Архив форума домика "Домик, который построил Джек 8ркин."

Роман Абрамович поделился историей из своего армейского прошлого. После двух лет службы, он уже должен был уходить на гражданку. Но в армии существует такая штука, как "дембельский аккорд". Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать быстрее. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей, поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы на несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы сделали?
Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой, простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было много.
Вот такая история. Как из Романа Абрамовича в советские времена выклевывался бизнесмен.


но это все "плюшки", еще!Ссылки Запрещены! писал в 2007:

В юные годы у Абрамовича в голове созревали планы, как можно быстро разбогатеть. Служа рядовым солдатом, он проявил чудеса предприимчивости. Роман за пирожные и конфеты выменивал бензин у военных водителей, а затем продавал "сэкономленное" горючее офицерам своей части.

Об этом эпизоде из биографии миллиардера рассказал его армейский приятель Николай Пантелеймонов.

Мы как-то сразу сдружились с Ромой, говорит Николай. Служили во Владимирской области, в городке Киржач, в ракетной части.

По словам Николая, предприимчивость будущего олигарха проявлялась буквально во всем.

В 20 лет Рома придумывал такое, что другим солдатам даже и не снилось. Вот уж действительно на редкость ушлый мужик. Он и тогда из воздуха мог получать деньги. В то время зарплата солдата 7 рублей в месяц. Понятно, что еще и покушать хочется не только солдатской каши, и в киношку сходить в увольнение. Вот Рома и придумывал хитрую схему. Чтобы солдаты по ночам по чуть-чуть сливали топлива с каждой машины и прятали канистры в условленном месте. Сам-то он в этом не участвовал: был прикрыт, так сказать, со всех сторон.
Хитрость
Сослуживцы будущего олигарха "подгоняли" ему бензин бочками


Как только темнело, группа солдатиков направлялась с канистрами к гаражу с военной техникой. Они аккуратно сливали по 5 7 литров топлива с каждой машины так, чтобы наутро не было заметно недостатка бензина. Затем в условленном месте лесополосы оставляли емкости и уходили.

В то время литр бензина стоил 40 копеек, вспоминает бывший сослуживец Абрамовича. Рома продавал топливо офицерам нашей же части по 20 копеек. Причем они догадывались, откуда этот бензин, но молчали. Ведь всем от этого хорошо: люди заправляют свои "жигули" в два раза дешевле, а солдаты получают небольшие деньги на личные нужды. Абрамович оставлял себе большую часть прибыли, а помощников поощрял за работу мороженым или пирожным. Все были довольны.

Рома стал доверенным лицом начальства по всем вопросам. Уже тогда было ясно, что он в жизни не пропадет. Но то, что он будет одним из самых богатых людей в мире, сослуживцы и подумать не могли...

Говорят, не в деньгах счастье. И верно: оно в вещах. Но когда их в магазинах много, почувствовать себя счастливым трудно. Опросы показывают: самые удовлетворенные люди живут в бедных странах, а не там, где полки ломятся от товаров. "ИП" вспомнил товары последних двадцати лет, обладание которыми делало счастливым почти любого обитателя нашего отечества.

Видеомагнитофон

В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле- и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую "фантастику" станет модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надежные. Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина- автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращенному "видик" столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили "видак".

Газовый баллончик

"Знание - сила" - это про него. Благодаря ему миллионы мужчин и женщин были уверены, что, сложись неблагополучная ситуация (а такие ситуации в
начале 1990-х складывались как-то сами собой), баллончик защитит от недругов. Наиболее любопытные пользователи проверяли действие газа на бродячих собаках - но те, вопреки ожиданиям, не падали в судорогах на землю. Знающие люди объясняли: "На пьяных и животных газ не действует". Сознаваться, что деньги отданы спекулянтам зря (а на заре появления этих средств иных вариантов покупки и не было), никто не хотел. На самом деле надпись "содержит нервно-паралитический газ" (как и череп с костями на этикетке) никакого отношения к действительности не имела. Зато она жутко радовала милиционеров: напугав гражданина уголовной статьей об ответственности за хранение сильнодействующих отравляющих средств, можно было изъять у него баллончик для последующей реализации.

Часы Montana

"Патек Филипп" конца 1980-х. По их наличию на запястье можно было многое сказать о человеке. Например, что он в курсе модных тенденций и готов отдать недельную зарплату за вещь, цена которой, как впоследствии оказалось, немногим выше стоимости проезда на метро. И как японская электроника едва не погубила швейцарских часовщиков, так Montana, казалось, несет гибель отечественной часовой промышленности (она и впрямь погибла, но по иным причинам). Montana были не простыми электронными часами (простые, под оригинальным названием "Электроника", делали и в Минске) - в "Монтане"
были мелодии. Советский человек, который краше часов с кукушкой ничего не видел и не слышал, не мог не стать рабом этой вещи.

"Казаки"

До их появления москвич носил сапоги только в силу обстоятельств: зимние (обстоятельство холода), кирзовые (обстоятельство наличия военкоматов)
или резиновые (обстоятельства дач, луж и рыбалки). "Казаки" - феномен: как бы ковбойский атрибут неожиданно прижился на славянской почве. Поначалу единственная проблема заключалась в том, что модники не могли прийти к единому мнению: следует ли заправлять джинсы в сапоги или наоборот.

Впрочем, по поводу данной обуви велись и филологические споры: на каком слоге ставить ударение?! К настоящему времени "казаки" практически полностью вышли из употребления. Впрочем, жива легенда: директор одного уважаемого издательского дома якобы настолько прикипел к ним душой, что даже на приемы в Кремль ходит исключительно в сапогах.

"Мальвины"

Долгое время джинсы в России были точным отражением рекламы по продвижению карт American Express: "либо они у вас есть, либо нет". Марка (если штаны не были пошиты по лекалам и из материалов Бобруйской фабрики рабочей одежды) значения не имела: слова "фирма" (с ударением на первом слоге) было достаточно для описания благородного происхождения штанов. Джинсы были лучшим подарком для подростка, а стирать их в машине считалось варварством: только ручная стирка - "иначе от них за три года ничего не останется!" В конце 1980-х страна узнала, что всем знакомый, но не всем доступный "левис", оказывается, надо называть "ливайс".

К более поздней истории относятся джинсы, правильное название которых теперь никто не вспомнит. Одни вошли в историю как "мальвины" (мешок таких штанов можно было купить в Польше, успешно реализовав на рынке чемодан утюгов, фотоаппаратов или гаечных ключей российского производства), другие - как "пирамиды" (отношение к Египту неизвестно, но пирамида на ярлычке имелась).

Двухкассетник

Когда на Западе начинают чинить помехи присоединению России к ВТО, упрекая нас в разгуле пиратства, пусть вспомнят, кто завалил нашу страну
двухкассетниками. Или кроме копирования чужих фонограмм у этих аппаратов было какое-то иное назначение (например, одновременное прослушивание двух кассет)? Первые двухкассетники занимали в квартире самое почетное место. Наиболее рачительные хозяева закрывали дорогостоящую технику чехлом - чтобы не пылилась. Такая тенденция не получила характера эпидемии в отличие от другой привычки - запечатывать пульт дистанционного управления в полиэтиленовый пакетик. Правда, это относилось скорее к видеомагнитофонам.

Когда пульты появились у двухкассетников, те уже совершенно обесценились в общественном сознании, и владельцу двухкассетника никто больше не завидовал. Когда-то казалось, что такое возможно только при коммунизме: школьники 1980-х думали, что в идеальном обществе двухкассетники станут раздавать в магазинах бесплатно.

Polaroid

Наилучшим образом иллюстрирует мысль о том, что для производителей бытовой техники теория глобального заговора - не бред сумасшедшего, а основа существования: сегодня вы покупаете компьютер, а завтра узнаете, что новая операционная система его "в упор не видит". К тому моменту, как вы продублировали весь имевшийся "винил" на компакт-дисках, становится совершенно очевидно, что и CD уже пора готовить к отправке на помойку.
Polaroid- что порошковый суп. У хозяйки еще не закипел бульон, а порошок давно превратился в пюре, съеден и проклят. Пока фотолюбитель расставляет ванночки с раствором (за что семья его тихо ненавидит), обладатель "Полароида" уже "расстрелял" несколько кассет и всех знакомых одарил неформатными фотографиями с нелепой цветопередачей. Наступление эры цифрового фото, повлекшее за собой банкротство компании Polaroid, можно считать воплощением вселенской справедливости. Валяющиеся без дела миллионы коробочек со стеклянным глазком отомщены.

"Сникерс"

В советское время шоколад не покупали, чтобы есть,- его покупали, чтобы дарить. Утолять шоколадом голод в СССР имели моральное право только
полярники или летчики, сбитые над заснеженной тайгой. А потом появился он - ухоженный лесоруб с аккуратной бензопилой из рекламного ролика. Он всерьез уверял страну (где практически в каждой семье кто-нибудь да отработал на лесоповале), что, когда накатывает голод, "а до конца смены еще далеко", нужно съесть шоколадку- и можно пилить дальше. Сначала лесорубу никто не поверил.

Шоколадкине привычной формы и какого-то упоительно-нездешнего вкуса продолжали покупать, чтобы дарить детям и медсестрам. Но скоро из магазинов исчезли все продукты. До конца смены было еще несколько лет, и страна начала есть шоколад. Лакомство стало едой, а потом и закуской- к водке "Распутин" (который подмигивал одним глазом "вот так") или "русскому йогурту" - омерзительному напитку, расфасованному в дурно пахнущие пластиковые стаканчики с крышкой из фольги.

Плейер

Речь идет не об уже умирающих CD- и, уж конечно, не о флэш-плейерах, красе и гордости наших дней. Речь о самом настоящем кассетном плейере. В конце 1980-х шеи и груди представителей прогрессивной молодежи украсились этими волшебными устройствами. Представить себе, что магнитофон может стать немногим больше кассеты, которая в него запихивалась, было невозможно. А на Тверском бульваре уже стояли небольшими группками и слушали свою музыку они - счастливые обладатели плоских коробочек на тонких шнурках с парой миниатюрных наушников.

У советского человека впервые появилась личная музыка. Смотреть на очереди и автобусы становилось не так тоскливо, шаг приобретал ритмичность, жизнь получала новый, тайный смысл. И даже оказавшись в дружеской компании, можно было втайне услаждать свой слух Sex Pistols, пока из динамиков общего пользования лилась дискотека 80-х.

Плейер оказался тем вызовом Запада, который приняла отечественная промышленность. В начале 1990-х был создан кассетный
стереомагнитофон-проигрыватель- "Электроника". Но повесить эту коробку на шею не решился никто.

Сигареты Magna

В начале 1990-х годов, когда отчаянно шагнувшие в демократию граждане еще не знали слова "слоган", в России появилась первая реклама сигарет с незатейливым девизом "Magna - новая высота". Доля правды в этом утверждении, несомненно, была: по сравнению с "Явой" и "Стюардессой" ярко-красная пачка сигарет с серебристо-синей надписью латиницей действительно выглядела пришельцем с другой планеты. Те, кому не хватало денег, чтобы купить
целую пачку "настоящих американских" сигарет, могли воспользоваться гениальным изобретением отечественных палаточников и приобрести "Магну" поштучно.

Со временем выяснилось, что и у заграничных сигарет есть недостатки. В частности, их нужно было курить, что называется, не отвлекаясь - в
противном случае сигарета сгорала дотла за пару минут. Отечественные сигареты, как кубинские сигары, без "подсоса" затухали. К тому же "народным телеграфом" понеслась новость: в Magna якобы содержится бром, и сигареты негативно влияют на потенцию. Однако нет сомнений: сплетни распускали те, у кого денег было только на "Ту-134", и то в первые три дня после зарплаты.

Спирт Royal

"Королевские" бутылки с красно-белыми этикетками появились в московских магазинах и палатках весной 1992 года. 96-процентный "фейнспирит прима" немедленно превратился в едва ли не самый главный народный напиток. Его потребляли в подъездах и на дискотеках, за праздничными и конторскими
столами, на свадьбах и похоронах.

Коктейльная карта на основе "Рояля" - отдельная история. Спирт можно было пить чистым, разбавленным водой или "Инвайтом". Залейте "Роялем"
кофейные зерна - и получите крепкий бодрящий ликер. Вымочите в нем бруснику или клюкву - и готова праздничная настойка. Популярность "Рояля" объяснялась весьма прозаично: двухлитровая бутылка спирта стоила в 1992 году 60-70 руб. А "ноль-пять" водки - 40-50 руб., причем ее еще нужно было суметь достать. Благодаря "Роялю" несколько обогатился русский язык. Слово "паленый" в значении "суррогатный" появилось именно в ту пору: когда
Royal стали разливать в подвалах, в газетах появились многочисленные статьи о том, как отличить настоящий спирт от поддельного.

Косметика Lancome

Помните фильм "Служебный роман", вернее, его начало, где сотрудницы Министерства легкой промышленности приводят себя в порядок: красят в
одинаковый цвет губы и одинаковой тушью удлиняют ресницы? В советские времена особенно огорчала тушь.

Отечественный брасматик- трубочку с жидкой тушью, в которую вкручивается специальной формы кисточка (сегодня вся тушь такая),- можно было купить, только если очень повезет, причем качество косметики оставляло желать лучшего. Гораздо выразительнее получались глаза с помощью туши "Ленинградская". В твердую субстанцию прямоугольной формы надо было - внимание! - плюнуть (ну, может, кто-нибудь и воду капал), затем это место потереть прилагавшейся щеточкой и тем, что на ней образовалось, накрасить глаза. Наши женщины овладели этой техникой в совершенстве. Импортную тушь по бешеной цене можно было достать у фарцовщиков. А развернулись наши дамы в конце 1980-х, когда на рынок хлынул поток французской косметики
Lancome. Тут тебе и тушь, и пудра, и тональный крем - рисуй не хочу. Несмотря на то что купить "красоту" можно было попрежнему только у
спекулянтов, да и качества она была явно не выше польского, женщины массово преобразились.

Дольчики

Это сейчас поисковик в интернете спросит вас: может, вы имели в виду "дольщики"? А в годы заката СССР это слово имело 100-процентную узнаваемость: самая известная марка лосин! Плотные непрозрачные колготки без пятки носили все девушки, от школьниц до дам, которых девушками называли только из чувства исторической справедливости. Дольчики-лосины, как правило, надевали под мини-юбку или купальник - для занятий входящей в моду аэробикой.

Мода на лосины была поголовнототалитарной. Правда, демократические веяния ощущались в раскраске дольчиков: иногда- серо-буро-малиновой, высший шик - в крупную полоску. Окраска, заметит любой биолог, была предостерегающая - свидетельствовала то ли о том, что советской женщине надоело многолетнее амплуа "товарища по партии", то ли вообще о грядущем конце империи. Сейчас в интернете кроме воспоминаний о рекламном слогане ("дольчики: чертовски хороши"), не менее ярком, чем сами лосины, можно найти проект их возрождения, выдвинутый одной из отечественных модельеров.
Она отрезала кусочек от маминых дольчиков, найденных в шкафу, и запатентовала новый стильный чехол для мобильного телефона.

Zuko, Yuppi, Invite

"Просто добавь воды". Дорвавшиеся до сладкого школьники часто не делали даже этого, жуя порошок всухомятку, отчего рот окрашивался в фиолетовый или ядовито-желтый цвет. Взрослые тем временем запивали растворенным в воде порошком разведенный спирт Royal. В газетах появились прообразы потребительских расследований: журналисты при помощи сотрудников химлабораторий выясняли, что любимые страной соки "вовсе не натуральные" (кто бы мог подумать!). К концу 1990-х народ наконец это осознал и притом распробовал заполонившие рынок менее ядовитые прохладительные напитки. Порошки ушли в историю. Однако она сохранила имя только отца "Инвайта" - после него бизнесмен Сергей Выходцев придумал еще ряд растворимых продуктов, в частности кашу "Быстров".

Funai

Технику под этим брэндом - от телевизора до кондиционера - можно купить в Москве и сейчас. Но кто ее покупает! А в начале-середине 1990-х
третьеразрядная японская марка доминировала. Более того, именно благодаря Funai более или менее качественные японские видео- и аудиомагнитофоны из предметов роскоши превратились в товары массового спроса. Недорогая корейская техника, как и китайские подделки под громкие японские имена вроде Pawasonik или Sani, рванули на рынок позже. А на настоящие Panasonic и Sony во времена господства Funai денег у народа не было.

Великий человек родился ровно в срок и весом в три килограмма. Он мог бы родиться семимесячным или сразу тридцатилетним, но не хотел создавать
проблем родителям и врачам.
Уже в двухмесячном возрасте Великий понял, что вовсе необязательно кричать для того, чтоб быть услышанным. Кроме того, крик двухмесячного младенца
мог помешать соседям думать о символизме в поэзии Малларме. Поэтому, когда ребенок хотел есть, он деликатно покашливал в своей кроватке, призывая
к себе мать.
Мать Великого думала, что ребенок еще не держит головку. На самом же деле ребенок просто ежесекундно кивал матери в знак признательности за ее
заботу и одобрения всех ее действий.

Далее развитие Великого понеслось, как лоси к водопою.

У три месяца он уже сам мог менять себе памперс. В четыре научился их стирать. В шесть, молодой гений, уже полз самостоятельно на четвереньках к
туалету.

Перед тем как поползти куда-нибудь, ребенок обматывал свои колени мягким поролоном, чтоб стуком коленей не обрушить люстру у соседей снизу. В год
ребенок уже сам разводил себе смесь и ел тихонечко, пока родители отдыхают от забот.

Купали ребенка в полной тишине. Однажды мама, когда дитю было всего восемь месяцев, случайно перепутала детское мыло с каустической содой, но
величайший вундеркинд не проронил ни звука, несмотря на то, что в глазах и по всему телу немного жгло. Он спокойно смыл каустическую соду и с
пониманием посмотрел на мать.
"Бедная. Совсем замучалась со мной" - хотел сказать он, но вовремя вспомнил, что звук "Зэ" он еще не выговаривает. И поэтому сказал просто:
- Ничего. Я не виню тебя!
Мать повалилось перед этим святым ребенком на колени, а он сказал тихо:
- Не нужно коленями об пол стучать. Соседи вни... под нами, то есть.

В полтора года мальчик умел читать. В два гневно обличал поэзию Агнии Барто за излишнюю простоту рифм и сюжетов. В три года он уже помогал папе
обшивать балкон досками, изредка прерываясь на то, чтоб перевести старушку через дорогу.

Прохожие с умилением смотрели, на гуляющего в парке малыша: он сидел на скамеечке, спокойно принимая воздушные ванны и ответственно подставляя
лицо солнцу. Стоило кому-то из взрослых приблизиться к скамеечке он вскакивал и уступал место.

В песочнице мальчик играл молча. Не потому что в песочнице было интересно, а потому что дети должны играть в песочнице, пока взрослые обсуждают
падение нравов молодежи. Прежде чем воткнуть в песок лопатку, мальчик, просеивал песок, чтоб убедиться, что в песочнице нет божьих коровок и
дождевых червей и, в результате втыкания лопатки, вред не будет принесен никому.

Понятное дело, что ни о каких играх не было и речи, до тех пор, пока не была квартира убрана, посуда вымыта, хлеб куплен, бездомные собаки
пристроены в хорошие руки, лягушечки убраны с проезжей части, котятки накормлены, в кормушечки подсыпаны крошечки для воробьев. До всей этой
ответственности мальчик дошел сам, потому что читал добрые книги и был до крайности разумен.

Однажды родители возвращались с курорта вместе с ребенком. Величайший всю дорогу молчал, улыбался пассажирам, бегал за водичкой по первой просьбе,
вызывая умиление всех пассажиров и черную зависть тех, у кого плакали от духоты дети. И только дома он признался, что случайно сломал обе ноги при
посадке в автобус и не плакал только потому, что не хотел портить всем дорогу.

В юности Величайший презирал фаст-фуд, попсу, Донцову, наркотики, алкоголь, мещанство и салат "Нежность" из майонеза и чего-то еще. Музыку слушал
в наушниках и под одеялом, чтоб не помешать никому. Бывало едет в троллейбусе под одеялом и неслышно прется от Гайдна. В десять лет он решил
теорему Ферма, в одиннадцать вылечил крыло у пятисотой вороны, в тринадцать убедительно доказал, что Карлос Кастанеда стырил свое учение у Франсуа
Рабле, в пятнадцать закончил пятый университет и выиграл всемирный конкурс "Молодая Надежда Человечества".

И вот, к двадцати пяти годам, он решил, что подготовительный период закончен и пора переходить к своей основной миссии.
Тогда он подошел твердым шагом к первому попавшемуся в парке родителю, чей ребенок нарушал тишину, и сказал:
- Вы вообще в курсе, что вы неправильно воспитываете ребенка? Вот я в его время...
Родитель с завистью выслушал Великого, записал все его советы, поблагодарил его за Свет Истины, попенял на отбившегося от рук сына, признал свою
вину и попрощался.
- Кто это был? спросила отходившая ненадолго родительница, глядя вслед Великому.
- Да так... пожал плечами родитель. Дебил какой-то.

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может "Юный техник", а может еще в каком издании для
творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было
возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая
(за что потом получил громоздких пиzzzдюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом
и принялся ваять.

Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому
летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого
человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватив конструкцию под мышку побежал на поляну, где был простор
для моего авиа эксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался
чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что
змей сам по себе не полетит.
Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти
такой же.
Сложив в своем, тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме, всю информацию я пришел к однозначному выводу надо бежать! И чем быстрее я побегу,
тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки я судорожно шаркнув ножкой кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять я оглянулся.
Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения
взлетать.

Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости
бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем,
раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, что бы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только
тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик
которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на
пределе сил, но оказывается где то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало
увиденное.
Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пяточек травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот
прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы
рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно
раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как мандавошка из флейты выскочило что то весьма абстрактного вида,
стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами я так не понял, да и не интересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по
прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам то я не влетел в эту душевную компанию,
а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и вытащив колечко малосольного огурца из за планки поковылял
обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который не в коей мере не должен был
пересечься с субботней негой недавних граждан.
Решив, что ну его нафиг находится на тропе миграции безумного подростка, граждане аккуратно собрав свою скатерку перебазировались в другое место,
метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.
Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со
стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой
скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал
недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей
уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного
манька-убийцу только, что вернувшегося с очередного злодеяния.
... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость я вылетел как раз к застолью, которое
в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные
буквы, то они сказали только "О! А вот и "
Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было не реально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади
подвел меня. Хотя как сказать
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной желая, наверное придать моим ушам форму
далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на
моего любимого, нихрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное, горловое "Йооопт!!!", звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не
глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в
белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по
поляне, а снующие глубоко в лесу волки, стыдливо покраснели.
На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как
судьба Жанны Д Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище, посредством
бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь
такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.

Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - "зайди", а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без
предисловий:
- Один наш филиал последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты
умеешь. Они работают на большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя
сейчас как с работой?
- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что

Степанович со своей командой не справится?
Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан из породы "такие всех нас переживут", - воспитанный
ОБХСС и закалённый Народным Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.
- Да нет. Они там были весной. Отчёт у меня. Деньги там конечно воруют, но там проблемы не столько с финансами, сколько в
управлении. Пять лет работают, большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой.
- Веселенькое дельце, - энтузиазм не появился, - Там человек триста? На месяц, не меньше.
- Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.
Через два дня я с двумя нашими аудиторами и с результатами предыдущей проверки, на моём "бобике" выдвинулись на место. Самолётом
не захотел. Всё равно больше трёхсот вёрст от аэропорта, да и дальние автопробеги я не совершал уже лет пять. Закис совсем. Около
тысячи вёрст с перерывом на таможню - и навигатор привёл по нужному адресу в одном небольшом областном центре в соседней стране.
Ворота открыты. Въезжая на территорию филиала охранник у ворот встретил меня спиной, разговаривая по мобильному. Директор
Олег Николаевич - невысокого роста, лысоват, в дорогом костюме. Что-то очень плоское золотится в глубине манжета, слишком суетлив
и услужлив. "Да, всё как вы просили, две квартиры недалеко друг от друга, всё в вашем распоряжении. Ключи, адреса. Конечно
представлю коллективу. Уже даны распоряжения во всём содействовать. Безусловно любые документы. Уже освободили два кабинета. На
вечер заказана баня, ресторан. Как же с дороги то? Ну по результатам, так по результатам. Какие то конкретные вопросы к нам? Всё
понимаю. Я отменил все поездки и всё время в вашем распоряжении. Я проведу до машины".
Я отвёз своих ребят и поехал к себе. И правда не далеко. По дороге купил поесть, и пиво. Чешская пятиэтажка буквой "П". Втиснул
"бобик" между чьим то "Гольфом" и бельевым столбом. Почему то заметил, что двигаясь задним ходом, я уже давно не поворачиваюсь в
пол оборота, обнимая спинку пассажирского сиденья, а полагаюсь на зеркала и камеру заднего вида. Да закис. Угловой подъезд,
четвёртый этаж. Приличная трёх комнатная квартира. Небольшая прихожая, налево кухня. Прямо гостиная, направо, по коридору,
спальня, детская и удобства. Всё чисто, достаточно уютно, Бытовая техника присутствует. Постель новая. Зачёт.
Разобрал саквояж, душ, нарезал всего по чуть-чуть. Открыл пиво, открыл лэп-топ, принял почту. Немного посмотрел в телевизор и
спать.
Уже почти уснул, и вдруг: "топ топ топ - топ". Ребёнок пробежал из детской в кухню. Босиком по линолеуму. Ух ты. Встал,
зажёг свет. Зажёг свет в кухне. Никого. Всё на месте. Заглянул в шкафы, в холодильник нет никого. Приснилось? Да нет, слышал
ведь уже когда проснулся. Окно закрыто. Баран, какое окно четвёртый этаж! Вдруг:
- Хи-хи
Это из спальни. Хорошие игрушки. Точно ребёнок. Откуда? Пошёл в спальню. Зажёг свет и там. Проверил шкаф, заглянул под кровать -
нет никого. Балкон закрыт изнутри. И опять "топ-топ-топ-топ". Из кухни в детскую. Ладно, в детской ещё не был. Включил свет.
Здесь даже спрятаться негде. Одна небольшая кровать до пола и книжные полки.
"Топ-топ-топ-топ". Это из спальни на кухню. Включил свет еще и в коридоре. Стою в трусах посреди ярко освещённой квартиры в час
ночи.
- Дружище, - Уже не выдержал, - Выходи, хорош играться!
- Хи-хи, - За спиной в детской.
Значит достаточно взрослый, речь понимает.
"Топ-топ-топ-топ" - из кухни в мою комнату. И опять никого.
Я убеждённый материалист. Во всю эту чепуху не верю. Но мурашки пробежали от макушки до пят. Затем ещё раз пробежали.
Так. Анализируем. Есть два варианта. Либо я сплю, либо это шизофрения. Пошёл к холодильнику, налил воды в стакан, выпил. Пошарил
рукой в морозилке холодно. Открыл воду, намочил руку и вытер лицо. Нет, не сплю. Это плохо.
"Топ-топ-топ-топ". Опять за спиной. Из гостиной в детскую. Проклятье! Неужели я сошёл с ума? Боже как жалко. И как не вовремя! А
когда "вовремя"? Так! Спокойно! За всё время перемещений, ключевой точкой был пятачок между гостиной, кухней и прихожей (в это
время какая-то возня в детской и кряхтенье), здесь пересекались все маршруты. Следовательно, оставаясь здесь, я обязательно увижу
этого парня (почему именно парня?).
- Дружок, - сказал я негромко, - ты продолжай прятаться, а когда захочешь поиграть, я тебя здесь подожду.
- Хи-хи, - Это из детской. Всё он понимает.
Я сел на пол в углу между гостиной и кухней, облокотился на стену, вытянул ноги, перекрыв доступ на кухню, и стал ждать.
Из детской раздавалось кряхтенье, какое-то глухое бормотанье, явно сосредоточенное сопенье. Но уже никто никуда не бегал.
Так я и проснулся утром на полу у входа в кухню. "Ни фига себе ночка!".
Душ, завтрак. Выкатил "бобик", забрал своих и поехал знакомиться с коллективом.
Уже во второй половине дня понял мой шеф был не только прав, но и недооценивал масштабы происходящего. Коллективчик тот ещё!
Всё провоняло дрязгами, поощрялось стукачество. На первое место ставилась подковёрная возня, а только потом работа. Все всерьёз
спешили прогнуться перед директором, обгадить коллегу, а о заказах, поставках, производстве говорили вскользь. Это не интересно.
Это отвлекает. Штат непомерно раздут родственниками, знакомыми и родственниками знакомых. Во мне народ увидел "Самого Главного" и
вся эта грязь полилась на меня селевым потоком. К концу дня я понял, что месяца может не хватить.
Нет, конечно же, не всё так плохо. Были абсолютно нормальные люди, со здравым видением, с адекватным восприятием. С такими
говорили о работе достаточно конструктивно. Но опять же. В чём минус порядочного человека. Не станнит он говорить из за кого
конкретно получилось так и так, или происходит так, а не иначе.
Незаметно подошёл конец рабочего дня, и вспомнилась прошедшая ночь. Сейчас это казалось сном. Может, это и правда был сон? Ладно,
там посмотрим. Лягу сегодня пораньше.
Сказано сделано. Отвёз своих в центр города, решили прогуляться, а сам, через магазин, поехал домой. Разложил продукты,
переоделся, взял пиво и стал вникать в прошлый отчёт своих аудиторов.
Да. Деньги уводили. Но сначала хотя бы пытались всё это дело вуалировать, а последний год просто нагло. С минимумом бумаг. Видимо
лесть даёт своё, и директор правда почувствовал себя всемогущим. Но суммы меньше, чем я ожидал. Ладно, об этом позже.
И только я подумал про сон - "топ-топ-топ-топ" - из детской в кухню.
Сразу стало тоскливо, и захотелось водки.
Вообще-то, я водку пью крайне редко. Для этого должны совпасть слишком много факторов, как то свободное время, хорошая компания,
соответствующая закуска, и, главное настроение. Но наверно кому то знакомо чувство, когда хочется залпом пол стакана.
Пока одевался пробегали два раза. Даже не поворачивался. Взял "бобик" и покатил в сторону работы. По дороге, под мостом, был
замечен ресторан с грузинским названием. Жареное мясо это всегда хорошо. И водка должна там быть.
Ресторан оказался очень приличный, стилизованный. Персонал явно набирали не с улицы. Высокий уровень. Отдал мэтру ключи от
"бобика", и попросил через час полтора меня отвести, назвал адрес. Еда была действительно достойная, водка в меру холодная,
поэтому напился я быстро, был доставлен по названному адресу, как лёг спать не помню.
Утром, стоя под душем, подумал, что это не выход. Уходить от проблем нельзя вечно. Проблема есть, её надо решить. Можно каждый
день напиваться, можно съехать отсюда, но это не решение. Как то же здесь жили. Вид у квартиры достаточно жилой. Да наверно в эту
сторону и надо двигаться.
Утром на роботе:
- Олег Николаевич, кто занимался съёмом моей квартиры? Нет, все в порядке, попросите его зайти ко мне.
- Через какое агентство? Номер телефона сохранился? С кем в агентстве вы контактировали?
- Андрея Сергеевича попросите. Добрый день. Я бы хотел с вами встретиться. По поводу съёма жилья. Благодарю вас.
Через двадцать минут помятый дядька с красными прожилками на носу:
- Мы не даём контакты наших клиентов, если у вас есть вопросы - решайте с агентством.
"Как же, мой красноносый друг, меня в своё время добрых три месяца учили, как правильно общаться с такими, как ты".
Выяснил вскоре: Лидия Фёдоровна. Дочка в другом областном центре за четыреста вёрст. Родился ребёнок. Дочка работает в банке,
взяла месяц отпуска плюс две недели за свой счёт. На больше не отпускают. Или увольняйся. Попросила маму приехать, а тем временем
сдавать мамину квартиру. Всё-таки тоже доход.
Горел бы тот банк!
Не дурак придумал мобильный телефон.
- Лидия Фёдоровна? Добрый день. Удобно вам говорить? Меня зовут Юрий Владимирович. Я снимаю вашу квартиру.
И вдруг сразу мне в лоб вопрос:
- Вы наверно по поводу "мужиков"? Я думала, они обиделись и ушли. Я как сказала им, что уезжаю, они пропали. Месяц не слышала, до
самого отъезда.
Вот так всё просто. Оказывается их трое или четверо, зла никакого не делают. Иногда шалят, но всегда беззлобно. Очень любят
всякие сладости, молоко. Нет, никогда не видела. Как дом сдали так и живут, лет двадцать, как. Ой, боже, Светочка проснулась...
И снова на работу. Очередной сотрудник:
- Вячеслав Михайлович, с марта прошлого года, стали появляться временные разрывы между датой подачи заявки заказчиком и датой
отправки на производство или в КБ. Сначала день два, затем больше, и, к октябрю разрыв достигает месяца. Чем вы это можете
объяснить?
Раскрасневшийся полноватый мужичок, за сорок, видно в не первый раз одетой рубашке и джинсах.
- Это всё, Юрий Владимирович, началось, когда Людка из кадров, когда привела племянницу своей подруги, сама делать ничего не
умеет, только командует. А бабы в отделе никто не работает. Целыми днями кофе пьют, да про тряпки трещат. А сказать никому
ничего нельзя - директор взял... .
- Вячеслав Михайлович, я вас попрошу ответ на этот и на другие мои вопросы подробно написать. Кроме того, отдельно опишите мне
ваши должностные обязанности, как вы их понимаете. Завтра к восьми утра мне отдадите.
- Так уже пол пятого, когда ж я успею? Может послезавтра?
- Вячеслав Михайлович, вы хотите здесь работать послезавтра? Тогда потрудитесь сделать это до завтра.
Боже мой, и это начальник отдела!
Ладно. Скоро вечер. Сладости. Что за сладости? Конфеты? Печенье? Торт? Где наша Лидия Фёдоровна?
С Лидией Фёдоровной нет связи. Будем думать сами. Конфеты шоколадные или карамель? Может взять в коробке, а то будут шелестеть
фантиками всю ночь?

Стоп! Секундочку! Мне тридцать восемь лет. У меня два высших образования не считая бизнес академий и всяческих курсов! У меня в
подчинении более трёх тысяч человек! И чем я занимаюсь? Составляю меню для домового? А что ты предлагаешь? Ну хорошо. Проблема
есть? Есть! Решений два мир и война. Если война опять же два финала. Либо они уходят из дома, либо ухожу я. Как их выжить?
Позвать попа или колдуна? А если не выгоню? Только разозлю? Может они не такие безобидные? Тогда придется съезжать. Так это можно
сделать и сейчас. А если выгоню? Они здесь живут двадцать лет, а я два дня, как приехал, и через месяц два уеду. Нет, надо
мириться.
Заткнулся? Сиди и сочиняй меню.
Лады. Конфет возьмём всех по чуть-чуть. Печенья и пряников тоже. Молоко. Наверняка из супермаркета пить не будут. Там от молока
только цвет. В бухгалтерии тётки должны знать. Какой у них внутренний номер? Ага.
- Елена Александровна, - главбух меня уже узнаёт по голосу, - подскажите, где я сейчас смогу купить молока? Нет хорошего молока
для ребёнка. Поинтересуйтесь, пожалуйста.
Нашлась одна женщина, у которой есть номер мобильного телефона молочницы с рынка, у которой она по выходным берёт молоко и яйца.
Зовут Лариса.
Дальше очень просто. Три литра вечернего молока и три десятка яиц забираю через час в двадцати километрах от города. "Конечно
банку верну, завтра или послезавтра я снова заеду". Приятная женщина Лариса. Теперь в супермаркет за сладким. Хоть и по
чуть-чуть, но пакет получился внушительный. Взял на всякий случай разной сладкой воды, просто воды и маленький торт.
Придя домой, с порога объявил:
- Мужики! Это всё вам. Будем жить дружно. Я сейчас разложу на кухне, - поставил пакет на стол и начал доставать оттуда пакетики,-
и разложу по тарелкам. Сам буду в гостиной. Утром сам всё уберу.
Достал четыре стакана, разлил молоко. Выставил сладкую воду, сорвал пластиковые крышки. Открыл и порезал торт. Места едва
хватило. Отошёл и окинул взором сервировку. Блин! Детский день рождения! Пододвинул табуретки.
- Вы мне дадите выспаться, а я вас буду угощать. Если что особенно понравится, отложите на столик у плиты. Я буду знать, что
взять в следующий раз.
Взял пиво, местной сырокопченой колбасы (вкусная зараза, давно такой не ел), вынул пивной стакан из морозилки, лэп-топ под мышку
и закрыл за собой дверь в гостиную. Разложил всё на журнальном столике у дивана и сделал погромче телевизор. Но всё равно, когда
минут через двадцать на кухне началась возня, я услышал.
Через час захотелось в туалет. Проклятье, мог бы предусмотреть.
Подошёл к двери. Возня тут же смолкла.
- Мужики! Я в туалет! Смотреть не буду!
Тишина.
Тихонько открыв дверь, демонстративно отвернувшись от кухни, пошёл по своим делам. Обратно шёл, уставившись в пол. Закрыл дверь,
допил пиво и лёг спать. Свет на кухне остался гореть.
Пролежал минут пятнадцать тишина. Вот и чудесно.
Утром ожидаемого хаоса на кухне я не обнаружил. Свет не горел. Практически всё было на месте, лишь на некоторых тарелках пряников
уменьшилось заметно. Молоко тоже пили не сильно. Воду и напитки не тронули. Фантиков и крошек нигде не было. На столе у плиты
лежали квадратная "ириска", цилиндрическая "коровка" и горбатый пряник с пятнистой спинкой. Как мило. Совсем не балованный народ.
Итак! Контакт налажен, меню на вечер определено, можно заняться делом.
Этот день посвятил производству. Здесь всё было неожиданно очень пристойно. Главный инженер, Иван Васильевич (почему-то сразу
вспомнилось: "жил был царь Иван Грозный, которого за свирепый нрав прозвали "Васильевич"), явно за шестьдесят, в советском ещё
сером костюме, молчаливый и спокойный. Народу неожиданно не много, как для таких площадей (зарплаты не поднимали с самого начала,
поперву было не плохо, ну а сейчас, что это за деньги?), но везде чисто, процесс отлажен, учёт двусторонний, контролем качества,
да и качеством остался доволен. Есть, конечно, нюансы, но это лечение амбулаторное. Хирург здесь не нужен.
- Иван Васильевич, вы кабинет себе сами в цех перенесли?
- "Коммерческого" когда Николаевич взял на работу, мне предложил перебраться. Кабинетов на всех не хватает.
- Вот вы к "охране труда" и переехали.
- Ну, - улыбается,- была еще проходная.
Ещё чуть больше часа общался с начальниками цехов и мастерами. После зашёл к конструкторам.
Через три часа:
- Людмила Анатольевна, из нашей с вами беседы я практически ничего не понял. У вас, в отделе кадров, шесть человек. Вы можете к
концу дня мне написать, кто конкретно, какие функции выполняет, и за что несёт ответственность? Пожалуйста, поимённо. И укажите,
пожалуйста, образование и стаж работы ваших сотрудников. Да всех, включая вас, начальника отдела. Нет именно к восемнадцати
часам. Нет, конечно, вы ничего мне не обязаны. Я тоже знаю законы. Поверьте, для нашего холдинга, три месячных оклада не станут
препятствием сокращения любого сотрудника. Но ведь можно уволить и по статье, согласитесь? Я бы, на вашем месте, не стал бы в
этом рассчитывать на директора. Всего хорошего.
Надо будет "бобика" на стоянку определить. Дальше будет только хуже. Сожгут ведь. Жалко "бобика". И менять охрану надо срочно.
После ещё одного такого разговора, последовал визит директора, и, довольно резкий наезд, в плане не тех методов, и умения
работать с людьми. В общем, он не даст мне разрушить дело, которое он создавал столько лет. Боже, во что могут превратить
человека "попу лизаторы". Зевс, блин! Видно здорово его накрутили, если не побоялся. Что я мог ему сказать?
- Олег Николаевич. Завтра в девять я назначил вашему "коммерческому", а после этого, в одиннадцать, мы с вами расставим все
точки. Вас это устраивает?
Возвращался домой в настроении гадостном. Ребята мои за три дня сразу нарыли такого, что прошлый год оказался финансовым раем для
предприятия. Деньги выводились, как перед смертью, совершенно нелепо и безобразно. Под какими-то несуразными и надуманными
прикрытиями. Нет, не стоит затягивать диагностику. Завтра разберусь с "верхами" и начну резать этот чирей. А что покажет
вскрытие, сколько там на самом деле гноя - посмотрим. Позвонил нашему начальнику безопасности. Старый добрый Петрович. Отставной
полковник. Десять лет назад мы пришли на фирму практически одновременно. Его спокойный, чуть хриплый голос сразу поднял настроение:
- Приветствую, Юрий Владимирович! Шеф предупреждал. Что, пора?
- Приветствую, Вячеслав Петрович! Человек десять, если есть двенадцать.
- Опасаешься народного бунта? Или опять штурм?
- Думаю, до этого не дойдёт. Здесь территории два гектара, шесть зданий, плюс круглые сутки. И понаблюдать кое-кого.
- Всё сделаю. Своих не бросаем. Как обычно, на вчера?
- Нет. Завтра, вторая половина дня. Дашь ребятам с собой оригинал приказа о моём назначении временным управляющим, и копии
приказа в банки, таможню, в общем, Виталик всё знает. Да, ещё...
- Ну, говори, говори.
- Попроси, пожалуйста, кого-то из ребят взять штук пять тульских пряников, посвежей, с разной начинкой. Здесь не продают.
- Эк, брат тебя крутнуло. Добро! Всё будет!
- Спасибо, Петрович.
- До встречи!

"Бобика" отогнал на стоянку. Восемь минут от дома не напряг. Благо дома всё есть, нести ничего не надо. Настроение заметно
улучшилось, у "мужиков" всё есть, за молоком поеду завтра. Всё остальное тоже завтра. Сегодня только пять страниц отчёта. Зашёл,
включил свет...
Шок!
Сейчас, по прошествии года, мне легко рассуждать на эту тему. Тем более, что ничего уж совсем ужасного, я тогда не увидел. Сейчас
многие в разговоре говорят "Я в шоке", и это нормально воспринимается. Но многие ли знают, что такое "Шок". Я теперь знаю.
Меня в своё время поболтало немало. Было очень много разного. Девяностые годы я прошёл от начала и до конца по полной. Доводилось
бывать и на передовой. Спасибо двум годам, отданным МГ ГОН ПВ КГБ СССР, кто понимает. Скажу лишь, что когда в девяносто
четвёртом, меня, пристёгнутого наручником к полудюймовой трубе, охаживали дубинками два мента, в арендованном мною цеху, возле
контрабандой привезенного моего бэушного станка для склейки полиэтилена, а затем облив моим растворителем мои рулоны с этим самым
полиэтиленом всё это подожгли то даже те события не оставили во мне таких запоминающихся эмоций, как то о чём я сейчас пишу.
Тогда я отделался вывихом плеча и двумя сломанными рёбрами и ожогами, внутренними и наружными (дай Бог здоровья тому сварщику,
так халтурно приварившему тот конвектор). Страх точно был. Была злость, обида была страшная - такая, наверно, бывает только в
детстве. Слёзы, сопли ручьём. Не орал, ревел, на сколько хватало лёгких. Но даже сейчас, ещё раз переживая тот эпизод в цеху, я
не могу вспомнить ничего похожего на те эмоции, которые я испытал в прошлом году, войдя в квартиру на четвертом этаже кирпичной
пятиэтажки.
Одновременно с прихожей, свет зажёгся в гостиной. На журнальном столике у дивана стояла банка с пивом. Явно только из
холодильника, поскольку сразу начала покрываться капельками конденсата. Рядом был мой стакан из морозилки. И тоже на моих глазах
запотевал и тут же покрывался инеем. Рядом со стаканом расположилась тарелка с тонко нарезанной сырокопченой колбасой. С
характерным звуком включился телевизор и, практически сразу открылась банка с пивом. Вроде бы ничего особенно страшного.
Обычные вещи.
Но волосы вправду встали дыбом. Рубашка вмиг намокла и прилипла к спине. Онемели и руки и ноги. Перехватило дыхание. Внутри всё
похолодело, и холод не уходил. Я продолжал тогда стоять, а глаза заливал липкий пот. Я ничего не мог сделать.
Сколько я так провёл времени не знаю. Но когда я смог выдохнуть, стакан уже оттаял, и конденсат с него струйками стекал вниз.
- Ну, "мужики" - это сюрприз!
Я смог сделать шаг.
- Хи-хи, - это из спальни. И снова:
- Хи-хи, хи-хи.
Я сделал глубокий вдох. Голова чуть кружилась. В ладонях и пальцах ощутимо покалывало. Не разуваясь, прошёл в гостиную. Налил
пиво в стакан и жадно выпил большими глотками. Налил и выпил ещё стакан. Из заднего кармана бирюк достал платок. Вытер лоб, щёки,
шею. Сел на диван. Плеснул в стакан остатки пива и выпил в один глоток. В голове была просто звенящая пустота. Пот лил не
переставая. Скорей механически, чем что-то соображая, я направился в ванную. Лишь под холодным душем начали появляться какие-то
мысли. Выключил воду, только когда понял, что совсем замёрз. Надел халат - и на кухню.
- "Мужики"! немного подташнивало, зубы пытались сорваться в дробь, - Я дверь в кухню чуть прикрою, чтоб я мог перемещаться по
квартире и вас не смущать.
Тишина.
Я взял пиво в холодильнике, прикрыл дверь в кухню, оставив щель сантиметров в двадцать, и весь вечер копался в себе: что же меня
так напугало?
"Мужики" возились на кухне, хихикали, глухо бормотали, несколько раз бегали туда сюда. Однако когда я лёг спать, восстановилась
тишина.
Утром встал раньше. Нужно проработать первые результаты аудита. Вчера было не до того. Ребята Степановича не зря едят свой хлеб.
Знают точно, где и что искать. Всё чётко и лаконично. Отчёт приятно читать: дата - событие цифры выводы. Директор, сволочь та
ещё, но с ним, думаю, будет проще. А вот "коммерческий" - личность явно не устойчивая. Без истерик не обойдёмся.
По дороге на работу отзвонился Паша Пархоменко зам Петровича, бывший инструктор морской пехоты с дальнего востока. Огромный,
спокойный и надёжный, как пик Коммунизма.
- Мы выдвинулись из аэропорта в вашу сторону.
Прекрасно.
Как и ожидал, конструктивного диалога с "коммерческим" не получилось.
Высокий, чуть больше тридцати. Прямые светлые длинные волосы. Вытянутое худое лицо. Одет в... Знакомая клетка! Мать дорогая! Это
Tom Ford! Ух-ты! Быстро прошёл к моему столу, брезгливо протянул мне четыре пальца. Я проигнорировал, жестом пригласив присесть:
- Игорь Григорьевич, через две недели после вашего назначения, все основные поставки замкнула на себя одна фирма. Стоимость сырья
сразу выросла в полтора два раза. Учредителями являетесь вы, ваш директор Олег Николаевич, и его жена, ваша сестра, - лицо
его побелело, и пошло красными пятнами от шеи до лба.
- Ещё через неделю, появился Торговый Дом, с тем же составом учредителей и тем же директором братом вашей мамы - взявший на
себя всю реализацию. При этом мало того, что продукция на него отгружалась с двух трёх процентной рентабельностью, этот
Торговый Дом успел накопить задолженность, выражающуюся вот этой цифрой. Я развернул в его сторону лист бумаги у себя на столе.
Прокомментируйте, пожалуйста.
Красные пятна остались только на скулах. Глаза забегали. Что, дружок? Думал, я тебя буду спрашивать про эти дурацкие рекламные
презентации, никому не нужные маркетинговые исследования и прочую нафигню, куда вы уводили то немногое, что оставалось?
- Кто вам сказал?! Кто?! мелко задрожал подбородок.
- Это всё есть в бухгалтерии.
- Нет! Про учредителей!
- Игорь Григорьевич, оба этих предприятия ведёт ваш главбух, Елена Александровна. Учредительные документы всех предприятий
находятся в одном месте в сейфе её кабинета.
- Вы не имели права!
- Игорь Григорьевич, мы отвлеклись. Я просил вас ответить на мой вопрос.
Лицо стало полностью белым. Амплитуда подбородка, казалось, достигла максимума. Сейчас начнётся.
Правой рукой он схватил меня за галстук и потянул к себе.
- Ты хочешь всё сломать?! - противно брызнула слюна, и я брезгливо прищурился - Ты, сука! Всё сломать?!
Очень захотелось дать правой снизу в подбородок. Чтоб только ноги мелькнули. За одно посмотрим на туфли. Боже, о чём я думаю?
Левой рукой взял его правую руку у самого плечевого сустава, и сильно надавил большим пальцем с внутренней стороны руки. Она
сразу обмякла и шлёпнулась на стол. Он отскочил на два шага назад, сбив по дороге стул. В глазах выступили слёзы. Висевшую плетью
правую руку он взял левой на перевес, нежно, как ребёнка.
- Я тебя уничтожу, сука! Ты понял?! вышел из кабинета, нажав на дверную ручку локтем, и захлопнув дверь ногой.
Да. Разговора не получилось. И фамилию туфлей определить не удалось. Директор, судя по всему, должен появиться минут через
пятнадцать.
Нет. В одиннадцать, как и договаривались, зашёл Олег Николаевич.
- Добрый день. Я говорил с Игорем. Что вы намерены предпринять.
Руки не подал. Волнуется сильно. Но тон сухой, без дрожи.
-Олег Николаевич. Всё, что происходит внутри холдинга, есть внутренние дела холдинга. С сегодняшнего дня, временным управляющим
являюсь я. При выполнении всех моих условий, я не дам хода ни одной бумаге.
- Ваши условия? это был уже совсем другой Олег Николаевич, совсем не знакомый мне человек.
Я изложил. Пять пунктов.
- В течении какого времени должна быть погашена задолженность?
- Сколько вам необходимо?
- Две недели.
- Два дня. И это время вы, ваша семья и Игорь Григорьевич будете под наблюдением.
Вопросительно недоуменный взгляд. Что? В правду хотел смыться?
- Сумма очень серьёзная, Олег Николаевич.
- Но два дня мало! Сумма и вправду очень серьёзная.
Завибрировал мобильный. Паша. Значит у проходной.
- Вы справитесь, Олег Николаевич. Я почему-то не сомневаюсь. Пойдёмте менять охрану.
Дальше пошла текучка. Перетряхнул штатное расписание. Подогнал под него штат. Прежнего персонала осталось процентов двадцать.
Кто-то увольнялся сам, кто-то пугал судом и прокуратурой. Человек пятьдесят неделю митинговало у горисполкома. Тут же прошло в
новостях. Познакомился с мэром. Сошлись на том, что я оставлю фирму в городе, не буду перерегистрироваться на районе. Все налоги,
по-прежнему, буду платить здесь. Оплатил, в предложенной мне фирме, оборудование компьютерного класса, который мэр должен
подарить какой-то школе на первое сентября.
Директором поставил главного инженера. Замами к нему определил главного технолога бой бабу, и молодого паренька Юру из сбыта.
Соображающий и обучаемый парень. Сносный английский. Свозил его к партнёрам в Европу и в Китай. Личных контактов не заменит ни
что. И если в Европе в основном говорили, то в Китае плотно прошлись по трём заводам, в деталях показал Юре технологию (это вам
не какая-то китайская подделка, это настоящий Китай). Если я в нём не ошибся, через пару лет заберу к себе замом.
"Мужики" мои в тот раз тульские пряники смели в одну ночь. После ещё несколько раз их заказывал через DHL. В доме уже никто
никого не стеснялся. Гремели посудой прямо в моём присутствии. При этом всегда поддерживали чистоту. Встречали меня холодным
пивом. Где-то нашли старый, совсем лысый мячик для большого тенниса, и играли по вечерам. Сначала просто бросали друг другу, а
затем я им устроил кегельбан из пустых пивных банок. Они бросали вдоль коридора из тёмной детской, а я расставлял банки на входе
в кухню, и возвращал им мячик. Визг и хохот стоял, скажу я вам! А, когда сбивались все банки - так просто истерика.
На период моих командировок мы выбирали меню посредством пустых пивных крышек. Каждой крышке соответствовал определённый вид
напитка или продукта. К тому времени пользовались спросом уже творог, мед, сгущенное молоко, питьевые йогурты, варенье. Какие
крышки оставались на утро, такие продукты закупались на время моего отсутствия.
Но, пришло время уезжать. За несколько дней, я предупредил своих "мужиков".
- "Мужики", поехали со мной! Я живу в очень большом городе. У меня там большая квартира на верхнем этаже очень высокого дома. Вам
там обязательно понравится! А ещё, у меня есть красивый деревянный дом в вековом лесу, на берегу очень красивого озера. Рядом в
сторожке живёт один усатый дядька. Он хоть и ворчливый, зато очень добрый. Захотите - будете жить там.
Я выставил три крышечки и объявил:
- Первая остаётся, если со мной ехать никто не хочет. Вторая если кто-то хочет, а кто-то нет. Третья остаётся, если едут все.
Определим состав, затем будем подбирать метод транспортировки.
Но не на утро, ни через день, ни к отъезду, ни одна крышка не сдвинулась.
Вечером, накануне отъезда, собрав свои вещи, я попытался проститься с "мужиками". Я произнёс прощальную речь, но ответом мне была
тишина.
Утром та же история. Но знаю ведь, слышат. Ну, нет, так нет.
Обратная дорога прошла на одном дыхании. Когда пересёк кольцевую, позвонил домой консьержу. Попросил купить еды, и забить пивом
холодильник. Позвонил друзьям, за которыми успел заскучать. Договорились в девятнадцать у меня поиграть в карты.
Затянувшиеся распасы, не сыгранные мизера, просто трёп, короче расстались за полночь.
Ещё не коснувшись подушки я уже куда-то уплывал, сон, как волна, подхватил и сразу понёс. И так же внезапно исчез.
"Топ-топ-топ-топ". Из столовой в кабинет. И сразу:
- Хи-хи! из за дивана в холле.
Ком подступил к горлу. Навернулись слёзы. Молча встав, я подошёл к телефону, набрал номер консьержа:
- Доброй ночи. Мне необходимо сейчас свежее деревенское молоко, и штук пять тульских пряников.
Повесил трубку. Слеза щекотно пробиралась сквозь щетину. Я повернулся и сказал в пустоту тихонько:
- С приездом, "мужики".

какой рассказ интересный, вам книги можно писать!
А вообще вы же водный знак, а у них всегда интуиция сильнее. И возможность такие вещи видеть или слышать.

фильм снять

ты где ТАКОЕ! классное отыскал?

давай колись! АВТОРА! АВТОРА! АВТОРА!

Автора к сожалению не знаю. Хотя предположить могу, что зовут его Юрий Владимирович. Фамилию не знаю(((

Юрию Владимировичу (реальному ) соболезнование...
надо ж до ТАКОГО доработаться...
у меня живет... этот... который... но чтоб пряниками тульскими его кормить... не...

Мэр Москвы - Арнольд Шварценеггер.
Минобороны - Стивен Сигал.
Росавиакосмос - Сигурни Уивер.
Федеральная миграционная служба - Роберт де Ниро.
Сколково - Микки "Твой Софт Говно" Рурк.
Минздравсоцразвития - Анджелина Джоли (вариант - Стивен Кинг).
Союз кинематографистов - Джеймс Камерон.
Роспотребнадзор - Мила Йовович.
Антикоррупционный комитет и Следственный комитет - Аль Пачино.
Общественная палата - Энтони Хопкинс.
ФСБ - Харрисон Форд (вариант - Шон Коннери).
МВД - Брюс Уиллис.
По делам спорта - Ж-К. Ван-Дамм.
По делам национальностей - Морган Фримэн.
Сельское хозяйство - Джуди Фостер.
Олимпстрой - Дольф Лундгрен.
Глава администрации президента - Наоми Кэмпбелл.

Ну и между кандидатурой на замещение роли нынешнего президента РФ есть колебания - Денни де Вито или Эдди Мерфи. Ибо достойные люди, но кто достойнее Лунтика - никак не определить.

А в премьеры, если Дарт Пу откажется - Хью Лори.

С мертвой точки... Началось все с того, что у меня родился сын...
Ну и в подъезде пришла необходимость как то коляску спускать от лифта до улицы.
Было написано заявление в Местный ДЭЗ с просьбой установить направляющие для колясок. Через месяц ожидания пришел ответ, что в Вашем подъезде сиЁ не возможно, так как лесница имеет в ширину всего 135 см. А это ни есть гуд...
При этом в ответе не было даже намеком указано, какие нормы нужны. Так же мне ничего не сказали и по телефону (Просто не норма и все).

Ну что ж...
Пришлось писать дальше, в управу местную...
Прошел месяц... Сегодня, 05. 07. 10 Возвращаюсь домой с работы и... Что я вижу?
У подъезда, правда на улице, сделали пандус!!! Тоесть, зацементировали маленький подъемчик. И то дело, хоть до двери подъезда на улице, не корячиться по ступенькам.

Материал на улице лежит(много еще) Так что ждем продолжения в подъезде до лифта.

Главное захотеть...)))
И можно многого добиться..))))

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

(С)

Водителю Ашоту снился сон: по лабиринту дворов в Чертаново его преследовала собственная ГАЗель-маршрутка. Окрашенный в желтый цвет микроавтобус ловко объезжал брошенные автомобили и неумолимо приближался к своей жертве. "Вот она, расплата, за все те годы, когда стрелка тахометра регулярно взлетала к шести тысячам, а масло менялось только в високосные годы", - подумал Ашот. А дьявольский автомобиль тем временем все сокращал дистанцию... Самое интересное, что этот сон посетил нашего "газелиста" неспроста в России действительно ведется работа на машинами, которые будут ездить... без водителя.

(с).

Понадобилось отправить по почте посылку, я не отправляла ее сто лет. Хочу спросить, в этой Почте России они упакуют ее сами или нужно мне самой шить мешок или клеить коробку?

всё упакуют... в любой размер...))))

теперь есть коробки и специальные пакеты... не то, что раньше)))

тот день, когда я стал попой))). Моя любимая Женщина родила мне сына))).
Вы не поверите, но я реально плакал, можно сказать в голос рыдал от счастья, когда услышал, что моя Анька родила... Волнения и переживания позади... Слов много, а выразить их не могу...
Я самый счастливый папа на свете)))))
Сын родился 27 марта)))) В 11-47...

с сыном и новой ролью!))

Поздравляю!!!!!)))))
Жене и сынуле здоровья, а счастье в твоем лице, у них уже есть!!!!!

супер! :))) рост? вес? када из роддома забирать? на кого похож та?:) как назовете?:)))

вес 3000 граммов, рост 49 см. Анюта говорит на меня похож))))).
Когда забирать еще не знаем))) Нам скажут)))
Как назовем пока не скажу)))) Чуть позже)))

Американцы сделали из Анны Карениной киборга.

К 100-летию русского писателя Льва Николаевича Толстого американское издательство Quirk Books выпустит книгу "Андроид Каренина" - ремейк романа "Анна Каренина", пишет "Inopressa".

Как сообщает InoPressa, Quirk Books прославилось переделками романов Джейн Остин "Гордость и предубеждение и зомби" и "Чувство, чувствительность и морские чудовища". В книгах, написанных Беном Уинтерсом и Сетом Грэмом-Смитом в модном стиле mash-up, классический текст смешивается с вставными сценами, где героями становятся зомби, чудовища и инопланетяне.

Как пишет The Guardian, в романе "Андроид Каренина" Каренина, Вронский и Левин окажутся в мире стимпанка, где роли слуг исполняют механические устройства. Роботы вдруг решают поднять мятеж против хозяев. Чтобы противостоять им, героям придется применить человекоподобных киборгов.
(С).

Хотелось бы еще посмотреть как америкосы Гоголя ремейксируют)))

Здоровья, удачи, любви и счастья всем в Новом году! ура! :)

И тебя тоже с НГ. Спасибо тебе. не пропадай!

Куриные грудки.

Берем две куриных грудки среднего размера, режим их на мелкие кусочки, добовляес 2 мелко-мелко нашинкованных луковицы, 3 ложки столовых майонеза (можно сметану), 2 яйца, 2 ст. ложки крахмала(картофельного), посолить, поперчить, все перемешивается и ставится в холодильник часа на два. Не забыть накрыть крышкой.
Приготовление:
достать из холодильника)))
столовой ложкой выкладываем на разогретую сковороду как котлетки (или как оладья) рукми лепить не надо. И жарим до полной готовности.
Подовать с любым гарниром. Кому что нравится.
Очень вкусно. Фото выложу в след. раз...

Неделя:
..... А кто эт тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Доигралась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели :
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зуб надо было лечить до Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель:
Что это ты тут ешь..? Корейскую морковь..? Буэээээ..... Пирожки..? Буэээээ.... Шоколад..? Буэээээ..... Картошку жаренную..? С котлетой..? Буэеееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай к семи утра сдавать анализы. А то вдруг что не так. и. 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости...

12 недель:
Так. Ты чего это на витрину этого бутика выпучилась... Нам это не по карману... И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчик. Гладью. Не умеешь вышивать? Папаша... Ты на ком хошь жениться а?

18 недель:
Ты куда собралась а? В какое-такое еще кофее..? Что ешь...? Булки.. она ест..... ААААА... она кофе пьет..... у меня будет 15 патологииийй.. 36 отклонений... выплюнь... ииик..... Буэээээ. На вот тебе изжогу. И все она врет что чашку выпила... Два литра.... Нет, три.. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... кофее.
.. Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчик. Что, вязать не умеет? Папаша... ну ты понял, да?

22 недели:
А это еще что такое? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может..? Папаша интересуется..? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной коровой. Добавлю-ка Я те еще красоты.., чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

28 недель:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет.

36 недель:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик... Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему...

40 недель...
Что-то я тут засиделся... пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааaaaaYYYYYaaaaa

Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации "Российское Авторское Общество", поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30. 000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации "Российское Авторское Общество" для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I. Gillan), Яну Пейсу (I. Paice), Роджеру Гловеру (R. Glover)...

Я тут сижу на работе и дико скучаю... По своей молодости и вообще по деньгам. Вспомнила вон чево, слушайте...

Как-то родители отдали меня в пионерский лагерь, а сами, пока я там имелась, принялись вовсю любить черное море... Я недолго горевала. Лет 12 мне было, кто ж в 12 долго горюет. И вот был у нас случай.
... Иду я, значит, из столовой... На душе и в мылях - (преподаватель физической культуры )праздник.... У меня всегда на душе праздник, когда я иду из столовой... Подхожу к корпусу и вдруг вижу, что все наши девочки горюют... В самом натуральном смысле. Ревут, прям со слезами, орут, руками машут.... Лица.. вспухшие и негодующие. Шумно.
Песец, подумала я. ... Полдник, думаю, отменили. ... Самый настоящий песец.

- Чо случилось? - спосила я толпу..
Толпа горестно взвыла и из нее вылезла вперед Вика. Вика была очень колоритная девочка - огромная и горластая. Она орала и ревела обвинительнее всех. Когда у меня будет дочка, я назову ее Вика. Но не в честь вот этой Вики... так что если кто хочет, чтоб вашу дочку звали Викой - налетай.

Вообщем, выяснилось, что мальчики из нашего отряда в количестве трех штук, впоймали в поле местных мальчиков в том же количестве и заставили тех есть траву.
- Фашисты!! - тряслась Вика в праведном припадке. - Садисты! Гады! Мм! О!
- Мм! О! - сказала я.
Я была разочарована. Ничего такого не случилось, чтобы всем отрядом так реветь. Но для виду я сдвинула брови и схватилась за сердце.

И вы знаете, сколько они плакали, рвали и метали? Хотели даже какой-то совет собирать... очень долго. Уже надоели и мне, и сами себе. Нельзя же веселиться, когда у всех девочек отряда такое горе, надо же вид делать. А я.. не люблю притворяться святой, особенно, когда на душе( преподаватель физич.. )праздник. Ох и измучилась я. Даже лицо протестующе заболело от этой скорбной гримасы.

А потом вдруг я столкнулась в дверях палаты с Ксенией. Ксения была не колоритная девочка. Она была такой же серой мышью, как я. Мы посмотрели друг другу в глаза, замерли, воровато оглянулись, и дико и с наслаждением хихикнули. А потом даже рассмеялись. А еще потом вообще подружились до конца смены.

Я хочу пожелать, чтоб здравый смысл никогда вам не изменял.

Замечательная история. Ты прелесть))) Пиши еще!

"...- Но вот какой вопрос меня беспокоит: ежели бога нет, то, спрашивается, кто же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле?
- Сам человек и управляет, - поспешил сердито ответить Бездомный на этот, признаться, не очень ясный вопрос.
- Виноват, - мягко отозвался неизвестный, - для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И, в самом деле, - тут неизвестный повернулся к Берлиозу, - вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого... -- тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, -- да, саркома, -- жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, -- и вот ваше управление закончилось!"

Наши дни

Сегодня утром на рабочем месте появился Виталег вместе с унылым видом. Большой нос его был практически повешен, а уши были свёрнуты в аккуратные трубки.
- Мне не понравилось... - тихо проскрипел он и пожал плечами.
Я героически сделала вид, что мне интересно. "Что не понравилось, дружок? Варенье, мультик про смешариков?" - участливо спросила я

- "Мастер и Маргарита"... - выдохнул он мне в лицо и вид принял наглый.


И прогремела молния, и лишила она меня веры в людей, и ещё чего-нибудь там сами додумайте.
- Ты умер для меня, плесень! - сказала я попыталась заплакать.
- На вкус и цвет... - развёл руками Виталег и отбыл в ад.

Ужасно, если подумать, я банальное существо - мои литературные вкусы столь предсказуемы, что даже стыдно.



Вот умилялась б я, например, при прочтении опусов какойнеть Оксанки Робски - вот был бы номер... Но не могу, увы, похвастать оригинальностью. Читаю Булгакова, неизменно и задаюсь тоскливым вопросом про модных нонче авторов - пошто всё это?



Литературная пятиминутка закончена.

Такие литературные пятиминутки. Интересно очень. И литератор хорошо излагает)). Жду продолжения.

Итак, событие века... Первый космонавт отправляется в космос. Космодром Байконур украшен флагами... Кто же этот счастливчик? Ба, да это же Белка. Вот она стоит на ступеньках красавицы-ракеты, в нарядном скафандре и туфлях на каблуках.
У космодрома собралась огромная толпа. Они скандируют "Белка!... Белка! "
... почти никого не пускают., вход по пригласительным.

Небольшая группа провожающих прилипла носами к стеклу, по щекам текут слёзы "Белка возвращайся.. "

Далее в ракете
Белка расстегнула ремень безопасности, скинула с усталых ног туфли, которые тут же всплыли к потолку вместе с Белкой. И тут в каюту вплыл ещё кто-то, Белка вздрогнула под потолком. "Сюрприз" - сказал Кто-то в скафандре.

"Я не люблю сюрпризы по субботам" сказала Белка с потолка.
Кто-то снял скафандр и оказался оч. приятной наружности. Белка на потолке смягчилась. Кто-то с приятной наружностью сказал, что теперь им вместе придётся изучать глубины космоса.. Белка сказала "Хм" и умело оттолкнулась ногами от стены. Кто-то сказал"Давайте знакомиться" - и достал чёрного хлеба, селёдки и водку в тюбике с надписью"водка".
"Белка" - сказала Белка и пожала руку Кому-то."Кто-то" - сказал Кто-то и поцеловал руку. Белка покраснела по пояс и поплыла в другой угол.

Они выпили по 2 сантиметра водки и закусили куском хлеба с селёдкой, покраснели удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами.
Ещё 2 сантиметра сделали своё дело - космонавты расслабились и станцевали красивый невесомый вальс...

дальше картинка моргает и исчезает

На Земле люди ждут Белку домой, зачёркивая в календаре дни полёта. И когда на антресоли скопилось 48 календарей, ракета приземляется на космодроме. Белку встречают в 10 раз больше людей, т. к. все пришли с внуками, а кто и с правнуками. Все с плакатами "Белка, с возвращением! Мы так тебя все любим" Да, всех родившихся за это время девочек называли Белками.

С Днём космонавтики... Пусть все мечты сбываются..

Моя любимая стирала.
Ходили плечи у нее.
Худые руки простирала,
Сырое вешая белье.

Искала маленький обмылок,
А он был у нее в руках.
Как жалок был ее затылок
В смешных и нежных завитках!

Моя любимая стирала.
Чтоб пеной лба не замарать,
Неловко, локтем, убирала
На лоб спустившуюся прядь.

То, плечи опустив, родная,
Смотрела в забытьи в окно,
То пела тоненько, не зная,
Что я слежу за ней давно.

Заката древние красоты
Стояли в глубине окна.
От мыла, щелока и соды
Досадно щурилась она.

Прекрасней нет на целом свете-
Все города пройди подряд!-
Чем руки худенькие эти,
Чем грустный-грустный этот взгляд...:)
(С).
Бухарин....

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать... Достаточно, переводить часы не в ночь
с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.. вот

кто бы еще позволил...
Кстати, а когда переводят?

ВОТ ЭТОГО ПОКА НЕ ЗНАЮ.. НО БУДУТ

Девчонки.
Московские и питерские и просто российские, и украинские-и израильские-и американские-и тутошние-и тамошние-и еще если кого забыла.
Блондинки-и рыжие-и шатенки и роскооошшшшные женьщены цвета брюнет. Если есть лысые - а че, даже прикольно.

Чего бы мне вам пожелать такого.

Я желаю вам много новых ощущений этой весной. Только в них и счастье.
Я желаю вам не плакать. Ну его нафик. Хотя, если хочется поплакать, то немножко можно. Немножко.
Я желаю вам какого-нибудь супер-романа, который не навсегда, но после которого появляется стимул потягиваться утром как кошка и говорить про прекрасен этот мир.
И такого романа, который навсегда и еще прекраснее. Ну, когда надоест серия из предыдущих.
И чтобы у вас всегда были деньги на сапоги, которые вы хотите.
И чтобы не пропадала улыбка.

поздравляю с Днем Рождения!!!!
Желаю здоровья, счастья и богатства!


Порой, бывает, незнакомый человек
Живущий "по ту сторону планеты"
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?

И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье

И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому...

И чувствуешь уверенность свою
И веришь в то, что нужен ты кому-то
А ведь стоял почти, что на краю Отчаянья.
Спасла тепла минута.

Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья.

Остановить хочу безумный бег,
Слова мои улыбкою согреты: -
Родной мой, незнакомый человек
Грустить не надо... Солнышко... Ну где ты?

Спасибо ОГРОМНОЕ, приятно)))

Жека тебя с Днём Рождения)))
и желаю всего самого только лучшего)))

С днюхой тебя! Всего тебе самого вкусного!

Самая подходящая работа для приличной девушки это Богиня. Чтоб вы мне не говорили, а это факт. Потому что приличная девушка она и сама по себе Богиня, но, во-первых, непризнанная (я считаю, что исключительно из-за природной глупости окружающих), во-вторых, за это ей почему-то никто не платит (по той же самой причине, что и во-первых).
А ведь как казалось бы, было замечательно, если б приходишь ты на работу вся такая Богиня... Опускаешься в кресло натуральной кожи вся такая Богиня... И зарплату свою неземную получаешь, что характерно, тоже вся такая Богиня. И всем радостно, и всем хорошо. Потому что у них в офисе есть своя Богиня, от которой всем позитив сплошной и щастье в жизни.
Между тем, приличные девушки в этой Стране, не то что Богинями, они и простыми экономистами, я уж не говорю о чём похуже (хотя что уж там может быть хуже?), с трудом зарабатывают. И я считаю - это полный беспредел и такая же гомсахурдия.
Вот прискакивает в жутком гневе приличная девушка на работу
на одной оттоптанной ноге, потому что вторую уже и вовсе затоптали до смерти, шмякает редкой красоты задом об офисный, увы, стул и давай работать... Будто она не приличная девушка, стыдно подумать. А потом ещё получает свою поистине жалкую приземлённую зарплатку (это в сравнении с процессом всех мучений) и дальше давай работать, мозгами божественными шевелить и редкой красоты внешность покрывать синяками под глазами, язвами в желудке и прочими неприятностями.
А что в итоге, я вас спрашиваю, дорогие друзья? В итоге никакого позитива. Жуткая несправедливость.
Считаю необходимым:
а) Пролоббировать Федеральный Закон "О помощи невинно пострадавшим от глупости окружающих Богиням" с последующей выплатой моральной и иных компенсаций;
б) выделить в штатном расписании каждого предприятия должностную единицу: "Богиня" - 1 штука;
в) установить минимум по заработной плате для Богинь в размере "сколько захочет".
И будет всем нам щастье в жизни, о позитиве я вообще молчу.

В этот торжественный день перед днём 23 февраля я хочу поздравить всех с днём защитников Отечества.

Если вы только в душе защитник Отечества, или не подошли по здоровью защищать нас ( вот лично меня), то это не беда: мне не жалко поздравить и Вас. Вы мне, можно сказать, тоже симпатичны

Также хочу пожелать вам чего-то по-существу - например, денег. Если кого-то сейчас оскорбили деньги, то я могу вам пережелать, например, чтоб не было денег, фу-фу-фу какая гадость.
Чего-то не хватает. Наверное, романтики.

Я хочу пожелать вам всем романтики, романтических отношений с женщинами...

Пусть ваши портянки всегда пахнут фиалками или колбасой, если кто любит поесть или если кто любит колбасу... Пусть вас любят просто так и каждый день.

Спасибо за поздравления))) Целую)))

Утро, понедельник. Куча замороченных и не хотящих ехать на работу людей все же садятся в транспорт и едут. Ну, я, как всегда, подхожу к нужному мне месту, где открываются всегда двери вагона... Между ног людей протискивается дворняга и встает точно в том месте, где должна открыться дверь. Правильно, чтобы первой...
Транспорт подходит, двери разъезжаются, собака вальяжно заходит внутрь и легко запрыгивает на второе от края сидение, садится на него и смотрит то ли перед собой, то ли на карту, висящую напротив. Правильно, чтобы знать, докуда ехать...
Все с явным недоверием смотрят на псину, в итоге кто-то решается подсесть рядом. Псина глядит на опускающуюся задницу рядом с ней и поспешно убирает хвост. Правильно, чтобы не прищемили...
Народ, есессно, набивается на каждую следующую станцию буквально-таки в геометрической прогрессии (понедельник же, как-никак, и не в сказке живем, а в Москве). При этом дворняга при каждом объявлении станции вскидывает морду вверх, к потолку и как-то так, приоткрывает что ли, уши. Правильно, одной картой сыт не будешь.
На второй станции заходит какая-то сильно пожилая бабуля. Все опускают глаза или прикидываются спящими. Особо продвинутые делают вид, что они инвалиды как физического, так и умственного труда. Псина небрежно оценивает бабулю на вид, бабуля удивленно окидывает псину взором, после чего дворняга, вздохнув, слазит с сидения и переходит на место бабули. Прально, не зовите тех, кто не уступает место бабушкам, собаками.
Когда объявляют станцию очередную, псина начинает пролазить к выходу. В целом псина и тут права. Пробивай себе дорогу к выходу заранее, а то так и не выйдешь.


Када поезд уже начинает тормозить на станции... Псина так же вальяжно, как и вошла, выходит на остановку. Прямо у двери ее ждут еще 2 примерно такие же псины. Та тыкает их мордой и они, радостно виляя хвостами, сваливают в сторону кинотеатра "Первомайский" ... Типа ну чё, пошли теперь по пивку за встречу?
Вот я после этого и думаю - не зря ж Пушкин писал про Лукоморье?... Ну и "Аленький цветочек" тоже не просто так написан, поди.. Мож правда..

Смогли бы Вы проспать ночь на горошине и не почувствовать?
Мне кажется, я смогла бы. Если ее положить под пару матрацов. А вот не дай Бог попадется на кровати хлебная крошка! Это ужас какой-то! (до сих пор ума не приложу, откуда они там могут взяться, но раз в пятилетку обнаруживаются)
Вот так и получается, не прынцэсса :(

Печенье с баранками не надо есть в кроватке)))

Я в другом месте ем :) В кроватке я только сплю :)

Ну видать не только спишь))).
А крошки после еды на одежде остаются - стряхивать на кухне надо. И не ложиться в одежде на кровать после еды.

Без меня есть кому их туда принести :) Не надо переводить тему на меня :)
Вопрос был - смогли бы Вы почувствовать горошину мне матрацом? :)

Если я уставшая и после работы.. то хоть кирпич подложите под матрац - спать буду крепко:)

Совсем домик заброшен. Джек, где ты пропал?

Какие прически были и есть у наших правителей!
Начнем с Ленина... и так:

1. Ленин - лысый.
2. Сталин -волосатый.
3. Хрущев - лысый.
4. Брежнев - волосатый.
5. Андропов - лысый.
6. Черненко - волосатый.
7. Горбачев - лысый.
8. Ельцин - волосатый.
9. Путин - с залысинами(поэтому считаем что лысый).
10. Медведев - волосатый...

11. БУДЕТ ЛЫСЫЙ. скорей всего ПУТИН...

" Я (Имя, Фамилия) вступая в ряды Всезоюзной Пионерской Организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить свою Родину. Жить, учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия. Свято соблюдать Законы Пионерии Советского Союза."

Законы пионеров Советского Союза:

Пионер предан Родине, партии, коммунизму
Пионер готовится стать комсомольцем
Поинер ровняется на героев борьбы и труда
Пионер чтит память погибших борцов и готовится стать защитником Отечества
Пионер лучший в учебе, труде и спорте
Пионер - честный и верный товарищ, всегда смело стоящий за правду
Пионер - товарищ и вожатый октябрят
Пионер - друг пионерам и детям трудящихся всех стран.

Так просто. навеяло..

ты до сих пор помнишь?

Прочитала и в молодость вернулась, есть что вспомнить о тех временах.

была председателем совета отряда. 4 года. сдуреть можно.

диалог Саакашвили с Райс Райс: Алло, алло, мой генацвали, Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела? Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза Не вышлем бочку Хванчкары. С ней ерунда, пустое дело, На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Михо, какая драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана Пожар складской не пресекла? Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Всё хорошо, как никогда, Для кандидата в НАТО все капризы Судьбы сплошная ерунда. А с бочкой что - пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Мой генацвали! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар? Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть какие-то сюрпризы - Скорей смотрите CNN. Сгорели базы с портом вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо! Райс: Алло, алло? Михо, сгорели базы? Ах до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет скажите сразу, Как это всё произошло? Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим. И мы напали на Цхинвал, Но там Медвед давно нас ждал, Ударил "Град" и "Искандер", Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам палит, А тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А "сушки" по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И нас конкретно набли, Приплыл тут крейсер как в кино Пустил он весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ, И вот ГУАМ трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут, Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил, Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала, не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо

Еще бы не было так реалистично... Было бы не так грустно :)

Такие перепады жары и холода... Уже не знаешь, что одеть, или что же еще можно снять! :)
Как спасаетесь? :)

Кондиционер спасает)))

А завтра уже среда- мой любимый день рабочей недели! Ведь потом остается всего-то 2 денька до выходных!!!

Не два а три. среду тоже еще отработать надо))). Так что среда пройдет в подготовке к четвергу)))

А у моей мамы сегодня день рожденья :)

По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке нового блокбастера
под названием "Терминатор-4". Действие фильма разворачивается в наши
дни. Обещанная ядерная война так и не началась. Джон Коннор спокойно
доживает свои дни в доме престарелых в богом забытом городке Америки.
Люди из того варианта будущего, откуда прилетали Терминатор-1, 2 и 3,
так и не дождались своего лидера. Человечество практически полностью
истреблено машинами. В отчаянии, совет людей принимает решение послать в
прошлое киллера, чтобы убить старика Коннора и тем самым изменить ход
истории, в результате чего они должны будут обрести другого лидера,
который и приведет их к победе. Для этой цели они отлавливают,
перепаивают и переправляют в прошлое первого попавшегося терминатора. По
иронии судьбы, им оказался уже до боли известный Т-101. Раса машин,
осознавая всю опасность этой акции, предпринимает ответный шаг.
Учитывая, что давно впавший в маразм Джон Коннор не поймет
ответственности текущего момента, но, благодаря особенностям старческого
склероза, с большой вероятностью сможет вспомнить своего старого друга
Терминатора, машины также посылают в прошлое устаревшую, зато
проверенную модель Т-101, но в двух экземплярах. Теперь события
развиваются с точностью до наоборот - добрые терминаторы расы машин
спасают своего подопечного от злого терминатора расы людей. Далее - все
как обычно: перестрелки, ловушки, что-то вроде формулы 1 на инвалидных
колясках... У старика Джона Коннора, совершенно опупевшего от счастья
снова видеть своих друзей, да еще в таком количестве, окончательно
отказывает крыша и кардиостимулятор. Зрелищный бой добрых и злого
терминаторов над телом несостоявшегося лидера сопротивления
заканчивается гибелью злого терминатора, но и у светлых сил - тоже
потери. Целым остается только один робот, к тому же лишенный возможности
самоликвидироваться. В связи с тем, что у основного противника Америки
все ядерные ракеты уже порезаны и сданы на металлолом, и начать третью
мировую нет никакой возможности, он приходит к выводу о необходимости
как-то легализоваться в среде людей. В результате он сшибает большие
бабки за сдачу в военную лабораторию оставшихся запчастей своих бывших
коллег и начинает борьбу за кресло губернатора штата Калифорния.

прикольно, а дальше

А дальше будет Терминатор 5. ))))

А вам не кажется, кто с развитием компьютерной техники потихоньку начинает ослабевать первобытный женский страх перед мышами? :))) И уже всё меньше и меньше становится ассоциаций с живой зверушкой при упоминании мышки? :)
Интересно, кто же придумал назвать компьютерную мышку именно так? Понимаю, что похожа - длинный хвост, бегает, оптические так вообще подмигивают красным глазом... А определение ведь лучше и не придумаешь! Или, может, есть варианты? :) Как думаете? :)

заканчивается детство? :) Есть же мнение, что старость начинается тогда, когда человек перестает чему-либо удивляться. А когда заканчивается детство? Что меняется в человеке, что переводит его из этого чудного времени? :)

заканчивается тогда, когда ты перестаешь делать безобидные глупости потому, что "это несолидно", или по причине "а что скажут люди"

заканчивается тогда, когда ты перестаешь также ярко воспринимать этот мир, как в три года :) Радоваться каждому солнечному дню, ромашке, божьей коровке, осеннему дождю... Вот как только эта острота притупляется - уходит детство...

ближе к старости мы снова впадем в детство. Будем радоваться всему как и в детстве- солнышку, птичкам.... и т. д....

Вот скажите, где начинается тот момент, когда принципы начинают перерастать в комплексы?
А какие принципы, на ваш взгляд, наоборот, приветствуются и делают человека интереснее, помогают ему развиваться?

Две недели назад опять пригласили на свадьбу. И опять свидетельницей :) Уже 5й раз! А как хотелось тихонько отсидеться в уголке! Выпить за здоровье новобрачных бокал шампанского, и не быть мишенью для тамады!
Опять шьется костюм, пишется сценарий выкупа, меняется график на работе, ищется подарок и проч.
Нет, ну почему опять я? И не откажешь ведь :) Обидится :)
Раньше не думала, что свадьбы доставляют хлопоты не только брачующимся, но и гостям.
Вот и думаю, если уж надумаю, то не легче ли просто расписаться?.... :)

"почетная свидетельница" - это ярлык:)))
Все... теперь не отмазаца)))

свидетель тоже со стажем попался :) Вместе прятались от тамады :)

Обожаю аромат воздуха на природе сразу после дождя, как-то так легко дышиться, и еще очень люблю, когда после дождика появляется солце, и можно наблюдать радугу, а если повезет, то и двойную!

Я тоже люблю озоном подышать... После дождя)))

После дождя природа такая чистая, воздух ароматный, тоже люблю :)
А у нас сегодня жара, еле ноги передвигаются, так и хочется залечь под кондиционером и не высовываться :)

Просто нет сил... Хорошо в офисе кондишн стоит)))
И дома хорошо... Прохладно. Первый этаж)))

У нас кондишены не справляются.

А что для вас опасно? Кого вы относите к опасным людям? И какие связи считаете опасными? :)
У каждого же своё к этому отношение :)
Кто-то боится высоты, так для него подъем на высоту - это жутко опасно, как и перелет на самолете, а для другого - это лишь занимательное приключение :)

А что для вас опасно в этой жизни? :)))

опасно- водная глубина, и езда на очень большой, запредельной скорости.
Про опасные связи ничего сказать не могу, т. к. у меня в кругу общения только положительные люди :)

Люблю наблюдать закаты, каждый день разные. От нежных желтовато-голубоватых тонов с ярким солнечным диском, до пламенно-алых, или багрянцево-пурпурных. Когда не щурясь, спокойно смотришь на краешек заходящего солнца и ловишь взглядом последние лучи этого дня, видные уже настолько ясно, что, кажется, можешь их потрогать рукой, как натянутые струны. Когда соловей поет вечернюю трель, и всё вокруг замирает на время смены дня и ночи...

Рассветы тоже красивы. Но вставать рано... ммм... не очень люблю. Хотя, если поднимут, то сидишь на даче на пруду с удоч... Ой, ну, тоже красиво, когда видишь, как высыхает роса, бусинками устилающая предрассветную траву, затихают ночные шорохи и просыпаются птицы. Сначала начинает светлеть, всё вокруг уже залито светом, и лишь потом появляется солнышко. Ну красота же! :)

Давно рассвет встречали? :))))

Последний раз встречала в четверг.
А насчет рано вставать... Все элементарно! Надо просто не ложиться:) Мы гуляли всю ночь по Москве и рассвет встретили на одном из мостов.

Праздниками: днём поцелуев и днём семьи :)

А вы помните свой первый поцелуй? *вопрос на засыпку* :) Свои ощущения? Понравилось, или не очень? А с кем был, помните? :)
Я хорошо помню, наверное потому, что хорошо было :)))

И где, и с кем, и когда, и почему я такой дурак был тогда:))))

помню...
играли в бутылочку в пионерском лагере. мне - 6 лет. а переньку лет 10 уже. как он не сопротивлялся. его подтащили ко мне. но тут сбежала я. когда все отчаялись меня поймать, махнули рукой.
но он все ж изловчился и "клюнул" меня в щнчку.))

Нее, в щечку не считается :) Если уж на то пошло, то такой я в 2, 5 года получила вместе с первым признанием в любви :)

и с кем и при каких обстоятельствах тоже, не то что-бы супер- понравилось сильно, но приятное воспоминание всё равно осталось! :)

и когда... Если очень поднапрячься, то даже дату вспомню:)

Вчера из отпуска вышла, так с утра на подходе к зданию уже с вопросом поймали :)))
Пришла, смотрю, на автомате практически во всё черное оделась, ну, думаю, траур по окончанию отдыха :) Сегодня надо что-нибудь веселенькое подбирать, праздник же - вышла на любимую работу! :))) А вообще, приятно, когда работа удовольствие доставляет помимо зарплаты :)))

это сложный вопрос, ну вобще-то в основном люблю, но иногда бы глаза б мои не видели этот офис и всех клиентов вместе с ни! :)

Вы обычно спите? :)))
Пижама, рубашка, футболка, белье, ни в чем? :)
Я чаще в футболке, а зимой, если холодно, в пижаме :)

Такая вот темка на ночь глядя :)

А голый сплю

Вообще если прохладно, то в футболке. А если рядом печечка посапывает, то и футболок никаких уже не надо:)

В поездах, самолетах, каютах на теплоходе, в автобусах на дальние расстояния. А какие вам нравятся попутчики? Молчаливые, разговорчивые, молодые, средних лет, пожилые, тихие, шумные и не очень... Какие?
Я вот сижу сейчас в поезде, у меня тут 2 тетеньки и 2 мальчика годиков 20 от роду :) И еще кто-то будет.
Чувствую, заберусь к себе наверх и уткнусь в книжку, а потом усну :)))
А вы любите разговоры в пути? Или лучше, чтобы никто не трогал?

Что то у тебя купе большое... Пятерых вместе с тобой вместило. И еще кто то будет)))
А если у тебя плцкарт, то и весь вагон перечисли)))

Когда ехала туда - в купе 3 мужика, напившихся, с грязными носками и хропящие(((( Еле выжила))) Когда обратно - 2-е маленьких детей и собака))) Не фонтан, но намного краше)))) Так что - удачи!!!

Плацкартным ехала, хорошо, тихо и спокойно :))) YaSvetka, спасибо :)))


Я про любимых вами попутчиков спрашивала :)))

дамской проблемой: нечего носить и как же мало места в шкафу! :))
А куда вы убираете старые вещи? :))
Стопочкой по пакетикам и вниз шкафа банально, а еще куда можно? :)

я свои вещи старые и не нужные никак не могу выкинуть, лень, "Да и вдруг пригодятся, на тряпки например"...)))

пока не истлеет. А когда истлевает нечего выбрасывать)

не надевалась ровно год или более.... отдаю или выкидываю без сожаления)))
В шкафу должно быть просторно... для течения энергии, никакого застоя!;)))
Только вот в моем шкафу полно вещей, которые мама отказывается выбрасывать... годами не носятся.. а жааалко))))

когда вещь очень даже пригодна к ношению, но просто-напросто слегка поднадоела, или типа "не модная"- отдается знакомым, которые потом эти вещи отдают бедненькой семье, где эти вещи с благодарностью принимают. Неторые вещи лежат на даче, но вобще не люблю, точно так же как и Phoinix, когда в шкафу масса тряпок, которые лежат мертвым грузом.

на молотке за копейки! :) И всем хорошо. И купившим за дешево, и продавшему есть копеечка на пиво-мороженое-шоколадку :)

Почему на ролики или коньки страшнее вставать, чем научиться ездить на велосипеде? :) А на машине первый раз за рулем почти совсем не страшно! Хотя так опытный кто-то рядом, но всё же!
На горные лыжи я точно не встану. А вот с парашютом могу и уговориться прыгнуть :)
А Вам что больше нравится - не нравится? :)))

на земле - любой приемлю, а вот воздух и подводное - боюсь

водить машину и нырять на глубину и с моста на резинке никогда бы не сиганула!
Мечтаю прыгнуть с парашютом (хотя чем отличается от резинки+мост не могу обьяснить :)

хвост? :) Ну вот если б был, то куда его девать-то? А представляете, какое было бы великолепное разнообразие в мире моды? :)))
Как думаете, мог бы в чем-то пригодится человеку хвост? :)

Мух и комаров отгонять)))

Ну... Это прозаично как-то :)
А вот сколько бы было вариаций флирта... :) Ой-ей! :)

Я вобще-то даже и подумать боюсь, что б было если б хвост был, та его "добрые" люди при любой возможности дверями прищемляли или всякие гастости к ниму прикрепляли, да и сидеть кажись с ним не удобно )))

У всех мужчин хвост есть, только спереди. И сидеть очень даже удобно- не мешает)))

Хм, ну у мужчин-то несколько другое :) И не сзади :)
А тут... ГАИшникам была бы какая прелесть - побрил хвост в полосочку - и на работу, орудуя филейной частью :)) Главное, не обращать внимание на девушек :)

Метро, утро и вечер...
В основном молодые, наглые, и себе на уме... Все делают вид, что читают или спят... Некотрые начинают в игрушки играть в мобильнитке или КПК, когда в вагон заходит пожилой человек или человек с тросточкой, костылем. И ни одна су... а, не хочет уступить место. Ладно я, постою, хотя и тяжело. (для тех кто не знает, у меня позвоночник был сломан, пользуюсь тростью).
Но вот бабушки и дедушки, совсем другое дело. Даже я уступаю им место.
Иногда даже хочеться взять за ухо тех кто не уступает и приподнять с сидения... Или в репу засветить. Ведь спецом делают вид, что не видят кто рядом стоит.

Хм. Это пока не прижмет человека, он мало думает о других. Такая уж природа...
Часть ведь наперекор делает - назло тем, кто критикует молодежь в открытой и злобной форме. Пожилые люди тоже разные бывают. Для кого-то с радостью вскакиваешь, а для кого-то - скрипя зубами и сердцем...
Надо стараться видеть не тех, кто не встает, а тех, кто не садится, чтобы место не занимать, не прыгают сразу на освободившееся место - их больше :)

кто быстро пытается прыгнуть на свободное место, я либо придерживаю, либо, слишком наглых отталкиваю( тех, кто толкаясь, лезет занять освободившееся место).

А вдруг им правда надо? Ну, может отодвинешь того, кому правда посидеть необходимо? :) Нехорошо получится :)

Кому надо, тот сядет. И я его не остановлю. Сам пропущу.

Во-во, о чём и речь - кому надо, тот сядет сам :))
Тут кипи не кипи, а изменить можно только себя. Сам делаешь что-то хорошее, глядишь, и другим захочется. А если заставлять - только негатив и будет.

ты не совсем прав... Сколько раз было - вот сижу я, молодая, на вид здоровая, ни хрена не уступаю. А мне что - всем предъявлять справку, что я только из больницы и у меня на пузе 4 шва? Или что у меня мигрень или месячные, и все, чего мне хочется в данный момент, - это тихо сдохнуть в уголку?
Нельзя всех огульно обвинять...

при входе в домик информацию о том, что новых тем за вчера и сегодня -0.

А кто как планирует провести праздники? :)
Я - на даче, может опять будем дразнить соседей шашлыками под пение птичек :))

Судя по активности людей в домике, в выходные интернет умирает)))

Конечно, все гуляют.
Зимой дма сидеть будут

просто целый день напеваю один и тот же мотив:
"Луна-луна, цветы-цветы,
порю людям не хватает....(чегото там) и красоты" )))

Вот ведь умел же Володя Матецкий сочинять навязчивые мотивчики!

А я второе утро подряд напеваю "ма-аленькой елочке холодно зимой... Из лесу елочку взяли мы домой..." ну и далее по тексту. Только сегодня поняла - почему. Холодно, жутко просто! :( Дома хочется залезть в шубу, валенки и рукавички :( Лето пришло :))

им не хватает:-)

теперь буду мугыкать правильно а не вставляя "авторские" слова)))))

На почтовый ящик стали приходить письма с сайта одноклассники!
текст следующий: O dnoklassniki. r u : у Вас новое сообщение Вам пришло новое сообщение от пользователя: ХХХ
Ни в коем случае не пробуйте открыть. Намучаетесь. И эта фенька будет тырить все ваши пароли, логины, и т. д....
Одноклассники никогда не занимались такой рассылкой.
Лучше не открывая ссылки зайти в одноклассники и посмотреть, писал ли вам кто или нет. Так вот, я проверял- не приходило туда ничего. А проверив присланный файл, выяснилось, что это воровская программа...

страсти то какие рассказываете! Ни жисть не поверю )))))

А чего это вирус пользуется базой данных е-майлов с одноклассников? Что-то тут не чисто :)

Получишь - поверишь)))
Весеннее чудо, Это не вирус пользуется, а мошенники.

Это и имелось ввиду :)

Лето в городе


Разговоры вполголоса,
И с поспешностью пылкой
Кверху собраны волосы
Всей копною с затылка.

Из-под гребня тяжелого
Смотрит женщина в шлеме,
Запрокинувши голову
Вместе с косами всеми.

А на улице жаркая
Ночь сулит непогоду,
И расходятся, шаркая,
По домам пешеходы.

Гром отрывистый слышится,
Отдающийся резко,
И от ветра колышется
На окне занавеска.

Наступает безмолвие,
Но по-прежнему парит,
И по-прежнему молнии
В небе шарят и шарят.

А когда светозарное
Утро знойное снова
Сушит лужи бульварные
После ливня ночного,

Смотрят хмуро по случаю
Своего недосыпа
Вековые, пахучие
Неотцветшие липы.

Летний день


У нас весною до зари
Костры на огороде,
Языческие алтари
На пире плодородья.
Перегорает целина
И парит спозаранку,
И вся земля раскалена,
Как жаркая лежанка.
Я за работой земляной
С себя рубашку скину,
И в спину мне ударит зной
И обожжет, как глину.
Я стану где сильней припек,
И там, глаза зажмуря,
Покроюсь с головы до ног
Горшечною глазурью.
А ночь войдет в мой мезонин
И, высунувшись в сени,
Меня наполнит, как кувшин,
Водою и сиренью.
Она отмоет верхний слой
С похолодевших стенок
И даст какой-нибудь одной
Из здешних уроженок.