Архив форума домика "Пермяки"

10 раз играю в флеш игру хомячка на 3 уровне...
и проииигрываю...
там надо составить путь для хомячка за определенное время..
млин.. ни как не могу.. такое чувство что какуе то деталь там забыли поставить (а именно горизонтальный проход)...
так выводит из себя.. казалось бы пустяк.. игра.. а так злит...

и где эта игра???? я тоже хочу поиграть!!!!!

попробуй в Сall of Duty.... сорви злобу!!)))))

поищи в флеш играх на мейби...
я от туда брала...

Useless --где взять?

К сессии надо готовиться, а они играются))))

сессия - сессией, а разрядка нужна..
иначе с этой постоянной зубрешкой совсем чекнусь..

А я уже на каникулах))) все семестр закончился!!!! даже не вериться. До 18 января каникулы УРЯ!!!!! а там опять в бой(((((

везуч-а-я ты... ыыыы.. а у мя сессия ток 22 начнется и 30 закончится.... ыыыыы ((((

А у меня только с 25 января сессия!)))) Так что я ищщо могу и погулять!!!

не повезло вам(((( Но у меня сесии вообще нет. Я учусь каждое воскресенье. курс лекции вычитали как для заочников, т. е. минимум, а все остальное сам и ставят что там надо экзамен или зачет.

одни студенты собрались!!.. и хомяков гоняют!!))))).... игрушку я в сети скачал.. правда весит 7 Гигов.. но прикольная))) пиф-паф всяческий))

обожаю стрелялки..
а если ещё нелюбимого пепода за место монстров представлять.. ммм...

Снег выпал? К Встречи Нового года готовы?

снег.. мороз...
жутьь..
снежная королева настигла нас и теперь меедленно сжимает в своих объятьях....

повезло, можно водовки для согрева выпить

вот что, что, а водкой то дет затарился попОлной...
доф... всякой выпивки на новый год..

зима пришла, вот только снегу тютю, да и мороз не мороз всего -7 это не мороз. Вот когда будет -25 да еще с ветром так узнаете что такое мороз. Прада в городе всеравно теплее

что ты говоришь?
у мя ща за окном и снег и мороз -15... и ветер точно есть...

создается у меня впечатление, что вы из разных Пермей)))))

мы не из разны )) просто живем в разных местах. У нас в центре может быть теплее, а на окраинах холоднее. Я вообще живу в 30 км от Перми, у нас всегда холоднее))))

не правдО.....
я живу на новой дамбе.. близко от центра.. и мне холоднооооо....

правда правда, на себе не раз проверено))) Раньше на работу в город ездила, так с автобуса пока до дома добежишь, замерзнешь так, как в городе не мерз.

Скоро Новый год и Рождество!!! Положено гадать!!!
Женская половина у нас незамужняя и полагаю, что уже в предвкушении))) Сама лично обожаю гадать, и че - то до сих пор не устала ( как это ни странно))).

У кого какие мысли по этому поводу? Делимся секретами.

К мужчинам огромная просьба- попытайте своих супруг по поводу гаданий. Как они вас, таких ненаглядных, нагадали себе на шею???))))) (Ну понятно, что ваше личное обаяние и достоинства, а также "осчастливливание" Достойнейших из Достойных своим согласием на брак тут не в счет!!!)

сапогами надо кидаться.. в ночи... а вот ещё - плюнуть на зеркало, ежели слюна потечёт - значит муж гуляеть.. ой, эт не то кажись.... на хлебе - два кусочка на воду в мисочке положить, один собой назвать, другой именем половинки своей... ежели утром оба кусочка вместе будут - год душа- в душу проживёте... ну, а ежели нет, так нет....

потребуйте у этого козла объяснений!
:))

Какие у нас знатоки мущщины по части гаданий, однако!
Чувствуется опыт. И у каждого свой ))) А жены ваши не в органах работают случайно? )))

Нет, сапогами кидаться- эт как-то неприлично, да и опасно, будущего жаниха инвалидом можна сделать)


Можно на зеркала погадать: поставить два небольших зеркала друг против друга, между ними две свечи по краям так, чтобы образовался зеркальный длинный коридор. Выключить свет, сесть напротив зеркал, сказав "Суженый мой приди ко мне" и ждать, када придет.
Я очень давно так гадала.) Минут сорок сидела, потом что-то почудолсь: увидела как стал появляться мужской силуэт: сначала черные ботинки, потом черные широкие брюки и длинный плащ.... и всё.... дальше "не досмотрела фильм", испугалась и выскочила из комнаты))) И вот не знаю до сих пор, что за "герой" приходил ко мне тада))))
А когда училась и жила с подружками в общежитии, то гадали на Дух Маяковского.
Для этого гадания вырезали из бумаги круг, по краю вписывали буквы алфавита. В середине круга ставили точку. И на точку очень аккуратно ставили кончик иглы, держа ее за нитку под наклоном. Выключали свет, зажигали свечу, вызывали "дух" и начинали задавать вопросы)))) Иголка сама двигалась по кругу и останавливалась напротив разных букв, а мы читали, соединяя буквы в слова. Было жутко страшно))), но интересно.

Ой, а помню, мать у меня один раз вычитала в журнале про "Тёщино гадание". Не знаю, чего там надо было говорить, но суть в том, что нужно было сковородку под подушку положить и перед тем как лечь спать, будущего зятя на блины пригласить. ))))
Наутро она вспомнила все матерные слова, которые знала, потому что шея у нее затекла и не ворочалась))))

))))) тещино гадание )))
чуть со стула со смеху не рухнула...
а я не буду гадать... мне сюрпризы(хорошие) нравятся..

существуют ли "мужские" гадания?
Везде полно только девчачьих.

А ведь мущщщины тоже колдуны еще те.....;))

реально..
точно подмечено...
эгегей муЖчинки- выж тож колдуете, раскожите че-нибуть...

ваще ни разу... мистику почитаю за шарлатанство... :)

это хорошо. У меня сбывалось. Лет 12 тоу назад гадала. И все. кажды гот собираюсь и все никак. Одной как то не очень((((( так что вот. Про духа я знаю. только у нас это чертенком называеться.
рисуешь на листе бумаги в центре чертенка, у негорисуешь пупок. , чертишь вокруг негокруг и пишишь буква алфавита. потом цифры, сверху пишешь да, снизу - нет. В пупок ставишь иголочку, которая висит на ниточке. Открываешь форточку и начинаешь звать : "Чертик, чертик приходи". А потом первый два вопроса стандаортные. Чертик ты пришел? и Чертик как тебя звать? ну а дальше все что тебя интересует. Когда агадаешься. надо сказать Чертик, чертик уходи.

Вы чистой психологией берете, да? Гипнозом? :))) Строгий долгий взгляд... мысленное внушение.... и все - "жертва" у Ваших ног )))) Видно сразу по фотке, что это ваш самый любимый метод )))))

еще знаю такой способ, безобидный совсем.
Нужно перед сном выпить стакан теплой соленой воды. Лечь спать и сказать: "Суженый мой, ряженый, приди ко мне, напои меня." Ни с кем после этих слов не говорить и постараться уснуть. И кто во сне придет и напоит, тот и будет мужем, по поверью)))))

ага.. напоит он тя.. конечно..
но вот водичкой ли;)

не... я ваще не беру... меня берут... :)

вот думаю, если на практике этот способ применить, то никто не приснится, не смогёт. Потому как всю ночь глаз не сомкнешь, будешь хотеть пить. ))

Ну фсё тогда -оттачиваю взгляд и изучаю психологию.... Держитесь!!!!:))))

на практике не гаданием надо... :)

Ха-ха-ха-ха-ха!!!! Супер!!!!!
Полностью согласна:)))

Но для приличия всеж надо пококетничать, чтобы ему было об чем вспомнить потом!!! А то будет считать себя жертвой, а не завоевателем!!! :)))

))))) ваще под сталом от смеха валяюсь...
даже слов найти не могу...

совсем слов нет про картинку.

колекцию анкдотов..

"маленький мальчик топорик нашёл, клея нюхнул и в школу пошёл. школа теперь жива не жива стены то целы а где препода?
"

Какие страсти мордасти

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

***
Приезжает комиссия в детский дом для умственно отсталых детей.
Подходят к первому ребенку.
-Сколько будет дважды два.
-Вторник!
Подходят ко второму ребенку.
-Сколько будет дважды два.
-Пять тыщ!
Подходят к третьему ребенку.
-Сколько будет дважды два.
-Четыре.
-???
-Элементарно. Пять тыщ минус вторник.

***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

сделала легкую приборку в прицепе.. подумала..
Хм.. а как часто вы меняете картинки в своем прицепе и изменяете описание в своей анкете?

но бывает... а проще ваще анкетку прикрыть на месяцок, а потом открыть, самому взглянуть и баааа!! до чего ж всё хорошо то там!!))))

и анкета закрыта, и в прицепе пусто. Но обещаю, что исправлюсь скора!)))

а мне и так хорошо)))))

Ля-ля -ля-ля! (танцую)

Мущщщина!!!!

Useless! Знакомимся фсе!

Очч. импозантный МЧ!

Useless, здравствуй на фсю страну!!!!! Приветствую тебя!!!!(ляляляля - танцую танец живота для тебе) :)))

ПРИВЕЕЕТ!!..... ни кто не танцевал для меня.. да исчо и танец живота!!))))

Уряя.. мужчинка к нам.. ура.. а если ещё и общительный то эт будет просто восхитительно...

О_о сколько, сколько у тя детей?????

твоя жена героиня, а ты Герой...

Щас поломаюсь с непривычки-то... оооййй!!! Но я стараюсь, стараюсь... вишь как выгибаюсь и попой верчу!!!!

я ещё и на машинке вышивать могу))))... и на работу даже хожу!!))

как то... что то... фонтазия вот не очень... попу не могу представить!!.. вертлявую....)))))

Ну фсе, Яна буит в полном восторге от тебе!!! Ты- вышиваешь!!! Это фсё- высший пилотаж!!!! А Белая тож может на машинке вышивать... вот.
Ты с ними ищо познакомишься. Опытом делится буиш.
Мож каператив откроете....:))))

так сколько, говорите, народу в восторге будет?)))

У нас все хорошие жильцы! И мужская и женская половина Домика :).

Думаю, тебе подойдет, если женская половина буит в восторге???? :)))
Так что готовься там, готовься как следует!!! )

это кто тут вышивает???? интересно мне знать. Давненько у нас общительных вышивальщиц мужского полу не было))))) Вот только я когда здесь нет никого почему то?????
ААААА (ужасно громко и надрывно плачу)

вот ща платочек тебе сотку.... крестиком.. слёзки промакнуть.. да и просто.. на память!)

жду обещанный платочек!!!! Поймала на слове, а то мне слезки помакнуть нечем!!!

Дайте я тожа с мущщиной поздароваюсь!!
Здрасте, мущщщина!! :))))

... такс.. - не забыть бы.. платочек для промакивания - 1 штука,.. больше, вроде, не успел ничего наобещать))).. Здравствуй, Белая!)) занятная фотка!!)))))

зима наступает полным ходом..
зззамерзла сегодня как собака..
жжждали снега.. дождались и сенг есть и мороз наступает..

у нас фсе по- прежнему.. без снега....
и я фсе еще хочу к пингвинам!!!!!

я так отвыкла от морозов, что сама скоро пингвином стану -- толстой (из-за шубы) и прожорливой из-за холода (печку то внутри топить чем то надо)

МИТРА, а чё - это выход! И не нады буит новогоднего костюма. Я об этом подумаю тоже!!!!:)))

у пингвинов то снега тож не густо!!))) на север надо!!)) а не на юг!)))))

Нее... в Якутию я не хочу. Там сейчас -57. И отопление отключили к тому же....

зима пришла))))) скоро наверно на лыжи можно будет встать, а то с учебой совсем заседеась, надо косточки размять. И ничего не холодно. Сомое то для зимней погодки. Всяких микробов поменше будет)))))

"как собака" - это тока позавидовать можно... мое сцучко во дворе живет, в дом ваще не пущаем... в морозы ест очень много - и не мерзнет ваще... :)

Аааааа. бедная псинка.. водворе держите.. зачтоооо...

алабайка... ей так положено - на снегу спать...

вот уж темка - так темка... по статистике в Японии после кризиса стало продаваться гораздо больше комиксов... бедалаги пытаются убежать от реальности листая книжки с картинками и представляют себя на месте своих непобедимых героев... мы, между прочим, тож не далеко ушли... вот и вопрос.. сидим мы тут, отрешаемся от жизни и от проблем... а какие герои бударажут наш мозг пронизанный инетпаутиной?.. что грезится нам, кем мы тут себя представляем?... можно и в упрощённой схеме - хомячком там.. зайчиком..)))

молодец..
за темку оригато..
я? да не знаю.. крыланом наверное...

А так... можно Алисой в зазеркалье, например. Неплохо :)
Интересно и всегда сурпризы....

наверно - сапёром себя очучаю))))... такие бывают граждане "взрывные"))))) не говоря уж о гражданках)))

А кем я себя ощущаю? Вопрос конечно интерессный!!! Наверно принцессой из сказки.. а точнее золушкой, которая мечтает превратиться в принцессу, Ну конечно только если рядом принц был)))) Нухоть и не принц..... так где то я уже это писала. Ладно пусть просто любимым человеком будет

что то меня опять в сторону любви уносит)))))

видать весна скоро!!))

бойся! ибо любовь - аццкий аццтой! :)

Ясно. У тебя любви не было и нет, раз ты так реагируешь на наши высказывания насчет любви. Трудно тебе в жизни живеться без нее. Кто не рескует тот не пьет шампанское)))) Ну для кого и отстой. но точно не для меня. И еще бояться любить, значит не жить!!!!!

WildMike, ну и как Вы отреагируете на Янин выпад? ))))

Я хочу добавить немного. Горька любовь, но без не еще противней!!!!

кто не рискует тот не пьёт шампанского---зато пьёт водку на могилке того кто рискнул;)

я пацталом валяюсь!!! Как точно подмечено!!!!)))))

водку я не пью, тем более на могилах. Не в моих принципах.

Ученые обнадеживают: найдено вещество, на основе которого можно создать препарат от супружеских измен.

Новые открытия ученых свидетельствуют: в супружеской неверности замешаны не только инстинкты и психология. Но и химия. Обнаружено вещество, отвращающее от блуда и порождающее чувство верности единственному партнеру. Благодаря ему, как считают ученые, рядом с нами и существуют люди, способные не изменять.

Гены измены

Поиски химических причин неверности начались примерно семь лет назад. И, как водится, с экспериментов на мышах. Благо среди этих животных есть две удивительные популяции - луговые полевки и степные. Самцы первой крайне блудливы, спариваются направо-налево. А те, что из второй, всю свою мышиную жизнь хранят верность одной самке. Ученые решили разобраться, отчего такое чудо происходит. И вроде бы разобрались.

- Наши исследования, проведенные на относительно простой биологической модели, предоставляют доказательство, что усиление активности всего одного гена глубоко меняет основы социального поведения, - говорит Ларри Янг, профессор Университета Эмори в штате Джорджия.

Оказалось, в головах верных и неверных мышей содержится разное количество рецепторов, воспринимающих гормон вазопрессин. Его вырабатывает мозг в одном участке, а усваивает в другом. Этот гормон, предположили ученые, и порождает чувство привязанности. Более того, создает ощущения весьма приятные, что для удовлетворения сексуальных потребностей достаточно одной самки. Смелую гипотезу подкрепляло и то, что у верных мышей обнаружился избыток как самого гормона, так и воспринимающих его рецепторов.

Для проверки американские нейробиологи перенесли ген, отвечающий за рецепторы вазопрессина, от степных моногамных полевок к луговым любителям сходить налево. И случилось фантастическое превращение: мыши-казановы поголовно стали верными "мужьями". Вот она, волшебная сила химии.

Люди - как мыши

Впечатляющие результаты были получены еще в 2004 году. Но поскольку относились к "простым биологическим моделям", то не создавали уверенности в том, что их можно перенести на более сложные - на людей. Сомнения развеяли недавние исследования, проведенные в шведском институте Каролинска под руководством профессора Хасса Валума. Ученые обнаружили поразительное сходство людей и их меньших братьев по части химической природы измен. Оказалось, что человеческий мозг взаимодействует с вазопрессином точно так же, как и мышиный. У верных мужчин гормона нашлось больше, и усваивался он лучше. У изменщиков соответственно наоборот. А причина та же - генетическое отличие одних от других.

Выводы: вазопрессин серьезно претендует на роль человеческого гормона верности. Это во-первых. Во-вторых, не все мужчины - изменщики. Существует порода людей, у которых природа отбила склонность к блуду, сохранив при этом и либидо, и способность получать искреннее удовлетворение от половых сношений с единственной партнершей. Таких, если верить социологическим опросам, от четверти до трети представителей сильного пола.

Увы, пока загадка, имеется ли генетическое отличие женщин легкого сексуального поведения от тех, кто исповедует супружескую верность.

Пропиши мне, доктор...

Вазопрессин - гормон известный. Новость - его роль в человеческих взаимоотношениях и во влиянии на социальное поведение. Естественно, возникает вопрос: можно ли на основе этого гормона создать препарат для "лечения" неверности? Теоретически - да, отвечают ученые. Но потребуются дополнительные исследования. Ведь тупо пить вазопрессин или колоть его опасно. Как и любой гормон. Да и побочные эффекты имеются - самый известный, например, затрудненное мочеиспускание (аналоги вазопрессина прописывают больным энурезом). Захочет ли здоровый в этом смысле муж пойти на такую жертву? Впрочем, медицинская наука не стоит на месте. Ученые что-нибудь придумают - синтетически безвредное. И осчастливят человечество таблетками верности.

Мнение специалиста

Конечно, нельзя сказать напрямую, мол, колите своему "ходоку" вазопрессин, и он будет сидеть подле вас как шелковый. Но, возможно, рациональное зерно в этих исследованиях есть. И лекарство "от неверности" подействует как раз на тех мужчин, которые бегают налево не по природной испорченности или оттого, что партнерша не устраивает, а "по болезни".

А еще вазопрессин оказывает влияние на секрецию окситоцина - гормона нежности, который отвечает за эмоциональную составляющую отношений полов и усиливает привязанность к партнеру.


(c)

все врут... одна и та же женщина может изменять или не изменять в зависимости от того, с каким мущщином свяжеца... скромным, добрым, надежным мущщинам - изменяют, наглым, самоуверенным бабникам - не изменяют... а мущщино - он какой есть, такой есть... одни изменяют любой тетке, другие вообще не изменяют... но химия тут не при чем... мущщины не изменяют либо патамушта не с кем, либо из чувства долга...

"брата Колю".....!:)))) Посмотрите, пожалуйста!!!
Ну, насчет "не с кем" вообще не поверю в этот аргумент. Уж простите:) .
Знаете, когда хочется, ВСЕГДА ЕСТЬ С КЕМ. Другое дело, когда не хочется или когда не даёт та, с которой хочется... тогда всегда можно вот эту самую причину и "рассказывать" окружающим:-)

А вот насчет второго - из чувства долга... с трудом тоже верится. С большим- большим трудом. Не знаю таких мущщин, ой не знаю.....:))) Может и есть где-нибудь, да мне не попадались...:)))

не... не всегда есть с кем... мущщины довольно четко делятся на две категории: любимое женщинами меньшинство и нелюбимое ими большинство... этому большинству надо прилагать немалые усилия, чтобы заполучить женщину, которая нравица, но это не каждому хочеца, тем более, что усилия часто тщетны, и получаешь в результате совсем не то, чего добивался... типа ты не нравишься, но тебе дают, ибо заслужил... :) всегда любимое меньшинство таких проблем не знает - женщины часто сами прилагают немалые усилия, чтобы заполучить желанного самца...

насчет второго: такие мущщины есть... и лично знаю... но их мало, увы...

Чтобы и с первым и со вторым аргументом дружил?

Большинство, говорите таких? Лукавите, WildMike! :)
Таких единицы.

не... которые теткам не нравяца - таких большинство... которые теткам нравяца приблизительно один из четырех

возникает очЧчень нехороший вопрос : а кому тады нравится большинство??? ))))

никому... большинство мущщин нужно тока для выбора наиболее конкурентных...
да я б даже согласился, что это правильно и справедливо, если бы критерии этого выбора были соответствующими, и мущщины бы впрямь отбирались самые достойные... но увы... "сердце" - плохой советчик... :)

Нет, ну в чем-то Вы, наверное правы, конечно. Но не во всем.
Многих мущщин сейчас очень устраивает холостяцкая жизнь. Удобно. Выгодно. И не каждый хочет менять свою свободу на семейную жизнь.

Сон лучшее лекорство от легки болезней...
седня поспола нормально.. вот и насморк почти прошёл..
а вы как думаете?

У меня уже не легкая стадия. И сон не особо помогает.
Пью таблетки, литрами чай, теплый морс, съела полбанки меда. А сейчас меня ждет самые неприятные процедуры в мире - надо будеть уговорить себя любимую попарить ноги в воде с горчицей, и поставить горчичники, а еще промыть нос соленой водой. Вот так мне приходится издеваться над собой. Иначе Новый Год мне придется провести в горизонтальном положении. ))

в твоём возрасте, секас ещё более эффективное лекарство

фи.. как так можно...

сам так лечился, когда был моложе

Болеть - так, чтобы на пару, да?. )))
Секс вперемежку с чиханием, кашлем и прочими "соплями"!!! Заманчиво!!!! :)))

... в равной мере... пока нет температуры... а если уже поднялась температура, секс и баня скорее противопоказаны... :)

Лимончика без сахара нарезать ломтиками к и съесть целый))) помоггает))))) я так делаю, а еще почистить чеснок, раздавить в стакан залить водой, дать настояться и закапать в нос но развести водой так чтоб сильно не счипало)))))

Всё, в следующий раз, МИТРА, болеем по умному:
баня-секс-сон..... а после - лимончика с чесночком и до температуры не доводить!
Все процедуры повторять регулярно в строгом соответствии с предписанием до полного выздоровления :)))

Так что, если пропадем надолго, товарищи жильцы, знайте - что заболели... и очень старательно выполняем ваши рекомендации!

можно и без бани с сексом, лимончик и часнок. А баня и секс уже здоровенькими))))) для тела и души. а не для лечения))))

вот видишь, Яна, мужчины думают немного по-другому.
Они лечатся сеском от простуды. :)

Нет, ну в чем-то они, канешна, правы)))

Не буим спорить :-)

из всего списка выбрала сон и лимон..
после сна температура спала и насморк прошёл..
после лимона сон прошёл..
я здорова, всем спасибо :)))

хотелось полечитьси!!!.. как считаете - минуток 600 глубокого сна для полного оздоровления хватит??.. почему доктора это не прописывают!??? и больничный с таким диагнозом не дают!??... а как было б замечательно - "выдан больничный лист, с диагнозом - хронический недосып -.... лечение - неделя покоя и обжорства!)) сон - по три раза в сутки и не менее 5 часов за раз!!))).. лафааа...

Боюсь, что если такое разрешат, у нас буит не страна, а спящее царство...

Ну, спящих красавиц я еще понимаю, а кто их будить буит, еси и Прынцы фсе заснут????

не тока лечаца, но и лечат! :)

Мну никто так не лечил!
Прошло меня щастье стороной!!!!!
Ацтала от жизни. :)))) (упала в обморок)

Что ты творишь?
довел человека...

Я все еще лежу.... Жду, когда мну в чувства приведут!!!!

Фсё... опять упала!!!

ах ты проказница..
качаю коловой и прицокиваю..
*беру ведро воды и выливаю на голову*
вот и приведу тя ща в чувство...

Я хотела, чтобы WildMik(у) стало стыдно!!!
А теперь WildMike ушел и осталась я одна со своими чувствами!!!! ))))

мне стыдна! :)

Стыдна?!!!!
Аха! А я теперь не успокоюсь, пока такого лекаря не найду. :))) Вводите в соблазн старую одинокую тетку!!!:)))

оказывается уже ввели в соблазн... тока я собиралси!!.. опять опоздал!!!))

Соблазнов много, а вот толковых соблазнителей совсем мало(((((

а вы когда нибуть ошибались в именах?
вот звонит мне один парень (с которым я встечаюсь отсилы раз в месяц) и говорит-- привет ты меня узнала?
-- а я как дура ляпнула -- конечно Саше узнала..
-- молчание-- я не Саша, я Леха..
вот, млин, думаю влипла.. я точно не помню никокого Леху... думала я лихорадочно вспоминая всех парней с которыми я знакома (вплодь до знакомыхиз аськи)...
оказалось что это я не правильно запомнила его имя.. он мне на 1 свидании об Александре Македонскам все время расказывал.. вот я и запомнила имя Саша.. (ох, я ж уже несколько раз с ним встречалась, а ошибка всплыла толькосейчас)
Ой. как не удобно то... и что он об этом думает сейчас..
точно дура думает... склеротичка...

А у вас нечто подобное было?

Это хорошо, что тебя сразу в лоб предупредили, что не Саша, а Леха. А я иной раз уже все новости расскажу, а потом до меня доходит, что голос не тот и назвала я не так, и вообще на том конце трубки ошиблись номером. Бывает.... :)))

и ваще ошиблись номером..
Хахахаха.. вот бы послушать :)))

МИТРА. Такое может быть только со мной, наверное. И причем, сколько раз говорю себе: не уверена, - не болтай сразу. Нет, всеравно..... Мне точно "пластырь немоты" нужно заказать. ))

впервые встречаю такого человека..
этож надо быть такой притягательной чтоб даже ошибившись номером человек слушает тебя и не ложит трубку..

Но так было несколько раз. Видимо, все полагают, что попали в дурдом.
А это всегда притягательно, согласна))))

Я считаю, что для молодого человека это "звоночек", что надо чаще встречаться или хотя бы звонить.... а не раз в месяц! Если, конечно, хочет, чтобы его узнавали. Пусть работает над отношениями!
Так что ничего особенного не случилось, и у МИТРЫ нет причины для такого комплекса вины:))

прекрасно сказано.. учту..

Да у меня так же бывает, просто я стараюсь по имени не называть, а потом при случае узнаю у кого нибудь (общих знакомых) или в разгооре случайно услышу)))))

лет в 20 - умудрился встречаться с двумя.... нуу, с одной не хватало духу разойтись.. короче накладочка вышла)))) так я их регулярно путал!!!))).. только у них имена были одинаковые))) порой получалось, что говорю с одной, а думаю, что это другая позвонила... конечно через пару мгновений всё прояснялось... но ляпов было немерянно!!)))

Заболевание дюже суръёзноё!
Необходима срочная помощь в виде банки варенья, а лучше двух! И от чаю не откажемся!
Господа! У кого имеется банка вишневого варенья?
Полечите девочек! :)

от ухудшения здоровья ща аватар сменит..
на мой больной вид..

ни у кого нет вишнёвого варенья, МИТРА! Или фсе такие жадные!
Эх! У фсех кризис!!! Не до варенья.
Ладны, буим так болеть, без вкусностей. ((

варенье найдем... а у вас есть штанишки с пропеллером? :)

смотрю и удивляюсь..
эт надо было вчера так нахимичить со своей фоткой чтоб ее аватаром обозвать...
фсе.. голова не варит..

WildMike -- ксожеленью мы не родственики карсона...

Кто это болеть собрался????? Скоро Новый год!!!!! Митра поставь свою обычную фотографию, ты такаая красавитца на них!!!!! правда правда!!!!

пока не выздоровлю на верну...

Нет, WildMike, мы не карлсоны, мы ФЕИ из сказки. :)))
У нас за плечами крылышки, как у ангелов!!!
А варенья мы хотим потому, что как всегда злая старая карга по имени Простуда обиделась на нас и превратила в обычных болеющих виртуальных капризулек. (А мы ТАКИЕ!.... мммм.... самые-самые) Да-да-да. Чесна чесна :-) )
При этом сказала, что тот, кто подарит первым банку вишневого варенья, будет весь следующий год самым счастливым человеком в мире!!! Так что попали Вы, WildMike, на счастье! Не отвертитесь.)))

А обещанное варенье мы ждем!!!))

Мы обязательно выздоровеем до Нового Года. Обещаем!!! )))

гениоально..
вы прекрасная расказчица..
чтож.. ждемс-с )))

пока могу тока виртуально :)

Не знаю, как МИТРА, но лично я в улете!
Мерси! Удружили!!! ))))
А вот это.... пока..... меня порадовало больше всего, да! Буду ждать лета, когда Вы, WildMike, сами лично соберете урожай и собственноручно сварите варенье!!!

Вам, ведь, не слабо? :) Самому сварить вишневое варенье? А?:)))

кулинария для меня - худшая из пыток... всегда предпочитал еду, с которой не надо возиться, а можно сразу отправлять горстями в рот... :) вишни соберу, варку ниасилю! :)

Ха-ха-ха-ха-ха!!!:)) А для меня пытка собирать урожай! Я пока не наемся вдоволь, из меня собиратель никудышный.

Меня можно брать с собой только за грибами. Их я собираю старательно! :)))

А я люблю варенье из виктории или земляники))))) самое вкусное)))))

Открою тебе бАльшой свой секрет, тока ты никому не говори.
Я тоже обожаю из земляники варенье... очень-очень... а клубнику люблю со сметаной лопать или прямо с грядки, закамуфлировавшись под грядку. :)))

клубничку то и я люблю.. с сахаром.. да и с грядки прям удержатся не могу ем, пока собираю.. одну в тарелку - одну в рот :)

сила воли есть... а у мну проблемы с ентим..... поэтому вариант с тарелкой отпадает.....:))))

- Я вегетарианец.
- Вы так любите животных?
- Нет. Я так ненавижу растения!

Да мясные мы, мясные.... Шашлычок, котлетки в перерывах между тоже за милую душу....)))

ОЙ что то нагостраномию уже понятуло. Снег только выпал а шашлыков то уже как охота сил нет))))

Наступает Новый год - праздник, с которым всегда связано ожидание чего-то нового, перемен в жизни, естественно, к лучшему. Недаром, когда мы поздравляем друг друга с Новым годом, мы говорим: "С Новым годом, с новым счастьем, с новым здоровьем!", и вообще, желаем всего наилучшего. Но очень часто бурное празднование Нового года вместо нового счастья может принести новые болезни или вызвать на свет божий и обострить старые. Чтобы этого не случилось, необходимо соблюдать, так сказать, "технику безопасности" поведения за столом.

Перед Новым годом и перед Рождеством обычно бывают рождественские посты. Я сейчас не говорю о людях, которые строго соблюдают религиозный канон. Я говорю обо всех тех, которые, в общем-то, особенно долго не размысливая, бросаются в пост, потом этот пост бросают и начинают праздновать. Так вот, если вы постились перед Новым годом, перед Рождеством, вам нужно постепенно возвращаться к обычной пище.

Правило первое - гастрономическое!

Не надо сразу наедаться очень вкусной, разнообразной пищей, которая является по медицинским понятиям тяжелой, потому что это жирная белковая пища, мясо, много различных салатов, много сладостей. Если вы постились, то ваши пищеварительные железы тоже отдыхали. Вы уменьшили количество пищи, не ели мясные продукты. И ферментная система также работала по принципу экономии, вырабатывалось меньшее количество ферментов. Поэтому, если сейчас вы обрушите на свою пищеварительную систему большое количество жирной праздничной пищи, то ферментная система может не справиться. Просто вы сами не сможете переварить эту пищу. Поэтому недаром в России принято разговляться, т. е. потихонечку потренировать свой желудок и свою ферментную систему для того, чтобы вызвать усиление их деятельности.

Правило второе - хозяйское

Собирая на стол, пусть хозяйки подумают о том, чтобы пища не вызвала у гостей никаких отрицательных явлений. То есть надо поставить на стол те продукты, которые помогают пищеварению, а это лимон, кислые напитки (клюквенный, из шиповника), кислые фрукты. Есть экзотические фрукты, которые содержат пищеварительные ферменты: это папайя, ананас. В ананасе находится фермент бромелан, который работает и в кислой среде желудка, и в щелочной в кишечнике. Поэтому, если ваши финансы и возможности позволяют, все-таки на десерт своим гостям и родным постарайтесь дать или консервированный ананас, или свежий.

И никогда не подавайте на десерт сладкие фрукты. После мясного, жирного, после салатов, после всего того, что было на обильном новогоднем столе, нельзя есть персики, сладкие яблоки, груши, виноград, дыни. Эти фрукты вызывают брожение в кишечнике. Лучше что-нибудь покислей.

Правило третье - алкогольное

Обычно праздничное застолье начинается с шампанского. Однако все газированные напитки обладают очень коварным свойством. Благодаря содержащемуся в них углекислому газу, они практически мгновенно проникают в кровь и могут вызвать быстрое опьянение. Если же человек выпил шампанского натощак, то опьянение может наступить еще быстрее.

Я хочу особенно предупредить женщин, которые накануне Нового года очень много работают, хлопочут: квартиру убрать, постирать, почистить, приготовить, вроде бы и себя в порядок привести. Все это в очень быстром темпе, и, конечно, женщины устают, а на усталый организм алкоголь также действует сильнее и коварнее. Поэтому, если вы приступаете к новогодней трапезе, вспомните простое правило. Никогда не пейте на голодный желудок, тем более если вы устали. Обязательно перед первым бокалом надо съесть что-нибудь жирненькое, хорошо бы кусок хлеба с маслом, хлеб с маслом и сыром, какой-то кусочек мяса, чтобы желудок покрылся жировой пленкой - это предохранит от очень быстрого всасывания алкоголя, который может испортить вам праздник. И хотя бы за 20-30 минут перед новогодним застольем нужно полежать, отдохнуть. Это сугубо медицинское предупреждение, пожалуйста, последуйте ему. В крайнем случае съешьте парочку шоколадных конфет или несколько долек шоколада.

Еще одно предупреждение - это относится к тем, кто страдает пониженным давлением. Гипотоники знают, как иной раз им тяжело бывает в компании - достаточно небольшого количества красного вина - и голова начинает кружиться, и человека тянет в постель. При первичном воздействии алкоголя сосуды расширяются, падает давление, а у гипотоника оно и без того низкое, поэтому наступает полуобморочное состояние. Так вот, чтобы этого не произошло, гипотоник ни в коем случае не должен принимать алкоголь на голодный желудок. Рекомендую съесть бутерброд с сыром, поскольку сыр повышает давление, выпить чашечку кофе или крепкого чая. Такая маленькая процедура поможет вам избежать неприятных последствий от приема алкоголя.

Хочу еще предупредить, что алкоголь обладает коварным свойством сначала расширять сосуды, а затем их сужать. Похмельный синдром, который наступает на второй день, вызван тем, что происходит очень мощный выброс норадреналина из надпочечников, вещества, которое повышает артериальное давление. Поэтому важно обязательно хорошо закусывать.

Есть две вещи, которые помогают справиться с похмельем.

Это холод (холодная вода, холодный воздух, холодное обтирание) и движение. Если человек опьянел, выведите его на улицу или в ванной умойте лицо и руки холодной водой, положите на лоб полотенце, смоченное холодной водой, чтобы прошли признаки алкогольного опьянения. И плюс движение. Когда человек движется, у него вырабатывается особый фермент каталаза, который помогает расщеплять и перерабатывать алкоголь.

как все правильно, МИТРА! Наверное, к тебе приеду в гости на НГ, точно! И напоишь, и накормишь, да еще и в чувство приведешь после....!!!)))

при условии что продукты доживут о НГ(особо сладкое)..
а то я голодная;)

Да ну все эти правила про встречу НОвого Года.!!!!! Главное чтоб весело было)))) А там как будет))))

а какие у вас были самые невообразимые и сапоминающиеся ляпы(опечатки)
и может какие из-за этого истории выходили... ась?

после ночи она спрашивает:
- Ну и как тебе?
- Бывало и получше!

результат: ничего мне за это не было, разве что иногда подкалывали;)
ЗЫ: фильм Liar liar тогда ещё не видел, само так получилось

много... но уже не помню. :) Помню только, что сначала очень переживала, а потом.. ну что поделать?
Иногда не грех над самой собой же и посмеяться.

А у меня частенько такое бвает в аське, то не тому отвечу, то не то напишу. Особенно когда народу сидит много и все с тобой болтают))))

шутливый вариант примитивной антиалкогольной пропаганды, который приводится как пример, когда достигается обратный результат. Проповедник трезвости обращается к своим слушателям:
"Несчастные, знайте, что вы пали ниже животных. Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?" - "Конечно, воду!" - отвечают слушатели. "Вот именно воду, а почему?" - "Потому что он осел!" - звучит дружный ответ

вовсе не исключение, хотя при запуске космического корабля с предельной придирчивостью оценивается каждый лишний грамм его груза, а сами космонавты должны соблюдать строжайший режим здоровья. Космонавты тайком или с молчаливого попустительства сотрудника, ответственного за снаряжение корабля, берут с собой в космическую дорогу бутылку-другую спиртного, особенно когда при длительном сроке пребывания на орбите предстоит отмечать на ней какой-нибудь большой праздник или событие. В российскую прессу просочилась информация, что специальное предприятие по производству космической еды выпускает также в непроливаемых и небьющихся упаковках водку и рябиновую настойку на коньяке.
Во время сеанса телесвязи с российской орбитальной станцией "Мир", имевшего место 15 января 1998 года, командир экипажа Анатолий Соловьев откровенно сказал телезрителям, что на следующий день он со своими товарищами на орбите собирается отметить его день рождения, и по случаю круглой даты (50 лет) они выпьют по рюмке коньяка.

увязывает особенности действия спиртного с фазами Луны и созвездиями Зодиака. Наиболее опасными для выпивки считаются 3 дня новолуния и полнолуния, первый день первой четверти и первый день последней четверти. Астрологи полагают, что алкоголь действует по-разному на лиц, родившихся под различными знаками Зодиака.
Овнов выпивка или сбивает с ног, или толкает на безумные действия. Тельцы в пьяном виде приходят в дикую ярость по ничтожному поводу. Большинству Близнецов выпивка просто неинтересна: выпив, они не меняют заметно своего настроения и стиля поведения. Ракам даже пиво противопоказано: у них нежный желудок и неустойчивая психика - иногда, вместо того, чтобы развеселиться, они, выпив, плачут. Львам нужно строго соблюдать меру, потому что они должны беречь свое сердце, и, кроме того, пьющий Лев неотвратимо теряет свой авторитет, а это для него смерти подобно. Большинство Дев инстинктивно чувствуют, что алкоголь для них - сильнейший яд, поэтому из их рядов выходит много убежденных противников спиртного. Весы, как правило, выпивают "за компанию" и частенько перебирают. Скорпион в опьянении может натворить много зла самому себе. Стрельцы пьют с удовольствием, из-за чего многие из них становятся алкоголиками и страдают циррозом печени. Козерогу спиртное не приносит расслабления. Водолеи, пристрастившись к спиртному, вконец расшатывают и без того некрепкую у них нервную систему, становятся невротиками с трясущимися руками и неверной походкой. Рыбы быстро привыкают к алкоголю и очень болезненно переживают период похмелья.
Астрологи утверждают, что они могут выявить по гороскопу предрасположенность к алкоголизму уже на второй день после рождения человека.

. ... не приносит расслабления.. это про меня. Не понимаю, как это - выпить и расслабиться? Не получается. Пробовала по - разному, но.... всегда пью, пока не упаду, а расслабления- ни на грамм.

Потому и не пью. :)

-хотите встретить новый год без снега?
-НЕТ!!!
-тогда моитесь чтоб он пошёл )))

да и кстате, а раньше такое бывало?

Тебе в новинку, да? Без снега? :))

А мы уже забыли, что это такое- снег?!
Про лето и зиму скоро только из сказок будем узнавать.

пофигу. один хрен - пить

"-тогда моитесь чтоб он пошёл )))"

а если будем немытые - не пойдет? :) я согласен пореже мыться, чтобы было вечное лето... :))

я Дууууура...

хотела написать МОЛИТЕСЬ.. а что ляпнула...
*краснею от стыда*

смаря какое лето. если +40, то нафиг-нафиг

Не нуачо? +40, если не сильная влажность - нормальненько. :) Очень даже здорово переносится! И исчо бы к этим +40 верблюда и пески-пески-пески.....:))))
Че то я, кажется, размечталась.

если +40 в 10 утра - это кранты :(

полностью согласна...
я люблю тепло.. но с утра порньше нет уж..

Главное, с вечера - не пить спиртного в районе 40 градусов, чтобы голова не болела на утро )))

А мне очень даже нравится такая жара!
При условии, конечно, если влажность небольшая. Идешь.... асфальт под тобой плавится... тын-тын-тын.... классно! )))

40 градусов низзя. а 45 оч. даже ничего :)

Эт Вы на чо намекаете? На какие 45? : ) Жары или крепости?

НГ эт хорошо.. Но вот как утерпеть и дожить до него..
у меня уже закупают всякие вкусности...
как же удержатся и все это не съесть?
помню вдетцтве папа покупал за 4 дня до НГ 5 кг мандаринов, а до НГ доживало отсилы 2кг..
Что же делать? в хлодильнике лежат уже несколько кг конфет... боюсь я не удержусь....

Ешь, всеравно на НГ без вкусностей не оставят.
Купят ищо!!!! :)

Мммм.. ну чтож.. позазаю ка я по холодильничку :)

нашла где спрятали от меня новогоднии сладости..
Ухты сколько всякой всячины.. думаю немножечко провести дегустацию перед праздничком }:ъ

Ой, ну это тебе повезло с предками! Помню, как от меня прятали. Фиг достанешь, даже если и найдешь!! Вспомнилось....
В пору моего глубочайшего детства серванты были такие, знаешь, с дверцами с замками. Так вот, этот заветный ключик от шкафчика (резной такой, красивый) всегда пропадал перед Новым Годом! Было безумно обидно... Но зато я знала, что там наверняка уже лежат мандарины и пепси кола!

хорошо что моим не приходит в голову запирать сладости..
а тоб пришлось хитростью вызнавать где ключик находится и доставать...
а так просто нужно прикинуть где находятся предпологаемый объект в раёне кухни и балкона... :)

я никогда не верила в Деда Мороза, представляешь? :((( (Лишили самой приятной иллюзии ребятёнка)
Всегда знала, что Дед Мороз - это "РаисПаловна"(наша воспиталка), млина.... причем, каждый год все она и она.

я да же не знаю когда в него верила.. помоему с самого детства ДедМороз для меня был как нечто обстактное.. как дух НГ проявляющийся раз в год гдето в людях.
А того что приходил к нам в садик я не воспринимала.. единственное что точно помню это то как я узнала кто прячется под маской дедамороза.. Когда дедмороз снял перчатку я увидела на нем кольцо бабушки. Она оказалась забыла его снять :)
И теперь уже много лет бабуля расказывает как я крикнула что дедмороз это бабуша (хоя именно этого момента я почему то не помню) :)))

Как так неверить в Деда Мороза,?????!!!!! Я вот досих пор верю и ничего не поделаешь!!!!!))))) УУУУРРРРРАААА НННННОООООВВВВВЫЫЫЫЫЙЙЙЙЙ ГГГГГОООООДДДДД скоро))))) Только вот где снег????

а вот и сег выпал... )))

здравствуй, дедушка мороз,
борода из ваты,
ты подарки нам принёс,
3-2-рас горбатый?...
(с)народное творчество

3-2-рас горбатый?...

основательно запутал слово.. но мне при чтении его одни гадости в голову лезут... (((

вот все опошлили(((((

зима пришла УРЯ!!!!!

ды уже и давно пора вот и пришла..
пинками пригнали...

аха пригнали)))))

построить 3х этажный мат, да еще вычурный?
спрашиваю потому что очень част читаю в некоторых (особо руских) книгах о том что герой удивляется когда слышит человека способного на мат в несколько этажей..
а вообще такое бывает? и как он примерно выглядит?
чисто интересно из полного любопытства спрашиваю..

полюбопытствовать, что читаем? :)

И очень хорошо, МИТРА, что ты такого не слышала и тем более, что тебя не "крыли" им :). И не Дай Бог.... даже из чистого любопытства!
На самом деле, есть, конечно, люди у которых мат вместо связки слов. Но это не совсем красивооо....
Хотя иногда, знаешь, когда эмоции просто распирают и не остается в словарном запасе нужных слов - лучше мата ничего не помогает так "хорошо разрядиться"
Что поделать? Такова жизнь:))

втом то и дело.. что даже в книжках пишут..

-он невольно восхитился как он мастерски распекал солдат выстраивая удивительные конструкции из трехэтажного мата..

но вот беда ни в одной книге да же не приводилось и намека на пример КАКИЕ такие конструкции трехэтажного мата (и иногда выше) (((
а мне ведь любопытнооо...

знаете..
до меня начинает потихоньку доходить почему существует столько анекдотов на тему неописуемого счастья бухгалтера когда у него дебет с кредетом сходится..
вот уже 3 час сижу... и стоит мне по сальдо на начало месяца свести как я тут же узнаю что у меня сальдо на конец месяца не сходится..
ох, чую мне еще 3 часа предстоит сидеть...
а меня уже тошнит от этих цифр ((((

открывать интересные темы? :)

очень просим....
НАУЧИТЕ...

какую тему пболтать хотите?

обо всем..

:)) Кто ж такому научит? Да к тому же бесплатно?

бедный WildMike, обмануля в своих ожиданиях..
он ведь искрене надеялся, что ты то уж точно знаешь..
ведь я сказала ему что у тя просто превосходные темы..
неужели не поможешь? хоть пару советов дай...

У меня? :)) *краснею*
МИТРА, ты меня переоцениваешь!!:) Я могу иногда поддержать разговор, конечно, но... создание интересных тем- это не по моей части. Организаторских способностей я за собой никогда не замечала. (ну, если тока на уровне детского сада:) сказку там рассказать, лапши навешать на уши, привлечь внимание, чтобы за папу с мамой кашу слопать на ура).

А так... я такой же дилетант. Сама иной раз как напишу - то хоть стой, хоть падай: не тема - а музейный экспонат.

Ну, а вообще -то я так думаю: никогда не надо бояться ошибаться.

Как складывается наша Судьба, кто и как контролирует и направляет движение жизни и действия человека? Есть хорошая поговорка: " Жизнь прожить не поле перейти ". Но каждый человек переходит свое поле жизни и по своему пути. Одни живут легко, и их сопровождает постоянный успех, а другим людям достается путь проб и ошибок. Они преодолевают поле жизни с трудом, постоянно "наступая на одни и те же грабли".


На этот счет существуют разные мнения, но можно выделить четыре основных точки зрения:

1. Человек является творцом своей Судьбы. Он полностью свободен и от его воли зависит его Судьба.

2. Судьба человека написана на небесах, и он не может изменить ее сценарий. Все зависит от воли Божьей. Награду в жизни можно получить за заслуги, примерное поведение или путем молитв. Но и в этом случае просматривается желание человека хоть и пассивными действиями, но изменить свою жизнь.

3. Все в жизни зависит от случайностей. Его Величество счастливый случай присутствует всегда и Судьбачастично формируется человеком, который может им воспользоваться или упустить свой шанс. Например, желание поймать удачу приводит человека в казино и здесь видны его действия, хотя и не всегда успешные. Случайность есть частный случай закономерности. Человек сам выбирает окружающих его людей и практически сам создает или подготавливает почву для создания той или иной жизненной ситуации.

4. Полная несвобода или фатальность в Судьбе. Это всегда выражается в ограничениях и лишениях за прошлые проступки. Однако, человеку всегда предоставляется выбор. Когда одна дверь закрывается, то открывается другая. Человек не должен жить без инициативы, ему необходимо действовать в любых ситуациях. Самое главное заключается в отношении человека к своей Судьбе: верит или не верит он, что является её хозяином. Как человек себя сам запрограммирует, по такой программе он и живет. Я видел очень много пар рук, анализируя которые сделал выводы, что при изменении мировоззрения человека, изменяется его СУДЬБА и его будущее. Если хочешь, чтобы явления изменились, измени свое мнение о них, а проще начни с перемен внутри себя. Не подстраивайте свою жизнь и планы на будущее под то, что говорит вам линия Судьбы, хотя это удобнее и легче. Стремитесь изменить свое будущее или Судьбу и линии поменяются, подстраиваясь под Ваши действия.


А как думаете вы????

А я думаю - что всего помаленьку. Чего - то мы не можем изменить и обойти в жизни, а что-то доступно нашему сознательному контролю. Но в одном убеждена - случайностей не бывает. :)))

Имя - это то, что сопровождает человека на протяжении всей жизни. С именем маленький человек приходит в этот мир, с именем он проходит по жизни, встречает взлеты и падение, имя вспоминают родные и близкие на могиле усопшего. Огромную роль играет значение и тайна имени, то что в него заложено веками. Одно звучание имени дает большое количество информации. Имя может звучать благозвучно, ласково, возвышенно, приятно, а может - настораживающе, сухо, устрашающе, неприятно. Есть стародавнее поверье: каждый человек имеет свое отражение в окружающем мире.


А какое имя вы бы придумали еслиб вам пришлось называть ребенка? (при обсудствии всех рамок типа рода, рассы, предрасудков и т. п.)

Из женских нравятся Настя(Анастасия), а среди мужских - не знаю, трудно определить - многие нравятся, но скорее бы выбрала Руслан или Андрей.

в сущности мне все равно... имя - это просто слово такое, не более... как впрочем и фамилие... :)

а мне всегда хотелось назвать дочку -- Эльвирой или Эсмеральдой..
а если не смотреть на историю то и вовсе Авророй..

Виктория, Юлия

а мне раньше мое совсем не нравилось. Всегда завидовала тем девчонкам у которых можно было имя сократить, ну например Анастасия -Настя, Ольга-Оля и т. д. а теперь мое мне нравиться и даже очень. Особенно когда ласково называют)))))

"Что есть время? Когда меня спрашивают,
я знаю, о чём идёт речь. Но стоит
мне начать объяснять, я не знаю, что и сказать."

Что есть время? Изо дня в день мы слышим слова: рабочее время, время года, летнее время, современность. Однако никто не может в точности сказать, что такое время. Над этой проблемой ломали головы философы и учёные. Однозначного ответа на этот вопрос нет...

А попробуйтека сами ответить на вопрос - как вы понимаете время? Скорее всего под временем вы представляете себе нечто абстрактное, поддающееся измерению но не изменению. Согласно Эйнштейну время - это шкала, по которой мы располагаем события, четвертое измерение нашего мира. Но время не везде одинаково! Время - это не абстрактное понятие, а физическая величина, одна из глобальных, определяющих свойства нашей вселенной. Время зависит от наблюдателя. Абсолютного времени не существует. Скажем, космоновт на борту очень быстрого космического корабля проводит два года, я его брат близнец на Земле - 30!

Замечали ли вы что человек воспринимает время по-разному: минута в кресле у зубного врача кажется нам неизмеримо длиннее минуты в кинотеатре.

А какие парадоксы во времени вы наблюдали или же слышали?

зависит от того, с какой стороны двери туалетной кабинки Вы находитесь (с)перто

хахахахаха.....
эт точно....

Не знаю, что такое время. Но разницу непропорциональности его течения стала ощущать буквально последние год-полтора. Такое впечатление, что время приостановило свой ход и растянулось.

Или стареть начинаю?:)

долгие дни, короткие недели

Да, кажется так. Все течет быстро, но в тоже время так насыщенно событиями, спрессованно что ли, что кажется будто бы 5 - 6 лет прожила уже, а прошел всего год или два.

Время больше пространства.
Пространство - вещь,
Время же в сущности - мысль о вещи.
Жизнь - форма времени.
Карп и лещ - сгустки его
И товар похлеще. Сгустки,
Включая волну и твердь
Суши. Включая смерть.

Уверенность в себе

Это прелестное существо не озадачивается обычными вопросами, мучающими большинство женщин: стоило ли кокетничать с тем симпатичным высоким блондином, не полнит ли новое платье, и не выглядела ли она глупо, придя на вечеринку в строгом костюме классического покроя, тогда как все остальные предпочли футболки и джинсы. Таких моментов в ее жизни просто не существует, ибо очаровательная женщина всегда пребывает в полной уверенности в том, что она прекрасна, неповторима и все делает правильно.

Но... не стоит путать уверенность в себе с излишней самоуверенностью или даже наглостью. Очаровательная женщина не возносит себя на пьедестал и не смотрит свысока на окружающих. В каждом человеке она способна разглядеть интересную личность, именно поэтому ее внимательное отношение к людям абсолютно искреннее.

Оптимизм

Когда бы вы ее ни встретили, кажется, будто она всегда находится в превосходном настроении, и окружающие невольно заражаются ее оптимизмом. Рядом с ней легко забыть о том, что вот уже две недели, как ваша эксклюзивная диета не дает никаких результатов, вам нечего надеть на корпоративную вечеринку, а новый поклонник уже три дня не дает о себе знать. Напротив, вы тут же утвердитесь в мнении, что фигура модели хороша только на подиуме, найдете способ оживить прошлогодний наряд оригинальной брошью или шелковым шарфом, а забывчивого кавалера просто пожалеете: не звонит ему же хуже.

Секрет ее оптимизма заключается в том, что в любом событии, даже очень неприятном, она умеет отыскать позитивный нюанс. Уволили с работы? Отлично, есть шанс попробовать себя в новом качестве! Бросил бойфренд, с которым она прожила два с половиной года? Прекрасно. Честно сказать, его привычки разбрасывать свои вещи по всей квартире, сорить в постели чипсами и очень громко разговаривать порядком надоели. Теперь она свободна и может наслаждаться счастливой жизнью независимой женщины, не обремененной никакими обязательствами.

Внимание к собеседнику

К сожалению, очень немногие умеют слушать. В основном, каждый предпочитает говорить и, как правило, о себе. Поэтому общение чаще всего происходит по принципу "каждый о своем":
- Представляешь, мне предложили новую должность!
- Да ты что? А вот мне мой Алексей на прошлой неделе сделал просто королевский подарок!
- Потрясающе! А что ты скажешь об окладе в тысячу долларов?
- Отлично, поздравляю! Он! подарил мне кольцо от Tiffany, a еще сказал, что на праздники мы едем в Прагу.

Подобные диалоги, а скорее, связанные ободрительными междометиями монологи, не редкость. Именно поэтому люди так ценят внимание и умение слушать. Очаровательная женщина, прежде чем рассказать что-то о себе, непременно выслушает собеседника, уточнит детали и под конец, если того требует ситуация, предложит дельный совет. Польщенный вниманием и проявлением интереса к собственной персоне (а что может быт приятнее!), любой человек вряд ли забудет столь милую особу и еще долгое время будет находиться под ее чарами, утверждая в любой компании, что более обворожительной женщины

он в жизни не встречал.

Ухоженность и аккуратность

Она тщательно следит за собой: всегда идеальная (или почти идеальная) кожа, чистые блестящие волосы, стильная стрижка, аккуратный маникюр, свежая, хорошо выглаженная одежда.


Чтобы прослыть ухоженной женщиной, мало одного желания. Необходимо заботиться о своем теле так же систематически, как это делает фермер, ухаживая за своими полями, засевая их, выпалывая сорняки и регулярно удобряя. Только после этого вы можете пожинать заслуженные плоды.

Приятный голос

Один из важнейших компонентов очарования. Не только женщины "любят ушами", мужской слух даже более чуткий в этом плане. Вспомните античных героев: коварные сирены с легкостью справлялись с ними при помощи одного только сладкоголосого пения. А волшебные истории Ш нафигезады, чей голос обладал явно гипнотическим действием? Словом, вы понимаете...

Но если природа не одарила вас восхитительным тембром и чарующим произношением, это вовсе не означает, что вы должны смириться с такой несправедливостью. Запишите свой голос на магнитофон, прослушайте несколько раз, отметив некоторые особенности, которые вы хотели бы скорректировать, и поработайте над своей речью.

"Удалите" из своего речевого репертуара резкие ноты, слегка приглушите звучание - громкие звуки часто вызывают раздражение окружающих. Мягкие интонации плюс милая улыбка - вот волшебная формула, с помощью которой можно произвести неотразимое впечатление на самого твердокаменного субъекта.

Изюминка

Если женская сущность вся как на ладони - это неинтересно. Должна, должная быть в ней какая-то загадочность, непредсказуемость... То она тиха и скромна, как ангел, то вдруг бросает на вас взгляд, полный задора и страсти. Мало найдется представителей сильного пола, которых не заинтригуют подобные контрасты.


Положительная энергетика

Как правило, это результат доброжелательного и позитивного отношения к миру. И действительно, рядом с человеком, душевный пейзаж которого скорее напоминает залитые солнцем тропические пляжи, чувствуешь себя легко, уютно и спокойно. Экстрасенсы полагают, что причина подобного явления заключается во взаимодействии энергетических оболочек.

Соприкасаясь с аурой позитивно настроенного человека, мы не получаем тычки и пробоины в собственной энергетической оболочке, как это может быть в случае контактов с людьми завистливыми или тайными недоброжелателями. Напротив, вступая в энергообмен с аурой человека, сумевшего гармонизировать свой внутренний мир, мы ощущаем спокойствие и умиротворение. "С ней приятно общаться", "она очень теплый человек", "пара минут с ней, и у меня крылья вырастают за спиной!", - так характеризуют женщин, словно излучающих "внутренний свет".

Обладание ими - уже половина успеха. Но главный секрет очарования удается постичь лишь тем, кто работает над собой изо дня в день, из года в год. Культивируйте в себе все самое лучшее, преодолевайте страхи, трудности, иногда и нежелание, вызванное усталостью и отчаянием от отсутствия видимого результата! Поверьте, с каждой новой попыткой, шаг за шагом, вы приближаетесь к своей цели. И недалек тот день, когда вам доведется (случайно) услышать восхищенный шепот: "Она прекрасна... Она очаровательна!" И это все - о Вас!

(с)


Нууууу? И что думаем по этому поводу? )

Добавляем, если чего упущено.... в меру допустимого и приличного, канешна)))) Неприличное оставляем за кадром, так сказать - для полета фантазии))))

Вопрос Сергею: ( И где ты ходишь, "научный руководитель"?)

почитала и задумалась....
по этим параметром я чудо-юдо, а не очаровашка..

Таких и не бывает в жизни! А если и бывают, то это уже не очаровашки, а невротички....!!!! У такой сплошной положительности обязательно в чем -нить есть огромнейший "перекос". Об этом еще дедушка Фрейд говорил.
Так что лучше быть самой собой и принимать себя такую какова ты есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. : )))

Вот только не надо про Фрейда-- он сам бзикнутый был

Ну, все гении немного "того"!!))) Но это "того" не умаляет их заслуг и не отрицает признания и пользы их открытий для общества.

Если с умом подойти к его теории, не такая уж она и "двинутая"))))

И где ты все это находишь????? интересноо. А мы все очаровашки))))) Так что Митра не зацикливайся))))) А Сергею я передам, что тут по нему курсовая плачет)))))

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***

Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!

***
За соседними столиками в Московской столовой сидят два гастобайтера Казах и Узбек.
Казах обращаясь к Узбеку:
- Передавай СИЛ...
Узбек:
- Не сил, а СОЛ - бил*дь не русский..

СИЛ... СОЛ... а может СОЛЬ... улыбнуло ))))

анек ещё совейских времён про хохла в грузинском ресторане

Плохое настроение можно переесть, переспать, перебегать

1. Переесть

Это целое искусство. Переедать нужно не просто так. Переедать нужно стресс - смачно, со вкусом. Потому что, если вы просто обожретесь чем попало, то организм, пребывающий в состоянии стресса, откажется переваривать. В результате вам грозит не просто депрессия, но и тошнота.

Если позволяют финансы - отправляйтесь в ресторан. Одна или с подружкой. С подружкой можно поговорить за жизнь и поплакать, без нее - посидеть, вперив в горизонт мечтательный взгляд и наполняясь гордостью за собственное совершенство. Даже если подобный выход в свет с томным видом и лишними деньгами вы можете себе позволить не чаще одного раза в три года - все равно! Хотя бы час побудьте "роскошной леди без проблем".

Если причина плохого настроения отчасти финансами и обусловлена - то есть, если ресторан в ваши планы не входит, побалуйте себя дома. Это действительно должно быть баловство: янтарный ананас, или торт со взбитыми сливками, или маринованные осьминоги, или красная икра под белое вино... В общем, чуть-чуть разврата. Очень высокоморальный образ жизни, скорее всего, и поверг вас в пучину хандры.


2. Переспать
Очень может быть, что стресс - это результат накопившейся усталости. Тут важен момент сибаритства. Ибо если вы рухнете на смятые грязные простыни неделю не менявшейся постели, то, даже проспав 12 часов, проснетесь в тоске.

Постель должна быть свежезастеленной. Нет сил и желания гладить - Бог с ним! В конце концов, сегодня вы царица, а не прачка. Есть постиранный комплект - натяните его потуже на кровати, нет - купите и постелите новый. Комнату следует проветрить: простыни должны быть прохладными. Примите ванну - это непременно: чистое тело на чистую постель... Дальше включаются уже чисто физиологические механизмы: тело получает удовольствие, подаются соответствующие сигналы в мозг, активизируется выработка "гормонов счастья", вы расслабляетесь и блаженно засыпаете. Просыпаетесь через 8 часов новым человеком.

Переспать с кем-нибудь - тоже хороший вариант. Секс, как известно, положительно влияет на обмен веществ. А нормальный гормональный фон - одно из непременных условий хорошего настроения. К тому же сознание, что ты любима и желанна, вряд ли способствует пессимизму.

Перебегать

Бегать не обязательно. Можете ходить. Или ездить на машине. Главное, чтобы был относительно свежий воздух и сменялись пейзажи. Ибо медики утверждают, что недостаток кислорода не лучшим образом влияет на мозги - кроме мрачных мыслей, в абсолютной пустоте черепной коробки ничего не остается. А однообразие заоконных видов (как вообще любая монотонность) навевает скуку.

Можете бегать. Или плавать. Качать пресс, отрываться на дискотеке, мыть пол, рубить дрова. Физическая усталость - хороший способ преодоления усталости моральной.


(с)

хорошее настроени может поднять только человек который тебе дорог)))))вот у меня есть такой)))))

И испортить может тоже такой же дорогой близкий и любимый человек! Как испортит, так испортит! )))

ага, все проблемы от дорогих... дешевые настроения не портят... :)

мне нравится вариант переспать
(особо если будит с кем :))) а серьездно сон снимает у меня любую дипрессию..

ну вот опять заспорили. Да пусть они нам портят настроение. Мы же им тоже портим.

бывало ли у вас так что.. зайдя в интернет вы встаете перед нелегким вопросом--- хочу найти то... сам(а) не знаю что?

ага, бывало. Я то чаще всего лажу на сайте с рукоделием, там вязка. шитье, вышивка. И глаза разбегаются!!!! все хочу хочу хочу.....

вы когда то были студентами(школьниками) и сдавали сессии (экзамены) и пройдя через них некоротые из вас выработали правила или принципы поведения во время сдачи сессий, экзаменов, зачетов..

Поделитись кто как может(вспомнит) как сохранять спокойствие и ясность мыслей для успешных прохождений этих испытаний...

Делюсь:

1. Чем меньше знаешь к моменту сдачи, тем яснее голова и выше вероятность того, что вытянешь именно тот билет, который знаешь.

2. Необходимо выждать момент, когда студенты "промаринуют " хорошо профессора. То есть пропустить впереди себя человек 20. К тому времени силы у него иссякнут, уши устанут слушать студенческую лабуду, да и к тому же неудов и удов. он уже понаставит такое количество, которое удовлетворит его насущную преподавательскую потребность.

3. Никогда не делайте умное лицо, даже если Вы всё знаете. Это пробуждает в преподе инстинкт соперничества и тогда возможно аномальное открытие "второго" дыхания, что никоим образом не входит в ваши планы.
Лучше сделать удрученное невыспанное лицо "ТИПА ВСЮ НОЧЬ НЕ ПОКЛАДАЯ ВАШИХ ЛЕКЦИЙ" и когда он сделает Вам замечание по поводу вашего ответа, желательно сделать как можно шире и круглее глаза и всем видом показать, что именно Он - тот самый Христофор Колумб, который только что для вас открыл Америку!

4. У каждого преподавателя есть "маленькие слабости", так называемые любимые темы. Если Вы не очень хорошо знаете ответы на вопросы вашего билета, то постарайтесь вывести ваш с ним тет-а-тет именно на его "любимую волну" И всё... а дальше можете откинуться на стуле и расслабиться, все остальное за вас сделает сам профессор. Вашей задачей будут лишь кивки головой и "жуткая" заинтересованность данной проблемой.
К тому же, когда он наговорится сам с собой, он поставит вам положительную оценку и запомнит вас как очень очень перспективного студента.

(все проверено лично мной. Работает на 100%). :)))

Ну а еще, если серьезно... то ни к одному экзамену не нужно подходить серьезно. Сами же преподаватели говорят, что ни один экзамен не позволяет в полной мере "раскрыть" всю глубину познаний студента. Экзамен - это лотерея. Кому-то повезет, а кому-то не очень.. и не более. Поэтому всегда при сдаче экзамена нужно быть настроенным именно на диалог с преподавателем, а не запоминание и зубрежку порой бессмысленного материала. Когда ты сам открыт и настроен на общение, то все проходит "на мази"... даже твое незнание в каком-то вопросе.

чуток недоспать... чтобы все было пофиг... :)

Не нужно никаких валерьянок и корвалолов... они только будут тебя тормозить...
Никогда не будет лишним букет цветов, подаренный от души преподавателю перед экзаменом. И "чудом" будет, если ты организуешь "вазу", чтобы цветы не лежали веником на столе.

Не заморачивайся по этому поводу. Я всегда говрю перед смертью не надишишься. Если б у меня было желание учить все во время так наверно бы круглой отличнецей была, а так одни четверки. МЫ с девчонками всегда говорим так, особенно когда совсем ничего не выучим: Гне наша не пропадала?? Прорвемься!!!! и знаешь получаеться))))) все вовремя сдаем. Вот опьть экзамен скоро по предмету Финансы и кредит.. Лежит передо мной учебник, а мне открыть его лень, Я лучше кофту пойду вязать)))))

Правильно! Такие занудные книжки как "финансы и кредит"вредно читать вообще, а женскому полу и подавно. )))
Брррр.... Как представлю себе цифры, цифры, цифры... непонятные термины и снова цифры цифры.... и сразу жизнь пыткой начинает казаться. УЖС!

воритесь тут.. брошу бухгалтерский учет учить..
а училка въедлевая просит чтоб все было сказано как в лекциях слово в слово..
вот влепит мне 3 и пойдет она в диплом...
бухгалтер с 3 по бух. учету? ужОс... кошмар.. карьера закончится так и не начавшись...
придется доставать с полки диплом повара и идти готовить в столовую ((((

ты да же не представляеш КАКИЕ у меня планы на свой бизнес )))
вот только отучится бы и тогда.....

Меня к себе возмешь))))) Я же менеджер буду. Буду тебе все организовывать

Посмотрим.. если мне удастся создать нечто чтоб перед друзьями не стыдно было (тоесть более мение перспективный и развивающийся бизнес) то буду звать и приглашать ))))

Моною было зафиксировано рекордная посещаемость домика--
6 онлайн(3 уже ушли) и (на данный момент) 21 посетителей за сутки..
Кажется домик оживает ))) Дак будим и дальше работать (писать темки) непокладая рук, на благо вех жильцов домка и его гостей...

Магде...
il gatto..
Яне.
Выношу (на блюдечке с золотой каемочкой) ОГРОМНУЮ (прям на блюдечке не помещается) благодарность..
так держать друзья :)

сама чаще появляйся, тады и мы нарисуемся :)

(сильно смущаюсь) простите пзз.. выходные -- мама-- сессия на носу... я честно попытаюсь исправится...

*Фся прямо застеснялась* Но приятно. ))

Да не ожидала!!!!! Спасибо ОГРОМНОЕ!!!!! вот я сама появляюсь по мере сил и времени. у меня ссесий нет. все в режиме онлайн. курс лекций вычитали экзамен или зачет ставят, плюс там всякие контрольные, рефераты, курсовые.

было за сутки 28 человек...
наш запыленный домик продолжает бить свои рекорды ))))

так этож супер радоваться надо)))))

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

:))

а адресок не подкинете?

А тебе по какому поводу надобен адресок?
Вот я бы себе заказала обряд на "пластырь немоты" и изгнание тараканов из башки тоже бы не помешало, одолели, динозавры...

сниму: с Вас все ценные вещи
помогу: избавиться от денег
предскажу: Ваше финансовое положение по PIN-коду вашей банковской карты

Какую магию можно применить в отношении такого обыденно простого предмета, как кошелек?

Кошельки бывают разные: тяжелые кожаные, легкие - из прозрачного полиэтилена, или мягкой замши. Но функция у всех одна: хранить деньги. Я расскажу вам о том, как присвоить им еще одну функцию: притягивать деньги. Ведь всегда приятно и спокойно знать, что в кошельке обязательно найдется лишняя купюра на подарок или на какую-нибудь незапланированную вкуснятинку.

Магия богатства в бытовом плане строится на денежных, материальных энергиях. Носителями таких энергий могут быть цвета, растения, стихии или даже планеты. Поэтому, если кошелек сделать носителем материальных энергий, то он будет "притягивать подобное", то есть деньги.

Начнем с самого кошелька. Если старый уже поднадоел вам и вы ищете новый - не торопитесь, подумайте хорошенько, прежде покупать первый попавшийся. Во-первых, не покупайте совсем уж дешевые кошельки с рук. Дешевый кошелек сам по себе несет энергию бедности и у крупных купюр почти нет шанса в нем оказаться. Пусть ваш кошелек будет не супер дорогим, но приличным, пусть в нем обязательно будут отделения как для мелких, так и для крупных купюр. Если вы все же потратите приличную сумму на кошелек, то можете быть уверены - эти деньги к вам быстро вернутся, и, более того, приумножатся.

Теперь о материале. На самом деле материал не столь важен, но скажу сразу: полиэтилен не подойдет. Даже если вы поклонница стиля "хай-тек", можно подобрать оригинальный кошелек и из кожи или замши. Полиэтилен не несет в себе никаких материальных энергий. Более того, в силу своей искусственности, он перекрывает доступ естественных энергий, просто их не пропускает. Так что самыми подходящими материалами остаются кожа и замша. Можно купить и матерчатый кошелек.

Когда вы определились с материалом, подумайте над цветом вашего будущего кошелька. Цветов богатства не так уж и много - это все цвета земли и металла. То есть коричневый и черный цвета, весь диапазон желтого (включая оранжевый), а также золотой. Здесь тоже достаточно и оригинальных и классических вариантов.

Итак, вы купили кошелек. Что же еще можно сделать, чтобы он притягивал деньги? Нужно обязательно в отделение для мелочи или в отдельный кармашек положить неразменную монетку достоинством в рубль или два, чтобы денежные энергии из кошелька никуда не уходили.

Очень эффективно работает одно народное средство: нужно положить в кошелек кусочек корня хрена. Это растение собирает материальные энергии в очень больших количествах. Такой концентрат энергий для кошелька не помешает. Хрен, конечно можно купить, но лучше всего будет, если вы сами летом на даче выкопаете хрен, высушите его, и маленький кусочек корня положите в кошелек, так чтобы не вывалился. Это средство проверено веками. Если еще говорить о растениях, то материальные энергии собираются в больших количествах в вереске. Его маленькую веточку тоже можно положить в кармашек кошелька.

Кстати о прозрачных вставках. Очень многие кладут в кошелек фотографии близких - мужа или детей. Этого делать ни в коем случае нельзя. Во-первых, фотографии "перебивают" денежные потоки энергии, а во-вторых, энергии кошелька и самих денег могут влиять через фотографии на ваших близких. Это, конечно редкие случаи, но случается, что подобные энергии могут опустить уровень энергии близкого человека на совсем уж материальный план. В общем, фотографиям и воспоминаниям в кошельке явно не место. Пусть он выполняет только одну, денежную функцию.

Здесь нужно учесть, что портмоне и кошелек - совсем не одно и то же. В портмоне мы храним кредитные карты, паспорт, водительские права, различные документы. Это все не имеет отношения к деньгам, это то, что идентифицирует нас как личность в социуме. Вот здесь как раз и можно хранить фотографии наших близких и любимых. А в кошельке мы храним наличные деньги как безличные универсальные средства платежа. Поэтому давайте усвоим два простых правила: в портмоне мы не храним денег, а в кошельке ничего личного, в частности фотографий.

(С)

ни как не удается приручить себя к кошельку... все в какманах да в карманах...
(а может в карманах не водится столько денег чтоб был смысыл кошелек приобретать?)

не так. Знаешь, как говорят в народе?

Держи форму, а содержание подтянется.

Мудро сказано! ))))

разумно.. все достану ка я кошелек, где то у меня завалялся он, на какой то полке.. надо ток вспомнить где...

Чтой-то глянул на жильцов - половина московские. А я-то не прописывался, думал, что здесь междусобойчик.
Пермяки, расскажите о своём городе? не был я у вас никогда. хотя мотаюсь иногда по стране

Отвечаю первой, покольку пермяки у нас - люди малоразговорчивые за исключением Хозяйки, Домикоправительницы и нескольких ответственных квартиросъемщиков. Вот.
По поводу города..... Да.... этот вопрос задается, как мне помнится раз 5 уже, но... подробного описания мы так и не дождались от них. Вот такие они - эти пермяки! Не хотят своейной красотой делится. ))

В альбуме есть фотки Перми и природы уральской. Посмотрите!

Будем надеяться, что в этот раз нам повезет и пермяки, все-таки, расскажут нам о своем городе. ))))

только в Челябинске... да и то природу не видел, только город

неподалеку. Кажись.... часах в 10 езды)), но тоже Урал. И природа там офигенная, глядя на фотки. )

но Пермь к нам ближе! глянул уже на карту :)

Угу!

Хотса там побывать...!! Может летом организуюсь "в поход" на Урал. Раз не хотят сами свою красоту казать и описывать, будем штурмом брать! )

Приезжай в поход (сплав) - все красоты покажем.

Мерси, мерси. Ловлю на слове:)

Я тоже хочу на сплав. А вы в инете поройтесь. там много информации про Пермь!!!!!

Пермь - город промышленный, в самом центре города расположены всяческие заводы, фабрики (правда их начали потихоньку на окраины выносить). Очень сильно вытянут вдоль Камы (наша главная река :)), вообще это 3-й город в России по площади.
Все стили архитектуры намешаны самым разнообразным образом: частный сектор, старинные дома 18-19 веков, хрущевки, сталинки, современные многоэтажки.
Красивая набережная, сквер по центру города, несколько парков. Памятники пермяку-солены уши, сантехнику и медведю - символу города (на гербе города изображен медведь, почему-то белый, с библией).
Пробки, огромное количество торговых центров, появившихся в последние годы.
Советую обязательно попробовать самые вкусные конфеты (больше таких нигде не делают) - Пермский сувенир!!

Ну всё, Белая, мысленно я уже у конфетного прилавка!!!!! :)
Да, а вот интересно, почему медведь белый и почему с библией?

Серебряный медведь - символ природных богатств, окружающих город бескрайних земель, заключающих в себе много "металлов, соляных промыслов, разноцветных мраморов и прочих камней" и "преисполненных лесами", в которых "находится немалое количество и разного рода диких зверей".


Евангелие (Золотая книга) - символ "христианского просвещения, воссиявшая здешним обитателям". Просвещение пришло в наш край именно с христианской православной культурой.

Аж Дух захватило!! Здорово! )
А у меня ваш край ассоциируется со сказками Бажова. Хозяйка Медной Горы представляется зеленоглазая....)
А горы далеко от Перми? Так горы люблю!!! До умопомрачения....

Сказки Бажова - да, это про нас :)))
У нас предгорье - на востоке области начинается более такая скалистая область, но это еще не настоящие горы!!
Благодаря предгорью местность получается достаточно холмистая и поэтому много горнолыжных баз. Одна из самых интересных - в Губахе (мааааленьком таком городочке). :)

По поводу лыж:) Мечтаю научиться кататься на лыжах. К моему великому стыду *краснею и шаркаю ногой* не знаю с какой стороны к ним подходить... Но в списке покупок лыжи стоят у мну на первом месте. Вот где бы еще снега взять?:)))

А расскажи по поводу сплавов. Что это вообще такое? Ты учавствовала в такого рода походах? И еще расскажи, где можно культурно время провести и так, чтобы о городе побольше узнать, на какие экскурсии стоит записаться? Какие достопримечательности в первую очередь посмотреть?

кстате про лыжи.. прям за домом у меня, на новой дамбе, видно офигенно большущий трамплин (не знаю как сейчас, а пару лет назат там прыгали) и рядышком мост стоит летом там с тарзанкой прыгали...

Девочка я домашняя, абсолютно не спортивная, с горки могу тока на попе и кубарем :)))))
На горных лыжах пробовала несколько лет назад - достаточно увлекательно!! А в этом году меня грозятся ставить на сноуборд..... о_О
Но зато есть личный инструктор!! :Р
А со снегом это да..... засада..... У нас +2!! Декабрь, блин, называется!!

Обязательно стоит побывать в Художественной галерее (пермская деревянная скульптура), съездить в Кунгурскую ледяную пещеру и в Хохловку (музей деревянного зодчества под открытым небом).
Я бы дала ссылку на небольшой фотоальбом из Хохловки, но тут как-то ссылки не приветствуются :((
Еще у нас очень хороший балет, красивые храмы, а зимой проходит фестиваль ледяных и снежных скульптур!!
Так что посмотреть есть куда :)

Будешь у нас экскурсоводом по Перми!!!!! Девочки согласны???? Вот кому вопросы задавать будем!!!! На лыжах я катаюсь, на беговых. Нынче хотела на горные встать, но где снег?????(((((

Так что Белая, составляй конспекты для будущих экскурсий!!!!

Говорят, что нет ничего важнее мелочей. Оказывается, мужчины вполне согласны с этим утверждением. В частности, это касается общения с противоположным полом. Женщины привыкли считать, что мужчины обращают внимание прежде всего на фигуру, походку и одежду. Оказывается, есть целых четыре детали женского облика и поведения, которые мужчины не обойдут своим вниманием.


1. Руки

Женские руки в первую очередь привлекают внимание мужчины, пристально разглядывающего понравившуюся ему девушку. Красивые руки говорят об изяществе. Мужчина обратит внимание на тщательность маникюра, гладкость кожи и форму пальцев и ладони, пронаблюдает за тем, как девушка держит бокал вина, отметит тон кожи и нежный оттенок подушечек пальцев. Если ему понравятся результаты наблюдений, кто знает, не захочется ли ему взять за руку прекрасную незнакомку?

2. Волосы

Как ни странно, больше всего мужчин впечатляют не затейливые прически, а длинные, прямые волосы, свободно рассыпающиеся по плечам. Именно на них они запросто могут засмотреться на улице: солнце запутывается в ее волосах, а налетевший ветер доносит их нежный аромат и играет с длинными прядями.

3. Отношение к другим людям

Мужчина обязательно заострит внимание на том, как нравящаяся ему девушка ведет себя с посторонними людьми, к примеру, с официантами в ресторане, вежлива ли она в обращении и т. д. Очень важно, как она ведет себя с ним, но гораздо важнее какая она с совершенно чужими людьми. По мнению мужчин, хороший человек обращается хорошо со всеми, а не только с близкими людьми.

4. Внимание к деталям

Да-да, она тоже должна быть внимательна к мелочам. Мужчинам интересно, замечает ли она кошку, пригревшуюся на солнцепеке на парковой скамейке, отражение краешка неба в луже под ногами, то, как именно он привык держать кружку с чаем в руках и т. д. Можно разделять мысли и чувства друг друга, но иногда о человеке можно узнать очень многое по таким вот крошечным деталям, которые он или замечает, или проходит мимо.


(c)

ндя.... кажись пару деталей во мне не хватает...
нет наблюдательности;)

Ты хочешь составить инструкцию для нашего соблазнения? :))) Согласен со всем что ты написала - да, мы обращаем на это внимание и от этого зависит наша дальнейшая реакция. Но... если подходить как к курсовой - у тебя еще куча неучтенных параметров. :)))

придется взять тебя в научные руководители... Назвался груздем - полезай в кузов! ))))

Вот точно знаю что Сергею нравяться длинные волосы))))) Ха я тебя сдала))))) Так а поподробенй с этого вот места - у тебя еще куча неучтенных параметров. :)))

всегда должна быть на высоте. А еще мужчины больше обращают внимание на девушек, когда они в юбках. Брюки им поднадоели))))

а пущай сами в мороз в юбках на астоновке сутра стоят.. а я посмотрю :)

А для этого колготки есть теплые зимние, специально для морозов))))) проверено на себе не замерзнешь. В городе часто автобусы ходят. Это вот как у нас не придет один автобус, так полный копец. Стойшь и думаешь в какой следующий залезешь, и залезишь ли вообще(((( вот тогда тчно можно замерзнуть, а так все в ажуре)))))

а то так кушать хочется,
что переночевать негде :)
Привет, пермяки! а подмосковного возьмёте? я хороший... местами :)

местами? дык я вообще тогда АНГЕЛ )))

неправда ваша :))) ангелы - бесполы. увы :( уж лучше демоны

лан тогды я Сукуб )))

Какой красавчеГ!!! Дык исчо и c бутылём!
Здрасти! )))

Присоединяйтесь!
Я Магда.
А что означает Ваш ник?
Расшифруйте непосвященным, пожалста.)

жду прочим.. признатся немножко..
очень долго ждала и надеялась..
когда же эта неординарная личность
к нам запишится....
Уря.. дождалась )))

Да я его тоже давненько заприметила.. и его маршрут по домикам уже изучила так, между делом...

il - опр. артикль мужского рода
gatto - кот (ит.).
а если всё вместе, то получается нечто вроде Котейшество :)))

Ух-ты!
Здорово!
Я вапще кошек обожаю до безобразия!!! Это моя слабость номер раз.



А артикль женского рода как звучит?

рода ед. ч.- la.
хотя слово gatto (м. р.) означает вообще кошек, как вид. но если очень хочется отделить кошку от кота, то можно сказать la gatta

а звучит это как --> йл гато--> а в моей дуратской голове превращается в --> йа гадо--> тоесть---я гад..
вот такие парадоксы (((

каэшна, хад, я и не отказываюсь;)
а вааще-то в данном случае смягчается и читается "иль"

А я маленьких котят люблю))) Они дают себя ласкать и не царапуються, ласкаются)))))

Митра и Магда вам просил передать привет один наш общий знакомый))))) вы его хорошо знаете. это Сергей))))

где ента зараза сама запропастилась )))

ТАААААК!!!!!
Это только вступление, Яна.

Где прячется ентот негодник??? ААААА?!!(кричу громко ) Млина, доберусь я когда- нить до вас... худо буит(топаю ногами ).... ой, доберусь!!!!!... до Урала....)))

Ян, ты таки передала мой привет нашим главным в домике! Не ожидал. :)))
Все, мою Я ну никому не обижать - порву!!!

Приезжай, давно же грозилась! (язык показываю :))) ). Мы тебя напоим и ты будешь с жуткого похмелья ехать в свою столицу! :)))

Сережа, чтобы меня напоить, нужно проявить недюжинный талант, поскольку крепче кофе я ничего не пью))).
А приеду я обязательно, только летом, раньше не получится никак. ) Так что -ждите! Будет Вам "Здрасьте, я Ваша тётя! Приехала из Бразилии, где очень много диких абИзян!" )))

Серенький конечно передала))))) Сам же просил))))) Не обижайте его девчонки, он хороший!!!!! МММУУРР!!!!!

А меня никто не обижает. Сама кого хочешь обижу:Р (показываю язык)!!! кого же ты порвешь за меня?????

"Жизнь тем и хороша, что не всегда соответствует нашим ожиданиям! (с) Макс Фрай
"Никогда не знаешь, где тебе повезёт.... "(с) Макс Фрай

никогда не знаешь, чем в следующий момент времени обернется то, что сейчас кажется тебе счастьем... или несчастьем.... :)

а зналаб где упаду... перинуб положила )))

Полезный рассказ для наших студентов-програмистов


Однажды Программист пошел воды напиться.
И надо же случиться, на беду,
Компьютер он оставил на виду у толстого ленивого кота.
У рыжего моментом скукота вдруг улетучилась,
И, приёмов в пять, кряхтя, на стол взвалился он,
Инну гулять по кнопкам ЭВМ и за изящной мышкою гоняться.
Компьютер запищал, тараща свой дисплей на жирного кота.
Шкалою заморгал, пытался защищаться.
Но тщетно гибкий диск устал вращаться.
То в бок,
То в бег,
То вскачь,
То вверх.
Процессор верещал, как дикий стерх.
Да Канарейка, заскучав на жерди,
Из клетки выпорхнув, насвистывая Верди,
Воспользовалась тем, что у кота все лапы заняты,
И ну щипать конец хвоста его.
Кот заорал и носом в дисковод.
А там его мотором так промяло, что вырвался едва он.
Да...
Немало
Холеной шерсти на диск системный намотало.
Очухавшись едва, все беды Кот Канарейке приписал
И уже почти её достал, но тут, попив, поспав и плотно пообедав,
Наш программист вошел и их застал.

***
Извлечь мораль из басни просто:
Кот должен есть мышей, а Канарейка - просо.
А Программист обязан знать, что, уходя попить,
Компьютер надо выключать,
Кота на крышу выпускать,
А Канарейку запирать.
И уж патом спокойно спать.

нормальный программёр делает бэкап. а если не делает, то в лёт переписывает код с нуля

не забывай наши програмисты в колледже ещё только учатся )))

У деда умирает бабка. Он вызывает врача, тот приезжает, осматривает старуху и говорит:
- Ну что, дед, надежды мало... но есть один проверенный способ надо тебе отодрать твою бабку по-молодецки, тогда есть шанс, что выздоровеет!
- Да что ты, внучок?! Какой там отодрать, я ведь еле хожу... Я такой древний, что у меня еще Ленин на руках помирал! Не смогу я...
- Ну, как знаешь, дед. Другого способа нет. Тебе решать.
И уехал врач.

Дед подумал-подумал, побежал в аптеку, купил таблетку "виагры" и отодрал бабку так, как и в молодости не никогда не драл.
Просыпается утром бабки в постели нет. Глядит - а она возле печки толчется, румяная такая, помолодевшая, блины на сковородке печет.
Дед, ошеломленный, взявшись за голову:
- Да-а-а... а ведь мог бы и Ленина спасти!..".

Новый русский во французском ресторане в Париже сидит, любуется публикой, пьет изысканное вино и ест потрясающие блюда. Вдруг в ресторан заходит весьма интеллигентного вида француз, садится за столик и подзывает официанта:
- Принесите мне пожалуйста бокал белого вина и жаренную испанскую курицу. Вино принесли сразу, француз попробовал и одобрил. Через какое-то время приносят жареную курицу, француз засовывает ей в попу палец, пробует и говорит:
- Это не испанская курица. Эта курица выращена на ферме в 30 км от Парижа, и её кормили пшеницей. Принесите мне испанскую курицу!

Перепуганный официант бежит на кухню и докладывает ситуацию шеф-повару. Тот немедленно посылает гонца в супермаркет, чтоб купил испанскую курицу. Гонец сбегал, принес, курицу быстро приготовили и подали французу. Тот снова засовывает ей в попу пальчик, щупает и говорит:
- Это не испанская курица! Эта курица выращена в 25 км от Лиля, и кормили её пшеном...

Насмерть перепуганный официант забирает поднос с курицей, жутко извиняется и быстро убегает на кухню. Тут вдруг из-за стола поднимается новый русский, подходит к столику француза, выкладывает на стол пачку сто долларовых купюр и, хлопая француза по плечу, говорит:
- Слышь, братан, я детдомовский... может пробьёшь мою родословную?

- Слышь, братан, я детдомовский... может пробьёшь мою родословную?
вот это меня добило.....



Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!

Девушки делятся на две категории: - одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!..... Так родилась трилогия "Властелин колец".


- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

- А я вчера у окулиста был?- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учил!


Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.


- Девушка, а сколько вам лет?- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

* * *


- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

* * *

- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *

- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.

* * *

- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *

- Почему крысы и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

* * *

- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

* * *

- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?

* * *

- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину - самую корявую свою загадку.

* * *

- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

* * *

- Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
- Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна "накатывается" на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама "прыгает" в воду!

* * *

- Почему в ванной вода кружится?
- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

* * *

- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - дизоксисалаты и свободные рыгалы - с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

* * *

- В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
- Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
- А-а.

Magda --как всегда неповторима )))

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-Но-но!
-Опаньки! В лошадки играете?

***
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

***
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Время пролетело, пора уезжать - что делать?
Любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

***
Девушка признается в любви:
-Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!

***
Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

***
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

***

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Ох эти экзамены и зачеты((((( столько сил и времени отнимают!!!! И никакой личной жизни нет(((((

как я тя понимаю.. эти сессии кого угодно в гроб в гонят или до истерики доведут...

точнее вгроб чем до истерики. И зачем я только пошла учиться????? Как еще полтора года вытерпить?????

у меня полтора года осталось..
ох боже ты мой, говорим об сроках учебы словно об отсидке на зоне... все стоп... пора искать и положительные стороны.
(Ах как же так всего лишь полтора года осталось наших встречь с сокурсницами) -- ну как то в этом духе

Согласна положительного много)))) Особенно если учитывать что мальчики шоколадками кормят))))

На этой недели передых. Надо заняться полезными вещами. Типа наряд на новый год)))))

Ыыыыыы.. скоро сессия... вот теперь ни какой оптимизм не поможет...
Ааааа... умираююююю.....

Ты што, не студент што ль, ёкрныйбабай? Что такое сессия? Это прекрасная возможность пообщаться с "любимыми преподавателями" )))

о смене названия домика на --Magda и МИТРА--
вы толька гляньте на темы Magda, МИТРА, Magda, МИТРА...
Брррр...

Да вапще, в натуре, Митра, все забили на темы... тока телезрительствуют. ЕПРСТ.
Пора нам пострадать звездной болезнью.... Давай зазнаемся и не буим с ними разговаривать в эфире, тока друг с другом.

Ну..... а как насчет великого закона последнего шанса? или правил 3х попыток?

Ладны, давай. :) Я - ЗА. Хорошие у нас жильцы, да и гости тоже.

А знаешь, как в домике 100000 удовольствий хозяйка поступила с жильцами? Сделала "хандык" тем, кто редко появлялся и телезрительствовал... Из 35 жителей отсавила 8 и фиг теперь кто к ней пропишется, если захочет, прежде, чем проявит активность как гость.

Вот кому на мировой кризис пофиг, так это вам! :))) Страна загибается, а вы вдвоем решили только общаться. :))) Как жилец домика - я сейчас никакой, проблема одна - поэты про нее поют уже не одну тысячу лет, но... когда захожу - фиг кого есть в реале. :)

когда заходишь и мы подтянемся!!!
А че нам кризис? У нас финансы всегда поют романсы, так что ж теперь - помирать что ли, Сереж? ))))

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая..."

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Нет, ну какова сте... жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

(с)

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.



смеялась до слез...

Молодая, не слижком умная девушка, без притязаний на красоту ищет истиного Гения (можно просто гения), для знакомства и общения..
P. S. Просьба -- жутко умным или просто умным не беспокоить...

написала и..?

поясни что ты имел ввиду...

Очевидно, МЧ хотит познакомиться, поэНтому многоточия оставил. :)

и еще скажи эт написал истиный гений в одном только ему понятной манере писать... и поймет его только гений..
но я же написала что девушка не слижком умная...

Сама мне говорила, что??? Бойся желаний...:))

Ну да, немного загадочно написал, не спорю, но на то они и гении...
участь у них такая : быть фсегда непонятыми.:))

во. инт... ... а м. н. тож не совсем пон... .. или пр... . нехот.. слуш...

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Я ТУТ'С! НАШЕЛ!!!!!

кто такая Жека?????

это я
(он)

Митра и Магда привет!
Хорошо, что вы есть - захожу и хоть тут стабильность вижу. :)

Ха. Я тоже захожу. Не так часто какдевчонки. но захожу по мере возможности))))) А туту всегда стабильно))))

:( а вас я что то редко наблюдаю..

совершенно нет ни каких мыслей....

А вообще есть тема--дружба, кто как на неё смотрит, дружба между парнем и девушкой- возможна ли она...?

Скорее нет, чем да. Всегда есть некий подтекст, (невысказанные, непроявленные желания) в отношениях между мужчиной и женщиной.
Хотя, я уже чувствую надвигающуюся волну негодования и протеста со стороны WildMikа. Он будет утверждать, что такой феномен существует. И будет не прав.... От дружбы дети не рождаются :)))

дети рождаются даже от изнасилования - почему б им от дружбы не рождаться?
а невысказанные и непроявленне желания ничуть не помешают двум людЯм дружить... как впрочем высказанные и проявленные - тоже не помешают... :)

Вот так всегда! Только я скажу что это "+", WildMike тут же решает ту же задачку с "-". Интересно, мы с Вами когда-нить в чем-нибудь согласие найдем? :)))

ох.. иногда мне кажется что вы муж и жена..
как в посовице--
только мама скажет тихо, папа тудже скажет пой..

Еси бы было так, то мы бы давно друг друга съели ужо, наверное...)))

Решила на парочку дней сменить аватара--ваше мнение ну как вам?

Ты нам всякая нравишься, МИТРА! :)

ну прям вся краснею от таких комплиментов...

Верни предыдущу!!!!! САмая классная была!!!!! а тоже сменю!!!!!

жу с нетерпением... ты красива тута спору нет... НО.. я точно знаю что ты ещё красивей )))

Раскинулся график по модулю пять,
В углу интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:

"Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Профессор тобой недоволен.
Изволь теорему Коши доказать,
Иль будешь с матфака уволен".

И рад доказать, только сил уже нет,
В глазах у него помутилось,
На миг он увидел стипендии свет...
Но пал - больше сердце не билось.
К нему подбежала профессоров рать,
Бородки над ним наклонили.
Декан обещал три стипендии дать,
Но поздно - уж пятки остыли.

Два дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
В руках он учебник тяжелый держал,
Что сжил его с белого света.

Его нарядили, как будто на бал,
В ногах уравненье Бернулли,
На шею надели тройной интеграл,
И труп в бесконечность спихнули.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут - она зарыдает...
А синуса график, волна за волной,
По оси абсцисс пробегает.

Марксизм свое веское слово сказал:
Материя не исчезает.
Погибнет студент, на могиле его
Огромный лопух вырастает.

а вот что пели у нас в МИСИ:

Завалил вчера строймат,
А сегодня сопромат,
Ну а завтра будет диамат.
Разболелась голова,
Позабылись все слова,
На уме один лишь мат, мат, мат.

Магнезиты, доломиты,
Туфы, мраморы, перлиты,
Так недолго и сойти с ума.
Эффективные опоры,
Пенопласты и напоры,
И опять один лишь мат, мат, мат.

Возникает секретарша,
Говорит: "Тебя я старше
И отлично знаю все сама.
Не получишь направленья,
Никакого нет сомненья,
Что не сдашь опять строймат, мат, мат.

Обругать бы ее матом,
Бог с ним, с этим сопроматом,
Но не хочется идти в стройбат.
А в стройбате тоже кстати
Изъясняются на мате:
Если стройка, значит мат, мат, мат.

Ночь сидишь над сопроматом
С сигаретами и с матом,
Но дела уже идут на лад.
И с последним перекуром
Обругаешь все эпюры:
Перед сном полезен очень мат.

Но вчера я сдал строймат,
А сегодня сопромат,
Ну а завтра скину диамат.
Знать, пора кончать ругаться,
Просим вас не обижаться
На студенческий наш мат, мат мат.

(с) по одной из версий аффтар М. Горшман, который тоже учился в МИСИ
:)

Уау.. вот супер...

зачем аварку поменяла?????
а я студент и мне не жалко

так ведь девочек на милитарку не берут, страшно далеки они от нарда... :)

"В армию, в армию дальний путь стелется,
Мама надеялась, что я сдам зачет.
Каждому, каждому в лучшее верится,
А получается все наоборот."
(с)
:)

Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним...
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

Каков ваш пол?
А) Прекрасный
Б) Паркетный
В) Затрудняюсь ответить

Используете ли Вы противозачаточные средства?
А) Всегда
Б) Никогда
В) Только во время полового акта

Случаются ли у Вас задержки?
А) Месячных
Б) Месячных выплат зарплаты
В) Умственного развития

Тянет ли Вас?
А) На историческую родину
Б) На солененькое
В) На лиц противоположного пола

Чувствуете ли Вы тошноту?
А) Только во время просмотра теленовостей
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?
А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю...
В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.
2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.
7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.


Если вы набрали:
0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?
70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.


(C)

ааааа... упс-с...
а что теперь маме то сказать.. неудобно то как то ))))

прикольно, очень

А вы когда нибуть замечали за собой, что глупо улыбаетесь когда смотрите какой нибуть фильм(аниме) где то же мило улыбаются, а когда они махают кому то рукой.. хочется то же помахать..?
И на душе хорошо и птички поют :)))

Быстрей бы эта неделя закончилась и тогда у меня на душе птички запоют!!!!!

Ох, как же я тебя понимаююююю.....

Знаешь, хочется забить на все и пропасть куда-нибудь недельки на две, а лучше на месяцок!!!!

Хоть бы НЛО своровали мну, что ли, блиН?

бойся желаний своих... они могут исполнится..
Бугага.... :))

в инопланетян:)))!!!
А вот насчет желаний, эт ты права. Хорошо что не все они исполняются, иначе бы было всё, как в одном известном анекдоте!!! :)))

хахахахахаххах....
ой я не могу больше...
я уже 2 часа смеюсь и улыббаюсь...
такое аниме попалось.. мммилое..
У меня уже лицо болит от улыбки ))))

ага иногда улябаюсь своим мыслям,))))) как сейчас например сижу пишу и улыбаюсь)))))

Избавь меня, Боже,

От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро

И от пары занудной,

От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,

Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.

Дай мне выспаться сладко.
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет.
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.

Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...

Аминь...

подуше мне эта молитва )))

А мне, похоже, такую аффирму нужно каждый день читать перед приходом на работу:

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь, и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!

(с)

хахахахахахахаха.....
ой кажись меня скоро это может ожидать )))

А это на будущее, :)))
если ужо и аффирмации не будут помогать, то..... нужно будет хорошенько так помолиться.


Отче наш!
Да будет легок путь наш,
Да уйдет в отпуск начальство наше,
Да исполнится воля наша,
Аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный, дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы, на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем наказания начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочных,
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
И сокращении трудового дня!
Аминь!

(с)

состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "дастне даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дурапочти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер", и т. д.

19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17. 30. Сети".

Нас обижают! Не все такие! (не согласен по большинству пунктов!)

А где буду согласен - там будут оговорки.
Не надо равнять всех под одну гребенку!

Я тоже не согласна. Но это ведь не мое произведение. И о нас пишут много чего лишнего :)))

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.


вот этот пунтик меня особенно позабавил )))

да ну все это. надо складыват впечатление о человеке во время общения, а не вот поками дурацким статьям!!!!!

обще скажите честно.. мой ник похож на мужской?
почему ко мне женчины заглядывают?

Митра (Mithra), древнее индоиранское божество, бог солнца, позже нравственного света в правды. Культ М. с тайными обрядами существовал издревле в Персии и Армении, откуда в эпоху III-I в. до Р. Хр. распространился по всей Римской империи.
Митра имел женские и мужские свойства, хотя не был сам андрогином, Митра является повелителем солнца; как таковой он могучий и блистательный.
Но:
Митра как божество представляет женский принцип, и мирская вселенная является его символом. Божество представляет Природу, восприимчивую и земную, и приносит плоды, омываемые солнечными лучами.
(с)

Вот не поверишь, прочитала все это и не поняла кто такой или такая МИТРА?
Ты кого выражаешь своим ником: его самого или его женский принцип- мирскую вселенную?

Или у тебя есть свой вариант?

Я в тупике...

В одном из источников(не помню уже в каком) я прочитала что МИТРА - это богиня плодородия.. ну вобщем символизирует как начало жизни.. то что ты откопала это нечно новое...

Вобще-то я раньше тоже так считала. По-моему, такая богиня существовала у древних персов..... или я че-то путаю?

вроде да--*пролепетала я и теперь тупо молчу*...

Хто их древних разберет? Кому они поклонялись? Сёдня Ей, завтра - Она надоела, пределали в Него. Давай новый ник тебе придумаем....

Предлагаю:

1. Пермячка
2. Дикая Лань
3. Молодая
4. Селена (богиня Луны)
5. Незабудка

Вот так ты у меня ассоциируешься.)

Может, у тебя есть варианты лучше?

ксожеленью я слишком верна своему нику.. я на всех сайтах регистрируюсь как МИТРА.. оно стало как бы мое второе имя...
нет не собираюсь менять его в ближайщем будущем..
темболее когда пытаюсь закончить расказ-историю про нее...

советую тебе найти все-таки тот источник, где ты читала, что МИТРА-именно женская богиня. Чтобы не было сомнений по поводу ника.

Я тоже так привыкла уже к Магде и своей картинке, что не отодрать теперь. А некоторые на сайте так часто меняют ники и аватары, что не успеваю отслеживать....

А тебе подошел бы ник Незабудка.... я тебя когда первый раз увидела в "Домике вопросов и ответов", так с тех самых пор и не могу никак забыть в хорошем смысле этого слова :)))
У тебя тогда фотка была такая, где ты в кепке сидишь... запоминающаяся.
Как-то тогда ты мне так запомнилась, что я пошла "по твоим следам" :)) (такое вообще я редко делаю, в том смысле, что не часто меня интересует кто-то до такой степени, чтобы я проявила инициативу и "полезла смотреть" анкетные данные и активность в домиках....)

Слушай, забей на это - пускай заглядывают (а вдруг ты им очень нравишься? :) ). Митра - по определению, женское имя (тем более персидское - так звали богиню плодородия).

Сергей спс за поддержку :))


Magda -- мне эта фотка тож оч нравится-- как думаешь может вернуть её?

:))) Я всеми лапами только за!!!! Но и на этой ты, то же супер выглядишь!

не за что не менняй!!!!! ты тут такая красивая. Я вот тоже заглядываю анкеты девушек. Особенно если они красавитьцы. Просто из любопытсва.))))) Сергей прав.

Что такое "эскарбункул" я просто не ведаю - может кто просветит.

решила воть так на досуге пофантазировать на тему гербов...
еслиб вы придумывали герб, какой смысыл бы он нес? и какой девиз был бы на нём?

В последнее время среди многих людей наметилась тенденция: многие хотят узнать свое генеалогическое дерево. Еще с древних времен люди стремятся к сохранению памяти о своих предках.
Раньше имена и сведения о родственниках передавались из уст в уста, от дедов к внукам. Потом родственные связи стали изображать в виде дерева, так появился термин: родовое дерево.

ох.. кажись и я подхватила эту болезнь.. хочу знать кто я...

:))) . Знаешь, я бы тоже очень хотела, но, к сожалению дальше линии деда.. не могу восстановить "свои корни".. Знаю только, что с материнской стороны были зажиточные кулаки, а со стороны отца- крестьяне... вот и все... и то, это только приблизительные данные. А генограмма- да, это здорово. Я составляла как-то ( это тоже типа генеалогического дерева, только в нее включены все родственники: и дальние и близкие, и указаны наиболее знаичимые в их жизни события.) Интересные факты можно отследить, когда нарисуешь такую схему. У многих родственников судьба очень похожа, оказывается....

и у меня та же проблема.. со стороны матери старообряцы и кулаки.. а со стороны отца удалось узнать только что имя и отчества у мужчин меняется местами до колена этак 5го..(типа.. Василий Петровичь-Петор Васильевич) а потом там вообще священник откуда то появился...
негусто (((

В понедельник в 15. 45 у восьмиклассников воронежской школы 1 начался урок физкультуры.

- Это было обычное занятие: разминка, пробежка... Затем сдавали нормативы, - рассказывают одноклассницы мальчика. - Девочки прыгали со скакалкой, а мальчики забирались по канату. Женя тоже полез наверх. Помахал нам с высоты рукой, спустился, сделал несколько шагов и упал... Было примерно 16. 10.

К нему сразу кинулись одноклассники и учительница физкультуры. Женя не двигался. Мальчики понесли его в медкабинет, а остальные с мобильников вызвали "Скорую" и позвонили родителям.

Врачи приехали в 16. 45: добирались на окраину из центра города. Женя был в состоянии клинической смерти. Ребенка реанимировали полчаса: кололи лекарства, пропускали через сердце ток... Оно лишь несколько раз ударило. В 17. 15 Женя умер.

- Смерть наступила на фоне острой сердечной недостаточности, - констатирует Андрей ШАМАЕВ, старший врач центральной городской подстанции "Скорой помощи". - Точный диагноз и причину гибели покажет только вскрытие.

- В медицинской карточке мальчика стоял диагноз "вегето-сосудистая дистония". Но освобождения от занятий физкультурой у него не было, - говорит Константин ВИКТОРОВ, руководитель управления образования Воронежа. - Он занимался не в основной, а в подготовительной группе, там щадящие нагрузки. И то не из-за дистонии, а потому, что ранее мальчик перенес компрессионный перелом позвоночника.

- У мальчика с раннего детства были проблемы с сосудами, - рассказывает Евгений ТИЩЕНКО, прокурор отдела по надзору за исполнением законов о несовершеннолетних прокуратуры Воронежской области. - По данным предварительной экспертизы, у него от сердца оторвался тромб.

Ученики 8 "А" класса не скрывают слез, вспоминая Женю Никулина.

- Мы все восемь лет учились с ним вместе, - говорит Таня, одноклассница Жени. - С Женькой дружил весь наш класс. Он был очень общительным, веселым, любил музыку, участвовал во всех школьных КВНах, полтора года ходил в баскетбольную секцию. Мы все в шоке. Это такая трагедия! Не знаю, как мы будем без него...



Кристина Провоторова умерла на уроке физкультуры в липецкой школе 2.

В тему

В апреле 2007 года в Липеце во время урока физкультуры умерла 12-летняя школьница Кристина Провоторова. Вместе с классом она совершала разминочную пробежку по стадиону школы 2. Внезапно девочка упала на землю и перестала дышать. Учительница физкультуры пыталась сделать Кристине искусственное дыхание. Но это не помогло. Прибывшая бригада "Скорой помощи" констатировала смерть девочки.

В ходе судебно-медицинской экспертизы выяснилось, что смерть школьницы наступила по нескольким причинам: от болезненных изменений сердечной мышцы и связанной с этим острой сердечной недостаточности, изменений в мягких тканях головного мозга - последствий ранее перенесенной черепно-мозговой травмы и физической нагрузки. Нарушений со стороны учителя физкультуры и администрации школы проверка не выявила. Поскольку виновных в смерти школьницы не нашли, уголовное дело по факту гибели Кристины не возбуждали.

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит:
- О, опять он тут висит!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам:
- Мужики!!! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
- А как выузнали что он вампир???
Мужик отвечает:
- Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!

Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая.
- Говорите плохую...
- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.
- А какая хорошая?
- Мы сняли с нее 2 ведра раков...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Идет мент мимо песочницы, и слышит, как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Дальше слова одноименной песни писать не буду... не прилично. :)
Давай знакомиться.
Я- Магда, жилец, так сказать, этого вирт. дома.
Рассказывай коротенько для всехжильцов: КТО? ГДЕ? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ? Откуда?
Как попал на этот сайт? :)))
Извини за "домогательства" :), но очч интересно.

и ничего не рассказал. ( Аль обидела чем?

низя "домогаться" незнакомых мущщЫн, впрочем, как и знакомых :)) Уходють сразу.... Закон природы....
Вы со мной согласны? :) И вот как после ентого "не плести" для них "сети"?

ну вот напугала мальчика((((( их у нас и так мало(((((

Интересно только чем? ))) Хотела просто поговорить((((

Сразу с пристрастием: "КТО? ГДЕ? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ? Откуда?"
Стока девченок, вот он и растерялся!!

давай не стесняйся...
покажи им кто в доме самый смелый )))

вы его так точно спугнете((((( хватит уже

Мне интересно как люди относятся в наше время к экстримальному спорту) Что вы об это м думаете?) И если занимаетесь то каким?) Высказываемся товарищи))) Интересующимся могу помочь в освоении этого нелегкого но очень позитивного направления)))

Скажу сразу - к эстриму не отношусь никак! Хватает адреналина в крови от повседневной жизни!:)
Думаю, что этим видом спорта занимаются люди смелые, а я себя к таковым не отношу :), хотя... на байдарке по горной реке... не отказалась бы прокатиться....))))

нравиться экстрим но сма не занимаюсь

И тут знакомые все люди!! Гыг..... :)))))

скоро буду относиться к экстриму.... :)))
Заставят!! :D

люблю экстрим.. на растоянии
хотца очень прыгнуть с парашута--да боюсь не прыгну, а тупо в самолете покатаюсь...

не мои но безумно понравились...

Жизнь - жестокая штука,
Не прощает ошибок.
Скалят зубы соседи
За маской улыбок.

Мы не верим другим,
Ибо сами врем часто.
Это наша беда,
Это наше несчастье.

Ты влюбляешься в тех,
Кого правда не бесит,
Кто соленую шутку
В адрес твой не отвесит.

В его синих глазам
Ты б смогла раствориться,
Долететь до звезды
И назад возвратиться.

Этот стих не о мне,
Мне не выдержать груза
Странной нашей любви
Под звук грустного блюза.

Жизнь - жестокая штука,
Одна сплошная ошибка.
На лице у меня
Полна фальши улыбка...

вот, МИТРА, тебе в тему:


***
Избави Бог от тяжкого забвения,
От горького сознания вины,
От ложного и злого обвинения,
И страшного позора у Стены.

Избави Бог в любви утратить веру,
И в похоти растратить краткий век,
И совесть потерять, как жизни меру,
И все святое в слове "Человек".

Какому Богу нужно нам молиться,
Чтоб снова в душах веру обрести?
Земля наш Бог на ней должны трудиться,
И Миру мир, как сердце принести.

Насколько Человечество велико,
Настолько безобразно и безлико.

Насколько Человечество велико,
Настолько безобразно и безлико.

н-ндаа...
эт точно.....

Снова модными становятся джинсы с высокой талией....

Наконец-то Мода вняла голосу разума. Ну скока можна ходить с голой попой?

УРРРЯЯЯЯЯя...
я счаслива до безобразия...

Надоело.... Ни присесть... ничего, блин. А уж на голые задницы как надоело смотреть! Ужасть....

мне тоже не нравиться на бедрах. Ну на молодых еще можно посмотреть и то если фигура позволяет но их же все одивают. иногда такой ужас. Да и зимой как то холодно

Прошу прощенья что пропала так внезапно.
Дело в том что я уезжала в лагерь на симинары гражданского резерва.
было весело-- лекции смахивали на курсы молодых менеджеров, каждый день дискотека вечером-ночью...
ох, трудно было вставать с утра (ни че не подумайте, просто спать криками и гамом не давали)
А в последний день была костюмированая дискотека и сдача социальных проэктов...

Супер! Тоже обожаю всякие семинары, да к тому же еще и с отдыхом за городом. Хорошо всегда сочетать приятное с полезным. :)

отдых 5 дней спать не давали.. я чуть не озверела..

клас. везет. хоть куда то выбралась. а то у меня последнее время вообще ничего нет. дом, работа, учеба. главное уже экзамены и зачеты каждую неделю. надоело не расслабиться.

"Алё" говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.

"Алло" можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и немногословно, только, по сути.

"Слушаю" - ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять свое "слушаю". Разговаривать с ним лучше подчеркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.

А если из трубки прозвучит: "Иванов слушает", тут уж вам придется изрядно покланяться, чтобы завоевать снисхождение.

"Да!" - говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек дает вам понять, что на все согласен. Если "да" отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече.

Телефонное "да" говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.

"Говорите!" - безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить свое присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и - вперед. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.

(с)

А как насчет настроения?

С утра : "Алё", потом "Алло", позднее: "Случаю", и в конце-концов:" Говорите". Или даже: "Мать Вашу, говорите же!"
;-)))))
Не эт все относительно! )))))

Тут, наверное, речь идет о привычном способе ответа. Том ответе, который Вы чаще других используете. А такой, наверняка, существует, если Вы за собой понаблюдаете.

у меня вариант номер раз...
но на самом деле люди с чувством юмора всегда могут придумать варианты, не вошедшие в список... моя х-супруга могла ответить "Восьмой у аппарата!" или еще че-нибудь в этом роде... :)

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.

***

Встречаются два грузина
-Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон..
-Ты и жэнщина?
-Нэт.
-Ты и мужчина??
-Нэт.
-Ты и животное???
-Нэт.
-А какой???
-Я и я!!!!!

***
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

***
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

***
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

***
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.

***
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинке вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

***
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.

***
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

***
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

***
Один из студенческих тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

***
- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

***
Удивительное рядом.
Если вас неожиданно лишат интернета, то вы просто ужаснётесь, сколько добрых и полезных дел можно оказывается переделать в это время в квартире для дома и для семьи.

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

эт про мя )))

По ходу тебе нужна творческая работа, чтобы без жесткого графика: встала где-то часиков в 12-00 дня, там пообедала часиков до 14-00, потом позанималась работой часиков до 0-00 с перерывами на на полдник и ужин, потом отдохнула культурненько часиков до 3-00 утра и баиньки....))). Но такое ты себе сможешь позволить, когда станешь директором собственной фирмы и то, маловероятно, что сможешь позволить. Директора пашут даже больше, чем их подчиненные.

а как на счет работы на дому?
вообще чтоб из дома не вылазить.. готова 10часов сидеть на телефоне типа оператора или прием закзов )))

НЕЕЕЕЕ. Это только так кажется. Одну-две недели посидишь... ну. может месяц, а потом взвоешь.

Немецкую Овчарку, режего цвета...
можно с хозяином...
Для совмесного время провождения )))

ОООООооо как

это в смысле?
что ето утя за мысли нехорошие?????

Вот интересная штука. Как изменяется сознание "чистого" пользователя после длительного гейминга? Какое влияние виртуальное оказывает на реальное? И чем отличаются игрок в шутеры от игрока в квесты, от РПгшника, стратега? То что разница заложена изначально это понятно.
Какая то польза от игр есть, кроме собственно веселья?
Как измерить именно изменения после игры?

""Цель", "надобность" достаточно часто оказываются лишь благовидным предлогом, добавочным самоослеплением тщеславия, не желающего признаться, что корабль следует течению, в которое он случайно попал"
Фридрих Ницше

осознанный образ желаемого результата. Она направляет человека и придает его действиям смысл. Цель нужна всегда. Особенно главная цель жизни, к которой человек должен стремиться ( пусть даже и не достигнет ее). А главная цель жизни отвечает на три очень важных вопроса: Кто я? Чего я хочу от жизни? И как мне этого достичь?
Без без цели нет смысла в жизни. А если нет смысла в жизни- то это уже не жизнь, а существование. Есть такое высказывание - Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за БЕСЦЕЛЬНО прожитые годы.

но я придерживаюсь мнения.... что
Жизнь нужно прожить так, чтоб там на верху все обалдели и сказали - а нука повтори ))))

МИТРА :)))

Что сижу с глупой улыбкой на лице....
Почему? Незнаю...
Мысли словно испуганые птицы мечутся в моей голове, я бегу за ними пытаясь поймать, а они ускользают вновь и вновь...
Но вот изловчившись я хватаю одну за хвост и...
с изумленьем замираю...
Эта мысль, мысль--ЛЮБОВЬ...

да похоже не я одна такая у которой в голове мысли только о ЛЮБВИ)))))

я скоро с ума сойду...
у мя в голове уже 4 час крутится на распев одна и та же фраза.. "Подожди-и, не-уми-рай... кричал ты мне сквозь слязы гдя..."
че за х....

А я сказать тебе хоте-ла...
наплачь, не плачь мой милый друг....
ведь что умрет всеволишь те-ло...
и не погибнет мой вечный дух....

Хм.. чет новенькое запела.. но старая фраза все не отвязывается...

Подожди-и, не-уми-рай... не надо...
кричал ты мне сквозь слязы глядя...

А я сказать тебе хоте-ла...
не плачь, не плачь мой милый друг....
ведь что умрет всеголишь те-ло...
и не погибнет вечный дух....

Ты рыдал роняя слезы...
они катились по шекам...
Не умирай шептал ты тихо...

Но я не верила слезам.....



Ну вот и все отпустило, больше не вертится фраза в голове....

у меня тоже бывает такое вертиться и вертиться фраза из песни или еще откуда. а потом другую песенку спою и все как рукой снимет или еще хуже уже новая привязывается))))

дык если бы из песни...
так свои же стихи в голове засели...

да это сложнее

ООООО да ты красавится, а то поставила себе какую то непонятную картинку.

прошлая картинка была поставлена во время кагда у мя был дипресняк....

Это лучше во много много раз

- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

* * *

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

* * *

- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

* * *

2018 год. Новости:

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

* * *

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *

Мужик приходит в банк на консультацию:

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

* * *

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Так хочется присесть на диванчик рядам с НИМ, перед телевизором, пусть там идет легкий пустячек...
Положить голову ЕМУ на колени...
И ОН ласково и нежно будит гладить тебя по головке...
А ты будишь тихонечко мурлыкать любимую песенку о любви...
Мммррр.....

))))), романтичное настроение?))))

непредставляешь насколько ))))

У меня сегодня то же отличное настроение)))), подъем душевных сил..... Эх.... тока бы не пробузить всю ночь)))), а то завтра на учебу. Надо сделать серьезное и умное лицо и подумать о насущном...) А то весь вечер страдаю ерундой.. улыбка с лица не сходит и всякие мысли несерьезные крутятся в голове.... ей-богу... не знаю, отчего настроение поднялось?.. Наверное, погода...)))

наверное.. и мне завтра на учебу.. а в голове непрестанно поет песня-- нежность....

А у меня это настроение последенее полгода))))) как я с Митрой Согласна))))) про нежностьь, голова на коленях ну и т. д. и т. п.

Глупые на подобие детцких, буду я вам задавать...
нус-с попробуйте ощутить ся родителями такого вот почемучки )))

1. А почему любая материя, будучи в свободном состоянии, стремится приобрести форму сферы?

детский вопросик????!!!!! Если честно, я бы не нашлась даже что и ответить сразу. С физикой, как и с математикой, были проблемы всегда.

Да у меня тоже до сих пор слишком многов опросов по таким вот поводам. Если бы учились лучше в школе, то многое было бы понятно. Но... об этом начинаешь жалеть много лет спустя, когда сталкиваешься с этим в повседневной жизни и не находишь ответа. Вот теперешние бы мозги да в школьную жизнь!!!!

Это абсолютно детский вопрос.. я задумалась об этом когда кушала суп и наблюдала кругяшками жира в бульене...
они постоянно стремились стать кругом, сливаясь с др и вновь становясь кругом... я вот и подумала что очень многое в мире стремится стать кругом в плоскости или сферой в пространстве, если конечно освободить материю от внешних факторов, которые постоянно меняют ее...

вот теперь сижу и как ребенок ищу ответа.. почему?

все стримиться приобрести форму сосуда в который оно папало. вот и жир стремиться преобрести форму круга в круглой тарелке)))))

Дубли.. и другие....
зачем они создаются?
просто ради прикола или с умыслом?
зачем имея свою анкету, создавать еще или же создавать анкеты другого пола (грубо вырозилась но не могу подобрать нужного слова)...

Зачем же?

Да, когда сталкиваешься с таким феноменом в некоторых Домиках, то становится, мягко говоря, не по себе. Зачем так делать? Непонятно. А некоторые особо " продвинутые", умудряются еще через ССС спрашивать мнение у своих соседей по Домику о своих "подопечных". Жесть!!!! Неужели не понимают, что даже когда общаешься не "вживую", то всеравно оставляешь "свой почерк": свою манеру обращения, изложения мыслей, по которым не хуже, чем по фото, можно определить и вычислить человека? Глупо. Я пришла на Мейби с Агента!Ссылки Запрещены! в надежде, что здесь не будет такого произвола, но похоже, ошиблась.

да ну все это у меня одна тема МАЛЬЧИКИ И ЛЮБОВЬ, Все больше не о чем думать нехочется. Нет правда еще учеба есть)))))00000

... но ведь неприятно общаться Челом и его клоном, при этом думая, что это разные люди? Я вообще смылса в этом не понимаю. Чего хотят?

я вообще не вижу смысла в клонах!!!!! вот если только в донорских органах.

вот и я г-рю об извращении полном:)))

Сила, высота, тембр голоса дают о человеке много информации. Любые изменения в эмоциях или в физическом состоянии, как зеркалом, отображается голосом, которые не всегда замечаются его обладателем.

Оживленный и высокий тон голоса собеседника обычно означает, что ваши слова восприняты с энтузиазмом и радостью, но, иногда такой тон свидетельствует о том, что сказанному вами просто не верят.

Если радостный, возбужденный голос визави внезапно погас, стал тихим и тусклым, то, скорее всего, вы его чем-то обидели, или не оправдали его ожиданий.

Мягкий, приглушенный голос, с понижением звука к концу каждой фразы, сообщает, что тот с кем вы говорите чем-то опечален или просто устал.

С теми, кому доверяют или симпатизируют, люди обычно разговаривают несколько тише, чем с остальными. Понижают голос, и в том случае, если говорят нечто такое, о чём посторонним знать не следует.

Ошибкой было бы недооценить влияние голоса на привлекательность человека. Звучание голоса, его высота, тон, невербальное, действующее прямо на подсознание, средство, от которого во многом зависит, как человека воспринимает его окружение. Высокий, звонкий голос, людьми, ассоциируется с юностью. Хозяин такого голоса, для них, всегда молод, энергичен, пoлон сил и, увы! всегда не опытен и не зрел, их значительно реже назначают на солидные посты. Сделано интересное наблюдение, чем выше голос, тем ниже должность. Обладатель тонкого писклявого голоса наверняка будет на побегушках. Помимо того, высоко звучащий голос довольно скоро вызывает чувство дискомфорта. Так происходит потому что, в человеческом подсознании, пронзительный, высокий звук связан с тревогой, что соответственно вызывает дискомфорт. Очень высокий и визжащий голос, вызывая тревогу на подсознательном уровне, отбивает желание общаться с его владельцем, уменьшает степень доверия к его словам. Это нужно знать всем, кто ведёт переговоры на том или ином уровне.

Девушка, разговаривающая низким, грудным голосом, мужчинам, кажется, более сексуальной, чем её подружка обладающая тоненьким, нежным голоском. Дело в том, что низкий голос обусловлен повышенным содержанием мужских половых гормонов в крови, следовательно, владелица контральто более темпераментна. Конечно, не все мужчины знают об этом, но, многие это чувствуют.

Голос, далеко не всегда зависит только от гормонов, строение голосовых связок, особенности дыхания, психологический настрой, и многое другое, влияет на звучание вашего голоса.

Распространено мнение, что, курение делает голос низким, но это не совсем так, оно делает его скорее сиплым, а сиплость, на людей, производит плохое впечатление.

Для определения оптимального звучания, именно вашего голоса используется такой способ, посчитайте вслух, от одного до десяти, постепенно повышая голос, когда услышите то звучание, которое вас устроит, запомните его, а затем постарайтесь ему следовать.
(с)

согласна с тобой))))) как приятно слышать голос, приятный. Но бывает слышишь голос, представляешь себе одного человека, с одной внешностью, а на самом деле совсем другое получается.

глубокие низкие спокойные голоса у мужчин.... и не очень низкие у женщин.

... обычно свидетельствуют о том, что перед Вами - доминант... тетки таких любят... :)

Тетки-- фу как грубо...
могбы хоть сказать дЕвушки )))

тЕТКИ НА БАЗАРЕ СЕМЕЧКАМИ ТОРГУЮТ!!!!! А МЫ ВСЕГДА В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ ДЕВУШКИ!!!!!

Представила..... Громкий голос и четкая артикуляция скорее угнетают и вызывают стресс в организме Женского пола. Вот если четкая артикуляция при низком и спокойном тембре... вот тогда не только тетки, но и все окружающие будут очарованы. : ))))

девушки - это маленькие тетки... :)

Magda
мож он и угнетает, зато свидетельствует о высокой самоуверенности, что девушка не может не оценить... хотя лучше бы она это не ценила... :)

Самоуверенность, а тем более высокая самоуверенность, проявляется у особей, имеющих дифицарность мозговых извилин :), WildMike. Поэтому тут не на что "запасть" даже теткам.

ваще не в курсе, что такое дефициарность, но тетки самоуверенных мущщинов обожают, а неуверенных и скромных - не любят... хотя это качество в нашей жизни не так уж сильно надобно, есть гораздо более важные мужские качества, которые женщины, увы, оставляют без внимания... патамушта так желат инстинкт...

Простите за опечатки в слове дефицитарность и за то, что ввела Вас в заблуждение. Дефицитарность означает недостаточность чего-либо. ( если точнее, то недостаточность какой-либо функции.) В данном случае я хотела сказать, что самоуверенность - это от недостатка ума. :) Но, в одном Вы правы. Чем ярче оперенье петуха, тем больше у него шансов привлечь к себе внимание курицы.

а ведь можно быть ярким и в чем-то другом... но того эффекту не будет... :)

Угу, не будет, это точно..... а надо ли?

ну допустим постоянно и не надо... но иногда в отношении конкретной женщины - хотелось... :)

Если женщина - не курица, то ей это ни к чему, поверьте...:))

если женщина полагается на инстинкт, ей в обчем все равно, курица она или где... она хочет любить, а получается, как всегда... таких женщин большинство, увы...

Я поняла Вашу точку зрения. Мы говорим о разных вещах.

Под любовью Вы понимаете инстинктивное влечение к противоположному полу. Именно влечение, а не чувство.
А я говорю о чувстве. А это немного разные вещи. Вернее - из одной серии, но стоящие по разные стороны баррикады. Влечение дано нам от природы, а чувство надо суметь еще вырастить и воспитать, как ребенка.

многие ли из тех людей, которые говорят "я тебя люблю", "выращивают" в себе чувство по Вашей технологии??? сдается мне, что я в данном случАе использую общепринятую терминологию, а Вы - некую особенную, свойственную буквально единицам... :)

Но суть ведь от этого не изменилась? Мы говорим о разных вещах :) Вы о том, что очень часто словом любовь подменяют влечение, а я - о том, каким оно (чувство) должно быть. И это не моя технология:) Здоровая полноценная личность должна к этому прийти рано или поздно. Но дело в том, что не все из нас, к сожалению, личности, в общепринятом смысле этого слова. :) Некоторые так и живут всю жизнь, оставаясь индивидами (как биологические представители вида Homo Sapiens) со своими влечениями, желаниями, меняя с легкостью последние одно за другим. Причем, это касательно не только женщин, но и мужчин, в равной степени.

Но такой мрачный прогноз, как Ваш, я бы всеравно не давала. :)

скорее наоборот: я о том, что слово означает то, в каком смысле его обычно принято употреблять...

В естествознании первой половины нашего века ведущим направлением была физика. Начиная с 50-х годов, наряду с физикой, химией и биологией все возрастающее значение и влияние на развитие науки и всего уклада нашей жизни начала оказывать кибернетика. Кибернетика становится важнейшим фактором научно-технической революции на высших этапах ее развития. Кибернетика возникла на стыке многих областей знания математики, логики, семиотики, биологии и социологии. Обобщающий характер кибернетических идей и методов сближает науку об управлении, каковой является кибернетика, с философией.


как думаете будущее за Кибернетикой?

Надо думать о мальчиках, а не о кибернетике)))))

А лучше о том и о другом:))

о девочках как-то приятнее... :)

"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.

Мир стал прозрачным, краски стали серы!
Меня зовут осколки собранных времен,
Я склею их остатками забытой веры,
И назову обрывками погибших здесь имен...


Но был ли я тот,
За кого выдает меня слово,
А был ли я тем,
За кого выдает меня взгляд,


Где ныне всадник, где конь боевой, где звонкого рога пенье?
Где шлем и копье, меча острие, волос золотых плетенье?
Где твердость, руки сжимающей сталь, где алых огней свеченье?
И где по весне над тучной землей высоких хлебов цветенье?
Исчезли, ушли, как ветер с равнин уходит, устав скитаться;
На Запад, на Запад уходят дни, чтоб там навсегда остаться.
Кто властен здержать бесконечный дым, летящий над пепелищами?
И годы, спешащие за моря, - удержим ли их? отыщем ли?

Веришь ли ты в бога или в сатану -
Все - рано дорогу выбрал ты одну.

эту фразу я встречала в разных уголках интернета. "никто не заслуживает твоих слёз, а те кто заслуживают не заставят тебя плакать"


А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком.
Хорошо, что не вышло так,
И что мы такие как есть.

Tempus Furgit
(Время Летит)

" Счастье - это тяжелая пища, которая с трудом переваривается".

"Возраст женщины - это возраст ее чувств, в то время как мужчина в возрасте - это мужчина, у которого чувств уже нет." Мэй Уэст

"Главное правило для достижения успеха в какой угодно деятельности - н е н у ж н о о с т а н а в л и в а т Ь с я".

"Если мы не находим покоя внутри себя, бесполезно искать его где-нибудь еще" Ларошфуко.

"Приходить в себя после неудачи чаще легче, чем развивать успех" М. Д. Айснер

"Помни, нет ничего за пределами текущего момента" Девиз самураев

Что то у вас настроение портиться????? осень????? не так дело не пойдет!!!!! надо что то вам в жизни менять!!!!!

не мое.. но мне :)

Что написать? Ведь я -поэт,
Мне надо вдохновенье!
Пишу стихи я много лет,
Но лишь под настроенье.

Всё, что мы говорим -
Пустой и бестелесный звук.
Давай-ка вместе помолчим,
Послушаем мы сердца стук!

Вариант 2

Мы слушаем как говорим
Зачем? - я не пойму!
Давай-ка вместе помолчим,
Послушаем лишь тишину!


Я чувствую вскипает в жилах кровь!
бросает в жар меня все вновь и вновь
Так происходит от рассвета до рассвета
Болезнь неизлечима зта
И называется ЛЮБОВЬ

и анек на посошок )))

Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

Даааа..... любофф она такая, зараза. ))

сердце не камень.))))) любовь это чудо

WildMike, похоже, еще не видел наших высказываний. Увидит, сразу все в аццтой спишет. :)))

как спишит????? не позволим!!!!!

а вот увидишь.....:)))

да я даже в основном согласный... любовь - болезнь... психическая... правда не совсем неизлечимая... умный излечица... :)

Что то писимистический взгляд на жизнь????? ТАК НЕЛЬЗЯ!!!!! мы всегда в юбом возрасте живвем в состоянии любви!!!!! ОТ НЕЕ НЕТ ЛЕКАРСТВА И ДАЖЕ УМНЫЙ НЕ ИЗЛЕЧИТЬСЯ!!!!!

ЛЮБОВЬ НЕ БОЛЕЗНЬ, А СОСТОЯНИЕ ДУШИ!!!!! БОЛЕЗНЬ ЛЮБУЮ МЖНО ВЫЛИЧИТЬ ПРИ ПОМОЩИ ЛЮБВИ!!!!!

прости но я тож считаю что любовь подобна болезни...
есть положителное влияние -- она дает силы (как возрастание активности при температуре), а есть негативное как безумие ревности (бред при лихорадке)

Подобна болезни не любофф, а состояние влюбленности. Любовь - это качественно необратимый процесс, в результате которого человек приобретает то необходимое для своей души, что она (душа) на протяжении многих лет ищет в этом мире. Любовь - она прежде всего нужна самому человеку именно как СОСТОЯНИЕ души. И не важно, в чем человек его воплотит: в особи противоположного пола, в искусстве, в работе, в детях. В идеале, конечно, это состояние должно распространяться на все сферы человеческого бытия. Но... в жизни так бывает редко.

склоняю голову в молчаливом согласии.....

К такому выводу пришла методом проб и ошибок... В конце концов никому она, эта любофф не нужна, кроме себя. Нам кажется, что мы хотим, чтобы нас любили, но... это обман... на самом деле мы хотим, чтобы нам позволяли другие испытывать это чувство. И когда нам кажется, что мы любим другого человека... тоже обман... мы не его любим, а свое чувство, которое мы испытываем по отношению к нему... И тут уже вопрос стоит о том, а нужно ли самому человеку это чувство или он его заменяет другими похожими состояниями и удовлетворен вполне?

а ты случаем не замечала что очень фанатична в вопросах любви?
с чего бы это???

Замечала, МИТРА!) Это все оттого, что слишком много мне пришлось пережить за свои 33 года. От хорошего люди не приходят к такому выводу, а живут в счастливом неведении.))))

Но несмотря ни на что, я не поменяю своей позиции в отношении этого чувства. Без него в этой жизни нечего делать.. хоть оно и.. как там в той притче?... слепое и в паре с безумством? ))) Я не фанатка, МИТРА, мне просто есть, что сказать об этом тем, кто пытается в этом меня разубедить).

опять спорим!!!!! и все потому что все любим, а что или кого это не важно, МЫ ЛЮБИМ!!!!! Что девочки сладкого не любите????? вот одна из граней любви)))))

А Давай мы тебя назначим третейским судьей Домика? Будешь нас "разводить"в стороны, если мы у нас дело до бокса дойдет? ) У нас у всех такие разные точки зрения на жизненные проблемы, что иногда "неделями" в одной теме тусуемся, а договориться не можем.))

Ну с вами все понятно))))) тогда. не у меня всегда любовь)))))

это взгляд оптимистический... :) жизнь без любви куда прекраснее, чем с любовью... для тех, кто в курсе... :)

Приведите хотя бы три веских основания вашему заявлению, WildMike, о том, что без любви жизнь прекрасней :) И я постараюсь согласиться с Вами :)

Культура формирует конкретные, специфичные для нее сексуальные переживания и поведение, определяет контакты между полами. Наиболее известны следующие комплексы сексуального поведения:

Женские комплексы:

1. Комплекс Алисы с тране чудес

Он появляется у женщин, живущих в мире мечтаний, фантазий. Их богатое воображение создает сценарий любви, союз, в котором партнеры играют определенную роль. Ориентация на мечты ведет к тому, что такие женщины живут ожиданием встречи с партнером - воплощением их фантазий. Действительность подчиняется желаниям, а реальный партнер - воображаемому. Уровень восприятия партнера зависит от того, насколько он способен играть навязанную ему роль и удовлетворяет фантастические ожидания. В случае расхождения действительности и фантазии появляется разлад в психике: хотя женщина живет в мире реальном, она больше ценит свой скрытый мир поэзии и фантазии.

2. Комплекс Титании

Женщина в воображении создает образ идеального мужчины, которого она ищет всю жизнь. если она не найдет его, что весьма вероятно при всех высоких требованиях, которые она предъявляет, то тогда вступает в брак с партнером ниже уровня ожиданий. Чем больше образ мужа отходит от воображаемого образа, тем больше он за это наказуем, отвергаем. С возрастом появляется чувство потери смысла жизни, шанса, который должен был реализоваться в замужестве, утраченных иллюзий, в чем обвиняется муж. Мужской идеал формируется под влиянием персонажей из литературы, фильмов. Определенные литературные герои, актеры включаются в сексуальную фантазию, например, во время сексуальных отношений женщина представляет себе другое лицо в качестве партнера. Для комплекса Титании характерны многие скрытые нарцистические черты, бегство от серой повседневности, преувеличение собственной ценности, а то и создание легенд о себе. Примером тому служат рассказы о знакомствах в молодости, которые, "к сожалению", не завершались браком, который был бы более удачным, чем с данным партнером.

3. Комплекс Золушки

Он отражает пассивную жизненную позицию женщины, ожидание "принца из сказки", который введет ее в мир приключений, красоты и комфорта. Мечты о необыкновенном, красивом мужчине типичны для раннего периода созревания, но у некоторых они сохраняются долго. Таким женщинам свойственно чувство неполноценности, они хотят, чтобы их обожали, замечали, вводили в большой свет. Провоцируют на это сказки, включая сказку о Золушке, а также литература, фильмы, в которых жизнь женщины резко изменялась, преображалась с появлением такого "принца". Пассивная жизненная позиция связана с ожиданием встречи с замечательным, прекрасным человеком. Действительностью, как правило, такие женщины пренебрегают, рассматривают ее как скучную. Активность женщины подобного типа проявляют только в поисках вероятного места встречи со сказочным принцем.

4. Комплекс паники закрывающихся дверей

Проявляется он у женщин после 40 лет и состоит во все возрастающем страхе перед утратой женской привлекательности. Женщина стремится выглядеть моложе. Ее одежда, стиль жизни должны провоцировать обожание со стороны мужчин, младших по возрасту. Она придает большое значение нарядам, сексу. Завязываются романы. Этот комплекс является результатом абсолютизации чисто внешней женской привлекательности, идеала молодости. Проявляется он и тогда, когда женственность связывается только с сексуальной ролью.

5. Комплекс кастрации

Характерен для женщин, стремящихся к власти, имеющих мужские черты в психике. Этот комплекс связан с влиянием культур с доминирующей ролью мужчины. Женщины этого типа также наследуют мужской стиль жизни. по отношению к мужчинам проявляется пренебрежение, осмеяние. В сексе требования завышаются так, чтобы партнер не мог их удовлетворить. Комплекс кастрации кроме психической обусловленности (нарушения идентификации с женской ролью, зависть к полу и положению мужчины) удовлетворяет потребность, вытекающую из бунта против мужчин. Этот комплекс встречается все чаше как одно из последствий эмансипации женщин.

Мужские комплексы:
1. Комплекс Отелло

Он состоит в патологической ревности своей партнерши. Ревность возникает чаще всего под действием алкоголя. Этот комплекс - скорее, проявление страха перед женщиной, страха быть осмеянным, потерять собственное достоинство.

2. Комплекс Рыцаря и Развратника

Суть его в том, что женщина хочет одновременно найти в мужчине и рыцаря, и развратника. Комплекс этот разделен на два разных типа. "Рыцарь" воплощает мужественность, вызывает доверие, чувство безопасности, опоры у чувственной, романтической, обожающей его женщины, чистой и невинной. "Развратник" воплощает стихийность, грубую мужскую силу, имеет буйный темперамент, суперсексуален. Противоречивое представление о мужском образе обусловлено не только воспитанием, но и различием между чертами, приписываемыми роли мужа и роли любовника, что до-вольно часто встречается в европейской культуре.

3. Комплекс Дон Кихота

Определение "странствующий рыцарь" в этом комплексе означает, что данный мужчина проявляет по отношению к женщине иллюзорные ожидания и желания, идеализирует ее, говорит о ней с особым обожанием, возводит ее на алтарь, чувствует себя у ее ног.

4. Комплекс Мадонны и Блудницы

Он соответствует комплексу Рыцаря и развратника. Заключается в разных и противоречивых оценках, которые мужчины дают женщинам. С одной стороны подчеркивается женственность, верность, добродетель, преданность и дружба. С другой - ценится женственность, чувственная, легкая, доступная, игривая. Одна женщина, одаривающая духовной любовью, выбирается в жены и матери, к другой испытывают вожделение, с ней чаще связывают реализацию сексуальных потребностей. Исследования свидетельствуют о распространении этого комплекса.

5. Донжуанизм

Это стиль поведения, цель которого - "завоевывать" и обладать женщинами, удовлетворять сексуальные потребности. Увеличение количества любовных связей служит укреплению собственной мужской ценности. Женщина рассматривается как вещь, дичь, которая после охоты на нее становится неинтересной. Этот комплекс в сексологической литературе назван донжуанизмом, или мифом Дон Жуана. Такой стиль поведения выражает примат мужчины, его потребность в доминации, скрытые гомосексуальные черты. В сущности, здесь скрывается страх перед женщиной, отчужденность от ее психического мира.

Рассмотренные комплексы еще не являются патологией и не вызывают сексуальных нарушений. Они создают лишь фон для их развития. Подобную роль играют и сексуальные мифы, например миф "о роковой женщине", "эротическом рае", "золотом веке" и т. п. Комплексы в поведении, мифы, формируя определенные установки относительно секса, партнера и т. д., могут создавать условия, вызывающие сексуальную и партнерскую патологию, что случается довольно часто.

(с)

т. е. прЫнц не приедИт!? :'(

я скорее золушка. и сказка мне нравиться. Но не до конца))))) а принца все таки хочется)))))

grow angel
:) Ну еСи тока Вам повезет встретить Дон Кихота)))

Яна
:)
Ой, луЧе не ждать его, ПрЫнца. Лучше возвести его потом на пъедестал), если он окажется в "десятом поколении королевских кровей".

фик с ним с прЫнцом..
и сообразительный крестьянин сойдет;)

нет. я своего дождусь. обязательно. даже если он потом и принц не принц. но у меня точно станет!!!!!

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит: -Ту-ти-ту-ту.
Все взволнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит: -Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: Новый русский повторяет: -Ту-ти-ту-ту. Переводчик спрашивает:
-Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам: два чая в 22 номер!!!

****
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:

В:А что это ты читаешь?

З:Книгу по логике.

В:А что это такое?

З:Ну смотри. У тебя спички есть?

В:Ну есть.

З:Если есть спички, то значит ты куришь!

В:Ну курю!

З:Если куришь, значит деньги есть!

В:Ну есть.

З:Если деньги есть, значит ты работаешь!

В:Ну работаю!

З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!

В:НУ???

З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!

В:ДА!

З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!

В:Вожу!

З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!

В:Допустим сплю!

З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!

В:Вот это да! Дай почитать! Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.

М:А чё ты это читаешь?

В:Книгу по логике.

М:А чё это такое???

В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?

М:Не-а!

В:Значит ты кострат!!!

****
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%де..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@бали эти утренники"

***
Сын - отцy:

- Папа, я собиpаюсь жениться. Отец - сынy:

- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

****
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру.

- В какую?

- ... твою мать, где ключи от машины?!!

****
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.

Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

ржунимагу:) Кисточка.

Про кисточку ну очень смешно, аж животик надорвала

ааа.... б-еб-едненький дед...
ржунемагу....

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру:- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: "Как же мужу сказать?"Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?- Наличие огнестрельного оружия в офисе

Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

и где вы их находите сил нет как смешно

Учёные подсчитали, что каждый четвёртый россиянин подвержен той или иной фобии. Но, скорее всего, они не брали в расчёт людей, верящих в приметы. Иначе страдающих фобиями оказалось бы почти 99% населения...

Вера в приметы - это, скорее всего, страх, внушённый с детства. И в той или иной степени ему подвержены почти все, даже воинствующие атеисты. Кто из нас не садится перед дорожкой, не стучит по дереву, не чешет с умилением правую ладонь, думая, что это к деньгам? Таких единицы...

Но, увы, добрых примет, повышающих жизненный тонус, не так уж много. Приметы, как правило, пугают человека, часто толкают его на странные с точки здравого смысла и логики поступки.

Православная церковь их не одобряет.
Маги признают, что сбываются далеко не все приметы. По их словам, приметы, как звёзды, всего лишь намекают на возможность того или иного события. Если событие неприятное, то примета сигнализирует будь осторожен! Не наступай на грабли.

Но..... вы можете организовать себе добрую примету. Хорошо срабатывают приметы, связанные с прикосновением к близким существам. Например, если вам нужен благоприятный день или определённое везение, заведите себе за правило целовать мужа, ребёнка, родителей, своего кота или пёсика. Чтобы не начать паниковать, случайно пропустив поцелуйный обряд, целуйте про запас 2-3 раза. Этот ритуал, кроме того, укрепляет семейные узы и... нервную систему. Попробуйте и убедитесь сами. Что интересно, этот метод действует, если даже до этого у вас были не очень хорошие отношения с мужем или ребёнком. Просыпается какая-то энергетика, которая изменяет отношения в лучшую сторону.

Но лучше всего тренировать свою интуицию, прислушиваться к себе и окружающему миру, тогда жизнь будет вас оберегать и вовремя подсказывать время действия и время передышки. Ведь все мы так или иначе связаны с тонким миром, с информационными полями. В стрессовых ситуациях большинство из нас действует как бы на автомате, на самом деле получая экстренные подсказки оттуда. Впадая же в панику от якобы дурных предзнаменований, мы рвём тонкую нить, связующую нас с тем, кто (или что) заботится о нас.

И помните, что суеверие и вера - вещи несовместимые. Верьте и надейтесь на лучшее, тогда именно оно и исполнится.

(с)

люблю...
верю....
надеюсь.....
авось повезет.....

не знаю, не особо в них верю, надеюсь больше на себя и свою интуицию.)))))

ваще предпочитаю не верить, а полагаца на тверезый расчет

что значит трезвый расчет?
И как Вы объясняете необъяснимые вещи: то, что не поддается никакой логике и здравому смыслу?

а я даже не пытаюсь их объяснять... просто честно признаюсь, что инфы у меня недостаточно... :)

если грудь чешется - какой-то парень о тебе думает.
Опять же, локоть ударила - вспоминает холостой парень.
Прядка волос случайно оказалась не в прическе - к дороге.

вот в это я точно не верю!!!!!

Желание сохранить молодость и красоту не дает покоя не только женщинам, но и ученым.

Даже такие серьезные люди как физики не остались в стороне, и вот уже несколько лет подряд внедряют свои разработки в косметологию. Одним из самых громких достижений в этой области является нанокосметика.

Наступление нанокосметологической революции фантасты предсказывали давно и не ошиблись. Несмотря на то что пока мы находимся в начале пути, уже сейчас целый ряд исследований дает практические результаты, которые можно использовать в быту, в науке и в косметологии.

и побочных эффектов то, здорово.... но многим не по карману... дороговато.
А в целом, если учесть, в какую сумму обходится пластическая операция, то нанокосметика - очень выгодная альтернатива для пациента и опасный конкурент для пластической хирургии;)

ли она вообще. вот мне 28 лет, но больше 23 не дают. Девочки поменьше дикоративной косметики в юном возрасте и не надо будет никакой нанокосметики.

Мне тоже уже 33, а больше 25 никто не дает. Гены. )) Раньше было обидно выглядеть моложе своих ровесниц.... зато сейчас.... мммм...!!! Теперь они мне завидуют.))) Но ты, знаешь, я пользуюсь декоративной косметикой и не считаю, что она вредит как-то здоровью кожи. Если грамотно использовать ее, конечно, и не накладывать килограммами утром на свое лицо.
А по поводу нанокосметики: вещь заманчивая. Очч хотса испробовать. Если ее действие действительно таково, как ее рекламируют, то у нее большое будущее.

да уж. не знаю я вообще практически не крашусь, особенно в повседневной жизни. да и краситься стала только лет в 25. но до сих пор иногда спрашивают (когда не накрашена) ты что брови накрасили и ресницы в салоне? ну тип того. незнаю не очень я доверяю всем эти новинкам.

умница ваще, ришпехт

Яна, но ведь красятся не только потому, что от природы страшные или безликие.)) Иногда достаточно минимум штрихов добавить, чтобы чуть- чуть подчеркнуть то, что и так красиво. ) В принципе, я спокойно могу обходится и без косметики. Но придерживаюсь немного иной позиции в этом вопросе. Естественность - она конечно, замечательно, но подчекнуть и "окультурить" ее - благородное дело. Это всеравно, что алмаз превратить в брильянт.. )

они красяца, патамушта глупые... :)
реально косметикой женщина свою внешность скорее портит, чем украшает... чистые лица всегда привлекательнее нарисованных масок...

Я выразила понятно свою точку зрения по этому поводу. И я не считаю себя глупой ))) только потому, что использую декоративную косметику.
WildMike, пользоваться декоративной косметикой - не равно - делать из лица маску. "Маску "накладывают те, кто не умеет ею (косметикой) пользоваться. Хороший make-up незаметен и воспринимается вполне естественно, слегка подчеркивая достоинства. )))

ну хорошо... просто я считаю себя умным, патамушта ее не использую... :))

Да, вышли из положения)))) Да Вы к тому же еще и Хитрюга, WildMike!! )))

И таким Вы ндравитесь мну ищщо больше..)))

мерси! :) мне нельзя нравица... я глубоко женатая особь... :)

а мну все твердят.. ну когда же я начну красится...
а мнедостаточно разок накрасить гупки на свидание и все...
и че я ни как не пиручу ся с утрица пораньше хоть ресници поткрашивать (((

Дык ведь я без задних мыслёв, от чийстого сердца, так сказать, выражаю свой душевный порыв публично в Вашу сторону как приятному собеседнику, хоть и незнакомому в реале. ))) И глубоко женатую сторону Вашей персоны никойным образом не задейваю даже в мыслях, потому как для мну семья - святое. Так что мну нравица Вы могёте на полном сурьезе и без опаски))))

А и не надо себя приучать. Желание само придет.

хватит спорить. каждый делает что ему нравиться, все мы разные и потребности у всех разные

Согласна ))

Часто приходиться слышать такие фразы: "Я с первого взгляда поняла, что он за тип" или " И с первого взгляда понятно, что ему можно доверять" ....
А вы доверяете ли своему первому впечатлению о человеке?
Часто ли ошибаетесь в первой оценке о нем?

Меня интуйция подводит редко. Не знаю даже как это и описать. Вот просто знаю и все, что с этим опасно иметь дело, вот с этим так надо, ну и т. д. И не только человека, но и неодушевленный предмет, дело там какое нибудь, или еще что то. Даже вещи я себе так покупаю. Пол города облажу пока нацду то что надо., то что мое.

Меня тоже раньше не подводила моя интуиция, но в последнее время, "потеряла Нюх" ;)

моя интуиция и вовсе больна..
щуешь одно.. выходит строго на оборот...

ну вы даете девчонки, надо развивать ее(интуицию)

Как? Поделись опытом.. мне кажется, она - либо есть, либо - ее нет.

даже не знаю что тебе ответить!!! ну вот так у меня получается!!! Вот и сейчас чувствую что челоеку плохо, хоть он и далеко!!! а ничем не могу ему помочь(((((

Любить и быть любимой...

Серенады слушать вечерами
и обнимется под полною луной...
хочу почувствовать тепло души и сердца..
и нежно по щечке проводить рукой...

Жорошее желание. Только вот насчет серенад... что-то я сомневаюсь в способностях современных молодых людей исполнять их. )

не травити душу тоже ХОЧУ!!!!!

Сегодня такой праздник - Покров))))

да? а что надо делать?

А ты что не знаешь? В этот день на Русси девушки незамужние ходили в храмы и просили чтоб на следующий год выити замуж)))))

м.. тогда я не буду праздновать..
не хочу пока замуж...

ясно. а я хочу

догадываюсь, чего просили замужние... :)

Девочки., а что у нас в домике так мальчиков мало???? Где все???

Мальчики-- это такие мааленькие пугливые зверки, которые все время прячутся... их тут вопщем прилично.. НО найти их нелегко;)
присмотрись повнимательней авось найдешь )))

кроме домикаправителя и ответсвенного квартиро съемщика никого не вижу(((((

Яна! Лучше мало, но таких, что на вес золота!!!!!:))

Так их совсем нет!!!!!

Ну как же нет? А те двое, про которых ты гРРила? ))

так их всего двое))))) это мало надо больше

Приветик. Зато у меня было просто отпадно. Приехали мы на учебу, прождали препода практически пару. Выяснили, что ее не будет. Позвонили с девчонками в планету боулига, заказали дорожку. Ну и поехали играть. А потом еще и по магазину прошлись. Давайте в следующий раз там встречу организуем. можно и просто в кафашке посидеть и в боулинг поиграть, только заранее дорожку заказывать надо. А можно будет в кино сходить ))))) Не отчайвайся. Обязательно собиремся)))))

реально кто кроме меня еще приходил в колизей?
итог: вседущий раз дам свой тел. чтоб лучше сорентироватся в пространстве...

Я не шмагла :(
Хотя очень хотела!!

вот так мы и собираемся. Собираемся собираемся..... И НЕТ НИЧЕГО

Привет всем, кто либит шить вызать вышивать плести и т. д. Пишите. Буду рада поделится идеями или советами. А может кто мне идею подкинет или посоветует.

каюсь.. люблю вязать... но не умею )))
вышивать люблю.. но терпения не хватает )))

С радостью бы поделилась, но уже много лет не занимаюсь этим: не вяжу и не вышиваю. Из вязания только носки позволяю иногда себе. А раньше увлекалась, "обвязывала" себя, всех домашних и терпения хватало ( по два- три раза перевязывала). Сейчас уже так не смогу. :)

а вот у меня терпения хватает на все это. вот сейчас вяжу кофту, вышиваю подушку и еще картина на очереди)))))

У меня соседка картины вышивает. Поражаюсь ее тепернию. Вот крестиком, честно признаюсь, никогда не умела вышивать. Только гладью. Но тоже красиво получалооось. ...

А я вот гладью не умею(((стягиваю материал((( А крестиком легко совсем)))))

Чего я только не делала раньше: и макраме плела, и крючком вязала, и шила, и на машинке вышивала.....
На неделе пришла на работу в платье, которое лет 12-13 назад себе сшила..... никто даже не подумал, что это я сама, своими собственными ручками!! вотЬ!!
А щас обленилась совсем - несчастную подушку практически год мучаю (крестиком;))!!
Правда одна законченная уже на диване валяется;)

Вспомнила: еще из бисера всяческие финтифлюшки плела!! :) Симпатишненько так :)

А у меня на диване 5 подушек. две я уже подарила. Одну собрать надо. Ну и так пара-тройка маленькихработ)))))

Папа остался с маленькой дочкой один.
Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

***
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

***
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну, и на х*й вы там закрылись?!

***
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

***
- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.


***
Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
- Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
- Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

***
Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

***
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

***
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

***
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

***
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик пороршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!

уахахахаха..... ржунемагу...
подстол упала... уахахахахах....

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке:- Плюй, я угощаю.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только.- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Вот полноценное хокку по правилу 5-7-5:Ах, вот оно что! Так вот ты, значит, какой! Вот так, значит, да?
dasha: Я ТЕСТ ПРОХОЖУМашкин: а че заглавными буквами? )))dasha: ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ТЕСТА Я - ДАУН.
- Леди. Она настоящая Леди! шептались Джентльмены. Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.- Слышит. Она покраснела, видите? возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.- С головы до ног. мрачно кивнула Леди.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!


А следующий заголовок я долго пытался прокомментировать, но в результате решил оставить как есть:Акула проглотила прибор для защиты людей от акул

Красота ты негуманоидная!- Какая?- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

... Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

***
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

***Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

***
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

***
Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл*дь, а строит из себя невинность.

***
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

какие же вы все таки прикольные все)))))

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: - Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал - домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!

***
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!

***
Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сдел-сидел и вдруг, упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману:девятый
этаж там и все такое... Тут подходит другой наркоман -и к первому:
-Че такое браток?
... Первый, поднимаясь:
-Да я сам только что подошел...

***
Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился...
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

***
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Да мы еще теееее.... !!! Присоединяйся за компанию. )))

-Че такое браток?
... Первый, поднимаясь:
-Да я сам только что подошел...
)))))

Ой насмешили аж животик заболел)))

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

***
"Наступательный" гороскоп"

Овен. Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз пять по голове.

Телец. Будет наступать на грабли снова и снова. пока они не сломаются.

Близнецы. Смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак. Только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев. Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева. Будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступать правильно, все обойдется.

Весы. Будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион. Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец. Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог. Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей. Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы. Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.

***
Я на диете...
- Интересно как давно?
- Уже полчаса...
- Заметно....
- Что, правда??!!!
- Ага, глаза голодные-е-е.....

***
- Целыми днями я говорю что-то мужу, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, у него серьезное психическое заболевание.
- Это - не заболевание, мадам, это - талант.

ну вот хоть настроение поднял, а то на учебу не охота.

1. НЕ ВОСПРИНИМАЙТЕ ГАДОСТИ НА СВОЙ СЧЁТ

Дело в том, что, изрыгая ругательства и нелестные эпитеты в ваш адрес, хам описывает не конкретно вас, а вообще мир - как он его видит: вся молодёжь там невоспитанная, все блондинки дуры, или все мужики козлы, и только сам хамящий весь в белом и на коне. Такому человеку можно только посочувствовать: нелегко, жить в подобном мире. Но никакого отношения конкретно к вам это не имеет: каждый видит то, что хочет видеть. Если кому-то удобно считать вас необразованной, можете показать хоть пять дипломов - переубедить не удастся.

Где этот способ работает: универсален.


2. НЕ ОТДАВАЙТЕ ХАМУ ВЛАСТЬ НАД СИТУАЦИЕЙ

Не теряйтесь и не отдавайте хамам всю власть над ситуацией (ведь этого они и добиваются - почувствовать себя всемогущими). Если хамит начальник, и вы никак не можете этого избежать, помните, что вы не навеки прикованы к этому человеку. Вы не раб, а нанятый для выполнения определённой работы профессионал, по сути - партнёр в выполнении какого-то дела. Можете обидеться, можете требовать к себе уважительного отношения, потому что имеете на него полное право.

Где этот способ работает: если хамят люди, от которых вы зависите.


3. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О СВОИХ ПРАВАХ

Если вам хамят в местах общественных, то надо разбираться не с самими хамами, а с их начальством. Обязательно спросите имя, фамилию, должность, координаты вышестоящего лица, запишите всю информацию. Попросите книгу жалоб - её наличие обязательно во всех торговых и обслуживающих предприятиях. Не помогает? Есть еще общество по защите прав потребителей и юристы. Главное - знайте, что у вас имеются свои права и рычаги влияния.

Где этот способ работает: если вам хамят чиновники, менеджеры, официанты, охранники и другие мелкие представители крупных организаций.


4. ЗАДЕЙСТВУЙТЕ ВООБРАЖЕНИЕ

Представьте хама за стеклянной стеной: вы видите, что он что-то говорит, но не слышите ни слова. Или он превращается в большую рыбку в аквариуме: шевелит губами, размахивает плавниками, смешно вращает глазами, но абсолютно непонятно, для чего он всё это делает. Или вы останавливаете все его грубые слова, как Нео в "Матрице" останавливал пули, и они, не долетая до вас, падают со звоном на пол. Вас просто нельзя победить таким оружием, вы неуязвимы.

Где этот способ работает: универсален.


5. УСТАНОВИТЕ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ С ХАМЯЩИМИ

Комментируйте его действия и свою реакцию, проясняйте причины. "Сейчас вы говорите мне обидные слова, для чего вы это делаете?" или "Вы улыбаетесь, но говорите неприятные вещи, я не знаю, как мне реагировать на ваши слова.". Этот способ больше подходит для общения с коллегами, знакомыми, близкими людьми, отношения с которыми придётся продолжать, несмотря на их хамство. Есть шанс, что человек посмотрит на себя со стороны и переосмыслит что-то в своём поведении.

Где этот способ работает: универсален.

(С)

забей на все и иди дальше...

Вобщее внимания не обращай. кто хамит пытается за хамством скрыть свой недалекий ум вот и все.

улыбайтесь!

Всем спокойной ночи. Приятных снов и сноведений)))))

давайте сдесь желать всем спокойной ночи. Когда будем уходит с сайта)))))

Споки! Тоже иду спать. )

Приятных сноведени)))

Да, сЁдня быстро усну, кофе на ночь не пила)) Тебе тоже приятной и спокойной ночи.

споки вам всем.. а я фудбол досмотрю..

Все спокойной ночи!!!!! Волшебных всем снов. Я спать)))))

споки.. споки... а я по инету еще поброжу...

а тебе что не надо рано вставать???

надо;)
но рано ложится спать для мя это часиков в 00:30...

Я вчера хоть и рано легла. но раньше двух не уснула, поэтому сегодня рано лягу. Спать хочу.

Вот я спать пошла. кто заглянет привет от меня и спокойной ночи))))

Группа ученых из Калифорнии сообщила, что им удалось успешно клонировать пять человеческих эмбрионов. Несмотря на многочисленные осуждения таких опытов, цели эксперимента весьма благородные - создание стволовых клеток основы для выращивания новых органов, идеально подходящих для каждого заболевшего организма.

Риск отторжения сводится к нулю из-за того, что органы выращиваются из клеток, содержащих генетическую информацию больного он является донором для такого клонирования.

Ученые использовали метод так называемого "соматического переноса ядра клетки", который был использован в 1996г. в ходе клонирования овечки Долли. Смысл этого метода состоит в изъятии ядра яйцеклетки донора и внедрении ядра, содержащего информацию ДНК. В качестве источника ДНК были использованы клетки кожи двух мужчин.

Полученные человеческие эмбрионы были уничтожены через пять дней для детального изучения полученного материа...

Если данные подтвердятся, то это будет первая удачная попытка клонировать человека.

В ответ на нападки, ученые отвергли обвинения в этической неприемлемости своего исследования. "Так как большое количество пар, проходящих лечение от бесплодия, выразили желания принять участие в исследовании, то мы считаем, что описанный метод получения донорской яйцеклетки является целесообразным и этически приемлемым", - считают исследователи, рассчитывающие использовать данную технологию для создания биотрансплантатов для пациентов, страдающих рядом заболеваний.

Многие ученые приветствовали исследования в данной области. "Это наиболее удачное описание техники клонирования с использованием человеческого материала. Однако нам еще очень далеко до достижения цели получения эмбриональных стволовых клеток", - считает Робин Ловелл-Бадж из Центра биологии стволовых клеток Британского совета медицинских исследований. Об этом сообщает "Рейтер".

Какой там был КЛОН! ммм... :)
А если серьезно, то я была бы против воплощения такой идеи в жизнь, несмотря на все благородные мотивы создания клонов. Такие эксперименты ( а тем более успешные) обязательно обернутся против человечества.

я как то фильм смотрела про клонов что выращивают для оргиналов..
мне было жалко их..
а кончилось вороде хорошо.. он сбежали...

Скажите, есть такая возможность рассказать на всю страну об одном очень нехорошем человеке??

О том, как он кидает людей, о том, как пользуется людьми, о том, что он не держит ни одно свое слово??

Рассказать на всю страну, что с этим человеком нельзя иметь никаких серъезных дел!! Ни отношений заводить, ни на работу лучше такого человека не брать!!

мне бы рассказать на всю страну об одном интернет-магазине, который меня кинул

Можно, конечно! Но каков в этом смысл? Однофамильцам навредите только ))) Да и ну их, этих всех, Остапов Бендеров). Когда-нибудь допрыгаются всеравно.

Меня сейчас заставляют платить совсем не шуточные деньги за постороннего мне человека, который просто меня подставил!!

О_о.... эт уже по части не инета... эт помоему уж почасти млиции...

Я согласнас Митрой, особенно если у тебя есть докозательства. Вот без них сложно будет что то доказать(((((

Кроме моих слов ничего нет :(

Притчи - это не просто тексты, не просто рассказы. Каждая притча может что-то дать, научить чему-то, в ней заложена какая-то определённая правда, какой-то определённый урок, маленький или большой закон Мира, в котором мы живём.

Посредством притч можно получить доступ к знанию законов объёмного мира. Причём этот доступ - облегчённый, потому что притчи - это искусство слов попадать прямо в сердце. Это своеобразный учебный материал, который непременно поможет внимательному и вдумчивому ученику путешествовать по Миру осознанно и радостно.

Абуль-Фарадж называл притчи рассказами, освежающими разум и удаляющими из сердца горе и печаль. "Пусть они послужат утешением для страждущих, целительным бальзамом для людей с разбитым сердцем, путеводителем для любящих наставления и лучшим другом для ценителей смешного", - писал он.

Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадёжность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.

"Ну, - подумал он, - только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?" Поэтому он позвал:

- Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!

Ответа не было. Он позвал снова:

- Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасёшь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.

Вдруг Великий Глас раздался с облаков:

- О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!

Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.

- Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!

- О нет, ты не будешь верить! Все вы так говорите.

Человек умолял и убеждал. Наконец Бог сказал:

- Ну хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку.

- Отпустить ветку?! - воскликнул человек. - Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?

молчим?
добавляем притчи )))

Однажды ночью человеку приснился сон. Ему снилось, что он идет по берегу моря вместе с Богом. На небе как вспышки мелькали картины из его жизни. Он заметил, что в каждой сцене на песке оставались две пары следов: одна пара принадлежала ему, а другая Богу. Когда перед ним прошла последняя сцена из его жизни, он оглянулся, чтобы посмотреть на следы. Он заметил, что много раз на тропе его жизни оставалась лишь одна пара следов. Он заметил также, что это происходило в самые тяжелые и печальные периоды его жизни.

Увиденное по-настоящему взволновало его, и он спросил об этом Бога: "Господи, ты говорил, что коли я решил следовать за тобой, ты будешь со мной весь путь. Но я заметил, что в самые тяжелые времена моей жизни на песке была всего лишь одна пара следов. Я не понимаю, почему, когда я больше всего в тебе нуждался, ты покидал меня?"

Бог ответил: "Мое драгоценное дитя, я люблю тебя и я ни за что и никогда не покину. Просто в моменты испытаний и страданий, когда ты видел лишь одну пару следов, я нес тебя".

)))))
супер..
Оч понравилась притча....

очень нравится. Давно ее знаю, правда, перевод не очень. Но другого в инете не нашла. А слышала немного в другом варианте. Вот тот, другой, цепляет не на шутку, хотя смысл, приблизительно, тот же. Но не нашла. Перерыла все свои записи. Наверное, кому-то подарила.

Как-то раз созвало Безумие к себе на чай друзей. Все пришли, было весело, пели, плясали, а после торта Безумие предложило сыграть в прятки:

- Я считаю до ста, а вы прячетесь. Первый найденный будет снова считать до ста.

Все согласились, кроме Страха и Лени.

- Один, два, три... - начало считать Безумие.

Паника спряталась первой, куда попало. Радость забегала по саду. Грусть заплакала, думая о бренности жизни. Зависть цеплялась за Ликование и спряталась за высокими скалами. А Безумие всё считало. Отчаяние отчаивалось, так как Безумие досчитало уже до девяносто девяти.

- Сто! - взвизгнуло Безумие. - Я вас ищу!

Первым нашли Любопытство, оно выглядывало в надежде увидеть, кого найдут первым. Висящим на заборе Безумие нашло Сомнение, оно висело на заборе в нерешительности, по какую сторону забора всё же лучше спрятаться.

Всех нашли, и Любопытство вдруг спросило:

- А где же Любовь?

Все стали искать. Безумие в поисках забрело далеко-далеко и вдруг оказалось в прекрасном благоухающем розовом саду. В кустах что-то зашуршало. Безумие раздвинуло розовые ветви и услышало вскрик. Это была Любовь, шипы роз прокололи ей глаза. Безумие металось, ломая руки, извинялось, просило на коленях прощения, вплоть до того, что пообещало Любви оставаться навсегда с ней. Любовь согласилась.

И ходят с тех пор слепая Любовь с Безумием вместе.

... а вместе с ними еще и пьянство, наркомания и прочая столь же слепая и безумная компания... :)

WildMike, а Вы всё в своём репертуаре?! Ну чем же Вам так Любовь не угодила? :)

слепотой и безумием... :)

:) Ладно, согласна. Шишек много мы себе набиваем, когда любим.. но без нее ведь никуда. Ну как можно просто испытывать дружеские чувства друг к другу? Я не в состоянии понять. Можно любить и одновременно уважать друг друга, но просто уважать... этого мало... Просто уважать можно соеда, коллегу по работе, друга, но не партнера(шу)..... это немного другие отношения... может быть, мы говорим об одном и том же, но с разных позиций?
Откройте секрет, будьте добры....:))

можно испытывать дружеские чувства десятками лет, и это называеца прочной семьей... некогда граф Толстой писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково... думаю, что он был прав... именно в этом их одинаковость и состоит... :)

Не знаю..... Дружба конечно, хорошее чувство и оно должно присутствовать обязательно, так же как и уважение..... фоном. Но она не может заменить чувства любви.... никак.

такс-с..
11-- лан..
в центре -- лан (но ток подробней.. где?)..
Во скоко???

Народ, я живу не в центре, так что этих мест почти не знаю. Решайте вы, а я буду поддерживать того, чья идея мне больше всего понравится. :))) (честно отмазался)

Мария, если народ к четвергу ничего не решит, то выбери место и время сама - там и встретимся все (кто читать умеет).

Господа Пермяки! Если на этой неделе вы не соберетесь и не встретитесь хотя бы в количестве ты да я, да мы с тобой, то я не переживу. :(((

не переживай... встретимся ))
Предлагаю Колизей в суботу.. а вы?

Я за - но на воскресенье или любой другой день, кроме этой субботы (срочная встреча).

в воскресенье..
но в 5часов мя уже не будет (репетитор у мя)
а время?

Давайте часов в 12:00, чтобы все выспались к этому времени и не зевали привстрече. :)))

в воскресенье, 12. 10. 08, в 12. 00, в Коллизее
А конкретней?? в Коллизее где?? В атриуме, как я понимаю?? На 1-м этаже или там, где едят??

там где едят канеФно )))
кому интересно можно потом рвануть на выставку Руская Бедная...(покрайней мере у мя она одна из пунктов назначения)
А как встретимся?
Мне что ли с плакатом стоять? "Мейбешники--сюда" :)))

Понятно почему в выходные не можешь)))))
Я бы тоже завтра потусила с удовольствием))))) УЧЕБА привыше всего. и так стала с лекции иногда удирать)))))
НЕ РУГАЙСЯ!!!!!

Кстати я всегда хотела прыгнуть с парашута))))) Но два года назад врачи строго настрога запретили. (((((

Ждус-с всех, всех...
в Колезее... в 12 часов...(на 1 этаже у в хода)
Возьму бейджек и напишу на нем MAYBE. RU )))
советую вам сделать так же..(чтоб я вас нашла)

Хочу в боулинг. давайте собиремся там. только дорожку заказывать надо заранее и поэтому решать кто пойдет и во сколько тоже надо заранее.

надо выбрать самого ответсвенного с организаторскими способностями. чтоб всех организовал. и не плохо бы обменяться телефонами на крайний случай.

я за.. кто сомной (ток честно, а не как седня)

я с тобой))))) только не воскресень и не на недели. у меня работа по графику. самое приемлимое суббота

жильци....!!!!
Может познакомимся?

- Я-- Мария
- Состояние -- Учусь на бухгалтера
-Люблю-- Аниме
- Мечтаю-- о путешествии
- Самый большой плюс-- умею быть ОООчень терпеливой
-Самый большой минус-- обсалютная безграмотность...

Ольга
работаю, профессия практически творческая :)
хачу машину!!
из талантов в наличии только лень!!

Сергей.
Давно уже отучился (и слава богу!), работаю испытателем в ракетной отрасли.
Аниме - это круто! Особенно Robotech, Evangelion и т. д. и т. п :) Хентай тоже ничего, но смотря какой (с юмором, типа Golden Boy).
Хочу быть президентом, но т. к. это мало вероятно, поэтому это из разряда мечтаний. :)))
Талантов и анти-талантов навалом! :)))

А я? кем хочу быть я? смеяться не будете????? по секрету скажу))))

ты педагог??? Привет колега))))) Правда я уже там давно не работаю. Я работаю там где Серегей)))))

Ну вот что то нет никого((((( Может позже все будут?????

а ты смотри кто ща онлайн здесь.. а то в пустоту то кричишь )))

Да вообще никого нет. я да Magda сидим практически весь вечер

вот те на..
а че сидим то?

да вобще то уже спать собираюсь. а что еще делать???

а как я тестики на айкю порешай )))

да я еще в училище все эти тесты прошла. неплохой результат)))))0 получился выше среднего

а я ща дурью маюсь-- результат--высокий...

Умница!!!!! Ну кто бы сомневался!!!!!

ну что опять не вечер еще???? кто где????? АААААУУУУУ

Да, педагог по первому образованию)))

)))))..... ага.....)))))

У меня вчера был похожий денёк!
Весь день на нервах, а к вечеру тоска обуяла несусветная, причем по всем сразу, что хотелось просто выть (в прямом смысле слова).

Не люблю такие дни переживать. Хоть не так часто они и бывают, но все же... лучше бы как-то в кому... раз.... и проснуться уже на другой день в хорошем настроении. )

Если уж день не задался с самого утра - такой он и будет (по себе знаю). Терпеть не могу такие дни! :(
А самое печальное - как бы ни старался, все равно почему-то не получается его перевернуть на 180 градусов - максимум на 90, чтобы было и не плохо и не хорошо.
Хорошо, что такие дни проходят!

как же ето страшно...
Для студента потерять тысячу...
Вряд ли кто поймет истиный ужос этого дня....