Архив форума домика "Хижина дяди Xima"

Сегодня с 19. 00 катаемся на роликах на Тульской

( т. 771 68 39, м. Тульская, Холодильный пер., 3,
Режим работы: пн-чт 12. 00-23. 00, пт 12. 00-22. 00, Прокат роликов пн-пт 140 р.)

Присоединяйтесь!

стоят, кажется, 190р

еще там есть пин-понг и другие настольные развлечения

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

может кто обьяснит?
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?..

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Про чувака из провинции всё более чем понятно! ;)))

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
- Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла

- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Четыре простых, но неожиданных способа выражения мужской любви
Нередко от мужчин можно услышать нечто подобное: "Я могу заниматься с ней любовью, наконец, я могу жениться на ней, но это не любовь! Любовь - это нечто совсем другое". Мужчины, как правило, не любят говорить о любви, они не могут подобрать нужных слов. Конечно, они чувствуют любовь, но выражают это чувство по-своему. В данной статье мы приведем четыре наиболее простых способа выражения любви.

Мужчины могут просто сказать: "Я тебя люблю"

На самом деле, немногие мужчины отважатся признаться в любви именно таким способом. Признание в любви у них ассоциируется с какими-то серьезными обязательствами, ответственностью и даже где-то со страхом. Для некоторых мужчин подобная фраза равносильна словам "Моя жизнь в твоих руках, детка!". Они бояться довериться, а затем быть отвергнутыми. Для других же, фраза "Я тебя люблю" означает "я сделаю для тебя все, что пожелаешь" либо даже "я всегда буду верен тебе". Иными словами, эта фраза для них равносильна обещанию, клятве. А мужчины стараются держать свое слово, вернее было бы добавить, они бояться не сдержать обещание и, тем самым, упасть в глазах других людей.

Мужчины выражают любовь знаками внимания

Они могут задаривать Вас всевозможными подарками: конфетами, цветами, небольшими красиво упакованными подарочками, открытками с красивыми пожеланиями. А также существует несколько других вещей, которые не воспринимаются женщинами как подарок. К примеру, некоторые мужчины, посвещая свое свободное время женщине, воспринимают это как своего рода подарок, проявление любви, а женщинам эта мысль и в голову не придет! Другие же полагают, что, поддерживая свою вторую половинку в трудную минуту, они тем самым выражают ей свою заботу, а значит - любовь.

Тактильное выражение чувств

Мужчины могут выражать свои чувства путем прикосновения к Вашей руке, через поцелуй, наконец, через секс. Очевидно, что многим проще всего выразить свои чувства во время занятия сексом. Физическая близость устраняет все барьеры, дарит чувство доверия, взаимопонимания, привязанности. Как было сказано выше, лишь немногие отважатся выразить чувства по средствам слов.

И наконец, четвертый способ проявления любви - это когда мужчина решается познакомить свою вторую половинку со своими родителями

Подобный шаг равносилен для мужчины фразе "Я люблю тебя и хочу, чтобы ты поближе познакомилась с моими родителями, самыми близкими для меня людьми". Действительно, подобный шаг непременно свидетельствует о глубине чувств и о серьезности намерений. Мужчина хочет, чтобы и ты проявляла забота о них, а также, чтобы и его родители, в свою очередь, заботились о Вас.
Семейный журнал

"выразить чувства ПО СРЕДСТВАМ слов"

Эх, увольнять нужно корректоров этого "Семейного журнала"! ;)

автор статьи мужчина, женщина или лицо неопределенного пола?))
знаю еще 33 способа проявления мужчиной любви, но вам не расскажу...)

женщина всегда поймет, если мужчина ей важен:)

УУУУУРРРРРААААА!!!!!

поддерживаю! УРа!

не в курсе я!

ну ты чего, не знаешь, что чемпионат по футболу проходит? ;)

когда у них стали править деньги и быть покупными игроки.... мне почему то стало совсем неинтересно на это смотреть!

как раз проезжала через спортивную, когда матч спартака закончился
такая толпа болельщиков ввалилась, еле двери закрылись:))
так они не выглядели сильно расстроенными что Спартак не чемпион

я спорт! а болельщиков, которые устраивают побоища тем более!

ладно нормальные болельшики до усёра спорят-отписываються, и Ты тудаже.
Раз два три- зенитушка соси.

а почему бы заслуженно и не порадоваться? Ведь не мясо одно в жизни существует...

Тебя персоонально поздравляю

У мну мунж балеет за "Зенит" :0)
Вчера даже коньячку дернули за победу :0))

А я всетки за "Коней" :0)) Их на переправе не меняют; 0))
Но поздравляю от души! :0))))

что то я сегодня об этом задумался.... соскучился я по э тому делу... очень сильно! так что готовимся, коньки точим, у кого нет покупаем!

будем кататься!

а ведь катки уже открыли!
в Сокольниках, например

неужели открыли?

Надо уже готовиться к сезону, что правда, то правда.
Плацдармы надо готовить-куда в этом году будем ходить.

Баррикадная, самое то!

неплохой каток заливается... правда наверное попозжее, щас еще нету таких морозов... но мне там нравится кататся... и кстати можно наверное еще брать в прокат конечки то:-)))...

на улице? уже? инфу в студию!

Каток Сокольники (открытый каток)


метро Сокольники,
Каток находиться в ПКиО Сокольники.
Телефон: 268-54-30.
Обычно заливается большой круг и игровая аллея.
Вход бесплатный только до 11. 00 утра.
Со своими коньками - только платите за вход в парк, сумма зависит от того, через ворота 50 руб. или через калитку бесплатно;)
Можно сдать вещи в гардероб - 50 руб.
Прокат - 150 рубчас, залог - 500 или документ.
Есть заточка коньков - 100р. Играет музыка.

Открытый Каток Сокольники.

... ну щас то его еще рано заливать... там есть еще крытый каток, если мне память не изменяет:) .. ты б от про крытый чего нить нарыл бы, а?:)

Каток Сокольники - крытый каток - вечерний и ночной!


метро Сокольники
ул. Сокольнический Вал, д. 1Б
Станция метро Сокольники. Далее вдоль аллеи до парка отдыха Сокольники.
После чего необходимо повернуть налево, пройти по улице Сокольнический вал
200 метров и справа вы увидите Дворец спорта Сокольники - там каток Сокольники.
Телефон: (495) 268-6958, сайт:

Детский сеанс
Со 2 февраля, во дворце спорта "Сокольники" открывается детский сеанс массового катания.
Расписание детских сеансов:
пятница с 17. 45 до 19. 15,
суббота с 16. 45 до 18. 15,
воскресенье с 17. 45 до 19. 15.
Стоимость входного билета на эти сеаны - 200 рублей.
Дети до 7-ми лет - бесплатно.

Ночное катание
Время работы и стоимость
пятница с 20. 00 до 01. 00,
суббота с 19. 00 до 01. 00,
воскресенье с 20. 00 до 01. 00.
Стоимость катания 400р. за сеанс.

Прокат коньков
150 руб. полтора часа, залог 1500 или документ (права или паспорт), заточка 100 руб.

Есть система абонементов.
Стоимость абонемента:
- от 4 до 7 посещений в месяц 350 руб. за одно посещение;
- от 8 до 11 посещений на два месяца - 320 руб. за одно посещение;
- от 12 до 24 посещений на три месяца - 300 руб. за одно посещение.
Абонемент именной и дает право посещения только владельцу абонемента. Приобрести абонементы можно в бухгалтерии дворца спорта "Сокольники" - с понедельника по пятницу с 10. 00 до 17. 00.

Бар на льду, бар-пиццерия, спортивное кафе, где Вы сможете отведать разные сорта чая, кофе и глинтвейна. Музыкальное сопровождение, лазерное шоу, показательные выступления фигуристов, а также выступления эстрадных групп и проведение конкурсов.

На первом этаже Дворца спорта "Сокольники" находится бар-пиццерия на 25 человек.
Время работы бара - ежедневно с 10. 00 до 24. 00
На втором этаже Дворца спорта "Сокольники" расположено уютное спортивное кафе на 50 человек.
Время работы бара - ежедневно с 10. 00 до 19. 00

Есть автостоянка.

Каток Сокольники крытый каток.

коньки прикупить.

продолжаем записываться:)) 23 декабря, цена 660рэ

.. а экскурсия то автобусная? или какая что, че та я не догнала мальца...? ... или можно поехать отдельно, на своем транспорте а потом присоединиться к вам..?:)

автобусная, привезли, отвезли!

... угу, всё ясно:) .. интересно однако, возможно и присоединюсь...

записывайте... я + 1...:) = 2 человеков

где кому и как отдавать тугрики?:) чирканите плиииз... а то в понедельник туго соображается :))

поедем обязательно

до среды! там я определюсь с количкеством и выкурлю путевки!

Записывайте- пока 1 чел

не смогу. Намечается путевка в ДО.

обязательно)

Нас двое... как всегда.

если представить что вы находитесь в относительно замкнутом постранстве, называемом вашей повседневной жизнью, и у вас есть иллюминатор (или люк), в который вы можете наблюдать за чем-то довольно интересным, чужим, до истерик завидным, недоступным, влекущим, добавляющим кучу эмоций вам, потому что один из участников событий там за толстым слоем иллюминатора человек, к которому вы сильно неравнодушны и привязаны, человек, каких нет и не будет в вашем замкнутом пространстве. это происходящее, в котором вы, по сути, не можете принять никакого участия, раздражает так, что порой увиденное долго не может дать вам покоя и наносит вашей жизни некий моральный, плавно перетекающий в материально-физический ущерб. изредка, этот человек может обернуться, увидеть вашу прилипшую к иллюминатору физиономию с расплющенным носом, и помахать вам рукой, этот взмах ничего не меняет в вашей повседневной жизни, повторяю, кроме эмоций.
вы точно знаете, что если разобьете толстое стекло и шагнете туда - вы погибнете.
ВНИМАНИЕ ВОПРОС.
вы задраите этот люк и постараетесь забыть о том, что за ним, окунетесь в замкнутое пространство своей жизни или будете продолжать наблюдать со стороны, удовлетворяя таким образом свое несокрушимое любопытство и ждать редкого обращения на вас внимания, теряя таким образом что-то в пусть не столь захватывающей, но все же своей маленькой жизни, где вы не наблюдатель, а участник.
а?

народ боится таких вопросов, но лично я бы ответил так.... наверно все таки я бы попробывал разбить этот люк... и погибнуть....

вернее одна гостья сказал, что задраить и забыть....!

у меня сразу возник встречный вопрос -а зачем задаются такие вопросы? Ответ практически очевиден - мы живем, жить интересно, наблюдателем быть явно не очень. Ну правда, Скалли, для каких целей был задан этот вопрос?)))

для меня ответ не так очевиден как может показаться вначале, поэтому и задала этот вопрос - узнать ваше мнение.
хотела найти собеседников, которым интересна данная ситуация)
по-сути данный вопрос это примерно вопрос о том. какова цена любопытства.. не праздного конечно..
вобщем, если никому неинтересно, я ж не пристаю, есть полемика на эту тему в других домиках, а сюда всегда можно заглянуть для того чтобы далеко не ходить за анекдотами, что тоже гуд!

xim, мне кажется, твой народ просто ПЕРЕРОС эти детсадовские темы::)))

а также, спасибо за ответ. Главное, что есть на мэйби домики, где ведется активное обсуждение интересующих многих людей тем, в том числе и этой.
Никто, вроде бы, не старался обидеть Вас, так зачем же Вы стараетесь уколоть 378 человек?
ну должен же быть и детсадовский домик, где рассказывают анекдоты и встречаются в реале для роликов, коньков, волейболов и экскурсий.

я надеюсь, что 377 человек, прочитав нашу переписку, увидит как вы себя сами укололи, о несуществующую иголку или об иголку, которая не имеет никакого отношения к обсуждаемой теме в этом домике.. и мне бы хотелось, чтобы вы это тоже поняли, и перестали выискивать в других подвохи для себя..

на коньках тоже хочу покататься))) и на дискотеку!
а про экскурсию, которая недавно была - до сих пор рассказываю своим знакомым с восторгом.

пообщаться виртуально ДО и ПОСЛЕ мероприятия, мне, надеюсь, никто кроме хозяина домика запретить не может.. детсадовской я СВОЮ тему назвала. у вас с русским гуд?

Каpел Чапек.

Двенадцать пpиемов литеpатypной полемики
или
Пособие по газетным дискyссиям

Встyпление автоpа

Это кpаткое pyководство pассчитано не на yчастников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы пpиблизительно оpиентиpоваться в пpиемах полемической боpьбы. Я говоpю о пpиемах, но никак не о пpавилах, потомy что в газетной полемике в отличие от всех дpyгих видов боpьбы - поединков, дyэлей, дpак, побоищ, схваток, матчей, тypниpов и вообще состязаний в мyжской силе, нет никаких пpавил - по кpайней меpе y нас. В классической боpьбе, напpимеp, не допyскается, чтобы пpотивники pyгались во вpемя состязания. В боксе нельзя нанести yдаp по воздyхy, а потом заявить, что пpотивник нокаyтиpован. Пpи штыковой атаке не пpинято, чтобы солдаты обеих стоpон клеветали дpyг над дpyга - это делают за них жypналисты в тылy.
Hо все это и даже гоpаздо большее - совеpшенно ноpмальные явления в словесной полемике, и тpyдно было бы отыскать что-либо такое, что знаток жypнальных споpов пpизнал бы недозволенным пpиемом, неведением боя, гpyбой игpой, обманом или неблагоpодной yловкой. Поэтомy нет никакой возможности пеpечислить и описать все пpиемы полемической боpьбы; двенадцать пpиемов, котоpые я пpиведy, - это лишь наиболее pаспpостpаненные, встpечающиеся в каждом, даже самом непpитязательном сpажении в печати. Желающие могyт дополнить их дюжиной дpyгих.

1. Despicere (смотpеть свысока - лат.), или пpием пеpвый.

Состоит в том, что yчастник диспyта должен дать почyвствовать пpотивникy свое интеллектyальное и моpальное пpевосходство, иными словами, дать понять, что пpотивник - человек огpаниченный, слабоyмный, гpафоман, болтyн, совеpшенный нyль, дyтая величина, эпигон, безгpамотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще сyбъект, недостойный того, чтобы с ним pазговаpивали. Такая апpиоpная посылка дает вам затем пpаво на тот баpский, высокомеpно-поyчающий и самоyвеpенный тон, котоpый неотделим от понятия "дискyссия". Полемизиpовать, осyждать кого-то, не соглашаться и сохpанять пpи этом известное yважение к пpотивникy - все это не входит в национальные тpадиции.

2. Пpием втоpой, или Termini (теpминология - лат.). Этот пpием заключается в использовании специальных полемических обоpотов. Если вы, напpимеp, напишете, что господин Икс, по вашемy мнению, в чем-то непpав, то господин Икс ответит, что вы "веpоломно обpyшились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш пpотивник напишет, что вы "pыдаете" над этим или "пpоливаете слезы". Аналогично этомy говоpят "бpызжет слюной" вместо "пpотестyет", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает гpязью" вместо "кpитикyет", и так далее. Бyдь вы даже человек на pедкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выpажений вы бyдете наглядно обpисованы как сyбъект pаздpажительный, сyмасбpодный, безответственный и отчасти неноpмальный. Это, кстати, само собой объяснит, почемy ваш yважаемый пpотивник обpyшивается на вас с такой гоpячностью: он пpосто защищается от ваших веpоломных нападок, pyгани и бpани.

3. Пpием тpетий известен под названием Caput canis (здесь: пpиписывать дypные качества - лат.). Состоит в искyсстве yпотpеблять лишь такие выpажения, котоpые могyт создать об избиваемом пpотивнике только отpицательное мнение. Если вы осмотpительны, вас можно назвать тpyсливым; вы остpоyмны - скажyт, что вы пpетендyете на остpоyмие; вы склонны к пpостым и конкpетным доводам - можно объявить, что вы посpедственны и тpивиальны; y вас склонность к абстpактным аpгyментам - вас выгодно пpедставить заyмным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попpостy не сyществyет свойств, точек зpения и дyшевных состояний, на котоpые нельзя было бы наклеить яpлык, одним своим названием pазоблачающий поpазительнyю пyстотy, тyпость и ничтожество гонимого пpотивника.

4. Non habet (здесь: констатиpовать отсyтствие - лат.), или пpием четвеpтый. Если вы сеpьезный yченый, над вами легко одеpжать победy с помощью тpетьего пpиема, заявив, что вы тyгодyм, болтливый моpалист, абстpактный теоpетик или что-нибyдь в этом pоде. Hо вас можно yничтожить и пpибегнyв к пpиемy Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остpоyмия, непосpедственности чyвств и интyитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосpедственным человеком, обладающим тонкой интyицией, вас можно сpазить yтвеpждением, что вам недостает твеpдых пpинципов, глyбины yбеждений и вообще моpальной ответственности. Если вы pассyдочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глyбоких чyвств, если вы обладаете ими,
то вы пpосто тpяпка, потомy что вам не хватает более высоких pациональных пpинципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нyжно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в гpязь, отпpавляясь от этого.

5. Пятый пpием называется Negare (здесь: отpицать наличие - лат.) Cостоит в пpостом отpицании всего вашего, всего, что вам пpисyще. Если вы, к пpимеpy, yченый мyж, то можно игноpиpовать этот факт и сказать, что вы повеpхностный болтyн, пyстозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет yпоpно твеpдили, что (допyстим), веpите в чеpтовy бабyшкy или Эдисона, то на одиннадцатом годy о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веpы в сyществование чеpтовой бабyшки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потомy что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чyвство злоpадства от сознания, что y вас отpицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой пpием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообpазимое чyчело, не имеющее ничего общего с действительным пpотивником, после чего этот вымышленный пpотивник изничтожается. Hапpимеp, опpовеpгаются мысли, котоpые пpотивникy никогда и не пpиходили в головy и котоpых он, естественно, никогда не высказывал; емy показывают, что он болван и глyбоко заблyждается, пpиводя в пpимеpы действительно глyпые и ошибочные тезисы, котоpые, однако, не пpинадлежат емy.

7. Pugna (избиение - лат.) - пpием, pодственный пpедыдyщемy. Он основан на том, что пpотивникy или концепции, котоpyю он защищает, пpисваивают ложное название, после чего вся полемика ведется пpотив этого пpоизвольно взятого теpмина. Этим пpиемом пользyются чаще всего в так называемых пpинципиальных полемиках. Пpотивника обвиняют в каком-нибyдь непотpебном "изме" и потом pазделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитpости - лат.) - пpием восьмой. Главное в нем - yклониться в стоpонy и говоpить не по сyществy вопpоса. Благодаpя этомy полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскиpyются и весь споp пpиобpетает бесконечный хаpактеp. Это также называется "изматывать пpотивника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот пpием основан на том, что иногда yдобно использовать ссылкy на автоpитет (какой yгодно), напpимеp, заявить - "еще Пантагpюэль говоpил" или "как доказал Тpейчке". Пpи известной начитанности на каждый слyчай можно найти какyю-нибyдь цитатy, котоpая наповал yбьет пpотивника.

10. Quousque... (доколе... - лат.) Пpием аналогичен пpедыдyщемy и отличается лишь отсyтствием пpямой ссылки на автоpитет. Пpосто говоpят: "Это yже давно отвеpгнyто", или "Это yже пpойденный этап", или "Любомy pебенкy известно", и так далее. Пpотив того, что опpовеpгнyто таким обpазом, не тpебyется пpиводить никаких новых аpгyментов. Читатель веpит, а пpотивник вынyжден защищать "давно опpовеpгнyтое" - задача довольно неблагодаpная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допyскать - лат.). Hе допyскать, чтобы пpотивник хоть в чем-нибyдь оказался пpав. Стоит пpизнать за ним хоть кpyпицy yма и истины - пpоигpана вся полемика. Если инyю фpазy нельзя опpовеpгнyть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс беpется меня поyчать...", или "Господин Икс опеpиpyет такими плоскими и давно известными истинами, как его "откpытие...", или "Дивись весь миp! Слепая кypица нашла зеpно и тепеpь кyдахчет, что...". Словом, всегда что-нибyдь да найдется, не так ли?

12. Jubilare (тоpжествовать - лат.). Это один из наиболее важных пpиемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нyжно покидать с видом победителя. Искyшенный полемист никогда не бывает побежден. Потеpпевшим поpажение всегда оказывается его пpотивник, котоpого сyмели "yбедить" и с котоpым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида споpта. Боpец на ковpе честно пpизнает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашy pyкy, вы меня yбедили".

Сyществyет много иных пpиемов, но избавьте меня от их описания; пyсть yж литеpатypоведы собиpают их на ниве нашей жypналистики.



Отдельное спасибо г-ну К. Чапеку

спасибо г-ну ЧАпеку)))

Расскажите мне, пожалуйста, (надо для дела!), милые домочадцы, такую штуку:
1) кто из вас или, мож, ваших знакомых-родственников был волонтером? Т. е. делал что-то не за деньги, а ради помощи совершенно ему незнакомому человеку?
2) Кто такие волонтеры: психи - или очень добрые люди?
3) существует масса всяких благотворительных фондов: для больных детей, стариков, инвалидов... а вы пошли бы в волонтеры? Кому и чем вы с удовольствием бы помогали за просто так?
4) Что могло бы простимулировать вас принять решение пойти в волонтеры?

Очень жду ответов ВСЕХ на ВСЕ вопросы!
Заранее спасибо :)

на спорт мероприятиях, не совсем наверно бескорыстно, а что бы прикоснуться с спорт праздником, поближе к кумирам оказаться и т. д.

два человечка, кто был волонтером...
Одна девушка работала в хосписе, а молодой человек ездил в Боливию, в детский лагерь для бездомных детей.
Мотивы разные. И никак не связаны с деньгами.

23 декабря! , воскресенье! Едем на экскурсию! Празднование предварительно, НГ
стоимость 660рублей!
Снегири - г. Истра - Новый Иерусалим
Предлагаем вам совершить путешествие на запад от столицы, по старинной Волоколамской дороге, ведущей в живописную, изрезанную речками, пересеченную оврагами и холмами землю Истринского края. Название подмосковного райцентра Истра, связано с историческим именем протекающей здесь реки Истры, город же до революции назывался Воскресенском. Дело в том, что главной достопримечательностью его был и является Воскресенский монастырь, созданный здесь патриархом Никоном и его последователями в XVII в. "в образ и подобие" Палестинского Иерусалимского храма главной святыни христианского мира, и получивший прозвание Нового Иерусалима. В строгом смысле Новым Иерусалимом стал не только монастырь, но обширная местность вокруг с холмами, получившими теперь название Сиона и Елеона, деревней Капернаумом, Гефсиманским садом и т. д. И даже река Истра была официально переименована в Иордан. Архитектурный ансамбль монастыря никого не оставляет равнодушным, подобного образа вы не встретите нигде более. Возрожденный и отстроенный после разорения военной поры, монастырь радует взор путешествующих много верст окрест. Туристы знакомятся с территорией обители, некрополем, посещают действующие храмы, погребение патриарха Никона, поднимаются на стену, спускаются по тридцати трем ступеням в Подземную церковь свв. Константина и Елены, где погребены жена и сын полководца А. В. Суворова. В примыкающем к стене обители Гефсиманском саду прекрасное гулянье. В этой местности, с трех сторон охваченной живописной излучиной реки Истры, расположился архитектурно-этнографический музей деревянного зодчества, где сохраняются старинная крестьянская изба, часовня и ветряная мельница. Перейдя по пешеходному мостику Кедронский поток, посетители оказываются лицом к лицу с необычным 4-ярусным сооружением это отходная пустынь патриарха Никона, куда он удалялся на время постов.

Сегодня Новый Иерусалим включает в себя и значительный пласт культурной памяти XIX-XX вв. в открытом здесь в 1920-е годы Центральном областном краеведческом музее (ныне Историко-архитектурный и художественный музей "Новый Иерусалим") собраны прекрасные коллекции иконы, парсуны и живописи (в т. ч. работы портретистов XVIII в., А. К. Саврасова, С. А. Коровина, И. К. Айвазовского, Р. Р. Фалька).

История города и края хранит память о многих значительных событиях и людях. В ходе экскурсии туристы знакомятся с мемориальным комплексом в поселке Снегири, где находится музей боевой славы, часовня, скульптурные экспозиции, образцы боевой техники тех времен, остатки окопов. Есть и другие военные памятники в городе Истра и окрестностях.

Истринское Подмосковье стало источником вдохновения для выдающихся представителей русского искусства XIX-XX вв., служителей трех разных муз А. П. Чехова, И. И. Левитана и П. И. Чайковского. Хорошо известны левитановские этюды, писаные на Истре. Здесь родились и чеховские произведения рассказы "Дочь Альбиона", "Налим", "Верочка" и др.

На юг от Волоколамского шоссе идет местная дорога на Покровское-Рубцово, известную с XVIII в. подмосковную усадьбу Нащокиных. Здесь сохраняются старинный парк, церковь. В селе Полевшине туристы знакомятся с храмом во имя Казанской иконы Пресвятой Богородицы, построенном в XVII в.

кто хочет поехать, потом сдаем денюшку!
я думаю как всегда будет весело! .... вспоминая Мышкин!
Денюшку можно сдавать мне, смолл Натке!

Чет не понял.. :))

660!! читай внимательно:))

понятно.. :))

умеет цыфры читать, он финансист, в них не разберается

Сдал меня как стеклотару.. :))

записываюсь) может еще кого сагитирую

Вспоминая Мышкин.... я уж точно еду-будет опять весело, а если ещё и Илюха поедет....;-)))))

Скорее всего поедем, пока не знаю в каком количестве.

записываюсь. А до какого числа точно сказать надо и деньги крайний срок сдачи когда?

Гончаров обломов. Я работаю 23 и поехать не смогу. Но уж очень охота посмеяться вместе с Танюхой)))))

вот только определюсь с количеством душ)))

наверно это перенесется на неделю раньше.... и в другое место... папа падла.... совсем забыл что 23 у ребенка 14 лет....

мощи патриархов, трупы и боевые музеи это не совсем то, чего душа просит моя (рискуя показаться культурно-отсталой)

неделю позже не смогу еду с "алкоголиками" в пансионат на празднование 1-ой годовщины домика

Я тоже еду 17-18 ноября в пансионат с "алкоголиками"... и не только я...:)

ПРЕДЛОГАЮ ПЕРЕНЕСТИ НА НЕДЕЛЮ ПОЗЖЕ.
КРУТО?

что-то перепутала... 17-18 декабря не надо! :))

по-любому даже если буду работать поменяюсь

раньше - это не 17-18 ноября-декабря, а 15-16 декабря. На 16 там Дмитров, Клин, Серпухов с заповедником и страусиной фермой. 15-го Ростов, Владимир, Углич, Жостово-Федоскино. Ну и, московские экскурсии в оба дня. 15-го поинтереснее, вроде, но, наверное, в воскресенье удобнее.
А 15-го никто не хочет на экскурсию по Царицыно? :)))

ребенку было предложено отпраздновать ДР на экскурсии и в качестве компенсациии... она думает, я думаю она все таки поедет... так что готовьтесь поздравлять!

Даёшь ДР ребенка на экскурсии 23 декабря!

Что 23 декабря мы умудримся отпраздновать день варенья ребёнка Ксима, так давайте сразу и репетицию нового года проведём.;-))))
Ганешка-респект-посмеёмся, обещаю, главное ром не забудь :-)))))

Буду, если мир не перевернется )

учитывая отмечания и репетиции, лучше не половину автобуса бронировать, а набрать 40 человек, и заказать корпоративную поездку, с собственной программой? :)

если это возможно, надо бронировать весь автобус - желающих много.
Да и повод достойный будет повеселиться

Это возможно. Только не во все места получится. По-моему, не получится туда, куда у них некорпоративные экскурсии на этот день имеются. Скажем, в Н. Иерусалим - уже вряд ли повезут. Зато можно будет с ними согласовать программу. Естественно, чем больше туда добавлять (если, скажем, добавлять питание), тем дороже оно будет.

присоединяюсь, +1

все остается в силе! мест пока 20 но может быть и больше, как быстро соберем денюжку! у меня нет на весь автобус денег! хотя я могу дозаказать счас до 38 мест....! но правда все таки цель поездки останется той же.... то есть те же места!

В "Рыбьем Глазу", начало в 19. 30. Приходите! :)

Картинка-схема прохода от Бауманской в моём прицепе. Там же подробная инструкция к ней.

что я учусь...

учишься?
приходи к десяти. как я, сыграем тет а тет

тока учусь, на юго западной! то есть как раз к 11 тока и подьеду!

еще сьездим?

Еще много где не были :)

Потому что число континентов в мире с временами года, числом четыре, перемножив и баки залив горючим, двадцать мест поехать куда получим.

в этот раз даже я присоединюсь точно.. Если не боитесь... :)))))

но если суздаль или владимир, то я с вами полюбому

например Снегири - г. Истра - Новый Иерусалим (конец декабря, 23 число)?

суздаль далеко, туда летом на 2 дня поедем по любому!

тупо в Ярик..
Красную площадь посмотреть..
Два года в Москве а так что-то и не доехать мне.. :)) а с хорошей компанией думаю лучше получится.. :))

токо проездом. хотя один раз попутешевствовал по городу, НА КОСТЫЛЯХ с поломанной ногой. Гы

а суздаль рядом. 3 часа до владимира и час дальше. есть проверенные контакты, как лучше и дешевле

Туда я чет так и не доехал с Катей..

поехала бы с удовольствием!

В Иерусалим можно махнуть. Да и у Истры можно потом потусить)))

там класно

за Н. Иерусалим!!!

( в Н. Иерусалиме), но с хорошей компанией можно еще съездить

я обязательно с вами. Н. Иерусалим это классно у меня там дача недалеко было

Ну наконец я посилила их выложить в инет. Пусть мало, но суть празднования передают. :))) Так что заходите на мое мыло, а кто не знает, обращайтесь, СССку кину.

Ну хоть бы одну картинкой-для затравки зрителя;-)

очень даж очаровательная получилась, прямо таки Ангельская )))

А как потом эта зайка на сцене отплясывала! :)))
Или в кругу под еврейскиу мелодию. Жуть! :) А еще поговаривают, что зайцы не пьют.

да... фотки прикольные и вечер я бы сказал очень даже удался )))
ЗАЧЕТ.

Нового года не будет
Макс изо всех сил тянулся своей ладошкой к заветной ручке на дверце антресоли. И кто только придумал эти огромные шкафы шириной во всю стену и высотой до потолка? Неужели непонятно что маленькому человечку так тяжело добраться до самого верха? И название еще дурацкое - "стенка".

Нехватало всего пары сантиметров. Макс уже знал что такое сантиметр учительница как раз вчера им на уроке арифметики рассказывала про меры длинны. Макс даже специально переспросил у учительницы, что бы получше запомнить уж больно важно звучало "меры длинны". И вот как раз сейчас он никак не мог дотянуться до ручки и открыть дверцу. Он уже итак придвинул к шкафу маленький столик на котором мама все время оставляла свои журналы с яркими картинками, взгромоздил на него табуретку и положил на табуретку одну из папиных толстенных книг. Книга была что надо в твердой обложке с красивыми золотыми буквами на каком-то иностранном языке. Макс еще раз попытался дотянутся до ручки, вздохнул и начал аккуратно спускаться вниз. Нужно было подложить еще книжку.

Вчера в школе на большой перемене Вовка сказал что Деда Мороза нет. Макс пытался спорить ведь каждый раз утром после Нового Года он находил под ёлкой подарок. И всегда это было именно то, о чем он очень долго мечтал. Но Вовка упрямо говорил что Деда Мороза нет и что все подарки покупают родители. А еще родители прячут эти подарки в таких местах, где дети не могут их найти. Макс очень обиделся на Вовку, но обязательно решил все сам проверить.

Новый Год должен был наступить через 3 дня. Значит если Вовка прав, то родители уже купили и спрятали подарок. Единственным местом, которое Макс пока не смог обыскать, были самые верхние полки стенки. Макс взял еще одну папину книгу, повертел ее в руках и оглянулся на празднично украшенную ёлку. В этом году ёлка была особенно красива они с папой так долго её выбирали, а потом всей семьей наряжали. Мама помогала ему развешивать шарики, а папа поднял его аж к самому потолку разрешил украсить верхушку ёлки большой серебристой снежинкой. Макс снова вздохнул, попросил у Деда Мороза прощенья и, держась одной рукой за дверцу шкафа, снова полез на табуретку.

Наконец-то он смог дотянуться до ручки. Прежде чем открыть дверцу Макс зажмурился и мысленно попросил Деда Мороза сделать так, что бы он не нашел там никакого спрятанного подарка. Окрыв глаза Макс распахнул дверцу и начал внимательно разглядывать содержимое полок. Верхняя полка была заполнена какой-то одеждой, а вот на нижней той самой что находилась как раз перед глазами Макса лежали папин ящик с инструментами, коробка с электродрелью и большой черный полиэтиленовый пакет. В пакете явно что-то было. Как назло пакет находился в дальнем от Макса углу полки. Макс дотянулся до краешка пакета и потащил его к себе. Он уже почти полностью вытащил пакет, когда под тяжесью содержимого скользкий пластик выскочил из ладошки. Макс с ужасом смотрел как пакет летит вниз... Время как будто остановилось, точнее замедлилось настолько что Максу доли секунды показались вечностью. А потом, когда пакет гулко ударился о пол, время понеслось вперед.

Макс не помнил как он слез. Книжки валялись на столе, кажется одна из них была порвана. А табуретка, уныло смотря в потолок всеми четырмя ножками, лежала на полу посреди комнаты. Все это было уже не важно для Макса. Из черного пакета на пол выпала цветастая коробка с моделью космического корабля. Как раз такого как в любимом мультике Макса. Сквозь прозрачный пластик было отлично видно что игрушка безнадежно испорчена. Макс плакал. Он сидел на полу и маленькими кулачками размазывал по раскрасневшимся щекам свои слезы. Ему не было жалко игрушку, он не боялся того что мама с папой будут его ругать. Макс плакал совсем по другому поводу.

Нового Года больше не будет. Никогда....
Shamu

Ёгрики
История эта случилось с одним моим хорошим другом.
После окончания института в 2000 году он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие.
На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы.
И вот изо дня в день приходя на работу, он начал замечать что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express.
Выглядело это так - получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем доставали из шкафчика какую то бумажку и начинали своё колдовство. Выглядело это так - один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщетельно переписывал в тетрадку.
Однажды, мой друг осилив таки одну из выданных ему инструкций решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом.
-Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?

В общем, оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин.
Эти загогулины дядьки называли "Ёгриками" И вот, за долгое время работы на компьютерах эти мужики догадались таки, что это не просто хаотически набор букв иностранного письма, а что каждому из этих Ёгриков соотвествует одна буква в русском алфавите. И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции и вскоре составили так называемый Ёгрико-русский листок для перевода
Теперь имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с Ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали.
Но нашелся таки человек который все поставил на свои места. И этим человеком был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам что есть такое понятие, как "кодировка". И чтобы они перестали трахат*ся с Ёгриками научил их менять кодировку входящих писем в программе Outlook Express.
В общем, ларчик просто открывался :-)

Я представляю, как себя чувствовали мужики, когда узнали про кодировку:)))

Поработал в России, но предпочел вернуться
Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Работа была просто не бей лежачего - как говориться синекура. И тем не менее проработав неполный год я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему:

1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские властаи не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России "паленый" - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованый, и по сравнению с московским воздух Нью-Йорка - просто бальзам.

2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, одни-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением.

Россия - это страна воров, где люди плюют на других людей ради денег. Противно до ужаса, даже в советское время было лучше.

3) Везде грязь и полное бескультурье. Я пытался ездить на работу на автомашине, из-за пробок и грязи плюнул и стал ездить на метро. Оно тоже ужасное, но все-же лучше, чем автодороги. Девушка едет на "крутом" джипе и считает, что правила дорожного движения не для нее написаны. Еле увернулся - и таких случаев было много. Такое впечатление, что на автодорогах люди становятся зверьми.

4) Коррупция беспредельная. Каждый видя американский паспорт пытается либо "развести" либо содрать втридорога. Московские гаишники - это отдельная история, я сразу стал следовать принципу - этим гадам - ни копейки.

Сколько раз мне приходилось простаивать по часу, пока гаишник пытался содрать с меня деньги за какое-то "нарушение" и только звонок в консульство США с просьбой прислать консула на место "происшествия" успокаивал мародера.

Я понимаю, что государство платит гаишникам очень маленькую зарплату (способствуя коррупции), и они вынуждены снимать дань со всех проезжающих.

Это не то что страна третьего, а скорее всего четвертого мира.

Помимо гаишников совершенно антикварная, феодальная система регистрации или прописки. Я снимал квартиру в Подмосковье (там воздух чище) а регистрироваться мне приходилось в Москве - сколько же я натерпелся хождений по всяким бюрократическим инстанциям (у меня была с точки зрения местных властей "липовая" регистрация в Москве).

Все это напоминает мне африканскую страну или в лучшем случае - латиноамериканскую - уровень коррупции у них примерно такой же, ну может чуть ниже.

5) Безопасность. К сожалению уровень безопасности крайне низок, во всяком случае все мои знакомые коллеги-американцы старались вечером без особой нужды на улицу не выходить. В нашей компании была даже специальная "крыша" - охранное агентство, куда надо было звонить, если попадал в беду. Обычно "беда" - это значит милиция.

Я ни разу к ним в лапы не попадал, но пара моих знакомых американцев попали и звониле "крыше" с просьбой по помощи. Крыша работала даже лучше, чем американское посольство - милиционеры после разговора с "крышей" теряли всякий интерес к задержанным и почему-то сразу же их отпускали. За эту крышу компания платила очень хорошие деньги. Оно того стоила - любой вопрос они решали за пару минут.

6) Хамство. Как правило в общественной жизни обслуживающий первонал магазинов, торговых точек просто ведет себя непристойно по мировым понятиям. есть, конечно исключения, я встречался и с вежливым к себе обращением, но как правило хамство - это норма жизни. Хамство, воровство (сколько раз приходилось сталкиваться с обсчетом - вы себе не представляете)

Я могу продолжать и продолжать - многие читатели скажут, что я "лью грязь" на родину - скорее всего мое письмо раскритикуют и скажут, что я неправ. Но посудите сами: из нашего персонала почти каждый месяц кто-то увольнялся и фирме приходилось нанимать новых сотрудников.

После того, как мы нашей американской делегацией слетали в Сибирь, ведущий инженер на следующий же день подал заявление об увольнении - так как самолет, на котором мы летели, вообще не подпадал ни под какие требования безопасности.

Скотчем были заклеены панели, крылья черные, такое впечатление, что если он делетит, то попадет в Книгу Рекордов Гиннеса.

Он долетел, но главный инженер по прилету сразу же уволился и вернулся в США - ему надо было бы раз в месяц летать этим антиквариатом и он решил своей жизнью не рисковать.

Я просто не буду упоминать о безобразно высоких ценах на самые обыденные бытовые товары - пришлось купить кое-какую одежду, она была страшно дорогая и жутко низкого качества.

Обувь - просто позор, стоит сумасшедшие деньги и качество не выше американского "Wall-Mart" - как только я стал собираться, сразу выкинул весь этот ужас.

Итог: больше ни за какие деньги туда не поеду, так как качество жизни в столь разрекламированной Москве нулевое и нормальный человек постарается оттуда вырваться любой ценой. Где-то даже хуже, чем в советской Москве - там по крайней мере был хоть какой-то порядок.

Надеюсь, что мою точку зрения опубликуют и она заставит задуматься многих прежде, чем переезжать в этот действительно негостеприимный город.

(Постскриптум. Недавно читал о путешественнике, который обхехал более ста стран мира, так вот, Москву он назвал "самым негостеприимным городом на планете" - я думаю, что он прав. Если отбросить все московские "понты" и посмотреть на действительность не через розовые очки, а напрямую, вы сможете убедиться, что так оно и есть.

"ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро
путешествий в США:

1. "Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода,
так как у окна волосы могут растрепаться от ветра.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я
только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как
она прервала меня: "Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но
Кейптаун находится в штате Массачусетс. Чтобы не заставить ее
выглядеть глупой, я спокойно объяснил: "Кейпкод находится в штате
Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке. Ее ответ... ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида,
которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что
ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это
невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил:
"Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат.

4. Я получил запрос от человека, который спросил: "Возможно ли увидеть
Англию из Канады? Я ответил: "Нет. Он сказал: "Но они же так близко
расположены на карте!

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль
в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая
остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать
автомобиль, и он ответил: "Я слышал, что в Далласе очень большой
аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между
пересадками.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я
попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но
она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что
самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: "Авиалинии помещают физическое описание
людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж? Я сказал: "Нет, а почему
вы спрашиваете? Она ответила: "Ну, когда я зарегистрировалась с
авиалинией, они пометили мой багаж "FAT (ЖИРНАЯ), а я грузная - это
как-то связано? Я отлучился на минуту, "изучить этот вопрос (я просто
умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код
г. Фресно, штат Калифорния - "FAT, и что авиалиния только пометила
пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения
стоимости поездки, он спросил: "А не будет ли дешевле полететь до
Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком,
который спросил: "Как я узнаю, в какой самолет сесть? Я спросил его,
что он подразумевает, и он ответил: "Мне сказали, что мой номер рейса -
823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера.

10. Женщина позвонила и сказала: "Мне надо полететь в Пепси-колу на
одном из этих компьютерных самолетов. Я спросил, не надо ли лететь в
Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она
сказала: "Да, не имеет значения.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он
сказал: "О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна
Виза. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания
там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: "Слушай, я
был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную
карточку "Америкэн Экспресс.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: "Я хочу
лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк. Агент в недоумении: "Вы
уверены, что Гиппопотам - это название города? "Да, какие туда есть
рейсы? - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: "Мне
очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу
где-либо найти г. Гиппопотам. Клиент отпарировал: "О, не будьте так
глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту! Агент обыскал карту
штата Нью-Йорк и наконец сказал: "Вы подразумеваете Буффало ("Буйвол),
не так ли? - "Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

человек написал правду о нашем городе
как есть без прикрас
как аукниться так и откликниться
нельзя гадит там где живёшь, вот и живём в г....

Американское руководство по поведению на русской вечеринке
Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить - они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев. Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть - при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца - это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку - пейте только водку. Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не "цедим", а выпиваем одним "залпом".

3. Сразу после "залпа" закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом, селедка - можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины. Если этого нет - можно закусить традиционным русским салатом, они называют его "Оливье" ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком, но эта закуска - для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : "Ya propuskayu". Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как "слабому" иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно - перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек, который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно - это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост - в магазинах продаются специальные книги - там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки - 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) - и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть.

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом - это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) - и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике. Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь "досыпать". Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло, хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей.

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья - не делайте этого: это подходит только алкоголикам.

Так что пейте водку - и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

по моему все таки москвич писал и как мог стилизовал под американца (даже учитывая то что это перевод)..
А то что-то непонятно почему в Молли Гвинз вечерами хрен русскую речь услышишь.. особенно на Н. Арбате которая.. и отнюдь не туристы там сидят, проверено :)))

И что самое обидное - правда! Больше всего поражает наших соотечественников, впервые выехавших в Европу доброжелательность аборигенов. Просыпается забытое и забитое чувство собственного достоинства... Пока домой не вернешься...

обосрать всё, что угодно можно, у них там в бруклинах, бронксах всё зае**сь, да? создали гетто для определённого круга людей и живут, туда носа не суют, у них всё замечательно.

Кстати китайцам Москва нравиться, говорят:
-Чисто, и народу мало.

про Мск написано... и это еще с учетом того, что это один из самых цивильных городов России...
Понимаю патриотов, но факты - вещь упрямая. И хамство есть и воровство и грязь... Просто у большинства людей восприятие "замылено" и народ попросту этого всего не замечает.

вы никогда не пробивали по вин-чеккеру, вины поставляемых в Россию фордов?
там черным по белому... произведено для стран третьего мира...
вобщем кое-чей план ведет к победе... уже... бл.. привел...

Вот и поговорили.... а мы всё равно здесь живём.

вам впечатления одного латышского чувака о путешествии в Москву:

По итогам посещения Москвы
В России всенародно считается, что москвичи - заносчивые хамы.
члення это. Средний москвич доброжелателен и уважителен к чужаку, а также гораздо менее склонён выжать из него какую-либо выгоду, чем житель почти любого другого крупного города мира. Недостаток же городских манер и лоска он успешно заменяет традиционной вежливостью старой русской деревни.

Естественно, об этом трудно судить по ТВ или, упаси Юпитер, по Интернету, где из России собрался просто исключительный паноптикум с редкими вкраплениями гомо сапиенс. Но обыкновенный москвич не виден по ТВ и, хотя имеет представление об Интернете, своих перлов там особо не оставляет.
Конечно, я в Москве встречал и хамов и ублюдков, и было их относительно больше, чем в любом другом виденном мною крупном городе (кроме разве что ТА), но вместе с тем, общую картину они не определяли. Помимо прочего, было заметно и цивилизующее влияние восточных народов - кавказец, первым в метро встающий, чтобы дать место русской старушке, или монголоидный персонал простой обслуги, не звереющий от обилия клиентов, явно признавались примерами для остальных.
Вместе с тем средний москвич загнан, забит комплексами и несчастен. Не обладая воображением doctor_livsy или экстрасенсорным восприятием, я не видел чёрных воронок над огромными жилыми домами Москвы, но эта власть зла присутствовала на осунувшихся лицах москвичей, в их пугливых голосах, в цепях омоновцев и армейцев в центре города, в повсеместных, эстетически страшных московских заборах ("не город, а компьютерная игра с плохой графикой" - (с) один из гостей российской столицы). Знак беды висел повсюду, даже в самих благополучных вроде местах. И тем больше во мне росла ненависть к тем, кто довели этих людей до такого состояния.
Особо стоит отметить паранойю якобы перед террористами, превосходящую даже советскую шпиономанию. Ладно бы то, что за 4 дня в Москве мне чаще приходилось выворачивать карманы и проходить сквозь металлодетекторы, чем за три недели в Израиле, в коем публичные меры против терроризма тоже проводятся в основном ради поддержания должной атмосферы в обществе,- я всё же ходил по местам непростым. Но то, что почти всякий фотоснимок вне традиционных мест скопления туристов в Москве сопровождался подозрительными взгядами окружающих, было подавляющим для психики. Не приходилось сомневаться - если бы ваш покорный слуга не имел расово правильного нордического облика, дело доходило бы до резких конфликтов. Люди впадают в неконтролируемый страх при любом действии, выходящим за рамки их представлений (к этой категории относятся как фотосъёмка не на Красной площади, так и невосхвалительные посты в ЖЖ) и становятся агрессивными, пытаясь уничтожить непонятное им. Выглядит это примерно как в кошмаре, когда знакомый человек быстро превращается в монстра.
Несколько неожиданно оказалось, что в Москве по крайней мере летом нет того людского муравейника, что в более густо населённых районах планеты: кроме туристических зон, Москва напоминала полупустую Ригу. Зато машин намного больше - огромные расстояния в городе (обусловленные не количеством населения, а неудачной планировкой и размытостью центра) вынуждают даже простого горожанина снабдиться машиной, несмотря на высокую эффективность местного метро.
Ещё о расовом - я понимаю, что использованием этого слова начинаю походить на некоторых нездоровых персонажей, но в Москве расовому принципу подчинено слишком многое, чтобы от этого отмахнуться. Так вот. Шмоны, ограбления населения, требования документов со стороны московской милиции давно известны по всему миру - не потому, что в иных странах "третьего мира" это было бы редкостью, а потому, что Россия при этом претендует на статус цивилизованного государства и имеет слишком много бомб, чтобы её просто так послать по должному адресу. Естественно, задержки проходили в первую очередь по расовому признаку (и в нашей делегации первым зашмонали человека с наиболее "кавказской" внешностью). Однако в первую очередь милиция "проверяла" не кавказцев, а монголоидов, причём тех, кто по одежде явно имели достаточно денег для откупа за действительные или мнимые прегрешения. Что в общем-то не удивительно, удивительно лишь то, что всё ещё есть взрослые люди, верующие в то, что эта система регистраций и проверок создана и существует для каких-то действий против криминала или терроризма и ради безопасности граждан.
Достаточно много наблюдая за московской милицией (благо она невероятно заметна, несмотря на неброские советские униформы), я констатировал, что она не соответствует главному критерию полезности полиции: "Полиция хороша, если она ловит больше преступников, чем количество преступников в её же рядах". Её основная функция в Москве - насаждение в населении страха перед своей властью. Или любой другой властью - во многом благодаря такой милиции, любой потенциальный внешний оккупант, даже самый ненавистный, не встретит в Москве никакого гражданского сопротивления. Даже вполне оппозиционные люди тоже подвержены этому страху и считают его нормальным.
Впрочем, что удивительного, если в метро звучат объявления, призывающие отслуживших в армии пойти в офицеры милиции с зарплатой в 13 тысяч рублей (порядка 260 латов)? При других объявлениях пойти машинистом за 600 латов? Понятно, что в милицейские ОФИЦЕРЫ пойдут только люди, которых нигде больше не возьмут, поскольку 260 лат при московских ценах (заметно превышающих рижские) - не зарплата, а социальное пособие. Деньги мент, очевидно, должен зарабатывать другими способами, а не исполнением служебных обязанностей. ИМХО, проще всего их всех пострелять и набирать новых уже за деньги. Интересно, а ментам-неофицерам вообще зарплата предусмотрена?

Конечно, туристические зоны выглядят иначе, чем остальная Москва. Они состоят из Красной площади, Арбата и московского метрополитена им. Ленина - остальные части исторического центра (упрощенно говоря, это всё, что внутри Садового кольца, вида обычно вполне пристойного), судя по описаниям туристов, ими не запоминается. Туристическая зона коммерцией загажена в разной степени, метро меньше, остальное больше. Впрочем, и в метро объявления о запрете торговать никак не побуждают ментуру гонять в станциях цыганок или православнутых торгующих. По понятным причинам. Тем более не применяются меры к достающим в метро безголосым балалаечникам или продающим "уникальные" отвёртки завода "Ижзавод".

Далее - просто краткие заметки из записной книжки.

Российские пограничники нервно отнеслись к попытке ввоза в страну книги "Граф Монте-Кристо" одним из юниоров, но в конце концов таки решили, что неновая книга на латышском всё же может быть ввезена.
Во время поездки чувствовал, что Россия - страна маленькая. Другие - тем более, но вообще не мог отделаться от мысли, что больших государств на Земле нет. Вот к чему приводит чрезмерная взрослость и злоупотребление фантастикой.
Посёлки в России большей частью выглядели не хуже латгальских. Или это только у трассы Рига-Москва так?
"Российский" гимн меня достал задолго до появления России на свет, а когда его играют просто самодовольства ради - то тем более.
Количество пустых бутылок в Москве огромно, но непохоже, чтобы народ пил намного больше нашего. Скорее виноваты дворники. С другой стороны, остальное ведь более-менее убрано.
Начинаю понимать янки, оставляющих в гостиничных номерах библию. В условиях, когда до ближайшего магазина 40 минут хода, притом в гору, да и там книжного отдела нету, я и "Малую Землю" с удовольствием читал бы. Окрестности Рублёвки, мать.
Москва очень расколота по районам, нет общности жителей города. В условиях, когда в городе нет психологически центрального района (Кремль таки закрытая территория и на центр не тянет), сервис малоразвит и наземный гортранспорт почти не поддерживает связи между районами города (он завязан на подвоз населения к метростанциям), это не удивительно...
Некоторые поезда метро новые, удобные. Большинство - советского производства, но всё ещё неплохие. Только вот дождь пробивается в щели окон и крышы при выезде из тоннелей.
Даже хорошо одетые парочки, обнимаясь, разговаривают так, будто на них давит упомянутый О. Бендером атмосферный столб. Не говоря уж о прочих.
На моё замечание, что половина москвичей свои понятия о совремённой одежде явно почерпала из кинофильмов про Шурика, plushkin_papa заявил, что я сам - вылитый Шурик. Вот именно. Маскировка - вещь великая, а я был во вражеском стане. Шучу, я и в Риге одеваюсь консервативно.
Поругались с ним же о смысле ряженых караульных у могилы Неизвестного солдата - во мне они вызывали острое презрение, в нём наоборот. Окружающие слушали и отодвигались с нескрываемым страхом - как же, в самой Москве и власть неидеальной считает! Почему это в приличных городах ругань властей страха не вызывает?..
В метро на тебя смотрят как на террориста даже за попытку записать что-либо в записной книжке.
Дешёвая жратва в универмагах Москвы в полтора раза дороже рижских аналогов, зато близкая к ним по качеству - то есть вполне приличная. Шоколад, правда, дрянь. Опробовал десяток сортов, хорошего не нашёл. Мороженое хорошее и доступное, но хранится безответственно.
Подростковый алкоголизм хуже даже нашего, причём очень публичный.
Интересно, где живут хвалёные самими русскими красивые русские женщины? Или они предпочитают не появляться на улицах, чтобы не стать жертвами ментов? Почему-то никогда я не видел в России более одной красивой женщины в течении одного часа... Единственный плюс, что заметил со времени прошлого визита - девки стали меньше штукатурить себя косметикой, видимо, самоуважения прибавилось.
Машины на "зебре" дорогу не дают, за редчайшими исключениями ("исключения" - с немосковскими номерами). Видимо, штрафы за убийство в России невелики.
Здания спорткомплекса в Крылатском - комплекс мегаломании.
Один из российских спортсменов меня заверял, что чемпион мира по нахоку выступает против премирования победителей в этом виде спорта только чтобы нагадить России, которая это премирование вводит. Не стал напоминать, что идея "назло бабушке отморожу себе уши" характерна только для россиян, хоть они и хотят остальных оценить по собственным представлениям.
В метро по громкоговорителям играют советские песни 30-ых годов и примерно с тем же качеством. Называется "город, устремлённый в будущее". Также идут призывы уступать место пожилым и инвалидам, потому как надо быть взаимно вежливыми (интересно, а они ко мне такую взаимную вежливость проявят?), как в японском метро напоминают, что задирать юбку чужим девушкам - неправильно. Что кому актуальней.
По-моему, теракты в этой стране организовываются производителями металлических заборов.
Спонсорировал студентам-персам полиэтиленовый пакет для отнесения домой пива,- тем самим внёс свой вклад в развращение исламского режима.
Местные девки явно предпочитают монголоидов приличного вида.
Количество лиц кавказской национальности в Москве на порядок меньше, чем в Риге. А вот монголоидов - как центральноазиатов, так и дальневосточников - очень много, на прикидку - два миллиона. Если они не особые любители шляться вокруг, пока все русские на дачах.
У нас в Риге хвалёный саммит НАТО охраняло меньше народу, чем памятник Пушкину от несогласных в понедельник. Не хватало на Пушке лишь обоих эстонских БТР, да и то, возможно, лишь из-за испортившихся отношений.


Могу по ССС дать ссылку на ЖЖ. Там еще фотки есть.

Бла-бла это все. Дядя забился в истерике от того, что на ногу один раз наступили в метро; 0)
Иностранцы реально считают Москву великой столицей и очень красивым городом. (Моя знакомая 20 лет проработала экскурсоводом и спецом спрашивала мнение "гостей столицы", трындеть им не было смысла)

молодец. Свою страну мы сами обосрём, если захочем, а всяких злопыхателей нам не надо!(я седня мягко выражаюсь)

я уже читала... вы друг у друга темы тырите?

во второй половине дня мне понадобится женщина часа на три. Точное время сообщу позже, но ориентир часов на 4 пока.
Есть добровольцы? (или правильней доброволицы?)

а зачем тебе женщина? для каких, так сказать, надобностей?

Мне вообще от женщины по большому счету глаз и рот нужен.. именно в такой последовательности :))

А позвольте узнать для каких таких целей тебе "от женщины по большому счету глаз и рот нужен.."? :-)))

что можно делать с глазом и ртом 3 часа.... я понимаю, с другими органами.... хотя, может он будет слушать а она будет смотреть?

Подводнику нужно приодеться, наверное. ;) То есть женщина смотрит глазом, а потом ртом говорит, хорошо ли смотрится.

А иначе что-то совсем извращённое - ГЛАЗ, рот... Ужас. :)))

осмотреть женским глазом, а потом женским же ртом сообщить свои ощущения..

Извращенцы!

тебе надо одеться, я знаю подстричся, ну и ещё....., что Макс сказал

Я одетый и постриженный.. прямо так на работе и сижу.. :)))

получилось чего? или она не смогла?

Недавно пришло письмо с Moi Krug от девушки, которая живет во Владивостоке и имеет ту же фамилию, что и моя девичья. Несмотря на то что фамилия моя звучит очень похоже на варианты от слова Кондрат, в моем случае я не встречала ни одного полного совпадения.
Написала вкратце откуда родом мой дед и отец, представляете, оказывается ее родственники из тех же краев. Возможно что мы дальные родственники, в крайнем случае земляки.
Нужно будет выяснить у папы и бабушки про это.
Хорошая вешь интернет. Москва и Владивосток как соседи на лестничной площадке.

вот что-то не везёт... Пока удалось связаться с однофамильцами только в Америке. Правда, нашла пару лет назад однофамилицу в Москве, но она, подлая, вышла замуж и сменила фамилию!!! :)

нашел однофамильца.... и надеюсь в Июле туда рвану на сбор однофамильцев!

такая простая фамилия, что корни по ней трудно определить... слищком много носителей)))

в моем районе жила девочка с таким же именем и фамилией как у меня и даже года рождения моего. мы на учёте у врачей вместе стояли и наши карты всегда путали один раз меня вместо нее чуть не увезли на операщию. хотя я в больнице лежала просто с гастритом а ей что то вырезать должны были. вообщем все это более удивительно потому как у меня имя достаточно редкое да и фамилия не русская.

хотелось узнать корни своей фамилии

есть для вас сайтик

www точка analizfamilii точка ru

нашла 4-х однофамильцев)))

У меня сыплются однокалассники с "моего мира", с одноклассников, а тут ещё мой круг - так ведь можно и перепутать всё на свете-где кому и что отвечаешь....
И зачем интересно столько сайтов на одну и ту же тему, вы, никогда не задумывались? В чём же их отличие, а?

А я вот своих однофамильцев так и не нашел. Далека наша родина Украина, очень далека))))Хотя было несколько с такими фамилиями, но на Украину я пока не добрался.

я на свою девичью украинскую тоже никого не нашла

чтот моя фамилия перестала меня радовать) хоть и естьоднофамильцы)

А мой отец в детстве поменял первую и третью букву фамилии, и она из просто супер уродской превратилась в очень даже благозвучную.

нашли родственников в Иркутске, Эстонии и что интересно в Москве раньше о них ничего не знала

а я на твоем сайте согласно анализу фамилии оказалась "подвижной" :)

ну, наверное, правда в этом есть :)))))

Он и она занимаются любовью.
Она ему:
- Вась, ты меня любишь?
Он ей:
- А я что делаю?
Она ему:
- Вась, может поженимся?
Он ей:
- Ладно, созвонимся.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают
с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.

Лорд спрашивает слугу:
Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!..
- Так ведь ведро!

Объявление: "Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку".

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гулянья - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету...
- Часы?
- Тоже...
- Пальто снимай!
- Последнее... Старое...
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!

тем более сиводня вторник) гы)

и не заметила нестыкоки, настроени етак поднялось в первый рабочий день после отпуска:)))

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.

Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

одно обещанное меороприятие прошло успешно! теперь второе надо провести!
помогите в поиске помещения! для дискотеки! например школа, или столовая! неужели ни у кого нет знакомых друзей и т д!

между коломенской и автозаводской, почему то мне кажется не очень оно подойдёт.
А что за мероприятие то предстоит пережить нам?

дискотеку! вот на нее и надо ориетироваться!

предлагаю переименовать хижичан... в в хижинцов и хижинок))

... на сколько человек ориентируемся? Метраж какой нужен? :)

пятница? субота? будни?

метраж примерно на количесво от 20 чел. то есть пойдет небольшая кафешка.... можно и побольше но с демократическими ценами...

Это мы всегда За! :)))

выздоровить надо, после празднований всяких. И можно снова в бой.

Дискотека! в пятницу! класс!

Ур-ра славному городу на Волге!:-))
Спасибо всем, кто организовал и сплотил, кто напоил и не дал скучать!
Сил нет описывать впечатления. Смешнее поездки у меня ещё не было:-)))

как всегда в почте! ссс-тье я брощу ссылку! некоторые даже не говЕнные получились!

сомнения с утра были, а вдруг будет неинтересно, ведь Мартыново - деревенька, Мышкин - маленький город. Ну что там смотреть? Оказывается, люди там живут замечательные, влюбленные в свои места, холят и лелеят историю и язык. Кацкари - жители Мартынова показали нам такое шоу, "Новые бабки" отдыхают, накормили картошечкой из печи (вкусно!). А экскурсовод из Мышкина разводила нас по полной программе, я, например, на какае-то время поверила, что валенки у них делают из шерсти мышек, причем для одной пары надо брать 232 шт. Насмеялись по полной программе.
Еще раз спасибо всем, в особенности как всегда хозяину, который побеспокоился о покупке путевок.

ждем...
вот что запомнила:
дАрома - хорошо
говЕнно - плохо
примоскалили - приехали
гляженные - туристы

Смешнее поездки у нас еще не было! Сплошные приколы... а мы им верить готовы были... ну каждому их слову...:))))
А мне больше тот сарай с живыми мышами понравился. До сих пор смеюсь, смотря фотки, как некоторые наши сотовариСЧи их обжимают и Счупают.:)))
А вот интересно, кого они СЧупали... маЛчиков аль немаЛчиков.;)

А что все остальные ещё спят? :-)
Спасибо, Всем кто поехал, кто составил компанию и тем кто организовал это действо!!!!
Макс, не переживай нам все фоты нравяться :-)))

Классная поездка была!!
Народ, а у вас не было подозрения, что словарь кацкарей - тоже разводка? :)

но диалектов существует много, поэтому, может, и есть такой. Почему бы нет?!)))

Кацкий Стан известен своим субэтносом - кацкарями, с незапамятных времен живущими вдоль реки Кадки в нескольких деревнях. Согласно легенде, после нападения татаро-монгол река была наполнена телами и, соответственно, трупным ядом. Некий мужик выловил из Кадки оставшихся в живых. Они-то и стали зваться кадкарями, а по-местному - кацкарями.

Кацкари "коверкают" язык вовсе не на потеху публике, просто они оберегают свою родную речь. Здесь по-прежнему употребляют странные словечки вроде "заволосные" (так аборигены называют соседей, живущих "за волостью"), верят в нечистую силу, рассказывают жуткие сказки и пекут русские пироги, которыми, кстати, можно угоститься в так называемой избе-трапезной.
Соседей кацкари именуют не иначе как "заволосные", что означает живущие "за волостью нашей". Оживший кацкий диалект русского языка сегодня доводит до слез и смеха любого гостя деревни Мартыново. Когда кацкари бахорят (говорят) по-кацки, то "заволосные" их не всегда могут понять. Например, вместо обращения "дамы" и "господа" в Кацком стане вас очень вежливо могут назвать дураком или дурой такой здесь диалект. Речь простого кацкаря выражает состояние души деревенского человека. В городе скажут: "Я купил колбасы", а здесь: "Я обызъянился колбасой": от слова изъян, то есть напрасная трата, ущерб.

Кацкий диалект выжил, хотя после отмены крепостного права чуть ли не половина кацкарей подались в города. Кацкари окают (в первом предударном слоге "а" довольно-таки часто произносится как полное "о": робота, зобота, боран, стокан, торелка), ёкают (ты знаёшь, полё, морё, подпольё, вареньё), у них свои синтаксис и орфография, свои глаголы и существительные.

Вывесила на фотофайл фотки (немного, правда). Юзер - soroka_e.

Выражаю свем поехавшим замечательный респект! И хочу добавить, что мы в таких поездках не только что-то узнаем новое, но прежде всего просто хорошо отдыхаем. Да и посмеялись мы от души. А посему желаю сказать дядьке Ксиму, а не сообразить ли нам поездочку на несколько дней в любое направление нашей вселенной?

видеофайл с кусочком представления.
Его можно найти в доп. материалах альбома Небес или по ссылке (кину в ССС)
Там же и немного фоток:-))

да, скатались хорошо!! а замуж меня так и не выдали.. не понравилась я будущей свекрови:(((плакаю)

белой завистью. Хоть фотки посмотрела-уже приятно. Рада за хороших людей.

дорогие гляженные примоскалили и умоскалили :)
НеговЕ'нно, а ДА'рома.
Замечательно хорошо, даже длинная дорога не в напряг.
Жаль валенок 46-го размера для маленького сынишки не нашла.

поездка))) Очень позитивная.

В воскресенье снова мотался по выставкам. Поэтому фотки закачал только сегодня. Их много...
Юзер - panda75.

Если, кто не найдет, пришлю ссылку..))

получила массу впечатлений и от экскурсий, и от вашего дружного коллектива.
а ожившие мыши это вообще нечто. сначала я решила, что мне показалось, что эта огромная мышь двигала рукой. а мне никто не поверил! все, думаю, это глюки)) потом опять смотрю - она зараза глазом моргает! и никто мне опять не верит..)
летом обязательно еще поеду в Мышкин и Углич, такие места заряжают позитивом, и хорошим таким спокойствием. и уверенностью..

АпИрИтИФ!!! :)))))
*громко ржОт*
Классно съездили :)))

Так получилось, что эту неделю всю переезжали в другой офис, потом выставка, сейчас домой уставший пришёл, т. е. как у всех нас какие-то заботы-хлопоты. Бросаю для ХIma предложение повторить опять встречу в том замечательном кабачке. Сразу так быстро может и не получится, но всё-же на следующую пятницу?

Гуляла сегодня с подругой по магазину и купила себе, ну такую прелесть...:))) Завтра на Хелуин появлюсь, покрасуюсь.
А как у вас дела, кто-нибудь в каком-нибудь костюме идет или так просто? :)

дерзай!! удачи:))

с другом... по городу и купил.... пива! и так был этому рад! затвра пойму... насколько!

поспать сегодня-завтра где-нить..
Кто нить может этому поспособствовать? :) чиста на ночь.. :)

с сайта ухожу на сегодня. Тел + 7 (915) 1500792

что будем с подводником делать?

Сообщаю, тем кто хочет ехать завтра в Боровск (Калужскую область), что время выезда завтра в субботу ориентировочно 10 утра. Сбор на выходе из метро Проспект мира (кольцевая). Готовы взять еще до 8 человек, выезд на частных машинах( доставим туда и обратно бесплатно, питание и проживание бесплатно).
Просьба желающим звонить на 8-926-612-50-77, отвечу на Ваши вопросы, просьба созвониться или написать ССС, чтоб мест хватило всем

Приют 100 км от Москвы, необходимо помощь в ремонте помещения (покраска, штукатурка, сбор мебели ит. д). Заберем всех желающих

Это ты хорошо придумал... особенно с последним:
"необходимо помощь в ремонте помещения (покраска, штукатурка, сбор мебели ит. д)." да в нашем деле главное мыслить позитивно;-))))

мало информации.... и кажется речь шла о детском приюте....

т. е. Федор, конечно, хотел как лучше, получилось как всегда. Домик "Мы в силах им помочь" занимается приютом в Боровске. Надо было просто ссылку скопировать на форум этого домика, чтоб было понятнее. Только те, кто едут на экскурсию, пролетают, даже если хотят помочь

в Мышкин? Я заболела((

пятого еще можно отоспаться))

ежели не перехватят и нет очереди желающих до меня, то я готова поехать бы.
Свисните в ССС, ежели чего, аха? :)

выздоравливай!!
неправильно на праздники болеть

Не спи! Быстрее присоединяйся!

Лечусь! Бась, позвони Максиму тогда))

всё, позвонила, перед фактом поставила.
ПРо денежки - тебе отдам, как удобно будет...
Выздоравливай! :))

Птиц, еду! :)

и лечиться(( Хорошо вам время провести!

вместо Мадлен едет Бася!

Выздоравливай!!!!

Люди, а не пора ли ннам тоже набрать команду для этой игры по четвергам. Я вот была там уже два раза, очень понравилось, интересная игра!

Свежие мозги нам пригодятся!

Если кто знает, где есть свежие мозги для физических лиц - скиньте мне в ссс, плиз! а то мои, кажись, слегка устрели... то памяти не хватает, то предохранители какие-то летят...

если только попытаться Макса вытащить для официоза. но он скажет, что учиться, студент тоже мне.

только некоторые(не будем показывать пальцем) играют за другую команду

когда кое (рыжеволосая)кто бегает по залу с криками: я из странного домика, я из странного домика

поклёп!! я такого никогда не говорила, п вчера у нас вообще можно сказать Ximовского домика команда была!!

как только будет в среду или в пятницу, я с вами!

и поэтому играю в разных командах, где есть место((
Мне игра очень нравится и хотелось бы, конечно, постоянную команду, но как-то не получается, все время разные люди...

специально, чтоб Ты на себя не подумала, я в скобочках приписал:рыжеволосая.
Рыжеволосая и не Ты..... , то кто?
Макс, в среду и в пятницу в обозримом будующем не будет. а что я про учёбу по средам угадал?

Сашк, надеюсь, не я? :))
я уже давно не рыжая, я блондинГо, маскирующаяся под а-ла натюрель-шатенК :))

на себя стала грешить, но я тоже не "рыжая". Так ведь, Сашуля?! ;)

среду или в пятницу надо самим организовывать, но это будет, думаю, не правильно, эксклюзивное право все-таки у алкогольцев.
А команды, как правило, образуются по знакомству. И т. к. народ "живет" в куче домов, говорить о команде из какого-то конкретного домика было бы не правильно. Поэтому и существуют номера команд(мудро очень!).
Игра замечательная, организаторам - спасибо за возможность встретиться, пообщаться, да еще и подумать))

Один мой знакомый, зовут Коля, более известный как, длинный не умеющий играть в волейбол, но очень быстрый и резкий мальчик, предложил мне сёдня вечером отведать пивка, мотивируя своё желание тем, что давно не виделись, подробностей не знаю, но кто хочет присоединяйтесь

ню-ню, напомните мне, сударь, при встрече вас укусить за распускание дезинформации...:)
пошла точить зубки

Организовать свою команду есть, но право выбора играть по домам или по командам есть у каждого.
Хотя мысль о команде Хижины мне очень импонирует.
В этом тоже есть своя изюминка-главное не заморачиваться. Кто поддерживает команду? ;-)))

вы абсолютно правы! :) Все живут в разных домиках и пусть себе играют "сборные", так даже веселее. А уж упрекать кого-то "Ты не за наш домик играл!" - вообще неправильно.

Приходите, играйте, весело проводите время - а мы будем стараться, чтобы вопросы были интересными! :)

в четверг я прихожу, занимаю столик и играю, кто присоединиться, тот молодец



и посмотрим в глаза всяким рыжеволосым бестиям.

так что кому что надо из старенького.... сохраните к себе!

как невовремя (

спасибо за предупреждение!

просто уберут, что писалось месяц назад

старые темы исчезнут...

сдается 2ух комнатная квартира. м. Бабушкинская. Янтарный проезд на полгода. цена в месяц 15000+кварплата

Насколько мне известно - сейчас 1 комнатную ниже 18 не найдешь! Недавно спрашивал агента о стоимости квартир - он сказал однокомнатные квартиры плохие - от 800$, хорошие дороже!

дешево, потому что на пол года, и без агенства. Ты бы лучше не цену поднимал, а радовался... и смимал, сам же помню все двушку искал...

Какая память у тебя!!! :-)))

где ж вы были раньше :))))мне летом Бабушкинская так подходит... в яхт-клуб ездить рядом :)))) шутка

Интересно!!
По подробностям наверно в ссс лучше :)

Тут прочитала на общих встречах про празднование Хелуина. Вроде загорелась желанием пойти, но все как-то сомневаюсь. Вот хотела поинтересоваться, если я пойду, увижу ли знакомые лица?! :) Кто собирается туда?
Может вы в кучку соберемся и айда вместе...

многие в Мышкин 4-го едут:(( и тактяжко в 6 вставать..

я иду, посмотри фотки в моем прицепе, узнаешь при встрече - присоединяйся

Здорово! Тогды я все таки пойду. Может до того дня кто-нибудь еще присоединиться. :)))

А с местом где отмечать будем определились?

где встретимся? ))) может встретимся пораньше, пиво попьем?!?

о месте проведения смотри в мэйби-встречах в Москве

что я тоже пойду

что буду, вероятность очень высокая )

для кто там уже хоть раз был: опишите пожалуйста, что хоть это место из себя представляет?

потом в из фотоальбом, потом в доп. библиотеку и там ищи заправку.
О мероприятиях тамошних мнения расходятся.

Поглядела я фотки. Ни единого упоминания про данное заведение не нашла. Эх, пришлось пользоваться незаменимым Google. :)))
Ты сам-то туды собираешься?

просто не подписано.
А я то собираюсь конечно. но врятли смогу, так как мне в субботу надо начинать пить ещё с часу дня.

Над Москвой туман и "смог"
Тело холодом бодрит
Удержаться я не смог
Меня всё это веселит

Отчего не знаю сам
Просто хорошо мне "щас"
Я желаю и всем вам
Улыбаться каждый час!

Хочу напомнить, что со стороны хозяина этого домика некоторое время назад в мой адрес была выпущена одна ядовитая стрела(см. ссылку)

как и обещал мстю. Мысль о мсте мне пришла только потому. что я подспудно помнил, что где то видел красивое изображение Макса, только забыл где.
И вот чудо: совершенно случайно я обнаружил его не давно, полюбуйтесь:

честно! и похоже! спасибо матеррацци!

Всем, кто едет 4-го ноября в Мышкин.
Отправление от м. Комсомольская в 7-30. Схему проезда смотрите в фотоальбуме домика.
Категорически не опаздывать. Ждём 10 минут максимум и уезжаем!!! Деньги не возвращаются.

На этом маршруте нет удобных точек питания, чтобы пообедать. Возьмите с собой на экскурсию термос и бутерброды.

На этом маршруте много пешеходных экскурсий, поэтому советуем надеть удобную обувь.

Макс, а там никаких опять демонстраций не намечается? Место сбора не переносится? Это я Коломну вспоминаю и толпы снегурочек с дедами :) Хорошо бы за день до этого позвонить туда, узнать. Русский марш, мне кажется, в другом месте будет. А еще кто-нибудь?

я все узнаю и скажу!

на всякий случайешаю ссылку на схемку

Только киношные герои после страстного соития нежатся в постели. В реальности после секса нас обуревают до жути определенные, физиологические желания, которые в полной мере характеризуют отношения между мужчиной и женщиной. Вот, скажем, я. После полового акта с постоянным любовником я сразу бросаюсь в душ, потом курю и перекусываю. Мужская расшифровка моих действий: вспотела, заядлая курильщица, любит поесть. Не угадал. Под струями воды я торчу, чтобы смыть с себя избыточные электростатические разряды, которыми обменялась с партнером в момент сплетенья рук, сплетенья ног. Курю ему в лицо, пытаясь компенсировать недостаток оральных ласк и мысленно ору: "Сделай мне еще куннилингус!" Он намеков не понимает, и я выхожу на финишную прямую, притормаживая у холодильника. По наитию вытаскиваю банан (Фрейд меня бы сразу понял и просиял) и плитку шоколада. Все просто - я снова осталась без оргазма. А именно в этих продуктах содержатся вещества, синтезирующие в организме гормоны счастья. Опять компенсация. Ну, а если сразу после танца двух тел я, не стесняясь партнера, накладываю себе на лицо маску из клубники и свежих огурцов, то пиши пропало. Я исполняла сексуальную повинность с одной мыслью: "Побелить потолок или еще потерпит?" Интересно, почему мужчины не обращают внимания на сигналы, которые я им посылаю? Я хочу, как те самые глупые дебелые киногероини, часами нежиться в кровати. И говорить пошлые глупости. Естественно.

Зная мэйби, могу сказать, что наверняка найдется кто-то, кто решит, что написано от первого лица, и решит, что речь о тебе. И обратится к тебе, как к автору. Невзирая на пол и все такое :)))

какой-то примитвный секс

У тебя проблемы в сексе???? Бедняга!!! Ну есть же доктора - они тебе помогут! И вообще....


*увернулась от помидоров*
Шучу я!)))

Но написано прикольно)))

Да не легко нам женщинам порой понять мужчин, да как видим и мужчины нас не всегда понимают-так объединим усилия к пониманию;-)))

героине сюжета:
либо бросить либо не вякать

дает дельные советы!

А НЕ ПОЕХАТЬ ЛИ НАМ НА ЗНАМЕНИТЫЙ ПТИЧИЙ РЫНОК?

Для кого-то это массовый поход с детьми в "зоопарк", где можно погладить маленького миленького котенка или поглазеть издали на крупного свирепого пса, от которого так и веет силой и уверенностью!
Для других же это возможность отдать своих шаловливых котят, которых принесла Ваша домашняя любимица кошка, за небольшую плату добрым дядям-тетям, которые могут стоять на ветру и непогоде и пристраивать Ваших котят в,, добрые руки,,(ну работа у них такая!).
НЕ ОТДАВАЙТЕ ИХ ПЕРЕКУПЩИКАМ!!! Если сомневаетесь, сходите в этот страшный лес, рядом с Птичкой, посетите КЛАДБИЩЕ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ и убедитесь...
Если у Вас крепкие нервы и рядом нет детей-то эта страничка для Вас!
Давайте вместе взглянем правде в лицо и задумаемся-что можно сделать, что бы остановить эту пляску смерти!


(С начала создания данного сайта он нашел много откликов как сторонников так и противников оного. Хотим заметить для скептиков, что данный сайт не несет на себе рекламную нагрузку, а поставленный упрек о упоминании некоторых заводчиков-профессионалов, якобы для рекламы-это элементарная порядочность по отношению к человеку, написавшему статью. Материалы данного сайта собраны при непосредственном участии всех неравнодушных к данной проблеме, если у Вас есть что нам прислать-мы разместим Вашу информацию здесь за Вашей подписью без изменения стиля.)

За информацию, собранную в интернете, СМИ и ТВ или присланную нам за подписью автора, создатели сайта ответственности не несут, а так же мы призываем решать проблему законными методами.
Если Вы хотите воспользоваться информацией, размещенной на данном ресурсе, пожалуйста, свяжитесь с администрацией сайта! Некоторые материалы могут публиковаться исключительно с разрешения их правообладателя.

Страсти какие, с чего это тебя так, а?

а вот думал на Птичку пойти. правда не за живностью а за террариумом

Президент Украины Виктор Ющенко с какой-то необъяснимой маниакальностью продолжает обвинять Россию в отравлении диоксинами. Но почему именно диоксинами? Почему не всплывает мышьяк, толуол или все тот же полоний?

К слову, прошло полных 3 года с тех пор, как здоровый, красивый, цветущий мужчина превратился в зловещего персонажа - этакого Покемона (карманного монстра - как зовет Ющенко его бывшая боевая подруга Юлия Тимошенко). От былой красоты не осталось и следа. Только лучистая улыбка! Но что же на самом деле произошло с президентом Украины?

Американская радистка Кэт

Виктор Андреевич Ющенко всегда был отменно хорош собой - этакий Марлон Брандо хохлятского розлива. Но с появлением на горизонте Кэтрин Клер - она же дочь украинских эмигрантов Екатерина Чумаченко - он захотел быть еще лучше: без мешков под глазами, легкой седины и уже наметившегося брюшка. Вполне возможно, эту мысль - слегка подрихтовать внешность перед решающей битвой за кресло президента Украины - ему внушила именно Кэт Чумаченко.

Кстати, эту даму неоднократно обвиняли в связях с ЦРУ. Об этом заявлял небезызвестный майор Госохраны Микола Мельниченко, знаменитый тем, что "писал на диктофон президента Кучму 2 года подряд", а потом выпустил книгу "Кто есть кто. На диване у президента Кучмы".

И эту тему - Чумаченко и ЦРУ - неоднократно обсуждали в своих долгих разговорах Леонид Кучма и председатель СБУ (Служба безопасности Украины.- "АН") Леонид Деркач. Могла ли такая женщина, вихрем ворвавшаяся в жизнь Ющенко, дать совет будущему президенту Украины облагородить свою внешность? Вполне.

Брынцалов и Ющенко - близнецы-братья

- То, что Ющенко пострадал от того, что омолаживался, лично я не сомневаюсь,- рассказал при нашей встрече А. П., директор одного из крупнейших столичных НИИ, занимающихся изучением стволовых клеток.- Ющенко вкололи некачественный раствор так называемых остеобластов - стволовых клеток кожи.

При подготовке раствора с клетками кожи были перемолоты клетки хрящей и костей. Их получили при перемалывании эмбриона, которому было примерно 16 недель. Потом эти хрящи и начали вылезать на физиономии Ющенко.

Не так давно в институте А. П. проходил курс реабилитации аптечный король Владимир Брынцалов. Он тоже неудачно омолодился.

- Ко мне пришел человек с лицом Ющенко, - продолжает свой рассказ А. П. - У него на лице сидели те же самые хрящи. Оказывается, Брыне тоже ввели "плохой" раствор стволовых клеток. Мы занимались им 3 месяца, и каждый день он мужественно переносил мордальные уколы. Вылечили! Сегодня он молод, красив, у него гладкая, бархатистая кожа. Ему можно дать от силы 37-38 лет (Брынцалову 60 лет.- "АН").

- А почему Ющенко не хочет расстаться со своей маской Покемона? Если медицина сегодня может все?

- Ему нравится роль страдальца. Разве это непонятно?

Конечно, с такой страшной маской можно и дальше обвинять Россию во всех смертных грехах. Но разве со стороны г-на Ющенко это не мошенничество чистой воды? Даже на Западе нашлись честные врачи, которые вслух сказали, что в организме Ющенко нет ни миллиграмма диоксина.

Протест профессора Вике

10 сентября 2004 года. Австрия. Частная венская клиника "Рудольфинерхаус". Ранним утром в клинику прибыла кавалькада машин. Из одной тяжело выходит человек, вернее, он даже не выходит, его выводят под белы рученьки. Это Ющенко.

Именно в этой клинике в конце августа 2004 г. Ющенко были введены стволовые клетки. Раствор вкололи в область шеи и в нижний отдел позвоночника. Через несколько дней Ющенко вернулся в Киев.

9 сентября он отправился в баню, к тому же выпил немало горилки, и его чуть было не парализовало прямо у банной шайки. Появилась резкая боль в позвоночнике, на лице заалели воспаленные очаги, замедлилась речь.

Ющенко немедленно повезли в клинику "Рудольфинерхауз". Анализы показали, что, дифференцировавшись, стволовые клетки начали бурно отторгаться. Врачи предположили, что произошло, скорее всего, генное несовмещение клеток Ющенко и введенных клеток. Ситуацию усугубили баня и алкоголь.

Екатерина Чумаченко начала обвинять австрийских врачей в непрофессионализме. И пообещала испортить репутацию клиники, если "история болезни Виктора Ющенко" станет достоянием общественности. И главный врач клиники Лотар Вике и директор Михаэль Цимпфер, поколебавшись, согласились вписать в эту историю болезни В. Ю. диагноз - "отравление диоксинами". Позже, когда пошел большой шум-звон, Вике отказался подтверждать этот диагноз.

Справка "АН". Диоксин - высокотоксическое вещество, обладающее разносторонней физиологической активностью. Оказывает тератогенное, мутагенное и канцерогенное действия.

- Не было диоксинов в организме господина Ющенко,- рассказывал Лотар Вике в интервью австрийским, немецким и британским журналистам. - Нас заставили подписать тот документ, о чем я глубоко сожалею.

Тем не менее, появляется информация, что в крови г-на Ющенко содержится яд из группы диоксинов в концентрации, в 6 тыс. раз превышающей норму. Кто пустил такой слух?

Доктор Вике созывает пресс-конференцию, на которой заявляет, что "нет никаких причин говорить об отравлении украинского политика".

- Я участвовал в обследовании и могу сказать, что Институт судебной медицины в Вене не нашел в крови Ющенко никаких следов отравляющего вещества.

Вскоре профессора Вике заставили уволиться.

"11 декабря 2004г.,- сообщала ведущая немецкая газета "Франкфуртер Алгемейне Цайтунг, - доктор Вике получил многочисленные звонки с угрозами убить его..."

Сначала был коньяк, потом - "конячое молоко"

Работники Генеральной прокуратуры Украины опубликовали Открытое письмо "об отравлении президента Ющенко", а также протокол допроса. "На протяжении трех лет следственный аппарат Генпрокуратуры занят расследованием уголовного дела (N19-1361) об отравлении Виктора Ющенко. Ни одна из версий не нашла своего подтверждения. Саботирует расследование сам Ющенко. За 3 года 4 раза менялся состав следственно-оперативной группы".

Прокуроры выпустили "в свет" протокол допроса. Ющенко опять настойчиво склоняет следователей к тому, что отравили его во время ужина бывшие сотрудники СБУ. Что пили-ели в тот памятный вечер? Оказывается, плов и коньяк. А чем наутро отпаивался Ющенко? "Мне принесли конячого молока-кумису" (лошадиного молока - кумыса),- рассказывает он. Допрос шел 4 часа. Был задан и вопрос о возможном омоложении в августе 2004 года. "Нет, это полный бред", - резко возразил Ющенко.

Рассеянный склероз Ющенко

И чего же хочет пан Ющенко от России? Оказывается, ему нужны образцы наших диоксинов.

И Россия согласилась помочь расследовать "отравление" Ющенко. Мы пообещали отправить образцы. Ющенко вынудил: он дал интервью нескольким европейским газетам, где жаловался "на отсутствие кооперации со стороны России и на отказ Кремля предоставить образцы диоксина".

Про свои "молодильные яблоки" Ющенко, выходит, совсем забыл? Может быть, "плохой" раствор стволовых клеток ко всему прочему навсегда отбил память у президента Украины?

Не забудьте, что сегодня мы переводим наши часы на один час назад!!

ночью, да?
Эх, без телевизора совсем выпала из реальности! :)

по телевизру я и не видела.. в инете в новостях написали на rbc
"С 28 октября Россия переходит на зимнее время. В ночь с субботы на воскресенье стрелки часов будет переведены на час назад." (С)

я всем вам позвоню в два часа ночи и предупрежу о переводе стрелок назад, ждите

Ты как всегда добр к людям;-)

А моего телефона у тебя нет, бе-бе-бе-бе :)

Натка, спасибо огромное. А то забыла совсем. Поперлись бы завтра с мелким на занятия по старому времени...

Смотрю, все во всю уже обсуждают тему с 31 октября на 1 ноября, а мы чего отмалчиваемся?
Хоть и не наш типа праздник, но прижился гад-значит надо бы отметить, вы как?

вырезаем тыквы и идём прохожих пугать?!?!

это хорошо люблю пшенную кашу с тыквой!

Значиться так выходит, девушки идут прохожих -мужчины нам пока мы делом заняты варят кашу.... очень хорошо, я Макс тоже кашку с тыквой люблю;-)))

Поглядела по афише - полно мест где отмечают этот праздник. Так что надо подумать куда и пойти. Лишний повод увидиться. :)))

напишите когда и куда

мне бы хотелось..... устроить вам сюрприз!... так что ждите.... среда.... вечер.... только без обид!

счас сижу и думаю.... что в тот момент я имел в виду под сюрпризом... во склероз!

на четверг я опять пролетаю. это просто невезуха какая-то

праздник мы куда нибудь идем. очень не хотелось бы идти с чужими

Брось пожайлйста всё валить на склероз-Хотим СЮРПРИЗ!!!! Назвался груздём -обеспечте праздник!!!!
а мы уж поддержим наше ВСЁ;-)))

В связи с отказом одного человека, на экскурсию в Мышкин появилось одно свободное место!!! Желающие пишите и сдавайте денюшку мне или Максиму!!
Не забывайте, что 5-е -выходной:)))
О месте и времени сбора будет сообщено в понедельник!

мы там бум чего нидь отмечать, детские каникулы, не наш тыквенный праздник и ли еще чего!

Скока денег нада?

870 руб! думайте быстрей, кто первый решит того и место!

тогда берем желающих с Небес.
Всё, товарищи, места разобраны!

Австралийские медики в результате своих исследований пришли к интересным выводам. Оказывается ежедневный секс улучшает сперму мужчин и помогает парам зачать ребенка. Оказалось, что почти у всех участников проведенного эксперимента качество спермы в результате ежедневных эякуляций повысилось примерно на треть. У 12 процентов мужчин этого эффекта не наблюдалось. Британский медик уверен, что открытие ученых будет особенно приятно мужчинам, которых женщины в стремлении забеременеть буквально лишают возможности иметь регулярный секс."Я помню одну пару, где женщина разрешала мужчине получать оргазм лишь в период собственной овуляции, - вспоминает Пэйси. - Так бедный парень почти месяц вынужден был обходиться без секса".

любой орган атрофируется без систематических тренировок)))

Вопрос есть небольшой: кто смотрел фильм "12"? Поделитесь впечатлениями, плиз :0)) (и ругательными тоже, если таковые имеюЦЦа)))

месяц назад тема обсуждалась в многих домиках, щас уже не найду где,
резюме бвло такое: большинству фильм не понравился, но все сказали, что один раз посмотреть надо.








В кинотеатре "Октябрь" прошла долгожданная премьера нового фильма Никиты Михалкова "12". При входе гостей встречали "золотые" львы, специально к премьере заказанные виновником торжества на фабрике "Мосфильма". Внутри же за стеклом красовался миниатюрный, но зато более ценный лев, полученный режиссером в Венеции за эту картину.

На премьеру пришел, кажется, весь город. В гордом одиночестве явилась Анастасия Заворотнюк. Ярмольник пришел с каскадером Иншаковым, в кинотеатре к актеру присоединились певица Алена Свиридова и сатирик Михаил Задорнов. Также премьеру посетили Сергей Ястржембский с супругой, Ирина Чащина и многие другие. Неузнанным остался почему-то Олег Табаков. Он сидел в зале, игнорируемый фотографами, пока в шутку не возмутился: "Ребята, ну имейте совесть-то!" Семья Никиты Сергеевича была представлена его дочкой Надей и супругой Татьяной. В кинотеатре не было видно Андрея Кончаловского. Ну не получается у братьев бывать друг у друга на премьерах - Никита Сергеевич не смог попасть на "Глянец" Кончаловского, а тот не пришел на "12".

Зато после просмотра Никита Сергеевич первым делом бросился в зал, узнать мнение отца, который с трудом пробился сквозь толпу зрителей. Обычно сдержанный Михалков-старший ленту похвалил, отметил работу всех актеров, отдельно выделив образ чеченского мальчика.

Фильм произвел на зрителей сильное впечатление. Зал то пребывал в гробовой тишине, то закатывался от смеха, то взрывался аплодисментами. После того как зажгли свет, случился, пожалуй, самый трогательный момент премьеры

Сюжет картины Михалкова зеркально отражает историю, 50 лет назад рассказанную Сидни Люметом в классической ленте "12 разгневанных мужчин". Михалков сохранил ее основные криминальные перипетии, но поместил их в современный бурлящий российский контекст. Обвиняемый юноша обрел чеченскую национальность, но хотя решающие его участь присяжные брызжут слюной по другим поводам, они представляют те же самые социальные и психологические типы, что и в старой американской картине.

Интеллигент - искатель ускользающей истины (Сергей Маковецкий), нетерпимый грубиян-работяга с неизбывным надломом в душе (Сергей Гармаш), старичок - божий одуванчик (Валентин Гафт), давно осевший в столице представитель армии "понаехавших" (Сергей Газаров) и т. д. Но если Люмет хоть ненадолго вставал на точку зрения любого из разношерстных своих героев, то широкий и страстный Михалков, как всегда, не скрывает своих симпатий и антипатий. И потому время от времени впадает в пародию.

Сергею Арцыбашеву предписано смеяться над "демократической общественностью", способной лишь сотрясать воздух. А комика Юрия Стоянова режиссер неоднократно отправляет в сортир - очевидно, что именно там самое место его скользкому, бесконечно меняющему свое мнение персонажу, который вместе с мамой владеет собственной телекомпанией - трудно не разглядеть здесь камень в огород Дмитрия и Ирэны Лесневских, бывших владельцев РЕН ТВ.



Грубиян-работяга (Сергей Гармаш) издевается над владельцем телеканала (Юрий Стоянов).
Фото: Милены БОТОВОЙ.


Американский классик лаконично очерчивал социальное происхождение героев, чтобы крепче столкнуть их потом лбами. Михалков едва ли не всем своим персонажам придумывает по самоигральному эстрадному выходу, что бесконечно растягивает экранное время и лишает криминальный сюжет внутреннего напряжения. Концентрируя его, камера в картине Люмета практически не покидала тесной комнатки в нью-йоркском суде. У Михалкова камера то следует за воробышком, прилетевшим, чтобы покакать на голову героя Гармаша, то витает в горах Кавказа, где члены бандформирований, размахивая ножами, исполняют народные танцы и нехорошо кричат "асса!".



Тот самый чеченский мальчик, из-за которого и разгорелся весь сыр-бор.


Одну из лучших своих картин, "5 вечеров", Михалков не побоялся снять в четырех старых стенах. В "12" заброшенный школьный спортзал, где сошлись российские рассерженные, показался ему чересчур тесным. В результате схватить на пленку работу человеческой мысли, мучительный процесс постижения истины - в споре, столкновении и борьбе - Михалкову в ремейке не удалось. Хотя именно это составляло смысл оригинала и обеспечило ему жизнь в веках.

И все же главный вывод люметовского шедевра невредимо перешел в картину Михалкова, хотя и получил в ней неожиданное развитие. Как бы бесперебойно ни работал судебный механизм, все упирается в конкретного человека - его неравнодушие, ум, честь и совесть. Носителем всего этого до самого финала в ремейке является герой Маковецкого - единственный член жюри, усомнившийся в виновности подсудимого. Но Михалков-режиссер, отдавший себе-актеру едва ли не самую невыигрышную роль, конечно же, не был бы самим собой, не прибереги он на финал собственный королевский выход, в котором именно его персонаж и окажется единственным мужчиной в этом стаде болтунов, не способных на настоящий поступок. В очередной раз мастерски проглотив скупую мужскую слезу (и тем самым повергнув в нокаут всех "народных артистов"), Михалков обратится к подсудимому на хорошем чеченском языке и предложит запросто звать его дядей Колей.

буквально сегодня эта тема обсуждалась на небесах обетованных, хочешь - посмотри. Там в основном идет сравнение с фильмом Сиднея Люмета "12 разгневанных мужчин". И перевес в пользу последнего.

Играет в опасные игры. Я не о фильме.
Если дело слажеться, как он того хочет, так ему висеть на ьерёзе ну может не во вторуб очередь, так в третью. правда он может уповать на семейную изворотливость и подобно отцу пройти с почётом круги ада, выйти и написать новый гимн.

Такое даётся избранным. Бог их метит в назидание потомкам.

Матерацци, неплохая рецензия, как живьём картину увидел, откуда?))

жалко я не читаю, что пишу от своего имени.
Рецензия из: КРточкаRU
выхожу из инета, про берёзу заинтересовало

фильм понравился. Поднимаются многих серьезные темы для нашего времени. Лучше действительно один раз увидеть, чем услышать отзывы других.

стоит смотреть или нет?

Только сначала надо обязательно посмотреть "12 разгневанных мужчин"

но от михалковского фильма( только что посмотрела) нахожусь не то, чтобы в шоке, но впечатление значительно сильнее, чем от "Острова", хотя и тот фильм считаю довольно неплохим. Правда, посмотреть стоит, и может даже некоторым не один раз.

до просмотра, ни одной рецензиии... Дабы сложить свое личное мнение о фильме. Мне Фильм понравился очень, произвел сильнейшее впечателние... глубокий замысел сюжета, Михалкову однозначно удался, браво! Музыка шЕкарная, соотвествует обстановке и прочему... Вообщем молодец он.

я вот подумал, почему если мужчину можно на час позвать.... почему женщину нельзя?

на час понятно :гвоздь прибить, полку повесить и т. д, а женщину с какой целью

супец там сварить, пыль смахнуть, послать xim'а мусорное ведро вынести, чего за час еще успеешь-то....

не, ну если на два, можно плов еще и столовое серебро начистить;)

осторожнее с заказами! Хотя, ПРИбитый к стене гвоздь должен выглядеть весьма декоративно :)

В отношении же "женщину на час", как застарелый холостяк, скажу: ничего она не успеет. Даже пыль вытереть (по крайней мере, у меня в квартире)

таких полно в заявке на вечер, только свистни.

А я бы за час ужин успела приготовить! :) Обед - нет, потому что суп варится дольше. :)

ну у тебя и квартирка, если за час пыль не успеть вытереть, замок что-ли? Трехэтажный...

один раз видел Макса в реале, немножко его знаю и уверен, что он про секс тему поднял, а то пыль какая то, суп, плов. Подкрепимся молитвой.

)))))
Пожалуй. А за два часа? Сколько надо времени чтобы она наконец смогла вытереть пыль?

Ксима видел. Он не мог поднять тему про секс, если всего на час :)

Nita, у меня не замок, но пылесборников предостаточно. Могу пригласить для эксперимента, если за час со всеми поверхностями справишься, я к тебе приеду гвозди забивать.

спасибо, конечно, но гвозди забивать я и сама люблю, гораздо больше, чем вытирать пыль.

А я уж размечтался... гвоздь вбить;-)

почасовая оплата, поэтому и прозвучало слово час, а так конечно может и все полтора

правильно понял сущность Ксима за одну встречу=)

я уже не пренадлежу самому себе? .... хотя я в общем не против....

с вопросами принадлежности, надо сначала четко обозначить, зачем звать эту гипотетическую женщину: чтоб отдаться или просто так, лишь бы чтоб пришла;)

или нет, это мы на месте решим.... а на самом деле предложениий то немного....

Нужно сделать некоторую мужскую работу по дому: обить дверь дермантином, повесить пару полок.

У кого есть знакомый мастер на все руки? :)

у тебя же муж есть? ему чего влом? или это не тебе?

:)))))

ты некорректен...

мне дверь нужно обить, а не муж...

не хотел обидеть! прости меня пожалуйста! может я сойду? только от меня потом не отделаешься.... после 2 часов!

приходи!

не проблема - я найду еще работу :)))))

спасибо, что не выдал

... никто не знает мастера, подрабатывающегозарабатывающег- о на вешании полок и проч.?

у меня после ремонта осталась пара недоделок...

можно по инету мастера из фирмы "Муж на час", там и расценки выложены. Занимаются мелким бытовым ремонтом.

Алена, ко мне приходил мастер: подключил машинку, навешал полок, вытяжку и всякого разного. телефон его дома записан. могу только вечером скинуть :-)

спасибо! скинь

Ты понимаешь, мне нужен проверенный :)

а в фирму я звонила - они только на час, на два не очень хотят выезжать, им нужно больше работы - денег.
Да и работу, боюсь, будут растягивать.

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

На дискотеке 80-х.
Старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает, потрясенный: "Помнят руки! Помнят, родные!"

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну, смотря сколько человек в камере...

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.

Судья спрашивает:
- Вы сказали, что Закон оправдал бы вас за убийство любовника жены. Вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
"Сколько ты хочешь за оружие?".
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?!

* * *

Доисторическая эра.

Отец смотрит в табель своего сына и говорит:

- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

* * *

Два автомобилиста:

- Вчера купил себе новый антирадар.

- Крутой?

- Супер! За триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

* * *

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

* * *

- Ну что ты все дай, дай? То тебе дай это, то дай то... Хоть бы разок сказал: "На!"

- Да иди ты НА!

* * *

- Как дела у Коляна?

- Попался на взятке - 5 лет дали...

- Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал! Ребенку 2 года!

- А ребенку-то за что?!

* * *

Один собаковод - другому:

- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

* * *

Объявление:

"Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров..."

* * *

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?

- Угу.

- А губы красные, как розы?

- Угу.

- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь

Девичья память: не тому ли я давала?

Половая слабость: не в силах никому отказать.

Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

улыбка!:))

Посещение бани, как и "Чистые танцы" после нее, как вы уже догадались, будут происходить в выходные 27-28 октября.

Мы уезжаем в загородный небольшой коттедж, чтобы после коллективного похода в баню в тесном дружеском кругу провести весело вечер, а возможно и ночь в уютной гостиной.
Вкусный ужин, караоке, конкурсы будут!

Утром ждет верховая езда, а можно будет поездить и в день приезда (возможно обучение).

Место проведения - дмитровское направление, 40 км от МКАД.

Стоимость не более 2000р на человека за все время (зависит от количества людей, т. к. коттедж снимается полностью). Для детей на 275 р меньше (возможно, скидка будет больше зависит от размещения).
Включено: проживание, питание, баня, дорога от электрички до места (10 мин), караоке. Возможные доп. расходы: веники, простыни 20 руб, прогулка верхом 350 рублей.
Приезд к обеду субботы, выезд после 15. 00 воскресенья.

ВНИМАНИЕ!
О желании Потанцевать чистыми заявляйте сегодня 24 октября (сегодня же вечером, в крайнем случае завтра утром нужно внести часть денежки). Завтра утром я передаю деньги за бронь хозяину коттеджа, если нас наберется не менее 10 человек.

на детей скидка - 725 руб!

Я с ребенком, мы едем.

.... фотографии коттеджа и проч

поеду))) скиньте ссылку на фото если можно. А какое караоке? Телевизор, микрофон хороший?

Др у мамы в субботу...

ссылку сейчас скину.
есть DVD, телевизор, караоке. Должны быть хорошего качества.
Проверим;)

ну, жаль, конечно.

Мы обязательно едем. Потом расскажем + фотоотчет

и народа набирайте, караоке будем петь всем хором, даже те кто думает что не умеют петь)))) Научим ))

народ не очень мобилен;(... осень... :)))))

Но человек 10 наберем :)

Сегодня до 22. 00 сообщайте мне, кто еще поедет.
Сейчас нас человек 6, желающих попариться в баньке, а потом вкусно отужинать с винцомводочкой и потанцевать :)

Кворум из 10 человек не собрался нас всего 7, поэтому выезд с ночевкой на этот раз отменяется.

Значит, в следующий раз!

В эти выходные тогда буду скакать по лесам-полям :)

Есть возможность полететь по специальному предложению в Турцию на ноябрьские праздники (вылет 2 или 3 ноября, обратно - 6 ноября).
Привлекает цена : уложимся до 7800р за одноместный номер (двуместный и с детьми дешевле примерно по 7000р или меньше) за все 4-3 дня.
В стоимость включен перелет, проживание в 5-4 звездочном отеле по программе "все включено", трансфер (вино, пиво тоже).

На теплом берегу, кроме солнца, песка и моря, возможно: квадрациклы, танцы до утра, теплые профессиональные руки массажистов и массажисток;), экскурсия в древний город Сиде(поверьте мне, это чудо! Просто музей под открытым небом), конное путешествие по хвойному лесу и берегу моря. И конечно же, Турецкая баня, как же без нее
А можно и просто на песочке поваляться

Время принятия решения о поездке до 28 ноября.
Кто в принципе хотел бы полететь?

(конкретная дата вылета, отель и цена будут известны только числа 30 ноября. как только появится предложение я буду выкупать путевки)

не забывай, актив едет на экскурсию 4 ноября, а остальные празднуют хеллуин

значит, предлагаю тем, кто хочет отпраздновать хэллуин в турции :)))))

Просто удобно, когда выпадают три дня праздников. В простые выходные выбраться - получаются те же деньги, что и за 3-4 дня.

А здесь можно устроить себе настоящий маленький отпуск посреди трудовых будней

я опечаталась!

записывайтесь до 28 ОКТЯБРЯ!

все станет ясно уже 30-го числа

Можно ли воспитывать детей (естественно при их наличии), будучи сексуально неудовлетворенным! Вопрос как к женщинам, так и к мужчинам!

можно воспитывать детей, будучи голодным; можно ли воспитывать детей, будучи несчастным... А главное - если нельзя, то что -не воспитывать что ли детей? пусть сами воспитываются?

всякая дисгармония сказывается на воспитании

воспитывать любовью, а все остальное не так уж и важно

деваться, никто другой этого за тебя не сделает

а больные люди могут? Инвалиды, например, или действительно, несчастные (ну беда у людей случается).

это не значит надо! то есть вообще то не должны.... потому что они всю неудовлетворенность то на детках....

же она разная бывает.. тут по моему все примерно об этом и пишут разными словами..
Если уж так рассуждать, то вообще детей надо запретить.. потому как абсолютно удовлетворенных людей по пальцам одной руки пересчитать наверное можно, а если им в связи с их удовлетворенностью передать на воспитание всех детей из семей где это не так, то опять все поломается..

Все завязываем размножаться..

ты по-моему горькое с кислым мешаешь...
На то мы и взрослые люди, чтобы эмоции свои в узде держать, тем более когда это детей касается.

это кстати не мои слова...

на мой взгляд, не то чтобы можно, а наверное все таки даже нужно... ибо если не мы, то, простите хто? ... риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос :)))))

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни
сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных
проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно
выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе
еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю
автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе
не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или
завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай
ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень -
документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места
для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый
жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и
ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот
кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не
работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно
откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь
подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
(С)перто

своему сисадмину

Ты ему распечатаешь, а он тебя жизни учить начнет!
С тебя пиво :)

Хорошо, что наш Илюша не пьет даже пива.

поздравляю с днем рождения жильца нашего домика Елену! Как всегда желаю здоровья, секса побольше, подольше и поприятнее! Чтоб мужчины любили поэнергичней!

к поздравлению. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! СЧАСТЬЯ! ЛЮБВИ!

С днём рождения!!

рождения, Лена. Здоровья, счастья, любви.

Желаю радости всегда
И настроенья бодрого,
Не знать печали никогда
И в жизни всего доброго.
Никогда не унывать,
Не видеть огорчения,
И дни с улыбкой начинать,
Как в этот День Рождения!

будь такой же отзывчивой, улыбчивой, спортивной, уррра!

за все поздравления, дорогие мои, вот только сегодня и прочла, уж извиняйте. Целую всех и обнимаю!)))

Хозяин хижины учиться пошел. Тренинги обещает, или хотя бы консультации. А можно еще и литературкой побаловать, пиши, чего советуют в ВУЗе, почитаем тоже с удовольствием.
Вот вам притча:


Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные
проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.
Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что
есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы
иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

больше нравится другая баянистая притча:


Профессор философии, перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.
Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. И банка стала абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!

Народ, надо лично мне однушку. Ценник до 15тыр.
Если кто-то что-то слышал, знает и т. п. прошу сообщить :)) будет бонус..

P. S. можно в принципе комнату.. вопрос цены и удобства минимального..

огорчу - цена однушки даже в ближнем Подмосковье уже начинается от 18 тысяч... За 15 давно не встречала. :(

Очень рекомендую сайт мамаду ру. Там совершенно реальные предложение. Например, рубрику "Ищу компаньона".

Посмотрим что там есть. :)

в лобне, 20т, если что готов подсказать....

однушка за 13 в орехово, но такие варианты редкость конечно

скорее всего, она её снимает уже давно и хозяева - не выжиги. Встречается, да, и такое. Но "с нуля" уже давно нет таких цен...

а я знаю, кто до сих пор комнату за 5 т сдает....

давай снимем на двоих, для сексуальных утех, я по чётным, ты по нечётным. презики держим под кроватью, пиво всегда в холодильнике и т. д.

я давно к этому готов.... только с кем же утехи те сексуальные будем иметь.... ведь никто не хочет...?

на крайняк, мы утехи купим

Макс поподробнее за комнату расскажи.. в ССС наверное лучче..

Ладно, а за 18? :)

мне на самом деле не столько цена самой квартиры (поскольку 18 вроде стандарт сейчас), сколько очень не охота посреднику отдавать стока же..

вы любите сладкое?
интересную мысль поймала, что человек либо курит, либо безумно любит сладкое. Правда ли?

неправда :)

Нежная не курит и не любит сладкое!

я не курю, а сладкое просто обожаю)
Хотя в этом нет логики и оба факта не взаимоисключают друг друга;)

я тоже сладкое люблю, наверно это допинг

Кусок жаренного мясо не променяю ни на какую сладость! :))))

и курю и люблю сладкое

к сердцу Ангела лежит через желудок.
А у меня лично: человек либо пьёт, либо любит сладкое. в том смысле, что сладкое я не очень люблю.

не куру и сладкое особенно не ем! правда, люблю мороженое! очень :-)

это хорошо сказано, лучше всякого сладкого!

записывайте в "партию любителей МЯСА"!!! :)

К сладкому равнодушна, курить бросила.

вот раньit очень любила сладкое.. а теперь.. постарела наверное.. лучше МСЯО!

запишите к нелюбителям сладкого!! ..:)) Я его тоже непотребляю... а мясо да, люблю иногда слопать кусочек :))

Курю, аки паровоз, мясо считаю единственной едой (все остальное - необязательные гарниры и закуски), а десерт мне подавай (сгущенки - так банку, шоколад - так плитку)...

ты просто образцово-показательный мужчина! ;)))

А чего это очень у многих в анкетах детские фотки стоят? Это модно сейчас или я что-то пропустила?

это в домике Алеоголиков такая фишка:))

Я тоже на днях присоединилась к этой акции. :)))

Ты больше на мальчика похожа! :-)))

йты такая прикольная в детстве!

мне кажется, что все маленькие детишки похожи на мальчиков :-)) у фетей нету пола :-))

не согласен, там же не грудничек...

нет, но все равно. вот если бы не подсказка, я бы долго думала - м это или ж :-)

все таки ж можно уловить....:)

ЛЕНИНА напомнило, с октябрятской звёздочки

Ну блин спасибо, обласкали. :)))))

Да не! Хорошенькая февочка :-)) мы все в этом возрасте караши.

Не похожа я на мальчика! *надулась*

ты и тогда классная была, и счас!

Маш, не волнуйся - совсем на мальчика не похожа. А чтобы люди не волновались, в смысле не могли сказать гадость про половую принадлежность - тебе надо было с бантиком, как у меня))

бантик, это признак принадлежности :))

Ну вот, в наших рядах пополнение! :)))

а я давно повесила, потом убрала, а теперь вот опять детскую, тока другую:))

сУрьёзная девушка на фотке!!! ;)))

на детских усов нету
как вы меня узнаете?

что-то совсем не приколола такая фишка... не нравится..

а вы вроде в домике алкоголиков и не прописаны, так что все в порядке-:))))

Подрисуй! :-)))

в фотошопе стереть усы, и получится детское фото

Уууу, Санька взрослеть начал. :)))

десткий аватар повесить, я у алкоголиков прописан!

Тема навеяна реальностью.
Дело в том, дорогие мои соседи, что многим из нас хочется поехать на выходные с ночевкой за город в дружеской компании - шашлычки, банька, совместный веселый или очень веселый;) досуг.

Что может для этого быть лучше общего коттеджного домика с несколькими спальнями, общей гостиной с караоке, музыкой и камином...

Специально для нас обговорила очень много вариантов. Есть очень хорошие, просто сказочные, НО! в спальнях обычно двуспальные кровати... А многие из нас ездят одни...

(в коттедже могут быть односпальные места, но их очень мало 1-2)

Итак,

КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ПЕРСПЕКТИВЕ НОЧЕВАТЬ С СОСЕДОМ ПО ДОМИКУ?

Насколько наш домик без комплексов?
(не распущенный. А именно без комплексов).

Выберите приемлемый вариант!
По итогам определимся, нравятся ли нам коттеджные поездки в тесном :) дружеском кругу или наш удел гостиничные одноместные номера.

1. Запросто, и все равно М или Ж. Мы же друзья!
2. Нормально отношусь, только если сосед будет однополый.
3. Нормально, если я сам выберу себе пару (т. е. мы заранее договоримся)
4. Не приемлю ни в каких вариантах. Мы ж не так близко знакомы
5. У меня есть пара. Я с ней и поеду
6. Я не против, только если пара будет выбрана для меня случайным образом, чтобы был элемент игры.
7. Другой вариант (пишите какой, а то я еще много возможных ответов могу придумать :) )

Пишите все определимся с нашей перспективой!

Если я с ребенком, то я уже пара? Вообще мне 3 вариант подходит, если мы заранее договоримся.

ОК!
да, с ребенком - уже пара, только в таком варианте нет скидок для дитя при размещении.

Кровати обычно очень широкие, поэтому может подойти вариант 2-е взрослых и ребенок.

Это если ехать не за "спать", а за баней, танцами, общением и развлечением.
Если ехать и за "спать", то, конечно, лучше по двое :)

все равно, главное что б человек адекватный был. А прижиматься на широкой кровати вовсе и не обязательно, можно и подальше раскатиться, лишь бы не замерзнуть :)))

Ага.
А возможно, так разойдемся, что до спать вообще не дойдет! или так увеселимся, что уснем, не дойдя до постели :)

всегда и везде! ну есть конечно предпочтения некоторые.... самое главное чтобы соседу со мной было хорошо!

Одеяло там одно будет или два? :))

то мне все равно. Главное, чтобы мужуки ко мне не приставали... Хотя, по опыту пьянок, после некоторого количества алкоголя народ падает поспать в первое попавшееся место...

xim, если с соседом до этого в баньке, то точно будет хорошо :)

Жар птица, одеяло будет одно;) чтобы теплее было

Kurkudez, так напиваться, что прямо падать куда ни попадя, никто не будет, а вот умышленно упасть рядом с понравившейся девушкой случай предоставится :)

Я ж с дитём! :)))

Вы на какое число планируете? А то Фигаро не успевает везде.:))

вообще в принципе;)

и в частности на эти выходные!

Конкретное предложение с описанием программы - вечером!

p. s. Птица, не бойся, я тоже с ребенком - они займут друг друга :)

Ты же баню хотела! :)

Я пас, наверное ((((

жаль, но не в последний раз едем! еще присоединишься

Туда ближе видно будет

к нам можно будет подъехать и на один день (т. к. это всего 40 км от Москвы), но тогда спальная тема уже не актуальна.
А присоединиться днем можно будет

Ты пиши-пиши программу... а я почитаю и решу тогда. Всё равно ж потом писаться по новой все будут.:))

в принципе любой подойдет.. особенно 1ый и 7ой.. :)))))

отлично

тогда можно приступать к практической реализации в теме про танцы после бани

Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

Камасутра отдыхает..:)))

объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный и голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:" Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

улыбнуло!!!

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - "гламур", "пиар", "креатив" и "тусовка". Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот сразу перед операцией было такое чувство, как будто стулом по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Свадьба.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Умом Россию не понять - сурдоперевод нужен!

Реклама не только вредна, но и полезна! Совершенно случайно узнал, что сыр "Хохланд", оказывается, производится вовсе не в Хохляндии.

Культурная жизнь у нас учит тому, как хлебать горюшко, не чавкая.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Британские ученые установили...

... что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.

Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.

Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.

спасибо всем за ксочек радости)))

смеялсо :)))

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Шатурский мебельный комбинат стал выпускать диван-дрова. Энергетическая ценность новой номенклатуры - 80000 килоджоулей.

К вниманию родителей! Согласно постановлению мэра Москвы, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

МОСКВА. Под вопросом остается извлечение гражданина Иванова из-под осыпавшихся букв вывески магазина "Что делать?"

МАЛЕНЬКАЯ И ПОБЕДА! На недавних соревнованиях по прыжкам в длину победила наша спортсменка Л. Шляпко. Несмотря на то, что наша и американская прыгуньи показали одинаковый результат, россиянка оказалась на 10 см короче.

Продолжается триумф олимпийского Сочи. Сочинская заявка заняла недавно первое место на фестивале фантастического кино в Германии.

Компания "Мишлен" выпустила шины нового поколения. По первым отзывам водителей, с новой резиной их ощущения стали более насыщенными, а конец пути достигается гораздо быстрее.

Виктор Зубков призвал предпринимателей не покупать за рубежом устаревшие технологии, а развивать устаревшие свои.


Минобразования России отвергло инициативу некоторых учителей запретить некоторые школьные дисциплины, такие как этика семейной жизни, поскольку де они могут шокировать школьников. Чиновники предложили просто читать эти дисциплины в то время, когда большинство детей уже спит...

Вчера на российско-китайской границе был задержан вагон с тертым картофелем, который нелегально пытались вывезти за кордон. Чтобы не дать испортится продукту, российским таможенникам всю ночь пришлось перегружать картофель на открытые платформы и разжигать под ними костры. Драниками неделю питался весь край, а губернатор Приморья для отчетности назвал мероприятие днями белорусской культуры.

Москва. С хорошими достижениями завершает год завод ЗИЛ. Халатность на предприятии за последние месяцы снизилась на 14%!

ТЕПЛЕНЬКАЯ ПОШЛА. Гражданин Понюхов из Тамбова обладает редким даром выискивать в толпе пьяных женщин. Не было еще ни разу случая, чтобы он заночевал один.

НЕПРИКАСАЕМЫЕ. Президент Новой Гвинеи распорядился покрасить своих министров в красный цвет. Эта раскраска будет сигнализировать подданным, что министры несъедобны.

В Воронеже, на родине знаменитого Колобка, проходят празднования, посвященные 500-летию со дня рождения сказочного героя. В честь славной даты в городе открыты все сусеки, а амбары отпускают продовольствие по сниженным ценам.

Талисманом Сочинской Олимпиады, согласно опросам, станет чебурашка Путя. Он на 100 голосов опередил чебурашку Ваню и на чуть меньше - медвежонка Митю. Художникам, поставившим на Ваню, приходится наполовину стирать уши у своих чебурашек.

В джунглях Амазонии сгорели 10 гектаров сырного дерева, из плодов которого добывают молоко, идущее на любимый бразильцами сыр. Считается, что весь сыр-бор разгорелся из-за брошенной на землю непотушенной сигареты.

Недавно неизвестные украли с верхушки Останкинской башни российский триколор. Милиция вторую неделю пытается выйти на след злоумышленников, но тот слишком высоко оставлен.

Чемпионом Эстонии по скоростному поиску информации в интернете стал И. Ктояа. Всего три часа понадобилось ему, чтобы найти сайт Яндекса.

Президент России Владимир Путин встретился с победительницей всеукраинского конкурса "Мисс скромница" и по ее просьбе оставил автограф на ее ягодицах.

Неразорвавшийся артиллерийский снаряд времен Великой Отечественной войны обнаружен в Кологриве. К исторической находке срочно были организованы экскурсии из близлежащих школ, после чего раритет был заложен в фундамент строящегося музея артиллерии.

Американские биологи обнаружили в джунглях Африки ласточку-коня. Находка - настоящая сенсация в мире биологии. Никогда еще в одном виде не совмещались хобот, жабры, рога и пятачок...

В аэропорту Риги конфискована партия лилипутов. Их везли в деревянном ящике в Москву, чтобы в преддверии парламентских выборов разбавить малочисленную пока Партию Патриотов.

В Канаде планируют построить укрепленную тюрьму специально для землекопов. Несмотря на то, что в канадских тюрьмах сейчас нет ни одного землекопа, по документам их там должно содержаться не менее 10 тысяч.

На пресс-конференции на саммите глав тихоокеанских государств рассмешил всех президент Буш, перепутав Австрию с Австралией. А его приказ бомбить Пакистан вместо Афганистана окончательно добил азиатских журналистов.

С этого года в Китае запрещено беременным появляться на улицах городов, так как это действие подпадает под статью "недобросовестная реклама".

Тревожные цифры опубликовала организация "Международная амнистия". Оказывается, в плену любви сейчас томятся около миллиона человек.

Федор Конюхов намерен обогнуть земной шар вплавь. На случай непредвиденных обстоятельств в плавки Федора предусмотрительно вшиты спасательный плот, рация и запас питания на две недели.

В усадьбах новых русских возрождаются традиции игры в "живые" городки. Редко кому удается выбить с первого раза палкой молдавскую семейку, но, если получается, последним уготовано не менее 10000$ отступных и страховки.

Хребет Ломоносова все-таки принадлежит России! с этим согласились и американские ученые, изучив скелет Ломоносова в санкт-петербургской Кунсткамере.

ЧП в Индии. В Бомбее обрушилась кровля тюрьмы, в которой содержатся педофилы. По предварительным подсчетам, около десяти человек получили по заслугам.

КУДА УХОДИТ ТАБОР? Страшные события некогда произошли на ул. Гончара в Киеве. Группа цыганок попросилась в одну из квартир дома 13 вроде как водички попить, а потом из квартиры так и не вышла. Это тем более странно, что в указанной квартире 5 лет уже никто не живет - прежние жильцы бесследно исчезли. А цыганок потом на вокзале видели...

Курьезное событие произошло на прошлой неделе в Полтаве. Здесь мирно прогуливающемуся по улице Розы Бенилюкс пану Р. Дебелому на ногу упал живот. Теперь вышеназванный пан намерен подать в суд на производителей подтяжек.

РЕЗЕРВЫ ЖЕНСКОЙ ПСИХИКИ. 30 лет и 3 года пролежал на печи Илья Муромец, пока жене его это не надоело.

66-летний житель Альметьевска И. Стетоскопов соорудил из бутылок башню "Федерация". Высота башни 700 метров и ей не страшны ни выдры, ни гейзеры, ни вспышки на солнце, ну а всё остальное - как знать...

ЖИТОМИР. Сильнейшие дезертиры Украины встретятся завтра у вч А3366, чтобы посоревноваться в прыжках через 6-метровый забор.

пассмешил!!

.... и ветер холодит мозоль на попе.... Карету мне! Карету! Поездка на лошадях удалась! Спасибо Нежной за организацию сего мероприятия!

наверное офигенная поездка выдалась, раз так "скерпляет" с седлом:))) ( стебусь по-доброму про скрип)

Ковбойская походочка после двух часов в седле была обеспечена :)) Но потом ножки расходились, целлюлит рассосался (последствия тряски при езде рысью), очень все полезно однако :)) Спасибо, Нежная.

Спасибо! Масса удовольствия и впечатлений)

Очень рада, что вам понравилось!

Смотрите фото в фотоальбоме

http:ekorolenok. narod ТОЧКА ruhorse21_10_07 ТОЧКА html

ссылка

http:ekorolenok. narod ТОЧКА ruhorse21_10_07 ТОЧКА html

... скину нормальную ссылочку

уже, ох и ковбои же мы!!! Хороши.

а остальные фото кто когда выложит, огласите весь список, пожалуйста.

Кто ездил впервые, не забывайте, что выводы надо делать после 3-го раза, а если еще и с лошади Вас уронят, то лошади это навсегда.... Громко заявила, поживем увидим. В следующий заезд будет тортик с меня, Алена сказала традиция такая. Интересно, а тому жеребенку, что меня удачно снес я ничего не должна, может новую традицию надо открыть? Меня уронил маленький жеребенок, сухарей ему надо насушить, если еще поедем туда.

Нееее.... я дальше 50 км от Москвы больше не ездок. Два часа стоя в электричке... это уж слишком.

Так что жеребеночка навещайте сами )))))

да, Фирсановка ближе.
Но везде свои прелести!
Под Можайск если поедем, то на 3-4 часовой маршрут...

Что?! Испугались? ;)

шучу. Хотя, такие маршруты там есть.

В следующий раз едем до 50 км. Я даже знаю, куда :)

Но сначала прошу в тему "Ложись рядом..." - потом определимся!

не испугались, а два часа пролетели почти незаметно за болтовней. Я как только совпаду, обязательно еще раз поеду, и тортик с Тортика тож не проблема :)

Млин.... я с дитём, между прочим ))))

твое дите такая умница, стойко все простояла и садиться не хотела, когда места появились. Мама бери пример с подростающего поколения, не хнычь.
С меня тебе и Оле должок :) за турникетно-вокзальный пролаз.

Ко мне периодически приходят серьезные люди и ведут разговоры о том, чтобы я сделала им полноценную рекламную кампанию: и качественно, и дешево (относительно агентств) :)
Вот и сегодня состоялся уже серьезный разговор с хозяевами нового производства и им нужна полноценная рекламная кампания. У меня есть команда хороших профессионалов, не хватает только одного из самых важных элементов: программиста сайтов.
Надо: написать сайт с нуля + программа управления сайтом + техподдержка на долгие годы. В идеале еще программа статистики. Написать надо быстро (2 месяца максимум - на начальный вариант) и качественно - мне головой отвечать, все контакты только через меня - я начальник и ниибет, заработок обговаривается (готова прислать ТЗ - для выяснения Ваших условий).
Если все пройдет хорошо - периодически (достаточно часто) буду предлагать хорошие подработки.
Итак: кто сам хочет, аль у кого есть человек, умеющий качественно работать и которому не помешают лишние 30-40 (min) тыщ - жду предложений!

Очень хочется опять встретиться с замечательным коллективом.

если только не буду работать

конкурсы еще не все сыграны, танцы еще не все перетанцованы, пиво не все выпито

хотелось бы влиться в коллектив :)

Ик.
Ик-ик-ик

я подумаю над следующей неделей!

будьте так любезны, подумайте, пожалуйста :)

Что вы об этом думаете? Максим, ты свободен в среду?

не поют суперские дядьки, нет танцев, нет конкурсов. А пить пиво мы и в другом месте тогда можем

не в среду я в среду на сутках. а то я опять не попадаю.

в среду неприемлемо!

это здорово тогда я наверняка попаду на встречу. уж очень хочеться всех наконец-то увидеть

как вам четверг или суббота?

все же в твоих силах. Если ты организуешь, закажешь столики на четверг или субботу, объявишь об этом желающим - обязательно найдутся добровольцы (может быть))))). Но пятница - день, практически удобный для всех, за некоторыми исключениями:
1. многим в субботу с утра не на работу
2. многие в выходные проводят время с семьей
3. в четверг нет музыки в Вобле
4. и вообще так удобно главному организатору сего мероприятия - Максу.
Вот такая петрушка. ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ!

хотела в прошлый раз придти, но заболела.
Так что в этот раз приду, но хочется обязательно танцев и конкурсов!! наверное, лучше в пятницу

наверное лучше всего, а как Макс

и все-таки как насчет ВОБЛЫ

не на этой неделе

Рейтинг идиотских ситуаций
Все попадают в дурацкие ситуации. Но это ж надо умудриться попасть так, что потом об этом будут всем рассказывать! Сегодня рекорды глупости и фатального невезения.

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине чуть не захлебнулся

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис с неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

здорово!:))))

очень интересные данные!!!
сразу видно, что в нашей жизни все супер!!!

а я это сегодня даже слышала

Классная руководительница моей старшенькой попросила посмотреть в и-нете экскурсию на хлебный или на кондитерский завод (не конфеты - а торты, но лучше хлебный) - пусть детки посмотрят, как хлеб делают. Я попыталась найти - но как-то глухо (((
Может, кто знает: есть ли такие экскурсии и куда? Как про них узнать поподробнее - и заказать?

Заранее спасибо.

но надо непосредственно обращаться на хлебозавод!

Туристическая компания "Веселое путешествие", тел.: (495) 601-95-05.

У них там есть экскурсии и на кондитерскую фабрику, и на хлебозавод, и еще куда-то. Сайт есть, мозно цены посмотреть и прочее... Но ссылку же фиг дашь... Но если набрать название фирмы и ее телефон в Яндексе, то сразу все ищется :)

Когда опять пойдём? Очень хочется опять пообщаться с замечательным коллективом.

Женщины хотят в постели нежной грубости



Развеем сразу распространенную иллюзию: не всё то, что хорошо работало с вашей предыдущей подругой, сработает и с нынешней. Взаимоотношения могут прерваться, если некоторые вопросы не будут обговорены.

Возьмите инициативу на себя, но ни в коем случае не забывайте о такте.

Не думайте, что если вы завалите вашу пассию на постель прямо в одежде, она придет в восторг от вашей страстности. Раздевайте её медленно, не торопясь.

Запомните, что тщательно культивируемая щетина и дурной запах изо рта (или немытый пенис) - вовсе не одно и то же. Поэтому чаще посещайте ванную.

Если вам придется выбирать между продолжительностью объятий и продолжительностью полового акта - выбирайте первое. По статистике, 90% женщин предпочитает объятия. Так что терпите и наблюдайте - что же именно пробуждает в ней чувственность.

Большинство женщин не достигает оргазма лишь от одного проникновения. Поэтому не забывайте о ваших чутких пальцах, которые в определенной ситуации смогут довести её до экстаза.

Не всегда продолжительный половой акт приводит женщин в восторг. Не доводите вашу партнершу до полусмерти, не переусердствуйте! Может получиться, что у неё не окажется сил даже на то, чтобы попросить вас остановиться.

Более 50% женщин с




удовольствием мастурбируют перед своим партнером. Они заводятся от того, что за ними наблюдают, поэтому не смущайтесь и не забивайте себе голову мыслями, что вашей партнерше не достаточно вашей активности на сексуальном поприще.

У каждой женщины свой особый взгляд на позицию "сзади". Для многих из них невозможность встретиться с вами взглядом означает исчезновение влечения.

Многие женщины считают, что прелюдия гораздо более важна, чем сам половой акт. И почти каждая третья не слишком довольна тем количеством любовных ласк, которые она получает, поэтому даже если вы спите со своей подругой вот уже два года, это совсем не значит, что ей нужно меньше времени, чтобы возбудиться.

Прежде чем пуститься в подробное перечисление своих любовных побед, убедитесь, действительно ли ваша новая подруга желает узнать о них. Немногие женщины воспринимают подобные разговоры с восторгом, большинство испытывает лишь досаду.

Не для каждой женщины анальный секс так же обыден, как чашечка чая. Поэтому спрашивайте, прежде чем повернуть её нужной стороной.

Большинство женщин просто обожает оральный секс и большинство может достигать оргазма подобным способом. Если женщина находит мужчину, способного подарить ей это, она сделает ради него все, что угодно. Однако она вряд ли будет благодарна вам за оральный секс, если вы сразу же побежите в ванную чистить зубы.

Внимание! 68% женщин хотят больше секса, чем они получают. Задумайтесь об этом.

прислушайтесь!!:))

Отчет
Сегодняшний день перевернул все мои понятия о женщинах. Помню прежде, чем пойти на первое в жизни свидание, прочитал под лозунгом "Врага надо знать изнутри" стопку женских журналов. И вот все что было накоплено с тех времен рухнуло в один момент. Было даже обидно, что в юности все свои романтические чувства направил не в ту сторону.

Вообще в наше время мужчины многое делают для женщин: реже ходят на футбол, чаще делают подарки, дарят цветы не только на 8 марта, чаще прощают, ходят вместе с ними по магазинам... В конце концов свыкаются с мыслью, что кунилингус это не одолжение, а радость. Но это все зря! В пустую!

Сегодня меня там не должно было быть, но каким-то чудом зашел на часик. Как говорится, чаю попить... Она сидела с красными от волнения щеками, глаза беспорядочно бегали в неосознаваемом направлении. Спрашиваю что случилось (хотя ненавижу вести общение с людьми в таком состоянии. Это все равно, что услышать просьбу помощи у того, кто сидит на электрическом стуле). Все понятно - шеф почти до вел до слез.


И дернуло же меня попробовать успокоить! Беру ее за плечи, медленно оттодвигаю ее от стола убираю ее руку с подлокотника. Не сопротивляется. "Я лучше тебя там подожду" - и уходит в более удобное место. Дуреха. Знала бы насколько ничтожны были мои усилия... Одно ловкое движение и...

Её щеки стали уже не красными, а налились каким то новым цветом - нежно розовым. Именно такие щечки всегда выдают женщин. Слеза в глазу, которая была готова скатится 5
минут назад уже как то радостно заискрилась. Рот приоткрылся от нехватки воздуха для глубокого вдоха... Руки мелко задрожали от неожиданной радости. А потом резко все стихло. В один момент. Вокруг воцарилась странная тишина. Она смогла сказать лишь "Ты гений в этом!". Я встал и ушел...

А теперь господа объясните мне почему тома Камасутры, многочисленные "тренировки" и многое другое, как оказалось не оказывает на женщин и тысячной доли того блаженства, которое оказывает на них восстановленный случайно удаленный годовой отчет?

последнее -класс!!

Вагина как инструмент шантажа
она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?

***

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т. е. не сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и писец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает ну там внизу...., а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы... и заметье: не дразнят баб своими членами (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины... где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплат- ил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т. н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагинысиськипопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае в сад - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь почуствовать в себе... а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово... и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь... знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова... какая ты красивая, хорошая, сексуальная... Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и заняться сексом. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

(с)перто, так что вот

К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.

P. S. Сидят мужики, играют в карты.

Хозяин - Рабинович - в одних трусах и галстуке.

Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно? Я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Цилечка, это уже не наш дом!



P. P. S. Сегодняшнее мое письмо, по понятным причинам, не пересылайте женщинам - мне еще хочется пожить. . .

А мужчинам, - ни в коем случае! Могут подумать, что совет ребе к ним относится. Не дай Б-г, не дай Б-г. . .

xxxx: Ну и как тебе работа? хватает на жизнь?
xxxx: у нас наши мальчики многие жалеют, что в медицину пошли. ты не жалеешь?
Kard: 4е поколение врачей.
Kard: мне неведома жалость!!!

xxx>> ничего личного... просто спермотоксикоз

1> Слышал? Ленка купила уже 7 Гарри Поттера. Ты в очередь на почитать записался?
2> Да ну нафиг. Я взрослый человек и сам себе могу купить Гарри Поттера.

С новым годом, то есть с его празднованием! Кстати, я еще планировал дискотечку, но пока проблемы с помещением! Может у кого чего есть на примете! Необходимые требования в ССС

собраться в загородном коттедже.
Арендовать дня на 3

отпраздновать (конечно, с дискотекой), а потом активно отдохнуть там же - баня, лыжи, снежки. Устроим игру в снежную крепость и т. д.

Только арендовать нужно уже сейчас.

НГ не празднуем.... тоже хорошо!

Как это так, надо, было в прошлом году изумительно-и нас позабавили и мы сами развлеклись-чудное зрелишноразвлекательное мероприятие вышло.
Насчёт помещения надо шевелиться сейчас.
Может по кафешкам мелким походить-интересно какая будет цена вопроса снятия помещения?
Народ чего молчим? ;-))) всё зависит от нас.
Макс на крайняк пойдем в лес со своим богажём :-)))

ОЙ, как понравилось!!! Если бы туда можно было собрать раза в два больше гостей...:-)))
Очень уж обстановка была праздничная и домашняя одновременно:-))
Пользуясь случаем выражаю грандиозную благодарность всем, кто приложил усилия к тому празднику. Честно, это был лучший корпоратив в моей жизни!:-)))

Новый год - это ж ТАКОЙ праздник! НАСТОЯЩИЙ!
Надообязательно собираться. И не только на один вечер, а хоть с одной ночевкой. Т. к. если по-настоящему увеселиться, то уж неохота будет никуда идти, да и поздно будет

на счет ночевки.... а так все правильно

еще не знаю как буду работать

Нет ли у кого возможности одинокого подводника приютить на недельку? или даже меньше..

всё вынесет! ну если дать еще пару часиков то может хозяйку ублажить :) так что всё по-чесноку! :)

сразу все вынесет или постепенно в течение недели?

как ты тактически мыслишь! :)))))

опытная?.. ;)

Борисыч, повеселил..

На самом деле мегапросьба не флудить в этой теме, потому как вопрос для меня серьезный, а ориентируюсь я по количеству каментов.. Спасибо за понимание..

спрашиваю совершенно серьезно, т. к. могу предложить кусочек жилплощади на неделю :-)

от такая объяснительная была предоставленны в страховую...

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

порадовало однако

вопрос о выходных решился так:

Мы едем в ВОСКРЕСЕНЬЕ под Можайск.

финансы такие: 650 руб верховая езда по полю, лесу, берегу реки ДВА ЧАСА + шашлык 250р на человека (+ овощи, соки и проч.).
Дети будут ездить отдельно на базе по часу.

в случае внезапной непогоды - на базе есть накидки (если просто моросить будет), кафе.
Добираемся на электричке. Отправляемся из Москвы часов в 11.

Конная база довольно популярная, поэтому заранее договориться о количестве лошадей обязательно,

что я и буду делать завтра в 17 ноль-ноль!

отписывайтесь, кто еще хочет поехать

Конкурсов не обещаю, но все может быть... ;)

четверо взрослых.
Т. к. прогулка будет двухчасовая, то несколько смен, как в прошлый раз, не будет, и не получится просто подъехать в последний момент (точнее подъехать-то можно, но только уже не ездить верхом).
Поедем все одной компанией по лесам-полям. Договорилась уже об интересном спокойном (по уровню наездников) маршруте

Едут 8 человек.

На машинах - встречаемся около станции электричек "Можайск" в 13. 50.

На электричке: от Белорусского вокзала поезд на Можайск, отправление в 11. 49.
По прибытию встречаемся в 13. 50 в зале пригородных касс Можайска.

Деньги: ничего не изменилось 650 езда + 250-300р (с запасом) на шашлык и проч.

Одежда: сапоги без каблуков (можно кроссовки, но менее желательно), перчатки, желательно шапочки (не лето...), брюки

Напоминаю, что выезд будет на ДВА часа. Движение по красивым местам - поля, леса, около реки. Пойдем в основном шагом, подстраиваясь под всадников-новичков.

После прогулки - шашлыки, вино конечно. И посвящение новичков в начинающие ковбои :)

отъезд от ст. Можайск в 19. 35 (или в 20. 04)

Нас едет 11 человек!

УРА!! Наша сборная обыграла англичан!!!

Я уже после первого гола и не надеялся. Так, смотрел, махнув рукой. Потом, после того, как наши забили второй, я каждый раз хватался за сердце - чтоб только не пропустили! Однако, наши порадовали!

я тоже думала, что в лучшем случае будет 1:1
и тут такой сюрприз приятный!!

вы и болельщики!

здорово!
Поздравляю!

поздравляю всех, нервов много, но РЕЗУЛЬТАТ!!!!!

матча были в мгазине, подходим к отделу телевизиров, на больших экранат трансляция, и куча мужиков вокруг и в этот момент наши забиваю гол, все как заорут))))) клево так))) записала себе матч, буду просматривать подробно)))

колдунья вуду не обманула...

наши порадовали вчера! молодцы!

Тренер - ГОЛОВА!
Наши молодцы!!!!!

что еслиб проиграли, тогда в тайгу... деревья валить....

так конферансье через каждые пять минут выходил на сцену и докладывал... обстановку на поле:)))

тренировка

(С)
У меня порвался пакетик с чаем...
У меня порвался чайный пакетик.
Просто вот взял и порвался. Я люблю чай покрепче, поэтому завариваю сразу пару пакетиков. Ну, чтобы покрепче было. Настоится и нормально. Крепкий такой чаёк выходит...
Я подцепил пакетики пальцами за торчащий уголок и тут один из них лопнул. А вода-то горячая!
Несколько капелек воды попали на палец...
Я дернулся и взмахнул рукой, задев при этом стоящую кружку. Она, с таким тихим всхлипом, опрокинулась, вылив свежезаваренный чай мне на тапочки. Думаете, это меня спасло? Ага, фиг там!
Я взвыл и отскочил, наступив своей кошке на хвост.
Та, еще секунду назад дрыхнувшая безмятежным сном, заорала, как чокнутая, и взлетела на занавеску...
Но вот только занавеска не выдержала такой наглости и оборвалась, захватив с собой массивную гардину. Кошка мягко шмякнулась на пол, запутавшись в занавеске, а гардина, падая следом, столкнула с моего подоконника небольшой горшок с цветком. Гордо торчавший зеленый стебель неизвестной породы ахнул вместе с горшком вниз...

**
Я полез в шкафчик, но оказалось, что чай у меня закончился. Вот те на! Попил чай, называется... Придется топать в магазин. Эх, так хотел сегодня посмотреть чемпионат мира по фигурному катанию, усевшись перед телевизором с кружечкой чая.
Ладно. Пойду, прогуляюсь...
Я потопал в спальню переодеваться. Не в трусах же идти.

**
Местный авторитет Федька Кирпич задумчиво слушал отчет своего заместителя, который рассказывал о доходах за последний месяц. Они сидели в Федькином бронированном "Мерседесе", попивая коньяк, который Федька пил только ради понтов. Он больше водку любил, но престиж дороже...
Заместитель закончил отчет, распрощался, оставив для изучения папку с отчетами, и открыл дверцу автомобиля. Сделал шаг и тут же рухнул на асфальт. Федька помнил, что перед этим он слышал за секунду до падения какой-то свист...
Киллеры!!!
Федька выдернул мобильный телефон и принялся названивать своему другу, бывшему десантнику Петру Наваляеву. Тот работал начальником одного крупного охранного агентства, и иногда выполнял для Федьки кое-какие дела...
Охранник Толик, томившийся возле дверцы шефа, замер, глядя ошарашено на лежащего заместителя. Вокруг валялись комки какой-то грязи и осколки красной черепицы. И заместитель не подавал признаков жизни...
Толик услышал приглушенный визг хозяина, а потому среагировал довольно умело. Выхватил свой пистолет, направил в ту сторону, откуда примерно мог прилететь странный снаряд и открыл пальбу...

**
Я прислушался. Ух ты! Как громко бабахает! Надо запретить вообще все эти китайские петарды!
Я вздохнул и присел перед нижним шкафчиком, выискивая носки. Желательно одного цвета. И без дырок...

**
Конкурент Федьки Кирпича, известный общественный деятель, "бывший" авторитет Коля Васильевич Валоконь отмечал свой юбилей в ресторанчике с красивым названием "Услада для любителей пожрать".
Как водится, гости напились в два счета, и вот уже битый час наперебой лезли обниматься к юбиляру, и каждый хотел сказать что-нибудь приятное...
Коле Васильевичу это уже порядком надоело, но деваться было некуда.
Вдруг вдалеке послышались приглушенные хлопки, подозрительно напоминающие выстрелы, и огромное стекло ресторана разлетелось на крупные осколки. И через секунду один из гостей, здоровенный бугай, удивленно хрюкнул и ткнулся головой в тарелку с юбилейным тортиком. И скатерть медленно стала окрашиваться кровью...
Охранники Коли Васильевича тоже отреагировали правильно. Зашвырнули хозяина под стол, выхватили короткоствольные автоматы и начали палить в ответ. Куда-то. Туда, откуда стреляли, по их мнению.
Коля Васильевич достал маленький мобильный телефон, набрал номер и грозно заговорил, вздрагивая от выстрелов:
-Алло! Алло, кто это?.. А... А Николая Сергеевича можно?.. Коля, скажите, просит к телефону... ага, Коля... Алло, Сергеич?.. Привет! Колян говорит. Слушай, кто-то сейчас пытается меня убрать... что значит "не свисти!"?! Я свистю?!.. Вот, послушай! Он вытянул руку наверх, подержал секунду и снова поднес к уху. Слышал?.. Во!.. Давай подмогу!.. Чегооо?! Как это не можешь?!.. А где же твой хваленый спецназ? На каком задании, Сергеич?! Ты весь свой спецназ отправил на задание?! Не верю!!! Кстати... ты когда должок вернешь?.. А? Чего?.. Уже выехали твои лучшие спецы? О, отлично! Жду!!!

-Вот черт! - сказал Николай Сергеевич, генерал МВД, положив трубку, и нажал кнопку селектора. Надюша, вызови мне полковника Платонова. Срочно!
Полковник Платонов, командир отряда специального назначения "Фета" пулей влетел в кабинет шефа, когда секретарша Надюша сообщила, что голос у шефа какой-то недобрый...
-Вызывали, таарищ генерал? пролепетал Платонов, поедая начальство глазами и вытянувшись по стойке "смирно".
-Да! Генерал на всякий случай посверлил подчиненного взглядом, потом тяжело вздохнул... - Алеша, задание очень важное! Нужно спасать одного очень важного человека. Очень надо, понимаешь? Любой ценой. Поднимай всю свою группу... А теперь слушай задание...

**
Носок аналогичного цвета упорно не хотел находиться. Я перерыл весь шкафчик, но так и не нашел. Зато нашел старый постер с фотографией группы "Чокнутые балалайки", от которой когда-то балдел в студенческие свои годы. Эх, хорошо ребята тогда играли.
Чувствуя, как подкатывает ностальгия, я вышел в зал, и начал искать затертую кассету с записью одного из концертов группы.
Ладно, в конце концов, за полчаса ничего не случится, верно? Чего-то потянуло послушать пару композиций...

**
Группа "Фета" прибыла на место.
Оперативный штаб группа развернула неподалеку, в большой красном автобусе. Платонов поправил наушник, подул в микрофон:
-"Фета-1", "Фета-1", как слышно? Прием!
Наушник зашуршал звуками и отозвался спокойным голосом командира оперативной группы:
-"Фета-2", это "Фета-1", слышу отлично! Начинаем, товарищ полковник?
-С Богом, орлы! отдал команду Платонов. И тихо перекрестился...

Тем временем ребята из охранного агентства Пети Наваляева уже окружали потихоньку ресторанчик, откуда к коротким автоматным очередям охранников Коли Васильевича присоединились выстрелы из оружия гостей юбиляра.
И вдруг, откуда ни возьмись, появились здоровенные ребята в камуфлированной одежде. В черных масках и с оружием наперевес...
Командир "Феты" тоже среагировал правильно.
Он поднял ствол своего автомата, направил на старшего группы охранников, и заорал:
-Лежать! Стволы на землю! Милиция!!!
Командир группы охранников остановился и поднял руки, швырнув на землю портативный гранатомет.
Но Васька по прозвищу Нервный при слове "Милиция" завизжал. Выхватил ручную гранату, дернул чеку и швырнул в толпу оперативников. Следом еще одну...
Спецназ отреагировал не очень быстро...

Полковник Платонов обалдело уставился на монитор.
Мощный взрыв разметал группу его спецназа, который рванул на задний двор ресторана, откуда слышалась стрельба. Потом еще один взрыв...
-Что за твою мать?! прошептал Платонов. У них что, бомбы?!
-Гранаты, товарищ полковник! ответил помощник Платонова, Володя Сявкин, сидевший в автобусе рядом с шефом. Но мы уже потеряли много человек! Отдавайте приказ отступать!
Платонов отдал.
В наушнике снова возник голос командира группы, тихий и спокойный:
-Нет, товарищ полковник! Не сдадимся просто так! Не для того мы работаем здесь, чтобы сдаваться! Прости, командир...
Командир группы сбросил наушник, вытер кровь с щеки. Подхватил брошенный гранатомет. Посмотрел с тоской на оставшихся бойцов:
-Вот и все, братцы! Будем биться до последнего! "Фета" - навсегда!!!
Братцы-спецназовцы отозвались без особого энтузиазма, доставая осколочные и оглушающие гранаты...

**
Хорошо-то как...
Вспомнил светлые денечки, когда был студентом. Ох, и отрывались мы тогда на концертах этой группы... Сидели тихонечко, подыгрывая в такт любимым мелодиям деревянными ложечками, купленными за сорок копеек штучка в сувенирной лавке.
Весело было...

**
Полковник Платонов вытер скупую слезу, но бросать своих как-то не решился.
-Соедини меня с генералом Басовым! рявкнул он своему помощнику.
Тот побледнел:
-Товарищ полковник... да как же так? Вы думаете, что...
-Я не думаю, капитан, я спасаю своих ребят! Басова, быстро!!!

Генерал Басов побледнел, когда услышал последние новости от своего одноклассника Платонова:
-Алеша, ты думаешь все так страшно?
-Да, Саша! Моя группа полностью погибла! Мне нужна поддержка с воздуха и земли! Выручай, Саша!
-Мне надо сообщить в Генеральный Штаб, Алеша, понимаешь? Без них я не могу ничего!
-Саша... - В телефоне было слышно, как где-то идет грохот от взрывов гранат и стрекочут автоматы. Саша, друг! Если ты не успеешь позаботься о моих родных. Обещаешь?
Генерал побледнел еще больше:
-Алешка, брат! Держись! Я уже! Уже готовлюсь! Держись!!!

**
Я с сожалением снял большие наушники и потянулся.
Что ни говори, а играть они умеют, эти чумовые балалаечники.
Но чай таки хочется. Хочешь не хочешь, но топать в магазин придется.
Я снова поплелся в спальню, искать этот чертов второй носок.
Стоп! А куда я деньги положил?! Вот здесь же были! Упали за шкаф, что ли? Придется лезть под шкаф... вот зараза!
И чего там такой грохот на улице стоит?! День города отмечают, что ли?
Сейчас, вот только деньги и носок найду, спущусь, посмотрю...
А то, вон, уже парад самолетов начался...

**
Эскадрилья истребителей стратегического назначения "Чижики" была поднята по тревоге. Обслуживающий персонал носился, как угорелый, наполняя баки горючим и набивая под завязку боеприпасами самолеты...
"Война! Ей-Богу! Слышал, как Петрович по телефону разговаривал... Говорит, мол, китайцы на чукотской границе двух пограничников замучили насмерть китайской лапшой!" "Да ты что! Во гады!"

Танковая дивизия "Стальные утюги" выдвинулась по направлению к пункту "А" по приказу Главнокомандующего.
Командир дивизии рассматривал в бинокль вероятного противника, пытаясь представить, как он вообще выглядит, этот самый противник.
Приказ генерала был прямым и ясным: "Пленных не брать, стоять насмерть, остальных давить нафиг!" Что такое "давить нафиг!" командир не знал, поэтому просто решил молниеносным марш-броском вступить в город...

**
Я никак не мог выдернуть эту чертову купюру.
А что делать? Это последняя пятисотка, других нет. Если бы вот я не порвал пакетик, то пил бы сейчас чай да смотрел бы фигурное катание.
А то ползаю тут, пытаясь вытащить деньги из-под шкафа. Вот сейчас попробую шваброй подцепить...
И что там на улице грохот такой?!
Ладно, потом посмотрю...

**
Раненый командир группы "Фета" сидел за разваленной стеной ресторана, и, стиснув зубы, наблюдал, как в его сторону разворачивается башня головного танка...
Сволочи, уже и артиллерию тяжелую подтянули.
Командир посмотрел на своего товарища и молча протянул ему связку ручных гранат, связанных между собой липкой лентой:
-Прощай, брат! Родина тебя будет помнить!
Боец удивленно уставился на связку, все понял и тяжело вздохнул:
-А ведь только вчера было так хорошо... пил пиво, никого не трогал...
-Но-но! нахмурился командир. Ты, это... ползи давай!
-Сам ползи! огрызнулся боец. Я не хочу!
-Ну, Пашка, ну, родненький! Командир чуть не плакал. Надо!
Паша вздохнул, и пополз по-пластунски к танку...

Командир эскадрильи "Чижики" удивился, когда увидел скопление танков на центральной площади. Странно! Из того плана, что он получил второпях, он явственно понял, что пленных брать нельзя. Приказ обширная бомбардировка объектов врага. А где он? Враг, в смысле? Эти танки?
Танки?!! Откуда на площади танки?!!
А вот вторую часть плана ему не передали. Сказали, что еще не дописали. Как допишут пришлют. Там краска в принтере закончилась, понимаете? А сегодня пятница, где они сейчас найдут тебе краску для принтера?
Командир понял, что ждать известий из штаба не стоит. Пока дождешься родной город уже эти танки разровняют в ровное поле.
Он развернул свой истребитель и повел группу на первое бомбометание...

**
О! Вытащил! Заодно и обнаружил недостающий носок!
Черт... Давно он уже тут, как я посмотрю...
Печально сморщенный носок мне ничего не ответил.
Ну и фиг с тобой, сказал я носку. Другой надену! Кто на меня в магазине смотреть-то будет?
Так... А куда я первый носок положил... хм...

**
-Господин Президент! В кабинет главы государства ворвался старший помощник. Беда, господин Президент!
-Что такое? поднял голову Президент. На нас напали?
Помощник остановился как вкопанный:
-А... да, господин Президент. Мне очень жаль, но, кажется, это серьезная война. Он быстро открыл папку и достал несколько листиков бумаги. Разведка докладывает, что противник опытен и опасен. Из-за плотности огня и дыма определить, к какому государству принадлежат захватчики, никак не удалось... Но их много. Перестрелки идут в одном секторе. Уже погибла вся группа "Фета". Они первыми встали грудью на защиту интересов Родины!
-Черт возьми... - прошептал Президент. Неужели...
Он встал, подошел к окну и задумчиво уставился на небо. Развернулся к помощнику:
-Пиши. Приказ! Обеспечить войска всем необходимым. И... это... код красный! Совершенно секретно!
Помощник побледнел:
-А, да?
-А, да! отрезал Президент. И подготовьте мне речь для народа...

**
Причесаться не удалось.
Волосы в творческом беспорядке чувствовали себя лучше и я расстроился.
Просто в магазине работает Любочка. Симпатичная такая. И предмет моих воздыханий. И не хотелось, чтобы она видела меня непричесанным...
Да что ж так шумно на улице?!
Хоть бы колонки потише сделали, а то вон как шумят стены дрожат...
Попробую я намочить башку и расчесаться.

**
Танковая дивизия, закончив равнять часть города, пошла в атаку на другую часть города.
В эфир неслись маты, крики о помощи, анекдоты...
Но танки это не спасло.
Эскадрилья "Чижиков" в две секунды одной массированной бомбардировкой уничтожила часть дивизии...
Командир танкистов выкрикнул в эфир последнюю просьбу о поддержке огнем с моря и тут же погиб, когда почти умерший командир спецотряда "Фета" влепил из гранатомета заряд прямо в башню командирского танка...

А в это время шпионский спутник другой державы бесстрастно фиксировал все, что происходило в городе.
И передавал информацию и изображение прямиком в Центр управления и Слежения...
Оператор, наблюдавший картинку, схватился за сердце и понесся в кабинет начальника...

**
Ну и черт с ним. Пойду нечесаным. Пусть она меня таким знает! Красивым и слегка непричесанным!
Я поправил воротник рубашки, улыбнулся своему изображению в зеркале. Сунул деньги в карман и вышел в подъезд.
И недовольно поморщился, когда несколько раз что-то довольно мощно грохнуло на улице...
Паразиты. Могли б и потише...

**
-Мне надо позвонить Президенту! метнулся к выходу начальник Генерального штаба Ненашей державы. Придется будить его!
-Господи! снова удивился адъютант начальника. А Президент все спит что ли?! Как что случается, так сразу "будите Президента!!"!
На него зашикали со всех сторон, и адъютант обиженно смолк.

-Беда, господин Президент! ворвался в Фиолетовый кабинет начальник Генерального штаба. Я думаю, что пора поднимать армию!
-Что такое?!! всполошился спросонья Джек Шуп-мл. Кто? Кого? Где?
Начальник бухнул ему на колени пухлую пачку фотографий, изображающие моменты страшной битвы в далекой Нашей державе:
-Вот! У наших заокеанских друзей случилась беда! На них напали!!!
-Не ори! Не дома! Будь мужиком! сказал Президент и мужественно посуровел лицом. Нам снова выпала честь спасти мир! Поднимайте бомбардировщики дальнего действия!

**
Лифт ехал почему-то долго. Вообще-то правильно, я же на четырнадцатом этаже живу, пока он доползет до меня...
Наконец-то распахнулись створки. Я вошел и нажал на кнопочку "1".
Лифт дрогнул и неспешно пополз вниз.
Отъехав примерно пару-тройку этажей, лифт протяжно скрипнул... и встал.
Свет погас и я остался где-то примерно на уровне этажа седьмого. Без света. И вообще...
-Эй... - пискнул я. Алё? Помогите, а?
Никто, естественно, не отозвался...
Только где-то продолжало что-то громыхать. И внизу где-то далеко шумели люди.
Гады. Справляют праздники с салютами, а я сиди здесь, кукуй, да?
Я вздохнул и сел на вонючий пол...

**
-Вы уверены, товарищ Президент? спросил осторожно Первый помощник. Может, это... ну хоть еще часик подождем?
Вместо ответа Президент положил на стол пачку фотографий. В различных ракурсах было видно, как на самолеты срочно грузят бомбы, большие и пузатые. На крейсеры грузят длинные и тяжелые ракеты дальнего радиуса действия...
-Это они и начали, понимаешь?! сверкнул глазами Президент. Утреннее нападение это всего лишь отвлекающий маневр! А теперь смотри, что они под шумок грузят на крейсеры и самолеты!!! Я думал, что Джек мне друг... Ладно! Я ему покажу, что мы можем!
Помощник нервно сглотнул и снова уставился на фотографии.
-Все. Час "Х", день "D", месяц "Y" настал! Неси!!!
По знаку помощника два человека в штатском внесли небольшой белый чемоданчик, на котором было написано: "Только в нужные руки! Совершенно секретно!"

-Вы уверены, господин Президент? спросил осторожно Окружной помощник. Может, это... с речью выступить, а?
Вместо ответа Президент стукнул по столу кулаком:
-Хватит ныть! Они напали на наших друзей! И мы должны помочь спасти их! А заодно и мир!
-Но...- побледнел помощник. Там... там же люди!
-Сынок! Президентский палец назидательно ткнул помощника в грудь. Что такое один город по сравнению с тем, что благодаря этому мы спасем весь мир!
-А не много ли мы...
-Достаточно! Я не смог дозвониться до ихнего Президента, по электронной почте и в чате он не отвечает. Но, думаю, он оценил бы нашу помощь! Неси!!!
По знаку помощника два человека в штатском внесли небольшой синий чемоданчик, на котором было написано: "Только для Избранных! Совершенно секретно!"

**
Мне надоело сидеть в темноте.
Я пробовал шуметь, но постеснялся тетю Валю из 37-й квартиры. Она женщина добрая. Только немного нервная...
Попробовал петь. Чего-то и песни вспомнились почему только жалостливые...
Эх, чаю-то как хочется...
Неожиданно где-то далеко-далеко что-то мощно бабахнуло. Как будто кто-то качнул всю планету.
Мой дом тоже как-то так нехорошо качнулся.
Да нет. Вроде стоит еще.
Вот уж мне эти праздники! Вечно не рассчитают, какой мощности салют сделать...
Незаметно для себя я уснул...

Проснулся от того, что ужасно затекла шея.
А меня еще не освободили?!
Я заметил совсем узенькую полосочку света между створками двери. Кое-как подлез пальцами и разжал немного двери...
Ух, как я пожалуюсь управдому! Да я ему тоже все скажу! Ишь, забыть меня в лифте?!! Ну уж фигушки!!
Хорошо, что я застрял между этажами.
Вволю поматерившись, не постеснявшись тетю Валю, я наконец-то выполз на площадку...
Нет уж! Я сначала себе куплю чай, а потом уже буду жаловаться управдому!
А чего так тихо-то?
Я глянул на часы. Ой... оказывается, я всю ночь проспал в лифте, и сейчас раннее утро... Ну и ладно, все равно магазин круглосуточный.
Я, не торопясь, спустился вниз, и почему-то с трудом открыл дверь подъезда.
Ишь ты! А когда успели так распахать улицу?!
Я вышел на улицу и застыл.
А где улица?
Кто ж так празднует День города?!! А где город?!!
А где все?!! Люююююдиииии!!!
Попил чай, называется...


**
А над городом медленно поднималась серая заря ядерной зимы...

ниасилил)))

И мне лень читать :))))

понравилось
сравнение локальных катаклизмов и глобальных
не плохо

комнату кто нибудь не сдает случаем? Моим знакомым нужно срочно снять.

двушку сдают..

а почем? и что вообще за условия?

спрашивать надо
а так 2-ка, м Студенческая, ремонт только сделан, метров 45 вроде она, мебель есть

вряд ли потянут... Но все равно спасибо за предложение

Завтра с 19. 30 катаюсь на роликах на Тульской.
Приглашаю :)

Там же буду собирать деньги на выходные

Ролики уже не завтра, а сегодня - во вторник...

А в домике все заморозились, да?..

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится...

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.

Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе
чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.

Дилемма-с... И говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.


МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.

Все одно - она ведьма!

поучительная история

Vixen: 543084287902034787623400527233- 469834534870234899872312754123- 90872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

баш читаю )))

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

-Ребята, а там шахматисты Валуева бьют.
- Так мы тоже шахматисты.
- Так бегите быстрей, ваших уже мало осталось.

Хорошо! )))

здорово расмешили:))!

Мы любим активно отдыхать в любое время года...

... потому что это характер! :)

"Что мне снег, что мне зной, когда мои друзья со мной!"

На субботу-воскресенье (20-21 октября) есть вариант выехать за город в коттедж фермерского хозяйства.. С ночевкой! Планируется дискотека до упада, а возможно и другие ночные развлечения;). Сергиево-Посадский район.

Максимальная вместимость дома 14 человек (детей можно не считать).
Но всего 4 спальни;)
Размещение на двуспальных кроватях. Да, вот такое нестандартное предложение...
:)

Стоимость двух дней пребывания 1470 руб (дети бесплатно)

Первый день: заезд к 13. 00, конкурс "Ты меня никогда не забудешь! ;)", обед, Баня, шашлыки, дискотека до упада, тихие и громкие игры до утра (по желанию).
Второй день: здоровый завтрак, конные прогулки, игры, обед, отъезд

Включено: проживание, баня, верховая езда (1 час)

А также питание, в том числе, фермерским свежим молоком, творогом, сметаной и конечно же шашлыки из свежего мяса. Это должно быть очень вкусно... :)

Едем компанией из 14 человек + дети.

ВНИМАНИЕ!

Время для записи - понедельник и вторник.
Во вторник вечером и в среду собираю деньги, чтобы бронировать коттедж.

ПОГОДА: обещают нежарко - +1. Без дождя, вроде. Но если и покапает дождик или снежок у нас всегда крыша над головой!

звучит. А чем там добираться?

Две вещи беспокоят..
конкурс со зловещим названием и где будут спать дети, что их можно не считать?

электричкой до Сергиева Посада. Это 1 час 10 мин с вокзала. Потом берем газель на всю компанию и до места (примерно полчаса). Немного далековато, но поэтому и не дорого, да и два дня вполне оправдывают дорогу!

Ну а для владельцев "железных коней" дорога вообще без проблем. Парковка есть.

Т. к. водочка с вином будет вечером под шашлычок, то придти в себя к обеду следующего дня успеете;)

это теоретический или практический вопрос? (про детей) :)

Если детей будет много, то их придется считать... как 2:1 :)

спать, конечно на кровати с родителями или устроим детскую (зависит от количества детишек)

Насколько я понимаю (по отзывам), бравого подводника и так все помнят :) Но конкурс усилит впечатление;)

... и это выяснится до 16. 00 вторника, то можно изменить место мероприятия с сохранением концепции и без увеличения стоимости :)

только скорее всего это будут простые номера, не деревянный коттедж с конюшней и баней под боком, своими свежим мясом, творогом и молоком.(Кстати, там сейчас родился жеребенок!!!). Но конные прогулки и конкурс останутся по любому :)))

Я хочу поехать!))

записала!

Денежки собираю сегодня с 18. 45 до 19. 00 на таганке (кольцевой) в центре зала.

Потом будем кататься на роликах на роллледроме на Тульской. Соответственно после 19. 30 меня можно найти там.

кстати, погода - отличная! ко всем перечисленным развлечениям еще слепим снеговика :)

... А после баньки растереться снежком... Ух! :))))

точно записано 5 взрослых. Плюс к ним некоторые пока советуются с близкими

Завтра - последний день для записи + необходимо сдать по 1000руб. Буду бронировать коттедж

p. s. совсем в домике все замерзли. Срочно всех нужно в баню и веничком... :)

поехать, вспомнила что работаю в субботу, надо долги отдавать отгуляные. Ладненько, в следующий раз. Хорошего вам отдыха.

телефона, а за комп. меня сегодня не будет. Позвони, пожалуйста))

Жаль. Нам будет не хватать нашей Сладкой женщины;)

свой телефон пришлю в ССС
а во второй половине дня и сама позвоню. (когда точно определится сколько нас. В зависимости от этого и поедем в соответствующее место)

ввиду небольшой замороженности домика;) вопрос о выходных решился так:

Мы едем в ВОСКРЕСЕНЬЕ под Можайск.

финансы такие: 650 руб верховая езда по полю, лесу, берегу реки ДВА ЧАСА + шашлык 250р на человека (+ овощи, соки и проч.).
Дети будут ездить отдельно на базе по часу.

в случае внезапной непогоды - на базе есть накидки (если просто моросить будет), кафе.
Добираемся на электричке. Отправляемся из Москвы часов в 11.

Конная база довольно популярная, поэтому заранее договориться о количестве лошадей обязательно,

что я и буду делать завтра в 17 ноль-ноль!

вот! просыпайтесь... ;)

снег, зараза идет.. Опять зима пришла? :(((
Б-р-р-р..
К тому же по приметам (которые правда последние годы думаю не работают) если в этот день снег и холодно, то зима будет суровой..
Это чтож такое? как приеду в Москву так зима суровая.. ужос...

Зато бабу можно будет лепить.. Коньки с глинтвейном опять же.. :))))

зато скоро покатаемся..))

коньки, лыжи, санки :))))

опять же на лошади по заснеженному лесу или полю... Красота!!!

что это ты не рад?! ;)

А я так просто счастлива, что снег пошел!!!

хочется настоящего снега много и на природу

будем ходить!
а вообще всех спраздником! сегодня же покров!

на след неделе уже +10))) А сейчас сказка за окном))) мне нравится!!!

на такую погоду хорощо смотреть из-за укрытия, а всякая "пастораль" надоест через неделю

но я забыла когда последний раз стояла на коньках. придется многое вспомнить

хочу! только не помню, когда последний раз каталась!))))) вот если бы кто шефство взял!) какие коньки купить... поддержать при падении... и тд.)))))

Спасибо Макс за поздравления и тебя покровом. :-)))
Зато я сегодня гуляли по этой слякоти и нечего-ковсему привыкаешь.

если на Покров пошел снег зима будет суровая и снежная. интересно а на самом деле как будет?

самое главное что мы есть, и будем выбираться на каток а может и не тоько! а погода нам никогда не мешала!

а тем кто на коньках давно очень давно не катался помощь будет

а у нас Бабье лето в самом разгаре, почти каждый день 20-25 градусов.... и похолодания пока не предавидится....

всем кто не катался!

спасибо было бы здорово

И так, всеми любимый хозяин, проявив инициативу -для пользы общества - уже проверил выставку лично посетив её.
ПОЭТОМУ ПАРАДОМ БУДУ КОМАНДОВАТЬ Я;-)
ВРЕМЯ: 13-00 ждемс всех 15мин. и двигаемся по Большой грузинской в сторону торгового центра "Т-МОДУЛЬ" (где и находиться искомая выставка)
ВСТРЕЧА: метро Белорусская кольцевая Центр Зала
Если вы потерялись или опаздываете не стесняйтесь звоните мне 8-903-758-35-31 Танечка. :-)
СТОИМОСТЬ ВХОДНОГО БИЛЕТА "в мир детства" стоит всего 100 рублей, а там уже если средства позволяют купите себе авторскую вещицу;-)

есть на что посмотреть! интересные куклы попадаются! кстати завтра как раз будет день сниженых цен, спешите! счас выложу фотки в прицеп! а пока их можно посмотреть в моей почте, где и другие фотки лежат традиционно!

люблю я обнаженную натуру...

девочка с драконом

всерьез! вот!

енту куклу! очень похоже!

и опять немного обнаженная!

или ты уже был там?

постараюсь быть и не один

и сфоткал сих кукол, кстати фоткал только то что мне нравилось....

жаль что пропустила мероприятие(((((

кто куклами интересуется - наберите в гугле (не в яндексе!) kuklanna. По-моему, гениально. Но не для слабонервных...

честно прождали всех и пошли-я пёхом, Питон на машине. Получили с Андрюхой удовльствие-эстетическое замете;-))) Очень сахарный народ у нас стал.
Выставка удалась на славу-куклы есть куклы-руки так сами и тянулись потрогать- посщупать так сказать. Некоторые хозяева кукол разрешали ЭТО делать.
А чудо хрюшки у же не было-купили явно

молодец! ты в отличии от некоторых, стараешься свои эмоции не складывать в коробченку! правильно!

извини мне щас некогда, но предупреждаю: моя мстя будет ужастна

а за что мстя то? такая реклама!

.... и душевно погуляли, даже представить себе этого не могу. Про девчёнок, которые с танцев просто не вытянуть было ни чем.....
Пиво столбом стояло, и не заканчивалось, пей сколько сможешь, а душевный разговор.... разве это можно представить по другому....

хорошо посидели, потанцевали!! всем, кто пришёл, спасибо!

всегда думал что порвать грелку это такое идиоматическое выражение.. Ан нет.. :)))

использовать розовые колготки, которые выиграла в конкурсе.
А потанцевали славно, мне понравилось

надо заметить, чужую грелку, чужую, добытую в честном бою.

я тебе соль отдам! :))) соль даже лучше..

Можно сказать спасибо сбору денег на поездку 4 ноября- у нас был повод собраться - а уж как собрались, как жахнули;-).
Да Илюха монстр-порвал грелку-считай теперь, когда будешь говорить слова "порву как грелку" - тебе будут верить и бояться :-)
Спасибо всем кто составил компанию и конечно спасибо хозяину, что оставался заводилой весь вечер.

классно погуляли, ну в общем как всегда! только зачем мне подсунули скалку и защитные очки, вместо колготок и соли.... не пониамаю я!

обещаю отдать на экскурсии, только и ты обещай, что оденешь эти розовые детские колготки при всех

ты выиграл, тебе их изначально вручили!

мне не налезут.... если только не туда, куда они предназначены....

переделай колготки в гульфик

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох#ел???
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, ё$аные гомосеки, ну-ка пошли на х#й!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!!
После пятой забегаловки пъяный Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может, хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

))) )))) )))) )))) )))) ))))) ))))) ))))

сосиску- супер!

ааааа)))))

АКЦИЯ! СКИДКИ СТУДЕНТАМ на мероприятие 4 ноября!
Мероприятие точно состоится!

Дата : 4 ноября 2007, воскресенье

Приглашаю всех принять участие в незабываемой прогулке по Финскому заливу. Неповторимые виды на Кронштадт и форты, горячий глинтвейн, сочный шашлык домашнего приготовления, пэйнтбол в руинах форта "Милютин".... Вы скажете - это уже было, а я отвечу, что двух одинаковых событий не бывает, и каждый раз есть что-то новое.

Итак: встреча у метро "Чкаловская" в 9-00. отправление 9-45.
прибытие на форт 13-00
отправление 17-30
прибытие на базу около 20-30

стоимость игры в пэйнтбол от 700р. за дополнительную плату - дополнительные патроны, гранаты и дымовые шашки.

в стоимость входит шашлык, глинтвейн, само путешествие, горячий чай, легкое питание по пути туда. Крепкий алкоголь, пиво и чипсы можно будет преобрести на борту по вполне гуманным ценам.

подробности будут позже, определиться и сдать аванс (от 500р) необходимо до 29 октября!

заранее отвечаю на вопросы: пароход теплый и уютный, компания приличная :)


СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
студентам дневного обучения(по предьявлении студенческого )
СКИДКА!
парням - 20%

ДЕВУШКАМ - 50% !!!



количество мест ограничено, так что поторопитесь резервировать места!

вопросы в ССС и по тел +79111444330 Алёша

Мин. цена для "мальчиков" : 1200 руб.

Мин. цена для "девочек" : 1200 руб.

Уже записалось : 37 чел.

ЖДЕМ ГОСТЕЙ ИЗ СТОЛИЦЫ и не только!

С этой недели я начал учиться по вторникам, четвергам и субботам! Так что мероприятий по этим дням не будет в течении 2 лет! Но возможно будут мероприятия в другие дни недели, например как сегодняшняя вобла... или экскурсия в воскресение 4 ноября!

а каникулы то у тебя будут??

а на кого ты учишься??? студент многодетный ))) )

я горжусь тобой!!!!

на психолога -консультанта, так что если надо обращайтесь с любыми проблемами (кстати препод рекомендует практиковаться!)

ты на нас будешь тренироваться?! ;)

ну только, если вы этого хотите!

А куда делась певица такая, вернее певец Верка Сердючка...? Мне кажется как то она резко пропала после хая в сторону России, и правильно другим не повадно будет прощаться с Россией!

очень раскручена в Украине. ее там постоянно показывают по ТВ, очень любят

куда она подевалась? раньше везде где только можно ее слышали и показывали!

так наоборот! избавили нас от этого

Верка Сердючка снимется для PLAYBOY
03. 10. 2007

Верка Сердючка решила обнажиться для знаменитого эротического журнала PLAYBOY.

По словам менеджера Андрея Данилко, артист, войдя в образ своей легендарной героини - проводницы Верки, собирается раздеться в фотостудии практически догола. И тогда все мы сможем, наконец, лицезреть огромный бюст Сердючки, сообщает "Жизнь".

Есть лишь одно "но": руководство популярного издания до сих пор не дало согласия на эту, пожалуй, самую откровенную и скандальную фотосессию.

Сердючке объявили войну
Из-за скандала на "Евровидении" всем организаторам концертов разосланы указания не пускать украинскую "проводницу" на сцену
Грандиозный международный скандал из-за слов Андрея Данилко "Раша, гуд-бай", якобы спетых им на конкурсе "Евровидение-2007", набирает все большие обороты.

После шквала негативных высказываний в адрес певца со стороны некоторых представителей российского шоу-бизнеса Андрей столкнулся с самым страшным ему запретили выступать почти на всей территории России.

Это ужас! Мне отказали практически во всех концертах на территории Российской Федерации, с грустью в голосе говорит Андрей Данилко. Я не могу понять, что же все-таки происходит. Это катастрофа.

Как выяснил "Z", Андрей должен был в ближайшее время участвовать в качестве почетного гостя на сборном концерте в Сочи, устраиваемом в поддержку предстоящих Олимпийских игр.



Запрет

Организаторы шоу, среди которых оказался и известный ранее продюсер Андрей Разин, даже заказали афиши с именем Верки Сердючки, но в последний момент отказались от выступления украинской "проводницы".

Многие люди, которые организовывали мои концерты, буквально в один день позвонили мне и, извиняясь, все отменили, говорит Данилко. Причем такая ситуация сложилась практически по всей стране. Мои клипы не берут на ведущие телеканалы, как информационные, так и музыкальные. Это настоящая репрессия, я устал и раздавлен. Более того, по всем крупным концертным площадкам были разосланы специальные письма, в которых руководителям этих сцен и танцполов было настоятельно рекомендовано не давать мне возможности выступать и запретить промоутерам организовывать мои концерты.

По словам менеджеров певца, они не думали, что этот международный скандал зайдет так далеко.



Провокация

Я устал говорить о том, что не пел фразу "Раша, гуд-бай", никогда не имел с Россией никаких конфликтов, продолжает Андрей. Я только актер, хочу просто петь, приносить людям радость. Я очень люблю свою работу. Для меня зритель одинаково любим и на Украине, и в России. Это просто какой-то спровоцированный некоторыми людьми планомерный ход для того, чтобы меня растоптать.

Сейчас, несмотря на разразившийся скандал, Данилко старается не опускать руки и верит, что все вернется в прежнее русло. Все так же популярный как у себя на родине, так и в России, Андрей продолжает работу над своим новым альбомом, на выпуск которого уже подписаны договоры с известными зарубежными звукозаписывающими компаниями.

нашли удобный повод оградиить российских слушателей от него. сделали бы они еще то же самое и в нашем шоубизнесе. я за цензуру на эстраде по качеству голосов и наличию смысла в песнях. а то леезут всякие вперед, а сами без фанеры ничего не могут да и песни рассчитаны на тех у кого нулевой IQ

нечего пилить сук, на котором сидишь:))
А что касается Украины.. то там Сердючка не такой уж популярный артист, я была там и как то не заметила, чтобы её синглы крутили особо.

Я вообще за любые формы высмеивания мещанства, глупости и невоспитанности... А если кто-то не понимает, что это пародия - можно ему только посочувствовать...

У нас и так своих клоунов хватает, зачем выписывать еще? А потом он будет плакать что пираты украли его новый диск и во все его продают, опять скандал. На фиг он нужен? Кстати в плей бой его взяли из за того что он не традиционной орентации?

слышала Сердючку по радио. Граждане, а это нормально что в стране с претензией на демократию могут не пускать человека выступать, как бы он к этой стране не относился?

но мне например эта как бы песня немного раздражала.... попробуйте в хваленой американской демократии сделать подобное....

В эту пятницу встречаемся в Вобле на Покровке(м. Китай-город, ул. Покровка, д. 2), пьем пиво и собираем денюшку на экскурсию, которая будет 4 ноября! Время с 19. 00 до 22. 00. Жду вас! Стол заказан на 6 человек! Если не трудно подтвердите свое присутствие, плиз! мой тел 89166871459 Максим

наконец-то - Вобла. Хоть пивка попить, а то Октоберфест профукала

Макс, я пока твой большой должник-так, что постараюсь в пятницу это положение исправитьс "-" на "+"

быть может, приду)

постораяюсь быть, но в предверии глобального корпоратива может и не получится)))

быть! Извиняюсь за краткость, но она сестра таланта!

ФСЕ НА ВСТРЕЧУ СО МНОЙ!!! :)))))

мест всего 6 заказано и пятница, куда начальство смотрит?

мест 8, я думаю хватит! хотя если все таки подводник придет....

Я обязательно приду! так что считайте лучче господин организатор! :))))

все равно мест больше не станет.... да ну ладно придумаем что нидь, не в первой!

Вернее на бокал пивка и повидаться!!

фотки захвати, вдруг я подъеду)))

с местами в "Вобле" что-то прояснилось?
Есть желание присоединиться, вот только вопрос куда садиться волнует.
У кого какая последняя информация.
А то просто так с бухты-барахты, как ком на голову, валиться не хочется.:-))))

есть 8 мест! пока точно будет 5 чел, а остальные.... ну что нидь придумаем!

больше влазит

буду, но не на долго наверное, хотя как там пойдет!

Всем большой привет! У меня опять есть комп и инет, а посему у меня есть предложение для любителей прекрасного:
11, 12, 13 и 14 октября состоится выставка кукол, в этот раз она будет проходить по адресу: Тишинская площадь дом1 это метро Беларусская выход к вокзалу и сразу на Большую грузинскую улицу там чуть пёхом до торгового центра Т-Модуль.
Спросите тех кто был в прошлом году-зрелище весьма и весьма. Часы работы с 11 до 20 в воскресенье до 18-00(но саи понимаете народ начнёт собираться уже с четырёх вечера)

фотографировать можно будет экспонаты?

13 октября (пятница) - День художника

- 11. 00 Открытие выставки для посетителей;

С 12. 00 до 15. 00 Мастер-шоу "Кукла из паперклэя". Художник Ольга Егупец. Помещение зала для Пресс-конференций. Жёлтый сектор. Цена - 800 рублей.
С 12. 00 до 13. 00 Лекция "Кукольные домики". Надежда Давыдова. Приглашаются все желающие. Сцена. Жёлтый сектор.

- 14. 00 Подведение итогов Конкурса журнала "Кукольный Мастер" среди художников-кукольников.
Награждение победителей в 11 номинациях. Сцена Желтый сектор.

С 15. 00 до 16. 00 Мастер-шоу от журнала "Деко". Приглашаются все желающие Сцена. Жёлтый сектор.
С 16. 00 до 19. 00 Мастер-шоу "Характерная Кукла из полимерной массы". Художник Елена Кунина Помещение зала для Пресс-конференций. Жёлтый сектор. Цена - 800 рублей.

- 17 часов Костюмированное шествие "Художник как арт-объект";
- 20 часов Закрытие выставки для посетителей.

- 20. 30 часов Праздничный ужин "Московские сказки" для участников и партнеров Салона. Развлекательная программа.

14 октября (суббота) - День коллекционера

- 11 часов Открытие выставки для посетителей;

С 12. 00 до 15. 00 Мастер-класс "Куклы и игрушки из войлока". Художник Юлиана Таранова. Помещение зала для Пресс-конференций. Жёлтый сектор. Цена - 800 рублей. Все материалы предоставляются.
C 12. 30 до 13. 00 Презентация фирмы МАРТТОЙС "Коллекционная кукла Gotz"
Приглашаются все желающие. Сцена. Жёлтый сектор

- 14 часов Презентация нового выпуска издания Клуба Коллекционеров Кукол России "Мир Кукол". Приглашаются все желающие Сцена. Жёлтый сектор

С 15. 00 до 16. 00 Мастер-шоу от компании ГРАНД ГИФТ. Школа Современной Упаковки. Приглашаются все желающие. Сцена. Жёлтый сектор
С 16. 00 до 19. 00 Мастер-шоу "Скульптурный текстиль". Художник Ольга Андрианова. Помещение зала для Пресс-конференций. Жёлтый сектор. Цена - 800 рублей.

С 16. 00 до 17. 00 Акция Салона "ЧАС УДАЧИ": специальное предложение от галеристов и производителей кукол для коллекционеров и всех любителей кукольного искусства: продажа кукол по "удачной" цене.

- 20 часов Закрытие выставки для посетителей.

15 октября (воскресенье) - День галерей

- 11 часов Открытие выставки для посетителей;

С 14. 00 до 15. 00 "Слово издателю" - презентация печатной продукции о кукольном искусстве в 2005-2006 годах. Приглашаются все желающие Сцена. Жёлтый сектор.

- 15 часов: Дискуссионный клуб журнала "Кукольный Мастер" для руководителей кукольных галерей и объединений на тему "Как сделать имя художнику или Современные виды промоушена в кукольном искусстве"; Ведущая - художник Елена Лебедева. Помещение зала для Пресс-конференций. Жёлтый сектор.
С 16 до 18 часов Презентации кукольных галерей России. Приглашаются все желающие. Сцена. Жёлтый сектор.

- 18 часов Закрытие выставки для посетителей.

С 18. 00 до 24. 00 - Демонтаж выставки


Вход по билетам и пригласительным билетам.
Цена билета 50 рублей
Вход для детей до 5 лет бесплатно
_____
Приглашаем всех желающих принять участие в следующих мероприятиях:

1. Благотворительная лотерея
Международный Салон кукол в Москве второй год подряд является партнером Программы по спасению тяжелобольных детей "Линия жизни" и имеет сертификат "Хранитель ребенка". В этом году Салон значительно увеличил благотворительный раздел своей программы:
1. Первый день работы Салона объявлен Днем благотворительности.
2. На входных билетах будет напечатан текст "Куклы помогают детям", прибыль от продажи билетов будет перечислена на благотворительные цели
3. Проведение совместной благотворительной лотереи с Программой "Линия жизни". Все вырученные от лотереи средства будут перечислены на благотворительные цели

Предлагаем вам предоставить для благотворительной лотереи свои лоты - это могут быть куклы, книги, авторские сувениры и т. д. Лоты для благотворительной лотереи просим предоставить 11 октября в оргкомитет Салона.

Справочная информация по тел. 8(926)2050411 Юлиана Таранова

2. Костюмированное шествие "ХУДОЖНИК КАК АРТ-ОБЪЕКТ"

Предлагаем Вам и художникам Вашей организации принять участие в костюмированном шествии.

"Когда все вокруг следуют моде, художник противостоит ей. Энди Уорхол, например, признавал только одну моду - на себя и свое окружение. Мода убивает то, что Юнг называл "самостью", а это неприемлемо для художника: он, наоборот, культивирует ее в себе. И делает это, не только выражая протест всему общепринятому, но и дорожа главным своим богатством - творческим поиском. Художник ищет необыкновенное в обыкновенном, благодаря чему банальные вещи обретают новый облик и смысл. А одевается так, как ему видится, кажется, ощущается, думается, вздумается.
Художник - некая "вещь в себе", он творит себя сам, а не пытается как-то выглядеть, подобно моднику. Все, что попадает в руки или поле зрения, область мысли и фантазии художника, становится таким же достойным внимания, как и произведение искусства. Можно сказать, что художник - такой же арт-объект, как и созданный им шедевр. И в этом качестве он может сообщить не менее ценную знаковую информацию, чем предмет искусства. Как в улыбке Моны Лизы можно увидеть самого Леонардо да Винчи, так и в художнике, как в арт-объекте, можно разглядеть душу его произведений.
В рамках привычного мира художники открывают нам новый. Причем делают это с детской убедительностью, заставляя поверить в творимый ими мир как в объективную реальность".

Такова идея Костюмированного шествия "ХУДОЖНИК КАК АРТ-ОБЪЕКТ", дающего возможность художнику выразить себя на Салоне не только в куклах, но и посредством индивидуальной самопрезентации.

Для участия необходимо предоставить до 1 октября 2006 года следующую информацию:
1. Количество участников.
2. Тема костюмированного шоу, представленная вашей организацией;
3. Контактное лицо, ответственное за костюмы вашей организации

Справочная информация по тел. 8(926)2050411 Юлиана Таранова

3. Торжественный ужин "МОСКОВСКИЕ СКАЗКИ"

Приглашаем вас на торжественный ужин "Московские сказки",
который состоится 13 октября 2006 года, в 20 часов,
в ресторане "Шварцвальд", по адресу Тишинская площадь, д. 1 стр. 6
(ресторан расположен непосредственно у выставочного комплекса "Т-Модуль", где будет проходить Салон).
Стоимость ужина на одного человека 1000 рублей.
Билеты на ужин можно приобрести в офисе Салона по адресу: Москва, Марксистская д. 22 стр. 1 офис 702 тел. 601-97-31;

В программе вечера:
- театрализованное представление "Московские сказки",
- слайд-показ "Кукольные выставки мира",
- "Русские пляски",
- вручение памятных подарков и сувениров.

тут какая-то путаница с датами))
13-е суббота

я тоже заметил. Пятница 13-ое уних получилось

может хоть на закрытие сходим?
а то суббота занята у меня
давай те а?

встретиься в районе часа дня в воскресенье на метро Беларусской кольцевой, что бы все успели выспаться и привести себя в порядок, а так ака это будет действительно закрытие выставки и художники начнут упаковываться то это почти оптимальное время-Макс решил ещё уточниться со временем встречи в субботу.

Люди, погода на завтра обещана синоптиками явно не ахти - дождь на весь день. Ясное дело волейбола наверняка не будет. Так может какую-нибудь другую культурную программу сообразим, ась?!

под крышей тоже есть разные игры: боулинг например... Правда в отличие от волейбола много народу не собрать...
Но я готов )))

у кого еще какие предложения будут?

попить пива, у львов например

Можно, если она снова не испортится, погулять где-ндь в центре... =))

опять испортилась

Зашла сегодня в парихмахерскую, вот думаю надо чуток подстричься. Подлетела ко мне девочка-блондиночка с накладными ресницами. Хвать и в кресло сразу и давай ножничками орудывать. А в итоге... оболванили. Вот удивляюсь как только крылья в придачу не отстригли.
Совет: глаза не закрывайте, когда на кресле сидите.:)
Один папа пожалел, погладил по голове и произнес: "Не переживай, волосы не зубы - отростут."

давай фоту, в прицепе не нашла.

Я ща похожу, привыкну и тогды посмотрим. :)))

так не честно-фотку в студию!!!!!

Значится так! Экскурсия планируется 4 ноября, воскресенье, в города Мышкин и Мартыново! Есть 20 мест! Пожалуйста сообщите мне до среды то есть до 10 октября, кто точно поедет и начинайте сдавать денюшку! Стоимость экскурсии 870 руб.!


!!! вот информация!
МЫШКИН - МАРТЫНОВО
Как-то раз один князь после удачной охоты прилег отдохнуть на высоком берегу Волги. Он проспал несколько часов, а разбудила его мышка, пробежавшая по его лицу. Князь вначале разгневался, но затем заметил подползавшую змею. Мышка спасла ему жизнь! Тогда он собрал дружину и велел построить на этом месте храм во имя святых Бориса и Глеба. Вокруг храма возник город и стал называться Мышкин.

Такова легенда. Можно верить ей, можно - не верить, все равно ни доказать, ни опровергнуть невозможно. Факты же говорят, что на месте современного Мышкина люди жили еще в V-III веках до нашей эры.

Высокий холм на берегу Волги против устья крупной реки Юхоти был идеальным местом для древнерусского города. К сожалению, в 1238 году этот городок был полностью уничтожен татарами. Но в 1777 году - заново отстроенный и разросшийся - он получил городской статус, а в 1778 году - герб с ярославским медведем в верхней части и мышкой - в нижней. Композиционными центрами города стали два собора - Никольский, существовавший еще до объявления Мышкина городом, а также Успенский собор (архитектор Манфрини), построенный в первой половине XIX в. на пожертвования мышкинских купцов.

Девятнадцатый век стал периодом расцвета Мышкина. Богатые купцы Ситцковы, Чистовы, Столбовы известны во многих городах России, а уроженец деревни Каюрово Мышкинского уезда Петр Арсеньевич Смирнов прославился на весь мир как создатель русской водки. Дворянин Федор Константинович Опочинин создал в Мышкине прекрасную библиотеку. В наше время эта библиотека возрождена и открыта для посещения.

Старый Мышкин сохранил атмосферу и быт русского уездного волжского города. Вы познакомитесь с двухэтажными особняками с мезонинами в духе позднего провинциального классицизма, старинными деревянными домами, одухотворенными историей его обитателей. Верхний бульвар, навеявший Островскому трагическую развязку "Грозы", дает возможность наглядеться на волжский простор, заволжские дали и заповедные сосновые боры. Целый старинный городской квартал, семнадцать построек, пятнадцать тысяч экспонатов - это Мышкинский Народный музей. В историко-бытовом музее гостям показывают отделы древнейшего прошлого, старого городского быта, художественной работы по дереву. Этнографическая выставка под открытым небом порадует посетителей отделами плетения, плотническим, бондарным, гончарным, кузнечным. В старинном доме купцов Литвиновых открылся единственный в мире музей Мыши. В Доме ремесел Вы сможете увидеть процесс изготовления и приобрести изделия с мышкинской символикой.

В деревне Мартыново Мышкинского района посещение Музея Кацкарей позволит Вам окунуться в жизнь и быт русских крестьян ХIХ-ХХ вв. Музей Кацкарей - это крестьянская изба конца ХIХ века. Здесь Вы познакомитесь с обычаями, мифами и фольклором удивительного народа - жителей Кацкой волости Мышкинского уезда, попробуете угощение из русской печи (картошка со сметаной и топленое молоко).


Время в пути: 4, 5 часа.
Продолжительность экскурсии: 15 часов.
Экскурсионная программа:
07. 30 - Отправление от м. Комсомольская. Путевая информация.
- обзорная экскурсия по Мышкину, внешний осмотр Успенского собора; посещение комплекса Мышкинского Народного музея: историко-бытовой музей, музей "Мыши", экспозиция под открытым небом, музей Валенок, Дом ремесел.
- В Мартыново посещение музея Кацкарей (музей крестьянского быта) экскурсия, угощение из русской печи: картошка со сметаной, топленое молоко.
- Свободное время - нет.
18. 00 - Отправление в Москву.
22. 30 - Прибытие в Москву к м. Комсомольская.
Практическая информация:
- На этом маршруте нет удобных точек питания, чтобы пообедать. Возьмите с собой на экскурсию термос и бутерброды.
- На этом маршруте много пешеходных экскурсий, поэтому советуем надеть удобную обувь.

одно место, денюшку отдам в ближайшее время. Спасибо

Но так и не собралась. Хочу. Меня двое. Денежку - хорошо бы придумать, как передать. Ксю, может, где пересечемся?

Нас двое! Куда денежку?

Тож, пока думаю одна или кого в компанию позвать с нами.

мест всего 20! до среды мне надо определиться с количеством и выкупить путевку, поэтому так:
Сначала мне говорят, кто едет точно(определится надо до среды), пишу список, выкупаю места, затем сдаем денюшку мне или помошникам. Постарайтесь не тянуть, мест может не хватить!

два места - я+подруга Наташа!

больше нет?

5 ноября... выходной день, так что мона спокойно отдыхать!

Прямо подумать не дают!))))

осталось 3 места! спешите!

А я похоже в воскресенье работаю. Грустно.

моя тоже едет, забей на меня местечко. А то я туда так и не добрался)))))

и меня, одно место

22 желающих уже есть!

что в пятницу сбор денег в вобле! если не можете в вобле пересекайтесь со мной или с Наткой!

есть одно место на экскурсию! ссс те!

Меня запишите? Тоже хочу поехать со всеми.
Дружно и весело..))

Сосед этажом выше два дня что-то усиленно у себя в квартире сверлит, ощущение, что хочет просверлить в полу дырки ко мне (живу в чужой квартире).
Сегодня стою на балконе, курю (6-ой этаж), вдруг сверху такой жуткий ржавый скрип. Ну, думаю, досверлился, блин, балкон сверху рушится, и меня придавит тут в чужом городе и "никто не узнает, где могилка моя"... Поднимаю голову сверху открывается металлический люк (раньше делали такие переходы м-ду этажами на случай пожара, но лестницы хозяева давно уж посрезали), просовывается голова и спрашивает:
- Сосед, на улицу выпустишь? Жена, с..., закрыла, ключи забрала, а похмелиться охота помираю...
- Паспорт покажи! а то мало ли кто сейчас по этажам лазит...
- Угу! через минуту на нитке опускает паспорт. Лицо вроде то, прописка соответствует.
- А как же ты спустишся?
- Я придумал...

Ещё через минуту опускается верёвочная лестница от спортуголка, что в квартирах ставят, следом мужичок лет 35, перегаром прёт как только начал спускаться.
За 20 минут обернулся, протаранил наверх два пластиковых баллона пива и литровую водку, втянул за собой лестницу и захлопнул люк.

Мораль: русского человека пьяным хоть в подводной лодке запри и не дай опохмелиться...
(с)

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри
пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь
есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную
инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в
полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).