Архив форума домика "casita de Mаракуйя:-)"

что, нет никого? ну тогда я побойаню чуть;)


Завершился национальный чемпионат
объяснительных записок "Опоздуны",
которые, пишут опоздавшие на работу.


Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.


Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т. к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9. 23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8. 40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9. 15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

(с)

гыгыгы)) а какое слово!! Опоздуны!!!

Фключила))))

"Опоздала по причине старости"!!!;-)))))

за такие слова, но.. не буду продолжать тему, опять же спошлю..)) лучше объяснительную другого плана, болею подходящую для Вас, оставлю (ну.. что-то, где-то, можно и подкорректировать;))


Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА


Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии потому, что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.
В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм..., только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма:))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
(с)

*опять же повторюсь, можно чуть и подправить, адоптировать под себя* ;)

Не надо меня стучать!
Мне ДЛЯ РАБОТЫ пригодиЦЦо! Для ДЕЛА стало быть;-)
Я же известная "опоздушка"...;-)

Следим за цепочкой мыслей:

"Чччёрт, я кажется влюбился... Тьфу, дурь какая-то... Теперь буду плакать в подушку бессоными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другим, петь серенады под окном, дарить цветы, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед её окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи, провожать домой, знакомиться с её мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, айсикъю в поисках тайных связей, меньше пить пиво, устраиваться на высокооплачиваемую работу, чтобы возить её туда, куда захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев её и своё имена в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она что-либо примерит, убирать квартиру к её приходу, смотреть на неё по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая, ходить в кино на слюнявые фильмы, помнить дату месячных, дату рождения её и её хомяка... Все, кажется разлюбил."
;-)))))

Очень похоже!)

неправильно думают - неправильно делают)))))
как они исчо выживают после этакой бурно-влюбленной деятельности?)))))

Тока нашими молитвами и выживают!;-)))

200 грамм - орел;
еще 200 грамм - баран;
ну.. и еще 200 грамм - свинья!!!!!))) )))) )))

Сколько вы пьете?

МЕНЯ НЕТ!!!!!
Потому что я... чё-то... забУвать стала, когда пила.....

пипелац %-)))
Ну е-мае 8-)) Что такое!! Красотки теперича не пьют?

последний раз умудрился 6 литров пива выдуть.. ага..

ни баранов, ни орлов и горлиц)))
Прям дом трезвенников? )))
Про себя? Пью...))) то до орлицы, то "... а он гоголем, гоголем!" (С из Любовь и Голуби) )))
До свинки правда давненько не было))))

Пасер как постарел)) Сегодня ему 50)))))

абмануть вас.., что ни-ни и вдруК, о, чудо! Вспомнила!!!! Я э 30-го августа пивнула бокал шОмпанского в... пивном ресторане!!!;-))) Ыыыыы!!!
Кстати, какая категория из фауны пьёт этот напиток "с пузырьками"?!;-)

шампусика.. если только бокал.. или под водочку))
*шутю*
а еще меня угощали чудным коктейлем, рецепт которого был привезен из Германии, так вот.. до безобразия прост и вкусен, но у меня ни разу не получалось сделать что-нить подобное. толи никак нужные пропорции не могу подобрать, толи ингредиенты специальные должны быть, а они следующие - пиво и шампанское))

Ты нам своим коктейльным "ершом" зубы не заговаривай!;-)
Признавайся, какое ты жЫвотное, согласно потребяемым напиткам;-)))

уже.. ик.. никакое..))
ну.. смотрите:
200 грамм - орел + еще 200 грамм - баран (400) + еще 200 грамм - свинья (800), а вот кто тот, кто за 6000 граммов выпивает, я не знаю.. не подпадаю по классификацию. может Вы подможете?))

Ясно!!! Какао - это и есть твоё состояние;-)))

мож.. тюлень какой иль котик морской, когда они на берегу)) хотя.. мне безумно нравится, когда вы меня какавой обзываете, мож че и подфантазирую чуть, нуда.. нравится, жаль Саваге забыла про енту вкусняку *скромно так))*
;)

Рассказала подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памуккале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада блинпряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада блинпряма ехат!"

Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".


Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!


- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...



Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!


Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...


Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.


- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...


Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"


Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"


Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

особо понравившееся, переправлено "за океан" ф Канаду;-)))
Вот так и происходит "утечка" ;-)))

ФРАЗЫ ДЛЛЯ ДЕВУШЕК НА КУРОРТЕ.



- Возвращайтесь на пальму, молодой человек!..

- Я не считаю наше знакомство целесообразным.

- О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

- Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас -лопоухим шибздиком. Угадали?

- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная... наверное...

- Вы не мужик моей мечты!

- Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

- Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит - нет!... Ну, если только бокал... Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

- Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите...

Очень свирепо:
- Вы мне по темпераменту не подходите!!!

- Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю...

- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так... без денег?..

- Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь... А плавки надевали!

- Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

- Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились...

- Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

- А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

- Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

- Следующий!

- Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

- Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

- С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

2006 "Красная бурда"

Нескоро я выкачусь из-под стола!!!!!;-)))
Там ржёЦЦо луЧЧе!!!;-)))))
*утирая рукавом потоки слёз, вызванного смехом и прикидывая, что есть в моей скудной аптечке от колик...*

Я тоже выступлю! Расскажу анекдот:
***

Бирюлёво. Ночь. Две шикарные красотки тормозят скромненькую отечественную семёрку и просят водителя подвезти, остановившись у супермаркета. Покупают дорогое шампанское, омаров, фуа-гра и начинают набиваться в гости к водителю семёрки. Тот объясняет, что живёт в холостяцкой пятиэтажке в Бирюлёво. Дам это не смущает, они едут и проводят волшебную ночь "любви на троих".
Спустя 2 недели, те же дамы, в вечерних платьях, скучая на гламурной вечеринке, обсуждают тусующуюся публику?
-Гусман такой жирный.
-Ага. А Михалков противный...
-Может, ну их всех и к Васе в Бирюлёво?
-Ты думаешь, он нас помнит?
;-)))))

я уже иду к тибе пад стол)))))

девачки...
вы под столом то совсем прописались? )))
И эта.. третих берете?

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она, в конце концов, получиться!

Мой дед прошел две мировые войны... Потом устал, выключил комп и пошел спать.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины


На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 кмч.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.


он: что для тебя экстремальный секс?
она: да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным сексом!


- Это блинАгапова!
- Здравствуй, блинАгапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Бу-га-га-га!!!!!
*закатилась под коврик из-под стола и бьюсь в конвульсиях СМЕХОВЫХХ-ЫХ-ЫХХХ*
ФтАрой(гламурненький)!!!!!;-))- ) Ыыыыыы!!!;-)

*тоже уписалась*
ГЫ:)))))

а тебе писаЦЦо низя!!! Разве что... в строго отведённых местах!;-)
Какой пример ты Давидику подаёшь, м-м?!;-)))

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".

Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.

Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.

Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек 6.

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.

Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".

Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста это статистика по одному только 2003-го году.

Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.

Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.

Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.

Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.

Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров

Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З. Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!

50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова.

Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.

Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.

На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц.

Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.

Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки

Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров.

Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца.

Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.

В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.

Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0, 4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.

Из последних поступлений в Книгу рекордов:

В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.

В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.

В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1, 5 метра.
(с)

*строчит в блокнотике*
Пассеру + ещё одно мороженное;-)

*саркастически*
главное, что бы блокнотику плохо не стало((
))

Думаешь... слипнеЦЦа?!;-)))

в блокнотике уж точно!! :р;)

О. К! Оставлю блокнотеГ раскрытым, на страничке с записью о моих долгах перед тобой;-) Только не говори, что так... запылиЦЦа!;-)))

а я-то чего..? я ж наивный.. я ж верю)) так что.. можете смело заводить очередные тома с обещаниями))
*вроде не сказал - что так.. запылицца!!* ; р

Верно! Ни разу не сказал!;-)))

Официантка:Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...


Бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые записи в блокноте. К ней подходит мужчина:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят "одно кофе".
Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, вздыхает профессор.
- ... и один булочка.


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
"- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... "
Тут самолет попадает в небольшую воздушную яму, следует небольшая встряска и по громкой связи слышен голос пилота.
"- У-У-У... Ё-Ё-Ё... А-А-А-А!..
Пасажиры в шоке... Гробовая тишина в салоне.
По громкой связи снова:
- Прошу прощения... Просто стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Один из пасажиров:
- Видел бы ты мои брюки сзади...


Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и побитый мужик в КПЗ и думает:
- А ведь сначала был кофе!!!


Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Жаль..., думает программист, стандартные драйверы не подошли...


Купил чукча растворимый кофе. Сидит, читает инструкцию:
- "Положить ложку кофе."
Положил в рот.
- "Положить две ложки сахару."
Положил сахар в рот.
- "Залить горячей водой."
Залил воды в рот.
- "Размешать."
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Придумали, однако!!!


Поздний вечер. Джентльмен возвращается домой.
Погода ужасная дождь, ветер.
У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.
Естественно, он как джентльмен пригласил ее к себе домой.
Угощает девушку кофе, закутывает пледом. А она все твердит:
Мне холодно!
Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и сделать, она говорит:
А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом!
Простите, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа!


- Скажите, сколько порций кофе-эспрессо Вы выпиваете в день?
- Ну, ... 5-6, иногда 7...
- А у Вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. ... Отвращение... Да...


В кабинете у психиатра:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.


В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.


Высокая красивая блондинка заходит в библиотеку и громко говорит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда с колбасой и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это же библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе.


В чайной компании: - Ты слышал, Люсю Иванову уволили....
- Странно! Чем же она не угодила? И симпатичная, и вежливая, и начальнику отдела нравилась...
- Видишь ли, каждый раз, когда по телефону просили директора, она отвечала, что директор пьет кофе.


Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!


Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
-Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...


- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.
- Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.


Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?!
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?


Ужасные метеоусловия. Метель, сильный боковой ветер, гололед. Летчик за метр до конца взлетной полосы с огромным трудом отрывает самолет от земли. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, несется в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего похлеще.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и вдогонку кричит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..


- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
-Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Посетитель кафе обpащается к официантy:
- Почемy кофе совсем не сладкий?
-Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy.


- Рабинович, не зайдете-ли кофейку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.


От Жванецкого:
Стюардесса объявляет в салоне самолета: Кому чашку чая?
Слышится сразу несколько одобрительных возгласов.
Стюардесса: повторяю, только ОДНУ чашку чая.

ПасиПП!!!
P. S. чукчу жалко однако;-)))

думаешь плохо перемешает?

Он же... обожжёт ротовую полость, залитым кипятком!;-))
Ой....! То есть:((((

АУ -у)))))

Наверное фсе по курортам разлетелись))))
Тогда вот эту памятку можно с собой взять)))


Фразы для знакомства с девушками на курорте


Под жарким южным солнцем Так хочется тепла!..

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- У такой прелестной девушки, наверное, очень нестрогая мама?

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?... Подругу вашу тоже жаль...

Поправляя очки:
- Извините, самцы не интересуют?

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- Девушка, в пол-первого встречаемся в ресторане! Я вам пол-второго куплю!

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Ваши очки так отражают хорошо... Разрешите прыщик выдавить...

- Скажите, Вам 305 о чем-нибудь говорит? А цифра 700-800 о чем-нибудь говорит?

- Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- О, девушка! Девушка, хотите, я научу вас лежать брассом? А хотите баттерфляем, на спине, а, солнышко? (звук солнечного удара)

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на "ты"... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы всё еще кипятите? Тогда идём к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, всё честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Ещё в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

2006 "Красная бурда"

А что в "цеху" Красной бурды слышно про "склеивания" дядькофф?! Ы-ыы!?!;-)))

Отзывы владельцев об автомобилях

ВАЗ 2111
Купил машину 31. 12. 2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жуг", и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов "Урала" и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на "Оке", потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил "Победу". После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого "Хаммер"...

"Лэндкрюзер"
Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем "Мерине" остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на "копейке" и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.
Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском... А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами "десятку". Был еще выбор новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На "Иже" делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на жд билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою "Шеви-Ниву" по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

(с) Классика юмора от "Красная бурда"

куплю гараж....

Женщины

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 20 минут сесть и поехать дальше.

Расход денег
20 у. е замена масла.
1 у. е чашка кофе.
ИТОГО: 21 у. е

МУЩИНЫ

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пига.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить перед тем как заливать.
3. Расстроиться и открыть пиго.
4. Открыть второе пиго и найти дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиго и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиго.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиго.
14. Искать ключ 10Х12
15. Выпить седьмое пиго.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. ПИГО.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пига.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пига.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришел сосед, тоже уже хороший, с ним нужно допить пиго.
28. Проснуться утром и сбегать за пигом.
29. Пару баночек чтоб прийти в себя.
30. Вытащить из под автомобиля кастрюлю масла, половину вылив на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10Х12
33. ПИГО.
34. Найти ключ под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиго просто так!!!
38. Пиго не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пига!!!
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться матом.
45. Допить пиго.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пига и с горя прихватить бутылочку вотки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужный инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пига, пига с воткой, вотки без пига - как с соседом, так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания милицией, проведения ночи в участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д.

РАСХОД ДЕНЕГ

75 у. е - первоначальная закупка масла, пига и аксессуаров.
25 у. е - повторная закупка пига.
75 у. е - повторная закупка пига, масла и водки.
25 у. е - срочная необходимая повторная закупка водки.
200 у. е - буксировка автомобиля.
1000 у. е - залог.
250 у. е - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: 1650 у. е

" И эти люди, не разрешают мне ковырятся в носу"!(ц)

вот и сходили за бубликом)))

Член ты мой опавший, член заледенелый,
Что лежишь, согнувшись, на простынке белой?
Я ль тебя не холил, нежно не лелеял,
Лаской и любовью наделив своею?

Разве так уж трудно встать еще разочек,
Разогнав сомненья этих темных ночек?
Не в седьмой, ни в пятый, а в четвертый только
Кончить нужно разик! А иначе горько...

Горько жить на свете, если не сношаться.
Если не любим ты, некому отдаться.
О высоких чувствах говорить тоскливо
Без оргазмов сильных и без кружки пива.

Ну не будь такою тряпкой половою,
Скомканной и жалкой. Или я завою!
Разъедает нервы нетерпенья щёлочь.
Поимей же совесть -- поднимайся, сволочь!

А почему это именно ЗАЛЕДЕНЕЛЫЙ? мы не такие ))) это не для пиару канеШна..

ну давайте переделаем)) Кому как не мужчине с Севера это знать))) Так какую рифму предложите?

Е если на ЗАГОРЕЛЫЙ исправить? боюсь жители ЮГА войной пойдут;)

Вот Вам мои варианты прилагательного "на замену":
-несмелый
-офанорелый или осоловелый (типА синонимы сленговые к "прифигевший";-)))

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

Снова анеки, наслаждайтесь)) ))) *бойаны приветствуются и копятся))) ГОСТИ! можно комментировать и вам))


- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! Какой-нибудь помягче.


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.



- Вовочка, завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?


Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними!


Оптимисты придумали: минет!!!
А пессимиссты: зубы.


Что такое техподдержка?
Это подойти к пользователю, положить ему руку на плечо и сказать: "Как я вас понимаю!"



Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"


"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.


Мало того, что она сама была как доска, так и еще в постели как бревно.


Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня


Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!


Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из
них - непонятные.


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах@енно б@ля!, - сказал четвертый сын


Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?


- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!


Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х не нужна.


Заслуженный БОЙАН:
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители.
Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели
и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся
головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...


День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто
не помнит как.


В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом".....



В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.


Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию. (гыгы)

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Вариация бойана:
Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...


- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!


- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!


- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".
От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".


В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
- Ещё бы! На седьмом-то месяце!


Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член. Она (с ужасом):
- Что ты собираешься делать?
Негр:
- Не знаю. Это ваш сон, мадам



Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.



Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...


Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Две дачницы.
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...


Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...


по возвращении из женск консультации дама подруге:
- Представляешь, доктор сказал, что у меня будет сын!
- Ух ты, поздравляю! А от кого?
- А этого он мне не сказал...


- Ты сдурел такой дорогой сервиз покупать?
- Всё просчитано! Теперь жена ни за что не доверит мне мыть посуду!

ржун нимагун абуял)))))
Респект)))

на правах Домикоправителя решил заняться реанимацией домика... вплоть до искусственного дыхания рот в рот.
хозяйка домика, первой будешь? ;)))

товарисЧ Глядящий в ночь! От дыхания рот-в-рот отказываЦЦо не стану!;-)
Гыы-ы! Халявное "искусственное" дыхание лишнЕм не бываИт!;-)))

а ты чего енто со мной так официяльно? ;)))

с тобой потом жильцы не фамильярничали!;-)))

захотелось пофомильярничать))) *2 раза)) гыгы

Тут к тебе на процедуру искусственного оплод... Ой! (Тьфу! Соррьки! ПрАстите пошлячкуй)... дыхания!!! Девушка!;-)))
Анонимка-1! Я тебя не выдам! Пускай Санька всем жилицам делает это самое дыхание, чтобы до тебя добраЦЦА!;-)))

не сомневалась в тебе хозяюшка)))
пофомильярничать так люблю... особо рот в рот)))

всем респект и УважжжуХа
домик по-приколу)))
или быть может?
Кароче, всем здрасьте)))

А где...*озирается по сторонам* боян?!;-)

У нас есть поп?
- Имеется (колоритная дама в цулочках-сеточке))))

Так вот точно таким же голосом:
-Бойан? ИМЕЕТСЯ!!! *выпинываю его ногой из пад стала, где тусуется основная масса жителей))

Что в имени тебе моём, ты оцени груди обьём!

так точно или мочно)))

а чем у вас тут кормят?



ну и.. вдруг, традиция здесь такая.. на всякий случай тоже оставлю пару веселушек))

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!

Тоскливо жить на свете унитазу,
Одно и то же видит круглый год.
Никто его не целовал ни разу,
А кто обнимет - в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи
И жидкие, расплавленные дни.
Вот так и мы - стараемся, хлопочем,
А в благодарность - задницы одни.

приветствуем))) Пассер, я тебя знаю как нелюбителя баянов, мы ж тут как раз коллекционируем любимые байянчики))
Ноне смотря на это - думаю тебе понравится))))

здрасти-здрасти..
если бы я был нелюбителем баянов, я бы об этом сказал бы, но я же.. тихо, кулюторно, мирно обхожу их!! очень редко произношу енто слово "бойан", только в исключительных случаях.. к некоторым персоналиям)) ваши же бойанчики еще не читал, да и.. память у меня слабенькая, так что.. нет повода не согласиться с Вами))
ну а на поставленный вопрос, как я понял, ответа можно и не ждать..))

у нас не кормят))) Гости что найдут, то и наливают))) Вишь хозяйка в отпуске))) Отдуваюсь потихохоньку)) оГУРЧИКИ ЕСЛИ ТОЛЬКО МАЛОСОЛЬНЕНЬКИЕ)) И эта... халодненькая))))

Афта, шпашибо.. не плохо отдуваетесь!!))

ружнимагу)))))

Никуда я не сбежала... Просто зефир ЕМ!;-)))
Ты же не хочешь ванильного шармеля, правдО?!;-)))

нет конечно.. *подставляя новый, пустой тазик под обильное слюновыдиление*, конечно же голодный пассер не будет есть наивкуснейший, ароматнейший ванильный зефир, пусть и не в шоколаде, ибо.. ибо Маракуйя наверняка его уже заточила!! ага..((

панорамно-многогранно.. перечитала)) и снова улыбнуло)))

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!


Вовочка вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах.


Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".


Потеря невинности не всегда сопровождается потерей наивности.


Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами! (повесить плакатом!))


Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.
(гы, улыбнуло)) хотя тыкую тематику я не очень люблю))


К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.


Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.


-Доктор, я буду жить?
-А как же!
-Доктор, я бессмертный?

- Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон, немного битого стекла...


Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит:
- Колян, разведи костер.
Колян:
- Ну че, костер, ты попал!


- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.


Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю....


Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.


- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...


Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

Исчо дОвай!;-)

Студенческие приметы в неглиже...

Вспоминайте и пишите свое)))

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.

Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.

Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.

Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.

И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.

Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё нахрИн выучить...

... мы решили заниматься любовью как в фильме "9, 5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод (с)

Хозяйка, ты что - на лето сгинула???? Почитай хоть анеки)))

Если чайка летит ж@пой вперед - значит, ветер сильный...


Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть )))))


Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!"
"Чего???"- удивляется ветеринар.
"Отрежьте хвост!"-кричит человек.
"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"


Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!


Лучше бегать наскиглупенным, чем лежать наформалиненным

Не пытайтесь спорить с дэбилом... иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.....


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вы@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..


Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.


Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"


- Вась - ты после того, как потра@аешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потра@аться!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам


- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Ну на сим разрешите откланяться)))

Гык!!!;-)))

Выходит Кай из спальни Снежной королевы и говорит: "Вот это ааааййййссс!!!"

мне эту же хохму рассказали днях с иной финалочкой!!!;-)))
Там Кай сказал :"НЕ айссс!";-)))))

что б составить свое мнение - остается только попробовать)))) (для меня сначало АЙСС))))

На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834. 111
Продам "Москвич", хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031
Во, жо плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.
Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.
Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.
Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.
Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.
Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.
Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.
Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.
Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.
Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.
На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.
Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.
Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.
Так похороним - будете покойны! Тел. 13-13-472-47.
Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.
Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.
Была машина, а теперь - запчасти. Тел. 408-566-625.
В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.
На ваши оргии да на моей "Газели"! Тел. 04824.
Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.
Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.
Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.
Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.
Кто сотовый нашел? Он заблокиро...
О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.
Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.

Добрый анекдот
Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно, сделаю, как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Прикольный анекдот
Экзамен по химии. Заходит студентка сдавать экзамен.
Профессор(П): Плюньте в пробирку.
Она делает, что говорит П.
П: Что это?
Студентка (С): Слюна
П: Нет, не правильно, неудовлетворительно. Пусть заходит следующий.
Заходит следующая студентка и история повторяется. Затем заходит сдудент.
П: Плюньте в пробирку.
Студент плюет в пробирку.
П: И что это?
Студент: Слюна.
П: Молодец, правильно. Достает пробирку, в которую плювала студентка и спрашивает: А это что?
Студент: сперма.
П: Отлично, давай зачетку, и скажи тем шлюхам, чтобы по утрам зубы чистили.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

: Если вы нащупали у мужчины слабое место,

то щупайте его


до тех пор, пока оно не станет сильным.)))))

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

ПРИГОТОВЛЕНИЕ МУЖЧИНЫ (с):

Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.

Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны.

Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.

Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям.Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка.

Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень...

Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.

Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину

Декабрь. В этот месяц хорошо лазить по дачам, зима ведь, все в городе. На брезентовом поле лучше всего высаживать алюминиевые огурцы. Хорошо приживается сорт "Здравствуйте, мальчики" (не путайте с сортом "Здравствуйте, девочки", они с большими попками).
1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.


25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.


27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: "А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?", то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте...


4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли.


6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: "На шестое мая репу сажаю", "До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз". В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы "Корни" несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит.


7 мая. День крайне неблагоприятный для посадки любых овощей вообще и помидоров в частности. Если в этот день вы, несмотря на наши предостережения, все-таки посадите помидоры, то они у вас вырастут чахлыми, мелкими, водянистыми на вкус, пораженными фитофторой и быстро сгниют. Прямо на корню. А то и вообще огурцы вырастут.


9 мая. Что бы вы ни посадили в этот день, все равно вечером будет салют, который побьет помидоры.


1 апреля. Если в этот день температура поднялась выше 38 градусов, то можно сажать арбузы и узбекские дыни, а еще лучше - таджико-афганские дыни, из них черт знает что вырастает, просто прет дуром. Когда покажутся ростки, раздевайтесь догола и носитесь по грядкам, урожай дынь вам обеспечен.


20 июля самое время для посадки ходорковских культур, чтобы к осени пошли озимые кассации.

1-я суббота июля. Эммануэль-смоковница. На Эммануэль-Смоковницу - включите музыку, разлейте по бокалам вино и займитесь вскопкой.


2-я суббота июля. Кнопка-задачница. На Кнопку-задачницу жать нельзя, как говорится в русской народной поговорке "Не жни на Кнопку".


3-я суббота июля. Авдотья-здравница.На Авдотью-здравницу испокон веков мужик окучивал. Иногда на Руси мужик окучивал по 3-4 бабы за раз. Когда не было баб, приходилось окучивать соседей.

И вообще. Не сажайте осот, лопух, пырей, иначе могут появиться такие сорняки, как осот, лопух, пырей...

Выращивание картофеля доверьте колорадским жукам. Рано или поздно жрать захотят, сами посодют...И вообще, что все свихнулись на этой картошке! В качестве гарнира можно посадить рис или макароны...

Обратите внимание на червяков. Им тоже не платят пенсий, но они как-то выкарабкиваются... Наконец, глисты. Они не рыхлят, они скородят. Не путайте!

У кого чего не выросло унавоживайте. Унавоживать лучше под яблоней на Лукерью.

Да пребудет с вами силос!

Уползла подстол ржать над рецептами приготовления муженины!!!;-)))
Да пополнится сиими рецептами моя Кулинарная Книга!!!;-)

Ты только со сроками маринования поосторожнее!!! ))) Перемаринованные они не то)))

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "**лядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъе**анностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 кмч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 кмч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как разрешенная скорость *1. 414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав на**уй".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

от.. началось)))

Хотя опыт сын ошибок трудных.. надо привыкать)))

ау)) ты хде?

Подкинь баянчега на авфта тему))

Весна млин на дворе, а у нас еще новый год плавно протекает)))
Хозяюшка, тебе тут подарочек принесла... *деловито достаю бааальшущий такой блестящий сверток)))
Ты его открывай очень осторожно, ладно?
Любви тебе дорогая, хорошего настроения, излишеств разных и побольше)) Ну вообщем...*кокетливо ковыряя в носу* всего тебе самого классного)))

спасиб!
И тебе всего-всякого карошаво!!!;-)))
И всем девчатам!
Слава Кларе и Розочке!!!;-)))

Мила, ты не поверишь... *голосом тети Сони))
Та елка раскорячилась в дверях и не лызит)) Ни туда, никак... )) Пусть торчит?

Поже,она..ЛАПУ наложила(гы-гы-гы)на дверной КОСЯК!!!;-)))
Пригрози ей таГ;не шути! СОГНЁМ!;-)

Те все согнуть... прогнуть... *весенние эротические мысли...

Села пад елкой голой как колышек, закурила сигаретку... Теперь у нас вот ТАКОЙ домик...)))

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

Сёдни прочла газетёнке пару симпопошных анекофф.ВотЬ:
***
Мч просыпается с утра ,а на груди у него сидит барсук.
-Ты кто???
-Барсук.
-А его ты тут делаешь?
-Да на вас,алкашей,никаких белок хватит...



***
Между прочим,закон Архимеда ещё никто не отменял...
И эти два перчика в каждой бутылке перцовки - это недолитые 50 граммов!

почему это в канун мужского празднества,из 5-ти анекдотов ,два самыш смешных про мужчин-алЬкоГолЕкоФФ???!!!;-))- )

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.


- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма, ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так делаете, что с вами делать?...


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- А, так всё-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!


Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!


Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
без очереди к врачу в районной поликлинике.


- Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!


Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.


Незнание Камасутры не освобождает от секса...


Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф. Э. Дзержинский.)

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

СпасибоС!
Позитивно!!!;-)))
Лично я знала только про "Хорошему коту и в декабре март."
Остальные афоризЬмы- не бОяноСы для меня!;-)

"бьется сердце перца
бешено в груди
у тебя такая попа...
позвони мне, позвони"

Что такое женская попа? Это паспорт женщины.
От того как выглядит попа, сразу понятно какое у женщины здоровье, личная жизнь, социальное и материальное положение.
Если бы у женщины не было попы, ее пришлось бы придумывать. При всей модной "обнаженке" в моде, попа остается самым закрытым и загадочным объектом на теле женщины. При этом попа не является половым органом, что облегчает общение с ней, т.е. пристальное разглядывание попы не влечет за собой обвинений в сексуальной озабоченности. В первую очередь потому, что глаза обладательницы попы всегда смотрят в противоположную от попы сторону.
Попа всегда притягивает взгляд. Попа "требует", что бы ее изучили на ощупь. Попа любит, чтобы ее гладили и хлопали. Попа позволяет себе то, что не позволяет ни одна другая часть тела. Прижиматься в общественном транспорте, садиться на колени, открывать двери, съезжать с горы и, конечно же, проигрывать в споре на "пендаль с разбега".
На попе не надо делать эпиляции, ее не надо красить и обесцвечивать.
За все эти восхитительные достоинства попу можно целовать, покусывать и называть нежными прозвищами."(с)
ПОЛНАЯ ПОПА!!!;-)))

Толковый словарь русского языка


Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

;-)))
БРЕЛОК!!! Это один из моих кошмаров - потерять ключи!
Точнее,это кошмар моего МОЗГА,который "думает,что он думает"! Впору ЭНТЕРитно-воспалённым пальцем крутить у виска!

Штучка
Женское: любая деталь любого сложного механизма.
Мужское: застежка на бюстгальтере (или та, на ком этот бюстгальтер застёгивается).

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: в неограниченном количестве делиться всеми своими чувствами, слезами, эмоциями и глупостями с ближним.
Мужское: быстренько черкнуть записку, перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

Задница
Женское: часть тела, на которую, что ни надень - всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.



Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка (а так же истерика или небольшой скандал)
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием друзей, табака, алкоголя и беспринципных женщин.

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия слишком калорийной пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить свою неповторимую индивидуальность.

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели

Что ещё за грустные смайлЕГи в этом позабытом жилище,именуемом "casita de..." КароЧ им.светлой памяти Вашей ПоПкорной слуги?!!!
ОNLY -гы-гы-гыыы!!!;-)

СВИНЬИ!!!;-)
Вчера мною была запечена баранья нога с ананасами,а также наструган салатик с копчёной куриной грудкой(мой фирменный,называеЦЦо "Нежность",на чисто кулинарной импровизации были забацаны вкуснющие рулетики с сыром-грибами-крабами.
В шесть часов вечера,когда все явства были упакованы в термопакет,стоя в дверях с тортиком и подарками для друзей,готовая отбыть к непосредственному месту празднества я вдруК почувствовала,что...как-то мне худо...Решила отъезд перенести на часик позже...
Ёлы-палы!!! Такого весёлого нового года у мя никАдА не было!!!
Мало того,что у меня оказалась температура 38, 5..Так меня ещё от этой температуры пару раз ,пардон'с вырвало!!!
Старый Новый год я проводила бокалом марганцовки,а Новый встретила громко клацая зубами(знобило не по-деЦЦки!) и лёжа под двумя одеялами.Зато в РОЗОВОЙ ПИЖАМЕ!!!
...Так што Новый год с мандаринами и салатиком у меня наступил полЬчаса назад!
Ещё очень хочеЦЦа распотронить тортик,только я есть бАюсь! Подожду:(ван'с моо пардон'с) не попросяЦЦо ли съеденные 2 мандарина и ложка салата обратно!
З.Ы. с утра гуляя с собакой, баранину,рулетики и салат я выкинула в уличный мусорный контейнер.Думала,что НИКОГДА есть уже не буду.В результате варварской расточительности салат пришлось резать снова!;-)))
А вы чё ели-пили?!;-)))
Да,кстати, С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!;-)Хрююю;-)

вОТ ПОСМОТРИ ОТЧЕТ вАНО))


- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

"Бизнес в год Кабана: вложил пятачок, получил окорок.

Встречая год кабана - никаких сальностей! Рыцари чванились благородством, но воевали "свиньей".

Кабанка - это кожанка, надетая на окорок.

Лучше болеть свинкой, чем свинством.

Кабаний пятачок - твердая валюта.

Свои поросята - это такие милые сукины дети!

Солидный кабан держит хвост в форме у.е.

В свинарнике делают евроремонт, только когда его хотят сдать под офис.

Свинопас - это свинарка и пастух в одном флаконе.


Кабан - корытолюбивые животные.

PS. Все больше зайцев приходит на елку с телохранителями."(с)

Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

- Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
- А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы.
Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".

Останавливает гаишник наpушителя.
- Документы пожалуйста...
- Hате (дает)
- Что ж это вы так? Hе положено!
- Как не положено!? А на восьмой стpанице???
- А! Положено!

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Нееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Один мужик, все время, как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано - сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так - я же дома, под одеялкой?
- Вот именно - в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

*кашляет и сморкается потом БАСОМ простуженным изрекает*
Адназначна смешно!!! А про поезда,проводниц ( поездов) и рельсы(!!!) я ваще шутки собираю!!!
У меня их уже...ДВЕ в коллекции! Причём твоя, Юль,ВТОРАЯ!!!;-)))

Я столько лет собирался собирать...:(((И теперь забыл уж больше чем за остаток жизни смогу собрать.((

зашла.. никаво... А ГДЕ ЕЛКА??? НОВЫЙ ГОД ЧЁ - ОТМЕНЯЕТСЯ???
А я стишок хатела найти и выучить...
Предложите что-нить не сильно длинное)))

"все ушли ...учить стихи"
;-)

СЛОВА ТА РАЗДАЙТЕ!!! ЧЁ УЧИТЬ ТА???

НА 60 ЛЕТ УСЛЫШАЛА:

УСТАЛЫЕ ЯЙЦА УНЫЛО ВИСЯТ...
.. (ИМЯ ОТЧЕСТВО) ТЕБЕ 60!

ГЫГЫ)) УСТАЛЫЕ.. УНЫЛО...)))!!! РУЛЕЗ))

Старинные sisi над пУпом висят...
Куранты пробили
ВСЁ! 60!;-)

Аня! Ну ккие 60??? эта.. 12 обычно бьют)) Или у тебя часы другого переплета??

Э-э...ннн...уу...ааа...Анна-тё- зка!
60 -это у мя...выход в граммах;-)))
Чужые корпоративы не проходят бесследно...ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!!
бОЛЕЮ...ШАнПАНСКИМ;-)

с шампанского самое быстрое привыкание к алкоголю - т.е. алкАгАлизЪм!! Ты Анечка-тезка аккуратнее.. Корпоративы они на то и ЦуЗыЕ !!!
Хотя халява так сладка)))

60 граммов шампанского)) КРУТА!!! Тя из кабаков не выгоняют?
60 гр. водки - недолив в рюмку 70-граммовую - тоже непорядок... Нестандартная ты какая-та Ань!!
И часы у тя с опьяневшей кукушкой, что кукует 60 раз на Новый год... Мля.. О порядки))

Ааааняяя! Сёня ВСЁ после этого шаНмпанского нестандартное!!!;-)
Почему-то мне кажеЦЦо,что все вокруг пьяные! Уж больно качаеЦЦа картинкО!;-)))

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с
вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь!
- проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли?
Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?..
Обуви. На фига?!


- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.


- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы
вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо,
вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь
форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса
хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит.
- Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья,
испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так,
что соседи кончают?! Секса они не хотят!..


Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки.
Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван,
под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное
выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на
видном месте. НА ФИГА? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает
маленький комочек под диваном?


- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в
прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет,
она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть
дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь
не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький -
Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию -
ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас
Бомж, бл*дь.


Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку
надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай
войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики,
шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ?.. Чтобы
мужчинам нравиться?.. ХА!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к
любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас
продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы
ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он
опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не
должен так поступать - сказал он себе.


- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

Фсем нюхать носки!!!;-)))

ха-ха-ха))) попади на такой сеанс))) И тебя Ан вылечат и тебя Мила вылечат и меня...)))

меня не вылечат!!! потому что...не дамся!!!;-)
Пусть моё безумие будет моей особой приметой;-)))

Здравствуй, дедушка Мороз!



Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:



- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.



Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты.

В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!



- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!".

Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.



- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу". А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..".

Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!



- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.

Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!



- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.

Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!



- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.



- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе.

Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...



Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..





С уважением,

Главный специалист

отдела организации РВЛ

ОАО "СОГАЗ"

Даниловская Алла Васильевна

"Дедушка мороз вот чего бы мне хотелось получить бесплатно от твоего имени:
1. 350 тысяч долларов в именных акциях на моё имя, приносящих дивиденды.
2. 730 тысяч долларов на банковском счёте в Швейцарском банке, на моё имя.
3. 230 тысяч долларов инвестированных в недвижимость в России совместно с соседом олигархом.
4. Много свободного времени.
5. Доступа к информации, содержащейся в базах данных всех спецслужб мира.
6. Большой остров в тихом океане для всех бездомных детей и зверушек.
7. Большой космический корабль, для всех желающих побывать вне солнечной системы.
8. Отселения всех "религиозных праведников" из всех стран мира, на любой Маленький остров в Ледовитом океане.
9. Технологию выработки безотходного источника энергии из воды, огня, и ветра, доступную всем государствам мира, превосходящую существующий потенциал энергии (электрической, тепловой итд) в 345 миллионов раз.
10 Приведение планеты земля в надлежащее состояние, используя озеленение, оздоровление почвы, и иные методы для улучшения экологии земного шара. "(Fantom)

"Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала."
(с) Катечкина

СМАТРЮ ВСЕ СОСТАВЛЯЮТ ПИСЬМА ЩАСТЬЯ))) ГЫГЫГЫ

Здравствуйте, я первый зам деда по снабжению, все заявки приносите лично по средам с 8 до 10 в офис деда, при себе иметь паспорт и справку из дурдома.

вы адрес и номер в очереди скажите...

номер 78594037 логин ded пароль moroz адрес в яндексе найдёте, если что, обращайтесь:)

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!)))

Мля-я-я-я !!Кайф!!!

Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой: - Слушай, у тебя же хозяин такая же пьянь как и у меня. Где ж ты так отъелся?
- А у твоего когда он напивается по столу кто скачет?
- Зелёные чёртики.
- Вот! А у моего розовые мышки!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...

Во Франкфурте-на Майне, проходит финальная часть куринного конкурса красоты. На подиум поднимаются финалистки конкурса. Выходит курочка из Франции. Вся в розовом, от Шанель, пёрышко к пёрыщку, чудная причёска, ухожена, красавица, говорит-Я.. Я несу в год 200 яиц!
Публика в ажиотации-О!! Вот это достижения! И такая красота и так плодовита!!!

Выходит молодая красивая американская курочка. В комбезе военноспотривном, вся пропирсингованная, вся в клёпках, с огромных хаером гребнем-Я несу в год... 350 яиц!
Публика-Вау!!! Вот это сила молодости! Вот это американская производительность труда!!! Это явный победитель конкурса!!!

Выходит русская страшная курица, без перьев вся синяя, перекрученно скукоженная, на локте топощащегося крыла торчит одинокое грязное перо. В зале раздаётся свист, курица еле доковыливает до микрофона, и противным голосом кудахчет-Я.. несу.. в год.. 1000 яиц..
Публика ошарашенно молчит, потом взрывается бешенными аплодисментами-Да! Это победа! Русские снова нас удивили!
За кулисами продюсер мероприятия подбегает к русской курице что бы дать последние наставления перед финальным дециле победителя. И говорит-
-Ну что ж вы так?! Ведь международный конкурс, ну могли бы как то поухаживать за собой, приодеться, ну хоть как-нибудь?!
курица с большой экспрессией отвечает-
-КОГДА???!!! ТО ЕМЁМСЯ -ТО НЕСЁМСЯ!!! ТО ЕМЁМСЯ-ТО НЕСЁМСЯ!!!

Олеж, шпасибо! Порадовал, аж прослезилась.. от смеха, есесснА!
Я этот анек знала, но... забыла! А тут ассоциативная память пробудилась: я вспомнила дажО детали обстоятельств, при которых услышала сию хохму!!!;-)
Два удовольствия в одном анИГдоДе!!! Или у меня... это ужО маразм крепчает?! "ПомниЦЦо, что было пару лет назад и конкрЭтно чичас не могу найти вещь, которой пользовалась несколько часов назад"?!!!;-)))

Дирижёр оркестра ругает музыкантов:
-Сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные! Николай, это касается вас в первую очередь! Вот почему вы в ладоши хлопали?
-Извините, я... тарелки дома забыл...

Жизненно!
*практически рыдаит*

"Смерть под парусом":

Активисты Greenpeace подали в суд на изготовителей мыла Safeguard: слишком много микробов гибнет зря.

"Чертова дюжина":

Вчера в зоопарке буквально на руках ветеринара скончался слон. Ветеринар скончался часом позже. Под слоном.

"Чуделяндия":

Когда-то в бывшем магазине "Киев" открыли SALOcenter. Надо было еще в магазине "Таллинн" открыть MULGIKAPSAkeskus.

"Шутки в сторону":

Говорят, палка сделала из обезьяны человека. А две палки - лыжника.

"Злые Б":

Похоже, что Чикатило был плагиатором. Он все время с кого-то что-то сдирал.

"МыТыВы":

Вопрос Ельцину: "Борис Николаевич, как ваши дела в Думе?" - "Я вчера, понимаешь, в DOOM'e до 5-го уровня дошел".

"ОднаКо":

"Ты в Будду веришь?" - "Да". - "А третьим будешь?" - "Будду".

"Переходной возраст":

Мне учительница в дневнике написала: "Не сделал домашнее задание". А родители ей ответили: "Не вынес мусор, не помыл посуду, не погулял с собакой".

"Белая ворона":

Оказывается, свою знаменитую басню "Квартет" И. А. Крылов написал про зверей, не умевших играть на музыкальных инструментах.

"Хитрый план":

К этому готовятся всю жизнь, а пройти можно только один раз. Это - экзамен на гражданство.

"Оранжевый подсолнух":

Из-за меня вчера две девушки подрались. Ну да, одна кричала: "Забери его себе!", а вторая: "Да на фиг он мне нужен!"

А вот пример так называемой смешной песни. Всем, наверное, уже приелась песня "Barby girl" группы "Aqua". Вот какой перевод на русский язык предлагает команда "МыТыВы":

I'm a Barby girl Я - длинноногая пышногрудая блондинка.

In my Barby world Земля на грани экологического апокалипсиса.

Life is plastis - Поэтому папа Карло вылепил меня из цельного куска силикона.

You can brush me hair И не лезь своими пальцами в мою пышную шевелюру

Undress me everywhere А об этом даже и не думай!

Imagination, that is your creation Барби с возу - кобыле легче.

Come on, Barby, let's go party! А как насчет того, чтобы опрокинуть по стаканчику виски с содовой?

Oh-oh-oh, yeah! Выражает согласие григорианским хоралом со словами "А-а-а, е-е!"

А для сравнения мы приведем вам несколько примеров того, как шутят в Балтийской лиге.

"Оба-на" (Санкт-Петербург):

"У меня в аквариуме все рыбки сдохли". - "От чего?" - "От клаустрофобии. А потом я туда хомячков заселил, и они тоже сдохли". - "Тоже от клаустрофобии?" - "Нет, захлебнулись".

Аборигены, прежде чем съесть Кука, сняли с него кожу. А мне мамка всегда говорила, что в шкурке - все витамины!

"Кексы" (Санкт-Петербург):

Жалобное письмо: "Если вы увидите в своем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его в шею! - Безработный бык Герасим".

Впервые на канале "Eurosport" - кровавые поединки. Лермонтов - Мартынов, Дантес - Пушкин. Полуфиналы...

"Хорошая команда КВН" (Литва):

"Дорогая, что ты делаешь сегодня вечером?" - "Ничего, дорогой!" - "Тогда не могла бы ты посторожить мой велосипед?"

"Даугавпилсские ангелы" (Латвия):

"Я вчера на правительственной трассе регулировщиком работал, рука устала". - "Что, так много регулировал?" - "Нет, честь отдавал".

"Смех под парусом" (Эстония):

- Вышел я как-то на улицу, и холодно мне. Смотрю - шапка есть. Куртка есть. Ботинки есть. И даже варежки есть! Но все равно холодно! А потом думаю - дай-ка я все это на себя надену...

"Каюк-компания" (Литва):

А теперь новость чисто для ПАЦАНОВ: в связи с переходом на летнее время все СТРЕЛКИ переводятся на час вперед.

"Туристы из РАУ" (Латвия):

В небе безраздельно властвует Бэтмен. Это не нравится Карлсону...

КВНщики - люди отчаянные. Что нам Америка с их Голливудом и прочим! Мы и сами не промах! Вот и замахнулись КВНщики сразу на два проекта - "Спасение 911" и небезызвестный фильм "Титаник". Итак, представляем вам этакий симбиоз под названием "Титаник 911".

метро-то выкопали, а землю куда дели, ту что выкопали??? Утоптали? Выдали рабочим зарплату землёй? Построили Воробьёвы Горы?
Проясните, а...

Меняю "Mersedes-600" на два по 300. Тел. 600-300-300.


Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче - любое белье из Любого Тагила!
Фирма "Трикотагильчанка"


Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордухова Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком - отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.


Быстрая ликвидация фирм (по типу "Юкоса"). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).


Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО "НедроЯдроСтрой".


Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО "Грейдерикс и Бульдозерикс".


Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.


Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов.
ЖЕНА - БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!
Юридическая фирма "Сильная борода"


Любые запчасти для завода "Москвич". Тел. 412-2141.


Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-услуга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике - совсем один!
Турфирма "Дядька Че 33 Б"

,но я оУШень хохоталась;-)))



***
"Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается...
- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА???
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль...
- ЧТО???
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- ... На любой.
- попробуйте!Ссылки Запрещены! работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала
заикаться. -Вот!Ссылки Запрещены!.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет...
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная..."(с)

Подлинные выдержки из брачной рубрики в газете (много, но оно того стоит ))) Алексей Виноградов - журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете. Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.

*... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*... я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора... (сельчанка, 54 года).

*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

*... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

*... я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*... как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

*... я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

*... у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

*... не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

*... не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

*... познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*... отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

*... застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

*... иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).


*... меня возмущают объявления от сосунков ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги я бы себе такого матерого кобеля купила но лучше уж шубу... (женщина 30 лет).

*... я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

*... переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

*... он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

*... мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

*... что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

*... мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было... (женщина, 61 год).

*... у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

*... я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год).

*... мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).

*... мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина 63 года).

*... по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).

*... я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать как уже о замужестве завела разговор... (мужчина 34 года).

*... я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

*... всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).

*... психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).

*... как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).

*... как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).

*... колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...

*... она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).

*... вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).

*... как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).

*... я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...

*... смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас... (девушка, 19 лет).

*... я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками... (девушка, 14 лет).

*... мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).

*... романтических вечеров у меня еще не было вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком у которого есть деньги... (девушка 18 лет).

*... вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте... (девушка, возраст не указан).

Особенно тронуло сообщение от девушки, которой не нужен спонсор. потому что она хорошо учится))

все посты и анеки сотрут - боЙанов нема => все забытое старое выдаем за новое)))

Откуда инфа про... ммм... (извиняюсь за выражениЮ) ПОДТИРКУ???!!!;-)))
*бурчит под нос*:"Я тут нафталиновую пыль приманиваю, а мне УБОРКУ учинять собираюЦЦа???!!! НЕПОРЯДОК это;- ))"

это ничего что я тут в уголку лежу и месяцами не отсвечиваю?

Вот и Дуся явился-"НЕЗАПЫЛИЛСЯ"!;-)))
Дусёк, шпи! Вот зачистка будет, тогда и просияем!;-)))

Это только кааажеЦЦа,что 8 марта не скоро...Оно наступит стремительнее,чем Вы ожидаете!!! И ещё стремительнее,чем НЕ ожидаете!!! Просто "вжик" и ...всё: восьмАЯ марта!!! Поэтому я тут порепетирую подготовку к Великому Женскому дню!!!
Вот Вам баянчик!!!(Букв много,поэтому разобью стишок на 2 части).

***
"Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-пор- тфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина- ?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высщую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи."
(С).

и за что такую тлю
я козел тебя люблю?

Гыыы-ы! Будем считать,что Вы с г-ном Иртеньевым гАтовы к празднику ВОСЬМАЯ МАРТА!;-)

ещё одна сетевая зарисовочка!!!;-)))
ПостЮ:

"Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит." (с)

Позиция женщины - это позиция никогда неимевшего достаточно заработанного лаве. Функции ненужного для такого образа жизни мозга берет на себя бедное сердце. Другие органы ежесуточно борятся с неправильным образом жизни женщины. Им не до нее.
Секс для мужчины - давно решенная задача. Характерно, что решается она им не там, где ставят условия.

Разве не исторически сложилось, что ДОБЫТЧИКИ - это мужчины?!(Давай, мы с тобой времена "мамонтов" вспомним?! Возраст нам позволяет!!!)))
Вот ОТКУДА у дамочек, следящих в пещерах за очагом, шкурки(именуемые, с учётом эволюционных преобразований в последущих веках, шубками) брались, а-а?!...
А сейчас...:плохая экология, хорошая коррупция, мировые проблемы терроризма и аномалии в виде женщин... ПОЛЬЗУЮЩИХ мужчин всего лишь ДЛЯ удоволетворения физической потребности, потому как на хлеб с икрой дамы зарабатывают САМИ!
"Мир сошёл с ума"! (с)

Милочка, просто пять баллов за историю! Однако, сермяжная правда. ))

на заметочку!)
Вот... нашла в сети "модели" поведения при общении с сотрудниками ГИБДддд(или как там теперь называются "торговцы полосатыми палочками"?!)))
Надеюсь, улыбнётесь;-)))


***


Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка) Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка) Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей. Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая! После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы: - I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе! Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут[Smile]
(с)

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.



6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь.

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого.

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьет...

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи Эх, жаль, что не умею плавать.

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок.

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня ни-че-го...

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам писюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я... Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет как я покажусь на глаза приятелям?

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тэээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал.

21 год. Ой, мама моя, только бы не жениться. Сама ведь виновата, говорила: "я дни считала, не переживай". А теперь скулит и не знает что делать Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?

22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене кожаную куртку, себе трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах.

24 года. Урвать должность начальника отдела Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включитьвыключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику.

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. "23-года-разведена-крашеная-бл- ондинка-грудь-и-ноги-зашибись"- . Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на "хорошо" и "отлично", сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам.

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна...

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску...

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку "начальник отдела". Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах...

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным Хм, вот завтра и начну...
(с)

Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.

*

- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.

*

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

*

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...

*
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

*

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

*

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!

*

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей_8, Сер-Гей или Сергей-19.

*

- Алё, мам, я домой иду уже... чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, мЛЯ!!

*
Случаи из медицинской практики

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

*

Разговаривают на улице четверо:
1. а я собираю марки!
2. а я пробки!
3. а я монеты!
4. а я МУСОР!
1, 2, 3 : в смысле???
4. В смысле предъявите документы!

Все девушки потомственные склеротики:
им постоянно нужно напоминать, что ты их любишь!

***

Прикол "Комплименты мужчинам"
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- С вами так хорошо, надежно, защищено, а у вас еще много денег осталось?

***

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Народная примета: . Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать)))

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Майк Тайсон говорит Золушке: - А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

Мужик говорит любовнице "Хочешь норковую шубу?"
Она отвечает - "Хочу!!!"
"Тогда подставляй норку..."

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!
(Надпись на микроскопе)

Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Чем отличается русская тройка от шведской
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Надпись в лифте: Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.

фсё весело, но не понятно... почему в лифте писать низя???)))

"Телефонный разговор" Евгений Фалеев

"- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да?
Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял.
Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся? "

Ы-ы-ы-ы-ы-ы))) Альцгеймер, говоришь)))

Маракуйя, а потом женсчины говорят, что романьтизьму нету))) гы-гы-гы

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот
раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей

Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

-Слущай, а ти в каком городе живёщ?
-В Тбилиси.
-О! Я тоже! слущай, а какой твоя улиця?
-Улица Саратовская.
-О! У меня тоже! Слущай, а какой твой дом?
-23.
-О! У меня тоже! Слущай, а какой твоя квартира?
-57.
-О! У меня тоже!
-ГОГИ?
-ПАПА?

- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи@ду.


Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
... Так родилась трилогия "Властелин колец".

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр""ать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот мля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@дить!!!

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем офонарел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.


Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Как надоели бомжи((!

Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочет спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж пошeл в туалет, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при этом говорит:
- Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.

В позапрошлый четверг (21. 09. 2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06. 10. 2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 кмчас, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 кмчас. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Встречаются две блондинки.
- А у меня сегодня праздник! Мне подарят на день рождения самый долгожданный подарок!
- Мозг?
- Э-э-э, не поняла вопроса...

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начинали...

Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было.
- Я крайне разочарован, - ответил он. - Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.

Жена говорит мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на ужин...

- Милорд, сегодня ночью я потерял свое последнее судно!
- Как это произошло, милорд?
- Это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все что могли.
- Видит бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места...
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Через несколько секунд:
- Сестра, неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон опять спер горшок у Нельсона!

- Почему российские футболисты называются не любителями, а профессионалами?
- Посмотришь, как они играют, и сразу ясно - эти парни футбол не любят!

Разговаривают мужики-соседи.
- Я через стенку слышал - твоя жена всю ночь плакала. Ты что, плохо с ней обошелся?
- Hапротив - прекрасно обошелся без нее.

- Мальчик, на шоколадку!.. А что надо сказать дяде?
- Герр лейтенант, партизаны - там!

Л'Юль, перевожу тя в домикоправители!!!;-)))


Поучавствую, пожалуй!
"Смертельный номер:факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать.";-)))

яж проставиться хочу))) *тихо намекнула)))

ВЫКЛАДЫВАЙ!!!;-)))

и горючее))) дома держать низя)) только вливать)) предпочтительнее в себя и окружающих)))

Ну вообщем требую караоке))

что КАРАОКЕ - это такая жидкость для вливания... ))

караоке - это место для вливания во внутрь и выливания души на окружающих)) согласен?

чтобы никто не утонул. ))

это ж сколька излить та нужна?))

"... и сия песенная пучина поглотила ея!";-)

А у мИня сёдни
ИМЕНИНЫ!!!;-)
С чем я себя и поздравляю!
Желаю себе (традиционно)терпения, а моим родным и близким здоровья!;-)

Счастья, благополучия и душевной гармонии!!!

Спасибо!!! Это уже третье поздравление;-)
1-ой меня Ксюня Крякозябра поздравила(потому что я... ЗАБЫЛА-ааа!!!), второй себя поздравила йа!
А Таня - бронзовый призёр!;-)))

Урра! Счастья тебе!:)))

Спасибо;-)))

Поздравляю с именинами!!!
Золотую осень в настроение!!!-))

Моё запоздалое спасибо;-)

а я ЗАБЫЛА!! Да! Да! Да! Просто забыла((( Закапывать в пепел не нада))

понравилось: (просто так)) не в тему))

Психиатр - специалист по ремонту съехавшей крыши.

а у меня(просто так!) в хитах ходит фразочка,которую ты в "Кабаньей голове" запостила:
"Ну,что может знать эта молодёжь о маразме?"!!!
Дык это же...!!! Мммм!!! Э-эээ...
А,сё равно не найду подходящий эпитет!;-)))
Но чесс говоря,достала в реале всех этой присказкой!;-)))

да... там меня удар здорово настиг)))

вы сметану курите?)

неее.. мы ее жрем))

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.


Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.


Судились Армян с Евреем, судья сел на 5 лет!


Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...


Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.


- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!


В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.


- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.


Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Лето... Жара... Деревня... Дача... Слышу - беседуют две местные жительницы:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная, а то вообще - бл@ью назвал...

РАЗГОВОР В ФОРУМЕ:
Аня:
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. Рану прижечь, и всё!???

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки...
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!



Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Мужик проходит медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит:
- Вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи...
На что мужик отвечает:
- Доктор, я спешу... Давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то...
- Чё?
- Ну презервативы...
- Гондоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

"Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
"Я к вам пишу, чего же боле..."
- Ржунимагу! Пешы исчо!")))

"Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.")))

"- Новая совместная методика воспитания детей Макаренко и Станиславского.
- Вы БЬЕТЕ детей и НЕ ВЕРИТЕ в то, что вы это делаете.")))

вот спасиба))
... немеет сердце в сладкой боли... - как пишет.. соловей!!

Говорящие и улыбательные;-)))



"Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко,
Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова"(прибито спамом)


От себя могу вспомнить докторов:Могильного и Гробового;-)

Я себе уже Буффонаду выбрала)))

надЯ в модели подаваЦЦа!!!;-)))
О, я ишшо вспомнила, что у одного знакомого было 2 водителя: Чебурашкин(гыыы-ы-гы!) и... КОЛЫМАГИН!!!;-)))

Я знаю женчину с фамилей Убейволк.
А ещё у меня в домике сеть интересная история с интересной фамилией. ))

со мной в институте связи училась девочка по фамилии Ковбасюк(есесснА её дразили "КоЛбасюк", что собственно, в переводе с украинЬского тоже и значит). Зато перед Новым годом, я заболела, а мои однокурсники устроились в спорткомплекс "Олимпийский" на обслуживание новогодней компании. Девочка Ковбасюк тоже оформилась, но работать не стала и её драгоценный пропуск гулял по рукам, чтобы посещать мероприятия в спорткомплексе. Эх! Универсальная фамилия помогала и девАчкам и мальчикам проходить!;-)))
А ещё у мя в подьезде живёт семья Зайчик. Особенно хорош Зайчик с косой саженью в плечах лет 30-ти отроду;-)))

у меня у соседей два програмиста - Песня и Буря)) Ей - ей!!! Представляете как их к заказчикам вызываем)) К вам придут Буря с ПесТней))) Надо тиха шизеет))
А в классе у нас был полный набор - Петров, Сидоров и Васечкин))

ПесТней бы побылааа!!!;-)))
ОтлиВОчная фамилия!;-)))

РЖУНИМАГУ!!! )) Институт связи! Ты ишшо скажи, что сельскохозяйственной акадЭмии училась! Ееее. ))

1. Программистов не трогать!!!
2. Я тоже знал одного Зайчика. После некоторого события его по факту стали называть Зайчик-однояйчик?)
3. Работаю с одной девушкой... Но фамилию её не скажу, а то меня забанят:))

до ТОГО, как я стала занимаЦЦа тем, чем занимаюсь, я работала телефонисткой(на международной телефонной станции) и училась в институте связи!!! ;-)

барышня, Смольный, пжалуста:)

Прям бальзамчик мне на душу плеснул "барышней"!!!
Мне так нравилось на вопрос КЕМ вы работаете, отвечать:"БАРЫШНЕЙ"!!!;-)))
З. Ы. Смольный оставь сОбе! В МоЦкве он ни к чему, а на МЕЖДУНАРОДНЫХ линиях с Питером тока иносРанцефф соединяли... в ТО время!!!;-)))

а Васечкин сначала в нашем классе учился *показывает язык*, мы с ним даже за одной партой сидели))) воть))

А у моей подруги в классе учился мальчик с фамилией Убейбог)))

Вернее Семеновна!! Ты чё дом то позабросила и людей лишила своего оБчества!!!
Возращайся в массы без лишней массы))
Аль в трудах яки пчела??

Обленилась и трохи заминорилась;-()))
Буду исправляЦЦО!
Где мои баянчеГи???!
*раздвигает меха российского бойана и молвит басом:"чЕтайте ниже!"

"- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит отсекс.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю"
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто "люблю"? Зачем прибавлять это "ну хорошо" типа я тебя достала!
- Бл...!.
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи "люблю"!
- Люблю!
- Ну конечно... Любишь... После 10 минут уговоров.
- ...
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал "угу"
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между "люблю" и "угу"?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе "я тебя угу"
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, оBOSSаться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал "люблю" а не "угу".
- Так. Все. Не выводи меня...
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что...
- Я сказал "угу"?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда...
- Я такая глупая...
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора...
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?"(с)

"Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами."

"Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.")
... и наоборот!;-)

"- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!"
;-)))

карандаши это сильно!!!)))
Эк Семеновна тебя понесло)) Прям из тапочек выскакиваю))

Щаз Маракуйя придёт и с кем первым поздрямкается, тот... лох!!!
*входит Маракуйя*
-ВСЕМ ПРИВЕТ!!!;-)))

Гыыы-ы! НичАВо личнАВА!!!;-)))

Центр Управления Залетом.

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Центр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
- ";";%дь!
- Чтооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

а что такое Буфонада??? ??? ??? )))

чЕтай первАисточник(Фрумыча)))
цитирую:"Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина";-)))

а мне тут успели про клоунов повтирать)))

ну-у, не без клоуНадИ!!!
Такое уж время!;-)))

ну и рыбалка собственно тоже охота)))
.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю.

***
- Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.

***
Собpались мужики на pыбалку, а тут пpоблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
- Ну тогда 4!
- Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не бpать, из автобуса не выходить.

***
Рыболов поймал большую рыбину.
-Бедненькая рыбка! промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
-Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

***
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук РФ?" Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.

***
- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...

***
Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!

***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...

Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так
невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка
ответила "НЕТ". Тогда он сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как
поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с
бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень
быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло
полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил,
что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте
деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

И я тожА шЮтку-юмора запостЮ!;-)
"Наркотик на котором СИДЯТ фсе -это... ПОПА!!!";-)))

Ситуация на работе - сегодня ж*опа, вчера - ж*опа, а все-таки жизнь стабилизируется)))

-Валерий Иванович, вы уже внутри?
-Да.
-О, какой огромный!

Если у вас нету отца, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать Папку"

Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году? (А. Ахматова)

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Старинная русская головоломка - топор

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами (Джозеф Конрад)

супппеееррр :)))

Юлька, пешы исчо!!!;-)))

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!

*что-то скромность забила ключом... пятница... ой не к добру ета)))

Но оцените, сколь многих готов принести в жертву мужчина своему единственному Кумиру - ЖЕНЩИНЕ!

;-)))

День знаний

1 сентября - в России все дети пошли в школу. Почитала сегодня новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:

1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.

2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка - на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).

3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.

4) "Жи" и "ши" пиши с буквой "и".

5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.

6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.

7) "Не" с глаголом пишется отдельно.

8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.

9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.

10) Самые крутые битки - это фиолетовые, самые крутые календарики - это "города", самые крутые марки - это треугольные.

11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание - оно сбудется.

12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.

13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься "сифой", то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.

14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.

15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу "У меня сегодня праздники", он отпустит с урока.

16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.

17) Обзывательство "овца" гораздо обиднее, чем "коза", при этом "козел" обиднее "барана". Самое обидное обзывательство - это "петух".

18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.

19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.

20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.

Всех с прошедшим днем знаний!

Эх!!! А я в начальной школе жутко обижалась, если меня по ФАМИЛИИ называли!!! В чём причина обиды до сих пор в непонятках, но я всегда методично в ответ на свою фамилию отчеканивала :"У меня ИМЯ есть!";-)

классе, мальчишки "чиркали" по спинам девчонок рукой, проверяя носит ли она лифчик!!! Скока слёз было! Девичьих. Мы считали, что нас... облапали;-)))

Однажды, наши мальчишки пустили слух, что всех нас (девочек) сфоткали на "красную плёнку". И мы в слезах побежали жалиться любимой вожатой. Она позвонила "зачинщику"(хулигану, державшему в страхе всю школу и сделать групповой( коллективный) снимок всего класса и подписать его "наш класс в БАНЕ!";-)))
А, ИНТЕРЕСНО, ЭТА САМАЯ ПРЕСЛОВУТАЯ "КРАСНАЯ ПЛЁНКА" В РЕАЛЕ СУЩЕСТВУЕТ ИЛИ ЭТО... ФАНТАСТИКА?!!!

у меня есть парочка рулонов этой самой красной плёнки. Давай сделаем фотосессию?.. ))

а для этого раздеваться надо?))) )))

В первую очередь фотографу. :))

А ты уверен, что РУЛОНЫ фотографические?!;-)

если они кинематографические, то это даже лучшее! ))