Архив форума домика "ЗАО ТычёблинЪ"

Когда мне невмочь пересилить беду,
когда подступает отчаянье,
я в синий троллейбус сажусь на ходу,
в последний,
в случайный.

Последний троллейбус, по улице мчи,
верши по бульварам круженье,
чтоб всех подобрать потерпевших в ночи
крушенье,
крушенье.

Последний троллейбус, мне дверь отвори!
Я знаю, как в зябкую полночь
твои пассажиры, матросы твои
приходят
на помощь.

Я с ними не раз уходил от беды,
я к ним прикасался плечами...
Как много, представьте себе, доброты
в молчанье,
в молчанье.

Последний троллейбус плывет по Москве,
Москва, как река, затухает,
и боль, что скворчонком стучала в виске,
стихает,
стихает.

Окуджава, 1957

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.

(C)

Вот нынче на культуре обсуждали вопрос Разоряет-ли нас культура.
Для справки. На культурные мероприятия в потребительской корзине предусмотрено в месяц 135 руб. 65 коп. Общие расходы на культуру в бюджете 1. 2 проц.
Спорили Дыховичный и Дондурей. Причем Дондурей говорил о превалирующей нынче массовой культуре. Качество которой по его мнению просто ужасно. И которая создает в головах людей штампы и стереотипы бездумное следование которым людей разоряет. Заставляя граждан покупать то, что не нужно. И следовать принципам показного потребления. Выступлений было не слишком много, но вот как заметила Ольга Погодина - не нужно брать с собою в дорогу книшку неких писательниц оправдывая себя тем, что это просто так. Последствия могут быть куда серьезнее.
И ведь действительно... Постоянное пережевывание какого масскультурного сена в виде бесконечных и неочень качественной сериали, книжек в мяхких обложках, журнали 7 дней с бохатыми интерьерами "знаменитостей" постепенно замещает какие принципы и идеалы шмотками, никелерованными кухнями, холодильниками с телявизиром в дверце и афтомобилями нужными лишь чтоб етого барахла вывезти из магаза как можно больше.
Так чтож, эта вот т. н. культура нас действительно разоряет?

Скоро в телявизире

Кино Провинциалка
Сценарий.
Она вся из себя. Ноги - во, груди - во, шея -во. Красавица. Приехала из бердянска(мариуполя крыжополя). В Москву. Поступать в институт(больше некуда). Он. Брунетистый с лучезарными глазами (масквич). Тонкий, возвышенный в пределах садового кольца(ТТК и МКАД не предлагать). Она видит его, он её(Любовь). Немного камасутры в исполнении маладых дарований. Его со спины её с демонстрацией груди(впрок чтоб и дальше снимали). Встревоженная мама бизнес-вумен(других не бывает). Хочет девушку из МГИМО(девушки есть только там). Мама ездит на бальшом джипе по пустой маскве(она всегда пустая). Он разрывается между мамой и любовью. Временно выбирает маму(неправильно). Любовь плачет в адиночестве и умеротварении(несправедливость- ). Он убегате из маминых чертогов пока мама над златом чахнет(правильно). Бежит под дверь чистой и опрятной сьемной квартиры в хрущебе где живет любовь(на выхино они все такие). Выкладывает цветами полуметровое слово ПРОСТИ(обычно пишут белой краской).
Мама перестав чахнуть вспоминает что сама была провинциалкой и собрав злато с улыбкаю бросает его под ноги маладых. Замедленная сьемка бега навстречу другдругу. Она к нему. Мама навстречу её родителям случайно оказавшимся на курском. Финальные титры.

Кино Любовники
Сценарий
Он препод в институте. Цыничный, злой, брунетистый перезрелый и противно-красивый(других не бывает). Она студентка, масквичка, чесная, клубная зажигалка(других не бывает). Она высокодуховна с лучезарными глазами возвышена в пределах ст. м. новые черемушки где живет её папа академик и мама профессор(они все там живут). Препод нещаслив в любви и внутри хороший(любит простую маму). Студентка ему вечно дерзит(несправедливо). Потом от подружки узнает что он мужина трудной судьбы(головку до 3 лет не держал). Знакомится с его мамой. Где он Её и застает(Любовь). Немного камасутры в исполнении маладых и не очень дарований. Его со спины(по возрасту) её с демонстрацией груди(впрок чтоб и дальше снимали). Его злая бывшая которая ездит на большом джипе по пустой маскве встревожена. Бывшая чахнет над златом которое заставляет Его приносить обирая чесных студентов(любителей знаний). Бывшая смеется над его любовью(гадко). Называет неудачником. Но он под воздействием Её любви прозревает и став удачником начинает учить любителей знаний(студентов) чесно. Злая бывшая снюхивается с нехорошими людьми для козней любви но их забирают в милицию. Она приводит его к папе с мамой. Папа сразу видит в Нем дарование и они начинают тут же писать Его докторский диссер, Она щасливая с мамами готовит на кухне борщ(с капустой) Замедленная сьемка падающих в суп овощей. Финальные титры

Не надоело?

это по заказу сайта однокласникиру?)

Провинциалка - ща что ни наесть москвичка, коренная ))))

Не понимаю, о чем там снимать...

а серий много?

Суть не в сериях. Суть в предсказуемости. Т. е. снимают такое откровенное барахло, что все сюжетные ходы можно предположить даже не глядя само "кино". И более того, подобными штуками уж сформирован некий зритель который вяло пережевывает все ето уже тыщу раз пережеванное и глотает не морщась. Хотя нормального человека от подобного давно уж должно тошнить.

Ежели над вашей головою в полдесятого или полодинадцатого ночи яростно завывывает тупым сверлом електрическая дрель конаковского автозавода - знайте. Мужина готовит своей уж вроде нина что не годной жане ночь (с 23. 00 до 23. 10) любви.
Такое бывает. Насмотревшись в метро на каую юную(а может и не очень) прелесницу в люрексе и енотовидной шубе, мужина вдруг ощущает желание. Почти позабытое за долгие годы жисти с етой мигерой и её мамой. Он снова юн и полон енергии. Которую удачно подпитав пивом из ларька радосТно несет в дом. Денех на красавицу все одно нет. Они лежат на верхней поке шкафа и доступ туда прегражден всевидящим оком. Ну так не доставайся ж ты никому. Есть же вот ета, которая вполне себе женщина если выключить свет. Но сперва нужна прелюдия. Соло на дрели. Два месяца гражданин отмахивался от назойливых предложений приделать гвоздик для календарика с плоскомордыми котятками на будующий год. И вот теперь вспомнил. Нужда заставила. Ведь обычно сверлят с утра в воскресенье или субботу. Но то рутина. Нисравнимая с вечерним или ночным вдохновеньемь.
Ревет дрель, неспешно продвигается работа. Милиметр за милиметром. Это ж не заграничная игрушка перфоратор. Который сверлит полметра за посекунды. Тут надо техничски...
И вот наконец календарь повешен, соседи отстучали свое по батареям, в дом снова пришла гармония. Будет ночь, будет любовь.
Скромно легла в свою каробку дрель електрическая. свидетельница трудового подвига и основной возбудитель етой самой извечной семейной любови.

Ты прохладой меня не мучай
И не спрашивай, сколько мне лет,
Одержимый тяжелой падучей,
Я душой стал, как желтый скелет.

Было время, когда из предместья
Я мечтал по-мальчишески - в дым,
Что я буду богат и известен
И что всеми я буду любим.

Да! Богат я, богат с излишком.
Был цилиндр, а теперь его нет.
Лишь осталась одна манишка
С модной парой избитых штиблет.

И известность моя не хуже,-
От Москвы по парижскую рвань
Мое имя наводит ужас,
Как заборная, громкая брань.

И любовь, не забавное ль дело?
Ты целуешь, а губы как жесть.
Знаю, чувство мое перезрело,
А твое не сумеет расцвесть.

Мне пока горевать еще рано,
Ну, а если есть грусть - не беда!
Золотей твоих кос по курганам
Молодая шумит лебеда.

Я хотел бы опять в ту местность,
Чтоб под шум молодой лебеды
Утонуть навсегда в неизвестность
И мечтать по-мальчишески - в дым.

Но мечтать о другом, о новом,
Непонятном земле и траве,
Что не выразить сердцу словом
И не знает назвать человек. (с)

Одной из основополагающих женских особенностей является нечто под названьем Суета.
Суету как правило выдают за все что угодно. Недалекую и однообразную радость "по жизни", индивидуальную жизненную позицию стертую до неразличимости и одинаковости гламурного глянца, бессмысленный оптимизьм и протчую региональную сверхработоспособность которую так принято проявлять в столице.
На самом деле все обстоит иначе.
Суятящаяся дама всегда достойна лишь сожаления. Поскольку тратит огромное количество сил и средств в принципе впустую.
Жана мелькающая перед глазами мужа рискует получить в бубен казалось бы беспричинно. Но. Сколько можно мелькать чтоб приготовить обычную иичницу. Некая тетенька жена некого режисера вывезенная им из тьмутаракани хорошо что в одиночестве мелькает себе на НТВ суетливо чего жаря и паря а потом сваливая в обчую миску. Зря старается. Глядя на один только суетливый способ приготовления ясно, что есть ЭТО невозможно.
Суетливая продавщиЦа в каком ларьке суетливо "накладывает" вам каких продухьтов приговаривая каие суетливые и добрые слова. Можете не сумлеваться. Вас обсчитают раза в два. А то и в три.
Суятятся не только ларечницы. Суятятся и тетеньки ишушщие себе какой новой судьбы. Забывая главное правило всякой дамы желающей нежадного, состоявшегося и состоятельного. Не суетится под клиентом.
Торопливость и суетливость удел кухарки. Вне зависимости что она себе там напридумала относительно своего происхождения. Дама приличная во всех отношениях в простонародьи называемая леди не суетится никада. Являя собою образец степенности и неторопливой образованности.

Вы еще кипятите? И правильно делаете.
Потому как в условиях развивающихся событий чЮдо техники в иллюминатор которого так любят смотреть щасливые хозяйки слгласно рекламным роликам - ломается. А починить дивайс уж будет едваль возможно.
Последствия не заставят себя ждать. Ибо. По красоте с дамою стирающей чаво вручную может сравниться тока мужина забивающий гвоздь. Стройность форм и потеря килограммов обеспечены. Меньше будет прочитано содержательных статей в какой журнали об отношеньях какого очередного билана и его очередной викой. Менее будет мыслей о бренности мужа и о поиске новых любовей. Потому как во время стирки думается тока о стирке. И результаты труда на лицо и наполняют жизнь смыслом и необходимостью.
Ну а в недалеком будущем процесс вероятно пойдет дальше. И снова как в стародавние милые времена бабы опять будут радовать мужской глаз задранными подолами на речке. Где как говорят сложилася не одна настоящая любовь и зародилися не одни настоящие чувства.

Возраст любви в последнее время сильно изменился.
Всяческая там любовь 20 и даже 30 летних мало кого теперь интересует. У них на уме лиш карьеры, деньги, игрища в мячики и машинки, гламурные куклы и ипотечные кубики для домика в под под под подмосковье.
А любовь... Ею теперь практически поголовно заняты солидные тети от 40 и значительно выше.
Практически на всех сайтах знакомств ети тети весьма успешно теснят младых соперниць. И скоро составят там подавляющее большинство. Снято и снимается огромное количество фильмов посвященных пряному возрасту и сопутствующим ему любовных переживаний. Не покладая рук творят писательницы устиновы, авторицы дамских детективов и протчего чтива в мяхких обложках. Лехко позволяя своим толстухам средних лет выходить замуж за олигархов, отдаваться имь с первобытным неистовством, селиться в лучших домах, получать бриллианты и чего там еще не знаю. На телявидиньи во всех модных приговорах бесперечь одевают, красят и причёсывают все тех же 40 летних юнэток более похожих на королевских пингвинов с таким же романтическим выражением лица. И даже на заграничном корпоративном тимбилдиньге присутствуют они в виде последних героев.
Действительно герои. Преодолевая вязкие путы старых поглупевших мужей, никак нестановящимисявзрослыми детей и никак нестареющих мам эти женщины заняты самым главным - Любовью.
Впечатление такое, что юности у их не было. Молодость тож прошла незамеченной. Вообще ничего не было. Как-то сами собою образовались семьи, мужья, дети и какая-то там работа. Но все оно в далеком прошлом и теперь совершенно не важно. Теперь важно томно закатывать глаза, чувственно вздыхать, и замирать. В предвкушении того самого главного события в жизни. К которому вот теперь, када уж доктор все более советует грязи чтоб постепенно привыкать к земле, дама готова какникада. Любить и быть любимай.
Интересно кем...

городе, по -русски )

Завершилася очередная серия героя. Ксюшья передавала учасникам приветы издому.
Алексей, ваша мама наконец вышла замуж...
Ольга, ваши родители наконец уехали в отпуск...
Георгий, ваша жена наконец купила мебель в децкую и собирала её до 2 час. ночи...
Мария, ваш брат наконец женился...
Простые милые вести. Как хорошо, что все ети герои решились поучаствовать в прожекте и освободили родственников от своего присутствия хоть на время. Родственники видать обрадовались несказанно и бросились исполнять свои заветные мечты. Коим так мешали запроектированные герои.
Сколько ж действительно живет в разных квартирах етих самых лишних людей. Которые так мешают чему-то главному и важному.
Так что ложася спать подумайте. Может тоже на какой проект записаться...

кого же сбагрить на проект.. а денежные переводы оттуда хорошо доходят?

Заместо переводу оттудова в самый неподходяший мОмент может внезапно нагрянуть небритый и грязный чувак с потухнутым керасиновым факелом в руках. И сам пропахший карасином. А вместо денех слопает с голодухи весь месячный запас продухтов в холодильнике. Папочка вернулся...

Есть шанс, что не вернется. )

Бедный папа, бедный папа - он не вылезет из шкафа, он повешен нашей мамой между платьем и пижамой

Что-то случилось. Что-то тихо и незаметно поменялось. На сайтах знакомствов появилось новое направление.
Дамы ищут Романтиков.
Куда-то потерялись всякие там извечные состоявшиеся и состоятельные. Вместе с нежадными. Не везде канешно, но тренд налицо.
Администрация ЗАО в растерянности... Администрация давно уж забыла ето слово и тем более не слышала его из дамских уст последние лет 10 точно.
Ужель дамами куплены все холодильники с телявизиром в дверце, плазменные панели из которых можно строить дома, маленькие и бальшие серебристые афтомобили и гардеропы мира смеха и кожи в сокольниках...
Ужель заветные слова спонсор и олигарьх станут неактуальны как и юные гламурные девы об их мечтающие...
И как же выглядит идущий на смену миру наживы и чистогана современный мужина-романтикЪ?

олигарх и романтик в одном флаконе...))

романтикЪ - это обнищавший олигарх приятной наружности. наконец-то у него появилось больше времени и меньше средств, чтобы попросту откупаться дорогими игрушками

Эт понятно. А какая польза от его приятной наруженности в хозявстве?

Вы забыли про самое лучшее украшение женщины )

да никакого... олигархи не в счет
а приятной наружности, хоть глаз радует )

В жизни каждой женщины бывает период када она сильно разочаровывается в мужинах. Дело канешна не в самих мужинах а в дамах у которых просто не получилось заставить гражданина делать то, чего хочет она напрямую. С возрастом и опытом, вырабатывается иная манера поведения. И приходит ясное ощущение что мужина не просто нужен, а остро необходим. В принципе - любой. Модель для сборки. Опытная дама без особого труда слепит чё ей надо даже из того что есть. Я его слепила из того что было... Ездовую собаку, добывателя денег, прекрасного семьянина - что угодно.
Но вот романтики у дам почему-то не получаются. Как в анекдоте про оружейный завод который и рад бы производить кастрюли, но чё не делай, получаются тока автоматы калашникова.

интересно то, что романтичные мужчины как правило красивы..

Романтичный мужина ето как правило ботаник. Худые тонкие воздетые к небу руки, желтые голенастые петушиные лапы с мелкаю растительностью, впалая груднаяклетка. Хотя...
Помнится Администрация была на Саломее виктюка. Зал был полон дамами. Вернее там были одни только дамы. Совершенно разных возрастов и положения. Когда в финале Уайльд-Добрынин, покрываемый белым саваном, кричит, а потом стонет: "Бози... Бози... Бози..." - дрогнет сердце не только у меньшинства, но и у кондовых натуралов. Что им етим самым дамам до каких странноватых мужеских утехЪ... А потомучта КРАСИВО.
Таким образом мужина -романтик и есть та самая саломея. Бози в смысле.

Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется омерзительное существо.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала, да?

:) улыбнуло :)

Как тяжко человеку ставшему бизнесвумен становится жить. Все в прошлом. Нельзя крсить веки синей синевою. Приходится забыть про пергидроль и всяки оттенки блондинистости. Нельзя любить жареную картошку и часнок. А любимый женский напиток именуемый хлебным вином или водовкой следует просто забыть навсегда. Как и народные папиросы винстонлайт.
Ей теперь не позавидуешь. Эт раньше можно было не смотреть рекламу переключаясь на ледниковй период. Теперь же рекламу следует смотреть постоянно ибо именно там вумен набирается правильных слов, выражений, манеры поведения и улыбаца.
Согласно рекламным слоганам надо "предпочитать". Я предпочитаю макароны из твердых сортов пашаницы. Я предпочитаю красное вино белому. Я предпочитаю афтомобиль транваю. Далее везде. Смеяся нужна подражая рекламным дивам чуть приседать в коленках имитируя руками искренность емоции. Разговаривая с каким подчиненым следует постоянно как того требуют сотовые конпании вопрошать А ты готов? А вы готовы? И отвечать как в рекламе большого хозмага - Мы готовы. разговаривая о делах следует превносить в голос тревогу как та самая мама с заботаю дающая на завтрак ребенку мыло сейфгардь. И всегда быть умножадной.
Ну с жадностью понятно. Ето часть неотьемлемая. А вот с умностью как же?

Еще недавно тут все шумело и кричало. Ярко горел свет, толпились приглашенные експерты, хлопали тетеньки и девочки с горящими умными глАзами. Такие вот были времена...
Та же студия. Все в темных и мрачных тонах. Зал где прощаются с усопшим. Впечатление навсегда покинутого дома. Остался лишь мрачноватый хозяин. Все видел, все знает. И случайный прохожий забредший на огонек. С испуганными глазами взирающий на странную жуть средневековых интерьеров. Выйдет-ли он отсюда...
Это не битва екстрасенсов. Это новая публицыстика познера.
Первым туда забрели г-на хазанова. Сатирик... Тут не хиханьки перисхилтона и смеятся будете в другом месте. Тут наплывающие друг на друга профили собеседников. И не какнибудь, а вовесь екран. Познер во весь экран - это действительно страшно. Как и во весь экран хазанов. Че говорят - уже не суть. С такой близи гражданин наверное видит тока свою жену. Када та спрашивает у него где шлялся и где денги. От чего хочется все побыстрому обьяснить, отдать все что есть и куда свалить. Штоб ночью оно не приснилось.

Наступила зима и в метро опять появились они. Люди со скрученной в шинельную скатку верхнею одеждаю в руках.
Тяжко бредут еле удерживая тяжеленные дубленки "срынка" тетеньки в белых просвечивающих кохточках, толкают сложенными вчетверо пуховиками мужины в свитерах, небрежно подметают пол вагонов и переходов висячими черезруку кашемировамы палто господа в халстуках. Кто все ети люди? Зачем они это делают...
Еще со времен Ильфа и Петрова известны заповеди московского пассажира. Пуговицы прикрученные проволкой(чтоб не оторвали), очки на собачей цепи(чтоб не упали), глубоко надвинутая на уши шапка(чтоб не сорвали). Все обязательно застегнутое наглухо. На все пуговицы. Чтоб ничего не торчало, не свисало и не цепляло. Основа безопасТности и здоровля.
Что-то изменилось? Метро теперь храм добропорядочности куда нужно входить без верхней одежды? Вроде не храм... Во всяком случае бомжей и уличных барбосов зимой в вагонах и на станциях заметно прибавляется. И тетенька в кохточке лехко может сесть на еще теплое после ароматного гражданина место. Никому в голову не придет лОжить пальто на кровать. А вот прилечь на её в кохточке из метро вероятно без промблемм.
Ну канешно жарко. Кому? ДевУшке в тонюсенькой курточке которую она поинтеллЕгЕнтски держит в ручках. Как наверное будет приятно однимать кому-то ету девушку в свитерке. Вдыхая его нежный аромат оставшийся после обтершихся об его трех десятков граждан в телогрейках и тулупах.

Всю Москву заселили, даже в подвалах уже гастробайтерам тесно, штабелями лежат ((((

Каааак? Вы тоже бываете в метро?
а как господа отнесутся, обнимая потную, как скаковую лошадь, деушку в прозрачной кохточке, так и не снявшей с себя пальто из грубой буклированной шерсти?

Скаковая потность - дело привычное. Особенно в какой горизонтали. Там оно даже чего-то там прибавляет. В смысле увеличения страсти и проч. Тем более кохточка - она ж для нас одёвана была. Наверное... Эт ж хрустальная мечта. И Администрация настоятельно просит не касаться ея какими грязными пОльтами.
Что касаемо метро, то Администрация предпочитает лисапед. На коем по метру и передвигается.

Под велосипед собаки бросаются.
А под ролики - тока не увернувшиеся старушки.

Уш лучше ролики, чем снятая одежа. Администрация всеж полагает, что ето какое субкультурное явленье. В метро нынче как на дорогах. Обгоняют, подрезают, стоят в пропках и упорно не хотят занимать левй ряд ескалатора на подьем, но лехко стоя в том же левом ряду на спуск. И чем больше на дорогах тонированных во всех местах авто, тем более раздетых до исподнего граждан в метро. Там скрыть, здесь показать. Типа я тут случайно храждане. Мы люди не местные. Просто лексус паламался и все такое...

ну где ж еще так широко можно продемонстрировать красивое белье и формы, как не в метро сквозь прозрачную кофточку. На работе ж дама не будет заводить служебные романы, это противоречит корпоративной этике. В магазине все мужики при тележках с тетками, которые эти тележки наполняют и блюдут, чтоб не пялился по сторонам. А дома, кроме котика или собачки никто так эту красоту и не увидит...

Ну да... Када в вагон входит нечто длинноногое да ишо и в кохточке, то голову поворачивают все. И дураки и умные. Но ет када место есть чтоб голову повернуть. А када места нет, то они все норовят прижаться поплотнее. И локоток так ненароком выставить, стоб он акурат меж холмОв груз... пардон венЭры пришелся. И млеют... Хотя в метро тож с романами туго. Так что одно и остается - побдоносно взглянуть по сторонам, отметить благоволение окружающих и выйти на след. станции. Осторожно, двери закрываются...

Вчера бомжиха в метро ехала, расположилась она в самом центре вагона, а весь проход своим приданым заставила. Много-много потертых пластиковых мешочков... Наверное удачно на свалке пошоппилась. Народ мигом сгрудился по стеночкам в торцах вагона, а на следующей станции и испарился весь.. Видимо потому, что она не в кохточке была, а в амбре... таком стойком шлейфовом. И никаких локотков, никакой давки... принцесса )

Рядом со мной на место очень грузной дамы нервического состояния (всё время крутилась в поисках информации и заглядывала в глаза всем присутствующим) села ну-ОЧЕНЬ-ГРУЗНАЯ дама... По моим расчетам такие дамы могут полностью оккупировать скамейку 3-мя с половиной штуками.
Так я вот очень была рада, что оделась почти по сезону - в зимнее пальто, - телеса дамы таки впивались в меня.
И вспомнились мне те неудобные сезоны, когда бедро к бедру и так далее по анатомии...

какое форменное безобразие!!! Надо срочно внести поправки в пользование метрополитена, чтобы народ рассаживался так: М-Ж, М-Ж-М... ну через одного... женские места и мужские )

Вообще, на синей ветке московского метро, когда едешь в 20-градусный мороз, допустим в Крылатское... надо занимать место как раз между двумя грузными дамами в шубах, так теплее))))

Над нашими качественнми телефильмами идущими на ТВ нависла угроза. "Продюсеры телефильмов решили сохранить рентабельность производства, в 2 раза снизив гонорары всем участникам съемочных групп".
Что ж мы будем теперь делать... На что надеяться... Ведь Администрация ЗАО уже так привыкла к высокохудожественным достоинствам разных там ранеток, паиных дочекь и протчих любимых нянь снятых в максимальном минимуме декораций обычным сильно дорогостоящим бетакамом. С огромным количеством творческих режиссерских находокь.
"Гильдия продюсеров уже несколько лет утверждала рекомендованный уровень зарплат, но рынок был перегрет, и реальные гонорары превышали рекомендованные почти в 2 раза: например, вместо рекомендованных $2500 в месяц второй режиссер часто получал более $4500".
Утешает только одно. "Рынок и теперь не будет руководствоваться рекомендованными продюсерами цифрами, уверен директор Гильдии кинорежиссеров. Он считает, что труд кинорежиссеров и так недооценен. Если же гонорары будут снижены, качество кино резко упадет, предупреждает он".
Это как интересно? В смысле до какого уровня...

злой вы какой!
У них же дети и тети. Они не приучены голодать, - не так воспитаны.

Тети и дети не в счет. Счет идет на какие молодые дарованья которых теперя пачками печатают на обложках журнали со скоростью не позволяющей понять кто ж такая и в какой сериали её сняли. Как сымают наверное на какой трассе. Мельком видив первый и последний раз.

Када женщине уж далеко за 40, када уже можно не думать, об моде, диете и детях, у ея появляется нечто. Под общим названьем - Игривость.
Она регистрируется на сайте знакомствов под названьем Шалунья, фотографируется призывно закинув руки заголову неосознанно демонстрируя прЭлести, лехко может покрасить волосы в фиолетовость и одеЦа в присборенный чехол от дирижабля леопердового цвета.
Но етого мало. Игривость как некое божество требует все новых и новых жертв. В виде затюканных работных сослуживцев мужескаго пола, малчиков 23-32, работников ЖКХ и водителей марсшруток. С коими тетеньки проворно плюхнувшись на переднее сиденье особливо любят производить громкие игривые беседы на зло угрюмо молчащим пассажирам.
У выпимших на какой корпоратиФЬке тетенек игривость возрастает в разы и зашкаливает. Обращаясь даже на случайных прохожих, торговцев "шАвермой" и постовых.
Не стоит заблуждаться. Игривость совсем не проявление доброты или участия. Потому как лица не неё не отвечающие вызывают у игривых гражданок приступы злобности и агрессии.
Так что же ето и зачем. Ученые предполагают, что оно попытка догнать давно ушедшее время. Када деревья были большими. Т. е. юность провЕденная в избегании всякого мужины как одманщика и подлеца которому ясно чаво от женщины надо - дает о себе знать. Природу не одманешь. О чем и следует задуматься девушкам рано вышедшим замужЪ, сильно любящим домашних животных и протчее авторское кино. В 20-25 игривость лучче и естественне каменного выражения лица. Иначе она настигнет в 45. И тада будет совсем недосмеха.

Всю долгую юность женщине говорят, что в ней ценится игривость и ВЕСелость. И когда тело наливается ВЕСом, а бедра приобретают конкретику, и хочется наконец-то пройтись вертлявой походкой, потому как уже есть-таки, чем хвастаться, - её обвиняют в игривости!
Оказывается уже-таки НЕ нужно!
Вы-таки разберитесь между сабой там, шо от женшины надоти?
Глазками с морщинками не стреляй!
Попой не играй!
А ШО делать-то????

Дык тётьке положено к 45-ти пронести таки каменное выражение лица. И ни-ни весёлости! Глаз должен смотреть чётко! И второй тоже! Смотреть я сказал...
и чтоб молчала...
... вот где счастье...

в монастырь!!!!

Выраженье каменного гостя как и поступь присутствует у тетенек в каких обчественных местах с избытком. Ни веселостей ни игривости не перепадет от их простому неинтересному гражданину стоит ему затаиться по возможности слившись с окружающей средой.
Игривость же возникает только при виде двигающейся жертвы. Одетой там не как все или с каким выраженьем лица или... Никто истинных причин не знает, даже ученые. Просто к 45 тетеньки уже могут ощущать себя полноправными учительницами жизни, а равно самостоятельно назначать себе гражданина с которым можна заиграть. Хочет того сам гражданин значенья не имеет. Он просто бязан. ПроЯвить вниманье к даме. Одетой бохато -раз, приличной во всех отношеньях - два и следящей за собою путем правильного питанья - три. Не зря же она режет пицу не на 12, а тока на 6 кусков. 12-то её не сьесть... многовато будет...
Но главное. Вся это игривость - это все во спасенье мужины и делается. Ведь какие у мужин по мненью дам бывают предпочтенья и вкусы. Так... хфутбол да пиво. Ну машинки еще какие... В женщинах они всеравно ничего не понимают. Всегда выбирая молодых и хитрых хишниц которые потом мужуков-то и одманывают. А 45 летние штож - не женщины чтоль. Они ж просто спасают товарища от невзгоды заигрывая с им. Молодая-то на ети копейки тока поиграет да выбросит, а у которой бедра с конкретикой за ети ж денги будет любить долго и сильно. Ему еще надоест. Но будет позна. Так что встретив где даму лучше сразу притвориться придорожным камнем. Так оно вернее будет.

Свежая мысль эпохи кризиса:
- Если не можешь прокормить жену, пропей ее!!! (с)пианерено

Если б вы купили летом на 1000 у. е. акций бритиш эурвейз, то щас у вас было б 152 у. е. Если б вы купили на ту же 1000 акций фреди мей, то у вас было б 2. 5 у. е. А вот если б вы тада купили на 1000 пива, выпили бы его, а люминивые банки сдали, то было б у вас аж 215 у. е. наличными.

пойду сдавать зубы, - всё драгметаллы.

Каким будет нынче самый модный цвет покраски для волос? Правильно. Зеленый. Вне зависимости от того дадут оскара х. ф. русалка или нет. Все уже случилось. Постоянного петросяна сменил не менее постоянный гордон. Аншлаг - Закрытый показ. Када заканчиваются деньги и неоткуда взять кредита - всегда вспоминают о простом, высоком и душевно-духовном. Теперь можна публично покаятся за набивание телегов в ашанах, покупки в зарах и бенетонах, езду на маздах и кайенах. И очистительно поплакать влив в какой brillance пузурек зеленки. Нанесите смесь на СУХИЕ волосы. Оставьте для воздействия на 30 минут, затем ополосните.
Просмотрите всенародно любимый доселе фильм Красотка. Затем поставьте Русалку. Найдите 12 различий.

Красно-фиолетовый - противоположный цвет спектра.. можно волосы и свеколкой подкрашивать.. более натурально и не дороже зеленки...)

Ерофеев не прыгнул в воду. Вместе с джигурдой. Чем изьяли сеьбья из прожекта последнего героя.
В инете по етому поводу разразилася целая буря. Каких тока причин не искали сограждане. Как только не называли ету пару отщепецев. А ведь действиетельно, почему?
Первыми как всегда оказались тетеньки. В чей светлый образ Настоящега Мужжжины не уложились ети двое. Обычная в принципе ситуация для теток. Мужик пусть луче сдохнет(причем чем раньше, тем лучче), но сЕмью(в смысле ея и детенышей) обеспечить дОлжен. Иначе НЕ настоящий. А писатель он там, инженер человеческих душ иль еще кто - не суть. Да и потом. Каждой тетке так близки финансовые промблеммы... Как же можно не из-за денег... А разве не из-за денег вообще что-то бывает? Их там кстати етих теток поназавались. Причем совершенно разных возрастов. И кажная готова драться. Насмерть причем судя по тому как они изначально обьедененно пели песни и дружно и по доброму называли себя девочками. Ага. Девочки себя еще покажут. А каие победят... Те которым 25 или те которым уж за 40...
Мальчики в отличие от девочек как всегда проще пареной репы. В физической культуре показали себя с луччей стороны. Первыми поплыли, первыми приплыли. Наивные. Следом приплывут женсчины. Которые их всех быстро перессорят, поделят, используют и на их горбу вьедут в рай. А малчики как всегда там останутся.
Не зря пердачья так и называется - Забытые в раю.
А ерофеев... Ну ет как в старом анекдоте - мне и отсюда хорошо видно.

Следом приплывут женсчины. Которые их всех быстро перессорят, поделят, используют и на их горбу вьедут в рай(с)
посмеялась) очень тонко подмечено, в принципе, применимо к любому сообществу... а в результате уже не важно, кто первым доплывет)
А среди мужчин разве не бывает манипуляторов?

Бывают. Но. Роль манипулятора всегда предоставляется мужине опять же женщиной.
Ах, манипулируйте же мною, манипулируйте... И оно манипулирует. Раз мама разрешила.
Мужины занятые етим видом работ довольно специфичны. В их рано развивается однообразная уверенность в доскональном знании дамов. И ничего, что ето знание простое и незатейливое. Как правило у мОлодежи оно ограниченное подарками в виде букетовь цвятов похожих на кладбищенские венки и циклопических размеров плюшЬевх мишекь и слониковь. Старые козлы страдают невысказанной жаждой сановности и рассказами про неудавшуюся ввиду недооцененности гаржданина работы в крупных холдиньгах.
После того, как средствА предусмотренные сметой на манипулирование потрачены, начинается вторая часть марлизонского балета. Непременный рассказ о тяжком и трудном ежедневном пути навстречу вечнозанимающейся заре. Любовь и жалость у нас суть одно. И взывание к материнским чувствам дамы самый верный путь в её койку и на кухню. Где дымится талерка борща и потеет бутылка водовки.
Теткам канешно такое однообразие быстро надоедает. От чего они едут в земли иные. Где на чесно заработанные мужьями средства позволяют себе куда более разнообразное манипулированье.
И все бы ничаво. Но. Дамы разрешив мужине манипулирование собою запускают тем самым в себе т. н. любовь. От которой происходят с дамою всякие приятные и не очень приключения. Но это уже совсем другая история.

Вот гады! Нет, чтобы купить для начала даме соболиное манто в пол, а потом манипулировать... ))

Зачем же сразу манто... Есть куда более простые средствА. Так прааадвинутые в манипулировании товарищи запросто ведут даму в ювилирный магаз чуть не на первом свидании. Где и предлаггают немедля купить ей серьежек. Прямо вот етих. Бохатых тыш за 20 рублей. Онемевшая естественно отказывается напрочь. Скорее всего понимая, что на 20 тыщ еще пока не наработала. А манипулятору того и надо. Он и не собирался ничё покупать. Заранее зная теткоответ. Нужен был еффект - и он достигнут. Теперь гражданку будет рассказывать подругам с каким бАльшим человеком свела её судьба.

Да лан... если не купил, то чё подругам показывать?)))

И вообще никакой гарантии, что приведенная в ювелирку тетка, растеряется! И ей вполне могут приглянуться не эти дурацкие сережки с натуральным малахитом, в которые тычет ее щедрый поклонник, а вон те с маленьким аккуратненьким камушком в полтора карата. Она уже повиснет на шее и станет благодарить за подарок.. а у дядьки в кармане шелуха от позавчерашних семечек...))

А есть еще те которые показывают? Это опасТно. Судя по разговорам теткоподруга это зверь которого удивить каким показом нереально. Все одно и жемчуг будет мелким и стчи пустыми. Так что остаюца только разговоры. А о щедрости необычных дядьков завсегда судя по рассказам выпадающих именно на долю сказительницы они лехко слагают целые поэмы.

тетка, которой показали брюллики даже в пол-карата, не уснет, пока не придумает, как ей переплюнуть подругу ))) Иначе смысл ее пренебрежительного высказывания про жемчуг мелок, больше НИКТО и НИКОГДА не воспримет всерьез, что для тетки просто смерть во цвете лет. ))))

Так отчего ж не носят тетки каменьев в 10, 100, 1000 каратов? Ежель они не спят ночами придумывая злокозни милым подругьам... Или достигнув потолка в 1. 5 карата тетка позорно сходит с дистанции и погибает во цвете так и не вкусив любови территориального(территории черемушкинского рынка) манагера рыбной продухции. Не говоря уж об менеджОре из аслона сотовой связи. Тетков то не убавляется. Гдеж погибель?

В целом численность подвида не убавляется, они мигрируют. И с каждым годом прибавляется количество обездоленных теткоф. Вот где погибель..

Тёткоф этих прибавляется в узкой полосе плотно переселённой местности.
Если численность подвида (с) соблюдается, то на Марсе при полном отсутствии тёткоф должно быть полное наличие других. Плюс вода.
Когда отходит ближайший космоплан?

думаете уже не целесообразно поддерживать наших, отечественных производителей???
Андроиды - самая последняя надежда?)

Что нужно для того, чтоб назваться модным нынче Хозяином Своей Судьбы.
Нет. Не надо много учиться, работать, кем-то становится или быть.
Нужно простотиметь кучу вредных привычек и всячески их холить и лелеять.
Так например вредная привычка тусоваться по ночам вместо чтения книг, посещений спектаклей или пребывания с семьей для некоторых граждан стала основной формой существования белковых тел и отечественного гламура.
Сознательно сделать выбор в пользу заведомо вредного не способно ни одно животное. Только хражданин сумевший вырваться за пределы натурального детерминизьма и осознавший себя царем природы способен ежедневно "топить" под 200 на двухполосной дороге и считать это безумие достижением. Только какая хражданка прыгая каждый уЕкндЪ с невсегдараскрывающимся парашютом ощущает себя свободнопАрящей женщиной и настоящим гламурзиком живущим для судьбоносных рассказов об ектриме-адреналине.
Наиболее устойчивую тягу к абсолютной свободе всегда демонстрируют дети и приравненные к им категории граждан. Мечтающих наконец оторваться и на все деньги питаться исключительно шоколадом, пивом и чупачупсами, много играть в мячики и машинки и как можно поздже ложиться спать. В етом смысле демонстрация вредных привычек приобретает лечебный, замещающий характер. Она помогает местами взрослым людям бороться с комплексами неполноценности и какое-то время чувствовать себя теми самыми хозяевами своей судьбы. Правдв это психотерапевтическое воздействие напрочЪ затмевает возможный урон здоровью, репутации и карьерному росту, но это уже детали.
Мало того, вредные привычки обладают еще и соборностью. Обьеденяя вокруг себя немало людей. С этим кстати связана неискоренимая тяга широких масс к желтым СМИ. Для некоторых товарищей информация о неблаговидных привычках звезд имеет в своей основе желание крепко связать их звездное чудачество(на букву"м") с собственным - ну прям совсем как я....

абсолютной свободы не существует, это иллюзия.. человек зависим от тысячи причин, обстоятельств, других людей, морали... эт сетера

пример абсолютной свободы ограниченной во времени, допустим, Чикатило.

п. с. а вредные привычки делают нашу жизнь намного приятнее))))

В каждой конторе есть такая должность. Называется Девочка. Не важно что она делает. Девочка может сидеть на телефоне. Девочку можно куда послать. Девочка может принести кофя. Девочки в количестве и ассортименте сидят на "ресепшене".
Они многа и трудно работают. Девочка на телефоне не знает что вам ответить и будет полчаса "играть музыку" пытаясь выяснить интересующий вас вопрос со страшими по разуму товарищами. Девочка с ресепшена не пустит вас никуда когда вы давно договорились о встрече патамучто у её не записано, вернее она потеряла. Посланная в банк за платежками девочка проездит весьдень заплутав на каком кузнецком мосту в трех соснах.
В оставшееся от работы время девочки много думают глядя куда-то вдаль. Чё не звОнит, чё не едит, када поедим на шОшлыки. А када в шармОльшейх... Хочу мняско мням мням. Хачу марожЭна. За что нас с марингой токачто ударили дверью. Чё та я злая седнЯ Хачу пакоя и умер-от-варенья.
На празники девочки ездют домой. Нет, на домодедовской они тока сымают квартиру в деятиАтАжке. А домой - это гораздо дальше.
В принципе пусть. Были и есть. Но када ситуация осложняется...
Вы ушли, или Вас ушли, или Вас выгнали это вопрос в принципе не важен. Как современный человек вы погружаетесь в интернет, регистрируетесь на Хед Хантере, Джоб. ру и т. д и т. д., находите вакансии, которые соответствуют Вашему резюме, и начинаете рассылку. А в ответ - тишина.
Вы то по наивности думаете, что Ваше резюме читает человек, понимающий в той работе, на которую Вы претендуете, и Ваш профессионализм, его волнует больше, чем может некие мелкие несоответствия Вашего резюме, и требований вакансии, ан нет. Ваше резюме читают Девочки. Те самые, с шОшлыками и маорожЭнам. А руковОдит ими девочка Старшая. Мадам 35-40 с неким презрительно-брезгливым выражением лица (как Вы меня все достали)и недоконченным психфаком. Када-то так и неосилившая кучу переводных тренингов, и других переводных книжек по персоналу но вынесшая из их главное - она великий знаток людей. Считающая что без ее, и ея девочек миру и начальству не прожить.
Не отчаивайтесь. Ситуация развивается. Нефть падает, может и Девочек с собою прихватит. Хоть частично...

По какому праву вы, мистер всезнайка, столь неуважительно относитесь к людям? Раз есть должности, которые предполагают выполнение перечисленных вами функций, раз девушек нанимают на такую работу, значит это действительно нужно!.. Не нужны были бы такие девочки, их и не брали бы. Если бы я была на месте работодателя, руководителя, меня никто не заставил бы взять того работника, нужды в котором нет, ввести ту должность, смысла в которой я не вижу, загрузить служащего той работой, которой, собственно, и нет-лишь бы сидел на месте. Что за ерунда?! И девочки эти играют важную роль и вносит свою лепту в процветание учрежденияорганизации в целом. Мне их подсказки, советы, инструкции всегда помогают. Они-некое связующее звено му клеентом, партнерами... и начальством, исполнителями. Но даже если они только кофе подают, курьером выступают, почту разгребают, разве одно этого мало? Раз нужен человек для варки кофе, значит нужен!.. Вы полагаете, такие девочки огромные ЗП получают? Получают в соотвествии с выполняемыми поручениями. И вообще нельзя оскорбительно отзываться о тех, кто лично вам ничего плохого-то не сделал. Еще до недавних пор я сама была одной из таких девочек при высшим-то юридическом образовании, полученном в очень престижном ВУЗе. Закончила почти на все 5. И взяли меня сразу на должность ведущего специалиста. И место работы-гос-ое учреждение, департамент. Ну и что? Не прошло и года, я уже самостоятельно выполняю поручения. Все прекрасно!.. Оценили усидчивость, способности, терпеливость... Все начинают с малого. Великие люди выбирались из нищеты и невежества.

К тому же, вы просто-напросто наговариваете. В большинстве своем нормально, а то и хорошо справляются эти девочки со своими обязанностями. Нигде они не теряются, на вопросы дают грамотные и раскрытые ответы, четко ведут записи и не тряпятся по телефону. В противном случае таких безответственных, ветреных дамочек и не брали бы на работу вообще. Как раз нанимают ушлых, сообразительных, предприимчивых-ведь сама должность предполагает данные личностные качества. Работа тоже, знаете ли, не из легких. Тут один сама за себя не отвечает, ничего не знает по собственным делам, а ЕЙ приходится за всех отвечать и знать все за всех для того, чтобы иметь возможность при нобходимости давать пояснения. Лично знакома ни с одной девочкой, так скажем, секретаршей и высокого мнения об их личностных и профессиональных качествах!.. Это девочки-батарейки, которые, кажется, знают все обо всем. Если хотите, чтобы люди уважительно относились к вам, проявляете уважение и к ним.

Эти девочке непотопляемы! Очень все знакомо, особенно про старшУю девочку. Их кризисом не проберешь. Они выживут всех и других наймут (потому как собственный кпд=0). Так было и так будет, потому как воля к победе у них гораздо сильнее.

Это верно. Стоит завестись одной - через неделю их уже три. И все подружки. А еще через месяц уж весь офис окутан плотной стеною сплетен и интриг. Едят всех кто "неуважительно" к им относится.

Такие девочки держатся на плаву, это точно. Только недавно такая девочка спровоцировала моё увольнение. Только сейчас до меня начинает доходить, что всё они организовывают заранее. Не успеешь глазом моргнуть - и ты без работы. Так что - смотрите в оба.

Ага. И уволят. Хитро подложив бумашку начальнику которому вечно нету времени разобраться. И дОговор какой сорвут потомучта "кудаж я его дела". И выделят все, а потом Delete нажмут и весь офис неделю сидит неподнимаяголовы пытаясь хоть чаво восстановить...
А главное, ведь ничего лично вам плохого не сделали... И абсолютно в етом уверены.

терпеливо терпеливо... а кому счас легко?!
время-то есть - терпеть. до пенсии потерплю, а там посмотрим....
не, я лучше вольным стрелком.
Чтоб не терпеть.

И какую карьеру они потом делают...

"Участница телешоу "Дом-2" Виктория Боня нарвалась на крупный административный штраф за злостное нарушение правил дорожного движения.
Двигаясь в автомобильном потоке, теледива внезапно рванула руль влево и выскочила на встречку. Инспекторы ДПС, тут же остановили Porsche Cayenne бывшей участницы шоу.
Однако инспекторы не ожидали последовавшей реакции. "Что вы себе позволяете? Вы не знаете, кто я такая!" выкрикивала из окна дорогостоящей иномарки Боня. Далее на обескураженных инспекторов ДПС полились отвратительные потоки брани и оскорблений. Впрочем, инспекторы тут же спустили "звезду" с небес на землю. За злостное нарушение ей выписали протокол на сумму 2500 рублей."

девочка это не возраст.. это мировозрение)
в нашем офисе была "ксеря"- очередная новая девочка, работающая на ксероксе
потом она уходила на повышение, а ее место занимала ксеря очередная...)))

Это да. Мировоззрение. Куда кстати более эффективное, чем заканчиванье всяких там анститутов и МВА. Главное успеть наксерить какого карьерного росту пока светятся коленки и коротки юбченки.

я бы сказала живучее ))) мировоззрение

если девочку Бог не обидел ногами, то почему не сделать несколько шагов по карьерной лестнице???)

Ага. Как говорится, Маша очень хочет стать певицей, но боится забеременнеть...

Говорят, что плохой славы не бывает. Об етом к примеру знают товарищи из масс-медиа. Скандалы, разводы, епатажное поведение - все в кассу. Главное - быть в центре внимания.
Граждане, а особенно гражданки тоже догадываются об етом и стараются как могут. Особенно када етого самого внимания так недостает одинокой, в смысле у которой тока муж, женщине. Случай фатальный. И его всегда видно. Внимание любой ценой так прочно сидит в подкорке, что справится с им даме просто невозможно.
Сотни теток сонно бродят по супермаркету с телегой безмерно возбуждаяся у кассы. особливо ежели там находится какой мужина без женщины. Пихание в задницу телегой, вскрики лОжьте нелОжьте и обязательный контакт какой выступающей частию тела - обязательный набор действий. В обчественном транспорте та ж картина. Жарко задеть, а ежели повезет и прильнуть пузом, просто наступить на ногу в затаенном ожиданьи чюда. Стоя в очерди за какой журналью и украдкой заметив стоящего следом мужину обязательно отойти с покупкаю прямо через него. Опять прочувствовав контакт. Увидав нещасного у лифта уже нажавшего вызов громко скомандывать Мужина нажмите кнопку. Томно касаяся потом гражданина в кабине авоськаю. Ну и впрямь. Чё вам жалко чтоли... Нет, не жалко. Просто смешно. Теток много и на кажной кнопки. Не напожимаешься.

хе-хе))) я вот тоже так думаю: не все внимание одинаково приятно ))
Допустим, пристальное внимание пограничника на таможенном контроле..

Поетому в зеленом каридоре всегда очередь, а в красном- никого

а вообще теток тоже можно понять. Большинство из них уверено, что мущщина - существо нерешительное и крайне застенчивое и поэтому не решается подойти и заговорить первым. Вот фемины и подают знаки, типа того, зеленый свет.. путь свободен) А еще они уверены, что мущщины - существа крайне рассеянные, невнимательные и не шибко догадливые, поэтому знаки подаются настойчиво и не один раз.. с надеждой: а вдруг?
Причем женский психотип - "мать" не может не заботиться даже о посторонних мужчинах.. причем весьма невинно, без всяких задних мыслей: ""ложьте, мущщина, жмите.. чего задумались". Они просто не могут иначе.

А дядьки-то, а дядьки...!) Сначала искоса бросают заинтересованные взгляды. Стоит улыбнуться. взгляды становятся прямее и откровеннее... выжидают, какая будет реакция, обломится им чаво или нет. особливо так ведут себя домашние подкаблучники, первый раз оказавшись без жены в супермаркете. судорожно используя каждый глоток свободы.

А ето те самы мужья одиноких женщин. Они любят решительно прикупить 5 пачекь макаронов расчитывая сим широким жестом вызвать изумленние у акромя морковки ничего не едавшей. А потом опять же подстеречь нещасную у кассы и долга придолга расплачиваться кредиткаю в знак особой состоятельности. Будьте бдительны. Чудовище может потом поджиждать вас на улице где гремя макаронью попытается завесть приватный разговор. Покажите ему авоську полную семги малосоленой в перемшку с красною икрою предусмотрительно заготовленной впрок и оно отвянет. Бормоча себе под нос что-то про стерву и гадину.

вспомнился мой самый аншлаговый выход в супермаркет... испытывая сильные финансовые трудности, я все-таки зашла в магазин, ибо в холодильнике мышь повесилась. глядя на маленький засохший кусочек сыра... Там я взяла из продуктов по минимуму: только самое необходимое и пачку колготок. И тут я увидела ЕГО.... и сразу же безумно захотела... до дрожи в пальцах - большой и сочный ананас. Пересчитав наличность, легким жестом выкинула из корзинки все, ранее сложенное - оставив только два красавца ананаса и колготки. И с сим продуктовым набором отправилась к кассе. Каков был аншлаг... дядьки, заглянув в телегу, в штабеля складывались. Пытались познакомиться. Так вот я до сих пор не поняла, в чем весь циммес ситуации? Ведь до этого со мной пытались заговорить только в винном или мясном отделе. Испытывая проблемы выбора, а рядом, кроме меня никого.. Или дядьки так на ананасы падки? Или это какой-то культурный шок неизвестного происхождения?

Так с чего бы ето тетки теперя пыжо покупают. А с того, что эт тоже самое и есть. Эффект ананаса им. тов. Philtre d_Amour.
После покупки самобеглай коляски, безлошадные читатели авторевю из метро ровно так же укладываются штабелями в неосознанной попытке када-нить порулить халявной машинкай. Гражданки чувствуют ето нутром и как мамы чтоб быть хорошими со своими малчиками покорно шли в децкий мир за машинкаю, теперь горестно вздыхая идут в автосалон. Деньги-то немалые, но и личную жизнь хоть как устраивать надо.

(разочарованно*) т. е. Вы считаете тов. Тычёблин, что эффект ананаса действовал только на дядек, ничего доселе слаще морковки не лопамши???

а как же тогда те особи, что предлагали дополнить мой продуктовый набор шампанским? Или участливо интересовались, меня кто-нибудь отвозит домой?

А может все-таки эффект производился не одним ананасом, а в сочетании с капроновыми колготками телесного цвета?

Прошу отнестись серьёзно, может мы сейчас постигнем какой-нибудь новый рецепт обольщения или безотказно действующего завораживания.

Администрация ЗАО со всею серьезностью даденной ей заявляет. Действительно, кажный человек нашей страны помнит про ананасов и рябчиков жуй. Кроме того ананас как утверждают жжет жыры. Об етом граждане тоже смутно слыхали. Колготки постоянно сымаемые и надеваемые в телявизире во время рекламных пауз так же есть символ чего-то запретного и недозволенного. Навроде волнительного подглядывания в дырку женского душа.
Вывод. Обнаруженье в продухтовой корзине указанных предметов характеризирует правообладательницу как женщину из высших слоев, следящей за фигураю от чего нестыдно снимающую колготки в самых непредсказуемых местах. Перед зеркалом у себя дома к примеру. Не стесняясь присутсвия третьих лиц. Одно плохо. В период кризиса ананас может быть воспринят прямо наоборот. Как бездуховность и беспечное транжирство.

С ума сойти, какой наблюдательный товарищ Тычеблин. Только исключительно со своей колокольни. Самоутвержается, наверное.
А может и откроем рецепт обольщения... Не помешает..

Забыл. Засамоутверждался наверное... Нужна было в комплект еще книшку добавить. Амели нотомб какую небрежно так в руке помахивать. Но обязательно в твердой абложке и прямоугольной формы нестандартного формата.

А что за книга? Не читала, к сожалению. И почему в твердой обложке? Извини, не поняла.

Амели нотомб писательница. Праадвинутая такая. А в твердой обложке потому, что книшки в мяхких облошках признак бедности. Как духовной так и финансовой.

Тов. Philtre d_Amour скрывает коварно, что и взгляд при этом имелся. Блуждающий и темный.
Потому как голод не тетка. Дядька похоже. Да к тому же жадный.
А потому закон притяжения (он же в народе - обольщения) открыт не будет, потому как картина "В Супермаркете" описана не полно. Не по протоколу.

тов. Тычёблина не рассказывать про корешки на ломящихся полках, - конкуренты нам не нужны.

тов. Багамская. Я уже не помню таких несущественных деталей. но одно могу заявить с уверенностью: в супермаркет я хожу не за дядьками, ибо, в этом смысле пока не голодная. и вообще, девушка приличная, взглядам томным не обученная. Если и блуждаю, то в отделе с колготками... изучая бирки, чтобы эластана побольше, такие носятся дольше )

Книжек не читаю... вернее несколько лет не могу дочитать подаренные мне ночной дозор и кипу женских романов.

А вот северянина уважаю. Может тот дядька, предложивший шампанское, тоже? Вот я тыква, счасте свое упустила (рыдаю безутешно) Не рябчика же.... рябчиков только пролейтарий может. Да и то не всерьез. В общем, я дальше буду думать над этим вопросом.

Таааварищи Женщины... Совкцкая власть освободила вас. И теперя у каждой будет свой отдельный ряпбчик и своя отдельная книшка.
С дядьками сложнее. Тока женщина положив в телегу ананасьев с колготками на одном только етом основаньи может сделать скорополительный вывод что дядька притормозивший и естьм несомненно любитель северянина. И вспоминая умчавшиеся в ночь габариты думать, что принадлежат они именна щастью. А ежели пролетарию? Бывают и такие пролетарии которые на хозяйских тачках подьехав хоть на лелинградку хоть к супермаркету кого высматривают. Администрация решительно не видит никакой связи меж ананасом и северяниным. С калготками - да, а так - нет.

Иван, Вы прям. как моя интуиция... настойчиво бубнит свое ))) Уж и помечтать нельзя!)))

Если вы уже осилили всю донцову, прочитали шилову и приступили к улицкой, то вам пора ийти смотреть интеллЕгенское(от слова телега) кино.
Там все как всегда. Бессменный герман - старший или младший Бессменная как гоша куценко чулпан хаматова. Бессменный сюжет про очередого васисуалия лоханкина и бессменную трагедию русской-совецкой интелЕгенции. Короче очередная
ЖЕНИТЬБА
текст -- Н. В. Гоголя
стихи -- М. Шершеляфамова
литмонтаж -- И. Антиохийского
музыкальное сопровождение -- Х. Иванова
Автор спектакля -- Ник. Сестрин
Вещественное оформление -- Симбиевич-Синдиевич.
Свет -- Платон Плащук. Звуковое оформление --
Галкина, Палкина, Малкина, Чалкина и Залкинда.
Грим -- мастерской КРУЛТ. Парики -- Фома Кочура.
Мебель -- древесных мастерских ФОРТИНБРАСА при
УМСЛОПОГАСЕ им. Валтаспра. Инструктор акробатики
-- Жоржетта Тираспольских. Гидравлический пресс
под управлением монтера Мечникова.
Только название иное - Бумажный солдат называется, но суть все та же. 1961 год. Врач отряда первых космонавтов Покровский живет между Москвой и строящимся Байконуром. В Москве у него красавица жена, на Байконуре на редкость страшненькая любовница. Врач меж их мечеца. Байконур в фильме представляет собой весьма любопытное зрелище: сплошные лужи вперемешку с грязью. Вымазано все от машин до погон и петлиц у военных. Везде ходят расхристанные солдаты, которые ничего не делают, и казахи в телогрейках, много собак и верблюдов, а также постоянно идет дождь. Все туберкулезно кашляют и едят яблоки.
Ну и что, что в 1961 году ученые и прочие жили во вполне цивилизованных условиях в поселке Ленинский не в дощатых бараках, где отовсюду капает, а в обычных нормальных четырехэтажных многоквартирных домах. Пусть в поселке были кинотеатр, бассейн, школы, универмаг и гостиничный комплекс, плюс очень красивый парк культуры и отдыха, благополучно загнувшийся в девяностые при отсутствии финансирования. Пусть!
Заветы тов. Ник. Сестрина не забыты. Я художник, я так вижу.
Уставший от работы в нечеловеческих условиях врач Покровский на подмосковной даче встречается с друзьями, которые пьют водку, поют песни Окуджавы (отсюда название) Друзья, по мнению кинокритиков, канешна символизируют собою мятущуюся советскую интеллигенцию. На здоровье, пусть себе мятутся глядя на них, все равно, если что и вспомнится, так разве слова Льва Гумилева: "Боже упаси! Я не интеллигент, у меня профессия есть!"
"Многие иностранцы до сих пор уверены, что в России в каждой подворотне медведь, литр водки и все беспрерывно танцуют вприсядку", сказал не так давно Герман. В результате Солдат был обласкан призами в Венеции. Теперь у иностранцев глаза открыты и они (иностранцы) будут уверены, что русские запустили космонавта прямо из грязной лужи при помощи нескольких дощатых бараков, группы военных и группы врачей, которых самих неплохо было бы лечить электричеством, ибо все как один опасные истерики.
"А главное - картина не занудная, не такая, что на пятой минуте хочется пойти покурить, а на десятой - повеситься", говорит Герман. Не соврал Алексей Алексеевич. Покурить хочется уже на второй минуте, а повеситься на пятой...

Начался последний герой. Вероятно действительно последний. Во всяком случае смотрится он особенно в ныняшних условиях как полный анахронизьм из далекого далека. Тимбилдинг, а именно его в принципе и представили на тв, наконец отходят в прошлое. И в конторах более не будут беспокоить сотрудников всякой командной глупостью. Подвергая их, а особенно молоденьких девушек и товарищей за 40 непонятным истязаниям здоровья как психического так и физического. Во всяком случае нашлась же пара нормальных людей "впервые в истории" прожекта отказавшихся маяться дурью и "прыгать в мешках" прям в самом начале действа. Ни за мильен, ни за три.

к этим умным имеется: на берегу не додумали или как?

вышеназванный тимчего-то сильно душу показывает.
Ну нельзя же так!!!
Народ приехал с надеждой в овечьей шкурке пробраться поближе к кейсу.
Но не заметно.
А тут такооо-е и сразу!
Оне не готовы были. К себе.
Во истину, не пройдя олигархию, не познаешь себя!(((
Придется богатеть. А то свалится так пару милиончиков, а я не готовамши.... Срам да и только!

... может миллиарды легче проглатываются????

Богатеть проблематично. Хотя, в сложившихся условиях, можно поехать и на остров какой, чтобы поддержать хоть как-то свое пошатнувшееся положение. Сидишь и думаешь, что же делать дальше. Может и в передачке какой поучаствовать.
На той неделе мне двух дней отгула хватило, чтобы оказаться уволенной с "любимой" работы. Ежемесячная зарплата осталась в прошлом. Оказалось, что такие сотрудники компании не нужны. А я так любила всякие служебные поездки, в том числе, надо сказать, и на острова. А на сайтах работы - вакансий нет. Сидишь и плюёшь в потолок. Терпеливо ожидаю мужа из командировки, положение которого на работе тоже под очень огромным вопросом. Семейный бюджет порядком пошатнулся.
Так что, может это и вариант - попрыгать в мешках где-нибудь на острове...

Отказались естественно мужуки. Причины обсуждаются. Но тетки... Как говорится дайте женщине 10 руб и попробуйте тут же забрать их обратно... Тетки все волчихи. И как верно замечено поголовно в овечих шкурах. Есть кстати и одна кадровичка - любительница жосткой линии. Такие вот гадины обычно людей и увольняют за вполне законные отгулы единолично решая кто конпании нужен или нет. Радосно будет посмотреть как её вместе с её жесткими линиями поджарят на медленном огне и командно сьедят. Они ж команда. В передачках участвовать теперь уж позно. Передачки с мульенами сымались в летнем, теперь уж недосягаемом прошлом. Ну не выбрасывать же... А нам теперя наблюдай ету кунсткамеру...

Жаль, что снимали летом. А то я бы подумала, подумала и поучаствовала. Значит, будем просто смотреть. А насчет тётенек - кадровиков - точно. На мой вопрос за что увольняем? Ответить точно не смогла, все чего-то лепетала непонятное и невразумительное. Оказалось, уволняюсь по собственному желанию.

Кажится у г-на бегбедера в его незабвенных 99 франках была ситуацыя когда главный герой требовал и делал все, чтоб его уволили. Но не пособственному желанью. А естественно по какой иной причине и с полагающимися в таких случая компенсациями. На которые и собирался отдохнуть на все тех же островах. По собственному всеж предполагает собственноручное написание заявления. Несоответствие - требует квалификациенной комиссии которая уполномочена. Оно тоже требует немалого документооборота. Возится с которым не всякий захочет. И в такой ситуации иной раз и идут на увольнение по соглашению сторон чего-то всеж предусматривающего. В смысле 3х окладов.

Не знала о таких моментах. Просто написала заявление. Ни о каких окладах, тем более 3-х, речи вообще не шло! Вот это да!

Намедни во всесоюзной газете Звестия было дадено бааальшое инерьвию с надежой нашей епохи кюшею собчагЪ. Где среди протчих вех нашего труднаго времени ксюша определила гражданина гордона как человека под котрым может чистить себя кажный ТВ зритель нашей страны.
Тенденция. Вероятно скоро таблоиды запестрят новою сенсацией. гордон и собчагЪ, собчагЪ и гордон. Как 2 составляющие части нашей новой телевизярной действительности.
Дело шло к етому давно. Еще када ксюша схлестнулася с "бывшей" катьей в ефире всенародного радива страны. Тада помнится соперница катя позорно бежала с поля боя и еще долго зализывала раны в ентернет сообществе. То были первые звонки. теперь же все иначе. Зафтра стартует последний Егрой. Роль ксюши в етом действии совсем не последняя и будет далеко не однозначно воспринята товаристчами вмерзшими в ледниковые периоды. И тут на свет явится городнкихот. Защитить с микрофоном в руке неявную пока возлюбленную. Барак с Обамой будут отдыхать. Када одна шестая суши(не путать с суши-баром) прильнет к екранам радуясь за новую и трудную судьбу всенародной (к тому времени) любимицы гор. Что сделает с ею ужасный гордонЪ? И как сложится после етого судьба медам волочковой...

ну и прекрасно... ничего не имею ни против г-жи волочковой... ни против ксюши...

но этот американский барак...

разве может президент носить такое имя???? бедные америкосы...

А против искусительного гордоня... Или уже все женстчины всей необьятной страну уже вскрикивают в ночи от предчуствия что завтра товаристч пригласит их в свое шоу... Где с ею обязательно произойдет нечто ужасное... И где может даже воспользуются ею временной слабостью...

о каком ШОУ речь? я так редко в ящик пялюсь... видимо все интересное опять просмотрела...

мне везде сухое место" В. Маяковский
Иван, как вы, блин, талантливы! Ваши словесные каламбуры потрясающи, очень интересно читать ваши посты, вы, наверное в школе по русскому языку пятёрку имели.
К сож. мало времени всё перечитать сразу, но потихоньку постараюсь.
Процветания вашему очень симпатичному домику!!!

Есть такое шоу... Щас появилась видать новая установка. Хьюмора поменьше, публицыстики побольше. Нельзя все время все захохатывать. Нужно иногда чего и обсуждать. Чтоб граждане хоть иногда вспоминали, что в голову не только едят.
Одной из первых ласточег новой сетки вещанья и стал товарищ гордон. Со своим шоу гордонкихот. Призванный как и одноименный герой кидаться на ветряные мельницы пошлости и гадости. Уже были сраженья и обсужденья радива-шансон, хора турецкаго и тд и тп. С демоническаю улыбкаю гордон сводит непремеримых сторнников явлений подначивая кажную из сторон. А те брыжа слюною громко и нестройно лают друг на друга. Передача рейтинговая и попасть туда вероятно считается большим щастьем. Попасть в телявизир желают и язвенники и трезвенники

Ну спасибо) Теперь и я могу прослыть образованной девушкой и когда в следующий раз при мне об этом шоу зайдет речь, буду сидеть с самым многозначительным видом )) Наверное это чем-то напоминает "школу злословия", я раза 3 смотрела, как раз с боженой, волочковой и ксюшей. Бедная Настя... что с ней сделали злобные тетки.. даже собчак потом боялась идти. ладно Гордона тоже разок погляжу. Только сообщите во скока и по какому каналу.

Давно уж известно как одевает мужину постсовецкая тетка. Основной принцип - бедненько и чистенько. Кузьмичи не в обиде. Они наоборот весьма довольны своею общностью. Када в половинепятого толпой лезут в метро. Найдите 12 различий... В том как они одеты и че из себя представляют.
У кажного на боку чорная сумка за 300 рэ. на кажном кепка, куртка с рынка и в руке бутылка. А чё? Нормально.
Женщина никогда не любит мужину как личность. Она любит только его потенциальные возможности. В соответсвии с етими возможностями она его и одевает. Как добрая морщинистая мама.
От чего какая юная дева старательно наглаживает мужнины рубашки в неосознанной надежде что он принесет больше денег. Ей и её детенышам.
От чего тетка ведет на веревке мужья на рынок где покупает ему болоньевую куртку производства КНР разуверившись в его способности принести в дом че нить тяжелее той самой бутылки.
а главное - и финансовый аналитк и обычный кузьмич родные братья. Потому как их карта бита. И тотти другой нужны лишь иногда. как говорится 100 процентов замужних дам все еще надеются встертить соего единственного. Чтоб одеть и обуть.

Он и раньше был., - разница в количестве: Москва затоплена. Джинса, болонья (джинса), сумка с инструментами и походка на корявых натруженных ногах (где столько лошадей взяли, чтобы всем сделать кавалеристскую кривоногость?)... И все ощущают себя сегодня холостыми.
Дома, правда, в деревне манька с семерыми по лавкам, но это незначительно, можно не помнить.
Но денюЖки все копятся, копеечки считаются, на барышень НИЧЕГО не тратится, - и сами заплатють, ишь шустрые!
Якшаются они, правда, со своими же деревенскими, маньке жалуясь по дешОвой мобиле о доступности "москвичек", да и говорят оне все по нашенски, окают, так что я не потерян, - накормлен и согрет.
Других нынче нет. Одни понаехавшие...

1. Во-первых, не только её, но его детенышей. Это уж чтобы по - честному.
2. Ваня, описанная теория, безусловно, распространяется на большинство женщин. Однако, " Женщина никогда не любит мужину как личность"
Любит, любит. Только таких женщин единицы, встречаются крайне-крайне редко. Но им и нужна именно ЛИЧНОСТЬ, а не....

Детеныши выращиваются известно зачем. Чтоб када мужЪ сойдет со сцены обеспеченивания внебытиё, дальнейшую поддержку осуществляли ети вот самые выращенные. Всякая мама с детства готовит их как извечных маминых помоШников и защиТников. Только маминых заметьте... И када у выросшего малчика появляется женщина, то она долгое время не может понять куда постоянно исчезает некая часть семейного бюджета и где стремится проводить воскресенья вроде как муж своей, а не маминой жены. Всегда возвращаясь оттудова с просветленным выраженьем лица и фразой мама готовит гораздо луччче. Не тока готовит. она еще и живет лучче. Иных уж нет, а те далече, а вечная мама все на месте. У Бидструпа была такая карикатура - бабушкин внук называется.
И вот ету "личность" и любит женщина? Как говорят в одессе - не смешите мои тапочки.

да уш... чтобы суметь одеть своего мущщину на черкизоне так, чтобы он смотрелся как кент со страниц форбса.. требуется недюженный вкус....

и очень наметанный глаз... чтобы за небольшие деньги выудить из кучи разного дерьма, что-то исключительно элегантно простое, с прямыми строчками из ткани. как будто приличной на вид..

тяжело женщинам....

Главное всеж не наметанный сглаз, а умение обьяснить потерпевшему, что ему досталися совсем не дерьмовые шмотки. И что завтра в их он может немедленно ийти к шефу требовать добавки к жаловАнью. Не взирая на прямые строчки. И почти приличный вид.
мущины как дети. Долго сомневаются, но если рядом дама одевшая на его с непроницаемым лицом чего дерьмового - сразу успокаиваются. И иногда даже гордятся. То-ли дерьмовой штукой, то-ли умной жаною. Кто их дураков поймет...

Не-а. не совсем так...
Я больше приоткрою завесу... умная тетка никогда не скажет, откуда весчь...!!!
она принесет ее домой и со знанием дела опытного фальшивомонетчика, перевесит ярлычки и переложит из этого ужасного черного бесформенного пластикового мешка в запасливо припасенный пакетик какого-нить модного дома... и преподнесет, как жертву: дорогой, не пила, не ела - копила тебе на кашемировый свитерок... от лауры биаджотти...)))
И воодушевленный мужик гордо реющим буревестником наденет его на деловые переговоры с начальством.

мужчины жеш. как дети - очень впечатлительные. им нельзя знать всю правду )

Так канешна может продолжатся некотрое время. Пока не найдется какой сослуживецЪ, а лучче сослуживица давно положившая глаз и понявшая где слабая точка соперницы одевшая малчика в такое... Она-то и расскажет, она-то глАзы и раскроет. От чего потом какие бомжи открыв на какой помойке каробку биаджотти обнаружат там жертву. Вместе с подменными бирками.

это бабушка еще надвое сказала... у сослуживицы. как пить дать не такой наметанный глаз и не такой отменный вкус))) Да и мужикам на шмотье всегда денек жалко. то ли дело груда железа под названием автомобиль.

Мужики нынче вошли во вкус. Правда связи кризисом скоро опять из него выйдут, но краткий миг они успели в больших количествах и обьемах поинтересоваться и шмотками и спа-процедурами и косметикою. Обычная уловка отделов продаж. Для увеличения спроса следует продавать товар группам коим он раньше свойственен не был. Посему грудами жалеза теперь не менее мужуков интересуются и дамы. Причем во все возрастающих количествах. От чего теперь на 8 марта лучший подарок женщине - комплект зимней резины.

Это канешно мужины. потому как именно они помнят её такой... Когда увидел её в превый раз. Когда так радостно и необычно было чувтвовать что-то совершенно необычное и радостное. Эти первые поцелуи. Эти превые стихи. Это гулкое биение серца. Весь мир в ней. Она и смысл и причина собственного существования...
Знали бы все ети глупенькие малчики что в это же самое время происходит в ней. О. Это зрелище не для слабонервных. Она и тут и там. она с ним и не с ним. Её мозг лихорадочно просчитывает тысячу, миллион, миллиард самых разных вариантов. Как же выжить, как не упустить момент. Как получить максимальную выгоду и сохранить лицо. Как остаься на веки вечные чтоб потом все помнили не столько о гениальном физике -теоретике, а о ней. О той которая стирала его трусы и терпела его измены. Терпела потому, что он гений. А она - берите выше его ЖАНА. Бабство практически победило. Гражданкам есть за что себья уважать. Ежели даже некий новодел о великом мужине и адмиралЪе обьясняет кажному дураку - сам по себе мужина глуп и немощен, ежели рядом с им нет той самой с сиськами. Вот потрогал он ея за сиськи и стал великим. А не трогал бы, так через 100 лет про него неияъчего бы и не сняли. такое вот нынче наступило время. И кажному малчику в крупном холдиньге следует присмотертся к своему старшему товаристчу по разуму. К 45 летней начальнице отдела продажЪ. Противной и толстой тетке от которой по утрам так нестерпимо пахнет чем-то уксусным и гадким. Плюньте. зажмите нос апищепкой и идитя с ею цАловаться на очередном корпоративе. Дурнопахнущие тетки очень любят свежьих малчиков. Потому как знают. теперь их время. Они несомненно победили молодых и юных дев. Кто она эта дурочка... и как же она сможет соревноваться с той которая уж трех мужей поменяла, пузо отрастла, в прередачье у Зайцеслава Яйцева где все утверждали что она красавица снялася, а главное уверовала в то, что все в етом мире создано ея сиськамии и пузом. Вот подержался бы какой флотоводец вовремя и правильно, так и сраженье бы выиграл и в проруби бы и не утопили. А так, только кино и сняли.

Мысль глубокая. И где-то верная. Но... так рассуждает МУЖЧИНА ОБИЖЕННЫЙ, а не МУЖЧИНА РАЗУМНЫЙ.

Обиженный мужина естьм плод воображения невостребованной женстчины.

Вот я тоже считаю, что сами тетки и портят мужикофф. Начиная с мамы. воспитывающей хлюпика и латентного подкаблучника и продолжая престарелой начальницей, делающей из мущщины - альфонса, у которой внезапно открылось второе дыхание старческого либидО и заканчивая молоденькой нимфеткой, которая на все готова, чтобы не уезжать из столицы в свое богом забытое куево-кукуево. А мужиком-то побыть когда и где? счас, женщины, оставляющие право побыть мужчиной, встречаются все реже и реже.... не выжить им в несущемся стаде теткоФ со взором горящим, галлопирующих навстречу своему щасью....

Теткостадо действительно ускоряет свой бег. Надо успеть на афтобус и получить свою долю. Меланхолично прожевав свою молодость в декрете у телявизира, проидев на толстой заднице "на работе" свою зрелость, тетки невероятно ускоряются после 40. Начитавшись и насмотревшись любовей они жаждут ея немедленно тут и щас. Все больше и больше на сайтах знакомств лукавых 47-55 ветрениц с интим-фото. С изобрАженьем пряных прелестей и рекламным клеймом "Шалунья, но не твоя". Мужина, буть бдителенЪ. Она в любой момент может стать твоей.

Тогда объяните.. что есть этот настоящий мужжжина. Большинство из них - воспитаны мамой, бабушкой, тетей и т. д. И частый вопрос - зачем он будет мыть посуду? если он устал в течение дня. Забывая о том, что женщина тоже работала и тоже устала.

Вот у мамы он посуду может и помоет, тока мама этого не допустит. Потомучта очень хорошо знает, что любимый сынок - мужина. И он быстро перестанет ходить к маме в гости, если там нужна будет готовить или чаво мыть. Мама или бабушка четко знают секрет. А жена - устала. Мужина никогда не просит женщину помочь просверлить дырку перфоратором. Он единственный кто может укротить етого зверя. И в доме есть еще немало таких зверей которые слушаются только повелителя жунглей. И если он еще и посуду мыть начнет, то корона несомненно падет с его головы. И та же дама лишится к примеру не только дырки в стене для любимого календарика с тупомордыми котятками но и возможности припугнуть расшалившихся детей карой юпитера. Даже дети хорошо знают, что юпитеры посуду не моют. Ну там талерку после еды или стакан для пива - это царственная милость. А чтоб всю и постоянно - никада.

я так считаю.. к чему эти разборки, кто кому чего должен... настоящий мужчина - это тот, кто к 40 годам сумел заработать хотя б на одну машину... а лучше две - посудомоечную и стиральную! )))

В который раз показали очередную нещасную хозяйку изнывающую в неравной борьбе за Кухню.
Да. Есть такая штука. Набор фанерных ящиков ламинированных с одной стороны. Великая Кухонная Стена. Предел желаний и мечтаний.
Куда-то пропали "стенки" с хрюсталем, ковры и иные предметы былого достатка и успеха. Пылятся в прихожих шкафы-купЭ. Наступило царствие кухни. Обязательно на заказ, обязательно за денги которые родственникам назвать не стыдно и обязательно с муками. А почему? Вероятно увлекает сам процесс. Особенно када вечный муж надоел, а с иными любовями промблеммы. Вот тогда роль полюбленного из самых чистых побуждений мужины-подлеца и выполняют с успехом коллективы контор по изготовлению. Сначала завлекают, потом бросают нещасных, неповинных и ничегонепонимающих дам. Месяц, два, три, да хоть год длится этот увлекательный роман. Она к им со всею любовью, а они нагло и цынично все не везут правую дверцу среднего шкапа. А она все тоскливо смотрит в окно. И о чюдо. Гонец от любимого наконец привозит весточку. Дверца наконец на месте, но не того цвета... Плачь, слезы и новые увещевания. Опять одманул. Отдай колбасу, я все прощу...
Какая колбаса... На всех этих чудо-кухнях с никелированным стрип-шестом и крошечными и никчемными галогеновыми лампочками готовить никто ничего и не собирался. Дамы в магазах толпятся у отделов готовых салатов и лотков с хлебными катлетами в коробках. Которые всех делов сунуть в микроволновку.
Кухня теперь храм любви. Любимый который после долгих мук и ожиданий наконец с тобою. Пусть непраздничный муж без галогеновых лампочек смотрит в соедней комнате свой дурацкий плоский телявизир во всю стену. Свой уголок я прибрала цветами. И все смотрю и смотрю на торчащий чудовищный столб сеРебристого холодильника. Поглаживая теплую поверхность керамической плиты и сдувая пылинки с такого неудобного но такого милого столика-стойки. Я знала, что это каданибудь случится и мы будем вместе навсегда.

Да, я, например, люблю свою кухню. Нравится она мне. Здесь тепло и уютно, по-домашнему.
Переживала, когда делали. Все время сроки поставки переносили.
Зато сейчас... Обожаю здесь готовить для любимого мужчины, близких, друзей. Здорово, когда дома пахнет домашней едой. Когда садишься за стол с дорогими людьми. А вокруг.... еще и красиво. И можно поговрить, расслабиться, отдохнуть...

Канешна. Кухня для вского совеЦкаго человека любящего старые совеЦкие филмы и почитающего поросшую мохом мастера и маргариту за квинтесенцию творчестав - место сакральное.
Что делать. Природа сделала полный круг. И мы снова на кухне. Там где ранее велись извечные антилягентски разговоры о судьбах родины и творчестве раннего феллини теперя превратились в нечто совсем иное.
Подобные метаморфозы видны на ОАО Рус. ж. д. Товристчи всю прежнюю жисть ездящие в жесткой плацкарте теперя устремилися в купейные вагоны. Но по прежней плацкартной привычке толпятся у хвостового сортира не ведая, что в начале вагона есть еще один.
так и теперь на кухне пахнет домашней едой из куриц напичканных антибиотиками и антдепрессантами. А вокруг сидят дорогие люди позванные совсем не для какой заумной беседы а для просмотру очередного тупейного ледниковаго периода или для бесконечных потографий с шармольшейха. "Мы с марингой тут че-та злые пять менут назат нас ударили дверью". Точно. ударили. Тепрь можна расслабится и отдохнуть. Интересно отчего?

закажу кухню в италии, грамотно, профессионально. в полтора раза дешевле чем в любом московском салоне. (на правах рекламы!!!) ненуачо? разок же можно попиариться?) да и тут все равно мало, кто увидит... )

Курица самая настоящая)). И собраслись именно поговорить. А сериалы терпеть не могу))

Эт точно. Не увидют и Не прочитают. У нас тут стровок стабильности...
Ну а там, в бушующем море наживы и чистогага все иначе. Какая такая италия? Эт где мужик голый на площади стоит. И че с него толку... Мы туда не ездием. Мы тока в хурьгаду. Там мужики голые, живые и непонашемулапочут. И аднимут и поцалуют. Это мы знаем, а вот каму в столице ленинградской области медный памятник поставлен - не очень. Как впрочем и то, что от настоящего яйца до настоящей курицы нынче проходит всего 42 дня. Гормон он каво хочешь из яйца в курицу превратит. Мужика например, если его вот етой самой курятиной постоянно потчевать. Хороший такой мужик получается... Белый весь такой с жирной задницей, пузом и по бабьи покатыми плечами. На курице хоть перья бывают, а на етом ни волосинки. И по ночам женсчину не мучит. Спит себе пуская пузури розовым клю... ротиком.

Подумаешь..... курица-мутант... ну в условиях кризиса, когда всех жуков уже съели.. Этим жЫвотным все мясо подавай! Ведь меня еще бабушка учила, что от картошки одни воротнички стоят.

Над седой равниной моря Очень гордо реет крыша! То углом волны касаясь, То взлетая чуть повыше.. И скрипит, и тучи слышат Потому, что очень громко: "Как теперь домой приехать Черной молнии подобно, Если сроду не умеешь Там, где нужно, приземляться?!"

Да уж. Сорвало, так сорвало. Держи крепче)).
Может помощь нужна?

смотря по какому поводу эту крышу сорвало ) иногда это очень даже не помешает )))

Думаете по приятному поводу? Интересно, от любви или от скуки?

Да нет же... Просто криьисЪ. А храждане все радостно картошку вокруг покупають. Забыв, что нынче на межбанковском рынке килограммм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.
А женсчине в такой ситуации вообче не место. Дорогостояещее удовольствие ета ваша любовь...

А может и влюбился..... Есть тут одна.....

ну наконец-то мужчинам зарабатывать будет нечего и они окружат нас вниманием!
Врут, что дорого внимание? оно же практически ничего не стоит ) особенно в условиях кризиса

Как говаривал некий проф. - разруха не в сортире, разруха в головах. То же и с вниманием. Ужель после долгих лет обьяснений и вдалбливаньем в головы что главным вниманием к женщине является малопоношенный прошкайен или в крайнем случае поездка на гоа что-то так быстро изменится. Скорее изменится кайен. Который будет как утверждают уже в марте-апреле на каком банковском аукцыоне стоить сущие копейки.

Я всегда наивно предполагала, что внимание измеряется личным временем мужчины и усилиями, потраченным на интересующую его даму, а не суммой, на которую похудел его кошелек... некоторым проще откупицца, чем потратить лишние полчаса своего времени... чёрствые такие дядьки...((((

я массаж любящими руками предпочту поездке в гоа.. а если меня еще и ужином накормят, собственноручно приготовленным и помурлыкают тихонько на ушко, расскажут какая я замечательная и неповторимая... - я буду счастлива )

хотя.. что уж тут скрывать... от поршкайена я бы тоже фик отказалась.. особенно вместе с инструктором)))

Ага. Тока поди чаво приготовь... И будешь готовить тада до конца дней своих. А она будет тока меланхолично листать какой ель, а потом жрать. И толстеть. Толстеть и жрать. накапливая силы для последнего броска на пляжи гоа. И када мурлыкаюЩий просмотрит чеки из жесткого дискаунтера за месяц, то сразу почуствует разницу. на которую и похудел как он сам, так и его кошелек. Так что пусть уж лучче оттдувается инструктор. В конце концов всякая приличная дама спит вовсе не с мужем-олигарьхом, а с его водителем. И чаще других выходит за его потом замужЪ

Не важно сколько мужчина потратил. Если он готовит, значит готовит для любимой женщины. И этим все сказано. Значит, достойная женщина. Пусть поправляется и хорошеет.
Вот вернется муж из командировки, попрошу что-нибудь приготовить такое. Вспомню старые времена...

Експеримент с готовящим мужиной был некоторое время тому назад был отслежен Администрацией ЗАО.
Товарищ лично водил даму вечерами в магазы постоянно опрашивая чаво седня приготовить. Получив заказ единолично приобретал продухьты, тащил их в дом, и готовил, готовил, готовил. Попутно веселя силнолюбящую но абсолютно неумеющую гатовить женсчину раговором, а то и мурлыканьЕм. Итог был печален. Женщине надоело решительно все. И катлекты и зразы и куриные отбивные и просто атбивные и форшмак из селедки. И сам изготавливатель и его "тупые рассказы" и противное мурлыкАнье. В конечном итоге гражданкой был устроен кошмарный скандал по причине не взятия ея в жены и наличия хоть какой социяльной жизни. С кастрюлею на голове гражданин был изгнан из чертогов.
А всего-то гражданину нужна было поросить взять себя замуж... А не обещать жанится.

вот это самая главная проблема несовпадений. Вроде как ждешь и была бы рада получить чего-то от него одного конкретного, а предлагают совершенно другие... тогда и рассказы тупые и мурлыканье противное и кусок в горло не лезет.... странно, что тетка еще так долго продержалась.. может, просто решила отъесться впрок? Хотя нет.. это скорее мужской тип поведения.. Некоторые дамы заблуждаются, что лучше хоть с кем-нить поскучать, чем одной дома. Вот и пытаются врать сами себе. а в результате, просто потраченное время и ничего боле. большинство так и взамуш ходит. Поскучают вместе годок-другой..

Прикольно)) И такое бывает. Только чего-то не поняла: "А всего-то гражданину нужна было поросить взять себя замуж.." Женщина что ли должна была попросить? Чего-то как-то нереально.

Да, да, согласна. Отъедаться - то точно она не хотела. Это одназначно мужской тип поведения. Или весело время проводила или ГРАЖДАНИН ей нравился.

тогда третий вариант - она хотела замуш (не знаю за него или так просто торопилась), а он все потчевал ее лапшой под разным соусом... Вот у гражданки и терпение лопнуло: годы-то идут, и от постоянных кулинарных изысков еще и формы может потерять., этим снизив свою ликвидность.

А дядька каков подлес! Матросил нашу барышню, откармливал, как гусыню для фуа-гра. Чтобы привязать ее к себе и чтоб она больше не рыпалась. У толстых теток замедляется обмен в-в и они в целом тупеют и сильно привязываются к кормильцу. Да и у других мужских особей к подобным женским интерес снижается))) Вот дядька бы ее попользовал какое-то время и в расход. И она толстая, одинокая, сиротинушка...

Замуж, потомучта это теперь тренд такой. Связи нарастающей теткоактивностью в бизнесе к примеру(одна тетка может продать стока, скока и 100 мужикам не снилось взять к примеру хоть риелтерш), все больше граждан мечтает стать домохозяевами. А че, сиди себе лома, штопай женин колготок, да за борщом следи с детямы. Дети папов щас любят. Они терпеливые такие и политкорректные. Корпоративнай культураю воспитанные. Приходит вот жана домою такая вся в пропках настоявшаяся, на совьете деректоров с такими ж тетками наоравшаяся, а там этот. В передничке водовку ужо на стол ставит. Лепота...

Многоль откормленных теток привыкших к кормильцу наблюдаем мы щас в окружающей нас среде, четверге и пятнице... А вот жанился бы нещасный кулинар и чего бы ему было. Выпитая ведрами кровь и поломатая теперь уж точно навеки вечные судьба окормляемой. А так откормленная в условьях кризиса может лехко привлечь какого отощавшего аналитика. И будет у их или слиянье или поглощенье.

повсеместная феминизация общества? какой ужОс...

А раз откармливал, чтобы не рыпалась. Значит, не так уж по фигу она ему была. Только чегой-то испугался. Хотя, в условиях кризиса понятно... А женщина молодец оказалась. Подкормилась перед кризисом.