Архив форума домика "=ЗАО Парк="

Это я так... Сказать зашла. В Казань я еду!!!! Завидуйте...)))))

А чО там в Казани зимой то???
шО завидовать?

Я в любую погоду приключения на свою ж... попу найду...)

НоШп почему то представила твою Ж... в Казанских сугробах! :)))))

знаешь она тама была... В сугробах на р. Вятке... Весело было..... А я в юбаке и чулоках...)

мля...
Какая у людей ИНТЕРЕСНАЯ жизнь! :)))

а мы в мае поедем))) тепло и клева!!! Так что прувет там всем передавай - пусть ждуть нас

Ви таак долго отвечали я ужо вернулася... Да я тоже поеду как потеплеит))))

бываим проста)) мож вмести и паедим;)

Сегодня день рождения буквы Ё. Краткая история буквы Ё Буква Ё введена в азбуку 29(18) ноября 1783 года. В этот день общее собрание Петербургской АН утвердило предложение её директора княгини Е. Р. Дашковой о замене сочетания "io" на новую букву - "ё". 24 декабря 1942 года приказом народного комиссара просвещения РСФСР было введено обязательное употребление буквы "ё" в школьной практике. Насколько известно, этого приказа никто никогда не отменял.


Вобщем с празднеком уважаемый Ё...!!!

в студенческом совете БГТУ им. В. Г. Шухова существует группа под названием "Ё-борцы", которая выступает в защиту употребления буквы "Ё". Инициатором создания команды стал студент института технологического оборудования и комплексов государственного технологического университета, активист студенческого совета вуза Денис Павлюченко. В 2004 году на одном из очередных заседаний студсовета он рассказал друзьям о происхождении буквы, привёл примеры исчезновения "Ё" из русской речи.
Датой исчезновения этой буквы члены группы "Ё- борцы" считают день создания программного обеспечения "Микрософт-офис", в которой, помимо всего прочего, вынесли "Ё" в левый верхний угол компьютерной клавиатуры. В студенческом совете БГТУ им. В. Г. Шухова считают необходимым принятие в Госдуме закона об обязательном употреблении буквы "Ё" на письме, в печати, в системе образования, науке, культуре.
В планах подключить население Белгородчины и организовать общественное движение в защиту буквы "Ё".
(с)

СВАБОДУ БУКАВКЕ Ё!!!! ЁЁЁЁЁ!!!!! Ё В ПРИЗИДЕНТЫ!!!!

значитса сёдня у тёти Ёлко тож праздник....:о)

Ёп. ть, Ёлко, с праздником! :))))

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P. S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

ааааа, фсёооооо, я под столом, полный пепец:-))

это пяяяять, сохраняю на память)

бедное дочко))) валяюсь, мля)))

запафна)))

я фот падумала и ришила, када я састарюсь, я буду над фсеми издиваццо))) Буду клюшкай фсех бить и на фсех арать))) а чО, че ани сделают с бедной маразматичискай бабушкай?))) а мине па приколу будит)))

смотри, засадють тебя в больницу и скажуть- ори скока хошь и мож!))))

Возьми меня в напарники :)))

не засадють))) Врааагу ни сдааеццо наш гоордый варяяягг...

Вошка, ты с чем будишь - с клюшкай или с авоськай?)))

с горшком. Так как у меня будет недержание! :))))
Буагагагагага!

Недержание как словестного так и..... :))))

так, я биру клюшку с авоськай, а ты гаршок - заходим в мятро и начинаем пистить ниваспитанную маладежжж...)))

А если на куй пошлют? Я же обижусь, заплачу и пойду домой гадить (словесным поносом)! :)))

ты ж будишь старая и глухая))))

Так у меня и сейчас ОТИТ и ЗРЕНИЕ -8
гыыыыы :)))
мне и сейчас по куй! Просто в старости обострение эмоционального состояния...

Вас вшторило.....

Вот многие пишут, что хотели бы познакомиться с интересным человеком...
И чем же черт-возьми и привлечь? *БлондионГО задумалась*
Процетировать Ницше? :))

Ой мосх кипить....
Слишати психи вы тута че сдохли??? Айда ко мне бухать!

Лучше нарисуй Ницше :)

павесь на сибя табличГу "ИНТИРЕСтНАЙА")))

*рисует фламастером табличку* Я ИНТЕРЕСНАЙА :)))
*И внизу портрет Ницше* :)))

Привет! Привет! Привет! Призраки и призрачата! :))
Как жизь?
ЧО нового?

как фсихда - жрать и спать хачу))))

Дримк, не в коня корм!
Жрать и спать - мля, моя мечта! :))))
А вместо этого, работаю и не жру :(

утро БОБРЫМ НЕ БЫВАИТ

есчО как бываит!
Эт ж ЗАО Парк! ;)

А че ты в прицепе врешь!!! "Эт недавно, в апреле 2007"... Видимо совсем пьяная была тогда, раз месяц позабыла =)))

Это был апрель!

Никто нас и не поздравил, что Хорваты надрали жопетень Англии! Болельщики Вы где????
Урррррааааа! :)))

Хорватия и не ожидала, что у нее появиться столько болельщиков! :)))

а я фсе прапустило, чО случилась-та?))

Shany Lynx
Самый странный комплимент который мне сделали звучал так:
-Шани, ты мне унитаз напоминаешь!...
-???!
-обнять хочется!...



Увидел водку "Беломор-канал"... Следуя логике, её нужно вылить и залить туда что-то более цепляющее.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...


Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.



Ну как ты выразишь свое возмущение без мата?
с какого мужского полового органа этой самке собаки пришло в альтернативный орган мышления менять днсы на то, что ейему подсказали первичные половые признаки?...

Ребята, Вы мне все унитаз напоминаете! :))))
гыыыыы

В рамках опроса, проведенного порталом Исследования и разработки RD. CNews, читателям предлагалось ответить на вопрос, случалось ли им "предвидеть" звонок собственного мобильного телефона еще до того, как тот зазвонит предваряя срабатывание сигнала хотя бы на несколько секунд. Результаты оказались неожиданными и наводящими на размышления.

В опросе приняли участие 3189 респондентов. Регулярно предвидят звонки на свой мобильный 857 (27%) из них. 1156 ответивших, или 36%, замечали это за собой как минимум однажды. 407 (13%) полагают, что с ними такого, вероятно, не случалось. Твердо уверены в том, что предвидеть звонок им самим не доводилось, 640 (20%) ответивших. 68 (2%) ответивших пользуются интернетом, но не мобильными телефонами. Оставили вопрос без ответа или не поняли его 61 (2%) участников.

Тем самым оказалось, что предвидеть звонок собственного телефона точно доводилось почти двум третям (63%) участников вопроса, в то время как твердо уверен в обратном лишь каждый пятый (20%). В форуме портала читатели высказали немало интересных замечаний о феномене "предвидения" мобильных звонков.

Механизм феномена, разумеется, неясен. Теоретически он может быть объяснен либо эффектом предвидения как таковым, либо тем, что организм "чувствует" интенсивную работу телефона на "излучение" за несколько секунд до срабатывания сигнала входящего звонка, либо совокупностью этих причин.


ЗЫ: я часто предвижу и чувствую соединения с сетью... а вы?

мне сны вещии сняццо, штож уж там звонок предвидеть)))) я даж иногда могу предвидеть кто звонит))

ну ты даешь! а огонь из рта можешь выпускать?)

нет, тока учусь))))

ана им пака тока пирдид))

Те с твоими способнастями в цирке выступать надо, бабла нарежешь немеряно))

С теми темпами, что у нас в доме, это сообщение как раз своевременно! гыыыыы

Тебе самое время запастись глиной для подаргов, пока ещо почва не смерзлась))

и тебя с наступающий 08 марта

гы, с Новым 2009)))) на 2008 уже опоздали))))

вы че нас типерь ни любите???(((

любим! прям во все щели!

Пантерину во все дыры отлюбим, а?

Я думала, все закрылось даааавно))))

еееессстьёёё тока в качистве призракаф... мы типа есть но нас тут нет... мухххахахахаха!!!!

а есть домик, где движняки происходют исчо?

Ну я тока после работы тут появляюс, если не бухаю злостно..

детко, Алкоголь дурно влияет на потенцию и на мосх, хотя с последним не всем везет и без этого!

Хрум это ты Пух? Или баржоми пить уже поздно?))

... абырвалг...)))

я никаво ни знаю

мой пухлый поросеночек, это не я!!! а боржом не пей, сиравно с падкрана розлит!

А хде Пух тогда и ваще так меня тока она называла вот я и подумал.. и ваще тут попутатся можно как к гадалке не ходить в етом зоопарге, седня свиньей прикидываюцо завтра леплядём и пойми))

а Пуха я зъела и так што, мой пухленький поросеночеГ теперь я буду тебя так звать! прывыкай!!!

страсти-мардасти!

А Вы знаете, что в продажу поступила (официально) клавиатура для БлондиГО????
БлондинГи, я Вас поздравляю! Теперь на клаве не будет ненужных-нужных кнопок-клавиш!!!
Надо это отметить :))))

хАчууууу..... адресок не подкините :о)
Тэээкс... по ентому запиписечному поводу, надо замутить встречу в двориГе....

_news_2007_11_01_blondinko_

на lenta ru. вместо _ поставить слэши.

есть такая жОлтинькава цвета???)))

с перламутровыми клавишами? будем искать.

а с михавыми клавишами есть, шоп пальтсам типло было???)))

привет, суседи! ну что же вы молчите! я жду когда же мы пойдем ф цырк, и детеныш тоже спрашивает када када! Раффа, Сурег! полюбилися и забылися???

пафли.... мы фсикда ЗА патусить гденить)))

чаво дилаити... бандерлоге?????

оставь меня, старушка, я в печали).

Привет други я тута, в цирк ходили?

на работо устраивалса???)))

Попинззззз грела на пляжу у моря :о)

Почти устроился торговым представителем щас стажируюсь, но ещо не знаю останусьли..

ну харашо, шо хть тарговым прицтавитилем ф цырк фзяли))) ... а там и, глидиш, и карьерный рост)))

ну почему сразу в цирк, сначала 2 года стажировки на скотном дворе и крокодиловой ферме))))

превед пастаяльцы!

где прападал?? чо видил???

твой домег тоже дохнет*???

Кажется уже издох(((

... ... и чо???

Это домиГ духов ЗАОПарчанцев :))

работать нада, граждане, работать)))

НАПИШИТЕ ШО НИТЬ... Бандерлоги... как ВАШИ ВЫХИ ШОЛЯ...

никак выхи ни прашли, на диване правалядася я!

Привет Кро, в суботу работал в вс в волебол играл и в баню ходил, а ты?

неужто это ты на аваторе? Что там с тобой делають?))

вылизывают епт:)))

спала и худела все выходные

кажется это ты там вылизываешь чьито пальцы, с какойто какашкой на животе)))

все выхи скорпа с др поздравляла...

9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.
3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина.
2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же.
1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил.

Бедные англичане..

жалко англичан, если ведь могут и не попасть на чемпионат

придлагаю паплакеть)))

на "Бой с тенью 2"

все его уже сморят))гы

Наверное ещо тупее чем первая часть, особенно я ржал когда этот придурог читал стихи про любовь как она бьет больнее чем Тайсон. Ну надож такой бред про боксёров придумать..

а я был накуриный

ты исчо и куришь???))

пасмарели - прикольный фильмец, парадавало

Почему все так не любят Ксюшу Собчак? Она же такая милая и хорошая!

А ты наверное и лощадок любишь?:))

я больше люблю настоящих лошадей))))

а ты, наверняка, на свиньях катаешься :D то же мне - ковбой; Р

а куда ты их любиш? :)

а я ее люблю и уважаю!
уна умная, резкая, веселая!
ну и богатая ясный павлик.

а еще она ведет замечательную передачу "ДОМ-2"

ну да. это самая дорогая лошадь во всем битцевском конезаводе!

а я не в теме(((

ты тоже не любиш Ксюшу?

и чо? енту лошать нада пристрилить как бешыную

все такие любители лошадей я посмотрю. других аргументов нету чтоле?

девачке проста павизло)

Вот!!! За самоиронию!!! И пусть ее все обсирают - ей пофиг, она все равно будет в шоколаде...

хачу насрать ей на лиццо - пускай паржот)))

***
Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
всегда так. напишешь:
"вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.
(с) unknown

Kavin (02:27:04 7102007)
Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка.
Kavin (02:27:23 7102007)
Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.
Kavin (02:27:40 7102007)
Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...

- Привет, как дела?
- Ты сексла уже своимисекснутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!


Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

попрежнему тут пургу несете??))

а ты чо нам принесла???

каво нисут? куда нисут?

ниче не ношу.. меня носят)))и мну ношусь))

сниси тада ГенДосу йийцо)))

эта идеяяя.. сначало вырвать а потом отдать...

не ты иминна сниси... нагой)))

если пальцем нажать на глаз?

ты его испачкаешь и вонять будет!

по-моему, ты не на тот глаз нажимаешь :D

разве не про шакаладный глаз?

каждый думает в меру своей испорченности :) ... там про шоколадный глаз ничего сказано не было :Р

глаз провалиццо и будит дырко!

нажми и раскажи нам))

Продавец продаёт шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25р. Продавец отсылает мальчика с этими 25р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу в 15р. Через какое то время приходит соседка и говорит, что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну чё делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

ща угадаю... НА 25 РУБЛЕЙ!!! (которые фальшивые) Ну, можно ещё сказать, на 15 рублей и шапку.

Плохиш, вот это действительно бАян!!!!!

ононононо дааааа

какие фсе ушлые и не обманешь никого...)))

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы+ Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот мля!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...

боян, я его кодато давно уже читал

хочешь открою страшную тайну?
бояны, не читают, на них играют;).

смишно)))) тож чтоль прийти покуковать?

Как можно было забытьпоздравить хозяина домика???!!!!??? НИНАВИЖУ ВАС ВСЕХ!!!!

ваще ахамели!!!
а мы в пред. теме поздравили...))

ты чего такая злая? спим мы, зима пришла)).

Работаем.....

таки не кричи... паздрафили же...

меня не было, так что поздравляю сейчас и желаю всего наилучшего:))

васкресайте и делитесь жопскими навастями... фак выхи прошли... Чо купили?, смотрели? каво ипали?:)))

вчера маме купили свадебное платье и мне корейских морепродуктов. еще училась рыбу жарить. и вапче училась. и все. никаво не ипала, ничаво не смарела.

маму с платьицем)))

котег супир))

котиг - уже кобыленок! 3 кг в 4 месяца весит!

крока, ты-то каг?

да ничо... как всихда нечева надеть:(

есть предлжение. пашли на этих выхах по магазинам?

весчи сабирали на выхах)) типерь комната забита каробками, и всякими Димкиными гвоздиками и шурупчиками)))
воть. И халадильнег у нас забрали!

а как жа вы биз халадильнега?

выкини на куй эти болтики и винтики!
Набей коробки кукурузными хлопьями!

а я сваё днюхо атмичал)))

ряфа! с прошедшим!

РАФФФ пастарел... паздравляю старикашко:))

Раффа, с прашедшим тя!!!!

Пантерка, а че нам на 5 дней - магазы рядом - купили - сожрали)))
да и балкон есть - там счас холодна)))

как обычно, не прошло и полгода как я проснулся). поздравляю, будь!

Пачиму поздравление Раффа начинается со слов:
"Йоптыть, с Днем рождения!" С Прошедшим! Счиастья, Лубви и всяго-всяго самого наипозитивного!
Вошка

Комфорно ли чевствуют себя люди, которые толкаются, пихаются и наступают на ноги в метро?
Суют портфели в задницу соседу и на реплику: "Хватит сувать", сохраняют хладнокровное спокойствие?
Пачиму в Метро нет ковровых дорожек и ВИП-мест?
Пачиму? Пачиму? Пачиму? Пачиму? Пачиму? Пачиму?

и пачиму када поезд тармазит на тибя падаит здаравенный бугай и арет "ЧЕ тут встала???"????

Если твой коллега по работе ЧМО! Как ему об этом ласково сказать?

скажи ему "Ты чмошечка!"
Мне вот сложнее, у мну не коллега по работе, у мну директор)))

ЧМОкни его в нос.... нагой... с виртухи... через сибя

сделай ему ЧмоК. а потом ещё один. и ещё... ему будет очень приятно.

Да на ниго смареть даж противно

ЧМОкай с закрытыми глазами)

Када все бесит и ни чО не помогает - ни валерианка, ни секс, ни шоколад, чО делать то?

у мну вот жопа полнейшая а я ниче сделать не могу((( мож пайдем павесимсо?

за сволочь довела Вошку с раннего утра прямо?!!! Надо ему морду набить!!! ; Р

Манга, пашли морду бить, мож мне полегчает?))

тогда и я с вами... нада ж хоть аднаму мужуку за 2 месяца хоть 1 гдаз выцарапать!

Точна, нада заПИСацца в секисию по боксу :))))
Спорт- это спасение....

набейте камунить глаза... фотоатчет ф прицеп домега

вот ты-то нам и нужОн! дефки! хватай ево!

заипетись пыль глатать)))

Ежели она вкусненькая, не заипемси

Мала таво, что можим астаццо без квартиры с Димкай и тады нам придеццо разъехаццо на неопред. срок... но тут вроде не все бизнадёжна...
Кароч, лигли мы спать поздна, часа в 2 ночи. А в 3 часа к саседям сверху кто-та пришел. И начилась драка с криками и битьем пасуды и ищо неизвестна чиво. Ну как всихда дрались бабы))) ну мы минтов вызвали. Чириз час там стало тиха. Наверна минты приехали и па почкам))) Но тишина длилась тока полчиса и патом апять крики и мардабой. Спать аставалась 3 чиса. в 5 утра начила выть сабака.
В 8 утра я вышла на работу. Так рана выхажу патамушта пробка на дароге. И чО? Пробки не было!!!! Йа приехала на работу на полчиса раньши и видь уйду фсе равно в 18!!!

Вот. Пажалавалась. Спасиба. Пашла вешаццо.

Рапотать инагда даж полезно :)))
Я вот тут рекорды ставила. Приперлась в 7. 40 (ехать до работы 25 мин), ушла в 23!
Ипануцца!

а у миня на работо ваще нистаит... ничл сеня палезнава нисделал

А я хочу домой!!!)))) Просто хочу домой!!! Тоже вот Вам всем жалуюсь)))

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

чуть што сразу мы винаваты??? вот так всикда(

%))

ну во всех глобальных бедах вообще всегда виноваты или Россия или женщина. так что нам(русским женщинам) тут лучше и не вякать)))

стройка небось шла под контролем украины по чертежам Нигерии.. :))

... на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

нада выучидь!:))

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого %уйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое*ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "*ля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких дураков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на3, 14дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за на%?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж *лядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "%уй тебе в *опу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "3, 14дар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е*аная" - "Клиент".
12. "%уйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Зае*ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. %уй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на %уй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

"Благодарствую, порукоблудил"

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе...

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Знаите как расмешить блондинку в понедельник, расказать ей анегдот в пятницу.

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!

Книга мыслей настоящей блондинки - десять страниц... с КАРТИНКАМИ.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Говорят снежного человека видели...

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

- Как занять блондинку на несколько часов?
- С обоих сторон листа написать переверни

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм... ббрум.

Изобрели такое уникальное зеркало. Если ты в него говоришь не правду, то оно тебя засасывает. Заходит в комнату брюнетка, смотрит в зеркало и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая!
(сссс, засосало зеркало)
Заходит шатенка:
- Я думаю что я самая сексуальная!
(ссссс засосало зеркало)
Заходит блондинка:
- Я думаю..
ССССС

В больницу привозят блондинку с простреленным пальцем. Врач в недоумении спрашивает:
-Что с Вами случилось.
Блондинка:
-Я решила покончить жизнь самоубийством.
Врач:
-И Вы стреляли в палец???
Блондинка:
-Ну почему же? Сначала я приставила дуло к сердцу, но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Потом я вставила дуло в рот, но у меня такие красивые ровные зубки! Поэтому я вставила пистолет в ухо. Затем подумала: "Я выстрелю, будет шум, а так хочется умереть в тишине..." И другое ухо я заткнула пальцем...

Вопрос:
- "Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?"
Ответ:
- "Посветить фонариком в ухо!"

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких
- А я хочу розовые
- Но не бывает таких
- А почему для голубых есть?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Сидит блондинка на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед! А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!

Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное

Опрос двух блондинок:
Почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?
- Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.
- А разве можно?

паржала))))

много за один рассс!!! моск вскепел!

нивыдиржал сразу стока рас слово "бландинго"

Квартирка нужна, желательно север-восток или ближайшее Подмосковье. Ну мало ли, вдруг у кого знакомые есть... Не дайте бомжевать)))))

а ты что хочешь с квартирой-то?

жить я там хочу)))) а то негде буит)))

опять из дома выгоняют?))))

угу... говорят храплю сильно, весь дом не спит))))

не пробовали тебе на лицо двухнедельные носки класть, когда ты храпеть начинаешь?)))

покупать или снимать?

снимать))) на покупать денег исчо нет))))

Мойше. А у мну нос не дышит все равно, я не чуйствую)))

гы. а где снимать хотишь? мож давай вместе поищем. тож хочу поближе к работе снимать...

таки я не одна)) нас двое)))

Терка третья будет))))

Я спрашу у мужа как он насчет группавухи)))))

думаю, скорп будет против)

да я вот думаю мой тож буит против))))

а вы им нигаварите... патом... сюрприс буит)))

у миня на кухне литаит многа малиньких мушек. Эти сцуки на арбуз с винаградом силителись. Так вот типерь их очинь многа. Вчира я заманила их в мусарный мишок и выкинула в памойку. Но баюсь ани апять паявяццо. Вот думаю, как их заманить в микравалновку и пажарить... А чо? китайцы же едят....

с пакетиком суй - а то он расплавится

кладешь арбуз в микроволновку и оставляешь дверцу открытой. оне слетаюццо на арбуз ты дверцу захлопываешь включаешь и жаркое из мух в арбузном соусе готово!

не звбудь потом это жаркое скормить Knedlik_s_Pankraca

я слышала что огурцы взрываюццо в микроволновке... а арбуз ни взарвецца? и вапще как их лучше - на грилле или на канвекции гатовить?))))

квартиру паминяй)))

http:www. maybe. rublogsread. php? r=787
пылесос твое спасение!
точно тебе говорю!

таки этим и занимаимси)))

УНО
дааа, я вчира паиграла в ахотникаф за привидениями, и фсе равно ни всех засасала. Жывучии, сцуки!

завиди тараканаф и скажи им, шо мушки сказали, шо ани рыжые усатые твари, а мушкам скажы, шо те их абазвали летающими гавняшками... пускай паваюют)))

И давайте-ка рассказвайте свои способы замера достоинств мужеских! Вон в адном домеге такие интересныя мысли были заявлены! А еще была высказана мысль, что все када-нить меряли! Колитесь!!!

обычно рулеткой до полового акта и в середине его. До обычно составляет 23 см, в середине 24-24, 5. Диаметр колеблется от 5, 5 до 6 см в зависимости от диаметра влагалимща партнерши. Да, самое главное! Мерять надо от яиц!!! А не от ануса ))

а я проста линейку в попу засовывала.... и так она и торчит до сих пор никто высунуть не может!

Крока, тьфу ананимка2 а на кой черт ты линейко в попу засоваволо??? может стоило туда засунуть то, что я предлагаю измерять!!!

измерять глубину куями? а ежели не угадаю с размером?

прыдлагаю не измерять хглубену!!! меряй длину куев!!!

а я все время забываю линейку взять(((

ты зарубки на внутринней старане щек сделай)))

неужели всех сразу работать заставили?))))

Прикинь, раППотаем! :(((

вы чего? Уху ели?)))))

с соплями, температурой и кашлем, но работаем.

мы не ели. нам бы сурик этого не простила.

пропотеть бы надо от соплей и кашля...)))

пропотела бы, если б было с кем. а у того, с кем было - потелка отвалилась!

а, может, сама ленилась?))))

я т не ленилась. а со мной "пообщаться" поленились. теперь вот и болею...

сама пателку атарвала нибось))

я по-твоему мазохистка? его потелку отрывать - себе же хуже!

а миня застафляют работать((( а я нихааачууууу((((( *рыдаит*

тогда приезжай ко мну, я на табя чихну и ты заболеей. с чистой совестью бери больничный и все! не работай!

хаха... я болею до сих пор... и брала больничный... и меня вызвали на работу... и никуя не оплатили, что я работала на больничном((((

у миня дома терь инет есть... прасыпайтеся, мать вашу, сцуки йипаныи

само такое!

та рана в 8 вечира кричать прасыпайтися))))
лучче так арать часа в 3 ночи))))

... йоптить)))

А почему миня нихто не поздравляет? :(

с празнегам, йоптыть.... щасья, удачи и люпофи...

с днюхой! щасття табе! и лубви! и... и желаний исполнения! и вапче всего-всего!

Ежели сюрьезна, могу проставиться, ежели собиремся!
Закусь приготовлю, выпивку купим!
It's up to you! ТОлько скажите!
Все организуем! ;)))
А за поздравления огромное спасибо! Чертовски приятно :))))

ну тада мы с Суриком ждем асобава приглашения)))

Солнышко, поздравляю тебя.... нашу Очаровашку..... оставайся таким же потрясающим человечком, умницей и просто красавицей :) Мужа тИпе богатого и без родственников :о) Чмокаю тя и жду встречи в суППоту :Р

Поздравляю! Желаю! Всего-всего! Здоровья, Любви, удачи, благополучия и полных чашек... в твоих бюстгальтерах!)))))

И побольше этого самого варенья в жизни, с ним жизнь станет слаще -) *на правах рекламы*

Дарагулька!!! Паздравляю от всей души!!! Хоть миня ужо апиридил муж))) Фсе равно щастья те, здаровья!!! и БАЛЬШОЙ_БАЛЬШОЙ ЛЮБВИ!!!

поздравляю! и желаю тебе мужа богатого, все остальное купишь;-))

от меня тоже щастья и всего такого!

я ишшо и за ие здаровье и пажрала Силедки в шубе:))

***
- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть
руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Кто этот гений, плядь? Дайте я пожму ему горло!

Некоторые русские за рубежом думают что слово становиться иностранным, если его с акцентом произносить.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о
чужой.

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

LordTony (11:14:39 27092007)
Кстати я тут порылся немнохо у себя в ящике... и... собрал комп...

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между
прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она
шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда
не я?



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для
нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что
выпил всё холодное пиво водно рыло!

Маленький мальчик: Вы бессердечные... Вы меня даже совсем
не любите.
Мама: Так. Это последнее, что ты сказал.


как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не

смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое

оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета
анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной

платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в

офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его
подруга".

***

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался

написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист

бумаги, так как руки не его".

я там давно не был...

Раффа, билеты арганизуишь??? думаю моя доча уже доросла до цирка!!!

арганезую... давай дених)))

какова цена вопроса??? так шоб месты были не на галерке, но и не у самой арены, по-ближе к выхаду, но не с краю;-) один взрослый один детский

ты пи3детс вапросы задаёж... аткудава ж я знаюта... рублей пиццот наверн...

пля, а денех тебе скок тадой давать???

... фсе давай)))

стока нету...

... купи, йоптыдь...

дай денек, куплю и тебе палавину всех атдам!!!

да не хватало ещо и ф цырге нажратся :)))

отставить в цырке нажираццо!!! а то я тебя тиграм скормлю, ну или накрайняк хомячкам!

я одамся тока сваим поросядкам :))

малинькай, но первый на дваих)))

месиц сафмеснай жызни, йоптыть)))

ТАК ДЕРЖАТЬ не отпуСкать))

как первый? а день знакомства разве не ваш общий праздник?

все равно поздравляю!

а мы нипомним када пазнакомилися)))

назначьте дату! и будет целых 2 праздника! вы чо теряетесь?

на х уя нам стока бухатьта???)))

МЕСЯДЗ Фместе это многа... дальше будид больше:)

ПАЗДРАФЛЯЮ!!!!!

я п сказала дальши хужи буит, за месяцам год, за годам два, за двумя-три и так далее, кароч через дваццать пять, Сурег и Рафа ягадки апьять:-)) а чериз пидисят, жисть ищо тока начнецца:-)) гыыы

Поздравляю!
Бухач за бухачем проста :))

цалую в шоки. ПаздРАФФляю вас.)))))

Ой шпасибушкиии)))) цомкаю вас усех!!!

***
Одноклассники. ру - это ещё один способ трахнуть свою школьную любовь.

-Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
-Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
-Сама такая! Дура!

Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.

мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!

ЗАДАЧГО:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2#8243; заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2#8243; будут болеть этим
венерическим заболеванием?


Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне
плохо.
Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
- Аааааа ты в этом смысле.

"и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо! (с)

мдяяяям, как говориЦо: "Век живи, век учись!" :))))

собираемся сегодня заклубиться :))
кто не с нами, тот...(вырезано цензурой)

б лять... я выризан цынзурай, мать йийо!!!

Превед!
Йопт, а мы вчира решили на рапоте шампусика попить чуток, кароч купили 4 бутылки :)) Нашли аШ 3 повода!!!! У кого-то ДР, у кого то первая сделка прошла, а у миня 2 года рапоты здесЯ. Шампанским все не закончилось! В 22. 00 по Московскому времемни кто-то достал настойку, в 22. 30 самаГон. Пипец! Закончилось все тем шо поехали на дискач 80-х и отполировали все пивком.
Итог: у меня на рапоте клевые люди рапотают! :)))))

Если вам необходимо доказательство, что Америка вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:


На пудинге от Marks Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ



На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ



На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ



На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ



На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена

включить это предложение в инструкцию?)



На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ



На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ



На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ



На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ



На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

странно...
Я никада инструкции не читаю... :))

ржунимагу... мы тут на работе все просто валялись.....

Соседи мляяяяя.... Не выспалась ни куя!
Спички в глазенки вставляю!
Нинаю как Крока... Ей еще и рулить нада, но дома мы были в 2 ночи :))))
Крока, громадное тебе СПАСИБО!

а мы заболели и не приехали...

добрым не бывает....

угу, Кроке респект. а вы что, всё-таки в Метро заехали?

прикинь! Все таки поехали :)))
Крока ведь у нас "МужиГ" :))) А они держут слово :))))

... ... акуеть... ...

я папозжы туда пазваню и закажу столег... там буду окало 18. 30-19. 00...

КАК йа понила точна будуд:
*Сымья Раффа
*Крокодил
*Вошка
*ЧК

больши никаво????? или ишшо кто-та?????

Кстати а хде ГЛУ?????

с фрухтиной где-то ближе к 8 буду

Фрухтина буит!
Я этого манголоида давненько не видала :))))

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть
оленей.

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает
миллионами.

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

-Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
-Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
-Сама такая! Дура!

Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.


Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер
телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием
Романа
Абрамовича.


Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

Диалог девушки со своим парнем:
Девушка: "ты меня любишь?"
Парень: "угу..."
Девушка: "Тогда давай поженимся!!!"
Парень: "Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем,
пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг
припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал,
во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю
друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099
чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш
механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Веснушка (09:31:54 20092007)
у нас же горе
Веснушка (09:31:58 20092007)
котенок умер
Кактус (09:33:12 20092007)
что с ним?
Веснушка (09:33:22 20092007)
умер пля..!!
Кактус (09:33:26 20092007)
что сказал ветеринар?
Веснушка (09:33:43 20092007)
УМЕР!!!

умер пляяя..... УМЕР

кто не знает
Метро: Курская, Красные ворота, Чистые пруды
Адрес: Покровка, 40Б

Расписание работы: 11:00 - до последнего гостя
Телефон: 8 (499) 764-9884, 705-5507, 705-5509

атмичайтес кто идед, йопт

йоптйоптйоптйопт

а хто знаит, то рес-ка Беларусь, горад Бабруйск, спрасить Бабра!!! и Его Сурка!!! тилифон: тридва два-дватритри-тридвадва-дватри- три

жжекжжжжж Здарова:)

пля буду, соскучилась по вам, асобинна па тваиму албанскаму;-))

плятью ты быть ниабязана... но ПУХом астафайся:)

он атправил мне тилиграмму шо будид зафтро в ДворегЕ... падмитать апафшую листву:)))

Я зайду на часик, а как я вас там узнаю?)))

у меня в руках будет жена)))

Вы снова туда рано собираетесь приехать????

что постоянно?))), ничо себе, а че так далеко от метра, яж пьяным могу и обратной дороги не найти :))

а прада во скока? А то мож и я примучуся.

Кажется Раф писал что в 18 нуль нуль, я наверное приду в 19...

Вошка прибуить! доскачу по головам :)))

офигеть. а я чисто физически раньше 19. 30 не смогу. вы там ещё будете в это время-то?)))

сказал как отрезал!

и не говори. Мне б к этому времени дай Бог прискакать! :)) Ножки то коротенькие :)))

ну мож я и напистил не помню, я часов до 8-9 побуду если конечно кого встречу там:)))