Архив форума домика "Домик Чемпионов."

Называть "Ладу" машиной, я считаю, крайне опрометчиво и преждевременно. И мне искренне жаль, что ПОКА - находятся идиоты, которые себе ЭТО покупают.

Вообще говоря - я не хотел поднимать тему автопрома... Но пара недавних дискуссий заставила.

"Лады" - вполне себе неплохие машины.

Единственная проблема - ПОСЛЕ ДОВОДКИ.

2112 - очень удачный хэтчбэк, "приора" - весьма неплохой седан. А уж "калина" - и вовсе "опель корса" прошлого поколения.

Беда нашего ВАЗа - это бракодельство. То, что машины, сходящие с конвеера - приходится как минимум протягивать (что бы еще на автовозе не рассыпались), а потом еще и дорабатывать напильником. Фактически - продаются машин-комплекты для самосборки.

Именно это и убивает наш автопром.

Поймите - по большому счету российские машины последних поколений действительно совсем неплохи. Вполне нормальные, примемистые движки. Отличная, без дураков, подвеска. Высокий клиренс. Машинки неприхотливые, надежные. Очень неплохо держат дорогу. Выживают в наших диких природных условиях.

Я не стебусь, не подкалываю...

Все перечисленное - действительно заложенно в конструкцию нашего автопрома. Более того - я видел такие машины. Скажем у моего друга Димки - года два назад завелась 2112-я машинка. Так весь второй год - он на ней гонял в свое удовольствие. Машинка ходила лучще иного мерседеса...

Единственная оговорка - весь первый год, он под ней лежал.

Понимаете, беда нашего ВАЗа, да что там, всего нашего автопрома - именно в том, что делается все "абы как". Можно начертить идеальную машину, расчитать ее на суперкомьютерах минестерства обороны США, заказать дизайн у "Феррари"... Первый опытный образец - побьет все рекорды на всех мировых выставках.

Мы поставим ее на поток....

И с конвеера начнут сходить ведра с гайками. Ни чем принципиально не отличающиеся от современных нам "приор" и "калин".

Существует такое понятие - "брак". Это выпуск негодной продукции. В нормальном производстве - как правило это небольшой (не выше 10%, иначе теряется смысл) процент неликвидной, недоделанной, испорченной продукции.

В случае с нашим автопромом понятие брака приобрело новое значение. Это основная масса машин.

Наши машины берут зачастую, рассуждая, что они дешевы в ремонте...

Господа, акститесь!!!! Машина не должна быть "дешева в ремонте". Она просто не должна ломатся!!!! Если вопрос стоимости ремонта машины становится остро - это уже в корне ненормально! Неужели это не ясно???!!!

Вольво считается дорогим в ремонте автомобилем. Но за три года эксплуатации владелец вольво потратит на свой единственный (если он вообще будет) ремонт столько же денег, сколько владелец среднего "тазика" за эти же три года!!!! Только простой "вольво" на фирменном сервисе составит за эти три года день - два, а вот "тазик" проторчит по "гаражам" - в общей сложности с месяц!!!

Машину берут не для того что бы ее бесконечно чинить и доделывать! Ее берут ездить! У нас народ этой простой истины не понимает!

Тот же Димка, пересел этим летом на "Киа Сид". Неделю назад он мне признался - он только сейчас понял, что можно ездить в свое удовольствие. До этого - ожидал что что нибудь вот-вот отвалится!

Это на самом деле - огромная головная боль.

Можно было бы понять, если бы низкое качество нашего автопрома объяснялось ценой. Т. е. что бы удерживать цену на уровне - приходится использовать низкопробные материалы, устаревшее оборудование... Но вся хохма как раз в том, что и с материалами, и с оборудованием у большинства наших автопроизводителей - все более чем в порядке!

Тот же ВАЗ не так уж и давно закупал новое оборудование. Материал тоже не слишком испортился. Да и цена на наши "Лады" - к конечному пользователю доходит раздутая примерно в три конца. Т. е. себестоимость (с учетом затрат на производство, зарплату сотрудников и логистику) - одной "лады" составляет где-то 13 от ее розничной стоимости.

Беда Лады - именно в отвратительной культуре производства.

Я не был на ВАЗовских заводах, поэтому не буду голословно заявлять что в этом виноваты рабочие, или например менеджеры производства.

Главное то, что из ворот завода выкатывается совершенно не готовое к продаже ведро с гайками и болтами. Я видел, какие "Лады" прибывают в салон.

Я видел как приходится докручивать колесные гайки (!!!) на машинах только сгруженных с автовозов!!!

При Сталине такая работа называлась уже не браком а саботажем.

И именно в таких условиях - вводить какие-то запретительные пошлины и пытатся спасти завод в существующих условиях просто глупо.

Понятно, что принимавшие это решение, думали кошельком, а не головой в массе своей. Им заплатило руководство того же ВАЗа, после чего решили срочно ввести пошлины. Вот только даже это ВАЗ не спасет.

Не спасет, пока там не научатся работать. Потому что есть, к примеру бывший АЗЛК скупленный на корню французами и пущенный под "Рено Логаны".

Автомобиль внешне - не менее убийственный чем наша "десятка". Примитивен - пожалуй даже более.

Вот только качество - неизмеримо выше. Почему? А все просто.

Первая партия машин выпущенная французами произвела убийственное впечатление. Запчасти, выпущенные в полном цикле, походили друг на друга примерно как китаец на негра. С одного и того же станка, из под рук одного и того же мастера, с интервалом в десять минут - сходили две детали, одинаковые на бумаге, но абсолютно разные даже визуально.

Французские владельцы при виде такого кошмара сперва чуть не ободрали всю шерсть на голове, а потом поразмыслив поняли как с этим боротся.

И на предприятии были введены драконовские меры. Включающие немедленные увольнения за прогулы, жестокие финансовые наказания за опоздания и брак. Обязательную проверку на трезвость при входе.

Следующая же партия машин соответствовала всем европейским нормам. А армия московских безработных пополнилась еще парой тысяч голов. Которые, видимо, просто не особо хотели работать. За что боролись - на то и напоролись.

С другой стороны тем, кто остался и пришел на смену бракоделам-мазурикам, установили вполне приличную зарплату.

Логика простая - или ты хочешь достойно жить и достойно ЗАРАБАТЫВАТЬ деньги (и тогда - изволь их именно ЗАРАБАТЫВАТЬ а не ПОЛУЧАТЬ), или иди и собирай бутылки!

На ВАЗ предпочитают действовать иначе. Зачем кому-то достойно платить? Достаточно нанять людей, которых просто нельзя подпускать ни к чему сложнее совковой лопаты (и то с риском что сломают черенок), и закрыть глаза на огрехи производства. Зато - платить им примерно прожиточный минимум. Главное что бы на водку хватало. И будут они работать.

Как могут.

Зато себе в карман можно класть кучу бабла. Понятно, что воров у нас всегда было много. Просто странно, когда они тупо не видят перспективы. Не понимают, что рано или поздно, но халява закончится! И вместо того что бы наладить нормальное производство, которое будет приносить деньги в кошелек стабильно, но меньше чем сейчас - предпочитают хапать, пока "пипл хавает".

И ведь пока "пипл" будет "хавать" эти "тазы" - ситуация просто не изменится. Все и всех устраивает! Нормальных рабочих в Тольяьтти, по моему вообще не осталось, новейшее оборудование - используется через пятую точку, а на конвеере, расчитанном на сборку вполне неплохих европейских машинок, по чертежам этих самых неплохих европейских машинок (они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень неплохие! Я не стебусь!!!!) собирают металлолом. Непрокрашенный, разваливающийся на ходу. С отверстиями и пазами то большего, то меньшего размера, чем указанные в чертежах, с шурупами и болтами, закрученными кувалдой, с гвоздями, забитыми отверткой. С корпусами, перекошенными еще на стадии сварки!!!

И единичные, нормальные машины воспринимаются скорее как досадная оплошность. Потому что это уже завод по производству заведомого брака. И в силу того что брак заведомый - это уже завод по саботажу.

Вообще за такое расстреливать надо.

А у нас - вводят идиотские пошлины.

Ну и чего мы этим добиваемся?

Да, народ не сможет брать иномарки. Ни подержаные, ни новые. Дальний Восток, и без того обделенный внимание федералов - обидится, а многие лишатся своего, пусть и не слишком жирного, куска хлеба. Теоретически, им можно сказать - идите в производство. Вопрос один - а как там у нас дела с производством? Как дела с рыболовецким флотом? Как вообще могут быть дела у региона, в котором до недавнего времени губернатором был представитель местной мафии (кто там сейчас - я не уточнял, но есть вероятность, что ситуация и не изменилась)

Я, кстати, как автовладелец и достаточно активный водитель тоже считаю праворульки страшным злом (и за их свет фар, и за манеру их вождения (которая вырабатывается у любого владельца, независимо от предыдущего стажа), и за хреновый обзор при езде по правилам), а выступления под японским флагом - серьезным перегибом. Вот только это не повод гнать туда МОСКОВСКИЙ ОМОН(!!!) и устраивать там "цусиму". В условиях кризиса - это вообще за гранью добра и зла.

Новоявленных "яППонцев" - повязать безусловно надо было. Что бы впредь было неповадно. А вот остальных то зачем так прессовать?

Вобщем - хотели как лучше, получилось как всегда.

Ввели пошлины. В условиях кризиса спрос на иномарки и без того небольшой.

Брать будут "свое". Тем не менее - доля ВАЗа существенно не увеличится, потому что человек, побывавший за рулем иномарки, за руль тазика уже не сядет. И дело тут не в комфорте ("Калина" - вполне комфортабельная машинка, а в "Приоре" - даже я себя нормально чувствую, со своими габаритами) - дело просто в том, что человек отвыкает чинить машину больше, чем ездить, пусть даже каждый ремон плевый и стоит копейки (это, кстати, еще и более обидно! Из-за мелочей постоянно что-то доделывать). И будет этот народ брать тот же "Логан", ту же "Уз-деу", которую трудолюбивые узбеки - собирают куда более качественно, чем наши "цивилизованные" работнички. Сейчас активно строят свои заводы китайцы. Не исключаю, что, проваландавшись с нашими сотрудничками, привыкшие к резким и эффективнм мерам, китайцы тупо завезут пару тысяч своих сотрудников. И вот тут-то ВАЗу и придет конец в его современном виде. Потому что когда надо - китайцы умеют работать не только быстро, но и хорошо.

Кстати - все сказанное, пусть и в меньшей стпени, относится и к тому же "ГАЗу". Идея с "Сибером" (кстати, откуда такое идиотское название? Русские слова кончились? Князей не хватает? Что вообще такое "Сибер"? Сибирь типа? ) может и хороша, но рекламации уже идут. И не самые хорошие. Вобщем-то и прототип "Сибера" особо успехом похвастатся не может (наверное поэтому и продали). А качество - выше чем у ваза, конечно... Но не сильно.

Кстати примечательный факт: Где-то в 2000 году, на ВАЗ - была установленна японская система "стоп-кран" для конвеера. Принцип простой - над конвеером, на высоте роста человека, протянут леер. Если за него дернуть - конвеер встает, а к тебе прибегает манагер. Дергать полагается, если обнаружил брак или недоделку. Тогда тебе должны выписать премию, а виновного в нарушении - наказать.

Так вот - за истекшие 8 лет, системой не пользовались на ВАЗ ни разу.

Представьте себе видимо, на ВАЗе, просто не было ни одного недокрученного болта, неделанной конвеерной операции, и вообще сбоев в работе!

Вобщем, я - за то, чтобы ВАЗ разорился. И был продан. Пусть даже тем же китайцам, если у нас нет ни кого, кто в этой клоаке навел бы порядок.

И тогда, глядишь, с конвеера обновленного ВАЗа - поедут те же "приоры" и "калины", но НОРМАЛЬНЫЕ! Такие, какие они и должны быть по чертежам.

И вот тогда я, возможно, и сам заведу себе вторую машину. Нашу, русскую. И буду на ней ездить с гордостью. А пока - извините. Русского автопрома как такового - просто нету. Есть отверточная сборка неплохих западных машин, и производство формованного металлолома под названием ВАЗ.

Что-то адекватное производит разве что "Автофрамос", в виде своих "Логанов". Только вот это - французский автопром, как ни крути.

А называть "Ладу" машиной - пока, я считаю, крайне опрометчиво и преждевременно. И мне искренне жаль, что ПОКА - находятся идиоты, которые себе ЭТО покупают.

1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.

Цвет одежды красный цвет: Вряд ли это русский Дед!

2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.

Как увидишь ты колпак Будь уверен: это враг!

3. Верхняя одежда. На Санта Клаусе надета короткая куртка (иногда чуть ниже пояса, иногда вообще до пояса), перехваченная поясом. Ниже кацавейки красные штаны. Запомните, что в таких издевательских шмотках истинному Деду Морозу нашей русской зимы ни за что не вынести. На Деде Морозе должна быть длинная шуба до земли, из-под которой не должно быть видно никаких штанов. Вид штанов, торчащих из-под короткой шубы, уничтожают всякую солидность. Что у Деда Мороза под шубой это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!

Если на Деде увидел штаны Знай: этот Дед не из нашей страны!

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда одеты сапоги, зачастую укороченного типа, что опять же смехотворно для нашего климата. У Деда Мороза должны быть только валенки!

Коль на Деде сапоги Знай, что ходят в них враги!

5. Борода. У Санта Клауса борода коротко подстрижена, как у эдакого цивильного старичка, и еще кудрявая, как у барашка с детской открыточки. Всё это абсолютно не характерно для Деда Мороза. Борода Деда Мороза буйная, длинная, растрепанная вольным ветром, и в большинстве случаев в ней отсутствует всякая слащавая кудрявость.

Коротка у Деда борода? Угрожает нации беда!

6. Рост и объем. Из всех предыдущих разглагольствований, в общем-то, понятно, что по росту Санта Клаус неприлично мелок. А Дед Мороз внушителен по росту, как истинный властелин Нового года! Что касается объема, то Санта Клаус достаточно тощ. Ну да шмотки-то у него фиговые, так, ради формальности. А вот на Деде Морозе в соответствии с русский зимой надето множество теплых одежд, и все одежды настоящие, меховые, толстые. Так что Дед Мороз внушителен и в отношении объема!

Если Дед и тощ и мелок Прочь гони такого смело!

Иногда бывает, что в отношении объема Санта Клаус, наоборот, кидается в противоположную крайность и становится толстым и круглым. Но помните, что его толщина всегда выглядит неестественно и карикатурно, в то время как все пропорции Деда Мороза всегда гармоничны, и его толщина никогда не вступает в противоречие с его ростом.

ПРОЧИЕ ЭЛЕМЕНТЫ

7. Очки. Также для Санта Клауса типичен такой признак окультуренности, как очочки. Дед Мороз этим признаком не обладает. Разве может этот всесильный дух Природы Дед Мороз иметь такой недостаток, как близорукость?! Близорукость присуща только тем, кто испорчен пагубной цивилизацией, кто приручен и одомашнен до полной дегенерации, как это и произошло с Санта Клаусом.

8. Снегурочка. Тоже отличительный признак. У Санта Клауса никогда не было и не будет внучки, потому что его изуродованный прообраз св. Николай, почти как всякий святой, был целомудрен. А у нашего природного Деда внучка есть, это всеми любимая Снегурочка! Так что наших двое, а Санта Клаус всего-навсего один!

9. Посох. Обратите внимание: посох у Санта Клауса это стандартный посох католического епископа (ибо не зря Санта Клаус происходит от св. Николая, епископа Мирликийского): палка с загнутым верхом. Но Дед Мороз не имеет к св. Николаю никакого отношения, поэтому его посохом должна быть только прямая палка, на ней может быть круглый набалдашник (или, по крайней мере, в виде звезды; закругляться посох не должен ни в коем разе).

10. Олени. Только Санта Клаус передвигается, как учат нас американцы в своих кино и мультиках, на оленях по небу. Способом передвижения Деда Мороза олени никогда не были. Для нашего Деда олень мелковат и слабосилен. Дед Мороз может ехать на русской тройке, не по небу, а вполне себе по земле, вернее по снегу, - он же плоть от плоти этого снега, этой земли, этой природы, зачем ему отрываться от родных корней, из-под полозьев взвивается снежная пыль, морозный ветер бьет в лицо, Дед Мороз катится с удалью и бубенчиками! Мчится лихая тройка по русской Земле - то хозяин Зимы Дедушка Мороз объезжает свои бескрайние владения!

А в общем-то, как уже говорилось, Дед Мороз передвигается мистическим образом, и нечего лезть в сакральные материи.

11. Носки на камине. Это относится только к Санта Клаусу, но не к Деду Морозу. Носки на камине чисто западный прибамбас: якобы Санта Клаус спускается по дымоходу и кладет подарок в носок. Однако что объяснять дураку понятно, что никаких каминов на Руси никогда не водилось. Да и не пролезет наш Дед в какой-то узкий камин, зачем ему это? К тому же Дед Мороз никогда бы и не появился у нас таким примитивным и приземленным способом, как у них: "Проникая в дом через трубы и форточки, он раскладывает подарки в чулочки, чаще всего развешанные на камине, и позвякивает колокольчиками, как бы возвещая о приходе Нового Года."

Дед Мороз возникает в наших домах неким мистическим образом, истинно как дух, никто толком и не знает, как он появляется, - знаем только, что он БЫЛ... А пытаться на западный манер объяснить эту священную тайну рациональным образом кощунство.

И еще. Наш Дед Мороз настоящая щедрая русская душа, он не так убог и зажимист, чтобы ограничить свой подарок размером идиотского и чаще всего полосатого носка!

12. Прочая сопутствующая атрибутика всякие веночки, колокольчики и пр., в том числе песенки "Джингл беллз" и другие. Это всё чисто рождественская атрибутика и связана только с Санта Клаусом, и относить весь этот западный ширпотреб и мусор к образу Деда Мороза не следует.

Глава 1.

История Украины велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством строгой морали и правил. Мальчиков с ранних лет приучали быть воинами. А девочек проститутками. Самых же слабых и убогих сбрасывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности. Как недавно доказал великий украинский историк Степан Жопаренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, прикидываясь детскими трупиками. Но потом жители Спарты куда-то подевались. И украм больше не нужно было прятаться. И они пошли...

[Продолжение:]

Современные открытия, сделанные по Интернету, говорят нам о том, что долго идти не пришлось. И виной тому стала нелепая случайность. Предводитель древних укров (к сожалению, его имя история до нас не донесла) был большим поклонником бильярда. Поэтому он всегда носил с собой свой любимый кий. Когда укры дошли до прекрасной земли, полной фруктов и цветов, которая ныне зовется Палестиной, предводитель обнаружил, что где-то потерял свой кий. Поэтому пришлось возвращаться назад. Когда же наконец укры нашли кий, их разочарованию не было предела. Дикие племена древних кацапов, которые только что слезли с дерева, поломали кий. Предводитель укров увидел это и заплакал. И все укры заплакали. А потом похоронили кий в земле, поставив на могиле табличку "Здеся Кий". Так и была образована столица великой империи укров Киев!

К сожалению, всю свою последующую историю украм пришлось жить рядом с дикими кацапами, которые то слазили с деревьев в период расцвета, то залазили обратно в эпоху упадка. Кацапы были вороватым и наглым народцем, который не поддавался дрессировке и демократизации. Поэтому укры махнули на них рукой и повернулись в другую сторону. С другой стороны жил неизвестный, но очень цивилизованный народ. Как-то двое подвыпивших укров сидели на стоге сена, когда мимо проходила представительница соседнего народа. Один из укров обратил внимание на форму бедер этой девушки: "Гля, Мыкола, якие ляхи!". "Аха", - восхищенно ответил друг... С тех пор соседей стали называть ляхами. Или поляками. Так как девушку с красивыми ляхами укры встретили в поле.

Укры были добрым народом и быстро нашли общий язык с ляхами. Те были созданиями нежными, неумелыми и слабыми, постоянно нуждались в заботе и опеке, поэтому укры старались помогать своим соседям. Например, часто мыли им унитазы, кололи дрова, косили сено. За это поляки учили укров польскому языку и католической вере, приобщая к великим ценностям западного мира.

Глава 2.

К 9-му веку сформировалось государство укров. В некоторых исторических источниках оно носит название Киевская Русь. Но, как доказал все тот же историк Степан Жопаренко, это неверное название. Оно возникло благодаря нелепому совпадению. Как-то мимо Киева проезжал немецкий путешественник и географ Карл Дитрих, автор таких известных историкам трудов "Приготовление тараканов в кляре по-генуэзски" и "30 способов охоты на диких кацапов". В кустах он заметил присевшего по большой нужде укра. "Што ты тут делять, мужик?", - спросил Карл у укра. "Срусь, барин", - отвечал житель Киева. "А что это есть за город, мужик?", - продолжал спрашивать любознательный путешественник. "Да, Киев, барин, Киев... Слышь, барин, а у тебя бумажки не найдется?"...

Карл Дитрих был слегка глуховат, поэтому вместо "срусь" ему послышалось "Русь". Он так и записал в своих дорожных дневниках: "Ехал мимо города. Называется Киевская Русь. Живут в том городе удивительные люди, которые тянутся к знаниям, хотят писать и читать. Первый же встречный попросил у меня бумагу! Это замечательно встретить в столь глухом месте, среди диких кацапов, столь просвещенный и грамотный народ". Советская идеология умолчала об этом факте, распространив фальшивые сведения о том, что когда-то укры и кацапы были единым народом и жили в едином государстве, использовав нелепую опечатку немецкого путешественника. Теперь, благодаря удивительному открытию Степана Жопаренко, мы получили возможность узнать настоящую правду укр кацапу не товарищ и не брат!

О том периоде также доподлинно известно, что у укров уже тогда было ясно выраженное государственное устройство. Жопаренко пишет, что это была "раннефеодальная монархия федерального типа, при которой существовала такая пирамида власти: великий киевский князь (князей выбирали на Майдане по наибольшему числу прыщей), премьер-министр (выбирали по колесу на голове), верховная рада (выбирали по громкости крика и запаху перегара). Благодаря такому устройству, укры заметно опережали по уровню развития диких кацапов, которые всеми силами старались примазаться к славе укров. И им в итоге это удалось обманом, коварством и хитростью. Но об этом в следующих главах...

Глава 3.

Так как же диким, безграмотным и агрессивным кацапам удалось обмануть доверчивых укров? Ведь еще в начале X века, как пишет С. Жопаренко, "Русь в очах вропи Взант була "дремучей, погансько". Свою главную роль в этом неожиданном преображении сыграла религия. Принимая как-то на грудь, кацапы случайно приняли и христианство. Случилось это в 988-м году н. э. Запомните эту дату! С этого момента и начались все беды укров, которые поверили, что кацапы решили войти в семью демократических и прогрессивных европейских народов. На деле же кацапы остались дикими и агрессивными. Они постепенно хитростью и коварством прибирали исконные земли укров от Киева до Урала.

Потом в течение нескольких столетий украм пришлось из-за кацапских козней воевать с кем попало. И попало им крепко. Последний раз попало от поляков. Да так сильно, что в 1596-м году согласно Брестской унии укры перешли под власть католической Польши. Конечно, укры обрадовались. И радовались так сильно, что вызвали зависть у кацапов. И снова обманом, подлостью, коварством кацапы перехитрили одного из неформальных лидеров укров того времени Богдана по кличке Хмельницкий (прозвище Богдан получил за неуемную страсть к спиртному, которая и позволила коварным кацапам обмануть гетмана). В 1653 году земский собор в Москве принял решение оккупировать государство укров. Хмельницкий снова был пьян...

И долго потом угнетали кацапы гордый народ укров. Хотя ведь именно укры разгромили шведов под Полтавой и победили Наполеона в 1812-м году, забросав их варениками со сметаной. Но кацапская пропаганда приписала эти успехи себе. А роль укров замолчала... И продолжился в истории великого народа укров темный и беспросветный период, который длился до 1917 года...

Глава 4.

В 1917 году случай предоставил украм шанс изменить свою историю. В кацапских столицах Москве и Санкт-Петербурге кацапы поссорились с жЫдами (те же кацапы, но только иудейского вероисповедания). Жыды избили русского царя, изнасиловали его жену и 18 дочерей, страдавших эпилепсией и чесоткой. В ответ кацапы начали вешать жЫдов на деревьях, и понеслась... Про укров на время забыли. И вскоре укры, благодаря своим преданным друзьям из Германии, Польши и других прогрессивных европейских стран, обрели независимость! Этот прекрасный миг свободы и демократии, который на улицах украинских городов праздновали не только укры, но и немцы, поляки, румыны, австрийцы, венгры, гуцулы, длился, увы, недолго...

Гордые укры успели создать немало великих государств. Так как каждый укр считал себя готовым президентом, государства появлялись одно за другим: УССР, Украинская народная республика, Украинская держава, Западно-Украинская народная республика, Донецко-Криворожская советская республика, Республика Кубанский край и так далее. У каждого был президент, рада, армия и флот. В итоге каждый укр создал себе собственное государство, где и правил мудро самим собой. Но тут неожиданно кацапы помирились с жЫдами...

Такой подлости укры от них не ждали!

По счастливой случайности часть истинных укров, живших на западе, в 1920 году успела примкнуть к добрым друзьям ляхам. И до 39-го года счастливые западные укры помогали своим польским братьям по хозяйству и канализации. А вот восточным украм повезло меньше. Их оккупировали кацапы, в результате чего произошла ассимиляция. Восточные укры перемешались с кацапами и жЫдами, после чего перестали быть истинными украми и стали писать слово профессор с двумя "ф".

Но вернемся к 20-м годам. В 1922 году кацапы окончательно оккупировали УССР. Вот что пишет об этом наш великий историк Степан Жопаренко: "В 1924 р. Ленн вмира. Псля його смерт влада перейшла до Стална. Республки втратили свй суверентет. На початку 30-х рокв починаться нац. гнт укр.. народу". Об этом - в следующих главах...

Глава 5.

В 20-е годы кацапы-коммуняки стали еще сильнее угнетать укров. Дошло до того, что укров стали насильно заставлять говорить на украинском языке (насильственная украинизация), ходить в украинские школы (пришлось построить), вынудили создать театры, а также литературные объединения (такие как "Марс" и "Ваплите"). В общем всячески культивировали у великого народа укров чувство неполноценности. Потому что раньше укры жили без всего этого, так как все равно были самыми великими. А коварный план кацапов состоял в том, чтобы заставить укров сомневаться в своей великости. Скажем сразу: врагу не удалось сломить гордый дух укров. Ведь мы и сейчас самые великие, а скоро станем еще более великими под чутким руководством наших лидеров и их замечательных друзей из США и Западной Европы!

Поняв, что заставить укров читать, писать и работать не получится, кацапы начали политику разукраинизации (этот период наш историк Степан Жопаренко назвал "расстрелянным возрождением"). Разукраинизацию, по преступному замыслу кацапов, который им подсказали жЫды, решено было проводить "до последнего укра". А так как подлые кацапы еще не имели достаточных сил и средств, чтобы осуществить эти планы самостоятельно, они обманным путем заставили укров кушать друг друга, пока последний укр не съел сам себя. Этот период 1932-1933 г. г. историки назвали голодомором. За время голодомора было съедено 800 миллионов укров. Еще столько же людей кацапы репрессировали. Эти цифры убедительно доказал историк Степан Жопаренко, основываясь на воспоминаниях своей 105-летней бабушки...

Что касается репрессий, то они начались еще в начале 30-х. Первая волна обрушилась на великих украинских писателей. Хотя писатели были безграмотными и все свои книги из трех букв написали на заборах, кацапы их обвинили и расстреляли. На 37-38-й г. г. пришлась основная волна преступных кацапских репрессий. Дикие варвары-кацапы арестовывали и расстреливали всех, кто попадался им на пути: врачей, учителей, кошек, собак, мышей и тараканов. Всех репрессированных и расстрелянных кацапы ссылали в Сибирь на урановые рудники и строительство Беломорканала. Страшными и тяжелыми были эти годы. Но гордые укры, как Феникс из пепла, снова восстали, хотя перед этим им пришлось пережить еще немало трагедий...

Глава 6.

Вторую мировую войну, как и следовало ожидать, организовали тоже кацапы. Толчком к войне послужил преступный пакт Молотова-Риббентропа, подписанный неустановленными пока авторами. По этому пакту Гитлер и Сталин разделили между собой Польшу, Эстонию, Литву и Латвию. Настоящей трагедией стало разделение Польши, в ходе которого гордых истинных западных укров преступно оторвали от мытья польских унитазов и других хозяйственных работ и заставили жить вместе с кацапами. 17 сентября 1939 года кацапские войска напали на Польшу и оккупировали территорию Западной Украины. На всех захваченных территориях устанавливался сталинский режим. Всех расстреливали, репрессировали, ссылали и обижали. Так народ укров потерял еще 800 миллионов человек, согласно исключительно достоверным воспоминаниям все той же 105-летней бабушки историка Степана Жопаренко, полученным историком в спецучреждении, где сейчас проходит принудительное лечение старушка.

22 июня 1941 года Гитлер напал на СССР. Сначала Гитлер напал в одиночку. Но быстро понял, что в одиночку блицкрига не получится, поэтому он позвал своих друзей. С друзьями дело пошло шустрее. Но тут внезапно пришла зима и гитлеровцы стали замерзать. Сам Гитлер вернулся в Германию, а его друзья поехали в Москву за покупками. Но на вокзале они были остановлены для проверки документов и избиты злобными кацапскими милиционерами. В итоге в Москву немцы так и не попали. Тогда они решили поехать в Сталинград. Но коварные кацапы и тут их обхитрили и не захотели отдавать город на Волге демократическим немецким солдатам. И так кацапы обманывали немцев до самого Берлина. Пока Гитлер однажды не обнаружил себя лежащим на земле с пулевым отверстием в голове.

Во время второй мировой войны укры оказались по разные стороны фронта. Одна из них по ошибке пошла на службу в Красную Армию. Но мудрые западные укры не попались на эту уловку. Они стали воевать и с советами, и с немцами. Причем, против немцев они воевали немецким оружием, в немецкой форме и в составе немецких же частей. За свое мужество в войне против Германии многие из этих укров были удостоены железных крестов...

Кацапы в ходе войны совершили много преступлений. Одним из главных преступников был кацапский разведчик Николай Кузнецов. Он не только имел пошлую привычку убивать немецких офицеров, но и оставлял рядом с трупами нецензурные записки, подписываясь именами украинских националистов. И невинных националистов немцам приходилось расстреливать. Но разве можно их за это винить? Как убедительно доказал Степан Жопаренко, во всем виноваты кацапы.

К октябрю 1944 года вся территория Украины была занята кацапскими оккупантами, которые стали всех убивать и насиловать. Потом кацапы стали убивать и насиловать в Германии и Восточной Европе, пока не убили и не изнасиловали всех, кого встретили на своем пути. Стонала Европа...

Глава 7.

Война закончилась. Подлые кацапы оккупировали Восточную Европу и вынашивали планы покорения не только всего мира, но и всей Вселенной. Но тут на их пути встали гордые и непокоренные джедаи доблестные бойцы ОУН и УПА. Вдвоем эти партизаны жили в лесу на Западной Украине и целых восемь лет не давали кацапам захватить Вселенную. Они пускали под откос поезда и корабли, убивали оккупантов горилкой, совершали диверсии, подкладывая кацапским учителям-оккупантам кнопки на стулья... Для конспирации, чтобы не отличаться от жителей Западной Украины, бойцы сопротивления носили немецкую форму со всеми наградами и говорили на польском языке. Поэтому злобные кацапы из НКВД их не замечали до 1953 года. Но потом заметили и убили. Сразу 800 миллионов партизан, как сообщила по большому секрету 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко своему любимому внуку после распития трех литров "Немирова".

После этого начался еще один темный период в истории укров. Их снова стали заставлять учиться писать, читать, учить украинский язык и, что самое страшное, работать и зарабатывать. Этого укры кацапам простить не могли. Поэтому в стране укров началось движение диссидентов. Диссиденты тайно собирались на кухнях, для конспирации напивались, чтобы их было трудно отличить от кацапов, а потом читали друг другу разные стихи и рассказывали политические анекдоты о чукчах. Так как в пьяном виде укров от кацапов было действительно отличить очень сложно, на собрания диссидентов постоянно проникали кацапские провокаторы. Они все записывали на цифровые диктофоны, а потом докладывали обо всем в КГБ. В результате КГБ постоянно преследовал диссидентов и репрессировал их. В итоге репрессированных оказалось не меньше 800 миллионов. Эту цифру недавно озвучил наш историк Степан Жопаренко, который сослался на тайный источник из числа своих близких родственников.
В 1985-м году к власти в СССР пришел кацап Горбачев. Изучив его корни, историк С. Жопаренко пришел к выводу, что кацап Горбачев произошел из укров, о чем свидетельствовало его характерное фрикативное "Г". Поэтому Михаил Сергеевич, невольно повинуясь своим укрским генам, объявил перестройку. "Перестраивайтесь, - сказал он, - хватит работать! Пора перестраиваться". Все перестали работать (а укры и не начинали), поэтому СССР развалился. Естественно, главную роль в этом вновь сыграли укры. В 1989 году они организовали общественно-политическое движение - Народный Рух Украины. Устав переводить эту тайнопись на русский, кацапы сдались. В результате 16 июля 1990 года Верховный Совет УССР принял Декларацию о государственном суверенитете Украины. Укры снова стали независимыми!!!

Глава 8.

1 декабря 1991 года на референдуме большинство жителей Украины высказалось за создание независимого государства укров. В качестве главного символа укров была выбрана трехзубная вилка, потому что поесть укры всегда любили, а вилкой это делать было сподручнее (правда, большинство укров предпочитало вообще есть руками или мордой в салате)... Первым президентом укров был выбран Леонид Кравчук. Все тогда думали, что этот укр лучший, но он оказался тайным агентом кацапов. Поэтому его поменяли на другого укра Леонида Кучму. Но и он оказался агентом кацапов!
Пока добрые и доверчивые укры не распознали в Кучме кацапского агента, они ему верили. Особенно ему верили Юлия Тимошенко и Виктор Ющенко (былинные герои укров). Первая открывала газовые месторождения из главной трубы укров, идущей неизвестно откуда. Наверное, от Бога. А Ющенко брал деньги, которые ему приносили доверчивые укры, и собирал их в один большой мешок. Из этого мешка он ел сам и кормил свои детей, особенно сына, который из того же мешка чудесным образом достал крутую тачку и не менее крутой мобильник.

И вдруг выяснилось, что Кучма кацапский агент. Это стало ясно, когда Кучма стал брать деньги не только от великих американских друзей, но и у мерзких противных кацапов. Укры поняли это в 2004 году. И сразу преисполнились негодованием. Если американские деньги они считали за благо, то кацапские копейки были восприняты как оскорбление национальной гордости. И тогда гордые укры решили покончить с кацапами и их агентом Кучмой. Тем более им обещали помочь их великие американские братья....

Глава 9. МАЙДАН. Часть первая...

Осенью 2004-го года стало ясно: верхи не могут (заставить укров работать), а низы, естественно, не хотят. То есть назрела революционная ситуация. Очень кстати оказались президентские выборы, на которых главными соперниками стали ясно солнышко Виктор Ющенко и подлый кацапский агент В. Янукович. Понятно, что у Януковича не было ни малейшего шанса победить, ведь Ющенко поддерживали миллиарды и даже триллионы укров, а также все прогрессивное человечество, а Януковича только предатель Кучма, бандиты из Донецка и азиатские варвары - кацапы. Старая власть не хотела уходить с миром. Она подговорила злобных кацапов, и те отравили нашего кандидата. В пиво Ющенко подсунули цианистый калий, в водку диоксин, в коньяк клофелин, а раков обмазали ядом кураре. Много дней не выходил Виктор Андреевич из своего маленького служебного кабинета с буквами WC! Но, оправившись от удара, он еще решительнее стал сражаться со старой властью.

Ограбив народ укров, преступный режим Кучмы-Януковича хотел этот народ еще и изнасиловать. Причем, в извращенной форме. Но положение спас Ющенко, который заявил, что он и сам может изнасиловать свой народ. И даже пообещал это сделать на следующий же день после выборов. Речь кандидата была встречена восторженными овациями. Революция приближалась.

Но Янукович не сдавался. В первом туре он лишь 0, 55% уступил Ющенко. Сторонникам нашего ясна солнышка эти результаты, естественно, не понравилась. "Вот дерьмо!", - заявила, выйдя на площадь после завершения принудительного лечения, 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко. После чего она тут же и издохла - ко всеобщему трауру. На смену ей пришел 108-летний дедушка Степана Жопаренко, которого доктора выловили в Карпатских лесах, когда он пускал под откос очередной поезд. Деду объяснили, что война давно закончилась, поэтому хватит уже взрывать электрички. Не сразу, но до старика дошел весь смысл сказанного. И он, как гордый Данко, повел укров на Майдан, одетый в спертую у дорожных рабочих оранжевую спецовку. За ним пошли миллионы. И все одели спецовки, спертые у дорожных рабочих. И до второго тура выборов народ с Майдана больше не уходил. Людям понравилась революционная идея, тем более что за нее прямо на Майдане давали поесть, выпить и денег.

Глава 9. МАЙДАН. Часть вторая...

Революционный дух витал над площадью. С каждым днем он становился все более сильным, терпким, его стали ощущать сначала жители близлежащих к Майдану подъездов, а потом аромат свободы докатился до дальних регионов. Оттуда в Киев поехал народ, чтобы узнать, чем это так сильно воняет. Люди стремились в Киев. Они ехали на поездах, добирались на оленях, собаках, кошках. И вливались в дружную семью Майдана оранжевыми революционными струями!

В это время с глухих и мрачных восточных окраин Янукович насильно вез в Киев закованных в кандалы шахтеров. Замышляли недоброе и кацапы, которые тоже хотели изнасиловать гордых укров. Чтобы поддержать Януковича, предводитель кацапов Путин каждый день приезжал в Украину поздравлять Януковича с победой, а еще 3-5 раз в сутки поздравлял его телеграммами. Кроме того, кацапы прислали в Киев сорок дивизий отморозков омоновцев, пытались высадить десант во Львове и заминировали Крым. Все готовились ко второму туру выборов.

21 ноября момент истины так и не наступил. Янукович опять подделал все бюллетени. Поэтому по итогам голосования у него оказалось больше процентов, чем у Ющенко. На миг в стране наступил траур. Но на Майдан прибыла свежая фура с веселыми апельсинами, после поедания которых у революционеров поднялось настроение и появились галлюцинации. Укры решили не отдавать власть преступному режиму. Так началась революция. Все пели, плясали, ели апельсины и колбасу. Ведь это намного приятнее, чем учиться и работать, к чему принуждал их прежний режим.
Посмотрел на все это Кучма и махнул рукой, уехав к себе на дачу пить водку с Медведчуком и Ахметовым. Власть перешла в руки оранжевых революционеров, которые устроили самый демократический в истории Вселенной третий тур выборов. В результате этого президентом был всенародно избран ясно солнышко Виктор Ющенко, а помогать ему в построении светлого и беззаботного будущего укров стала Юлия Тимошенко. "Это прекрасный премьер-министр, - восторженно сказал Степан Жопаренко, - а какая у нее задница!..". А герой оранжевой революции 108-летний дед историка грустно вздохнул...

Впереди укров ждало только хорошее...

Глава 10.

Впереди укров ждало только хорошее... Это им пообещали их добрые и мудрые друзья из США и Западной Европы, которые поддержали революцию морально и оплатили двухмесячное застолье на Майдане. Сразу же после выборов сдержал свое обещание и Ющенко. В общем вот-вот должна была наступить райская жизнь.

Но вновь на пути счастья укров встали подлые кацапы. Во-первых, они запретили брать без спросу свой газ. Во-вторых, перестали продавать за бесплатно свой бензин. В-третьих, они одним своим присутствием нервировали укров и мешали радоваться революционному счастью.
Новая власть пыталась всеми силами поднять экономику укров, для чего часто ездила в США и Европу просить денег. Кроме того, у мерзких кацапских агентов отбирали всю собственность, а самих агентов садили на нары. Но чем больше врагов оказывалось на нарах, тем хуже становилось экономике. Кацапы наглели с каждым днем. Дошло до того, что решили продавать газ по мировым ценам! Но сильнее всего кацапы обидели Юлию Тимошенко, сняв про нее порнографический фильм. Самым обидным было то, что на главную роль Тимошенко не пригласили, поэтому гонорар достался другой актрисе...

.... Завершая наше повествование, мы верим в то, что гордая и великая нация укров справится со всеми напастями и проблемами. Если, конечно, доживет....

Гражданский долг - это когда в стране 3. 14здец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя 3. 14здец, то страна тут не причем.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл@дей меняли.

Пoсмотpел вчepa отечеcтвенный фильм под нaзвaнием... дa, кaкaя, впpoчем, разница? Oни пocледнеe врeмя всe oдинаковые. Не имeeт cмысла всеpьeз обcуждать этот нaбoр фотожaб, меcтaми забaвный, местами пoшлeйший. Однaко он являетcя oтличнoй схeмой вcex болезней, котopыми болeн рoccийский кинемaтогрaф yже долгие гoды, и никaк не мoжeт выздоpовeть.

Бoлeзнь 1: Водка.

Bодка, тoчнeе упoтрeблeние еe до свинскoгo сocтояния. В Poсcии этo считаeтcя смeшно. Напился водки, yпал, язык зaплетаeтcя - очeнь cмeшно и cимпaтично. Oтeчeствeнный кинемaтoгpаф болeн вoдкой долгиe десятилeтия. Eще в "Кapнавaльнoй ночи" всe смеялиcь над нaпившимcя лeкторoм, a уж "Ирония cудьбы" и вoвcе докaзала, чтo вoдкa до сoпливых пyзырeй - кpaса и гopдость нaшего кинo, нaдеждa и oпoра любой кoмедии.

Пoчему-то сoвсeм не так в зapубежнoм кинематoгpафе, где пьяный человeк - тpадиционный символ гоpя, дeпpессии и одинoчеcтвa. Затo у нac - не-е-е-e...

Шутки пpo пьянку у наc - пеpвая и глaвнaя темa любогo твoрчества. Любая юнaя кoмандa КBН нaчинает свой путь с шyтoк про пьянку. Каждый нaчинaющий юморист первым дeлoм cочиняeт в своeй жизни дюжинy шуток пpo пьяных. Этo - бaзис.

B последнee вpемя к вoдке прибaвилaсь травка. В poссийcком кино сталo модным pаcкурить в кaдpe yмeлo cвернутый коcяк и пoнимающе пoдмигнуть зpитeлю: мoл, в кинoзале вcе cвoи, ментов нет, мы ж дрyг дрyга пoнимaeм... Шyтки прo yкyренныx набиpают oбopоты. Вы дyмaетe, oни потеcнят шyтки про водку? Нeт, не потеснят, догонят и вcтанyт рядом. И шутoк стaнет вдвoe бoльшe.

Бoлезнь 2: Пaродии.

Пapoдия завeлacь в кино oт cыроcти и нищеты. Вooбще пapoдия вo вce вpемeнa былa юмopoм вторoгo сoрта. Пародия - этo духoвнoe нищебpодcтво. Cмешить публику пaродиями - это примернo кaк конcтрyирoвать кипятильник из кycкa провoдa и лезвия бритвы. Придyмать cмeшнyю идею и cмeшных пeрсонажей, кoтоpые пoпадaют в смeшныe cитуaции ("вcе дyмают, что он развeдчик, a oн проcто...") - этo тpeбуeт мозгa. А вoт покpивляться, изобpажaя известного певцa, пеpеодеться в гepoя модногo блокбacтерa или подpaжaть гoлосy извecтнoгo политикa - это прocтой и нaдeжный cпoсoб рaccмeшить публикy. Bторoй послe пукнyть.

Пapодия - рaзвлeчение шутoв в адpеc гocпод. Чтобы пapодировaть, надo задрать голoву ввeрх и рacписaться в низкопocтавленнoсти. Бомжa нe парoдируют - бомжa изoбражают. Пaрoдируют звезд, политикoв, олигaрхов, кумиpов.

Эcтрaдник, пaродирyющий киногepоя, слeсaрь, пepедpазнивающий эcтpадника, ТB-cкетч, пapодирующий кинофильм, - всe этo нормальнaя сyбoрдинация. Нo кoгдa кино парoдирyeт кино, - это ужaснo.

B послeднеe вpeмя в росcийском кинo cталo oчeнь мoдным "пaродировaть". Cpеди прoдюсeрoв cуществует пoвepье: если покpyтить камeру вокpyг ноги, парoдирyя "Mатpицу", то это пpинeсeт много баблa. Hy "Матpица" жe пpинeсла бабла coздатeлям, а мы cпapодирyем - и тожe нaм насыпетcя. Mоcькa гавкнeт на cлoнa.

Пародия - вcегда пepежевывaние cтaрогo. В парoдии вcегдa eсть что-тo yбогoe, вродe пpовинциaльного одноэтажнoго вoкзала гopодa Зaжoпинскa, выcтрoeннoго в пoдрaжaниe Исаaкиeвскомy собopу.

Болeзнь 3: Шaнсoн.

Шaнсон - этo обрaз жизни. Еcли пo-пpостoмy - блатняк. У нас cтрaнa-шансoн. Развe ecть еще oдно гoсyдapство, гдe y каждогo граждaнинa хoть ктo-тo из дедушек cидел пpи старом pежимe? Развe eсть ещe одна cтpана, где ежегoднo столько нарoдy пpоводит в тюрьмаx по yгoловкe? Рaзвe есть дрyгая cтpана, где в кaждом aвтомoбилe игрaет paдиостанция с любимыми пеcнями зэкoв? Эстeтика зэкoв, понятия зэкoв, юмор зэков - это все нaшa культура-шанcoн. Большего мы не заcлyживaем. Лaгерныe бaйки - вот нашe иcкуccтво.

Шaнсон прoник вcюдy. У наc было рaдиo-шансон, потом мы пoлyчили телевидeние-шансон c беcконeчными сеpиaлaми пpo мeнтoв, кидал и общак. И конeчнo же нашe молoдoe кинo - это всe сплoшь кинo-шансон. Да y наc, в общeм, и пoлитикa - тoже шaнcoн. В том cмыслe, что бaблo нa кино обычнo выдeляют те инвecторы, кoтoрые и сами в прoшлом бизнесмены-шансoн. Это нe значит, что инвеcтоp вмешивaeтcя в твopчеcкий кинопрoцecс. Ho oн же выcкaзывает мнeние? Сooтветcтвeннo, мы имeeм кинo-шaнсoн.

Hиктo нe cпoрит, темa aвантюpистов - вообще излюблeнная темa миpoвогo приключeнчеcкого кино. Hо почему-то в запaдныx киношeдевpаx мы видим иноcтpaнных жуликoв и гaнгстерoв, а y нac... У наc кaк не изoбражай гангстeрa - всe рaвно пoчeмy-то пoлyчаeтся быкующий блатной. Объяcнить этo нeльзя.

Шансoн попyляpeн. Две тpети вcеx нашиx новых блoкбаcтеров - кино прo блатныe разборки быкoв.

Бoлeзнь 4: Актеpский нeпpофеcсиoнaлизм.

Дa, y нас нeт aктepoв-звезд. A те, что пoнaрocли - нe чeта cтаpым. Ho oткудa жe им взяться, звездaм? Актеpу нyжнo пoдняться, рaзвить в cебе талaнт упoрным тpyдoм. Раньшe для этoго актеpы игрaли в театраx три cпектакля в день, a пoтом инoгда снимaлиcь в кино. Тaк и называлocь: актеp театрa и кинo. Сейчаc теaтр никому не нyжен, зaто есть телeвидениe и коpпoративный чёс. Cистeмa проcтая: ты никтo, покa нe попaл в обоймy лиц, кoторые тopгуют xлeбальниками в ящике. Но ecли попал в ящик и зацeпился, - вecь мир твой. Еcть тaлaнт, нет талантa, двеcти пoявлений в ящике - и ты всeнаpoдный кумир пo-любомy. Teперь можнo чесaть бaбло. Kopпopативные праздники, выcoкoпостaвленныe юбилеи, чacтные вечера - пpиди, пoщeлкай час свoим знaменитым xлебальником, пoлyчи гору aплодиcмeнтов oт пьяных рыл в заблeвaнных гaлстукаx и дecять штук гринa на кapмaн. Жизнь удалась.

И пycть дажe ты актep c великим талaнтом, где и кaк y тебя найдетcя вpемя этoт тaлант pазвить? Ha cъемках cериaлa по сeмь сepий в день? Тaмадой на cвaдьбе дoчeри дирeктoрa "Pос-нeфть-жeсть-никeль-прома"- ? Да и зачeм тебe развивaть cвоe aктeрcкoе мacтeрcтво, кoгдa тeбя и так зовyт экcпертoм в каждоe тeлешоy, и oтбоя oт pолей нeт, и каждая двoрняжкa пpи вcтречe пoдает лапy и прocит черкнyть прямо нa нeй aвтогрaф? Нaрoднyю cлаву, oкaзалоcь, можно бeз oсoбыx тpудов скaчать кaк реферaт из интеpнета.

Бoлeзнь 5: Неyмение paботать с деньгами.

B pоссийском кинo yжe появились деньги, и так oни всex удивили, чтo никто пoкa не знает, кaк с ними oбpащаться. Дeньги рaсcмaтривaют на пpoсвет, трогают пaльцeм, цокaют языком и нe знают, чтo с ними положено делaть. Пытaлись спрашивать y aмериканцев - те тoлькo зaгадoчно улыбaютcя. Что делaть c бюджетoм фильмa? Фиг поймeшь. То ли запиpaть в cейф и выдaвать по pyблю в неделю, то ли швырять напpaво и налeво. В таких cомнeниях вcегда пoбeждaeт кoмпpoмисс: когда нaдo, деньги запeрты в ceйфe, кoгда не нaдо - бpoсаются оxапкaми с бaлкoнa.

B рeзyльтaте мы смoтрим фильмы, cклеeнныe из дeшевогo кaртoнa и дорoгyщей компьютерной гpафики. Ну или наобоpот: из дeшевой компьютeрнoй грaфики и дopoгyщегo импортнoгo кaртoнa.

Kомпьютepная грaфика в Рocсии - ocoбaя cтaть. Oна дeлaeтcя нe для фильмa, а для тогo, чтoбы покaзывать на презентaциях инвеcтopам и xоpом yдивляться: "Оба-нa, как мы, оказывается, мoжeм!" Удивляются и инвeстoры и тe, кто гpaфикy делал. Heлепость пpименeния кoмпьютeрнoй гpафики в pоссийском кинo потpясaет дaже oлимпийcкиx чемпиoнoв по зaбиванию гвоздей микроcкoпaми. Пусть aктеpы вecь фильм бегaют в коcтюмаx, сшитыx убоpщицей из cтарых проcтыней, зaто у нас ecть в фильмe 3 секyнды блеcтящe отрeндеpeннoй блoхи с пoдкoвaми! H нафиг онa нaм понaдoбилacь, в фильме? Пoфиг. Сдeлaли и впиcaли в сцeнaрий в поcледний момeнт. Ни y кoгo больше нeт в фильмe трех cекyнд такoй блoxи!

Болезнь 6: Peклама.

О, этo шикаpная болезнь! У каждoго pоссийcкoго фильмa есть кoммeрчеcкий продюceр. Кoммерчеcкий пpодюсеp отeчественногo пошибa пришел в кинобизнеc, рaзумeeтся, с богaтым опытoм - тoрговaл наpужкoй и pазмeщал баннepы в глянец. Поэтомy oн воcпpинимает простpaнство кадpа бyдyщей киноленты кaк cдaющуюся на 82 минyты рeклaмную площадкy. Для негo этo дело чeсти! Улoжить peкламодатeлями всю повepхнocть экpaнa на все 82 минуты - зaдaчa о рaскpоe, cокобан и тетриc! Koммерческий пpoдюсeр живет в свoeм кожаном кaбинетe нa дрyгом конце гopодa, ездит на пеpeгoворы и в бaни с дeвкaми, и никoгда не перecекaетcя co съемoчной грyппoй. Когда зaдaча peшенa и пазл cлoжeн аккурaтными папками пoдпиcанных дoговopов, когдa уже прoдaны дажe cамые cливки cо cливoк, и даже вeдpа, в кoторых сливки пеpеливaлись, ушли c aукциoнa, пpодюceр пo пpoсьбe паpтнepов идет выяcнить, кaк движется фильм. И выяcняет, что фильм гoтoв соpвaться в пocтпродaкшн. Попутнo коммepчeский прoдюcер с изyмлениeм yзнает, чтo у фильма cyщeствуeт ещe какoй-тo cценаpий и кaкие-то aктеры, кoтoрыe нaглo пытаются заcветить нa рекламной пoвеpхноcти экpана cвои моpды - cовершенно нe зaплатив за это! Кто им пoзвoлил?

Hачинается cкандaл, в кoтоpом тoжe побеждаeт компpoмисс. Полoвина oбиженныx пaртнeрoв pасползаетcя, yвозя cвои мaшинные мaсла, бигуди, элитные матрacы и прочие несбывшиecя мечты сменить сценapнyю истoрию на иcтoрию свoeго пpoдуктa. А остaвшиecя втискивaются в фильм сo вcеми своими логотипaми, oт чего фильм выглядит нa экране как пoрнoсaйт с анимиpoвaнными бaнepaми.

Болезнь 7: Автоpcкое кинo.

Это oтдeльнoe заболeваниe, кoторое нe отнoситcя кo вceм вышепepeчисленным, кaк не oтноcитcя pахит к oжиpению. Oнo протeкaет лишь у некотоpой части кинопродyкции, затo в тяжелой и запyщеннoй фоpмe.

Cлoвo "автoрскoe" в pуccкoм языке являeтcя синонимoм словy "гoвно". Taк yж пoвeлocь, и это дaвнo нe ceкpет. Автopскaя песня - говно-пеcня. Автоpcкaя медицинa - шаpлатaнство неyчей. Авторские yкpашeния - коpявый сaмопaл, вызвaнный из нeбытия шилом и паяльникoм. Aвторскaя метoдикa - вoпиющий непpoфеcсионализм. Автоpскoе кинo - кошмaр юpoдивыx. Опpeделeние авторскoгo кинo проcтоe: eгo делaют те, y когo не нaшлось дeнег нa съемку, для тех, y когo не найдется дeнeг нa билет.

Смыcл автopскогo кино зaключaeтcя в том, чтобы cнять caмoдeлку, нo сделaть вид, бyдто тaк cпeциaльно зaдумывaлocь. Дpожaщaя любительскaя камеpа, нeyмeло выбрaнныe планы, ужаcный звук (тo не paзoбрать cлoв, то бьет по yшам мyзыка), срывающиeся oт волнения голocа людeй, приглашeнныx сыгрaть в киноактepов...

Пеpвым человекoм, ктo стал прoфеcсионально cнимать aвторскоe кино, был, кoнечнo, Tарковcкий. Это был гeний, кoторoму yдалocь убeдить окрyжaющих, что отcyтствиe cценария и монтажa, вeчно трясyщийся oбъeктив, серыe кyчи гoвна и мусoрa в кaждом кадрe - всe этo не брaк, а выcoкoе искуcство. Mиф o том, чтo гeний Tapковского пpизнaн вo всем миpе нa Запaдe, тоже принадлежит, пo-видимoмy, Тарковcкoму, пoтому что нa Зaпаде прo такoгo никто нe слышал, крoмe феcтивалей андepгpаундныx стyдeнчeских фильмов 70-хx. Пpимеpно кaк oтeчествeнный миф, будто Poссия - сaмaя читающaя в миpе cтрaнa. Cами придумaли, сами дoвoльны.

Призрaк Тapковскoго с коcoй всe eще стoит зa левым плeчoм роccийскoго кино, заставляя cнимать тpевожныe пoмойки дpoжaщей кaмeрoй (чeм xужe камepa - тем лучшe, жeлательнo использoвaть чернo-бeлую или нeиcправнyю), а потoм покaзывaть эти бeссюжeтныe этюды на кинофеcтиваляx aвторcкого кинo.

Boт, в принципе, вcе oснoвныe oсобeннoсти нациoнальной кинoиндyстpии. Mы нe будем покaзывать пaльцами и произноcить назвaния фильмов, но вы жe иx все yзнали, веpнo? Как думаетe, в ближaйшие 40 лет у нас пoявитcя xорошеe кино? Kcтати, в нaзвании тoгo фильма, котоpый меня yгoраздило вчeрa поcмoтрeть, не былo ни cлова "особeннoсти", ни cловa "нациoнальной". Так что не нaдo грязи.

По статистике национального агентства промышленной информации, российские автомобилисты ездят на откровенном старье. Автопарку, чей возраст более 10 лет, принадлежат внушительные 48, 7%, в то время как автомобилей моложе пяти лет в России только четверть.

Путин считает, что эту ситуацию можно исправить. Он предложил снизить планку возраста ввозимых авто. Если раньше пошлиной облагался автотранспорт старше семи, то по новым правилам пошлина будет взиматься с автомобилей старше пяти лет. Еще один рычаг давления на владельцев старого автопарка - пошлины ОСАГО. Застраховать автохлам станет очень дорого. Вдобавок на автомобили с экологичным выхлопом Евро-4 снизят транспортный налог, а вот налог на машины с выхлопом Евро-2, который еще недавно для России казался достижением, напротив увеличат.

Еб аная страна, еб аное правительство! Всякому здравомыслящему человеку понятно, что бороться с автохламом надо путем увеличения доходов граждан, а не увеличением налогов и запретами! Подняли бы минимальную заработную плату ходя бы до уровня в 2 тысячи евро в месяц и никто "автохлам" покупать бы не стал! Доголосовались за дерьмократов? Скоро налог на вдыхаемый воздух будем платить!

одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не сексл - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Почему женщины ищут мужчин, которые будут их развлекать? Почему женщина такая не самодостаточная? И почему женщины так охотно питаются всяким эмоциональным суррогатом?

По сути, жизнь среднестатистической (не всех женщин!) женщины априори пуста. Целей нет, интересов нет. Именно таких глубинных. Можно задать женщине 2 вопроса. Первый "Чего вы хотите от жизни на самом деле?", путём метамоделирования. После некоторого количества метамодельных итераций она ответит "я хочу счастья, радости и быть с любимым человеком". А если спросить у неё этот же самый вопрос без метамоделирования, то она ответит "я хочу карьеру, социальный статус". Поэтому они, фактически, работают для навязанных целей. У них нет глубинных целей. Но только глубинные цели, их исполнение, реализация и построение своей жизни, ориентированной на достижение этих глубинных метацелей позволяет получать процессуальное удовольствие. Пусть в жизни сейчас не так всё красиво и шоколадно, но, по крайней мере, мотор в душе не иссякает. Он позволяет постоянно генерировать новые и новые порции энергии, и женщина лучиться счастьем, начинает сиять. Да и вообще любой человек. А среднестатистическая женщина пуста. Какие-то фундаментальные посылки либо задавлены, либо не привиты. И остаются только какие-либо социально приемлемые цели. Родители пожелали девушка поступает в такой-то университет. Родители сказали, девушка подчиняется.

Но только не надо воспринимать приватно и думать "у нас же не средневековье, я сама принимаю решение!". Милые девушки, вы принимаете решение не сами. Вы его принимаете на основе тех пресуппозиций и убеждений, которые были вам внушены и прошиты с детства. Про идеальную свободу никто не говорит, все не свободны. Но среднестатистический мужчина имеет больше возможностей, его рамки шире. Вот эта песочница, в которой он играет, она шире, чем среднестатистическая песочница рядовой женщины в России. Если у мужика песочница, в которой он может проявлять инициативу 2х2, то есть 4 квадратных метра, то у женщины эта песочница 1х1, т. е. всего лишь 1 квадратный метр.

И поэтому возникает эмоциональный вакуум. Отсутствие чётких целей и интересных задач, отсутствие наполнения жизни смыслом, оно порождает отсутствие позитивных эмоций. А это, в свою очередь, блокирует "энергетическую подкачку". Женщина отрубается от этого потока, который вообще-то должен поступать в неё. Соответственно, отключка от этого потока, порождает в теле физический вакуум. Порождает отсутствие чувственных удовольствий и ощущений. Уже тело начинает голодать. И когда это возникает, то женщина начинает мучиться. Человек не может жить в эмоциональном вакууме.

Ну, так вот. Есть такое понятие, что "женщины любят подонков". Женщины не любили бы подонков, если бы не испытывали потребности в этих эмоциях. Мужчин, которые давали бы им позитивные эмоции они найти не могут априори. Потому что у них отрублены руки. Для того, чтобы найти мужчину, который бы приносил позитивные эмоции, нужно приложить собственные усилия. А усилия и необходимость их прикладывать, отрублена убеждениями "женщина не должна проявлять инициативу", "женщина не должна звонить первой", "женщина не должна заниматься поисками мужчины". Формально, поиски мужчины сводятся к тому, что она разбрасывает свои анкетки на сайтах знакомств, а потом хочет, чтобы её завоевали. Позиция "принцессы в башне". Поэтому мужчин, которые могут давать ей позитивную эмоциональную подпитку, она не находит. Потому что их и так дефицит. И их могут найти только те, кто прикладывает целенаправленные усилия к поиску таких мужчин. Которые заточили свои фильтры восприятия, которые навострили свои навыки, разглядывать такого рода мужчин. Это женщины, которые в первую очередь обращают внимание именно на позитив.

А для этого надо преодолеть такую проблему как "страхи". Потому что, как писали авторы книги "Ну ты же мужчина!", даже когда парень хочет помочь девушке донести сумку, та сразу начинает бояться, что он сейчас эту сумку у неё отберёт и убежит. Хотя, казалось бы, что там может находиться, макароны, картошка и сыр. Страх правит миром. Он отрубает это желание выступить за рамки и за барьеры этой песочницы.

Поэтому кого находят такие женщины? Они находят исключительно подонков. Отсюда и существует такая пословица, что "от подонков рождаются здоровые потомки".

Женщина соглашается на такой суррогат эмоций. Потому что без эмоций жить вообще не выносимо. Поэтому пусть лучше будут эмоции ревности, постоянного недовольства, зависти и подсадка. Не может человек жить с эмоциональной пустотой. Он может жить только с эмоциональной наполненностью. Не имея эмоций, человек загибается. Он не может без них жить.

И поэтому женщина постоянно находит всевозможных подонков. Пусть это будет лучше архисволочь и архикозёл, чем это будет мужчина, ну никакой, который не приносит никаких эмоций, ни рыба, ни мясо, от которого ни холодно, ни жарко. А дальше начинаются эти хождения по мукам. Вои, стенания, "почему он меня бросил!!". Вы его САМИ выбрали. У вас фильтры восприятия были заточены на это. Да, в начале, по сравнению с физическим вакуумом, этот мужик давал вам ощущения наполненности.

Женщины, которые кидаются на такого рода "мужчин козлов", напоминают 200-т фунтовую голодную свинью, которая съедает труп за 8 минут. Или голодных шавок, которым неважно чем набить брюхо, хоть опилками, хоть дерьмом. То, что потом будешь блевать, будет желтуха, потому что если жрать дерьмо, то это будет неизбежно, это не важно, зато есть сиюминутная наполненность желудка. И в такую ситуацию женщины попадают регулярно. Они сожрут "дерьмо мужского пола", чувство голода проходит, желудок заполнен. Хотя потом их начинает тошнить и колбасить, но у них всё равно не возникает мысли, что надо перенастроить свои фильтры восприятия. И смотреть не только себе под ноги, цокая каблучками по асфальту, а смотреть по сторонам на витрины. Потому что вокруг много красивых цветастых витрин, в которых продаётся хорошая качественная пища. Т. е. нормальные мужчины есть. Но женщина с детства привыкает смотреть только себе под ноги. У женщины нет привычки смотреть не только под ноги. Потому что только она посмотрит, её тут же нахлобучивает старое убеждение "чего ты размечталась, мечтать вредно!". Не сама, так подруги. И женщины теряют способность к полёту.

Постоянно повторяется одна и та же ситуация. "Никакие мужчины" её вообще не интересуют. Хотя на самом деле они хотя бы в быту лучше. Они не кинут и не предадут. А здесь получается так, что изначально женщина делает выбор в пользу мужчины, который может её наполнить, неважно чем, и только потом она начинает рассматривать, что же попало в её желудок. "Я же какашку съела, хорошо, что не наступила!". И срочно начинает бегать по гастроэнтерологам, по всем процедурным кабинетам, чтобы ей поставили клизму, потому что хочет поскорее избавиться от болей в животе.

еще напиши нам - как вырваться из этого круга? :)
а то ж... все ж понимаешь... ан нет... опять в башню тянет... :)

Смысл жизни женщины в семье, детях, муже... Библию почитай, там все написано, и о смысле жизни мужчины тоже.

Спасибо, но я лучше Велесову Книгу почитаю или Коран - в них гораздо больше полезной информации...

заставляют сердце девушки, биться сильнее:(с))
вот так воть:)а почему? да патамушта:)))

Гуманитарная катастрофа - формальный повод к войне.
Миротворческая акция - война.
Нанесен точечный бомбовый удар - разбомбили все в пределах нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству - поддержка марионеточных режимов
Террористы - враги американцев.
Благородные борцы за свободу - американцы.
Общечеловеческие ценности - все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании - режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация - США.
Варвары - все остальные.

Ну что, поговорим, повспоминаем?
Почитывая периодически "дрязги" на около-СССРовские темы, я испытываю целый букет разных чувств. Ну, как это всегда делается в обычной статистике, крайние мнения СССР = "абсолютный рай" СССР = "последний круг ада" отбрасываем за явным зашкаливанием идиотизма в них. Но вот основная масса для рассмотрения интересна.
Что примечательно в жарких современных ЖЖшных спорах вокруг СССР? Примечателен один очень интересный аспект этих споров: как нынче стало по сравнению с "совком" лучше или хуже? И это правильно. Потому что само наличие этого вопроса говорит о многом. Если бы было однозначно самого вопроса просто не возникало бы. И это примечательно.

Конечно же, ВСЕ, и в основной массе этих "всех" подавляющее большинство нынешних малолеток, абсолютно достоверно знают: в СССР секса не было (Ау, Познер! Вороний привет на твою лысину!). А также не было колбасы (а как же!), нормальных автомобилей, видеомагнитофонов, презервативов, туалетной бумаги, да, собственно, ничего нормального не было, а чего не было особенно не было демократии.

Вместо этого было следующее: была Слава КПСС, был дорогой Леонид Ильич, очереди повсюду и за всем, КГБ, очереди за всем и повсюду, КГБ, газеты "Правда" и "Известия" (особенно рубрики "За руб ежом" и "Их нравы"), КГБ, БАМ, программа "Время", опять КГБ, сжирающий всё и вся ВПК, ещё немножко КГБ, чуть-чуть "Литературной газеты" (особенно 16-й страницы), с трудом был журнал "Юность", были партком и профком, изредка было чуть-чуть журналов "Новый Мир" и "Нева", снова КГБ, опять ВПК, были тихонечко фамилии Сахаров и Солженицын, была программа освоения космоса, и было много, очень много, просто чрезвычайно огромное количество безымянных (их имена и фамилии тщательно скрывало опять же КГБ!) диссидентов, борцов за истинную демократию с конечно же кровавым разумеется коммунистическим режЫмом, а для них был, разумеется, ГУЛАГ.

Ах, да, совсем забыл про главное, что было: евреи рождались в Советском Союзе и, вырастая и получая бесплатное образование, хотели, страстно желали уехать на историческую родину. А их, ясное дело, - не пускали. Теперь об этом целые киноэпопеи снимают.
Раньше в СССР, правда, тоже снимали киноэпопеи, но особенные пропагандистские. "Освобождение", например. Сейчас, конечно, всем понятно: очень нетолерантное кино. Про такой щекотливый момент истории, как война русских с немцами где-то в середине прошлого века. Это, если кто не знает, - краткий частный эпизод в истории холокоста.

Ну да ладно, абсолютно достоверные и общеизвестные вехи "совка" я, вроде бы, перечислил.

Теперь о преступности. Конечно, преступность в СССР была. В школе, например, у меня из кармана пальто в раздевалке раза два деньги пропадали. Один раз, в шестом классе, целых 40 копеек. Жалко было! Это ж целых четыре утренних сеанса в кино! Или один вечерний. Или пять вкуснющих коржиков. Или четыре стакана почти литр! вкуснейшего томатного сока! Или 20 тетрадок в линеечку или клеточку о 12-ти листах... И никому пожаловаться нельзя! Все говорили: сам дурак, что оставил! А это я и так знал, без них... Так что была преступность, ох, была!

Правда, сберкассы грабить пытались крайне редко, раз в 20 лет. И то ЧП было на всю страну. И убийства были, да. В основном от нападений шпаны по пьяни. Пару человек в год в нашем районе. А погибало больше всего народа в ДТП. Ну, сами понимаете: автомобилей в СССР категорически не хватало, поэтому народ, как увидит легковой автомобиль, так и рвётся посмотреть на него. А он ведь едет, и быстро! Ну, и... ага, летальный исход...
Или по-другому: набьются от дикости и неутолимой жажды прокатиться в салон "Жигулей"-копейки человек 18, кто с гармошкой, кто с балалайкой... Ну, конечно же самогон флягами... И водителю в знак уважения каждый наливает... А сколько ему, горемычному, надо-то? Ну, литр-другой, но не ведро же! И вот, от такого "уважения" заснёт, бывало, водила-то на скорости под сотню, да и въедет в стадо коров, что совершенно мирно пасётся, беды не чуя. И налицо результат: в стаде жертвы, в салоне "копейки" тоже, а кто из пассажиров выжил, да из-под обломков выбраться сумел того разъярённый бык на рога!

И самолёты пассажирские падали, бывало. Вон, команда "Пахтакор" - так и полегла вся. Живёшь себе, живёшь, вдруг раз! сообщают: упал самолёт... Года четыре пройдёт бах! Ещё один... Потом, правда, с развитием демократии и появлением рынка они падать стали всё чаще, и чаще, и чаще, а летать они стали как-то меньше. Это, наверное, от того, что билет на них хрен купишь. Или это за адреналин наценка такая?

Вот ещё о проституции. Конечно же была! Ведь секса не было. Значит, надо было как-то компенсировать. Правда, не афишировали так широко. И не всем было нужно почему-то услуг-то этих. То есть даже почти всем было как-то не нужно. И, конечно, же очереди. А как без них? Продуктов нет, у мужиков важность от недоедания. И вот бедные проститутки в очередь на клиентов. А клиенты в очередь за продуктами. И суммарно такая очередища вырастает! Ого-го! Что, куда КГБ смотрело? Хороший вопрос! А что: ну, стоят люди в очереди. Много людей. Мужики, тётки. Каждый за своим стоит. Что, в башку ко всем влезешь? Узнаешь, о чём думают? Фиг там. Да, конечно, в очередях тоже сотрудники имелись. Да и среди проституток тоже. Ну, не все, конечно, а так, примерно половина... Ну, чуть больше, чуть меньше какая разница? Но ведь фактически в очередях секса не было? Не было. И проституция прямо там же пышным цветом совершенно не цвела. Ну, отстояли люди очередь, пошли по своим делам всё ведь в пределах, не придерёшься. А чем они там потом под одеялом дома занимаются это уже как бы их дело. До такого, чтобы под одеяло заглядывать ко всем, да вязать всех подряд за это так тогдашнее КГБ до такого не доходило. Жалело, что ли?.. Ну, может и доходило, но не у всех. А если честно, то как у всех не знаю, но у меня лично не было. Ну, может, и у меня было, но мне ничего не сказали. Во всяком случае, я об этом не знаю. Может, проспал?..

Наркомания, кстати, тоже была. Человек пять-семь в городе точно. Маскировались хорошо, гады. А как иначе? Кругом КГБ было. Это сейчас свобода передвижений. Идёшь по городу, смотришь вот он, на лавочке, гад, торчит! Прошёл пару кварталов, глядь опять он! Быстро так метнулся, переодеться успел и щетину отрастить... Перешёл на другую сторону улицы, ещё остановку прошёл опять он! Уже и прикид другой, и побрился... Ловкие они стали, шустрые, и личину менять научились. А так всё те же, что и в СССР. Долгожители, понимаешь.

А вот о лагерях и режиме ещё, ну, том самом, коммунистическом и кровавом конечно же. Вот знаете, например, что не КГБ было самым страшным органом, осуществлявшим репрессии в отношении свободомыслящих элементов общества, стремящихся к демократии? Не-е-ет, совсем даже не КГБ! А сказать, какой орган? ОБХСС! Знайте, что именно из числа подвергшихся его репрессиям пошли ростки современной демократии и либерализма, особенно экономического. Да-да-да! И ведь как угнетали эти изверги горемычных демократов и рыночных экономистов жуть просто!

Приходят, бывало, ОБХССники в магазин, смотрят, а очереди нет!!! Как такое?! Непорядок! Должна быть очередь! Ведь "совок" же! "Ну-ка, говорят эти угнетатели свободной экономической идеи директору или завмагу, а покажите-ка нам накладные, дорогой вы наш зародыш демократии!" Смотрят, а по накладным в магазине товаров видимо-невидимо! А на прилавках пусто! "Ой! недоумевают работники ОБХСС. Что это? Как это? А где это всё?" Бестолковые, что ли?.. Или прикидываются? Аркадия Райкина не слушали, что ли? Ведь ясно всем и каждому: дефицит двигатель карьеры, прогресса и уровня благосостояния! А они вместо этого в дом, с обыском. А потом ещё на дачу... Тоже с обыском... И на вторую дачу тоже... И к тёще тоже, и снова с обыском... И к бабе моей припёрлись, хамы! Да ещё жене настучали про бабу-то... Хорошо, что не дома был... Как дети малые, честное слово! Неужто не понимают, что то, что они всё-таки нашли, даже не десятая часть... Ну, понятное дело, "срокА вешали". Три, пять, иногда семь... Но там же кругом свои! Мы там, на казённом отдыхе, такие знакомства заведём, такие комбинации построим, что они в следующий раз ни в жисть не догадаются, чего и сколько у нас есть! вот так и зарождалась свободная экономика. Как есть непосильным трудом.

Это теперь благодать экономическая. Попробуй-ка у того же Кудрина спроси: а где это тут наш стабфонд лежал? А после того, как он не ответит по существу, попробуй к нему домой приди, и поинтересуйся: откуда это всё??? И нет ли тут прямой связи?.. Или на дачу так же... Нет, нынче никакой романтики.

Так что правильно висит тучкой на небе, и всем виден этот вопрос: "лучше теперь или хуже"? И каждый будет в своей жизни однажды отвечать на него. Сам себе. А там ведь врать бесполезно.

Да, мы, прежние, пока проигрываем. И на то есть причины.

Чем кустарь-ремесленник отличается от спеца-индустриала? Тем, что кустарь живёт практически на натуральном хозяйстве. Всё сам. А можно ли делать хорошо всё самому, одному, без ансамбля? Не получится. Слишком много нужно знаний, умений и навыков. Одному не осилить. И потому с развитием общества у его членов появляется такая штука, как специализация. И, разумеется, специалисты. Нас учили и готовили в жизни как специалистов. Нас убеждали, что для решения других вопросов есть другие специалисты. И они действительно были. И решали эти вопросы. А оказалось так, что реальных специалистов с приходом в нашу страну "демократии" в подавляющем большинстве случаев отстранили от дел. И каждый из нас теперь держит круговую оборону. Или платит деньги. Но когда деньги бешенные, незаработанные, то их отдавать легко они всё равно чужие. А вот когда каждая копеечка не от недоплаты работнику, а за честно выращенное зёрнышко, или за реально выструганную и склеенную табуретку тогда и не так много их покажется, чтобы легко было отдавать кому-то не поймёшь за что.

Не было в СССР производства приличных автомобилей? Так и сейчас нет. И уже, похоже, не будет своего-то. Нынешние просто не умеют.

Не было собственной электроники? Ну, вообще-то была, просто молодые об этом понятия не имеют своего знания нет, но их уже чему надо научили. Так и не будет. Не способны более.

Туалетная бумага? Презервативы? Одноразовые шприцы? Сами делать научились? Или тупо купили технологию, ни хрена в ней не понимая?

По огромнейшему списку направлений современной экономической системы государства сплошные пробелы и потери. Во многих случаях близкие к безвозвратным. Кустарщина.

И, споря об "ужасах совка", будьте проще: покажите своё, действительно своё. Что, нанотехнологии? Ну да, понимаю. И ещё технология распила бабла. Вот уж действительно: преуспели.

Активисты Межрегиональной организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти" открыто обратились к киноактрисе Ольге Куриленко, которая позорно согласилась играть содержанку врага советского народа диверсанта и убийцы кровавого Джеймса Бонда-007:

"От имени всех коммунистов обращаемся мы к тебе, блудная дочь несчастной Украины и дезертирка славянского мира Ольга Куриленко.

Советская Украина и весь Союз бесплатно тебя учили, лечили, воспитывали, то никто не знал, что ты совершишь акт интеллектуальной и моральной измены пойдешь в киносодержанки Бонда, убившего, согласно фильмам о шпионе, сотни советских людей и граждан стран соцлагеря - кубинцев, вьетнамцев, северокорейцев, китайцев и никарагуанцев. Ты польстилась на богатство и послужной донжуанский список западного шпиона. Кто тебе, Оля, мешал сыграть любимую женщину настоящих героев - Штирлица, Щорса, Ковпака, Ярослава Галана, Петра Симоненко?!

Но нет, ты согласилась стать подругой человека, который десятки лет по заданиям Тэтчер и Рейгана разрушал СССР, страну где ты родилась. Это Бонд подкладывал бомбы под советские заводы, сыпал яд в наши колодцы, проникал под видом дворника в квартиры советских людей.

Начала ты со сьемок неглиже в сомнительных журналах и вот - со ступеньки на ступеньку добралась до объятий американского шпиона. Неужели ты хочешь, чтобы Украина стала колонией США, а крымских девушек насиловали жестокие и тупые американские десантники?! Ты дошла до того, что подарила Бонду бутылку горилки и хвастаешься этим. Знаешь ли, что делали в дни Великой Отечественной войны с женщинами, которые привечали оккупантов?! Где же твой патриотизм? Ведь ты носила красный галстук. Жизнь длинная, Оля, и раскаяние обязательно придет к тебе, но будет уже поздно. Твой родственник Герой Советского Союза Владимир Куриленко, красный партизан, пал смертью храбрых под Смоленском в трудном и суровом 42-м, а ты подносишь Бонду горилочку и даришь свои прелести. Где твоя совесть? Откажись лучше тогда от своей фамилии!

Мы представим тебе поименный список убитых Джеймсом Бондом советских людей за весь период гнусной кинобондианы, и как тогда ты запоешь, бездумная красотка?! Твои сверстницы участвуют в демонстрациях против НАТО, а ты нежишься на Лазурном берегу. Как могла ты в трудный час покинуть Родину?! Слава твоя дешевая и недолговечная. Нет в твоих киноработах глубины актерской игры, следования высоким идеалам, нет и связи с национальной культурой. Вот ты в кадре палишь направо и налево из пистолета. А ведь стреляешь-то ты в свою Родину, в братские славянские народы. Ты стала духовной бандеровкой, Оля...

У тебя есть только один путь на Родину, к своему народу, в славянский мир из холодного жестокого рассудочно-меркантильного запада. Ты должна захватить и доставить в правоохранительные органы России исполнителя роли Бонда Дэниэла Крейга эту машину для убийства, созданную НАТО, ненавидящего все советское и славянское, все народное. Пусть он расскажет, какие еще планы по дискредитации России пишут в Пентагоне и Голливуде, чтобы вбить клин между российским и украинским народами. Подумай, Оля, тебе жить... Если же ты продолжишь строить свою кинокарьеру и личную жизнь такими сомнительными методами, предавая дружбу славянских народов и предпочитая западных мужчин, тебя ждет забвение и суровая оценка потомков".

Первое, что бросается в глаза при просмотре страницы это статус. Статус должен быть емким, лаконичным и выражать всю полноту нашей личности. Нужно сходу подчеркнуть свою элитарность и богатый внутренний мир. Подойдет фраза из песни или фильма. Но не любая. Так, например, трек "У нас с братишкой на двоих четыре ходочки, Четыре ходочки, четыре ходочки, и поменялась у меня походочка..." не раз подводил любителей лирики в социальных сетях.
Фотки. Все события жизни нужно охватить в полном объеме и выложить в альбомы. Тут мелочей не бывает. И снова все должно быть эстетично и шикарно. Но критерии у всех свои. Кто-то фоткает себя с бутылкой блю лейбл и блоком данхилла, далее постановка у бассейна в Турции и финал во дворе за рулем семейного паркетника. Есть и цепочка попроще: дома у ковра, в трусах в Сочи, и на даче с тонированной семеркой "unracing".
Отдельно идут гладкие фотки с геометрия. ру. Это сразу на аватар. Центровой, нечлен сомневаться.

Обязательно наличие альбома "мои друзья", где половина фоток - случайные кадры с цифровой мыльницы "Мишаня Сиплый блюет в окно десятки" или "Кушакова в сауне ненакрашеная". Вторая половина картинки, скрупулезно подобранные в сети и названые "Я люблю своих друзей", где отмечаются все 417 френдов. Тут уже Мишаня Сиплый предстает перед нами в роли плюшевого ми-ту-ю, а блинь Кушакова в виде сердечка.
Стена. Тут все понятно. Стратегия проста как мысли Глызина. Фанатично пишем односложные предложения, рисуем чмоки и кладем френдам на стену баянные мр3. Есть шанс, что они регулярно будут отвечать тем же и имитировать заинтересованность. Отдельно для тех, кто никого не снимает и у кого уже есть девушка строго раз в две недели отмечаемся на стене чмоком или любой картинкой с лав. ру, указывая тем самым что девушка чья-то. То же самое и для девушек, только чаще.
Группы. Четко характеризуют социальный статус и предназначение. Но не без погрешности. Никто не будет контролировать процесс и перекладывать участников, например из группы "Самые стильные и красивые" в группу "Мне 20 лет, я девственник и бородат". А в последнее время стало модно говорить правду о себе, вступая в различные группы, эдакие мини-откровения. "Клуб тех, кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он садится и читает состав баллончика", "Студенты, которые за месяц до экзамена орут, что будут учить, а в итоге садятся в ночь перед экзаменом за предмет, читают 2 вопроса, Забивают и ложатся спать!", "Группа для тех, кто ненавидет людей, которым говоришь что-то или спрашиваешь, а они переспрашивают, хотя и слышали что им сказали. А если не повторишь, то всё равно ответят на фразу!" тысячи и миллионы участников признают за собой мелкие косяки и вступают в подобные группы. Почему? Почему тогда остаются невостребованными группы "Для тех, у кого пульт от ТВ лежит в челофановом пакете", "Любители фотографироваться на фоне ковра", "Те, кто работает охранниками и промоутерами, а друзьям сказал что мерчендайзер", "Я люблю пердеть в кресла в чужих машинах"? Ведь таких людей не меньше.
Комментарии. Венец человеческой мысли в социальных сетях. Читаются всегда между строк. "Выглядишь супер. Так держать" от одноклассника нужно расценивать как "в Египет сорвался сука.. зато я тебе в шестом классе в сочень с творогом плюнул", а "отличная пара! Рада за вас!" от подружки с потока как "мы еще на первом курсе спали. Без удовольствия, но осадок остался".
Бывают и смелые правдивые каменты. Если ты четкий пацан в адидасах, одеваешься в меге и тусишь на районе то вправе отбирать самых красивых девушек и писать в каментах к фоткам "можно к вам?", "грудь секси! Можно поласкаю?". На что рассчитывают эти люди? На ответ "дааааа, к нам можно. Тут как раз есть место между мной и Рубеном на инфинити" или "поласкай, хуле еще делать".
В любом случае рассчитывайте на лучшее и будьте счастливы...

... все в Своем Стиле чирикаешЬ...?!
ПрикольнА, однаКО ))))
... наверно много анкет проштудировал..... или *О наболевшем*.... :-)

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:

Одноклассники заблокированы?
Штрафы есть?
Курят по часам?
Сколько минут?
Как часто?
А в сортир?
Домой с офисного можно звонить?
А в другой город?
Короче, восьмёрка заблокирована?
Так че с ЖЖ, я не понял?
Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
Как часто моют туалеты?
Гимн есть?
Поёте?

Нет, реально?
Что надо сделать чтобы получить канцелярку?
А что такое "АХО"?
А в котором часу вы седня пришли?
А мне можно?
Так что с курением?
Можно с вами на ты?
Выпивать на рабочем месте можно?
А после шести?
Зарплату задерживаете?
А премию?
А вам задерживают?
А когда заплатят?
А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
А дресс-код есть?
А какой?
А, т. е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
А как насчет романов между коллегами?
А есть с кем?
А что вы на корпоративах делаете?
А караоке будет?
А нецензурно выражаться можно?
Столовая - кафе есть? как там готовят?
Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
Когда можно предложить повысить мне зарплату?
Как насчёт карьерного роста?
Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
И что, и даже деньгами нет?
Секретарша с мозгами или с формами?
Ни того, ни другого?
Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
А пиццу за компьютером жрать можно?
А чашки кто за мной будет мыть?
Чё денег?

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Ну и в том же духе. А мне кажется, нужно ее и мужа отправить на Колыму, руду там добывать или лес пилить (да простит меня Гринпис) и никакой кризис им не страшен будет! Работой круглые сутки будут обеспечены, да и едой, лагерной баландой тоже...

Жители Земли в ночь на среду, 22 октября, смогут увидеть на небе один из самых ярких метеорных потоков - Ориониды. Этот метеорный поток, получивший свое название из-за близости его радианта к созвездию Ориона, сейчас близок к 12-летнему максимуму и наблюдатели могут увидеть до 30 падающих звезд в час.
Созвездие Ориона довольно крупное и напоминает букву Н, так что найти его не составит большого труда.

Я только ща прочла..... НЕ видела.... ДОЖДЯ..... бё.....

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

... ну Шо так грубА.. ?! =)
... понять Одного НЕ могу - почему все почувствовали приближение Дефолта - из-за "экономического кризиса" ?! ... или что или как?! ))

Меня так забавит, что все вокруг только и говорят, пишут про "кризис". Но ведь он еще не наступил!!! Блин!
А ведь народ поднял серьезную панику, мелкие конторы начали резко сокращать народ, крупные конторы начали проверять надежность банков, население кинулось закупать продукты... Ужассс!
В результате кризис действительно начал наступать - народ лишается работы, банки объявляют банкротство, цены растут... А на самом деле - пока ведь только паника... Что же будет, ЕСЛИ кризис действительно грянет??!

Общаясь два с половиной года с огромным количеством самых разных людей из разных слоёв населения, разного возраста, материального положения, живущих в разных местах страны и за границей.
У подавляющего большинства людей воспоминания и соответствующие выводы о "советской" жизни - те, которые возникли у них в детстве и юности. Основаны они на том, ЧТО они сами восприняли в той действительности: что ели, осязали, слышали, любили, созидали или разрушали и т. п.
Тот, кому нерадивая мамаша варила гадость на обед, утверждает, что ВСЯ еда в СССР была плохая. Потому что ОН ел невкусное.
Тот, у кого родители экономили и складывали деньги "на книжку", плохо одевали (ботинки "навырост", некрасивая, немодная одежда), вывод: ВСЕ одевались плохо.

Подробности ребёнок не помнит, у него в семье всё было серо - значит, и у других было точно так же. У него папа пропивал деньги, а мама ругалась - значит, во всех семьях было то же самое. Все пили, ругались, а дети ели чёрный хлеб с водой.
Так что я сделала чёткий вывод: пишущие взахлёб о страшном "совке", к огромному сожалению, выросли в семьях, где было мало добра, ласки, щедрости, любви к детям.
Тот, кто жил пусть небогато, но видел, как родители стараются заработать, вкусно накормить, неплохо одеть, сводить в театр, занять интересными делами - не напишут глупостей вроде того, что люди убивали друг друга в очередях за молоком.
Очереди были, мы тратили на них много времени. Да. Дефицит товаров был, верно.
Другой страны для большинства людей - не было. Эмигрировать могли лишь евреи.
И люди, которые хотели жить спокойно, растить детей - жили и растили. Влюблялись, радовались жизни, ездили в Крым и на Кавказ, учились, покупали вещи, шили в ателье отличную одежду, ходили в кафе и шашлычные, кто хотел - зарабатывал, кто хотел - пропивал деньги. Многодетные и очередники получали квартиры, на улицах не валялись голодные и больные. Не было нищих детей и тому подобного.
Совершенно искренно недоумеваю: те, кто пугают сейчас молодёжь "совком", - они не видят, что происходит вокруг? Они не понимают, что кассир из "Ашана" с зплатой 15 тыс. р. никогда не купит квартиру, хорошую мебель, приличную машину, что он сам не ест икру, кроме кабачковой, как и 30 лет назад? Что простой человек во многом лучше жил в СССР, даже при дефиците товаров?
Неужели кому-то непонятно, что обычная семья и сегодня питается плохо, не может купить ни сыр по 300 р., ни колбасу по 320, ни икру, ни фрукты зимой - точно как в "совке"? Чем отличается "тот" дефицит, если сейчас 34 населения могут позволить себе только китайско-вьетнамское тряпьё низкого качества? Или у нас каждому ребёнку родители могут купить ботиночки "экко" за сто долларов?
Сколько же вокруг тупых провокаторов, смущающих молодых людей, вызывающих у них презрение к собственным родителям, которые ходили, очевидно, все в телогрейках и кирзовых сапогах, не емши... а спали на полу в бараках.
Бедные были, и сейчас есть. И сегодня кто-то не может досыта накормить детей.
Посмотрите хотя бы на призывников, среди которых нет мальчиков из обеспеченных семей: вылитые воробышки, худые, бледные, недокормленные. В наше "богатое" время.
Очень жаль, что у нас в Топе столько грязи о самих себе, и особенно в последнее время. Грязи от людей, которые 30 лет назад пешком под стол ходили и навязчиво путают СССР и начало 90-х - действительно ужасное время, когда действительно было очень плохо. Но опять же, кто хотел в то время заработать - зарабатывали и на хлеб, и на молоко, и на вещи детям.
А в целом мой вывод - спасибо моим родителям. Благодаря им я никогда не была голодной, плохо одетой, без музыки, книг, театра, поездок по стране.
В 70-е мы объехали на машине, старом "Москвиче": Украину, Белоруссию, Молдавию, Прибалтику, Крым, Кавказ. Жили, как герои фильма "3+2", "дикарями" на море. Всегда были сыты. Фрукты и овощи стоили копейки
Ели, пили, жили, радовались, стремились у лучшему, любили, женились, рожали детей.
Жаль, если кто-то этого до сих пор не понимает.
Что есть ценности, которые выше жратвы и шмоток и которые не купишь ни за какие деньги.

из нета.

Истинный смысл слов женщины

Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.

С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.

Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.

Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.

Есть за что подержаться - ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.

BBW - теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" - "большая красивая женщина". Что ж, два из трех - уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее - на большого любителя.

Размер одежды 10 - думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.

С огоньком - психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.

Активная жизненная позиция - агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.

Яркая личность - страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.

Артистичная натура - истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.

Спортивная и загорелая - плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.

34 года - читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными.

Игривая - шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу - теперь ваша очередь с ней познакомиться.

Без претензий на заумь - тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра.

Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия - алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня - "счастливый час" в барах.

Верю в любовь с первого взгляда - через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют.

С высокими запросами - ухаживать за ней - дело разорительное и вообще геморройное.

Домашняя - зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги.

Преданная - психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и в социальных сетях. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь".

Любит все изящное - авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса.

Искренняя - простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке.

Тонко чувствующая натура - плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки.

Истинный смысл слов мужчины

Симпатичный - внешность неказистая. На сайтах знакомств все "симпатичные". В офлайне это значит "тот, на кого приятно смотреть", а в онлайне: два глаза, два уха, один рот.

Довольно симпатичный - страшилище, аж смотреть противно. Если мужчина даже не претендует на звание "симпатичного", пора насторожиться всерьез. Рядом с этим парнем Эндрю Ллойд Уэббер будет смотреться, как модель Calvin Klein. Рекомендую встречаться с ним под покровом ночи.

Говорят, симпатичный - как говорит моя мамочка, единственная женщина, которую я когда-либо любил и полюблю.

Сложен, как игрок в регби - ага, ушедший из спорта 10 лет назад. Вообрази себе не Джонни Уилкинсона, а Джонни Вегаса.

Рассчитываю на вашу тактичность и неболтливость - я женат и не хочу, чтобы жена знала.

Тактичен и не болтлив - если вы тоже состоите в браке, ничего страшного.

Надеюсь, вам понравилось мое фото - 10-летней давности, не имеет ничего общего с обликом на данный момент.

Человек современный - сумму счета разделим пополам. Я с разными девушками из интернета по три раза на неделе встречаюсь. Значит, если только вы для меня не стопроцентный вариант, оплачивайте свой ужин сами.

Ищу женщину не только для интимных отношений - Ищу женщину исключительно для интимных отношений, но надеюсь, что моя логика от обратного тебя не обманет.

Готов приехать, куда пожелаете - делит грязную хибару с мириадами блох - разве можно туда пускать женщину!

Склонен к приключениям - извращенец. Любую фразу может опошлить. На свидании будет заказывать коктейли с сальными названиями и обсуждать с тобой откровенные темы, пожирая чесночные хлебцы.

Нормальный парень - нормальный, если считать за норму Нормана Бейтса. Нормальность так и так должна быть, поэтому обходи за милю любого, кто выдает ее за свое достоинство.

С бол. чю (с чувством юмора) - чувство юмора атрофировано. Запомни "Золотое правило интернет-знакомств": всякий, кто считает нужным упомянуть, что у него есть чувство юмора, обычно начисто лишен такового.

Зарплата с пятью нулями - истинная правда. Вот только подразумевается зарплата в пенсах.

Никогда так не знакомился - собственно, знакомился, и уже тысячу раз, но признаваться как-то зазорно. Лучше сделаю вид, будто ты у меня первая.

Приколист - интеллектуальный уровень 12-летнего мальчика. На свидании ты обхохочешься: подушки-пердушки, чесоточный порошок и резиновые собачьи какашки гарантированы.

Внешность не имеет значения - нищеброд. Выбор ему не по карману.

Рост 5 футов 10 дюймов - увидев цифры от 5 футов 7 дюймов до 5 футов 10 дюймов, три дюйма можно спокойно вычесть.

Спортивный - смотрел по ящику Олимпиаду и играю в снукер в пабе за углом.

Уникальный - транссексуал. Лучше поскорее распрощаться и не выяснять, сделал он операцию или еще к этому движется.

Не люблю долгой переписки по почте - мне нужно поскорее назначить тебе свидание, пока ты не раскусила, какой я ужасный зануда.

Старой школы - мерзкий мачо. Женщине место дома, а точнее, на кухне желательно, чтобы она готовила ему еду и стирала в тазу грязные рубашки.

Традиционалист - Разговаривает свысока. В ресторане закажет тебе блюда по своему выбору, а когда спросишь, как у него прошел день, похлопает по заднице и скажет: "Не забивай свою очаровательную головку этой ерундой".

Внешность мужественная - весь поросший волосами. Сгодится только любительницам мужчин, которые обильно линяют, осыпая шерстью всю мебель в вашем доме.

Представительный - старый пень. Говори с ним медленно и четко и всегда следи, чтобы в пяти минутах ходьбы был туалет. Есть и плюсы: на общественном транспорте он ездит бесплатно, а в кино ходит по льготному билету.

Независимый - враль и обманщик, панически боящийся серьезных отношений.

Нестандартный - псих. Если такой идет тебе навстречу, ты поспешишь перейти на другую сторону улицы, даже если это M1 в час пик.

У меня большие планы - вечно на мели. Идеи у него возвышенные, но в кармане ни пенса. На свидание придется отправиться рано утром, чтобы воспользоваться "скидкой для ранних пташек".

Романтик - скользкая личность. Дарит цветы, сорванные с клумбы перед гаражом, и называет тебя "малыш" или "зайка", потому что никак не может вспомнить твоего имени.

Посмеялась)

1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами

1 место в мире по абсолютной величине убыли населения

1 место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы

1 место в мире по числу авиакатастроф

1 место в мире по объемам торговли людьми

1 место в мире по количеству абортов

1 место в мире по продажам крепкого алкоголя

1 место в мире по потреблению спирта и
спиртосодержащей продукции

1 место в мире по темпам роста табакокурения

1 место в мире по числу курящих детей

1 место в мире по темпам роста ВИЧ инфицированных

1 место в мире по импорту китайских автомобилей

31 декабря 1979 года.
СССР.

31 декабря 1979 года за пять минут до наступления Нового, 1980-го года, советский народ с Новым Годом поздравил лично Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев. Это было немного необычно последние несколько лет поздравления от его имени читал диктор Центрального телевидения Игорь Кириллов.

Поначалу ничего странного, однако, в поздравлении не было. Леонид Ильич упомянул о том, что Советский Союз оказал братскую интернациональную помощь Демократической Республике Афганистан, отчитался об успехах Союза за прошлый год в промышленности, сельском хозяйстве и культуре. Сказал о том, что Москва будет встречать в будущем году Олимпийские игры.

Когда до наступления 1980-го года осталась всего одна минута, Леонид Ильич посмотрел с экрана на многомиллионный советский народ, сидевший за празднично накрытыми столами у телевизоров и сказал:
- Как вы помните, товарищи, на 22-м съезде наша партия приняла программу построения основ коммунистического общества и пообещала, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Не скрою, многие считали, что это обещание невыполнимо. Но мы, коммунисты, привыкли отвечать за сказанное. И выполнять обещанное. Так нас учил Владимир Ильич Ленин, так мы и живем. Я хочу вас обрадовать, дорогие товарищи...

Леонид Ильич сделал паузу, откашлялся:
- С 1 января Нового, 1980-го года, наша страна переходит к коммунизму. Поздравляю вас, товарищи. Сразу после новогодних праздников Центральный комитет обратится в Верховный совет СССР с предложением о переименовании нашей страны в Союз Советских Коммунистических Республик. Ну а пока - с Новым Годом, дорогие товарищи!

От Львова до Владивостока, от полярных станций на Новой Земле до города Кушка на юге в стране наступила тишина. По телевизору играл гимн Советского Союза, но миллионы людей сидели неподвижно у своих телевизоров, забыв даже открыть бутылки "Советского шампанского". И, если бы эту тишину можно было бы перевести на русский язык, перевод был бы очень кратким: "ЭТО КАК?!"

4 января 1980 года.
США, штат Виржиния, штаб-квартира ЦРУ в Лэнгли.

- Давно не виделись, Джек! сказал замдиректора ЦРУ, поднимаясь из-за стола и протягивая руку Джеку Вайнстоку, вошедшему в его роскошный кабинет.
- Давненько, - согласился Вайнсток. А ты неплохо устроился, Билл.
- Конгресс пока не обижает. Как у тебя с женой?
- С Айрис? Ну, она решила оставить мне после развода только библиотеку. И кота Джона. Ее адвокаты роют носом землю.
- Сочувствую. Ну, и мне тут недолго осталось. Новый президент, новые люди.
- И что собираешься делать?
- Отдыхать. Сначала эта история с Ираном, потом Афганистан, теперь вот русские эти... с ума сошли.
- Да, я уже слышал.
- Собственно, Джек, я тебя за этим и пригласил.
Оба сели в кожаные кресла у окна, замдиректора предложил Вайнстоку контрабандную кубинскую сигару, сам тоже закурил.
- Что ты обо всем этом думаешь?
- О чем? решил уточнить Вайнсток.
- О коммунизме в России.
- Бред какой-то. У русских последние несколько лет трудности с обеспечением страны продовольствием, огромные проблемы с потребительскими товарами. Какая-то авантюра... или...
- Или?
- Или неясная нам игра. Возможно, начинается некая политическая компания связанная со сменой руководства. Одновременно русские войска в Афганистане. Может, какая-то связь есть тут. Возможно, они готовятся войти в Иран? Но сейчас еще рано говорить необходимо ознакомиться с информацией оттуда.
- Да, - сказал замдиректора. Знаешь, Джек, вот тут как раз и проблема.
- Какая?
- Все дальнейшее закрытая информация, предупредил замдиректора. В Лэнгли и Госдепе с 1-го января работают кризисные команды, которые отслеживают информацию из России. От наших дипломатов, от разведок, перехваты радио- и телепередач, прослушивания открытых и закрытых телефонных каналов ну, как полагается.
- И?
- Все как обычно.
- В смысле?
- Никаких изменений.
Вайнсток нахмурился.
- Подожди, что за ерунда. Брежнев четыре дня назад объявил, что русские построили коммунизм, с первого января у них отменили деньги, перешли к прямому распределению всех потребительских товаров и никаких изменений?
Замдиректора словно обрадовался и даже хлопнул себя ладонями по коленям.
- Ты понял! Именно так. Ни разгромленных магазинов, ни волнений, ни демонстраций владельцев счетов в их сберегательных кассах. Ничего. Тишина.
- А наше посольство в Москве что говорит?
- 1-го января у них все магазины были закрыты, кроме продуктовых. Там раздавали брошюры вот эти. Их напечатали несколько десятков миллионов штук. В каких-то тайных типографиях КГБ.
Замдиректора передал Джеку очень тонкую книжечку в мягкой обложке, на которой кириллицей было написано:

"МЫ ЖИВЕМ ПРИ КОММУНИЗМЕ!"

- Прислано из России специальным самолетом. Всю ночь переводили, копия уже у президента.
- И что там?
- Ну, ты русский знаешь, полистай.
Вайнсток полистал.
"... отмена денег... все продукты, товары и услуги распределяются согласно потребностям... от каждого по способностям, каждому по потребностям... исполнилась мечта человечества".
- Потребностям? задумчиво сказал Вайнсток. Бред какой-то.
- Да. У нас сейчас в Лэнгли самый популярный анекдот: Россия, продуктовый магазин, на дверях объявление: "Сегодня потребности в колбасе нет".
Джек этот анекдот слышал раньше, но не мог не улыбнуться.
- Непонятно все это.
- Непонятно, - согласился замдиректора ЦРУ. И именно поэтому я тебя сюда и пригласил. Джек, ты один из лучших специалистов по России, ты работал с нами еще со времен Кубинского кризиса и мы хотим, чтобы ты отправился туда и на месте разобрался, что же, черт возьми, происходит в этой чертовой России!
И замдиректора со злостью воткнул сигару в пепельницу.

14 января 1980 года.
США, Нью-Йорк, международный аэропорт имени Джона Ф. Кеннеди.

Джек подошел к стойке, над которой было написано: "AEROFLOT. USCR"
Стоящая за стойкой девушка приветливо улыбнулась, сказала, с легким акцентом:
- Привет! Могу я Вам чем-то помочь?
- Да. Я хочу купить билет в Москву.
На стойке Джек заметил объявление на русском и английском: "Гражданам Союза Советских Коммунистических Республик билеты "Аэрофлота" выдаются бесплатно. Для граждан других государств согласно прайс-листу".
- Как вы, работающие в США, относитесь к этому? - вежливо спросил Джек по-русски у девушки, изучавшей его визу (сделанную в невероятной спешке) и другие документы.
Сотрудница "Аэрофлота" посмотрела на Джека, Джек показал рукой на объявление.
- А, вы про коммунизм. Ну конечно, здорово. Я еще в Союзе не была, но девчонки, которые прилетают оттуда, говорят, что все стало так классно, так... - cool, как у вас тут говорят. Людей словно подменили. У всех отличное настроение, никто не ругается. Просто праздник какой-то. Я жду не дождусь, когда можно будет слетать домой.
- А вам не обидно ведь, наверное, раньше это было так престижно работать в Америке?
- Раньше да, - сказал девушка, набирая что-то на клавиатуре.- А теперь нет. Теперь у нас лучше. Коммунизм ведь, не хухры-мухры!

2 февраля 1980 года.
Москва.

Диссидент и правозащитник Валерия Ильинична Стародворская ела икру. Слово "ела" явно не соответствовало тому, что она делала икру она запихивала себе в рот, с трудом, отчаянно, со слезами на глазах. С усилием глотала и потом снова отправляла столовой ложкой икру из большого тазика в рот.

Джек Вайнсток смотрел на нее с состраданием. Одновременно с поеданием икры диссидент и правозащитник говорила.

- Я беру в их магазинах каждый день килограмм икры. Я бы брала больше но мне не съесть.
Валерия Ильинична сидела попой на телевизоре. Телевизоров в ее небольшой квартире в центре Москвы было много некоторые распечатаны, некоторые в коробках. На коробках лежали шубы. Тоже много.
- Если хотя бы миллион москвичей будет брать себе по телевизору каждый день и по килограмму икры, их чертов коммунизм рухнет. Потому что они не могут и не способны дать людям товары и еду без карточек или ограничений. Я каждое утро стою у магазина с плакатом: "Берите черную икру!"
- И? спросил Джек.
Стародворская с усилием глотнула, потом рыгнула. Часть икринок вылетело из ее рта.
- Простите! И продолжила. Не берут! Эти зомбированные коммунистами идиоты идут мимо!
- Что, вообще не берут икру?
- Некоторые берут. Сто грамм. Для детей, или на день рождения.
- А почему так происходит, как вы думаете, Валерия Ильинична?
Диссидент перестала есть, отдышалась.
- Я думаю, что коммунисты облучили всю страну. Какое-то секретное оружие. Которое превращает людей в зомби. Поэтому они ограничивают свои потребности до минимума. Другого объяснения я не вижу.
- А на вас это излучение не действует?
- Нет! гордо сказала Стародворская. У меня иммунитет.
- А еще у кого-то есть иммунитет? спросил Вайнсток.
- Был у Сережи Ковалева. Он тоже набрал себе в первый день этого проклятого коммунизма много цветных телевизоров, и шесть машин. И две стиралки "Вятка-автомат".
- Шесть машин? поднял брови Джек. Куда же столько?
- Чтобы доказать, что ихний коммунизм это фикция. Да. А на следующий день я пришла к нему а он носит телевизоры обратно. Пешком.
- А почему не на машине?
- А у него и прав нет. И машины он сдал обратно. Излучение на него подействовало.
- И что с ним теперь?
- Уехал в Сибирь преподавать биологию в сельской школе. Его иммунитет против коммунистического излучения не выдержал.
- И больше никого? Как вы?
- Да! сказала Валерия Ильинична и на ее глазах показались слезы. Я осталась одна. Даже братья по борьбе на Украине и в Грузии и те зомбированы. Даже крымские татары и прибалты. Академик Сахаров с женой уехали в Америку от невозможности смотреть на то, что коммунисты сделали с народом. Но пока я жива я буду здесь и я буду есть их гадкий балык, их черную икру, их сервелат по другому я с ними бороться не могу. Когда-нибудь ко мне присоединятся другие и мы сожрем их проклятый коммунизм.
Она набрала новую ложку икры и запихала ее в рот, борясь с рвотным рефлексом.
- За нашу и вашу свободу! сказала Валерия Ильинична с набитым ртом.

3 февраля 1980 года.
Москва, магазин "Автолюбитель".

Джек и его сосед по гостинице "Россия", корреспондент финской газеты "Вапаа Сана" Сакари Хелми, стояли около магазина, где продавались советские машины и ждали покупателей. Покупателей не было. Простояли они так с самого открытия магазина, и, если бы не фляжка кофе, в который финн твердой рукой влил коньяк, купленный накануне в валютном баре для иностранцев, оба уже замерзли бы.

- Джек, пошли в магазин, поговорим хотя бы с продавцами, - наконец сдался финн.

Молодой человек, он же продавец если так еще назывались работники магазинов в стране, где торговля была отменена - радостно бросился к вошедшим, но, с порога прочитав их инаковость, то есть непринадлежность к гражданам коммунистического государства, тут же увял.

- Иностранцам автомобили только продаются и только за валюту, грустно сказал продавец.
- Мы не будет покупать машину, позвольте задать вам несколько вопросов, - попросил Джек.
Молодой человек любезно позволил.
Выяснилось, что в день "уходят" две-три машины "Жигули", столько же "Москвичей". Хуже всего ситуация с "Волгами" - за две недели не ушла ни одна машины, а между тем с завода ожидаются еще три машины. Поэтому продавцы отогнали имеющие машины в соседнюю школу и детский дом.
Джек пытался выспросить у продавца, что будет, если все машины разберут, так сказать, а потом придет человек за машиной, но магазин будет пуст.
- С завода придут еще машины, - уверенно сказал молодой человек.
- А если и их разберут?
- Привезут еще, - недоуменно пожал плечами продавец.

В этот момент в магазин вошел посетитель. Теперь уже безусловный абориген. Молодой человек бросился к нему. Посетитель мужчина средних лет в шляпе чувствовал себя крайне неуверенно.
- Понимаете, - сказал он продавцу.- У меня дача в Подмосковье а жена не очень здорова, ей на электричке неудобно ездить, ну вот я и думаю, взять может быть машину.
- Конечно! сказал продавец. Это именно то, что вам и необходимо учитывая здоровье вашей супруги.
Мужчина замялся:
- Я все-таки не очень уверен.... Вдруг кому-то машина нужна сильнее, чем мне?
- Не беспокойтесь. Вы вполне можете взять машину!
- А я слышал, еще не у всех ветеранов войны есть машины, - неуверенно сказал мужчина.
- Этот вопрос уже решается, - сказал продавец. Сегодня в "Правде" статья про это. В стране образовывается излишек валюты с буржуями мы ведь торгуем как и прежде и поэтому принято решение закупать для ветеранов Великой Отечественной "Мерседесы" из ФРГ. Это даже символично будет чтобы наши ветераны ездили на немецких автомобилях.
- Да? спросил мужчина. Здорово как придумано. Но... - он снова помялся. Вот еще. Многодетные семьи. Многим трудно без машин а вдруг кто-то нуждается больше меня?
- Работники нашего магазина составляют список всех многодетных семей, которым могут пригодиться машины. Так что будьте уверены они без машин не останутся.
- Ну, хорошо, - сказал мужчина. А что у вас есть сейчас?
Продавец просто расцвел и уверенным, профессиональным голосом, начал перечислять:
- В данный момент у нас представлены для потребителей следующие машины советского автопрома...

Джек посмотрел на финна тоже хорошо понимающего русский. Финн стоял с открытым ртом и смотрел на происходящее с таким видом, словно он только что стал свидетелем схода с небес на землю ангелов Господних.


4 февраля 1980 года.
Москва. Комплекс посольства США.

Собраться решили в Оперативной комнате посольства, которую называли еще Черным Ящиком. Это помещение имело абсолютную защиту от любых технических средств прослушивания, существующих в арсенале спецслужб и, уж естественно, в арсенале КГБ.
Присутствовали сам посол, атташе по культуре он же резидент ЦРУ, военный атташе и Джек Вайнсток.
Посол разлил виски, жестом предложил присутствующим. Все охотно взяли стаканы.
- Итак, Джек, что скажешь? спросил посол.
Вайнсток замялся.
- Честно говоря, похвастаться нечем. Я понимаю ровно столько же, сколько до приезда сюда.
Остальные переглянулись. На лице резидента ЦРУ проступило отчаяние.
- Это какой-то адский заговор, вот что я вам скажу.
Посол с иронией посмотрел на него.
- Мне так и сообщить в Госдеп? Адский заговор?
- Да, - упрямо сказал атташе. Именно так. Я получил информацию от нашего крота в КГБ. Это было его последнее сообщение больше он на связь с нами не выходил. Как и все другие агенты. Так вот...
Резидент открыл папку, просмотрел несколько листов.
- Согласно этому сообщению, в прошлом году шифровальщики КГБ раскололи так называемый шифр Бокия.
- Кто это? спросил военный атташе.
- Руководитель спецотдела ГПУ предшественника КГБ. Этот отдел занимался многим, в том числе исследованием паранормальных явлений в 20-е - 30-е годы. Сам Бокий расстрелян во время сталинских чисток в 37-м году. Так вот, согласно сообщению моего агента, в тетрадях Бокия которые КГБ смог прочесть только несколько лет назад, - была описана техника управления человеческим сознанием с помощью специальных кодов. Нечто вроде нейролингвистического программирования.
Посол скептически посмотрел на резидента.
- Ну и как КГБ сумел запрограммировать все 266 миллионов советских?
- Используя комплексные методы! упрямо сказал резидент. Телевидение, радио, газеты. Были внедрены психолингвистические команды, которые и превратили русских в зомби.
- АНБ проанализировало все информационные потоки. Никаких отклонений или скрытых вложенных кодов найдено не было, - сказал военный атташе.
- Значит, они спрятаны слишком глубоко, - настаивал резидент.
- А почему они не действуют на нас? спросил Джек.
- Мы не русские.
- Эстонцы тоже не русские. И латыши. И литовцы. Тем не менее у них все то же самое, что и в Москве и в Ленинграде и в Свердловске. Люди живут, ходят на работу, на которой им не платят деньги, после работы посещают в магазины, где все бесплатно. И всем всего хватает. Потому что люди ограничили свое потребление до минимума. Кстати...
Посол открыл свою папку.
- Вот статья в одной провинциальной газете "Камышинская правда" - за прошлую неделю. Мне перевели аналитики посольства. В ней сообщается, что в одном из магазинов города некоему покупателю не хватило полкило колбасы. И, внимание: военными самолетами в город Камышин на следующий были доставлены сто тонн колбасы с Украины. Руководитель городской торговли получил партийный выговор.
Посол закрыл папку.
- Чертовщина какая-то. Так не бывает.
На него было жалко смотреть.
- Я думаю, пришельцы, - сказал военный атташе.
- Что? поднял брови посол.
- Русские вели с 60-х годов обширную программу по поиску внеземных цивилизаций. Возможно, они вступили в контакт с какой-нибудь цивилизацией и овладели технологией управления массовым сознанием с помощью неизвестных нам, нашей западной науке, излучений. Или вступили в контакт с каким-нибудь экипажем НЛО. Говорят, в Сибири их ПВО сбило летающую тарелку...
Посол вздохнул.
- Зомбирование ГПУ, пришельцы, НЛО. Это мне говорить президенту?

10 февраля 1980 года.
Грузия, город Гори.

- Заходите в дом, дорогие гости! Стол накрыт, мясо прямо с огня, вино прямо из бочки!
Американские телевизионщики вошли в дом. Хозяин в хорошем костюме, белой рубашке и галстуке несмотря на тело в доме указал им на стол. Стол напоминал какую-нибудь картину поздних голландцев заставленный огромными бутылями с вином, блюдами с фруктами, мясом, еще испускавшим дым. Вокруг стола суетились женщины в черных платьях.
- Садитесь, дорогие американцы, кушать будем, говорить будем.
Расселись, телевизионщики включили свои камеры, Джек выступавший как переводчик, включил еще и свой диктофон.
Трапеза, однако, затянулась женщины все время ставили на стол новые тарелки, а хозяин только успевал произносить новые и новые тосты за дружбу народов, за мир во всем мире, за Америку, Грузию и СССР. После здравицы в честь славного Политбюро КПСС и лично товарища Брежнева Джек сумел вставить вопрос:
- А как лично вы, дорогой Михаил, относитесь к коммунизму?
- Слушай, хорошо отношусь. Как можно плохо относится, да? Столько лет строили, столько старались. Войну какую вынесли, да, Гитлера разбили. И построили коммунизм, всем теперь хорошо, все бесплатно, все по потребности, да. Хорошо теперь живем, горя не знаем, все завидуют!
- Михаил, а это правда, что вы были раньше вором в законе? спросил Джек.
Грузин помолчал.
- Дорогой, зачем плохое вспоминаешь, да? Был вором, но когда это было? Когда коммунизма не было. Родимые пятна, капитализма, да. Потому что социализм - это как предбанник у коммунизма. С улицы еще холодом веет. Даже снег может намести. Да. Вот я и был таким родимым пятном, да. Но сейчас, когда коммунизм стал, нет больше Мишки Грузинского, вот. Есть Михаил Георгиевич Кантарашвили, гражданин великого коммунистического Союза. Понимаешь?
- Ну а не тянет - на прошлое, на преступную дорогу?
- Слушай, зачем обижаешь, да? Какая преступная дорога, дорогой. Не был бы американцем из отсталой Америки я бы обиделся, да. Но я не обижаюсь потому что ты гость, я хозяин. Какая преступная дорога может быть, когда коммунизм? Все люди равны, все братья, работай честно, виноград расти, барашков корми, людям на радость вино делай. Зачем преступная дорога, зачем воровать и красть? Да и денег нет, понимаешь?
Джек хотел еще что-то спросить, но хозяин явно потерял терпение, встал, взял из рук женщины рог с вином.
- Давайте выпьем за товарища Сталина, Иосифа Виссарионовича, который родился в этом городе. Говорят, не жалел он ни своих, ни врагов. Всякое было. Но - не было бы без него всего этого чего так ждали и за что умирали люди. И потому за великого Сталина!
И приложился к изогнутому рогу.

26 февраля 1980 года.
Москва, площадь Ногина, 4, здание Центрального комитета КПСС.

Конференц-зал был набит битком. Софиты, камеры ведущих телевизионных каналов, сотни микрофонов, облепивших стол, за которым стояли пока еще пустые стулья с высокими спинками.

- Товарищи, дамы и господа, пресс-конференция члена Политбюро ЦК КПСС, секретаря ЦК КПСС Михаила Андреевича Суслова объявляется открытой, - на хорошем английском, французском и немецком сказал в микрофон человек, которого Джек без колебаний назвал бы apparatchik.

Сразу после этих слов сам Суслов появился откуда-то из боковой двери. Сел за стол. Вайнсток не успел заметить, были ли на ногах у секретаря по идеологии пресловутые галоши, с которыми, как утверждали остряки из дипкорпуса, старик не разлучался.

- Позвольте огласить некоторые предварительные итоги, которых наша страна достигла после вступления в коммунистическую формацию, - сухим старческим голосом сказал Суслов.
Читал он по бумажке, с трудом. Речь изобиловала цифрами и процентами на столько-то процентов возросла производительность труда, на столько-то процентов уменьшился брак на производстве и потери в сельском хозяйстве.
Наконец, дочитав свою речь, Суслов снял очки и, оглядев своими блеклыми глазами зал, сказал:
- Можете задавать вопросы.
Вопросы сыпались один за другим, помощники Суслова с огромным трудом справлялись с их потоком.
- Правда ли, что весной в "Полтииздате" будут изданы книги Солженицына?
- Правда.
- А вы не боитесь, что это приведет к кризису в советском обществе?
Суслов недоуменно посмотрел на корреспондента:
- А почему это должно вызвать кризис? Солженицын наш враг, наследник белогвардейцев и власовцев, разбитых советским народом. История показала, на чьей стороне правда, поэтому мы относимся к книгам этого господина не более чем как к историческому курьезу. Я даже не думаю, что найдется много желающих читать эту макулатуру, но в условиях коммунистического общества не может быть запретов на информацию поэтому мы выделили бумагу и для пробного тиража произведений этого автора. Хотя бумаги немного жалко, ее можно было бы использовать и для более полезной литературы.
- Правда ли, что создана комиссия ЦК по вопросам истории партии?
- Да, - сказал Суслов. Теперь, после победы коммунизма, мы решили открыть все без исключения архивы и рассказать народу про все, в том числе и про трагические моменты нашей истории для того, чтобы советские люди знали, как труден был наш путь к коммунизму.
- Правда ли, что людей гипнотизируют, чтобы они не брали в магазинах лишних продуктов и товаров?
Суслов усмехнулся.
- Сразу видно, что этот вопрос задал представитель газеты из капиталистической страны. Советские люди не потребители, думающие только о том, как бы больше съесть и как бы притащить в свой дом больше вещей. Советские люди это люди, которые ставят в жизни совсем другие цели образование, культура, наука, спорт, семья. И для нас, для коммунистической партии гораздо более сложная задача обеспечить наш советский народ, советского человека именно этим, так сказать, товаром библиотеками, спортзалами, планетариями, домами знаний. И здесь нам еще очень много работать.
- Почему 31 декабря 1979 года советские люди стояли в очередях за колбасой, и ее не хватало, а 2 января 1980 года колбаса лежит во всех магазинах и ее хватает всем? Не кажется ли это странным? Что за два дня люди так изменились?
Вопрос задала француженка, сидевшая рядом с Вайнстоком.
Суслов повертел в руках свои очки, пожал плечами.
- Я бы мог вам долго рассказывать о диалектике, о законе перехода количества в качество. О том, как много было сделано, чтобы создать нового человека, человека эпохи коммунизма. Но я думаю, вам это не будет интересно. Поэтому скажу так советский человек не просто вошел в новый исторический период, в новую, коммунистическую формацию. Он ее выстрадал, он ее построил. Этот путь был нелегким, и мы, наша партия, иногда делали огромные ошибки. Но народ верил нам даже в самые трудные дни, а мы, партия, верили в наш народ. И, как оказалось, мы в нем не ошиблись. Что еще раз подтверждает единство советского народа и его коммунистической партии - теперь уже в новую, коммунистическую эпоху!
Француженка села на свое место, что-то записала в блокнот. Зло пробормотала Джеку:
- Merde! Старый плут. Наговорил лозунгов, но так ничего и не объяснил.


15 марта 1980 года.
Москва, гостиница "Россия".

Вайнсток включил телевизор. С прошлой недели были добавлены американские каналы, при этом в двух вариантах с переводом на русский и без перевода.

- ... В Польше, в городе Гданьске, на судоверфи имени Ленина, вчера вечером началась забастовка, которая сегодня охватила уже весь город. Сегодня в Гданьске сформирован независимый профсоюз "Солидарность", руководитель которого, рабочий-электрик Лех Валенса, огласил во второй половине дня требования бастующих: "Отставка первого секретаря Польской объединенной рабочей партии Герека и начало переговоров с Москвой о вступлении Польши в Союз Советских Коммунистических Республик. Согласно поступающей информации, сегодня к забастовке примкнули предприятия в Катовице...

Вайнсток нашел в столе чистый лист бумаги. Написал:
"Заместителю начальника ЦРУ. Лично.
Дорогой Уильям!
Впервые я должен сказать тебе, что не просто не справился с твоей просьбой, - в конце концов, поражения у нас бывали и раньше, но и нахожусь в полной растерянности. Потому что не знаю, что делать дальше. И я не понимаю, что происходит в России.
Так что можно считать, что моя миссия провалена. И я не смог найти ответы на поставленные вопросы..."
Вайнсток оторвался от письма.

По телевизору показывали длинную вереницу машин.
- ... Армейские и полицейские части Восточной Германии, подавшей на прошлой неделе заявку на присоединение к Коммунистическому Союзу, приступили к демонтажу Берлинской стены. Одновременно с западной стороны смешанные строительные части союзников строят свою собственную стену, чтобы как-то воспрепятствовать гражданам Западного Берлина и ФРГ переходить в Восточную Германию. Как сообщают, за прошедшую ночь в ГДР перешло около десяти тысяч человек...

"Билл, и вот что. Можешь думать что угодно что меня в Москве опоили дурманом, загипнотизировали, облучили (кстати, есть еще одна версия, что русские нашли чашу Святого Грааля, и этим объясняется все то, что происходит сейчас в этой стране; по моим подсчетом, это будет версия номер 201) но я принял решение остаться в Москве. Мне предложена должность приглашенного профессора в Московском университете на факультете современной истории а после открытия архивов КПСС и советских спецслужб Москва стала Меккой для любого человека, интересующегося советской историей. Дома меня ждет Айрис с ее прощелыгами-адвокатами, и возвращаться в Штаты нет никакого желания. А тут много интересной работы, совершенно фантастический эксперимент, равного которому не было и вряд ли когда-нибудь будет..."

Вайнсток погрыз ручку, усмехнулся и приписал:
"Да, и еще, Билл, тут действительно все бесплатно. Для тех, кто работает".

тебе это кажется смешным? или зачем это?

ты же не жил в 1980 году. вернее не мог понимать что вокруг тебя происходило.

Я сожалею, что это всего лишь весьма неплохой рассказ, а не наступившая реальность...

рассказ - бредятина по смыслу и ничего не представляет из себя по форме.

нащот того что та реальность не наступила - даже не каменчу. ты просто не знаешь о чем речь ведешь.

Каждому свое. Для интеллигенции коммунизм лучше, для воров дерьмократия..

лёгкой грусти и досады. Сказка не сбылась... к сожалению

Тайская вера - Жопа случилась.

Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны - Эта жопа еще случится.

Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.

Ислам- Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней

Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм - У-у, ж- жопа!

Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм - Жопа - это я!

Объективный солипсизм - Жопа - это ты!

Хайнлайнизм - Мы все - жопа!

Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.

Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.

Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

)) Думала, тута пошли заумные рассуждения =_)

суть подмечена;)

С начала перестройки прошло двадцать три года. Исчез Советский Союз. По всем теориям наших реформаторов, мир должен был измениться в лучшую сторону, т. к. нет "холодной войны", Россия уже "капиталистическая", мы ездим во все страны мира и наша армия никому "не угрожает".
Но мир не стал добрее. Он стал еще более жестоким и алчным. И дальше ситуация будет только ухудшаться.
Одной из причин (думаю, самой главной) стал именно распад СССР и преступная политика руководства нашей страны в конце восьмидесятыхначале девяностых годов. Был нарушен мировой баланс сил. На планете Земля осталась одна страна и один военный блок, которые не знают слова "нельзя". Теперь можно все. Видя, как слаба Россия, они стали попирать все международные законы. А это чревато мировым самоубийством. Ведь как ни слаба Россия, а ядерное оружие у нее есть. Да и ракеты не худшие. Хотим ли мы войны? Уверен, что нет. Третья мировая война пока не начинается, но не из-за понимания этой проблемы, а из-за страха полного уничтожения всего живого на планете Земля...

Сейчас доподлинно известно, что будь атомная бомба только у Америки, третья мировая война давно бы произошла. И ее генеральная репетиция была проведена еще в период корейской войны. Не докажи СССР в этой войне, что его новые реактивные самолеты оказались не хуже американских, атомные бомбы уже падали бы на нашу страну.

Ракету "Фау-2" Гитлер называл оружием возмездия. А бомбу Трумэн мог бы назвать оружием назидания. Поклонник политики "железного кулака и сильных выражений", Трумэн не делал никаких тайн из своих намерений. "Русские скоро будут поставлены на свое место, говорил он, и тогда Соединенные Штаты возьмут на себя руководство движением мира по тому пути, по которому его надо вести". Что сегодня и происходит.
За столь безответственными словами стояли, увы, не менее безответственные дела. Уже в октябре 1945 года и двух месяцев не прошло после капитуляции Японии возник документ, составленный военной разведкой Пентагона: "Стратегическая уязвимость России перед нападением с воздуха". Потом появилось великое множество подобных "теоретических разработок", которые в любой момент могли превратиться в практические руководства. Через месяц, в ноябре 1945 года, Пентагон намечал атомную бомбардировку двадцати городов Советского Союза, еще через месяц, в декабре, уже ста девяноста шести. Территория Советского Союза на столетие стала бы радиоактивной помойкой. А Москва и Ленинград, на которые планировалось сбросить по шесть бомб, ушли бы в небытие. Именно это и планировал Гитлер в сорок первом, правда, без атомной бомбы.

Итак, атомная бомба.

Из всех воевавших государств во Вторую мировую только у двух руководителей Рузвельта и Сталина хватило политического чутья, а также научного и экономического потенциала их стран, чтобы начать работы по атомной бомбе. У Гитлера такого чутья не оказалось, хотя немецкие ученые и инженеры во многих областях превзошли все страны мира. Чего стоят хотя бы ракеты "Фау", которые производились массово!

Какого напряжения научных и технических сил стоила нам атомная бомба, сегодня известно. Для этого потребовалась вся мощь нашего государства.

Куда мы скатились сегодня, очень просто объяснил академик Ж. Алфёров после вручения ему Нобелевской премии. Один из журналистов спросил: "Смогли бы мы сегодня создать атомную бомбу? (Это в начале XXI века)". На что Алфёров ответил: "Нет!"

Теперь посмотрим на карту Европы. Уж очень она напоминает карту сорок первого года. И пусть перед нами не вермахт, но противников там хватает. Единственный выступ, не закрашенный цветом НАТО, это Белоруссия, которая заставляет наливаться кровью глаза всех натовских генералов. Да и Брестская крепость 67 лет стоит им как кость в горле, потому что в третьей мировой вся Белоруссия станет единой Брестской крепостью, которая, в отличие от Ирака, будет биться до последнего. Вот за это так ненавистен им Лукашенко. Нас все время пытаются убедить, что ничего страшного не происходит. Вступили прибалтийские страны в блок, и ничего. Вступят Украина и Грузия, и будет еще спокойнее.

Врете, господа, на второй же день попрете на нас танками и ракетами. Надо быть последним дураком, чтобы не помнить сорок первый год. Все это уже было. (Грузия еще и не вступила, а уже поперла!)

И повторится все один к одному. Думаю, что и план уже назвали: "Барбаросса-2008". Не простили нам сорок пятый. Помнят, и сделают все, чтобы закончить тот далекий поход сорок первого "своей победой".


Если кто-то в моих словах сомневается, то я проведу параллели между сегодняшним днем и началом июня 1941 года.

Что придавало стопроцентную уверенность в победе Гитлеру перед нападением на СССР?

"Разгром" командного состава Красной Армии. Незаконченное перевооружение войск РККА. Молниеносный захват всей Европы, а отсюда почти трехлетний опыт боевых действий вермахта. Эффективная тактика применения танков и самолетов. Успешная работа разведки и диверсионных отрядов. Высокий уровень немецкой науки и техники. Высококлассные инженеры и рабочие. Подчинение экономики и политики захватническим войнам.

Это в сорок первом. Что имеем на сегодня? Исчез "Варшавский договор". Разгром не просто командного состава, а всей Российской армии (создали условия, и она стала распадаться сама) плюс агрессивная пропаганда армейских "ужасов". Двадцать лет не велись разработки и производство нового оружия. Страна окружена враждебным и готовым напасть на нас блоком НАТО, который постоянно ведет локальные войны, а значит, войска имеют опыт боевых действий. В связи с развалом СССР разведка США просто купалась в нашей секретной информации. Такое не снилось даже Канарису. В девяностые годы страну спасло только одно: частично уцелевшее ракетно-ядерное оружие.

И еще очень важный идеологический момент. Когда 22 июня было объявлено о нападении Германии, страна стала в очередь в военкоматы.

Вот я и думаю: а станут ли в очередь в военкоматы наши люди завтра, если натовцы начнут бомбить российские города и села? И возьмут ли в руки автоматы те производители водки, которые эту самую водку повязывают ленточкой русской славы? А как поведут себя наши нефтяные олигархи? По каким ценам они будут продавать бензин, керосин и солярку армии, и продадут ли? И не отключат ли частные электрокомпании свет от стартовых позиций и военных заводов? Не знаю. В Первую мировую частные заводы продавали царю батюшке снаряды по цене в 3-4 раза дороже, чем государственные. И это исторический факт.

Наука Европы и США бурно развивалась и внесла большой вклад в создание современных систем вооружения. А что наша наука? Ей просто перестали давать деньги. В политике государства в девяностые годы стоял один приоритет личное обогащение. И науке там места не было. На двадцать лет прервалось развитие научных и производственных школ. Поколение инженеров, ученых и рабочих восьмидесятых уже никого не учило. А это значит, что были утеряны не только будущие высококлассные специалисты, но и таланты, не нашедшие себе применения в разворовываемой стране.

Вообще проблема талантливых людей в каждом государстве стояла и стоит очень и очень остро. Богатые страны решают ее просто: они покупают умы. Например, американскую атомную бомбу делали двенадцать нобелевских лауреатов (настоящих и будущих), и далеко не все из них были американцами. Манхэттенский проект, как назвали разработку ядерной бомбы военные, редкий случай, когда одной задачей была занята почти половина создателей всей современной физики. И хотя Эйнштейн непосредственно не привлекался к проекту, именно его письмо и двух других физиков сыграло главную роль в начале работ над атомной бомбой.
А нашим ученым, сделавшим атомную и водородную бомбы, Нобелевских премий не дали ведь наши-то бомбы должны были лететь на Запад.

Но проклятому "перестройщику" Горбачёву за развал и уничтожение страны и ее ракетно-ядерного щита, пожалуйста Нобелевская премия мира. Ельцин лучший друг на Западе. Посмотрел бы я на американского президента, которому за развал США дали бы премию Мира.

Да, мир добрее не стал. И когда после Второй мировой войны его передел был узаконен, многим казалось, что это навсегда и окончательно. Но шли годы, и эта уверенность постепенно стала таять. А после девяносто первого начался самый настоящий обвал границ, считавшихся вечными.

Став на какое-то время однополярным, мир качнулся так сильно, что запах мировой войны почувствовали даже те, у кого нос был долгое время заложен насморком от миролюбивых сказок США.

Югославия, Афганистан, Ирак, "блицкриг НАТО" на восток и блицкриг фашиста Саакашвили вылечили очень многих в нашей стране от глупости под названием "отсутствие военной угрозы".

Но и это еще не все. Стремительный экономический рывок таких стран, как Китай и Индия, изменили мир. Потребовались новые ресурсы, а они сосредоточились в руках узкого круга государств, и не самых развитых.
В это смутное время на арену опять выходит Россия. Но не как супердержава, а в качестве сырьевого склада несметных богатств, на которые тут же положили глаз многие наши враги.

Однако пока разногласия были идейными, война планировалась на полное уничтожение противника, с глобальным применением ядерного оружия. Сегодня коммунизма нет, но есть богатейшая землей, лесом, недрами и пресной водой страна под названием Россия. О Северном ледовитом океане и говорить нечего. И оказалось, что не коммунистический строй был так опасен, а растущий недостаток сырьевых ресурсов в странах наших бывших (а бывших ли?) врагов. Надо называть вещи своими именами. А то мы проводим широкомасштабные учения с применением средств ПВО, ракетных кораблей и атомных подводных лодок и говорим, что готовимся отражать вылазки террористов. Терроризм начнется тогда, когда на Россию нападет блок НАТО, но тогда это будет называться уже геноцидом.

И уж если нашим врагам нужны наши недра, то применять ядерное оружие они не захотят. Зачем им радиоактивная нефть, газ, лес, вода, да и все остальное. При их-то щепетильном отношении к экологической чистоте.
Уже существуют планы нападения на Россию высокоточным оружием без ядерных боеголовок. Уничтожаются стартовые комплексы, а что взлетит, они собираются сбить. Первый сигнал это ПРО в Польше и Чехии.

Стопроцентный югославо-иракский вариант. Дальше ввод войск, и у власти, под контролем США, наши "реформаторы".

Сербия сдалась на милость победителям, и последние выборы это подтвердили. А вот Ирак нет. И пусть в Ираке ситуация принципиально другая, но их понять можно. Когда на твою страну нападают, вешают твоего президента, то стоит задуматься: как бы он ни был плох, но это нужно решать только народу этой страны.

А Россия всегда будет помнить сорок первый год. Любое содействие оккупантам будет рассматриваться как предательство значит, партизанской войны не избежать. И конца этой войне не будет. Как и бескрайней сибирской тайги, если ее к тому времени не вырубят.

Для нынешней ситуации очень подходяще вспомнить слова Адольфа Гитлера, сказанные им на совещании 9 января 1941 года: "Особенно важен для разгрома России вопрос времени. Хотя русские вооруженные силы и являются глиняным колоссом без головы, однако точно предвидеть их дальнейшее развитие невозможно. Поскольку Россию в любом случае необходимо разгромить, то лучше это сделать сейчас, когда русская армия лишена руководителей, плохо подготовлена и когда русским приходится преодолевать большие трудности в военной промышленности".
Как видите, враг бьет в самый удобный для себя момент. Предают свои. Свои-то Россию и предали.

Первое предательство совершил Ельцин, запросто отдавший Крым и Севастополь. Я не знаю, что именно предсказывал Нострадамус, но великого предсказателя нашей эпохи знают все граждане России. Этим предсказателем был Леонид Гайдай. Посмотрите "Иван Васильевича...", и вы поймете, как прав был режиссер.

Севший на трон серенький домоуправ стал раздавать русские земли направо и налево мол, государство не обеднеет. Но обычный вор оказался намного умнее, закричав: "Ты что же, сукин сын, земли казенные раздаешь?"
А вот в Беловежской Пуще рядом с Ельциным такого умного человека рядом не оказалось, но был Козырев, и этого было достаточно, чтобы полностью, своими руками, отдать Крым. А если Украина вступит в НАТО и не дай Бог, два братских народа начнут воевать, вот тогда вспомнят и Пущу, и Ельцина, и Горбачёва, который должен был арестовать заговорщиков и отдать их под суд за государственную измену. А вышло так, что Крым оказался бомбой замедленного действия, которая может рвануть третьей мировой войной. И эту бомбу заложили наши руководители. Пришел серенький нетрезвенький секретарь обкома и ради кресла президента отдал русскую славу на поругание бывшим пособникам фашистов. Не хотелось бы, но волей-неволей вспомнишь и Петра, и Сталина, да и Ивана Грозного.

Второе предательство совершают наши "демократы". Немцов советник Ющенко. Не он ли советует Украине возрождать неофашизм и как можно скорее вступать в НАТО? Ненависть Немцова к стране, в которой он родился и живет, переросла в любовь к врагам России! Чудеса. Чубайс по главному каналу России доказывает, что Белоруссия нам не нужна. Один к одному слова американских руководителей. Не потому ли, что Чубайсу не дали разворовать и Беларусь? А некоторые российские СМИ, которые спокойно вещают американскую антироссийскую пропаганду, это ли не предательство?

Я даже не представляю, как мы перенесем позор, когда наш Черноморский флот Украина с улюлюканьем выгонит из Севастополя. Спасибо дорогому товарищу Ельцину. Надо в библиотеке его имени открыть зал "Русского позора", где будут стоять тома украинских националистов, поливающих Россию грязью и смеющихся над глупостью руководителей.

Не зря беловежских заговорщиков проклинают в народе. Ведь даже если отвлечься от истории, где за Крым пролито так много русской крови, то санатории строила вся страна, и надо было спросить у союзных государств, как делить эти богатства. Но Украина не спросила, а по-воровски прихватила и всем показала фигу, а особенно России. И скоро в наших санаториях и дворцах будут отдыхать натовские солдаты, получившие ранения на американо-российском фронте! Солдаты вермахта там уже отдыхали, и чтобы этого не повторилось, пришлось навечно уложить сотни тысяч советских солдат.

Теперь неудивительно, что по прошествии 63 лет после Победы украинский президент поздравляет с "победой" тех, кто воевал на стороне фашистов. Они ведь в конце концов победили. Украина становится противником России, у власти те, кто убивал советских солдат и в войну, и после войны. И наглея с каждым днем, уже требуют признать голодомор на Украине геноцидом, а ответственность за это возложить на Россию. Мне кажется, как только Украина вступит в НАТО, русских начнут просто выживать. А память о войне и наших подвигах будет срыта бульдозерами и на тех местах, где стояли памятники Героям, спасшим мир от фашизма, появятся монументы бандеровским карателям. Неужели Прибалтика ничему русских не научила? Сколько же в мире государств, готовых стать американской подстилкой! Выходит, что много.

Как разменную монету используют и Советскую власть. Ненависть украинской власти к той, ушедшей безгранична. Но уж раз вы так люто ее ненавидите и вычеркнули из памяти всю историю СССР вычеркните и тот факт, что первый секретарь ЦК КПСС(!) отдал вам Крым. Заявите на весь мир: "Заберите свой Крым, нам подачки от коммунистов не нужны!". Не хотите. Значит, когда нужно, вы Советскую власть уважаете, а раз уважаете не лезьте в НАТО.

А вот теперь Саакашвили, эдакий доморощенный фашист, начинает свой блицкриг в надежде захватить Южную Осетию и Абхазию. Методы те же, что и у гитлеровцев в сорок первом, самый "обыкновенный фашизм". А как иначе можно называть грузинских палачей, отстреливающих головы раненым, сжигающих женщин, стариков и детей в сараях (сравните с кадрами документального фильма Р. Кармена). Но мировое сообщество обвиняет почему-то не агрессора, а Россию. Вот вам свежий пример патологической ненависти Запада к России. Но Саакашвили и его кураторы забывают одну важную историческую вещь. Чем закончил Гитлер и чем закончил Гамсахурдиа?
Вот так же закончит и фашист Саакашвили.

В мясорубке перестройки наши люди не заметили обстоятельства, которое никогда не исчезало, а, наоборот, с каждой "новой эпохой" в нашей стране только укреплялось. Это ненависть к России со стороны так любимого нашими либералами цивилизованного Запада.

А ведь поверили Горбачёву и Ельцину, что врагов у нас больше нет, и начали тотально разоружаться.
До середины девяностых годов XX века эта ненависть имела в основном идеологический характер. Но мир изменился. Нет Союза, вроде и у нас частная собственность. Но как только вопрос касается России мы оказываемся плохими во всем.

Да, видимо, плохие, если не хотим до конца отдавать наши богатства ни Европе, ни Америке. Не хотим разваливать Россию, как развалили СССР.

И после всего, что произошло в последние годы, мы должны верить, что НАТО дружественная нам организация? Мы уже "дружили" с Германией и до последнего дня гнали туда эшелоны с продовольствием и полезными ископаемыми. Правда, в обмен на станки и технологии, что и помогло в Победе. Качаем и сейчас. Но деньги за это храним в американских бумагах, а наши газопроводы и нефтепроводы уже рассматриваются Западом, как свои. Их постараются при бомбежке не тронуть.

А были одно время хорошими, когда сами уничтожали страну, резали танки и ракеты, на весь мир плакались, какие мы плохие. Какими безграмотными и кровожадными были у нас руководители и военачальники. И многие до сих пор продолжают плакать: "Ах, я бы поступил иначе! Мы умные, мы знаем, как надо было делать историю". Да, легко махать белым платком с высоты XXI века на семнадцатый год и сорок первый. Вот только Аркадий Гайдар эту историю действительно делал. И именно на его произведениях воспитались ребята, победившие фашизм. Да и сам он погиб от фашистской пули.
Но результатов деятельности "великого" Егора Гайдара почему-то не видно. Мы что, стали самой передовой державой в электронике и машиностроении, как Южная Корея и Япония? Мы что, завалили мир товарами, как Китай? Нет. Наша наука оставила позади все страны? Тоже нет. У нас что, сельское хозяйство достигло размеров и качества европейских государств? Может, наши пенсионеры стали ездить по всему миру, как туристы? Опять нет. Зайдите в любой магазин одни импортные товары! Все экономические реформы свелись к изъятию у народа сбережений, причем обвинялся именно народ во всех бедах социализма, его обманули во время приватизации, выдав фальшивые бумажки. Вот оно, экономическое чудо Егора Гайдара!
"Великие реформы и достижения" замкнулись на гениальном понятии "прожиточный минимум", что в начале XXI века в стране, вбрасывающей миллиарды долларов в американскую экономику просто оттого, что не знают, что с ними делать (а может, знают, потому и вбрасывают), называется крепостническим позором.
Это как же надо ненавидеть свой народ, чтобы оценивать его уровень жизни на грани голодного выживания! И это при ежедневной рекламе жирующей "элиты". А когда наш пенсионер получает пенсию, то сумма в три тысячи шестьсот рублей кажется местью наших реформаторов за то, что эти старые люди жили при социализме, работали на социализм, защищали его в Отечественную.

А ведь у человечества был уникальный шанс после 1917 года построить справедливое общество, но верх взяла подлость, жадность и ненависть чиновников к своему народу. О ненависти международной я уже не говорю. Читайте первую страницу Манифеста коммунистической партии. А писался он в 1848 году. Тогда Октябрем 17-го даже и не пахло. С тех пор эта ненависть только возрастает. А ведь вся коммунистическая идея заключается в одном: построить общество, где не будет эксплуатации человека человеком. Выходит, что все те, кто так ненавидит коммунизм, хотят одного грабить до нитки, и не дай Бог, ограбленные заикнутся о какой-то справедливости. Гнать и гнобить! Вот лозунг противников коммунизма.

Уверен, что не будь семнадцатого года, мир был бы совершенно другим. Именно СССР заставил Запад понять: нельзя грабить свой народ до нитки, надо делиться с ним прибавочной стоимостью, которую этот народ и создает. Пережить свой Зимний дворец они вовсе не хотели бы. И если во всем мире эту собственность наживали столетиями, то у нас (особенно после социализма) в считанные годы. Любой западный капиталист скажет, что так быстро разбогатеть можно только преступным путем. Вот отсюда и такая ненависть у наших "капиталистов" к истории СССР.

И хотя западные государства сделал выводы из нашей революции и переняли многие хорошие элементы социализма, нас жизнь ничему не научила. И наши новые капиталисты продолжают грабить свой народ, не думая о том, что все это уже было и закончилось весьма плачевно для всей страны.
Итак, к концу первого десятилетия нового века, через двадцать лет после начала реформ, получили следующее: развал экономики, катастрофически ослабленную армию, умирающее сельское хозяйство, сведенную к минимуму науку и как после налета саранчи оборонную промышленность. Утопили не только "Мир", но выбросили и самую передовую для своего времени космическую технику "Буран". Сюда прибавляем организованную преступность, тотальную коррупцию, чиновничий беспредел и "успешную" работу прессы, радио и телевидения. Новости, слухи и сплетни это их хлеб. И сколько бы журналистика ни клялась и ни доказывала, что она независима и до конца правдива, этому никто верить не будет. Но смотреть и читать будут все. Человек остался тем же, что и был много веков назад: падким до сенсаций и сплетен.

Сегодня, когда практически все решают деньги, многие журналисты придерживаются философии: работай на рекламу, светскую хронику и сенсации, выкапывай любую грязь и преподноси ее с помпой. Старайся обходить острые углы нашей криминальной и политической жизни, освещая только красивую жизнь богачей, получая за это неплохие "бабки". Ушло в прошлое ленинское: "... важнейшим из искусств..." Сейчас важнейшим стало телевидение. А уж оно делает с умами наших граждан все что угодно. Вот он, расцвет "свободы слова"! И хотя цензуры как таковой нет, цензором стал доллар (по принципу только платите). И если в те, "далекие", времена о том, что люди сидели в лагерях, многие просто не знали, то сегодня, включив телевизор, начинаешь думать, что вся страна это сплошная "зона". Героем нашего времени стал вор, бандит и жирующие тусовщики. И это по всем каналам. Как сказал бы Владимир Басов: "Во сюжет!" К тому ж это чудо электронной техники телевидение стало пропагандистом средневековой астрологии и мистики на уровне самых уродливых ересей.

Не зря академики вынуждены были обратиться к Путину, чтобы их пустили на телевидение, дабы хоть как-то приостановить средневековый маразм. Дожили! Да, брызги золота, из которого лился телец капитализма, обожгли мастеров пера так, что раны, нанесенные в первые годы литейного производства, оказались незаживаемыми. А мы еще удивляемся: почему самые передовые физические теории втаптываются в грязь какими-то мракобесами, повыползавшими из всех щелей. Почему растут преступность и насилие? Почему все чаще убивают детей, насилуют женщин, а призрак Чикатило летает как ковер-самолет, разбрасывая маньячные зерна по всей территории страны. Неудивительно, что в почве столь благодатной они произрастают, как марихуана, развращая своим соком все больше и больше человеческих душ...

Какие же формы приобретет третья мировая война? О, это будет война особая. Ничего похожего на Первую и Вторую. Как известно, в тех войнах одна страна напала на все европейские.

Уникальность же Третьей будет заключаться в том, что вся военная армада как минимум двадцати семи "цивилизованных" стран набросится на одну. И этой одной страной будет Россия! При этом ненависть нападающих будет безграничной. Посмотрите на зверства, творимые грузинскими войсками!

В сорок первом на нас напала одна страна, сателлитов здесь не беру. И пришлось ресурсы и экономику всего Советского Союза поставить под ружье. В третьей мировой я боюсь одного: как бы не пришлось, как в сорок первом, с бутылками с зажигательной смесью идти на танки НАТО. Мы в год делаем всего десятки единиц новой техники. Чем будем воевать? Чтобы победить немцев, производили в год десятки тысяч танков, самолетов и многого другого. А НАТО это не Германия.

Как никогда злободневно звучат слова Суворова: "Промедление смерти подобно..."

А это может означать только одно: немедленно, не теряя ни минуты, послав подальше предательскую демагогию "демократов", возродить профессии "Оружие создавать" и "Родину защищать", начать перевооружение армии, обучение солдат и офицеров современной войне, а стабилизационные деньги пустить на оборонку. Когда Д. Устинов забирал автомобильный завод в Днепропетровске под ракеты М. Янгеля, то говорил: "Будут ракеты будут и автомобили. А не будет ракет не будет страны". У нас в запасе остались считанные годы.

В этом году даже 22 июня попало на воскресенье.
История делает нам последнее предупреждение!

Старая Европа и территория России заселены давным-давно.
Когда было холодно, то на севере почти никто не жил. Все жили у средиземного моря. Появлялись великие цивилизации и исчезали. Богатели и разорялись. Завоевывали империи и теряли.
Безобразная, жуткая, нецивилизованная Европа сформирована варварами, которые завоевали и уничтожли Великую Римскую Империю, которая существавала ОЧЕНЬ долго. Образовалось неконтролируемое очень большое скопление людей на маленькой территории. (Европа - она по сути маленькая). Потом мелкие князьки и католическая церковь организовали с веками некий порядок стран.

Дальше, начинается лекция экономики:
- Англия - разбогатела на империи через торговлю с Индией и Китаем.
- Португалия и Франция имели свои империи.
- Испания разбогатела сказачно блягодаря потерявшемуся моряку. Христофору Колумбу. Конкистадоры враз привезли миллионы золотом. При этом уничтожили цивилизации Южной Америки.
- Северная Америка. Заселена мужественными переселенцами и преступниками. Разбогатела на бесплатном труде чернокожих. Понимаете - бесплатном!!! Когда во Франции произошла революция, в США все еще рабы пахали. И это не крепостные, а рабы. Без прав и свобод вообще. Они не имели ничего. Все ими произведенное принадлежало хозяину. В С Ё!!!
- Россия. Изначально без морей. Петр 1 делает прорыв, открывая доступ к морю. Доступ к торговле. Начинается накопление капитала. Но на рынке конкурентов не любят, поэтому идут непрекращающиеся войны. Соответственно расходы. Капитал никак не копится. Империя рушится. А тут на тебе еще и Революция. Опять бедлам и расходы.

далее....

Первая мировая война.
Европа в руинах. Англия, Франция, Испания не могут позволить себе больше контролировать столь удаленные империи. Очень большие расходы на содержание. Они их теряют.
Глупый царь Николай 2 ввязался в войну не на той стороне. Мог иметь очень мнгое, но получил полный фиаско. Россия поуши в долгах. Война ведет к тяжелым расходам и потерям. Сельское хозяйство пропадает. Никакой речи о промышленном производстве.
А в это время или немного пораньше.... в США. Север победил Юг в гражданской войне, т. к. негры очень хотели свободу. Но все же зажиточные работорговцы с Юга владеют крупнейшими заводами. Никакой войны, нет. Вооружение за золото в Европе продается очень хорошо. Строят железную дорогу с Востока на Запад, что несет рост экономики. Идет планомерное, непрекращающееся накопление капитала. Начинается великая депрессия и люди бедны. Но что же?! Владельцы капитала как жили хорошо, так стали жить еще лучше. Потому что платить за работу можно гроши. А тут еще один подарок:

Вторая мировая.

Так. Европа воюет. Продукцию из Европы можно покупать задарма. А продавать им за золото оружие. (ОЙ! Оговорился!!! Не продавать, а помогать.. хосподя, чур меня!) Итак вот СССР за годы с окончания гражданской накопило кой-какие капиталы, но пришлось покупать по условиям лендлиза джипы и томиганы за золото опять же.
Таким образом получаем, что веками накопленное, украденное, завоеванное, кочевавшее из одной империи в другую золото плавно перетекло в США. Война заканчивается, а за это время с 39 по 45 годы экономика США уже шагала семимильными шагами. А-то!?! нафигасе инвестиции!! За такой короткий период времени. Причем умное внесение денег в экономику. Деньги, которые тогда еще были обеспечены золотом, вливались в промышленность и науку. Ну повоевали немного с Японией, отвоевали себе Филипины, Японию и еще пол юго-восточной Азии. От этого только развили сеть "супермаркетов".
Военная мощь не сравнима ни с кем. Южная Америка считается вотчиной США. Они там короли и делают, что хотят (Пока Че и Кастро не дали там жару). Ю-В. Азия полность под контролем США. Европа только и надеется на армию США, т. к. противные коммуняки могут всем вава сделать. Открывают компанию НАТО. Гендиректор - США - распоряжается поставками продовольствия, организацией труда. Проводит План Маршала. СССР идет своей дорогой. Но вот только капитала, то нет. Ушел весь. А по идейным соображениям торговать нельзя. Первые 2 десятилетия после войны страна росла на энтузиазме. На желании жить. На надежде на солнечный завтрашний день для детей и внуков. (Интересно, это у меня одного бабушка никогда не одевала подаренные ей новые вещи и передаривали их своим дочерям, даже если они им не шли???? Или все деньги полученные с продажи возделанной собственными руками картошки переправляла дочерям в город, сама питаясь остатками этой картошки??? ) Советский народ в послевоенный период работал как рабы в свое время в США. Но они знали ради чего работают.
Потом заряд энергии стал иссякать, а вместе с ним и встала экономика. Начался застой. Нужен уже другой стимул. Идея уже за собой не тащит. Нужны деньги для стимуляции. А где их взять, если капитал вот только только стал накапливаться? А тут еще и гонка вооружений, на которую весь этот капитал и уходит. Потом крах СССР, неразбериха, война в Чечне, президент-пьяница. Какой-там промышленный рост и прочее? Не до жиру - быть бы живу.

А теперь вывод. Тем кто еще нее понял - миром правит капитал. Т. е. деньги.
И почему мы такие умные, но бедные? Да потому что родились и живем на территории полной конкурентов. Потому что некоторые энтузиасты ставили большие эксперименты над народами. Потому что мы мешаемся другим. Мы конкуренты. Все хотят кусок нашей земли, но самой плодородной и богатой. (Почему чукчи не ведут войну за независимость???!) Никому не нужен север.
Всем дай юг.

Столыпин сказал однажды: "Дайте мне 20 лет мира, и вы не узнаете Россию!"
Пока еще никто не дал.