Архив форума домика "Бестолковник"

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает. . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, б*** , совсем делать нефиг!?

Поучительная история!!!
Вот так и в большинстве домиков происходит)))

Любим попеть, да?)) и чтоб эмоциональненько этак)) я вот Машину вспомнила)) и поездки на природу в прекрасном возрасте))) тект прилагаю)))
"Кого ты хотел удивить?"

Ты можешь ходить как запущенный сад,
А можешь все наголо сбрить -
И то, и другое я видел не раз,
Кого ты хотел удивить?

Ты верил в гитару, в Битлов и цветы,
Мечтая весь мир возлюбить,
Но все эти песни придумал не ты.
Кого ты хотел удивить?

Скажи мне, чему ты рад?
Постой, оглянись назад!
Постой, оглянись назад -
И ты увидишь,
Как вянет листопад
И вороны кружат
Там, где раньше был цветущий сад.

Ты стал бунтарем, и дрогнула тьма.
Весь мир ты хотел изменить.
Но всех бунтарей ожидает тюрьма,
Кого ты хотел удивить?

Теперь ты устал и тебе все равно,
Как жизни остаток прожить,
И тут на тебя все похожи давно,
Кого ты хотел удивить?

Ты думал собой осчастливить весь свет,
Сияньем его озарить.
Но ветер подул - и тебя уже нет,
Кого ты хотел удивить?

Скажи мне, чему ты рад?
Постой, оглянись назад!
Постой, оглянись назад -
И ты увидишь,
Как вянет листопад
И вороны кружат
Там, где раньше был цветущий сад...

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не
угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

главное, самой вперед не спалиться...

можно брать сложные и красивые имена)) тогда в финале всегда будет нужный участник))

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!

В 16 лет.
1. Чтоб был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы он дорожил мною.

В 21 год.
1. Хороший парень.
2. Очаровательный и воспитанный.
3. Успешный в денежном плане.
4. Добрый и понимающий.
5. Умный.
6. Атлетично сложенный.
7. Чтобы стильно одевался.
8. Чтобы ценил все лучшее в жизни.
9. Полный сюрпризов.
10. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком.

В 32 года.
1. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я
сажусь.
3. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы носил мне сумки с овощами.
6. Чтобы у него был хотя бы один костюм.
7. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы мылся.

В 40 лет.
1. Не слишком страшный, пусть даже лысый.
2. Постоянная работа.
3. Чтобы иногда приглашал меня куда-нибудь на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил финалы анекдотов.
6. Чтобы у него хватало здоровья передвигать мебель.
7. Чтобы носил рубашку, прикрывающую его пузо.
8. Чтобы не забывал закрывать за собой крышку унитаза.
9. Чтобы брился почти каждые выходные.

В 55 лет.
1. Чтобы выстригал себе волосы в ушах и на носу.
2. Чтобы не пукал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал одни и те же анекдоты по 100 раз.
5. Чтобы хоть иногда вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы надевал одинаковые носки и носил чистое нижнее белье.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил имена людей.
9. Чтобы хоть иногда брился.

В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы было не слишком дорого его содержать.
3. Чтобы не храпел слишком громко.
4. Чтобы помнил, над чем смеется.
5. Чтобы у него было достаточно здоровья самому себя обслуживать.
6. Чтобы носил какую-то одежду.
7. Чтобы помнил, где оставил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы не делал мимо унитаза.

В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом колбасы.

... это как раз то, что надо... додумались наконец! :)))))

и в комплект добавили пол литра:)
всё таки гуманизм!)

со вкусом туалетной бумаги))) кста, а оне бумагу в колбасу добавляют ту, которая до или после?))

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

не смогла все же удержаться от высказывания! как тут любят говорить - ржунимагу! :)))))

А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...(с)
все зависит от раскладки)) или от угла зрения?))

класс! просто 5 баллов!

давай тада посмотрим, как уживаются занозки в одном дому))) ежли че я могу и уступить)) в зависимости от того, насколько принципиальна моя позиция по вопросу)) а ить аб-бажаю занозистых))

столько внимания к моей скромной персоне... я даже опешила... спасибо...
а уступать мне не надо, поскольку я человек мирный и уважающий хозяев - сама уступлю... :)))))
ну ради приличия могу канеш и покусаться иногда, нельзя же все время быть паинькой - оскомину набивает *скромно потупив глазки и водя носком правой ноги по полу...*

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, глупла!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

как бум общацца на основе данного примера?)))

только в печь не толкайте! :)))))

Шурку вспомнила... хозяина Балагана. Это строчка из стихотворной дискуссии с ним)))

*Иногда мы до старости, как дети в магазине сладостей: одну конфету держишь в руке, две во рту, а при этом ещё и пожираешь глазами прилавок. И пока все здесь не перепробуешь, боишься, что самую вкусную всё таки упустил.
Перепробуешь все получишь дикую изжогу.*
ну и?

... получил удовольствие... разве не прекрасно... зато теперь точно знаешь, что тебе нравится, а к чему ты уже никогда и под дулом пистолета не приблизишься... это и называется приобретением опыта, наверное... пусть даже додумаешься ты до этого только к глубокой старости... но ведь ДОДУМАЕШЬСЯ! :)))))

*Я начал работать над этой книгой потому, что внезапно впервые в жизни остался совсем один.
Жены не было. Потому что я от неё ушёл к любовнице.
Но и любовницы не стало. Потому что её я выгнал.*
*Я, правда, не знаю, как бабцы отреагируют на мой труд. Будет ли им интересно узнать, что мы, мужики, часто невооружённым глазом видим все их приёмы, ужимки и прыжки. И что иногда точно знаем, где у них кнопочка, на которую нужно нажать, чтобы всё срослось.
А мы знаем, потому что изучаем их всю жизнь и следим за ними внимательнее, чем они думают. Начинаем исследования уже в подростковый период, а заканчиваем... Да никогда конца этому не будет.
Вначале, по малолетству, в голове роится только одна мысль: кого бы, кого бы?!! Потом мы слегка взрослеем, у нас появляется юношеское эстетство, и хочется уже чего нибудь эдакого. Например, девственной чистоты. И ты изучаешь именно эту горную породу. Проходит какое то время, появляется цинизм, и тянет на проституток, олицетворяющих мегаполисную грязь. С теми приятней, зато с этими гораздо проще! Не надо кривляться, уговаривать, они вынуждены принимать нас такими, какие мы есть... Потом приходит осознание того, что вообще не интересен секс как таковой, а хочется любви: чистой и светлой. Сначала с женой, но потом и с ней неинтересно потому что она уже есть, и тогда находишь любовницу. Причём талантливую и перспективную, чтобы её общение с тобой не прошло даром. Ты ведь уже известен и богат, и можешь ей помочь. Тебе кажется, что девица, которая строит себе карьеру, по гроб жизни должна быть благодарна тому, кто поможет ей выйти в люди. Ты думаешь именно так потому, что сам был бы благодарен подобной помощи в своё время. Но ты и тут просчитываешься. На поверку эта вулканическая порода: любовница и начинающий талант в одном лице оказываются одной, да притом ещё и самой заурядной бл... ю...
Пытаешься воссоединиться с женой. Но не факт, что тебя теперь примут. Поэтому приходится постоянно просить у неё прощения только мысленно, удивляясь самому себе. Надо же, думаешь ты, с ней жизнь началась, к ней же и возвращается. А ты все искал искал, все выбирал выбирал. Все думал, что, может, повезёт, что, может, найдёшь лучше. Но лучшее, оказывается, всегда было рядом.*

мужчины! и ведь попадаются же экземпляры! да еще и честно признающие... ся...

папрашу любить горячо по кавказки и нежно жаловать:)
а тута мона на ней поглазеть и задать каверзныЯ вапроцы:)
воооть:)в обчем добро пожаловать:)

спасибо за лестное представление! рада, что начинаю свою жизнь на этом сайте с вами. очень надеюсь, что мне понравится - люблю поболтать обо всем! :)))))

табе и не снилося:)))

но ить и гордицца можна, что человечек прямиком к нам)) видать четь.. bult пахнеть... )))
ну что, Занозочка, чем пахнет, а?)) поделись ужо впечатленьями)))

мне пока нравится - на сегодняшний день это единственный сайт, на котором я сижу до 3 ночи... на остальные захожу лишь ответить на присланные сообщения.... люди умные, мысли большей частью здравые... посмеяться есть над чем - без этого никуда... а уж с флудом тут как нигде в другом месте.... расслабуха вобщем... что и требовалось...

angelus, наши демониус тя все в моём лиТСе праздрявляемс с здаменательным днём!)всего табе самого весеннего на каждый день и через ночь:)))
чмоГи:)
а вот тута мона ей чё пожелать в воксах и вновь полюбоваться красивыми тулипанами и конечно же очаровательною их вледелицей:)

Мужчины достигают сексуального пика в 18 лет, женщины в 28

Это правда, по крайней мере, если судить по уровню гормона, отвечающего за половое влечение. Наивысший уровень тестостерона у мужчин отмечается в 18 лет; женский гормон эстроген достигает высшей отметки в 25-28 лет. Но гормональный пик совершенно не означает пик сексуального мастерства, так что у каждого человека свой возраст сексуального развития.

Сперма низкокалорийна.

Неправда. Сперма в основном содержит фруктозу и специфические белки (энзимы) эту смесь нельзя назвать низкокалорийной. Поэтому не существует диет на основе орального секса.

Мастурбация вызывает сильнейшие оргазмы.

Правда, но есть исключения. Всё зависит от особенностей человека.

Средняя длинна эрегированного пениса 20 см.

Неправда. Не переживайте, средний размер примерно 15 см.

Размер не имеет значения.

Это правда. При определённом мастерстве можно доставить удовольствие любой женщине, независимо от своих размеров. Но при отсутствии опыта при маленьких размерах (или слишком больших) это сделать сложно.

Устрицы повышают потенцию.

Неправда. Человек возбуждается тогда, когда этому способствуют обстоятельства и устрицы тут не при чём.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.

Неправда. Это слишком утрировано. По статистике всего 23 процента мужчин постоянно фантазируют о сексе, другие это делают намного реже.

Занятие сексом перед важным событием презентацией, конференцией, матчем и т. п. приводит к плохому выступлению.

Неправда. Швейцарские исследователи проводили тесты на стресс среди людей через 2 и 10 часов после того, как эти люди имели половой контакт. Согласно полученным результатом по прошествии 10-ти часов участники эксперимента были бодры и полны сил. Однако сразу через 2 часа или менее после секса некоторые люди были немного не собраны, что в принципе может привести к провалу на важном выступлении.

Секс в тёплой воде (бассейне, ванне, душе) убивает сперматозоиды.

Правда. Но такой секс нельзя использовать как эффективный метод контрацепции. Тёплая вода нагревает яички, в результате чего сперматозоиды погибают, но самые стойкие всё же могут выжить и оплодотворить яйцеклетку.

Можно стать зависимым от web-порно.

Правда, но не на 100%. Всего 1 процент из всех людей, посещающих порно-сайты, приобретают зависимость от этого занятия. Интересно, что 38 процентов зависимых людей женатызамужем.

Устрицы повышают потенцию. - правда :) и еще.... креветки, кальмары...(морепродукты)... и еще перепелиные яйца (сырые ) .... )))

ище я повышаю потенцию)) правда, я иногда плаваю в терминологии)))

Собственно, это все...

мож давай к нам, вместе будем восхвалять хозяйку:)

Мну понравилось!))))
Действительно, да здравствует Бест!

и вся моя семья))) картинка мну характеризует пральна)) быстра вы мну раскусили)))

а попутно и размышлять об жисти)))
вопщем, хто какия компоненты предлагаит и с каких соображеньев?)))
знач, я предлагаю первым делом мясо.))
и об соли нада отдельна потолковать)) в чем жа соль супчика под названьем жисть?)) без чево она пусть и здоровая и полезная, но пресная?)) ась?

У всех пост.....)) А ты - мясо....(((
И на общение кое-то ввел ограничения)))))

за целой, пусть в борще поплескаитЦа:)

вот типа корейской - супер, тока один недостаток: поструганная)) а я цельную люблю))

Раньше в этом Домике весело было, а теперь..(
Или это весна на всех действует и все в реал рванули? )

И весна тоже!))

эт временное явление)) затишье перед бурей)))

добрым всех и с начало рабочей недели

меня вам всем приветик!)

всем большого счастья и огромадной любви. а также помощи в денежных видах и невероятных размеров:)))

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

в каком эт смысле "трогательный"??))))

а ты типа недотрога?????)))

закон подлости

тохгайте меня!! трохгайте!!))))) кормить тока не забывайте!!!))))