Архив форума домика "Кузница креатива"

Один из ведущих коммерческих банков Эстонии Hansapank разослал русскоязычным клиентам рекламу, в которой призывает всех родившихся в период с 1974 по 1981 год присоединиться ко второй ступени накопительной пенсии.

Криминал заключается в призыве банка "не просрать появившуюся возможность", который следует после надписи: "эпоху диско вы уже пропустили".

Возможность подделки исключена, так как Hansapank признал в телефонном интервью, что эта реклама настоящая. По данным банка, речь идет об опечатке, и клиентам будут разосланы извинения. Конечно же банк призывает "не проспать возможность".

Действительно, русская "П" и эстонская "Р" фонетически звучат одинаково, и при верстке, вполне вероятно, могла быть допущена опечатка. Однако речь так же может идти и о гениальном рекламном ходе.
Шумиха в прессе вокруг банковского продукта обеспечена. :))))

Куда уж тут евросети и эльдорадо если банки так креативно зажигают!!!

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

это, скорее, идеальный проводник :0)

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно.
В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя... бет?" есть замечательная
фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе
ты..." заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом...

=) Отлично ) Когда-то продавалась книжка - "Кодекс настоящих эскваеров" или типа того, где тоже были такие фишки )

Думаете, такой продукт, как колбаса, давно уже стал классикой не подвержен влиянию моды? А вот и ошибаетесь :)))

Колбаса ничем не уступает газировке и шоколаду в этом смысле.
Сегодня избалованного потребителя не заманишь натуральными ингредиентами и высоким качеством. Приходится идти на хитрость :)))

Очень даже креативно. Вот - вообще, кажется, в стиле Артемия Лебедева.

что там, внутри? Главное - fashion-упаковка :))))

Сейчас планируется выпуск колбасы "Дддокторской от Дддымова" (дословная цитата) - для тех, у кого деффекты речи?

Формат оформления серии безграничен. Дизайнерами сходу было придумано около 20-ти вариантов оформления: от использования репродукций картин до футуристических паттернов.

Понять, что перед нами колбаса, а не какой-то новый продукт или просто игровой сайт, можно разве что по узнаваемому логотипу.

Если батоны в горох и полоску в стиле Пол Смит скорее веселят, то обтягивающие шорты модели с другой упаковки вполне повышают аппетит (какой?)

А мне почему-то все еще ближе классика...
Я безнадежно отстала от жизни?

Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800. 000 находятся в больницах, 699. 998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, письма читаешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!

Надо бы поберечь себя.

и я работаю

Пора хорошо отдохнуть :)

А я недавно уволился )))

ВЫ ВООБЩЕ О ЧЁМ ДУМАЕТЕ???!!! ХОЗЯИН ДОМИКА СЕГОДНЯ РОДИЛСЯ!
Митя, дубль дфа! поздравляю тебя еще раз, ну и желаю... как обычно... всего! думаю, тебе предпочтительней самому загадывать свои желания :-)

Спасибо :) Я чуть не пропустил... :)))

Обычный утренний ритуал, просматриваю френдленту - и вот :)))
Сплагиатила забавную историю, а к ней же - иллюстрацию, но уже от совершенно другого френда :))) Совпадение, однако! :)))

В соседнем с нами отделе, у печатников, стоит принтер марки "Duplo". Это не шутка, а вполне реальная торговая марка призводящая всяческую периферийную технику. Естественно, упоминается этот принтер на работе исключительно по названию и в среднем роде.
И стоит он на рабочем столе у некоей девушки по имени... хм, пожалуй, настоящее имя выдавать не буду, назову её, скажем, Леной.

И вот, пару дней назад принтер проявил характер: начал печатать с перебоями, полосить и всячески выпендриваться. Один из печатников попытался решить проблему методом "почини советский телевизор", то есть легонько стукнул вышепоименованный принтер сверху. Принтер обиженно выключился, окончательно заглохнув.

Возмущённый сотрудник отправил документ на печать со второго принтера, который стоит в нашем отделе, и, зайдя, чтобы забрать распечатку, раздражённо пожаловался нам:
- Блин, у Лены "дупло" такое нежное...
И тут до него дошло, что он сказал... (с)

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток и публикующих антисоветскую пропаганду.
За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого Вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось форменное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

О том, как рабочие забили сваи в туннель метро, наверняка слышали все. А о том, как бурильщики сделали дыру в дне озера, и оно практически всё в неё вытекло? Да-да, будто кто-то вытащил пробку из гигантской ванны. Образовалась воронка, и всего за три часа из озера ушло больше 13 миллиардов литров воды. Невероятная история?

Слушайте. В штате Луизиана, неподалёку от города Новая Иберия (New Iberia), жило-было пресноводное озеро Пенёр площадью около 5 квадратных километров. Совсем неглубокое 3, 3 метра, в среднем. Название озера произошло от французского слова "Peigneur", что означает "гребнечесальщик", но это неважно. А важно то, что произошло рано утром в четверг 21 ноября 1980 года.

В тот день, ничто, как говорится, не предвещало. Установки нефтяников и газовиков, расставленные по всему периметру Пенёр, исправно работали, "поглядывая" на оазис посередине озера - остров с небольшим ботаническим садом, красивым. Здесь же трудилась корпорация братьев Уилсонов (Wilson Brothers Corporation), которую нефтегазовая компания Texaco наняла для бурения тестового колодца 20 (Well No. 20) это был поиск нефти под дном озера.

Работавшая на платформе команда из пяти бурильщиков вечером 20 ноября столкнулась с проблемами - до глубины в 374 метра удалось "просверлиться" вообще без проблем, а на 375-м бур встал. Вечерняя смена решила дождаться утреннюю, и к 6 часам подтянулись ещё семеро специалистов.

Уже в 6:30 стало ясно, что дела плохи - буровая установка с неприятным шумом начала немного наклоняться. И команда немедленно радировала в офис Texaco в Новой Иберии. Сообщив о проблеме, обе смены оставили платформу и кинулись на берег, благо, он был на расстоянии около 350 метров.

Через пару часов платформа завалилась и затонула. Тем временем вода в Пенёр начала бурлить и, в конечном счёте, сформировался гигантский водоворот. Эта воронка становилась всё больше и больше.

Забегая вперёд, скажем, что её диаметр достигнет 55 метров, и в итоге она "засосёт" две буровые установки, буксир, 11 или 12 барж, док, остров с ботаническим садом, дома, грузовики, тонны грязи, деревьев и бог знает что ещё.

Но это в итоге, мы же вернёмся к началу. В этот самый момент под землёй, точнее, под дном озера, пятьдесят рабочих трудились на солевом руднике компании Diamond Crystal. Они работали в больших тоннелях 30 метров шириной и 24 метра высотой. Потолок поддерживали оставленные для этого на местах соляные столбы.

Первым тревогу забил работавший в шахте электрик Юниус Гэддисон (Junius Gaddison): он услышал громкий странный шум и вскоре обнаружил его источник, который приближался к нему на высокой скорости. Это были две бочки для топлива, бьющиеся друг об друга и несущиеся в потоке грязной воды, которая доходила до колена.

Как выяснится позже, бур братьев Уилсонов пробил дыру на третьем уровне, в соляном своде (или куполе) шахты на глубине около 400 метров! Изначальное 35-сантиметровое отверстие быстро выросло в разы размыло соль.

Это поняли и в офисе Texaco. Нефтяники связались с армейским инженерным корпусом (U. S. Army Corps of Engineers), который, в свою очередь, передал сообщение о беде в Diamond Crystal, но было поздновато.

К счастью, шахтёры на днях, в минувшую субботу, провели учения по технике безопасности и, таким образом, точно знали, что нужно делать. Не подвели и система оповещения, и аварийное освещение, и спецсредства для эвакуации.

Пока пресная вода стремительно растворяла соль, и падали подпорки сводов, девятерым шахтёрам с третьего уровня удалось быстро подняться на поверхность в стальной клетке.

А вот 41 рабочему с четвёртого уровня, ниже 460 метров, пришлось выбираться на третий по пояс в воде. Потом они были вынуждены спокойно ждать своей очереди, чтобы поехать на медленном лифте, рассчитанном на 8 человек. Но все шахтёры спаслись, правда, они внезапно стали безработными.

Когда в шахте уже никого не было, над ней взметнулся гейзер из воды и породы высотой около 120 метров - вода входила в тоннели быстрее, чем мог выйти воздух.

Далее заметим, что озеро было связано с находящимся в 20 километрах Мексиканским заливом каналом Делькамбр (Delcambre Canal), поэтому когда Пенёр стало пустеть, уровень воды в Делькамбре упал на метр, и вода потекла в обратную сторону. Входящая в "бывшее" озеро вода из Мексиканского залива сформировала 4, 5-метровый водопад (кстати, вода снова заполнила кратер за последующие два дня).

Удивительно, но в результате инцидента не было потеряно ни одной человеческой жизни. Серьёзно не пострадали ни бурильщики, ни шахтёры, ни даже пожилой мужчина, вместе с племянником ловивший в Пенёр рыбу - вода уходила настолько быстро, что алюминиевая лодка рыбаков застряла в грязи и не попала в воронку. Единственными жертвами бедствия стали три погибшие собаки.

Конечно же, всё это не могло не закончиться судебными процессами: Diamond Crystal предъявила иск Texaco, та подала ответный, местная община (Live Oak Gardens) решила судиться с обеими компаниями, а одна женщина захотела наказать Texaco и братьев Уилсонов на $1, 45 миллиона за ушибленные рёбра и травмированную спину.

В конце концов, Texaco и Wilson Brothers Corporation согласились выплатить $32 миллиона Diamond Crystal и $12, 8 миллиона Live Oak Gardens. Стало быть, договорились полюбовно.

Девять из одиннадцати затонувших барж были повторно пущены в дело на поверхности озера. Жизнь постепенно вернулась в нормальное русло, ни экологической, ни экономичной катастрофы не произошло. В этом можно отчасти убедиться на Google Maps.

Впрочем, экосистема озера изменилась до неузнаваемости: пресную воду заменила морская, что сказалось на флоре и фауне - появились "новые" растения, рыбы, исчезли "старые". Кроме того, максимальная глубина Пенёр выросла в 100 раз, до 396 метров!

Остаётся добавить, что конкретных виновников в расчётах при бурении так и не нашли, и не наказали. Если не считать злодея из снятого в 1985 году фильма о Джеймсе Бонде "Вид на убийство" (A View to a Kill). В этой картине озеро тоже стекает в шахту.

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает...

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

я ржу как ненормальная!
правда от первого до последнего слова.

поражаюсь насколько верно о знаках!

прям все про меня)))

как и во всех гороскопах-пара реальных зерен, обросших фантазией автора)))

Ночь. На улице стоят два человека.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуетесь?
- Луной, - человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется человек, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
- Учитель, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого лешего тут рассказывать? - смеется человек - Поднимите
головы и все увидите сами. Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в
своем блокноте: "Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."
- Ты чего это пишешь? - настороженно спрашивает человек.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в
подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг
потирающего подбородок луновидца хоровод. Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь,
любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает:
"А толку-то", - думает он. - В те времена Учитель был рядом и всегда
мог дать тебе по зубам в нужный момент".
Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они
собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время?
А, может, и вообще - сказки все это...
(с)

да, баянистка, но...понравилось :-)

Флэшка с датчиком свободного пространства

Что такое флэш-карта знает каждый школьник. Незаменима для хранения и переноса больших объемов информации. Но вот узнать, насколько большие объемы, возможно только при подключении флэшки к USB-драйверу - это и есть главное неудобство.
Флэш-карта Mercury от Lexar оснащена датчиком свободного пространства. Просто волшебным: он работает даже когда устройство не подключено к драйверу и вообще, технология E-Ink позволяет датчику оставаться видимым без подключения к источнику электроэнергии.

Магнитный шнур подключения к источнику питания

Сколько лэптопов были разбиты благодаря тому, что кто-то нечаянно задел шнур подключения к розетке? Шнуры новых ноутбуков Apple оснащены магнитом. Если кто-то наступает или дергает за шнур, магнит отключается, шнур сам выдергивается из ноутбука и падает на пол а ноутбук остается стоять там, где стоял. Экстренное выключение безвредно для аккумулятора и не влечет за собой потерю данных.

Двойная вспышка

Чем дороже фотоаппарат, тем меньше вероятность найти в нем встроенную вспышку. Производители считают, что если вы настоящий профессионал, вспышка у вас и так есть.
Преимущества внешней вспышки возможность регулировать направление ее света, направлять ее лучи на потолок (отражаясь от потолка, лучи рассеиваются и создают более естественное освещение). Встроенная вспышка всегда бьет прямо в глаз тому, кого вы снимаете.
Фотоаппараты Lumix DMC-L1 и LC1 от Panasonic оснащены "двойной" вспышкой. Если резко нажать на кнопку, выскочит сперва птичка, затем - "обычная" вспышка, которая будет светить прямо вперед. Если же нажать на кнопку медленно, вспышка повернется на 45 градусов вверх по направлению к потолку. Совсем как у профессионалов!

Кнопка записи радио

На первый взгляд, Helix от Samsung обычный плеер, вроде того же iPod. Однако он позволяет не только прослушивать музыку в формате mp3, но и "ловить" радиоканалы в диапазоне XM. А специальная кнопка позволяет записать понравившуюся песню сначала, даже если вы "поймали" песню на середине. Объема памяти плеера хватает на 25 часов радиомузыки.

Беспроводная пересылка музыки

Zune, плеер от Microsoft, позволяет вам делать то, что невозможно даже с легендарным iPod: пересылать музыкальные файлы с одного плеера на другой по беспроводной связи. Это гораздо быстрей и проще, чем перекачивать файлы посредством компьютера.
Чтобы избежать нападок со стороны музыкальных компаний, Microsoft установил в своем плеере счетчик прослушиваний. Песня, полученная по беспроводной связи, автоматически удаляется после трех прослушиваний или трех дней ожидания. К сожалению, эффект от этого зачастую бывает идиотическим: такая участь постигает не только записи профессиональных исполнителей, но и, скажем, "гаражные" демо-записи начинающей группы или записи, сделанные студентом на лекции.

Видео-игра для целого офиса

Новая игровая консоль Wii от Nintendo, напротив, не ограничена корпоративными обязательствами. Чем больше людей играют в игру, тем веселей: беспроводной контроллер фиксирует все ходы каждого игрока, отображая их на телеэкране в режиме реального времени. Вы раскачиваетесь, подпрыгиваете, двигаетесь, а ваш анимированный персонаж размахивает ракеткой, бейсбольной битой или во что еще вы любите играть?

Телефонная жемчужина

На большинстве мобильных телефонов BlackBerry меню прокручивается не кнопками, а специальным колесиком, расположенным на корпусе телефона справа. Это неудобно, если вы левша или если вы хотите пролистать экран в горизонтальном направлении.
Маленький, но очень "умный" BlackBerry Pearl решает обе проблемы: прокрутка экранного меню осуществляется с помощью расположенного по центру трекбола, который также является кнопкой выбора.
Выглядит он как настоящая жемчужина белый и полупрозрачный, с перламутровым отливом, - полностью оправдывая свое название.
В общем, тоже неплохой друг девушек. :)))

Распознавание лиц

Несколько последних фотоаппаратов от Canon, в том числе SD800IS со стабилизатором изображений, сопровождены ПО для распознавания лиц. Фотоаппарат может идентифицировать черты лица даже на групповом портрете. Это помогает наилучшим образом отрегулировать параметры фокуса и выдержки при портретной съемке. Фотоаппарат исключает возможность съемки кадра, сфокусированного на каком-нибудь постороннем предмете (или фоне). А вспышка при съемке в таком режиме направляется на горло чтобы избежать пугающих "высвеченных" лиц.

Голосовое управление

Всем, кто не любит или не умеет печатать, Windows Vista предлагает интересную альтернативу. Специальная гарнитура позволяет диктовать текст, который будет автоматически распознаваться и выводиться на экран. Голосом можно выбирать команды и "нажимать" кнопки управления. А если вы не знаете, как называется та или иная иконка, достаточно попросить ОС пронумеровать их на экране. И выбрать нужный номер.

Несложный телефон

Сегодня мобильные телефоны разве что кофе не варят: и музыка, и фотографии, и интернет.
А между тем, многие с ностальгией вспоминают "старые добрые", когда телефоны были всего-навсего телефонами. Покупая телефон, скажем, для своих пожилых родителей, люди чаще стремятся не к "навороченности", а к простоте и удобству.
"Тряхнуть стариной" решила компания GreatCall с телефоном Jitterbug. Большие удобные кнопки, простое линейное меню и имитация аналогового набора. Не шикарно, но удобно и до гениального просто.

И, по слухам, скоро поступят в продажу одноразовые телефоны. :)))

Вы заметили, что у рекламы в разных странах есть свои национальные черты?

Американские витрины бескомпромиссно призывают Buy! Buy! Buy!, а шутки незатейливы, как судьба пьяного электрика дяди Толи.
Британская реклама иронична, умна, юмор - тонкий, смотреть - огромное удовольствие.
Французская школа предпочитает эпатаж на грани фола, она цинична и гиперсексуальна.
Немецкие рекламисты скупы на эмоции, их реклама, в отличие от пива, суха и рациональна.
Неторопливая Азия, погруженная в самосозерцание, предлагает разделить философию бренда, грозя плавно заполнить ею все аспекты жизни.

А вот российская реклама, увы, своего стиля пока не имеет.
Ну нет у нее ярко выраженных национальных особенностей.
Основным нашим вкладом в мировую индустрию остаются ролики "Мехового салона на выставке в ЦДХ".

Сейчас с удовольствием вспоминаеются ролики банка "Империал", многие фразы из которых стали крылатыми. Почему-то реклама такого уровня не прижилась на отечественной ниве.
Все же иногда исключения появляются.
Смешной ролик Сникерса, в котором былинные богатыри с помощью шоколадного батончика побеждают "ненасытного супостата" Змея Горыныча.
Хотя, конечно, за кадром осталась коммуникационная стратегия бренда :))) зато весело.

Проблема российских креативщиков - в нежелании понять приоритеты.
Нет у русского человека несокрушимой тяги к заботе о собственном здоровье (как, например, в Америке). Не хочет он жить долго и не надо продавать ему минералку, которая "сделает долгожителем".
Не волнует его вопрос самореализации на пенсии :))) не видит он себя бодрым старичком, по-гусарски пощипывающим сексапильную бабушку.
Как в анекдоте, на вопрос "Что Вы будете делать завтра" - "Да посмотрите, где я, а где завтра".

Мы хотим жить здесь и сейчас.
И очень не любим, когда нам указывают на нашу перхоть и кариес, а так же простатит и ранние морщины.
Получить результат можно, лишь найдя кнопку в голове потребителя. Не найдете - только зря потратитесь на креатив.

Тогда уж лучше делать рекламу вроде той, что висит на одном биллборде Подмосковья:
белый щит 3 на 6, в центре - слово ЦЕМЕНТ и номер телефона.

...то российскую рекламу ни с чем не спутать...)))
По крайней мере, если оценивать цветовые и шрифтовые решения...
я вот когда в Москву приезжаю, первые 2 дня привыкаю к цветам - после наших прибалтийских приглушенных тонов и попыток эстетства...))

Жил-был фермер, и была у него скотина: курица, свинья да корова.
И вот как-то оголодал фемер наш, и решил зарезать курицу и съесть.
Приходит он в хлев курицу резать, а та как заговорит человеческим голосом (фермер от удивления аж до потолка подпрыгнул):
"Не режь меня, хозяин! А зарежь лучше свинью - из ее шкуры сделаешь себе кошелек, и в нем никогда не будут кончаться деньги."

Ну фермер думает:
"В самом деле, со свиньи и мяса больше, да еще и кошелек волшебный..."
Пошел свинью резать. А свинья как заговорит человеческим голосом (фермер опять аж подпрыгнул от удивления, но уже не до потолка, а пониже):
"Не режь меня, хозяин! А зарежь лучше корову - из ее шкуры сделаешь себе чемодан, и куда захочешь - он тебя в ту минуту и перенесет."

Ну, само собой, пошел фермер резать корову.
А она как заговорит человеческим голосом (фермер уже и не удивился совсем):
"Не режь меня, хозяин! А зарежь лучше курицу - из ее косточки сделаешь себе амулет, и тебя никакая хворь не возьмет."
Ну тогда умный фермер зарезал всех троих, и теперь он здоров, у него не переводятся деньги, и он путешествует по всему свету.

Как Вы распоряжаетесь деньгами?
Позолотите ручку - расскажу :)))

Начнем с Близнецов :)))
Для Близнецов деньги подобны тому винограду, который был зелен, потому что недосягаем. Они направо и налево говорят, что деньги их не интересуют, а просто они зарабатывать не умеют. А если и зарабатывают, то деньги никогда не задерживаются в их карманах. Основные поля их деятельности - посредничество и добывание информации. Продать Близнецы могут все и всех, не прочь торгануть они и секретной информацией, если, конечно, хорошо заплатят...

Рак.
Деньги нужны Раку для собственной свободы и независимости. А еще для того, чтобы держать в зависимости тех, кто ему необходим. Ему постоянно нужно сознавать, что он может купить то-то или то-то, как только пожелает. Но часто до реализации желаний не доходит. Раки хорошо торгуются, в быту экономны, всегда имеют заначку. Но все же, в отличие от земных знаков, они не переоценивают значение денег.

Лев.
Для Львов деньги - синоним успеха. Многие Львы добиваются славы, вкладывая в себя большие средства. Они почти никогда не бывают бедны. Предложить им поработать даром - это сразу же быть уничтоженным морально. Некоторые считают Львов щедрыми, но их щедрость очень избирательна. Они могут одаривать из желания поразить своим величаем. Но "Аттракцион фантастической щедрости" работает нерегулярно и иногда превращается в "Аттракцион фантастической жадности".

Дева.
Сила капитала для Дев подобна силе божественных сил. Все их интересы крутятся, в основном, вокруг материальных вопросов. Девы умеют так минимизировать свои расходы, что способны давать деньги под проценты при самой маленькой зарплате. Сами же Девы стараются никогда не брать в долг - они хорошо сводят концы с концами. Умение извлекать выгоду из самых безнадежных проектов, наживаться на мелочах, экономить на самом необходимом вызывает восхищение Стрельцов и Козерогов и презрение Скорпионов и Водолеев.

Весы.
Редко Весы живут за свой счет. Они используют всех - партнеров по бизнесу, супругов, родственников, спонсоров. Тратят много, любят пускать пыль в глаза, накопительство им чуждо. Процесс зарабатывания денег не свойственен Весам. Они ждут, когда деньги сами свалятся им на голову или будут преподнесены на тарелочке с голубой каемочкой. Ни один знак так не портится под властью денег, как Весы. Они деградируют до неузнаваемости.

Скорпион.
Скорпионы зарабатывают деньги тяжело и опасно. Они могут быть азартными игроками и крупными авантюристами. Их удачливость часто вызывает зависть. Но им нужно постоянно крутиться и быть на стреме. Стабильность чревата безденежьем и застоем. Скорпион может в один день заработать столько, что хватит на весь год. Может и потерять все в один момент. Его иногда называют "палачом денег", так легко он с ними расправляется.

Стрелец.
Стрельцы любят азартные игры и рискованные предприятия. Они почти никогда не просчитывают последствия и полагаются на русский "авось". С деньгами они ведут себя непредсказуемо - то отваливают бешеные деньги на развлекушки, а то жмутся на самое необходимое. "Бог дал, Бог взял", - говорят они, когда все теряют в одночасье.

Козерог.
Никого и ничего так не любит и не лелеет Козерог, как деньги. Начисто лишенный творческой жилки в других областях жизни, в зарабатывании денег он может проявить недюжинный талант и изобретательность. Это один из представителей тех знаков, что ничего не станут делать задаром. Прекрасно умеет выклянчивать повышение зарплаты или договариваться о высоких гонорарах. Кроме того, Козерогов вечно мучает страх одиночества и беспомощной старости, поэтому они много откладывают на "черный день". Экономия для Козерога - стиль жизни: они так любят деньги, что им жаль с ними расставаться. Вот только жаль, что деньги не всегда отвечают им взаимностью.

Водолей.
Несмотря на довольно свободные взгляды, Водолей придерживается принципа "Все в дом". Чаще всего Водолеи прагматичны: они хранят деньги в банках на депозитных вкладах, вкладывают их в недвижимость, в образование. Но есть и такие, которые ничего не делают, а ждут когда деньги нападут на них из-за угла. Безденежный Водолей - картина весьма жалкая. Он может годами носится со своими бредовыми идеями, надоедая более удачливым друзьям. Хотя, как ни странно, иногда их фантастические проекты осуществляются словно по волшебству. Ведь, и Емеля и Иван-Дурак были Водолеями.

Рыбы.
Рыбам чаще всего приходится зарабатывать самим. Правда, родственники их тоже не обижают. Обилие желаний делает Рыб расточительными, и за ними нужен постоянный контроль. Их голубая мечта - найти хорошего спонсора. Часто Рыб посещают конструктивные идеи про поводу зарабатывания денег, но воплощают их в жизнь обычно другие, оставляя Рыб с носом. Правда встречаются в нашем мире и такие Рыбины, которые способны порядочно заглотить... Но большинство Рыб, все-таки, считают накопительство недостойным занятием, и деньги для них всего лишь понятие...

Овен.
Овен относится к деньгам просто - они нужны, чтобы обеспечивать его первоочередные и непервоочередные потребности. Он бывает когда щедр, а когда и жаден, в зависимости от обстоятельств. Часто способен ради денег и на безумные поступки, и на опасные авантюры. "Счастье не в деньгах, а в их количестве" - это кредо Овна. И он способен истратить все доступное ему на настоящий момент количество. Положительная черта Овнов - они никогда не расстраиваются из-за потраченных, проигранных или потерянных деньгах. Они ненавидят экономию и скупость.

Телец.
Для Тельца деньги - предмет преклонения. Ничто так не возбуждает и не воодушевляет Тельца, как полученная прибыль. Через деньги он самовыражается и самооутверждается. Наличие денег делает его выше и значительнее в собственных глазах. Других людей он также оценивает только по размеру их кошельков. Телец работоспособен, но как и Козерог, за "спасибо" палец о палец не ударит.

Неа, Разор, Близнецы очччччень хорошо умеют зарабатывать... Не расстраивайся.

но продолжали жрать кактус...

И обсуждали... Обсуждали качество колючек кактуса и как круто они впиваются в десны... Обсуждали какой он горький и ядовитый... Обсуждали какой он глупый и бессмысленный... Сравнивали травмы нанесенные кактусом и гордились своей настойчивостью в деле его пожирания...

Мыши слышали, что иногда кактусы цветут, и были уверены что оно того стоит. Мыши думали, что если долго жрать кактус - зацветут и они. Они не знали как цветут катктусы, но свято верили что хотят цвести именно так.

На мышей смотрела кошка... Она не цвела, она пила молокой из заботливо подставленной миски... А молоко не цветет... Как и кошки... Мыши, самоотверженно жрущие кактус навевали ей вдохновение... Рождали мысли о преодолении, гордости и борьбе добра с кактусом... Ей было интересно, ее все устраивало...

Недавно почла великолепные слова в Smart Money:
"Вы думаете, ве решается в июле, когда из трех эскизов корпоративного календаря, предоженных на тендер, Вы выбрали тот, который понравился?
Нет, главный конкурс будет в январе, когда Ваш потенциальный клиент, глава крупной компании, будет выбирать из 15 подаренных ему календарей тот единственный, который он повесит у себя в кабинете...

Если половина двухтысячного тиража осядет в офисных кабинетах менеджеров среднего звена, четверть найдет свое место в приемных их зубных врачей и школьных учительских, а штук двадцать из них попадут в дома руководителей солидных корпораций - поздравляю! Вам сделали отличный календарь.

Большая часть календарей пылится за шкафами, передаривается снова и снова, а уже в марте оказывается в мусорном контейнере.

А разве не так?
После нового года у меня дома обычно скапливается около десятка-другого подобных творений. Которые на стену не повесишь ни за что, если только не являешься ярым приверженцем, к примеру, кожгалантереи или пограммных продуктов. :)))
Особый шик - календари с изображением главы компании.
Это все замечательно, но если мы не знакомы близко, к чему мне на стене его портрет? :)))

В этом смысле мне очень импонирует решение Рirelli. Но это - уровень, до которого нужно дорасти, прежде всего - в сознании.
Безболезненно позволить себе отказаться от рекламы продукции на календаре может далеко не каждая компания.
И множатся ненужные бумажки с числами на фоне продукции неплохой, в общем-то, компании.
Только однажды помню, когда продукция компании, размещенная на колендаре, вызывала желание если не повесить его у себя дома, то, по крайней мере, украсить стену офиса.
Компания производит мужскую одежду для офиса.
Рубашки, галстуки, джерси - все было свернуто ввиде цветов и составляло симпатичную композицию. Даже вазы и какие-то детали были из одежды. Тем не менее, наглядно на календаре не было ни одной сорочки либо галстука :)))

А у вас есть подобные примеры удачных корпоративных календарей? :)))

В начале двухтясячных я занимался рекламой. Так как это было скорее хобби, нежели профессиональная деятельность, я не столько удовлетворял клиентов, сколько убеждал их. Убеждал в том, что пришло время привлекать к себе внимание, а не навязывать информацию. А значит, пора внедрять в рекламные материалы хотябы самые простые решения - женщин и эротику.

Самой яркой иллюстрацией такого решения стал как раз календарь. Клиент производил и внедрял промышленные центральные кондиционеры: его продукцией были большие синие прямоугольные железные ящики и мерзотные трубы обшитые паралоном, которые он очень любил, считал эротичными и изображал на всех рекламных материалах. Его пришлось очень долго убежать в эротичности женщин, но в итоге родился календарь, на котором в градациях серого была изображена обнаженная женщина вписанная к прямоугольник с его логотипом. Совет директоров все-таки умудрился встроить в макет свой синий железный гроб, но он по крайней мере был маленький, сбоку, и не мешал женщине формировать положительный имидж бренда.

И первый человек, которому был преподнесен этот календарь, директор и постоянный клиент его компании, заявил: "Ну наконец сделали нормальную рекламу, не стыдно повесить!" :)))

В этом отношении более всего "везет" банкам и туристическим агентствам :)))
с последними - все понятно, а вот к сфере интересов банка можно отнести практически все аспекты нашей жизни.

Эротика - это банальный, но в то же время - беспроигрышный вариант.
Но все же хочется отступить от проторенных дорожек.

:)))

Например, календарь для Управляющей компании Капитал.
Компания занимается лесной промышленностью.
Как PR-ход, должна в противовес показать заботу о природе, в частности - о лесе, знание традиций, близость к народу и проч.

Русские пословицы о лесе и иллюстрации к ним в стиле традиционных лубочных картинок идеальное сочетание в данном случае.

Посыл:
Черное золото нефть. Зеленое золото лес. В отличие от нефти и газа, лес самая традиционная для русского человека ценность.
Лес наше богатство. Неспроста в кладези народной мудрости: пословицах, поговорках нашего народа столь много слов сказано о лесе.
И в наше время, отдавая должное этому богатству, мы с благодарностью произносим в этом календаре Доброе слово о лесе.

Еще один пример того, как можно с помощью красоты с легким налетом эротики замечательно рекламировать... да что бы там ни было. В данном случае - одежду.
Итак, встречаем: RICA LEWIS.
В 2007 году компания пошла на новый эксперимент и заказала съемку календаря российскому фотографу Тане Руденко. Календарь снят на черно-белую пленку.
Это уже второй выпуск. Первый календарь вышел во Франции в 2006 году и сразу же попал в десятку "лучших гламурных" календарей года по версии Journal du Net.

За спиной неся зеленый ранец
через буреломы и дожди,
шел по лесу вегетарианец
со значком "Гринписа" на груди.
Рис проросший по пути жевал он,
запивая струями дождя,
ставил себе клизмы на привалах,
шлаки по системе выводя.

Шел вперед от края и до края,
песни пел, молился без конца,
комаров-эндемиков гоняя
с доброго усатого лица.
И, живя в гармонии и мире,
двигался туда, где видел дым:
так как вел он месяца четыре
слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами,
был геолог этот всех дрянней:
из консервных банок ел руками
трупы уничтоженных свиней,
спирт глотал из пластиковой фляги,
песни непристойные орал,
мусорил окурками в овраге
и месторождения искал.

Этому подонку было надо,
чтоб в тайгу бурильщики пришли
и достали всяческого яда
из планеты-матушки Земли.
Чтоб железный грейдер раз за разом
растоптал листочки, шишки, мох,
кислород сменился смрадным газом
и комар-эндемик передох...

Шел геолог по тайге, скотина,
в душу ей плевал, как в унитаз,
а ему смотрела строго в спину
вегетарианских пара глаз.
Часто думал вегетарианец:
погоди, преступник, вот те хрен!
И мигал его зеленый ранец,
отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом
вынул из кармана острый нож
и убил тигрицу ради меха
или ради мяса, не поймешь.
И ушел бесчувственный подонок,
напрочь позабыв о малыше.
Но остался маленький тигренок
с травмою психической в душе.

Обреченный умереть без мамы,
он лежал и плакал, чуть дыша.
Вегетарианец - лучший самый
взять решил с собою малыша.
Он не дал погибнуть организму:
рисом он делился с ним как брат,
пробовал поставить даже клизму,
но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог.
Подлеца возмездие нашло
и тайгою был убит геолог:
шишка кедра весом в пять кило
сорвалась и стукнула всей массой
по башке с размаху. Раза два.
Остро пахли спиртом и пластмассой
клочья мозгового вещества.

Словно у природы сдали нервы.
Бах! В тайге раздался смертный стон.
Облизнулись жужелицы, черви,
и пошли на труп со всех сторон.
Выбили таежные синицы
подлецу бесстыжие глаза.
Мозг сквозь дырку выпила куница.
Обкусала ухо стрекоза.

И четыре волка ближе к ночи
раскатали кости между ям.
Кое-что на них оставив, впрочем,
пожевать голодным муравьям.
А когда останки скрыла хвоя
и в тайге опять настала тишь,
из кустов ближайших вышли двое:
вегетарианец и малыш.

Ранец пискнул и прямой наводкой
через спутник, что вверху повис,
весть благую с качественной фоткой
передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы
двинулись домой три пары ног:
это шли сквозь чащи и болота
вегетарианец и зверек.
Вскоре показались рельсы БАМа
и далекий путь в Москву, назад.
Где-то там ждала старушка-мама
в коммуналке, с окнами на МКАД.

В пять часов утра явился к маме
с маленьким тигреночком у ног
пахнущий тайгой и комарами
сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо,
в комнатке с плакатами "Гринпис",
с человеком и старушкой-мамой
жил тигренок, поедая рис.
Запивал его водой из крана
и взрослел, нагуливал бока,
с помощью клопов и тараканов
восполняя дефицит белка.

Лишь глубокой ночью ближе к часу,
глядя из окошка с высоты,
всей душой желал он скушать мяса.
Всей душой ребенка-сироты.
Что ни говори, такую травму
пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму
покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа
жил сосед - поганый человек.
Тунеядец, пьющий на халяву,
алкоголик, хам и бывший зэк.
С ног до головы в наколках черных.
Все при нем боялись рот открыть.
Забывал он свет гасить в уборной,
мусор не трудился выносить.

Пол не мыл по графику в квартире,
не платил за общий телефон.
А еще любил курить в сортире
и плевать любил с балкона он.
Мир не видел большего подонка,
по району даже слух ходил:
от него ушла жена с ребенком
он догнал ее и задушил.

И тигренку иногда до боли
он напоминал того, в тайге, -
с бородой, пропахшей алкоголем,
с маминою шкуркою в руке...
И когда однажды - злой, недобрый
он домой ввалился пьяный в слизь,
пнул тигренка сапогом под ребра
и унизил фразой "киса, брысь"...

То случилось всё само собою,
не успел раздаться даже крик:
все татуировки как обои
ободрал тигренок в тот же миг.
Пальцы на руках с наколкой "коля"...
Жесткая небритая щека...
Косточки со вкусом алкоголя...
Легкие со вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево
день за днем тянулся странный дым.
Жил там безработный парень Сева
с другом - несомненно голубым.
Волосы немытые, сережки,
кольца и булавки на брови,
кактус запрещенный на окошке,
психотомиметики в крови.

Жили плохо - ни любви ни дружбы,
запершись от всех в углу своем:
просто было от военной службы
им косить удобнее вдвоем.
Крики, сцены ревности и ссоры,
а под вечер - брали шприц большой
и кололи в вену мухоморы,
и глотали марки с анашой.

Рев колонок, крик Кобейна Курта,
звон шприцов и хруст колимых вен
затихало это лишь под утро,
несмотря на стук из разных стен.
Просыпались наглецы к обеду,
шли на кухню словно дурачки,
рвали на страницы Кастанеду
и вертели тут же косячки.

В теплую погоду, даже летом,
не могли квартирные жильцы
босиком пройтись до туалета
натыкались пятки на шприцы.
Даром мать эколога, старушка,
завуч школы, ветеран труда,
умоляла их не брать из кружки
челюсти вставные никогда.

Нет, куда там! Челюсти соседки
каждый день они из кружки - хвать!
И давай толочь свои таблетки
чтоб в садах и школах продавать!
Но однажды ночью на приходе
оба подлеца исчезли вдруг.
Так и не поняв, что происходит.
Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо.
И примерно через полчаса
чертики полезли отовсюду,
в голове возникли голоса,
на полу открылись люки,
ямы, потолок стремительно кривел...
А в окне раздался шепот мамы,
где всегда обычно МКАД ревел.

Ломит лапки, онемела шкурка,
голова болит, ну просто тьфу...
Закусить пришлось соседом-чуркой
тем, что жил всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами
много лет, как бросил свой Кавказ.
Торговал на рынке сапогами,
норовя обвесить всякий раз.
Кушал шаурму с бараньим жиром
и любил в метро кататься он,
где искал нетрезвых пассажиров
чтоб спереть какой-нибудь смартфон.

А потом, присев на подоконник,
цокая и открывая рот,
тыкал вилкой в чей-то наладонник,
двигая иконки взад-вперед.
Проживая вечно без прописки,
сделав из квартиры склад мешков,
он водил к себе друзей и близких,
и в чужих кастрюлях делал плов.

Домогался женщин, даже маму
ту, что завуч, ветеран труда.
Фундаменталистскому исламу
он при этом верен был всегда.
И в шкафу своем, гнилом и шатком,
там, где жил уже не первый год,
может статься, он хранил взрывчатку,
может статься, даже пулемет.

Но прыжок - и жилистое тельце
ухнуло в тигриное нутро.
И смартфонов дорогих владельцы
снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки.
Жил тигренок тихо день за днем,
лишь случались изредка флэшбэки
типа голос мамы за окном.
Как-то раз в подобную минутку
даже не от голода - со зла
он пошел и скушал проститутку.
Ту, что в дальней комнате жила.

Все в районе знали тетю Розу,
а исчезла Роза - ну и пусть.
Тысяча одну срамную позу
знала извращенка наизусть.
Развращала молодых студентов,
и пенсионеров, и детей.
И врала, что у интеллигентов
толще, выше, крепче и длинней.

Хвасталась расценкой поминутной,
и в деньгах, похоже, знала толк:
был тариф рублевый, и валютный,
а порой давала даже в долг.
Ошивалась в барах, на вокзалах
с жуткой мордой, на ногах кривых...
Но хвалилась Роза, будто знала
всех мужчин столицы как своих.

Родинки, размеры ягодицы,
рост, привычки, характерный смех
знала всех политиков столицы
(или же врала, что знает всех).
Мол, когда-то с этим было проще,
в молодости, мол, была стройна.
И берется отличить на ощупь
Путина и Ельцина она...

Так и покушалась на святое!
Так и распускала мерзкий слух!
Это ж надо выдумать такое!
Впрочем, кто их знает, потаскух.

Так почти очистилась квартира.
Кто в последней комнате живет?
В той, что возле самого сортира?
В той, где из сортира только вход?
Где всегда темно и сыровато,
где лишь стол и койка у дверей?
Там живет помощник депутата
олигарх, ворюга и еврей.

С помощью серьезных махинаций
он украл в стране всю власть давно.
И в Международной Лиге Наций
все признали, что мужик - говно.
Ищут подлеца все службы в мире,
но не получается найти.
Ищут в каждом доме и квартире
если комнат более пяти.

Ищут на Рублевке, на Садовом,
ищут в Мавзолее и Кремле,
под Рязанью, Тверью и Ростовом.
Ищут в каждой точке на земле.
Ищут в Эквадоре и на Крите,
в Чили и на острове Бали.
Пару раз искали в Антарктиде,
но замерзли быстро и ушли.

Ловко обманув все службы мира,
олигарх последних года три
прятался в каморке у сортира
извращенец, тигр его дери.
В общем, так и получилось вскоре:
депутат, ворюга и еврей
вдруг исчез однажды в коридоре,
наступив на хвост судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает,
МКАД вдали ревет как самолет.
И тигренок снова ощущает,
что ему белков недостает.
По квартире погулял немного,
но вернулся в комнату опять.
И понюхал маму-педагога
не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках.
Вкусная она? Пожалуй, нет.
Эти руки ставили в тетрадках
двойки и колы все сорок лет,
в школах обучая даже дуру
(что там дуру, даже дурака!)
прелестям родной литературы,
таинствам родного языка.

Даром не прошли для них уроки.
Где теперь ее выпускники?
В интернете дуры пишут блоги.
В блоги дурам пишут дураки.
А потом на "Грелку" всей толпою
ломятся как тараканы в дом...
Господи прости, гамно какое!
Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу!
Педагог, даривший людям свет!
Можно ли теперь такого кушать?
Наш тигренок думает, что нет.
Жестко и невкусно, пахнет мелом,
желчью, авторучкой и доской.
Ничего подобного не ел он,
и не видит пользы никакой.

Если ты давно измучен рисом,
что за польза в меле и доске?
Если полосатый организм
день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем,
между батареей и стеной
вегетарианец сном младенца
спит и видит сон зеленый свой.
Тигр замер, постоял немного,
сделал осторожно шага два...
И лизнул ему на пробу ногу.
Тьфу, сплошная соя и трава!

Кто живет в гармонии, в покое,
кто не пьет, не курит, не шалит,
рис и сою ест, и всё такое
тот из них почти и состоит.
В доме не найти приличный ужин.
Тигр вышел в коридор и лёг.
Вдруг - сама открылась дверь наружу,
приглашая выйти за порог!

Запах мяса! Спины! Ягодицы!
Ноги, руки, пузо, голова!
Граждане зажравшейся столицы!
Теплая, весенняя Москва!
Кушай, тигр, всякого подонка!
Медленно, со вкусом, не спеша!
Так как это сказка для ребенка,
то концовка крайне хороша!

О креативе - своего рода :)))

Авторство не мое :)))

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись Король".
- Какой король имеется в виду? уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая 1 шту. ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! мотнул головой кладовщик. Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! злорадно заявил кладовщик. Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Браво!!! :)))

здорово! понравилось!)) рыцарь-шахматист))) все ходы просчитаны...

но... бАюсЬ, что на госуровне не прокатывает))) живенько в асфальтик закатают рыцаря)))

ну где ж вы, созидательные личности?:) Мне тут блин ремонт квартиры нужен а дизайнеров нету нихрена:)

Мы ща все в реале креативим, на инет таланта не хватает :)))

А че ж ты раньше молчал :))) Звони, отремонтируем квартирку хоть завтра! :)))

я даж знаю кого к энтому делу подключить:)))

Оговорюсь сразу - история не моя. Я подсмотрела ее на "Советнике". Но, сдается мне, история более чем поучительна, так что - судите сами...
"Примерчик из жизни":
Один креативкоперайтер одной крупной компании исключительно по заданию руководства должен был ежедневно выкладывать на сайте "горячие" новости, относящиеся к тематике специфической, скажем, деятельности фирмы, притом соответственно обработанные и призванные собирать активные отклии аудитории (дабы повысить посещаемость сайта).
Если учесть более чем узкую направленность потенциальных заказчиков - данная работа стала для вообще-то креативного товарища настоящим мучением и тут, о радость! - на горизонте замаячил настоящий информационный повод - День Франкофонии.
... дело было в пятницу... рабочий день закончился часа полтора тому назад... но начать очень хотелось...
За полчаса рысканья в интернете и усиленного мозгового штурма родилась неплохая статейка, в которой от лица компании всех клиентов и партнеров поздравляли с ДФ.
Статейку следовало СРОЧНО закинуть на сайт, но админ уже собирался домой и мольбы "подождать" были ему глубоко наралельны - приходилось спешить...
... очень спешить...
... статья была закинута и победно висела на главной странице аж до понедельника, пока не пришло руководство... и тутначалось!
То ли в последствиях креативного азарта, то ли от катастрофической нехватки драгоценных минут на правку заголовок статьи гордо гласил:
"КОМПАНИЯ... ПОЗДРАВЛЯЕТ... С ДНЕМ ФРАНКОВОНИИ!"
Эффект был потрясающим!!!
Креативщик чуть не вылетел из компании, а случайный, но умело сделанный черный пиар принес компании существенную пользу.
Достаточно сказать, что в течении трех дней все мало-мальски состыкуемые с данным сайтом сообщества, форумы, конференции и блоги муссировали данную оплошность, в результате:
1. За три дня колличество посетителей сайта возросло более чем в четыре раза
2. Колличество новых заказов за месяц подскочило на 1, 5% (для них это очень много)
3. Так как компания активно привлекает фрилансеров - отдел кадров стонал недели две и забил все вакантные места... одному копирайтеру ничего не досталось, кроме тумаков и удовлетворения. что хоть и таким способом, но он всетаки приложил свою руку к стратегии развития компании.

Интересная ситуация...

Получается, что если бы это была спланированная акция, санкционированная отделом маркетинга - копирайтер заработал бы повышение, а так как это случайность - получил по шее! :)))

А вывод? Отдел маркетинга плохо разбирается в маркетинге, поэтому не использует провокационных методов привлечения интерса к компании, даже несмотря на их результативность...

А копирайтер талантливый - если даже ошибки в его работе оборачиваются пользой :)))

Но талантливому человеку нужно работать в среде, восприимчивой к его таланту :)))

и чего он торчит со своим талантиЩЩем в этой жалкой компании? шел бы в жОлтую газетёнку, опечатывался бы хоть каждый день в статейках про звёзд шоубизнеса и простобизнеса... тем более что народ эти газеты здорово читает и посещаемость подобных сайтов оч хорошая :)

то, что копирайтер получил тумаков вместо вознаграждения - говорит о том, что путь, которым он принёс компании популярность, противоречит ПОЛИТИКЕ самой компании...))) но у него всегда есть возможность найти для работы компанию, которую это устроит!

*вспомнила рекламный щит примерно 5 на 5 метров, висящий строго напротив выхода из метро "ВДНХ" - ЕВРОСЕТЬ, ЕВРОСЕТЬ... ЦЕНЫ ПРОСТО ОХ...!

кто-то счел эту рекламу гениальной, а я полгода глаза отворачивала)))

Тоже верно :)))

Кстати, Евросеть вроде как гордится этой рекламой :)))

нет, ты что! не гордится!!!))) краснеет, пряча глаза, рыдает и продаёт свои телефоны загадочного происхождения)))

Все же иногда нам опечатки обходятся дорого...

Однажды одна моя коллега случайно написала вместо "надеюсь на Ваше понимание" - "надеюсь на Ваше поминание". Что можно вполне неоднозначно истолковать. :)))

А "Евросеть"... ммм... забавная компания. Знакома с тамошними пиарщиками :) очень позитивные люди.
Как и всегда, любая стратегия преследует прежде всего цели получения прибыли (материальной либо же другой какой выгоды).
Так вот, замечу, продажи у "Евросети" только растут - дай Бог каждому :)
И бренд этот более чем узнаваем.
Другое дело, что второго такого нам не надо. А вот им можно простить эпатаж, как в известной рекламе - "он такой один".

С Днюхой тебя!))) Гармонии-комфорта-радости-Стро- йных-Бескорыстных-Девушек!)))
Чмок!

Спасибо! :)))

В мире жЫвотнЫх (хищность)

Так уж вышло, что хищников среди людей немного, в основном люди травоядные скоты! То есть попадают для хищников в разряд добычи, которой неплохо питаться, но обсуждать нечего, потому что сено хищники не хавают...

Любой нормальный хищник питается нечасто, не цапает больше чем может съесть, и в общем-то следит за оптимальной популяцией травоядных на своей территории.

Любой хищник охраняет свою территорию от других хищников любого пола. Что затрудняет их миграцию и размножение.

В современном мире, в связи с неконтролируемым браконьерством, популяция хищников неуклонно сокращается. Все реже хищники встречаются друг с другом и образуют семьи, все осторожнее охраняют свою территорию. Выживают только сильнейшие хищники, которые умеют скрываться от браконьеров. Но как всегда, с развитием техенологий маскировки, развиваются и технологии браконьерства... Браконьеры научились прикидываться хищниками, травоядными, ветошью, шлангом и кем только еще... Вероятно с течением времени хищники вообще исчезнут как вид.

Тем не менее хищник хищника всегда чует за версту. Хищники осторожны друг с другом, чаще их общение сводится лишь к наблюдению друг за другом путем разнюхивания и прослушивания оглашающего окрестности рычания или воя... Они уважают друг друга на расстоянии... Такова их природа.

:)))

(с)

(с)
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся...

а вот это и правда - креатифф!

Мне тоже понравилось :)))

Но креатив - это попросту творческая составляющая коммуникативного процесса...

Какая прелесть...
:)

Совершенно спонтанно вдруг родилось некоторое уточнение к сказке про медведя и баб. Уже вешала в ЕЖЕ.
Дочка, отходя ко сну, спросила: "Мама!!! А почему у медведей МЕДВЕЖИМОСТЬ????":)). Я растерялась, стала думать, что это - медвежья недвижимость или еще что?
Потом вдруг поняла. МЕДВЕЖИМОСТЬ - Это то самое, что у него в берлоге осталось:))). Т.е. гармонь, свистульки и барабан.

она невероятно красива, умна, женственна и утонченно обаятельна... она незашорена, ей не правят стереотипы, у нее игривый взгляд и неординарное чувство юмора... ее приятно и интересно слушать и она очаровательно молчит... она всегда тактична и при этом свободна в самовыражении... она несовершенна ровно настолько, чтобы в ее обществе не чувствовать себя скованно... рядом с ней тепло, чувствуешь себя мужчиной, а не диким зверем как обычно...

странно... мы почти незнакомы... но она уже стала мне ближе всех... когда она рядом - все время приходит чувство, что это ОНА, вопреки давно въевшемуся скептицизму... и чем дальше - тем глубже, еще немного - и дна под ногами не останется, и дальше либо плыть, либо тонуть...

осталось понять: где -ОНА?

Вообще я работал на многих работах и пробовал поразному применять себя, но есть одна область, которая была родной, в которой мне было на роду написано работать.

У меня была специальность и я работал по ней. Работал я хорошо и фанатично, мне нравилось работать, нравилась зарплата, нравилось начальство, нравилась жизнь и нравилось быть специалистом. А так как мне нравилось все, то довольно быстро я стал лучшим специалистом из всех которых встречал или о которых слышал, хотя в западных изданиях я находил намеки на то, что на Западе существуют специалисты лучше меня, но это мне тоже нравилось. В общем я был доволен собой и тем, что лучше меня есть тока на Западе.

С тех пор прошло много времени, и все это время я нихрена не работал, и не собирался работать, и даже не думал о работе, потому что мне было лучше всех и без этого. Естественно я был уверен, что уровень окончательно потерян, я отстал от жизни, и больше никакой не специалист, а просто хороший парень довольный жизнью. Но иногда редко-редко меня привлекают до сих пор, просто так, потому что я был когда-то и кто-то об этом помнит. Но ничего интересного или нового по своему бывшему профилю я с тех пор все равно не сделал, потому что работать как всегда не хотел, и объяснял что я давно уже всем этим не интересуюсь. А тут вдруг мне попалось интересное привлечение, которое заставило здуматься и сделать нечто новое.

Все-таки это приятно - вновь понять, что как был лучшим - так лучшим и остался, все равно зубы не затупились, гранит разгрызается в рекордные сроки и снова удается решить то, что обычно считают неразрешимым. Говорят, талант не пропьешь. А он оказывается еще и не устаревает.

А еще приятнее - гордиться собой.

А Вы собой гордитесь?
Вам есть за что гордиться собой?
Вот я точно знаю, что всегда найдется кто-то, кто гордится тобой, но самому собой гордиться намного сложнее, между прочим... для этого нужно не сено хавать, а реально быть собой довольным и иметь успех во все места! :)))

что довольна собой. Но про себя - горжусь!!)))
За три с половиной года я в третий раз меняю сферу деятельности. Не работу, а реально дело, которым занимаюсь. Когда понимаю, что я, могу сказать - лучшая, в тех рамках, естественно, в которые попадаю ( то есть в небольшой компании, но ещё не холдинге, например), то понимаю, что "про это" мне понятно, но всю жизнь этому посвящать не хотелсь бы. Сейчас осваиваю творческую специальность. Думаю, сделать имя!)))

когда работать перестану)) Буду гордиться тем, что хватило мужества забить на заведенный порядок жизни и поменять его!

своей работой... Училась не на ту специальность, которая близка мне... На своей первой работе мне больше нравилось не экономить деньги фирмы, а представлять и схематизировать новый дизайн для офиса... Этот дизайн приняли и выплатили премию...
Следующая работа... Оплата выше, но опять за скуку - экономику... А я целыми днями сижу и привожу в красивый эстетичный вид сайт кампании... Уже два года там не работаю, оформление сайта - всё такое же...
Нынешний день... Оплата - самая высокая в городе, работа в самой крупной кампании... Работы много, но нахожу время, чтобы создавать что-то творческое для своих друзей... И все в один голос говорят, что я занимаю не своё место и мне надо идти в творчество...
Вот так и рикошетю между профессией и призванием...:((

и не очень, место работы. *)
Кошта, у на схожее образованее, и средство материального благополучия *)

А вот мне реально гордиться пока нечем.. А в общем, я Дуняшу в сарафане поддержу! РАБота вредит наслаждению жизнью!

Работа это зло. Согласна с Rizz

гордиться собой или просто быть собой довольным, не занимая при этом никаких должностей и не добиваясь статуса в общественной иерархии? Почему чтобы быть довольным своей жизнью нужно обязательно чего-то достигать?
Что есть человеческая жизнь без достижений?

Людям нужно как-то классифицировать людей тех слоев общества, к которым они никогда относиться не будут... серьезных, умных, сильных, нормальных... им обязательно нужно попытаться создать какую-нить популярную модель их поведения и мотивации, чтобы имитируя такое же поведение отнести себя к их числу :)))

А на самом деле любой человек руководствуется своими собственными сиюминутными или перспективными желаниями, которые у всех одинаковы. Только одни успешны, а другие нет :)))

Но есть разряд подневольных типов, которые попали в некую систему. Они не являются ее создателями, они не являются ключевыми фигурами, по сути они никто, но довольно высоко попавшие. Их статус и положение ничем не обеспечены, они боятся его потерять, боятся изменений среды, поэтому им необходимо хоть за что-то держаться. Они не могут быть свободными, поэтому держатся за то, что считают несвободными всех вообще... :))) Они делают серьезные лица, и переносят модель своей несвободы на всех, попутно присваивая ей статус успешности, и сортируя людей по принципу "такой же как я или нет". :)))

Они боятся...
И правильно делают...
Ведь деваться им некуда...

Если говоришь все время они...

Надо подумать... вот я посмотрел на людей со стороны и описал их :)) Думаю, ты со стороны сможешь лучше описать меня, чем это сделаю я сам :))

внутреннее пиво

Когда пиво покупаешь сам и угощаешь им других - это внутреннее пиво, символизирует оно счестье и достаток, так же символизирует скорый упадок и закат достатка... но счестье достаткомне ограничивается, потому что есть внешнее пиво! :))


внешнее пиво

Пиво, которым угощают. Пивом угощают равных - тех перед кем не обязательно выпендриваться и поить виски, коньяком и другой самогонкой. Пивом угощают тех, кто не выпендривается, демонстрируя свой статус словами: "я пиво не пью". :))


статус пива

Пиво преоброетает статус в момент покупки, с этим статусом оно и ведет дальнейшее существование... от внешнего пива сильнее похмелье, оно дороже стоит, потому что обязывает... обязывает человека преобретать статус для покупки внутреннего пива :))


Но тем не менее, как же хреново, когда внутреннего пива слишком много... ненавижу пиво!!! Буду пить всякий самогон, его меньше, этим он и лучше!!! :))

Хых, а я обожаю пиво!!! Буду пить его ведрами пока не лопну!!!

Пью совсем редко. лучше вино. Особенно краснодарское красное, разливное. Пью и домашнее. Крепкие напитки вредны для организма. А вино утром выпил, в обед на работе (втихую) добавил и весь день в тонусе. Весел, работоспособен. :-))

Тебе, наверное, полезны. А я с них плохо себя чувствую. Особенно утром, когда на работу идти. :-)

надо меру знать. вот у меня после пива тож похмелье бывает хуже чем с виски. и еще пиво почки сажает. А вот на счет внутреннего и внешнего эт круто. надо будет еще долго втыкаться в эту тему

между несамостоятельностью и самодостаточностью... какова она? Именно эту грань и можно охарактеризовать самостоятельностью и независимостью.

Несамостоятельные люди не интересны в качестве возможных партнеров в отношениях, самодостаточные тоже... Первые - затравлены и слабые, вторые - одинокие и им так комфортно. Для отношений обе типа не подходят. Но на грани есть люди, которые действительно могут вести отношения понастоящему. Много ли таких людей? Часто ли они встречаются?

думаю, очень много, по статистике, кривая Гаусса :))
это крайностей, я думаю, в чистом виде, как раз мало

Про самодостаточных - "одиноко и им так комфортно". Я бы не назвала ЭТО самодостаточностью. На мой взгляд как раз то, что здесь было названо гранью и есть самодостаточность. Много ли их? Как сказал один умный человек :"Наши люди на каждом километре". Их немало, вопрос в том, где мы? Если я хочу быть с ними - их вокруг становится много, поскольку я ГОТОВА с ними общаться)))

Женщина может только ощущать себя самодостаточной и то не постоянно. Поэтому она так быстро и легко (для неё) перестаёт себя ощущать таковой, когда встретит мужчину. Женщина любит жить в бреду, называемом ею фантазиями. При встрече своего типа мужчины, всё сразу встаёт на свои места у неё. Когда-то жила женщина-математик, Ковалевская. Она тоже себя считала самодостаточной до феминизма. Но вот встретила мужчину и всё. Стала бить посуду в истериках, забросила математику. Когда феминистки укоряли её в том, что она же их знамя, что она олицетворяет для всего Мира уровень, которого может достигнуть женщина, то она отвечала зло и конкретно, - Оставте ваши глупости! Какой феминизм, какая математика?! Муж принял на работу молоденькую лаборантку!!! :-)
Вот и вся самодостаточность.
Про клинические случаи не говорю, конечно. -)))

Согласна с Reality.

А вообще, покажите мне взрослого человека, который сам считает себя несамостоятельным? :-)))

Наша оценка окружающих людей - это только НАША оценка.

А узнают ли нас сейчас те, кто был с нами когда-то? Ясен пень, что если столкнемся лицом к лицу - узнают, удивятся, будут задавать вопросы... а многие не будут...

Вечеринка. Сижу в одном конце зала, бывшая девушка в другом. Я ее узнал, она все такая же, даже кольнуло... Думал подойти, потом понял, что лучше ничего не делать.

Иду в офис, навтречу бывшая девушка бывшего напарника... Больше года общались хотябы раз в неделю, столько вотки все вместе выпили... Даже не встретились глазами, просто прошли мимо друг друга - рядом - и пошли дальше...

Нужно ли что-то менять? Может, если кто-то не узнал сам - так тому и быть? :))) Человек просто не готов тебя видеть...

вопрос не в том НУЖНО ЛИ, а готов ли взять ответственность за последствия изменений( т. е ХОЧУ ЛИ). Я считаю, что способность отпускать людей, ситуации и т. д позволяет идти по жизни дальше. А раз не по пути, так чего тогда...)))

Все видели, что происходит при встрече кошки с собакой?

Собака проявляет заинтересованность, она увидела интересного зверя ей нужно подойти и обнюхать, разглядеть, составить мнение. И собака начинает тянуться в сторону кошки... Кошка пугается! Она выгибает спину! Шипит! Скалится! Выпускает когти и встает на них, причем поворачивается к собаке обязательно чем? Попой! :))) А на собаку смотрит вывернув голову. Собаку такое поведение удивляет еще больше, собака любознательна, в ней просыпается интерес... че же эта зверюга мнит-то??? :))) И собака приближается еще ближе, вытягивает морду, чтобы разглядеть получше... Этот жест любая кошка воспринимает однозначно как явное намерение ее трахнуть! Кошка пытается махнуть собаке лапой по морде, обычно оставляет пару царапин, которые сабаке как дробина слону. И одновременно кошка срывается, бешено шепя и роняя стулья боком ломится за угол... Собаке становится по-приколу! "Во дурная зверюга, это ж надо! Пока не разгляжу не успокоюсь!", думает собака, и бросается за кошкой... "ААА!!!" - вопит кошка, - "Она хочет меня напялить!!!" - запрыгивает на шкаф, и злобно зыркает зенками оттудова на собаку. :))) Собака, равнудушно посмотрев на шкаф и пару раз гавкнув для порядка ложится посреди комнаты... Кошка лежит на шкафу... Собаке она уже не интересна: "Глючный зверь, странный и безумный... Ну и пусть лежит на своем шкафу и трясется, дура!" :))) Время от времени кошка начинает шевелиться на шкафу... собака пару раз рыкает в сторону шкафа: "Нука, сиди там куда забралась!" Кошка каждый раз пугается и покорно сидит... Потом начинает жалобно мяукать. Со временем набирается смелости и линяет со шкафа с мыслью, что обманула собаку. А собаке она уже просто не интересна... "Блаженная, че с нее взять?" :)))

Есть домашние кошки, они все время сидят за окном и смотрят на улицу. Им комфортно на окне, но иногда они начинают вопить о том, что ни одна ссабка ими не интересуется... Особенно вон тот - такой огромный лощеный кобелина!!! Аааа!!! Ну хоть бы взглянул или сказал что-нибудь!!! :))) Они не понимают, что через стекло общаться никому не интересно...

Есть облезлые дворовые кошки. Они ловят мышей, принимают колбасу в качестве подачек и жутко боятся собак... Собаки привыкают к ним как к некоему явлению. Они просто есть. После пары попыток разглядеть собака понимает, что даже это не стоит суеты с догонялками. :))

Есть элитные кошки... их все время тискают - и они грустные, и собаки глядя в их глаза спокойно проходят мимо, оставляя наедине со своей грустью. Зачем мешать зверю грустить навязчивостью?

Есть разные кошки и разные собаки. Есть кошки, которые могут завязывать отношения с собаками, есть собаки которых не боятся кошки. Есть маленькие собачки, которых кошка может обидеть. Но для большинства собак кошки - сестры меньшие... Царапнула? Проявила, типа, силу? Что ж поделать, не рвать же за это в клочья... Пусть идет куда шла, раз такая агрессивная. :)))

Мы - разные виды. Даже удивительно, что всех родили женщины, все равно мы определенно разные виды, в нас абсолютно ничего общего, даже знакомство для нас - это целое искусство. :)))

вспомнила одну притчу про сад. Сухие листья ветер гонял по саду и сбил в одну кучу. Затем, снова разметал по саду. Так и люди встречаются на какое-то время, а потом их снова разнесёт по жизни. Так чем мы можем быть друг другу полезны, или хотя бы приятны в те мгновения (по отношению к вечности), когда нас сводит вместе?)))
Ну, хотя бы улыбнуться!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!"

до меня дошло :)))