+ Развернуть/свернуть все +
(Чтобы выполнить поиск по файлу, разверните все темы и нажмите CTRL-F)
-
Девочкина сердитость |
Иван Тычёблин (1 сбщ) |
Уж полгода все находится в странном состоянии. Наступает какое-то странное будущее. А прошлое все еще движимое теми старыми деньгами продолжает хватать за ноги. И не только...
Взять к примеру хоть Дашу Ястребову. Сколь было вероятно вложено в проект юный гений. И вот получилося. 19-летняя Ястребова - "профессиональный фотограф", у нее есть мастерство, своя тема и даже штампы. Она снимает сердитых девочек, запутавшихся в своих пубертатных переживаниях: то у малолетки глаз подбит, то она курит, не замечая собственных крыльев за спиной, то красится и рядится в роковую красотку. Такой глянцевый антигламур в стиле журнала Афиша, вырастившего Дашу Ястребову - малолетнего фотографа. Которую уже копируют старательные девочки из пятиэтажек и провинцияльные юные "дарования". Которые скоро надеются покорить маскву и по лехкому срубить тут двушку, фокус и манагера ср. звена.
Но не суть. Суть в дяденькках. Которые так любят сердитых маленьких девочек. В которых вкладывают бальшие денги. От чего на работе дяденьки тоже сердитые. Потому, что Начальники. Это такие вот главные люди. Девочки и начальники и те и другие сердитые.
Роднит их одно. Дяденьки тоже переживают. Пубертатно. От того, что предаются интуитивному маркетингу и попирают: девочки - общепринятые правила поведения, дяденьки - все законы ведения нормального бизнеса. И те и другие не слишком любят людей. Особенно тех, которые рядом. И те и другие не сильно в чем разбираются. Но очень любят "достойную жизнь" за чужой счет.
Так что када начальство предлагает вам сердито написать заявление по собственному не следует пугаться. перед вами вовсе не грозный начальникЪ. А лишь маленькая сердитая девочка. Обьясние ей как следует себя вести.
Или просто надавайте по попе.
-
Рукотворная молодость |
Иван Тычёблин (1 сбщ) |
Всякий раз когда заканчивается некая передача, пожилой кутьрье вскакивает со своего судейского места и сбегая на подиумь всенепременно хватает токачто правильно наконец одетую женсчину. Вне зависимости от возраста, телосложения и социяльного положения. Хватает вроде как за талию, но порой и чуть пониже. Дамы вздрагивают и пытаются отстраниться от плотных прикосновений, но в присутствии камер особо не сопротивляются покоряся судьбе.
Давно известно как молодеют дамы в возрасте. Канешно душою. Мужины молодеют не менее. Но только руками. Потому как это вероятно единственные части тела которые еще хоть как слушаются своего седовласого владельца.
Пожилые жентельмены любят лапать молодых и не очень тетенек. В метро, на светском рауте в малогабаритной двушке или еще на какой научно-практической конференции или всепланетном симпозиуме.
Это целый процесс. Всегда уныло одинаковый. Атакующий гражданин очень проворно устремляется к жертве, хватает её для начала за руку и стараясь прижаться замирает в благоговейной истоме. Якобы продолжая рассказывать о молекулярном несоответствии или творчестве раннего феллини. Попытки высвободиться тщетны. Стариковские руки не такие уж и веточки и трепетанье жертвы лишь усиливают сжатие. Напитавшись енергией товарищЪ отваливает в сладком изнеможении. Отдохнув преследует следущую и так пока все присутствующие дамы не будут охвачены вниманием седовласого игруна.
Все бы хорошо. Может кому даже и нравится. Но прикосновенья эти не так уж и безобидны. Во всяком случае какая-то часть молодости или здоровля будет безвозвратно потеряна. А посему, если какая девушка не хочет преждевременно обнаружить стариковскую пергаментную желтизну на своем лице, бегство от рукодельной мужской молодости почтенного господина - лучшая защита.
-
Широко открытые возможности |
Иван Тычёблин (1 сбщ) |
Диск с фильмом Стиляги. На обложьке изображены заглавные герои фильма. Все как один с широко (дальше некуда) открытыми ртами. Зрелище не для слабонервных.
Половина метро обклеена рекламой некой аптечной сети на которой жуткая тетка лет 25 скосив глаза в сторону так же как и герои зияет невообразимо открытым ртом.
ДевУшки в какой телеперьедаче которая не важно об чём, хохочут максимально раскрывая свои рты так, чтоб каждый мужина лехко мог понять их потенцияльные возможности.
К чему оно все?
А к тому, что в широко раскрытый рот несомненно влезет самый большой кусок. Жизни, пирога, колабасы и чего там еще нынче принято потреблять. У всех состоявшихся и состоятельных мужинов жены или подруги с бальшими ртами. Любящие жизнь "во всехЪ ея проявленияхЪ". Вполне себе гражданки с отличным метаболизмом способные переварить практически любой актив. Они даже говорят пластические операцЪии делают на своихь ртах чтоб все было как надо. И чтоб все видели скока и каких размеров они могут употребить.
Радует только одно. Оно уж и не в тему. Это такой последний привет общества потребления уходящего в тьму кризиса.
Еще пару лет и в моде снова будут милые крохотные дамские ротики в которые тока одна конфетка поместиться и может.
-
Одуванчик |
Иван Тычёблин (2 сбщ) |
Громко зазвонил будильник. Софья Карловна резво вскочила и уставилась в темноту. Слава те осподя... Чуть не проспала. На зафтрак был чаек да хлебушок. Из нескольких батонов ежедневно скупаемых в соседнем супермаркете. Что могла себе еще позволить бедная бабушка-пенсионэрка. Разве что кусок чем-то пахнущей семги купленной на рынке выходного дня. Вместе с килограммом гнилых яблок по 40 руб. Хотя в том же супермаркете они продавлись по 23...
Поскорее включив телявизир, Софья карловна прильнула к екрану. давали малахова с крестом. Она тщательно записывала чудотворные снадОбья которыми уж не раз травилась и громко хлопала в ладоши добрым и милым людЯм. так помогающим её здоровлю.
Хорошо хоть вспомнила, что нужна ийти в полуклинику лечиться. Сидя с такими ж как она 50 товраками Софья карловна героически отражадла атаки молодых и наглых якобы отпросившихсясработы и коварно пытающихся проникнуть к дохтору с какими-то талонами вместо очереди.
Молодая докторша устало посмотрев на каролвну спросила чем болеете. В ответ Софья каролвна достала пухлую обчую тетрадку со всеми своими диагнозами.
Эко дорогущее лекартство -то выписала. Сокрушалась карловна оплачивая 13 копеек по льготе в аптеке. и чему их тама в институтах учат. Вспоминала она думая об странном приборе от всех болезней купленном ею у некой милай девушки за всего-то 15 тыщь. Прибор оказался стиральной машинкой и от болезней помогать не хотел.
Еще вчера када Софья карловна приходила в банк проверять состояние своего двухмильенного вклада пензионный, заметила обьявление об акции. в котором черным по белому говорилось о какой-то "флешке" за открытье счета на 200 тыщь. Када Софья карловна выложила искомые тыщи, молодая противная девка дала ей кукую-то крошечную коробочку, сказав, что это и есть флешка. И все. Опять одманули...
Окончательно рассторившись Софья карловна поехала проведать квартиру сына и квартиру дочки. Которые сдавала почти безвозмездно каким-то шести понаехавшим молодым и опять же наглым девкам. Девки натворили в квартирах просто ужОс. Передвинув в одной любимое пиванино в противоположный конец комнаты, а в другой чуть не загубили 2 любимых кактуса. Справедливая Софья карловна устроила коллективам девушек форменные сканадлы и сказала чтоб затвра ноги их в ея квартирах небыло. Девченки махали какими-то договарами с агенствами но Карловна и слышать ничаво не хотела.
Уже вечером толкаясь среди возвращающихся с работы, карловне наконец повезло и удалось устроить славную склоку с кассиршей в продухтах.
День прошел не зря. Посомтрев под занавес серияль про любовь, Карловна одела на голову чепчик и глянув в прикроватное зеркало успела подумать как все еще мила она и добра. Сон её был безмятежен.
а Карловне точно полтинник??? УжЫс.. до чего женщину довели, изверги!!!
Может кака безалаберная паспортистка (противная девица) заболталась по телефону с новым кавалером и дату в паспорте перепутала???
Моей крестной тоже ндцать лет при замене паспорта скостили.. и стала она моложе своего собственного сына на целых шесть лет! А муж-то как ейный не нарадовался, оказывается стока лет на молодухе женат!)))) Ошибку испраляли потом долго и муторно.. У Карловны б точно терпения не хватило! И стала б она тов. Софья, ровесница октябрьской революции, снова женщиной средних лет, свободной, ищущей...))) Вы этта... проверьте.. она, Карловна, может, свеколкой волосы подкрашивает и пудрит Вам мозК!
-
Взрослые люди |
Иван Тычёблин (1 сбщ) |
Опять премьера у малахова. Не который крест, а который вечером.
Опять на диване для героев сидит вывезенный на шоу из тьмутаракани небритый мужина нормального пьяного возраста, и начавшая рыдать еще закулисами бесконечно толстая тетка. Меж ими малчик с интересом взирающий на почтенную публику.
Малчика бил папа. А может и не бил. А может просто поздатыльник давал. А может шнуром от кипятильника по попе... Зачто толстая мамо решила его посадить. Ну и площадь заодно освободить. Что такое мужина по сравненью с жилой площадью... Заявление написал сам мальчик по наущению мамы. И мужину осудили. Условно на 3 года.
Мама канешно инвалид. Мама канешно получает 2 тыщи рублей. И ея размеры канешно от того, что пухнет с голоду. Мама выпивает. За что ея жалеет классная руководительница мальчика и призывает государство помочь семье. А присутствующих не осуждать.
Присутствующие относятся почти с пониманием. Для приличия поохав и накричав что-то про "ребенка нужна АбАгреть" и "прАси у него прАщенЯ" в сторону небритого папы. Правда малчик после того как папу осудили практически вообще перестал учиться. Но ето канешна мелочи.
А что ты хочешь делать - вопрошает ведущий. Малчик смотрит на него с интересом и улыбаясь отвечает - А ничЁ.
А может ты хочешь в бассейн?
Мне кача ндравится - скоромно замечает мальчик. Кача - это зал где качаются. Со щасливым выраженьем лица замечает все еще плачущая на людЯх мамо. Зал с облегченьем вздыхает и тоже щаслив.
Ну так вот - громогласно вещает ведущий. Мы попросим обласную администрацию вмешаться и помочь. Мы присутствующие и я лично оплатим тебе годовой абонимент в бассей, на качу и куда еще.
Малчик хитро улыбается а мама продолжая плакать толкает его в бок. Можна было б попросить чаво посущественей коли в саму маскву привезли.
А в это время некий 90 - летний американский старик накопивший за свою долгую трудовую жизнь сколько то тыщ и потерявший их в один момент кризиса с щастливым выражением лица идет в супермаркет. Не за социяльными продухтами.
Ему там разрешили работать. Практически за копейки. Он не унывает и не просит помощи. Он идет работать.
Кто сказал что ему 90? И кто сказал, что он старик или инвалид...
-
Забытый шедевр |
Иван Тычёблин (1 сбщ) |
Этот фильм был снят в 1974 году.
Его очень быстро сняли с проката.
Все песни там пела Пугачева которую тогда еще никто не знал. Её не было даже в титрах.
Там впервые прозвучали слова "клево" и "сваливаем"
Там впервые показан боулинг который "всего" через 35 лет станет таким всенародным увлечением.
Сон мальчика бананана в Ассе практически полностью скопирован именно из этого фильма. А интерьеры старой автозаправки из Забриски Пойнт антониони.
Музыка к фильму заслуживает отдельного разговора. До сих пор не ясно, как такие тексты смогли пройти через тогдашние худсоветы...
Его до сих пор не выпускают на DVD.
Это фильм Дорогой мальчик.
А главное, 35 лет назад там прозвучала вполне актуальная нынче антикризисная программа
Этот мир старый пристарый сделан так дружок
Каждый в нем хочет задаром скушать пирожок
Каждый день нужно приятель драться за успех
Никогда в мире не хватит пирожков на всех
Этот мир древний предревний сам себе закон
Никаких правил поверь мне знать не хочет он
День и ночь в нем не смолкая плач звучит и смех
От того что не хватает пирожков на всех
Этот мир знает отлично кто и что почем
Он свою прячет наличность в крепкий сундучёк
И замок сложный присложный сделан к сундуку
Подобрать ключик ты должен к ржавому замку
Этот грубый мир с грубыми делами
Что не говори выдуман не нами
Но свою судьбу делаем мы сами
Ты мозги а не что-нибудь доолжен иметь в голове
Чтоб отправясь в последний путь
Оставить что-то вдове.
-
Пятый елемент |
Иван Тычёблин (2 сбщ) |
Первыми при сокращении штатов скорее всего пострадают дамы с мелкими мальчиковыми пятыми точками. Эти точки не вызывают никакого доверия, потому как просто раздражают начальство в непростые времена. Не вызывая в начальственной душе ни интересу, ни снисхождения ни жалости. Даже если владелица и весьма перспективный спецялист, её креативные веенья только ускорят расставание.
Весьма проблемны и точки 46-48 размеров. Хотя их шансы несколько выше. Начальство будет некоторое время думать над вопросом пытаясь соотносить размеры талии и точки. Что возможно позволит владелицам пятых точек етого размера продержаться до апреля - мая.
Но если цена бареля не начнет подыматься, то и над этими специалистками нависнет вполне реальная угроза.
Самые большие шансы задержаться в компании подольше у дам 50-52 размера. Причем чем моложе гражданка, тем шансы выше.
Посему вывод. Сейчас не время диет и изячной тонкости. Сейчас время обьема и основательности.
безработицца
-
Привычки |
Иван Тычёблин (1 сбщ) |
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
- Поняла, -отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
-И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня Р Ы-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
-
Сигнал к атаке - три зеленых свистка |
Иван Тычёблин (5 сбщ) |
Иван Тычёблин 2009-02-13 00:49:49Сигнал к атаке - три зеленых свистка
Креативность мызли самолепных девочекЪ важно именующих себя маркетологЪами не знает пределов. Воодушевившись опытом одноклассников в которых ети девочки просиживают полрабочего дня вероятно натолкнула их на удачный маркетингЪовый ход. Распространить "общение" и познакомства повсеместно. А именно на супермаркеты. Так в магазинах одной из региональных сетей принято решение покрасить телеги в разные цвета. Жолтый для просто так пришедших полюбоваться на ценники, а Красный для тех кто хочет позднакомиться и пообщаЦа. Продухтов все одно особо теперь не купиш, так не закрывать же любимые магазины...
Почин вероятно будет иметь оглушительный успех. Бойкие бабульки теперь будут толпами скапливаться ужо к открытию. Штоб расхватав познакомистые телеги уступать их потом нуждающимся женшинам за "10 рубликов". Самим дамам останется только и делов полОжить в телегу кусок мяса с колабасою, чтоб их пОнялИ и с ими тутже стал общаться какой оголодавший финансовый аналитик. Привлеченный запахом и видом из ловушки. Покупать ему еду канешно необязательно. Глаза зеркало души и все такое...
Следущими очагами "общения" вероятно станут обчественные бани. Где мочалки к примеру тоже можно покрасить в разные цвета.
А как красиво смотрелись бы разноцветные рецепты в аптеках. Позволяющие заверсту увидеть кто и от чего теперь лечится в результате наступившего царствия общности интересов.
хы-хы и бани сделать совместными, а то толку от нововведений? Тазами в женском отделении меряться? Женщинам на всех банщиков и тех не хватает.. ) То ли дело супер и гипермаркеты... правда я с ними завязала.. уже полгода мне продукты на дом привозят.. ничего лишнего.. проштудируешь холодильник на предмет мыши.. и заказываешь самое необходимое. Отвыкла от тележек. ДенеК меньше тратится.. Я бы только хотела самопополняющуюся кредитку надежного банка.. для счастливого шоппинга
Так и приходит социяльная апатия. Када на пороге дома все часче появляется неискренний работник продуктового инета и неискренне улыбаясь протягивает кулек неискренних продухтов. Как в старом анекдоте - А чё эта у вас шарики воздушные никто не покупает? А они у нас бракованные... Эт почему? Не радуют...
Иван, думаешь, предварительно плюёт в продуХты, гад?
Не. Не плюет. Он надеется, что его када-нить етими продухтами накормют. И может даже оставят...
-
Тихое счастье |
Иван Тычёблин (3 сбщ) |
С развлечениями теперь туго. Поход в какую театру или на пусть микроскопическую выставку спичечных коробок в огромном манеже запросто может пробить брешь в семейном бюджете.
Иное дело полная зала нарродного супермаркета. Вход на этот бал пока еще бесплатный.
Бабульки вот первые понЯли прелести насыщеной социяльной жизни. И теперь ходят в магаз мучая теток в колбасном отделе штоб все тоненько порезали, чтоб потом оставить нарезку на полке в кондитерском. Зеленый горошекЪ меж пакетов с молочным напитком, а шоколатку в овочном. Вроде и попокупала чаво а денех не потратила никопейки. Такой вот нынче щасливый шопппиньг. Практически безвредный.
У гидры шопиньгомании наконец вырвано ядовитое жало - деньги.
И теперь можно безбоязненно заходить кудахочешь просто так посмотреть. Совершенно не опасаясь презрительных взглядов девочкоконсультанш. С чистой совестью и искренней деЦкой улыбкой приговаривая суровой подруге жизни - Вот были б денги я б тебе и вот это купил и это и еще то... Может она даже и поверит.
Интересно, а в магазинах исчезли рекламные дегустации продуктов?
Тогда можно не потратив ни копейки, даже заморить червячка!)
Тут вот на ашань дело завели. КрИветки говорят у их несвежие. В масле... Кто-то видать дегустировал.
-
В защиту мальчиков |
Иван Тычёблин (2 сбщ) |
Мальчиков воспитывают в уважении к девочкам. Мальчиков призывают защищать девочек и заботится о них. Дарить им подарки и носить портфель после школы. Мальчикам говорят что девочек нельзя и пальцем трогать.
А что в ответ?
Одинокая женщина родившая девочку от некого мужины которого полагала за Настоящего по принцыпу наличия у него тонированной девятки промахнулась. В смысле нетого полюбила. Канешно он окзался подлеЦ. Он ея возможно бил, унижал и издевался. Она отбивалася от него тем, что вовремя успевала вьехать ему коленкой по я... цам. так родился опыт. Сын ошибок трудных.
И вот она наконец в маскве. С надеждаю на новую жизнь и новую любоф. Само собою разумееца что дочка при нею. Както раз када она была в очередной раз выпимши, то показала дочке те самые правильные и верные отношения. С мужинами. Т. е. с мальчиками.
Бей их дочка всех в пах! Патамучто все они кАзлы!
И она бьет. Московских мальчиков за чьих пап замужЪ и собралася её мамаша. В надежде и дочу выдать потом за какого состоятельного и состоявшегося. Который без сомненья должен вырасти из того самого мальчика которого понаехавшая дочка бьет ногой куда ненадо.
Хватит.
Милые мамаши девочек. Обьясните своим малолетним тетенькам, что не надо бить наших мальчиков. Мальчик всегда стремится к девочке потому, что возможно её потом полюбит. Без привязки к тому понаехала она или родилась прямо тут. И у них будет семья и дети. Если канешно она наученная тупой мамашей не перестанет бить его пользуясь безнаказанностью и гадкой моралью которую пояснила ей ея неудачливая мамаша.
Вы желаете бизнесменов и денег? Тогда не надо учить столь откровенно демонстрировать свою деревенскую подлость еще в девичестве. Подождите. Ваши дочки еще вас переплюнут.
Иначе мы тоже сможем обьяснить нашим мальчикам как нужно поступать с девочками.
Причем всю жизнь.
... мальчикЪ?
-
Иммануэль |
Иван Тычёблин (2 сбщ) |
Есть такая вот штука - иммунитет. Что оно такое - никто не знает. Знает тока, что все от её зависит. Полноценность жизни и все такое. Денег нет - это у вас с иммунитетом промблемма. Жена ушла, опять он. Не можете делать на работе бесполезную и нудную работу - однозначно иммунитет. Надо повышать.
Хотя, как говорят умные люди - если вы не иммунолог, с иммунитетом не надо делать ничего.
Ну так то люди умные... Куда проще пойти в продухтовый магаз и купить там маленьких таких изячных бутылочек. Желательно побольше. И пусть в них уже давно никто не живет - достаточно взглянуть на длительность срока хранения. Ясное дело, что средствА для здоровля не в аптеке ж покупают. Соль вопроса именно в размере и изящности. Ежель то же самое средствО продавалось бы в двухлитровых бутылках или стклянных банках с совецкой крышкой от пимидоров, то пить его было бы совсем не так интересно. И уж точно совсем не полезно. Магия маленькой бутылки всесильна. Дама купившая ея в количестве и ассортименте как бы сама становится прям на глазах изящнЕЕ и здоровлЕЕ прямо пропорционально количеству купленного товара. Чем вероятно и обьясняется горделивый взгляд отоварившейся. С нескрываемым чуйством превосходства и жалости обычно взирающую на унылую соседку по очерди в кассу с куском обычного мяса. Ну и скока её мясо стоит? Целых 350 руб за кило. Такие денги на ветер... А бутылки с бесценным здоровлем лехко могут потянуть на пару тыщ. Оно того несомненно стоит. Главное ведь не содержание. Главное в женщине форма. Бутылки естественно.
нет, меня больше умиляют тётеньки в фитнесс центрах. после изнурительных тренировок, закусывающие бутерами с колбасой или просто запивающие огромный кусок торта чаем для похудения! ну не верх ли цинизма )))
-
У неё есть два желанья |
Иван Тычёблин (3 сбщ) |
Есть нынче неких два волшебных слова которые чаще иных используются современными дамами.
Это юмор и сексуальность.
Частота использования создает впечатление, что ни о том ни о другом часто использующие их гражданки никакого понятия не имеют вообще.
С юмором относительно ясно. Ибо людей с полным отсутствием такового просто не бывает. Однако имеет место практически поголовный поиск Мужины с ч. ю. Вероятно это он должен обьяснить царевне несмеяне что оно такое вообще. Или насмотревшись телявизиру даме нужен персональный хюморист. Плоский как вожделенная и модная плазменная панель. Потому и ищет.
Сексуальность вообще заезжена донельзя. Она теперь настолько всюду, что хочется спросить зачем? Женщина сексуальна по умолчанию. Если она нравится. Опять же в ссср сексу небыло, и вот теперь дамы застенчиво по деревенски смущено улыбаясь поголовно примеряют эту новомодную штуку. Открывая миру в каком модном приговоре свою видавшую виды "зону декольте". А остальные присутствующие деловито и конструктивно обсуждают ея на предмет удоев и опороса.
То, что у людей нормальных лишь контурами угадывается в завораживающей темноте ночи для двоих - освещено студийными юпитерами и выставлено напоказ. Свидетельство народной привычки плохого питания картошкой и макаронами и хоть какой искушенности нашло наконец свое названье - сехсуяльность. К сексу и вообще к какому желанию правда оно никакого отношенья не имеет.
Но это уже детали.
Экий вы недобрый!
По многолетним наблюдениям за кочевьем пернатых ученые вывели формулу дамской сексуальности: дама сексуальна ВСЕГДА!!!!
За исключением одного случая - нормальности.
Ежели её бока не влезают в хула-хуп, а тем паче наша героиня не отличима от гремящего скелета, - она сексуальна до судорог.
Ежели по неосторожности природы дама имеет стандартный 46-48 размер, она безнадежно асексуальна. И никакая мантра ей не поможет.
Так что не утверждайте, что вы нас любите любыми.
Вы нас любите за отклонения от нормы.
А тут без ч. ю. ну ни как не обойтись.
Точно. Даже модельеры теперь ищут дам на которых природа отдохнула. Чё уж говорить про наш бомонд из магазина квартал. Где редкая дама купит какого мяса. А все больше чаво имунитетополезного. Рублей за 12... или скока она эта емунель стоит. Чтоб смешать её дома с майонезом. Бутылка емунели на ведро майонеза. От такого она, сексуальность сразу и появляется.
Ну а эти... Которые 46-48 с плоскими животами и талиями действительно... Кому они нужны. И кто их теперь любит.
-
Районная поликлиника |
Иван Тычёблин (3 сбщ) |
Все называли её Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
- К бабушке? - тихо спросил Волк.
- К ней.
- Поздно, - сказал Волк и, привалившись к берёзе, дал дуба.
(С)
а голосом Иванова звучит убийственно)))
Помоги себе сам, ситуация называется
Эх иванов... Кто ж его теперь помнит...
-
Женщина в кризисе |
Иван Тычёблин (1 сбщ) |
А можно сделать диаграмму роста доллара василькового цвета?
-
Наконец они проснулись |
Иван Тычёблин (1 сбщ) |
"Не так давно финансовый кризис затронул и нашу семью. Строительная компания где я работал, законсервировала несколько объектов и многие, в том числе и я, оказались без работы.
Причины две: первая, но не главная непогашенный кредит. Вторая и главная: наличие детей
В связи с этим событием был созван семейный совет, состоящий из меня и жены, где мы обсудили ситуацию и подумали как жить дальше, в условиях денежного дефицита, а именно, 40 тыс рублей месячного дохода и 5 тыс. рублей ежемесячной выплаты в банк по кредиту.
Мобильные телефоны для младших детей "изъяли" у друзей и знакомых, кстати еще и выбирали, что взять, так как почти у каждого обнаружилось по несколько неиспользуемых, ненужных телефонов. Расходы на 4 мобильных телефона сокращены до 1200-1500 рублей в месяц без особых проблем.
Интернет был урезан с 800 рублей в месяц до 450
Автомобиль поставлен на прикол. Так как с учетом московских пробок, объема двигателя, года выпуска автомобиля и местоположения новой работы получалась чудовищная цифра около 300 руб. в день или 6000 в месяц только на бензин, плюс ТО.
Расходы на транспорт теперь сведены к 100 рублям в месяц.
Взял проездной у младшего сына. Езжу с ним в автобусе, метро и электричке, на электричку пришлось, правда, оформить специальный билет, но это частности. Приблизительно раз в месяц в автобусе или электричке попадается контролер, которому я плачу 100 руб штрафа и мы, довольные друг другом, расстаемся.
Одежда только стоки и распродажи
Еда - разумеется, пришлось перейти на дешевые торговые сети. Еда там... неважная конечно, но никто не голодает, а мне бы так вообще вес неплохо бы сбросить. Сколько уходит в месяц - подсчитать точно сложно, приблизительно тысяч 16. Ну и никакой еды в городе, это черная дыра, там все очень дорого, даже на работу беру сэндвичи из дома.
Если не тусоваться по клубам и дорогим кабакам, то досуг в Москве может быть удивительно дешевым..."
(С)
-
Одинокий стоматологь |
Иван Тычёблин (1 сбщ) |
Обсуждали тут намедни у малахьова тему женской меркантильности. Жил дескать одинокий стоматологЪ. Нет, не тов. Шпак. А вполне себе кузьмичевого вида дяденька. 18 лет уж как разведеный. Что отнюдь не мешало гражданину грести денги лопатою. Не потому, что нужны они были ему, а так... От бога дескать был зубодер.
И вот повстречала его на большой дороге некая мамзель. Самого востребованного нынче у мальчиков и мужинов возраста. Лет так 45-47. Охмурила беднягу, обобрала на 2 (два!) мульена руьлей и кинула. А он так уж влюбился, что покончил с собою прямо у ея под дверью.
Разгвор не об етом.
В студию как в атобус набилося стока его бывших женсчин, что яблоку небыло места упасть.
И в ответ
На китобазу Вертолет Садится сразу.
В нем Ответственные лица прилетели из столицы:
Доктора, Профессора,
Медицинская сестра,
Академик по китам, Академик по котам,
С ними семьдесят студентов,
Тридцать пять корреспондентов, два редактора с корректором,
Кинохроника с прожектором,
Юные натуралисты И другие специалисты.
Все на палубу спустились,
Еле-еле разместились.
Жена гражданская. Жена натуральная, Родственники жены гражднаской, Родственники жены настоящей, Соседки, Подруги, И просто сочуствующие. Была даже драка.
Ах! Какой был человек... А эта... Теперь все достанется ей... Ату её ату...
А ведь все так просто. Стоматолог. Деньги. Квартира.
Все ети женщины включая просто присутствующих на передачье мечтали ободном. А все забрала иная. Наглая и решительная. А им, таким тонким, ранимым, думающим и порядоШным так и ничего не досталось.
Вывод для женщин - Нужна действовать решитЕльнее.
Вывод для мужин - Не нужна быть стоматологом.
Всего тем: 17
© Copyright 2009 - коллективное творчество народа с MAYBE.RU - все права защищены.