Архив форума домика "Саун-Хаус"

почему брильянт так дорого стоит? Ну какая польза от брюлика кроме сияния? Камень-он камень и есть.. Ну полно их у меня и чо? Они ж не говорят даже((... Подпись-Хозяйка медной горы.

стоит дороже

Драгоценные камни и металлы - хорошая инвестиция. Хотя бы из-за этого. Они никогда не упадут в цене. Другое дело - они не очень ликвидны, но это уже второй вопрос.

образовавшийся в необычных условиях

брильянт вещество редкоеземельное, поэтому и стоит так дорого! тем более скока из-за него полегло людей, прям как на войне!!!! видать так тянется!!!! из- жизнь в жизнь!!!

ну положим раскопает нигер койнить алмаз на кило.. так его ж замочат, бедолагу))

колено, как можно таскать на себе историю такую

Какие, нафиг, инвестиции? Бред...
Мессер, дак они не для нас стОят-то... Есть же субъективная цена, теория "предельной полезности". Для меня цена бриллианта очень близка к 0... То есть к той сумме денег, которую я готов просто выбросить или потерять...

Так-с, Саунчатосы, мы отправляемся в Питер на майские праздники!!!

Организацию гостиницы и метод отправки, а также желающие присоединица пишуца тут))

зы. тока не флудить - сотру)

приехать и рассказать как съездили, нам неимеющим таковой возможности, ввиду большой разницы во времени и расстоянии))))

погнали лучше на дачу)

Салют с неё не узреешь)))

какой салют на 1 мая?

едем)))
Кста и 1 тоже салюД будет, в глазах тока)))))

я по прежнему не могу *горестно вздыхает*

Там кораблик такой есть, Аврора.. мысля перегнать его в Москау-ривер.. от и посалютуем)))

хочу на день города 27-го мая

тоже весело уже будет в это время)))
да и вторник для дня города как-то не алё!)))

а среда для празнования дня погранца алё?

В Петербурге сегодня гроза
На ресницах застыла слеза
Ты мой милый родной человек
Расстаёмся как будто на век
Расстаёмся как будто на век
На душе тихо падает снег
Ты звонков моих больше не жди
В Петербурге сегодня дожди!Ссылки Запрещены!
Что поделать? Быт мой кочевой.
Поищи такого чудака:
Я живу, как птичка в облаках
Между Петербургом и Москвой!Ссылки Запрещены!
Я не буду, я не буду целовать холодных рук
В этой осени никто не виноват, не виноват
Я уехал, я уехал в Петербург
А приехал в Ленинград...

Фсе! Антракт!!! ТРИТЕ)))

жаль что я в этом городе еще не побывал)

ввв. ленинград. спб точка ру))))
вот админский фильтр дибилоидный)))

Дримка, Илюшка - паковайте чюмоданы, мы отправляемси!)))

надеюсь на ентат раз Лилу отдадим в "добрые руки"?!)))))

на пЕрвое-второе мая буит попытка дубль-2 туда добраться....

все празднеГи решила иё туды упрятать?)))

оторвала в солярии... стало хорошо и тепло.

чем можно заменить любовь, ласку и уют любимого человека?

погостом.....

Для начала развернуться лицем к людям)
ну что ты фсе спинку показываешь?)))

Нелюбимого человека.

думаешь, мне пора туда?


Таязапрсто.....))))

эт психология.....


Макмерфи, неумеюнемогу я так.....

человек никогда не будет полностью удовлетворен...

эту психологию.
одни эмоции там. как часто они сподвигают нас на неразумные поступки.

я разве о много прошу? Всего лишь заменитель.... т. к. незаменитель для меня это нонсенс.

жить без эмоций... это как?

таким вещам не существует и ты заранее знаешь ответ,
так зачем терзаться надеждой на призрачный замок?

не терзаюсь. уже.

( т. к. незаменитель для меня это нонсенс.) это как?

Надо определиться, ты больше отдавать хочешь или получать. если алаверды, то это гармония. А это уже СЧастье... возможно...

Мир увечен, мир непрочен,
Все сменяют суррогаты.
Вместо кошки - тамагочи,
Вместо мужика - вибратор.
И наращивают люди
Анаболические мышцы,
Силиконовые груди
И пластические лица.
Вместо неба - планетарий,
Вместо чая - чай в пакете.
И до чего же низко пали:
Водку делают из нефти.
И живем, как в катакомбах:
Вместо пищи концентраты,
Вместо шахмат "Мортал-комбат".
А я мортал того комбата. (с)

Крыша едет у соседа:
Как жену зовут, не помнит.
Ему компьютер - собеседник,
Собутыльник и любовник.
Суррогатное общенье,
Суррогатное леченье.
И это, в общем, не имеет
Суррогатного значенья.
Нагло врет псевдоцелитель,
Клянчит денег псевдонищий.
Вместо спонсора - грабитель,
Вместо доктора - могильщик.
Много глупостей на свете,
Но по мне - всего отвратней,
Что водку делают из нефти,
А вместо мужика - вибратор. (с)

замуш нада))

себя...
гармония с внутренним миром просто необходима)

не пора ли запантетовать панацею от всех болезней? Будет называться "Счастливая дорога в ЗАГС"

задают вопросы, заранее зная,
что ответы на них не получат по определенным причинам?

зы. вот и я сейчас задала такой вопрос)))

а ты о чем сейчас?)))

хочется)))))

мыж сейчас начнем восторгаться красотой обеих полушарий. это и будет тебе ответом.)))

ответить на вопрос...
может:
- просто поддержать беседу
- из любопытства
- проверка на рекацию собеседника...

эффективней будет(аха)
и мусор в избе останеться.

та наздоровье, ктож против?)))

где и когда??? типа по восторгаться.

чито на вопрос-давай трахнемся многие бабы грят-а у меня уже есть. Вопрос-а накуя висим тогда-для большего?)))

Ну как накуя? для большего, чем имеют! Вот тут ты и должен выскочить как чЁрт из табакерки, типа: Здрасьте, не ждали.....?

и в один прекрасный момент задумывается, а чем я хуже телок из космо?))

многие и правда не хуже.

стоит ровняца...

главное моск шоп был!)

Хуже всего, даже не то, что задаешь ненужный вопрос, а когда получаешь-таки на него ответ. И вот тут-то и возникает понимание, что наступил полный финиш! Надо же быть таким идиотом!! Зачем мне это знать или убеждаться в собственных подозрениях? Зачем мне "определенность" такая? Зачем задавать вопрос и быть при этом не готовым к ответу? В общем, уж лет 10 стараюсь поменьше спрашивать - если человек хочет что-то рассказать, он и так расскажет! :))

Взял грешок на себя, пошерстил дневники чужие.
Много мыслей радостных, грустных, пустых и скандальных.
Забавно. В некоторых записях люди продолжают скандалы и ссоры с бородой, даже диалоги устраивают в комментах. Грустно наблюдать сие действие. Ну забанили не единожды, ну не переваривают нигде столь жесткий нрав, зачем на "чистом листе" своей анкеты помойку устраивать, да еще из чужой оперы ссору вытаскивать.
Может новый вид общения такой образовался? Тошно как то от всего этого.

Веры Палны)

Sinner, признаёшь грешок свой, а сам охаил чужие излияния. И чё те грустно не пойму? выпей винца лучше...

Лучше тебе и не понимать историю этой помойки)
А насчет винца ты прав. Не так тошно становиться, ну их всех)))

причем тута грех? Если человек выставляет на всеобщее обозрение свой дневник, значит хочет, чтоб его ччитали. только невсегда выдерживает здоровую критику в свой адрес.

в блогах можно писать всё что угодно. В том числе и недовольство чем-либо

согласна полностью)

я о зеленом дневнике)
не о розовом.

вот на мне всегда всё заканчивается в магазине, из 2-х дверей ломлюсь в закрытую, и ещё ко мне тянет как магнитом разных психов.(может узнают...)Никогда не находил деньги, а знаю что многим в этом везёт. И в рулетку тоже не везёт. Наверное повезёт по крупняку....

повезет как грица) в личном.

как понравится - так обязательно женатый..(

Да и ваще, везет тому, кто везучий)))

А... это про меня... :) Как правило, я не стою в пробках, если и случается это, то очень редко, большинство светофоров на моем пути - зеленые, хорошие люди попадаются, нечасто, но есть, и ваще - я щщщщщасливый...
Анекдот, правда, в том плане вспомнился: Объявление на заборе
Пропала собака, одно ухо порвано, морда в шрамах, хромает на левую заднюю лапу, хвост обгрызен. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Шаня, а на какие шиши ты поднимаешь наш домик?

это домовой!)))

молоко давать, заслужил!)))

А мож коньЯг лучше?)))

но сиську пососать любят, такие Кеши)))

придеца в магазин идТи)

для счастья.. чтоб ипать всех красивых молодых девочек.. надо всего лишьнесколько килограмм евро))) Туалетной бумаги.. Старперам у власти корпораций)))

не говори...

Шанти. _____

брат? (с)
:))) как щас помню, терь понятно о чем ты))

Светит незнакомая звезда.
Снова мы оторваны от дома.
Снова между нами города,
Взлётные огни аэродромов...
Здесь у нас туманы и дожди.
Здесь у нас холодные рассветы.
Здесь на неизведанном пути
Ждут замысловатые сюжеты...
Припев:
Надежда - мой компас земной,
А удача - награда за смелость.
А песни...
Довольно одной,
Чтоб только о доме в ней пелось.
Ты поверь, что здесь, издалека,
Многое теряется из виду, -
Тают грозовые облака,
Кажутся нелепыми обиды.
Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым,
Чтоб порой от жизни получать
Радости скупые телеграммы...
Припев.
И забыть по-прежнему нельзя
Всё, что мы когда-то не допели,
Милые усталые глаза,
Синие московские метели...
Снова между нами города.
Жизнь нас разлучает, как и прежде.
В небе незнакомая звезда
Светит, словно памятник надежде.

Мохнатый шмель - на душистый хмель,
Цапля серая - в камыши,
А цыганская дочь - за любимым в ночь,
По родству бродяжьей души.

Так вперед - за цыганской звездой кочевой
На закат, где дрожат паруса,
И глаза глядят с бесприютной тоской
В багровеющие небеса.

И вдвоем по тропе - навстречу судьбе,
Не гадая, в ад или в рай.
Так и надо идти, не страшась пути,
Хоть на край земли, хоть за край.

Так вперед - за цыганской звездой кочевой
На свиданье с зарей, на восток,
Где, тиха и нежна, розовеет волна,
На рассветный вползая песок.

Так вперед - за цыганской звездой кочевой
До ревущих южных широт,
Где свирепая буря, как божья метла,
Океанскую пыль метет

мы оба любим Шаньку, верно?)))

Люби себя, уважай других, цени чужую волю и плюй на фсе.
Избушка по любому встанет к лесу задом)))

Вы пойте, пойте)
Я слушаю и танцую)))

яж ховорил Месс))) Избушка уже в пляс пошла)))

завсегда!)

королеву.....

и благородные!)

а не шипящие оскорбления через плечо...

Приходит на зов.
На клик о помощи, отвечает подвигом, на просьбу, благородным поступком.
Благородный рыцарь не раскладывает пасьянс из чужих судеб, анкет по настроению...
Эхх.... в чем то рыцарь Родиостро был прав) Та ну вас.....

рыцарям хамство не знакомо, потому их и обходят стороной пасьянсы...

купить семейники
сменить удочку
подружиться с соседями
помыть окна
доделать работу в выходные
коньяк это зло
))) присниться же такое))) Бодрого хмурого утра фсем!)

давай по пятьдесят?)

Седняж великое мероприятие! СУББОТНИК!!! Я, вернее мы, нууу они, таджузбеки короче) Строим детский городок в подарок одному дворику! Попозжа выйду, тоже ченить покрашу, внесу лепту ткскть)))
А вот вечером в боулинг отметить сие мероприятие велком))) там и не по писят можно буит!!!

подушку за меня завтра, аврал на раППППоте...
майя рыдает(:::

Начну мять... А ты потом за меня. у мну тоже раПППота

выстроить приоритеты. Работа-не главное в жизни.

избил и замочил)))

шоп мине на раППоте сеня спать не хотелось)))

этож не сиськи. Да и сиськи мять-тоже хорошо в меру))

Пошлые мысли, душевный разговор, откровения пустоты. Путана. Или мотылек у огня.
Отдалишся, холодно. Приблизишся, крылья жжет в прах.
Так. Мысли в слух.

Жди лета и все у тебя получица )))))

респект))) мне нравица твоя логика)

100 способов заставить мужчину потерять голову ))
дамы - конспектируйте!!!!!
=====

От абстрактной женщины перейдем к вполне конкретной. Действуйте, милочка! Ваш ход! Получайте удовольствие, испытывайте страсть - самозабвенно, но не забывая и о безопасности.

А теперь, как и обещано, - сто способов этого добиться.

1. Разбудите его утром, лаская член.

2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.

5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая...

6. ... и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.

12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.

14. Когда он вернется, встретьте его в дверях голышом - за исключением кружевного передничка.

15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!)

16. Когда он все доест, снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.

17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец.


18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял.

20. Разденьте его и проводите в спальню. Предварительно установите камеру так, чтобы можно было отснять все, что будет происходить. Но одно условие: он не должен притрагиваться к вам, покуда вы не разрешите! Затем нежно оближите его, постепенно приближаясь к члену.

21. Теперь начинайте сосать член - так страстно, как никогда прежде. Выбросьте из головы все и всяческие предрассудки, запреты... Полакомьтесь вволю! Побольше страсти и наслаждения!

22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает...

23. И снова переместитесь: теперь вы сверху. Да, ваша очередь быть лидером! Любите его медленно и ритмично - двигайтесь так, словно гарцуете на восхитительном коне, лучше которого нет на свете!

24. На следующую ночь просмотрите отснятый материал - и снова займитесь любовью.

25. Купите себе что-нибудь (только что-то одно!) из эротического белья и появитесь в этом перед любимым. Лифчик-"четвертушка", кружевной пояс... что угодно, только бы это его возбуждало!

26. Оденьтесь дома так, как ему нравится. Обнажите либо верхнюю, либо нижнюю "часть"...

27. Потребуйте, чтобы он раздел вас. Пусть он снимет все - и трусики, и лифчик..".

28. Потребуйте, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы (в особенности интимные местечки).

29. Попросите его намылить вам промежность и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).

30. Пригласите его к себе в ванну. Намыльте его и вымойте.

31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.

33. Лягте на спинку, раздвиньте ножки и покажите ему, как вы мастурбируете.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!

35. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Скажите, чтобы он делал это столько, сколько хочет. И чем угодно - пальцем, языком: опять-таки "сколько хочет"... Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище!

36. Перевернитесь, поднимите попку и велите ему изучить ваш анус - языком и пальцем. Не зажимайтесь - помните, что анальный сфинктер расслабляется встречным давлением на вводимый предмет.

37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из члена.

38. Посмотрите вместе порнографический фильм. Затем займите следующую позицию: он лежит сзади вас, его член внутри вашего влагалища. Двигайтесь О-О-О-О-ЧЕНЬ медленно, не прерывая просмотра.

39. Купите себе вибратор - самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой книги явствует, что их великое множество - самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, "Голубой Гигант" или "Черный с Обилием Вен". И предложите любовнику испытать его на вас.

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.

41. Хотите более сильных ощущений? Возьмите другой, также с нанесенной на него смазкой, включите и введите в собственный анус.

42. Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга - пусть все будет РОМАНТИЧНО.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.

45. Попросите его разоблачиться и начать мастурбировать - а тем временем при помощи видеокамеры снимайте все крупным планом.

46. Оденьтесь как "жестокая госпожа" - в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю - несильно!) - лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. "Мой - что хочу, то и делаю!"

47. Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите его. В будничной суете мужчины зачастую забывают о романтике. А во время ужина шепните ему на ушко, что на вас лишь чулки и пояс - а трусики вы забыли дома.

48. Купите ароматного массажного масла и хорошенько разомните все его тело. Вы должны быть оба обнажены и очень спокойны. Не добивайтесь немедленного совокупления, не торопитесь - дайте ему возможность просто расслабиться. Так вы решите множество проблем.
49. А потом попросите его помассировать вас - особенно груди и соски.

50. Научите его правильно ласкать вас - то есть так, как вам больше всего нравится. Когда он примется задело, руководите им: "Выше... ниже... сильнее... нежнее..." Помните - даже самый лучший на свете любовник - вовсе не ясновидец.

51. Попросите его описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам поведать.

52. Откройте ему вашу потаенную фантазию - также во всех подробностях.

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.

54. Расстегните ему брюки, когда он будет за рулем, и принимайтесь массировать член (но умоляю - оцените правильно ситуацию на дороге! Лучше быть неудовлетворенными, но живыми, нежели довольными, но мертвыми).

55. Организуйте "Секс-уик-энд" - вы должны быть только вдвоем. Занимайтесь любовью, выпивкой, едой, снова любовью... Потом посмотрите телевизор - и опять за дело...

56. Пролистайте вместе секс-каталог, и пусть каждый выберет наиболее понравившуюся игрушку. Уговор: что бы вы ни выбрали, это необходимо испробовать - будь то искусственный член длиною в тридцать сантиметров или надувная кукла с вибрирующим пенисом и "действующей" задницей...

57. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения. Если увидите там что-то интересное - попробуйте немедленно.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом, берите член любовника в рот как можно чаще - пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус - но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. Ощупайте его - это даст дополнительную информацию. Одновременно начинайте ласкать член...

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем "страстный поцелуй" своими "губками". Когда он проснется, посмотрите, что будет...

62. Также среди ночи, коща он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее - постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он "эротических снов".

63. Назначьте ему встречу под вымышленным именем в городе, где ни один из вас прежде не бывал. Вы должны выглядеть как шлюха - черное сексуальное белье, накладные ресницы, ну и все такое прочее... Снимите комнату в мотеле - и ведите себя с ним как натуральная проститутка.

64. Устройте "вечер эротических откровений" - пофантазируйте, будто вы оба находитесь в "земном раю", где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. "... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра..."

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись - а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. Один? Два? Три? Если вы хорошо сожмете пальцы - и если мужчина не будет против - вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.

66. Купите книжицу вроде той, что описывает "Пятьдесят девять сексуальных поз", и (даже если большинство из них на поверку окажутся бесполезными) испробуйте каждую из них.

67. Попросите мужчину ввести член вам во влагалище, но не производить фрикций. При помощи мускульного кольца влагалищного входа как можно крепче сожмите его. Проделывайте это некоторое время, то сжимая мускулы, то расслабляя, чтобы возбудить и его, и себя. Но больше ничего ему не позволяйте!

68. Если этот эксперимент не удался - значит, придется вам потренироваться. Найдите время и проделывайте ежедневные упражнения - сжимайте во влагалище тонкую морковку (чистую!!!) или шариковую ручку, пока не почувствуете, что можете стиснуть предмет достаточно крепко.

69. Кстати, о пресловутой позиции "шестьдесят девять"... Попробуйте пососать член любовника в то время, как он будет лизать вашу вульву. Это лишь изредка дает возможность испытать оргазм одновременно, но тем не менее такие занятия весьма приятны.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы - стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.

71. Потритесь о его член какой угодно частью тела - подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать - волосы сработают как экстра-стимулятор.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению - разумеется, если вы ничего не имеете против. Побольше предварительных игр, ласк и смазки! Помните: если вы будете совершать ВСТРЕЧНЫЕ ДВИЖЕНИЯ, вы облегчите введение члена в анус. Посмотрите, удастся ли вам вобрать в себя весь член целиком, по самую мошонку. Потом попробуйте сжимать его - также, как и при помощи мышц влагалища. Не переусердствуйте - так можно его вытолкнуть.

ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ ЭТИМ С НЕЗНАКОМЦЕМ, С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ВЫ ПОДОЗРЕВАЕТЕ В ЧРЕЗМЕРНОЙ "ОБЩИТЕЛЬНОСТИ", БИСЕКСУАЛЬНОСТИ ИЛИ НАРКОМАНИИ. ЕСЛИ ВЫ НЕ НА ВСЕ СТО ПРОЦЕНТОВ УВЕРЕНЫ, ЧТО ВЫ ОБА НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ ВИЧ-ИНФИЦИРОВАННЫМИ, ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВОМ. ИЗ ЭТОГО ПРАВИЛА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!!

74. Позируйте обнаженной - пусть он вас фотографирует. А если осмелитесь, отошлите фото в журнал, где в разделе "Иллюстрации" есть рубрика "Жены читателей".

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).

76. Можно также засунуть туда прелестный розовенький или сиреневый конверт. Открыв его, он обнаружит тонкий шелковый пояс с подвязками, который вы носили последние два дня - мастурбировали, думая о нем и только о нем... Можно приложить записочку, если любовник на редкость бестолков.

77. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках...

78. ... или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.

79. Предложите мужчине надеть ваши тончайшие трусики на службу, под деловой костюм.

80. Облачите его вечером в ваш пояс и чулки.

81. Уложите его на постель и оближите всего - но вкусненькое на сладкое!

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).

83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля (лучше все-таки стоящего в гараже).

84. Всячески подталкивайте его к тому, чтобы он ласкал вас, даже если не планируется немедленного совокупления, когда вы читаете, смотрите телевизор или слушаете музыку.

85. Дайте ему понять, чтобы он почаще ласкал вас ртом: это приятно и поможет ему приобрести необходимый опыт. Например, будучи на кухне, задерите подол - пусть он опустится на колени и некоторое время ласкает вас. Привыкайте к тому, чтобы чаще заниматься сексом - и в самых неожиданных местах.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги - и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...

87. Ласкайте его как можно чаще, мастурбируйте - это нисколько не повредит вашим интимным отношениям! Это ничуть не страшнее, чем перекусить до обеда, например... пусть он выстрелит спермой вам в грудь и размажет ее по соскам. Или пусть сперма попадет на лицо - а вы размажете ее, словно питательную маску. Одной моей корреспондентке нравится, когда сперма попадает ей на подошвы...

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится - интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться - это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ "влечет за собой ответственность" - проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...

90. Попробуйте отыскать место на пленэре - на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!)

91. Придайте своей внешности какой-нибудь маленький сексуальный нюанс. Наденьте на щиколотку тонкую золотую цепочку. Осветлите лобковые волосы. Изобразите "татуировку" на левой груди.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего "звукового эффекта" вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам...

93. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь "эдакое" - хотя бы сжимайте член сквозь брюки, когда он будет мыть посуду...

94. В следующий раз, когда вам понадобится сбрить волосы на лобке, попросите его это проделать.

95. Купите ему эротическое белье - из кожи, из латекса или из "искусственного леопарда". Самая забавная вещица - это "Слоник" - набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член. Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе.

96. Сядьте на не слишком изнурительную, но длительную диету. Следите за количеством калорий! Сейчас самое время - ведь когда вы станете старше, уследить за фигурой будет еще труднее. А если вы утратите уверенность в себе, это тотчас же отразится и на интимной жизни.

97. Не стесняйтесь почаще говорить ему, что он чудо-любовник.

98. "Позабудьте" эту книгу в спальне - пусть он наткнется на нее и прочтет. Может, у него глазки и откроются...

99. Вы должны быть абсолютно уверены в вашей сексуальной привлекательности! Вы - привлекательная женщина и способны осчастливить своего мужчину! Не забывайте об этом никогда - в браке или в длительном союзе всегда бывают времена, когда, чтобы получить, необходимо вначале дать...

100. Займитесь с ним любовью СЕГОДНЯ ЖЕ! Не выдумывайте отговорок: "Устала, голова болит..." Не откладывайте! Просто начните сегодня же новую счастливую интимную жизнь!

Ты седня че куриллл?)))

меня может вырвать а ваще так может сделать тока проф бл..... дь.

это советы из гломурного и модного женского журнала, между прочим)

ну зачем ты так.. этож про любовь.. а ты... млядь сразу. Нельзя так)

бесплатно есно. И кормют пусь бесплатно и нальют, иначе хрен нас выгонишь)

А ты там выступать будешь?)))

повяжут. В будуары падем?.. или кулуары.. вощем, де там балдахины)

И чиво тама бушь выступать? А какая программа?)))

темой выше)))

вот грят, что некоторым женщинкам очень даже нравится давать в жеппу. Когда чем-то туды суют.... А почему? Там тоже точка ДЖИ? Или рядом точка эта? А еще грят, что мужчинкам некоторым тоже нравится в жеппу.. тоже давать. Когда чем-то туды суют... И вовсе нет,... не потому что гей, а просто нравится. Ну у нех жа нет тама точки ДЖИ? Или есть? А почему нравится тогда? Нет, вы мну скажите, товаресчи, пачиму таг много темных мест и непознанного в вопросе -в жеппу!?

как она есть!)))


А чито такое "жеппа"?)))))

наука и жесть. А жеппа-это жеппа

это есть ни что иное как недоразвитая простата, которая кстати говоря у некоторых женщин при оргазме и выделяет жидкость)) Но вот как она может стимулироваться при анале - я без понятия.
Мужчины-то как раз могут словить кайф))

А еще она практически у 90% женщин находится на одинаковом расстоянии)))

исчо есссь фотоЖеппа.....

Сам на вопрос и ответил. Весь вопрос в жеппе.

уря, паздравляем!)

а кто это?

я тож такую не знаю...

ты чего её за Вовку выдал чтоль?)))

скоро свадьба

кабаева замужем за ментом каким-то

уважаемый, не вводите нас в заблуждение!!!

Кто на ком женицо!

Никада Путин не пойдет на это, во первых потому, что публичный человек, во сторых у него помоему время нет на это.....

Месс, колись чё курил?))))

Сенсационная новость появилась сегодня в отечественной прессе: экс-президент РФ Владимир Путин якобы уже два месяца как разведен со своей супругой Людмилой и собирается жениться на многократной чемпионке Европы и мира по художественной гимнастике, а ныне депутате Госдумы от фракции "Единая Россия" Алине Кабаевой! Предположительно, свадьба состоится уже этим летом.




Ничто человеческое не чуждо президенту! Сенсационные подробности публикует "Московский корреспондент". Как стало известно изданию, среди самых престижных столичных компаний, занимающихся организацией корпоративных праздников, объявлен закрытый тендер на право проведения свадьбы Владимира Путина и Алины Кабаевой.



На протяжении восьми лет на посту президента страны Владимир Путин тщательно скрывал подробности своей личной жизни от общественности. Но вот срок его правления подошел к концу, выросли обе дочери, одна вышла замуж и живет в Мюнхене, вторая студентка в числе самых завидных столичных невест. Говорят, что теперь экс-президент решил заняться устройством личного счастья.



"Владимир Путин вот уже как два месяца разведен и свободен от семейных уз, сообщил источник "Москора", близкий друг руководителя Арт-менеджмент центра "Карнавал-стиль", в числе прочих принимающего участие в закрытом конкурсе на право проведения свадьбы Путина. Соответствующий штамп в паспорте ему поставили в одном из загсов Санкт-Петербурга. Это произошло в феврале".



Алина Кабаева олимпийская чемпионка и депутат, заместитель председателя комиссии по молодежной политике от фракции "Единая Россия", а также председатель совета Национальной Медиагруппы, которая, к слову, принадлежит ближайшему другу Путина Юрию Ковальчуку, сообщает!Ссылки Запрещены!.



Пресс-секретарь Кабаевой опроверг информацию о предстоящей свадьбе всего одним словом: "Нет".



Тем не менее, слух о предстоящем свадебном торжестве распространяется очень быстро. Сообщается, что бракосочетание назначено на православный праздник Троицы, который в этом году приходится на 15 июня. Скорее всего, торжество состоится в родном городе Владимира Владимировича Санкт-Петербурге, предположительно в Константиновском дворце.

седня в новостной ленте вычитал, что ВВП рявкнул на жуналюг, мол не лезьте в мою личную жизнь

мне до этого нет никакого дела. меня интересует только фактор достоверности. т. к. наши журнашлюшки говорят только то, что им дозволяют, то я оцениваю фактор достоверности в 70%

Кому-нить такая музычка нравится? Мож смотнём в юропу на прощальный тур Stray Cats? (август-сентябрь)

ток поехать не смогу блин.

Мне нравица, только ведь это разновидность направлений панк рока.
Тебе точно такая музыка не претит?

не путай Rockabilly и Psychobilly

для ознакомления и решения - нраица али нет)))

Загрузил одну быструю (Rock This Town) и одну балладу (I won't Stay In Your Way)

шо там такое)))

а бываед ли гороскоп трусы? зависид ли ваш день, успех в дилах.. рамантишнось новых встреч.. вазмошнасть лубовных романав.. от цвета и фасона трусоф, надетых с утра? Канешна, кто-то их и месяц ни миняед.. Но есть же камлект-неделька, например. А если надеть па ашибке чужие трусы.. может ли ето поменять жисть? Как павирнутся звезды в етом разе.. передам или задам? Астрологолеки, разиясните, плиз, мине очень нада!

А если надеть па ашибке чужие трусы.. может ли ето поменять жисть?
=====
Ну если женские и кто увидит тебя, думаю поменяеца твоя жисть )))))

Она раздевает вечером ухе умытого и накормленного ею мужа и видит на нем женские трусы. Он молчит. Она молчит. Он:
Маш, ну ты умная женщина - придумай сама что-нибудь!"

Погутарил с егерем, добыл дичь,(в рамках правил и этики)испил самогону, созерцал... Попилил дров, сделал лавочку! всего 2 дня. хорошо в тихих деревнях... Теперь на танцы хочу, и прибарахлиться бы к лету...

а дичь буим готовить?)))))

и дичь и самогон.. радует)

у нас на этих выхах субботник намечается с помывкой?)))))

Вся страна выходит, а мы рыжые что ли?

вот Рыжий точно на субботник не пойдёт)))))

Шо звонить сауну заказывать чтоля?)))


Хто с нами?)))

согласная на помывку))

куда так часто!

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись кричали: "Ди%ил!"
Мальчик тот вырос и Челси купил

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива..

Добрые ребятишки сдали Железного Дровосека на металлолом, Страшилу - в макулатуру, Льва - в зоопарк, Тотошку - ветеринару, Элли - ФСБ.
А на вырученные деньги купили у волшебника Изумрудного города еще немножко этой чудесной зеленой травы и убежали вдаль по дороге из желтого кирпича.

Приходит маленькая девочка домой из дет сада и после ужина встает потягивается и говорит "мусикапи". Так на протяжении всей недели, Родитель в непонятках. Приходят в дет сад.... заходят и видят. Молодая воспитательница поела, встала, потянулась -- ЭХ Мужика бы!!

Как в Индии отдохнулось?
- Классно! Был у одного старого йога и видел, как кошка гуляла сама по себе.
- Ну и что... Все кошки так делают.
- Нет, ты не понял, она гуляла САМА ПО СЕБЕ!

Уходя из дому, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и переписать рецепт".
Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку: настроил приёмник между Киевом и Москвой.
В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол".

рецепт диктовала блондинГо, 100пудоффф:)))

и как ты догадалсо;)))?

поговорим про майские празДниги...


кто хде их собирается проводить.....)))

30-го улётаю

красотень будет)))

- аццтой!
ИМХо

ещё с чего вдруг?)

у мну др на майские, я тута буду;)))хехехе

на многа шампанскогУ?!))))

это намЁГ на мнохо водофки и чачлыГу;)))

я на море поеду с подругой!))

Я всеми лапкаме ЗА!



с людьми тама встречусь...))))

Едем в Питер в первых числах, так сказать в "День пролетариев")))))


Дримк, летим или на "красной стреле"?)))

Угу.)))))
на красной. единственно, пердупреждаю, что могу потяряться)))))

"Грибоедов" посетим вместе - 100%)))))

тож входит в списоГ

в музей восковых фигур ещё сгоняйте;)))

тама была.. года 4 назад...

а в клубе "порт" была?

Дримк, нинада кунсткамер, вдруг там мяста осовободились
и тут мы после клуба, загребут ведь!)))))

в Кунсткамеру я без тюбю пойду))))) меня обесчали сводить

у мну там абсалютно другие цели, при посещении данного города;)))

Такой хороший город)
С повышенным содержанием влажности, бандитов и ментов. Я там никогда не был.

Шервуд, думаю что те же, что и у 80% обывающих туда)))))

так присоединяйся

третий день езжу на метро...
обстановочка там мне напоминает "свалку душ")))
а уж как активны мужчингИ тамошние... прям как на картинке)))))

что, сзади пытаются присунуть? :)))

типа пропустила мимо)

весна странная в натуре. Но почему-то это не связано с каким-либо обострением :)

мну рассказывали как таксы поровозиком строятся. а первым вагоном - кот!

перед тем как рассказывать)))

Саш, вот в том-то и дело, не пойму кто кого уже)))))

совсем хорошо, а то ли не очень)) А внизу тоже кот на батарейках?)

так светицо в глазах)))))

Хи-хи...
:-))))) :-))))) :-)))))

любите ли вы минеД? (делать или получать?)))

люблю. Особенно, утренний.

или он не по-каралефски?)))))

чё эта такое?! дифчёнки пакажите!!!)))

А шкурно-интимный- вы любите минед за денхи?

Месс, не не так, из уст мужчины: Любите ли вы минет, как я его люблю? типа новый способ познакомицо)))

Шанти :)))))
УЖОС!!! Не, не люблю... когда мне делают... а сам ваще мужуков не люблю, не то что до минета дойти! :))) В общем - облом сплошной...

:-))))) :-))))) :-)))))

Обожаю, дамы даже обижались, типа мне тока это и надо )))))
Не ну мне нада, но для разнообразия и другие способы мона )))))

аппетит приходит во время еды (с) ;)

для похудения.. утренний минеД...)))))

Эль.. показать, гришь.. он тока для избранных)))))

ну это... в общем да, иногда можно дать женщине побаловаться со своей игрушкой :)

каждый имеет право избирать и быть избранным!!! ))

так тепло, кошко мурчит, медвеД сердечком стучит)))

А с чем спите вы?)

любимым
существом

один, совсем один. Кошко умерло :(

Штоб они сдохли!!!

Саш, ну так заведи хомячка)))))

по ночам думать вредно!!!

афчатиной..

а с собакой..)))))

не, не люблю грызунов. Засмотрелся тут на днях на попугайчега ару. Прикольный птиц. Правда если его куплю, то придется еще надолго забыть об идее покупки новой акустики))

С мыслями о Каралеве Шантыклере )))))
Привет )))))

Возьми др котенка.

Завязал!
:-)))

Я почти ни хрена не сплю... Когда чето урчит-сопит и не раздражает, это не сон. это нега...

Сплю часа по четыре... поэтому в отключке. Придавил тут кота, но услышал его возмущенный вопль и тут же, отшатнувшись, придавил кошку... надавал всем пи 3D юлей и отключился снова :)))
Кстати, понял - я ж сплю с телефоном!!! Сегодня же отключу сцуку!!!! :)))) Он мне начинает часов с девяти звенеть - песни петь... удавлю гадину... :)))

сплю под милый храп собабаки) а так хочеца под милый храп кого-то еще...))

кошки;)))))?

кошки не храпят)) хочется что-то по-больше)

пантер не пададёть?

а хде ж токое взять?))

ну наверна купить хденть храпящую игрушку пантера;))) или ухрасть из зоокакевопарка;)))

я хочу что-нить муж пола и желательно чтоб меня под утро оно не приняло меня за "завтрак подано"!))

ну на скока я в курсе, плюшевые пантеры не кусаюцца, это как минимум, да и потом среди них тож есть особимужскову полу;)))

Я тут подсчитала... чтобы мне до вас доехать, господа хорошие, да еще и пожить в столице, да еще и погулять...
надобно 30 000 наших отечественных рублей....
дороговато выходит...
кто мну приютит на недельку?

30000 - это если в гостиннице жить или гулять на очень широкую ногу :)

дык там все включено и гостиница и перелет и погулять
расписываю если кому интересно подробно:
5500- проезд туда и обратно
2550*7=17850-проживание в гостинице
5000-погулять
итого 28 с копейками!

у мну поживешь. не переживай. сильно.

ок согласна!))

просто так про друзей

поживешь? )

дык жена ж не позволит!!)

тады я у Дрим... с тобой )))

Дрим не позволит!))

ты не позволишь???? )))

мне Коза сказала, что у нас места мало (с)



счита: три ребенка, я и Волча)))))

а квартира однокомнатная

три ребенка?????

и переночевали!!!))

а можно я тоже у тебя поживу?))

буду жить, поближе к холодильнику))

перелёт из ростова до москвы 2500 туда\обратно( народ летал на тех вых на матч СКА-РОСТОВ) жить у ДРИМКИ, и того экономия 21000, а на них мона не плохо погулять;))) фахт

для вмещения такого кол-ва народу?!)))

Ну что опять коттедж снимать?)))))00

вместе веселее)))

каждая ли из нас может это себе позволить?

зависит ли это от находящегося рядом мужчины?

чего Вам не хватает, для того, чтобы быть ею?

Женщиной.....

У каждого свои критерии...

может, кто то и скажет, что мне кого то или чего то не хватает для этой категории....
но мне все хватает, чтоб быть ею....

рада за тебя!

а я почему то уже стала думать

что быть Женщиной непозволительная роскошь....

чего то мне явно не хватает, чтобы быть)

пока не сформулировал?:)))

приветик!

не хватает сисек, белого парика и..... да, этого тоже нет))

парик могу одолжить:)

для того чтоб быть женщиной недостаточно белого парика, пары сисек и вагины.

я с тобой согласна:)) впрочем как и всегда:))

:))
а действительно. Что есть женщина?
На мой взгляд это способность быть доброй, ответственной и заботиться по-матерински о детях и, как бы это не звучало странно, о муже.
Все мужчины рано или поздно испытывают потребность в том же, что давала им мать.
Так же и женщины испытывают периодически потребность в том же, что давал им отец.

ты знаешь
иногда понимаешь
что не всем мужчинам нужна эта "забота"
как это ни прискорбно.....

хотя меня это очень удивляет...
точнее просто шокирует...

Дело в том, что людей можно пусть грубо, но всё же поделить на 2 лагеря вне зависимости от пола. Первые это "внешние". Эгоисты, которые привыкли только потреблять или действовать исключительно по формуле "ты мне - я тебе" и ищут счастье во всех внешних проявлениях. То есть в выборе партнера смотрят прежде всего на его красоту и состоятельность.

Другие же люди это "внутренние", которым всё равно какого социального статуса человек и во что одевается. Корысть в них если и есть, то в ничтожной степени. Им важнее то, насколько хорошо с человеком вместе. С ними и дружить-то приятно.

Ну так вот, дабы не обламываться надо искать человека своего типа. А смеси внешний+внутренний ведут к страданиям последнего.

как жаль
что я отношу себя ко второму типу:)))))

наоборот, это хорошо :) Хоть нас таких и мало.

так если встретился мне человек другого типа
чего хорошего?:)))

Ну так ты смотри внимательно на своих претендентов :) Я сейчас легко идентифицирую тип девушек

поздняк мне метацо:)))

извини за выражение:)))

Ничего не поздняк. Вообще бывают конечно трансформации, но пока что видел как из хорошего в плохое превращалось.

я сразу отупею или постепенно?))

позволить может себе каждая... Но далеко не каждая может быть просто Женщиной ))

а дождь все идет за окном...
непривычно, что нет сильных эмоций, ни любви, ни ненависти, злости...
все ровно, сердце бьется спокойно...
Одиночество? нет.
Свобода? да...

в город 312... И будет тебе щастье! )

стук сердца.. значит оно живет. живет по привычке жить.

остановится...

Одиночество? нет
Свобода? да
Пустота...

ищу сильного мужчину с добрым сердцем. Ну так бы и писала-перетаскать на халяву мебель))

да нафиг ей люди творчесгие или как мы гуманитарии?)

главное же внимание... а не то, что это будет...))))

за это будет?)) Нееее, как раз это и есть самое важно, будет ли секс)))

Чуть бы еще развернуть, вправо, градусов на 15 )))

Хам, грят) Теперь я бомж. Один приют остался, сауна) Вощем, это.. массаж если кому-обращайтесь))

умеешь массажировать?)))
а моск?)

это мой конек! Шкрябу пемзочкой! ))С мозгами-эт сложней, ни псяхолог я, мозги залечивать)))

квалификацию, переходить на многопрофиль так скОзаДь)))

уму,
заполнят света пустоту...
Со вспышкой света поутру, всё исчезает!
Медленно ночь пусть усыпляет... (с)

это маленькие кусочки смерти.... как я ненавижу их...(Э. А. По)

обожаю! особ если яркие. потом просыпаюсь, как будто на Марсе побывала))

Зря ты это, только как мертв, никаких снов тебе )))))

НОРМАЛЬ, НЕ ШКАЛЬ)

не в тему)

Ура! завтра вечером буду на вечерней тяге... А в багажнике томится весёлый самогон...

охота?.....

на пернатую дич....

у меня фокстерьер был.. обученный уток искать и приносить.. а с подсадными?

фотоочет с охоты, фото уловва и фсётавкое?)))

делись впечатлениями)

Птичку жалко... зачем ее стрелять? Есть, чтоли, нечего? Зверушку, кстати, тоже жалко... если четвероногая....

Я вона лучше на мужчин поохочусь))))

Шанти, так их!! Ату!!! Ружжо-то не забыла? ;)))

химоружие так сказать)))

Шанти, это уже неспортивно! Это оружие массового поражения... :))

я схожу с ума.. помогите мне кто-нть!!!!! *чем не знаю*

просто фрутис какой то.

а чо такое фрутис?? объяснись!!!

каков вопрос таков и ответ.

Это не плохо по идее.
Возьми книжку Ошо "путь без пути" , там все тебе растолкуеца.

еще лучше Чернышевского

весенее обострение. Видать зазудело в одним месте?

тада пройдет.

права. немного адреналина, 200 грамм шоколада и один банан и доза радости обеспечена))) лечитесь, батенка, лечитесь)

опыт итить ихо)))

чем вот тока бананы заменить?)))

я б сказала чем.... вот тока опять что то упустила, чувствую....

Ромашка, а тебе помочь что надо - окончательно сойти с ума или наоборот, не сойти? А то рецепты разные.... :)))

чоуштам)))

воскресение..... кому за 40....
хотя..... мож и не зря...

какое настроение...

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

категорически согласен

у мну осталось 2 ДНЯ!!!!! блин.. сижу просто по инету лазею..... а на другой раппоте все стоит.. хочу туда!!!!!

ну два дня уж как-нить можно пережить :)

Так кочется кулять и солнашка лавить!:)))

как я тебя понимаю!!! два дня - это 48 часов или 2880 минут или 172800 секунд или ЦЕЛАЯ ВЕЧНОСТЬ!!!

не тратьте выходные зря валяясь в шекарной, уютной, тёпленькой постельке;)))))

а что делать то нужно объясни нам?;))

МЕСТЬ....
стоит ли вообще мстить? это черта характера или реакция от обиды?


зы.. никогда не мстила. хотя иногда ну ооочень хотелось.

Никада не мстю!:)))
И другим не саветаю. Патом тсамой на душенко плока!:(((

Она слаще чем мёд!!! Приятней чем первая ночь!!!

Сама и ответила в вопросе )))))

можно оправдать тока по крайней необходимости. когда по другому незя... а по бытовухе мелко это всё...

Ответить какой на каку?

мстю и мстя моя страшна!))

мстю всем своей любовию....))

..... вообще???

родилася вчера? позвони по одному известному номеру, тебе расскажут, что такое месть..))))

это "лубофффь")))))

знаем мы вас женщин, лучше под вашу месть не попадать.
Она может и не будет физической, что в принципе страшней )

она в основном моральная...

мстить, и дай боже шоб небыло... а тётеньки злопамятны...

если долго сидеть на берегу реки, течение пронесёт мимо труп твоего врага..

(китайская народная поговорка)

Дрим... Даю тебе заряд бодрости на подвиги:

Избранное, журнал Хакер, спецвыпуск "западлостроение".

Один знакомый у меня до мозга костей был пропитан ненавистью к автомобилям и автомобилистам. Состоял он в какой-то партии по борьбе с автомобилями и был очень нервным: как увидит автомобиль, так сразу кидается на него и начинает ключами царапать или камнями кидаться. И никто не мог его остановить. Так он жил некоторое время, пока не нашелся человек, который таки смог его остановить... После года интенсивной терапии мой знакомый вновь обрел речь, а еще через полгода встал на ноги. За прошедшее время он немного успокоился и теперь при виде автомобилей лишь загадочно посмеивался, потирая при этом свои потные руки.

ВантузЪ

Как-то раз, зайдя рано утром к нему в гости, я застал его на балконе с биноклем. "Ты чего, за девками из соседнего дома наблюдаешь?" - спросил я. В ответ я получил бинокль и указания, куда надо смотреть. Вначале я ничего не понял: какой-то мужик бегал вокруг своей машины, то садясь за руль и пытаясь завести свою телегу, то начиная копаться в моторе. Время шло, мужик нервничал, суетился. Мой знакомый же, наоборот, все больше и больше радовался. Вокруг автолюбителя собралась толпа старушек, которые начали советовать мужику, что делать. В итоге через несколько часов какой-то парень догадался заглянуть в глушитель и нашел там вантуз, по самую резинку запиханный внутрь. После извлечения этого ценного груза машина сразу завелась, и разволновавшийся водила умчался в неизвестном направлении. После этого мой знакомый, потеряв интерес к происходящему на улице, притащил мне пачку своих рукописей. Они носили странное название: "Месть двуногих четырехколесным". Прочитав эту рукопись, я понял, с кем имею дело, и быстренько удалился, прихватив с собой несколько самых интересных записей. Этими самыми записями я и хочу поделиться с тобой.

Красота

О красоте можно говорить много. Вот после дождя все машины становятся красивыми - потому что чистые. Этому очень помогает подсолнечное масло. Ты когда-нибудь читал способ его применения? Нет? Ну что же ты! Ведь оно предназначено для "выливания на лобовое стекло автомобиля". После того как ламер-водила включит дворники, стекло станет мутным и покроется толстым жирным слоем масла. Отмыть которое очень тяжело.

Разное

Придумать можно все что угодно, особенно если это касается машины. Можно взять пару больших амбарных замков (выбирать следует те, что попрочнее) и "надеть" их на ручки железного коня. В этом случае особенно удачная композиция получается, если использовать в качестве объекта издевательства восьмерку или девятку :). При езде замки начинают ужасно греметь и царапать краску. А какое удовольствие получат окружающие люди!

Западлостроение в гостях

Спецвыпуск Хакер, номер #003

В гости, в гости, ура! Какой перечный баклан не возрадуется до плеши, если его недалекий или мазохистский товарищ вдруг позовет его на ДР, сейшн, митинг, пати или просто в гости! Верно, мало какой, потому что чего интересного сидеть за столом, попивохивать чаек с сахарком (если еще дадут) или в одиночку глушить пиво, наблюдая за бряцающими хайрами колбасящихся (кстати, я до сих пор не могу понять сакральный смысл этого слова, объясните мне, а?) отморозков-знакомых, или слушать суфийскую музыку в наушниках?

Приколы в сортире

Разгребая почту дорогих читателей, я пришел к простому выводу, что половина из них поражена хроническим фрейдизьмом - их мысли постоянно крутятся вокруг отхожих мест, очков, клозетов и толчков. Вот с них и начнем.

Туалет - самая стратегически важная точка во всем доме. Рано или поздно туда наведывается каждый, поэтому такой полигон пропустить мимо наших шаловливых нельзя никак. Итак, от зольдата требуется занять эту точку первым и проделать на месте следующие нехитрые упражнения:

Сперва закручиваем на трубе кран, который питает водицей унитаз. Если собравшаяся тусовка балуется пивком или закусывает пургеном (мало ли какие извращенцы бывают!), то через два-три часа запашок из туалета будет - хоть угодников выноси. Правда, подставу могут быстро раскусить, поэтому особливо продвинутые делают так: снимают крышку сливного бачка, с внутренней ее стороны откручивают болт, удерживающий ручку, и кладут ее в карман. Если потом заснять происходящее там скрытой камерой, то получится неплохой материальчик про многочасовую медитацию на белой плите. Кстати, если вместо ручки вынуть маленький металлический штырь, удерживающий фигню с присоской, ту самую, которая регулирует уровень ашдвао в бачке, то в сортире можно будет разыгрывать классический библейский сюжет "великий потоп".

У предыдущего способа есть один большой минус - среди гостей может оказаться сантехник. Ок, значит забегает сантехник в клозет, делает свое грязное дело, вставляет штырь, чинит бачок, тянется за бумагой... А рулон бумаги мы заблаговременно обмотаем прозрачным скотчем (желательно таким широким, которым барыги клеят картонные ящики). Проверенно: если под рукой нет ножниц, то можно насладиться бессмертным криком Тарзана прямо не выходя из дому.

Хотя и у предыдущего способа есть большой минус - среди гостей может оказаться ботан, у которых, как известно, всегда при себе блокнот для записей. Ок, значит забегает ботан в клозет, вырывает листочек и... В общем, в этот самый момент по старинным общаговским рецептам взрывается лампочка. Достаточно было предварительно погасить све, и закрутить ей под цоколь двухрублевую монетку...

Warning: вышеперечисленные приколы могут привести к бессовестной порче сантехнического оборудования, а в последнем варианте - к вылету (в лучшем случае) пробок.

Пробки

By the way: умный человек никогда не пропустит той паузы, когда вылетают пробки. Умный человек выберется под шумок на лестничную площадку, засунет под кнопку звонка спичку (особенно хорошо, если звонок из старых, с такой аккуратной зазубренной кнопочкой) и надломит ее под самый корешок. Если у кого-нибудь в тот вечер еще хватит сил, чтобы восстановить электричество, то потом придется потратить еще не одну минуту усилий в тщетных попытках извлечь спичку из-под бесконечно брякающего звонка.

Расслабительное

По инсайд фрейдизьму эта тема перебивает все вышеперечисленное, как часто все это слабительное любят куда-нибудь подбрасывать. "Где его достать?", "правда ли, что слабительное влияет на потенцию?", "ну куда же его, наконец, можно запихать?" - чуть ли ни самые частые сабжекты, приходящих на наш адрес писем.

Итак, по пунктам. Во-первых, слабительное - это белесый порошок, жутко похожий на кокаин или свой стиральный эквивалент, продается он, причем, в каждой аптеке. На потенцию он не влияет никак, хотя в лошадиных дозах может вызвать раздражение желудка или привести (sic!) к отравлению. Ну и, наконец, наученный нашим журналом и собственным горьким опытом народ настолько пристально следит за своими рюмкамибутылкамистаканами, что никаких античных методов подсыпки порошка в питие совершенно не осталось. Мало того, специально для защиты от подобных покусительств на собственный желудок фирмой кука-кола инс. были придуманы специальные стаканчики с крышкой и трубочкой, где уж тут развернуться!..

Но и на нашей улице грузовик с анашой перевернется, далеко еще не все потеряно. Самым гениальным и простым на сегодняшний день способом незаметной подсыпки слабительного порошка остается его смешение с сахарком or солью в приблизительной пропорции три к одному. Когда принято раскладывать в чашки сахарок по вкусу, то мало кто сообразит, что самолично подсыпает себе белой смерти (:)) из полосатой сахарницы или солонки.

Hozaike na zametku: между тем, после ряда бездарных предложений о подсыпке слабительного в вискас или педигри и скорма получившихся биологических бомб дорогим хозяйским четвероногим, я решил провести опыт с какаду моего друга. Подобно сильверовскому попугаю, первые двадцать минут птаха беззаботно урчала и закатывала глазищи, зато потом приключилось нечто страшное. Птичка сорвалась со своего любимого места на шкафу, страшно гогоча (а вы слышали, как гогочет какаду?) стала кругами носиться по комнате и с интервалом в десять секунд проводить обширную ковровую бомбардировку местности... В общем, друга я обхожу с тех пор за пару километров.

Между пятой и шестой позвони жАне домой...

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

потом скалку СМСкой пришлет)))))

настоящая женщина?
Ухоженной, красивой, обаятельной.. заботливой, умелой хозяйкой.....
что еще?

должна быть хорошим, добрым и заботливым человеком. Это главное, помимо красоты.

не должен
ИМХО, конечно

Ко всему этому она должна быть шлюхой в постели.

Ребел +1. А ваще - настоящая, это не трансвестит... :))) Менталитет должен быть женский, эстрогена больше, чем тестостерона...

Муж с женой занимаются любовью. После секса:
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена(робко): Спасибо.

* Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
* Ну что, дети, сделаем перекур?
* Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
* Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
* Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
* Вот запью и не приду в школу!
* Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
* Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
* Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
* В десятом классе стыдно в туалет ходить.
* Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
* Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
* А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
* Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
* Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
* Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
* Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
* В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
* Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
* Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
* Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
* Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
* Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
* Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
* Маша, потом вытрешь свою лужу!
* Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
* Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
* С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
* Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
* Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
* Вы меня усвоили?
* Ты весь урок смотришь на меня затылком.
* Микробы попадают в наш организм с руками.

ну хоть хто то не молчить;)))

сонное царство какое то....

да ваще;)))Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не распивало на проезжей части дороги.

Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

развеселили :)

да незачто, а то тишина(((

БУГАГАГАГАГА!!!! пацталом...

Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!)
Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно.
Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд.
дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает - Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ... а-цц-етто-вая ма-аззь, бл#!

кто любит? и что конкретно?
у меня вот сейчас любимые сигареты Gitanes

kent 4 )))))

курение зло

винстон лайт, а ваще всё подряд могу, и не кашляю...

мне лицензионные не нравятся, хотя наверно скоро других и не будет :(

аообще начали курить?

и сейчас вам это зачем?
просто интересно....

курение сокращает не только жизнь, но и рабочее время (с)

-Сегодня, детишки, мы поговорим о вребе курения и алкоголя!!! Возьмем стакан с органическим - биологически активным веществом, а именно сырым куриным яйцом, но для полноты экперимента посадим туда червячка!!! Смотрите как он довольно плавает в этой безвредной среде... А теперь напустим в стакан сигаретного дыма... Смотрите, ему не нравится... А теперь плеснём туда алкоголя.... Смотрите, червячку совсем плохо..., он может погибнуть... Какой из этого можно сделать вывод?
Руку как всегда тянет Вовочка....
-Ну говори Вовочка...
Вовочка: "Если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!!!

Курить вредно!!! Хотя идея для бизнеса прикольная... :))

от этого умирают (с)

Марка - деушка. Класс - представительский. Год выпуска - август 1985.
Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164, 5 см. Фары - голубые. Привод -классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок.
Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа.
Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции.
Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой.
Посредников просьба не беспокоить.

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: "ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ".
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ -
ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

это когда точно знаешь где лежат кондомы...

Резюме - блеск!!! Не догнал про защиту картера и два динамика.... :))))

Чта тута тваритися?;)))

ничего не творица

Все как всегда.....

а что, собственно, тебя не устраивает?

Плеснуть в бокал?????

расскажи-ка нам, чавось у тя творица?)))

Задолбали... Каждая типа самодостаточная и в любовь уже не верит... Но стоит ткыто заговорить о сексе без обязательств, как сразу "идиот" иль еще чё по веселей... Нахрена тогда "до" понты гнете???

относись по хорошему ко всем. Дуры отфильтруются, нормальные оценят адекватно.

ЗначицО ТаГ!!!
Саунчатосы, в эту суПППОты намечаецо культур-мультур-мероприятие - поход в найтклаППП через боулинг-бильярд-караоку и танцы-шманцы-обниманцы)))

Желающие присоединица к тусачу - ВЭЛКАМА в темку)))

зы. пАтом не ныть, шо ни читалЕ и не успелЕ и Шопли не пузырить!!!!!)))))

ззы. Гы)))))

Я твой бесменный арестант, ТаааааХанга!!!!!

Короч, куды ты без мну?

особенно, по поводу танцев-шманцев-обниманцев, я завсегда ЗА-ЗА-ЗА-ЗА!!!!!

но весна же, поэтому я скорей всего на природу на шашлычокс...))) хотя ещё подумаю.. мож и к вам рвану.. де буите?

встречи изменить низззззя....

для НовичГов СССки руляД)))))

.
Ладно, молчу...

как же много мероприятий в эту субботу...
если останутся силы, то подъеду

Дрим, гламурные валенки приХотовила?)))

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошёл, сунул и пошёл(тапочки).

а я исчо одну знаю, отгадайте:
росла-росла выросла
из "ширинки" вылезла
распустила "волоса"
и растет как "колбаса")))))???

вот....

а тты боялСо.....))))

Марш в тему ниже)))
чмог.

я тебе в блице чтоль пишу...

не ожидала тя здесь увидеть!
какими судьбами?)));)

хоть это и байан, но всё же какой был мощный интеллект у креативной группы, которая придумала эти чудо-загадки, что до сих пор вспоминают!

название темы сразу вспомнила КВН про Гадю Хренову)))))
Гадя а как у тебя отчество мне так чисто поржать?)))
не помню.... помню только три буквы))))

Как прошел наш заезд в "домик" рассказывать долго, да и завидки те исчо начнуцо у всех...


А потому щас отформатиРуем фотики и выложим на Зависть Богам наши приключения:)))))

и где фотки обещанные??!

собираюцо с Саунчатосов, дабы иметь полный комплект)))

Илюха, падъем, даешь фотГи на мой домен!)))

Хдеееее????
Ентот пельмень исчО не проснулсО???
Или компромат не отсеял?)))))

Ксюшенька ))))), тебе..... красота :)

"мЯдовым месЯцем" пока мы тут теории рожаем)))))

А это тебе )

Такая красота!)))

и не дождалась фоток*обиженно отворачивается и уходит*

спасибки большущее!!!!! цаловаю в щеГу.)))

вот некотрые уже получили фотки а мну не досталось!!!(((*обиженно вытирает слезы*

онли после твоего визита)))))

скоплю сври копейки и приеду)))

почему мужчины постель не застилают???

*может как вариант:"всегда готов... вернуцо!* :)))

патамушта вечером всё равно стелить :)

но не все же)))

Прикольная ты )))))
Типа некому )))))
К томуже может у тебя свой неповтоимый стиль и ты дома в конце концов.....

а зачем? Все равно вечером прийду и упаду в нее.

потому что некотрые мужчины от природы неаккуратны))

спит, тот и заправляет потом)))))

ага адназначна!!!))

Это не только мужчинам свойственно, я тоже редко застилаю, т. к. это время, а на работу я просыпаюсь ровно когда уже выйти из дома нужно....

не застилаю..... в детцтве надоело.... счас специально обставила комнату, чтоб не сильно бы видно этого разврата))))

это как "маячок" - с заправленной кроваткой начинается Новый день)))

и обобщений огульных...
:-)))))

Дома всегда убираю, но то дома.....

А почему 69, это даже не твой год рождения, наверно твоя любимая позиция?

69, это даже не твой год рождения, наверно твоя любимая позиция? (с)

секрет: что может вас сподвигнуть на стрЫптиз, ну хотя бы "домашний" или "любитнльский"???)))



зы. говорите скорей, зрелищ охота)))))

настроение, желание сделать приятный сюрприз

ну еще хорошее состояние собственного тела :) Как раз для этого я например и хожу в качалку :)

уже кому-нить танцевал?!;)

не делать!))

всего лишь сыграть на спор в настольный теннис с ЗИ... делов то..:))))

Р. С. потом присматривать, шоб не сбяжал.)))))

перед ентим или пообесЧадь чё заманчивае?)))

вокруг шеста?!)))))
данунах)))))

тожа нужная весчь!)))
Вот ты например станцевал бы?)))

станцевал...
))))) ))))) )))))

А чо, я по молодости-то... было пару-тройку раз... :)))

танцует, а я вместо шеста согласен)))))

А чиво исчо?)))

Опаньки, поши первые сдвиги, мысль, что я буду "смотрящим шестом" очень даже)))

обмазать "шест" горьким ЧИкаладом, тада стрЫптизер исчо кунинёт шестик)))

чоколадом????
Тада мужского не получитццо. к шоколаду НЕ ПОДПУСТЮ!!!!!

А вы, каквсихда про фигню всякую...
Тьфу!!!
:-)))

блин Зонтег я только только начала представлять как это я станцую стриптиз с шестом намазанным горьким шоколадаом.... а тут ты со своим папухаем!... весь кайф обломал...

а если попугая найду - стриптиз будет?!

Вместа шеста я еще совсем недавно использовался... :)))) Новый год какой-то домиком отмечали, вот я его и изображал целый танец, когда девушка танцевала... :)))

Шанти, так эта... атмосфера была такая... алкогольная, фривольная и вообще... Это ж исключительно когда кураж есть, прет тя чёта, а тут таааакие темы, деуки, пацаны все свои... такие вещи вытворяли ващета... :)) Некоторые фотки вообще посторонним показывать нельзя... :)))) (без предварительного рассказа)..

)))))
Мну тут фотки показали недавна с тусовок Саун-Хауса...))))

я тоже хочу посмотреть!!!!

Дримк, тссссс!)))

Сегодня солнце проснулось рано,
Лучом погладило: "С Днём Рождения!"
Из дома выйди, и небо манны
Тебе насыплет без сожаления!

Поздравит нежно, своею властью
Тебя порадовать постарается:
В твоих ладонях сверкает Счастье,
Горит, играет, переливается...

Букет успехов, удачи ворох!
Шальная радость шампанским пенится...
В пороховницах ещё есть порох.
Любовь твоя прекрасная пленница!

В твой день Вселенная веселится!
Зажглась, по этому случаю радуга!
Тебе концерт посвятили птицы...
А я смотрю на тебя... и радуюсь


С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!

мои наилучшие пожелания и сбычу мест! Целую, солнышко!

не мест)))

Мальчеги)))


зы. Слав а тебе исчо дам заряду блин!)))

милую девушку-красавицу!!!!

всего самого наилучшего!!!!!

)))
С Днем Рождения! :):)

не произнесу...
Нарицательным стало... давно уже пожалуй...(

много радости желает!

Пусть каждый год добавляет тебе красоты и шарма... будь здорова и счастлива!

Расти баааальшой! (духовно и социально :))

с Днём Рождения, желаю счастья в личной жизни. Пух

Поздравляю с Днем Рождения!! Целую в солнечные губки! Желаю бесконечного счастья!! :)

Шанти!! Большой и светлой тебе любви, и непременно взаимной!!! :))

пасибки вам огРомные, мне очень приятно)))))

чмоги-чмоги)))))

Рад что народу на сайте нет! значит гуляем! ток я работаю блин... но с удовольствием...

я ващет все понять могу, но где хозяйка не могу понять...

приносит удовольствие, естественно принося что-то и на прокорм, то это уже неплохо

Отмечает свое ДР в кругу семьи и друзей в "замке Каралевы", вот так :Р

Из колхозной молодежи
Панковал один лишь я
Я носил портки из кожи
И был грязный как свинья
Мой папанька на комбайне
По три нормы делал в день
А маманька там на ферме
Сиськи дергает весь день

Я ядреный как кабан
Я имею свой баян
Я на нем панкрок пистоню
Не найти во мне изъян
Первый парень на весь край
На меня все бабки в лай
Ай
Ну и няхай

Меня батька бьет ухватом
А маманька бьет метлой
Потому что на всю хату
Я мочу панкрок взабой
Меня девки презирают
За мой выщип шухерной
На меня в селе все лают
Говорят "Панкрок долой!"

Я ядреный как кабан
Я имею свой баян
Я на нем панкрок пистоню
Не найти во мне изъян
Первый парень на весь край
На меня все бабки в лай
Ай
Ну и няхай

Нахрен брошу все хозяйство
И поеду в город я
За свово меня там примут
Ведь в почете там свинья
Я на гвоздь повешу лапти
И надену свой пиджак
И уеду я от седа
На Воронежский пятак

Я ядреный как кабан
Я имею свой баян
Я на нем панкрок пистоню
Не найти во мне изъян
Первый парень на весь край
На меня все бабки в лай
Ай
Ну и няхай


ААААА.. СОЛО, ПЛЯ!!!!

а Вы тут, понимаешь, Сектором Газа балуете

российской панк группы )))))

Жаль хэдлайнер задвинулся рано...

Сектор Газа

Точно название просто забыл )
Я люблю панк, но другие группы -Той Доллс, Рамоне там )

и не слышал. В инете есть творчество?

Незнаю, но наверняка есть.
Зайди на зайцефф нет.

её уносит на окраину Москвы... И там..."


Ну шо, все собрали пижамы-труселя?

Шанти... а зачем?

ужель сама сочинила?))

Или мы по коттеджу "Ню" бум шарахаться?!)))

"Императрица" Аллегрова)

авезитее меня насавсем! А ни то я завою-залаю.. а не то я кого-нибудь съем

По коттеджу надо шарахаться "ню" конечно же!!! И вообще - женские тела выглядят очень эстетично и приятно мужскому глазу... :)))

Сверяю список.
Семейники, тапочки,
мыльно-рыльное, мочалка, презики, наручники, гиря, ласты. Фухх, хдеж второй рюкзак...?
Мля куда курковать анашу?!

Ну шо, все собрали пижамы-труселя?
=====
Ты что собираешь это как тару в магазине?)))))

Прогулялся по лесу на даче... бер сок уже есть, а вот птицы не все прилетели, весна идет по плану!

а вот было дело, березовый сок продавался в 3х литровых банках в магазинах

Он и сейчас продается, в 3 литровых банках, сам видел...

уже лет 10 я ток в тетрапаковской упаковке соки вижу. из концентратов :(

даже"Помидорья кровь")

Правда, не такие они всё равно вкусные, зато детство напоминают)))

В 3-х литровых банках березовый сок ничего общего с соком вообще не имеет! Состав - вода, сахар, лимонная кислота... :))
Хочу соку березового... надо купить шприцев одноразовых, на иголки... :)))

А ты не поверишь, но ангелы тоже с работы
Приходят под вечер, порою, изрядно устав.
И их утомляют любые мирские заботы -
Попробуй быть бодрым весёлым, весь день отлетав...
А ты не поверишь, но ангелы крылья снимают,
Идут, ну, наверно, куда? прямиком сразу в душ,
Пылинки и грязь аккуратно мочалкой смывают,
Пытаясь напрасно отчистить усталость из душ...
А ты не поверишь, но ангелы, чайник поставив,
Садятся на кухне и, молча, глядят за окно.
И думают - утром проснутся и, крылья расправив,
Пойдут-полетят на работу свою всё равно...
А ты не поверишь, но ангелы плачут ночами,
Припомнив какую-то детскую? взрослую? смерть.
И столько в слезах этих боли, горючей печали,
О том, что помочь не смогли, не успев прилететь...

Мой ангел сомною и ныне
Мой ангел хранитель с белоснежным крылом
Я верю
В минуты невзгод и уныний
Мой ангел вернеться в заброшенный дом
Я просто уверен
Он подскажет как быть
Все смоет печали, поможет забыть
укроет заботой, развеселит


Мой ангел уставший
уснет по утру
Мой верный спаситель
как же трудно ему...

бы на шашлык-машлык.... около речки... глядеть на синее-сенее небо, греться на солныфке...

Нихачунибуду раппотать!!!!

солнце ещё высоко (с)

а ты на раппоте?

Дримка, есессно

*переворачиваясь на другую подушечку*

вот все говорят, что нуно ухаживать за женсчиной.. ну там дарить цвяточки, конфеДки...
водить в киношки, ресторашки..

ну а можно женщине поухаживать за мужчиной?

иногда. но ненавязчиво

а подробнее....))))

не возбраняется и меня угостить, но по какому-нить поводу. например, премия на работе, защита диплома\диссертации и т. д. и т. п.

просто так? нельзя?

хорошее настроение - тоже повод :)

я не против. Лишь бы девушка сама по себе была приятна :)
А еще это ухаживание ОЧЕНЬ приятно, когда лежишь прикованный в больнице

просто так можно, а с умыслом не нада...

ради этого и заболеть можно)

все с удовольствием принимают... если не навязчиво.

все они так говорят. а как только печать тебе в паспорт поставят - уверены что всю оставшуюся жизнь ты должна ухаживать)

Дрим, ну ты чиво, ошалела?!)))))
Есть слово "ухажер", а женского нет, оставь им эту прерогативу...

Дрим, можно конечно!!! Рубашечку погладить там, блинчиков напечь... ;)))
Шанти, ну лана те... Слова водитель в женском роде тоже нету... ;))

ну дык чтож многие деушки так стремятся к ентой самой печати?

Ну почему же - "автомобилистка" прекрасное слово, да и больше чем "водитель" означает)))))
*показала язык*

Шанти, "поклонница" - тоже больше, чем "ухажер"! ;)

ничего никогда от жены не требую.... даже секЦу )

это они от незнания.
Обрящий - это ты типа саморекламы? )

Незнание законов не освобождает от ответственности

А начали с необычного)))

винить Клаву К. Кино такое про старое время. И про любовь. Все таки доброты больше было тогда. Сейчас бы записка звучала по- другому: В смерти Клавы К. прошу меня не винить.
Впрочем, как тогда, так и сейчас, а виновата баба!))

из ретро?.....

сначала думала, что у тебя хандра....
Утебя же все-все хорошо? Ведь правда?

*Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен* очень нра...

похандрить тоже люблю) Можно поплачусь тебе в жилетку?

Ф децтве ну очень нраился)

не грусти)))

"Любовь и голуби" - могу смареть бесконечно)))

но таг приятно в сиськи уткнуться носом!!!))

утыкайССо. тебе моно.. токо сильно слезы не лей - а то мне потом придетццо лифчеГ выжимать...)))))

лифчег я с тибя сниму заранее, ни пириживай))

радует боле всего)) Любовь с голубями конечно тоже)

"Девушка и Гранд" .

Всегда смотрю, создаёт настроение особое...

"Вам и не снилось" - красивая сказка

сказка для взрслых)))


Месс, этож если лифЧег снимешь до труселей так дойдет...)

Любовь и голуби
Чародеи
Здравствуйте, я ваша тетя!
Гараж
Служебный роман
Человек с бульвара Капуцинов
Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона
Ирония судьбы или с легким паром
Бабник
Обыкновенное чудо
Бриллиантовая рука
Полосатый рейс
Операция "Ы" и другие приключения Шурика
Иван Васильевич меняет профессию
Самогонщики
Кавказская пленница
В бой идут одни старики
Семнадцать мгновений весны
Офицеры
Да еще целая куча фильмов, которые бы с удовольствием посмотрел... Только сказок детских, особенно где Милляр играет... :)))

фотовыставку

в первое отделение

чо-ж картинка тормозит

ВоТ ЕЩЕ,,,,,

но если со стаканом ясно.. то со второй вещью в раздмуьях я

рачки.. рачки

это для хозяйки домика)

половина не грузиться..

Не понравилось что-ли?((

раППотаем мы;)))

классные картинки однако))

Да чой-та не грузится ничччо... тока две - первая и картина с баней...
А ваще - грешно смеяться над больными людьми - весна же, а ты голых девак нам падсовываешь...

коренных москвичей... Понаоставались тут!!!)

Со смертью плановой экономики и приходом капиталистических времен понятие "лимитчик" размылось. В Москве появились новые типы приезжих, а у прежних изменились повадки и мотивации. Мы составили новую классификацию людей, которые приезжают в Москву, чтобы остаться в ней навсегда.


1. Гастарбайтер
Пришел к нам в 90-х на смену лимитчикам. Низшее звено - молдаванин, таджик или украинец мужского пола, лет 20-30, который хочет заработать денег в Москве, чтобы поддержать свою семью на родине. Их участь - строить и копать. Около 65% всей рабочей силы на московских стройках - украинцы. Следом за ними идут молдаване и таджики. Притом четверть всех строителей живут там же, где работают. Часто без регистрации. Горожанами гастарбайтеры воспринимаются как стадо рабов. Поскольку среди таких приезжих много малограмотных людей иной культуры, в контакт с местными жителями они не вступают. Разве что изнасилуют или ограбят кого-нибудь в районе стройки. В ответ им тоже достается: гастарбайтер - главный субъект ксенофобских страхов и жертва "фашиствующих молодчиков".

Следующее звено, рангом повыше, - гастарбайтер с метлой. Его легко заметить в городе - он ярко-оранжевого цвета. Часто это работник ДЭЗа или ЖЭУ. Обеспечен жильем за счет города. Иногда даже пропиской. В силу этих обстоятельств легче ассимилируется - может даже обзавестись здесь семьей или перетащить с родины уже имеющуюся.

Далее идет обслуга - приезжие с востребованной профессией в сервисной сфере. Это продавцы, гувернантки, водители, официанты, бармены или работники отелей. Вспомните акцент няни Вики из популярного комедийного сериала.


2. Торгаш
Это не продавщица в супермаркете, а приезжий бизнесмен, который хочет сделать деньги в Москве. На арбузах, цветах и прочих предметах потребления. Самая активно торгующая диаспора в Москве - армяне. Они уже давно "умыли" русских (или, если хотите, москвичей), забрав под себя серьезную долю рынка. Приезжие активно внедряются в пищевой бизнес: в районе метро "Аэропорт", например, сейчас уже все торговые точки с едой принадлежат таджикам. По сути, диаспоры работают, используя принцип европейского сетевого менеджмента, и являются сейчас самой мощно развивающейся структурой малого бизнеса. После того как торгаш заработал в Москве первый миллион долларов, он превращается в бабая (от узбекского - "уважаемый") и обзаводится квартирой. Затем бабай покупает жилплощадь для своей мамы - этот подвид мигранта в народе окрестили "армянской бабушкой". Квартира "армянской бабушки" становится гнездом для многочисленной родни. Параллельно бабай обзаводится детьми. Часто это как раз та самая "рич энд бьютифул" молодежь (на жаргоне - "хач энд бьютифул"), которая тусуется в B Club, Infiniti, First и других "роскошных" московских ночных заведениях. С родительским баблом и массой свободного времени. Удивительно, но наибольший процент ксенофобских настроений а-ля "понаехали тут!" зафиксирован как раз в среде москвичей во втором поколении.


3. Бандит
В принципе - любой аферист, приезжающий в город поживиться. Для этого используются примитивные грабежи и вымогательства, сложные схемы "развода", шантаж, фиктивные браки и масса других инструментов. Литературный типаж - Азадовский из "Generation П" Виктора Пелевина. Делится на этнические преступные группировки со своими специализациями: наркотики, рэкет, грабежи и проституция. Последний пункт обеспечивает ежегодный приток в город нескольких тысяч девушек из провинции.


4. Студент, или мозгвич
На сто процентов положительный образ приезжего. Молодой интеллектуал, жаждущий получить образование в столице. Для начала его ждут несколько лет полуголодной жизни в общаге или съемной комнате, а дальше все зависит только от смекалки и везения. Возможно, Москва для мозгвича - лишь очередная ступень на дороге в Лондон или Нью-Йорк. Более серьезной классификации студентов подвергать трудно: едут они к нам со всего бывшего СССР, из Африки, Азии и, не исключено, с других планет.


5. Карьерист, или пассионарий
Молодой специалист, потенциал которого в родном городе уже реализован, - ему нужна новая площадка для экспериментов и развития. Москва вполне для этого подходит. Низшая ступень карьеристов - милиционеры и военные. Далее идут политики и управленцы, люди творческих профессий - художники, режиссеры, дизайнеры и т. д. Существует "закон Иногороднего": приезжие добиваются в Москве большего, чем коренные жители. Впрочем, этот закон справедлив для любого мегаполиса. Мы поговорили о Москве и москвичах с пятью карьеристами разных возрастов, происхождения, с разными целями и из разных областей деятельности. Объединяет их одно - они добились своего в Москве, а значит, смогут повторить свой успех в любой точке земного шара.

Ну что, город ростет, это ведь не село Кукуево а мегаполис.
У него и название Мега....

Когда придут за моей печенью, и за моим таким неуважаемым московским мозгом... В рядах В. С. мне приходилось доказывать всяким козлам, что я крутой московский перец, я сорвал свои аплодисменты... Был патриотом, теперь мечтаю уехать отсель... родился тут, а ощущение что я в гостях, но стараюсь быть терпимым... Много противоречий в этой теме...

Я в Москву переехала в школьном возрасте.
Мама коренная жительница Калининграда.
Отец - Камчатки....
А я себя именно тут чувствую - дома.

Шутка первая-под трамвай на рельсы если накласть спичечных полных коробков, то стрельба пойдет, как в тире!)) Прохожи так прикольно шугаются))

а в коробки положить пороха и дерьма. вот рванет так рванет! ))
пардон всем, просто мимо проходил )

чтобы первоапрельская шутка, не обернулась новогодним подарком

Месс, а мож сразу питарды?)))

У различных психонавтов, берегите нервы... сохраняйте спокойствие...

миль пардон. а у вас в анкете все фотки стерлись...

с первым апреля! ))

Седня вечером куданить поотжечь))) яп на хвоста прыгнул)))

а не пора ли в будку вернуцо?! )))))
*вертя золотую цепь в ладошках*

потупил взхляд, подвинул лапой жесткий ошейник с отгрызенными шипами)))

тема СисеГ и Минедов раскрыта.

скорее тема китаюзскаГУ раскрыта))))
так сказать рашн паблик китай транскрипшн)))))

У мну к вам вопрос по весне
А кто готов на мну женитсо?;)

жОних, т. е. СвинО. сбяжал....

я ж догоню!!! и съем!!!

так ты замуЖ не выйдешь.. надо же мягко и ласково...)))) хотя бы первое время..

постараюсь

Вот бы где-нибудь в доме светил огонек,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке...
Я бы спрятал клыки и улегся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я бы верно служил, и хранил, и берег -
Просто так, за любовь - улыбнувшихся мне..
... Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть, вскинув морду к луне.

перестань!!!!! мне и так тошно с утра.. от одного человека. ты исчо такие стихи озвучиваешь.
перестань, выдадем замуш, не волнуйся.

одна надежда у мну осталась это на вас!

я же говорю, приезжай к нам. все устроем.. а так, как мы тя можем выдать замуш?

все уговорили приеду 16 сентября!!! вернее прилечу))

а до этого времени не плачь, а береги силы..)))

пастараюсссь уже начала...))

Ужос!!! Какой может быть замуш? Афигеть... весна, обострения...

идеальная жАна.
6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными
шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он,
что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого
"какой-нить-*цензура*ни-с-остр- - ым - соусом-с-говядиной-свининой-зе- - ленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-кон- - ца"

20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься
одновременно привести себя в порядок, убраться на
кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать
заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку
водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор,
продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать,
занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок, чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

да, неплохо бы такую жену иметь
между прочим ничего идеального, нормальные жены так всё и делают :)

- это глухонемая сирота

да ты от такой жАны сбежишь через месяцок...)))))

не пробовал :)

я же не сбежал:)))

от меня сбегают... может к идеальной жене нужен идеальный муш впридачу?

может да, а может и нет
я думаю, что идеальная жена еще иногда должна пытаться выходить из-под контроля мужа, чтобы он снова пытался её завоевать, а то наскучит :)

рабство какое-то!!!!!


Дрим, фигня так пугать?!

Если ты описала среднестатическую женщину, то понятно почему от них уходят.....

УЖОС!!!! Это - идеальная жена? Как я устарел... :))
Ребел, НОРМАЛЬНЫЕ жены так не делают. ;)))

у меня мама такая практически :)

Ребел, она - идеальная!! :)

Нееее.... так жить нельзя! Благо я такой никогда не стану))))) Дабы пункты 6-30 и 20:10 мне просто не подвластны.... а пункт 21:00 в голове не укладывается.
+ не знаю что должно случиться что бы я просто подумала о том что надо встать в 6 утра!

А что если нам вместе на море не встретиться летом!?!
Аааа кто со мной?! тот герой!!!))

куда поедем?

куда захотите... я вроде, но еще не точно.... в Абхазию))а так и в Лазаревскую можно и в Сочи... короче жду идей!!
И ЭТО НЕ ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА!!!!!
АБСАЛЮТНА СЕРЬЕЗНО!!!

тож.. токо на лето собиралась в Норвегию мотануться... ммм.. моя розовая мЯчта..

ни фига а как же я???!!!
Я хочу убить двух зайцев сразу!!!))
Так что лучше давай на море!?

я туда.. и с вами хочу тож..)))

тогда щас народу еще подсоберем и рванем в июле августе!))

с народом как раз и проблема может случаЦЦА....

ну тогда вдвоем поедем!!! где наша не пропадала?)))

Но тока не за наши побережья, онли загранка, на худой конец болгария или ебипет!)

уже готовишься? переведи Ник на русский.

Ебипет так ебипет))
я мож к этому времени уже паспорт се сделаю!)

мальчиков берете? :)))))

берем, но только молодых!!!

это теперь так вежлива нафик посылают?

встретимся зимой)

хочется на юг и летом!!!))

ты ж полярная, тушканчиков и ловить не умеешь)

когда захочу и вижу в этом смысл!))

это хорошо. А вот порноклипы туда можно качать?))

качай туда же... потом разберемся)))

Н-У-Ж-Н-О!!!)))))

я даже место освобожу под такое дело)))))

мне необходимо: каралевскую опочивальню, камеру, оператора, ведро виски со льдом, и всех ваших фройляйн и зольдат на кастинг. Клипы будут супер!)

не сомневаюсь в твоих способностях!

так дела не делаются! прежде чем что-то требовать, предъявляют собственноручно сделанные демо-записи

Странно, обычно женщины не переваривают порно...

обойдемся без демо- роликов, тем более оплаты вперед никто и не просит)

роль в ентай оргии отвел?)))

буду, шоб красиво

в главной роли будет сниматься?!!

уй в пальто!) анонимность гарантируется)

конь в плаще

ну так не интересно!!((*недовольное физиономио*
я то думала кто то из известных нам личностей

На Шварцнегера и Памелу?)))

только вместо Шварца што нить получше

аут...

Мне катастрофически не хватает времени, постоянно приходится делать выбор "на лету")))

Интересно, это у всех так?)))

жизнь размеренная и лениваЯ :)

медленно медленно спуститься и.....)))))

Упс - счастливЧеГ!))) Но я бы сдохла от тоски)))))

обычно делается через... ну вы поняли))

а то мало ли что:)))

продолжай!)))

через то, за что те приз дали пятилетки мейбы, куды уж точней)))

а при чем тут моя милая фэйсика?)))

Давайте поспорим: миф или реальность?)))

не миф.. реальность.. хотя, женская логика бывает хаотичной.

существо загадочное и противоричивое)))
поэтому и логика у неё соответствующая, нормальному человеку не понятная)))))

Это скорее абстрактная субстанция...
:-)))))
И ваще в современном мире просто необходимо применять метрологический подход к увеличению достоверности основ познания мышления в целом....
:-))))) :-))))) :-)))))

Женская логика очень даже понятна, если изучить немного психологию отношений. Главное искать мотив, а их у женщин не так уж и много

а нука озвучь наши мотивы.....

Женская логика, это как мужская верность)))

Так я и говорю про абстрактность.....
:-)))))
Вот вам и различия в логике мышления.....
:-))))) :-))))) :-)))))

а последствия одинаковые)))

Главное не жалеть о сделанном...
:-)))))

любить, рожать детей, действовать согласно своим эмоциям

это не мотивы.... это ИНСТИНКТЫ.
которые, есть не только у женщин.

тут не только инстинкты бывают замешаны. Но этому подвержены и мужчины, конечно.

мотивы или инстинкты, а то куда спорить не понятно)))

разницы нет в данном случае:)

суждений и нет дна правды...

Запасайся средсТвами отпора, а иначе быть нам в пластыре)))

Ну или спасайсО))))

замок на гуПки и вперед. мужи спят спокойно))

обнаженностей, неча их баловать)))

Анки.. картинка респект...

липучке :))))) правда освещенности бы не мешало добавить;)))) чтоп степень "выбритости" оценить :))))

это препятствие для настоящего мужчины? ))

месте надо?)))

это чтож такое... пластырь верности что ля...? ))

последствия)))

да можна и без света :))))) я наощупь лучше определю :))))

оберег от детей, пластырь то децкий)))))

лягушка... куда подъезжать то и скока стоит...?))

в ДетЦком мире позырь...))

Детей извращенцы.

так тама лЯгушек много. зеленых и разноцветных. и пластырей тоже навалом.

и сказали, что тока зырить можна....))

у мальчегаф изменилась походка, спинки выпрямились, глазки засверкали, а уж какой звон стоит!)))))

в ушах? или карманах?

а что так гремит надо уточнить)))

сапоги завсегда мешают :)))))
настоящие мастера ходят тихо, налетают внезапно, валят метко;)))))

Бутылками разе в чемоданчике.. И слышали звон- да не знаем где он. Шаня, а в каком ухе у тя звенит?))

"разХадай меня - я ребус")))

я думаю.. мож заболеть? поваляться в постельке денька два.... на раппоту не ходить... мда.... мячты..
ток скучнова то буит.. некому кофЭ принести в постель..
мда...

отвалялся всю неделю в больнице: больше не хочецца... опять же младший медперсонал незачёт был :)))))

оказываецца на платном приёме больничный не дают... а в общей очереди опупеешь. поэтому сам уже года 3-4 не болею

я воопсче не болею.. тьфу три раза..

мну недельку сталось и один денек отраппотать.. )))))

вроде как была такая фенька, что ежели заява уже подписана, можно вообще забить на работу, по статье уже не уволят. но, учитывая, что зарплата не вся белая, можно сильно обломаться при расчёте. хотя некоторые особо сволочные работодатели и так могут обломать, даже если уйдёшь по хорошему

не подписали.. ждут, что я его заберу.

выгоднее всего увольняться в отпуске... деньги уже все получены, даже если захотят кинуть, то уже не на что

на звонки не отвечать, уйти в глубокий шифр и заявиться через полгодика с больничным на полгодика.

что во сне означает? Ведь подошла к человеГу... хотела помочь, а он меня грязью испачкал....
а вообще сны не запоминаю.. а вот - на те....

что гуано снится к деньгам
а вот у меня гуано снится к гуану

это маленькие кусочки смерти, как я ненавижу их....(Эдгар По)

По идее сокровище редкое, раритетное, антикварное.. но вот порядок цен не знаю. Падскажите, а?

в тЫндексе посмотреть *хирургическое восстановление девственной плёвы*

подделки не катят!!!))

еще не научились восстанавливать... хех...

Езжай в Африку!!! Там существенно дешевле, чем тут. Дело было давно, правда, но за пять тыщщ предлагали...

Не говори ничего, промолчи...

что достало:)

Вот вагонетки душу
ВЕСЕЛЯ
Проносятся как в фильме
О ПОГОНЯХ
И шуточку-ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ!
Мы чувствуем на собственных ладонях..
ВЗОРВАНО
УЛОЖЕНО
СКОЛЛОТО
Черное надежное ЗОЛЛОТО

не горит с таким треском)

с началом лета! Ура!

Лето, это какбы рано ее аха.....
А с весной давай, валяй )

это они придумали летнее время

а я исчо ниче не переводила..... спасип, что напомнили)))))

узнала бы об этом )

это на работе что ли?

Сеня выходной и телек всяко включишь :)))))

сеня в такси, по дороге на раПППоту)))))

небыло тут нескака часоф а у вас темы нина ёту.....

патамучта... а я исчо и оладушки пеку.. с изюмом. воть.

Ага, это уже после того как выспалась :)))))

Мы обычные, жИсть такая)))

Меня тут паносят за это )))))
Я понимаю, все но ниче поделать с собой немогу, хоть так )))))

Слаб тот, кто не умеет дарить и принимать нежность... (а)

Как красиво говоришь )))))

бывает у меня)))

Можат сделаям дявичняк?:)))

тазапросто!!!!! Наливай Мартинку...

сча мальчеГа в бооооольшом тортиГе вызовем!!

Argentina... а просто так! "Эвита" вспомнилась...

Заочна неинтяресна совсем!:(((

не знаю.. можно устроить посиделки перед телеГом тупо наедаясь попкорном.

Можна пайти в клуб и весялицца до утра!:))))

ток я вчера уже навеселилась.. до утра.. )))))

Коть бы один разко мну кто прядупрядил!:((
Эгаисты!;)))

а пойдешь?

Пасматреть мну очянь интересненько!;)))
Скожу канечну!:))))

может это закономерность а Ксения?
Каг не включу....., показывает 4 темы за вчера и сегодня, почему?)

мистика какая - то)))

Женись в любом случае, попадется хорошая жена-станешь исключением, попадется плохая-станешь философом.

Жена невыносима такая, что хмурится, когда муж не прочь с ней полюбезничать, и резвится да хохочет, когда он занят серьезным делом. В первом случае муж ей противен, во втором-она к нему равнодушна.

Решив женится, расспроси женатого соседа!

Забудь покой, кто вздумал править бабой!)

параграфом подписываюсь, очень точно.

Отдельно взятые случаи и выводы )))))

- почему у немцев так много философов?
- а вы их женщин видели?

копать?)))

и миссис Смит это?)

обычные люди)))
с бойцовским характером)))

Лапочки и солнышки! Вы же по магазинам ходите :) А подскажите, где можно купить нормальные х\б-шные футболки? Чтобы минимум надписей, и никаких жутких расцветок

заходишь в супер-пупер-мега шоп.. и спрашиваешь у менеджеров.. они тебе сами все найдут..

Согласная показувать тебя где брать шмоточку, но с тябя надо чет запрасить!:)))

У мну правда проблема. Ну не нравится то, что в магазинах

Бельё... DIM. В многих кр. торг. центрах. тебе понравится.

там есть чего примерять)))

зело лейблы здоровые

У кляйна маленькие)

кому нужен котенок??? есть и М и Ж

котенок, мряяяяяу)))

мну нужен М. Параметры: от метр восьмидесяти, спортивного телосложения, умеющего на улице добыть хлебушек с маслицем и икорко и нетолько, не пушистого - средней волосатости, темного окраса. Характер - спокойный, уравновешанный, верный.
который буит жрать даже вискас и не мявкыть, если буду возращаться поздно с тусовок.

агамс я тоже такофа хачу!

М и Ж, это мущина и женщина?
Я почемуто щитал, что у них коты и кошки.

Дримка обломись, таких экземпляров нет в природе...

а вот и нет есть просто все уже разобраны особо находчивыми))!

мало жизненного пространства :( а два кота на одной территории не не уживутся

Лучше помурчу)))

ну если ты по себе судишь..... то да, пожалуй нет..

Стырина. типа интересно почАтать

овен

в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают ахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.

телец


Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью.
Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.

близнецы

в молодости и склонны ахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки - истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.

рак

Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам... Однако, не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

лев

обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить... Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост - "Ты должен прийти ко мне сам". Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет... Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.


дева

так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Любимый их ответ - возражение. Cтремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны. А еще девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе

весы

с детства уверена в своей неотразимости и уникальности. "К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" - думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разлядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя - теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам - это бесполезно. И не надоедайте с распросами - они скрытны и не очень любят врать.


скорпион

развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите. Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь...


стрелец

Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем без колебаний скажет об этом... Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина - Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его конечно хочет.


козерог

осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор представляют нам Козерожки... Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума... Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ

водолей

злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ Бывает. Если уж совсем нафигово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда. Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет. Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.


рыбы

живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу" Не врите Рыбинам - у них сумашедшая интуиция. Окружающие - открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье

а хде про мужуков?

буду искать.....

Мне про рыб понравилось...
Хи-хи...
:-)))))

я близняшка со всеми вытекающими))

че-то не верю в этот боянчик)

по краней мере различие только в длине волос))

Срамота...

к чОрту?!)))))

Тоисть в таком ракурси, смотришся тажи )))))

а шо я не ангел?!

Все мы анХелы, тока крылья в химчистке и нимб на подзарядке)))))

ага точно!)))

Всё течет, меняется, всё летит как миг))) (а)


Сегодня был архисумасшедший, но такой приятный рабочий день!))) Потрогала индиЙского посла (будду уже счупала раньше)), рассказала ему сказку и прибила его своим именем "Шанти", глазища у него как у лемура стали)))))

вопсчем подробный фотоочет в процессе, а пока порадуйтесь за меня невраги, я перехожу на новую раПППоту!)))))

з. ы. Солнышко, фотка спешл фо ю;)))

Красивая очень, фотку сохранил )))))

класс :) одобряю :)

порадоваться)) Поздравляю с новой работой и новыми впечатлениями)

:-)))))
ЧМОГ!!!!!
:-)))))
(б)

по индийски песни и -в кино сниматься!)) Благо, несложно, там три роли всего.. герой, его невеста и злыдень) В какой хошь роли, Шанти?)

Тяпереча тялятину жувать прекращатся!;)))
Саря карошкое!;))))

Поздр! с новой работой, как индус на ощупь?

Сашк, пасибки)))))


ЗонтеХХХL, та ну?!)))

вот хочу на танцы пойти кто скажет какие лучше пластику вырабатывают?

на восточные танцы тада иди.... жаль, что не в Москве.. а то бы встретились - набрали бы девченок и все вместе ходили бы.

Онли стриП-пластика, и красиво, и гибкость и мужчинГо можно порадовать)))

году хотела пойти на стрип-пластику....
Каралев, пошли с тобой? скоро буду работать на Павелецкой.. найдем ченнить и вместо обеда...)))))

плохо деффчонки что я не в Москве живу, а то у меня уже там куча знакомых появило!))((

на хастл - мне ОЧ-ОЧ-ОЧ нравится: море удовольствия, держишь себя в форме, неплохо двигаешься, можно позажигать на спец дискотеках или просто на набережной в Нескучном;-Р
хотя на стрип-пластику я тож наверно пойду (ближе к лету)

Ну что за сайт.. что за страна.. стукачей.

а ты не попадайся в след. раз

Ограбил.. своровал.. обманул? Нет.

что знают двое, то знает свинья.

ты расскажи лучше кто за и почему на тебя настучал?? и почему ты как работник ентих органов за себя не постоял?!

а было весело....((((

вот в чем проблема.

весело было))

по траффику легко пропалить, если речь о работе

с рабочего блок, а с домашнего нормуль)))

об одной девочке, говорящей с легким акцентом)

и полные штаны счастья!!)))

есть еще чокнутые такие шоб музыка любимая и хоть весь мир к чертям?

ага
музыка это круто, иначе б я не стал тратить тысячи евриков на домашнюю систему :)

лаки!)) какие предпочтения?)

метал, психоделический рок, ньюэйдж, транс, хаус

психоделический рок? такое бывает?)

ну да, Пинк Флойд, Кинг Кримсон

добавил в библиотеку форума. Правда Death понимают металлисты средней подготовленности и выше :)

Metallica forever

раньше любила, а сейчас вообще скатилась до...
иногда ностальгия находит включаю nightwish и корпс))

Жаль только всё меньше хорошего выходит.

Я канешна чекнутый, но мне медиа плеера хватает )))))
Я щас слушаю наще СКАЙ радио через телефон )

однако я впечатлен :) Вижу первую девушку из более нового поколения, которая слушает Кеннибал Корпс))

слушала их мне не понравилось совсем!((
Слушать могуи Рамштайн и классику русского рока

получаются ответы-А что вы понимаете под любовью?
Вот и думаю что отвечать.. раписать химико-физио-анатомико процесс или говорить сразу-для траха?))

Месс, девочки очень любопытны, хотят знать с чем тебя сожрать, лепи всё по чесноку.

Покажи им механику.....

грузи там про романтику, что любовь типа это как гром среди ясного неба и солнышко греюшее душу одновременно. Вот :)

от романтики..

в свинг-клуб те надо...

"последний шанс")))

Все, кто еще желает и имеет возможность поехать в коттедж с 4 по 6 апреля могут присоединица)))

подробности в СССках)

з. ы. Диффчонки вам персоналэ вЭлкам;)))

а мну возьмешь?
Я буду себя хорошо вести (типо громко не орать, шарами только в лузу попадать, пить Шампусик тока из бокала, в бассеин солдатиком не нырять, в джакузу пену для ванны не наливать..)!!!!!

такая "послушноправильная" на праздниГе "18 мне уже и..."?)))))

*скрестив за спиной пальцы*
я тока по энтим пунктам послушная...

каким шалишь?)))

фсем, которые не упомянула.....

сбацаешь?)))))

так.. Тайский - ноХами подойдет им, как думаешь?

девачки?:)

Тьфу!!!
:-)))

народ
вы где?
по норкам все
работаете?:)))

ничего не думается

Фсе мужчины в женских норках, потому фсе и заняты...

только 11. 52
а вы про такое:))

хватит грустить!

а ты чаво закрылась?

скрываюсь от лютых глаз бывших любовниц:)))

как интересно.. так надоть на мировую пойти...

бывших моего настоящего:)))

лазят всякие понимаишь ли по фоткам...

не оч приятно...

мне бы льстило.. типо пусть завидуют..

у меня между прочим прилив сил ко всем частям тела)

ну на фиг

клонируются пишут мне пакости...

мне так спокойней:)
да и новых фоток нет

ща порыскаю:)

а то ты или не ты.. не пойму. раскай и вставляю красявую фоту.

а где чулочге или ишо штоль видно
дядька ругаецо:(((

ну так выдай нам пёрл... а то прилив к мозху и пальцам рук есть, а тем нет..


Марысь.. а мы ему не скажем

вот, так нааааамного лучше

лана пущай эта фотка будет:)

это радует:)

хде, спрашивается фота? или уже милый увидел - забанил?

бы это тоже хотелось узнать!?
Мне та нравилась!!!

:) че место в интернете занимать?

не вы посмотрите на нее!!!!
а те че жалко?!! не твое же оно все равно!!

мое
5-ти летней давности:)

пространство инета!!))

простите
глупсую чет:)))

однозанчно шоколод, жопинг и манекюрььь)))

а вам что нуно для счастья?

мне много нужно))

как оказывается тебе мало надо)

вообще как мало для счастья человеку надо пару тапок и крыша над головой)

а тебе чаво нуно для полных штанов счастья?))

девушку с классной попой и милым личиком, а также пару лимонов ликвидной валюты))

сначала понять: что есть "счастье"...

это неуловимый, перманентный момент, зачастую люди понимают, что БЫЛИ счастливы.

был бы милый рядом
ля-ля-ля:)

К сожалению не будут счастливы.... Как и юноши. Никогда.

Не гоняйся за счастьем
Оно всегда находится в тебе самом!
Пифагор.

Сансара и есть нирвана...

Его не может не быть)))

а если Сансара и есть нирвана то всяка печаль пройдет!(с)
Да БГ это что-то!))

Спрашивают как дела, получают в ответ, что я занята и начинают грузить своими проблемами!!!

Это что? Новый фетиш какой-то?)))

а ты чего проблемами грузишь, а? :)

исчо и не начинала - берегу нервы и время других)))))

ты этих деятелей проблемный в игнор сразу ставь, а то мозг твой схавают )

Я вообще уже который день, как рыба об лёд!!!

способ беседу с тобой завязать )))) корявенько но действенно.)))