:MAYBE.RU: Архив форума домика "Дом Большой Любви и Преданности", 2011-08-12

• Vika a la Mucha 2009-11-03 20:51:54
В мире животных

Ежегодно биологи описывают около 15 тысяч новых видов растений и животных, а осталось найти, по разным оценкам, от 10 до 100 миллионов. Впрочем, и о тех животных, что мы знаем давно, тоже далеко не все известно.

Канадские зоологи впервые наблюдали играющего осьминога. Он ловил щупальцами плавающую в воде пустую бутылку, отпускал ее, давая проплыть немного по течению, снова ловил и снова отпускал.

Мелкие речные рачки гаммарусы могут чувствовать обонянием присутствие питающейся ими форели, даже когда рыба находится ниже по течению.

Американские биологи поняли, почему большинство кошек не любит сладости. Оказывается, у кошек, как диких, так и домашних, отсутствует ген, позволяющий ощущать сладкий вкус.

Двадцать пять граммов лука могут стать смертельной дозой для пса среднего размера. У собаки, наевшейся лука в любой форме, буквально лопаются красные кровяные тельца. Особые соединения серы, дисульфиды, содержащиеся в луке, вызывают гемолиз - разрушение эритроцитов и гемоглобина. Почему человек ест лук безнаказанно, не вполне понятно.

Американские биологи вывели мышей с обостренным чувством обоняния. Как ни странно, для этого пришлось не добавить мышам какой-то ген, а устранить один из существующих. Если отключить ген Кv1. 3, обоняние усиливается в 1000-10 000 раз.

Расположение волос на морде быка, как выяснилось, говорит о его темпераменте. Если завиток, характерный для многих быков, находится высоко на лбу или отсутствует совсем, это нервное и агрессивное животное. Напротив, быки с завитком, находящимся между глаз или ниже, как правило, очень спокойны.

Ламантины (водные млекопитающие) имеют строение голосового аппарата, позволяющее им говорить как люди, но не имеют соответствующего слуха.

Крыс можно научить различать на слух два языка. В частности, крысы оказались в состоянии отличить голландский от японского.

У среднего нормального человека IQ равен 100. У выпускника, окончившего с отличием университет, - 120-125. Французские биологи измерили коэффициент интеллекта устрицы. Он оказался равным 2-3 единицам.

Охотники знают, что фазана трудно ранить: его защищает необычайно прочное и упругое оперение. Британская полиция рассматривает возможность перехода на бронежилеты из перьев фазана. Несколько слоев фазаньих перьев обходятся дешевле и весят гораздо меньше, чем обычная броня из синтетического волокна кевлар.

(С)сетевое

• Vika a la Mucha 2009-10-17 11:27:52
Объяснительные (с)

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

• Vika a la Mucha 2009-10-01 12:05:00
9 жизней Барсика

Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.

Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...

Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню!) и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!

За седьмую я не обижаюсь. Оно и понятно, что котята - существа неразумные, и твой котенок Сережа не был исключением. Оно даже правильно, что он со мной игрался. Людские котята просто обязаны учиться у настоящих кошек доброте и мудрости. Ну, потягал он меня тогда за хвост, а потом еще и помыть попытался, зато сейчас как со мною носится. Мне аж лежать стыдно в такие моменты. Старость - не радость. Вторая, пятая и восьмая тоже были героическими. С котами дрался. В первый раз во имя любви, зато когда пятую и восьмую жизни терял - за территорию. Эти коты хотели твой двор своим назвать. Тяжко, конечно, было, но я справился, да и ты помогал мне. Сколько раз на мой крик выскакивал во двор и этих бандитов блохастых распугивал.

В общем, все восемь моих жизней прошли не даром и оставили за собой воспоминания, которыми можно если не гордиться, то хотя бы наслаждаться. И только девятая, последняя, вызывает у меня легкое недоумение. Дело в том, что мы, кошки, девятую смерть чувствуем загодя. первые восемь - нет, а девятую почему-то чувствуем. Даже странно, что при такой выдающейся жизни, как у меня, девятая будет всего навсего от старости. Смешно. Я так часто жалел тебя с твоей одной единственной жизнью, что и мысли не мог допустить, что моя окажется короче. А ведь кошки, наверное, не попадают в рай. Я слышал как твоя мама это Сережке говорила. Еще она говорила, что у животных души нет. Может и так, только почему же тогда мне так тяжело тебя оставлять? Знаешь, умей я писать, я бы все это тебе написал в письме, а так остается только еле слышно мурлыкнуть тебе на ушко.

Я ухожу. Ухожу, потому что последнюю, девятую смерть, нужно встретить достойно, что бы там ни было и как бы она не произошла. Помню ты как-то читал про викингов, у которых считалось, что в рай попадают только те, что погиб в бою. Достойная вера, она мне больше нравится, чем та, что у твоей мамы. Но у котов есть свое поверье. Каждый, даже самый захудалый кот верит, что если в момент смерти никого рядом нет, а жизнь была прожита достойно (как у меня), то мы, коты, в награду за такую жизнь получаем броню и крылья. Одев эти броню и крылья даже самый старый кот превращается в молодого и красивого дракона. Возможно, ты читал о них в сказках. Именно от гордых драконов мы ведем свой род, и в них мы превращаемся, прожив на земле девять кошачьих жизней. Поэтому, когда я уйду, не плачь, друг, мне и самому тяжело. Но драконы, как известно, умеют летать и гоняют тучи по небу, чтобы шли дожди, а в свое свободное время я буду прилетать к тебе и именно над тобой буду разгонять тучи. Ты увидишь солнышко и улыбнешься. Поэтому, хоть я и ухожу, не плачь! И найди своему котенку такого же друга, каким был я для тебя. Прощай. Твой Барсик. Мур.

(c)

• Night Cat 2009-10-01 14:46:19
.....

Ты беги, беги по Радуге, зверь,
Мягкими лапами переступай,
Ты беги легко, ты беги резвей -
По тропинке в звериный рай.

Ты беги, беги по Радуге, зверь,
Горделиво хвост поднимай,
Ты беги, беги - для тебя теперь
Этот дивный звериный край.

Ты беги, беги по своей стране -
У тебя теперь - дел полно...
Только по ночам приходи ко мне -
По ночам посвети мне луной в окно..

Ты беги, беги по радуге зверь....

(с)

• Vika a la Mucha 2009-09-29 13:07:37
Дневник пингвина :)

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

(с)

• Night Cat 2009-09-29 19:56:44
)))))

класс))) где наша не пропадала..)))

• Vika a la Mucha 2009-09-17 20:51:28
Новый Жилищный кодекс

или что изменится для собак, кошек, грызунов и других питомцев, проживающих в городских квартирах.

Так к чему же приведут нововведения? До сих пор выселить из своей квартиры бывшего любимца, "прописанного" по большой любви, можно было только через домашний суд. По новым правилам (ч. 4 ст. 31 Жилищного кодекса) в случае прекращения семейных отношений бывший член семьи теряет право на жилплощадь. - Караул! Нас могут выкинуть на улицу! Никакой на них - хозяев - УПРАВЫ!!! Если уж, завели себе питомца - несите полную ответственность за его проживание и питание! Мало на вас "сент-экзюперистов" с лозунгом - "Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил!"
Есть, правда, исключения. Так, если у "бывшего" нет другого жилья, туго и плохо со здоровьем, то домашний суд по его просьбе может сохранить право проживания в квартире на "определенный срок" (определяет его тот же суд). Однако если бог-хозяин-собственник решит продать квартиру, то бывший член семьи, даже проживающий в ней по решению суда, потеряет право пользования жильем (ч. 5 ст. 31 ЖК РФ). Таким образом, покупателю достанется "чистая" от собаки или кота квартира. Даешь, полноправное голосование от партий левых, правых и пресмыкающихся. Ни сантиметра коврика - никаким покупателям. А клыки и когти вы наши видели? То-то. Вот, и не пищите, наподобие партии грызунов.

От партии животных назрел вопрос, который мы гавкаем и мяукаем в защиту наших прав.

О реконструкции жилых помещений.

Все владельцы питомцев знают, когда в доме появляются и растут: щенята, котята, мышата, крысята, черепашата и другие представителе фауны - жилплощади наносится определенный ущерб. Как-то:

1. Частичная ликвидация дверных проемов - боги никак не могут уразуметь для себя, что, животные - проживающие в доме не любят закрытых дверей.

2. Изменение формы оконных и наружных дверных проемов.

- Да! Прогрызаются дополнительные отверстия, для блага всех. Богам нужно твердо усвоить - питомец может помочь в критической ситуации только при полном доступе к его "богову телу". Опять же. Может, у хозяина излишки продуктов есть? Конфискация излишков - ему не повредит. Чем в таз - лучше в нас!

3. Устройство оконных и наружных дверных проемов и устройство входов в здание по "индивидуальному проекту". Этот пункт необходимо раскрыть полностью. Для полной обороны входной двери жилища, необходимо прогрызть дополнительное отверстие в двери, соответствующее росту питомца - для захватаукусацарапины подходящему на недопустимо близкое расстояние пришельцу-захватчику.

4. Каждодневное опИсывание балконов, тамбуров, козырьков - это же охрана территории! ОпИсал имущество - границу обозначил. - Наша это вотчина. Вы, Боги, еще скажите нам, что это надо делать при наличии разрешения Москомархитектуры! Наш дом - наша крепость. Наши запасы - достояние стаи. Ваши дети (дети богов) - подрастающее поколение, за которое мы - питомцы - несем звериную ответственность.

Пенсионные проблемы от "Партии животных пенсионеров".

Партию животных-пенсионеров возмущает "котовасия", вокруг вопроса о том, что на пенсию будут выходить позже?
Видите ли, эксперты - животноводы считают необходимым принятие решения о постепенном повышении пенсионного возраста в России.
Сейчас в России пенсионный возраст для собак составляет 7-8 лет, для котов 8-10 лет. При этом средняя продолжительность жизни псовых - меньше, чем кошачьих, то есть порой меньше пенсионного возраста. Дальнейшее повышение возрастной пенсионной планки приведет к тому, что до пенсии мало кто доживет. Фактически это будет означать отказ богов и государства - от социальной ответственности перед стариками. А законная дополнительная миска с кашей и мясом? А плюшевый диван? Наконец, полноценный сон - безо всяких там прогулок, по полтора-два часа. Планы по увеличению возрастного порога выхода на пенсию - в российском правительстве уже были. В начале 2004 года тогдашний глава Пенсионного фонда России Михаил Зурабов высказывал предположение, что, возможно, возраст выхода на пенсию в стране будет увеличен. Это предложение вызвало резкую критику в собачье-кошачьем обществе. Если М. Зурабов и сотоварищи увеличат пенсионный возраст для богов-хозяев, что будет с нами? Питомцами? Хозяин, тоже может не дожить до пенсии, истощив свой жизненный ресурс. Всем пенсионерам нужен заслуженный отдых!
Здоровый хозяин - здоровый питомец!

Почва для повышения пенсионного возраста готовится уже сейчас. Все чаще от представителей Пенсионного фонда и прочих госчиновников можно слышать ссылки на западный опыт. Всякие приюты для престарелых питомцев и плохое ветеринарное обслуживание. Ужасен, пример Китая, где пенсий нет вообще, и питомцев могут использовать в пищу. Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол. Р-р-р-р-р... А, ведь, сами питомцы - готовы на любую службу, пока могут хотя бы, минимально передвигаться.

О полезности домашних питомцев.

Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Если ты хочешь одновременно и еды, и ничего не делать, то наверняка уже задумался о том, что кое-чем ты от рождения обладаешь, а кое-что поневоле производишь. Венец творения. Настоящая фабрика жизни. Так, вот - всем этим можно воспользоваться с небольшой, но вполне конкретной выгодой для себя.

"Сегодня мы оставим в стороне инфернальные голливудские варианты продажи своего левого голубого глаза окривевшей акуле империализма за глоток свежего воздуха. Хотя в советские времена, на примере богов-хозяев, мы знаем, для лабораторных исследований можно было продать Родине свой скелет. Ты им - бумажку о том, что твой скелет после смерти переходит в распоряжение организации, а они богам - 25 рублей на месте. Самые сообразительные, продавали себя в многочисленные тогда НИИ по - нескольку раз. Сейчас такая выгодная сделка невозможна: то ли скелеты перестали интересовать ученых, то ли отсутствие централизации и новой законодательной базы сказывается". Это выдержка из прессы, которую мы по мере прочитывания рвем на кусочки.

Отсюда вытекает - наше меркантильное предложение для сообразительных бездельников: давайте для начала по-хозяйски распорядимся восполнимыми ресурсами собственного организма, то есть тем, что отрастает и накапливается.

1. Вычесанная шерсть от собак и котов длинношерстных пород - обеспечит богам-людям необходимое количество: тёплых стелек в ботинки, пояса от радикулита, свитера для тех, кто живет и "бомжует" на улицах городов, наравне с "шатией-братией" - собак и котов дворянской породы, питающихся по месту прописки на местных помойках.

2. Голые тела короткошерстных питомцев - вполне могут использоваться богами-хозяевами, в качестве грелок для их изнеженных тел. Боги-хозяева, с нашей точки зрения - всё понимают, только лаять и мяукать не умеют. Все-то им - разъяснить надо, так сказать разжевать. Казалось бы, им только проглотить остается, а они всё - срыгивают.

Заключение.

Одним гавком, - никакой дипломатии в нашем государстве не добьёшься! С депутатами нужно действовать так, постоянно тявкать им.
- Хороший дяденька, пока под лапу не попадется хороший булыжник. Так что, уважаемые питомцы! Нам есть, о чём подумать и что пробрехать, читай - промяукать.
Причины всего, честно говоря, лежат на поверхности - плохая разъяснительная работа, которая оборачивается слабой информированностью о реформах в отношении питомцев, и неготовность государственных структур принять заявление информированной части звериного населения. Прислушайтесь к нам. А, не то мы поступим вот так,

У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного пит-бультерьера!

(с)

• Night Cat 2009-09-01 03:44:27
КУЗЯ

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.

В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.

- Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.

Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.

Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак - кот.

Нашего Кота мы узнали сразу. Он лежал в плексигласовом аквариуме, в окружении несмышленых котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапами. Кот спал. На аквариуме висела табличка "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака, чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире.

Внешне наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили.

До дома добрались вполне благополучно - Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине. Уже в подъезде, зная мое отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась:

• Night Cat 2009-09-01 03:45:05
- Ты уверен, что он не кастрированный?

Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кастрированный кот мне напоминает Квазомодо, бесчеловечно изуродованного людьми. Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а все толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте.

В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Потом его спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном.

Принявшего достойный вид Кузю, жена начала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Кот противно помявкивал. Я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню.

Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался вой. Я отставил бутылку и пошел на звук. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы, и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.

- И что случилось?

Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:

- Я-а-а-й-ц-а-а.

- Что яйца?

- Оторва-а-а-ались.

- Откуда?

- От кота-а-а-а.

Я далек от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи так просто не отрываются. Тем более у котов.

Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.

Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца.

• Night Cat 2009-09-01 03:45:44
)))))

Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене. Она снова завыла.

Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. И как мужик мужика я его понимал.

Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.

Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту как обычно несла чушь:

Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!

Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.

Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живется мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлегся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам и я, тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил - первичные половые признаки самца отсутствовали. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Признаки не появились. И, по всему судя, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.

Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Грязнов Михаил

• Vika a la Mucha 2009-09-01 14:08:02
))))

спасибо))))) здорово))))

• Vika a la Mucha 2009-08-31 14:11:10
Билли Бонс.

Цвергшнауцеру Билли Бонсу - почти двенадцать лет. Он: небольшого размера, всего-то чуть выше 40 сантиметров в холке, бородат, усат, кряжист, глуховат и подслеповат. Дух Билли - это дух древнегреческого героя Геракла. Не родилась еще на белом свете, та собака, которой мог бы испугаться Билли. Вот только с недавнего времени - органы обоняния и осязания стали его подводить. Вернувшаяся вечером, после работы хозяйка, со смехом констатировала, что она, минут пять здоровалась с ризеном Гришкой и все это время думала, куда пропал из квартиры Билли? И лишь, когда она прошла в комнату, она обнаружила - спавшего крепчайшим сном - праведника цверга. Хозяйка, громко позвала,
- Бонс! Бонс!
Только тут, совершенно заспавшийся старичок, подскочил на месте и осознал, что совершил, ужасный проступок.
- Проспал хозяйку. Ну, не слышал, он ее. Не чуял. Не видел.
Извинялся Билли Бонс - долго. Станцевал "цыганочку" у ног хозяйки, полизал руки, походил на задних лапках, погавкал для порядка и устроил взбучку ризену Гришке - за то, что тот не разбудил вовремя старшего по званию. В целом, настроение у цверга было испорчено еще до вечерней прогулки. А прогулка обещала быть интересной. На "песодром", Билли Бонс и ризен-шнауцер Гришка - шли компанией вместе с тигровым боксером Сенькой, и старым другом по дракам, западно-сибирской лайкой Казаном. Казана, Билли знает с глубокого щенячества и воспринимает нормально, а вот с Сенькой взаимоотношения - сложились сложнее. Давно старику цвергу хотелось как следует дать в глаз Сеньке. Неоднократно Билли предпринимал попытки - построить на счет раз боксера, но каждый раз, сии мысли пресекались на корню хозяевами. А тут повезло. На собачьей площадке, Билли Бонс, Гришка, лайка Казан, и
Сенька - узрели даму, с красивым именем из японской мультика - "Сейлор Мун".
Это была - Луна. Луна - жгучая брюнетка без единого белого
пятна - в биографии и на теле. Дворянка. Шустрая. И как высказалась хозяйка пуделя Мишки - "с поземкой в голове". Ну вот, метет поземка периодически у собаки по черепной коробке. Луна неуправляема, как многие женщины. Увидев еще издалека -стаю поклонников, Луна начала прыжки в высоту у дверцы - доставая носом до защелки. Луна пыталась её открыть. Поэтому, как только дверца на площадку открылась, перед изумленными глазами четырёх кобелей - на брюхе распласталась Луна. - Ребята, я вся ваша. Хвост ее ходил ходуном из стороны в сторону, подметая опавшую листву. Луна повизгивала от счастья и обилия мужского внимания. Четыре кожаных носа уткнулись в пушистые штанишки дамы. Шумно втянув запах женщины, лайка Казан первый отошел в сторону. Гришка тоже не любил "приставучих женщин", поэтому отправился исследовать "письма", оставленные на площадке. А вот боксер Сенька и цверг Бонс, оказались нос к носу над хвостом вертихвостки.
Билли затрясся. Глаза его сверкали,
- Уйди, Сеня! Ты знаешь! Всяких ненужных индивидуумов, можно утилизировать и с большей пользой для общества, а по-простому, дать им загнуться. Не будь вас - Семен, социальные язвы исчезли бы - сами собой. И поскольку, вы везде суете свой плоский нос, то и получите, пожалуйста - в глаз. С ревом бизона перед случкой, Бонс попытался повиснуть на мощной шее боксера. Но из-за того, что практически ничего не видел, старость не радость, а сумерки сгустились, цверг провалился мимо шеи Сеньки и теперь -барахтался под задними лапами боксера, пытаясь сделать захват в районе паха оппонента. Выглядел Бонс, как представитель сексуальных собачьих меньшинств.
- Удавлю. - злился Сенька.
- Сейчас утрамбую твою тушку в землю, дабы расходов было меньше. Коварный, безнравственный, шкодливый ханжа. Тем временем, вертихвостка Луна, стоявшая рядом, напоминала организм, павший жертвой перекоса собачьей демографической ситуации. Её хвост загнулся вниз и ровно лег по брюху, уши прижались к голове, глаза стали размером с кофейные блюдца, лапы подогнулись. Она напоминала монашку перед изнасилованием. В следующий момент, даму сдуло осенним ветерком. Сеня забыл про Луну, и пытался схватить цверга возле собственного паха. Еще чуть-чуть, и неоднократный чемпион российских выставок мог бы перейти в класс - кастратов-ветеранов. Дикий рев несся над вечерними улицами. Бонс пытался доказать Сене, что все мы ошибаемся. - Одни больше, другие всегда...
Сеня с точки зрения Бонса был одной, большой, сплошной - ошибкой, которую надлежало исправить. Дикие вопли и приказания хозяев, только ещё больше раззадоривали бойцов. Они давно забыли о яблоке раздора - Луне. Вопрос стоял принципиальный, кто будет полностью подчиняться выигравшему бой, и спрашивать победителя,
- По какой стенке можно ходить? Добро всегда побеждает зло; а значит, кто победил, тот и добрый.
Хозяевам, пришлось применять грубую физическую силу. Они не разделяли точки зрения обоих бойцов, они хотели и дальше гулять вместе. После того, как враждующих развели в разные стороны, хозяева стали тщательно их осматривать, на предмет повреждений. Травм ни у кого - не было. Полностью закапанный слюной Сеньки Бонс, стоял и нерешительно топтался на месте, прикидывая, кто все же победил? Боксер Сенька вращал глазами во все стороны и отдувался, заглядывая в глаза хозяйке и пытаясь объяснить, что не он первым начал разборку.
- Он только хотел сказать, что, если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
Полузадушенный ошейником - исходил ругательствами лайка Казан, который из-за разыгравшегося артрита не успел вовремя подключиться к "заварушке" и поддержать старика Бонса. Как ни странно, примирение произошло быстро, по очень банальной причине. В заваленном кучей листьев углу - промелькнула тень котяры. С криком-взбрехом,
- Кошачьим духом запахло, - лайка Казан рванул вперед.
За ним ринулся боксер Сенька, на ходу объясняя старикану, что единственный способ отделаться от искушения - уступить ему. Быстро обойдя, старика Казана слева, Сенька щелкнул пастью, но время было упущено. Кот благополучно растворился за забором, псы ни с чем вернулись назад, рассуждая на ходу о том, что в борьбе за здоровье кошачьего населения наибольших успехов добилась статистика. Однако, показания статистики - необходимо время от времени улучшать. Промах с котом вышел только потому, что, либо кот высоко взлетел, либо мы - низко подпрыгнули. Подслеповатый Бонс, встретил собратьев словами,
- Чтоб вы так жили, как прибедняетесь. Казан, неужели ты не слышал о бесполезном решении ловить кошку в полной темноте? Ну, что ты таращишь на меня катарактные очи? Кроме громкого голоса, от тебя - ничего уже, не осталось. Умнее надо быть, в твои-то годы. А вам Семен, скажу, не стойте, где попало - попадёт еще раз.
Домой трусили колонной. Впереди - цверг Билли Бонс, вторым, ризен Гришка, третьим, старикашка Казан, замыкал колонну ветеранов - Сенька, одновременно служа группой захвата и прикрытия.
(с) Карагодина Ольга

• Night Cat 2009-08-31 17:41:27
)))))

Вик, просто супер)))
автору нада книжки писать)))))

• Night Cat 2009-08-24 05:42:21
10блюд, которые чаще всего приводят к семейному разладу

Феномен расхождения во взглядах на питание обостряется в весенне-летний период, когда почти 76% женщин меняют свой традиционный рацион ради цели номер один: прийти в форму перед пляжным сезоном. Начинается погоня за всеми блюдами, которые подходят под название "легкое блюдо". Но эта мотивация ни в малейшей степени не затрагивает мужчин.
Как пишет La stampa, результаты специального исследования о гастрономических привычках были опубликованы в журнале Dimagrire ("Похудеть"). В процессе исследования были опрошены тысячи итальянских супружеских пар.

Согласно результатам исследования, в период отпусков кризис в супружеских отношениях начинается за столом: семь из десяти пар расходятся во мнении при выборе меню. 82% женщин считают выбор "легких продуктов" достойной заменой диеты и называют их такими же вкусными, как обычные продукты (39%), или даже более вкусными (7%).

Это мнение неубедительно для их женихов и мужей. В 34% случаев партнеры вообще не желают о них знать, 26% говорят, что это "женские штучки", а 12% мужчин считают такие продукты бесполезными. Подобные "легкие продукты" время от времени едят лишь 15% мужчин. "Мужчины чаще всего уделяют меньше внимания калорийности того, что находят на тарелках, объясняет Антонелла Борромети, диетолог из Altroconsumo. Компании прекрасно знают об этом, вот почему "легкие продукты" в основном ориентированы на потребителей-женщин".

Она, следящая за фигурой, делает упор на легкие блюда, от завтрака на основе йогурта и злаков, до салатиков и моццареллы; он именно потому, что на отдыхе, не отказывается от круассанов и капучино, спагетти и бифштекса с картофелем. Они выбирают различные напитки: она предпочитает природную питьевую воду, он охлажденное белое вино. Эксперты предупреждают: эти раздоры могут очень просто перерасти в кризисную ситуацию.

"Когда два партнера, прекрасно уживающиеся друг с другом, питаются правильно, между ними складываются более чувственные отношения, предупреждает психолог Даниэла Марафонте, в противном случае проблемы начинаются именно за столом".

Издание публикует список из 10 блюд, чаще всего приводящих к семейному разладу за столом:

салаты
здоровые, вкусные, свежие, но если у нее салат на столе изо дня в день, для него он становится наваждением и кошмаром;

нежирный йогурт
это основное блюдо женского завтрака, но мужчина, попробовав его в первый раз, во второй раз выльет в кофе или смешает со сливками;

моццарелла
она ест этот сыр с удовольствием, ему он кажется пластилином;

фрукты
она не только потребляет их в большом количестве, но и постоянно уговаривает его съесть еще какой-нибудь фрукт, очищает его и пытается положить ему в рот;

злаки и кукурузные хлопья
еще одно основное блюдо для женщин, несъедобное для мужчин;

творог
немножечко творога она может себе позволить летом, он же предпочитает хорошую порцию мороженого;

фруктовые соки
это разрыв окончательный: он никогда не променяет кружку ледяного пива на банальный ананасовый сок;

хлебцы и хлеб из муки грубого помола
еще один элемент женского летнего рациона, в то время как он налегает на брускетто (пожаренный хлеб с оливковым маслом, солью, перцем и чесноком) и булочки;

заменители сахара и тростниковый сахар
хороши для нее; он же кладет в кофе две ложки обычного сахара;

форель
по этому пункту у партнеров больше точек соприкосновения, но если она предпочитает ее на гриле с капелькой оливкового масла, то он без всяких колебаний говорит о жареной рыбе с гарниром.

• Vika a la Mucha 2009-08-24 15:03:16
Ёпирный тетр!!!!

Я мужик!!!!!
Кошмар!!!!!

• 3 :0) 2009-08-25 22:32:54
и я тоже)

более того, мине кажицо, шта мы с Вехторием - педЗики))

• Vika a la Mucha 2009-08-31 13:47:18
Ну не питаюсь я,

творожками и броколли(((( мяса мне, картохи, кофу с шоколадом!!!