Архив форума домика "Малина"

Я просыпаюсь в кошмарном бреду
Как будто дом наш залило водой
И что в живых остались только мы с тобой
И что над нами - километры воды
И что над нами бьют хвостами киты
И кислорода не хватит на двоих
Я лежу в темноте

Слушая наше дыхание
Я слушаю наше дыхание
Я раньше и не думал, что у нас
На двоих с тобой одно лишь дыхание...

... как начать письмо к тебе,
Столько на душе, а слов не нахожу.
Минул незаметно целый год,
И с тобой наверное другая,
Но ведь я ответа не прошу.
...
Просижу всю ночь у окна,
Буду о тебе вспоминать.
Допишу к утру я письмо,
Но только посылать не стану...

И ты после фильма Кустурицы
Шагаешь босиком по улице.
И если никто не простудится,
То все пренепременно сбудется.

И ты словно мокрая курица
Шагаешь босиком по улице.
И если никто не простудится,
То все пренепременно...

Целую неделю
Капают капели
Прямо по темени по фигу
Льется тишина
Мы сошли с ума,
Может быть

Курим сигареты
Только этим летом
Без остановки и на бегу... )))

как айсберг в океане)))

День Нептуна чтоли?

просто осень к нас спешит )))

А Лето где?

очевидно кончилось

что же лучше в паре: жена моложе мужа или муж моложе жены? Порассуждаем? )))

лучше две жены)))

лучше однозначно, а че у них с возрастом относительно тебя?

у женщин возраст не спрашивают)) главное чтобы красивые были.

да ну? А еси она тебя намного старше? Но Анджелина Джоли в натуре, что тогда? )))

пенсию пропьем, а там посмотрим

Почему на мейби 99 процентов откровенные идиоты? Ведь домик "Малина" для людей, не терпящих мнения идиотова... но никто не пишет. (((

моего друга Шимозы. :))) Создаю тему!
А давайте поговорим о добре и зле! Тема вечная и всегда актуальная. :)

никого тема добра и зла не интересует. ))) Не актуально ныне. ))) А может на более вечную тему перетрем? О сиськах?

А нет, не угадали! Не за белые ночи и разводные мосты! ))) Тем-более, что в белые ночи не спится, даже когда не с кем не спать! А мосты разводят и мужья на ночь домой к любимым женам могут не попасть!..
А люблю я Питер за то, что там живут красивые и умные женщины! Встречаем одну из них!

тебе, Шима!!))

даже когда не с кем не спать!(с)!!!))
Здрасьти)

умеет сказать что-то приятное, когда хочет )). Правда, Тат? :)

а када я неприятное кому говорил? (

ну да! Тонкий такой стеб)) Со стороны комплиментом кажется)))

напрааасно ты меня в нехорошем подозреваешь. ) Я от души, тока желая добра... приобресть и восполнить. )

Как бы то ни было, мне понравилась его словесная конструкция ))

ага!))

Динни, я ж говорю, ЛД-гений!))

Своей победой упоен:
Я повсеградно оэкранен!
Я повсесердно утвержден! (с)

у него ещё есть:
"Я соберу тебе фиалок
И буду плакать об одном:
Не покидай меня - я жалок
В своём величии больном..." ))

талант не пропьешь! )))

А кто-нибудь ездил в этом году уже по Золотому Кольцу? Как состояние дорог? Что появилось нового, интересного?

всё осталось по старому, кроме дорог. Дороги с годами портятся. :)))

Оптимист, тот кто помнит только хорошее и с надеждой смотрит в будущее,
пессимист, тот кто помнит только плохое и боится будущего,
реалист, тот кто ничего не помнит, ни плохого, ни хорошего, и на будущее смотрит, как на совокупность и плохого, и хорошего,
пофигист, тот кто вообще никуда не смотрит, ему тупо пофиг...
Узнали себя? )

а чего ты примазываешься к чужим никам? Разве ты не считаешь себя замечательным таким, какой есть? ;))

ни к каким никам я не примазываюсь! Я сам по себе мальчик, свой собственный! )

реалистка! А ты, Шимоза - пофигист! Угадала?

Навеяно беседами на тему в других домиках. Вот сетуют часто люди, что правительство проворовавшееся, президент козел, чиновники взяточники, жизнь дерьмо... Куда наша Раша катится... Ну не могу я понять одного! Чем, собственно, люди не довольны? (
Автомобилей (не самых старых и не самых дешевых), как грязи. Во дворах стало не припарковаться на ночь, по улицам днем не проехать, пробки! То есть, у всех хватает денег на авто; разленились так, что за сигаретами пешком до угла соседнего дома не ходят! Многоквартирные дома всё строят и строят, и строят! Цены на квартиры космические, но берут и спрос есть; конечно есть, раз строят и цены держат ТАКИЕ! Продуктовые сетевые магазины, типа "Ашана", "Биллы", "Пятерочки" - битком забиты! Люди жратву тележками с верхом гружеными к машинам своим подвозят! Не в каждый кабак вечером попадешь! Народу битком сидит! И всё им президент, правительство и чиновники плохи! Зажрались? Или я туп, как молдаванин, и чего-то не догоняю?

ты не молдованин. :)))

что правила этого домика-самые краткие на мейби. Т. е. за правду и пикировки никто тереть не будет, правильно я понимаю?)))

ни за что! ) Но личные оскорбления не допускаются. )
ПыСы: Если кто-то напишет, что превышают допустимую скорость на дорогах только уроды, то это не является личным оскорблением содомника, грешащего сим тяжким грехом. ) Возможно, он докажет в дискуссии обратное. ))) Что уроды это те, кто соблюдает ПДД РФ. )))

А если я напишу, что молдаване все тупые, то это совсем не значит, что я хочу кого-то из содомников или гостей домика оскорбить. ) Я просто делюсь своим мнением. ) Докажите мне обратное и я его изменю. )

разве молдоване не тупые? Познакомьте меня с умным молдованином! :)))

Знаете, в горах Троодоса на Кипре, когда в январе снег идет... а такое бывает на НГ, на радость русских эмигрантов, они спциально на НГ в горы едут, чтоб снег увидеть... так вот, сквозь снег видно радугу! Представляете! Белые хлопья снега, радуга и вы голышом стоите, в одной руке бокал с ракой, в другой с куском жареной на углях баранины. )))
Встречаем ещё одну очаровательную даму!

ты превзошел себя! )))

я старался! Аж вспотел! )

так и быть, если выкарабкаюсь - угощу тебя пивом с рулькой )))
Милашко )))

тока када жены дома не будет! )

жена нам помеха? )))

убить не убью, а инвалидкой оставлю... а так нет, не помеха...

конечно, жена не стенка! Подвинется к стенке. )))

у мну муж есть, кто меня тронет, хоть наманикюренным пальчиком, он уроет на месте ))

ничего личного )))

Пришла как то раз после долгой разлуки (уезжала с мужем в Израиль) одна из моих любимых дам. Облапала меня еще в лифте. Потом как всегда побежала шарить по холодильнику, готовить быстрый ужин из бутербродов с ветчиной и сыром... Не успели допить чай, уселась мне на коленки и продолжила свои приставания. Пришлось перейти в спальню и прилечь. Так вот, все бы хорошо, но! Звонит её сотовый телефон уже не первый раз, ещё нет 21-00, а муж беспокоится. Она одной рукой играет с моим сиамским братишкой, который вынула из своего ротика спешно, а другой берет телефон и сопя в ухо мужу, объясняет что сильно занята примеркой новой шмотки в бутике.))) Лежу не жужжу, а про себя думаю: "Хорошая девка, черт возьми, у меня есть. А хорошая девка это достояние республики, а не одного еврея, даже если он крутой бизнесмен". И как можно после таких милых дамских выходках их не любить!?

она говорила с набитым ртом-тогда это можно было бы расценить как неуважение к мужу, а следовательно ко всем мужчинам.
А так-то да, такие дамы-гордость страны. Общественное достояние, простите за высокопарность!))

сегодня видел в салоне на Таганке. Багажник открывается электронной кнопкой из салона. Замочных скважин нет. Вот так аккумулятор сядет и... аля-улю, ловите гусочек! Зачем эта электроника там, где она нафиг не нужна? Скажете, а вдруг руки заняты? Так брелок-пульт всё-равно руками держать. Сделали б тогда как в новом Форде, ногой внизу стукнул по замку и открыл с занятыми руками!

красивый бабский паркетничек!

ничего.
По поводу багажника беспокоиться не надо - есть аварийные варианты.
И что за ситуация - сел аккум???
Это надо быть больным на голову, чтобы такое допустить.
Но мне странно, что главное впечатление о машине - электронная кнопка открывания багажника.
Ее ж берут не для того, чтобы только в багажник лазить?

а как составить впечатление о другом, когда машина просто стоит с закрытыми дверями?

машина как машина...

и проехать. "когда машина просто стоит с закрытыми дверями" - впечатления ни о чем )

аккумулятор сел! )

домкратом поднять, провода кинуть и завести!

домкрат-то зачем? )))

"Лексуса" нет машины. :)

Или для всех народов, населяющих Россию?
Есть мнение, что русских выживают из России, принуждая к эмиграции в более развитые или более теплые страны. Мне кажется, что вряд ли прям-таки выживают. ) При нежелании русских женщин рожать, нация сама вымрет! Ну а свято место пусто не бывает! Дагестанцы тоже россияне! А Москва и их столица. )

естественный процесс в истории: одни народы исчезают, на их месте появляются другие..

по крайней мере госязык менять никто не станет. Просто русскоговорящие москвичи станут низкорослыми, чернявыми и с узкими глазами. )

может быть и столица всех народов, а вот Питер- столица России)) Для того и строилась.
Да и это... в Европах коренное население может и можно как-то искоренить, но в России это вряд ли прокатит))

это потому-что адыги и даги тоже полноправные россияне? А их не вывести ничем? )))

считалось что даги-везде и их ничем не вывести.
Пока не появились азиаты.))

так азиатов Путин стал заставлять учить русский язык! Вот они и будут вскоре новейшими русскими. )))

для того, чтобы стать россиянином достаточно знать всего 850 слов.
(я только матерных слов 500 знаю))
Так что процесс этот можно назвать формальным.

ну... или так. )))

в новых микрорайонах один гыр-гыр вместо русской речи!

А как Вы относитесь к московскому нововведению о разрешенном повороте направо при основном красном без всяких допстрелок? Вчера по телеку мнения разделились 50 на 50. Но ведь почти вся Европа так ездит и ничего! )

только эти стрелки ночью не будет видно, а там буду бегать пешеходы... мы ж не в Европе...

из ничего.
С загорающейся стрелкой все ж нормально, почему с рисованной должны быть проблемы???
Есть ведь перекрестки нерегулируемые, со знаком "уступи дорогу" - тож проблем нет особо никаких.
Чего тут-то раздувать???

кажется, что проблем не будет, а пробок меньше станет на перекрестках.

я слышала МКАД и вылетные магистрали хотят реверсивными сделать! Вот где кошмар! Дороги смерти будут!

Вот есть много наций на свете. Черные, красные, желтые, белые... Умнее, глупее... Мусульмане, буддисты, христиане, язычники, атеисты... Но существует на постсовковом пространстве одна нация - молдаване. Ну такие тупые!!! Вот и задумался я, почему так сложилось, что молдаване самая тупая нация на Земле?

несоглашусь!!!

ну поверь моим жизненным наблюдениям! Или есть кто-то тупее молдаван? Кто?

это у них от солнца и алкоголя разжижение мозгов. )))

сяду на теплоход и буду шашлык жарить

позитивная мысль! Правда, ролики я бы лично отставил. )

Девки активизировались в заявках. Шашлыки, теплоходы, велосипеды. роликов чего-то давно не было

теперь в заявках. дождались

это маленькая жизнь. )

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

кто Сашку обидел? кто борща в постель налил?:)))

и борща никто не сварил:(((

не в борще счастье!
все будет хорошо! верь мне! :)

куда уж лучше то

сплошной кулинарный пессимизм..))

так празники закончились, салаты доели, все выпили, так ещё завтра на работу:(

А пивом слабо угостить страждущего мужчину сегодня вечером?

"Наступает год Змеиный"
Наступает год Змеиный
Год удач! Конец невзгод!
Ну, а значит, есть причина
Проводить Дракона год!

Что сулит нам Год идущий?
Водяной Змеюки год??
А ему всегда присущий
Долгожданный поворот!

Он сулит нам Перемены
Добрый, светлый, знатный год,
Мы надеемся и верим
Что он нас не подведет!!

Что за на:)) ? тындлц тындц тындц

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Баба Яга поймала Ивана-царевича и говорит :
- Я загадаю тебе загадку. Угадаешь - отдамся тебе, а нет - съем тебя!
Иван-царевич согласился. Баба Яга загадывает загадку :
- Что это такое : маленькое, зелененькое, прыгает, на "ля" начинается,
на "гушка" оканчивается?
- Кузнечик, - отвечает Иван-царевич.
Баба Яга:
- Угадал, шалунишка!

есть возможности нет желания

и так всегда)))

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ?

Поздравляю всех с БОЛЬШИМ и СВЕТЛЫМ праздником! Днем Великой Октябрьской социалистической революции!
В 1917 году наш народ (пусть выпимши!!! ну и что?!!) послал к чертовой бабушке всех этих дармоедов и кровососов на теле простых людей - капиталистов-олигархов, помещиков-землевладельцев (кер знает, на каком основании) и брехливых проституток-попов!
Сегодня парад на Красной площади! Впервые за последние 20 лет! А может, действительно, конец власти бандитов и ворюг в нашей стране близок?

Что за картинку скажите?

объявлен показ картинок, которые мой сис админ не пропускает?:(

на возраст ограничение стоит))

Ага видимо я для таких картинок уже стара:)

что с ним?

он просто кот... мужик

на возраст. что видишь ты?

красный крестик:)

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

- Дорогая, я принял решение я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... лет 40-45

Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
- Ген, а нас брить будут?
Гена:
- Не знаю
Чебурашка:
- Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
- Не знаю, отстань.
Чебурашка:
- Ну будут или нет?
Гена:
- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
- Я не крыса, я ежик!

-Заходит Чебурашка в аптеку.
- У вас апельсины есть?
-Апельсинов нет, это аптека.
-Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
- У вас апельсины есть?
-Апельсинов нет, это аптека.
-Чебурашка вышел, погулял идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление "АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!"
Чебурашка прочитал и говорит:
-Ага значит все таки были...

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
- Дa я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
- Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
- Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
- А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
- И ты думaешь, кaк не хочется домой..
- Еще 100!
- А рaз не хочется, знaчит, домa женa...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думaешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
- А что случилось? Мысль кaк мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

В траве сидел кузнечик, А ПОТОМ НАКОЛОЛ НА БРЮШКЕ НЕ ЗАБУДУ ГАЗОН РОДНОЙ ПРОКУРОР СУКА ВСЕ ЖУКИ ПЕТУХ

не зря на работу пришел:)

Заходишь в дом тишина...
Ни здрасте тебе не прошай!
Ни че, что я тогда тут с вами немножко поживу? у вас тут просторненько, чистенько:)
ну вот так сходу...
А то так хочется тишины и покоя:)
*запрятала рогатку подальше, замаскировалась под апельсин*

здрасте, буем рады живите сколько хотите:)))

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот очленвши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готовсексь парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

А если подругому?

Очередной скандал на лондонской Олимпиаде. Британская полиция задержала одного из зрителей за недостаточное проявление положительных эмоций.

Марк Уорсдорф 54-летний житель английской деревушки Окхэм, инструктор по тхэквондо, приехал на соревнования по шоссейной гонке, где его задержала полиция, за то, что "не улыбался и не показывал своим видом, что рад присутствовать на Олимпийских играх".

Англичанину потребовалось около пяти часов, чтобы объяснить стражам порядка, что он не мог радоваться вместе с остальными зрителями, так как страдает болезнью Паркинсона и мышцы его лица частично парализованы. Уорсдорфа отпустили лишь после того, как удалось связаться с женой потерпевшего. По словам инструктора по тхэквондо, полиция стащила его с двухметровой трибуны, положили лицом на землю и одела на него наручники. Дело в том, что стражам порядка показалось подозрительным выражение лица англичанина. К тому же, он находился в непосредственной близости от группы демонстрантов. В заявлении полиции говорится, что одежда Уорсдорфа и его манера держаться дали правоохранительным органам повод для задержания, чтобы не допустить возможности нарушения общественного порядка(С)

Жарко однако:)))

Воздушно-десантные войска (ВДВ) - "крылатая пехота", "голубые береты", "Войска Дяди Васи" - какими только эпитетами не награждали гвардейцев-десантников, но всегда, во все времена и при любых обстоятельствах неизменно оставались сила, мужество и надёжность людей, живущих по принципу: "НИКТО КРОМЕ НАС!".

Когда открывается люк самолёта,
И жёлтый горит огонёк.
И сердце стучит ожидая полёта,
И лица бодрит ветерок.

Когда вдруг сирена завоет протяжно,
Все мышцы сжимая в комок.
Когда друг за другом бросаясь отважно,
В свистящий упругий поток.

Я вижу глаза твои солнца теплее,
Их ласковый солнечный свет.
Прошепчут они мне:"Смелее, смелее"
И страха в душе уже нет.(С)

За что мы любим большой теннис? Конечно же за обворожительных теннисисток! Так и подмывает поиграть с одной из них! Правда, ведь? А как сексуально они кричат при ударе ракеткой по мячу... Ухо радуется! Одним словом, теннис дарит нам кучу приятных эмоций.

1. Я тебя люблю;
2. Мы будем вместе навсегда;
3. Алгебра понадобится вам в будущем.

ненуачо!
алгебра, кстати, не помешала еще никому... хотя, это скорее арифметика:)

Да Алгебра эт ваще весч...
Вот нафига мне нать было теория вероятности???

если ты идиот
так идиотничай перед зеркалом

зеркалом не интересно,
и вообще идиотничать в тихаря, как то не комильфо

как вы трахаетесь в такую жару?

И каждый день одно и тоже этот город. эти рожи.

он не спортсмен)))

он чемпион по литорболу:)

оч. популярный вид спорта)))
Ты лучше скажи, чем ты занимаешься-то?

сижу туплю тут с вами в интернете:)))

я например с некоторыми товарищами еще переругиваюсь)))

ну тут таких товарищей нету:)))

что будут)

ну ещё не скоро:))

на меня идиоты слетаются как мухи. Несколько постов-и в дом ломиться будут, скажу без лишней скромности)))

интересно даже стало посмотреть на идиотов:)))

как-нибудь)))

я одного уже видел

тот еще ничего. Бывают хуже)))

куда уж хуже

тот, о котором ты говоришь-пофигист. Есть хуже..
Мужчине сложнее пробить это... Женщине проще, ибо когда мужчина хамит женщине, он чувствует свою вину. И вот тут-то и проявляется идиотизм. Или его отсутствие)))

какой кошмар:)

ваще ужс)))

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

поднять на женщину руку можно... опустить нельзя.