение? Надо ли вообще использовать алкоголь перед половым актом? На эти вопросы люди должны ответить себе сами. Или посоветоваться с сексологом или психотерапевтом.

мыться то идём?
или будем грязью зарастать на майские?
вы как хотите а я завтра в баню

хотелось бы конечно. но график меня не пускает(

ты чего Златку не пускаешь?)))

те пора что то менять ибо с таким раскладом ты ток раз в пол года в баню попадаешь)))

если работа мешает бане... то нужна ли она... такая работа???
(а теперь сурьезно)
Злат! нам тебя не хватает - честно-честно!(

я хожу же раз в месяц. а вы в это время где. то гуляете:)Мурзюка. а у меня твой термос:)

может у тебя и наш чайник?

ага. на память:)эх. хороший был чайник(

термос то оставлялся под ответственность Пупса, как он у тя то оказался?)))

со всей своей ответственностью передала поответствовать твоим термосом мне:)

чё все вымерли то?
не ну я понимаю что многие ученицы сдают весенние зачёты а те кто не сдают где? теорию чтоль зубрите?

сессия выдалась очень сложной:)придется все пересдавать:)

да да да! повторение мать ученья!)))

Катенька. симпатичная девушка. принципиальная. режет правду матку прямиком по шее. ничего не боится. с мушчинами сдержана. истинная арийка (судя по цвету волос )

захады дорохая бери ркчку тетрадь конспектируй уроки )))

Катенька -потенциальное пополнение наших рядов банщиц.)))уверен ей у нас понравится.

сомневаюсь)))0

в ком? В нас в Катеньке в себе или в курсе белоруских зайчиков относительно узбекских бир сум бер сом бир манатов?

добро пожаловать)))
отпарим как положено)))

так мы кого встречаем то?
Аленушку в баню?
ии Катеньку в доме?

Велкам, так сказать)

Спасибо за ВЕЛКАМ!!!

неинтерестен. как она уже сказала ранее.

Зона бикини стильной девушки должна быть гладкой и гламурной. Этого от нас хотят и мода, и мужчины. А потому уход за дамскими прелестями из рутины превратился в сложный творческий процесс. О тонкостях этого интимного дела рассказывает Мария ТАРАНЕНКО.

"Все, убегаю: через час у меня депиляция. Мастер опозданий не терпит! А вклиниться в ее рас- писание сложней, чем в график президента!" Моя приятельница, к слову, также гламурная журналистка, захлопывает блокнот и, лавируя между коллегами, выскакивает на улицу. И это в разгар архиважной презентации! Подобное манкирование профессиональными обязанностями можно понять. Несмотря на многообразие тружениц смолы и воска, истинные умелицы наперечет. Речь не о примитивном сдирании волос с голеней или рук. Когда светская девушка говорит о депиляции, она имеет в виду нечто более интимное и актуальное. Ведь бикини-дизайн - одна из самых гламурных тем сезона.

ИНТИМНОЕ ДЕЛО
Никто не спорит, что глубокая, или "бразильская", депиляция существует много лет. Но у нас оголение дамских достоинств прижилось не сразу. Девушки привычным жестом удаляли волоски по кромке трусиков, не придавая процессу особого значения. Трудно сказать, что послужило толчком. Популярность стрингов, большая раскрепощенность, глянцевые журналы с подчеркнуто оголенными прелестями моделей, жажда новых сексуальных ощущений... Но сегодня малейшие признаки волос между ног недопустимы. Гладкой и гламурной - такой должна быть зона бикини стильной девушки. Знаменитости не отстают. Так (с легкой руки папарацци), весь мир узнал, что Бритни Спирс - фанатка бразильской эпиляции. Надев мини-юбку и отказавшись от белья, нужно аккуратней выходить из авто...

ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ
Бразильская депиляция стала культовой процедурой. А профи воска и смолы - beauty-звездами. Ни одна бритва, крем, а уж тем более электро-депилятор не дадут нужного результата. Кто пробовал - знает. Поэтому имена мастериц с легкой рукой, сноровкой и гарантированным эффектом передаются из уст в уста. Стыдливость отброшена. Во имя расправы над волосами мы готовы принимать немыслимые позы и терпеть любую боль. Случаются и казусы. Например, недавно одна из сотрудниц редакции отправилась на фотоэпиляцию в именитую клинику. Раздевшись и набросив полупрозрачный халатик, она оказалась лицом к лицу с... мужчиной - именитым специалистом по лазерным и фотометодикам. Пришлось девушке доверить свои прелести незнакомцу. "Все походило на садо-мазо. Он завязал мне глаза. Уложил на кушетку. Взял непонятный аппарат и стал прижигать кожу на лобке..." Правда, на этом эротика закончилась: настоящий профи не допустил и намека на интим. Результат оказался отличным. Вопроса, кто будет проводить следующий сеанс, не стояло.

ПО-МУЖСКИ
А что мужчины? Они в восторге (если не консервативны и не закомплексованы). Не только потому, что в душе мечтают о Лолите, но и из-за ярких сексуальных впечатлений. Статистика французов выявила, что около 20% мужчин не выносят вида волос на женских гениталиях. Особенно молодые. Их 26% против 11% мужчин старше 35 лет. 68% мачо не столь категоричны, но признаются, что предпочли бы даму с безволосыми прелестями. Откуда такие наклонности? Всему виной порнофильмы и мужские журналы. Их эпилированные до последнего миллиметра героини неразрывно связывают сексуальность с безволосым телом. Немудрено, что мужчины стали ярыми поборниками бразильского бикини. "Многие клиентки впервые приходят на эту процедуру по просьбе любовника или мужа. Сильный пол сейчас избалован и к растительности между ног относится брезгливо. Из-за этого некоторые девушки еженедельно прибегают на коррекцию. Но это крайности: обычно результат устраивает обе стороны примерно полмесяца, - рассказывает косметолог Aldo Coppola в "Весне" Ольга Шабалина. - Несколько лет назад многие клиентки просто стеснялись: мастера, партнера, подруг, самих себя. Сегодня женщины свободней относятся к телу и принимают оголение интимных зон как данность. Они убеждены, что это более гигиенично, сексуально. И потом, их успокаивает, что подруги тоже делают это".

ТЕТУШКИ ИЗ БРАЗИЛИИ
Парадокс, но мода на бразильскую депиляцию пришла к нам не из Южной, а из Северной Америки. Точнее, из Нью-Йорка. Там в конце восьмидесятых обосновались семь сестер с экзотичными именами: Жосели, Жураси, Жанеа, Жонисе, Жуссара, Жудсея и Жоисе. Участницы семейного подряда активно стали практиковать приобретенные на родине навыки удаления волос. Делали это столь виртуозно, что вскоре открыли собственный центр J. Sisters. Отбоя от VIP-посетительниц у сестричек Ж. нет. К примеру, Наоми Кэмпбелл ходит туда как на работу. Для известной стахановки жанра "ню" интимная депиляция - не блажь, а необходимость. Даже съемку сюжета о себе для популярного шоу топ-модель организовала в салоне J. Sisters. А потом в знак благодарности прислала ведущей Опре Уинфри купон на депиляцию. Ценный подарок, учитывая полную запись и стоимость поцедур в J. Sisters.

Помню, как одна знакомая взахлеб описывала секс-впечатления после оголения бикини: "Мне просто заново все открылось! Занятия любовью стали действительно "кожа к коже", без прежнего ощущения не то коврика, не то щетки. Я ощущаю себя намного чувственней, словно вместе с волосами воск убрал барьер между мужем и мной". До этого девушка не была склонна к подобным откровениям. Видимо, депиляция избавляет не только от комплексов в постели... "Клиентки часто рассказывают, как преобразилась их интимная жизнь после удаления волос. Поэтому, несмотря на все неприятные ощущения, число сторонниц у этой процедуры неуклонно растет", - рассказывает Ольга Шабалина. Лишь однажды ей пришлось отговаривать клиентку, которая впервые пришла сделать депиляцию. "Через два часа у девушки было свидание. Я пыталась намекнуть, что депиляция бикини не та процедура, после которой хочется провести ночь с мужчиной. Она настояла на своем. Результатом осталась довольна. Но свидание отменила".

ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ
Многие продолжают путать депиляцию и эпиляцию. Хотя разница между этими методиками существенная. Депиляция - временное удаление волос. Она может быть как поверхностной (бритва или крем), так и глубокой (воск, смола, электродепиляторы). Спустя какое-то время после депиляции волоски вновь отрастают. Эпиляция - тотальное уничтожение нежелательных волос на теле. Бывает лазерной, энзимной, ультразвуковой, фото- и электро. При эпиляции происходит разрушение волосяных фолликулов - и рост волос прекращается.

ПЫШНАЯ РАСТИТЕЛЬНОСТЬ
Но есть и другая сторона. Многие радикально настроенные феминистки считают удаление волос в паху дискриминацией по половому признаку. Их девиз: мужчины не удаляют, и мы не будем. Остается молиться, чтобы противоположный пол не уравнял наши права, перейдя на тотальную эпиляцию интимных зон. Сторонницам "зарослей" рекомендую перенять опыт Патриции Аркетт. В фильме "Звериная натура" актриса играла девушку с волосатым телом. Чтобы сделать образ достоверней, парикмахер придумал специальный паричок для лобка. Половину съемок Патриция проходила в прозрачных трусиках и "чувствовала себя по-звериному сексуальной". Услышав это, парижанки завалили парикмахеров заказами на "интим-парички". Теперь их можно купить в любом секс-шопе. Правда, прежде чем крепить это приспособление к коже, собственные волосы придется все равно удалить.

ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ
Веками женщины ароматизировали свои прелести на радость возлюбленным. В Турции их умащали ладаном, в Марокко эликсиром из цветов апельсинового дерева, в Индии жасмином, в Персии мускусом. А японские гейши рыли в земле ямки, жгли в них ароматную смолу и становились над дымом на колени. Французские куртизанки до такой экзотики не додумались, но старательно обрызгивали лобок водой из фиалок и тимьяна. Сейчас, чтобы изменить запах интимных зон, многие используют парфюмерию. Не стоит. Это губит микрофлору, сушит кожу и провоцирует аллергию (ароматы тестируют на коже, а не на слизистой). А запах получается резким. Лучше последовать совету модного французского трактата на тему любви и секса. Нанесите на лобок пару капель масла жасмина или иланг-иланга. Их ароматы считаются афродизиаками, усиливающими сексуальную притягательность. А природные масла лишь оттеняют запах тела, не меняя при этом своей композиции в отличие от синтетических компонентов духов и дезодорантов.

ЛОБНОЕ МЕСТО
А что лобок? Полностью оголив интимные зоны, хочется максимально креативно использовать оставшуюся над ними малую толику волос. Самые распространенные варианты - треугольники, прямоугольники, полоски и т. д. Но многие жаждут творчества. Сердечки, звездочки, бабочки - это, оказывается, целомудренная классика. А как вам лобок в форме павлиньего пера, розы или голубя?! Увидев однажды, такое трудно забыть. К чему, в общем-то, и стремились. Интим-дизайн принимает и необычные формы. Одна из мастеров поведала о девичнике, "дресс-кодом" которого был... креативный лобок. На суд публике представили целые пейзажи, раскрашенные в разные цвета, украшенные перышками, бусинками и стразами. Интересно, какой была тема следующего девичника? Чудят не только соотечественницы. Например, после токийского Кубка мира по футболу японок охватила страсть к Дэвиду Бэкхему. А что может быть более "каваи" ("миленько" по-японски), чем сделать себе лобок с прической знаменитого футболиста? Интересно, сколько француженок вдохновил на полную эпиляцию гладкий череп Фабьена Бартеза?..

Обычно выбор бикини-рисунка определяется густотой волос, формой "холста" и пожеланиями клиентки. Большинство причесок выполняется машинкой для стрижки. Результат недолгове- чен, зато можно каждый раз придумывать что-то новое. Есть, правда, умельцы, создающие "шедевры" при помощи воска и электро- депилятора. Но это очень больно. Осваивать художественную технику начали в фото- и лазерной эпиляции. Сложные рисунки мастерам пока не удаются: мешает квадратная форма насадки. Но творения в стиле Малевича или "фишки домино" им по силам. Учтите, эти красоты останутся с вами пожизненно, и к выбору рисунка лучше подойти ответственно. Асом креативной эпиляции считается Нэнс Митчелл из Лос-Анджелеса. В числе ее клиенток - Кристина Агилера и Кейт Хадсон. На причинных местах с ювелирной скрупулезностью Нэнс выполняет любые узоры - от монограмм Louis Vuitton до эмблемы Mercedes. Она лишь сожалеет, что не может устроить выставку своих работ. Ведь "экспозиция" все время меняется, а "шедевры", как ни прискорбно, через месяц зарастают.

РАЗНЫЕ ВЗГЛЯДЫ
Оказалось, как у женщин, так и у мужчин отношение к бикини-дизайну не всегда однозначно.

СТОРОННИКИ
Виктор, фотограф: "Женщина, которая полностью удаляет волосы в паху, хочет, чтобы мужчина уделил этой зоне особое внимание. Столь неприкрытый намек меня только возбуждает!" Вера, дизайнер: "Я долго ограничивалась небольшой коррекцией бритвой и пинцетом. Но однажды решилась и была поражена. Это мне напомнило одновременно красоту греческих статуй и чистоту ребенка". Тимур, актер: "Если девушка так заботится об этой части своего тела, значит, сексуальность для нее очень важна. И она обожает заниматься любовью".

ПРОТИВНИКИ
Елисей, стилист: "Я скорее против кардинальных мер. Красота должна быть естественной". Глеб, дизайнер: "Я чувствую себя педофилом. Безусловно, частично удалять волосы там надо. Но никак не полностью!" Ольга, менеджер: "Я считаю это унижением и извращением. Природа все придумала за нас".

ЦВЕТНЫЕ СНЫ
Окрасить волосы на лобке решаются немногие. В основном чтобы достичь гармонии с шевелюрой на голове. Мэрилин Монро предпочитала обесцвечивание, чтобы быть тотальной блондинкой. В Москве востребованы оттенки золотистого, рыжего и черного. В Европе и Америке популярны радикальный красный, зеленый и пр. Особенно задорно это выглядит в сочетании с имиджем пай-девочки. Окрашивание волос на лобке до-верьте профессионалу, чтобы избежать ожогов и раздражений. Дома можно поэкспериментировать с оттеночными бальзамами. Забудьте о разноцветных муссах для укладки. Они делают волосы жесткими и неприятными на ощупь. В общем, интимная мода фонтанирует. Страсти кипят. И, похоже, все еще только начинается.

НЕМНОГО ПРАКТИКИ
Идеально проводить депиляцию через десять дней после начала месячных. Тогда боль будет минимальной. Избавьтесь от предрассудка, что воск плохо влияет на кровообращение. Если он нагрет до нужной температуры и правильно наносится, никакого риска нет. Гораздо вредней принимать обжигающе горячую ванну... Через три дня после депиляции аккуратно обработайте кожу пилингом для лица. Он "прочистит" фолликулы от скопления роговых частиц, и волосы не будут врастать. Пилинги для тела не подойдут: слишком грубы. Ежеутренне наносите препарат, замедляющий рост волос. Мой любимец - Soothing Post Epilatory Gel, Cellcosmet. Он не только дает отличный эффект, но и мгновенно снимает раздражение. Хотя мастера и не советуют, но я рекомендую удалять отрастающие волосы бритвой. Во-первых, это поддержит эстетичный вид бикини. А во-вторых, позволит всем волоскам равномерно отрасти. Что облегчит потом депиляцию воском.

ключевые слова)))
с одной стороны стилисты визадистывнедряют культ подростков, ас другой вопли в сми о педофилах

СЕРЫЙ КОЗЬОЛ.

Непсихологический экскурс
Друзья мои, а наблюдали ли вы когда-нибудь за пикапером, который погожим деньком вышел на охоту? Радовалось ли ваше сердце при виде бойкого и улыбчивого паренька с отрепетированными повадками? О, это удивительное зрелище, оно смешит, смущает и трогает одновременно...

Только представьте: идет по улице молодой человек. На вид - такой же, как сотни других... Может, только около витрин задерживается чуть дольше, чем принято, да обувь свеженатерта дешевым гуталином. Его глазенки блестят и как бы случайно выхватывают из толпы возможных претенденток на мужское внимание... Ах, как много их - девочек, девушек, женщин - и как мало у него времени в единственный выходной! Его шаг пружинист, его плечи расправлены, живот - втянут, грудь - колесом. Он умывается по утрам, как велит Мойдодыр, чистит зубки, как рекомендует Колгейт, бреется Жиллет, втайне желая уподобиться Бэкхему. Купюры в его бумажнике сложены вчетверо - чтобы их казалось больше. Он - обычный житель большого города, он - менеджер, сисадмин или конструктор на производстве одноразовой посуды, его телефон - в кредит и он копит деньги на новый монитор. Он мечтал стать космонавтом, актером или суперменом, но, когда нужно было прикладывать усилия, играл в Doom... Нет, он не чистокровный неудачник, его, может, в конце следующего года даже повысят по работе. А до этого единственное сладкое пятно в его жизни - женское тело. Вернее, много женских тел. Одноразовых и безымянных.

Бродит такой парнишка по улицам, подходит к девушкам, смотрит им в глаза и говорит волшебное слово "Привет!". Одна пошлет, вторая, двадцать пятая... А сорок восьмая, глядишь, разговор и поддержит... А с шестьдесят четвертой, чем черт не шутит, чего и выгорит... Мальчик практикует пикап - технику обольщения (если верить самим пикаперам) или корявый съем (если быть честными).
Мальчик читал книжечку по НЛП, ходил на курсы для пикаперов и теперь чувствует себя во всеоружии. Ну, ему виднее, как себе выходной испортить, а вот девушки все чаще интересуются: кто такие пикаперы? Откуда эта напасть на наши головы? Если корни заразы еще как-то проследить можно (все зло из-за границы), то ответить на всеобъемлющий вопрос "Кто такие пикаперы?" сложно. Но есть несколько версий...

Версия первая: пикаперы - легковнушаемые неудачники. Давным-давно один вполне зрелый дяденька решил подзаработать деньжат. Долго думал он, на ком конкретно бы их подзаработать. И взор его остановился на весьма широкой прослойке юношей, нелюбимых девушками. "Но ведь и сутулым грубиянам нужна половая жизнь!" - вполне логично решил дяденька и... разработал потрясающую в своей новизне схему: заболтай, окрути, обмани, недоговори, умолчи. А традиционный подход, не настолько креативный, но все же порядочный - стань достойным, честно окажись лучшим, пусть тебя выберут - оказался не у дел. Зачем становиться лучше, интереснее? Зачем перечитывать книжки, любить сложные и непонятные вещи, сочувствовать всей глубиной души? Создай видимость яркой обертки, прикрой мишурой пустоту - за отведенные пару дней девушка не сумеет рассмотреть!
Дяденька неплохо раскрутился, да и понятно, почему: юнцов с прыщами и проблемами оказалось куда больше, чем можно было предположить. Дяденька очистил их сознание от излишних моральных заморочек, объяснив, что это не они неудачники, а все девки - стервы. Не сказал родоначальник пикапа только одно: поверхностное отношение к близости скрывает тусклую пустоту внутри. Да, секс бывает случайным, спонтанным, с малознакомым человеком и одноразовым. Но таким он БЫВАЕТ. Если же он СТАНОВИТСЯ только таким...

Версия вторая: пикаперы - уставшие от мастурбации жители больших городов. Жили-были молодые люди. Хотелось им секса, да все никак. А пока никак, то что? В конце концов, это "что" их утомило, и вырвались они на улицы городов. Организовали школу, придумали "философское" наполнение. Если с одной стороны посмотреть, с девушками они вроде... общаются. А с другой: девушка для пикапера - замена мастурбации. Может, и грубо. Но - правда.

Версия третья: пикаперы - спасители женской половины человечества. А эту версию придумали и предложили на суд общественности сами пикаперы. Смысл ее в следующем: бедные женщины всей Земли просто изнывали среди всех этих краснеющих, стеснительных, робких влюбленных... Раздражали прелестниц страстные мачо и изысканные бобо. Ну, просто тошнило барышень от романтических встреч, любовных записочек и букетов у двери! Ведь что нужно нормальной женщине? Дежурный романтический вечер и... в койку! И - прощай, я тебя не знаю... А эти слюнтяи - чувства, страсти, обещания, совместный путь ошибок и увлечений, слезы, скандалы, серенады, сладкие вздохи... Тьфу! И тут появились они - ПИКАПЕРЫ! Сразу жить стало лучше, жить стало веселей... И, кстати, девочки, только попробуйте утверждать, что "жизнь - это любовь", а не - "жизнь - это секс". Сразу ярлык фригидной овцы получите.

Версия четвертая: пикаперы - потомки Мюнхаузена. Помните охотничьи байки и анекдоты про рыбаков? Да-да, трехсоткилограммовые окуни и пятеро лосей, убитые одной вишневой косточкой - это оттуда. Так вот, где в большом городе можно организовать отстрел вепря и отлов лосося? А ведь фантазия прямо-таки рвется наружу... Как быть креативной мужской душе? Где разойтись? Вот и организовывают клубы по интересам, где хвастаются друг перед дружкой размерами, ой, похождениями. Не верите? Зайдите на пикаперские форумы - они там своими победами гордятся. Разделите количество девушек на количество дней, прожитых секс-гигантом. Поверьте, эта цифра вас ужаснет, она далеко за пределами физиологии...

Версия пятая: пикаперы - скрывающиеся сетевики. Самая правдоподобная версия. Помните, несколько лет назад шагу нельзя было ступить, чтобы тебе не попытались Гербалайф всучить? Потом общество, видимо, БАДами насытилось... Появились молодые люди, набрасывающиеся с криками: "Девушка! Вы каким оператором пользуетесь?" Постепенно и их становится все меньше, а пикаперов - все больше. Закономерный вывод - они перерождаются! Обратите внимание: суть-то одинаковая! И первые, и вторые, и третьи - все хотят на что-то развести... Кто на деньги, кто на секс. Но и у тех, и у других, и у третьих - товар сомнительного качества.

Версия шестая: пикаперы - злобные женоненавистники. А как еще можно назвать представителей мужского пола, которые присваивают женщинам порядковые номера, "имена" (причем очень напоминающие термины исследователей львиных прайдов), индексы, проставляют оценки сексуальности и привлекательности по специально разработанным шкалам? Как можно назвать молодых людей, с кровавой пеной у рта оттачивающих мастерство ТАК ответить отказавшей девушке, чтоб она всю жизнь помнила? Как охарактеризовать существо, виртуозно балансирующее на грани чувств - чтоб девушка подумала, что встретила того самого, а у него всегда оставался ответ: "Я тебе ничего не обещал! А, ты "подумала..."? Пардон, твои проблемы!" Любители? Ничего подобного. Любители женщин любят, а не классифицируют, подлавливают и унижают.

Кстати, сами пикаперы утверждают, что они - хорошие, а все ЭТО практикуют мерзавцы, прикрывающиеся светлым пикаперским именем. Исходя из этого, есть предложение: организовать профсоюз пикаперов, всем его членам, после экзамена на соответствие, выдавать значки, обязательные к ношению. Тогда все будет понятно: где пикапер, а где просто моральный уродец без названия

копипастный. Из баппского журнальчика стыренный.

видел тут одного
он тёлку почти сразу снял)))толи он умелец толи ей самой приспичило но произошло быстро и красиво

а истина, как всегда... где то посередине...
в районе междуножья, да?

насколько я в курсе, существуют уже курсы пик-апа для дам...
так что берегитесь, мальчики..
тогда мы идем к вам (с)

ржака полная. вопщем пять клоунов. дали им задание. типа если уговорите девушку купить у вас ненужную весч то и трахнуть сможете. одному дали кувадлу. это такой молот большой. другому топор третьему пемперс ну и в том же духе. и вот они давай прохожих атаковать баб.. кто шугался кто удирал кто у виска крутил. но каждому ктото плпался кто клюнул. и потом через неделю вижу один тот клоун в метре баб кошмарит. а все его отшивают. и подумал. походу топорик купили подсадные.. чтоб не срывать передачку...

Секс побыстрому упростил науку обольщения, сведя ее на нет. Особый спрос на быструю любовь породил наш век, яростно несущийся и оголтелый, когда у многих деловых и занятых людей, делающих успешную карьеру, просто нет времени на общепринятые ритуалы, на долгие ухаживания, конфетнобукетную стадию, прогулки при луне и вздохи на скамейке.

По результатам исследований американских психологов, быстрый секс завоевывает все большую популярность в списке интимпредпочтений сексуально активных мужчин и женщин в возрасте от 20 до 45 лет.

42% опрошенных предпочитают именно быстрый секс, и притом в дневное время: в служебном кабинете, на кухне, в ванной, на балконе, в подземном гараже.
37% выбирают также быстрый секс, но в ранние утренние часы. В будние дни он служит прелюдией к первой чашке кофе. В выходные практически во сне: после совместного оргазма спится еще слаще!
15% также отдают предпочтение быстрому сексу, который практикуют в вечерние часы, после работы. Используя его как средство релаксации после сумасшедшего рабочего дня.
И лишь 6% опрошенных признались, что классический "долгий" ночной секс им милее. Однако они не любят сексуальные встряски после полуночи и считают, что "бурная ночь" это исключение из правила, которое годится лишь для людей с хронической бессонницей.

А американский хитпарад наилучших мест для "быстрого секса выглядит так:
- В комнате у его строгой мамочки
- На заднем сиденье его автомобиля
- В мужском туалете ресторана
- В море на водном велосипеде
- На (или под) обеденным столом
- В центральном парке города
- На местах "для поцелуев" в кинотеатре
- В примерочной кабинке магазина
- На "чертовом колесе"
- В офисе, на столе шефа
- В подъезде, на лестничной площадке
- На крыше дома своего
- В лифте между этажами
- На крышке рояля
- В туалете самолета
- В детском саду "под грибочками"
- На заднем сиденье такси
- В телефонной будке
- На больничной койке

Конечно, редкая женщина способна достичь оргазма за три минуты в запертой кабинке женского туалета. Поэтому сексологи говорят, что если до заветного пика тебе не хватает самой малости, забудь все условности и делай то, что просит твое тело. Знатоки дзэн предлагают в таких случаях особую дыхательную технику. Сделай глубокий вдох и задержи дыхание примерно на 30 секунд, стараясь представить, как воздух заполняет тебя всю. Сексуальные ощущения усилятся.

Оргазм могут приблизить определенные позы, например "мужчина сзади". Если он войдет в тебя сзади, проникновение получится более глубоким и его пенис сможет стимулировать переднюю стенку твоего влагалища, отличающуюся особой чувствительностью.

. Такая поза больше всего отвечает мужским фантазиям о грубом сексе с незнакомкой. В этом положении и тебе ничто не мешает пофантазировать о незнакомце.

Чаще всего быстрым сексом приходится заниматься стоя. Уравнять партнеров в их сексуальных возможностях в таком случае помогает ступенька или наклонная плоскость.
Кстати, "быстрый секс" является не только беспроигрышным способом завоевать мужчину, но и позволяет любой женщине с минимальными моральными и материальными затратами вернуть интерес благоверного к супружескому ложу. "Чтобы отношения держались в тонусе", постоянным партнерам необходимо разнообразие. Между прочим, дамам сексуальный десерт" необходим точно так же, как и кавалерам. В противном случае изысканные "занятия любовью" превращаются в рутинный половой акт. Конечно, говоря о разнообразии, я вовсе не имею в виду бессмысленную беспорядочную смену половых партнеров. Но даже самым любящим супругам иногда стоит отказаться от привычных стереотипов и попытаться поэкспериментировать и поиграть... Под обеденным столом или на крышке рояля - где угодно. Главное, чтобы это было свежо, дерзко и неожиданно.

Быстрый секс - чистая животная страсть, без сдержанности, без предварительных ласк, без заботы об оргазме партнерши. Сыновья Адама крайне физиологичны по своей природе, их сексуальное поведение запрограммировано на уровне петуха в курятнике. Налетел, подмял, потоптал... Курица даже клевать не перестала", - рассказывает сексуальный терапевт Дмитрий Шварц.
А американский сексолог Барри Хоулл советует: "Воспользуйтесь радостями быстрого секса". Что это такое? Ну, например, 30летняя Маня мается под неторопливыми любовными ласками своего давнего приятеля Пети. Он уже и в трусишки к ней забрался, однако с остальным не торопится. "Ты готова?" - заботливо спрашивает любовник в очередной раз. "Да", - шепчет в ответ измученная неисполняющимся желанием подруга. "Ты уверена?" - "Конечно!" - "Точно?" И вот она уже готова орать: "Да сделай же это, наконец! Возьми меня!!!".

А Петя не торопится потому, что в сексуальном воображении каждого современного мужчины прочно укоренилось непоколебимое мнение, будто женщины заводятся медленнее мужчин и поэтому им нужна усердная предварительная обработка.
Согласно существующей точки зрения, нежные слова, поцелуи, поглаживания, ласки и покусывания настолько же обязательны, как интимная гигиена. А уж потом можно переходить к главному. Но! Большинство женщин, опрошенных сексологами, в качестве самого яркого и незабываемого сексуального приключения вспоминают не многочасовой марафон по всем правилам науки, а бурный спринт, случившийся в самое неподходящее время и в самом неудобном месте. Получается, что долгая любовная прелюдия, о значении которой написано столько статей и книг, - всего лишь красивая сказочка.

Об этом говорит и статистика: занимаясь самостимуляцией, большинство мужчин и женщин в состоянии достичь оргазма не более чем за 3 минуты! С партнером среднестатистическая женщина добивается того же результата примерно за 8 минут. Поэтому часто 25- 40летняя женщина (уже все знающая и все умеющая), видящая напрягшуюся плоть своего партнера, согласна на близость даже без всех манипуляций, которые должны были бы предварить соитие.

от невротиков живущих в невротичном обществе? для того чтобы женщина испытала полноценный вагинальный оргазм нужно не меньше 20 минут хорошего акта. Но при невротизме и невозможности расслабиться, от которых страдают значительная часть людей в нашем обществе, это невозможно. Невротики, пишущие о том, что быстрый секс лучше длительного - это тоже самое, как если бы слабовидящие говорили, что носить очки гораздо лучше, чем иметь здоровое зрение о_О

ну ужнееетт
быстрый секс ет скорее необходимость в силу обстоятельств но он не как не может быть интересней нормального когда не спешишь и можешь растянуть удовольствие(ну понятно без фанатизма)))

а коэли про 11минут всем талдычит... но это дело третье. ты вот говоришь мало.. мало.. мало.. а вот устроят тебе три захода по часу.. от четвертого подходу бежать будешь сломя голову. чтоб мозоли не натюрлих...

быстрый секс-это секс с женой (пачти "с")

В странах Запада известны и достаточно распространены следующие сексуальные комплексы.

Алисы в стране чудес, Титании, Рыцаря и Развратника, Мессалины, Золушки, Дон Кихота, Мадонны и Блудницы, донжуанизм, комплексы Отелло, Ромео и Джульетты, Тристана и Изольды.

Комплекс Алисы в стране чудес развивается у женщин, живущих в мире фантазии. Их богатое воображение создает сценарий любви, идеальный союз, в котором каждый из партнеров играет определенную роль. Эти мечтания ведут к тому, что женщины с таким комплексом живут ожиданием встречи с партнером - воплощением их фантазий.

При комплексе Титании женщина создает в своем воображении образ идеального мужчины, которого ищет всю жизнь. Мужской идеал формируется под влиянием литературных персонажей, героев фильмов. Герои романов или актеры включаются в сексуальные фантазии, в частности, во время сексуального контакта женщина представляет себе в качестве партнера другое лицо.

Суть комплекса Рыцаря и Развратника заключается в том, что женщина ищет в мужчине одновременно и рыцаря, и развратника. В этом комплексе присутствуют два разных типа: Рыцарь, как воплощение мужественности, благородной силы, внушающей доверие, чувство безопасности, опоры у обожающей его женщины, романтической, чистой и невинной, и Развратник - олицетворение грубой, стихийной мужской силы, суперсексуальный мужчина.

Комплекс Мессалины присущ женщинам страстным, чувственным, сексуально возбудимым, предъявляющим повышенные требования к партнеру, меняющим партнеров, то есть женщинам оргиастической культуры секса. В разные периоды истории сексуальные качества женщины ценились очень высоко, но и сегодня многие считают привлекательным образ чувственной женщины, полагая, что страсть, чувственность - главное в браке.

Комплекс Золушки отражает пассивную жизненную позицию женщины, ожидающей принца из сказки, который введет ее в мир приключений, красоты, комфорта. Мечты о необыкновенном, красивом мужчине типичны для ранней юности, но у некоторых женщин они сохраняются и в зрелом возрасте. Такие женщины мечтают о том, чтобы их обожали, замечали, вводили в большой свет.

При комплексе Дон Кихота мужчина проявляет по отношению к женщине иллюзорные ожидания и желания, говорит о ней с обожанием, идеализирует ее, возводит на пьедестал, поклоняется ей.

Название комплекса Мадонны и Блудницы весьма точно определяет поведение многих мужчин, воспитанных на традициях западной культуры. Он состоит в противоречивой оценке женщин мужчинами. С одной стороны, они подчеркивают ценность женственности, верности, добродетели, преданности, с другой - ценят женщин чувственных, доступных, кокетливых. Одну одаривают духовной любовью, выбирают в жены и матери, к другой испытывают вожделение, у нее чаще ищут удовлетворения своих сексуальных потребностей. Нередко такие мужчины прямо делят женщин на две категории

-жены и женщины-любовницы.

Это весьма распространенный комплекс. Даже поверхностное знакомство с историей культуры показывает, откуда происходит этот комплекс - он представляет собой следствие двойной морали, свойственной мужчинам, и специфического воспитания, культивирующего признание их превосходства.

Донжуанизмом называют стиль поведения, цель которого - завоевывать женщин, обладать ими только для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Чем большее количество любовных связей у таких мужчин, тем сильнее они укрепляются в осознании собственной мужской ценности. Женщина при этом рассматривается как вещь, которая после того, как ею овладели, теряет свою ценность и интерес.

Чудодейственный эликсир, который сначала сблизит двух людей, а потом подарит им волшебную ночь любви - это ли не мечта человечества? В наше время вряд ли кого заинтересуют трудновыполнимые рекомендации знахарей и ворожей прошлых веков: для усиления влечения они советовали делать напитки с кровью невинного юноши, молоком любимой женщины, порошком из костей мертвеца или зубов змеи. Сегодня магическую силу часто приписывают вину или алкогольным коктейлям с некоторыми "секретными" компонентами.

Конечно, рассказы о необычайно сильных веществах, которые, якобы, возбуждают и помогают часами поддерживать эрекцию, не соответствуют действительности, однако некоторые напитки все-таки имеют запятнанную фривольностями репутацию. Самый известный из них - абсент. Его делают из горькой полыни, содержащей возбуждающее вещество туйон. Особые свойства приписываются и напиткам на основе аниса, а также шоколадному и яичному ликерам: первый вызовет ощущения расслабленности и влюбленности, а второй, калорийный и богатый белками, активизирует силы организма для длительного любовного марафона. Холодным зимним вечером хорошим разгоняющим кровь средством будет пряный глинтвейн - красное вино с корицей, гвоздикой, кардамоном, мускатом и имбирем.

Надежным оружием Казановы часто называют травяные настойки. Они могут содержать в себе более сотни различных компонентов, среди которых встречаются и вещества, интересные для влюбленных. Но травяные бальзамы, как правило, достаточно горьки на вкус: не всем понравится романтический ужин "с горчинкой".

Даже у натурального классического шампанского (речь не о дешевой "газировке", которой заполнены полки большинства наших магазинов) и приготовленного по аналогичной технологии яблочного сидра обнаружили свойство повышать уровень мужского полового гормона в крови.

Исследователи выступают как за, так и против употребления спиртных напитков перед сексом: одни сообщают об увеличении потенции после алкогольных возлияний, другие - о замедлении эрекции и полном ее отсутствии. Тем не менее полумрак, свечи и бутылка вина или шампанского - этот расхожий штамп романтического вечера из женских романов и глянцевых журналов, безусловно, не лишен смысла. Алкоголь помогает расслабиться, снимает барьеры, немного "отключает" мозг (а ведь именно излишняя умственная деятельность часто и является причиной мужских комплексов, приводящих к импотенции). Спиртное делает человека более уверенным, преувеличивая его представление о собственных силах.

народное выражение гласит, что "не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки". Представительницам прекрасного пола эта фраза не особенно нравится, но они вполне имеют право утверждать то же самое о мужчинах. Спиртное притупляет действие анализаторов, а люди находят себе подходящих партнеров именно по запаху, и уже потом, при поцелуях, два организма берут слюну друг друга для "контрольной проверки" - анализа ДНК. Алкоголь делает нас менее разборчивыми. Однако всегда есть опасность не рассчитать свои силы, превысить дозу, и тогда на протяжении всей ночи вместо характерных стонов и криков из вашей спальни будет доноситься громкий храп.

Афродизиаки, помогающие усилить привлекательность для лиц противоположного пола, часто путают с богатыми минералами и витаминами продуктами, которые стимулируют собственное возбуждение. И те, и другие могут принести не только пользу. Вещества-стимуляторы противопоказаны страдающим сахарным диабетом, людям с больным сердцем и сосудами - иначе легкое волнительное сердцебиение грозит перерасти в серьезный недуг и закончиться госпитализацией. Афродизиаки не решают проблем с потенцией. Возбужденная приворотными запахами женщина и неспособный к дальнейшим действиям мужчина вряд ли смогут приятно провести время.

Действие многих веществ на наш организм еще мало изучено, а одни и те же компоненты влияют на всех по-разному, в зависимости от конституции человека, способности воспринимать запахи и гормонального статуса. Осторожно нужно относиться к любым сочетаниям напитков "под градусом" и афродизиаков, ведь спиртное ускоряет химические процессы в организме. Так, в кровь вместе с алкоголем может попасть слишком много раздражителей, подобных, например, капсаицину (он содержится в перце чили, карри и некоторых других острых часто рекомендуемых для любовной трапезы продуктах). Эти вещества поведут себя активно по всему телу, а не только в актуальных для предстоящей ночи членах. Достанется и прямой кишке - тогда завершением романтического вечера станут не страстные любовные утехи, а запор или геморрой.

Что же думают по поводу приворотных рецептов профессиональные бармены? Алексей Якимюк, представитель Барменской Ассоциации России, рекомендует остановиться на безобидных сочетаниях и соблазнять девушек с помощью умеренно сладких напитков. Вскружить голову любой красавице помогут яркие красивые коктейли с экзотическими фруктами. Чудотворной силой в заморских странах наделяют и богатый белками, витаминами, калием и жирными кислотами питательный плод авокадо, и плод страсти - маракуйю, и кокосы, и особенно полезные сильному полу бананы. Можно украсить кусочками мякоти бокал, использовать фруктовый сок или ликер. Только желательно заранее узнать, нет ли у девушки аллергии на экзотику - распухшее лицо и сыпь по всему телу превратят ваш любовный роман в фильм ужасов.

АЗБУКА СЕКСУАЛЬНОГО ЭКСТРИМА.

Не в меру умным не читать.. )))


Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля.

Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли.

Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе.

Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости.

Однако, если вы не относитесь к поклонникам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимой хуже горькой редьки - это потчевать ее однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе "почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников".

Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите своей подруге массу незабываемых ощущений. Например, предложите ей отправиться в ближайший парк - только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту.

Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги составили список экстремальной секс-топографии в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе.

Все нижеперечисленное можно считать руководством к действиям, за которые автор статьи не несет ответственности.

А - На "американских горках"
Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.
СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.
ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин.
МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.

Б - На бильярдном столе
Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.
СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.
ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.
МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.

В - В воде
Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там...
А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.
СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.
ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой.
МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.

Г - В гей-клубе
Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.
СОВЕТ: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.
ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться!
МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности
Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т. д. - и заняться там любимым делом.
СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.
ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое.
МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

Е - На заседании фракции "Единая Россия" (или любой другой политической партии)
Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему "перманентная интеграция России в мировое сообщество".
СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий.
Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте.
ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики.
МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ё - В ёлках. Типа в лесу
Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.
СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща.
Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т. д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.
ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.
МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3.

Ж - На железной дороге
Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!"
СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.
ПЛЮСЫ: рельсы.
МИНУСЫ: шпалы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2.

З - В зоопарке
В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!
СОВЕТ: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.
ПЛЮСЫ: дикие звери.
МИНУСЫ: сторож.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

И - В Интернете
На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.
СОВЕТ: постарайтесь не "подсесть"!
ПЛЮСЫ: ни к чему не обязывает.
МИНУСЫ: стоит денег.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2.

К - На кладбище
Если у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно "мертвым с косами". Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее.
СОВЕТ: для похода на кладбище выберите безлунную ночь.
ПЛЮСЫ: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты.
МИНУСЫ: бомжи и привидения.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-5.

Л - В лифте
Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!
СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.
ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд.
МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

М - Машина
Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда".
Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви.
Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком.
Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.
ПЛЮСЫ: драйв и кайф.
МИНУСЫ: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.

Н - На нудистском пляже
Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?
СОВЕТ: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро - там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи".
ПЛЮСЫ: заодно и отдохнете.
МИНУСЫ: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

О - В офисе
Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной.
СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов!
ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно.
МИНУСЫ: завистливые сослуживцы.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

П - На подоконнике
Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города.
СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно.
ПЛЮСЫ: очень романтично.
МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-3.

Р - В ресторане
Старо как мир. И столь же приятно.
СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.
ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское.
МИНУСЫ: борщ и пампушки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-8.

С - В самолете
Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.
СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу.
ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать.
МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Т - В троллейбусе
Набитый потными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего, кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм и присмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинах переполненного общественного транспорта таятся колоссальные эротические ресурсы.
Может быть, юной девушке, плотно зажатой между вами и толстой теткой, тоже не чужды эротические переживания. Чтобы в этом убедиться, стоит только протянуть руку... и если троллейбус тут же не будет оглашен криком: "Спасите! Маньяк!", считайте, что дело в шляпе.
СОВЕТ: избегайте "пролетарских маршрутов" в рабочих районах. Пассажирки тамошних троллейбусов имеют обыкновение без предупреждения наносить удары по голове мешком с картошкой.
ПЛЮСЫ: затраты - билет в один конец.
МИНУСЫ: могут отдавить ноги.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

У - На улице
Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики".
СОВЕТ: желательно особенно не злоупотреблять!
ПЛЮСЫ: вспоминается детство.
МИНУСЫ: подходит только в летний сезон.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

Ф - В фойе театра
Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле.
СОВЕТ: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.
ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает.
МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 8-8.

- В заброшенной хижине
Женщины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену "барин и пейзанка".
СОВЕТ: не спорьте и делайте что вам говорят.
ПЛЮСЫ: женщина останется довольна.
МИНУСЫ: лесник, вернувшийся в самый патетический момент.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-7.

Ц - На центральном телеграфе
Там есть кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостью проникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью. Изумленные посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинки могут наблюдать захватывающую сцену вашей любви.
СОВЕТ: в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор.
ПЛЮСЫ: эксгибиционистские ретро-радости.
МИНУСЫ: иногда бывает очередь.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-7.

Ч - На чертовом колесе
Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.
СОВЕТ: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.
ПЛЮСЫ: хорошо и не страшно.
МИНУСЫ: колесо вращается слишком быстро.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ш - В школе
На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!
СОВЕТ: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже.
ПЛЮСЫ: Еще одна детская мечта исполнилась.
МИНУСЫ: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-8.

Щ - На щебенке
Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу.
СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью на щебенке!
ПЛЮСЫ: есть сомнительная перспектива стать йогом.
МИНУСЫ: без комментариев.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 1-1.

На станции Ыхью
Не буду скрывать, в пособие по сексуальной топографии маленький эстонский поселок попал исключительно по причине своего названия. Мало того что это название начинается с весьма редкой буквы, фонетически оно очень напоминает тот невразумительный стон счастья, который многие мужчины издают в самый патетический момент. Все это делает Ыхью настоящим географическим секссимволом.
СОВЕТ: в Ыхью можно попасть поездом Москва-Таллин. Если вовремя дернуть стоп-кран.
ПЛЮСЫ: потом вы сможете рассказывать знакомым, что занимались сексом прямо в Ыхью.
МИНУСЫ: вам, разумеется, не поверят.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: ни с чем не соизмерим!

Э - В электричке
См. пункт "троллейбус". С подругой в переполненной электричке уединиться можно разве что в проходе между вагонами, однако там дует и постоянно снуют продавцы гелиевых ручек, батареек "Энерджайзер", отрывных календарей и прочего хлама.
СОВЕТ: пользуйтесь электропоездами повышенной комфортности.
ПЛЮСЫ: стук колес ненавязчиво задает нужный ритм.
МИНУСЫ: частые остановки.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

Ю - В юрте
Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы - геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни.
СОВЕТ: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь "Тузик" от блох и других паразитов.
ПЛЮСЫ: экзотика.
МИНУСЫ: полевые условия.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Я - На яхте
Днем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту.
СОВЕТ: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший - главное, не как едешь, а с кем едешь!
ПЛЮСЫ: качка.
МИНУСЫ: качка.
КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 9-9.

"Ты что-нибудь выпьешь, дорогая?" - вопрос этот почти непременно сопутствует любовному уединению парочек.

Еще 8 тысяч лет до нашей эры некий любознательный первобытный предок обнаружил способность забродивших жидкостей изменять самочувствие и настроение человека. Говорить он еще не умел, но пить уже научился. И первой, кому он предложил - разделить с ним "бокал доброго вина", была, надо полагать, его подруга.

Игры сексуальные и... Летальные

Три глотка для страсти
Этой вредной традиции мы с удовольствием следуем и по сей день. Умом-то понимаем губительную силу коварной "живительной влаги", и, конечно, настоящей любви не нужны никакие допинги - от одного присутствия дорогого тебе человека душа ликует и поет, а по телу разливается сладкая истома, но... Все-таки мы берем в руки привычный атрибут любовного свидания - бутылку шампанского, коньяка, французского вина - и... "Да, я бы выпила немного шампанского, дорогой!"

Мудрый Шекспир считал, что алкоголь возбуждает страсть, но снижает способность ее удовлетворить. Подтверждая или опровергая эту сентенцию, специалисты всех времен и народов сходятся в одном - смотря, кто пьет и сколько. Все зависит от нас самих: благодаря алкоголю можно испытать особое удовольствие в постели, а можно и по лбу топором схлопотать, затеяв пьяную потасовку с половым партнером. Многие преступления на сексуальной почве (развращение малолетних, изнасилования, инцест) совершаются именно в пьяном виде.

Когда Бог решил покарать погрязших в грехе жителей Содома и Гоморры, он спалил эти города дотла. Ангелы, ранее нашедшие гостеприимство в доме Лота, спасли его с двумя дочерьми. Семья поселилась в пещере, и дочери посчитали, что только они на всем свете остались в живых. Всерьез озабоченные продлением рода человеческого, милые дочки сильно напоили отца вином и по очереди переспали с ним, после чего родили сыновей. Так что и от пьяного кровосмешения, если, конечно, верить Библии, может быть польза.

А сколько безрассудств было совершено в подпитии! Однажды на пирушке по случаю захвата очередного города Александр Македонский воодушевился призывами некоей Фаиды сжечь царский дворец. И сжег. Милая куртизанка из Афин (известная нам как Таис Афинская) долго восторгалась решительностью полководца и с наслаждением ублажала его в дальних походах. А красивая вдова Юдифь, напоив и затащив в постель военачальника Олоферна, посланного ассирийским царем для завоевания Иудеи, попросту спасла свой народ, отрубив зазевавшемуся алкоголику голову мечом и до смерти напугав этим его войско.

Алкоголь и страсть
С коварством вина боролись все. В Китае подвыпивших мужчин больно били палками по пяткам и не разрешали совокупляться с женами. Какая, право, жестокость! В Древней Греции не раз отменялось употребление вина на свадьбах, и нарушившим запрет, особенно почему-то женщинам, ставили на лоб клеймо с изображением винного сосуда. В Древней Индии пьющие семейные пары подвергались ужаснейшей экзекуции - их заставляли пить кипящую мочу животных. В средневековой Англии на любителей пригубить вино надевали ярмо и водили по улицам. В Америке, Исландии, Финляндии объявляли "сухой закон", у нас выдавали талоны на водку. Но человеческая привязанность к вредной привычке виновозлияния, кажется, неистребима!

Никто бы не спорил: чудесно выпить бокал "Вдовы Клико" или 50 грамм ароматного "Мартеля" перед занятием любовью, если бы человек не был подвержен алкогольной паранойе. Любовь и вино часто сопутствуют друг другу. Чем нежнее и трогательнее любовь, тем благороднее и вкуснее напиток в руках возлюбленных. Чем страстнее и мучительнее отношения, тем суровее и крепче содержимое их бокалов. Чем примитивнее и поверхностнее связь двух людей, тем проще и дешевле портвейн. А вы что пьете?

Спиртное и сексуальная жизнь

Мужчины


Алкоголь, принимаемый нечасто и в умеренных дозах, стимулирует сексуальное влечение, помогает не торопиться, расслабиться. Когда человек волнуется, его сосуды сужаются, и приток крови к половым органам сокращается, тогда как в расслабленном состоянии сосуды расширяются, и кровь свободно приливает туда, куда ей следует приливать при возбуждении. Небольшое количество спиртного оказывает умеренно успокаивающее воздействие. Мужчина избавляется от моральных запретов и собственных страхов, например, по поводу эрекции.
Алкоголь и страсть
Однако сексуальные возможности мужчины при приеме алкоголя несколько снижаются: если, например, он был способен на три-четыре половых акта за ночь, то теперь лишь на один, в лучшем случае два. Зато за счет снижения чувствительности нервных окончаний возрастает продолжительность полового акта. Женщина получает возможность не спеша насладиться всеми нюансами интимной близости, но вот мужчина теряет в качестве - оргазм часто бывает вялый и невыразительный. Часто эрекция наступает в полуослабленном виде, и обычная сексуальная стимуляция не может ее поддержать. И чем выше содержание алкоголя в крови, тем слабее сексуальные реакции.

Более того, партнер хуже контролирует свое тело, слова, он становится развязнее, теряет способность контролировать свою эякуляцию и задумываться о желаниях женщины. Регулярное употребление алкоголя мужчиной приводит к снижению полового влечения и ослаблению эрекции. За примерно 10 процентов случаев импотенции несет ответственность национальная привычка употреблять много и часто - таково мнение сексологов. Причина в том, что продолжительное пьянство заставляет печень вырабатывать ферменты, разрушающие тестостерон - мужской половой гормон. Алкоголь также оказывает прямое токсические действие на яички, что приводит к их атрофии, а значит, к бесплодию. Нарушает алкоголь и работу мозговых структур, ответственных за сексуальное возбуждение.

Женщины

Алкоголь при беременности


У женщин алкоголь повышает сексуальность. Даже небольшая доза спиртного усиливает приток крови к половым органам. Женщина быстрее возбуждается и легче достигает оргазма. Иногда женщины начинают испытывать множественный и продолжительный оргазм. Как это ни парадоксально, но при некоторых сексуальных расстройствах у женщин лучшим лекарством становится небольшое количество алкоголя.
Спиртное также помогает женщине легче пережить неприятные моменты предменструального синдрома и месячных.

С другой стороны, известно, что женский алкоголизм куда страшнее мужского и намного труднее поддается лечению, поэтому женщинам следует быть особенно осторожными и не увлекаться напитками, горячащими плоть.

Особенно настоятельно врачи не рекомендуют употреблять алкоголь во время беременности: еще не родившемуся ребенку будет причинен серьезный вред. Этот факт известен как "зародышевый алкогольный синдром" и способен возникнуть уже через три недели после зачатия, когда женщина еще даже не знает о своей беременности.

Любовный коктейль зовет в постель
Люди издавна употребляли заговоренное пиво или вино, веря, что оно имеет волшебные свойства в результате произнесенного над ним заклинания. Даже был обычай для невест умываться таким напитком, чтобы на нее не зарились чужие мужики, а жених глаз не спускал.

Современные врачи-психотерапевты, оказывающие помощь пациентам в затруднениях интимного характера, как и когда-то древние знахари и колдуны, имеют в своем арсенале "любовные напитки". Они позволяют человеку в момент интимного общения избавиться от излишней застенчивости и даже стыдливости, бодрят, возбуждают, не заставляя при этом терять голову. Почти все рецепты подобных напитков включают алкоголь.

Три глотка для страсти. Приготовь любовный коктейль
Хотите подвергнуть своего партнера любовному испытанию? Возьмите полстакана рома или коньяка, стакан сухого красного вина, сухую ветку можжевельника и кусочек сахара. Вино смешайте с измельченной веточкой можжевельника и нагревайте до 70 - 80 градусов, после чего настаивайте жидкость на "водяной бане" 10 - 15 минут, чтобы ароматические вещества перешли в вино. Полученный раствор процедите и смешайте с ромом или коньяком, добавив сахар. Разлейте напиток в тонкие бокалы и выпейте горячим. Экстаз обеспечен!

Также разбудит в мужчине зверя, придаст силу и выносливость коктейль "Борисова страсть" - подлинно любовный напиток, дающий возможность заниматься сексом всю ночь: 50 грамм коньяка или какого-либо бальзама смешайте с 100 граммами крепко заваренного кофе. По желанию добавьте сливок и жареного грецкого ореха.

Универсальный напиток для двоих: полстакана рома или опять же коньяка, стакан минеральной воды, одна столовая ложка натурального фруктового сиропа и два кусочка льда. В бокал со льдом заливается минеральная вода, сироп, а затем коньяк или ром. Коктейль простой, но эффективный: у возлюбленных чуть кружится голова, жар разливается по всему телу, и тот, кто в данный момент находится рядом, кажется единственным и неповторимым.

Кроме обычных туров на собственные и зарубежные пляжи, не менее активно развиваются в России как индивидуальные, так и коллективные поездки за "клубничкой", а попросту говоря - секс-туризм.

К сожалению, многие такие целенаправленные путешественники сначала за удовольствие платят, а потом расплачиваются.

Вот взгляд на проблему известного специалиста в области сексуальных отношений, генерального секретаря Регионального общественного движения в поддержку сексуальной культуры "Культура и здоровье" Сергея Агаркова:

"Прежде всего, нужно определиться о чем идет речь. Сексуальное путешествие и секс-тур - вещи разные. Под первым обычно понимаются три ситуации: свадебное путешествие в "медовый месяц", поездка зрелой супружеской пары с целью "обновить" свои отношения и эскорт-услуги.

Эскорт - это когда человек, как правило, деловой и состоятельный, берет в спутницы свою помощницу, например, переводчицу. Она же, в свою очередь, помимо прочих обязанностей должна находиться с ним повсюду - в том числе в одной постели. Эскорт услуга дорогая, но сегодня широко распространена во всем мире.

Другое дело секс-туризм. Тут все проще: человек за свои деньги хочет получить в других странах то, чего не может найти на родине. Как явление секс-туризм появился на Западе в конце 60-х годов. У нас, разумеется, намного позже. Но наш секс-турист от западного фактически ничем не отличается. В большинстве случаев это мужчины в возрасте от 25 до 40 лет.

Потребность в секс-туризме возникает обычно у людей с невысоким интеллектуальным уровнем и средним социальным статусом. Секс-турист проблемен и эгоцентричен в сексе, не умеет строить отношения с взрослыми самодостаточными женщинами, лишен романтического мировосприятия, ущербен по всем критериям, а потому не вступает в брак.

Кроме того, это эгоист "по жизни", готовый тратиться только на себя и жаждущий получить за свои деньги все сразу, да побольше.

Есть, правда, еще две разновидности секс-туризма: свинг и гей-туризм. В первом случае путешествуют по мировым центрам секс-туризма и ищут любовных приключений парами, во втором - объяснять, думаю, не надо. Кстати, геи народ достаточно "пафосный" и требовательный, любят тусоваться в Западной Европе, особенно в таких городах, как Амстердам и Антверпен, а также в США, особенно в Сан-Франциско.

обыкновенный секс-турист едет, прежде всего туда, где всего много и все дешево, а еще лучше - задаром. К примеру, в Таиланд, где море всевозможных увеселительных шоу и практически везде можно выбрать на ночь подружку. Ну, где еще три мужика будут наперебой предлагать вам взять девушку "на ночь", притом что один из них ее отец, второй - брат, а третий - муж!

Кстати говоря, в последние годы репутацию новых регионов секс-туризма стали приобретать страны Восточной Европы - особенно Польша, а также Чехия и Болгария. Эти страны особенно популярны у европейцев: все под рукой - близко и дешево".

Теперь дадим слово генеральному менеджеру одной из московских турфирм, которому по роду своей деятельности периодически приходится иметь дело с клиентами, отправляющимися в дальние страны за интимом. По понятным причинам мы не указываем его фамилию, ограничившись именем - Алексей:

"Конечно, вряд ли туристическое агентство возьмет на себя смелость открыто рекламировать секс-поездки, но, уверяю вас, такие турагентства давно существуют и пользуются популярностью. Нередко под благопристойными безобидными формулировками типа "экзотические туры", "отдых на островах", "приглашаем на карнавал" и так далее скрывается самый обыкновенный секс-туризм.

А по моему получить то он все может, но в своей стране если попадется - шуму будет море.

Я нахожу тебя привлекательным. Хочешь со мной переспать? Поется в одной песенке.

Сейчас многие сайты знакомств переполнены объявлениями о сексе без обязательств. Пишут в основном молодые люди. Но, все чаще стали встречаться девичьи анкеты все с той же пометкой "секс без обязательств".

Так, например, в Великобритании, появился сайт, на котором можно найти "одноразового" партнера. С первого дня существования, портал был атакован любителями свободной любви, причем, существенную часть его посетителей составляли женщины, которые, видимо отчаявшись "найти мужчину своей мечты", все чаше хотят просто найти здорового самца, способного разнообразить серые будни домохозяек или бизнес-леди, быт или работа которых, поглощает их полностью.

Время, уделяемое самому процессу, отводится совершенно разное - ночь, пара часов до прихода мужа, обеденный перерыв...

Одна из посетительниц ответила на вопрос о причинах, побудивших ее на столь экзотическое развлечение, ответила, что ей уже давно опостылел ее благоверный, секс с ним уже не доставляет никакого удовольствия, и превратился в скучную обязанность. "Я всегда мечтала о том, чтобы оказаться в одной постели с чернокожим крепким парнем, которой возьмет меня силой".

Поэтому и разместила свое объявление на сайте, подробно описав, как он должен выглядеть - высокий, темнокожий, атлетического сложения молодой человек с хорошей потенцией, темпераментом и пенисом". "Белой женщине сложно познакомиться с темнокожим парнем, - говорит она. - А интернет дает уникальную возможность найти себе подходящего партнера". "Секс с ним был замечательным, может быть, потому, что я знала, что больше с ним никогда не встречусь, и поэтому могла не стесняться и позволить себе все что угодно. Конечно же, мой муж никогда не узнает о том, что я веду двойную жизнь", - говорит она.

Вообще, в современной женщине все явственней проявляются мужские черты. Добытчик в семье - не обязательно мужчина, глава "ячейки общества" - тоже не всегда представитель сильного пола... Теперь, все чаще у женщин появляется циничное отношение в сексу - сухое, схематичное.

читается, что у секса без обязательств существует две разновидности - случайный и осознанный.

Первый случай наиболее часто встречающийся. Ведь бывает такое, что страсть захлестнет в определенном месте и в определенное время. Чаще всего приступы безумной похоти случаются на различного рода празднованиях, вечеринках, когда самоконтроль напрочь уничтожается алкоголем.

Бывают и другие ситуации - сидит милая дружеская компания, женщина-друг и мужчина - друг. Вдруг она воспылали страстью друг к другу. Вообще считается, что дружба между представителями противоположных полов противоестественна. Если мужчина усиленно дружит с женщиной, рано или поздно это закончится "дружеским" сексом. Как водится без дальнейших обязательств.

Вторая разновидность - это осознанный секс. Возникает, как правило, потому, что хочется. Ну, бывают в жизни ситуации, когда от своего "постоянного" девушка только избавилась, а другой что -то запаздывает, знакомые заняты... Но, природу- то не обманешь - вот, и строчит дамочка объявления о "ни к чему не обязывающему сексу".

Еще один проверенный вариант - "съём" в каком-нибудь клубе. Причем, снимаемый объект, чаще всего думает, что именно он "склеил" вот ту дамочку... Он сидит скучает, потягивает коктейль, и только увидев заинтересованный взгляд, скрытые призывные жесты, устремляется к "жертве", для того, чтобы применить на практике свой арсенал плейбоя, зачастую, весьма скудный.

Еще одна причина секса без обязательств - неуемная страсть к какому-либо определенному объекту. Как говорится - охота, пуще неволи. Но, здесь, как правило, используется как "трамплин" к развитию дальнейших отношений, как хрупкая наживка для объекта воздыхания.

Если вчитываться в текст тех же объявлений, то можно понять - лишь малая часть из любителей свободных отношений, по-настоящему их желают. Куда больше среди них людей, которые просто пытаются таким способом найти свой идеал до мельчайших подробностей. Надеются, что через несколько приятных встреч, в партнере все же проснется "искра чувства". Надежды надеждами, но с течением времени, они просто исчезают, и человек перестает быть способным к чему-то другому, кроме простого механического процесса.

Наверно, мистресс существуют с тех самых времён, когда возник матриархат. В начале прошлого века профессиональную мистресс изобразил в своём романе "Чёрный обелиск" Эрих Мария Ремарк.

Сегодняшние представительницы этой не самой распространённой специальности совсем не похожи на описанную великим романистом Железную Лошадь (Мальвину) с её высокими зашнурованными ботинками, костюмом укротительницы львов и серой смушковой шапкой.

Сегодняшние активно пользуются Интернетом, где размещают зажигательные тексты о себе, а с помощью цифровых видео- и фотокамер снимают клипы и слайды со сценами своих сессий. И там же в Интернете продают их за немалые деньги. Впрочем, клипы, слайды есть и в свободном доступе: надо же чем-то привлекать клиентов в свой салон.

Атрибутика и реквизит современной мистресс (госпожи) продаются в любом секс-шопе. Это наручники, цепи, плётки, искусственные розги, хлысты и кнуты всех фасонов, эротическая мебель, разнообразные виды кожаной и резиновой (латексной) одежды, эротические украшения всего не перечислишь.

Если говорить о ценах на такой товар, то они весьма высокие: например, плётка "Серебряная мечта" стоит в одном из московских секс-шопов почти 150 долларов США.

В Интернете можно найти словарь современной мистресс. Что-то вроде классического словаря Хорнби, но только для SM-сессий. Многие зарубежные мистресс имеют свои персональные сайты. На них можно прочесть биографию, посмотреть фотографии (обычно часть из них в свободном доступе), узнать расценки на услуги и даже подписаться на рассылку эксклюзивных материалов понравившейся госпожи.

И тогда на ваш почтовый ящик регулярно будут приходить ссылки на новые слайды, трейлеры (trailers) к видеоклипам, тексты с описаниями сессий. Самые продвинутые мистресс могут предложить вам пообщаться в режиме on-line, а потом и встретиться. Впрочем, всё-таки лучше находиться с приглянувшейся госпожой в одном городе или хотя бы в одной и той же стране.

Надо сказать, что услуги мистресс достаточно эксклюзивны и недёшевы во всём мире. Для Москвы ролевые игры (role plays) то, что предлагают современные мистресс всё ещё экзотический товар. А цены у нас куда ниже, чем, к примеру, во Флориде. Если там двухчасовая сессия стоит 200 долларов, то у нас можно обойтись и пятьюдесятью. Правда, это за час, но одного часа обычно хватает. Мало кому требуется многочасовая эротическая порка.

В солидных салонах, где предлагается "эротический массаж без интима", практикуется тщательное психологическое тестирование, которого посетитель даже не замечает.

Мистресс мило беседует с ним за чашкой кофе, а гость незаметно для себя созревает для сложной сессии, в которой телесные страдания будут вознаграждены эротическим наслаждением. В конечном счете, он получит светлое утешение, уйдёт из салона обновлённым. Это почти как после тяжкой исповеди у священника... В таких салонах работают девушки с хорошим образованием актёрским, журналистским, медицинским или получившие специальность психолога.

Магия боли и наслаждения известна во всём мире. Так в юго-восточной Азии в кварталах любви можно встретить гетер, которые обещают с помощью бичевания, специальных укусов и царапания излечить посетителя от импотенции, отсутствия эрекции или преждевременной эякуляции. Да и берёзовый веник в русской бане, грамотно использованный, может вернуть радость секса.

Впрочем, поклонникам role plays лишь кажется, что их увлечение разделяет весь мир. Сексологи утверждают: только 30% людей благожелательно отнесутся к лёгким эротическим шлепкам по ягодицам. На более существенные развлечения с плётками, хлыстами и ошейниками готовы пойти всего 7% процентов мужчин и женщин.

Работа что может быть хуже?! Жалюзи кажутся решеткой, а время до окончания рабочего дня вечностью. Порой кажется, что вся жизнь обходит вас стороной. Какие встречи, если тебя на работе измотали сотрудники и постоянные задания? Даже солнечные лучи не проникают в это царство. СТОП! Тут же люди!

Итак, почему бы не сделать ЭТО на работе, однако если вы предпочитаете думать головой, а решать другими местами, прислушайтесь к нашим советам, которые взялись не с пустого места!

Итак...

Адреналин

За


Каждая женщина по природе своей немножечко экстремалка. Доказательством тому являются невинные женские фантазии на тему "... он вызывает меня к себе в кабинет, просит захватить с собой годовой отчет.
Я вхожу в кабинет, он встает мне навстречу, жестом предлагая подойти ближе. Молча, не говоря ни единого слова, расстегивает пуговицы на моей блузке, властно усаживает меня на стол и..." (страницы отчета при этом обязательно должны плавно разлетаться в стороны!).

А в это время за НЕзакрытой дверью слышны невнятные разговоры сослуживцев, секретарша нервно объясняет посетителям, что господин N сейчас занят и пока принять их не может и т. д. В таком сексе привлекательными элементами являются его экстремальность, ведь в любую минуту кто-то может зайти, а также "эффект присутствия" коллег, что является дополнительным возбуждающим фактором.

Против
Природа природой, однако за ширмой женского эксгибиционизма (или всё же это экстремализм?) прячется порочное создание, которое только и фантазирует, что о закрытой двери, которую оберегает секретарь.

А если вам по душе пришелся совершенно не начальник, а ваш коллега из отдела сбыта?! Кто же тогда прикроет тыл в момент похотливого марш-броска в отсырелой комнате, где стол завален контрактами об отгрузке товара вперемешку с завтраком?

Думаю, и рассказ о том, что таким способом вы справлялись со стрессом, не очень, мягко говоря, понравится руководству, да и сотрудники еще долгое время будут с гадкой ухмылкой смотреть вам вслед. И совсем не верится, что после такого шеф, чей стол завален деловыми бумагами, попросит зайти к нему с годовым отчетом, разве что с заявлением об увольнении. На войне как на войне, сказали бы французы в такой ситуации...

экономия места и времени

За


Для современных бизнес-леди, у которых все дела расписаны по минутам, секс на работе является отличным средством экономии времени. Где-нибудь в обеденный перерыв можно прекрасно "покуролесить" с молоденьким стажером с пользой для здоровья и для поддержания тонуса.
После работы такие женщины обычно едут на маникюр, к массажистке, в тренажерный зал, а вечером, обессилевшие, засыпают в одинокой холодной постели. В их жизни просто нет другого времени для секса!

Другое дело, когда время и желание есть, но девушка живет вместе с родителями, престарелой бабушкой и двумя братьями-подростками в 3-комнатной "хрущевке". Тут на помощь вновь приходит спасительная работа, занимаясь которой, можно параллельно закрутить интрижку с симпатичным коллегой. Сразу отпадает необходимость проситься к друзьям "на часок" или зажиматься в подъездах.
Против
Согласитесь, "молоденький стажер" неплохо звучит, но что собой это подразумевает? Юнец, у которого из кармана торчит справка о том, что у него переизбыток белка в организме, а глаза раздевают всё, что видят на своем пути?! Вот уж вряд ли: согласно статистике, 70% молодых стажеров в первые дни с трудом находят дорогу в туалет, а чтобы подобраться к своей начальнице такое случается разве что в низкопробных порнофильмах.

Да и посмотрите в глаза бизнес-леди, этой женщине-героине, которая вступила в неравный бой с мужчинами на фронте финансового превосходства. Овладеть стажером ей захочется разве что по привычке всего добиваться самой. А ведь ей, женщине которая измучена работой, кучей прочих неурядиц, так хочется быть слабой, чтобы супермен-викинг забрал ее с работы, отвез на романтический ужин в ресторан и, усыпав ложе лепестками роз, уложил спать.


Что же касается секса, то леди подкатила бы к своему компаньону, зашла бы к нему в кабинет и... допивая марочное шампанское, захлопывая дверь, вспомнила время, когда просилась к друзьям "на часок" и зажималась в подъездах. Эх, и почему стол твердый, кресло неудобное, а диван кожаный и скользкий? Когда же будет домашний уют, ведь на экономии времени и места долго не протянешь!

Карьерный рост

За


Этот пункт по справедливости надо поставить первым в списке преимуществ секса на работе! При условии, что секс является приятным дополнением к продвижению по служебной лестнице, а не вынужденной необходимостью.
Тысячи красоток с десятью классами образования и соблазнительными формами приезжают на работу в маленьких японских автомобилях, которые им достались вовсе не из-за выдающегося умища и красного диплома. И ничего зазорного в этом нет, потому что хороший секс это такой же тяжелый труд, как и всё остальное!

Против
Слишком распространенная версия. Однако следует помнить, что мы живем во время больших перемен, и присутствие большого шефа на высокой должности, к сожалению, может оказаться кратковременным. Жестокий карьеризм красотки может превратится в порок. Продвижение по карьерной лестнице вверх может превратится в затяжное падение с моральных ступеней вниз.

Отличное прикрытие

За


Этот пункт заинтересует женщин остепенившихся, состоящих в браке не один год и порядком уставших от семейной жизни. Так что если тело жаждет новых ощущений, но осведомлять об этом благоверного совсем не хочется, то лучших тылов, чем родная работа и менеджер из соседнего отдела, просто не найти!
Варианты отмазок и съездов просто безграничны, стоит только немного подключить фантазию: "Дорогой, я сегодня задержусь на работе, надо составить бизнес-план", "Милый, вечером мы с коллегами приглашены на деловой прием", "Любимый, меня отправляют в командировку в Крыжополь на 3 дня" и т. д. А если вы честная женщина и вранье для вас неприемлемо, то придя с работы домой, можете смело говорить мужу: "Дорогой, я так устала! Приготовь мне, пожалуйста, ужин, а то меня на работе сегодня просто за... хали!.."

Против
Доделав все отчеты и приехав из Крыжополя, придется осознать, что выбранный партнер очень уж навязчивый тип. И в момент, когда вам захочется отобедать с суженым или провести время в кругу подруг, он захочет близости и будет это делать очень уж настойчиво. Результатом этого морального давления может стать полный крах "маленького секретика", который так был нужен в моменты усталости от семейных уз.

Ежедневные встречи

Против


Секс был прекрасным, бурным и волшебным, но он исчерпал себя. Обычно в такие моменты можно бросить экс-любовнику что-то вроде: "Чао, милый! Ты был чудесен, но в мире еще столько непознанных мужчин!" и уйти, плавно покачивая бедрами. На работе такое не провернешь!
Бедняга с разбитым сердцем и умоляющими глазами будет преследовать вас повсюду, оказывать утомляющие знаки внимания и просто мешать работать. Хуже, если в роли жертвы оказались вы. Тут уж вообще ни о какой продуктивной деятельности речи быть не может.

Наверняка бессердечный подлец начнет флиртовать с какой-нибудь смазливой секретаршей прямо на ваших глазах, а все сотрудники будут участливо-печально поглядывать на вас и украдкой перешептываться.

наверняка бессердечный подлец начнет флиртовать с какой-нибудь смазливой секретаршей прямо на ваших глазах, а все сотрудники будут участливо-печально поглядывать на вас и украдкой перешептываться.

За
Сами виноваты! Сколько раз говорилось, что гормон мозгом не наделен! Но если этот брошенный вами бессердечный подлец завел интрижку с другой сотрудницей, не отчаивайтесь. Да и куда тут отчаиваться, это же вы сказали "Чао, милый!", а участливо-печальные сотрудники играют только вам на руку.

Назовем это некой шахматной игрой на подсознательном уровне. В момент отчаяния в коллективе найдется мужественное плечо, которое вас поддержит. Возможно, именно этот спаситель, спрятавшись за кипой бумаг, украдкой поглядывал на вас, не решаясь подойти. И в момент, когда так нужна помощь вот она! И может, это будет "по-настоящему" и надолго!

Качество секса

Против


Когда степлер упирается в руку, стол (кресло, тумбочка) угрожающе шатается в такт движениям, юбка неудобно перекрутилась и до конца обеденного перерыва осталось 7 минут, качество секса заметно снижается. Среди прочих неудобств: порванные колготки, помятая одежда, сломанный инвентарь, смятая документация и плохое настроение, если до конца перерыва всё же не успели.
За
А почему сразу стол, кресло и даже тумбочка? Неужели часа не хватит на то, чтобы придумать места пооригинальней?

Тем-то и хорош секс на рабочем месте, что позволяет раскрыть перед вами все грани бесцензурных отношений. Ведь рабочее место совсем не предназначено для долгих разогревов! Думать дома, на работе работать! Разогретые дообеденным перемигиванием и страстным переписыванием, вы просто не заметите, как 5 минут близкого контакта сделают свое дело!

Но, как говорится, на работе хорошо, а на природе лучше! Так что делайте выводы сами, но уж если поджало, то жаждущим любви преград нет. И стол мягким покажется, и кресло удобным.

Ваще никак
Так себе
Хорошо
Отлично

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Секс-эксперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.

Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...

Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша... - ... Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

Её бельё - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.

Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мёд - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.

Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.

Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.

Леха
с днем рожденья!!! Тырым пырым и все такое, вопщем чтоб юх стоял и деньги были )) трям ))

поздравляю с днем рождения, желаю счастья, здоровья и мирного неба над головой))

Сегодня мы хотим тебя побаловать и удивить несколькими фактами о японском порно. Хоть и говорят, что не понять нас, славян, умом, но японцев вообще вряд ли кто-то когда-нибудь разберет хоть чем-нибудь.

***

В Японии ежедневно выпускается около ста фильмов для взрослых. Это примерно 35 000 лицензионных фильмов в год!

***

Около 20% продаваемых в Японии порнофильмов составляют ленты с изнасилованием.

***


Каждая двухсотая японка от 19 до 55 лет снялась в порнушке хотя бы 2 раз!

***

В Японии и сейчас действует закон 1907 года, запрещающий порно как снимать, так и продавать. Но по факту в этом законе запрещается только явный показ лобковых волос, поэтому предприимчивые производители фильмов для взрослых просто прикрывают органы полупрозрачными квадратиками.

***

Каждый год японская порноиндустрия получает 6 000 новых порно-актрис.


***

Кстати, в конце прошлого века японки говорили, что ни за какие деньги (даже за сто тысяч долларов) не будут сниматься в порнухе. Зато сейчас только 15% соискательниц получают работу в фильмах для взрослых.

***

Самый старый японский актер Шигео Токуда, которому скоро стукнет 80 лет. Порно-актером он стал в 59 лет и снялся более чем в 350 фильмах.

***

Японские потребители обожают девушек с большой натуральной грудью. Своих таких у них почти нет, поэтому европейской актрисе в Японии будут очень и очень рады. Кстати, скрупулезные японцы еще пишут на обложках своих фильмов информацию о размере и обхвате груди.

а картинки где?

эти полупрозрачные квадратики для прикрытия страшно раздражают и лишают всяково удовольствея от просмотра.

"Хотеньковое отделение"
- ЧТО ЭТО? - камрады. это такая фехня где жители Мейби, зависимо от ранга, чина, материального положения, семейного состояния и половой принадлежности, могут размещать свои "Хотеньки" - зайопы, ибо всё загаданно-нацарапанное становится материальным.
Правила тут непросты.
1. Только 29 хотенек;
2. ОДНА "хотенька" в одни руки;
3. "хотенька" МОЖЕТ БЫТЬ АНОНИМНОЙ;
4. иже еси на небеси.
5. до святится имя твое.
6лес рубят щепки летят.
7. куем железным не отходя по кассе.
8. МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО.
9. ЛЯГ ПОСПИ И ВСЕ ПРОЙДЕТ
10. ПИво кто будет?
11. наливай.
12. пепец сказал отец
13. и дето ложки облизали.
Усе. ваяйте извращенныйе жОланея.

хотю! в декрет! :)

или о земле?

Хочу блин, счастья:-)

тепла и счастья)

ты же знаешь что мат на сайте запрещен. ты хочешь чтоб бульба выписал люлей мне графику поручу и изюму? Или в чем фишка? Я пишу че хочу. я у себя дома. вы орете с монстром народ непишет да непишет а сами палец о палец не ударяете. по другим домикам шкеритесь. Ну шкерьтесь дальше. права тут нефиг качать. понижаю статус. за создание опасной ситуации для для домика и управления )) . азм есьм. стукнул малаточкам по графину. принято единогласно )))бггг

ласта в посту применила матюг )) пост я потер))

Вот вы же женщины..., всё бы вам по отпускам.

секса убойно забойного :)

Говорят, найти человека, готового заняться сексом сразу же или без долгого конфетно-букетного периода не так уж легко. Есть теория, что количество встреч с такими готовыми на все людьми в жизни каждого ограничено. Еще поговаривают, что ритм существования и работа в мегаполисе не оставляют времени на личную жизнь. Но некоторые умело опровергают все эти досужие вымыслы: секс их подстерегает на каждом шагу. Более того, их работа не мешает, а стимулирует личную жизнь. Нет, это не стриптизеры, не мужчины из экскорта, не сексологи и не знаменитости.
Мой визави, Алексей, именно такой мужчина. Он "компьютерный мастер". Если ваш компьютер "заболел", этот добрый доктор приедет к вам и "вылечит" ваш ПК за пару часов. А также оценит вас как... личность, оценит степень вашего одиночества и готовность к отношениям и... разрешит себя соблазнить.
Нет, он не "озабоченный". Да и познакомиться с девушкой для него легче легкого и обычным способом. Разумеется, играет роль внешность: зеленоглазый брюнет за метр восемьдесят с обаятельной улыбкой. Как бонус отличное понимание женской психологии: всех наших мотивов, желаний, страхов и надежд. Из таких вырастают отличные пикаперы. (Пикапер, от английского "pick-up", - человек, умеющий "развести" девушку для достижения нужной ему цели: секса, номера телефона и. т. д. Предполагается не наличие чувств, а знание техник знакомства, соблазнения и умения их применять. Существует целое движение пикаперов, тренинги, сайты и т. д.).
Хотя классическим пикапером Алексея назвать трудно, ведь секс отнюдь не его самоцель. Он действительно приезжает работать. Но почему бы не взять то, что само падает в руки?
Неужели само?
"Ну, сразу же понятно, хочет девушка починить свою технику или еще чего-то. Вот представь, приезжаю я в 9 утра в будний день. А меня встречает накрашенная, надушенная девушка в футболке и лосинах. (Оказывается, кто-то еще носит лосины! Т. П.). Улыбается, вертится вокруг, пока я с компьютером разбираюсь. Со временем я научился с первого взгляда понимать, на что надеется девушка. Есть еще специфика какие девушки вызывают компьютерных мастеров чаще? Либо одинокие, либо не одинокие, но их партнеры заниматься компьютерами своих спутниц не хотят. Или не могут. А такие девушки больше склонны видеть в каждом проходящем нечто большее, чем, например, мастера. Остальное - дело техники и моего желания".
Ну, пусть так. И действительно, пока свободны или не свободны, но не удовлетворены, мы смотрим по сторонам и даже можем нарядиться в лосины для незнакомца. Но неужели большинство из нас готовы снять эти лосины после 2 часов делового знакомства? А если не большинство, как Леша отличает одних от других? И какова динамика развития ситуации?
"Нет, сразу на постель готовы не все. Часто бывают и знакомства с продолжением. А как понять, что девушка хочет продолжения? Порой нужно уловить некий знак, символ, который она подает особое слово, само по себе ничего не значащее.
Например, был следующий случай. Я приехал чинить ПК в офис, его владелицей оказалась милая девушка. Я ей явно понравился, после окончания ремонта она налила мне чаю, мы разговорились, но продолжения не было. Через некоторое время она позвала меня чинить домашний компьютер. После ремонта я, уже одевшись, стал открывать дверь и никак не мог правильно открыть замок. Спрашиваю: "Как выйти?" Она (внимание!) мило улыбается и говорит: "А все!". Вот вам и кодовое слово! А дальше был мой ход. Я сказал: "Я не против (вроде бы милый обмен невинными шутками, да? - Т. П.). Может, тогда чайку?". А после чая все и случилось".

В процессе беседы мне стало понятно, что умение слышать, понимать подобные женские знаки важнейшее правило успеха мужчин, а особенно пикаперов. Лешин успех точно во многом обязан тому, что он понимать их и давать обратную связь умеет. Согласитесь разница между столь чувствительным и тонким мужчиной и плоскошутящим сальноглазым "мачо" - ощутима. И отдадимся мы, скорее, первому, хотя, по большому счету, цели у них одинаковые. Но вот средства, ах, все дело в средствах, и того, как именно нас добиваются.
"А напора совершенно не надо. Девушки привыкли, что их добиваются, увиваются, хотят их. И вдруг им встречается симпатичный доброжелательный молодой человек, которому они явно нравятся, но который не делает никаких попыток их соблазнить. (Кстати, показывать то, что девушка ему понравилась, Леша никогда не забывает. У него даже есть своя коронная фишка: "высказывание плохо скрываемого интереса вместе со смущением. Действует безотказно" - Т. П.) Сначала это нравится, потом возникает интерес, потом удивление, потом азарт обратит ли он на меня внимание? Удастся ли мне его соблазнить? До такого иногда в этом азарте доходят, чуть ли не на стол передо мной ложатся. А я сижу себе, работаю спокойно, а внутри истерика от смеха. И чем я спокойней, тем активней девушка".
Это и правда действует безотказно. Кому нужны самовлюбленные идиоты, кидающие на тебя снисходительные ("Я знаю, что я тебе нравлюсь, детка, я крутой перец") или испепеляющие взгляды ("Пойдем со мной, бэби, и ты узнаешь, где живет страсть")? А Леша кажется очень человечным. Таким мальчиком с соседнего двора (или офиса), симпатичным и понимающим. Эта человечность вкупе с искорками в глазах подкупает больше, чем что-либо другое. А то, что этот парень и не намерен, кажется, волочить тебя в постель, подстегивает необходимость увлечь его туда самой.
Впрочем, Алексей и сам проявляет активность.
"Иногда уже по телефону, если слышу приятный женский голос, начинаю флиртовать. (Этот флирт невинные шуточки, игра слов вроде бы говорят о деле, но слова можно истолковать и иначе, в них есть некий сексуальный подтекст. Но - оцените уровень профессионализма - прямых предложений, оценок или намеков Леша никогда не делает. Т. П.) . Да много есть всяких фишек. Например, выключив отремонтированный компьютер, улыбаюсь и спрашиваю: "Что-нибудь еще?". А вообще важно успеть просто пообщаться за время работы это залог успеха".
Леша так успешен в своем маленьком хобби, что несколько раз сомневающиеся мужья просили проверить верность своих супруг. Для таких случаев Алексей наработал проверенную технику. Говорит, она особо действенна для скучающих замужних дам.
"Когда я приезжаю на заказ, то для наработки базы беру координаты, в том числе и мобильный телефон девушки. Мы мило общаемся, я чиню компьютер, уезжаю, а через пару дней присылаю ей смс о том, что я ею очарован. Как правило, (девушки, как правило! Т. П.) она отвечает, завязывается активное смс-общение, а через некоторое время мы встречаемся, уже готовые ко многому".

Бывают и невероятные, фантастические истории.
"Однажды пришел на вызов, все сделал, в процессе возникла взаимная симпатия, она сделала мне комплимент, попили чаю, расстались на хорошей ноте, практически друзьями, но продолжить не посмел. А в тот же вечер я был в гостях у друга, чемпиона по кикбоксингу и решил, что неплохо было бы устроить дружеский спарринг. В общем, случился у меня большой фингал и испорченное настроение. Я взял ей и позвонил, пожаловался. А она мне говорит: "Приезжай". Я приехал, зашел, лег на кровать, говорю: "Лечи меня". Она меня стала чем-то мазать, и потом случился секс. Я у нее остался ночевать, а с утра неожиданно приехала ее... девушка! Моя знакомая оказалась бисексуальной. Ее девушка устроила скандал, но я сумел всех помирить и позже мы все вместе пошли пить пиво".
В чем же смысл этой истории? О чем она? О странностях любви? О хитрости мужчин? О невероятном везении? Мне почему-то кажется, что эта история не про Лешу. А про нас.
В Японии недавно открылись секс - клиники: место, где девушки, испытывающие недостаток секса или желающие расстаться с надоевшей девственностью, могут воспользоваться услугами мужчин, работающих в этой клинике. У нас в России такая традиция еще не прижилась, но мы справляемся с этим "подручными средствами". И пусть пикаперы разрабатывают целые стратегии и обмениваются списками соблазненных, мы-то знаем, кто охотник, а кто - жертва.

С древних времен людям было склонно придавать зеркалу особые свойства, некую загадочность и мистицизм. Однако, это не мешало им проводить долгое время перед зеркалом, любуясь своим отражением, одеваться перед ним или краситься. А как много из нас использовали зеркало как атрибут в сексуальных играх? Использовали ли вы зеркало для того, чтобы наблюдать за тем, как ваш партнер раздевается, и занимались ли вы сексом перед зеркалом?

Секс перед зеркалом является отличным способом разнообразить свою сексуальную жизнь. Главным преимуществом зеркала является то, что вы сможете видеть себя сами, следить за своими движениями и движениями партнера. Некоторым при занятии сексом перед зеркалом, может показаться, что за ними следят, что также является эротическим стимулятором.

Если использовать зеркало в качестве атрибута во время секса, то можно также кое-чему и научиться, т. е. вы увидите с новой стороны движения своего тела и партнера, из чего сможете сделать те или иные выводы, усовершенствуя, к примеру, технику секса.


Советы

Приглушите свет в комнате, где планируете заняться сексом перед зеркалом. Можно поменять лампочки на менее мощные, можно зажечь свечи или ночник, а можете просто оставить свет в коридоре.
Очень важно постараться расслабиться. Примите теплую ванну, и поставьте нежную музыку. Прелюдия перед зеркалом является особенно чувственной любовной игрой, которая возбудит каждую клеточку вашего тела. Медленно раздевайте партнера, ласкайте его в самых интимных местах и смотрите в зеркало...


Поза "Doggy Style". Для этой позы лучше выбрать зеркало, которое находится перед обоими партнерами так, чтобы они оба могла наблюдать за происходящем спереди. Таким образом, мужчина сможет наблюдать за каждым движением своей партнерши, которая в свою очередь сможет поддержать зрительный контакт с партнером, что без зеркала в данной позе вряд ли удастся.
Оральный секс перед зеркалом. Хотите увидеть больше, чем голову партнера, хотите наслаждаться видом того, как девушка заглатывает сладкими губами вашу головку во время минета? Поставьте зеркало за спиной немного по диогнали (если вы занимаетесь сексом стоя), так вы увидите лицо партнера, находящегося внизу. Положение мужчина стоя- наиболее удобное положение для орального секса перед зеркалом. Также можно использовать позицию когда мужчина сидит на стуле а девушка перед ним на коленях. Для удобства под колени можно подложить подушечку или коврик. А лучше если перед зеркалом уже постелен ковер.
Если зеркало находится на потолке над кроватью, то самые, пожалуй, удобные позы на боку. Так, например, для орального секса в данном случае подойдет поза "69" на боку.


Для разнообразия также можно использовать и маленькое зеркало, которое нужно держать в руках. С его помощью вы сможете увидеть, то что не покажет вам большое зеркало. Самая подходящая поза для использования маленького зеркала, когда мужчина находится сзади (Doggy Style). В этой позе с помощью зеркальца мужчина сможет увидеть проникновение со всех сторон и углов.
Не забывайте, что перед зеркалом можно и мастурбировать, и танцевать стриптиз и т. д.


Кстати в зеркале мужской член кажется больше чем на самом деле. Это также может положительно сказаться на восприятии мужчины. Так что если еще не пробовали заниматься сексом перед зеркалом- начните. И скорее всего вы вернетесь к этому в последствие не раз. Советуем также прочитать статью Сексуальная игра - Зеркало.

зеркала-это что-то)

следующий заход в шапку?

малому залу отвешен увесистый подсрачник. терь тока в большом будет тусня.

Ну или где нынче люди знакомятся?))

ну тут на пример)))
ды по моему познакомится можно где угодно)))

было бы что дать ))) бггг

одела маску глупышки и айда в магазин автозапчастей:)))

Оказывается, влюбленные и не подозревают, как сильно им повезло! Потому что, кроме всех удовольствий, которые дарит людям любовь, физическая любовь еще и полезна для здоровья, как ничто другое.
Прежде всего, хорошо известно, что занятия любовью очень поднимают настроение. Гораздо меньше известно благотворное влияние секса на весь организм в целом. Полноценная сексуальная жизнь - это гарантия хорошего здоровья.

Французский доктор Сильвен Мимун считает:
- Сексуальная активность имеет первостепенное значение для психического равновесия. Она придает человеку уверенность в себе, в своей способности нравиться и любить, что же касается влияния на физическое здоровье, то это очень хорошо заметно хотя бы на таком важном органе, как кожа. У влюбленной женщина улучшается цвет лица, ее кожа светится. Все дело в гормонах. Сексуальное наслаждение способствует гормональному равновесию, в организме женщины вырабатываются гормоны, которые улучшают качество кожи, делая ее более мягкой. А женщина, лишенная любви, рискует своим цветом лица.
Кроме этого, секс - самое приятное и естественное средство от бессонницы, и это тоже связано с гормонами. Во время любовных объятий наши ощущения через нервные окончания передаются в мозг, в центр удовольствия. Существуют даже гормоны удовольствия, которые действуют как естественные успокаивающие средства. Поэтому и возникает это ощущение покоя, которое иногда и приводит ко сну. К тому же, это снотворное имеет огромные преимущества перед лекарствами: оно не имеет противопоказаний или побочных эффектов.

Это относится даже к сердечникам. Интересно, что еще совсем недавно врачи пугали их возможным сердечным приступом во время занятий любовью. Однако теперь выяснено, что этот страх ни на чем не основан, так как серьезные медицинские исследования показали, что секс - хорошая тренировка для сердца. Пульс изменяется с 70-80 ударов в минуту в состоянии покоя до 100 во время секса и 160-180 во время оргазма.
Что касается женщин, то, если женщина регулярно занимается любовью и, главное, если она получает при этом удовольствие, ее грудь увеличивается. Это случается и если женщина вновь начинает заниматься любовью после долгого перерыва. Кстати, многие женщины худеют в результате занятий любовью. И многие из них, желая оставаться соблазнительной как можно дольше, успешно противостоят кулинарным удовольствиям, предпочитая им удовольствия сексуальные.

Знаете ли вы, что во время занятий сексом люди становятся менее восприимчивыми к боли? В это время тело переполнено гормонами, многие из которых оказывают обезболивающее действие. Еще более любопытно, что любовь помогает сохранить хорошую память. Научные исследований показали, что наши воспоминания более долговечны, если они связаны с сильными эмоциями.
Выходит, чем больше человек занимается любовью, тем лучше он живет? "Необязательно, - говорит доктор Мимун. -Лучше заниматься любовью редко, но хорошо, чем часто, но плохо. Любовь благотворна только если это разделенная любовь.

Оценить ножки, грудь лицо и прочие прелести могут почти все мужчины. А вот предсказать, какова она в постели задача потрудней. Сексапильная красотка может оказаться в минуты близости холодной рыбешкой, а внешне довольно бесцветная женщина оказывается в состоянии настолько приворожить мужчину, что тот забывает обо всем на свете.

Еще в древности представители сильного пола пытались предугадать сексуальный темперамент женщины. Информация эта, согласитесь, немаловажная. Особенно для той части рассудочных мужчин, которые не очень-то склонны к романтике и не любят покупать "кота в мешке". Пытались гадать по глазам, форме губ, груди, ступне... Но оказывается, сексуальный темперамент можно предугадать по женскому смеху. Представляете, какая экономия сил и времени! Рассказал анекдот и все ясно...

1. Если женский смех похож на звонкий колокольчик и при этом она запрокидывает голову, это, как правило, доверчивая фантазерка, легко поддается на комплименты, но на начальном этапе надо вести себя пристойно. Она обожает заниматься любовью и готова на эксперименты. Любовь с ней феерична и захватывающа.

2. Очень приличный смех. Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета. Иногда сопровождается изящным жестом: дотрагивается кончиками пальцев до мочки уха, завитков волос, внешних уголков глаз. Часто кажется неприступной и холодной. Таковой она и останется, если вы пришпорив коня ринетесь в атаку и начнете форсировать события. Такие женщины не похожи на суп быстрого приготовления. Это скорее изысканное блюдо для гурманов, которое нужно готовить часами, а потом медленно упиваться утонченным (то есть сексом). Ее страсть пылает долгим медленным огнем.

3. Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом сильно прищуривает глаза. Иногда кажется, что она только изображает веселость, а на самом деле пристально наблюдает за вами. Это, как правило, сильная, самолюбивая и подавляющая личность. Независимо от ваших телодвижений она сама решит, ложиться с вами в постель или нет. Ей трудно подобрать партнера, но если она все же окажется в постели, то занимается любовью долго и неутомимо. Ее поведение в постели сильно зависит от настроения.

4. Смеется тихо, сдержанно, часто прикрывая рот ладошкой. Такие женщины часто застенчивы, с тележкой комплексов, которые мешают ей оценить себя по достоинству. А вы тогда для чего? Говорите ей, какая она красивая, хорошая, добрая и умная. Если она станет спорить, не слушайте ее и продолжайте гнуть свою линию. Когда она окажется в постели, клянитесь, что она самая лучшая любовница на свете. Если заставите ее в это поверить, так оно и окажется.

5. Скорее хихикает, при этом склоняет голову набок. Добрейшая, отзывчивая натура. Все ее любят, все к ней ходят говорить за жизнь, никому она не откажет. И вас она поймет, но в постель так сразу не ляжет. Ей нужно убедиться в ваших чувствах, понять, хочет ли она "этого" и, самое главное, не причинит ли она кому-нибудь при этом боль. То есть семь раз подумает, прежде чем отдаться. Идеальна для тех, кто любит подчиняющуюся партнершу, нежную, ласковую, но с довольно умеренным темпераментом.

6. Когда смеется, то морщит нос. В ней много детского, внешне наивного и непосредственного. Этакая очаровательная улыбчивая блондиночка с пухлыми щечками. На самом деле она себе на уме. Обожает ухаживания, цветы, шоколадные конфеты. Секс предпочитает самый тривиальный. Экспериментами интересуется чисто теоретически, а затем проигрывает их в своих фантазиях, но крайне редко в реальности. Эта женщина вечная девочка для "папиков" со спокойным темпераментом и любителей опекать.

7. Смеется взахлеб и при этом часто дотрагивается рукой до лица. Мечта эротомана. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность. Секс для нее увлекательная приятная игра. Она долго не раздумывает, может спонтанно отдаться в любом месте, занимается любовью страстно. Однако не забудьте о его величестве кондоме.

8. Хохоча, широко раскрывает рот, дабы вы не ошиблись, что все ее 32 белоснежных зуба не фарфоровые протезы. Довольно темпераментна в постели, но и от вас будет требовать того же. И не дай бог, вы не оправдаете ее ожиданий.

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка", за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.


Ии когда проходящий мимо фонарщик подставлял лестницу и трахал понравившуюся задницу семейные хозяйки этой части тела крестились приговаривая упаси бог не меня. упаси бог не меня..

"... это может обидеть попу..."
:-)

мудрецы востока пришли к выводу, что не последнюю роль на теле мужчины играет пупок. По его форме можно определить, насколько ваш партнер темпераментен в любовных утехах.

Если форма пупка вашего мужчины в виде шарика, то вам достался не кто иной, как маменькин сынок. Это человек, который, как вам уже известно, не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно "прячется" за мамину юбку и прислушивается только к ее советам.
Хотя в постели он на что-то способен. И не просто на "что-то", а очень даже все у него отлично получается, ведь, нереализованные фантазии дают о себе знать. И вы можете этим воспользоваться. Ваша задача: стать для него соблазнительно неотразимой и притягательно интересной, порой, даже, властной.

Пупок в виде дуги (подковы) свидетельствует о том, что такому человеку море по колено и горы по плечу (подразумевается бытовая жизнь и жизнь вообще). Это волевой, целеустремленный и открытый человек.
В постели он просто чудо! Такой нежный и ласковый, чувствительный и увлекательный. Ваша задача: побольше сексапильности в вашем образе - вызывающее белье, возбуждающие игры и он ваш.

Арка (пупок образован множеством арок). Этот человек - лидер во всем. Он получает удовольствие от своего превосходства и всегда стремится быть первым. Это и пламенные эмоции, и яркий темперамент, и просто взрывной характер: страстный и ненасытный.
Ваша задача: быть всегда в полной боевой готовности, в любой момент, независимо от того, где и когда его безудержное желание вас настигнет. Такой мужчина никогда не будет выходить у вас из головы.

Знак вопроса. Романтик при деньгах - это большая редкость. Романтика всегда и во всем, да еще и всемирный успех - вот, что нужно для тех, кто любит эмоции и авантюры.
В постели он - выдумщик и фантазер: с ним можно переиграть все пьесы, которые вы помните. Экспериментировать - вот его конек. Ваша задача: возьмите Камасутру и изучайте ее до последнего, можете вместе и экспериментируйте на здоровье. А еще лучше, если вы будете для него "музой".

Запятая (тоненькая складочка кожи, напоминающая запятую). Мужчина с таким пупком, обычно, уравновешенный и добрый. Мягкий и покладистый, но не подкаблучник. Очень коммуникабельный и в деловой сфере добивается расположения многих людей, так что карьерный рост ему обеспечен.
Ваша задача: взять "быка за рога", то есть взять всё в свои руки: инициатива в постели должна исходить от вас, в первую очередь. А он ответит вам ласковыми прикосновениями и любовью с массой нежных слов.

Львиная пасть. Широкий втянутый пупок выдаст упрямую, волевую натуру, склонную к борьбе и наделенную жизненной силой. Однако у такого "властелина" вполне возможно, что может быть и огромная любовь к приключениям, в основном, любовным.
Ваша задача: во-первых, если вы не хотите оказаться одной из многочисленных его любовниц, то будьте с ним осторожны. Во-вторых, если вы не представляете жизни без него, то старайтесь не наскучить ему.

Туннель (глубокий и немного продолговатый пупок). Этот мужчина тщеславен и завистлив. Встречаются алчные и мелочные люди. Ему необходимо просто, чтобы все смотрели "ему в рот", чтобы постоянно хвалили и поднимали на пьедестал.
В постели - это педант и скрупулезный "работник". Он выполнит всё тщательно и в то же время утонченно. Это эгоист, всегда берет инициативу в свои руки. Ваша задача: будьте начеку, если хотите быть с этим зазнайкой, так как вы должны принять все правила его игры.

Помните, милые дамы, каков бы ни был пупок вашего мужчины, не обязательно, что темперамент соответствует вышеперечисленному. Возможно, пупок претерпел некоторые физические изменения, и он совершенно не подходит под описание.

только факты...


Американские ученые подсчитали, что среднестатистический молодой мужчина думает о сексе 37 раз в неделю. Плотские мысли, как оказалось, посещают женщин реже - всего 9 раз в неделю.

Психологи Pamela Regan и Leah Atkins опросили 676 мужчин и женщин, чей средний возраст был 25 лет. Их спросили о том, как часто они испытывают сексуальное желание и насколько интенсивны эти ощущения. 98, 8% мужчин и 95. 9% женщин сообщили, что испытывают сексуальное желание, причем интенсивность переживаний была несколько сильнее у мужчин.

То, что мысли о сексе появляются у мужчин в 4 раза чаще, чем у женщин можно объяснить как разницей в представлениях общества о типичном мужском и женском поведении, так и биологическими особенностями полов. Известно, что у мужчин выше уровень тестостерона, полового гормона, стимулирующего сексуальное желание.
Ученые подчеркивают, что не следует на основании этих данных считать, что мужчины все время озабочены сексом, а женщины никогда не испытывают желания. Несмотря на половые различия, сексуальное желание - это общее для мужчин и женщин чувство.

Ученым предстоит ответить еще на многие вопросы. Страсть, возникающая между мужчиной и женщиной, часто вдохновляла поэтов и музыкантов, но, до сих пор, редко становилась предметом научных исследований.

и хдеже чайник (((

мы провожаем в последний путь чайник. верой и правдой служивший три года..

Плакальщицы - начали выть!! Ыыыы, накавожты нас покинул.. ыыы


врпщем. позырьте. мош валяется где набалконе или вгараже надаче. наш брат видавший многое и многих. если ненайдем сбросимся на новый. из нержавейги. хароший. и афтографы будем хвоздиком оставлять. сдввать будем по описи.

либо кто поленился тащить сказал неуменя а потом чтоб не включать заднюю на память оставил))) раритет

либо банщица забытый оттерла от афтографов и забрала цука такая домой либо его спиониздил барак обама.

ну там Димон уже подгон сделал так что чайник вроде как теперь есть
а вот старый был примечателен автографами людей которые уже и не ходят)))

У нее есть как минимум 6 причин изменить тебе. Но мы дадим тебе 6 способов сохранить ее верность.

ЯБЛОЧКО ОТ ЯБЛОНИ

Пристально приглядись к ее маме. С одной стороны, именно эта тетка передала твоей подруге выдающиеся формы и рецепт сногсшибательного борща. С другой - если мамаша в юности была несдержанна, сменила пять мужей, да и сейчас постреливает глазами налево, того же следует ждать и от ее дочки. Но есть и хорошие новости. Исследователи из лондонской больницы Святого Томаса чудесным образом установили, что наследственность лишь на 44% ответственна за ее желание наставить тебе рога. То есть генетику можно победить - например, сексом. "Во время полового акта вырабатывается окситоцин, гормон хорошего настроения, он способен нейтрализовать наследственную склонность искать удовольствия на стороне", - говорит генетик Терри Бернхэм. Но тебе придется потрудиться: чтобы выработать нужное количество гормона, секс должен продолжаться никак не меньше пяти минут.

ЦЕНА ПОБЕДЫ

Ее коллекция туфель уже достает до потолка - она явно высоко ценит себя, любит побаловать и "наградить" за какую-нибудь победу. Берегись, такая девушка может изменить, если почувствует, что ты недооцениваешь ее. Именно этой причиной 80% опрошенных дам объяснили свою неверность исследователям из Университета Мэриленда. "Женщина считает интрижку компенсацией за то, что терпит человека, который не слушает ее, заставляя чувствовать себя ненужной", - утверждает руководитель исследования Майкл Фаррелл. Что ж, хотя бы раз в день внимательно выслушай ее с приятным выражением лица. "Вникай в смысл того, о чем она говорит, время от времени останавливай и своими словами пересказывай смысл ее речи", - советует невролог Оливер Закс. Только постарайся быть естественным, чтобы она не почувствовала себя круглой дурой.


ПО КРУГУ

Менструальный цикл - гроза любых отношений. Мало того что он регулярно превращает твою женщину в психа. Оказывается, он же раз в месяц делает из нее нимфоманку. Все просто - примерно через 10 дней после начала последней менструации (то есть ориентировочно через 3-5 дней после ее успешного завершения) в организме барышни достигает своего пика уровень секс-гормона эстрадиола. Длится непростой период примерно неделю, и если в это время ты будешь лениться в постели, она с высокой долей вероятности найдет тебе заместителя. Воспользуйся сайтом!Ссылки Запрещены!, чтобы максимально точно вычислить дни, когда ее инстинкты побеждают семейные ценности. Ну а если твоих возможностей в этот период не хватает для удовлетворения ее потребностей (что, правда?), заставь ее бегать по утрам. Уровень эстрадиола немного снижается, если женщина занимается спортом не меньше двух раз в неделю.


МИЛЫЙ ДРУГ

От секса с чужим мужчиной даму порой удерживает чувство вины, которое непременно возникнет после. Но австралийские ученые обнаружили неприятный факт: это чувство исчезает, если у дамы появляются какие-то совместные дела с этим чужим мужчиной и она проводит с ним не менее двух часов в неделю. Особо оговоримся - о коллегах с работы волноваться не стоит. А вот если она решила заняться бальными танцами и уже начала поиск партнера, готовь пилочку для рогов - ну или тащись на бал вместе с ней.

ПРИВЕТ ИЗ ПРОШЛОГО

Ты напрасно считаешь, что соблазнить твою девушку может только альфа-самец типа Тарзана. Опасаться надо не абстрактных мачо, а того, с кем она встречалась до тебя, даже если сейчас у него животик и дырка на трениках. По данным Института Кинси (США), замужние дамы чаще всего изменяют с бывшими. "Перед тем как переспать с мужчиной, женщина должна произвести "эмоциональные инвестиции" в этот объект, - разъясняет психолог Джулия Коул. - А "инвестиции" в бывшего уже давно произведены". Внимание: женщина примет предложение своего экс "зайти на чашечку кофе", если она чувствует, что ваши отношения под угрозой. Все это наследие проклятого прошлого. Если доисторическую гражданку выгоняли из пещеры, то она не отправлялась тут же в темную ночь на поиски новых отношений, а возвращалась в ранее обжитые места (хотя бы на время, до наступления весны). Не хочешь повторения такой истории - дай почувствовать ей, что ваши отношения крепки и ты заботишься о ней. Хотя бы до наступления весны.

ВСЕМ ЧМОКИ

Интернет - полезная штука, но только не для отношений. Университет штата Флорида опросил женщин, которые много времени проводили в социальных сетях и на форумах. Оказалось, что если в "Одноклассниках", к примеру, женщина завязала знакомство с мужчиной, то в половине случаев это приведет к личной встрече. А 89% такого рода встреч заканчиваются "постельными сценами". "Они искали общения в чатах, потому что с их партнерами было невозможно поговорить - те были вечно раздражены", - говорит руководитель исследования Дэвид Томпсон. Будничный стресс разрушает либидо, расстраивает секс и в конце концов разрушит твой союз. Комбинируй горячую ванну и кофе. Восьмиминутной ванны вечером достаточно, чтобы наполовину снизить уровень кортизола, гормона стресса. А мужчины, регулярно употребляющие кофе, на 73% реже страдают от проблем с эрекцией, чем те, кто кофе не пьет. По крайней мере они реже об этом говорят.

все мужчины срочно записываются на танцы и вечером ванну с кофе готовят?)

срочно вспоминают пароль от аккаунта в однокласниках :-)

щас.. яйца бреют штоб дамы языки непокололи

В Египте представители исламистского парламентского большинства внесли законопроект, дающий мужчинам право заниматься сексом с собственной женой в первые шесть часов после смерти супруги.

При этом законопроект четко оговаривает, что для того, чтобы "прощальный секс" был законным, мужчина должен состоять в браке со своей избранницей до ее кончины.

Работа над данной инициативой началась после того, как в мае 2011 года марокканский имам Замзами Абдул Бари вынес фетву, позволяющую замужним женщинам получать сексуальное удовольствие после смерти мужа, отмечает The Daily Mail.

Законопроект о "прощальном сексе" - не единственная инициатива нового египетского парламента. Исламисты надеются также снизить минимальный возраст вступления в брак для девушек до 14 лет и существенно сократить права женщин на образование и работу.

Египетский национальный совет по делам женщин обратился к парламенту с призывом не принимать законы о "прощальном сексе" и снижении брачного возраста, сообщает Al Arabia.

В обращении отмечается, что ущемление прав женщин негативно повлияет на развитие страны, поскольку они составляют половину населения.

Скоро в Европе станет доступен презерватив со специальным гелем-смазкой, которые увеличивает приток крови к половым органам. Этот гель проникает в кожу, его действие сродни действию Виагры, благодаря этому многие мужчины смогут избежать проблем с потенцией.

Даниэль Махони поясняет: "Этот гель под названием Zanifil на основе нитроглицерина ране использовался для лечения боли в груди или проблемах с сердцем в 19 веке. По существу это будет выпуск презервативов со встроенной Виагрой". Однако в отличие от известного пфайзеровского препарата, эти презервативы можно будет купить без рецепта, однако дистрибьютор Дюрекс еще не установил конкретную стоимость на них.

Перед выдачей лицензии, CSD500 прошли двойное клиническое исследование, также их сравнивали с обычными презервативами. Выводы не подвергаются сомнению, мужчины отметили улучшение качества эрекции, а женщины увеличение продолжительности полового акта. Однако ученые отмечают, что использование презерватива не имеет лечебного эффекта, и проблемы с потенцией вновь дадут о себе знать, как только мужчина решит воспользоваться другим контрацептивом.

Представитель компании-производителя Futura оценивает положение так: "Коммерческий потенциал презервативов CSD500 очевиден. В среднем ими будут пользоваться один из десяти человек, страдающих от эректильной дисфункции по всему миру".

чёт странно
натянул на вяленького чтоль??? хыыы
лучше бы они презерватив желания а не возможностей придумали)))

Проблема с желанием, краеугольный камень)

Креативщики из Европы позаботились о безопасности прекрасной половины человечества. Представьте себе ситуацию: ваше свидание с прекрасной половинкой проходит не менее прекрасно, вечер движется к приятному и многообещающему завершению. И тут поднимается вопрос о безопасности. На что вы можете улыбнуться и продолжать неспешно расстёгивать пояс, ведь резиновое изделие 2 находиться прямо там, внутри необычной бляшки Love Buckle.

Идея использовать презерватив не по прямому назначению периодически приходит в светлые головы дизайнеров. Но сделать из обычного пояса стильный кейс для кондомов - решение смелое. Внутри небольшой металлической бляшки Love Buckle хватит места для одного латексного изделия. А благодаря особой форме аксессуара с "окошком", резиновый друг ещё и служит дерзким украшением "предохранительного" пояса. Что-то вроде старых приколов: "в случае необходимости выдернуть шнур, выдавить стекло".

Приобрести необычный аксессуар сторонники безопасной любви могут на официальном сайте компании "OhMiBod". Перед покупкой можно выбрать тип презервативов, а так же размер и цвет пояса из натуральной кожи. Цена изделия $45.

Что же на самом деле привлекает девушек в мужчинах? Мы специально порылись в архивах секс-форумов и составили рейтинг любимых предпочтений девушек:

- длинные, музыкальные пальцы и ухоженные ногти

- манера вести машину как он водит, так и занимается сексом

- мужественный голос и большие руки

- загадочная улыбка, иронический прищур

- крупные часы на запястье

- хитрый, но проницательный взгляд

- широкий кругозор и интеллект

- настоящие, мужские духи

- выражение лица в форс-мажорной ситуации

- кубики и подтянутая попа

- юмор, хорошая и чистая обувь

- худые, но подтянутые ноги

- я так своего любимого люблю полностью его внутренние органы, стук сердца, губы, глаза... если так разбирать по частям то это только из любопытства

- огромная и мускулистая грудь

- хороший кожаный ремень, неброский, но качественный

- короткая стрижка

- сильные, крепкие, сухие ладони

- расстегнутая клетчатая рубашка, а под ней белая майка-алкоголичка ммм!

- костюм, который сшит на него, при этом без галстука!

и большие яички

Если ты частенько отказываешься от секса задумайся. Ученые установили прямую связь между количеством и качеством секса и богатством человека.

Люди, занимающиеся сексом 4 раза в неделю и чаще получают большую зарплату по сравнению со своими не такими сексуально активными коллегами утверждает научный исследователь Ник Дридакис.

Он проанализировал опрос 7500 своих соотечественников. Гречане отвечали на несколько вопросов: есть ли у них работа, сколько раз в неделю они занимаются сексом, сколько часов в неделю работают и сколько получают.


Конечно, бежать в кровать с надроченным наголо не стоит, это не сможет автоматически повысить твою зарплату. Но в целом сексуальная жизнь и деньги взаимосвязаны и это логично.

Люди, чаще занимающиеся качественным сексом чувствуют себя лучше. Их организм постоянно получает большие дозы эндорфинов, которые повышают самооценку, угнетают депрессивные мысли, включают логику (как ни странно). В целом сексуально активные люди действительно счастливее.

Сексуально удовлетворенные люди хотят и дальше стремиться куда-то, чего-то достигать, поэтому они и зарабатывают больше.

Также здесь есть и обратная связь человек с хорошим заработком может позволить себе лучше ухаживать за собой, а значит, он привлекательнее, как сексуальный объект.

Или только сейчас прочитали и будете выполнять?)

это вы там мысли вслух или с кемто разговариваете )) ? Если с кемто то непонятно с кем. обращения нет )))

кстати не вы ли ходили в изумрудный город с дровосеком и страшилой к смотрящему гудвину??? А то ведь сходить сходили а в общак лавандос не закинули.. косяк.. уже по счетчику накапало пепец скоко...

Сообщение в теме...) ну пипец не понять не разобрать к кому ж я обращаюсь ))) это во-первых) а во-вторых: ... Какое-то извращенное у вас представление о "сказке ")

ну так все сказки они ведь не просто сказки.))) взять вот к примеру морозко. это же ужастик просто..

Морозко это сказка о суровых природных условиях нашей страны!) и это реальность! А ужастик это когда по зомби там всяких итд итп)

это какойто суд присяжных.. а колобок.. сказка о канибалах.. дедушке и бабушке.. И куча всего другого

вспомнить.. МММ или про чиполино.. чисто наша тема.. ууусская.. синьорабрамопамедор блатует а страна спину гнет..

"... с дровосеком и страшилой к смотрящему гудвину..." (с) - жжошь, .. ля:)))

Раньше мужчины с предубеждением относились к депиляции волосяного покрова. Остались ещё такие "староверы", которые считают, что мужчина должен быть волосатым. Они даже подмышки могут не брить.

Но для многих мужчин ситуация в корне изменилась, и они нормально относятся к эпиляции, даже к интимной.

Какая польза от эпиляции интимной зоны?

В принципе, для девушки не так важно будет ли это полное удаление волос в паховой зоне или простая стрижка триммером. Здесь главное ухоженность, она показывает заботу об ощущениях и удовольствии партнёрши.

Кстати, депиляция волос в интимной зоне визуально увеличивает член и мошонку! И также влияет на количество и качество орального секса, ведь девушке не придётся лезть в какие-то подозрительные заросли и отплевываться.

Сексологи зачастую предлагают и мужчине и женщине в долгих отношениях сделать новые интимные стрижки чтобы разнообразить сексуальную жизнь, поскольку парни без волос в интимной зоне кажутся девушкам более сексуальными.

При эпиляции существенно улучшается здоровье гениталий, потому что бактериям в прямом смысле не за что зацепиться;).

Процесс эпиляции.


Прежде чем взяться за радикальные методы (воск, шугаринг и т. д.), попробуй вот что. Чтобы сделать волосы более хрупкими и ломкими, осветли их с помощью специальных средств. К тому же они будут далеко не так заметны. Затем ты можешь сбрить их.

Если ты не хочешь осветлять волосы, а интимное свидание уже на пороге, тебе пригодится экспресс-способ. Возьми обычный мужской триммер для волос без насадки и просто состриги им всё лишнее. Ты будешь выглядеть ухоженным, но при этом мужественным.

наконец-то все будут бриться)

После тримера все увеличится в размерах не визуально а физически-опухнет и будет красное все))) как попа младенца)))

встречайте кому секса мало. чуваг невест ищет )))

неправдоподобный чувак. Не дадим ему наших невест. Дюже молод, да и страшен, судя по аве..

молодой уж больно. но...
добро пожаловать
(в надежде, что наши аксакалы научат его.. ээм.. родину любить)

наши аксакалы и родина?

Мы привыкли, что общая спальня с огромной двухместной кроватью обязательный атрибут счастливой семейной жизни. Однако не так давно социологи выяснили, что каждая четвертая семейная пара, оказывается, отдает предпочтение раздельному сну. Причем супруги в таких семьях, вполне довольны своей сексуальной жизнью. Конечно, в любой семье свои правила секса, но может быть, обустраивая домашний очаг, стоит взвесить все аргументы за и против совместной спальни?

Почему лучше спать отдельно

Раздельный сон крепкий сон

Когда люди спят вместе, они невольно мешают друг другу нормально выспаться. Прикосновения, объятия, спонтанный секс в 3 часа ночи это все, конечно, красиво и романтично, но если в итоге человек спит меньше 8 часов, необходимых его организму, его здоровье страдает. Раздражительность, усталость, ранние признаки старения вот итог регулярного недосыпа. Если же спать отдельно, хорошо выспаться шансов больше.

Секс становится горячее

Если любимое тело находится под рукой каждую ночь, секс невольно превращается в рутину. Спад сексуального желания спустя 1-2 года "сна в обнимку" знаком почти любой семейной паре не понаслышке. Когда мужчина и женщина вновь начинают спать в разных кроватях, их сексуальное влечение друг к другу неожиданно возвращается. Такой вот простой способ возродить былую страсть.

Иногда одиночество полезно

Психологи утверждают, что каждому человеку необходимо в доме свое личное пространство. В современных же семьях отдельную комнату выделяют в первую очередь ребенку, а папа с мамой ютятся в общей спальне, не имея возможности уединиться. Это приводит иногда к бытовым конфликтам, мелким, на первый взгляд, ссорам, которые чреваты нервными срывами. Отдельная спальня в этом случае становится для каждого местом, где можно побыть наедине с собой и восстановить душевные силы.

Почему лучше спать вместе

Когда же поболтать, как не в постели?

Для многих семейных пар постель место не только для сна и секса, но и для общения. А если супруги допоздна на работе, потом заняты детьми и хозяйством, то иногда ночь оказывается единственным временем, когда они могут спокойно поговорить друг с другом по душам. Особенно душевным и откровенным получается общение после хорошего секса. Если ложиться спать в разные кровати, то роскошь искреннего общения может оказаться недоступной.

Секса становится мало

Раздельный сон неминуемо приводит к уменьшению количества половых актов. Когда муж и жена ложатся вечером спать вместе, они могут и не думать заранее о сексе, но близость любимого рядом часто вызывает вполне понятные желания. Многие пары вообще предпочитают заниматься любовью исключительно по утрам, сразу после пробуждения. Те же, кто спит отдельно, лишены такой возможности всего лишь протянув руку, привлечь к себе в любой момент горячее обнаженное тело и тут же дать выход своей вспыхнувшей страсти.

Меньше объятий и поцелуев

Искусство любви это, помимо прочего, еще и постоянный тактильный контакт с любимым. Психологи советуют всем обниматься как минимум 7 раз в сутки! Увы, для этого днем часто не хватает времени. Но приходит ночь и можно наконец-то дать волю чувствам и вдоволь наобниматься. Спать раздельно, конечно, удобней никто не стянет одеяло, не разбудит громким храпом, и не заедет случайно локтем в глаз (увы, бывает и такое!) но как приятно все-таки видеть сны, крепко-крепко прижав к себе самого близкого человека на свете!

Если твой мужчина частенько молчит, как партизан и выдает слов буквально в час по капле, с этим надо что-то делать. Девушки ведь очень нефиговые аудиалы, и им для оргазма просто необходимо слышать что-то возбуждающее.

Если просьбы и уговоры сказать что-то сексуальное не помогают, надо брать своим примером. И нужно говорить что-то такое, что возбудит мужчину на лету. Тут-то он и поймет, насколько важны слова!

Если ты не представляешь, что же такого можно сказать мужчине sexbutik. by уже спешит на помощь!

Во-первых, слова должны быть простыми и лаконичными, без пафоса и витиеватости. Весь мозг мужчины находится совсем не там, где голова, поэтому до него просто не дойдут длинные фразы.

Важно также упирать на интонацию. Постарайся употреблять слова, которые не кажутся тебе глупыми, нелепыми (в этот момент, потому что в состоянии аффекта можно ляпнуть нечто феерическое), а наоборот, заводят и тебя, да еще как.

Не забывай про золотое высказывание: "главное - не что говорить, а как"! Старайся задавать вопросы, но очень короткие, при этом наводящие.

К примеру: "Как тебе моя шикарная грудь"? "Тебе хорошо во мне?" или "Мне так хорошо, когда ты внутри!". Эти фразы предполагают, что партнер хоть что-то да ответит.

Следовательно, потихоньку-полегоньку твой мужчина начнет и сам, без наводящих фраз, восхищаться тобой вслух, разбавляя стоны словами.

ему так. я без секса полгода. и если ты не разденешься сам то я на тебе зубами порву одежду за минуту.

Роберт Стюарт, живущий в комнате приюта для малоимущих, был застукан двумя в довольно неприличной позе в разгар полового акта с велосипедом. По вызову прибыла полиция и арестовала 51 летнего холостяка. Ему были предъявлены обвинения в непристойном поведении в общественном месте. Свою вину Роберт отвергает, мотивирую это богатой фантазией уборщиц. В настоящее время Стюарт покинул приют и проживает в квартире в центре Эра. Адвокат Стюарта намерен защищать своего подопечного.

Страсть к сексу с какими-либо предметами это не редкость. К примеру, Крис Дональд 38-летний британский механик практикует секс с автомобилями и другими транспортными средствами. Репортерам он подробно рассказал, что с 20 лет придался любовной страсти с тридцатью различными автомобилями, двумя лодками и даже с мотоциклом.

Дональд официально признан психически не здоровым человеком. Дональд поведал нам, что в его постели побывали такие марки автомобилей как Bentley Arnage, Porsche и Jaguar XK8. Также Крис поведал нам о том, что его первой любовью была Peugeot 205 синего цвета, которую он называл Лора. Как не странно это необычное увлечение к автомобилям не мешает Крису заниматься иногда сексом с девушками.

Таинства гейш будоражили наши умы и фантазию всегда. Ведь для нас гейша это нечто неизвестное, где-то даже запретное, таинственное и непонятное. Рядом с японской красавицей каждый мужчина чувствует себя королем, богом, желанным, самым лучшим и сексуальным.

А волнующая плывущая походка, скромная улыбка, убийственный взгляд? Так они и убивают наповал любого.

В сексе гейши всегда возбуждены, всегда настроены на постельные игры. Гейши фантазируют, импровизируют, пользуются самыми разными позами в сексе, которые гарантированно подарят удовольствие обоим партнерам.

Также японские умелицы знают, как контролировать мужчину и подстраиваться под него. Они копируют слова, мимику, жесты. Мужчина берет бокал она тоже, он пригладил волосы и она тут же поправит прическу. Эти действия внушают мужчине, что он на одной волне с гейшей. Правда, делать это нужно не слишком явно, а как бы между прочим.


И, конечно, без вумбилдинга гейши не были бы гейшами. Вумбилдинг это тренировка мышц влагалища, которая помогает получить куда более яркий оргазм как мужчине, так и девушке. Многие девушки, использующие технику интимных тренировок, никогда до этого не испытывали оргазма. А после каждый раз!

К тому же вумбилдинг восстанавливает флору, укрепляет стенки влагалища, так что мужчину всегда будет обхватывать плотное кольцо мышц. К тому же интимные мышцы будут больше приспособлены к родам.

А самое классное что тренироваться можно где угодно!

а давайте их трахнем

Амбиционный проект, названный "1012 (по имени почтового индекса исторического центра самого знаменитого города Нидерландов), предполагает радикальное переоборудование исторического центра города, где вместо витрин с уставшими секс-эмигрантками из Восточной Европы появятся сверхсовременные витрины цифровых домов терпимости. Правда, на первых порах стоимость такого рода развлечений будет не всем по карману, ведь и сами андроиды стоят очень дорого.

Эти безотказные девочки для секса (простиботы) могут работать 24 часа в сутки и выдерживать колоссальные перегрузки - их скелет изготовлен из высокопрочных титановых сплавов, а кожа и мышцы - из гипоаллергенного эластичного силикона, делающего их облик настолько безупречным, что красавиц можно легко спутать с фотомоделью. Сходства с человеком добавляют абсолютно натуральные волосы и способность поддержать беседу.

Роботы-проститутки или "Простиботы", отмечается в статье, стали главной надеждой мэра Амстердама Эберхарда ван дер Лаана, который благодаря роботам нашел выход из кризиса, в который погрузился город после решения голландских властей прикрыть кофешопы - кофейни, где можно было легально выкурить косячок марихуаны.


Закрытие кофешопов вызвало настоящий отток туристов из столицы страны, а раз нет туристов - то нет и клиентов в борделях квартала красных фонарей, а раз закрываются и кофешопы, и бордели - то пустуют музеи, рестораны и дорогие магазины.

Эксперты подчеркивают, что в секс-роботах нет ничего плохого, так как они смогут помочь многим людям получать удовольствие от половой жизни. Тем более, согласно результатам онлайн-опроса компании Persuadable Research, свыше 68% пользователей интернета выразили желание иметь человекоподобного робота-раба, который мог бы либо выполнять за них работу по дому, либо выполнять какие-либо сексуальные желания. При этом каждый пятый респондент согласился отдать за него более 5 тыс. долларов, то есть примерно столько же, сколько сегодня стоят экспериментальные модели человекоподобных роботов.

Изначально целью команды учёных было выяснить размер члена среднестатистического американца. При этом они не измеряли его самостоятельно, а просто опрашивали подопытных.

Несмотря на это, глава исследования, доктор нафигбеник, утверждает, что она абсолютно уверена в том, что мужчины не обманывали насчёт размеров своего члена, хоть многие и хотят увеличить член в домашних условиях, а некоторые даже готовы на ненужные и рискованные операции.

Она обуславливает точные результаты тем, что опрос был абсолютно анонимным, поэтому мужская гордость осталась незатронутой.

При этом доктор признаётся, что команда намеренно ввела подопытных в заблуждение, сообщив им, что исследования проводятся в целях сбора статистики для изготовления более подходящих по размеру презервативов.

Поэтому здесь был затронут личный интерес соврав, мужчина получит или слишком тесный, или буквально спадающий с него презерватив.

Учёные выяснили, что средний размер американского эрегированного члена равен 14, 2 см.

Но это далеко не самое интересное, что выяснили исследователи! Оказывается, что оральный секс больше всех возбуждает мужчин, у которых член крупнее обычного, при этом и полноценная эрекция без оральной стимуляции для них представляет большие сложности.

Конечно, мужчины с маленькими и средними членами тоже любят оральный секс, но легко возбуждаются от собственных фантазий, мануальных ласк или просто от одного вида голой девушки.

поздравляю жителей домика с наступайщим празником!


Аминь.

в вашем домике НЕВЕСТЫ?

и тишина... есть ли связь?

В смысле???

это изба читальня )))бггг не путать с избой ипальней )))

ну тада все понятно, шеуф)))

Шутливая статья... но в каждой шутке есть лишь доля... шутки

1. Мы, женщины, знаем, что мужчины, в основном, все бабники; знаем, что постоянно изменяют или могут изменить; что когда говорят, что любят, на самом деле - хотят; когда говорят, что устали и не хотят заниматься сексом - значит импотенты; когда говорят, что мы хорошо выглядим - значит у них хорошее настроение; говорят, что стройные - значит очень хорошее настроение

2. Знаем, что они не любят бриться, потому что больно, потому что лень, потому что неженки; если хотят приготовить ужин, то обязательно жди в гости пожарных; знаем, что не умеют танцевать - и вообще, считают, что это глупо и не по-мужски.

3. Знаем, что они коварные соблазнители и искусители - прочитали две-три статьи в мужском журнале и уже считают себя суперменами и Казановами.

4. Знаем, что постоянно лгут о своих победах на любовном фронте - если они говорят, что у них нас было 10 - значит на самом деле одна или не одной (да и такое бывает).

5. Знаем, что любят вешать лапшу на уши, говорить заезженные комплименты и считать, что мы любим ушами - устарелое понятие, всё давно уже не так! Мы любим глазами и только глазами!

6. Знаем, что совершенно не умеют одеваться, у них нет чувства стиля и меры.

7. Знаем, что не понимают, как вот так можем одеваться мы!

8. Знаем, что очень бояться быть отцом, мужем; боятся девственниц, длинных ногтей, красного лака, красной помады... Боятся умных; быть отвергнутыми; боятся быть недостаточно хороши в постели, боятся старости, внуков, лысины, седины, остаться без машины, боятся импотенции, клятв, обещаний, красноречивых слов, боятся остаться голодными...

9. Знаем, что предпочитают верховую езду плаванию, любят собак, жареную картошку и рыбу, не любят быть первыми, пятыми и сотыми.

10. Не умеют: шить, вязать, штопать, готовить, любить, говорить, говорить правду, ходить, уламывать, заставлять, просить, спать в пижаме, обедать.

очь, думать утром и спать днем, любят указывать, учить и показывать, направлять, обнимать, целовать.

12. Не любят жалеть, петь, искать, страдать, думать о будущем, о прошлом, о настоящем; не любят ремонт, вешать рамки, фотографироваться, быть глупыми, смешными, небритыми, старыми, дряблыми, тряпкой.

13. Если сказать: "Милый, нас будет трое!" - без разницы имеем ли мы в виду нашу бабушку, ожидаемого ребенка, маму, сестру или восьмого котенка - они испарятся через секунду - доказано!

14. Мы знаем то, что вы не знаете, что мы знаем о вас практически всё!
... Знаем, но никак не можем понять, почему вы занимаетесь сексом в носках?

Почему, для вас сказать три слова "Я тебя люблю!" смерти подобно? Почему так любите, когда вас жалеют, и не любите жалеть сами? Почему ты выбрал эту дуру с опилками вместо мозгов в синих лосинах и идиотским смехом? Почему для вас проронить слезу на похоронах - это позор, а смеяться над моей новой причёской - это нормально? Почему вы постоянно что-то забываете?! Дату нашего рождения, погулять с собакой, вымыть посуду, починить кран в ванной, полить кактус (раз в месяц, думаем это не так уж и сложно!); помыться, сделать нам комплимент, дату своего рождения, обещание, данное на прошлой неделе.

Мы выкручиваемся - вы лжете; мы говорим - вы орете; мы спим - вы храпите. Мы любим - вы хотите, мы себя недооцениваем - вы себя переоцениваете; мы стираем - вы пачкаете.

Эту тему можно продолжать до бесконечности, но главное мы уяснили: Мы разные - поэтому мы вместе... И за это-то мы вас и любим, ведь вы - особенные, непохожие на нас!

4. Знаем, что постоянно лгут о своих победах на любовном фронте - если они говорят, что у них нас было 10 - значит на самом деле одна или не одной (да и такое бывает).)))
не в бровь а в глаз!
вот я всегда привираю!
вот даж не ожидал что тиотки так запросто нас расколют)))

каждой говоришь что она первая )) ??

говорю что третья а они не верят)))

говори что пятая. неошибешься. иьо в жизни мужчины может быть минимум пять женщин..

Первая это мама. Второй может быть сестра или бабушки. обычно две. уже четыре. дальше считай к примеру жена дочь или две. Уже семь.. добавь теща.. восемь.. ну и по итогу говори девятая )))

таким тебя сделали восемь близких женщин)))

Кто наиболее удачлив в сексуальном отношении - высокие человеческие особи с ногами "от коренных зубов" или миниатюрные существа варианта "а ля Кайли Миноуг"? Красавчик и дамский угодник Том Круз обладает весьма невыразительным ростом и: кучей проблем невротического свойства. Гулливероподобный и экзотичный Дэнис Родман пленил когда-то саму Мадонну. Однако, о том, что представляет собой Дэнис в постели, поп-дива предпочитает не распространяться. Хм: Кто-нибудь может объяснить, что вообще происходит?!... Хорошо, что остались еще на земле нашей грешной люди, способные расставить точки над "и" в этом непростом вопросе сексуального свойства

По мнению группы сексологов, возглавляемых господином Миллером, высокий рост для многих наших современников является одной из причин: асексуальных телодвижений, которые, как нетрудно заметить, не обеспечивают носителю длинных конечностей желаемого успеха у представителей противоположного пола. Это касается, прежде всего, женщин. Дело в том, отмечает Миллер, что высокие дамы в силу своей природной громоздкости зачастую не могут контролировать: ширину собственного шага. Последнее придает невыгодную мужиковатость представительницам прекрасного пола. На подсознательном уровне мужчины воспринимают таких дам как "себе подобных" или чересчур агрессивных. Напротив, семенящий шаг дарит высоким леди, помимо сутулости, сразу несколько лет дополнительно к их паспортному возрасту. В связи с этим, делает вывод Миллер, у большинства высоких людей, увы, есть вполне реальная проблема вида "Как наиболее выгодно преподнести себя и завязать знакомство?"


Традиционно считается, что высокие люди не так страстны в сексе, как хотелось бы их партнерам. Вспомните, для примера, легенду о квазисексапильной низкорослой итальянской нации. Впрочем, эти данные пока статистически не проверены, и мирно покоятся в общественном сознании на одной "полочке" с поверьем "Мужчины предпочитают блондинок". Зато сексологи склонны утверждать, и не без оснований, что высокие люди меньше страдают комплексами неполноценности по поводу собственной внешности по сравнению с низкорослыми существами.

Считается, что невысокие люди гораздо чаще впадают в депрессии по поводу якобы имеющихся у них изъянов внешности. И это действительно так. Возможно, именно это подхлестывает их стремление "быть всегда наплаву" и выглядеть на полную катушку. "Если бы не мой рост, я бы ничего не добилась в этой жизни! - говорит Мадонна. - Знаете, я должна была доказать всем, что я не какая-нибудь там маленькая бэби, а Личность и сногсшибательная Женщина!" Вероятно, по той же причине невысокие люди, занимаясь сексом, стремятся делать это так, как если бы они имели своего партнера в последний раз. Им постоянно нужно доказывать, и они несут эту ношу всю свою жизнь.

я так и знала что маленький рост это хорошо)))

от природы 175, походка от бедра и в сексе мне мало есть равных))) может не скромно но факт!))

не ну тебе явно стоит себя любить как минимум за красоту и особенно за скромность)))

с чем я тебя и поздравляю))

если бы кто нибудь тебя похвалил )) ну както так..- эх... вот наша Стася.. от природы 175, походка от бедра и в секс ейе мало есть равных))) может не скромно но факт!))

как анекдот про поручика ржевского. женился.. выходит утром на балкон косячок пЫхнуть.. а внизу вся гусарская братва.. ну как?? Ну как??

Он.. йепьотся просто пиндец как.., сосет-ваще крышу сносит..,, настоятельно рекомендую попробовать )))бггг а то был чуваг один все хвастал что вокруг одни лодыри. а он супермача. как залезет на телко вечером отвлекает его тока званог будильника наработу ити. а оказалось со слов дам.. лодырь каких свет не видел )))бггг

да тут все про всех все знают!
список парей-террористов в студию!

скажем так спать для того что бы кто то тебя оценил уже мне поздно)))

а зря! женщину прикольно оценивать спящей)))особенно под утро и без грима не причёсанную)))

Вот тот самый момент, когда член входит внутрь, многие запарывают. И теряют возможность довести свою партнершу до качественного оргазма!


Итак, ты делал все как надо. Отличная прелюдия, раскалившая и тебя, и партнершу. Возможно, куннилингус и минет, немножко петтинга, чуточка грубых словечек или нежный шепот на ухо... И вот, надо уже приступать к собственно сексу. Но что делаем мы, мужчины?

Жадно набрасываемся, вгоняем член до упора по самые яйца (сколько ждали ж этого момента!), и давай забивать сваи, то есть двигаться резко, сильно, глубоко.

А на самом деле, чтобы девушке было приятно с самого начала, нужно действовать по-другому.

Во-первых, девушке желательно самой вводить член, на небольшую глубину и сдерживать движения партнера. 10-15 первых фрикций должны быть неглубокими и короткими, но достаточно медленными.


Тогда движения мужчины затронут вход во влагалище, окруженный большим количеством нервных окончаний. Девушке очень понравится, и шансы на вагинальный оргазм существенно возрастут. И мужчина тоже не останется недовольным головка члена будет соприкасаться со входом во влагалище. И на фоне такого предварительного неглубокого секса привычные фрикции принесут новые потрясающие ощущения!

Также, чтобы немножко поддразнить своего мужчину, девушка может оставлять ноги полусомкнутыми, позволяя пройти дальше только после полного наслаждения неглубокими фрикциями.

охальник!!!

дАрОвА кАмРаДкИ!

ПреветЫствую ваS в очередном выпуске Молельной комнаты.

Итак загадали три жЫлания

встали ракообразно напол посморкались в платки и затянули заунывную хню ой накавожты нас покинул атец радной. без тебя мы как пескари без щуки на яме плавниками воду мутим. вернися и аткрой филиал малельни. иначе чулками подпридушим. никаму ни пожаловаца нам.. не поплакаца о сокровенном шоп все знали.. вся мейбишная шобла вобла ибо спрятаца нельзя. так пусть все видят!!! Как кому живется.. кому денег нехватает а кому Крымского огурца фсалат..

Вопщем встали... выдохнули.. начали битца об пол бестолковкой приговаривая.. хочу жрать жиреть и ниxyа неделать.. хочу жрать жиреть и ниxyа неделать. битца лбом доутра. тогда вас поутру наДУРКУ и будете жрать.. жиреть.. и н их уа неделать.. аминь.

что такое было? автор отсыпь че куришь;)

Семен -Семеныч возвращайся уже.

група поддержки нарисовалась )))

пагода то не фонтан!
самое время кости погреть!)))
в пятницу идём? или по домам мастурбировать будете?)))

а ты предлагаешь помастурбировать совместно? да?

я похоже в слив ухожу (

зал, б или м?

даже писать в теме ничего не буду...

Потпесь: Ласта-святоша. ага

ну ет по желанию)))

нежнее уходи нежнее)))

на шашлыкинг то не выбирались еще?

А то что-то устал я от плюс 40 на улице и горячей воды в море)))
Млять, каждый день как в сауне...

а в чем смысл тогда такого мучения? разве это отдых?
хотя отдыхать в любом случае лучше чем работать :-)

секс по графику, в другой части света :)))

он злопамятный. вот подсыпет тебе слабительного а страдать все будут (((

чем плох регулярный секс?

вот и займись этим регулярно)))ато твоя зависть по отношению к поре уже начинает вызывать сочувствие)))

Но в этот раз никакого секса - экскурсии, рыбалка, чертовски вкусная еда и дешевое бухло)))
За сексом однозначно в Тай.

ды ладно
чё там Русских тиоток совсем чтоль нет?

Какого секса Вы хотите сегодня?


1. Где бы Вы предпочли заняться сексом?
А) в лифте
Б) в Венеции
В) прямо здесь
Г) у себя дома в постели

2. На что Вы готовы закрыть глаза?
А) на риск заразиться
Б) на опасность утонуть во взаимной нежности
В) на вероятность получить травму или растянуть мышцы
Г) на скуку

3. Какого эффекта Вы хотите достичь?
А) почувствовать себя самой желанной
Б) почувствовать себя самой любимой женщиной на свете
В) улучшить сексуальные навыки
Г) зачать ребёнка

4. Характерные признаки идеального секса это:
А) разбросанная по всей квартире одежда
Б) безграничная любовь к партнёру
В) неограниченная фантазия обоих и томик "Камасутры" под боком
Г) полное доверие друг к другу и абсолютная безопасность

5. Самое главное достоинство секса это:
А) непредсказуемость
Б) ощущение счастья
В) возможность приобрести ценный опыт
Г) надёжность

Больше "А" - сегодня Вам хочется бурного, страстного секса. Вам нужно кинуться с головой в омут страсти, забыв обо всём постороннем.

Больше "Б" - Вам нужна романтика и медленный секс, котрый должен быть предельно нежным, с паузами на задушевные разговоры и комплименты. Не забудьте о правильном антураже свечах и красивом постельном белье.

Больше "В" - Вы жаждите экспериментов. Вам нужны новые места, позы и ласки. Словом, что-нибудь необычное. Позовите супруга в секс шоп за вдохновением, вместе посмотрите необычный эротический фильм или просто попросите партнёра сделать Вам сюрприз.

Больше "Г" - сегодня Вы настроены на спокойный, размеренный супружеский секс. Вам не нужны романтический ужин до и цветы в постель после, Вы не хотите пробовать новое и не мечтаете о том, чтобы с Вас срывали одежду. Всё, чего Вы хотите, - это поделиться с партнёром нежностью, почувствовать спокойствие и умиротворение и заснуть сладким сном у него между ног.

хочешь узнать всю правду о том, насколько хорошо вы знаете свои сексуальные потребности и умеете распознавать желания своего партнера? А также о том, что на самом деле для вас значит секс? Тогда пройдите наш тест!

Ответьте "да" или "нет" на каждое из приведенных ниже утверждений, а затем подсчитайте результаты.

1. Вы никогда не стали бы имитировать оргазм.

2. Вы свободно можете разговаривать на темы, связанные с сексом.

3. Вы с легкостью предлагаете своему партнеру попробовать новые позы или сексуальные техники.

4. Вам кажется, что ваш любовник хотя бы раз имитировал оргазм.

5. Вы не видите ничего постыдного в том, чтобы заниматься мастурбацией, когда вы одни.

6. Если ваш партнер будет мастурбировать при вас это вас не смутит.

7. Если вы не в настроении для того, чтобы заниматься сексом, вы прямо скажете об этом своему партнеру.

8. Вы всегда честны, разговаривая с партнером о своих ощущениях во время секса с ним.

9. Если вы делаете в постели что-нибудь, что не нравится партнеру, вы предпочитаете, чтобы он вам об этом честно сказал.

10. Вы осознаете и принимаете, что у разных людей могут быть разные потребности в сексе.

11. Вы с радостью принимаете предложения вашего партнера попробовать что-то новенькое в постели.

12. Вы принимаете ваше тело таким, какое оно есть со всеми его недостатками и достоинствами.

13. Вам нравится делиться своими сексуальными фантазиями с партнером.

14. Если ваши сексуальные потребности или желания отличаются от желаний вашего партнера, вы готовы пойти на компромисс.

15. Вам нравится разнообразие в сексуальных позах.

16. Вы стараетесь сделать все, чтобы ваш любовник был доволен собой.

17. Вы за безопасный секс и никогда не отступаетесь от этог опринципа.

18. Если ваш любовник скажет "нет" в ответ на какое-то ваше предложение, вы не обидитесь.
предложение, вы не обидитесь.

19. Романтика для вас важная составляющая сексуальных отношений.

20. Быстрый секс время от времени вы ничего не имеете против.

21. Если у вашего партнера случится преждевременная эякуляция вы отнесетесь к этому с пониманием.

22. Если вашему партнеру тяжело возбудиться вы не воспримете это на свой счет.

23. Если ваш партнер слишком груб или слишком нежен в сексе вы скажете ему об этом.

24. Быть хорошим любовником не означает иметь много парнеров.

25. У вас никогда не возникает мыслей о том, что секс это грязно.

Оцените свой сексуальный IQ:
если вы дали от 20 до 25 ответов "да", это означает, что у вас высокий сексуальный IQ. Вы понимаете, что хорошие сексуальные отношения невозможны без открытости, доверия и честности, и следуете эти принципам. Обратите внимание на вопросы, на которые вы ответили "нет" если вы сумеете изменить свое мнение по этим пунктам, ваша сексуальная жизнь станет еще лучше.

Если ваш результат от 12 до 19 ответов "да", это означает, что ваш сексуальный IQ средний. Вы неплохо знаете свои сексуальные желания и потребности и умеете наладить гармоничные отношения с партнером. Однако иногда у вас могут возникать конфликты или обиды. Для того чтобы свести их к минимуму, посмотрите, на какие вопросы вы ответили "нет" и постарайтесь изменить свое к ним отношение, поработав над собой.

Если вы дали менее 12 ответов "да" ваш сексуальный IQ низкий. Возможно, вам не хватает уверенности в себе, и поэтому ваши сексуальные отношения далеки от идеала. Вам потребуется серьезная работа над собой для того, чтобы повысить свой сексуальный IQ. Продумайте, какие действия вам нужно предпринять, разбейте их на небольшие шаги и приступайте к работе над собой!

Некоторые воображают, что секс неотделим от сауны. Секс в парилке (неважно, в бане или в сауне) может стать вашей лебединой песней. Потому что половой акт - это нагрузка на сердце и сосуды.

Парная - тоже. Занимаясь сексом в парной, вы в два раза увеличиваете эту нагрузку. При этом, даже если вы не страдаете гипертонией, давление все равно может подскочить до смертельно высокой отметки.

В ранг гораздо большей опасности возведен риск в порыве страсти приложиться кожей к горячей каменке и, соответственно, получить ожог. Но вы должны твердо усвоить: никаких "за секс" в парилке не существует. И выбирать тут нечего, чаша весов склоняется только в одну сторону - "против".

Вам на заметку: распитие крепких спиртных напитков в бане - тоже издевательство над сердцем, печенью и почками.

Не стоит брать пример с героев "Иронии судьбы", прикладывающихся в бане к бутылочке с водкой. Во-первых, это очень вредно. Во-вторых, вышеописанная банная сцена снималась не в горячо натопленной бане, а в промозглом холле "Мосфильма". И пили актеры взаправду, чтобы хоть как-то согреться.

Если не нарушать банных законов, баня поможет вам сохранить здоровье и молодость. Поэтому, когда в следующий раз кто-нибудь пошлет вас в баню, не посылайте его еще дальше, просто мило улыбнитесь в ответ. В конце концов, человек вам добра желает.

по этому в парилке не сексимся и не бухаем

Ты опять недосмотрел за подругой и она старательно помадит свое отражение в пивном бокале? Поздравляем, это так называемое пограничное состояние! Еще порция алкоголя и вместо яркого, страстного секса ты получишь нечто невменяемое и ни на что не способное. А этого состояния легко избежать!

ГОЛОС

Делясь интимными секретами, девушка медленно, но уверенно переходит на повышенные тона? Не дожидаясь, пока на вас уставится весь кабак, отгони официанта и спрячь подальше коктейльную карту. А лучше, вызывай такси, клиентка готова к незабываемой ночи!


КООРДИНАЦИЯ

Найди повод, чтобы пьяная спутница пересчитала деньги (не важно чьи, женщины в принципе обожают их считать), или попроси ее передать что-нибудь. Девушка справилась с первого раза? Тогда второй тест - пусть нальет тебе напиток из своего стакана: если она приближается к алкогольному срыву, то не заметит краев сосуда, а её реакция на пролив будет очень медленной.

РЕАКЦИЯ

Все вышеописанное кажется тебе очевидным? Есть и ещё один способ проверить степень опьянения девушки. Попробуй этот хитрый трюк: ущипни девушку за ногу или руку (а можно и за попку;)) или ненароком приложи к ее руке кусочек льда (горящий окурок тоже сработает, но это, мягко говоря, варварство). Замедленная реакция на болевой раздражитель однозначно говорит о том, что домой ее лучше везти уже сейчас. И лучше к ней чтобы ты легко смог ретироваться ещё до того, как девушка проснётся в жутком похмелье.


НЕУВЕРЕННОСТЬ

Девушки часто вместе ходят в туалет: на самом деле, им там очень скучно одним. А ещё - надо же обсудить выпуклость на твоей ширинке (что это намек на хороший секс или просто жесткая молния?). Хуже, если девушка никуда не идет одна, даже к бару: начав сомневаться в своей адекватности, она чаще обычного просит помощи и поддержки. Составь ей компанию, если ты понимаешь, о чём мы.


ЭМОЦИИ

Основной признак надвигающегося апокалипсиса чрезмерное проявление одной эмоции. Любой, не только агрессии, которую ты ошибочно ждешь. Обычно, у девушки проявляется далеко не агрессия. Посмотри на своих пьяных друзей частенько они начинают всех любить, уважать и обнимать. Твоя спутница стала пугающе ласковой? Любвеобильной? Всепрощающей? Все это чрезвычайно опасно и требует срочного принятия какой-нибудь хорошей позы! А вот резкая смена настроений это ничего. Обычно она возникает в определенной фазе цикла. Еще мохито!

1. У твоего молодого человека тяжелые времена. Он в таком стрессе, что о сексе даже не вспоминает. Ты:

А. Ублажаю его по-другому: вкусным ужином, массажем, нежными словами.

Б. Мастурбирую. А что делать? Приходится самой себя удовлетворять, пока он не может.

В. Обижаюсь, но стараюсь терпеть... Иногда, правда, срываюсь на него из-за неудовлетворенности.

2. Был ли у тебя секс за пределами спальни?

А. Конечно! Проще назвать места, где у меня не было секса. Я пробовала уже почти везде!

Б. Да, был такой эксперимент. Это неплохо для разнообразия.

В. Это что, шутка?! Сексом надо заниматься в нормальном, чистом, уединенном месте, а не в подворотне какой-нибудь.


3. Идеальный секс, по-твоему, это:

А. Нечто непредсказуемое, каждый раз новое. Мне кажется, что нужно прислушиваться к своему настроению и удовлетворять сексуальные потребности всеми способами.

Б. Люблю раскинуться в позе морской звезды и наслаждаться, пока бойфренд трудится над моим оргазмом.

В. Понятия не имею. Идеального секса не бывает!


4. Как меняется твоя интимная жизнь в течение отношений?

А. Чем дольше мы вместе, тем лучше секс. Ведь мы узнаем друг друга все ближе, а значит, и доверия у нас друг к другу больше. И сексуальной свободы тоже!

Б. Со временем секс входит в свою колею. Бывают приливы страсти и отливы. Но в целом и я, и мой мужчина довольны нашим сексом.

В. Чем дольше мы вместе, тем хуже и скучнее становится секс.


5. Твой любовник что-то делает в постели неправильно. Твоя реакция:

А. Покажу ему, чего я хочу в постели. И сделаю из этого секс-урока настоящее горячее шоу.

Б. Постараюсь деликатно намекнуть ему, но если не поймет, махну рукой.

В. Ничего не буду делать. Это бесполезно!


Результаты секс-теста

У тебя больше ответов А. Поздравляем! Ты секс-богиня! Раскованная, изобретательная, ты, помимо сексуального мастерства, обладаешь сексуальным альтруизмом. Тебе искренне хочется доставлять удовольствие партнеру, и ты знаешь, как это делать! Секс с тобой превращается для мужчины в настоящий праздник. Продолжай в том же духе, и твой мужчина будет всегда самым счастливым и удовлетворенным.

У тебя больше ответов Б. Очень хорошо! Ты адекватно воспринимаешь секс, но не слишком зациклена на нем. Ты готова экспериментировать, но при этом уважаешь свои секс-границы, и ни один мужчина не заставит тебя в постели делать то, чего ты не хочешь. Возможно, порой в сексе ты бываешь эгоистична. Но это даже к лучшему. Ведь мужской оргазм куда доступнее женского, так что ты имеешь полное право расслабляться и сконцентрироваться на себе любимой. В конце концов собственное удовольствие куда дороже, чем титул королевы секса.

У тебя больше ответов В. Что ж, кажется, ты не слишком довольна своей интимной жизнью. Но не стоит драматизировать все не так страшно. Ты вполне можешь изменить ситуацию в сексе к лучшему. Главное, начни видеть в своей интимной жизни хоть что-то хорошее. Тебе не хватает не сексуальности, а оптимизма. Чуть-чуть позитива и веры в свои способности сотворят чудеса и полностью преобразят твою сексуальную жизнь.

знала что я секс богиня

анонимно и о таком!)))

мы предлагаем тебе пройти тест, чтобы выяснить, легко ли мужчинам раскрутить тебя на секс, и насколько горячим темпераментом ты обладаешь.

Секс-имидж - штука сложная. На каком свидании переходить к сексу? Что позволять не в меру ретивому ухажеру на первом свидании? Как не прослыть слишком доступной девушкой? Все это непростые вопросы.

А ты знаешь правильные ответы на них? Пройди наш секс-тест, чтобы узнать, легко ли тебя развести на секс?

Ответь на вопросы-утверждения и посчитай общее количество баллов.

1. Большинство твоих первых свиданий заканчивается:

- поцелуем в щеку или в губы, но не взасос (0 баллов);

- французским поцелуем (2 балла);

- сексом (3 балла).

2. Сколько тебе нужно знать МЧ, чтобы с ним переспать?

- от 6 месяцев и дольше (1 балл);

- я ориентируюсь не на время, а на свои ощущения. Когда мы достаточно хорошо узнаем друг друга и я доверяю МЧ, можно и переспать (0 баллов);

- для секса МЧ вообще не обязательно знать! Секс с незнакомцем - это тоже круто! (5 баллов).

3. Ты точно знаешь, что никогда не переспишь с...

- тем, к кому не испытываю чувств (0 баллов);

- тем, кого плохо знаю (1 балл);

- никогда не говори никогда (3 балла)!


Сколько у тебя было партнеров?

- от 1 до 5 (0 баллов);

- от 6 до 12 (1 балл);

- на этой неделе (5 баллов)?!

5. Шлюха - это...

- девушка, которая спит со всеми подряд (0 баллов);

-девушка, которая не особо дорожит собой и легко распоряжается своим телом (1 балл);

- девушка, которой все завидуют из-за того, что она нравится мужчинам (5 баллов).

Результаты теста Легко ли тебя развести на секс?

От 0 до 4 баллов - сама недоступность! Ты настоящая Снежная королева. Хотелось бы посмотреть на мужчину, который все-таки смог тебя соблазнить. В любом случае ты строго экзаменуешь претендентов, прежде чем допустить их к своему телу. Наверняка твоя секс-репутация безупречна!

От 5 до 10 баллов - ты человек настроения и душевного порыва. Одни мужчины могут добиваться тебя годами, других ты, поддавшись влечению, соблазнишь сама. В любом случае тебе не стоит слишком уж беспокоиться о своей репутации. Ты просто живой человек. Главное, поменьше рассказывай о своих секс-подвигах, и имидж порядочной девушки тебе обеспечен.

Больше 10 баллов - похоже, ты считаешь, что количество секс-партнеров говорит о твоей сексуальности и востребованности. Постарайся не бравировать своим богатым интимным опытом. Стань чуть более недоступной для мужчин, заставь их добиваться тебя. И твои ухажеры качественно изменятся в лучшую сторону!

прикольненький такой. особенно понравилось - Главное, поменьше рассказывай о своих секс-подвигах, и имидж порядочной девушки тебе обеспечен.(с)

все честные и правильные по умолчанию. Опятьже непойман невор. небыла застукана на епле знач неиплась ))

ты и застукивать не кого не нужно
достаточно адекватно воспринимать окружающий мир)))

это женщина скорее мужчину поймает, чем наоборот то))

в данном случае говорит так.. дырка есть - значит дает..

так дырка и в дупле то есть))

давайте обсудим, как по-вашему выглядит ваш ангел-хранитель?

приняла решение попоститься))) надеюсь что получется во всем!)))

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Где-то была хорошая фраза: "Мужчины, когда вы наконец поймете связь между наличием свободного места в наших шкафах и качеством вашего минета?"

Я люблю заниматься сексом.
Я люблю доставлять удовольствие своему партнеру.
Чем больше я его люблю, тем больше мне хочется сделать ему приятное.

Я люблю своего мужчину.
А за что я его люблю? За то что он заботится обо мне.
Когда он дарит мне цветы, платье, сумочку или автомобиль, приглашает в кино, в ресторан, в театр, когда он делает мне комплименты, хвалит мои кулинарные способности, внешний вид и сексуальную активность, я люблю его еще больше. Потому что я чувствую его заботу. Его желание сделать мне приятное.

И я чувствую прилив нежности и любви к нему.
И чувствую очень сильное желание сделать ему тоже приятное. Благодарность - чувство, заложенное в нас природой.

Я буду изо всех сил стараться приготовить ему вкусный ужин. Чтобы он снова сказал, что вкуснее ничего на свете не ел.

Я полчаса буду выбирать платье и еще полчаса проведу перед зеркалом, чтобы рядом с ним сиять, чтобы его брови поползли вверх, когда он увидит меня, готовую идти с ним на вечеринку, и чтобы в конце вечера услышать "Ты была неотразима. Видела, мне все мужчины завидовали"
И, что самое главное, я буду с большим вниманием изучать пособия из серии "техника незабываемого минета". И надо ли говорить о том, что в постели я сделаю все, только бы услышать его стон во время оргазма и слова "ты самая лучшая". Конечно, я и сама получу удовольствие и оргазм (заметьте, это не одно и то же). И мое удовольствие будет на 50% состоять из его удовольствия.

А он на следующий день после вкусного ужина пойдет и купит мне какую-нибудь модную кухонную дребедень. Потому что любит мои глаза в тот момент, когда я принимаю подарок. И любит ужин на следующий день, уже с использованием подарка.

Он купит мне кучу платьев, сумочек и килограммы косметики, потому что он любит, когда я наряжаюсь для него, любит зависть в глазах других мужчин и женщин, и любит радость в моих глазах, когда я чувствую его заботу.

И в постели он сделает мне так хорошо, что я, придя в себя через несколько минут, смогу сказать только: "Я люблю тебя..."

Молелковое отделение.. че это за шняга? Вопщем камрады это такая волшебная петрушка хде каждый себе Наполеон. ну или царитса кльопопатра.

Ф чем фишка?-нужно молится. тогда все будет. фжопу спорзал и диеты. нужно сказать.. хочу буть сЭкси. и уипенить читай приложить балдой об пол раз триста. и все свершится. спорзал и диета непонадобятся. вы станете сУкси.)))

Грубый пункт.
Если непоперло приложитесь еще 500раз.

Одна молелка в руки.

Вомщем. да не соблоговоли. плохо а соблоговоли хорошо. иже еси на небеси азм есть мир труд жевачкО. аминь.

можно ваять анонимно и на Олбанском наречии.

Коли нехватка денех или сэкиса молитесь и лбом.. лбом.. оп землю матушку..

эээ э как-то уже нисмишно ниразу

надо верить. и лбом об пол..
На востоке говорят.. через совершенство тела-к совершенству духа.

Тут вроде дамочка какаято все молелки просила. и так и сяк.. почти до демонстрации дошло дело. с флагами барабанами и кожаными дудками )))

вот просила-велком. получите и распишитесь. рубрика долгосрочная..

Ща в молелках рецептик заипеню. КулинаРИЙный

бггг

мдяуш, бугагашечка, действительно...

Или пусть возложит на доверенное лицо хотелковое отделение!)

одна молелка есть. )))но

чет мало. надо помолица. иначе не заработает. такс. в молельне уже двое пацийентоф. глядишь ща потянутся и остальные пограничники ))бггг

а давайте позовем!! СНЕ ГУ РОЧ КА.. СНЕ ГУ РОЧ КА.. СНЕ ГУРО ЧЭГ ))) НЕ СЛЫШИТ ТЕБЯ СНЭГУР..((( НЕДОТЕБЯ.. ЗА НАРОД.. ЗА РОССИЮ МОЛИТСЯ. ДЕННО И НОЩНО..)))

походу уже трое. терпил нарисовалось ))) пишите питицЫю. как какието казаки какомуто султану..

Отец наш родной.. бьем челом и умоляем слезно стоя на коленях.. вернися. накавоты нас покинул. мыш прападаем биз тибе аки мыши без кота.. дальше так продолжатся неможет. если не вернесся мы придем тебя искать. искать и наказывать за глухоту слепоту и немоту к чужим страданиям. потпесь. три бабы. повариха бабариха и чувиха.

Ну както так.

ты великий-дааа

ты могучий-дааа

ты гоняешь бредом тучи-одааа

прийди и дай нам повад-дааа


оказать внимание бреду-о дааа

и мы тебя вознесем в золотой колеснице Дааа

а х у л и ты нас бросила тогда?? К слову да приклеим пи@да.

будет без секаса

предупредила
а я хотела туда отдыхать

вариантов три.

Статьи нет это монтаж для хохмы

2. это апрельская шутка

3. справедливая росия.. лепутат мазуйлина.. Это не эти ли клоуны за права пей дорастов борются?-думаю наних вобще нкстоит внимания обращать.

Корманные клоуны веселят народ. при царе их называли шуты гороховые.

прикольно)))
но ет лажа

никто. за базар неотвечает. толи дело мадонна.. выпустила книгу секс с мадонной.. а в качестве рекламы сутки трахалась с первыми встречными на улице.. это не файзулина с ее сомнительной духовкой..

спижженное


чтово


приготовились


внимание


понеслась


Я совсем не удивился, когда открыв дверь на лестницу, почувствовал терпкий запах марихуаны: не то чтобы здесь это было принято, или я уже когда то сталкивался в этом здании с подобным явлением, просто в нем не было ничего удивительного. Я знал, что я бы покурил, и еще я знал, что если мне предложат, я наверное откажусь. Людей на площадке не было, и я достал сигарету и чиркнул зажигалкой. Фотография с лежащей на столике сине-белой пачки, пыталась спасти меня, напугав эмфиземой. Я вспомнил, как однажды прочитал, что от этой болезни пророчили смерть Эми Вейнхаус, еще вспомнил, что мне в 13 лет посоветовали бросить курить, потому что вроде как тоже обнаружили. Эми откинулась от передозировки(пусть земля ей пухом), я курю две пачки в день и бросать не собираюсь.
Она все не выходила. Стена из белого кирпича, в которую упирались окна офиса, выглядела как то по домашнему. Белые кирпичи смотрелись уютно, и я начал проваливаться в них, до ушей моих доносился мотив "the shirelles will you still love me tomorrow", сердце сладко и больно щемило, и мне казалось, что я убил самое любимое свое существо, свое существо, и от этого я наконец то его люблю. Чтобы полюбить, нужно убить. Я знал это, когда шел по разбитому асфальту, который, как после бомбежки был испещрен рытвинами, а над головой у меня с радостным свистом-вскриком проносились ласточки, так низко, что почти задевали меня крыльями. В воздухе пахло полем, чабрецом, ромашками, сочной зеленой травой, коровьим навозом, свежим сеном и насекомыми. На небе горела звезда, а в ее тени все так же по-доброму, нежно светило солнышко. Шел мягкий и крупный снег. Я иду по разбитому дорожному полотну: маленькие ямы я перешагиваю, а в крупные - наступаю. Я знаю, что идти долго, и что можно свернуть в любую минуту, свернуть - и пойти по полю, совершенно без страха прокладывая в траве по пояс, и смыкающейся за моей спиной, тропку для одного лишь себя. Но я иду по асфальту, и через некоторое время вижу перед собой дверь, я открываю ее, прохожу по коридору, и сажусь за свой рабочий стол. Не дождался. Да, если мне предложат, я наверное откажусь.


Итог за неделю: трачу я намного больше чем зарабатываю. Из этого ничего не следует, а если прижмет - подработаю в такси. Недавно я вез мужчину с девочкой лет 12-ти. Я вспоминал Набокова. Девочка все время плакала. Потом заорала на меня матом и попыталась ударить. Я думал о своей, и поэтому не придал особого значения ситуации. Статный, в возрасте, мужчина, обнимал девочку совсем по взрослому, а меня все подрезали, подрезали, подрезали. Сигналили. Обгоняли. А я ехал, и думал о ней. И о том, что кроме обиды и раздражения, я ничего не чувствую. Я испытывал благодарность за это понимание. Ранее, я бы с уверенностью принял этот меркантильный комплект за влюбленность, может быть даже говорил бы себе, что "действительно", винил бы во всем ее или кого то еще. Но сейчас я понимаю, что вот оно, мое настоящее, в котором я не вижу ничего из ряда вон выходящего.
Я еду по мосту, он весь в камерах, дорога разбита, как и везде в этом городе жлобов, зажиточных пролетариев и быдла. Мимо проезжают грязные черные автомобили, блестящие черные автомобили, номера: е777кх, м345мм, в666ор, в036оа. Здесь действительно намного больше таких номеров чем обычных, со случайным порядком. Эта гнойная барщина, это желание насрать на нижнего и клюнуть ближнего - размышляя, прихожу к выводу, что при наличии материальных ресурсов оно было бы не чуждо и мне. Я конечно могу обманывать себя и говорить что я не из их племени, что я очень духовный и принципиальный, но это просто смешно - я такая же мразь как все, и в этом нет ничего особенного, выходящего за рамки обычного людского блинства. Которое в лучшем варианте развития событий, я бы считал милой и детской глупостью. Я имею в виду бабло. Стабильный и хороший доход помогает принять многие несовершенства этого мира и его обитателей. Все начинают лизать тебе, и ты вдобавок, забываешь про свои. Потом, если все потерять, ты можешь просто сдохнуть, ну да и черт с тобой: мир от этого сильно не изменится. Ну разве что на время станет чуть чуть чище. Но только на время.
Я выхожу на лестничную клетку офисного здания, и там вижу ее. Она курит, а я почти ничего не чувствую. Как же обидно, что это все оказалось грамотным самообманом, что все эти порывы, все эти слова, сказанные себе и ей, вся эта боль - ту которую я причинил ей и себе: все это Абсолютно, Абсолютно, Абсолютно бессмысленно. А что тогда имеет смысл?
Думаю, что ответ есть.


Смысл появился, и мне снова нужно ее увидеть. Когда мне кажется, что я могу подойти и взять ее, то мое мышление становиться оценочно-негативным. Я начинаю искать в ней минусы, я нахожу их. Как человек с малым количеством дефектов, может заинтересоваться таким как я? У нее по любому должны быть какие то проблемы, и я должен их найти. И я их нахожу. Как же иначе?
Но когда она сама отстраняется, когда она выглядит не печальной и не грустной, то во мне просыпается ревность: если она не может быть в идеале такой, как мне хочется, то пускай хотя бы страдает. Но она, судя по виду и не думает мучиться, и тогда страдать начинаю я. Опять пишу эту графоманскую бредятину, описываю никому кроме меня не интересных тараканов, и обсасываю свой недолгий писострадальческий опыт. Вообще то, мне просто нужно ее трахнуть, отсюда и все нежные чувства. И на самом деле, я очень не хочу верить в то, что сейчас написал. Но нужно же говорить себе правду хотя бы когда нибудь, и я говорю ее сейчас. Слог распадается, сейчас она выйдет из своегосексчего отдела, как же мне сделать так, что бы все выглядело случайностью: широкая река и дырявая деревянная лодка, в нее, из нескольких отверстий поступает вода, журчание проникает в мой мозг, пахнет водой и лесом, и тиной. На берегу - настоящие джунгли из ив, они склоняют свои тонкие ветви к воде, и все это отражается в виде сюрреалистического сюжета родной природы, а у меня в голове - клубы дыма и мешанина из желаний. Одно из них обгоняет другое и занимает его место, а я смотрю на водную рябь, и она никак не может выйти из моей головы.
Сейчас я, как бы сделал попытку. Я стоял, а она сидела и курила, говорила по телефону. Я стоял и не мог ничего с собой поделать: я сел на корточки, и заглядывал ей в лицо. А она все говорила и говорила. Я не ощущал никаких любовных составляющих, разве что легкую сомнительную нежность, зато вот чувство униженности, преобладало. Как будто я согласился сделать анилингус бомжу за 100 рублей, примерно такое. Мы чуть чуть поговорили, она все время порывалась уйти, и я вдруг понял, что этот рунд я проиграл. Мы пошли работать, немного поболтав ни о чем, и я снова понял, что все правильно, и что с этой девушкой у меня ничего быть не может. Мне стали видны как на ладони все ее манипуляции и махинации, и то, что она не выходит в сраный контакт, и то, почему она вчера не была на работе. И что она действительно опасна для меня, если я постоянно испытываю боль от общения с ней. Да, этот бой я проиграл. Но, не смотря на то, что писа - это действительно фундаментальная организация, я не сдамся. А она -совершенно чужой для меня человек. Это я понимаю в редкие минуты здравомыслия.

какая сентиментальность

темка


чисто


напоржать


каюсь


стырел


чоуш


все


мы


не


без


греха


понеслась


МАНИФЕЗД АНТИГРАМАТНАСТИ

Мы прынцыпиально протиф так называимай "граматнасти" в Сити.
Мы щитаем что конкурз ЗАЛАТАЯ КЛЯГЗА в сваей аснови пряма ВРИДИТ развитию русква изыка и рускай славеснасти, падвадя саздатилей уебсайтав к НАСИЛАВАНИЮ нашива раднова изыка с помащью спелчекирав и других филтрав убивающих все жывое чиво есть в магучим нашым изыке.

Мы уверины что ни саздатили уебсайтав палучивших "аттлично" ни сами арганизатары конкурза НИ ЯВЛЯЮЦЦА ГРАМАТНЫМИ людми - проста у них харошие спилчекиры!

Па мери савиршенства кампютырных спилчекирав руский изык ишо болще патеряит сваих нипасредствиннасти и абаяния.

Паэтому все художники рускава слова далжны бросить вызав убиванию нашива живова изыка биздушными автаматами! Галавный Принцып нашева великава движения ПОСТ-КИБЕР гаварит: "Настаящие исскувство новава тысичулетия - это то что ни можыт делать кампютыр а можыт делать тока чилавек!!!"

"Биз грамотичискай ашипки я русскай речи ни люблю!", писал наш лудший паэт Аликсандыр Сиргеич Пушкин.

Эти слава мы бирем дивизом на наш флак В БАРЬБЕ С ЗАСИЛИЕМ БИЗДУШНАЙ КАМПЬЮТЫРНОЙ ПРАВИЛНАСТИ каторую нам навязывают гацкие робаты-акуппанты!!!

У западных подростков новое странное увлечение - сунуть презерватив в нос, продеть его через носоглотку и вытащить изо рта. Подобные ролики встречались и раньше, при этом массовых попыток подражать их авторам не наблюдалось. Но стоило в заголовке появиться слову Challenge" (то есть "вызов"), мол, "А вам слабо?", как сотни подростков бросились доказывать, что нет, не слабо. Аналогичная, но менее неприятная сетевая эпидемия с поеданием корицы была замечена раньше.
Начало
Судьбоносное слово "вызов" появилось в 23 мая 2012 года в видео, загруженном пользователем под ником WorldStarTube, в миру Айзеком Мэтерсом (Isaac Mathers). Непосредственно процесс начинается на 0:59. Ролик набрал всего 15 тысяч просмотров.

Развитие
Прошел почти год, и вызов приняли. 3 апреля 2013 года две девушки из Великобритании проделали это совместно. Ролик, появившийся на канале Айзека, родоначальника презервативного направления, собрал в первые две недели более 180 тысяч просмотров. Судя по открытой статистике YouTube, интерес к нему продолжает расти.


Брошенное семя дало обильные всходы. Сейчас поиск YouTube выдает по запросу Condom Challenge" более 248 тысяч результатов.

Конечно же, мало просто втянуть носом презерватив. Для полного счастья нужно показать ролик маме и заснять ее реакцию.


Само достижение не то чтобы впечатляющее, но зрителя здесь несомненно радуют гримасы жертвы тщеславия, мучительно втягивающей в себя презерватив вместе с воздухом.


Не у всех идет гладко, презерватив или засунутые в рот пальцы могут вызвать тошноту. Судя по количеству просмотров, кого-то это забавляет. Мы разместили наиболее безобидный ролик, где неудачно сунувший в рот пальцы подросток успевает сбежать из кадра. В общем, если вам пришла в голову мысль повторить увиденное, делайте это натощак.

подростки лампочки электрические жевали. Каждому времени свои тараканы

И подать не стыдно, и сожрут не жалко. Банально, но факт. В качестве закуски к водке, это классика жанра. Всегда народом воспринимается с воодушевлением и расходится "на ура", только успевай подкладывать и поливать душистым деревенским маслом. Можно и без водки просто с картошкой. Как составляющий ингредиент квашеная капуста входит в массу других блюд: винегрет и прочие салаты, кислые щи, бигос. Очень люблю пирожки с квашеной капустой и грибами. Сейчас для засолки капусты не самое удачное время, лучше этим заняться в октябре-ноябре, тогда и капуста лучше и морковь сочнее. Но если хочется, то можно... Главное нормальную капусту найти, плотную и белую, сорт "Слава" оптимальный вариант.
Вариантов засолки капусты много, предлагаю такой... Капусту шинкуем с помощью специального девайса, лучше ничего не придумано. Ножом долго, а в комбайнах получается измельченная члення. Я всякие электрические устройства вообще для резки овощей не использую, только вручную. Морковь трем на крупной терке.


Перемешиваем капусту с морковью, запихиваем в 3л банку и заливаем водой.


Банку ставим в таз, чтобы вода не выливалась на пол, и убираем в теплое место на сутки.


На следующий день воду сливаем в кастрюлю, добавляем туда спичечный коробок сахара и 2 спичечных коробка соли. Соль, сахар растворяем и рассол готов.


Заливаем рассол в банку и протыкаем несколько раз длинной вилкой, чтобы вышли все пузырьки воздуха, которые притаились в капустно-морковной смеси.


Опять ставим банку таз и убираем дней на 5, пусть солится. Время засолки зависит от сорта капусты и от температуры в комнате. При этом каждый день повторяем манипуляции с протыканием содержимого банки длинной вилкой. Проверяем на вкус, когда капуста засолилась, пожалуйте кушать.


Насаливать сразу много капусты не рекомендую, возникают проблемы с хранением, да и приедается она. Проще делать, когда захотелось. К тому же делов, всего ничего..
В моем случаем все несколько проще, потому что нормальная капуста и морковь хранится в свежем виде в погребе. А на рынке счас морковь с капустой хреновенькие.


Приятного апетита камрады ))бггг

я таким способом ещё не солил

фоты. но с пда сцылки не втыкаются чето. криво ложатся((

зачем заливать ее водой)

Зачем заливать водой, если капуста для засолки дает сама столько сока, что закрывает капусту под прессом? Надо заметить что капустный рассол очень полезная вещь... Ммм.. няшка

вы вопще физику учили??

Я вот некулинар ниразу но методом дедукции скажу так. вода чтоб капуста непересохла пока пустит сок. далее. сок пошел. плотность сока выше. он выдавливает воду. рас. два с мокрой капусты сока будет больше на порядок. это как баня. зайдешь сухим. ждешь 10мин пока плпрет пот. принял душ-3минуты и полило.. но. длч чистоты эксперемента нужно сделать и так и так. скажете потом че лучше.

мда...
чтобы капуста не засохла под прессом пока она пустит сок, ее, прежде чем положить под пресс нужно помять руками.

он же сказал что не повар!)))мож и не знал что помыть нужно)))
ну а в целом не понятна разница между:
солить капусту или квасить капусту

... Нормальный мужик должен делать практически фсе: стирать, ремонтировать, готовить... Я, к примеру, не могу только сам себя сексть - это то единственное, для чего мне нужна баба. А фсе остальное... Но готовить в,, бабьем,, стиле долго, нудно, утомительно. А есть способ ускорить процесс готовки? Есть! Вот пара таких способов...

... Сразу уточню: не все блюда,, поддаются,, быстроготовке. Да, у кого нема мволновки, печи отопления, дальше могут не читать, остальные - прутца... Мы не снобы из высшего Света, дабы обедать или ужинать тремя-пятью блюдами. Хватит и единного... Итак: Вы остались одни, без бабы,, под рукой,, , которая до этого момента окромя начленницы исполняла ещё и роль поварихи. Рано или поздно захочется хотя бы нормально пожрать. К примеру, супа или жаренной картошки. Самый заебистый ингридиент в перечисленном - это картошка. Пока помоешь, начистишь, порежешь...
... Для мволновки картошку достаточно лишь... помыть и избавить от токопроводных предметов типа гвоздей или болтов ( вы же мужик, а для мужика картошка с гвоздями - обыденное явление). И первое, с чего следует начать, это выкинуть с бошки кучу предрассудков относительно мволновок. Типа, сколь опасно ее излучение, что ей можно и нужно только разогревать; что она лишает продукты кучи полезных веществ и витамин... Ложим 5-6 не особо тщательно мытых картошин прямо на круг мволновки, выводим мощность на полную. Задаем 4-5 мин времени.

... Особенности мволновых печей - ОНИ ГРЕЮТ ИЗНУТРИ НАРУЖУ!!! Попутно СТЕРИЛИЗУЯ продукт (или предмет) жестким излучением магнитрона... А раз так, нет нужды предварительно чистить рыбу, птицу, картошку - кожура, перья, чешуя препятствием для готовки не служат... После остановки круга печи картошку,, в мундирах,, кидаем в холодную воду (дабы не обжигала руки) и только потом чистим. Молодую и чистить не надо, особо крупные глазки вырезал и достаточно... На суп, борщ режем как попало; для жарехи - пластинами. А можно просто членнуть в чищенную картошку масла, лука и растолочь ложкой или кружкой - получитца секстая толченка. Вот потом лишь бросаем ту в заготовку для супа или борща, на сковороду - навести глянец на пластины... Лень варить, жарить, толочь? Макайте в соль и жрите целиком, заедая селед... Да чем хотите!


... Не чистим и рыбу! Крупную сворачиваем в кольцо, фиксируем положение бичевой, ниткой, шнурком. Можно посудой от,, Доширака,,. Ложим хоть на круг, хоть на бумагу без шрифта (в шрифте - свинец и ряд вредных для здоровья веществ), хоть на кусок картона. 3 минут будет достаточно, чтобы с кишечника, желчи и слизи образовался спек, который легко убирается ножом или ложкой. Держа полувареную рыбу за хвост, ту играючи можно избавить от чешуи. Куски полувареной мякоти снова укладываем в тару из-под доширака. Но в этот раз посыпаем луком, Кнором; можно полить тем же балтимором. И опять ставим на 3 мин. После - садитесь (ложитесь) жрать фкуснятину, предварительно произнеся заклинание: ,, Хам, хам, хам, никому ниче не дам!,,.
... У меня сцобачка повадилась ловить ежей, попутно убивая их своими 2ух сантиметровыми зубками. Ну не пропадать же даровому мясу! Первых я разделывал болгарками. А потом осенило. На 5 мин ложишь того на круг мволновки. Ухватил после щепоть игл плоскогубцами, а полуспек тушки играючи вырезаешь со скальпа из игл ножом. С тушки, уже без игл, легко вырезается спек из кишечника. Тебя не запачкает кровью, слизью...

Грибы готовлю так. Весь урожай членрю в воду, оттуда - в любую тару не из металла, и ставишь в мволновку на 2 мин. Картошку - на 4-5мин. Мясо - на 4 мин. Все это бросаешь на сковородку и доводишь до кондиции под крышкой... Выигрыш во времени относительно традиционного способа готовки просто очленнный!

. Таракан во вкл мволновке живет 5-7мин. После мрет, а ещё поздней - обугливаеца. Но такая же участь постигнет и бактерии. Чуть позже, как более живучих... Значит, че? А то, што мволновкой можно сушить мелкие вещи уровня трусов, носков, шапок. И их же - стерилизовать!!! Сушка бапских трусов требует тренировки и опыта, дабы не нажечь в них дыр и не вывести со строя резинку. Зато потом, через 3-4 мин, бабьи зассанки хоть носовым платком используй - даже от трусняка больной сифаком тибе ничленшеньки не будет!

Что до печи дровяной (или угольной) - на раскаленной плите хорошо жарить картошку пластинками ( так же - мытую и нечищенную). Кожура с печеной пластинки легко снимается ногтем. 2) Лепешки, тестом для которых являетца мука, соленая вода... фсе!
Так же пекутца нетолстые куски мяса или рыбы.

Жрать приготовленные Вами деликатэсы рекомендую в темных углах или под одеялом коек, отвернувшись к стене - штобы близкие, в слюнях со ртов до пола, не доебывали скулежом типа,, дай откусить хоть кусочек, я тибе за это отсосу или голой станцую Ламбаду!,,... Приятного аппетита, камрады!!!

ну-ну... мне просто любопытно.. кто нить побовал в реале эти рецепты?
например готовить картху в мундире в мультиварке7
советую попробовать))

спасибо, поблевала)

ну если серьёзно то я почти всё сам могу)))но лееень блин

поржал..===> Сушка бапских трусов требует тренировки и опыта, дабы не нажечь в них дыр и не вывести со строя резинку. Зато потом, через 3-4 мин, бабьи зассанки хоть носовым платком используй - даже от трусняка больной сифаком тибе ничленшеньки не будет

на Горбачева завели уголовное дело на волне событий в Украине.. как пишут обозреватели тема развала СССР досих пор актуальна и всплыло куча доказательств в отношении последнего по фактам шпионажа в пользу США перевода ему денег на счета в США после отделения трех прибалтийских республик и много других преступных фактов.. Однако скептики сомневаются что Германия, где сейчас проживает Горбачев выдаст его России.

связь у меня не работает.. звонить не могу.. звонки тоже не долетают(((
вот и все.. ща тырнет.. последнюю радость обрубят.. тьфу.. тьфу.. тьфу..*постучала по дереву*

ты мне обзвонилась прям

свой нумир.. так шо ни нада ля-ля

Ля-ля-фа, эти ноты одиноки. ... Ля-ля-фа, как печально на прощанье Может быть, ты придёшь Эту песню допеть.

может дело к штурму?

но в луганске предупредили народ.. чтобы не выходили из домой.. типа в случае чего будет зачистка.. это страшно.. от честна

коллега уехал на в прошлые выходные в Луганск, должен был сегодня выйти на работу, пока нет его...

ты тут про войну втирала тогда?

Как сообщают жители поселка Доброполье Донецкой области, там, на железнодорожной станции идет разгрузка тяжелой техники. На кадрах видны колонны бронетранспортеров, которые движутся в направлении Донецка. На видеозаписях, выложенных на один из сетевых ресурсов местными жителями, видны вездеходы, бронетранспортеры и противотанковые пушки. А еще - несколько сотен людей в военной форме. В разговоре с солдатами очевидцы выяснили, что это части из Днепропетровска, и направляются они в Луганскую область. Однако местные жители в этом сомневаются. От Доброполья до Луганска - сто километров. А вот до Донецка рукой подать. В Министерстве обороны Украины передвижение техники подтвердили, но заверили, что волноваться не стоит. Дескать, это учения, которые сейчас идут по всей стране.

что не знаешь чему верить.. капец какой-то

Если проблема с решением ситуации вокруг захваченных зданий в Донецке и Луганске заключается лишь в нежелании брать на себя персональную ответственность за возможные последствия этой операции, я готов взять на себя персональную ответственность, и похоронить раз и навсегда, проблему сепаратизма под руинами здания СБУ.

вперед на баррикады... так и назовем.. похоронное бюро от матерого

в ваших газетах рассказывает

ставить нужно.. шо спизженно и где.. источник.. а то трындеть тут многие могут

у тебя там и правда с головушкой плохо стало от переживаний

особо... по баррикадам не бегаю... шо будет то будет.. задрали уже.. со своими революциями.. я переживаю.. только.. чтоб зачистки не было.. и город сохранили, и люди живы остались

так не бывает

царствие ей небесное... умерла.. хорошая женщина была, все бывает и жук пердит и бык летает (с)

танки ваша новая справедливая демократическая власть для этого и выгружают возле донецка... именно что б все живы остались

цветы ан могилу если шо принесешь? про скупую мурскую слезу.. даже боюсь хаварить))

влезь топлес на барикаду и спрашивай, кто хочет комисарского тела

хлавное шоб сразу! шоб не мучалась и шоб не инвалидом)))
но в целом лучше шоб не пострадала! линяй лучше на время в Россию! заодно и почпокаешься тут)))

она не пьет

я могу без спиртного расслабицо))

токо объешь два

да ты жмот!!!

зато мы пьём)))

пейте... вам жеж больше достанецо

как в фильме плохой санта..-ты кто?? -я сцущий срущий пьющий блюющий и епущий сантаклаус..-такс.. про последнее поподробней )))бггг

кто тут хочет комиссарского тела?

Есть много видов украшений, много возможностей их демонстрации, однако существует лишь немного мотивов, побуждающих людей украшать собственное тело с ног до головы. Рассмотрим украшение в качестве сигнала личности и мотивацию его владельца, отбросив его стоимость и назначение.

Украшение обычно не служит никакой полезной цели. Но именно его бесполезность и техническая нецелесообразность делают украшения особенно богатыми своей выразительностью сигналами личности.

Поскольку при покупке любого украшения для себя его выбор осуществляется с особо тонкой чуткостью и внимательностью и направлен на то, чтобы определить, "красив" ли этот предмет, т. е. соответствует ли он собственному вкусу, вид выбранного украшения раскрывает образ или способ чувствительного эротического переживания.

Чувствительность и эротику причисляют к интимной области потому, что они охватывают ожидания и отношения, которые их обладатели хотели бы в наименьшей степени подвергать критике или ставить в невыгодное положение. При эротическом поведении и равным образом при выборе украшений имеется в виду эмоциональная согласованность.

То, что в интимной области выражается как эротика, может соответственно отразиться в установке по отношению к украшению. Именно поэтому украшение становится эротическим сигналом личности, ее эротическим "высказыванием".

Следует различать, какая именно часть тела и каким украшением украшается. Ведь одна и та же золотая цепочка говорит о разном в зависимости от того, располагается ли она на животе, на шее или на суставе ноги. Одно и то же бриллиантовое кольцо изменяет свое значение в зависимости от того, надето ли оно на безымянный палец или на мизинец, и находится ли оно на пальце в единственном числе, или рядом с ним располагается еще одно кольцо.