Архив форума домика "Клуб стеба"

а чего это вы не спите та?

мы во сне здесь сидим

что, в Греции уже рассвет?

прювет!! тебя ждём!! присоединяйся!! чё принесла!??.... (коньячок то приволокла - как я просил?)

а ты просил? када?

МПТРИ, кака грецция, я в сыылке в москоу!

Лис, мастерство не пропьешь)

цветочик аленький, я и не пил, тебя ждал, думал вместе посидим за бокалом вина

прости, друг.. я ток текилу с ромом мешаю(

ну вот, зря только открыл бутылку денатурата, текилу ей понимаешь ли....

Как водка греческая анисовая называется? Всю голову сломал.

оставьте голову в порядке:)

в Афинах родственники. Привезли оттуда анисовую греческую. Всю голову сломали мы об нее. Как же они ее называли то? Как то ведь она называлась у них.... Одуреть.

анисовка, - как же еще)))

Нееее... анисовку я и так знаю. Она такой нэжный нэжный аттэнок иметь. Грэческий. Пахнет, понимаешь, греками! Как же они ее назвали при мне? Я еще хотел записать.

к сестре попала сегодня в больницу..
среди мамашек с дитями.. затесался у них один папаша с полугодовалой дочкой. нонсенс.. стали шуршать. узнали..

друг у него есть инвалид-колясочник. он с ним в какойто санаторий чтоли или центр проехал.. и познакомился там с такой же девушкой. вот у них двое детей..
а у него еще двое от первого брака..
мужчина сестра говорит очень видный. МУЖЧИНА!

бык -производитель....
племенной

ваще-то у него жена инвалид.. на минутку. это тяжело, если что.
когда не думать о сексе:)

что то тя впечатлениями так накрыло - шо мало что понятно!! но я солидарен!!))) мужик видать знатный!! - раз так тебя прибио!)))

но явно беременность у женщины тоже особая была.

перестань мешать текилу с ромом

или с Ромой!)))

плохой танцор - хороший папа

быть серьезными(

"чтобы иметь детей, кому ума не доставало...." (с)
а вот как их поднять на ноги (четверых-то) , - этот инвалид подумал?

могем!! ща допьём и смогем!!)) чесслово!! буим лежать - зубами к стенке.. и все такие сурьёзныееее!!))

мужчина здоров, он женился на женщине уже которая была инвалидом (сорри, если не правильно изложила сначала)

Если вдуматься - времени благоприятного для детей в России нет. То безработица и кризис, то дефолт, то путч, то деноминация, то инфляция, война там, раскулачивание, чума.... То бизнес раскручиваем, то в тюрьме сидим, то банкроты, то больны, то да сё.... Сё да то.... РАЗМНОЖАТЬСЯ! Не дожидаясь перитонита! (с)

вот она - любофф то!!!.. браки заключаются на небесах.... плоть тленна.. увечия и уродство - то же...

я тоже хочу размножаться... попозже.

почкованием?

именно этим)

танцы?.....

ну ты и затейница

это хороводы, чтоле?
вокруг шеста.....*мечтательно так*

шо!? опять!!??))) надо возбудитель принять *что то прихлёбывает из путылочки* - ну шооо!!?? потанцуемс!?!!

а как ты представляешь групповое танго? это же хоровод практицески....

давайте в "от заката до рассвета"..
центр москвы, сиследован.. изучен) шест есть :)
а также текила, ром, виски, водка ну и т. д))

шееест!!??? ой.. а у меня линия бикини не побрита!! вот срам то будет *убегает в ванну* - езжайте!! я позже буду!!!

я шоке и валяюсь под столом))

постой, мы тебе бесплатный тримминг сделаем!
высокохудожественный

пипец твоей линии бекини, ща Зая на нём выстрижет зайчика-плейбоя

это сзади делается или спереди.. что то я отстал от жизни..)

а ты чего уворачиваешься, мы и тебя общипаем....
тебе какую прическу?

Групповой танец - ЛАМБАДА!!!!!)))))

все по желанию клиента, - хошь, спереди, хошь сзади.....
например, зайчика спереди и сердечко сзади....

а можно вы за мной танцевать будити? *скромное мордо*

это летка-енька по -бразильски?

вот сзади - там и так не плохо!.... может лохмато - но так живенько и со вкусом!.. так что от сердечков пожалуй откажуся.. а спереди - ТВОРИТЕ, МАСТЕР!!!)))))

а ты себя сзади видел?
или это со слов.... побоюсь этого слова

обязательно!!!!! *довольное мордо*)))))

я предпологаю!!!... и на осчупь!)...

стали дыбом. начала смотреть "люди икс"

в конце фильма будешь как ёжик, вся дыбом

что это? И где это надо смотреть?))))

ты смотрел, знаешь да?

Вам делаю исключение, потому как люблю смотреть одна..
приезжайте)

да, досих пор волосы дыбом на лобке или это от другого фильма.....

вам в тему ниже. к ззайке)

волосы дыбом. Без всяких там Х.

млина, семейство дикообразных))))

красивый этот актер.. который росомаха)) облизнулась..

чтобы и мой волосяной покров забеспокоился?))))

на росомаху вздыбилась!!??... попробуй Японские мульты глянуть... может тоже кто потешит!)))

Есть хочет..... Сердешная

нашла..

Юзь, анимэ не люлю..

Мойша, а что все приятно для тела)

это ж я!! тока ножики у меня мягкие..... не смущает!?)

я все в конвульсии(( рыдаю.. надож как хорош..

Юзя, я сталь хочу :)

а всё от тебя будет зависить!!

хочешь получить по попе???!

ты ж знаешь! - меня совсем другое заводит!!

Всю ночь
Юной гейше снились ножи
После людей с ихним "Х"

откуда я знаю..*чешу затылок*

сколько народищу налогов не платит!!!)))) Здрасти, сожители и гости, с праздником всех - с Троицей!)))))

здаровки! да просто обострение на почве не удовлетворения...

уплачено и довольно. Вот еще бы за электричество....

типа, вместо колки дров и звона в колокола?))))

да.. и многих других не приятных занятий!)))

здрасти:).....

Оле-оле-оле, Россия!!!))))

я на вас восхищаюсь!!!!!))))

так ить я и действительно восхитительный!))))

а что, кто-то сомневался?
покажи мне этого типа гнусной наружности! *закатывает рукава*

остынь мала-мала...))

соседка новая у нас....
совсем-совсем новая)))

чтой то мне в Питер захотелось.....

у Вас сказанно в анкете- вы чертовски сексуальны... как добились такого результата??.. мне для дела надо!!!

поздравляю всех!
интересно как там те кто собирался от суеверий избавлятся катались по росе? роса то была

стыдно сказать, я вообще не в курсе чтоэто за праздник..

День Святой Троицы. Пятидесятница
После вознесения Иисуса Христа наступил десятый день: это был пятидесятый день после Воскресения Христова. У евреев был великий праздник Пятидесятницы в память Синайского законодательства. Все апостолы вместе с Божией Матерью и с другими учениками Христовыми и прочими верующими единодушно находились в одной горнице в Иерусалиме.
Был третий час дня, по еврейскому счету часов, то есть, по-нашему - девятый час утра. Вдруг сделался шум с неба, как бы от несущегося сильного ветра, и наполнил весь дом, где находились ученики Христовы. И явились огненные языки и почили (остановились) по одному на каждом из них. Все исполнились Духа Святого и стали славить Бога на разных языках, которых прежде не знали.
Так Дух Святой, по обетованию Спасителя, сошел на апостолов в виде огненных языков, в знак того, что Он дал апостолам способность и силу для проповеди Христова учения всем народам; сошел же в виде огня в знак того, что имеет силу опалять грехи и очищать, освящать и согревать души.
В Иерусалиме в это время было много евреев, пришедших из разных стран на праздник. Апостолы вышли к ним и стали проповедовать на их родных языках воскресшего Христа. Проповедь так подействовала на слушавших ее, что многие уверовали и стали спрашивать: "Что же нам делать?" Петр ответил им: "Покайтесь и креститесь во имя Иисуса Христа для прошения грехов; тогда и вы получите дар Святого Духа"
Уверовавшие во Христа охотно приняли крещение, таких оказалось в этот день около трех тысяч человек. Таким образом, начало устраиваться на земле Царство Божие, то есть Церковь Христова.
Сразу после Божественной литургии, совершается вечерня в воспоминание сошествия на святых апостолов Духа Утешителя. Во время этого богослужения читаются коленопреклоненные молитвы, о ниспослании и нам Духа Святого, Духа премудрости, Духа разума и страха Божия (молитва коленопреклоненная после сугубой ектении).
Святая Церковь молится о даровании благодати Духа Святого всем присутствующим, а также прежде усопшим отцам и братиям нашим и прочим сродникам по плоти, чтобы и они устроились быть участниками Царства Славы в стране живых... "зане ни един есть чист пред Богом от скверн, ниже аще един день живота его есть" (молитва коленопреклоненная после "Сподоби, Господи, в вечер сей").
Православные христиане в этот день украшают дома и храмы зелеными веточками, цветами.
Обычай этот идет еще от Ветхозаветной Церкви, когда дома и синагоги украшались зеленью в Пятидесятницу в память того, как при Синайской горе все цвело и зеленело в день, когда Моисей получал скрижали закона. Сионская горница, где на апостолов сошел Святой Дух, в то время, по общему обычаю, тоже была украшена ветвями деревьев и цветами.
В праздник Троицы вспоминают и явление Аврааму Троицы в Мамврийской дубраве, поэтому украшенный зеленью храм напоминает и ту дубраву.
А еще цветущие ветви напоминают нам о том, что под действием благодати Божией человеческие души расцветают плодами добродетелей.
В 2009 году День Святой Троицы. Пятидесятница выпадает на 7 июня.

Вершки и корешки

Где-то там, в лесу дремучем, жил медведь, на всякий случай. Возле леса, в деревеньке, жил мужик, хитрюга редкий. Между зверем и людьми не было большой любви. Наш медведь в голодный год, что попало, ест и пьет. Уж с десяток мужиков съел медведь и был таков. Сильно все его боялись при одном лишь только виде все кишки освобождались.
На дворе весна идет репу сеет весь народ. Ну и наш мужик не хуже голод выгонит наружу. Будешь сеять даже в стужу лишь бы было что на ужин. Так и в этот самый год надо сеять огород. На беду в тот огород через лес тропа идет. А в лесу медведь бушует, уж с берез кору дерет тоже видно звон в желудке спать спокойно не дает.
Наш мужик набрал семян два мешка, один стакан. И поехал к огороду репу сеять для народу. Не прошло и полпути, как навстречу из дубравы на него медведь летит. Ну, мужик перекрестился, глаз прищурил, расхрабрился. Но потом слегка смутился и два раза обмочился.
- Не губи, хозяин мишка. Пожалей хотя б детишек. Хочешь, завтра мы с женой здесь вот встретимся с тобой. У нее такие ляжки: прям не ляжки, а "вкусняшки".
- Мясо мало, погляжу. Ты давай, сиди-ка смирно, я за кетчупом схожу.
- Может, мы договоримся?
- Хочешь, чтоб я подавился? Не вертись, тебя прошу пополам перекушу. Ты лови последний миг. Что невесел то, мужик? Жизнь изменчивый предмет: сегодня есть, а завтра нет. Так что зря ты загрустил ты считай, что день твой "завтра" чуть пораньше наступил.
- Вот, смотри, сейчас я еду поле репкой засевать. А по осени приеду урожай свой собирать. И тебе в обмен на жизнь я готов его отдать. Как тебе мой план, прекрасен?
- Складно "чешешь" - я согласен.
- Выбирай тогда, дружок, что получишь с урожая: иль вершок иль корешок?
- Я себе беру вершки.
- Мне остались корешки.
- По рукам мужик, тогда. И смотри, чтоб ровно в сроки у меня была еда. Коль не выдашь мне вершков сам пойдешь, мужик, на плов. Яйца пустим на омлет. В-общем все, мужик, привет.
***
День идет, сменяет ночь. А медведь пожрать не прочь. Ходит по полю кругом, а кругом большой облом. Очень медленно растут ничего не сделать тут. Он ту репку поливает, самым свежим экскрементом постоянно удобряет. Наконец, созрела репка, и вершки уж к небу прут ну медведь от счастья пляшет и мужик наш тут как тут.
- Что, мужик, дождались мы, хорошо, что до зимы. Я вершков в свою берлогу горку с верхом натащу и голодною зимою с аппетитом похрущу.
- Повезло тебе, лохматый, будешь сытый и богатый. У меня наоборот корешки не лезут в рот. Эта пища для свиней, чтобы сделать им больней.
- Ладно, хватит тут без толку языки свои чесать ты давай бери лопату, урожай пора копать.
Ну, мужик лопату взял, очень шустро все вскопал: отрубил все корешки и оставил лишь вершки.
- Вышло время разбегаться. Поздравляю с урожаем и счастливо оставаться.
И мужик, стегнув кобылу, прочь помчался со всей силы. А медведь остался в поле, чтоб вершки к зиме готовить. Взял который покрупней и сожрал его скорей. Нету радости на роже обманул мужик похоже. На зубах ботва хрустит толку нет, живот болит. И от ярости медведь на весь лес начал реветь, куст ломать, траву топтать, чью-то маму вспоминать.
***
Зиму ту он плохо спал. Изо всех деликатесов только лапу пососал. А мужик, хитрюга редкий, ел всю зиму свою репку. Ел упорно, не стеснялся, не болел, но поправлялся. И что на зиму припас, все ушло сквозь унитаз. Чтобы как-то дальше жить, надо поле засадить. Он набрал семян пшеницы и лошадку в лес послал. А в лесу медведь уж ждет.
- Ой, мой миленький идет. Значит, буду есть на ужин я из мяса антрекот. Стал один ты толще двух с корешков, небось, распух? Я свершу обряд кровавый посередь лесной дубравы. И сейчас тебе вершок оторву с большим цинизмом, прям под самый корешок. Ух, наемся я мяска "на потом" и "на пока". Чтоб ты понял, как мне нужен, буду звать тебя я "Ужин".
- Извини, мой друг лохматый. Я ни в чем не виноватый. Выбрал сам себе вершки, так что мишка не взыщи.
- Что в мешках то притащил? Мяса, хлеба и вина?
- Там всего лишь семена.
- Эта пища мне вредна. Я же все же не ворона, чтобы лопать семена. Ладно, есть тебя не буду: засевай поля покуда. И смотри, ядрена вошь, не надейся на удачу в этот раз не проведешь. Ешь ты сам свои вершки мне оставишь корешки. А теперь давай, Стаханов, отрабатывай косяк. Ну, ты как, задачу понял?
- Слава богу, не дурак.
***
Дело к осени идет, ждет мужик и мишка ждет. И пшеничка колосится, зерна наливаются. И медведь навоз кладет: тужится, старается. Вот созрели семена значит нужно убирать. На дороге слышен звон, то мужик лошадку правит, за вершками едет он.
- Ну, мужик, давай скорей, убирать еду с полей.
- Это мы с большой охотой.
- Ну, раз так, давай работай.
Отобрал мужик вершки, дал медведю корешки, на телегу взгромоздился и оттуда удалился. В общем, верно рассудил за пшеничные отростки мишка бы не похвалил. А медведь разинул пасть, чтоб ни крошке не пропасть, пожевал тот корешок у него случился шок. Хуже дряни он не ел. Он погнался за телегой, но куда там... не успел. Сел медведь среди бурьяна, почесал в затылке рьяно:
- Надо было лучше в детстве биологию учить. Раз мужик оставил "с носом", значит, так тому и быть.
А мораль у этой сказки всем подходит без оглядки. У медведя, человека - нет мозгов, считай калека.

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.


Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49. 99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!



Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...

Автор: НАРОД

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГАМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГАМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Очень классно, когда лето
Самым первым теплым днем
Начинается с минета,
От двух девушек причем.

Так же классно, когда лето,
Продолжается потом
С Катей, Машей, Дашей, Светой,
То отдельно, то гуртом.

И приятно когда лето
Завершается уже -
Твои яйца от минетов -
Как творенья Фаберже.

Но противно, аж до рвоты
Каждым утром, чуть рассвет.
Ездить летом на работу
И дрочить на Интернет.

написано, это ранний Пушкин, сутя по обороту речи

так как тема минетов прочно и основательно занята Мойшей, то я планирую свою дессертацию написать, а как вы относитесь к кунилингусу?

а вы теоретик или практик?
Весьма полоительно))

увы, эту тему я забила месяц назад, так что ищи другую)))

практик конечно же, но так как и эта тема уже занята, второй вопрос, как вы относитесь к сексу 3, 1-женщина, 2-мужчин?

а вот еще темка, - "как вы относитесь к интимным стрижкам?"

это не моё((

вот, всем про удовольствия темы, а мне про стрижки, спасибо Зая

если творчески подойти, - тема- Клондайк!
главное, - правильно развить и углубить)))

углубить в стрижки.... эка ты выдумала

оне писать собрались, так на всех тем не хватит, тож мне научные работнички-бумажные черви))А НУ МАРШ ВСЕ НА ПРАКТИКУ

дык, а как же матчасть?
ЛиС, - ну ладно, уговорил, - отдаю тебе кунилингус....
чет мне самой тема про стрижки понравилась))))

на практике познаешь больше и удовольствия от практики больше, а от мат части какое удовольствие? стук по клавишам только

а как же техника исполнения, и, не побоюсь этого слова, - техника безопасности....

технику исполнения только практикуясь можно отточить, а про безопасность..... ну что тебе сказать..... про неё и так всем известно

нового жильца!!!!))))

что симпотишный кот)) надеюсь он птицами не питается

должен Вас разочаровать, он очень любит птичик

а.. новые мужчины - это хорошо...

а глазюки добрые-добрые))))

но тыж перевоспитался))то есть изменил свои вкусовые пристрастия, ему тож придется последовать твоему примеру

ну я то приличный ЛиС, а он Кот дикий понимаешьли

ну раз он уже прописан в домике, значит одомашнен))

сопротивляться, - насильно одомашним)))

норомальный такой котейка:)))) интересно какая у него зп:)))))

и эта... приятно познакомицца!!

стесняюсь, но спрошу, - куда вы дели вторую половину лица?

не нравиццО так? У меня пляжный сезон начался, половинка в песке закопана.. :)

в Питере уже открыли купальный сезон?
это вы от холода так побелели?

просто фотографиё чёрнобелоё )

в цвете вы лучче смотритесь!)))

отфотошоплюсь )

попкО у меня итак розовоЁ :)

не видно...
попкО в студию!!!

своё прелюдно непокажу, стесняюсО :)

а приватно?))

это уже совсем другая история... :)

я вся внимание! *усаживается поудобнее*

тута всё видно буит, нада местечко поукромнее найтить...
... и потом, а хде наша синекроличья намученная коником и давнообещанная? :)
знаю я вас, получится потом как с пестней и микрофоном... :)

а рука - это точно ваша??

и нога и даже лысина... :)

я вот вчера покаталась на лошадке!!!!!
так классно!!!!))))
только вот, думаю, если бывают краснозадые абезяны, то я сегодня новую породу синезадых зайцев начала культивировать...

фото синезадового Зайца в студию

никак не извернусь перед зеркалом...
надо фотографа приглашать))))

могу так сказать на добровольных основах поработать фотографом:))) ради такого то:)))) хех:)))))

там, в Лосином есть одна лошадка, Идальго зовут, он очень деликатно возит. если в следующий раз на нем поехать, с попой будет полегче.

наверно нада было сразу подушку к попе привязать!

кактйся лучше на деревянной коняшке - травматизму меньше!)))

Все мы в чем-то виноваты,
И за это день за днем
Старый Рок, Судьба и Фатум
Судят всех своим судом.
Дарят горькие сюрпризы,
Шлют нам тысячи невзгод,
И хотят, чтоб маслом книзу
Падал каждый бутерброд.
Но не зря с улыбкой юной,
Без дорог и без орбит,
Бродит девочка Фортуна,
Беззащитная на вид.
Вдруг, забыв про все препоны,
Выручает нас шутя,
Статистическим законам
Неподвластное дитя;
Обезвреживает раны,
Гонит хвори со двора,
Отклоняет ураганы
И спасает крейсера;
И отводит все напасти,
И отпетых бедолаг
Отоваривает счастьем
Не за что-то просто так.
,,,,,
Чтобы меньше было плача
И нечаянных утрат,
Ходит девочка Удача,
Всех прощая наугад.
В. Шефнер

(по мотивам ):
.....
И, быть может,
на рассвете,
в час полночный,
в летний зной,
вместе с ней Веселый Ветер
в уголок заглянет мой.
Босоногая девчонка
с растрепавшейся косой
поздоровается звонко
и помашет мне рукой...
И тогда,
я знаю точно, -
улыбнется нам Судьба!
В летний полдень,
в час полночный,
вспыхнет вновь моя Звезда!
Старый Рок и Скорбный Фатум
вдруг изменят приговор...
ведь надежд моих крылатых
не окончен разговор!

Мысль такая - тех девчёнок к себе в гости заманить
сладких песен понапеть им, всем им головы вскружить!
буду жить я в шоколаде, как за каменной стеной
и не думать о зарплате! сыт и пьяный - день деньской!!

"но с другой стороны
при таких делах
столько бед и забот,-
вах, спаси Аллах,,," (с)

Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? хмуро спросила жена у Хмырева.

- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? поинтересовался Хмырев.

- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!

- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить "Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?", а потом "Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?", а потом "Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!".

- Ой...

- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я, по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков, я отношу их в стиралку и более того включаю этот агрегат.

- И просишь меня...

- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.

- А потом я вывешиваю...

- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.

- А я по-твоему тут....

- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!

- Хмырев!!!

- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??

- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?

- Пять кружек! победоносно произнес Хмырев Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.

- У меня нет слов..

- А ужин у тебя есть, феминистка?

- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

(с)

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица...
Гагарин... Харламов... Блохин... Моргунов...
Ты помнишь мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив...
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи...
Дай боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, блин
"Несчастное детство"? Идите вы на...
Счастливей не будет уже у меня

(с)

и был выпускной (без стриптиза на сцене),
и Пепси (но только на праздничный стол),
и тот поцелуй (не приведший к постеле),
и первая пьянка (хорошо - не укол)

Подвержены износу мужики,
Их жизнь и тяжела, и изнурительна!
И спорить тут с тобой нам не с руки
Шагреневою кожею стремительно
Скукоживается мужицкий век!
Куренье, водка, гиподинамия...
Какой такое сдюжит человек?
То геморрой, то сплин, то аритмия...
А женщинам по жизни ныть грешно
Они ж подвижней, крепче конституцией!
Пусть говорят, что "слабый пол", мол, но
О том могу устроить я дискуссию
Мы, женщины, сильней по всем статьям!
Не буду вспоминать коней и избы,
Тут от себя могу сказать вам я,
Не без претензий, не без укоризны,
Что надо нам добрей быть к мужикам!
С готовностью желанья их любые
Предвосхищать, лелеять их, пока
Не отвалили, гады, в голубые!

(с)

О да! - вы сильный пол!!(и потолок и стены)
непотомуль в "голубизну" уходят джентыльмены?
когда б нежнее были б вы, отзывчивей на ласки
то б было б меньше мужиков голубенькой окраски!!

наших ребят RE_LA-XSATION и ПЛАТОН!!!!
пусть все самое худшее в вашей жизни останется в прошлой жизни, а в будущей, - чтобы всегда были счастье во всех углах и деньги во всех карманах!!!
с днюхой вас, ребята!!!

от всей души присоединяюсь к поздравлениям, главное пожелание енто здоровья крепкого побольше, ибо все остальное само приложится:)

с днюхой вас!!! ))

Поздравляю, желаю всего наилучшего!:)))

всего вам наилучшего

здоровья побольше полового, а остальное своруете

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.



Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.



Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?



Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12, 5%). Так что решайте сами.



Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.



Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.



Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.



Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.



Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова "Сердце, тебе не хочется покоя" не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть на сон. Чисто теоретические очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело

* Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.
* Никто никого не может потерять, потомучто никто никому не пренадлежит. Это и есть истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего на свете, но не владеть этим..
* Любовь, желающая быть только духовной, - становится тенью, если же она лишена духовного начала, - то она пошлость.
* Парня нужно любить как ребенка, тогда он станет мужчиной.
* Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
* Если даришь кому-то надежду, остаешься еще и должен!
* Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что ты идешь не туда.
* Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
* Всякую любовь рождает время, И время же, как подтверждает жизнь, Решает, искра это или пламя.
* Знай: то, что миновало тебя, и не должно было с тобой случиться, а то, что случилось с тобой, и не должно было тебя миновать. И знай, что нет победы без терпения, находки без потери, облегчения без трудностей.
* Человек, который хочет - ищет возможность, А который не хочет - ищет оправдания!
* Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.
* Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
* Чтобы сохранить мир в семье необходимы: терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора и два компьютера.
* Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга? Ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину
* Одних женщин хочется добиться, других - добить...
* Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот.
* ... чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки...
* Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
* Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
* Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
* Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала, возвращаясь из командировки...
* Друг - это такой человек, который знает о тебе все, но при этом испытывает к тебе симпатию.
* РУССКАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ: Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
* Зрелая любовь: обнял, успокоился, заснул...
* Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16. 30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже никого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал).

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!"
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, блин, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!"
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!"
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, - не слущай!

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

помните как-то раз, я сменила аватарку и пришла сюда, с предложением устроить фейерверк:)))и звалась я тады,-ОСамАБенЛаден:)))
помню, тишина была на пол часа:)))))это в стёбе то:))
вот она диверсантка где таится!)))

Просто это был обычный приступ общего пофигизма. Вот как сейчас.

можно я засомневаюсь?))
потом оклемавшись, девочки поставили меня на место:))))

Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь:
Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса
У меня секретов нет
- Слушайте ребята,
Папы этого ответ,
не витиеватый.
Не в подарках дело,
сын Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел
И послушай кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот поздний вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман
-Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как между прочим
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой
- Это просто шлюха.
С нею можно так, разок
Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой
-Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить...
Здесь сынок другое!
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала,
Если ты его достал,
А она убрала
- Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой
- Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно
- Этот мальчик голубой
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных!
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан
- Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу
- Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, раз ты уж в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс
- Секс по телефону.

Если выпил хорошо,
значит утром плохо
Если утром хорошо,
значит выпил плохо....

бъю в зелёный барабан - и кричу на ухо
в гости Юзя к нам пришёл - будет груповуха!!

эк вас на стихи проперло....
пора стенгазету издавать ))))
стесняюсь спросить, - у вас Муза одна на двоих, или у каждого своя?

Я с девчёнками лежу
на большой кровати,
за стеною в барабаны
Юзя бъёт усердно,
видно девки не пришли
если так молотит

пардон, - одна на троих.....
или вы на троих соображаете)))

что то братец ты оглох!! иль напился в омут!!
это ж девки за стеной от оргазмов стонут!!!))

кроха сын пришёл к отцу
и сказала кроха,
пися в писю хорошо,
пися в попу плохо

стону значит говоришь,
и визжат в экстази
это очень хорошо,
ща приду проверю

три казака под окном
собралися вечерком
и сидят, бахвалятся,
кто сильней навалится

ну вот Зая пришла и всё опошлила.....

опошлила то?
нарушила ваше мужское триединство?
ну, больше не буду...
я в уголочке тихонечко постою, а вы пойте, пойте....
распевайтесь

вот насчёт распевок..... это у вас с Серкеном хор им. Пятницкого*ехидное мордо*

когда двое, - это дуэт, (правильно букву Э поставила-то?)
а хор, - это уже сплошное извращение, Содом с Гоморрою...

заходи конечно ты
приноси спиртное
бахнем по рюмашке мы
вспомним за былое..
девки пусть себе кричат
у них "смысл"в этом
мы ж с тобой поговорим
о проблемах "света"!))

главное, - это поговорить))))

то что вы называете поговорить, мы называем прилюдией

"бахнем по рюмашке мы
вспомним за былое..
.....
мы ж с тобой поговорим
о проблемах "света"!" (с)

стесняюсь, но спрошу, - это к чему прелюдия?
отстала я видать, от жизни совсем((((

не боись - это уже послесловие.. у меня покрайней мере!))

там опечатка, Света, о проблемах Светы тойсь, вот она там лежит и стонет одна, это проблема, вот мы с Юзей и подумаем как ей помочь, толи по тыкве ей дать, что бы заткнулась, толи пойти впендюрить, что бы ещё поорала

я и говорю, деуки все кричат неудовлетворенные, а им бы по рюмашке да поп.... поговорить то есть *ворчит*

бы только поорать, а кто обсудит ситуацию в Гондурасе и выборы в Мозамбик? всё одно на уме, а мы мыслим масштабно

не знала, что в нашем домике члены Думы заседают)))

Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

*****
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

*****
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, фигня..., а то уши замерзнут".

*****
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Есть тётки в селениях русских
И прочих селениях тож,
С такими размерами бюста,
Что взглянешь слюной изойдёшь

Пройдёт она, двигая тазом,
Посмотришь ей вслед и потом
Привидится небо в алмазах
От встречи с фонарным столбом.

И сразу становится ясно,
Что как оно тут не крути,
Но плоских куда безопасней
Встречать у себя на пути.

(с)

прекрати эту пропоганду, это стишок написали плоские женщины

я вспомнил про ту безопасность
когда я лежал под столбом
эх! лучше б я с плоской встречался
ей муж - не такой костолом!!

думаю, надо на диету садиться, французскую...
а то чего-то мужики все в стороны шарахаются и оглядывацца нервно начинают при виде меня((((

это какая такая "Французкая"?? - на завтрак поцелуи, на обед поцелуи, на ужен - поцелуи, но уже ниже?))))

Сядь лучше на какого-нибудь француза. Вспомни им Наполеона.

ну, примерно так....
утром - кекс
в обед - секс
вечером - кекс
на ночь -секс
*****
если не помогает - заменяем кекс сексом

это точно французкая!???.. как изменились нравы!!!

дык, я сама его не помню))
Юзь, а ты думал, - чья?

раньше - своей считал!.. наивный.....

это ты на такой диете вес в 100 кг держишь?

я ж говорю - раньше!!.. тогда на 76 был... эх!.. ностальжи...

ты же знаешь, - 100 кг, - мой любимый размер...

Вы новая девочка? С черными глазками? Из самогО Питера? А как Вы относитесь к минету?)))) Извините уж, по некоему стечению обстоятельств бываю здесь чуть реже, чем обычно, поэтому вовремя не смог Вас лицезреть...(((

уже красавица моя...)))

Вы со своим восхитительным вопросом.... уже довольно таки известный пэрсонаж:))
Отвечу.... да, я новая девочка с черными глазками из самогО Питера!
Про минет я уже ответила в теме "Эдельвейс" чуть ниже:))

Насколько я могу верить СВОИМ глазам, там речь шла о МИНУЭТЕ)))))

это по питерски!!

А для диссертации надо по-честному)))))

как нить смоделируйте:)))

"МЕНУЭТЧИЦА - минетчица по-питерски"
(с) словарь неДаля

я буду все сам моделировать, диссертация получицца надуманной...(((

опять Вы:)))) шалун-безобразник!!!

да, это я!-)
и это не шалость!
и не безобразие!
это исключительно для науки!

какие нынче погоды в Испании стоят?))))

а лето пока ещё не началось как след. сейчас за окном плюс 25. в доме и того больше. днём было плюс 36:)в общем *опа, Мойшенька, полная *опа тут:(а я на кухне работаю. прикинь удовольствие:)

Умеют же люди тепленькое местечко подобрать...))) Зато вечером в дУше какая благодать!)))))

а ещё у нас здоровенские такие тараканы и ящерица с соеднего дома двусмысленно не мигает вообще...
а у вас чего хорошего?)когда ко мне в гости приедете?)

я жару не люблю))))) Так что тока зимой))))

одни отговорки:)))
Мойшенька, ты передумай, тут у тебя материала для твоего дисера за один день можно набрать столько, сколько на мэйби за год не соберёшь:))
ты эт, подумай, если чё одолжу вентилятор:)))

че? В Испании мущщины минета стИсняюцца?((((

вот у нас тут число браков понизилось, за то число бракосочитаний однополых представителей гуманоидной половины населения земли повышается:)а у мну много знакомых, которые охотно вполне разведут тему на всю катушку:)
у нас народ бескомплексный:)))

Я голубой, я голубой,
Никто не водится со мной...)))
*Мойша напевает немного фальшиво...*

или хотИт нас во заблуждение ввести?))

после некоторых подробностей я ваще бАюсь Испании...(((

я тя хрудями защищу, от любых приставаний:))

грят, недорогие буки тормозят страшно...((( Прям Эстония...((( Нада от 30-ти тыщ смотреть...

спасибо большое за комментарий, я вот собираю инфу чичас..

скоро порадуецца))) А то она не любит, когда я жирных тИОток вывешиваю...(((

ой... это уже даже не тиОтка
это что-то среднее....
средний пол)

тиотка страшная:)) чет у нее не лицо, а морда лица какая та - тожа накаченная:))

даже сиськи не радуют!-(

Вот Мойша в ночи своим любимым девачкам темы посветил, а меня забыл...
А мне по фигу.
Желаю что бы всем было так!

только один вопрос:

им посвятил, а к тебе на огонёк заглянул? ты стрелки то не переводи!))))

Какие стрелки?! Он чё, Золушка штоль???

тогда уж Золушок))))

Ну я не знаю таких тонкостей в Мойше... Поверю тебе на слово. Как знатоку.

наступила:))))

Какие хорошенькие))))

вам нравятся сношающееся насекомые?

нам нравится пятничное лицо букашки)))))

угу, значит их акт был заснят в пятницу, а есть доказательства, может это понедельнешный пропихун?

пятничный )))

судя по лицу нижний букашки, это понедельник, всмотритесь в это лицо, оно выражает всю скорбь и ужас букашьего женского пола, мало того что пятница, могут раздовить в любой момент, так ещё и впендюрили между делом

Приветик!
а верхняя... весьма довольна и видимо нетолько пятницей)
хотя наверно это он)

это просто супруги *стеснительное мордо*

привет прелестное создание, да, ты правильно подметила, верхний всегда доволен и не только по пятницам

какие супруги!!! с супругой такой морды не будет довольной, они просто на конопляном листики титерятся

Тут букашки и козявки
Выползают из-под лавки:
"Слава, слава Комару -
Победителю!"

понравились... особенно как верхняя букашка машет лапкой:)))

так это съёмки порно, в камеру рукой машет, улыбается настоящий буках застеснялся бы извращенцев, которые за букашками подъглядывают

букашки... они вообще не стеснительные....

плохо вы букашек знаете или ваши знакомые букашки такие пошлые

дык он жеж ишо нам машет:))

.. знАтный насекомовЕд?

"Жизнь насекомых", Клубстебпечать, 2009 г.

не знатный, а потчётный член кореспондент академии наук по размножению насекомых в пятничный период

преклоняюсь пред Вашими титулами и званиями!!!
*низкий реверанс*

"Жизнь насекомых" написал В. Пелевин!
а не какой не А. Бред!
а Бред написал "Сивой кобылы"!

Протест принят. Сядьте.

Так вот кто разводит комаров по пятницам! А они нас потом жрут в выходные! Бей члена корреспондента!!!

за то что жрут комары - ату члена корреспондента!!!

*сел, закинул ногу на ногу, развалился на стуле*

пятницы, танцы будут?

Танцы - обниманцы,
Танцуют вокруг испанцы,
А мы танцуем лезгинку
В оранжевых ботинках.
Танцы - обниманцы,
Танцуют вокруг испанцы,
А мы танцуем лезгинку
В оранжевых ботинках.

мм.. люблю брунетов)))

Сейчас напишем объявление:
Разыскивают испанцы, брюнеты...

что еще добавлем?)
ооо... с оранжевыми ботинками, умеющими танцевать... лезгинку)

а старый, одноногии якут не пойдёт, умеет два притопа, три прихлопа

Танцы на атомной станции!!!
подержи меня за попу я грудями потрясу!!!

новый вид групповых танцев)))
главное не перепуть кто за что держит и кто у кого чем трясет)))

У Вас выросли груди?!?!? *зависть в глазах* Поглядеть бы...

наверно Кимберлит по вчерашней теме капустки поел))))

1. Главное не кто кого держит, а энергичность и зажигательность исполнения.
2. Небезвоздмездный просмотр грудей для интересующихся организуем в максимально сжатые сроки.

Капусту я вчера ел!!!

где ромнатика? где стихи для дам??

"шепчу на ушко": и сейчас все пропадут и будут сочинять... сочинять... и как напишут вторую войну и мир)

хочецца чего-то романтишного и лёгкого:))

Я пишу тебе стишок.
Изо всех своих кишок.
Лопни вся моя утроба -
Я люблю тебя до гроба.

Ну как? Романтишшшно?

это самое ОНО:)))
мне нра!!!

Через глинистый бугор
Ехал дедушка Егор
Был небрит он и не мил
Потому что водку пил!!!

Рано утром часоф в десять
Просыпаюсь я от крика -
"Паднимайся, вафел гнойный,
На работу апаздаешь!"
Это мой сасед галимый
Проорал мне прямо в ухо,
Не гнушаяся паслецтвий
Для его, казла, здаровья.

У меня звииздец пахмелье,
У меня фсе очинь плохо,
У миня фспатели ноги,
Так как я не снял батинки.
И еще тошнит до кучи.

Я печально отосцалсо
И пануро вымыл харю.
А патом стакан кефира
Засадил как фчера водку.
Тут сасед, казел ванючий,
Издеваца стал внезапно,
Начал бегать он по хате,
И орать "Зенит - авно".

Но трясущейся рукою
Я схватил стакан кефирный
И метнул ево как дротик
Гаду мерзкаму в личину.
Лофкий, падла, увернулся.
И партрет важдя любимый,
На стене висевшый мирно,
Принял на себя абиду,
Нанесенную саседом. (С)

эт частушка!
стихи давай!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем Антон...

дайте стакашок бухнуть
и смогу я рифмануть!

фсе так смогут рифмануть,
если стакашок бухнуть!

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

вот что значит - культурная столица!-)

забыла сказать шо неШо посвящается! :))

шо, правда мне?
да вы шо?
ой, спасибочки!
тааак приятно!-)
а аффтар хто?

творческая интиллеХенция!

Дождись удобного моменту
Набей табло интеллиХенту!!!!

Душа болит, свербит и мается
и глухо в теле канителится
если никто не покушается
на целомудрие владелицы.

Сюда прошу записываться всех кто заходит в Домик. Хотя бы на минуточку...
Спасибо за понимание!

Сказка в количестве 1 штуки)

Эдельвейс... также в количестве 1 особи:))

зачем?
White Eagle - адын штук

запишите и меня :)

запишите:)))))

АдЫн штука:)

здрасьти

пишите "Мойша"

а скакой целью вы нас считаете ась? точно с налоговой или МУРА, обложили волки и на Меби нашли

кста, где обещанный Кот???

Всем отметившимся и тем кто еще отметится - СПАСИБО большое! Мне так приятно видеть вас!

я туточки))

... мяу...:)

он уже ждёт вас... вот только забыл у когого входа и из какого метро

это, как там, ну мяу мяу что ли

вычоркевайти)))))

А я не помню во сколько...

вот вечно вы всё забываете.....

а то мало-ли что...
тем более что я не на минуточку...
вощем... я как-бы отметился, но если что, то это неЯ!

Мадам в склероз впала...

Прошу считать меня присутствующим. Извините за каламбур. Спасибо.

а что нам за это будет?

Главное, чтоб вам за это ничего не было...

я думаю так. Кто посетил и отметился - тому ничего не будет. А вот тому кто был и НЕ отметился... - ВЫПИШУ из Дома! Без суда и следствия. Ибо нефиг! Ходют, по углам стоят молчат!!! Тока глазами и дверями хлопают. Грязь таскают! А убирать кому?! Мне? Ну уж нет!

разошлась - то(((((
*прячется за угол*
ты эта..... мож кушать хочешь?

Из-за угла? Пыльным мешком?
НЕ ХОЧУ!!!

.. я была тут))

или мгновенье? Вы что выбираете?
Кстати, кто куда и когда в отпуск планирует?
Я просто так спрашиваю. Обещаю, в попутчики набиваться не буду.

какая собачка)))) просто прелесть)))

Вечность - это мания величия кратковременности....)))

это рабочий день в пятницу, а собака пристёгнута кстати?

А я уже в отпуске)))))

Вы из ГИБДД??? Покажите полосатую палочку!

вот она, на столе лежит, а вам какую, полосатую или волосатую?

Ежли Вы из ГИБДД - полосатую.
Ежли прикидываетесь - волосатую.

- Господи, что для тебя вечность?
- Одна минуточка
- А миллион баксов?
- Одна копеечка
- О, Господи... Если это для тебя всего одна копеечка, то дай же, дай мне эту копеечку!
-Одну минуточку....

сперла :)


У Них линейные, почти ортогональные мысли!
Логично?
Логично!!
Их можно понять...
Мотивы, желания, смыслы!

Рычаги на виду и устройство просто...
Все понятно, открыто и честно
Порой даже не интересно!
Иногда глупо!
На эмоции скупо...
Топорно бесспорно!
... но...
..... Закройте, мужчины Уши!....
Вам это не нужно слушать...
Забили плотнее бируши?
Отлично...
..... "Вы в 1000 раз лучше!!!"

А МЫ?
Прелестные созданья...
Но нам нельзя...
Никак нельзя!!!!
Доверить ключ от мироздания!
...
Конечно!
Грешны!

Внутри все связи перепутаны
Устройство сложное...
Для логического понимания..
Объяснения..
Постижения...
Невозможные!!!

на слово "ортогональный"...
Чот не помню значения...
Пойду литературу по теме почитаю...
Без суеты...

это загнула, сказала бы прсто, мужики, вы просто чудо!

это было бы слишком просто)
а так красивее)))

да, вы лёгких путей не ищете, сначала трудности создадим, потом с ними боремся

Хорошо быть самураем
Решил самурай
Осматривая свои рычаги

какой слог! какой смызл!))

дык от сердца)

мну софсем не любит...((((

она любит:))) чесслово:)) ты не сумневайся:))

ни капельки...(((

а почему тебя это беспокоит?

хуже буит ежели полюбит :)

Как Вас понять???

хлОпотное это дело, Любофф...:)
Мадам, как Ваша голова?

Немочка любит темные очки. Теперь все у вас наладится! Не надо благодарности. Я бескорыстен как иголка в стоге сена.

благодарю Вас! Вы очень добры ко мне!
А что голова моя? Да, я не успела к цирюльнику сегодня... Сама укладочку сделала... Вам не нравится?!

Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальные пристрастия.


Если не рассматривать такие случаи вроде: "я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало", или "это был единственный бюстгалтер, который мне подошел, поэтому плевала я на цвет", то можно выследить закономерность между превалирующим цветом нижнего белья женщины и ее сексуальностью. Итак...


Те, кто любит носить черное, перво-наперво практичные женщины, они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым... Теперь о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное. Такие женщины любят разнообразие - не обязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего Арбата. Но они вполне могут об этом мечтать. Эти женщины не обязательно активны - им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений.
Белый цвет - классика, второй по популярности цвет среди женщин. Мужчина, смотрящий на женщину в белом, не получает никаких ассоциативных импульсов, он вроде как не видит белье, а видит женское тело. Иногда женщина надевает незамысловатое белое, чтобы подчеркнуть свою природную красоту и презрение ко всяким украшательствам вроде кружев. Белое носят уверенные в себе леди, которые не зацикливаются на белье и знают, что не этим завоевывают мужчин. Это любительницы натуральных материалов и дневного образа жизни. Или другая крайность - хлопчатобумажное белое под халатом у женщины, безвылазно сидящей дома с детьми. В таком белье удобно, "Красная заря" шьет в основном белье такого цвета (оно практичное и недорогое), также его можно беспроблемно закинуть в стиральную машину с простынями.

Синий цвет женщины предпочитают редко. Обычно это те, кто считает себя творческими натурами и страдают по этому поводу. Такие женщины не всегда занимаются сексом из желания и для удовольствия. Они пассивны и целиком полагающиеся на инициативу партнера. Но они очень привлекательны своей загадочностью - они напоминают о море и пахнут морозной свежестью.
Желтый цвет выбирает женщина, готовая полностью отдаться партнеру, она любвеобильна, весела и легкомысленна. Желтое бель и его обладательница призывают партнера к искренней и полной отдаче. И хотя этот цвет, как утверждают мужчины, их не возбуждает, он показывает стремление женщины серьезно подойти к времяпровождению в постели, подарить и получить качественный секс. Такая женщина изменит, особо не задумываясь, и не испытывая при этом угрызения совести.

Те женщины, что любят носить розовое белье, в основном блондинки. Они считают, что розовый цвет им очень идет. Им немного хочется быть куклами Барби и Бритнями Спирс, чтобы их холили и лелеяли, чтобы доставляли очень много удовольствия. Это цвет, в котором уютно неженкам, ранимым душам. Розовый привлекает своей беспомощностью, конфетностью, пушистостью. Мужчина, случайно увидев розовое белье на девушке, не собирающейся перед ним раздеваться, улыбается и еле сдерживает себя, чтобы не потискать, не ущипнуть ее за попку. Розовый цвет повышает им настроение.

Зеленый цвет - для тех женщин, которые редко влюбляются. Они кошки, которые гуляют сами по себе. Они могут невероятно возбудить своего партнера, а потом чмокнуть в лоб и уйти, т. е., просто бросить в такой важный момент. Они любят секс, но им плевать на тех, с кем они занимаются сексом.

Красный цвет, наверное, самый говорящий. Здесь и пылкость, и страсть, и энергия. Эта женщина серьезна и просто флиртом от нее не отделаешься - она желает разбивать сердца, ломать семьи, сжигать изменников. Частенько красное белье обнаруживается под строгим деловым костюмом. Мужчины любят такие находки, но нередко с опаской приступают к дальнейшим действиям.
Малиновое белье - почти что красное. Оно -для темпераментных женщин, почти таких, как те, что носят красное. Только среди них много инфантильных.

Женщина, носящая белье оранжевого или салатового цветов, молода душой. Она любит экспериментировать. Ей постоянно хочется чего-то нового. Она предложит своему партнеру вдвоем посмотреть порно-фильм, чтобы поучиться, и тут же, не досмотрев до половины, опрокинет его на ковер. Эта женщина очень любознательна и постоянно допытывает своего мужчину вопросами - а как это у тебя получается, а ты сможешь сделать это вверх ногами, а как это - быть мужчиной?

Коричневый цвет говорит о предрасположенности к сексу как к физическому действию. Женщина в коричневом белье многого боится, она, быть может, много раз была обманута, и потому боится довериться кому-то, одарить нежностью. Она стесняется целовать и ласкать тело своего партнера.

Они чуть ли не по привычке занимается сексом, нередко без особого удовольствия.

(с)

Белое ношу только под белое.
Синего у меня нет.
Желтого тоже нет.
Розового нет и вряд ли будет.
Оранжевое есть. Мне нравится!
Осталось красное и черное. Да, оказывается именно эти цвета я чаще всего использую. Если не рассматривать такие случаи вроде: "я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало"...

не тетка?
Неа, не тетка.

я накрыла себе обед. Я на диете "Принцесса на горошине".

Палочки брошены
Ест вилкой и ложкой гейша
пока не видит никто

:)))
Хоккуист ты старый! :)))

Хайкуевость повышенная сегодня....)

Неужто таково влияние окрошки?!

Долго смеялясь мама
в суп покрошив сухую петрушку
что нашла у меня в тайнике

Хайкуительно! Браво! Бис!

новенькая встречайте))

Прям как паучиха в сетях... Кого заманивать планируете?

у нашего домика светлая Аура

в сетяяях? надо опасссаться!!

Стать неплохо женою артиста...
Он бы звёздным, конечно же, был.
Он бы графа играл Монтекристо
И цветов бы охапки носил!

Ну а если же творческий поиск?
То тогда он надолго в запой.
И придётся "затягивать пояс".
Мне супруг не по нраву такой!
2
Высший класс быть женою банкира!
Я б купаться в шампанском могла.
А писеты и франки, и лиры
Непременно б лопатой гребла!

Решено лишь женою банкира!
Бриллианты, меха и фурор!
Но с охранником даже в сортире...
А вот это уже перебор!
3
Ну а если супругой поэта?
Он стихи б день и ночь мне читал,
И его б я любила за это,
Если б мне их ОДНОЙ посвящал!

Хорошо быть женою поэта...
Только с Музой в постели втроем?
Маловато, пожалуй ка, места...
Нет! С поэтом совсем не житьё!
4
Значит мне под венец с президентом.
Остальные, как жаль, но... мелки
Даже в качестве эксперимента...
Ну те те!.. Ну не те мужики!

Президент... Этот, вроде, подходит!
За границу с ним будем летать!
И одета я буду по моде!
Только ж как его, гада, поймать?

5
А не выбрать кого то попроще?
Взять учителя хоть, например.
С ним гуляли б в берёзовой роще,
От его б восхищалась манер!

Но действительность много суровей
Сей халдей только школой живёт
Для меня где хоть нежное слово?
Нет! Учитель мне не подойдёт!


6
Космонавт! Вот супруг то что надо!
"За рублём" будет в космос летать!
Будет грудь его в разных наградах,
А к ногам моим звёзды бросать!

Ну а если вдруг там с марсианкой
Мне изменит... трёхглазой к тому ж...
Утешаться потом валерьянкой?
... а на кой мне вообще нужен муж?

(с)

это очень даже актуально!

есть на свете не мало) профессий! И не надо так строго судить!
лишь бы не был бы он тунеядцем, остальное уж можно простить!!

"... а на кой мне вообще нужен муж?" (С)

тебя сегодня Муза посетила?))

да... что то зачастила!.. видать хочет что то от меня!))))

береги себя, по пустякам не разбазаривайся!
а то к июлю нам ничего не останется)))

ни слова о сисьгО:)))
савсем испортились:)

дайтя прислониться хоть к тёпленькой груди!!)

вот и оне сисге

прям в какую тему мне... Толь сюда где про сисьги, толь туда где про белье...
Во че нашла!

а ежели их привязать немного ниже!? во прикольная мутантка получится!!)))

Можно взять несколько... И надеть... Получится многосисочная особь.

и пару - на спину! получится многостаночница!!))

чистые извращенцы:)))

с кем живу:))

А с кем ты живешь? *любопытное мордо*

она тяпница))

закусь няммммм

Закуси чот не видать... Буквы какие-то...
А у мну вота мальчики... Не надо?
Правда, тощенькие... Мну таких не люпплю...

мальчиков откармливать замучаяси

так видно закусь?

но со вкусом))

А что это?

сказать не знаю, но выглядит аппетитно, я вот ща буду перепелок запекать))

Своих в печку?! Ну ты ваще... :(((

страшно что птицы, зато вкусна

перепелов не пробовала никогда...

нас их только недавно стали продавать

они раньше в магазинах "Дары природы" почти постоянно были. Лежали такие страшненькие... Как воробышки...

такие и есть как воробушки

а ты чо с ними делаешь?

мелко порезанным ананасом (свежим), закалываю зубочистками, 2часа даю им помариноваться, потом сверху солю немножко и в духовку

Это прям кур-ля-ля какое-то... С ананасами...

а еще у нас стали продавать цеплят (от роду им 2недели) маленькие но вкусные))

Галка. :)))

рыбу я больше люблю))карасей не предлогать))

Я раньше рыбу терпеть не могла! На дух не выносила! А теперь при любой возможности рыбу ем. Так странно...

наедимся рыбы и будем от фосфора светится в темноте))

"Экономь электричество. Читай при свете радиактивной тетьки." почти (С)

содомнегов своим свячением напугаем))

Этих фиг напугаешь... Напьются - им и море по колено...

примут за привидения, не напьются за святых

Лучше б за своих приняли... Хош бы налили... А так погонят ведь из дому...

погонят врядли, сами потом же звать будут

туда-сюда ходить штоль будем? Ну уж нет! Никуда я отсюда не пойду. Здесь мой Дом! Моя Работа! Моя Семья, если хотите!

нам уже простят все!!!!!

15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.

Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта!Ссылки Запрещены! читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.

1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.

Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано "100% нейлон", отправь ее переодеться в те, на которых значится "100% хлопок". Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.

Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.

2. Горячий прием
Постельные принадлежности:
Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой.

С помощью лезвия, ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять. Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь, есть ли поблизости обнаженная девушка. При обнаружении попроси ее лечь на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом, приступи к куннилингусу или отвернись к стенке и засни, если ты уже потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что не замедлит сказаться на ощущениях девушки.

Минуты через две полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два полотенца, второе будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его быстро положишь на место первого.

3. Работа с огоньком
Постельная принадлежность:
Свеча.

Поигрывая пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись полного затмения солнца см. "Календарь астрономических событий"), зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка почувствуете себя очень глупо.)

Смотри за горящим фитилем и при каждом колебании пламени свечи повторяй это движение языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел.

4. Шелковый путь
Постельные принадлежности:
Один длинный шелковый шарф и один короткий.

Попроси голую подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добьешься, но надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались). Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через две пропусти шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее лицом, вторая сзади. Девушка должна как бы "оседлать" шелковую ленту. Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф, тем девушке будет приятнее.

5. ОргазMMs
Постельные принадлежности:
Конфетки MMs или что-нибудь вроде.

Потряси перед ней кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим заданием, не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на ощупь по всем ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с чаем или кофе эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если ты не наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее эрогенные зоны.

6. Чупа-чупс Большой Змей
Постельная принадлежность:
Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке.

Дай ей полизать чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь особенно осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых, проломившись, могут оцарапать нежную кожу.

7. Высокое чувство
Постельная принадлежность:
Автомобиль с люком в потолке.

"Как так?! справедливо возмутишься ты. До этого у вас речь шла о довольно обычных предметах обихода, и вот на тебе автомобиль!" "Ну так подай на нас в суд, склочник!" невозмутимо отмахнемся мы. Короче...

Вывези девушку куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине. Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово раздень девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица. Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго. Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать об этом незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм, чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям.

8. Время рассудит
Постельная принадлежность: Любой таймер.

Естественно, в идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра один из способов это выяснить.

9. Не только строить и жить
Постельная принадлежность:
Песня.

Скорее всего, что куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так. Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое бодрое мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам, потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон.


10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность:
Шарик пинг-понга.

В мире полно девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели. При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с другой при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом. Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность, если мы правильно понимаем значение слова "женская".

Раздев девушку, найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик. Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом, хотя девушка будет "бояться" пошевелиться, пока ты властно распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности. Вуаля!

11. Бусы-нова
Постельная принадлежность:
Нитка жемчуга.

Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее.

Сядь между ног лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей бусы из пластмассы за пятнадцать рублей.

12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало
Постельные принадлежности:
Бутылка сладкого вина, пульверизатор.

Много ума в том, чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную процедуру.
Набери вино в пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой струйкой, прежде чем ты успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно. Попробуй применить фантазию.

13. Огня да в полынью
Постельные принадлежности:
Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе.

Бросание рецепторов кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты способно доставить массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий чай, проглоти и приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое именно ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить контрастные ласки на тебе.

14. Поехали кататься?
Постельные принадлежности:
Роликовые коньки.

Когда она отсмеется, все так же серьезно повтори ей: "Я хочу, чтобы ты при этом была в роликовых коньках". Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога свободна и поток транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения порадуют вас обоих.

15. Скользкая тема
Постельная принадлежность: Водяная кровать или
надувной диван.

Сняв простыни с водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой банальной позе. Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях должна быть только твоя девушка. В крайнем случае ее лучшая подруга.

Приятной ночи Дамы и Господа!!!!!

Это зачет.
Полный.
:)

И кто тут тот самый тупой предмет?!

разволновалась не на шутку.....
томление в груди....

песня, - это сильно!!!!)))))
надо будет попробовать....
вот только с кем? *оглядываецца* - есть желающие?

улыбнуло!
хорошо пишет, стервец!-)

не томи! выплёскивай всё наружу!!

далеко вы все..... а так бы уххх!!!!
а пока приходиться томиться:))

вот с "Ух" - поподробнее!!! чем и как?)))

что Вы в самом деле меня смущаете)))
моя фантазия бЭзгранична.....
но озвучивать я пока не собираюсь,
ибо стеснительная..... во как!!!

а какое занятие твоя фантазия придумала для Чупа-чупса?!))

.."мы заставим сосать весь мир!!"(с)

а что!? масштабный подход!! мне нравится!!))

почти дочитал до конца :)
Несмотря на то что всё в "мануале" как то однобоко и только для дам,
понравилась песня, надо будет как нибудь поорать :)
а вот с роликами вполне может неполучиться, по крайней мере указанным способом... Вариант с виброй видел недавно в рекламе :)

Последний!
И кто тут тот самый тупой предмет?!

вали всё на меня!))

с удовольствием! Это ты, тупой предмет, нанес мне оргазм! Я иду в судебно-медицинскую экспертизу, сниму побои и напишу заявление в милицию! Они обяжут тебя наносить мне оргазм 3-4 раза в день по исполнительному листу! :)))

сжалься!!! сойдёмся на 1 разочке!?)))

НЕТ! На это я пойтить не могу! Опять же, судебные приставы будут проверять правильность исполнения приговора. Такшта, попробовал раз - отдувайся всю жизнь.

вы готовы пестню спеть?
я вот ищу единомышленников...

пестня идёт тока вкупе с микрофоном :)

вот, новый ансамбль организуется, Песняры, песня одинокого клитора, исполняют солист больших и малых половых губ Серкен, и соло на флейте Зайка

только вот импрессарио не хватает....

импрессарио флейтистов Мойша, он всё по нотам разложит и объяснит

Мойша не импрессарио, Мойша, - первая скрипка*зачеркнуто*... то есть флейта)))

какой ужас!!! я знал что эта десертация его до добра не доведёт

все по-взрослому у Мойши!!!
не зря ж столько лет материалы к диссертации готовит!
вот, думаю ему на ДР футляр новый подарить надо, повышенной износостойкости

с запахом бананов или нет, с запахом бумажной папки, пусть одевает этот футляр на флейту и вспоминает о дессертации

я ему беленький такой, меховой присмотрела...
чтоб не мерз
могу еще крестиком вышить... красненьким, наример
как думаешь, обрадуется?

точно обрадуется, ему такое не дарили никогда, зимой не мёрзнет, красиво и нарядно, моно на демонстрацию ходить даже с ним

Барин отложил газету, всхлипнул, высморкался с трубным звуком и позвал:
- Тихон Петрович, а Тихон Петрович. Пойдите сюда, пожалуйста.
Ответа никакого не последовало.
- Тихон Петрович, голуба, не могли бы вы подойти? чуть громче позвал Барин.
Тишину вновь ничего не нарушило. Было лишь слышно, как муха бьется о оконное стекло и как во дворе кто-то кого-то обзывает холерой. Барин прислушался и заорал уже в полную силу.
- Тишка, гад такой! Я ж слышу как ты там чавкаешь чем-то! Поди сюда, сказано!
Тишка ойкнул где-то в соседней комнате и влетел в комнату.
- Так вы меня зовете, вашблагородь? А я-то дурак думаю какой-такой Тихон Петрович у нас тут завелся? Думал вашсиятельства водки опять с утра уговорили и снова с буфетом почтительно общаетесь. А вы оказывается меня зовете.
- Тебя, конечно, дурак! недовольно сказал Барин, но осекся тут же и продолжил более почтительно: - Я вас, Тихон Петрович, чего звал-то?..
- А чего сразу Тихон Петрович-то? побледнел Тишка. Чего я сделал-то? Чуть что так драть сразу. А я, между прочим, не так уж и много печенья вашего съел. Там одно было, с уголком.. Мыши пообгрызли. А я думаю непорядок. Думаю Барин придет, а тут печенье мышами едено. И съел от греха. А все остальные на месте. Да. А ежели вы про чавканье так это не специально. Я уж и так и эдак пробовал все равно громко получается. А ежели вы про то, что Клавка-кухарка про меня врет так вот. Она врет!
- Цыц! прикрикнул Барин и вновь спохватился. Вы, Тихон Петрович, мне договорить дайте пожалуйста.
Тишка понял, что произошло что-то непоправимое, бухнулся на колени и заревел в голос:
- Тишкой зовите, вашблагородь. Ну какой я вам Тихон, а? Не пугайте вы меня так христараде...
- Вы, Тихон Петрович, теперь свободный человек! кусая губы сказал Барин.
- В каком смысле? - уточнил свободный человек, на всякий случай не поднимаясь с колен.
- В буквальном, Тихон Петрович. Свободен как я. ласково сказал Барин.- В газете вона написано: крепостных не будет боле. Будут свободные граждане. Ты, Тихон, - свободный отныне.
- То есть как? не понимал Тихон. Это я сейчас встал и ушел отсюда, получается? Куда захотел пошел?
- Ну да. закивал Барин. Свобода тебе нынче.
- Ишь ты... Свобода.. прошептал Тишка. Так я это.. Пойду может тогда?
- Иди, конечно. разрешил Барин. Как я тебе, свободному человеку помешаю-то?
- Так вот чего, вашблагородь. решился Тишка. Я сейчас спать пойду к себе. Вы не будите, если что. Намахался я тут, за время рабства.
- Как же я тебя разбужу, коли я не знаю где ты спать будешь? ласково сказал Барин.
- Ну как где? У себя там. На сундуке, в людской. снисходительно пояснил Тишка.
- Не, не, не. покачал головой Барин. Людская-то моя. И сундук мой. Ты к себе иди, свободный человек.
- Это куда, например? растерялся Тихон.
- Это куда-то туда. неопределенно махнул рукой Барин. На волю куда-то. И это... Одежонка у тебя есть какая-нибудь?
- Э. Осподь с тобой, Барин. Не голый же я стою тут. рассмеялся Тишка.
- Не голый, конечно. Да только одежонку я тебе покупал. Моя это. Униформа, считай лакейская. пояснил Барин. - Сдать надобно.
- Не согласный я тогда. Куда я пойду-то? Голый еще к тому же. топтался Тишка.
- Вот же темный вы, Тихон Петрович. вкрадчиво сказал Барин. На свободу пойдете! Всей кожей волю ощутите. Босыми ножками по грязи Родины! Это теперь и ваша страна. Голым задом в мир подлунный, Тихон Петрович. Зато СВО-БО-ДА!
- Вашблагородь, а вашблагородь? А может ну ее, эту свободу? Может я как-нибудь... Как раньше может? понял Тишка всю притягательность свободы.
- Не могу, Тихон. Ну никак. покачал головой Барин. Кончилось старое время. Теперь только на контрактной основе. Разве что в наём пойдешь ко мне. А иначе ну никак. Меня ж за рабство посадить могут. Контракт надо.
- Контрахт давай! А чего мне? Пусть контрахт будет. молниеносно согласился Тишка.
- Значит так.. задумался Барин. Жалованья тебе положу пятерку в месяц.
- Ухты! обрадовался Тихон. Пять рублей цельных?
- А то. сказал Барин. Пятерка. За постой будешь мне рупь платить в месяц.
- За какой-такой постой? возмутился Тишка.
- За обыкновенный. В людской будешь. На сундуке. А хошь отдельную комнату выдам. Только это червонец будет стоить. За пятьдесят свою спаленку тебе уступлю. предложил Барин. Спальня-деньги-товар. Понимаешь?
- На сундуке буду. понял Тишка. Четыре рубля останется.
- Не. Пятьдесят копеек за униформу, три рубля за харчи. продолжил Барин. Меньше никак. Ты ж с моего стола ешь.
- Я ж объедки ем. возмутился Тишка. За вами что осталось подъедаю. И печенье за мышами.
- Ну не знаю.. развел руками Барин. Значит не договорились мы с тобой. Скидывай, значится, одежонку...
- Стой, стой! Согласен я, согласен. бухнулся на колени Тишка. Не дай пропасть свободному человеку, вашблагородь.
- Встань, Тихон, встань. ласково погладил Тихона по голове Барин. Уж за пятьдесят-то копеек можешь в пол больше не валиться. Сохраняй достоинство, раз платишь.
- Какие пятьдесят копеек? с пола спросил Тишка.
- Ну как, родной? Неужто не понимаешь? не менее ласково продолжил Барин. Я тебе навстречу иду, работу даю, в привычной обстановке оставляю. Несмотря на то, что ты печенье мое втихаря жрешь. Достоинство тебе сохраняю. За то ты мне пятьдесят копеек в месяц и платишь. Откат это, Тихон. Привыкай.
- Так это.. Это ж как раньше было. прошептал Тихон.
- Дурак. покачал головой Барин. Раньше ты был рабом. А теперь ты свободный человек! Уйти в любой момент можешь.
- Так мне ж некуда! взвыл Тишка.
- Есть куда, гражданин. За водкой сходи к буфету! Отпразднуем свободу твою. благодушно сказал Барин. А мне пока Клавку позови.
- Клавкааа! К Барину бегом иди! Зовут! закричал громко свободный человек Тихон и пошел к буфету за водкой.
- Раздевайся, свободная женщина! торжественно сказал Барин в кабинете.

(с)

Во как... Работая, человек зарабатывает себе на необходимое, чтобы иметь возможность работать и дальше. Эдакая вещь в себе. Бесмысленная. А ить так и живем. Ну, если подумать. А если не думать, то выходит, что сегодня уже пятница. Чисто пролетарская радость. Национальный праздник.

круговорот, понимаИшь)))

что за зверь? Никогда не встречала...

это маленькие муравьеды:)))

полный шкаф. Это грачи.

не там значит ходишь!))))

Это долгоносики.

Много чудес в зоопарке
видел солидный почмейстер
после лизания марок

Для кручины нет причины,
Дамы - в очередь скорей,
Приглашает вас мужчина,
Сердцеед и чародей.

Ничего, что маловато,
На головушке волос,
До меня любой лохматый,
Сексуально не дорос.

Аполлон, мужчина в теле,
Виртуозный ловелас,
И в супружеской постели,
Я на выдумки горазд.

Ненавижу запах водки,
Молоко напиток мой,
Вас, зову к себе, молодки,
Я - разбойник половой!

Абсолютно безразлично,
Сколько сразу вас придет,
Гарантирую - отлично
Обслужу на год вперед.

Про меня порой судачат,
Мол, "с приветом" и бахвал,
Врут - с канатчиковой дачи,
Я недавно убежал...

(с)

Это ты из чьей анкеты сперла?)))))

уж и не помню, много тут таких)))))

что то образ мне знакомый!
где то видил я его!!
Стоп! я вспомнил!! вот и ссылка!!
- полюбуйтесь на него!!

http:www. maybe. rushowuser. php? id=393298

в супружеской постели точно, без большой выдумки пять детей не сотворишь))))
и про лысинку тож знакомо)))

Хорош самопиаром занимацца... А ссылку надо вставлять в специально отведенное для этого окошечко. "Инфо-ссылка:" называецца. Тогда вот так получится.

Не смышлённый парень Юся!
столько лет - а всё балбес!
ссылку вставить он не может!
может вставить лишь конец!

стихами заговорили:))

доработались:)

Ирония судьбы
заразиться вирусом от девушки
по фамилии Касперская....

все почти с ума свихнулись - даже кто безумен был... (с)

доброе утро)))
дорогие товарищи, что нам седня день обещет а?

смотря шо мы хотим от ентого дня:))) всем трям:)))

привета...
эх, я седня первый день на работу вышла)

что то ничего хорошего за окошком!!

сначала планировали расстрелы, потом танцы.. а теперь решили совместить увеселения..

торжества прогрессивных идей (с)

Я обожаю гуманность и толерантность!!!!

хочется влюбиться, стать милой и нежной )
но при общении с мужчиной, поступаю совершенно наоборот, веду себя как полнейшая сука.

успокоительные рулят )))))

а стерва. Называй вещи своими именами.

именно как сука)

пороть )))))

дотянись сначала)

Поясни, плиз... Как именно ведет себя сука?

что будет думать мужчина и тем более чувствовать.

Я ж говорю - стерва.

стервами прояснилась, а теперь о суках пожалуйста :)

Вы согласны с моим мнением?

эФочка, Вы правы, абсолютно.
Однако поскольку "суки" представляются мужчинам более привлекательными хотелось бы раскрыть этот термин также точно, содержательно и лаконично :)

Я Вас абббажаю!
Жаль что не сука я... :(

у каждой женщины в жизни случается мужчина способный раскрыть в ней истинную "суку"
:)

Вы уверены?!
У меня видимо не случился еще... :(

видимо решила переориентироваться в "стервы" :)

молчим-то? Здрасти!))))

не молчим:) и тебе доброе:)))

я на Вас восхищаюсь!)))

А че сказать?
Здрасьти!

Ой... Ф-очка, я на Вас восхищаюсь!))))

Я сегодня конкретно не в духе. Слезайте с меня и восхищения свои забирайте с собой!!!

а рази я НА вас?))))

А на ком?! "Ой... Ф-очка, я на Вас восхищаюсь" (с)

простите... Ф-очка, а разве я НА вас?)))

Прекратите очковтирательство!
Слезайте!!!

А мне тут очень нравицца)))))

Вы - ХАМ!!!

иногда... А это плохо?))))

Кому плохо? Вам? Мне? Вопрос не ясен.
Не заговаривайте мне зубы! СЛАЗЬТЕ!

НЕ СЛЕЗУ!!!!!

Как Вам не стыдно! Вы взвалили на мои хрупкие плечи непосильную ношу... Или Вы хотите устроить мне сказку?
"Восхищенья не снесла
И к обедне умерла..." (с)

я на вас восхищаюсь:)))))

Содом и Гоморра какая-то групповая))))

Все готово, приезжай)))))

меня на текилу возьмите тожа??

тебе невозможно отказать...)))) Тока зеленого чая НЕ БУДЕТ!)))))

Приветики всем!
кажется девушке на фото тоже охото выпить, того и гляди не выдержит,
как сорвется с стола и все выпьет одна...)))

у девушки... Не бронзовый, а золотой...

а Вы новая девочка? Что-то я Вас не припомню...)))

ну из новеньких) меня позавчера пригласили в гости, а я тут решилась прописаться)
мне про Вас рассказывали)

хорошее хоть рассказывали?))))

ну сказали что Вы мне будете вопрос один задавать)
и все)))

Видите, сказали про Вас правду. Что Вы вопрос будете задавать. ОДИН!!! А Вы уже ДВА задали... Перебор, однако...

практически ничего не рассказали...
Кстати, а как вы относитесь к минету?))))

вот про этот вопрос мне и говорили)
я к этому отношусь... положительно)

спасибо))))
Ф-очка, я ш любознательный...))))

А диссертация твоя... Так, прикрытие твоей любознательности...

а какая тема диссертации?)

" Влияние минета на демографическую обстановку в России"

водка и селедка... на ней тоже бы неплохо смотрелись!-)

а это по какому предмету получается...?)
большая получается?)

тож хочу в теплую компанию:)))

Гинекология. Врач. Блондинка с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение...)- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

раз надо молотком по презику?

Я думаю по каждому сперматозоиду разок нужно вдарить...

всех не перестукаешь.

ситуации "блондин" явно муж:)
Любопытно было бы понаблюдать как он "впрыскивает содердимое обратно",
без подручных, так сказать инстрУментов :)

а чем полезна МЕРТВАЯ сперма?

она стала мёртвая, нуна ооочень многа малюююсеньких молоточков и главное штобы руки не тряслись :)))

я п на твоем месте обязательно внесла ентот весьма поучительный рассказ в свой диссер:)))))

no comments...

не хорошо.
Это так, для информации-вдруг до сих пор не знали.

для всех)))) Шо бы это значило?))))

себе на комп фотошопчик поставил.

не... До фотошопа я еще не дошел))))

хммм... странная картинка... напоминает групповое фото!
не хотелось, чтобы мне это приснилось, я бы испугалсь)

Вот просыпаешься. а тебя Мойшины руки в количестве аж 4 штук обнимают. Ужас.

Мойшин сон в летнюю ночь.

мммм.... ну если неожиданно, то конечно испугаюсь...)

нравиццО когда много женских рук и сисЕГ, пусть даже неправильно разбросанных :)

руки, постепенно подползают к твоей*Сказочки*шейке и...

сейчас не страшно я далеко, и на работе)

я Сказка в связях с Шекспиром не была )

Мойш ты хде такую загогулину взял?:)))))

Ясное дело что.. драть тебя будут, как сидорова козла...

ВНИМАНИЕ!
Данная статья содержит достаточно похабный и в некоторой степени аморальный компромитирующий материал! Прочтение её настоятельно не рекомендуется лицам женского пола и сочувствующим. Категорически запрещено читать этот материал всем, кто в большей или меньшей степени относит себя к "борцам за права женщин". Вобщем, я предупреждал...

Многие спрашивают: что такое VBS? Почему VBS? Или ВБС? Вашему вниманию предлагается небольшая вводная лекция в курс б... женской психологии и системы поведения, непосредственно влияющей на отношения с противоположным полом.


Изначально определимся с некоторыми основными понятиями:
сука - в данном случае - не собака (самка), а лицо женского пола, обладающее стервозным характером, не считающееся с чужими мнениями и чувствами, склонное превозносить себя над окружающими и пытаться манипулировать лицами противоположного пола аморальными путями.

Здесь я употребил достаточно размытый термин "аморальный", но мне кажется, что в данном случае разъяснять его будет лишним.

Далее замечу: автор этой статьи - садист, не считающий для себя зазорным издеваться над "прекрасной\хрупкой\слабой\etc- . половиной (на самом деле - 60%) человечества". Морально. Так что, девушки и сочувствующие могут удалиться заблаговременно.

На написание этой статьи меня натолкнули наблюдения многочисленных фактов безнаказанного (и обычно беспочвенного) надругательства над человеческими чувствами со стороны лиц женского пола, мотивированных, разве что, "борьбой за равноправие". Я не смог остаться равнодушным к этому факту и решил по возможности помочь "группе риска" избегать подобного в будущем.

Дело, прежде всего, в том, что в большинстве своём бабы склонны воспринимать понятие "любовь" исключительно как "секс" и любить по-настоящему, как (обычно - но тоже не всегда) могут мужчины, не способны. Конечно же, из этого правила, как и изо всех других, есть исключения, но они достаточно редки и в описании не нуждаются.

Итак, классифицируем сук.

Суки изначальные.
Есть бабы, которые сознательно манипулируют (или пытаются - до поры до времени) мужчинами с различными корыстными целями. Таковыми целями могут являться как материальные ценности (деньги, недвижимость, подарки и т. п.), так и нематериальные (например, получение морального удовлетворения). Такие бабы обычно вежливо зовутся стервами, но вскоре, когда поводов быть вежливым не остаётся, они становятся просто суками. На ранней стадии знакомства выявляются с трудом в силу: а) хитрости, б) наличия быстрогаснущей вспышки влюблённости (обычно - от новых впечатлений, секса), впоследствии исчезающей. Во втором случае после угасание влюблённости (она приходит в себя) сука не хочет терять контроль над объектом и постепенно (или почти сразу) становится обычной сучарой.

Суки замедленного действия.
Вобщем-то почти полностью повторяют "сук изначальных" за одним важным исключением: они начинают раскрывать свою истинную сучность после полного и безоговорочного (чаще всего - юридически оформленного) овладения мужчиной (читай: после свадьбы). Такие особи начинают интенсивно паразитировать на хозяине пользуясь тем, что процедура расставания в данном случае значительно усложняется и чревата серьёзными моральными, финансовыми и другими затратами.

Суки, скрытые сами от себя.
Таковые обычно кроются среди редких представительниц не-сук. Живут обычно неосознанно отягощённые скромностью. Но, будучи избылованными со стороны мужчины, кардинально преображаются, осознав "свою цену". Начинают капризничать, привередничать, иногда грозя самоликвидацией, стремясь тем самым к подавлению и установлению контроля над бывшим (теперь уж) объектом любви.

Суки зажравшиеся.
От предыдущего вида отличаются тем, что к объекту псевдолюбви попадают уже заранее избалованными родителями (в первую очередь), родственниками, друзьями и знакомыми. Как правило, если мужчина, которому привалило счастье в лице "суки зажравшейся", не является "идиотом полным", он сможет без труда выявить её подлую натуру и прервать всяческие попытки пойти на контакт. Осознав свои "промахи", "суки зажравшиеся" начинают скрывать все возможные признаки сучности и переквалифицируются в "сук замедленного действия".

Сука-друг-человека.
А если баба хочет "дружить" с мужиком, это значит, ей недостаёт мужского внимания, но она пытается (не всегда, правда, но то уже настоящее ***дство) "погреться чужим теплом за чужой счёт", не боясь зайти слишком далеко, если ей это не угодно. Таких лучше выявлять мгновенно гнать в шею и не тратить впустую своё драгоценное тепло. Потому что это невосполнимый ресурс. Помните, неоднократно доказано, что настоящей разнополой дружбы НЕ БЫВАЕТ. Это как пляски на льду или потухший фитиль. Никто не знает, во что это выльется рано или поздно. Когда обобранный таким методом мужчина осознаёт, ЧТО же, всё-таки, он потерял, Её след давно простыл. Если же Он успевает прогнать её раньше, есть вероятность, что она некоторое время будет страдать от нехватки общения и необходимости поиска замены. Но это, как правило, длится недолго и при наличии опыта легко решается.


Как видите, моральные (и часто материальные) затраты с мужской стороны многократно превышают таковые с женской. Получается почти типичная картина - описание паразитирующих организмов.

Делайте выводы, кто бы Вы ни были...

(с) XWider

и правдО женОненавистнЕГ какой то.... всё в кучу намешал и сук и стерв и обычных меркантильных тётенЕГ... просто "сопли" какие то...
эФочка Вы б нам афффторов которые поразборчивее, а? :)

Вы так тонко разбираетесь... В суках и стервах и обычных меркантильных тётеньГах...
Может сами напишете опус на эту тему? Мы с удовольствием ознакомимся. Насладимся, такскать, чтением-изучением.

коротко не получиццО а длинное ниХто читать не буит :)
и вааще я уже Вам говорил шо я нге знаю чо такое опус... :)
я лучше какнить наУшко Вам нашепчу...

Ээээ... Как бы это сказать... *краснеет*
Вы мну смущаити! Вот!

Не бывает женщин сук или стерв!)) Бывают лохи-мужики, которые позволяют с собой так обращаться!))

и пока "лохов" там разводят все истинные мужики чалятся тут... :)))

Дореволюционная Россия. Группу слепых паломников ведет через лес одноглазый поводырь. Все идут гуськом, держась друг за друга. Вдруг поводырь натыкается глазом на ветку.
- Аааа!
Слепые хором:
- Что случилось?
- На сук напоролся!
Слепые хором, радостно:
- Аааа! Здравствуйте, бабоньки!
(с)

Здрасьти, истинные мужики!

я ж не запомню класификацию! вдруг ошибуся! И назову "сукой" совсем не ту породу... ой как всё запутано!!

По каждой сучке задоринка плачет!

а кто опнимает в ноутбуках чтонить?
я вот призадумалась, что мне он нужен. только ничего в них не понимаю. и слишком растрачиваться не хочу, мне чтоб почту смотреть, да в нете лазить.

смотря для чего нужон:))) ежли акромя тырнета ишо чего то ж делать тады... плин в личке могу понарассказывать:))))

рекомендую так называемый "нетбук" маленький, лёгенький, без СDDVD привода с минимальной начинкой для интернета, и стоит он всего 8-9 тыщ, видал их в салонах и маркетах. Внешнее видео можно смотреть с флеши.

О!! крутой стать решила! С бубуком тяперь будешь! а у мну нет бука...

так и у меня нетю)
я просто хочу лежать и смотреть мейби))

его ищо и смотреть мона, мейбу всмысле?
А я думал тут тока пальцами стучать мона... :)
Кстати, никто не знает почему на сайте нельзя видео выложить?

а стоя мейбу не получается употреблять?

видео архивируйте. и можно выложить.
Ким, неа, стоя не лезет)

стесняюсь спросить - что подразумеваешь под "лежать"? в голову лезут совсем не детские фантазии!))

смотри я лежу под одеялом, мне тепло и прекрасно) а на животе лежит ноут ) я с тобой например переписываюсь) малина)

а он снизу немного греется! И подрагивает! смотри!!)))) привыкнешь!!)))

подложу! :)

рисуется забавная картина!))) ну, раз всё ты продумала - покупай!

художник :)

... вот дефчёнки а!? так И наровят что то новенькое С собой в постель положить!))

Еще при этом, старое - выбросить!!!

дас... ты сёдня явно критиськи настроена!)))) можно ж в комиссионку сдать!

Я хламом не торгую!

Антикризисная диета
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

это ты подготовила программу экономии для выделения средств в пользу покупки ноутбука?)

шо поделать. придетси так жить. мине еще тилипон нужен)

Сидят два директора.-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
...
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

тогда сосиску на совсем мелкой тёрке тереть придётся! Сказка - Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам... ой!!)) о чём это я??!!

а что за намек?))))

да нееее... так... засловоблудился маненько... какова история твоего ника?

История...
да особо нет никакой, была сначала под именем своим... и однажды стала Сказкой
Просто очень хочется, чтобы жизнь стала как сказка) хорошая и добрая, а главное с хеппи эндом))))

Каждой Сказке по счастливому концу!!!

"И однажды стала Сказкой" - прикольно! в любой сказке есть место для отрицательных героев! айда роли разбирать!! такс.. на кощея я не очень похож.. должность водянова ещё свободна? подключайтесь! кто в сказке кем хочет быть?

ой))) я бы не отказалась от конца)
тем более хорошего)))))

Майонез в кризис?! Шикуете, девушка...
По поводу яйца. Заморозить сырое?

майонез прошлогодний ((
яйцо сырое, чужое!

Я вот плохо себе представляю как можно разрезать сырое замороженное яйцо пополам?
А майонез не советую на хлеб мазать. Он же прошлогодний!!! Это ж сколько туалетной бумаги понадобится!!! А на дворе кризис...

лопухи ж есть:)

я хочу быть Спящей красавицей.
Ненуачо? Роль непыльная, слова учить не надо. Лежи себе, красуйся...

а каждому сказочнику по какой фигне?

По Спящей красавице, канешна!!!
Штоб спала до поры до времени, не мешала сказки писать. Потом пора-время наступила, чмокнул ее, она музой сработала и пусть опять спит.
Ненуачё?

смотри!!)))) воспользуется кто!))

главное потом в финальной сцене прЫнц целует и хеппи энд)))) ура) ура) ура))))

Мне-то чего смотреть?! Я для того там и лежу...
Это ты смотри. Чтоб тебя не опередили.
:)))

пытаюсь вникнуть в этимологию слова "опередили"... забавные варианты знаешьли!)))

Знаю, родной, знаю... :)))
Ну-тк, оперЕдишь, али как?

главное, чтобы в конце концов поцеловали все-таки....
а то пролежни заработаешь)))

ржу :)ююююю

А у мну уже затекло все...

а то тока конец И будет... без поцалуев)))

по хорошему так, добротно)

Я тоже с мужчиной не целовалась давно...

На улице лето, а движения никакого((( Хочется чего-то... Сама не знаю.... Может грудь силиконовую поставить? Размера эдак 5-го? Или губы накачать как у Маши Малиновской? Нет, лучше как у Лабоды.... Чо посоветуете?

Во проблемы у людей...
Нам бы Ваши проблемы, девушка!

С разбегу в крапиву голой попой попробуй! должно помочь!!)))

а у нее всегда настроение радостное?
а чо силикон - типа наркотик?
а за него не посадят?
может лучше просто... выпить?

В крапиву попой это экстрим, моно было бы да крапива где-то в конце июня поднимется до нужного уровня. А щас шо делать?????

я пробовала - не помогло, тока жОпа покраснела - а депрессуха так и осталася:((((

Выпить это хорошо, но я када выпью то приключений еще больше охота! А я ж выше написала: движения никакого!!!!

Вы меня простите конечно... Я Вас не видела... Это ж на каком уровне у Вас попа? А с ногами что? Не гнутся? Как у Барби штоль? Присесть не могёте? Вы случаем не неваляшка? (ни к ночи будь помянута...)

Это ж что прикажете в крапиву по пластунски заползать? Ну нет, не вынесу!!!! Подожду пока выростет по пояс.

а те обязательно что то увеличить надо? может можно просто массажем обойтись?)) Ириша, видимо очень запущенный случай был!

Хочется перемен в жизни, не знаю куда кинуться....

Прекратите капризничать! То Вам движенья нет, то по-пластунски двигаться не хочете. Вас не поймешь...

Женщины, самые капризные существа на земле. То хочу-то нихочу! Может мужу изменить? Может хоть в морду даст!

Вот по мне лучче пусть попа красная, опухнет и чешется, чем морда синяя...

одна идея лучше другой! расскажешь потом чем дело кончилось!)))

радостное, но грудь 4 размера тож хочу :)

чтоб распухли!

Надо чтоб кто-то другой намял, а у самой плохо получится!)))))

капусту ешьте:)

и гораздо приятней когда это кто-то другой и если еще нежно)
ляпота))))

Но только от нее пучит сильно. Шо потом делать??? Дома сидеть?? Кому тогда грудь показывать?

я может ее сама трогать хочу:)

и в славу вывесить!
красиво и не пахнет!

не хочу грудь больше чем у мну есть. Патамушта таскать ее будет тяжело. Вот!
А настроение у меня гадское. Патамушта голова болит аццки. :(

Точно! и популярность обеспечена))))

"я на вас восхищаюсь!"(с)

надеюсь это в хорошем смысле)))

для Вас это повседневная тема! но, для нашего мужского сознания - это просто катострофа! вот о чём мне теперь прикажете думать? или тогда уж подскажите о чьей именно груди?)

Классная грудь у Памелы Андерсон! )))))

а я по другому не умею!-)
интелиХХХент, пля!-)

а еще каких рамеров... хихик)))

спасибо) очень приятно))))

думай о моей)

сыграйте Девушке-Сказке. Как только Вы умеете.

мне тоже!-)

Ан-2,
а если мальчики будут капусту есть?
у них чо увеличится?

не Хрудь - а вымя

а вы откуда знаете как я умею?
я ж только Пьеретте играл!
вы подслушивали?
ай-я-я-й, как неинтелиХХХентно!

моё воображение к вашим услугам!))) кааак? чуешь флюиды? а подъём настроения очучается?

мальчикам низя капусту наоборот отвалицца че нить

Вы не узнали меня в гриме??? Сами же просили меня скрывать свое истинное лицо... Помните, когда мы с Вами в очередной раз баловались с фуа-гра?

спасибо шо предупредили! я как-раз на обед собрался! а чо мальчикам можно? шоб у них увеличилось?

мальчикам полезен сельдерей.
А лично Вам - фуа-гра в моем присутствии.

хадите без ТРУСОВ и будет вам щастье

неа! не узнал!-(
у вас грим неузнаваемый!
и эта... фуагра тока вы баловались!
а я его ел!
я едой не балуюсь!
ибо интелиХХХент, пля!

Ты - маньячка!

а у мальчиков от сельдерея что увеличится?
уточните, пожалуйста!

Ан-2,
без трусов холодно!-(
и менты домогаются!
nuдopы!

мне б моск увеличить! что посоветуете?

мосх влез, то для начала нада увеличить голову.

У мальчиков от сельдерея увеличится чувство собственного достоинства. Съешьте сельдерей - почувствуйте разницу! Когда Ваше чувство собственного достоинства увеличится, женщины потянутся к Вашему достоинству всей своей сутью. Стаями.
Я понятно изъясняюсь?
:)))

коробка И так здоровая... Ф а чем запивать сельдирей надо? И долго его лопать?

"я на вас восхищаюсь!"(с)
всё! пошёл я обедать! закажу салат из сельдерея, суп из сельдерея, тушеный сельдерей... и компот... из сельдерея!
приятного аппетита мне!
*как же я потом свое достоинство потащу обратно? может на машине поехать?*

сельдерей лучше запивать томатным соком. Можно сок смешать с водкой. В любимых пропорциях.

неШопен, поешь - позвони. Я скажу стае ненасытных женщин адрес, куда тебя с достоинством принести.

Приятного тебе)))) Ты главное корень и листья сельдерея чередуй, а то вырастет или вдлинну или тока в ширину

Я ващет про стебли сельдерея речь вела...

ты пока мосх растить будешь коробку ватой заполни. Шоб маленький мосх не растрясти и об кумпол не звенеть... Погремушка типо... да и опасно... сотрясением грозит))

я так понимаю - время упущенно.. а жаль... каму позвенеть-погреметь!!?? обрасчайтеся!!!

"я мальчик-колокольчик из города Динь-Динь..."

Вечерный звон... Бом-Бом...

нигде не подают блюда из сельдерея!-(
наелся капусты!
с сосиськами и пивом...
как Швейк рекомендовал!
Швейк плохого не посоветует!
так что надеюсь, что ничо не отвалится...

неОтвалится... но и неВырастет...

вы уверены?
и даже "пивной животик"?

Как может вырасти то, что уже выросло? *тычет пальцем в пузо неШопена*

"нет предела совершенству!"(с)
это не пивной!
я пиво не люблю!
это водочный!-)

Излишества вредны во всем. И еще. На пивной животик не будут слетаться стаи очаровательных женщин, как на чувство собственного достоинства... Могут конечно, но единичные экземпляры...

не люблю я стаи!
и эта... у меня не пивной животик!

Угу. Он у Вас нотами забит. И скрипичными ключами.

он у мня забит капустой, сосиськами и пЫвом... вернее уже не забит... пойду чайку себе налью... шоб заполнить пустоты! "природа не любит пустоты!"(с) "берегите природу, мать вашу!"(с)

Представляю какие звуки издает Ваш миленький неКомпозиторский животик...

Брамс-па-па-па-па-брамс-па-па.- .. ну и так далее...

Ревность - это проявление любви или чувства собственности?
Как думаете? Вы ревнивы?

проявление любви к чувству собственности!

это срыв мозга! я? не.. я не ревнив... так! ты кому ещё про грудь свою рассказывала!!?

Какой смысл про грудь рассказывать?!
Я ПОКАЗАЛА её!!! Ты же не ревнуешь, милый?

Это - апофеоз.

апофигей вы хотели сказать?

Нууу... Я затрудняюсь ответить... Вам видней... ей... ей...

ушли питаться сельдереем...
Чем бы заняться?
Мож сыграем в слова? Последняя буква предыдущего слова является первой бувой следующего.
Тема: животные.
Я начинаю
ПИНГВИН.
Для тех кто забыл как он выглядит - картинка.

носорог.....)))

вроде есть такое животное..

Вот такой он...

Лемур.....

..... рысь.....))

Мы с Вами мыслим в одном направлении!
Очень приятно! Присоединяйтесь к нам!

тогда рысь

суслик.....

Это туркменская лошадка. В Московском зоопарке ранше были.

наверное:)))

если птиц мона тогда Неясыть

На "Т".
Тушканчик.

айе-айе страшный такой

кабан.....

кто страшный?

норка:)))))

Норка. Такое забавное название. Еще говорят из них шубки бывают...

Уснули чтоль?

..... россомаха.....))

одни тётеньки а в зверьях у них одни дяденьки....:)
эФочка, ты ужо отпотчивала и вернулась штоли? :)
росомаха

Да я залежалася там совсем... Не пользуюца красавицы спросом... Вот, умничаю... Мож умная кому сгожусь...

АИСТ! Мож ко мне еще залетит... Ежли я залечу...

скажи кто от кого и куда залетит? :)
ТАРАКАН

И очень надеюсь не от него...
НЕРПА.
Какое-то странное животное нерпа эта. Ни рыба, ни мясо... И даже не курица...

оно какое нерпа это...

амёба.... антилопа!! во!!

Ты чё? Сельдерея объелся?! Какая я тебе амёба? Ну антилопа еще куда ни шло... Но АМЁБА!!! Ваще... Куда-то ни туда тебе сельдерей вдарил...

пристроюсь в хорошие руки)
надежные, ласковые и сильные:)

че делать умеешь? Мне домработница нужна.

ничего))))

Ни хрена не умеют, а все туда же...

у тя сильные руки???

а у тя чё, руки ослабли?! :)) С чего бы это вдруг???

так Анка то в сиильные руки отдаётся!!)

Она ничё делать не умеет.

ну, это с женской точки зрения!!)) я её приспособлю!!

Давай-давай. Ток не жалуйся потом. Затейник!

Ничего нет в этом мире гаже
(Я проверил, жертвуя собой),
Чем заняться на песчаном пляже
Действом под названием любовь.

Как в дурном и пошлом анекдотце,
Если подступил тестостерон,
Падаешь, понятно, где придётся.
Так у нас случалось испокон.

Голову внезапно закружило,
Или что-то теплилось в мечтах...
Но песок мгновенно стынет в жилах
И других ответственных местах.

И поверьте, не спасёт резина
И дерюжка возле бережка
От последствий качеств абразивных
Этого дурацкого песка.

В общем, повторить решусь едва ли
Эту непростую канитель.
Выбираю секс на сеновале.
Но и сену предпочту постель.

(с)

да... "хоть и романтично, но совсем не эстетично" (с)

Из мну везде песок сыпецца...

после пляжу - осмотрел я место - то, чем делают детей
явно не хватает сантиметра!! на висячей прелести моей!!
.....

Ты простым кусочкованием размножаешься?

нет! с некоторым подвывертом!)))

Скока осталось сантиметров? *ехидное мордо*

на 2 меньше!))
анегдот - приходит моряк на медосмотор - а у него на члене татуировка "СКОМУ ФЛОТУ"
доктор и спрашивает - что это, любезнейший, означает??
-так всё просто, доктор!! мне во время боя осколком часть оторвало, а раньше было написанно "СЛАВА ВОЕННОМОРСКОМУ ФЛОТУ"

А скока было? *держит калькулятор наготове*

главное, что не в отрицательную степень ушло!!!

НОЛЬ. *печально вздыхает* Жаль.

ну, в нежных и умелых руках - к нулю и палочку приделать можно!)

Протезирование?

нет!! магия!!))

Фантазер ты! Мультиков насмотрелся...

причём еротиських!)

Нужно что-то делать с этой пагубной привычкой...

поздняк!!! кроме Золушки - больше ни кто не заводит!...

Значит лентяй... Эгоист. Чтоб она и всю работу по дому и лицо в саже... И Фея в тётках. УЖОС!

Позапрошлый век под тяжким гнетом самодержавия. На углу левого крыла Лицея кривая надпись мелом "Кюхля -дуракъ". В непосредственной близости от надписи с вольнодумным видом курят юный Пушкин и не менее юный Дельвиг. Внезапно над ними нависает зловещая фиолетовая тень.
Пушкин вздрагивает, роняет самокрутку и толкает приятеля в бок:
-Старик! Державин нас заметил...

(с)

Прошу минутку внимания!
Хочу представить вам Мужчину. На роль жениха и в самом скором будущем - мужа. Рекомендую!
Вот он. Узнаёте? Нет, Вы не обознались!
Это - ОН!

чем кормить нас буишь???... какой салат?.. а оливье будет? а скока народу придёт, а где?.. а кода??

а чего это ты пиарщиком стала? каков доход?

Я из лучших побуждений... Заботу проявляю... О содомниках и содомницах. На общественных началах, между прочим. А вы, корыстные...
Уйду я от вас!!!

шо за очередь, чё дают? :)

кудыыы!!! погодь!! салаты хде???

Я тебя женить буду!

повлияй на будущую супружнецу!!! - салаты зажимает!!!

ну точно у тя вместо башки бубенчик! Не я будущая супружница Серкена. Я её ИЩУ!!! И чот как-то кроме тебя никто не отозвался на зов...
Галку не считаю. Она глубоко взамужем.

а я чё?? хожу.. гремлю... не мешаю никому...

Ты хотя б повторяй время от времени: "В Багдаде все спокойно... В Багдаде все спокойно... Спите жители Багдада..."

про проценты ни ни... :)
Это как понимать, эФочка, ежели ты меня вдруг женишь, кому я тогда на ушко шептать опусы свои буду? :)))

что за вопрос?! Мне конечно!!! Неужели ты с молодой женой беседы светские разводить будешь?!?!
*подтягивает юбку*

несмышлёный думал что усё, ежели уж оженят то ни ни... а оказываеццО можно потом на опусы бегать... :)))

не бегать! Шептать на ушко! По телефону то бишь. И тока в рабочее время и с рабочего телефона. Усёк?

по телефону энто неЭротишно, к тебе низя, кому ж шептать то? :)
Не хочу взамуж, и точка... :)

Серкен, возьми себя в руки!!!
Хваааатит ломаться! Хочу-не хочу... Ты Мужчина или где?

да Я, Я, мужчино в рассвете собственного сока! :) от волнения чёйто нито сказал, кажись... :)
Дык, из желающих один Юзя, а я вона девочкофф люблю... :)

Сочный ты мой... Веди сюда девачкафф своих... Я выбирать буду.

раз никто из девочек не хочет, придется тебе брать его себе в мужья, а чо будет у вас гостевой брак, встречатся только по выходным то он к тебе в Москву, то ты к нему в Питер))даж за сто лет надоесть друг другу не успеете))

гдеж их взять то? *озираясь вокруг* коль кругом одни мальчики?
*шёпотом* иль ты про Юзю? :)))

Идея, конечно, хороша... Ток мне как-то слово "брак" не нравицца... Серкен, ты чё по этому поводу кумекаешь, а?
Да хватит тебе на Ю пялицца!

за качественные отношения, ты ж знаешь, никаких штампов.. :)

а по существу вопроса?

заменим слово Брак на гостевой Союз

по какому существу, какого вопроса?
ПоохотиццО энто завсегда пожалуйста, какойто "алтарный" у Вас тон милая эФочка, аж коленки затряслися.... :)

Щас попробуем. Спасибо!

Серкен! Ну какой из тебя охотник, ежли у тя от тона моего коленки уже затряслися? Мож Союз организуем? Меча и Орала, например... Иль Кнута и Пряника...
Чупа и Чупса... Вариантов до фига.

охотник, он на то и охотник, штобы охотиццО а не у алтарей союзы понимаешь, создавать... :)
Хотя про Орал мне понравилось... :)

мне тебе значение слово "Орало" разъяснить? Ну в данной интерпретации. Иль сам разберешься?
В общем, ты "за" Союз или "против"?

но тока за охотничий, так уж и быть можно с чупа чупсами и наручниками но подальше ото всяческих алтарей....:)))

представить обаятельную, милую и замечательную вообще девушку )
ну раз пошла такая тема..

познакомишь?? а то я дюже стеснительный!!!

попалися :))))

нивапрос!!:)

фото компроментирующее... За стаканОм тянеца...

приличноневинное фото поставила)

мо ж встречу нам организуешь?)) такую не навязчивую...

А у тебя стакан есть? а то тама на фотке один тока.

подожди.....

ничё!! можно и из одного!!... Тигрёна - звони! стучи!! но добудь её как хошь!!

ваще, а че я с этого иметь буду? а?

благодарность от меня.. и от подруги твоей!))

спасибо в карман не положишь)

ты б у неё узнала б сначала... а то может Юзя ей и не подходит... уж больно девушка красивая... ))))

Ты прям в каждой бочке погремушка... Охолонись, охальник! До нуля уже дошел, а все туда же...

я ж не говорил про "спасибо"!!

я ей передам, думаю ей приятно будет)

шо значит не подходит!!! подойдёт!! ещё как!!

Не сомневайтесь! Ю - подойдет! Даже подъедет! Он ваще очень хороший. Несмотря ни на что.
На правах рекламы.

я передам все. вот даже распечатку сделала..

Интересно, а когда цветут эдельвейсы? Вы знаете?
У нас - ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
Знакомьтесь, встречайте, вдыхайте аромат!

какая хорошенькая )
мужчины, вы где :)

Как тепло здесь встречают)))

какое отнашение вы имеете к немецкой горной дивизии "Эдельвэйс"!!??? отвечать строго по существу!! в каком звании служили!?

я в ступоре..!!

будьте добры, перелогиньтесь, пожалуйста - выйдете с сайта и зайдите вновь. Ваша прописка станет действительной и Ваши сообщения станут сразу видны всем соседям. Сейчас их приходится "включать" домикоправителям. Таковы правила сайта, не я их придумала.
Спасибо!

а вы Эрмитаж любите?
а радио?
а по "Радио Эрмитаж" менуэты часто передают?
а Шопена?
а правда, шо все питерцы - снобы?
и вы?

интересное подразделение - "ступор"!.... шутимс мы так... особенно после обеда.. не обращай внимание...

а не до фига ли вопросов??))))
Обобщим - ДА!!!

Useless, струпор.... хорошее подразделение))

кто такой "сноб"??

Самая
Нежная
Обворожительная
Богема)))))

Как то так.....

Сноб (англ. snob) - термин, изначально характеризовавший людей неблагородного происхождения (обычно термин употреблялся в аристократической среде), стремящихся "пролезть" в высшее общество. Snob - во многих языках мира это слово неизменно пишется именно так.

Сейчас так говорят о человеке, тщательно подражающем аристократическим манерам, изысканности, надменности, претендующем на изысканно-утончённый вкус, на исключительный круг занятий, интересов. Снобы особо тщательно следуют правилам высшего света и пренебрегают всем, что выходит за эти правила. Отсюда возникло понятие снобизм.

Популярная версия происхождения этого слова - сленговое название студентов Итонского университета в начале XIX века, где "нобы" (ученики благородного происхождения, вероятно от слова англ. noble - дворянин) противопоставлялись "снобам" (неблагородным). Но иногда утверждают, что слово происходит от сокращения "s. nob." (от лат. sine nobilitate - неблагородного происхождения).

Снобизм - поведенческая модель или стиль жизни, заключающийся в подражании аристократическим манерам, вкусам, поведению высшего общества; претензия человека на принадлежность к высшим социальным слоям. Также словом снобизм могут обозначать конкретный поступок или высказывание, характеризующееся подобным поведением. Человек, отличающийся снобизмом, называется снобом. Существует определение понятия сноб, как пустой, ограниченный человек, увлекающийся внешним лоском, однако такое определение неверно.

Снобизм - характерное поведение, образ мыслей, манеры индивида, претендующего на элитарность, заключающееся в восхищении всем первоклассным, начиная произведениями искусства, заканчивая одеждой, тем, что должно характеризовать интеллектуального и образованного видавшего виды человека - одного из немногих.

Снобизм заключается именно в том, что сноб ценит предметы и явления не за их качества, а только за то, что эти предметы и явления ценят представители элиты, к коим сноб хочет быть причастным. Сноби#769; зм отличается от лицемерия тем, что сноб, до конца не отдавая себе отчета, искренне считает себя интеллектуалом, в чем его убеждают манеры и вкусы сноба.

я так и знал!

Мадам Ф.,
"я на вас восхищаюсь!"(с)

.. отшутиться :))) а тууут.....
"я даже брошу пить!"(с)

за "я так и знал!"(с)

Учим новые крылатые фразы.

1). Пить буду, но курить не брошу.
2). Не знал, да еще забыл.

прекратите мне угрожать!-)
это не к лицу "нежной фиалке на залитом солнцем склоне"(с)
лучше отвечайте без обобщений!-)
а что символизирует ваш ник?
а вы любите менуэты?
а Шопена?
а если не Шопена, то кого?
"отвечать строго по существу!!"(с)

как только - так сразу!

Вы же неКомпозитор, а не Судья. Што ж Вы так допрашиваете милую девушку, нежный цветок?

убедительная просьба (мне как новичку не с руки),
подскажите неШопЭну прекратить эти допросы! :)))

задайте уже один - ГЛАВНЫЙ ВОПРОС!! и всего делов!

Мойшик нужен!-)

ДА, Я ЛЮБЛЮ МИНУэТЫ!

Будьте поласковее, плиз!
Не то загрызу!

и все облегчённо вздохнули!!)))

на конец-то:)))

я тоже!-)
а давайте дуэтом?

я подумаю:)

Это германские горные стрелки...:-()

а я и не в курсе!

Хохот, треск костяшек домино и болтающаяся высоко на шесте оранжевая майка - вот что увидел у себя на объекте мастер Милентьев, когда вернулся из прорабской.
- Совсем разболтались! - сурово сказал он. - Живо за работу!
Строители разбрелись по объекту. Холостяк Игнашкин полез за майкой, которую он выстирал между делом.
Внезапно раздалось жужжание. Прямо на недостроенную баню опускалась какая-то оранжевая кастрюля. Из ее блестящего бока выдвинулась скрюченная клешня, помяла майку Игнашкина и затащила внутрь. Скряга Игнашкин отважно запустил в небесного пришельца кирпичом. Корабль дрогнул и опустился на баню. Послышался треск, грохот, и баня... развалилась!
Из кастрюли высыпало с полдюжины странных существ: с хоботками вместо рук, руками вместо ног. Впереди, бодро переставляя руко-ноги, вышагивало существо, сжимая в хоботках майку Игнашкина. Видимо, главный у них.
Милентьев мрачно спросил:
- Вы кто такие? Зачем объект порушили?
Главный щелкнул каким-то аппаратом. Аппарат металлическим голосом сказал:
- Мы есть инопланет. Мы принять ваш сигнал и прибыть к вам дружба энд соотрудничь.
Строители продолжали молчать.
- Вы имейт, как это, душевный расстройство? С чем это завязано? - обратился инопланетянин к Милентьеву.
- Баню вы мне угробили, - с укором сказал мастер. - Вот с чем это завязаною
- Что такой банья? - поинтересовался аппарат-переводчик.
- Моемся мы в ней иногда, - ввел инопланетян в курс дела Милентьев. И показал чертежи. Старший инопланетянин азартно засопел:
- Это для нас есть порожний дело...
Пришельцы, орудуя какими-то поуркивающими инструментами, в мгновенье ока разобрали завал. Их затянуло облаком пыли...
А когда она осела, строители увидели красавицу баню: веселую, изящную, как бы невесомую.
- Что это? - потрясенно спросил Милентьев.
- Бань-я! - хвастливо сказал вожак инопланетян.
- Вот это да! - первым очнулся Игнашкин. Он забежал вовнутрь и крикнул восхищенно:
- Шик-модерн!
Инопланетяне скромно помалкивали.
- Так-то оно так, - рассеяно бормотал Милентьев, обходя великолепное, прямо-таки неземное строение. - Эх, хоть и жаль, а делать нечего. В общем так, парни: вот тут в углу содрать плитку, здесь - разбить стекло, соседнее заляпать... Да, двери, двери не забудьте перекосить. Облицовочку снаружи кое-где поколупайте, да позаметнее чтобы было.
- Может, не надо, а? - просительно сказал Сазонов и всхлипнул. - Красота-то ведь какая!
- Вот потому и не сойдет! - жестко ответил бригадир. - С нас же потом не слезут. Будут требовать такое же качество. Ну дошло? То-то! За работу, орлы!
И "орлы" стали скрести, отдирать, ломать - только шум пошел.
- У нас так не делать. Мы вас не понять... Контакт не есть быть, - печально покаркал переводчик. - Прощевайтесь...
Инопланетяне, обиженно сопя, гурьбой повалили к своей кастрюле, задраились и взмыли в небо.
- Расстроились ребята, что ли? - сконфуженно пробормотал Милентьев. - Ну и зря. А если бы мы и так: чуть что и "фыр!". Кто бы тогда строил, а?

(с)