Тихий зимний вечер. За окном кружится белый свежий снежок - люблю чистый, не отравленный людьми и машинами снег! Смотришь на него, и сразу так радостно становится: ощущаешь дикий, непередаваемый восторг! У меня такое довольно часто.

Часто, но не сегодня: сегодня я снова один; легкий озноб по коже. Допив бокал вина, поднимаюсь и закрываю форточку - уже лучше. Мысли медленно приходят в порядок, зато как они бегали час назад! На часах одиннадцать вечера; снова сижу и размышляю о жизни.

Жизнь великая штука, но она одна: ее надо охранять и беречь, ведь в мире не найдется ничего ценнее жизни, твоей жизни. А ты? А что ты? Ты растешь, с годами набираешься опыта, принимаешь решения, берешь ответственность. Сам. А ведь от каждого твоего решения зависит твое будущее! Хотя, наверное, ты все знаешь, и не мне тебя учить.

Снова один? Да и черт с ним! Улыбаюсь, наливаю, пью, размышляю дальше.

Многие говорят, что надо жить сегодняшним днем, не оглядываясь назад! Знаешь, я даже соглашусь: прошлое, по своей сути, уже не так важно, как настоящее, и уж тем более, далеко от будущего. Если тебя до сих пор держит прошлое, в любом проявлении, послушай мой совет: отпусти его, просто возьми и скажи: "Спасибо, это время было бесценным", скажи, улыбнись и забудь! Может, поможет?

Будущее. Какое великое слово! Оно живое - чувствуешь? Б-у-д-у-щ-е-е! Произнося это слово, в моей голове возникает целый ряд ассоциаций: здесь есть и хорошая работа, и большая квартира, и, конечно, красавица жена с маленькими детишками! Да! Великое слово - "будущее".

Лицо постепенно мрачнеет: вспоминаю сегодняшний день.

Так уж случилось, что мне уже восемнадцать; заметь не "еще", но "уже" - потом поймешь, о чем я. А в ряды Славной Российской Армии ой как не хочется! Люди, не судите меня, я просто чувствую, что это не мое, слово "надо" здесь не работает. В ряды армии не хочется, вот и пытаю врачей на предмет выявления новых болезней моего быстрорастущего, молодого организма. Весело, не правда ли?

Кстати, недавно у меня нашли новую болезнь: снова что-то с сердцем; я был страшно рад! Пойми правильно, это же классная отмазка. А доктор меня почти убил: этот немолодой дядя, лет шестидесяти, сказал, что с этой самой болезнью не живут больше сорока лет. Представляешь? Просто не живут, и все. Глупый дядька, правда? Ведь так не бывает! Я не могу, я не хочу.

Грустно все это. Первый вопрос в "никуда": а почему я? Ответа, конечно, нет. Да и не будет. Ты спросишь, расстроился ли я? Нет, что ты! Подумаешь, осталось жить всего пол-жизни! Ха! Какие-то жалкие двадцать два года! Делов-то...

А сознание не может, понимаешь? Просто не может принять то, что осталось жить еще столько же, сколько я уже прожил. Печально. Слезы? Нет, в них нет смысла. Они холодны и коварны, они безответны и не смогут утешить. "А что же делать дальше?", спросишь ты. Ответ прост: жить. Именно жить, полной жизнью, жить и радоваться! Тупо радоваться всему, что ты видишь каждый день. Радоваться миру вокруг тебя! Главное, как можно реже вспоминать, сколько осталось. Хотя, не знаю, может это и не главное? А что же тогда главное?..

Медленно, но верно, ухожу, накрытый пеленой ночи. На лице, конечно же, улыбка. А в груди - вечный моторчик, который по чьему-то утверждению, расположен слева. И пока он работает, я буду жить, я буду любить весь мир! А когда он остановится... Наверное, мне будет уже все равно.