Архив форума домика "Клуб стеба"

Хочу привести компиляцию выдержек впечатлений иностранцев о Москве и о России. Сразу оговрюсь что я выбирал самые острые на язык, и критические.

Язык:
"Я довольно быстро понял, что Москва это место, где английский (или его американский вариант) просто не имеют значения. Практически никто не говорил по-английски или не говорил по-английски достаточно хорошо, чтобы объясниться. 95% всех вывесок были исключительно на русском. Самое удивительное, что никто не волновался по поводу того, что мне казалось препятствием для общения. Америкосы!"

"Мало кто говорит по-английски, а те, кто говорят, с трудом могут объясниться. К великому сожалению, это существенно ограничивает набор тем, на которые можно пообщаться с местными жителями. Границы России открыты для иностранцев примерно лет 15, и это становится особенно очевидным при посещении музеев или других туристических мест. Примерно 10% информации переведено на английский, и иногда это расстраивает. Часто вы видите что-то, что, как вы знаете, сыграло важную роль в истории, но вы не можете сказать, что это, потому что описание есть только на русском. Из-за того, что слова написаны кириллицей, а не латиницей, понять русский язык становится еще сложнее.

Это первое место в мире, где я испытал самый настоящий культурный шок. Спустя пару дней я окончательно освоился и стал по-настоящему получать удовольствие от путешествия. Я придумал пару приемов, которые помогали мне понять, где, например, выходить из метро. Я запоминал три первые и три последние буквы каждого слова. Для меня это было единственным способом. Кольцевая линия метро настоящее произведение искусства. Можно подумать, что ты в музее. У каждой станции своя особая архитектура. Некоторые проводят полдня просто катаясь по кольцу, чтобы увидеть все станции."

"Итак, основной сложностью в путешествии по России для меня был язык. Мало кто говорит по-английски, или, в крайнем случае, английский второй иностранный язык. Более популярен немецкий. Поэтому, я настоятельно рекомендую вам взять с собой кого-то, кто поможет вам расшифровать этот язык."


"Итак, сегодня я гулял в полном одиночестве. Кажется, мне удалось найти троих людей, говоривших по-английски, двое из них были гидами, третий оказался канадцем. И, кажется, канадцы мне окончательно разонравились (против гидов я ничего не имею). Что меня раздражает в канадцах, это то, что у них на рюкзаке или сумке обязательно будет изображение канадского флага. Зачем? Чтобы люди не приняли их за американцев. Это меня просто бесит."


Такси:
"Первый день был сложноватым. Я изо всех сил пытался найти дорогу к моему отелю. С божьей помощью (и с помощью милого господина из Амстердама) я договорился с таксистом на 600 рублей. Такси в Москве не похожи на те, что можно встретить повсюду в остальном мире. На них нет специальных обозначений, в них нет счетчиков. Это может оказаться как хорошо, так и плохо. Вы договариваетесь о цене до того, как сесть в такси. Итак, хорошая новость, что вы точно знаете, сколько вам придется заплатить. И даже если вы попали в пробку и стоите час, хотя вся дорога должна была занять минут 15, цена не изменится. Плохая новость состоит в том, что 90% таксистов не говорят по-английски или, зная, что вы иностранец, заламывают нереальные цены... "

"Таксист отказался отвезти нас на расстояние 2 километра да 250 рублей (около 10 баксов) "Я что, похож на негра? Я выгляжу голодным?" Русское обаяние. Мы решили поехать на автобусе или на трамвае. Но мы не знали, что по ночам они не ходят. Мы вернулись к стоянке такси и нашли водителя, согласившегося отвезти нас за эти деньги, но он был недоволен."

"По пути водитель болтал по сотовому, смеясь и показывая на нас пальцем, как будто его собеседник мог нас видеть. Положив трубку, он сообщил, что мы должны доплатить 800 рублей (30 баксов) за то, что заставили его ждать. Это была явная разводка, одна из тех, о которых мы все слышали раньше. Мы притворились, что ничего не поняли, пока не добрались до отеля. Здесь мы заплатили даже чуть больше чем изначально обговоренная сумма (у нас не было более мелких денег) и пошли внутрь. Он пошел за нами и потребовал еще денег. Мы пошли к стойке туристической информации, где мы заказывали поездку, и поговорили с девушкой у стойки. Она объяснила, что ошиблась и назвала нам цену только за поездку туда, но не обратно. Это явно была очередная афера и ее версия отличалась от версии водителя. Мы спорили и протестовали и, когда таксист окончательно расстроился, в разговор вмешалась женщина. Она дала водителю тысячу рублей, улыбнулась и объяснила девушке у стойки, что все проблемы решены. Мы все были поражены. Незнакомка удалилась."


Трафик:
"Клянусь, никогда больше не буду жаловаться на пробки на шоссе Кеннеди I-95 на Восточном побережье. Это не идет ни в какое сравнение с Московскими пробками. Чудовищно. 20-километровая поездка в город заняла 2 часа. Самое ужасное, что законы об ограничении выхлопов здесь, судя по всему, не действуют. Смог и выхлопы были ужасающи. И все вокруг курили. В машине. Бред!"


"Переход улицы лучше может описать анекдот, рассказанный нам дамой, которая нас встречала: она рассказала о пожилой даме, которая привыкла переходить улицы в Москве. Однажды она поехала в Литву. Когда она переходила дорогу, водитель остановился и пропустил ее. Она расплакалась."

"В России вы переходите дорогу на свой страх и риск. Водители в лучшем случае лишь приблизительно придерживаются правил (если они вообще есть). Видимо, целью любого водителя является ехать как можно быстрее, пока он не упрется в какую-нибудь колымагу впереди. Тогда он живо перестраивается в соседний ряд, не снижая скорости. Если в попутном направлении 2 полосы, он не перестраивается обратно, пока сзади не подлетает очередная машина, обгоняет его и резко тормозит, так что водитель вынужден резко ударить по тормозам. Если же в попутном направлении только одна полоса, то водитель резко выныривает, едет как можно быстрее и перестраивается обратно, только когда столкновение кажется неизбежным. Водителя нашего автобуса, Александра, это не смущало. Мы сидели жутко напряженные, искоса поглядывали друг на друга и ожидали, что следующий маневр обязательно окажется последним в нашей жизни."


Полиция:
"Максим из Петрозаводска рассказал нам о жуткой коррупции в милиции, мы прочитали об этом и в нашем путеводителе, окружающие рассказывали нам о коррупции в милиции, о том, что у всех туристов, особенно темнокожих, требуют документы. Мы почти впали в паранойю по поводу милиции. Чувствовали себя неуютно мы очень часто, так как вокруг было много милиционеров. Мы видели, как милиционеры останавливали множество людей в метро для проверки документов, но на нас они не обращали внимания. Так что это была просто нервозность, но это не означает, что мы призываем верить в милицию. Нам достаточно часто говорили, что она из себя представляет, чтобы мы могли не верить этим рассказам."

"Все, что вы слышали о коррупции, правда. Вам нужно быть постоянно начеку и оставаться от милиции как можно дальше. Если они за вас примутся, они найдут за что зацепиться. Меня до сих пор еще не останавливали, я видел, как они проверяли документы одного туриста, но, судя по всему, их больше интересуют украинцы или чеченцы. Люди продолжают обращаться ко мне по-русски, мне этого долго не вынести."


"Однажды во дворе военного музея около памятника Второй Мировой Войне меня остановил милиционер и задержал на несколько минут. Как мне сказал Майк, в Москве примерно 70 000 милиционеров, некоторые из них выискивают туристов и вымогают у них деньги, 50-100 рублей. Я не был уверен, что это был тот самый случай, но судя по тону, все шло не очень хорошо. Я знаю, что речь шла обо мне, потому что слышал слова "американец, гостиница Ренессанс, паспорт и турист". В конце концов, я отошел в сторону и Майк рассказал мне, что он был очень груб с милиционером, сказал ему, что его не касается, что мы делаем в Москве. Я испугался до смерти, подумав, что меня сейчас арестуют и мое тело никогда не найдут, но тут же выяснилось, что здесь, вам нужно грубить, чтобы заслужить уважение милиционера. Если вы ведете себя мило, вы сами виноваты."

"Я никогда не видел так много людей в форме, как в России, особенно в Москве. Город переполнен милицией. Форма может быть серой, черной, синей, камуфляжной расцветки. Они повсюду, иногда они свистят, показывая, что ты сделал что-то не так, иногда обнимаются со своими подружками на тенистых аллеях, в большинстве случаев они просто стоят и стараются выглядеть серьезно. Все это хорошо, если униформа ваш фетиш."

"Другой сложностью оказалась жуткая бюрократия. Чтобы поехать в Россию вам нужно получить недешевую визу (документ, типа паспорта, не кредитка) и зарегистрироваться по прибытии. Визу мы получили, а вот зарегистрироваться по всем правилам не получилось, из-за того, что отель дал нам неверную информацию. 5 дней нашей поездки мы были нелегалами, незарегистрированными туристами. К счастью для нас, в России до сих пор процветает старинная традиция взяточничество. Поэтому мы сделали пару звонков, заплатили паре сотрудников отеля и бинго! Мы были зарегистрированы по всем правилам."

"Первым впечатлением от России было, что здесь чересчур много милиции. В Москве примерно полдюжины милицейских подразделений, начиная с дорожного патруля и заканчивая ФСБ, пришедшим на смену КГБ. Поэту, хотя вы сперва чувствуете себя в безопасности, в конце униформа начинает вас жутко раздражать. У нас не возникло сложностей с милицией, несмотря на все, что нам говорили. В целом, Москва и Россия погрязли в бюрократии."



Метро:
"Ни о какой вежливости здесь речь не идет. Вас будут пихать, толкать локтями, отодвигать в сторону, пытаясь пробраться мимо вас. Это особенно актально на станциях, которые иногда, точнее почти всегда, переполнены."


"Метро заслуживает высочайших похвал. Система линий метро очень удивительна. Она обслуживает несколько миллионов человек в день. Каждая станция произведение искусства, со скульптурами, фресками, мозаиками и элегантными светильниками. Ждать поезда нужно не более 2 минут, за это время платформа заполняется людьми. В метро так много народу, что приходится использовать эскалаторы, хотя обычно два из четырех выключены, что создает жуткую давку. Несмотря на то, что метро пользуется ежедневно огромное количество народу, все идеально чисто. Мы даже видели, как две женщины оттирали стены маленькими щетками. По-моему, в этом нет никакого смысла. Зачем загрязнять реку, но оттирать стены метро?"

"Мне жутко захотелось почитать что-то, потому что все, что я видел вокруг, было нечитаемым. Кода я выходил из метро, я радовался как дитя, если не ошибся со станцией. Мне приходилось следить за цветом линии и считать остановки. К тому же, если вы не успели войтивыйти во время, 50-летние двери просто захлопнутся и ударят вас, было страшно, что тебя может зажать дверьми. И этот поезд 50х годов едет быстрее, чем любой другой, на котором вам довелось ездить раньше. Пожилая дама накричала на меня, потому что не успела выйти во время по моей вине."

"Говоря о метро: как вы должны обходиться, если не знаете кириллицы? Ну, выучить азбуку, конечно, полезно, но можно сосчитать количество букв в названии станции. Повсюду в метро указатели, на них перечислены следующие станции. Вы можете стоять на платформе и сравнивать эти указатели с вашей картой, чтобы определить, это линия с севера на юг или наоборот. Не так уж и сложно."


Выпивка:
"Касательно алкоголя ммм... Утренний кофе заменяется пивом, нужно говорить что-то еще? Вспомните еще об их склонности к насилию и становится очевидным, почему средняя продолжительность жизни русского мужчины менее 59 лет."

"Водка не единственный напиток в России, все пьют пиво прямо на улице. Узнав о ценах в некоторых барах, мы начали понимать, почему на улице. Бюджет на день, рассчитанный путеводителем Lonely Planet, довольно велик. Требуется время, чтобы свыкнуться с этой мыслью."

"Образ русского, пьющего водку, был вытеснен из моего сознания образом русского, пьющего пиво и постоянно курящего. Как я уже писал в своем блоге, алкоголь значительно улучшает ежедневную жизнь этих людей. Я не знаю, в чем причина, но это так. И опять, далеко не все пьют, за два дня путешествия по Петербургу и Игорем и Дмитрием, никто из них не выпил ни капли алкоголя. Но тем не менее очень многие пьют."


"Культура пития здесь не такая, как в Англии. На самом деле довольно сложно найти место, где можно просто выпить пиво. Нам не удалось посетить никаких ночных клубов, но, судя по тому, что мы о них слышали, это даже к лучшему."


Люди:
"За исключением пары милых людей, которые встретились нам по пути, большинство угрюмо неслось мимо, нахмурив брови. В Петербурге же наоборот мы встретили множество приятных, улыбчивых людей. Мало кто здесь получает удовольствие от жизни. Те у кого есть деньги заняты тем, чтобы всем это продемонстрировать. Как нам рассказали, многие ходят на дорогие концерты не потому, что они им нравятся, а чтобы доказать, что они могут себе это позволить."

"Забавно, но русские всегда вотрутся на любое пространство, которое ты оставил между собой и предыдущим человеком в очереди. У них было 80 лет на развитие этого таланта. Очень забавно."

"Русская улыбка встречается реже, чем новая Лада. Многие не желают общаться, хотя мы смогли обнаружить несколько дружелюбных людей, которые помогли нам сориентироваться."

"В глаза бросается мода и стиль или полное отсутствие вкуса. Кажется, что некоторые хорошо разбираются в модных тенденциях, но их число очень незначительно. Создавшийся вакуум заполнен одеждой из 80х. Я говорю не о вариациях в стиле ретро, а о реальных вещах из 80х. Такое ощущение, что на дворе снова 1985, и это ужасно."

"Следующее наблюдение русские не очень дружелюбны. Особенно, если вы не говорите по-русски. Я выучил несколько фраз, но тем не менее, они меня ненавидят. Я для них америкос. Мы что, не победили их в холодной войне? Они не видели Роки 4? Или эо была 3 часть, в которой Слай расправился с русским? Неважно. Я стараюсь быть милым, говорю "спасибо" и "пожалуйста", но они все равно не рады. Официантка за завтраком берет мой билет, указывает на стул и строгим голосом говорит: "Садитесь". Я сел, ожидая дальнейших инструкций."

"Наши хозяева действительно очень милые, они дали нам кучу полезных советов. Тем не менее они практически единственные русские, которые отнеслись к нам по-доброму. Я уверен, на свете много добрых и приятных русских, нам только надо их встретить. Все остальные были грубы, неприятны в общении, да что там, просто ужасны. На нас кричали во всех ситуациях, даже если мы просто пытались получить билеты в кассе. Да как они смеют! Мои друзья уверяли, что на всеете много милых русских, и нам повезло, мы встретили милых американцев, англичан и немцев, которые составили нам компанию"



Сервис:
"Единственная плохая вещь в России сервис. В ресторанах нужно ждать в среднем больше часа после заказа. Затем приносят еду, спустя 40 минут гарнир к ней. Мы были и в хороших местах, обычно это были заведения из lonely planet, куда европейцы заходят довольно часто. Часто я подходил к стойке, но люди обычно просто смотрят на тебя или продолжают заниматься свои делом. Ни улыбки, ничего. Вы ждете у стойки минут 10 и никто не обращает на вас внимание, затем подходит русский Ваня и заказывает. Люди всегда лезут вперед в очередях. Я думаю, так в России принято. Упорно и нпролом, к черту улыбки."


Архитектура:
"Официально в Москве живет 9 миллионов человек. Но если спросить местных, они назовут цифру 12-15 миллионов. Никто не знает точно. Они сравнивают Москву с Нью-Йорком, но мне она больше напомнила Лос Анжелес. Она простирается на огромную территорию. Есть дома такого размера, что трудно себе представить. В них живут тысячи людей. Приходится ходить пешком на огромные расстояния. Огромные и ужасные, это не следует даже повторять."


"Остатки Советского Союза видны повсюду. Вокруг множество огромных домов, но они выглядят жутко обшарпанными. Нет маленьких домов, все выглядит пришедшим в упадок. Это печально, но интересно."



Общее:
"Москва сумасшедший город. Каждая станция метро была сделана за века до момента моего рождения, и на каждой есть массивные канделябры и бесконечные страшные скульптуры. Поезда все из 50-тых и люди в униформе на каждой улице. Практически во всех зданиях металлодетекторы, и суши в каждом ресторане."

"Я обнаружила Россию в лучшей форме чем ожидала. Она все еще борется чтобы нагнать западные страны, но они здесь уже во многих аспектах. В Москве много шикарных торговых центров, соперничающих с американскими и канадскими. У них есть все те же товары что и у нас, и их цены такие же как у нас. Но проблема для русских в том, что их зарплаты не вполне соответствуют нашим. Но и здесь появился средний класс, и эти торговые центры полны народу."

"Модернизация в разной степени коснулась разных секторов экономики. Для примера я долго искала Интернет кафе. Но когда наконец-то нашла, оно было самое большое и впечатляющее из тех, что я видела. Как человек с запада, вы получаете именно такие впечатления все или ничего. Когда вы что либо ищете у них этого либо нет, либо это лучшее из того, что вы видели."

"В Москве вам будет очень сложно не заметить различия между роскошью и нищетой. Черные Мерседесы образуют пробки на улицах. Пресыщенного вида ребята едут по делам бизнеса пока молодежь и модники сидят в кафе и парках впитывая солнце. Но за всем этим не сложно обнаружить печальную картину. Для примера, Джоди и я сидели на скамейке, наслаждаясь видом неподалеку от Красной площади, а какой-то старик в это время рылся в близлежащей мусорке. Хорошенько углубившись в один момент, он извлек старый стакан кока колы из МакДональдса. Сняв пластиковую крышку, он заглянул внутрь, нюхая содержимое. С видом счастливого от находки человека, он шумно высосал остатки через трубочку и продолжил скитания со своим напарником пластиковым пакетом."

"Как это ни печально, я покидаю страну с видением России, которое было до посещения: как грязную, депрессивную, чрезвычайно экономически несбалансированную страну, где богатый это БОГАТЫЙ, а бедный это БЕДНЫЙ."

"Касательно дел с загрязнением окружающей среды опять нет. Москва река полна плавающего мусора от покрышек до пластиковых бутылок и банок из под пива. Во время поездки на автобусе, на остановке один пассажир быстро вышел, запустил две пустые бутылки из под пива в близлежащий лесок, и вернулся. Никто в автобусе даже не цокнул и не помотал головой в знак не одобрения - это общепринятая практика"

Пафос:
"Я не думаю что я когда либо видел так много шикарных немецких машин на улицах. Таких примерно половина. Определенно люди тратят все их деньги на машины, а не обновление фасадов, интерьеров и тому подобные вещи."

"Москва как вы и ожидаете большая, холодная и коррумпированная. Куда бы вы не пошли вы увидите большие черные Ауди, БМВ и Мерседесы с тонированными стеклами и частными охранниками неподалеку. За пятиминутную прогулку до хостела я увидел как минимум 10ть частных охранников. Вам становится жалко полицейских, проезжающих мимо на паршивых старых Ладах, примерно таких же современных как и машины Скорой помощи, который изначально были обычными минивэнами паршивые и старые."

"И так представьте себе ситуацию в которой я оказался. Стою перед парадной дверью моего отеля, поджидая коллегу который должен меня забрать. Был хороший солнечный денек, не предвещающий ничего страшнее осмотра достопримечательностей. И вдруг, совершенно неожиданно, на большой скорости подкатывают тонированное БМВ и внедорожник. Из джипа выскакивают два мужика в форме с узи наперевес и быстро приближаются ко мне. Третий мужик с головным наушником вылазит из БМВ, и что-то говорит в рукав. Мои мысли... не жилец. Я перешел дорогу русским гангстерам, и те решили забрать меня ради выкупа. По счастливой случайности, выглядел я не очень дорогостояще. Я продолжал цепляться за эту мысль когда в пяти шагах от меня прошел Очень Важный Человек, или Очень Богатый Человек, или и то и другое. Еще два охранника следовали за ним. Солдаты с узи, человек говоривший в рукав, и два охранника сформировали защитную стену и препроводили важного человека в БМВ, затем исчезли так же быстро как появились. Сейчас я начинаю подумывать, что мой внушительный вид потребовал дополнительной зашиты. Или он только что сорвал джекпот. Кто знает."

всё равно люблю Москву

так они нас видят(((
Я в 2000 году впервые выехала за границу. Мы с мужем были в Италии. Как малых детей, нас все радовало и удивляло. А в еще в нашей группе были тетки, которые в Венеции не увидели роскошества дворца Дожей, а в Риме собор Святого Павла, во флоренции они не заметили Санта Кроче... Они в Венеции увидели дерьмо в каналах, в Риме- мусорные баки в маленьких переулках, а во Флоренции- барыг на Золотом Мосту... Каждый видит то, что хочет...(((

Наши работали с милицейскими стажерами. Пытались закрепить одного продуманного бегунка и через него выйти на злого барыгу. Операция не задалась с самого начала. Просто у стажеров ноги бежали вперед головы (простительно). Рассказывать не стану, потому что вы смеяться будете. Но концовка операции выглядела зашибенно.
Прямо на троллейбусной остановке бегунок закрылся в нашей оперативной машине. Стажеры, не задумываясь, высадили стекло, оборвали зеркало, помяли дверь... Полная остановка народу, а стажеры выглядят как последние хулиганы. Пока они его доставали, он умудрился засунуть в пасть несколько свертков героина в фольге!!! И принялся яростно жевать и глотать. Стажеры растерялись, а наши орут:
- Разжимай рот!!!... Доставай!!!... Сдохнет на*уй!!!...
Представляете: час пик, полная остановка народу, троллейбус остановился. Женщина истошно кричит:
- Помогите! Человека убивают! Есть здесь мужчины?!
Мужчины стали неторопливо собираться вокруг... А этот бьется, хрипит и жует и глотает! Ему пытаются руками разжать рот. Умный стажер схватил его за яйца и тянет изо всей силы. Этот визжит через нос и продолжает глотать!!!
Один мужик из зевак крякнул и говорит:
- Я не знаю, что им надо, но я бы на его месте отдал!

Другой:
- Это смотря чего они хотят!...
У стажера рука побелела. Тянет из последних сил и начинает подкручивать! Истошный вопль. Один из понятых, подумав и пожав плечами:
- Я бы все-таки отдал!...
Наконец-то сумели разжать ему рот! Но долго не могли разжать руку стажера...
В результате сверток из горла у него вытащили. Там была пережеванная фольга, остатки героина и передние зубы. Кроме того пытаясь открыть рот, стажеры сломали ему нос. Надо в больничку везти и что-то объяснять... А он весь в крови, в слюнях, в соплях, пена идет и отъезжает прямо там на остановке... Скорую вызвали. Пока она пробирается там по пробкам, он точно не дождется. И рассказывай потом в прокуратуре, что он сам героина нажрался!
Куда деться? Надо делать исскуственное дыхание... Рухнули вокруг него на колени. А народ на остановке уже просто в истерике бьется. А один мужик говорит:
- Что-то я парни вас не понимаю!... Сначала пытали его как гестаповцы, а теперь в губы целуете по очереди... И всякие ласковые слова говорите, пожить просите!...

P. S. Скорая успела. Откачали. Барыгу он не сдал. Его закрыли.

А что, товарищи, подкрался-таки незаметно руганный всеми неоднократно буржуйский праздник день Св. Валентина! Жаркий четверг грядет на этой неделе, бронируйте столики заранее, иначе ходить вам несчастными и неприкаянными по засиженным парочками кафе.

Уже сейчас супермаркеты забиты страшными пластмассовыми игрушками, конфетами-сердцами и прочими свечками, а ближе к делу засуетятся влюбленные джентльмены, поднимут цены на розы бесчувственные деляги и в среду вечером относительно массовая истерия достигнет пика. Мы же тут, в тесной теткинской компании, праздник этот обсуждали не единожды, и ругали, и хвалили, и разбирали на составные части посему обсуждать еще раз 14 февраля смысла не видим, ну его. Однако же и не отметиться по теме недели тоже не можем, как никак всея теткинский портал! Исходя из всех этих туманных соображений, мы решили начать неделю с относительно тематического вопроса: какой самый оригинальный способ признания в любви и предложения руки и сердца вы знаете?

Тема эта, на наш взгляд, очень полезна - а ну как сегодняшнее обсуждение кого-то мотивирует на досрочное и креативное афиширование своих чувств? Посему мы призываем не ограничиваться только лишь собственным опытом, а обнародовать опыт своего ближайшего и не очень окружения давайте уже коллективно дадим пинка колеблющимся юнцам и сподобим их в этот четверг на решительные романтические действия!

От себя предлагаем три истории не то чтобы очень оригинальных, но зато трогательных и результативных, можете поверить нам на слово!

История первая: признание в бане. Знакомую тетку ейный кавалер мариновал энное количество лет, не делая ей серьезного предложения, но и не отрицая высокую вероятность подобного исхода. Закончилось все весьма неожиданно когда тетка расслабилась и перестала ждать заветных слов "выходи за меня замуж!", кавалер пригласил ее за город в съемный коттедж. Приглашение было озвучено буднично, тетка ни о чем не догадывалась, по приезде была растоплена баня, где пара и приступила к запланированному потению. Кавалер озвучил свое предложение в момент очередного удара веником по распаренной теткиной попе весь антураж настолько не соответствовал услышанному, что тетка решила что у нее начались слуховые галлюцинации и попросилась на волю. На воле же галлюцинация повторилась в еще более тяжелом варианте мужчина припал на одно колено и, прижимая к причинному месту веник, настойчиво повторил те самые слова. Счастливая тетка наконец озвучила свое согласие, пара закончила париться и перешла непосредственно к отмечанию состоявшегося события.

История вторая: признание по смс. Эта история не оригинальна, но поучительна как не стоит делать: одной нашей знакомой, несчастной женщине, было отправлено 214 смс "Я тебя люблю, выходи за меня замуж". Такое количество соответствовало номеру кабинета, около которого в ожидании приема врача и познакомилась будущая пара. Число это, к сожалению трехзначное, стало у парочки чем-то вроде слова-паразита, которое активно использовалось для обозначения величины чего-либо. Кавалер решил, что такой подход позволит ему наглядно продемонстрировать величину своих чувств, и, собственно, так оно и вышло. Все кончилось хорошо и романтически, хотя с тех пор у уже жены смс сообщения вызывают нервную икоту.

Третья история: предложение во время секса. Эта прекрасная история была рассказана нам одной из наших общих подруг во время уютных женских посиделок мы пили вино и рассуждали о том, как мягчеют мужские мозги и сердца во время эротических игрищ. Услышав тему беседы подруга хмыкнула и рассказала нам, как ее муж сделал ей предложение история эта в нашем рейтинге занимает топовое место, ибо мы начинаем ржать как только представляем себе эту картину...

Будущий муж долго не решался сделать серьезное заявление, да и наша подруга особо по этому поводу не парилась ну нет так нет, пока не припекло. И вот в один прекрасный во всех отношениях день пара приступила к лобзанию и прочим ласкам, которые весьма быстро перетекли в оральную стадию с активным участием тетки. И в тот самый момент когда она демонстрировала мужчине прекрасное знание теории и владение техникой, этот самый мужчина неожиданно позвал ее замуж. Тетка не оторвалась от процесса, так как известно, что мужчина в такие моменты действует бессознательно и реагировать на его обещания и предложения особо не стоит. Однако наш герой не сдался, а приложил усилия к тому, чтобы тетка таки отвлеклась и озвучила свою ответную реакцию. В результате подруга была вынуждена выпустить его достоинство, ответить согласием и лишь после ей дали спокойно закончить начатое. Живут, кстати, долго и счастливо по сей день наше вам честное тому свидетельство!

Любовь есть любовь

разбудила крепко спавшие воспоминания...
пипуенц... и как я согласилась?(((

тебе какая больше понравилась? :)

Какая понравилась или как хотелось бы????

второе вестимо... :)

*моргает глазами, смахивая слезу и затаив дыхание*
Ооох!...
хорошо то как!!!

Ну, предложение то ты сделал уже.... но хотел вроде подарок какой то подарить *покраснела*

так без подарка все одно недействительно... повторять придется... а тут как раз ваианты предлагаются... :)

Да пофиг :))) Главное подарок!!! Гыыы... Я ЖМТ

а главный подарок уже есть... :)

Это какой же??? Чиво я пропустила???

сама просила не будить... :)

И чиво ты наделал?

да все в порядке, тебе понравится... :)

Хватит загадок!!!!!

хватит отгадок!!!!!

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

посмешило)))))

и колесо, и девушку лучше поменять самому... по крайности можно и в мастерскую... :)

а в мастерской девушек ремонтируют или новых выдают взамен старых? :))))

Чтоб девушки не уходили, смени свой ржавый кандибобер)))

колеса могут заржаветь?
Чё за телега такая?)))
вот уж 17 лет за рулем, а о ржавых колесах впервые слышу!!!
смешно

значительно хуже: подсовывают старых взамен новых... :) поэтому лучше там девушку взамен не брать, а только избавиться от своей... :)

это прикол такой наверное:)))))

это так орёт?

не орет, а зевает!
СКУШНА ему)))

Шо ж с ним такое делают?

Может и так, вопрос кто из наших приматов

Грозный Мойша
Скорбно плачет
Прыщ на попе
Словно мячик!
Он про флейту позабыл
Ждет подмоги от горилл.
Но гориллы не придут
Ибо.....*сильно заняты*!!!!!

Ты ему тоже обещала орехи отшелушить???

тогда это очень большой прыщ должон быть:))))

да ты что!!!! у него тож пробемы??? не знала... млин, одни инвалиды

Прыщ как мячик? ну фига себе, срочно товарища на операционный стол, спасать надо

Любил наш Мойша крепкий груздик
Наш Мойша груздеедом слыл
Но позабыл про гигиену
И флейту по утрам не мыл!!

Точно... на стол его!!!! В клюквенном соусе!!!!!

Пробемы не пробемы.. а вот лукавить с приматами нехорошо.. они доверчивые... но сильные и злопамятные!!!!

в клюквенном кисловато будет может в сливочном

Страдая язвою на попе
Лишившись плотских всех утех
Ревет наш Мойша мух пугая
Ввергая ССоню в смертный грех

Шприц страшный Сончик зарядила
И бросив кровожадный взгляд....

В сливочном нельзя... его все равно надо вымачивать!

про шприц то интересно ж

вымачивают в уксусе иль в кефире

а третий хто?????

прям Ильф с Петровым чесслово:)))

Все равно. Но предварительно надо его отбить!

И Агния Барто.. А Вас, что больше Гете обрадует?? Или Гомер потянет.."Мойшиниада"

отбить? у кого отбить?

Нее это не мы.. это коллеги лечение Мойшина прыща наблюдают!

Не кого, а что... печень, там почки.. и другую требуху.. для более изысканного вкуса!

... слюнявым пальцем погрозила
Иглу всадивши Мойше в зад!!...

а я то уж собралась у кого-то Мойшу отбивать, чтоб не страдал в чьих-то тисках, понимаешьли дух боевой в кулак собрала

Даааа ежели кому нибудь теперь твой кулак нюхнуть дать.. Помрет!... Воистину помрет.. А тебя могут как Саддама за примение химического оружия судить!!!

А тиски у Анонима.

ща весь гнев на тебя обрушу ох не приводи в ярость

Вот не видит Ваших пёрлов Мойшенька!)))
Стыдитесь!
Мойша- Д'Артаньян!!!

пишет мужчина:Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


ответ:амара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

старый боянчик но зачодный

водка она аккурат и помогает 40 процентам выбрать кого то из ваших 10 в остатке, особенно любительниц водки женского полу.

Тот же Иртеньев

Забытый вальс

Вы играли на рояле,
Тонкий профиль наклоня,
Вы меня не замечали,
Будто не было меня.
Из роскошного "Стейнвея"
Дивных звуков несся рой,
Я стоял,
Благоговея
Перед Вашею игрой.
И все что в жизни прежней
Испытать мне довелось,
В этой музыке нездешней
Страшным образом сплелось.
Страсть,
Надежда,
Горечь,
Радость,
Жар любв, и
И лед утрат.
Оттерзвонившая младость,
Наступающий закат.
Слезы брызнувншие пряча,
Я стоял лицом к стене,
И забытый вальс собачий
Рвал на части
душу мне

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

вот тебе и медицина наша

Рассыплюсь мыслею по древу как Боян вещий и восславлю деяния нашего Мойши... Мойши Бобруйчанина (он же Дартаньян де Щербинка)

давай афтар жги

поперло творчество из Кима... Кимочка, ты грибки эти не кушай, нинада!!!

Исходя из сложившейся обстановки, преимущественно предопределенной выдвинутыми мне Уважаемым собеседником обвинениями в злоупотреблении сильнодействующими галлюциногенами природного происхождения, и осознавая факт того, что Уважаемый собеседник является специалистом по традиционной медицине и фармакологии, вынужден приостановить творческий процесс создания эпического произведения в стиле французского романа в стихах до полной реабилитации в глазах общественнности.
С Уважением;-)))))ГЫ!

так не честно

Ага.. А СС потом мне укол всадить!!!!! Излечивать начнет... НЕНАВИЖУ ДОКТОРИШЕК!!!

всадит не волнуйся на тазик прикройся

позвольте! Это как воспринимать? Как личностный наезд или как подтверждение факта употребления галлюциногенных грибов?
Кимочка, ты умеренней их кушай, Рыба мОя Золотайя! Они с тобой еще не разговаривают? Если диалог уже налажен, то пиши с их слов! И всех дел то...

Не.. не буду писать.. лучше в тазике посижу...!

Черт меня дернул сходить за хлебом. Я шла-шла и как-то помимо воли заглянула в одно место.
В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю!
Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.
Сходите в секс-шоп!
Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности и теперь не устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с возгласом "О!" на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти аскеза. Можно надменно удаляться.
А ныне... Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные люди вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот, глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и качала головой. Только что не крестилась.
Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек для склонных к простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ - продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические аппараты падают.
Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная, знаете ли, красота, инопланетная полупрозрачный гель или силикон, внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри). Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья.
На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг для душа. Снова лезть с невежественным вопросом "а че это, а?" мне было стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно придаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с вмонтированной видеокамерой. В целом я согласна, интимнее уже трудно придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о бесконечном Дао.
Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать мужчин.
Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса. Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает, так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку.
Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом, наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный подарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственного мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом, напоминающим фильм "Скорая помощь".
Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем для зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду подозревать в ужасном а откуда мне знать, что они втыкают в этот разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит ГАИ?
Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти это радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я осталась один на один.
Пусть его. Я и сама могу догадаться в общих чертах.
Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему затычку? Можно взять ээ... пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе человек поймет, что он зайка и вам без него тоскливо. Или можно намекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!..
Что касается резиновых кукол они есть, но немного. И дешевка: 200$. И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю.
А красивые куклы как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят они от 6 до 10 тысяч евро и изготавливаются по размерам заказчика. Кожа ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа, материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вам не помпа завода "Красный богатырь".
За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но без пропеллера, а жаль), всего за 9 т. р.
Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем начиная с идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он в отличие от Чарли оказался бисексуалом. Для пары в самый раз, сказал уверенно продавец.
Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется?
По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников.
Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности скажем, взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке пригоршню затычек и обломок робота Санни.
Но, елки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и крутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула "Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля". С подвываниями.
Я легкомысленная все же.(с)))

спрос, ассортимент возрос

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

мне, что это придуманный анекдот, а не правда из жизни!

Это правда жизни

Ну зачем со мной ты так жестоко!? Могла бы и соврать!

Солнышко не переживай

не могу! Скоро совсем ходить бояца начну! Я про мужиков-то с портфелями в электричке забыть не могу, в ваног боюсь теперь зайти, чуть ли не меджу тамбурами всю дорогу еду!!!! А тут такое!

А как же естественный дарвиновский отбор? Куда человечество деградирует?!

хорошо, что я по электричкам не езжу, а то говорят там между вагонами органика за дарвиновский отбор агитирует, раздавая презервативы.

пугает то, что там вся семья страдает ЗПР (Задержкой Полового Развития)в особо тяжелой форме(((
А еще говорят, что сумасшествие не заразно...
Как страшно жЫть без пулемета!!!

и зря не ездишь, презервативы пользу приносят, и Органикой полюбоваться можно:))

м ваще че у тя за хрень на башке??? шлем чтоль??:)))

А чем он впрыскивал сперму обратно то? на член ее размазывал чтоль.
И вообще он не правильно сперматозоиды убивал, не надо было през. снимать - надо было их молотком убивать не снимая. Тогда точно не забеременела бы.

а зачем ему польза от перезрвативов и любование органикой?:) он ж в шлеме:)))))

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

Ну если все вышеперечисленное для женщин важнее, чем надежное мужское плечо, то счастья вам...

это всего лишь с миру по нитке да еще и из нета, не стоит все это обналичивать на конкретные личности и уж тем более относить к себе. Конечно нам важней НАДЕЖНОЕ ЛАСКОВОЕ И ЩЕДРОЕ мужское плечо =)

То может регулярно приглашать мужчин к себе домой на чашечку кофе. И те могут даже не всегда отказаться

Самое страшное слово в ядерной физике - "Oops..."
Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума".
Пойдём причинять добро.
Секта свидетелей непорочного зачатия.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.
Считать себя нормой - это уже патология!
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
У него блестящие мозги. Гладкие, полированные...
Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах...
Что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр.
Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета...
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Плакат: "Проверено - мин полно!"
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Противников гуманизма - на виселицу!
Профессионализм - это умение оценить меру своей некомпетентности.
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут...

Почти каждый день вы используете всемирную паутину. И наверняка регулярно используете поисковые системы. А вот хотите знать, что ищут другие ваши соседи по сети? Пожалуйста, представляю вам топ идиотских поисковых запросов.

Для начала так, по-детски...

дебильные фотографии птиц
хочу гея в Казани прямо сейчас
химический состав фекалий
скачать поющих лошадей
хочу купить анашу
простейшая бомба в домашних условиях
кличко хреновый боксер
что лучше пиво или огурцы
простой способ выращивания анаши
красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
стихотворение про холодец
анальный секс для начинающих
скачать всякую фигню
количество серий рабыни Изауры
звезды тоже какают

А это запросы от людей которым уже нужно обследоваться у врачей соответствующих специальностей...

знакомства для анального секса
третий месяц нет менструации
гражданская оборона чебурашки
эстетика пердежа
пособие для начинающего наркомана
сколько стоит верблюд на рынке
как вести себя в туалете
оборудование для печати денег
скачать отсканированные рубли
почему ребенок какает в штаны
голые инвалиды
дочка испугалась клизмы пукнула
девки без сисек деньги на ветер
куда сувать когда первый раз
петросян порно

Ну и на последок кучка разных запросов...

клуб любителей мастурбации
самая похотливая национальность
мою жену **ут в жопу что делать форум
почему дети срут
звёзды тоже какают
девка в противогазе берёт в рот
девушка делает себе клизьму
басков **ёт малолеток
история появления борща
фото свиных тел
поэзия сволочнейшая штуковина
где можно круто подрочить
видео голая девушка просто ходит
рассказ об отрезанном члене и яйцах
как сосать женщину
как коровы лошадей **ут
как правильно трахать проститутку
мою жену **ут подростки
скачать звуки блевать человека mp3
скажем нет тупой реформе
страшная ссора ханги и ищеевой
как познакомиться с порнозвездой
нюхать сиську
как выглядит личинка аскариды
производство говна
овчарка рвала мою целку членом
фото голых глупов в джинсах
как правильно вытирать жопу
куда сувать свой член чтобы получить кайф
мумифицированная птица
голые девочки дауны
жопы старых бабушек крупным планом
инструкция в рисунках как дрочить у малолеток
стояк в солдатских брюках
мальчик сосет свой член
муж жена сосем вместе
мастурбация макаронами
девочки насилуют собаку
сколько мужчин во всем мире дрочат
подводная лодка ревун mp3
большую елду для друзей
сценарии для еврейского кукольного театра
страна где запрещено выращивать чёрную смородину
почему у негров ладони белые
фотографии как какают говном
почему у меня торчит клитор из влагалища
люблю кастрировать рабов
жизнедеятельность гагарина
фотографии дураков
как **ать бабу
как б**дь заработать в интернете
**й ***да брат сестра
купить бабу за 100 рублей
есть 200 рублей девочку охота
хочу трахнуть девушку за 600 рублей
кто **ал певицу валерию
онанизм грудей и прочего
почему бабы тупые
**й яйца тюрьма
как порвать себе жопу
кто нибудь скажите мне почему у вовки такой толстый **й
фото криворукий безногий старик
по каким причинам клитор девушки становится широким
хочу видеть фото как ***тся хомяки
звезды шоу-бизнеса сосут член
что такое елда
хочу стать проституткой для геев
симптомы наличия аскаридов
сатанинские блини москвы
хочу ****ать труп

"как вести себя в туалете"- спецнавыки по выживанию в общественных сортирах...)))))
РЫДАЮПАЦСТАЛОМ!

"люблю кастрировать рабов"!-ну ЗАЧОД, адназначна!)))
а тема "как порвать жопу" это о работе, да?;)

видали, какой маленький обезьянчик у нас в гостях?))))

и чьё это потомство?

на маленького Кимбера похож...)))

то надо нам наш обезъянник срочно расстраивать

то сбежал дитёнок, наверно анализа днк испужалси

скажите мне эта очередная мартышка?? :))

*разочарованно*
я опять опоздала к просмотру(((

он инопланетный обезьян - у него нет днк - он жидкобанановый

а у тебя в катрюльке чего?))))

закуска:))) к вотке была в пятницу:))

можете посмотреть на него в писке кто был за сутки он там самый последний

в чьей писке?)))))

ну пропустила одну буковку списке

Хорошую буковку пропустила))))

то, так забавнее

сейчас в одной анкете.... Прям про нас))))
"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.")))))

гениальная цитата!)))
Надо б Ксю попросить прибить ее на дверь ДомеГа!)))

где она шляется-то хоть? Я ее две тыщи лет не видел...(((

Ксю сегодня была

Сегодня... Так я и поверил! Вон она где:

Рыпку высматривает?)

и оттягиваться тоже надоть

КОНГЕНИАЛЬНАЯ фраза...

ксю - надеюсь -мну не откажет в просьбе )) это в смысле на дверь домика прибить эту надпись ))

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

1. Мужчина должен перестать смотреть на каждую женщину как на сексуальный объект.
2. Мужчина должен интересоваться содержимым мозгов женщины, ее увлечений, желаний.
3. Пусть мужчины перестанут превозносить себя над женщинами, выделять свой род как превалирующий.


4. Мужчина должен сам уметь готовить, стирать, убирать - хотя бы за собой.
5. Мужчина не должен себя считать умнее женщины.
6. Мужчина не должен заниматься любовью с девушкой, если он не уверен в своих серьезных намерениях по отношению к ней.
7. Мужчина должен извиниться перед девушкой, если почувствует, что обидел ее.
8. Мужчина никогда в жизни не должен оставлять девушку одну на улице ночью, а должен ее провести домой, до двери.
9. Мужчина должен советоваться со своей возлюбленной и говорить всегда правду.
10. Мужчина не должен быть как все мужчины... он не должен курить, выражаться нецензурными словами... и к тому же выпивать...
11. Мужчина должен уметь решать, умно решать... а не говорить "реши ты за меня"... или мужчина и женщина вместе должны все решать проблемы, которые могут возникать... не перебрасывать друг на друга.
12. Мужчина должен быть мужчиной, а не тряпкой.
13. Мужчина должен уметь постоять за себя и за свою половинку.
14. Мужчина должен быть опрятным и приятным.
15. Мужчина должен говорить умные слова, а не бесполезности, и быть интересным.
16. Мужчина должен постоянно заинтересовывать свою девушку, а не воспринимать ее как покоренную вершину или прочитанную книгу.
17. Мужчина не должен бросать девушку, если так случилось, что общие темы исчерпались. Найдите их.
18. Мужчина должен беспокоиться о средствах предохранения.
19. Все должно быть вместе и пожеланию... девушка хочет она стирает мужчине, не хочет - не стирает, она не рабыня, у каждого есть ЖИЗНЬ.
20. Мужчина должен за собой следить, а не ходить в 20 лет с пивным брюхом!
21. Мужчина должен бриться два раза в день.
22. Он должен четко говорить о том, чего именно хочет от своей девушки.
23. Мужчина не должен быть болтливым.
24. Мужчина должен быть внимательным, но не навязчивым.
25. Мужчина должен быть с хорошим чувством юмора, но не комиком.
26. Мужчина должен быть мудрым, но не скучным.
27. Мужчина должен уметь говорить и любить молчать.
28. Мужчина должен уметь слушать.
29. Мужчина должен отвечать за свои слова и поступки.
30. Мужчина обязан пройти букетно-конфетный этап знакомства.
31. Мужчина не должен быть меркантильным, он также должен соизмерять свои возможности со своими запросами.
32. Мужчина не должен обижаться, если у женщины успешней идут дела на работе, чем у него самого.
33. Мужчина должен принимать активное участие в воспитании детей и домашних заботах. Потому как женщина она же не лошадь.
34. Мужчина должен считаться с желаниями женщины, а не ставить свои как приоритетные.
35. Мужчина не должен считать себя ПУПОМ земли.
36. Мужчина должен принимать женщину такой, какая она есть, а не пытаться переделать ее "под себя".
37. После секса мужчина обязан позвонить девушке и сказать что-то хорошее, если не хочет даже продолжения отношений. Можно просто поговорить спокойно на эту тему, чтоб ни у кого не было никаких иллюзий.
38. Мужчина должен быть предельно откровенным в отношениях с женщиной. Если его чувства охладели к ней, и он захочет оборвать отношения - то нужно так прямо и сказать, а не просто перестать звонить, приходить и т. д.
39. Мужчина должен быть готовым к тому, что женщина может весьма неспокойно отреагировать, если он попытается сделать то, о чем пишется в пункте 38 лучше ему переселиться на другую планету или бросить эту затею.
40. Мужчина должен понимать, когда женщина говорит, что не хочет сейчас заниматься сексом.
41. Мужчина не должен упрекать женщину в том, что он тратит на нее свои денежные средства. Не хочешь тратить - живи вообще сам!
42. Мужчина не должен упрекать женщину, когда она честно признается, что разлюбила его и полюбила другого.
43. Мужчина должен, в конце концов, понять, что ЖЕНЩИНА тоже ЧЕЛОВЕК.

интересно, а список что должна женщина есть???;)

что должна женщина есть? ну если она не на диете то скорее всего она ест то что любит

как жить дальше...(((
Я пребывала в заблуждении, что мужчина, в принципе, женщине ничего не должен. Галка, ты ввела мну в смущение(((
Придется пересматривать жизненные ориентиры(((

Моменты из буржуинской передачи про защиту животных с комментариями.

1. Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
Когда пациент хочет жить, медицина бессильна.

2. Собака виляет хвостом и кажется живой.
А может, хвост просто ветром колышет???

3. На собаке десятки клещей, они движутся, как живые.
Видно, что тема некромантии переводчику очень близка. А вот тема клещей куда дальше.

4. Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
А если бы у мужика не было машины??? Теперь мы знаем, откуда в Америке так много бомжей! Это результат политкорректности по отношению к кошкам.

5. Ягодица очень опухла - возможно, она даже сломана.
Ну, перелом пениса науке известен. Но перелом жопы?!!!

6. У собаки какая-то странная походка - может, из-за того, что ее сбила машина?
А может, она просто перебрала на вечеринке.

7. При лобовом столкновении собака всегда проигрывает машине.
При проведении опытов не пострадало ни одной машины.

8. Чтобы поймать крокодилов, мы используем зефир: кидаем его в воду, чтобы привлечь их внимание.
Интересно, что лучше привлекает внимание крокодилов: простой зефир или в шоколаде? Или им просто интересно посмотреть на дебила, который кидается зефиром?

9. Вероятно, мальчишки кинули в собаку спичку или окурок, а она возьми да загорись! Думаю, они очень удивились.
А как бы они офигели, если бы она взорвалась!!!

10. Полицейский подозревает, что змея сидит под домом: во-первых, змеи любят темные укромные места, во-вторых, несколько человек видели, как она туда заползала.
В-третьих, законопослушная майамская змея дала им подписку о невыползе.

11. Если эта змея смогла съесть котенка, то она может съесть и ребенка! (камера показывает 10-летнего мальчишку, ковыряющегося в носу).
Лучше бы показала тамошних котят.

12. Чтобы убедиться, что хозяин заметит повестку, полицейские прибегают к очень хитрому трюку: обматывают замок ворот синей изолентой.
Хитрость состоит в том, что изолента именно синяя.

13. Вчера в этом доме было много агрессивных собак, которые кидались на нас и пытались укусить. Сегодня их нет: очевидно, их отдали в семьи.
Не сомневаюсь: семьи в восторге.

14. У крокодила есть все необходимое для размножения: вода, еда и самка.
Чертовы крокодильи шовинисты!!!

15. Пес очень худой - хозяин кормил его семенами кокосовой пальмы.
Надеюсь, он их хотя бы лузгал?!

16. Вчера мы поймали в этом доме двух бойцовских петухов. Поскольку держать их запрещено, мы их усыпили. Сегодня мы возвращаемся, чтобы попробовать спасти остальных петухов.
Не тела, так души :)))

во и так бывает

ты за чем это туды залез-то?

лубофф исчу.. а с высоты то - видней ))

тебю тож - смотрю - нелегко ))

Штушик какой седни милай:)

так приходиться кормить и когда только вылетят из гнезда

а это дружбан твой?

да тут эксплуатируют всякие ))

ириша - мну сеня белый и пушистый ))

Энто что начальник твой?

ты за работой

ну да... вроде похож ))

1. После спора

Теперь-то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. Понятие "миротворческий секс" не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.
И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом.

Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.

Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.

2. Счастливая случайность

Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь начеку, не теряй времени самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!

3. Стресс

Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым.

Между прочим, это относится и к случаю головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени: хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов.
За снятие напряженности, во всем мире!

4. Ревность

Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при "захвате на горячем". В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.

Видя, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз-то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках обнаружить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений.


5. День "14" или что-то вроде этого

Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного "периода", скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.
За продолжение рода!

6. Вечеринка продолжается

Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но мало что может так положительно повлиять на настроение девушки, как медленный танец и умеренная доза алкоголя.

Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца.

7. ХХХ фильмы

Большинство женщин не любят порно, особенно сильно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.

Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма "Гардемарины, вперед!", а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма.

8. Любовь на расстоянии

"Препятствия в любви лишь усиливают ее", - так сказал сам Шекспир. Ему не верить мы не имеем права, и как показывает практика - он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни.

По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело.

9. Воздержание

Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах.

Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой "девушку на одну ночь", есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов!

10. Творческий успех

Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса.
Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином.

Kак ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться.

В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.

ты как опытная Ж - скажи - а что эффективней то? ))

самое вероятное пункты 1, 2, 3, 9

именно в такой последовательности? ))

Если последовательно то 1, 3, 2, 9

а может сначала 9 - а потом 1-3-2? ))

Штушик 9 это крайний вариант и после очень долгого воздержания

спасиб )) бум осваивать методику ))

всегда пжлст

Это ЩАСЬЕ нереальное!
Была я, Содомнички, на конференции в Ебипте, в славном городе Шарм Эль Шейхе. Скажу честно- впечатления смешанные. Из позитивного: море Красное-прекрасное с кораллами и рыбками аквариумными мутантских размеров. И это ВСЁ! Даже в море было местами странненько, ибо плавает там всякая хрень, типо медузок и оставляет на теле щипучие следы самых распрекрасных футуристических цветов. Дальше - красная черта и конец позитифффчика.
Перелет чартером Вам всем знаком- задержали всего на час - повезло. Дорога заняла день- это нормально. При заселении в хотел мну дважды давали ключи от номеров, где уже жили люди. Ну, типо, прешь с чемоданом, коробками с учебными материалами, компом и мультимедийкой в нумера, открываешь, а там человеки в неглиже. Пипуенц, как здорово!
Культур-мультур вечерами- "обнять и плакать"! Катались в город, бродить в местечковом колорите. Добродились до того, что у мну из закрытого кармана спи..., простите, украли 200 баксов. Дай Бог, чтоб это было самое большое несчастье в жизни, но неприятно- все ж таки квартплата за 2 месяца...(((
Вливаешься в толпу и осчусчаешь на всех выступающих частях тела чьи-то жадные ручонки. Ну, вроде, популярна я и востребована в ихом каканом государстве. Опять же ж приятна)))
Кальян курили, соки свежие пили... Не хочу думать, как и чем их выжимали. Вроде никого понос не скрутил, ибо мы- россияне народ закаленный поеданием всяческой хрени. Нам что не пылинка, то витаминка.
На корпоратиффчик нас вывезли в пустыню к бедуинам. Там, знаете ли за каждой мало-мальски заметной горкой пустыня и везде аборигенские развлекухи подают.
Вход на территорию- через ворота в виде посмертной маски фараона с открытым ртом. Через этот самый рот нас и запустили внутря... БуЭЭээээ...
Водили по мрачным, темным, вонючим коридорам, вывели в амфитеатр.
Там потчевали экскурсом в историю Ебипта. Самым привлекательным в этой части шоу было звездное небо над головой. Я видела падающую звездочку, загадала желание. Пусть сбудется!
Далее представление... Плясали половецкие пляски наши родненькие хохлушки, изображая ебиптянок... Грусна, таварисци, я плакаю слезьми.
Вся энта поиппень в атмосфере пианого веселья и ароматов верблюжьих фекалек.
На верблюдах катали, не просто так... По мере наступления алкогольного опьянения катающихся такса за покатушки росла медленно, но верно. Спервоначала сымали с зверюх за доллеррр, а под самый финиш- за пять... Бизнес, ёмоё.
На следующий день мы уезжали. Из хотела выселялись под звуки скандала. Народу на конференции было сто человекоф. При выселении нам выставили счет за чесно спижжженные полотенца. Мляха муха. На эти тряпицы без слез не взглянешь, а от мысли иметь ЭТО дома становится грустно-грустно. Но, вероятно местные воспринимают эти поборы, как ритуал, сопровождающий прощание, посему убедить их, что мы не при чем не удалось. Благо, корпоративная касса позволяет и нас, таки, отпустили на родину.
Как я люблю нашу грязненькую, чумазенькую Москву!!!
Мамадарагайя! Давно я ТАК не радовалась видам за окнами бибики, везущей домой!!!
Доченьке рассказывала с энтузиазмом про прекрасное заграничье. Врала. Врала, как сивый мерин. Она не поверила. Правильно сделала. Она ж умница и имеет свое мнение о запределье государства Российского...
Для информации - название отеля "куда нинада ездить" La Vita. Ну саффсем нинада!!!
Вот!
Конспективно доклалА!
Таперича признания:
соскучилась по Вам ОЧЕНЬ!
Всех ЛЮ, ЦЕЛУ и ОБНИМА!!!

УРААААА!!! вернулась живая и невридимая надеюсь:)))

неврЕдимая, вроде...
*внимательно осматривает себя со всех сторон*
А разумом... разумом я дАавно поврежденнайя! Мну хужее ужо не буитт!!!

дружно завидуем белой завистью и копим бабло в старый вонючий носке ))

привет тебе!
Не завидуй!
Нечему!
Единственная радость из зимы в лето попасть.
А в Египет я как не собиралась, так более и не соберусь!))) За свои кровные- тем более!

Лучше в какном Ебипте, чем на каканой работе :(((

а я щас бы старые кости в Ебибте погрела:)))

Стопудофф!!!
Тока когда при всем ентом тама исчо и работа, а не отдых, то нифига не АЙС!

наконец тож погрелся ))

наконец опасно!
Спалить наконец можно нафиК!
Токма ежели солнцезащитным кремом натереть наконец то...
SPF 40 или 50!
Тады канешна ДОООооооо!!!!!
Буит, як эбонитовая палочка!

прикидываю )) я белый а он - эбонитовый )) о каг ))

Все мужчины изменяют и трахают других женщин.
Если мужчина говорит, что не изменяет, то он трахает вдвое больше женщин, чем тот, который прямо признает, что изменяет.
Когда мужчина внутри тебя, он все равно тебе изменяет.
Десять доказательств ниже.

Самый умный текст для глупых женщин*, которые думают, что мужчина им не изменяет. (* Под глупыми женщинами имеется ввиду 99% всех женщин.)

Что не так в женщинах, что мужчины им изменяют направо и налево?

Женщины - глупые. Они верят в сказки о том, что их любят, на них хотят жениться, оберегать, ухаживать и т. д. А мужчина не видит в женщине равного партнера, если она смотрит ему в глаза и мямлит о любви. Поэтому измена такой женщине и изменой то не считается, у подстилки не может быть ревности и собственного мнения. Таких женщин 99% от всех.

Есть умные женщины, с мужским характером, которые крутят мужчинами как хотят. Но таких самок, увы, мужики не хотят, они боятся их, потому остаются рядом. Если вы такая, то вам будут изменять не из похоти или страсти, а из чувства мести. Как малявка, которая боится прямо в лицо сказать взрослому, что о нем думает, но будет делать гадости за его спиной, исподтишка, чтобы отомстить. Таких женщин 1% от всех.

Женщины - похотливые. На этом крутится весь пикап. Красивое самомнение женщин о том, что вам нужен не секс, а отношения, упирается в упрямый факт: видя симпатичного мужика, вы возбуждаетесь, доступные места становятся мокрыми, и при искусном поведении мужчины, он получит вас только ради секса, а потом подсадив вас на свой член как на иглу, будет крутить вами, как пожелает. И конечно, трахать других. Таких женщин 100% от всех.

Женщины - корыстные. Ради красной "Бентли" или на крайняк зеленых "Жигулей", вкупе с обещаниями хоть раз в жизни свозить вас на курорт, вы разденетесь, ляжете, будете стонать и сосать, а потом просить еще и "фапочку", как в том анекдоте. Не учитывая упрямого факта: если вам покупают, то вы становитесь игрушкой, а у игрушки нет права возмущаться, когда хозяин покупает вторую игрушку, если первая надоела. Таких женщин 99% от всех.

Есть женщины самодостаточные, изначально решившие зарабатывать деньги сами и не висеть на шее у мужика. Но увы, такие особи всегда оказываются героинями либо пункта 1 (верят в сказки, обманул - трахнул), либо пункта 3 (в сказки не верят, но верят в секс, крутишь на члене - она твоя). Таких женщин 1% от всех.

Что не так в мужчинах, что они вечно кого-то трахают на стороне?

Жуткий комплекс неполноценности. С рождения кто-то втолковал мужикам, что в жизни есть две цели: 1) иметь подлиннее член 2) и оттрахать им побольше девок; даже три цели: 3) желательно оттрахать больше, чем друзья, чтоб хвастаться. Ради этого и карьера, и деньги, и образование, и все-все-все. Не верите? Послушайте мужские разговоры. Все к статистике обтрахивания женского населения сводится.

Тупая связка "деньги - секс". Если есть много денег, то должны быть только самые клевые телочки и очень много секса. Если денег нет, то... представьте себе, тоже только самые клевые телочки, чтобы доказать тем, у кого деньги: у вас мозги, а у меня длинный член, поэтому мои телочки круче! Просто с деньгами девочек легче разводить.

Член. Факт его наличия уже превращает мужика в самца. Схема проста: видишь девочку - член встает - мысли путаются - ты ее разводишь - трахаешь - дома от жены получаешь сковородкой по голове - выгоняют из дома - депрессия - пьешь - видишь девочку - член встает... Схема ясна, девочки?

Отсутствие мозгов. Большинство особей мужского пола знает только два способа отдыха: бухать с друзьями (обкуриваться, унюхиваться и т. д.) и трахать баб. Обычно и то и другое. Трахать баб не включает в себя спать с женой или постоянной подругой.

Любовь = секс. Самый пагубный мужской стереотип. Встречаться означает трахать. Быть женатым значит трахать как хочешь и где хочешь, мнение женщины не в счет (сама же хотела замуж!). Быть счастливым означает трахать часто и многих. Все есть, а секса мало? Мужик несчастлив. Ничего нет, но зато много трах-трах? Мужик на седьмом небе.

ититьтвою...
злобно то как!
И шо? Шо БАБЫ-ДУРЫ я и так знаю...
Нафига чел так слюнькой ядовитой плюется?
Неужто не дают?
Знамо дело- есть за что!
Депрессивный чувак, адназначна!

всё злость от того что не дают, недоё...

ну аффтар - тот исчо чудак ))

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Вот ведь, красавчеГ!
Смог!

Дедуле походу ваще не давали :))

перец исчо тот ))

Это меня уже давно интересует, но все никак не могу найти достойный ответ на вопрос: "Чем женщины лучше мужчин?".

Мужчины и женщины - разные существа, друг друга вроде как дополняют. А слово "дополняет" априори означает, что один субъект что-то делает лучше другого и наоборот, а не так что первый во всем лучше второго и просто сплавляет часть работы более неумелому. То есть у каждого пола должны быть какие-то сильные стороны. Но для женщин я их что-то найти или придумать не могу. Поможете?

В чем женщины не лучше мужчин - в принципе понятно. Они не более сильные, не более ловкие (и никак не быстрее физически обучаемые), не более активные, не более эрудированные (глянец и Донцову не считаем), и так далее. А как же списка того, в чем женщины явно лучше мужчин?

Что приходит на ум?

более добрые, отзывчивые и прочая? Исследования доказывают что нет, а жизнь подтверждает огромное количество мишуры и вранья. Например исследование показавшее что женщины чаще применяют насилие в семье и намного чаще являются зачинщиками. Ну а жизненных наблюдений о женском эгоцентризме (что вдвойне хуже мужского эгоизма) каждый может повспоминать сам.

более активные и трудолюбивые? Превосходства не видно. Симптоматичен тот факт, что женщины предпочитают мучить себя и сидеть очень долго на различных диетах, вместо того чтобы банально заняться спортом (и есть как обычно). Хождение в спортзал для многих это просто попытка посмотреть на других да себя показать.

может более умные и адекватные? Исследования этого вопроса и списки разных Нобелевских премий это предположение опровергают. Про женскую логику все тоже наслышаны, а читатели этого комьюнити и изрядно начитаны (в виде женских комментариях). А фразы "ну яона и дура!" слышимчитаем постоянно. То есть мужчины не все гении как на подбор, но для уменьшения споров можем по крайней мере сделать вывод, что женщины не сильно умнее мужчин.

может более проницательные и обладающие шестым чувством? Так нет. Для доказательства наличия какой-то особой женской интуиции одной женской веры в нее недостаточно. А все серьезные исследования доказали отсутствие. Например в одном взяли фотографии насильников, а также полицейских и людей помогавших задержать насильника. Попросили женщин распределить эти фотографии на хороших и плохих. Думаю о результате можете догадаться и сами: фотографии насильников были все больше в хорошей стопке. Это неудивительно. Удивительно широкое распространение мифа о наличии женской интуиции, которое я иначе как глупостью и неадекватностью (предыдущий пункт) объяснить не могу.

более успешные? Да, если послушать что говорят о себе и о подругах их окружающих. А если реально (а не так, что работающая обычным офисным планктоном и женатая = успешная) посмотреть на ситуацию? Тогда нет.

может чувство юмора лучше? Ну это даже не смешно... Если своей выборке не верите, то тогда посмотрите на КВНовские женские команды - они это много раз показали.
может более креативные и множеством новых идей? Но количеством измерять глупо - надо смотреть на качество и степень последующего применения. Можно на самых успешных креативщиков, модельеров, поваров, писателей посмотреть. Женского доминирования не видно даже близко. Даже если спуститься на землю, то увидим что женщины даже готовят хуже. Среди создателей разных инновационных бизнесов женщин тоже как-то маловато. Причем в США женщин владельцев бизнеса уже больше половины, но они все больше разной мелочью и банальщиной типа парикмахерских занимаются, а инновационных бизнесов не заводят.

может раз женщины круто (согласно их словам) манипулируют мужчинами и умеют ими управлять, то может и бизнесами тоже управляют неимоверно круто? Тоже подтверждения не видно, даже необорот. В теории это мог бы быть пунктик, но на практике он отсутствует. Может из-за лени?

может они более развиты вербально? Опять неправильно.

может высокими моральными качествами обладают типа верности, веры в идеалы, бескомпромиссности? Это при упомянутом выше эгоцентризме, дефакто никем не скрываемой женской продажности и такому смешному понятию как "женская дружба"?.. Здесь может мужчины и плохие, но женщины точно не лучше.

может детей любят и умеют воспитывать? Тоже не подтверждается, так как уметь рожать (как и желание воспитывать и бОльшую занятость на этой ниве) еще не означает умения воспитывать. Воспитывать надо адекватно, имея твердый психологический фундамент, не срываясь из-за плохого настроения (сколько раз видел и слышал орущую мамашу, агрессивного отца не видел никогда), учить хорошему, доброму и вечному, и так далее. Если хорошо поразмыслить, то является ли женщина хорошим воспитателем с ее неадекватностью, неуспешностью и желанием все свалить на других? Понятно что нет. Нет никаких преимуществ у женщин, даже скорее наоборот. Статистика говорит, что 60% всех случае плохого обращения с ребенком было совершено женщиноймамой. Термин "маменький сыночек" тоже все слышали и все понимают, насколько это страшная вещь...

умеют делать несколько дел одновременно? Вроде как никаких серьезных доказательств нет. А несерьезные исследования вроде как наличие показывают, но говорят о меньшей эффективности этих действий (то есть усилия попросту распыляются).
зрение более широкое (могут видеть то, что мужчины почему-то не замечают; хорошо в хозяйстве). Но это просто другая часть монеты ибо зрение мужчин лучше сконцентрировано (хорошо в охоте).

И так далее и тому подобное. То есть на что ни посмотришь, а мужчины там или заметно лучше или идут в ровную с женщинами. Но так ведь не бывает... Или бывает и это и есть та самая сермяжная правда?

Есть парочка пунктиков в которых женщины лучше. Например:
различают больше цветов
лучше работают на монотонной работе - меньше отвлекаются.
лучший почерк


Вот и все что я смог нарыть... Как-то маловато, не кажется ли?.. Так может в этом кроется ключ к женскому поведению: надо обманывать, дурить и даже не пытаться стать полноправным членомпартнером союза потому что и предложить нечего? Может это также объясняет такую низкую самооценку женщин и чувство неполноценности (ну и постоянную попытку найти партнера, как и многие другие вещи типа одежды и маски за которой скрывают собственное Я)?

Может поможете дополнить списочек конкретных и ценных навыков? Причем желательно чтобы в написанных пунктах женщины действительно бы блистали, причем из-за неумения мужчин, а не из-за нежелания мужчин заниматься такой фигней (типа моды или танцев, в которых мужчины были бы лучше если бы хотели - из-за ловкости, большей обучаемости и неменьшей креативности). Глупые чисто гендерные пункты типа "сиськи, лучше работают в пиаремоделями т. к. нравятся мужчинам, красивее, умеют краситься" не принимаются. Я серьезно спрашиваю. По той же самой причине неадекват (аля "да ты женоненавистник и уродливый нищий глупас, которому никто никогда не даст. Да еще и жлоб.") не котируется. Перед тем как писать просьба подумать. Ищутся пункты, которые основаны на общеизвестной информации до которой я не догадался иили доказаны исследованиями; то есть аргументы "я с тобой не согласна и думаю что женщины лучше в Х, потому что со мной согласна моя подруга" не принимаются. Если кто-то вдруг захочет со мной спорить, то сильно прошу ознакомиться с данными исследованиями и сильно подумать прежде чем обижаться и писать гневноеглупоебесполезное послание.

P. S. Пояснения. Большинство женщин меня неправильно поняли. Просил ведь не обижаться и думать прежде чем писать в серьезную тему, но они таки предпочли обидеться. То есть например большинство почему-то думает что раз я сказал что "женщины не лучше мужчин в сфере Х", то это автоматически подразумевает что "мужчины лучше женщин в сфере Х". Это не так. Также почему-то думают, что я пытаюсь сказать что раз "мужчины лучше женщин в сфере Y", то это автоматически означает, что "все мужчины лучше всех женщин в сфере Y". Это тоже не так. Список наверху видите? Это не список вещей, в которых мужчины рулят. Это список, где женщины не рулят (рулизм мужчин не тема для этой дискуссии). Вот я и спрашиваю те пункты, в которых женщины рулят по сравнению с мужчинами. Рулят как индивидуумы, как бесполые люди, для себяцивилизации, а не для кого-то другого (аля "мы поддерживаем других и они лучше работают").

так это Юрок вчера закидывал

значит расползлося по инету )) ну лано ))

и его знаменитая флейта!

а как он матеро держит свою отстегнутую фейту ))

это в пристёгнутом чтоль?

дооооо )) наверное )))

Это хвост что ли Мойша пристегнул?

смотри лучше где ты хвост там нашёл?

и это тоже он )) ---->

Там только хвост и виден.. и еще прыщик натертый..

ты, а тут в расчехлённом состоянии

не... этоне Мойша Макак, это Гамадрил Вася- дружбан свой трудовой фагот греет на солнышке.

Мойша уже не тот кросавчег ((

ему осталось только

От Мойшик.. маладец. умело работает, красавчик!!!

а там часом не у тя мойша алмазы ищет? ))

не умя.. там другой вид примата... менее крупный..
Ко мне Мойша не подходит..

просвещаешься?

есчо букавки ищешь

Это я декреты написал!! Кимбер Ильич
Ща всех отреформирую и раскулачу.. Всех! Кто меня клевал, кто орехи не шелушил и в палатке запрещал гадить!!! Всех!!!

ты разошёлси то, смотри огребёшь

Сатрапы!!!! Вихри враждебные веют над нами!!!!
Приматы и сочуствующие соединяйтесь!!!

ну Ким готовься к экзекуции

разбушевался?? :))

Поздно.. не запугете... революционный дух вырвался на свободу... воняет сильно..!

Он что, перекрасился? рыжий какой-то стал

ГРИМ - ОРУЖИЕ РРЕВОЛЮЦОНЕРА!
Вся власть приматам и сочуствующим!!!

А если умоешься????

Умоюсь.. чем???? спиртосодержащие растворы есть??? ГРИМ снять!

я тебе сейчас то весь революционный пыл то остужу

Снимай.. жду

МАМА.. ОООЙОЙОООЙОЙОЙОЙОО,, тыгдым.. тыгдым.. тыгдым..

Чо снимать?.. рогожку?.. не не сниму.. рогожка - это знак доминирущего самца!

получай струю из водомёта

И только(((( а я думала совсем другое

БРРРРР!!!!! МИМО!!

Грим без спиртсодержащего раствора не снимается! стойкий и ррреволюционный!

бум поливать непрерывно

Наждачкой его!

САТРАПЫ!!! ПАЛАЧИ!!!!!
Но мы поднимем гоордо и смело!!!!!

Поднимем что???

я ведь и огнемёт достану

Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.

Прими к сведению, чтобы не повторять чужих оштбок

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
... погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

ржунимагу!)))

Будешь птичкой -прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.

А как вы еще знакомитесь, например в реале?

Сам звонит :))

Будешь змеем - приползай,
Будешь пЁской - громко лай,
Будешь слоником - труби,
Тока мосХ мой не иппи!!!

а у нас в среду эту вроде знакомство в виде встречи домика )))
приходите ))

Приходите или позвонитЕ??

Далековато будет. Я думала вы и в реале что-нибудь оригинальное предлагаете.

у кого гормон - скисай
прилетай аль приползай
девки быстро встали в кучу
всех за вечор вас окучу

в реале конечно ))

ой, уж думала не дождуся я тибю!)))
Хай, Дарлинг!
Как твое ничего себе?

Так может поговорим о реале. Очень интересно все-же, как вы знакомитесь. Вот вдруг вы увидели ЕЕ, может это ваша судьба, вы же не пройдете мимо?

мну великий и могуч
членом достаю до туч
и скажу не для словца
он - мой гордость и краса!!

вам интересно как знакомлюсь именно я? ))

Йя баХата телесами,
потрясаю фсех красой!
Ананим, сидай поближе!
Три по сисько калбасой!

лучше сала - сиськам нет
смазки, удобрения...
милка - за тобой минет
для вдолетворения )

Мне вообще многое интересно

отдельной темой ))

а то тут анонимы и анонимки все зафлудят ((

Ты читаешь мои желания. Я бы сама выставила отдельной темой, но у меня нет таких возможностей.
Предлагаю тебе.

густо салом сиськи мажу
для люпфи накала!
Рот открыв, минета жду,
на коленки встала...

дык минета то не жди
ты его сама твори
пока из сострадания
есть у мну желание

Мой МЧ любит заниматься сексом в одной позе. А мне в этой позе неудобно смотреть телевизор. Что делать?

передвинь телек!)))
А вааще, ежели ф телеке интереснее, чем рядом, то смени нафиХ МЧ!

переставить телевизор

Неконкретные какие то заявления.. сначала просвети какая там поза, а потом коллегиально найдем инженерное решениие. Недорогое и эффективное. Испытаем и сдадим в эксплуатацию в полном объеме!

Ведь обидится!!!!

Поддерживаю Кима, требуем более развернутое пояснение

Какая.. какая... миссионерская

если на член повесить фотик - то буден член-корреспондент.. ))

телек ему куда нибудь вмонтируй тож ))

ежели Анечку 1 любят токма в миссионерской, то телек, адназначна иму (МЧ) ф ЛОБешник вмонтировать нада!!!

Миссионерская? Я как то не особенно религиозен. По-русски как это? Куда вставляют???

а по телеку ты про миссионеров смотришь чтоле? ))

Если миссионерскую не Аня хочет, то придется МЧ научным атеизмом заниматься..

без радикальных решений. Я понимаю, девушку все устраивает. А телевизор можно и на потолок повесить, где-то я такое видела.

Это слишком сложное решение. Да и опасно. Вдруг телек рухнет при применении настенного крепления "Джумшуд"...

вот и я о том же!!!
В лоб, в лоб монтировать надо телек портативный!!!
У меня и сверло подходящее есть и дрель!)))

Трепанация.. ах ты мой ласковый ветеринарчик.. Нужен шлем! Как у летчика с тарнсляцией изображения на внутреннюю поверхность защитного стекла. Тогда секспозирование и йоппозиционирование не будет иметь значения.! Тут надо техницески.. А ты по врачебному.."давайте саморез в лоб вкрутим"..

любишь ты, Кимочка, полумеры!!!))))
У МЧ, может, от дырки во лбу вентиляция б наладилась!))) А ты - шлем, шлем...

А.. знаю я вас. ветеринаров.."вскрытие показало, что пациент умер в результате вскрытия" ПОЛУМЕРЫ!!!

телек вешать в комнате низзя ((

он будет мешать - если анечка захочет испробовать позу "крестьянина Цзы, везущего тачку в гору" ...

А тя когда китайцы катали??

что за ахтунговые вопросы??
меня не катали.. я катал )

Китайцев???? А Мойша китайцев на пальце прокатит???

почему говорят что по весне йайца пухнут? это наверное - от сырого и влажного воздуха?

Да уж. У всех пернатых яйценоскость по весне повышается!

делать то? что б не пухли?

А как птичка!!! Неси и высиживай пока птенчики не вылупятся!!!!!

дык они ж их разобьют при вылуплении (( жалко ((

Так ходи.. наслаждайся объемом

штаны трещат.. и ходить неудобно (

ты трением напряжение снимай!
У сортире домеГа перчатки силиконовые в шкафчике и вазелину ведро!

о как сложно то ( без помощи никак не обойтися!!!

Вазелин мойше нужен. Пальцы смазывать..!

Может анониму тиски слесарные купить? для сжатия яийц?? сбросимся по стольничку?

данивапрос! Хоть по 150!))

изуверы.. я к вам с открытой душой и проблемой - а они мну в тиски ((

Не... сам винт на тисках крутить будешь.. весну переживать!

ну моно конешно еще и иголкой попрокалывать каждае йацо - может сдуются

а говорят главное до пасхи дожить - там всем йайца красят ) это так?

доживи :))
синенькие хочешь???
могу помочь:))

ага колер знатный получаиццо, ежели между косяком и дверью зажать! ;))

опьять за свое? я про то - как там умелые руки кисточкой и все такое ))

мы зеленкой могём или фукарцином! А можем и тем и другим! Прикинь, будешь звенеть зеленым об розовое!))) нарядно и празднично!
*напевает*
Вечерний звон...
вечерний звон,
как много дум
наводит он...

Кисточкой... это к мойше. Он палец вазелином смажет и прокрасит тебе причиндалы в три слоя..

Ты нам своои термины ветеринарные не загибай... НЕНАВИЖУ ДОКТОРИШЕКККК!!!! Фекурцин.... в тиски!!!

иди ко мне ближе, сладкий! Я тебе укольчик в попко для успокоения нервов всажу!)))

Нуну ты это... НЕЕЕТ я к те попкой не повернусь!!!! Мож Мойша где то рядом!!!! с вазелиновым пальцем!!!! ФУКАРСУН!!!

ты непонятных слов не бойся! Ты действий бойся непонятных и мало предсказуемых!))) А Фукарцин- такая обеззараживающая жижка ядрено-розового цвета!)))

Вот именно - "жижка"... нееееет не буду к тебе задницей поворачиваться.. БОЮСЬ!!!!!

пральна! Нинада задницей! Поворачивайся передницей! Я найду куда вколоть! Да хоть 40 уколов в живот от бешенства! Мну нижалка, йяа щедрая!

АА... вот и всю нежность сдуло.. прикидывалась добренькой, докторишка... врешь-не возьмешь!!
тыгдым.. тыгдым.. тыгдым..

врачи бывают разные...
Вот говорят эвтаназию скоро разрешат...
то-то врачам раздолье!

А у ветеринарров вообще усыпление любимая забава..

вопрос - кто как знакомится? в реале и не только.

признаюсь честно... В вирте знакомлюсь с мая сего года. Раньше была крепко замужем - не знакомилась, ибо было незачем... А до этого - не помню(((( Давно это было((( Кажется, в студенческой тусовке.
А действительно...
Как сейчас люди знакомятся???!!!
НенуачОё! Интересна ж!

Вечером загляну, собрать урожай новых идей. Вообще-то сама первой не проявляю инициативу. Но иногда просто шарахаюсь от тупых выпадов.

делюсь позитивным опытом своих коллег!
Одна дама познакомилась со своим будущим супругом в супермаркете. Долго не получалось стабильных, серьезных отношений у нее. Ну не везло бабе, хоть плачь. Так вот. Решила она подойти к проблеме своего одиночества с фантазией и напором. По окончании рабочего дня, ближе к ночи, отправлялась эта дама в дорогой круглосуточный супермаркет. Мляхамуха, как на охоту...
Бродила между полками, выглядывала жертву. У нее теория такая, что мужики, заходящие в недешевый магаз ночью, не имеют времени днем, ибо работают. Дальше по ее алгоритму выходит, что среди покупателей 2 основные категории: женатые, и свободные. Женатые, как правило, консультируются о предстоящих покупках по телефону и окольцованы, что заметно. Вторая категория- свободные вольные стрелки, забежавшие за бутылочкой вина или чем-то вкусненьким. Так вот. Дама эта бродила в основном по винным рядам и к приглянувшемуся МЧ обращалась за советом, мол сама ничего в вине не понимаю, а меня в гости подруга пригласила, хочу побаловать ее и себя. Дык не поверите, она счастливо замужем третий год...

седни пойду в супермаркету на охоту:)

Сама собираюсь который год)))) Только, ежели после работы заезжаю, то как бешеный таракан мечусь между полок, хватая потребное... Ну никак не получается с чувством, с толком, с расстановкой!(((

Какие магазы в ночи??? Смотрите какие у нас есть женихи:Штуша, Юрок, Зая.... А???

Штушка не жАних, - он отец родной для народов местных!!!)))

кой кому лифчег порву!!!

АХТУНГИ!! :))

ой-ой-ой!!!
Уж неоднократно обещались!
Я уж и надеяться перестала, что порвут на мну липчег!
Иди сУда, милый, я тя расцалуйю!)))
А липчег не рви-нинада...

завидуете простому человеческому счастью? ))

... пшол я значицца в магазин... за продуктами...
... ну хожу-брожу... сваливаю в корзинку деликатесы... и фсякую хрень...)))
... стою возле стойки с консервами... кальмаров хотел взять... салатик сделать... и чё то увлёкся так процессом... что тне заметил... как ко мне барышня подкатила...)))
... и грит мне... - "а Вы типа... не знаете... эти кальмары фкусные?"..)))
... ну... я - на тормозе... грю ей... - да ничё такие... я их всегда беру...)))
... ну еще так перекинулись парой фраз... и фсё...
... иду дальше... "сталкиваемся"... в другом отделе...
... дальше - опять...)))
... ну и всё это ессно сопровождается... камментами...
... в результате оказываемся вместе в очереди в кассу...)))
... я выкладываю продукты на стол кассирше... а надо заметить... что продуктовый набор у меня... на первый взгляд можно было принять... и за "холостяцкий" так сказать... она смотрит... и комментирует... типа "ну да... что еще мужчине одинокому нужно?.. консервы... десяток яиц... хлеб... масло... сок... бутылка водки"..)))
... я говорю кассирше... "пожалуйста 2 пачки KENT 4"... барышня добавляет... "ну да... и покурить ессно"...))) и улыбается при этом... так что не прочь бы и продолжить наши с ней магазинные шутки...)))
... и тут я добавляю... "и пожалуйста еще 2 пачки ВОГ ментол"...)))
... у моей спутницы было такое лицо... ето што то...)))
... клянусь... что ни в коем разе... не было мыслей... как то обломать барышню... да и никогда бы и не подумал... что обломал... просто выражение лица у неё было... тАААкое... как будто бы у неё из под носа... забрали последний кусок за которым она отстояла 3 часа...)))

может, это моя дамочка на охоту выходила? Знакомо до боли!))))

... ну... не знаю... канешшна...)))
... просто со мной это... впервые...)))

дык все когда-то в первый раз!)))
Дай Бог,- не в последний!
Вы востребованы у дамского полу, это радует!)))

А Вы тоже... на ночь глЯдя... ф махАзин ходити?)))))

... вот это то... меня и смутило...)))
... ф смысле... што востребован...)))
... я как то всегда... иначе считал...)))
... вероятно поэтому и не обратил никакого внимания... на такое отношение...)))

... дык ить... фсякое бывает...)))
... и по ночам... тоже...)))

вылезай уже из-под моста то! А то Клошар, Клошар))))
Будем самооценку повышать!

... ага... верно подмечено...)))
... есть такой грех... нащёт самооценки...)))

тош ф супирмаркете знакомились- под видом ".. а какая из этих колбас вкуснее по-Вашему..?" Главное, что мужа с ребёнком в этот момент рядом не было- в другой отдел отошли)) А вся дейситно в мыслях о колбасе, стою, рассматриваю витрину.. и на него не сморю даже.. а потом голову повернула ф сторону- смарю, муж мой стоИт... и внимательно так на меня смОрит)))Подхожу, грю- чё такоя?.. Он грит- ап чём речь? Я грю- ап калбасе)))Он мне грит- это ты на витрину смарела... а этому мужыку.. явно не калбаса нужна была, он в те дырку прасмарел))))

Эт вы напрасно.. нащщёт самооценки)) Такой абаятильный на вид.. муЩЩино))))

... дык... я п тоже на такую деушко смарел ба... а не на колбасу там... какую то...)))

отдам в заботливые руки
(на год, на месяц, на неделю)
Рубашки мятые и брюки.
В комплект к ним душу. Вместе с телом.

Приму в натруженные руки
носки, рубашки, майки, брюки.
Вам постираю и наглажу
всю Вашу грязную поклажу!!!

спасибо - но все токо в комплекте с телом )

СЛЕДУЮЩАЯ!!!

типо, спинку потереть?
ПомыЦЦо охота?
Ржунимагу!)))))

и блох пловить, вшей подавить - совместно )

чётт я нипайму! А душу то тогда зачем отдаешь?
К банно-прачечным мероприятиям это какое отношение имеет? Деньгами давай- дешевле выйдет!

Изысканным сыром французским,
Благоухают нестиранные носки,
Интеллигентским занудством
Доведешь сисястую до тоски!

в нагрузку ) шоб все - так все )

Улан-Уде - фиг знает гдЭ...))))

я на Вас восхищаюсь!!!))))

Заворачивай в Караганду
А то улетишь в Улан-Уду!!

у нашего Мойши - флейта короче ладоши!!

Лихо флейту теребя
Едет Мойша в Улан Удя!

а у нашего у Мойши
окуляры блюдца больше!)))

Он у нас не мыслит узко,
патамушта из Бобруйска!

Флейты тоненький конец
Мойша вдул в Череповец!

Аноним живет не тужит,
Жалко с хвостиком не дружит)))

Кимчик был в Улан-Уду,
Искупался там в пруду)))

Сончик дама классная,
Поэтому крыластая)))

Нету чище мне воды
Чем в прудах Улан-Уды!

Но в прудах Улан-Уды
Десять лет, как нет воды))))

Наколоть мартышку Мойшу
Проще нету ремесла
Погостимши в Учкудуке
Думал, что в Улан-Уда!!!

Мойша не был в Кучкудуке-
Это знают все и всяк...
Ну а Кимбер (сразу видно)
В Карте Мира не мастак...)))

Ехал поезд Серпуховский
Прямо сквозь Щербинку
Хулиганы Мойшику
Поломали спинку!

Кмбер-странный обезьян,
У него в мозгах изъян...
Мойша в поезд не ходец,
Потомучто молодец!))))

Мойша опыттный флейтист
Ну и молодчинка
У него внизу пупочка
Тоько лишь Щербинка!

Если Мойша - Д*Артаньян,
Низ пупочка - не изъян!!!))))

Рядом с Мойшиком, Делон,
Грязный штопаный го**он!

Кимбер, Вас благодарю
И фекальку Вам дарю!))))

я на вас восхищаюсь:))

прям ПРИМАТЫ _ ПОЭТЫ:))

Дланью я сожму фекальку
И швырну прицельно в Галку!

как у нашего у Мойши
флейта стала спички тоньше ))))

Случится возгорание
От мойшина касания!

и отжигаете!!!!
каких грибочков изволили откушать?

Мойша груздем поперхнулся
И с березы навернулся
Флейта колом в грунт вошла
Вот такие, друг, дела!

а вы грузди на березе собирали?

На мху я грузди рвал
А мойша их на березе жрал!!!

Мойша салом флейту мажет
Аж пыхтит, старается
Ведь с разбитой старой флейтой
Минет не получается

ну фсе :))) Аноним добил - ржунимагу:)))

ржунемогу, приматы респект

за бросок Ким получишь

Хлебосольные Вы мои!
Встречайте новосела

в прицеп слазила...
Вроде, симпатишный)))
Надеюсь, - хулиган!)

... фулюган я... ишо какой...)))

нафулюхань нам чёнить писобразное!)))
*взяла попкорн, села поудобнее*

Попой корн??? бери СС, бери!!!!!
ГЫ!

попой корн нимагу, ибо попко попкорн давит и плющит своими королевскими объемами... Тока перстами нежными могу!

Перстами??? Нежными?? Вазелин у Мойши заняла???

я без вазелину! Я со слюньками. К слюнявым пальчикам попкорн ловко очень липнет!)))

И без флуцапила??
ээээ докторишка... заманиваешь!!!!!

Дануна...))))

..."писообразное"...)))
... ой... дажы засмусчалси... от мысли... как енто выглядить буит?..)))

Инструкция на фото Мойшика!

Фига на... смущаиЦЦо он!
Тута тему знакомства всю зафлудили, а он в смущении...

Ненуачё! Попкорн он ежели не нравиццо, то и неча руки тянуть!
Ать-ать-ать!
*шлепает по жадным ручонкам, тянущимся к ведерку попкорна*

... роПкий я...
... неуначо?..)))

Заслюнявь мне парочку!

а ты налей с новосельем то! ПрописалсСо- проставляйсО! Всю робость, як рукой сымет!

НА!
*протягивает влажную от слюны ладошку, полную прилипших кусочков попкорна*
Бери больше!

муЩЩинка зашел наконец-та - а енти жИвотные совсем от рук отбившиеся замучали:)))

брысь под лавку!!!))))
Кошар, с пропиской!!!))) От Ириши подальше держись))))

ГЫЫЫЫЫ!!! Без уколов???

делать мну больше нечего, как за тобой со шприцем гоняться!!!
Вот так всегда,- обо мне думают хуже, чем я есть на самом деле!!!
*подвывая залезла под стул*

Вылазь из под стула.. запачкаешься.. я там уже напрудонил. Иришки напужался.. ГЫ!

вот разлюблю тебя - бушь знать:)))

МуЩЩина - давай те жа знакомиЦЦА:)))
*строю глазки*

ну что за паразиты!!!! и ентого запугали совсем - СБЕГ:((((

... я палезных пирспиктифф...
... никада ни супратифф...
... мне куда... хоть к пчёлам в улей...
... лишь ба тока... в каликтифф...(с)))

когда я ревную - у меня тормоза отказывают!!!)))

вроде не шибко пугливый! Вона, смотри, стихами заговорил! Коллективного разуму оне хочут!

как жа ты бес тармазоф та савсем???:)))))

у нас коллективный разум - енто страшное дело:)))вот его та точняк можно спужаться:)

я ж не всегда без них)))) Иногда и притормаживаю))))

Какой-то умный человек и мне в самом деле очень жаль, что я не знаю его имени - не то в конце 14-го, не то в начале 15-го века написал книгу под названием "Пятнадцать радостей брака". Замечательное в своем роде сочинение, исполненное здорового антифеминистического юмора. Там на протяжении пятнадцати глав рассказывается об отдельных "радостях" семейной жизни, которые на деле оборачиваются горестями и приводят к тому, что мужчина всякий раз оказывается угнетен душевно, обманут физически, разорен финансово и уязвлен сердечно. Женщина же предстает как существо хитрое, коварное, недалекое, сварливое, блудливое и безусловно виновное во всех несчастьях, которые могут приключиться с женатым мужчиной. Кто сочетался законным браком, тот сам себе злобный буратино обеспечил себя неприятностями до конца дней своих. И чуть что не так сразу женщина виновата, даже думать нечего. Очень удобная концепция. На себя бы посмотрели, козлы.

Обидно, конечно. Ведь в мире все симметрично и взаимно. И тезис "мужики козлы" имеет столь же древнее происхождение, как "бабы суки". Просто в 14-м веке женщины вот ведь засада, а? - не обучались искусству сочинения трактатов на тему этики и психологии семейной жизни. Правда, подавляющему большинству мужчин такое искусство тоже было чуждо, и упомянутый мною текст написан был, скорее всего, лицом духовным, которое в силу некоторых чисто профессиональных ограничений с брачной жизнью было знакомо лишь понаслышке. Вот так всегда кто умеет, тот делает, а кто не умеет... Но это уже тема для отдельного разговора.

А вот взять бы и восстановить гендерную справедливость. Уравновесить мужские страдания, причиняемые женщинами, соответствующей дозой страданий женских от руки мужчин. Показать, не отступая от стиля и формата оригинала, как изнывают несчастные женщины под гнетом мужских причуд, каприз и гнусных выходок. И ничего, что ответ наш Чемберлену слегка запоздал, человеческая природа штука постоянная. Эх, я бы тут порезвилась. Уж я бы все помянула и пьянство, и безответственность, и инфантилизм, и свекровь (куда ж без этого). Да что далеко за примером ходить, поехали:

"Икс плюс первая радость брака в том состоит, что выходит прекрасная дама за милого ее сердцу кавалера, и живут они какое-то время счастливо, и вот однажды дама возвращается с работы и видит, что супруг ее, придя гораздо ранее, лежит, мерзавец, перед телевизором на диване, в то время как в доме и куска хлеба нет, при том что обещал же, заразища, купить хлеба, картошки, масла и далее по списку. Преисполнившись праведного негодования, отправляется дама в Ашан, и набирает полную тележку, и стоит в очереди, и тащится с сумками домой пешком, потому что на машину этот гад не заработал, в то время как благоверный ее так и лежит перед телевизором, не поднимая нежными своими ручками ничего тяжелее пульта. И приходит дама домой, и устраивает скандал, и корит своего мужа, попрекая бездельем, но поздно, ибо уж такого она себе выбрала, а потому будет мучиться с ним и далее и в горестях окончит свои дни".

Ну и дальше в том же роде. Вот только нестыковок многовато получается. Скажем, какого черта помянутая дама с жертвенным видом поперлась в магазин, а не отправила туда мужа, если уж он все равно обещал? Какого черта, если уж пошла в магазин добровольно (никто не гнал, ага), устраивает ему разборку по возвращении? Какого, наконец, черта раньше все было ах как замечательно, а тут вдруг испортилось? Не бывает. Что сама же дама приучила мужа к тому, что домашние дела выполняются по щучьему веленью, - бывает. Что она сначала его недостатков не видела или не хотела видеть бывает. А вот что недостатки вдруг сами выросли на пустом месте не бывает.

Так-так. Кто там говорил про гендерную справедливость?

15 радостей брака: инверсия

Первая радость брака состоит в том, что женщина по молодости лет выскакивает замуж за любого, кто зазевался, и потом страдает "вот же ж козел, всю жизнь мне загубил". А он виноват? Не тащили бы его под венец, так и не загубил бы. Но тащили. Потому что даме приспичило срочно покрасоваться в белом платье, а вокруг чтоб кричали "горько".

Вторая радость брака состоит в том, что женщина, осознав бессмысленность и никчемность собственного брака, упорно продолжает в этом браке состоять. А потому что страшно. Потому что одной придется что-то решать. Потому что кто-нибудь обязательно скажет, что разведенной быть неприлично. Потому что, наконец, до слез обидно давать свободу этому, блин, мерзавцу, который, может быть, только того и ждет не-е-е-ет, пусть уж я пострадаю, но и ему рядом со мной жизнь медом не покажется. Да и вообще - разведемся, а он себе другую тетку найдет, неможно такое допускать.

Третья радость брака состоит в том, что женщина, влекомая благородным самоотречением, усердно ради мужа переписывает свою жизнь с чистого листа. Увольняется с работы, потому что "Он сказал, что женщина должна быть прежде всего хозяйкой", и изнывает с тоски. Красится в нужный цвет, потому что "Ему так больше нравится". Отваживает от дома подруг и приятельниц, потому что "Ему кажется, что они меня научат плохому". Если завтра Он скажет, что Ему интересны сиськи шестого размера, а у нее таких нет, это будет ужасная трагедия. Через десять лет Он станет засматриваться на молодых и деятельных, и вот тут она тут же в горестях окончит свои дни начнется самое интересное. А может, если нет других сисек, имело смысл найти другого мужа?

Четвертая радость брака состоит в том, что женщина из сил выбивается, чтобы угодить мужу, мужниной матушке и всем прочим его родственникам. И почему-то ей никак не удается правильно погладить рубашку, сварить суп, укачать ребенка. "Как надо не знаю, но не так", - скорбно качает головой анекдотическая свекровь. "Ты плохая мать, отвратительная хозяйка и никудышная жена", - утверждает муж. А бедной женщине хочется убиться головой об стену. Оно, конечно, тоже выход. И всяко проще, чем наплевать на придирки, поставить домашнего тирана на место или наконец задуматься а оно мне надо, такое счастье? И счастье ли это вообще?

Пятая радость брака состоит в том, что женщина посвящает себя бескорыстному жертвенному служению своим домашним и сильно печалится, не видя за то благодарности. А почему кто-то должен испытывать благодарность за жертвы, которых он не просил? И, если ваше служение так уж бескорыстно, не слишком ли невежливо просить за него что бы то ни было?

Шестая радость брака состоит в том, что женщина непрерывно пребывает в состоянии разбора полетов. Не вовремя пришел, не то сделал, не туда посмотрел, некстати высказался, не так извинился за все вышеперечисленное. В любых словах видится подтекст, в действиях подвох, в предложениях издевка. Не пилите опилки, сказал однажды непопулярный нынче Карнеги (и не пилимы будете, добавлю я). Так нет же, пилит. Фокус такой, помнится, в цирке показывали, только там мужик тетку в ящике пилил на части, а тут наоборот она пилит-пилит-пилит мужика, затем половинки ящика раздвигает а там НИЧЕГО. Ах, восклицают удивленные зрители, и как же это?.. А чего удивляться? Слинял, да. И любой другой так бы поступил на его месте. Кто ж такое выдержит.

Седьмая радость брака состоит в том, что женщина терпеливо несет свой крест. Взвалила и несет, потому что сам он, крест ейный, передвигаться не в состоянии на почве алкогольного опьянения. Куда несет? А куда надо по жизни. А это так необходимо? Ясен пень, необходимо, потому что Вася в редкие минуты трезвости такой добрый, что и мухи не обидит. А в остальное время, когда он пьяный, сразу образуется куча интересных дел: себя жалеть, его спасать.

Восьмая радость брака состоит в том, что женщина сама не знает, что конкретно ей надо, но она недовольна. Она постоянно сравнивает. Ей очевидно, что всем другим женщинам гораздо больше повезло с мужем. "У людей мужья как мужья, а у меня тридцать три несчастья". На смену одним несчастьям, по мере устранения, приходят другие, которые огорчают даму ничуть не меньше. Ну что ж, в жизни всегда есть место подвигу возможность поплакать о своей несчастной судьбе. Впрочем, чтобы испытать на себе эту радость, в брак вступать не обязательно.

Девятая радость брака состоит в том, что женщина близкая родственница восьмой имеет высокие идеалы. Она точно знает, что ее достоин лишь идеальный мужчина. Тот самый, который не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не употребляет бранных слов, не спорит с женщиной и не существует. Который при этом красив, умен, остроумен, спортивен, обеспечен, начитан, галантен, верен, ласков, тактичен, слегка сентиментален и в то же время слегка брутален, причем проявляет свои качества не как попало, а к месту. Он никогда не затрудняется выбором подарка, не теряет спокойствия и ключей от квартиры, не выходит из себя и из дому в неотглаженном костюме, не забывает ни одной важной даты и не помнит возраста возлюбленной. Он всегда говорит именно то, что от него хотят услышать. Он может публично чахнуть от любви, и при этом его все воспринимают всерьез. Еще про него очень хотелось бы сказать, что он всегда готов, но, увы, у ангелов отсутствуют половые признаки. Только этим обстоятельством и объясняется тот факт, что она до сих пор замужем за другим.

Десятая радость брака состоит в том, что женщина сосредоточивает устремления свои на муже совершенно другой женщины. В этом качестве объект, надо признаться, выглядит весьма привлекательным. Ууу, какой мужик суперский. И умница. И красавец. И харизма - во!.. И все остальное как в предыдущем абзаце, и даже наличие половых признаков проверено. И за что Верке (Зинке, Галке) такое счастье? Ведь я же лучше. Нееет, надо восстановить справедливость, а то что ж получается, ей - ЭТО, а мне ничего? И огребает - в случае удачи - радости номер один, два, три, далее везде. А умная Зинка (Галка, Верка), не имевшая привычки делиться со всеми подряд подробностями семейной жизни, удовлетворенно хихикает про себя - вот же радость, нашлась добрая душа, подобрала, пусть сама теперь с ним мучается. И правильно. Не зря же гласит народная мудрость не примеряй на свою задницу чужие траблы, все равно не налезут. Ну то есть, может, народная мудрость это гласит немножко иначе, но примерять все равно не надо бы.

Я бы хоть сейчас, не сходя с места, до пятнадцати досчитала, мне не влом. Да что там до пятнадцати - до ста. Елки зеленые, до чего же обидно за женщин, за мужчин и за гендерную справедливость.

И вот здесь представим ба-а-альшой такой лежачий камень на развилке. А на нем - надпись. Три финала на выбор.

Финал номер раз

Нет никакой гендерной справедливости. А ежели хотите знать, кто виноват -

КУПИТЕ ЗЕРКАЛО. И смотритесь в него по утрам и вечерам. И там вы увидите - кто виноват. А вот потом, когда увиденное не вызовет у вас внутреннего протеста, вы сами поймете - что делать. Вы ведь люди умные.

Финал номер два

Ну и зачем, спрашивается, было так долго распространяться об очевидном? Затем, что про это "очевидное" можно сто раз написать, а потом еще орать на всех углах, раздавать листовки и на тренинги гонять принудительно все равно находятся чемпионы в беге по граблям на длинные дистанции непонятливые. Раз объяснишь, два - вопрос: "Выходит, мужики виноваты? Нет? Что - опять бабы?!" Да не абстрактные мужики и бабы, а ты, или он, или она. Или я - если это меня супружеским счастьем в лоб шарахнуло. Не верят. Нееет, не может быть, чтоб я сам(а) был(а) виноват(а). Это все они. Враги. Стечение обстоятельств.

Финал номер три

Я очень счастливый человек. Я настолько хорошо это умею, что иногда мне кажется, что я не умею ничего другого. Самое смешное, что это умеет каждый, только не все готовы попробовать. Некоторым, правда, и пробовать бессмысленно - им горькая чаша собственных обид по определению слаще. Но речь не о них.

А кто не верит, тот сам себе злобный буратино. И горестно окончит свои дни.

- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?

- Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.

- Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.

- Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?

- Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.

- В сауне мы будем только мыться, да?

- Выходи за меня замуж.

- Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?

- Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?

Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу...

Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка" считанные дни.
За это вpемя её научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в маpках машин её так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, -
повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нём есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку так невтеpпёж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона.
Пpичём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повеpнулось в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо пеpевела дух.
- Пассат хачу, -
pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделённо поняв его, pазpешила тётя Шуpа и, быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч доллаpов - это было непpавдоподобно дёшево.
" Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тётя Шуpа и уже хотела снизить цену, но кавказец её опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тётя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тёте Шуpе вытаpащивать глаза.
За долгие годы pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это если вдвоём зашли, но кондиционеp-то с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собpался!.. Hеужто больше негде? "
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотpела на
ожидающее лицо кавказской национальности и, pазводя pуками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то совpала она и неувеpенно пpедложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тётю Шуpу сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сеpдито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажённо

улыбнуло)))))

состоиться13февраля в 19часов в ресторане У Швейка м. Арбатская д. 15стр. 1 столик в общем зале у окна заказан на имя Олег Александрович

а то с прошлого года многих не видела!)))

меньше надо было ушами хлопать - тогда б на лектрички не опаздывал бы на последние

На последнюю лектричку опаздал Денис, а zzayka -девочка!!! Читай внимательней :))

он кажись залив глаза был

Ул. Новый Арбат д. 15стр. 1

Арбатская синяя ветка, Арбатско-Покровская линия

-----

В некотором царстве, некотором государстве, давным-давно в галактике далеко-далеко отсeдова, у папика было три сына. Один - бандит, статный, бритый да в золотых цепях и платиновых перстнях, другой - политик среднего полета, в общем ублюдок себе не лучше и не хужее других, ну а третий ни так ни сяк - чтой-то в интернете ковыряет.

И пришло папику время состарится, ну а сыновья все по девкам да стралеткам - благо в той стране далекой, заморской, добра этого хватало. Да и по цене доступно, ну как например в макдональдс сходить. Закручинился тут папик, загорюнился - захотелося ему внуков любимых да невесток сисястых. И позвал тогда он всех троих обалдуев к себе во дворец на дачу на ковер.
"Вы мне, - сказал тут папик - охренели совсем. Как куда попало - так ого себе, а как куды надобно - так и не дождесся!" Потупилися тут сыновья, засмущалися - видят папиков гнев праведный, а откреститься нечем
И дал он им наказ свой папиковский, непререкаемый. "Садитесь-ка вы кажний на свою тачку, и дуйте куда кому укажу. И как хто из девок статных да сисястых голосовать по обочине станет, да тачку тормозить - так сразу хватай первую же и тащщи под регистрацию - тойна будеть тады жена закконая - фаревер!"
Закручинилися тут сыновья, захмурилися - кому ж охота житуху вольную да беззаботную на семейный хомут с девкой сисястой променивать? Но делать неча, раз папик заказал, то так всему и плясать.

Старшому, бандюгану, папик на Новый Зашкирбат наказал, где блинюшки все в красных платьях до поясу да на тачки джыповатые засматриваются. Среднему политику - сановный проспект государевый, а младшому - улицу центральную, наезженную - Твердоблядовская прозывается.
Загорюнился тут меньшой сын, думу свою невольную думает. "Ну, попал однако хужее других обойных - на ентой Твердоблядовской только проститутки дешевые тачки и тормозят - жениться мне на блини уличной, необразованной, какая интернету от минету отличить не могет."
Но делать однако надобно. Чем папика обслушаться - так лучше с чужим урлом под родным баннером весь век ходить - и то приятней удовольствию. Сели мужыки кажный на свою тачку и рванули куда зенки глядять.
Первый браток, токма на Зашкирбат успел выпендриться - а тачка евойная всем тачкам тачка - шырше у пахана если однако - так глядит, стоит красавица неписанная, пальчик с полуметровым коготком алым протянула - голосуеть. Сама в платье красное до пупа сиськи затянула, а цепи златые гырляндами свисают, даром что шомтье все хранцуское да цепей разов семь подорожее встанет. Не долго разбираючись, высунул старшой сынуля волосатую ручищу в перстенях - загреб красу за сиськи, швырнул на сиденье да пришпорил тачку, что есьма мочи было.
Середний политик, так всем своим караваном с мигалками ейными и двинул - впереди холуи на тачках народец расшвыривают, городовые под козырек берут. Вертит-повертит головой через окошки мутные, синюшные - не видать сисястой телки никак - не голосуить ему нихто. Так весь вечор и проездил задарма - токма что все глаза проглядел.
Расстроился середний сын, раскуксился. Решил с холопьями своими совет держать да думу думать. Грят ему холопья: "Тебе, грят, нипочем девка жопастая да титястая голосовать не станет, покедова ты с мигальнями да холопами, народ разгоняющими, по проспехтам дуракхаться будешь!" Пущще прежнего политик тут закручинился, загорюнился, да тут холоп один плешивый да кривой из евойных, но жутко до думанья мыслев охочий, совет даеть. "Ты грит, делай как батюшка наказал - аки девка чтобы голосовала - так война скокма у тебя сердешного в твоёй партии -шмартии голосов да девок разных сисястых да жопастых - одних секретуток токма в сенях при офисе твойном видимо-невидимо!"
Обрадовался тут середний, развеселился - стал гопака приплясывать да плешивого подарками заморскими одаривать за думу его поворотливую. "Такма я и папиков завет-наказ не обману и девку закандыбачу!" - грит. И часа не прошло - как секретутки, одна за одной в чем мать родила, стали перед ним сиськами крутить да жопами меряться - аки хвонкурс красы какой, токма что членов у жюрей один. Долго ли коротко - всех политик прощщупал - попробовал, да и выбрал сообразно.

Меньшой же сынуля, интернетом трахнутый, совсем загорюнился, закручинился. Побрел он куда глазы глядют по интернету ентому, да забрел в места глухие, дремучие, где не токма нога ламера не хаживала, но и редкая баннерная сеть по обмену добиралася. Очнулся он, глядит - баннеры кругом дизайну невиданного, бесовксого, линки на сервера дремучие, заповедные, показывають. Глядит, дивится. Смотрит - а в месте темном, схоронном - чат онлайновый, интерактивенный колдобится.
Взял ту он себе ник что покруче будет некоторых, да и забрался в чат невиданный. Тырк-потырк по клавишам, глядит - девчоночка вроде с головой да и по всему видно и не без остального тоже будет. Заманил ее в окошко - да и давай ей историю свою - грусть-кручину рассказывать.
- Не печалься Иванушка, - говорит тут ему девица-краса - буду я тебе невестой названной. Вот тебе адресочек заветный - @мэйл. ру прозывается, коли чего надобно будет, так и черкани пару строчек, а прозывать меня Аленушкой будешь. Обрадовался тут Иванушка, так и запрыгал у тачки своей пентюховской - вот оно - судьба-счастье привалило жданно, да негаданно!

На следущее утро как заказано, все трое у папика собралися. Старшой с телкой в красном платье по пояс, середний с секретуткой от клайма накрашенной да зазряженной, да и третий, с адресочком заветным, на постите нацарапанном.

Оглядел папик невестушек со всех сторон, по задницам похлопал -пооглаживал, постит Иванушки с адресочком заветным в лорнет поразглядывал, да и говорит своим обалдуям:

- Хочу, грит, невесток ваших на способности ейные проверить-пропробовать. Раз ужо с ними вам теперь и жысть коротать да проживать, все оне сделать уметь и до работы охочи быть должны. Вот вам мое задание первое.

- Хочу, грит папик, невестушкам, для всех своих соратников да друганов боевых, кои со стародавних времен партейных да перестроечных, вживы осталися, пир на весь московский околоток закатить, да такой, чтобы сам евойный околоточный голова в центре по музыкантски играл да пританцовывал, а все девахи с Твердоблядовской нам в шароварах прозрачных прислуживали, да явства чтобы все из Националя приготовленные. А будет тех соратников 100 человек и три тыщщи.

Пригорюнилися тут невестушки, закручинились. Но делать неча. Как папик заказал так тому и быть. Стала первая невестушка с своих подружек с Твердоблядовской созывать да в шаровары прозрачные кого попадя рядить - не выходит ничего: то шаровары не по размеру, а то и сутенеры кавказской национальности на восьмерках мятых наедут, да все шаровары и поразорвут. Середняя же стала телефон накручивать да в приемную к околоточному голове названивать - чтобы он де по-музыкантски танцевал на папиковом пиру. Ничего не помогает, секретутка евойная даже и соединять с ним слышать не хотит. А младшой сынуля законнектился на чат заветный, благо букмарк-то в иксплорер глубоко заховал.

- Не кручинься, не горюй, говорит ему невестушка названная, Аленушка. А ложись-ка ты спать, утро вечера мудреннее, а назавтрева и поглядим, у кого домен покручее будет.

Проснулся наутро Иванушка, вышел на плошадь, что супротив Националю, глазам своим не верит, дивится. Все вокруг городовыми оцеплено, везде столы стоят, холопы из Националю бегают, явства расставляют, а телки с Твердоблядовской, все как одна в прозрачных красных шароварах, полы манежные моют. А как стали гости - соратники папиковские на шестисотых да двухсотридцатых с мигалками подкатывать, да за столы усаживаться, так и сам околоточный голова явился. На мандолине играет, песни поет да и танцует так при этом, что тодес какой. Подивился Иванушка, обрадовался. А папик и того довольнее - сам на стол залез да и давай гопака отплясывать, аки на собрании каком партейном, что в далекой молодости хаживал.

На следующий день, как солнышко только проснулося, опять вызывает папик сыновей к себе.

- Это, грит, все семечки тойные были, теперича позаумнее задачку вам хочу выложить. Хочу, грит, папик, чтобы завтрева с утряни на щете моем швецарском, сто тыщ миллионов новых зеленых денег появилося. А номер товойного счету - 69-бис-мабетекс.

Пригорюнилися тут невестушки, закручинилися. Как, думают, деньги зеленые до утренней зари на счет папиковский, заветный перевесть. А Иванушка, добр молодец, законнектился на чат заветный да и тыркает на клаве Аленушке папиковское задание. Посмеялась тут Аленушка папиковской простоте рассейской, дремучей, и говорит Иванушке:

- Не печалься, говорит, жених названный, есть тут видимо-невидимо сайтов-майтов банковских с деньгами зелеными да виртуальными. Один такой - так и вовсе что первокласснику программу на ассемблере под дебаггером отладить. Не кручинься, грит, не печалься, утро вечера мудреннее - считай что деньги ужо на папиковском номерном щете почивают. Сказано - сделано. Поутряни приходют сыновья к папику - а тойный пущще прежнево рад-радешенек. Ну, грит, теперича пора и главное задание, заветное, исполнить. Хочу, грит, царем всея малыя и белыя в одночасье встать, благо и выборы тойные, на носу ужо.

Ну тут ужо совсем братья с неветсками в слезы, а Иванушка дык токма усмехается сквозь зубы. Долго ли коротко ли, да невестки братовние, думу коварную думають. Задумали неладное - а от черной мысели до черного действа - что клик один мышиный.

Как задумали, так и сделали. Поскребли невестки по сусекам, хто чем богат понасобирали, да и отправились к Бабе-Яге. Баба та не проста была, однако. Что там митники да митьки всякие, сынки в сравнении с бабкой, хто на бэсме в кодах да с пульта ворочала, из ступы не вылазия. Послухала бабка невестушек, явства да подарки на оставшийся левый клык гнилой попробовала, паутину с углов алфавитно-цифровово чэбэ-экрана стряхнула, да и давай строгать в кодах под линуксом. Долго ли которотко ли, однако поднялося в сети чудо невиданное, диво ужасное спамное, да и заглушило Аленушкин чат чрез прозомбировнаные виндовские клиенты да сервера дырявые.

Тыркнулся Иванушка со своего пентюха - ан нету сайту заветного, потаенного, один только домен кривой в букмарках на память и остался. Заплакал тут Иванушка, слезы горючие по щекам размазывает... Но делать неча. Подпоясался Иванушка, слезы вытер, пентюх из розетки вытащчил да и пошел куда глаза глядят, искать по Ip-адресу свою Аленушку, невестушку названную.

Долго ли, коротко, притомился Иванушка по улицам кривым да проспехтам шыроким столичным бродить, присел на завалинку, достал пирожок с капустой да начал жевать в печали глубокой. Да не выдержал тоски своей всеохватной по Аленушке, под спамом хакерским упрятанной, и заревел в три ручья. Тут глядь, откуда ни возмись - старичок-лесовичок, что бутылки пустые по закоулкам дремучим собирают - сам весь в рваном да грязном, а глаза блестят из под берету, что твои уголья.

- Что ты, грит ему лесовик бутылочный, - плачешь надрываисся, али не добр ты молодец, чтоб тоску-кручину своейную разгульем залихватским победить?

Поведал тут Иванушка лесовику бутылочному всю свою тоску-кручину. Призадумался лесовик, достал из карману мобильник цвету бутылочного, да и давай через Wap протокол по интернету ползать, в сосредоточенности глубокой. Долго ли коротко однако, улыбнулся старичок, убрал мобильник, и говорит Иванушке:

- Знаю, грит, где и как искать твою Аленушку, однако путь туда неблизкий, да и простому ламеру непрохожий. А держит ее в неволе и помыкании главный муходей и чатогрыз доткомовский - Кащчей Безцмертный в далеком заморском царстве -государстве. А путь туды простому смертному непрохожий да закрытый, и токма по-виртуальному - волшебному ты туды попасть и смогешь.

Долго сказка сказывается, да недолго дело делается. Долго ли коротко, но глубоко-глубоко в заброшенном подвале надел Иванушка перчатки да шлем, и окунулся в виртуальную реальность вместе с головой. Глядит - поглядит вокруг шлемом невиданным - а он ужо мышка-норушка, да не где нибуть, а в норке мышиной, на краю кабинету, в самом что ни на есть логове Кащчея. Не успел он опомнится да освоиться, как входют сам Кащчей с девицею красоты неписанной - такой, что памелов там всяких от зависти бы поскрючило.

- Ну, грит Кащей, Аленушка, готовься ужо и свадьбу играть да и айпио насдаковское под енту бучу-шумиху доткомовскую сварганим. Аленушка как сверкнет глазами:

- Не будет тебе Кащей айпиы, да и насдаку твоему крышка скоро настанет, вот только Иванушка, жених мой суженый, до него доберется.

Рассвирепел тут Кащей, взбеленился, пущще прежнего на Аленушку кидается да про насдаки свои кащеевския бромочет. Тут уж Иванушка не выдержал - выскочил из норки норушкиной да как закричит - не бойся Аленушка я тебя щас спасу от лиха кащчеевскаго! А Аленушка испугалася с непривычки писку мышиного, да как вспрыгнет на стол с ногами! Тут кащеево яйцо со стола упало и разбилося. А в яйце тойном и смерть кащеева - насдак - как рухнет - так тут Кащей от убытков на месте и окочурился.

Подняла тут ужо Аленушка мышку-норушку, поцеловала нежно в хвостик, и говорит Иванушке - спас ты меня от лютого злодея из тюрьмы-заточения, ну так и я тебе в долгу не остануся. Тырк - поырк на кащеевской консоли, туды -сюды - смотрит Иванушка - а он в эксит-пулах на выборах всей малыя и белыя в лидерах! Долго ли коротко - не успел Иванушка шлем стянуть - бегут холопы, рядют в его в кафтан царский, да на руках из подвалу глубокого во дворец несут. Тут уж он и за Аленушкой велел послать, пир - свадьбу на весь мир закатил, и я там был, но как обычно, наутро ничо не вспомнил.

а какой добрым молодцам урок? Что интернет знакомые круче денег и больше реальных знакомых?

Так хочеться влюбиться, душа просит - даже не просит КРИЧИТ, требует. а вот представте себе влюбиться-то не вкого :( может любовь хадит рядом, а я её не замечаю? что делать-то, .....?

в себя влюбись - точно не прогадаешь

В себя, я и так с детства влюблина(ах какая милая, красивая, хорошая) короче тошнит уже от себя :)

Заповеди

-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...

-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:

"... НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."

Вот откуда это пошло

Качественное сравнение женщин и мужчин

Это меня уже давно интересует, но все никак не могу найти достойный ответ на вопрос: "Чем женщины лучше мужчин?".

Мужчины и женщины - разные существа, друг друга вроде как дополняют. А слово "дополняет" априори означает, что один субъект что-то делает лучше другого и наоборот, а не так что первый во всем лучше второго и просто сплавляет часть работы более неумелому. То есть у каждого пола должны быть какие-то сильные стороны. Но для женщин я их что-то найти или придумать не могу. Поможете?

В чем женщины не лучше мужчин - в принципе понятно. Они не более сильные, не более ловкие (и никак не быстрее физически обучаемые), не более активные, не более эрудированные (глянец и Донцову не считаем), и так далее. А как же списка того, в чем женщины явно лучше мужчин?

Что приходит на ум?

более добрые, отзывчивые и прочая? Исследования доказывают что нет, а жизнь подтверждает огромное количество мишуры и вранья. Например исследование показавшее что женщины чаще применяют насилие в семье и намного чаще являются зачинщиками. Ну а жизненных наблюдений о женском эгоцентризме (что вдвойне хуже мужского эгоизма) каждый может повспоминать сам.

более активные и трудолюбивые? Превосходства не видно. Симптоматичен тот факт, что женщины предпочитают мучить себя и сидеть очень долго на различных диетах, вместо того чтобы банально заняться спортом (и есть как обычно). Хождение в спортзал для многих это просто попытка посмотреть на других да себя показать.

может более умные и адекватные? Исследования этого вопроса и списки разных Нобелевских премий это предположение опровергают. Про женскую логику все тоже наслышаны, а читатели этого комьюнити и изрядно начитаны (в виде женских комментариях). А фразы "ну яона и дура!" слышимчитаем постоянно. То есть мужчины не все гении как на подбор, но для уменьшения споров можем по крайней мере сделать вывод, что женщины не сильно умнее мужчин.

может более проницательные и обладающие шестым чувством? Так нет. Для доказательства наличия какой-то особой женской интуиции одной женской веры в нее недостаточно. А все серьезные исследования доказали отсутствие. Например в одном взяли фотографии насильников, а также полицейских и людей помогавших задержать насильника. Попросили женщин распределить эти фотографии на хороших и плохих. Думаю о результате можете догадаться и сами: фотографии насильников были все больше в хорошей стопке. Это неудивительно. Удивительно широкое распространение мифа о наличии женской интуиции, которое я иначе как глупостью и неадекватностью (предыдущий пункт) объяснить не могу.

более успешные? Да, если послушать что говорят о себе и о подругах их окружающих. А если реально (а не так, что работающая обычным офисным планктоном и женатая = успешная) посмотреть на ситуацию? Тогда нет.

может чувство юмора лучше? Ну это даже не смешно... Если своей выборке не верите, то тогда посмотрите на КВНовские женские команды - они это много раз показали.
может более креативные и множеством новых идей? Но количеством измерять глупо - надо смотреть на качество и степень последующего применения. Можно на самых успешных креативщиков, модельеров, поваров, писателей посмотреть. Женского доминирования не видно даже близко. Даже если спуститься на землю, то увидим что женщины даже готовят хуже. Среди создателей разных инновационных бизнесов женщин тоже как-то маловато. Причем в США женщин владельцев бизнеса уже больше половины, но они все больше разной мелочью и банальщиной типа парикмахерских занимаются, а инновационных бизнесов не заводят.

может раз женщины круто (согласно их словам) манипулируют мужчинами и умеют ими управлять, то может и бизнесами тоже управляют неимоверно круто? Тоже подтверждения не видно, даже необорот. В теории это мог бы быть пунктик, но на практике он отсутствует. Может из-за лени?

может они более развиты вербально? Опять неправильно.

может высокими моральными качествами обладают типа верности, веры в идеалы, бескомпромиссности? Это при упомянутом выше эгоцентризме, дефакто никем не скрываемой женской продажности и такому смешному понятию как "женская дружба"?.. Здесь может мужчины и плохие, но женщины точно не лучше.

может детей любят и умеют воспитывать? Тоже не подтверждается, так как уметь рожать (как и желание воспитывать и бОльшую занятость на этой ниве) еще не означает умения воспитывать. Воспитывать надо адекватно, имея твердый психологический фундамент, не срываясь из-за плохого настроения (сколько раз видел и слышал орущую мамашу, агрессивного отца не видел никогда), учить хорошему, доброму и вечному, и так далее. Если хорошо поразмыслить, то является ли женщина хорошим воспитателем с ее неадекватностью, неуспешностью и желанием все свалить на других? Понятно что нет. Нет никаких преимуществ у женщин, даже скорее наоборот. Статистика говорит, что 60% всех случае плохого обращения с ребенком было совершено женщиноймамой. Термин "маменький сыночек" тоже все слышали и все понимают, насколько это страшная вещь...

умеют делать несколько дел одновременно? Вроде как никаких серьезных доказательств нет. А несерьезные исследования вроде как наличие показывают, но говорят о меньшей эффективности этих действий (то есть усилия попросту распыляются).
зрение более широкое (могут видеть то, что мужчины почему-то не замечают; хорошо в хозяйстве). Но это просто другая часть монеты ибо зрение мужчин лучше сконцентрировано (хорошо в охоте).

И так далее и тому подобное. То есть на что ни посмотришь, а мужчины там или заметно лучше или идут в ровную с женщинами. Но так ведь не бывает... Или бывает и это и есть та самая сермяжная правда?

Есть парочка пунктиков в которых женщины лучше. Например:
различают больше цветов
лучше работают на монотонной работе - меньше отвлекаются.
лучший почерк


Вот и все что я смог нарыть... Как-то маловато, не кажется ли?.. Так может в этом кроется ключ к женскому поведению: надо обманывать, дурить и даже не пытаться стать полноправным членомпартнером союза потому что и предложить нечего? Может это также объясняет такую низкую самооценку женщин и чувство неполноценности (ну и постоянную попытку найти партнера, как и многие другие вещи типа одежды и маски за которой скрывают собственное Я)?

Может поможете дополнить списочек конкретных и ценных навыков? Причем желательно чтобы в написанных пунктах женщины действительно бы блистали, причем из-за неумения мужчин, а не из-за нежелания мужчин заниматься такой фигней (типа моды или танцев, в которых мужчины были бы лучше если бы хотели - из-за ловкости, большей обучаемости и неменьшей креативности). Глупые чисто гендерные пункты типа "сиськи, лучше работают в пиаремоделями т. к. нравятся мужчинам, красивее, умеют краситься" не принимаются. Я серьезно спрашиваю. По той же самой причине неадекват (аля "да ты женоненавистник и уродливый нищий глупас, которому никто никогда не даст. Да еще и жлоб.") не котируется. Перед тем как писать просьба подумать. Ищутся пункты, которые основаны на общеизвестной информации до которой я не догадался иили доказаны исследованиями; то есть аргументы "я с тобой не согласна и думаю что женщины лучше в Х, потому что со мной согласна моя подруга" не принимаются. Если кто-то вдруг захочет со мной спорить, то сильно прошу ознакомиться с данными исследованиями и сильно подумать прежде чем обижаться и писать гневноеглупоебесполезное послание.

P. S. Пояснения. Большинство женщин меня неправильно поняли. Просил ведь не обижаться и думать прежде чем писать в серьезную тему, но они таки предпочли обидеться. То есть например большинство почему-то думает что раз я сказал что "женщины не лучше мужчин в сфере Х", то это автоматически подразумевает что "мужчины лучше женщин в сфере Х". Это не так. Также почему-то думают, что я пытаюсь сказать что раз "мужчины лучше женщин в сфере Y", то это автоматически означает, что "все мужчины лучше всех женщин в сфере Y". Это тоже не так. Список наверху видите? Это не список вещей, в которых мужчины рулят. Это список, где женщины не рулят (рулизм мужчин не тема для этой дискуссии). Вот я и спрашиваю те пункты, в которых женщины рулят по сравнению с мужчинами. Рулят как индивидуумы, как бесполые люди, для себяцивилизации, а не для кого-то другого (аля "мы поддерживаем других и они лучше работают").

чтоб вы без нас делали, ну и мы без вас

Самый лучший фильм

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился

11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ что бы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной не одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех обсмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе

А я и не смотрела сие действо

Истину глаголишь ибо сие непотребство отроками неразумными снятое есть ересь и гомно)))

а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ... в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...

- представители новомодной ориентации, которые не понимают, как это: хотеть другого человека? И полностью отвергают плотскую любовь. Чем не только уродуют саму природу человека, но и ведут народы Земли в демографический тупик.

Что только не придумают люди лишь как нибудь оправдать то, что их никто не желает! fellow
Движение асексуалов появилось шесть лет назад в США по инициативе 24-летнего компьютерщика Дэвида Джея. Он задался целью организовать сообщество сторонников платонической любви, создал сайт Asexuality Visibility and Education Network - сеть образования и информации об асексуальности, а также сайт ЛОЛ!!!. asexuality. org.

Сначала сайты читало всего полсотни человек. А сегодня на AVEN регулярно заходят уже более 12 тысяч - американцев, кубинцев, японцев и даже представителей Саудовской Аравии. Всего же в мире, по подсчетам экспертов, около семи миллионов противников плотской любви.

У нас движение асексуалов только набирает силу, но пугает, что большинство сторонников - молодежь.

Друг, а не самец
- Меня не греет, когда женщина смотрит на меня как на самца, я хочу видеть в человеке друга, партнера. Такое впечатление, что люди, не известно зачем, выделили секс в отдельный продукт питания, даже сексоголизм есть, - сокрушается 19-летний Алексей на форуме общероссийского портала асексуалов, на котором зарегистрировано уже почти 5000 пользователей.

ЛЮДВИГ ВАН БЕТХОВЕН: великий композитор до конца жизни оставался девственником, а результатом сублимации его полового чувства была музыка
По наблюдениям Романа Клименко, модератора форума российского сообщества асексуалов AVEN, русскому асексуалу в среднем 18 - 35 лет, некоторые из них - девственники, у других - имеется солидный стаж половой жизни.

Как говорят они сами, асексуал - это человек, не находящей никого физически привлекательным. При этом часть асексуалов занимается мастурбацией, некоторым нравится созерцать красивое обнаженное тело. Даже под невинные поцелуи апологеты воздержания подводят негативную базу.

- Целоваться - это то же самое, что плевать друг другу в рот, - откровенничает один из самых известных "радикальных" асексуалов, красноярский ученый Алексей Титаренко. - Это негигиенично. Да и вообще, к чему вся эта трата времени?

Титаренко - антисексуал, то есть он из тех, кто не только не занимается сексом, но и пропагандирует снижение его роли в жизни людей.

- Если ваш интерес сосредоточился на конкретной особе, не романтизируйте ее образ, постарайтесь вызвать в себе отвращение к ней, - советует он начинающим асексуалам.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Достала эта офисная работа!
Податься, чтоли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше....

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

Ну почему, а? Почему у Мегафона нет услуги "Запрет исходящих вызовов бывшей по пьяни"?

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

Факты из половой жизни животных могут вызвать у людей шок или зависть
Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.

Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.

Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:

Млекопитающие

- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.
Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.

- Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.

- Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга. Некоторые ученые даже полагают, что из-за этого им грозит вымирание.

- Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.

- У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.

- Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.

- По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.

Насекомые

- Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1, 5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.

- Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд. При этом альпийского сверчка можно классифицировать как насильника, так как он использует свои острые клешни, которыми хватает свою жертву-самку.

- Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой, которая гораздо их крупнее, они сначала приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников, погружает челюсти в принесенное насекомое. Пока она занята, самцы "оживают", заползают под нее и начинают спариваться.

- У африканского жука тоненький пенис, однако длина его составляет две трети тела самого насекомого. Это примерно так же, как если бы у мужчины был половой орган длиной 120 сантиметров.

- У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

- Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.

- Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие "подарки".

- Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой.

- У москитов спаривание самца и самки длится всего какие-то ничтожные две секунды.

Рыбы

Любопытное открытие сделали ученые, изучавшие спаривания глубоководных удильщиков. Во время полового акта самец впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. Это было подобно какому-то половому вампиризму. Ученые обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов.

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), то лучше нас - нет. У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они прощают.
Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад..
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим:"Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные..

Она умна для того, что бы не перечить мужчине, но способна заставить его думать в том же направлении, что и сама.
Она не заметит его трехдневную щетину.
Она советует, но не руководит.
Она прекрасна, словно ангел, но только для него.
Она всегда в хорошей форме.
Она знает, когда он хочет видеть ее без косметики.
Она умеет вкусно готовить.
Ее кожа нежна, а плечи и спину будешь помнить умирая.
Ее взгляд всегда нежен и добр.
Они любят наших мам.
Она смотрит "Унесенные ветром" и старые советские фильмы, закутавшись в одеяло.
Она порой беззащитна, как маленькая девочка.
Она носит дома твои рубашки и бранит за брошеные носки.
Она душа компании и любящая мать.
В нашем телефоне на ее звонок стоит милицейская сирена.
Она поймет, что ты устал.
Она тихонько сопит ночью у тебя на груди.
У нее 2 гардероба одежды, но завтра нечего одеть.
Ей очень идет платок на голове и старая кофта, когда большой компанией отдыхают на природе.
В беседе она играет локоном своих волос.
Она всегда разная: спокойная и неугомонная, импульсивная и равнодушная, шокирующая и обыденная.
Она не разбирается в технике и электроаппаратуре, но ей интересно, что "вот это за штуковина в плате".
Она живет тобой.....

я тут Levshik прописала, такой новенький, что даже анкета его только вчера составлена, ваши вопросы новинькому свеженькому

Мойши нет =)я могу только приличное спрашивать Levshik вы сколько можете отдать ЗП жене?

УПУСТИЛА? сбегла ужо твоя надежда )))

когда прописывала его не было в он лайне, ни чё придёт в течении дня, это другим выговор что вчераего не прописали

вот кто меня прописал я не знаю =(

все правители дармоеды!!! особенно Ириша... опять побудки нету...

неее, эт не моя надежда. Мне пока женой становиться рано, мне еще Халивуд паракить нада;) И Брюса Виллиса отбить у жены =) "... покорил меня орешек с лысой головою..." (с) Потап и Настя Каменски

опять наезд на правителей? Ща как двину

правда глазки колет? ))
счас ксю пожалуюсь.. она вмиг вас к коготку )))

иди иди ябедничай"показываю язык"Ябеда -Корябида, турецкий барабан

да не буду.. добрый я сеня что то )))

это наверно потому что тяпница

дааа... я прям ощущаю ийё )))

((((тяпница)))))

млина как тяпну:))

А где новнький??

ещё не пришёл, спит не бось

Жалко.. но я сеня постраюсь быть более тактична))))

Сыт новенький.. наелся.. ГЫ!

Тактична?.. вчерась помнится обещала орешек пошелушить, а так бестактно слукавила.. нехорошо обманывать, особеннно наивных обезьянок..

ну как ж ты могла обмануть наивных обезьянок?:)))

как не стыдно обманывать наших редкостных приматов, они ж исчезающий вид

А Панголин скорее всего прячет второй экземпляр красной книги:)))))

Я крайне редок и весьма исчезающ!!!!
Меня надо оберегать!!!!

Она так и не рассказала какой она Панголин Азиатский или Африканский.. лукавит..

так и совсем пропадут наши приматы
Ким на апельсинчик цоп цобе

Пою жалобно.. "В жаркой знойной африке тяжело горилке.. кусают его пятки злые крокодилки"

не:) просто не договаривает:))

Бибизянам орешки не нужны.. им уже это не поможет! И воще... требую новенького!!! Вот ему и покажу второй экземпляр книги.. мож вместе почитаем, я ж знала, для кого ныкать))

"утираю слёзы"дай платок высмаркаться

так ты дашь платок? а ещё споёшь? у мну ещё мандарин заныкан

ПОю..."Ползают по шкурке чёёрненькие вооошки.. топают слонята по его даароожжжке"

а можешь всю песенку спеть? Мне понравилось! =)

как то грустно...

а дальше, доставая мандарин

ПРИПЕВ
(распевно)
ой да да ойся
ой да ты не бойся
ближе ко мне подходи
и не беспо.. покойся...!!

на мандарин, а у мну ещё груша есть

Ттрудно корм мне отыскать
ползаю по веткам
галки шустрые клюют по радимым меткам
львы гривастые бегут от моей походки
панголинов не боюсь даже если тетки..
(ПРИПЕВ)

а я как раз ща смотрю день выборов:))

на грушу, чпок в темечко

в кинотеатре (если это переделанное школьное помещение можно так назвать) его смотрела. Ниче так фильмец! Была в гостях недавно начала смотреть День радио, только спектакль снятый на камеру, тоже прикольная вестчь!

Мелодика чуствуется???
;-)))
Да уж.. провал...
Я как то рэгги не особо.. моя африка на 56 градусе северной широты... но знойная..

у меня рекорд тут образовался по просмотрам фильмов:)) раз 10 посмотрела завет кустурицы и примерно столько же день выборов:))) а день радио видела в премьерный день:)) работала тогда в прессе писала об этом:))

ага:))) у меня тут правда была песенка про трансвистита машку:)) но бойся не бойся тоже ощущаецца:)))))

третий куплет заменяем танцем
ЭХ!.. коль мартышка при банане, значит точно без хвоста
Говори Конго.. разговаривай Габон!!!

молодца!!!!!

день выборов смотришь? )))
как там? "Выборы, выборы... кандидаты - пи**ры!!" ))))

ага:)) ща как раз двое против ветра:))))

вышла за мороженным услышала диалог двух местных представителей "бомонда"
-Ну ты б денег настрелял и положил на телефон а то не работает
-А я что?
:)))) мля:))

Оплодотворение
В его жизни все начинается с завода по переработке целлюлозы. Гигантские железные машины и прессы штампуют белую тонкую нарезанную ленту и наматывают их в рулоны. Рулоны упаковывают в коробки и отвозят на склад для продажи. Уже с этого момента начинается великая игра под названием "жизнь чека".

Рождение
На этом этапе чек как гусеница в куколке, томится в ожидании, ожидании появления на свет и правды: в каком магазине ты глотнешь воздуха, какой хозяин протянет тебе свою руку, что на тебе будет напечатано и какова будет твоя дальнейшая судьба.
Чеки, пока они белые и непорочные, жмутся друг к другу в ленте, мечтая о великой славе и беззаботной жизни. И каждое ворчание кассового аппарата сопровождается смехом и поворотом всей ленты, ленты кинопленки, на каждом кадре которой будет запечатлена история жизни квитанции об оплате.
Словно в утробе матери, в металлическом коробе, им уютно и спокойно. Здесь безопасно и весело, в окружении друзей и подруг.

Но, однажды, пробивает час рождения чека. На него наносят красивые буквы и цифры теплой черной краской - знаки судьбы. Если выпало так, что на чеке маркировка за жевачку или сигареты, то ему прямой путь на помойку в скомканном виде. Или же он может быть чеком за дорогую технику и обувь - такого сбережет хозяин, принесет домой, и чек увидит великую картину: как живет человек, его семью, домашних животных, он будет вслушиваться в речь людей и наслаждаться каждым их словом.
Первое что видит чек при рождении - яркий свет и руку хозяина. Из уютной и родной коробки, квитанция сразу попадает в бешенный круговорот событий. Поэтому чекам остается лишь молиться и уповать на Бога в ожидании рождения.

Судьбы
Таинственная машина нанесла на чек маркировку и сперва он не понимает к какому разряду и категории его отнесли. Чеки за дешевые товары, либо за товары, название которых произносить постыдно, комкают и кидают в ближайшее мусорное ведро. Там они снова вместе, с родственниками из одной кассы, рыдают и вопят в страхе от выпавшей судьбы. Вечером приедет огромная зловонная машина, куда высыпают их покореженные тела. Эта машина приедет на огромное кладбище, которое подчас бывает высотой с небоскребы, и скинет чеки и использованные товары в кучу. А потом приедет еще машина и еще, снова и снова наваливая огромные кучи поверх чеков, проламывая их тела, и скрывая от дневного света, от красивого спокойного неба, от птиц и деревьев, от свежего воздуха и мечты. Дожди, будто кислота, будут размывать их тела, на них образуется трупная желтизна и дыры - болезненные язвы. Такие старые чеки только и ждут спасения - огня - стихии, превращающей чек в легкий пепел, дуновением ветра унесенный в далекие теплые страны. Может быть и невероятный исход - реинкарнация, когда чеки отвозят на мусороперерабатывающую фабрику, превращая их снова в бумагу, открывая тем самым вторую жизнь.

Если же чеку выпало означать оплату дорогого подарка, машины, часов, либо техники - то ему предстоит долгое счастие наблюдения за жизнью людей. Чек будет вслушиваться в каждый шепот, каждый вздох хозяина, засыпать в его бумажнике, под убаюкивающее шагание человека. Но в один момент идиллия раствориться. Либо чек возвращается в магазин за некачественный товар, иногда это сопровождается прикалыванием чека к бумаге, дальнейшая судьба в этом случае предрешена - скитания по инстанциям, и дорога на кладбище в компании рыдающих друзей. Либо человек забывает о чеке, и тот наслаждается жизнью, пока не наступит генеральная уборка - целью которой будет найти спрятавшийся чек и отправить его на вонючей гробовозке в этот ад.
Дольше всего живут чеки романтичной невесты, купив платье, она сохраняет эту квитанцию на долгую память. Это джек пот, фортуна, лучшее из лучшего.

Философия и смысл жизни чека
Вся история человека связана с приобретением товаров и услуг. И с появлением денег, появились и первые чеки - свитки, где отражалась оплата за товар и его количество. Чеки помогают жить людям, отражая их деяния на своих телах. Испытывая громную любовь к людям, позволяя терзать себя, издеваться и глумиться над собой. Чек как лучший историк, будто в летописи, отражает все события в жизни человека. Даже великие войны сопровождались чеками за оружие, подпись президента золотой ручкой на соглашении о перемирии, не была бы осуществлена без чека за Parker. Чеки скурпулезно по крупинке, собирают информацию о деянии человечества. Это их великая миссия.

еще раз - с инета слямзено )))
=====
Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, -- это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство -- а именно это вы вечно и делаете -- то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет! -- мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия-- подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас.

Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.

Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели -- и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы. А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз- ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?

Я сама была такою триста лет тому назад. Я ни фига не боялась своего мужа. Я страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могла ему позвонить, увязаться с ним на вечеринку или встречу друзей, в доме все делалось по-моему. В результате мужское мнение в нашей семье превратилось в фантом, я разочаровалась, муж устал и мы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорила я себе. Но вместе с властью над своей жизнью и получила и ответственность по полной программе так, что взвыла.

Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже наконец власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо --не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа -- перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей.

я кажись знаю кто это написал:)))))

не мну точно )) токо скопипастил ))

мы тут с одним товарисчем переписывались по мэйби так вот точно его стиль:)))))

Star:
Я вот одного понять не могу: пирсой страдали панки, чего готы в эту гадость ударились? Ты себе можешь представить вомпера с сюребрянным пирсингом? Ну, помимо вколоченного в грудь по перекладину креста.

naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигают стулья..
Maya
и ставят их один на другой...

пркольно:)))

ага:)) про кошек особенно прикололо:))))

Овощу

Тебя с детства растили на убой.

Мать говорила тебе: "Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни". Учителя в Школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону". Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.

Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.

Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.

Тебя с детства учили, что твой народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей.

Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 1500 баксов. Родители тобой гордятся. Но что ты будешь делать, когда придётся защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "джигит"? Обделаешься в штаны? Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеётся?

Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше? Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно.

Так ты проживёшь всю жизнь. Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов. Когда до тебя это дойдёт, будет поздно. Ты будешь винить во всём "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься. "Клиенты на работе не поймут".

Тебя с детства растили на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твой конец предрешён: либо ты сгниёшь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано.

Слишком серьезно ии филосоично для нашего "домика", однако..(это лично мое мнение)..
И еще... овощи нельзя воспитывать..

ну положим и среди Ивановых, Сидоровых предостаточно уродов. аха, а давайте сразу калаш в руки и наказать обидчиков, ну чтобы не овощ и не повадно было...

не стоит в крайности впадать - но доля правды все же в этом тексте с инета - есть..

"Страх сильнее самоуважения".. это даже не овощ. Это потребительская условная единица.

Когда-то сохраняла понравившиеся высказывания:

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ... Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Гыыыы... :))))

кое-что - ну ваще!!! :)))

сможет эту фигню?
Z DFI UK. R!

Что это?????

не пойму никак... Кутуша мне прислал в ССС...

да все вы можете! "Я ваш глюк!" там написано =) Здравствуйте не родной, но любимый =)

тыщу раз говорила - поменяйте очки

Перевод "не надо громко пукать".. ГЫ!

умница моя))))) Откуда только такие берутся?))) Чмоки тебе от Мойшика!))))

перевод
"Мойша врун и у него крошечная флейта" )))

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как.....

подумала что это зубная щетка, но не поняла почему она в висячем положении...

Это - Мойша!!!!???

Нам бы хоть одного такого нормлаьного в домик, с такой штучкой.. а то одни бибизяны

Панго, а помнишь анек про прапорщика: "Так умных - к умным, а мине к тобе..."))))

Муравьед не может понять прелести спелого банана!
ГЫ!

в висячем потому что подвесили:))))

где ж их взять?:))

Хочешь поймаю парочку? Тебе каких??

Нельзя признаваться в своем бессилии)))))кушайте орешки, креветки.. хотя, бибизяны такого не едят.. поэтому, придется со временем вас заменить

многие пытались уже заменить нас, ничего у них не вышло...)))

Я крайне бессилен и истощен.. мне нужно санаторно-курортное лечение при хорошем харче... орехи есть???

Есть, сча... наколю

Не надо накалывать. Лучше пошелуши!

Да все што угодно, был бы толк)))

всего 12-15 см? это про старую мойшину флейту, наверное ))

Утром орехи - вечером толк! ГЫ!

опять про органы движения

У кого какие.. у кого движениия.. у кого висения..

а у тебя какие? наверно полшестого

ага.. именно.. полшеста! Транспортир есть??? Померяешь??? ;-)

а чё только пол? Транспортир это чё за механизм? Это типа лента по которой двигаются предметы

Нет транспортира? Бери астролябию!!! Все меряет..!!!

астро что? это чё растояние до звёзд

Угол подъема небесного тела над линией горизонта!
До секунды!!!!

где тело то? почему не вижу

А чего телом то размахивать пока ты астролябию не расчехлила??

Мну готова тело подавай

теперь, кого я больше люблю - Иришу или Органику?((((

я бы на твоем месте больше любила Иришу. А вообще каждого человека нужно любить по-разному и за разное (в смысле за разные вещи, поступки)

девочки - не верьте негодяю!! он БОЛЬШЕ всего любит ----->

не любить - я седни агрессивная - могу и лобешник зарядить кому-нить нечаянно

весна торкнула? )

еще как до луны бегом

ничо - и тебя накроет.. рано или поздно ))

опять о возвышенном о сале

1. По статистике 70 процентов населения хотя бы раз в жизни смотрели порнографические фильмы, в коих никогда не фигурировали депутаты. А нет пиара - нет зачета.
2. Сантехник намного нужнее депутату, чем, скажем, депутат сантехнику.
3. Если ты должен прийти для решения проблемы, тебя ждут с неподдельным нетерпением.
4. Если проблема благополучно устранена, тебя провожают с неподдельной радостью.
5. Никто про тебя никогда не скажет "Такую страну просрали, уроды!"
6. Тебе не нужно никому обещать сделать жизнь лучше, чтобы остаться в ДЭЗе еще на 4 года.
7. Бутылка спиртного никем не расценивается как взятка.

8. Вряд ли на твоей пресс-конференции тебя обольют какой-нибудь гадостью левые неформалы. Ты же не даешь пресс-конференций.
9. Если даже такое вдруг случайно произойдет и тебя с кем-то перепутают, ты вряд ли получишь нервный срыв из-за грязного пиджака.
10. Ты намного ближе к народу, чем кто-либо, кто так часто об этом говорит.

см картинку --->

я вот например сейчас жарила голубец, мало того что он сгорел так я его еще и уронить умудрилась... а он последний.... а выходить лениво:)) вот где трагедия чела сильно хотящего голубца:( эх...

тися -чего это тебя на ахтунгов потянуло???
да еще с садизмом таким - жарить...

я в шоке!!!!!

почему ахтунг?:))) обычный голубец такой... ленивый... с капустой и мясом:))))) а вообще все мы деточка немножко лошади:)))))

это раньше голубец ыл голубцом... а в наше неспокойное время это...

попал мужчина:)))

и не говри... пепец голубцу )))

он благополучно свалил на пол:)))

ессно - ты ж его поджарила.. какому ж голубому это понра ))

а я его нежно жарила:))) без фанатизма:))))

и как "жарила" ? в какой позе? скоко раз и скоко по времени?

нууу я не знаю.... огонь то сильный был:)))))

Голубец ленивый? Это что пассивный что-ли???

ахтунги:-)

А у нас есть телеглаз, а у Вас?
- А у нас есть микрофон: вон, вон и вон...
- А из нашего окна - площадь Красная видна,
Я в оптический прицел
Дядю Вову разгледел!

теперь ужо надо про медведа.. ))

а мы его послом... в Тунис...:)))

А посол это что??? А тунис - это куда?? Нда.. как все иносказательно тонко..:-)))))

ну а куда ж его?:))) посол пряный, тунис-форма банки (тока что придумала):))

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала
интим-конструктор для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором,
мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка,
деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а
также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай,
возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель;
и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому
всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун,
хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,
начихалка.
изготовление из материалов заказчика.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!)))))
*****

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник

интересный ахрехат

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги фигня? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то нафигились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит
так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не _____,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига
не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там
хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на
голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом
проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
(с)))

ржунимагу:))))

Ранимо.. для нежной детской психики

(((((
еще одна детская мечта во мну развеянна (((

в "Крокодиле" того же автора:
Отвечал тогда Ваня Васильчиков:
Хоть и жаль мне твоих крокодильчиков,
Но тебя, зеленую гадину,
Я сейчас порублю как говядину!
:)))
И, соответственно, на глазах у крокодильчикоффф...

а вспомнить если знаменитые загадки в Мурзилке?


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Водка - напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи - опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка - невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе "Сардинка", берем по полпорции первого - солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам - и это ровно столько, сколько надо, - и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена - до легкого запотевания бутылки.

Далее - компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.

Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча - уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад - праздник будет еще ярче. Счастье - внезапно.

Теперь - закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом - при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще - несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1, 5 до 4 минут. После первой - тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите - с ними то же самое?

Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.

Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.

В постели со знаками Зодиака

Секс по гороскопу - не такая уж нелепая штука, как думают большинство скептиков. Каждый знак Зодиака имеет не только набор поведенческих и психологических приемов, но и собственные сексуальные предпочтения, зная которые легко соблазнить кого угодно.

Овен мужчина

В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Овен женщина

Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.

Телец мужчина

По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет - притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему "да"!

Телец женщина

Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.

Близнецы мужчина

Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.

Близнецы женщина

Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто. А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви. Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой
интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.

Рак мужчина

Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.

Рак женщина

Знак задиака говорит сам за себя!... Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к ритуальным мелочам, очень ревнивы, бывают вампиристы и коварны. С другой стороны, присущая женщинам этого знака природная цепкость развита так сильно, что нет никакой надежды на легкое расставание. Мягко ухватывают мужчин своими изящными "клешнями", а за плохое поведение больно ущемляют в каком-нибудь нежном месте.

Лев мужчина

Жизнь - пьеса. "Любовь Льва".
Сценарий и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
В ролях:
Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
Прекрасная Героиня.
Восторженная публика: исполняют все женщины мира.
А если серьезно, то бывают разными. Очень.

Лев женщина

Вальяжная и уверенная в себе Львица больше всего любит, чтобы все было эффектно и драматично, как в кино. И ее партнер должен быть главным предметом ее гордости. По крайней мере на первых порах. Достоинство Львиц в том, что они редко "пилят" сильный пол и вообще обычно не надоедают по мелочам. Недостаток - их слабость ко всему яркому и блестящему.
С другой стороны, всегда спокойна, из всего извлечет выгоду, даже из минета (сплюнет что там есть в пакетик и тут же продаст). Если вы вдруг заметите, что взгляд ее прекрасных глаз - как у Гитлера перед смертью, не стоит беспокоиться: он у нее всегда такой. В браке ей, в общем, и на секс становится со временем наплевать: в мужчине она видет потенциальную сиделку с детьми и мешком денег за плечами. Ей часто изменяют, потому что к телу допускает редко и коротко, а в сексе ведет себя как бегун на дорожке. Тяжела царская доля.

Девы мужчина

Полноценному психопату положено:
С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимание ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Эрекция - да.
Презервативы - зачем только брала с собой.

Девы женщина

Красивы, верны и притягательны. Мужики бегают за ними, как за холодным пивом, но эти женщины, как правило, не могут этим воспользоваться. Бурной ночи от нее ждать не следует, у нее все по любви и спокойно, поэтому если для вас секс не повод для знакомства, - она для вас плохой партнер.
Позитив заключается в том, что любовь с Девами укрепляет здоровье и расширяет кругозор. Женщины этого знака очень интересны. Они хорошо знают правила. И также хорошо знают, как правильно их нарушать. Сокровенные желания излагайте Деве не влюбленными взглядами и робкими намеками, а прямым текстом. После некоторого размышления вам будет дан обоснованный ответ - может, положительный, а может и нецензурный. Характерной для некоторых юных Дев непорочно-чопорной внешностью обманываться не стоит. Иногда бывает, юные Девы стесняются своей эротической неопытности. Зато зрелые Девы лишены комплексов и ничего не стесняются. Они лучше всех владеют разнообразными сексуальными техниками. Идеальная жена, мать и хозяйка - идеально орудует ножами, сковородками и проч., так что берегитесь.

Весы мужчина

Никогда не станет лезть женщине в душу, желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Его волнует только ее внешность, голос, одежда и поведение. В то время, как ее заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи.
Эрекция - как у всех.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.

Весы женщина

Она хочет нравиться всем. Находясь рядом, с нею важно понимать, что секс и флирт - две большие разницы. Иначе можно бесславно зачахнуть от эротических страданий. В выборе постоянного партнера Весы очень разборчивы - ей хочется мужчину, который бы вел ее за собой; причем не только ее саму, но и всех остальных тоже. По маленькому - такого партнера, от которого нет неудобств при общении с окружающими. Если мужчина именно таков - она вся его, без остатка. Если нет - именно она будет решать, когда, где, в каких позах и надо ли вообще. Жить с Весами надо красиво, в комфорте, время от времени даря цветы и подавая кофе в постель. Мужественный темперамент своей половины они ценят не меньше, чем комплименты и изысканность в обхождении.

Скорпион Мужчина

Они встречаются, он мучает ее - потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится. Женщине следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру. Да, он мощный (поэтому не деритесь с ним). Под его взглядом у женщины возникает желание снять нижнее белье, независимо от того, сколько людей рядом и сколько времени она с ним знакома. Эрекция - всегда. Презервативы - по его желанию.

Скорпион женщина

Ее возвышенный скорпионский дух борется с похотливым скорпионским телом. Из-за этого от Скорпионш исходит одновременно и мощный sex appeal и жесткая аура строгости, как бы говорящая о том, что если заниматься любовью, то по серьезному поводу. Скорпионши больше всего любят мужчин сильных - во всех смыслах. В эротических играх они очень страстны и не пренебрегают элементами здорового садомозахизма. Женщину, рожденную под этим знаком, нужно уметь любить долго и много, на худой конец - дорого. Поэтому романтикам-вегетарианцам, не способным по пацифистским убеждениям перерезать горло курице, беспокоиться не следует. Со стороны выглядит вполне владеющей собой, но если дело доходит до секса - начинает использавать всё, что попадётся под руку, поэтому на кухне или в гараже любить ее опасно для жизни. Опасно не только это: из-за них разбиваються семьи, далеко идет карьера и туда же - зарплата.

Стрелец мужчина

На первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со Стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем. Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушди испытывает легкую тревогу при мысли о смерти.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Презервативы - носит (с собой).

Стрелец женщина

Чтобы постоянно иметь (рядом с собой) такую амазонку, нужен непрерывный полет духа и устремленное куда-нибудь движение тела. Лучше всего заниматься любовью на кипрских пляжах, в перерывах между докладами на научном симпозиуме, а также на рыбалке или на охоте. Больше всего ее возбуждает охота за партнером. А после достижения цели испытывает желание переключиться на что-нибудь более труднодоступное... Она - для тех, кто любит умных, красивых и веселых! В сексе неистощима, так что пока удоволитвориться надо паработать. Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения. По натуре она романтик-бродяга, то есть любит менять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно! Зная себе цену, не только сама ходит на лево но и понимает, если муж делает то же самое. Семейную жизнь ценит, но если вдруг ей захочется приключений.

Козерог мужчина

Он очень старателен в постели, иногда даже излишне, и очень нежен. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ее положение в обществе представляет для него не меньший интерес.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - надевает сам.

Козерог женщина

Их постоянно мучают опасения на тему "я его хочу, но вдруг у него слишком большой". В отношениях очень строга. Мужчины ее всегда хотят, но стоит им подойти поближе - убеждаются, что тут все не так просто. В сексе ориентируется на собственные желания. Если поймать момент, с этой женщиной можно кувыркаться сутками...
У зрелой Козы кроме сексуальной привлекательности есть еще одно уникальное преимущество, особенно ценное для домашних и впечатлительных мужчин - ее плечо всегда можно использовать как надежную опору в разных жизненных передрягах. Неудовлетворенная Коза может терпеливо скрывать свою неудовлетворенность до поры, пока ей не подвернется кто-нибудь действительно подходящий. Когда он подвернется, она проявит настойчивость. Приемы обольщения в ее исполнении не всегда утонченно изящны, зато подкреплены материально и хорошо рассчитаны по месту и времени.

Водолей мужчина

Без малейшего колебания овладевает всеми, кого хочет. Есть водолеи неразборчивые и разборчивые, но распутны и те, и другие.
Способен самостоятельно признать, насколько он испорчен, и не стыдится этого. Он гордится своей непохожестью на других. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.

Водолей женщина

Под знаком Водолея рождаются не самые чувственные, но самые интересные и непредсказуемые партнерши. Они экстравагантны, свободолюбивы и не ревнивы по пустякам. Проявляют ненавязчивую склонность к феминизму и нетрадиционным формам секса. Любовь происходит на фоне общих друзей, а иногда и прямо в их квартирах. Вы регулярно будете открывать для себя новые грани ее неуловимого характера. Любимые цвета Водолеев - из холодной палитры зимнего пейзажа. Ярко-красные розы тут могут оказаться не к месту.
В ее доме всегда полно народу. Когда ее молодой муж возвращается с работы - его дом напоминает публичный... В сексе, впрочем, женщина-водолей не согласна на групповуху. Видя ее, мужчины начинают думать об извращениях, но, добившись, получают только рабоче-крестьянскую позу. Будучи мастером флирта, никогда не пойдет налево. в отношениях более ценит спокойствие, чем эмоции.

Рыбы мужчина

Пассивен, но, тем не менее, нежен. Избегает проявлять инициативу, предпочитая возбудить партнершу и оставить лидерство за ней. Его окружают его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыпет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите. Его можно узнать по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
Эрекция - когда как.
Презервативы - когда как.

Рыбы женщина

C ней легко почувствовать себя наркоманом. В нее можно погрузиться, как в теплую ванную, и забыть обо всем на свете. Специфическая эрогенная зона - стопы. Инициативу в жизни и в сексе Рыбы склонны отдать партнеру. В этом не то что бы их доброта или слабость, а скорее своеобразная "рыбья" корысть - избавить себя от хлопот и забот, связанных с ответственностью за инициативу. Взамен гарантируется бездонное море сочувствия и сопереживания (не забывайте дать повод), ну и все остальное, естественно. Может занятьбся сексом исключительно по доброте душевной. По той же причине будет изменять мужу. Мягка и податлива.

ну все ж правду написали!!

ну видишь.. все о себе узнала? ))

не ношу я с собой презервативов... и на себе не ношу... :)

в целом правильно, но....

я терь хоть знаю как со мной в постели бывает:)))))

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...

Девушка, да отвлекитесь вы на конец! ))))

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну... Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь

парень пригласил девушку домой в первый день знакомства. После секса:
она: а ещё раз сможешь?
он: смогу, только одно условие я пока посплю минут 20, а ты возьми йух в руки и смотри не отпускай.
она хорошо.
через 20 минут восхитительный секс.
она: а еще сможешь?
он: условие знаешь!
через 20 минут восхитительный секс
она: одного не пойму зачем йух держать?
он: ну я только с тобой познакомился, а вдруг чего сопрешь!?

на метро катался!!!

ну и как - флейту не сплющили в давке? ))

кстати - не вы машину продаете? ---->

это еще позапрошлогодняя история...)))

сало уже того? ))

еще Вита с Иришей стырили, вместе с алмазами...(((

берите вот пример с кимбера

ну ты Мойшик и злопамятный аднака:)))

просто у меня память хорошая, когда дело касается сала)))))

а про алмазы вы уже и забыли:)

такое не забывается))))

и как впечатления от метро
Ким витаминны полезны кушай больше

А ты меня с руки покорми!!!!

ты с рукой не откусишь?

Я руками не питаюсь!
Я смирный!!!! С виду..;-)

всё таки как то стрёмно, я лучше кину банан, лови

Не стремайся.. хватай половинку!!!

сия писча не для мну, пойду зёрен поклюю

Ща я те кормушку сооружу!!!! Буду перловку насыпать!!!!

исключительно пшеницу потреблям Высшего сорта

Есть крупа Артек..! Будешь.. вчера спионерил..

это дроблёнка! фууууу

см картинко ----->

Какой интересный дедушка... весь вечер задавал внуку один и тот же вопрос.."А ещё?"..

- Внучек, а знаешь, что будет, если отсосать у козлика?
- Сперма, дедушка.
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка.
- Точно. А если отсосать у песика?
- Сперма, дедушка.
- Ага. А если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка.
- Правильно! А еще - шоколадка!

бедный ребёнок, целый день ответы придумывал

мда:))) вот так бедные дети и трудяцца за какой-нить сникерс:)))))

и чего опять все затихли то?

инструкции читают... мойша точно про резиновую бау )))

что-то долго читают, мож просто буквы знакомые ищут????

от мойши всего можно ждать ))

видать не только от него, раз все молчат

ты про гостей-молчаливых дармоедов или про похотливого Мойшу? ))

а я и не заметил - как он потихому свалил ))

он уж тут обратно, а я про всех и гостей и наших

по стольку букв я никогда еще не читал))))

так и знал - верткий Мойша прискачет обратно ))

конечно вы буквы то и не знаете... токо иероглифы

ты какие просвещённые

мойша овладел )) компьютером ---->

Рога примеряет

УКАЗ #185; 1740 от 25 числа июля 1709 года (с) Петр 1

Нами замечено, что недоросли отцов именитых в гишпанских камзолах и панталонах с мишурой щеголяют предерзко.

Господину полицмейстеру Санкт-Петербурга указую впредь оных щеголей со рвением превеликим вылавливать, сводить в тайную часть и бить кнутом по жопе, пока от
гишпанских панталонов зело похабный вид не останется. На именитость и вопли наказуемых не взирать.

Замечено также, что жены и девицы на ассамблеях являются, не зная политесу и правила одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают, надев на грязное фижмы из атласа, зело бздят, потеют гораздо,
от чего гнусный запах разносят, приводя в смятение гостей иностранных.

Указую впредь перед ассамблеей мыться мылом в бане и меж ног и следить за чистотой не только верхней робы, а также и исподней, дабы столь гнусной вонью не позорить жен и девиц российских

мужичков то токо за щегольство )))

А может за педерастию?

ээээ... в указе того нету )))

Кто знает, что означали "гишпанские штаны"..

ну может ты и прав )))

да вообще люди тогда как свиньи жили (((

духи то изобрели... именно чтоб перебивать эту вонь...

шляпы придумали с полями потому что гавно прям из окон лили на улицу.. чтоб на морду брызги не попадали

а еще вши! пипец..... специально придумали шековое белье чтоб вши не задерживались на одежде... а дамы носили какие то кулончики с мочой кого то чтоб якобы вшей отпугивать

войска мылись токо при переправе через реку



короче - одни вонючки и педерасты ((( брррр

Почему подчиненным быть лучше, чем начальником

1. Твой заработок и успех в жизни не зависит от целого штата раздолбаев, которых "непонятно зачем наняли и давно пора уволить".
2. Ты всегда в большом и веселом коллективе, в отличие от начальника, которому, наверное, так грустно и одиноко в его огромном и комфортабельном, сука, кабинете.
3. У тебя есть одно направление, в котором ты разбираешься лучше всех. У шефа их десятки и он "стопудово ничего не понимает ни в одном из них".
4. Если ты говоришь жене, что задержишься на совещании, то скорее всего так оно и будет. Максимум - пойдешь пить с коллегами. И жена об этом знает.
5. Кстати, ты можешь пить с коллегами не беспокоясь за свой авторитет.
6. Кстати, ты можешь курить с коллегами не заботясь о том, что именно ты куришь.
7. Ты можешь ездить на работу на метро или велосипеде не думая о поддержании имиджа делового человека и не стоя в пробках на шикарном авто представительского класса.

8. В понедельник утром ты имеешь право выглядеть так же, как в субботу вечером. Не всегда, конечно, но твой начальник и этих трех понедельников в месяц себе позволить не может.
9. Твоя карма портится лишь от проклятий одного начальника. В то время как его - от проклятий десятков подчиненных.
10. У тебя всегда есть надежда на лучшее.

то да, подальше от начальства поближе к кухне

на одном из сайтов сижу, живот болит сил нет просто идиотека отличная

просто оригинальны в выдумках

Мойшик никого не разыскивал?

кто это у нас в рекламу подался?

Мойше показать, а то что он все руками да руками

сползаю под стол

двигайсо - я тож падсталом ))

на меня уже косятся

непонятого

еще раз о людях

скорее уж мяукующее удовольствие:))))) (вот сморозила):))

и иду работать

третьего пацталом примете?:)))))

сваливайся =)

уже:))))) блин прикольные картинки:))

посмеялась)))))

kretsman:
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"

dmd> Щаз 2 минуты в панике ползал вокруг сервака, чтоб понять какой из 10-ти винтов сдыхает (характерный звук).
dmd> Оказалось, на стройке за окном сваи колотят, мать их.

кто это у нас просвещается? пособие как стать человеком

Они што.... усе одного рода? да и подруги такие ж...

они даж одного полу ))

А где таку литературу надыбали!!! Они подписались что ль?

мож они в библиотеку записалися?

Мне кажется, обезьяны читать не умеют.... чо он там смотрит тогда, мож фотки??

мда:) такое лицо одухотворенное как будто читает Чернышевского:)))))

Читать обезьяны умеют...! просто буков не знают..

что каракульки понравились?

Неее мягкость пробую.. а обложкой в тебя кидаться буду.. попытаюсь с ветки срубить!!! ГЫ!

Так! Ну держись бибизян"пикируя"шлёп тебе фекалькой

Пошел пополощусь.. отмоюсь...

так тебе!!!!!"показываю язык"уже посиживая на ветке

Крадуууссссьь.. сзади!

на тебя, не поймаешь

Но согреюсь обязательно!!!!

побегай тады, тебе лапы не мешают?

Мне птицы некоторые... мешают!!! ЫЫЫЫЫ!

так! Шлёп фекалькой

МИМО! УВЕРНУЛСЯ... ГГГГГЫЫЫЫЫ!

чпок клювом в темечко

Ха-Ха.. темечко - это мое самое прочное место...!!!
Я неуязвим!!! ГЫ!

Ты, андроид что ль?

Андроид? Не знаю таких приматов.. Чем питаются???
Панголинами??? Ы!

А Вы какой панголин.. азиатский или африканский??

нееее.. мной поперхнуться можно))))

ща опять запущу чем нибудь"лаского поглядывая на огнемёт"

Кто тут хочет свежеиспеченной гориллятины?

Я не плотоядный...!!!! Я редкий вид!!!

я конечно, мыж и мясо едимс

в тему прошлого поста про указ Петра 1...

многа букафф и впечатлительным лучше дальше не читать...

Направленность действия ЛСД, или в нашем случае галлюциногенного отравления спорыньей, как было показано еще Хофманном, зависит от "установки" и "обстановки". "Установка", понятно, христианская: культ дьявола, евхаристический каннибализм, бесо- и ведьмо- мания и пр., "Обстановку" я тоже вроде уже описал, но, так сказать, безлично - как набор фактов о голоде, людоедстве, безумии крестовых походов и т. д. Полагаю, чтобы наглядно эту "обстановку" понять, стоит внимательнее присмотреться к повседневной жизни европейцев, представить их "вживую". Чем они занимались в свободное от "плясок св. Витта" время, как жили, какие бытовые проблемы перед ними вставали, что представляли собой европейские города и т. п. Для того, чтобы понять, что принесла миру "великая христианская культура", необходимо вглядеться в живую историю и увидеть, насколько соответствуют реальности фантомные идеалы "великого" прошлого. К досаде и возмущению романтиков и прочих гуманитариев для этого придется немного поколебать идеализированный образ Средневековья и спустить мечтателей на землю, к нежеланной картине того, как оно было на самом деле. При этом Средневековье я понимаю как "длинное средневековье" по Ле Гоффу, поскольку считать, что с приходом Возрождения "темные века" и "средние века" закончились, мне кажется надуманным. Реформация - лишь продолжение средневековья, и массово сжигаемые в эпоху Возрождения "ведьмы" не дают повода в этом усомниться. (Те же, кто привык рассматривать средневековье в классических рамках, до XVI в, могут заменить в уме название на средневеково-ренессансная Европа, Европа эпохи Средневековья, Возрождения и Просвещения, или как угодно). Я не исключаю возможности наличия некоторых минорных неточностей в нижеследующем тексте, но стопроцентная историческая точность описания, скажем вопросов "сортирологии", не была моей задачей. Я только намеревался показать общую картину жизни средневековья, а картина эта была не такой, какой многие привыкли ее представлять.



PS

Несколько человек высказали свои мысли о разных аспектах средневекового бытия, я буду приводить эти высказывания ниже, как "комментарий Циника":
Города
Первое что поразило Сеамни на площади и что резко противоречило с ее представлениями о романтичном и таинственном средневековье это запахи. Снующая мимо толпа буквально смердела: потом, грязью, гнилью, пылью и другими не лучшими ароматами. Было жарко, пыльно и душно.

Seamny




Разные эпохи ассоциируются с разными запахами. Средневековье вполне заслуженно пахнет нечистотами и смрадом гниющих тел. Города отнюдь не походили на чистенькие павильоны Голливуда, в которых снимаются костюмированные постановки романов Дюма. Патрик Зюскинд, известный педантичным воспроизведением деталей быта описываемой им эпохи, ужасается зловонию европейских городов позднего средневековья: "Улицы провоняли дерьмом, задние дворы воняли мочой, лестничные клетки воняли гниющим деревом и крысиным пометом, кухни - порченым углем и бараньим жиром; непроветриваемые комнаты воняли затхлой пылью, спальни - жирными простынями, сырыми пружинными матрасами и едким сладковатым запахом ночных горшков. Из каминов воняло серой, из кожевенных мастерских воняло едкой щелочью, из боен воняла свернувшаяся кровь. Люди воняли потом и нестиранной одеждой, изо рта воняло гнилыми зубами, из их животов - луковым супом, а от тел, если они уже не были достаточно молоды, старым сыром, и кислым молоком, и онкологическими болезнями. Воняли реки, воняли площади, воняли церкви, воняло под мостами и во дворцах. Крестьянин вонял как и священник, ученик ремесленника - как жена мастера, воняло все дворянство, и даже король вонял, как дикое животное, а королева, как старая коза, и летом, и зимой".

В то время, пишет Зюскинд, "не существовало не единого вида человеческой деятельности, ни созидательной не разрушительной, ни единого выражения зарождающейся или загнивающей жизни, которую бы постоянно не сопровождала вонь".

Попробуем разобраться, не возвел ли писатель напраслину на Прекрасное Средневековье и не сгустил ли краски для эпатажа наивного и доверчивого читателя. Судите сами.
***

Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться якобы из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.

Давно гуляет по анекдотам сохранившаяся записка, посланная имевшим репутацию прожженного донжуана королем Генрихом Наваррским своей возлюбленной, Габриэль де Эстре: "Не мойся, милая, я буду у тебя через три недели". Сам король, кстати, за всю свою жизнь мылся всего три раза. Из них два раза по принуждению.

Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь". Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто (распространенную теорию о том, что русское слово "смердеть" и происходит от французского "мерд" - "говно", пока, впрочем, признаем излишне спекулятивной).

В руководстве учтивости, изданном в конце 18-го(!) века (Manuel de civilite. 1782) формально запрещается пользоваться водой для умывания, "ибо это делает лицо зимою более чувствительным к холоду, а летом к жаре".

Европейские города утопали в нечистотах:

Жители домов выплескивали все содержимое ведер и лоханок прямо на улицу, на горе зазевавшемуся прохожему. Застоявшиеся помои образовывали смрадные лужи, а неугомонные городские свиньи, которых было великое множество, дополняли картину". (Книга для чтения по истории Средних веков. Ч. 2. Под ред. С. Д. Сказкина. М., 1951. С. 12 13.)

"Французский король Филипп II Август, привыкший к запаху своей столицы, в 1185 году упал в обморок, когда стоял у дворца, и проезжающие мимо него телеги взрывали уличные нечистоты...". (Лев Гумилев)

"Ночные горшки продолжали выливать в окна, как это было всегда улицы представляли собой клоаки. Ванная комната была редчайшей роскошью. Блохи, вши и клопы кишели как в Лондоне, так и в Париже, как в жилищах богатых, так и в домах бедняков. (Ф. Бродель. Структуры повседневности. Т. 1. М., 1986. С. 317 332.)

Увернуться от льющегося из окон дерьма было ох как не просто:

Наиболее типична улица шириной в 7 8 метров (такова, например, ширина важной магистрали, которая вела к собору Парижской Богоматери). Маленькие улицы и переулки были значительно уже не более двух метров, а во многих старинных городах встречались улочки шириной и в метр. Одна из улиц старинного Брюсселя носила название "Улица одного человека", свидетельствующее о том, что два человека не могли там разойтись. Уличное движение составляли три элемента: пешеходы, животные, повозки. По улицам средневековых городов часто гнали стада". (А. Л. Ястребицкая. Западная Европа XI XIII веков. М., 1978. С. 52.)

Антисанитария, болезни и голод - вот лицо средневековой Европы. Даже знать в Европе не всегда могла есть досыта, из десяти детей выживало хорошо если двое-трое, а при первых родах умирала треть женщин... Освещение - в лучшем случае восковые свечи, а обычно - масляные светильники или лучина. Голодные, обезображенные оспой, проказой и, позже, сифилисом лица выглядывали из окон, затянутых бычьими пузырями...

Историк XIX века Дж. В. Дрэпер представил в своей книге "История борьбы между религией и наукой" довольно яркую картину условий, в которых жило население Европы в средние века. Вот главные черты этой картины:

"Поверхность континента покрыта была тогда большей частью непроходимыми лесами; там и сям стояли монастыри и города. В низменностях и по течению рек были болота, простиравшиеся иногда на сотни миль и испускавшие свои ядовитые миазмы, которые распространяли лихорадки. В Париже и в Лондоне дома были деревянные, вымазанные глиной, крытые соломой или тростником. В них не было окон и, до изобретения лесопилен, в немногих домах существовали деревянные полы... Печных труб не было. В таких жилищах едва ли была какая защита от непогоды. О водосточных канавах не заботились: гниющие остатки и мусор просто выкидывались за дверь. Опрятность была совершенно неизвестна: высокие сановники, как например, архиепископ Кентерберрийский, кишели насекомыми. Пища состояла из грубых растительных продуктов, таких как горох или даже древесная кора. В некоторых местах поселяне не знали хлеба". (этим еще повезло! - Absentis). (Draper, John William. History of the Conflict between Religion and Science, pp. 264-265 )

"Удивительно ли после этого", - отмечает далее историк, - что во время голода 1030 года жарилось и продавалось человеческое мясо или что в голодный 1258 год в Лондоне умерло с голоду 15 тысяч человек? Удивительно ли, что во время вспышек чумы количество смертей было столь ужасающим, что живые не успевали хоронить мертвых".(*1)

Вышедшая не так давно книга итальянского историка, профессора Анконского университета, Эрколе Сори "Эпоха галантных дам" рассказывает о санитарном состоянии средневековых городов и гигиене их обитателей. Эрколе Сори не первый раз обращается к этой проблеме, считая, что "мусор и отбросы позволяют исторической реконструкции исследовать самые темные углы способов производства и социальной организации". Выводы ученого неутешительны.

Моющих средств, как и самого понятия личной гигиены, в Европе до середины ХIХ века вообще не существовало. Вот как, например, описывает свое путешествие в Париж один итальянский дворянин ХVI века: "Представьте, что по улице несется поток мутной воды, в который из каждого двора вливаются грязные ручьи. Вонючие испарения заполняют все пространство. Чтобы не проблеваться, мне приходилось постоянно держать под носом надушенный платок или букетик цветов". Однако атмосферу отравляли не только экскременты. Мясники забивали скот прямо на улицах и там же потрошили туши, разбрасывая кишки и сливая кровь на тротуары. Вонь распространялась на всю округу.

В позднем средневековье люди научились перерабатывать мусор и экскременты. Мочу, например, собирали для обработки кожи и отбеливания ткани, а из костей животных делали муку. В старину художники ставили возле ферм бочки для мочи, на которой они замешивали краски (в Древнем Риме использовали даже мочу из общественных уборных - ее продавали красильщикам шерсти и дубильщикам кожи). То, что не подлежало переработке, оставалось валяться на улице.

Улицы мыл и чистил единственный существовавший в те времена дворник - дождь, который, несмотря на свою санитарную функцию, считался наказанием господним. Дожди вымывали из укромных мест всю грязь, и по улицам неслись бурные потоки нечистот, которые иногда образовывали настоящие реки. Так, например, во Франции возникла речушка Мердерон ("мерд" в переводе - дерьмо).

Если в сельской местности рыли выгребные ямы, то в городах люди испражнялись в узеньких переулках и во дворах. "Города утопали в грязи в буквальном смысле слова, - пишет Сори. - Вокруг царила сплошная антисанитария. Только после "гидравлической революции" появились акведуки и сточные канавы, которые приносили воду в дома и удаляли нечистоты".

Но и сами люди были ненамного чище городских улиц. "Водные ванны утепляют тело, но ослабляют организм и расширяют поры. Поэтому они могут вызвать болезни и даже смерть", - утверждал медицинский трактат ХV века. В Средние века считалось, что в очищенные поры может проникнуть зараженный инфекцией воздух. Вот почему высочайшим декретом были упразднены общественные бани. И если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.

Все гигиенические мероприятия сводились только к легкому ополаскиванию рук и рта, но только не всего лица. "Мыть лицо ни в коем случае нельзя, - писали медики в ХVI веке, - поскольку может случиться катар или ухудшиться зрение". Что же касается дам, то они мылись 2 - 3 раза в год.

Большинство аристократов спасались от грязи с помощью надушенной тряпочки, которой они протирали тело. Подмышки и пах рекомендовалось смачивать розовой водой. Мужчины носили между рубашкой и жилетом мешочки с ароматическими травами. Дамы пользовались только ароматической пудрой.

Средневековые "чистюли" часто меняли белье - считалось, что оно впитывает в себя всю грязь и очищает от нее тело. Однако к смене белья наши предки относились выборочно. Чистая накрахмаленная рубашка на каждый день была привилегией состоятельных людей. Вот почему в моду вошли белые гофрированные воротники и манжеты, которые свидетельствовали о богатстве и чистоплотности их владельцев. Бедняки не только не мылись, но и не стирали одежду - у них не было смены белья. У большинства вообще была только одна рубашка, что и немудрено - одежда стоила чрезвычайно дорого. Самая дешевая рубашка из грубого полотна стоила столько же, сколько дойная корова.

Как Европа докатилась до такой жизни?


Забытые бани
"- Какая грязь!
- Это - галилеяне*. Мыться считают грехом: никакими силами не загонишь в баню..."

Д. Мережковский "Юлиан Отступник"

* античное наименование христиан




Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. То, что христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани, общеизвестно, но объяснения этому действу я нигде не видел. Тем не менее причина, вполне возможно, лежит на поверхности. Христиан всегда раздражали ритуальные омовения конкурирующих религий - иудаизма и, позже, ислама. Еще Апостольскими Правилами христианам запрещалось мыться в одной бане с евреем. А где взять баню без еврея? Вот придешь в баню - и смотри в оба, кто там еврей. А вдруг не узнаешь и во грех войдешь? Это потом нацисты головы и носы будут сравнивать, а тогда еврея и по носу то не отличишь от римлянина - те тоже носатые. А ходить и члены рассматривать - так и нарваться можно. Проблема, однако. Чтобы не впасть в грех, бани и разрушили. Нет бани - нет проблем! К тому же мерзкие язычники обвиняли христиан (сейчас и не подумаешь) в разврате, так как первые христиане ходили в бани с бабами. Архетипичный, кстати, путь развития тоталитаризма - первые большевики тоже будут вооружаться принципом общих бань и лозунгом "долой стыд", а потом будет "секса у нас нет". Они не придумали ничего нового, это был уже пройденный христианами путь.

Для тех, кто Апостольские Правила подзабыл, правилами Трулльского ("Пятошестого", 691 - 692 г.) Вселенского Собора бывшее 11-ое правило было подтверждено: запрещено пользоваться услугами врачей-иудеев и, опять же, мыться с евреями в одной бане. Заодно, как пережитки язычества, запрещались, гадания, карнавалы ряженых, и даже ученые медведи. Позже фраза "обвиняемый был замечен принимающим баню" стала обычной в отчетах инквизиции, как несомненное доказательство ереси.

Формально и сегодня любой православный может быть отлучен от Церкви за совместный поход в баню с евреем. По признанию сотрудника отдела внешних церковных сношений Московского Патриархата священника Всеволода Чаплина, "церковь испытывает большие затруднения в связи с тем, что наше каноническое право сегодня не всегда можно применять буквально. Иначе всех нужно отлучить от Церкви. Если православный ходит в баню, то он должен следить за тем, нет ли рядом еврея. Ведь по каноническим правилам православному нельзя мыться в бане с евреем!Ссылки Запрещены!appendixes69_pg162. shtml).

Символом победы христианства над банями могли бы послужить ворота римской постройки Порта Нигра (Porta Nigra, "черные ворота") в Трире (родине Карла Маркса) - старейшем городе Германии и бывшей столице римской провинции Бельгика Прима, стоящие среди развалин римских бань (и даже бань, в которых еще мылись первые христиане - термы св. Варвары, 2 век н. э.). В этих воротах древнего Трира, символе города, замуровал себя св. Симеон. Еду ему просовывали в окошко, и замурованный Симеон просидел там лет десять, оставив своих фекалий полную башню. Там же, в своей келье, он и был окончательно замурован после смерти (наступившей от... ладно, ладно, молчу :-). За такой истинно христианский "подвиг" набожный Симеон-затворник был канонизирован Папой Бенедиктом IX и стал Святым Симеоном Сиракузким, а над воротами и вокруг них христиане под руководством архиепископа Поппо надстроили церковь св. Симеона (позже разобранную Наполеоном в 1803 г.). Вонь от испражнений Св. Симеона у ворот Порта Нигра, среди всех этих разрушенных термов - символ пришедшего христианского Средневековья.

В CHRONICA REGIA COLONIENSIS (Кельнская королевская хроника) за 1186 год мы можем прочитать, что "В Трире на Троицу, выпавшую на 1 июня, когда отмечался также праздник святого Симеона, некие люди наполнили печь хлебом, который они должны были выпечь, однако он весь превратился в кровь!Ссылки Запрещены!Textsrus8Koeln_Koeng- s_Chrtext3. htm). Обычные христианские евхаристические страшилки и каннибалистические мотивы в этой записи не главное. К этому мы уже привыкли - то христианам сжигаемый мученик кажется хлебом (св. Поликарп), то хлеб кровью... А забавно здесь то, что св. Симеону удалось опять послужить символом христианства, которое сначала утопило Европу в говне, а затем - и в крови: первые "еретики" сгорали на кострах именно около Трира в 1232 г. Еретики эти действительно совершили страшное деяние - осмелились перевести Библию на немецкий язык. Позже в архиепископстве Трира будет сожжено 6500 "еретиков" и "ведьм"...

Дуализм христианства проповедовал ничтожность тела и "умерщвление плоти". Тело - ничто, только душа имела значение.

Первая видимость - это тело. Его следовало принизить. Григорий Великий называл тело "омерзительным одеянием души". "Когда человек умирает, он излечивается от проказы, каковой является его тело", - говорил Людовик Святой Жуанвилю.
Монахи, служившие средневековым людям примером для подражания, беспрестанно смиряли свою плоть, культивируя аскетические привычки. В монастырских уставах указывалось максимальное количество дозволенных ванн и туалетных процедур, поскольку все это считалось роскошью и проявлением изнеженности. Для отшельников грязь была добродетелью. Крещение должно было отмыть христианина раз и навсегда в прямом и переносном смысле. (Жак ле Гофф "Цивилизация средневекового Запада").

Христианство выкорчевало из памяти народа даже мысли о банях и ваннах. Столетия спустя, крестоносцы, ворвавшиеся на Ближний Восток, поразили арабов своей дикостью и грязью. Но франки (крестоносцы), столкнувшись с таким забытым благом цивилизации, как бани Востока, оценили их по достоинству и даже попытались вернуть в XIII веке этот институт в Европу. Безуспешно, конечно, - во времена вскоре наступившей Реформации усилиями церковных и светских властей бани в Европе вновь были надолго искоренены как очаги разврата и духовной заразы.

Наглядное представление о гигиене средних веков, волне адекватное реальности, можно получить, посмотрев фильм "13-ый воин", где лоханка, в которой умывается и куда сморкается и плюется один, переходит по кругу. Пару лет назад англоязычную часть интернета обошла статья "Жизнь в 1500-х годах" ("Life in the 1500's", тут же названная христианами "антикатолической ложью"), в которой рассматривалась этимология различных поговорок. Авторы утверждали, что именно такие грязные лоханки спровоцировали живую и поныне идиому "не выплеснуть с водой ребенка". Действительно - в грязной воде можно было и не заметить. Но в реальности и такие лоханки были большой редкостью. В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу:

"По-видимому, монахини появились раньше, чем монахи: не позднее середины III столетия. Некоторые из них замуровывали себя в гробницах.
На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли "Божьими жемчужинами" и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки". (Бертран Рассел)

Если уже две тысячи лет назад в семье китайского императора ежегодно использовалось 15 000 листов туалетной - толстой, мягкой, опрысканной благовониями - бумаги, то в Европе туалетная бумага будет изобретена наново только в 1860-е гг. (Заметим в скобках, что британский изобретатель Джеймс Олкок чуть было не разорился - товар поначалу шел плохо, спроса не было. Современная мягкая туалетная бумага появится в продаже в Америке только в 1907 году). В средние же века - грязь и дерьмо священны и сакральны. Христианский маразм доходил даже до того, что в уставе католического женского монастыря св. Клариссы в Мюнхене сестрам строго запрещалось пользоваться бумагой после посещения уборной. Результат не заставил себя долго ждать - в средние века Европа просто утопала в грязи и всевозможных эпидемиях. Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы ("черной смерти") Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины. Многие города вымерли почти полностью. Жители бежали из пораженных чумой городов и боялись возвращаться назад - потому что Черная Смерть тоже возвращалась и забирала тех, кому посчастливилось в первый раз. Деревни тоже опустели и многие поля превратились в пастбища или заросли лесом. Чума унесла 25 миллионов жизней, одну четвертую часть населения континента, но вот парадокс христиане сочли чуму наказанием за грехи, в том числе и за посещение бань!

Прошли столетия, прежде чем человечество вновь подружилось с водой и вспомнило о пользе мытья в бане. Но если в случае с разрушенными банями еще можно пробовать искать объяснение, то чем христианам не угодила канализация, на первый взгляд не понятно.
Из истории туалета

Автор вузовского учебника "Культурология", приводя замечание безымянного сантехника: "Цивилизация начинается с канализации", добавляет: "Не исключено, что он был недалек от истины" (П. С. Гуревич. Культурология. Учебник. М., 2000). В наше время прогрессивное человечество ежегодно отмечает Международный день туалета (19 ноября).

Изобретение туалета уходит корнями в глубь веков, и уже сложно сказать, где этот признак цивилизации появился впервые. По одной из версий, первый туалет был построен на острове Крит задолго до начала нашей эры. "Продвинутые" жители Крита уже тогда делали внутренние туалеты со смывом. Выглядели они, как каменные стульчаки, к которым при помощи сложной системы труб подводилась вода. 3800 лет назад их придумала царица Крита, присевшая облегчиться возле ручья и увидевшая, как все, что она извергла, было смыто течением. Прообраз туалета, предназначенного для практического применения, появился приблизительно 3000 лет до н. э. в Месопотамии. Канализация уже существовала в Древнем Египте: археологи обнаружили там сточные каналы, которым свыше 2500 лет, а стульчак из известняка, найденный близ Тель-эл-Амарны, датируется ориентировочно 1350 г. до н. э. Такой же древний туалет относится к цивилизации Мохенджо-Даро (2500 лет до н. э. на территории нынешнего Пакистана). Это кирпичное сооружение со стульчаком, связанное с подземной сточной системой. Более продвинутые системы подземного отвода дождевых и бытовых стоков существовали в Вавилоне, Карфагене, Иерусалиме. Как отхожее место клозет впервые повсеместно встречается в V в. до н. э. в Афинах, где воду и нечистоты с площадей отводили при помощи специального канала глубиной и шириной 1 метр. В Китае, в захоронении императора западной династии Хан (206 год до н. э. 24 год. н. э.), следопыты нашли каменное сидение с подлокотниками и сливной бачок, наполнявшийся проточной (водопроводной!) водой.

Однако самая известная из клоак - Cloaca maxima - была проведена в Риме. Построенная в VII-VI веках до нашей эры, она имела она около пяти метров в ширину и оставалась самой совершенной системой еще многие века после того. История канализации хранит сведения о роскошных уборных (фриках), которые в Древнем Риме служили местом встреч и бесед под журчание сливных ручьев. Развитию сортиров не помешал даже налог на латрины (общественные туалеты), введенный в I-ом веке римским императором Веспасиану. Этот туалетный налог обогатил мировой лексикон выражением "деньги не пахнут" (Pecunia non olet). Что касается территории современного Евросоюза, то единственное упоминание о сортире - в саге о Торстейне Морозе, а это - Исландия века как максимум XI -го. Исландия, как известно, и сегодня - страна языческая, христианство там не прижилось.

С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет. К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота грех, да и холодно - простудиться можно. Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.

С вонью и антисанитарией Средневековья пытались бороться деятели эпохи Возрождения. Вот формула одного из изобретений Леонардо да Винчи: "Сиденью нужника так поворачиваться, как окошечку монахов, и возвращаться в свое первое положение противовесом. Крышка над ним должна быть полна отверстий, чтобы воздух мог выходить". Но теоретические разработки Да Винчи на практике оказались никому не нужны. Народ продолжал испражнятся где придется, а королевский двор - в коридорах Лувра. Впрочем, ограничиваться коридорами уже не приходилось - в моду вошло отправление нужд прямо на балу. Позже для спасения от вони будет найден другой, альтернативный предложениям Да Винчи, выход: люди начнут пользоваться духами.

Верх сортирного комфорта в те времена выглядел примерно так, как показано в фильме "Черный Рыцарь" - дыра с лежащим рядом пучком соломы... Взгляните на старинные гравюры: небольшие пристройки на внешних стенах замков и домов - это вовсе не сторожевые башенки для стрелков, а сортиры с отверстиями системы "очко", только испражнения стекали не в отстойники или в выгребные ямы, а падали на зазевавшегося под стенами замка крестьянина. Подобные "ласточкины гнезда" можно увидеть в орденских замках в Прибалтике. В Шато-Гайаре все было устроено примерно так же и рутьеры (бандиты-наемники) взяли Шато-Гайар, ворвавшись через те самые сортирные отверстия. В этих сортирных башнях висели крючья для одежды - но не удобства ради, а потому что считалось, что амбре убивает блох. Зато в замках Люксембурга и Швейцарии наличие туалета приветствовалось, ибо сток направлялся в подконтрольное ущелье - враг не пройдет! В городах же ходить по улицам становилось все более затруднительно.

Из-за постоянной грязи почти все члены думы ходят в думу в деревянных башмаках, и когда сидят в зале совета, деревянные башмаки стоят за дверью. Глядя на них, можно отлично сосчитать, сколько человек явилось на заседание...
(Книга для чтения по истории Средних веков. Ч. 2. Под ред. С. Д. Сказкина. М., 1951)

Позже деревянные ботинки уже не будут спасать от грязи и дерьма, и в моду войдут ходули, как единственное возможное средство передвижения по засранным улицам средневековых городов...

Отдельные экзотические попытки "унитазостроения" были лишь забавой. В XVI веке сэр Джон Харрингтон порадовал английскую королеву Елизавету (которая гордилась тем, что мылась раз в месяц) занятной вещицей под названием "ватерклозет" - устройством с автоматическим смывом того, что туда наложили (в Китае аналогичный "ватерклозет" был за две тысячи лет до того). Над изобретением Харрингтона посмеялись, как над забавной безделушкой, и забыли о нем на пару веков, продолжая выбрасывать содержимое всех ночных горшков и помойных ведер на улицы.
Франция
Романтический Париж времен трех мушкетеров представлял собой зловонную выгребную яму.

Александр Никонов "Апгрейд обезьяны"




"Тот, кто освободил бы город от страшной грязи, стал бы самым почитаемым благодетелем для всех его обитателей, и они воздвигли бы в его честь храм, и они молились бы на него" - писал французский историк Эмиль Мань (Emile Magne) в книге "Повседневная жизнь в эпоху Людовика XIII". Но таких "освободителей" никак не находилось.

С тех пор, как король Франции Филипп-Август в XII веке упал в обморок от невыносимой вони, поднявшейся от проезжавшей мимо дворца телеги, взрыхлившей наслоения уличных нечистот, с антисанитарией в Париже ничего не менялось вплоть до середины XIX века.

За отсутствием запрещенных христианством бань цивилизованный и просвещенный Париж плескался в городских фонтанах средь бела дня. Остальные граждане не мылись вовсе.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Даже типа описанных выше башенок с отверстиями и соломой. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.

комментарий Циника: Приседать на широкий подоконник для дефекации не очень то удобно. Жопа может перевесить, особенно если пьян или бесы вокруг летают от спорыньи. Наверняка и падали пачками. Логичнее было бы продлить окно до пола, но защитить проем решеткой... Кажется, мы говорим об истории появления так называемых "французских балконов"?



То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду. Известна история, которую так любят рассказывать Версальские гиды, как однажды к королю прибыл посол Испании и, зайдя к нему в опочивальню (дело было утром), попал в неловкую ситуацию - у него от королевского амбре заслезились глаза. Посол вежливо попросил перенести беседу в парк и выскочил из королевской спальни как ошпаренный. Но в парке, где он надеялся вдохнуть свежего воздуха, незадачливый посол просто потерял сознание от вони - кусты в парке служили всем придворным постоянным отхожим местом, а слуги туда же выливали нечистоты.

Специалист по истории парфюмерии Анник Ле Герер, отмечая "чудовищную вонь вокруг дворца, не ведающего отхожих мест", приводит, например, такое свидетельство Ла Морандьер, относящееся к 1764 году:

"Парки, сады и сам замок вызывают отвращение своей мерзостной вонью. Проходы, дворы, строения и коридоры наполнены мочой и фекалиями; возле крыла, где живут министры, колбасник каждое утро забивает и жарит свиней; а вся улица Сен-Клу залита гнилой водой и усеяна дохлыми кошками". (Le Guerer A. Les parfumus a Versailles aux XVII et XVIII siecles)

Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в тот, описанный выше, парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла... диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным. Эта же причина прослеживается в моде тех лет (XII-XV вв.) на мужские штаны-панталоны состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев.

комментарий Циника: "Та парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох, но проблема диареи явна более глобальна. Представь - на балу вдруг прихватило, а юбка - узкая. Проблема. Или юбку испачкаешь, или задирать придется, да и не успеть можно. А с широкой юбкой - отбежала к стене, присела в реверансе на минутку, да и дальше пляшешь.

Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью - венгерский историк Иштван Рат-Вег в "Комедии книги" приводит виды молитв из молитвенника под названием: "Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям", в число которых входит "Молитва при отправлении естественных потребностей".

комментарий Циника: Ну, видимо, "Господи, избавь меня от дристания! Я не успеваю менять панталоны!". Хотя, они их, наверное и не меняли... Сам Рат-Вег, кстати, текста молитвы не приводит, но для интересующихся дает ссылку: (1843, без обозначения места издания. См.: Wander К. F. W. Deutsches Sprichworter- Lexicon. Leipzig, 1867, I. 1382)
История туалета из журнала Консьержъ

В СРЕДНЕВЕКОВОМ ПАРИЖЕ ОТХОДЫ ВЫЛИВАЛИ В ОКНО
Средние века не принесли нововведений в части туалетостроения. Крестьяне по-прежнему ходили в уличные туалеты, а в обнесенных стенами городах и крепостях появились сортиры, встроенные в стены. Результаты человеческих усилий стекали за стены города. Представьте себе запах, окружающий средневековые города!
Невзирая на новинки инженерной мысли в виде покатых желобов, города продолжали плохо пахнуть. Особенно в этом преуспел Париж. Изданный в 1270 году закон гласил, что "парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей". Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: "Осторожно! Выливаю!" Тех, кто оказывался внизу, спасали только парики.
Однако не только простые парижане лили друг другу на головы свои отходы, этим же занималась и французская знать. В 1364 году человек по имени Томас Дюбюссон получил задание "нарисовать ярко-красные кресты в саду или коридорах Лувра, чтобы предостеречь людей там гадить чтобы люди считали подобное в данных местах святотатством". Добраться до тронного зала было само по себе очень "запашистым" путешествием. "В Лувре и вокруг него, писал в 1670 году человек, желавший строить общественные туалеты, внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми практически везде можно увидеть тысячи кучек и понюхать самые разные запахи одного и того же продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно". Периодически из Лувра выезжали все его знатные жильцы, чтобы дворец можно было помыть и проветрить.



БУДУЩЕЕ БЕЗ ЗАПАХА
Леонардо да Винчи был настолько напуган парижским зловонием, что спроектировал для короля Франсуа Первого туалет со смывом. В плане великого Леонардо были и подводящие воду трубы, и канализационные трубы, и вентиляционные шахты, однако... Как и в случае с вертолетом и подводной лодкой, Леонардо поторопился и с созданием туалета всего-то на каких-нибудь пару сотен лет. Туалеты построены не были.
В те же времена среди знати был популярен некий вид "портативного унитаза" банкетки с дыркой сверху и вынимающимся изнутри резервуаром. Мебельщики изощрялись, вуалируя стульчаки под стулья, банкетки, письменные столы и даже книжные полки! Все сооружение обычно богато украшалось деревянной резьбой, тканевой драпировкой, позолотой.
В те времена помпезность туалетных процедур могла означать действительно реальную власть. Король Франсуа (правил с 1515 по 1547 год) был первым, кто придумал "королевские приемы на горшке". Королева-мать Екатерина Медичи также устраивала у себя подобные приемы, а когда ее муж умер, сменила бархат на стульчаке на черный. Следуя моде, вся французская знать также ввела в свой обиход "тронные приемы".
Но наконец впереди забрезжило будущее без запаха. В 1775 году некий британец по имени Александр Каммингс догадался-таки согнуть отводную трубку унитаза в виде буквы "V", чтобы небольшое количество воды не выпускало запах испражнений. Каммингс тот самый человек, перед которым за изобретение современного туалета со смывом человечество должно склонить голову. (История туалета Консьержъ 2 февраля 2004 года)

Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль "канализации" и выполнял. Со стен в ров сбрасывалось дерьмо. Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже - куча разрослась настолько, что говно стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов. Стену надстроили. Но внутри, за стеной, было не лучше. В дождливые дни потоки дерьма неслись по улицам, бурля под десятками никогда не пустовавших виселиц - мрачного украшения города - от Гревской площади до Круа дю Тируар, от моста Сен-Мишель до Нового моста.

Иногда Париж пытались от говна чистить. Первый такой "коммунистический субботник" в Париже был произведен в 1662 г., и это событие так поразило современников, что по его поводу была выбита медаль.

"Руанский сифилис и парижская грязь исчезают только вместе с теми, кого они коснутся", - говорит старинная пословица. Необходимость вдыхать удушающий запах этой грязи вынудила монсеньора Альфонса дю Плесси де Ришелье, кардинала-архиепископа Лионского, примаса Галлии, который, не дрогнув, лечил больных чумой в своей провинции, отказаться от поездок в Париж даже тогда, когда его призывали туда важные дела, связанные с религией". (Эмиль Мань Повседневная жизнь в эпоху Людовика XIII)

Только в XIX веке во Франции произошел сдвиг в деле "сортиростроения" - появляются кабинки с короткими дверями, откуда всегда торчали чьи-то ноги. Стояли они не где-нибудь в тенечке, а на тротуарах главных улиц. Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья...
Англия

Лондон не сильно отличался от Парижа. У англичан в "приличных" домах содержимое ночных горшков выливалось в камины. Не возбранялось и попросту мочиться в пылающий огонь. Пованивало, конечно, но зато в огне погибали зловредные бациллы. В начале XIV века в королевском дворе Лондона была устроена, рядом с банкетным залом, "частная комната", ее можно увидеть и сегодня. В этой комнате стоял стульчак, содержимое которого по покатому желобу скатывалось в расположенный под стеной замка ров с водой. Рвы, как известно, служили замкам защитой. Вскоре эти рвы превратились в источники бедствия.

Простые же люди, не владеющие каминами и "частными комнатами", также, как и по всей Европе, выливали продукты своей жизнедеятельности из окон. Разница была только в том, что власти, не полагаясь на сознательность граждан, не выпускали, как в Париже, заведомо неисполняемые указы, запрещающие выливать дерьмо на головы соседям, а учредили специальных городских сторожей. Одной из главных забот этих сторожей было предупреждение ночных прохожих об опасности. Сторож был обязан следить за окнами второго этажа, и если оттуда показывалась рука с горшком, то страж порядка кричал, предупреждая прохожего. Введена эта должность была первоначально указом английского короля, так как по по тогдашним устоям морали не было ничего более обидного, чем попасть под выплеск ночной вазы или помоев. А для горожан это был неплохой спорт, так как не было более веселого занятия, чем окатить говном вельможу познатнее. При этом вломиться тут же, по горячим следам, в дом обидчика было нельзя. Правда вламывались, и закалывали кинжалами - но тогда и сами подвергались судебному преследованию. В общем в городе оказалось проще ввести ночного смотрителя, чем изменить мораль и построить закрытую канализацию. На стороне такой морали стояла инквизиция, так как все происходившее ночью считалось кознями Дьявола. И признаться что тебя облили - позор, так еще и горожанин всегда мог сказать что это не он плеснул на графа, а нечистый.

Говно текло по улицам и переулкам, а воду брали в основном из колодцев - естественно, для питья и приготовления пищи. Заметьте - в итоге это была одна и та же вода. Грязная вода просачивалась в подземные водоносные горизонты, отравляя колодцы. Поэтому так и получалось, что вода оказывалась средой переноса всякой дряни. Когда эпидемии чумы и холеры унесли больше жизней, чем многочисленные войны, постепенно пришло осознание того, что чистое белье и тщательное мытье тела - лучшие предохранительные средства от повальных болезней. Английский парламент даже издал в XVII в. специальный билль о постройке бань, прачечных и об удешевлении стоимости воды. И опять скажем спасибо инквизиции - человек не мог уединится для принятия водных процедур под страхом обвинения в колдовстве, а такие обвинения чреваты были костром. А бани (ею же, церковью) были признаны безнравственными. Поэтому, несмотря на билль о банях, еще в конце XVIII века по Лондону ходила реплика одной знатной дамы, которой во время ужина сделали замечание по поводу ее грязных рук, на что она возмущенно парировала: "И это вы называете грязью? Видели бы вы мои ноги!" (*2) Только к середине XIX века уход за телом постепенно становился правилом приличия. Тогда же появляются зачатки канализации и унитазы (как тот, голландский фаянсовый, XIX века, в "квартире" Шерлока Холмса на Бейкер Стрит). Бывало, случались казусы - иногда унитазы делали такими красивыми, что гости с непривычки принимали их за супницы, как и расписные ночные горшки раньше. До того же времени, например в английских пабах высокого класса (для эсквайров и джентльменов), стулья всегда были с дырой по центру и горшком внутри. Вплоть до середины XIX века окна английского парламента практически никогда не открывались, потому что они выходили на Темзу, куда стекали все городские нечистоты. А даже просто постоять возле Темзы, игравшей таким образом роль главного коллектора городской канализации, было испытанием не для слабонервных. Закончилось это, вполне закономерно, Днем Великого Зловония, когда задохнувшиеся в смраде Темзы члены парламента вынуждены были прервать заседание и разбежаться по домам, что, наконец, поспособствовало строительству канализации.

В домах от вони, впрочем, и раньше было не спрятаться и без всякой Темзы, как окна не завешивай. Эразм Роттердамский еще в начале ХVI в. писал об Англии: "Все полы здесь из глины и покрыты болотным камышом, причем эту подстилку так редко обновляют, что нижний слой нередко лежит не менее 20 лет. Он пропитан слюной, экскрементами, мочой людей и собак, пролитым пивом, смешан с объедками рыбы и другой дрянью. Когда меняется погода, от полов поднимается такой запах, какой, по моему мнению, никак не может быть полезен для здоровья".
Германия

С канализацией дела обстояли так же, как и повсюду в Европе. В богатых домах Германии рыли ямы для нечистот под домами. "История сохранила печальный случай, имевший место в 1183 году в Эрфуртском замке, где рыцари утонули в нечистотах. Под императором Фридрихом и его рыцарями провалился пол большого зала, и все попадали с 12-метровой высоты в выгребную яму и многие потонули, сами понимаете в чем" (А. И. Липков).

За последующие триста лет ничего, естественно, не изменилось, и император Фридрих III чуть было не повторил судьбу своего незадачливого предка: "Еще в конце XV века жители города Рейтлинга уговаривали императора Фридриха III (1440 1493) не приезжать к ним, однако он не послушался совета и едва не погиб в грязи вместе с лошадью...". (А. Л. Ястребицкая. Западная Европа XI XIII веков. М., 1978. С. 53.) Это была общая проблема городов, куда новые жители из окружающих деревень переселялись вместе с домашним скотом и птицей гуси, утки, свиньи бродили по улицам и площадям, загрязняя их экскрементами. По деревенской привычке мусор и экскременты из домов выбрасывали на улицу. Смрад стоял в воздухе, говно и грязь мутными потоками неслись по улицам, и проехать на телеге, не застрянув в дерьме, подобно Фридриху, было ох как не просто даже местному крестьянину. "На перекрестках обычно набрасывали большие камни или бревна на ширину шага - чтобы можно было перескочить через улицу как через широкий ручей. Но часто и этого оказывалось недостаточно..." (К. А. Иванов. Средневековый город и его обитатели. СПб., 1915. С. 12.)

Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, "весенняя обувь" горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно. Германская мода на ходули, с помощью которых только и можно было перемещаться по засранным улицам, распространилась так широко, что во Франции и в Бельгии в средние века даже проводились состязания на ходулях между двумя лагерями, на которые разделялись жители.

История Фридриха, чуть не утонувшего в нечистотах вместе с увязшей в них лошадью, не могла бы случиться в Нюрнберге самом крупном и "благоустроенном" городе Германии того времени, где магистрат в ХIV веке в целях "очищения воздуха" решил запретить горожанам держать свиней на улицах. Как думаете, где их после этого указа в таком случае держали?

В германских замках иногда все же делали сортиры даже со сливом. Например в замке Бург Эльц в средние века туалет находился в круглой боковой башне. Наверху во время дождей собиралась вода, потом открывалась заслонка, и все смывалось. Но вот в засушливый год...

Вонь от городских речек стояла невыносимая, находиться рядом было невозможно, и названия таких речек от французских не отличались. Во Франции - "Дерьмовка", в Германии - "Вонючка".

Только в 1889 году было организовано "Немецкое общество народных бань" с девизом: "Каждому немцу баня - каждую неделю". Энтузиастов чистоты не особенно поддерживали, и к началу Первой мировой войны на всю Германию было только 224 бани, зато в центре Берлина еще существовали общественные выгоны для скота.
Испания

Можно долго не писать - достаточно заглянуть на туристический сайт:

"Испания: Мадрид. Город имеет свою темную сторону, если пройтись по старым кварталам можно представить себе каким он был в средневековье, тяжелый запах до сих пор на его извилистых улицах, наверно не даром его когда то называли самой мрачной и грязной европейской столицей!Ссылки Запрещены!. uadoc7703. html).

То есть в Мадриде было еще "веселей", чем в Лондоне и Париже. Как говорится, комментарии излишни.
***

Профессор, доктор искусствоведения, А. И. Липков заинтересовался историей сортира, ибо, его же словами: "что ж за культура без цивилизованного унитаза?" После глубокого изучения вопроса пораженный профессор воскликнул: "Я всегда был против того, чтобы именовать средние века темными. А сейчас, углубляясь в сортирологию, поневоле задумываюсь: "А так ли уж не правы так говорящие?" С плодами исследований основателя "сортирологии" можно ознакомиться в его статьях "Шаланды полные фекалий", "Лицо нации, или Всемирная история сортира" и в первом российском монументальном труде об уборных под названием "Толчок к размышлению". Из этих познавательных материалов можно узнать, что возрождение древней канализации - дело лишь очень недавнего прошлого.

Мыться после стольких лет христианских запретов Европа также научилась совсем недавно. Писатель Владимир Набоков вспоминает в своем мемуарном романе "Другие берега", что его спасением во время путешествий по Англии, Германии и Франции в 20-30-е годы XX века была резиновая походная ванна, которую он повсюду возил с собой. Ванные комнаты в Западной Европе - это в значительной мере достижение уже послевоенного времени.
Рыцари

На экране мрачное Средневековье во всей его красе: спутанные космы, нечесаные бороды, пыль и грязь. Дождь для артуровских воинов ненадежное средство гигиены: смоет кровь, но не смоет вонь. (аннотация к фильму "Король Артур")



Несмотря на появление таких достаточно адекватных рецензий к адекватным же реальной обстановке фильмам, вера в Доблестных Рыцарей и Прекрасных Дам никогда не умрет, ибо такая сказка многим психологически необходима, также как духовные костыли христианства необходимы верующему:



Мужчины вырождаются - а жаль....
Посмотрела фильм о мушкетерах... Господи! Я не в свое время родилась... Железный век - железные сердца... Так печально - похоже, в прошлое ушли шпаги, широкополые шляпы со страусиными перьями, конные прогулки на рассвете - атрибуты жизни, главная ценность которой - Честь! (с какого-то форума!Ссылки Запрещены!forum15697. html)


Ну, про "широкополые шляпы со страусиными перьями" я ниже напишу, а про Рыцарей и Честь, мне, пожалуй, даже и писать не придется - все уже написано:
Мифы и реальность. Илья РАЙХЕР

Мифы и реальность
"Да, измельчали современные мужички, думают женщины. Нет больше благородных рыцарей, готовых бросить к женским ногам весь мир, сразиться ради прекрасной дамы сердца с десятком великанов и любить ее беззаветно всю жизнь. Но приходится терпеть и таких, деваться-то некуда".
И тут дамы начинают мечтать о том, какие раньше "были мужчины", как хорошо было бы жить в средневековом рыцарском замке, с прислугой, готовой выполнить любой дамский каприз... И до чего, наверное, увлекательно было наблюдать за турнирами, на которых рыцари бьются не на жизнь, а на смерть за твой носовой платок...
Короче, дамы рисуют в своем воображении образ прекрасного романтического героя и мифического "золотого бабьего века", когда женщинам жилось вольготно, а все мужики были не "сволочи" (как сейчас), а благородными кавалерами и рыцарями.
Увы, все это не более чем миф, и, повстречай современная женщина на своем пути настоящего рыцаря, поверьте, она была бы в ужасе от этой встречи. Созданный женским воображением и подкрепленный романтическими рассказами образ сильного, красивого и добродетельного рыцаря, беззаветно преданного своей возлюбленной, не имеет ничего общего с реальностью. Слишком уж не похож настоящий рыцарь на того, о ком можно мечтать...

Сердцеед в латах
Вот как, например, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового "сердцееда" редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого "красавца" было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи (бань в средневековой Европе, как известно, не было, а мылись рыцари не чаще, чем три раза в год).
Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции.
Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы. Кроме того, на солнцепеке в латах ему было невыносимо жарко... Но снимать свою броню во время боевого похода бесстрашный рыцарь не рисковал в смутные времена средневековья было полно киллеров. Лишь в исключительных случаях, когда вонь из-под рыцарских лат становилась невыносимой и под лучами полуденного солнца они раскалялись так, что терпеть уже не было мочи, благородный рыцарь орал слуге, чтобы тот вылил на него сверху несколько ушатов холодной воды. На этом вся рыцарская гигиена заканчивалась. Но наверняка это было райское наслаждение...
Что касается пресловутого рыцарского отношения к женщинам, то и здесь писатели-романисты все перевернули с ног на голову. О ком мечтает большинство девиц, ожидающих своего рыцаря на белом коне? О благородном защитнике, всегда готовом подставить свое рыцарское плечо даме, беззаветно влюбленном в нее, оказывающем ей знаки внимания и ради одного ее поцелуя совершающем необыкновенные подвиги. Увы, как свидетельствуют историки, в природе таких рыцарей никогда не было.

Защитник чести...
Средневековые архивы дают массу свидетельств того, что женщинам во времена рыцарей жилось весьма и весьма несладко. Особенно худо было простолюдинкам. Оказывается, в рыцарской среде было принято во время походов насиловать молодых деревенских девственниц, и чем больше таких "подвигов" совершал странствующий рыцарь тем больше его уважали.
Никакого трепетного отношения к женской чести у рыцарей не было и в помине. Напротив, к дамам средневековые рыцари относились, по нынешним меркам, весьма грубо, абсолютно не считаясь с мнением и пожеланиями последних.
Представления о защите женской чести у рыцарей тоже были весьма специфичными: по понятиям того времени каждый рыцарь считал, что его собственные честь и достоинство оскорблены, если он видел женщину, принадлежащую другому рыцарю. Отбить женщину у собрата по мечу каждый рыцарь считал своим долгом. С этой целью он либо сразу бросался в бой, либо, говоря нынешним криминальным языком, "забивал стрелку" конкуренту на ближайшем рыцарском турнире. Причем мнения той, из-за которой разгоралась драка, никто не спрашивал дама автоматически доставалась тому, кто побеждал в рыцарской разборке.

Прекрасное рядом...
Согласитесь, что если поставить рядом описанного выше средневекового рыцаря и любого современного захудалого мужичка, то последний будет выглядеть куда как привлекательней. Ему вполне можно простить и мужской эгоизм, и склонность врать и заначивать деньги, и еще массу грешков, присущих всем современным "сво".
Вот почему, услышав в день Восьмого марта за праздничным столом знакомое пение "хора мальчиков", выводящих неестественными голосами: "Дорогие женщины, мы без вас не мыслим своего существования... Вы для нас так много значите, мы вас так ценим и любим...", - дамы в очередной раз будут искренне верить в то, что все это правда.
Потому что женщины, как правильно подмечено, "любят ушами" и всегда будут мечтать о том, чтобы рядом были благородные рыцари...


Средневековая кулинария

Как обедали Рыцари

Как обедали воспетые в балладах Доблестные Рыцари? Ведь известно что в средневековье гигиене большого значения не придавали, в старинных обеденных залах по углам частенько валялись экскременты, палаты кишели вшами и клопами, а застолья частенько напоминали шабаш пьяных викингов в свинарнике. Известен, например, обычай вытирания жирных рук о волосы пажей и шерсть собак. Вот как описывает обеденные ритуалы Средневековья Иштван Рат-Вег (Istvan Rath-Vegh), венгерский историк, прославившийся своими бытописаниями курьезной истории человечества.

В 1624 году мажордом одного из австрийских великих герцогов счел необходимым предупредить господ кадет инструкцией, как надлежит вести себя за столом великого герцога, если они будут к нему приглашены.
В инструкции говорилось:
"Хотя, вне сомнения, что приглашаемые господа офицеры за столом Его императорского и королевского Высочества всегда соблюдали правила чистоплотности и вели себя как подобает рыцарям, все же необходимо привлечь внимание менее отесанных кадет к следующим правилам.
Во-первых. Его Высочеству надлежит отдавать приветствие всегда в чистой одежде и сапогах и не являться в полупьяном виде.
Во-вторых. За столом не раскачиваться на стуле и не вытягивать ноги во всю длину.
В-третьих. Не запивать каждый кусок вином. Если управились с тарелкой блюда, то можете выпить только половину кубка; прежде чем испить, утрите чисто рот и усы.
В-четвертых. Не лезть в тарелку руками, не бросать костей себе за спину либо под стол.
В-пятых. Не обсасывать пальцев, не сплевывать в тарелку и не вытирать нос о скатерть.
В-шестых. Не напиваться до такой степени, чтобы падать со стула и быть не в состоянии ходить прямо".
Из отеческого наставления следует, что цвет австрийской армии проделывал-таки запрещенные действия. Лез руками в тарелку, швырял кости за спину и на пол, употреблял скатерть вместо носового платка и не только что обсасывал пальцы, но и допивался до степени, "чтобы падать со стула и быть не в состоянии ходить прямо".

Австрия, конечно не была исключением, в Германии, к примере, рыцарские нравы нисколько не отличались, о чем сами немцы и рассказывают, хотя и с оговоркой о записях "хитрых трактирщиков":

Поведение за столом.
Куринные ножки и фрикадельки раскидывали во все стороны, грязные руки вытирали об рубашку и брюки, рыгали и пукали сколько душе угодно, еду раздирали на части, а затем проглатывали не жуя...
Так или приблизительно так мы, начитавшись записей хитрых трактирщиков или их посетителей-авантюристов, представляем себе сегодня поведение рыцарей за столом.
В действительности все было не столь экстравагантно, хотя существовали и курьезные моменты, поражающие нас. Во многих сатирах, правилах поведения за столом описаниях обычаев принятия пищи отражено, что нравственность не всегда занимала место за столом вместе со своим хозяином.
К примеру, запрет сморкаться в скатерть не встречался бы столь часто, коль эта дурная привычка не была бы весьма часто распространена. (Ronald Vetter "Die Kuche im Mittelalter" 2003 Trina КИР "Берн", СПб Средневековая кухня)



Столовые приборы и посуда.

Первая вилка появилась в 11 веке у венецианца Доменико Сильвио. До этого ели руками или в перчатках, чтобы не обжечься. Хлеб часто служил не только вместо тарелки, но и вместо ложки: супы и пюре из овощей ели следующим образом: брали куски хлеба и, макая их в пищу, опустошали посуду. В остальных случаях за столом обычно действовало старое правило: "Бери пальцами и ешь". Траншир (так называлась почетная должность при дворе, занимать которую мог только дворянин) разделял кушанья на удобные для рук порции и распределял их среди участников трапезы.

Прижиться вилке в Европе из-за ее "дьявольской" формы и византийского происхождения было весьма непросто. Пробиться на стол "трезубец дьявола" с трудом смог только в качестве прибора для мяса, а в эпоху Барокко споры о достоинствах и недостатках вилки ожесточились. Столовый нож с закругленным лезвием ввел кардинал Ришелье - в целях безопасности.

Также тяжело было завоевать себе признание в Средневековье и тарелке индивидуального пользования. Глубокую тарелку для супа придумал сменивший Ришелье кардинал Джулио Мазарини (тот самый, у которого служил реальный Д'Артаньян). До этого первое ели из общего казанка, обтирая на виду у всех демонстративно ложку после каждого опускания в свой рот и перед каждым погружением в общую супницу. После "изобретения" появляются деревянные тарелки для низших слоев и серебряные или даже золотые - для высших, однако обычно вместо тарелки для этих целей использовался все тот же черствый хлеб, который медленно впитывал и не давал испачкать стол.


Что ели

Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами. Мясные и рыбные запасы в средневековье зачастую засаливали, чтобы они как можно дольше не испортились и не стали бы причиной болезни. А, следовательно, специи были призваны заглушать не только запахи но и вкус - вкус соли. Или кислятины.

Сейчас нам кажется странным, что жареное мясо в средние века зачастую еще и доваривали в бульоне, а приготовленную куру, обваляв в муке, добавляли в суп. При такой двойной обработке мясо теряло не только свою хрустящую корочку, но и вкус. Но иначе - не разжевать, не стоит забывать о более чем незначительном развитии зубоврачебного дела в то время. Дела с гигиеной полости рта в отсутствие волшебного "блендомеда" обстояли не лучшим образом, чем с гигиеной тела. К концу своей весьма недолгой, как правило, жизни, люди лишались практически всех своих зубов. Отнюдь не старая Кормилица в трагедии Шекспира говорит о Джульетте:

Четырнадцать зубов своих отдам
(Хоть жаль - их всех-то у меня четыре),
Что ей еще четырнадцати нет.

При этом, если высокое сословие хотя бы стеснялось многочисленных брешей в зубном ряду (Елизавета Английская, например, драпировала их кусками материи), то бедняки подобных комплексов были лишены напрочь. Плохо расходилась книга доктора медицины из Салона - магистра Мишеля Нострадамуса (Лион 1572. г., библ. Мазарини N 29289). Нострадамус в книге учил "Как приготовить порошок, вычистить и обелить зубы, как бы красны и черны они ни были..." Это на фиг никому было не нужно, и разочаровавшийся в коммерческом успехе медицинских книг Нострадамус решил, что лучше заняться предсказаниями. (Отметим в скобках, что зубная паста, представляющая собой смесь вина и пемзы, была изобретена египтянами примерно 5000 лет назад.)

комментарий Циника: Вполне логично предположить, что речь, произнесенная беззубым ртом была эээ... несколько шепелявой. "касссшелек, касссшилек (c) "Место встречи изменить нельзя"). А ты думаешь все эти шипящие, свистящие и прочие "оксфордские акценты" откуда? Think about that...



А как же разжевать жесткое мясо совсем беззубой челюстью? На помощь приходила смекалка: мясо разминалось в ступке до кашеобразного состояния, загущалось с помощью добавления яиц и муки, а полученная масса обжаривалась на вертеле в форме вола или овцы. Также иногда поступали с рыбой, особенностью этой вариации блюда было то, что "кашку" заталкивали в искусно стянутую с рыбы кожу, а затем варили или жарили. Соответствующее состояние стоматологии повлияло также на то, что овощи обычно подавали в виде пюре (измельченные овощи смешивались с мукой и яйцом). Первым, кто начал подавать овощи к столу порезанными на кусочки был метр Мартино. Генрих VIII-й признан кулинарным революционером за то, что привил своему двору любовь к обильным мясным блюдам. До него, конечно, мясо ели, но не в качестве главного блюда. В качестве приправ использовали разные уксусы и недопереваренные остатки животной пищи вместе с потрохами.

"Иногда для важных персон накрывали особый, высокий стол. Блюда подавали в закрытых сосудах: как для того, чтобы сохранить пищу горячей, так и для того, чтобы предохранить ее от грязи (в пищу могли попасть насекомые, может, даже и мелкие животные) и от яда..." (А. Л. Ястребицкая. Западная Европа XI XIII веков. М., 1978. С. 67 71.)

Но это "буржуи", а простой народ ест кашу. Следует заметить, что каша того времени существенно отличается от наших нынешних представлений об этом продукте: средневековую кашу нельзя назвать "кашеобразной", в том значении какое мы сегодня придаем этому слову, она была довольно твердой, ее можно было резать. Еще одна особенность той каши заключалась в том, что несущественно было, из чего она состоит. Такое положение вещей сохранялось вплоть до XVIII столетия, когда на смену каше пришел картофель. На ужин вместо каши использовалась тюря из хлеба: "Вечерняя трапеза нередко заключалась в тюре из остатков хлеба, размоченных в молоке". (Ф. Бродель. Структуры повседневности. Возможное и невозможное. Т. 1. М., 1986. С. 292)

Национальная кухня крестьянина французского, немецкого, или английского в средние века горячих блюд не имела. У французов был "луковый суп" - когда луковицу в воду стругают, плюс еще некоторые другие овощи. Но его не варят. Так дрова экономили. Простой народ не имел права рубить леса для собственных нужд. Как правило при поимке порубщика вешали тут же. К тому же времени относится и запрет на охоту.

Вода, употребляемая для питья и приготовления пищи, являлась разносчиком всевозможной заразы, в особенности холеры:

"В Париже главным источником воды оставалась сама Сена. Ее вода, которую продавали водоносы, считалась обладающей всеми достоинствами: будучи заиленной, она лучше держит лодки (что, правда, мало интересовало пьющих ее), превосходна для здоровья а вот в этом можно усомниться... Очевидец писал: "... В воду многие красильщики три раза в неделю выливают свою краску... Вся эта часть города пьет омерзительную воду". И уж лучше вода из Сены, чем из колодцев левого берега, никогда не бывших защищенными от ужасающих нечистот, вода, на ко

И уж лучше вода из Сены, чем из колодцев левого берега, никогда не бывших защищенными от ужасающих нечистот, вода, на которой булочники замешивают свой хлеб". (Ф. Бродель. Структуры повседневности. Т. 1. М., 1986. С. 248.)

Если кто-то от такой диеты серьезно заболевал, то "на помощь" приходила средневековая медицина:

"Кровопускание и очистка желудка оставались основными, если не единственными лечебными средствами... Еще в XIV и XV веках лучшие специалисты рекомендовали такой способ борьбы с болезнью, как подвешивание за ноги, чтобы яд вышел из ушей, носа, рта и глаз. Хирургия находилась под запретом, кроме практической хирургии, которая была отдана не врачам, а цирюльникам". (А. Л. Ястребицкая. Западная Европа XI XIII веков. М., 1978. С. 63.)
Духи и косметика

Римские бани, термы, остались только в изображениях на картинах. Христианская Европа бань уже не знала. Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами.

Еще король Филипп-Август (тот самый, потерявший сознание от парижской вони) решил с запахами бороться единственным доступным ему способом: в 1190 году он издал поощрительные правила, предоставляя привилегии тем, "кто имеет право приготовлять и продавать все сорта духов, пудры, помады, мази для белизны и очищения кожи, мыла, душистые воды, перчатки и кожаные изделия". Но народу тогда было наплевать, как кто пах, привыкли уже, и духами никто не пользовался.

Это благородное дело борьбы с вонью продолжил Король-Солнце. Проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), король повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд. Но хотя французский король велел придворным активно пользоваться духами, чтобы хоть как-то разбавить неприятный запах, исходящий от них, сам монарх мыться брезговал и за всю свою сознательную жизнь умывался всего лишь несколько раз, вследствие чего своим "королевским" запахом смущал послов, что русских, что испанских. Единственная гигиеническая процедура, которой подвергал себя Людовик XIV - умывание рук винным спиртом. (*3) Видимо, так королю идея о духах и пришла. А может лукавая история сместила акценты, и на самом деле придворные сами упросили Людовика озаботиться духами, так как не могли больше выносить запах Его Величества.

Как бы там ни было, Король-Солнце сам не заметил, что законодательно объявил новую концепцию хорошего запаха, обозначив таким образом разность подходов, назовем их условно: Восточный и Западный метод. С давних времен люди боролись с запахом пота, прибегая для этого к различным ухищрениям. В Древнем Риме, например, с этой целью применяли эфирные масла и принимали ароматические ванны, а в период средневековья стали пытаться запах заглушить. То есть в Риме люди старались пахнуть хорошо, а в Европе - не пахнуть плохо.

"На Западе и Востоке к ароматам отношение разное. В странах Европы в средневековье люди почти не мылись и, чтобы отбить вонь, обмазывали себя пахучими смесями из десятков ингредиентов". (врач-сексолог Диля Еникеева "А я милую узнаю по подмышкам!Ссылки Запрещены!pressSexLoveNew%20Ar- ticlesMilaia. htm)

Первоначально эти "пахучие смеси" были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта. Потом средневековые женщины решили, что мужчин привлекают беременные, и Прекрасные Дамы даже носили специальные подкладки под одеждой, имитирующие округлившийся животик, что символизировало их репродуктивную полноценность. В борьбе за внимание Благородных Рыцарей (см. выше) женщины в средние века, несмотря на отсутствие элементарных понятий о гигиене и на то, что весь косметический арсенал античности был давно предан забвению, продолжали пользоваться средствами макияжа. Румяна считалась признаком женщины легкого поведения, а Благородные Дамы использовали свинцовые белила, выщипывали брови и красили губы в ярко-красный цвет при помощи растительных красителей или, позже, помады с добавлением спермы быка. Пудрились цинковыми и свинцовыми белилами слоем миллиметра в три, чтобы скрыть выпирающие прыщи. Одна сообразительная дамочка достигла поставленной цели, всего лишь налепив на свой самый видный прыщик черную заплатку из щелка. Так появилась страшно модная в средние века "мушка" (не путать со "шпанской мушкой") - она позволила сократить количество извести на лице.

Или так, словами Циника: Так вроде считалось, что они имитировали пикантные родинки? Нет, красивое лицо - чистое лицо. Без всяких наростов. Для этого и штукатурка в три слоя. А скрывать придется то что выпирает. - Ах любезная Манон, какой отменный прыщ на вашей губе! - Ах что вы сударыня, это же просто родинка. - А что ж мы ее вчера не видели? - Да на себя посмотри, корова! Этикет знаете ли!

Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы. Против такой дамской моды (не против метода с собачкой, а против обесцвечивания вообще) выступал еще архиепископ Кентерберийский Ансельм (тот самый ревностный защитник прав церкви и автор бредового онтологического доказательства существования Бога), публично провозгласивший блондирование волос нечестивым занятием и грозивший проклятием женщинам, которые это делали. Кроме светлых волос очень модными у женщин в эпоху средневековья стали косы, как реакция на массовый сифилис - длинные волосы призваны были показать, что человек здоров. Вскоре дамы решили соблазнять мужчин более откровенно - пришла мода на обнаженную грудь, женщины начали подвязывать под грудью пояс, чтобы приподнять корсаж. Церковь всячески боролась с этими предметами одежды, ведь они делали женскую грудь чересчур обольстительной, что никак не подобало христианке. Ведь по буллам Папы Римского даже жена в постели с мужем "не должна шевелиться, руки должны быть вытянуты по бокам, и не мешать мужу в исполнении его долга", а думать о каком-то соблазнении - вообще грех смертный. В XVII веке кардинал Мазарини (интересно, от балды ли показанный торговцем кокаином - "дьявольским порошком" в недавнем фильме с Депардье и Буке "Бланш") даже издаст эдикты, запрещающие изготовление деталей женского туалета, ибо по христианским понятиям платья должны были скрывать все изгибы фигуры, дабы не будить вожделение. Но если запретительные указы не могли заставить женщин отказаться от корсетов и поясов, то указ, предписывающий использование духов, пришелся дамам по вкусу - они увидели в духах возможность обладать индивидуальным запахом, когда от остальных, еще не душившихся соперниц стандартно пахло застарелой спермой, дерьмом и немытым телом.

Поскольку Благородные Рыцари не хотели отставать от Прекрасных Дам (да и тоже должны были указ выполнять), то духам было уготовано большое будущее.

комментарий Циника: Запах немытых ног, запах изо рта - это далеко не самое страшное. Вы представляете как пахнет взмыленный конь? Вот примерно так пах и ездок после дневного перегона... И он далеко не спешил принять ванну после тяжелого рабочего дня с смягчителем для воды и увлажнителем для кожи.

Поскольку характерный запах просто пропитал всю Европу насквозь, вполне очевидно, что одним из самых вожделенных товаров стали индийские благовония. Ну и пряности, способные придать блюду запах, отличный от окружающей атмосферы. И, конечно же, духи.

Мыться - по-прежнему не мылись, зато стали выливать на себя несметное количество разных ароматических снадобий. Грасские перчаточники, получившие патент на производство духов еще от Людовика XIII в 1614 году, развернули производство. А через столетие Европа уже не могла без содрогания представить свою жизнь без грасских ароматов с французской Ривьеры. Почему именно перчаточники? Потому что они уже имели определенный опыт по ароматизации перчаток. Моду на этот аксессуар из тонкой кожи, пропитанной ароматами, ввела во Франции Мария Медичи. Знатные дамы имели коллекции из сотен пар перчаток, которые скрывали их (дам) грязные руки. А поскольку обрабатывать кожу, из которой делались перчатки, тогда хорошо еще не умели, то неприятный запах перчаток пытались приглушить разнообразными ароматами. Эти же перчатки служили дамам за столом в отсутствие вилок. Впрочем, иногда мог поухаживать за Дамой и Благородный Рыцарь, подав кусочек мяса или куриную ножку на кончике шпаги или ножа (это пока Ришелье ножи не затупил и если у дамы еще оставались целые зубы).

Парфюмерные лавки наводнили столицы. Гигиене, правда, это никак не способствовало, ее так и не признавали. К чему? Есть духи, есть пудры, есть благовонные масла, и этим набором можно пользоваться хоть сто раз на дню. Чем больше намешано разных запахов, тем обольстительнее - так диктовала мода. Резкая вонь немытого тела плюс столь же резкий запах духов... Это хорошо обыграли Стругацкие в книге "Трудно быть богом", где Антона Румату чуть не вывернуло на прелестную Роксану, от одного ее запашка, смешанного с дорогими духами.

Духи, вопреки мнению романтиков, пахли не цветами - ароматы были в основном животного происхождения. Это и знаменитая чрезвычайной стойкостью бобровая струя (кастореум), и цибетин из желез цибетовой кошки, и мускус половых желез самца кабарги. Самый известный и основной компонент - отрыжка кашалота - амбра (отсюда и слово амбре). Это вещество - отходы пищеварения, образующееся в кишечнике кашалота. Оно выносится морем на берег и после удаления из массы "серой амбры" клювов, челюстей, останков каракатиц и рыбьих костей, и сегодня входит в состав духов (как, впрочем, и все другие вышеперечисленные ингредиенты), о чем множество современных дам и не подозревает. Классический пример - Poison от Кристиана Диора. (Сильный запах амбры связан с интересным аспектом, которого я здесь касаться не буду - связь с проявлениями инстинкта каннибализма, отмеченная известным французским врачом Дидье Гранжоржем в книге "Дух гомеопатического лекарства. Что сказала болезнь", глава "Ambra grisea. Люди меня пожирают", СПб. Центр гомеопатии, 2001).

Перчаточников подстегивали конкуренты: "Алхимики... составляли остро пахнущие мастики и эссенции, не боясь смешивать воедино мочу младенца с настойкой из лепестков герани, порошок истолченных болотных жаб они перемешивали с цветами индийской пачули" (В. Пикуль). Еще дальше продвинулся аббат Руссо, медик Людовика XIV, считавший, что "все действие лекарства состоит в передаче им определенного запаха". Он разработал "универсальное средство", своеобразные целебные духи, считая, что: "несмотря на такие компоненты, как яички, половой орган и почки оленя, человеческие экскременты, моча и кровь, этот бальзам должен обладать приятным ароматом" (Le Guerer A. Les parfumus a Versailles aux XVII et XVIII siecles).

В Англии и Голландии XVII-XVIII вв., в отличие от Франции, и косметическими средствами, и духами было пользоваться запрещено.
Платок и галстук

Носовой платок вначале появился у монахов. Некоторые монахи, в отличие от всяких там "отцов-пустынников", были, можно сказать, чистюлями - они сами должны были стирать и чистить свою одежду, так постановил Ахенский собор 817 года. Постановления Бурсфельда требовали от монахов, чтобы они стирали свою сорочку раз в два месяца зимой и один раз в месяц - летом. В Клюни еженедельные дежурные стирали также носовые платки. Платки были почти метровой длины, и монахи носили их привешенными к поясу. Пользование носовыми платками также было строго регламентировано - выделения из носа или рта следовало тщательно растереть по полу ногой, не только для того, чтобы не вызвать тошноты у слабонервных братьев (как сказано в сборнике обычаев Эйнсхема), но и для того, чтобы братья во время молитвы не испачкали своей одежды.

Позже гигиеническое предназначение платка забылось, да и "развитие" средневековой цивилизации принесло новые проблемы - мух, например, благодаря которым в готическом Средневековье появляется платок "фаццолетто": "Модным дополнением стал носовой платок, но не в сегодняшней своей функции. Его не засовывали в карман, а держали в руке, чтобы отгонять мух". ("Готическая мода "журнал "Силуэт", Таллинн. 1981 г). Если вы внимательно прочитали все вышеизложенное, то изобретение специального платка для "отгона мух" удивления вызывать не должно - существование огромного количества мух в тех условиях вполне естественно. В качестве гигиенической принадлежности носовые платки стали применяться только с XVIII века.

Одному из таких платков было суждено стать... галстуком. Дело в том, что брошенная Людовиком XIV любовница Франсуаза де Блан отомстила очень тонко - подарив ему платок и сообщив при этом, что если король не будет его носить постоянно, то тут же потеряет корону. С тех пор суеверный монарх с платком не расставался. Ненавистный платок, спускавшийся до пупа, пачкался во время застолья, постоянно цеплялся за парик короля, попадал в суп и приводил королевскую особу в бешенство. Дворцовые же подхалимы, бывшие же не в курсе истинных причин такой "новой моды", в подражание стали носить подобные платки, для удобства сделав их поменьше. Так началась история галстука.


"Дело в шляпе". Д'Артаньян и реверанс
шляпы - это способ прикоснуться к истории

(сайт История ШЛЯПЫ)

Как хорошо все-таки, что кино не стало одорофонным, то есть способным передавать запахи: насколько бы это подпортило романтику костюмных лент, киноподвигов Д'Артаньяна и т. п.!

(доктор искусствоведения А. Липков)




Как писалось в статье журнала "Консьержъ": "В Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: "Осторожно! Выливаю!" Тех, кто оказывался внизу, спасали только парики".

Эта фраза может вызвать два вопроса: точно ли именно парики спасали, и откуда и зачем эти самые парики взялись. Журналист здесь неточен (*4): сразу после того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, после чего жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: "Берегись!", парики еще были не в моде, прикрывались люди капюшонами. Только позже, когда капюшоны стали считаться уже плебейством и ушли к шутам, знать стала переходить на парики. С выливанием же нечистот из окон в Париже ничего не менялось на протяжении веков - бороться с этим славным обычаем начали лишь в 1780 году (впрочем, Робер Бюрнан указывает, что и к 1830 г. с выливанием помоев ничего не изменилось).

"Заметное распространение шляпы получили с конца XVI века. Широкополые шляпы, которые носили роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции в XVII веке, могли произвести впечатление, но не были практичными". (журнал "Ателье" 5, 2002 г.)

Так забывается история :-) Действительно ли широкополые шляпы были так не практичны, или, как обычно, причины их появления просто приятней не вспоминать?

Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Услуги парикмахера, изготовлявшего парики, стоили дорого. Профессия стала модной - в одном Лувре цирюльников было 5000 душ. Прачка обходилась дешевле, но в отсутствие "волшебного просто Тайда" и других стиральных порошков, отмыть дерьмо от парика было сложновато. Для предотвращения проблем иногда использовался мешочек для волос (Haarbeutel) - в эпоху правления Людовика XIV длинные волосы (собственные или парик) вкладывались в длинный мешочек из тафты, украшенный лентой или розеткой. Мешочек предохранял волосы от "внешних воздействий", а одежду - от пудры и муки в прическе. Но мешочек надевать долго, да и для парадного туалета он, естественно, не использовался.

Если по прочтении всего, написанного выше, вам показалось, что я циник, то, уверяю, вы ошибаетесь. Ибо что же тогда сказать о моем приятеле, который на мой провокационный вопрос сразу ответил: защита голов и париков - широкополые шляпы мушкетеров. С этим было согласиться нетрудно. Греки до христианства шляпы (а-ля Гермес) только в путешествия надевали (или на полях, от солнца), а древним римлянам венков на голове было достаточно. В раннем средневековье вообще без полей обходились, чепец такой носили, типа буденовки - наследник классического фригийского шерстяного колпака. Широкополые же шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в ассоциируемых с образом лондонца котелках в начале XIX века красовались только английские лесники! (Опять же, в лесу дерьмо с неба не падает). Лишь к 1850-му году этот головной убор попал в город. Когда же в Европе помои сверху лить перестанут, появятся треуголка Наполеона и кепка Ленина. Но следующим выводом он даже меня смутил:

- Тогда и возникновение реверанса понятно.

- ???

- Что такое реверанс, помнишь?

Я напрягся и припомнил, что в средневековье к исполнению реверансов и поклонов относились с особым вниманием и в придворном обществе был учитель танцев, он же преподаватель изящных манер, реверансам обучающий. Что реверанс, или поклон, сопровождался снятием головного убора. Далее, не полагаясь на свою память, я взял энциклопедию и голосом Левитана зачитал: "Реверанс - почтительный поклон. Его характер зависел от формы и покроя одежды. Особое внимание в поклоне уделялось умению кавалера обращаться со своим головным убором. Он снимал шляпу перед поклоном и приветствовал даму". Статья словаря заканчивалась утверждением, что реверанс был "не только приветствием, но и танцевальными фигурами, которые придавали бальной хореографии черты торжественного величия". Я, все еще не понимая, взглянул на приятеля.

Подивившись моей тупости, тот продолжил:

- Ну неужели непонятно, что изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы?

Я был сражен такой простотой вывода, и перед моим внутренним взором предстал то самый первый скромняга-мушкетер (или кто он там был), который так поразил некую встретившуюся ему Даму, изогнувшись в танце-поклоне и ловко спрятав за спину свою шляпу, на которую только что вылил свою "ночную вазу" сонный бакалейщик со второго этажа. На вопрос удивленной Дамы наш Кавалер совершенно честно ответил: - "Это я из великого уважения к Вам!". Дама была поражена и рассказала о таком рыцарском отношении подругам. Те в свою очередь стали требовать аналогичного от своих кавалеров. Очень скоро уже мало кто понимал, зачем все это. Если же во время исполнения ритуала незадачливого кавалера совсем некстати кусали блохи, то па становились совсем замысловатыми, что и придавало реверансу те самые "черты бальной хореографии". Действие стало Традицией, и теперь мы на полном серьезе читаем о том, какой "величественностью и строгостью отличались реверансы и поклоны XV века".

комментарий Циника: Я бы не постулировал так однозначно, что "черты бальной хореографии" реверансу обязательно придавали блохи. Могли также быть и другие причины. Например, тот же упомянутый понос. Если не вовремя приспичит, то и не так станцуешь...

Что же касается того, откуда вообще взялись парики, то тут додумывать уже почти ничего не приходится, это и так давно известно. Законодателем такой средневековой моды являлся сифилис.
Сифилис и парики

В Средневековье города косила не только чума, холера и эрготизм но и сифилис, любимое заболевание католической церкви, справедливо теперь иногда называемый "чумой Средневековья". Оспа, цинга и проказа нанесли относительно меньший вред. В Средние века католической церковью были объявлены грехом все половые отношения, не направленные на рождение детей. Однако это не помогло верхушке церковной конфессии - сифилисом страдали три Римских Папы: Александр VI (1431 - 1503), Юлий II (1443 - 1513), Лев Х (1475 - 1521). В 1530 году итальянский врач Д. Фракасторо порадовал любителей изящной словесности поэмой "Сифилис, или Французская болезнь". Считалось, что болезнь распространилась благодаря легкомысленным французам. Сифилисом переболело в то время почти все население южной Европы, от святых отцов до уличных нищих. Успешное применение ртутных препаратов для лечения столь распространенного в то время сифилиса принесло особую славу Парацельсу.

Немецкий историк-эпидемиолог профессор Г. Гезер, чей двухтомный труд "История повальных болезней" был переведен на русский и издан в С - Петербурге в 1868 году впервые обратил внимание на сифилис и другие болезни, как основу коренного изменения в поведении людей - например на то, что сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней.

Не только кавалеров коснулась эта проблема, лысины появлялись тогда не только у них, но и у дам. И отнюдь не по причине мудрости последних. Но и эти лысины умело прикрывались париками. От слова парик, сходно зазвучавшего на всех европейских языках (perruque - франц., parrucca - итал., per#252; cke - нем. и т. д.), родилось и название тех, кто эти парики делал - парикмахеров. Цирюльники ценились, и не только севильские. Эта профессия стала одной из самых высокооплачиваемых в мире. Поэтому разбогатевшие цирюльники наравне с виноторговцами становятся владельцами доходной недвижимости:

"Вплоть до XVIII века меблированные комнаты в Париже (их держали виноторговцы или цирюльники) грязные, полные вшей и клопов служили прибежищем публичным женщинам, преступникам, чужеземцам, молодым людям без средств, только что приехавшим из своей провинции..." (Ф. Бродель. Структуры повседневности. Возможное и невозможное. Т. 1. М., 1986. С. 298.)

Те, кто был не болен, стали отращивать и показывать свои волосы - в эпоху позднего средневековья даже замужние женщины начинают открывать волосы, укладывая их соответствии с модой того времени.

Дело, вероятно, также не только в отношениях кавалеров и дам, а и в том, что в средневековье к "нечистым" относили страдающих не только проказой, но и многими другими заболеваниями, тем же сифилисом, например. А "нечистого" могли и вообще из города изгнать, даже поставив диагноз по ошибке - столь распространенный сифилис для врачей средневековья играл такую же роль, как ОРЗ для врачей советских. При любых сомнениях ставили диагноз сифилиса, следуя правилу "In dubio suspice luem" ("В сомнительных случаях ищите сифилис"). Как тут без парика?

Это сейчас, на вопрос: "Что делают в парикмахерской?", любой ребенок ответит: "Стригут волосы!", удивляясь неосведомленности взрослых. Но тогда, когда сифилис вместе с сопутствующем облысением распространился и в Англии, семантика названия была вполне понятна: ведь не "haircutter" - "подстригатель волос" - назвали цирюльника, а "hairdresser" - "одеватель волос". Так в Англии появились те самые парики, которыми, как славной и древней Традицией, гордятся поныне судьи и лорды.

Широкие же народные массы же о сифилисе знают мало, слышали только краем уха. Тот же историк Иштван Рат-Вег в книге "Истории человеческой глупости" приводит такой пример народной грамотности:

"Другой отец требовал назвать его новорожденную дочь Сифилидой. Перепуганный чиновник старался убедить его, что речь, может быть, идет о Сильфиде? Но тот настаивал на Сифилиде, что, дескать, имя он слышал, что оно ему нравится. Конец спору был положен тем, что ему предъявили закон об именах от 1803 года и просьбу его отклонили, ибо ни в каком календаре такое имя не встречается, а исторических личностей с таким именем не было".

То что не волновало древних греков - боязнь стать лысым - давно существует уже на подсознательном уровне, борьба с облысением и ныне - доходный бизнес. Например, в Юго-Восточной Азии облысение, достаточно редко сейчас встречающееся, считается большой неприятностью и ассоциируется с каким-то заболеванием. Сейчас никто не помнит, с каким именно, просто существует народное мнение: если лысой - то больной. Но тогда, когда в ЮВА появились первые лысые европейцы - колонизаторы, связь была наглядной. Они женились на местных красотках, те умирали со временим вслед за европейцем, в памяти народа это осталось.

Тогда же сифилис добрался и до России "Если одни умирали от сильных ударов, то других наших предков насмерть сражали венерические болезни. Какие следы оставляет на костях сифилис, можно увидеть на выставке!Ссылки Запрещены!, 20. 03. 03) - это о выставке "Антропология" в Краеведческом музее Самарской области.

Те, у кого еще сохранились свои волосы, их, естественно, не моют, а посыпают мукой. Или пудрой. Представьте себе, что должно было делаться в давным-давно немытых волосах, если их постоянно посыпать мукой. А прусские косы, смазываемые салом?! Не удивительно, что при описанной выше средневековой гигиене, в громадных прическах средневековых благородных дам нередко обнаруживали мышиные гнезда - дама могла месяцами не мыть голову, пока мода на прическу держалась. Ну а уж блохи на Прекрасных Дамах жили перманентно.
Блохи

Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки, которые использовали что бы не повредить то сложное сооружение на голове именуемое париком. Из париков этими палочками блох и вычесывали. Со вшами было бороться сложней. Французские красавицы и элегантные франты в своих роскошных париках носили сделанные из золота хитроумные приспособления - для ловли тех же блох. В блохоловки (есть и в Эрмитаже), клали кусочек шерсти или меха, политый кровью. Во Франции роль блохоловки играла миниатюрная вилочка с подвижными зубцами-усиками, которую светские модницы носили на шее. Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов, зато дамы той эпохи придумали способ, как использовать блох в искусстве флирта. Вскрикивая от мнимых и настоящих блошиных укусов, они приглашали тем самым кавалеров к поискам зловредного насекомого. В ту пору самой эротической забавой мужчин считалось поймать блоху на любимой.

Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы чтобы не разводить "зоопарк" носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

Большое распространение приобрел "блошиный мех" - носимый на руке или возле шеи кусочек меха, куда, по мысли средневековых дам, должны были собираться блохи, и откуда их можно потом вытрясти куда-нибудь на землю. Лучший подарок возлюбленным и супругам - чучела пушных зверей для этих же целей. Чучела были инкрустированы драгоценными камнями. На картинах вроде "Дама с горностаем" (только это не горностай, а белый хорек - фуро) или "Королева Елизавета I с горностаем", как раз и изображены чучела или зверьки, используемые как блошиный мех. Их носили с собой, как позднее дамы носили декоративных собачек. Кроме собачек еще держали ласк, как раз для ловли блох. Начиная с XVI века, куницы, хорьки, горностаи и крохотные собачки служили своим хозяйкам живыми блохоловками, защищавшими их от надоедливых насекомых. У мелкого зверя температура тела выше, чем у человека и он в отличие от дамы ловит блох все время и зубами. Наконец те же собачки, водимые под юбкой...



PS

комментарии Циников принимаются здесь или здесь



***

То, что с приходом христианства европейская цивилизация погрузилась во мрак, хорошо разглядел еще Вольтер (1694 - 1778):

"Вместо прекрасного латинского языка - 20 варварских наречий, вместо культуры и законов - только варварские обычаи. Цирки и амфитеатры, возвышавшиеся во всех провинциях, сменились хижинами, крытыми соломой. Большие дороги, такие красивые и прочные, проведенные от подножия Капитолия до гор Тавра, покрылись стоячими водами. Такой же переворот произошел в умах; Григорий Турский и монах Фредегар из Сен-Галлена - это наши Полибии и Титы Ливии. Человеческий разум огрубел среди самых подлых и бессмысленных суеверий... Вся Европа коснеет в этом унижении до 16 в. и освобождается от него лишь путем ужасных судорог". (Вольтер."Опыт о нравах....")

Или, словами итальянского писателя XIX века Адольфо Бартоли: "Как будто разум окутался саваном, чтобы сойти в могилу, где он оставался много веков. Свет мысли погас. Мир со своими радостями, природа со своими красотами перестали говорить сердцу человека. Высочайшие устремления духа стали признаваться грехом. Небо нависло над землей и душило ее в чудовищных объятиях".

хорошо в нашем веке, не хочу машину времени чтоб изобрели

Клопы
Приезжий в гостинице:
-Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
-Клоп, сэр.
-Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату - это уже слишком!

старый анекдот




Клопы - бич средних веков. Самый знаменитый из этих приятных насекомых - постельный клоп (Cimex lectularius), населяющий весь север Евразии и Северную Америку. Западная цивилизация настолько привыкла к клопам, что присказку "Спокойной тебе ночи и чтоб клопы не кусали" можно услышать в каждом втором голливудском фильме. Клопы были настолько неотъемлемой и привычной частью жизни, что даже кориандр (известный также под названиями "кинза" и "китайская петрушка"), семена которого используются как специи, в средние века получил свое название от греческого koriannon ("клоповник"), производного от korios - "клоп" - из-за свого специфического запаха.

Средневековая Европа мало что изобрела, но кое-какие оригинальные новшества в изготовлении мебели в это время появились, хотя говорить о мебельном искусстве становится возможно только начиная с века девятого, в муках родившего первый средневековый стиль, по преемственности названный романским. По сравнению с римской мебелью это был шаг назад, и самой универсальной и практичной мебелью средневековья был сундук, который мог одновременно служить и кроватью, и скамьей, и дорожным чемоданом. Но в позднем средневековье у изготовителей мебели появляются новинки, вполне отражающие его (средневековья) дух. Это не только всевозможные стулья, банкетки и троны со встроенными ночными горшками, но и балдахины у кроватей. Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и - обязательно - с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались. Помогали балдахины мало, ибо клопы чудно устраивались в складках. Средневековая антисанитария активно содействовала их размножению.

Балдахинами влияние клопов на культуру Европы не ограничилось, и повеление Людовика о применение духов было вызвано, очевидно, не только своей собственной вонью и вонью подданных, но, учитывая постоянную бессонницу монарха из-за укусов клопов, имело также и другую цель. Так, с легкой руки Короля-Солнца в Европе появились духи, прямое предназначение которых - не только забивать неприятный запах, но и отгонять клопов. В книге "Верные, удобные и дешевые средства, употребляемые во Франции для истребления клопов", вышедшей в Европе в 1829 году, говорится: "У клопов чрезвычайно тонкое обоняние, поэтому, во избежание укусов надо натираться духами. От запаха натертого тела духами бегут на некоторое время клопы, но скоро, побуждаемые голодом, превозмогают они отвращение свое к запахам и возвращаются сосать тело с большим еще ожесточением нежели прежде".

Народ пытался использовать и другие средства в борьбе с "вампирами". Иногда применялся известный с давних времен своими чудесными свойствами "персидский порошок" из цветков далматской ромашки, а в музеях при изучении домашней утвари и других важных в то время приспособлений можно увидеть и менее тривиальные вещи - например, устройство для выжигания клопов из кровати. Веку к XVII-му распространяются "клоповарки" - этакая штуковина с длинным и тонким носиком по типу самовара. Внутрь насыпался уголь, заливалась вода, и из носика струя пара - смерть клопам! Народ в отличии от христианских мучеников клопов все же не любил, а утописту Фурье даже грезились в будущем не только океаны из лимонада, но желал он увидеть в этом призрачном утопическом будущем также и свою несбыточную мечту - "антиклопов".

В отличии от вшей, считающихся "жемчужинами Божиими", наличие клопов не всегда приветствовалось и монахами. Например, всех поражало отсутствие столь привычных клопов у картезианцев:

Ко всеобщему удивлению в монастыре не водилось клопов, хотя некоторые обстоятельства должны были бы способствовать их появлению: монашеский образ жизни (отсутствие нательного белья), манера спать одетыми, деревянные постройки, редко сменяемые постели и соломенные тюфяки. Правда, клопы водились у братьев-конверзов (как, впрочем, и у остальных людей в Средние века). По этому поводу возникали споры. Некоторые усматривали здесь особую милость Небес, оказанную этому наиболее строгому из монашеских орденов. Другие считали отсутствие клопов результатом того, что здесь не ели мяса.*(см. прим.) (Лео Мулен. Повседневная жизнь средневековых монахов Западной Европы (Х-ХV вв.)

Хотя в этом случае отсутствие клопов трактуется, как "милость Небес", но, конечно, не все монахи относились к клопам отрицательно. Их, например, прикармливал собой св. Симеон. Нет, не тот Симеон, который оставил горы фекалий в келье Трира, и не тот Симен Златогорец, который сидел на горе. Этот Симеон "воздвиг славу Господу", просидев на столпе (колонне) - преподобный Симеон Столпник. "Подвиг Симеона совершенно исключителен, необычен. Столпничества еще не знала тогда богатая формами христианская аскеза. По-видимому, Симеон был его изобретателем [прим.: это утверждает и Евагрий. Церк. ист!Ссылки Запрещены!rusviat? p=genevieve2). Такой вот истинно христианский "подвиг". Эх, "Гвозди бы делать из этих людей", как говаривал Маяковский. "Отныне вся его долгая жизнь 37 лет втеснилась в пространство каких-нибудь четырех квадратных метров. Он даже на столпе приковывал ноги, чтобы стеснить себя до конца. Единственное движение, которое позволял себе подвижник, кажется, имеет одно измерение: высоту" (ibid).

Приковывать себя цепью св. Семеону было не в первой, еще раньше он то замуровывал себя в келье в Теланиссу (Тель-Нешн), то там же жил на горе, приковав себя к ней цепью. Но о клопах св. Симеон не забывал никогда: "Когда снимали цепь, под кожаным подкандальником нашли 20 огромных клопов, которых добровольный мученик кормил своей кровью". (ibid)

Вши

В средние века вши - "Божьи жемчужины" - почитались и считались признаком святости отнюдь не за свою древнюю историю (недавно палеонтологи обнаружили вошь, которая жила в оперении птиц еще 44 миллиона лет назад). Дело, вероятно, в том, что "причащающиеся кровью" насекомые как бы становились освященными - ведь они питались христианской кровью. Средневековое богословие вообще уделяло много внимание подобным вопросам (например, перепадает ли на мышей, отведавших причастие, Божья Благодать). Пока богословы спорили, вши успешно завоевывали себе жизненное пространство в переставшей мыться Европе. Известно, что даже одна французская принцесса, имя которой история не сохранила, умерла именно от вшей. Можно вспомнить и короля арагонского Фердинанда II, прозванного Католиком, супруга наследницы кастильской короны Изабеллы. Этот благочестивый монарх умер такой же ужасной смертью: вши заели его заживо.

Кормить собой вшей, как и клопов, считалось "христианским подвигом". Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение. "В Монтайю почти не бреются, умываются лишь слегка, не купаются и не принимают ванн. Зато много ищутся, давить друг у друга вшей было знаком доброй дружбы" (Монтайю. Окситанская деревня (1294 - 1324) книга написана на основе допросов еретиков-катаров)

Искание вшей укрепляет или намечает семейные узы и нежные связи, оно предполагает отношения родства и даже близости, хотя бы и незаконной. Любовница ищет у любовника, равно как и у его матери. Будущая теща ищет у нареченного зятя. Дочь избавляет от вшей мать. Сегодня трудно вообразить, сколь эмоциональную роль играла в человеческих отношениях эта, утраченная нами, паразитическая фауна. Отметим одно: искание было всеобщим, абсолютно неизбежным и женским занятием. (Монтайю. Окситанская деревня)

В светской жизни вши тоже занимали не последнее место. Дамы носили с собой украшенные бриллиантами безделушки для того, чтобы почесывать головы, в которых кишели вши. "Итальянский поэт XVII века Джанбаттиста Мамиани воспевал в стихах вшей, в избытке угнездившихся в светлых кудрях его любимой, причем это была не шутка, а искренний гимн женской красоте" (Юрий Бирс).

Средневековые вши даже активно участвовали в политике - в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое.

комментарий Циника: Недавно рассуждали мы с другом и пришли к интересному выводу, почему у франков, в отличие от других германцев, было в обычае брить усы и бороду. Дело в том, что они, в отличие от готов, приняли христианство в ортодоксальной форме. Следовательно, мыться перестали, а в усах и бороде у них появились вши. Если же вошь упадет в суп к католику, это ж нарушение поста - ведь вошь - это МЯСО!

"Божьи жемчужины", конечно, нравились не всем. Брезгливого Эразма Роттердамского в конце XV раздражали не только английские дома, в которых стоял "запах, какой, по моему мнению, никак не может быть полезен для здоровья". Парижские вши вызывали у него не меньше отвращения, чем плохая еда, зловонные общественные уборные и невыносимые споры схоластов. При дворе Людовика XIV принято было на карточный стол ставить специальное блюдечко. К карточной игре оно никакого отношения не имело - на нем давили вшей.

Поскольку от вшей все равно было не избавиться, то их присутствие скрывалось цветом одежды - так в Европе появилась устойчивая мода на бежевый цвет, чтобы ползавшие по аристократкам насекомые не так бросались в глаза. К тому времени портные уже были вынуждены изобрести также ткань цвета puce (пьюс, красновато-коричневый цвет; дословно с французского: "блошиного цвета"). Возможно также, что мода на парики в эпоху Ренессанса была спровоцирована не только одним сифилисом, но и тем, что просвещенная Европа была вынуждена бриться наголо, лишь бы избавиться от надоедливых насекомых. Вши в Европе стали исчезать только после изобретения мыла.

Медицина

Как развивалась медицина в средневековой Европе? Я уже цитировал выше, что "еще в XIV и XV веках лучшие специалисты рекомендовали такой способ борьбы с болезнью, как подвешивание за ноги, чтобы яд вышел из ушей, носа, рта и глаз" (А. Л. Ястребицкая). Но может это отдельные казусы, а в остальном все было не так уж плохо? Ознакомление с другими источниками приводит к неутешительному выводу - нет, все так и было. Европейская средневековая медицина знала лишь несколько универсальных "лекарств" - клизмы, рвотное, кровопускание, прижигание, хлорид ртути и, конечно, молитва. Весь этот набор "лекарственных средств", как не трудно догадаться, больше вредил излечению больных, чем помогал. Все источники только подтверждают упадочное состояние средневековой христианской медицины в сравнении с арабской.

Христианская медицина. В средние века основными хранителями античной медицинской традиции и наиболее искусными врачами были арабы, среди христиан медицинская профессия пришла сначала в полный упадок. (Медицина и медицинское образование М. Арапов Журнал Курьера образования "Энергия!Ссылки Запрещены!energyprof_edumededu- . htm)

Вот что нам повествует о европейской медицине мусульманский современник крестовых походов Усаму ибн Мункыз в своей "Книге назиданий":

Вот один из удивительных примеров врачевания у франков.

Властитель аль-Мунайтыры написал письмо моему дяде, прося прислать врача, чтобы вылечить нескольких больных его товарищей. Дядя прислал к нему врача-христианина, которого звали Сабит. Не прошло и двадцати дней, как он вернулся обратно.

"Как ты скоро вылечил больных", - сказали мы ему. "Они привели ко мне рыцаря, - рассказывал нам врач, - на ноге у которого образовался нарыв, и женщину, больную сухоткой. Я положил рыцарю маленькую припарку, и его нарыв вскрылся и стал заживать, а женщину я велел разогреть и увлажнить ее состав. К этим больным пришел франкский врач и сказал: "Этот мусульманин ничего не понимает в лечении. Что тебе приятнее, - спросил он рыцаря, - жить с одной ногой или умереть с обеими?" - "Я хочу жить с одной ногой", - отвечал рыцарь.

"Приведите мне сильного рыцаря, - сказал врач, и принесите острый топор". Рыцарь явился с топором, и я присутствовал при этом. Врач положил ногу больного на бревно и сказал рыцарю: "Ударь по его ноге топором и отруби ее одним ударом". Рыцарь нанес удар на моих глазах, но не отрубил ноги; тогда ударил ее второй раз, мозг из костей ноги вытек, и больной тотчас же умер. Тогда врач взглянул на женщину и сказал: "В голове этой женщины дьявол, который влюбился в нее. Обрейте ей голову". Женщину обрили, и она снова стала есть обычную пищу франков - чеснок и горчицу. Ее сухотка усилилась, и врач говорил: "Дьявол вошел ей в голову". Он схватил бритву, надрезал ей кожу на голове крестом и сорвал ее с середины головы настолько, что стали видны черепные кости. Затем он натер ей голову солью, и она тут же умерла. Я спросил их: "Нужен ли я вам еще?" И они сказали: "Нет", и тогда я ушел, узнав об их врачевании кое-что такое, чего не знал раньше"..." (Усаму ибн Мункыз. "Книга назиданий")

Можно ли доверять такому описанию Усаму ибн Мункыза? Ведь он участник войн с крестоносцами, и франков, понятное дело, терпеть не мог - видел в них "только животных, обладающих достоинством доблести в сражениях и ничем больше, так же как и животные обладают доблестью и храбростью при нападении...." (ibid). Но судя по тому, что мы знаем о средневековых хирургах, описание Мункыза вполне адекватно. Стоит вспомнить, что вскрытия были запрещены вплоть до XVI века. Анатомия рассматривалась только через призму религии - например, Адриан Спигелий (1578-1625) утверждал, что задница нужна человеку исключительно потому, что является природной подушкой, "сидя на которой, человек может праведно и усердно предаваться размышлениям о божественном".

Даже если хирург научился резать быстро - а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: "Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро" - то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в VIII тысячелетиях до н. э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т. п., в ХV-ХIII веках до н. э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в Европе обо всем этом позабыли (несмотря на то, что та же мандрагора, например, упоминалась в Библии). В средние века существовали только такие курьезные методы обезболивания, как "метод общего обезболивания путем удара тяжелым предметом по голове", когда в результате сотрясения мозга больной впадал в бессознательное состояние, оставаясь безучастным к манипуляциям хирурга, кровопускание, пережим сонной артерии, и охлаждение (до сих пор существует термин "заморозка", хотя сейчас под этим отнюдь не имеется ввиду охлаждение тканей как таковое). Позже возникла не менее затейливая идея ректального наркоза табачные клизмы.

Обезболивающий эффект подобных средств был ничтожным, и больным оставалось лишь уповать на мастерство хирургов, старавшихся выполнять сложные операции с очень большой скоростью. Обычно не помогало - пациенты умирали от болевого шока (остальные - чуть позже от сепсиса). Схема заболел-умер в те годы была скорее нормой, чем исключением. "Нож хирурга и боль неотделимы друг от друга! Сделать операции безболезненными это мечта, которая не осуществится никогда!" утверждал в конце ХVII (!) века известный французский хирург А. Вельно. Только в середине XIX века впервые был применен эфир; 16 октября 1846 года - дата начала современной анестезиологии. Тем не менее суеверные в средние века люди толпами валили к хирургам, чтобы, например, вырезать без всякого наркоза "шишки глупости". Это жировики на голове. Считалось: вырежут - поумнеешь. Иероним Босх запечатлел это действо на картине "Удаление камня глупости".

"Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и, нередко, жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве "обезболивающего средства" использовался тяжелый деревянный молоток, "киянка", удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой". (Академик Константин Уманский. ОСТОРОЖНО - МЕДИЦИНА! "West East Weekly" 2004)

Европейское население на протяжении второго тысячелетия косили эпидемии эрготизма, оспы, чумы, туберкулеза, тифа, сифилиса и проказы. Знаменитый Нострадамус успешно боролся с чумой элементарным соблюдением правил гигиены - купался каждый день. Но сильно верующий христианин не мог себе такого позволить, ибо мыться - грех. Еще в XI веке папа Климент III издал указ, в силу которого было запрещено по воскресеньям купаться и даже мыть лицо. Но de facto к XI веку в христианской Европе и так уже мало кто мылся. Позже кроме религиозных причин возникнут и вполне объективные - в Западной Европе кончатся леса (на приготовление пищи дров уже не хватало - только на костры Святой Инквизиции), наступит похолодание (так называемый "малый ледниковый период", в Париже даже колокола от холода трескались) и мыться в холодной воде станет практически невозможно: ведь далеко не все - "моржи". Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф. Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. "Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, - писал Бильц в книге "Новое природное лечение", - После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...". Доктору мало кто верил...

С эпидемиями в средневековье боролись по разному. Прокаженных, например, множество которых появились в Европе уже после первого крестового похода, в города просто не пускали, ибо самого прокаженного считали проклятым. У городских ворот были поставлены специальные привратники для задержания больных проказой. В сельских же местностях прокаженных обязывали предупреждать о своем появлении звуками трещотки, рога или колокольчика. Всех, кто казался соседям "нечистым", просто изгоняли из города. Заболевший считался обреченным. При появлении первых признаков проказы человека отпевали в церкви, как если бы он был уже мертв, после чего ему давали особую одежду и уже упомянутые трещотку или колокольчик, дабы предупреждал здоровых людей о своем приближении. Те, кому "повезло", попадали под присмотр очередного христианского ордена им. св. Лазаря, давшего имя лазаретам. Орден организовывал лепрозории для больных проказой, откуда те не могли выходить под угрозой смертной казни. Только в Центральной Европе к 1250 г. этих лепрозориев насчитывалось уже 19000. Все ужасно боялись людей, "гниющих заживо".

Во Франции прокаженных обязали жить в специальных домах лепрозориях. На основании указа 503 года на протяжении всего периода средневековья составлялись "правила" поведения прокаженного и его родственников. Вот одно их них. "Как только болезнь обнаруживалась, человека отводили в религиозный трибунал, который... осуждал его на смерть". Что это означало? Несчастного отводили в церковь, где все было приготовлено для похорон. Больного клали в гроб, служили заупокойную службу, относили на кладбище, опускали в могилу и сбрасывали на него несколько лопат земли со словами: "Ты не живой, ты мертвый для всех нас".
После этого больного вытаскивали из могилы и отвозили в лепрозорий. Навсегда. Больше он никогда не возвращался домой, в семью. Для всех он был мертв. (РМЖ, Том 9 23, 2001 К. м. н. Л. Е. Горелова. Лепру лечили смертью)

Здесь в самый раз задаться вопросом: насколько верной была диагностика заболеваний? Как безграмотные монахи и врачи могли поставить диагноз верно? Обычно диагностика сводилась к чему-то вроде поисков "проказы на одежде и на бороде" - точно как объяснено в Библии. Поэтому, если хронисты пишут об эпидемии чумы, надо еще выяснять, какая именно болезнь имеется ввиду - "огненная чума" (отравление спорыньей) или чума непосредственно. Симптомы слишком похожи.

Церковь и население лучше врачей "понимало" причины эпидемий. Если эпидемия - то значит за грехи. В дальнейшую диагностику церковники не углублялись, и боролись с "происками дьявола" единственным логичным для них способом - в средневековой Европе во время эпидемий постоянно звонили колокола, помогая людям справиться с болезнью. Иногда кроме "деяний дьявола" находили и менее метафизические объяснения. Так эпидемия "черной смерти" - чумы - произошла, как считалось, от того, что евреи отравили колодцы. Богомерзких жидов пожгли, конечно, но на распространении болезни это никак не сказалось - видимо в деле отравления христиан им помогал сам Дьявол. О существовании смертоносных бацилл (возбудитель чумы, например, был открыт только в самом конце ХIХ века французским врачом Александром Йерсеном в Гонконге) и о необходимости гигиены никто еще не подозревал. "Зачем ученики Твои преступают предание старцев? Ибо не умывают рук своих" - спросили как то фарисеи Христа (Мат 15:2). "есть неумытыми руками - не оскверняет человека". - ответствовал Спаситель (Мат 15:20). Послушные христиане руки мыть перестали. И не только перед едой:

А вот еще один "забавный" и, согласитесь, позорный эпизод из недавней истории медицинского "искусства": Игнатс Семмельвейс, венгерский гинеколог, в 1848 году был лишен права практиковать за то, что он начал публично настаивать на мытье рук во время принятия родов. Высмеянный коллегами-докторами, осужденный и лишенный лицензии, Семмельвейс сошел с ума и умер относительно молодым, в то время как десятки тысяч рожениц и новорожденных продолжали умирать от инфекций, внесенных врачами и повитухами. (доктор Константин Монастырский!Ссылки Запрещены!qandaq121103. html)

В основании средневековой медицины лежали четыре типа человеческой природы: черная желчь, желтая желчь, флегма и кровь. Их "баланс" означал хорошее здоровье пациента. А достигался этот "баланс типов человеческой природы" диетами, клизмами и кровопусканием. Врачи, даже куда в более позднее время, стремясь объяснить причины болезней из какого-либо принципа, оказывались в плену еще более фантастических представлений.

Так Франциск Сильвий (1614-1672) посчитал причиной всех болезней образование в организме неких избыточных "едкостей" кислотной или щелочной природы, и, в соответствии с принципом "противоположное лечи противоположным" при одном типе болезней назначал щелочи, при другом - кислоты. А немецкой врач Ф. Гоффманн (1660-1742) объяснял всякое заболевание закупоркой каналов, по которым под влиянием исходящего из желудочков мозга нервного флюида происходит движение крови и пищеварительных соков. Дж. Броун (1735-1788) полагая как основную сущность жизни возбудимость нервной системы, определял болезнь как состояние повышенной или пониженной возбудимости и даже создал для ее измерения особый барометр.

Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей:

Гарманн приводит также рецепт "божественной воды", названной так за свои чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость. (Арьес Ф. Человек перед лицом смерти. М.: "Прогресс" - "Прогресс-Академия", 1992)

Арьес отмечает, что такое лечение не всем было по карману: "Лекарства из трупов были чаще всего предназначены для больных, занимавших самое высокое положение в обществе, ведь эти целебные средства были дорогостоящими, и приготовить их было делом трудным" (ibid). Трупами и экстрактами из человеческих черепов (любимое лекарство Карла II) дело не ограничивалось:

Но не только сам труп или его отдельные части использовались тогдашними врачами. Считалось, скажем, что одежда умершего или хотя бы один лоскут от нее помогают против головной боли или геморроев. Такое представление было распространено в XVII - XVIII вв., например, во Фландрии и Брабанте. Даже земля с могил, особенно с могил повешенных, обладала, по мнению современников, большой терапевтической силой. (Филипп Арьес. Человек перед лицом смерти)

Врачам после открытия Гарвеем кровообращения не терпелось что-нибудь в эту кровь "впрыснуть". При том, что лекарств практически никаких не было, остается только догадываться, что же именно. В энциклопедиях и прочих "историях медицины" рассказывается только о самих шприцах, каучуковый вариант которых предложил чешский ученый-хирург Правац в XIX веке. До того шприцы были примитивные, сделанные из свиных пузырей, в них были вделаны деревянные или медные носики. Немецкие врачи называли это чудо хирургической клизмой. Впрочем, тайны в том, что пытались переливать всеми видами шприцев, никакой нет - речь идет о трансфузии, переливании крови, замене традиционных кровопусканий.
***

Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Что конкретно этим лечили - никто не понимал, но считалось, что убрать "дурную" кровь и освободить организм от токсинов или "мрачных настроений", как их называли врачи - панацея от всех болезней. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию - "зло должно выйти наружу". У истоков кровавого поверья стояли монахи - "отворители крови". Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода - по календарю. "Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации" (Лео Мулен. Повседневная жизнь средневековых монахов Западной Европы (Х-ХV вв). Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения - если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один - крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума. Впрочем, кровопускания - отдельная большая тема (см. здесь). Но кровопусканиями "традиционные ошибки" медицины не ограничивались.

Помимо случайных ошибок врачей - когда назначается не тот препарат, когда делается ненужная операция, существуют "традиционные ошибки" - когда на протяжении десятилетий врачи используют неэффективные методы. Так, хирурги перестали прижигать огнестрельные раны только после того, как у одного из них закончилось горячее масло, и он понял нецелесообразность такой процедуры. Без каких либо доказательств эффективности медики тысячелетиями лечили почти все болезни кровопусканием... (Медновости!Ссылки Запрещены!)

Вот теперь уже вполне можно наглядно представить себе стандартную хирургическую операцию средневековья. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой (термин был введен Гиппократом и означает "истечение крови"). В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров. А вот если, допустим, у больного на ноге образовался нарыв, то дело уже куда как серьезней. И схема лечения на этот случай вполне отработана. Сначала - анестезия. То есть врач со всех сил дубасит больного деревянной киянкой по голове. Если врач опытен, то больному повезло - он вырубается с первого удара. Затем доктор берет грязный меч (вариант - просит о такой услуге любого проходящего мимо рыцаря) и отрубает пациенту ногу (хирургических пил еще нет - пилить слишком долго). После чего хирург заливает культю горячим маслом (вариант - прижигает железом, заливает кипятком или погружает культю в чан с кипящей смолой; Амбруаз Парэ научится перевязывать артерии только в XV веке и будет за это назван "отцом хирургии", а турникет появится еще пару веков спустя). Если у врача имеется ассистент-ученик, то он может в это время для облегчения состояния пациента сделать ему "ректальный наркоз" при помощи табачной клизмы (нововведение века так с XVI, а в 1661 году датский врач Томас Бартолин будет рекомендовать клизмы не только из табачного сока, но и из табачного дыма).

"Мой дорогой брат Эразм показал мне этот метод. Дым из двух трубок (наполненных табаком) вдувается в кишки. Пригодный для этого инструмент придумал изобретательный англичанин". (Thomas Bartholin, Historiarum anatomicarum et medicarum rariorum Copenhagen. 1661)

(Позже метод "творчески переосмыслится", и французский врач XVIII века Буко будет отстаивать применение "внутривагинального вдувания табачного дыма для лечения истерии").

Теперь, когда из задницы пациента клубится сизый дымок, самое время сделать кровопускание, чтобы больной избавился от "дурной крови" и "дьявольских настроений". Врач ланцетом (простым, пружинным, скарификатором) наносит пациенту многочисленные раны (если медик придерживается теории деривации, то режет ту же ногу, то есть то, что от нее осталось, если ревульсии - то режет руку). Если вдруг, по чистому везению, незадачливый пациент все же не умирает и даже приходит в себя, то после необходимых дополнительных кровопусканий (а с XVII века хирург еще мог попробовать перелить больному овечью кровь при помощи "хирургических клизм" из бычьих пузырей) врач назначает ему "лекарства", что бы уж "вылечить" наверняка. Например, препараты ртути и сурьмы (рвотный камень) или мышьяк из свинцовой кастрюли:

В лечении стали использовать разного рода яды, в первую очередь растительные, препараты, приготовленные с использованием тяжелых металлов и т. д. Часто, если больной мог бы выжить самостоятельно, его губили надуманные "лекарства". Кстати, не лучшим образом сказывалось на здоровье и применение тогда, рекомендованной медиками, популярной и дорогой свинцовой кухонной утвари (кастрюли, сковородки, ложки). (Академик Константин Уманский. ОСТОРОЖНО - МЕДИЦИНА! "West East Weekly" 2004)

Если больной и после этого (неисповедимы пути твои, Господи!) подает признаки жизни, то можно его подвесить за ноги (прошу прощения - за одну оставшуюся), обсыпать землей с могилы и ждать, пока "яд болезни" выльется из ушей... (**прим)
***

Знаменитый Парацельс в средние века приобрел известность не только изобретением шести "эликсиров молодости" (не один из которых не помог ему самому), но и своим лечением сифилиса ртутными препаратами, чем, как можно предположить, вполне мог попутно вызвать серьезные психозы, спровоцированные отравлением ртутью. Тогда этого никто не замечал, так как почти все население и так находилось в перманентном психозе от отравления спорыньей. Связь ртути и психоза проявилась только во времена "Сумасшедших Шляпников", хотя открыта была намного позже:

История психиатрии и невропатологии знает много случаев заболеваний мозга, вызванных разного рода токсинами. Сумасшедший Шляпник был не просто плодом воображения Льюиса Кэрролла, а введенной в повествование жертвой профессионального заболевания, распространенного в XVIII и XIX веках. Шляпники, подвергаясь ежедневно действию ртути, применяемой при изготовлении войлока, нередко страдали токсическим психозом. (С. Кити "Заболевания человеческого мозга"SCIENTIFIC AMERICAN September 1979)

Замечательный эффект препаратов из ртути позже испытал на себе вождь русской революции Владимир Ульянов-Ленин. Подозревая "сифилис мозга" его "лечили" в 1923 году все теми же средневековыми средствами - препаратами мышьяка, ртути и висмута, в результате чего Ленин получил тяжелые отравления мозга, печени и почек и благополучно умер.


"Смерть - друг человека"


При наличии столь продвинутой медицины, описанной выше, неудивительно, что смерть в средневековье воспринималась отнюдь не трансцендентно, как сейчас. Зато трансцендентным, буквально вытесненным из границ реального мира, для людей средневековья оказался страх перед смертью. "Среди многих страхов, заставлявших их дрожать, страх смерти был самым слабым" (Жак ле Гофф). Европа настолько привыкла к постоянному присутствию смерти вокруг, что люди просто перестали ее бояться - она была их вечной спутницей, от которой никуда не убежать. Она все равно настигнет тебя, и скорее всего раньше, чем позже. Тема "Пляски Смерти" (La Danse Macabre), развившаяся в покаянной литературе под влиянием проповеди францисканского и доминиканского монашества, стала существенной частью культуры. Этот постоянный сюжет лубочных картинок и гравюр получил в средние века очень широкое распространение. На гравюрах в разных вариантах изображалась Смерть, уводящая за собой в танце представителей разных слоев общества - короля, священника, крестьянина. Эту "Пляску Смерти" в разные времена изображали Альбрехт Дюрер, Ганс Гольбейн-младший и другие художники Северного Возрождения. "Пляска Смерти" появляется на церковных фресках Франции и Германии, проникает в иллюстрации книг. Обычно она представляет собой иконографический сюжет, танец скелетов с новопреставленными, сопровождаемый стихотворным комментарием.

"В галереях Пляска Смерти представала в ее образах и позах. Никакое другое место не было лучше приспособлено для обезьяньей фигуры ухмыляющейся Смерти, волочащей за собой папу и императора, монаха и шута. ... Столетием позже эту выставку погребальных символов завершила огромная статуя Смерти, находящаяся сегодня в Лувре, - единственная вещь, сохранившаяся из этого собрания" (Йохан Хейзинга. Осень средневековья).

О "Плясках Смерти" написано множество литературы, которую при всей разнице подхода объединяет одно - все авторы совершенно не понимают, откуда же она взялась. В "Пляске" они видят только "аллегорию универсальности смерти" и погрязают в многоплановом символизме и религиозных мистериях. Загадки, тем не менее, здесь никакой нет, если вспомнить, что первоначально, в XIV веке, на изображениях танцевал не скелет, а труп, мертвец, мертвое тело с втянутым вспоротым животом. Очевидно, мы имеет дело с творческой переработкой жестокой реальности - эпидемий конвульсивного эрготизма. Отделившись от своего реального прототипа, психоделических плясок св. Витта, "Пляска Смерти" зажила своей собственной жизнью. В Каталонии в середине XIV в. на кладбище возле церкви "Пляску Смерти" танцуют в сопровождении латинской песни "Мы умрем" уже не только отравленные спорыньей люди, но и простые верующие. Тень мистической Смерти повисла над Европой. "Ни одна эпоха не навязывает человеку мысль о смерти с такой настойчивостью, как XV столетие! Жизнь проходит на фоне непрекращающегося призыва: memento mori" - писал выдающийся нидерландский историк и культуролог Йохан Хейзинга (Johan Huizinga, 1872 - 1945).

"Человек Средневековья, отвергнувший все земное, давно уже задерживал свой духовный взор на мрачной картине копошащихся червей и жалкого праха. В религиозных трактатах о презрении к миру богословы уже возглашали неотвратимость леденящих ужасов разложения".

(Йохан Хейзинга. Осень средневековья http:www. gumer. infobibliotek_BuksCultureHuiz1- 4. php)

Барбара Тучман в ее тщательно проработанной книге "Зеркало в отдалении" так описывает культ смерти, существовавший в Европе в XV веке:

"Художники в омерзительных деталях описывали физическое гниение: черви, прокладывающие себе путь через каждый труп, раздутые жабы на закрытых глазницах. Насмешливая, манящая, ликующая Смерть возглавляет парад Танца Смерти среди бесконечных, украшенных фресками стен. Изнасилование девственниц воспроизводится с ошеломляющей реалистичностью; в других подобных реалистичных постановках тело Христа было жестоко разрублено стражниками, или ребенок зажарен и съеден его матерью". (Barbara Tuchman, "A Distant Mirror")

"Мы знаем, что потрясало народ: это возникающие перед ним снова и снова устрашающие картины адских мучений; это гремевшие раскатами грома угрозы неотвратимого наказания за грехи" - писал профессор Хейзинга. Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа. Историк Рат-Вег поражался такому обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке:

Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году. Знатные дамы устанавливали череп на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание. Даже у королевы был череп; по мнению многих, он принадлежал когда-то Нинон де Ланкло. Королева обращалась к черепу так: "Ма belle mignone". (Иштван Рат-Вег)

Но удивляться тут особенно нечему - у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Когда-то Христос учил: "Снаружи гроб кажется красивым, а внутри он полон костей мертвых и всякой нечистоты" (Мф. 23:27). Но христиане об его словах тут же забыли и уже тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно, первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов. С благоговением рассказывает об этом времени Епископ Александр (Милеант):

Язычники для сохранения праха умерших строили великолепные гробницы по сторонам больших дорог, на открытом поле; христиане, напротив, скрывали тела, зарывая их просто или ставя рядом в пещерах, как то известно о пещерах Рима. Это подземелья, выкопанные христианами в каменистом месте для того, чтобы там иметь кладбище. ... Некоторые из подземных кладбищ столь велики, что имеют 2-3 этажа в высоту. Здесь-то христиане во времена гонений находили безопасное прибежище, чтобы хранить останки мучеников, чтобы собирать и отправлять обряды богослужения. Сии древние кладбища по причине заваленных к ним входов долгое время оставались неизвестными, и уже в конце 16 века удалось их открыть. (Из журнала "Христианское чтение" за 1825г.)


Для языческой культуры это было неприемлемым явлением. Евнапий из Сард в IV веке описывал осквернение христианами языческого храма Сераписа: "они привели в это священное место так называемых монахов, которые имеют хотя человеческий образ, но.... собирают кости и черепа людей, уличенных в преступлениях и казненных по приговору суда, выдают их за богов и повергаются ниц перед ними". Этим культом мертвых тел, а также культом евхаристии, Церковь добилась того, что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья.

Кости скелета рассматривались и как средство профилактики. Хорошим делом считалось носить их на шее или зашивать в одежду - не как символическое напоминание о неизбежной смерти, а как профилактический амулет. Так, солдаты на войне носили на себе косточки пальцев убитых. Из обожженных костей счастливых супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток. (Арьес Ф. Человек перед лицом смерти. М.: "Прогресс" - "Прогресс-Академия", 1992)

Ну а как украшение, человеческие кости использовались по всей Европе, а отнюдь не только в Париже. Это, собственно, может увидеть любой путешествующий по Европе турист. Можно заглянуть в широко известную костницу в Чехии и полюбоваться, как симпатично выглядит распятый Иисус-Солнце, выложенный из костей.

Еще в этом костеле можно умилиться трогательному соседству черепов и ангелочков.

Забавно также заехать в Австрию, в деревушку Hallstatt и посетить подвалы церкви Михаэльскапелле. Там можно проникнутся зрелищем любовно сложенных рядами тысяч черепов, раскрашенных под пасхальные яйца.(Хинт: можно в Австрию специально не ездить. Эту церковь в России даже по телевизору как-то показывали).

В Испании и Португалии есть целые "города мертвых" - мумий, выставленных на всеобщее обозрение. В Италии, в подземелье Капуцинского монастыря (1621 г.) находится известное во всем мире кладбище "Катакомбы Капуцинов", представляющее довольно жуткую картину. Там находятся около восьми тысяч мумий и забальзамированных трупов представителей палермского высшего света, включая детей и служителей церкви. Такое же мрачное кладбище капуцинов находится в подвалах церкви Кьеза дей Капуцини на Виа Венето в Риме. Склеп капуцинов есть и в Вене - городе, прославившемся на всю Европу своим вниманием к смерти и похоронам.

Интересно сопоставить с этими реальными кладбищами более ранние картины Витторе Карпаччо, конца XV в. В музее в Далеме (Берлин) мы видим распростертое мертвое тело Христа на фоне кладбища или даже свалки, где валяются и останки животных. Но кости не разбросаны, как камни, а образуют скелеты людей и животных, показывающиеся из земли и похожие даже на мумии. (Филипп Арьес. Человек перед лицом смерти)

Средневековое отношение к смерти предстает нам гораздо более прозаическим и будничным, чем современное вытеснение ее из массового сознания. Тогда это не только никого не шокировало, но и не могло восприниматься иначе. Если встречаешься со смертью каждый миг и понимаешь, что не сможешь избежать ее скорых объятий, то срабатывает подсознательная защита - воспринимать ее как лучшего друга, который спасет тебя от ужасов этой жизни (и в то же время нарочито презирать). Церковь с одобрением относилась к Пляске Смерти, подчеркивая, что в разыгрываемых тогда пьесках "Смерть предстает не как разрушительная сила, а как посланница Бога, созывающая людей в потусторонний мир, что сходно концепции как Библии, так и древних поэтов. ... Целью этих пьес было научить людей правде о том, что все они умрут, и таким образом подготовить их к Судному Дню" (Католическая энциклопедия http:www. newadvent. orgcathen04617a. htm).

Такие духовные писатели XVII в., как Боссюэ, говорили, что хотели бы раскрыть могилы, дабы напомнить живым о неизбежности смерти, но не осмеливаются это сделать, ибо никто не вынесет подобного ужасного зрелища. И однако, совсем рядом, тела умерших уже вынимали из могил и выставляли напоказ, правда, в приемлемой форме скелетов или мумий, сохранявших еще некоторое подобие жизни. (Филипп Арьес. Человек перед лицом смерти)

Перед этой столь близкой смертью все равны, страха она уже не вызывает - лишь напоминание о бренности всего земного, о равенстве всех перед ее ликом. Смерть объединит всех. Доктор Хейзинга так описывал кладбище Невинных в Париже: "Черепа и кости были навалены в гробах, которые стояли вдоль окружавших место с трех сторон галерей и были открыты для обозрения тысячам людей, преподавая всем урок равенства".


***

То же отношение к смерти проявилось в таком распространенном явлении, как использование человеческой кожи для переплета книг, что происходило уже отнюдь не в глубоком средневековье. Сейчас об этом многие позабыли, и выражение "переплет из человеческой кожи" скорее вызовет ассоциации только с пропагандистскими байками вроде "абажуров из кожи в Бухенвальде" и "мыла из евреев". Но если на пресловутые абажуры посмотреть нигде не получится ввиду их отсутствия, то прототипы этого "навета" вполне реальны. Книг, переплетенных в человеческую кожу, в библиотеках достаточно. Книги или пергамент, обернутые в человеческую кожу, появились в средневековье, когда стало широко практиковаться дубление человеческой кожи (и сохранение других частей тела). Эти книги до нас не дошли, хотя есть некоторые исторические сообщения касательно Библии XIII-ого века и текста Decretals (Католическое церковное право), написанных на человеческой коже. Уцелевшим же экземплярам книг, которые присутствуют сегодня в библиотеках и музеях, менее 400 лет. Первоначально это были труды по медицине - в XVII-XIX столетиях медики часто заказывали для своих библиотек книги в переплетах из кожи людей, завещавших свои останки науке. Такова, например, найденная в библиотеке Джона Хея книга коричневого цвета - классическая работа Везалия по анатомии "De Humanis Corporis Fabrica". Если первые достоверные примеры антроподермических обложек известны с XVII-ого столетия, то в дальнейшем такая практика резко возрастает во время французской Революции. Кожа жертв этого кровожадного террора нередко использовалась его сторонниками для переплета книг (в 2003 г. такие книги, иллюстрирующие зверства якобинцев, демонстрировались в музее Нанта во Франции); среди других переплетенных в человеческую кожу документов того периода - копия Прав Человека и нескольких копий французской Конституции 1793 г.

В XIX-ом столетии своеобразная романтика книжных переплетов из человеческой кожи овладела представлениями высшего сословия, и антроподермические переплеты стали делом почти обычным. Появились своеобразные "эстеты", оформлявшие книги переплетом из человеческой кожи просто для красоты. В этом случае кожу снимали, как правило, с умерших бездомных, подкупая администрацию ночлежек или полицейских. Именно такого рода экземпляр "Пляски смерти" хранится в университете Провиденса. Этот сборник гравюр, изданный в Бостоне в 1892 году, год спустя был отдан владельцем в переплет известному мастеру Йозефу Заенсдорфу. История не сохранила имени этого библиофила, который в качестве непременного условия оговорил, что переплет должен быть из человеческой кожи, однако в распоряжении историков оказалась записка самого Заенсдорфа, сообщавшего заказчику, что на переплет ушла кожа не одного, а двух человек. Мастер оправдывался тем, что у умерших в ночлежках бродяг кожа "как правило, очень низкого качества". В связи с этим Йозеф Заенсдорф изготовил обложку для книги "из наружного слоя кожи светлого оттенка", а переплет - "из более темной кожи, обработанной под замшу".

Частым предметом таких переплетов были также учебники анатомии, которые доктора и студенты медицины переплетали кожей тех трупов, которые они анатомировали. Иногда использовалась для книжных переплетов кожа казненных преступников. Первым известным примером такого подхода было переплетение словаря Сэмюэля Джонсона в кожу преступника Джеймса Джонсона после того, как последний повесился в Норидже в 1818 г. В музее св. Эдмундса в Суффолке, Англия, представлен более известный пример - протокол процесса над легендарным убийцей Уильямом Кордером (Мария Мартин, 1827 г, "Убийство в Красном Сарае"), переплетенный в его же кожу после исполнения приговора. Собственноручные признания другого преступника, Джорджа Уолтона (под псевдонимом Джеймса Аллена), также переплетены в его собственную кожу (хранятся в Boston Athenaeum). Уолтон сам настоял на таком завещании перед виселицей.

Среди других известных примеров подобных книг можно отметить копию Корана в Общественной Библиотеке Кливленда, переплетенную в кожу особо набожного благоверного согласно его завещанию, книгу с переводом Жака Делиля ("Георгики", вторая поэма знаменитого Вергилия), переплетенную кожей, тайно украденной с его трупа в морге, и иронично переплетенную в человеческую кожу копию книги "О кожных болезнях".
Белеет парус одинокий...

Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным "лицом Инквизиции", наряду с Крамером и Шпренгером. Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек. Гораздо меньше известно другое - сколько человеческого материала "врагов народа" было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество "общественно полезных" приговоров образовавшейся в Испании "экономической инквизиции". Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек. Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом.

Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая гордилась тем, что мылась два раза в жизни, что духовник, несомненно, одобрял как истинное христианское благочестие). Будущий инквизитор принял большое участие в семейной жизни Изабеллы. В 1469 году, тайно от брата Энрике, занимавшего тогда Кастильский престол, Изабелла в сопровождении Торквемады отправилась в Вальядолид, где ее обвенчали с Фердинандом, наследником Арагона. Так "друг семьи" Торквемада, как главный виновник этой унии, объединяющей два самых больших королевства Испании, получил в свои руки власть. Через двенадцать лет папа Сикст IV объявляет Томаса Торквемаду великим инквизитором Арагона и Кастилии.

В том же 1481 году Великий Инквизитор Торквемада собирает в Севилье генеральную хунту инквизиторов, где разрабатываются ее, инквизиции, законы. Вопросы финансирования решаются просто, на основе самоокупаемости - жалование инквизиторов выплачивается из кассы трибунала, которая в свою очередь пополняется за счет конфискаций имущества еретиков. Правительству за "крышу" производится "откат" в размере трети этих поступлений. Вот так все просто. Тем временем король Фердинанд придумывает, куда обобранных еретиков девать - ведь всех жечь не рационально, только дрова тратить. Так новый глоток жизни получают испанские галеры - любимое детище короля Фердинанда. Учрежденные как экономическое наказание, галеры быстро стали использовать дешевый ресурс рабочей силы каторжников в условиях, когда классический рабский труд уже не применялся. Фердинанд был осторожен - недаром Макиавелли в своей книге "Государь" объявил его образцом всех государей, желающих увеличить свою власть. Поэтому он не опасался силы Инквизиции, ибо уже заблаговременно создал свою альтернативу - полицейское ополчение, подчиненное исключительно королю, основанное на братстве "Святая Эрмандада" (исп. Santa Hermandad). А раз сила есть, то со временем Фердинанд стал накладывать лапу на две трети дохода Инквизиции. Святые Отцы и сам Папа скрежетали зубами, но поделать ничего не могли. Для сохранения дохода у них оставался только один метод - им приходилось ловить все больше "еретиков". Королю же множество таких важных государственных дел не оставляло времени на гигиену (да и жена бы умывание не одобрила), и в результате он умер от педикулеза.

В отношении "истинных" врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не "заложить" свою семью, родственников и друзей) Инквизиция была непримирима - только костер. У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая - сожжение на сырых дровах христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной - большинство приговоренных к пожизненной каторге не доживало даже до окончания второго года заключения. Но тем не менее это - не немедленная смерть, и еретики "чистосердечно каялись", доносили на всех своих родственников, увеличивая таким образом количество свежих "еретиков" для галер, и отправлялись на каторгу (само слово "каторга", кстати - это наименование галер на Черном и Каспийском морях).

Галеры очень прожорливы к людским ресурсам, "еретиков" не хватает. Солдаты инквизиции начинают проводить облавы в трактирчиках и кабаках (Торквемада сказал, что вино - это уловка дьявола), инквизиция хватает всех актеров и обвиняет их в любых мыслимых и немыслимых ересях (ремесло актера Торквемада объявил бесовским) и т. д. Зрелищ типа театральных спектаклей испанцы таким образом лишаются, в трактиры заглядывают лишь самые отчаянные и безбашенные, простому народу остается лишь одно развлечение - присутствовать на многочисленных сожжениях еретиков - Акте Веры (Auto de fe) и молится.

Будущий "Отец народов", изобретатель Архипелага Гулаг, ничего нового в такой экономической схеме не придумал - он лишь вдумчиво читал историю Инквизиции во время своей учебы в семинарии.

Этот бешенный разгул Инквизиции даже приводит к заговорам против нее. Ибо беспредел. Арагонцы дошли до того, что решились на крайнюю меру - избиение инквизиторов. Но убийство инквизитора Педро Арбуэса в Сарагосе было только использовано инквизицией себе на пользу: сарагосские тюрьмы оказались переполнены узниками, большинство которых было просто оговорено. Главным виновникам и участникам заговора отрубили руки, затем повесили, после чего их трупы проволокли по улицам, а затем, расчленив на части, разложили по площадям. Остальные, как обычно, были отправлены на галеры.
***

К тому времени при строительстве галер возникла следующая проблема - чтобы увеличить скорость, надо больше гребцов (этот вопрос Инквизиция как раз легко решала), но судно большего размера становится неповоротливым. То есть каторжников надо вместить больше, но размеры увеличить минимально. Стали строить галеры в два и три весельных яруса. Там уже и не прикованному со скамейки тяжело выбраться, а воздуха настолько мало, что гребцы высовывают голову в весельный порт, чтобы жадно схватить глоток освежающего ветра (но это, конечно, если кто у борта - тем еще "повезло", а если шестой на весле...). Как бы там не было, но на смену галерам приходят парусники. Считается, что конец эры галер наступил в конце XIV века (после боя 1590 года у Гибралтарского пролива) из-за явных преимуществ появившихся кораблей с парусным вооружением и артиллерией на борту. Хотя последние галеры принадлежали Франции и были выведены из состава флота только в 1748 году.

Но это, видимо, не единственная причина. У галер была своя специфическая проблема, ограничивающая их использование - запах. Хотя вряд ли в какой прилизанной и романтической "истории флота" это можно прочитать. Поэтому предлагаю просто поразмыслить: как вы думаете, где испражнялись гребцы?

Скованных одной цепью по нескольку сот человек, их гнали на галеры Средиземного моря, где в ужасающих условиях, абсолютно нагие, прикованные к скамьям, они трудились на веслах пожизненно, не имея за собой никакой вины. Каждая галера нуждалась в 300-400 гребцах, а этих судов были тысячи на Средиземном море, в том числе и арабских, на которых мучились рабы-христиане. (Иван Ефремов. Час Быка)

Это достаточно обычное и общепринятое описание. Действительно, на галерах находились несколько сотен гребцов, несколько десятков моряков-абордажников и несколько надсмотрщиков с плетками. Если кто-то будет рассказывать, что сотни одичавших гребцов (против только десятков солдат), единственная перспектива которых - скорая смерть, были не прикованы, или что вежливые надсмотрщики во время похода "отковывали" их по очереди и провожали на палубу "для облегчения"... "Не верю!" Станиславский.

Собственно, это подтверждается наличием на флотах специальной должности "сборщика испражнений" - профоса (переделанного потом в русском языке в "прохвоста").

"ПРОФОС м. лат. переделано в прохвост, военный парашник, убирающий в лагере все нечистоты" (Толковый словарь Даля).

Таким образом в "испанской каторжной схеме" использования боевых галер присутствовала серьезная проблема, сильно понижающая тактико-технические характеристики судна - с подветренной стороны к противнику незаметно подобраться невозможно. Вонь выдаст и глубокой ночью. Надо было выжидать, пока ветер сменится.
***

Должность профоса сохранялась и в России. В Морском Уставе Русского Флота 1720 года, являвшимся основополагающим документом, регламентирующем все стороны флотской жизни на протяжении XVIII века мы можем прочитать (Книга 3, глава 21, артикулы 1-3), что на корабле любого ранга имелся один профос, основной обязанностью которого было следить за тем, чтобы нигде не было мусора, нечистот, чтобы все люди оправлялись только в специально отведенных местах (гальюнах), а при обнаружении испражнений немедленно их убирать. Особо он должен быть обращать внимание на то, чтобы веревки и канаты не подвергались бы воздействию нечистот. Второй обязанностью профоса было исполнение обязанностей палача (это значение пришло из голландского profoost - палач). Но схема использования галер в России существенно отличалась.

Здесь, кстати, показательно, как "стандартное представление" о галерах обыграл Петр, выигрывая сражения у шведов. В России каторжники гребли только на "ластовых" галерах, портовых, буксировочных. А на боевых галерах гребли сами солдаты. И на расслабленного противника, полагающего, что он будет иметь сражение с тремя десятками абордажников, вдруг вываливалось три сотни озверевших от гребли солдат с тесаками и кремниевыми фузеями.

Но как бы там ни было, а время галер подходило к концу, их заменяли парусники, проблемы с сортирами на которых были не столь глобальны. На парусных кораблях всех времен и народов сортир обычно располагался на носу. Носовое украшение, неизменно присутствующее на старых красавцах-парусниках, называлось красиво - "ростр" (это и дало название "Ростральным колоннам"), но еще чаще называлось просто: "гальюн". Непосредственно сам "гальюн" представлял собой классическое "очко" - круглое отверстие в настиле на самом носу корабля, сбоку от бушприта, около носовой фигуры. На некоторых кораблях и того не было, была просто площадка для этой цели. Поскольку парусник в плавании по определению повернут кормой к ветру, то запах от туалета на носу, к тому же омываемого волнами, на корабль обычно не попадал. Правда, пользоваться таким открытым туалетом матросам приходилось в любую погоду. В шторм и качку успеть добежать до гальюна - проблема. И эта проблема усугублялась другой - все той же средневековой диареей; зная качество средневековой пищи, можно предположить, что до "очка" матросы часто не добегали, отсюда и растут корни маниакальной одержимости "драить палубу" на флотах.
***

Смертность среди европейских моряков в средние века была громадной (впрочем, точно как и на берегу). Гибли целые команды кораблей. Из 265 спутников Магеллана вернулось домой только 65 человек, и дело здесь не в стычках с туземцами, во время которых погиб сам Магеллан, а в том, что это было, как пишут энциклопедии, "очень трудное плавание, когда люди питались сухарной пылью, смешанной с червями, пили гнилую воду, ели воловьи кожи, древесные опилки и корабельных крыс". Те же эпидемии, то же плохое питание, что и на "большой земле". Ранее, в 1498 году, Васко да Гама также еле смог закончить свое историческое плавание в Индию, потеряв сто матросов из ста шестидесяти человек команды. Заметим - матросы погибли на пути туда, в Индию, в 1495 году; на обратном пути люди не гибли - провизия была индийской, а не европейской. Причиной была цинга, или "морской скорбут", что означает: "рот в язвах", болезнь, которую матросы называли "пагубой моряков". У заболевших распухали и кровоточили десны, расшатывались и выпадали зубы, опухали и болели суставы, тело покрывалось темными пятнами. Впрочем, для европейцев эта болезнь была не в диковинку и знакомы с ней были отнюдь не только моряки - только на промежуток времени с 1556 по 1857 приходится 114 известных больших эпидемий. До XX века никто не знал, что такое авитаминоз и нехватка витамина "С" (от чего цинга и возникает), но как предупредить цингу со временем найдено было эмпирически - как только корабль приставал к земле, где было вдоволь свежих овощей и плодов, на которые с жадностью набрасывались матросы, так цинга и отступала. Мореплаватель Джеймс Кук (1728-79), уже знавший об этом, брал с собой в путешествия запасы морковного и лимонного соков и кислую капусту - так утверждают медицинские статьи о витаминах. (Если вы спросите меня, как Куку удавалось сохранить упомянутые соки в отсутствии "тетрапэков" и не миф ли это - я не знаю. Но я знаю, что Руал Амундсен во время своего первого плавания на шхуне "Йоа" спасал команду от цинги свежей кровью моржей и белых медведей, содержащей витамин "С"). А вот насчет капусты - правда. Кук брал с собой десятки бочек квашенной капусты и записал в дневнике: "Кислая капуста изгоняет болезни из тела. Это средство, спасающее жизнь моим морякам". Хотя это открытием не было. Еще пару тысяч лет до того, отправляющиеся в поход войска римлян непременно брали с собой квашеную капусту, которую хранили в бочках. Просто христианская цивилизация сожгла все античные книги (или делала из них свистульки***) и об этом позабыла. Причина смерти моряков Магеллана и Васко да Гама - не столько цинга, сколь христианская религиозная нетерпимость, из за которой цивилизация оказалась отброшенной на полторы тысячи лет.

Чем же питались моряки в плавании? Главный вопрос, который надо было решать - как сохранить пищу в длительном походе. Обычно на кораблях имелись только сухари, галеты да солонина в бочках. То есть то, что можно было хранить. Галеты, кстати - это на самом деле те же сухари, твердые как кирпич и обессоленные, чтобы уравнять избыток соли в солонине. Есть, правда, история с живыми консервами - на Сейшелах моряки набирали больших черепах. Они были неприхотливы, копошились себе в трюме. Так их и подъели почти. Но все же первые "консервы" были заимствованы европейцами у северо-американских индейцев в XVI веке, и назывались индейским словом "пеммикан". Это была походная пища индейцев - затвердевшая паста из высушенного на солнце и истолченного в порошок бизоньего или оленьего мяса, ягод, кленовой патоки или жира. Европейцы технологию упростили и просто мешали говядину с жиром (только в XX веке установят, что длительная пеммикановая диета вредно сказывается на органах пищеварения и обмене веществ).

Попытки научиться консервировать пищу тем временем не прекращались. Самоотверженные исследователи даже гибли на этом поприще науки. Так в XVII веке английский философ и лорд-канцлер Англии Фрэнсис Бэкон умер от воспаления легких, простудившись, когда набивал снегом куриную тушку, изучая действие холода как средства для консервирования мяса.

Сознавая необходимость добиться долговременной сохранности пищи, Наполеон в 1795 году учредил премию в 12000 франков тому, кто научится консервировать. Только в 1809 г. премия досталась французскому кондитеру по имени Никола Франсуа Аппер, который изобрел консервы в жестяных банках и издал книгу "Искусство консервирования растительных и животных субстанций на долголетний период". Консервы стали производить все, кому не лень, причем на всех флотах, включая коммерческий, их сразу стали называть "дохлый француз". В 1844 году в Галаце в одной из банок и вовсе нашли человеческий палец.
***

В современных словарях пишется, что галеты делаются из пшеничной муки. Кажется более чем сомнительным, что галеты всегда делались из пшеницы - если знать о постоянном голоде в Европе. Ржаной муки не хватало, не то что пшеничной. Да и в холоде "малого ледникового периода" теплолюбивая пшеница выживала минимально. И эти сомнения оправданны. Дело в том, что теперь галеты, применяемые в экспедициях, действительно делают из пшеничной муки, а о более старых галетах мы можем узнать из "Объяснительного морского словаря" известного русского капитана дальнего плавания В. В. Бахтина, изданного в Санкт-Петербурге в 1874 году: "Галета - сухарь из ржаной или пшеничной муки, употреблявшийся на кораблях военного парусного флота при отсутствии хлеба". Можно также раскопать указ 1894 г., которым предписывалось в норвежском флоте "в целях улучшения питания личного состава, вместо ржаных сухарей выдавать белый хлеб". А еще раньше в Европе о пшенице никто и не вспоминал. Так что основной пищей в море по прежнему оставался черный хлеб. Как и на суше, он был едой практически сакральной:

Пожалуй, больше всего обычаев связано с хлебом у моряков. В доме каждого из них в течение года обязательно висел хлебец в виде кораблика. Пока он цел, ничто не грозит судну, на котором бороздит воды хозяин дома или его дети. В великий четверг на страстной неделе вся семья собиралась у кораблика, с пением церковных гимнов спускала его и предавала огню. А на "рейд" вставал новый корабль. Английские моряки придавали большое значение тому, как разрезать буханку. Считалось, что, если перевернуть ее верхней коркой вниз, тут же где-то в море обязательно перевернется судно. А если буханка раскрошится в руках, значит, не миновать неприятностей... (О. Ставбунская!Ссылки Запрещены!businesspractice14. php)

Что касается крошащейся буханки, то грядущие "неприятности" вполне объяснимы: "Нередко зерно ржи невозможно одним веянием отделить от спорыньи. Мука со спорыньей бывает синеватая, темная, "дурно" пахнет. Тесто из нее также расплывается, а хлеб разваливается". (Милов Л. В. Великорусский пахарь "В мужицком брюхе и болото сгниет"). Ржаная мука на кораблях была та же, что и на берегу. Отсюда и видения всевозможных "морских дьяволов", "морских змеев" и прочих чудо-юдов. Под галлюциногенным действием спорыньи и обычные "огни Святого Эльма" на мачте корабля могли вселять дикий суеверный ужас. Хоть за борт прыгай. Скорее всего и прыгали - неспроста развелось столько "Летучих Голландцев".

Кстати, среди версий о гибели "Марии Селесты" в 1872 г., одного из самых известных мистических "покинутых кораблей", отравление спорыньей всплывало довольно часто. А уж до того времени, зная о качестве средневекового хлеба, такое объяснение просто напрашивается.











примечания

* ("Другие считали отсутствие клопов результатом того, что здесь не ели мяса"). Эта фраза может быть понята неправильно: что-то вроде "клопы не кусают вегетарианцев", но дело не в этом, а в принятом Церковью взгляде (а любой взгляд или теория, принятая Церковью, всегда становилась догмой) на процесс "самозарождения" клопов, вшей, блох и т. д.

Теология самозарождения клопов и вшей



Всюду, где человек сталкивался с внезапным и массовым появлением живых существ, он рассматривал его как самозарождение жизни. У самых разнообразных народов, живших в разное время и стоявших на разных ступенях культуры, мы находим указания о самопроизвольном возникновении почти всегда одних и тех же организмов - это черв