Архив форума домика "Провинция"

В Питере появились мошенники: под видом работников Петроэлектросбыта проникают в квартиры: снять показания счетчика, а сами грабят. Вот уже и в газете опубликовали.
А если ребенок один дома? Страшно становится жить!

Детей нужно натаскивать на всякие непредвиденные случаи, как в военное время.
Мои когда одни двое остаются одни... и то неспокойно себя чувствую((

У нас давно они шараят! Доче запрещено открывать под любым предлогом, даже когда ЭТИ с корочками. Хотя нам не страшно, при такой сторожевой собаке то...

Собака вселяет уверенности... но, не стоит обольщаться! Пристрелить животное им ничего не стоит. Пусть лучше лаИт из-за двери... устрошающе так.

мне тоже всегда страшно за собаку - на нее возлагаются ТАКИЕ надежды, а она также смертна, как и все прочие... а помимо прочего, еще ей не понятна подлость...

судя по всему, для одноклассников точка ру)))

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы так и пишите "Я". Можно также - "ЯЯЯЯЯ", "опять Я", "снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!", "Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: "Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила", "Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у меня"....



Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет", "Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет, шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка. Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается, можно использовать что-то нейтральное "Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".
Удачи всем.

(с)

.. фотки подписывали поэтичнее...
У меня сохранились совсем древние, где папа с мамой молодые... Или их друзья. С парадными лицами, в новых костюмах. И подпись типа:
"Жду ответа, как соловей лета!", "Без слов, но от души", "Пусть эти мертвые черты напомнят что-нибудт живое...", "Пусть волны жизненного моря не смоют память обо мне...")))))

Прикольно щас так подписать фотку!

а еще можно начать письма писать... в конвертах... я писала.. последний раз наверное в начале 90-х

Существует такой вид женщин - неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.

Женщина, Всё Понимающая (ЖВП)

Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот - не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой. В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло "окно", свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.

ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро - сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.



После ремонта бронированной двери, снесенной с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: "Ты же всё понимаешь...". На ЖВП эта формула действует магически, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.

Не Хочу Замуж (НХЗ)

Вообще-то хочет. Но все время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак - это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков - непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает: что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер и, может быть, это не так уж и отвратительно - пара не таких уж и грязных носок. Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! "Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!" Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина - зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И, нет-нет, да и мелькнёт мысль: "Боже, какая я дура!" Но наступает утро, развеивает ночные кошмары и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: "Меня интересует только секс и деловые отношения!" Да извольте, бога ради. "И чтобы полная свобода отношений" - неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против - все хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.

И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И все продолжает по привычке не хотеть. А уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Все лучше - совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис - никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!

Хочу Замуж (ХЗ)

Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет - непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе, уже мысленно примеряется "черный похоронный костюм". Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные "непонимающие" жены. Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой и почему же, ах! - она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петрович а. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски нового мужа. Процесс столь же бессмысленный и беспощадный, как и её желание выйти замуж.

Женщина Жалеющая (ЖЖ)

Гораздо более страшная разновидность, чем Женщина, Всё Понимающая. Комплекс вины, привитый в раннем возрасте, не позволяет ей построить равноправные отношений ни с кем. Она всегда кого-то жалеет. Маму, папу, бабушку, дедушку. Покупает памперсы малолетним племянникам и лечит брата от алкоголизма. Выполняет работу для более успешного сотрудника за "спасибо". Мужчина всегда может рассчитывать на тарелку борща и словосочетания: "Ах, ты мой бедненький!", "Приляг, отдохни" и "Не надо, я сама!" Это ему быстро надоедает. Ещё быстрее её бесконечных телефонных разговоров с нуждающимися в психологической поддержке подругами и поездки в Балашиху из Одинцово поздней ночью на такси, потому что её маме нужен активированный уголь, а папиному коту - средство от сексуального возбуждения. Впрочем, для подобной дамы всегда найдётся объект, который можно жалеть до последнего вздоха. Личное счастье ей ни к чему. Если жалеть некого - она чахнет, хиреет и может сгоряча завести собаку. Несчастное животное обречено.

Конечно, приведенные ярко выраженные представительницы не отображают всей гаммы видового многообразия неудачниц в личной жизни. Мы не рассматриваем сегодня маменькиных дочек, несчастных жен и шалав обыкновенных. Впрочем, у всех есть шанс видоизмениться, следуя принципу "Помоги себе сам". То есть, сама. Потому что, прежде всего - женщина. А всё остальное - в твоей власти.

(с)

А что? ПРиятненько так почитать))))

У темноволосых женщин гораздо больше шансов выйти замуж за богатых мужчин, чем у обладательниц других волос. К такому выводу пришла американская интернет-компания Lycos, которая проанализировала вкусы 100 самых богатых мужчин планеты. Пьедестал почета в ходе исследования достался брюнеткам, а не блондинкам, как многие думали.
В доказательство теории исследователей говорит тот факт, что 78% наиболее состоятельных представителей сильного пола предпочитают жить с темноволосыми женщинами: 62% выбирают шатенок, а 16% - жгучих брюнеток. Всего лишь 22% сверхсостоятельных мужчин выбрали себе в спутницы жизни блондинок. Но самое интересное, что богачи оставили без внимания рыжеволосых женщин: ни один из 100 человек не выбрал их ни в качестве жены, ни в качестве подруги.
Можно сказать, что поводом к исследованию компании Lykos, владеющей сайтом знакомств, стала недавняя свадьба президента Франции Николя Саркози и фотомодели Карлы Бруни, обладающей роскошными темными волосами.
Как говорят исследователи, век Мэрилин Монро миновал, и сейчас пришло время брюнеток, которые ассоциируются у состоятельных мужчин с верностью и стабильностью. Белокурые красавицы, конечно, могут составить компанию состоятельным мужчинам, но чаще всего - в качестве подруги, а не жены.
В качестве еще одного доказательства исследователи назвали актрис, участвующих в роли девушек Бонда: в последних фильмах они все или брюнетки, или шатенки.
Пару лет назад в Великобритании было проведено аналогичное исследование, но среди менее обеспеченных граждан. В ходе опроса выяснилось, что больше половины граждан Великобритании встречаются или хотели бы встречаться с брюнеткой и только 20% отдают предпочтение блондинкам

(с) Материал подготовлен интернет-редакцией *rian точка ru* на основе информации открытых источников

на них наведен-надо снять..

миллиарда лет до н. э.

Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н. э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.


1, 5 миллиона лет до н. э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis - названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

1 миллион лет до н. э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.


35 000 лет до н. э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног - если бы кроманьонцы вели себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.


10 000 лет до н. э
Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов.


9 000 лет до н. э.
Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. До изобретения коньяка тем не менее - еще тысячелетия.


Около 1780 года до н. э.
Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и сейчас - не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов змееголового Мардука...


1 280 лет до н. э.
Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему "Как нам уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?". Было решено бросить все и уйти в пустыню.

900 лет до н. э.
В Греции - расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески будет ПМС?


400 лет до н. э.
Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом - с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного оргазма. Разделили же людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них (если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена).


160 год
Физик Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что "женская истерия успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки". Возьми на заметку.


500 год
Священный текст индуистов "Камасутра", в котором содержится описание 156 сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. (По крайней мере, она так говорила - более того, настаивала на этой версии.)


550 год
Ко двору китайского императора представлена новая машина - "станок для девственниц". Помещенная туда девственная наложница оказывается совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились.)


600 год
Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера - телевизоров ведь тогда не было.


855 год
Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер... родами. Безобразие, конечно, - пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение "Puer, ovum obvolvo vultus meam!" ("Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!"). Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор больше не появлялось (по крайней мере до тех пор, пока не стали делать операции по смене пола - сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может).


1012 год
Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас же прекратили глотать это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, развившаяся в немцах именно с тех самых пор.


1453 год
Византийская империя пала - и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав по такому поводу своему султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены гигантскими гаремами.


1529 год
Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. ("Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, совершенно безобидным вроде бы, способом".)


1559 год
Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор раньше - загадка цивилизации.

1677 год
С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в благоприятной среде, чтобы развиться. Ок.


1774 года
Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров.


1799 год
Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у. е.) приглянулась жена одного из слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и через несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать брюки с обеих ног.


1814 год

Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишенных, куда был помещен за пропаганду секса и насилия.


1840 год
Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в общей сложности 22 ребенка.


1905 год
Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание "стадия орально-анальной фиксации" и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит еще ужаснее.)


1919 год
По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой мировой войны, по численности превосходит все остальные виды потерь, вместе взятые. Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны.


1943 год
Компания "Дау Корнинг" вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная продукция этой фирмы, включая напалм и реактив "А-Орандж".


1946 год
Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели раздельного купальника.


1950 год
Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой планете ликвидировано.


1955 год
В продаже появляются противозачаточные таблетки.


1972 год
Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в драматических сценах "Глубокой глот- ки" - самого популярного фильма для взрослых всех времен и народов.


1974 год
70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился.


1987 год

Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, придя к выводу, что политика - слишком грязное занятие.


1994 год
На рынке американского нижнего белья появились лифчики "вандербра". Их успех превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще и заработали на этом кучу денег.

2000 год
Компания "Пфайзер" утратила исключительное право на производство "Виагры". Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и технологические разработки.

2001 год
"Америкэн Экспресс" запретил использование своих кредитных карт для оплаты порносайтов в интернете. Причина - многочисленные протесты клиентов по поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам.

Илья Кирданов

Считается, насколько мне известно, что знакомство с женщиной для мужчины - некое особое действо, требующее не только опыта, но и природного таланта. Что везёт только краснобаям, красавчикам и олигархам. Что простые парни всегда остаются за бортом. Что женщины по своей натуре корыстны, лживы и лицемерны. Что... что... что...

Так вот, всё это - полнейшая чушь. Авторитетно утверждаю: знакомиться c нами - просто. Для начала поговорим о том, как знакомиться НЕ надо. Девочки, прошу вас, оцените, насколько я далека от реальности.

Не рекомендуется знакомиться в условиях стремительного прямолинейного движения искомого объекта: на улице, в метро, на вокзале, на лыжном трамплине. Если барышня быстро-быстро перебирает ногами, вероятно, она спешит и испытывает острый недостаток времени. Куда она спешит, и так ли уж важно для неё за минимальный период времени оказаться в точке Б, не ваше, пардон, дело. В любом случае шансы стремятся к нулю, ибо для барышни вы - препятствие на пути достижения цели, нуждающееся в скорейшем устранении.

Ей проще сказать "отвалинах", чем на бегу выискивать в вас задатки прекрасного принца. Кроме того, в идеале вы должны при первичном контакте находиться лицом друг к другу (есть, правда, ещё одна совершенно роскошная позиция для знакомства, но давайте для начала пройдём азы, а потом замахнёмся на эдвансд левел). Подумайте, готовы ли вы скакать эдаким разудалым сусликом перед барышней, пока она дробно отстукивает по асфальту своими каблучками? Семенить же за ней - это, знаете ли, абсолютно бессмысленная затея, потому что при такой дислокации вы выступаете в роли просителя, а барышни любят поплевать через плечо помучить слабых, такие уж мы стервы, да. Другое дело, когда барышня очевидно никуда не спешит, гуляет и ротозейничает, тут уж можно развернуться и брать её, образно выражаясь, голыми руками.

Кстати, ситуация, когда барышня недвижима в пространстве, но явно ограничена жёсткими временными рамками, тоже не зе бест. Например, она стоит с цветами и бутылкой самогона у памятника лысому мужику с кепкой в протянутой руке и постоянно поглядывает на часы. Кого она ждёт, не является существенным: мужа, маму, подругу, партнёра по бизнесу или гинеколога по вызову, - главное, она сосредоточена на какой-то одной проблеме и распыляться не в состоянии. Мы вообще с трудом два дела разом в голове удерживаем, не насилуйте наш мозг. Вы отвалите и забудете, а ей потом оправдываться, что это за хлыщ вокруг неё увивался. А если она-таки ждёт мужика, а тот - Валуев? Представили последствия? Вооооот. Ну и, кстати, если видно, что её кинули и не пришли, то тоже лучше держаться подальше, если не хотите выступить козлом отпущения за все её несчастья. К махозистам, естественно, это не относится.

Если вы один, без друзей-приятелей, то и идите один на один как на медведя. Если вы напрыгните на стайку барышень и выберете одну из них, остальные оскорбятся и наговорят про вас подруге кучу гадостей, ибо какого, спрашивается, фига вы посчитали, что та лучше, чем эта? Мы, барышни, не любим бывать на вторых ролях, у нас от этого изжога и цвет лица портится.

Чтобы вы там ни говорили, мы, конечно, все напропалую дурочки, но встречать по одёжке умеем. Выбирайте барышень одного с вами социального уровня. Сейчас, конечно, найдутся желающие высказаться, что, мол, все барышни твари дрожащие продажные. Может, и есть среди нас такие, свечку не держала, но в данном случае речь идёт о простой логике. Пытаюсь представить своё свидание с бедным студентом, получается плохо. Куда он меня поведёт? В кафе-сосичную? Туда я не хочу, мне уже давно не шестнадцать. У меня есть любимые рестораны, где нет гопоты и бомжей, зато есть хорошая вентиляция, вышколенные официанты и отличный кофе по-венски. Точно так же я избегаю чересчур состоятельных кавалеров, ибо не имею возможности каждый день покупать вечерние платья и ванклиффовские побрякушки, чтобы не выбиваться из его круга снобов, и это будет меня нервировать. Садиться мужчине на шею, свесив ножки, мне совсем не улыбается. Хватает пока (тьфу-тьфу-тьфу) тех, с кем можно помериться пиписьками доходами. Кроме того, у людей одного уровня больше сходных интересов, привычек и взглядов. Примерно таким же образом рассуждает любая другая адекватная барышня. Ну, я почти уверена, что адекватные барышни существуют, не отнимайте у меня мечту, вон, с Дедом Морозом уже прокатили.

Да, кстати, про одёжку. Ну там чтобы костюмчик сидел, ботиночки чистенькие, шапочка с бубенчком, манишечка отглаженная, на джинсиках не более восьмидесяти дырочек и шести пятен от блинчиков на вынос, грибников-то мы тоже любим, но токма исключительно в лесу и исключительно за по грибы. В черте, тскзать, населённого пункта хотелось бы лицезреть вьюношу, которым запросто можно похвастаться перед подружками, а не прятать его стыдливо за шкаф, мол, двоюродный брат-дебил из деревни приехал на недельку, анализы сдать. Зубки чтобы почти все наличествовали, причёсочка чтоб помнила холодный металл парикмахерских ножниц, запашок чтобы перегарный не перешибал шанелечку нашу номер пять. Короче, пацаны, надо предстать во всей красе.

Прежде чем выполнить коронный одиннадцатиметровый, оцените настроение барышни. Если глаза у неё тусклые и уголки губ опущены вниз, скорее всего, уже кто-то вас опередил и таки испортил ей настроение. Любовник, препод, босс, налоговый инспектор, та грымза, что отхватила последнее подходящее по размеру платье-её-мечты, неудобные туфли, стрелка на колготках, лопнувшая резинка трусов, критические дни, дедлайн по выплате кредита, люфт в рулевой рейке, откладывающийся отпуск, сломанный бачок унитаза, приболевший хомячок и ещё стописят тысяч причин. И каждой из них в отдельности и всех скопом достаточно, чтобы у барышни билась в голове одна единственная мысль: домой, ванну и напиться в гордом одиночестве, и пусть весь мир подождёт (с). Меньше всего в такой момент ей хочется отстреливаться холостыми от хлопца, игнорирующего её недвусмысленный сигнал "оставьте уже все меня в покое". Ну поставьте себя на её место: что, у вас никогда не бывало приступов человеконенавистничества? То-то и оно. Согласитесь, когда хочется кого-нибудь убить, то ценность убиваемого для всего остального человечества не представляется важной.

Казалось бы, очевидно, но суровая правда жизни вынуждает развеять ещё одно заблуждение. Хамство у нас не очень в почёте, уж сорри. То есть мы, конечно, любим иногда в жёсткие эротические ролевые игры поиграть, но чтобы так с места в карьер - это не очень уместно. Знай вы, сколько раз по жизни барышне хочется хорошенько, от души врезать по яйцам очередному хаму, вы относились бы к нам с большим пиететом. Мы ведь, блин, слабее физически, это очень, очень несправедливо. Так как риск не попасть по яйцам, но получить в ответ по физиономии весьма велик, барышни вынуждены дежурно улыбаться и аккуратно подбирать слова отказа. Усмирите свои самцовые замашки и будьте тактичны. В конце концов, барышня отказывает вам не потому, что все бабы по определению стервы, а потому, что а) она счастлива в браке б) у неё и так двадцать любовников в) она лесби г) эпиляция у неё только через неделю. Когда вам отказывают в кредите, вы же не хватаете дырокол и не начинаете мочить банковского клерка? Уже который год строчу письма в Минобразования: пусть введут дзюдо, тэквондо и самбо для всех школьниц как обязательную дисциплину. Но там же, в министерстве, мужики сидят, чай не дураки, игнорируют. Если б только родители вместо балета отвели меня в секцию карате, меня раз двести уже привлекли бы к ответственности за превышение допустимого предела самообороны. "Чтооо? Как ты меня назвал?" - и хлобыщь в торец ногой с разворота. Сам Чакушка заплакал бы от умиления.

Понятно, что разные милые словечки вроде коза, курица, пупсик, крошка, бэби, красотулечка, куколка и им подобные надо решительно вычеркнуть из лексикона. В идеале к барышне лучше обратиться на Вы. Мы ведь воспитаны на романтических бреднях, нам надо непременно чтоб по верёвке на балкон с розой в зубах, а тут - "слышь ты, чувиха". Когнитивный диссонанс, однако, образуется. Из этого вытекает следующее утверждение: забудьте о банальностях. Девушка, девушка, а как вас зовут. Не подскажите, который час? А куда ты так спешишь, красавица. А давайте познакомимся? А меня Федя. Ну и дура. Где найти нофелет? Как пройти в библиотеку? Вы украли моё сердце. Отличная погода, не находите? Говорил ли Вам кто-нибудь, как вы прекрасны? Почём матерьяльчик-с? Всё это сказали до вас миллион раз, уж поверьте. У барышень, повторюсь, мозг-то не шибко разработан, посему мыслим мы примерно так: если парень не может сочинить оригинальное вступление, то ведь как пить дать оргазм придётся имитировать, что, опять?! Да ну его к лешему.


P. S. Я верю, что вы замечательные, умные, отзывчивые люди, и будете сейчас пинать меня сапогами по почкам исключительно по доброте душевной. А я тихонечко отхаркаюсь кровью, соберу разбросанные вокруг собственные зубы и дрожащими руками, поправляя гипс, начну строчить продолжение :)
(с)

Стесняюсь спросить, собственного сочинения текст? :)

случае) Там стоит знак копирайта)
Но мне нравится)))

Да, действительно, не обратил внимание. Впрочем, текст все равно очарователен :) Супер просто.

Правда, в основном опус посвящен тому, КАК НЕ НАДО знакомиться.
А про то, КАК НАДО - почти ничего...
Ну, это брюзжание старого мизантропа... :)))

уху... Эх, соответствуете Вы, сударь, своей фотке))) Все же НЕ на блюдечке поднесли)) Теперь ДА-то найти - плевое дело))))

Спасибо, shadow of river, понравилось)))

поздравившим меня с днем рождения!)))
Хочу похвастаться и показать, каким было мое рабочее место к обеду в этот день!

следующая фотография?)))))

фотки я спрятала подальше - чтобы без компромату обойтись.)))))

мы ж тебе не чужие)))))

не хватает чиво-та...
Такого в бутылочке, пф-ф-ф-ф-ф-ф!!!!! и в коробочке мнямм-м-м-м)))

Движок в последний раз чихнул и замолк наглухо.
- Приехали. буркнул Саня. У тебя нет знакомых автомехаников в этом городе?
- В этом городе, наверняка, нет автомехаников. сказал Витя. Здесь механизаторы только. Провинция-с, вашблагородь.
- Хоть агрономы. Лишь бы в моторах разбирались. Я человек непринципиальный. Саня закурил и вылез из машины. Ну-ка, вылазь и сними с себя бусы.
- Какие бусы? не понял Витя, но из машины таки вылез. Откуда у меня?
- Стекляные бусы. У тебя нет стекляных бус? Что ж ты за мужик такой? хмыкнул Саня. Как ты собираешься задобрить аборигенов?
- Очень смешно. кивнул Витя. - Зал порван в лоскуты. Что-нибудь еще в программе?
- Весь вечер на арене аббборигены! - прошептал Саня и поклонился прохожему. Здравствуйте!
- Не указывайте мне, что мне делать. отрезал прохожий и пошел дальше.
- Простите, мы хотели спроси... угас Санин голос. О-фи-геть. Неприветливые тут дикари, капитан.
- Ну а чего ты? Взял и в приказном порядке здрааавствуйте. поддел Витя. - Да кто ты такой, чтоб в жизнь аборигена лезть со своими советами? Он хочет здравствует, а хочет нет. Он дома. На то он и абориген.

- Сами вы дикари, быдло и хамы! прошла быстрым шагом мимо них женщина.
- Мадам, простите, вы не могли бы.. обратился к спине женщины Витя.
- Не могла бы. не поворачиваясь бросила женщина и пустилась бегом.
- Доктор, меня все игнорируют. удрученно сказал Витя. Что это за место такое, а?

- Офигенское место. Транспаранты радостные висят. показал пальцем Саня. Насладись.
- Уййо!! А я и не смотрю. Думал обычное "продается элитный угол в избе пятистенке"... А тут вона как. удивился Витя.
Транспарантов, натянутых над дорогой, было шесть: "Шутки в сторону!", "Сегодня шутишь завтра врешь!", "Улыбка должна быть обоснованной", "Смех даже с причинами признак психической неуравновешенности", "Относись к другому так, чтобы потом не было мучительно больно от травм".
- Все нормально, Сань. сказал Витя. - Неделя пуританской культуры в городе... Ты не обратил внимания, как называется поселение?
- Безавтослесарьск. предположил Саня.
- Дорожнокошмарск. парировал Витя
- Неприветливск.
- Великий занюханск.
- Невиннодевичево.
- И жители его невиннодевичане и невиннодевичанки.
- Или проще Невинница.
- Или еще проще Нериодежанейрск.
- Транспарантск.
- Урюпинск-36.
- Нижний Забытск! Умри лучше не придумаешь! воскликнул Саня.
- Все уже придумано до вас! закричали из-за забора. Город называется Жанполь!
- Кааак? хором переспросили Саня с Витей.
- Жанполь! гордо крикнули из-за забора и продолжили без пауз. - Давайте! Смейтесь! Над Сазополем, Ставрополем и Овидиополем еще посмейтесь! Казлы!
- Вы не скажете где тут автосервис? попытался Саня.
- В Москве! закричали из окна на другой стороне улицы. Приедут, оскорбят, а ты им помогай еще!!
- Да мы шутим просто! Не хотели обидеть. начал извиняться Витя, но его уже никто не слышал.
- Да вы хоть знаете сколько в нашем городе уродилось политологов?! А?! Да вы хоть знаете сколько Великих Спорщиков?! Да мы в соревнованиях по дебатам обо всякой фигне десятый год всех рвем!! А тут приехали такие.. Гломурные болваны!
- Придурки испорченные! Ничего святого нет! подхватили из подворотни.
- Дюбелем воспитанные! надрывались из-за забора.
- Наркоманы! А еще на машине!! вторили из окон.
- Тихааа! закричал Саня. Молчааать!
- Сам заткнись, недоносок!! гаркнули местные, но паузу таки сделали.
- Люди! Что с вами?! Чего вы взбесились все?! воззвал Саня. У вас тут что-то неправильно! У вас проблемы какие-то!
- У тебя у самого проблемы! Приехал тут! заревели отовсюду.- И машина у тебя фигня! Сломалась вон! Еще приличиям учит! Бей их!!! Урррроооодыыы!!!
- Бежим, Сань! Побьют!! закричал Витя и рванул по улице.
Саня ответил Вите молчаливым согласием и стремительным галопом.
- Беееей!! Ловиии!! Ату их! Панки вонючие!!! затопали за спиной.
- Церковь, Сань! Церковь! В церкви не побьют! закричал Витя.
Они влетели в церковь и остановились в центре зала. Хмурое местное население толпилось у дверей, но не заходило.
- Ну ты посмотри, а... Прям как в кино. Не могут войти в церковь. сказал Саня.
За спиной деликатно кашлянули. Благообразного вида священник смотрел на них просветленным взглядом, какой бывает только у пьющих людей.
- Не могут они войти. кивнул батюшка. Никак не могут.
- Грехи не пускают? почему-то шепотом спросил Витя.
- Да какое-там... - махнул рукой священник. Они ж все продвинутые и правильные. Принципы не пускают. Дескать, опиум для народа, ретроградство и непробиваемый догматизм. Вот и не заходят. Чтоб не засмеял никто.
- А чего они странные такие, святой отец? спросил Саня. Серьезные такие и неадекватные... Я таких и не видел никогда.
- Их десят лет назад серьезный и неадекватный человек покусал. Они все и обратились. Заразная штука. спокойно ответил священник.
- Хахаха! Да ладно вам! засмеялся Витя. Священослужитель, а всякую ересь травите! И талантливо, между прочим!
- Ха! И теперь этот человек тут мэром? подхватил Саня.
- Почему мэром? Священником. глухо ответил священник и страшно зарычал.
У дверей захлопали в ладоши и началась давка. Всем хотелось посмотреть как получаются серьезные и продвинутые люди.

(с)

уже ездой по Урюпинску((((

- испросить уточнения у магистра нашего домика - какой длины посты тут допустимо бы умещать??..
А то ведь у нас в России "дистанции огро-о-о-омнаго размеру"!?.. ;)

Регламентируется только то, что подпадает под правила сайта.
А уж сколько, как и что писать - на усмотрение пишущих. Лишь бы их было.)))

Ужасы наших городков

Конец зеленого колдуна

Василий проснулся от какого-то шуршания. Приоткрыл глаза. Увидел непонятный полупрозрачный зеленый свет, разливающийся по комнате. В центре ее стоял человек, тоже светившийся зеленым. Он посмотрел на Василия и двинулся к нему. Явно не с дружелюбными намерениями. В секунды Вася вскочил. Нащупав полено, хряснул им колдуна. То, что это колдун, сомнений не вызывало. Удара почти не почувствовал. На некоторое время нечисть замерла. Потом снова начала двигаться, намереваясь заключить Василия в страшные объятия.

Тятенька

Всю жизнь Владимир Павлович Белов прожил в деревне Девянино Меленковского района. Все 75 лет. Семья была, как у всех. Когда выросли двое детей и улетели из родного гнезда, Палыч остался в доме один. Сын и дочь не забывали тятеньку, так по старинке они называли его, приезжали в гости. Помогали по хозяйству, да Палыч и сам еще со многими делами справлялся легко. Хотел быть детям не в тягость, а в помощь.

В тот осенний день сын приехал в родной дом помочь отцу. Но работа не заладилась, сказалось отпускное настроение. Выпили с соседом по стакану, поговорили за жизнь.

После этого ничего делать не хотелось. Тятенька и не возражал - отдохни, мол, сынок. Дела сделать успеем. К вечеру отец и сын усугубили еще. Эта доза и свалила младшего Белова. Он упал в чем был на отцовскую кровать.

Нечистая

Проснулся Вася под утро. Включил свет и ахнул. В комнате полный разгром, мебель перевернута, посуда разбита, а на полу, в луже крови, лежит тятенька без признаков жизни. Василий приложил ухо к груди - вроде дышит. Бросился к соседям, чтобы вызвать "скорую" и милицию. Кто же это мог так жестоко избить отца, пока он спал?

Старик был еще жив, когда приехали медики. Но надежд на благополучный исход они не оставили. Не приходя в сознание, Владимир Павлович умер в Центральной меленковской больнице.

Следователь Меленковского ОВД С. Цаплин, прибывший на место преступления, застал удручающую картину. В доме следы драки, повсюду кровь, сын пьяный, отец тоже не может дать показаний. Однако Василий Белов говорил, что не убивал отца. И вообще, жили душа в душу, тятеньку он любил. Между тем, дом был закрыт изнутри. Значит, посторонних быть не могло. Василий Белов утверждал, что всему виной колдун, который проник в дом и пытался совершить что-то страшное. Он видел его.

Расследование

Эту версию следственные органы не могли принять всерьез. Но и обследование на вменяемость и психическое здоровье вроде бы не требовалось. Белов работал в локомотивной бригаде, где состояние здоровья проверяется регулярно, перед каждой поездкой.

В день похорон было много слез родственников. Безутешным казался и Василий. Говорил о тятеньке хорошие слова. По-прежнему утверждал, что всему виной колдун в доме. Один из сотрудников правоохранительных органов сказал в тот день Белову: "Перед людьми ты можешь остаться невиновным, а перед Богом?"

Эти слова подействовали. Сын разрыдался и признался милиционеру. Сказал, что в тот вечер был сильно пьян и лег на отцовскую кровать. Спустя какое-то время тот стал приставать, чтобы освободил его место. Василий отходил папашу по полной программе, но подробностей не помнит. Последствия спора были зафиксированы судмедэкспертизой. Тупая черепно-мозговая травма, ушиб вещества головного мозга, переломы ребер и шеи, множественные ушибы и ссадины и кровоподтеки. В присутствии адвоката, была оформлена явка с повинной.

- Но через некоторое время, - рассказывает следователь муромской транспортной прокуратуры М. Рощина, занимающаяся расследованием преступления, - подозреваемый отказался от своих показаний.

Суд

Других версий, кроме зеленого колдуна, обвиняемый по-прежнему не предлагал. Да их и не могло быть. В тот день в доме было только двое - отец и сын. И еще вино, которое и сделало черное дело.

Меленковский районный суд под председательством Б. Ремизовой учел все обстоятельства дела. Смягчением вины стало наличие у подсудимого двух несовершеннолетних детей, ходатайство коллектива Муромского локомотивного депо о назначении наказания, не связанного с лишением свободы, и положительные характеристики с места работы и жительства.

Суд признал Белова виновным и приговорил его к лишению свободы на 3 года в колонии строгого режима.
ЗЫ: фамилии действующих лиц и песонажей не соответствуют действительности.

Жил да был один охранник. А жил да был он охранником в кассах предварительной продажи билетов. Ничего себе жил. Сидел себе как мышка в уголочке, в кассовом зале, почитывал анекдоты (что б не тратиться часто, покупал себе газетку раз в месяц и... читал её каждую смену. Иногда, волнуясь, свивал он эту самую газетку с анекдотами в жгут и... развивал обратно, любовно разглаживая газетку на собственной коленке). Так и жил.
Открывал двери, когда кому приспичит войти-выйти и ни во что не Влезал (памятуя: не влезай - убьёт!). Всем открывал. По первости - и тем, кому не надо.
Когда кассиры начинали закипать от плохой слышимости из-за заливистых мелодий телефонов (зал маленький, а аккустика - впору Паваротти петь) или слишком шумного продолжительного обсуждения полученных билетов, брёл неспешно к мешающим и вежливо просил "сделать потише". Иногда ему шли навстречу. И делали потише. Иногда - нет.
Время от времени забредали в этот маленький и чистенький зал бомжи, но, поняв, что не туда зарулили, быстренько ретировались (от греха!),- а какой там "грех", "грех" сидел себе в уголочке и знать не знал, что его боятся...
И стали бомжи посмелее, зайдут, посидят минут пятнадцать и опять - на свежий воздух. Кассиры-пассажиры покрутят носами, попожимают плечами, не понимая откуда ТАКОЙ запах и снова - каждый своим делом заниматься.
Случись кассиру пройти через зал в помещение сервис-центра мимо залётного, ошалевшого от чистоты-красоты, бомжа и читающего разглаженную газетку охранника,- сделает обоим замечание (читай: обложит матом и того и другого) и опять тишь да гладь.
Только вот суточный кассир, который остаётся один на один с пассжирами после восьми часов вечера, внакладе: продаёт билеты, отвечает на телефонные звонки и выдаёт между делом справки нетерпеливым пассажирам, которые норовят эти справки получить вне очереди. А охранник, мышка-норушка, читает себе газетку. Никакого шума от него. И запаха тоже нет. Никакого.
Запах появляется позже, аккурат в то время, когда один за другим начинают отходить вечерние московские поезда.
Один-два (а больше и не надо) просочившихся под шумок бомжа благоухают так, что у пассажиров, хвост из которых находится ближе к лавочкам, на которых отдыхают бомжи, начинают слезиться глаза.
Какой-нибудь пассжир, не выдержав, бежит к кассиру и говорит:
- Там! у вас! мужчины пахнут! примите меры!
Тот, у кого поезд вот-вот отойдёт, начинает нервничать и кричит заполошно:
- Девушка! сидеть! билет! мне в Москву! Щас!
Девушка, которой уже о душЕ пора думать, и которой запах бомжа будет снится ночью, выскакивает из кассы и, подойдя к бомжу, шипит:
- Так! Быстро поднял ж. пу и вышел! - бежит мимо читающего охранника на рабочее место и с удвоенной скоростью продолжает продавать билеты.
Наконец-то очередь иссякла. Все отправлены. Кто - в Москву, кто - домой, а кто и...
Девушка-кассир бредёт открывать окно в зале - проветрить, мимо читающего охранника. Остановилась около него. Задумалась. Как бы ловчее напугать эту мышку-норушку?

- Сергей, а у Вас были когда-нибудь вши?
- ???!!! (вспотел)
- А у нас были. У всех. До последнего кассира. И чесотка. У троих. А помните, старший кассир ходила на работу в платочке?
- Да. (затравленный взгляд)
- Это её постригли очень коротко, после обработки керосином.

В глазах мышки-норушки паника:
- Господи! а ведь так и чахотку можно подхватить здесь!!!
- Можно, Серёжа. Гоняй бомжей, дорогОй!

Утро. Кассиры идут на работу. Серёжа встречает их вытянувшись во фрунт. Газетки нигде не видно.

Старшая меня спрашивает:
- Что это с ним?
Пришлось сказать, что рассказала ему причину нахождения её на работе в платочке. Гомерический хохот кассиров потряс стены зала. Серёжа присел.

... им бы, кассиршам-то, помучать несчастного человека, который ОТ ДОМА у них отдыхает, единственный мужчина у них в зале, и, опять же, широкой души человек, даёт приют бездомным, а кассирши энти его мучаютЪ!!! И не стыдно, а?
:)

я б таком охраннику (!) не дала б и пяти минут газетку читать...

ТАК его!))))

вот бы пистолет ему купили! или калаш

душераздирающая история:)
Пусть бы эти бомжи сидели, гораздо хуже и слезоточивее некоторые духи, лучше бы их хозяев гоняли.

Аффтар жжёт!

Респект))
от некоторых парфЮмных изыскофф просто дОхну((

Вот не могу понять, как вообще можно работать охранником? Это работа для тех, у кого лень уже перешла в заболевание...
Даже не знаю, чья работа у меня больше вызывает омерзение - жиголо или охранник!

понятно, когда ПОДРАБАТЫВАЕТ охранником пенсионер, но вот когда молодые мужчины выбирают себе эту работёнку...:(
Согласна с тобой!

Не обижайся!!! Просто представила как ты рассказываешь про вшей!:)

иеперь и молодые как пенсионеры

... знакомая из гл. офиса попрасила заказать ей какую-то мелочь из фурнитуры для штор.
своим не отказываем - заказали
эта знакомая раз шесть, если не больше, звонила к нам и узнавала, привезли её заказ или нет?
Один раз сказали - как доставят, обязательно позвоним и сообщим. Собственно мы так и делаем для всех наших клиентов, без исключения.
Не очень то приятно бегать к телефону отрываясь от заказчика и при этом еще и в пустую - на том конце провода:а не привезли?
ВоПчем, я прямо и корректно послала. Сказала, что жутко мешает работать!
Почему бывают такие бестолковые люди?:((

ты хотя бы корректно послала. А меня одна контора так достала своими фокусами с документами, что я ее главбуха сегодня очень некорректно послала.(((

вам пора прописывать "нестле" : )))))
вместо молока, за вредность:))))

человек, нервничает, и не доверяет вашей ответственности. Успокоили б и все.

мне бы ваши проблемы)))
приезжайтЕ!!!! пообщаетесь по телефону с нашими барышнями из области, расскажите, как в проге работать ("... а теперь мышкой ведём в левый верхний угол монитора... вдите красный крестик?... ой!!! не надо МЫШКУ на мотирор ставить!! я курсор имела в виду... ну стрелочку такую, которая в часики иногда преващается!!"...), а потом они звонят после каждого неудачного столконовения с выгрузкой данных, и, замечу, консультировать их не входит в мои обязанности))) а послать не могу... даже тактично(((( а хочется... а работы завались...\
ГЫ))) тока ща я с вами беседую находясь на больничном по поводу растнутой и слегка надорванной лапы задней своей ноги)))

классные звонки я слышала от подруги из банка и от друзей-программеров)
Типа - девушка, у меня задержка три месяца, могу я обойтись малой кровью (это про выплаты по кредиту)
или - ваша программа не работает!
-а что пишет?
-ничего! просто черный монитор!
-а он в розетку включен?
-ща, фонарик возьму, посмотрю, у нас света нет...

в тему про клиентов)))


Одно время работала консультантом в салоне компьютерной техники. Записывала "перлы" клиентов, подобралась небольшая коллекция, коей хочу поделиться. Клиенты у меня - как на подбор люби дремучие и легковерные. Наивные, можно сказать. Подверженные всяческому внушению как со стороны средств массовой информации, так и таких же дремучих друзей-знакомых. Заблуждениям, ложной информации и странным убеждениям в их мозгу несть числа. Причем все они старательно таковой информацией друг с другом и с окружающими делятся, попутно перевирая и искажая и так недостоверные, неполные и откровенно вздорные факты. Частью таких идей делятся и со мной. Привожу то, что смогла вспомнить.

Итак:
1. Жидкокристаллические мониторы после пяти лет службы, в зависимости от фирмы-производителя взрываются или тают и стекают на стол. То, что растаяло и стекло - токсично и радиоактивно, если ЭТО каким-то образом подействует на человека - смерть от лучевой болезни или отравления гарантирована.

2. Жесткие диски работают дольше и быстрее (!), если ставить их не плашмя, а на ребро.

3. Процессор Athlon - урезанный Pentium.

4. Если снять крышки с системного блока, вентиляторы изнашиваются в три раза быстрее из-за бОльшего притока воздуха.

5. Если положить на жестяк магнит, срок его службы увеличится.

6. Чем больше монитор, тем безопаснее для здоровья, потому что "радиации всегда отмерено одинаково, а с бОльшего экрана она испаряется (!) более равномерно".

7. Фильтр питания - то же, что источник бесперебойного питания.

8. Чтобы сделать болванку CD-R перезаписываемой, нужно равномерно натереть рабочий слой обычным ластиком.

9. Чтобы продлить срок службы оптической мышки, нужно заклеить половинку диода чем-нибудь темным. Пластилином например. А вообще "лазерные" мышки опасны для здоровья, поэтому НИКОГДА и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя прикасаться к светящемуся глазку, а особенно смотреть в него.

10. Если перекрутить или согнуть шлейфы, информация по ним будет идти медленнее и теряться.

Замечательно также формулируются запросы - без поллитры не разобраться:

"Расскажите мне о системе кредитования. Сколько вы мне выплатите денег, если я у вас куплю компьютер в кредит?" - но комментс.

"Это у вас мыши или модем такой с колесиком?" - ага, чтоб скорость подкручивать.

"Девушка, мне нужен ЛАЗЕРНЫЙ СКАНЕР и БЛИНДЕР" - "А БЛИНДЕР - это чего?" - "Ну вот, во всех салонах мне консультанты такой глупый вопрос задают!"

"Девушка, вы замужем?" - "Да" - "Ой, ну тогда дайте мне два диска" - тут я, признаться, была несколько озадачена.

"Мне нужны колонки деревянные двухполосники, восемь штук одинаковых, и дырки для них".

"А вибраторы есть?" - это он про джойстики с обратной связью.

"Покажите веб-камеру" - показываю. "А чего к ней объективов сменных нету и куда карту памяти вставлять?" - "Вам, наверное, цифровая фотокамера нужна?" - "Я лучше знаю, что мне надо, мне выпускной ребенку снимать, а не цифры".

"Девушка, у вас вот этот пульт для каких телевизоров?" - "Это к тюнеру пульт, видите, на ценнике указано" - "Ну продайте без тюнера, что вам, жалко?"

Бабушка: "Девочка, мне вот этот телевизор заверни" - "Это монитор, он каналы не принимает, без компьютера у вас не будет показывать" - "А у меня внучок слесарь, он его сделает, как надо" - самородок, блин.

"Девушка, а вот то, что на витрине, у вас продается?" Нет блин, так стоит, как на выставке.

"Девушка, а вот резак за две тысячи сколько стоит?" - "Хотите - за пять покупайте".

"А вот я случайно вылил стакан воды в монитор, а почему его у меня по гарантии не заменяют?" - но комментс.

"Скажите пожалуйста, извините, будьте так любезны, вот мне сказали, правда или нет, может, конечно, и неправда..." - "Что вы хотите узнать?" - "А вы мониторы в кредит даете?" - "Да, конечно" - "Спасибо большое, я к вам наверное приду, извините за беспокойство, можно завтра в пять тридцать, вам удобно будет?" - ну елки-палки, это можно десятью словами узнать. Вежливый ты наш.

"Девушка, у вас есть чернила для принтера (такого-то)" - "Нет, извините" - "А вы посмотрите, может есть все-таки" - "Мы не занимаемся расходкой" - "Ну вдруг где завалялись" - ага, спецом для тебя привезли одну чернилу и заваляли.

Бабушки радуют.

"Доченька, а у вас будильники (электробритвы, радиоприемники, мясорубки, прочая фигня) есть?" - "Нет, обратитесь в соседний отдел" - "Да там мальчики все, еще пошлют бабушку, ты уж мне скажи, где искать" - аут. В соседнем отделе мальчики исключительно вежливые, чего уж их бабки боятся.

"Девушка, вы до скольки сегодня работаете?" - "До семи" - "А я к вам успею?" - ну это смотря как идти будешь.

"У моей мышки в животике огонек гореть перестал" - гыгыгы.

"Девушка, помогите, у нас отключили электричество" - "Ииииии?" - "Теперь компьютер не включается" - "Сгорел блок питания наверное, принесите, посмотрим" - "Ну... я вот думаю, может когда свет дадут, еще раз попробовать" пиииии

Мне надо струйный модем, интегрированный, чтоб на корпусе сверху стоял. (И чтоб струя потолще, и интегрирован поглубже).

А у вас матрицы не бэушные? А то что-то они дешевые очень. (Ага, прям все запоротые, вам, дуракам, подсовываю).

(Глядит на монитор). А вот принтеры у вас цветные? - Это монитор, принтер выше. Есть цветные, есть монохромные. - Так значит, черно-белые? (Угу, две краски там, черная и белая).

(Опять глядит на монитор). А чего компьютеры у вас такие дешевые? Восемь тысяч всего. - Это цена только монитора. - Так я чего и говорю, дешевые у вас компьютеры.

(Снова монитор в поле зрения). Телевизоры чего маленькие такие? - Это монитор, работает только вместе с компьютером. - Так нафиг мне компьютер, мне надо телевизор, продайте вот этот.

А шарики для мышек есть? (Есть, сто рублей кило).

А вот мне надо клавиатуру, чтоб в нее чего-то втыкать, подключить к телеку и играть. - Вы про приставку говорите, наверное, у нас такого нет. - Да нет, вот такая точно, только с дыркой, обыкновенная клавиатура. (Ну покупай, делай дырку и втыкай).

На колонках цена за одну или за две? - За две. - А мне две не надо, дайте одну за полцены. (Может, ее еще пополам распилить?)

Девушка, а у вас есть провода? - Вам какие надо? - Ну я не знаю, муж сказал купить провод. Этот, как его, кабель. (ААААА).

Скажите, чем модем отличается от сервис-пака? - ??? Что, простите? - Ну вот мне надо играть, у меня есть диск с сервис-паком, надо его или модем подключать? (Наверное, все-таки я дура).

(с)

очень много)))))

у нас секретарь на работе сидела ждала звонка подруги, по совместительству одной из клиенток, так как они договорились вместе ехать домой. Встреча была уже назначена.
Та звонит, вспомнив что забыла нам прислать факс и говорит ей: "Алл, стартуй!" - Алка не долго думая бросила трубку, схватила одежку и рванула из офиса к месту встречи:))))) Факс в итоге она сгорая от стыда и смеха принимала утром:)))

А. еще была жесть.
Когда на фразу: факс примите, пожалуйста. Тебе отвечают: Ручку я взяла - записываю.

О как;)

когда факсы были еще не у всех, зашла к нам в офис девушка из соседней фирмы и попросила разрешения отправить факс. Ей разрешили, объяснили, как это сделать. Она сидит у аппарата и набирает номер. Набирает долго, потому что занято. Минут через 10 она, наконец, дозванивается, говорит: "Примите факс", и я вижу, как лицо у нее медленно вытягивается, и она, так осторожно, кладет трубку на аппарат... Спрашиваю, что случилось. Оказывается, когда она попросила принять факс, в ответ услышала фразу: "А на... он мне нужен?"

не остаётся безнаказанным :)

Желаю счастья целый ворох,
Улыбок радостных букет,
Друзей надёжных и весёлых,
Счастливой жизни целый век!)))

поздравляю!))) Здоровья и удачи)

Желаю всего самого хорошего... улыбок, хорошего настроения!)))
Счастья, любви и здоровья!

Поздравляю! Поздравляю))
Пусть мир Вам улыбается))

Поздравляю и я))) Радости, улыбок, счастья, хорошей погоды))

мечты сбываются!!!!

Всего наилучшего! :)))

музыки. Новый клип Д. Билана - Believe..
Мне понравилось. Хорошая музыка, очень хорошее действо. А вам?

что клипы снимать и действа устраивать у нас научились. Осталось научится петь...

вместе со своими друзьями, олимпийским чемпионом Евгением Плющенко и известным скрипачом Эдвином Мартоном, снял клип. По сценарию видеоролика трое друзей с детства мечтают стать известными деятелями: один - в спорте, другие - в искусстве. Со временем их детские мечты осуществились. Встретившись на одной из фотовыставок, друзья узнают, что в их помощи нуждается маленький мальчик, которого сыграл семилетний Сергей. По сценарию он тяжело болен, и ему необходима дорогостоящая операция. Дабы помочь ребенку, друзья устраивают благотворительный концерт. А вырученные деньги отдают ему на операцию. Ребенок выздоравливает, а радостное трио кружит вокруг него в танце. Билан дарит ребенку цветы и свою песню, Плющенко - детские коньки, а Мартон - скрипку.
На съемочную площадку привезли уникальную скрипку Страдивари, на которой и сыграл Эдвин Мартон. Музыкальный инструмент стоимостью больше двух миллионов долларов сопровождали несколько охранников, хранится же скрипка в специальном чемоданчике. Сыграла эпизодическую роль в клипе Билана и его продюсер Яна

Мужчины не изменяют.
Мужчины никогда не изменяют.
Просто кто-то когда-то неверно приклеил те характеристики, которые изначально предназначались женщине на мужчину.

Что такое измена? Измена, в общем восприятии, это когда мужчина занимается сексом не со своей постоянной партнершей.

Слышите, как какой-то гром пронесся по улице? Это мужчины громко загоготали, прочитав эту строку...

Дело в том, что ни один вменяемый мужик не считает момент быстрого оргазма с какой-то девушкой, с которой он торчит в сауне, в офисе, на чьей-то даче или еще неважно где, которую он снял пару часов в баре с друзьями и не помнит ее имени - изменой. Точно так же как он не считает изменой собственную мастурбацию. Точно так же, как не считает изменой мысленное изнасилование идущей впереди по улице девушки с классной попкой. Для него, если разобраться - практически равные понятия.



Мужчина изначально полигамен, это в его природе. Здоровый мужчина стремится сделать себе максимальное количество детей на уровне физиологии - и только двухтысячелетний налет христианской цивилизации и морали мешает ему это осуществить. В природе мужская моногамность встречается довольно редко. Тут, конечно, зоологи могут меня поправить.
Поправляйте:)

Женщина же изначально моногамна и всегда стремится к уменьшению количества партнеров до минимума. Женщина открывает свое естество перед мужчиной, впуская его в себя, только тогда, когда полностью ему доверяет, если он привлекает ее как личность, как успешный субъект, как отца детей - и другого ей не нужно. Если уж она впустила в себя иного - это действительно измена, ибо ее она повелась на другого не физиологически, а морально.

Мужчину такие детали для секса не интересуют. Мужчина сунул-вынул, и спокойно вернулся к жене, не испытывая никаких угрызений совести. А знаете почему? Потому что секс с другой женщиной на любовь, чувства, отношение к жене никак не влияет. Для мужчины секс - это такой же акт отправления естественных надобностей, как попить и поесть... ну и все остальное;)

Вы конечно возразите: а как же постоянные любовницы? Ладно, скажете вы, допустим, ну напился мужик с друзьями, ну в сауну завалились, ну девок блудных вызвонили, ну трахнули их по пьянке - хорошо, это дурость, а не измена. Но как ты, любезный мой Плагиаторище, оправдаешь наличие постоянных любовниц??? Или это тоже не измена, морда твоя пиарско-иезуитская???

Скромно потуплюсь, помолчу, паузу мхатовскую выдержу и скажу - не измена.
Ни фига не измена.

Ибо изменить можно любимому человеку. А если мужик завел постоянную связь на стороне - жену он уже не любит. Он любит любовницу.

И держат его возле жены только соображения типа уважения, привычки, быта, детей и даже банально - "совместно нажитого имущества", перед перспективой дележки которого иногда волосы становятся дыбом.

А любит он любовницу. И изменяет он любовнице с женой и никак иначе. И очень стремится сократить количество таких измен, что чаще всего оправдывается чрезмерной усталостью на работе и прочими отмазками, которые сложно проверить.

Именно любовнице, обнимая ее в постели, он рассказывает то, что его волнует - а она это понимает. Ну или делает вид - про тему любовниц и их мотиваций уже написано предостаточно. Но мужчина ее любит - и именно с ней ей хорошо, он балует ее и чувствует себя вновь сильным и востребованным.

А жена - это уже в некотором роде объект мебели, грелка ночью и иногда денежный пылесос..

иногда, я сказал!!:))))

И жена, если она до сих пор любит мужа, очень страдает, ибо, конечно, все видит и обо всем догадывается. Так что если ваша жена очень долго не замечает, что у вас есть любовница - это не значит, что вы такой умный и классный актер. Это всего лишь значит, что вы жене как любимый человек безразличны. Или она вас прощает изначально...

Сильные мужчины, те, кто действительно сильны здоровым эгоизмом, уходят к тем, кого любят. Уходят полностью и целиком. Оставляя себя и свое время только для детей. Делая это для того, чтобы не мучать себя и не мучать ту, кого разлюбил. Ибо спать каждую ночь с нелюбимой - это хуже пресловутой китайской пытки.

(с)

пойду себе операцию сделаю по перемене пола, уж так им хорошо живется))

надо уходить в мусульманы!!)))

не, это не твое, точно!

когда начинают оправдывать измену, тут же вспоминают о биологической сущности человека, будто человек это животное, и ничего больше. А совести у него нет. Только инстинкты. Чего ж тогда в одежду рядимся, на работу ходим, некоторые даже в церковь?

а ето у нас обычаи такие...))

Скажу за себя.
Мужчинкофф, которые смотрят под каждую юбку я за таковых и не считаю(за мужчин)... так... блинуны-осеменители:)))

Так что, разговор короткий - досвидос!)))
Хоть ты полигамный и какой там ещё уж не знаю))))

Есть настоящие - не спорю, но их еще поискать нужно.
А кто ищет, тот находит;)

можно я гадость напишу? Я ж тут в должности официяльный провокатор *спасиб, Чиффа, я усе помню*)))))

"Дело в том, что ни один вменяемый мужик не считает момент быстрого оргазма..." - а невменяемые их считают?:))) На калькуляторе? Шутю)))

А если сурьезно, КТО это собирал? И с кого?

С мужчин?
или это мнение психологов, а?:)


Ой.. а вот еще: "мужчина ее любит - и именно с ней ей хорошо, он балует ее и чувствует себя вновь сильным и востребованным. " так любит, или сублимация, чтобы казаться сильным и востребованным?

Вобщем, ничО я ни понялО. Чую подвох. Особенно в последнем абзаце.


АААА! Я хочу поговорить)))) гы. На тему)))))
где написано о мужском консерватизме?
Где написано о толпе женщин, которые раздирают несчастых мужчин якобы изза нехватки этих особей (а на деле от собственных траблов в мозху)?
Где вообще написано что-нибудь по настоящему дельное?


Жмень,
ты права. Только не уточнила, что хвосты перестанут быть атавизЬмами:)))) И жрать будут бегать искать задравши хвост, а не баб'с:)

согласна с автором поста) Ибо это мужик) И это его взгляд на проблему) Именно так они и смотрят)

" И изменяет он любовнице с женой и никак иначе. И очень стремится сократить количество таких измен" - даже делает честь подсознанию)
Ни разу не встречала верных мужчин. С точки зрения автора. Ибо, мысль контролировать очень сложно.
Сначала он ее любит. И все женщины вокруг воспринимаются просто как двуногие без перьев с плоскими когтями, но в юбке. Потом, а это неизбежно, все устаканивается. Я не говорю, что разлюбил. Но острота длолжна исчезнуть, или человек сойдет с ума. А потом появлятся кризисные признаки. И от того, насколько пара крепка, если ее держат не только чувства, то они удержатся вместе, не по обязанности, а по желанию.
Все ИМХО, основанное на наблюдениях)

Говорила жи: подвох чую:-) Пшла на курсы повышения квалификации по мужикам... в монастырь! Женский;-)

Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands.

Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы всего три.

По результатам опроса 2, 5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ "Ничего не случилось, я в порядке". Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.

6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.


(с)

Рано или поздно, но приходит оно к каждому.
Время, когда сжимается судорогой сердце от осознания несбывшегося, несделанного, неизведанного, непонятого, недолюбленного....
"НЕ", обесценивающее жизнь.
Счастливчикам оно является вовремя, когда ещё можно изменить, начать заново.
Но их мало.
Большинству понимание доступно в преддверии финишной ленточки.
Она уже видна, до неё уже немного. И тут осознаёшь, что это не твоя ленточка, что не нужна она тебе, но инерция толкает вперёд, привычный ритм не выпускает из плена.
На финишном отрезке человек придумывает оправдания и утешения: предначертанность судьбы, карму, чисто житейское - посадить дерево, построить дом, вырастить ребёнка.
Беспокойство души он смиряет елеем глупых выдумок.
И только немногие, сильные, могут уйти с финишной прямой. Без оправданий. Наперекор "НЕ".
Сильные. Но только ли сила нужна для этого?

не только. Сила, на мой взгляд, это средство. А нужна еще цель и ясное понимание этой цели. Из колеи трудно выбраться и задолго до финишной ленточки. Честно сказать себе, что занимался не тем, невероятно тяжело. Всегда тянет себя пожалеть и продолжать обижаться на жизнь.

весна на улице. пробуждение природы и всего живого. Где ваш оптимизм?
Моей маме за седьмой десяток. Привезла грамоту из санатория, как лучший танцор дискотеки.
Жизнь сложна, люди равнодушны, и только вы знаете цену всему "не". Физкультура и еще раз физкультура! Здравый дух в теле и никаких "не"!

но чем я больше сталкиваюсь с такими мыслями, кк Чиффа описал, тем больше думаю - и честность по отношению к себе. Боже, сколько людей тащит свою - да не свою ношу потому что оглядываются на общество, близких, на порядки-приличия, на понимание необходимости такого поведения в приличном обществе. Он в чиновниках, а ему надо в художники. Он живет в семье, совершенно ему чуждой, но изменить ничего не может. Она не вышла замуж так как он не понравился подругам или маме, или не попал под критерии сливки общества.
А и чувствует человек, бывает, тоску вселенскую, а даже признаться сам себе не может - что именно не так.

а даже если и признается, что это изменит? Сломать легко, а вот построить, да без оглядки на социум и нормы морали, это - очень редко...

признаться самому себе... честно признаться.. в сто раз тяжелее, чем свернуть, уйти, убежать, изменить и так далее...

Такое дело. Вернулся пропавший без вести три года назад муж, его перепутали с каким - то парнем, подорвавшимся на мине, тот Коробов, а мой - Кораблев, чуть с ума не сошла от счастья.
Мне теперь очень жалко того, Коробова Женю, к нам приедут его мама и жена.
Только муж... нет, все отлично, он улыбается, но... я же вижу, что у него красные глаза по утрам, и шрам на пол лица, мне все равно, а он ходит, опустив голову. Сидит по целому часу уставившись в пустоту и посреди ночи кричит и скрипит зубами, я дую ему в лицо и он успокаивается. Я не знаю, как ему помочь.

идти к грамотному психологу. ИМХО.

ж его утащишь? Как многие сильные и страшные дядьки, он боится докторов во всех проявлениях. Не пойдет он, я ему предлагала, рявкнул, что он нормальный.

тут только врач поможет.

Попробуй договориться о визите врача домой.

время и любовь лечат и без докторов.
Терпения тебе и силы. И всё будет хорошо.

кабы так.....

что консультация специалиста все-таки не повредила бы. Только этого специалиста надо действительно привести домой. И привести не как специалиста, а как знакомого, который зашел в гости.

все согласны, что инфаркт или диабет любовью и терпением не вылечишь. Почему ж к психике такое поверхностное отношение?

за наплевательское отношение к психике можно сказать "спасибо" советской медицине - когда и алкоголиков, и просто неугодных запихивали в эти клиники. а сделать из человека растение - много ума не надо. Вот и забыли мы о "душе", т. е. психике - стыдно не иметь железных нервов. по-моему, глупо, но... "привычка - вторая натура".

и дуть, и целовать, и любить, и терпеть.... если любимый...
Отец воевал в Отечественную, тоже замирал, уставившись в одну точку... Тихонько подходила к нему, хоть девочкой еще, потом уже взрослой, и целовала, целовала, целовала... И по ночам кричал, бывало, что из другой комнаты слышала...
Зять после Чечни два года кричал по ночам и лифтом не мог пользоваться... все заживает и проходит... Тепло и любовь... Так было до нас, так будет и для тех, кто за нами...

в одну точку.. не проходило:в 17 лет на войну ушел.
Конечно, современные методы лечения нужно использовать, а начать с невропатолога.
Самой поговорить, без мужа, потом его на прием вести. Есть нормальные методы: электросон, например, который успокаивает. А еще советую заняться спортом: лыжи и коньки зимой, плавание в бассейне-хорошо укрепляет, а летом-походы. Наслаждение жизнью, занятие делом-отогреют сердце и душу.

поискать в инете такой же случай, как у вас...
наверняка, ваша семья не единична в этой беде.
может быть люди, уже прошедшие сей путь, дадут дельные советы?

необходим, я уверена... и согласна со многими здесь - лучше в непринужденной обстановке, дома, на природе...
в Москве я смогла бы такого посоветовать... жаль, что Вы так далеко(
Ищите рядом ХОРОШЕГО, понимающего психолога, killTheCat)
и терпения побольше, любви - лечить можно только так)

Чиффа)
нельзя оставлять в себе ТАКУЮ боль! Я понимаю, конечно, что вы, МУЖИКИ, сильные, блин(
Так и мрете в одиночку( а та, что рядом с вами, должна просто смотреть... и молча умирать рядом((

"Так и мрете в одиночку( а та, что рядом с вами, должна просто смотреть... и молча умирать рядом(("
очень верные слова..
РЕСПЕКТ.

насколько вас это интересует
скажите... Для вас имеет значение место и стиль вашего захоронения? Если ваши потомки похоронят вас по своему обычаю, а он, ну вот никак не совпадает с вашим представлением о месте вашего последнего пристанища для вашего тела?

каким именно способом меня захоронят, в каком месте и т. д. Это уже не важно - в любом случае, душа уже отделена от тела. Так не все ли равно, что будет с останками?

желание покоиться и там-то и так далее? надо будет завещание писать. не хочу лежать несожженная в земле.

Что за настроение такое?

Марина-девчонка из паралельного класса... Она узнала, что ее дня сочтены. Последние дни жизни она сочиняла надпись на надгробии, сделала искиз памятника. Уходила спокойно. Осталось 4 детей. Младший школьник средних классов, муж-офицер милиции..

Падаль ( то есть мое бывшее тело) сжечь, а пеплом удобрить землю - типа вечным буду. Душа ушла в Ирий ( а мож даже в Вальхаллу пригласят :) ) и пусть кто нить додумается поплакать - вернусь - хлебало начищу:)))

не все равно...

Распоряжусь - сделают всё, как тому быть должно.

и мне не все равно. и, по-моему, это важно не столько даже для меня, сколько для моих близких. Чтобы было куда ко мне придти, когда меня уже не будет...

Тело мое должно вернуться в прах Земной! Откуда оно, собственно, и вышло.
При сжигании нарушается процесс перехода плотного человека в другой, неплотный, мир. Страшные мучения и неспокойствия души при переходе из одного состояния в другое.
Огонь - сильная и страшная вещь как для нашего мира, так и для того другого.

Фашисты не даром устраивали массовые сжигания людей:(( Они были достаточно знакомы с переходим одной энергии в другую и как действует огонь на души умерших((( Мистики, блин!(((
Так что ВОВ это не просто война на уничтожение была - это было ПОЛНОЕ стирание с лица Земли человека во всех его проявлениях:(((

И пусть меня закопают где угодно, хоть на помойке... но только не сжигают!!!
А идеальный вариант - возле церкви с крестом на могилке.

так долго, чтобы мои потомки стиль захоронения поменяли. Думать об этом не хочется, но знаю, что рядом с родителями и мужем есть и место для меня...

не надо намечать себе конкретное место захоронения. Примета плохая.
По теме - согласна с Пурпуром.

о памятниках, захоронениях (своих) и тому подобном... :(
После себя нужно (можно?) оставить своё "продолжение", добрую память о себе, как о том, который..., который, несмотря на обстоятельства, всегда старался...
"После жизни" останутся дети, внуки, хочется, чтобы по своей жизни они были Людьми с большой буквы (в моём понимании), а не просто теми, кто постоянно приспосабливается к сложившейся реальной действительности и стремится в ней получше "устроиться" ...
"После жизни" останутся книги, написанные при твоем содействии и участии, какие-то пусть и небольшие, изобретения и открытия, сделанные тобой, и, возможно, со временем, они будут кому-то интересны и востребованы, а может и нет...
Очень многое может остаться после жизни, а памятник, место захоронения... это, в моём понимании и восприятии, нужно тем, кто останется, чтобы было место, куда можно придти к своим родственникам, друзьям, и, не дай Господи никому, детям... и... :(
Не нужно, пожалуйста, больше о грустном...

Это понятно...
Лично я не воспринимаю это за грусть.
Это просто другой этап нашего существования.
И действительно.... как мы к нему подготовились, то и останется после нас.

Чувствую себя участником создания новой жизни - после меня останутся дети:))
это большой плюс....
А минус - так и не смогла взрастить тот талант, который мне был дан от Бога.
Чую... влетит мне за энто дело:)))

абсолютно без разницы...

Спецом написала на листочке и засунула в дневник, чтоб по любому нашли.
Сжигать меня не надо, а гроб лучше чуть больше чем надо, чтоб посолидней, на памятнике напишите мой девиз: "Ё... нутым все можно!".
Фот, муж нашел и перепугался.

у Киплинга:
"Ты был богатым, как раджа,
А я был беден,
Но на тот свет без багажа
Мы оба едем."
Всё суета и недостатки воспитания. Какая разница где, как, в чём?
"Похороните меня за плинтусом!"

семейка у Санаевых была...

для меня принципиально только, чтобы сожгли, а не просто закопали ))) а дальше - хоть по ветру, хоть в урне на фамильном кладбище - без разницы

но тут другое главнее. По всем раскладам для тех, кто живет после нас ВАЖНО чтобы было место, куда можно прийти - к нам, ушедшим... в этом смысле хорошо бы чтобы оно было хоть где-то ))

быть съеденной червячками

Всемирный День Авиации и Космонавтики. С чем и поздравляю всех, кто имел или имеет отношение к небу. Ветра под крыло вам!

Такое впечатление, что кроме тех, кто имеет к космонавтике непосредственное отношение, никому она и нафиг больше не нужна. Хотя уже весь мир давно пользуется её плодами. Мобильники, ТВ, навигаторы - уже как само сабой... А кому всеми этими благами обязаны - забыли...
С Праздником тебя, Питон!!! :)) И меня - тоже.))

С ПРАЗДНИКОМ ВАС!)))))

Всех нас с Праздником! Это был главный праздник моей мамы, уже давно ушедшей из этого мира. Каждый год 12 апреля мы ездили на ВДНХ, к павильону космонавтики. А теперь остались толко фото, по которому можно вспомнить, какая была погода 12 мая в тот или иной год. В плаще или куртке, в шапке или без. Радостный праздник мамы и ее коллег. и наш...))

Ну вот, такая очепятка глупая!! 12 апреля!!

С праздником тебя, ведь ты имеешь к нему самое непосредственное отношение.

Сыны и дочери планеты голубой
Взмывают ввысь, тревожа звезд покой.
Налажен путь в межзвездные пространства
Для спутников, ракет, научных станций.
Шагает эра космоса вперед!
Ракеты продолжают свой полет,
Стартуя с Байконура каждый год.
Привык к таким явлениям народ.
Хранит в душе он первую любовь,
Пусть тысячи взлетают к звездам вновь,
Но первым был Гагарин, он был свой,
Родной, с улыбкой детской, озорной.
Когда День космонавтики справляют,
Любимца своего все вспоминают.
Но в этот день поздравим мы и тех,
Кто славу создает стране, успех:
Всех, кто с Земли за пультом наблюдает,
Как космонавты подвиг совершают,
И тех, кто отправляет корабли,
Стартующие с матушки-Земли, -
Всех, кто с космической наукой в жизни связан.
Народ своей любовью им обязан.
Гордится космонавтикой страна:
Она была и будет нам нужна!

(с)

Всех, кто помнит 12 апреля 1961 года и всех, кто об этом хоть что-нибудь слышал :-)))

но просто обожаю Гагарина! Эта его замечательная улыбка))) Обсалютно чистый и честный человек. Только он мог стать первым человеком, который вошел в Космос. Чистые мысли, чистые чувства...

Всегда переживаю, когда показывают сюжет - он идет по ковровой дорожке с развязанным шнурком!
Так трогательно и просто!:)))

И меня тоже - я до сих пор работаю в ОКБ, которое имело самое непосредственное отношение к созданию ракетно-космической и авиационной электроники и систем траекторных измерений. Хотя, увы, то, что сейчас происходит в отрасли, не создаёт праздничного настроения. Это раньше пели: "Родина слышит, Родина знает". Теперь кажется, что не хочет она ни знать, ни слышать. И "на пыльных дорожках далёких планет" останутся следы - но уже не наши.

Всех поздравляю!
И до сих пор помню, как в школе даже занятия отменили - это в те-то времена...
Все кричали, как ненормальные, целовались - и вообще, это был праздник совершенно необыкновенный.

Раньше по телеку все космонавты собирались и вещали о космосе, а я во втором классе сообщение делала в классе об этом празднике. Моя мама познакомилась с Юрием Гагариным в молодости,
в ту пору он дружил с ее подругой.
Россия-первая страна, запустившая корабль в космос с человеком на борту, только америкосы скрывают сей факт до сих пор!

1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.

2. Что бы ты ни НАдел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.

3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.

4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.

5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.

6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.

7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.



8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.

9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.

10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

(С)

В студенчестве мы орали песенку, в которой были слова "Вот растаяли помойки, а значит, к нам пришла весна!"

Подносчик супа, няня для iPod-ов, сопровождающий карандашей... Если вы хотите пробиться в самую гламурную индустрию на свете, готовьтесь заниматься всем, чего потребуют.

"Ваша задача отвезти этот карандаш в наш офис на Мерсер-стрит. Там будет ждать господин Лагерфельд, чтобы завизировать экземпляры. Вручив карандаш, немедленно возвращайтесь сюда но по дороге захватите мой суп: вы знаете мои требования: никакого мяса, никаких жиров, порция среднего размера, и ни при каких обстоятельствах не заговаривайте с Лагерфельдом. К подъезду уже подан лимузин для вас".

Наверное, это похоже на слегка приукрашенный отрывок из сериала "Безобразная Бетти" или фильма "Дьявол носит "Прада". Но нет это реальное поручение, которое было дано одной моей подруге: она стажировалась в продвинутом нью-йоркском модном журнале V и его более изысканном братском издании Visionaire.



Несколько месяцев она занималась тем, что укладывала в пакеты одежду после фотосессий. И вот настал долгожданный звездный час: ей поручили доставить Карлу Лагерфельду его любимый карандаш, дабы модельер мог подписать экземпляры номера Visionaire, к работе над которым он приложил руку, поставить свой фирменный росчерк. "Карандаш был типа 2B... но Лагерфельда я так в глаза и не увидела", вспоминает моя подруга.

Телешоу, кинофильмы и всевозможные романы в жанре "девушка в большом городе" регулярно черпают материал из фэшн-индустрии, пуская в дело все стервозные афоризмы, любовно описывая героев-сибаритов и вакансии, ради которых "и умереть не жалко" работу, обычно предполагающую балансирование на острие ножа между высококвалифицированной профессиональной деятельностью и статусом раболепного слуги. Интерес к индустрии моды редко спадает. Но почему так? Что ж, как видно по опыту моей подруги, определение "нарочно не придумаешь" правдивее всего описывает именно фэшн-индустрию. Во многом это обусловлено легендарными традициями мира высокой моды, сохраняющимися и доселе, но сказывается и то, что ныне модельеры имеют статус суперзвезд, а знаменитости из мира кино и шоу-бизнеса ходят перед ними на задних лапках. Хороший пример то, как мирно повел себя Кэни Уэст, когда его недавно не пустили на показ. "Я обожаю и уважаю любого модельера, который не пустит меня на звой (орфография подл инника отражена) показ, написал он в блоге. Баленсиага сейчас одна из крутейших линий, и ничего особенного в том, что я не попал на показ, я не нахожу".

Чтобы развеять или укрепить силу соблазна и, возможно, заставить вас возблагодарить судьбу за вашу тихую, далекую от гламурных сфер работу представляем вам пять функций в фэшн-индустрии, которых нарочно не придумаешь.

Королева косичек

Эту работу за весь срок ее существования выполнял и выполняет один человек во всей индустрии 75-летняя женщина, которая с 1947 года вручную плетет косички (отделку для поясов, сумок и жакетов, выполняемую в определенном стиле по заказу модельера) для одного из самых респектабельных модных домов Парижа. Это отлично гармонирует с мистическим ореолом высокой моды: мол, все там делается настоящими мастерами, каждая деталь шедевр, но существует острая обеспокоенность тем, что традиция умрет вместе с данной конкретной дамой, поскольку никому так и не удалось перенять ее искусство. Если вам удастся, рассчитывайте на то, что вам придется работать у себя на тихой ферме: перед каждым показом в течение двух недель, денно и нощно, работать за своим ткацким станком особой конструкции.

"Женский глаз"

Один из самых знаменитых в мире фотографов, работающих в области моды, имеет, как водится, целую армию помощников в том числе так называемый "женский глаз". Обязанность "глаза" советовать маэстро, какие проявления сексапильности больше всего пленяют женщин. Например, выясняется, в какой мере следует обнажить тело, в какой степени отретушировать снимок, подбирается правильная поза и т. п. Вы можете подумать, что это работа для женщины по очевидным мотивам. Отнюдь ведь начальство это суперзвезда в мире фэшн-фотографии, предпочитающий, чтобы в офисе его взор радовали лица мужского пола.

Няня для iPod-ов

Достоверно известно, что некий модельер владеет более чем сотней iPod-ов. Поэтому неудивительно, что он нанял специального сотрудника для присмотра за ними, наподобие библиотекаря. Если вы изберете эту стезю, вам первоначально поручат залить на диски устройств коллекцию компакт-дисков вашего начальника. А затем вы будете добывать новую музыку, чтобы наниматель всегда первым узнавал об актуальных музыкальных веяниях.

Раб с молескином

Ни одна уважающая себя редакторша глянцевого журнала не допустит, чтобы в руках у нее видели столь старомодное орудие, как шариковая ручка. Следовательно, нужен писец. Завидная стартовая позиция в мире глянца. Каждая карьеристка с осиной талией вскоре взвоет, пожалев, что не послушалась совета родителей и после колледжа не пошла на курсы секретарского дела. Побочные эффекты работы писца при законодательнице мод вы навсегда разучитесь писать полными предложениями, а на пальцах у вас будет не меньше мозолей, чем на ногах у Виктории Бекхэм.

Креститель платьев

Эта функция могла появиться только в шикарных сферах высокой моды, поскольку трудоемкое изготовление самых изысканных предметов одежды в мире обставлено изощренными церемониями. Мсье Креститель Платьев (или мадам Крестительница) числится в штате крупного модельера и получает зарплату за то, что придумывает подходящее имя для каждого наряда. В одной из недавних зимних коллекций фигурировали такие названия, как Prince du Sang ("Принц крови") и Prince de Boh#232; me ("Принц богемы"). Лишнее баловство? Может быть, но если вы выкладываете за одно платье больше 15 тыс. фунтов, разве оно не достойно иметь свое название, точно произведение искусства?

(с)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

(с)

Класс! :) Богатый и могучий русский язык :)

"Леди выходит из автомобиля, и он едет быстрее!"
(баба с возу - кобыле легче)

Замечательно!))

"Не делай добра, не получишь зла" ?

А вот что есть:
- В мире нет зла, одно добро. Просто добро, делаемое каждым для себя, часто оборачивается злом для других.
- Добро может стать и перестать быть злом, как столб, в который врезался автомобиль: стал злом за мгновение до аварии и, если б удалось выкрутить руль, в тот же миг перестал бы им быть.
- Благими намерениями вымощен ад и многие наши дороги.
ну, и т. д... %)

Заздравную поднимем дружно ввысь
И скажем: АЙРИН, мы Вас поздравляем!
На долгие года, на всю большую жизнь,
Любви, здоровья, счастья Вам желаем!)))

Любви во всех проявлениях,
радости, гармонии в душе и с окружающим миром,
улыбок солнечных и удачи во всем!!!!!

присоединяюсь) Солнца, воздуха и цветов)

В жизни всегда есть место празднику! Счастья и здоровья! :-*

Счастья, здоровья, любви на долгие-долгие годы!!

Поздравляю тебя - яркую, умную, обаятельную и просто замечательную женщину!!!

ЖЕЛАЮ ВСЕГО САМОГО ХОРОШЕГО И ДОБРОГО НА ДОЛГИЕ ГОДЫ!!!

Сижу вся в цветах, растроганная...))
я буду, я постараюсь...))

Чтоб всегда под счастливой звездою
Тебя судьба по дороге вела.
В доме чтоб полноводной рекою
Жизнь спокойно и мирно текла,
Пусть твой дом лишь друзья посещают,
Стороною обходят ненастья,
От души я тебе пожелаю,
Долгой жизни, здоровья и счастья!

С праздником! :)
Счастья, любви, здоровья, всегда ясного неба, теплого и ласкового солнышка и удачи в задуманном :))) С днём рожденья! :)

Будь счастлива, весела и здорова!

С днём рожденья тебя поздравляю.
Веселись в этот день, не грусти.
Много счастья тебе я желаю,
А особенно счастья в любви!
УУУУРРРРРААААА!!!!!

Оставайся всегда такой же жизнерадостной и красивой!:)))
Всех благ и благополучия!)))

Пусть солнышко всегда улыбается тебе, а в пасмурные дни живёт в твоём сердце!
Будь здорова, любима и счастлива!

Счастья, удачи и всех благ!

Присоединяюсь ко всем поздравлениям!)))))

Удачи, Улыбок, Солнца!!!

Извини за опоздание.
С Днём Рождения!
И чтоб всегда несла окружающим тепло не только по профессиональной принадлежности.))))

Бояре а мы к вам пришли
Молодые а мы к вам пришли
Бояре вы зачем пришли
Молодые вы зачем пришли
Бояре мы невест выбирать
Молодые мы невест выбирать
Бояре вам какая мила
Молодые вам какая мила
Бояре нам вот эта мила
Молодые нам вот эта мила
А она у нас дурочка дурочка
Ой да млада дурочка дурочка
А мы ее выучим выучим
Ой да млада выучим выучим
А чем же вы выучите выучите
Ой да млада выучите выучите
А мы ее плеточкой плеточкой
Ой да млада плеточкой плеточкой
Она будет плокати плокати
Ой да млада плокати плокати
А мы ее пряничком пряничком
Ой да млада пряничком пряничком
В нашем полку выбыло выбыло
Ой да млада выбыла выбыла
В нашем полку прибыло прибыло
Ой да млада прибыла прибыла
В нашем полку слезы льют слезы льют
Ой да млада слезы льет слезы льет
В нашем полку вино пьют вино пьют
Ой да млада вино пьет вино пьет

в школе, и уже плетки.... куда мир катится

видимо не в той школе училась или не в то время))

Только не в школе, а в детском саду.

Две шеренги, двигающиеся навстречу друг другу с поклоном...))Что-то такое смутно...

такие вопросы? Поиграть или спеть хором всем домиком?)))))
Учтите, мое пение никому кроме меня удовольствия не доставляет(((((

мое тоже - ни разу не вокал!

Первый раз в жизни слышу. Что это за устное народное творчество?

Только там ещё было (когда про пряники - "А мы пряничка дадим..")
Бояре, у ней зубки болят
Молодые у ней зубки болят.
Бояре, а мы к доктору сведем
Молодые, а мы к доктору сведем...

И в конце что-то про "воротА". Типа, открыть надо было. Настраивались цепочкой, взявшись за руки, две шеренги. И самые сильные ребята должны были разбить руки у тех, кто "невесту" держит. Т. е. отбить невесту... :))) "Невесты" такими счастливыми, довольными всегда выглядели после того, как их забирали...

ну хоть вы меня не разочаровали ))))

С кошкой своей любимой я вижусь редко, и она ругается (а как иначе).

Хочу похвастаться кошачьей моськой - на аватаре :))
Красавица, да? :)

передавайте своей красоте привет от моей красоты (тоже на аватаре)!!

какие они у вас)))

(на аватере) шлёт пламенные и слюнявленные поцалуйки вашим красотулям!!!
И всё таки, кошки и дети самые фотогеничные!!

Тогда и мою Мымру гляньте))) Хоть она и привереда на знакомства)

Красавчеги!:)))

у меня в прицепе показана :)
а Арчиная кошка, судя по всему, в момент фотографии до одури мурлыкала ))))

у вас кОхи)))
а мои - в прицепе)

в самой любимой позе:)

А уменя одна кошка недавно умерла, а вторая с котятами (и своими, и второй кошки) - не сфотографируешь... Нервная стала.

черная Шурка

моя зелная рожа, ой то есть аватара -самая фотогеничная ( впору вешать на каком-нить ООО введем в запой с материалом заказчика ) :)))

А вот моя сеньорита Бонита, которая слетела со второго этажа и была похожа на натюрморт, нарисованный с натуры в корейском ресторане...

кошка. Джина прожила у нас 15 лет и совсем недавно покинула этот мир:-(

Они над сексом не разводят моральных заморочек. Обычный физиологический процесс полезный телу. Не более того. Что плохого, что он не только с женой этим заняться может? Просто для разнообразия, без всякого ущерба для семьи.
Несколько раз развлеклась с мужем подруги. Просто так. Ну вот хотелось мне его попробовать. Обоим это только развлечение. Никаких обязательств, никаких планов. Мимолётное развлечение, без всякой увлечённости.
Подруга откуда-то узнала и развела трагедию. И муж изменщик, и я предательница. Даже и слышать не хочет, что любая женщина ИМЕЕТ ПРАВО на желание чисто физиологическое. Пыталась объяснить ей бесполезно. Говорю, радовалась бы, что он со мной, а не со шлюхой на дороге, от меня хоть ничего не подцепит. Тут она совсем на..... сошла и меня шлюхой обозвала. Хотя не была б такой трусливой и сама бы могла разнообразить себе жизнь. Это же как с едой - можно всю жизнь есть одно и то же, а можно разнообразить меню. Без криков, что предаёшь того кто готовил.
С подругой теперь не общаемся. Она так и не поняла. А хотелось и сына её попробовать. Ему уже 20 и такой весь упругий, налитой, пахнет так вкусно.

а вот юных тел очень не против бы...
а подруга просто дура, могла бы понять, что к чему... и вообще, подруги - это лишнее, только для деловых целей.

секс лично для меня очень близок к поеданию пищи. И заниматься сексом с кем-то НЕ СВОИМ просто потому, что захотелось потрахаться с кем-то там, это есть чужую еду из чужой тарелки. Откусить кусок - и потом положить обратно. Со своими слюнями. И, кстати, еда может быть весьма сомнительного качества...

на наше мнение плевать, я его придержу чего воздух сотрясать.
Согласна со Жменькой.
Не могу спать с мужем подруги. Хоть ты тресни.

а хочешь? )))))

если б хотела, он был бы мои мужем)
Нет, не хочу. Я ценю общение доверительное, зачем его сексом портить)

Замечательная тема... и никаких обязательств... не перед кем и не перед чем....

Лично я посчитала бы за заподло разрушать семью подруги.
Мужчинам в данной ситуации не завидую. Тряпка, да и только.

Физиология - это важно, но не стоит её ставить выше морали(все же такая существует на свете!))

Но каждый человек имеет свое понимание о морали.
В данном случае - достаточно низкий уровень. Ведь еще и спасибо должны сказать, что мужчина был именно с ней, а не с женщиной с улицы!
Слишком завышенное самомнение!

Я подруг не имею только потому, что у меня слишком мало времени... а ведь подругам нужно уделять время! Хотя есть одна женщина, с которой мы близки по духу. Но у меня в мыслях никогда не было облагодетельствовать её сЮпруга на предмет секса:))))
Ну разные мы люди и разные у нас понятия... что поделать!)))

Лихая Вы соблазнительница... однако!)))

противно как-то....

то зачем анонимишься?

ну про мужчину ладно... это понятно...
А как написано - "А хотелось и сына её попробовать. Ему уже 20 и такой весь упругий, налитой, пахнет так вкусно."
По-моему это серьезное заболевание... если не развод нас всех в домике(???)
Или я наивная дурочка?:)))

очень похоже на \"развод\", между прочим... Запустить такую \"жареную\" темку и посмотреть, как народ реагировать будет... оживить, так сказать, тонус общения в домике)))

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...
(с)

говорят, когда им скучно, то они развлекаются.
Страшно своих сыновей отпускать в гости, вот так какая-нибудь мамашка сооблазнит и будешь ей на зубные протезы деньги отстегивать...

Кажется, мальчики сейчас вполне прилично зарабатывают.. Хотя бы для того, что поставить свекрови протезы по 100 баков за зуб..

Первый - хорошо или нехорошо вожделеть к кому-либо, кроме родного единоутробного.
Второй - при положительном ответе на первый - хорошо или нехорошо, если объектом вожделения оказался единоутробный (муж, сын, любовник etc) подруги.

Моё мнение по этим пунктам.
Первое - хорошо. Потому что если возникло желание физической близости с кем-либо, помимо постоянного партнёра, то партнёр этот уже утратил статус единоутробного и родного. Стало быть, никакой измены тут нет, а есть лишь.. тут возможно что угодно в диапазоне от похотливого повизгивания до стремления души развиваться (выбрать в соответствии с задатками).
Второе - подлость. Ибо это осознанное причинение боли подруге. И то, что боль причинена по легкомыслию, вину не снимает, а, скорее, усугубляет.

при чем туту сын-студент и свекровь?
говорю про взрослую тетку, ведь автор темы пишет, что хотела и сына своей подруги..., что-то ее привлекло..

Прежде чем употребить по физической надобности ( типа похмелона, али там туалетной бумаги) мужа подруги, надо было бы хоть слегка сверить системы координат... Чего за недвижимое имущество считается... Хотя мне судить трудно -пока был женат -не гулял ин на лево, ни право, а только на службу.
Собственно, если принять за постулат одно очень жизненное изречение : Если верите в институт брака - живите в нем честно, нет - разведитесь быстро" Ничего страшного не произошло. Кроме обрушения аварийной конструкции... чужого брака.

"Справедливость"

Нет на свете справедливости!- жалобно пропищала мышь, чудом вырвавшись из когтей ласки.
- Доколе же неправду терпеть!- возмущенно крикнула ласка, едва успев спрятаться в узкое дупло от кошки.
- Житья нет от произвола!- промяукала кошка, прыгнув на высокий забор и с опаской поглядывая на брешущего внизу дворового пса.
- Успокойтесь, друзья!- сказала мудрая сова, сидевшая в клетке на крестьянском дворе.- В ваших сетованиях на жизнь есть доля истины. Но разве справедливость принадлежит по праву кому-то одному из вас?

При этих словах мышь выглянула из норы, ласка высунула носик из дупла, кошка поудобнее устроилась на заборе, а пес присел на задние лапы.
- Справедливость,- продолжала сова,- это высший закон при роды, по которому между всеми живущими на земле устанавливается разумное согласие. По этому мудрому закону живут все звери, птицы, рыбы и даже насекомые. Посмотрите, как дружно живет и трудится пчелиный рой.

Сова действительно была права. Кому хоть раз приводилось видеть улей, тот знает, что там безраздельно властвует пчелиная матка, распоряжаясь всем и всеми с величайшим умом и справедливо распределяя обязанности между членами многочисленной пчелиной семьи. У одних пчел основная забота - сбор нектара с цветов, у других - работа в сотах; одни охраняют улей, отгоняя назойливых ос и шмелей, другие заботятся о поддержании чистоты. Есть пчелы, коим надлежит ухаживать за маткой, не отходя от нее ни на шаг. Когда повелительница состарится, самые сильные пчелы бережно носят ее на себе, а наиболее опытные и знающие врачуют всякими снадобьями. И если хоть одна пчела нарушит свой долг, ее ждет неминуемая кара.

В природе все мудро и продумано, всяк должен заниматься сво им делом, и в этой мудрости - высшая справедливость жизни.

Ох, уж эти авторитеты!
Красивенькая рассказка и не более того. В природе помимо муравейников множество сообществ и каждое живёт по своей схеме.
В чём мудрость? Огромнейшее многообразие вариантов, а там видно будет, кто приспособленней. Вот и всё.
Всё природные схемы построены на иерархичности и целесообразности. И только человек придумал демократию, равенство полов и уничтожение себе подобных и природы просто ради потехи.
Но вот завидуют некоторые особи "братьям меньшим".)))))

А все эти лейблы: "справедливость", "мудрость" etc придумал человек для оправдания своей никчёмности и неуместности в природе. А поскольку существо он чужеродное природе, то придумал и более "возвышенные" ярлыки, для себя: "царь природы", "венец творения".
И придумав слова, сам же не придаёт им значения.
И своим псевдокрасивостям. И может это к лучшему. Иначе будем муравьями, занимающимися только "своим" делом: сын крестьянина крестьянствуй, сын чиновника чиновничай, сын актёра актёрствуй.....
Или найдём себе супермудрого распорядителя, который каждому будет назначать "своё" дело.

вот от кого, а от тебя не ожидала детского толкования притчи и таких банальностей... На самом деле, я уж тебе объясню, сын актера необязательно тоже актер, ибо это может быть не его дело, о наследственности и династии речь и не шла...

А сапоги тачает пирожник, считая, что это его дело, это норма?)
"Всё природные схемы построены на иерархичности и целесообразности" - разве эта фраза противоречит притче? И о человеке - это ты додумал, нет там там про него... Тем более, я себя никчемной не считаю, уж извини... Хоть я и человек) *наверное*

ну какая справедливость, о чем вы, дамы и господа? в мире единственный закон - закон целесообразности, все остальное - от лукавого!))

сова чего то намудрила. Ведь в собачьей стае тоже порядок. И мыши меж собой разбираются. Дык и с пчелиным роем все хорошо, но до тех пор, пока туда Винни-пух не полез!!))

Взяли пример, так это не значит, что остальные идиоты)

ГРУСТНЫЙ КОНДИТЕР

Жил-был кондитер грустный
На сладком островке,
Он торт большой и вкусный
Всегда жевал в тоске,
И крем-брюле с вареньем
Глотал он с отвращеньем
Ведь ел он в одиночестве
На сладком островке.

А мимо шло, конечно,
Немало кораблей,
Он звал их безуспешно
И плакал безутешно
В кондитерской своей.
Ну как слезам не литься,
Коль не с кем поделиться
На сладком островке?

Так жил кондитер грустный
На сладком островке
И торт большой и вкусный
Всегда жевал в тоске,
Но вот вчера он умер
На сахарном песке.
И стало пусто-пусто
На сладком островке.(с)

А вопрос такой, Вы замечали, что вкус Вами приготовленных блюд, сильно зависит от настроения "повара"..? От его "наполненности", в этот момент..?)))Вы вообще обращаете внимание, на энергетику еды..?

Когда готовлю с настроением - получается хуже чем хотелось бы, а вот когда приготовление обеда - рабочий момент (почти на автомате) - получается очень вкусно. Вот что я замечала.

"по барабану" - было б чем организм подпитать и ладно.))

обходимся полуфабрикатами. Но есть одно "но", когда готовлю, поднимается настроение...
*совсем запуталась*

это сильно зависит от повара?) Вернее, от типа повара)
А я в "не настроении" боюсь готовить... Как-то мужа отравила... Безобидными продуктами. Два дня болел.

и от настроения повара и от его энергетики в момент приготовления блюда.
Это я вам как "спец" говорю. Ага...
Не согласна с Чиффой -"а бы чем". Еда может быть простой и незамысловатой, без ресторанных красот и выкрутасов. Но всегда должна быть приготовлена с любовью и добром. Даже колбаску на газетке можно так разложить, что пальчики оближешь... и не только свои!

лучше не готовить. Черт знает что выходит. А когда есть настроение, а еще лучше - вдохновение, вот тогда получается сказочно)))

Если сменить "грустный" на "гНусный", впечатление от еды точно изменится, не зависимо, в каком настроении повар. Сам если готовлю, то только в предвкушении. А вообще, настроении в любом деле проявляется.

я тож замечала. Наверное, все ж правда, что меняется структура, энергетика пищи. Знаю совет - если чего подумали злое при приготовлении, перекрестите вашу еду...

не христиане? Крест не поможет

банальная магия....

Злой человек не встанет у плиты! (вроде бы Рождественнский?)

деле:"Злые руки хорошо не сделают"...

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

(CCCCC)))))

в список жильцов, смотреть кто какого знака...
:Р

за такую оценку Скорпионов и получить можно.. рогом..

Ржунимагу..

замечательный гороскоп!!!!!)))))

Молодыми брать надо, пока все одинаковые :)))

прЭлестно!!! прЭлестно!!!!

*тщательно переписывает*

А со Львом всегда сложнее)))))

Я козерожка!:))

Вызывает интерес вот ещё какой разрез (с)
А как себя в данной ситуации коровы, то есть дамы, разной знаковой принадлежности поведут, а? ;-)

Россиян в 2008 году ожидает четыре переноса праздничных и рабочих дней, выпадающих на выходные или близко к ним, сообщил РИА Новости начальник правового департамента Федеральной службы по труду и занятости (Роструд) Иван Шкловец.

"В марте мы будем отдыхать три дня, поскольку праздничный день восьмое марта приходится на субботу. Он переносится на понедельник, и отдыхать мы будем восьмого, девятого, десятого марта", - сказал Шкловец.

Он сообщил, что первое мая приходится на четверг, и правительство перенесло выходной день с воскресенья, четвертое мая, на пятницу, второе мая. Таким образом, в мае мы будем отдыхать первые три дня месяца подряд, а в воскресенье работать.

"По девятому мая вопросов нет, поскольку оно приходится на пятницу. Выходные дни идут подряд: девятое, десятое, одиннадцатое", - сказал собеседник агентства.

Что касается, 12 июня, то День независимости России в этом году приходится на четверг, и решением правительства это будут самые длинные незапланированные "каникулы" в этом году.

"Правительство решило перенести субботу, седьмое июня, которая станет рабочей, на пятницу, 13 июня. То есть у нас будут четыре дня отдыха подряд, с 12 по 15 июня, включительно", - сказал Шкловец.

Говоря о ноябре, он сообщил, что из-за того, что День народного единства (четвертое ноября) приходится на вторник, принято решение перенести субботу, первое ноября, на понедельник, третье ноября. То есть после шестидневной недели отдыхать россияне будут три дня: с воскресенья по вторник включительно.

Наконец то мне сделали интернет на работе))))
Это, конечно, не значит, что я буду теперь здесь сидеть с утра до ночи, но иногда смогу появляться:)
А дома засада:(((
Не работает у меня связь с внешним миром... и все тут!:(((

Всем хорошего настроения и удачного дня!:-)

*завидутСилНет*

Не... лимитный)))
Так что аппетиты придеться умерить:))

"Работодатели при приёме на работу вместо соцпакета теперь предлагают безлимитный трафик, аську и Одноклассников " :-)))

Не знаю, помните ли вы или нет, как несколько лет тому назад, в интернете шло активное обсуждение того, что некая Японская компания собирается выпустить телевизор, который сможет передавать не только звук и картинку, но и запахи, которые могли бы охарактеризовать то, что происходит в данный момент на экране. Идея эта была не слишком популярной даже в Японии и вся инициатива сошла на нет.

Но, неугомонные Японцы снова впереди планеты всей. Теперь они изобрели телефон, который будет передавать запахи во время разговора.
Технология данного процесса на данный момент очень примитивна. В компьютеры пользователей через глобальную Сеть поступают данные о запахах, а в специальное устройство устанавливаются картриджи с так называемыми "базовыми" ароматами. Устройство представляется собой коробочку шириной 30 сантиметров, внутри которой находятся 32 картриджа с различными душистыми веществами. При их смешивании может образовываться огромный спектр запахов.

Разработка мобильной версии услуги стала возможной благодаря созданию нового устройства по производству запахов, которое меньше и легче существующего варианта. В процессе эксперимента двадцати мужчинам и женщинам будут доступны так называемые Fragrance Playlists или рецепты запахов, которые они смогут загружать на свой мобильный телефон вместе с GIF-анимацией и мелодиями с веб-сайта оператора NTT DoCoMo. После загрузки на мобильный телефон рецепт запаха через ИК-порт будет передаваться на ароматическое устройство, которое посредством смешивания базовых веществ будет создавать заданный аромат. Рецепт запаха может быть изменен и вместе с контентом передан другим пользователя.

Не знаю как вы, товарищи, но я точно не стану обладателем такого "замечательного" устройства. Не очень мне хочется вдыхать те ароматы, которые окружают моего собеседника. Особенно если он будет вещать из туалета, или еще откуда-нибудь.
(C)

Ты думаешь они заложат в этот новый картридж запах из туалета?:))))

Если уж на то пошло, то пусть от этого изобретения веет просто освежителем для помещения.... а посторонние, так сказать, запахи... точно не нужны!:)

"пацаны" в офис приезжали... на переэкзаменовку... С районов... от 100 до 450 км пути... Пацаны мастера и монтеры... Я бы поделилась с вами запахом...

Вот так бы бужидьник будил запахом клубники, да выкидывал по ягодке, а в ванной душ стрелял бы вишней..

Да пусть бы все в моей квартире пропахло мужским потом. Вот ток бы мужчина был рядом... Который так пахнет..

Мужчина в доме, в жизни - это замечательно, не спорю) Но запах пота... брррр... (А еще носков, перегара... дополните сами)
Мне почему-то все же попадаются чистоплотные)) И это невероятно хорошо - я очень чувствую запахи, могу ими наслаждаться, но могу и помирать от них((

запах мужского пота:) Видно патология, женского - ненавижу просто.
Только не совсем поняла, аппарат будет подбирать запах, по составу максимально похожий на тот, что на другом конце провода, а вот как он узнает, какой запах там?

Один - опаздывает на самолёт, досадует и летит следующим рейсом, а тот, на который человек опоздал - разбивается. И опоздавший благодарит Бога... судьбу... за то, что проспав, и пожалев спящих товарищей по комнате в общежитии, не включил свет и обул разные ботинки,- а заметил это только на улице,- вернулся переобуться, опоздал и остался жив...

Другой - стоит в чужом городе на вокзале и ждёт электричку. И вдруг странное чувство: вот, сейчас что-то будет, что-то произойдёт. Вокруг всё как будто наэлектризовано, причём, этот другой ЗНАЕТ, что это замечает только он один...

Вам не кажется, что всё в жизни не случайно, всё имеет свои причины и предназначение?

Точно так!
Вокруг нас много чего происходит и советшенно не скрыто от нас. Только за суетой мы этого почти не замечаем.
И что называем чудом - совсем не чудо. а обыденность:)))
Чудо - это когда ты глух и нем с этим миром и не хочешь замечать ничего вокруг себя кроме себя самого!

Вот некоторые наблюдения... одно время горели детские дома и институты... потом плавно перешло в горение в дома престарелых... и так массово, знаете ли... а ведь этому есть своя причина!

побывала в шкуре человека, опоздавшего на разбившийся самолет. Ощущение, надо сказать, не из приятных...

имеют значение только, если что-нибудь происходит.
А обычно никаких знаков судьба и не подаёт. Ушёл человек из дома ненадолго вроде бы, жену поцеловал, сказал, что скоро вернётся и не вернулся. И ни единого намёка на грядущие трагические события, ну ничего....
А сколько человек в том самолёте погибло? Им почему знаков не было?

я рассуждаю...

надо было мне в академию ехать, договариваться насчет узи. Короче говоря: поехала, но сначала пошла в кгмнмку неврологии, а не общей хирургии. В неврологию ходила по просьбе соседки... И что вы думаете? Одна эенщина мне там и говорит:
-В общей хирургии-пожар!
Изумилась! Как будто ноги не шли туда!

И еще: чувствую, когда неприятности происходят с близкими и очень хорошими друзьями, с которыми несколько лет дружила: учащенное сердцебиение начинается, и в области горла прямо таки тянет так изнутри-противное чувство. Самое страшное, что сбывается позже, но иногда удается перебороть ситуацию, только ради этого надо все бросать, забывать полностью о себе, а стоит это сна и сил.
Говорят. что раньше человек мог все предусмотреть, а сейчас мы просто не обращаем на это внимания, а потом жалеем. Малые дети иногда без всякой причины капризничают, когда что-то должно случиться. Прислушаться надо и отменить поездку.

интересную книжицу - "Трансерфинг реальности". Вот и почитаете про знаки, про случайности, про управление судьбой.
;))

пАчитаем!)))

читали, очень познавательные книжки...

встреч случайных тоже не бывает!!!!!

причинно-следственная связь, просто большая часть людей, как говорится, "не в теме", и только иногда туда подключается - в случае прямой опасности для жизни, например

трансерфинг рулит, безусловно
но только там, в этой книжке, всё таким... американским, что ли, языком написано ))) типа - делай раз!, делай два!
но в трансерфинге ОЧЕНЬ важно не просто верить, а ЗНАТЬ о том, что тебе нужно
тогда ты действительно заточишь под себя реальность )))
это гораздо труднее, чем раз-два )))

абсолютно согласна) И что знать, и что трудно.
А книжек на эту тему - ууу...

вчера, в воскресенье.
Должна заметить, что весьма там хорошо и чисто.
Цветочки цветут.

Пролески, так, кажется, именуются.

ма-аленькие ягодки...

по субтропикам бродила, красота, пальмы, цветы.... прямо в лете побывала))

да, надо ехать...

да, надо ехать... (с)

Лягушки, цыплята, кролики, овечки. Жаль, не доживу до тех времён, когда смогут полноценно клонировать человека.
Так много интересного в жизни, так много хочется попробовать, прожить.
Сделал бы с себя ещё десяток копий и хоть часть этого мира можно было бы освоить получше.
Правда, смущают крики священнослужителей разных мастей. Основной аргумент: негоже вмешиваться в дела Творца.
Но тут я с ними не согласен: Творец потому и наделил нас разумом и свободой воли, чтоб могли подниматься к нему, а не валяться тупо под пальмой, поглощая финики и бананы, да совокупляясь для физзарядки.
Ещё проблема: душа. Никто не знает, что это за субстанция и где помещается, и откуда берётся. То ли она в яйцеклетке, то ли в сперматозоиде. То ли ветром надувает, попозже.
Будет ли она у моих копий? Надует ли?
Или, может быть, поделится на несколько частей и каждый получит маленькую душоночку? А вырастет ли она потом?
Но всё равно. Я бы рискнул.

любимый анекдот...

Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один по пивнякам.
- А ты сам?
- А я застрелюсь на***!

Человека даже если и склонируют... это уже будет неполноценный человек! Слишком сложно устроен!)))
Они склонируют только оболочку, а три дри других тела, из которых состоит человек - нет! Типа растения получится))))
Кто склонирует водное и эфирное тела???
А душу? Тоже будут клонировать?:))))
Ну-ка, ну-ка! Дайте я посмотрию на этот процесс!:))))

И еще! кстати, самое главное...
Человек зарождается в любви(пусть даже и относительной) между мужчиной и женщиной и решение рождения на свет плотного человека, состоящего из нескольких тел!!! решается на более "высоком" уровне, чем наше собственное хотение... Вот так то!:)))

А то Хочу... или НЕ Хочу))))

Для выращивания клона сейчас требуется столько же времени, сколько и для вынашивания и рождения обычного человека. Так оно нам надо? Стоит ли того? Я лучше проживу СВОЮ жизнь сама. Не делясь лучшими моментами с клоном :)

согласна на клонирование. При условии переписывания в него моей памяти.

и я бы согласилась бы... это ж прикольно...

бы склонировала себе запчасти. Не так прикольно, зато практично. Новую коленку, новый зуб. Оболочку подреставрировать.))

Минуточку... сами по себе "запчасти" расти не могут... они вырастают в полноценном организме, то есть в человеке. Это что же? Нужно будет взрастить чела а потом его пустить на эти запчасти???

Вот в чем вся фишка клонирования!

уже пытаются вырастить запчасти) И кое-что получается) Из некоторого вида клеток)

В древности празднику Благовещения давали разные имена: Зачатие Христа, Благовещение о Христе, Начало искупления, Благовещение ангела Марии. О том, где и как впервые появился праздник Благовещения, ничего неизвестно. Известно, что в 560 году император Иустиниан указал дату празднования Благовещения 25 марта (7 апреля по новому стилю).

Название праздника Благовещение передает главный смысл его: возвещение Деве Марии благой вести о зачатии и о рождении Ею Богомладенца Христа.

Посмотрим на икону праздника: ангел сходит к Деве, чтобы ей возвестить "Благую весть". Архангел Гавриил принес Деве Марии самую большую новость Сын Божий становится Сыном человеческим. Исполняется пророчество Исаии, Богородица отвечает согласием на весть ангела: "Да будет мне по слову твоему". Без этого добровольного согласия Бог не мог бы стать человеком. Он не мог бы воплотиться, так как Бог не действует силой, не принуждает нас ни к чему. Человеку дана полная свобода ответить Богу согласием и любовью.

Церковное Предание говорит, что в тот момент, когда Деве Марии явился Архангел Гавриил, она читала книгу пророка Исаии, как раз те слова о рождении Мессии. "Я готова стать последней служанкой у той, которая удостоится родить Мессию", - думала она.

С Благовещением в народе связаны некоторые старинные обычаи. Говорят, что в Благовещение "птица гнезда не вьет, девица косы не плетет", т. е. всякая работа - грех.

7 апреля - праздник Благовещение (Дабравешчанне, Звеставанне). Согласно с Евангелием от Луки в этот день архангел Гавриил поведал Марии о безгрешном зачатии. Праздник Благовещения особенно почитают женщины, которые видят в деве Марии идеал Матери, великой женщины с тяжелой, многострадальной, но счастливой судьбой.

Однако еще задолго до принятия христианства предки белорусов отмечали этот день как праздник прихода весны. Раньше, в этот апрельский день, люди выпускали на волю птиц, которых в течение года держали в клетках: считалось, что это приблизит приход весны, окончательно прогонит зиму. В Беларуси известно поверие о том, что на Благовещение обязательно прилетает с юга аист - птица, которая пользуется в народе уважением и любовью.

Зачастую в этот день проводили обряд Зазывания весны. Девушки деревни выходили на возвышенность и пели до сумерек песни-веснянки. Селяни верили, что начиная с этого дня приходил рабочий год, который принесет хороший урожай и счастье в дом.

Хотя в этот день ждали прихода весны, но иногда она все же не приходила вовремя, поэтому было рано прощаться с зимом: "Да Благавешчання зму не лай сан трымай" (Не ругай зиму и держи сани до Благовещения). После праздника разрешалось начинать полевые работы.

На Полесьи раньше существовал обычай выпекать на Благовещение ритуальную выпечку - "голепу" - с изображением лапы аиста. На Благовещение запрещалось кому-либо выходить на работу. До Благовещения запрещалось копать землю, т. е. начинать сх работы. Запрещалось давать в долг, чтобы на протяжении года иметь всё необходимое в своём хозяйстве.

Если в этот день погода была теплой, это означало морозную осень. Если же снег еще залежался до это дня, то осень ожидалась теплой. Дождливый день должен принесни богатый уражай, сухая погода - засуху. Считалось, что такая же погода, как на Благовещение, должна повториться и на Пасху.

А у меня седни у старшего день рождения. Эх, и угораздило меня!!!!!

поздравляю! Пусть все сбудется правильно)))

Шадо! У старшего-то и так все правильно. Насколько 21 год позволяет)))))

еще) Вот пусть и дальше все правильно) У меня вон до сих пор все наперекосяк)))

Из серии "Жизнь холостяка".
(Или, Ответ на вопрос, почему я представляюсь голубым импотентом)

Не люблю весну - слишком хлопотное время года, какое-то будоражаще невразумительное, с подспудной и бестолковой тягой на что нибудь напороться. И ведь не знаешь толком на что, но всё равно хочется. То ли подраться, то ли влюбиться. По глупости выбираешь второе, как более безопасное, но в результате получаешь всё в одном флаконе.
Не такой я уж великий спец в бытовой электронике и с ремонтом всяких тостеров и телевизоров стараюсь не связываться. Но дама так жалостливо рассказывала про свой неисправный телевизор и так игриво закатывала глазки, что вмиг растоптала мои полупринципы. Да и было от чего растаять. Тем более, как выяснилось ввечеру после замены сгоревшего предохранителя ( в телевизоре, мой предохранитель сгорел напрочь), вкуса к радостям жизни она не растеряла, но существование влачила полуодинокое. Законный и ещё любимый муж баловал её энергичную натуру нечасто: хлопотал он дальнобойщиком, гонял свою фуру по всей российской необъятности и даже эсэнговию прихватывал. Так что, дома появлялся раз в месяц на 2-3 дня и опять устремлялся мотать тонно-километры.
И началась у меня райская жизнь! Расписывать не буду - понятия о рае у каждого сугубо индивидуальные и интимные. Главное, что он есть. И затягивал он меня всё глубже и дальше.
Но не всё коту маслиться.
Ужин, непременный атрибут бытия, только начинался, когда входная дверь с шумом распахнулась и зычный бас возгласил: "Старуха, встречай кормильца!" Побледневшая прелестница, опрокинув табуретку, опрометью кинулась в прихожую, а я впал в ступор. В голове билась единственная мысль: "Шкафа и кровати на кухне нет, а в холодильнике прятаться холодно". В это время обладатель баса узрел в прихожей мои ботиночки и в той же тональности вопросил: "Эт-та што? .... пи-пи-ря привела!?" Через пару мгновений в кухонном проёме возник какой-то горный тролль, весь в запахах солярки, масла и вросших носков. От такого зрелища сгинула и моя единственная мысль и сидел я в полной прострации, сжимая в одной руке стаканчик с невыпитой водкой, а в другой вилку, увенчанную ядрёным грибочком.
Тролль критически осмотрел меня, вытащил из моей хлипкой ручонки стаканчик, одним глотком выхлебнул из него водку и следом кинул грибочек, снятый с моей вилки. Процедив обиженным голосом: "Во, трам-пи-пи-ля, хоть бы посправней пи-пи-ря нашла, а то какой-то пим-пим-рёныш", он левой ручищей ухватил меня за шиворот. Правую он успел только приподнять - на ней тут же повисла жена, сменившая бледность на лихорадочный румянец. "Да ты что, трам-пам-пон дикий, рехнулся!? Это ж мастер, телевизор нам чинил!"
Тролль притормозил:
- Телевизор? А зачем?
- Как зачем! Ты ж прошлый раз после футбола так по нему пи-пи-нул, что он сломался!
- И што, починил?
Супруга поволокла его в гостиную. В левой руке хозяина мотылялся я.
Телевизор расцвёл всеми красками и на экране затрясся какой-то безголосок в окружении почти голеньких девчушек. Тролль блаженно заулыбался:
- Ты глянь, работает! Надо обмыть!
И резво потопал на кухню. Со мной в левой руке.
Вернув меня на насиженное место, он водрузился рядом на крепкий табурет и милостиво махнул:
- Жена, наливай! Да не в эту мелочь, стаканы давай.
Мы обмыли телевизор. Мы обмыли его возвращение из рейса. Мы обмыли знакомство.
Потом он прижал меня к своей необъятной груди и мы в разнобой, но жалостно и громко пели "Хаз-Булат удалой...", "Степь да степь кругом..." и прочие любимые застольные песни.
С песен он переключился на расписывание тягот жизни дальнобойщиков.
Обмыли и их тяжкую долю. После чего он начал восхвалять и живописать ( цитировать, правда, не буду, поскольку лексикон невообразимо далёк от литературного) прелести своей супруги.
Я нервно вздрагивал и ёрзал. В конце концов он заметил мою маяту и подозрительно осведомился:
- А тебе что, Анька моя не нравится?
Сквозь алкогольное марево пробилась трезвая мысль: "Отвечу что нравится - убьёт!". И я заплетающимся языком вывел:
- Не, ни разу. Ну, совсем не нравится.
Тролль возмущённо заорал:
- Ах ты трам-пам-пец недоделанный! Пи-пи-нет переструганный! Шоб моя Анька не нравилась!!!
Анька, с перепугу не отстававшая от нас в распитии и обмывании тоже заголосила возмущённо:
- Ну ты пи-па-пон драный! Так ты ко мне тока жрать ходил!?
И свет померк с двух сторон сразу.
Очнулся я всё-таки дома. Как и когда - не помню.
Героически мучительно приволок себя в ванную, по пути проклиная всех женщин на свете и ощущая к ним непередаваемое отвращение.
Оно только усилилось, когда в зеркале я увидел синюшно голубую деформированную физиономию.
"Здравствуй, голубой импотент" - грустно прошептало отражение.

Ты книжки не издаешь?) Мне понравилось)))

По-моему, давно пора издать сборничек!:) Это-супер:))

Как говорят в Интернете - ЗАЧОТ!!!

И жизненно, и сочно!..
(Тока среди мушшын импотентов не бывает... бывают задумчивые...)

мужская солидарность..

Весело написано..

Марожанае
Прамтавары
Шакалад
Вакзал
Малако
Карова
Масква

Не думайте, это не ошибки...

Приехала моя подружка сегодня из Белоруссии...
Я ее 30 лет гоняла за неграмАтность, так вот теперь она надо мной измывается!

Белорусский язык не страдает такими глупостями, как соединительная гласная "о", или "жи-ши", В основу белорусского правописания положен фонетический принцип!!!

Специально залезла в словари...
Я в ужасе) Как же они там русский-то изучают?! Это прямо противоположные правила! Вот они себе тумблер придумали, для переключения сознания...

шчыт ("щит"), шчасце ("счастье")
дом - дамы, горад гарады
вада, мяжа, зямля, стараста
акно, жыццё, мора, поле
ноч, мыш, косць, печ, радасць

я няс-у
ты няс-еш
ён няс-е
зямл-я
душ-а душ-ы

(аб) сцян-е(аб) зямл-i(аб) душ-ы






И. столконьакн-о
Р. стал-акан-яакн-а
Д. стал-укан-юакн-у
В. столкан-яакн-о
Т. стал-омкан-ёмакн-ом
П. стал-екан-iакн-е

Замечательно! Эт ж не язык, а мечта российского двоечника!!

половину так и не поняла((( Но согласна - мечта двоечника...

учителя русского языка...

Послушали б вы, как они над нами потешаются. И не только они.))))

Когда-то давно я была на практике в Минске. Рядом со студенческим общежитием красовался кумачовый лозунг: "Харчовая программа - справа всенародная" (орфография, разумеется, не является аутентичной)). И каждый раз, проходя мимо, я терзалась вопросом: а какая же она слева?

Поздравляю с наступающим праздником всех, кто имеет отношение к геологии.
То, что сейчас творится в мире, напрямую связано с деяниями геологов, открывших в своё время залежи нефти, газа и прочего...
Помните старую песню? "Держись, геолог, крепись, геолог, - ты ветра и солнца брат!.."

А среди нас есть люди, которых можно поздравить с этим праздником?
Колитесь!

А я завтра буду пить за ваше здоровье.
Присоединяйтесь все!

Я уехала в знойные степи,
Ты ушёл на разведку в тайгу,
Надо мною лишь солнце палящее светит,
Над тобою лишь кедры в снегу...

А путь и далёк, и долог,
И нельзя повернуть назад...
Держись, геолог,
Крепись, геолог!
Ты ветру и солнцу брат!

На прощанье небес синевою,
Чистотою студёной волны,
Голубою заветной Полярной звездою
Поклялись в нашей верности мы.

А путь и далёк, и долог,
И нельзя повернуть назад...
Держись, геолог,
Крепись, геолог!
Ты ветру и солнцу брат!

Лучше друга нигде не найду я -
Мы геологи оба с тобой,
Мы умеем и в жизни руду дорогую
Отличать от породы пустой.

А путь и далёк, и долог,
И нельзя повернуть назад...
Держись, геолог,
Крепись, геолог!
Ты ветру и солнцу брат!

Будь отважен, мой друг, и спокоен,
Ты со мной в каждой песне моей...
Закалённая ветром и стужей, и зноем,
Только крепче любовь и сильней!(с)

Вот только не помню кто. И как тут не вспомнить "Снег" Городницкого. Тоже геолога и доктора наук :)

пьяная ПаПоЛуня - враз узнаете кто тут геолог и чем это чревато.))))

С профессиональным праздником тебя!:)) И чтобы руда пустая не попадалась!:)

дочь, сестра, невестка ГЕОЛОГОВ!!!
Папа, брат, свекр... все были геологами...
Поэтому можно и я немножко "примажусь" к празднику?
Хотя- "ушел в поле", "камеральная разведка"... и многое другое (как и рюкзаки в коридоре неподъемные с образцами)знаю очень хорошо.
Даже в пионерский лагерь "Геолог" ездила все пионерское детство!!!
С праздником!!!

Всех с праздником, здравия вам и счастья!

всем Геологам!!!! и всем, кто были есть рядом... кто разделял... беспокоился... помнил и Понимал...
здоровья, радости, дымка костра и меньше гнуса!...)и УДАЧИ!

Заходит, а там бабка сидит.
- Здравствуй, говорит, бабушка!
- Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
- А чего ж нельзя? Ночуй.
- Но я не один, а с геофизиком.
- А ты его, милок, в сенях привяжи.

Спасибо! Строго говоря, я не геолог, а математик. Но шесть полевых сезонов в космоаэрогеологии у меня за кормой имеются. И закончила я геологическую карьеру, не имея профильного образования, в должности техника, командуя литохимическим отрядом. Правда, бичи, смеясь, называли отряд пионерским - в подчинении у меня, не считая вездеходчика, были четыре мальчика-мехматянина после первого курса и один с ВМК на год старше (я сразу же произвела его в сержанты). Мальчики испытывали перманентный мозговой голод и мелко вибрировали при виде сладкого. При виде того, как они колят дрова в позе памятника "Освобождённый труд" (труд, освобождённый от разума)), вибрировать начинала я. К счастью, я владела математическим языком и потому нам кое-как удавалось понять друг друга. Во всяком случае, к началу учебного года количество мальчиков не уменьшилось, а качество заметно улучшилось: они обогатились умениями колоть дрова, разжигать костёр, жарить оленей и даже блины, ориентироваться на местности, ходить по азимуту, ставить палатку так, чтобы ей не сорвало и не затопило, слушаться старших и многому другому. Я же обогатилась довольно глубоким знакомством с топологией - это раздел математики, а также дружбой с чудесными, талантливыми ребятами.

А вот это я на картинке. Были когда-то и мы рысаками.)))

На днях в глухой сибирской тайге геологической партией был обнаружен мальчик, которого вырастило семейство дятлов. На вопрос корреспондента о том, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их уже задолбал)))))

Ух ты какая геологиня...
Класс!!!

С праздником тебя и всех нас ещё раз!

Ушла пить...

Интересно. обоняние у меня - не очень.
А вот запахи порой чувствую сильно.
Блины сегодня пекли где-то... В другом подъезде
Но это так.

Удивительное унюхивание времени года.
В этом январе четко унюхал запах весны. А сегодня - запах лета.
Всегда бывает по-разному, в том числе и с осенью. Можно унюхать в июне запах осени, знаете, ли бывает...

Хотя приятно так, время года еще не наступило, а ты его уже ощущаешь. И унюхиваешь :))

такой жуткий запах лета, что не унюхать невозможно)))

значит, у мну и правда, обоняние хромает :)
Все унюхали, а почему никто не сказал? :))

Запах лета не может быть жутким. Только... теплым.

- самый лучший запах в мире!
Лучше только мокрый бетон:)

... звук, музыка и запах даже,
забытый и ушедший аромат,
душе смиренной образы подскажет.
смятенный дух вновь памятью объят!.."
я очень остро чувствую запахи!
тема очень интересная!!!))))

Если я буду рассказывать про все запахи, что я чувствую, больше ни о чем поговорить просто не успею))
Гера Вот не соглашусь) Может быть и жутким, и каким угодно... Но я о силе...

летом пахнет... Эх, гроза бы, наконец, уже родилась.. А то голова от пасмурности третий день никакая)))))

я тоже всегда чувствую запах весны и все "жуткие" меркнут)))

Может, я выбиваюсь из темы...
Но... для людей, у кого обоняние одно из главенствующих жизненных моментов...
Почему запахи родных людей мы воспринимаем, как родные(приятные)?
Что первично - восприятие запаха или восприятие родства? То есть мне нравится твой запах - поэтому ты мне близок... Или мне нравишься ты - поэтому мне нравится твой запах?

взаимосвязано) Простите мне менторский тон)Но я мучалась долго, пока не приняла командное решение насчет зависимости от запахов, и жизнь перестала пугать)

давно не чувствовала запаха весны( соскучилась...

Арчи)
у меня строго наоборот: очень чувствую запахи, обоняние, считаю, хорошее.... но путаю иногда определение того, что почувствовала) а иной раз не замечаю запаха, который всем прочим просто в нос стучит)

И ничего не чую. А лето - это когда выше 25 в тени... Все остальное жалкое на него пародия

а предвкушение приближения наступления?)

вот запах камня чуете? Я думаю, многие чуют на пляже..

А тут весь нюх отбит.((( Тока ацетон да скиглуп унюхать могу.)))

он мне жить мешает(((
дело в том, что обладаю сильным обонянием, очень обострённым. Друзья прикалываются, называют "вечнобеременным носом"... Я различаю близких (и просто знакомых)людей по запаху тела, именно тела (Не парфюма или б\у пота). Я не могу ездить в общественном транспорте летом, особенно после работы... Мой мир в основном из запахов и я счастливо приветствую каждый новый свой насморк, т. к. могу расслабиться...

Я курить не бросаю из-за этого)

Мы любимых наотмашь бьём
И жалеем себя навзрыд,
Канитель недомолвок вьём
На ветвях пустячных обид.
Проклинаем пустую ночь,
Саван стынущих простыней,
Продолжая тупо толочь
Пепел выдуманных теней.
Сочиняем шипастый мир
И не верим словам простым...
Одинокость гулких квартир
Пеленаем в табачный дым.

а ведь очень точно...

очень печально))))) *плачит*

любимым больше достаётся..., как правило, не любви...

печальная правда...(((

Чашечка кофе - поднять настроение,
Полшоколадки - "заесть" невезение.
Этот проверенный вкус горько-сладкий
Словно бы шепчет: "Всё будет в порядке..."(с)

Когда фразы закручены как припудренные локоны, они дольше добираются до сути. Мне кажется, короткая стрижка полубокс была бы им более к лицу. К тому же, если человек так закручивает слова, то в какой же мере он закручивает людей, среди которых - и он сам?

Чиф, Бога ради, не обижайся. Я любя.))

Мы живем, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет...
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется, нет...

очень верно... к сожалению

Лень-сокровище)
есть - но так ненадолго

стих хороший, но уж больно жизненный...
вот поднял настроение - так поднял...

а так хоца, чтобы сердце летало и кувыркалось...

красивые но к счастью в жизни не так..

Что могли - не сделали. В чем клялись - забыли.
Жизни ветры буйные сердце остудили.
Нет ни славных рыцарей, ни прекрасной дамы
Видимо давным-давно в волчьи пали ямы...
Лейб-гвардейцы бравые - душки и канальи
Сгинули как мамонты - только и видали.
Пожалуй, джентельменов увидите еще вы
И то по телевизору - в одноименном шоу... Фрагмент моего словоблудия...

А вот скажи: кем надо быть, чтобы ВСЁ ЭТО не только осознавать, но и слагать об этом стихи..?
У меня это в башке не укладывается.

Если осознаешь всю нелепость "неправедной" жизни, то ведь и живёшь иначе, и, стало быть, воспеваешь иное.
Но ведь нет! Автор, похоже, упивается всей этой нелепостью. Что это, если не все те пороки, о которых пишет автор, возведённые бог знает в какую степень? Не понятно...

ну, эт ты загнула.... На мой взгляд... Это - наблюдения жизненные, сформулированные рифмованно. И все. А вот повторять все это не стОит.. Потому что, вон вишь, у народа слезы.. Обид... Жааааалко себя становится.. А это уже вредно - погружение в жалость к себе и муссирование "несправедливости" жизни.

По строкам черно-белым
Не нами придуманных замыслов
Мы упрямо чертили своё. Неоправданно-смело?
Нет, оправданно. Даже если: пронзительно-красным...

Никогда не бывали излишне простыми решения,
Без помарок - листы, однозначно-строгими руны...
Мы неспешно сплетали с тобою свои уравнения,
Иль, если хочешь, подгоняли к созвучию струны...

(с)

И как всегда ты прав...

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. Однако можно применить и более действенные способы.

Наверняка тебе уже приходилось терять нить рассуждений в самый неподходящий момент. По мнению автора тренинга "Развитие личностной эффективности" Алексея Шабанова, путаться ты начинал вот по каким причинам...

ЖМИ НА ПАУЗУ

Сбить человека с панталыку проще всего, когда он этого не ожидает. Особенно такого подвоха человек не ожидает в то мгновение, когда сам готовится что-то произнести. "Этот момент легко подловить, если следить за дыханием собеседника", уверяет Алексей. Прежде чем высказать свою мысль, человек концентрируется, набирая в грудь воздуха. Именно во время этой паузы и следует огорошить его своей репликой. Слова, с которыми ты вклинишься, могут быть чем угодно (похвалой, выражением несогласия, громкой икотой), но лучше всего подойдет неуместный вопрос ("Кстати, а ты умеешь свистеть подмышкой?"). Если же ты попытаешься перебить говорящего в середине предложения, он по инерции закончит свою мысль и только потом обратит на тебя внимание.



ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ

Заставь человека волноваться. "За эмоции отвечает правое полушарие, за мышление левое. Чтобы чувства пересилили разум и лишили говорящего способности четко мыслить, достаточно вызвать у него тревогу", объясняет Алексей. Для этого используй неадекватную ответную реакцию. Например, неопытный оратор будет смущен и растерян, если заметит, что вместо кивков, подтверждающих правоту его слов, слушающий протестующе мотает головой из стороны в сторону (это движение тебе следует предварительно отработать, понаблюдав за игрой в настольный теннис). Еще сильнее смутит говорящего отсутствие какой-либо реакции у слушателя вообще. "Этот прием идеален для введения подчиненных в ступор", замечает Алексей. Иногда достаточно три минуты молча, с каменным лицом, не моргая и смотря куда-то вдаль слушать человека, чтобы он сбился, замолчал, понурив голову вышел из кабинета и застрелился в коридоре.

ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ

Даже хорошо подготовленного и подкованного в предмете человека можно запутать, задав ему "правильные" вопросы. Классический подход задать больше трех вопросов зараз и потребовать полного ответа ("А сколько стоит эта установка и будет ли она рентабельна? И когда именно окупится? И, главное, можно ли покрасить ее в оранжевый цвет? Или лучше в серебристый? И какой цвет больше нравится вам?"). При этом важно сделать паузу после своего первого вопроса, а когда собеседник приготовится отвечать на него, обрушить остальные. Также можно попробовать сбить с мысли, задав вопрос, в котором будет затронута надуманная проблема. Тратя интеллектуальные усилия на отрицание очевидного вздора ("А что вы будете делать, если в этот момент на наш офис упадет метеорит?"), человек может потерять нить рассуждения.

На этом месте мы спросили Алексея, работают ли данные им советы во все времена года или только зимой. А пока он раздумывал, облили его молоком и подожгли, чем окончательно запутали нашего консультанта.

(с)

С под кого должно быть то молоко, чтоб оно горело.....

Журнал "Cosmopolitan" редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из "Cosmo". Нервных просим удалиться.
(примечания не из космо )


1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.


В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.

"Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа..." См. совет 1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.

Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем...



4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

Если он идиот изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы это здорово.

Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз... Новых ракурсов завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.

Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал...),
- на яхте в море ("На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!"),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.

(Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде см. совет 5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.

(Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)


10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы.

(Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.

(Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.

(Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь
(если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?),
расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду.
(А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы
(наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А мне-то думалось, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс)

и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя.

(Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день
(после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется,
(я помню садистский совет про разговор с начальством!)
любимый занесет скальпель, и тут вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
(А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло и изнутри иснаружи.
(А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16. Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
(ноу комментс)

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!

(Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить?

(Есть, а как же. Даже две).

Она тебе еще пригодится.

(Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину там тряпки пригодятся).

Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя.
(Опс... Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет 8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.
(Ерунда! Совет 17 вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце.

(А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли и вперед.

(Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать...)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает.

(А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого.
(А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу.

("Совсем сбрендили старые пе**уны", - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.

(Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка страшное оружие, два удара восемь дыр! И ложкой по лбу врезать это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!

(Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod.

(Запись нужно произвести в туалете см. совет 23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (
Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.

(А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

...

в Астраханской дельте)))
и туристов 7598476349786907 человек кругом)))про фондю из пениса - отдельная история))))
и воопще, опять объяснительная по поводу ржанья на рабочем месте

Отправила ссылку любимому на асю.. Как раз по совету журнала.. Приедет на работу, а там его такооооое дожидается.. ну что, девочки, подождем результатов?)))))

дорогие мои, ежли он меня убьет, возвращать меня к жизни придется вам)))

Шадо!! Ты как? Справишься?)))))

Пусть тока части тебя далеко друг от друга не разбрасывает)

Бедные молоденькие девочки, которые искренне верят солидному изданию!
Расскажу историю из своей молодости. Рассказываю ее уже лет 25, в ответ на дурацкие советы.
В те времена Космо еще не было, а был журнал Работница и в нем статейки с советами по психологии семейной жизни (т. к. секса тоже не было), типа-что делать, если муж не помогает по хозяйству; не моет посуду; не играет с ребенком; не любит чистить ботинки. Писали их, видимо, абсолютно оторванные от реальности дамы.
Вот от такой статейки я и пострадала (мой супруг не любил чистить ботинки).
Однажды мы собрались в выходной погулять с дочерью, и у супруга отпала пуговица на любимой рубашке. На требование ее пришить, я предложила надеть другую, т. к. мне некогда, я собирала ребенка. Переодевание сопровождалось выражением крайнего недовольства...
Вечером я прибирала в прихожей и взгляд упал на грязные ботинки... Всплыла в голове статейка.... Совет: почистите супругу по одному ботинку, чтобы он увидел разницу... Что я и сделала.
Проблема была в том, что о своей проделке я моментально забыла!
Утром (я вставала позже)я проснулась от шума и ругани в коридоре. И ВСПОМНИЛА ВСЕ!!! Но мужу ругаться было некогда, он приводил в симметричное состояние пару обуви...
Вечером, придя с работы, я обнаружила в комнате на раздвинутом обеденном столе гору своей одежды: кофты, пальто, халаты, в общем ВСЮ ОДЕЖДУ!
СО ВСЕГО!!!! БЫЛИ СРЕЗАНЫ ПУГОВИЦЫ и горкой лежали рядышком! А еще рядом лежала любимая рубашка и пуговка от нее. После милого комментария: дорогая, будешь пришивать пуговицы, пришей и мою! меня чуть не порвало.
Помирились мы в тот же день, но я представить боюсь, что бы было, попробуй я применить на практике хоть один из советов на тему секса.....

А пуговицы я до сих пор пришивать ненавижу!!!

над чем больше смеятся: над Космо или рассказом Sorceress ))))
Я как-то тоже вычитала в той же "Работнице" совет, что нужно хотя бы иногда готовить мужу какое-нибудь необычное блюдо. Достав "Кулинарию", такую большую книгу 50-х годов, спрашиваю: Милый, что бы ты ты хотел на ужин из того, что здесь изображено? Муж посмотрел на меня с большим сомнением, но книгу взял, долго рассматривал и сказал: А свари-ка мне картошки в мундире, я её с кислым молоком поем! :-)))
Я потом его пытала, почему он ничего не захотел. Он сначала отшучивался, а потом ответил: да ты бы на всю ночь на кухне зависла, а оно мне надо? ))))

Все-таки, мужики реальнее смотрят на жизнь, чем журналистки)))))

Влюбляюсь я обычно так же стремительно и с тем же результатом, с каким потерявший управление танк въезжает в бетонную стену. Грохот, пыль, стоны. Крики "как ты могла?!" из-под обломков. Покалечены все в радиусе десяти метров от эпицентра. А я, невредимая, сижу в танковой башне и страстно предаюсь самоуничижению.



Это кульминация. А перед этим бывает увертюра с литаврами. Организм у меня очень разборчивый, по всем статьям гораздо более нравственный, чем я сама. Поэтому когда примерно раз в шесть лет он заявляет "хочу!!" и указывает пальчиком кого, то сопротивление бывает равносильно самовредительству.

С моей противоречивой внешностью победа никогда не давалась мне легко. Пришлось накачать некоторую харизму, нужное выпятить, ненужное втянуть и закамуфлировать по возможности.

Интеллект в период влюбленности, как известно, уходит в долгосрочный отпуск за свой счет. Мой не исключение. Уходит и забирает с собой целый мешок всякой всячины, все эти общечеловеческие погремушки морально-аморально, красиво-некрасиво, все эти ойчтожепослеэтогобудет и какжеобомнеподумаютлюди.

От этого я становлюсь необыкновенно уверена в себе. Я знаю как надо, когда надо и с кем надо, а любые препятствия, зазевавшиеся на моем пути, давлю, не глядя. И если я зафиксировала цель, вывернуться из-под меня практически невозможно.



Становясь на тропу охоты, вооружаюсь только тем, что я есть, лишнего с собой не беру, чтобы идти налегке. Добыча тем временем мирно пасется на опушке, прядая чуткими ушами, жуя травку и ничего не подозревая.

Главное, выйти из укрытия так, чтобы вожделенная зверушка приняла тебя поначалу за деталь пейзажа. Потом очень аккуратно, чтобы не спугнуть, перейти из категории просто детали пейзажа в категорию интересной детали пейзажа. Это нелегко и требует ювелирной осторожности.
Именно на этом этапе очень многие неопытные ловцы остаются без добычи. Одно неверное движение, грубость, глупость или бестактность и только кусты покачиваются, да слышится треск валежника.
Поэтому я подхожу издалека и как бы вообще иду по своим делам. Через какое-то время, когда зверь делает два-три неуверенных шага в мою сторону, чтобы просто принюхаться, можно двигать собой.

О! Это решающий момент. Я распускаю перья. Пою. Танцую. Льщу. Тонко уязвляю. Разливаюсь соловьем. Молчу сочувственно. Интимно шевелю бедром. Как бы ненароком роняю вишенку в декольте. Всем телом подпираю скособоченную самооценку ты можешь! Ты лучший! И все искренне, умно, а главное ненавязчиво и вовремя, на одной только мозжечковой энергии, потому что интуиция моя в это время стоит дыбом, как шерсть на волчьем загривке, ловит едва заметные флюиды, чует дыхание и бога, и черта.

И вот, зверушка подбирается все ближе и ближе, подергивая влажным носом, радуется, когда ты приходишь, быстро и нервно хватает еду с руки. Теперь любопытная деталь пейзажа становится для нее деталью необходимой.

Некоторые юные и горячие ловцы уверены, что именно в этот момент как раз и следует набрасывать сеть или затягивать лассо. Иные так просто сами прыгают из засады, не выдержав нервного напряжения. Это распространенное стратегическое заблуждение, в которое я не рекомендую впадать. Во-первых, очень легко промахнуться, а во вторых, водить потом добычу на аркане и вечно опасаться побега хлопотно и утомительно.

Свободу выбора, между прочим, никто не отменял. Лучше всего неожиданно и без предупреждения исчезнуть из поля зрения. Осиротить привычный ландшафт. Дать время на осознание того, что именно вот эта деталь теперь важнее и нужнее любого пейзажа. И если добыча не начнет метаться в поисках можно считать охоту проваленной, сворачивать лагерь и уходить восвояси.

Проигрывать, как известно, тоже нужно уметь.
Так случается, но не часто. Чаще взмыленная зверушка, оскальзываясь на камнях и путаясь рожками в ветках, сама находит ловца и поселяется рядом, считая это своей доброй волей. И никаких сетей. Никаких, заметьте, арканов.

Предваряя возмущенные вопли, скажу - нет, это все не от комплекса неполноценности. Нет, гнусная манипуляция здесь не при чем. Эта древняя игра вообще не отменяет ни любви, ни человеческих искренних отношений. Да, это парадокс. А что делать.

Но, допустим, охота удалась и можно расслабиться. Позволить себе блаженство.
Обожаемая добыча принадлежит только мне, смотрит влюбленно, бормочет нежно, делает приятно. Делает, как умеет, сообразно своим представлениям о любви. Я отвечаю тем же, поддерживая отношения в относительной гармонии.

Тут-то и начинается самое интересное.
Вдруг через какое-то время я начинаю капризничать.
Не могу удержаться.
То мне не так и это мне не эдак. Требования становятся противоречивы и меняются по пять раз на дню. Я сама не знаю, чего мне нужно, а несчастный объект моей влюбленности вообще что-либо перестает понимать. Мне начинает казаться, что это он виноват в том, что я несчастна. Ему начинает казаться, что я припадочная истеричка. Мы оба неправы, но в воздухе уже пульсируют шаровые молнии, и пованивает озоном.

А я смотрю на него, на этот объект, лично мною выстраданный и выбранный из многих, и отчаянно борюсь с желанием взять его за шкирку, встряхнуть так, чтоб хрустнул позвоночник и прошипеть нежно прямо в ухо: "Слышь, ты, возлюбленный. Я все еще горячая и живая. Не видишь, что ли, мне мало. Мне нужно больше. Больше всего того, что ты можешь дать. Накорми меня, а то ведь сдохну с голоду рядом с тобой." К сожалению, все мои интересы, волнения и страсти обычно замкнуты на одного человека. Практичная дамская раздробленность в этом вопросе мне несвойственна. Иногда я об этом жалею.

Возлюбленные, кстати, мне попадаются все непростые, с наворотами и тараканами, расписанными под хохлому. А чем сложнее человечек, тем менее склонен он к абсолютной преданности и самопожертвованию, хотя бы даже и в пользу единственной и любимой.

Сложная личность интуитивно чувствует, что эта густая душевная кровь, креативная энергия может еще пригодится так или иначе, и придерживает ее в себе до последнего, дозируя скупо и расчетливо. Самодостаточность требует строго замкнутой циркуляции. А мне всегда было нужно все до капли, и каждый день. Откуда, спрашивается, взять. Самому не хватает.

И вот мои субтильные и интеллигентные возлюбленные начинают меня бояться.
Ничего удивительного.
Когда на твоих глазах домашняя кошечка оборачивается осатаневшим драконом, лязгающим и огнедышащим, любой наложит в штаны. Я угадываю это по опасливому выражению лица и конвульсивному движению головой назад и в бок, как будто от меня все время ожидают внезапного удара в лицо. Видя такое дело, я втягиваю когти, грустнею, бледнею и пытаюсь испрашивать совета у тех, кого считаю умнее себя.

- Женщина, - говорят мне эти компетентные товарищи, - не волнуйтесь. Это у вас конверсивный невроз на почве глубокой инфантильности, обусловленной детской травмой средней тяжести. Выйдите, наконец, за пределы своего эго, и все устаканится. Всего-то.

Я-то не волнуюсь. Я вообще могу усвистать от своего эго так далеко, как некоторым и не снилось. Эта редкая моя способность составила мне репутацию человека мягкосердечного, отзывчивого, филантропа и альтруиста. Но это бессовестная ложь и тщательно наведенный морок. А правда в том, что чем дальше я от своего эго, тем несчастней. Данность такая, неискоренимая.

На самом деле, я абсолютный, сферический эгоцентрик. Гладкий и цельный, как стеклянный шарик. Люблю, чтобы все было по-моему и никак иначе. Любой компромисс мне жмет, трет и режет под мышками.
Если вселенная недостаточно резво вращается вокруг меня, я беспокоюсь.
Я не понимаю теории двух половинок и практику сложной системы взаимных уступок.

Счастье это когда МЕНЯ греют в ладонях, бережно протирают замшевой тряпочкой, хранят в бархатной коробочке, любуясь на досуге радужными переливами, которые никогда не повторяются. Так выглядит любовь в моем исполнении - я с тобой, во мне много всякого любопытного, и оно твое, смотри, радуйся, но большего не требуй.
А переделывать меня, боюсь, поздно. Разве что разбить на сотню осколков и смести в совочек.

Бывшие мои, дорогие мои брошенные и бросившие меня. Если я кому из вас говорила, что люблю так это была чистая правда, не заморачивайтесь. И вообще, никто из вас ни в чем не виноват, если вдруг что-нибудь похожее придет в голову плюньте и валите все на меня. Я шарик, ко мне все равно ничего не липнет.

(с)

Эт ты копирайтила откуда, дорогая????? А то чот я шибко много про себя нашла.. особенно про мое эго и испрашивание советов)))))

ваще под каждым словом подписалась бы...

Я, када влюбленная, то робкая и застенчивая. По крайней мере, сама себе именно такой кажусь))

собираюсь на охоту)))) пытаюсь изучить, как инструкцию.... первую чать.. до конвульсий от привычки... уже почти выбрала объект... серьёзный такой лось взрослый, матёрый... сам любит лосих по валежнику погонять...
сейчас продумываю камуфляж...

Под зайчика.. Или елочку)))))Можно под белочку)))

Я с детства, угол рисовал..."(с)))))
Это стеб, а написано хорошо, Викка сознайся... Ведь сама сочинила, а..?))))

это какой-то мой доппельгангер...

Вот. Что скажите..?
"Желтый ангел"

В вечерних ресторанах,
В парижских балаганах,
В дешевом электрическом раю.
Всю ночь ломаю руки
От ярости и муки
И людям что-то жалобно пою.

Гудят, звенят джаз-банды
И злые обезьяны
Мне скалят искалеченные рты.
А я, кривой и пьяный,
Зову их в океаны,
И сыплю им в шампанское цветы.

А когда настанет утро, я бреду бульваром сонным
Где в испуге даже дети убегают от меня
Я усталый старый клоун, я машу мечом картонным,
И в лучах моей короны умирает светоч дня.

На башне бьют куранты,
Уходят музыканты,
И елка догорела до конца.
Лакеи тушат свечи,
Уже замолкли речи,
И я уж не могу поднять лица.

И тогда с потухшей елки тихо-тихо желтый ангел
Мне сказал : "Маэстро бедный, Вы устали, Вы больны.
Говорят, что Вы в притонах по ночам поете танго
Даже в нашем добром небе были все удивлены."

И, закрыв лицо руками, я внимал жестокой речи
Утирая фраком слезы, слезы горя и стыда.
А высоко в синем небе догорали божьи свечи
И печальный желтый ангел тихо таял без следа.(с)

Каждый день под окном он заводит шарманку.
Монотонно и сонно он поет об одном.
Плачет старое небо, мочит дождь обезьянку,
Пожилую актрису с утомленным лицом.

Ты усталый паяц, ты смешной балаганщик
С обнаженной душой, ты не знаешь стыда!
Замолчи, замолчи, сумасшедший шарманщик,
Мои песни мне надо забыть навсегда, навсегда!

Мчится бешенный шар и летит в бесконечность,
И смешные букашки облепили его,
Бьются, вьются, жужжат и с расчетом на вечность
Исчезают как дым, не узнав ничего.

А высоко вверху Время, старый обманщик,
Как пылинки с цветов, с них сдувает года...
Замолчи, замолчи, сумасшедший шарманщик,
Этой песни нам лучше не знать никогда, никогда!

Мы - осенние листья, нас (всех) бурей сорвало.
Нас все гонят и гонят ветров табуны.
Кто же нас успокоит, бесконечно усталых,
Кто укажет нам путь в это царство Весны?

Будет это пророк ли просто обманщик,
И в какой только рай нас погонят тогда?..
Замолчи, замолчи, сумасшедний шарманщик,
Эту песнь мы не можем забыть никогда, никогда!

А. Вертинский

слышала, кажется, в исполнении Макаревича...

Мой бедный Ангел, как же ты устал
Хранить меня - я так неосторожна.
Закрыв глаза, лечу по бездорожью,
Жизнь начиная с чистого листа.

Надеюсь, жду, веду ошибкам счёт,
Но красным перечёркнута страница.
И боль под сердцем раскалённой спицей -
Я снова не вписалась в поворот.

Но ты щекотно дышишь за плечом
За правым, и тихонько гладишь руку
Мою, и мы с тобой нужны друг другу
А остальное, правда?, не при чём...
(с)

Мы не находим слов,
Мы не находим чувств,
И жизни грубый холст
Безмолвен - бел и пуст...
И рядом никого,
И никого вдали.
Ну что мне оттого,
Что нет души!? Болит...
(с)

Это Вертинский, совершенно замечательный поэт(имхо))))) Очень нравится, что ангел желтый...)))А Макаревич пел его песенки...
Марта пиперита-Да стихотворение про маму тоже хорошее..))))
Лидочка- приятно...))))Спасибо...)))

но уж Вертинского-то...)))

Просто, насчёт Макаревича не уверена была... Посмотрела - И он тоже Желтого ангела исполняет, очень неплохо, кстати)))

нравится, его исполнение, чесслово... Прям и не знаю, что сказать-то...*краснеет* Хотел как лучше...)))

сколько людей, столько и мнений(с)))))

Зачем приходят люди в ИнтерНЕТ?
Вопрос вопросов - быть или не быть.
Задать вопрос? Иль получить ответ?
А может виртуально полюбить...

А как - глаза в глаза, ладонь в кулак?
Чтобы заснуть и больше не проснуться...
Но ведь никак нельзя, нельзя никак
Через экран чужой руки коснуться...(с)

Только вчера мельком видела по ТВ отрывок передачи, посвящённой Вертинскому... а сегодня его стихи пришли как будто бы сами...

Самой нежной любви наступает конец,
Бесконечной тоски обрывается пряжа...
Что мне делать с тобою, с собой, наконец,
Как тебя позабыть, дорогая пропажа?

Скоро станешь ты чьей - то любимой женой,
Станут мысли спокойней и волосы глаже.
И от наших пожаров весны голубой
Не останется в сердце и памяти даже.

Будут годы мелькать, как в степи поезда,
Будут серые дни друг на друга похожи...
Без любви можно тоже прожить иногда,
Если сердце молчит и мечта не тревожит.

Но когда-нибудь ты, совершенно одна
(Будут сумерки в чистом и прибранном доме),
Подойдешь к телефону, смертельно бледна,
И отыщешь затерянный в памяти номер.

И ответит тебе чей-то голос чужой:
'Он уехал давно, нет и адреса даже.'
И тогда ты заплачешь: 'Единственный мой!
Как тебя позабыть, дорогая пропажа!'

спасибо огромное )) как-то в юности слышала песню, понятия не имела, что это и кто. А недавно пришли на память строчки: Как тебя позабыть, дорогая пропажа. Так захотелось всё услышать вновь! И вот, пожалуйста! ))

как много у Вертинского слушателей и почитателей.
Сама я слышала его с колыбели и с той же поры люблю его ариетки. "Прощальный ужин", "Бразильский крейсер", "Испано-сюиза", "Лиловый негр", "Танго магнолия", "Доченьки", "Кокаинеточка", "Мадам, уже падают листья", "Полукровка", "Сероглазый король", "То, что я должен сказать" и многие другие шансонетки изысканного Пьеро, которые определили если не моё мировоззрение, то уж точно мой эстетизм.

Я не уверена, что Вертинского можно считать поэтом (хотя местами он в самом деле поднимается до поэтических высот, например, вот здесь: "Отлив лениво ткёт по дну \\ Узоры пенных кружев. \\ Мы пригласили тишину \\ На наш прощальный ужин.) Но вне всяких сомнений он является великим артистом. Даже так: Артистом.

Если кому надо, могу поделиться ссылками на его "печальные песенки". Их у меня много.

А вот на десерт:))

На солнечном пляже в июне,
В своих голубых "пижама",
Девчонка, звезда и шалунья,
Она меня сводит с ума...
Под синий "берсез" океана
На жёлто-лимонном песке
Настойчиво, нежно и рьяно
Я ей напеваю в тоске:

"Мадам, уже песни пропеты,
Мне нечего больше сказать!
В такое волшебное лето
Не надо так долго терзать!
Я жду Вас, как сна голубого!
Я гибну в любовном огне!
Когда же Вы скажете слово,
Когда Вы придёте ко мне?"
И, взглядом играя лукаво,
Роняет она на ходу:
"Вас слишком испортила слава,
А впрочем, Вы ждите... Приду!"

Потом опустели террасы,
И с пляжа кабинки свезли,
И даже рыбачьи баркасы
В далёкое море ушли,
А птицы так грустно и нежно
Прощались со мной на заре.
И вот уж совсем безнадежно
Я ей говорю в октябре:

"Мадам, уже падают листья!
И осень в смертельном бреду!
Уже виноградные кисти
Желтеют в забытом саду!
Я жду вас, как сна голубого!
Я гибну в любовном огне!
Когда же Вы скажете слово,
Когда Вы придёте ко мне?"
И взгляд опуская устало,
Шепнула она, как в бреду:
"Я Вас слишком долго желала,
Я к Вам никогда не приду!"

бессовестно тырю.. И сейчас - с другого ресурса, с другого сайта, стихи человека, который выходит под ником ВОРОН. Но, кажется, это очень похоже на нашу Провинцию)))

КОРЧМА

На перекрестке дорог корчма,
В ограде ветра поют.
Сирый калика и всадник лихой -
Здесь каждый находит приют.

Возле камина старый пес
С урчаньем вгрызается в кость.
И человек, и некто другой -
Здесь каждый желанный гость.

Заходят в пыли, садятся за стол.
Хмельной почувствовав дух,
Кричат: Хозяйка, неси пивка!
Здесь каждый выпьет за двух!

Ну а потом, после второй,
Неспешный ведут рассказ
О чудесах, о дальних краях,
Здесь каждый на байки горазд.

Выйдет хозяин, присядет в углу,
По кругу пойдёт бадья.
Если приврёшь, то красиво приври!
Здесь он тебе не судья.

Не обижайся, если тебя
Попросят идти к отцам!
С кем говорить, кому отвечать,
Здесь каждый решает сам.

Бывает, сойдутся в запале страстей,
Не разбирая вины.
Но если бой - то лицом к лицу,
Здесь не бьют со спины!

Когда же все стихнет, лишь месяц один
Сводит собак с ума,
На перекрестке незримых дорог
Хранит твой покой Корчма.

ВороН

ПЫСЫ А Вертинского я не люблю....

Опять же - Вертинский!
***
Я сегодня смеюсь над собой:
Мне так хочется счастья и ласки,
Мне так хочется глупенькой сказки,
Детской сказки наивной, смешной.

Я устал от белил и румян,
И от вечной трагической маски,
Я хочу хоть немножечко ласки,
Чтоб забыть этот дикий обман.

Я сегодня смеюсь над собой:
Мне так хочется счастья и ласки,
Мне так хочется глупенькой сказки,
Детской сказки про сон золотой...

Поделитесь, какие планы?))) Чем заниматься будете, куда пойдёте?)))

машину помыть, а то меня скоро в Москву пускать перестанут.))) Хотела в прошлые выходные на мойку заехать, но там очере-е-е-едь, как в застойные времена за сырокопченой колбасой(((

Еду на дачу, чтобы посмотреть, что и как там после зимы. Потом вернусь и-лучший отдых в выходной день:))-кухня, уборка, стирка, глажка... А там, глядишь, суббота и кончилась... А в воскресенье очень хочется просто погулять по городу, тем более, что погода хорошая, поснимать, может быть. А потом, дома, забраться в кресло с книжкой да под хорошую тихую музыку...

А в субботу я работаю как мамаКарло!:(

заброшенный выставочный кот будет находиться под присмотром друзей, а я, как проклятая, буду сидеть за компом, и распечатывать дипломы...

А я в ветеринарку поеду... у меня кошка со второго этажа упала так, что рана была жуткая - всё наружу... Зашили, но что-то она как-то...
Вот так-то...

как жаль твою кису...

Похоже я заболеваю, буду готовиться к романтическому обеду, плавно перетекающему в ужин.... семейный ужин, но с элементами романтизма... инструкции изучены и прочитаны в теме ранее... Космо, что делать... почти путеводитель по жизни, что делать и как делать...:)))

общение с родственниками: приезжают родители зятя. Не виделись давно, так что разговоры будем разговаривать )) А в перерывах закусывать )))

А у меня опять все планы наперекосяк((( Думала, седни к матери съездить, а завтра в лес на костер - сома жарить. А получается, что седни надо человека встретить, а завтра, скорее всего, костер никто не отменит(((( И опять к матери не попадаю. А там у меня месячная племянница. А я еще ее не видел ни разу((((( Эх, и убираться придется сегодня(((

дорога, что идет к нему сильно размыта, так что оставили машину слева, на полянке, а сами пощли пешим ходом к озеру. Шли минут 30 по суховею-соломе, местами - снежные прогалины и грязь. Ближе к озеру дорога посыпана песком, так что чисто, но нам это было все равно. Кстати, все деревянные туалеты вычищены и снабжены туалетной бумагой, что приятно радует.
У озера - целый наст снега, по которому идешь не проваливаясь, но ноги в кроссовках заметно холодеют от долгой ходьбы. Прошли вдоль берега: есть сухие места, но в низинках земля выдает влагу. Наш пес упорно тянул нас к воде, видать вспомнил лето, когда купанию не было предела!
Воздух пропитан дымом костров и сыростью, к вечеру
веет холодом от земли и от озера. Народ шашалышничает в основном вдоль дороги, что к озеру ведет. На обратном пути увидели несколько машин, застрявших в месиве грязи. В целом вдохнули кислорода, а пес так проголодался, что дома съел хорошую порцию еды...

игру Зенита точно посмотрю!

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами."
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: "Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын: "Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу."
А милое созданье дочка
Сказала: "В школу не пойду. И точка!"
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы - магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто всборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?"
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру(с)

Как хорошо быть холостым!)))))

понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру(с)))))

Классно)))) Прям ностальгия выползла)))

быть незамужней;-))))

Солнышко светит и греет всё сильнее.
Девчушки уже ходят по улицам в чём-то соблазнительно обтягивающе приоткрытом.
Вслед за ними и барышни постарше начинают облегчать одеяния.
Воробьи скачут по веткам и под ногами. Чирикают и мутузятся. Даже старые и умные пихаются друг с другом на ветках.
И уже самому хочется чирикать, пихаться и подпрыгивать.
В крайнем случае, сидеть на завалинке, пить пиво, щуриться на солнышко и балдеть от проходящих мимо дам.
А может и не балдеть, а приглашать..... на банку пива.
Весна крепчает.))))

главное шоп пиво не крепчало... как маразм))
а весна - да пусть ее.. крепчает. Ежегодное событие в природе, и каждый раз - как будто все заново. Кстати, парадокс:)

воробьиные дни)))

это ж не воробушек, это вьюрок какой, наверное ))

а я думала, что воробушек)))

ну погляди - у него чепчик на голове и грудка - красного цвета, клюв совсем не воробьиный, более толстенький и коротенький, лапки чёрные, а не коричневые, да и само тельце подлиннее будет - вроде как ласточкино тельце (с воробьиным окрасом). Отряд воробьиные, это безусловно. Но не воробушек. А то, что птичка симпатичная - факт. ))

Не, у меня только склерозм крепчает! Но с ним жить интересней.))))

может, тебе этот воробей понравится?)))))

где ты берёшь этих мутантов? Я ещё понимаю, белая ворона, но белый воробей?))

Ты спросишь меня - Зачем
Капитаны стоят на башнях?
- Они приближают
Наступление яблочных дней.(с)

Чиффин пост навеял. Вобщем, за капитанов.))

Уж последний-то точно воробей)))))
(правда, пустынный)))))

А банка с пивом какой ёмкости? На воробьёв расчитана или на аппетитных дам? ))) ну то есть имеющих аппетит... :-)))

Я что, так дохло выгляжу или на зоофила похож!???)))
Банка - на дам!!! И аппетитных и с аппетитом.)))

Грустно... наш хозяин приглашает на пиво только дам (мысли вслух - "наверное, остальные чем-то огорчили") ...
Но и дамы что-то всё больше отговариваются, видимо не соглашаются на пиво :)

Давай напросимся к нему на пиво)))) Только тебе сложнее)))

Все аппетитные дамы с аппетитом спешат к твоей банке :-))) Места на завалинке хватит? ;-) Или сезон сеновала уже откроем? :-)

так и быть ))))

на завалинке, "не забудьте меня пригласЫть!":))) (с)

как мне кааца, Леня изобразила молодого щегла, в более старшем виде они более яркими становятся))

или я обшиблась?

Чиффа, давай к нам!!! у нас женсчины просто загляденье!!! Даже САМ великий путешественник Сенкевич замечал, что в Волгограде (и Тамбове) самые красивые и яркие мадамы и мадмаузельки))
И пивасик мы любим (особенно я)

Пиво в банке - бяка. Проверенно путем многолетних экспериментов и наблюдений. Пожалуй только Миллер Магнум имело вкус одинаковый с бутылочным.

светлый тож ничего) но в самой Чехии)

Леньчик))
мне все твои воробьи нравятся - будь они хоть щеглы, хоть вьюрки лебединые!

Вичка Муха)
лучше уж ты к нам! Неча приличных мужукофф из Провинции на юга заманивать! 8О)

И ВААБЧЕ:
Шеф! Ты давай по суЩЩеству: ОБЩИЙ СБОР КОГДА???

Как по существу - так и попрятались все....
*огорчилась*

пиво все попрятали под завалинку

Прибывает народ в Провинцию)))
что не может не радовать!)))
С лёгкой руки Саши, продолжаем)))"Где родился, там и пригодился?")))

Здравствуйте, Додо!)))
Поздравляем с пропиской и ждем рассказа о себе: что, где, когда?)))

пополнение мУжеским населением к весне - харрошая примета)))))
Додо - аватарка классная!)))) расскажите же немного о себе подробней)))

эх, уважаю я прдставителей кошачьих, даже в таком грозном облике))

Нашего полку прибыло!:) Добро пожаловать, брат Овен!:)

Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!(с)))

Вот спасибо!! )) На днях такого же в Быково видела. Хотела заснять, да хозяйка запретила!

Поздравляю всех с главным приколом - наступила Весна!
Так что хочешь - не хочешь, а улыбаться будешь...
Урря, товарисчи!

у нас сегодня никто никого не разыгрывал... Какие все сурьезные стали))

Ох, так и чувствуется причастность к этому самому праздничку!)))

в поликлинике все врачи попрятались: из рентген-кабинета через секретную лверь вышли, свое рабочее место на другое поменяли, а основная масса врачей была на конференции, а больные с ног сбились, ища оных... Вот вам и день дурака.
В Питере расплавилась погода: рекорд+14!

была дверь в страну Дураков

мысли и действия... вечная тема! Как часто мы, понимая, как нужно поступить,- бездействуем!
Что это? Отсутствие характера, боязнь потерять или гипертрофированное чувство ответственности за последствие... Но бездействие-это тоже действие??
Совсем запуталась. А как же мысль материальна???

баланс находить сложно. Сначала я обычно определяю, что именно я ХОЧУ. А потом - ПОЧЕМУ я этого хочу или не хочу. Что именно мной движет - может, страх оказаться непонятой и непринятой, может, усталость, может, еще что-то. Но обязательно надо определить, что именно тормозит действие. ТОгда вполне может оказаться, что оно и не нужно, именно это действие. А нужно какое-то другое))))

а я вечно "бегу впереди паровоза.." Сначала делаю, потом думаю...

как её... диффузия. То есть сидите вы себе на своём привычном месте, уже придиффундировали к нему напрочь, а тут - бац! - в связи с чем-либо приходится действовать. А ручонку-то - ножонку-то - ж. о. п. ч. онку-то оторвать тяжело! Вот подумали-подумали, а там уже и без вас всё случилось. Вздохнули - и дальше сидеть.

похоже, мы с тобой рядом бежим))))

Так это же хорошо: в движеньи жизнь!!

и я где-то рядом прыгаю:)))

это от отсутствия осознанности.

В действительности человек гораздо больше робот, чем можно было бы предположить. Мы не свободны, мы постоянно чем-то обусловлены.
Основная масса действий, совершаемых человеком, совершаются автоматически - по привычке, по инерции, как во сне.
Например, ходьба - мы ведь не задумываемся как переставляем ноги..)
Потому, когда требуется совершить некое ОСОЗНАННОЕ действие, которое не прописано в программе нашего Центра Управления, возникают сложности...

Бездействие является действием тогда, когда это бездействие осознано. То есть вы сознательно чего-то не делаете, не совершаете тех или иных поступков - по собственному выбору.

А про материальность мысли я бы на Вашем месте не заморачивалась.)) Если по-серьезному, тема эта весьма сложна и обширна, владеют ею единицы, остальные - ничерта про это не знают.
Да и зачем знать-то?
Думаете лёгкий путь отыщется: подумал - и тут вот на тебе?
Нееет.))) Не получиЦЦА.)
За знания такого рода платят жизнью. Вы готовы?.)

интересно узнать мысли соседей, со-товарищей...
не совсем понятно, что значит- "не заморачиваться") ведь, если мысли приходят и не хотят уходить, то ты их думаешь...)))
и как Вы понимаете, плата-жизнь? буквально?

Не заморачиваться - это, прежде всего, значит научится владеть собственными мыслями.
Мне (и, думаю, многим) знакомо состояние, когда внутренний диалог не прекращается, ты постоянно что-то думаешь, ты не управляешь собственным мышлением. Мысли думаются как бы помимо твой воли. Они сильнее тебя.
Так вот это неправильно!
Рабство собственного разума - хоть оно и приятно порой, - а всё равно плохо.
Когда же ты мыслишь осознанно (то есть владеешь разумом), то такое мышление всегда имеет практический смысл. Скажем, ты что-то надумал - и применяешь (воплощаешь) на практике.

Вот, например, зачем Вы меня спрашиваете как я понимаю плату жизнью? Какой практический смысл для Вас будет иметь мой ответ (тот или иной)?

если человек говорит, то это зачем-то... ведь в Ваших словах есть смысл, иначе зачем? и что значит "практический смысл"?

и ахрИниваю... Как просто все) Всего то - владеть собой)
Непонятно, чему люди учатся всю жизнь...

владеть собой и учатся... всю жизнь. Да еще не у всех получается!

"Так трусами нас делают раздумья
И так решимости природный цвет
Хиреет под налётом мысли бледной..."
А я вообще под знаком обезьяны рождён: "некогда думать - прыгать надо".))))
Правда, перед серьёзным делом приостанавливаюсь. Не для раздумий и выстраивания плана, а прислушаться к душе. И если что-то свербит, то каким бы важным ни было дело - откажусь - толку не будет. Проверено.

Еще в древнем Риме отмечали "праздник глупых"


Считается, что обычай раз в году разыгрывать друг друга и врать напропалую возник во Франции.

Но еще древние римляне отмечали 17 февраля "праздник глупых". В Восточной Индии традиция розыгрышей существует с незапамятных времен, но празднуется 31 марта.

Традиция живет и теперь. Причиной такой своеобразной традиции стала сама природа. Весенние капризы погоды люди старались задобрить шутками и розыгрышами.

Если учесть, что у меня завтра годовщина свадьбы...

у мышек на работе (когда они ещё не оптические были, а с шариками) шарики скотчем заклеила. Вроде слышно - шарик есть, а мышка не бегает. :) Наш айтишник ОЧЕНЬ сильно меня благодарил потом :)))

начинаем готовиться к розыгрышам?)) У меня фантазии не хватает. Поделитесь какими-нить идейками))

очень часто и много на работе говорит по телефону. Ему "злые" друзья-коллеги трубку к аппарату скотчем примотали! Думали пока чистит телефон от скотча пара-тройка звонков мимо... А он с обеда пришел, за стол сел, телефон зазвонил и он не глядя за трубку... В общем, когда они вечером с моим мужем к нам приехали, то синячок уже фиолетовы отдавал...

Главное все "злые" друзья-коллеги были в шоке, а ему шутка понравилась!

Первого апреля никому не верят. Откуда взялась эта поговорка? Ведь любая пословица имеет под собой какую-то основу. Для того, чтобы это выяснить нам надо погрузиться в прошлое, именно там скрываются корни многих высказываний и поговорок.

История наших предков имеет глубокие языческие корни, отзвуки которых мы можем наблюдать и сегодня. Все в тех же пословицах, поговорках, поверьях и приметах.

Первого апреля наши языческие предки справляли один занятный праздник. Скорее даже не праздник, а некий рубеж. Этот день считался Днем пробуждения домового. Древние славяне верили, что на зиму, он, подобно многим животным и духам, впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому.

Спал домовой ровно до того времени, когда уже весна полностью вступит в свои права. А она приходила, по мнению предков совсем не в марте, а в апреле. Точнее сказать, приход весны ознаменовался днем весеннего равноденствия 22 марта и все последующие дни вплоть до 1-го апреля были днями встречи весны. Первого же числа, весна приходила окончательно и бесповоротно и главный дух-хранитель очага - домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме.

Как известно, когда мы долго спим, а потом просыпаемся по зову нашего будильника, мужа или мамы, то часто бываем, недовольны этим. Мы зеваем и ворчим, почему нас разбудили так рано. Малые дети вообще начинают капризничать. А наш домовой имеет иногда повадки ребенка, и после долго спячки просыпается тоже не очень радостный. И тут же начинает шалить, а порой и хулиганить. То остатки муки из мешков высыплет, то гривы лошадям запутает, коров перепугает, белье перепачкает.

Конечно, наш далекий предок пытался умаслить недовольного домового кашкой, молочком и хлебом, но как известно, к хлебу обязательно должны прилагаться и зрелища. Такими зрелищами для проснувшегося духа становились повсеместные гуляния, шутки, смех людей в доме, которые разыгрывали друг друга весь день. К тому же, чтобы было веселее домовому, да и всем окружающим, обитатели дома надевали одежду наизнанку, подобно самому духу пращуру, который, как известно, носит свою меховую жилетку швами наружу; на ногах должны были непременно красоваться разные носки или обувь, а в разговоре все старались обмануть друг друга или пошутить, чтобы хозяин-батюшка домовой забыл, что он недавно проснулся.

Со временем, про встречу весны, и умасливание домового первого апреля забыли, но традиция шутить, разыгрывать и обманывать в этот день, осталась. Как осталась поговорка - первого апреля никому не верят. И теперь вы знаете почему.

ну конечно же "с")))

Марк Твен как-то сказал: "Первое апреля - это день, когда мы вспоминаем, кем являемся все остальные 364 дня в году".

Еще в средневековой Европе в марте и апреле проходили ярмарки и торжества, связанные с приходом весны. Самым веселым из них был праздник дураков, где правили шуты и скоморохи, выбирались из простого народа "дурацкие" епископы, короли и горожане, над которыми подшучивали. Эта традиция сохранилась в первоапрельском празднике смеха.

Во Франции 1 апреля можно встретить людей с рыбой на спине. Она может быть из бумаги, пластика, керамики и других материалов. Главное ее предназначение - шутка.

"Рыбой шутят" следующим образом: к ней приделывается крючок, которым цепляют одежду "жертвы". Таким образом, рыба должна незаметно для "попавшегося" болтаться на спине, веселя окружающих. Идут себе люди и не подозревают, что стараниями своих друзей или родных стали "апрельской рыбой".

Началось все это во Франции в XVI веке. Тогда наступление нового года отмечали 1 апреля, но в 1562 году папа Григорий XIII ввел для всего христианского мира новый календарь - григорианский, по которому Новый год приходился на 1 января. Однако, как обычно, нашлись люди, которые не знали о нововведении или просто не захотели менять привычки, продолжая встречать Новый год 1 апреля. Над такими людьми стали подшучивать и называть их "апрельскими рыбами" (так как Солнце в этот момент находилось в созвездии Рыб) или "апрельскими дураками".

День дураков - праздник ради праздника. В этот день не дарят подарков, не ходят в ресторан. Главное - быть бдительным, чтобы не оказаться в дураках или, как говорят создатели - французы, "не остаться в рыбах".

В Австралии этот день начинается в буквальном смысле со смеха - смеха птицы кукабарры-пересмешника. И без того жизнерадостные австралийцы в этот день смеются и радуются. Так же как и в других странах мира, жители Зеленого континента разыгрывают друг друга и дарят необычные смешные подарки.

Хотя есть у этого дня и свои традиции. В некоторых странах, включая Соединенное Королевство, Канаду, Австралию и Новую Зеландию, первоапрельские розыгрыши принято устраивать до обеда. Если человека уличат в розыгрыше после его, весьма очевидно, сочтут действительно не очень умным.

Что, впрочем, ничуть не смущает австралийские средства массовой информации вот уж кто "собаку съел" на розыгрышах. 1 апреля в марафон по околпачиванию доверчивых читателей, слушателей и зрителей включаются даже самые серьезные СМИ. Подшутить над другом или коллегой, конечно, весело, но шутка ли разыграть всю страну?

Многим удается. Так, 1 апреля 1999 года со-ведущий утреннего шоу на популярной австралийской радиостанции Triple J Адам Спенсер заявил, что ему известно о тайном совещании Международного Олимпийского Комитета и что в результате Сидней потерял право проведения летних Олимпийских игр 2000 года. В розыгрыше принял участие премьер штата Новый Южный Уэльс Боб Карр, который "подтвердил" информацию. Люди поверили, а "горячую новость" разнесли все издания страны.

На Золотом Побережье (самой популярной зоне отдыха в Австралии популярной преимущественно среди учащейся молодежи) радиостанция Sea FM сообщила, что изменяется возрастной порог для покупки спиртных напитков. Теперь они продаются не после 18 лет, но после 21 года. Разочарованию студентов не было предела - они даже попытались устроить демонстрацию протеста.

К счастью, в тот же день ведущие радиостанции признались, что это был розыгрыш.

1 апреля 2004 года газета The Sydney Morning Herald опубликовала "правдивую" историю о том, что сотрудникам китайских ресторанов, развозящим по залам тележки с блюдами, теперь придется получать специальные водительские права согласно новым правилам Городского совета Сиднея. Мотив водители тележек слишком часто их разбивают, устраивают в ресторанах бардак или даже задевают коллег и посетителей.

Хозяева ресторанов схватились за голову ведь более обученному персоналу пришлось бы больше платить...

А информационная служба ABC сообщила, что засуха на севере страны вынудила многих пресноводных крокодилов податься в южные реки. При этом цитировался ведущий и уважаемый эксперт по рептилиям Стив Сасс.

"Фермерам и туристам не стоит волноваться, серьезно добавили журналисты. Пресноводные крокодилы вырастают в длину всего-то до трех метров. И половина этой длины хвост!"

Можно догадаться, что в реках в этот день никто не купался.

В России первоапрельские розыгрыши утвердились после того, как однажды жители Петербурга ранним утром были подняты с постелей тревожным набатом, обычно возвещавшим о пожаре.

Это было 1 апреля, и тревога, как несложно догадаться, была шуточной.

Известно также, что в царствование Петра I труппа немецких актеров обманула в этот день и публику и государя, выставив на сцене вместо представления пьесы транспарант с надписью "Первое апреля". Петр не рассердился и сказал только, выходя из театра: "Вольность комедиантов".

День смеха в особом почете в Болгарии. Не то чтобы там шутят на каждом углу, но любовь к шуткам присутствует, в особенности в день "первого апреля", когда каждый пытается перехитрить соседа, коллегу, родных.

Особо рады празднику дети. Бывают случаи, когда даже СМИ включаются в эту забавную игру и преподносят всякие сногсшибательные новости.

А "пошла еси" шутка в Болгарии с города Габрово. Габровцы своим непревзойденным чувством юмора стали в Болгарии притчей во языцех. Дело дошло до того, что 1-го апреля 1972 года в Габрово появился самый настоящий Дом юмора и сатиры. Там постоянно идут выставки карикатур, всякие юморины и всегда много гостей.

В одной габровской шутке спрашивают: "Почему основателю города - Рачо Кузнецу - памятник построили в реке?" И следует ответ: "А потому что никто не хотел скинуться и предоставить свое место на построение памятника".

Да, габровцы ужасные скряги, но вместе с тем сами над собой и подтрунивают. В этом они чем-то похожи на шотландцев.

А 1 апреля 1976 года украинский астроном из Крымской астрофизической лаборатории Николай Черных даже назвал открытую им новую планету ГАБРОВО в честь так полюбившихся ему габровских шуток.

Если в России День дурака по обыкновению начинается с утренней первоапрельской шутки типа "проснись! на работу проспал!", то в США средства массовой информации (СМИ), шутки ради, каждый год оглашают список самых глупых людей страны.

Однако в Америке, в отличие от других стран мира, СМИ обязаны предупреждать, что они шутят.

Так, например, который год подряд чести называться первым дураком страны удостаивается Майкл Джексон. Традицией стало и то, что первые лица США входят в первую тройку глупцов. Среди них из года в год на разных позициях появляется имя президента США Джорджа Буша.

Известны также более масштабные первоапрельские розыгрыши и мистификации, которые проводились через СМИ.

К примеру, Штат Вермонт оказался 1 апреля 2001 года в центре внимания всех жителей США. В течение всего дня с экранов телевизоров не сходил Джейсон Алдос, пресс-секретарь сельскохозяйственного департамента штата Вермонт, который сообщил о первой зарегистрированной вспышке ящура на одной из вермонтских ферм. В некоторых городах Вермонта и Массачусетса граждане прекратили покупку мяса, некоторые мясные магазины и вовсе закрылись.

Еще один пример. Для торговцев сигаретами 1 апреля оказался днем весьма удачным: их товар раскупали целыми блоками. В рекламном клипе организации American Legacy Foundation, выполненном в стиле стандартного для США объявления об отзыве товара из торговой сети, говорилось о "немедленном отзыве из торговли сигарет всех марок, который будет действовать до тех пор, пока промышленность не создаст сигареты, не вызывающие никаких негативных последствий для здоровья". После паузы женский голос добавлял: "1 апреля - никому не верю".

Либо многие курильщики не дослушали объявление до конца, либо просто не обратили внимания на последнюю фразу, либо не имели представления о том, что American Legacy Foundation - одна из многочисленных антитабачных организаций США.

Если Вы хотите на самом деле разыграть человека, действовать Вы должны, настолько вжившись в роль, чтобы разыгрываемый забыл не только, какое число, но и какой месяц, и какой год. Представьте себя ваятелем этого праздника. И когда всё пройдет успешно, Вы тоже получите заряд хороших эмоций и прекрасного настроения.

Например: берёте пустую коробку от монитора. Аккуратно заклеиваете её скотчем и вместе с ней заходите к другу. Коробку держите так, словно Вам тяжело её держать.
Привет! У тебя какой монитор? 17-дюймовый?
Ага, отвечает Димка.
Так собирайся давай, сегодня в "МКС" акция. Кто за год сделал 2 покупки на сумму больше 100 гривен, меняют 17-дюймовые на новые... А у меня чеков с МКС на 900 грн. Быстро давай, мне держать тяжело, и вообще, сейчас там толпища будет. Только возьми с собой документ какой-нибудь, там же тебе гарантийные талоны давать будут и всё такое...

Димка даже не спрашивает меня, почему я не могу поставить коробку на пол, и мчится с горящими глазами отсоединять монитор от компьютера.

Поздравить в этом случае человека с 1-м апреля можно и перед самым входом в магазин, но мне не хотелась напрягать Димона, и "С первым апреля!" я сообщил ему сразу после того как он оделся и собрался выходить.

Но это злой розыгрыш.

На мой взгляд, розыгрыш должен нести положительные эмоции. А когда у человека бывают самые яркие положительные эмоции? Правильно, после отрицательных. Контраст усиливает остроту ощущений.

Когда-то мой дедушка сделал ремонт, он очень трогательно относился к своим плинтусам, обоям... А мне тогда как раз купили щенка. Будучи у нас в гостях дедушка видел, как мой Шерри разбойничает и не понимает, что в туалет следует ходить на улицу. Маленький он тогда ещё был.
Это предыстория. Так вот у дедушки свежий ремонт. У меня месячный щенок. Дед меня любит и никогда ни в чём не смог бы мне отказать. На календаре первое апреля, и я звоню дедушке.

Привет.
Привет, внучек!
Дедушка, я еду на соревнования на две недели. Мне через два часа уезжать. А родители сказали, что не будут следить за щенком. Я тебе завезу сейчас Шерика. Побудешь с ним, пока меня не будет?

Если бы вы слышали то выразительнейшее молчание в трубке. Наверняка дед оглядывал свои обои с плинтусами и мысленно прощался с ними.
Дедуль, я выхожу уже, жди.

Когда я приехал к дедушке, конечно, без щенка и поздравил его с первым апреля, радость его не знала границ.
Это я называю добрыми розыгрышами когда человек ожидает плохое и узнаёт, что, оказывается, опасаться нечего.

А ещё бывают розыгрыши познавательные.

Когда мои родители купили квартиру, мама всю свою библиотеку оставила у родителей. У мамы есть младший брат, который моложе её на 13 лет. В отличие от мамы, читать он никогда не любил.

Первое апреля. Я звоню ему и говорю:
Виталь, мама вспомнила, что в какой-то из книг она хранила 100-долларовую бумажку. Сказала, что я могу взять себе. Мне сейчас ехать некогда, давай ты найдёшь, поменяешь, и мы поделимся?

После этого я несколько раз звонил дедушке и просил посмотреть, что делает Виталик. Дедушка удивлённо говорил, что, наконец-то, Виталик заинтересовался книгами. В поисках ста долларов он перелистал огромную библиотеку. Во всяком случае, прикоснулся к литературе...

Правда, вечером позвонив и сказав "С первым апреля!", я понял, что не зря я поздравил его по телефону судя по его голосу, будь я рядом, мне бы не поздоровилось, а мы с ним в разных весовых категориях.

Так вот, перед первым апреля, задумывая шутку, помните о том, чтобы:
1) Своей шуткой не обидеть человека.
2) Чтобы после шутки человек не обидел вас.
3) Вы сами должны стать частью этого розыгрыша!

А еще помните, что от первого апреля еще никто не умирал, и не старайтесь разоблачить разыгрывающих. Нет! Наоборот попробуйте 31-го марта забыть, какой день завтра, и станьте "жертвой" это же так приятно!

Желаю Вам в этот день разыграть как можно больше пьес и ролей, где вы будете и разыгрывающим, и разыгранным, но везде играющим.

Ведь жизнь самая большая игра!
все данные (с)

Первого апреля, не скажу какого года, я отправила другу SMS (разумеется, с чужого мобильного) следующего содержания: "Милый, я беременна!". Ответ меня, признаться, удивил: "А кто это?". Мне стало не смешно...
А один мой знакомый утром на работе подсыпал своим сослуживцам слабительное в чай (кофе). Смешно было только ему...
В России 1 апреля начинается весенний призыв молодежи на действительную военную службу это смешно?

Некоторых товарищей хлебом не корми, дай кого-нибудь разыграть. Если розыгрыш остроумный это, конечно, здорово. А если злой (например, в ботинки каши наложить) тогда бесит.
Способов разыграть знакомых множество, главное знать кого и как.

Любимого

1. После того, как муж уйдет на работу, отправить ему SMS (якобы ошиблась номером) такого содержания: "Ну где ты? Я тебя заждалась! Давай быстрее, а то мой скоро с работы вернется. Я уже вся изнемогаю!"
2. При помощи маркера и теста на беременность. Нужно аккуратно нарисовать 2 (две) красные полосочки.

О чем следует помнить: может случиться не розыгрыш, а сердечный приступ.

Любимую

1. Разыграть в ресторане. Когда девушка выйдет "попудрить носик", расплатиться с официантом, а позже сказать ей, что оставил все деньги дома и предложить убежать из ресторана.
2. Подарить какой-то сухой дешёвый цветок. Последует пауза... взгляд... А потом из-за спины, припрятанный, предложить шикарный букет! Это самый безопасный розыгрыш.
3. Подарить букет и сказать, что не любишь. И тут же поцеловать со словами: "С 1 апреля!"

О чем следует помнить: В мужчине мы ищем сильное плечо, а не клоуна.

Начальника

1. Насыпать в зонтик конфетти из всех дыроколов и закрыть его.
2. Перевести часы на работе на час вперёд, пусть думает, что опоздал (во времени потерялся).
3. Первого апреля поздравить его с 8-м марта, письменно, с вручением адреса в кожаной папке.
4. Всем отделом подать заявления об увольнении по собственному желанию.
5. Закажите стриптизёршу на час и запустите к нему в кабинет. Ваше лицо должно быть честным (сама пришла).
6. Во Франции в этот день всем стараются навесить сзади на одежду бумажных рыбок. А вы можете прикрепить ему на спину стикер с надписью "А где босс, не видали?"

О чем следует помнить: Разыгрывать начальника опасное дело. Это все равно, что дразнить собаку не знаешь, укусит или нет.

Коллег

1. Напечатать приказ об увольнении тех подчиненных, которые этого ну никак не ожидают. И положить на стол (на видное место). Кто-нибудь обязательно увидит и с ужасом "растрезвонит" остальным.
2. Изменить график отпусков (все будут отдыхать только в зимнее время).
3. В настройках Windows поменять назначение кнопок мыши (т. е. сделать "главной" кнопкой правую).
4. Подбросить на рабочий стол коллег "использованную по назначению" туалетную бумагу, а экран монитора вымазать шоколадной пастой (ну или любой другой, напоминающий фекалии гадостью).

Соседей

1. Связать верёвкой противоположные двери в коридоре. Постучать в обе! Кто кого перетянет.
2. Перекрыть лестницу верёвкой, повесить надпись "Идут ремонтные работы".
3. Привязать хлопушку к перилам и дверной ручке соседей и позвонить в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок.

Всех остальных

1. Пришить к курточке подружки кусочки меха (в районе подмышек). Будет смешно, когда она поднимет руки.
2. Купить три литра лимонада, выпустить газ и перелить в трехлитровую банку, затем сдать в пункт приема анализов мочи. Когда там, вытаращив глаза, скажут, что слишком много можно выпить лишнее. Эффект потрясающий!
3. "Фу, бесстыжий! Застегни ширинку!"
4. Позвонить ночью подругедругу и сказать металлическим голосом: "Точное время три часа пятнадцать минут".
5. Натянуть на унитаз прозрачную пленку.

О чем следует помнить: Есть люди, тяжело переносящие любые, даже приятные неожиданности. Они считают, что розыгрыши, по определению своему, не бывают безобидными. Любой розыгрыш стремление доказать, что вы умнее, хитрее, веселее и т. д., чем кто-то. А тот, кто вам поверил наивный, непроницательный, доверчивый и т. д., то есть, по всем параметрам вам уступающий. Не удивляйтесь, что окружающие обижаются на розыгрыши. В них всегда есть капля злобы.

(с)

Ну, всё, твоя взяла, - тяжело выдохнул дракон, озабоченно разглядывая продырявленный бок.
- Забирай этот паршивый город и владей им. Только учти, ни одной симпатичной девственницы там не осталось.
- Сожрал, гад? - Грозно замахнулся рыцарь мечом.

- Сдурел что ли? - обиженно махнул хвостом дракон: - зачем их жрать-то? Истеричек. Эти идиоты тоже думали, что жрать собираюсь. Город я захватил сразу. Никакого сопротивления. А к вечеру смотрю - делегация магистрата тащит какую-то девку в белом балахоне с веночком на голове. Та орет, слезы в три ручья: На, говорят, забирай свою дань, только нас не трогай. И бегом, бегом обратно. Только пятки засверкали. А девственница, как стояла, так и грохнулась в обморок. Малохольная какаето. Только я больше баранов предпочитаю. На вертеле. Или телят.

- И что же ты с ней сделал? - хмуро спросил рыцарь.

- Что, что: Что с девственницами делают? Девка была не хилая, да еще хорошенькая: Ну отволок ее в пещерку: Да, пока была в обмороке, оприходовал. Тут она и очнулась.

Дракон хмыкнул и вновь уставился на глубокую рану в боку.

Рыцарь стащил шлем с головы, устало прислонился к дереву.

- И что дальше?

- А ничего. Утром прилетел на площадь да сказал, чтобы каждый день приводили мне по девственнице. Раз в неделю устраивал смотр, отбирал кандидаток. Так не поверишь, сперва нашлись такие, кто стал доносить - у кого дочка красавица, кто укрывает своих дочерей: а потом: потом эти идиоты стали за честь почитать, чтобы выбор пал на дочь кого-то из них. А сами девки после этого гордо вышивали на своих платьях мое изображение. Что, мол, удостоилась. Только надоели мне эти девственницы быстро. А как-то заметил, что у бургомистра жена молодая: Ну, и приказал. Так этот слизняк собственноручно привел ее, потом послушно ждал за воротами, когда вернут обратно. Я ему даже орден за преданность выдал. И что ты думаешь? До того дошло, что иные ради ордена или местечка в магистрате, должности при ратуше - сами своих дочек да жен приводили.

Далее.

Дракон сплюнул кровавую слюну.

- Ты главное, их не балуй. Живо на шею сядут. Я им периодически встряску устраивал. То спикируешь ночью да плюнешь огнем по крышам, то очередного бургомистра хвостом прихлопнешь за недоимки: Кстати, вдова первого, на следующую ночь сама прибежала ко мне. Очень уж ей тот раз понравилось. Я ее потом выдал замуж за городского поэта, да еще после свадьбы по праву первой ночи, придержал у себя и велел новобрачному всю ночь стоять под окном с факелом.

- Тиран ты. Деспот. - выдохнул рыцарь.

- Дурак - презрительно огрызнулся Дракон - ты посмотри на этих людишек. Я их десять лет третировал, а они: Посмотри - посмотри вон на них.

Рыцарь оглянулся. Стены города были усеяны толпами празднично разодетого народа. Над головами реяли огромные транспаранты: Наш Дракон - самый лучший дракон в мире! Слава Великому Дракону! Наш Дракон - непобедим! С Драконом - в будущее!

- Ну что, видел? Они еще оплакивать меня начнут. Так что, ты им сразу покажи где раки зимуют. Для начала выбей зубы бургомистру. Тварь редкая, зато жена: Сам подбирал ему. Ну, и снеси головы паре крикунов.

- За что? - изумился рыцарь.

- Да ни за что. За недостаточно почтительный взгляд. Или просто так, для профилактики. Потом обложи данью, да такой чтоб взвыли, а ты им позже скостишь слегка. Они и возликуют. И обязательно прикажи приволочь в спальню пару девок или жен познатнее и покрасивее. Это их сразу успокоит. Проникнутся. Ну ладно. Чего это я тебя учу тут? Там разберешься. Не маленький. Только учти - не поворачивайся к ним спиной, пока не выдрессируешь под себя. Прощай.

Дракон хрипло выдохнул и с трудом взмахнув крыльями, попытался взлететь. Тяжело набрав высоту, он потерял остатки сил и рухнул на острые зубцы скал. Со стороны города донеслось горестное 'Аах!'.

Рыцарь медленно развернулся и зашагал к городским воротам. Шагая через поле он видел, как толпа топча
друг друга ринулась со стен прочь. Дойдя до ворот, грохнул в них кулаком. Ни звука не донеслось в ответ. Пожав плечами, рыцарь высадил обе створки. Тяжелые ворота рухнули наземь. В облаке пыли мелькнули сапоги улепетывающих стражников. Главная улица тянулась от ворот и до самой площади. Брусчатка вся была усеяна охапками цветов и веночков. Через улицы от дома к дому тянулись праздничные гирлянды. С балконов свисали транспаранты в честь Дракона и его портреты.

Громыхая доспехами, рыцарь зашагал к площади. Собравшаяся там празднично одетая толпа ожидала победителя с озабоченно-настороженным видом. Едва рыцарь ступил на площадь, как бургомистр подал знак музыкантам, те испуганно грянули туш.
Рыцарь недоуменно оглядел толпу и двинулся к возвышению с трибуной. Бургомистр встретил его у лесенки и протянув на подносе ключи от городских ворот, клюнул носом в плечо, всхлипнул, но встретив холодный взгляд рыцаря, осекся и поспешил бухнуться на колени. Толпа немедленно последовала его примеру. Рыцарь медленно поднялся на возвышение и оглядел площадь. Его явно здесь не ожидали. Город готовился к возвращению Дракона - победителя и теперь не знал как воспринимать такой поворот судьбы.

- Встаньте люди! Дракон повержен и теперь вы свободны от его ига. Больше никто не станет издеваться над вами, позорить ваших дочерей и жен. Больше никто не станет ночами врываться в ваши дома и громить их. Никто не станет грабить вас и унижать. Отныне вы вольный город.

Глаза бургомистра сперва округлились от изумления, потом затуманились: Он ловко водворил на место отпавшую челюсть:

- Сейчас я устал и хочу отдохнуть. А утром мы встретимся, чтобы решить все ваши насущные дела - сообщил рыцарь, так и не дождавшись возгласов ликования. Женщины из толпы недружелюбно буравили его оценивающими взглядами.

- Где тут постоялый двор?

- Дворец Дракона к вашим услугам - икнул бургомистр.

- Дворец так дворец - нехотя согласился рыцарь и сошел с возвышения.

Толпа молча расступилась и он зашагал к замку Дракона возвышавшемуся за площадью. Бургомистр торопливо семенил за ним. Уже у дверей потянулся к плечу рыцаря и выдохнул :

- Прикажете девственницу привести?

Рыцарь неприязненно оглянулся на него. Бургомистр робко поежился:

- Как будет угодно господину рыцарю.

Тот, не отвечая, пнул ногой парадную дверь и вошел в здание. В опустевшем замке, он нашел какую-то комнату с кроватью и рухнув на нее прямо в доспехах, забылся глубоким сном. Он был очень уставшим после тяжелого, продолжительного боя. Всю ночь ему снился хохочущий дракон, оборачивавшийся то девственницами, то бургомистром.

Утро разбудило его шумом с площади. Рыцарь вскочил и поспешил в залу. Увидев двери, ведшие на балкон, распахнул их и вышел навстречу утреннему солнцу. Вся площадь была заполнена жителями города. На возвышении надрывался бургомистр. В это время кто-то увидев рыцаря, завопил, показывая на него. Бургомистр поднял голову.

- Вот он! Вот убийца нашего обожаемого Дракона! Безответственный искатель приключений! Он презирает нас! Он пренебрегает нашими традициями! Отказался от нашего дара - одной из последних девственниц города! Авантюрист несущий анархию и гибель всем нам! Вы слышали, что он вчера сказал? Мы теперь вольный город!

А разве мы были рабами? От чего мы вольные теперь? От внимания и заботы нашего незабвенного Дракона? От его защиты? Ни один драконишка не смел появиться в пределах города, в страхе перед нашим Драконом.
Ни один бродяга и наглец не смел обесчестить наших женщин и девушек! Дракон разорвал бы наглеца на части. Ему и только ему принадлежала эта великая честь.

А что с нами будет теперь? Кто защитит город и кто будет наставлять нас?
Кто будет править закон и порядок? Город осиротел! И этот бродяга смеет считать себя освободителем! Смерть ему!

- Смерть ему! - Завопила толпа, а громче всех кричали и бесновались женщины.

Стражники и ремесленники уже бросились к дверям замка:

Внезапно, обе створки парадного входа разлетелись вдребезги. В дверном проеме стоял рыцарь с тяжелой сверкающей секирой в руках. Глаза его были недобро прищурены, а на губах играла зловещая усмешка.
Что-то очень знакомое было в этом для толпы и она невольно подалась назад. Замешкавшийся было начальник стражников, внезапно рухнул с раскроенной головой. Сверкающее лезвие секиры окрасилось алой кровью. Рыцарь, громыхнув доспехами, шагнул вперед. Толпа в страхе раздалась в обе стороны.
Он стремительно бросился вперед и в мгновение ока оказался на возвышении. Перепуганный бургомистр получив удар ногой в живот упал на колени.

Рыцарь обернулся к площади.

- А с чего вы решили, что я освободил вас? - нехорошо осведомился он.

- Кто вам сказал, что я пришел вас освобождать? Я победил вашего хозяина в бою и завоевал этот город. И отныне вы принадлежите мне со всеми вашими потрохами. По праву победителя! Раз вы не понимаете иного языка, то будь по-вашему.

Бургомистр беспокойно зашевелился у ног. Рыцарь схватил его за шиворот.

- Когда я говорю, то все молчат и не дышат!

Он отвел кулак в латной рукавице и впечатал в лицо бургомистра. Тот привычно всхлипнул. Потом поднес ладонь ко рту, выплюнул окровавленное крошево зубов. Изумленно посмотрел на них, поднял глаза на рыцаря:

Вдруг его разбитые губы разъехались в счастливой улыбке.

- Хажяин: - радостно прошамкал бургомистр - наштаяший хажяин. Он нырнул головой вниз и униженно вылизал сапог рыцаря.

Рыцарь небрежно, носком сапога отшвырнул бургомистра.

- Хватит. А раз признал негодяй, то не забывай о своих обязанностях. К вечеру чтобы были накрыты на площади столы. Поэтам приготовить оды. Музыкантам сочинить новый гимн. Всем гильдиям приготовить дары. Всем девушкам и женщинам города завтра явиться во дворец. Я отберу для себя фрейлин, горничных и служанок. И еще - каждую ночь в мою спальню приводить по: Он задумался - пока по девственнице,
а потом посмотрим. Завтра объявлю вам размеры новых податей. А сейчас, чтобы живо приготовили мне обед. И прибрать замок. Иначе полетят головы:

Он выразительно тряхнул секирой. Толпа облегченно вздохнув, традиционно рухнула на колени. Жизнь возвращалась в привычную колею.

Рыцарь повернулся к бургомистру.

- Кстати, Дракон мне что-то говорил насчет твоей жены:

- Я шейшаш же пошлю жа нею - счастливо прошамкал бургомистр.

(с)

Сказка про драконов, Василия и племена.

Однажды, в одной стране, в горах, жили два дракона.




Они были одними из немногих выживших, а остальным миром правили люди.
И однажды люди, те что жили далеко, не в горах, решили подняться в горы.
Много странного и чудного открыли они для себя, и самым удивительным было то, зачем они вообще припёрлись сюда. Тогда они подошли к одному человеку, и спросили, куда они попали.

Человека звали Ховард. Это был злой волшебник. Собственно, Ховард не сказал правды людям куда они попали.
Но, указал дорогу к дому где жил маленький мальчик Вася. Наконец, перед взором голодной, и уставшей толпы, появился небольшой домик Василия.\

С криками, и руганью, те бросились к нему, а подбежав, начали колотить в дверь ( к слову, колотить всем сразу не получалось, и те кто не попадал по двери, соответственно колотили своих товарищей... Хотя какая разница ). Наконец, дверь с петель была вынесена, с петель особо мощной ладонью кузнеца Рим-Кум-Жаба, и взору наших путников открылась замечательная картина. Толпа увидела, как Василий превращается в дракона.
Как можно было предположить, что этот маленький, сопливый мальчик мог быть драконом!
- Орригинально... - пробормотал кузнец и почесал затылок кувалдой. - Где этот старый инвалид ( или волшебник, кому как нравится), который завёл нас к дракону?!

Но волшебника не было и впомине, на то он и был злым, что всегда всё расчитывал зарание, и теперь наблюдал за трагедией, что разыгрывалась как по нотам в маленьком домике Василия. Для этих целей он использовал шашлычную "У Казабека" в которой использовались незаконные маги. Странно. А старый инвалид-волшебник уже далеко улетел от своего дома. А драконы приготовились атаковать.

Засаду драконы устроили в ущелье. На ряду с тем, что... что не были взяты с собой, ни тёплые пуховые одеяла и магнитола, так и ещё к всеобщей беде был позабыт шнапс! А какая засада без шнапса? Так, одно название... И пришлось им организовывать засаду без шнапса. Шпанса не было, но зато был шнапс!

- Таки вы уже оп, геделитесь зачем же мы тут находимся, ага? - Молвил старый и мудрый дракон.
В ответ ему плюнули прямо в морду... Такого оскорбления он не мог потерпеть, и поэтому он тут же вызвал на дуэль нахала... Нахал и дракон встали друг против друга. Нахал побежал на дракона с мечом. Ударил его в грудь. С разворота, выпадом вломин ногой по челюсти. Приземлился на землю и вопросительно выкрикнул: "Нравицца?".

Открыв глаза, старый дракон отбросил мечтания, и достав колоду карт раздал на двоих. - До посг, еднего негодяй!
И стали дракон и еще кто-то, играть в карты Таро, кому что выпадет. Играли, играли, но карта Таро никому не выпадала. Тогда они решили забить козла. Козла, к слову сказать, отыскали быстро, и как тот не упирался, тряся милицейскими корочками, и грозя самыми страшными карами, но всё равно был жестоко забит палками до первого фингала, как и велит древняя традиция драконьего племени. Потом этого козла стали готовить, по древним драконьим традициям, и разделили между всем племенем. Племя Хулумба отличалось особым умом и сообразительносью. Из фелейных частей приготовили пикатные блюда. Вождь Хулумба Саабчаг любил... любил зеркала. И не раз, вертелся перед ними, подобно своей сестре Ксонии. К слову сказать, это была ещё та семейка, так сказать правящий позор всего племени, так как они быле не мудры, очень мало читали...


Но самое главное - они воровали еду у другого племени. Другое племя Лубубма было недовльно племенем Хулумба. Из-за таких происков вождя Саабчаг у двух племен вспыхивали маленькие войны. А драконы тихо и мирно наблюдали за этим. Ведь никто не знал, что... что это были лишь компьютерные войны, которыми териантропы решали свои проблемы. Они такие, ага... Чуть что сразу за компьютерные штучки хватаются. И вот как-то поспорили два териантропа, и вызвали друг-друга на компьютерную дуэль. Дуэль не состоялась. С первого раза она не состоялась. Компьютерного гения мама уложила спать. С двух ударов, как и учила её бабушка. Впрочем, нашего Василия это не смутило, настоящий дракон всегда выходит из воды сухим.

(с)

Ночь шла, шла, а потом бац, и наступило утро. Утро как утро, ничего особенного, если не считать, что это утро - начало дня в Сказочном Королевстве. Первыми, еще до восхода солнца, проснулись охотники на драконов. Было их четверо, и звали их: сэр Мелифаро, мистер Диброфф, мистер Недоброфф и дон Апостолеоне. Это были очень храбрые охотники. Даже дракон, живущий на высокой горе, это признавал и очень их уважал. Каждый год на 23 февраля он присылал им поздравительные открытки, а смелые охотники, в свою очередь, не ходили на него охотиться на Новый Год и 8 Марта.

Вот и в этот день, чуть свет, храбрая четверка уже шагала в Высокой Горе. Это была не просто прогулка, а настоящий боевой поход. Наши герои на ходу придумывали тысячи способов поимки дракона. Число стратегических планов постоянно росло, а их тактическая составляющая становилась все изощеренней и изощеренней.

Мистер Диброфф предлагал для поимки дракона воспользоваться помощью волшебницы доньи Диабло.

- Один фаербол и он наш! - говорил он.

Остальные были в принципе с ним согласны, но немного побаивались магии огня, да и битье огнедышащего дракона огнем входило в противоречие с правилами пожарной безопасности.

- Вообще-то, это не очень спортивно, - сказал сэр Мелифаро.

- Я тоже больше доверяю рукопашной, - поддержал его мистер Недоброфф.

- Тогда предлагаю позвать донью Ривейру, - вступил в разговор дон Апостолеоне, выдающийся тактик и стратег, умеющий планировать на два шага вперед. - Если она сделает антиантигравитационное заклинание, то дракон не сможет летать, потеряет мобильность, начнет нервничать, впадет в панику...

- И неизвестно, чем все это закончится, - прервал сэр Мелифаро. - Антигравитация - это вам не за грибами ходить, да клестер варить, уж поверьте мне. К тому же, как показывает практика, на проработку деталей уйдет, как минимум, две недели. Мы не можем так долго ждать. Все-таки, ведь существуют некие планы, сроки, обязательства перед избирателями, наконец.

Так они и шли, бурно обсуждая предстоящую охоту, строя планы и выдвигая различные идеи. Некоторые из них повторялись уже, наверно, в десятитысячный раз.

- Кидать в дракона камнями и палками неэффективно, - твердил мистер Диброфф.

- Зато весело и полезно для здоровья, - отвечал мистер Недоброфф, известный своей настойчивостью и консерватизмом. - Просто камней надо брать побольше и кидать их подальше.

- Ну брали мы, ну кидали. А результат? - с некой долей пессимизма вступал в разговор дон Апостолеоне.

- Так кидать надо умеючи, с разгону! - парировал мистер Недоброфф. - Как говорится в древних трактатах: "шире шаг, больше амплитуда".

- А что если привязывать камни к палкам, - подкинул совершенно новую идею сэр Мелифаро, всегда умеющий подойти к решению проблемы с разных сторон. - И назовем полученную конструкцию колотушкой.

- Вот если бы еще совершить над этой самой колотушкой какой-нибудь обряд черной магии, тогда бы я согласился, - сказал мистер Диброфф.

- А кого позовем, кто колдовать будет? - спросил мистер Недоброфф. - Может Андреаса Силантьеса? Он силен на обряды.

- Нет, он сейчас занят, - огорчил всех дон Апостолеоне. - Он работает над новым супермегапроектом. Называется "Сказочная Канализация".

- "Сказочная Канализация" - это всегда пять, - задумчиво произнес сэр Мелифаро. - Н-да, ситуация критическая. Гора, можно сказать, не за горами, а решения нет.

- Ну можно, как обычно: полезем на гору, будем стягивать дракона вниз за лапы, - помолчав, сказал мистер Диброфф, умеющий не терять хладнокровие даже в самые драматические моменты.

- Одновременно кидая в него камнями и палками, - поддержал мистер Недоброфф.

- Прыская слюной, как альтернативой огнедыханию дракона, - продолжил дон Апостолеоне.

- И страшно матерясь, - закончил сэр Мелифаро.

- У нас все получится! - воздев к небу кулаки прокричал мистер Недоброфф. - Победа будет за нами! Оле, товарищи!

И они продолжили путь, напевая бодрые походные песни и предвкушая нелегкую победу. Их алые плащи пылали на фоне восходящего солнца, а громкие голоса еще долго витали в воздухе. А прямо впереди высилась Гора, большая и неприступная. Над ее вершиной курился дымок - дракон еще спал. Но скоро он проснется, и тогда вновь сойдутся в поединке мощь и сила, доблесть и отвага, мудрость и ум, хитрость и смекалка. И кто знает, может на этот раз нашим героям повезет.

(с)

В некотором царстве, в некотором государстве объявился Дракон. Из сказочных стран прилетел. Поселился он на горе. Страшно всем было, когда Дракон кричал по ночам. Или, когда пролетал он над полями, над городом. От такого чудища только и жди беды!

И решил тогда царь-государь Иннокентий Третий послать к той горе свое царское войско во главе с воеводой. Так и сделал. Войско большое собралось. Подошло оно к огромной пещере. К логову Дракона. Уж так им повезло, что Дракон в ту пору спал. Да повезло ли? Вышел воевода вперед да крикнул:

- Эй! Чудище поганое, выходи на бой!

Затряслась земля. Показалась из пещеры голова Дракона. Посыпались на нее горящие стрелы. Заревел Дракон. Только раз пламенем пыхнул - половина войска в нем сгорела. Мало кто в живых остался.

Собрали тогда еще одно войско. Больше прежнего. Но и оно побежденным вернулось. И понял тогда Иннокентий Третий, что нельзя силою победить Дракона. Тут или хитрость нужна, или подкуп. Уж так у них, королей, принято. Кого силою победить не можешь, значит, купить нужно или перехитрить. Велел он тогда собрать, сколько можно золота. Собрали. Погрузили на три телеги да к Дракону решили послать. А только кто ж повезет? Послали Ивана-дурака. Пастуха деревенского. Целыми днями, вместо того чтоб за стадом смотреть, книжки читает!

Наказали ему, чего говорить нужно. Мол, вот тебе, чудище-уродище подарки, только улетай откуда явился. Пришел Иван-дурак к горе. К Дракону на вершину поднялся. Увидел его Дракон - удивился. А Иван-дурак, то ли с испугу, то ли так, забыл все, чему его учили. Говорит:

- Дракон Горыныч, ты чего это над полями, над лесами летаешь, людей пугаешь? Ночью кричишь - спать не велишь?

- Так скучно мне, - отвечает Дракон, - вот и летаю. Одиноко мне, вот и вою на луну. Поговорить и то не с кем. Кто и приходит ко мне и то с войной.

И подумал, тут Иван-дурак:

- Да не я дурак. А наш батюшка-царь! Все у него или силой решается, или хитростью да подкупом. А по-человечески, по-простому-то и не пробовал никогда.

(с)

- Таким образом, если вы выполняете мое требование, то я сию же минуту покину вас разумеется, гарантирую целость и сохранность ваших никчемных жизней. на этой оптимистичной ноте закончилась вдохновенная, но слишком уж длинная и скучная речь твари.




Глава села пуще прежнего нахмурил свои кустистые брови и задумчиво почесал бороду.
- То есть, коли я правильно вас понял, мы отдаем вам молодую красивую девицу, а взамен вы оставляете нам жизни? Но как мы можем быть уверены, что вы нас не обманете?
- Слово дракона. безапелляционно заявила тварь, гневно сверкнув своими желтыми глазами. А вам должно быть ведомо, что драконы никогда не нарушают своего слова.

Глава нехотя кивнул против правды не попрешь. Драконы всегда являлись одними из наиболее злобных и вредных существ, но надо отдать им должное, данного слова не нарушали, ни при каких обстоятельствах.
- Все то вы так складно да ладно говорите, пане дракон.... Только нам от этого толку никакого.


Славные жители села Малые Арбузные Корки, собравшиеся в этот не слишком удачный для них день на центральной и единственной ратуше, нестройным хором голосов поддержали своего Главу, Афанасия Никитича. Их лица были мрачнее предгрозовой тучи, почти у каждого в руках оружие: топоры, кинжалы, копья, у остальных лопаты, вилы, грабли. В общем, вещи абсолютно необходимые при дипломатических переговорах особенно, при дипломатических переговорах с воинственно настроенными, злыми и коварными драконами.

Дракон, надо признать, порядком удивился словам Главы ну неужели мирным жителям села Малые Арбузные Корки охота нарываться на неприятности?... Мельком взглянув на толпу "мирных" селян, ощерившеюся самыми разнообразными колюще-режущими предметами дракон недовольно скрипнул зубами.

На лицах людей можно было прочитать самые разнообразные эмоции вот только страха в них не было ни на пинту. В темную душу дракона стали закрадываться нехорошие подозрения. Даром рисковать дракон не любил: а то не ровен час, и какой-нибудь не в меру ретивый герой голову мечем-кладенцом снесет, а там поминай, как звали. Куда как проще застращать глупых людишек, нагнать страху, и они сами дадут тебе все что пожелаешь, потом еще спасибо скажут.

Тут же какая незадача приключилась: годами выверенная стратегия на местных жителей, похоже, не действовала. Уже битых два часа пытался дракон урезонить несговорчивых людишек вкупе с Афанасием Никитичем а толку ничуть. Лезть в драку старый дракон ой как не хотел, но и к поражениям в хитросплетениях своих коварных игр он не привык.

- Так и быть, человек, я дам вам время на раздумья: полчаса, и ни минутой больше. Но помните же, что если мы не договоримся, я сожгу вашу жалкую деревушку дотла, клянусь всеми своими сокровищами! взревел дракон, и картинно взмахнув крыльями, взлетел в безоблачное майское небо.


Афанасий Никитич лишь усмехнулся в бороду, закурил свою старую верную трубку из вишни, и не спеша подошел к односельчанам. На них представление дракона тоже почему-то не произвело ровным счетом никакого впечатления.

- Каково будет ваше решение? дракон старался казаться бесстрастным, но легкая нервная дрожь в голосе выдавала его впрочем, это если вы умеете распознавать дрожь в хриплом басовитом рыке.
- Мы не принимаем ваших условий, пане дракон, - ответствовал Афанасий Никитич, выбираемый односельчанами в качестве дипломата с завидной постоянностью.

- То есть как так?... опешил дракон, выпучив от удивления янтарные глаза.
- То есть вот так. Наш вам ответ НЕТ.
- Но почему? спросил так и не пришедший в себя от удивления дракон.
- Ну... Глава сделал вид, что раздумывает над вопросом.

Понимаете, давеча с нами какая беда приключилась неспешно начал рассказ Афанасий Никитич, раскуривая трубку. Поселилась в нашем лесу ведьма, да не просто злая тут глава доверительно придвинулся к дракону, и полушепотом продолжил по моему, старуха не в своем уме.... Ходит вокруг деревни, бормочет чегой-то себе под нос.... А как кто не понравится, так она того своими чарами и р-р-раз! Глава неопределенно махнул рукой и нет человека. А не далее как на днях, обещала деревню нашу уничтожить, сказала что камня на камне не оставит, ни старого ни малого не пожалеет. Никакого спасу от нее нет, пане дракон, сильна шельма. Ну, а коли нам не сегодня завтра умирать, так зачем нам с вами о чем-то договариваться? Едино все на том свете скоро окажемся...


Теперь ситуация для дракона стала проясняться: более того, в его голове начал складываться план, и теперь он излагал его Афанасию Никитичу.
- А вы мне три девушки, пять коров, десять коз и драгоценности, все которые у вас есть,... Конечно, не ахти какая плата, но так и быть, уничтожу злую ведьму, пойду вам на уступку.

По правде сказать, дракон вовсе не боялся ведьмы он был уверен, что выследит ее с воздуха, и прежде чем она его заметит, легко будет уничтожить колдунью, прицельно пустив пламя.
Решение было принято единогласно при этом все остались довольны, за исключением, пожалуй, трех девушек, которых собирались отдать на съедение дракону.

Тут же, не мешкая долгие проводы, сильные слезы дракон направился к ближайшему лесу, где, по словам Главы, обосновалась злая ведьма. Еще через час местные жители имели удовольствие наблюдать поединок грубой силы и магии ведьма просто так сдаваться не собиралась, к тому же, появление дракона для нее, похоже, сюрпризом не было. Победила дружба: одно из темномагических проклятий угодило дракону в голову, и он камнем рухнул вниз, точнехонько на зазевавшуюся ведьму, так и не успевшую насладится своей победой.

К Афанасию Никитичу подошел молодой парень лет двадцати.
- А я уж думал, придется нам самим с ведьмой разбираться. Она ж бедная, поди, как месяц по лесу рыскала, страшных чудищ искала. Небось, подозревать что-то начала, и если б не дракон...
- Ты сынок, тоже хорош, метко стреляешь, да и момент подходящий выбрал: это ж надо, попал ящеру прямо в горло, как раз когда он над ведьмой пролетал. Дал бог, вишь, оно и на сей раз благополучно обернулось. Живы будем, не помрем и в следующий раз чего придумаем. Глава похлопал сына по плечу.

- Чего они только в нашей деревне забыли все эти колдуны, ведьмы, василиски, мантикоры, драконы? Тянет их сюда, будто медом намазано, или может, им название нашей деревни не нравится?...

Афанасий Никитич только пожал плечами еще один трудный день закончился, и теперь он мечтал лишь сытно поужинать, выпить стопку чего-нибудь горячительного и весь вечер, сидя на ступеньках у дома смотреть на звезды, покуривать ароматный табачок и просто наслаждаться жизнью.
Жители деревни Малые Арбузные Корки как никто умели радоваться каждому прожитому дню...
(с)

Добрый день, любезная матушка! - старательно вывел дракон, поставил завитушку и задумался.
- Про здоровье спроси, - шмыгнула носом Голова 2 - небритая, опухшая, с синяком под глазом.
- Точно, - обрадовалась голова 1, и перо заскрипело: Как здравствовать изволите? Давеча писали Вы, что голову за нумером семь, коя мигренью страдала, полечили - отрастает ли?
- Да отросла небось давно, - хмыкнула голова 2, - она головы, как когти стрижет: то прическа не понравилась, то бородавка на носу. Вжик! - и готово.
- Горяча родительница, - согласилась первая голова, и продолжила: Дела здесь идут, маменька - не надо лучше. По совету Вашему взялся я за ум, с принцами боле не дерусь, к ящерицам не пристаю. Устроился на должность при дворе, именуюсь ныне Почетный Зажигатель. Веселю горожан картинками огненными, детей потешаю хве... хви...
- Как писать? - голова 1 растерянно поскребла белобрысый завиток на макушке. - ХвЕ или хвИ?
- Слышь, ты, чайник-пироман! - рявкнули обе головы в ухо третьей, рыжей, веснушчатой. - Хорош читать! Отвечай, как слово пишется.
- Достали, ну достали, - заныла голова 3, поправляя очки. - Пятый раз говорю: фей-ер-верки! Сил с вами нет, ведь снова, придурки, нажретесь пива и будете песни орать, а я за вас отдувайся. Праздник завтра, дайте подготовиться! - и скрылась за обложкой толстого справочника "Занимательная пиротехника. Сам себе фейерверк" под редакцией Гэндальфа В. К.
- Ага. Фейерверки, - обрадовались головы. Так что, матушка, за сына своего можете порадоваться. Оказывают мне тут почет и уважение...

Тут задребезжало стекло, и на подоконник упал, одышливо пыхтя, старый, облезлый голубь с увесистым мешком. На макушке голубя криво сидела фуражка с надписью "Почта".
- Ох, братцы, нет больше моих сил. Еле допер, - простонал голубь. - Пожалели б меня, старика: ведь дважды в день мотаюсь, письма вам таская. За такой труд вознаграждение б получить...
- Не вопрос, дед! - откликнулись головы. - Ща употребим.
Выпив, голубь отмяк и подобрел. - Кто ж вам, братцы, столько писем-то шлет? - любопытно спросил он, выудив из мешка конверт. Конверт был заклеен марками почти целиком, да еще поперек было крупно и коряво написано: "Валялся!!!"
- Люди, дед. Люди, - хмыкнули головы. - Погодь, письмо закончим, заодно и отнесешь. Чего два раза бегать.
Остаюсь засим Ваш преданный сын - потомственный ЖЖЕЦ

(с)

Легенда утверждала, что дракон жил на неприступных горных вершинах давно, очень давно, он был едва ли не ровесником древним пикам - и все это время сторожил принцессу. Рыцарь, собиравший сведения о драконе везде, где только мог, поначалу содрогнулся, представив себе жуткую старуху, иссохшую в тысячелетнем плену.
"Все не так", - успокоили рыцаря знающие люди, с которыми он поделился опасениями. Принцесса была не одна. Бог весть, откуда брал их дракон - это оставалось тайной; ни единая из них не рассказала историю своего похищения, потому как не явилась людям. Изредка находились смельчаки, уходившие в горы для встречи с драконом, однако они не возвращались, а дракон продолжал здравствовать.
Рыцарь узнал множество слухов и россказней, они были противоречивыми, но косвенно доказывали существование дракона: пустое место не могло бы издревле будоражить молву.
Единственная тропа, ведшая к заповедной обители, была почти непроходимой. Рыцарь прикинул возможности и отступился от нее вовсе: если дракон и ждал гостей, то именно с этой стороны. Решив рискнуть, рыцарь затеял подъем по отвесной стене. Для этого пришлось отказаться от тяжелых доспехов. Меч уместился за плечами - крест-накрест с укороченным копьем. Кроме того, рыцарь взял с собой полдюжины кинжалов особой закалки, рассчитывая попеременно вонзать их в щели и трещины отвесной скалы и использовать как точки для опоры.
До вершины он донес только два клинка: у двух обломились лезвия, один намертво застрял в расселине, и еще один упал вниз, выскользнув из уставшей руки. То, что рыцарь не сорвался при восхождении, было чудом - по пути он молился всем богам, истинным и ложным; некоторых из них он в отчаянии придумал сам во время подъема.
Перевалившись через кромку утеса, ободранный и утомленный, рыцарь долго лежал среди камней, приходя в себя и восстанавливая дыхание. Потом он приподнял голову и осторожно выглянул из-за уступа.
На вершине находилась площадка с крохотным альпийским лугом. Удивительные цветы распускались тут, рыцарь и не подозревал о существовании таких диковин - пестрых, пахучих, изящных. Черные базальтовые глыбы оттеняли это великолепие, а небо над вершиной было синим, васильковым, и солнце пушисто желтело, как одуванец в начале лета.
- Странное место для драконьего логова, - пробормотал рыцарь. - Или я все же обманулся?
Он спустился с камней и вошел в разнотравье, озираясь. Сладкий медвяный аромат плыл над лугом.
Дракон совершенно неожиданно вырос над скалой рядом с единственным проломом в каменном обрамлении луга, расправил нетопырьи крылья и взревел:
- Стой!
Рыцарь опешил лишь на мгновенье, но тут же очнулся и выхватил меч.
- Я вызываю тебя на поединок! - выкрикнул он.
- Остановись!!! - голос дракона был полон ярости.
"Если он изрыгнет пламя, я погиб", - отстраненно подумал рыцарь. Прятаться среди цветов было негде.
Он побежал, стремясь использовать промедление дракона. Трава, скрывавшая его колени, оплетала ноги, мешала двигаться. Рев дракона больно продирался в уши. Дракон бил крыльями, стегал по камням хвостом, но не покидал своего места.
"Он нарочно заманивает меня!" - сообразил рыцарь. - "Но куда и зачем?"
Рыцарь остановился и начал обходить луг по дуге. Это было не трусостью, но осторожностью и тактикой. Если враг вынуждает тебя к чему-то, сделай наоборот, даже если не понимаешь его планов.
- Как? - грохотал дракон. - Как я мог пропустить тебя?
- Я пришел за принцессой! - завопил рыцарь. - Где она? Если ты освободишь ее немедленно, можешь рассчитывать на легкую смерть!
- Дурак! Ублюдок! Убийца! - дракон затрясся от бешенства. - Тебе нужна принцесса? Посмотри под ноги! Ты растоптал ее!
Рыцарь замер, не понимая. Потом опустил глаза, ожидая подвоха.
У его ног валялись цветы - сломанные стебли, расплющенные головки, осыпавшиеся лепестки. И все. Впрочем, нет. Что-то еще, нежное, не сразу различимое, проглядывалось в травяной мешанине. Рыцарь моргнул, приоткрыл рот. Крохотная раздавленная фигурка лежала среди стеблей. Рядом нашлась еще одна.
Рыцарь медленно опустился на колени, пальцами раздвинул траву.
- Маленький Народец, - прошептал он.
Теперь он понял. Дракон не похищал принцесс, он охранял их от чужаков - вместе с их сестрами, фрейлинами, двором, подданными. Поколение за поколением.
Рыцарь не испытывал головокружения, вися над бездной, но сейчас луг повернулся под ним - раз и другой.
- Принцесса! Принцесса! - надрывался дракон. Блестка, отразившая солнечный луч стрекозьим крылом, взмыла над лугом и, пронесшись перед драконом, упала в траву. Дракон ринулся за ней. Он навис над разворошенной ногой рыцаря купой, протянул лапу и вдруг выпрямился во весь свой гигантский рост.
- Нет, нет, нет! - ревел дракон. Он все-таки был огнедышащим - пламя ударило струей в скалы на краю луга, заставляя их калиться, лопаться, разбрасывать светящиеся крошки.
Помертвевший рыцарь поднялся на ноги и взобрался на край базальтового валуна. Дракон поднес лапу к самым глазам и уставился на что-то почти невидимое, невесомое, лежавшее между его шипастыми пальцами, раскрытыми, как соцветие агавы. По морде дракона, дымясь, струились слезы.
Потом дракон осторожно сжал лапу в кулак, повернулся к рыцарю и тяжело заскользил навстречу. Побледневший рыцарь не отвел от него взгляда и ждал, не поднимая меча.
(с)

Как часто при обсуждении действий каких-либо общественно значимых структур раздаются возгласы: "А-а-а-а, опять облажались!" И что самое интересное, если припереть особо активного крикуна к стенке вопросом: "А что бы ты сам сделал в такой ситуации?", он сначала усиленно пытается уйти от ответа, а если не удается, то разводит руками и заявляет: "Не знаю, я же не профессионал!" В связи с этим возникает вопрос - если ты не профессионал, какое право ты имеешь обсуждать и осуждать действия профессионалов?

Вы же сами пишите - ОБЩЕСТВЕННО ЗНАЧИМЫХ.
То есть, если кто-то на какой-то должности в какой-то структуре облажался, а расхлебываю и страдаю Я, мои близкие и (в пределе) весь наш народ!

Кто, очень мне интересно, отнимет МОЁ ПРАВО судить (осуждать, обсуждать и рассуждать)?
Надоело уже, честно говоря, это декларируемое на каждом углу "не судите да несудимы будете" - в печёнках сидит уже.
За то, что профессионалы облажались, - ах, не судите. Судите остальных, кто смеет иметь мнение на предмет вашей некачественной работы...

народ любит поразглагольствовать, не важен факт о чем, лишь бы поорать, пообсуждать, обвинить)) Зачем о себе что-то говорить, проще кому-нить кости перемыть)))

я Вас умоляю...))))
Тут каждый только о себе и говорит! Даже разглагольствуя о других.)

да собственно мне лично все-равно кому перемалывает и кто кости и даже если это с целью самопиара)) Я просто не заморачиваюсь на таких вещах))

есть стойкое мнение - иметь мнение можно только тогда. когда ты занимался этим вопросом. А все остальное - бла-бла-бла кухонного разлива.

Во-первых, облажались - это вывод того самого дилетанта. Причем отстаиваемый с пеной у рта, невзирая на мнение человека, который имеет право судить об обсуждаемых действиях, ибо имеет соответствующий жизненный опыт.
Во-вторых, самая "милая" позиция - визжать, что все дураки, не имея ни одной конструктивной мысли по решению проблемы.

у меня как-то миленькая ситуация... Мадам, не имея простого высшего образования, доказывала мне, что ее надо в правительство, она б разобралась. Я, не зная, как прекратить дурацкий спор, спросила : "а ты будешь давать советы по ракетостроению?"
На что мне было отвечено :"А как же! Может, тот болт, который они закручивают в ракету, безумно нужен в сельском хозяйстве?!"
Ноу комментс.

вот и я примерно о том же... Лозунг о кухарках, управляющих государством, дает свои плоды...(((

- спорить не буду, скажу только одно: действия всех без исключения профессионалов и не- оцениваются по результатам их работы! =)
и крикнуть можно только одно: ну сколько можно ждать, уважаемые??! >:0(

Зависть - невольная дань уважения, которую ничтожество платит достоинству.(с)

интересная мысль.))) Спасибо. Возьму на вооружение.)))

Полностью согласен с Пантерой. Имеем мы право обсуждать и осуждать эти общественно значимые структуры. Другое дело, что не имеем права давать советы и указания, если не имеем опыта или знаний.
Шадо призывает "заниматься вопросом". Да эти вопросы итак сидят в печёнках.
Деятельность, профессионализм и пользу общественно значимых структур всегда можно оценить по результату.
А теперь посмотрим на наших суперпупер профи.
Электроэнергетика. Тарифы растут постоянно, а качество электроэнергии всё хуже, перебои всё чаще. А ведь мы, в подавляющем большинстве, исправно и вовремя оплачиваем их профессиональную деятельность.
Сельское хозяйство. Большая часть продуктов у нас импортная. Цены также растут постоянно. В то же время собственное сельское хозяйство никто и не думает возрождать. Поля заросли сорняком, кустарником, деревьями и уже активно распродаются в частную собственность - под дачи. А профессионалы вещают нам о мировых тенденциях.
Образование. Единой системы обучения нет. Разнотык в методиках полнейший даже в одном городе. Учебники поражают своей бессистемностью и примитивом. Профессионалы же доказывают, что это великолепно, каждый найдёт себе по душе уровень образовательности.
Медицина. Качество работы падает даже в платных клиниках, где, казалось бы, профессионализм должен быть на высшем уровне.
О деятельности бюрократического аппарата во всех его ипостасях даже говорить не хочется. Узаконенный рэкет в самом хамском исполнении с полнейшей безответственностью.
И всё это нельзя обсуждать и осуждать.
Необходимо.
Жаль только, что все эти "Васьки" всё так же слушают и едят.
И ещё. Есть разница между непрофессионализмом и дилетантством. Непрофессионал это паршивый работник, дилетант это человек знающий всего понемногу.
Я не профессионал телефонист, но знаю достаточно в этой области. Когда во время дождя или снега у меня отключается телефон, я звоню ( с работы) на АТС и технически грамотно выставляю свои претензии. В ответ я слышу от "профессионалов" базарные вопли типа "ты кто такой, нам видней". Но делать ничего не делают. И я не вправе их обсуждать и осуждать?
Зато все эти профессионалы наловчились использовать глупых кликуш, которых, вообще-то, довольно мало, в своих интересах. Они ими козыряют, чтобы отмазаться от любых претензий и обмазать всех недовольных.

Ну, а что касается пресловутой кухарки, то Ильича внимательней читать надо было. Он говорил не о том, что кухарка будет управлять государством, а о том, что даже кухарку можно НАУЧИТЬ управлять государством. Вот только все забывают об этом незаметном слове - "научить", - потому и лезут кухарки без всякой учёбы, да и сами мы их запихиваем на свои шеи с радостными выборными воплями.

Извините. Я комментировала сообразно озвученному вопросу. Я не могла предполагать, что Вы подразумеваете конкретные паталогические случаи, видимо, "из жизни", которые не поймёшь как и трактовать: толи анекдот и шутка, толи взаправду трагедь.
А между тем невооруженным глазом заметно как лажают общественные структуры. Честно говоря, с этим явлением я значительно чаще встречаюсь, чем с кухарками возле парадной... потому и, вероятно, мы с Вами не поняли друг друга с полуслова.

Безусловно, уровень образования, интеллекта и кой-какой опыт дают возможность человеку не просто судить о чём-либо, но и НЕ заблуждаться при этом, то есть судить справедливо, адекватно.

Однако, например, чтобы определить жив человек или мёртв вовсе не обязательно быть дипломированным специалистом. Элементарная наблюдательность позволяет даже самой непродвинутой кухарке констатировать: дороги у нас дрянь!

По Вашей же логике получается так: если хирург зарежет ребенка, удаляя апендицит, мать (за не имением высшего мед. образования) не смеет осудить такого специалиста. А ежели посмеет, то доктор с видом оскорблённого достоинства должен ответить ей так: давайте, мол, сами вставайте к столу и оперируйте, а мы поглядим - что вы вообще понимаете.
Так?

а вот мне интересно, как далеко Вы сами пошлете дилетанта, который начнет Вас учить, как Вы должны делать свою работу. Я посылаю. Прямым текстом и простыми русскими словами.

Pink Panther
Хороший прием в споре - доведение до абсурда. Я тоже им иногда пользуюсь.

Абсурдно то, что дороги - дрянь!
А то что каждый это видит (а не только сотрудники дорожных служб) - это естественно и нормально.
Тут и спорить не о чем...

я, кстати, ни слова не сказал о том, что я кого-то учил. В телефонном примере в ответ на вопли "у вас телефон неисправен" я просто объяснил, что в их сети напряжение всего 1, 5 вольта, при нормативе 65. А у меня имеется договор с их организацией где мои права тоже оговорены. Так что, это не поучение, а вполне законное и грамотное требование. А с указаниями как, что и в какой последовательности делать я не лезу. Но вот оценить профессионализм многих я могу.
Врача - стоматолога, который по ошибке удалил мне здоровый зуб вместо больного я никогда не назову профессионалом и никогда не буду уважать.

Кстати, не менее хороший приём в споре обвинить оппонента в несуществующем действии. Что-то не заметил я у Пантеры доведения до абсурда. Только жизненный пример, коих сейчас множество и не только в медицине.

И не надо оскорбляться за всех профессионалов мира. Это тяжёлая и абсолютно ненужная ноша.
Лучше пусть каждый исполняет свою работу надлежащим образом и тогда даже убогие кухарки не будут верещать вслед.

Пантерка, Чиффа - РЕСПЕКТ)
единственно, с чем не согласная, так это с предопределенной убогостью кухарки;)))


"Зависть - невольная дань уважения, которую ничтожество платит достоинству.(с)"
или то, чем утешает себя.. не буду говорить - ничтожество, ибо тот, кто использует такие эпитеты в чужой адрес.. недалеко ушедши( утешает себя не слишком умелый, знающий, "непризнанный гений" в ответ на справедливые упреки и замечания..
я бы не стала брать это на вооружение.. пахнет не очень хорошо..

так вот тема как раз о том и написана, что вопли на тему "облажались" зачастую раздаются в ответ на вполне профессиональные, адекватные и обоснованные действия. Так что не надейтесь. Как бы хорошо ни работали профессионалы, желающие поорать всегда найдутся.

Мадам, а Вы не заметили, что правда, особенно неприятная лично кому-то, всегда для него "пахнет не очень хорошо". Если бы был после значка копирайта проставлен автор изречения - реакция была бы другая.


Чиффа:)
Если чего-то добиваться, то мужчину назовут требовательным, а женщину - истеричкой. Закон жизни:))) Точнее субьективно стереотипное общественное восприятие. Разница есть, согласись:)

"Зависть - невольная дань уважения, которую ничтожество платит достоинству.(с)"
Правильно. Нормально все пахнет)
А кухарка - образ нарицательный, это примерно как активный дурак.

а Вы попробуйте поставить автора вместо копирайта) и мы проверим) и не стоит за меня додумывать) кстати, копирайт ставят, если не знают автора.. иначе, это просто несколько ээ.. неприлично) если Вы выяснили авторство сего сомнительного изречения, была бы Вам крайне признательна, если бы Вы соизволили довести имя до всей аудитории)
заранее благодарна) и я помню, что у Вас есть шляпа;)

Вик.. это изречение правильно для тех, кто привык себя этим утешать.. ты уж прости меня, засранку)))
зависть - это всего лишь зависть
и ты знаешь, как не странно, но я в курсе по поводу нарицательности образа кухарки) только ты еще раз внимательнее прочитай, что написал Чиффа про то, как появилось это выражение, хорошо?) да и вообще, его пост)

яндекс форева. Ищите если Вам интересно. Мне и так все понятно.

такой отличный прием- доведение до абсурда. Я тоже им иногда пользуюсь.(с) Ариадна

попробуй не быть голословна?) на пальцах, плз, вкаком месте доведено до абсурда?)

Бархатные_кохти )
я безмерно за Вас рада) можно даже сказать, счастлива) без иронии)

мне такой спор... У меня нет паспорта сейчас, так что, я не могу иметь мнения об истории развития железных дорог. Вот выправлю, буду профи.

конечно, не нравится)
вот только я не спорю)

Разговор перестал быть. И превратился в кухонную перебранку.
Особое мерси за это Кохте, как провокатору.
Речь шла о праве на обсуждение и суждение, а не о зависти.
Так что цитатка совершенно не к месту и не по теме и оскорбительна.
Чтобы не усугублять, отношение своё к подобным цитаткам высказывать не буду.
Но кухонный базар требую прекратить. Иначе люлей наваляю всем, а Кохте и Шадо особливо.

нечего на меня пенять. Я никому не сказала о голословности, о мешанине, неверном изложении темы, или неумении спорить, и так далее. и тому подобное. Так что, претензии не по адресу.

Ура!!! я провокатор!!! гы

А ничего что на провокацию ведутся лишь те, кто хочет на нее повестись, м?:)

Не, ради Бога, не хочешь чтобы в доме мелькали цитаты, мысли, различные видения, классика, или просто тексты которые кто-то вдруг может посчитать провокацией - дык и писать не буду. В чем траблс. Так и напиши - а то чуть что сразу по ушам)))))

ПыСы: в теме поменять женские ники на мужские - будет "конструктивный спор по делу" а так - кухонные перебранки, а это извините шовинизм:)))))

Пожилой рыцарь с неодобрением наблюдал за молодым коллегой.
- И Вы в самом деле думаете, что ей понравится этот Ваш вой?! - наконец не выдержал он.
- Почему это "вой"?! - возмутился юноша. - Это популярнейшая в столице мелодия, монсиньор, на стихи популярнейшего в столице менестреля:
Хей, пипл, посмотри на гёрлу, что внутри!
Она среди подруг красуется вокруг.
Пусть взгляд её суров, но бюст зато здоров,
Глаза её горят, и руки лебедят,
И краше её - нет, не видел белый свеееет! - с чувством подпел рыцарь очередной куплет.

Его оппонент с трудом сумел замаскировать тошноту под внезапный приступ кашля.
- Молодой человек, при всем уважении к Вашим родителям - констатирую, что медведь, с которым Вас укладывали спать в детстве, был совсем не плюшевым. И он таки сумел потоптаться по Вашим ушам!
Молодой человек подумал.
- Вы сейчас оскорбили меня или мою мать?
- Вас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Статья 350 Рыцарского кодекса, параграф сем



- Восемь. Дуэль до первой крови. Семь, дуэль до первой звезды - это если бы я сравнил Вас с медведем, или медведя с Вами.
- Защищайтесь!
- Ну наконец-то!

Звон шпаг, выпады, увёртки и прыжки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с геранью. Старший едва успел оттолкнуть с траектории его полёта младшего и отскочить сам. Применение дедуктивного и индуктивного метода при исследовании цветка и состава рассыпавшейся почвы позволило рыцарям прийти к единому заключению - герань упала... сверху!
- Ах, синьоры, простите мне мою неловкость! - защебетала знойная брюнетка на балконе под устремлёнными на неё пристальными взглядами.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - склонились в вежливом поклоне оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- О, синьоры, это я благодарю вас за удивительно красивые серенады, спетые в мою честь, и чудесные сравнения, и великолепное представление, и...
- О несравненная донна, простите, что Вас прерываю! - вежливо, но нетерпеливо перебил словоохотливую брюнетку рыцарь помладше и обернулся к своему недавнему противнику. - Монсиньор, если не ошибаюсь, Вы только что спасли мне жизнь?
- Спас, разумеется, - невозмутимо подтвердил старший.
- Тем самым Вы показали, что считаете меня неспособным спастись самостоятельно. Статья 614 Рыцарского кодекса, параграф два.
- Четыре. Отягчающее обстоятельство - я спас Вам жизнь на глазах у дамы.
- Защищайтесь!
- Справедливо!

Звон шпаг, вскрики, выдохи, подсечки и кувырки бесцеремоннейшим образом прервал горшок с гортензией, но в этот раз рыцари были начеку.
- Ничего страшного, прекрасная донна, - без промедления отреагировали оба. - Мы рады, что сумели привлечь Ваше милостивое внимание!
- Синьоры, я вовсе не хотела вам мешать, это была чистая случайность, но раз уж вы всё равно отвлеклись от дуэли - может быть, вернёмся к воспеванию меня?
- Без сомнения, мадонна, - вышел вперёд старший рыцарь. - Позвольте посвятить Вам мадригал, сочинённый собственноручно, не далее, как сегодня утром при совершении прогулки по рынку:
Эти глаза напротив - калейдоскоп огней!
Вертится ветром локон, и на устах - елей!
Щёки её и плечи разного цве-ета,
Плечи светлей - и как же прекрасно э-это!


- Ха-ха-ха! - громко заржал младший рыцарь. - "Елей", ха! Вы так же устарели, монсиньор, как седло на Вашей лошади!
- Вы оскорбили мою лошадь! Статья 952 Рыцарского кодекса...
- Синьоры, синьоры! - вовремя спохватилась знойная брюнетка. - Я категорически против обсуждения лошадей в моём присутствии. Кроме того, я настаиваю, чтобы вы прекратили отвлекаться от серенад. Вы не сможете завоевать моё сердце, если будете всё время прерываться для дуэлей. Воспевать даму сердца нужно с полной отдачей, а вы!.. Вы б ещё пива собрались попить!!
- Что по этому поводу говорит Рыцарский кодекс? - повернулся старший рыцарь к младшему.
- Статья 12? Желание дамы - закон?
- Именно!! Где у нас тут ближайшая таверна?..

Прилетевший им вслед горшок с кактусом опоздал ярдов на тридцать.
(с)

Улыбнуло )))

Очень повеселилась!))))

Фиг им, а не пиво! Все Питон вылакал. Не фиг было железом махать, да перед тетками выпендриваться... Ой, я ж с другого ордена, с Ордена Рыцарей Пива :)

рыцарям поединки, а все пиво Питону

пиво пить в одиночку - это неправильно и скучно!)))

Зато больше достанется)))

а это уже эгоизм)))

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву "Кто на углу сидит тот дурак", появился Орден Рыцарей Круглого Стола.



Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-- В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-- На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! кричит один.
- Нет! Моя!! возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик "А вот! Вот копье замечательное!", "У меня возьми меч, благодетель!". Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили "Я за тебя сто копей сломал". Казалось бы нонсенс радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертос- ти усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертост- и так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать "На себя посмотри" и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря животное.
8. Закрыл забрало закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

(с)

Не так давно я заинтересовалась этим людским свойством. Наверное, все это не ново, но выводы, сделанные мной, меня ж и удивили.

Это измена цели или отступление от нее. Если пророк изрек ложную истину он не пророк. Он предатель. Если воин притворился пророком он предал свою цель. И других. Неважно, осознанно или нет. Это ведь не только предательство себя. Это предательство других. Люди не рождаются для одиночества. Значит, любая ипостась, будь то царь или монах, лекарь или мытарь есть служение другим, а не себе.

Почему люди предают?

Возможно, иногда предательство позволяет начать жизнь сначала, отрезать все прошлое.
Я знаю, что есть и такие, кто получает удовольствие от этого.
Есть такие, кто предает потому, что испугался... Спасатель, который не полез в развалины за пострадавшим предатель. Врач, уволившись из больницы, потому что нет сил смотреть на смерти предатель. Они предают прежде всего себя, конечно. Но тут есть опасность другая... Количество доверия в мире константа. И, предав одного-двух, мы получаем угрозу создать для других ситуацию невозможности доверия к таким, как ты...

Предательство, на мой взгляд, возможно лишь среди равных. В торговле, например, предательства нет. Есть нечистоплотность, нечестность, и так далее. Предать можно лишь того, кого любишь. Иуда, например... Он был братом Христа. Поэтому это предательство. Самое страшное здесь предающий любит, но подменяет любовь манипулированием. Чаще всего с благими намерениями.
Нельзя наказывать предательство. Именно потому, что предать тебя может только тот, кого ты любишь. А любовь не мстит и не разочаровывается.

Нас предают очень часто, предают дети, друзья, родители, любимые, мы сами...
Удобно, конечно, все происходящее назвать предательством. Дети, которые уходят, вырастая, друзья, нуждающиеся в нашей помощи больше, чем мы в их, супруги, которые из половинки превращаются в противника...
Все зыбко. Лезвие бритвы. Удержаться и не упасть во мрак...

А, может, надо упасть. Чтобы оценить вкус предательства, узнать его язык, применить его к себе, и сделать выводы, типа "слаб человек. И я тоже"...

ну опять ты все яйца в одну корзину покидала(
вот и получилось - ни омлет, ни яичница.. мешанина.. есть верные мысли, но так все смешанои перевернуто..
.....

можешь дать твое понимание предательства? но не вот так - с комментариями, а сухо - определение, как в словаре?

Несовпадение целей (интересов) индивидуума и общества или индивидуума и индивидуума - это разве предательство?

Хорошо. Если уход (отступление) от навязываемых целей и ценностей - это предательство, то что есть НАВЯЗЫВАНИЕ тех самых целей и ценностей?

Человек может не знать что для него истинно важно. Иными словами, человек может не знать себя. Именно из-за этого совершаются все ошибки... ошибка же - это по сути предательство самого себя.
Потому, я думаю, никаких внешних предательств (когда кто-то кого-то предал) не существует, но бывают внутриличностные предательства (когда идешь против себя потому что просто не знаешь - что такое есть ты сам).

говоря, мне показалось, что текст у меня не мешанина, а достаточно стройный...

Дать определение сложно... Я не настолько грамотна в этом вопросе, это просто мои мысли, потому и с подробностями.

Что хотела сказать Pink Panther, не поняла...

Вик, я уже как-то писАла на эту тему. С тех пор мое мнение не изменилось. Мы можем только предать себя сами. И все. Т. е. , струсив, свернуть с дороги, которую чувствуем правильной для нас. Потому что тяжело, потому что наступила минута отчаяния и т. д.

НЕ надо про Иуду. ПО факту того, что там весьма все неясно.
Если пророк верит в то, что он изрекает истину, он не предатель. ОН не обязан отвечать за то, что остальные не умеют думать и анализировать. А, может, то, что изреченное - истина - будет ясно гораздо позже.
Если врач ушел потому, что не может смотреть на смерть - не предательство. А, если в угоду своей трусости врач не говорит, что надо делать операцию, то тогда он предает СЕБЯ.

И читайте УК РФ - там все написано об ИЗМЕНЕ ( сиречь предательстве ) - все прочее обществом считается за нелепые случайности... Наверное.:)

Ты, Шадо, смешала всё в невообразимый коктейль...
Ну как, например, можно счесть пророка предателем, если он уверен в правильности того, что изложил?... А как можно счесть предателем врача, если он выкладывался, как мог, но, понимая, что он ничего не может сделать, а сил смотреть на смерть уже нет, уходит...?
Да и в целом, отступление от цели не есть предательство... Что-то нелогично у тебя в этот раз...

"надо упасть. Чтобы оценить вкус предательства, узнать его язык, применить его к себе, и сделать выводы, типа "слаб человек. И я тоже" - именно так. Чтобы не было субъективной оценки, чтобы не было желания повесить ярлык, чтобы не было соблазна ткнуть пальцем. И в конце концов... можно же уйти, если не принять... Ведь главное в итоге не то как с нами поступают, а наше внутреннее отношение ко всему происходящему.

ИМХО.

Кстати, то что для одних - не логично, для других просто "другая сторона медали". Уважаемые, все в этом мире относительно.. в формулу восприятия надо бы вставить призмы ваших глаз, степень извилистости мозга.. жизненный опыт, и ты ды.

Более детально расжевывать не буду. Я о лже-пророках и дураках не говорила.

Кому-то мешанина, кому-то нет... Вы меня пытаетесь подстроить под себя и свои рамки?) Вам не смешно?)

Возможно, мое восприятие жизни несколько сложнее, чем вы можете себе представить, мм?)

Безусловно, дорогая))))) Ты среди нас - наиболее сложный по восприятию жизни человек)))))

это наезд?)

Надо упасть. Но не для того, чтобы утешиться осознанием слабости человеческой.
Предать. И не раз. И других, и себя. Но когда жизнь начнёт сторицей воздавать за содеянное, и воздавать в тех же условиях, вот тут-то не сломаться, не искать утешений, а суметь понять и прочувствовать. И тогда не нужны будут словесные эквилибры и оправдательные увёртки. Тогда поймёшь вкус и цвет предательства и его существование, и его разрушительность. И его неприемлемость для себя. (Жаль, что поздно приходит осознание.)

Предают равных? Да нет, предают и слабых, и сильных. Не любимых - любимых предать нельзя. Значит, не было любви, лишь выгодное сосуществование.
Предают любящих. И находят оправдания. И идут дальше, понимая осознанно или подсознательно, что любящий поймёт и простит, и мстить не будет.
Но вот оправдает ли?
Любовь не разочаровывается, она просто умирает. С оправданием на устах.
И чем больше предательств, тем сильнее душа окостеневает в равнодушии.
И это главная цена предательства.

Сухое определение предательства - нонсенс. У каждого оно своё. Не всегда логичное, больше эмоциональное. Но суть одна.

"Предательство.
Предательство
Души не заживающий ожог,
Рыдать устал,
Рыдать устал,
Рыдать устал над павшими рожок.
Зовёт за тридевять земель
Трубы серебряная трель
И лошади несутся по стерне,
Но что тебе святая цель
Когда пробитая шинель
От выстрела дымится на спине.
Вина твоя,
Что надвое
Судьбу твою сломали ротозей
Жена твоя,
Жена твоя,
Жена твоя и лучший из друзей,
А все вокруг как-будто "за"
И смотрят ласково в глаза,
И громко воздают тебе хвалу,
А ты добыча для ворон
И дом твой пуст и разорён,
И гривенник пылится на полу.
Учитесь вы,
Учитесь вы,
Учитесь вы друзьям не доверять.
Мучительно.
Мучительно?
Мучительнее после их терять.
И в горло нож вонзает Брут,
И под Тесеем берег крут,
И хочется довериться врагу...
Земля в закате и в дыму,
Я умираю потому,
Что жить без этой веры не могу."
Александр Городницкий

Да ты что, солнышко?))))) Какой наезд? Где ты его увидела?))))Просто подтверждение твоих слов))))

"Предают равных? Да нет, предают и слабых, и сильных. " А как можно предать сильного? Мне всегда казалось, что предательство может возникнуть только на основе доверия и любви...

"Не любимых - любимых предать нельзя." Как раз любимы и предают... Далеко не всем любовь приносит силу и стойкость...

"Предают любящих."(С)??? Эт как? НЕ оправдывают их ожиданий своими поступками? Или для тебя это - что-то другое?

разговор на эту тему. Текст не нов.
Неграмотный врач создает риск возникновения у своего пациента недоверия ко всем врачам, а это и есть предательство своего служения.
Предатели не всегда неправы, как тут говорят, IMHO, это и ребенок, который пошел своим путем, несмотря на затраченные на него силы, это и мать, которая рано умерла, и ребенок не может ей простить этого... У каждого - своя боль. И у каждого свое определение предвтельства.

"Сухое определение предательства - нонсенс.", "У каждого оно своё.", "у каждого свое определение предвтельства."....
дорогие мои.. вы это серьезно? все эти "свои" определения в конечном итоге можно свести к одному - предательство это когда кто-то поступает не так, как вы от него ждали..) и еще - если вас ко-то обвиняет в предательстве, это значит, что ему не удалась попытка манипулироват вами.. не пробовали отсюда на все это посмотерть?)

Чиффа.. оч пафосный стих, конечно))) сейчас все же, кину статейку.. весьма неплохую - на тему предательства;) надеюсь, прежде чем выдавать суждения, ее таки сначала внимательно прочтут, потом переварят, а уж потом...

итак..:
Предательство
-----

"Предательство, предательство -
души незаживающий ожог.
Рыдать устал, рыдать устал,
рыдать устал над мертвыми рожок...
И дом твой пуст и разорен,
и ты добыча для ворон,
и гривенник пылится на полу..."

Мы ехали в поезде, и дочка (ей было одиннадцать)с упоением пела эту песню нашему попутчику - симпатичному летчику с седой левой бровью и потом объясняла наставительно, что песня очень личная: знаменитому барду изменила жена, когда он был в поле, на севере, и боль от предательства вылилась в эти вот строки, и потому они такие сильные, и потому о женщинах он потом писал и пел жестко или пренебрежительно.

А летчик рассмеялся и сказал, что у него была похожая ситуация: жена ушла к другому, когда он был в отъезде. Но при чем тут предательство? "Я только порадовался за нее. Значит, нашла себе лучше".

Немая сцена...

Что такое предательство? Почему одно и то же событие в восприятии одного является таковым, а для другого нет?..

Это не качество - характера, темперамента или мировоззрения. Если составить список людских пороков: трусость, злоба, жадность, зависть, лживость... - предательство не впишется в этот ряд. Не порок но поступок, действие. Если совсем точно: субъективное восприятие и определение некоего поступка.

Именно этим словом можно ударить, заклеймить больнее всего: "Иуда, предатель..." Именно предателей Данте наказал сильнее всего: поместил в самый последний, девятый, круг ада. Навечно вморозил в черный каменный лед. (Для итальянца, уроженца теплого климата, мороз страшнее раскаленных сковородок...)

Мотивы, по которым один человек предает другого (или других), поражают разнообразием.

Иуда, чье имя стало нарицательным, предатель всех времен и народов... впрочем, о нем не стоит - слишком разные мнения существуют относительно мотивов его поступка (от корысти или разочарования до самого преданного ученичества). С другими действующими лицами той же истории намного яснее. Предательство Пилата от трусости. (Вспомним "Мастера и Маргариту", где этот порок, устами Иешуа, назван самым страшным.) Предательство Петра (три раза отрекся, прежде чем пропел петух), да и всех прочих разбежавшихся учеников кроме Иоанна и женщин - по тем же естественным "шкурным" мотивам...

А вот Брут и Кассий (их великий Данте поместил в пасть Люцифера, в компанию к Иуде, приравняв по степени грешности к последнему) трусами не были. Их вела благородная идея уничтожить деспотию.

"И в горло нож вонзает Брут,
и под Тезеем берег крут,
и хочется довериться врагу..."

"И ты, Брут!.." Но ту же самую горькую фразу мог бы бросить в лицо Цезарю его бывший соратник и друг: в глазах Брута предает прежние идеалы именно император, поэтому его убийство вынуждено и оправдано. Брут ощущает себя не предателем но вершителем справедливости.

Тьмы предательств, мелких и крупных, совершаются из корысти. Те же милиционеры, следователи, судьи за взятки предающие людей, чьи судьбы непосредственно связаны с их профессиональным долгом.

Не меньше от равнодушия. Врач предает доверившегося ему пациента, проводя операцию в нетрезвом состоянии, медсестра, заболтавшись, делает не тот укол. Мать предает ребенка, оставляя его в роддоме поскольку не испытывает к нему никаких чувств. Или не оставляет, но позволяет унижать, ломать психику, избивать или насиловать опять-таки от равнодушия или недостатка любви. Мы в ответе за того, кого приручили. Кого родили...

Нас завораживает и восхищает красивая история любви Мастера и Маргариты. Но ведь с другого ракурса со стороны брошенного мужа, это то же предательство, о котором поет свою хорошую песню знаменитый бард:

"Вина твоя, что надвое судьбу твою сломали, ротозей,
жена твоя, жена твоя, и лучший из друзей..."

Наверное, это слово и стоящее за ним понятие оттого так сильны и обладают такой мощной "отрицательной энергией", что самые тяжелые и трудно заживающие душевные раны человек получает, ощущая себя преданным.

Отелло не был ревнив (как заметил Пушкин), как и Арбенин, герой "Маскарада" Лермонтова и тот и другой убивают жен, страстно любимых, карая их за предательство. Предательство не просто ранит или оскорбляет оно рушит внутренние опоры, казавшиеся незыблемыми, превращает стройный и гармоничный микрокосм в хаос, лишенный и света, и смысла. Преданный самым близким человеком либо ломается, либо мстит: "Смерть у него в руках и ад в его груди", и тоже вслед за этим ломается.

Иов, должно быть, ощущал предателем Всевышнего когда обращал к нему изъеденное проказой лицо и с дерзостью крайнего отчаянья требовал ответа, укорял и молил о смерти: "Доколе же Ты не оставишь, доколе не отойдешь от меня, доколе не дашь мне проглотить слюну мою?.. Зачем Ты поставил меня противником Себе, так что я стал самому себе в тягость?.."

Если вернуться к субъектам действия, к тем, кто слышит обращенное к себе горько-презрительное "предатель", то, наверное, можно определить настоящее (объективное) предательство как такое, при котором человек предает в первую очередь самого себя. Самое лучшее, самое высокое в себе. Петр, услышав крик петуха, отошел и горько заплакал. Иуда повесился. Главный герой фильма "Остров" молился всю жизнь и, несмотря на раскрывшийся дар чудотворца, умирая, считал себя великим грешником.

Впрочем, эта мысль не нова...
Созонова А.
=====

по определению психологов - "Предательство - это когда человек оказывается обманутым в своей вере и надежде на поддержку значимого в его жизни лица. Человек не является самодостаточным существом и, для того чтобы жить, чего-то добиваться, ему часто не хватает своих ресурсов. Поэтому поддержка со стороны других во многих случаях необходима. И он надеется на такую поддержку и верит в нее."

так что.. вот так, примерно..

Оставим любовь. Любовь - материя слишком тонкая и многослойная, к тому же на 90% состоящая из одной лишь фантазии. Преобразующей реальность фантазии - но от этого самой не становящейся более реальной. В любви предательства быть не может - здесь я согласна с Чиффой.
Другое дело - дружба. Мне кажется неверным увязывание предательства с поддержкой. Обман в вере - и здесь надо ставить точку. Ибо по сравнению с подрывом веры, отказ в поддержке - сущие пустяки. Утрата веры в человека это щель, через которую сквозит. Но она не идёт ни в какое сравнение с зияющей дырой от утраты веры в дружбу, честность, порядочность и прочие идеалы, которые становятся уже не идеалы, а продукты разложения собственного идеализма. Избавиться от их гниющих миазмов можно только простив предавшего друга, а заодно и себя. Удаётся это с большим трудом и не каждому. Простить врага не в пример проще, чем бывшего друга. Но даже если это удалось, следующая задача - возлюбить бывшего друга - практически невыполнима.

а как же быть с предательством партнера по бизнесу? это не совсем дружба..
что касается идеалов.. думается, нестоит заниматься их созданием) тогда и разочарований не будет..
"задача - возлюбить бывшего друга - практически невыполнима."
ну почему же) вполне выполнима) надо просто понять, что по другому, это гордыня.. вот и все)

Партнёр по бизнесу, равно как и дезертир подпадают под юрисдикцию соответствующего закона, который ими и занимается. Я же тут о законе нравственном и переживании душевном.
А как без идеалов жить, Кошка? Как баклажан на грядке? Разве это возможно?
Что же касается возлюбить - я перед вами снимаю шляпу, если вы в самом деле это можете - возлюбить того, кто некогда вас предал. Не терпеть его смиренно или снисходительно, а именно возлюбить. Мне до такой святости - как до Луны пешком.

к сожалению, это не святость..

без идеалов?) а что такое идеалы? правда, это, скорее, уже другая тема.. и тем не мене..

а насчет партнера по бизнесу.. закон законом, а а переживаний то душевных - ничуть не меньше) и если подумать внимательно, они практически, те же самые, что и при предательстве друга)

Иуда не был предателем, Иешуа Христи был Сиддха-йогом-мог пребывать в двух телах одновременно-одним из тел он действительно умер на кресте, вторым телом ушёл в Индию-есть могила Хрсита в Индии. Об этом можно почитать у Ошо, Гурджиеваю Суть в том, что обществу нужен был символ для связи с косомоосм-крест-поэтому Хритси пожертвовал одним телом на кресте. В Индии так считается закооным-обчно по гбычай просветлённый мастер уходит умирать в горы, а если кто-то из йогов-то уходит в долину смерти скажем с головломкой, чтобы создать связь с иными мирами посредством общего в Сансаре символа. Иуда не был предателем и вовсе-это было йогичесок наставление в вечность сиддха йогами из Индии.

Среди живущих доверия нет. Мертвым оно не требуется.
Живое существо никогда никому не откроется полностью. Только будет снимать маски. Одну за другой. Лишь наедине с собой мы рискуем полностью обнажить душу. И даже в таких условиях на подобное способны очень немногие.
Жизнь человеческая коротка и мимолетна, а потому доверие, позволяющее им полностью открыться друг другу, среди них встречается очень редко. Да оно им и не нужно, они прекрасно умеют жить иллюзиями.

(с)
Подпишусь под каждым словом...
А вы?

Это выражение придумали те, кто хочет за своей "маской" спрятаться от всех, в том числе и от себя. Жаль их... :(

Особенно с первой строкой, и последней...)))
За масками, прячутся все...)))

открыться, нужно совсем не опасаться людей...
Имхо, это либо глупость, либо невероятная сила, а, следовательно, ощущение одиночества... Если я могу открыться совсем, то я не нуждаюсь ни в одобрении, ни в помощи, ни в общении...

"В этой жизни ничего не водится-
Ни дружбы, ни чистой любви.
Эту жизнь прожить приходится
По горло и в грязи, и в крови.

А поэтому нужно с каждого
Сдирать сколько можно кож.
А чтоб сердце любви не жаждало,
Засунуть под сердце нож!

И для нас на земле не осталось
Ни Мадонн, ни Прекрасных Дам.
Это только когда-то казалось
Или, может быть, снилось нам.

Это нас обманули поэты,
Утверждая, что есть Любовь,
И какие-то рыцари где-то
Умирали и лили кровь...

И только шептали имя
Высоко благородных дам
Для того, чобы те с другими
Изменяли своим мечтам..." (с)

А тебе не начинает уже казаться, что наша закрытость - это наша иллюзия? Мы себе кажемся ну прям такими закрытыми, что жуть. А со стороны все наши сомнения, страхи и ожидания - как на ладошке. Так зачем стараться закрываться-то?

... будьте без доверия и не задумывайтесь ни о чем, ведь жизнь человеческая так коротка и мимолетна, зачем тратить её на то, чтобы доверять кому-то, сидите в своей "крепости", там хорошо и тепло... :(
Ваша жизнь пройдет мимо Вас, а Вы её и не заметите :(
А доверие другому, это одновременно и УВЕРЕННОСТЬ в нем, уверенность в том, что люди, которым ты доверяешь, ВСЕГДА поддержат тебя, ВСТАНУТ и пойдут рядом с тобой, несмотря ни на что, даже если, по их мнению, ты не прав и поступаешь не так, как им хотелось бы... и сам ты отвечаешь этим людям ВЗАИМНОСТЬЮ. Рядом со мной много таких людей, и я счастлив, что они есть и мы вместе! А не доверять никому, затвориться в собственной раковине, может только человек ко всему, кроме собственного "Я" безразличный, такой "сторонний наблюдатель", в общем "редиска" (нехороший человек), если не сказать резче... :( Грустно, что такая человеческая позиция не только имеет место быть, но и количественно растет...
P. S: это моё личное мнение, и заранее прошу извинить, если кого-то обидел или задел... в общем, иду "в реал", в ЖИЗНЬ, к ЛЮДЯМ.

в тему, то и я могу попробовать что-нибудь выдать, о любви и доверии, которые просто есть, и не нужно что-то придумывать и фантазировать...

Ветер водит хороводы, ночью пляшут все костры
Мне на шабаше вчерашнем улыбнулась кротко ты
Страшно быть в плену у ведьмы, но на сердце твой ожог
Сладко пела ты мне песни, расстелив пахучий дрок
Сумасшедшими ночами прилетала ты ко мне
Но на утро исчезала в полурозовом окне
Утром я проснулся с солнцем, снова о тебе грустив
Снова звал тебя с востока, враз о солнце позабыв
Прилетела ты к закату, попросила сделать шаг
Из окна и из палаты, из заката - и в шабаш
Там, у скрюченной осины, королевы лысых гор
Ты меня благословила на твоей любви позор
Праведник я, или демон, вместо глаз по два огня
На плечах большие крылья, тянут к небу - вниз меня
Ты сказала, что отныне мы с тобой обречены
На безмолвные скитанья в поисках дорог с войны
Ты отняла моё сердце, душу - в пламя излила
Но свою ты мне отдала, полюбила ты меня...

... в общем, как умею, так и есть, а прятаться - последнее дело, если не знаешь, как поступить - делай шаг вперед! :)

Есть такое понятие: "ложь во спасение". Многие моралисты считают, что такого быть не должно, что ложь всегда ложь. А так ли это? Жизнь преподносит множество примеров, когда без этой лжи обойтись просто нельзя. Вспомните, покопайтесь в себе и окажется, что хоть раз, но вы прибегали к этой лжи. И даже не ради самоукрашения, ради спокойствия своих близких. Пусть не прямая ложь, пусть умалчивание чего-то, случившегося с вами или около вас но это тоже ложь.
То же и с доверием. Не верю, и не встречал ни разу полностью открытых людей. Любимая женщина, лучший друг - они всё равно хранят в глубине себя что-нибудь потаённое. И не из-за недостаточности любви или дружбы, нет, просто у каждого есть в багаже что-нибудь, что может и не оскорбить, но расстроить близкого человека. Есть что-то, чего мы сами отчаянно стыдимся и прячем от самих себя.
А ведь почти каждый хоть раз прошёл через предательство доверия. И это капсулирует нас ещё сильнее.
Да, видны наши амбиции, страхи, желания, надежды. Мы нормальные люди и не очень-то прячемся. Да и ни к чему всё это прятать. И степень открытости, то бишь, доверия у каждого своя. Но только степень. И потому мы живы.
Представьте, что завтра мы стали полностью, абсолютно откровенны. Хотя бы со своими ближними.
Я представил. И понял, что от одиночества, которое наступит придётся повеситься.

Энтони, а стишок явно не в тему.
Вернее, в тему, но воспринимать его надо по-другому. Что сквозь грязь, кровь, измены, ложь мы всё равно продираемся друг к другу и к любви. У кого-то она короче, у кого-то длиннее, но есть. Как есть и дружба.
Вечным и неизменным ничего не бывает. Так что, бояться бега времени и окружающего несовершенства?
Быть трусом спокойнее, но очень скучно.

штука тонкая.
Без него человек или становится циником или от постоянной подозрительности ему прямая дорога в психушку.
Доверять нужно, но не всегда это доверие оправдываеся...((((

О доверии друзей и друзьям. И о необходимости полного доверия.
Всего лишь маленький вопрос. Ты абсолютно открыт и всем делишься с друзьями или другом? Ты рассказываешь все подробности отношений с любимой женщиной, какова она в постели, как себя ведёт, где у неё родинки и т. д. и т. п.?
Я даже допускаю, что ты так себя и ведёшь с другом.
Но этим предаёшь любимую.
Так что там, о полном доверии всегда, всем и во всём?

Вот написал ты, а как будто я говорил...)))Ну не умею, так красиво говорить, аха... А как правильно заметил, что я его неправильно понимаю...)))И про трусость-апределенно праффф, спасиб, Атец Радной...*кланиидцо*

Не могет быть... Ты со мной согласен?!)))

"Ты рассказываешь все подробности отношений с любимой женщиной, какова она в постели, как себя ведёт, где у неё родинки и т. д. и т. п.?"...
а какое это имеет отношение к доверию, пардон?

Шадо, Энтони.. а вот сейчас я с вами не могу согласиться.. на тему доверия..
Вик.. хотелось бы уточнения - чья цитата?)
а что до иллюзий.. так это к доверию тоже имеет.. оочень небольшое отношение)

Мишель
Респект

такая штука, как утаивание информации в разумных... хм... пределах) И есть такие данные, которые никому, даже самому преданному и любимому не откроешь... Или я неправа?)
Цитата "Алексеева Яна Практикум по алхимии")))

давайте определимся) что такое доверие?)

Вик, мне щас лениво копаться и искать биогрфические данные) но уверена, что у дядечки были траблы в этой области)

кстати.. по моему глубокому убеждению, если кто-то ээ.. "не оправдывает" моего доверия, то это его проблемы.. мои - может быть тоже, но совершенно иные и не слишком связанные с обманувшим)

Мишелю- Респект.
"... либо невероятная сила, а, следовательно, ощущение одиночества..."
- ну значит так...:-)))

тетечка)))
Вот траблы с терминологией - это правда...
Абсолютное доверие - нонсенс, ИМХО) Нельзя вываливать на людей всю информацию) Ведь она может их и убить...

"... либо невероятная сила, а, следовательно, ощущение одиночества..." - не согласная я))) одно другому совершенно необязательно сопутствует)

Вик, а почему у тебя доверие обязательно связано с передачей "полной" информации?) и какое отношение, опять же, имеет инвормация, способная навредить визави к доверию?)

трабла в терминологии...

"Почему ты мне не говоришь всей правды?! Ты мне не доверяешь?"
Да. Не доверяю. Не уверена, что информация не принесет боли, что будет понята именно так, как понимаю и принимаю ее я, не наложится на стереотипы и свои понятия...

это ты себе не доверяешь.. а не тому, кто спрашивает..

тоже... Тут уж никуда не денешься) Я не уверена, что смогу защитить человека, считающего себя способным пережить то, что пережила я...))) Потому и молчу.

не "и себе тоже", а именно от этого все и происходит.. если не доверяешь себе.. то как сможешь другому довериться?
не зря ведь говорят - всяк судит о других по себе.. вот и выходит.. что ничего не выходит

Мне ближе... И Чиффа очень хорошо раскрыл;- "... Не верю, и не встречал ни разу полностью открытых людей. Любимая женщина, лучший друг - они всё равно хранят в глубине себя что-нибудь потаённое. И не из-за недостаточности любви или дружбы, нет, просто у каждого есть в багаже что-нибудь, что может и не оскорбить, но расстроить близкого человека. Есть что-то, чего мы сами отчаянно стыдимся и прячем от самих себя."(с)Хотя и не только стыдимся...)))Есть в жизни такие моменты, которыми ну не хочется делиться ни с кем...!!! Ведь есть..? )))
И нет уверенности, что поймут правильно.. А в "стыдных" моментах не осудят, а поймут правильно...
У каждого свой жизненный опыт, все мы ученики, в этой жизни, и в том, что какой-то из уроков, получили 2, не всегда хочется "делиться", разве нет...?))))
Чиффа прости, за резкость, просто не люблю, когда за меня решают, что я понял и как, меня не спрашивая... Извини...

я С Галинкой согласная.... Ерунда все это. Полная информация никому не нужна. А доверие - нужно. И не надо путать одно с другим. Более того, почему надо считать себя сильнее своего визави? ты, например, Шадо перенесла в своей жизни что-то. а теперь считаешь, что другой это не сможет.. Поскромнее надо быть)) Более того, ты считаешь, что лучше этого другого знаешь, что он сможет перенести, а что - нет. Ты же не Господь Бог, чтобы делать такие выводы. И потом - почему такая уверенность возникает, что тебе НАДО его защищать? Поменьше проблем на себя навешивай, дорогая)))))

По поводу "лжи во спасение". Объясните мне, пожалуйста, во спасение КОГО и от ЧЕГО? Есть у меня ощущение, что тут спасет чел себя, любимого, от труда в объяснении. И не надо медиков приводить в пример. Если медик изначально знает, что ВРЕТ, его врачебная этика диктует ему УЙТИ из медицины.

ну, представь... Мое неприглядное прошлое (как пример, а тут есть любители камни кидать)я, доверяя, расскажу мужику... И никакой уверенности, что он сможет это пережить... Вместе со мной. Как пример, иллюстрирует мои мысли? Я ж не о скромности... И проверять - никакого желания не возникает даже в мелочах)

смешались в кучу кони, люди...

доверие и информация, которую мы готовы или не готовы вывалить на близких - суть разные вещи. А "маски" это вообще вещь ситуационная - маска работника, маска "своего парня" в компании и т. д. Они и применяются и снимаются "по назначению" и ни к доверию, ни к открытости отношения не имеют имхо.

что же до доверия собстно - речь ведь в большинстве случаев идет о том, насколько мы готовы "открыть беззащитное пузико" тому или иному человеку, так ведь? и очевидно, что сделать это можно только с самыми близкими, в адекватной реакции которых будешь уверен (хотя бы на данный момент времени) на все 100... Иначе это больше смахивает на мазохизм. А мы ведь не об этом сейчас? )))
Нужно ли этих самых близких загружать подробной информацией о своей предыдущей жизни??? разве что в качестве иллюстрации, если иначе не объяснить почему та или иная тема является для тебя больной или тяжелой...

а потому я например не вижу трагедии в том, что люди в массе своей "закрыты". Ну не ходим же мы голышом по морозу, прикрываемся тряпочками - понятно же, что даже при наличии большого количества теплых мест по пути, мелкие перебежки от одного тепла к другому без защиты запросто могут свести нас в могилу. Так же и в отношениях с окружающими. Сначала понимаешь, где оно, это самое тепло есть, а потом уже оголяешься )

Если он твое прошлое вместе с тобой не сможет пережить, то как на него опереться в будущем? тем более, что ты привела теоретический пример. Повторилась по своему же коменту.

живого существа есть территория, куда не надо залезать никому чужому... У человека это, кроме определенного жизненного пространства, душа, наверное. И что у человека за душой никто не знает, кроме него самого. Доверие и открытость, выкладывание информации, ИМХО, вещи абсолютно разные...
"Я не люблю, когда мне лезут в душу,
А уж, тем более, когда в неё плюют..!" (с)
Тут можно согласиться и с Чиффой частично, и с Марго, и с Найт Кэт... Доверять и довериться тоже не одно и то же...

как красиво тема развернулась)
Либо я неточно процитировала, либо неточно выразилась, либо не поняла... Но такое ощущение, что со всем тут в разведку пора идти(с) )))

Никак не хочет уходить зима из Питера, не хочет уступать место весне)))
Как у вас, соседи?))) Зима всё ещё хозяйничает?)))

У нас, в Москве, так и в декабре-то не всегда было )))))

Снега вокруг полно, солнышко "строит глазки", но снег тает так лениво...
Правда, по утрам теперь плюс 2-3...

такая "крупа" снежная посыпала-не зги кругом.

Это Вы там о чем??? Вот у нас уже снега нет совсем, он РАСТАЯЛ, периодически идет дождь, Волга сбросила ледовый панцирь, светит солнышко, весна, птички поют, девушки ходят..., жизнь прекрасна и удивительна! :)

плюс пять, днем плюс пятнадцать!

Тепло и солнышко! Весна! Отзимовали, хватит :)))

Стреляюсь на фиг...
У нас снег только к маю сойдёт, а падать будет ещё и до 10 июня...

снега нет совсем, солнышко, вроде, светит, но греет мало( Ветер холодный и не очень весна торопится...

Адни мы с Лидочкой мёрзнИм:(

такими темпами зима в Питере уйдет не раньше, чем у вас((

Лужи и всякая кака в них плавает, а собачка моя во всё это макаетцца бородой! Со снегом было лучше!!! (это в поддержку мёрзнущим)!:)))

ша!
ухожу, ухожу...:0))

я с вашей весны ваще балдею: +40 и не чихай!))))

Вот ведь, блин, натура человеческая! То ей это нравится, то ей это не нравится... И всё зависит только от обстоятельств в конкретный момент времени. Ну вот какому нормальному человеку может захотеться в ПЯТНИЦУ на работу??? А мне хочется...
Это просто каторга находится в состоянии еще не полного стояния и вынужденного безделья в ожидании закрытия больничного... Ну правда, даже уже интернет не спасает! Кошмар какой-то :(
А вот выйду, поработаю, и в отпуск захочется :)))

А у вас какие желания? Ну, которые противоречивые бывают? :)

И в чем тут противоречие? просто разные желания при разных обстоятельствах...

Это здорово, когда работа такая, на которую с таким нетерпением хочется выходить!!!:)

да ей болеть надоело!)))))

какая тема...
"Я такая внезапная, такая противоречивая вся!" (с)

Закон жизни, единство и борьба противоположностей... Я с этим 24 часа в сутки живу)

В конце апреля ведь в отпуск слезно проситься буду :) Работа-то хорошая, но её много :)

Лень, ОЧЕНЬ надоело!!! Пошла марафет наводить и выписываться :)

Шадоу, я б другое процитировала:
"Во мне кипят две диких страсти,
Чем вызван бунт противоречий.
Одна большая страсть - поспать бы,
Другая страсть - это поесть бы." (с) :)))

молодость) У меня уже сааавсем другие страсти))) Но конфликт постоянный)

в отпуск, уже 1, 5 года там не была и видимо еще не скоро предстоит))

А вообще, сидя на больничном, есть масса занятий, которые не успеваешь сделать в будни)))

Скажи наркотикам...: А, ик, у мя, ик, водка исчо не закончилася...

Мне срочно нужно посетить загранстрану.
Желательно в Европе.
Но брать туристическую поездку не хочется... и трата больше и спокойно не погуляешь. Будут водить по туристическим тропам, а не хотелось бы.
Мне всего на три дня!
Я понимаю, что я нагло напрашиваюсь))))
Но может быть кто-нить сумеет помочь?

памажЫте барышне!)))))

именно требуется помощь?

Мне нужно погостить в какой-нить хорошей стране:)))
Только не в Турции!!!

в Казахстан?:)

могу дать телефон в Паланге...

у меня знакомая в Венгрии, но она работает в тур. агентстве, соответственно - услуги тур. агентства я вам предлагаю. )) Ежели желаете - пишите в ссс.

Жизнь фантастична даже в повседневности - здоровья, чтоб хватило его на долгую жизнь; неиссякающего любопытства и доброго скепсиса к жизни; надёжных друзей и верную подругу.

Всех благ!:))
Хорошего настроения, счастья, любви и здоровья!))

Что пожелать тебе? Богатств? Удачи?
От жизни каждый хочет своего...
А я тебе желаю просто счастья,
Чтоб было понемногу, но всего!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!)))

Мои поздравления!))

определенной неопределенности, разумной нестабильности, стойкого развития и интересных попутчиков!)

Пусть жизнь приносит разные сюрпризы,
Но только соблюдает равновесье.
И пусть её несносные капризы
Твоя Любовь собою перевесит!

счастья и позитива тебе!!!!

Прошёл ровно год, и я снова присоединяюсь: С Днём Рождения тебя, сосед!!!

всего тебе! Чего нажелали :)

дорогие соседи за пожелания!
Очень тронут! :)

И я поздравляю тебя с Днём рождения! Расти большой и пусть всё у тебя будет!:)

С пожеланиями всего самого хорошего и доброго!!!

C Днюхой тебя)))

Всего САМОГО тебе и твоей кОхе!))))

Все-таки озвучили фразу - "расти большой". Редиски :))

Спасибо за поздравления; Теразини, Зайка, Файрон, Еже-Вика :)

С Днем Рождения! )))))

ЧТО СКАЖЕТЕ Вы, мои доргие соседи7
Что или КТО это для вас?
цвет любимых джинсов, дети, обладающие уникальными способностями, взрослые Индиго-Кристальные?
может кто уже посмотрел фильм с таким названием?
что скажешь, мудрый Чиффа?
ОЧЕНЬ важно знать...

По сегодняшним исследованиям, это дети, обладающие особенным отношением к жизни, способностями, интересным мышлением, немножко инопланетяне... А может и правда инопланетяне и будущее нашей Земли... Хорошее будущее... Фильма не смотрела...

Как же люди живут без этого знания-то??? Везёт некоторым - такие любознательные! :)

Отповедь про "важно знать" не Вам лично, а Человечеству. :)))

слово, само по себе, такое красивое... как на птичьем языке сказанное. Чтобы понять людей "индиго", надо самому быть "чистым" и незакомплексованным.

джинсы:))
и ничто более))
жизнь не стоит на месте.. иньдиги, неиньдиги:))
ЛЮДИ!:)

для меня индиго - это, в первую очередь, краска... Дети индиго - это действительно новая ступень развития человечества. А фильм - возможность побеситься "звездным " деткам!

Когда равнодушие заполоняет почти все клеточки души и тела, я зову на его на помощь.
Буйные белокурые кудри или голова "под ноль", голубые глаза, руки и ноги в ссадинах и царапинах, короткие штанишки на одной уцелевшей помочи.
Он садится рядом, вытаскивает из кармашка самое большое своё богатство - губную гармошку и начинает неумело, но громко и старательно дудеть в неё.
И я опять распластан на льду застывшей речки. Лёд был толстый, но прозрачный, а речка неглубокая и заросшая водорослями. И если разгрести снег, то увидишь фантастический мир.
Уже весь застыл и посинел, но уходить, отрываться от этого мира не хочется.
А за околицей были осыпавшиеся воронки память войны. Осенью ветер наполнял их палой листвой. Мы играли, жгли костры, кувыркались в палой листве. Однажды я спрятался в воронку под лиственное одеяло мы играли в прятки, - и уснул в горьковатых ароматах и шелесте. Проснулся уже в темноте. Друзья не нашли меня и убежали по домам. Я высунул голову из своего схрона и на меня обрушилось чистое осеннее ночное небо. Или я падал в него?
Вечерами же, как-то играючи, учился читать, писать, рисовать и в 5 лет читал вслух своей почти неграмотной бабушке "Евгения Онегина". Да ещё требовалось читать "с выражением".

Когда возраст, болезни, просто усталость.... Да нет, не только тогда - постоянно пытаюсь сохранить в себе хоть малость от того смешного пацана. Чувства давно развеялись, но многие образы ещё живут и дают силу.

Индиго, маренго, терракота, охра, сурик.... Не надо красить детей, покрасьте лучше забор.
Все эти термины и необычности придуманы глупыми и равнодушными людьми. Одни на этом зарабатывают деньги, другие тешат пустое родительское тщеславие.
Дети это особый вид человечества. Они все талантливы, необычны, надмирны или, наоборот, растворены в мире. У них у всех особое видение и особое мышление.
Но разве это кому-то нужно?
Взрослые равнодушны к детям, не все, но большинство. Они отделяют свою жизнь от жизни детей, ставят рамки, ограничивают пространства и измерения детских душ.
И дети теряют себя.
Их воспитывают, обучают, их беспрестанно вгоняют в габариты. Семейные, школьные, общественные.
Но искры проскакивают. Искры умирающего детства. И тогда чадолюбивые по-глупому родители начинают возводить своего ребёнка на пьедестал необычности и тем губят его ещё надёжней.

У вас есть ребёнок? До пяти лет? Тогда бросайте все эти интернеты, тусовки, бессмысленную болтологию и прочие пустышки "личной" жизни. Поднимитесь хоть немного до уровня своего ребёнка.
Уже вырос? Что ж, жаль. Вам остаётся только придумывать необычности.
Но лучше красить забор.

*утирает слезы и сопли рукавом*
Растрогал... )))

Вот знаешь... даже ругаться с тобой не хочется... Всё-то ты знаешь, причём, безаппеляционно...
Ну почитай что-гибудь из исследований на эту тему, что ли...
Хотя в той части твоего поста, где ты пишешь о том, что все дети талантливы, а взрослые-равнодушны, трудно возразить...

А цена и смысл "исследований"? Взрослым дядям - тётям надо звания поиметь и денюжков ухватить.
"Исследования" типа "влияние северо-западного ветра силой 3 балла по шкале Рихтера на скорость обволосевания ног шатенок возраста от 15 до 19, 5 лет проживающих в юго-восточной части Урюпинска".
Солидно, академично, только всё это обсоски морщинистых пальцев великовозрастных митрофанушек.
Не интересуются и не знают собственных детей ( а то и не имеют), зато высасывать пустопорожнюю и вредную заумь они мастаки.
Детей не только кормить, воспитывать и холить надо. Ими надо жить. И не будет придурковатых ахов.

а "стоять на плечах колоссов " - это гады буржуины выдумали... Главное - жить, и никак не смотреть на чужой опыт, а уж анализ - вообще не наш метод...
Как ты красиво пнул исследователей) Прям квинтэссенция Песталоцци и Ушинского

Все мы обладаем неким ДАРОМ, если у нас даже ОБЕЗЬЯНЫ (в нашем домике!) сумели заговорить...
Это так, на комент Луки...(а вообще- то я добрая, белая и пушистая!)...
Все прочитали и никто не обратил внимания... УВЫ!
Спасибо, Теразини, думаю, что ты знаешь больше, чем сказала...;-)))
Чиффа, если бы ты был внимательнее, то может бы и ПОНЯЛ о чем я спрашивала...
Опять ты "шашкой машешь", брось ее, посиди на крылечке и в небо посмотри... ТСССС!!! не ругайся!
Ну - люлей, так люлей! ;-)))
Я тоже всех вас люблю! ГЫ!

а про детей Индиго, простите, но мне кажется, что очередная модная штучка, для развлечения взрослых...
Все дети не просто талантливы, они гениальны, а взрослые это убивают своим эгоцентризмом и равнодушием по отношению к детям. И счастье тому, кто способен вырастить до конца своё чадо с его гениальностью, только при чем здесь Индиго? Кто здесь давал развиваться своему ребенку по его правилам? а? Мы их растим по своим, удобным нам... Навязывая себя, любимого...

Босс, а за Урюпинск ответишь!!!)))

(Прошу прощения у автора - сначала стырила, а потом попросила разрешения((((( ОПравдание - очень понравились!)

ЛИДИЯ РЫБАКОВА

Галадриэль

Посвящается Дж. Р. Р. Толкину.

Угас мой юношеский пыл,
Но помню, как когда-то
С тобой я по лесу бродил
До самого заката.

Поили травы нас росой
Из чашечек манжетки;
Как скачет весело косой
Смотрели мы сквозь ветки.

Нам пели песни родники
И листья шелестели,
И прятал лес нас в тайники
Под лапы чёрной ели.

И был нам слышен каждый звук,
Ясна любая малость:

Вот частый-частый сердца стук -
Пичуга испугалась;
Лиса крадется, лось идет,
Барсук сопит спросонок...
Мы слышали: трава растёт,
Пчела гудит, и роет крот,
Летит над лесом самолёт,
Кричит "ау!" ребенок.

Моя Галадриэль, ты где?
Мой ангел светлоглазый,
Так хорошо с тех пор нигде
Мне не было ни разу.

И губы - мёд, и кудри - хмель,
И вся ты - как из света.
Ищу тебя, Галадриэль,
Откликнись. Где ты, где ты?

Теперь, потерянный, один,
До самого восхода
Ищу я в дебрях, нелюдим,
След твоего народа.

Не слышно песен, нет следов,
Не видно эльфов у костров,
И все лесные огоньки -
Гнилушки или светляки...

* * *

Но так случается порой:
В далекой деревушке
Напев услышал, явно твой,
Я от одной старушки.

- Кто эту песню пел, когда?
- Была одна такая.
Походкой больно уж легка.
Наверно, городская.

Весной. Всё пели у костра:
Ночами им не спится!
Плясали чуть не до утра...
А платья... - заграница!

В зеленом, или в голубом, -
Всё шелково, да длинно,
Да с золотом, да с серебром...
Ну, прямо балерины.

А мужики - того чудней:
Высоки, кудреваты,
Пуляли стрелами с ветвей,
Как малые ребята!

Должно быть, это - спорт такой?
Всё бегали по лесу,
Да не с ружьем или удой,
А просто так... - повесы!

Однажды, смотрим, их уж нет.
Ушли, как появились.
Куда ушли? Да в белый свет!
Как знать, скажи на милость!

Трава не смята, от огня
Ни следа на поляне...
Что? Эльфы? Не смеши меня!
Туристы. Иль цыгане.

* * *

Вернись, моя Галадриэль!
Любовь моя, воскресни.
И губы - мёд, и кудри - хмель.
Ты в памяти - и в песне.

Удивительно легко и волшебно написано...
Спасибо!

Щас в библиотеку выложу ее поэму..

ЛИДИЯ РЫБАКОВА


Лилит

"Пора, сын мой, остепениться", -
Господь Адаму так сказал.
"Давно пора тебе жениться", -
И тут же для него девицу,
Лилит, из глины изваял.

Стройна, лукава, черноглаза,
Как хороша была она!
А белозуба так, зараза,
Что снег от злости сгинул сразу,
И тут же началась весна.

Адам влюбленный был неловок,
Он пары слов связать не мог.
Не ведал женских он уловок,
И слыхом не слыхал, в чём ловок
Тот бодрый малый - между ног.

Лилит худела и вздыхала,
И так, бедняга, извелась,
Что вроде бледной тени стала,
Как привидение летала,
Туманным облачком струясь.

Однажды Лиля, вставши рано,
Взглянула в зеркало пруда,
И ужаснулась: "Ж... с...! *
Ну и видок! Как обезьяна,
Прям, жертва божьего суда!"

И в тот же день, с корзинкой сладких
И спелых яблок наливных,
Лилит бежала без оглядки, -
Сверкнули розовые пятки,
Потом не стало даже их.

Увы Адаму! Дом разрушен,
Мир пуст и холоден очаг.
Эдем вдруг стал и мал, и душен,
И так невыносимо скушен,
Что головой - да об косяк!

Ах, как Господь жалел парнишку:
Не так все вышло - ох, не так!
Видать, поторопился слишком.
И стал лечить Адаму шишку,
Специальный сотворив медяк.

Наверно, помогло, - я верю.
Шло время. Парень тосковал.
Он, вроде, пережил потерю.
Лишь райский сад шагами мерил,
Да по ночам кого-то звал.

Пришлось принять крутые меры:
Получше всё подрассчитать,
И вместо смуглой той мегеры,
Нимфетки с комплексом Венеры,
Овечку Еву создавать.

Материал был выбран верно:
Ребро Адама самого.
И вышла девушка примерной,
До страсти преданной и верной;
Глаз не могла свести с него.

Она была совсем иною:
Сдобна, рассыпчата, бела,
С такою длинною косою,
Тяжелой, мягкой, золотою,
Что еле унести могла.

С такой присадистой походкой
И томным взглядом синих глаз,
Такой послушной, тихой, кроткой,
И с памятью такой короткой,
Что для женитьбы - в самый раз.

Что стало с Евой и Адамом,
Не стоит снова повторять.
Их поучительным романом,
(Конечно, пополам с обманом!)
Тогда полна была печать.

А что ж Лилит? С ней всё отлично:
Она бежала до тех пор,
Пока не повстречалась лично,
Вблизи от вышки пограничной,
С тем ангелом, что нёс дозор.

Вот смена. Смотрит разводящий:
На вышке пустота - увы!
Нашли: перо, цветок подвядший,
Огрызки яблок - вкус манящий! -
Да круг истоптанной травы.

Помог ей ангел - сомневались? -
Границу Рая пересечь.
Они куда-то подевались.
Другие ангелы смеялись:
Мол, им бы силы поберечь!

Уж берегла, не берегла ли,
И где с тех пор Лилит жила,
Вы думали узнать едва ли,
И я - к моей большой печали -
Вам тут помочь бы не смогла.

А только женщин есть немало
С хитрющим взглядом черных глаз,
Что не смущаются нимало;
На мужиков, как кот на сало,
Глядят, - и Бог им не указ!

Я и сама не в Еву вовсе -
И ночь люблю сильнее дня.
Так что, мой милый, ты готовься.
Давай! Заранее настройся:
Не так легко любить меня!
-----

* Вариант для несовершеннолетних:

... Это странно:
Ужели я? Какая рана!
Как жертва... * и т. д.