Архив форума домика "ЗАО ТычёблинЪ"

(файл создан: 2009-02-20)


+ Развернуть/свернуть все +
(Чтобы выполнить поиск по файлу, разверните все темы и нажмите CTRL-F)
 
- Ужас Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-11-03 16:00:16
Ужас
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?..
" В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
... уже опущены все шторы..
У мужа 37. 2)
- Диверсификация вложений Иван Тычёблин (7 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-10-30 19:39:09
Диверсификация вложений
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
1 надежность
2 доходность
3 ликвидность
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных
Filtre d Amour   2008-11-12 04:08:32
.
если одновременно вкладываться продолжительное время во весь 100%-ный инвестиционный портфель, то собственная ликвидность, случайно, не снизится?) Может быть лучше поторопиться и побыстрее решить проблему выбора и 100%-но вкладываться, не распыляясь, в один, самый перспективный проект?
Невидимка   2008-11-12 17:25:34
Надежность))
Ха-ха. Прекрасное сочетание - надежность+низкая доходность)). В этом случае надежность - прекрытие для мужчины, не более того. Да и то не факт, поскольку понятие надежности у мужчин и женщин - абсолютно разное. Мужчина может только утверждать, что он надежный, при этом ничего не делая, чтобы это подтвердить. Для него - очень удобно. И в таких пАрах, как правило, женщина "тащит" на себе мужчину, думая, что он надежный)))
Иван Тычёблин   2008-11-12 22:58:13
=
А вдруг война, а он уставший... Нееет. Женщина ето верблюдица которая должна перенести мужину через пустыню жизни.
Мужжжине для етого нужна тока купить афтомобил, пОртфель из кожи молодого дермантина и надеть халстУк. Все. Надежный мужина готов к употреблениью.
Однако. Щас все более ети самые надежно вылетевшие с работы срочно меняют тренд. Желая как можно скорее сочетаться законным браком. Чтоб пережить 2-3 года лихолетья крепко и надежно держася за женскую грудь и талерку борстча. Так оно надежнеее...
Filtre d Amour   2008-11-14 00:17:45
.
вот оно оказывается где собака порылась....

а я еще удивлялась такому количеству свадеб среди своих знакомых... не понимая этой тяги к скоропостижному гнездованию..

Тычеблин, ты - голова!

пис: но есть и позитивная сторона... кризис многим доселе одиноким даст шанс
Иван Тычёблин   2008-11-14 00:51:43
=
Шанс будет несомненно. И в квартире помимо породистого котика или собачки купленного когда-то для обозначенья себя как чего аристократического лехко может появится бывш. породистый финансовый аналитик "крупного" банка. Конплект будет действительно полным. Можно ходить на улице в перчатках полокоть с зонтиком. И приглашать родственников на аналитика. Зрелище недляслабонервных. Финансовый гуру ест кухонный борщЪ. Вместе с котиком.
Filtre d Amour   2008-11-15 01:45:52
. черт...
перчатки по локоть посеяла... прямо соль на рану.. вспомнила и смахнула набежавшую слезу

и никто ведь из присутствующих дам не сознался... притырили и молчат.. аналитика, видимо ждут
- Основной симптом Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-10-11 16:02:17
Основной симптом
"Я слишком много пью? Да по сравнению с тобой любой слишком много пьет",- так прощается агент ЦРУ Оззи Кокс с начальником, сообщающим ему, что его "убирают из радиоразведки". Это не единственная трагедия в жизни героя - вторая заключается в том, что он женат на злобной детской врачихе, которая собирается разводиться с ним, потому что спит с сексуально всеядным интернетным плейбоем, помешанным на половых покрытиях, анафилактическом шоке от пищевой аллергии и ежедневных пятимильных пробежках.
В "После прочтения сжечь" забота о физической форме и внешнем виде представляется основным симптомом идиотизма, а самой мощной движущей силой сюжета становится непрошибаемая дубинноголовая решимость героини Фрэнсис Макдорманд, сотрудницы фитнес-клуба, раздобыть деньги на несколько пластических операций и устроить на старости лет личную жизнь.
Братья Коэн с одинаковым наслаждением демонстрируют крупные планы жировых отложений и не менее масштабную картину тотального ожирения мозга, который ни липосакции, ни накачиванию, увы, не подлежит.
Джордж Клуни, чей герой каждое свое совокупление заканчивает бодрой фразой "ну, мне пора бежать", давно и с удовольствием изображает кретина у братьев Коэн, а Бред Питт, сыгравший тренера по фитнесу, еще только дебютировал в идиотском амплуа, но весьма сокрушительно. Увидев по телевизору Бреда Питта, приплясывающего в каком-то рекламном ролике с мелированной головой, Коэны довели этот образ до логического завершения, дополнив его постоянной жвачкой во рту, наушниками от плейера в ушах и неконтролируемой двигательной активностью.
А раз уж приходится признать, что с идиотами бороться напрасно, братья Коэн не могут предложить ничего более умного, как любоваться ими, смакуя бесчисленные разновидности глупости, которая в отличие от ума, всегда выглядящего одинаково неприятно и отталкивающе, радужна и многолика, как сама жизнь.
Получив в прошлом году "Оскар" за фильм "Старикам тут не место", братья опять расслабились и в очередной раз доказали, что жить с черной мизантропией не только тяжело, но и ужасно весело.

(C)
- Медленно и печально Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-10-11 00:57:37
Медленно и печально
Cладкая глянцевая история о том, как хорошенькая Алиса проваливается в моду, как в кроличью нору уже не актуальна. Как и затухающие нынче но еще беспокоящие наивных граждан саги о том, как прекрасная девица выходит, вопреки трудностям, за великого дизайнера и как отлично можно оторваться на ибице, если у тебя достаточно денег. Перед нами история о том, что лучшее из времен вот-вот сменится худшим из времен. Ну, не худшим, но не очень хорошим.
Черно-серая палитра, произвольное смешение орнаментов в разных элементах костюма, усложнение силуэта и черное кружево - вот четыре главные тенденции осени-зимы 200809. Наглухо закрытые платками или воротниками черных водолазок шеи, обязательные черные колготки. Максимальная удаленность силуэта от контуров тела, причем удаленность "жесткая", непроницаемая - архитектура плотных тканей, несгибаемые фетровые и твидовые складки. Начавшееся прошлой зимой возвращение женского пиджака перешло в эпидемию. Прямые брюки в пол словно не покидали подиумов в последние четыре сезона. Черные водолазки повторяются из коллекции в коллекцию с такой частотой, словно зритель присутствует не на модных показах, а на чтениях битников или на слете советских геологов.
От последовательного просмотра коллекций сезона хочется удавиться уже под влиянием одной только цветовой гаммы: Alexander Wang, Antonio Marras, Calvin Klein, Chanel, Chloe, Emporio Armani, Fendi, Givenchy (этот список можно дополнять, пока не кончится страница) показали практически черные коллекции с некоторым количеством серого и вкраплениями темно-фиолетового. На таком фоне замотанные черным лица моделей у Junya Watanabe даже не бросаются в глаза.
Полноценная депрессия еще не подкралась к мировой экономике, но мода, как многие интуитивные барышни, впала в нее первой. Кроме того, как и все барышни с деловой смекалкой, мода плохо переносит малейшие финансовые трудности, нервничает, мрачнеет. И настроение у всех паршивое.
Мода зависит от спроса на излишества. Рецессия означает в первую очередь отказ от излишеств. Непонятно, как оно там теперь будет с модой, на Ибице. Черное кружево - самый простой способ выглядеть роскошно, если нет денег на меха и бриллианты. Впрочем, наблюдать плохие времена - тоже интересное занятие. А уж к игре в стильную бедность жителям нашей страны, в отличие от многих американцев и европейцев, не привыкать. Тут мы дадим Западу сто очков вперед. Опыта хватает.

(С)
- Оптом и в розницу Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-10-01 22:27:09
Оптом и в розницу
Фотография. На переднем плане интенсивная рыжеволосая манагерша окучивающая очередную пререкрашенную из блондинки в умную брунетку будущую автовладелицу. На заднем - плакат со слоганом - Бьемся за кажного клиента Банк Союз.
Банк Союз ищет покупателя на весь портфель кредитов населению - на 20, 2 млрд. руб. Портфель выставлен на продажу на прошлой неделе. Тогда банк расчитывал продать кредиты по номиналу. А на этой неделе готов рассматривать предложения по 90 проц. от номинала. Потенциальные же покупатели ориентируются на минимальную скидку в 30 процентов. Уйдет-ли "население" за 70 процентов?
Автоваз готов продать дилерскую сеть через которую реализует четверть своих автомобилей. Завод намерен выставить на продажу 100 проц. акций Лада-сервис. Это "предусмотрено" программой "оптимизации" структуры собственности Автоваза "предполагающей" избавление от "непрофильных" активов. Диллерский холдингЪ может стоить 200 млн USD. Хотя покупатели елементарно могут "не потянуть" покупку, а иные вряд ли захотят занятся брендом. А вы хотите?
АФК Система никак не решит что ей делать с блокпаетом Связьинвеста. Система просит за пакет 2. 1 млрд USD 1. 1. млрд она хочет получить наличными. Купим?
Фотография. Пайщики Юниавтрум банка озадаченно чешут репу у дверей правления.
В понедельник паи 14 фондов Юниаструм-банка подешевели в 10 раз. В понедельник вечером на офицальном сайте общих фондов банковского управления Юниаструм-банк появилось сообщение, что общий акив фондов за день упал втрое. С 1. 66 млрд руб. до 507. 1 млн. руб. Стоимость пая за день упала на 90 проц. и более. Показатели иных фондов под управлением иных банков упали канешна меньше. Пай фонда банка Зенит Доходный всего-то на 74, 47 проц. а пай фонда Корпоративный петрокомерца вообще на каие-то жалкие 44. 58 проц. По словам управляющего - Рынка нет и продать ничего невозможно, а сделки репо сьедают инвистиционные портфели...
И действительно. Какое нам дело до портфелей. Их тока в школу собирают. А мы уже взрослые. Возьмемь кредитовЪ, купим кредитЪный автомобилЬ и поедем в ашанЬ. Где важно расплатимся опять же кредитЪкой. Чтоб потом мстительно выставить коробки от продухтов соседям по лестничной клетке под дверь. Какой-такой кризис? Празник продолжается.
Filtre d Amour   2008-11-12 04:20:37
.
ашан уже начал принимать кредитки? новость.. однако

а то я последние несколько месяцев заказываю продукты на дом из утконоса.. доставка 99 ре. и не надо толкаться в очередях и нет никакого риска набрать всякой разной фигни, что "случайно подвернулась под руку".. только самое необходимое.

автоваз - больное место, денеК в регионе нет... недвижимость год, как не продается... работы нет, народ запил..
- Сказка Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-09-30 18:29:57
Сказка
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал в крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
Когда от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

(С)
- Налетай, подешевело Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-09-18 01:30:23
Налетай, подешевело
Еще немного и ранее практически недоступные финансовые аналитики и иные клиентоориентированные менеджеры высшего и среднего звена заявленные в дамских познакомистых анкетах как "состоявшиеся, состоятельные и нежадные" "умные трудоголики" - станут сами искать среди дам партнеров для плодотворного сотрудничества и активов в виде борща и катлет.
Умение сварить чего из купленых на рынке а не в ашани или алых парусах предметов похожих на продукты, незабытый вкус макаронов и докторской колабасы отвечают теперь веленьям времени и кризиса ликвидности. Не тонкие талии и хрупкие плечики, а сильные руки женщины-труженницы держащие в руках банку майонеза а не антицеллюлитного крему будут вершить трудную мужскую судьбу в ближайшее время.
А готовы -ли к такому повороту событий томные флористки, галеристки и протчие тонкие ценительницы мясагриль по 800 руб. за кило и готовых салатиковь от неискренних кулинаровЪ? С купленым для статусу кредитным автомобильчиком. Который в любой момент лехко может стать совсем не признаком ориентированности на успехЪ, а символом проблемности невозврата и плохой кредитной истории. От которой всякий, будь то брокер или аналитик станет бечь безоглядки.
- День за днем Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-09-17 14:28:06
День за днем
"... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС! Мужик-то, не траханный весь день на диване пролежал!..."
- Авторицы Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-09-11 21:43:00
Авторицы
"На закончившейся в понедельник книжной ярмарке Книжная же палата обнародовала статистические итоги книгоиздания в первом полугодии 2008 года. Есть там и традиционный список самых издаваемых авторов. Вот первая двадцатка по ранжиру-весу-жиру, то бишь имя автора и общий тираж книг в тысячах экземпляров:

1. Донцова 3980, 8;
2. Устинова 1306, 0;
3. Шилова 1300, 2;
4. Акунин 1266, 0;
5. Полякова 690, 0;
6. Коэльо 604, 0;
7. Бушков 552, 7;
8. Колычев 391, 7;
9. Стил 378, 1;
10. Абдуллаев 366, 5;
11. Литвиновы 315, 5;
12. Прозоров 314, 3;
13. Нестерова 312, 5;
14. Калинина 298, 6;
15. Корецкий 268, 0;
16. Шелдон 260, 0;
17. Маринина 251, 5;
18. Достоевский 244, 2;
19. Серова 243, 3;
20. Хмелевская 243, 0.

Чудо-статистика. В "тиражной" двадцатке зажигает слабый пол.
У одной только Донцовой тираж примерно такой же, как у всех выбившихся мужчин вместе взятых, от Григория Шалвовича до Федора Михайловича.
И если вы думаете, что подобная ситуация достояние недавнего времени, то ошибаетесь. Вот как, к примеру, выглядела первая десятка 2004 года:

1. Донцова 18 млн экз.;
2. Устинова 5, 2 млн экз.;
3. Полякова 3, 7 млн экз.;
4. Маринина 3, 1 млн экз.;
5. Куликова 2, 3 млн экз.;
6. Шилова 2, 2 млн экз.;
7. Акунин 2, 0 млн экз.;
8. Бушков 1, 9 млн экз.;
9. Вильмонт 1, 9 млн экз.;
10. Ролинг 1, 5 млн экз.

С учетом того, что Вильмонт в миру зовут Екатериной, перед нами классическое "восемь девок, двое я".
И ладно бы только в развлекательном сегменте.
Там ясно. Социальная страта, предпочитающая Донцову Достоевскому такова, что мужчины там, скорее пивом зальются под адамово яблоко, чем книжицу откроют (даже дверь в сортир подпирающую). А женщины читают. Ну да Устинову с Шиловой, но ведь читают. Вот и выходит, что спрос определяет тиражи.
В интеллектуальной нише опять заправляют тетки.
Смотрите сами: Толстая, Славникова, Вишневецкая, Щербакова, Рубина, Улицкая... С тиражами у гранд-дам отечественной литературы не так хорошо. Но с апломбом все в порядке. И с урожаем на литературные премии локального значения тоже. И с дифирамбами у критиков. И даже читатели на литературных форумах и в специально отведенных сетевых "литсалонах" все истекают аплодисментами и чепчиками. Ага.
Вся эта "утонченность образов", "изящная патетика", "внешний аллогизм поведения-высказывания" и прочие странные свойства интеллектуальной женской прозы, выглядят, как попытка нацепить брюки в стразиках.
Носить можно, но "лучше б ты юбчонку надела".
И речь не о набивших оскомину размером с томик Донцовой ККК, а о том, что лучше бы авторицы писали то, в чем они действительно сильнее мужчин, а именно сентиментальные романы или сказки. По крайней мере, это можно будет не только номинировать на Букера, но и читать. И тогда, может быть, получат с пол-абзаца в Лете, как Лагерлеф или Линдгрен.

И вот смотришь на эту феерию, и создается впечатление, что скоро вся русская литература обабится подчистую, и через сто лет школьники будут разглядывать на стенах кабинета литературы не бороды, а сиськи..."

(С)
Невидимка   2008-09-16 16:24:47
Так дерзайте, мужчины
Так дорогие мужчины, дерзайте! не позволяйте забить себя. А как то все наоборот получается. Против природы что-ли.
- Приятного аппетита. Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-09-06 00:12:22
Приятного аппетита.
На сегодня, уложить женщину в постель гораздо проще, чем заставить её че-нить приготовить собственноручно. Таковое разрушение гендерных стереотиппов естьм не мужская прихоть, но нарушение основ мирозданья. Ибо.
Если она одетая от версаче и побленскивая перстеньком с брильянтиком ставит на огонь кастрюлю с вонючими пельменями из пачки, или останавливает свой Х-5 около привокзального ларька стремяся по никуда не девшейся деревенской привычке купить какой шАвермы дабы накормить наименее ценного "члена экипажа" - мужине нормальному следует немедленно бечь прочЪ.
Потому как никакая она не "москвичка в четвертом поколении", а самая обычная плебейка со здоровым метаболизьмом. Беспрестнно жующая жвачку что в метро что за рулем малопоношенного пыжо и все мечтающая о нежадном, состоявшемся и состоятельном. На деньги которого и будет покупать какие готовые "салатики" и протухшую курицугриль. Иль еще какую пицу или морепродухты включая дохлых мороженых креветок.
Гражданин рожденный и выросший в этом городе подобную снедь есть не может. К ей приспособлены только такие ж как и означенные "копилки" впечатлительные региональные манагеры. В бумажных костюмах от джани родари. Застегнутых на все пуговицы и с всенепременными красными халстуками.
Именно для этого менеджера и его невзыскательной подруги придуманы к примеру бесконечные японские ресторанчики в центре и на окраине, суши, подаваемые из окошечек, чтобы они могли поесть на ходу. Это именно для их все эти мудреные названия и палочки с иероглифами. Они не разбирается в них, они не хотят даже знать, что именно они едят японского тунца или русскую скумбрию, потому что им все равно. Главное - не возня у плиты и не ожидание чего вкусного и полезного. Все уже произошло: распахнулась стеклянная дверь, и они оказались внутри, по ту сторону счастья, а остальное неважно. Они бы даже и не ели ничего, они с радостью просто сидели бы в прозрачной витрине японского ресторана, как в аквариуме, и тихо надувались от гордости. И ему, российскому менеджеру среднего и низшего звена, и ей, риэлтерше "крупного" агенства в общем-то, невдомек, что рыба тухлая и лежалая, что соевый соус противно горчит, что водоросли жесткие и скрипят на зубах, рис замаринован неверно, а имбиря слишком много. Они с удовольствием едят, запивая все это обманным зеленым чаем санкт-петербургского производства, выдаваемым в меню за "Лапсанг-Сушонг", и радуются казахам, выдающим себя за японцев, и эти казахи, неискренне улыбаясь, суют им счет. Он важно расплачивается кредиткой, а она думает, что жизнь удалась и что они снова поедут летом отдыхать в Турцию, и что российский средний класс существует. Он смутно вспоминает, что в школе проходил русско-японскую войну 1904-1905 гг., и поговорку того времени "Да мы этих япошек шапками закидаем!", - и тихо посмеивается, и потом весь день пребывает в прекрасном настроении. А она полна надежд, что встретила наконец "настоящего москвича".
"Временные" жители больших городов конечно имеют шанс стать постоянными. Но для этого нужно приложить усилия. Готовить к примеру. Своими руками. Ведь не даром жители рублево-успенского направления все более и более этим увлекаются. Тамошние домохозяйки даже работающие теперь собираются вместе чтоб сварить какое варенье по бабушкиным рецептам или приготовит борща. Иль испечь пирогов. И дамам желающим стать москвичками в наиболее сжатые сроки следует обратить внимание на эти упражнения старших подруг по разуму.
Следует подумать об етом в очередной раз заказывая пицу по телефону...
- Боян Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-09-03 12:01:27
Боян
"Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!- (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООЙ!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее..."

(С)
Невидимка   2008-09-16 16:22:07
Как точно.
Вот стоит покинуть Россию на несколько месяцев. А тут... все как прежде... темы в форумах.
Рассказ потрясающий. Точный до невероятности. Со мной именно так и было. Только я точку поставила бы после ОЙ.
- Кофе Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-08-29 15:53:49
Кофе
Голубоглазые шатенки
В своих изысках слишком тонки
И кофе пьют с молочной пенкой
Неторопливо, как эстонки
- Новая школа Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-08-26 21:38:09
Новая школа
"Через некоторое время в Южном бутове распахнет двери первая новая общеобразовательная школа с милицейскими классами. Находится она в поселке Милицейский. Об этом учебном заведении рассказывает его директор Оксана Славински.
Оксана Геннадиевна почему для ребят выбрана такая дополнительная специализация?
Не секрет, что сейчас подготовка молодых кдров для милиции оставляет желать лучшего. Их надо обучать и воспитывать. Этим и будут заниматься сотрудники УВД и других силовых структур.
Как будет проходить обучение в милицейских классах?
Предусмотрена такая специализация как правовоединие с изучением основ уголовного, уголовно-процесуального права. Ребята получат знания по правохранительной деятельности и работе тех органов которые её осуществляют. А еще ребят обучат азам хореографии и правилам хорошего тона.
Какие еще занятия предстоит посещать учащимся милицейских классов?
По военному делу, различным видам единоборств, альпинистской подготовке. Выпускникам вместе с аттестатом будет вручаться нагрудный знак. "

(С)
- Фотография девять на двенадцать Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-08-25 09:28:06
Фотография девять на двенадцать
"Фото на сайте знакомств - дело серьезное. И главное внимание нужна уделять их правильному подписанию
Точно указывайте, кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы так и пишите "Я". Можно также - "ЯЯЯЯЯ", "опять Я", "снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!", "Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."...

Если на фотографии вы с парнем "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: "Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила", "Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у меня"...

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет", "Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет, шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!", "Купаюсь!", "пытаюсь перегрызть проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка. Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается, можно использовать что-то нейтральное "Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени ".", ", ", "...", "!", "!", "?"."

(С)
- Мыслитель Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-08-15 19:07:08
Мыслитель
ПрИдя с работы, хражданин ест свой ужьинь приготовленный падающей с ног жАной и еще долго чего-то делает. Думает, сопоставляет, расчитывает и предполагает. Курит наконец. Ну хоть полчаса он должен побыть наедине с собой. А в ето время... Она уж заснула. И то, что он застает там, к заявленной когда-то сексуальности не имеет никакого отношенья. Там нечто иное. Разодетая в какие трудноснимаемые шмотки сонная женстчина. Не имеющая к ему ровно никакого отношения. Попытавшаяся на интуитивном уровне хоть какой трудноснимаемостью защитится от ночных посягательств. Подергав все ети конструкции и скрежещА зубами товаристч ложится. И решает. нАчать с понедельника новую жизнь. В которой не будет ни долгополых сорочьек ни пижамов ни наглухозастегнутых липчиковь. А тока полная страсти и неги обнажьенная пылкая чаровница. Наивный... Пылкими и страстными дамы бывают как правило днём и на работе. А мужь, он на то и муж, чтоб мирно спать ночью.
- День дурака Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-08-08 22:32:53
День дурака
Сегодня 08. 08. 08. Интересно, сколько зрелых мужин, в смысле отцов останутся сегодня в дураках. Оплатив все ети свАдебы и феерверки своим половозрелым малчикам и евоЧкамЪ. А равно ихним маманям...
- Ищут пожарные, ищет милиция Иван Тычёблин (3 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-08-01 00:50:23
Ищут пожарные, ищет милиция
Так как же обстоит дело и с просветительским ТВ, увенчанным новым проектом "Как найти мужа?" Ведущая Ксения Стриж решила за десять недель подыскать себе супруга. Актриса она не бог весть какая, хотя и окончила театральный вуз (кокетничает однообразно-неубедительно и вообще мало соответствует телевизионной стратегии "Стриж замуж невтерпеж"). Более того, налицо некое раздвоение образа. В одной программе, "Доброй ночи"(не малыши канешна), железная Ксения выступает в облике воспитателя масс и дает советы на все случаи жизни; в другой, "Как найти мужа?", напротив, вся такая воздушная, непрактичная, только и слушает советы свах, гадалок, экстрасенсов, включая некого славянского колдуна. Чем славянский колдун (так он себя называет) отличается от неславянского, не очень понятно, но его вердикт, вынесенный Ксении, обязан внушить оптимизм многим алчущим мужа: "Когда я почувствовал вибрацию, у меня мнение о ней резко поменялось в лучшую сторону". Еще вопрос, пойдут ли зрители по стопам колдуна, то есть почувствуют ли они тоже вибрацию с последующей переменой отношения к героине. Но одно ясно: советы Стриж по охоте за второй половиной наверняка отзовутся в сердцах большей и без сомненья прекрасной части электората новой национальной идеей: слезайте с дивана, ищите мужа!
И они пойдут. Может не по стопам колдуна, но по стопам вызывания вибраций точно. Уже идут. Искать. Ведь позволяет же Устинова, автор дамских детективов, своим толстухам средних лет лехко выходить замуж за олигархов, отдаваться с первобытным неистовством, селиться в лучших домах, получать бриллианты и чего там еще... Они ж ироничные и одухотворенные. Закончившие наконец период первичного накопления от первых мужьей. И теперя наконец вправе нАчать серезный поиск своего очередного единственного для очередных серьезных отношений.
Зерна просвещенья несомненно упали на уже унавоженую и подготовленную почву. Вслед за мировым, на семейном рынке так же намечается очередной тотальный передел собственности. Бросание старых и обретенье новых мужей. Слияния и поглощения.
Седня опять показывали бизнесвумен скопившую чего-то на средства предыдущего мужа "неудачника" и страстно (как учат в книшках и на ТВ) полюбившую своего водителя первоначально наверное "удачника". С переводом онного в мужя и замгендиректора. Но и он тоже оказался ненастоящиммужиной и даже "кинул".
Короче - ищите мужа...
Папарацци_Багамская   2008-08-03 13:33:37
Суета всё!
Сами найдутся!
Ясная+   2008-09-05 10:11:59
Прална, Папарацца!
Не фиг время от себя любимых отрывать и суетиться:-))

Тычоблин! А чо ты вообще против одухотворённых толстух имеешь??? Мало того, что в жизни счаться нет, так хотя бы в романах оторваться!
- На пыльных тропинках далеких планет Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-07-31 18:25:19
На пыльных тропинках далеких планет
Администрация недавно побывала в гостях. Возле Москвы 21 века. Напротив одаренный застройщик возводит жилой комплекс 21 века, жильцам которого обещан даже дельфинарий. Из окон Администрация имела счастье наблюдать верблюда, который мирно пасся за оградой частного зоопарка, очевидно также 21 века. Через одну остановку метро построен детсад 21 века, где у детей будет многое, включая физиотерапевта. Недалеко есть пара супермаркетов с ценами 21 века, пара автосалонов с машинами того же века, пара магазинов автозапчастей вместо кулинарии и овощного, этих реликтов 20 века.
Раньше, из тех же окон был виден пруд, принадлежащий всем, а не только частному верблюду. Пока не было автосалона, граждане могли ставить машины на парковке вольно, аккуратными рядками, а теперь на это место каждое утро сгружают с автовоза десяток авто. Пока не было одаренного застройщика с его дельфинами, была видна линия горизонта.
А теперь... Взять хоть Остоженку. Там тоже отовсюду смотрит Москва все того ж 21 века коробки из стекла и бетона, амбразуры видеокамер, гигантские зевы въездов в подземные гаражи и охранники возле каждой будки, насмерть защищающие город будущего от посетителей из прошлого.
Или побывайте в офисах Москва-Сити. Мучаясь в поисках входа в стеклянные башни, у подножия которых прохожих рвет в клочья ветер. А потом мучаясь в поисках выхода потому что из этого Сити немедленно хочется выйти вон, независимо от результатов деловых переговоров.
Вспоминаются классики... Есть большой мир в нем прокладывают Турксиб, строят Днепрогэс, сносят Москву прошлого века. Придумывают здание-апельсин вместо ЦДХ, застраивают город небоскребами-дельфинариями. И есть маленький мирок там покупают детское питание и игрушки "уйди-уйди", ищут вечером место для парковки, идут за хлебом через пару километров, потому что поблизости нет булочной, едут на другой конец города в бассейн, потому что рядом только дельфинарий, посещают психотерапевта, излечивающего от приступов панических атак, которые возникают у узников офисов класса А.
Администрация ЗАО не готова к такому будущему. Администрация чувствует и оставляет за собой право на пошлое мещанство. Не в силах отвлечься от своей личной мелкобуржуазной надобности и склонить голову перед величием образа новой Москвы.
Не надо даже смотреть на актуализированный градостроительный план столицы, чтобы понять все будет не так, как мыслится нам, мещанам, насмотревшимся на Лондоны-Парижи.
Проекты XXI века убивают город. Город в отместку может обьявить войну человеку...
Папарацци_Багамская   2008-08-03 13:43:48
Не жить нам в этом городе.
Градостроительные планы, упомянутые автором, составляются на 25 лет, и не очень ориентируются на современного жителя мегаполиса.
Архитекторы - народ гуманный, но профессия их - фантастическая: то, что предвидят они, обыкновенные граждане даже придумать не могут.
И потому, глядя из своего настоящего на создаваемое у них на глазах будущее, они, обыкновенные граждане, чувствуют себя ОЧЕНЬ плохо.
Но забыли они, сердеШные, что через 25 лет человечество будет другое.
И именно для этого ДРУГОГО человечества и строили провидцы-архитекторы.

И КАК они про нас БУДУЩИХ знают???
Наверное, книжки правильные в детстве читали.
- Девишник Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-07-29 01:49:35
Девишник
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола.

2. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовала молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышала, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины. Предварительно выяснив в какой подороже. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из офисных карандашей).

3. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть бу бензин и фильтры? Поделитесь.
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать..

4. Слышала, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

5. Попробовала отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
Можно выкрутить все четыре. Расход будет равен нулю. Единственный недостаток - стирается только одна туфля. Можно попробовать туфлю с другой ноги, но обычно получается мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога может стать заметно мускулистей, что не совсем красиво.
- Слова Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-07-29 09:50:44
Слова
Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Папарацци_Багамская   2008-07-29 21:01:42
Содержательно!
У многих только тире между датами.
- Летняя философия Иван Тычёблин (8 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-07-29 11:32:26
Летняя философия
Видишь, сказал Платонов, женщины совершенно не нужны для мужского степенного выпивона. Даже больше скажу: женщина помеха!
С другой стороны, возразил ему Агафонов, сейчас нам придется тащить все это богатство из сада на кухоньку, возиться там в тазу с мыльной водой, потом расставлять. Была бы у нас при себе женщина, ну хоть одна, мы б ее припахали. Да нет, она бы даже и сама взялась, без напоминаний. А мы бы с тобой предались тому, ради чего, собственно, и существует мужской отдых: беседе о природе вещей.
Ну знаешь! Платонов затрясся от мелкого смеха. Если бы твои речи услышали феминистки, ты бы физически пострадал. "Без напоминаний!" Эдакими словами ты ставишь под сомнение главное достижение цивилизации, равенство полов.
Видишь ли, Агафонов перестал собирать со стола посуду, налил в рюмку водки, а в стакан пива, удобно уселся и закурил, я не считаю, что равенство полов существует. Нет, не так: я уверен, что у нас, в России, сосуществуют два разных народа мужской и женский. Начнем с самого известного факта: русский женский народ живет на 13 лет дольше русского мужского. Следующий факт: существует значительное число русских семей, которые состоят исключительно из женщин... Русские женские семьи состоят из нескольких, до пяти, поколений, и исключительно женских. Больше того: обычно в таких семьях нет даже следа мужчин: все эти разновозрастные девочки похожи друг на друга. У пчел это называется партеногенез, когда они воспроизводятся без участия трутней.
Не хочешь же ты сказать, засмеялся Платонов, что они размножаются сами?
Ты поразительно нетерпелив для истинного философа, заметил Агафонов.
Да это ты напился и не способен закончить ни одной мысли, обиделся Платонов, мои ученики, тот же Кефалов, наоборот, считают меня обстоятельным и последовательным философом... И про эти семьи я хочу сказать тебе, что это случай платяной моли. Знаешь, наверное, что когда ты видишь крылатое существо, вылетающее из шкафа, беленькое такое, это всегда мужчина-моль, который уже выполнил единственное, на что был способен: оплодотворил яйца, отложенные самкой. Он настолько специализированный малый, что у него нет даже органов пищеварения: вылупился, оплодотворил, умер. Все! Это частая ситуация для русских мужчин...
Дай все-таки мне завершить рассуждение, обстоятельный философ! Агафонов снова налил себе водки, насадил на вилку сперва колбасу, а затем кусок огурца, опрокинул рюмку в рот и тут же заткнул туда закуску. Я хотел сообщить тебе еще нечто весьма важное, а именно: женщины и мужчины слушают и понимают разными частями мозга. Ты въезжаешь? Мы слышим с тобой и осознаем услышанное совершенно не тем местом, каким слышат и воспринимают женщины. Ни мы их, ни они нас, следовательно, не понимают. Но к чему я все это?
Я тебе уже говорил, что ты напился и не вяжешь лыка, злобно сказал Платонов, ты потерял нить рассуждений!
Ничего похожего! Ничего я не потерял. Я как раз пришел к самой главной части своего рассуждения. Эти партеногенетические семьи, как я подозреваю, наиболее далеко ушедший продукт эволюции женского народа, им мужчины не нужны даже формально. У них обычно бабушка прекрасно обращается с "болгаркой" и способна покрыть крышу рубероидом. Но вообще-то все женщины в России живут, существуют и терпят окружающую действительность ради одного-единственного Главного Свидания, которое, как они предполагают, открывает им дорогу в подлинную жизнь. Что это такое за Главное Свидание, мужскому мозгу не понять. У Главного Свидания есть примерные синонимы Принц-на-белом-коне, Новый-Русский-на-шестисотом и так далее, но все это именно примерные синонимы, поскольку они адресуются к представителям мужского народа. А на самом деле женщинам нужны как бы мужчины, но из своих, из женских. я говорю о том, что русские женщины мечтают встретить для своего Главного Свидания существо своего, женского народа, но иного пола. Оттого они так печальны, наши соседки по жизни. Некоторые из них заблуждаются, думая, что отыскали среди мужчин свое Главное Свидание, и по наивности своей любят его всю жизнь; но большинство, и особенно в современном мире, уже осознало, что мужчины могут быть всего лишь временным субститутом, жалкой подменой Главного Свидания; краткий миг, продолжающийся максимум год, они готовы обманывать себя...
Тогда почему ты говорил, что если б сейчас с нами была хоть одна женщина, мы бы ее припахали? Платонов был само ехидство.
Я выдал желаемое за действительное, как и все мы. Следовало бы сказать, что, если бы при нас была женщина, она пожалела бы нас, низшую расу, не способную ни на что, как мы жалеем безногих или слепых, и помогла бы нам с комфортом провести часть нашей короткой жизни.
Э-эх, Платонов внезапно заплакал, а мать-то моя что? Тоже другого вида, выходит?
Мать она и есть мать, Агафонов налил и быстро выпил водки.
ЭЛЯ   2008-07-30 13:18:09
Нуууу, не всё так грустно, Вань! :)))
Скажу тебе по - секрету, уже есть мусчины, которые живут полноценной жизнью! Они достигли высокого социЯльного положения. Реализовали себя в профессии.
А свобоное от работы время уходит на поддержание себя в оптимальной форме и получение позитивных эмоций : спорт, массажеры-тренажеры, баня-сауна, походы-поездки... Иногда они встречаются с лубимыми женЬчинами ( шоб убедиться, что не атрофировалась та самая функция и шоб дальше продолжать гордо нести это самое звание -- Мусчина с большой буквы! :)))
А детишками занимается жена :)
Вот только спиртное они как-то не уважают...
Может в этом всё дело?.....
pilot   2008-07-30 19:28:35
Иван Тычёблин
Немного узковатый взгляд героя...
Как раз свойственный мужчине, который минутное мытье посуды готов променять на целостность и спокойствие всего вечера.
А картина гораздо шире.
Прежде всего, цель любой женщины это Свадьба. Главное свидание, Белый конь и Мерседес это лишь необходимые, достаточные или желательные условия.
Далее диалектика предлагает несколько путей развития.
Основная из них: действительно сделать из мужчины бесполое аморфное существо. В простонародии называемом подкаблучником. После чего женщина опять начинает искать Настоящего Мужчину, обычно "с левой стороны". Чаще всего с более белым конем и Мерседесом с большей цифрой в номере модели.
При невозможности двигаться этим путем (не хватает способностей, попался умный мужик), женщина разводится. Или разводятся с ней. В средствах массовой информации и издаваемых книгах она начинает громко заявлять, что Свадьба ничего не значит, что у современной женщины есть другие приоритеты: свободная жизнь, карьера и пр... Наглая ложь в оправдание своей несостоятельности и неполноценности.
Также существует большая группа, которая сразу после Свадьбы забивает на все. Простите, это кажется мужики "забивают х... на все". Что делают женщины- придумайте сами. Во всяком случае женщины сразу начинают носить минимум 50 размер одежды, разучиваются готовить и убирать дом.
По всем этим основным жизненным дорогам женщины гордо несут транспаранты с лозунгом "Все мужики сволочи!"

Существуют еще несколько незначительных путей. Некоторые из них даже называют "Счастливыми"....
ЭЛЯ   2008-07-31 01:36:21
pilot :)))
"Далее диалектика предлагает несколько путей развития."
А вот проблема выбора с незапамятных времен губила нашего мусчину! :)))))
Он же вечно умудрится такую дорожку выбрать, шоб и коня потерять и себя, родимого, не обидеть --
нахлебаться какой-нить дряни... и стать, в лучшем случАе... козлёночком ( но с хорошей тенденцией роста ) ! ;))))) такшта женЬчины с 50 размером одежды на этом фоне просто снегурочки...
pilot   2008-07-31 09:37:57
ЭЛЯ
Так ведь сам бы он просидел на печи сиднем тридцать три и еще три года. Тащут его к этому камню треклятому у развилки дорог Кикиморы болотные и Бабы Ёги, в Снегурочек оборотившиеся!
Иван Тычёблин   2008-07-31 16:14:53
=
Дело не столько в мужинах и женщинах. Дело в смене типа общества. Общество традиционное основой которого является семья с "милыми родственниками" уходит. Ему на смену идет общество постиндустриальное. Где всяк другому менеджер. Т. е. наемный работник. Женщины в етом смысле куда лучшие манагеры чем мужины. Они напрочь лишены какого романтизьма и весьма расчетливы и прагматичны. Кроме того куда больше "ориентированны на успех", более жизнестойки и отличаются завидной жесткостью и волей в решениях. По большому счету женщина прекрасно знает, что семье нужен не столько мужина как личность, а выполнение тех функций которые на него возложены. Т. е. работник, помошник и тд. Вместо конкретного хражданина лехко может быть "нанят" другой человек которого "полюбят" и при этом оценка семейного счастья ставится не этому или лругому, а согласно выполненному объему работ, заработаным деньгам и так далее. Женщина живет для детей и принесет им в жертву хоть этого мужа, хоть которого другого. Незаменимых у нас неть. "Не осилившего" или уменьшевшего количество работ или денег во благо дамы и ея потомства "на производстве" терпят недолго. Когда дети вырастут от устаревшего и истощившегося мужа, практически немедленно избавляются - "увольняют связи несоответствием занимаемой должности" (ой, сколько таких случаев среди моих знакомых!!!) и дальше получать поддержку от уже выращенных детей. А "для души и здоровля" присмотреть себе чаво помоложе. Что в ныняшних условиях случается сплошь и рядом. Тому подтвержденье самая популярная тема теперяшних дамских форумов - Может-ли 45 летняя жить с 26 летним.
Вины во всем за ето у женщин канешна никакой. Они ето делают не специяльно. Так ими руководит природная интуиция, а вовсе не какой-то ум. Коварный в том числе.
А согласно этому они действительно являются наиболее передовым классом нового менеджмента - семейных отношений. И всякий мужской плач и обвинения на ету тему - разговор для бедных.
pilot   2008-07-31 17:35:32
Иван Тычёблин
Должности тебе хорошей в этой новой формации!!!
А мы, бедные, уж как-нибудь по старинке доживем: скромно, но счастливо.
Иван Тычёблин   2008-07-31 18:39:20
=
Быть наемным работником нынче неактуально. Теперь востребован фриланс. Т. е. жизнь свободного художника. Это трудно. Но очень перспективно.
Во всяком случае вас некому постоянно ощасливливать с туманной перспективой на будущее. В современном мире где есть пылесос и стиральная машина мужчина может совершенно спокойно жить самостоятельно. Научитесь готовить, и тогда вообще женщина будет нужна только для выполнения одной единственной функции, а это легко заменить знакомыми и незнакомыми сударынями.
Вот и все, вы свободны, и можете покорять вершины, бороздить океаны, писать книги, добиваться чего-то в жизни.
- Ваня Житный как трагедия детской литературы Иван Тычёблин (5 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-07-29 22:06:27
Ваня Житный как трагедия детской литературы
Недавно в отечественной литературе появился сильнодействующий препарат. Это детская сказка "Похождения Вани Житного, или Волшебный мел", которую написала живущая в Сочи выпускница Литературного института Вероника Кунгурцева. И это, собственно, все, что известно об авторе.
"Сильнодействующий", потому как все, что с ним связано, так или иначе скатывается к крайностям. Там есть к примеру и домовой-фронтовик, и леший-орденоносец, расстрел Белого дома соседствует со сбором плакун-травы, а полеты на фашистском самолете с гламурным лицом и дурнопахнущей изнанкой конкурсов красоты.
Зарыдать и убиться веником.
Но при всем при этом многие из прочитавших впадают в какой-то неприличный восторг. Один литературный критик резервирует за сказкой место в истории русской литературы, другая признается, что это единственная отечественная книга за много лет, сохраненная ею в домашней библиотеке. Дальше густо перемешаны слова "замечательная" и "офигел".
Но вот дочитав, многие книгой решительно недовольны. С примерно той же степенью эмоционального накала.
Основная претензия, собственно, одна "это не детская книга".
А ведь поначалу все было просто: детская литература это что-то такое доброе, светлое и, по большому счету, безпроблемное, а взрослая серьезное, озадачивающее и часто мрачное.
Потом началось встречное движение, причем не только в литературе, а в культуре как таковой. Взрослые, уставшие от "грузилова", начали потихоньку дрейфовать в сторону все большей и большей облегченности. Детская же литература, напротив, двинулась от светлой беззаботности какого-нибудь "Вити Малеева в школе и дома", где самой большой бедой была двойка в дневнике, к проблемности Крапивина.
Вот и получилось, что нет теперь ничего "детского" и "взрослого". У нас новое Средневековье, когда ребенка воспринимали, как такого же взрослого, только меньше ростом. Сейчас нет взрослых и детей, есть младенцы, для которых, да, раскраски, телепузики и памперсы, и все остальные. Культурная резервация лет до пяти-семи, а дальше все равны, как в бане. Все смотрят "Пиратов Карибского моря", слушают Бритни Спирс и немало довольны жизнью.
Самая читаемая книга мира формально детская сказка "Гарри Поттер". Кто, простите, ей тиражи обеспечил тинэйджеры? Грани стерты. Все. Взрослые с удовольствием потребляют сказки, дети без проблем юзают популярное чтиво взрослых будь то маскулинное фэнтези или женские детективы. А что такого страшного они могут там прочитать?
Папарацци_Багамская   2008-07-30 00:01:42
Невростенники мы.
Вот и литература детская - не детская.
Взрослые дяди и тёти с трясущимися от нетерпения руками скупают все тома фэнтази.
А детские книжки пишут такие же трясуны со своими не вылеченными детскими проблемами.
Двойки в книжках были здоровее.

Раньше книжки писали, чтобы вылить широту души.
А сейчас - чтобы слить наболевшее.
Разницу чувствуете?
Иван Тычёблин   2008-07-30 08:03:56
=
По заявлениям некоторых психологов, большая часть населения в своем мироощущении не достигает даже стадии юности. Так чему ж удивляться глядя на розовощеких вроде как взрослых снаружи карапузов берущих кредиты, в 45 лет украшающих себя пирсиньгами и "татушками", и постоянно ищущих над чем "поржать", на чем "погонять" и где "потусить".
Взять к примеру ныняшние свадебы. Суть етого событья составляет само событие, а не его содержание. ХраждАне живут в предверии наливаясь самоосознаньем. Ну а далее как в сказке. Ведь каждая сказка заканчивается свадьбой. Она и есть Конец отношений. И совсем не воспринимается брачующимися как Начало.
Сказка ложь...
pilot   2008-07-30 19:37:26
Иван Тычёблин
Наглядный финал такого развития нам демонстрирует Американское общество.
Нация, тормознувшая свое развитие на уровне начальной школы. Любимая литература- комиксы. Они до старости не могут найти на карте, где находится Москва и Россия, но полностью уверены, что их победит Супермен.
Иван Тычёблин   2008-07-31 13:16:13
=
Беда в том, что ни Москва, ни Россия им просто не нужны. Вернее они не выделяют нас среди сотен иных стран которые им не нужны тоже. В принципе нормальная человеческая реакция. Тем более, что их эконмика сотавляет 30 проц. от мировой. а наша тока 2... Так какому зажиточному московскому жителю нет никакого дела до граждан прозябающих в какой деревне гадюкино.
Мало кто из наших соотечественников знает где к примеру находится какая пенсильвания. Что с того. Это не показатель развитости общества. У нас много читают. Но что? Довольно плохую литературу по смыслу и содержанию оч. похожую на бессмысленные ТВ сериалы. Есть русский Букер. Премия за достижения в отечественной литературе. Кто знает ее номинатов?
И вообще, какое нам дело до всяких там америкосов, ежели у нас у самих промблемм невпроворот. Их следует решать. Не отвлекаясь на какую "классовую" ненависть к проклятым американскимЪ буржуинам.
- Светлый путь Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-07-28 23:10:22
Светлый путь
Компутер. Ночь. Анкета.
С сайта знакомств есественно.
Аня. 18 лет.
Жизненные интересы 1-ое место: Автомобили
Фото в майке с шумахером на фоне раздолбанного шифонЬера
Таня 23 года.
Жизненные интересы 1-ое место: Автомобили
Фото на фоне офисной стойке ресепшена.
Маша 27 лет.
Жизненные интересы 1-ое место: Автомобили
Фото за столом офисного "загона"
Татьяна 32 года
Жизненные интересы 1-ое место: Автомобили
Фото ЗА РУЛЕМ неясночего
СнеЖаннна 37 лет
Жизненные интересы 1-ое место: Автомобили
Фото на фоне малопоношенного пыжо
Злата 42 года
Жизненные интересы 1-ое место: Автомобили
Фото в норковой шубе за рулем чего-то серебристого
Элеонора 47 лет
Жизненные интересы 1-ое место: Автомобили
Фото на фоне заднего сиденья из кожи молодого дермантина
Клеопатра 62 года
Жизненные интересы 1-ое место: Автомобили
Фото в карете скорой помощи.
Евлампия 84 года
Жизненные интересы 1-ое место: Автомобили
Фото в длинном и черном катафалке.
Папарацци_Багамская   2008-07-29 21:22:22
(продолжение)
Петя, 19 лет
Жизненные интересы 1-ое место: АвтомобилЬ бывшей одноклассницы, - Васенька кататься любит после утреннего кофе.
Фото тощего торса с жеманно поднятым плечиком. Розовый язычок.

Полная гармония.
- Фигура кризиса Иван Тычёблин (3 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-07-27 11:49:49
Фигура кризиса
Американские ученые (не сейчас, еще до ипотечного кризиса) обнаружили, что мужские представления о женской красоте зависят от экономической ситуации в мире. Ученые взяли номера журнала Playboy за несколько десятилетий и открыли следующее: чем меньше денег у мужчины в кошельке, тем красивее ему кажутся большая грудь и пышная попа. И наоборот чем больше денег прилипает к мужским рукам, тем уже становятся девичьи бедра, тоньше талия, а грудь вовсе сходит на "нет".
То есть красота понятие экономическое, а не эстетическое, и напрямую зависит от колебаний биржевых индексов.
В тучные 60-е на подиумах и вечеринках царила худосочная модель Твигги, а по киноэкрану порхала хрупкая и нежная Одри Хепберн с глазами лани и талией эльфа непревзойденный до сих пор символ гламура. Напротив, в кризисные 80-е мир сходил с ума от топ-моделей Линды Евангелисты, Нади Ауэрман и Клаудии Шиффер, красавиц, обладающих вторичными половыми признаками. В начале нажористых 90-х их смела с подиума великая и ужасная Кейт Мосс, гламурный заморыш, вдохновивший не одно поколение анорексичек.
Но времена меняются. Теперь уже и экономисты забили тревогу. Обратили внимание на рынок товаров лакшери и обнаружили неприятное. Инфляция предметов роскоши и дорогих услуг за последний год резко уменьшилась, сообщает The Financial Times. Богатые люди, делающие бизнес и ясно понимающие самочувствие мировой экономики, первыми затянули пояса. Aston Martin DBS, если верить источнику, теперь стоит на 55 тысяч долларов дешевле.
Русские богатые, конечно, еще могут поддержать торговцев счастьем, но и у нас тренд налицо... Новая скромность, которая пришла на место гедонизма, новая искренность, которая отменила пафосность и жлобство, тренд на духовные (прости, господи) ценности. Легкий аскетизм, благотворительность, вода без газа. В моде поездки к Далай-ламе, ночевки в скитах, собирание произведений искусства, литература, дети, стихи. Следует придерживаться новой приватности. Это значит, что вы сидите с друзьями у камина, листаете книгу и разговариваете с супругой вместо того, чтобы мычать от счастья, обливая шампанским безгрудых моделей в платьях с пайетками.
Следующим трендом вероятно будет большая собака, мелкие гламурные шавки отменяются по тем же причинам, по которым отменяются худосочные модели и ночные клубы. Дома у камина проще справляться со страхами.
В период экономической бодрости, благополучия и уверенности в собственных силах мужчины хотят куклу Барби с ней можно играть и зажигать. Так говорят психологи. Когда начинает пахнуть потерей работы, инфляцией и просрочкой выплаты по ипотеке, хочется надежности, жены-матери, пышной груди, в которой легко спрятаться от надвигающихся проблем.
В общем, сейчас всем нужно внимательно следить за собой. Женщинам не переедать, мужчинам не расслабляться. Как только в прессе появятся сообщения о разводах олигархов с худыми моделями и женитьбах на добротных женщинах это значит все. Приехали. Август и все такое...
Папарацци_Багамская   2008-07-28 13:53:45
Жалко человечество!
У него всё плохо, похоже.
Потому как избыток избыточных масс тел ну просто лезет в глаза! (Очи б мои на это безобразии не смотрели.)
И если автор вместе с американскими учёными прав, - то отсутствие денег, заедаемое свининой, поливаемой НЕлёгким майонезом, - налицо!!!

Где утешиться???
Иван Тычёблин   2008-07-28 17:09:19
=
Чтоб похудеть - изнурите себя писчей... Что с таким явным успехом делает наш мудрый народ. Безразбору поедая все что плохо лежит в разного рода ашанах. И в первых рядах конечно дамы. Чьи боХатые формы естьм прямая угроза благосостоянью страны. Ведь видя все эти арбузные прелести мужина просто вынужден в их прятаться. Вместо того, чтоб работать и куда-то там стремиться.
- Угроза с фланга Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-07-24 22:06:27
Угроза с фланга
Уж скока раз твердили миру. И вот оно. Примадонна как утверждают замечена и не зря с народным пародистом. Пародист молод и пригож. Примадонна - "Молодая была немолода"... Кажись будет сочетание. Во всяком случае Замок пародиста(в масштабе 1:30) госпожа уж посетила не раз. "Осматривала свои будуЮщие владенья" как пишут и показывают в СМИ. Но не суть канешна.
Теперь о главном.
Скока же теток теперя сбросят с себя 10-ти, 20-ти, 30-ти летние оковы ненавистного брака с ненавистными же стародавними мужЪямы которые совсем не "настояШШие муЖЖины" в свете последних тенденций и не кинуться согласно показанного примера всенародной любимицы во все тяжкие. В поисках "молодых и перспективных". Пародистов. С замками. Пусть даже не с замками. Но МОЛОДЫМИ. Для поддержанья собственного Здоровля и соответствия модным тенденциямЪ. И что в етой ситуации делать молодым девушкам в свете создания СеМьи и с мечтою об ориентированных на успехЪ менеджерах среднего и не очень звена. Которых при подобном раскладе им может просто нехватить. У девушек-то ничего кроме мечт неть. А у теток полный набор оставшийся от ненавистных ранее мужей. Включая малопоношенное авто дэунексия двушку в бирюлево и страстное желание большоГа и чистоГа чувства...
Папарацци_Багамская   2008-07-28 14:00:58
ГДЕ тот замок,
к которому приложен пародист?
Пародиста можно сжить из замка.
Ну стерпеть, на крайний конец, если брезгливо.

ЗА-АААА-Амок ХАЧУ!!!!
И это не истерика!!!, чего б некоторые не подумали!
(А спа-подготовку я уже сделала, и даже волосы в блондинку перекрасила.
Череп, правда, виден, да авось пародист слеповатый попадётся!
Ну ЧЕМ я хуже мадонны!!!!!)
- Женщина готовит... Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-04-16 22:54:15
Женщина готовит...
Будьте Осторожны!!!!!
Када женщина готовит Вам еду.
Помните, что в етот исторический мОмент она беззащитна как никогда. И если вы подвернетесь ей в это времья со своими критическими замечаньями, то лехко можете получить в свою утреннею диетическую манную кашу головку маринованного чесТнока.
Потому как женщина аккамулирует всякий негативЪ направленный на её. И када масса негатива достигает определенной величины, то испортить вам ужин или завтракЪ ей лехче лехкого.
А корпоративный хражданин огнедышашщий какой маринованностью на утренней планерке шансов на продвижение по служебьной лесТнице не имеет никогда.
Потому следует помнить, что букет цвятов или еще какая мелкопоместная халявная хрень прихваченная на какой прааадвинутой спецялизированной выставке и доставленная домой в качестве подарка убережет ваш желудок от тяжких испытаний и может даже поспособствует вашему продвижению по какой леСнице...
Filtre d Amour   2008-05-18 16:24:07
.
хорошо оплачиваемые домработницы рулят!

их уволить гораздо проще..
- Базарный день Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-04-12 14:51:03
Базарный день
Всякую суббботу на дорогах проПки. Храждане едут в мегуикеюашань. Из икеи выходят с кружками по 35 руб. Из ашана тащут пакеты которые потом так приятно знаково достать из авто на виду у всего изумленного дома. Не из соседней стекляшки "продухты". А как и положено.
Но интереснее всего канешна в меге. Иль еще в каких временах года. Бутики, бутики и еще раз бутики.
Ой, девочки, это же прямо предпоследняя коллекция Etro! А вон, смотрите, полосочки Missoni!
Но полосочки совсем не от missoni. Полосочки с марроканского базару. Где все вокруг красиво, недорого и местные товары так соответствуют мировым модным тенденциям. Вернее, конечно, наоборот: это мировые тенденции соответствуют тому же марокканскому базару. Или, скажем, непальской ступе.
Если посмотреть во что одеты тибетские женщины, пришедшие на пятичасовую, так сказать, службу в буддистский храм в Катманду, можно даже как-то сразу разлюбить дизайнера Дриса ван Нотена. Потому как некоторых местных дамах такие полосатые фартуки, за которые в магазине Le Form точно просили бы не меньше тысячи долларов.
Это явление, разумеется, не новость. Русские сарафаны от Yves Saint Laurent или испанские эспадрильи на плетеной подошве от Louis Vuitton и не думают скрывать свое происхождение - наоборот, подчеркивают его. Но. В подробности вдаваться не хотят никогда.
А до чего хороши марокканские женские подштанники! Их шьют из такого нежного синего хлопка, с которым нельзя сравнить никакие материалы Cotton Club или там La Perla. Прелесть этих подштанников заключается в том, что их можно вполне успешно выдавать за летние брюки: они бывают длиной до колена или до щиколотки. Есть в этом какая-то веселая школьная радость. Дама может ходить по дачному участку или даже по веранде ресторана Причал как будто бы в штанах, а на самом деле - в нижнем белье. Знали бы хостесс - сразу бы сказали, Что все столы заказаны. Но ведь не знают же! И не узнают.
Так что тибетский фартук, как у Дриса ван Нотена, должен быть у кажной добропорядочной московской дамы следяшщей за модой. Тем более, что такие фартуки носят только замужние тибетские женщины. А поскольку етот вопрос актуален всегда, то лучше купить сразу четыре - для надежности.
Но вот правда надеть фартук в Москве категорически некуда.
Filtre d Amour   2008-05-18 16:28:26
.
эх.. почему в Москве так и не прижились мароканские или, накрайняк, испанские цены...
- ЖивотикЪ Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-04-08 14:33:02
ЖивотикЪ
В килограмме человеческого нутряного сала достаточно энергии для проезда на велосипеде 300 км. Автомобиль на этот путь потратит три ведра бензина.
Полстолетия диетологи придерживались простой доктрины: для потери одного фунта (примерно 0, 45 кг) нужно, чтобы при физической нагрузке ушло на 3500 ккал больше, чем поступает в организм с пищей. Это правило считалось универсальным. Доктор Кевин Холл из американского Национального института здравоохранения в Вифезде (штат Мэриленд) вывел математическую формулу, которая показывает, что энергодефицит, необходимый для потери одного фунта, зависит от того, сколько жира накоплено человеком к началу снижения веса.
Как утверждает Холл, нетолстые люди теряют жир с трудом. Больше уходит жидкости из тощей массы. Это естественно, так как при нормальном весе некоторый запас жира как энергоматериала необходим. Кроме того, сначала теряется быстро расходуемый энергоматериал - запасы углеводов, например, накопленный в печени и мышцах гликоген. Люди же с большим количеством жира (и содержащейся в нем воды) расстаются с ним более легко. Это так же понятно и естественно. Известно, что в подкожной клетчатке и висцеральном жире "скрытые" отеки могут достигать 10 литров.
Именно в этом, считает Холл, кроется причина плохого настроения многих симпатичных девушек, решивших чуть-чуть "согнать животик" в спортзале. Тело теряет сантиметры не там, где надо. Образно говоря, человек начинает худеть сверху вниз. Сначала лицо, грудь и только потом те части, которые обычно интересуют девушек.
Во время первой недели полного голодания человек в среднем теряет 4-5 кг, из которых только около четверти приходится на жировую ткань, 35 проц. - на внеклеточную жидкость и 40 проц. - на внутриклеточную протоплазму. Поддерживать форму тоже непросто. Ну а срочное избавление от веса перед отпуском если и даст результат, то не принесет пользы организму. Никакой.
Filtre d Amour   2008-05-18 16:32:36
Зачем худеть..
Пошел и купил новый гардероб, всего и делов-та...

)) и настроение хорошее даже прибудет!
- Я сама Иван Тычёблин (3 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-04-08 01:02:14
Я сама
Все больше и больше женщин толпится в отделе готовых салатов, колабасы и грилевого мяса по 600 руб. за кило. С колбасою понятно. Она на генетическом уровне. Впитана так сказать с молоком. А вот все протчее готовое...
Вы еще пачкаете руки свеклой и режете лук? - вопрошают праадвинутые рекламные блондинкьи с вечнодовольным мужьем и облизываюшщими ложки до ручки детишкамы. Вот готовая заправка для борсча. Ничего делать уже не надо. Вот умные обеды для сильноумных. Токадобавьводы. И опять ничего делать не надо. Коробки с готовой едой повсюду. Как и спецялисты и работники по любому вопросу. Это жизнь такая, работаем многа, времени нету и вообще это очень современно.
Нет. НЕ современно. Пока "современные" дамы рассматривают журналь 7 дней и едят столовские салаты, наиболее передовой отряд женщин редко попадающих на всякого рода обложки уже нащупал новый тренд.
Взять к примеру хоть тот же вирусный гепатит С. В группу риска наряду с наркоманами, сидящими на игле, входят оказвается и посетительницы салонов красоты. Даже самых дорогих. Даже со светильниками Vortexx. И передовые девушки маникюр теперь делают дома. О ужас - сами. При помощи карандаша для кутикулы Dr. Hauschka. Но что там маникюр! Поговаривают, что главная красавица города на все времена, больше не ходит в салон красить волосы. Покупает краску L Oreal и все делает дома. Сама опять же. И кто может сказать, что у нее плохо получается? А еще одна девушка, декоратор, создававшая интерьеры в прованском стиле чуть ли не для половины списка русского Forbes, недавно купила швейную машинку. И проводит за ней выходные: учит дочек основам кройки и шитья.
А некие героини светской хроники собираются, чтобы варить варенье. И вокруг приглашений на варку варенья кипят страсти и плетутся интриги, потому что побыть поварихами приглашают не всех желающих, а только самых дорогих и близких.
Интриги интригами, но кажется, что если кому по прежнему не нравиться ни шить, ни варить, ни вязать, ни вышивать, то полная невостребованность и отсталость практически гарантирована. Если не прямо щас, то лет через 5 точно.
Так что вопрос "Или - вязание, или - интересная жизнь" теперь однозначно движется в сторону вязания и самостоятельно приготовленного борща. Интересного и современного.
Filtre d Amour   2008-04-09 18:25:49
.
ненд мэйд нынче дорогое удовольствие, счас его как раз начинают ценить, а не вопринимать, как должное )) Это я насчет шить, вязать, варить борщи, строгать салаты...

А вот красоту свою лучше доверить в надежные руки профессионалов, если средств на это хватает.. дама, сама себе неумело делающая маникюр.., красящая и стригущая волосы - это скорее от безнадеги ))
Иван Тычёблин   2008-04-12 14:01:41
=
Именно для менеджера ср. звена придуманы бесконечные японские ресторанчики в центре и на окраине, суши, подаваемые из окошечек, чтобы он мог поесть на ходу, это именно для него все эти мудреные названия и палочки с иероглифами. Он не разбирается в них, он не хочет даже знать, что именно он ест японского тунца или русскую скумбрию, потому что ему все равно. Все уже произошло: распахнулась стеклянная дверь, и он оказался внутри, по ту сторону счастья, а остальное неважно. Он бы даже и не ел ничего, он с радостью просто сидел бы в прозрачной витрине японского ресторана, как в аквариуме, и тихо надувался от гордости. И ему, российскому менеджеру среднего и низшего звена, в общем-то, невдомек, что рыба тухлая и лежалая, что соевый соус противно горчит, что водоросли жесткие и скрипят на зубах, рис замаринован неверно, а имбиря слишком много. Он с удовольствием ест, запивая все это обманным зеленым чаем санкт-петербургского рОзвесу, выдаваемым в меню за Лапсанг-Сушонг, и радуется казахам, выдающим себя за японцев, и эти казахи, неискренне улыбаясь, суют ему счет. Он важно расплачивается кредиткой, он думает, что жизнь удалась и что он снова поедет летом отдыхать в Турцию, и что российский средний класс существует, и смутно вспоминает, что в школе проходил русско-японскую войну 1904-1905 гг., и поговорку того времени Да мы этих япошек шапками закидаем!, - и тихо посмеивается, и потом весь день пребывает в прекрасном настроении.
Так что и впрямь красоту нужно доверьять спецАлистамЪ. Желательно "надежным рукам" приехавшим "с" какого "зарубежья". И не только красоту. Ведь там, на малой родине всякого ныняшнего "московского" спецялиста всегда лучче всех умели готовить "суши", делать маникюры и красить волосы. А так же ремонтировать квартиры, дачи и автомобили.
- Важно Иван Тычёблин (4 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-04-07 14:25:42
Важно
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
Filtre d Amour   2008-04-09 18:27:55
.
мне максимум удавалось совместить три вышеперечисленных пункта в одном мужчине... )

Наверное, самое лучшее у меня еще впереди!
Иван Тычёблин   2008-04-12 14:07:12
=
А вот ныняшним мужинам в своей жизни как правило ничего совместить не удаеца.
Кажный из них теперь хочет прежде всего жаниться. Чтоб его как в рекламе всегда угощали чесночной крошкой добавленной в супЪ ролтонЪ.
Вот собственно и все совмещения...
ЭЛЯ   2008-07-30 18:28:52
СУПЕР!!! :)))
Хотя при современной демографической ситуации в стране, это, скорее, из области фантастики :)))))
- Придайте прическе обьем Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-04-03 00:23:47
Придайте прическе обьем
Если три сезона назад модные журналы, описывая коллекции грядущего сезона, пользовались выражением "новый объем", то в февральских и мартовских номерах этого года слово "новый" пропало. Объемными этой весной стали не только подолы, но и сумки, плечи, браслеты, рукава - впервые с пятидесятых годов объем занял в моде столь прочное положение.
Вопреки не подтверждающейся фактами теории о том, что "юбки укорачиваются в мирное время", в последние три столетия можно наблюдать явную тенденцию: объем костюма прямо пропорционален объему свободных денег в социуме.
Объемное тело - медленное тело, и не просто медленное, а "никуда не спешащее", относительно расслабленное. Оно имеет возможность ходить медленным шагом, при котором ноги не путаются в складках; неторопливо садиться, расправляя подол; плавно поднимать руку в огромном рукаве-буфф; неспешно наклоняться, демонстрируя грудь, спрятанную среди драпировок.
Спешить теперь не модно. Да и некуда. Есть время на игру, флирт, медленное узнавание друг друга. Объем - это костюмное выражение стабильности: не ленивого безделья, но размеренного ритма, плавности и предсказуемости движений... и жизни.
Что означает укоренение на подиумах "нового объема"? Что наступил пик мирной жизни, спокойных времен.
Мы почти сыты. У нас благодаря кредитам "есть излишки". Дамы более или менее удовлетворены нынешним распределением гендерных ролей в обществе. Мужина наконец может стать мужиной потому как может решить (в кредит) любые пожеланья дамы чем и заслужить ея благосклонность.
Мы можем позволить себе самостоятельно регулировать темп нашего существования. Мы видим мир относительно предсказуемым. Мы слишком много едим. У нас масса времени. Нам хочется спать...
- Умненькая энд красивенькая Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-02-15 10:48:46
Умненькая энд красивенькая
Каждая младая девица в какой-то момент своего развития - одни очень рано, другие чуть позже - вставала перед зеркальцем своим и перемолвливалася с им. Она решала для себя важнейший вопрос: красивенькая она или умненькая. То есть следует ли ей подавать себя как яркий празник, радость для всех - и таким образом искать и обрести личное счастье, роясь в поклонниках, как в сору; либо же, напротив, стать тайным сокровищем, которое практически недоступно, но уж ежели хто доберется до него, то пытливому естествоиспытателю суждены такие открытья!
Конкуренция ведь всегда велика, и девам приходица выбирать, как сейчас принято говорить, маркетинговую стратегию.
Про себя выбравшие карьеру красивенькой, разумеется, знали, что ума-то им не занимать, иначе стали бы они вообще размышлять насчет стратегии развития. А выбравшие карьеру умненькой были уверены в своей красоте, но им не нужны были пустоголовые мотыльки, слетавшиеся на внешнюю яркость.
Однако ж революция произошла в женской жизни, судя по московскому метро.
Прежде всего это заметно на умненьких. Раньше их одежда была нарочито аккуратной, а вкус к минимальной украшенности выпячивался вплоть до полного отсутствия макияжа. Теперь же аккуратное однообразие непременно дополнено какой-нибудь резкой деталью: или это шарфик, или сумочка, или очочки; обувь обязательно нарочито грубая, то ли редкой формы, то ли просто выбивающаяся из общего фона ярким цветом. Макияж - как бы незаметный. И книга. Обязательно - умная книга, раскрытая либо прижатая к груди обложкаю к возможным избранникамЪ. Современная полиграфия делает даже из трудов какого-нибудь биологического сообщества отличный декоративный элемент, плюс его еще легко подобрать в тон к обуви или сумочке.
Красивенькие переменились тож. Яркость и откровенная одежа - при них, макияж самый смелый, обувь остромодная с острыми носами. Но манеры! У наиболее прааадвинутых ужо куда-то пропала нарочитая вульгарность, вызывающий взгляд, особый сдобный голос и постоянное жувание жувачки. Все стало тише и изящнее, и даже волна духов, накатывающая от них, - приемлемой почти неудушающей густоты; походка - более сосредоточенной и деловитой, а цвет волос - практически близкий к естественным оттенкам.

С маркетинговой точки зрения, это свидетельство обострения конкуренции, когда залезают в чужой сегмент рынка.
К чему бы ето?
Filtre d Amour   2008-04-09 18:38:49
.
Есть природная красота, как данность.. а есть выработанное умение быть красивой. Что никогда не встречали дамочек, которые с годами становятся все пригожей?))) А вообще, это последствия жестокой конкуренции..

"Синие чулки" уже вымерли, как класс..
- Русская жена св. валентина Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2008-02-14 22:56:07
Русская жена св. валентина
"Родилась в России гениальным композитором, но в роддоме меня подменили.
До пяти лет думала, что меня зовут "заткнись!".
В жизни был период, когда я шесть лет не пила, не курила, и не бегала за мужчинами. Потом пошла в школу.
В восемь лет родители умоляли меня убежать из дома.
Люблю животных, особенно хот-доги.
Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупала проституток и знакомила их с пенсионаерами, дабы решить проблемы одних со скукой, а вторых - со смыслом жизни.
Работала в НИИ благородных девиц.
Была натурщицей у Фаберже.
Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов.
Имею черный пояс по камасутре.
Сильна в шахматах - легко поднимаю мешок ферзей.
Могу перекричать бензопилу "Тайга-2"
Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток.
Могу копать, могу не копать.
Как старая кобыла, борозды не испорчу - лягу в нее, и сплю."
- Ау... Pani (1 сбщ)
Pani   2008-02-09 17:58:17
Ау...
Люди где вы?
Ты чё, блин, не будируешь граждан ДоМиКа?
Ну, прям в самом деле... пришли и молчат... О чём молчат? Кто их знает!
- С НОВЫМ ГОДОМ!))) Лень-сокровище-моё (3 сбщ)
Лень-сокровище-моё   2007-12-31 20:24:59
С НОВЫМ ГОДОМ!)))
С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!)))
Лешый   2008-01-02 22:42:39
с наступившим
поздровлям))
Filtre d Amour   2008-01-03 14:15:14
.
А где наш босс?
- Невеста Иван Тычёблин (5 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-12-18 01:10:54
Невеста
Мне 39 лет. Мой неповторимый образ?!?! О, Боже, это так сложно
влюбчивая, общительная, чувственная.. Требовательная
ТОЛЬКО ЛЮБИМЫЙ и ЩЕДРЫЙ МУЖЧИНА, МОЖЕТ ДАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ОЩУТИТЬ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ.
(Хотя) замужем, "для вида"
Жизненные приоритеты: ЧЕСТНОСТЬ И ПОРЯДОЧНОСТЬ
Что я буду делать в свободный день:
Пойду в ресторан
Пойду в ночной клуб
Меня возбуждает:
быть его кКОРОЛЕВОЙ и ШЛЮХОЙ в постели.
Резюме: ... редкий мужчина, добирался до глубин, души моей...

Жанится на ней штоль...
Лешый   2007-12-18 18:26:21
Иван
А оно тебе надо??
Иван Тычёблин   2007-12-18 23:33:09
=
так оно ж теперь веленье времени... Правда возрастом я не вышел. Ей же 25 летнега хочИтЦа.
Знойная женсчина, мечта поэта...
Лешый   2007-12-19 02:05:14
Иван
так в чём проблема??
Filtre d Amour   2007-12-31 04:21:23
.
По-моему она сама не знает, чего хочет...
- Море волнуется раз... Иван Тычёблин (3 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-12-18 23:53:36
Море волнуется раз...
Смотрит-ли на себя женщина идущая на сайт знакомсвЪ... Аве цезарь, моритуре де салютент. В смысле Идущие на ету самую приветствуют тебя.
Вот они, наши подруги жизни. Уставшие от нашей неверности, бедности, судоумия и затрапезности.
Они ищут иной доли. надеясь сыскать "Настоящега мужину". Они канешна есть. Тока нужно надеть купальник и найти пальму. И канешна море. На фоне которого и должна состояться любов. И на фоне етого самого моря их уже ожидают граждане в плавках и на мотосыкле. Слеваясправагоры. Так что все компоненты щасья на лице.
Некто верно заметил. На западе кажная возрстная группа хочет отдыха и знакомств своеобразно своему стаусу. Молодые желают екстрима и пирсиньга. Мидл-класс отдыха для детей и еще не надоевшей жаны. Граждане в возрасте реализации своих детских мечт. Фантазий много и у каждого они свои.
Тока мы устремилися в открывшиеся ворота возможностей все и сразу. У нас что молодые, что манагеры ср. звена, что постаревшие бебибумеры мечтают об одном и том же. Без всяких там фантазий. Об море, купальниках, пальмах, лимузинах и деньгах. От чего так неуловимо похожи анкеты 20-ти и 45-летних женщин. 30 и 50 летних мужин.
Сик транзит глория мунди. так проходит людская слава. Хочется сказать им в след.
Filtre d Amour   2007-12-31 04:17:59
.
чтобы отрыть одну жемчужину, нужно перелопатить столько всяческого ширпотреба... и так повсеместно
Pani   2008-02-09 17:59:28
Ха-ха
а у меня на работе одно из блюд называется "Море волнуется " !
- У беды глаза... Иван Тычёблин (2 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-12-17 19:18:45
У беды глаза...
Как утверждают, сайты знакомств в основном посещают женщины с зелеными глазами. Потому как в сравнении с дамаи с иным цветом глаз знакомятся более интенсивно.
Это так и есть?
Filtre d Amour   2007-12-31 04:22:39
.
по себе не замечала.. у меня, как раз зеленые)
- Радости жизни Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-12-14 11:33:23
Радости жизни
Мандарины - это больше не Новый год. И снежки из ныняшнего снега не лепятся. И зачем-то сняли продолжение Иронии судьбы.
Взрослому человеку все труднее радоваться Новому году.
Что делать... Выходя из самолета на острове Сент-Люсия в карибском море при 29 градусах тепла 29 декабря. Дед мороз канешна существует, раз мог устроить в конце декабря такую вот жару. И у хражданина возникает ощущение, что и с остальными просьбами к дедульке как-нибудь тоже устроится. Правда так затруднительно купить чего в декабрьской москве для етого самого курорта... Разве что выбрать чаво из круизной коллекции луивитона... Остальные, более демократичные марки торгуют все больше свитерами.
Иное дело горнолыжные курорты. Лыжи - это прекрасно. Особенно, если не пытаться угнаться за лыжной или сноубордической модой. Человеку уследить за ней практически нереально. Да и повальная горнолыжная мода на костюмы Bogner - как и все повальное вещь очень опасная. Бохатого мужа одетого как и все в "спецодежду" могут запросто увести. Юные дарованья подкрадывающиеся сзади и весело обнимая жаркимЪ теломЪ якобы перепутала. Ой извините, мой спутник катается точно в таком же... Я те перепутаю...
Так что ежели несколько лет подряд уезжать на новый год в каое теплое море или там кататься на г. лыже, то происходит странное.
Мандарины начинают радовать. И продолженье Иронии уж не кажется безнадежной затеей. И хочется оливье. А еще написать бумажку с желаньем и сжечь пока часы будут бить 12.
Г. лыжи такого эффекта не производят точно.
- Так обидно... Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-12-13 20:44:57
Так обидно...
Наталья Петровна была обижена. Она как всегда выполняла работу за хлавного бухалтера который уволился несколько месяцев назад и расчитывала, что теперя может претендовать на его место. Но взяли другога человека. Причем когда она уже сделала работу за месяц. От обиды она в супермаркете со словами УпаковоЩный стол не тута - мстительно поставила супермаркетовую кошелку прям на продухты мужика. Зазевавшегося с непподающимся к открытию пакетом. А дома накричала на оболтуса сына и дуру кошку.
У Натальи Петровны не было диплома. Бухалтером она канешна была опытным, многое умела, но формально главным стать не могла. Можна канешна было договориться с директором. Но для этого нужно было пойти предложить самой, а может даже и попросить. А ей хотелось, чтоб просили её. Хотя на самом деле она всей этой мороки с лишней ответственностью ей и не хотелося даже... А теперь вот получалось, что её несколько месяцев "нагло експлуатировали". Как будто самим етим фактом уже пообещали, что назначат главным. Накручивая себя она уж и не помнила, что сама этого не хотела, а за дополнительную работу так неплохо доплачивали...
Хозяйка в состоянии аффекта кричит соседке - Во-првых, я у тебя кастрюлю не брала! Во-вторых я вернула её тебе целой! А в третьих, она и была дырявая, я даже суп не могла в ней варить!!!
Отрицательные емоции всегда содержат маленькую, но очень существенную неправду. В чем самой себе не призналась Наталья Петровна так запальчиво обижаясь.
Новый бухалтер был человек опытный. На следующий день он подошел к Наталье Петровне и сказал. Я человек новый и не хотел бы начинать с конфликтов. Может я занял чье-то место? Может вы сами Наталья Петровна хотели стать главным бухалтером? Наталья Петровна смутилась и ответила с обегченьем -
- Ну что вы Алексей Сергеевич... У меня образования не хватает, чтобы быть главным.
И обиду как рукой сняло.
- Детская неожиданность Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-12-13 23:32:08
Детская неожиданность
"Дети - один из самых сильных образов в практике маркетинга".
Рынок продаж детского питания растет весьма высокими темпами. Отечественный производитель нащупав сегмент, устремился туда с невиданною силаю. Кадры естественно непоспевали. Несколько десятков манагеров ВБД(вимбильдан) привыкшие неспеша торговать молоШнаю продухцией готовой храница на складье как минимум месяц пришлося туго. Ведь срок хранения творожковь для новорожденных всего 5 дней. А главное, 98 прОцентов сотрудьников отделов продаж молодые мужины. Которые тяжко вникали в особенности дистрибуции детского питания. И тада...
Было проведено собранье руководителей и сотрудьников в т. ч. и региональных отделений темаю которой явилось радосТное событие. У кажной из 9 дирекций обьеденения родился ребенок. Каждый из ребенков получил свое имя фамилие и реальный образ - фотографии взяли из семейных альбомов работников. Сотрудьники каждого из подразделений занятые продажами превратились в "семью". Которой предстояло рОстить младенца. До годовалого возраста. Попечителям самого упитанного ребенка обещали подарки. Нет, не денги канешна. Карты в спормастер, эльдорадо и летуаль.
С тех самых пор кажный месяц "семья" получает фотографию подростающего ребенка, мед. карту с пометками педиатра и оценку родительского комитета который состоит из руководителей центрального офиса.
На рост, вес и развитие ребенка влияли результаты продаж. Выполнение плана по продажам питания приравнено к стандартной прибавке в сантиметрах и граммах. У отделов выполнивших план по продажам "ребенок" прибавлял в весе и росте сообразно возрасту. А по итогам аудита продаж в картах ребенков появляются отметки о психофизическом развитии - "научился держать головку".
Неизвесна, наскока оправданны игры при продаже чего детского, но некоторые специалисты считают, что проще было решить вопрос елементарно увеличив зарплату.
- Кому нужен этот Букер. Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-12-11 18:41:23
Кому нужен этот Букер.
Победителем Русского Букера 2007 стал 37-летний Александр Ильичевский. Со своим романом Матисс. Эта канешна не ропбски и не г-н минаевЪ со своим духлессомЪ. Там нет ни "стиля" ни "структуры". Только 2 московских бомжа и физик королев сознательно избравший путь аутсайдера.
Книжные продавцы давно знают - стикер со словом "Букер" продажи канешна улучшает, но совсемь не радикально. Это ж не букер британский или хфранцузский гонкур. Не говороря о нобеле. Наш букер - это предмет антиресов узСкого литературнаго сообщества. Потому как в "самой читаюшей стране мира" по прежнему куда более обращают вниманья на какую приписочку "борис акунин рекккомендуеть", нежели на всякие там литературные эталоны. Эталоны канешна читать скучно. Зубодробительный "киллер мочить точно в глаз" иль еще какая душещипательная "тщетная предострожность"завсехда вызываеть у населенья куда бОльший интерес. Но. С появлением определенных денЁг у населения, все более храждан стремяться чему просоответствовать. Высокому там уровню иль ишо какой прааадвинутости. Насильно посещая тиатры и классичские высокохудожественные концертьи. А прааадвинутость и антиляхентность требуют работы. Над собой. И букером. Посему утттонченным девУшкам в свете своей внезапности и пикантности, лучче просить у мужинов средствов на книшки, нежели на сапОги. Понятно что это дешево и недостойно. Но зато можна взять коликчеством. А оно рано или поздно обязательно перейдет в качество.
- Крен в сторону. Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-12-08 21:51:19
Крен в сторону.
Прыжки дамы с парашютом - это не изящно. Это по мужски незатейливо и просто. Как и самостоятельное вождение дамою аутомобиля. От чего америкосы говорят - леди сами не водят. И канешна никуда и не откудова не прыгают.
За 150 евро леди могут позволить себе маленькое и безобидное приключение. 30 минут наедине с французским пилотом. Это куда дешевле, чем пресловутый секс-туризьм в гедонистских клубах ямайки или роман с аниматором в турции.
Всякий знает, как выглядит настоящий французский летчик. Белая рубашка с коротким рукавом, солнечные очки, не ателетичные но крепкие и загорелые руки с большими часми, мягкий акцент, средний рост и хорошие манеры. В назначенное время идеальный летчик Кристоф будет ждать в аэропорту Авиньона, элегантно опираясь на барную стойку. Лучше чуть-чуть опоздать, чтоб дать летчику поискать глазами ваше летнее платье, красную сумочку и псторальный платок в духе Сент-Экзюпери. Никаких документов для прохода на лётное поле. Пилот сам распахнет все двери, кивнет охраннику и проведет к самолету. "Первый раз?- спросит он, откидывая подножку. Правую ногу сюда, левую в кабину, дальше я все сделаю сам". И вот вы уже бережно пристегнуты ремнем, а мужской голос в наушниках звучит интимно и близко. "Не нужно бояться мадам, после вас у меня другие клиенты и большие планы на вечер. Кстати, посмотрите, не заходит ли слева на посадку боинг 767?" И прежде чем до вас доходит смысл шутки и страх самолет уже начинает разбег. Легкая дрожь корпуса, плавность отрыва от земли, теплый ветер в открытом окне и уверенность в себе которая исходит от Кристофа немножко сводят с ума. Панорамный полет над Провансом. Все обозначения по условному циферблату. Стрелка на восемь - Папский дворец в Авиньоне, на десять - античные арены в Арле, на девять - сам Кристоф, пускающий самолет в легкий крен. А до самого горизонта стелятся болта Камарга, где по воде ходят белые лошади и стада прованских быков. Фотографировать не обязательно. Каждое мнгновение полета сразу пишется на жесткий диск.
Через полчаса машина сбросит высоту и скорость, повиснет над землей и сядет так мягко, как ни один другой самолет в вашей жизни. И пока пилот обходит машину чтоб открыть пассажирскую дверь, обернитесь и улыбнитесь мужу. Который все это время был на заднем сиденье.
Может он что-то понял за эти тридцать минут...
- Муки выбора Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-12-07 23:19:05
Муки выбора
Молодой мужина - это всегда мужина достойный сожаленья. Вот едет он в мятро в половинедявятого в халстуке и с портфелем из кожи молодого же дермантина. На службу. В состояньи стабильности. От етой самой стабильности он хотИт купит а-м фордьфокус. Хотя в метро читает в каком авторевью про бентли. А в каком Максиме про волоокую блондиньку. Мать ега будующих детей. Он же не знает, что бетли ему никада не купить, а волоокая блондинка едущая с им рядом в том же мтро читает рекламу на стене вагона - Подчиниться ночью, значит влавствовать днем. От етога влавствования у мужины потом получаюца дети. Он рОстит их овместна, опять же не зная, что как тока они (дети)ь вырастут, его тут же отправят на помойку. Вместе с одноразовым фородом фокусом. У котрого после 2-х лет експлуатации по московским дорогам весь крепежЪ становится неотворачиваемым. А следовательно неремонтопригодным. Не следует право быть таким простым и понятным. лучше быть внезапным и сложным. Как в той песне - спокойным и упрямым. И копить... Копить недвижИмость, денги, возможности и желанья. Стойко протвостоя искушенью поиметь щас и немедля в противовес выбрать потом. Спокойно и трезво.

Молоденький бычек и поживший бык стоят на горке. Внизу пасется стадо коров.
Ой, давай скорее спустимся и немедленно оттрахаем вон ту белокурую телочку...!!! - нетерпеливо говорит молодой.
Нет, мы спустимся медленно и спокойно и оттрахаем все стадо - отвечает умудренный опытом.
- Правила покупания. Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-12-07 19:32:28
Правила покупания.
Известно, как покупют в России. Основным является обида. Т. е. покупатель всегда сначала желаеть "обидиЦа" на продавца. Это ритуал. Типа мы к вам со всею душою, а вы нас одманули. Без етого - никак. Посему человек пришедший в вашу компанию, магазин, ларек первый раз никогда и ничего у вас не купит. Он пришел не для етого. Он пришел обижаться. Не важно на что. Ему не то сказали, не так показали, и цена канешна просто ужасна. От чего разобиженный хражданин пойдет в магаз за углом и там пожаловавшись на вашу "некомпетентность" и отсутствие за прилавком инженеров, учителей и научных работников купит тож самое в 2 раза дороже. Потому открывать нужна сразу 2 магаза. Шоб в одном обижалися, в другом покупали...

"В воскресенье, 2-го декабря, мы с женой поехали в "Горбушкин двор" купить маленький телевизор для кухни.
Продавец приносит коробку и, вынув из нее телевизор, ставит его на пол (!?)
Затем он подключает его - на экране появляется смазанная картинка с грязно-загорелыми лицами. Но я ожидал от этого аппарата совсем другого! Да и на витрине вдоль стены стоят телевизоры с хорошими картинками.
- У нас там места нет, - отрезает продавец. - И вообще: мы не обязаны здесь показывать вам качество - домой придете - разберетесь! Мы только проверяем, что аппарат работает!
- Но мне не хотелось бы сразу обращаться в сервисный центр. Я хочу увидеть, что покупаю.
Мое примитивное представление о раночных отношениях и тупой идеализм вступают в противоречие с происходящим, и я пытаюсь робко воззвать к разуму:
- Молодой человек! Я же покупаю вещь совсем не за копейку и мне хочется понять, что я приобретаю.
И потом, я не очень понимаю, это я вам продаю, или вы мне продаете?
На что продавец не дожидаясь моего ответа (ужОс!!!) поворачивается ко мне спиной(ужОс 2!!!!!) и начинает укладывать телевизор обратно в коробку(ужОс 3!!!!!).
Вот и все. Телевизор мы все-таки купили в соседнем магазине. Дороже канешна, но там с нами разговаривали вежливо, показали то же, что было и на витрине (заметьте: на прилавке, а не на полу!) и в заключение сказали "спасибо, приходите!"
Спросил я друзей, в чем дело? Ведь еще лет восемь назад такого обращения невозможно даже было себе представить.
А мне ответили: чудак, кто работал продавцом в то время? - инженеры, учителя, научные работники и т. д.

Я вовсе не хочу, чтобы интеллигенция была вынуждена идти в продавцы. А что, все прочие сословия на вежливость не способны? И заинтересованность продавца - это миф?"
(С)

Как говорится, если поматросил и бросил, ето нормально. А если НЕ поматросил и бросил - ето оскорбленье...
- Вести литературного фронта Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-11-28 14:00:03
Вести литературного фронта
"В современной России идет война полов, уже почти завершившаяся женской победой. Не подумайте, что я шучу: все очень серьезно. Настолько серьезно, что завтра может быть поздно.
Поистине, Мальвины далеко шагнули вперед с тех пор, как несчастный Буратино за попытку бунта был всего-навсего заточен в чулан с пауками! Сейчас бы она ему врезала по полной программе, объяснив по Фрейду, что у него нос не на том месте вырос, вот он и мстит женщинам за свое уродство. Не верите? Почитайте сочинения любой феминистки, вовремя открывшей для себя психоанализ.
Повторяю, я не шучу. Все зашло очень далеко. Для современной женщины, воспитанной по учебникам "Как стать стервой", мужчина в самом деле - только источник больших денег и дурных запахов. Деньги надо забрать, а запахи оставить. И пока мы в путах политкорректности все это терпим, приговаривая "Божья роса!" - немногочисленным настоящим женщинам все трудней в этом стервозном мире.
Откройте любой том современной женской прозы - бытовой или "рублевской", глумливой или гламурной, эротической или деловой, - и если вы мужчина, на голову вам с первой страницы выльют ушат помоев. Инвективы в адрес мужчин перемежаются с угрозами, грубые наезды - с тонкими уколами, оскорбления - с насмешками, но разница невелика. Вы узнаете, что мужчины добиваются только одного. Вы, то есть мы, грязны и неряшливы, одышливы и отечны, к пятнадцати у нас прыщи, к тридцати - брюшко, к сорока - импотенция, и все время рога. Мы потеем, пыхтим, сопим, не умеем одеваться и раздевать, все мы женаты (это если нас пытаются окольцевать), но при этом сплошь и рядом изменяем женам, бросая их в самый неподходящий момент (в одном свежем женском романе муж еще и прихватывает все вещи да вдобавок оставляет жене многотысячный кредит). Мы быстро кончаем и сразу засыпаем. Во сне мы храпим. Мы не умеем завязывать галстуки, ощупываем женщин похотливыми сальными глазенками во время приема на работу, жалобно плачем, когда нам признаются в измене, и страшно напиваемся с друзьями все остальное время. Причем когда женщины пьют с подругами - это мило и нормально, потому что не от хорошей жизни: это ведь мы их довели, в конце концов! А мы с друзьями пьем без повода - просто от имманентно присущего нам свинства; и друзья у нас такие, что в приличный дом не приведешь. Своего рода аналог Ирака и Северной Кореи. Ось зла, одно слово - страна-изгой. Хочется немедленно выгнать нас из приличного общества и никогда больше к нему не подпускать, но беда в том, что у нас есть деньги.
У нас много денег, хотя мы совершенно не умеем их тратить. Почему-то всегда выбирая неправильных подруг. Вся штука в том, чтобы подобрать нашим деньгам правильного хозяина: этому учат все - от Робски до Татьяны Огородниковой. Для этого хороши все средства, вплоть до Страсбургского суда.
В отношениях полов царит ничем не скованная агрессия с женской стороны и полная импотенция с мужской. То есть они, получается, во всем правы. А в ето время в стане мужской прозы... Практически все сочинения строятся по тому же принципу: на каждое женоненавистническое или по крайней мере опасливое высказывание приходится 25 самооправданий и извинений, с неизбежным расшаркиванием в конце. Все равно вы наши любимые, и без вас немыслимо.
Мужчины без женщин, как выясняется, никак. Иначе они никогда в жизни не стерпели бы агрессивной пропаганды женского сексизма, которая несется со страниц бесчисленных "Настольных книг стервы", "Самоучителей шлюхи", "Карманного оракула твари" и тому подобных дамских саморазоблачений. Подумайте: женщины тоннами издают книги о том, как победить, охомутать, окольцевать, разоружить, высосать и бросить, десятками пекут руководства о выживании в коварном мужском мире и все это сжирается без малейшей попытки адекватного ответа, с умилением и благодарностью! Так нас, милые, так, хорошие. Еще, пожалуйста, нашим салом нас же по сусалам. Вы самые прелестные. Без вас никуда. А если мы пробуем сказать о них правду - у них наготове железный аргумент: да это же все от комплексов! Это все потому, что вы хотели, а мы вам не дали - вот вы и мстите.
Они врут про единственного. Им нужен тот единственный, которого по определению нет, иначе они не стали бы предъявлять к нему взаимоисключающие требования, настаивая на идеальной фигуре, фантастической нежности, изысканном юморе, никогда не кончающихся деньгах, голубиной кротости, отвязном мачизме, овечьей покорности и эйнштейновском интеллекте. Это все - типичный демагогический прием.
А скажи слово в ответ - сразу будешь хам, женоненавистник, тиран, душитель.
Если в ближайшее время мы не возьмем на вооружение их простейшие методы, если не научимся говорить о них правду, если не наплюем на политкорректность и не начнем называть стервозность, алчность, хищность и тупость их настоящими именами, я не поручусь за наше выживание."

(С)
- Старичьё Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-11-28 18:03:12
Старичьё
"Посмотри, какая морщинистая шея у Сары Джессики Паркер, - шипит она, разглядывая глянцевый журнал. - А Дженнифер Лопес вообще давно на пенсию пора... Господи, Джанет Джексон! Старуха, а все туда же лезет - перед фотографами красоваться!"

Я не знаю, почему Надя себя так ведет. Возможно, в глубине души она ненавидит естественный ход времени. Или боится его. Кто-то внушил ей, что женщинам нельзя жить после тридцати, вот она и мается. Испытывает почти физические страдания, когда видит, что дамы в этом возрасте выходят замуж, снимаются в кино, рожают детей и улыбаются. Будь ее воля, она бы схватила их за волосы и с криком "Изыди, старичье!" потащила сбрасывать со скалы. Чтоб не раздражали своей жизнерадостностью.

Я как-то попробовала у нее выяснить: "Что же делать всем этим женщинам, которых ты критикуешь? Как им поступить, чтобы угодить тебе? Помолодеть, извини, у них пока не получится". Надя задумалась. "Им надо сидеть дома и никуда не выходить". Вот такой приговор. Никто не смеет оскорблять эстетические чувства Надежды. И уж тем более никто не должен всем своим видом напоминать, что это ждет и ее: тридцатник, сороковник, полтинник. Не девушка, а какой-то возрастной маньяк.

Недавно она получила сокрушительный удар от Сесилии Саркози. Француженка обнаглела настолько, что вздумала уйти от мужа-президента. Это в пятьдесят-то лет! "У нее от климакса мозги усохли! - орала Наденька, заламывая руки. - Мне двадцать четыре, а я уже считаю себя слишком перезрелой, недостойной успешного мужчины. Да я бы молилась на этого Николя, пылинки бы с него сдувала - только бы он не бросил меня". Я попыталась напомнить, что Николя старше своей супруги на несколько лет, но Надя не отреагировала. Мужчин она никогда не критиковала за слишком долгую жизнь. Им можно. Впрочем, президент Франции все-таки был обруган. До Надежды дошли слухи, что он увлекся министром юстиции - Рашидой Дати. И этой самой Рашиде - умереть, не встать! - сорок один год. Надя чуть не заплакала: "Боже мой, умные мужчины выбирают ровесниц. Мир сошел с ума".

(C)
- Грехопаденье Иван Тычёблин (8 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-11-26 12:12:21
Грехопаденье
Администрация в свете культурнаго обмену пригласила в кафе обворожительное создание, поразительно похожее на портреты Натальи Гончаровой, сделанные рукой Пушкина. Она работала на организованной Администрацией конференции, и в процессе работы (одна из прелестных особенностей русской жизни, отличающих РФ от Америки и Европы). Администрация смотрела на красавицу умиленно и восхищенно приблизительно две минуты - не более. Потому что примерно на пятой фразе Наталья Гончарова Нашего Времени произнесла:

- Дайте мне денег на сапоги. Каждый раз, когда я буду их надевать, буду вспоминать нашу встречу.

Так застенчиво сказала, так по-тургеневски...

Уразумев сказанное, Администрация пристально посмотрела на красавицу, как будто видя ее впервые. Девушка была одета явно из бутика. И сапоги - самые что ни на есть наимоднейшие - на ее замечательных ноШках были.

Когда, потрясенная, Администрация поведала ету историю столь же обворожительной московской красавице того же приблизительно образования, круга и возраста, девушка отреагировала так: "Что такое шестьсот долларов? Надо было дать - и воздастся. Вот если бы дама вашего сердца попросила денег на джип, это была бы наглость".

Когда же еще через пару дней Администрация конструктивно рассказала о приключении с девушкой в кругу шести образованных женщин в возрасте приблизительно от 21 до 34 лет от роду, одна из них сказала уверенно:

- Чтобы этого не происходило, надо перед тем, как сблизиться с женщиной, класть на стол деньги. Если вы, конечно, ПОРЯДОЧНЫЙ человек.
Все согласно молчали.
- Вообще-то когда женщина делает что-либо такое за деньги, это называется проституцией. Испокон веков и по сей день, - оторопело пробормотала Администарция.

- Может, в незапамятные времена секс за деньги нехорошими словами и назывался, - был ответ. - А теперь это называется жизнь. Быть с женщиной, которая тебе нравится, и не давать ей за это денег - ГРЕШНО.
Невидимка   2007-11-26 16:58:44
Администрации
Эх, тяжело же приходится)). И Наталью Гончарову хочется и деньги не платить. Не многовато ли? Сама то Администрация что может предложить? Образ Евгения Онегина? Так это только образ.
А судя по всему, Администрацию все время что-то не устраивает. Чуть что - проституция. Сомневаюсь, что Администрация не любит тех же подарков. Думаю, что умеет и "выпрашивать" их (у Гочаровых). Тогда это как называется?
Могу только пожелать найти достойную соперницу.
Лешый   2007-11-27 14:26:52
****
Неведимка, но может хоть не так уж сразу надо?? А то действительно, созадаёться иммено такое ощущение
Иван Тычёблин   2007-11-27 19:37:23
=
Неведимки на то и неведимки, что чего выпросив немедленно исчезают. Это образ жизни такой. Достаточно 7 мужинов в неделю и можна ежедневно есть морепродухьты в каких ресторанахЪ. Это ж тока на западе есть понятие скрытой или латентной проституции. От чего карьера кажной дамы может внезапно закончится от того, что просто не заплатила за себя в ресторане. У нас карьеру делают совсем иначе.
Да и что сказать хражданам привыкшим к выпрашиванью подаркамь и считающим, что "все так живут". Их вероятно устраивает все. А за таковых товаристчей можна тока порадоваться.
Лешый   2007-11-27 23:10:29
Иван
Неведимке можно предложить по старинке, сначала девушку обедаем, потом-танцуем, а там уже и видно сразу что попросить может )))
Иван Тычёблин   2007-11-28 09:28:30
=
Можно канешна и предлОжить. Тока уныло все ето. Када за шоколадку... Иль за сапоги... Или за автомобиль... Какая разница. Ежели человек хочет денег, то всегда найдется кто-то, кто даст ему етих денег больше. А следовательно ни одна из алчущих дамов не может быть постоянна.
Невидимка   2007-11-28 10:03:20
А как же быть?
А как же быть, если мужчина ведет себя подобным образом? В смысле выпрашивания подарков.
Иван Тычёблин   2007-11-28 13:29:02
=
Такового мужжжину следует отправить к лесу. Или к морю. Пусть ищет подарки там.
Гражданин должен быть суровь и справедливь. Смиренно ожидая када на какой ДР иль празник половой принадлежности типа 23 февраля ему чаво перепадет. Все остальное время ему следует посвятить себя одариванию своей девушки. Добровольному естественно. В смысле када скромная дама лишь только намекает, но не клянчит и не выпрашивает. Это оч. грубо и убого.
- Утопия Иван Тычёблин (1 сбщ)
Иван Тычёблин   2007-11-25 21:58:44
Утопия
Housekeeping Monthly, 1954

Подготовьтесь к встрече мужа с работы заранее.

Ужин всегда должен быть готов к его возвращению. Даже если это произойдет ночью, его должна ждать вкусная горячая еда. Это способ показать, что вы думаете о нем и заботитесь о его потребностях.

Подготовься себя. Сделайте 15-минутный отдых перед его приходом. Поправьте макияж, повяжите ленту в волосы. Вы должны выглядеть свежей, а не замученной. Он и так провел целый день в эмоциональном напряжении среди уставших и утомленных работой людей.

Вы должны быть весёлой и интересной ему всегда. Поднимите ему настроение после, возможно, скучного трудового дня. Он нуждается в этом, и обеспечить это - ваша обязанность.

Уберите беспорядок. Непосредственно перед приходом мужа сделайте последний обход дома, смахните пыль, уберите школьные тетради, игрушки, бумаги и прочее со стола.

В холодное время года зажгите свет и огонь. Ваш муж будет чувствовать, что он достиг тихой гавани покоя и порядка, и вы почувствуете подъем тоже. В конце концов, забота о его комфорте и старание угодить ему дадут вам огромное личное удовлетворение.

Подготовьте детей. Вымойте им руки и лицо. Переоденьте в чистую одежду, причешите волосы, если это необходимо. Минимизируйте шум к моменту его прихода. Выключите все бытовые приборы и попросите детей помолчать.

Будьте счастливы видеть его.

Приветствуйте его теплой улыбкой и проявите искренность в своем желании угодить мужу. Выслушайте его. Вы можете иметь десяток важных вещей, которые хотите сказать ему, но момент прихода его с работы - не лучшее время для этого.

Пусть выскажется первый - помните, его темы для разговора являются более важными, чем ваши.

Не встречайте его жалобами и проблемами.

Не жалуйтесь, если он опаздывает на обед и даже если отсутствует всю ночь. Это мелочи по сравнению с тем, что он, возможно, пережил на работе.

Сделайте вечер для него. Не обижайтесь, если он приходит домой поздно или идет ужинать и развлекаться в другое место без вас. Все же попытайтесь понять его мир, в котором много напряжения и давления. Он очень нуждается в уютном доме и отдыхе.

Ваша цель - стараться сделать ваш дом местом мира, порядка и спокойствия, где ваш муж может отдохнуть и восстановить свои телесные и душевные силы. Устройте его удобно. Усадите в удобное кресло или уложите в спальне. Подложите подушки и снимите с него обувь. Подайте прохладный или теплый напиток, приготовленный специально для него. Говорите низким, спокойным, приятным голосом. Не критикуйте его действия или суждения. Помните, он хозяин дома. Вы не имеете права его расспрашивать. Хорошая жена всегда знает свое место.
- Тема не свежая, Папарацци_Багамская (3 сбщ)
Папарацци_Багамская   2007-11-20 22:58:22
Тема не свежая,
но всё же.
Есть повод засветиться.
ДР - это тебе не хухры-мухры.
А посему, с ДР!!!!
И пусть у тебя будет ВСЁ, на что хватает твоей безудержной фантазии!!!!

ЗЫ. Тыкание сегодня позволительно, думаю. Не выгонишь, поди.
Filtre d Amour   2007-11-21 00:30:05
.
Действительно, в ООО Тычеблина никто не видел. Даже портрета на стенке ни одного.

Явись уж, добрый молодец, передо мной, как лист перед травой! )))

Багамская, мне тоже нравятся мужчины с безудержной фантазией!)))
Анонимка [1]   2007-11-22 03:10:25
Достойный мужчина!))) Подтверждаю!)))
Прости, Хозяин ЗАО ТычёблинЪ, что с опозданием, но, всё же

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!)))

Желаю тебе здоровья, удачи,
Счастья - размером с нашу Вселенную,
Чтобы свершилось, как можно раньше
Всё, что задумано, и непременно.
Пускай на пути встречаются люди
Надёжные, верные и достойные,
Чтобы твои повседневные будни,
Как выходные, были забойными!(с)
- Хозяин! С Днём рождения!!! Коломбина (7 сбщ)
Ясная+   2007-11-20 00:56:10
Хозяин! С Днём рождения!!!
Цветочек вот... получи:-))
От меня лично и от домика Небес:-))
WildMike   2007-11-20 10:38:56
С Днем Рождения! :)
Здоровья, счастья, благополучия и большой удачи!!! :)
Иван Тычёблин   2007-11-20 13:14:26
=
Есть такой восточный тост.

В некой стране жил ужасный хан. Он низверг свою страну в горсти и печали. Но был человек, который ходил со щасливым лицом.
Тогда хан посадил в зиндан родителей этого человека. И человек нахмурился, но не сдался.
Тогда хан посадил детей и жену этого человека. Но человек нашел в себе силы не пасть духом
И тогда хан посадил за решетку друзей этого человека.
И тогда человек заплакал.
Так выпьем за друзей. Без них жизнь человека невозможна.

Я пью за вас за всех. Своих друзей.
Charisma   2007-11-20 14:04:56
Иван! ))
Желаю успехов на всех фронтах и тылах.

Пользуясь случаем, позвольте выразить Вам мой искренний респект.
Filtre d Amour   2007-11-20 14:10:46
.
Тычеблин... открой уже личико! ))

Я тебя поздравить хочу лично, пожелания на ушко нашептать и (в щечку) поцеловать!
Ksenia   2007-11-20 16:43:09
поздравляю!
пусть исполняется всё задуманное! ))
Pani   2007-11-21 08:02:30
Хозяин, дорогой...
Прими и от меня и "Дома Всех Ветров" поздравления с Днём Рождения! Друзей тебе поболе и, чтобы ты никогда не плакал от их потери, вопреки всем ханским проискам.
Мы с тобой!

 


Всего тем: 51
© Copyright 2009 - коллективное творчество народа с MAYBE.RU - все права защищены.