Ожидаемый звонок раздался после обеда. "Я, как всегда, по делу" - сообщил голос в трубке. А никто и не сомневался, что "по делу" - тихо подумалось мне. Следующие минут двадцать незаметно пролетели благодаря обоюдным подначкам и выяснению отношений "по рабочим моментам".Элементарные страх и гордость - вечные спутники твоей и моей жизни. Они постоянно сопровождают и охраняют, предостерегают и связывают по рукам и ногам, инструктируют и наставляют на путь истинный. "Я очень сложно влюбляюсь" - печально сообщаешь ты мне. И так же печально рассказываешь о своём плохом настроении, о том, что ты устала, что тебе грустно и одиноко, что настроение во время нашего разговора у тебя из рук вон плохое. И ещё и ещё. И снова и снова.
А я плыву по течению этой разговорной реки и думаю о том, что должно произойти и произойдёт ли то единственное событие, после которого уже не будет необходимости тратить жизнь на обсуждение текущих бытовых и рабочих проблем и неустранимой никогда недосказанности. И мне уже не надо будет думать о том, что моё имя не совпадает с именем того мужчины, с которым ты живёшь сейчас и именно которому ты должна по всем показателям говорить всё то, что говоришь мне.
Иногда ты напоминаешь мне элитную, прекрасную в своей смертоносной мощности самонаводящуюся торпеду. Которая всегда добивается своего, и всегда попадает точно в цель. Поэтому я включаю свой постановщик помех на максимум и ухожу на безопасное расстояние. Твоя система наведения выходит из строя, и ты в недоумении кружишься на месте. Но не долго. В твоей памяти намертво вбиты координаты домашней базы, и ты возвращаешься туда снова и снова. И снова начинаешь свой поиск.
Ответь сама себе: что ты ищешь и зачем?.. Чего тебе не хватает в этой жизни?.. Любовь или имитация этой любви, пусть и в не самом совершенном варианте, присутствует в твоей жизни уже давным-давно. Внимание со стороны мужчин гарантировано ещё лет 15-20-ть минимум. Умом и внешностью Бог обидел сотню других женщин, когда отдал причитающееся им всё тебе одной.
К моему счастью случилось так, что совокупность поражающих факторов по имени "ТЫ" прошлась по мне уже после того, как у меня была возможность подготовиться и построить систему защиты. В результате: защита разрушена полностью, но я остался жив. Даже скорее не жив, а функционален. Сейчас я уже могу смотреть на тебя не теряя дыхания, могу даже нарисовать относительно объективную картину того, что ты есть с моей точки зрения.
Но только мне одному известна та цена, которую пришлось заплатить безвозвратно утраченными эмоциями, надеждой и мечтами за это выживание. И я совершенно не уверен в том, что когда-нибудь мне снова захочется при виде тебя свернуться возле твоих ног большим тёплым и уютным клубком.
В своё время я сам приучил тебя к наркотику по имени "я". По себе знаю, что жить с осознанием того, что существует постоянный источник восхищения, любви и поклонения, и что весь этот источник направлен только на тебя, более чем комфортно. Но ты сама взорвала-уничтожила дорогу к этому источнику. И только потом к тебе пришло осознание того, что достойной альтернативы уничтоженному в твоей жизни не случилось. Старое ты разрушила сама, а то, что осталось и что, как ты думала, будет равнозначно замещать к сожалению не оправдало твоих надежд и ожиданий. Я не злорадствую по этому поводу. Мне более чем плохо от того, что всё получилось именно так. Только вот процесс моего "наступления на грабли" уже случился и снова принимать в нём участие глупо по определению. По крайней мере до тех пор, пока ты действительно не докажешь мне, а в первую очередь самой себе, что всё изменилось и изменилось кардинально, и ты до конца и насовсем хочешь жить не так, как это было.
Странно, жизнь в ритме "среда-пятница" давно уже ушла в прошлое, а привычка мыть голову в эти дни осталась. Ты знаешь сама, что я прав. Что второй сегодняшний звонок был из серии "ни о чём". Но ведь он был!!! Только кому он нужен и зачем??
И снова ты идёшь по этому кругу в вечном поиске своего заветного женского счастья, снова ждёшь и боишься перемен, снова надеешься, что случится чудо и всё произойдёт само собой без твоего участия. И будет настоящая семья, и будет муж-мужчина в настоящем, правильном с твоей точки зрения понимании этого слова. И будут дети, и будет ДОМ. Твой ДОМ, твоё гнездо, которое ты будешь выстраивать направляя на это строительство все свои силы, которые сейчас просто некуда тратить.
Если совсем честно, то мне очень сильно жаль тебя сейчас. Ты потерялась и боишься признаться сама себе, что это случилось. Просто до этого ты привыкла к жизни, в которой всё и всегда ты делала правильно и непогрешимо. А сейчас что-то идёт не так, но ты ничего не можешь с этим сделать. вернее не "не можешь", а не делаешь, элементарно боишься делать. Только с каждым таким прожитым днём цена решения накапливающихся проблем возрастает в разы. А потом, в один далеко не замечательный момент, ты поймёшь, что очень многое уже безвозвратно поздно. И человек, находящийся рядом, не вызывает ничего кроме откровенной усталости и раздражения, что детей уже не будет и не хочется их, собственно говоря, при таком раскладе. Что привычки и совместное сосуществование опутали прочнейшей паутиной по рукам и ногам и нет сил вырваться из этого круга. И ты начнёшь ненавидеть самоё себя за отсутствие принятия решения, за то, что всё случилось именно так, за то, что было возможно миллион лет тому назад шанс всё изменить, но ничего не было изменено.
Или наоборот, ты смиришься с ситуацией, и у тебя получится переломать свою жизнь именно с тем мужчиной, который находится сейчас рядом с тобой. И изменить этого мужчину. Сыграй в свою "русскую рулетку" - шансы 50/50. И дай Бог тебе сделать правильный выбор и не проиграть в этом выборе. В любом случае, независимо от твоего решения, я желаю тебе счастья.
Я искренне хочу, чтобы ты была счастливой. А теперь я прощаюсь с тобой до очередного твоего звонка.
P.S. Старые привычки так просто не сдаются - я чуть было не написал в конце последнего предложения "принцесса".
