Архив форума домика "Клуб стеба"

Зайк, ну ты ужо готофф нам рассказать как тя колбасило ф счастливейший из дней?))

я думаю у каждого был такой момент в жизни когда колбасило))

тут до сих пор колбасит) а у тя ножки подкашивалися?)) ну как у тя ваще волненье выражалося?) умилитильная жи музыка вальс мендельсона, да?))

некуда))) И ножки подкашивались и сфинктер дрожал и жизнь мелькала перед глазьями)))

а ты подстраховалсси са фсех сторон штоп церемония прашла бес неожидонностеф?)) иле быле приятныи сюрпризы?))

Сурпрызы были но все приятные))) А куды ж в такой день без сюрпризов?

куды я была приглашена)) жених был в ирокезе)) и так и ехал в ем до загсу. а мы ф книге отзывоф так и написале: мы тибя сделали!)) ну пусь другии брачующиися читают да на ус наматвают))

вот и нет вальса Мендельсона...
а есть марш!
а вальсы все у Штрауса!
из Венского леса!
"ага!"(с)

да сама от тока чухнулась) интиресна, а отчево марш?) это сразу мущщиной приучають командовать?)) я када братца ф последний раз женила, то на выкупе дала фсей группе поддержки жениха команду упали-отжались) ну ничо, вродь можут ище))
а Штрауса нада фзять на вооружение, пополнить списочек эвфемизьмофф))

а первый раз всегда страшно жениться. А потом пофиг. Но я не пример для подражания, конечно. И уж тем более, это не руководство к действию.

марш - это шоб в ногу шли!
"ага!"(с)
от ЗАГСа и до...
ну, это у кого как...
а ваще-то он призван вселять оптимизм...
мне кажется...
это ж веселая музычка...
из комедии!-)
Феликс Мендельсон-Бартольди. Музыка к комедии В. Шекспира "Сон в летнюю ночь", соч. 61 "Свадебный марш"

то исть када мущина свой страх фпервыи переборит, то иму потом уж море па колено?)) чуит мая попка, што Гик мну риальный козырь ф потныи ладошки кинул))
а ежле я заранее начну тринироваццо хадить ф ногу хотя б пака со временем, то ить мая строевая подготоффка ни останеццо бес внимания?))

то он можит палажить на музыку?))

талантище)))

а ни палажить ле нам?)) на чо изволити?))

не забывайте.. что обычно с положенными делають.. :))

тока не на рояль))

то исть ни стоит требвать положенново?))
на рояле можит затеряццо на опщем фоне?))

что положено добровольно - то и надо требовать ибо это является всеобщим достоянием)))

добровольно-принудительно мну кажеццо более надежным способом) уж нам ле не суметь принудить?)) я ваще така зануда капец прям))

тебе нужно пассивного без изжоге положенного на комод?

ат изжоги моркоффка харашо памагаит) атвечаю))

целиком не жуя и не чищенная)))

нащет нижуя ничо сказать ни можу)) ибо зуппки ище кое хде есь) ф труднодоступных мистах))

ну если нет зубов в доступных местах, то можно удовольствие получить сосанием

я ужо визуальна етому учусь)) седня внуку сыр пробвать давала))

на провокационные вопросы не отвечаю!
"ага!"(с)

а стихи лехше палажить на музыку?))

положить легче под музыку...
женщину...
стихи тоже в этом деле помогают...
ну, если она их любит...
стихи вкупе с музыкой хороший рычаг!-)
"ага!"(с)
а еще шампанское...
Вдова Клико...
плюс фуагра!-)
гы!-)

обабщивания недопустимые, я щитаю.. :)) никаких стихов, тока Дом Периньон.. и икра белужья.. :))

ну чо, нада и мну энто правило с виду ни упускать)) эх, развернись душа, раззудись плечо))

эт аллергия.. :)) или укусил хто.. :)) надо помазать.. :))

так шта неча на зеркало пенять типо аллергия))

воопче пенять не рекомендуицца.. :)) а то так и будет одних пеней в пенеюарах показывать.. :))

а ты тама с пиндосаме ни путаишьсси?)) шпрехаишь па ихнему?)

как ие уломать, ету чертоффку?))

силой и только)))

а ежле хитростью попробвать?)) о, ежле бы мущщины фзяле силовыи методы на вооруженье, то че ба с наме стала, девоньки?))

Песец :)))

ты чо миня пугаишь?)) а те ндравяцца потап с настей каменских?))

Это из сериала что ли?)))

мну прецца ат слов што ето был писец))

тады не знаю)))

посоветовайсси с женой) думаю, што ей должно пондравиццо))

У нас времени еще ого го!!! Успеем зачем гоней горячить?

така бодряшая пестня просто прелессь) а ты чем па утру фсбодряишьсси?))

миня рибенок периодичеки бодифлексом бодрит) када за.. жабры схватить успеит))

а то вам щас быстра мозги та фправют))

вправют?? :)) и хто?? :))

тааак)) и куды их абычна фправляют?))

в кость, наверное.. :)) и воопче, голова - эт тоже кость.. :))

ни ума, ни совести. Как быть?

о! а мож честь хошь имееца, а то мну за эпоху страшна становиццо))

все, кому не лень, судя по поговорке.. :)) как жЫть?? :))

чо бы мну заиметь ф таком случае?))

а тараканы выводят?
*из-за них мозга не видно*

а ты их кудысть выводить собралася? на променад иле на чистую воду?)) папробуй совместить и заняццо етим на чистых прудах) и доложи ап произведенном на публику эффекте))

ну что мне опять всё самой да самой???
а ведь обещала:а то вам щас быстра мозги та фправют!


Хотя... а можно их не на чистую воду, а в шкаф, ну там, где скелеты, а?

раз бес замечаниев обошлося)) а с таракашкаме фсе адно делать чето нада, а то вдрух ане к союзникам подацца удумают)

глаза радувуются, хоть Бастик это болото расшевелила:)))
люди не прячьтесь-лето кончается выползайте ужо от вентиляторов:)))

занятныи у их рулады нада сказать) тока ить смущаит мну што лягушка ето пачти волк ф авечьей шкурке))

Лягушка как волк в овечьей шкуре - это очень хорошо. Это даже лучше, чем гуси, которые собаки, потому что они свиньи. Хотя болоту все равно.

одне знатные фауноводы собрались.. :)) куды деваться от спцьялистов?? :))

у ие ДР 23 числа был оказываеццо и хошь ба пискнула) така скромна, прямо сама невинность)) и пажилаим ей и далее нести энту нивинность как флаг в первейших рядах риальново и виртуальново мира)) хто ни найдеть ухи - спускайти с ие шкурку) хошь пазырим какии ане бывають - настоящии прынцессы))

за шо хотите.. :)) тока без вредительства.. :)) и чебы не щииикотно.. :))

а у тя купальник какой?) сзади на спине завязываеццо?))

чебы иногда нечаянно развязывалсо.. :)) ну и воопче, я люблю голой спинкой загорать.. :))

патом спиной к нам буишь паварачиваццо челе?))

пущай самоубийцы в Австралии.. :)) а я ультрофиларет дозированно принимаю.. :))

и ф мини тож) коле нагинаццо за чем удумаишь) а ты ище ни кряхтишь када нагинаишьсси?))

ни ф чем ни пазорно.. *показываит езык*.. хошь с загаром, хошь без шкурков.. :))

загаром)) правило нащет ниже поясу соблюдать бум?))

с обоих сторон поясу показывать бум.. :)) и животики тож.. :))

ни спортивна я и ни эротишна)) о! а давай ф кухонных фартуках?)) кста, я ить раньши увлекалася аппликацией. пришла от мну ф голову мысль подружайке на днюху подарочек преподнесть))

и тырнет в нашем колхозе - тока билайн-жопорез... ночной и зверски медленный... :)

докладай ап фсех этапах строитильных работ па фсем фронтам) эт ужо такой наследник большущиий вырос??? время та как летит, мама дорогая) вы там продолжаити працесс воспроизводства иле погрязши по.. уши ф строитильстве?) мамку ище сюды тащити, нефик филонить. так и нюх патирять можна))

нет проблем... сначала был котлован... :)

подготовка к заливке подошвы фундамента

готовая подошва

утепление пола цокольного этажа

армирование стен

установка опалубки стен

готовые стены

заливка перекрытия...
в обчем, все просто... тока сильно дорого... :)

знают хде сыскать мужыка) а я от магу копать, а могу ни копать)) а руководить ни умею)

а я ж как ты... руководить не люблю и не умею, хоть и числюсь руководителем... да и самих руководителей обычно недолюбливаю... :))

а вот так это выглядело сегодня... первый этаж начали... :)

баюсь представить какой буит праздничек при сдаче объекта)) предлагаю найтить место для аллеи славы) глядишь и мну мож доведецца атпичаточек оставить))

Как Вы готовитесь к Дню Знаний - 1 сентября? Я например заточил карандаш (но он у меня упал под стол и я его теперь найти не могу). А еще я купил ласты и маску. Потому что аккурат на День Знаний буду заниматься дайвингом (ну, как бы) на дне моря.

в школы решил пойти, в первый класс. Надоела взрослая жизнь.

)) Тогда надо временно ник заменить на "Ходящий в первый))). Я бы тоже пошел. Но не в первый, там все таки очень элементарно... Класс в третий. Дальше я уже не потяну программу.

Приношу свои извинения за автомодерацию слово НЕБО. Программа автозамены была составлена немного озабоченными людьми.

я уже привык, хотя сам не ожидал такого.

у мну в етом деле снороффка наработана ф свае время што нада)) это щаз компас да автокад) кста, не пркупить ли мну к етому дню компас?) штоба сверять направление))

тока чтобы со стразиками.. :)) ну и юх с севером пеперепутаны.. штобы из вредности ходить не туды, куды он показывает.. :))

как фсе наши благии начинания)) а ваще цвет надежды мну ндравиццо))

в Доме были из местных - Немочка-красавица и Лизетта с новыми (или относительно новыми) фотами, в гости одна девочка забрела от дождя спрятаться...((( Куда все подевались-то?((( Мойша по всем соскучился, Мойше надоело шляцца по чужим углам... Люди-и-и-и-и-и!!! Вернитесь!!! Я все прощу!!!)))

седня вот по радиву слыхала) акция для парашютистов: шесть рюкзаков на выбор и только в одном из них пальто от версаче) не правда ли актуальненько для нынешнево лета?) раздиляишь мнение што сани летом готовить нада?))

А что такое "сани"?)))

вернулася:)))

тут посещаемость! Да в ВУЗе за такое уже выгнали бы)))

и я тут была *-*

зашла на сайт, а уц мну тута просроченное ссс! Вапрос кто писал??? отклинитесь завтра зайду отвечууу

может это рассылка была. От админов. По поводу вечеринки Мейби...

это Мойша признавался тебе в любви!)))

завтра пятницо! Требую пиво и сисьге для Мойши!)))

Подскажите где можно нормально скачать саундтрек с фильму Святые из трущоб 2???

У тебя медовый месяц. Не отвлекайся.

а то мож пара уж сменить саундтрек))

У нас не месяц а год))) А уж лялька появится так вообще сплошной саундтрек)))

что значит нормально? на всяческих торрент-трекерах не искал?

Отбой тревоги)) Ужо нашел)

закинь ф библиотеку, а?)) а то мож конкурс праведем?))

просвети пажалста, чья композиция играет в самом начале, где кажут титры и панорамы бостона?

Я долго ломался вопросом, глобальное потепление или похолодание следует ожидать миру? С одной стороны, вроде все жарче. С другой - бабушки купили электропилу.
Бабушки эти доводятся мне формальными родственниками. Их совокупный возраст составляет около 150 лет и живут они у нас на даче. В таком почтенном возрасте, как Вы понимаете, все пофигу. Но пилу они купили. Что же сделали почтенные старушки? Они распилили весь строй материал на маленькие чурочки. Вы скажете, что это я придумываю ради красного словца и для всеобщего веселья. Но уверяю Вас, почтенные мои, что это великая правда.
... Итак, бабушки купили довольно мощную пилу. Пригласили Рамшана, а может и Джумшута, а то и обоих, замотивировали его (их) чем-то, и он (они) распилили все, что попалось в зону его (их) видимости. На искренний вопрос ЗАЧЕМ, старицы ответствовали, склонив голову набок: Чтоб дрова были.
Да... Здесь следует оговориться: на даче никто зимой не живет у нас. И не жил. И не планирует. И уж тем более бабушки - почтенные горожанки с аристократическим прошлым.
А теперь, внимание вопрос!
Чего нам следует ожидать: глобального потепления или все таки похолодания? Я то ответ уже знаю... У меня больше вопросов вообще нет.

случае приглядел пару оружейных магазинов рядом с домом и работой... В случае полного фаллаута есть где поживиться первым)))

окончание не соответствует действительности.. :)) П ща глобальнЫЙ.. :))

и тебе стало жалко для почтенных старушек каких-то трех-четырех кубов бруса?)))

ибо паказываит тока холодно)) теплее-ище теплее-горячо мну периодически начальство пытаецца устраивать несмотря на мое стремление к сдержанности))

днем Войск Дяди Васи!!!

Фонтаны ждут!! ))

Поздра!
С тебя фонтан! ШАМПАНСКОГО! Я жду!

чего его поздравлять-то? Он и так по небу ходит...))) Вот пусть как Вольдемар попробует в фонтан нырнуть!)))

Пусть фонтаны в такую жару будут прохладны а отдых легким и непринужденным)))

Пусть фонтаны будут обязательно с водой, мужики.

и нонешняя с фонтанаме) для сравнения, штоп своиме глазаме увидать што боевой дух ище ого-го))

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно
умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал
нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, го_в_нюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что
представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку,
получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

вотЬ бы так во всех сверах, с сервисом связанных.. :)) особливо коммунальщиков, сотовых операторов и службы поддержки некоторых сайтов.. :))

Крепко задумался... А как же быть с повторными анализами в поликлиниках?))

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.

То исть наш домик для вас ни ивляецца чепухой раз вы в ем ни спишити паказывацца?))

домику исполнилось ТРИ года!!! В начале июля еще...

я и ни знала)) нада Витьке черкнуть, поблагодароить за от, што он нас тут фсех собрал)) хатела б я штоб он вернулсси. нихто пра мну пахабныи стишки ни пишит, загрызать неково) приходицца вести ся культурна))

но это дело так и не отметили(((

чем дышишь, развликаишь сибя и окружающих? какии подвиги свершила? чем можишь гордицца и чиму нам можна пазавидовать?))

Если ты весь мир насилья
Собираешься разрушить,
И при этом стать мечтаешь
Всем, не будучи ничем,
Смело двигайся за нами
По проложенной дороге,
Мы тебе дорогу эту
Можем даже уступить.

Вот покамест стишки почитываю штобы объяснить маленькому человечку про место где он отныне жить будет))
Гик, а ты што своим детям рассказываишь?) за што те пирамидкой по лбу достаецца?))

Я нахожусь в той странной стадии отцовства, когда детям ничего не рассказывают, т. к. большие - уже не слушают, а маленькие - ещё)

но ты морально готовишьсси рассказать им ап самом главном?)) а то дочь на мну смотрит с подозреньем, а внук ище даж и ни падазриваит што я иму самостоятельно сказки решила придумвать))

Грят што харроший каменщик кладет на совесть)) а што вы делаити, други, для повышения уровня сваево мастерства?))

а каменщики - эт масоны.. ага.. :)) вот оне на совесть и положили.. исторически.. :))

знач, ва фсем видим происки?)) так ить и праискацца можна))

проискацца, в смысле?? :)) а то ить вольных-то везде запрещают.. :))

а хде ты вольных видала?)) ужо и Зайка окольцевали))

я ж его и не знала.. но мои поздравления.. на всякий случай.. :))

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом

ну расскажи нам пра целевое использование средств)) проверим твой профессионализм) на каки таки цели использоваешь и сможишь ле обосновать произвоцтвенный характер так сказать))

новенькая. свежанькай

ну прям сил нет.. :)) вернее, даже оба хороши.. с аватаром вместе.. :))

Новенькая, свеженькая

глаза-то.. :))

ты там не жонилси исчо?

ЗайЧ, ПРАСТИ!

ЗайЧ наш ЖОНИЛСИ!!! И теперь строит семейную жизнь.

Поздравления принимает, но ухи дергать не дает. На то у него теперь ЖЕНА есть. Вот.

скока виревочки ни вицца... а конец адин))

С тебя портрет жены на весь экран! Я требую знать кому ты достался! И вообще, свадебную фотосессию хотелось бы в целом лицезреть)

что сейчас делает Баста наша? Удаляет красивишную фотографию свою из аватарки. Вот.

Радной!!! Где ты был???

Я человек командировоШный, как говорят в Питере. Весь в трудах, поездках. Сложно мне общаться. Но, тем не менее, еще практически жив, о чем свидетельствую).

Я без тебя не могу никак гикнуться. Всё шизею и шизею... :(((
Что мне почитать?

Почитай отца твоего и мать твою. И продлятся годы твои. А от жары купи себе домик в Мурманске. Оно и легче будет тебе, душа моя. В минуты грусти моей, смуты душевной, читаю я АиФ. Зашел сегодня за газетенкой то, а ее раскупили. То то радость мне. Нинадо читать ничего. Пожалуй, напишу чего.

Послушаю совета твоего. Да пошлет тебе провидение АиФ!

Только главное, чтобы не послал мне АиФ по ошибке прИвидение. Я их страшно недолюбливаю. Баста опять реинкарнировала в зеленую Мурку. Не вышла из колеса Сансары. А не надо было кити-кет лопать!

Что сразу фотографии? Шизель ее например уже видела как то))

Не ври! Фотографии ты мне не показывал!!!

и я тожа видил, а?))))

Не жадничай! Ставь фотки. Ну в сааааамом деле... Не сглазим, не боись))

мы требоваим!)) так сказать настоятильна советоваем))*нипритворно наизжающее мордо*
Гикулька, во избежание ввода ф заблуждение стебанутой публики атвецтвенна заивляю што на аватарке дщерь моя была, плоть от плоти моей)) ибо сподвигли мну ф соседнем дому на красивости))
а от пра колесо Сансары ты здря) я над этим ноне много думаю. ведь кастанедовский дар орла именно об этом? хошь и не считает его уважаемый мною человек заслуживающим доверия, но я нонче оч внимательно его читаю. колесо времени сплошь маркером изрисовано))

Это мне диск с фотами раскапывать потому как временно сижу дома. Да и шо вы там таки не видели?)))

типо брачную ночь фспомнил?))

как бы я с женой)))

ЗайЧ, так нам вроде как и хочется на тебя с женой поглазеть...

вот как то так)))

И куда эта ссылка? Или это только я не вижу? Потому что с телефона...
Помогите, люди добрые...

сирьезный мэн) и жину сибе подстать нашел, но ище красивше)) и за чо тока иво сковородкой прикладвают?))

Тоисть обратно! Правильно сослали!
ЗайЧ и Манти! Живите долго и счастливо! Сначала вдвоем, а потом втроем, вчетвером и т. д. в арифметической прогрессии!!!

Спасибо диффчонки))) Мы уж постараемся и втроем и вчетвером и как пойдет))) Втроем уже скоро))) Потом как нить еще со свадьбы покажу... Ох и писал же я тогда кипятком!!)))

Живите долго и счастливо! От мейбы одна реальная польза - иногда от нее дети рождаются. Все остальное суета. Ну, кроме любви конечно...)) Благославляю ВАС дрожащей старческой рукой.

дай вам Бог. пра "писать кипятком" жилаю фсе-фсе падробности))

Поздравляю от всего себя, будь счастлив и будьте счастливы.

Зайч Манти поздравляем!!! Счастья и уважения вам!!!

Спасыбо!!!))) Постараемся оправдать чаяния и надеждания))) Еси что я буду вам жилетт плакаться как мну обижають)))

Есть ли жизнь в домике???!!!

Угу. Как на Марсе...

тока как у членистоногих))

а у вас есть "Наука и жизнь"?? - наука есть.. жизни нет.. (с) :))

скорее мертв, чем жив..."(((

коле вапроц ап жыжни и смерти стоит ребром))

перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. извлекали уже специалисты.

мужчина решил сделать сам себе обрезание. для местной анастезии он избрал сухой лёд. когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

у пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. внутри всё размокло и набился песок. сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. а потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". на вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

после жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скиглупом.

другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. запах не вызвал никаких подозрений. но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. вдруг что-то неладно.

ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "чтоб всё вышло и закончилось." принял сразу два разных, для надёжности.

в скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. и всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. не самая лучшая идея.

мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

и снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. с 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. но речь снова о них. когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. на вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. а все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. и ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. простейший - не значит безопасный.

обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. больше у парня стоять нечему.

больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). не знаю, что им руководило в поступках. возможно желание отомстить подлому насекомому. но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. таракан ему видимо наоброт, понравился.

минталитет аднака)) чуйствую хде та ва мну живет дохтур малахов)) а вы знаити што к перелому нада привязывать подорожник?) тута адной водкой и клизьмой ни абайдешьсси))

здравствуй, красавица!))))

очкарик млин:)) ты хде немку то увидел?? нет тута никаво - млина кладбище:(((

с косами стоять.. и тишина.. (с) :))

была, была Немочка, когда я темищщу рожал!))) Вам тоже здравствуйте!)))

а давай, пока дома нет никого, в шкафу пороемся - скелетики там всякие достанем,заначки всякие поищем,а?

в такую духоту в жару?))) Давай лучше в кроватке пороемся!)))

простыни холодные шёлковые есть? )

Холодные, но не шелковые))))

*Ты меня любишь
И на коне, и в рубище* ооооо, эта чудо..)))

любить в рубище на коне??? *листает кАму.с.утру*

пажалуй ка пачитаю я ету книжку двумя рукаме))

Спасибо, что заглянули!
Я по Вас скучала. Может встретимся?

привет дарагайя!!!!

а давайте и правда встретимся!!!

Какии люди!)))) Любимые мои девочки заглянули!)))) Думал, уж и не свидимся, ан нет! Вот оне, красавицы!)))) Мойша по всем соскучился...((( Ежели кто-нить позовет на встречу - буду рад!)))

давайти-давайти, я за!!!)))

Как я рада вам!!! :)))
Теперь пишем, кто когда может уделить время содомникам.
Поскольку сегодня уже четверг, будем пытаться спланировать что-нибудь на следующей неделе наверно.
Жду.

каэшна на следщей, нивапроз))))

в какой день???
Пы. Сы. Я тебя тоже люблю.

а меня не любишь?(((((

Пы. Сы. Я тебя тоже люблю.

Шизель, а ты миня.....??))) оставляю простор для тваиво воображения))

Тебя я АББАЖАЮ! Ты ж знаешь! :)

чмок-чмок-чмок!))))

это мне напоминает....

это клуб... Клуб стеба...(((

Это хороший симптом! Ты еще что-то помнишь...
Целую тебя, родной!

пятничное пиво?(((

оно пиво)))))

Галка, удружила))) А Мишане сисьге?

это тебе, птичка на ветвях моей души)))

Папо*целуетПапу в щеку измазаными в шоколаде губами*

здравствуй, дорогой!))) Один ты мне добра желаешь!))))

здавово, Мишаня!) Будь моя воля, я б тебя этим добром со всех сторон обложил)))

а мне стока не надо)))) У мну тока две руки)))))

че-та в Доме стало...((( Тихо очень...(((

говорите сэр.
Может кризис докатился и до наших пенатов.

к холодцу хорош. А какой в такую жару холодец...

можно ишшо в окрошечку надавить.. по такой жаре в самый раз будет.. :))

в Домик почаще заходили, чем сидеть тут хренами меряться...))) *ворчливое мордо*

выходной посеред недели.. ишшо вчера были я и ты.. то исть, тож я, но полная радужных планов на будущее.. как-то попылесосить, где-то разгребсти, что-то может даже воопче поделать.. :)) а вот проснулась и понимаю, что шевелиться-то и не хотца!! авотдажеможет и не буду.. :)) эхх.. ван мо кофей в студию, поехалииии.. :))

а у нас с етим делом дас аллес ин орднунг ист))

воть и поговорили.. :)))

слово к слову тянецца)) ни суть важна развитие разговорофф, любоффь все одно останецца))

Тянется, тянется. Веретено вьется.
То ли мне кажется, то ли и впрямь живется.
Тянется, тянется. Будем играть звуки.
То ли мне кажется, то ли дрожат руки.
Тянется, тянется. Хочется оборваться.
Мне бы покаяться. Только нужней смеяться.
Тянется, тянется. Ты промолчи в вечер.
Люди меняются. Чет, а потом нечет.
(А. Беляева)

то ли романтизЬму хотца, то ли мороженого.. то ли апельсин.. :)) вот так и ложись спать голодной.. :))

смотрим картинку ))

котики вы мои.. :))

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "НЕТ!!!"

И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и
сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

все на вунитаз.. :(( а так была бы у нее говорящая лягушка.. :))

какии первыи меры предпринятьь ф данной ситуяйции?))

Трахеотомию?

чрез другие отверстия, где ишшо не спирает.. :))

чуюцца ф те скрытыи таланты))

я каненш знаю чо лягушонки зело находчивы)) но щитаю што хватит ужо фсе через жопу делать!))

в человеке ишшо дырок местами понатыкано.. ухи, например.. а некоторые земноводные вона кожей дышут.. через поры.. :))

Трахеотомия (от трахея и греч. tome - разрез, рассечение), горлосечение, неотложная операция при нарушениях дыхания; метод реанимации. При нарушении проходимости трахеи (воспалительный отёк, опухоль, спазм голосовых связок, травма, попадание инородного тела) Т. ниже препятствия с целью открыть свободный доступ воздуха в дыхательные пути применяется начиная с 16 в., хотя была известна ещё врачам Древнего Рима Асклепиаду и Галену. В современной медицинской практике показания к Т. расширились, её применяют и в случаях нарушения дыхания при свободных дыхательных путях (бессознательном состояние с исчезновением кашлевого и дыхательного рефлексов, нарушение механизма дыхания при травме груди, отёке лёгких и т. д.). Трахею вскрывают продольно (чаще) или поперечно; выше (верхняя Т.) или ниже (нижняя Т.) перешейка щитовидной железы. Если Т. проводится для спасения жизни пострадавшего на месте происшествия, используют любой подручный инструмент (например, перочинный нож). В разрез трахеи вводят двойную трубку из высокосортного металла или пластика. Внутреннюю трубку систематически извлекают для туалета (смена трубки или её промывание, очищение, стерилизация). Через отверстие в трахее (трахеостому) производят туалет верхних дыхательных путей (отсасывание слизи, орошение, введение лекарств) и дыхательную реанимацию (см. Вентиляция лёгких искусственная). Ликвидация трахеостомы (деканюляция) проводится после восстановления дыхания, дефект в трахее (свищ) обычно заживает без осложнений.

(С) Лит.: Арапов Д. А., Исаков Ю. В., Трахеостомия в современной клинике, 2 изд., М., 1974.

А вот так выглядит траехотомическая трубка.

сразу вспомнилася прочитанная в детстве книжка "Главный доктор Республики".. про Семашко.. :)) он тама вот это самое, да в походных условиях.. чуть не побили.. но мальчика спас.. :))

лехкое дыхание аблехчаит панимание)) о, чет бунина фспомнила)) деушки, а у вас как с етим?))

на темных аллеях?? :))

Попрошу разъяснить.

антоновских яблок?? :)) так яблочка захотелось кисленького.. осени подождем'с.. :))

Вы ваще ап чем-с???

действительно про Бунина.. который Иван Алексеич.. :))

экая ниясная симптоматика))

зайчеги зеленые в глазах скачут?? :)) али тока лягушки?? :))

и ни суть важна че тама мерещицца)) фрейд фсе объяснить магет) любую шнягу с области ниосознанново))

старикан не подкачаиит.. :)) главное, чебы тока неосознанное в сознательном состоянии искали.. :))

все подевались?:)))))выползайте ужо потрындим

испания-гондурас, 1-0 наши ведут))))) привед мая харошая)))

здравствуй, красавица!))) Давай скорее!))) Трындеть, в смысле...)))

трындычун)))) ты за гандураз чоле балеиш нынчи?)))

У меня тут с девушкой приватная беседа, а ты со своим Гондурасом...))) Здравствуй, однако!)))

а я смарю шо ты с пустатой гвариш, Ириша уж не ф домеге)))

народ пришел!!!!:)) привет мальчишки!!! рада вас видеть - цалуваю в щеки:))) чмууууурррккк

меня обязательно в гуппки!))))

тут еще))))) хотя спать собираюсь

В гуппкИИИИИ!!!!!)))))

а можт те машынгу гуппкозакатывающаю подогнать?))))

нинада! Меня надо Иришей в гуппки чмуркнуть... Взасос...)))

Поздравляю с днем рождения! Готовь ухи тянуть бум!

Скромно присоединяюсь к поздравлениям!
*потирает ручки* Береги ухи!!!!

я присоединяюсь с бутылём.
С Днюхой-здоровья вагон.

Здоровья богатырского а остальное приложится)))

Здоровья, Любви, удачи и толстенького кошелечка!)))

желаю, штоб ты заглядывал ф дом и даю гарантию, што здеся мы ни токмо твоими ухаме займемсси)) и ваще, я уж три пары чуней сносила тя ожидаючи) имей совесь и милосердие)) явись, пративный)) ва фсем великолепии здоровья, счастья, ума и прочих своих, вызывающщих мой душевный трепет, талантах))

Как горный орел
На вершине Кавказа,
Сижу я один
На краю унитаза...(((

Никто нет дома...(((

Дык наслаждайтесь! Чего грустить? Радоваться надо!!! Никто в дверь не стучит, свет не гасит, бумагу не тырит. Ляпота!!!
Р. S. Люблю быть дома одна.

Теперь мы вдвоем с Немочкой на краю унитаза!!!!)))) Здравствуй, красавица!))))

Плодитесь, размножайтесь, и, как говорится, НАПОЛНЯЙТЕ

тыщу лет, тыщу зим!))) Здравствуй, дорогой!)))

то исть словечко наполненный имеит сакральный смысл?))

здравствуй, дорогой друг!))) А в Доме никого нет...(((

хто живой?

превед маи харошыы, нучотам как вы?)))

какие люди)димко нарисовался

я сёня мима патольску праижжал - виш, Мишаня сразу ф сеть выпалс, наверна видил каг милитсыя улетсы перекрывала)))))

эта твоя "милитсыя" 12-го Мойшу первый раз в жизни за ремни обилетила...(((

мальчики ходите пешком)полезно и бесплатно

а ты бы пошла со мной пешком на край света?)))

фигня, меня седня за 2 сплошныи лишале праф на выизде с верии на минку зацепил метр полосы.... писетс, - сфотили и хатели лишить, догрился на разварот через 2 сплашных)))) фсиво за 400рэ, ну и патом канешна в казну 1500))))

у них глупая привычка появилась фотографировать...(((

я вот думаю с сапой штоль деуку какуюнить вазить.... ну типа тока ане фотграфирывать, а она им ж оппу в акно - рррразз!!! вот вам, фотьте )))))0

бы самих (особенно Подольских) в ж оппу какую-нить... Порядку бы больше было на дороге...)))

фикалькаме им ф камиру накедать, штоп ваняло и нивидно былоп))))

мстители)я ш гаварю-ногами ходите

ну их в баню!!!)))
Чота моя красавица молчит...(((

а как жэж девачег сымать?))))

Вы игнорировали мой вопрос...(((

онаш с мабилке, невидиш штоля?))))

а я все равно ее люблю!))))

мальчики я вас тожа люлю)тока забыла ваши морды лица!

нихто ни приголубит.. *сбиваецца с мысли*.. голуби летят.. голубям преграды ни страшны.. как бы мне хотелось с голубями.. *фсе, далее фрейд рулез* вопщем, у мну ни бываит законченных мыслиев))

красавица!))) Не спицца?)))

Всегда убегает Ириша, как тока меня увидит...(((

Жаль что я не красавица... И не Ириша я. Опять жаль.

А то бы убежала... :)))

Вот за это я тебя и люблю)))) За то, что не убегаешь!)))

вот...((( И Немочка моя со мной не разговаривает...(((

ну девушку покормить сначала надоть, а уж потом разговоры разговаривать.
И ваще, хамство это с твоей стороны!!! Любить меня только за то, что я бегаю плохо... :(

я тебя ПРОСТО ЛЮБЛЮ!)))

есть кто живой?

дай поцелую!))))

чичас)щчеки от клубники вытру)

Не усложняй процесс!)))))

месячный отчет лучче предоставлять устно иле задним числом?))

ты прям как в анекдоте бородатом

так ба сдавала и сдавала, да?))

дык и так сдаю

фпрочем, ежле я пра принимающево пральна панимаю, то остаецца пажелать иму новых свершениев)) вопщим, мну за отчетность без конца и без краю) иле я туплю?))

Хочу на ОТДЫХ!!! ОТ-ДЫХ!!! ОТ-ДЫХ!!! ОТ-ДЫХ!!! ОТ-ДЫХ!!! ОТ-ДЫХ!!! ОТ-ДЫХ!!! ОТ-ДЫХ!!! ОТ-ДЫХ!!! ОТ-ДЫХ!!!

вы ошизели?))памру от работы)хочу на отдых)

Я давно уже ошизела.. :(
Предлагаю ОТДЫХАТЬ! ОТДЫХАТЬ! ОТДЫХАТЬ! ОТДЫХАТЬ! ОТДЫХАТЬ! ОТДЫХАТЬ! ОТДЫХАТЬ! ОТДЫХАТЬ! ОТДЫХАТЬ! ОТДЫХАТЬ! ОТДЫХАТЬ!
Есть предложения?

отдохнуть на совесь и отчитацца, отчитаца, отчитацца))

Не возражаю. Но деньги, т. е. ОТДЫХ - ФПЕРЕД!!! И совесть подальше засунуть на отдыхе! Вот.
Ну а отчеты уж потом... Как-нить...

мая совесть тама ни паместицца) атвечаю))

С такой совестью как у тебя - отдых невозможен!!! Ну ежли никуда не влезет-та...

а мож рюкзук на спину? чеб уравновесить?))

РЕЗАТЬ! Не дожидаясь перитонитов! (С)
А ваще ХЗ... У мну такая же фигня... Хрудь не выросла, а совееееесть... Никуда не влезаит. :(

Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)

1. Требования к отдыху в жилом помещении.

1. 1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.

1. 2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.

1. 3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями ("беруши", билеты в кино, билеты на лестничную клетку).

1. 4. Сонные работы.

1. 4. 1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.

1. 4. 2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0. 5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.


2. Требования к отдыху на природе.

2. 1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.

2. 2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.

2. 3. Отдых с применением открытого огня.

2. 3. 1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин - асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.

2. 3. 2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.

2. 4. Шашлычные работы.

2. 4. 1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.

2. 4. 2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.

2. 4. 3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.

2. 4. 4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей оонов и белых домов.

2. 5. Несъедобный мусор.

2. 5. 1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.

2. 5. 2. Привезенный из п. 2. 5. 1 мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.

2. 6. Работы со спортинвентарем.

2. 6. 1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.

2. 6. 2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг.

2. 6. 3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными "штангами". Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.

2. 7. Отдых вблизи водоемов.

2. 7. 1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же - наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.

2. 7. 2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.

2. 7. 3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).

2. 7. 4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.

2. 7. 5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.

2. 7. 6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.

2. 7. 7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.

2. 7. 8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего - определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.

2. 8. Прочий отдых на природе.

2. 8. 1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).

2. 8. 2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.

2. 8. 3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.

2. 8. 4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.

3. Требования к отдыху в санаторных условиях.

3. 1. К отдыху в санаториях типа "Барвиха", "Горки-9" допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.

4. Требования к отдыху в нетрезвом состоянии.

4. 1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.

4. 2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка).

4. 3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.

4. 4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.

4. 5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:

Для мужчин 16-18 лет - не более 100 ггрудь

Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 ггрудь

Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 гкаждую грудь

4. 6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.

4. 7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.

4. 8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.

4. 9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.

4. 10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.

4. 11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

5. Требования к отдыху в местах общего пользования.

5. 1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.

5. 2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.

5. 3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.

5. 4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.

6. Требования к отдыху вблизи лиц противоположного пола.

6. 1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.

6. 2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.

6. 3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:

Ч = К Чю Кв,

где Ч - число девушек;

Чю - число мужчин (в юношах);

Кв - количество спиртного (в поллитрах);

К - коэффициент сопротивления.

6. 4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.

6. 5. Поцелуйные работы.

6. 5. 1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу "изо рта в рот".

6. 5. 2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).

6. 5. 3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.

6. 5. 4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.

6. 6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.

6. 7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.

6. 8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

полнейшая...((( Совершенно не указаны мероприятия, проводимые при ПОДГОТОВКЕ К ПРОВЕДЕНИЮ каждого вида работ...(((

ну ты писарь:)

МойшиГ привет:)

красавица моя, я уж начал беспокоицца о тебе...((( Ты где запропала?(((

живая здоровая:))) на работе перекрыли кислород к мэйбе - теперича только ночью:))

моя красавица!!!)))) Я тут тоже по вечерам щас))))

обижают:)))

как жизня?

когда ты здесь - значительно лучче))))

ну замечательно:))я тоже по тебе скучала:))

неужели ты и впрямь хоть раз вспомнила обо мне?))))

ну вот как не стыдно:))) вы уже мну как родные

Мы с тобой опять на "ВЫ"?))))

зараза ты такая!!!:))))

я тебя люблю!!!)))

упалавобмарак:)))
МойшиГ ты прЭлесть:)) чмурк тя

называлась техника безопасности на досуге:))

*нежношепчетейнаушко" хочешь узнать меня поближе?)))

паближи возьмешь)) *типо жижненный опыт*

прочитала в инете.. "на днях обещают выложить фотографии с корпоратива.. я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис!!".. а вы любите корпоративы?? :)) и когда ужо будет "корпоратив" домика, а?? :))

Мяхко гаваря)но ить красоту ничем ни спрячишь?)а бохатый унутренний мир тем боле, аха))

когда-то все было...((( А теперь ни фига...(((

надо организоваться самим.. :)) хто остался и хто прибился.. :))

летом бесполезняк... Начиная с Мойши, никто не придет...(((

и откуда такая нелюбовь к теплому времени года?? :)) можно ж на природу.. :)) шлыки и се такое.. :))

че я усё выспрашиваю и людЯм голову морочу?? :)) захОчут - позовут.. :))

"Все такое"... летом... на природе... Заманчиво!...))))

Ульянка, нада Майка с Лисичкой паспрашать) оне товарисчи те ишё)) как-та и станция у их заковыристо называецца)) обнадеживающе я бы сказала))

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые зубы "Кометом" чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит...

- Вы такая хозяйственная... как мыло...

- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!... А вам обязательно надо в нём мариноваться???

Москвичи, вы жи ми буити материцца?))

То мну паранетых ни бросит)ибо! мы ф атвете за тех ково приручиле))

Какии люди в Доме!!!)))) ЛисичкО, я на Вас восхищаюсь!!!))))

ну и побочныи последствия канеш есь))

вот придешь в домик после долгого перерыва, а тут тишинааааа

Когда Самец или Самка говорят мне о том, что они кого-то любят, я с интересом и большой долей скепсиса улыбаюсь. Они не могут любить, потому что любовь - это интуитивное ощущение сонастроенности, душевного созвучия друг другу.
В мире инстинктов, в мире животных любви, сонастроенности на душу другого нет. Потому что самой души - нет. Есть инстинкты. У Животных если секс, то это животная страсть ради удовлетворения своих потребностей. Если брак, то для получения объекта зависти у Самцов или для обеспечения желаемого уровня жизни у Самок. Животные друг друга не любят, они друг другом пользуются. И это не так плохо, как может показаться.
Если партнером пользоваться удобно и это приносит много дивидендов, моральных или материальных, то поменять такого партнера они захотят только на еще более лучшего. А так как в мире Животных действует конкуренция, то для привлечения наилучших партнеров надо самому быть наилучшим. Такой жизненный принцип заставляет Самцов становится все более и более успешными, чтобы самые яркие Самки хотели быть рядом с ними. Неудачники же при таком раскладе получают объедки, а неудачники это - Мужчины и Женщины.
В отношениях Самцов с женщинам есть четкая установка: ты моя и только моя. Твое дело - дом, мое дело - зарабатывать деньги. Ты меня ублажаешь, я тебя содержу на нормальном уровне жизни. Если тебя такие правила не устраивают, вали куда хочешь, на твое место через пять минут очередь выстроится.
В таких семьях, как правило, нет ссор, а причина проста: жена боится спорить, потому что может все потерять. Она молчит в тряпочку и живет в свое удовольствие. Тем более, что она к таким отношениям готова, так как живет в мире Самцов и знает, чем ей надо платить за свои удовольствия.
В мир Самцов попадают только красивые женщины, которые соответствуют принятым в это время эталонам красоты. Поэтому если вы не соответствуете и на их языке - страшная, вам туда путь заказан, какой бы умной и душевной вы ни были. Как говорят Самцы, вам нужно родится заново, чтобы иметь право быть рядом с ним.
Поэтому Женщины, которые не попали в мир Животных, ищут себе пару в мире Мужчин и Женщин. Они находят партнеров попроще, которые не так предвзято относятся к их внешности и характеру, потому что сами из себя также ничего не представляют.
Два ничтожества находят друг друга, и оба этим выбором тяготятся. Почему? А потому что они видят, каких Самок и Самцов они могли бы иметь, сравнивают с тем, что находится рядом с ними, и понимают - рядом ничтожество, ничто и никто. Просто тело, которое зовут Вася или Маша.
Осознание своего проигрыша на брачном рынке заставляет Мужчин и Женщин чувствовать себя самым последним существом на свете, и это выливается в ругань и взаимоненависть друг к другу. Можно даже вывести такой закон: если Женщина ругается с Мужчиной, значит она чувствует и знает, что ее Мужчина - дешевка и она может легко найти себе такой же дешевый заменитель, потому что сама она стоит дороже.
Мужчины, если с вами ругается ваша женщина, если она позволяет себе обижаться и дуться на вас, если она не позволяет вам любить других женщин, значит вы дешевый Мужчина. Были бы вы дорогим Животным, она и пикнуть бы не смела. Ваша женщина дороже вас или такой же цены, поэтому вам расслабляться не стоит, иначе она найдет себе другого, такого же, как вы. И любить его будет так же, как любит сейчас и вас.
Она тоже будет говорить ему дорогой и единственный, так же, а может и лучше, отдаваться ночью и стонать от удовольствия.
Женщины, в отличие от мужчин, которые страдают годами, страдают неделями, а потом благополучно влюбляются в кого-то еще. Это биология - нужно же женщине как-то размножаться, не век же слезы по вам лить.
Поэтому, Мужчины, ваше заблуждение о том, что, любя кого-то, она будет светло помнить о вас, - это просто заблуждение. Она вас и не вспомнит. Не вспомнит потому, что вы лишь один из многих в шеренге мужчин ее жизни. Вы такой же как все, чего по вам грустить?
ообще Женщины, если позволяют себе осознать это, относятся к своим Мужчинам как к мебели или к досадному недоразумению, которое нужно только для рождения ребенка и заработка денег. Была бы ее воля, она выгнала вас из дома и не пускала бы на порог.
Вы Женщине не нужны, потому что с Вами ей хуже, чем без вас. Без вас она может делать то, что ей хочется: ходить с подругами в клуб, развлекаться в компаниях с другими Мужчинами и, может быть, найти себе хорошего Самца. А вы ей все эти возможности закрываете. Ну, за что Вас любить? За то, что вы забрали лучшие молодые годы ее жизни!?
Стоит, однако, заметить, что так Женщины думают годам к 30. В молодости таких мыслей у них нет. Лет в 20 они еще наивные девочки, и если вы поведете себя как Самец, даже не являясь им, она будет ваша. Просто сработает инстинкт тяги к сильному Самцу. Вот и весь секрет соблазнения.
Женщины, в отличие от Мужчин, интуитивно более чувствительны, поэтому они сразу чувствуют в Мужчине тряпку, неудачника и слабака. Однако Женщина так же, как и Мужчина, находится под влиянием ума, а он пугает ее разными страшилками про одиночество, про страх любовного разочарования и тому подобными глупостями. Женщина верит своему уму, поэтому и держится за своего Мужчину, умом же придумывая себе его достоинства и выигрышные стороны. Но интуитивно-то она осознает, что на самом деле он - никто и звать его - никак. А ведь ей детей от него рожать.
И ее инстинкты говорят ей: беги от него. Если ты родишь от него ребенка, у вас родятся уроды, которые природе не нужны. Она чувствует это отторжение, но ум ее останавливает, и она рожает уродов, которые в свою очередь рожают еще худших уродов и так до тех пор, пока этот род не выродится. А ведь инстинкты об этом предупреждали.
Милые Женщины, посмотрите на того, кто находится рядом с Вами. Если это Мужчина, который к тому же настаивает на том, что он таким и останется - бегите от него куда подальше. Вы убиваете свою природу, находясь рядом с неудачником. Вы убиваете свой род, рожая от неудачника. Вы умираете каждый раз, когда просыпаетесь рядом с этим неудачником. Хотя, может быть, вы сама такая?
Вообще рождение детей у Мужчин и Женщин - это полнейший абсурд, доведенный до маразма. Посудите сами: встречаются двое, у которых за душой нет ничего, кроме мизерной зарплаты, которая позволяет им как-то выживать. Характер они имеют неудачников, что и подтверждают своей жизнью.
Перспектив у них никаких нет, так и будут всю жизнь работать на Самцов, зарабатывая на скромный угол и миску похлебки. И вот двум таким особям приходит в голову завести ребенка! Зачем он им нужен!? Если их спросить об этом, ответом будет что-то вроде: . Чему они могут научить своего ребенка!? Ведь они ничего не могут. Они не могут даже денег заработать приличных, не говоря уже о творчестве и жизненном успехе. Кого они воспитают!? Да, кого? Такого же как они - Муженщину.
Выйдите на улицу и посмотрите на лица прохожих. Вы сразу отличите Самцов от Муженщин. Вы сразу почувствуете животную силу Самцов и умственную слабость Муженщин.
Упражнение: Как выбирать спутника жизни.
Милые Дамы! Если вам предстоит принять важное решение: связать или нет свою жизнь с типом рядом с Вами, сделайте нижеследующее упражнение, и вы не будете потом, лет через 10, раскаиваться в том, что когда-то вы были молоды и глупы и сделали ошибку.
Первое, посмотрите на типа рядом с вами и оцените: кем он в большей степени является? Если это яркий представитель Муженщин, бегите от него пока не поздно. Он погубит вашу жизнь и жизнь ваших детей. Перешагните свой страх одиночества и любовного разочарования и ищите себе нормального, сильного Самца. Только Самец сможет сделать вашу жизнь богатой.
Второе, представьте себе, что вы полностью самодостаточны, независимы ни материально, ни духовно ни от кого. Представьте себе, что ваша жизнь уже состоялась, и вы достигли высот и в финансовой сфере, и в сфере личных отношений.
Представьте себе, что вы состоялись как Самка, и спросите себя: если бы я была такой, я бы связала свою жизнь с типом рядом с собой? Если ответ , бросайте его без всяких сомнений. Почему? Да потому что у Муженщины мало шансов стать Самцом. Его психология не предназначена для этого. Конечно, в жизни все бывает, но я слабо верю в то, что у него это получится. Очень мало видел примеров, поэтому и не верю.
И задумайтесь еще вот о чем: а зачем вообще вам нужен рядом мужчина? Стирать для него, готовить и заботиться? А может быть, лучше найти себе того, кто будет стирать, готовить и заботиться о вас?
Для оптимистов.
Я предполагаю, что часть читателей с улыбкой относится к предложенным рассуждениям. Они не находят себя здесь, а точнее, не хотят находить. Они оптимисты и верят в лучшее, даже если это просто их иллюзии, не подкрепленные никакими мечтами и целями. Читая, они никак не соотносят прочитанное с собой. Ну и зря. Ведь цель статьи не в том, чтобы унизить Читателя, а в том, чтобы дать ему осознать свою роль в жизни, и это осознание даст тебе, Дорогой Читатель, возможность начать менять свою жизнь.
Также, это тоже предположение, есть Читатели, которые уже разозлены дальше некуда. Может быть, ты уже готов написать гневное письмо с отповедью и обоснованиями, почему Автор неправ. Не делай этого, мой Читатель. Зачем? Ты своей жизнью докажи, что я не прав, а не своими письмами.
Ты можешь говорить множество слов, но все это будет лишь ложь самому себе, призванная скрыть от самого себя истинное положение вещей. А ведь жизнь состоит не из слов, а из поступков. А вот поступков делать-то ты и не можешь, поэтому предпочитаешь говорить слова, чтобы доказать себе то, что ты прав, и остаться в том месте, где ты находишься. А место твое похоже на то, что находится у тебя пониже спины. Оно тебя, правда, устраивает? Ну ладно, если тебя устраивает, то хоть о детях подумай. Ведь если ты урод, то и родятся от тебя одни уроды. Ты этого хочешь для своих детей?
Любовь в мире Людей.
В мире Людей, Человеков, отношения между любящими людьми совершенно другие, другим категориям существ непонятные и поэтому для них неправильные. Да и сама любовь совсем другая. В мире людей любовь - это прежде всего любовь к себе и принятие себя полностью, со всеми достоинствами и недостатками. Любовь к себе в мире Людей означает создание для себя самых благоприятных условий жизни. Это и люди рядом, и место жительства, и работа, и развлечения и все, все, все.
Человек любит себя и наполнен своей любовью до краев. Она переливается через край, потому что любовь для Человека нормальное, повседневное состояние души. У него ее много, и он щедро дарит ее окружающим. Муженщины называют такой подход неверностью, а Люди воспринимают это как нормальное проявление здоровой души.
Ведь приятно любить того, кто от тебя не требует любви взамен, а просто позволяет себя любить. Дело в том, что требование любви в замен на свою любовь означает то, что любви к самому себе у тебя не хватает и тебе нужна подпитка извне. А рядом находится такой же недостаточный, что он может дать? Ничего. А чем заканчиваются взаимотребования без взаимоудовлетворения? Дракой или взаиморазочарованием. Больше ничем. Но когда в тебе любви много, требовать тебе незачем. В полную кружку воды не нальешь.
Если Муженщина собой всегда недоволен, то Человек себя всегда обожает. Тогда как Мужчина многого в себе не принимает и ничего с этим не делает или исправляет только то, что на поверхности, тело, например, Человек себя принимает полностью, и такое принятие означает, что у него нет недостатков.
Любая черта характера у Человека может быть изменена моментально. Например, есть росточки ревности, он это осознал, принял, и они пропали. Пропали потому, что любовь к себе и принятие себя дают возможность пользоваться только теми своими качествами, которые требуются для жизни в любовном изобилии.
В мире Людей нет ругани и обид. Не потому что они запрещены, а потому что им там просто неоткуда взяться. Все агрессивные чувства возникают из-за неприятия другого человека, а это неприятие - проявление неприятия себя. А раз в мире Людей Человек себя принимает полностью, то: дальше все понятно.
В мире Людей нет измен. Никто никому не может изменить, потому что нет самого понятия . Для Муженщин - это обязанность быть только с одним человеком, и эту обязанность обычно подразумевают как нечто само собой разумеющееся. А нарушение этого негласного договора рождает .
Люди же не требуют, чтобы кто-то признавал их исключительность, поэтому обязанности быть верным, то есть обожать только и исключительно меня, нет. Такой обязанности нет, потому что Люди не боятся, что они останутся одни. Каждый из Людей уникален, притягателен и обожаем.
Ни один из Человеков не похож на другого, в отличие от Муженщин и Животных. Как Человек может остаться один? Картина Рембрандта бесценна и нужна всегда именно в силу своей исключительности, тогда как лубочные открытки с изображением этой картины стоят копейки и не нужны никому.
Муженщины как эти открытки, только обладают сознанием. Они осознают, что в силу своей многотиражности стоят мало и не нужны никому. Они чувствуют свою жизненную несостоятельность и боятся, что их партнер найдет кого-то лучшего, чем они. Осознание своей ущербности заставляет их сражаться за каждый кусок, а так как они неудачники, то они это сражение проигрывают еще до его начала, просто пугая себя этим поражением.
Таким образом, они внушают себе мысль, что им надо держаться за того человека, который у них есть сейчас, . И они держатся. А тот, за кого уцепились, чувствует, что эта зависимость начинает его ограничивать, и у него, естественно, появляется желание вырваться. Но как только он начинает дергаться, привязанный опутывает его еще сильнее. Вырывающийся чувствует нарастающее давление, и его попытки освободиться становятся все яростнее и яростнее. Во многих семьях эта борьба идет всю жизнь. До самой смерти.
Я предполагаю, что вы сейчас возмущены тем, что я о вас написал. Не о вас? А о ком тогда? Вы уверены в том, что вы Человек? И вы это можете доказать? А если доказательства окажутся неубедительными даже для вас? Что вы тогда будете делать? Мысли о самоубийстве и так иногда посещают вас, а тут еще это.
И именно это желание возразить, доказать, что все, что я написал - не про вас, и может быть той энергией, которая освободит вас из под власти ума, и вы резко прыгните в мир Людей. Вы можете стать Человеком, если начнете активно действовать. И именно действовать, а не попусту молоть языком, доказывая, что я не прав. Вы докажите мне своей жизнью. Докажете? Или опять начнется бла-бла-бла:?
Человеком стать архисложно и одновременно просто. Сложно потому, что ум сопротивляется. Ему не хочется менять привычный уклад жизни. Просто потому, что вы с рождения - Человек. Да, сейчас Ваша человеческая Сущность скрыта под толстыми слоями лжи и страха. Да, Вы, может быть, никогда не ощущали себя Человеком. Да, Вы, может быть, и не верите, что это вообще возможно, так засосало Вас болото умственной лжи. Но это все лишь ложь, которая к истинному Вам не имеет никакого отношения.
Вы - Человек по рождению. Вы часть Безумного Бога, который создал этот Мир. В Вас есть энергия Созидания, и Вы можете ее использовать, чтобы вырваться из плена Ума. И ведь для этого ничего делать не надо. Не надо идти в тридевятое царство, тридесятое государство. Не надо искать источник с Живой водой. Не надо есть Яблоко Мудрости.
Все это уже есть в Вас. Внутри Вас находится весь тот мир, который Вы видите вокруг себя. И даже больше, потому что из своего мира Вы воспринимаете лишь 10-15% информации. Больше Вам не дают воспринять органы чувств. Если вы обратитесь к себе, то вы узнаете гораздо больше, нежели бы вы обращались к книгам и тому подобным хранилищам мудрости.
Любая книга нужна лишь для того, чтобы осознать что-то, что даст возможность стать Человеком. Можно сказать, что нужно читать лишь такие книги, которые такую возможность дают. Но чтобы найти эти книги, нужно перечитать горы хлама. Хотя, может быть, Вам повезло? И Вы нашли свою книгу? Книгу, которая помогла Вам осознать, что Вы: Человек:.
Первое, с чего стоит начать путь к себе Человеку, - это с осознания себя. Начните замечать то, что происходит в ваших мыслях, в вашей душе. Начните обращать свое внимание на то, как у вас возникает страх или гнев, или зависть, или злоба. Станьте внимательными к себе, и вы просто своим наблюдением и осознанием избавитесь от многих стереотипов, которые сдерживают вашу Человечность в оковах ума. Наблюдая за своими мыслями просто, отстраненно, вы можете заметить то место, где они рождаются. А если вы захотите заглянуть за него: Там вас ожидают настоящие открытия.
Найдите для себя время и место, где бы вам никто не помешал. Сядьте. Расслабьтесь. Проверьте тело, чтобы оно было свободно от мышечных зажимов. Дыхание спокойное. А теперь просто наблюдайте за своими мыслями. Как вы их видите? Разглядывайте их, не прилагая никаких усилий. Оставайтесь просто сторонним наблюдателем. И через некоторое время вы обнаружите, что мысли имею форуму и объем. Может быть, вы увидите, что они висят в пространстве. А в него они поднимаются или опускаются откуда-то. Отправляйтесь туда. Туда, где рождаются мысли. И дальше я вас оставляю. Пусть все открытия будут только для вас и именно вашими.
Главное в этом упражнении то, что, когда вы совершите путешествие за границы ума, то вы научитесь им управлять. А управление состоит в том, что когда вы чувствуете, что ваш Ум мешает вам быть Человеком, вы просто выходите за его границы и все. Вы - Свободны!
Чем чаще вы будете совершать это путешествие, тем быстрее и легче оно будет происходить. Постепенно Вы приучите ум к тому, что вы иногда выходите за него, а когда он к этому привыкнет и не будет вас останавливать, в один прекрасный момент, отправившись в путешествие, вы встретитесь с интуицией. Это будет внезапно и очень впечатляюще.
И, напоследок, немного не моих мыслей, хотя я и не люблю этого делать - цитировать классиков - но эту цитату решил вставить. Всего не перечтешь.
Есть на свете такие существа, которые живут все от произведений земли, но для того, чтобы им было как можно труднее кормиться, они землю свою разделили так, что пользоваться ею могут только те, кто не работает на ней, те же, кто работают, не могут пользоваться ею и страдают и мрут поколения за поколениями от невозможности кормиться с земли.
Кроме того, существа эти избирают по одному семейству или по нескольким из многих и отказываются от своей воли и разума ради рабского повиновения всему тому, что захотят делать над ними эти избранные. Избранные же бывают самые злые и глупые из всех.
Но существа, избравшие и покоряющиеся, всячески восхваляют их. Существа эти говорят на разных языках, непонятных друг другу. Но вместо того, чтобы стараться уничтожить эту причину недоразумений и раздоров, они еще разделяют сами себя, независимо от различия языка, еще на разные соединения, называемые государствами, и из-за этих соединений убивают тысячи и тысячи себе подобных и разоряют друг друга.
Для того чтобы они могли удобнее разорять и убивать друг друга, существа эти надевают особенные, одинаковые, большей частью пестрые, одежды, придумывают средства убивания друг друга и обучают повинующихся многих одному наилучшим способам убийства.
При этом существа эти для объяснения своей жизни, смысла и назначения ее уверяют себя и друг друга, что есть такое же, как они, существо, но только одаренное теми свойствами, которые они желали бы иметь, могущее поэтому делать всякого рода глупости и гадости, и придумывают разные, самые не нужные никому средства, как угождать этому воображаемому существу, и тратят на это угождение огромные доли своих трудов, хотя трудов этих недостает большей частью для прокормления самих себя.
Для того чтобы эта выдумка не перестала обманывать детей, родители старательно обучают своих детей всем выдумкам об этом существе, называемом богом, о том, как он сотворил мир, как он сделался человеком, как потом дал есть людям свое тело и потом улетел на небо, которого они знают, что нет никакого, и тому подобное. И не только от своих детей требуют, чтобы они повторяли все это, но требуют того же от других людей и убивали и убивают за несогласие с этим сотни тысяч себе подобных.
Но мало того, что они все делают все эти гадости и глупости и страдают от них и знают, что страдают именно от этих гадостей и глупостей, они не только продолжают их делать, но избирают из себя людей, которые обязаны придумывать такие рассуждения, по которым бы выходило, что все эти глупости и гадости необходимо нужно делать, нельзя не делать.
Все эти рассуждения, самые запутанные и никому не понятные, менее всего тем, кто их придумывают, называются у них наукой. И все эти оправдания гадостей и глупостей и разные ни на что не нужные умствования считаются самым важным делом, и этим умствованиям обучают всех детей, и все родители и сами юноши за великую честь почтут учиться этой науке.
Разводятся же эти существа таким грязным, отвратительным, уродливым поступком, что сами же стыдятся этого поступка и не только не совершают его при других, но всегда тайно. Притом последствия этого поступка - рождение новых таких же существ - не только мучительно для того рода существ, из утробы которого выходят новые, беспомощные в начале своей жизни существа, но и к высшей степени затруднительны для тех, кто производит их, и они тяготятся ими.
Кроме того, неперестающее размножение этих существ угрожает бедствиями голода для всех, так как размножение их идет быстрее, чем люди могут успеть приготовлять для всех пищу. Существа эти знают все это, говорят про это и, несмотря на это, не только совершают в ущерб своей выгоды, здоровья, общих соображений, всегда, когда только могут, этот отвратительный поступок, но еще и всячески возвеличивают его. Одни восхваляют его в несвязных, запутанных словах, называемых поэзией, другие не только восхваляют, но благословляют этот мерзкий поступок во имя того выдуманного существа, которое они называют богом.
Не буду говорить о тех миллионах глупостей и гадостей, которые делаются этими существами: как они отравляют себя ядом, считая это удовольствием; как собираются в самые зараженные ими же самими места в огромном количестве и среди незанятых, огромных пространств земли строят в одной местности дома в тридцать этажей; или как, не заботясь о том, как бы им всем лучше передвигаться, заботятся о том, чтобы только некоторые могли ездить летать как можно скорее; или как набирают слова так, чтобы концы были одни и те же, и, составив вместе, как потом восхищаются этим набором слов, называя это поэзией; или как набирают другие слова без окончаний, но такие же глупые и непонятные, называют их законами и из-за этих слов всячески мучают, запирают в тюрьмы и убивают по этим законам друг друга.
Удивительнее же всего при этом то, что существа эти не только не образумливаются, не употребляют свой разум на то, чтобы понять, что глупо и дурно, а напротив, на то, чтобы оправдывать все свои глупости и гадости. И мало того что не хотят сами видеть мучающих их глупостей и гадостей, не позволяют никому среди себя указывать на то, как не надо делать то, что они делают, и как можно к должно делать совсем другое и не мучиться так. Стоит только появиться такому, пользующемуся своим разумом существу между ними, и все остальные приходят в гнев, негодование, ужас и где и как попало ругают, бьют такое существо, и или вешают на виселице, или на кресте, или сжигают, или расстреливают.

И что всего страннее, это то, что когда они повесят, убьют, это разумное, среди безумных, существо и оно уже не мешает им, они начинают понемногу забывать то, что говорило это разумное существо, начинают придумывать за него то, что будто бы оно говорило, но чего никогда не говорило, и когда все то, что говорено этим разумным существом, основательно забыто и исковеркано, те самые существа, которые прежде ненавидели и замучили это, одно из многих, разумное существо, начинают возвеличивать замученного и убитого, даже иногда, думая сделать этим великую честь этому существу. Признают его равным тому воображаемому злому и нелепому богу, которого они почитают.

Удивительные эти существа. Существа эти называются людьми. [...]

Л. Н. Толстой.

Все мы не совершенны, как мужчины, так и женщины. Хотя часто слышна справедливая критика на поведение мужской части, я считаю, что такая односторонность, по моему мнению, не справедлива. Бесспорно, что женщины в основном ведут себя гораздо умнее и проявляют в таких ситуациях больше культуры. И справедливо считают, что мы мужчины поступаем иногда грубо и наши действия, часто идут в разрез пожеланиям женщин.
HTML clipboard

Но все-таки хотелось бы, что бы женщины чаще слышали и наши мнения, советы, пожелания, может где-то даже и справедливую критику в чем-то. Я надеюсь, что женщинам это будет только на пользу. Ведь часто бывает так, что первые возникающие ростки любви, натыкаясь на какую то нелепость, несуразность, проявленную кем-то пусть даже не осознанно, исчезают бесследно и мы порой даже не понимая, что произошло, поспешно двигаемся куда то дальше.

Путь к пониманию между мужчиной и женщиной лежит через общение и нам необходимо сообща расчищать этот путь от наносного, случайного. И, конечно же, качественное начало этого общения во многом зависит от дружеского настроя между нами. Естественно, что на нас во многом лежит вина за рост женской разочарованности этой дружбой. В этом смысле женщина непревзойденный друг, и нам мужчинам можно у них этому только поучиться. Но все-таки кто-то ведь должен быть добрее и сделать первый шаг на встречу другому, показывая пример.

Мы часто не задумываемся над тем, что, прививая порой в себе какой бы то ни было негатив по отношению к противоположному полу в целом, мы тем самым усложняем себе путь к любви к кому-то в отдельности, кого мы, может быть, еще только надеемся встретить. Часто намеренно заражая друг друга недоверием и цинизмом, который преследует нас повсюду, мы отталкиваем духовно себя от другого. Поэтому моя скромная попытка направлена этими советами прежде всего на то, чтобы внести и свой кирпичик в фундамент понимания и любви между мужчиной и женщиной. Ведь только любовь может сделать нас счастливыми.

Вообще женская стратегия построения возможности иметь знакомства, инициируя их и даже заводить самостоятельно в своем потенциале - основывается на умении плести и разбрасывать некую свою паутинку, паутинку знакомств, демонстрации себя. Называйте ее как хотите. Умело разбрасывая ее, женщина, таким образом, реализовывает свое право на выбор для знакомства из тех объектов, которые она смогла получить в ячейки этой изысканной паутинки. От этого умения, в общем то, и зависит женское счастье. И эта возможность естественно есть у каждой женщины, девушки, в какой бы жизненной обстановке она не находилась.

Вы это пример живой рекламы - рекламы исключительно себя. Как вы одеты, какая у вас походка, улыбка, манеры поведения и общения, какие подруги вас окружают и чем вы занимаетесь, - все это постоянно на виду у противоположного пола. Так что размещайте свою рекламу вдумчиво и основательно, плетя и раскидывая эту паутинку без суеты, вы интересны и желанны, и все хорошее к вам обязательно придет.

Если же что-то не получается, то не спешите отчаиваться и падать духом, все можно изменить, только не опускайте руки, поверьте все в ваших руках. Значит надо все хорошенько пересмотреть, обдумать внимательно каждый перечисленный фактор, что-то ведь можно улучшить, изменить. Обязательно это принесет свой положительный результат, попробуйте для начала даже просто изменить прическу. Присмотритесь хорошо с кем вы дружите, причина неудач может исходить и из этого. Внешность в знакомстве, конечно, играет большую роль, но решает не все, это можно охарактеризовать пословицей - встречают по одежде, а провожают по уму, в конечном итоге.

Проще заводить знакомства естественно, когда есть подружка или их несколько, тогда конечно шире возможности удачно раскидывать свою паутинку. Но и не обольщайтесь сильно женской дружбой в достижении намеченных целей на этом пути. Она основывается в принципе на взаимной выгоде в демонстрации друг друга, на равных правах. Но на равных это в идеале, а как бывает в действительности вы лучше меня знаете. Так как зачастую, каждая девушка пытается всячески использовать другую исключительно для рекламы своей персоны, своего рода гонки на выживание. Поэтому здесь надо изначально соответственно настроиться и воспринимать все без иллюзий. Ведь женская дружба в лучшем своем варианте, это пакт о ненападении заключенный между противоборствующими сторонами.

Как я уже говорил выше, внешность не всегда играет решающую роль в избрании парнем вас как объекта для знакомства. Например, красивым девушкам сложнее завести нужное знакомство, чем скажем симпатичным. На красивых бросаются, конечно, сильно, но как утверждают сами красавицы, далеко не те, кто им интересен. Не каждый, ведь, хороший парень рискнет на знакомство, считая себя достойным ей. А амбициозные парни не всегда бывают подходящей партией для такой девушки. Да и амбициозных парней не так уж и много. Боязнь быть отвергнутым среди парней, к сожалению, играет большую роль при избрании объекта знакомства. Поэтому больше всего шансов в этом отношении, как показывает статистика у симпатичных девушек, а таковыми являются все девушки после красавиц. Не симпатичных девушек и женщин просто нет, не слушайте ни кого. Девушка может быть не симпатичной, но на протяжении какого то периода времени, когда она перестает за собой следить, по тем или другим для нее причинам и все, в общем-то, зависит от нее. Цените себя больше! Вопрос только в том, насколько сильно вы хотите быть лучше, потому что природа по разному распределила красоту и кому то необходимо над собой работать меньше, а кому то больше, главное меньше зависти. Как говорится, не родись красивой, а родись счастливой. Себя можно и нужно создавать, то что не додала природа можно самой построить. Как этого достичь, есть масса различных возможностей, способов и не обязательно те которые зависят от денег, но это уже другая тема.

Помните, что в природе все гармонично и каждому человеку есть вторая половинка и не в единственном числе. Поэтому как бы кто себя ущербно не оценивал, все равно в среде противоположного пола есть много достойных людей, которым вы будете интересны и желанны. Это аксиома, выведенная жизнью. Так что не теряйте ни когда надежды, просто старайтесь жить активнее, работайте над собой и все получится.

Не ищите себе парня, который будет полностью равнодушен к другим девушкам, их просто не существует. Мужчины от природы генетически заряжены на активный интерес к женщинам и он будет у них всегда бурлить в крови. Разница между ними в этом отношении только в том, настолько сильно вложен создателем в каждого из них этот потенциал. Поэтому проявлять внимание к другим мужчина будет всегда, не зависимо от того он сам или у него есть любимая. Этим мужчина отличается от женщины. Так что просто определитесь для себя, какой уровень этого потенциала вам приемлем и терпим. Вы можете это определить для себя методом пробного втыка.

Конечно принято, когда знакомится парень с девушкой, ну а почему бы иногда и не наоборот. Ведь не всегда и дождешься, когда он это надумает сделать и решится ли вообще, а знакомятся все не те.

Поэтому если вы хотите познакомиться с парнем и решились уже на этот смелый для вас шаг, постарайтесь при возможности не делать его прямолинейно. Необходимо знать, что мужчины по своей природе завоеватели. И кто бы, каким из них ни был по характеру, в каждом в большей или в меньшей степени сидит этот дух завоевателя, переданный поколениями генетически. Поэтому с природой надо быть осторожней. Ситуация здесь примерно такая же, как в случае когда парень имея к вам сексуальные желания будет сразу прямо об этом заявлять, а не ухаживать за вами и добиваться вас постепенно. Делайте это короткими шажками, проявляя свою инициативу к знакомству, постарайтесь обставить все так, что бы у него осталось мнение, что это он с вами познакомился. Это не трудно сделать. Учитывайте мужские амбиции, в противном случае, он будет мало ценить, такое знакомство, а вам бы этого не хотелось, правда? Мужчины мало ценят то, что им легко достается. Поэтому здесь необходимо умело поиграть, учитесь этому и в дальнейшем вы сможете часто по своему желанию инициировать знакомство с интересующим вас парнем, а это уже не мало.

Как способ познакомиться с парнем, можно применять такую тактику. Надо попробовать затронуть как-то, понравившегося вам парня, показав ему этим вашу заинтересованность его особой, а затем проявить последующую пассивность, таким образом сделать попытку передать ему эстафету своей активности. В дальнейшем развитии события знакомства, в какой мере переходить от своей пассивности в действиях снова к активизации, во многом зависит от характера этого парня - потенциала его активности и вашего женского очарования, не последнюю роль играют естественно и те жизненные обстоятельства, в которых вы находитесь.

Как быстро познакомиться с парнем - это умение быть правильно к этому расположенной, и этому умению необходимо девушке учиться постоянно. То есть необходимо вести себя так, что бы не помешать парню реализовать возникшее желание познакомиться с вами.

Ведь много раз бывает так, что с вами хотели бы познакомиться, но этого не произошло по причинам, зависящим в основном сугубо только от вас, а вы этого момента даже и не заметили. И вам досадно, почему с вами мало знакомятся или же не те, кто вас интересует, а с другими девушками на ваш взгляд менее привлекательными - гораздо больше и парни интереснее. А вам обидно, что и выбрать не с кого. Мужчины по своей природе заряжены на поиск и знакомство, просто постарайтесь иногда им не мешать это делать и все будет хорошо.

Вырабатывайте в себе доброжелательность в общении с парнями особенно с незнакомыми. Не приучайте себя к резким словам, критическим замечаниям, колкостям и повышениям тона в общении. Это все то, что будет вас отдалять от мужского пола и будет работать на имидж злюки. А злых женщин не любят и сторонятся их, так же как и злых мужчин. Если вы хотите отказаться от общения с кем-то не обязательно прибегать к перечисленным приемам, как думают некоторые девушки. Можно легко обойтись и без этого. Необходимо учиться вежливости отказа. В коротких разговорных контактах с парнями, особенно при отказах от общения, ваши недоброжелательные выпады, ответы, особенно когда их не кому пресечь могут легко войти в привычку, а привычка как говорится вторая натура и избавиться от нее, потом вам будет трудно. Характер можно испортить.

С вами пытаются познакомиться, но вам человек не интересен и вы хотите избежать знакомства. Все-таки постарайтесь перекинуться парой тройкой слов с ним, а уж потом дайте ему понять, что вы не видите для себя интереса в продолжение разговора, сошлитесь например на то, что очень заняты. Но сделайте это мягко без резкости. У парня останется о вас хорошее впечатление. Отказы в грубой форме, особенно типа - "отстань" или "что такое", "что вы хотите" естественно вызовет в человеке негатив, он, отойдя от вас в душе, будет плеваться, мягко говоря, а можно и услышать в свой адрес вдогонку и что-нибудь малоприятное. А ведь проявленный негатив уже по отношению к вам, пусть даже скоротечный, да еще умноженный на частоту подобных эпизодов бесследно для вас не проходит. Плохая энергия имеет свойство прилипать. И вы потом, порой будете замечать и огорчаться тому, что часто что-то не складывается, в чем-то не везет. Бесследно ни что не проходит.

Знакомится с вами малоприятный субъект, все равно не спешите кричать на всю улицу, что бы он отстал от вас. Не спешите говорить все, что сразу рвется вам на язык, постарайтесь проявить сдержанность и холодно оформите свой отказ от общения, не вдаваясь в возможную словесную перепалку. Это конечно в такой ситуации не просто, но это, прежде всего, будет лучше для вас. Грубость и резкость, пусть даже и ответная, могут развить у такого типа дополнительную агрессию к вам, и, как это потом может обернуться для вас, вы ведь не знаете точно?

Не забывайте о том, что парни по разному понимают способы и методы знакомства с девушкой и бывает так, что вас могут затронуть громко вопросом в не подходящий для вас момент типа, а почему у вас на джинсах, например карманы разного цвета или услышите грубовато оформленное изречение в свой адрес, не спешите сразу обижаться, просто кому то вы понравились и к вам проявляют таким образом интерес к знакомству, при этом искренне не сомневаясь в культуре своего поведения. Просто у некоторых парней со школьной скамьи привычка проявлять возникший интерес к понравившейся девушке дергая ее за косичку так и не трансформировалась в более взрослые формы ухаживания. Поэтому отнеситесь к этому с должной долей юмора и понимания в таких ситуациях, вы нравитесь, вами восторгаются, пусть даже может и не совсем так, как вам хотелось бы, ведь кто-то может быть действительно не умеет по другому выразить свое восхищение.

Вы должны понимать, что если вы сексапильно одеты, то естественно все мужские глаза будут на вас. Известно ведь, что мужчины любят глазами. Поэтому сильно не удивляйтесь, когда к вам будут даже откровенно приставать - это ваша дань вниманию, которое вы к себе резко привлекли своим видом. С вами будут пытаться познакомится, будут подходить естественно и не те, с кем бы вам хотелось общаться, но вы сами зажгли яркий огонек привлекательности и как пчелки на цветочек летят для их опыления, так и парни, мужчины будут атаковывать вас. Ведь у каждого своя самооценка, и не каждый может адекватно соотнести ее с вашей. У кого-то она слишком скромная, а у другого она непомерно раздута - но он то этого не понимает, когда увидит вас такую. Так что вам будет необходимо это учесть и полезно будет настроить себя на сдержанность и корректность в предстоящих возможно не легких для вас конечно контактов имея такой сексапильный вид. За все надо платить.

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен

В слабости мужчин сила женщин.
Вольтер

"Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование."
О. Уальд

"Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен".
О. Уайльд

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан



Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Клэр Люс

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину
Карл Краус

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Ванда Блоньская

Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее
Анджи Дикинсон

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют
Антон Чехов

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине
Джонатан Свифт

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом
Робер де Флер

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит
Василий Ключевский

В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.
Василий Ключевский

Вот каковы мужчины! Они больше стыдятся своих слез, чем своих грехов! Почему не показать сжатый кулак? Но плачущие глаза - нет!
Геббель

Для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви.
Кармен Сильва

Мужчина - существо, противоположное по полу женщине.
толковый словарь С. И. Ожегова

Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен.
Жан Лабрюйер

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
Шекспир

Мужчины убеждены в слабости женщин, а сами состоят у них же невольниками.

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Фаина Раневская

По-настоящему трусливы только те мужчины, которые не боятся женщин.

Скажите страстно влюбленному мужчине, что возлюбленная обманывает его, представьте ему двадцать свидетелей неверности его возлюбленной, и можно держать пари, ставя десять против одного, что несколько любезных слов ее опровергнут все свидетельства обвинителей.
Джон Локк

Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин вообще есть совесть.
Януш Леон Вишневский

У джентльменов не принято в разговоре задавать много вопросов.
Джонсон

Умное выражение лица у мужчин - то же, что правильность черт у женщин; это род красоты, которую и самые тщеславные люди желали бы иметь

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "Ты права".
Витторио Де Сика

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Леонард Луис Левинсон

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Реми де Гурмон

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
М. Аршевский

В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
Оноре де Бальзак

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
Фридрих Ницше

Мужчина может быть глупым и не подозревать об этом - но лишь в том случае, если он не женат.
Г. Менкен

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Л. Н. Толстой

Первый симптом любви у молодого человека робость, а у девушки смелость.
В. Гюго

Только последняя любовь женщины может сравняться с первой любовью мужчины.
О. Бальзак

Мужчины говорят о женщине, что им угодно, а женщины делают с мужчинами, что им угодно.
С. Сегюр

Самый умный мужчина становиться глупцом, когда он любит; самая пустая девушка, полюбив, становиться умною.
М. Сафир

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют.
А. П. Чехов

Золото пробуют огнём, женщину золотом, а мужчину женщиной.
Сенека

Перед решительным делом мужчина думает, как ему говорить, женщина как ей одеться.
М. Пюсье

Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщин важнее, что о них говорят.
Т. Гиппель

Испытанием воспитанности мужчины или женщины является их поведение во время ссоры.
Б. Шоу

Когда люди любят друг друга, они не ссорятся, а спокойно выясняют отношения.
А. П. Чехов

Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Д. Киплинг

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Г. Менкен

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дороти Паркер

Говорят, что характер и судьба человека запечатлены на его лице, и, "прочитывая" черты лица, можно узнать будущее. Верно это или нет, никто не скажет наверняка. А вот попытаться внимательно разглядеть своих близких, да и себя самого в зеркале, можно. И, конечно, сверить свои наблюдения с выводами психологов.

Что нам расскажет форма лица?

1. Продолговатое лицо часто встречается у политиков и людей, обладающих большой властью. Бывает также признаком аристократического происхождения.

2. Несимметричную форму лица можно встретить, прежде всего, у интеллектуалов с высоким лбом и у людей искусства со слабой волей. Этот тип лица характерен для женщин, не обладающих большими амбициями.

3. Овальное лицо обычно свидетельствует о явной нехватке амбиций. Однако при высоких щеках и проницательных глазах речь идет о сильной, а в критических ситуациях и опасной личности.

4. Квадратное лицо, как правило, принадлежит человеку, который умеет бороться, однако думает медленно. К тому же он упрям и непреклонен. Такая же форма лица у женщин говорит о ее склонности к диктаторству и доминирующему положению в семье. Более того, это часто может свидетельствовать о том, что она ведет себя, как мужчина.

5. Треугольная форма лица типична для беспокойных интеллектуалов, погруженных в себя и свои внутренние проблемы; в то же время под таким лицом может скрываться хитрый и беспощадный человек, живущий на окраине общества.

О чем расскажет форма носа?

1. Длинный нос говорит о консервативности и задумчивости владельца (а иногда и о заносчивости), обладающего большими интеллектуальными и художественными способностями. Зато человеку с длинным носом не хватает предпринимательской жилки.

2. Короткий нос часто бывает у открытых и оптимистичных людей.

3. Человек с костистым носом, как правило, вдумчив и скрытен, с ним трудно сойтись поближе. На посту начальника обычно имеет плохие отношения с подчиненными.

4. Нос "картошкой" обещает большие успехи в жизни.

5. Если конец носа сильно прогнут, это может служить предостережением, что у его владельца слабое здоровье, и его жизнь будет короткой.

6. Орлиный нос - свидетельство непостоянства и изменчивости натуры. Владелец такого носа постоянно чувствует себя обиженным и жаждет мести.

7. Широкий нос часто принадлежит хитрому человеку, который будет богатым.

8. Узкий нос, наоборот, предсказывает жизнь, полную тяжелого труда.

9. Нос, расширенный посредине, свидетельствует о жизни, проведенной в труде без малейшей награды.

10. Если конец носа вздернут вверх, насторожитесь: его владельца или владелицы живут сиюминутно, не заботясь о завтрашнем дне.

11. Если конец носа прорезан вертикальной линией, перед вами смелый человек, полный оригинальных идей, который умеет выйти из любой жизненной ситуации.

О чем говорит форма ушей?

1. Высокая посадка уха сигнализирует, что его владельца ждет замечательная карьера.

2. Средняя (между бровью и глазом) посадка уха говорит о том, что его владельца ждут успехи в деловом плане.

3. Низкая посадка уха (ниже уровня глаза) предостерегает: у этого человека нет никаких шансов на успех!

4. Торчащие уши - признак неприятного характера. Его может компенсировать только крупный подбородок.

5. Уши, прилегающие к голове, являются признаком доброго характера. Зато если они вообще не видны, то их хозяин - человек коварный и мстительный.

Сколько о них говорим, сколько их имеем, сколько их любим и... ненавидим одновременно... да столько же их еще и понять пытаемся?!

Вспоминаю, ещё учась в школе, каждая из нас, девочек, твёрдо знала, да, уверенной была - они дураки. Все до одного они - дураки! Выражаясь по-современному - полный отстой. Ну, если еще отличники, обаяшки или сверхкрасавцы умнейшие, те ещё могли входить в категорию "особенных". Но и то, это до тех пор, пока мы с ними в незнакомых значились. А вдруг, если кто-то из них становился дружком или уж в ухажёры зачислился, то непременно сразу переходил в категорию "дурак".

И вот замуж вышла. Некоторое время ещё держится он в понятии "особенный". И то, только потому, что ты сама себя записала в "везуньи". Ну да, повезло тебе! "Надо ж как ей повезло с ним!!! С мужем тебе, однако, повезло!!!" - это поют подружки тебе на ушко. И ты веришь в их пенье. Но... недолго веришь. Чуть время прошло, все на свои места становится. И опять в доверительных беседах убеждаем себя и подруг, что в мужьях имеем сплошных дураков. Лишь некоторых из нас, жён, в везунчики пристроились, но таких из нас совсем малая горстка имеется.

А вот, когда остаёшься одна, совсем одна на свете, тогда и понимаешь, даже твёрдо уверена твой-то был самым-самым. Самым лучшим, как мужчина, как хозяин, как человек, как любовник, как отец и, как незаменимый работник... Он просто святым был...

И вот ты снова в поисках. Надеешься на "повезёт", на "удачу" и на Божью помощь... И вроде заново этих мужиков открывать начинаешь, вспоминая момент, кто ж они есть. А есть-то они - дураки, причём, сплошные дураки... Опять, по-современному - отстой полный. А если не отстой, то ну, не понимаю я их! И даже тех, кому уже много лет! Когда же, когда же, в какие ж годы наступает взросление?

Боже, и как же все до одного они похожи друг на друга... Все братья, будто их одна мама рожает! И говорить не о чем с ними. Да просто совершенно не о чём говорить! Можно ему даже написать. Можно, да они и читать не умеют. Они и не любят, как читать, так и писать. А еще они просто не любят любить!

Пошла я в Интернет. Ой, девочки, с ума сойти! С сотнями их переписывалась! А отвечают, будто один человек, по полслова - "да, нет, не знаю, никак". Может, ещё пару слов не дописала из их текстов распутных. Есть и такие пишущие исключительно про секс, хотя не уверена, что они действительно что-то могут в этом деле. Но напишут такое, что и волосы со всех частей тела встанут дыбом, и глаза из орбит выпрыгнут, и язык вывалится наружу от безумия, от того, прочитанного.

Но дальше тех разговоров дело не идёт. Зато он же сам от своих же текстов впадает в вигитариальное скончание. Ну, сказала! В виртуальное - говорить надо! Во-во. Виртуозы они ещё те. Им живая женщина и ни к чему. У них воображение богатое, или руки у них рабочие. Он где читает, там и... Господи, прости-прости! Но девочки, ведь они сами нас соблазняют на вульгаризмы, а на порядочный язык мы уже отвыкшие. Нас бракуют, ведь мы, по их понятиям моментом в брак спешим и их тащим.

А по-честному, ведь некому себя предлагать. Лично я, прям после двух таких фраз и не желаю его, и уже презираю. Им ведь и не интересны наши персоны. С ними общаться не тяжело, а невозможно.

Даже тех, кого уже и сто лет знаешь, перестаёшь понимать. Будто они заражены друг от друга себялюбием и полным отсутствием интереса к нам добрым, отзывчивым душам и красавицам женского рода. Ох, девочки, куда ж жизнь нас завела? И с ними невозможно, и без них, разве это жизнь?! Так и маемся...

Людмила Фельдблит

мужская психология
Не только мы выбираем профессию, но и она формирует нас, прививает определенные черты характера, усиливает то, что уже заложено природой. Именно поэтому люди, занимающиеся одним и тем же делом, часто похожи друг на друга и отличаются от людей других профессий.

Именно это дает нам возможность лишний раз подумать, выбирая спутника жизни. Вы уже знаете, где и кем работает ваш избранник? Тогда сравните выводы, сделанные психологами о мужчинах разных профессий и решите, тот ли это мужчина, о котором вы мечтали.

Если ваш любимый предприниматель, то вы должны быть готовы к тому, что у него всегда множество самых разных дел, а вот времени на романтические свидания и встречи остается совсем немного. Придется вам смириться и с тем, что у бизнесменов и предпринимателей, как правило, расшатана нервная система, а это означает, что никакие дополнительные стрессы недопустимы, если вы хотите, конечно, продолжать с ним отношения. Так что готовьтесь к тому, что спорить, требовать, капризничать устраивать разборки вам не придется. Более того, лучший способ оказаться желанной и приятной для такого человека это создавать атмосферу успокоения, душевного комфорта и равновесия.

Решение о женитьбе такой мужчина принимает непросто, так как в глубине души его всегда гложет червячок сомнения: любят его или же его деньги. Так что вашей задачей станет доказать своему мужчине, что нужен именно он, с его достоинствами и недостатками. Основные качества, которые бизнесмен ценит в женщине - это неконфликтность, нежность и преданность. Но не ждите от него особого внимания и участия во всех ваших делах и переживаниях, а также чудес в спальне для этого он слишком сильно устает.

За вами ухаживает военный? Будьте осторожны и не позволяйте себе флиртовать с этим мужчиной, если вы не рассматриваете его в качестве вашего будущего мужа. Любые поощрения с вашей стороны будут рассматриваться вашим знакомым, как авансы на будущее, а избавиться от надоевших отношений с военным совсем непросто. Мужчины форме довольно прямолинейны, они больше склонные к поступкам, нежели к словам, поэтому любовные игры, долгий конфетно-букетный период это не для них. Эти мужчины стараются быстрее расставить все акценты и перейти к делу.

А вот врачи, психологи, юристы считаются самыми надежными, внимательными и осторожными поклонниками. Правда, ждать от них проявления инициативы вам придется долго, так что будьте решительнее и сами делайте шаг навстречу, если вы действительно хотите продлить отношения и привести их к логическому завершению. Но вы не пожалеете это действительно удачный вариант партнера не только для романа, но и на всю жизнь, причем и в интимных отношениях тоже.

Ваш мужчина начальник? Как ни странно, но вам не стоит бояться того, что он будет вами управлять и командовать. Такие мужчины успевают насытиться начальственным положением на работе и в личных отношениях предпочитают подчиняться. Готовьтесь, что вам придется принимать решения и вообще, управлять ситуацией и своим кавалером тоже. Если вы не будете перегибать палку, то ваш поклонник с удовольствием станет исполнять все ваши капризы. Правда, позаботьтесь о его спортивной форме: сидячая и нервная работа может привести к проблемам в интимной жизни. Так что постарайтесь убедить вашего друга вести более активный образ жизни или хотя бы изредка посещать бассейн или спортзал.

Вас заинтересовал ученый? Перед вами сложная задача, ведь, кроме науки, он мало внимания обращает на что-то еще. Чтобы завоевать его, нужно постараться вывести этого мужчину из равновесия, чем-то поразить с самого начала. А вот если вам удалось его женить на себе, можете быть спокойны у вас будет самый преданный и верный муж, у которого даже мысли об измене не возникнут. Правда следует заметить, что то будет в том случае, если вы не станете дергать его и мешать заниматься любимым делом.

Летчики, машинисты - тоже верные и покладистые мужья, готовые исполнять ваш любой каприз. Особой инициативой они не отличаются, но вот при умелом руководстве вы получите множество радостей от такого союза. Эти мужчины больше всего ценят стабильность в отношениях, поэтому только от вас зависит, как долго продлится ваш союз.

Творческие личности, политики, артисты, журналисты, спортсмены - это твердые орешки, так как частенько являются буквально коллекционерами любовных приключений. С таким мужчиной вы точно не соскучитесь, но вот удержать его будет очень непросто. Вы должны быть или настолько терпимы, чтобы прощать ему все его увлечения и прегрешения, или же постоянно быть готовой его удивлять, радоваться, казаться необычной, загадочной и неуловимой, чтобы поддерживать постоянный интерес к собственной персоне. Как только ему станет скучно и привычно с вами, он начнет смотреть по сторонам в поисках новых впечатлений.

Чтобы мужчина был всем доволен, счастлив и не имел желания искать новые ощущения на стороне, женщина должна ему дать то, что он хочет душевный комфорт, стабильность, уверенность, определенность и уважение к его личности. Собственно, женщина ведь тоже хочет того же самого, не правда ли?

Ни одна семья не обходится без семейных раздоров, только одни сразу же мирятся и живут в радости, а у других дело доходит, каждый раз, чуть ли не до развода. Может быть, гороскоп поможет понять, как ведут себя представители разных знаков Зодиака в гневе и обиде.

В трудных ситуациях темпераментному и несдержанному Овну не удержаться от немедленных объяснений. В таких ситуациях лучше пойти ему навстречу и дать возможность высказаться. И не придавайте большого значения его напору и агрессивности - в момент стресса это скорее способ "выпустить пар" и быстрее уладить проблему, а вовсе не свидетельство его плохого отношения к вам или сильной обиды.

Тельцы довольно терпеливы, стараются избежать конфликтов и всегда надеются, что все уладится без обсуждений, поэтому чаще всего делают вид, что ничего не произошло. Но если уж Телец начал проявлять недовольство, значит, его терпение на исходе. Небольшую обиду можно загладить заботой и лаской. Более серьезные проблемы нужно обсуждать, но очень мягко и деликатно.

Вот Близнецы при малейших неприятностях, в том числе и семейных, стремятся уехать, убежать или заняться чем-нибудь посторонним, чтобы срочно переключиться и стараться не думать об этом. Зато по возвращении он может и не помнить о прошлых разногласиях. Если же этого не случилось, выяснять отношения с Близнецом нужно спокойно, логично и аргументировано.

Рак очень чувствителен и уязвим в семейных ссорах. На его здоровье и, тем более, на настроении, могут отразиться даже мысли и чувства близких ему людей. Поэтому с Раком нужно обращаться очень бережно. Лучше всего понять и решить проблему до того, как он сам поймет, что, собственно, происходит. В разговорах выяснять отношения с Раками бесполезно: они намного лучше понимают язык чувств и тела, чем строгую логику разума.

После ссоры оскорбленный или обиженный Лев гордо удаляется или начинает вести себя холодно и формально. При наличии разногласий разговаривать с ним нужно очень спокойно, не срываясь на истерику, не теряя чувства собственного достоинства и избегая оскорблений, иначе вы просто перестанете для него существовать. Сохраняйте спокойствие, хотя это не так-то просто.

Девы частенько страдают от заниженной самооценки, поэтому даже простейшее замечание могут счесть оскорбительным. Обсуждая с Девой конфликтную ситуацию, старайтесь очень осторожно подбирать слова. И обязательно сначала убедите Деву в хорошем отношении, и лишь потом очень аккуратно разъясните причину своего временного недовольства.

Если на вас обиделись Весы, лучшее начало для примирения - это подарки, конфеты и цветы, а потом - романтический ужин в ресторане. Впрочем, вполне подойдет и уютный семейный ужин при свечах с соответствующим антуражем. Говорите им все самое романтичное, что только придет вам в голову. Говорите им о любви, читайте стихи, наконец. Весы не станут долго держать обиду.

Скорпионы часто сами провоцируют семейные ссоры, не всегда понимая, что делают. Они просто наиболее комфортно чувствуют себя в конфликтной ситуации, а потому инстинктивно стремятся ее создать. Поэтому жить с ними нелегко, а выяснять отношения - бесполезно. Улучшить атмосферу в семье со Скорпионом помогают лишь совместные энергичные занятия, будь то спорт, данные труды, ремонт или активный секс.

Стрелец в обиде бывает резким, даже жестоким, но это, к счастью, длится недолго. Да и прошлые обиды вспоминать не стоит, все равно он их не воспримет. Жить со Стрельцом в мире совсем не трудно - достаточно интересоваться его делами и интересно рассказывать о своих. Но не вздумайте спекулировать на его добрых чувствах или использовать его доброту - Стрелец этого не простит.

Козероги, любят копаться в себе и могут подолгу переживать семейные неурядицы, перебирая в голове возможные варианты примирения. Выглядят они при этом совершенно отсутствующими и равнодушными. Обсуждать семейные проблемы с Козерогом нужно с позиции наблюдателя, а не участника конфликта, разговоры вести спокойно и ласково. Агрессией он ответит только на агрессию.

В конфликтной ситуации Водолеи всегда непредсказуемы: они то замыкаются в себе, то требуют откровенного разговора, то легкомысленно иронизируют по поводу серьезных проблем. Если вам Нужно серьезно с ним поговорить, лучше подождите, когда Водолей не будет склонен шутить, но разговаривайте как можно более рассудительно, по возможности не проявляя никаких других эмоций, кроме дружеских.

Хотя Рыбы в целом очень чувствительны и ранимы, но от бытовых невзгод они отлично защищены своим умением "уходить в себя". Обидеть Рыбу легко, но и наладить отношения с ней также несложно. Рыбы с готовностью отзываются на ласковые прикосновения и приветливые взгляды. Они безмятежно спокойны и счастливы, когда спокоен и счастлив тот, кто рядом.

При наличии некоторой наблюдательности многие черты человека, с которым вы живете, станут ясными и понятными, а это совсем неплохо для установления взаимопонимания. Так, американские психологи считают, что особенности человека можно понять, когда узнаешь... в чем он спит! Не верите? Давате проверим!

Для женщин:

- В длинной ночной рубашке отходят ко сну дамы чувственные, очень впечатлительные и крайне романтичные. Они выглядят идеально, ведь внешность - главная тема их повседневных забот; еще бы, в глазах окружающих они должны быть истинными королевами.

- В толстой фланелевой пижаме видят сны добрые, мягкие, сердечные "лапушки", которые стараются помочь любому человеку, с которым стряслась беда. О чем их сны? Наверное, о шумных вечеринках и дальних путешествиях, которые они обожают!

- В короткой кружевной прозрачной рубашке ложится спать истинная леди. Эта стопроцентная женщина обожает ласки и комплименты! Что она любит ещё больше? Ну, разве что изысканные приемы!

- В детской пижаме вы увидите "домашнюю кошечку", хранительницу семейного очага, верную жену, хорошую подругу, порядочную работницу.

- Хлопчатобумажная нижняя рубашка согревает сон открытой и искренней девушки, с которой легко познакомиться и легко дружить, которую очень уважают друзья и коллеги, а знаете, почему? Она того стоит.

- Если дама предпочитает спать обнаженной, приготовьтесь к ее непредсказуемости и независимости. Эта впечатлительная особа любит бросать вызов судьбе и абсолютно не боится трудностей. Она ненавидит интриги и не допускает лицемерия, она верит людям - не обманите ее!

Для мужчин:

- Если ваш избранник спит в пижаме, можете не ревновать его, он постоянен в своих чувствах, очень практичен, не боится ни ответственности, ни тяжелой работы. С ним как за каменной стеной, он будет твердо идти к своей цели. А вот отдыхать с ним готовьтесь активно, скорее всего, он предложит путешествие!

- В плавках отходит ко сну педант во всем: в его жизни царит порядок, и в мыслях, и на обувной полке. Он заботлив и дружелюбен, никогда не забудет о вашем дне рождения или годовщине свадьбы!

- В пижамных брюках засыпает консерватор. Он практичен до кончиков волос, уверен в себе, любое начатое дело доводит до конца, не любит перемен в своей жизни. Не пытайтесь с ним обсуждать модные тенденции, он не подвержен влиянию моды и равнодушен к ней.

- В пижамной блузе сопит по ночам настоящий домосед. Ему не интересно, что сказала вам о нем соседка, даже если что-то не очень хорошее, он не рассердится, а если у соседа машина лучше, не позавидует. Любую работу будет делать с настроением, которого у него не занимать!

- В костюме Адама, обнаженным, встречает ночь творческая личность с богатым внутренним миром. Он уверен в себе и в том, что у него все получится. А почему бы и не так, ведь на работе он уже доказал, что может для любой проблемы в кратчайший срок найти правильное решение!

Чего только не сделаешь ради мужчин!? И накормить их хочется так, чтобы они про все забыли, и приласкать, и утешить, и оставить у себя. Даже интерьер сменить готовы, только чтобы ему понравилось, чтобы он пришел и задержался в нашем доме на всю оставшуюся жизнь.

Но вот как угодить мужчины все разные, и вкусы у них так отличаются. По обыкновению, когда не знаешь, как поступить, нужно обратиться к звездам! Вы знаете, кто по гороскопу ваш любимый? Отлично! Вот давайте попытаемся сделать свой дом уютным в соответствии со знаком Зодиака единственного и желанного!

Овен

Овен живет по принципу: поработал хорошо отдохни! Поэтому, приглашая его в гости, нужно подготовить поле деятельности и большой набор инструментов. Попросите его повесить зеркало или полочку, починить что-нибудь, а сами займитесь ужином. Любовь к хозяйственным хлопотам и вкусной пище у Овена так ярко выражена, что его будет тянуть в ваш дом, как магнитом.

Телец

А вот Телец ленив и любит комфорт и удобства. Если вы хотите его задержать, то приготовьте удобное кресло, а то и диван с подушками, включите телевизор или позаботьтесь о свежей газете. А сами можете отправляться на кухню или заниматься хозяйством. Тельцу у вас должно очень понравиться! Еще бы найти такое понимание своей натуры!

Близнецы

А вот Близнецы с одной стороны - серьезный деловой человек, а с другой - большой любитель плотских удовольствий. Для полноты жизни ему нужно удобное кожаное кресло перед журнальным столиком, на котором находится все необходимое - телефон, компьютер, свежая газета. И чтобы вы, в красивом пеньюаре, с чашечкой свежесваренного для него кофе в руках вились вокруг, создавая интерьер. Вам по душе такое? Значит, вы знаете, как задержать Близнецов у себя дома.

Рак

А вот с Раком вам точно повезло! Еще бы, ведь он считает лучшим местом в доме кухню и обожает готовить. Так что уделите особое внимание вашей кухне, бытовой технике, запасам еды в холодильнике. А Рак сам будет с удовольствием готовить. В таком интерьере его с вашей кухни и не выманишь!

Лев

Для "царя зверей" придется позаботиться о роскоши. Например, приобрести нарядный сервиз с позолотой, канделябры или набор элегантных фужеров. Больше всего Лев любит блистать. Дайте ему такую возможность сверкать великолепием перед многочисленным гостями, которых, кстати, принимать он будет у вас. Если вы сможете это организовать, Лев от вас никуда не денется.

Дева

Дева чрезвычайно капризна. Тут вам придется очень непросто! Если Дева обнаружит у вас дома беспорядок, а то и пыль, то убежит, испугавшись испачкаться. Сможете соблюдать стерильность в квартире Дева проникнется к вам и вашему дому полным доверием и теплыми чувствами. Да, не забудьте про балкон! Дева любит спать на открытом воздухе. Кстати, питание должно быть рациональным и здоровым!

Весы

Весы просто обожают равновесие и гармонию. Потому ждите оценивающий взгляд Весов прямо в прихожей. А заранее сами потрудитесь оценить, подходит ли ваш коврик к цвету обоев, а зеркало к интерьеру. Еще этот мужчина очень оценит, если обнаружит в квартире хорошо оборудованные книжные шкафы с множеством изданий в красивых переплетах, а также изящные картины, репродукции и портреты хозяйки.

Скорпион

Скорпионы трепетно относятся к своему хобби, поэтому заранее отведите ему в квартире место, где он, в свободное время будет в упоении выпиливать лобзиком, печатать фотографии или вязать крючком. Но помните, поделки Скорпионов нужно вывешивать на видных местах в квартире и постоянно выказывать восторг. Тогда Скорпион сочтет ваш дом родным.

Стрелец

Этот "воинственный правдолюбец" - сторонник минимализма в интерьере, поэтому долой все лишнее! Скорее всего, придется отнести на свалку немало домашнего скарба. Но, в конце концов, что важнее - старая мебель или новый муж? Из любимых безделушек лучше оставить только стильные вещицы: сувениры из дальних стран и репродукции какого-нибудь модного художника.

Козерог

Идеальный вариант мужчины, если вы запланировали ремонт. Козерогу только дай что-нибудь переделать! Он с удовольствием подключится к делу: надает кучу советов, последит за рабочими и даже сделает что-нибудь сам. А вот переделанный или отремонтированный при своем участии дом, Козерог вряд ли захочет так просто покинуть!

Водолей

Для Водолея главное - ванная комната. Пусть в ней будут блеск, красота, а также всякие пенки и гели для душа. Еще Водолеи любят много света и свежий воздух в квартире. Так что выбрасывайте лишнюю мебель, мойте окна и приглашайте Водолея. Он точно оценит простор вашего дома!

Рыбы

Как ни странно, но мужчины-Рыбы обожают всякие женские штучки: рюши, кружева, красивое белье, поэтому он обязательно оценит соответствующий интерьер в вашей спальне. Сделайте приглушенный свет, включите негромкую музыку и не забудьте выдать ему уютные тапочки и удобную пижаму. В такие условия Рыбы будут возвращаться ежедневно!

Как же нам интересно побольше узнать о мужчине, который нам нравится, особенно, если в отношении его мы начинаем строить далеко идущие планы. Тут так боязно ошибиться, а любопытство гложет, хотя не всегда удается и интересующие нас вопросы задать, и ответы на них получить ну, не любят мужчины распространяться о себе!

Вот и остается нам проявлять наблюдательность, внимательность, не упуская ни одной возможности. Так, например, специалисты утверждают, что по тому, какой еде отдает предпочтение человек, как он ест, можно получить представление о некоторых чертах его характера.

Прекрасно не медля, соглашайтесь на совместный поход в ресторан или кафе, наблюдайте за его манерой есть, разговаривать, за выбором блюд и... делайте выводы!

Если мужчина, не тратя много времени на изучение меню, сделает выбор в пользу острых блюд, можете не сомневаться, что перед вами человек азартный, увлекающийся и страстный. Такие мужчины, как правило, жаждут новых впечатлений, а потому легки на подъем. Новыми идеями любители остренького "загораются" мгновенно, но очень быстро остывают и переключаются на что-нибудь другое, еще неизведанное. Впрочем, влюбляются они тоже довольно легко и... ненадолго.

Убежденные мясоеды, по наблюдениям психологов, люди обстоятельные и прагматичные, на жизнь смотрят трезво (о любителях выпить речь не идет). Как правило, они достаточно самокритичны, но и представительниц прекрасного пола не идеализируют, что не мешает им строить длительные и серьезные отношения с женщинами.

Подмечено, что большинство любителей морепродуктов - приверженцы размеренного ритма жизни. Они достаточно требовательны в быту: ценят домашний уют и комфорт, великолепно приспосабливаются к обстоятельствам и терпеть не могут конфликтов. Вместо того чтобы до хрипа отстаивать свою правоту, такой мужчина предпочтет, как рак, заползти под корягу и тихо, мирно отсидеться там. Более того, он совсем не станет возражать, если решением той или иной проблемы вместо него займется кто-нибудь другой - скажем, любимая женщина.

Поклонники пресной пищи обычно - сторонники здорового образа жизни. Они вообще люди правильные, и на них можно положиться. Уж если вы ему понравились, значит, это всерьез и надолго.

Мужчина, обожающий сладости, как правило, обладает мягким характером и добрым нравом. Но есть одно "но"... По утверждению все тех же психологов, среди сладкоежек - слишком уж много "вечных мальчиков", избалованных и заласканных маменькиных сынков. Ну, а с ними, сами понимаете, жизнь - не сахар.

А теперь - о самом главном. О том, как ваш мужчина ест. Тут, почти, как в "момент истины" раскроется столько всего только успевайте замечать!

Если ваш мужчина успевает говорить и жевать одновременно, это, конечно, может намекать на издержки в его воспитании, но не будьте слишком строги к нему. Это потому, что такое поведение за столом указывает также на то, что ваш знакомый - человек общительный, открытый, умеющий находить общий язык с людьми. Есть у него и еще одно достоинство: он не умеет лгать.

Если же мужчина так увлечен беседой, что напрочь забыл о еде, то перед вами, скорее всего, романтик с нежной и ранимой душой. В том случае, если ваши отношения будут продолжаться, вы вполне можете рассчитывать на приятные сюрпризы: и серенады под окном, и букеты цветов с посыльным на работу и т. д. и т. п. Правда, в семейной жизни многие такие романтики оказываются людьми, не способными (или не желающими?) контролировать свои эмоции, поэтому тут вас могут ждать "сюрпризы" иного характера.

Он прервал разговор на самом интересном месте, чтобы прожевать еду? Ну, этот мужчина умеет "отделять мух от котлет", иными словами, имеет логический склад ума, не позволяет эмоциям брать верх над разумом, не боится принимать решения и нести за них ответственность, а это дано не каждому.

Чтобы получить желаемый результат в общении с мужчинами, то, учитывайте в общении их кулинарные пристрастия. Вот, что вам следует знать:

Любителя жареного мяса, как истинного охотника, легкая добыча не привлекает. Он станет больше ценить ваши отношения, если вынужден будет добиваться вас. И почаще улыбайтесь - мясоеды в большинстве своем оптимисты и терпеть не могут нытиков.

Путь к сердцу поклонника японской кухни лежит через изысканно накрытый стол - парочка оригинальных салатиков, свежевыжатый сок, красивая посуда... И, конечно, чистота и уют в доме. Помните и о том, что этот мужчина - достаточно сентиментален.

Те, кто предпочитают копчености, обычно трепетно относятся к своим родителям и очень любят детей. Поэтому, во-первых, постарайтесь найти общий язык с его родными, а во-вторых, почаще говорите, что мечта всей вашей жизни стать матерью и хорошей хозяйкой.

Ценители полуфабрикатов - большие любители поговорить. Вам не надо долго стоять у плиты, чтобы завоевать его расположение. Главное, внимательно слушайте его и не разубеждайте в том, что он - специалист по всем вопросам.

Дополнительная информация о любимом мужчине никогда не будет лишней, главное разумно и правильно ее использовать. Конечно же, на благо взаимоотношений между вами!

чтива накидала, развлекайтесь)))))

Если мужчина, который находится в постоянном поиске новых женщин, желая покорять и покорять, называется донжуан, казанова, а, в просторечии бабник, то, как назвать женщину, которая занимается тем же? И, хотя тяга к кокетству у женщин, чаще всего, находится в пределах допустимого, есть и некие исключения. Полистав соответствующую литературу, вот что оттуда удалось почерпнуть:

НИМФОМАНИЯ (от греч. nimphe - "невеста, куколка" + "мания"), или андромания, - патологически повышенное (вызванное физиологическими отклонениями) половое влечение у женщин к различным партнерам.

Аналогичное явление у мужчин носит название САТИРИАЗИС (от греч. satyros - "сатир"): в этом случае на фоне патологически повышенного полового влечения мужчина не испытывает чувства удовлетворения и стремится к новым половым контактам.

ЛИБЕРТИНИЗМ (ЛИБЕРТИНАЖ). Проще говоря, это донжуанизм по убеждению. В наше время этот термин употребляют, когда речь идет о свободной любви. Хотя изначально это слово означало немного иное. В конце XVII века так называли философию, отрицающую общепринятые нормы (прежде всего моральные). Впервые этот термин был применен религиозным деятелем Жаном Кальвином по отношению к голландской секте анабаптистов, которая, в частности, проповедовала обобществление товаров и женщин. Со временем слово стало означать свободу от ограничений, в частности налагаемых социальными, моральными и религиозными нормами.

Серьезные слова и определения заставили задуматься и совсем иначе посмотреть на некоторые ситуации. Конечно, болезненные отклонения все объясняют, но хочется поговорить о другом о флирте, которым любят злоупотреблять женщины, при этом, не задумываясь, кокетничают ли они со свободным мужчиной, коллегой по работе или с мужем своей подруги.

Если у женщины стоит цель завоевать, покорить мужчину, чтобы выйти замуж или найти партнера, то никто ее не осудит за такие естественные желания. Не осудит до тех пор, пока она, говоря образным языком, не начнет "охотиться в чужих угодьях" или "браконьерствовать".

Вы попадали в ситуации, когда в гостях или на вечеринке кто-то из женщин начинает отчаянно флиртовать с вашим близким другом или женихом, нимало не заботясь, что вы рядом? А, может быть, вы обратили внимание, что подруга начинает применять весь арсенал обольстительницы против вашего мужа?

То, что такие ситуации вызывают недоумение, раздражение, злость и даже неприязнь к женщине, которая себя ведет подобным образом, это понятно. Правда, под "раздачу", чаще всего попадает муж или жених. В самом деле, не станешь же устраивать публичный скандал или сцену с тасканием за волосы, когда можно все сказать мужчине наедине?!

Попытки увести мужа или бойфренда у подруги, зачастую не приносят удовлетворения, а разрушают былую дружбу, да еще селят некоторый комплекс в душе. Но почему женщина все равно не может удержаться от "браконьерства", то есть "ловит" все, что подворачивается под руку, не задумываясь о последствиях?!

Психологи утверждают, что причиной такого поведения является низкая самооценка, неуверенность в собственной привлекательности и востребованности. Именно потому женщина пытается самоутверждаться постоянно, в любых ситуациях и условиях. Ей нужны доказательства того, что она нравится, пользуется успехом, сексуальна, интересна и т. д.

Кстати, так часто ведут себя женщины после развода или разрыва близких отношений с мужчиной. На физиологическом уровне такое поведение может объясняться повышенным уровнем мужских гормонов. На психологическом уровне это можно объяснить эмоциональной незрелостью или же - после определенного возраста - ощущением "уходящего последнего вагона".

Второй причиной такого поведения женщин может стать завуалированная неприязнь к противоположному полу. В таких случаях женщина просто получает удовольствие оттого, что увлекает мужчину, вселяет в него надежды на продолжение отношений и тут же бросает его в недоумении и растерянности, а потом снова и снова пытается его покорить, и снова бросает.

Правда, сильный и уверенный в себе мужчина долго такое поведение терпеть не станет и больше на уловки не поддастся, поэтому жертвами "охотниц" становятся мужчины слабые, безвольные, которых легко и увлечь, и подмять под себя. В какой-то степени, завоевывая подобных мужчин, женщина только укрепляется в правильности своего отношения к мужскому полу вообще.

А что делать тем, чьи мужчины стали объектом внимания женщин-"браконьерш"? Для начала, нужно просто успокоиться и не разжигать в себе ни ревности, ни раздражения. Вы ведь все правильно понимаете не ваш мужчина нужен этой женщине, а внимание. Подойдите, заговорите, сделайте пару комплиментов, ведь ей не важно, чье внимание она привлекает ей нужна популярность, так пусть она ее и получит! Нередкой "охотнице" нужно не столько внимание мужчины, сколько ревность его спутницы, чтобы доказать себе власть над нею, поэтому умерьте возникающие ревностные чувства, не позволяйте собой манипулировать.

Не шипите и не ругайте своего мужчину, напротив, будьте мягче, ласковее, шутите, не пытайтесь устроить скандал или назло ему флиртовать с другими мужчинами. Он непременно оценит то, что вы даете ему возможность побыть галантным и с другими женщинами.

Если вы в гостях или на вечеринке, то общайтесь в удовольствие с другими людьми, проявите интерес к их делам, потанцуйте, но не позволяйте себя забиться в угол и сидеть с испорченным настроением, вызывая злорадство у "охотницы" и жалость у окружающих.

А еще, подумайте вот над чем, когда вы сами последний раз флиртовали и купались в мужском внимании? Когда посторонние мужчины говорили вам комплименты, вы были в центре внимания и пользовались успехом и популярностью, а ваш мужчина чувствовал себя счастливым от обладания вами еще и потому, что ему все вокруг завидуют?

Нет-нет, я не призываю вас "охотиться" на всех мужчин без разбора, но если вас часто начинают сжигать муки ревности, не от потери ли уверенности в себе и в собственной привлекательности это случается?

Честно говоря, я раздумывала, стоит ли публиковать этот материал, а потом решила, что, коль стервы существуют, то почему бы не послушать их самих.

"А я стерва, и не скрываю этого! И философия простушек и сереньких мышек меня не волнует! Это как в басне про лису "виноград зелен". Сколько вы не будете завидовать и про самоотверженную любовь рассказывать - не получится у вас ничего. Жертвы вы по жизни, и этим все сказано!

И про эгоизм - глупости все! Здоровый эгоизм - это инстинкт самосохранения! Никто обо мне лучше меня самой не позаботится! И любить мне себя есть за что! Да, я красивая, удачливая, успешная! Только вот красивая - потому что слежу за собой, а не распускаюсь, как домашние замученные хозяйки. У меня и бассейн, и тренажеры, и косметологи, и визажисты - все, как полагается настоящей женщине! Удачливая, потому что не жду у моря погоды или счастливый случай, а сама этот случай создать умею и воспользоваться им! Успешная - потому что умная! Настоящая стерва всегда умная, потому и удается и мужчин в рог свернуть, и всех остальных собой восхищаться заставить.

Что касается цинизма - вот только не надо! В наше время об этом и слушать смешно цинизм воспитывается с малолетства!! Кстати, а в чем это вы его усмотрели? В том, что я маникюр на кухне портить не хочу?? Или что умею с мужчинами обращаться? В любви всегда один сильнее любит, а второй... второй потом страдает. Это правило без исключений! И права я, что хочу быть первой, а не второй. Мужчинам ношу потяжелее положено нести - вот пусть они и мучаются, а я буду радоваться жизни.

Ну да, на кухне я не уродуюсь, стиркой-уборкой не ломаюсь. А с чего вы, домашние клуши, взяли, что в этой жертвенности вся любовь и состоит?? Меня мужчины не за щи любят, а за то, что я умею будить их воображение, заставляю чувствовать себя настоящими мужчинами, сильными, щедрыми. Заметили, уходят-то от хороших, добрых, хозяйственных жен, к стервам! А от них уже никуда, потому что без того адреналина, что от нее получают, жизни не мыслят. И вообще, вы сами спросите, какие женщины мужчинам больше нравятся. Только не у мужей, скалкой угрожая, а чтобы они могли по-честному ответить, не боясь и не стесняясь. Для состоявшегося успешного мужчины важно, чтобы с ним была красивая умная спутница, это все равно, что символ удачливости, предмет гордости и зависти его друзей и коллег. Не верите?? А вы спросите!

И еще, по жизни я мужчину выбираю, а не он меня! И это главная разница между стервами и нестервами. Скажете, что на любую стерву еще стервознее найдется? Это вряд ли! Во-первых, я всегда буду на 20 лет его моложе, во-вторых, после меня у него сил ни на кого не останется, а в-третьих, с его деньгами меня не такая старость, как вас, ожидает. И пусть он возвращается к вам раны зализывать, на покой - я точно не пропаду! Я умею быть счастливой, потому что не ною, не страдаю, а строю свою жизнь так, как хочу, не оборачиваясь ни на кого. Жизнь - она одна, и жить я хочу сейчас, не откладывая на "потом"! Учитесь, если сумеете!"

Как же сплетни надоели, если бы вы знали!! Я на работе в одной комнате с тремя женщинами сижу, так тут молоко за вредность давать надо или год за два засчитывать в трудовом стаже!!

Начиная с утра, пока они красятся, причесываются, чай-кофе пьют, я все про мужей выслушиваю. И все-то у них плохо, и мужья козлы, и они страдающие и замученные. А потом начинают по коллегам и знакомым проходиться. Уму непостижимо, откуда столько о чужой жизни узнать можно?! Иногда от деталей "уши вянут". Ко мне они давно привыкли, не стесняются, потому сплетничают с упоением, с азартом.

В течение рабочего дня по другим комнатам пройдутся и новая волна разговоров: последние новости друг другу сообщают. Я все время удивляюсь, как они еще и работать умудряются!

Раньше я думал, что только в моей комнате такие сплетницы собрались, в других местах прислушался всюду одно и то же. Когда у них настроение хорошее или "критические дни" не начались, еще терпимо, с юмором рассказывают, а вот когда злобствуют тут вообще "туши свет"!

Самое интересное, это когда обо всех новостях переговорят, то додумывать начинают. И так упоительно делают, что сами в это потом верят и за новость другим выдают. Как в том анекдоте получается "Не то он украл, не то у него, но это неважно"!

Иногда на этой почве ссоры возникают и разборки. То есть те, про кого много наговорили, приходят отношения выяснять. Тут из комнаты просто убегать нужно, такая ругань стоит.

А домой прихожу с работы, жена ужин готовит и, взахлеб, сплетни со своей работы рассказывает, или про соседей кто с кем, кто в чем, кто куда! Я не раз пытался хоть ее остановить, так обижается и говорит, что я с ней разговаривать не хочу и ее жизнью не интересуюсь! А потом на телефоне висит часами с подругами информацией обменивается.

Я, конечно, краски сгустил немного, но не принципиально. И другие разговоры бывают про кино новое, про детей, про тряпки, про события какие-нибудь, но намного реже.

Вот все пытаюсь понять это что, своей жизни нет совсем или же она настолько неинтересная, что так надо чужой интересоваться? И мало просто интересоваться, а обсуждать, вникая в детали, осуждать и выносить приговоры без суда и следствия! А сколько народу перессорили эти сплетни и интриги, сколько испорченного настроения и у них самих. Но все равно, изо дня в день одно и то же как наркотик. Может тут какой-то выброс адреналина присутствует, который нам, мужчинам, не понять?

Я вот о чем сказать хотел. Вы бы на себя поглядели со стороны, когда сплетничаете. Неприятное зрелище, скажу я вам. Если уж не можете без этого, так хоть старайтесь делать так, чтобы мужчины вас не видели. А то потом сами обижаетесь, что к вам плохо относятся. А тут не только плохо начинаешь относиться тут просто бояться начинаешь, представляя, что и тебя вот так вот "по косточкам" разбирают и такого о тебе наворочают, что и в кошмарном сне не приснится! Ох уж, эти женщины!

Без суда и следствия)а с учетом мейби:десять лет бес права переписки))мяконько, я бы сказала)

В редакцию журнала пришло письмо. Я привожу его целиком, потому что автор, хотя и не подписалась, очень неравнодушно отнеслась к теме взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которая является предметом обсуждения и на страницах журнала, и на Форумах "диких" хозяек

"Читаю я, читаю статьи в женских журналах о том, как приворожить мужчину, как заставить его делать так, как от него женщина хочет и жалко мне мужиков становится... Ну, что ж мы их все, как никчемных и мешающих (нашему!) счастью, воспринимаем-то? Как будто их интеллектом бог-то обидел! И инструкции сводятся к инструкциям по дрессуре.

Хочется все время спросить: девочки, кого ж мы хотим "заполучить"? Он и пьет потом беспробудно, и "по бабам"; шляется, и на работе пропадает и т. п., просто потому, что мы ИЗНАЧАЛЬНО не видим в нем человека.

Читаю я тут разные комментарии в "мистрессках", и кажется мне, что пишем как в древности на воротах города список претензий. Девоньки, но ведь когда у нас появляется ребенок, нам практически все равно, писается он в пеленки или нет, просыпается ночами каждые сорок минут (как у меня) или спит часами... Даже, когда "ляле" 40 лет, мы разводиться с ним не стремимся, а наоборот - пытаемся сделать все, чтобы оно нас не оставило!

Или я про другую любовь? Но любовь - она и есть любовь! Может быть, мы не слишком-то и любим, когда начинаем предъявлять претензии? Я именно о претензиях, а не о том, что нас не устраивает. Согласитесь: одно дело сказать, что нам не нравится описанный ободок сиденья унитаза, а совершенно другое - наорать за то, что он делает это ПОСТОЯННО! (А ребенку своему вы бы что сказали?).

Он, сволочь, изменять подался... Как это так?! Ведь я для него столько делаю, а он, гад, не ценит. А любовь-то где? Куча всяческих слов... И не надо говорить, что я чего-то не понимаю, или что я чего-то не прочувствовала. Было все: и мамины слова про "недостоин", и бессонница до утра, пока не пришел с "проводов" бывшей подружки, и ор про носки не в том месте... Замечу, что все это были разные мужчины.

Когда встречаемся, все это кажется "милыми причудами", а когда отношения переходят в формальную стадию, то "главным недостатком". Самое обидное, что это относится не только к женщинам..."

Когда меня попросили рассказать про женское коварство, я сначала наотрез отказался тоже мне, нашли специалиста. А потом подумал и решился, может, кому полезно будет.

Мы, мужчины, считаем себя знатоками женской психологии, решили, что видим их насквозь и нимало не задумываемся, что они даже думают иначе и другим местом, чем мы. А уж на что способен изощренный женский ум, если задастся целью тут нормальному человеку не додуматься ни за что!

По молодости я был тем еще "ходоком". Не то, чтобы без разбора, но меня девушки любили, я их тоже, причем в массе своей. Обижать никого не обижал, обещать не обещал. Легко сходились, легко расходились. Жениться пока еще не думал даже. Но вот, когда повстречал Ирочку, что-то там, в глубине, зашевелилось уж больно хороша была по всем статьям: спокойная, некапризная, невредная совсем, и лицо, и фигурка все соответствует.

Начали мы с ней "хороводиться", все шло прекрасно, пока она меня со своей подругой не познакомила. Та была, как говорят огонь! Яркая, энергичная, живая такая, что рядом с ней даже те мужики, кто уже давно про "это" забыли, вспоминали и загорались! Правда Жанна меня едва замечала, а для Иришки моей она была авторитетом полным. Меня Жанна невзлюбила сильно, но я сам дурак, сказал, шутя, что на таких, как она не женятся, потому что все в ней слишком, чересчур в глаза бьет, как у павлина с пышным хвостом.

Иришка говорила, смеясь, что подруге ее я не нравлюсь, но я не обращал внимания, думал, что ерунда. Когда меня в командировку отправили, я и в мыслях не держал, что что-то случиться может, Иришке верил, как себе. Да и потом, серьезно у нас с ней было, уже и о свадьбе начинали разговаривать.

Вернулся через месяц, первая, кто ко мне зашла, была Жанна. Сказала, что Иришку ищет, села подождать, вся какая-то дерганная, глаза чуть ли не со слезами. Потом вдруг засуетилась, вскочила, фотографии из сумки выпали, рассыпались. Я поднимать бросился, а там, на фотографиях, моя Иришка с каким-то парнем целуется, веселая такая. Она фотографии отнимает, что-то объясняет, а потом на шею ко мне кинулась и стала целовать, говорить, что полюбила меня с первого взгляда, исстрадалась вся. А у меня буря в голове, фотографии эти, да и Жанка такая соблазнительная сама в руки далась. Все, как в кино, Только вижу, Иришка стоит в комнате и смотрит на нас, потом, ничего не сказав, убежала.

Я за ней хотел, а Жанна не пустила, ну и... остался. С Иришкой я больше не встречался, попытался позвонить, ее мать сухо ответила, что Ирина уехала. А тут каждый день рядом Жанна. Закрутило меня полностью, такой угар, что сам не ожидал. А она к свадьбе все дело ведет, в любви поминутно объясняется, рассказывает, как все это время страдала и мучилась. Сами понимаете, это же еще и лестно, что такая красотка сохнет! Через неделю и заявления отнесли.

В день свадьбы, когда уже и друзья приехали, и я стоял при параде с букетом, письмо принесли. Я распечатал, а там написано до сих пор помню дословно:- "Прости, дорогой, но я передумала. Зачем тебя делать несчастливым, ведь на таких, как я, не женятся, потому что павлиний хвост всем глаза слепит! Прощай!" И все! Стою, как дурак, ничего не понимаю, и что делать, не знаю.

Когда дошло, что произошло, бросился к Жанне домой, а там нет никого. Жанка квартиру снимала, а родственники в какой-то глухой провинции у нее были. Я вдруг сообразил, что и не знаю о ней ничего толком. Так она совсем пропала из моей жизни. Я даже хотел к Иришке пойти, узнать про подругу, но стыдно стало. Так я Жанну больше и не встречал. А девушек потом долго сторонился.

Второй раз мена подставили уже на работе. Открыли вакансию, которой я давно дожидался. И претендовал на нее фактически я один. Была еще одна у нас дамочка, но начальство склонялось к моей кандидатуре женщин выдвигать не любило. На мой день рождения эта дамочка подарила мне бутылку коллекционного армянского коньяка, причем принесла ее в конце рабочего дня, извинившись, что раньше поздравить не могла. Тут еще кто-то зашел, короче, открыл я эту бутылку, попробовать, угостить, да и праздник же. Дамочка еще заглядывала, когда у нас веселье в разгаре было. А потом шеф пришел, с проверкой. Он у нас трезвенник тот еще был, а тут на рабочем месте распитие. И не объяснишь же, что только по чуть-чуть, день рождения и так далее. Вобщем, вакансия уплыла, с работы той я уволился. А насчет женщин, остерегаться их надо, это точно! Во всяком случае, я для себя это решил раз и навсегда. Они на все способны, а нам их до конца никогда не понять!

Замужней женщине в суете домашних и семейных забот некогда особенно раздумывать, какие женщины нравятся ее мужу, почему, и насколько она сама соответствует этим критериям. Хорошо, если остается время следить за собой, держать себя в форме. А ведь еще есть книги, театр, телевизор, друзья это все, конечно, после семьи, но ведь в сутках всего двадцать четыре часа!

А потом случилось вдруг... Что именно? Может быть, случайно подсмотренный восхищенный взгляд мужа, провожающий яркую женщину, может быть его частые задержки на работе, отстраненность то есть все признаки, указывающие на охлаждение чувств. Все это, как толчок, который приведет женщину и к зеркалу, и к анализу жизни тоже. Пока не поздно, если еще не поздно!

Привыкнув к мужу, как к постоянному, единственному партнеру, раз и навсегда дарованному в жизни, перестаешь в какой-то момент понимать, что он, кроме всех его семейных обязанностей, еще просто мужчина, который с течением жизни набирается опыта, может быть, меняет какие-то свои взгляды и принципы, а то и вкусы. Но чувство "личной собственности" по отношению к любимому человеку расхолаживает женщину. И, только перед угрозой потери, она, наконец, начинает лихорадочно что-то делать, чтобы удержать, привлечь, стать желанной.

Иногда мы толком и не знаем, какие же женщины и почему нравятся мужчинам, безотносительно, станут ли они их любовницами или нет. Уже стали стереотипными представления о том, что раз жена, то обязательно клуша, а если любовница то обязательно стерва. Сакраментальный вопрос:- "Почему она, а не я?" задают себе женщины веками. А мужчины, в юности влюбчивые, романтичные, наивные, с возрастом становятся ценителями и знатоками, выбирая себе тех женщин, которые будоражат кровь и не дают скатиться в трясину обыденности.

Какая она самая привлекательная для мужчины, женщина? Это женщина, которая умеет себя преподнести. Не обязательно она должна являться обладательницей неземной красоты, но мужчина этого и не заметит, так как в его глазах она будет божественной. Почему? Потому что она создает в глазах мужчины образ ценной и недоступной женщины, расположение которой надо заслужить. Такую женщину нужно постоянно покорять, чем-то удивлять.

Разная и непостоянная, она удовлетворяет важную потребность мужчины в новизне. Мужчина не успевает привыкнуть к одному яркому образу, как тут же она становится другой. А поскольку в мужчине особенно сильна познавательная потребность, то рядом с такой женщиной он будет все время испытывать особый голод. Эта непредсказуемость только раззадоривает и интригует его.

Такая женщина демонстрирует свою независимость. С одной стороны, мужчины опасаются женской независимости и самодостаточности, но, с другой стороны, этот вызов очень привлекает их. Завоевывая такую женщину, мужчина чувствует себя лидером. И неважно, что он не догадывается, что это лидерство - иллюзия, а все рычаги управления в руках женщины.

Эта женщина эгоистична и стремится к собственным целям и желаниям. И в сексе она очень требовательна к любовникам. Таким женщинам хочется доставить максимум удовольствий, ведь мужчина, оказавшийся с ней в одной постели, осознает, что он далеко не первый. Вот тут и просыпается соревновательный инстинкт: доказать, что он самый лучший.

То есть, получается, что это та женщина, рядом с которой мужчина чувствует себя более сильным, успешным, умным, сексуальным. Такая женщина, которая будит все его чувства, заставляет творчески относиться и к взаимоотношениям, и к жизни, женщина, которая не даст скучать.

Конечно, устав от груза забот, хочется возразить на все это, обидеться, расплакаться даже, сетуя на то, что нет сил и возможностей соответствовать всем этим критериям, работая, воспитывая детей, занимаясь домашним хозяйством и обслуживая всю семью. Вряд ли с нами кто-то будет спорить только... а что от этого изменится? Мужчины наденут шоры? Конечно, нет, и совестить их бесполезно они же не изменяют нам. Пока что не изменяют, правда, причины для этого могут быть разные.

У каждой женщины свой "арсенал" приемов и способов, чтобы привлечь и удержать любимого человека. Все, что тут написано, вовсе не руководство к исполнению. Это, скорее попытка заставить задуматься о себе, об отношениях с любимым человеком до того, как станет поздно. А, может быть, и толчок к ревизии своего "арсенала".

Словарь Ожегова дает такое определение:- "Любовница это женщина, которая находится в половой связи с мужчиной, не состоя с ним в официальном браке". Вроде бы все правильно сказано, но слишком уж просто.

Нам, женщинам в этой жизни приходится нелегко, а уж в любви тем более, конкуренция слишком велика. И число разводов растет, и количество мужчин, не желающих обременять себя семьями, да и, с возрастом, их вообще меньше, чем женщин.

Я хочу рассказать о нас, четырех подругах. Дружим мы с детских лет. Характеры у нас абсолютно разные. Я вообще удивляюсь, как мы смогли сохранить так надолго свою дружбу.

Все мы в юности мечтали встретить того единственного, любимого, мечтали о том, какие хорошие семьи у нас будут, как будем воспитывать детей. И вполне искренне и дружно ругали любовниц, как мы их называли - хищниц и разлучниц. Никто из нас и не предполагал, как сложатся наши судьбы, и что мы, по разным причинам, сами станем любовницами.

Я уверена, что многие из женщин в своей жизни стояли у порога измены, но, либо отступали, вспоминая о семье, детях, любимом человеке и, в конце концов, о своей репутации и стыде, либо переступали этот порог, убеждая себя в нормальности того, что случилось.

А что же толкает женщину к измене и разводу? Оказывается таких причин огромное количество, и все их перечислить невозможно. Вот наши истории.

Первой из нас вышла замуж Люда, родила дочку. Но тут настали тяжелые времена, и мужа, и ее сократили с работы. Муженек ее оказался слабым человеком, целыми днями лежал на диване и ныл. Но жить как-то надо было, и решила Люда все взять в свои руки: сначала стала "челноком", торговала на рынке, а, впоследствии, открыла свой магазин.

Она стала добытчицей в доме, но ей, конечно, приходилось выполнять и привычные женские обязанности, не получая поддержки и помощи от мужа. Конечно, накапливалась обида, которая переросла в протест. В итоге они развелись.

Сейчас Люда зарабатывает совсем неплохо, дочку подняла сама. Но вот новых семейных отношений она не хочет, да и некогда ей их создавать. Но, как любой женщине, ей хочется тепла и внимания, вот и стала она любовницей женатого человека. Разбивать его семью она не собирается и своих отношений с ним не афиширует. Встречаются, довольны друг другом, а там, сколько протянется так она сама говорит.

А Машуня, наша бедная, тихая Маша, до тридцати лет ждала своего "принца на белом коне" и вот встретила его, такого сильного, внимательного, понимающего. И это стало не просто встречей - наша Машка влюбилась, но он женат и никогда не будет с ней. Она страдает, но любит так сильно, что готова терпеть сама, но не разбивать его семью. У нее растет сын, и всю себя она посвятила ему. Ей просто хочется получить свой кусочек счастья.

Ириша же с детских лет была веселой, взбалмошной, хохотушкой. Повзрослев, она практически не изменилась. Ей было сделано немало предложений руки и сердца, но она всем отказывала. Сначала она говорила, что ей рано выходить замуж, а потом появились совсем другие объяснения. Как-то она нам призналась, что совсем не хочет связывать себя семьей, мужем, ведь это же нужно взять ответственность за другого человека на себя, принять его недостатки, научиться ограничивать себя во многом, родить ребенка и нести ответственность за него. А она к таким жертвам не готова. И вряд ли будет когда-нибудь готова. Так она стала любовницей умного, состоявшегося мужчины. Ирина объявила нам, что чужую семью она разбивать не будет, но и в удовольствии себе отказывать не собирается.

Ну, наконец, и я. Зовут меня Наташа. Вышла замуж я по любви. У меня двое детей. Жили мы хорошо, но пять лет назад я узнала, что муж гуляет. Нет, из семьи он не уходил. Обида и горечь поселились в душе, и честно скажу, захотелось мне ему отомстить. Так и у меня появился любовник, человек, который меня понимает, поддерживает в трудную минуту. Он женат, и я тоже не собираюсь разбивать ни его, ни свою семью, потому что детям нужен отец.

Слово "любовница" стало у нас ругательным. Кем ее только не считают. Она и хищница, и стерва, и разлучница, и много совсем неприличных слов... Но это разве всегда верно? Ведь одинокие женщины не всегда стремятся выйти замуж, а, следовательно, увести мужчину из семьи. Можно ли их назвать хищницами и разлучницами? А может быть это одинокие и обиженные женщины?

Так кто же такая любовница? Я думаю, что это женщина, которая в большинстве случаев получает, наряду с подарками от жизни, слезы, обиды, грусть. Наверняка ей все пришлось пережить в этой жизни - коварство, предательство, одиночество, радость и горечь, любовь и унижение. И ищет она на стороне не секс, а скорее понимание, заботу и восхищение.

А ведь Ожегов в своем словаре дает и другое, устаревшее определение:- "Любовница заботливая, внимательная женщина". Может быть, она, в большинстве случаев, такая и есть?

а любовь - она разная бывает.. и не обязательно быть любовницей именно женатого.. :))

мож нас Мойшик магет прасветить?) а то я чет до сих пор ни ф курсах пра тему диссертации)) и ваще.. наскока практицкий матерьял проработан?)) када защита? независимыи эксперты допускаюцца?))

Мы, женщины, можем только предположить, какую жену хотят видеть рядом с собой мужчины. Причем, не всегда наши предположения оказываются верными. А вот каким должен быть мужчина рядом с нами, знаем наверняка.

Ну, а если еще не определились, то можно почитать, что говорят психологи, собрав множество разных женских мнений. По их наблюдениям самой большой популярностью в качестве будущего супруга, пользуются пять типов мужчин: надежный, верный, заботливый, великодушный, защитник! Как каждый из этих типов представляют женщины? Примерно вот как:

Главное отличие надежного мужчины от всех остальных состоит в том, что он всегда рядом. Даже если вы в ссоре, он, презрев обиду, спешит на помощь. Кроме того, он никогда не терзает вас проблемой выбора, потому что с первых встреч берет инициативу в свои руки: куда пойти, что делать, что смотреть, есть и так далее. А когда вы просите его что-то сделать, говорит четко - "да" или "нет". Более того, за свои слова он отвечает всегда, если уж пообещал, то сделает непременно.

Заботливый мужчина точно знает, что такое чувство долга, причем не только по отношению к жене. Он готов заботиться о ваших родителях и родственниках, воспринимая эту обязанность спокойно и как само собой разумеющееся. Правда, делается это не от хорошего отношения к этим самым родственникам, а из хорошего отношения к вам самой.

С великодушным мужчиной хорошо бороться за "место под солнцем": он всегда защитит слабых и беззащитных, не побоится вступить в конфликт с высшими по чину или с равными себе и никогда не обидит тех, кто слабее.

Кто из нас не мечтает о защитнике?! Такой мужчина, прежде всего - охотник и страж, а уже потом все остальное. Он никогда не подставит жену и семью под удар, даже по мелочам. Мужчина-защитник никогда не отпустит вас одну туда, где, по его мнению, может подстерегать опасность, не позволит вам одной добираться до дома по темной улице, и будет ждать вас на остановке ровно столько, сколько потребуется... А еще защитник никогда не спровоцирует конфликт, более того, всегда постарается его погасить и идти на уступки.

Многие недостатки способна простить женщина мужчине, если уверена в его верности. Верному мужчине просто по натуре своей никто, кроме его женщины, не нужен, потому можно быть уверенной на все сто процентов, что "налево" он не только не пойдет, но даже и не взглянет!

А если мужчина состоит их всех этих достоинств одновременно, то есть он верный заботливый надежный великодушный защитник? Вы такого встречали? Интересно, а они, такие мужчины, вообще существует?

Мну мущина?)идити ка мне, я вас фсех.. защитю))мну знаит толк ф прокладках)утрити слезки, абищаю сухость и комфорт)хотя, па идее, вещи с похмелья ни совместимыи))

прокладки не совместимы с похмелья?? :)) и чем же с похмелья, я извиняюсь, подкладываться?? :)) я понимаю, конечно, что с похмелья целкость не та.. и даже конечности могуть тремар испытывать.. ну уж поперек-то можно как-нить совместить.. :))

целкость и похмелье - эта отдельная тема)) тама даж ни тремором папахиваеть)) а от пра поперек мну какеш зело интиресна.. ты можишь пахвалицца?????))

какой смысел размещать анкетки и заявки на обчение и субботний вечер проводить сидьнем у компа!

ооччень даже комфортно. сидишь в тепле в уюте! общаешься с компом! советы даешь и обсуждаешь чужие жизни! суперс. а то что реальность проходит стороной так ведь еще успеешь туда попасть!)))))классно как

каждого свои причуды)))))




)

Удочку закидывают. Ну а вдруг???

всетаки вы - Чудный! и ваше горячее сердце всегда будоражит дам....

значит, не клюнул нихто на заявку.. вот и сидят.. высиживают, как недавно заявил мну один молодой товарисч.. :))

Карасик, приезжай на тургояк)вопщим на месте апределимсси хде тя за.. жабры брать))

поменять челе ариентацию?))

Ээээээ.... Покажь!

дохтур та наш из тех хто рано встаеть)) панимаит ф здоровом образе жисти аднака))

Нуууу... Рано встать не проблема. Главное не упасть раньше времени. Лицом. В грязь. Иль еще куда чем...

у добрых молодцефф нос ни для етово служит)

куда ж эти домики плодят????? мне что вторую страницу списка открывать????? не хочу!!!!! не буду!!!!!

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты
# Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
# Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.
# Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
# Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
# Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".
# Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.
# Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
# Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".
# Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".
Полезные советы:
# Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
# Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
# Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
# Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
# Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
# Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

про приготовление шарлотки.. спецабельный рецепт для мужчин.. тож улыбнуло.. :))

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ.
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин):
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не отмоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное... (с)

ну вот как без стимуляторофф в ентом деле?))
* Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда*

а у вас такое бываит?))

ушел в себя и не вернулся?? :)) какое-то время?? :))

хде лейтмотивом праходит глубокая.. печаль ап том, че села батарейка))

что это у тебя летняя пора наступила?

мну ужо ф предвкушеньи)) ибо с завтрема ужо буду лежать кверху пузом))

че Ульянке дарить бум?)) мож крючок замысловатой формы штоп шкурку на иво вешать ф благоприятныи моменты?))

Подарочки...
Фстречу бы... А там разберемси кому какой крУчок.

об пол не колотите, в прЫнцессу превращая.. :))

и правда не мешало бы.. :))

персональна)) иле устроим групповой психоанализ?))

слово "групповой".. :))

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

"Жемчужное ожерелье" - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

"Багровый гриб" - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

"Перфоратор" - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

"Вуди Вудпекер": Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

"Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

"Большой фонтан" - Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

"Нью-йоркская пицца" - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

"Рэй-Бан": Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

"Авария на снегоходе": Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

""Рэй-Бан": Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд)."...((( А ведь это из моей диссертации...((( Все 3, 14здят, сцуко...(((

Задел в мну струны сокровенныи.
Ни фсасываит он разницы ф минетах.
Чем отличаюцца глубокий и абыкновенный?

вы про мну? в первый раз назвали поэтом ) а давайте, когда там домик встречается? будем раскрывать тему ))

действительно, дорогие домоначальники! давайте устроим встречу, что-то давно не было

дохтур, а вы мну уж диагноз поставиле?)) иле фсе тки бум проводить предваритильный осмотр?)

хто тута последний на осмотр, а?? :)) а даффайте тех, кто "просто спросить" бум насильственно записывать к проктологу и стоматологу, а?? :))

никакой проктологии, только психоанализ! и прием спиртных напитков внутрь

но недопоняла.. это рекомендация просто?? или приглашение?? :))

а то чет мну даж боицца фспоминать игры ф медсестру)) хоть ни докторицца, но лечить склонность с децтва имею))

кажется, пока просто треп. не могу понять когда смогу выбраться

выбираемся мы.. мы ж приглашенные-то.. :))

А у меня вот мозга нет.
Ни головного, ни спинного.
Зачем он мне? Ведь я Поэт.
Непревзойдённый мастер слова!

а то што мир унутренний бохат - так я ни виновата!!!!!))

Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.

ну и мораль. теперь не буду жене цветочки дарить ))

бюджет то приподнялся - молодец бараниха!!

я бы убил сразу.
и бараниху и львов заодно!
свирепый баран уже не баран, а торпеда!

када задумаишьсси приподнять.. бюджет
падумать стоит ты баран иль нет.
а вдрух ты думаишь че ты торпеда?))
над этим стоит думать от забора до обеда.

ничо личново если чо)

когда ты не баран,
подумай о жене,
бюджет приподнимай
и полюби вполне

ну и минет
(такой уж здесь формат)
тебе бы был
за просто так

согласиться с доктором.. но ффторое соопчение мя насторожило.. :)) неужели тока так??!! :))

надо читать между строк ) а между строк написано, что я просто стараюсь соответствовать здешнему стилю. как постоянный читатель домика)

а чем Вы против минета?
доктор возможно и прав
ну не молчите про это
нос возмущённо задрав!

это вообще-то исскуство
грамотно выстроить акт
надо вложить в это чувство
надо попасть уже в такт

если процесс удаётся
гордость вкипает внутри
и повторяться придётся
раза по два и по три!!!

жанр эротических стихов - древний как сама поэзия, прошу пардону, если задел сокровенные струны!!))

мя насторожила некоторая двусмысленность, в смысле.. :)) надеюсь, что эт просто аффтор в белом халате сказал про себя, но каГбы в третьем лице.. :)) воть.. а совсем не то, что вы подумали.. то исть, я совсем не против, в смысле.. :))

ну да... в обоих так сказать смыслах! и желательно регулярно:)))
а что тут такого?
пусть бросают в меня камни!:) обидеть поэта может каждый)
и вообще устроим поэтический поэдинок:))
отвечайте!!

ну знаете.. так мя ишшо никто.. :))

ладноть)) порифмоплётсвуем самостоятельно!:)

му.. рлыки. типо в секце шарют. а вот чичас мы и праверим: а мож ана у их и варит?))

вы будете смеяться. только что узнал, что эту басню любит цитировть кто бы вы думали? моя потенциальная тестщя! ) щас на ней отыграюсь )))

ну, вернемсси к нашим.. кхм.. торпедам, аха))

Есть кто живой?...:)))

орём?:))))

и так все как испуганные попрятались по углам

хто здесь??!! О_о

Ириша появилась! В коротенькой юппочке!)))))

Японцы научились избавлять пациентов от чувства страха с помощью всего одного укола. Для процедуры специалисты используют обычное обезболивающее средство.


Ученые из Хиросимы уверяют, что всего один укол лидокаина в мозжечок избавляет пациентов от страха. Такие выводы были сделаны в ходе научного эксперимента на золотых рыбках.

Сначала специалисты выработали у рыб рефлексы, связанные со страхом. Затем рыбкам сделали инъекции лидокаина в мозжечок и повторили процедуры, в результате которых у них появлялось нужное чувство.

Оказалось, что после укола подопечные уже не реагировали на опасность. При этом все остальные рецепторы работали абсолютно нормально. После того, как действие препарата прекращалось, у рыб снова появлялись выработанные рефлексы.

Данное открытие ученые планируют использовать для разработки метода лечения различных фобий.

всем мозги "заморозить" на фиг.. и бояться не будут.. и, глядишь, какаться перестанут.. :)) и воопче лидокаин избавляет от страха.. даже вколотый в предполагаемое место разреза, например.. потому как ужо не больно.. :))

колитесь, народ у ково че болит))

тот (та), кто в Домик не заходит!!!!
Ззайка, я на Вас НЕ восхищаюсь...(((
Где Немочка и Ириша?(((
Где Греча?(((
Где все-все?!(((

я бывает забредаю, в паутине путаюсь(

Сам ты это слово...

ты чего обзываешься?)))))

Я?!?! Обзываюсь??? Хм... Какая наглость.

рази Мойша наглец?)))

Нет, конечно! Это я - наглец.

фсе поперлись пад венец. был минед, ну тама ище извращенья почти классичискиии, вопщим с маей точки зренья палнейший трындец, аха))

ты хорошая)))) Мойша тебя лю...)))

а ежле хто-то входит и выходит, то че у нево с зёппой праисходит?))

на седьмые сутки прилетели в город утки...)))

я лучше куплю водку,
я лучше попью сутки.
я знаю теперь четко -
я быть не хочу уткой!

Летять утки... а за ними два гуся))))

я лучче куплю пива
пусь буду я.. писить криво
но! я доползу ф.. "кабинет"
уткам пад мну - маё нет!

"уткам пад мну - маё нет!". Рифма - минет!))))

хоть бы хто об альбатросах вспомнил

А разве Галки могут долго-долго над морем кружить?)))))

минету нет, но есь вапросы.. пошто минету нынче ноль? Галь, ты хошь душу успокой. вапроц трипещит аки.. флаг) хто здесь минету главный враг?))

парит над морем альбатрос, по сторонам надменно глядя. он утке брат, он галке друг, и самых честных правил - дядя

седьмые сутки уж парит, и не наскучит ему это. вокруг морская жизнь кипит, а он мятежный ждет минета...

нас дохтур лечит - мол бываит, што дажи курицца летаит)) не спорю, што бываит фсяко, кому та и минетик бяка))

21 мая - День защиты от безработицы.

Угощаешь? *меркантильное мордО*

здравствуй, эндорфинка)))

Куда выезжать со стаканом?

Сокольники)

Когда разливать начнут? :)

13-00 в Колбасове

А я до четырех работаю... Уволиться штоль?

предлагаю взглянуть на ето дело пад другим углом)) вопщим думайти ап том че едити и на чем сидити)) а то ж жисть полна иллюзий, аха))

в доме из живых одни тараканы....

заходи к вам в темы апосля этого.. :(( *сидит на шкафе.. боиццо тараканов*

а я опоздала(((я бы ентих тараканоФ тапкой, тапкой, чтоб не ползали в дому))))

даже тараканы полуживые...(((

Угу и выпить во здравие не с кем)))

*чертит мелком вокруг себя магические круги от тараканов*

чет Гикульку вспомнила))

Помимо трех главных вещей для себя, Настоящий Мужчина в жизни обязан сделать и три главных вещи для жены: исполнять мечты, смотреть в глаза и поднимать стульчак.
Настоящий мужчина зарабатывает за один день на весь будущий год. По утрам он носит кофе в постель, жонглируя ароматными круассанами, вечерами распевает серенаду для любимой, а по ночам моет посуду, сочиняет стихи и ремонтирует свеже разбитую Тойоту супруги. Вышивает крестиком одной рукой, знает имена, адреса и телефоны всех героев бразильских сериалов, левым глазом прицельно следит за модой, различает 117 оттенков красного и не за что не перепутает вопиюще-пурпурно-розовый с нагло-бархатисто-малиновым. Свободно говорит на всех языках мира, разумеется, исключительно про любовь. В клубе танцует лучше всех остальных мужчин. Чтобы не забыть, постоянно повторяет в уме даты годовщины свадьбы и первого поцелуя при луне.
В мобильнике Настоящего Мужчины 479 готовых смс-шаблонов на все случаи жизни, включая "Милая, как ты там на Мальдивах, не замерзла? Может шубку норковую купить?". Иногда он хладнокровно запирает свою женщину в темном чулане, чтобы дать ей возможность вдоволь порыдать и набросать пару строчек о её несчастной любви. Во время ПМС у супруги, Настоящий Мужчина связывает себя по рукам и ногам, дает любимой плеть, бинты и номер скорой помощи. Отпуск берет раз в четырнадцать лет, лишь для того чтобы сделать ненаглядной теще ремонт.
У настоящего мужчины не бывает проблем с грязными носками. Оно и понятно, все потому что ноги у настоящего мужчины - не воняют в принципе. Ведь это - низко и грязно. Нет, он конечно, регулярно занимается спортом и ради развлечения, иногда бьет мировые рекорды, но при всем этом - потовые железы у Настоящего Мужчины настолько интеллигентны и высоконравственны, что никогда не позволяют себе "лить слезы", что совершенно не по-мужски.
Секса в жизни Настоящего Мужчины - нет и не может быть! Настоящий Мужчина занимается только любовью. В первый раз это случается естественно во время первой брачной ночи. В этот и последующие разы, он неукротимым львом удовлетворяет супругу до тех пор, пока она не потеряет сознание или не скажет "хватит, пойдем покурим". Любовная схватка происходит только в миссионерской позе. Потому как, разве может ОН, Настоящий Мужчина, поставить даму в неловкое положение? Нет. Никогда. Только не он.
Настоящий Мужчина всегда носит свою женщину на руках. Даже в туалет. Даже на прием к гинекологу. Пока не умрет или суженая не найдет себе кого-нибудь получше. А лучше она уж точно не отыщет, потому что он... сами понимаете.
Настоящий мужчина не пьет, не курит, не грызет ногти, совсем не смотрит футбол, а в следствии этого - никогда не ругается матом и, к большому человеческому счастью... существует лишь в бурной фантазии удовлетворенной женщины, мирно лежащей на волосатой груди сопящего рядового самца.

мать.. мать.. мать.. привычно отозвалось эхо.. (с) :)) а вдрух и такие бывают.. :))

Идеальную женщину невозможно испортить даже косметикой. За ее спиной постоянно дежурит машина скорой помощи, откачивая случайных прохожих. Не один мужчина на земле так и не отважился заговорить с ней на улице, исключая слепого бомжа попросившего прикурить.
Идеальная женщина настолько хороша в постели, что у лучших проституток мира на спине есть татуировка ее автографа. А муж идеальной женщины добавил в современную психиатрию несколько новых неврозов, включая "ну не может быть так хорошо" и "Господи, что ж так фартит". Не одна представительница прекрасного пола еще не назвала Идеальную Женщину - Дуррой, не считая ее свекрови.
Идеальная женщина одевается в гости за 45 секунд и прогревает машину в ожидании мужа. Ее именем названы лучшие автошколы мира, а Михаэль Шумахер молится на ее фотографию перед заездом. Обладает интуитивным чутьем на лучшие платья, а потому носиться по магазинам с завязанными глазами, на скорость покупая наряды, пока не закончится доверенный мужем кредит. Идеальная женщина может поддержать любую мужскую дискуссию и сгонять за пивом, если проиграла в карты. Единственный вопрос, на который затрудняется ответить Идеальная Женщина это во сколько показывают "Дом 2".
Идеальная Женщина регулярно занимает второе место на конкурсе купальников "мисс побережье", по баллам уступая лишь Афродите. Регулярно делает супругу приятные сюрпризы, в стиле неожиданного минета в кинотеатре. Попала в книгу рекордов Гиннеса за самый короткий телефонный разговор с лучшей подругой, только что потерявшей девственность с любимым мужчиной. Идеальная Женщина имеет черный пояс по кулинарии, а потому может приготовить на Новый год 25 разных салатов и не один из них не будет оливье. Плакала Идеальная Женщина пока только однажды - на футбольном матче "Словения - Россия".
Будущий супруг на вопрос "молодой человек, можно с вами познакомиться" ответил Идеальной Женщине отказом, но она все равно его добилась. Муж запрещает ей пылесосить, стирать и убираться по дому, но она в тихоря усыпляет домработницу, и все равно этим занимается. На любое стратегическое решение своего мужчины реагирует всегда одинаково, словами "да любимый, как скажешь дорогой". Воспитывает двух озорных мальчуганов и по любому поводу ставит им в пример отца.
По опросам социологов среднестатистический мужчина, один раз в году вскакивает ночью с истерическим воплем "Где ж тебя носит, родная? ", получает по морде от жены и сладко засыпает с улыбкой на устах.

узнать мнение мужчин... Хотелось бы им иметь женой идеальную женщину?))))

Батя?

- Чего хотел, сынок?

- Да я спросить тебя хотел, это... в общем, как думаешь, батя, какой должна быть настоящая женщина?

- А ну, поди сюда. Дыхни! Хм, вы с пацанами ничего не курили часом, а?

- Да ты чё, бать, у нас с пацанами это не принято! Пиво это бывает, а ещё чего никогда!

- Ладно, никогда... А с чего тогда такие вопросы? Постой-ка, ты чего нашёл кого? В смысле, девку?...(с)

По опросам социологов среднестатистический мужчина, один раз в году вскакивает ночью с истерическим воплем "Где ж тебя носит, родная? ", получает по морде от жены и сладко засыпает с улыбкой на устах.

бывали на Таити?)))

податься и в Китай))))

выпасти до нужных размеров)))Или хотя бы верить в это))))

охота пущще неволи знамо дело))

эта.. я за мужиком па фсей мейбе бегаю))

А мужик чего? По всей мейбе от тебя?))))

мну искусство следопыта асваиваит))

бегають ишшо за кем-то по фсей мейбе.. какая интересная у людей жизнь!! (с) :)))

Чтобы не беспокоили понапрасну))))

но мну пришла ф голову мысль че нада и мну ф этом направлении пораюотать в ближайшиии выхи) пара освежить ф памяти нибритых чибурашик че ище есь порох ф пороховницах, аха))

Перевод с женского на человеческий)))
Мужчинам лучше заучить или сделать шпаргалку))))

"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"(с)

люди удивляются, что они не понимают друг друга...)

"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
со мну оказываецца оч лехко найти опщий изык) ибо сдаецца мну че я сущиство бесполое))

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.(с)

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!(с)

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.(с)

Ода пятнице!

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прёт,
Обязательно будет пятница,
И никто её не отберёт.
Телевизор мне врёт старательно,
Лишь один календарь не соврёт,
Будет пятница обязательно,
И никто её не отберёт.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЁ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро

Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог

Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!(с)

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить её комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.(с)

Вся наша склонность к оптимизму-
от невозможности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить!(с)

Опимизм был, есть и будет естЬ!))))

щас сыщу че мну недавно прондравилось и тож закину потыренное) прям ф моем любимом стиле))

низзя читать предыдущее.. :)) улыбнуло.. :))

красавица моя! От ить вспомнила про Мойшу, поздравила с праздником!))) Я на Вас восхищаюсь! (хоть и отмечаю его 17-го апреля, как он и был всю жизнь):)))

Вас всех, с днем победы!
Ведь этот день может быть самый главный в году.. ведь если бы не было дня победы, может и нас бы с вами не было совсем..
хоть многие по принуждению ходят на парад.. но сегодня очень торжественный день.. раз в году наши ветераны становятся чуть чуть моложе.. одевают красивые одежды и надевают ордена и медали.. рассказывают о днях проведенных на фронте... о победе.. будет играть оркестр военную музыку...

новенькую девушку

в Рязани грибы с глазами... Их едят - они глядят!))))
Здрасти, девушка, проходите, располагайтесь...
А как Вы относитесь к минету?))))

если быть точнее я всего только третий год проживаю в Рязани.. С Зауралья я, из Кургана если быть точнее..
Мойша - на твой вопрос - мой ответ : положительно..

мой ответ: положительно, я бы не очень хотела отвечать на поставленный вопрос на прямую.. это ведь довольно сложный вопрос- и зависит от многих обстоятельств...
(проверяю утром свои посты, так как вечером инет очень борохлил... ну, и не доглядела... ввела в заблуждение..)

удовлетворительной к примерру))

это уже хорошо)))) Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы)))

новенькую девушку

что сущиствуит рай на земле?)) кста, каково оно, ето яблочко, на фкус?))

Здрасти, девушка, проходите, располагайтесь...
А как Вы относитесь к минету?))))

проходите.. на Мойшу не обращайте внимания - один и тот же пост.. это как заученная фраза на иностранном языке.... что в общем и прикольно..

а Мойша еще и крестиком вышЫвать умеет...))))

,
Миссия 1. "Штурм магазина".
Что происходит: ЗлЫе "терарюги" в пивной магазин заложили взрывчатку.
Цель миссии: Успеть вынести до к себе "домой" момента взрыва как можно больше коробок "Пиво", "Вобла" и "Сигареты".
Приз: выбор позиции ("дома") на последующие миссии.

Миссия 2. "пЫвной взрыв".
Что происходит: В результате взрыва магазина, поизошедшего в провинциальном городе "N" банки с пивом равномерно усеяли улицу.
Цель миссии: Собрать максимальное количество банок с пивом, пока соседи не успели...
Приз: всё, что собрали...

Миссия 3. "Затарился? Поделись с соседом!".
Что происходит: оборона пЫва.
Цель миссии: Не дать соседу отобрать честно нажитую в предъидущей миссии упаковку пива...
Приз: упаковка пива.

Миссия 4. "Спасите! Друг в дрова!".
Что происходит: Упс... Сами знаете, что....
Цель миссии: Донести на носилках "уставшего" друга (дрова) домой.
Зачет - как только занесли "друга" в подъезд. А уронили... относим назад обратно!
Памятный приз от клуба.

Миссия 5: "Заключительная"
Что происходит: Кладем маркера, идем отмечать.
Цель миссии: да, думаю, все в курсе..

И что по чём?
Участие в игре - 800 рублей (уже включено 1 пакет (500 шаров) "Метеор"),
прокат - 300 руб (маска, маркер, форма - бронировать заранее),
шары "Метеор" - 1500 рубкор.


Только в нашем клубе пиротехники проведут эффектный взрыв... а так же... впервые в России в VIP прокате и только у нас!!!!! Антуражные тактические маркера, с бункерной подачей шаров!!!

В VIP прокате первый российский пейнтбольный пулемет М-249 (в комплекте кевларовый баллон 1. 5л., мамба, разгрузочный жилет "ВТ" 6 туб)! Стоимость проката - 4000 руб. (Залог 10 тыс руб + паспорт)

А также маркер тактический с бункерной подачей шаров (без фидера!) ВТ-ТМ15 или ВТ-ТМ7 (фото маркеров с бункером! Ссылки Запрещены! images24042010245-1.- jpg), кевларовый баллон, мамба, жилет разгрузочный на 6 туб, + к ним на выбор в комплекте прицел коллиматорный или ручка для переноса. Стоимость проката - 3000 руб.

игра будет проходить в пейнтбольном клубе экстрим плэй

тунеядцы??? и тунеядихи?:))))

как майские праздники провели???:) колитесь

А разве праздники уже кончились???

первая половина да:))) а если поле второй половины спрашивать - они ужО ничиво не вспомнят:)))

Это да... Праздники не проведешь... Они хитрые...

эта че ж палучаицца та? што я женсчина-праздник?))

Все выхи делал КОПАЙ!!!

могу копать а могу и не копать?)) от ни рой другому яму, аха))

Ну зато моя выносливость повысилась на 15 пунктов и амулетик нашел +1 к силе)))

ето ж скока страдальцефф тя ф попку целовать будуть))

А вот это уже страшно... Если вас целуют в зад возможно это смазка))) Я уж лучше скромненько в сторонке на стене порисую буквы матерные)))

сразу повесил?)) иле не получилась оказия?))

Сразу повесил так что после выходных я почти как Халк. Пока только зеленый но не сильный)))

друх шрека?)) изучай працесс фотосинтезу)) и корневую систему укрепляй)

Если б я поехал с друзьми на дачу в эти выходные то всю неделю точно б питался посредством фотосинтеза ибо был бы натуральным овощем)))

посрецтвом сублимации?))

Посредством скалки по голове)))

ие ж умелыи руки можут по прямому назначенью употребить)) и скока палок те досталося?))ой, приложений палкой))

Удостоился одного приложения предметом именуемым палкой))) Больше не потребовалось ибо осознал и обещал исправиться)))

ну, типо око за око?))

Ну ты шо рази ж зверь какой?! Я ласково пожурил за несоблюдение субординации да и убежал на работу))

в отличие от иерархии))

вола покупать бум?))

сегодня эта скатина?

то исть смысл покупки для мадам тайной ни являицца?))

нэт)))) люблю разнообразие)))

што собачки и кошечки - ето пройденный этап?)) пра лягушкофф и ни спрашиваю))

хочетца крупного-рогатого попробовать на язык)))

ково тянуть за.. изык?)) бодливым обычна рогов при раздаче ни достаецца)) с габаритаме как определимсси? ить ежле ф игольное ушко не проходит, то ужо есь над чем подумать))

коль с вашей скотиной стока проблем - покупка отменяетца))

щитаю што нада преодолевать изыковой барьер))

натягивать презирватив, вот тока вопрос на кого?....

А вы прописывайтесь, вам тоже выдадут глядишь на кого нить натянете))

вам маньякам попадись))) еще и противогаз заставите надеть))

Можно конечно и противогаз ежели алллергик))

точно придетца натягивать))

Во первых определитесь что именно натягивать чтоб путаницу в документах (ударение на второй слог) не плодить, а во вторых то есть можно считать что вы маньякам уже попались и мы можем иметь на вас виды?)))

что одновременно нельзя натягивать?))))

Порядок везде должен быть!!! Да и простите это же право слово неудобно... Противогаз как и презервуар штука специфичная в одевании)))

иногда и ето можит ни остацца низамеченным))

хошь дрожит, но ф корне смелый?))

квадратный?)))

на фсеобщее обозрение?))

Ну давай не будем копаться в моих школьных тетрадках по математике исчерканых красной ручкой и лебедями на каждой странице. Пусть то что он квадратный останется в секрете)))

свои познанья ф треугольниках озвучивать ни буду)) хотя ето никак ни отразицца на квадратности катетофф ф привязке к гипотенузе)) а от протянуть биссектрису ето задача скажу я вам не с лехких))

Или по хорде кому нить радусом по окружности?)))

площадь покрытия напрямую зависит от радиса, аха))

Не ну это уже точно штанами Пифагора попахивает!!! Неслыханный усеченный конус в мой адрес!))

а штаны ты с мавроди требовай))

Не я лучше сапоги жене)))

скока раз невод забрасывать буишь?))

Я уж по быстрому))) Динамит он и в Африке динамит))) Невод пережиток прошлого хотя и используется иногда как ритуальный атрибут))

а ва вьетнаме больше по напалму прикалываюцца

Они вообще извращенцы эти янки)))

аллес гемахт ни токмо янки устраивать горазды))

Каждый носился со своей идеей вундервафли)))

в виде киндерсюрпризофф?))

Или киндерпингви))) Лан пойду воткну Дипов в ухи и домой к жене поеду))

цветочки прикупить ни забудь)) чтоб завсегда ап фотосинтезе помнить)) и ни токмо))

Поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником! Днем пожарной охраны! Всегда полных брандспойтов Вам.
Пы. Сы. Для тех кто не знает или потерял телефон Мойши, напоминаю:

от ся добавлю: и штоб струя была тугая)) кушай клубничку, пупсик) а от ананасофф обратный эффект))

Однажды Владимир Владимирович Путин ехал по Рублево-Успенскому шоссе в свою загородную резиденцию Ново-Огарево.
Вдруг длинный лимузин Владимира Владимировича мягко затормозил.
- Че такое? - не понял Владимир Владимирович, открывая окно.
К лимузину тяжело дыша бежал раскрасневшийся человек в белых чулках, красном бархатном мундире, расшитом золотым позументом.
- Нельзя! - кричал человек Владимиру Владимировичу, - Нельзя сюда! Стой!
- Брателло, - улыбнулся Владимир Владимирович, - А ты знаешь, кто я?
- Знаю, господин главный министр! - кричал человек в мундире, подбегая к самому лимузину, - Но нельзя! Нельзя! Сейчас барин поедут!
- Кто поедет? - не понял Владимир Владимирович, - Дима че, совсем охренел?! Ща я ему скажу, кто здесь барин.
И Владимир Владимирович немедленно достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
Вдруг человек в мундире побледтен и вытянулся во фрунт.
Мимо лимузина Владимира Владимировича просвистело что-то сверкающее огнями всех цветов радуги: синими, красными, желтыми и даже зелеными.
- Барин... - прошептал человек в кафтане, слегка приседая в книксене, - Никита Сергеич! На Николину гору проследовали...
- Кто?! - белугой ревел Владимир Владимирович, - Какой еще Никита Сергеич?! А ну вызвать мне Михалкова немедленно!
Немедленно возле лимузина как из под земли вырос неприметный сотрудник Федеральной службы охраны, который отшвырнул в сторону человека в кафтане, да так, что тот упал на колени, и протянул Владимиру Владимировичу мобильный телефон, на котором уже был набран номер кинорежиссера Никиты Сергеевича Михалкова.
- Слышь, ты, Кротов! - заорал Владимир Владимирович, даже не беря телефон в руки, - Гнида! Я ща позвоню и твое "Противостояние" с проката снимут и на полку положат! Будешь мне еще с мигалками по правительственной трассе гонять!
- Не Кротов, - с неизменным юмором и достоинством отвечал Никита Сергеевич, - А Котов. И не "Противостояние", а "Предстояние"...
- И, наверное, не мигалки у тебя, да? - кричал Владимир Владимирович, - А михалки?
- Я член общественного совета при министерстве обороны... - начал было Никита Сергеевич.
- Ах ты член?! - Владимир Владимирович выхватил телефон из рук сотрудника Федеральной службы охраны и с силой ахнул его об асфальт, - Он, значит, член! При обороне! А я тогда кто?!
- А вы тогда - оборона, - прошептал человек в мундире, приподнимаясь с колен.

У Путина берут интервью.
Журналист: А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков, ваш друг...
Пу (перебивает, смеётся): Да ну, что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут."
- Анекдот-с

так.. что уж сказать))

кто живенький? ))

человечик в белых чулках))

я думала ты о члене.. ))
точнее - о члене общественного совета при министерстве обороны ))

думал ))) не дам повода злым языкам ))

многабукв.....:(((

Предлагаю образчик любовной лирики для мущиин, пребывающих в разлуке)
Я зело огорчен. мой дух поник. мечтаю окунуть ево я ф твой родник.

вопщем с живоописаньем отдельных нюансов обращаться в ссс))

женщинам в ССС можно обращаться? За нюансами...

уво, в случае с женсчинами ню не мой профиль)) ню как та таГ))

хто согласен - голосуим))

ГОЛОС!!!!
и очки дайте розовЫя

это у нас чел определенново толку в гостях побывал))

А у очков розовый цвет гламурный или пошлый?

а какая нафик разница?:)))) мужуков усе-равно нету:)))

ето естественный природный цвет)) который в працессе претерпеваит некоторыи изменения))

тем, што происходит на сопредельных территориях. с целью недопущения эскалации конфликтофф предлагаю объявить всеобщую мобилизацию. муссирование возникающих слухоф буит караться по закону всемирново тяготения)) отягощенные и обремененные обслуживаюцца вне очереди))

Сколько раз тебе говорили, в доме не выражаться!!!

а ить красивый маркетиновый ход, да?))

Ты рискуешь быть НЕ обслуженной...

посылаит.. поцелуи) а ище бываит на..))

не капуста а малина)))))

турмалины, аметисты.. фсе у тя канешно ф цвет. тока ежле нет капусты, то и секцу тожи нет))

Секц! Как его то сотворить, и где иво шукать?

Зайку секц па барабану. есь капуста - он ф нирване))

Если есть капуста то множество вопросов отпадает в марианскую впадину)))

секца нету. за братьев хто нам атветит?????)) че апять малчит гринпис? в фпадине планктон завис!))

Слабительные действуют на кишечную стенку наподобие удара бича, вызывая сверхактивность, после которой наступает депрессия (это закон физиологии).
ну и, собственно, к чему я это:
Психонервные запоры занимают особое и чрезвычайно важное место среди запоров функционального происхождения. У человека сам акт опорожнения в значительной мере подчинен психике, поэтому изменение условий обычной жизни часто влечет появление задержки испражнений. Сюда относятся, например, запоры в первые дни путешествия по железной дороге, а также различные формы запоров в результате подавления привычного позыва. Однако и вся остальная психонервная деятельность человека также влияет на деятельность кишечника. Устойчивые запоры могут возникать при депрессии, нервном переутомлении, в результате психических конфликтов, лежащих в подсознании.
Итак, хронические запоры, проявляющиеся весьма однообразно в основном симптоме заболевания - задержке испражнений, имеют весьма разнообразные причины, начиная от грубых анатомических изменений формы и проходимости кишечника и кончая тонкой, едва уловимой игрой психики.

У меня к тебе вопрос, как к психиатру-гастроэнтерологу.
Ежли у меня тонкая душевная организация и я склонна к психопатическим расстройствам, это значит что у меня кишка тонка? Или что?

возможны варианты))
Токсические запоры. К ним относятся хронические запоры при профессиональных отравлениях, при отравлении никотином у курильщиков, наркоманов, при злоупотреблении лекарствами (опий, белладонна, кодеин) или пищей с большим содержанием дубильных и вяжущих веществ.
особое внимание обратить на наличие дубильных и вяжущих(ся).. веществ))

Тоисть кисель из белладонны нельзя?!

растекацца.. мыслью.. па.. древу)) ить важно чо? пральна, комбинационный подход))

Я не понимаю... *впадает в психопатическое расстройство*

Больные запором иногда жалуются на целый ряд неприятных ощущений, не имеющих прямого отношения к пищеварительному тракту. Сюда относятся: тупые головные боли, локализующиеся в основном в теменной и затылочной областях, плохое, подавленное настроение, ослабление памяти, неприятные ощущения в области сердца и неровное сердцебиение.
кофтейку расстегни)) сердечко послушаим)) запомнила?)

Неужели чтоб освободится от запора нужно оголить грудь?!

да засунули бы вы уж свою логику.. прастити, вернемсси к нашим кхм промблемам))

Это что за наважденье,
Вновь сижу, потупив взор,
Нету круче униженья,
Чем хронический запор.

Пред глазами мушки кружат
От натуги, как чудак
Целый день без толку тужусь,
Но ни как все и ни как.

Овощ ем, кефир глотаю,
Присядаю, как гимнаст,
Ничего не помогает
Только пучит всякий раз.

Вам смешно, а мне б заплакать,
От такой ить маяты,
Не могу никак покакать,
Сам себе бы дал.. туды

Экстросенс мне чакры чистил,-
Только зря отдал бабло...
Свеклу ел, петрушки листья,-
Не фига не помогло...

Боже мой, мне мало надо,
Об одном хочу просить,
Пронеси, но не над адом,
Просто, Боже, пронеси...

(с) ну некоторых словов заменить пришлось на нематерные.. :)) догадаетесь, небось.. :)) и да.. орфография, пунктуация и се такое - аффтара.. :))

тех, хто от яблока вкусили? што ф мире есь добро и зло? мож мы об том, хде с.. ть забыле?))

*30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил показать Котолиз. Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился показать Котолиз.*(с)

тада скрытое можит стать явным) кароч мну за безопасность!))

Котолиз - процесс взаимодействия кота с определенными веществами (напр. сметаной или маслом). Пример: Сметана в погребе подверглась необратимому процессу в результате котолиза. :))

Женский макияж как отражение свойств характера, количества и размера тараканов (с) с инета


"1. МАКИЯЖА НЕТ.

1. 1. Если до 20 лет (для некоторых до 23-х) вероятно строжат родители. Домой к десяти вечера обязательно. Учится в институте, без лишних заморочек (может быть серой мышкой), но чаще с вполне выдающейся внешностью.

1. 2. 20-25 лет. В быту не аккуратна, чаще наплевательское отношение. При этом не умеет пользоваться косметикой, принимайте её такой какая есть. При нормальной внешности действительно, не обязательно ей пользоваться косметикой.
При наличии белёсости ресниц, бровей, конопатости и прочих оригинальностей, может рассматриваться как вызов. Типа вот она я какая. У такой красоты возможно наличие молодого человека среди ровесников или помладше на пару лет (дешёвая популярность). Как правило нигде уже не учится, но при этом тусит "по модному" при каком-либо клубе или в околомузыкальной (но чаще вокально-лакальной) тусовке. Курит, много чего попробовала. В глаза, такая красава бросается быстро, самооценка гипертрофирована искусственно вверх.

1. 3. 26-30 лет. Как правило уже была замужем и вполне возможно наличие ребёнка (определяется по фигуре)). Волосы редко бывают ухожены. Некогда на самом деле. Взгляд усталый, внутри себя. Заморочена бытом и недотрахом. В мужчинах разочарована. Тем не менее, охотно идёт на контакт, иногда просто для того, чтобы в очередной раз наступить на грабли, и убедиться, что "мама была права, все мужики сволочи и т. д., и т. п.", довольно часто меняет сексуальных партнёров. Любви-то хочется. Только вот постоянно путает чувства с просто сексуальной неудовлетворённостью. Вероятность, что из неполной семьи (пережила развод родителей) стремится к единице.

2. МАКИЯЖ НЕ ВИДЕН (но он есть, можете не сомневаться)

2. 1. До 20 лет такое большая редкость. Не встречал. Скорее надо относиться к этому как к исследованию возможностей косметики или, опять-таки к строгачу со стороны родителей.

2. 2. 20-23 года. Знает себе цену, достаточно уверена в себе, самооценка нормальная, вкус есть и неплохой. Отношения с противоположным полом ограничивает (просто умеренна во многом), учится в высшем учебном заведении, одевается не броско, но при этом, как правило, со вкусом. К мужчинам относится положительно, ибо пребывает в состоянии вопроса, за кого выйти замуж. Долго не засиживается, потому как такие быстро находятся. Ориентируется на мужчин старше себя.

2. 3. 23-26 лет. Либо уже замужем за достаточно обеспеченным, либо уже в разводе. Во втором случае детей нет, потому за собой следит. Мужчины ещё не сволочи, но обожглась и может относится как критично, так и достаточно доверчиво. Многое зависит от воспитания. Но основная задача правильно себя подать. Образование уже или почти высшее. Но посмотрите, что у неё в качестве чтива. Возможно куча бапских журналов а-ля как стать красивой и поиметь с мужиков, не особенно напрягаясь. В этом случае образования может не быть вообще (или минимально), и работать в непроизводственной (купи-продай-наипи) сфере. Иметь достаточно высокую зарплату. Меркантильна до мозга костей. Что выясняется достаточно быстро, если только у вас есть глаза и уши.

2. 4. 26-30 лет. Не замужем либо разведена. Детей нет, либо у неё хороший спонсор. Во втором случае спортзал, салоны красоты, диета и отдых на югах, делают своё дело. Интриги на стороне от скуки. Вычисляются легко, т. к. проболтаются очень быстро или наоборот начнут темнить, что вобщем-то одно и тоже. Идут мимо. Если за мужем не была ни разу, то это ещё не значит, что она берегла себя только для тебя. Загляни ей в глаза. Если хочешь попортить себе нервы, то пожалуйста. Если нет, то вали нафиг. Ну только если задержаться на одну ночь. Правда и тут тоже не всё просто. В это время они очень хотят замуж. Поэтому прогнутся по полной. Но надолго их не хватает. Потому как уже много нагуляли и просто не могут быть ведомой. А ведущие из них ни какие. Особенно падки на ровесников или помоложе. Запросто могут охомутать. Но, по большому, счёту только для того, чтобы наконец удовлетворить своё эго. Некоторые особенно любят охоту. Могут рваться за муж, а могут наоборот вещать о свободе и независимости. При этом себе будут эту самую свободу просто вырывать с кровью и мясом. Ну а тебе хрен. Обязательно будут искать повод твою свободу ограничить. Можно рискнуть пойти на какие-либо отношения, но уж очень там много всего отметилось. Заморочек выше крыши, а тараканов так вообще не счесть.

3. МАКИЯЖ ЕСТЬ И ОН ВИДЕН.

3. 1. До 23 лет. Может быть абсолютно какой угодно. Следствие подростковых экспериментов с внешностью. Зависит полностью от настроения и знания правил нанесения. Тем не менее есть тенденции.

3. 1. 1. Классический, аккуратный. Косметикой начала пользоваться рано, без серьёзных ограничений, но под чутким руководством старших. Пользуется вниманием противоположного пола и знает об этом. С ровесниками отношения редко поддерживает. Но если у неё таковые имеются, то её буквально "несёт". Любит развлечения, "движуху" и т. п. Запросто может сорваться в неизвестном направлении. Но если влюбится, то будет очень долго охаживать объект и хранить ему преданность. Всё время норовит занять лидирующие позиции в паре. Может даже рано выйти замуж. Но за слабовольного ровесника, отношения со свекровью будут гарантированно натянутыми. Умеренно меркантильны.

3. 1. 2. Классический, но неаккуратный. В глаза бросается злоупотребления тональным кремом, пудрой и т. п. Проблема с кожей, отсутствие чувства меры, комплексует перед подругами, которые, как ей кажется, более удачливы в амурных и меркантильных делах. Эгоизм в сочетании с недалёкостью. Тем не менее, может вполне учиться в институте, где ей активно помогают. Может лидировать, но недолго. Запала не хватает. Таковой остаётся до тридцати лет, поэтому в дальнейшем сей типаж не описываю. Обременительна для бюджета семьи. Высокие требования к статусу и финансовым возможностям избранника. Тщеславна.

3. 1. 3. Глаза выделены тёмным. "Подросток". Нервная, тревожная, с комплексами. Самооценка занижена. Обидеть легко. Путается с ровесниками и младше себя. Инстинктов, позволяющих хоть немного разбираться в мужчинах, нет. Курит, злоупотребляет слабыми (иногда и крепкими) алкогольными напитками. Велика вероятность нарваться на зппп, т. к. с гигиеной не очень.

3. 1. 4. Стрелки. Охотница, воительница, да как угодно назовите. Половую жизнь начала рано. Целеустремлённа. Но вот цели её сугубо индивидуальны. Только для себя. Меркантильность в начальной фазе. Но уже не излечима. Бывает цинична. В целом годится для отношений в короткий промежуток времени. Замуж не рвётся. Может культивировать независимость и свободу. Это является следствием ранней половой жизни и большого количества партнёров. Имела отношения в основном с ровесниками или младше. Самооценка занижена. Как и п. 3. 1. 3. чревата ЗППП, для длительных отношений не подходит. Тараканов предостаточно.

3. 2. 23-26 лет. Всё тоже самое что в п. 3. 1. но при этом всё ещё усугублено возрастным опытом.
Т. е. п. 3. 1. 1. уже была замужем, причём неудачно. Может пойти в разнос, но поддаётся влиянию. П. 3. 1. 2. меркантильность и требовательность к статусу усилена, самооценка меняется на противоположную. Вынос мозга и разорение гарантированно.
П. 3. 1. 3. мечется между хочу замуж и свободой, если вовремя рога не обломать, то потом уже только вынесет мозг.
П. 3. 1. 4. не имеет ни малейшего представления о месте женщины в жизни мужчины, хотя может влюбляться до беспамятства. Проблема только в том, что одеяло тянет всё время на себя. Ни в чём не уступит, выберет при этом самого аморального. Будет требовать свободы для себя и доставать оппонента. Запросто может наставить рога, потому как комплексов нет. Но предана своей семье. Пока та не станет настаивать на замужестве. Особенно если избранник семьи на порядок превосходит, то что выбирала всегда она.

3. 3. 26-30 лет. Отличие от п. 3. 2. только в нюансах. Каковыми может быть уже бывшее неудачное замужество, судорожный поиск кандидата на замужество или на отцовство, карьера ради бабла и прочая блабла. Бывают варианты, которые поняли что-то. Но это понятие только осложняет отношения. Потому как понять и сделать в соответствии с понятым, есть две большие разницы..."

а чиво возрастные рамки такие узкие??

может мну уже и макияж ваще не нужен???:)))

в первоисточнике - аффтар остановился на пороге в 30 лет ))

видать - не дорос ))

но - все равно - прикольно почитать ))

некондиция я:(((( пошла повешусь

на ком повесишься? на чьей шее - точнее? ))

представь себе никогда ни на чьей шее не висела ни разу:))) а што прикольно??? мож попробовать?

датышто!!!

опробуй непременно ))
главное - что бы шея - была подходящего калибра и на нужной высоте ))

мордашку сметаной намажут и мурлыкают...

а чо? тоже неплохо )

главное - шею уберечь ))

ищу шею!!!! хотя бы попробовать:)))

есть смелые????:)))))

громче кричи - тебя не слышат ))

вот если б ты вместо шею что то иное предложила... )))

сметана на мордахе считается макияжем? Или нет?

все что ниже шеи я ужО пробовала:)))))

и каг - успешно? )) отпиши впечатления ))

Шизель - неа ) это верный признак моего хорошего настроения - ибо сметана не токо на морде ))

Не зависай в сметане надолго. Прокиснет и запахнет...

спохватилась )))

я ее всю уже вылизал - из крынки ))) вишь - мордо какое довольное? ))

Я не про крынку... Я про ту сметану что на тебе...

не боись ))

захочет кто на шее повисеть, например, заставлю для начала ее с мордо слизать ))
если прокатит - в следующий раз че другое в сметаной намажу ))

Мне-то чего бояться?!
Я сметану не ем... Тем более прокисшую.

тогда что тебя взволновало - мордо мойо или мойо мордо в сметане? ))

Меня интересует только один вопрос. Сметана - это макияж или где?

растолковаю - это - химический процесс... называется котолиз ))

Котолиз - процесс взаимодействия кота с определенными веществами (напр. сметаной). Пример: Сметана в погребе подверглась необратимому процессу в результате котолиза.

Котолиз - это сметана или макияж?

ты мне порушила мозк ))) не знаю ))

Ну вот и все.

Вот и все??? ну я ж не Майкл Джексон )))

Майкл что, котолиз?! Был.

ДАЙТЕ ШЕЮЮЮЮЮ!!!! *арет*))))

Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Котолиз. А представляете, если кто-нибудь узнает, что вы посещаете наши беседы. Да еще на такие темы... Не бойтесь, я никому не скажу. У нас здесь даже чиновники высокого ранга бывают. Котолиз и пошло поехало. Котолиз не обязан быть великим. Важно, чтобы он был Вашим. Котолиз всегда вовремя подскажет, как добиться успеха у женщин и найти с ними общий язык. Котолиз лучшее в каждом из нас. 30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил показать Котолиз. Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился показать Котолиз. Котолиз это не порок, а состояние души. В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Котолиз. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. Котолиз. Решение рядом!

а Мойша тебе не даст??? (шею)

Половина женщин солжет своим мужьям или партнерам с целью продолжения отношений, если они забеременеют от другого мужчины - показали результаты исследования, проведенного сегодня.

Согласно полученным данным: каждая вторая женщина не признается мужчине, что ребенок не его, только чтобы остаться с ним.

Четверо из десяти (42%) солгут насчет контрацепции, чтобы забеременеть независимо от желания партнера.

Новое исследование взглядов женщин на правду, отношения и поведение показало, что подавляющее большинство (96%) допускают ложь.

Почти половина (45%) из 5 000 опрошенных исследователями журнала "Thats Life!", признались что лгут "по чуть-чуть" практически каждый день.

Самая любимая выдумка, которую говорят женщины: "Конечно же, ты не выглядишь толстым", и - на втором месте - "Эти туфли стоят всего 10 фунтов".

Странное открытие - треть (33%) женщин сказали, что останутся со своим мужем, если узнают, что он "скрытый трансвестит", но только половина из них (17%) потерпит, если он не будет мыться.

Государственное исследование лжи и угрызений совести 2004 г. также обнаружило, что множество плохих вещей делается в период Рождества.

Восемь из десяти (78%) выдали бы бушный подарок за новый, в то время как 50% заявили бы, что поздравительная открытка "потерялась на почте".

Восемь из десяти (83%) признают, что "лгали по-крупному", а 13% сказали, что делают это часто.

Они лгут не только своим партнерам (70%), но и друзьям (65%), родителям (64%), клиентам (58%) и начальству (57%).

Женщины также солгут, чтобы не обидеть. Лишь 27% скажут мужчине, если он плох в постели (хотя 36% расскажут все своим подругам).

В то время как 54% успокоят мужчину, если тот спросит их про свой внешний вид, только 46% выскажут "горькую правду".

Несмотря на это, большинство женщин (61%) хотят, чтобы их партнеры были "предельно откровенны", когда они спрашивают их "Я выгляжу толстой?" или "По-твоему, моя лучшая подруга привлекательна?".

С другой стороны исследование показало, что пристрастие женщин к сладкому зачастую перебарывает их честность - более половины (54%) признались, что крадут сладости и шоколад.

Шесть из десяти (57%) признались, что что-либо крали, при этом одна из четырех крала у своих родителей. Четверть (23%) "утащили бы бутылочку или две" домой, если бы их пригласил на вечеринку состоятельный друг.

Половина (49%) за 25 000 фунтов признались бы в СМИ, что провели одну ночь со знаменитостью, и 38% вышли бы замуж исключительно из-за денег; 25% за 50 000 позволили бы своему мужчине переспать с другой женщиной.

Семьдесят девять процентов напивались на рождественской вечеринке в офисе, треть из них признались, что "сходились с кем-то, кто им не симпатичен", и 5% занимались сексом с начальником.

Настораживающее количество - 31% сказали, что не сообщили бы будущему партнеру о своей венерической болезни. Это число увеличивается до 65% среди незамужних женщин.

Почти половина (46%) имитируют оргазм, а более половины (55%) сказали бы, что устали, что у них болит голова, либо просто плохое самочувствие, чтобы "увильнуть от занятий любовью".

Пятая часть женщин, имеющих постоянного партнера (19%) признались, что у них был роман на стороне, и они изменяли, в то время как 30% из всех женщин изменяли с женатым мужчиной.

Большинство (68%) не доверяет своему партнеру.

фсе так и есть:)))

какие вы, женщины, коварные ))

дооооо:)))
особливо те каторые на шее сидят:)))

а много таких? ))

тибя ни касаецца)) так што ф дружбе между мущщиной и женщиной есь определенныи преимущества)

а тебе какие шеи то нужны? ))

ты аткуда свалился???:))) у Мойшига на шее знаешь скока тиоток сидит?:))))) он мной тока восхищацца могЕт:))))

всякие нужны, шеи всякие важны. И что сесть на нее и ножки свесить, и чтоб шарфик на нее связать собственноручно, чтоб галстук хорошо на ней смотрелся, ну и чтоб намылить можно было. И чтоб по шее можно было дать при случае...
Я так думаю. Правда я не Иришка...

прежде всего штоб не сламалась - как я сяду:)))

мойша - это мойша...

ты представь - что ты галстук ))) и повисни на шее )))

вот галстуком я еще не прикидывалась:))))

просто стесняюсь спросить....

а - бревном - не прикидывалась???

а че им прикидываться?:)))) этож уметь нада... бревном:)))

дык научись прикидываться... галстуком ))) и Мойша - твой... навеки ))

ну ты ваще....:))) ржунимагу, ДЫК зачем мну женатая шея?:))))) я ж панимаю, что произвожу впечатления - но не настолько:)))

галстуки как и сапоги, разново происхожденья бывать)) к примеру, испансково)) пра галстук точна ни помню))

а какая тебе шея нужна? опиши кандидатофф )

написала - шоб не сломалась:)))) крепкая:)))

Иришки все уже продумано нащет мужчин. Загляните к ней в прицеп...

бррр... если не оторвет - то шея должна выдержать ))

как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: "Не так быстро, не так быстро" ???

это смотря на чем ехать:)))) и сколько в "авто" так сказать "лошадиных" сил

ого!!!
что там про секс и лошадку? ))

ни видишь знак въезд запрещен?)) вопщим некоторыи мущщщины как обезьяны с гранатой, ага))

бугагага ))) тя послушать - в даму при сексе уже вьезжают?? ))) на камазе чтоле?? ))

кароч, ни тормози)) въехал?))

какой запор? у тебя запор? бедная )))

ну, типо золотая девочка))

120 кг чистого золотца? )))

высшую меру давай!))

высшую меру? три года расстрела? ))

а то как ба чево ни вышло)) надеюсь откель те ни нада обсказывать?))

и че там ище новеньково в органической химии окромя котолизу?))

Бастя пришла:)))) чичас фсе працессы оживяцца:))

а вот скажи - а ты когда майби читаешь - у тя твои кошачьи уши топорщатся?

я сторонница соблюдения процессуальных норм))

да прямо шерсть от етово дыбом встаеть!!!!! на загривке)) гыыыыы))

а хде у тя загривок то? *ехидное мордо*

а у тя загашник есь?) *оценивающее мордо*

эта твой загашник? *задумчивое мордо*
запашник есть.. а вот загашник...

Еще немного - склеит ласты...
никто ж Басте не дает...
Разве дашь, когда у Басты
На загривке шерсть встает?

типо запасново парашюту иле подушки безопасности)) а то ж как упашуть сивку крутыи.. горки, ага))
а ваще мущщины часто гасяцца *жизненное наблюдение*

Ище немного клеить телок
Осталось время у ево.
К сметане путь, увы, недолог.
И сто(О)и(И)т ли оно тово?

када человек начал носить одежду, то те вши, которыи ни смогли приспособицца к новым условиям, перешли жить на(в) голову.
давайти установим истину: НА иле В?))

как вши, а вот тараканы точно В головы переползли...

фсе В голове!!! и вши и тараканы

можит это фсе, рибята, ерунда?)) по сравненью с мировой революцией?) иле нашим мироустройством?))

Ежли раздецца, тоисть перестать носить одежду, мож насекомыя ИЗ головы уйдуть? А?

блохи живы, а на мамонтофф и ходить некому))

Што характерно, мамонты вымерли. Патамушта на них некому было ходить. Скоро и мы вымрем. По той же причине.

раз нету мамонтов, то нада искать козла отпущения)) а уж на таку забаву желающие пойтить завсегда найдуцца)) оторвацца, аха))

хдеж козла-то взять?!

тада мож друго како домашнее жывотное пад енто дело для пробы приспособить?))

- Ты чем своих вшей лечишь?
- Ничем. Они у меня здоровые...

чем дальше в лес, тем толщще тараканы)) че мы за показатель здоровья принимаем?) а то ж тут во мну золотоносную жилу открыле))

собралась в леса на майские, понимаешь ли.. и выясняется, что.. чем дальше в лес, тем толще: а) тараканы; б) партизаны; в) русалки.. и все вшивые.. и чем они толще, тем теснее их ряды, получаицца.. :)) такое очучение, что оне как раз забредшими турыстами и питаются.. ну после того, как сжирают шашлык, у тех же турыстов отобранный.. :))

что НАШ Домик стареет...(((

И становится Газпромом)))

ты, што ли, газуешь?)))))

А шо? Денюффку на труселя с серпом и молотом коплю, на ремонт домика и прочие сельскохозяйственные нужды)))

а давайти сепаратор купим?))

нового мужчину))

как вы прокомментируете словосочетание: классный руководитель?)) могли бы ево примерить на сибя?))

в доме нет:((( темок новых тоже:((( ваще тоска печаль какая-та, еще солнце сперли:(((

зато я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!))))

Ты тока свистни а уж мы уййй!!!!))

С прошедшим тебя!!!! Здоровья, Любви, благополучия тебе, дорогой друг!!!)))) Хоть и с опозданием, но поздравляю!!!! И хоть Ириша там чего-то про рожки писАла, желаю тебе Виту, да почаще!!!)))) Все равно она меня не любит...(((

дедушка Ленин родился.. еще тада, наверное, маленький.. и даже не с кудрявой головой.. :)) Димке тож приветы и поздравления.. чмокаю, куды попаду.. ага.. :)) воть.. не забудьте, шо я этот коммент уже 22-го писАла, а то ишшо скажете про память девичью.. :))

пэрсональноя спасибба тибе!!!))))

и тибе пирсанальная спасибба бальшоя))))

Присоединяюсь к пожеланиям и поздравлениям))) А главное хорошего настроения всегда и везде и чтобы всегда солнышко светило))

Димачка, Эскейпик, Восьмеркин!
Не помню точно год, месяц, день твоего рождения... Но знаю наверняка что совсем недавно у тебя был День рождения! ПОЗДРАВЛЯЮ, дорогой мой! Ты похорошел еще на год! Пусть твой фонтан здоровья, бодрости, оптимизма, юмора не иссякает много лет! И заряжает всех вокруг.
Любить + быть любимым, в один стакан - этот коктейль тебе! Пей досыта! Носи белае пальто - ты в нем неотразим! Играй на турецком барабане - эти звуки можно слушать вечно!
Я на тебя восхищаюсь!
Подпись: Вечно твоя Анонимка [1].

йа фсьо прапустел)))) ты ниапасдала, это дейсва сивоня))))

сроду бы не подумала)) восьмеркин, летай высоко и приземляйся мяхко (при нужде) ну и тыдыждь те са стращной силой, ага)) пра сисьГе та нам тож ни забывай докладвать) вопщем баальшой те... карт-бланш ф руки)) не флаг, не)) после таких пожеланьев целовацца канеш не бум?))

А што ты пропустил, родненький мой...

да бум, бум))) тока это... как иво.... а можна йа при нужде нибуду преземлятсо, а таг, на лету какнить какнуть?)))))
Валичька,
ну што ты тему напесала. а я та тут там те ля-ля-ля))))) спасиппа мая каошыя милая дефачька)))

Ты там мне ля-ля-ля... так приятно...

прямо ф телегу с разбегу, козу на возу, звезду на лету..)) как ну.. да сама чет сибя ни пайму)) ну че, мож тада я тибя абайму?))

таг да иротеги дайдёд, абнемаю кароч)))))

С днем рождения! ))

ну чо, утижилять бум?)) все тки весовая катигория у тя солидная))

меня Вита пострафила!!!! Катичька, спасибба бальшоя!!!))))

восьмеркин, докладай как ты тама ужо праздноваешь)) повеселишь нас завтра откровенным репортажем с места событий?))

ну мну абищале групавушку 2 девачьге. но стота йа ниспамши.... разочег-другой и спать)))) зафтро жэж на раппоту))))

а на работе никак па этой части штоле?)) низзя савмищать приятное с полезным?))

Димуль... с днюхой тебя добрый человек) Счастья тебе вагон... любви.... здоровья... ну и деньжат..) всего самого самого тебе)

спсбэ бальшоя. я сивоня по харькофской трасси был в райони орла, ты чуйсвавала?)))))
Баст
я на работу се беру спицальна страшных тьотак, штоп ни-ни, у меня фсе палю\бве патом, патамушта)))))

я така страшна, капец проста)) гыыыыы)) палюбэ я страшнее их фсех вместе взятых буду, ага))

ну как тя не почувствовать?)) а делал ты там что?) какого.... тя туда занесло?)
Хотя ко мне тепереча в другую сторону надо...) во Львове временно поселилась... так что разварачивайся.... как раз вареники с шкварками щас будут))

моталсо я по акреснастям, дела дилавые делал... а Львов слишкам блиско, да будит тибе извесна, што в 1991 гаду хвардии лийтинант искейп служил камандирам аптилерийскай самаходнай батареи в артпалку мукачефской девизеи, в пгт Перечин, ну то шта ф 15 км от ужгорода, пога мну не выгнале ф рассею в 93))))

так мож ты по местам боевой славы прокатишся?))

радасть ты наша:)))) с Днюхай тебя!!!! Как Овен Овну цалуваю между рожек:)))) щастья тебе - астальное купишь:)))

ЧМУУУУРК:)

а то ж в ответственный момент с компом боролась и приложиться не успела)) от и пожеланья вам аналогичныи как овнам этаким))

спасиба дарагая)))))

ну ты жежь мну понял, я про рожки любя:))))

попкой чуит што тут пьянка))

пьянка-то.. :(( стебает мя болезть жестокая.. злая я.. и жадная.. и инет тупит всю дорогу.. и сожрать че-нить хотца, се время.. :(( а провайдеров моих чебы черти слопали.. ахха..

и така добра капец прям))

адназначна день для пьянки)) фсе ульянки сексапилки)) ф галаве у их.. ну пусь буит копилки)) аха, мыслей канеш)) а вот ап чем хателось ба знать))