Архив форума домика "Клуб любителей еврейских женщин"

Чета давненько у нас не было традиционных анеков))

- Жора, шо Вы опять такой нервный?? Ви пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Пробовали, но не складывается? Ну вот! А Ви, таки, хотите, шобы жизнь легко складывалась!
))

Друзья и друзихи а вы знали, что в мире существует фантастическая штука в виде самогона под горячие манты?:)) У одной нашей содомницы есть отличный самогон, способствующий отменному общению и горячие манты собственного приготовления)) Кстати я о Ясне))) Мы много лет знаем друг друга, но отменный самогон и горячие манты это нечто)))

как же долго ты скрывала свою Ясну)) повалят женихи теперь ))

а я и не скрывала))

Хай, Изя, как жизнь?
Моня, как ответить тебе? Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
)))

Разговор пожилых супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
)))

тут евреечка моего примерно возраста? чтоб поволноватся. Можно без ревности)

"поволноватся"? Таки шо имеется в виду?)))

можете меня поревновать. Только без волнения меня. Правда я не евреечка. Но примерно Вашего возраста. :) Полагаю по совокупности совпадений и несовпадений с Вашими желаниями, я вполне подхожу.

ревновать не мое. Не умею. Но по желанию дамы, можно и в такие игры поиграть

Саломея я прямо таки, как воспитанный человек. Боюсь даже мысли о озвучивание разъяснений этого слова))

я правильно поняла Вашу фразу - " и хочется и колется"? м?)))

Рабинович у вас есть хобби?
-Да, я яхты собираю..
-Ух ты! И сколько вы собрали?
-Пока ни одной..
))

Ну что же, друзья и друзихи))) очередное приятное пополнение из реальной жизни kentari))) в общем все как обычно чай, кофе печеньки, виски, табак и оркестр с минуты на минуту)))

Спасибочки, Тусенька, рада присоединиться))

в день России очень символично. И всего лишь немножко моложе самого дня)

символично не то слово)))

Приветствую пополнение в наших рядах!)))

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль.
)))

- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог
)))

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня Вам нравиться!
)))

Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
)))

Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул Шадхена локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал Шадхен, - она глухая!..

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
)

- Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
)

Адова ночь одинокого эфира закончилась и попивая остатки гостевого рома под сигарету и пение утренних летних птиц, собираясь все же поспать, поймала себя на мысли, что это вот и есть идеальное утро)))

Отчет одиночки в караоке принят.

- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы, когда ехали, сидели или стояли?

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

Малыш Додик, получивший на свой день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула сказал не совсем то, что учил.

он сказал?

а это тайна покрытая мраком)))

Где-то вокруг Одессы.
- Мойша, почему Вы спорите с клиентом? Неужели не знаете, шо клиент всегда прав?
- Таки, знаю! Но этот клиент утверждает, шо он не прав!

всё-таки, не лишены чувства юмора и самокритичности.

так и живем)))

увидев добычу, не только спорить будет, но и шлангом прикинется через минуту)

классика жызни)))

оба евреи?

потому хороший еврей живет в Москве, а не в Тель-Авиве. ))) Чтобы не оба были евреи. )))

ага)) из серии у индейцев было два кладбища -- на одном они хоронили хороших индейцев, на втором -- мертвых)))

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Цивья Марковна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
)))

в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как вы ошиблись номером!

- Лёва! Не пей сегодня кофе!
- Почему, мама?
- Ну, во-первых, его нет...

Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Лёва! Вы оказывается, еврей!

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

имел право на уборку в квартире)))

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
)))

Честно сперто)))
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов евро.
И Папа невзлюбил евреев еще больше...
(с)

- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?
- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.
- И каким же?
- "Пятидесятирублируй".

в далекие 80-е два коллеги прислали телеграмму из одного слова, находясь в командировке: КОЗБЕК
Как после выяснилось, это означало "Командировка Окончена Заложены Брюки Едем в Кальсонах" ))

Скажите, Рабинович, у вас есть бедные родственники?
Понятия не имею.
А богатые?
А эти обо мне понятия не имеют.
)))

Давненько я не задумывалась о том, что для человека значат стереотипы... почему-то если китаец или японец, то непременно с калькулятором, если русский, то водка, балалайка, медведь и валенки, если еврей, то непременно расчетливый скупердяй, который делает все ради собственной выгоды... не... мне конечно все равно, но любопытно, откуда у человека рождаются четкие стереотипы и почему он им следует на протяжении жизни даже не пытаться их переосмыслить или взглянуть на ситуацию под другим углом... не, мне, конечно, все равно, но некоторые моменты просто убивают...
Еврейские анекдоты это безусловно смешно и в какой-то мере отражают быт и колорит народа, но неужели это все можно принимать за чистую монету...

Боянчег, но не перестает радовать)))
Боря, скажите, а что такое "прожиточный минимум"?
Это когда человек ещё дышит. И иногда ест.
)))

- Скажите, мадам Циля, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
)))

Как думаешь, на пенсию живя это даже без "иногда"?

я думаю на пенсию можно жить едва дыша... если учитывать все расходы...

Tusya [S] 2017-06-02 16:07:42
Сэндс)
Tusyaя думаю на пенсию можно жить едва дыша... если учитывать все расходы...

это у вас шикарная ПЕНСИЯ! вот у нас такая пенсия, что мы в зеркалах не отражаемся...

))) осиновый кол нам всем в помощь))) шутка))) на самом деле мне еще рановато до пенсии и я искренне надеюсь не дожить до этого унижения...
А если серьезно, то у папы, например, пенсия такая, что хоть вешайся... ему повезло потому что он еще работает, плюс к этому у него еще детеныш, за школу которого надо платить, поэтому на выходе все равно выходит почти по нулям...

Я живу на пенсию. Очень тяжело

потому Саша и не женится)))

Ну что же, друзья и друзихи))) вот оно и настало, хотя и календарное)) засим всех нас с этим поздравляю) надеюсь погоду колбасить перестанет и уже можно будет его как следует встретить))) и кстати... с возвращением тех, кто вернулся)

Вот оно какое наше лето,
Лето наше солнышком забыто,
Ураганным ветром все побито...
Снега нет - и хорошо...
Лааа-ла-ла, ла-ла-ла,
Лалала, ла-ла...

на субботу прогнозируют холодрыгу.

впереди, а потом в спячку.

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
)))

что справки нету)

бьют обычно не по паспорту)))

Ты почему на землю обетованную уехал? Там мне никто не скажет ж*** рожа

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

-Мой сын решает школьные задачи. Я имею глаза. И мои глаза не видели, шобы при этом мой сын одевал плавки

Твердо решила освоить ролики, на которых до этого стояла раза три в жизни и вот только что в четвертый и в результате нашла клевую дорожку на которой можно учиться))) В очередной раз пришла к выводу, что на коньках кататься проще)))

тоже проще на коньках, хотя навык уже не тот, как и игра на фортепиано:вроде умеешь, а руки деревянные

вооот то сравнение которое искала)))

в обеденный перерыв хожу в один из московских ТРЦ. Там в едабельной зоне каток. Ем и любуюсь на катающихся. И даю себе слово: Завтра буду кататься вместо обеда! Но черт возьми! Когда же наступит завтра?!

Внутренние мышцы бедер- важное звено. Без шуток

А упражнение-то какое надо постигать? Мяч между коленями сжимать, да?

Таки да)))

мяч для пилатеса. Кошка порвала. Случайно. Носила я мяч в шиномонтаж, не починили, поржали. Теперь у меня остался только насос для мяча. Приму мяч в дар! Можно сдутый.

Вы дарите людям радость.
Верьте, Вам воздастся )

а мячом воздастся? Да? *с надеждой в глазах

Для этого надо чересчур близко сойтись с шиномонтажником)

извините что сократила Ваше имя, но мне трудно так выворачивать язык...
А шиномонтажники уже отказались сближаться.

И они уже бессильны?!!
Не забывайте, у Вас остался насос. Остаётся дописать сценарий

Надуть шиномонтажника?! Через что??? *безумные глаза*

Ннн.. нуда. Пожалуй, это

Спасибо. Завтра займусь. Надую, зажму между коленями. Накачаю бедро внутри и на каток. Не хотите составить компанию?

Простите, задумался о вечном.. нет, не хочу.
Может, лучше сходим в цирк

Договорились.

миллион лет назад мужчина пригласил меня на первое свидание в цирк, чем сразил меня наповал. Тем более, представление было также сразительное... . и после он так целовал мне руки...)))

это к теме про ролики))

Я их боюсь. На коньки-то меня поставила Мейба. На ролики, думаю, уж никто))) коленки жааалкоо)

у меня на роликах не коленки слабое место, а оппа. Ноги уезжают вперед, а она остается на асфальте. Вот такой монплезир...

Я только дома по паркету)))

Вот трындим, трындим мы о любви.. А человек взял и написал кратко, ясно и понятно. Да еще в стихах. Так что дорогие Ромэо и Джульетты, кто не знаком с этим четверостишием, берите и пользуйтесь.

Любовь нельзя "Скачать" или "Скопировать",
И сгоряча в корзину "Удалить".
"Блокировать" нельзя, "Отформатировать",
Зато любовь мы можем "Сохранить"... (с)

а есть еще проще)) не трогайте настройки счастлив по умолчанию)))

это соло чувств) Хвалюсь, я еще короче нашел))

соло, а не дуэт?

а мне чего-то ничего не понравилось из приведенного.
... я брюзга?))

а сам-то веришь в любовь?

это эээ... самовлюбленность? Не ну есть термин похлещщще...

маленькое мероприятие завтра состоится. Чего-нибудь поклевать и пригубить и потрындеть.
Почти в 18. 00 в кафе почти в центре.
За подробностями - в ССС.
))
Всех ОЦ!

подробности!!!

к вам присоединиться, но не могу(((

послезавтра опохмелка? И привет рабочей неделе))

таки Вы с нами или шо?))

Сегодня предвещают возможное повторение урагана.
Поэтому мероприятие отменяется. В ближайшее время повторим попытку.

Вот живем мы для чего то. А вот действительно для чего?
Откинем таки разговоры о потомстве. Это слишком просто.
Что в остатке? Обзаведение вещицами и получение эмоций. Копнем глубже. Допустим есть у тебя три квартиры, портсигара три, куртки кожаных тоже три. Чемоданчиков с джинсами, то конечно тоже три штуки) И собирал ты енто богатство с 9 до 18 не один год. И вдруг здрасте стал царем)
И жил и пировал царь, пока однажды..
Царь, если ты будешь умирать от жажды в пустыне, сколько будешь готов отдать за стакан воды?
Пол царства.
Так что-толку от твоего пол царства, когда оно стоит стакан воды!
Так что граждане, есть мыслишки ради чего живет человек? )))

но как только ты скажешь довольно все твое золото превратится в черепки)))

Овца, носившая золотое руно, не была богата)

Я когда-то работал на золотых приисках и знаю всё о добыче золота, кроме лишь одного: как заработать там деньги. (с)

Сложный вопрос.. Мне кажется, у каждого человека исключительно свой смысл жизни))

Ося и Киса были здесь)))

действительно не простой. Или Отдай колбасу. Или Я все прощу.

Лет в 16 я перестала задаваться этим вопросом, ибо... ибо крыша едет))
Просто живу, коль дадена она, жизнь.

Друзья и друзихи)) в нашей небольшой семейке приятное пополнение))) Все как обычно печеньки, табак, виски, оркестр с минуты на минуту и тапки))) Теодор, велкам и будь как дома)))

новенького! КофЭ, какава, семачки, все дела...)))

А как понять "не традиционный мужчина"? *роняет тапки*

А кто-нибудь понимает что такое традиционный?)

не поняла, шо это - "не традиционный"?... Не как все штоль?.. *размышляю*

не традиционный - это виртуальный? тока поболтать? не посчупать?

Проходите, ждем интересных тем

Традиционно - анекдот.
Может мужчина нам басни будет читать? Не традиционно...
А сам он где?

так и не появился... Заклевали бедного, "не традиционного"...)))

- И шо, дорогой товарищ страховой агент, Ви хотите мине сказать, шо по этому полису я таки получу за свою дачу вот столько денег, сколько здесь написано, если она не дай бог сгорит?
- Да, Ефим Моисеевич, но только если не Вы сами её подожжёте...
- А-а-а!!! Я так и знал, что тут есть какой-то подвох!
боян канеш, но не перестает радовать)

- Мадам Роза, сколько у Вас было мужей?
- Своих?..
)))

Да, искромётностью ума
по праву славен мой народ,
но и по мерзости дерьма
мы всем дадим очко вперёд.

И. Губерман

Марик всегда думал о своей Софочке, шо она любимая... Но подсчитал расходы и понял - она дорогая!

- Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

- Рая, шо Вы подарили своему мужу?
- Люся, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что...

- Циля, ты слышала такое мнение, что чем красивее женщина, тем сложнее у неё с личной жизнью?
Циля, горько вздыхая:
- Сара, судя по моей личной жизни - я, таки, первая красавица Одессы!

Таки и я! И я первая красавица Одессы!!)))

А я в Москве первая красавица.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги!
)))

Еще одна хорошая новость) к нам заглянул Плохиш)) в общем печеньки, виски, табак и оркестр с минуты на минуту))) Влекам)))

исхудал то как!

Кофа, семачки, тапки!)))

бороду сбрил... с усами

Какой импозантный мужчина...
Здрасти.

Хочу сразу объясниться... я как бы конечно любитель... только не всех (сразу), а исключительно красивых! Вот так замысловато устроен мой организм, поэтому если будут попадаться некрасивые... будем дружить((

евреечки это замечательно, но по какому признаку (паспорт, фио, внешность не в счет) их отличать? на ошупь так сказать)))

Да этот Плохиш - ЭСТЕТ!!!

рыбонька моя, очень хочется спросить, но стесняюсь... Не рухнул ли ты с какого дерева?)))

В смысле, тебя ли я вижу? Ты вновь на Мейбе, да исчо в новые дома прописываешься?))

Мож его сегодняшним ураганом подкинуло да и отбросило?

Добро пожаловать!) я не еврейка, но дружить согласна))

рыбонька моя (Выход здесь). Плохиш женщина?))

Я и не уходил)) просто я пунктиром. И в этом пунктире то полоска длинная, то пауза между полосками). Рад видеть!

то полоска, то две...
*вспоминает о чем это*

Я ей: "Санюшка". А она мне: "Митюнюшка". (с)

Ты меня не понял, я же пошутила. Я же на минутку уходила (с)

Тож рада этому ветру, который тебя принес сюда)))

СэндС, считаю, что он акула))

место встречи изменить точно нельзя)))

предмет вожделения?

какое вожделение? Ты чего??!!!)))

Ну как жеж... клуб ЛЮБИТЕЛЕЙ еврейских ЖЕНЩИН. Я любитель. Кого любить? Кто еврейка (это не для регистрации у бургомистра)

а это уже каждый выбирает для себя сам)))

Вирус-вымогатель "WаnnаСrу" атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
)))

Притащила вчера домой котэ, которую постоянно подкармливаю в подъезде и уже на протяжении почти суток наблюдаю как реагирую моя котячья на гостей в доме)) очень забавно))

кошак не гадил и вовремя будил на работу!)))

я знаю одну закономерность: чем больше в доме подъездных котэ, тем меньше шостей!)

я волнуюсь высыпаешься ли ты на кухне все-таки? ))

ситуация разрешилась тем, что я наконец вернулась на свой диванчег))) чему несказанно рада))) правда выяснились некоторые интимные подробности обо мне и моих дальнейших планов на жизнь)))

плюнь на все подробности, в том числе и интимные, и живи спокойно!)))

ааа я как-то и не парюсь на это счет)))

Похмельное утро после днюхи просто обязано начинаться с кофе и сигарет)) и это бесценно)))

с похмела минералка - наше всё! А кофе и сигареты и без бодуна вредно! ( хотя очень приятно..)))

с похмела литр кефиру - наше всё!))
Правла, у меня его (похмела) лет дцать не было))
Жизнь проходит впустую))) гы

надо срочно исправлять ситуэйшн)))

Я вот тащусь в пробкн на выезде из Зелика. Чуть не решилась ворваться в твою жизнь на время бурана))) но время малёк поджимает.

а надо было))) у меня есть имбирные печеньки))) ты там поаккуратней если что... у нас есть инфа что 11 чел в результате урагана того-с...

в несколько концов перемоталась, Бог миловал - ваще почти никак меня непогода не коснулась.

так это же здорово)))

Залила в библиотеку дома еще пару прикольных вещичек Горана))

Люблю его. Давно подсела

мне кажется Бреговича нельзя не любить)))

Залила Белла Чао)) велкам, друзья)) на концерте это звучит еще атмосферней)))

хорош, конечно.
Теперь думаю, не слишком ли приземленен мой поход на Чижа 2-го?)))

Чиж тоже хорошо))) но по сравнению с Бреовичем кончено проигрывает))) в основном потому что поет на русском))) гыгы)))

А фигли на анонсировала Бреговича, а?!!!

нууу я подумала, что никто не захочет пойти(

Гы гы)))
Надо ж о культурной жизни дома думать иногда.
Я вот, например, (пионер-всем пример) подумываю вновь о консерватории и Штолле (+варианты). вот))

в штолле говорят сейчас не наливают(((

предупредила. Значтт, нам туда не нать.

в старейшую чебуречную Москвы сходить там и наливают и со своим можно)))

Это что и где?

Самая знаменитая московская чебуречная рядом с метро Сухаревская, сохранившаяся в практически неизменном виде то ли с 60-х, то ли с 70-х годов прошлого века (старожилы уже путаются в показаниях). Рекомендуется для всех ностальгирующих по советскому общепиту.

Сидячих мест внутри нет, только столы. Персонал, контингент и стиль обслуживания напоминают заводские столовые. Зал маленький и тесный, свободных мест днём и ближе к вечеру нет совершенно. Завсегдатаи утверждают, что в последние годы чебуреки в "Дружбе" испортились. Тем не менее за ними по-прежнему выстраиваются огромные очереди.

Подавляющее большинство заходящих в "Дружбу" мужчины. Ни салатов, ни супов в меню нет только чебуреки с мясом

за последние 15 лет, что я туда время от времени захожу, чебуреки не испортились)))

Чебуреков хочу. Стоять не могу! ик))

чебуреки там классные)))

Что могу сказать, побывав на его концерте))) Тем, кто хочет бросить курить, самое время на концерт Горана Бреговича на открытом воздухе в толпе людей)) Во-первых, уйти не возможно в силу объективных причин, потому что столпотворение жуткое (оно понятно), во-вторых, тем кто хочет похудеть тоже на него))) ибо не подпрыгивать под Бреговича невозможно))) Ну и третье и, пожалуй, самое основное, на нем НЕЛЬЗЯ не побывать))
Фантастический чувак и в плане энергетики концерта ну и сам по себе море позитива, Сербии и Кустурицы))
В общем, всем, кто еще не знает кто такой Горан Брегович -- гугл в помощь и надеюсь он вам понравится так же как и мне)))
Попробую сейчас в библиотеку залить что-нибудь из него)))

Махалагешку станцуем?!!!

хоть сейчас)))

от него фанатею, кучеряш)))
еще в 2008 году влюбилась, на концертах тоже была и даже сидела недалеко от него на одном мероприятии, не дышала...)))

я и не знала что Бреговича в доме любят и знают)) в следующий раз буду звать активней)))

Задумалась вот о чем... вот много раз сталкивалась с тем, что в разговорах люди, говоря о своих мужьях, женах, любовниках, любовницах и т. д. и т. п. очень часто используют определение "мой (моя)"... например "моя (мой) вчера ходил (а) в гости" (блабла)... так вот... к чему я...
Что кроется за этим мой, моя... желание обозначить присутствие, просто приятно осознавать, что есть кто-то, кого можно назвать именно этим определением...
Что думаете, друзья и друзихи?:)))

А что такого? Моя ты наша общая?))

Тема мой.. очень хорошо раскрыта словами Нюрки из Чонкина. Много буковок.. но постарайся осилить

Хороший мужик, плохой ли, надолго ли, ненадолго, а все-таки свой. И приятно не только то, что он тебе по хозяйству поможет, а потом спать с тобой ляжет, приятно само сознание того, что он есть, приятно сказать подруге или соседке при случае: "Мой вчерась крышу перестилал, да
ветром его прохватило, простыл малость, пришлось молоком
горячим отпаивать". Или даже и так: "Мой-то как зенки
зальет, так сразу за ухват либо за кочергу и давай крушить
что ни попадя, тарелки в доме целой уж не осталось". Вот
вроде бы жалоба, а на самом деле нет, хвастовство. Ведь не
скажешь про него, что паровоз изобрел или атомное ядро
расщепил, а хоть что-нибудь сделал, проявил себя, и за то
спасибо. Мой! Другой раз попадется такой, что и смотреть
не на что: кривой, горбатый, деньги пропивает, жену и
детей бьет до полусмерти. Казалось бы, зачем он ей такой
нужен? Бросила бы его да и все, а вот не бросает.
Мой! Хороший ли, плохой ли, но все же не твой, не ее. Мой!

мне кажется, что само словосочетание "мой пришел", "мой сделал" и т. д. отдает чем-то таким... не знаю... не могу подобрать слово...
почему, например, нельзя сказать "мой муж (жена, любовник и т. д.)" ну то есть как-то дополнить что ли...
))

мне чего то тоже одиночные слова " мой.. моя.." как то не нравятся..)))

моя жена, мой муж - это правильно)))

вооот и я об этом))

именно об этом нюрка и сказала. Мой!!! А что не добавляют муж.. так то сокращение в разговоре и так понятно часто.

за то, чтобы к "мой-моя" добавлялось - муж- супруг-любовник, жена-супруга-любовница))

не ну это и так понятно, просто говорю о том, что звучит это как-то... не по-человечески что ли)) ну как если покупать как-то предмет мебели или книгу)))

лексика такая, местоимение. Когда добавляешь к мой супруг, то уточнение.
меня не корежит ни капли.

Вырубилась вчера как-то совсем рано вечером и проснувшись в полпятого утра не сразу поняла какое время суток за окном, а во всем было виновато солнце и ярко-голубое небо))) всем хорошего утра))

действительно яркое! Но прохладное.
Синоптики сказали, шо завтра можно начинать раздевацца!)))

это ненадолго))) скоро снова одеваться)))

надоело разнообразие одежды и обуви в прихожей!)))

все 12 месяцев оптом дома)))

и все бухие! Забыли, чья сейчас очередь!)))

вот вот)))

Смотрю за окно, а там серо и ветер+пообещали заморозки и снег.. за несколько дней до лета... такое ощущение, что в этом году лето в РФ отменили... пичаль

и что делать путину?

по какому времени живём? Летнему или зимнему? Полчетвертого утром уже светает. Невозможно же выспаться! Шторы вешать - не предлагать. Перевезти часы!!!

дык повязку на глаза напялила и усё! - спи, скока хошь!)))

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий.
- Что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
)))

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?..
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
)))

Вроде того)))

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.

(Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!
)))

- Интерэсно: почему в Израиле не производят автомобили?
- Я Вас умоляю! А куда им ездить?!
)))

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали!?

- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл!
- Наше вам здрасьте! А куда?
))

В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд.
Мужик спрашивает у проводницы:
- Какая это остановка?
- Одесса.
- А почему уже час стоим?
- Паровоз хотят поменять.
- На что?
- Ну, на другой паровоз...
- Значит это не Одесса!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Фима, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю, с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!..
)))

Моня допрашивает жену, вернувшуюся из поездки в Италию:
- Зося, и шо, в Милане других тряпок нет? Все деньги истратить на два чемодана трусов!..
Ты ж месяц назад привезла столько же из Парижу!
- Милый, ну как ты не понимаешь - те, шо с Парижу, таки уже всем примелькались!
)))

Всей Одессе нравится, а ему нет)))

вдруг у него оссобенный вкус?))

на шо особенный вкус - на чемоданы али на трусы?..)))

Вот подумалось... бывает так, что зарядишь с утра что-нибудь и потом в течении дня никак с этого соскочить не можешь ну просто потому что это органично и как-то вписывается в общую картину, скажем, сегодняшнего дня на данный момент))
Я к чему... зарядила с утра Марка Нопфлера и весь день он у меня играет и как-то не хочется ни менять его, ни из дома выходить, хотя очень надо, и работается под него как-то на удивление легко и хорошо...
А бывает у вас такое, что вы на чем-то залипаете и подолгу не можете слезть?:))

Вот как начнется с утра и до самого вечера)))

я видимо просто ооочень давно его не слушала

особенно музыка.. прилепится мелодия и ходишь с ней весь день.
всякое прилепает

послушать этого Марка. Чё-то у него всё грустное.

чтоб заипалова не случилось ))

ага, соседского)))

Упорно читается другое слово в заголовке)))

Лет 30 назад, я обнаружил у себя уникальную комбинацию линий на руке. Комбинацию трех основных линий. Жизни, Сердца и Ума. Причем на обеих сразу!!! Перелопатил кучу литературы. С появлением инета, десятки сайтов всяческих. Смотрел руки у всех, кого встречал на пути.. Ни чего общего. У всех Руки как руки))
Вот живу теперь и мучаюсь вопросом. Кто я???
Конечно хочется, чтоб типа эталона для всех. Равнение на СендСа!!)) А вдруг я гадкий?)) А может я Наполеон??
Жду плюшек))

а вдруг Суворов?:)))

стесняюсь спросить, все три линии у Вас - параллельны?

не параллельны.

что я не помню. что Измаил брал(((

а в чем же особенность тогда?!

между линиями сердца и ума есть промежуток, и тем более линия сердца с линией жизни не связаны.. а вот у меня...

и чо там у Вас? Бантик?

там проще)).. . Может я Гений? Все гениально просто же?))

тока одна комбинация получается - из трёх пальцев!)))
И шо со мной не так?..)))

пальцев говорит о вашей сексуальности)

в сексуальности мне не откажешь! Особенно глядя на мою аватарку!)))

аватарка.. и фантазия взыграет)

тока фантазия и играет!)))

Что-то как-то не анекдотное настроение в последнее время засим объявляю конкурс на какое-нибудь "традиционно"))) с меня каких-нибудь плюшек)))

Мама Роза, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая: - Так сынок, прекрати сейчас же и оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

отличный эксперимент)))

- Марк Осипович, а французы говорят, шо из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше...
)))

Если бы физзарядка была полезна, у каждого еврея на кухне имелась бы перекладина!

Приходит Семен Маркович в спортзал, а там стоит мужик и прес кубиками
СМ
- МЧ, а что это у вас?
- Это пресс батя.
СМ достает пачку баксов и говорит
- Вот это пресс, а то вы чем то болеете.

Если бы штанга была полезна для здоровья - у еврея было бы их две! Одну сдавал бы в аренду.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость)))

это наше все))

как гриццо и опыт сын ошибок трудных)))

Тогда дочь?)))

если все люди братья, откуда берутся сестры)))

Где-то вокруг Одессы.
- Жора, какого цвета твой ангел-хранитель?
- Боюсь, шо седого...
)))

- Давид! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
)))

тут вопрос. а что есть извращение? До которой черты надо дойти?

тут как гриццо личное дело каждого)))

нужна рассказать.. а то вдруг я извращенец))

даже не знаю)))

Я не извращенец) Это начальство от жиру бесится обычно

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название! (С) )))

Белла Марковна, а у вас дома есть моль?
Таки есть, конечно... Ви шо себе думаете, шо я совсем одинокая?!
))

Одинакая женщина - когда один муж.
Замужняя - когда муж и любовник
Гулящая - когда нет мужа, но есть много поклонников
Пропащая, когда нет никого

А догадливая женщина та, которая придет и догадит)))

зимние вещи в химчистку. Моли не будет точно. Будет насморк. Тоже точно.

Праздник. Большая семья за столом. Первой слово берёт Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу:
"Изя - ты лучший!"
И тут Изя-таки понял, что где-то были соревнования...
))

Не изменяет, она типа сравнивает?

Если где-то убыло значит где-то прибыло)))

ищет лучшего!

лучшее враг хорошего)

-Семен Маркович! Вы знаете, шо такое детектор лжи?
-Ой, Беня, сказать, шо знаю-это ничего не сказать!
-И шо, вы его видели?
-Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
)))

скалки испугался)

догодался.. детектор.. она его шантажировала.. дам, не дам))

вроде того)))

а вот нет никого поблизости Зеленограда?)

те, кому зелек не нужен)

да уж)) это не сильно помогло)))

думала, что фраза "сколько не разочаровывайся в людях все равно удивят" осталась далеко в прошлом... поди ж ты...

Согласно последним исследованиям, если человека нет в Сети поздним майским вечером, значит наступило тепло)))

На улице маябрь, тепло толжно быть внутри

Маябрь уж наступил...

За последнее время впервые совпали безделье, хорошая погода и отсутствие финансов))) сижу маюсь)) ищу идеи чем заняться))) а как вы, друзья и друзихи, выходите из аналогичных ситуаций?:)

именно в эти дни дикое количество прекрасных мероприятий БЕСплатных. Вот только вернулись: практически по мини-концерту отыграли "Манго манго", "Рондо", "Чайф", "Серьга", В. Самойлов, "Ундервуд". Сорвали голоса, напрыгались)))

на мангу-мангу и я бы сходила))) они еще живы стало быть)))

Во время свадебной церемонии, Фима осмелел и таки раздел Розу глазами. Потом ужаснулся и одел обратно.
))

- Понимаете, Моня, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости... Нет!.. Это, чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Я пью вприкуску! :)

Поздней ночью мужик в Одессе голосует на обочине. Тут же, откуда ни возьмись, рядом с ним появляется такси. Мужик, улыбаясь, садится в машину и слышит голос водителя:
- Ох, как же вам таки повезло. Вы такой везучий, такой везучий! Ну в точности как Соломон Аркадьевич!
- Простите, а кто такой Соломон Аркадьевич? - удивляется пассажир.
- Ай, был такой у нас в Одессе. Ему всегда поразительно везло, вот как вам сейчас.
- Да, но так же не всегда бывает...
- А у Соломона Аркадьевича так было всегда. Вы знаете, он так пел, что птицы рядом замолкали! А видели бы вы, как он танцевал! О, а какие он давал фортепианные концерты! Сказка, просто сказка!
- Ну и ну!
- А ещё у Соломона Аркадьевича была феноменальная память. Он помнил все дни рождения своих близких и друзей и никогда не забывал их поздравить. Кроме того, он имел прекрасные манеры и отлично разбирался в вине. У него были золотые руки, он мог починить абсолютно любую вещь! Таки не то, что я... А ещё он был виртуозным водителем и знал Одессу, как свои пять пальцев! Не то, что я...
- Да что вы говорите? Вот это молодец!
- Ой, вей, а как Соломон Аркадьевич ухаживал за дамами! Он всегда был с ними галантен и дарил дорогие подарки, всегда ходил в красивом костюме и начищенных туфлях. Не то, что я...
- Какой удивительный был человек! А вы можете рассказать, как с ним познакомились? - с искренним интересом спрашивает пассажир.
- Знаете, я не имел чести быть знакомым с ним лично...
- Но откуда же вы столько знаете про Соломона Аркадьевича? - удивлённо говорит пассажир.
- Таки я женился на его вдове Цилечке...

- Моня, мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- Сарочка, у тебя офигенное зрение!

В человеке, переполненном самим собой, нет места для Бога. Баал Шем Тов, основатель хасидизма

Истина освещает, но греют именно деньги. Еврейская пословица

Из двух пререкающихся прав тот, кто умолкает первым. Талмуд - Трактат Ктубот 71Б

Господи! Ты помогаешь даже тем, кого я не знаю. Почему же не поможешь мне? Еврейская пословица

Дураков опровергают фактами, но не аргументами. Иосиф Флавий

(с)

Я сделал так, чтобы ты жил, а чтобы хорошо жил делает дьявол. (С) Бог

примерно)))

- Моня таки вы за красных или за белых?
- Фима ваши политические экзерсизы неуместны берём две по 0. 5 прозрачного
)))

Почему когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2007-м)))

Я думаю о 000вых))) Еще не такой старый))) Хотя вижу удивление на лицах молодежи, когда рассказываю о том, как в 90е жилось

житие мое нулевое)))

Как говорит мудрая Циля Моисеевна:
- Запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и нежадный - это шесть разных мужиков!

Желаю что бы все! Были у вас, Девочки. И у меня тож.

кроме умного)

поправочка Ваша страсть как хороша! :)

А можно всех посмотреть?)))

только нарисовался. Но в нем одном - пять. По его мнению. А вот где его посмотреть даже и не знаю...

А вот и умный пришел)) налетай))

Мне думается, что если мужчина умный, то все остальные качества у него всенепременно появятся.
Что скажете?

Он просто не будет парится об остальных качествах и мнении о нем))

Это дураку все пофиг...

Умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью...

так ведь и запутаться можно)))

не подумав, выбрала четвертого))) Но, пораскинув скудным серым, твердо решила брать просто нумера пятого))
А еще лучше, конечно, сразу Сэндса. Нууу если верить наслово наивно)))

б - бери третьего не ошибешься)))

Расписать по дням недели. И один выходной. Понедельник. :)

А чо им делать всем, когда у вас там всякие гости из красноярска?

Ну что же... вот наконец у нас есть почетный юбилейный содомник alexalex)) и по такому прекрасному поводу неплохо бы сообразить)) итак, все как обычно чай, кофе, виски, табак, джаз, блюз и оркестр с минуты на минуту)) в общем встречаем)))

Какой прелестный бонус!!!
Может сверкнёте?

Не женатый. Очень хорошо. Добро пожаловать!

И ооочень тихий и незаметный... Он вообще существует?

молчит двойной alex)))

кто-то где-то несомненно существует)))

я материалистка. Пока не пощупаю - в существование не верю.

тут только один вариант, я считаю, и это реал)))

так я бы и не возражала... Ток где мущина-то?!

Мираж? Такызнала!

- Абрам, после своей смерти, хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Вы що такое говорите - с моря такой ветер что не пройдет и минуты как Вы снова будете дома.
)

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?..
)))

Одесса. Объявление: "Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую."

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
)))

У Абрама исчез велосипед. Он отправился к ребе:
Шалом ребе. У меня приключилась неприятность, пропал мой любимый велосипед. Помоги мне, подскажи, как мне его вернуть?
Раввин выслушав Абрама:
Позови всех своих приятелей и знакомых, после чего прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди "Не укради" тот и вор.
Через неделю, ребе случайно встречает Абрама на местном рынке и поприветствовав того, начинает интересоваться:
Ну как, собрал своих приятелей и знакомых?
Собрал.
Кто-то дернулся на заповеди "Не укради"?
Да нет. Когда я прочел "Не прелюбодействуй", то вспомнил сам, где я его оставил..

- Изя Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!
)))

мечтаю о велосипеде...

А почему ты никогда не говоришь достигла ли ты оргазма?
А таки шо, мне каждый раз звонить тебе на работу и отчитываться?)))

Как говорила тётя Циля: женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья, а аптека - шоб не сдох здоровым))

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
)))

Ну что же друзья и друзихи))) уехала я стремительно в Питер и вот только что вернулась)) что могу сказать... мой любимый город был прекрасен как и всегда)) в какой-то момент ощутила что я наконец дома и уезжать абсолютно не хотелось... задумалась о поиске толкового риелтора) а что у вас происходит хорошего или плохого?:)

чет странная любовь к Питеру)) ?? весна?))

А в чем странность?)))

может там любовь не к Питеру, а к Peteru?))

но, только Питер, только хардкор)))

уже не катит?

чего ж нет-то?:))

рока по заявке моей? где музыка?

если друзья детей соцсетях хотят с вами дружить? я про несовершеннолетних.. как поступить? я отклоняю и блокирую...
PS все не просто, много комплименов и тп

Познакомиться в реале, и потом решить: принимать в друзья, или нет.

И делай. Чо спрашивать то?

не воспринимать соцсети настолько серьезно.
Да и потом, Вы же мать! :) Я уверена, сможете поставить этих малолетних охальников на место!!!

наоборот заботит, когда мои друзья, будучи в друзьях у моего дитя, оценивают что-то не совсем приличное. Тогда дите видит все это у себя в ленте))) но я заблокировала ленты некоторых на странце дитя. А дружба с друзьями дитя не напрягает.

не вижу ничего плохого в том чтобы дружить с друзьями детей... главное чтобы интим не предлагали))

А как по еврейски доброе утро?)))

Вот так.
#1489;#1493;#1511;#1512; #1496;#1493;#1489;

Ни на мейби не сказать, ни пером написать!!!
Нету на мейби еврейских буковок.

"Бокер тов" вроде так.. ю

Бокер тов!)))

Как интересно)))
Созвучно с бухер))) ну а чо? Чем не доброе пожелание? Бухер тов

Хм... звучит, как тост!)))

добрый вечер так? )

#1490;#1494;#1512;#1513; #1497;#1494;#1490;

добрый вечер - эрэв тов)))

Эров тов... Тоже ничего)))

Как-то, ещё в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шёл молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Ребе не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
Стоять во время этой молитвы это наша традиция?
Нет, ответил старый Мойше, это не наша традиция.
"Сидящий":
Значит, сидеть во время этой молитвы это наша традиция?
Нет, снова возразил старый Мойше, это тоже не наша традиция.
Тут вмешался ребе:
Мойше, видите ли, молящиеся всё время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы...
Старый Мойше перебил его и сказал:
Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!!

не поняла я, так встать или таки сесть? Я пока лежу... В ожидании ответа.

выяснять)))

практикуются молебны?
Какая милая уния с православием!

антон гантелями с балкона
пытается попасть в петра
что б доказать что спорт сильнее
чем водка пиво и табак
(с)

Надо начать крутить хула-хуп на том месте где у приличных людей талия, а не папироску в руках.

ЗОЖ?! ... ...

он самый)))

Слово "Хула-хупщица" отдает чем-то мелко-уголовным, Вам не кажется? Другое дело-гимнастка..
И таки расскажите, где у неприличных людей талия)

откуда такие познания уголовного жаргона?!

Талия есть у всех приличных людей. Где? Это вопрос. Приличные люди интимными местами не размахивают!

Я чуть не забыл, что это домик еврейских женщин. Слово "талия" тут может считаться ругательным)

коли охота.
У неприличных людей талия может быть где угодно.

у еврейских мужчин идеальная фигура шар)))

Люблю больших, толстых и щедрых мужчин. Фантазёрка!

вообще мужчин не люблю... какой от них толк?!)))

если нет последнего указанного мной качества, толку нет, это ж ясно! :)

я вот всегда говорила, что чем больше мужчина, тем визуальней тебя меньше и худеть не надо))) но обычно получается так, что начинаю встречаться или сразу с большими или с не очень большими, но в процессе отношений люди отъедаются (влияние еврейской готовки и рефлекс типа "ты поел"), а потом с лишними кило и необоснованно повышенной самооценкой уходят, но через время возвращаются потому що знают, що лучшие обэды у мамы Софы)))

у меня раньше тоже фетиш на толстых был, сейчас как то поутихло)))
и вообще, разве евреи щедрыми бывают?!)))

так и среди неевреев щедрые - редкость...

Други.. вот я чего подумала))) в связи с тем, что нарыла клевый ресурс с новыми развлекаловым, то дополняю рубрику "Традиционно" "Прекрасным недалеко")) велкам короче)) и вот нам первая ласточка)))

бросает в речку гермиона
гантели лом чугунный люк
и тане говорит вот видишь
вапще не тонет ничево
(с)
)))

ничево...
Прям так и хочется ляпнуть что это за ничево не тонет...

Графин, лафа, фреон, фрилансер
Жираф, гофра, олигофрен
Пытался вспомнить текст Боярский,
На хрен
(с)
))) и присланного)))

Сделай себе разгрузочный день, не грузи себя))

даа я вот наконец позавтракала и можно поспать))) часов до часу)))

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

- Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

На улице вторник, а на душе - вечер пятницы. Хлчется чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?

- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу...

Дожили!!! Вторник!! Всех с праздником, кто родился во вторник!!!

Бука, дожили??))
Хотя да, некоторые Домики прям как вымерли..))) И хорошо!))) Нефиг негатив в мир распространять!))) Лучше уж пусть молчат)))...

Солнышко сегодня прям летнее))) Радостно на душе)))

Всем счастья и добра!!!)))

однако солнечный вторник)))

Но не греет. Как и многие и многие)))

так сразу и не греет?:)

Ну стою щас на солнышке и греюсь)) ветра нет.

хорошо тебе)))

Лето обещают)) +20))) посмотрим... Было бы хорошо))

Водка с закуской - таки хорошо, но скучно, всё быстро надоедает.
Водка без закуски - таки куда интересней ничего не помнишь, истории о себе слушаешь как захватывающий рассказ и даже похмелье в придачу!
)))

Пить вредно!)))

С добрым утром!))) В пятницу обещают уже +20 и солнечно!!!))) ура!!! Лето!!!)))

Всем удачной новой недели!)))

Неделя началась с травмы. Слетела с лестницы. Колено разбито, голеностоп вывернут, рука в ссадинах. Юппку теперь нескоро одену. Меня тепло не радует.
Смотрите под ноги!!!

трезвая была! Вот навеселе точно не упала бы... Потому что никуда бы не пошла. :)

Кошмар какой! Как это с лесницы слетели??? На каблуках что ль были?
Выздоравливайте!)

ну ты даешь... береги себя... как тебя так навернуло?

пить полезно и даже нужно, но без фанатизма, а то делов можно натворить дальше ехать некуда)))

а в ботиночках на платформе 7, 5 см. Думала кончился уже лестничный марш, а там еще ступеньки. Хотя вру, ваще не о том думала... :)))

неужели о пиве?:)))

Стыдно признаться, но не о пиве...

заинтриговала блин нафиг)) колись уже)))

Я не могу. Чесслово!!!
Вдруг все попадают?

я, например, сижу и ем))) так что точно не упаду)))

Что же такое Вы натворили что дальше некуда?)))

лучше об этом не вспоминать)))

сидите на попе ровно.
А то будете как я - на одной ноге колено саднит, на другой голеностоп раздут. А еще как-то до дома надо добираться... А я в юппке!!!

ты общий др дистанционно отмечала?)))
а мы вот вспоминали вчера про тебя))) вместе)))
и водку не пили))) как ни странно)))

синяки украшают женщин))) как и шрамы мужчин))) наверное)))

Боевая курица!

а я вчера работала( к тому же и приглашения не было( рассказывай как гуляли и кто был?:)

про бойцовых петухов. Про боевых куриц не доводилось)

а никого не было))) я одна была и еще известная нам сожительница
все мероприятия перенесены
а про приглашения, так туда никогда приглашений не ждут)))
туда приходят сами... ну если известной сожительницы дома не бывает

я помню, было дело, ты на метле рассекала. А тут "слетела с лестницы"((( Теряешь ква!

Тусь, мне че-то стыдно стало. Я всё думаю: "Вот выйду на остановке "Детская поликлиника", куплю охрененных пончиков и к Тусе!" А тут рыба-пиво-и т. д. еще котируется. Точно старею, ить!)))

ты в любом и с любым видом котируешься)))

а я знаю)) если в питер не уеду в пятницу то в субботу как раз и встретимся))) мне тут подробные инструкции прислали)))

Я была навеселе,
И летала на метле,
Хоть сама не верю я
В эти суеверия!

Первую строчку видишь? Вот то-то и оно. Об чем спич токаем. Грюж, была б навеселе, не навернулась. Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве.

а про сидорову козу слыхали?

если получится, тоже прийти постараюсь в субботу, манты может с собой принесу)))

давай-давай)) манты дело хорошее)))

- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Это тот самый случай когда размер имеет значение. Размер ограничений. Вот я о чем.

ах, оставьте)))

Была я как-то в командировке в Кёнигсберге и встретилось мне там мятная мороженка с шоколадной крошкой... с тех пор я его не встречала и эта мысль не дает мне покоя... хо в Кёнигсберг лети...

Можно купить мятное мороженое и покрашить туда шоколада)))

так в том и дело что в мск не видела(

подскажи, где же ты такой изыск встретила? Что-то я не видела

есть мятное. И прям с шоколадом. В магазинах сети ВкусВилл. Может канешна вкус не тот...
В Баскин Роббинс вполне вероятно есть мятное.

не поверишь, но в аэропорту))) пока ждали с коллегами самолет в мск развлекались как могли)))

но это было, правда, несколько дет назад так что вполне может и не быть уже(

И я в Калининграде не встречал такого мороженного...

Зато вот вспомнил мороженное пломбир с изюмом, такая вкусняшка!!!...
( рядом с моим домом была кафешка, так там пробовали с бидонов ( помните?), ну и тогда и мороженное было как надо, да ещё с изюмом).

Да, я тогда ещё мальчишкой постоянно покупали, а ещё дождавшись когда мороженное подходило к концу в бидонах, и когда внизу оставался почти один изюм покупали 3-х литровыми банками( а так 1-литровыми)...

Резко захотелось мороженного... про мясное... может это была разовая акция но запало надолго))) вообще надо сказать меня Калининград поразил.. один мой знакомец живущий ы тех краях на идею пожить там какое-то время громко ржал)) и предположил что что я шучу а серьезно...

про мятное))) чортов т9

пирожное из мороженого. Трубочка такая вроде лакомки сегодняшней, только с орешками и с тонким слоем шоколада. Последний раз в Хосте ела в лохматом году...

отличная вещь)))

Вот вспомнил и лакомку в Москве ( тоже раньше хорошая была ).

Я сегодня и град наблюдала и снег и снег с дождем и дождь и солнце яркое и тепло)) прям настоящая весна)) переменчивая...))

я бы сказала перемАнчивая)))

а у меня в детстве любимая еда была пломбир в брикете и с корочкой черного горячего хлеба)))

Как то раньше мне вообще все мороженое нра)) а сейчас я прям сильно привередливая стала)))

Не могу тебе сказать за всех калининградцев, я прожила здесь без чуть-чуть 70 лет, никогда (НИКОГДА) не тянуло в другие города, съездить посмотреть - да, отдохнуть где-то - да, в командировочку - да и без напряга -объездила много городов, но домой ехала с наслаждением и даже мелкий нудный прибалтийский дождик на обратном пути приносил только радость - я еду ДОМОЙ.

последние годы в аэропорту бываю крайне редко, отъездилась-отлеталась за годы работы. А если и бываю, то встретить-проводить, тут не до кафе. Да и ремонт сейчас в Храброве развернулся нешуточный, собираются принимать большие самолеты, а пока развал в аэропорту нешуточный

ну вот я тоже уезжала из Калининграда и прям до слез... оставалось несколько часов до самолета, доехала до восточного (кажется) села в автобус и доехала до Раушена и плюхнулась на берег моря и буквально растворилась во всем этом... уезжать дико не хотелось... есть в этом всем что-то родное и давно забытое как из детства... сейчас вот пишу это и думаю а не махнуть ли в отпуск туда вместо Крыма... море, детство, мороженка...

я задумалась... Калининград... Не бывала там. Рекомендуете, да? Может рвануть на старости лет? Вот ноги заживут... Займусь-ка я сегодня вопросом поиска места для отдыха. В Калининграде.
Соседи, можете посоветовать что?

Какое то в этом году в Калининград. У меня приятельница из Астрахани тоже решила туда махнуть, тоже там училась.

у меня отпуск в июле если соберешься можно сговориться)) я знаю неплохой отель)) ну или там домик можно снять мне каж)) надо у Кыси спросить)

мой отпуск тоже возможен в июле. С 29 числа... :(

у мну 17-го(

снять домик или отель я точно не в курсе, на море езжу автобусом (полчаса-час). А будете смотреть в инете - обратите внимание на Пионерский и Янтарный, особенно Янтарный. На погулять там возможностей поменьше, но пляж лучше и после шторма можно мелкий янтарь пособирать - рядом янтарный комбинат с его залежами. Вот с погодой можно не угадать бывает и так что лето в Кёниге выдалось солнечное, жаркое и выпало на один из четвергов августа.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
)))

До, после или таки вместо? :)

думаю, что параллельно)))

Эдак и до помешательства недалеко...

вторая личность никогда не знает что делает первая)))

"Если бы мужчины были хитрее женщин, за секс бы платили последние"
По-моему, так

Лучше секс по любви))

А так конечно у кого как получается))) главное чтоб все счастливы были)))

важнее вопрос не платы, а расплаты)))

Любовь к деньгам тоже должна приносить удовольствие))

Посмотрела на себя в зеркало мельком и не поняла на кого спросонья похожа... то ли на трансвестита, то ли на робота Вертера...

смени зеркало!

зато прикольно)) просыпаешь и тут сразу такой нежданчик)))

Надо было общупать себя на всякий случай)))

так я на этой мысли себя поймала пока кофе пила)))

ощупывать было поздновато)))

дать себя ощупать кому то другому, возможен Оптический обман...

Тусь, ты стала блондинкой и сделала карэ?))

А ваще, Тусёныш, ты бы отдыхала побольше. Эт я серьезно.

это я на брови свои посмотрела)))

Жить надо регулярно, а не в перерывах между работой)))

да вы батенька эстет как я посмотрю)))

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
))

Диалог на похоронах
--Изя, откуда у тебя такие красивые часы?
--Это мене папа перед смертью прОдал..

живут же люди)))

жизнь у людей...
Чота так рыбки захотелось...
Камбалы. Правда никогда её не ела. :)

копченая лучше всего)) как рыбный человек говорю тебе)))

К копченой пиво бы неплохо... А это уже разврат.

учитывая что я пиво не пью...))) остается только виски под камбалу)))

ВИСКИ??? Ты щас возможно удивишься, но я виски не пробовала. Так же как и камбалу...

тогда у нас с тобой будет чем себя развлечь при встрече дома)) хотя вон Выход собиралась в гости и так и никак)) так что собирайтесь - сообразим на троих))

Буду. На костылях.

ты мне любая нравишься)))

хочется чего-такого чтобы прям вот ух и сейчас, но не могу понять чего именно... а у вас такое бывает и если да то как справляетесь с туманностью в конкретике?:)

наступает, каждое дыхание требует пихания)))

На Х, но явно не хлеба)))

Засиделась ты в 4х стенах, вот и бесит все не по децки. Но по скольку состояние бешенности тщательно задвигается далеко и надежно, пар начинает давить на все клапана сразу и мозг просто тупит)))

Как же прав Бука... Туплююю...
Прости, Туся.

надо срочно себя куда-то деть.. надеюсь на пятниц и Питер... может отпустит

Последний месяц на работе стараюсь абстрагироваться от серьезных тем типа нашей политики и иже с ними и пишу в основном про треш в РФ и мире... в России треша больше, хотя исследования не проводила... за месяц написала про такое количество убийств и нелепых смертей, что ощущаю себя персонажем Ильфа и Петрова в том плане что возникает ощущение, что люди или убивают друг друга, или мрут по нелепой случайности... любой треш стал обычной историей... минусы профессии - привыкаешь к любому аду...

Сейчас попался сюжет о трехлетнем мальчике, который после пожара не выжил и умер на руках своей матери.. сама ситуация трендец, но усиление "умер на руках матери" это полный ад... представила себе весь ужас и матери, которая ничего не может сделать, и ужас ребенка, который ничего не понимает кроме того, что он живет последние секунды жизни... и понимание того что его мать это тоже понимает...

Понимаю, что как журналисту мне нужно это описать максимально без эмоций, но сижу уже полчаса над текстом и все никак...

Когда человек видит умирающее животное, ужас охватывает его: то, что есть он сам, - сущность его, в его глазах очевидно уничтожается - перестает быть. Но когда умирающее есть человек, и человек любимый - ощущаемый, тогда, кроме ужаса перед уничтожением жизни, чувствуется разрыв и духовная рана, которая, так же как и рана физическая, иногда убивает, иногда залечивается, но всегда болит и боится внешнего раздражающего прикосновения. Л. Н. Толстой

Лев Николаевич мастер слова...

Как мне на уроке литературы в 10 классе надо было рассказать как раненый Андрей Балконский умирал на руках Наташи Ростовой. Я рассказывала и рыдала прям на уроке... Почувствовала себя Наташей... Учительница тоже плакала вместе со мной..
А мальчики одноклассники мне потом дурацкие записочки писали)))

Доброе утро, Туся!)))

взаимно)))

большая часть публикаций в СМИ имеет именно негативный контекст.

Я вот не пойму, почему так все происходит.
То ли это осознанное погружение населения в область негативного информационного контента?
То ли это низкий профессиональный уровень журналистов?

Ведь вызвать эмоции у читателей, написав о смерти младенца на руках у матери (кстати, а где были врачи и почему младенец был на руках у матери, а не в руках врачей?) гораздо проще, чем вызвать эмоции альтернативной окраски, написав про открытие нового производства, или достижения той или иной компании...

К сожалению, оттолкнувшись от советской позитивной, трудовой журналистики мы окунулись в пучину желтой негативной прессы.

Кое кому пора менять род занятий. Или сменить направление деятельности.

я вот сейчас новость залью и расскажу где были врачи и что они делали)

и не говори... я уже забыла когда спала нормально не говоря уже о прочих радостях.. нооо я не жалуюсь ибо низзя)

Шо я имею сказать за позитивную трудовую журналистику, производство и иже с ними...

Прежде чем возвращаться к трудовой журналистике и позитивно писать о производствах или посевах зерновых необходимо ответить себе на три вопроса: что? где? и когда?...

А возврата к советской журналистике уже не будет.. хотя все возвращается...

Писать про эротику или необычные явления никак низя?))) вот возьми у кого нибудь задание, съездить куда нибудь на алтай, описать чо нибудь необычное, за одно и мозги проветришь))) необычные эротические игры алтайских медведей например)))

Прежде чем возвращаться к трудовой журналистике и позитивно писать о производствах или посевах зерновых необходимо ответить себе на три вопроса: что? где? и когда?..." (с)

Я скорее всего чего-то е понимаю в этой жизни, но искать ответы на эти три вопроса разве не есть основная задача журналиста-репортера???

Загонять общество в негатив - это проще всего.
Публиковать 9 негативных новостей из 10 - это просто информационный терроризм какой-то...

Вот я живу обычной жизнью и в ней НЕТ ни изнасилований, ни убийств, ни грабежей, ни младенцев, умирающих на руках у матери и т. д. и т. п.

Другое дело, что найти и обычной жизни нечто такое, что может быть интересно другим и написать об этом так, чтобы это захватывало и возбуждало позитивные эмоции - для это нужен журналистский талант...

Tusya, ни в коем случае не принимайте это на свой адрес.
Просто накипело уже от современной т. н. журналистики

Как я Вас понимаю... я вообще в детстве хотела стать археологом, но видимо не судьба... хотя я и сама журналист, но меня тоже малость потряхивает от некоторых выпадов коллег, но беда в том, что как это говорится если человеку что-то не нравится он это меняет, а поскольку мне нравится писать (к тому же это единственное что я умею:)) ) то я по-возможности выбрала для себя ту нишу в своей журналистике, за которую мне не стыдно)))

тут скорее всего дело не только в журналистах и их профессионализме, а в той модели, которую проповедуют главреды и владельцы СМИ.

Понятно, что им нужна аудитория и ее проще всего привлекать, играя именно на низменных инстинктах толпы - читателей. А страх - это именно один из таких базовых инстинктов.


Tusya, а Вы в каких изданиях пишете?
М. б. опубликуете что-то из своего, из того, чем Вы гордитесь :))

Я в информагентстве тружусь поэтому отдельно что-то публиковать смысла нет но могу в личке скидывать ссылки на статьи которые выходят )

Видела двойную радугу у себя на участке над соснами)) шел дождь и светило солнце)) и радуга)) я даже ее сфоткала на телефон, но что то сюда не загружается..

радуга была прекрасна)) даже на какой-то момент показалось, что она была не то двойная, не то тройная))

И у Вас была радуга?) как это здорово!)) представляете как много сегодня было радуг в разных местах!)))

И всех, кто родился в пятницу. Особенно меня)))

А я не помню в какой день родилась (( не, ну на часы и календарь, конечно, сразу посмотрела - время и дату запомнила, а вот день недели не запечатлелся (((

Следующая неделя последняя перед тотальным позеленением. Подумываю о штоллях-Граблях.

поздравляю! :)

я в г-но, но каждый понедельник - огурцом)) каж так)))

День с огурцом родился))) и не жалуюсь)))

задумалась вот о чем... когда в однокомнатной квартире живут два однополых человека, 8-летний ротвейлер, кошка и хорек еще терпимо, но когда приезжает кто-то еще на неопределенный срок, а ты вынужден перебираться на кухню (не специально так получилось) и спать по два часа в сутки тогда вот наверное человек окончательно становится мизантропом и интровертом...

Какие страшные ругательства... Интроверт. Мизантроп... Я даже в шоке))

я давно нашла в себе интроверта. Мизантропия приступообразная у меня. Особенно в офисе накрывает, на работе...

Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
- Тогда я иду к нему и спрашиваю: "Ты свистел?"

может он бомжем кухонным становится?)

По очереди спать по 2 часа на кухне ни?
А если четвертый приедет?

по 2 часа?
на кухне можно и больше поспать)))
ну после ужина и до утра

А может, тебе бы поработать годик-другой в Питере. Хорька и кошку можно пристроить к хорошим людям. Квартиру сдать внаём. Или устроить шоу, типа она сдается. С посещениями знакомых лиц, якобы для осмотра. И тогда любители погостить на неопределенный срок перестанут пользоваться твоей добротой

идеально коварный план))) надо подумать)))

С еврейскими женщинами. Бывает ли?))) И какое оно?

не один раз было у меня такое утро.. Ну что сказать.. утром они такие распаренные, что хошь не хошь.. а уважить надо

У еврейских мужчин.

вот только не помню а им по субботам можно?

утро с еврейскими женщинами - еврейское)))

или хлебом с форшмаком)))

Попалось вот и вспомнилось))) буков много, но все равно ржачно))) В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какието аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они както нашли общий язык, один подсадил другого, и малопомалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент ктото пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когдато очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообщето будни электрика заканчиваются в шестьнольноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

- Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: "Гордость предшествует падению", он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, ктото вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...

а можно для измученных нарзаном покороче?

тогда полной картины не видно)

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв!
Таки Рабинович стирать его не стал...
... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
))

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... Как Вы догадались?
- Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

- Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму...
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

-А вот Аарон считает, что у меня идеальная фигура
-Сарочка, Аарон математик, для него идеальная фигура шар
)))

Друзья и друзихи, товарищи и товарищихи, как гриццо))) нашего полку прибыло)) встречаем дружно Боба))) в общем чувствуй себя как дома, тапки, чай, кофе, виски, табак, джаз, блюз и оркестр с минуты на минуту))) велкам в общем)))

поглядеть на новорожденного жителя нашей небольшой семейки)))

Проходите)) бум дружить!)))

Респект, за тапки и чай... остальное пропустим.
А что тут вообще делается?

в общем-то как и везде)) в основном трендеж)))

Я, где-то так и думал)))

- Доктор, это вам.
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
- Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

анекдот про грузина с розой в заднем месте: Это вам, доктор! )))

- Доктор, у меня газета в жопе застряла
- Правда?
Не, Московский комсомолец

или "Труд" за 2 коп?:)))

Итак, друзья, подвожу итоги последних двух дней разнузданной жизни))) сегодняшнее утро началось с вина (тадам)))

Что увидела: историю Москвы в трамваях (спасибо Котеище за идею), вспомнила как это бывает, когда выптешь коньяку, а потом ведешь себя пунктирно (встреча со старой подругой) ну и венец двухдневного разнуздья -- сидр (не выдеражал и решила успокоить похмельный организм), куча ништяков из Таиланда, растаманский берет (осталось доплести фенек разнообразных) и прекрасная таиландская приДурь))) как-то так))) а что у вас хорошего - плохого?:)))

Все плохо!))) Но будет все хорошо!))) наверное...

нуу мне каж по сравнению с Бубликовым у всех все неплохо)))

Да, завтра все будет хорошо)))

то черное, то белое. А я подружился со штилем. Скучновато и однообразно бывает. А в тоже время.. кто так не живет, пусть первый кинет в меня.. можно баксами кидаться или 5000 рублевками)

Видимо в вас возраст сказывается)))

может и возраст)) но хочу сказать ты будешь сильно удивлена. Но вряд ли мой образ жизни отличается от твоего.

Образ жизни тут ни при чем)) чувства и эмоции они в душе и сердце)))

Выше было что то про плохо, А я сказал. что у меня ровно все))
А так конечно,. когда я вижу новую женщину.. уже знаю.. что будет)) тоесть ничего нового не будет)

Ну и хреново Вам!))

Вот раньше романтика.. Хотя бы погуляешь кино.. В любовь поиграешь. ))Вот что за женщины пошли? сразу на ночь норовят остатся)

бы... пива! )

Когда-то давно (несколько лет назад) были мы с папой на свадьбе моей двоюродной сестры (по папиной линии) и вот конец свадьбы, выпито немало и хочется еще, и я постоянно за чем-то возвращалась и все время досвиданькалась)) в конце концов папа не выдержал и спросил "Наташ, а ты знаешь, чем отличается еврей от англичанина?" я сказала нет)) на что он ответил "англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается, но не уходит"))) чета вспомнилось)))

И это правда))) говорят...

Что я англичанин-еврей)

- Изя, я вас пригласил на стакан вина за мое здоровье, а вы уже шестой пьете
- Сарочка, я пью, потому шо вы так плохо выглядите)))

на посошок раз -цать принять ))

Овен | 16 апреля

Вы сегодня магнит для привлечения противоположного пола. На вас ведутся все, в том числе и та единственная особа, о которой вы давно задумывались. Только не спешите раскрывать объятия, повыебывайтесь пускай понервничает!
Правильно, ибо ну@уй)))

Телец | 16 апреля
Для того чтобы что-то успеть вам достаточно лежать на диване и ничлен не делать, всё само сделается за вас. Если бы вся жизнь была как этот день, то люди бы не ходили на работу, люди просто ходили бы на диван.
Мля... Не жизнь а мечта))) но скучно

Близнецы | 16 апреля
Можете расслабиться, все проблемы сегодня собираются в шеренгу, рассчитываются на первый-второй и дружным строем идут на@уй. Пронаблюдайте все ли они ушли и с удовольствием заварите любимый чай.
Можно и не чай. Можно и не заварить. Можно и просто откупорить)))


Рак | 16 апреля
Кажется скоро будет лёгкое романтическое увлечение. Но только увлечение, дальше дело не пойдет. А дальше и не надо это время вы проведёте с удовольствием и получите то, чего втайне ото всех давно хотите.
Вот всегда знал, что раки мозгоепы. Как тот е@имот кротко@уйчик. Не выипит так затопчет


Лев | 16 апреля

Львы добиваются многого благодаря решительности, находчивости и использованию нестандартных методов. Звезды говорят, что день пройдет отлично!
Сегодня львы не просто кошки, а кошки извращенки?)))


Дева | 16 апреля

Пи*@атый день для размышлений, однако витать весь день в облаках и смотреть в потолок не надо, лучше приземлитесь на землю и смотрите вокруг, на тех офигеннных людей что вас окружат, среди них есть тот, от кого вы дождётесь шага на встречу.
Жопу, блин, подними и сама иди на встречу. А то так и будешь сидешь ждать с моря погоды.


Весы | 16 апреля

Сегодня вам точно стоит от души повеселиться! Загудеть на полную поможет отсутствие в вашем лексиконе слова "нет". Соглашайтесь на всю фигнюню, вы об этом ни разу не пожалеете!
Э... Типа "Всегда говори да"?))) ыыы))) Отличных выходных)))


Скорпион | 16 апреля

Ну заепись же, ну? Посмотрите на себя в зеркало! Видите довольное лицо? Вот таким оно будет весь день!
У кого то выходные проходят ништяк))) прям позавидовать хочется, но лень с дивана сползать)))

Стрелец | 16 апреля

Во второй половине дня возможны неожиданности, совпадения, стечения обстоятельств, которые заставят вас радоваться тому что вы именно здесь и именно сейчас! Кушайте жизнь большой ложкой!
Ага, не обляпайтесь)))


Козерог | 16 апреля

Миллион людей уже купили айфон 6, но вам оно на.. не нужно, поверьте! Вам и без телефона в этот день будет так зае@ато, что вы забудете вообще об этой всей связи вконтакте, смс и аська останутся не у дел!
Ага, день в режиме тюленя)))


Водолей | 16 апреля

Будьте бдительны, охотник или охотница (тут уже выбирайте сами) за чужими сердцами подстерегает вас в тёмном переулке. Есть вероятность беспробудно влюбиться и проснуться не у себя дома!
Йо ху!!! ))) Вчера шла, маньяк изнасиловал, сегодня шла, маньяк изнасиловал, и завтра пойду)))


Рыбы | 16 апреля

Любовный день, Рыбы! Вы подхватите любовную лихорадку и проболеете этой прекрасной болезнью неопределённый срок! Чаще смотрите по сторонам, к вам уже волей случая спешит тот, кто вскружить вам голову.
Мда... Все болезни от нервов, от любви только трипер бывает. Вы там по осторожней влюбляйтесь)))

у меня день был скорее в режиме бешеного тюленя, учитывая бессонные сутки у компа)))

Христос воскрес! С великой Пасхой!
Пусть вашу жизнь раскрасят краски,
Богатством полнится обитель,
Убережет от бед Хранитель,
Желаю вам огня в крови,
А в сердце веры и любви!

Как жаль, что вам кулич не подарить, яйцо по интернету не отправить... осталось лишь "ХРИСТОС ВОСКРЕС!" сказать и луч тепла в душе у вас оставить!!! С ПРАЗДНИКОМ!!!

Не спится сцуко. А подушка с одеялком не отпускает из своих нежных и теплых объятий))) и с диваном у нас не любовь, но отношения. Давно, всерьез и надолго))
Если встретишь человека, к которому будет тянуть сильнее, нежели к постели по утрам - это твое. Держи не отпускай. А лучше лежи рядом в постели и обнимай)))

Да какой сон!?) уже и так проспала)) хотела в 5 встать, но проснулась в 6)) теперь все планы сдвигаются..

Сегодня на кладбище тянет..)) сегодня многие поедут и движение блин перекроют...

Всем удачи с транспортом)) и просто хорошего дня)))

Точно в таком-же положении. Не спится и вставать неохота. Как там было-то...
Словно два магнита попа и кровать,
Трудно от кровати попу оторвать!
Слово попа там чуток попроще было сформулировано, но я ж культурная дама.

На кладбище потянуло... Шо то рановато вас начало к к покою вечному тянуть...

Я в этом году и без яиц крашеных, и без куличей, и без настроения вообще отмечать Пасху. Вспоминается детство, когда все как один на Пасху картошку шли сажать. Потому, что было тепло и воскресенье. И всем было пофик. Зато был повод вечером сесть толпой за стол.

Вчера народу в магазинах было как перед НГ)) все закупались к празднику))

Аж на два кладбища попасть..

Пока я окончательно не прогрузился в реальность и не стал как всегда Букой
Насчёт "внутреннего ребёнка" все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живёт внутри нашего "я", нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.
Я - большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно тёмный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало своё фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.
Так что Внутренний Ребёнок - это хорошо.
(с) Элизабет Гилберт

У меня фотка есть такая, в образе Аленки на обертке шоколада.
Прикреплю к зеркалу.

Детских фоток и нет практически(((

ну прикрепите фотку мальчика похожего на Вас. И считайте что это маленький Бука.

Ну потихоньку начнем прогружаться в реальность
Овны 15 апреля
Овнам часто в детстве говорили, что они
добрые и милые... В общем.. сглазили, сволочи...
Да... Реальность зла... Полюбишь и овцу...

Тельцы 15 апреля
Тельцы снаружи скромные, но в душе
сумасшедшие на всю голову!
Бггг))) чо, только об этом узнали?)))

Близнецы 15 апреля
Близнецов нужно любить, как кошку: ласкать,
баловать и радоваться, что домой пришли!
И мордой в говно почаще тыкать, которое насрали под диваном)))

Раки 15 апреля
Раки, если у человека нет на вас времени, смело
разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю
жизнь так и простоите - в ожидании своей очереди.
Беги, Лола, беги...

Львы 15 апреля
Однажды вы вспомните Львов, вспомните их
привычки, цвет глаз и их запах и скажите
себе... какой же я дурак, что ее про*бал.
Данунах - произносим заклинание и не паримся. )))

Девы 15 апреля
Кому-то говорят "раздевайся"
а кому-то "одевайся теплее" .
Девы, чувствуйте разницу?
Ага, понимаете, когда вынимаете)))

Весы 15 апреля
Весы, вы нужны только тем, кто первый
пишет и звонит. Остальные плевать на вас
хотели. Так что положите х*й на остальных.
Они друг другу не писали первыми, женились на разных людях и потом вспоминали друг о друге всю оставшуюся жизнь, как два идиота.

Скорпионы 15 апреля
Скорпионы, с кем надо, с тем судьба Вас сведет снова!
С кем не надо, судьба таких на х*й пошлёт!
На судьбу надейся, а сам не плошай. Посылай первым, Федя)))

Стрельцы 15 апреля
Стрельцы говорят спасибо тем, кто
рядом. Им больше ничего не надо!
Ага, рядом с чемоданом денег))) Чо еще надо?

Козероги 15 апреля
Ребята, берегите своих любимых Козерогов.. Ведь пока
они ругаются, переживают и психуют - они любят,
но как только начинают улыбаться и равнодушно
относиться - вы их потеряли.
Госпадя... Баба с возу, спокойны выпить можно)))

Водолеи 15 апреля
Водолеи хотят любви.. и чтоб вот прям побольше!
Побольше им, потолще, подольше... Подлиннее. Совсем разбаловались. Жри шо дают. И скажи спасибо, шо вообще дают.)))

Рыбы 15 апреля
Рыбы цените людей которым вы нравитесь несмотря на
сложный характер, именно они Вас будут любить всегда!
-Как вы с ним справляетесь?
-С кем?
-Со своим сучьим характером.

Интересно звезды мыслят...))

Бука, где он чемодан денег то?)) Кстати, может клад поискать на участке?) хотя вряд ли, судя по почве и большим речным камням, здесь когда то река текла... ))

Копайте, мож золотишка намыло))) говорят, хороший металлоискатель чувствует крпицы золота)))

Я не специалист по металлоискателям))) а копать здесь трудно.. Говорю же - чуть копнешь, речные камни, крупные причем..)))

только половина правды - "нужно любить, ласкать".
Остальное - враки! Лично Я ночую дома и под диван не гажу!)))

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.

- Пациент, у вас диабет, вам нельзя сладкого!
- А-а, ну, тогда буду пить полусладкое!..
)))

Тоже может быть полуправдой)) Не известно у кого дома начевали близнецы)))

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает;
Женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит.
Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить,
А женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

Ей нравился один человек, но она так тщательно это скрывала, что он думал, будто она его ненавидит))

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

В женственности, как и в мужественности, самое главное повзрослеть.
Женщина это ВЗРОСЛЫЙ человек женского пола.
Поэтому "быть женщиной" это значит, как минимум, быть не инфантильной.

В нашем современном мире чаще бывает так: встретились два "взрослых ребенка" и начинали строить отношения. Каждый сосредоточен на себе, никто не несет ответственности, оба ждут друг от друга исполнения функций "идеального родителя". Инфантильная женщина ждет, что мужчина станет "идеальным папой". Инфантильный мужчина ждет, что женщина станет "идеальной мамой". В итоге отношения заканчиваются очень по-детски: "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок".

Иногда один из супругов берет на себя функции родителя. Тогда отношения длятся чуть дольше. Самостоятельный мужчина, крепко стоящий на ногах и молоденькая девушка это вариант детско-родительских отношений. Мы прекрасно знаем, каков итог такого союза. Девочка рано или поздно взрослеет и обдирает "папика", как липку. Либо девочка взрослеет и "папик" меняет ее на более молодую и инфантильную.

Другой вариант "детско-родительских" отношений "мамочка" и "сынок". Типичные примеры женщина и пьющий мужчина; финансово независимая женщина и безработный муж; женщина, которая намного старше мужчины и т. д. Эти отношения могут быть достаточно длительными. Просто потому, что женщина лучше, чем мужчина, разбирается в отношениях. Но результат-то один либо "мальчик" взрослеет и уходит от "мамочки", либо "мамочка", обессилив от недостатка мужской энергии, прекращает отношения.

Сказки о том, что став более женственной, можно изменить своего мужчину это сказки. Жизненный сценарий формируется с раннего детства, и является очень устойчивой конструкцией это раз. Что-либо изменить в себе человек может только по собственному желанию это два. "Помните, что перевоспитать человека невозможно!" - М. Литвак.

Если вы хотите "лечить", "спасать", "растить" вашего мужчину все вопросы к вашему личному психотерапевту. До тех пор, пока вы не измените свой сценарий "мамочки", вы будете выбирать мужчин, нуждающихся в "лечении", "спасении" и "взращивании". Другие вас не устроят. Вы просто не будете знать, что с ними делать.

Если вы хотите бездумно подчиняться, не брать ни за что ответственность, капризами и истериками добиваться исполнения ваших желаний вы играете роль ребенка. Это, конечно, здорово и местами увлекательно, но в таком случае вы будете обязаны подчинятся "родителю". В этом случае ваша послушность и зависимость это не женственность. Это страх остаться без покровителя.

Единственный вариант "здоровых" семейных отношений это союз двух взрослых людей. Взрослая женщина понимает, чего она хочет, как женщина. Если она хочет, допустим, реализоваться как мать, значит, она создает условия для того, чтобы спокойно рожать детей и заниматься их воспитанием. Например, ищет мужчину, готового стать отцом и добытчиком.
Взрослая женщина знает, каковы ее требования к мужчине; умеет предъявлять свои требования, не боясь показаться грубой; умеет договариваться, а не прогибаться всю жизнь под "своеобразный" характер мужа.
Да, именно так. Не прогибаться. Женская гибкость и необходимость прогибаться это разные вещи.

Женщина поток, она не прогибается, она заполняет. Заполняет ту структуру, которую создал мужчина. Природа такая. А если кто-то превратно ее понимает, выход один взрослеть и мудреть.

Взрослый мужчина всегда имеет цель в жизни, замысел жизни и стабильный доход. Мужчины народ фактический. Следовательно, и выбирать спутника жизни следует исходя их фактов, а не собственных "придумок".

Если мужчина не может найти свое место в жизни, значит, рядом с вами, скорее всего, не потенциальный гений, а мужчина, который просто не может найти свое место в жизни.
Если у мужчины нет постоянного дохода, а только планы, это не потенциальный великий бизнесмен, это мужчина, который не может или не хочет зарабатывать себе на жизнь.

Взрослая женщина не живет в сценариях "мамочки" или "девочки". Она живет осознанно, отдавая себе отчет в том, что происходит с ней и с ее жизнью.

Поэтому прежде, чем говорить о женственности, стоит определиться с вопросами "взрослости".

О. Акимова

Про какие то психические отклонения...)) это наверное лечить надо)))

По моему по жизни хорошо когда женщина умна, опытна, может сама принимать решения, но при этом юная душой))
А то есть прям такие самостоятельные тетеньки тетеньки.. практичные во всем как синички)))

- И на кой он тебе сдался? У него же душа волчья... Он неслышно к
тебе подкрался и вот-вот разорвёт в клочья... Говорили тебе: "Дура!!
Он играет с другой колоды... Одичавшая он натура... И совсем не
твоей породы."
- Он безумие... безрассудство... И последних надежд потеря... Между
нами пальба... Чувства... Настоящие, как у зверя... И всего-то
одна причина: он целует мои запястья... Даже волк по нутру мужчина,
если ты не капкан, а счастье...

З. Ы. Эт про меня))) с виду приличный, внутри отличный))) от других. Звезды сказали)))

Притча "Он и Она"

Их было двое - он и она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми, потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они всё жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

Хочешь жить счастливо - живи тайно

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой.
)))

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Вы когда здесь бываете? Может не давать Маху)

лучше бы мы дали маху)))

если выкинуть маху.. то просто дали)

Яйца красили? Куличики пекли?
Или таки все тут евреи?

У меня беда.. Некому яйца покрасить.. И вообще шабат наступил

это мне некому яйца покрасить!
Ты что, свои даже наощупь не можешь?

Между прочим, некоторые даже постятся))) мне уже даже тортов теперь не хочется)))

А вдруг не так покрашу? И потом.. мне их что к столу подавать?)))

пост - это не диета ведь. Это гораздо глубже.
В интернет нельзя ходить развлекаться.

Конечно глубже)) у меня пока только в еде получается))) но какие наши годы!)))

у меня есть одна идея чтобы уж наверняка))

говори. Только без члена)вредительства.

Вот в храм нести святить... Холодно. :)

у меня никак не получается. Но я и не ставлю такой цели.

Вам бы только чужое добро куда отнести или под яйцерезку отдать..
Нет чтоб хотя бы картинку прислать,. а как выглядят они крашенными?. Ужо прошел. А память то у меня, со временем не улучшается

вот где мы, три беззащитные дамы, возьмем картинку с твоими крашенными яйцами?! А?

Вас целых три!!! Это сколько ж знаний то и опыта.) Я вам и яйца, я их вам и на стол выложи. И покрасить сам???

Не хочешь сам - ходи некрашенный.

песенку
Все что меня касается, все что тебя касается.
Все только начинается)

купи сразу коричневых яиц и не парься)))

К Дню рождения.
А также до всех кто родился в пятницу.
Сначала поздравлялки, обнималки и целовашки принимай! :)
А теперь читай. Чуть ниже.

Люди, рожденные в пятницу, живут под покровительством Венеры. Эта планета наделяет их великим даром - искусством любить и быть любимыми. Они словно рождены, чтобы получать от жизни удовольствие и щедро одаривать им своих близких. Уныние и покорность, страдание для них невыносимы. В любую ситуацию люди Венеры стремятся привнести оптимизм и радость. Они очень обаятельны, даже будучи обделенными яркой внешностью. При различных обстоятельствах всегда стремятся оставаться импозантными и привлекательными.
Однако не следует слишком доверять их словам: люди пятницы не придают им большого значения. Даже кокетничая и соблазняя искусной речью, на самом деле они далеки от стремления обольстить: для них это игра, от которой они получают огромное удовольствие. Люди пятницы любят свой дом, семью, умеют создавать теплую, домашнюю, трогательно-уютную атмосферу, сплачивая членов семьи вокруг себя. Но их невозможно удержать в тесных рамках семьи. Они должны постоянно расширять свои горизонты, познавать многокрасочный мир и самих себя, тогда их жизнь будет полной, и свое счастье они с радостью подарят и домочадцам и друзьям. Привязать их к себе бытовыми проблемами невозможно. Им комфортно только с теми, кто дает им счастье свободы и окружает уютом, при этом не мучая ревностью и подозрением. Это самые крепкие незримые цепи, способные удержать их рядом надолго. Кстати все рожденные в пятницу способны передавать часть своего везения как родным людям, так и деловым партнерам, поскольку им всегда везет в деньгах: им хорошо везде, где можно изрядно заработать.
(С)перто где-то на просторах интернета.

У меня каждую пятницу, начиная с понедельника, в голове вертится...

ВэДээНХа. Ха... Малолюдно. Дождь. Нет, вернее, дождик. Местами безветренно)) В тихой инструментальной композиции из динамиков еле угадывается "Что бы ни случилось ты, пожалуйста, живи..." Господи, когда я последний раз это слышала? Добравшись домой срочно ищу эту песню Магомаева. Оооо! Это божественно!)))
ВэДээНХа. Это место не является моим любимым, но сейчас здания павильонов, скрытые строительными лесами, и не скрытые, полуразрушенные хочется "обнять и плакать". В человеческих фигурах, украшающих эти "древние храмы", в их позах, на их лицах столько беззаветной веры, самоотверженности, светлых порывов, что захлестывает ностальгия. Ностальгия по тем временам и чувствам, которые (в которые) не суждено было прожить и прочувствовать... хоть и рождена в той стране. Но рождена поздно. Если. Если отбросить все исторические нехорошести, мне бы хотелось пожить там и так же верить и стремиться. Но это невозможно. Поэтому тянет порыдать слегка)) Но дождик делает это за меня.
И только что безрассудно съеденный эклер не дает полностью погрузиться в грусть-печаль. И красный зонтик (не зонт - дождик-зонтик).

Это я к чему?)) Прекрасные погоды нынче стоят, не правда ли?)))

Вот еслиб ты еще не только павильоны знала.. Шаг в торону от них.. и вот где ностальгия. Правда и там испоганить пытаются.

Дождливо сегодня))) Но это не помешает нам быть счастливыми)))

Всем удачного дня!)))

Ветер вывернул зонтик. Сломал спицу. Пришла на почту. Никого нет. Лежит зонтик. Безхозный. Наверно для меня оставили. Взамен сломанного. Не взяла, колор не понравился.
Сегодня четверг. У меня ДР.

Спатьхочунемогу
Придется химией заправляться

Потому завтра пятница

и какого ты молчишь что у тебя днюха?:)

я появилась на свет в четверг. 2 января. Сегодня ж четверг? Значит ДР. :)

а я, кстати, в понедельник)))

ты - люди-дикари?!

крокодил не ловится не растет кокос)))

Дела идут хорошо, так как я к ним еще не приступал.

Где-то был гороскоп по дням недели. Надо пошукать.

чё-то крокодилы не ловятся. На какой кокос их приманивать?..)))

У мну завтра день рождения)))

идут на мясо. Сырое, с тухлинкой.

очень хорошо! Прекрасный день рождения в пятницу. Пятница под покровительством Венеры. Если я не путаю.
Поищу.

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!" (с)
)))

Я тут нервничаю в отсуствии дам.. за бесплатно что ли?

Как бы мне эту еврейскую мудрость в башку свою забить?
Все время нервничаю и переживаю...

не бей свою головушку, пжалста) Просто сначала заткни одно ухо пробкой, потом в другое аккуратно влей то, что желаешь вбить, и тут же быстро плотно заткни и это ухо, тщательно взболтай-перемешай влитое. ВсЁ! Тебе хорошо! Спокойно-уверенно-медленно повтори "М н е х о р р р р о ш о о о о"


Тебе хорошо?
гы гы )))

Спасибо!
Однако эта Выход здесь знает не только где выход, но где вход тоже знает. И знает как наглухо закрыть и то и другое. ПРОБКОЙ!!!
Меня-то это не удивляет. Я давно знала какая она.
А вы знали, догадывались?

Однажды праведный человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад".
Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел человека внутрь. Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Человеку безумно захотелось есть.

Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.
Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.

Праведный человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал: "Ты увидел Ад".
Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее.
Сцена, которую увидел человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю..".
"Всё просто", - улыбнулся Бог, - "Они научились кормить друг друга"

Тема на форуме.

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

поулыбался

это Мейби?
)))

Это - Мейби.
Можно писать о чем угодно, но все равно все скатится до пожрать и выпить.
Кстати, Вы пойдете с нами на шашлыки? С Вас тент на случай дождя размером 6 на 8 метров.

Будьте добры к утру и оно тут же подобреет к вам!)))(с)
Сам до такого не додумаюсь)))

Картиночка клевая))) тыц

Утро сегодня звездно космическое!)))

Всем счастья неземного и безграничного как Вселенная)))!!!

С праздником!!!)))

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Не всегда!))) Только при ее желании... Или Вы ЗА насилие???)

Это уже другой вопрос)))

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил
СРАЗУ ВОЙТИ?
а меня угораздило ответить,
НЕТ МЛЯ МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ

кто нибудь хоть раз камасутрой пользовался? Про использование вместо молотка не надо)

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
(из старенького)))

Тебе вчерашняя прогулка пошла на пользу или нет?)))

а то как же))) долгие прогулки под такие погоды не могут не идти на пользу)))

гдеж ты лазила, что дымоходом тема навеяна??)

Понравилось)))
На бессмысленные вопросы можно отвечать только в одеом случае... Для развлечения, поболтать)))

раскроем суть многогранной натуры еврейской женщины. Мы же тут обрались по причине любви к ней.
Итак, объявляется конкурс на лучшее сочинение на тему: "За что я люблю еврейскую женщину".
Возрастные ограничения для конкурсантов 18+.
Объем сочинения - не ограничен.
Сложно-подчиненные предложения использовать можно при условии правильной расстановки знаков препинания.
Приз: Внушительный.
Лучшее сочинение отбирается общим голосованием.

о призе поподробнее можно плиз?

идею Ахи)))

Цитата
"Мы же тут обрались по причине любви к ней."
Почему сразу любви? Ведь есть колбаса Любительская, и килька любительская.. здесь собрались ЛЮБИТЕЛИ))
Я не стал бы утверждать, что влюблен в колбасу, хотя очень люблю.. ох, скорей бы Пост закончился))

приз зажали, ни каких сочинений. Дамы не жмотитесь)

Колбаса, конечно, продукт многовкусовой... Однако женщина - не колбаса.
Это Агроному. (с тобой цапаться не хочу!).

СендС, Ваша реакция меня не удивила. Меркантильность - частая "изюминка" у мужчин.

пора переименовывать дом в "клуб ненавистников еврейских женщин"... мне каж будет иметь колоссальный успех...
)

В Штолле что ли... )

там дают клевые пироги с селедкой)))

Нее, не надо переименовывать!)))

не буду)))

Колбаса продукт многоцелевой)))

соберешься - свистни!

как всегда честно по теме темы начала писать сочинение на тему:"За что я люблю еврейскую женщину, или Мой друг Ганжа (Туся)" Но, ёпрст, сайт (или тырнет, или злой рок) сожрал гениальноэ написанноэ))
Писать из-за расстройства более не можу, посему немеркантильно щитаю, что приз все равно должен достаться мне! Вручение предполагаю в Штоллях под сельдь в тесте)))

других конкурсантов не наблюдается, объявляю результаты конкурса.
С разгромным счетом 59:0 победу одержала Выход здесь!
*зрители аплодируют, кончили аплодировать*
Приз, по желанию победителя, будет вручен в Штолле под сельдь в тесте.

Вылезла сегодня на улицу после почти недельного сидения дома))) что могу сказать... оно того стоило)))

шабат такой долгий?)

Работ такой долгий)))

саббата)))

Ну вот и наступил волнующий момент обсуждалки где, когда и при каких обстоятельствах)))

Я в дороге поэтому смогу прочитать варианты ответов толтко позже

Полагаю у того кого встречаем нужно уточнить где и когда встречать.
Но я могу ничего не понимать. :)))

Прям загадками говорит)) А кто с кем встречаться то собирается??)))

Планы планы... Я уже ничего не могу планировать дальше 1-2 дней

Трезво и субъективно:
1. В эти выхи - не катит, ибо Пасха.
2. Почти до конца месяца дожди (гисметео грит, что 16, 22, 23 солнце)
3. Впринципе, я могу в любой день в почти любом месте в любом виде, если только форс-мажор не свалится.
4. Доверилась бы мнению Мако, т. к. он все точки знает)))
5. Можно в "Тарасе Бульбе" или чем-то похожем. А те, кто захочет пошумнее продолжить - всегда есть варианты.

Исчо отдельно. На следующей неделе собираюсь посетить консерваторию. Душа запросила. Если шо - информировать общественность?

Тусню в закрытом помещении. Щашлык другое дело.

могу ошибаться, но мне кажется Мако говорил, что есть что-то типа антикафе на улице с мангалами и помещением, куда можно от дождя укрыться.

И, думаю, понятие "тусня" к нашей встрече совершенно не подходит)))

Осталось время раздобыть

как то не очень на воздухе. это надо ходить под куст, одеваться тепло по-спортивному и тд и тп
предлагаю ГРАБЛИ. самообслуживание, каждый платит за себя, вкусно и доступно по ценам

происходит в атмосфере...
Душно, тихо. Сгущаются тучи.
К чему бы все это?

дождик покапал уже
на Западе

заморосило.
Затишье перед бурей?

нет пока, да и не намечается, слышала что завтра дождь будет весь день

Запах пыли прибитой дождем)))
Нужен сильный весенний дождь. Смыть эту пыль. А то пипец что творится

за долгое время запах хороший. Озоном пахнет)
Тут тоже подождило маленько

Хоть бы поскорее грянуло что ли.
На улицу хочется подышать, но дела не пущають.

и меня прибило...

это это хорошо!!!
почихать можно с удовольствием

)))

и не работать

это хорошо!!!
почихать можно с удовольствием

)))

не хочу работать и очень
осенью так хорошо грустить

)))

Вот ваши мужья, друзья, партнеры)) Когда чаще всего говорят - Я тебя люблю. До, во время или после?

Можно предположить, что вопрос имеет целью выяснить, есть ли вообще у кого-то здесь они - мужья, друзья, партнеры)))

А мой ответ - всегда!!))

СендС влюбился. Может впервой! И не знает в какой момент признаться! Чтоб, такскать, не получить в ответ.

ну что кто есть это и так понятно. Всегда не интересно. Робот какойто получается

Мне вот кажется, лучше всего сказать после. И по телефону.. вместе с прощай))

а смысл?
Зачем вообще говорить?

чтоб типа и пока (не достоин я тебя, хоть и люблю))), и в головке женской запомнится)) он же любит)) плюсик есть))

Но если больше не чем запомниться - барабан в руки.

ты Ахинея бучится начинаешь)) Если не запомнился, это совсем другая история

говорит, что любит. врет?

врет? не врет? или по фиг что нести?. И не забываем, что порой человек в роль в ходит. Что самому кажется что любит)

это все потому что ты несешь ахинею.

Что то никто из мужчин никогда не говорил, что любит)))
Никто меня не любит...))) а мне почему то все равно))) не говорят и не надо)))

Несу Ахинею, значит несу. Правда не знаю зачем и куда,, ладно взрослые разберемся)

что??? Не говорили?? И цветы не дарили? Тогда мы летим к вам на огонек))

Мужчина в командировке в Израиле не просто холостой. А совсем.

Еврейская женщина просто убила меня откровением, что торгует собой, потому что копит деньги на образование.
Я взял с нее честное слово.
И она мне дала.
Вы скажите, я был глуп в своей доверчивости. Но как иначе я стал бы любителем еврейской женщины, удовлетворив не только себя, но и совесть..

не совсем понятно. Что к чему

Терпи.
Сейчас набегут еврейские женщины и объяснят. Даже то, что я не хотел сказать.

Возвращение блудного Muratti Amb!

Возвращение блудного Muratti Amb из длительной командировки в Израиль))

И... мне нравится, когда мужчина доверчив!))

Зачем вам откровения торгующих(ся) женщин, а?)

Честное слово продажной еврейской женщины. Чего оно стоит?
Сколько удовлетворило Вашу совесть, Muratti Amb?

"Любовь без правил" момент, когда чувак предложил проститутке выйти замуж а она ему на шею бросилась радостная. А потом на берегу обьяснила, что так положено, чтобы клиент не обиделся. Потому что они почти все передумывают потом

чего парится то?? можно подумать она ему нужна прямо таки))

Некоторые к проституткам стихи ходят читать))) или поговорить по душам. Они часто очень хорошие психологи)))

еще, сколько мужчин желают жанится на бывшей жрице. Думают они прямо профи секса необыкновенные
И не в домек. От професии это не зависит)

Может они и профи, но я предпочитаю любительниц, для которых секс хобби))

должна была называться "Как я стал пользователем..."

пользователь.. так туманно)) не эротично)..

грязь, мерзость, мразь и т. д. и т. п.
одну тут, из французского клуба выступила с огромнейшим сочувствием к их, якобы, невероятно тяжёлой работе.
что в этой, так называемой работе тяжёлого?
рабочее время проводит лёжа, разводя ноги шире ширины плеч, получая за это материальное вознаграждение и сексуальное удовлетворение

не относится к проституткам ясно одно, их миллионы открытых и миллиард скрытых
21 век вообще то. То есть 21 век они были, есть и будут еще пока люди существуют.

сходим, посетим, пострижёмся?

)))

я знаю адресс!!!

Встретился недавно со старой приятельницей из далекого города, была проездом. Пописели о том, о сем... Ну и жалуется, мол нашла мужчину, военного, заботливого. Устала быть одна. Нашла поддержку и сильное плечо. Долго с ним пыталась найти общий язык, ходила к психологу, поняла, что во многом была не права и отношения вроде наладились. Но суко не удовлетворяет он ее в постели. Просто тупо ей мало. Не хватает не столько секса, а просто банальной ласки. У него все по солдатски лег, отжался, заснул. Короче приходится ей встречаться с другим мужчиной чисто вот для "натрахаться до дрожи в ногах и ломоты в теле". Вроде и не старая еще, 40 только стукнуло. А сестра старшая говорит, потерпи еще лет 5, тебе вообще больше не будет хотеться.
Я, если честно, не знал даже что ей сказать по этому поводу. Потому что не приемлю половинчатых отношений. Если не удовлетворяю по каким то параметрам, то и нафик надо, иди и живи с тем кто удовлетворяет.
Хотя считаю, что пока ты свободен, то трахайся хоть с десятком по очереди. Но если начал отношения с одной, то и уходи в них полностью с головой.
Как думаете?

у них заморочек выше крыши. Еще хуже слышал истории.
А от себя.. да холост я.. потому только секс.. и общение. Остальное по боку.

ей ласки не хватает или тупо секса?
А поговорить с "упал-отжался"?

не всем женщинам нравится, когда над ними пыхтят и только) А поговорить.,, это только в книжках все просто и советах. Он может даже не понять, а что такого он не так делает.

Не получает она удовлетворения, что непонятного? Оргазма нет.
А он - я здоров, это с тобой что то не так. Но с другим то она нормально все получает.
Я предположил, что она не может его принять на подсознательном уровне. Висит много обид, которые она не может простить.

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это я понимаю мотивация что надо.)))

я гляжу к раковине женщины поболее приучены).

По разному может быть)) все неоднозначно))

вот теперь понятно. Все встало на свои места.
Хотя есть противоречия - вроде нашла плечо и т. д. А какие обиды?

"если начал отношения с одной, то и уходи в них полностью с головой" (c) Вот так думаю.
И пойду, чтоб никого не бесить.

Она другого полюбила, того с кем сексом занимается))) причем здесь обиды?)) просто очень трудно заниматься сексом с другим мужчиной, когда есть любимый...))) хотя мне кажется мужчинам этого не понять..

Всегда есть при постоянном общении. Женщины ведь не понимают, что мужчинам нужно говорить прямо и доходчиво. Даже если они понимают намеки, то принципиально не производят никаких децствий по намекам. А это бесит и обижает, он типа меня не любит, меня не слышит и не понимает.

Из личного опыта... Иногда даже когда говоришь конкретно и уже в сотый раз, все равно не понимает...))

Он считает что он здоров, это с ней что-то не так. Стандартная отговорка. Лишь бы ничего не предпринимать. Она вон к психологу ходила, чтоб найти с ним общий язык, работала над собой, подстраивалась. А он ничего не хочет ни слушать, ни делать. Люби меня такого какой я есть! Наслаждайся!
А потом вдруг удивляются что нашла она себе ухаря. Такая она, сякая, разэтакая...

не понимает или делает вид что не понимает. Ибо, если понял - надо делать. А оне не привыкши.

Ни там ни здесь в итоге расслабиться не может. Нахрена? Если меня не устраивает секс с партнером, я либо прямо скажу чего хочу, либо покажу что делать или не делать) ну и позиция плеча непонятна: Она хочет быть с ним или ей все равно с кем, лишь бы трахал хорошо? Однобокая любовь то.

или, может, кому-то еще будет интересно.

12-15 апреля на ВДНХ.
Далее - копирую с сайта.

Московский международный салон образования (ММСО) крупнейшее мероприятие сферы образования России: открытый форум и самая масштабная в стране выставка новых образовательных технологий и инновационных проектов.

На четыре дня 75-й павильон ВДНХ вновь станет местом встречи для всех, кто заинтересован в понимании тенденций современного образования: представителей профессионального сообщества и государственных органов управления образованием, компаний, создающих и развивающих инфраструктуру образования и новейшие технологические решения для процесса обучения, а также детей и их родителей.

Как и прежде, Салон открыт для всех, кто стремится построить свой путь в образовании в любом возрасте: все ответы на главные вопросы можно будет получить на мероприятиях Открытой программы "Суббота на Салоне образования". И молодые специалисты, и представители старшего поколения узнают о доступных им образовательных возможностях, а школьникам и студентам помогут определиться с образовательной и профессиональной траекторией специалисты по профориентации. Родители узнают о возможностях детского образовательного отдыха, лучших практиках школьного и дополнительного образования, а также постараются вместе с экспертами и педагогами найти ответ на вопрос, что такое быть современным родителем.


Лучше посмотрите подробную программу. Удобнее по разделу "Целевые аудитории".
Нам многое показалось интересным, пойдем с дитем.

ненавижу. жду летние каникулы

не была я на ВДНХ...

Верните сталинские учебники по русскому, литературе и математике.

Современная школьная программа:

Услышал недавно
- Подожди, мне нужно настроиться на секс.
Мля, если честно, мне было бы обломно с такой девой потом сексится. Я бы назвал следующие действия "выепал для галочки"
Интересно, как же ей нужно на сеас настраиваться? Представить Ален Делона? Или еще кого нибудь, чтобы возбудиться? Недостаточно того, что мужчина рядом и есть возможность заняться сексом и получить удовольствие? Бред какой то

Ну разные ситуации могут быть)) может она стисняется мужчину и не может из за этого расслабиться))
Женщины они же с тонкой душевной организацией))) это у мужчин все просто)))

Тоже все не просто... Бывает, боишься лишний раз притронуться, переломишь, а ей на оборот, по жестче надо))) а другую как возьмешься... А она ой да ай. Вот и настраивайся на каждую... Блин

с букетиком цветов, подарков приходить.. Пока будет рассматривать, можно пользоватся. Правда может и не заметить, если подарочек хороший)

С меня мультик)))

гороскоп где?

а гороскопчег зажал таки)))

Этих гороскопчиков уже в каждом домике. Выбирай любой на вкус. ))) зачем повторяться?

надо свой ваять)))

по чужим домам не шляюсь.
Осталась без плана действий на день.
Лежу в шавасане.

Козерог | 10 апреля

Подведите итоги. Сядьте, подумайте, сделайте орг. выводы. Что стоит делать, а чего делать больше не надо и вообще кого найух послать, а кого подпустить ближе.

отличный гороскопчег)))

Гороскоп.. Только, где про деньги.

Рыбы | 10 апреля

Вы значительно продвинетесь вперёд если до вас наконец-таки дойдет истинная причина ваших неудач стоит перебрать в голове всю ху@ню и избавиться от хлама. От тупых воспоминаний и ненужных отношений тоже стоит отказаться.

Всё на помойку! И мужчину поменять.

Ежели не нужен, чего его держать то?

Женись в любом случае. Если повезет - станешь счастливым, не повезет - станешь философом.
Сократ

адназначна)))

но почитай мейби домики,,

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?(с)

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много болтает.

все верно))) надо ж какой-то выход искать)))

Девочки всегда воображают будто их бывшие всё ещё их любят и хотят вернуть во чтобы то ни стало. Святая наивность.

всем известно - Хочешь, чтобы женщина замолчала, поцелуй ее (с) )))

и вообще можно сделать так чтобы ее по другому разорвало..)))

а как понять, что он уже бывший?)))

и почему то у меня таких мыслей в голову не приходит..)) может я не девочка?)) а может надо чтобы бывший завелся...)))

Шу, у тебя все мужчины в строю?)))

. Этож сколько гигов памяти то бесполезной в мозгах... и женщина думает? Открытие прямо.. Пойти чтоль в нобелевку заяву побыстрее подать..

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться фигня@й

"Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота - дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг - нафигак, и все... все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И... открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой - хватит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось - война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: че ты орешь, мальчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? - О чем? - Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. - Я тогда в школе учился. - А ты все равно расскажи, мне очень интересно! - и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись - ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то... отпускает."

Анна Козлова
Пы сы Картинко понравилась))

терпетьненавижу попсу... вот как слышу так сразу как у Венечки от Козловского... написуя в ночи текст про одну нашу начинающую типозвезду посмотрела ее клип.. а иначе как можно написать хоть как-то не зная о чем речь... в итоге сейчас сижу и судорожно думаю чем перебить ритмы того, что я услышала в ночи...

Между нами тает лед...)))
Лучше бы он в вискаре таял

танцуй пока молодая девочка Рая))) ахахахахах!

*впала в размышлизмы*

и Семь признаков психически здорового мужчин!

Распространенная точка зрения, что женщины, в отличие от мужчин, могут прекрасно обойтись без секса, в корне ошибочна. Даже если дамы смогли перебороть в себе желание, отсутствие полового контакта, все равно проявляется в их внешности и поведении. Что же именно выдает старую (во всех смыслах) деву? И для чего еще женщинам нужен секс?

Давайте нарисуем портрет "прекрасной" незнакомки, сознательно лишившей себя плотских радостей:

1. Невыспавшаяся (из-за отсутствия природного успокоительного гормона окситоцина, который вбрасывается в кровь при оргазме, женщина может долго ворочаться по ночам).

2. Состарившаяся (коллаген, вырабатываемый при регулярных половых контактах, делает кожу гладкой и шелковистой).

3. С воспалениями на коже (прогестерон, вырабатывающийся во время секса, избавляет лицо от прыщей), обвисшей грудью и дряблыми мускулами (собственно, понятно почему).

А теперь вспомним, как ведет себя старая дева:

1. Срывается на окружающих (отсутствие эндорфинов влияет на ее восприятие мира).

2. Часто пьет болеутоляющие препараты (если бы она почаще занималась сексом, этого ей делать не пришлось окситоцин и эстроген притупляют болевые ощущения).

3. Постоянно болеет (интимная близость повышает количество противовирусных антител на 30%).

4. Регулярно все забывает (секс насыщает кислородом кровь, которая затем попадает в мозга, что улучшает память и усвоение новых знаний).

5. Недовольна собой (как ни крути, а отсутствие секса влияет на женскую самооценку).

PS. Не забудьте подписаться на наши новости, чтобы не пропускать статьи.

Сегодня мы начинаем серию интересных публикаций про особенности психологии мужчин и женщин! Подписывайтесь на наш паблик, чтобы не пропустить следующие интересные статьи!

Семь признаков психически здорового мужчин!

Итак: 1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.

2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.

3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.

4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.

5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.

6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы без криков и рукоприкладства.

7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.(писежь. )

Подозрительные манеры

Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза признак агрессора.

Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, у него легко возникают психозы даже на пустом месте.

До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.

Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: "Га-га-га!" признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой оголтелого изменщика.

Увлечение азартными играми он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме.

скока буков)))

Ума много не надо)))

Можно о сексе! Надоел секс уже! Надоел!
Давайте о высоком.

Найди высокого и займись с ним сексом)))

согласная))) предлагаю о Петрарке)))

Высокий есть. Я о другом))
В школьные годы обожжала Петрарку. Зачитывалась. Сейчас засыпаю по чтение.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

-Переспишь со мной за деньги?
- С ума сошел?
-Ну, пожалуйста... мне очень нужны деньги
)))

Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса ляпнул "Давай зачётку".

- Роза, откуда эти покупки?! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?
- Сеня, не волнуйся, это не те деньги, которых у нас нет!

гыгы))) однако палево)))

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

Как говорила тётя Фира:
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!

раздолбанный комп)))

У нас завсегда.. Вроде не засохли. Кстати, дорогая вещь нынче! Теперь я поняла, почему по ресторациям не водят.

- Ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь cекcа?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Соседи в ударе..)))

Выпить второй литр апельсиново сока?)) или хватить на сегодня одного?))