Архив форума домика "=ЗАО Парк="

Что-то я так и не поняла, хотели вы в сауну, или нет. В общем, в эту пятницу мы снова идем в сауну!!! Так что присоединяйтесь;)

я могу взять самое необходимое - презервативы!))

Смотря для чего, конечно)))

он из них капитошег делать буит)))

а дафффайте, как ффф доме у ФИджи темки нумировать:-)) гыгык:-))

давайте пойдем к ФиДжИ)))

а кули там деладь???))) ваще кули деладь на ентам сайте???))

йопт, если тут делать не куй, кудаж идти?

Одноклассники заипали, вконтакте надоели...

Куда?????

пашли бухадь...

... чо... ??? ...

плячо!)))))

пакаж как ента...

Это древняя техника что бы ее постичь нужно обрыться на лысо оставив маленькую косичку... И не есть в течении нидели...)Как все это проделаешь скажу.

да ну на х

х ан ун ад...

да лан???!!!

нал аД!!!!!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Х_уева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!:)

смишно)))) не поменяли бы Х и З а то я как-то в договоре Орехово-Зуево непрально написала)))

у нас у родственников собачка она по паспорту: чи-х у-а-х у-а х уанита ох уэнна, сука бежевая:-))

вроди вирнули... в ряды питейно едальных заведений

ент аткуда такое инфо???

скозале кто рядам рапотает... гряд шо уже открылись... проверю лично скажу точно

... гавари...)))

Мы в пятницу идем в сауну, присоединяйтесь;)

баньку б где-нить найти... чиста русскаю)

кому чИто... а мы на каток :).. хотя от баньки бы тож не отказалась :Р

***
Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!",
пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

***
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...

***
Стоял декабрь. Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал-
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

***
Аббревиатуры ФИО наших руководителей страны, в последнее время,
очень емко характеризуют эпохи их правления. Судите сами:
ЕБН - звучит как ругательство
ВВП - нечто связанное с экономичесим ростом.
Итак, следующий наиболее вероятный претендент:
ДАМ (Д. А. Медведев) - понимайте как хотите :-)

***
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды"
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

***
"Он прикольный" -с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина в Украине.

***
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази"

***
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

***
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет!

***
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу, Циолковский удивлялся что к нему приходит вышленный мульт. персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

***
Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

***
- Взрослый сенбернар съедает полтора килограмма мяса в день!
- Хочу быть взрослым сенбернаром!!!

***
D:МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИА тебе сюда незя ты еще маленькийИ видимо еще и тупойНда... с первых 3 раз ты не понялУбьюНе лезь маленький извращенецПоверь мне на слово нету тама ничегоНе открывай эту папку тама вирусVirusПустая папка.

***
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать???
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

***
Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

***
У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

***
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ведь в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, милая, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Очленй! Очленй!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

***
Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Скандал в группе ''Король и шут'' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

Задорнов - это тюнингованый Петросян.

Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской. Хорошо сохранились инструменты, зеркало и очередь из трех человек.

смарите, йопт...

сматрю, йопта...

йопта, посмотрел...

куясе, йопта...

напесала в голософалке

прачитала, йопт

йопт, йопт...

Предлагаю, а Ваше уже дело потдержать или отказаться....

Давайте встретимся! Пусть это будет все тот же Восточный дворик, но встреча буит!

Какие предложения? :)

дык нашла када писать))) до 9 числа все мертвые валяюццо)))

я ж не говорю, даффайте щас встречаццо! Как раз все пока прочтут, в феврале встретимся :))))

двоик вроде ж сгорел.. синим пламенем)))

нету дворега... враги сажгли...

не ва двориге... где-нить в трактирчике...)))

Фрайдиз на Курской...
Пилзнер (клевая пивгая) на Чистых Прудах.

С наступившим вас НаваГодом... Желаю всего и побольше... Должны буите!!!

Поздравляю всех с наступающим Новым годом, желаю всего самого лучшего - здоровья, Любви, удачи, толстенького кошелечка и отменного аппетита! Пусть старый год унесет с собой все невзгоды и печали, а новый принесет радость и улыбки)))
С Новым годом!

желаю, чтоб все свиньи, которые встречались вам на пути, бесследно исчезли с проходящим годом!

Одному мужику частенько везло в рулетку, а возвращался он домой практически всегда на одном и том же такси, щедро одаривая водителя чаевыми. Однажды он проигрался в пух и прах, и выходя на улицу, заметил своего таксиста.
- Слушай, так и так, я проигрался, довези меня бесплатно, а я завтра верну вдвойне, ты меня знаешь!
На что таксист ответил отказом.
На следующий день, выиграв приличную сумму, мужик, выходя из казино, увидел своего таксиста, стоящего в очереди из машин первым, и решил его проучить. Подойдя к последней машине, он обратился к водителю:
- От$осешь у меня за 50 баксов?
Получив естественный отказ, он подошел ко второму таксисту, и так далее. Подойдя к "своему", он сказал:
- Я на тебя зла не держу, и, более того, даже заплачу больше, только одно условие: ты когда будешь проезжать мимо своих колеег, им ручкой помаши

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 1000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Счастья, радости желаю, само собой. Ведите себя хорошо. Хотя можно и плохо, но шоп без последствий!


Завтра поздравить никак, ибо утром уже буду в забугряндии. (это так, лёгкое хвастовство)).

опять будешь проезжать через мой Обнинск?))

Само собой буду, другой дороги в Киев нету. Только через вашу дыру. ;)

где-то около трёх ночи буду мимо проезжать. так что можешь прийти на платформу, помахать мне ручкой)).

Приду обязательно, такчто высовывасо в окно подальше, чтоб тя разглядеть))

плюнь ат миня на платформо)))

Всем счастливого нового года =))) Много не пейте, а если много пьете - то закусывайте!!!!

Кто какие подарги уже успел получить и от кого? И на что ещо надееца? Нет я конечно не завидую мне вот подарили на работе шоколадного д. Мороза и шампунь но всеже..

мине нихто падаркаф ни дарит:(

сам куплю, ежели нипадарют)))

***
(о подключении к инету)
Меня 1. 5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

***
Рабочее такое...
Говорить "я слышал" - не модно. Нужно говорить "согласно данным наших соцопросов"...

***
Сегодня при общении с иностранным коллегой по асе (хорошо что он по русски ни бум-бум), ошибся раскладкой при наборе "... of CERF, army, US..." получил "... ща сука, фкьн, ГЫ...".
Фшоке.

***
Новая акция от Билайн: "Подключись к МТС, и мы сломаем тебе ноги!"

***
Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде....

***
Девушка, а как вас изнасиловали?

СУППЕЕЕЕР!!

***
Электрический стул отказался казниить Аркадия Укупника.

***
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
-Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
-Алиса... Мегафон... у меня... У меня МЕ-ГА-ФОН!

***
Парадокс русского транспорта:
подъезжает переполненный битком автобус к остановке полной народа и... увозит всех!

***
Не удается приучить котенка к кошачему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...

***
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

***
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

***
Бьет - значит любит. Любит бить...

***
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

***
Сторож-людоед перед едой стрелял в своих жертв солью.

Что было бы если бы название фильмов соответствовало их содержанию:

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстикт" - про еду и размножение(почти совпало).
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Красота по американцки" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - шведская семья
"Эквилибриум" - лично мне кажется что про акрабатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночиной дозор"- сириал из жизни ППСников.
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль"- о Путене и его виртикали власти.
"Богатые тоже плачут"- о жизни Ходаркофского в тюрьме.
"Москва слезам не верит"- тоже про Хадаркофского, но на суде.
"АССА" - про хачиков.
"Звонок"- про школу.
"Ван Хельсинк" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" -о Монике Левински
"Тупой и еще тупее" - о встрече Ельцина и Дж. Буша-младшего.
"Терминатар" - про коаксильные сети
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили шаттл
"Никогда не говори никогда" - про то как путина избрали на третий срок
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - пра математиков
"Игры разума" - про чуваков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужыке подкаблучнике
"Хроники Риддека"- про реабилитационный центр "Риддек"
"Сматывай удачки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами"-про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Шестой день" - про чуваков бросающих пить
"Превосходство Борна" - про то как мерились ху%ми
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог"- о макдональсе
"Вспомнить все" - про допрос в ментовке
"Фантастическая четверка"- про "Жигули" 4 модели.
"12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Война миров" - по произведению Льва Толстого
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Трудности перевода" - про хачей на рынке
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Спасти рядового Раина"- про комитет ссолдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"В мире жывотных" - новости Бобруйска
"Армагеддон" - моисееф и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Суперсемейка" - пра большие трусы
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и доганименякирпич
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"константин - повелитель тьмы" - пра электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор"- про народную медицину
"Вспомнить все"- про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Голубой гром" - про пердящего Моисеева
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чювака каторый сожрал эксту
"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев
"Враг у ворот" - про футболистов
"Люди в черном" - будни негритянского гетто
"Танго и Кэш" - про стриптиз
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова
(с)

прикольнААА)

посли карпаратива миня ента вынисла нафек)))сцупир)))ржака))))

С Новым Годом поздравляю,
И от всей души желаю,
Чтоб на Вашей елке,
Вместо праздничных зверьков,
Красовалось с полдесятка
Пол-литровых пузырьков.
Чтобы дед Мороз от счастья,
Щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким
Угощал шампанским Вас!


До встречи в следующем году соседи!!!

ай спасибо. присоединяюсь, всего хорошего, всем чмоки в этом чате).

... угу...

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня :о)

Да! Работа у других наверняка вкуснее! :)))

а наш старый хрен будет ходить нудить весь день(((

уже всех предупредила, что в субботу приду к ним работать их работу! :)))))

аж с пятницы!!! бе-бе-бе

Фот абъясните мне как можна за 4, 5 дня вдваём сажрать 5 кг картошки, 1. 5 кг лука, 3 кг мяса, пакет гречки, пачти всю пачку макарон, все памидоры-агурцы и проч.??? Причем едим та мы тока вечером апосля работы...
Фот никак панять нимагу, я вроде малинькая, худинькая... А жрать-то фчира аказалось нечиво:(

Пореже надо на толчок садицца...))))

думаешь? можт пробку тады вставить?)))

Если только скотчиком приклеить?))))

лучше уж сразу на "момент" посадить)))

Могу оказать практическую помощь))))

тя есть опыт и диплом пробочниковставляльщика?)))

Дримк, я фигею! Можно было роту солдат накормить! :)))
мдя... не в коня корм :))

ну када жеж я паталстею?((

АНьк, будешь так жрать, как сейчас - никада! :))))

курить брось и паталстеиш

На похоронах своей матери девушка встретила очень приятного парня. Через несколько дней она убила свою сестру, почему?

кто знает, сразу не колитесь))

Критические дни начались? :)))

Жду ответ! что эт ее так торкнуло то?..

сестра была близняшка и шоп парень ни путал их?)))

Или действительно ПМС...

эх ВЫ ниче то вы не понимате..... дальше критических дней мозххх не работает??))

миня тут осенило!
Мож они с сетрой были сиамскими, типа, близнецами. Одна влюбилася в этого парня и надо же было с ним как-то.....
Она напоила сестру - сиамского близнеца - поехала в больничку, ее там прооперировали, ну и соответственно, как говориться сестра не выжила, а та, которая с парнем осталась зажила весело и счастливо.
То что они были просто близнецами - это банально, а вот сиамские! :))))

Ну есчО есть версия, что этот симпотный парень рассказал ей, что маму убила вторая сестра и первая решила кокнуть сторую сестру.

Есть есчО версия, шо парень подверг гипнозу вот эту девушку, что то ей там наплел, что ее сестра плохая, бандитка и т. п. и она ее под гипнозом и убила....

Даже еще представить не могу за что можно убить свою сестру!
Я б наверное, ни за что бы не убила и даж руку не подняла!


Кароче, не томите, скажите ответ! Я спать спокойно не могу!!!!! :))))

Правильный ответ:
Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры. Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ.

ФУФ.... ФидЖи, так прикинь кто-нить из домиГа правильно бы ответил! Мы бы тут охоту объявили! :)))

И правда какая то йопнутая дамочка, кокнула сестру, шоб какого-то чувака увидеть...

ну вот всегда на экзаменах нивизет, опять я не догадалсо..

Есть кто-нить из этого полуживого бешеного домика из Питера?????
Прусь туда на 3 дня в январе.
Может устроите экскурс по злачным местам???? :)))

не питерец, но дома валяется визитка из тамошнего борделя какого-то, могу уточнить...

кстати, есть же специализированные "питерские" домики, там поспрашивай. "Арго", "Встреча на эльбе)" "ДРА-ЙФ Ребрендинг Forever VS ЛЖИИнтриг!", "Встречи у Алёши".

гыыыыы,"есть кто-нить из этого полуживого бешеного домика" отозвался только полуживой бешеный ЧК:-)) гыгык

Я за клитор тебя укушу,
И ты станешь вампиром.

(с)

это что ж за вампир из нее получится, если за клитор укусить???

Тогда точно это будет полуживой бешеный домиГ :))))

это будет вампир-оралист.

гыбля))) дайте на ента патаращица)))

А знаете ли вы, соседи, что 14 декобрю сего году, поженилисо Фиджи и Генус!!! Так давайте, хоть и с опозданием, но пожелаем молодой семье долгих лет совместной жизни!!! Денех по-больше, квартиру новую деток парочку!!!

клево, поздравлякаю!!!)))) Счастья и любви, и чтоб все было НОУ ПРОБЛЕМ!!!))))

товарисчи)))будем стараться))))

хорожо, когда людям хорошо. Поздравляемс!

Поздравляю! Счиастья, радости жалаю! :))

с опозданием но усе авно праздравляю, и всеговсего побольше желаю

вроди пастрафил ужо... нои тут тада тож прастрафляю)...

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! Ктебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, каккошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной
жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающимвас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Толькомартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

мне уже страшно!

главная мандаринами запастись!

Ну чО? Какие новости на нашей хате? :)

Хачу подстричься *плакаит*, обрасла как Кикимора.... Что щас модно то?

щас модно под бритни спирс и натали портман.

Черт!..
И ходить как урод???

ходить как бритни и наташка. или как брюс и федька.

подровняйся тока... пастрежешься убье на Х

А те не нравилась я када обрЫлась? :)

нормальная у тя притча, хоть волосы есть..))у меня даж стричь нечево))

Ну ты не сцы... Ты чай мужской род те не положенно.

Хочетцца шо-нить нового! :))
У нас на Мэйбах парикмахеров та неть?

а я пастриглась))) коратка))) ни знаю наскока эта модна, но мине пофик))))

давай я тя пастригу... ну очинь аригинальна палучицца))

мне уже страшно....

ни сцы, капустин

Соседи, у Вас было када-нить такое, что Вы не могли попасть на свою почту????
Захажу на Мэйл, а он мне пишет, что такого пользователя не существует! Шо делать???
У меня в Инбоксе, мать ее ценная инфо! *плакаит* ;(((

можыт тибя стерли???))) ты терь нисущиствуиш ни в инете ни в риале))

Нее я не в теме...(

плохи твои дела...)))

Я притворилася брюнеткою и взломала почту :)

мона притворяццо брунеткой????
гыыыыы, нада будит зафтро папробывать)))

меня всегда пускают говорят: здравствуй дорогой друх Плохиш, ну и ты заходи..

давайти камунить за ента йопним))

Опаньки...
А живы вить усе....

да, живы, да вот ведем хозяйства в вашам доме, пакудо вас нед!!!

живы, да вот что-то сопли все жуют...(((

Почему же сопли?
У меня козявочки :)))

сопли жевать в этом сезоне не модно)))

я предпочитаю пузырьки пускать, мой рекорд 7 см в диаметре, но это после пачки мэндмс

рапотать нада, йоптить(((

рапотать нада, йоптить!!!!!
работать! работать! работать! работать! работать! работать! работать! работать! работать! работать! работать! работать! работать! работать! работать!

Давайте поговорим! Я на раппоте и меня штырит! гыыыы :)))

Кстати, у нас новый пипл в домиГе :)

кто здесь???

как я рада хоть кого-то слышать! :)))

где эта свежая кроффффь?)))

а кто у нас новенький свеженький???

откуда все взялись-то?)))) С самого сентября в домике никого не было...(((

у дык, все разъехались и я забронировала себе пару комнат :)))) ха-ха-ха-ха-ха!

Так что в домиГе теперь порядок! :))
Как обычно, при входе вытираем ноги, пепел кидаем в пепельницы, отполированные до блеска! :)

их полировал-то?)))

Дедуль, Я! Это была Я! :)))
Покурила, помыла.
Покурила, помыла :)))

от тебя...*ворчит*)))

рискну предположить, что это titak, единственный не домикоправитель в домике).

нету у меня полномочий сделать ее домикоправителем! Хозяина жду :))

дык пакажити мине иво!!!!

ща и иво научим домегам упрафлядь)

А ведь когдато я был управдомом у самого!!! Фелиция щас тока тут осталсо)))))

а кто ента???

Фелик - это страшный зверь). Страшнее него - только I.. r.

Не знаем таких! Резюме, плиз, направьте :))

это монстры ИГ. как и я :)).