:MAYBE.RU: Архив форума домика "casita de Mаракуйя:-)", 2008-02-14

• Анонимка [1] 2007-08-09 21:40:52
ну... понеслась)))

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она, в конце концов, получиться!

Мой дед прошел две мировые войны... Потом устал, выключил комп и пошел спать.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 кмч.

• Анонимка [1] 2007-08-09 21:42:12
гламурненько

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

• Анонимка [1] 2007-08-09 21:46:58
*

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

он: что для тебя экстремальный секс?
она: да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным сексом!

- Это блинАгапова!
- Здравствуй, блинАгапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

• Маракуйя 2007-08-10 01:08:56
Анонимка;-)))))))))

Бу-га-га-га!!!!!
*закатилась под коврик из-под стола и бьюсь в конвульсиях СМЕХОВЫХХ-ЫХ-ЫХХХ*
ФтАрой(гламурненький)!!!!!;-))- ) Ыыыыыы!!!;-)

• ДомоМучительницаКря 2007-08-10 07:32:18
дааа

*тоже уписалась*
ГЫ:)))))

• Маракуйя 2007-08-10 13:30:57
Кря

а тебе писаЦЦо низя!!! Разве что... в строго отведённых местах!;-)
Какой пример ты Давидику подаёшь, м-м?!;-)))

• passer-by 2007-08-12 20:18:17
Из книги рекордов..

Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".

Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.

Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.

Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек 6.

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.

Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".

Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста это статистика по одному только 2003-го году.

Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.

Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.

Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.

Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.

Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров

Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З. Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!

50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова.

Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.

Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.

На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц.

Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.

Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки

Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров.

Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца.

Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.

В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.

Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0, 4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.

Из последних поступлений в Книгу рекордов:

В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.

В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.

В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1, 5 метра.
(с)

• Маракуйя 2007-08-14 00:25:26
Хихик;-)))

*строчит в блокнотике*
Пассеру + ещё одно мороженное;-)

• passer-by 2007-08-14 22:40:32
хм..

*саркастически*
главное, что бы блокнотику плохо не стало((
))

• Маракуйя 2007-08-15 23:04:15
ПассеК

Думаешь... слипнеЦЦа?!;-)))

• passer-by 2007-08-16 07:53:13
Маракуйя

в блокнотике уж точно!! :р;)

• Маракуйя 2007-08-16 11:18:39
Пассек

О. К! Оставлю блокнотеГ раскрытым, на страничке с записью о моих долгах перед тобой;-) Только не говори, что так... запылиЦЦа!;-)))

• passer-by 2007-08-16 20:33:58
Маракуйя

а я-то чего..? я ж наивный.. я ж верю)) так что.. можете смело заводить очередные тома с обещаниями))
*вроде не сказал - что так.. запылицца!!* ; р

• Маракуйя 2007-08-17 03:11:29
Пасс

Верно! Ни разу не сказал!;-)))

• Афта-diamond;-) 2007-08-09 20:51:19
Капелька кофе... (как всегда коллекция бОЙанчикофф))

Официантка:Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые записи в блокноте. К ней подходит мужчина:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят "одно кофе".
Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, вздыхает профессор.
- ... и один булочка.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
"- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... "
Тут самолет попадает в небольшую воздушную яму, следует небольшая встряска и по громкой связи слышен голос пилота.
"- У-У-У... Ё-Ё-Ё... А-А-А-А!..
Пасажиры в шоке... Гробовая тишина в салоне.
По громкой связи снова:
- Прошу прощения... Просто стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Один из пасажиров:
- Видел бы ты мои брюки сзади...

Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и побитый мужик в КПЗ и думает:
- А ведь сначала был кофе!!!

Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Жаль..., думает программист, стандартные драйверы не подошли...

Купил чукча растворимый кофе. Сидит, читает инструкцию:
- "Положить ложку кофе."
Положил в рот.
- "Положить две ложки сахару."
Положил сахар в рот.
- "Залить горячей водой."
Залил воды в рот.
- "Размешать."
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Придумали, однако!!!

Поздний вечер. Джентльмен возвращается домой.
Погода ужасная дождь, ветер.
У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.
Естественно, он как джентльмен пригласил ее к себе домой.
Угощает девушку кофе, закутывает пледом. А она все твердит:
Мне холодно!
Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и сделать, она говорит:
А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом!
Простите, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа!

- Скажите, сколько порций кофе-эспрессо Вы выпиваете в день?
- Ну, ... 5-6, иногда 7...
- А у Вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. ... Отвращение... Да...

В кабинете у психиатра:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Высокая красивая блондинка заходит в библиотеку и громко говорит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда с колбасой и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это же библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе.

В чайной компании: - Ты слышал, Люсю Иванову уволили....
- Странно! Чем же она не угодила? И симпатичная, и вежливая, и начальнику отдела нравилась...
- Видишь ли, каждый раз, когда по телефону просили директора, она отвечала, что директор пьет кофе.

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
-Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.
- Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?!
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Ужасные метеоусловия. Метель, сильный боковой ветер, гололед. Летчик за метр до конца взлетной полосы с огромным трудом отрывает самолет от земли. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, несется в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего похлеще.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и вдогонку кричит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
-Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Посетитель кафе обpащается к официантy:
- Почемy кофе совсем не сладкий?
-Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy.

- Рабинович, не зайдете-ли кофейку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

От Жванецкого:
Стюардесса объявляет в салоне самолета: Кому чашку чая?
Слышится сразу несколько одобрительных возгласов.
Стюардесса: повторяю, только ОДНУ чашку чая.

• Маракуйя 2007-08-10 00:58:14
Л'Юль!

ПасиПП!!!
P. S. чукчу жалко однако;-)))

• Афта-diamond;-) 2007-08-13 12:52:14
))

думаешь плохо перемешает?

• Маракуйя 2007-08-14 00:27:14
Конешно!

Он же... обожжёт ротовую полость, залитым кипятком!;-))
Ой....! То есть:((((

• Смелая 2007-08-07 13:05:55
Люди!!!!! Отдыхающие!!!!

АУ -у)))))

Наверное фсе по курортам разлетелись))))
Тогда вот эту памятку можно с собой взять)))

Фразы для знакомства с девушками на курорте

Под жарким южным солнцем Так хочется тепла!..

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- У такой прелестной девушки, наверное, очень нестрогая мама?

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?... Подругу вашу тоже жаль...

Поправляя очки:
- Извините, самцы не интересуют?

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- Девушка, в пол-первого встречаемся в ресторане! Я вам пол-второго куплю!

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Ваши очки так отражают хорошо... Разрешите прыщик выдавить...

- Скажите, Вам 305 о чем-нибудь говорит? А цифра 700-800 о чем-нибудь говорит?

- Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- О, девушка! Девушка, хотите, я научу вас лежать брассом? А хотите баттерфляем, на спине, а, солнышко? (звук солнечного удара)

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на "ты"... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы всё еще кипятите? Тогда идём к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, всё честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Ещё в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

2006 "Красная бурда"

• Маракуйя 2007-08-07 18:17:34
Гы-гы-гыыыыыыыы!!!;-)

А что в "цеху" Красной бурды слышно про "склеивания" дядькофф?! Ы-ыы!?!;-)))

• passer-by 2007-08-12 20:07:13
Мара, Вам-то это зачем?!!;)

Отзывы владельцев об автомобилях

ВАЗ 2111
Купил машину 31. 12. 2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жуг", и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов "Урала" и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на "Оке", потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках "Крона". Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил "Победу". После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого "Хаммер"...

"Лэндкрюзер"
Шел в магазин покупать автомобиль "Тойота Королла". Менеджер убедил, что нужно покупать только "Лэндкрюзер". Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем "Мерине" остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на "копейке" и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.
Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском... А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый "Москвич" хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами "десятку". Был еще выбор новый "RAV-4", но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про "RAV-4" ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На "Иже" делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно "Ауди А6" из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на жд билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою "Шеви-Ниву" по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

(с) Классика юмора от "Красная бурда"

• Афта-diamond;-) 2007-08-13 12:53:53
))

куплю гараж....

• Афта-diamond;-) 2007-06-28 22:05:46
по следам первого ТО. Итак: ЗАМЕНА МАСЛА

Женщины

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 20 минут сесть и поехать дальше.

Расход денег
20 у. е замена масла.
1 у. е чашка кофе.
ИТОГО: 21 у. е

МУЩИНЫ

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пига.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить перед тем как заливать.
3. Расстроиться и открыть пиго.
4. Открыть второе пиго и найти дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиго и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиго.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиго.
14. Искать ключ 10Х12
15. Выпить седьмое пиго.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. ПИГО.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пига.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пига.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришел сосед, тоже уже хороший, с ним нужно допить пиго.
28. Проснуться утром и сбегать за пигом.
29. Пару баночек чтоб прийти в себя.
30. Вытащить из под автомобиля кастрюлю масла, половину вылив на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10Х12
33. ПИГО.
34. Найти ключ под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиго просто так!!!
38. Пиго не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пига!!!
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться матом.
45. Допить пиго.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пига и с горя прихватить бутылочку вотки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужный инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пига, пига с воткой, вотки без пига - как с соседом, так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания милицией, проведения ночи в участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д.

РАСХОД ДЕНЕГ

75 у. е - первоначальная закупка масла, пига и аксессуаров.
25 у. е - повторная закупка пига.
75 у. е - повторная закупка пига, масла и водки.
25 у. е - срочная необходимая повторная закупка водки.
200 у. е - буксировка автомобиля.
1000 у. е - залог.
250 у. е - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: 1650 у. е

• Маракуйя 2007-06-29 22:23:29
Вот ведь моты-транжиры!!!!!

" И эти люди, не разрешают мне ковырятся в носу"!(ц)

• Rомариo 2007-07-01 11:34:55
ндяяя

вот и сходили за бубликом)))

• Анонимка [1] 2007-06-28 13:03:32
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

Снова анеки, наслаждайтесь)) ))) *бойаны приветствуются и копятся))) ГОСТИ! можно комментировать и вам))

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! Какой-нибудь помягче.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

- Вовочка, завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними!

Оптимисты придумали: минет!!!
А пессимиссты: зубы.

Что такое техподдержка?
Это подойти к пользователю, положить ему руку на плечо и сказать: "Как я вас понимаю!"

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Мало того, что она сама была как доска, так и еще в постели как бревно.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из
них - непонятные.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах@енно б@ля!, - сказал четвертый сын

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за#беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х не нужна.

Заслуженный БОЙАН:
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители.
Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели
и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся
головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто
не помнит как.

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом".....

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию. (гыгы)

• Афта-diamond;-) 2007-06-28 13:07:42
четвертый анекдот знать всем!!! )))

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Вариация бойана:
Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

• Афта-diamond;-) 2007-06-28 13:12:31
***

Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".
От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".

В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
- Ещё бы! На седьмом-то месяце!

Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член. Она (с ужасом):
- Что ты собираешься делать?
Негр:
- Не знаю. Это ваш сон, мадам

Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

• Афта-diamond;-) 2007-06-28 13:34:11
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.)))))))))

Две дачницы.
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

по возвращении из женск консультации дама подруге:
- Представляешь, доктор сказал, что у меня будет сын!
- Ух ты, поздравляю! А от кого?
- А этого он мне не сказал...

- Ты сдурел такой дорогой сервиз покупать?
- Всё просчитано! Теперь жена ни за что не доверит мне мыть посуду!

• Rомариo 2007-07-01 11:30:54
пасиб Фсем

ржун нимагун абуял)))))
Респект)))

• passer-by 2007-06-20 23:43:53
здравствуйте..

а чем у вас тут кормят?

ну и.. вдруг, традиция здесь такая.. на всякий случай тоже оставлю пару веселушек))

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!

Тоскливо жить на свете унитазу,
Одно и то же видит круглый год.
Никто его не целовал ни разу,
А кто обнимет - в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи
И жидкие, расплавленные дни.
Вот так и мы - стараемся, хлопочем,
А в благодарность - задницы одни.

• Афта-diamond;-) 2007-06-21 12:14:35
))

приветствуем))) Пассер, я тебя знаю как нелюбителя баянов, мы ж тут как раз коллекционируем любимые байянчики))
Ноне смотря на это - думаю тебе понравится))))

• passer-by 2007-06-22 00:01:14
Афта-diamond;-)

здрасти-здрасти..
если бы я был нелюбителем баянов, я бы об этом сказал бы, но я же.. тихо, кулюторно, мирно обхожу их!! очень редко произношу енто слово "бойан", только в исключительных случаях.. к некоторым персоналиям)) ваши же бойанчики еще не читал, да и.. память у меня слабенькая, так что.. нет повода не согласиться с Вами))
ну а на поставленный вопрос, как я понял, ответа можно и не ждать..))

• Афта-diamond;-) 2007-06-22 13:03:59
passer-by

у нас не кормят))) Гости что найдут, то и наливают))) Вишь хозяйка в отпуске))) Отдуваюсь потихохоньку)) оГУРЧИКИ ЕСЛИ ТОЛЬКО МАЛОСОЛЬНЕНЬКИЕ)) И эта... халодненькая))))

• passer-by 2007-06-22 17:06:47
аа.. так вот оно что!! она и тут от меня сбежала!!))

Афта, шпашибо.. не плохо отдуваетесь!!))

• Rомариo 2007-06-26 16:16:06
passer-by

ружнимагу)))))

• Маракуйя 2007-06-27 12:53:54
passer-by

Никуда я не сбежала... Просто зефир ЕМ!;-)))
Ты же не хочешь ванильного шармеля, правдО?!;-)))

• passer-by 2007-06-28 19:52:40
Маракуйя

нет конечно.. *подставляя новый, пустой тазик под обильное слюновыдиление*, конечно же голодный пассер не будет есть наивкуснейший, ароматнейший ванильный зефир, пусть и не в шоколаде, ибо.. ибо Маракуйя наверняка его уже заточила!! ага..((

• Анонимка [1] 2007-06-28 20:11:43
:-)

панорамно-многогранно.. перечитала)) и снова улыбнуло)))

• Анонимка [1] 2007-06-15 12:59:39
анеки

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Вовочка вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".

Потеря невинности не всегда сопровождается потерей наивности.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами! (повесить плакатом!))

Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.
(гы, улыбнуло)) хотя тыкую тематику я не очень люблю))

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

-Доктор, я буду жить?
-А как же!
-Доктор, я бессмертный?

- Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон, немного битого стекла...

Поехали как-то братки на природу шашлыка пожарить, ну приехали выгрузились, пахан и говорит:
- Колян, разведи костер.
Колян:
- Ну че, костер, ты попал!

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю....

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

• Маракуйя 2007-06-27 12:54:37
Гы-ы!!!;-)

Исчо дОвай!;-)

• Анонимка [1] 2007-06-14 14:57:06
пора экзаменов? давайте повспоминаем...

Студенческие приметы в неглиже...

Вспоминайте и пишите свое)))

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.

Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.

Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.

Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.

И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.

Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё нахрИн выучить...

• Афта-diamond;-) 2007-05-16 14:01:33
гык

... мы решили заниматься любовью как в фильме "9, 5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод (с)

Хозяйка, ты что - на лето сгинула???? Почитай хоть анеки)))

Если чайка летит ж@пой вперед - значит, ветер сильный...

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть )))))

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!"
"Чего???"- удивляется ветеринар.
"Отрежьте хвост!"-кричит человек.
"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Лучше бегать наскиглупенным, чем лежать наформалиненным

Не пытайтесь спорить с дэбилом... иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом.....

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вы@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

- Вась - ты после того, как потра@аешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потра@аться!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Ну на сим разрешите откланяться)))

• Маракуйя 2007-05-17 21:44:34
Дейссительна

Гык!!!;-)))

• Брат С.Винсентский 2007-05-17 23:00:14
Из жизни рекламы!

Выходит Кай из спальни Снежной королевы и говорит: "Вот это ааааййййссс!!!"

• Маракуйя 2007-05-18 00:31:20
Лёшк

мне эту же хохму рассказали днях с иной финалочкой!!!;-)))
Там Кай сказал :"НЕ айссс!";-)))))

• Афта-diamond;-) 2007-05-18 13:06:03
))))))))

что б составить свое мнение - остается только попробовать)))) (для меня сначало АЙСС))))

• Афта-diamond;-) 2007-05-18 17:09:20
нагло стырканула)))

На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834. 111
Продам "Москвич", хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031
Во, жо плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.
Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.
Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.
Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.
Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.
Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.
Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.
Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.
Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.
Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.
На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.
Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.
Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.
Так похороним - будете покойны! Тел. 13-13-472-47.
Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.
Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.
Была машина, а теперь - запчасти. Тел. 408-566-625.
В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.
На ваши оргии да на моей "Газели"! Тел. 04824.
Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.
Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.
Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.
Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.
Кто сотовый нашел? Он заблокиро...
О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.
Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.

• Афта-diamond;-) 2007-04-05 14:28:30
чета я проголодалась...)))

ПРИГОТОВЛЕНИЕ МУЖЧИНЫ (с):

Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.

Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны.

Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.

Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям.Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка.

Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень...

Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.

Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину

• Афта-diamond;-) 2007-04-05 14:31:10
посевной календарь)

Декабрь. В этот месяц хорошо лазить по дачам, зима ведь, все в городе. На брезентовом поле лучше всего высаживать алюминиевые огурцы. Хорошо приживается сорт "Здравствуйте, мальчики" (не путайте с сортом "Здравствуйте, девочки", они с большими попками).
1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.

25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.

27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: "А стоит ли в этот день пикировать капустную рассаду?", то в этот день эта мысль отпадает сама собой. Прямо с утра начинайте пикировать капустную рассаду и заканчивайте только поздно вечером. Отложите все свои дела и пикируйте, пикируйте, пикируйте...

4 мая. Сила геомагнитного поля Земли достигает своего пика, луна растущая, солнечная активность умеренная, ментов поблизости нет. Короче, все условия для посадки конопли.

6 мая. Издревле на Руси в этот день сеяли репу. Известны старинные поговорки: "На шестое мая репу сажаю", "До шестого рано, после шестого поздно, а шестого в самый раз". В этот день древняя молодежь с протяжными песнями группы "Корни" несла репу в огород сажать. Осторожнее с сурепкой, она быстро привязывается к репке, потом к дедке, клеится к внучке, вяжет Жучку, в итоге вся деревня больная ходит.

7 мая. День крайне неблагоприятный для посадки любых овощей вообще и помидоров в частности. Если в этот день вы, несмотря на наши предостережения, все-таки посадите помидоры, то они у вас вырастут чахлыми, мелкими, водянистыми на вкус, пораженными фитофторой и быстро сгниют. Прямо на корню. А то и вообще огурцы вырастут.

9 мая. Что бы вы ни посадили в этот день, все равно вечером будет салют, который побьет помидоры.

1 апреля. Если в этот день температура поднялась выше 38 градусов, то можно сажать арбузы и узбекские дыни, а еще лучше - таджико-афганские дыни, из них черт знает что вырастает, просто прет дуром. Когда покажутся ростки, раздевайтесь догола и носитесь по грядкам, урожай дынь вам обеспечен.

20 июля самое время для посадки ходорковских культур, чтобы к осени пошли озимые кассации.

1-я суббота июля. Эммануэль-смоковница. На Эммануэль-Смоковницу - включите музыку, разлейте по бокалам вино и займитесь вскопкой.

2-я суббота июля. Кнопка-задачница. На Кнопку-задачницу жать нельзя, как говорится в русской народной поговорке "Не жни на Кнопку".

3-я суббота июля. Авдотья-здравница.На Авдотью-здравницу испокон веков мужик окучивал. Иногда на Руси мужик окучивал по 3-4 бабы за раз. Когда не было баб, приходилось окучивать соседей.

И вообще. Не сажайте осот, лопух, пырей, иначе могут появиться такие сорняки, как осот, лопух, пырей...

Выращивание картофеля доверьте колорадским жукам. Рано или поздно жрать захотят, сами посодют...И вообще, что все свихнулись на этой картошке! В качестве гарнира можно посадить рис или макароны...

Обратите внимание на червяков. Им тоже не платят пенсий, но они как-то выкарабкиваются... Наконец, глисты. Они не рыхлят, они скородят. Не путайте!

У кого чего не выросло унавоживайте. Унавоживать лучше под яблоней на Лукерью.

Да пребудет с вами силос!

• Маракуйя 2007-04-05 17:24:17
Ааааааааааааа!!!

Уползла подстол ржать над рецептами приготовления муженины!!!;-)))
Да пополнится сиими рецептами моя Кулинарная Книга!!!;-)

• Афта-diamond;-) 2007-04-05 18:33:29
МИЛА!!!

Ты только со сроками маринования поосторожнее!!! ))) Перемаринованные они не то)))

• ГогарИн 2007-03-22 21:00:35
для Афты...:-) как юному водителю) стырено

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "**лядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъе**анностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 кмч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 кмч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как разрешенная скорость *1. 414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав на**уй".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.

• Афта-diamond;-) 2007-03-22 22:03:48
Гогариныч

от.. началось)))

Хотя опыт сын ошибок трудных.. надо привыкать)))

• Афта-diamond;-) 2007-03-23 15:56:55
ХОЗЯЙКА!!!

ау)) ты хде?

Подкинь баянчега на авфта тему))

• ГогарИн 2007-02-07 14:29:43
принес свой байАн

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф. Э. Дзержинский.)

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

• Маракуйя 2007-02-07 17:37:46
Ы-ы-ы!!!;-)

СпасибоС!
Позитивно!!!;-)))
Лично я знала только про "Хорошему коту и в декабре март."
Остальные афоризЬмы- не бОяноСы для меня!;-)

• Анонимка [1] 2007-01-24 15:06:22
век живи, век познавай??? мир меняется))

Толковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

• Маракуйя 2007-01-24 23:25:07
Ааа!

;-)))
БРЕЛОК!!! Это один из моих кошмаров - потерять ключи!
Точнее,это кошмар моего МОЗГА,который "думает,что он думает"! Впору ЭНТЕРитно-воспалённым пальцем крутить у виска!

• Маракуйя 2007-01-01 14:39:25
Отчёт о праздновании Нового года

СВИНЬИ!!!;-)
Вчера мною была запечена баранья нога с ананасами,а также наструган салатик с копчёной куриной грудкой(мой фирменный,называеЦЦо "Нежность",на чисто кулинарной импровизации были забацаны вкуснющие рулетики с сыром-грибами-крабами.
В шесть часов вечера,когда все явства были упакованы в термопакет,стоя в дверях с тортиком и подарками для друзей,готовая отбыть к непосредственному месту празднества я вдруК почувствовала,что...как-то мне худо...Решила отъезд перенести на часик позже...
Ёлы-палы!!! Такого весёлого нового года у мя никАдА не было!!!
Мало того,что у меня оказалась температура 38, 5..Так меня ещё от этой температуры пару раз ,пардон'с вырвало!!!
Старый Новый год я проводила бокалом марганцовки,а Новый встретила громко клацая зубами(знобило не по-деЦЦки!) и лёжа под двумя одеялами.Зато в РОЗОВОЙ ПИЖАМЕ!!!
...Так што Новый год с мандаринами и салатиком у меня наступил полЬчаса назад!
Ещё очень хочеЦЦа распотронить тортик,только я есть бАюсь! Подожду:(ван'с моо пардон'с) не попросяЦЦо ли съеденные 2 мандарина и ложка салата обратно!
З.Ы. с утра гуляя с собакой, баранину,рулетики и салат я выкинула в уличный мусорный контейнер.Думала,что НИКОГДА есть уже не буду.В результате варварской расточительности салат пришлось резать снова!;-)))
А вы чё ели-пили?!;-)))
Да,кстати, С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!;-)Хрююю;-)

• Анонимка [1] 2007-01-15 16:42:05
ну е-мае(((

вОТ ПОСМОТРИ ОТЧЕТ вАНО))

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

• Афта-diamond;-) 2006-12-28 16:31:18
Влейте в рот загрузочную кружку пива.....

Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

- Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
- А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?

• Афта-diamond;-) 2006-12-28 16:34:56
)

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы.
Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".

Останавливает гаишник наpушителя.
- Документы пожалуйста...
- Hате (дает)
- Что ж это вы так? Hе положено!
- Как не положено!? А на восьмой стpанице???
- А! Положено!

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Нееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Один мужик, все время, как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано - сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так - я же дома, под одеялкой?
- Вот именно - в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

• Маракуйя 2006-12-28 22:42:41
Бу-уууга-га! ....бхе, бхе....

*кашляет и сморкается потом БАСОМ простуженным изрекает*
Адназначна смешно!!! А про поезда,проводниц ( поездов) и рельсы(!!!) я ваще шутки собираю!!!
У меня их уже...ДВЕ в коллекции! Причём твоя, Юль,ВТОРАЯ!!!;-)))

• Злыдень 2007-02-05 00:55:28
М...ть

Я столько лет собирался собирать...:(((И теперь забыл уж больше чем за остаток жизни смогу собрать.((

• Анонимка [1] 2006-12-07 15:57:12
на сеансе у псЫхотерапевта))

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с
вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь!
- проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли?
Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?..
Обуви. На фига?!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы
вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо,
вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь
форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса
хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит.
- Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья,
испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так,
что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки.
Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван,
под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное
выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на
видном месте. НА ФИГА? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает
маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в
прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет,
она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть
дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь
не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький -
Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию -
ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас
Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку
надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай
войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики,
шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ?.. Чтобы
мужчинам нравиться?.. ХА!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к
любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас
продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы
ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он
опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не
должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

• Маракуйя 2006-12-07 16:05:17
Бу-уууга-га!!!;-)

Фсем нюхать носки!!!;-)))

• Афта-diamond;-) 2006-12-08 10:35:36
ма-а-аленький комочек под диваном

ха-ха-ха))) попади на такой сеанс))) И тебя Ан вылечат и тебя Мила вылечат и меня...)))

• Маракуйя 2006-12-08 13:47:23
Не-е,Ань-1!!!

меня не вылечат!!! потому что...не дамся!!!;-)
Пусть моё безумие будет моей особой приметой;-)))

• Анонимка [1] 2006-12-04 16:20:33
письма Щастья для деда мороза

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты.

В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!".

Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу". А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..".

Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.

Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.

Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе.

Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..

С уважением,

Главный специалист

отдела организации РВЛ

ОАО "СОГАЗ"

Даниловская Алла Васильевна

• Анонимка [2] 2006-12-04 16:30:37
Письмо Дедушке М.-2!

"Дедушка мороз вот чего бы мне хотелось получить бесплатно от твоего имени:
1. 350 тысяч долларов в именных акциях на моё имя, приносящих дивиденды.
2. 730 тысяч долларов на банковском счёте в Швейцарском банке, на моё имя.
3. 230 тысяч долларов инвестированных в недвижимость в России совместно с соседом олигархом.
4. Много свободного времени.
5. Доступа к информации, содержащейся в базах данных всех спецслужб мира.
6. Большой остров в тихом океане для всех бездомных детей и зверушек.
7. Большой космический корабль, для всех желающих побывать вне солнечной системы.
8. Отселения всех "религиозных праведников" из всех стран мира, на любой Маленький остров в Ледовитом океане.
9. Технологию выработки безотходного источника энергии из воды, огня, и ветра, доступную всем государствам мира, превосходящую существующий потенциал энергии (электрической, тепловой итд) в 345 миллионов раз.
10 Приведение планеты земля в надлежащее состояние, используя озеленение, оздоровление почвы, и иные методы для улучшения экологии земного шара. "(Fantom)

• Маракуйя 2006-12-04 16:33:38
Гыы-гы-гы!!!

"Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала."
(с) Катечкина

• Анонимка [1] 2006-12-04 16:56:24
ГЫГЫГЫ

СМАТРЮ ВСЕ СОСТАВЛЯЮТ ПИСЬМА ЩАСТЬЯ))) ГЫГЫГЫ

• Animus 2006-12-04 17:15:05
Ответ администрации

Здравствуйте, я первый зам деда по снабжению, все заявки приносите лично по средам с 8 до 10 в офис деда, при себе иметь паспорт и справку из дурдома.

• Анонимка [1] 2006-12-04 18:00:22
Animus

вы адрес и номер в очереди скажите...

• Animus 2006-12-04 21:04:25
Администрация деда

номер 78594037 логин ded пароль moroz адрес в яндексе найдёте, если что, обращайтесь:)

• Анонимка [3] 2006-12-04 22:54:38
"Дед Маразм и придурочка"

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!)))

• Злыдень 2007-02-05 00:52:25
Анка-1 и Маракуйя!!!

Мля-я-я-я !!Кайф!!!

• Злыдень 2006-11-17 17:58:09
Международный Конкурс красоты

Во Франкфурте-на Майне, проходит финальная часть куринного конкурса красоты. На подиум поднимаются финалистки конкурса. Выходит курочка из Франции. Вся в розовом, от Шанель, пёрышко к пёрыщку, чудная причёска, ухожена, красавица, говорит-Я.. Я несу в год 200 яиц!
Публика в ажиотации-О!! Вот это достижения! И такая красота и так плодовита!!!

Выходит молодая красивая американская курочка. В комбезе военноспотривном, вся пропирсингованная, вся в клёпках, с огромных хаером гребнем-Я несу в год... 350 яиц!
Публика-Вау!!! Вот это сила молодости! Вот это американская производительность труда!!! Это явный победитель конкурса!!!

Выходит русская страшная курица, без перьев вся синяя, перекрученно скукоженная, на локте топощащегося крыла торчит одинокое грязное перо. В зале раздаётся свист, курица еле доковыливает до микрофона, и противным голосом кудахчет-Я.. несу.. в год.. 1000 яиц..
Публика ошарашенно молчит, потом взрывается бешенными аплодисментами-Да! Это победа! Русские снова нас удивили!
За кулисами продюсер мероприятия подбегает к русской курице что бы дать последние наставления перед финальным дециле победителя. И говорит-
-Ну что ж вы так?! Ведь международный конкурс, ну могли бы как то поухаживать за собой, приодеться, ну хоть как-нибудь?!
курица с большой экспрессией отвечает-
-КОГДА???!!! ТО ЕМЁМСЯ -ТО НЕСЁМСЯ!!! ТО ЕМЁМСЯ-ТО НЕСЁМСЯ!!!

• Маракуйя 2006-11-17 22:29:51
Ы-ыы-ыы!!!

Олеж, шпасибо! Порадовал, аж прослезилась.. от смеха, есесснА!
Я этот анек знала, но... забыла! А тут ассоциативная память пробудилась: я вспомнила дажО детали обстоятельств, при которых услышала сию хохму!!!;-)
Два удовольствия в одном анИГдоДе!!! Или у меня... это ужО маразм крепчает?! "ПомниЦЦо, что было пару лет назад и конкрЭтно чичас не могу найти вещь, которой пользовалась несколько часов назад"?!!!;-)))

• Маракуйя 2006-11-18 21:36:55
Вот в газетке попался анек..;-)

Дирижёр оркестра ругает музыкантов:
-Сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные! Николай, это касается вас в первую очередь! Вот почему вы в ладоши хлопали?
-Извините, я... тарелки дома забыл...

• anima,мать её... 2006-11-25 00:08:30
*плакаит*

Жизненно!
*практически рыдаит*

• Афта-diamond;-) 2006-11-14 12:57:32
КВН (выборки эстонских команд)

"Смерть под парусом":

Активисты Greenpeace подали в суд на изготовителей мыла Safeguard: слишком много микробов гибнет зря.

"Чертова дюжина":

Вчера в зоопарке буквально на руках ветеринара скончался слон. Ветеринар скончался часом позже. Под слоном.

"Чуделяндия":

Когда-то в бывшем магазине "Киев" открыли SALOcenter. Надо было еще в магазине "Таллинн" открыть MULGIKAPSAkeskus.

"Шутки в сторону":

Говорят, палка сделала из обезьяны человека. А две палки - лыжника.

"Злые Б":

Похоже, что Чикатило был плагиатором. Он все время с кого-то что-то сдирал.

"МыТыВы":

Вопрос Ельцину: "Борис Николаевич, как ваши дела в Думе?" - "Я вчера, понимаешь, в DOOM'e до 5-го уровня дошел".

"ОднаКо":

"Ты в Будду веришь?" - "Да". - "А третьим будешь?" - "Будду".

"Переходной возраст":

Мне учительница в дневнике написала: "Не сделал домашнее задание". А родители ей ответили: "Не вынес мусор, не помыл посуду, не погулял с собакой".

"Белая ворона":

Оказывается, свою знаменитую басню "Квартет" И. А. Крылов написал про зверей, не умевших играть на музыкальных инструментах.

"Хитрый план":

К этому готовятся всю жизнь, а пройти можно только один раз. Это - экзамен на гражданство.

"Оранжевый подсолнух":

Из-за меня вчера две девушки подрались. Ну да, одна кричала: "Забери его себе!", а вторая: "Да на фиг он мне нужен!"

А вот пример так называемой смешной песни. Всем, наверное, уже приелась песня "Barby girl" группы "Aqua". Вот какой перевод на русский язык предлагает команда "МыТыВы":

I'm a Barby girl Я - длинноногая пышногрудая блондинка.

In my Barby world Земля на грани экологического апокалипсиса.

Life is plastis - Поэтому папа Карло вылепил меня из цельного куска силикона.

You can brush me hair И не лезь своими пальцами в мою пышную шевелюру

Undress me everywhere А об этом даже и не думай!

Imagination, that is your creation Барби с возу - кобыле легче.

Come on, Barby, let's go party! А как насчет того, чтобы опрокинуть по стаканчику виски с содовой?

Oh-oh-oh, yeah! Выражает согласие григорианским хоралом со словами "А-а-а, е-е!"

А для сравнения мы приведем вам несколько примеров того, как шутят в Балтийской лиге.

"Оба-на" (Санкт-Петербург):

"У меня в аквариуме все рыбки сдохли". - "От чего?" - "От клаустрофобии. А потом я туда хомячков заселил, и они тоже сдохли". - "Тоже от клаустрофобии?" - "Нет, захлебнулись".

Аборигены, прежде чем съесть Кука, сняли с него кожу. А мне мамка всегда говорила, что в шкурке - все витамины!

"Кексы" (Санкт-Петербург):

Жалобное письмо: "Если вы увидите в своем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его в шею! - Безработный бык Герасим".

Впервые на канале "Eurosport" - кровавые поединки. Лермонтов - Мартынов, Дантес - Пушкин. Полуфиналы...

"Хорошая команда КВН" (Литва):

"Дорогая, что ты делаешь сегодня вечером?" - "Ничего, дорогой!" - "Тогда не могла бы ты посторожить мой велосипед?"

"Даугавпилсские ангелы" (Латвия):

"Я вчера на правительственной трассе регулировщиком работал, рука устала". - "Что, так много регулировал?" - "Нет, честь отдавал".

"Смех под парусом" (Эстония):

- Вышел я как-то на улицу, и холодно мне. Смотрю - шапка есть. Куртка есть. Ботинки есть. И даже варежки есть! Но все равно холодно! А потом думаю - дай-ка я все это на себя надену...

"Каюк-компания" (Литва):

А теперь новость чисто для ПАЦАНОВ: в связи с переходом на летнее время все СТРЕЛКИ переводятся на час вперед.

"Туристы из РАУ" (Латвия):

В небе безраздельно властвует Бэтмен. Это не нравится Карлсону...

КВНщики - люди отчаянные. Что нам Америка с их Голливудом и прочим! Мы и сами не промах! Вот и замахнулись КВНщики сразу на два проекта - "Спасение 911" и небезызвестный фильм "Титаник". Итак, представляем вам этакий симбиоз под названием "Титаник 911".