• irushonok 2008-11-11 15:14:03Новогодние праздники
А кто нибудь в курсе, когда точно будем отдыхать в начале 2009 года? А то получается так - 7 января выпадает на среду. 8 и 9 - четверг и пятница. Потом опять выхи. Может, перенесут?
В Инете болтается какой-то производственный календарь, согласно которому придется работать 9, а потом снова отдыхать. Это как-то бестолково. А официальной инфы нету.
• Настёна 2008-11-11 22:08:20А никто
не может знать об этом лучше, чем наше правительство.
А оно, похоже, зависло в раздумьях...
Под этим производственным календарём значится приписка, что правительство может внести в него свои изменения.
Вроде бы имеется законопроект, по которому мы отдыхаем только 1-2-3 января, но тогда в начале мая нас ожидают каникулы.
Если же всё останется согласно этому календарю, то отдыхать мы будем с 1 по 10, а 11-го - рабочий день.
Уж быстрее бы они определялись, а то дешёвые авиабилеты скоро закончатся:(((
что их вообще могут сократить изза кризиса :((
... если работать без каникул, то кризису конец? )
А отчего же он тогда произошел - из-за летних каникул? )))
да скоко захотим стоко и будем отдыхать. зачем голову ломать?
затем, что мне надо составлять график дежурств :)
путевка на эти зимние каникулы... Надеюсь, они все-таки состоятся, а то придется как-то выкручиваться.
• irushonok 2008-11-20 11:55:49Вот последняя новость
Правительство России пока не определилось с расписанием новогодних каникул в этом году: отдых будет продолжительным, но вот с первым рабочим днем ясности пока нет, сообщил РИА Новости источник в кабинете министров.
"Есть предложение перенести воскресенье 11 января, на пятницу 9 января. Но у этого предложения есть оппоненты, так как многие граждане работают по субботам, и в таком случае у них получится семидневная рабочая неделя после праздников", - сказал собеседник агентства.
Он напомнил, что 31 декабря - рабочий день, и каникулы начнутся с 1 января, которое выпадает на четверг. Таким образом, 3 и 4 января, попадающие на выходные, будут перенесены на вторник 6 января и четверг 8 января соответственно. Как установлено законодательством, 5 января входит в новогодние каникулы, а 7 января - Рождество.
Нерешенным остается вопрос только с пятницей, 9 января. Если она все-таки будет перенесена на воскресенье, то отдыхать большинство россиян будут, как и в прошлом году, 10 дней: с 1 по 10 января включительно, а с воскресенья (11 января) начнется шестидневная рабочая неделя. (с)
Ир, спасибо огромное!
Завтра закажу билеты.
ну это пока неточно.
надеюсь, что каникулы всё же не отменят.
Усё, билеты куплены!
люди же планы строили. Если будут отменять, то заблаговременно
за недельку где-нибудь до...
Если бы хоть чуточку думали о том, что люди планы строят, уже бы все было понятно.
• Офигейша 2008-11-25 10:30:56гы-ы-ы-ы )))
Если бы хоть чуточку думали о людях, можно было бы расписать уже и календарь будущего года...
• Офигейша 2008-11-10 22:33:17повод посмеяться
Это не я насобирала, это не знаю, кто насобирал.
Но спасибище! )
Знакомая сдаёт своё чадо в детский сад. Первый раз. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он лезет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой, бровки домиком. Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты дурак?
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
- Давай.
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
- А почему забрали?
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
- Хм, а мораль есть?
- Да. Мыться надо чаще, и тебя заберут!
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят, как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
Играем с сыной (9, 5 лет) на компе в "Диверсантов" (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами, во весь голос кричит:
- За Родину! Достали на!
Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
• Офигейша 2008-11-10 22:34:03продолжаем...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ.
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри, трактор землю русскую роет!
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет надевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на! Ссылки Запрещены! набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
- Мама, смотри, какой милиционер толстый, - кричит очень громко.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
- Тише, он в бронежилете, - отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Мите 2, 5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой, она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
- Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!
- Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
- Эмммм... На какую?
- Владимир!
- А имя?!
Сын (мечтательно так):
- Кня-я-я-язь...
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
- Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
- Молодец, очень красиво!
- Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
- Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
- Сашка, так тебе еще нет 6, ешь, сколько влезет!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон: доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
Сыну 9 лет. Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
- Пап, тут по "Дискавери" про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшихся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!
Сын (3, 5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.
Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию. И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
- Вот бы отсюда на великах съехать!
На что сын серьёзно выдаёт:
- Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик "Полироль" для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
А во что ты играешь?
- В "Звёзды на льду" играю!
- Ааа, ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
Сынуля часто говорит, что, когда вырастет, будет помогать маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На днях спрашивает бабушку и дедушку:
- Вы пенсию получили?
Те отвечают:
- Получили, а что?
Сын:
- Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
• Офигейша 2008-11-10 22:35:59... и еще немножко
Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
- Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим из группы, он говорит:
- Ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, бабушка будет.
Дочка (2 года) уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
- Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
- Давай я лучше в углу постою.
Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын, третьеклассник, и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:
- К..., Х..., или К?
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
- Лиза, не читай!!!
Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
- Ника. Никочка!
Не выдержал и сердито так:
- Николай! Смотри же сюда!
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:
- Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа.
Он читает: мама пробел папа.
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
Ругаемся с ребёнком (8 лет), и я ему говорю:
- У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора, и пепси-кола только на день рождения!
- А как же вы жили, вообще?
- Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
- Бедненькая моя!
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
- А почему ты тогда не ела?
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т. д. А мой? Тихо так, на весь магазин: - Мама, купи хлебушка... Опозорил!
В гости приехал дедушка. Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9 лет:
- Как же твой папа в такой темноте бреется?
- А у него память на лица хорошая.
Лето, жара, мы с сыном все такие в белом. Захотел Марс, купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах. Мой торопыга:
- Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!
Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1. 5 года):
- Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!
Доктор прописал свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
- Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
- О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
Он кивает головой в сторону группы женщин лет 40:
- Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...
Нашла тут в нашей избе-читальне журнал "Отдохни", купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали "Русский чайник" - самовар. Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали6 "Краснеют в кипятке". Чадо написал: РУКИ.
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
- Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
- И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
- Надо новое надуть.
Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:
Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок и ждать, когда привыкнет.
Ариша, 4, 5 года:
- Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
Супруг стучит себя по голове. Я говорю:
- Кто там?
Дочь (14 лет) хмуро добавляет:
- Сдается в аренду.
Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки.
Сыну 15 месяцев (сейчас 5, 5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке...
Помог сыну (3, 5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему вопрос. Теперь когда его спрашивают:
- Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
Он с гордостью отвечает:
- Я физиологически похож на папу.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
- Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
- Папа, а где же козлы?
Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
- Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
- Этот способ не используется уже с десятого века...
Кое-что уже встречала в инете, а кое-то - у Чуковского в "От двух до пяти" :) Но все равно все это читать прикольно.
А вот уже от меня.
Дочка подходит и говорит, что им задали найти подлежащее и сказуемое в тех предложениях, которые придумают родители (штуки три надо придумать). Оглядываясь вокруг, замечаю сына и говорю: "Леша ползает по полу с машинкой. Разбери это". "Ну, тут сразу понятно, что Леша - подлежащее". Говорю сыну: "Леш, слышишь? Ты подлежащее!". Он, недовольно: "Я не подлежащее. Я Алеша!"
Поле Чудес ещё до сих пор показывают. Сейчас шла мимо одного из многочисленных теликов на работе - а там Леонид Аркадьевич кривляется. Неужели ему не надоело? Сколько лет уже? 15? 20? Другие телеведущие бегают из программы в программу, а он всё слова загадывает и рекламные паузы объявляет...
• Ёла 2008-11-01 20:23:15уверена,
надоело ему это дело до чертиков, а что делать - работа такая... кажется, придумал новый проект "а ну-ка бабушки" - во всяком случае, что-то такое услышала мимоходом...)
нет у него других вариантов. Может, и получится у него что-то новое, но пока это новое не будет надежным, будет, наверное, крутить дальше :)
хороший у передачи, реклама дорогая.. его гонорары не плохие. чего б не радоваться то?
• Настёна 2008-11-02 08:14:25Непонятно
с чего у Поля чудес до сих пор хороший рейтинг.
Лично мне надоело его смотреть лет эдак 15 назад.
Никто из моих знакомых тоже, насколько я знаю, его не смотрит.
А "Кто хочет стать миллионером", на мой взгляд, на порядок интереснее.
• Офигейша 2008-11-02 08:36:13я так думаю...
... если бы его никто не смотрел, его бы уже не было )
Ведь и сериалы кто-то смотрит...
• irushonok 2008-11-03 02:42:20Кто-то и Дом 2 смотрит
Лично мне только "Своя игра" нравится. А "Кто хочет стать миллионером" бесит изза Галкина
ничего из этого не нравится. А, может, просто мало свободного времени, было бы больше, посматривала.
• Настёна 2008-11-04 09:58:48Своя игра
мне тоже больше нравится.
Но это уже для избранных интеллектуалов, а "Кто хочет стать миллионером" и "Поле чудес" - для всех подряд.
Кстати, про Галкина. Раньше мне сей юноша был весьма симпатичен - остроумный, интеллигентный... На днях случайно посмотрела "Звёздный лёд". Мама дорогая!!! Он беспрерывно нёс низкопробную пошлятину... Интересно, это совместная жизнь с престарелой примадонной так на него влияет?
Скорее, зарабатывает популярность ширпотребом.
этого симпатичного, интеллигентного юноши стало как-то слишком много, и он начал раздражать.
А для избранных интеллектуалов - Что Где Когда. Своя Игра всё ж попроще
• BK 2008-11-04 16:02:32а я вот по телек почти не смотрю...
... смотрю только новости по каналу "вести" и канал "дескавери" :) и все :)))
