Архив форума домика "Клуб стеба"

такими представлялись детки советским художникам...)))
Смотрю и рыдаю!

мдя.. ужос!!

Ну что ж..
закончили на том, что зайчонок бегает по помещению с хвостом в укропе...

Крысёнышу что на хвоста насыпать?

Вы опять с тазиком?

Тазик - не неотъемлемая часть тоннельного рабочего. Скоро наше НИИ выпустит тазики версии 1. 5 У него еще будет система самонаведения на стену. В данный момент эта версия проходит полевые испытания в Антарктике и Антарктиде. Есть версия что глобальное потепление - есть последствия испытания тазиков. Т. к. на некоторых образцах хотят поставить ядерный двигатель внутреннего сгорания на пару.

Век живи, век изобретай, ядерный двигатель внутреннего сгорания на пару это весч!

В больших тазиках будет душ и столовая

Да так на работе и жить можна!

Вы всегда такой воспитанный?

конечно ) я ж не мойша какой нибудь

А Мойшик тут сверху иль снизу?

ну если отбросить слова про two females - то видимо снизу.. судя по ухмылке ))

У мну почти сломан нос болит затылок и куча кислотных флэшбэков))) А кто и как еще провел выходные?)))

Ну що.. свирепые "бандерлоги".. продолжимс...

щас на цепочку посажу:)))

а я Вашу трубку видела из космоса! В Новосибирске она! Ога!
Новосибирск- город такой
Космос- невъепеннойе пространство
(энциклопедическая справка)

Вот, тока досада... трубка эта нифига не выпуклость в земной коре, а впуклость...(((((

а цЕпочка какайя к фулюханам прилагаиЦЦо? Залатайя или латуннайя?
Я интересуюсь на предмет...- уж не стать ли мне фулюханкой, ибо жадницо я редкое!)))

Я главтрахов не боюсь..
Так что не посадишь.. не догонишь..

В эту впуклость три англизированных кобылки поместятся.. с соплями и пиджаком!
(сорри)

дык эта... прям черная дыра какая-то...
вместительная однако!

Прыгай.. не боись.. не заблудишься.. там указатели на Албанском..

я темноты боюсь и агарофобией страдаю! Мне чёнить покомпактнее бы да поосвещеннее!))) А то темно и пусто! УЖОС!

тогда не воопрос..
в манеж на лонжу и дави педали.. невзирая на соплеотделение...

ты чё, Старый, опырел? Какая лонжа? Ты еще под уздцы взять попробуй!
А сопли-слюни нам,- бульдожкам крылатым по штатному расписанию положены!
Вот акселератор в пол- этт ДООооооо!!!!
Этт мы уважайем'с!

акселератор..;-)))
Инжектор промой от соплей, а потом дави.. иначе резвость не та будет..
не ускоришься.. да и ветровое стекло слюнями закидаешь..

ну ты, прям знал, ты знал...
ой люблю я это дело...
морду в окно высунуть, уши по ветру вьются, трепыхаются...
язык вывалю и слюнькой брызжу!
Ййехь... харашо!

Значит слюни на других участников движения разбрасываешь.. нехорошо.. будем штрафовать!!!

я б хотела посмотреть на того сотрудника ГИБДД, который бульдога штрафовать станет!))))

а ты же не бульдог.. а энглизированная кобыллка в пиджаке с лоснящамися от соплей рукавами..
такую ГИБДД не оштрафует.. ГоКНОН примет..

новичков воспитывать нада((((

Меня воспитывать????
проще прикончить....)))

Да, кстати... здрасьте..
скоко лет, скоко зим..
уж наверно забыли Хуан Хе..?

зачем нам лапки-то пачкать, приходи вечером, у нас Юрок с ЗайЧонгом очень любят свежий фарш))))

я трАву не курю, колесами не балуюсь...
исключительно спитрсодержащие напитки потребляю. И никаких марочек там, мухоморов...
А внешний вид мой- это может, просто, эпотирую йя!

вы меня с кем-то спутали, я только исключительно по-русски понимаю (и то со словарем)

Значит спутал.. что ж поделать.. мартышка к старости слаба глазами стала.
МММадаммм подайте старой мартышке на прррропитание.. можно в валюте!

по понедельникам не подают....

Процент содержания спирта в напитках и наличие красителей в растворе имеют значение? Или раствор любой концентрации сможет прекратить выделение слизистых масс в Вашей носовой полости в осеннее время.

Вы что не любите старых мартышек..?
Эк Вы не толерантны и не гуманны.. в осеннее время престарелые мартышки крайне стррррадают.. и ваш скромный взнос поможет спасти их от неминуемой гибели... прошу ради милосердия, гуманизма и восстановления дикой природы Гиблартара!..:-(((((

сопли больше не текут, ибо я уже не плачу, не рыдаю!)))
А про спиртсодержащие напитки поподробнее, плиииз!
Эта тема меня воодушевляет!

все.. тем слизистых выделений закрыта.
Что Вас больше привлекает в это время года.. напитки брожения или ректифитированнные спирты???

я Мойшика люблю!!!
вам до него, увы, далеко((((

я б щаз конкретно от рюмочки коньячка б не воздержалась...

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь, и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!

а я тоже так работу люблю!!!
и люди в белом меня уже посещали)))

Грусть оставь на потом. А пока
мы печали выносим за скобки.
Мы похожи, как два сапога
из одной неоткрытой коробки.

Мы умны и собой хороши.
Впечатляет IQ наш суммарный.
Ну а наши движенья души
так возвышенны и элитарны!

Нами читаны тысячи книг,
нас мирское тревожит и ранит...

Отчего ж нас, духовных таких
так отчаянно тра*аться тянет?!

а мы вчера Юрка с Гиком пугали, пугали, так что они по углам попрятались и инструменты зачехлили((((

У мну вчера дома инет не работал, не могла вас поддержать

здрасть! Проздравляю с началом новой трудовой недели!!
Желаю успехов на трудовом фронте!
Уря, товарищи!!

И тебе большой приветище!

спасиб - и тебя тем же и потому же месту ))

главное чтоб не зашибло, а по какому месту?

а это уж по какому прийдется ))

Главное не по голове, мну ещё работать 8часов

ну у меня голова ТОЖЕ исключается )))

Содомники, я на Вас восхищаюсь! В такую рань уже в трудах!

у мну седни настроение хорошее:)) и ваще праздник у мну профессиональный - день безопасности - во КАК!!!:))

Приветище! Ириша с праздником!

проздравляю!!

Гммм.. Праздник Безопасности???
Безоппасности чего???
В смысле "Праздник Без опасности"... здорово..
Праздник Безпохмелья!!!!!

с инета )

1. Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.

2. Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.

3. Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток - между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.

4. Новорожденный - причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.

5. "Непрерывная мозговая регистрация", которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.

6. Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания.

7. Какое-то время считалось, что сны снятся только во время REM-фазы. На самом деле это не так.

8. Сны в REM-фазе бывают чересчур эмоциональными и очень странными, неестественными. Но в фазе медленного сна обычно снятся повторные сны, благодаря которым вы можете вспомнить, например, где оставили свой мобильный телефон.

9. Определенные типы движения глаз в REM-фазе соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма.

10. Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат в REM-фазе.

11. Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т. е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть, - устранить воспоминания, которые "засоряют" наш мозг, мешая умственной работе.

12. Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон - это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания.

13. REM-фаза сна помогает развить умственные способности. У недоношенных младенцев 75 процентов сна составляет REM-фаза, что на 10 процентов больше, чем у обычных. У новорожденного детёныша собаки, кошки или крысы сон состоит только из REM-фазы.

14. Британские исследователи Министерства обороны разработали способ, как солдатам можно находиться в состоянии бодрствования в течение 36 часов. Крошечные оптические волокна, вставленные в специальные очки, проецировали кольцо яркого белого света (со спектром, идентичным восходу солнца) вокруг края сетчатки глаз солдат, приводя в заблуждение их мозг.

15. Семнадцать часов непрерывного бодрствования приводит к ухудшению в работе, как действие 0, 05 процентов уровня алкоголя в крови.

16. Разлив нефти с танкера "Принц Уильям" в 1989 году, бедствие шаттла "Челленджер" и авария на Чернобыльской АЭС все они связаны с человеческими ошибками, совершенными из-за недостатка сна.

17. В одной из шести дорожных происшествий причина усталость водителя (по данным NRMA).

18. Шум в течение первых или последних двух часов сна могут подорвать ваш сон.

19. Так называемые "биологические часы", которые позволяют некоторым людям пробуждаться, когда они хотят, работают благодаря гормону напряжения адренокортикотропина. Исследователи говорят, что резкое увеличение его уровня отражается на бессознательном ожидании стресса от утреннего подъёма.

20. Некоторые снотворные средства, такие как барбитураты, подавляют сон в REM-фазе, который может быть вреден в течение длительного периода.

21. Крошечные люминесцентные лучи цифрового будильника могут помешать вашему сну.

22. Температура тела и цикл сна тесно связаны. Именно по этой причине теплые летние ночи могут вызывать беспокойный сон.

23. Грог поможет вам уснуть, но это будет лёгкая дремота, и сны вам не приснятся.

24. После пяти бессонных ночей действие алкоголя на организм увеличивается в два раза.

25. Люди спят в среднем на три часа меньше, чем некоторые приматы, которые спят по 10 часов.

26. Человек храпит только в медленной фазе сна.

27. Подросткам требуется столько же сна, сколько и маленьким детям - около 10 часов, в то время как тем, кому за 65, - 6 часов. Для среднего возраста - 25-55 лет - оптимально 8 часов.

28. Большую часть информации о сне мы узнали за прошлые 25 лет.

29. Эксперты говорят, что наиболее привлекательный "разрушитель" полноценного сна - круглосуточный доступ в интернет.

Большую часть информации о сне мы узнали за прошлые 25 лет - ну это Вы мне польстили... ДООооооо Опшиблисо на десятилетие... Но ничего, мну прийятна...)))

Эксперты говорят, что наиболее привлекательный "разрушитель" полноценного сна - круглосуточный доступ в интернет- вот я и осчусчаю, как разрушаеЦЦо мой мосхг!

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап "быть как Путин"
Вертивлас "вертикаль власти"
Влапунал "Владимир Путин наш лидер"
Моргозедир "мои родители голосуют за "Единую Россию""
Пуповжим "Путин поцеловал в живот мальчика"
Спервозглип "список "Единой России" возглавил лично Путин"
Спузавозрос "спасибо Путину за возрождение России"
Фракер - "фракция Единая Россия"
Сиросер - "Сильная Россия-Единая Россия"
Понатрес - "Путин остается на третий срок"
Завсор - "Замочим в сортире"
Плапупорос - "План Путина - победа России"
Занапутис - "За нами Путин и Сталинград!"
Глагопер - "глава государства Путин и "Единая Россия""
Нацилип - "национальный лидер Путин"
Славепут - "Слава великому Путину"
Ропутер - "Родина, Путин, "Единая Россия""
Плапумобр - "План Путина мы обязательно реализуем"

Пухохопло - "Путин - хороший, Ходорковский - плохой"
Правопор - "правовой порядок"
Равудол - "равноудаление"
Диктазан - "диктатура закона"
Сувердем - "суверенная демократия"
Едрип - "Единая Россия имеет план"
Люплап - "Люблю план Путина"
Спапузас - "Спасибо Путину за Сочи"
Мотесорти - "Мочить террористов в сортире"
Феналир - "феномен национального лидера России"
Грапринал - "гражданская присяга национальному лидеру"

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина "движение "НАШИ""
Непреместа "невестой Президента мечтаю стать"
Мумерамка (этнич.) "мужчина мечты Рамзан Кадыров"
Трестона "третий срок только начало"
Грызлослиса - "Грызлов и Слиска"
Коперсустра - "Кони - первая сука страны"
Контреррорина - от "контртерроризм"
Вертикалина - от "вертикаль власти"
Судона - "Сурков добру научит"
Препузаста - "преемник Путина - залог стабильности"
Плапура - "План Путина работает!"

оченна сильна надеюсь, что эти изыскания носят рекомендательный характер и не являются обязательными к исполнению...
Ибо капздец тады программе Путинской о восполнении народонаселения, ибо никто размножаться не станет! Ога!)))

Варианты! Точно больше рожать не буду

В далеком далеком королевстве жил юный Принц. Он был очень юный и доверчивый, ведь так воспитал его отец - Король.
Королевство их было в маленькой долине, со всех сторон окруженное неприступными горами.
Принц очень любил читать разные книги и не раз спрашивал отца - неужели нет никакого мира вокруг их королевства? На что король всегда отвечал
ему - что мира вокруг просто нет. А поскольку принц не видел ничего, кроме долины и гор вокруг, то соглашался с отцом.
Но однажды он не вытерпел и удрал. Долго долго он карабкался по неприступным склонам гор, пока не нашел тропинку на вершину. Густой туман окутывал вершину, но принц вдруг встретил на ней веселого и необычно одетого человека.
-Скажи мне -спросил принц - кто ты и есть ли мир дальше, если пойти по этой тропинке?
-Конечно есть, смотри сам - ответил веселый человек и повел рукой.
Туман вдруг рассеялся и принц увидел разные земли вокруг, другие страны, моря и плывущие корабли.. Долго смотрел на них принц, все больше изумляясь и удивляясь.
-Ты так и не сказал мне - кто ты? - спросил принц немного позже.
-А я Бог и владею всем этим миром - ответил человек и исчез во вновь сгустившемся тумане.
Принц вернулся к отцу и сказал ему:
-Я прошел горы, видел окружающий мир и говорил с его хозяином - Богом.
-Горы невозможно пройти, нет никакого мира вокруг, а уж Бога - подавно не существует! - ответил ему Король.
-Но я же видел это все собственными глазами и говорил с ним?! - воскликнул принц.
-Скажи, а не был ли этот человек одет в длинный и пестрый халат с закатанными рукавами? - спросил его Король.
-Да, именно так - ответил принц.
-Скажи, а не было ли у него в руках длинного деревянного посоха?
-Да, отец, был и посох.
-Скажи, а не было ли у него на голове шапки в виде длинного колпака?
-Да, отец, но только причем это?
-Это одеяние волшебника. Он напустил на тебя иллюзию и обманул.
Принц немедля вернулся на ту самую вершину, к тому самому человеку.
-Мой отец обьяснил мне, кто ты такой - сказал он человеку с негодованием. - Ты обманул меня тогда, но не обманешь теперь. Ведь мир вокруг - иллюзия, а ты - всего лишь волшебник.
-Не я тебя обманул, мальчик мой, а твой отец. Он - волшебник. Нет никаких гор, это Король послал тебе иллюзию и ты не видишь мир вокруг.
Призадумался принц и вернулся к отцу. И посмотрев отцу в глаза он спросил:
-Папа, правда что горы вокруг - твоя иллюзия и ты - просто волшебник?
-Правда - ответил король, закатав рукава своего королевского халата и достав из за трона посох.
-Выходит, тот человек, на вершине - Бог?
-Тот, на вершине, тоже волшебник.
Пригорюнился принц.
-Что же вокруг правда, а что иллюзия? Я хочу это узнать, когда рассеются чары! - воскликнул принц.
-Когда рассеются чары - не останется ничего.. - ответил Король.
Принц огорчился еще больше и сказал:
-Тогда я не хочу тут жить. Лучше - умереть.
-Будь по твоему - ответил отец и сотворив волщебство, призвал Смерть.
Встала Смерть на пороге и поманила принца косой.
Испугался принц. Вспомнил он другие страны, моря и плывущие корабли, не настоящие конечно, но прекрасные.
-Ладно уж. Как нибудь стерплю - сказал он отцу.
И Король взмахнул рукой и Смерть пропала.
-Вот сын - сказал он, - ты уже почти стал тоже волшебником.
И остался жить принц по прежнему, стал волшебником и вскоре появилась у него
принцеса, а потом и дети.. И все они тоже стали волшебниками.

вопщим все мы тут ваалшепники, у каждого своя иллюзия!
Штушенька, зачод!
Ибо каждый внутренний мир индивидуален и даже при наличии в нем мадагаскарских тараканов, имеет право на существование, т. к. является вариантом нормы!)))

ужо теперича нет повода не выпить!)))
Ну...
За иллюзии!)))

очень хорошая сказка, я на вас восхищаюсь

ему уже давно говорим, что надо профессию менят.
Талантище чахнет.

Как-то в стихах сказочки у Вас по-веселее то будут. А эта грустно-философская получилась. Но, безусловно, очень талантливо.)))))

Кимберлит, а есть ли у Вас кимберлитовая трубка?
И, сопсвенна, чё Вы с ней того... делаете?
Алмазоносный Вы наш...
или алмазодаюсчий...
или алмазокладущий...

сразу про алмазы..
откуда в попе огурцы...???

ну, дык, назвалСо Кимберлитом, дык покажь трубку та!

ТРУБКУ! ТРУБКУ!

А че сразу трубку то..
Когда алмазов насуете в синюю кембрийскую глину, тогда и трубка высунется!
Геология.. эттта штука научная..

где глина то, глина то где?
Куда алмазы совать та?

а у новосела есть кнопка регулятра напруги?

тут все круче!
*шепотом*
у него кимберлитовая трубка есть алмазоносная!!!

не верь, наверняка опять контрафактная продукция)))
а то бы не прятал бы!
ТРУБКУ В СТУДИЮ!!!!!

Мэрилин Монро своей крашенной пергидролью головкой породила один из самых устойчивых мифов последнего времени - мужчины, как, впрочем, и Фортуна предпочитают блондинок.

По крайней мере, самой Мэрилин удача с успехом улыбнулись только после того, как она рассталась с тёмным цветом волос.

С тех пор сотни женщин бьются над обесцвечиванием своих волос в надежде обрести заветную власть над мужчинами и судьбой. А обладательницы натуральных светлых волос свысока поглядывают на своих темноволосых сестёр по полу.

Хотя миф о поголовной привлекательности блондинок вызывает всё же некоторые сомнения. Если это так, то почему уже который год на всех мировых конкурсах красоты побеждают темноволосые красавицы?

Так что же в многочисленных мифах о блондинках правда, а что вымысел?

Брюнетки стервознее?

Сколько я ни беседовала с мужчинами, большинство из них рисовало образ типичной блондинки как нежного и кроткого существа, покоряющего своей женственностью. Хотя многие из моих приятелей и отмечали повышенную капризность светловолосых барышень. Но при этом, по словам тех же приятелей, блондинки гораздо легче идут на примирение и абсолютно незлопамятны. Кроме того, принято считать, что блондинки более беззащитны, менее приспособлены к жизни, их хочется опекать, оберегать, холить и лелеять.

Брюнетки же, по мнению большинства представителей сильного пола, обладают более сильным и жёстким характером, и к тому же стервозны. Но, правда, как уверяют те же мужчины, обладательницы темноволосых шевелюр более страстны и изобретательны в постели. Вообще, по мнению большинства, темноволосым барышням отводится роль сильной, деловой, уверенной и роковой женщины, которая может самостоятельно пробиться в жизни.

К сожалению, каких-либо научных исследований, подтверждающих или опровергающих эти представления, не существует. Лично мне доводилось встречать натуральных блондинок, как подтверждающих расхожие представления, так и начисто их опровергающие.

Моя знакомая Вера - натуральная блондинка с решительным характером и манерой поведения больше напоминала мужчину. А уж по степени стервозности и умения добиваться поставленной цели заткнёт за пояс любую брюнетку. А моя подруга, обладательница тёмно-каштановых волос, наоборот, ни одного вопроса не может решить самостоятельно и мужчинам приходится постоянно её опекать. Подобных примеров существует множество.

- Утверждение о том, что блондинки менее приспособлены к жизни, а брюнетки тверже стоят на ногах, отчасти верно. Но в целом представление о белокурых дамах, как о крайне мягких и женственных особах в первую очередь продиктовано стереотипами, - считает психотерапевт Андрей Константинов. - Например, любой парикмахер скажет, что даже на ощупь белокурые волосы мягкие, пушистые, легкие. Черные же - более жесткие, упрямые и непослушные. В результате от обладательниц того или иного цвета волос мы подсознательно ждём соответствующего поведения. Тем самым фактически навязывая его им.

Блодинка значит глупая...

Один из самых распространенных стереотипов гласит, что все обладательницы светлых волос интеллектом не блещут. Предполагаемой тупости блондинок посвящено великое множество анекдотов. И надо признать, что многие представительницы этой светлоголовой части прекрасного пола и в самом деле порой демонстрируют чудеса глупости.

Помню мою белокурую сокурсницу Леночку, которая с осмыслением могла говорить только о двух вещах -нарядах и кавалерах, преподаватель русской литературы попросил "сделать что-то со своей интеллектуальной девственностью". Леночка в курилке потом долго возмущалась сделанным ей предложением. И при этом не без гордости отметила, что со своей девственностью рассталась и "без дурацких советов этого пошляка". Слово "интеллектуальная" её сознание просто проигнорировало.

Хотя та же самая Вера, о которой я уже упоминала, слывёт особой глубоко интеллектуальной.

Научных же доказательств слабости мозгов у блондинок пока не существует. Более того, американские исследователи провели тест на интеллект среди женщин. И в результате высшие оценки получили... блондинки и брюнетки. Второе место заняли шатенки. А наименее сообразительными были признаны рыжеволосые.

По мнению же российских учёных, блондинки снискали славу глупых особ из-за своего парадоксального мышления. Дело в том, что, как уверяют специалисты, у блондинок в силу гормональных отличий более ярко выражена чисто женская логика, что и приводит к своеобразному образу мыслей.

Блондинки более сексуальны

Несмотря на устоявшееся мнение о темпераментности брюнеток, блондинки, тем не менее, многими всё равно считаются более сексуальными.

Эксперимент, проведенный английскими учёными, отчасти подтверждает миф о сверхсексуальности обладательниц светлых волос.

Сначала участникам эксперимента показывали брюнеток и блондинок на фотографиях и видеозаписях. Большинству мужчин по вкусу пришлись брюнетки.

После этого в зал были приглашены восемьдесят девушек с разным цветом волос. И тут-то аж 85 процентов участников эксперимента проголосовали за блондинок и рыжих.

Учёные объяснили такое непостоянство мнений феромонами - специфическими веществами, выделяемыми через поры кожи. Именно феромоны, запах которых неосознанно улавливается, и привлекают друг к другу влюбленных. Так вот, оказалось, что натуральные блондинки и рыжие выделяют феромонов в шесть раз больше, чем брюнетки. Возможно, именно поэтому и родился миф о том, что "джентльмены предпочитают блондинок"

Спят с блондинками, а женятся на брюнетках

Однако, как показывают многочисленные опросы, серьёзных отношений эти самые джентльмены с блондинками предпочитают не заводить. То есть иметь любовницу-блондинку - это пожалуйста, а вот под венец уж лучше с брюнеткой.

Так, например, согласно исследованиям, результаты которых были озвучены на британской телекомпании "Скай ньюз", почти 40 процентов опрошенных заявили, что предпочли бы иметь роман с блондинкой, 22 процента согласились бы завести интрижку с рыжей. Крутить романы с брюнеткой захотели только 13 процентов, а с шатенками вообще вдвое меньше. Но когда речь зашла об официальном оформлении отношений, 30 процентов пожелали, чтобы жена была брюнеткой, 27 процентов
захотели связать судьбу с шатенкой и только 15 процентов высказались за то, чтобы назвать женой блондинку.

Примерно такого же мнения, как оказалось, придерживаются немецкие и российские мужчины.

Психологи объясняют это тем, что брюнетки производят впечатление более серьёзных и надёжных женщин. А генетики считают, что стремление строить семью с брюнетками заложено в мужчинах природой. Дело в том, что блондинки считаются носительницами более слабых генов, а брюнетки более сильных. А потому потомство брюнеток с большей вероятностью будет более сильным. Поэтому сильный пол подсознательно и стремится строить семью с темноволосыми женщинами.

Кого же мужчины всё-таки предпочитают?

Как утверждают всё те же учёные брюнетки больше по сердцу представителям сильного пола, привыкшим жить в строго логической системе. Те же, кто живет более интуитивно, в 65 процентах случаев выбирают натуральных блондинок. Любопытно, что в чисто мужской среде (армия, мужская зона) образ прекрасной дамы почти всегда имеет светлые волосы.

Однако окончательно определить, какие мужчины каких дам, предпочитают всё-таки нелегко. Поскольку реальная жизнь редко укладывается в строгие правила. Так, Джон Леннон, говорят, требовал, чтобы его первая жена перекрасилась в блондинку. Но после того как она это сделала, он влюбился в жгучую черноволосую брюнетку Йоко Оно, на которой и женился.

Так что, похоже, главное в войне брюнеток и блондинок - это оставаться самой собой. И тогда в войне вы выйдете победительницей независимо от цвета своих волос.

Знаешь?

Если верить антропологам, обладательницы светлых волос появились только к концу ледникового периода в результате редкой мутации.

А уже к 2202 году, уверяют немецкие учёные, блондинки окончательно исчезнут с лица Земли. Только за последние 50 лет число блондинов и блондинок сократилось с 49 до 14 процентов от общего числа жителей планеты.

Причин тому несколько. Во-первых, чтобы ребёнок родился блондином, у обоих родителей должны быть светлые волосы. Поскольку от брюнетов всегда рождаются темноволосые дети. Но в последние пятьдесят лет выросло количество межнациональных и межрасовых браков. Кроме того, в странах, где преобладает темный цвет волос, население неуклонно растёт. А вот европейцы - немцы, скандинавы, россияне, носители "белокурого гена" - всё чаще ограничиваются одним ребенком. Последний человек со светлыми волосами родится, по мнению ученых, в Финляндии, где проживает самое большее число светловолосых людей на душу населения.

образ типичной блондинки как нежного и кроткого существа- ГГГЫЫЫЫЫыыыыы.....)))))

Ничто так не красит женсчину, как перекись водорода!
Профессиональный праздник блондинок- день химика!)))

а вот ответь - зачем натуральнуе блондинко красят корни волос в темный цвет?? )))))

этт элементарно, Ватсон(с)
Пытаются мимикрировать...
в соответствии с мифом об уме брюнеток нереальном!

тут было высказано предложение..
Валить меня.. типа.. чмырить лошару и гнобить душару..
вперед славные "бандерлоги"!!!

Вы четт тему та с трубкой проигнорировали, Дрожайший новосел...
дык...
хАаарашо...
А КАКАЯ У ВАС ЗАРПЛАТА?

сразу видно новЫчка )) свеженький )) гыыыы
валить - это в смысле вопросами.. КМБ в миниатюре ))

дамы - не мешкайте, навались!! )))))

Поддерживаю!
А КАКАЯ У ВАС ЗАРПЛАТА?

Какая зарплата??
Ага..
"А много корова дает молока - не выдоишь за день.. устанет рука.."
Даммма.. пойдешь в доярки на пол-ставки..??
Аппарат то есть? доильный????

Упал - отжался...
Бойцы вспоминают минувшие дни....
как говорится..
На тя еще *хрен точили*
а на меня шинель шили..)))

какая такая корова??? млин нафик

КАКАЯ У ВАС ЗАРПЛАТА???

отвечайте четко и без "ага" и желательно ф цифирях - главбухам так легче

в доярки я не пойду!)))
Ибо урбанизированная тиотка, прям жуть!
Я стесняюсь корову за Хруть трогать, т. к. это по моему непросвещенному мнению, неприлично- незнакомую представительницу дамского полу руками за грудь мацать...
А на предмет аппарата...
была у меня какая-то штучка занятная... Не помню куда подевалась...

Чего то Вы дама какая то строгая... быстро... тудыть-растудыть
глабух.. главбухи нам по барабану.. однако..
еслибы главбах... или главтрах.
Тогда позняк метаться.. точно бы сообщил.
Пришлите дакумент. Я такая то являюсь ГлавТрахом ЮАО.. и все дела.

Какая на фиг грудь..
это ж сиськи.. смажь их солидолом и навесь аппарат.
Отключиться автоматически.. когда 8 литров выдоить..

мну на Вас восхищаюсь!

Вот ведь...
век живи, век учись,- так дурой и помрешь!)))

Деффочки, у нас тут "на все руки от скуки" мастер появилСо!)))
Дояр знатный, он у коров по 8 литров за раз отнимает! Ога!!!

Какой я на хрен дояр.. это работа для истинных лэди..
а я так.. скотник. Навоз вилами тройчатками разбрасывать.. поберегись.. зашшшшибууу!

ты тут с фекальками поаккуратней раскидывайсссии, а то вишь разбегался без дела

и с барабаном ты погорячилсси - барабан у нас у Эскейпика - ищи давай по чему другому стучать:))

тут у Вас конкурент по части фекалькометания выискалси!
Вы того...
не упускайте из виду специалиста ентого, ибо он исчо и вилами вооруженный!

Навоз в хозяйстве первейшее дело.. расстудыть тя в качель.. это ж не городская фекалия.. а ядреный навозец.. прям под яблоньку!!
Яблонька ты моя.. главбуховая..))))

А ты давай.. фартучек одевай и под хвост корове личико то не суй... измажешься..
Как тогда значок "Лучшая Доярка" вручать??

Еще один бездельник появился))))) Блин, когда же вас всех начальнеги работать заставят?)))))

дАрагой, у мну ффся хруть в орденах и медалях...
нучёж... придется новую дырку сверлить на френче начальственном...
Мне пжлста между "За аццкий отжиг" и "За мужество в замужестве"!

о обе с закруткой на спине...))))

ЭЭЭ.. какой из тя начальник если у тя в свите адьютаната нет для ношения начальственных орденов.. давай заводи.. лучше негра. Так прикольнее.

Мойшик, Вы никак мну в парадной форме видали?
я уж тут "на боку дыру верчу")))
Ибо, грят заслужила!

мне вообще без формы больше нравицца)))))

негра, грите, дык я и нехра заведу ежличё!)))
Тока вот несуразность небольшая:
Не люблю в жизни две вещи
расизм и негрофф(((

Хотишь пирсинг в пупок?
Ща оформим в виде ордена Материнской славы..

у меня есть медаль к 850-летию Москвы...)))

во блин проблема.. не хочешь Максимку - возьми Насруллу.. Хотишь продам парочку Насрулл???.. Для ношения знаков почетной доярки..

Пойдеть..
Приходи к Памятнику Плевны в полночь..
Там вставят!!!!

да я и сам умею...))))

я почетной нихачу! А нет ли у Вас ордена "понечетной доярки"?
Я, знаете ли по четным дням сильно занятая бываю, мне б нечетные...

А Насруллей энтих себе, голубчик оставьте, насра*ь я и сама могу лоФФкО!

В смсле маршрут на Плевну проложили??
Такс.. не мой профиль. Мягкого вазелинчика Вам дддужочек!

пришел... Здрасте вам! С чУдным осенним денечком всех...)))

День добрый!

это не ДАртаньян - это мой любимый очкарик:))
Мойшик радуйся - у мну седни настроение хорошее:))

*умиленно*
ну натуральный Д'Артаньян!!!)))

Я на Вас восхищаюсь!!!

я вас всех лю!!!)))) Ириша, а почему у тебя настроение такое сегодня? Ночь не зря прошла?))))

ночь прошла зря:)))
встала с той ноги:))

заботливый.. однако )))

я ж д*Артаньян!!! И Иришу больше всех люблю))))

ржунимагу:)))

щас опять анонимку с ведром звать буду:))

с вас ужО картины пишут? )))

пусть 2 ведра несет ))))

так ведь я в богемных тусовках достаточно известная личность...)))

но притом еще и весельчак ))

Грустить некогда)))))

ну и рожа:)))

как имя обидевшего тебя падлЭца справа?

а может, это как раз тот случай, о котором я сейчас в блице писал?))))

У нас еще не топят на работе...(((

как приятно, что ты спросил...
у меня тут где-то списочек заготовлен был...
Диван то длИииинный, в кадр тока один мИрзавиц попал, а там их многа было!
Они, гады, мячик у мну отнимали, бросали и дразнились апортом!
Я их за попко потом покусала, так они, на мну ошейник и на цепь(((
ФФффсех порву, как Тузик грелку!
ГАВ!

песик(((((

это из Вашего детского альбома?)))

Ширицца круг моих фанатов!)))

конечно.. с детства познавал ))

Каким вы миленьким в детстве были

и вот, что выросло...

вот я в детстве ))

Пойду-ка я делом займусь...

Ну что выросло, то выросло, этого не исправить любим-то мы его таким

любим! ДОООоооо!!!

как же Мойшенька?((((

справа - мойша в детстве )) ---->

И вы в детве очень миленький, Вас тож любим!

даже такого - спившегося и опустившегося? )))))

Чтож делать, дажо таким, егож ужо не исправить, какой уж есть

он еще очень ленив --->

по секрету скажу, я тебя больше люблю, только ни кому не говори

не волнуйся - мойша не узнает ))

Мойша все видит!!!))))

Я тебя надеюсь!

не пианиЦЦо, Мойшенька медитирует!

Я на Вас восхищаюсь! Вы не такая, как все эти глубоко развратные и пошломыслые Кутуша с Галкой!))))

конечно я не такая!
Я гораздо развратнее и пошлодумнее, нежели они оба два вместе взятые!
Поэтому всегда отличаю медитацию от дегенерации!

м-м-м-м-м-м-м-м-м-м.....)))) Люблю очень развратных и очень пошлодумных))))

а я всегда догадывалась, что Вы гурман!)))

а Ваша развратность имеет границы?)))

вы б еще спросили меня есть ли у бесконечности конец!!!

дарагой, я вот тут в анкету твою влезла, звиняйте- любопытно было...
а что это ты такой сурьезный?

а какая у вас зарплата?

я на Вас восхищаюсь!))))

и правильно делаете!!!)))
я не ревную, но предупреждаю!

Лешенька, а какая у вас зарплата?

а...
какая у вас зарплата?

а как вы относитесь к музыке вообще и музыкальным инструментам в частности?

где Леха-то вообще?:)))))

Лёха, а у Вас есть регулятор напруги?
Юрок говорит, это обязательный элемент, правда он свой потерял, оттого и нерегулируемый он...

Выходи из сумрака!!!!!

не пьет, не курит... Кто его вообще в домик прописал? Опять учить человека, время тратить?)))))

я на Вас восхищаюсь!
и откуда Вы все про новенького знаете?

опять какой-то робкий и недоверчивый мужчинка попался(((
а по дневнику не скажешь....

анкету почитал...)))

да Вы и буквы все знаете?
Я на Вас все больше восхищаюсь!
А я то все картинки смотрю больше...(((

почти все... Но смысл написанного понимаю!)))))

гений, чисто гений!!!

А Лёха то сбёх! Натурально так смылсо...

еще про ЗАГС разговора не было, а он уже того....

Щас как разойдусь =)

все внимание.....

ЭЭЭ заплата маленькая. работаю тонельным рабочим. в метро ездили? моя работа вот.

а по следующим пунктам опросного листа что можете пояснить?

а у Вас нынче выходной или тоннельным рабочим он-лайновый и-нет по штату положен?

2 Страшный Сон
*дарагой, я вот тут в анкету твою влезла, звиняйте- любопытно было...
а что это ты такой сурьезный?* - ботинки жмут

*Лёха, а у Вас есть регулятор напруги?
Юрок говорит, это обязательный элемент, правда он свой потерял, оттого и нерегулируемый он...* - эээ что такое регулятор?

2 зайка
*а как вы относитесь к музыке вообще и музыкальным инструментам в частности?* - играю на губе, чужой!

Главное знать точки выхода. весь и-нет под землей. только компутер старый приходиться на тележке возить

а последний пункт звучит так заманчиво))))

Ну я еще и на машинке вышивать умею.. крестиком

вы меня все больше интригуете))))

машинка стиральная

вы конгениальны!!!
на стиральной машинке, да крестиком....
а какие у вас еще таланты?

отсутствия отопления в любименьком заведении хлопнул Мойшенька соточку коньячку и теперь ожидает желаемого результата...)))

а какой вы результат ожидаете?

ну с приходом Вас!!!
Ждем'с горячий репортаж!
По горлышку по Вашему нежному ужо потеплело?
В животике сытенько заурчало?
РазливаеЦЦо благостность по телу Мойшикову?

ну какой приход от соточки?(((( А вот потеплее вроде становится)))))

славно то как!
*вытирает слезу умиления*

еще соточку и минетик... Совсем бы славно было...)))

Вас же вульгарно развезет от сочетания этих мероприятий!
Вы ж начальнег!
На Вас ж подчиненные смотрят и пример берут!!!
не ну Вы представьте, что все вогкруг Вас трудящиеся накатили и по минетику прошлись!!!
Гоморра, однако и Содом!!!

все в пределах разумного, то ничего страшного не вижу...))))

это, извините, у Вас очки запотели! А как протрете, - увидите- разврат кругом!

по-Вашему, есть разврат?))))

разврат- это соитие в моем присутствии, но без моего непосредственного участия...

и такое случалось?((((

ну... в общем то они не знали, что я их вижу...
Просто эти гады так увлеклись, что даже позабыли у меня совета спросить!!!
А уж я б им насоветовала! ДООооооо....

а ты страпоном пользовалась?

нет, а надо было?

Конечно, надо было... Нужна девушка хоть с каким-то опытом...

ну не судьба, видать...
вычеркивайте!

жаль...((((

И КОГО ТУТ ОТСТРАПОНИТЬ?

я однако темная....
разговаривают тут на каком-то непонятном наречии, хоть бы пояснили,- чего к чему(((((

не подойдут...((((

возьмите меня, я способная, я научусь!!!!
ну, возьмите меняяяя

страпон - это искусственная мужская пиписька, пристегивающаяся к девушке...

Мойшик, вам нравятся девушки с такими украшениями?

коньячку уже принято больше, чем соточка))))

это уже не столь важно... Важно другое - Вы при всех пообещали мне, что научитесь...)))

больше соточки - ни в коем случае, вечером домой ехать! Принятая-то и то прошла)))))

выполнять((((
а эти штуки можно на шею, как ожерелье....
что-нибудь вместо набедренной повязки (это еще надо продумать), стол попрочнее, копье какое-нить.....
и танец живота)))))
как вы думаете, кто-нибудьиз зрителей в живых останется?

а зрителей не будет... Будут только три человека - Вы, Ваш партнер и я, Ваш наставник...)))

еще и партнер требуется?

Если вам понравилась Тамара, но у нее вологодский выговор...

Если у красавицы Надежды есть тенденция к полноте, а у Валентины корыстные цели овладеть вашими владениями...

Если Людмила доставляет вам радость в те самые редкие минуты, а в остальные часы вы проводите в мечтах об одиночестве...

Когда размер Фаининой обуви столь велик, что в ней может жить ваш сторожевой пес...

Если ваши прежние и настоящие заслуги только расстраивают прекрасную Марину

Если высокая блондинка Илона - вегетарианка, а вы охотник...

Если на помощь и выручку Элеоноры можно рассчитывать только в случае дележа вашего наследства...

Если вам приглянулась Антонина? У вас должна заболеть голова от одного только имени!

Коль скоро вы поцеловали Ольгу в надежде на взаимность, а та дала понять, что второй поцелуй вам достанется только после свадьбы... Если изображение Анастасии вечером принципиально отличается от утреннего, причем, не в лучшую сторону...

Если Наталья невольно напоминает вашу третью жену, а Сюзанна первую и вторую вместе взятых...

Если Кристина радует ваш глаз только ногами, а Виктория париком...

Если поначалу вы влюбились в Валерию только потому, что она не прочитала даже букваря, а Полина не слышала " Yesterday "...

Если Татьяна обещает вам родить гения, не успев узнать ваше отчество...

Если Зоя готова понравиться всем вашим друзьям и близкими, а в их отсутствие ни одного доброго слова...

Если Жанна вам симпатична как партнер по хождениям "под ручку", и это мебель...

Если Софья беспрестанно дает вам советы, а ваши не слушает...

Если у вас дома всегда что-то пропадает, когда заглядывает Элина... Если ваша избранница Инга безудержно роется в огороде с редисом и укропом, а вы городской...

Если вместе с вожделенной Зульфией в ваш дом селятся десятки ее бесцеремонных родственников...

Если Ирина в несколько раз вас старше или моложе...

Если Наталья 2 неисправимый "жаворонок", а вы принципиальная "сова"...

Если Саида убежденная мусульманка, а вы, как назло, еврей...

Если Лилия храпит, как пожилая собака, и ее храп разносится и днем, и ночью...

Или Капитолина, которая, кроме своего невыносимого имени, имеет наркотические наклонности и пьет значительно больше вас...

Если Изольда в первую ночь вам предложила такое, на что неспособны самые изощренные проститутки, и вам показалось, что это - ее профессия...

Если Влада зевает, когда говорите вы, и говорит, когда вы уже уснули...

На любительницу кошек и морских свинок Барбару вы абсолютно напрасно положили глаз, - нужен ли вам постоянный стресс?..

Если Екатерина ежечасно признается вам в любви, но регулярно ночует "у подруги"...

Если Оксана учится в Швейцарии, и это ее единственное достоинство...

Если Александра ездит на лошади и готова разделить любовь между вами и кобылой...

Если Ирэн прекрасна во всех отношениях, но не хочет изучать русский, а вы принципиально против ее голландского...

Если Арина с первой секунды начинает вас лечить, а вы еще не заболели и не собираетесь...

Если Ульяна влюбилась в вас так сильно, что вам стало нечем дышать даже в сосновом бору...

Если Стелла, которая убеждена в собственной исключительности больше, чем вы, если умножить на 10...

Если от Юлиного запаха духов и тела вы начинаете страдать аллергией...

Если вы настолько втюрились в Анжелику, что слежка за ней занимает у вас всё время...

Если Василиса считает все ваши таланты недостатками...

Если Светлана просит вас написать завещание на свое имя, не успев проснуться после первой же ночи...

Если Роза влюбилась настолько, что хочет видеть вас спортивного, высоко, голубоглазого блондина, а вы наоборот...



... то вам остается только одно - продолжить поиски!

Или - надеяться на то, что у вас изменятся вкусы?!..

Насчет коньяка..
Коньяк то он разный бывает. Чем коньяк дороже - тем изжога хлеще...

я б от Курвуазье VSOP не отказалась... не оченно старый и по этой причине мягкий

хотя и Прасковейским не побрезговала б...

у того, кто оплачивает возникает?

ЗАЧОД!
ща нам прояснят, вероятно...

Прасковейским можно наслаждаться когда доза зашла за 300 г...
А скоки вы промилле держите внутр.. мадамм..?

Неее изжога у того, кто жрет его на халяву.. проверено личными экспериментами..

на халяву прокатиться предпочитаете?)))

Прасковейский, который родной, он и в малых дозах приятственный, но жестковат, соглашусь!)))

Курвуазье, всяко, лучче!)

у него, как у настоящего гусару, организьм халяву не принимает! Изжогой реагирует!)))

Не я халяву... халява меня предпочитает...!

Малая доза - это сколько промилле.. сколь в литрах?..
ПС.. А кто тут - "гусары" а????

я литрами того... нимагу!
Слабо мне!

литры они дробные бывають.. в десятичных дробях???
ноль пять???

Пулю в косу и ментик на плечо..
Можно до утра коньячищем наливаться..
А поутру пред эскадроном.. я буду свеж как никогда!

зеленый и в пупырышках....
какая прелесть!!!

и в маринаде!

придет ЗайЧоног великий и ужасссссный!
разберется с мариновальщиками!

мы ему укропу насыпем сушеного!

укропом не отделаешься!

Я не козел я енто не ем))) Как говорил домовенок Кузя)))

Так энто не есть надо..
А на хвост сыпать..

Низя мну от ентого звереет и начинает стремительно мутировать в кроликокрота)))

посмотреть на это душераздирающее зрелище)))))
сначала Ким догоняе ЗайЧонга и пытается насыпатьему какую-то гадость на хвост, случайно ему это удается, и тут.....

мамадарагайя!
Мутанты наступают!

Хто бы говорил))) Ну мы хотя бы мутаторы моем)))

что заЕц мну в нечистоплотности обвинять станет...(((
ЗайЧонаг - это мелко! И необъективно! Ога!
*обиделась и засобиралась домой*

Ну не дуйся))) Ну прости мну дуру грешную))) Отвык я от обсчения с создания неземной красоты)))

Зай, и ты не дуйся... озверела я сегодня, ибо денек был- жуть!)))
В знак примирения лобызаю тя промежду ухоффф!

Мну тя тоже лобзает и вылизывает)))

А ты меня когда на каток пригласишь?

на асфальтовый? И меня, и меня возьмите покататься!!! Я тут пару мест зачодных знаю, там как раз есть по чему проехать на катке!!!

издеваешься? Сижу, как Дед Мороз, замерз совсем... А ты мне про каток... Давай лучше в баню...)))

хачу на коньках :))) по асфальту....

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12...
в палату входит...
вся в белом...
... уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания,
вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

Я знал что здесь подвох какой то!!! Просто плачу))) Пацталом))))

медицина у нас фантастическая.
Это даже реальностью попахивает.

Тут не медицина тут менеджер по тряпкам и швабрам повинен)))

в больнице, считаеться медицинским работником.

Избитая тема - несчастный поэт.
На водку и пиво копеечек нет.
И пишет с тоски он стишок за стишком,
О том что родился на свет дураком,
Без водки нет слога, без денег нет муз,
Подайте поэту в дырявый картуз.
Он выпьет и снова талант обретет,
Ок крылья расправит и ими взмахнет,
Точнее не он... а коняга - Пегас,
Который без пива зачах и угас.
А впрочем, как выпьют так оба взлетят,
И чудо для вас в тот же миг сотворят.
А нынче похмелье, летать не дано.
И лето не лето, погода - гавно...
Так киньте рублишко и станет тепло,
От светлых стихов, что вино принесло

я на вас восхищаюсь!!!

Я на вас тоже восхищаюсь!!!!!

мы восхитительные))))

здорово, но немного не по адресу... Мойша не поэт, Мойша - декларатор!)))

Всё равно с вас стихи, или вас токма по пятницам на лирику пробивает?

по-любому никакой лирики - мерзнет Мойша...(((

Выж коньячком согревались

дык когда это было...(((( *вздыхает*
Хотя, несомненно, положительный результат достигнут...)))

Я вот мечтаю домой приехать и отогреться ввиду того что на работе не принять для сугреву

больше никак дома не погрецца?))))

Я о горячей ванной мечтаю с пенкой пушистой

о грелке во весь рост.....
после ванны с пенкой пушистой.....
а в промежутке между боями, можно и коньячку.....

со всем согласная, только я винна хочу красненького сухого

вино или коньяк, это уже вторично)))

Если на пару с грелкой то да

лучче водки с димедролом))))

как-то это грубо и неженственно)))

Водка и димедрол это ужо перебор, можна и не проснуться

неженственно - это когда на стол выставляют пузырек одеколона, а к нему этикетка неаккуратно приклеена...)))

дык меру нужно знать))))

Мну сей коктейль вообще не осилит

Очень согревательно... Говорят...))))

да вы - эстет!

Сами то пробовали?

я эстет, даже еще больше, чем Вы думаете)))
Галка, самому не приходилось, но последствия наблюдал))))

алмазы.. картинка ---->

зачОд!))))

это мойшику нашему зачет.. у него там видимо - алмазный рудник ))

Судя по его озабоченному лицу рудник истощается)))

наверное - сало мало поел.. ))) семья недовольна ))

Гыыыы да у него стратегический запас лет так на сотен 50 перед где то заныкан так что тут не в сале дило)))

а из чего он кристализует алмазы то? ))

Ээээ активированным угольком с утречка заправляется???)))

глиной голубой, вероятно...
Тут у нас Кимберлит есть теперь с кимберлитовой алмазоносной трубкой... он знает, чем Мойшенька питается для алмазоффф та...

Мойша + Кимберлит мощщь )) напару возродят алмазую промышленность ))

до...
они наковыряют тут у нас алмазофф та...
они еще и фекальки мечут в прохожих...(((
Мойшик- тот редко, но метко, а Ким- тот вааще вилами разбрасывает навоз!
Сколько же между ними общего...
*задумчиво*
Может, они того... родственники...

алмазно-фекальные короли ))

я на раздаче?

yurok - чего озверел то? )) ---->

Ответ прост: Панидельничег)))

всего можно ждать.. тем более в панидельнег ))

Вот он звериный оскал капитализма)))

и не говори.. неприятный тип.. этот юрок )))

есть хотел.
А теперь я добрый с полным пузом.

Точно?))) *подвигаю поближе фекалькомет*

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом
забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который
сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три
наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под
каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл
доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба
не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к
индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот ***дский кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.

Лас Вегас))))

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Зачод однозначно!!!!

Вот мужики пошли то

грустно, чертовски грустно, дамы(((

* * *

Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.

(с)

***
Месяц светит, но не греет,
Только зря висит, сачок.
Засыпай, дружок, скорее,
Засыпай, мой дурачок.

Прислонившись носом к стенке,
В темноте едва видны,
Спят брюнетки и шатенки,
Спят евреи и слоны.

Свет на землю серебристый
Тихо льется с высоты,
Спят дантисты и артисты,
Рекетиры и менты.

Сквозь волнистые туманы
Продирается луна,
Спят бомжи и наркоманы,
Лишь путанам не до сна.

Спят, забывшись сном усталым,
Сладко чмокая во сне,
Спят под общим одеялом,
Спят на общей простыне.

Все заснуло в этом мире -
Тишь, покой да благодать,
Лишь скрипит в ночном эфире
Наша общая кровать.

Спи, мой милый, спи, хороший,
А не то с кровати сброшу,
Баю-баюшки-баю,
Спи спокойно, мать твою.
(с)

ты мну убаюкала

Все заснуло в этом мире -
Тишь, покой да благодать,
Лишь скрипит в ночном эфире
Наша общая кровать.

У меня мужчин немало -
Сделаем стране презент
Чтоб довольно и устало
Улыбнулся президент

Демографии поможем,
Патриоты, кто со мной?
Папы Карлы, где вы? Сможем?
Населить свой край родной?

стали размещать, значит, с мужиками совсем худо )))

извиняюсь, что не указала автора, - Игорь Иртеньев
а Паганель, судя по всему, свое творчество опубликовал с эпиграфом
но, с мужиками, чегой-то точно плоховато))))
наверное, в спячку по берлогам расползились в преддверии зимних морозов...

я на вас восхищаюсь!!!

Мну на вас восхищается

Седые тайны мирозданья
Нам не постичь путем наук.
Здесь не поможет ключ познанья,
Все снова выскользнет из рук.

Ученый, позабудь свой вывод,
Ну что твоя изменит мысль,
К чему слону педальный привод,
Увы, не в том ты ищешь смысл.

Не рассчитают инженеры,
И матеметки слабы,
И физики не знают меры
Расчета происков судьбы.

Еще никто не дал ответа
На все вопросы слова "как",
Но я открою тайну эту-
На все один ответ - *УЯК.

*УЯК, и возвелись плотины.
*УЯК - воздвиглись города.
*УЯК, и тонут бригантины.
*УЯК, и падает звезда.

*УЯК, и самолет разбился.
*УЯК, и перерыли путь.
*УЯК, и ты на свет родился -
Нет - нет, да сдохнешь как нибудь.

*УЯК - великая причина.
*УЯК - основа всех основ.
Не властна времени пучина
Над грандиознейшим из слов.

И если чей-то взгляд печальный
Тебя с надрывом спросит "как?".
Ответь достойно и тотально -
Все объясняющий *УЯК!

(с)перто

Кто людям помогает,
тот тратит время зря!
Хорошими делами
прославиться нельзя!

Поэтому я всем и каждому советую
все делать точно так
как делает старуха
по кличке Шапокляк!
(с)

Вот я интересуюсь, это в бабушке инфантилизм недореализованный или сенильный психоз?

Это жизненный опыт!

это типо

"Люби себя
чихай на всех
и в жизни
ждет тебя успех!"?????
(с)

Нет, просто струшенция знает великую истину "Лучше плохое внимание, чем никакого!" Одиноко ей. Ну да, в какой-то степени это инфантилизм такой подростковый. М-да, ты права!

Как плохо было старушкам при социализме! Не было и-нета, негде было развернуться!)))
Теперь- другое дело!
Залезаем на сайт знакомств, и вперед...
ГГЫЫЫЫЫыыыыы!!!!!)))))
дОоооо.... мы такийе!

Мне рассказывали, раньше тож интернет был, только деревянный и работал на углях... Вот бабки там зависали по черному в прямом смысле...

толи словом маразм, толи еще чем навеяло воспоминание...
Расскажу об одном эпизоде моей богатой на дебильности биографии.
Несколько лет назад я решилась таки облагородить м огилы родителей. Накопила деньжат и была готова их потратить расточительно. Но ситуевина такова, что кладбище в Самаре, а я в Москве. Попросила о помощи свою свекровь. Так исторически сложилось, что мне с ней повезло очень,- намного больше, чем с супругом! Мы с ней близко дружим до сих пор. У нас родственные отношения. Я называю ее мамой.
Так вот...
Делегировала я ей контроль работ по установлению памятников.
Идет обычный мой рабочий день. Совещание собралось.
Мне приходит СМСка. Пишет свекруха, что у нее проблемы с налаживанием коммуникаций с каменьщиком на кладбище, ибо, сцуко, пьет и работать не желает. А я означена в наших семейных делах, как великая пугалка или пугало (как хотите) для всех раздолбаев. Словом, грит мне мать, что щаз наберет меня и я должна буду сконфигурировать и стимулировать пианицу на высокие достижения в труде!)))
Совещание идет своим чередом...
Проходит пара минут, мой телефон, предварительно обеззвущенный, начинает биться в вибро-экстазе. Я смотрю на коллег и начальство невинно, и говорю следующую фразу: "Прошу меня извинить, ине срочно необходимо ответить на звонок. Это мама с кладбища звонит."
В русском языке нет слов, чтобы описать выражения на лицах моих сослуживцев!)))))
Это целая гамма переживаний: испуг, ужас, сожаление, сострадание...
Они все знают, что я сирота...
Блин, граждане Содомники, это было что-то!!!
Потом мне рассказали, что совещание сошло на нет, т. к. акцент сместился с технических вопросов на обсуждение моего психического состояния!!!
Ну, к чему это я...
а... и не важно, просто, вспомнилось в свете темы маразм!)))

Есть знакомый врач-гомеопат. Может поможет.
Хотя все запущенно.

меня говнеопатия нибирёт! Мну электричеством лечить надо! И то- нет гарантий!))) ГГЫЫЫЫыыы!!! *закатилась в нездоровом сатанинском хохоте*

какой лучше подойдет для лечения, тот который от батареек или от сети переменного тока?

Да ты, никак решил меня вернуть в состояние реального осознания действительности?!
Ой, напрасно!
Ой, нидамси!)))))
Тока здоровье в борьбе с моим маразмом растеряешь, да и еще не факт, что не заразишься! Ога!!!

Не дамси, это мы посмотрим.
Сейчас усиленно просматриваю каталог всяческих-связывающих и фиксирующих средств.

настоящих буйных мало- вот и нету вожаков!(с)
Юр, а может, нинада?!

Сончик, НАДО!!!
Мы тебя обязательно вылечим и ты будешь ходить и улыбаться всем безмятежной улыбкой.

нихачу безмятежной! Хачу мятежной!!!!!
Буду ходить и с вызовом во взоре строгом мятежно так улыбаЦцо!

Будет если лечить буду я, чем товарисчи в желтых зданиях.

ты не доверяешь профессионалам?

и низачто. Спасение утопающего в руках дрезей утопающего.

русские раненых не бросают,
они добивают их саперными лопатками...

лечить можно по-разному, ты сначала методику лечения выясни...
я вот, напрмер придерживаюсь мнения, что объективная реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.
Может у Юрка схожая метода?

сопсвенна,- ДА! Методику лечения опишите пжлста!
А то покамест мну обещано спеленать меня по рукам и ногам и кормить с ложечки...

кормить, какая ложечка будет, а пеленание - тугое или как?

будет тугое, кормить будем с половничка

а гадить то как я буду при тугом то пеленании? Под себя мну не согласнайя!
Ежели мну с половничка кормить, то гадить я стану часто и много!)))
Надоть ясность внести!!!

тебе еще заодно, метаболизм подлечим. Переваривать будешь все под чистую.

... я предлагаю радикальный способ лечения: погружение в гипнотический транс с помощью отбойного молотка и хорового пения. Очеень, знаете ли... того-с.

а метода проверенная?

на замкнутый цикл переходить не собираюсь (это тот, када не пью и не писаю, не ем и не какаю, работаю на совственном дерьмеце'с),
Тема отбойного молотка и хорового пения мне кажется несколько надуманной...
В транс мну можно погрузить и посредством более гуманных методик!

другого изобретательнее)))
интересно, в процессе апробации методик, хотя бы один исследователь остался целым и невредимым?

я же еще так сказать живой. Розовый, мягкий и пуфыстый.

так что там по поводу испытания методик то?
Юрок, тебя кто спеленал то?
А ручки-ножки у тя не в результате пеленания шерсткой заросли?
А глазки то не от тугого пеленания выпучились?

Гиккуленька, а Вы в транс кого погружали то молоточком отбойным и песнопениями жалобными?

заметь, оба теперь какие-то обтекаемые, почти колобки))))

а почему у тебя такие большие глаза?

я тоже заметила!
У них такийе эргономичныйе формы... Этт штота!)))
А может они близнецы? Ежли Юрка обрить, то он в Гика не превратиЦЦо ли?

... дык метода суперовская. Я когда молотком отбойным на дороге работаю, все напеваю хоралы. И через 5 минут в трансе. Трансдорожная медитация, называется..

так ты оказывается романтик с большой дороги!)))
А лечить-то зачем берешься, - самозванец!

представляешь, идешь ты вечером к родному подъезду, а тут такая большая красная физиогномия, да с отбойным молотком, да еще хоралы напевает!!!!!
без боя все отдашь!))))

с тех самых пор, как я объявила себя всенародной целительницей, исправляющей недУги наложением рукнах, все пытаются меня лечить!
Вот теперь и Колобки в наступление пошли...
ДООооо

... очень стыдно глумиться над пролетарьятом. Я к медицине имею непосредственное отношение. Я менингитом болел...

какой ты, однако, противоречивый, разносторонний и непредсказуемый!!!

я такой весь внезапный, порывистый. Я на ветру работаю и от машин уворачиваюсь весь день... Ну эт к слову. Давайте ужо лечиться. Взяли молоточки в руки. Нажали жалом в асфальт и *трясясь* "ямщиииик, не гониииии жеребееец.... мне нехуда больше торОооопиться... " Чувствуете?

а мож без молоточков, чего-нибудь полегче...
рюмочку там, или стакан на крайний случай, а то мы женщины слабые, хрупкие)))

Я вас уверяю. Никакой стакан не сравниться с хорошей медитативной вибрацией. НИКАКОЙ!

а медитативная вибрация на другие жизненно важные функции организмы как влияет?
говорят, - это вредно...

а у мну родилсо вопросец!!!
А локальные вибрации таким же лечебным эффектом обладают? Может можно без молотка отбойного обойтись? Ну так сказать, вибрации этт ж возвратно-поступательные движения, как я понимаю?
Может это... Просто дозировки отрегулировать? Типо чаще и дольше? А петь в процессе обязательно?

отрицательные последствия есть канешна. Рюмку ко рту дня 2 поднести не можешь. Плещется. А так ничего... Некоторые даже после работы от молотка оторваться не могут. Затягивает...

На каждом приборе присутствует регулятор напруги(типа туды-сюды)а вот петь в капе как то будет не удобно.

чё делаиЦЦо та!)))
Ты эта... на ихих приборах, слыхала чё есть та...
регулятор напруги!!!
Скока приборов перевидала во время врачебной практики, да и в личной жизни, а вот... с регуляторами не было...(((
Век живи- век учись, так дурой и помрешь!
Юурк, этт чё, тюнинг такой, типо пирсинга?

Петь при этом неудобно, но важно. Целебный обертон накладывается на возвратно поступательные движения. Все органы стимулируются и заряжаются вибрациями вселенной, входя в резонанс с гармониями мира. В этом суть терапевтического эфекту. Петь лучше романсы. Жалостливые. Это было PS.

скажи по - свойски, а где та кнопка находится?
а то используем прибор не на полную мощность, аж обидно((((

не ухади, пабуть са мнойю
пылайет страсть в майей хруди
вассторх люпфи нас ждёт с табойю
ниухади, ниухади!)))

пойдет тема. Или вот

Плиссссните калдафффства
В граненый мрааак стакаааана,
В расплавленных сыркаааах
Уже все зеркалаааа....

Тоже помогает

где у него кнопка...(с)

К чертовой матери не дожидаясь перитонита)))

побойся Бога!
кого резать-то?

Усеххххх!!!!

какой ты кровожадный нынче!

А что мну нельзя быть кровожадным??? Я может не в настроениии!!!

покалечишь кого-нибудь, потом алименты платить придется

Смотря чем калечить!!!))) Главное что б алименты не платить)))

*****
Жалят взгляды раскованных дам,
Я иду как по минному полю,
Уклоняясь от маленьких драм,
Защищая свободу и волю.

Здесь охота идет на мужчин
И везде притаились соблазны.
Для чего я когда-то учил,
Как дарить им цветы и оргазмы?

Мысли женщин совсем о другом.
Если Вам до сих пор неизвестно,
Оглянитесь тихонько кругом
Это вас окружают невесты!

Всё не важно: ваш возраст и вес,
Или, скажем, профессия, статус...
Вы являетесь целью невест
И не прячьтесь напрасно, как страус.

Быть мужчиной опасно, увы,
Не прощаются слабости наши.
Потеряете бдительность вы
И в постель вас мгновенно затащат!

А наутро поженят и всё!
Не прощаясь, уходит свобода.
Пусть вам в жизни еще повезет,
Пусть на вас отдыхает природа.

Соблазнительниц хитрых полно.
Незаметно раскинуты сети.
Хорошо, что я понял давно
Ты прекрасней всех женщин на свете.

Петр давыдов

не могу читать месаги на сайте куда-то все делось... это только у меня?

Попробуй удалить все временные интернет файлы и перезагрузись.

у нас, помниЦЦо Аллер Гик той же какой страдал! Спроси его чем лечилсо!

что ты имеешь ввиду? у меня даже разлогиницца не получается

он показывает что я в оффлайне... но это ж не так...

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит
клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в
наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под
коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la
Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже
весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но
случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в
клинике - высокий, статный мужчина с романтической
фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной
"фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых

Поинишь мой рассказик о вонючке?

а я и не слышала, просвети

Это у нас одна на работу по четвергам приходит, от неё вечно в этот именно день мочой воняет

какая!
а чего это на ночь глядя?
вроде уже пятница кончилась, а ты все про четверг забыть не можешь)))

не поверишь, это у неё духи так пахнут!

у нее на каждый день недели - разные духи?
неделька типа))))

она в будни только по четвергам работает, она дажо сказала что купила их в Э"Туале, я специально весь ассортимент магазина в четверг перенюхала, но не нашла

она наверное вывеску на заведении прочитала неправильно)))))

Зато чесно скажу все духи что рекламу гоняли по телеку Диоровские, такая гадость жутя!

это зависит еще от кожи, у нас есть женщина на работе, - покупает исключительно дорогие, хорошие духи, а пахнет от нее как стиральным порошком

Всёж таки стиральным порошком получше будя

значит нам больше позвезло с сотрудниками)))

да вам везёт!

Январе - он злой, красивый, молчаливый.

Феврале - дружит с несколькими девчонками.

Марте - сильно ревнивый.

Апреле - любит дружить с девчонками.

Мае - самостоятельный.

Июне - прекрасный человек.

Июле - красив.

Августе - ревнив.

Сентябре - настойчив.

Октябре - любит самостоятельных девчонок.

Ноябре - очень вредный.

Декабре - красивый и настойчивый человек.

Сл зы:

Пн. - к поездке

Вт. - ничего существенного

Ср. - ничего существенного

Чт. - к подарку

Пт. - к ссоре

Сб. - к любви

Вс. - к свиданию

Чисалка:

Лоб - думает

Затылок -кто-то любит

Левое ухо - будет думать

Правое ухо - будешь злиться

Спина - тебя любят

Шея - неожиданность

Левый глаз - смех

Правый глаз - плачь

Левая нога - кто-то спешит

Правая нога - убегает

Нос - к пьянке

Губы - поцелуй

Живот - сл зы

Левая рука - к деньгам

Знакомство:

Пн. - неудача

Вт. - любовь

Ср. - надежда

Чт. - измена

Пт. - желание

Сб. - только дружба

"ежик, а может, тебе помыться надо?"

утром в его постели, то:

-"Доброе утро, милый" - совместный завтрак

-"Как тебя зовут?" - скоро домой

-"Ой, как мы вчера зажгли" - к опохмелке

-"Тебя Валей зовут???" - к пересмотру жизненных приоритетов...

а если не в ЕГО постели?

А если вообще не в постеле?

утром в своей постели, то:

-"Доброе утро, милая" - к оценке его достоинств

-"Как тебя зовут?" - к оценке его достоинств

-"Ой, как мы вчера зажгли" - к оценке его достоинств

-"Тебя Валей зовут???" - к оценке его достоинств и позыву вспомнить, как зовут тебя...

читайте первый пост.

так хорошо начал, а продолжение где?

Все сказано...

и это все????
а где про чужую постель?
стыдно классику не знать :
.... и хде я, и хто на мне (или со мной?)))))

Пока ЗайЧонок не слышит....

Сегодня, милые мои дамочки, я расскажу вам о таком типе так почитаемых вами мужчин, как "кролики-одиночки".
Да, они существуют среди нас, существ под названием "мужчины", может, и не в таком достаточном количестве, как, например, "пингвины-трясуны", но, тем не менее, это вовсе не означает, что они не несут в себе определённого интереса.
Нет, нет, кролики-одиночки не чураются отношений с женщинами, наоборот, они к ним не стесняются стремиться, просто они, зайдя в этих отношениях до определённой степени, требующей принятия решительных шагов, всегда в последний момент вспомнив, что они не столько кролики, сколько одиночки, этот последний шаг практически никогда не делают.
Своё одиночество они свято чтят и не меняют его ни на какую капусту. Кроме того, как всякие представители млекопитающих семейства зайцев, они по определению пугливы, и зачастую свой отказ от принятия судьбоносных решений они объясняют соблюдением культа одиночества лишь для того, чтобы завуалировать таким образом свою элементарную крольчачью трусость.
Кролики-одиночки охотно вступают в сексуальный контакт с женщинами, но размножаться предпочитают исключительно на воле. Пойманные каким-нибудь изощрённым способом искусными ловчихами в семейные силки, они в неволе постепенно загибаются и всё время пытаются при удобном случае сбежать.
Зато, если им это удаётся, они радостно прыгают и свободолюбиво пищат, ободряя себя осознанием того, что полученный ими за годы неволи незаменимый опыт поможет им теперь в подобных случаях избежать новых расставленных силков.
Но проходит время, чувство опасности кроликов-одиночек притупляется и тогда...

Нет, лучше не надо думать, что может тогда случиться.

Ржунемогу, ЗАЧОД

Это что это такое?)))) А разве плохо быть вольным стрелком?)))

главное,- бдительность не терять))))

Это точно а то как захомутают и прости прощай вольница)))

береги себя!

Вышла женщина из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."

"А муж дома?", спросили они.


"Нет", ответила она. "Его нет."


"Тогда мы не можем войти", ответили они.

Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.

"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!" сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.


"Почему же?" удивилась она.


Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."


Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"

Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"

Их приемная дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"

"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.

"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."

Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."

Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"

Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!!!"

Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ...
- Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия.
- Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия.
- Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил.
- Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.

чего это тебя на лирику потянуло?
пятница не срослась?

в инете накопала недавно :

Все мы в чем-то виноваты,
И за это день за днем
Старый Рок, Судьба и Фатум
Судят всех своим судом.
Дарят горькие сюрпризы,
Шлют нам тысячи невзгод,
И хотят, чтоб маслом книзу
Падал каждый бутерброд.
Но не зря с улыбкой юной,
Без дорог и без орбит,
Бродит девочка Фортуна,
Беззащитная на вид.
Вдруг, забыв про все препоны,
Выручает нас шутя,
Статистическим законам
Неподвластное дитя;
Обезвреживает раны,
Гонит хвори со двора,
Отклоняет ураганы
И спасает крейсера;
И отводит все напасти,
И отпетых бедолаг
Отоваривает счастьем
Не за что-то просто так.
Чтобы меньше было плача
И нечаянных утрат,
Ходит девочка Удача,
Всех прощая наугад.

Наоборот усё было вот и расслабилась чуток, и сцепиться то не с кем! Объект для точки когтей в студию!!!!!

Да простит Мойшик за плагиат я на вас восхищаюсь!

как приятственно!
восхищайтесь на мну, восхищайтесь!!!
пусть Мойшик три раза перевернется)))

Пусть тогда очки снимет, жалко их, разобьёт ведь, придёться всем домиком на новые скидываться

*****
Безопасный секс по-русски -
Три бутылки без закуски.
А потом еще рюмашку -
И уже не видишь Машку!

*****
Пил у Клавки, у подлюки,
Вместе мы видали глюки.
А потом я понял вдруг,
Что и Клавка тоже глюк.
*****
Помню, я тебе однажды
Как-то раз сказал: "Я жажду".
Ты тогда легла, разделась,
А мне просто пить хотелось
*****
Хочется увидеть Люську,
Пить вино и есть закуску.
А когда смотрю на Алку -
Тянет лишь на минералку.

як жо споём!!!!!

подпевай!
*****
В понедельник с перепою
Что-то тянет к водопою.
Осаждают умывальник
Работяга и начальник.

*****
Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.

Мой миленок учудил
Мне SIM-карту подарил
Да куда ее вставлять
Не сказал, едрена мать
Милый мне аккумулятор
Подарил, а в нем - вибратор
Догадался ж, обормот
Нет чтобы наоборот
Милый цельный день долдонит
Про покрытие и роминг
А как вечер, - сразу спать
Не до покрытия, видать
У миленка есть две трубки
Да толку нет восьмые сутки
Одну блокировал Билайн
Другой Виагру подавай

Я солдатик рядовой
Округа Уральского,
Но мой орган половой
Толще генеральского! Футболист, твоя забота,
Если будет угловой,
Прикрывай, дурак, ворота,
А не орган половой!

Сяду я за стол дубовый
Руки на х.. положу
До чего любовь доводит
Еле по избе хожу.

Вновь пугает нас с экрана
Этот самый Фрэдди Крюгер.
Мой-то Федя, когда пьяный,
Пострашней того зверюги.

Прочитал про связь вопроса
Полового с формой носа.
И теперь на свой я нос
Не могу глядеть без слез

Как Иванова жена
Часто думает одна:
Что же все-таки важнее,
Иль длина, иль толщина?

Коля, Вася и Илья -
Не обычные друзья.
Коля, Вася и Илья -
Полигамная семья.

Впопыхах опять смывался,
Мой миленочек Илья.
Муж в накладке не остался:
Вновь прибавилось белья!

Я, вообще-то, парень крепкий,
да винца "переложил" -
на башку заместо кепки
блин коровий положил!

Мой миленок, как теленок,
Все не вырастет в быка.
Нет, чтоб рост пошел бы в корень,
Так растут одни рога...

*****
Он ласкал меня повсюду,
Я кричала: "Ой, не буду!
Я не буду позволять
Здесь усами щекотать!"

Бабки шоу танцевали
И вертели попами.
Громко ржали мужики
И ушами хлопали.

*****
Лимпопо переходили
Вброд мы с голой попою.
Сзади пасти крокодильи,
Как в ладоши, хлопали.

Затвори, жена, ворота
Да спусти с цепи собак.
По Европе бродит кто-то -
То ли призрак, то ль маньяк.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота себе хуже.
11. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
12. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
13. Метнул тапком в Кота запорол свою карму нахрен.
14. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
15. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
16. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
17. Собаки - чмо.
18. Птички - жрачка.
19. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона....

Какая ж я богохульница..:)))
Тока седня ночью бомбардировала эту зара.. (ой) божественное создание тапками.. пока не кончились..:)))

теперь жди Божественной Росы))))

Кота???? Тапком??? Нет тебе прощения))))

Ужо:))) Посыпаю голову пеплом и драю коридор с хлоркой:)))
Zai4onag: Не кота, а божественное создание!(надзидательно):))) И че й то он так подозрительно на мои ноги косится, сижу за компом, а мухобоечка то рядом:)))

это ты так ублажаешь свое Божественное Создание или чистоту наводишь?
мой, например, оченно хлорочку уважает, почище чем с валерианки колбасится, если за ним, п.....,(не будем произносить вслух) с хлорочкой промывать, так он вообще распоясается!
приходится изобретать другие методы (((

Эт я пытаюсь аромат убрать после.. божественного созданья.. нифига не получается:(((
А ОНО.. вот ЭТО вот.. божественное.. уже в гардероб влезло и дубленку отметило..
Суббота называется.. наказанье какое то:(((
Сосед заходит и подозрительно принюхавшись спрашивает "Чем эт у тебя пахнет?", ну я после прочтения темы честно и рявкнула.."Амброй!":(((

Коты божественные создания, моего чтоб ублажить ему мясцо парное подавай

догнать конечно не смог... кажется, надо оформляться в охотники

какой ужас! Как жаль! Мне очень-очень жалко!!!((( Надеюсь, Ваши девочки этого не видели?! Блин, это правда ужасно...(((

спасибо... Ксю не видела, но первая услышала... :(

стесняюсь давать такие советы, ибо все мы взрослые. Но Вы купите в дом что-то типа Новопассита. Девочки плачут, наверное...(((((

а что такое новопассита?? больше никто не знат, дочура в эти выходные не с нами... не знаю пока, что ей скажем... :(

Новопассит- это что-то типа валерианки- есть в каплях, есть в таблетках.
А маленькой скажите, как все родители всегда говорят, что ушел за кошечкой, видимо, любовь у него... Поверьте,-это лучшая трактовка, нежели просто ушел. Когда говоришь, что зверь пропал у ребенка не меньший стресс, т. к. дальнейшая судьба животного не определена, а когда- любовь...- дело ясное, -хорошо зверюге.

орлайт, так и скажем наверное... Гира овдовела, теперь новый тайский кот нужен...

собаки загрызли:(((
Местный охотник натравил.. сволочь..
Он бедный так до дома и не дополз..
Соседи рассказали как дело было, ревела навзрыд.. Пошла домой к гаду и рожу ему расцарапала, так он еще милицию на меня вызвал.. А те узнав в чем дело, еще и по морде дали! Молодцы! Приятно аж стало! Есть понимающие мужики в органах!:)

10 СТАДИЙ УТРЕННЕГО ПОХМЕЛЬЯ ПРОГРАММИСТА
(ЗАМЕТКИ МОНИТОРА)
=====


1. Созерцательная
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!"
Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит: "Е-ху!!!", - в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".

3. Угрюмая
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений, и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла...
Как оказывается, напрасно.

4. Автомобильная
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп... дить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?" Показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку!Ссылки Запрещены!, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору.
Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Юниксовая... выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит: "Опять винды, ненавижу Гейтса", - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо!" - и засыпает на клавиатуре.

* * *

Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.

Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.

И с тех пор все снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.
(с)

Хорошо что мои серо-голубые, знать не упадут

Муж-отец.
Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.
К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи.
Умеет исчезать. Добр и не притязателен ни в чем. Толстеет и печально наблюдает адюльтеры. Мастер на все руки. Деньги добывает убийствами старух и детей на дорогах, мелким игорным бизнесом.

Муж-брат.
Объект для серьезных карьерных дам.
Ровесник. Вдумчив, целеустремлен, подает надежды на управителя компании или филиала. Профессионал в своем деле, могущий не только посоветовать, но и пристроить к делу. К изменам относится сквозь пальцы, старается вникнуть в мотивы и с волнующими душу слезами - ах, простить. Исчезает несколько загадочнее мужа-отца, по "своим делам". Абсолютно независим, абсолютно надежен. Получает достаточно. Верен, и этого не скрывает. Может позвонить из Туниса и сказать, что ему одиноко. Чудный.
В сексе размерен, интересен, учтив и нисколько не плотояден. Следит за собой. Очертания теннисно-плавательные.

Муж-подушка (варианты - плюшевый мишка, зайчик, другие животные домашнего обихода).
Для маленьких девочек с серьезными бытовыми проблемами.
Толстячок с улыбкой дауна на всепрощающем лице. Ничего не знает и не хочет знать. Плачет, когда бьют. Потребности мизерные - чтобы было чисто и вкусно. Великолепно знает домашнее хозяйство, ходит в магазин, умеет обращаться с пылесосом, готовить, стирать, убирать.
Когда гладят, урчит. В сексе предпочитает именно эти поглаживания, массаж, бесконечные обнимания, притирания.
Чистоплотен. Толстеет и довольно шерстист. Интересы - еда, недалекие прогулки, ближние посиделки в приятных компаниях. Домосед и приятный собеседник. Боится бандитов и неприятностей. Требует незначительного ухода во время болезни, но чаще безмолвно лежит на диванчике, страдая, что не может мыть посуду.

Муж-жеребец (для сдвинутых на сексе).
Тра... к, готовый всегда. Больше ни на что не годен, разве что на эскорт-службу. Объект зависти подруг. Следит за собой как маньяк, одевается броско, имеет кучу бледных подруг, готовых удовлетворить его во время занятости основной половины.
Думает только об этом. В любых позах и состояниях. Фан-тас-ти-чен. Хоть всем бы рассказала, но есть вещи, о которых не расскажешь, ты ж понимаешь... Красив и строен, подкачан, но не на стероидах. Угорожающе кренится в сторону наркоты, но даже при всей бандеррристости способен на тихое отупелое сидение и смотрение в окно, когда дождь. Титаны тоже устают.

Муж-телевизор (для решивших, что принцев нет).
Ординарен, местами забавен, в основном используется для поддержания беседы. Никакой, но при этом миловиден, но в свет тащить что-то не хочется. Ну есть и есть, да? И так сойдет.

Варианты типа "муж-паж" (голый эскорт и мелкие бытовые услуги время от времени), "муж-пылесос" (уничтожитель проблем, дорого), "муж-посылка" (заграничный супчик, снабжающий деньгами и пишущий трогательные электронные письма) и "муж-чудо" (нечто светящееся, зарабатывающее где-то чем-то неслыханным) оставлены как не набравшие должного количества голосов.

брат ты мне, или не брат!....

а ты то чего не оттопыриваешься в субботу?

Мну сегодня ленится по полной!

а я тут сказку пишу... вот и сижу дома )

Про что сказка? Ты их жо по пятницам выкладываешь, а в эту не было!

выложу тут )) счас уже дописываю )

выкладывай, я жду

счас выложу - отдельной темкой

давай лучше тебе на почту? а выложу в понедельник?

Можно и на почту, но тыж не собираешься с сайта сейчас убегать?

пока тут потусуюсь... выслал сказку - зацени )

Очень хорошие сказки, но печальные

зато - свои )) пока - побрел я )

Всё равно ты молодец, сказки действительно хорошие! Счастливо!

не... нунифигассе! А мне сказку?! Я теперь спать не смогу! Буду чувствовать себя ущербно-обделенной!!! Сказочное свинство!((( *Ушла рыдать в кабинке туалета*

Не плач он её в понедельник выложит! Если хочешь я тебе на ящик вышлю

мне сказку! Сончик вас ещё не расколдовали?

Ну вот видите!(((
Сильно заколдована!)))))

Ну ктож так заколдовал то? какой колдун так посторался?

Редкостный ЗЛЫДЕНЬ,- мой бывший муж!!!)))
Наложил на мну заклятье пёсобразное... С того самого дня, как закрыла нашу с ним совместную страницу биографии я и лаю вместо ласкового шепота. ГАВ-ГАВ! Ога!

За чтож он так? Ну ведь всё в жизни бывает, за чем же человека в собаку превращать! Пусть и очень милую и с крылашками как у ангела

Дык патамушта он искренне считайет шо мну - сцукко редкойе!))) И вощем та он прав))) Как не прискорбно это! Хоть и крылатойе!)))
А исчо я хвостом вилять умею и скулить жалобно! ОГа!
И могу шнурки погрызть и в тапки нагадить, ежели чё нитак!)))

вы мне анекдот напомнили, -
приходит старик к колдунье и говорит :
- Дочка, расколдуй меня, а то проклятье на меня такое наложили, - вот уже 40 лет никакой жизни!
- Я расколдую тебя, дедушка, только расскажи мне, какими словами тебя прокляли?
- А как же, дочка, как сейчас помню - ГОРЬКО!!!!

ржунимагу!))) ЗАЧОД!

У нас прям домик какой-то заколдованный только вчера прописала новенькую деффочку и стало70жильцов, сегодня опять69, прям цифра заколдованная

И поза такая же)))
Вот и Лешик сбежал опять...(((
Видать так и буду ходить всю жизнь в Пёсьем образе и амплуа сцуККо-редкойе!)))

Не переживай, расколдуют тебя обязательно!

вы разве не понимаете, - это наши мужчины искусственно эту цифру поддерживают!
она ж у них любимая!

этого надо по одному выписываться, мы так всех мужчин растеряем

потеряли, - мужчину что ли?

мужчину!!!!

кого мы потеряли?

данных, - кто уходит, кто приходит? (в смысле, - статистики)

нету тут статистики, зато среди прописанных статистов бессловесных-пруд пруди!

что в гости каждый день одни и те же приходят, и тоже молчат

Кто -то наш домик сглазил надо по углам водой святой побрызгать чтоли

я тоже это заметила. Приходят, читают, молча ржут или осуждают про себя однообразие тем и плоскость шуток юмора, но молчат...

взяла, что осуждают?
было бы не интересно, - не сидели бы

человечья психология такова! Вот я знаю пару челов, которые ненавидят сериалы, матерят их, но с кретинским упорством, достойным лучшего применения, продолжают их смотреть!

я думаю, наши гости лучше, чем те, о которых ты говоришь...
может, мы для них слишком буйные?

Тут не наша вина, это гости такие трусишки

АААААааааакропить помещение!!!!!(с)

Кропить чем будем святой текилой?

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру
Других... А будем знать меру.

Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый: ноутбук!

пойду покурю...
Чётт сафсем расчуффствавалась...
ноутбук...*мечтательно* возьму в кредит и буду его в постель рядом с собой укладывать...

красиво все начиналось!!!!)))))
Галка, ну зачем последние две строчки написала, - всю мечту уронила(((

С мастурбацией знаком каждый нормальный человек. И необязательно одинокий. Потому что секс сексом, а мастурбация - она сама по себе. Это маленькая радость, за которую ничего не надо платить. В ней участвуют только ты и твое собственное тело.

Она не требует усилий на поиск партнера, энергии для общения с ним, помогает снять напряжение и усталость. А главное, мастурбация - это безопасно и наверняка. Так же, как и в традиционном сексе, в мастурбации иногда хочется разнообразия. И если у мужчин в этом смысле набор небольшой, то женщины не упускают случая проявить творческие способности.

Распаленные желанием, они удовлетворяют себя такими предметами, о которых никогда не подумаешь, что они могут служить этой цели. Когда я затронула эту тему среди подруг, то была просто поражена силой выдумки некоторых из них. До этого я считала, что огурцы - это только в анекдотах (вот такая я наивная). Да что там огурцы!..

И, конечно, этих девушек нельзя считать гнусными извращенками. Дало в том, что мастурбация для женщины - нечто большее, чем акт самоудовлетворения. Это не похоже на мужское "тихо сам с собою я веду беседу". Есть в женской мастурбации какой-то душевный азарт. И чем оригинальнее предмет, тем выше азарт.

Предметы, как я уже сказала, бывают самые разные. И в связи с этим мастурбацию можно условно разделить на несколько видов.

Мастурбация с помощью душа

Один из самых распространенных видов. Для его реализации требуется правильно установленный душ. То есть он должен быть не статичным, как в американском стандарте, а съемным. И желательно со снимающимся распылителем. Большое значение при этом имеет сила напора горячей воды - качество и продолжительность оргазма зависит именно от нее. Водонапорная мастурбация хороша тем, что ею можно заниматься, когда в доме полно народу (в случае детских каникул или сезонного набега родни из Северодвинска, например). А выйдя из ванны с томным взором, окружающим можно бросить: "Ой, меня от горячей воды всегда развозит..."

Мастурбация гигиеническая

Она тоже связана с водными процедурами, но только лечебными. Для этого как можно более крупная спринцовка наполняется слабым раствором ромашки или просто кипяченой водой. Все делается по той же схеме, что и обычное спринцевание. С той только разницей, что теперь этот процесс становится более осмысленным, а его скорость зависит от личного темперамента спринцующейся. Здесь важно не переусердствовать - процедура требует аккуратности.

Мастурбация с вибрацией

В ней могут участвовать: фаллосы из секс-шопа, зубная электрощетка, вибромассажеры и, как это ни странно, акустическая колонка от стереосистемы с хорошим низкочастотным динамиком. В первых трех случаях все понятно: нажал кнопочку - и поехало. С колонкой, конечно, сложнее. Во-первых динамик надо разместить так, чтобы звук точно попадал в места, наиболее чувствительные для вибрации. для этого колонку лучше оседлать. Во-вторых, необходимо подобрать качественные записи. Они должны быть динамичными, с сильными ударными и несбивающимся ритмом. Для этих целей вполне подходят Kiss, Metallika, ACDC. Звук при этом врубается на полную катушку.

Мастурбация с овощами

имеется в виду мастурбация с органикой: с огурцами, морковкой, бананами (баклажаны не рекомендую). Люди опытные говорят, что лучше при этом пользоваться презервативом - чтобы предохраняться... от бактерий, конечно же.

Мастурбация парфюмерная

В этом контексте шариковые дезодоранты приобретают еще одно ценное свойство. Мало того, что они не разрушают озоновый слой,
так ими еще можно пользоваться в известных целях. Для пенитрации хороши флаконы обтекаемой формы (естественно, на них надо надевать презерватив, чтобы по пути ничего не потерять и не разлить), а для наружного применения форма не имеет значения. Главное, чтобы шарик был на месте, а сам дезодорант уже закончился - смазки такого рода могут нанести вред.

Мастурбация игрушечная

В смысле с игрушками. Особой популярностью в этом виде пользуются отечественные пластмассовые зайцы, собачки и ослики. Особый кайф, если они в пупырышках. Hу, представляете, такой красный пластмассовый заяц, весь в непонятных пупырышках - то ли кожа у него такая, то ли окрас. Хорошо, если у этого животного сильно вытянуты уши, хвост или же он сам небольшой и обтекаемый. Также успехом пользуются надувные диснеевские герои: далматинцы, утята. А одна подруга рассказала мне трогательную историю про то, как в ранней молодости она приспособила для этого занятия Микки Мауса. Он был тряпичный, но с пластмассовой мордой. Так вот его пластмассовый нос она и облюбовала. Hедетские игрушки, то есть всевозможные фаллоимитаторы из секс-шопов, тоже популярны, но меньше.

Мастурбация необычная

К ней склонны те, кто обожает экзотику и оригинально мыслит. Вид этот не массовый. И я, честно говоря, не знаю, может ли здесь кто-нибудь конкурировать с двумя моими подругами. Hапример, одна из них очень любит, когда ей дарят веточки диких орхидей. Радость ей доставляют не только цветы, но и пробирки со специальным раствором, в которых орхидеи дольше хранятся. Пробирки эти пластмассовые, фаллической формы... Она говорит, что мастурбация с орхидеей - это очень романтично. А другая подруга иногда развлекается с лампой-миньон (которая похожа на пламя свечки). То, что лампа при этом может разбиться, совершенно ее не смущает, а, наоборот, возбуждает еще больше. Вот так-то!..

Мастурбация руками

Самый примитивный вид мастурбации. И самый распространенный. Для него не требуется ничего, кроме ловких и неутомимых рук самой женщины.

Как правило, мастурбация происходит под аккомпанемент телевизионных стонов порнозвезд, мерного мужского храпа или собственных фантазий. Конечно, нельзя объять необъятное и написать про все, что может участвовать в этом процессе. Окружающий нас мир богат, а наше воображение еще богаче. Что касается лично меня, то я безнадежный консерватор и ни на что не променяю душ и средний палец правой руки. А что касается упомянутой в заголовке дилеммы, то надеюсь, что, на какие бы высоты чувственности тебя ни занесла мастурбация, ты никогда не откажешься от обычного секса. Во-первых, это два удовольствия, которые можно чередовать. А во вторых, никакой душ не заменит теплого человеческого слова.

"Особой популярностью в этом виде пользуются отечественные пластмассовые зайцы, собачки и ослики,"- Ой! РЖУНИМАГУФСЯПАТСТАЛОМ!))) Ййиехь... Зайцы пупырчатые и собачки! Аааааа!!!
ЗАЧОД!)))

там и про ОГУРЦЫ есть - прикинь )))

я салат предпочитаю, но любителей прикладного применения пищи растительного происхождения знаю,- даже по именам и в лицо!)))Все довольны- и дамы и овощи с корнеплодами!)))

ты САЛАТОМ это делаешь? о каг ))

"Hу, представляете, такой красный пластмассовый заяц, весь в непонятных пупырышках - то ли кожа у него такая, то ли окрас. Хорошо, если у этого животного сильно вытянуты уши, хвост или же он сам небольшой и обтекаемый."

это про нашего Zaychong?? )))))

Зайчоног пупырчатый???? Это Юношеские прыщи

я ЭТО делаю мужчиной, и знаешь, -нравицца!!!

его САЛАТ зовут?? )) интересное имя ))

его не зовут, он сам приходит!))) инахда... ничаста, рееедкА, т. е.(((
а салат, он что- салат и есть!))) Кушают его, т. е. внутрь употребляют, в писчу, типо- еда, али закусь, ежели под выпить чёнить)))

Вот и для Мужчин теперь есть пояс верности

писькин домег :)

2варианта: 1. миньет 2. куни Голосуем!

"Нам то и другое. Побольше! Можно без хлеба..." (с) Винни-Пух

все и сразу ))

... и немедленно!!! :)

согласен...
жалко - что галка всего этого не понимает, раз вопросы задает )))

Это не непонятие это голосование кто за 1 кто за2варианты, Фи и не сметь во мну сомневаться!

я за 69 вариант.. как раз все твои варианты сразу и немедленно ))

Энто другое дело

хоть и другое - но ДЕЛО ))

Да ещё какое!!!!!*мечтательно*

надежды вьюношей (и не токо) питают )) (с)

"Надежды"ведь, а не Галки*ревниво*

и на твоей улице когда нибудь грузовик с коноплей перевернется ))

Ну бум ждатьс тако щастиеееее, делиться не придёться?

да ты чо - кому то отдашь свое счастье? )

..."куни вьюношей питают"... хотя слабовато питание канешно, даже на полдник вряд ли потянет... :)

Щастие не отдам, но позволю вдохнуть его запах

это как в рекламе :
в деревне Виларибо - горе - горят стога с коноплей (
а в деревне Вилабаджо - радость - ветер дует в их сторону ))

ну да так и сделаю(совесть положа в морозилку)

совесть - балласт в наш просвещенный век )

Она в морозилке, чтобы не испортилась

смотри что б кот не скрал ))

Да пусть, место в морозилке освободиться, я тады доброту туда закину

доброту то -не жалко?

когда закину тогда точна не будет жалко, а щаз пока жалко

Это ты так отягиваешься?

не.. это я так разминаюсь перед тяпницей )

Если это разминка, то как же ты оттягиваешси?

ОООО!!! это есть баЛшой сЭкрЭт ))

-женщина, несомненно умная, интеллигентная, культурная, образованная, порядочная, интересная в общении, и при этом в постели-похотливая самка, и ненасытная... Сучка!". А. С. Пушкин (из письма Вяземскому).

ЗАЧОД!! )))

времена о нравы! не меняються совсем

а ведь истину за самую суть ухватил ))

ога... а с современной женсчиной подобная трансформация наступает на фоне выпитого... Ибо мозхг ейный жизнью задрочен насмерть! А как кору обоих полушарий отключит деушка такайя выумная интеллигентнайя, сильна культурнайя - дык нет на ее удержу!))) МчиЦЦо к шесту и давай стриптизы плясать неутомимо!

Во все времена желание мч одно

ну да.. а что не так то? ))

Наоборот, это прекрасно, я за обеими руками

обеими за... !? ))

За то чтоб это ваше желание сбылось

а я уж подумал... )))

О чём подумал? а думку с кем-то разделил?

да вот думаю - кто ж ухватится обеими руками ))0

просто ухватиться? иль продолжение у думки есть?

задумок море.. )) а до пятничного вечера не так уж и много ))

срочно фантазию включай!!!! чтоб было море задумок

ты что... наоборот - отключать...
а то так и всю пятниццо промечтать недолго ))

ты думку о воплощении включи

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счет в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

- как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

как общественные сортиры:
Они либо заняты,
либо не работают,
либо полны дерьма.
А те, что свободны, функциональны и чисты и благоуханны - архи-редки и дорого стоят!)))

не редки и не так уж дороги... но придется каждый раз стоять в очереди... :)

вот прав, как всегда прав!))))

"Хороших парней разбирают щенками, остаются одни кобели."(с)

больше мужчин хороших и разных!!!
Чтоб в очереди не приходилось стоять...
не люблю массовые мероприятия)))

Дайте два!
Можете не заворачивать, я их так донесу... живьем...

упаковочку, пожалста, я дома рассортирую, без свидетелей!

осмелюсь спросить... Машинку отвоевали у врагов?

спасибо, что спросили! Я утром в блице Штуше рассказывала что почем...
Этт феерическая история!
Я выехала из офиса в три, прикатила в ГАИ на Проектируемый проезд 5113 в районе пол-четвертого, а разрешение на получение бибики мне выдали в пол-девятого вечера. Казалось по началу, что 50 человек в очереди- это много, но часиков в семь, когда расслабленный трудом народ повывалил из офисов и обнаружит отсутствие своих транспортных средств на привычных местах, в конторе собралось граждан, порядка пары сотен... Заведение, как хороший клуб по интересам трудит трудения круглосуточно. Никто из владельцев эвакуированных тачанок не был готов к испытанию морозом. Стояли на улице и жестоко стебались, т. к. альтернатив иных нетути!
А штраф-стоянка на Верхних полях 59- этт вааще что-то с чем-то! Капотня, поле, горящий факел... Ни зги не видать, ибо темень- глаз выколи! Пустырь, забор и на нем мАааленькая табличка: спец-стоянка, бла-бла-бла... Машинки понапиханы, как сельди в бочке, опознать свою, практически невозможно. Я размахивала дистансером, как поп кадилом, пока моя девочка не всхлипнула в самом дальнем углу. Она стояла и смотрела на меня печально, вопя во все свое сигнализационное горло:"Мама, я здесь, забери меня отсюда!" Словом- ЖЕСТЬ! До дома добралась к 11. Напузырилась чаем с Уссурийским бальзамом, накушалась хитрых противопростудных колес и, вроде, выжила. Вчера заплатила штраф: ажно 300 рублёффф... *рыдает*
За эвакуатор нынче денег не берут! Альтруисты устраивают машинкам бесплатные экскурсии по городу с целью развить сознательность и правило-исполнительность у их (мафынковых) владельцев...)))))

Чем такая головная боль, лучше бы денег брали...(((

Это ерунда.... Мне поинтересней историю рассказывали... аж на две ночи стояния в очереди...

ерунда!!
Ксю - ну ты на место Сончика встань, я млин бы в таких условиях ваще не выжила - во уроды

а если бы Мойшенька рядом с тобой в очереди стоял, выжила бы?))))

я надеюсь ты бы мне не дал умереть от холода и страха:)))

в очереди очень интересные вещи происходят!))) Бегают таксисты и предлагают продать свою "первую очередь". Гуманно, не за дорого- всего то тысяч за 8 или 9 деревянных)))
Уверена, что бывают наплывы граждан и гражданок, парализующие работу этого расчудесного заведения))) Смело верю, что можно и двое суток простоять!
Весь ужас в том, что бесплатная штраф-стоянка только в течении первых суток после эвакуации. Причем отсчет времени начинается с момента внесения номера машины в базу ГАИ.
По истечении суток идет почасовая оплата стоянки. Выяснить в ГАИ сколько это будет стоить невозможно! Ибо ГАИ справок не дает! ГЫЫыыы!!!
На штраф-стоянках есть тачки, которые никогда и никто не будет забирать, т. к. стоимость парковки равна или превышает стоимость автомобиля... Эти рыдваны через 3 месяца или пол-года идут с молотка(((
Вот такая жистя, млин...

конечно, не дал бы)))))

так и видиЦЦо мну расстеленная скатерочка али салфеточка у Мойшика на коленочках, а на ней САЛО, водочка, как слеза, огурчики...
ДОООооооо...
Не дал бы Мойшенька Ирише пропасть!!!)))

Мойша тако-о-о-о-о-й!!!!))))

Мойша- Д'Артаньян!!!)))

ржунимагу:)))

М-да... забрали как-то у меня вертолет на штраф стоянку. За неправильное зависание на Белым домом. Ну, забрали, стало быть... вот... А зависание так и осталось. Окак... И кстати ВСЕМ ПРИВЕТ!)))

Помидороликий! Как твое ничего себе? Зависаешь?

Очень мейба висит у меня... прям до неприличия...

ты ее того... зеленкой помажь! А то чё висит та без дела... Али в рулон сверни, а то ненароком наступишь, да оторвешь!))) Мейбы- оне такийе! Сначала просто висят, а потом распухнут и болеть станут! Ога!

Ну что, Содомнички,- тунеядцы-алкаголики?
Начнем'с дисциплину хулиганить и писобразья нарушать?
Чё пиём, чем закусываем?
Кто на запевке сёня буит?
Какими песняками народ подивим?

хочу домой:(((
попасть седни и спать лечь - во млина желание

сёня дамой нипападайю, адназначна! Ибо заночую на работе! За предыдущие радости жизни настигла мну таки расплата!!!)))
Чёртоффски хочеЦЦо выпить...((((

Я с тобой!))))

марш домой к дочам:)))

Вот я в детстве на ликероводочном фабрике работал дегустатором. У нас как 18. 00 - шабаш! Больше ни фляги в рот... С тех пор люблю выдти с проходной и прям на второе отделение Аиды! Культурнаааа...) А то все тяпница да тяпница...

строгая такая!!!)))))

ой, я тоже п ко второму отделению...
уж больна задушевна выводят...
аль исчо на Набукко (аль Самбукка), которайя Да Носра тАаа...
тож харашо!

дооооо, я такая:)))

Ну такой ощущен, что все уже квакнули за столом и разделились на группы... У всех свои непересекаемые с соседями темы. Хтота кагота сымает, хтота еще о культурах говорит для отвода глаз...) Общий гул и звук падающих на бок бокалов... Сигарный дым. Звук льющегося под столом пива из забытой баклашки... Шармааан!)))

празнег вить! ПятниЦЦо!))) ДООооо...

зарегистрировался на "Одноклассниках" и сразу же отыскал двух однокашников по Училищу... Одного не видел с 1982-го, а второго - 86-го... У него сегодня ДР, так я его несколько неожиданно для него поздравил!)))))

Одноклассники - рулёз! У нас в конторе прикрыли этт дело...(((
Вылезает мерзкая иконка, типо доступ запрещен с причиной отказа "Так ВОТ чем Вы занимаетесь на работе!"- млина, дословно! УЖОС!

дремучка такая:))
там давно уже народ тусит:)))

Я знаю, что давно))) Никак от вас было не вырваться)))))

тут засасывает реально

Надо все-таки к "Умникам и умницам" прописаться...))))

... а я позже свой домик создам, любителей аллергии. Вот тока здесь опыта поднаберусь и создам.

а мы к тебе в домик придем и все опошлим!!!)))))

мы такие ПОШЛЫЕ жуть:)))
точно ведь придем!!!

да да и нас*ем в камментах ))

пашли уже, куда итьти та? Ну позвал, заманил, так сказать, в сети Аллергофилии и чё? Я уж и Кларитину с Зиртеком по карманАм распихала, ну просто, ПАЧКИ, а никуда никто не идЁт! Шо за нафих?

почему еще не на пути к пятничному счастью? ))

Штушка, привет Нео-начальнег!)))

Я только готовлюсь к вечернему счастью седня я буду в кашу)))

прявет ))
блин - а ты чего в такое время и ничего в рот.. не влила? ))

разминаешься красненьким? ))

мну исчо на работе((( И вить нифига не делаю ужо, просто, грят, Москва стоит и ехать бессмысленно... Мы с девицами из конторы решили поехать рыбы мертвой и сырой покушать... Ибо дамой, адназначна, нипападайем!

Еще нет но как только выйду из дома все пипец завтра смотрите дорожный патруль)))

да - пробки такое дело...
ожидание можно токо тоже пробкой компенсировать - от винца или чего покрепче ))

угонишь гастрабайтерскую фуру с капустой?

горячего САКЕ пол-литра и ф шкооолу зафтра нипайдём!)))

закуси рыбкой фугу для полного счастья ))

Радной, я подозревала шо ты мну любишь(ну где то ООочень глубоко ф душЕ), но не на стока ж! Сердешный друх, НИДАЖДЁТИСЬ!

Ога включив на полную "Нас не догонят")))

нуачо? говорят- очень вкусная но архирисковая еда ))

Zai4onag - с гайцами поаккуратней )) а то у них палки длинные.. засунут еще сгоряча куда ))

обещала меня руками потрогать, а сама глаз не кажет...(((

это счас не модняво...
счас модно двумя руками ухватиться.. за счастье ))

я.. сирый и убогий.. що деется то )))

Зто як ты щаз выделяешси среди нас

вот щаз кАак нажмем аднаврименна кнопки! Тя прям вобьет в домуправы! Ога, с какой мы тут фсе к тебе с люпоффью!)))

надо б Ксю петицию штоле накатать, дабы возвысить Штушеньку нашего всенародно-любимага в домуправленцЫ!

я такой )) недомикоуправистый )

сон - не смогеш.. полномочий у управов на это нетути )) но - ценю ))

Канешна надо, Штушика в домправленцы

не надо мне в управленцы...
надо ж и обычным жителям то - хоть формально - существовать ))

подальше от начальства, - поближе к кухне!

токо ты меня понимаешь... )))

а ты мну банами пугаешь(((

ШО??? какими банами??
я дам пугаю обычно не ими )))

а чем ты дам пугаешь?
я чесс слово, никому не скажу!!!!

а вот это знают токо испуганные дамы )) секрет однако ))
но тебе - скажу.. токо (оглядывась и прислушиваясь) приблизь ушко к монитору или там колонкам )) тогда - сообщю ))

внимание.....

это токо тебе )
глубиной и длиной мысли, конечно...
а не тем - о чем ты подумала ))

ты знаешь, о чем я подумала?
я как раз о глубине мысли и размышляла))))
только к длине перешла, а ты так вот меня и опередил...

не смотря на все - вопрос длины - архиважный ))
мысли ессно - а не чего другого ))

ширина (то бишь, широта) тоже не менее важна!

ты - вот - умная )) приятно ))
важен или там важна )) - не токо длинный-ая но и толстый-широкая ))
я про мысль.. еснно ))

про что?))))

ну это я для нетерпеливых - типа юрка - уточняю ))
а то мало ли ))

его не пустим!

куда его не пустишь? ))

где "мало ли"

так и запишем..
зайка - юрка не впустит ))

мы его из группового безобразия вычеркиваем!
тем более, что он и не просился...

История зарабатывания в Интернете


Зарабатывать деньги в Интернете люди начали сравнительно недавно. Прежде считалось, что зарабатывать надо там, где есть деньги, а в Интернете нет ничего, кроме проводов и бегущего по ним электричества. Кроме того, никто не дочитывал эту статью до конца и потому не знал, что это действительно работает. Как следствие, ничья жизнь не изменялась.

Первым эту статью дочитал до конца Билл Гейтс, и тогда это действительно заработало. Это изменило его жизнь. Сначала Гейтс приобрёл через Интернет виагру со скидкой 90 %, и его пенис увеличился на 1 дюйм всего за две недели. И продолжал увеличиваться на 1 дюйм каждые две недели в течение последующих 20 лет. Вот так вот. Ведь это действительно работает!
Но это ещё не всё! Когда Гейтс был полностью удовлетворён длиной своего пениса, он обратился в Центр Американского Албанского и всего за два месяца первым в Америке изучил Американский Албанский. Прямо в Центре. То есть это действительно работает!
А всего-то и надо было дочитать эту статью до конца. Нечего и говорить, что это изменило его жизнь.
Но и это ещё не всё! Изучив Американский Албанский, Гейтс ещё раз дочитал эту статью до конца, позвонил Прямо Сейчас и заказал праздничные шоколадки с корпоративной символикой. Страшно подумать, насколько это изменило его жизнь! А всё потому, что это действительно работает.
Но даже и это ещё не всё! После шоколадок Прямо Сейчас с корпоративной символикой Гейтс был уже морально готов ещё раз прочесть эту статью до самого конца. И он, конечно, так и сделал.
И приобрёл козловой кран, самовывоз из Коломны. Да и как могло быть иначе?! Ведь это действительно работает!
Козловой кран, самовывоз из Коломны, ещё больше изменил жизнь Гейтса.

Но - вы только подумайте - даже и это ещё не всё!!! Уже в чёрт знает какой раз дочитав эту статью до конца (потому что это действительно работает), Гейтс посетил Бизнес-Семинар, рефинансировал Ипотечный Кредит, воспользовался услугами Грузчиков и совершил ещё кучу разных подвигов. Это, конечно же, изменило его жизнь.

А потом Гейтс внимательно дочитал эту статью до конца и сделал так, как написано в следующей главе. И это действительно изменило его жизнь.

Потому что это действительно работает.

Порядок действий.
Зарегистрируйте фирму - ООО или ОАО. Назовите её как-нибудь оригинально.
Переведите по 60000 руб. на следующие банковские счета:

Рс 220100000907367985402 в Воронежском Трёхлитровом Банке Реконструкции и Развития, кс 101100000694598, БИК 900988911,
ООО "Рога и Копыта Плюс".

Рс 152400000958420025465 в банке "Антинародный кредит" (Северо-Западный филиал), кс 505500000222410, БИК 244200153,
ООО "Рога и Копыта Северо-Запад".

Рс 201500000587330252888 в банке "Албанский стандарт", кс 144200000903566, БИК 260201200,
ООО "РиК-Бобруйск".

Рс 90500000501252470012 в банке "Пряный посол", кс 710900000875451, БИК 992451020,
ОАО Торговый дом "Рога и Копыта Россия".

Рс 98580000024578122122 в банке "Чейз Хедли Джеймс", кс 6445000007771914, БИК 906090777, ОАО "HornsHoof Inc Oriental".

Впишите в список первым пунктом банковские реквизиты своей фирмы, а последний пункт списка удалите.
Разошлите эту статью по всем известным вам вики-проектам.
И тогда вам обязательно будет счастье.

зобанить зайку и атлучить от инета )))

ты читай внимательно, кого я рекламирую-то, - там же все свои :ООО "РиК-Бобруйск".

Рога и копыта? копыта то хрен с ним...
но вот Рога... это нам - членистоногим - непремлимо!!

РиК - Бобруйск, - это же Мойшик (его же вотчина!)
это он маскируется так!))))

ООО "Рога и Копыта Плюс".
ООО "Рога и Копыта Северо-Запад".
ОАО Торговый дом "Рога и Копыта Россия".

многовато рогов )))

почкованием размножается, и в каждую фирму по 60000
предлагает отправить!
вот так надо деньги делать!)))

мойша и тебе акцию впендюрил?? ))

фу, какой ты грубый и не женственный!
ну что такое "впендюрил" ?
тем более, - какую-то акцию((((

ну то есть - продал...
а не ту самую грубость ))

так я и купилась)))
мне же пенис увеличивать не нужно)))

собственно тебе - не нужно...
но ты думай не токо о себе ))

я вам и выложила инфу, мож поможет кому, - Гейтсу же помогло)))

ВЫ ЧИТАЛИ МЕНЯ!

Устремив из-под тёмной вуали
В мой альбом одобрительный взгляд,
Вы читали меня, Вы читали,
Целых восемь сонетов подряд!

Пели птички, светило Светило,
Звонкий колокол бил вдалеке...
Вас в девятом сонете смутило
Слово "*опа" в финальной строке.

-Я вам что, из распущенных девок?!
Вы исторгли обиженный крик,
И в порыве внезапного гнева
Мне альбомом помяли парик.

Улыбнувшись и мудро, и грустно,
Я изрёк, поднимая лорнет:
-ЧУВСТВО ЮМОРА ТОНКОЕ ЧУВСТВО,
И ОНО ЛИБО ЕСТЬ, ЛИБО НЕТ....
(с)

Открываются трёхмесячные курсы щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной хотьбы под себя. Оплата любая.

Отпущу грехи. Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.

Берусь за оголенные провода. 380 не предлагать.

Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.

Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Что посеешь - то и найдут. Найдут и снова посеют.

Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7 Приходите. Посидим, поболтаем.

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.

Автомобиль "Кадилак" длинные, цена $10000 за метр.

Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".

Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана

Я анкету открыла.

поругаться-то и не с кем(((

Советы бывалых: Как бросить дрочить и стать человеком?

Здесь приводятся ответы на типичные вопросы, которые встают перед людьми бросающими дрочить. (Составлено по материалам вопросов наиболее часто задаваемых молодыми участниками различных Интернет-сообществ своим бывалым друзьям.)
Cмогу ли я бросить дрочить?
Какой способ бросить дрочить самый лучший?
Что делать когда появляется непреодолимое желание подрочить?
Что произойдет со мной, когда я брошу дрочить? Восстановится ли мое здоровье до уровня недрочащего человека?
Наносит ли вред здоровью дрочение без оттяжки?
Повлияет ли отказ от дрочения на мою работоспособность?
Я постоянно в напряжении, а дрочение помогает мне расслабиться.
Существует ли безопасный уровень дрочения?
Является ли легкое дрочение менее вредным?
Как бросить дрочить и не набрать вес?
Чем занять руки, когда не дрочишь?
Что делать если "сломался" и подрочил?
Насколько более или менее опасно дрочение искуственной вагиной?
Как понять, бросил ли я дрочить окончательно?

Cмогу ли я бросить дрочить?

Бросить дрочить трудно, но не невозможно. В США например дрочить бросают более 3 миллионов американцев каждый год. Вам важно помнить, что много-много людей пробовали бросить дрочить несколько раз, пробовали разные способы, прежде чем бросить окончательно, но они смогли это, и вы тоже сможете.

Какой способ бросить дрочить самый лучший?

Тот который работает :) Не существует двух одинаковых людей. Поэтому вы должны найти тот метод, который поможет именно ВАМ. Если бы существовал универсальный метод, котрый помогал всем, Вы бы уже не дрочили.
Обычно процесс отказа от мастурбации идет так: Вы пробуете бросить, Вы дрочите снова, постепенно узнавая, что работает, а что нет. Вы пробуете бросить снова, затем Вы приходите к полному отказу от дрочения. Некоторые люди способны "завязать" - бросают сразу и навсегда только за счет решимости и силы воли, другим требуется подготовка, лекарства, терапия, поддержка и т. д. Все что помогает и безопасно, надо использовать. Различным способам отказа от дрочения посвящен отдельный раздел нашего сайта "КАК БРОСИТЬ ДРОЧИТЬ"


Что делать когда появляется непреодолимое желание подрочить?

Некоторым людям кажется, что желание подрочить преследует их постоянно в течение всего дня, у других же оно подобно вспышке молнии и быстро проходит. В любом случае помните - острое желание кратковременно и скоро пройдет. Следуйте 3-ем советам:
сделайте глубокий вдох;
выпейте воды;
займите свои мысли и руки.
Понаблюдайте за приступами такого желания. Вам поможет сознание того, что они становятся все реже и короче. Постепенно они исчезнут.


Что произойдет со мной, когда я брошу дрочить? Восстановится ли мое здоровье до уровня недрочащего человека?

Человеческий организм представляет собой удивительную систему, которая способна к самовосстановлению после самых разных вредных воздействий. Прочитайте статью об этом на нашем сайте здесь.

Наносит ли вред здоровью дрочение без оттяжки?
Повреждающее воздействие на психику начинается непосредственно с момента касания рукой детородных тканей Вашего организма. Поэтому у всех дрочильцев независимо оттого, чем и как они дрочат, имеется более высокий риск развития рака пальца, повышенной волосатости ладоней, языка и полости рта. Кроме того, доказано, что даже у лиц, дрочащих без глубокой оттяжки, оволосение ладоней возникает достоверно чаще.


Повлияет ли отказ от дрочения на мою работоспособность?

Проблемы с концентрацией внимания, нервозностью или утомляемостью - временные, и вызваны спермодрочильной абстиненцией. Вообще дрочение снижает снабжение вашего мозга кислородом, вытесняя его из крови и безусловно снижает Вашу работоспособность.

Я постоянно в напряжении, а дрочение помогает мне расслабиться.

Усугубляющей причиной плохого самочувствия зачастую является нехватка ебли, потому-то дрочение так быстро и приводит все в порядок. На самом деле онанизм просто стимулятор - он повышает сердцебиение, кровяное давление и уровень адреналина. Но этот эффект лишь временный, который загоняет Вас в порочный круг. Помните, большинство людей, которые бросили дрочить, чувствуют себя намного спокойнее через несколько недель.


Существует ли безопасный уровень дрочения?

Снижение количества дрочек - уже хороший шаг, но есть большая разница в достижении минимального количества подходов и отказа от дрочения вообще. Кроме того, при сокращении количества подходов дрочильщики обычно оттягиваются чаще и глубже - и эффект от снижения количества полностью пропадает. Если вы дошли до семи подходов в день, пора назначать день, когда вы бросите вообще. А то хана.


Является ли легкое дрочение менее вредным?

Легкие касания все равно оказывают вредное воздействие, а многие дрочилы оттягивают сильнее и чаще, чтобы восполнить. И еще, при дрочении с пониженной интенсивностью повышается уровень поглощаемой двуокиси углерода (СО2). Подробно об этом прочитайте где-нибудь еще.


Как бросить дрочить и не набрать вес?

Большинство дрочльщиков, что прибавляют в весе более 5-10 кг, просто едят больше. Прибавление в весе не неизбежно - вы можете сделать кое-что для стабилизации веса. К тому же вред от дрочения гораздо выше и заметнее, чем от пары лишних килограмм.


Чем занять руки, когда не дрочишь?
Многие дрочилы так говорят. Можно занять руки чем-нибудь другим - просто нужно привыкнуть к новому образу жизни, когда в руках нет. Попробуйте держать в руках что-нибудь другое - карандаш, прищепку или шарик. Попробуйте просто держать руки вместе. Если вы находитесь дома, подумайте, чем можно заняться, сделайте список, и каждый раз, когда вам захочется подрочить, доставайте ваш список и думайте, чем занять ваши руки.


Что делать если "сломался" и подрочил?

Если вы подрочили один, даже несколько раз подряд, еще не значит, что вы "сломались". Это значит, что вам нужно укрепиться в своем желании бросить дрочить, и попробовать еще раз - более целеустремленно. Не забывайте, что несколько дней, а может и недель или месяцев вы все-таки продержались. Это свидетельствует о том, что дрочка вам в принципе не нужна и что вы можете успешно бросить дрочить.


Насколько более или менее опасно дрочение искуственной вагиной?

Единственное, что дают такие добавки, - это ощущение холода в Вашей гортани в момент оттяжки. Само по себе это не добавляет, но и не снижает опасного для здоровья действия онанизма.


Как понять, бросил ли я дрочить окончательно?

Это очень субъективный вопрос. Каждый человек отличается от остальных и поэтому ответ на этот вопрос будет разным в каждом отдельном случае. Если ваша зависимость была очень сильной желание подрочить может не исчезать в течении нескольких лет. Для некоторых это именно так, а другие уже через несколько дней уверенны в своей победе и больше никогда не берут пипиську в руки.

Большинство привычек формируются или уничтожаются за три недели. Помните об этом рубеже, когда бросаете дрочить. Если Вы выдержите этот срок, у Вас большие шансы на окончательный успех.

А Вам это помогло?

я токо расместил предьяву (с) )))))

все гораздо проще - от этого сейчас кодируют!)))

и как? сами пробовали? )

конечно пробовал! Отлично помогает, аж на три дня!!!)))

а я легко могу бросить... вот даже прям сейчас... минут на 20...

а потом - код подбираете? ))

нет... Они за пол-цены потом раскодировать могут)))

гыы )) все предусмотрели ))

я же мудрый!)))

мудрость приходит с годами или с салом? ))

мозолями на руках...)))

мойша - а вы прокачиваете этим какие мускулы? бицепсы или трицепсы?

это для повышения общего тонуса организма)))

и на скоко растет и повышается "тонус" ? ))

чем чаще и энергичней, тем выше!))))

дамы - что говорят? довольны? ))

я их к этому делу не подпускаю!))))

беспредел? смотрим фотко --->

Это МАССАЖ!!!!

и кого ты там сверху отмажировала? ))
и кто офигел перед камерой? ))

у рыжей кошечки лапка болит, а черно-белая кошечка добрая, она помогат рыжей до дома добраться... :)

ты все видишь лучше - чем на самом деле ))

практически как Вовочкин папик... :)

ты.. это... исправляйся что ли ))

как Вовочка? :)

Поздняя осень, грачи улетели...
Куры гав но перестали клевать...
Сосны и ели совсем ох... фигели,
Ну и погодка, ити ее мать!

На улице холодно, ветренно, противно и пыльно... Пробки на дорогах работают в обычном режиме... Работать надо...(((
В общем, доброе утро всем!!!)))

Доброе утречко! Как тебе спалось?

доброе доброе..
зима - однако ((

это вам не летом --->

в подпитии:
-Выступает сионист Пи доров... Ой, простите, пианист Сидоров! Без ансамбля, сам мля, один мля...)))

И вам большой привет!

хоть сегодня и не пятница, все равно задам деликатный вопрос... А Вы сиськи какого размера носите?))))

я дополню вопрос мойши - сегодня??

Галка скромничает...(((

не говорите ((
зажала сиски ((

Мну большие ни к чему при моём-то росте (метр с кепкой на коньках)они жо полроста отнимут или перевесят на коньках не устаю

а зачем они большие-то? Чтобы на поворотах заносило?)))))

Так яж написала, что мну большие не надобны, не мой фасончик

а дашь подержаться?))))

Вас мама в детстве грудью не кормила? Ну подержитесь и что дальше?

А дальше видно будет...))))

Опять пустые обещания!

я еще ничего и не пообещал!))))

Не хорошо получается за грудь подержался а дальше видно будет

что в Пост нельзя замуж выходить? (типа плохая примета)

вообще высокосный год впереди - даже не думай, а тем более в пост
у меня две пары друзей разбежались после таких свадьб - сурьезно говорю

не беспокойся, я буду терпеть!)))

А сколько ты будешь терпеть то?(пузо то растет)

до следующего года))))

у нас прибавление:)))

чтож там антиресно получится обезянокошак?? :))))

мойшик - колись ))

получицца красивый пушистый котенок с очень умным лицом и интиллигентными очками))))

а сало он будет так же зажимать? ))

Это будет девочка.... и она тебе кое-что другое прижмет

к тому времени у меня хвостик уже совсем мумифицируется ))

эти 2 сраки в 15 мин славы.. кажий божий день...

Нагнитесь... Раздвиньте ягодицы... У-у-у-у... Не годен!
-Вот гад! Не мог в лицо сказать!))))

это ты от этих попов так лапой глазюки прикрыл???

неа - обнови аватарку - там уже иное ))

Штушик - та мине больше нравилась:)))

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ!!!
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох!

Сушествует более продвинутый метод но он более сложен ы исполнении. И как метод предсказатльной магии используется крайне редко по нескольким причинам. Во первых с тех пор как инквизиция прекратила своб работу не осуществляется грамотоне руководство процессом и техническая поддержка. Во-вторых в советское время от избытка материала для гадания народ просто попадал в дурку на промедол. ну а щас все проще. Только одно но каждая авгурша (пифия, гадалка, ну короче та тетка которая гадает) ни в жисть не сознается что у нее в голове этих тараканов море. Да забыл сказать, это чисто женское гадание-называется гадание на тараканах в своей башке", думаете почему они у теток не переводятся, а становятся все крупнее!? Материал нужон, для гадания. Отседлва и все заморочки, но за 'nb] nтараанов мы вас и любим. Так что хольте и лелейте своих тараканов. ;))) Это тот редкий случай когда так прекрасна любовь на расстоянии;))))

А почему у тебя в анкете все фотки закрыты?

чтобы не сглазили)))))

Скажи мне код

ты не сглазишь?)))

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит, то это ваша жена...

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать. Правда?

Ага и еще осиновый колышек для страховки прямо в сердечко.

ГРОЗНЫЙ, 8 ноября. Президенту Чечни Рамзану Кадырову вручено
удостоверение почетного президента ветеранского движения Афганистана ЮФО.
Торжественным вручением завершилась прошедшая накануне встреча Президента ЧР
с руководителями организаций ветеранов Афганистана, прибывших в Чечню с
разных регионов России, передает ИА Грозный Информ.

.... Этот документ налагает на меня определенную ответственность. Теперь я
в ваших рядах и приложу все усилия, чтобы оправдать ваше доверие....., -
подчеркнул Рамзан Кадыров.

..... Во все времена в памяти народа останутся те, кто героически стоял на
защите интересов Отечества, порой отдавая за это свои жизни. Мы сделаем все
возможное, чтобы ветераны-афганцы не остались без внимания....., - сказал он на
встрече.

.... Я считаю, что если бы каждый руководитель любого российского региона
отнесся к нашим проблемам с таким пониманием и вниманием как Рамзан
Ахматович, то многие вопросы, касающиеся воинов-афганцев, были бы решены....., -
отметил председатель Российского союза ветеранов Афганистана Александр
Разумов.

про Уродов и людей

что, мужики,... пошли

мы то пойдем -а ты чаво там забыла? ))

Это что такое?

такого.. не открывает картинку ((

Жаль что не открывает

а мне как жаль (((

На ящик выслала

в ящике и поржал ))

Прям завидуюююю

кому??? :)

Дрочить не дрочить это уже не актуально посколько руки постоянны заняты долбежкой по клаве- а вот как бросить по ней стучать, и заняться хоть каким то общественно-полезным делом. Вот это открытый вопрос. Правда по количеству активных людей создается впечатление что они опять вернулись с проверенному способу дрочения.

Ну. ты то можешь дрочить... а дефачкам че делать та?

они могут делать два дела как минимум сразу - сесть на гвозть и по клаве в оргазме долбать

Хм... откуда такие познания?

и у Никиты явный спермотоксикоз:)) или кто-то не дал:))

вы че все с цепи посрывались??

Осень же!!!! Обострение

почему это ВСЕ? Штуша вот пообедал и лениво переваривает ))

ксю - ну подиж не в подземелье живем - телек даже иногда смотрим када в пробках стоим. на работе опять же кабельное телевиденье - много че показывают.
Ириша - вы с заседания суда чтоль вернулись, вам наверное как судье вместо гвоздей кнопки на стул подкладывают - да уж сомнительное удовольствие если ты не йога. А может вы психоаналитик - так с ходу диагнозы то ставите.
нет Иришка - с цепи мы не сорвались - потому как не псы а волки вольные.

Волки с "гвоздиками"....

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло"
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня забавные факты о нашем теле.

10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1, 5-2 градуса.

9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3, 5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми монеты).

8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.

7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.

6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.

5 место: Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при температуре еды 24 градуса Цельсия.

4 место: Печень наиболее эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 час. Народность фуров в Центральной Африке тоже изрядно ценит печень, поскольку считается, что местопребыванием души является именно печень. Следовательно, съев печень животного, человек может расширить свою душу. А вот женщинам не разрешается есть печень, поскольку считается, что у них нет души.

3 место: Потеря влаги в размере 6-8% от веса тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12% жидкости влечет за собой остановку сердца.

2 место: Волосы бровей, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы 4-6 лет. О тибетских ламах-врачах ходили легенды: лишь тот, кто успешно скальпелем рассекал вдоль человеческий волос, мог стать ассистентом хирурга, а чтобы стать самим хирургом нужно было рассечь волос еще раз.

1 место: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.

весь народ, позвольте узнать? Уже целую неделю никого в домике нет...(((

Я только знаю где Ззайка

она пропала? Сон уехала машинку из беды выручать и больше не возвращалась...((( Ириша по другим домикам шляется, Кутуша заважничал от новой работы и то молчит, а то как бахнет темку из многабукаф...(((

отдыхает в отпуске она, мы вчера должности обмывали