Любовь есть свет, что сходит нам оттуда,Из царства звезд, с лазурной высоты,
Она в нас будит жажду чуда!
И красоты...
Была у меня в жизни несчастная любовь. Безответная. В жизни никогда бы не поверила, что я смогу ТАК любить. Моя любовь укреплялась постепенно и проверилась временем. Мы ни дня не встречались, как парень и девушка, но виделись практически каждый день больше двух лет - учились и работали вместе. Он сам, не зная того, подпитывал мои чувства своими взглядами, улыбками. Ничто не могло заставить меня разлюбить его, мне было достаточно просто видеть его и быть рядом, разговаривать с ним и смотреть ему в глаза. Его имя я до сих пор не могу слышать без трепета, оно каждый раз ассоциируется с ним. Я хорошо помню свое постоянное ощущение счастья. Ничего похожего со мной за мои неполные семнадцать лет не было, и, наверное, не будет.
Это особенный человек: добрый, внимательный к чужим проблемам, всегда готов помочь. Часто парень с девушкой встречаются только вдвоем, наедине, и подсознательно рисуются друг перед другом, скрывая свое истинное "Я". А я видела, как он ведет себя с другими людьми, со своими друзьями. И полюбила его таким, какой он есть на самом деле.
Эта была настоящая любовь: чистая, искренняя, бескорыстная, о которой пишут сентиментальные истории и снимаются красивые фильмы, над которыми все мы плачем. И все было бы хорошо, но время шло, и я стала осознавать, что он стал для меня ВСЕМ, а я для него - ничем, и произошло это далеко ни в один день. Мне потребовалось немало времени, чтобы понять, что эта сказка будет без счастливого конца для меня. Кто знает, может, настоящее счастье и должно быть таким коротким, чтобы можно было ощутить всю его редкость?
Поначалу я все никак не могла смириться, что он достался не мне. Потом прочитала как-то одну статью и поняла, что должна быть просто благодарна ему за те счастливые моменты, которые я провела рядом с ним, ощущая эту неповторимую наполненность в сердце: для меня это было волшебное время. Вот те слова из статьи, которые так запали мне в душу: "Мы считаем, что нас ранят, когда мы не получаем любовь в ответ на наши чувства. Но не это причиняет нам боль. Наша боль приходит, когда мы не дарим любовь. Мы рождены, чтобы любить, можно сказать, что мы созданы Богом для любви. Мы добиваемся особенно хороших результатов, когда отдаем любовь. Мир привел нас к осознанию того, что наше благополучие зависит от людей, которые нас любят. Но именно это перевернутое вверх тормашками мышление создает все наши проблемы. Правда состоит в том, что наше благополучие зависит от того, как мы делимся любовью. Речь идет не о том, что мы получаем, а о том ,что мы отдаем."
И действительно, я поняла, что если люблю его, то в первую очередь должна подумать именно о его счастье. А смогла бы я сделать его таким счастливым, как он этого заслуживает? А было бы ему со мной так же хорошо, как и мне с ним? Наверное - нет, если он не смог найти для меня места в своей жизни, и прошел мимо меня. Но иногда мне становится очень больно, что наши пути так неумолимо расходятся. Еще не так давно я наивно мечтала о нашем совместном счастье, а теперь нас уже ничего не связывает. Как мне дарить ему свою любовь, если мы больше даже не видимся?
Мне очень хочется завести детей, и в тоже время мне горько осознавать, что это будут МОИ дети. У него тоже будут дети, но это будут ЕГО дети. И никогда не будет НАШИХ детей. Я влюбилась в него и сфокусировала все свое внимание только на нем. Просыпаясь утром, я сразу думала о нем, засыпала с его именем на губах. Его глаза, в которые я смогла бы смотреть всю жизнь, не отводя взгляда... те считанные мгновения, которые мы смотрели друг на друга, казались мне вечностью!! Люди, которых я знала годами, стали для меня чужими по сравнению с ним. Я забросила свою учебу, перестала заботиться о целях, к которым раньше стремилась. Моей основной целью стал он, а все остальное просто подстраивалось под него. Происходило это на бессознательном уровне, а признаться себе в этом я не могла. У него всегда находились какие-то дела, друзья, а у меня выше всего и всех стоял он. Я совершила роковую ошибку: я позволила ему заполнить всю пустоту в моей душе, потеряв свое собственное "Я". Я разучилась наслаждаться жизнью без него. Каждый раз, когда подруги предлагали сходить мне куда-нибудь - в кино, например, я думала, а что мне это даст - ведь его там не будет. Я пыталась найти себе другого парня - назло ему. Мне казалось, что проводя время с другим, я смогу забыть его и утереть ему нос. Да, мне было плохо и я была готова хватать что придется, цепляться за кого попало. Я думала, это поможет мне зализать раны. Но в действительности это бы привело только к духовному опустошению, лжи и обману другого человека, который был бы только инструментом устранения чувства собственной недостаточности. Так что, слава Богу, что мне никто так и не попался. Любовь не дает цельности. Только мы сами способны заполнить самих себя.
А тут недавно прочитала я статью, посвященную Великой любви. "Юный человек грезит о великой любви, но, взрослея и сталкиваясь порой с циничным и практичным к ней подходом, по ходу перестраивается. И из божественной силы, дающей крылья, величайшей загадки мироздания любовь превращается в тривиальную, но зато понятную игру ощущений, сексуальную привлекательность и отношения на уровне тела. Максимальный уровень - влюбленность. Но порой обходятся и без нее. Используют даже посредников, которые "завораживают" и "привораживают", возвращают неверных возлюбленных и на всякий случай кодируют их. И нам трудно понять древних, которые говорили: "Если двое, объединенные любовью, скажут горе: "Переместись!", она переместится".
Путь, ведущий к любви, тернист. Он имеет свои этапы и свои испытания. Пугаясь их, многие сворачивают с этого пути и довольствуются суррогатами - поверхностными отношениями, легко достижимыми, но ничего не дающими душе. Один из самых сложных этапов можно назвать "проходом через ад": человеку приходится на собственном опыте понять, что НЕ ЕСТЬ любовь. Это этап метаний, проб и ошибок. Одни в своем поиске истинной любви легко меняют одну связь на другую. Другие на этом этапе принимают влюбленность за любовь, а потом разочаровываются. Третьим повезло с самого начала найти "родственную душу" и долгие годы делить с ней горе радости, но в какой-то момент отношения превращаются в рутину и повседневность, и тогда кажется, что ослабевает и сама любовь.
Что же становится главным препятствием на пути к великой Любви? В первую очередь, наш собственный, часто неосознанный, эгоизм и эгоцентризм... Дело в том, что когда мы любим человека (или думаем, что любим), мы часто забываем о том, что он имеет собственную индивидуальность, собственные стремления и потребности, и пытаемся видеть в нем отражение самого себя. Получается, что влюбляемся мы не в реального человека, а в идеальный образ, который сами себе создали. Как только мы начинаем замечать несоответствие выдуманного и действительного, мы совершаем другую ошибку - пытаемся переделать человека, подогнать его под свои критерии и представления. Таким образом, часто сами того не осознавая, мы строим отношения на основе хитрой формы собственничества и эгоизма: нам важнее не то, что отдать человеку, а то, что мы можем от него получить. А такие отношения долго не протянут.
Встает и еще один важный вопрос: а как отличить настоящую любовь? Если вы действительно хотите в этом разобраться, способ только один: пройти испытание временем. Все подлинное долговечно. Несмотря на все препятствия, которые ставит Судьба, только оно не просто выживает, а становится со временем еще прочнее и глубже. А фальшивое и неискреннее развеивается, показывает свое истинное лицо. Правда, когда Судьба вынесет свой вердикт, важно не оказаться ни слепым, ни глупым, чтобы увидеть это и принять?"
Да, я не оказалась ни слепой, ни глупой, чтобы понять, что я значу для него, и я это приняла. Сижу тут теперь, как идиотка, пишу всякие истории. Признаться, начала я писать коротенькое сообщение на форум о неудавшейся любви, а получился целый рассказ-рассуждение. Да, я со всем смирилась, но все время так и хочется излить свои чувства. Недавно даже сочинила что-то вроде мини-поэмы в двух частях, все о том же. И дневник завела; не на сайте, а так, для себя. До "этого" я не была такой сентиментальной, была более холодной, расчетливой что ли... Он появился в моей жизни неожиданно и очень изменил меня. Я поняла, что жить можно не только ради себя, но и ради того, кого любишь, потому что настоящая любовь - не выдумка романтиков. Я перестала быть эгоисткой и считать, что все самое лучшее в жизни должно достаться именно мне. Я стала
смотреть на все более реалистично, сняла розовые очки. Я повзрослела, и я смирилась с вердиктом судьбы, но не знаю, что мне теперь дальше делать. Ведь говорят, настоящая любовь - на всю жизнь. Ну, по крайней мере, эти воспоминания у меня уж точно на всю жизнь останутся.
И что же мне теперь, в монастырь получается уходить? Ведь другой такой любви, но только взаимной, мне выжидать, скорее всего, уже бесполезно. Так и жизнь пройдет, а я все чего-то ждать буду. А с другой стороны, связать свою жизнь с тем, кого любишь много меньше от того как я могу любить, рожать детей от этого человека, называть его своим единственным и твердо знать, что может он и единственный, но только не для сердца. Можно ли так?!!
