Архив форума домика "Бестолковник"

Хозяйка фамилию сменила, т. е. ник.)) Перемены в личной жизни или следы путает?)) Хочу фсе знать!)) И не страшит мну преждевременная старость.)) Бест, колись, что ж случилось?))

что это Баст? так привыкла ее Бесс называть, а тут((

хозяйко объявило заБАСТоффку... :)

вопщем произошли измененья в парадигме)) концептуальненько, нет?))

Достала уже эта офисная работа! Податься, что ли, в проститутки? Их там хоть.... т меньше....

Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

а не проще зайти в зоомагазин? тогда не насмотришься садо мазо

Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.

Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетние дебилы - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита РТУТЬ. Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства.
Санэпидемстанция *** района."
Подростки хоть и недоумки, но про ртуть все-таки в курсе, что она ядовита.
Пятый день в подъезде тишина...

Солидный портфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Нормальные дети".
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он робкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый ребенок.
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паркете,
А сверху написано: "Трудные дети".
За сердце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паркете
Под надписью "Самые трудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говорит он, - впервые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
-Простите, но это ребенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: -Обстановочка!...
Железная дверь - и написано: "ВОВОЧКА"!

Выборы в России: Дима без Вовы - деньги на ветер
:)

Совесть репу тихо гложит
Ухо среднее крутя
То в затылке занеможет
То в заду пыхтит смердя

Поморгает третьим глазом
И в печенках посидит
Притворясь угарным газом
Ка-ак в ноздрище засвербит:

Ну зачем она такая?
Нафига она сдалась?
Коль была бы жизнь вторая
Без неё бы родилась!

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе.

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда, косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка письку щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел,
Ёжик без письки до дома дошёл.

мну ево по этой части оч не хватает)) приходицца по буриме разным отираться))

После просмотра полазила по инету почитала про грехи и добродетели. Спорят люди что бы выбросить из списка как неактуальное в наше время. Вот кусочек из подобной статьи.
*Сконфуженная всеми этими противоречиями, и в нетерпеливом ожидании результатов разработок оксфордских учёных, я обратилась к своему мужу в надежде узнать, а что он думает по поводу смертных грехов.

-Да не морочь ты себе голову этими грехами, - сказал он, - лучше бы сосредоточилась на культивировании добродетелей. Не помнишь, что там Фома Аквинский противопоставлял лени и унынию?*
И у меня вопрос: а что противопоставляется гордыне?))

смирение, противопоставляеться

про зависть хотела спросить)) остальные противопоставления понятны вопщем-то. а вот почему зависти противопоставляется любовь?

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию. (с)

Чем женщины среднего возраста и не только могут похвастаться?)) мне начать или есь смелые?))

Смелых нет...))) Начинай...))))

вопреки собственному желанию)) потому как скромностью хвастать неприлично. но ить кто-то ж может и поверить?))

Мужчина в возрасте - это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...(с)

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло".
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь".
-Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
-Ну, нет, так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил:"вот ведь как... а мог и Ленина спасти..."

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Кто че вспомнил?))

еврей спрашивает у раввина: "ребе, а можно в субботу прыгать с парашютом?"
" да пожалуйста, только кольцо дёргать нельзя"

видать ты не еврей коли помнишь об этом)) а прыгал када?

Ключевое слово - извержение. Что может извергаться? и ково можна назвать извергами?)) от к примеру вулкан извергается. если ево неосторожно разбудить)) вопщем, жду примеров жизненных извержений))

Иди уже домой!))) А то дом продадим, а деньги пропьем!))) И будешь ты у нас бомжихой, трезвой и злой, и мы будем бомжами, но пьяными и веселыми!))) Воть!)))

у неё совести нет((пропала((может поисковую экспедицию пора снаряжать?

Проще дом пропить.)) Не так хлОпотно.))

совесьть пропили, честь пропили)) ище и угла хочут лишить))

я тоже буду со всеми пить. а то без меня как-то разорят домик и мне ничё не остнется:(

тута пластаишьсси как савраска)) нет чебы чево доброго удумали))

ваще где эта зараза именуемая Бестолочью?

ну совсем пропала*плакаю*

Наша Прекрасная Лохушка комп ремонтирует...)))))
Создается впечатление, что она САМА это делает...)))))

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым))

1. Купить зеркалку. Без зеркалки нельзя.
2. Выучить умных слов "дырка", "ББ", "шум" и "шевеленка". Говорить их в разной последовательности, чем чаще тем лучше. Например "у меня шевеленка, потому что маленькая дырка, а шум не хочу". Можно слова не учить. Все равно оно никому ненадо.
3. Дрочить на другие, более дорогие зеркалки и объективы. Понимать разницу между своей зеркалкой и другими - не обязательно.
4. Обязательно надо подписывать фотографии копирайтом. Чем в более заметном месте копирайты - тем лучше. Шрифт по-более нужно.
5. Крайне важно придумать для фотографии название. И оно обязательно должно быть на английском языке, какое-нибудь абстрактное. Что-нибудь типа White Silence (если на фотке много белого цвета. если много красного - то Red Silence, ну и т. д.) вполне покатит.

6. В постпродакшене нужно использовать все доступные в фотошопе фильтры. Либо не использовать ни одного.
6а. Фотографировать нужно в самом маленьком жпег разрешении. Опционально - включить чб фильтр прямо в камере.
7. Вместо фильтров можно использовать какой-то один экшн, который красит фотки каким-то образом. Экшн обязательно взять у кого-то, кто фотографирует лучше вас. Потому что если ваши фотки обработать этим экшеном - они будут куда лучше чем фотки того, у кого этот екшн был взят.
8. Для своих фотографий нужно завести отдельный ЖЖ. И постить их туда, приговаривая "нравится она мне, не пойму чем..."
9. Недостатки своих фотографий определенно нужно выставлять их достоинствами. При этом приговаривать "я знаю, так задумано", либо сообщить всем, что это оригинальный фотожанр, типа треш.
10. Вы обязаны использовать встроенную вспышку, когда света очень мало, и в темных помещениях. В этом случае лица и тени будут хорошо видны. Добавляет фотографии оригинальности.
11. Камеру нужно таскать всегда и везде с собой. Крайне важный опыт для фотографа - фото бухачей и что-то из серии "мы с друганами тешымся во дворе на лавке". Эти фотки тоже нужно маркать копирайтом.
12. Принять за истину тот факт, что каждая ваша фотография - шедевр. Критики идут лесом.
13. На фотопроиски других фотографоф любителей или профессионалов нужно смотреть молча и отвечать что-то в духе "вторая ничо так". Коментируйте все и всегда, даже если не понимаете, о чем говорите. Помните, ваше мнение важно!
14. Вместо фотошопа можно использовать лайтрум. Скачайте 1000 пресетов для лайтрума и уродуйте ими фотки без разбору. Это красиво, быстро и очень эстетично.
15. Любые бока на фотографии необходимо списывать на технику. Опустите глаза, и грустно так скажите "ох, если б у меня был 35мм 1. 4L (или любой другой более дорогой объектив), получилось бы куда лучше". При любой возможносте ругайте технику, которая есть у вас в наличии. Она портит ваши шедевры!
16. Когда фотографируете какой-то объект - сконцентрируйтесь на нем, и только на нем. Постарайтесь, чтобы он занял весь кадр. При этом следите, чтоб линия горизонта была как можно ближе к краю кадра. Либо чтоб ее совсем не было. Это не горизонт завален, это концентрация внимания публики на объект фотографирования.
17. Всегда снимайте против света. Либо чем ярче солнце - тем лучше.

Мне здесь страшно одной....((((( Особенно ночами...(((((
Вот.

знаю как ты по ночам боишьсси)) сама учила))

"Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех - свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще - о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность... Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя - да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать - тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа - постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.

Смеется взахлеб и при этом норовит ухватить себя всей пятерней за какую-нибудь часть лица.
Перед вами - настоящая девчонка (в душе, по крайней мере), которая еще в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать. Перед ночью любви (хотя скорее всего это будет страстный и спонтанный акт в ближайших кустах) рекомендуется попросить у нее справку от венеролога.

Хохочет или хихикает, но никогда не забывает склонить голову набок. Более милого существа и представить себе невозможно.
Она у всех в лучших подругах, а ее жилетка всегда мокра от чужих слез. Вы просто удивлены, как же хорошо она вас вот так сразу поняла! Кажется, следующий кадр - нежный поцелуй и затемнение, но не тут-то было. Что до секса, она семь раз отмерит, один - ну сами понимаете. В постели полностью подчиняется партнеру. Но ведь это совсем не плохо?

Хохоча, раскрывает рот столь широко, что вы можете пересчитать все ее 32 белоснежных зуба и увидеть, больна ли она ангиной.
Ее, однако, совсем не смущает, что она хохочет с открытым ртом. Один из самых темпераментных, но и самовольных типов.

Морщит нос.
Скорее всего она блондинка с пухлыми щечками и глазами, полными детской наивности. При этом себе на уме. Секс предпочитает самый тривиальный, хотя полунамеками обещает воплотить новое издание "Камасутры". Требует ухаживаний с цветами и шоколадными конфетами.

Смеется звонко и заливисто, при этом непременно запрокидывая голову.
Полюбуйтесь ее шейкой, достойной самой Одри Хепберн! Фантазерка и очень доверчива. Ведите себя пристойно, и вам без труда удастся затащить ее в постель в минимально сжатые сроки. И, если вы считали, что знаете "об этом" все, она докажет вам обратное!

Смеется тихо, сдержанно, частенько заглушая смех ладошкой, прикрывающей рот.
Может быть, у нее не в порядке зубы или она не уверена в свежести своего дыхания? В любом случае эта девушка застенчива, а уж комплексов себе напридумывала - выше крыши! Говорите ей, какая она комсомолка, спортсменка и просто хорошая, - и воздается вам по заслугам. И если волею случая вы окажетесь в крайне интимной обстановке, без устали твердите, что более умелой любовницы у вас никогда не было. Так оно и окажется.

Очень приличный смех.
Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета. При этом женщина делает какой-либо крайне изящный жест. Например, дотрагивается до брови или до мочки уха. Ого, да на нее имеют виды (похоже, совершенно безнадежно) все присутствующие представители сильного пола! А она кажется такой неприступной и холодной... Так оно и может оказаться, если вы станете форсировать события, расписывая перед ней все достоинства ночи любви с вами, неповторимым и обворожительным. То есть ночь-то вы, может, и получите, но в последний момент она решит, что это неправильно, и все, что вы будете иметь, - этакую статую времен Римской империи. А ведь она совсем не такая. Дайте ей время освоиться с мыслью, что она сама этого хочет..."

Начнем, например, с прелюдии они встретились и приглянулись друг другу. Он практически прынц, она, разумеется, прынцесса ах, как она изящно наклоняет свою очаровательную головку, как ходит, как смеется колокольчиком! Само очарование, невесть как материализовавшееся на этой грешной земле. Нет, понятно, конечно, что наверное у очарования тоже есть отходы жизнедеятельности, но вот представить себе как эта фея "выдавливает удава" - совершенно невозможно! Однако цветочно-конфетный период завершается и, если все идет как надо, прынц с прынцессой въезжают в замок. Выражаясь терминами нашей реальности, любовная лодка причаливает в какую-нибудь съемную однокомнатную хрущевку с совместным санузлом и начинается гигиенический ад.

Чаще всего тетка пытается хотя бы временно сохранить иллюзию безотходности опускаться на грешную землю не хочется, да и вообще, знаете, не всегда так вот запросто можно с самого начала чувствовать себя совсем комфортнов таких щекотливых вопросах. С этой точки зрения серия из "Секса в большом городе" где Керри пукнула дома у Него и сразу после этого сбежала очень правдоподобна, согласитесь.

Мы, готовясь к публикации, провели опрос близлежащего теткинского населения и обнаружили тетку, которая, съехавшись со своим бойфрендом, целый год (год! 365 дней!) не использовала туалет по прямому назначению. Предпочитала свои дела делать на работе или где-нибудь в нейтральных водах в ресторанах, в гостях и т. п. Что поделать - тетка вменяема, но стеснительна. И очень боялась уронить свой романтический авторитет в бытовые пучины... Как тут не сбежать, привет Керри!

Некоторые пытаются сгладить процесс привыкания маскировкой включают воду, если есть такая возможность, закрывают плотно все двери, выгоняют благоверного на балкон. Мы обнаружили пару, которая поставила в туалет магнитофон рОковые композиции врубались для маскировки серьезных процессов, мягкая классическая музыка сопровождала небольшие технические перерывы.

Некоторые сразу договариваются на туалетную тему и живут по принципу "что естественно то небезобразно". Ну что может сблизить лучше, чем параллельное осуществление двух процессов в совместном санузле? Одна тетка в ужасе рассказала нам и о таком своем опыте после того, как ее молодой человек нарушил ее уединение в душе своим крепким мужским покаком, осуществленным прямо за тонкой занавеской, отношения были завершены, но травма осталась...

А некоторые привыкают друг к другу постепенно, и нежелающая уплывать в унитазные дали отважная какашка превращается в настоящую трагедию ооо, давай, тони уже, скотина, не позорь меня! У нас есть история как одна тетка столкнулась с этой несмываемой проблемой в гостях у будущей свекрови то ли конструкция унитаза не позволяла водовороту полноценно увлечь теткины дела в унитазные дали, то ли тетка съела что-то вроде пенопласта, не суть. Зависнув в уборной на энное количество времени, тетка, потея и стыдясь, пыталась прогнать кошмар в место назначения безрезультатно. Дальнейшее пребывание в нужном месте становилось уже неприличным, оставление же дел в таком положении было еще более неприличным, посему тетка собралась с духом, вышла к родственникам на кухню, попросила большую кастрюлю, молча набрала воды и молча ушла обратно. К слову сказать, свекровь решила что девочка неожиданно захотела облиться холодной водой и даже спросила сына не сектантка ли его избранница. Сын отмел подозрения и пошел выручать будущую невесту в борьбе с родительской канализацией.

итить твою..... растутыть.....
ты где шлялась?..... ..... .....

*Ой, где был я вчера - не найду днем с огнем,
Только помню, что стены с обоями... *

Девушка - своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
- Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
- Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался
вытолкать за дверь, оказался боксером.