Архив форума домика "Психология на каждый день"

Все люди делятся на обнимальщиков и необнимальщиков. Почему - отдельный разговор. Обнимальщики любят и умеют обниматься, необнимальщики - наоборот. Обнимальщики понимают язык прикосновений, необнимальщики - наоборот. Обнимальщики обнимаясь восстанавливают свои силы - необнимальщики - не восстанавливают. И самое ужасное - необнимальщик не может обнять обнимальщика. Т. е. он делает очень похожие движения, и думает, что обнимает, а обнимальщик при этом не чувствует объятья. Так, какую-то позу вокруг себя малокомфортную... И поэтому обнимальщик, которого обнимает необнимальщик, чувствует разочарование. А необнимальщик чувствует это разочарование и начинает испытывать по этому поводу неосознанное чувство вины - не смог для любимого сделать что-то очень важное. И из-за этого неприятного чувства вины начинает злиться на своего обнимальщика. А обнимальщику обниматься надо!.. А необнимальщик не может!!.. Они друг друга не понимают на языке тела, на самом базовом уровне восприятия - кинестетическом. И это не позволяет формировать глубокие отношения, принятие. Ни в одной супружеской паре, где сошлись обнимальщик с необнимальщиком мне не пришлось видеть достаточно глубокие и теплые отношения между супругами. По моим наблюдениям у двух обнимальщиков (или у двух необнимальщиков) супружеские отношения могут сложится хорошо, а могут не сложиться. А у обнимальщика с необнимальщиком эти отношения теплыми сложится не могут вообще. Поэтому первое правило при вступлении в брак - ищите партнера с такой же кинестетикой, как у вас. Помните - секс - не показатель, показатель только отношение к обниманию.

Есть такое понятие - крутизна. Не про горы. Объяснить что это такое трудно, а понять - легко. Все знают. Так вот, второе правило - муж должен быть круче жены. Это психологически комфортно обоим, и мужу и его жене. Жене нравится гордиться мужем. Браки, в которых женщина круче мужчины или нестабильны, или очень некомфортны. При этом есть такая опасность: обогнать мужа. Вот типичная ситуация. Самостоятельный молодой человек лет двадцати трех - двадцати четырех, отслуживший армию, уверенный в себе и знающий жизнь строит отношения с юной семнадцати-восемнадцатилетней девушкой, покровительствует ей, женится на ней и она смотрит на него снизу вверх, с восхищением. Беда в том, что большинство молодых людей по смутным причинам развиваются только лет до двадцати пяти и потом в развитии останавливаются. Тогда как большинство женщин продолжают свое развитие и после тридцати и после сорока лет. Естественно, что наступает момент, когда бывшая восторженная невеста обгоняет в развитии, в "крутизне", своего мужа и через некоторое время оба супруга начинают это ощущать. А потом и замечать. А это уже очень дискомфортно для обоих. Для мужчины это тревожно до паники, а для женщины - до боли унизительно. И тогда если брак сохраняется женщина начинает или относиться к мужу свысока и пренебрегать им, или ухитряется начать относиться к нему, как к сыночку, или продолжает сама себя убеждать в его превосходстве, что вызывает, как правило, самую бурную невротическую симптоматику.

И третий риф - мама супруга (супруги). Свекровь или теща. В принципе пусть будет. Но! Еще до заключения брака должен быть обоими супругами совершен выбор между вторым супругом и собственной мамой. Выбор в пользу супруга. Иначе семьи не будет, потому что супруг останется в семье родителей. Это очень важный и обязательный выбор. С супругом, который предпочитает тебе собственную маму жить невозможно! Это не жизнь и не семья. Вы похороните себя в браке с таким супругом. А определить, каков был выбор очень несложно - супруг, не выбравший вас, будет вас очень раздражать и отношения у вас будут враждебные. Особенно когда речь заходит о маме. Так что не спешите в брак, принюхайтесь хорошенько!

Еще раз перечислю правила, нарушение которых ГАРАНТИРУЕТ вам неполноценный брак без радости:

1. Обнимальщики - ищите обнимальщиков; необнимальщики - ищите необнимальщиков;
2. Невесты! Соглашайтесь на брак только если уверены, что муж много лет будет "круче" вас;
3. Не соглашайтесь вступать в брак, если для супруга мама важнее вас - бесперспективно!



(С)

я когда нельзя жениться?
Капитан, выдайте что-нибудь свое, а то как-то неудобно читать копирайты 43 мужчины.
Не состоялись, что ли? )))

уважаемый... Не был, не состоял, не участвовал.. В службе в прокуратуре в течение долгого времени не замечен.)) Если Вы меня вызовете на дуэль - вызов Ваш не приму, извините..
Посему ограничьтесь составлением моего психологического портрета.)))

Какой простой рецепт щастттяяя.... Соблюдаем 3 условия, и потенциально успешный брак заключен.... Вы, батенька, тактильщик, а есть вербальщики, визуалы и нюхачи.... У каждого - свои критерии выбора. Для визуала важен внешний вид, для вербальщика - тембр голоса, разговор, тактильщик- как вы - наощупь определяет свою мечту, а для меня, например, крайне важен запах - причем не парфюма, а именно тела партнера.... И совершенно все равно, как он при этом (НЕ)умеет обниматься... Нельзя же так всех под одну физиологическую мерку подгонять.... Вообще физика и химия любви - вещь настолько индивидуальная, что часто любят не ЗА ЧТО, а ВОПРЕКИ... логике, здравому смыслу, морали... Все-таки мы не только социальные существа, но и очень асоциальные зверухи...

Наверное, Вы действительно правы.. И я - тактильщик-обнимальщик. Ну не представляю я как так засыпать, не обнимая любимую женщину))
Может быть поэтому статья меня и привлекла. Почему-то там про все остальное сказано не было, увы..
Но там есть еще два пункта. Про них что скажете?

ТОлько очень больно это все. А если уж замуж невтерпеж - а обнимальщика (крутого, сироты со стороны мамы) все нет?
Ну вот Вам пример: я счастлива в жизни, потому что (хоть насчет объятий - промахнулась), а свекровь мне попалась очень хорошая. Хоть здесь есть исключения из (житейских) правил. А вот муж, который поначалу казался идеален, для меня - никакой. И даже вредный для моего организма.
А если бы замуж (ну не вполне) тогда не вышла - еще неизвестно, вышла бы когда-нибудь вообще или нет... А если девушку, хоть и красивую, никто и замуж не зовет? Что про себя она думать должна?? Тут уж не до обниманий...

Странная.. Ну Вы меня простите, конечно.. Но, вот мне почему-то хотелось бы быть счастливым как-то по-другому..)))
Еще раз прошу прощения, надеюсь - не обидел.
Статья ведь только называется "Когда нельзя замуж".. Но подразумевает и "Когда нельзя жениться" тоже)))

до сиротства)) Вы знаете.. По молодости меня очень удивляло, что, когда мы с моей женой ссорились, моя мать ВСЕГДА принимала ее сторону. Я женился первый раз довольно рано - в 20 лет. И бывало всякое, конечно. Но ВСЕГДА моя мать, если наши ссоры происходили у нее на глазах была на стороне жены. Потом я понял, что в этом и заключалась великая мудрость моей матери. Но может быть все дело в том, что я из полной семьи?

Капитан, невозможно, глядя на семейную пару студентов, сказать, кто будет круче через 10 лет.... Он - уверенный, раскованный, она - тихая, мягкая.... Он через 10 лет - вылетает со своими амбициями со всех работ, она - кормит семью.... Или кто мог предсказать перестройку, которая перемолола кучу мужиков и приподняла кучу женщин? В общем, тоже сомнительный критерий.... Относительно последнего пункта- есть рецепт: географическая удаленность.... В силу ряда причин(наличие жилья, другая работа, романтика Севера, уход за больным родственником) увозите подальше любимое существо от пап-мам, и это - единственный способ отлучить дитя от родительской груди и плотной опеки. Так что НЕТ АБСОЛЮТНЫХ РЕЦЕПТОВ ЩАСССТТТТЯЯЯЯ :)))

Не угадаешь. Он - вылетает, она - кормит. Долго? Или - до первого Шанса?
Перестройка перемолола. Опять согласен. У нас перед глазами живой пример такого перемола - Странная. Очень счастлива, как говорит. Кто хочет еще попробовать такого же счастья?
Это ненормально, когда женщина кормит семью. Это совсем не дело женщины. Женское дело - помогать мужу, вдохновлять его, поддерживать, ободрять, растить детей. Вести дом. Обеспечивать тыл. Но никак - не кормить семью. Мне, например, нужна в постели женщина, а не рабочая лошадь.
С третьим пунктом - опять согласен. Нельзя жить с родителями. Это нонсенс. Мужик не может привести жену на одну кухню к матери. Или, упаси Бог, пойти в примаки, как говорил мой отец. Это недопустимо и в 20 лет. А уж тем более - в нашем с вами возрасте.

правильно понимаете и правильно рассуждаете.... Рада, если все в вашей жизни - именно так, совпадения по всем пунктам, нерабочая лошадь рядом :)) Но, знаете, даже при отсутствии всех состовляющих, этакой отмерянности и выверенности можно быть очень счастливым человеком... Не устаю повторять: ваш ад и ваш рай - внутри вас... так о чем мы тут спорим?

за добрые слова.))
А вот насчет рая и ада - не согласен. Конечно, можно, оказавшись в аду, просто изменить отношение к ситуации. И делать вид, что все великолепно.
Ад и рай не внутри нас. Ад и рай - это то, что мы сами устраиваем окружающим нас близким людям.

раз не хочет меня покидать.
Для меня кардинально важное качество человека - наличие у него юмора. Поэтому, вероятно, и жизнь мне кажется одним большим анекдотом. С продолжением. Стабильное супружеское счастье как-то не гармонирует с анекдотами, тем паче с не совсем приличными.
Видимо, каждый получает то, чего просит душа.
Мне отчего-то смешно над супружеским счастьем. И - тем не менее!- оно есть! Я согласна. Оно есть, и гармония отношений - редко - бывает. Не для меня, как поется в песне... видимо.

Можно жить в аду(бытовом, моральном), а в душе в это время щебечут райские птицы, потому что, скажем, влюблен или сложился стих... И этот рай - значительно сильнее внешнего ада, он и помогает выжить... Проверено на себе.:)))

Очень интересно и близко мне)

Это просто счастье для нашего Домика, что Вы - с нами.
Из уст мужчины звучат такие правильные слова: зарабатывать - он, она в постели - нежная и неозабоченная, жить - опять же он решает где...
Никто никогда не узнает, как оно на самом деле, но верить-то хочется!
Девушки, давайте скажем, как нам хорошо и какие мы замечательные, когда все так, как говорит наш Капитан!

он все больше копирует.
И не только темы, но и ответы в них!!! Сайты назвать?
И чего такой правильный до сих пор не женат? )))

Не за спор со мной. Не надо нападать друг на друга.

Личные нападки, как правило, больше говорят о нападающем, правда ведь?

Слова, откуда бы они ни были взяты, становятся тем, что мы говорим.
В правилах Домика нет никаких оговорок, откуда домочадцы могут черпать информацию - откуда угодно.

Что же вы. взрослые люди, все перепалки устраиваете... сколько уязвленного самолюбия... вместо того, чтобы любоваться друг другом, чтобы наблюдать людей во всем их многообразии, наконец...
Оля, с приездом!!

Простите.. Как мне кажется, Капитан вовсе и не скрывал, что копировал статьи. И даже ставил значок копирайта. Мне непонятны Ваши нападки, ей-богу.
И вот что мне еще непонятно - это зачем нужно было с гордым видом выписываться из домика, оскорбленно послать всех подальше, чтобы потом, тем не менее, постоянно тут же и находиться, высказывая свое "фи". Тогда уж прописывайтесь обратно, что ли.. По крайней мере это честнее. И предлагайте свои темы.
Собственно, по теме Вы и не высказались ни разу. Ни по одной. Один флуд.

Какая битва вокруг моей скромной персоны)).
Девушки - мне не надо рассказывать о том, какие вы все замечательные.. Я об этом и так знаю, поверьте.)))
Жаль, что возникает такое удивление, когда мужчина говорит (и делает) то, что должен говорить и делать мужчина.
Ольга - Вы замечательно выглядите после отпуска)))

а Вы уверены, что женщина, которая хорошо зарабатывает, всегда "рабочая лошадь"? А если она любит свою работу и работа ей в кайф? Теоретически, может быть, у Вас оно все и правильно. А на практике бывают настолько разные ситуации, что они сразу и в голову-то не приходят. К примеру, я сейчас кормлю семью своими тремя работами почти не выходя из дома. Ну, может, не совсем кормлю... но мои доходы сейчас в семье наибольшие.
Вы заведомо отрицаете возможность влюбиться в женщину, которая зарабатывает столько, сколько Вы не сможете зарабатывать никогда? А это ли критерий выбора женщины? Вообще-то хорошо, что не все думают так, как Вы. Есть у меня знакомые женщины, доходы которых составляют двухзначные числа тысяч у. е.. На рабочих лошадей они не похожи никак и с личной жизнью у них (что характерно, у всех знакомых мне) проблем нет.
Не жить с родителями? Вообще-то, это тоже не догма. И это, ИМХО, решается по обстоятельствам. А если из престарелых родителей остался один и ему нужна Ваша помощь? Разорваться? Или ему сиделку нанимать?
И по поводу "примаков" тоже, ИМХО, "таракан". Жить надо там, где удобно жить данной конкретной паре в данное конкретное время.

ИМХО, лучше когда пары подбираются по схожести жизненных приоритетов и системы ценностей, а вся остальная "мишура" решается по обстоятельствам.

я предпочла бы жить с мамой. Мужчинам это трудно понять, я знаю, но интересы ребенка - прежде всего. Да, знаю, на этом ломались многие семьи. Именно в этот момент мужчина считал себя свободным от верности жене (Я так понимаю: ушла к маме = изменила). Но за детей так страшно и такие "пиковые" бывают ситуации, что лучше уж так.
А что касается заработков... не стала оспаривать. ПО традиции у нескольких поколений моих родных женщина обладала большим образованием (видимо, и квалификацией) и зарабатывала больше. И моя бабушка, и моя мама, и даже я на определенном этапе...(почему даже - потому что есть проблемы, которыми недовольны работодатели). НИ одна из очень разных женщин не была этим возмущена и оскорблена. И все наши мужчины и стирали, и гладили белье, а один готовил. Но до того, как "бес в ребро". В смысле, никто никому не изменял - но вдруг мужчинам на переломе 45-50 становилось скучно и "позорно"помочь по хозяйству. Хотя раньше - помогали.
Отчего? Даже не берусь... наверное, судят по другим... мужчинам. и, конечно, у моего - к этому привела пьянка. С которой я не боролась, полагая, что "сам поймет". Переоценила, однако.
Не надо зарабатывать "больше женщины" - помогите просто донести сумки, передвинуть тяжелый шкаф, сами отнесите аккумулятор в гараж... но увы... ("Ты это завела - ты и носи").

И это - самый больной вопрос в браке. В этом - отсчет непонимания.
Если я в чем-то (иногда мне неведомом) "провинилась", если не приготовила-не успела, то мне отказывают в ласках. Удивительный такой сдвиг в сторону женской психологии и коварства!
И вот итог: супруги чужие много лет. Потому как только ласки (все равно-объятия или щекотка, как кому) чуть-чуть сближают надоевших друг другу людей.
А если одной стороне ласка физическая вовсе не нужна? И ничего не поделаешь... если это (видимо) противно... а другой без ласки и поцелуев и интим - не нужен. Тупик... я выхода не нашла.

Екатерина+

Влюбиться можно в кого угодно))) Но вот будет ли совместное проживание счастливым? Не знаю. Знаю, что очень много браков распадается именно по причине того, что жена зарабатывает больше мужа. Знаете поговорку: женятся ради щей, а замуж выходят ради мяса в щах? Вот такой уж я домостроевец))).
Кроме того, дело, собственно, не в заработке. Дело в том, насколько женщина чувствует себя защищенной в браке.
Зачем женщине муж, если она все может сама?

Насчет проживания с родителями.
Родители, особенно мамы, неважно, как мужа, так и жены, являются мощнейшим разрушающим фактором для брака. Уж в этом меня никто не переубедит. Стоит ли так рисковать?

меня тоже никто не переубедит. Слишком велика статистика знакомых. Браки разрушают "тараканы" в собственных головах (под ними я, собственно, и понимаю упертость - "должно быть так и никак иначе", кому "оно" должно не знает никто), вранье и б-ство. Других причин я за свою жизнь, к сожалению, не нашла.

PS. В первом браке прожила 23 года. На втором году брака съезжались с мамой, т. к. родилась двойня, нужна была ее помощь, а мотаться было очень далеко. Когда мама заболела раком, я не раз убедилась насколько верным было решение о совместной жизни, иначе разрывалась бы я, т. к. дети тогда были еще подростки. Брак распался через 5 лет после смерти мамы из-за вранья и б-ства.

Если женщина умеет зарабатывать, это вообще никак не говорит о том нужен ей мужчина или не нужен. Это совершенно разное, примерно так же как сравнивать зеленое и кислое.

Особенно много работающей женщине. ИМХО: когда приползаешь (буквально) после ночной смены (а была еще и утренняя) и нужно помыть посуду-варить борщ, то я и сварю, и помою. Только чтобы меня обняли, налили, угостили, положили в постель... только чтобы не попрекали, а просто сказали: Как же ты устала, моя родная... и пусть тогда я работаю на 3-х работах а он на одной, и пусть он зарабатывает меньше... лишь бы любил и понимал.. и иногда говорил: "Все будет хорошо".
Никто и никогда (кроме одного ушедшего человека) мне так не говорил. А это все, что нужно, по большому счету. Подчеркиваю: только мое мнение. Если за мое отсутствие за меня кто-то уложит детей и кто-то сварит просто макароны (терпеть их не люблю) - это и есть простое семейное счастье. Я его не знала. Я только и слышала: "Женщина должна"...

Не всякий шанс должен быть использован по прямому назначению.

На старых гравюрах фортуну рисовали как женщину с развевающимися волосами, летящую вслед за колесом вперед этими волосами. А задняя половина головы выбрита. Поэтому, когда фортуна уже пролетела мимо, её не за что ухватить.

Мы боимся упустить шанс. Чего бы он не касался. Мы со стремительностью и неразборчивостью сороки хватаем то, что плохо лежит.

Мы хватаемся за каждое новое интересное дело, забывая о недоделанных старых. Мы влюбляемся во все, что на нас благосклонно посмотрит, или пренебрежет, или зацепит какую-то третью струнку души. Мы кидаемся слизывать сливки с каждого нового глечика, оставляя скисать снятое молоко. В наших душах трепещет ужас перед неиспользованными шансами. Он заставляет нас иногда делать глупости. Иногда совершать подлости.

Я снова возвращаюсь к "Иронии судьбы".

... Для чего Женя попал в Ленинград? Чему судьба пыталась его научить. Какой шанс ему давала? Что ему нужно было изменить в своей жизни? Как он жил до этого, этот стареющий мальчик?

Что у него было к тридцати шести годам: работа, дом, какое-то личное время.

Работа. Хирург в поликлинике, только в поликлинике. Только самые простые операции. Из-за этого достаточно низкая квалификация. Где-то на уровне хорошего деревенского фельдшера. Больные долго не задерживаются. В столичном городе к тридцати шести годам это не статус. Никакого ощущения собственной незаменимости.

Дом. Мама. Ощущение отношений либеральной мамы с двенадцатилетним умненьким мальчиком. Намеренно и подчеркнуто беспомощным в быту. Ласковым и воспитанным, но делающим только то, что ему хочется. Когда в переездных ящиках нужно найти рюмки к Новому году он тут же делает вид, что бросается на помощь и, конечно, ничего не находит. Но когда столько раз посмотрел этот момент становится отчетливо видно - он и не ищет, так, делает вид. Бывает активная беспомощность?..

Личная жизнь. Разговор с Галей. Первое впечатление - наивный до олигофрении. Типичный интеллигент. Но я же уже столько раз смотрел вторую серию и видел - Женя ведет себя как искушенный бабник. Значит с Галей он неискренний. Играет сам с собой в какую-то новую игру "Женитьба". ... А может и не такую уж и новую, может не в первый раз? Раз бабник и раз тридцать шесть лет. ... И редкие попойки с друзьями. Судя по тому, как замечательно гладко проходит помывка в бане - сюжет накатан. Не в первый раз они упиваются. Встречаются редко - Женя уже предложение сделал, а его лучшие друзья до сих пор не видели его невесту. ... Вялая какая-то личная жизнь. Употребительская. Растительная. Нигде не видно творческого процесса. В Интернете есть такие демоверсии программ. Бесплатно! Практически не отличить от полноценной. Внешне. Только работает очень недолго и выполняет только малую часть декларированного. Но бесплатно! Вот жизнь Жени до начала фильма очень напоминает мне такую демоверсию. И не только Жени. И моя, к сожалению, нередко...

Но вот Судьба взбрыкнула, вышибла Женю из колеи, начинаются чудовищные совпадения. А совпадений не бывает, значит это Знак! О том, что будет Шанс. Женю забрасывает в Ситуацию. Прелестная женщина на излете молодых лет получает возможность устроить свою личную жизнь с "высокорейтинговым" женихом-ипполитом. Жених с невестой в страхе и перед предстоящим изменением жизни, и перед тем, что все ведь может остаться по-прежнему уныло. Женя сначала невменяем, но довольно быстро трезвеет. Хирург всё таки. Посмотри, Женя, как все хрупко! Посмотри, как все легко сломать!! Уходи быстрее, слон, из посудной лавки!!!.. Ты же видишь, ты тут лишний.

Но Женя в новой ситуации, трезвый!, привычно начинает устраиваться с максимальным удобством. Ворочается, круша безжалостно хрупкую обстановку, устраиваясь поудобнее. Напористо охмуряет практически беззащитную учительницу-Надю, выбрасывает фотографию Ипполита, тоном капризничающего двенадцатилетнего мальчика выбирает удобный для себя рейс, а когда ситуация становится угрожающей - поет романтические куплеты или страстно и долго целует непривыкшую к ласке учительницу. Потом уезжает домой и ложится спать. Пробуждение очень романтическое, но он же явно не знает, что делать, как себя вести. Он нежен, но напуган, и это четко видит мама. Отсюда и ее печально-скептическое "поживем-увидим". У него было два шанса - охмурить очередную красавицу (за этим надо лететь из Москвы в Ленинград?) или остановиться, в первый раз в жизни уступить. Не цапнуть то, что плохо лежит...

... Шанс быть (стать, остаться) человеком, или наоборот.

Не хватайте женщину за волосы. Летит мимо и летит. Может она и лысая-то сзади потому, что волосы повыдирали разные
Жени. Неинтеллигентно это, Жени!..
Европеец воспринимает мир дуальным. Хорошоплохо, нашинемцы, путинбуш, кушать хочетсяхудеть хочется...

Шанс что-то взять и шанс что-то отдать...

Что выбрать? Всегда ли надо брать?

Умеренность - брать то, что нужно и столько, сколько нужно, остальное - во вред.

Каждый шанс, это выбор - быть или не быть...

... А выбора нет.
(С)

с этим всем. Если бы не встретила когда-то человека, который был сначала таким Женей, а потом поменял свою жизнь.

Есть некоторые моменты - Женя, как это ни странно, умеет мыть за собой посуду. СРАЗУ. Т. е. к порядку он приучен. Не вяжется с образом в статье.

Если учительница собирается замуж за Ипполита, то почему она недоласкана? Почему не приучена к ласке? И лучше ли будет, если она выйдет за Ипполита замуж и так и будет тосковать по ласке?

Ревность Ипполита.. Мдяяяяя.. Это - лучше, чем ревность Жени?

А спать дома ему не надо было? Уже никогда?)))
А кто может прям вот так сразу сообразить, что именно делать? И расскажите мне, ЧТО надо делать в таком случае? Я, например, вообще не представляю, что бы сделала Я.

ПО моему мнению, он как раз и ухватил свой шанс. Поведя себя так, как дОлжно. Он сделал все, чтобы поменять скучное течение своей жизни.

И не забывайте - у Нади есть СВОЙ выбор. А Женю она не выгнала. И, кажется мне, что с Ипполитом она вряд ли нашла общий язык - слишком сильно он ее третировал. И, насколько я помню, она его не любила. Выходила замуж только потому, что годы уходят, а он вроде бы приличный человек. даже если с Женей у нее не сложится, она тоже преодолела скучное течение своей жизни. А дальше у нее жизнь тоже будет другая.

представляется, что разговор, в общем-то, не о Жене ( хотя его способность вымыть за собой посуду, безусловно, необычна для маменькиного сынка, они, как правило, ее и в раковину-то не поставят).
Так вот, речь, повторяю, не о Жене. А о том, как часто погнавшись за призраком, теряешь то, что имеешь. И лишаешься и того и другого.

я тоже говорила не о Жене, как таковом.

есть ситуации, в которых цепляться руками и ногами за существующее - смерти подобно. Есть ситуации, когда менять существующее - тоже смерти подобно.

Дело в том, что очень часто то, что на данный момент кажется подобием смерти и потери вырастает в прекрасный цветок счастья, прогресса и любви. К делу, человеку, жизни, познанию нового и т. д. Так, может, не стОит жалеть о сделанном выборе? ОН всегда правилен для конкретного человека в конкретной ситуации. А где найдешь, где потеряешь - не видно сквозь время.

Я, например, считаю, что в фильме главные герои Надя и Женя приобрели будущее, а не потеряли прошлое. И неважно - совместное оно или нет. Единственное, о чем я всегда жалела, так это о том, что Галя с Ипполитом не встретились. Замечательная бы получилась пара.

дорогая.. Никак не могу с Вами согласиться.. Для того, чтобы приобрести будущее и использовать Шанс, необходимо делать лишние телодвижения.. И - много. А кто их будет делать и как, если вся предыдущая жизнь к этому не приучила? Хлопотно это, знаете ли.. А люди не желают меняться и напрягаться..
Вот и остаются в руках только вырванные волосы..

Напрягаться готов только тот, кто всю жизнь пашет.... И только такой человек способен изменить ход жизни и измениться сам...(. Илья Муромец, который 30 лети 3 года на печи сидел - редчайшее исключение, почти сказочный персонаж). Обычно сиднем сидящие - тяжелые мизантропы, которые твердо уверены, что все им должны: люди - любви и денег, жизнь - удачи и славы.. Поэтому жалко Ипполита - сколько отпущено природой. на столько и любит(Ну зверуха такая, почти бесчувственная)... Жалко Надю - готова любить, а некого, и Женю жаль - гальванизированный лягушонок, ищущий замену стареющей маме, подергается и снова впадет в спячку.... И жалко себя, потому что упущенные шансы - это история без конца, а история без конца - это всегда плохая история...

насчет Ипполита, я не так уверен. Что мы в сущности знаем о нем? Может он и пашет всю жизнь.. Да и в чувствах его у меня нет оснований сомневаться..
Слишком мало информации, ИМХО))

Он - сплошной зажим, очень напряжен, все старается делать правильно, а напоминает какого-то персонажа из дореволюционного пособия по хорошим манерам. В нем нет главного: раскованности и душевного такта, понимания уместности той или иной фразы, того или иного жеста.... Короче, заяц, которого научили тупо играть на барабане...

но... Вы не внимательны.
Помните фразы : "я поломаю (руку) , я и починю?"
Или : " она (ленинградка) была у него на приеме. Мне это говорит, что Женя не просто хигург, он травматолог.
Человеку 36 лет. В поликлинике, с его слов, довольно давно.
Для меня, врач, проработавший в травме несколько лет - специалист ВЫСШЕЙ квалификации. )))
Что жо Ипполита, то это - потенциальный подлец, готовый идти по головам.
А его правильность - всего лишь поза...

Сергей. Но это Вы невнимательны. Не заметили значок (С).
Кроме того, говорить про себя можно все что угодно.)))
А откуда такие выводы про Ипполита? Я не защищаю его, я говорю о том, что о нем как раз слишком мало информации, чтобы делать какие-то выводы.

Да и (повторяюсь) речь, в сущности, не о фильме вовсе.

... Я согласна со многим в цитате. И снимаю несуществующую шляпу: в цитате мысли интересные. Если бы еще инструкцию по безопасной любви и дружбе сюда... Я имею в виду "безопасной": как не наломать дров в своей и чужой жизни, как не поломать - не сокрушить хрупкого (даже не счастья) удовлетворения чуть начавшимися отношениями... как не заскучать при "идеальном" для семьи Ипполите, как не повеситься с горя при неидеальном - но гораздо более интересном - Жене...
ит. д. ид. и д.
Это все вопросы, с которыми наверняка сталкивались все, кому более 30-ти (иногда 20-ти).
И ответа на них НЕТ. Я убедилась: нет. Каждый выбирает для себя, как известно. И горе, и неудачу тоже НАДО ВЫБИРАТЬ. Человек без неудачи - это робот. Это тот самый "маменькин" (папенькин) сынок (дочь), что живут по прописям, составленным другим. А другие составляли их, скорее всего, с потайной мыслью "А вот как не надо жить..."
У меня самое яркое воспоминание юности - как меня (такую умную!) пошло и весьма просто обманул (как поется в песнях, соблазнил, поматросил-бросил) один весьма неплохой, кажется, человек... и весьма не-юный. Когда-то была партия поматрошенных-брошенных. Реально существовала. Это - единственная партия, в которую я б вступила. Жаль, она скоро распалась.
ПОтому что, не будучи так отчаянно несчастной, как потом я бы оценила НЕВЕЛИКОЕ счастье не быть брошенной, а быть использованной в качестве жены??
Все нужно: и слоны в лавке, и чудачество любви, и разводы-уводы мужей... будущих и не очень... тем более человек никак не знает заранее, с кем ему будет уютно и комфортно. А именно душевный комфорт ПРИНИМАЕТСЯ за Счастье.

Женя просто КАЖЕТСЯ более интересным. В эту минуту. Тогда как на самом деле это далеко не так. Вспомните - это именно Женя раскладывает жизнь Нади по полочкам с жестокостью хирурга. Да еще бравирует этим.
И именно Ипполит произносит удивительный монолог о том, что мы перестали совершать подвиги во имя любви, перестали лазить в окна к любимым женщинам и проч.
Но дело, опять же, не в этом. Дело в том, что для того чтобы ухватить шанс нужно очень и очень постараться. Нужно круто изменить свою жизнь. Нужно стать ДРУГИМ человеком.
Весь вопрос - а готовы ли лично Вы на подобные жертвы? Не в эту минуту, когда эйфория - вот оно - и вам море по колено, а потом, по прошествии времени, когда желание будет уже не таким острым. Не обманываетесь ли Вы в своих силах и возможностях? Не обманываете ли Вы при этом другого человека, который доверится Вам? И какой период пройдет от эйфории до острого разочарования?

Дело в том, что жизнь, каковая она у Нади и у Жени - дело в общем-то само по себе тоскливое. Эйфория нужна любой ценой. Ну и что, что она сменится разочарованием - зато будет что вспомнить. А разочарование уже зовет на помощь стабильность и спокойное существование... именно существование (по-моему, а не жизнь). А дальше, отдав дань споокойствию, человек типа Нади (о мужчинах - сомневаюсь в аналогичном и не буду предполагать) вновь затоскует по эйфории - и последующем разочаровании...
Все в порядке: эта Надя сама все держит под контролем. И жизнь, и слезы, и любовь. И разочарование.
Так что "пьяные Жени"- очень нужны. Женщинам за 30, 40 и т. д.
Да что-то их и не видно более... это архетип советской эпохи.

Ну не знаю, право.. Женщины, конечно, странные существа..
Но при всем к Вам уважении.. Менять рутину на такое развлекалово как у Вас.. Врагу не пожелаешь..
Кроме того - а как же люди которые находятся рядом? Им-то
это все за что? Ведь человек ломает не только свою жизнь - но и чужие.. А ломать - не строить.. Как правильно говорит все тот же Ипполит..
Это, собственно, опять к разговору об ответственности.

длиной во всю жизнь. Он ответственнен на своем узком участке жизни: он хирург или хирург-травматолог, как тут уточняли...
А что надирается (кстати: говорится, что только раз в году. Разве были другие данные или намеки? в фильме -нет) - так надирается именно от боязни всего этого груза жизни.
кто-то всю жизнь груз тащит - и даже не замечает. Говорят так надо- значит надо.
А кто-то, кому не по силам, в конце года (квартала, недели, дня) налирается, чтобы все забыть. Чтобы скинуть.
И никакой Женя не жестокий препаратор. Это по-моему. Я свою жизнь всегда раскладываю еще более жестоким образом. Чужую? Да, и чужую, только попроси. Как говорится - Вы заказывали "правду"? Она есть у меня. Не считаю это жестокостью. Опять-таки, кто хочет в розовом цвете- всегда в продаже розовые очки. И меня (как Женю) - можно выгнать.
Просто вдруг Женя понимает, что ему нужна именно такая женщина. Иллюзия или нет - уже нет времени разбираться. Не те обстоятельства. И женщина, кажется, понимает, что Ипполит... по крайней мере, не ее романа... герой. И времени есть только на то, чтобы "ухватить" птицу счастья за хвост. Она может и вырваться. Что и происходит поначалу.
Жизнь постоянно жестоко доказывает женщинам (не мне одной): герой романа-отдельно, муж - отдельно. Нужно уметь принять и завести и того, и другого. Иначе будешь казаться себе обделенной. А хочется - в одном флаконе.
На самом деле у всех все (в мегаполисах, по кр. мере) тоскливо-одинаково. Разные зарплаты, квартиры и обои в них. И то не всегда.
А вот желания, намерения и основные ошибки - одни и те же. Хочется своих. Ошибок и своих желаний. Пусть и жестоких для кого-то.
Когда-то, в свои 17-19лет, я полагала, что связывать жизнь с кем-то - вообще жестоко. Человек в тебе непременно разочаруется. Непременно захочет уйти (к кому-то или "просто уйти") (к себе) - это не так уж и важно, я думаю. И непременно будет мучаться совестью. А если еще и дети... да уж нет, здесь я и вовсе буду преступницей, если заведу детей... ведь мир так жесток... люди так слепы и тупы...
А это - не жестокость, так планировать свою - и чью-то? - жизнь. И за детей будущих решать. Пусть уж лучше будет, как Судьба решит. В виде того же Жени (у Comedy-club есть на этот сюжет юморной ремейк в фильме... забыла). Что у каждой интеллигентной женщины должен быть свой алкоголик из Москвы. Чтоб жизнь пресной не казалась.

не помню уже кто рассказывал историю, когда жена погналась за таким вот "шансом", а у мужа бах - и инфаркт. Хорошо - выжил.. А если бы нет? Как потом жить с этим?
Помните, у Жванецкого - эй вы там, наверху.. Осторожнее - тут люди.. Люди тут..

несколько раз говорил - я не фильм препарирую.. Фильм - это так, для примера..
Не хочется повторять в третий раз.. Поэтому, пожалуйста, перечитайте мои посты от
2009-08-09 19:16:47 и 2009-08-10 17:14:31

Не слишком ли дорогая плата за минутный самообман? Речь об этом.

И инфаркта у собственного мужа я не допустила... 10 лет назад. Вернула все обратно, сказала: Давай не вспоминать. Он был рад. И бросил пить и ручки распускать по пьяни (про выражения непечатного формата я молчу: это все признаки мужской глупости и косноязычия). На 2 месяца. 2 месяца - снова медовых - после 17 лет супружеской жизни - это много. это счастливо. Этого не было бы, если бы не намеренно упущенная мной "Птица счастья". Чтобы не было инфаркта... чтобы я не винила себя.
А через 2 месяца все повторилось вновь: и крики, и нецензурщина, и попытки драк, а пьянство стало набирать обороты... меня вовсе смешали с грязью, теперь и улики были (про обещание "ничего не вспоминать" было забыто).
Так стоило ли? Я имею в виду - а может, инфаркта и не было бы? Ну полежал бы в больнице, нервы бы подлечил... и не искалечил бы жизнь сыну. Тогда сыну было всего 3-4 года, он так не переживал бы наши разногласия и пьянство отца, если бы я ушла решительно.
Так что: так - или по-иному? Беречь здоровье - и видеть пьяный итог, или рубануть по живому - зато я и сын жили бы своей жизнью, а не навязанной нам? (Дочь тоже переживала, но она умница, сказала: Решайте сами).
Вы скажете - это другой случай? А вот и нет. Примерно тот же. Везде нужно резать по живому. Иначе не получится начать свою жизнь, а не навязанную.

Вы опять не поняли.. Речь как раз о том и идет, что НОВУЮ жизнь начать не получается.. Да и не могло получиться, ИМХО, - я же не зря Вас просил мои посты перечитать. А цена уже заплачена.
Никто не призывает упускать шансы.. Речь о том, что нельзя каждый раз хвататься за новое, попросту испакостив старое, в силу своего же характера.

Кто кому пакостит? Я? намеренно- никогда. А пакостью можно считать и чуть подгоревший ужин. И "насильно" увезенного в санаторий мужа... (это я цитирую обвинения). и спрятанные бутылки - ну это классика... всю жизнь, всю молодость погубила. (С).

Давно (с тех пор, как появились) Вами восхищаюсь... если бы так стройно - и так мудро рассуждали хоть некоторые из мужчин... если б хотя бы о чем-то рассуждали (хоть и не мудро)... как много гадостей было бы не сделано нами, женщинами...
Птица счастья (или Фортуна, по-Вашему) - летала бы до изнеможения. Не пойманная, как Неуловимый Джо.

Сударыня. Искренне был бы рад, если бы мои мысли кому-нибудь оказались полезными.

Фортуну можно и нужно)) Вот волосы ей выдирать не стоит)))

Однажды человек, с которым мы были очень дороги друг другу, отказался от общего для нас шанса.
Разумно, ответственно, порядочно до крайности отказался...(((
Можно еще одну цитату, из любимых?
"Сказали мне: эта дорога ведет к океану смерти.
И с тех пор все тянутся передо мной глухие, кривые, окольные тропы..."(С)

не отказываться от шанса.. С этим шансом нужно еще что-то делать.. А что делать? Сил - нет. Или - попросту лень. Вот шанс и проходит сквозь пальцы.
Поймал человек золотую рыбку. И сварил из нее уху. Чтоб не протухла))
Мне кажется, речь об этом.

Люди делятся на 10 категории.
Назовите их.

критериям делить будем? А то получится разбивка по принципу китайского мудреца))))

по каким хотите))) Но не забывайте, что это - шутка))

Девочки-мальчики.. Почему такая тишина? Ответ - он на поверхности) Подсказка - в самом вопросе.)))

Люди делятся на две категории: тех, кто имеет привычку делить людей на категории и тех, кто не имеет такой привычки. ( Роберт Бенчли)

У нас, прокурорских, люди делятся на несколько триллионов категорий. Можно начать с отпечатков пальцев Адама )))

Горячо.. Очень горячо)))

2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!!! )))

Новорожденный, младенец, мальчик-девочка, юноша-девушка, мужчина-женщина, старик-старуха

Я же сказал - подсказка в самом вопросе. Внимательнее читайте)))

с двоичной системой исчисления связано?)

"категории" - правильно написано?

Если правильно, то 10 - это 2, записанная в двоичной системе.

Люди действительно делятся на две категории, в данном случае.
На тех, кто умеет читать двоичный код и на тех, кто нет)))

невелико умение.

не менее)) Многие попались)
Отрадно, что первой до правильного ответа додумалась леди.
Снимаю шляпу, мадам Verlorene in U.

а у меня с математикой, а тем более информатикой-кибернетикой плохо...
... И никто передо мной шляпу не снимет?
Капитан, а она (шляпа) у Вас, как положено? С перьями? Или плюмажем?))

с Вами, Ольга.. Откуда в наше время перья, тем более - плюмажи? Страусов беречь надо))
Так - кепочка)).
А у Вас масса других достоинств.. Ну ее - эту информатику-кибернетику)))

Прибавилось аж пять новых жильцов!

О каком взрыве идет речь?
Как было 126 жильцов, тпк 126 и есть...
Я внимательно слежу )))

Рады приветствовать вас в нашем домике!

И вам мы очень рады!

Тоже рады приветсвовать!
Но хулиганить у нас можно только весело и подоброму!

Наша радость от вашего появления у нас не имеет границ!

новые соседи и собеседники! :)

Вам мы рады не меньше!

Наш дорогой гость СЕРГЕЙ но этих людей я лично сегодня прописал в домике, с чем их и поздравляю!

домикотравитель Стас!
в пятницу было прописано 126 чел. 126 и осталось.
Кто-то приходит, кто-то уходит...

Август..., урожай... вот и мы к осени созрели, полезли в домики :)))

Двери нашего домика принципиально не закрыты.
А количество - это не очень интересно...
Главное, чтобы людям было, о чем поговорить!

по вторникам. Продолжаем разучивать танец "Zeina".

Давно заметила, что разные люди вкладывают в это понятие совершенно разный смысл. Давайте обсудим, кто как понимает термин "порядочный человек".

давайте хотя бы ограничимся христианским миром. 10 заповедей - практическая основа его этики - вполне достаточны, чтобы, при их соблюдении, оставаться порядочным человеком. Помните золотое правило христианства:"не делай другому того, чего себе не желаешь".... По-моему, исчерпывающая формула.

Простите, почему Вы пишите олько о 10 заповедях?
На самом же деле их больше!
Я, например, знаю 21 заповедь + УПК РФ (назубок)
Но порядочности мне эти знания не прибавили. Скорре, наоборот. Я считаю себя НЕПОРЯДОЧНЫМ человеком. Впрочем, это повторение ответа на реплику Капитана

Что знание заповедей ли, законов ли и следование им вещи разные.

"Давайте обсудим, кто как понимает термин "порядочный человек""


Есть альтернативное предложение - определить ПРАВИЛЬНОЕ значение этого термина, вне зависимости от того, кто как этот термин понимает.
А там уж пусть каждый сам определит, порядочный он или нет.

А бабушка моя (бухгалтер по профессии и печально-мудрая мать и жена по призванию) для меня всегда была идеалом ЧЕЛОВЕКА. Не просто женщины (и это тоже) - но человека. Всю жизнь есть у меня подруга - это покойная давно уж бабушка. (знаю, она была так же одинока в браке, как и я).
Она говорила (потом я прочла это в ином варианте, который бабушка не знала, думаю, потому что всю жизнь "для себя"читала только Чехова). На иное у нее времени и глаз не было - плохо видела и до смерти суетилась по дому на достаточно большую семью.
Вот что: "Если человек не задевает прав и интересов другого человека -по крайней мере, тот этого не замечает - то это порядочный человек"
При этом "порядочный" может быть и гулякой ("изменником!"), и ленивым, и необразованным, и "тупым", как говорят американцы... но порядочным.

По определению моего БМ, я -непорядочная женщина. Потому что у меня в доме порядка нет (это не шутка).

Корень явно от слова "порядок". Т. е. порядочный - вероятно, тот, кто в своей жизни, в своих действиях следует определенному порядку. А вот кем этот порядок определен - это уже другой вопрос )

Какая разница, что мы понимаем под этим понятием. Была бы порядочность, а определение всегда найдется. Однако, отдавая должное обывательскому подходу, тем не менее, считаем необходимыми и полезными дебаты вокруг не только данного понятия, но и в целом в части выяснения значения той или иной категории. Ибо, определение, данное конкретному явлению, имеет очень важное практическое значение. Так как: обсуждения вокруг темы актуализирует данную категорию и косвенно служит фактором, приглашающим людей к обладанию оной )))

В принципиальном плане, моральный поступок это волевое деяние, вызывающее одобрение, восхищение, восторг. Здесь есть некий посыл экзистенциальной святости. Как не преклоняться перед самоотверженностью, храбростью, честностью, бескорыстием, благородством?!

"Крошка-сын к отцу пришел.."

"В принципиальном плане, моральный поступок это волевое деяние, вызывающее одобрение, восхищение, восторг."
Глупость сказали, уважаемый... Моральный поступок - это обычный нормальный поступок.
Куда мы катимся, если моральный поступок уже вызывает восхищение и восторг?

пррстите за грубость, но я привел слова О. Хаяма, сознательно не взяв их в кавычке.
Вы невежда, милостивый государь!

Вот туда и катимся... именно порядочность уже вызывает восхищение!
В силу редкой ее встречаемости, видно.
Я вздрогнула, когда полу-знакомая мне дочка моей однокурсницы (из др. города), ночевавшая у меня, сказала потом маме: "Эта тетя (т. е. я) - такая добрая, давай ночевать только у нее..." Это я-то - добрая?
А я просто посмотрела ей в глазки, улыбнулась, я просто не стала кормить супом-картошкой, когда девочка сказала, что хочет чаю со "сладеньким чем-то", кивнула: Ну и ешь что хочешь, я просто задала ребенку пару вопросов. Не казенных, а "Что тебе в Москве не понравилось?" "А в школе есть учительница (хоть одна), которая тебе нравится" или что-то т. п.
ДобраЯ! Вот как, видимо, мы мало говорим с детьми... мало проявляем к ним личного внимания.
Я сама НИКОГДА не могла позабыть, как в мои 16 лет (далеко не ребенок) мне ни с того ни с сего женщина лет 50, как сейчас понимаю, подарила какую-то ерунду (красивую свечку, кажется). Просто так. За мои грустные глаза (уработалась я - а она была на той же работе, что и я). Я ту свечку не спалила, не... хранила до переезда. и помню с благодарностью всю жизнь.
Но это уже не к порядочности. Это - о внимании к людям.

Вот не вынуждайте меня и других управдомов необходимостью мучатся выбором включать или нет некоторые излишне резкие, а порой и оскорбительные посты! Пожалуйста, держите себя в рамках приличия!

порядочности:)

Каюсь.. Не приходилось читать Хаяма в прозе)))
Тем не менее, даже Хаям не застрахован от того, чтобы сказать глупость..
Хотя если вспомнить нравы того времени))

Вы совершенно уверены, что Хайям знал слово "экзистенциальная"?????

Хотите, я вас немножко развеселю? Прочитала вопрос и вдруг сам собой сформулировался ответ. По мнению многих людей, с которыми я вынуждена тем или иным образом общаться, порядочный человек - это человек, который:
- во-первых, ходит в брюках (в смысле в штанах, мужчина то есть);
- во-вторых, имеет какую-то более или менее приличную машину (класс иномарки определяет, по их мнению, степень порядочности человека :) );
- в-третьих, умеет создавать видимость высокого уровня доходов и собственной значимости.
!! :))) Это я серьезно - и речь идет не об одном-двух человеках ))

а в данном случае определяет признаки порядочности... сознание диктует нам (женщинам) педалировать "мужскую" составляющую определения порядочности - так остро стоит вопрос о мужчинах в нашей. жизни. Казался порядочным - оказался непорядочным. Думала - тот порядочнее, а оказалось другой. и т. д.
ТО есть женщинам на каждом шагу приходится выбирать, быстро принимать решение о том, что вот этот - кажется порядочным, остановлюсь на нем (почему быстро - так ясно же, уведут!) и в разговорах о причинах расставанья также акцентировать это определение (полагаю, чтобы не акцентироваться на своей глупости ли недальновидности). Только мое мнение.

анкеты для просмотра не закрывают, аватарками и кликухами по пользуются!!!

Ну да, одуванчик у меня, аватар вместо фотки - ну и что? Хотите сказать, что это непорядочно, чтоли??

Значит, есть что прятать! Элементарная психология ))))

Ведь ситуации бывают такие:
- есть что прятать;
- не хочется лишний раз ничего демонстрировать.
Ну Сергей, ну согласитесь - это не одно и то же по сути-то :))

я лишний раз соглашусь )))))

уже не можем отличить уважаемого Сергея от знаменитого танцовщика (на аватаре);)))))
Не там я сгоряча оставила свой комментарий о порядочности:((

Сегодня случайно попала в огромный "сумчатый" магазин. У меня там чуть культурный шок не случился. Как же мне нравятся сумки, рюкзаки, чемоданы, кейсы, портмоне для документов, папки, чехольчики для ручек! Вообщем все, куда можно аккуратно положить вещи. Сумки любимы мной потому, что ассоциируются с путешествиями. А сегодня последним усилием воли заставила не прикасаться к кредитке и отказаться от покупки классной сумки из мягкого брезента восхитительного кирпично-пастельного цвета. О каких чертах характера может говорить пристрастие к сумкам, особенно большим? Психологи, можете помочь разобраться в этом?

Dena, Вы не одиноки. Я знаю еще одну представительницу прекрасного пола с такой же страстью. Психологи, помогайте! :-)

адрес магазина?! Сделаю спектральный анализ;-)

сумка без особых претензий говорит : женщина сдержана и организована. Умеет выделять главное и не обращать внимание на второстепенное. Она четко знает, чего хочет и, обычно все задуманное ей удается.

А большие сумки, модные в этом сезоне, хороши тем, что в них можно запихать много маленьких - с косметикой, визитками, (даже походная аптечка имеется!)Мягкая сумка, которая тебе приглянулась это не только дань моде, но, видимо, и любовь к комфорту, немножечко раздолбайства, тяга к этнике. Безусловно - масса различных интересов, для которых находится место и в жизни, как в большой сумке... Выбор цвета - настрой на позитив, но не агрессивная нацеленность, а смягченный вариант, понимание, что вокруг - тоже люди со своими заморочками ( в противном случае это был бы ликующе-оранжевый или сексуально-алый).... Ну, примерно так... Хотя я - психолог не по профессии, а скорее, стихийный - очень много приходится общаться с женщинами. И сумки у них - под стать хозяйкам - очень разные: от гламурненьких до офисных.

Ничего не понимаю в дамских сумках))

"Робинзон", м. Волгоградский проспект, д. 21, последний вагон из центра, 2 минуты пешком от метро, под мост.
Сергей, буду считать твое высказывание за комплимент - не выношу сумок со всякими накрученными деталями и вычурностями. Одна из моих любимых - черная лаконичная достаточно вместительная сумка была куплена в Карловых Варах из-за необычных ручек, выполненных в виде тонких стальных канатиков. И все. Но эта маленькая деталь абсолютно покорила меня. (Тем более, что в это время занималась альпинизмом и этот аксессуар пришелся как нельзя кстати)

страсть к сумкам.
Я с трудом ухожу от туфелек и шарфиков, она - от сумок.
Каждая поездка - новая сумка.
Полагаю, что сумок, как и настроений, как и костюмов, как и активностей, может быть много.
И иногда, как говаривал дедушка Фрейд, сумка - это просто сумка!
Робинзон - отличное место, разные стили, разные цены, и все-таки обозримое пространство.

По-моему, гораздо удобней разложить необходимые вещицы по карманам, что бы плечи свободны были, и в руках ничего не мешалось, да и вообще, незачем с собой много всего таскать. Кошелек-ключи-мобильник, вполне достаточно.
Не люблю я сумки. Неправильная я женщина, однако:)))

Оказалось что разные представления о ней есть.

в трактовании БСЭ

Совесть, категория этики, характеризующая способность личности осуществлять нравственный самоконтроль, самостоятельно формулировать для себя нравственные обязанности, требовать от себя их выполнения и производить самооценку совершаемых поступков; одно из выражений нравственного самосознания личности

следующий вопрос:

Нравственность - это осознание ответственности за свои поступки, основанные на свободной воле и, поэтому присущее только свободному индивидууму, то есть, это способность индивида совершать поступки, основанные только на своей собственной воле и личных принципах, из которых исходит конкретный индивидуум, совершая поступки.

со словарными определениями...
Кроме одного: они завершают дискуссию.

А то тему его "Правильный Мужчина" несколько "размазали". По мне правильный мужчина - это великодушный мужчина, не боящийся сложных ситуаций, живущий по принципу "К" (к решению проблем, к достижению цели), а не "От" (уйти от проблемы, от принятия решения), образованный, с широким кругозором, в хорошей физической форме (не качок), сторонник активного образа жизни. Порядочность - это само собой разумеется.

А Вы встречали хоть одного подлеца, который считал бы себя непорядочным?))) Вопрос на засыпку.

знаете, у автора этот вопрос возник, похоже, потому, что у разных женщин пожелания разные. И это, наверное, хорошо - потому что мужчины бывают разные. И каждый из имеющихся будет для кого-то неотразим.
А в принципе сказали хорошо. Только после такого ответа могут закомплексовать, допустим, те, кто, скажем так, не всегда является сторонником активного и спортивного образа жизни. И будет жаль, если такое случится. А они, может, философы, поразмышлять просто любят (шучу, просто пример привела, на самом деле мужчин расстраивать не хочется).

человек может считать себя кем угодно, главное, кем его буду считать я:)
Света, я же говорю про свое понимание "правильного" мужчины. Ну что я могу поделать, если меня не привлекают мужчины с большим пивным животом и "матрасники"! Хотя человек может быть очень интересным собеседником и просто хорошим человеком. У меня есть несколько таких знакомых, замечательные интересные люди, мы частенько встречаемся в компаниях.

А если живот большой, а образ жизни активный? Тогда как?)))))

Да и вовсе, "порядочность" = это такая размытая категория...
Никто из подлецов и просто пакостников, на самом деле, не считает себя непорядочным... Капитан прав.
И наоборот: меня вот обвинили в непорядочности по причине моей бабской болтливости и откровенности... мне-то казалось, это не соприкасается с порядочностью... Но это МНЕ казалось, как оказалось.

А в понятие "порядочность" разные люди вкладывают совершенно разный смысл. Кстати давно хочу этими разными мнениями поинтересоваться. Хотела сдесь спросить, но, пожалуй, сейчас отдельную тему открою.

Представление о своем правильном мужчине, равно как и у нас о правильной женщине. И это здорово - всегда можно найти того, кто тебе подходит! Всем удачи в поиске своей половинки!

ты, как всегда, прав и добр ко всем.
(шепотом) И куда только женщины смотрят...
И тебе половинку найти!!!

Да, я считаю себя потенциальным подлецом и непорядочным человеком!
Доволен?

Кто может быть доволен, если на одного потенциального подлеца стало больше?
Сергей, а давайте объединяться! Я тоже неожиданно оказалась непорядочной женщиной. Я Вам расскажу один простенький анекдот: чем порядочная женщина отличается от непорядочной. При встрече.

Очень доволен. Значит - в Вас проснулась совесть.. Еще не все потеряно)

Она во мне никогда не спала.
У каждого свое понимание этого слова.

Может создадим тему для определения, а что же такое "совесть"?

"А если живот большой, а образ жизни активный? Тогда как?)))))" - тогда я его быстренько на диету посажу, в зал на тренировки джиу-джитсу определю, на горные лыжи поставлю, вообщем, форму сделаем, главное, чтобы человек был хороший:)

по поводу подлецов - есть такое определение: "порядочный подлец" или "порядочный мерзавец":)

"посажу, определю, поставлю"...
Вы не забывайте, что это взрослый человек. А оно ему надо?

Я так немного на себя прикинула... Попробовал бы меня кто-нибудь посадить, определить или поставить, даже не важно куда, но этот человек пошел бы по прямой дороге, как тут говорят, "в сад". Самая большая ценность, ИМХО, давать друг другу возможность жить так, как хочется. Особенно в зрелом возрасте, когда уже не планируются дети.

согласна с Вами, что никого не следует стремиться переделать. Вот предложить человеку попробовать что-то новое - почему бы и нет? А уж там его воля - соглашаться или отказаться. Я, к примеру, на горные лыжи встала первый раз совсем недавно, безумно понравилось, теперь каждый сезон выезжаем в горы покататься. Я очень благодарна человеку, который открыл мне этот вид активного отдыха.

порядочность как раз очень точно определяется.
Как ни странно - отрицательными ценностями, то есть тем, чего человек НЕ делает.
Не крадет, не читает чужих писем, не нарушает данного слова (или не дает его)...
Не потому что плохо так поступать или поймают, а просто в голову не приходит.
Не стоит "размывать" основные этические понятия, господа!

ПОздравляю Gershi
Надеюсь, пути Ваши пересекутся только с приятными людьми - и все получится

С днем рождения!
Счастья, любви, успеха во всех начинаниях!

Поздравляю! Пусть желания сбываются!

ОТ меня - поздравления)) Пусть светит солнце в душе и цветет улыбка в глазах))))

Посоветовали тут... еще раз поковыряться в кровоточащих ранах семейной жизни (разбитой ли - склеенной- или гармонично никогда не бившейся, хотя сомнительно)....
Я, собственно, вот о чем: (постараюсь кратко, поэтому постулатами)
- несомненно, страна наша богата сильными, умными(и не очень), образованными женщинами;
- никто не станет отрицать, что в большинстве эти женщины связаны узами брака или сожительства (в любом, хоть жил-юридическом смысле)- со слабыми, далеко не умными, в большинстве необразованными (а потому как не хотят) мужчинами;
- женщины отчаянно пытаются сделать из...- конфетку, т. е. представить дело так, что он меня любит, детей любит (жалеет, обеспечивает), куда я с детьми денусь из его площади (действительно куда?), и вообще он неплохой человек - только вот пьет и дерется;
- дети вырастают (особо мужского пола) и повторяют нрав и псих0-социальные особенности своих пап, отчимов, иногда дедов - и тоже начинают пить(колоться), оскорблять, драться, а главное и характерное для России - начинают сидеть на шее у женщины - иногда уже у матери-пенсионерки- не работая и не желая работать;
- мужчины привыкли к тому, что "бабе нужен мужик" - в каком бы то виде он ни явился волею судьбы или глупости-доброты означенной бабы;
Устала... пожалуй, хватит. Есть и много других печальных последствий. Теперь уже и таскать тяжести, и работать на укладке шпал - обычный женский удел (что хорошего для деторождения после этого наступит, без мед. обр-ния догадаются все). А моральный груз? Оскорбления слабого - в пику сильной, но жалостливой женщины (матери, жены ли)?
Есть ли предел у этой цепочки наказаний? Потому что это - наказание, и мне это ясно. Женщине. И, чем "правильнее" и вернее женщина - тем неотвратимее наказание. ЧТО ЭТО И ЗА ЧТО?
Мне интересны ваши мнения, даже если они противоположны моему.

с одной стороны - действительно такого много. С другой - мы в определенной степени и сами виноваты в этом. Не нужно на мужчин давить, пытаться их задавить и во что бы то ни стало "вырулить" по-своему. У них тоже голова на плечах есть - вот пусть она и развивается.
:) Это лично мое мнение, не настаиваю и не навязываю.
Есть такая вещь как теория информационного метаболизма (замечательная вещь, она еще соционикой называется; относиться к этому направлению можно по-разному, но одно несомненно - многое помогает понять, действительно многое).

каждый в жизни видит то, что хочет увидеть. Я не к тому, что у меня лично не было проблем, серьезных разочарований, психологических травм и тому подобное. Наверное, важно уметь перевернуть ситуацию, пусть и не сразу, но со временем. Не соглашусь с термином автора темы "наказание", мне ближе слово "урок": ты что-то делаешь не так, идешь не в том направлении и не в том окружении, и жизнь вскрывает твои заблуждения. Не хочешь воспринимать - нарывайся на неприятности дальше, причем все более ярко выраженные. Это ка в лесу блуждать: идешь, все глубже и глубже в чащу заходишь, вот уже и солнышко не пробивается сквозь деревья, затем начинают ветки по лицу царапать, а потом и в болоте завязнуть недолго. Без надежды на спасение. Так надо ли переть напролом? Сможешь увидеть и понять, чему тебя хотят научить - действуй! Думаю, не у каждого человека (не важно - женщина это и ли мужчина) находятся силы и желание что-либо делать. В этом вся причина.
Странная Такая, а что в Вашем понимании "правильная" женщина?

1) женщина, которая сидит в свободное от работы время дома;
2) женщина, которая зачем-то (??) все время готовит и мечет на стол;
3) женщина, у которой идеальный порядок на кухне, в шкафу висят 2 платья и 1 строгий костюм (не более, а о женском белье он вообще не догадывается - спать ложится без женщин); ; а на всех полочках в полном порядке лежат документы (классика; "Положи все документы в ОДНО МЕСТО!" (он и представить не может, сколько их, и что ТО место давно распухло и уже есть 3 других "одних" мест).
PSОн не догадывается, что такого мужчину аккуратная женщина давно бы выгнала из квартиры с его немытыми брюками-носками-ботинками и его железками.
4) ГЛАВНОЕ. Женщина, которая во всем всегда согласна с мужчиной.

Что за железки, можно узнать?

просто порядок для него вообще очень важен. Очень. Он сам не очень его умеет наводить, ему самому в этом нужна помощь. Если все это помочь ему осознать и организовать, то успокоится. Для таких людей все должно быть структурировано, четко организовано по расписанию, разложено по полочкам. Заодно, может, стоит и завести четкий для всей семьи порядок в смысле процедур, связанных с личной гигиеной, стиркой-уборкой. Примерно так - должно помочь :) Правда, сейчас это будет немного труднее - все равно время от времени будет вредничать. Люди такие. Пусть повредничает - а потом можно снова объяснить объективную необходимость заведенного порядка. И показать ему, что все это не только нужно, но еще и интересно, полезно всем, что вообще здорово. Это я долго говорю, а сделать это - легко и быстро можно. Если захотите ))

Не будем сейчас обсуждать особенности советской социальной политики,
хотя отчасти истоки этих проблем и там находятся.
Но вот подвижничество это - ваш ведь это добровольный выбор!
Другое дело что в начале этого пути мы часто переоцениваем и возможность переделать любимого человека и свои силы.
Жестоко по отношению к мужу было бы оставить его наедине со свои
ми проблемами - да, несомненно. Но так у него был бы шанс изменится в лучшую сторону. Встряска далеко не всех в алкогольный штопор бросает.
А так получается вы тянете весь воз проблем, мужчинка ( не люблю это слово, но те кого вы описали этого слова достойны) таким положением удовлетворен и менять ему ничего не хочется и не нужно.
Не надо таких подвигов! И себя несчастной сделаете и его не спасете.
Про детей вы сами написали.

его подобрала, и, как водится у русских женщин (сама я женщина неизвестной даже родителям национальности) - полюбила. За муки. Которых, как потом выяснилось, он отчасти и не испытывал, а испытывал нечто вроде "неоценила, дура - пусть теперь мучается без меня".
Вы верите в сглаз? Я теперь поверила. Тогда это был совсем иной человек, несмотря на склонность (уже тогда) к алкоголю и общую наивность. ТОлько тогда он от алкоголя становился безмерно добр (на это и купилась, видать, для меня в этой жизни агрессии - перебор), а теперь - чрезмерно зол и глупо-мстителен...
Женщин он не любил никогда, а они западали на него, вот и сглазили. За то, что не отдался. Шучу. Шутя, всерьез предполагаю.
P. S. Железки какие, говорите? Тьма инструмента, которым он не пользовался, не пользуется и не будет. Но вынести хотя бы в гараж или на помойку - не смей. Вплоть до старых (полагаю, такими уже никто не пользуется паяльников и - как бишь? - измерителей давления в котельных. И все это лежит по всей квартире, особо в гостиной и кухне. Но авторство "бардака" отчего-то приписывается мне.

И про то, отчего ж такой перекос в распределении ролей. Не от одной неудачной демографии (перебор женщин), полагаю...
А может только от нее?
Но! Ведь это мы, матери, воспитываем таких мужчин: не хочу-не знаю, делай сама, куда деньги (имеется в виду зарплата - у некоторых - в 10 тысяч) деваешь? Почему у тебя опять денег нет?... да пошла ты со своими просьбами...
нет хобби, нет желания образования, нет желания заняться (хоть навеской полок) с детьми, нет желания учить детей каким-то навыкам, нет ничего... кроме желания выпить-закурить-забыться тяжким сном...
Даже в отпуск, долгожданный, кажется, всего однажды в году, большинство знакомых мне мужчин никуда не едут... им не интересно... им опять-таки хочется ходить по знакомо-алкогольно-компьютерно- му кругу, как ослику на мельнице...

А нормальное развитие алкоголизму.
А подвижнических историй-любовей видел несколько разных, и мужских и женских, и только одна закончилась более-менее счастливо. Как раз та в которой подвижничеству был волевым решением положен конец, и в последствии каждый нашеп свой путь и свое счастье.

Вот это у иных откуда: "я самая-самая и мне все должны"?

"все бабы -дуры, все мужики козлы".

Я хотела спросить (ах, как много я хотела спросить, и особо у мужчин): где истоки этой пресловутой слабости мужского ума и тела, а тем паче паралича воли, и отчего у нас в основном "или - или": То есть или мужчина волевой, предприимчивый, но агрессивный, насильник по жизни и идущий по трупам (фигурально, конечно), или - слабо... все перечисленное. Да, может быть редкое обаяние, редкостный ум, много артистизма и много образований, но... и здесь, как правило, оказывается, что такого мужчину "сделала" для себя очередная умная женщина.
И немало за это заплатила. Во всех смыслах. И с немалым смирилась.

А мужчины, в массе живущие за счет зарплат-пенсий женщин? (владелицы особняков-пароходов не в счет). Конечно, вы, работающие - за тех мужчин не в ответе. И все же? Откуда их, такая масса, считающих "есть мужик у бабы- пусть кормит"? И пусть смиряется со всем?

Их тьма. Знаю.
Думаю, это результат просмотра сериалов или (и) "желтых" новостей.
СЕйчас за серьезную работу выдают: позирование для фото, собирание "портфолио", отбывание в офисе неким "консультантом"...
Зарплата в 2 тыс в месяц не кажется достойной. Еще бы! По нормам Евросоюза это - почти нищенство.
Тем паче что всегда были и еще размножились живущие за счет "папиков" и сыночков "папиков"...
Но это флер, спадет у них пелена с глаз...
Меня больше заботит наша, бабская, уверенность, что "мужик должен" (далее идет список), и претензии с требованиями идут по возрастающей.
Как правило, растеряв с возрастом своих папиков и их сыночков, эти девочки (вечные девочки) станут презирать мужчин... обзывать козлами или еще там кем... а сами на свои дивиденды (если достаточно умны, чтоб их умножить) станут кормить сами уже ловеласов-лоботрясов... потому что именно такой способ существования им понятен.
ПОверьте: кто прошел школу жизни, тот не станет уверять, что всякий "Мужик- должен". Но здесь мужчина сам назвал эту неуверенность, что мне и детям - должен, "подвижничеством", и тем самым уверил, что именно оно вызывает паралич воли у мужчин...
Где та грань - и как на ней удержаться?
Как отдать в его распоряжение все главные жизненные решения - и не дождаться пинка: и не дождаться того, что тебя променяют на менее проблемную? И как удержаться от порыва идти навстречу, облегчить жизнь замотанному работой мужчине?

Которая сама по себе предполагает приложение немалых сил физических и душевных с ОБОИХ СТОРОН я подвижничеством не называл. Говоря о подвижничестве я имел в виду союз во имя спасения другого человека от какой-либо напасти вроде разного рода зависимостей- наркотической, алкогольной. Не то что бы против душевных порывов таких, но... Есть много случаев когда и спасающий погрязал в том же пороке.

когда диалог становится монологом, пора остановиться, вытащить скелеты из всех шкафов и перестать себе врать. Была любовь. Кончилась. Почему -отдельный вопрос -ты сильная, он слабый, он деспот, ты жертва.... Вариантов - вагон. Но, как говорится, проехали.... Поэтому даешь чистое соседство, без взаимных наездов и - новую жизнь. Свою собственную, где есть место для мыслей не только о проклятой бабской доле, но и осознание того, что СМОГЛА выйти из круга, что ты -радость и отдохновение для мужчины, уставшего от окружающих его стерв... Потому что тебе от него не нужны ни деньги, ни статус. а только нежность...

не метод решения проблем. Абстрактные женщины - плохие, абстрактные мужчины, еще хуже... Правильно Дена сказала. Остановиться, подумать, понять что Я, а не он делаете не так. Изменить... Странная, а вы хорошее умеете видеть? Или как в том анекдоте:
- Дорогая, как ты сегодня хорошо выглядишь! Какое красивое у тебя платье!
- Значит, вчера тебе мое платье не понравилось!!!

Присмотритесь, возможно и найдете.
И пожалуйста, не судите по одному обо всех, ей богу все разные... и большинство хорошие. Измените СЕБЯ, и ВАС будут окружать другие мужчины. Необходимо осознать СВОИ ошибки и хотя бы больше так не делать.

Зачем Странной такой менять себя? По-моему, вполне нормальная женщина, достойная лучшей судьбы... Ей надо менять не себя, а свое отношение к себе и к миру... Мир не переделать, но изменить отношение к происходящему можно...

За такие хорошие слова... по большому счету, использовала я вас, как бальзам на раны...
Но зато душой отдохнула. Мне славы не хватает скандальной, видать.
Извиняйте, кого обидела.

вы не в качестве бальзама использовали наших дам, а в качестве унитазов для слива отходов своей жизнедеятельности...

Что Вы такая же озлобленная, как мой БМ? Вы вроде из иного поколения...
НИ на кого я никакие фекалии не выливала. Не нада. Да и жизнедеятельность у меня не такая уж бурная.
На лавочке у подъезда делятся же своими (чуть было не сказала: мужьями) - бедами? недоумениями? Ну вот. И я поделилась. Чисто недоумениями.
Вы ж сказали (где-то еще в мае, мне лично): надо мужчин своих любить и ласкать, привлекать к общественно-полезному в виде пирогов приготовления, например, Вот я привлекала - ну и навлекла. Мне ж надо как-то пережить навлеченное на меня негодование мужчин. По поводу Общ-полезного труда и прочего использования их на отдыхе в Крыму в качестве постановщиков палатки. Сколь много потрудились - столь же много раз я была идиоткой, что все затеяла...
Не, я и вправду счастлива. И Файрон, в частности, хочу заверить: чем больше меня ругают здесь на форуме - тем больше я счастлива.
Ну не хватило мне славы! Ну никто не обсуждал меня. Я уж беспокоиться начала: а может, я никому не интересна?
Мне кажется... кто утомлен чужими бедами-горестями, тот, если уж начистоту, на форум ходить и читать не станет...

"за державу обидно"!!
ПОчему это у нас в Отечестве так много мужчин, сидящих на шее у женщин, и женщины все более-менее (пред) (или) пенсионного возраста, что оттрудились, отмотали свой с рок на предприятиях и фермах, да в огороде еще корячились всю жизнь... и кормят нигде не работающих мужиков. Тех, которые могли бы пойти... разнорабочими, например, но говорят: А какой смысл? За убогие 5 тысяч?
Или - в охрану, например - если уж у тебя ни образования, ни фантазии на большее, но говорят, что западло: Я не пес, чтоб охранять. И пьют - на зарплаты, пенсии и пособия женщин. И тех же женщин бьют, "чтоб не сильно о себе воображала".
Их тьмы, и тьмы, и тьмы... (не спорю, неработающих и живущих за счет мужей-бывших и настоящих - дам тоже тьмы, но это иное, согласитесь... или не иное?).
Неужели вся эта картинка - от недостатка мужиков в России, а? Вы хотите сказать, что такого не видели? Я - в массе. Много шляюсь по городам и весям. А слышу со слов - еще больше.

если позволите..
В нашей стране, к сожалению, в послевоенное время очень многие семьи остались без мужчин. У мальчиков просто не было примера мужского поведения перед глазами. Далее, уже по нарастающей, покатилась волна распада семей, в большинстве случаев, вызванных именно, "немужским" поведением мужей. В этих семьях, а точнее, у одиноких мам, опять росли мальчики. Как результат - имеем то, что имеем.
Ну не может женщина в одиночку, при всем уважении, вырастить мужчину. В лучшем случае - вырастает великовозрастный инфантил, эгоист, маменькин сынок, привыкший к обожанию и поклонению и не имеющий понятия о том, как должен вести себя мужчина. Не привыкший брать на себя ответственность за свою женщину и свою семью.

Очень хотела сына - и тогда уже боялась. Что не справлюсь с воспитанием. Потому что уже тогда не надеялась на отца ребенка, который (совсем полная семья) всегда был при мне и ребенке... был и не был. С сыном рядом живет, практически не разговаривая и ничем его не занимая... сам рос в полной семье. А это что? Нет ответа, полагаю...

начинаем складывать "из букв словосочетания" - разучивать из известных движений (ну, может, еще какое новое добавлю:) связки, которые потом лягут в основу танца на мелодию Zeina. В переводе с арабского это означает "прекрасная"!

А вот скажите пожалуйста, какими средствами Вы переводите эти песни? Просто в инете перевод находите? Или сама? Если так, то как Вы "овладели" :) именно этой частью арабского? На все другое есть учебники, но это довольно долго и очень трудно если честно :))

я Вас умоляю! Я не занимаюсь переводами песен, а несколько арабских слов и приветствие нашла в туристическом разговорнике и в книге Рукайя Максуд "Ислам" из серии "Грандиозный мир". Есть еще такой журнал "Ориенталь", он посвящен теме этнических танцев, преимущественно, восточных, там иногда даются переводы арабских песен и в одном из номеров был небольшой глоссарий:)

какой он, с вашей точки зрения? Такой как в одной известной песне? ))
Про "неправильного" и "правильную" женщину (с его точки зрения) dроде выяснили.

Есть мужчины, с которыми легко... хочется говорить еще и еще... гулять, встречаться... но вот незадача: бывает, такой мужчина намекает на большее - а вот этого с ним и не хочется. Почему-то. Не верится, что выйдет складно и приятно.
А бывает, мужчина нервный, весь в претензиях, неприятный... и вдруг закрадывается глупейшая, но весьма женственная мысль: Интересно, а какой он в другой обстановке? А может..? А вдруг-...?
((глупейшее и чисто женское. Когда меня спрашивают озабоченные подруги "Ты за кого голосовала на выборах?" Я говорю (к примеру) "За Ельцина. Да, и не отговаривай: мне он нравится как мужчина".))
Для меня важно: нравится или нет.
А что касается определения: настоящий мужчина (полковник) - так пожалуй, важно, чтобы после какой-то сделанной мною глупости, после житейского промаха он просто не взваливал всю вину на меня - и тем более не бежал от своей и моей беспомощности в ситуации - а спокойно (хоть сплюнув и обозвав меня) взялся выруливать на спасительный путь. Это то самое "сильное плечо", по которому тоскуют наверное, все дамы. И я здесь не оригинальна.
Чисто личное предпочтение - чтоб был с чувством юмора. И мог приструнить и научить чему-то детей.
Более всего меня печалит факт, что папа совсем не говорит и не интересуется собственным сыном. НИ маленьким, ни теперь, когда папа больше всего нужен...

По "старым граблям" ходить!
Именно мы, не только вы такая...

Могу сказать, что о том, что из себя представляет мужчина можно судить по тому, как он отзывается о своих прошлых взаимоотношениях или бывшей жене.
Если только вы услышите от Вашего знакомого: "Вот, я все для нее делал, а она была такая и растакая.. Она виновата в том, что мы расстались.. " - бегите от такого субъекта как можно быстрее.
И еще - самое опасное заблуждение думать, что как только вы начнете жить вместе, данный индивид изменится в лучшую сторону. Все произойдет с точностью до наоборот.)))

очень интересная статья в блоге odd'a:

Да ведь какого мужчину хочет женщина - это понятно
Вопрос, как я понимаю как раз в том, почему женщины так часто ошибаются в своем выборе. И начинается подвижничество..
"Я его слепила из того что было.." Бабоньки - да что ж вы с собой делаете-то? Посты Странной даже комментировать невозможно.

Понимаю, когда в таком положении оказываются в 20 лет. Но мы-то с вами уже не дети..

Ну, допустим, перед вами мужчина который к 40 годам продолжает жить с мамой.. Ну ведь ясно же, что самостоятельности и ответственности за свои поступки или - упаси Боже за вас -вы от него не дождетесь никогда.
Или, допустим, к бутылке прикладывается. Куда вы лезете? Ну не бросит он пить ради вас или с вами. Как бы не клялся.
Допустим - бывшую свою хает. Чего вы ждете от него? Завтра - вы в ее положении окажетесь, это же очевидно. И точно так же хаять будут вас.

И не нужно думать, что он весь из себя такой ранимый и непонятый.
Не нужно себя обманывать. Он - лентяй, бездельник и неудачник.
И если вы этого не желаете понимать - завтра только и останется, что кастрюлю с борщом ему на голову одеть

если следить за тем, что и как делаешь сама, неправильный мужчина становится правильным, при условии, что он тоже хочет измениться)))

Мы говорим о подростке в пубертатный период? Который - перерастет?
По моим наблюдениям, в таком возрасте перерастание невозможно. Ни у мужчин, ни у женщин. Возможна только деградация, к сожалению..
Конечно, есть и еще один вариант - изменение отношения к самой ситуации.

вот она главная и святая ошибка абсолютного большинства женщин, во всей красе. Убеждение, что с ней мужчина изменится. Отсюда и разочарования, и слезы, и разбитые сердца, и осиротевшие дети.
Милые дамы. Зарубите на своих хорошеньких носиках и затвердите как "Отче наш": мужчину в зрелом возрасте изменить невозможно.
Поэтому разуйте свои красивые глазки и посмотрите - кто перед вами.
Дабы потом не сетовать на поломанную жизнь

Нормальная женщина, природные настройки которой не сбиты, чувствует это мгновенно... Я, например, хоть сто раз буду твердить, какой мужчина мне нужен - надежный, из породы собак-спасателей, жизнерадостный экстраверт, а встречаю такого, и понимаю - не мое, ну не интересно... А вот интроверт, замкнутый, непонятный - намного интереснее, да и чувствуют они все тоньше, и умнее, хотя и ранимее... Но это, что называется, "моя больничка" - такие вот коты, которых надо гладить по шерстке и чесать за ушком... И это надо принять в себе, как данность, и постараться найти кота -из сиамских, у которых присутствуют и черты собачьей преданности :-))

Вот. Вот это правильно.. Снимаю перед Вами шляпу, мадам)).
Увидела - вот оно, мое. Мгновенно.))
А через год - да он такая сволочь.. Да он меня не понимает.. Он тюбик не закрывает.. Он водку пьянствует.. Он гвоздь в стену не забьет. Он по бабам шастает.. Он детей не любит. Он так изменился..
Да не менялся он. Он все время таким был. С самого начала. Просто вы этого видеть не желали. Хоть вам и говорили и друзья, и знакомые, и папа с мамой)))
Вы их слушать не желали - МОЕ.

"А я думала, что он со мной..."
А вот не надо было так думать :) Об чем и речь.

читайте внимательно: я где-то выразила неудовольствие? Я знаю, КАКИЕ мужчины мне нравятся, я знаю, К ЧЕМУ быть готовой и я НИКОГДА не пытаюсь переделать мужчину...

Мадам.. Я нисколько не сомневался в том, что Вы - знаете.
Но говорить о том, что любая женщина знает, к чему нужно быть готовой, если собираешься повесить себе на шею нравственного урода, по меньшей мере опрометчиво.
Вот Странная, похоже, не слишком довольна своей жизнью. И что посоветовать в данной ситуации - я не знаю.
Я говорю о том, что эти самые нравственные уроды особо-то и не маскируются. И разглядеть их можно с самого начала. Просто не нужно опрометчиво бросаться - мое. МОЕ - это всего лишь химия.

Это вовсе не означает, что вокруг нет нормальных мужчин. Просто такие вот, с позволения сказать чмо - та самая ложка дегтя. После которых всех начинают считать сволочами. Что довольно обидно, знаете ли.

И друзья- коих много- его обожают. Плохо, что и друзья его (это поколение 60-х) - такие же пониклые, озлобленные на "демократов", а на самом деле на жен и себя. Это - потерянное поколение. Их -самых наивных из них - поломала перестройка. Истинных сложностей они не знали- как военное поколение- и свято верили, что все делают "правильно". И оказались на обочине. Знаю проректора одного уважаемого уч. заведения, который упрямо ездит на раздолбанном Жигуле и верит, что "вот придут коммунисты"... а был умный человек.
Да и вовсе не туда свернула дискуссия. В свое оправдание сказать нечего, Капитан прав, - кроме двух пунктов: мне и было тогда 22, и никто замуж не брал, и только озабоченные московской пропиской провинциалы звали(я москвичка коренная), а на кой мне? - ну Вы поймете оскорбленное женское, тем паче что ничего я так оказалась, как говорили,.. ну не важно. И замуж я не собиралась Мне было сташно: мужик БУ, жена выгнала... ничего хорошего не ждала. А надо было ждать! И ваять из него! Просто я всегда всем предоставляю свободу - а совсем не всем она нужна. А некоторые 40-летние на свободу оскорбляются...- и в запой.
Облом со свободой-то, как у всех наших граждан, вышел...
А так -что вы, граждане! я счастлива: у меня такие дети, видели бы... В ноги ему за них кланяюсь. Пусть пьет и дальше. Божий человек.

Вы угадали))) мне было 19, ему 22, когда поженились... Почти подростки. С тех пор ни он, ни я не изменились... Разве что терпимее и бережнее стали относиться друг к другу. Это не значит, что все безоблачно))) Но хорошего больше!
И тем не менее странную я понимаю: жалко ей его, боится потерять себя... Живет детьми и им, для детей, для него... а для себя когда? (((

"Правильный", "неправильный".....

Правильный - тот, который со мной сейчас. Именно он мне и нужен. Именно он и хорош для меня...

А Странной советовать ничего не надо.. Ей советы не нужны. Ей жалость нужна.. Комментировать ее посты невозможно, читать тоже - боль зубная начинается.

Да на ночь глядя... Ну уж за это - следует побить камнями.
Кстати: меня и муж бывший обвиняет в том же: отчего это, говорит он, ты всегда видишь в ситуации самое плохое?
А потому, говорю я, что не умею врать... и себе в том числе.
Видя раздавленных на дорогах кошек и собак, я не могу поверить в доброту и просто в цивилизованность наших граждан.
Увидев, как загажены пляжи в русском городе СЕвастополе и вспомнив советские времена (все то же, все там же!!) - ничего не меняется - я начинаю верить, как мой папа говорит, что хуже нации нет на свете... гадим там, где едим, спим и отдыхаем... вот и мой благоверный из окон бумажки выбрасывает, хоть по голове тазиком бей...
Но есть надежда: мои дети - уже не выбрасывают. Причем я не учила. На автомате. "Но есть, есть Божий суд, наперсники разврата"
Наверное, надо верить и любить. Но если второе - моя суть, то с верой у меня что-то плохо пока... а ее ниоткуда не возьмешь, если кругом ногу поставить некуда...
Если порядочный человек и сам - мастер на производстве - лет 50-ти посылает на водкой и сигаретами свою больную престарелую мать, да еще орет на нее, что не те сигареты принесла...
Если родные люди портят друг другу жизнь - с упоением... лет 30, как садисты, измываются, а на людях говорят: "Да как я жить-то без нее буду, и не знаю..." садисты. Кругом - садисты.
И мазохисты. Последнее - это я. Кому-то надо и черное видеть тоже.
Но знали бы вы, какая я веселая женщина! Только налейте. и не кантуйте. Простите и спасибо.

Как приятно слышать, что есть и другие жизненные примеры. Удачи и счастья Вам, Вашему мужу и детям.

Файрон

Вы знаете.. А жалость не самое худшее чувство в этом несправедливом мире)))
Но Странная заслуживает не жалости. А глубочайшего уважения и сочувствия, ИМХО.

а знаете, мне бы показалось, что понятия "правильный мужчина" (как и "правильная женщина" :) ) не существует. Ну правда :) Был бы человек хороший - а остальное уже как-то решаемо.

Меня мало жалеют. А я хочу. Я женщина слабая, беззащитная... (это у Чехова?) Вот отчего-то никто не верит.

настроение после отпуска игривое:)))
Коллега у меня есть. Она как платьишко новенькое купит, так радуется: смотрите говорит, какая я в нем трогательная! Ну трогайте меня, трогайте!;)))))

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

Сами же женщины говорят, что не должен быть мужчина слишком уступчивым. Или я неправильно понял что-то?

Это полный список пожеланий или чего-то не хватает?

судя по многоточию в конце.. Нет предела совершенству :))

РЕЗОНИРОВАТЬ... Это когда волна, идущая от одного, совпадая с волной другого, усиливается в разы и рушит все межличностные и межполовые барьеры.... редко, но бывает, и тогда все вышеперечисленные достоинства- и не достоинства даже, а естественное состояние души и тела....

съесть то он съесть, да кто ж ему(в данном случае, ей), столько даст:))) Из области научной фантастики:)

Хоть помечтать то можно =)

Если каждый раз помытый-побритый и Вас ждет в дезодорированной постели?
Некоторые предпочитают чего попроще, как известно...
Как бы не сбежал к тем, проще предпочитающим...

Ну что вы все такие серьезные.... Это просто шутка... И у этой шутки есть продолжение.... про то, как удовлетворить мужчину....;)... и состоит эта фраза всего-лишь из одной строчки....., которую писать не буду, все и сами в состоянии догадаться:)))))

Были в тот момент не в том настроении, ИМХО...

Ой, а я не знаю((((( Напиши)))))

У меня тоже возникают вопросы по этому поводу)))

Багира имела в виду, что настоящая женщина должна просто все время любить своего замечательного мужчину. Во всех смыслах этого емкого слова:)))
Впрочем, я к несерьезному портрету вполне всерьез добавила бы немного перцу: ироничности, например, интеллекта повыше, чем у меня...
Рисковости еще хочется, чтобы на авантюры и любовные безумства был горазд. Или готов?

стал причиной распада огромного количества пар, которые не расстались бы (возможно), если бы, (слишком много "бы"! :) ), не виртуальное общение.
а потом - когда реальность реальная не совпала с реальностью виртуальной - сожаления... но не отыграть. (((

просветите...

интернет стал причиной огромного количества свадеб. НЕ будь его очень многие не встретились бы со своими суженными..

Как и во всем в жизни... есть две стороны медали....
Кто-то теряет, кто-то находит....:)
Но жить всегда лучше в реальности и с реальными людьми.... ;)

я бы тоже сказала, что пусть он лучше будет, чем наоборот )))

что интернет - это какой-то осбый мир, где все совсем по другому чем в реале (в реальной жизни). Здесь все тоже самое, лишь имеет свои особоености и акценты.
Рассмотрим ситуацию когда пара познакомилась и достаточно долго общалась в интеренете, а потом наконец встретилась в реале. И вот в жизни они видят совсем не то, что представлялось в интернете...
А теперь распространеный аналог без интернета. Пара познакомилась где угодно в жизни в какой-то обстановке: клуб, спорт-зал, работа - но далее они узнают друг друга в других жизненых ситуациях и видят часто совсем не то и так как казалось первоначально.

все же, не соглашусь - особый мир. во-первых, в клубе, спортзале и т. д., можно взглянув на человека, даже не представить, что с ним можно общаться. т. е., шанса просто не будет. а в инете зацепишься, а потом, после реала бежишь сломя голову... во-вторых, бывает и полный уход в нереал... с разрушением человеских реальных связей. и вовсе, не психов касается...

а начнешь с человеком общаться так и бежать от него хочеться. Так что это все нюансы.
Что касается полного ухода в нереал, то это именно вопрос психики. Социопатия, и жизнь в мире илюзий и фантазий.

Насчет реала есть один хороший пример, подруга отбивает у подруги мужа. Но через полгода разводиться с обтитым мужем. В чем причина? Когда она мужа отбивала, перед ней был образ мужчины не "домашнего", а "выходного": галантного с иголочки одетого, обхдительного, умеющего вести разговор. Но вот она отбила и перед ней предстал этот же мужчина "домашний", которому надо готовить и не картошку с котлетами, а изысканые блюда. Его дорогие и красивые костюмы надо обстирывать и тщательно выглаживать и хранить. И дома то он ходит не в костюмах и рубашках. И так далее....

Это еще один большой - большой парк Горького. С разнообразными кафешками, ресторанами, пивными, лавочками в дальнем углу сада, зелеными театрами, аттракционами и т. д. А посетители те же.

Отличное сравнение.:)) 5+

Спасибо, метафора просто закрывает тему различий реальности...
Реальность - это то, что мы чувствуем!
А парк Горького расширился до масштабов всего шарика:))

А вот смотрите, какая интересная ситуация :)
Есть группа, человек из 20, женского пола. Встречаются регулярно, на протяжении кто нескольких месяцев, кто нескольких лет. Громких конфликтов есть. Но на самом деле конфликты затяжные, очень серьезные и до не давнего времени никаких хороших перспектив в этом отношении здесь не было. (немножко грустно, но я просто факты кратко описываю - на самом деле так)
Так вот, интересно что: из этих примерно 20 человек две трети если не три четверти считают себя не просто умными, а самыми умными (поясню: я вот, например, себя обделенной умом не считаю, но и других за дураков-то не держу :) ). Как так? Ведь человек 15, в одних стенах, и каждая - САМАЯ умная! :))) ????? Одна - САМАЯ умная, вторая САМАЯ умная, третья САМАЯ умная... При том, что всех их намерения и "подковерные" действия вообще-то очевидны, даже те, о которых, как им кажется, узнать вообще невозможно - да из всяких мелочей и междометий это легко и просто в конце концов складывается!
Как такое вообще образуется, как такое вообще может быть?? :) Ну что значит "Я-то умная, а остальные - фу, да я их легко! Да я их!..." Откуда столько самоуверенности-то может взяться? Ведь взрослые люди все :))
Кто-нибудь скажите, пожалуйста, что это???? Ну серьезно :))

за ошибки, второпях невнимательно написала - убегать нужно.

Это их воспитали так- ты самая-самая. А далее они уже сами себя в этом поддерживают. А в ряде случаев доченьке и оплеуху хорошую отвесить не лишне (можно и словами, руками не обязательно).

постоянно унижали. Или принижали их значимость. Или в родительской семье, или в замужестве. Обижали ("бросали"-изменяли) мужчины, не обязательно мужья. Или дети не ценят их усилий.
Или вообще (что очень плодит у некоторых иллюзии собственной исключительности) у них ни мужчин, ни детей.
Вот они и развивают свои способности ума ли, витийства ли словесного...
кажется, эти женщины не молоды, не слишком, по кр. мере, если я верно поняла?
Значит, гордиться своей грудью-ногами-кожей уже смешно, а вот гордиться умом - в самый раз... НИкому ж не хочется признавать, что я (в данном случае я конкретно) - посредственная, самая обычная женщина с не очень удачной фигурой и судьбой...
Надо хоть чем-то в себе - или около себя -гордиться!

Прошу продолжать столь же восхитительные дискуссии и в последующие 2 недели.
Я отбываю в отпуск. Заходить в Домик смогу ли - не знаю.
Я всех вас нежно люблю и буду ждать возвращения как встречи!!!

Желаю удачного отпуска!

любви к себе, к людям и всему миру (что уже само по себе есть счастья).
То есть отпускного счастья, Олечка, и всем того же.
(Я уже была счастлива вполне прокатиться по Азовскому и Черноморскому берегам)

желаем удачно и с удовольствием отдохнуть, хорошего пути! :)

Отпуск - это здорово! Хорошей погоды, настроения, здоровья и возвращения!

устроим дискуссии, мало не покажется.

Отдыхай пока! )))

Сидя как-то на кухне с дочерью, и перебирая всех ее поклонников, пришли к выводу: сплошные орки. Нет, дело не во внешности, а в полной невозможности приспособиться к такому вот чуду... Более вменяемые юноши шли по разряду гномов - тоже страшновато, но рукастые... Хоббиты - это милые, домовитые, слегка неадекватные создания... Прелесть же открытия заключалась в том, что после появления и быстрого исчезновения трех орков появлялся гном... Пару гномов сменял хоббит, и, видимо, надо штук 5-10 хоббитов чтобы заполучить эльфа (на эльфе дочь решила остановиться и не ждать, когда пучок эльфов можно будет поменять на принца). Я это к тому, что сейчас, выйдя на сайт знакомств, чувствую себя в окружении орков - предложения виртуального секса довольно настойчивы. Меня не интересует, что движет орком, но хотелось бы спросить девочек форума: количество орков перейдет хотя бы в одного качественного хоббита?

Но думаю что с анкетой типа "я замужем, но при этом ищу мужчину, рассчитывая на близкие отношения" вы получите еще немало таких предложений.

что вряд ли.. Если оценивать мужчин с таких позиций.

Значит перепишу анкету - муж живет в другом городе, но официально развод не оформлен. Спасибо, я как-то об этом не подумала...

в принципе такое возможно. Не знаю, что имеется в виду под "качественным хоббитом" :)), но кто-нибудь хороший найдется :) И Вам как минимум будет интересно. На все остальное можно не обращать внимания - мало ли кто как здесь развлекается, бог с ними.

А что развод-то не оформить?
По своему опыту - тоже жила в неоформленом разводе несколько лет. И на сайты вылезла, когда еще была официально замужем, хотя муж уже давно жил в другой семье. Ну, могу сказать, что это реально мешает. Я вначале, так же как и Вы, писала, что замужем. Угу, и соответствующие предложения получала. Потом стала писать, что не замужем. Все равно была необходимость все время кому-то что-то объяснять. Как только поставила штамп о разводе, так самоощущение другое стало. Ну и... через три месяца нашла своего человека, а через год вышла за него замуж. Знаете вначале мне казалось, что все это ерунда и не влияет, я уже потом поняла, что, ничего подобного, таки влияет.

Вы, наверное, абсолютно правы.
Не закончив одни отношения трудно начинать другие.
А качественно другие - так и вовсе невозможно.
Но как же все-таки не хочется идти за этим самым штампом!:(((((

героем фильма "Самая очаровательная..." (или как-то по-другому), тем, который и положительный, и заботливый, но уж такой... бескрылый, что ль, что тоска берет от одной мысли, что он будет в твоей жизни и в постели (с пунктуальностью и верностью героя соцтруда), и на кухне...
Не знаю, но у меня с положительно-показательными мужчинами связано ощущение тоски безысходной... есть здесь какая-то большая жизненная бяка... потому что жить с хоббитами уютно и даже привыкаешь, и даже посмеяться иногда вместе можно - но тоска.
А орков лучше протоколировать: записывать слова и выражения, фиксировать выражения лица (с позволения сказать), а потом, как отплачешься, неплохой юморной фильм для просмотра на девичнике можно сварганить...
Кстати: так и не досмотрела этой ерунды *(ни одного фильма не знаю названья**) до конца, но что дочерью интересуются столь разноплановые особи, говорит в пользу дочери: она, видимо, очень интересная особа и не отвергает сходу ни один вариант - сильно чувство юмора или проф. психолог??
А разве интересной женщине не интересен сам калейдоскоп людей, а? А вовсе не шанс устроиться "замужем" или "за любовником": я неправа?

С ходу дочь никого не отвергает, пытаясь найти скрытые достоинства... Она - красивая девочка, художник по керамике, но ее иногда всего лишь поворот головы может заворожить... Правда, как только понимает, что орк - все, в отличие от мамы, сразу "рубит хвосты". Я рада, что она не заморачивается вопросом о замужестве... Этим заморачиваюсь я, уж очень жалко, если не попадет любимое дитя в хорошие руки... Ну а с чувством юмора - у нас полный порядок, это и помогает продолжать поиски жемчужного зерна в навозной куче :-))

есть такое очень дорогое кофе - Лювак:))
Как-то мне не нравится такое отношение к мужчинам...
Скорее уж, если о жемчуге - то хочется чувствовать себя ныряльщицей;)))))

о мужчинах. Но нарыв все еще гноится... боль не прошла.
Прошу прощения. У мужчин и женщин.
Я без мужчин - тем более причинивших мне боль - ничто! Вся боль - моя боль. И она нужна. И мужчины - кто-то поспорит? - нужны. Последнее - к словам моей оппонентки в другом посте насчет "Послушав Вас, задаешься вопросом "А нужны ли мужчины?""
Уверяю Вас, с меня мог сбить спесь только мой алкаш... я сама начала с ним пить, прошла этот путь - выкарабкалась - и теперь пьянство не осуждаю. Просто не знаю, что делать...
это примеры мое беспомощности и безмозглости. Такое впечатление, что Бог существует - и издевается над моей юношеской уверенностью. В безусловном решении всех вопросов.
А вот попробуй реши такой: я не хочу жить с бывшим мужем, он со мной - хочет и будет. Но ставит условия: на сторону - не ходить (мы давно в разводе), к подругам не ездить, к психотерапевту и лечить алкоголизм он не пойдет (потому что с ним все в порядке), а детьми и жилищными вопросами занимайся сама, он никуда не поедет из этого дома...; есть он не будет, потому как выпил уже (обед выбрасывается). Но будет пить, курить в доме (сын-аллергик) и дом загромождать грязью. Орк? Самый обыкновенный русский мужичок, припертый к стенке жизнью и однообразием работы.
Я не поклонница деления на "плохой-хороший". Люди с похожими привычками - и то ненавидят друг друга за тесное общение. Всех испортил квартирный вопрос. Нет, я сама во всем виновна (знаю, но делать теперь что?)

Так квартирный вопрос решается просто: делится лицевой счет и каждый - сам за себя, милая такая коммуналочка, а в случае силового воздействия - милиция, потому как на соседские разборки выезжают быстрее, чем на внутрисемейные.... И замок на дверь комнаты не забудь поставить.

не только в одной малогабаритной квартире - но в одной комнате.
Разменивать нашу квартиру никакого смысла. Купить-денег нет.
Потому как дочери 23 (слава Богу и подруге ее, ушла жить с молодым человеком к подруге), а сыну 13, и ему нужна (очень!) своя комната...
Я отдала нашу с сыном (спали вместе с ним до его 8 лет) общую комнатенку 9 м - сыну. Ему в таком возрасте нужнее.
А делить счета... я ж говорю, не делятся в ведомственном жилье.
Да и к чему? Что это даст? Я еще раз говорю: бывший муж ХОЧЕТ со мной жить! За квартиру - платит, работает (мог бы не, на пенсии), продукты приносит и приготовить может... только вот алкоголизм и связанная с этим личная неопрятность... но мужчина он мелкий, не слишком места много занимающий, высох почти до скелета...
Зато много крика, приказов и указов... и вечное недовольство мною. Зачем компьютер открыла? Клавишами шелестишь, мешаешь. Что ты все сидишь здесь? Приготовила бы. Приготовлено? Ну ладно, тогда убери здесь, здесь и здесь (ничего из приготовленного не нужно, он когда пьет - не ест). - Перешедшее в недовольство-занудство к детям.
Дети с трудом с ним уживаются, вот что плохо. Сын сказал мне "Что ты его не прогонишь?" Про родного отца. А что если сын (убийственно на него похожий) будет таким?? Меня оторопь берет при такой перспективе. Все эпитеты "идиотка" и прочие - сын перенял от отца.
А так - семейный с виду человечек муж, и не подозревает, что выполняет роль вампира (как у П. Санаева - "карлик-кровопийца").
Он даже мысли не допускает, что я, много его моложе женщина, может, с кем другим бы пожила (типа "вышла замуж" второй раз).
Он-то женился второй раз - но для меня этот вариант он не допускает. Разводилась-то я. Ему это не нужно. Он любит(видимо, это любовь такая, с оскорблениями и рукоприкладством)- как кровь пьет.
Из кого ж он будет пить, если я исчезну с горизонта?

Дамы пишущей в анкете, что она замужем, но ищет мужчину для близких отношений, но при этом женатых просит не беспокоится, кто сможет нарисовать?

А тут прочитывается только два варианта: не оформлен развод дамы и она, позиционируя себя как свободную от прежних обязательств, ищет новых серьезных отношений, или дама сама не может(боится, например, мужа) разорвать брак и ищет мужчину, который бы пришел и вынул ее из этого семейного гнезда.

все может быть совсем даже не так плохо. Замечала, например, что женщины, будучи официально замужем, но проживая отдельно, как правило говорят, что они замужем (им бывает неприятно не только говорить, но даже вспоминать об этом, затем следуют какие-то объяснения). А мужчины в таких случаях у нас однозначно свободны :))
То есть женщины, заполняя предлагаемую здесь анкету, просто отражают формальную действительность - а то потом вдруг начнут общаться, а окажется, что по документам-то она замужем! Ой, как нехорошо выйдет! ))

"просчитывается" такой вариант - неженатый не занят другой.
Она "свистнула" - он "мухой" прилетел и делает свое дело, не "свистнула" - сидит себе где-нибудь. А с женатым надо "графики занятости" согласовывать, труднее это.
Кто ж ищет трудных путей?

Типичное желание и рыбку съесть и на х.. сесть.
Такое вполне характерно и для женщин и для мужчин.
Вот и весь портрет.

Женщина, в отличие от мужчины, подкоп готовит тщательнее и побег из семьи для нее сложнее: дети, они все-таки мамино "приданое". И когда по ту сторону ждет мужчина со свободными руками, выбираться на волю легче. А для варианта "свистнула" женатый мужчина предпочтительней - меньше шансов стать клиентом вендиспансера

Ну да-а-а меньше?
Женатый, как правило, уж если гуляет, так не только с вами. А вот свободный, когда ищет женщину для жизни, часто относится к "вопросам вендиспансера" гораздо более ответственно.

Есть такое слово - лицемерие.

Дама замужем, но секса ей не хватает. И не собирается она менять мужа - знает его давно, знает что ждать. Дети опять же. Женатого вырвать действительно сложнее, да и места у него часто нет, так же как у нее. Вот и ищет неженатого с местом и "свободным графиком для встреч", скорее всего, не только сексуальных. Решает свои проблемы. А вот согласится ли он - это его проблемы)))

Вот только на месте мужа этой дамы оказаться не хотелось бы...

В описаной Мари ситуации тетка - молодец. Решила все свои проблемы: материальные, сексуальные и психологического дискомфорта не испытывает ( вероятно ). Ну а мужики которые ее окружают видимо этого достойны, раз согласились со своей ролью.

Опять же, возможны варианты:женщина так хороша, что терять жалко... или(что чаще) мужики ленивы настолько, что из колеи неохота сворачивать... Ну, или тетка кормит сама своих мужчин, покупает, так сказать мир, покой и щастттяяя...

У Вас все мужики по определению скоты? Или есть исключения?

- не обзывал вас так точно здесь никто. Что за мания вины - это и у моего бывшего прослеживается?? Чуть спросишь "куда -типа- половник дел" - сразу "ты меня обвинила!"
Слушайте, ну разве не бывает вариантов, что мужик давно стар морально (или и морально и физически), а дама -хоть в годах - хоть куда еще... дети выращены, можно, наконец, и секса попробовать.
Не хотелось бы личных примеров, но у меня вариант "соломенной вдовы" уже лет семнадцать длится: дом на женщине, машина - на ней же, дети и их образование-воспитание - тоже... до секса дело вовсе не дошло. Спросите: как детей завела? Скажу(без подробностей) - во сне. Правда дальше некуда: 2 работы, поиски подработки, поиски жилплощади, усталость невероятная, вечно сонная ночью, но что-то изображала для чего-то...
Когда освободилась от всей этой суеты, оказалось, мужу секс не нужен вообще. Бывает такое - да сплошь. Знаю по жизни подруг.
И что предложите делать? Разводиться? А для чего?
Все, кроме этого ну... не то чтобы устраивает, но гарантировано неплохо. А устраивать быт ти -не дай Бог_ делить жилплощадь с супругом - зачем это? и детей посвящать во все это- зачем??
Вот так: эти анкеты, мальчики, вовсе не "лицемерие". А совершенно честная, заслуживающая уважения попытка устроить свои личные дела. Потому как секс у женщины не только секс, но 1) ощущение своей ценности; 2) здоровье; 3) ощущение, что ты молода и любима (хоть и иллюзия, но приятно) и много-многое другое... вам и не снилось.
А мужа - никто не унижал. Ему это не нужно - зачем же его ставить в известность, что я 1)обижена; 2) жду от него почти невозможного; 3) он уже стар. Да нет, не стар - просто новизна ушла, вот и... муж в отставке - почетная должность.
Я своего по-прежнему уважаю. К тому ж, его из дому гони - не уйдет.
Сорри, кому читать это неприятно (=кто так и не понял).

Вот послушаешь-почитаешь истории, подобные ВАшей, так и задумаешься: а так ли уж муж нужен? Для чего же Вы замуж-то выходили, если сейчас жизнь сплошной мрак?
Тогда мой вариант честнее: пока радостно вместе было - жили вместе, как только вместе стало плохо - расстались. Но для этого нужно чувствовать свою силу и быть смелой. Кстати, своего бывшего мужа уважала и уважаю, именно это чувство (а еще чувство собственного достоинства) не позволило завести любовника.
И еще, если Вам для ощущения своей ценности нужен секс, то это не очень здорово. Человек (и женщина соответственно тоже) ценен сам по себе, а не в связи с какими-то обстоятельствами, например наличием или отсутствием мужчины.
Прошу прощения, если причинила Вам боль.

вот что интересно.
Мужчины, а какие слова в женских анкетах заставляют Ваше сердце вздрогнуть и просигналить, что "это она!" ?

А нельзя ли без обобщений? Пусть каждый сам отвечает за свои слова и поступки. Черный за свои, я - за свои. В данном случае я если и виноват в чем, так в скоропалительном осуждении. Тему я затеял не для того чтобы кого то судить, а для понимания. Ни для кого ведь не секрет что мужской и
женский взгляды на одну и ту же проблему могут сильно отличатся.

Личную жизнь устроить, конечно, дело хорошее.
А про того человека, с которым эту жизнь устраиваете, подумать не надо? А если он хочет любовь, семью? Не?
То есть будем свою семью сохранять, и использовать для этого другого человека?

У меня есть подруга, которая развелась с мужем чтобы выйти замуж за другого. А тот не захотел жениться, его и "так" устраивало. Зато муж схватил инсульт. Подруга в шоке, и от отказа любовника, и от инсульта мужа. Подруга за мужем долго ухаживала, а потом согласилась еще раз выйти замуж за него - восстановить брак :-) Все бы хорошо, но при этом она поставила мужу условие - без секса. Любовника тоже прогнала. Теперь болеет, а причины не найдет. Причина-то вот она - на виду, а как ей помочь... Говорила с ее мужем - он смирился - ей не надо, а я потерплю. Как помочь подруге наладить жизнь смужем? У кого есть предложения?

а давайте скажем еще лучше: не что мужской и
женский взгляды на одну и ту же проблему могут сильно отличатся, а мнения разных людей могут отличаться от друга диаметрально противоположно. Давайте? )) Ну серьезно же - так оно и есть, а мы при этом не будем разводить мужчин и женщин по разные стороны баррикад. Лучше ведь так?? :)

а вот да - и хорошо бы в таких случаях не забывать, что, даже если изначально цели общения и его рамки были четко сформулированы, вторая сторона может просто влюбиться. Нуи вот влюбится - и все, и что делать тогда? И кому-то будет больно. Очень больно. Постоянно больно.

А сама ваша подруга как свое условие то как обосновывает?
Как можно помочь не зная что сподвигло ее на такой шаг.

Причина действительно на виду. Но не совсем та, которую вы называете. Хотя и она, конечно тоже.
Причина в том, что человек пожинает плоды того зла, которое причинил другим. Эзотерики называют это отягощением кармы. Если Ваша подруга будет и дальше продолжать ставить условия, боюсь, результат будет довольно печальным.

По хорошему даме этой надо б грехи замаливать и про постановку условий забыть. Ан нет - она снизошла, согласилась еще раз выйти замуж за него,
да еще обставив свое снисхождение условиями.

поэтому только сегодня вечером добралась до компа и пребываю в недоумении: где это я всех мужчин скотами назвала? Привела, чисто гипотетически, возможные мотивировки действий(бездействий) мужчин, не более того... Нет, Черный ангел, я прекрасно осведомлена, что встречаются интересные, тонкие мужчины, сильные, умные... Но была предложена ситуация, я дала ее толкование, руководствуясь своими наблюдениями, опытом... Рада, что ваш опыт -позитивней.
Ну а когда перешли к "случаю из жизни" - вообще только руками развела... Белый ангел, вы представляете себе, что такое поднять человека после инсульта? Я это проходила, знаю... Замуж повторно женщина вышла из величайшего сострадания и сожаления об ошибке, а условие... Наступает момент, когда даже мысль об интимных отношениях с ЭТИМ человеком непереносима, вот тут, похоже, именно такой случай. А что, лучше делать вид, что семейное щассстяяя в полном объеме.?
Грешница ли эта женщина? Не знаю... Не смею судить незнакомую, не очень счастливую жизнь. А может, она болеет и страдает от невозможности вернуть то время, когда (, не зная еще, что любимый мужчина предаст ее), была счастлива?

Возможно, мне да и многим стоит придерживаться заповеди:
Не суди - судим не будешь.
Но я так вижу эту ситуацию.
И если уж без эмоций излишних - даме из этого примера чявно нужна помощь хорошего психотерапевта. Человек она видимо небезнадежный, дров можно было бы и больше наломать.

Но дело в том, Белый ангел, что она вряд ли готова к общению с психотерапевтом, нет в нашей стране такой привычки- платить деньги за те услуги, которые бесплатно оказывают друзья на кухне. В подобных ситуациях, кстати, хорошо помогает подруга. которая часами может терпеть пересказ (выговаривание) одной и той же истории.... И длится такое высвобождение месяцами... Это очень тяжело, это страшно надоедает, но того стоит - человеку реально становится легче, а заодно можно по капельке внедрять мысль о позитивности мира, о возможности начать другую жизнь. В общем, наш ад и наш рай - внутри нас.

Как раз и пытается помочь своей подруге и у нас спрашивала именно совета.
Насчет готовности к общению с психотерапевтом и отношении к ним вы правы, но друзья и подруги к сожалению не всегда могут помочь в случаях тяжелых. Иногда нужна именно профессиональная помощь.

психологическая травма, как и любая другая травма, вначале нуждается в обезболивающих средствах. В роли таких средств и выступают подруги на кухне. Это тоже необходимо и хорошо, когда есть такие подруги, которые могут слушать. Но, если травму не лечить, на обезболивающие можно "подсесть" и не на месяцы, а на годы.

Да кто же против психотерапевта, психолога или психоаналитика???? Я- только "за"! Остается убедить в этом потенциальную клиентку, что вряд ли... Мне пришлось вытаскивать подругу вот такими многочасовыми беседами и по телефону, и на кухне. Я была единственной, с кем она могла об этом говорить, сама мысль посвятить в историю еще кого-то приводила ее в ужас... Ничего, за полгода разгреблись с "кто виноват", а дальше еще год почти "Что делать?" Но, слава богу, близкая подруга - одна, уроки извлекла, а для просто приятельниц повторитьтакое - ни за какие коврижки!

Так я замуж и не выходила. Потому как никто и не предлагал. И не потому, что страшная - а потому что очень сильная. Кому это нужно?
Правильно, только слабакам. Вот мой муж - такой. Я говорю (поверьте) с уважением. Потому что нужно и со слабыми кому-то жить и заводить детей. Зато он физически здоров - для деторождения это важно в первую очередь, меня никто не разубедит. Зато он был когда-то добр. ДЛя меня в этом мире это -решающее.
А мужичок он - чистый тормоз, что называется, от сохи, знает немного, дома ничего не делает, гонора - воз, а я - с высшим и двумя професс. образованиями. Ну и об чем говорить в таком браке? Зачем сходились? Была любовь, с моей стороны совершенно искренняя. ОДни его глаза увидела - и пропала... да и никто больше любви не предлагал, если по правде... только брак по расчету. Моей выгоды там не было.
К слову: брак был заключен, поскольку нам пришлось съехаться в одну квартиру. В советские времена мне сказали: не расписываясь? Готовьтесь к большим сложностям. Дом ведомственный - делить счет нельзя. Вас просто не пропишут! Что делать? Потому, через 10 лет отчаяния, рождения 2-го ребенка и надежд на прекращение алкоголизма - пожалела. Но 10 лет все же была переменно счастлива... потому что он просто не может со мной справиться. Не могу и я сама. Силы не скроешь. Не горжусь я ею., убей меня Бог! просто некуда девать, что ль... а секс ему и в первом браке был не нужен. Есть такие мужики. Прошу прощения - считаю на этом основании разводиться нелогичным. тихо нашла любовника (ов). Их много, меня жаждущих. Бог не обидел. Сколько могла -скрывала.
Но цель мужа - меня гнобить. Буквально. Кто б слышал и видел...
У многих слабых единственный шанс подняться - это унизить сильного.
Ну и пусть лает шавка. Я не слон, но укусить могу. Когда на меня с грудным ребенком стал по пьяни поднимать руку, надела кастрюлю со щами на голову. Ему. ну и пусть, что кухню сама отмывала. Бояться стал моментально. Зато 10 (!) лет говорил, что людей я ненавижу.
Зачем ненавижу ("Зачем купил права - подарили") - слегка презираю. Таких, как он. О, если бы он ушел! Но он женоненавистник и никуда не уйдет. Его цель - доказать мне, что я никуда не годна, что и работать, и детей растить, и грудью кормить (выкормила двоих) я не умею и никогда не сумею. Работая на 3-х работах 5 лет, я получала упреки, что я не работаю - только являюсь. За свои деньги оплатив срочную операцию дочери, я получила оплеуху и упек, что я сделала так нарочно, чтобы дочь заболела... Вот это - а не измену - я считаю предательством. Живу с предателем. Но без меня он сопьется.
Кто-то посоветует, что делать?

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:

* надежность;
* доходность;
* ликвидность.

Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

Мужчины с высокими доходами ненадежны.

Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась

Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

"Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных."

А как это сделать, там не написано?

Инвестируем все в наличного мужчину - и не ПОД матрац, а НА матрац... Наличность должна приносить удовольствие...:_)))

А если надежность, доходность и ликвидность никак не зависят от его способности приносить удовольствие? Это должен быть отдельный тест!

или зависимость такая:
- низкодоходный надежный - не способный, поэтому и надежный.
- доходный - не способный: голова все время занята работой, отвлечься не может, трудоголик.

В кого время вкладывать будете?

Интуитивное решение: вложила всю жизнь и немало времени в низкодоходного и надежного. Оказалось: не так уж низкодоходен, но! надежность мне не интересна. Не нуно, как говорится. Натешилась. Ликвидность нулевая. Тем более надежность перетекла со временем в занудность и пиление меня по частям.
Но жизнь показала: я была права. Для женщины с моим темпераментом нужен был именно такой. Если б доходный - но ненадежный, один из нас точно попал бы или в тюрьму, или в травму. А я б никогда не узнала, как питаться на 2 руб. тысячи в неделю (а это залог здоровья и высвобождает время). И как работать на 3-х работах подряд-интересно ж.
Если б недоходный и ненадежный, то убила бы сразу (или он меня). Дети б пострадали, если б успели завести.
А что касается (справедливо) замечаний насчет "способный", то удовольствие для некоторых - только в недоступности или запретности... если для меня нет запретов - то значит нужно сделать мужчину полу-доступным (а то доступ к нему постоянный наводит тоску). Опять-таки "снизошли" на уровень "нравственно-безнравственно" и "правильно-нет" - а этого не хотелось бы.
Очень тонкие размышления, спасибо Багире!!. Давно так размышляю, но так интересно никогда б не сформулировала бы...

категория "Любимый-нелюбимый" вымерла

Был любимый- стал ненавидимый. Разве не бывает?
Что касается удовлетворяет -нет, так это слишком индивидуально. и слишком плоско, что ль...
А любовь - она и есть только то, что кажется, как пела Алена Апина. Спала пелена с глаз - стал не любимый, а постылый...

Вспомнилась поговорка :"Любовь проходит и уходит, а кушать хочется всегда." ;)

А вообще, жизнь настолько разнообразна, что каждый сам в праве выбрать, что ему больше подходит... И в какой ситуации находится комфортнее....

не помню точно автора, кто вывел, но возможно ли от него избавиться и наладить жизнь?

Опишите поподробнее?
Как выглядит синдром: какие то есть у него составляющие симптомы?;)))))
И от каких именно хочется избавиться?
А то избавитесь сразу и от сексуальности и от платья с пышной юбкой, и от президента - обидно будет;)))))

Я тоже слышала такой термин и давно хочу узнать, что же это за синдром такой. Ан1, объясните, плиз.

присоединяюсь к страждущим:) Анонимка, не томите, видите - "народ хочет разобраться, что к чему"! Так что поподробнее, поподробнее:)

это значит, что родители не могли, не способны были дарить тебе безусловную, безоговорочную любовь, каковы бы ни были у них причины. От них ты никогда не получала того отношения к себе, которое могло быть выражено словами: "Я люблю тебя такой, какая ты есть", наоборот, их отношение, скорее, можно было выразить так: "Что-то в тебе не то, какая-то ты не такая, не как все нормальные люди", "Вот будешь брать пример с сестры, может, и стану любить тебя", "Вот будешь слушаться, будешь делать все по-моему..." - и так

Ответ нашла:
"Никто и никогда не называл меня дочерью. Никто никогда не обнимал меня. Никто ни разу не поцеловал меня..."
(Мэрилин Монро)
Прошли годы, Мэрилин выросла, стала знаменитой. Ей всюду сопутствовал успех. Но самая желанная женщина всех времен и народов в глубине души не верила, что она красива и достойна любви. Несмотря на свою красоту, сексуальность и успех, глядя на себя в зеркало, она видела лишь безобразную неудачницу, не заслуживающую счастья. Когда она была ребенком, ее столько раз обижали, унижали и отвергали, что теперь она посвящала все свое время лишь тому, чтобы заставить как можно больше людей ее полюбить.

"Когда маленькая девочка чувствует себя потерянной и одинокой, чувствует, что она никому не нужна, всю свою жизнь она уже не может забыть этого".
(Мэрилин Монро)
Трижды она выходила замуж, и все три раза ей попадались мужья, которые ее не любили. Всякий раз, когда очередной брак распадался, Мэрилин чувствовала себя все более несчастной. Претендентов на ее руку всегда было немало, но она испытывала тягу лишь к партнерам, отношения с которыми приводили к разрушительным последствиям. Ее тянуло к мужчинам, которые использовали ее в своих целях, или были женаты, или ставили ниже себя, отвергали ее, как личность... А когда очередные отношения рушились, винила во всем она только себя.

Мэрилин страшно боялась одиночества, была ревнива до безумия. Ее постоянно терзали необъяснимые тревоги, угнетала хроническая депрессия... Она пристрастилась к алкоголю, наркотикам, снотворным, беспорядочному сексу... И умерла в возрасте 36 лет.

Десять заповедей выздоровления:
1. Любить себя такой, какая есть.
2. Ежедневно заботиться о своем здоровье.
3. По возможности впускать в свою жизнь только добро и любовь.
4. Стараться жить так, чтобы жизнь подчинялась собственным задачам, желаниям и нуждам.
5. Заботиться о себе; воспитывать себя.
6. Полагаться только на себя, доверять только себе, слушать только себя.
7. Защищать себя от всяческого вреда, обиды, неприязни, боли, от всего негативного, от всего и всех, кто несет угрозу.
8. Уважать себя, свои мнения, убеждения, идеалы и ценности.

Так что дерзайте! И у вас все получится! Удачи, анонимка!

Спасибо за рецептик счастья! Утащила к себе в копилку, завтра на моем холодильнике прибавится вдохновляющих бумажек!!!! )))))

только, что мы так и не услышали "начальника трансп...", ох, простите!
Уважаемая Анонимка, Вам-таки слово!
От чего собрались избавляться?

а ещё две заповеди? Вы написали лишь 8 из 10ти...

Я могу написать. Хотите?

заповеди не понравились...

А по-моему, избавиться от чувства "недолюбленности" нельзя, если психика так повернута (именно в эту сторону).
Пример, как всегда, личный: мне всегда казалось, что меня не любят. А если любят - то недостаточно, как по обязанности. А мне хотелось - чтоб как в романтических сказках, чтоб праздник не кончался.
Теперь и я умею с размахом, никому не милым, и с ненужным цинизмом развенчивать сказки... но синдром недолюбленности от этого не исчез.
У меня была полная семья, брат, родители, любящие друг друга и не позволявшие оскорблений, но моя мама росла сиротой -видно, и ей не хватало любви - и поэтому не понимала, как можно жить, постоянно ласкаясь, в постоянных разговорах и думах друг о друге...
Мне не хватало с ней личного общения. Она умела, накормив всех, абстрагироваться от детей и мужа...(очень ценное качество) и уделять внимание своему миру и своим хобби. А мне ее нужно было всю и всегда. А отец - просто очень добрый, но сложный человек.
Как и Мерилин, я росла в тоске по маме. Которая всегда была рядом - и как-то не была одновременно. ПОтом она призналась, что не любит поцелуев, физического контакта, а мне это и сейчас, в 50, необходимо, как воздух. Тут ничего не поделаешь: кому-то это нужно, кому-то - отвратительно.
Так что нет рецептов и - нет выхода. Кроме самоутешения, как бы оно ни называлось (техники, религия, методики самосовершенствования)...
МОжет, это и есть тоска Богооставленности, как кто-то удачно сказал?

Интересно мне, почему так часто говорят о том, что не закончив старые отношения, не построишь новых. А как же тогда реальность, когда семейные люди (и мужчины, и женщины) заводят длительные отношения на стороне? И ведь получается, чего-то там состраивают, детки появляются! Можно обсуждать "качество" таких отношений, когда все стороны понимают ситуацию, переживания людей и т. д. Но ведь факт остается фактом: есть незаконченные отношения и новые, параллельные. Да если бы версия о невозможности построения новых отношений без завершения прежних была бы правдой, то понятий "любовник, любовница, внебрачный ребенок" не существовало бы в природе! Психологи, разъясните сей феномен! Ей Богу, поневоле начнешь с пониманием относиться к принятой во многих культурах полигамии. Это хотя бы честно!

Именно о качестве и идет речь, о построении нормальных отношений.
А так построить можно все что угодно...

Тут, видимо, зависит от того, где пролегает водораздел, с какого момента отношения можно считать законченными... В паре любой из супругов может решить для себя:все, баста... И партнеру рано или поздно придется с этим смириться.... Но вот в этот отрезок времени, когда для одного уже все очевидно, а для другого нет, и складываются новые отношения... К сожалению, часто строятся по образу и подобию предыдущих, и надо очень четко это понимать - включить мозги, чтобы не вляпаться по новой....

речь только о качестве. Понастроить можно все, что угодно.

FLO, так вот в том-то и дело, что пока в себе полностью не закроешь старые отношения, ничего хорошего не складывается. На себе прошла.

Не думаю, что есть статистика по этому вопросу... Вы опираетесь на свой опыт, на то, что окружает вас, я - на свой... Спор, в принципе, бесконечен... Но вы сами пишите: пока В СЕБЕ не закроешь... Можно закрыть в себе- и, не обращая внимания на конвульсии бывшего партнера, строить новые отношения.... Но это - уже вопросы душевной тонкости, воспитания или меры отчаянья женщины

один партнер закрыл в себе отношения и ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ о их разрыве, то, именно что, лучше это решение донести до второго партнера, не обращая внимание на его конвульсии, чтобы второй партнер имел возможность тоже побыстрее их закрыть, а не компостировать ему мозги своим полууходом, полунеуходом и бесконечным враньем. Большая часть наших нервотрепок, депрессии и отчаяния от недостатка информации, от непринятых решений и от недозакрытых вопросов. Это - не только свой опыт, это - свойства человеческой психики.

Екатерина+.
Вы прочти правы. Но..
Есть в психологии такой термин - период реабилитации. Он определяет то, что человек готов строить новые отношения не ранее чем через половину срока длительности прежних. Причем неважно, Вы ли разорвали отношения или Ваш партнер. Это касается вас обоих в равной степени. Если я не прав - пусть уважаемая Хозяйка меня поправит.
Кроме того, насколько я понял, Вы сначала расстались с прежним партнером. И лишь потом, через время нашли нового, с кем и строите их сейчас благополучно.
А если новые отношения завязываются на фоне старых - боюсь Ваш совет не применим абсолютно. Ибо ничего хорошего на этом фоне построить невозможно. И стоит подумать о том, чтобы были пути для отступления.

Страшно подумать... Мои отношения только официально, длились 26 лет. Мне 44. Я буду готова к новым отношениям только через 13 лет?????

Боюсь, вопрос не ко мне.)) Это официальная точка зрения психологов))). Может быть и так. Возможно, Вы относитесь к категории однолюбов.

не знаю, не уверена. но некоторая готовность к новому есть. и потребность тоже. не получится, думаете? :)

Не могу сказать.. Я не специалист - вот придет хозяйка и расставит все по своим местам. Я только много читал на эту тему.
Но, как я понял, в заглавном топике упор делается именно на то, когда партнеры не закончив старых отношений завязывают новые по каким-то причинам: по капризу, внезапной страсти или еще каким соображениям.
Здесь, ИМХО, ответ однозначный: нет, нет и нет. Слишком много негатива получатся связано в итоге именно с новым партнером. В итоге это аукается самым нелицеприятным образом.

Про половину срока впервые слышу. Тоже много читала об этом, поскольку у меня ситуация была сходна с Аленой - отношения длились 24 года и прерваны были не по моей инициативе, стресс был мощнейший. Прочитанное очень помогло мне "закрыть вопрос" примерно за год. Если предыдущие отношения закрыты - психологи говорят, что на реабилитацию нужно от полугода до двух лет. А вообще... зависит от человека. И очень сильно зависит от того, насколько предыдущие отношения закончены в себе. Часто бывает, что человек подсознательно эмоционально ждет возврата прежнего, даже когда логически понимает, что это не произойдет. Много лет наблюдала эту ситуацию на своей маме. Сейчас наблюдаю на своей знакомой, вот уже 8 лет. Тут, ИМХО, чтобы свою жизнь наладить нужно над вопросами отношения к прошлому работать, а если не получается самому, то с психологом.
Алена, когда готовность к новому "некоторая", а не полная, тут другая "засада". Начинаешь предъявлять к возможному партнеру завышенные требования.

Nemo, по поводу отношений, которые завязываются из-под имеющихся. Я с Вами согласна, что в большинстве случаев ничего хорошего не получается, но (!!!) это при условии, что люди порядочные. Но люди такие, увы, далеко не все. Есть люди, для которых без вранья жизнь - не жизнь, как без адреналина. И ничего им не аукается. Они просто так живут и это их такая "гармония".

Екатерина))
А что хорошего могут построить НЕПОРЯДОЧНЫЕ люди?))))
Не предполагаете же Вы, что они построят крепкие и здоровые отношения.
А хуже всего, что очень часто во всех этих перипетиях страдают дети..

кстати.. Тут была похожая тема. К сказанному Сенсар действительно добавить нечего..

со стороны можем сколько угодно их осуждать или не осуждать. Но они строят то, что хотят построить. Им не нужны крепкие и здоровые отношения. Я, кстати, тоже очень долго пыталась это как-то понять...
Для меня было абсолютной фантастикой, когда мне мой бывший супруг позиционировал жизнь на три семьи. Не... он не хотел уходить ниоткуда. С пеной у рта доказывал, что ему нужны все три женщины. И что он может быть счастлив только так, и никак не с одной из них. Да, и сейчас сожалеет, что я в эту его стройную систему не захотела вписаться. Увы-увы, меня интересуют крепкие, здоровые отношения. Потом я увидела еще много всяких примеров людей, которых крепкие и здоровые отношения совершенно не интересуют. У них другая система ценностей. В общем, что строим, то и строится.
А дети - да. Дети страдают. Только, опять же, далеко не всех это интересует, к сожалению.

Сенсар права только для одной ситуации, когда мужчина по каким-то причинам завел любовницу (мимолетная слабость, страсть и т. п.), но из семьи уходить не хотел, а жена узнала об этом и не смогла простить и подала на развод. Тогда - да. Но ситуаций ведь великое множество. В других ситуациях все будет по-другому.

Тема-то была как раз не об этом.. Тема была о том, когда мужчина разводится с одной женщиной ради другой. И ответ был именно об этом.
Развод - это всегда неприятная и болезненная процедура. Для ОБОИХ партнеров. И неважно - по чьей инициативе и желанию он случается.
И период реабилитации (который Вы сократили в несколько раз) все же никто не отменял. И тоже - для обоих. Ну не готовы люди к тому, чтобы построить что-то новое психологически, понимаете? Оба не готовы. Могут быть какие-то случайные романы-однодневки, но не более.
А третий партнер при этом играет роль громоотвода. И, как правильно сказала Сенсар ( и Ольга подтвердила) постоянным напоминанием о пережитом стрессе. В итоге - снова крах.

ну, стало быть, ни меня, ни моего бывшего мужа не существует.
Сам развод, собственно, это вообще процедура никакая, если нет несовершеннолетних детей и безумной дележки имущества - это два раза до ЗАГСА доехать. Если есть безумная дележка - негатив исходит от нее, а не от другой женщины.
Мой бывший муж разводился со мной совершенно конкретно ради молодой любовницы, которая от него забеременела. И которая спокойно относится к тому, что на протяжении последних 10 лет у него есть еще одна постоянная любовница, о чем (по ее инициативе) знают все. При разводе он приложил все усилия к тому, чтобы дружить со мной "семьями", был послан "в сад", с детьми общается.
У меня тогда от всего этого стресс был совершенно безумный вплоть до невозможности работать несколько месяцев и попытки съедания лошадиной дозы лекарства. Реально не хотелось жить. Привела себя в чувство примерно за год. Поставили штамп о разводе. Он через полгода зарегистрировал новые отношения. Живут, вроде довольны. Ребенку уже два года с чем-то. Я новые отношения стала искать практически сразу, после того как он уехал с вещами. Примерно за год сформировалось что я собственно хочу от отношений. Реально это была работа над собой - да. После официального развода нашла я эти отношения через три месяца. Свадьбу и годовщину моего развода мы отмечали практически одновременно. И сейчас я ЗНАЮ, что с этим человеком я буду жить вторую половину своей жизни.
Как быть? Нас нет?

скитания еще одного знакомого.
Первый раз ушел от жены к другой женщине, погулял - вернулся к жене. Второй раз ушел от жены, опять же к другой женщине, и вот уже несколько лет безумно счастлив в браке, ребенок родился. И женщина эта для него тоже от мужа ушла. Вот такая возникла любовь.
Случаев полно, и все разные.
И на срок реабилитации вполне можно влиять "от ума".

отступление от перехода от одних отношений к другим к паралельным отношениям. Нам в жизни часто приходиться строить и более простые личные "паралельные" отношения с колегами, друзьями, родственниками. Думаю строить паралельные успешные отношения в лично-семейной жизни сложнее но тоже не исключено. Может быть не совсем точный пример мусульманские гаремы.

На моей памяти были даже такие отношения: жена лет 40, узнав, что муж связался с девчонкой (да еще иногородней, да еще пылко-наивной (как у нее ума хватило с ней познакомиться и все обдумать - отдельная тема)), решила, что это - малое зло. И, по крайней мере, эта девочка - не стервь, у которой цель отобрать: жилплощадь, деньги и мужа, в итоге...
Девочка родила ребенка, жена предложила мужа отпустить к ней (при этом, со слов девочки, очень его любила и переживала. У них на момент были дети-подростки). Девочка отказалась отбирать мужчину (говорю ж, пылкая и наивная, а в целом просто "алмаз").
Мужчина много лет жил на две семьи, жена не только не препятствовала, но приглашала к себе и девочку, и ее ребенка. Подросший мальчик научился воспринимать ситуацию совершенно нормально и считал законную жену типа "любимой тетей". Он часто у них в Москве ночевал и даже жил, когда учился.
Жена была благодарна девочке (теперь уже не девочке) за то, что не увела мужа и отца детей. Как и что она думала о "самом" - не мое дело.
Все окончилось трагично, и не буду говорить, чьей смертью, но это - как говорилось и часто цитируется - высокие отношения, хотя и стресс, и ревность, и слезы, и отвратительные слова были сказаны наверняка...
По-момеу, все зависит от трезвости ума и степени собственничества в человеке. здесь все 3-е сошлись и в том, и в другом.
PS Он любил "девочку" до своей старости и немощности, и сына тоже, а вот "девочка" после того, как сын вырос, дошла до отвращения к отцу своего ребенка. Но личную жизнь как-то устроила потом.

а ключевые слова в рассказанной Вами истории, между прочим, - "все закончилось трагично". Вот в том-то и дело, что это и есть очень частый исход подобных построений. Это и есть то, о чем мы тут пишем - ничего хорошего не получается.

Я очень благодарна своему бывшему мужу, что в практически такой же ситуации он все-таки ушел к девочке, не смотря на мои эмоции, любовь и переживания. Это дало мне возможность "закрыть вопрос" с такого рода отношениями, которые приносят безумные нервотрепки, сохранить здоровье и начать новые, настоящие, очень светлые отношения без вранья и б-ства. Не знаю, счастливы они там или нет - это их проблема. В любом случае оттого, что он ушел всем стало легче, хотя вначале казалось, что это не так.

быть может и возможны. Но при одном условии. Если всех участников устраивает данное статус кво. Что и подтверждает пример Екатерины, ИМХО.

Именно если всех участников устраивает. Но мне как то в создании таких конструкций участвовать не хочется, ни в каком качестве.
Ну что поделать, если взгляды у меня на эти вопросы достаточно консервативные.

не стОит ссылаться на практику мусульманских стран. Там совсем другие социально-экономические отношения. И мужчина отвечает очень жестко за душевный и материальный комфорт КАЖДОЙ жены и каждого ребенка.

А мне интересно - детей кто-нибудь спрашивает, что устраивает ИХ? Какие отношения приемлемы для их психики и развития? И кто-нибудь думает о том, как они будут расти и какие семьи создадут, видя подобный "статус-кво"?

В поведении и образе жизни родителей. И свою жизнь будут строить на основе своих наблюдений.
Вот одна из картинок: Жила-была полная семья - муж, жена, сын и дочь.
Муж- красавец мужчина, высокий сильный, вполне по-советским временам успешный. Жена - тихая домашняя женщина. Муж был любъвеобилен настолько что жены ему явно не хватало. Причем настолько явно что знали об этом все, включая жену. Жена в силу разных причин с таким положением мирилась, хотя и страдала сильно.
Сын так и не женился, не нагулялся до 55 лет.
Дочка как-то сказала своему парню:Будь у меня ребенок, так кроме него мне б не нужен был никто. Они поженились, родили сына и далее при первом удобном случае дама своего мужа отправила "в сад".
Ну и как вам такое?

Матрица впечатывается в детские мозги, а потом уже взрослые отношения складываются по этой модели. Иногда, правда, бывают " протестные семьи.."- типа, ТАКОЙ семьи у меня никогда не будет... Один из показателей того, что это понимают все, стала строка в брачных объявлениях:"Женюсь на девушке из полной семьи"

неполных семей иногда просто не знают "как быть хорошей женоймужем"...
Что касается сроков реабилитации, если это кому-то еще интересно, то "все не так уж сумрачно вблизи"(с).
Мучаться половину "отбытого", а то и всю оставшуюся жизнь - совершенно необязательно:)
Хотя некоторым нравится:))
Стресс расставания, как и любой другой потери имеет несколько этапов:
1. Реальность.
2. Значимость.
3. Необратимость. - Про все это здесь домочадцы уже поговорили и на примерах показали.
Есть и еще "милые" этапы - вина, агрессия, депрессия - а куда без них - не состоится проживание и отпускание это самое.
Однако после наша психика готовит подарок (Екатерина+ об этом говорит красиво и завлекательно!) - исцеление. Или "способность к образованию новых эмоциональных связей":)))
А кому сколько на этот путь времени нужно? Очень это все индивидуально, господа!
Я вот в разговоре с "застрявшим" клиентом могу даже понять, где именно застрял страдалец...
А закончить отношения и вправду можно даже лежа под одним одеялом:(((

ства"...
Про детей. Самое больное в обсуждаемом.
Почему-то здесь обсуждались варианты, когда кто-то кого-то не хочет отпускать, потому что у него (нее) любовь еще - или он подменяет любовь понятиями "он(а) обязан(а)" - и никто не подумал, что есть вариант: любовь кончилась у обоих, уже начались новые любови и нередко - у обоих "бывших", а они все никак не могут расстаться... от необходимости ли дележа нажитого, от лени или из ложных посылок "А как же дети?"
Разве не более безнравственно делать при детях вид крепкой семьи, когда семьи нет уже - и впереди неизменно ненависть друг к другу как к свидетелям слабости, предательства ли или еще худшего - рукоприкладства, например?
Разве это хорошо - если на кухне или в ванной при закрытых дверях, чтоб не слышали дети, бывшие шипят друг другу слова ненависти и презрения, а потом выходят с кривыми и вымученными улыбками? "Мы тут с папой поговорили и решили..."???
Дети не дураки - и должны знать, что: любовь не вечна; бывают ошибки под названием "другая женщина" и "другой мужчина" и бывает, что эти ошибки длятся потом всю жизнь... разберутся дети.
Что касается того примера, что привела я, так мальчик - сын бывшей девочки - был счастлив с его же слов, с двумя семьями, в одной из которых у него была мать, в другой - отец... и еще сводные брат с сестрой. Так что статус кво вряд ли всех устраивал, но ребенку -именно - не повредил и явился опытом семейной жизни. Опытом договоренности приличных людей.
Ну и самый глупый вопрос (но считаю, что в тему): А что делать женщине, которой не предлагают замуж, которой не от кого родить, а она созрела для семьи и материнства? Я считаю, та девочка нашла оптимальный способ: Мужчина созрел для новых отношений, не был против ребенка на стороне, обеспечивал ЕЕ; Она - получила то, что хотела, счастье материнства и семьи. Она считала, что у нее с сыном - полноценная семья. Видели б вы ее счастливые глаза! Я в полу-семейных, а потом законных отношениях так счастлива и спокойна не была... И дети должны знать: бывает - развод. Это не конец жизни и отношений.

Жизнь сложна, бывает всякое и светлое, и серое, и совсем уж черное. Такие дискуссии очень помогают понять себя и других, и может быть помогут кому то избежать ошибок или найти достойный выход из сложного положения.
Порой мы ( ваш покорный слуга в первую очередь ) были излишне эмоциональны, но здравый смысл все-таки победил. И хорошо бы так было всегда!

когда человек, только появившись на сайте, выбирает для проживания наш Домик!

Приветствуем Фло!

Ну и как я могла пройти мимо милых сердцу психов, если уже 4 месяца на одном из психфорумов интернета бегаю в образе саблезубой белки Фло и безжалостно отгрызаю достоинство мужчинам, посмевшим хоть однажды написать, что женщина ТОЖЕ человек...? Надеюсь, вы эту тему давно забанили, а отдельных мелких гаденышей (а как иначе назовешь этих жертв гендерного воспитания?)я помогу догрызть.... Так что если где и затаился мужской шовинизм - это не надолго. Будем выявлять и зачищать.... Ведь мы ЖЕНЩИНЫ, такие пушистые...:_)))

Ценю откровенность, поэтому отвечу столь же откровенно: женский шовинизм не менее отвратителен.
Как бы это странно ни выглядело - у нас, действительно, все звери равны.
Поэтому любые ростки Одержания будут немедленно и безжалостно выполоты.

Да, я присоединяюсь. Женщина - не тоже человек, женщина человек в квадрате ("чоловик" - по-украински это мужчина, и только мужчина с половыми (первичными, как говорят) признаками; мне на Полтавщине, женщине с детем, говорили: "А шо ж ты без чоловика?")). К прискорбию, в квадрате: "я и баба, и мужик".
И моральными мужскими качествами мы уж стали обладать: немногословием-но решительностью, ответственностью за непутевых и безработных "чоловиков", и желанием посвятить жизнь работе, и даже новые жены старых мужей, слышно на форуме, заставляют подавать прежних благородных дур на алименты...

Как вы думаете, человек чаще делает что-то, чтобы изменить жизнь к лучшему, или избавиться от худшего?
Что лично вас больше мотивирует, подвигает к действиям?
Желание чего-то добиться или желание не-жить-так-как-не нравится?
Меня изумляет желание "избавляться" без понимания "зачем?"

присутствует стремление избавиться от чего-то плохого (или избавить от этого кого-то). То есть желание избавиться от худшего. Спасибо за вопрос - подумала и поняла, что стремление изменить жизнь к лучшему если и появляется, то очень редко :)

совершенно однозначно сподвигает желание жить так, как я хочу и стремление изменять жизнь к лучшему.
По другому не получается. Иначе избавляешься от одной пакости, а на смену приходит какая-нибудь другая пакость. Уже давно пришла к тому, что вначале нужно определить чего, собственно, хочется, а уже потом соображать что для этого нужно, что не нужно, а на что абсолютно наплевать есть или нет.

два пути: "от" (проблем, переживаний, негатива и т. д.) и "к" (решению проблем, конструктивным поступкам, позитиву) и т. д. Мой вариант - это исключительно "к", в этом случае вопроса "зачем" не возникает:)

"К"! К лучшему. Пытаясь испавить то, что есть и сделать лучше. Но, наверно, надо научиться отказываться от худшего...

Что значит "лучше": вот стало у меня больше денег - стало и больше проблем... это - лучше?? Ну нет, не сказала бы... лучше было когда: 1 расческа (не потеряется), 1- крем (кончится - буду резать тюбик и соскребать), 1 - муж и даже мысли ни о ком другом (как бы плох он ни был), ни одного ребенка (все в проектах и радужных мечтах еще), одни штаны и одна майка для выхода, 1 рубашка - для работы в лесу. Вот это - лучше! Но это уже не вернуть... просто тогда не было ничего в магазинах, а шить я не умею... и замуж восприняла как нежданный подарок, а так - одна работа. работа... (зато любимая).
Вот это было самое лучшее! Никаких желаний, кроме поспать и поесть (может сверх- выпить и попеть под гитару до утра).
А теперь?? Где лучше, где - хуже?
Я молюсь об одном: не было бы "быстрее" (я уже не успеваю жить) и не было бы больше того, что "надо" (по сравнению с нынешним).
Так что, я, однозначно, слабыми потугами делаю все, чтобы не жить так, "как я не хочу". О том, чтоб жить "как хочу" не идет и речи. Для этого нужно как минимум свое жизненное пространство (хоть комната отдельная). У меня до 50-ти ее не было и не знаю уж когда появится...

преподавателю - это успехи его учеников.
Во вторник пришла ко мне на занятия по арабским танцам новенькая девушка, подруга Эльды. Я ее спрашиваю, мол, что привело на занятия, почему интерес возник, раньше когда-нибудь занималась и т. д. А она мне в ответ: "Я увидела, как танцует Лида (Эльда) на дне рождения ее бабушки!" Так было приятно!
Продолжаем заниматься по вторникам, у нас осталось всего 3 летних занятия (4, 11 и 18 августа), с сентября танцуем по воскресеньям, с 13-го.

Спасибо))) Завтра буду мысленно к Вам обращаться)))))

мысленно? Часиков до 9 утра я еще буду в зоне, можно позвонить:) Буду рада тебя слышать:)

Вот приехала из Крыма. За рулем - только я. Но устали мои мальчики - сын и муж. Как это? Ничего не хотят, надоело это море, и проч., и проч., чего там интересного в музее?
Чего это они усталые такие?
Не знаете?
PS Таможенники Украины - лапочки. Читайте мои посты, кому интересно. Вдоль всего побережья Крыма - и недорого. На пароме с машиной переправилась из Приазовья. Красота!! Мечты сбываются!

однажды сидела три месяца в деревне с ребенком - свежий воздух, шашлыки, парное молоко, ягоды, никаких тебе напрягов - рай да и только! Первый месяц.
А потом все надоедает - жуть. И уже ничего не хочется.

Очень радостно, что у нашей отважной путешественницы все сложилось!
А те, кто меньше всех участвует в событиях, больше всего от них и устает.
Проверено!
Стоит человеку хоть салатик порезать - глядь, уже и отдохнул:)))))
Известно, человек движется, потому что он живой!
Чем меньше движется, тем меньше чувствует себя живым, а это - утомительно:)))

свойственно ли человеку типичное поведение, как понакатанной? который, в общем и приводит к одному и томуже результату. Почему человек атк поступает, как он может найти причину, корень такого поведения и сможет ли поменять его?

вот в чем вопрос... Типичное поведение отнюдь не всегда плохое.

говорят - свойственно. Мы в универе когда учили социологию, социальную психологию, нам рекомендовали почитать Эриха Фромма. "Игры, в которые играют люди", "Люди, которые играют в игры". Там как раз о том, что существуют определенные сценарии, по которым мы и наши близкие нередко и живем "как по накатанной". Очень нам это даже свойственно ))

по мнению Адлере, Берна и может быть еще и др. пс. не всегда приводит к тому результату, который нам нужен, но оно всегда преследует какие-либо цели на подсознательном уровне. Главное их выявить с помощью психоаналитиков и тогда это поведение исправится само по себе. Например : ребенок доводит до бешенства свою мать та его естественно очень сильно наказывает, потом сожалеет и ребенок получает выигрыш в виде особого внимания. Причем он это делает не специально.

это кажется про вторичные выгоды? да??

уважении к г-ну Фромму, упомянутая Светой книга все-таки принадлежит Эрику Берну (если кто-то захочет почитать).
Извините.
Сценарное поведение - основа адаптации человека (да и любого животного) к миру.
Другое дело, что человек меняется сам, вокруг него меняется ситуация, а сценарии остаются прежними.
Вот в этом-то и проблема.
Что-то я сегодня в полемическом ключе выступаю: при всем уважении к психоаналитикам, они обращают особое внимание на ранние сценарии. А бывает и более позднее "застревание".
Кроме того, анализ, как известно, прекращается со смертью клиента.
А сценарии желательно "узнавать" и менять еще при жизни:)))))

"... при всем уважении к психоаналитикам, они обращают особое внимание на ранние сценарии. А бывает и более позднее "застревание"..."
А это и есть то самое "типичное поведение", я бы сказал даже типизированое, уже у психологов. Основное "застревание" чаще всего происходит в раннем возрасте вот и копают там где вероятнее всего, но 100 процентной вероятности на свете не бывает.:))

ага, не говорите - старость уже, еще и не такое бывает :)))

более поздним "застреванием" имела в виду всякого рода травматические переживания.
ПТСР, например, у нас в стране традиционно не лечится, вот и формируется всякая диссоциация и пр.
Созависимости - тот еще сценарий - тоже не обязательно формируются в классическом нежном возрасте...
А вот осознавать и менять себя, а следом и сценарии - никогда не поздно!

с типичным поведением... Не могу проанализировать, к моему сож, слишком у меня поверхностное мышление... но это взаимоувязано.
Потому как если у человека "накатана" дорожка к получению удовольствий или мелких удовлетворений через какое-то поведение или какие-то слова - вот и возникает ложь, никому "зла" как таковая не приносящая - но поглощающая человека как болото, день за днем...
И уже не выкарабкаться из этой лжи, а некоторые начинают твердо верить в эту ложь, какой бы смешной она ни была

на бардовский слет. Извините, что заранее. Думаю, такие поездки планировать надо )))

Действительно, планировать легче.
Хотелось бы...
Хотя ни петь, ни играть не умею, очень люблю слушать.
А тут нашлась со своей университетской сокурсницей - она пишет песни, оказывается.
И даже выпустила 2 диска.
Ее зовут Маргарита Шилова.
Может быть, кто-то знает?

Дочь поступила не на тот бюджетный факультет, куда хотела (туда не прошла по конкурсу - психолог, психологическое консультирование)

Поступила на Дошкольную педагогику и психологию - 050703. 65 очный - выбрала это.
Психология. Бакалавриат вечерний - 030300
Педагогика. Бакалавриат очный - 050700. 62

Вопрос в выборе института: МГПИ МГПУ МГГУ. В другие тоже не прошла.
Все далеко от дома, добираться не удобно. А в каком лучше учат? Дочь склоняется к МГПУ... Что посоветуете? Документы решила она завтра отнести, думает пока... Может в каком факультативы интересные, дополнительные кружки, самодеятельность - она с детства танцует (танцы народов мира)

все выяснить до завтра?
Я когда поступал в университет выяснять подобные вещи начал за год (и то мне говорили что поздно).:))

Лучше поздно, чем никогда. Да, хотим!
За год она только со специальностью, вузом, психклассом, подготовительными курсами определилась... В остальные подавали "на всякий случай". Вот он наступил... Просто о всех этих вузах на их сайтах написано только хорошее. Оно и понятно. А вдруг кто правду знает)))

Дело не в том, где лучше учат, а в том, чему дочь желает научиться.
В Педагогическом консультированию не учат точно.
А вот возрастную психологию дадут крепко.

Иногда женское любопытство, подстегиваемое подозрениями (далеко не всегда обоснованными) становится сильнее здравого смысла и хорошего воспитания. Рука сама тянется узнать, кто ему звонил, проверить, от кого он получил смс, пошарить по карманам его брюк!Ссылки Запрещены! подскажет, стоит ли открывать ящик Пандоры?

Теория и практика
Каждая из нас имеет, по крайней мере, смутное представление о том, что такое личное пространство. Развеем туман? Личное пространство - это самая интимная зона общения, в которую допускаются только избранные. Размеры ее варьируются в зависимости от того, где вырос твой избранник: на просторах необъятной Сибири или в густонаселенном мегаполисе.

Но если тебе кажется, что эта зона ограничивается только расстоянием 15-50 см. до тела (мы берем за основу европейский вариант), то ты ошибаешься. Сюда же, безусловно, относятся и его личные вещи. Что происходит, когда ты заступаешь за черту? Объект начинает раздражаться, чувствовать себя психологически некомфортно и крайне незащищенно, как лягушка, которую собираются препарировать.

Когда можно выворачивать карманы?
В обязательном порядке когда вещь отправляется в стиральную машинку. Так что предупреди его об этой обязательной процедуре и считай, что совесть твоя чиста. Кто не спрятался, ты не виновата!

Правда, некоторые мужчины, особо трепетно относящиеся к прайваси, требуют, чтобы перед каждой стиркой им приносили "карманы на проверку", ибо табу есть табу.

С другой стороны, помни, что любые вещдоки, обнаруженные таким образом это еще не финал ваших отношений. Они могут попасть туда самыми разнообразными способами, ибо жизнь куда богаче любых фантазий.

Ты обнаружила что-то чужеродное в авто? А ты уверена, что на нем ездит только твой избранник. А вдруг это его друг катает любовницу, изменяя жене, которая является твоей лучшей подругой? Как считаешь, насколько велики в данном случае шансы, что любимый все тебе расскажет?

Чужая помада, женское бельишко (список можно продолжать бесконечно) в карманах, или бардачке машины, кстати, идеальный способ разорвать отношения. Однако помни, что забыть то, что однозначно вызовет твою негативную реакцию, может человек либо очень рассеянный (а таких очень мало), либо тот, кто хочет, чтобы этот компромат нашли.

Учет и контроль не лучшие помощники для создания нежных, дружественных отношений, ибо всячески провоцируют твоего партнера на враньё. Чем больше тебе хочется знать деталей и подробностей, чем сильнее ты припираешь его к стенке, тем более агрессивной будет ответная реакция.

Он будет улыбаться, и врать тебе в глаза. Причем через какое-то время научится делать это виртуозно. И ты будешь обречена на вечные муки сомнений врет или не врет на этот раз? Так что меньше знаешь, как бы не банально это звучало, крепче спишь!

От греха подальше
Если все-таки чужой мобильный жжет тебе пальцы, пока его хозяин плещется в ванной, подумай о том, готова ли ты к последствиям такого эксперимента?

Версия первая: в Багдаде все спокойно
Тут тебе может стать стыдно, очень стыдно, за то, что подозревала ни в чем неповинного человека. Так некоторым удавалось обнаружить только собственные смс в большом количестве, и ничего кроме.

А одна любопытная мадемуазель не удержалась от искушения и таки позвонила по единственному номеру, внушающему ей опасения, ибо "Валя" на фоне рабочих контактов выглядело весьма подозрительно.

Улучив минуту, она, конечно, позвонила Вале! Ответил приятный мужской голос, что и не удивительно, ведь Валей может оказаться и Валентин. Кстати, попытка эта с самого начала была обречена на неудачу. Если б он действительно захотел от тебя что-то скрыть, то запросто вбил бы тайный телефончик, назвав его "Склад" или "Автозапчасти".

Версия вторая: кто ищет, тот всегда найдет
Хотя бы и неприятности. Ты уверена "на все сто", что это "мыло" или смс не являются кознями врагов? Проще говоря, если какая-то особа женского пола вознамерилась расстроить ваш союз, то запросто может решить, что в борьбе все средства хороши: и писать, и звонить. Но не столько ему, сколько тебе, в расчете на то, что "Я не люблю, когда мои читают письма, заглядывая мне через плечо" не сработает.

За что боролась, или "У нас все общее"
А теперь представь себе, что эта чаша не минует и тебя. Положение "у нас все общее, иначе какая это семья?" работает в обе стороны. Он проверяет и бдит. Ты готова жить под микроскопом?

Кстати, проверь свои наблюдения околопсихологическим тестиком: он просит тебя достать что-то из его сумки? А ты разрешаешь взять что-то из твоей?

Обычно, человек, допускающий подобные вещи, достаточно легко мириться с изменами. Так что подумай, стоит ли огород городить? И так ли ты хочешь узнать ответы на все вопросы?..

Итсочник!Ссылки Запрещены!
Фото!Ссылки Запрещены!
Рейтинг: (голосов: 8)
Ваша оценка:
Комментариев - 8Просмотров - 1657Автор: mariannchic


Поделиться ссылкой

#1 написал: KisaVIP (13 июня 2007 12:15)


#2 написал: KisaVIP (13 июня 2007 12:17)
без доверия нет нормальных отношений!
Если даже ему на улице загадочно улыбнулась незнакомка - это не повод ля скандала, он же рядом с тобой!!!!! а не с ней! Больше уверенности в себе и в верноси любимого, и все будет хорошо!

#3 написал: lola (14 июня 2007 16:49)
как бы ни было - не сотрётся, всё равно домой вернётся

#4 написал: Alenuwka (14 июня 2007 19:22)
ну незнаю незнаю я считаю что и изменой мериться нельзя, я например себя не ношла на помойке и мне нужен только верный человек, а уверенности в себе мне хватает и всегда хватало, но на токие веши как смс у меня почемуто нюх, я никогда не проверяла своего мужа и не лазила в его тел и в один прекрасный момент мне просто потянуло к телефону и что я нашла смс которые мне не понравиль очень сильно и в таких случаях надо делать ручкой
"Доверяй но проверяй"

#5 написал: Елена (17 июня 2007 12:39)
Мой молодой человек, как-то попросил у меня мобилу.. почитать смс.. я дала : ) а че не дать неТю там ужасных признаний моих поклонников.... так вот, через месяц на подобную мою просьбу.. он не дал свой мобильник, мотивировав это тем, что так нельзя это не дело и т. п..... : ) Выяснилось, он активно переписывается со своей бывшей девушкой... и скрывал это от меня... вот так... НЕ верю я мужикам, не верю) узнала я это не от него...))) Вобщем.. я счита так, если вы его любите и она вас -доверее это главное, но мужчинки - это как слепые котятки, которым надо напоминать кто приносит ему молоко!

#6 написал: Кристина (19 июня 2007 17:31)
Ревность и подозрения возникают из-за неуверенности в себе или в своём молодом человеке. Если вы чувствуете друг друга и доверяете друг другу, то поводов для подозрения нет. А если чувствуете что ваш близкий человек вас обманывает, значит он не тот кто вам нужен в жизни. Тогда чтобы на 100% убедиться в его неискренности стоит проверить. Женская интуиция редко подводит.

#7 написал: Кристина (19 июня 2007 17:33)


#8 написал: стася (22 ноября 2007 15:46)


Добавление комментария
Ваше Имя:Ваш E-Mail:










Иногда женское любопытство, подстегиваемое подозрениями (далеко не всегда обоснованными) становится сильнее здравого смысла и хорошего воспитания. Рука сама тянется узнать, кто ему звонил, проверить, от кого он получил смс, пошарить по карманам его брюк. А может не стоит этого делать, ведь у каждого должно быть личное пространство? И станет ли вам лучше от того, если вы узнаете о своём партнёре то, что он от вас скрывал? Может стоить больше доверять своему партнёру?

Пожалуйста, уберите из Вашего сообщения безграмотные комментарии.
Вы же знаете, у нас так не говорят...
Да и смысл Вашей темы заслоняет:(

лазанье по карманам, чтение СМС и проч. плачевно заканчиваются.

всегда будет проверять Ваш телефон.. Чтобы она при этом не декларировала. Так уж они устроены - женщины. Глупо обижаться на нее за это. В этом ее миссия - оберегание отношений и выявление возможной опасности.
И если Вы против этого - значит Вам реально есть что скрывать.

я не женщина... Сама не лазаю и не люблю, чтобы по моему телефону лазали. Как и в карманах.

Считаю, что любимому человеку нужно доверять, а не унижать его мелким шпионством. Не проверяла, не проверяю, и не буду проверять.

дамы. Поверьте - я нисколько не сомневаюсь в Вашей искренности))
Но, например, я вообще не понимаю - почему вокруг этого самого пресловутого телефона такой ажиотаж? Мне никогда и в голову не приходит прятать его куда-то или зацикливаться на вопросе - а вдруг моей женщине захочется с него позвонить. Случайно))
То же самое и с карманами - почему, если моя женщина полезет мне в карман за носовым платком, считать это мелким ( или - крупным?) шпионством? Да ради Бога.. Это же МОЯ женщина.
Может не стоит так комплексовать и зацикливаться на этом вопросе?

Поверьте - как только вы перестаете делать из этого трагедию - интерес тут же пропадает. Напрочь)))

у Сенсар получилась.
Как Вам кажется? Это ведь не про телефон, действительно!
Вот, Капитан обобщил "все и всегда":)))
И тут же стало понятно, что любое обобщение - неверно в принципе.
Давайте откроем новую тему?
Об элементарной человеческой порядочности.
Как-то мы забыли об этом чувстве, которое не просто не позволяет что-то делать.
Это самоконтроль, скорее.
А когда мысли не возникает...
Например, читать чужие письма или публиковать переписку...
И, уважаемый Капитан, неважно даже, насколько СВОЙ человек...
Согласитесь, господа: порядочные люди пользуются своими телефонами, своими карманами, своими мыслями. А если беспокоятся - задают свои вопросы и даелют свои выводы.
Нет?

прошу прощения. Я всего лишь имел в виду, что меня, например, это не напрягает абсолютно. Скорее даже забавляет)))

Женское любопытство (как и женская ревность) имеет в подоплеке тайну, недоступность, запрет... а как все можно и тайна развеяна - не будет и любопытства...

во вторник, как обычно, с 19 до 20. Жду "стареньких" и "новеньких":) Только прошу опять заранее отписаться, кто будет, а то, может, нам уже пора зал побольше запрашивать:)

говорила, она вроде сказала, что тоже придет. Ну и я, как и писала, с подругой буду)... До встречи...

Дорогая Огненная Кошка! Мы просто счастливы, что свой день рождения Вы встречаете в активной переписке на темы нашего Домика!
Надеемся, что активность и царственность Льва принесет много счастья нашей Кошке и нам - удовольствия от общения с ней!

Мне очень-очень приятно!!!
нЕсмотря на дождливый день, в душе цветут фиалки и светит солнышко! И один из его лучиков - ваше поздравление!!!))))

Оставайся всегда такой же огненно-лучезарной!

на Джонни Д. киноцентр на Красной Пресне. Сеанс 18. 50 Встреча в 18. 30 на улице около выхода из м. Краснопресненская

В силу профессиональной деятельности - работаю в агентстве недвижимости - провожу достаточно времени в очередях БТИ, ЕИРЦ и т. д. Заметила, что люди предпочитают сидеть в долгих очередях просто так (уставившись в одну точку, болтая ни о чем). А ведь время можно использовать рационально:
1. Почитать
2. Получить конкретную дельную инфо от ожидающих
Вопросы у меня такие: почему люди все-таки "убивают" время? Что вы, мои дорогие соседи, делаете в подобных ситуациях! У меня, например, получилось расшить "на коленке" джинсы к Новому Году, пришить тесьму к лифу костюма для арабских танцев, связать шапку.

представляю если бы я таскала везде свой пояс для танцев и расшивала его))) а еще баночек 10 с бисером и камнями, а еще пайеточную ленту, а еще... вобщем с тележкой и ездила бы )))
может человек просто хочет потупить.. бывает же такое.. может нет с собой ничего из чтива.. вот и рассматриваешь все черты лица сидящего напротив

бываю редко, стараюсь как-то так организовать жизнь, чтобы меньше времени тратить на это. Но много времени уходит на дорогу. Обязательно беру с собой книгу, что-нибудь легкое. Или рассылаю друзьям какие-нибудь приятные СМСки. Или думаю о чем-то обязательно хорошем. Или очередь (или пробку) раздуваю. Или стенку разукрашиваю (мысленно, конечно) Главное повеселиться.)))))
Самая прелесть, когда поблизости оказывается говорливая старушка из тех, у которых всегда Чубайс виноват. А если такую старушку получается перевести на позитив, то просто прелесть - ей-то все равно о чем говорить, какую идею толкать, так пусть позитив распространяет )))))

вот это поворот! Действительно, небанально и замечательно позитивно! Кстати, вчера, когда документы друзей на приватизацию, именно таким образом "раздула" очередь, даже не знаю, как-то все быстро получилось:)
Harika, с пайетками, бисером не все так страшно, работа ведь кропотливая, много не нашьешь, так что и малым объемом расходного материала обходилась:)

т радиционно боятся "присутственных мест".
Есть версия, что просто от тревоги не могут ни на чем сосредоточиться.
Я в своем БТИ все стенки обчитала - много любопытной информации нашла.
А тетенька рядом все плакалась, что 5 раз за одной бумажкой ходит.
А мне - такая же нужна. Б-р-р-р!
Ну, захожу, прошу в той форме, что на стенке вычитала.
Представляете - дали!
А читать что-нибудь интересное - так я тоже предпочитаю в менее нервной обстановке:)))))
Кстати, разговоры между "соочередниками" кому-то помогают изучить обстановку, а кого-то раздражают и сбивают с мысли...
Экстраверты лучше начинают думать, когда поговорят с кем-нибудь, а интраверту, чтобы сосредоточиться на цели нужно побыть " в отключке", с самим собой.

А я полагаю, что эти люди, уставившиеся в одну точку - медитируют и сохраняют энергию.
Так же слушают мир. Мыслей у них в голове нет, и ом мани падме хум.
Оздоровляются, стало быть ))

Как вам кажется, в каких случаях стоит лгать из лучших побуждений?

А всегда ли нужна правда?
Неуместная правда иногда так жизнь корежит, что не всякая ложь к таким тяжелым последствиям приведет.

Безусловно, нужна. Вы же не станете информировать подробно о всех своих сложностях и проблемах пожилых родителей, например. Или загружать своими проблемами близкого человека, если знаете, что у него и так сейчас в жизни тяжелый период.
У всех иногда бывают ситуации, когда такой "ложью" человек просто защищает свое внутреннее душевное пространство от доброхотов, которые стремятся навязать свое мнение о том, как надо поступить в той или иной ситуации.
Да и понятия"правда" и "ложь" - весьма относительны, если разобраться. Смотря через призму чьих интересов и нравственных понятий смотреть на одно и то же явление...

а не говорить всей правды.
- Доктор, я умру?
- Мы все умрем...

Детям врать нельзя.

я лгу своим родителям, когда они спрашивают, как мои дела. Они ничего не знают про автомобильную аварию, про личные проблемы. Для родителей у меня всегда все отлично! Не хочу их волновать и тревожить. Уже набеспокоились за меня и брата в детстве, хорош!

во всей красе встает, когда у человека находят неизлечимое заболевание.
Вот мы уже тут три недели голову ломаем. У друга нашли онкологию в последней стадии. Ему диагноз врачи не сказали. Есть хороший знакомый врач. Но и он говорит, что шансов на улучшение ситуации практически нет, можно побороться за некоторое продление жизни, ну, может быть, год... Друг идти лечиться за деньги не хочет. С тем диагнозом, который сказали ему, какой смысл деньги тратить... Полный тупик, говорить или не говорить. Информация о неизлечимости может еще и ухудшить его состояние. А с другой стороны, вдруг поживет еще...

Ну с ситуацией онкозаболевания тут мое личное мнение, что такое скрывать от человека нельзя... Ну может там и стадия конечно совсем-совсем неизлечимая, но бывали же чудодейственные случаи в медицине.... Все таки рак это не совсем и не на 100% физическое явление болезни в организме человека. Это уже не звоночек, а труба трубит, что Оглянись, посмотри как ты живешь.... ну это мое личное убеждение и я не претендую на Истину в высшей инстанции. Просто верю в то, что рак это как модно говорить "кармическое". смысл думаю понятен.
В остальном, конечно есть ложь во спасение, было, есть и будет. Нет ни одного, кто не обманывал.
Детей обманывать нельзя? Ну как сказать. Опять же есть вещи которые ребенок не в состоянии принять в каком то возрасте. А значит обманывать приходится.
Ну сказали бы мне когда то что выкинули мою собаку в деревню куда то, потому что достала родителей, ссала в тамки, драла все и кусала периодически. Я то любила ее, но была мала и не ухаживала достаточно. А так, "отдали тетеньке в деревню, там ей лучше".. чуть погоревала и ладно. Так же уехали 2 попугая в "санаторий для попугаев". Умерли, а новых покупать не захотели. РОдители не смогли сказать правду.
Все ооооочень относительно в нашем мире...

1

Позорной казни обреченный,
Лежит в цепях венгерский граф.
Своей отчизне угнетенной
Хотел помочь он: гордый нрав
В нем возмущался; меж рабами
Себя он чувствовал рабом
И взят в борьбе с могучим злом,
И к петле присужден врагами.

Едва двадцатая весна
Настала для него - и надо
Покинуть мир! Не смерть страшна:
Больному сердцу в ней отрада!
Ужасно в петле роковой
Средь людной площади качаться...
Вороны жадные слетятся,
И над опальной головой
Голодный рой их станет драться.
Но граф в тюрьме, в углу сыром,
Заснул спокойным, детским сном.

Поутру, грустно мать лаская,
Он говорил: "Прощай, родная!
Я у тебя дитя одно;
А мне так скоро суждено
Расстаться с жизнью молодою!
Погибнет без следа со мною
И имя честное мое.
Ах, пожалей дитя свое!
Я в вихре битв не знал боязни,
Я не дрожал в дыму, в огне;
Но завтра, при позорной казни,
Дрожать как лист придется мне".

Мать говорила, утешая:
"Не бойся, не дрожи, родной!
Я во дворец пойду, рыдая:
Слезами, воплем и мольбой
Я сердце разбужу на троне...
И поутру, как поведут
Тебя на площадь, стану тут,
У места казни, на балконе.
Коль в черном платье буду я,
Знай - неизбежна смерть твоя...
Не правда ль, сын мой, шагом смелым
Пойдешь навстречу ты судьбе?
Ведь кровь венгерская в тебе!
Но если в покрывале белом
Меня увидишь над толпой,
Знай - вымолила я слезами
Пощаду жизни молодой.
Пусть будешь схвачен палачами
Не бойся, не дрожи, родной!"

И графу тихо, мирно спится,
И до утра он будет спать...
Ему всё на балконе мать
Под белым покрывалом снится.

2

Гудит набат; бежит народ...
И тихо улицей идет,
Угрюмой стражей окруженный,
На площадь граф приговоренный.
Все окна настежь. Сколько глаз
Его глазами провожает,
И сколько женских рук бросает
Ему цветы в последний раз!
Граф ничего не замечает:
Вперед, на площадь он глядит.
Там на балконе мать стоит -
Спокойна, в покрывале белом.
И заиграло сердцем в нем!
И к месту казни шагом смелым
Пошел он... с радостным лицом
Вступил на помост с палачом...
И ясен к петле поднимался...
И в самой петле - улыбался!..

Зачем же в белом мать была?
О, ложь святая!.. Так могла
Солгать лишь мать, полна боязнью.
Чтоб сын не дрогнул перед казнью!

у меня на это слишком много сил уходит. Предпочитаю кое-что умалчивать. Все из тех же мотивов: чтобы не причинить другому человеку боль там, где без нее можно обойтись.
Так мой бывший муж не знает о том, что в последние месяцы нашей совместной жизни у меня появился другой мужчина. Муж-то не виноват, что меня угораздило влюбиться.
А по поводу сказать или нет о серьезном диагнозе? Все зависит какой это человек. Если борец, то лучше сказать, потому что человек имеет право знать, чтобы сосредоточить силы и иметь шанс (пусть небольшой и призрачный), чтобы выздороветь. Даже если времени осталось чуть-чуть, то хотя бы будет возможность завершить дела и подготовить душу к переходу. Во всяком случае, я хотела бы знать время своего ухода.
Но бывают и другие ситуации, когда человек очень впечатлительный, то только диагноз может его убить.

Диагноз обязательно сказать. Это его не убьёт. Если он не "боец" - он просто вам не поверит. Такова психика больного онкологией человека: или он борется, планирует как закончить земные дела, лечиться или не лечиться; или просто считает, что врачи ошиблись и у него нет "этого" заболевания. Не говоря диагноз вы лишаете его выбора - ведь он не лечится, потому что то, что ему сказали не излечимо, но и не смертельно. Дайте ему самому распрядиться своей жизнью! Иначе, это будет для вас тяжелый груз на всю жизнь... Эта ложь не во спасенье!

рассматривать необходимо каждый отдельный случай, начиная от онкологического больного и заканчивая распадом семьи.

ведь есть люди, которые лгут сами себе всю жизнь. "Встаньте перед зеркалом. Улыбнитесь себе. Скажите себе: Я красива. Я вся такая красавица! У меня все сегодня получится..."
Какая блажь! Какая там "самая красивая" - какое там "все получится"...
Толстая, с серой кожей баба глядит на себя самою с бессильной злобой... а злоба не потому, что вчера съела лишнего или потому что несправедливы к тебе люди - а просто обрыдло все, каждый день одно и то же...
И не хочется уже ничего, даже чтобы "получилось"... только спать и спать.
Да нужно лгать! Особо в таких случаях. Солгите себе: я стройнее, чем многие... я по крафйней мере не лысею. У меня красивые глаза. Местами.
И отдельные части тела, если их вот так вот... закамуфлировать драпировками... вроде тоже ничего. Еще ничего...
А, пошло оно прахом! Именно тогда, когда я была глупа, самонадеянна и жрала что попало - вот тогда меня и любили. И родители, и муж. А вот теперь - нет. Потому что никому не нуна озабоченная ИСТИНОЙ.
И сама истина никому не нужна.
Лгите себе и другим, люди! ВЕдь ложь - иллюзия ОСУЩЕСТВЛЕННОЙ МЕЧТЫ.

и осуществить - никак? Занятия не так дорого стОят в тех же залах. А вот спихивать вину за то, что злишься на весь мир, на других - жиром как раз и обрастешь. Ну, или исхудаешь до предела..

Хотя... Это - точка сборки - что человек ХОЧЕТ видеть - хорошее или плохое. Как он живет - для нытья или для радости.

Да и не толстая я... просто двигаюсь мало.
Мне, наверное, многие еще завидовать должны - только я сама себя не люблю. И сама себе не рада ИМЕННО ПОТОМУ ЧТО НЕ ВРУ СЕБЕ. Не привыкла. И другим врать только к 50-ти выучилась. ПОняла: люди жлут вранья. Дай им то, что ждут.
Скажи хоть раз правду! - кричит мне муж. "Хорошо, ты сам просил" - отвечаю. Говорю. "Идиотка, дерьмо ты!!" - кричит он в ответ и хлопает дверью. Скажите: он хотел ПРАВДЫ?? Нет, он хотел сладкой лжи. Так теперь и поступаю. Стало тихо.
Именно в тему: как врать себе, если истина видна? Если я вижу, что стара, глупа и фигуркой не вышла? (никакие фитнесы не помогут, если не соответствуешь своему идеалу). Мне с собой только во сне хорошо - там я такая, какой хочу быть. Люди, видать, мешают быть самой собой.

Странная женщина, а ведь правда не всегда злая.
Больному, конечно, надо сказать правду. О диагнозе. А то, что он неизбежно помрет - не надо говорить, поскольку это не правда, а ложь. Умрет или нет - зависит от него. И, возможно, от друзей, которые приведут или нет Целителя - человека, способного научить, КАК изменить жизнь, чтобы ЖИТЬ. Большнество людей умирает преждевременно - раза в два сокращая свою жизнь злыми словами и мыслями. Сладкие, ласковые слова надо говорить от души - и они станут целительной правдой. Ведь Вы такая замечательная женщина, не поверю, чтобы у Вас была злая душа, которая видит в людях одно плохое. Во всех есть и плохое и хорошее. И говорить надол о хорошем, тогда оно увелдичивается, а плохое уменьшается. Давайте дружить! Вашим детям сколько лет? Моим - 8 и 18, мальчики.

Поэма о казни графа
печальна
исключительна
значит ли это, что Вы поддерживаете ежедневную хроническую ложь-маску, о которой говорит Странная?

Вместо болтовни он привел нам исчерпывающе поэтический и лаконичный текст... чьего авторства-хотела бы я знать? Мне страшно понравилось. Спасибо от всей души.

загрузила, как и обещала Эльде, в библиотеку композицию со вчерашнего занятия. Закупайте подсвечники, будем ставить танец к Новому Году!

Прибегу домой и обязательно скачаю))...

Огненная Кошка из славного Екатеринбурга славно прошлась по нашему форуму!
Вот это да!
И будет она у нас сразу, без испытательного срока, ответственным квартиросъемщиком.
P. S. Для такого повышения в статусе нужна личная активность и ясная позиция (с хозяйкой соглашаться - не обязательно;)))))

Позволю себе дословно поцитировать Выдумку.
А то что-то никто не реагирует, а жаль:))
И еще хотелось бы слово от наших мужчин: добавьте что ли что-нибудь?
Или расскажите, какая польза от женщин?:)))))

1. Мы от них худеем. За одно сексуальное свидание женщина теряет килограмм. Если нет, значит, вы плохо старались.
2. С ними весело. Я совершенно не стесняюсь признать, что охотнее проведу вечер с мужчиной, чем в цирке мужчины реально смешнее.
3. Они приносят в нашу жизнь много нового свежие фильмы, музыку, экзотические позы, интересные запахи, политические сплетни и всякое такое.
4. Они умеют оставлять в покое. То есть можно организовать отношения так, что мужчина, при встрече развлекающий вас восемью способами, научится вовремя уходить домой и давать вам отоспаться и отдохнуть в спокойной обстановке.
5. Они волнуют воображение, доставляют пищу для ума и эмоций, которую можно использовать в трудные дни, когда нет новых книг, путешествий и распродаж.
6. От них бывают подарки.
7. Их визит может стать отличным поводом, чтобы прибрать в спальне и лишний раз вытереть пыль под кухонным столом мало ли где застанет вас страсть.
8. Они бывают очень красивые. День, проведённый с красавцем, в плане эстетической нагрузки заменяет двухчасовую пробежку по Третьяковке. Лучше в этом смысле только котики.
9. Не уже говоря про секс.

говорить? Правда это все. И, не побоюсь это сказать, - гораздо больше пользы от мужчины, если с ним вместе живешь. Причем разной-всякой вплоть до утыкания сквозь сон в него носом.

Красавцы как таковые меня не интересуют. Это не картина, чтобы я с ними время проводила. А по Третьяковке я не бегаю. И вообще - меня там освещение огорчает((( В плане восприятия картин. Потому там бываю редко.

Самое интересное, что все это можно сказать и про пользу женщины для мужчины)))

с мужчинами хорошо спортом заниматься, проверено на личном опыте.

жизнь кипит когда рядом мужчина и без разницы легкие или прочные у вас отношения, а вот на самом деле интересно, что чувствует мужчина, когда рядом женщина.

21 июля, как обычно с 19 до 20. Жду "старичков" и "новичков". Не стесняемся мне звонить, если что, 8-926-317-18-52. Наталия

Стукните кто-нибудь ей по спине, сместите точку сборки
Ой, смотрю я вокруг и прям ужас. Знаете, для чего чаще всего используют мужчин девушки? Молодые, в самом прыску, от двадцати пяти и старше? Не поверите. Для страданий.
Вместо того чтобы наслаждаться, только и думают, как бы ловчее разбить об них сердце. И, конечно, к тридцати пяти из таких вырастают стервы с неприятными лицами.
Вообще, я считаю, что памятку "какая польза бывает от мужчины" нужно печатать на школьных тетрадках, как при совке - пионерские долженствования. Поэтому напишу коротко, в формате, на случай, если минобраз надумает.

1. Мы от них худеем. За одно сексуальное свидание женщина теряет килограмм. Если нет, значит, вы плохо старались.
2. С ними весело. Я совершенно не стесняюсь признать, что охотнее проведу вечер с мужчиной, чем в цирке мужчины реально смешнее.
3. Они приносят в нашу жизнь много нового свежие фильмы, музыку, экзотические позы, интересные запахи, политические сплетни и всякое такое.
4. Они умеют оставлять в покое. То есть можно организовать отношения так, что мужчина, при встрече развлекающий вас восемью способами, научится вовремя уходить домой и давать вам отоспаться и отдохнуть в спокойной обстановке.
5. Они волнуют воображение, доставляют пищу для ума и эмоций, которую можно использовать в трудные дни, когда нет новых книг, путешествий и распродаж.
6. От них бывают подарки.
7. Их визит может стать отличным поводом, чтобы прибрать в спальне и лишний раз вытереть пыль под кухонным столом мало ли где застанет вас страсть.
8. Они бывают очень красивые. День, проведённый с красавцем, в плане эстетической нагрузки заменяет двухчасовую пробежку по Третьяковке. Лучше в этом смысле только котики.
9. Не уже говоря про секс.

И так далее. А на деле, что испытывает женщина, вместо сплошных удовольствий и благодарности? Плачет, когда мужчина не приходит; орёт, когда, наконец, появляется; и ещё горше рыдает, когда уходит опять. Если возникает какой-то сухой промежуток, бежит жаловаться к тем, кто согласится послушать. В результате, время, которое отсутствующий мужчина занимает в её жизни, в разы больше, чем время его присутствия (и те короткие мгновения она успевает изгадить сценами). То есть его рядом нет, а жизнь её он всё равно пожирает, точнее, она сама заботливо нарезает себя на удобные ломтики и скармливаете "через не хочу" - за маму, за папу, за жену, за детей... Нет, я ещё понимаю тех, которые женаты если тётка всерьёз решила положить на алтарь семьи и себя, и того парня, то в рот ей тапочки, в смысле, бог в помощь. Но совершенно истерическую организацию связи довольно часто используют любовницы то есть свободные, ничем не обременённые существа, которые не имеют никаких обязанностей и вправе просто наслаждаться процессом. Зачем они-то культивируют мучительный и тоскливый геморрой души, именуемый "Сложные Отношения"? Скучно просто так резвиться?!

Да конечно скучно, чего уж там... Когда без сердца и несерьёзно, то вроде как жизнь пуста. Но ведь гендерные взаимодействия не обязательно должны быть смыслом и целью. Всего-то - чуток сдвинуть точку зрения, и окажется, что в мире полно важных вещей, по-настоящему важных, и рядом с ними вопрос "придёт или не придёт?" вообще ничего не стоит.

А те, которые замужем, им еще лучше. Имея одного в постоянном пользовании, она может неограниченно дополнять эти отношения другими, получая все вышеперечисленное в неограниченном количестве. Тогда вопрос: может у него кто-то есть еще, отпадёт сам собой. Вам хорошо с ними, им хорошо с вами - все счастливы! И всего-то точку сборки чуть-чуть сместить)))

Это просто какая-то "теория стрекозы" (если помните басню Крылова "Муравей и стрекоза"). Молоденькие девочки в силу своего возраста максималистки и очень эмоциональны и от отношений с партнёрами хотят всего и сразу, отсюда и всякого рода сцены, потому как всего и сразу им никто дать не может, а получить ой как хочется. Мы все через это прошли и не все стали стервами. В этом возрасте строить отношения по-другому невозможно, так что лёгкие и приятные отношения возникают в более зрелом виде.

Ни разу не видела "легких" отношений между взрослыми людьми. Ну, если они хоть сколько-нибудь серьезные, эти отношения.

так именно о несерьёзных и ни к чему не обязывающих отношениях говорит Выдумка.

К нам присоединились две очаровательные москвички!
Если они соблюдут правила прописки, то скоро мы увидим две новых темы!
http:www. maybe. rushowuser. php? id=567931

НАШЕ ВАМ С КИСТОЧКОЙ =)

Незачет!
Мы договаривались на полноценную тему!;)))))

И Светлана из Москвы присоединилась!
Обещала сегодня новую тему.

Дилемма.
Что лучше быть сильной и независимой, развиваться и реализовывать себя, или стать мягкой, удобной, комфортной.
На сколько возможны компромиссы, чтобы не потерять себя?

Да, видно, лето сказывается: жарко, отпуска, иногда, чего греха таить!, лениво и т. д... Но я знаю, что все это временно и скоро мы опять соберемся нашей дружной компанией и будем ставить новый танец со свечами к Новому Году. С сентября будем заниматься по воскресеньям с 11 до 12, а летом по вторникам с 19 до 20.

Танец с шамаданом?

до шамадана нам еще далеко:) Хочу сделать постановку с маленькими стеклянными подсвечниками и "плавающими" свечами

а мне не то что со свечками и шамаданом, а и без атрибутов заниматься лень леньская чего то )))

Часто о человеке говорят: "волевой, сильный". А о другом "безвольный, слабый". Силу воли считают врожденным свойством человека. А иной раз слышишь: "Нет, мне с этим не справиться, у меня слабая воля". Дар ли это? Или просто хорошее знание и воспитание самого себя?

называют, как правило, несколько черт личности.
Силу эго, сознательный самоконтроль, природную активность.
Впрочем, черты эти формируются в процессе жизни.
А все мы знаем, что уже и детки бывают слабыми характером или сильными.
Американцы даже выяснили взаимозависимость семейной системы воспитания и врожденной силы личности ребенка:)))

А ещё бывают такие жизненные обстоятельства, которые заставляют активизироваться силе воли (например, " я этого добъюсь на зло") и человек много добивается.

Когда мне уже ничего не хотелось - и я складывала лапки (ну не математическое у меня мышление) - мама решала их до 4-х ночи.
Если не решалась - решала во сне. Я вставала и тупо записывала решение. ЧАсто не понимала, как я сама не дошла до такого простого...
Для меня препоной в понимании математики и физики было: Зачем это все и куда это девать?
Мать и до сих пор все делает "назло врагам" и назло судьбе. Успешно. Только устала и озлобилась она. Я по-прежнему складываю лапки, если долго не получается...

Добрый вечер. Как человек себе ник выбирает? По каким соображениям 50-ти летний мужчина выбирает себе ник, например Андрюшка? или Санек? Они как себя видят? Я никого не критикую-не кидайте в меня тапками!!! Просто хочу понять, чего в голове у мужчин копошится.

не очень понятно это стремление уйти от своего имени.
Знаю людей, которым их имя не нравилось, а официально изменив его, - они буквально изменили свою жизнь.
Но это - серьезный шаг.
А вот ники - этот электронный феномен - это ведь изменение имени понарошку, не всерьез.
Вот и появляются андрюшки, котенки и прочее зверье и детсад.
Может быть, людям и впрямь хочется хоть на время попасть в беззаботное детство.
Хотя, давайте честно, ну кто помнит свое детство как время беззаботное???
А скорее всего, что шутейные ники говорят о желании просто поиграть, затеять шалость.
И честно, кстати, говорят...

и может быть какие-то вопросы она снимет.
Года 4 назад сидел я на мейби на тогда ещё Общем (ныне Добром) форуме. Сидел просто под своим именем (Дима), но через некоторое время там стало уже два, а потом и три Димы. И в нас стали путаться. Чтобы немного эту неразбериху упростить я взял свой ник. Родился он когда я пошел перекурить и посмотрел на пачку своих сигарет.:))

Вы вот выбрали свой ник, имея в виду, наверное, первое значение. А ведь кто-то может подумать совсем другое.

1) (итал. belladonna, буквально - прекрасная дама, красавица).

2)красавка, сонная одурь (Atropa belladonna), многолетнее травянистое растение семейства паслёновых. Белладонна ядовитое растение дивной красоты, которое могут сорвать и в дальнейшем использовать только маги и колдуньи высшего звена.

3)Ценное лекарственное растение, в связи с чем введена в культуру. Все части растения содержат алкалоиды (атропин, гиосциамин и др.) и ядовиты. Из листьев и корней Б. готовят экстракт и настойку, которые применяют (только по назначению врача) как спазмолитическое и болеутоляющее средство при язвенной болезни желудка, желчно-каменной болезни, геморрое (в свечах), невралгиях, бронхиальной астме (входит в состав порошка "астматол"); отвар из корня Б. применяют при паркинсонизме.

4)Белладонна американская порноактриса. Девятикратный лауреат порнопремии AVN Awards. Снялась более чем в 250 фильмах и выступила режиссёром около 40 картин.

Мари! яндекс Вам в помощь! Про порноактрису не знала. Ник выбран сообразно первым двум пунктам. Третий-лиший пункт, т. к. речь идет все о том же растенни-прекрасном и ядовитом, в третьем пункте Вы подробно описали действие на организм. Порноактриса-тоже не дурственно. Хороша, видимо была! Так что, ошибочка, не по первому признаку выбран ник.

Совершенно естественный способ как-то отделить себя от других людей.
В общем, как говорил доктор Фрейд своей дочери, когда она рассказывала, что видела во сне сигару: "Иногда сигара - это просто сигара!";)))))

Вы меня совершенно правильно поняли.:))
Ну надо сказать, что в моем случае - это не совсем "просто сигара". До ника - это было прозвище, а теперь практически превратилось в образ жизни.
Это мой свадебный костюм.:))

Да Вы просто Похититель Женских Душ...
А Ковбой - это задорно. Хорошо. Только смущает: не наскакался, что ль? (Ничего игривого не имею в виду).
Я уж объясняла на др. домике: Я сама себя считаю странной.
Вот мне очень часто с раздражением говорят "Странная Вы какая, женщина! Вам же русским языком..." (A propos: в только что посещенной мною Балаклаве городской пляж организован под крупной красной краской надписью: КУПАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО!).
Вот я и стала Странной женщиной (но, если честно, это плагиат. Спасибо одной Анонимке, так подписавшей письмо).
Лень думать над другим ником, а вот был у меня странный сон. Никто не расшифрует: Мне снилось, что я храню у себя дома труп... самой себя. Причем прекрасно понимаю угрозу уголовной ответственности. И не знаю, как объяснить, что я жива. Но я теперь совсем другая...
Надо менять ник, как вы думаете? И грустно так: труп-то в холодильник не спрячешь... (А неплохая была девчонка, пришло мне во сне на ум...)

Во многих сидит комплекс жертвы (скорей всего-это и есть одна из особенностей русской души) . Этот комплекс мешает жить и брать ответственность за свою жизнь, мешает хорошим взаимоотношениям, осуществлению своих желаний и в конечном итоге делает человека несчастным. Может кто-нибудь знает секрет как избавиться от этого комплекса.

быть жертвой или нет (жертвовать своими принципами, намерениями, планами ради кого-то или чего-то) зависит от твоей собственной самооценки и позиции. Нужно определиться лично для себя во благо такое самопожертвование или нет и только после этого принимать решение. Нам всем иногда приходиться жертвовать, но лучше когда это происходит осознанно, а не на эмоциях и чувствах.

действительно, очень в нашей стране распространена.
Только дело не в русской душе.
Психология жертвы - всегда - результат пережитого насилия. Всегда.
Чаще всего - это насилие над самим человеком. Иногда - над семьей, иногда даже - не в ближайшем поколении (жертвы погромов, геноцида, лагерей - передают эти психологические особенности потомкам).
Однако!!!
Каждый человек может остановить это зло - на себе.
То есть перестать быть жертвой, и не тащить это дальше, не передавать своим детям.
Если хотите - расскажу основные принципы. Хотя не знаю ни одного случая, когда с таким жизненным сценарием удавалось расстаться по интернету.
Это как аппендикс вырезать виртуально:)))

полностью согласна с тобой. Через Инет свобода от психологии жертвы не передается. Да и вообще, избавиться от этого - работа не на один день, возможно не на один год.
Но это возможно!!! И необходимо ))))

Ольга, какие методики работают? Буду очень благодарна за совет. На адлерианском консультировании у нас у большинства проявился этот комплекс, нас предупредили, что с ним труднее всего работать, а когда ты знаешь о проблеме она тебе очень мешает.

Миф об андрогинах, который рассказывает Аристофан Сократу в диалоге Платона "Пир". Когда-то люди имели двойное тело - две пары рук и ног, два лица. И только рассерженный Зевс рассек их пополам. Поэтому каждый человек сейчас является половинкой, постоянно жаждущей восстановления своего прежнего полного Я.

Вот ведь когда еще! :-)

Ю. Рюриков: "Это физическое ощущение своей слитности с другим человеком - ощущение совершенно фантастическое. Мы знаем, что в обычном состоянии человек не может ощущать чувства другого человека, переживать их, и только в апогее сильной любви есть какой-то странный психологический мираж, когда разные Я как бы исчезают, сливаются друг в друга, и люди делаются психологическими андрогинами... это чуть ли не буквальное "переселение душ" - как будто часть твоей "души" перебралась в тело другого человека, слилась с его нервами, и теперь ты чувствуешь его чувства точно так же, как свои... почему это бывает только у любящих, только у близких людей, - неясно, психологам и физиологам еще предстоит разрешит эту загадку". Ю. Рюриков. "Три влечения". М., 1968, стр. 157-158

Испытывали?

что-то это напоминает историю про зомби

эту загадку уже разрешили...
Правда, больше - физиологи.
У пар, много лет живших в любви и согласии (по их собственному мнению), кардиограммы сходные...
Сердце физически начинает биться в унисон.
Но это - высокие отношения.
А вот про то, что понимающие и любящие друг друга люди в апогее любви становятся не просто единым телом, но и единым организмом что ли - знаю наверняка.
Это поистине космическое чувство единения? единства?
Даже понимание, что это и есть - счастье - приходит погодя...

В совокуплении идеал - это новое совокупление, такое, в котором сольются воедино существа, вызванные к бытию этим самым актом, - тогда две жизни, в которые внесла раскол Природа, вновь переходят друг в друга, рождая единую жизнь.

И. Геррес

Только пар проживших в любви и согласии в жизни встретишь не так уж и много. Вот и находим единство в совокуплении, подменяя истиную гармонию отношений, лишь частью- физиологической близостью.

У профессиональных психологов есть критерии по которым надо себе спутника жизни подбирать? Чем надо руководствоваться? Должен ли он быть тождественным или наоборот - противоположностью, чтобы дополнять?

Мои коллеги даже консультацию "Крепкая семья" собираются открывать:)))
Чтоб уж наверняка: и астрологов туда, и психологов, и врачей (генетиков), ну и экстрасенса до кучи, конечно!:)))
Тайна сия - велика есть, господа!
Однако подсказать кое-что можем: например, как лучше понимать друг друга и не злиться по мелочам.
Люди могут любить друг друга, а отдыхать - по-разному, мир воспринимать по-разному, решения принимать и выполнять по-разному.
Если о себе и о другом знать, каковы его предпочтения, то различия эти перестают казаться злонамеренностью.

Опять истину не удалось постичь! :-) Конечно. Интернет - не Шамбала. Но все же спасибо. Буду стараться знать о другом и о себе. Идея возникла. Надо создать консультацию "Слабая семья". Прекратить семейные отношения тоже уметь надо! :-)

Как больно, милый мой, как страшно
Сростясь в земле, сплетясь ветвями
Как больно, милый мой, как страшно,
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана -
Прольется чистыми слезами.
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой...

С любимыми не расставайтесь..

Вам, Witch...
Даже когда очень-очень больно, великие слова - целительны!

Дорогой Ветер!
Есть в мире люди, которые помогают достойно расставаться. Медиаторы называются.
У меня аж диплом такой есть:)))
Вы правы, прекращать отношения удивительно мало кто умеет.
Впрочем, как и строить, судя по нашему сайту;)))

а кто когда этому учил-то? математике учат, а этике семейных отношений - нет. А задачи, которые не знаешь, как решать, всегда кажутся трудными.

Такое чувство возникает, когда дух един. Говорят же, "он мне близок по духу"))

если с человеком даже посидеть и помолчать приятно, то это и есть та самая твоя половинка.

.. или немедленно обратите на меня внимание!!!
Как часто мы хотим этих вещей одновременно:)))

как? У меня такого еще не было... Или одно, или другое

когда человек хочет, остаться один и ни чего не делать, значит его сильно достали, а может все делают всегда не так как хочет он, тогда это уже его проблемы и хоть заобращай на него внимание все равно он будет страдать.

Анекдот вспоминается. В нашу страну прилетела Бриджит Бордо. Около трапа встречает ее мужчина кавказкой наружности, дарит кольцо с алмазом невероятной красоты.
"Что вы? Зачем?" - удивляется звезда. "Не бойтесь. Мне от Вас ничего не надо. Только когда будете улетать найдите меня в толпе провожающих и скажите: "пока, Гиви!". Кольцо было принято. Поднявшись по трапу, Бриджит нашла в толпе дарителя и кракнула: "Пока, Гиви!". "А! Уезжай скорей! Надоела уже!" - услышала в ответ. ))
Может для этого и нужно, чтобы внимание обратили?))

Подобное говорим, когда нам нужно внимание, но не то что нам оказывают.

мы и хотели бы таким образом обратить на себя внимание, но вряд ли нас поймут. Наверное нужно учиться яснее выражать свои мысли и желания.

От меня - браво)))))

Я могу многое начиная от прыжка с парашутом заканчивая вышивкой крестиком, но не получается у меня только одно..... Полюбить себя.....

почему ты думаешь, что себя не умеешь любить, в чем это проявляется?

например, внешне Вы себе нравитесь?

Я просто полностью наплевательски отношусь к себе, когда как другим готова последнее отдать.... Приведу пример: У меня завтра сдача проэкта и мне надо выспаться, я закончила в 2 часа ночи, и тут звонит подруга и говорит, что ей плохо просит, что бы я приехала к ней, я мчусь через весь город и в итоге в лучшем случае мне полчаса удается поспать в такси и на работу я приезжаю никакая..... и так во всем.....

от ситуации: иногда, действительно, не то, что через, а в другой город помчишься, если с дорогим тебе человеком что-то стряслось. Другое дело, если все проблемы подруги, мягко скажем, несколько преувеличены. Может, ты не не любишь себя, а просто имеешь низкую самооценку и таким образом пытаешься "заслужить" любовь и поднять свою значимость в своих глазах и окружающих тебя людей. Тупиковый это путь. Я не жду ответа на свою реплику, главное, сама честно ответь себе так это или нет. Буду рада, если мое предположение окажется неверным:)

это желание всем нравиться и начальству, и подруге. Это очень удобно для других, но ты сама что чувствуешь когда в ущерб себе спешишь кому-нибудь на помощь? Это из далекого детства, когда мы очень старались понравиться маме, папе и др людям от которых мы сильно зависели, а теперь наше благополучие зависит только от нас самих.

просто мне солжно не обращать внимание на проблемы других, например моя мама говорит что мне не хватает здорового эгоизма, мне изначально приходилось для своей мамы быть единственной опорой и поддержкой и наверное проецирую теперь это и на других.....

Милая! Можно поделиться своим опытом, как я училась любить себя?
Убрала из своего лексикона выражения типа "Мне без разницы" (на вопросы типа :чай или кофе?)
"Не за что" ( в ответ на спасибо)
На коплименты всегда отвечаю "Мне приятно, что Вы это заметили" или "Спасибо, приятно это слышать"
Следующий шаг: обязательно задумываться "А чего я сейчас хочу" Почти ежеминутно, в мелочах и в крупных вопросах.
Осознанно говорить "Да" и "Нет" На эту тему много тренингов в сети, не буду подробнее.
Больше общаться с теми людьми, которые тебя поддерживают в этом позитивном отношении к себе.

И главный вопрос дня "Чем я сегодня себя порадую?"

Помнить об этом мне помогает "Билль о Правах личности" Если не найдешь его в сети, то пиши мне в личку, вышлю на почту.

забавно)) как раз об этом Билле идет речь в домике " Шатер Фатимы - прядильщицы"))) И именно это я и говорю))) Кстати, при этом меня обвиняют в эгоизме, не понимая разницы между разумным эгоизмом и глупым эгоцентризмом)))

Нам нашли вечернее время по вторникам. Спасибо администрации! Дамы, жду вас во вторник, 14 июля, занятия с 19 до 20. Прошу сообщить, кто будет, так как мне надо заранее определиться и забронировать зал для определенного количества танцовщиц. Залы разного размера!!! В последний раз меня о своем присутствии предупредила только Капелька. В результате мы вчетвером занимались в зале, рассчитанном максимум на трех человек. Да и зеркал на всех не хватило.

за нами закреплен зал, который вмещает максимум 3 человек, если будет больше людей, будет некомфортно, пожалуйста, сообщите, кто придет сегодня, тогда я запрошу зал побольше. Пока отписалась Эльда, она будет. Наверное, придет Капелька и Eclipse.

Познакомилась с одной интересной дамой, с совершенно нестандартным мышлением, обладающей экстросенсорными способностями (с ее слов, я не очень верю в наличие таких способностей вообще). Она утверждает, что люди должны наполняться безусловной любовью и все будет ok. A у меня с ее слов, проблема в том, что я не люблю мужчин. А ведь у меня сын, я задумалась и оказывается я на самом деле не люблю всех особей мужского пола ( котов, кобелей и к ним я причисляю мужчин). Как людей мужа и сына я люблю. Какая нормальная мать не любит своего ребенка и его отца, а вот мужчин я в них не люблю. Точнее мужское начало в них. Может на самом деле проблемы в отношениях с ними у меня из за этого? А проблемы очень большие! Может быть кто-нибудь знает в каком направлении работать над собой?

психологом и экстрасенсом, могу только предположить: в вас сидит глубокая обида на какого-то одного, возможно нескольких мужчин... Вероятно, это еще родом из детства, идет от вашего отношения с отцом... Или неудачный опыт первых взаимоотношений в подростковом возрасте... Возможно, вы подавили в себе женское начало, или кто-то подавил его в вас... Ведь именно тогда можно не любить мужское начало в мужчинах.. Попробуйте покопаться в себе за что такая нелюбовь, и когда она возникла. Развивать в себе женское начало. Понять и простить того, кто вас обидел, а не ассоциировать всех мужчин с ним. Желаю успеха в нелегком деле!

выполнить то, что советует Мари.
Это как мышкам-трусишкам стать ежиками:)))
Карл Густав Юнг полагал, что цельная личность несет в себе (и принимает в себе) и мужское (Анимус) и женское (Анима) начало.
Очень часто в нашей стране разделенность этих начал - родом из глубокой древности.
Многое можно понять, вглядевшись в семейную историю.
Только тянуть самих себя за косичку из болота - трудно. И результаты получаются как у Мюнхгаузена:)).
Елена! Есть очень хорошие программы женской инициации, есть семейные расстановки - очень многое раскрывающие в семейной истории, есть личная работа - выбор за Вами.
Мужчины, а также коты и кобели - удивительные, очень приятные и интересные создания.
Любить их - одно удовольствие.
Ведь мы же учимся плавать, чтобы получать удовольствие?
Желаете научиться?

но люблю, вот так же и с мужчинами. Конечно же, Ольга мне хочется научиться не бояться. Простить - что это значит? Значит понять, что на тот момент ты заслуживала именно того, что произошло с тобой? И если ты не хочешь этого снова, то меняйся. Может не так?

сама стала замечать, что современные мужчины стали терять свою мужественность и превращаются в женоподобных, впрочем как и мы женщины стали терять свою женственность и стали превращаться в мужеподобных. Возможно в этом причина.

если очень постараться увидеть в мужчине мужчину( а еще лучше - начать с того, чтобы увидеть в себе женщину), то ситуация изменится кардинально))) Вкупе с пониманием, что мужчина может то, что не можем мы, женщины, и этому порадоваться))

для меня означает - принять, что в тот момент человек не мог поступить по-другому. Почему не мог - не важно совершенно. Главное в другом: прощение (настоящее, до глубины своей души) высвобождает огромные силы. Уходит тяжелый груз обиды, на душе становится легко и радостно, освобождается место для любви. Тогда она и придет.
А еще - прежде чем принять мужчину, хорошо бы принять в себе женщину. Как это сделать не смогу рассказать, ибо слова не помогут. Это все на ощущениях.
Elena! То, о чем ты говоришь, мне хорошо знакомо, чтобы научиться любить себя и мужчин, у меня ушло больше 14 лет, и все еще учусь.
Но это такое наслаждение - ощущать себя женщиной и чувствовать мужчин рядом!!! Именно чувствовать, а не только видеть и замечать!

которую Olga сделала заглавной, просто великолепна! Оранжевое платье одно чего стОит! Ольга, я уже вас люблю, Вы прекрасны!

И модели и фотографу!!! ))

Дорогие мои, очень приятно.
И ведь что знаменательно, это дочь настояла на перемене образа!
Мои дети отличаются хорошим вкусом: я с сыном всегда советуюсь по поводу нового костюма. И если он говорит, что ему нравится, значит - все в порядке)))

Несмотря на ливень! Вернее, тем более танцуем, ведь это так повышает настроение. Дамы, сообщите, кто будет, я должна знать, какой зал заказать! Капелька уже сообщила, а что с остальными?

и предполагала, пришла бог знает во сколько((

держись! Мы работаем, чтобы жить, а не живем, чтобы работать!

Общепризнанная формулировка причины развода. Одна из самых распространенных. А насколько она на самом деле уважительная? Может просто блажь? Каприз? Заткни все свои "характеры" подальше - и живи, расти детей, жуй хлеб, мойся по субботам в бане, почитывай газетки, вышивай крестиком... Про половинку, которая одна нужна, даже и не вспоминай! И вообще верите ли вы в свою половинку?

... в половинку верю... у каждого есть... жаль только не всем за всю жизнь удается встретить её...

А на самом деле семья изжила себя, если нет финансовой зависимости, то людям вообще трудно сойтись характерами. А детям лучше будет не видеть сражений родителей за свои права.

Можно добиться терпимости за деньги? А на счет половинки как?

разногласия принципиальные, лучше не ломать себя и не портить жизнь друг другу, если непринципиальные, если есть, что сохранять - да, задавить своих "тараканов" и запретить им оказывать разрушительное воздействие на себя и свои ценности. Иногда бывает достаточным просто попасть и пережить, прочувствовать ситуацию, когда происходит переоценка ценностей или просто есть возможность посмотреть на происходящее новым взглядом; тогда понимаешь, что для тебя истинные ценности, а что иллюзорные. Елена, не соглашусь с вами по поводу финансовой зависимости как основы семьи - а как же то незримое, что поддерживает тебя в жизни, что помогает преодолевать сложные, порой экстремальные обстоятельства. Кто-то называет это чувство любовью, кто-то привычкой, но это всегда теплота, которая исходит от близких людей. Я знаю, о чем говорю, у самой бывали ситуации, когда мысли о близких людях помогали находить силы, когда, казалось этих сил уже не осталось, находить решения, когда казалось бы, выхода нет, даже иногда интересы свои отстаивала потому, что знала, как несправедливость в мой адрес огорчит моих родных (хотя сама довольно спокойно бы отнеслась к таким некоторым несправедливостям, для меня они были несмертельны:) Да, в обществе сейчас происходят изменения, они касаются и отношений между людьми, в семье. Мне кажется, мы сейчас теряем нечто ценное, что составляет основу жизни человека, и, к сожалению, не вижу достойной равноценной замены этой потере. Может, несколько, в стиле домостроя получилось, но мое личное мнение таково, что есть какие-то незыблемые устои, которые лучше не нарушать, слишком непредсказуемые последствия повлекут за собой эти перемены... Всем доброго дня и солнечного состояния души, несмотря на ливень:)

насчет половинки не сказала: думаю, каждый человек - это самодостаточная целая (целостная, цельная) личность, и надо искать своего близкого родного по духу человека, не половинку, а такую же полноценную "нерасполовиненную" личность.

и ради чего, то согласен полностью. Переоценивал, давил тараканов... Но время прошло и они вернулись...((( И опять переоценка...

А что такое одиночество?

это когда тебе даже мысленно не с кем быть. "Переоценивал, давил тараканов... Но время прошло и они вернулись...((( И опять переоценка..." Правильно, человек всю жизнь учится, одно приходит на смену другому, сталкиваешься с новыми ситуациями, решаешь их так, как не решил бы 10 лет или даже полгода тому назад. Это нормально. Плохо, когда все закостенело... Один из великих мастеров каратэ перед смертью сказал своим ученикам: "Наконец-то я понял, как правильно бить цуки"... А ведь это базовый удар, который разучивают на самых ранних этапах обучения.

мне просто повезло с "половинкой". У нас разные интересы, взгляды на жизнь, на воспитание детей. Но по принципиальным вопросам мы всегда договариваемся. Нам удалось, не меняя друг друга, не расставаясь"со своими тараканами", жить как бы это поточнее сказать... не напрягая друг друга. Любовь, постепенно перешла в спокойное ровное отношение и уважение взглядов и позиций другого. Желание "переделать- подчинить" очень быстро исчезло из нашей совместной жизни. У каждого человека есть личное пространство, которое только его. Если он захочет, то пустит другого. И не надо стучаться и проситься туда... это может оттолкнуть.
Думаю, не многие меня поймут и поддержат в таком понимании вещей: живу по врачебному принципу - "не навреди")))
Согласна с Деной, что совпадение интересов и взглядов намного облегчает семейную жизнь. Думаю об этом все мечтают, но сбывается это не у многих.
Не скажу, чтоб "я заткнула свой характер подальше и задавила своих тараканов". Меня принимают такой, как впрочем и я его))).

Вот и я говорю: "Не надо меня переделывать!")) Интересы пусть будут всякие. И совпадающие и не очень. Странно, если у мужчины с женщиной они будут одинаковые. Но уважать интересы другого надо обязательно. И каждый имеет право на своё личное пространство. Половинка твоя - половинка моя! ))

некий момент во всем этом - (для Ветра специально) - если "принимай меня таким, как я есть" возведено в принцип, то это - самый главный таракан)))

не существует в природе. Выбор идет и на интуитивном уровне, и на сознательном: могу быть с этим человеком или нет. Но это касается какого-то промежутка времени, т. к. люди со временем меняются, меняются и интересы, и взгляды, и привычки, меняемся и мы сами. Вот и получается, что если мы умеем и хотим взаимно адаптироваться к своему новому-старому близкому человеку, то и совместная жизнь будет длительной, а если нет, то появятся проблемы в отношениях вплоть до разрыва.

Dena! я то же так думаю, а если чьи-то тараканы могут вместе существовать - вот это и есть условие для совместного проживания супругов. И не в коем случае нельзя давить не своих, не чужих (тараканов)
Люди! берегите тараканов!!!

это просто распостранённое выражение. У каждого человека свой характер и привычки. Другое дело, готовы ли мы принимать человека с его характером и привычками и проявлять терпимость и уважение. Это касается не только семейных отношений. Ведь встречается полная несовместимость с человеком, если с одним приятно просто посидеть и помолчать, то другой вызывает отвращение при первой встрече и вроде видимых причин для этого нет, но тебе неприятно находиться в его обществе. Отсюда наверное и появилось выражение "мой человек" или "моя половинка".

Согласна с вышесказанным постом. Не обязательно, чтобы все интересы совпадали, хотя конечно хорошо, чтобы хотя бы 1-2 были таковые, как например прогулки на природе, боулинг, путешествия или хоть марки )) Но надо уважать интересы другого человека и давать ему вздохнуть иногда свежим воздухом. Я имею в виду, что надо иметь возможность отдыхать друг от друга, хотя бы какое то время. Это привносит свежесть в отношения. А если сидеть круглосуточно пялясь друг на друга-ничего хорошего не выйдет. Или держать на коротком поводке.
Вобщем можно рассуждать и перечислять бесконечно. А можно просто сказать так- надо уважать человека, с которым живешь. И видеть в нем именно Человека, а не свою собственность.
Как сказал один мой знакомый про измены(это как пример)- я не буду ловить жену, вычислять, скандалить, запрещать. Хочет изменять-пусть изменяет с 2 условиями-чтобы я не узнал об этом и чтобы не принесла букет какой домой(в смысле болезней, а не ромашек :))), но я постараюсь сделать так, чтобы она этого не захотела.
Знакомыц щас разводится )))) Видимо, мысля эта не помогла ему или забыл, но мне она запала в голову.
Не надо удерживать силой человека рядом, штампы, дети, бизнес общий-ничего не удержит при желании. Надо просто стараться жить так, чтобы было комфортно жить этим людям вместе больше, чем врозь..

Дорогая Алена!
Поздравляем Вас!
Будьте с нами или будьте без нас - но будьте счастливы!

С удовольствием присоединяюсь к поздравлениям!!! Здоровья, любви и счастья))))

Ну как не поздравить!? Удачи за крутым поворотом! И чтобы рядом с Вашими туфельками на палубе стояло еще несколько пар размера эдак 42 - 47. Мысами в ту же сторону!)) Чтобы выбор был! ))

Ссылка на анкету Ольги:

присоединились к нам!
Ольга и Елена.

Bagira, мы рады вас приветствовать!

Спасибо, за теплый прием! :)

Многие считают, что дружба между мужчиной и женщиной просто выдумка. Но человеческие взаимоотношения многогранны и не поддаются никаким стереотипам. Что выдумаете по этому поводу и есть ли примеры такой дружбы в вашей жизни?

Что так бывает. Мне кажется, что дружба может быть только со стороны одного человека, а со стороны второго будет только сексуальное влечение или любовь, которые человек может принять за дружеское отношение. Ну или на худой конец если один из двоих будет представитель сексуального меньшинства.)))

слышала я такое выражение, что "дружба между мужчиной и женщиной-это секс отложенный на потом")))

а как долго может длиться это "отложенное на потом"? Дружу с мужчиной более 15 лет, но в голову не приходит занятся с ним сексом. Может потому что знаю многих его женщин, а он моих мужчин?

Извини, но знать этого я не могу.)))Ведь это всего лишь выражение)))

даже имея сексуальные отношения, я рассталась со своим мужем из-за того, что у нас не было дружеских отношений. Может я не правильно понимаю что такое дружба.(общие интересы, уважение, доверие, заинтересованность друг в друге, желание помочь).

и рискованно. Вот посмотрим, какова сила этой дружбы.

одна дружба была без секса и возможно поэтому недолгой
а вот другая была достаточно долгой. при этом был секс. не было никакой любви. только уважение и дружба. может вы назоветет это отношениями любовников но я себя не ощущала любовницей. думаю и он тоже. это действительно было доверие уважение приятное общение "жилетка" и переодический секс. то есть нормальные отношения только без любви.
кстати было очень здорово!

совсем другой опыт. По жизни я дружу с мужчинами. Без секса. И прекрасно себя чувствую. Как и они. Причем, много лет. И очень дорожу этой дружбой. Как и они, к моему счастью)))

есть пример такой дружбы, правда только один. (сестра не в счет)

пришло на ум другое выражение:
"Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения между будущими любовниками или бывшими")))

20 лет, ему - 32, когда началась наша дружба.
10 лет - теснейшие отношения, ежедневники, исписанные напоминаниями о взаимных звонках и встречах.
Разводы и браки каждого из нас. 4 незабываемые ночи и море общих слов, мыслей, пристрастий, ценностей...
Мы никогда не были любовниками, мы всю жизнь на "Вы".
Потом случилось так, что мы расстались на долгих 13 лет.
Узнавали друг о друге от общих знакомых, думали, встречались в снах, цитировали друг друга новым нашим любимым...
Спасибо социальным сетям: мы снова встретились.
Все возможно, дорогие мои, все возможно!

Во преки всем мнениям и суждениям дружба между мужчиной и женщиной возможна и очень даже настоящая и крепкая! Я тоже имею такого друга в жизни, правда он мой бывший любовник. Наши изначально романтические отношения в дальнейшем переросли в настоящую дружбу и я этому очень рада!

И повторюсь историей: были любовниками (причем настаивал на таких отношениях он), ничего не клеилось-не ладилось... я постоянно в слезах, он постоянно пренебрегал-забывал обо мне... хотя на его горизонте я других женщин не видела. Расстались (тоже по его - "забывчивости"). Я просто устала и перестала звонить. Он тоже (полтора года!) только поздравляли друг друга с Новым годом да с днем рожденья. Я пыталась не обвинять, хотя... чего греха - обвиняла на всю катушку, и именно его.
Оказалось: ему нужна была передышка. Теперь дружба.
Он снова хочет других отношений, но мне именно так хорошо: раз -два в месяц посиделки с винцом. Я теперь согрета теплом дружбы - это оказалось (с этим человеком) гораздо лучше, чем любовь. И ни от чего не надо зарекаться. Я так ничего и не поняла. Но... может так интереснее??

Кто-то ездил на своем авто в Крым? Или в Приазовье?
Где поборы и где дешевле остановиться?
Не лучше ли ехать с востока, с парома?

Приазовье - Ейск.
Милый патриархальный город. Часные дома из монолитного дореволюциенного кирпича с новомодными пластиковыми окнами и маркизами. 1300 км от москвы. Ходит поезд(1000 р плацкарт) и летает самолет(6000 р. в один конец).
Цены на рынке московские. Больше всего поражает обилие как утверждают продавцы "подмосковной" клубники на рынке. В москве её продают как краснодарскую. Зато 3 пляжа и все бесплатные. Проезд в городе на "автобусе" так называется обычная маршрутка 9 р.
Преодолеть границу между ростовской областью и краснодарским краем практически нереально. Особенно с мос. номерами. Если канешно у вас не белый инфинити.
Пост как бутто приезжаешь в иную страну. Далее везде. Если своим авто, то готовьте лишние 15-20 т. р. Лучше всего продать авто и нормально одохнуть пользуя обчественный транспорт.

Вот помолитесь за меня, вдруг??
А в целом - спасибо. ТОлько не люблю городских пляжей и скучного Ейска тоже (была там). На косе - еще куда ни шло...

Кавказ предпочитаю по всем параметрам. Особенно, по отношениям к людям и людей...

Не ждали: то есть я не ждала, что в Крыму дешевле, чем в Приазовье. ПОселиться и поесть. А так - конечно, Азов теплее, но красот нет как нет.
На Кавказ не поехала - два раза в Сочи и дважды не понравилось. Ненавижу влажность при +45. В Крыму хотя б сухо.
Проехала по побережью. ЧЕрез Керченский паром. Ничего, занимательно. ГАИ в Крыму не заметила. За 10 дней один раз. Не приставали (московские номера!) ни разу.
ПРистали на границе Ростовской обл, как меня и предупреждали. Но за превышение, все законно. Да, трасса вся в ремонте. Вся в затяжных подъемах. На подъеме сразу после спуска попробуй ехать со скоростью 70 (а то и 40)... но правила соблюдешь - не пристанут. На обратном пути все соблюла - ни разу не остановили ни в одной из областей.
Отдельное спасибо таможне: нет ужасной очереди. Часа полтора, не более, и это среди дня. Ночью, говорят, меньше. Таможенники наши лениво-равнодушны, а машина была набита палатками-тряпьем доверху. А украинские (а мо. русские потустороннние) - и вовсе лапочки. Ничего не проверили, кроме бардачка, спросили про сигареты и не везем ли ножи (!). Конечно, не везем (кухонный косарь был) - конечно, поверили на слово.
Так что более половины страхов и сплетен - опровергаю. Осенью будет еще спокойнее. Так что да здравствует Крым! НЕ знаю насчет отношения - но во всех городах и поселках к нам бросались с объятиями: жилье нужно?? Есть!! ТОлько частники не любят, чтоб на 1-2 дня. А мини-отели - пожалуйста. 3-х местное размещение с пляжем - 1300 руб. в сутки. ПОесть можно за 500 руб. нашими. На дороге - соответственно 600-800 руб. сутки и 300 руб на троих (да-да).

Интересует мнение психологов, часто ли так бывает?

Усточивое мнение, что да. Пока идет развод и скандалы, на вторую выплескивается много негатива, что не позволяет потом "безоблачно" продолжаться отношениям.

P. s. Прощу извинить, что анонимно. Я участница такой ситуации, остальные участники тоже бывают на maybe.

именно таким душевно тонким и трепетным (как нам это заявляют) мужчинам сразу же нужен покой и забота... а вовсе не торжество победы.
Когда-то одна известная феминистка, отнюдь не мой идеал, сказала фразу. Тогда мне она показалась унижающей женщин, а теперь - очень верной. "Мужчина ищет не красивую или стройную, не с та-а-ким вот бюстом или с другими ногами, мужчина ищет УДОБНУЮ женщину." Для жизни, конечно.
Да и для секса, полагаю, тот же вариант: удобную. Что поделать: жизнь иногда кажется сложнее, чем она есть.

что на чужом несчастье счастья не построишь... Наверное - не зря.

я со своими вопросами - а что - кто-то ищет НЕУДОБНОГО для себя человека, чтобы с ним жить?

с этим человеком. И почему.
А так - все ищут комфорта, это так. Понимания. Но иногдла ищут приключений на свою з... Особенно этим страдают женщины. Я таких так и зову: женщины Достоевского. Это, вероятно, чтоб было вспомнить что. "Ах, как я страдала! Ах, как я любила!" - а что? мне их пощиция близка.
Мужчины - не -а. эти страдать ради любви вряд ли будут. Досадно, что страдающих (редких) из-за любви мужчин сами ж женщины и презирают.

мне кажется, что такое происходит вот почему. Как для женщины, так и для мужчины развод является болезненной процедурой. А так как причиной развода послужила связь с другой женщиной, то она ( женщина) в дальнейшем станет для мужчины напоминанием о неприятном моменте в его жизни ( разводе). Поэтому мужчина разрывает отношения и с любовницей. Но жизнь продолжается и через какое-то время мужчина начинает поиск новой спутницы, но уже, как ему кажется, с чистого листа.

но к психологически достоверному мнению Серсар - добавить нечего!

Вот только если мужчины присоединятся? А то, что мы за них фантазируем?

Или дамы поделятся опытом?
Как развестись с одним ради другого - а выйти замуж - за третьего (вариант - родить дитя)

Дамы, 3 июля прошло наше первое занятие после небольшого перерыва после праздника Ивана Купала. 10 июля, в пятницу, танцуем с 19 до 20. Затем меняем пятницу на вторник, то есть, следующее занятие будет 14 июля, во вторник, время остается таким же - с 19 до 20. У меня большая просьба ко всем прекрасным танцовщицам: пожалуйста, сообщите мне по телефону или отпишитесь в теме, кто придет в пятницу. Дело в том, тчо мне надо будет подтвердить администрации, какой зал оставить за собой - они ведь все разной вместимости. Кстати, в нашем полку прибыло! К нам присоединилась Капелька, которая увидела наши танцы в Тишково. Так что в пятницу, 3, у нас было занятие практически индивидуальное с Капелькой и Таис. Таис - молодец! Все помнит, и восьмерки красивые заворачивает:) Еще раз на всякий случай оставляю свой телефон 8-926-317-18-52. Наталия

приду на занятие.

оперативно реагируем:) отлично:) Кто еще собирается?

начать занятия с 20 июля?

не знаю. У нас на работе девочка заболела. Поэтому может получиться так. что я всю неделю буду работать во вторую смену. Т. е. до 9-ти вечера...

и с 20, точнее с 21, это вторник. Надюш, приходи, буду очень рада тебя видеть!

собираюсь, завтра улетаем.. до встречи...

в паре один любит - действительно по-настоящему сильно любит. другой ценит уважает но не горит любовью. стоит ли им быть вместе? может тот кто не объят чувствами рано или поздно все же уйдет из этой пары?
какие перспективы у этой пары?

И скорее что-то отчудит тот кто горит.
И вообще при каждом моторе должен быть тормоз,
а рядом с источником огня - огнетушитель ))
Ну не психолог я, а инженер ))

- единственная достоверная отрасль психологии.
Лучше всего для этой пары - если горячо любящий найдет все же за что партнера можно уважать и ценить.
Иначе, когда горячее чувство пройдет (хотя, без подпитки может и довольно долго прогореть). Так вот, когда прогорит - разочарование будет жестоким.
Странно, что любящего человека мало заботит, за что можно уважать любимого...
А ценит влюбленный - свое чувство. Правда- правда!

Бывает ли когда-нибудь, что человек, спрашиваемый про "если один любит, а другой позволяет себя любить", позиционирует себя как "позволяющего себя любить"?

Если, конечно, не спрашивает про пару друзейсоседейблизких.

что они-то любят сильнее... а те, которые любят вполнакала, вовсе не мучаются вопросом: что будет дальше и: пройдет ли любовь?
Мне казалось, что я люблю сильнее. А для меня просто все было впервые, вот и отгадка. Теперь, издалека, это видно ясно. Мой партнер - очень спокойный (был) и медлительный человек, ему и в ГОЛОВУ БЫ НЕ пришло, что он сам "выйдет" из любовной игры. Просто у него страсть ровно перетекла в слегка-раздраженное, слегка-отстраненное отношение. Может, кто скажет, что любовь кончилась -пора расстаться?
Да что вы... именно этому человеку, который вроде "позволял" себя любить, это и в голову не пришло, и он был страшно против расставания. Ему нужен постоянный раздражитель, он просто так спокойно любит. Теперь я вижу, что именно он, эгоистичный и душевно ленивый, и умеет любить. Любить - как просто жить, повседневно. Ругаться - и прощать. И ничего не обещать. и не дарить подарков. Но любить (по крайней мере, говорит это).
А что касается уважать... на этом реально можно строить отношения, но обычно в молодости это кажется скучным... и именно горячие и страстные, как отметил Белый Орел, первые "разлюбливают"...

ПО-настоящему-это что такое? Собственно, любовь ( исключительно мое ИМХО) произрастает из уважения и понимания ценности личности партнера для себя.

уважение и ценность партнера присутствует конечно с обоих сторон )

Очень часто мужчина скрывает свою любовь, бывает сдержанным. Может, обжигался часто и не уверен в себе и в том, что происходит, может, еще по каким причинам. Предлагаю не забивать этим себе голову. Проявляйте свои чувства столько, сколько хотите.. И желаю успеха, счастья, любви)))

Витаминку из Астрахани!
Сто тринадцатый - наверняка счастливый жилец!
http:www. maybe. rushowuser. php? id=567204

Очень на это надеюсь:))

Еще лет 15 назад, когда заговорили о волне наркомании, суицидов и повальной алкоголизации, одна из моих коллег-журналистов высказалась жестко.
Мол, успехи медицины достигли таких невиданных высот, что природа "берет свое" таким вот способом, нежизнеспособные - спиваются, погибают от наркотиков, сводят счеты с жизнью.
Как вы видите проявления естественного отбора в окружающем мире?

из моих любимых тем для рассуждений. Уж извините возно буду излишне циничен.
Ну приведу пару примеров:
1. Начнем из моего недавнего мотоувлечения. Парень молодой, опята пара месяцев в мотошколе покупает себе мощный спортбайк и через пару месяцев разбивается. (пример к сожалению не редкий). С точки зрения эволюции - это индивид не осознающий опасности окружающей среди и соответственно не способный обеспечить безопасность выживания себя и своего потомства. И теперь его биоматериал в мусорной корзине человеческого генофонда.
2. Приходилось слышать от ребят служивших по призыву особенно в горячих точках.
"Вот пока мы там кровь проливали и жизнями рисковали, вы тут гуляли и девок тр.. ли." (ну опустим то, что жизнь студента не праздник 24 часа 365 дней в году.)
Ну а теперь посмотрим с точки зрения естественого отбора кто попадает в армию. Если исключить тех, кто по позыву души пошел в армию, это те кто не смог поступить в институт (не хватило умственых и других способностей) или кого несмогли "отмазать" родители (необрели достаточных связей или семейного достатка). Условно говоря - это очередная ступень отбора полезного генетического материала. Либо у тебя есть набор качеств личных либо наследуемых (родители), которые позволяют тебе остаться на гражданке, либо тебе дается ещё один шанс доказать свою полезность для человеческого генофонда на военной службе.

Если постараться можно припомнить ещё не мало примеров естественого отбора в современных условиях.

Я (при очень физически здоровых родителях) - явный отброс генофонда. Возможно, несу в себе "порченный" ген. Наверное, меня стоило стерилизовать - не позволять размножаться. Но странно и мистично: когда я была молода и по определению безмозгла, к тому же гормоны требовали своего, я очень долго не позволяла себе "размножаться", чтобы не наплодить "отброшенного материала" в общем "биоматериале". Когда я постарела (но еще была способна к разм-нию), то решила вдруг(отчего это, я никогда не была верующей?), что НЕКТО все видит и знает, что бесполезно "соломки подстилать"(не просчитаешь ни-че-го) ... и что? - верно. Как будет - так и пусть будет. И Бог услышал - дети у меня чудесные.
Боде мой, сколько слез пролито ни за что, сколько консультаций врачей получено (бесполезных), чтобы у моего ребенка не унаследовалось мое заболевание! И что же? Заболевание у моей очень красивой-здоровой, никогда в детстве не болевшей дочери получилось еще более страшное и неожиданное (явно не наследственное), чем у меня. И проявилось вдруг в 13 лет.
Кара Божия? Я так и поняла это, когда отрыдалась и решилась на ее операцию. Чтоб не занимался человек не своими помышлениями и расчетами! Не нашего ума это дело - говорить о "браке" в биоматериале человека.
Теперь никогда не скажу про больного-пребольного "Зачем такие рожают?" Это грех-так думать, я, не верующий человек, говорю вам.
Тем более странно (по поводу от армии отмазать), что человек в стране с многими тысячами поселков-городов хуже поселков-деревень, где электричество обрезали- говорит "не смогли отмазать". Какое отмазать! Там оставшиеся мальчики (с весом, как правило, на 7-10 кг меньше допустимого от хронического недоедания) идут в армию только для того, чтобы КУДА-ТО пойти! Хоть чему-то выучиться! Вам известно, что малокомплектные деревенские школы позакрывали еще лет 20 назад, что нет даже учебников, что дети вынуждены ездить на чем хотят (автобусов нет-бензина на рейсовый транспорт нет) за 20-40 км в "ближний" райцентр в школу кажд. день... они не учатся ничему, им есть нечего, у них инета нет и не будет никогда... как они поступят, будь хоть ЛОмоносовыми??
Вот только такие и пополняют ряды армии... мне давно говорят, что в армии москвичу - смерть, т. к. москвичей и питерцев там нет, кроме как из алкогольных семей...
А ведь это - наш генофонд, генофонд русской нации. Что скажете?
Но меня занесло. МОжет, я про другое?

Вот столько слов, а ответ на ваш вопрос про ребят, из глубинки бул уже в моем коментарии: "Если исключить тех, кто по позыву души пошел в армию..." сюда попадают и эти ребята, которые идут в армию, чтобы вырваться куда-то.
Но могу сказать и на примере моих сокурсников, что есть ребята из глубинки, котрые едут в большие города, ночью работают, а днем учаться, чтобы получить образование. Ну а ещё у нас в стране с этого года введен ЕГЭ, который позволяет поступить в вуз в другом городе из дома.

Ребята эти мечтали бы остаться в городах, учиться в ВУЗе. ТОлько на какие деньги?
Так что это НЕЕСТЕСТВЕННЫЙ отбор
А про ЕгЭ - не говорите.
Как мальчик, не учившийся в школе по причине, что математику преподает завуч, а русскому учат по принципу "почитайте учебник" - как он пройдет ЕГЭ?
Наивный Вы наш!

Самый очевидный пример самого естественного отбора - гомосексуалисты. Говорят это болезнь. Хорошо, что не заразная. А естественным путем они размножаться не могут. Правда не понятно, почему их все больше и больше!? :))

Гомосексуализм - протест против засилья женщин. Против морального давления баб. Против охоты на мужчин. Я так давно уже считаю. Могу аргументировать, только лень. Пока они меня не очень тревожат, только б детей не пугали.
А вот НЕЕСТЕСТВЕННость отбора вижу всюду. Выпадают из жизни самые порядочные, самые тонкокожие, самые совестливые.
Продают (на самом деле обманывают и отбирают) квартиры, уходят от жен в никуда, уходят (их) с работы... больше не берут - потому что "волчья" статья в трудовой.
Взяток не умеют давать, и их род обрывается на единственном сыне, погибшем в армии... их засуживают в судах, выжимают из коллективов, потому что не умеют одеться-участвовать в корпоративах-а иногда и не в силах разобраться в компьютере.
Вы считаете, что если человек хочет - он разберется? А вот и не так... моя подруга не смогла справиться с новой программой (спросить боялась - вдруг обхамят, что, мол, время на Вас тратить) и вылетела с работы... на новую? Откуда у нее рекомендации работодателей?
И пошла в курьеры... зимой и летом, в дождь и снег... боится даже слово за себя замолвить, когда обсчитывают при расчете...
Все по заслугам? Не думаю...

Страх, что обхамят, сильнее страха, что голодной останешься... Гордыня, елки... что-то я не помню, чтобы на работе сильно хамили. Как правило, нормально все объясняют. Или мне так везло всегда?)))

А ведь примеры про с детства страдающих людей и мальчиков из сельской местности (знаю лично военкома Курской области. Он там - народный герой и отец-заступник, потому что иначе - сопьются мальчики к 20 годам) - это ровно про естественный отбор.
Среди хронически больных - не замечали? - количество долгожителей - стабильно высокое.
Это люди, борющиеся за жизнь. И выигрывающие эту борьбу. Для себя и своих детей.
И матерни в Курской глубинке, которые в ногах у военкома валяются, чтоб взял худосочное чадо - они за жизнь борются. И мальчики, которые потом в контрактники идут, - это победы естественного отбора.
А офисный планктон, кокаинчик нюхающий, - поражение...
Порш Кайену спьяну в кирпичную стену - поражение.
Выжить и жить после автокатастрофы, болезни, утраты - победа.

И доходчиво. Вот только как бы всех убедить, что Порш - поражение, а контракт - победа? А то сплошные перекосы в общественном сознании. Или неестественный отбор победил естественный? И где все таки какой?

у нас уже гомосексуализм болезнь.:)))

Странная такая
"Ребята эти мечтали бы остаться в городах, учиться в ВУЗе. ТОлько на какие деньги?"(с)
Вы моих коментариев не читаете совсем? Ваш вопрос появился уже после моего ответа:
"могу сказать и на примере моих сокурсников, что есть ребята из глубинки, котрые едут в большие города, ночью работают, а днем учаться, чтобы получить образование."
Если есть желание жить и добиваться в жизни чего-то а не сидеть во дворе жаловаться на жизнь с бутылкой водки в компании, то у этого желания всегда найдется возможность реализовать себя.

Где вы заработаете "ночами" больше 3-4-х тысяч в месяц? А сколько с вас возьмут за комнату с алкашом-хозяином (хозяйкой), которые и спать-то и учиться не дадут? Самое малое - 10 тыс. в месяц. Дебит с кредитом свели? Нет? Это мы не подсчитали расходы на кашу (единственная дешевая еда, без хлеба, картошка -дороже). Теперь: одеться надо? А как? А не подскажете ли вы работу "ночами" для девушки, которая не хочет профессии ночной бабочки?
Не подскажете? Раскладывать товары в ночном магазине? А потом - не спавшая ни часу - на учебу? Так чему она(он) там научатся? А я видела и слышала, как унижают этих ребят, не "туда" что-то положивших, товаровед (название по-советски, не знаю как сейчас).
"Завтра вылетишь без выходного пособия!" - орала она.
А в институте чем платить за учебу, если родители не могут НИЧЕГО дать? (у меня такие знакомые родители, вернее. мать с бабушкой, одной знакомой девушки. Девушка училась на 5 у себя, но здесь сдать на бюджетный не смогла. Может, и не сможет никогда, потому что - экзамены это лотерея). Как она питается - Бог весть. Голодная - постоянно. Никакая учеба в голову не идет. Недолго и до желудочного заболевания.
Завидую вашим знакомым "ребятам", Ковбой, но сдается мне, что они работали где-то там лет эдак... 10 назад. Когда еще грузить было что, или колымили на взятой в аренду машине по ночам. А сейчас места длорников-грузчиков расхватаны гастарбайтерами, а что делать тем 18-19-летним, у которых ни водит. прав, ни навыков (они и впрямь компа не знают, т. к. у них в провинции этому не учат!). Где вы будете работать без элементарного знания компьютера?
В больницах полы мыть? Так там требуют смену по 24 часа (и днем, когда учеба).

Но я полагаю, отбор этот мог бы быть иным, если б государство чуть больше было озабочено генофондом нации.
Этих ребят из провинции, которые хотят жить чуть лучше, чем их родители (живые или спившиеся до смертного угара), и так все меньше и меньше... зато гораздо больше нахрапистых южан (не хочу кивать в сторону никакой нации, но это просто режет глаз), которые и учатся, и делают вид, что работают (захватывают главные "денежные" ручьи в сфере обслуживания).
Естественный отбор явно говорит не в пользу русской нации, кем бы она ни складывалась. Увы...
Это значит, все справедливо? Бездарная и ленивая нация? У меня нет ответа, это вопрошаю в пустоту.
Деревня в русской глубинке уже развалена (из армии туда никто не вернется), а красивейшие небольшие города - тихо загнивают, если они не в радиусе 100 км от Москвы-Питера. Их еще держат остатки поколения 50-х - 60-х, в основном интеллигенты-энтузиасты (потому как предприятия развалились еще в перестройку).
Строительство домиков да пиломатериалы -вот что осталось для трудолюбивых да непьющих. 20-30 рабочих мест. Для девушек и женщин моложе 40 вовсе ничего нет. Бегство, как в с поля проигранного боя... Апокалипсис, однако.

Да нормально ребята из глубинок здесь работают. И снимают комнаты-квартиры вдвоем-втроем-вчетвером тоже. И работают в магазинах кассирами, например. Операторами на телефонах. И другими. И учатся при этом. Кстати, алкаши тут не при чем. Я сама таким в давние времена комнату сдавала. Потом я в свою квартиру переехала, а они еще с кем-то скооперировались и квартиру сняли. Это я про девчонок. И не только они. У меня сын так работает и учится. Учится в медицинском, оплачивает себе САМ факультативы, работает на складе в "М-Видео". И подрабатывает тренером. Живет давно отдельно.

А про развал - так ничего... Сейчас еще годочек надуманного кризиса пройдет, и народ обратно в глубинки потянется и дело там делать будет. Имея московское образование и деловую хватку вкупе со школой выживания, Москвой подаренной))

Боюсь, такой развал и такое бездорожье никого не завлекут туда... и не удержат - точно.
Был у меня на работе дядя - все шустрил: есть у тебя работяги, которым заработать надо? На сезон? В Смоленскую обл. На озеро, удобрение (ил) из озера черпать? Действительно, золотое дно: грязь, а расфасуешь - и по 100 руб. мешок улетит. Я спрашиваю: а там, на месте, что, таких нет? Да ты что...- говорит. - Там вся молодежь нормальная убежала, а пьяницы - они не хотят работать. НИ мужики, ни женщины. Я хожу, предлагаю, а они... им легче пить ежедневно на пособие (у кого инвалидность, у кого матери-одиночки пособие). Вы полагаете, что "нормальные" бизнесмены поедут туда? и будут сидеть в бездорожье? Не верю. Не с кем работать. А молодежь, хлебнув столичной жизни, ни за что не воротится туда (и это еще самая западная область, а на востоке, за Уралом что делается...). Наверное, Китай нас спасет: обстроит и обует. Только это будет уже на та Россия.

что-то, как мне кажется, такое поведение перекликается с темой о жалости... Как подтверждение ее плохого варианта. Когда паразитами становятся.

Нормальные бизнесмены себе дорогу построят..

Если у меня 300 тыс. начального капитала, а дорога стоит миллионы...
Я к тому, что человеку надо (это про провинциальных кадров):
- работа с зарплатой, а не с ее обещанием по полгода;
- уверенность в том, что он купит то, что захочет;
- школа, и хотя бы 8-летка для детей; и чтобы не один и тот же препод давал уроки и по географии, и по физкультуре, и по математике;
- дороги, чтобы подвозили хлеб и чтобы "скорая" могла приехать;
- больница.

А что есть?
- топлива для тракторов нет годами;
- поля из-за этого незасеяны (уже 3 года на моих глазах, что в Костромской, что в ближней Тверской обл);
- коровники гниют, нет уже даже коз;
- полно китайского барахла вместо нашего шитого на местных фабриках, которые еще даже в перестройку работали;
- дети матерятся и пьют "энергетики" - кто поумнее, тот ненавидит приезжих на иномарках и мечтает поскорее вырваться в город;
- работы нет - мини-фабрики развалились, их скупили и разорили;
- учебы нет - мини-школы ликвидировали указом;
- лечиться негде: врачи в районе-то гроши получают, а в деревне...(рентгена нет, стоматолога нет, гинеколога нет, дет. врач один на неск. дес. км) (все это вижу кажд. год своими глазами). как не пить?

Естественный отбор, говорите? Мне он таковым не кажется.
Но это - географо-политический крен, это не та тема, что заявлена Ольгой. Прошу прощения.

Я Вас категорически уверяю, что за МКАДом жизнь есть!!!
Дети учатся не только в Москве!!!
Из глухих деревень в свои областные вузы едут. По 2 факультета заканчивают.
Я уж и не говорю про Урал и Сибирь, которые к нашим столичным "понтам" относятся с легким (или не очень) скептицизмом и некоторым презрением.
Студенты 3-курсники из Красноярска, Новосибирска, Хабаровска - уже в 2-3 странах постажировались, как правило. Из Якутского универа - в Данию едут по обмену.
Уверяю Вас, дело вовсе не в государственной политике (кто про нее вообще каждый день думает-то?)) - дело в желании каждого отдельного человека ЖИТЬ.
И совершенно справедливо присуждают премию Дарвина.
Ну, вы знаете, наверное, за что. За самую нелепую смерть.
Цинично?
Справедливо?

Я восхищена и потрясена, дорогие мои!
Такие темы, такой накал страстей!
Это здорово, бесстрастные люди - полумертвые люди...

А хотите определение моего бывшего любимого мужа?

"Предательство - это умаление лучшего в человеке".
Кое-какие дискуссионные вопросы такая формулировка снимает, разве нет?

Если люди и так друг от друга устали, то прекращение отношений - благо.
Если все альпинисты в связке знают, на что идут (хотелось бы верить, что знают), то все принимают правила этой игры, какой бы жестокой она со стороны ни казалась.
Если развод помогает женщина перестать быть озлобленной стервой, а мужчине - вечно врущим негодяем (впрочем, как и наоборот) - то лучше, наверное, развод.
И вспоминается здесь не столько "Ирония судьбы", сколько "Осенний марафон".

А вот если человека оставляют по хотению (слово такое есть, похоть), если "без объявления войны", если в трудных жизненных обстоятельствах, то это - подлость.
Прав Капитан, стоит возвращать поступкам их истинные имена.

Оставление человека в злобе, в ненависти, в желании мстить - по-моему, это то самое "умаление лучшего".
Но и жизнь вместе иногда - "Умаление лучшего". У нас тут была тема про "бьет-любит".
Если мы друг друга бьем (можно ведь и словами, и отношением, правда?) - и битый и бьющий становятся хуже. Это точно.

Ветер вот процитировал: "Cемейная жизнь - это развод в рассрочку".
Ох, проценты по таким кредитам велики!:)))

А еще хочу поговорить про ответственность и естественный отбор!

Хозяйка.
Большое спасибо за коммент.. О, как Вы правы..

Странная такая. В продолжение темы.

Нельзя прощать предательство. Если только Вы не хотите наступать на те же самые грабли снова и снова. И рвать свою душу в клочки.
Говорю, по собственному опыту. Я один раз простила. Человек вернулся. Сам. Никто его не звал. Я приняла и простила. Искренне. И что?
Не прошло, как говорится, и полгода..
Гоните. Поганой метлой. Ваша душа Вам еще пригодится.

без обяснения причин, сродни предательству.
Благодарю, с вами было интересно, но, приниципы более присутствовать, не прозволяют.

В чем дело? У нас и так мужчин мало... кто его посты сносил?
Вот и дождались обвинения в предательстве...
НИ в коем случае не киваю ни в чью сторону, это только мое мнение - но
КАЖДЫЙ хоть раз в жизни был предателем. По отношению к тому или ному человеку, к животному или принципу, к родителям, наконец.
Неужели никто не помнит завета? Неужнели не понимает, что простив, мы спасаем свою душу?
Дело в том, что когда говорится "нельзя простить предательства, а то я вот простила - и не прошло и года..." - мне так и слышится в этом "А то простишь - а этим человеком уже все равно пользоваться не сможешь (типа брезгливо мне, или он снова предал - снова думай что "не так")... Протисте, если обидела.
По-моему, некоторые делают явный перенос с темы предательства (прав Капитан Немо, нужно называть все своими именами) на тему "Как жить с тем, кем уже удргие пользовались" либо "Как он (она) могли не подумать, что мы будем без него рыдать(голодать)"
Это другие темы

Я только хотела сказать, что не прошло и полгода, как история повторилась.))) А во-второй раз, это уже гораздо тяжелее, чем в первый пережить, знаете ли)).

Нет, ну простить, оно, конечно можно.. Я к тому, что жить с этим человеком не советую))
Бог простит, милый.. И он же подаст)))

в общем, Вы, конечно правы.. И все что я сказала о прощении - это мое сугубое ИМХО. И мой выбор..
Каждый учится на собственных ошибках))

Интересно, почему люди так любят, чтобы их уговаривали? Почему, даже будучи не против, требуют соблюдения некого "ритуала уговаривания". И соглашаются с предложением (которого ждут) лишь после второго или третьего приглашения? Не понимаю. Сама всю жизнь если чего хотела-никогда не отказывала себе в этом. Но уж если отказываюсь, то уговаривать меня бесполезно. Сама тоже никогда никого не уговариваю. Может я чего-то в этой жизни не понимаю?

Вот. Как раз я люблю, чтоб меня поуговаривали? Причина?
Недостаток внимания. Меня в детстве игнорировала мама (мне так казалось), она самостоятельная, упрямая и властная личность, а люблю, чтоб за меня решали. Да, я научилась решать и поступать как я думаю и хочу -ну и что?
Все равно хочется, чтобы меня уговаривали. Это равносильно ласке, которой мне так не хватило в жизни, и детства мне не хватило.
Это мое и только мое мнение.

совершенно о другом, а она рассказала историю в тему.
У нее сын 13 лет. Чего-то там "не хочет".
Уставшая мама раздражается: "Ну сколько можно тебя уговаривать?!"
А чадо неожиданно в ответ: "Мамочка, ну поуговаривай меня еще немножечко!"

Наши дети, даже подростки, бывают искренее и честнее нас.
Ну что стоит признаться, что хочется уговоров. Что хочется просто поговорить на эту тему. А не просто - хочешь? - Нет? - Тогда мы тебя вычеркиваем!:)))

Ласку уговоры, может, и не заменят, но внимание и заинтересованность именно в этом человеке - покажут точно.

Помните, как у Расула Гамзатова?
"Люди, я прошу вас, ради Бога, не стесняйтесь доброты своей..."

А вдруг, дав себе труд на минуту задержаться и поуговаривать человека, мы и для него и для себя что-то важное сделаем?

Не все так просто, мне кажется. Не только капризами и неумением делать самостоятельный выбор объясняется любовь к уговорам.

Странная Такая со свойственной ей откровенностью предложила свой вариант.

А как бывает еще?

что кому-то уговоры заменяют внимание, но на мой взгляд, черезмерная потребность в уговорах, это просто слабость.

никто не верит... а обидно, что не верят...
Да у меня, если честно, до уговоров не доходит. Не встречались мне (и в моей семье в частности) люди, которые бы решали быстрее меня все вопросы.
А так хочется: ну уговорите меня сегодня не ездить на работу... ну уговорите меня пойти полечиться... а то сама никогда не пойду... ну уговорите меня, что сегодня мне ничего не надо решать... а то мне так с трашно решать - а все надо, надо, надо...
Решите все за меня, а?
Неужели ни у кого такого нет: забавно.
Я-то сама решу все, что не надо и надо, и сделаю все! ТОлько потом вам локти кусать... Ну уговорите меня не делать...
(У Волошина, кажется: "Обманите меня, но совсем, навсегда...")

судя по Вашей жизненной позиции, так Вы сильная личность и даже очень! Просто Вам иногда хочется на немножко стать слабой и почувствовать, что Вам эту слабость позволяют.

танцуем, несмотря на вечер пятницы и летнее время года. Кстати, есть шанс, что сможем заниматься по вторникам вместо пятниц, как и планировалось изначально.

оказались просто чумовыми. Ритмы разных регионов: арабский восток, Узбекистан, Гвинея, Карибы! Замечательный праздник устроили ребята из Этнобита!

очень жаль, что я не смогла пойти(( Расскажи поподробнее, плз.

словами это не передать!

очень любопытные ребята с барабанами.
У них сайт называется "Ритмосфера".
Я туда на открытый тренинг уже записалась.
Присоединяйтесь!

стильные, красивые телом и душой, с разнообразными интересами, жизненным опытом. С ними можно поговорить и обсудить многие вопросы. И не важно, сколько такой даме лет. Моей соседке около 70 лет. Назовем ее Татьяной Александровной. Познакомились на детской площадке - я гуляла с сыном, она с внучкой, мелкие - ровесники, поэтому детки быстро нашли общие интересы. И мы с ней тоже. Потому как оказалась она замечательной собеседницей, не ограничивающейся "детскими" темами, так как это было с другими мамочками на площадке. Честное слово, после 5 минут общения исключительно про подгузники, детское питание и т. п. я сваливала куда подальше и прогуливалась в гордом одиночестве, нисколько от этого не страдая. И вот однажды гуляем мы на площадке, а из дома выходит Татьяна Александровна (без внучки) и куда-то направляется. Я ею залюбовалась: как всегда, аккуратная укладка, макияж в меру, лучистый взгляд, летящая походка. И вдруг слышу такой диалог двух мам в ее адрес: "Вон, вон она как раз идет. Такая стерва!" Я не выдержала, подошла, поздоровалась, завязался разговор вроде как ни о чем. А потом я плавно перевела тему на Татьяну Александровну и услышала от них такой же "диагноз". На мой недоуменный вопрос, как они это определили, последовал потрясающий ответ: "А мне так кажется!" Я не стала уточнять, почему именно девушке так показалось, а потихоньку "свернула" разговор.
Отсюда у меня такой вопрос к соседям: по каким критериям вы определяете "стервозность" женщин. И вообще, что это за "зверь" такой - "стервозность".

И еще разновидность: есть тихие стервы. ПОкивают- все выспросят-пожалеют-поахают-даж- е помогут чем-то... а потом в совершенно гиперболизированно-извращенном- виде о моих проблемах знает весь дво! вся дача! и вся школа...
Зачем? Мне кажется, это профессия такая: как же Вы теряете информацию, милочка?

Но о стервах надо бы отдельно говорить.
А то вон у нас уже и курсы стервологии полные залы собирают:)))

В целом, как мне кажется, так любят называть женщин, которые ставят себя на первое место. Иногда или часто. Или всегда.
Во всем. Первая покупка с зарплаты - себе.
Мужчина - для нее, неважно, свой или чужой.
Начальство голос повысит - тем хуже для начальства.
На дороге оббибикают - узнают о себе много нового и интересного.

Есть даже такое определение: "внешность профессиональной стервы":)))

Вот хорошо бы мужчины наши высказались!

ясно, что дворовые сплетницы перемывают косточки соседям и вешают им ярлыки. Это обычное явление для нашей повседневной жизни. Не думаю, что ваша пожилая собеседница действительно является стервой.

мамочках... например, в школе. Или на работе. Зачем, выспрашивая и ахая, будто бы с искренним (а может и с искренним - черт знает?) сочувствием, потом об этом базарить со всеми, кому я по фигу со своими детьми, со всеми, кто является моим недоброжелателем и явно может эту информацию использовать против меня? Скажете, они этого не знали - эти перемывательницы костей? знали-знали.... они просто жить не могут без "информации" определенного желтого оттенка. И возраст здесь ни при чем: он у них самый разный.
Но это я к категории "тихие стервы", то бишь домашние. Есть пострашнее: на работе, подруги-сопользователи мужьями, ит. д. Слава Богу, мне такие не встречались, Лично. Я в офисный планктоновый океан не вхожа, а на мужа пока не покушались: незавиден или подруги настоящие (1 из 2-х). Смеюсь.

Мне очень близки твои мысли по данному вопросу. Я сама люблю держаться подальше от всех этих грязных сплетен и если говорю о человеке, то прямо ему в глаза! И делить с подругами мужчин мне сава богу не доводилось, давно уяснила для себя, что на чужом несчастье -счастье не построишь. Но в жизни часто приходится сталкиваться с категорией людей, обажающих сплетни, главное самой быть выше всей этой грязи, пусть сплетничают и навешивают ярлыки, если это им доставляет удовольствие.

Много примеров - и много мнений. Так может ли уход (и даже измена) считаться предательством? А если человек предупредил об уходе и "оплатил" издержки - это тоже предательство?

Предать ЛИЧНОСТЬ невозможно ))))

это, прежде всего, обман доверия. Вам доверяли,
а вы обманули это доверие. Вы предатель
Предательство - когда тот, в ком ты уверен как в себе самом,
хладнокровно и обдуманно делает тебе очень больно. Когда ты
уверен что за твоей спиной надежный партнер, а его там, в
лучшем случае, просто нет.

А Иисус - был личностью?
Может и не в тему, но у Данте в "Божественной комедии" в самом глубоком кругу ада предатели (как самые страшные грешники) вмерзли в лед рядом "замороженным" телом самого первого предателя (не к ночи будет помянут)!

может и не считаться предательством. И дело даже не в "оплате " издержек. Когда один уходит, а другой остаеся больно обоим, осбенно тому, кого оставили.
А вот измена-это предательство. Измена всегда связана с ложью и обманом, а это и есть предательство.












и ленность в отношениях, добавьте сюда ложь и обман - вот и предательство. Но предавая кого-то, человек предает и себя тоже.
Измена - всегда предательство. Уход и разрыв отношений не всегда.

компьютер извратил, как мог.

Не могу согласиться... Бывает, что измена (если Вы имеете в виду физическую близость с кем-то еще) - ожидаема и, даже, в какой-то степени согласована.
Мне больше нравиться определение дедушки Хаббарда... Предательство, это измена в ответ на доверие.
Предать-лишить поддержки, которую добровольно обещал. Отказать в защите, которую гарантировал и в которую заставил поверить.
Предательство-обман доверия, которого сам же добивался.

Определением дедушки Хаббарда мне тоже нравится.
Ключевые слова в определнии предательства обман доверия.

1. Предать можно идею и т. д, но не ЛИЧНОСТЬ.
2. О какам доверии тут речь? О том, которого можно запросто лишиться?

О предательстве как правило говрит женщина периодически изменяющая мужу, когда узнает, что он изменяет ей постоянно.

так, что мы сами себя обманываем. Все видим, все понимаем, но не хотим признаться себе. Страшно иногда посмотреть правде в глаза. И когда нас предают, мы потом понимаем, что это было ожидаемо, но не хотелось верить.
Предательство ли это по отношении к себе?

Вы считает, что если ты кому-то доверял, как себе, а потом по отношению к тебе совершили подлость, то это не предательство? А что же это тогда?

остается таковым, вне зависимости от того, мог предусмотреть это предаваемый или нет.
Это - один из самых страшных грехов.

Сергей.
Тем не менее Иуда - предатель. Хотя идеи он, в общем-то, не предавал.

В словаре существует четкое определение предательства - "преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей"

Словари пишут люди, которым, как известно, свойствено заблуждаться.
Исуса за лмчность не считаю. Для меня это историческая СОБИРАТЕЛЬНАЯ личность.
Поезжайте с нами на рыбылку, дискусии не пркращаются. Среди нас и православные и католики и иудеи и масульмане. Люди очень интересные и для меня они - ЛИЧНОСТИ.
А не стинающие тут : меня оставили, предали...
Оставили, значит того заслуживаешь.
Не дал того партнеру, чего он от тебя ожидал.
А то. все белые и пушистые...

Самое интересное, что Иисус останется личностью, вне зависимости от того, считаете Вы его таковым, или нет.. И Цезарь останется личностью.. И Жанна Д'Арк останется личностью

И предательство останется таковым, тоже вне зависимости от чьего-то мнения.. И вне зависимости от того - предали человека или предали идею..
Предательство - оно и есть предательство.. И предатель - он и есть предатель
И связываться с человеком, если вы знаете, что у него уже есть опыт предательства - весьма легкомысленно, на мой взгляд.. Ну, хотя, это мое сугубое ИМХО)))
А Вы, конечно, можете считать иначе.. Ваше полное право.

Это что - при заключении брака? А вы сами себя не обманываете? Это не Вы все напридумывали насчет обещаний? Роспись в ЗАГСЕ и штамп в паспорте еще ничего не обещает... а любовь - это туман в сознании. Неужели можно верить обещаниям, даваемым в постели (на сеновале)?

Никто никому ничего не должен (это постулат. мне его сказала дочь 15 лет. Я согласилась, как бы ни было больно. Вам Ольга расскажет наверняка, кто автор и откуда это).

Я не собираюсь кого либр убеждать, но лишь высказываю свое мнение.
Кмтати, не подскажите ли мне, кто папа Иисуса. И почему сей младенец родился говорящим?

Ну - извините.. Если для Вас доверие - это туман в голове, любовь - розовые сопли, обещания - пустой звук.. Если Вы, извините, ложитесь в постель с человеком и подсознательно ждете от него удара в спину.. Тогда - конечно..
А насчет - никто никому и ничего... Знаете - нет обязанностей - нет прав.

Насчет Иисуса и его папы предлагаю открыть отдельную тему)) А что он говорящий - про то мне ничего не известно)))

Мне жаль, что Вы не знаете истории религй. Не обижайтесь, но все Боги родились говорящими!!!
И папы они не имели. Тока маму. Легды, ничего более. А вы - о личности. Может оно и так, но личность собирательная.

сказала человеку, который ушел от меня, кроме "спасибо, что оставил квартиру".

Да, я ничему не верю. Полагаю, это от неуверенности в своих чарах. Кто я такая, чтобы мне хранить верность? Я всегда мужа отпускала, - может поэтому и не шел никуда и ни к кому.
Я избалована верностью (никому не нужной), но не избалована вниманием к себе. Мне в браке предлагают: самой возиться с детьми; самой думать, как оплатить операцию; самой учить мальчика играть в футбол, ставить палатку, учиться со сверстниками общаться; самой разбирать гараж; самой со страховщиками машины; самой ремонтировать 2 машины; самой строиться на даче...
Я, в свою очередь, уже ничего не жду и ни на что не надеюсь... все сама - это, конечно, не за каменной стеной. Но это - "спасибо за науку". Я стала решительной. Стала железной. Перестала думать, когда я смогу поспать, поесть за целый день. И - я не пропаду без него теперь -
ПОэтому, вероятно, не считаю измену предательством. (все же подоплека всего этого - "бросил" в материальном). А поговорить и раньше не о чем было - слишком высоколобая я и слишком простой парень он. (никого не пыталась унизить). Вот так. Сложно

пошла по 2-м независимым руслам: про Христа и Иуду - и про наше девичье наболевшее?
Не смешно ль? Что предательство Иуды - и что наше жалкое "предал"??

уже говорила - измену, саму по себе я предательством не считаю.. Предательство - это гораздо шире банального перепихона на стороне. Предательство - это как уже было сказано, обман доверия. И ущерб в моральном плане иногда гораздо хуже ущерба материального.
Ладно. Допустим, Вы - владелец фирмы. К Вам приходит человек и предлагает поучаствовать в совместном предприятии.. Наведя справки Вы выясняете, что он "кинул" своего предыдущего партнера, доверившегося ему, на энную сумму. Ваши действия? Ведь никто никому ничего не должен.

Я искрене не понимаю, что предали то?
Вы просто обманулись в надеждах, оставили вас или вы его.
Где предательство. ?
Любви? Так завсегда женщина делает вид, что любит, а мы ей потакаем.
( по материалам Психологического домика)

Особенно странно видеть непонимание предательства и предателя у Вас, такого записного походника и, кажется, бывшего морского пехотинца. Ведь, судя по всему Ваша жизнь иногда должна была зависеть именно от надежности и степени доверия к товарищу, находящемуся рядом.

Однако, я жду ответа на вопрос в моем предыдущем посте.

Простите, не компетентен. Всю жизнь слуга государев. Не понимаю, как можнл горбатиться на дядю? )))
А что до походов, то человек может не справиться с ситуацией, но никак не предать.

К сожалению, ПРЕДАТЬ может именно человек. И - только близкий, которому доверяешь. В этом-то весь и ужас. И уж Вам-то, повторяю, это должно быть известно как никому другому.

А если человек предупредил об уходе и "оплатил" издержки - это тоже предательство? (с)
А словосочетание "красивое предать" имеет место быть?

Предательство - когда тот, в ком ты уверен как в себе самом,(с)
Значит, если ты не уверен и в себе самом - тебя даже и предать то не смогут?-).

"""крррррасивое предательство" - конеш

ладно.. Ненавижу предательство и предателей в любом виде. Всю жизнь молила бога, чтобы он не позволил мне никого предать и не поставил меня перед таким выбором. Бог миловал, пока..
Кстати, Сергей, так, для сведения..

Иисус никогда не был Богом.)))

И уж Вам-то, повторяю, это должно быть известно как никому другому(с)
С чего Вы взяли?
Меня никто никогда не предавал.
Надеюсь, "оставленые" обо мне такого же мнения.

имела в иду, что Вам, как военному человеку должно быть известно, насколько Ваша жизнь иногда может зависеть от того, кто находится рядом. И от того - насколько Вы можете ему доверять. Ну - и в Ваших походах, это тоже полагаю, не лишне.. Ведь Вы же - не банальный матрасник?

в экстримальных ситуацияз тоже рассматривается?
Человек может опстеряться, не справиься, но ПРЕДАТЬ - никогда!
Что до мсежполовых отношений, то скажу вам словами песни :
Вам, которые меня любили, кланяюсь. Зато, что вы подчас, слишком высоко меня ценили, думая, что я достоин вас. И, хоть я героем был едва ли, все ж вы мне оказывали честь, чем меня порою заставляли быть немного лучше, чем я есть... ")))
пою я на концертах.
Кстати, никто из здешней публики так на них и не побывал. Обидно, досадно. Но, ладно...

опстеряться, - читать - растеряться.

Забавно.. Следуя Вашей логике - предательства вообще не существует.. Ведь животное предать не может тем более..

Как же это так? Слово - есть.. А вещи - нет..

предать можно. ИДЕЮ.

Ладно.. Когда Вам обрежут страховку, чтобы случайно не сползти вместе с Вами, утешайтесь тем, что никакой идеи, особенно, не предавали..
А если жена Вам изменит - радуйтесь, что она изменила Вам, а не Отечеству...

Вдовец я...
Что до страховки, то иногда ничего не остается, только такой выход. И нас правило : спаси свою шкуру, иначе ты не сможешь помочь остальным.
Дико звучит?

Ну, я надеюсь, что жена у Вас может появиться.. А что же до остальных? А зачем их спасать?
Кому они нужны - остальные? Главное ведь - спасти себя, не так ли?

можно пожервовать одной единицей, чтобы спасти остальных. Как в армии, так и в походе.

Ай-яй-яй... А как же насчет того, что никто никому и ничего не должен? В частности - вот эта самая единица?

А как же насчет того, что никто никому и ничего не должен?(с)
Хотелось бы знать, когда я делал подобные заявленмя?
Что до моего окружения, то случайных людей в нем нет.
Обрежут страховку, значит, так надо было...
Обрезать - для них, это совершить ПОСТУПОК!!!

Каюсь.. Вы - не делали. Стало быть, кто-то, кому-то что-то все-таки должен? Я правильно понимаю? В данном случае - пожертвовать своей жизнью, для спасения остальных, тех, кто идет с тобой в одной связке... И каждый должен быть готов к этому?

И каждый должен быть готов к этому? (с)
Думаю, что "каждый человек способен на многое, но не каждый знает, на что он способен"

Вы очень красиво ушли от ответа...

я черствый злобный старикашка!
" наша жестокость дала нам силы нестинаше знамя ни разу не сдавшись жизни.."
Не помните, откуда это?

К сожалению, не помню...
Но я рада, что мы с Вами пришли к пониманию того, что понятие Долга все же существует..
Хотя бы - по отношению к тем, кто с тобой в одной связке.

я должен тому, кто должен мне.

Безусловно... А с этим никто и не спорил.. Обязательства - безусловно ВЗАИМНЫЕ. И только так.
Я уже говорила: нет обязанностей - нет прав.

только для себя. Я, повторившая эти слова, всю жизнь всем и вся должна: начальникам, маме с папой, своим детям (прежде всего), кошкам, которые со мной живут... даже гаишник утверждает, что я "должна". Тем паче чиновникам мы все "должны".
Но... если человек решил, что вот этой женщине он отдал все, что смог - больше он все равно ничего вам не даст. (только в моральном педалируемом здесь аспекте). Значит - не должен.
С чего начался разговор? Уход втайне, когда жена в командировке - это "предательство". Но человек объяснил уже - сказал слова, почему уходит.
А что ушел, пока не было родных дома - по-моему, разумно и где-то весьма благородно. (пусть бы только сам объяснил это детям как-то).
А иначе неминуемо начался бы скандал. Выяснение отношений, в смысле. Для мужчины любое выяснение - уже скандал.
А если бы долго-нудно объяснял, что хочет, чтобы женщина была другой, да и дети были получше (а тем паче, на самом деле, что была вовсе другая женщина - а не эта) - что, тогда его не объявили бы предателем? Конечно, объявили бы. Это просто синдром брошенной женщины - назвать предателем.

Ну вот так очень просто.. Перерезать страховку.. Спасти себя, а остальные, которые на тебя рассчитывали - да хрен бы с ними.. Упали? Да что Вы говорите?! Ну м- что ж поделать.. И при этом - ты - не предатель.. Ты даже можешь вполне разумно объяснить - почему ты так сделал)))

самое главное, что предатель и предательство все равно со временем получает по заслугам.
Получает то же самое, что он причинил другим. Только - в троекратном размере. Эзотерики называют это Законом Кармы. Простой народ выразил это в пословицах, типа - "Бог не Ерошка - видит немножко" или "На чужом несчастье счастья не построишь"..
Повторяю: предательство, обман доверия - один из самых страшных грехов. И можно объяснять его какими угодно разумными словами, от этого его тяжесть не уменьшается - скорее наоборот. И неважно - предал ли ты своего партнера по бизнесу, или - любившую тебя женщину, или - доверившихся тебе товарищей, или - Родину наконец..
Или - просто бросил умирать собаку. Для вселенского разума эти грехи равны.

Ведьма. Конечно, может быть, Вы излишне категоричны. Но я С Вами полностью согласен.
Очень много бед происходит именно от того, что мы перестали называть вещи своими именами, стыдливо пряча глаза.
Трусость не называем трусостью, подлость - подлостью, воровство - воровством, предательство - предательством.
Однако же, позвольте Вам напомнить, что и у предателя есть шанс спастись от возмездия, или - хотя бы ослабить его)))

Вспомните Святого Петра. По сути - он ведь тоже оказался предателем. Но...
Человек, искренне раскаявшийся в своем поступке, постаравшийся изо-всех сил исправить то зло, которое причинил.. Наверное имеет право на реабилитацию.

Хотя, что касается Вашего вопроса о бизнесе.. Да - Вы правы. Это клеймо на всю жизнь.
И ни один деловой человек в здравом уме и твердой памяти иметь дела с этим господином не будет. Если только не рассчитывает "обуть" его со своей стороны и раньше, если успеет)))

а ирония судьбы это фильм о ппредательстве?

несчастнее всех покинутых?
ВЕдь у вас остается бывшая с вами когда-то любовь к нему, даже обида, даже жажда мести - с эти м можно жить, это придает силы. А у него -пустота и развалины его бывшей семейной жизни...
Подумайте, как ему тяжело. Ну вот ему и кара. Карма -не карма, но кара точно.
Успокойтесь, И вспомните пошлое, но почти мудрое: "Если к другому уходит невеста - то неизвестно кому повезло" ... верно, может и вам повезло в этом случае - только вы это поймете потом.

Ну вот мы и с Вами сошлись во мнениях.. Я тоже считаю, что повезло больше тому, кого предатель оставил. Потому что удалось отделаться малой кровью. А ведь могло бы быть гораздо хуже.
Я, собственно, о том, что прощать предательство нельзя. Как бы не хотелось иногда. Потому что тот, кто предал один раз - непременно предаст и во второй.. Причем уже гораздо легче, имея подобный опыт.
Поэтому, как сказано у того же Высоцкого, столь любимого Капитаном: ты его не брани - гони.

Ведьма. Отдельная благодарность за цитирование. Должен признаться - именно эта песня крутилась у меня в голове когда я читал три темы посвященные предательству.) Действительно: совместная жизнь испытывает иногда людей на прочность похлеще экстремальных восхождений.

Так ведь брак - это договор о содружестве. И каждый может в одностороннем порядке выйти из договора. Надеюсь. С теми или иными потерями. Но и с багажом опыта.
Я вышла из брака с горечью: я поняла, что в неудаче его виновна я сама.
Это тоже опыт, и я благодарна опыту. Но ушла с такой радостью одновременно: у меня есть дети, а это лучшее воспоминание об этом человеке - и лучший подарок от него...
Почему дамы с детьми так убиваются по уходу мужей - я не понимаю... даже если безумно больно, надо помнить: с тобой - дети, и им нужна радостная, незлобная мать. Им в первую очередь надо дать понять: жизнь не кончилась. Она только начинается - новая жизнь.
А главное - очень смешно и грустно: то, о чем раньше так болело сердце - оказалось через 5 уже лет таким незначительно -убогим... стоило поменять работу, запрячь себя на полную катушку на 3-х работах и съездить куда-то в отпуск.
Когда приходишь за полночь с 12-часовой смены, так хорошо, поверьте, что мужа нет дома... никому не надо готовить, подавать, оправдываться за неубранный дом... красота-то какая!!
А любовь, если умеете любить - она вас не оставит навсегда. Найдет.

вопрос отдельный.
Для меня это фильм о том, что не знает человек, где найдет - где потеряет... и о том, что в жизни есть место - не подвигу - сказке.

А помните, как на слова Жени "Вот это моя Надя" - "как тебе?" (или что-то такое, не помню точно), обращенные к маме, мудрая мама сказала:
"Поживем - увидим". Вот именно. Так что не зарекайтесь - прощать можно и нужно. Даже предательство. Не прощающие, по некоторым версиям, зарабатывают себе очень серьезные болезни...(не угроза)

И еще анекдот из жизни моей бабушки в тему. Ей начал изменять муж. При этом со своей сотрудницей. Бабушка была тонкой интеллигентной женщиной. Но и она возмутилась: кормилицей семьи была она (зарплата главбуха - против служащего средн. руки). Причем огласка ее возмутила: ей об этом услужливо доложили (если кто помнит, за такое в 50-е годы можно было лишиться партбилета, места, зарплаты - никуда больше не возьмут - и жилплощади. Мстить она не стала, а могла (муж партийный, она - нет, ей что...).
Пошла смотреть на соперницу. Познакомилась с ней, привела к сбе в дом (постепенно втерлась в доверие и стала лучшей подругой).
Как только соперница стала через день бывать у них в доме, она перестала интересовать мужа-изменника. Он оч. быстро вернулся.
МОжет, бабушка даже ничего и не сказала ему? Зато ее семье все завидовали. И ничье имя не было запятнано скандалом. Браво.

Никак не могу с Вами согласиться. Брак - это не договор о содружестве двух независимых государств. Брак - это человек, за жизнь которого ты принимаешь на себя ответственность. И не только - в радости и здравии.. Но и в горе и болезни. И ты надеешься, что такую же ответственность он принимает на себя. Семья - это тот тыл, в котором ты должен быть уверен на все 100 процентов. В том, что тебя не бросят и не предадут в трудную минуту. Даже если ты не закрываешь тюбик с зубной пастой. И которая должна быть уверена в тебе. Только тогда у тебя все в порядке и на работе и в карьере, да и где угодно.
Ведь никто же не заставлял данного мужчину жениться на данной женщине - правда? Так в чем же дело? В том, что человек не готов отвечать за собственные поступки и решения.
А вот насчет слова убогий - согласен. Я бы тоже назвал такого человека убогим. И сожаления он не стоит - это тоже верно.

Возник у меня этот вопрос, дорогие мои, после того, как я прочла фразу Капитана Немо " Я с женщинами не спорю".
Несколько моментов в этой фразе удручают меня. И непонятны.
1. ПОЧЕМУ мужчины не спорят с женщинами?

Женщины глупы? Недостойны выслушать мнения мужчин? НЕ смогут понять его точку зрения? Для мужчины спор с женщиной - пустая трата времени? Или какая другая причина?

2. Женщина высказывает свою точку зрения. Мужчина имеет свою, отличную от ее. Но при этом СОГЛАШАЕТСЯ с тем, что она - ПРАВА. Грубо говоря, ВРЕТ. Получается, что позиция "Я не спорю с женщиной", - лжива по своей сути. Тогда почему многими мужчинами она возводится чуть ли не в ранг мужской добродетели, рыцарского отношения к женщине и своего ума?

Если перевернуть ситуацию и предположить, что такого принципа придерживается женщина, что именно будет испытывать мужчина, зная, что женщина с ним просто НЕ СПОРИТ? Будет ли он вообще разговаривать с ней? И ЗАЧЕМ? Если все, что он говорит, уйдет в туман согласия. Насколько уверенно будет чувствовать себя мужчина в такой ситуации и с такой женщиной, которая скрывает свои мысли от него? Насколько ему будет интересна такая женщина? С точки зрения "а поговорить?"))))

Я понимаю, что задаю слишком много вопросов)) Но это - мой способ мышления)) Отвечать на них последовательно совершенно необязательно)) Просто опишите СВОЕ видение этого вопроса.

себе картинку)))

Сидят мужчина и женщина за столом. Разговаривают.
- Земля круглая
- Да, дорогой.
- Нет, она квадратная.
- Да, дорогой.
- Ты - дура.
- Да, дорогой.
- Ужин - дрянь.
- Да, дорогой.
- У тебя есть любовник.
- Да, дорогой
- Я забираю все деньги. Иди с детьми побираться.
- Да, дорогой.
- Я иду в театр не с тобой, а со своей мамой.
- Да, дорогой.
- Чацкий - это Молчалин.
- Да, дорогой.
- Молчалин - это Булгаков.
- Да, дорогой.

Ну, и т. д. Интересно, как долго продержится мужчина, сдерживая желание врезать ей по уху?)))) Ну, или развернуться и пойти куда-нибудь в другое место, чтобы нормально поговорить и поспорить?

мысли. (Мое и только мое мнение).
Но женщины в массе своей не умеют молчать и соглашаться! Спорщество - чисто женская черта.
Как говорится, согласись с женщиной - и она сейчас же переменит свое мнение на твое (только что оспариваемое).
НЕ встречала я женщин, не пытавшихся самоутвердиться в спорах (охватывая кандидатов и докторов наук).
А ложь... а кому нужна правда? Я (дура, потому всегда говорила правду и только правду) поняла очень четко: почти никому. Правда неприятна. Правда колет глаза, будит совесть. Мешает почивать на лаврах. А оно Вам надо?
Отношения мои с мужем стали мн-о-о-го лучше, когда я стала невинно лгать (невинно - потому что к тому времени, как стала лгать, мы были давно разведены). Я стала говорить то, чего он ЖДЕТ. и ХОЧЕТ. И поняла: вот путь к примирению. Да и развода бы не случилось, если бы я так давно!

Файрон. Полагаю, что Странная Такая вполне точно выразила мои мысли на эту тему) Поэтому мне нет нужды повторяться.
Однако я Вам искренне благодарен, за то, что моя фраза послужила темой для ветки. и пусть косвенно, но я заплатил таким образом свой вступительный взнос)

Я правильно поняла Вашу мысль - Вы предпочитаете, чтобы женщина лгала Вам?

безумно, несусветно, фантастически везло в жизни!
Большинство мужчин, которые были интересны мне, активно и постоянно интересовались моим мнением по целому ряду вопросов.
Это у меня называется "беседовать о судьбах Родины" (не обязательно только нашей, кстати:))
Отец моей младшей дочери сформулировал так: "Грешен, люблю умных женщин..."
Комплимент, конечно, но поговорить-поспорить, согласитесь - одно из самых высших удовольствий (впрочем, и как прелюдия к любви отлично подходит!:)))

А ложь в отношениях, мне кажется, если они еще есть, отношения эти - разрушительна.
Впрочем, если и разрушать нечего, тогда - ну не знаю, а тогда зачем трудиться лгать?

Помните, был такой старый советский фильм, где мать и дочь обсуждают замужество дочкиной подружки. Та вышла замуж за студента из Африки.
Мама: "Доченька, что ж они делать-то друг с другом будут?"
Дочь, тоном умудренной женщины: "Мама, ну что делают муж с женой?!?"
Мама, убежденно: "Доченька, муж с женой - разговаривают..."

не стоит строить свои отношения с партнёром на лжи, ничего хорошего из этого не получится. А то, что некоторые мужчины считают не достойным для себя спорить с женщиной, это вовсе не характеризует их как джентельменов, это просто недооценивающие женщин люди.

"Я не хотел тебя обидеть, говоря о том, что мне перестало в тебе нравится, что стало вызывать раздражение. Я не выношу твоих слез,"-сказал муж жене, бросив ее и уйдя к ее лучшей подруге. Причем сделано это было, пока жена была в командировке, а дети в деревне.
Как правильно поступить в такой ситуации? Даже не правильно, а более человечно. Боль все равно будет. Нужно ли сохранять брак ради детей, когда уже в отошениях пропасть? Как не убоятся сделать "хирургический" надрез гнойника в семейных отношениях? Ведь замалчивание проблем не приводит ни к чему хорошему...

Есть что сохранять?
В особенности, ради детей. Ведь попытка обманывать себя и их не останется незамеченой. И появится еще несколько проблем.

С детьми дружить, я имею в виду. А что, дети разве будут жить не так? Их не подкараулит измена? У них все будет типа "любовь навек", "Семья-ячейка общества?".
Пусть знают все типы отношений, все возможные ситуации. Но, само собой, их надо избавить от интимных подробностей развода-разрыва.
А жить или не жить вместе - часто определяет женщина. Только она своей нетерпимостью рвет отношения навек или делает больно и детям. Поймите - это измена вам, а не детям. Дети в деревне - удобный повод, чтобы (хотя б пока) ничего не объяснять им. Трусость, вот и все... можно понять и (когда-нибудь) простить.
Мужчин уводит из семьи великий обман НОВИЗНЫ. Если с подругой все будет так же (или, вероятно) хуже, муж вернется. И - почему бы не принять? И - почему бы Вам не уйти (когда переболит) к кому-то?

Если тот, кто ушел, изменился, то да, возможно... Хотя нельзя дважды войти в одну и ту же реку.

чтобы решить, принять или нет, надо понять, - а оно ВАМ надо? и ЗАЧЕМ?

Вообще-то, человек на которого потрачено значительное количество душевных и физических сил становится, в некотором роде родным.. Какой-то частью тебя. И ампутировать эту часть всегда достаточно больно. А уж если еще и дети общие..

"В каждой избушке, свои игрушки". Один совет на все случаи не дашь. В этой ситуации больше страдают дети, взрослые разберутся. Любовь, как костер из многого складывается, и потушить легко. Сохранить пламя любви, труд двоих нужен

свобода от слез, обид, претензий- это большой плюс и возможность повышения самооценки, есть возможность обратить на себя внимание, может ножки хотят педикюра, а ручки маникюра, может душенька желает какой нибудь пищи ( театр, забыта любимая книга). А дети должны знать, что есть и мама, и папа. Просто они не живут вместе.

Разве прошлое не дорого?
И вообще: надо же с кем-то жить. Честь и хвала тем, кто думает: я себе найду таких (следует разное кол-во)... и находит. Я сразу поняла, что не найду.
А насчет "если он изменится" - так изменить взрослого почти невозможно... бездарное занятие - изменять. Кто смел и умен - можно постараться измениться самому. Приспособиться. В своих целях.
Извлечь из приспособленчества выгоду.

Странной такой!
Меня, психолога-консультанта, извините за грубость, "достали" супруги, ставящие условием совместной жизни "Если тот, кто ушел, изменился, то да, возможно" (простите, цитата уж очень типичная, ни в коем случае не хочу обидеть автора).
Дорогие мои!
Танго делают двое!
Если что-то не сложилось, то измениться одному - не получится!
Пресловутый "личностный рост" одного из супругов ведет, чаще всего к разрыву...
"Я - изменяюсь, а ты - все на том же месте?!?"
А что касается склеенных ради прошлого, ради денег, ради статуса, ради детей, даже ради бывшей любви - "разбитых чашек" - увы...
Редко кто из нас способен прощать навсегда. И все равно, после расставания отношения супругов меняются необратимо.
Ошибка в попытке восстановить "прошлую" жизнь. Ведь от нее-то и уходили!!!
Можно попробовать с тем же самым человеком построить другую жизнь.
Мне кажется, об этом нам рассказывает Странная такая.

Да как-то не склеивается все... именно потому, что и моя бывшая "половина" требует "изменись". а чаще "извинись"... и, если второе - это пожалуйста, то измениться я (не то чтобы не согласна) просто не понимаю как. Это что: начать думать по-иному? Вставать в иное время суток? Перестать бегать по магазинам (или наоборот, начать одеваться хорошо и со вкусом) если меня это не интересует вовсе? Начать готовить каши-пироги, если их терпеть не можешь сама?
Не готовить с ребенком уроки -пусть сам? И т. п. многое-многое.
Потому меня (оказывается, не первую) так изумила реплика "если он изменится"... Наверное, имелось в виду, "если он изменит отношение ко мне (ребенку)". Но... тогда надо менять и свое прежнее отношение к нему. Это дико сложно.
А можно просто забыть отдельные моменты, скандалы-драки. Не было их. И все. И ни на что не надеяться. И не ставить условий. А вдруг?

С чего Вы взяли, что в семье были драки и скандалы? Семья была образцово- показательная, почти идеальая на людях.
И тема была поднята несколько другая. Как научиться обсуждать свои, семейные проблемы внутри своей семьи, а не замалчивать их и не доводить до тайной измены и явного разрыва?

Я согласна с Вами, что в семье все зависит от двоих. Дело в том, что жена сумела измениться после разрыва(это не субъективное мнение), и до сиз пор меняется, а муж(бывший)поменял одну жену на другую, а отношение к семейной жизни осалось прежним. Возможно работает привычка длительного прежнего брака. Только из этих соображений было сказано, если он измениться...

В чем, собственно сейчас вопрос, если муж уже ушел к другой женщине? Он что хочет вернуться? И ставит условия?

Вопрос в том, почему замалчиваются проблемы из страха обидеть супруга или супругу? Все равно потом проблемы требуют разрешения. И как правило, болезненного и некорктного.

У меня с бывшим мужем обсуждалось все. А что толку?
Человеку нужно было разнообразие и хоть убей. Я не могу быть одновременно полной и худой, молодой и не молодой. В конце нашей совместной жизни он даже открыто позиционировал жизнь на три семьи, и его все устраивало именно в таком виде. До такой степени все обсуждалось. И что?
Сейчас он именно так и живет - на две семьи (мне этот праздник жизни надоел), может и третью завел, уж не знаю.
Это я все к тому, что проблемы несовместимости могут оказаться и нерешаемые, даже если их обсуждать.

Вопрос не в том, чтобы эти проблемы разрешились в процессе обсуждения благополучно для семьи. Обсуждение это все-таки попытка их разрешить. А как они разрешатьсяэто уже другой вопрос. Все-таки честность в обсуждении немаловажна. И подлости в поступках после обсуждения будет меньше.

Безусловно. Я тоже считаю, что обсуждать нужно все. Только это при условии, когда обе стороны хотят разрешить проблему.
Только в том случае, который Вы описали, мужик поступил вполне понятно. Думаю, что уже поздно было что-то обсуждать. Может быть, раньше нужно было, может быть раньше что-то обсуждалось, но не решилось. Сейчас это уже не важно. У мужика принятое решение - он уходит к другой. Он его озвучивает. По форме он, как и почти все мужчины, просто постарался избежать скандала и слез. Обсуждать что-либо в ситуации принятого решения - это рубить хвост по частям. Женщине только тяжелее будет. И хорошо, что не при детях. Я думаю так.

Из разбитых осколков новое не склеить. Брак распался и с этим придётся смириться. Можно попытаться ради детей сохранить дружеские огтношения.

Но чем полезны такие вот истории - они показывают чего стоит на самом деле человек, который находится рядом с Вами. Предательство и предатель - они остаются таковыми, какими бы высокими причинами, вроде внезапно вспыхнувшей любви их не пытались объяснить. Конфетно-букетный период закончится и с подругой. А предатель - останется. С ней. И никаких гарантий, что при возникновении мало-мальских проблем он не предаст и ее.
Человек не понимающий своей ответственности за создаваемые отношения. Перекати-Поле.

Предателем в семье может быть только мужчина?
"Перекатывать поле", или менять что то в жизни категорически запрещено?

Иногда предает и женщина.. Но, почему-то гораздо реже.. Наверное - чувство ответственности за семью у женщин лучше развито.. Не знаю..
Вот когда Вас предадут, поменяют, как стоптанные тапочки - задайте себе этот вопрос...

Видимо, женщину этот брак и эти отношения еще устраивали худо-бедно, а мужчину - нет. И он просто ушел - действительно, не причиняя себе большого вреда, но тайно - поэтому, видимо, кажется, что подло...
Тайное - не всегда подло. Он же сказал слова, объяснил причину...
Раздражение Вы за причину не можете принять?
Все, Надоело все человеку. Бывает. Особенно у того, как Вы же и пишете, кто "образцово-показателен". Вот тот, кто вымещает раздражение в крике и скандалах, тот может и не уйти. А молчун уйдет именно так. Я не считаю, что это подлость. Мне даже странно, почему женщины через одну приравнивают нелюбовь - к подлости... человек просто не умеет жить без любви.
А дети? Женщина - что, не получает алиментов на них? Он не дает денег добровольно? А может, жена(бывшая) отвергает его помощь? Ну, тогда она и виновата в разрыве - специально также можно сделать человека "подлым". Видимо, ему не хотелось обсуждать то, что называется одним словом "разлюбил", а жена не хотела признать его права на это "разлюбил". А женская т. наз."гордость" (типа "обойдусь и обойдемся без тебя" - приводит только к глупости, порою к нищете, к обозленности на всех мужчин... зачем? Дети - не обойдутся. Не надо решать за них.

а сколько по-Вашему может длиться любовь? Ну вот такая - ах, ох, женщина моей мечты, единственная, снишься по ночам и все такое? И что наступает после нее?
Что значит - разлюбил, простите? Помните - "жена - не рукавица.. С белой ручки не стряхнешь, да за пояс не заткнешь.."? А тут еще двое детей к тому же..
Отношения нужно беречь и сохранять. Работать над ними, извините, как ни банально.
О бытовые трудности разбиваются любые чувства.
Я говорю о том, что когда ты вступаешь в серьезные отношения, а тем более в брак, рожаешь детей, ты должен понимать меру своей ответственности за подобные решения. И за жизнь людей, которые находятся рядом с тобой.
А так, знаете - очень удобно. Сегодня люблю - завтра - разлюблю. И никто не дает себе труда подумать о том, что шагает по чьим-то головам.

жизни был пример, когда такой вот "муж" внезапно разлюбил жену, когда она попала в аварию и осталась без двух ног. Ну вот разлюбил - что ж поделаешь. Имеет право. И ребенок не остановил. "А что - я ж алименты не отказываюсь платить."
Так что даме в заглавном топике можно считать еще повезло.

Респект от имени молчунов. :-) А мне еще вот что интересно. Он ушел к кому то - это обидно. А если в никуда, ни к кому? Менее обидно будет или так же? Может быть тут такая ситуация. Ушел к ней - предал. Понятно. Ушел от меня - тоже предал?

Вот честное слово - еще ни разу не встречала такого.. Чтоб ушел - да в никуда..)))

Тогда такого не может быть! Спорить не буду.

Ну что Вы.. Я просто говорю о том, что мне не встречалось такого НИ РАЗУ.
Поймите правильно.. Я не считаю, что кого-то нужно удерживать насильно.. Я говорю о том, что такие мужья, собственно, не стоят сожаления.. И наоборот - гнать их нужно.. Поганой метлой.
Можно простить многое.. Почти все. Но - не предательство.

словами "обидеть" не хотят, а поступками обижают? И почему только либо молчать, либо скандалить?
У каждого человека есть право любить и быть любимым. Когда люди уже не могут быть вместе, то семья распадается. Но происходит это не вдруг и не сразу.

Насилие это всегда страшно. Тем более, если оно происходит в твоем собственном доме. Юристы называют его "бытовым". На Западе о нем снимают фильмы, а в России бытует пословица "бьет значит любит". Так любит или унижает, пора разобраться?!

когда "любит до смерти".
Да не любит и не унижает, а чаще всего выпускает напряжение. Пришел мужик злой домой. Начальник накричал, гаишники оштрафовали. А тут и жена дома разозлила.... Ударил впервый раз, попросил прощения. Жена простила, соталась и никому не сказала. Потом повторилось второй раз. И результат тот же. Жена простила и никому не сказала. И дальше по наезженой колее изо дня в день: Ударил-попросил прощения - простила-никому не сказала. Спокойно и безопасно - жена ответит не может физически и сообщить в милицию не желает.

одна заява в ментовку, плюс предварительный заход в травмопункт, беседа по душам с участковым с этим "крутым мачо" - и распускать руки резко расхочется. И напряги на работе, и с гаишниками, куда-то в другое место пойдут:))))
Проверено на себе. Меня тоже бывший поколачивать пытался...

Для меня загадка, почему в Библии написано, муж должен любить жену, а жена бояться. Как семью на страхе можно построить? Что любить муж должен это пролетает мимо ушей, а вот "бояться"!!! Этому быстро учатся, еще и удовольствие получают!
Я от своего детства только страх и помню. Мать всю жизнь ныла, что муж плохой, но разводиться не хотела и боялась, а что дети в страхе живут, даже и не думала. Мне потом себя лечить пришлось, чтобы кошмары не мучили

А кроме смеха: надо бояться мужчин! Только тех кто рядом живет.
А то они обидятся - и пойдут с обидой по жизни.
БОяться = уважать, я так понимаю этот передернутый акцент.
В таком случае, все становится на свои места. Жена, начиная жизнь с мужем, будет умницей (не люблю слова "обязан" и обязана) если будет уважать (=учитывать мнение) мужа. Каким бы глупым это мнение ей не казалось.
Это я сейчас такая умная. А раньше - тоже все права качала. Права жить по-своему. Ну вот и нарвалась на то, что демонстрировала сама: на полное наплевательство на меня и мои интересы.
Вот начать бы семейную жизнь сначала... и опять на те же грабли бы... да я их в переплавку бы, в металлолом!
P. S. Ковбой прав: мужчине просто легче всего разрядиться, сбросить негатив на своих же ближних. Не хотеть этого+не желать жить семейно. Потому как и среди женщин мало найдется таких, кто не сбросит свое раздражение на ближнего. Прощать больше нужно, только почти невозможно.

ну вы и странная:))) что вы имели в виду, под словом "прощать"? Избил, издевался, унижал - а ты прости потом, авось в следующий раз образумиться? - Три раза ха!!!((( И где вы видели женщин, которые ведут себя подобным образом - на работе неприятности, приду домой, изобью мужа, разобью посуду на кухне, еще чего-нибудь сотворю эдакое, чего душа пожелает....

Это ненормально когда мужчина поднимает руку на женщину, значит с этим мужчиной что-то не в порядке и опраквдать его поведение ничем нельзя!

Никогда, никогда и никогда не позволяйте себя бить! Надо любить себя, ведь вы заслуживаете любви, уважения и не являетесь грушей для битья, у жён другое предназначение. Тем кто попал в подобную ситуацию немедленно нужно с этим покончить, не бойтесь снять побои и обратиться с заявлением в милицию, проявите решительность. И помните, что мужчина поднимающий руку на женщину заслуживает только презрения, не жалейте таких!

А я где-то утверждал что бить кого-то это нормально?
Вы просили не оценки или оправдания, а обьяснения. вы его получили - простое логичное, человеческое обьяснение. Если вас не устраивает, что даже в действиях подонков есть своя логика и причинно-следственая связь, то так устроен наш мир.

Сточки зрения литератора - это не научный трактак с фактами и правилами, это филосовская литература. Полная алегории и сравнений. Да ещё и помножьте это на перевод тысячелетней давности, когда русския язык был совсем другим. Значения многих слов изменились за это время. Даже многие автритетные теологи далеко не дословно толкуют слова библии.
Как правильно сказала Странная, здесь надо читать не бояться, а уважать. Но вспомним с чего начинается фраза. С того что муж должен любить свою жену. то есть жена за это должна уважать мужа.

Согласна, что библия философская литература. Над ней думать надо, учитывать, кто, когда писал и переводил. Не нравится мне слово "должен". "Должен любить", "должна уважать". Если любишь человека, то любовь просто даришь! А получишь ли "ответ" на свою любовь, это как жизнь сложится.

... если только помнить вот это "должен" (тоже не люблю слова), "да убоится" (кстати - там не "должна", а "да", что означает пожелание).

А мужчину можно уважать и после того, как он поднял руку на меня. Терпеть - не надо. А прощать - надо. (Противоречие? - для меня - нет).
Прощать - значит - понимать. Ковбой тут объяснил то, до чего можно дойти без пояснений. Все устают. Если усталый пришел домой в предвкушении поспать и посидеть в компа или тупо-перед телеком, то бесконечные "Где деньги взять" и щебет супруги, сидевшей дома, может спровоцировать бурю.
Но: отвечайте адекватно. И - не всем дано, к сжл. - с юмором.
Юмор моментально сбивает спесь и агрессию с мужчины.
(К примеру, весьма со скандалом и на повышенных тонах мне говорят "Да ты не женщина, женщина так не поступит" - я говорю (а лучше было не говорить вовсе ничего, сам понял свою глупость) "Да-да, не женщина, и детей ты выносил-родил-грудью выкормил"). Все. Уходит курить -понял-возвращается веселый.

Что делать с агрессором? Конечно, заявлять и вести в милицию. ТОлько это чревато - да и выносить сор из избы как-то...
МОжно просто вылить суп (выбросить в помойку бифштекс), которые вдруг не понравились. Осознает, уверяю.
Наш сын выливал в раковину водку, после которой отец становился агрессивен. Криков было много, и угроз. Но руки распускать после 2-х таких выливаний он уже не стал - и теперь боится и меня, и сына.
Именно - как в Библии - боится в смысле уважает. Как достойных противников.
Да, не скрою, тяжко жить как на поле боя. Считать противником мужа. Грозить, по по суду разъедусь - он очутится в коммуналке.
А он знает, что это такое. Но... мой мужчина - ребенок, поэтому с ним такие методы проходят.
Я - не боец, поэтому в разводе. НО семейная жизнь - вечный бой. Психологический. О покое можно забыть. Знаю одного мужа, который после многих скандалов говорит ласково: Только моя стервоза не позволила мне спиться. И любит ее больше чем в юности: она - достойный противник в злых помыслах и достойный партнер по жизни.
Не у всех, правда, есть запал воевать с любимым за него же самого.
У меня не хватило. Жаль. Лучшего мне не найти, я это знала всегда.

Поднимая тему я не намеривалась искать причины и объяснения такому поведению мужчин, а хотела заострить внимание на том, что между любовью и рукоприкладством нет ничего общего.

Позвольте с Вами не согласится. Если семейная жизнь-вечный бой, какими вырастут дети в такой семье?
Ведь у них многое формируется по подобию того, что они видят. В том числе и выбор спутника жизни, и модель поведения в семье. По-моему, растить детей в состоянии войны и борьбы это недопустимо. И невозможно быть счастливыми.

Как так вышло? Любили друг друга очень. Я многое терпела. Он был в доме хозяин. После 30 у женщин, как объясняют психологи меняется уровень женских гормонов и они ( женщины) становятся более самостоятельные, решительные, разумные. И видимо мой муженек почувствовал вызов. В первый раз я не ожидала нападения и очень удивилась, а во второй раз не стала вести себя как жертва, взяла нож (с зубчиками) и порезала ему ногу. Больше он меня не трогал, переключился на сына, но тут мы то же обрубили объявив о своем твердом намерении пойти в милицию. Агрессия в нем постоянно искала выхода, мы расстались. Не знаю излечивается ли этот дефект психики? Потому, что человек то ведь он не плохой, хочет жить снова с нами и у меня остатки чувств сохранились, но что то мне подсказывает, что мне это не надо.

семейной жизни... или нелегким. но я ведь этой войны не заказывала. И не я начинала ее. Я просто отказалась воевать - сложила оружие - и пошла разводиться. Он был так испуган разводом, что (!) перестал пить. На время. А потом запил с новой силой, когда понял, что я не отступлю.
Я уверена: если человек вам дорог, надо за него воевать - пусть с ним же. Но не переступать через свои интересы. Я не смогла. Я (повторюсь) не боец. Я очень упирала на логику, говорила, увещевала, а вот это не все слышат. Особенно после недельной пьянки (при этом все деньги - в дом, сам тоже в дом, но в каком виде?!).
Я не хотела жить с тем, что получилось. Жалею, но возврата нет. Он деградирует дальше, потому что жить своим умом (оказывается) не в силах. А виновата - я. Не убоялась я мужа своего. Вот. Детям - не полезно, но разобрались и (по их словам) поняли меня.

Разрешите снять перед Вами шляпу, мадам. И за этот пост.. И - по совокупности.

Разрешаю, капитан

Давно это было. Работала я в одной конторке вместе с двумя женщинами - назовем их Лена и Катерина Николаевна.
Лена была полненькая, лет тридцати, у нее было двое детей, одному десять, другому три, младший с дцп. Плюс диабет у самой, и муж-бездельник, принципиально не желающий работать. Словом, полный джентельменский набор:) Все ее жалели. Приносили ношеную одежду, которая осталась от собственных детей для ее ребятишек. В пекарне, где она подрабатывала, угощали пирожками. И любила же эта Лена, по поводу и без поводу, рассказывать о своих несчастьях. Даже один раз справку притащила, что у нее ребенок больной - один лишний выходной в месяц, или льгота какая-то ей по ней полагалась, не помню уже.
Катерина Ивановна была постарше, крепкая жилистая женщина лет пятидесяти. И хотя жизнь у нее тоже была не сахар- (однажды мы видели, как ее сын, в дрезину пьяный, приперся к ней на работу деньги на спиртное требовать), никогда не жаловалась. И ничего о себе не рассказывала.
У всех у нас, помимо основной работы, были халтурки, где платили "в конвертике". Однажды Лена заболела, и на ее халтурку вышла Катерина Ивановна. Каково же было наше удивление, когда мы узнали, что за одну и ту же работу она получила вдвое больше, чем Лена - Катерина просто отказалась работать за меньшую сумму, а других охотников на этот гадючник не нашлось
Ленка когда вышла с больничного, долго возмущалась, пыталась качать права с работодателем, и даже грозилась Катерине морду набить:) Но все это кончилось пшиком.
Леночка ведь и там растрепала своим не в меру длинным языком, о своих несчастьях, и работодатель знал, что никуда она от него не денется. Больная женщина с двумя спиногрызами, один из которых еще и дцпшник - нужно кому такое "сокровище"(Все вышеописанное происходило задолго до того, как один высокопоставленный дядечка решил, что дети государству нужны. Сейчас все было-бы по другому. А как жежжж:)) обязательно!:)))))
Так и осталась Ленка со своими старыми тряпками и пирожками. А хватило бы ума варежку не разевать где попало, глядишь и заработала бы детям на новую одежду, и себе на еду, какую хочется, а не на огрызки из пекарни. Когда тебе нужно уйти один день в месяц с работы, разьве трудно придумать благовидный предлог? Отравилась шаурмой, сломала ключ в замке, залили соседи, вызывала аварийку. Не говоря уже об этих льготах копеечных, которые на больного ребенка положены. Этот день не оплатят, естественно, зато никто не узнает о твоих настоящих трудностях, в глазах окружающих ты не будешь НЕСЧАСТНЕНЬКОЙ, той, кого нужно ЖАЛЕТЬ.
Потому что жалость - это деструктивное чувство. Жалеющий испытывает чувство удовлетворения, от того что, вот, я не последний, есть люди которым хуже меня, я даже могу им помочь, о как я крут!:))
Причем в девяти из десяти случаев, это не настоящая помощь, а так, самоутверждение за счет другого человека - нате вам, НЕСЧАСТНЕНЬКИЕ, то что мне уже не нужно, у вас ведь ничего нет, вам и такое сойдет - низкооплачиваемая работа, старая одежда - одним словом, объедки с барского стола.
А тот, кто вызывает жалость, постепенно привыкает к своей второсортной роли, заниженной самооценке, отсутствию амбиций, отучается работать, думать, жить по средствам и постепенно превращается в пиявку, живущую за счет других людей.
Я никогда не забуду, как одна детдомовская девчонка, лежавшая вместе со мной в роддоме, на вопрос соседок: У тебя нет ни специальности, ни работы, ни мужа, ни родственников - на что же ты рассчитываешь?! - улыбнулась, махнула рукой и сказала: Ничего, ПОЖАЛЕЮТ!
Все правильно, государство ее так воспитало, на всем готовеньком, как сироту, никто ее не учил РАБОТАТЬ, никто не объяснил, что продукты в холодильнике сами собой не появляются.
Нет, я не против помощи сиротам, бедным, больным людям. Но именно ПОМОЩИ, а не подачек из жалости!
Не надо, не надо никого жалеть! Только хуже сделаете этому человеку...

Людей, ноющих о своей жизни, я называю неагрессивные вампиры. Все то у них плохо, маются они на протяжении многих лет. Я всегда спрашиваю, а что они сами сделали, чтобы жизнь была лучше. Ныть проще!

отвратительное чувсвто, унижающее. Оно не способно сподвигнуть человека, который его испытывает на реальную помощь тому, кого он жалеет. "Пожалел волк кобылу, оставил хвост да гриву"...

все жалующиеся люди вызывают к себе только жалость и неприязнь, а не уважение к себе

да вы что - совсем озверели?

Видимо просто не все умеют жалеть по настоящему...
И далеко не все кого мы жалеем нытики...
Кстати, на ребенка-инвалида: не 1 день в месяц по уходу положено, а 4 и они оплачиваются по полной, именно на работе. Индивидуальный график работы, отпуск в летнее время. Больничный на санаторно-курортное лечение ребенка, если отпуск уже отгулял. Не вижу смысла этим не пользоваться.

Жалейте меня, жалейте... только вот никому в голову не приходит (из мужчин). Все считают, что сильная (а я все жалуюсь...)
А вот государство в лице чиновников меня жалеет.
И я давно выявила закономерность: не надо чиновнику говорить: "Вы обязаны", "Вы что, как я на это проживу" И проч... надо давить на жалость. Мне чиновник - никто. А свое я урву. И меня это не унизит. Меня лично. Другие могут думать иначе.

О чем вы?
Четыре оплачиваемых дня и внеочередной больничный - не оправдает занижения зарплаты в два раза! А если заикнешься про "индивидуальный график работы" - вообще уволят нафиг, под благовидным предлогом. Мало ли что у нас в законе написано? Вы в России живете, а не в Германии, и не в Америке. Если повезет, и коллектив на работе попадется хороший - тогда да, может вы и будете получать что нибудь из вышеописанных благ - и то, полунеофицально, что бы верхнее начальство не видело, какой "балласт" есть у него в организации.

"не все кого мы жалеем нытики...", нытики и ещё какие ( дети в эту категорию не входят, мы обсуждаем взрослых).
Они ничего не хотят делать, живут только за счёт других.
Как известно мысль материальна, и всё плохое они сами к себе притягивают, значит им такая жизнь нравится.
И за что их жалеть?

несовместимые понятия. Государство должно не жалеть, а исполнять закон.
По-моему, мы перепутали понятия жалость и милосердие. Раньше были сестры милосердия, а не сестры жалости. Были благотворительные общества, а не общества жалости. Люди помогали другим не из жалости, а потому что у них было"милое"сердце, которое направляло их творить благо. Ничего из того, что было сделано из жалости, не поможет человеку.

надо разграничить понятия жалости и милосердия.
Что касается жалости, то после знакомства с некоторыми людьми его у меня поубавилось, зато поприбавилось уважения.
Скажите вызывает жалость парень 20 лет без ног, с табличкой на груди: "помогите на жизнь инвалиду"? А если вы езнаете, что лишился он их в аварии, гоняя на машине в дымину пьяным. И чуть не утащил с собой ещё несколько человек. И от тюрмы его спасл срок давности в 3 года большую часть из которых он пролежал в больницу.
А какое чувство вызывает мужчина тоже оставшийся без ног в результате несчастного случая, но нашедший работу и теперь сам без ног обеспечивает семью.
Или человек у которого дееспособна только одна рука, говорить он может и то с трудом, который в таком состоянии получил высшее образование и заработал огромное состояние.
Такое же уважение у меня вызывала одна женщина лет 50 на костылях, которая в электричке шла по вагону и продавала безделушки. И это все о людях не в америке или европе а в нашей стране.

Для всех нас одинаково верно, что невозможно выжить в одиночку. Когда придёт день, и мне понадобится помощь, я хочу быть готов попросить о помощи, ибо знаю, что только тот, кто готов попросить и принять помощь, имеет право помогать другим (Мартти Линдквист)

это за счет кого??
Вы всерьез считаете, что те, кто вовсе не работает, потому что ему (ей) хватает, живет за счет других?
Женщина - бывший инженер - стала страховым агентом. Она что - не живет за счет других? Конечно, живет. За счет наворотов со страховок, которые реально столько не стоят. И никогда, как известно, по этим страховкам никому и почти ничего не выплатят. Это - ростовщики, кровопийцы, но только без добровольного внесения денег (все знают, как много бесполезных страховок нас заставляют выплачивать)... да лучше б оставалась инженером (для гос-ва) - но не лучше для нее.
и т. д. и т. п. А другой пример - мамочка, которая занялась из-за болезненного ребенка вязанием-пэтчем-малеванием картин (дороже с таким ходить на работу, получать по бюллетню гроши, а потом лечить за большие деньги)... ну и что, она, не продавая свои изделия, но живя этим "для души" - она живет за счет других? Потому что получает пособие как мама-одиночка (известно, пособия берутся от отчислений работающих...)
Да, меня - как инвалида - кто-то обеспечивает из работающих. И что - я "вечно клянчу" и ничего не делаю?
Здесь тема гораздо опаснее: кто нужнее обществу? Известный путь к фашизму. Те, у кого неврологического заболевание (Инвалидность "на голову") и вовсе ничего не смогут в этой жизни. Их - вычеркнуть из нее? Сложно... и вечно оспаривается теми, кто еще счастлив иметь здоровье душевное-физическое и столь же здоровых родных...

Абсолютно точно.. А я все думаю, где я уже нечто подобное видел.. Вы мне напомнили - в "Майн Кампф"

Вы, в большинстве своем так ничего и не поняли! Некоторые даже ухитрились здесь выискать что-то обидное для себя. По большому счету, один Ковбой Мальборо меня понял. Респект и уважуха ему за это!
Что такое настоящее милосердие, и что такое ложная жалость, происходящая от лености души и нежелания думать - вот о чем мне хотелось поговорить.

для среднестатистического ума.
Вот вы подаете милостыню, содомники? Я - всем, кроме детей.
Это я себя утешаю и оправдываю, чтобы детей не использовали, мол... так такие взрослые и такие мамы (а мамы ли они этим детям?) все одно будут их использовать "не по-детски", да еще и накостыляют, что мало денег принес... и что делать - подавать?
Что они не нищие - ясно всем. Многие говорят: с табличкой на шее "Есть хочу", а поданную булку выбрасывают. И что с ними делать? Если совсем по совести, надо куда-то бежать, вести милицию, звонить в ОХрану детства и чего там еще, и меня же еще и подстрелят или машине резину проколют... а дите это потом все равно из приюта сбежит...
Никому эти "отбросы детства" не нужны. А я мучаюсь: надо ведь, как здесь где-то говорилось, "не рыбу, а удочку" давать... а как??
Я однажды отпустила парня, который залез в мою машину с целью "покататься". Свинтил рулевое колесо, достал какие-то запчасти (12 лет, а знает, где что) - а потом стал жаловаться, что у него папка пьет, а мама умерла. Я привела его в дом, показала, как живу, что у меня такой же мальчик (мой мальчик потом долго злился на меня и обзывал..-не буду цитировать), что я работаю на 2-х работах, что мне теперь некое кол-во тысяч платить за причиненный им ущерб...
потом накормила, дала одежду по росту и обувь (он так натурально плакал, и одет был неважно), и отпустила. Думаю: приду к его отцу - так отец еще прибьет ребенка за это...
Потом позвонила в наши дет. опеку и управу, узнала путем долгих расспросов, что у мальчика есть... угадали? - полная семья, мать-отец, братишка еще... что в школу мальчик ходит время от времени, и никого это не волнует. Думаю, многие надо мной смеялись, но здесь как раз меня не волнует. А волнует вот что: что я должна была сделать? Заяву написать в милицию, чтобы меня и мальчика затаскали, а потом я ничего все равно б не получила? Т. к. семья почти не работающая. А мальчик получили бы урок жестокости и формализма. Или вы считаете, что мальчик получил урок попустительства - и что пойдет по дурной дорожке, думая, что простят? (Допускаю и то, и другое).
Но я до сих пор совестью мучаюсь. А что мне было делать - возиться с ним, гулять-в музей водить? ПО большому счету, только это и помогло бы (мэйби) человеку. Ведь он ровесник моего. Он и в машину полез, потому что погреться хотел, а машина без сигнализации, наша, ее ковырни ножичком - откроется (раза 3 залезали, а денег на полочке было 20 рублей - не взяли). Зато замок поломали. На улице октябрь - а малый в летней футболке и босоножках на 2 размера меньше.
Что делать-то? Лень, говорите... согласна - все наша лень. Легче милостыню подать.
Пусть за мое здоровье выпьют. И сразу забудут.

поднимаете, дорогие домочадцы!
О жалости и милосердии, о добре и зле...
Есть у меня искушение еще обострить дискуссию...
Подумаю.
Только прошу вас всех!
Очень-очень прошу!
А в следующий раз - удалю!
Никого никогда мы здесь не обзываем!
Ни на кого ярлыков не вешаем!
Дорогой Капитан, Вы у нас человек новый - для примера другим я Ваш пост оставлю:
припечатывать собеседника заведомо всеми осуждаемой ссылкой "я уже нечто подобное видел" - НЕДОПУСТИМО!!!

Лена достойна и жалости, и милосердия, и помощи! Ещё неизвестно как бы повёл себя каждый из нас попав в такую ситуацию. Судить со стороны всегда легче. Бедная женщина выживала, как могла, работая на двух работах. Думаете легко каждый день видеть страдающего больного ребёнка. И если она об этом говорила всем, так может ей и поделиться со своей бедой больше не с кем было.

в поездку на Угру

Так директивно рассуждала подруга моей мамы.
А вот вопрос к мужчинам: что вы думаете о даме, гуляющей в одиночестве или пришедшей без спутников на концерт?
Только честно, пожалуйста!!!
Неужели и вправду - неприлично?

Прилично или нет - самый острый, я полагаю, для женщины вопрос.
На протяжении всей жизни.
И нет ответа однозначного.
Т. е., скорее всего, имелось с виду, что в мамины годы женщина в присутственном месте без мужчины - либо разведенка (а тогда сие осуждалось, представьте: вроде как легкого поведения дама), либо "на нее охотников жениться не нашлось" - что еще унизительнее.
Слава Богу или демографии, все поменялось.
Но! Обратите внимание, какие сражения идут за мужиков... стыдно наблюдать. И разговоры все у дам о том же: кто -кого: победила, отбила, увела, пригрозила, алименты выбила... квартиру выдрала с кровью.
Да стоят ли мужчины того? Не имеется в виду, что мужчяины дешево стоят или вовсе фуфло, но стоят ли они женских слез, жизней, страданий детей? Детей, многие из которых - мальчишки, и что они видят? Мужчин презирают, мужчин используют... опомнитесь (но я слишком далеко зашла. Sorry)

На мой взгляд дама без спутников гуляющая на концерте или в театре - это одно. Дама без спутников гуляющая в ресторане, это совсем другое.

Чуть подробнее, пжалста))) В чем разница?

Правила приличия придуманы людьми, но общество развивается и то, что было неприлично раньше, в наше время не вызывает особого осуждения. Свободная и самодостаточная женщина не будет себя лишать радостей и удовольствий только потому, что у нее нет мужскоё компании для посещения театра, концерта, ресторана и т. п. мест.

Однажды на 8 марта мы с девченками пошли в кафе, просто повеселиться (не за приключениями). Развеселились, танцуем, сами себе нравимся... К нам подошли и другие веселящиеся граждане и как- то так получилось, что с одним мужчиной завязался разговор в процессе которого я поняла, что ему я стесняюсь своей груди и если бы не это, то меня обязательно кто - нибудь бы взял замуж. После этого я загрустила, мне стало обидно, что я оказалась без мужчины. Раньше я никогда об этом не задумывалась и ни каких комплексов не имела.
Наверное этот хам выразил то, что другие порядочные люди думают, но не говорят из вежливости. Хотя если мне в другой раз захочется оторваться, наверняка я с такими даже и разговаривать не буду. Это их комплексы.

Это не повод для того, чтобы в минуту голода или грусти-желания (неясного) хоть какого-то знакомства не ходить в ресторан... а то мы как-то рестораны исключили из списка мест для знакомств (вроде как приличная девушка одна в ресторан и пойти не может - опять обществ. мнение). А отчего? С какой стати?
Хочу - пойду. Грустно, что порой приходится отбиваться от неприятный типов и призывно и безрезультатно смотреть в сторону потенциально приятных. Но... риск неприятных знакомств всегда есть там, где пьют и "оттягиваются". На курортах тоже самое.

что с того, что у меня и у мужчины разные музыкальные интересы! Ну не пойдет он в Консерваторию или на этнические барабаны! Значит я приглашу заинтересованных в этом мероприятии людей, а если никто не соберется - пойду одна. Когда такое случалось - поход в "гордом одиночестве":)) - никакой осуждающей реакции окружающих на это счет я не замечала.

из современных реалий и количества дам на одну мужскую душу... Думаю, что скорее уж мужчина без женщины - это неприлично.. И заставляет задуматься, а все ли с ним в порядке)))

Вы спросили - я ответил. Прошу прощения, если кого-то обидел.

Увы, не ответил((((( Я хотела понять, чем посещение концерта без мужчины отличается от посещения ресторана без мужчины? Принципиально...

Файрон (Вы позволите мне так Вас называть?) Вообще-то вопрос был - в личном мнении. Вот у меня оно такое. Специально для Вас постараюсь пояснить.
Первое - речь шла не об отсутствии мужчины, а об отсутствии спутников. Спутниками - точнее спутницами, могут быть и женщины.
Второе. Женщина в театре, конечно же может нарваться на хама. Но женщина в одиночестве среди подвыпившей толпы, нарывается на неприятности вполне сознательно.
Это, с моей точки зрения не говорит в ее пользу. Хотя - для кого неприятности, а для кого и наоборот. Это, конечно, весьма субъективно.

Вы еще раз ответили, а мы и рады поговорить...
Что ж, действительно, у каждого свое мнение о приличиях.
ПОмню (не в тему) моя бабушка - образчик уходящей интеллигентности - говорила, что носить яркое (в частности, красное) - это неприлично.
Это значит, женщина (да, да) нарывается на повышенное внимание мужчин. А мужчины бывают разные...

Конечно позволю)) И даже буду уверена, что Вы говорите мне эти слова не из приличия, а по зову души(скажем так))))

Мне придется вернуть Вас к исходному тексту. Дело в том, что в нем как раз и шла речь об отсутствии рядом с женщиной МУЖЧИНЫ, а не вообще спутников (-иц). Поэтому я и задала этот вопрос.

В Вашем ответе я увидела не освещение вопроса приличия-неприличия, а освещение вопроса соблюдения женщиной техники безопасности в общественных местах)))

Но, следуя Вашей логике, женщине вообще нельзя без сопровождения мужчины выходить на улицу. К сожалению, в общественном транспорте можно гораздо быстрее нарваться на неприятности от выпившего хама, чем в ресторане, где стоит охрана, и репутация заведения как раз зависит от соблюдения комфортных условий для всех посетителей. Если в автобусе нарваться на пьяного хама очень легко и помощи ждать особо неоткуда, то в ресторане стОит только бровью повести, и человека просто уберут из зала. Без шума и пыли)))

Круто! А не написать ли такую методичку: "Техника поведения, провоцирующего повышенный сексуальный спрос" -или, наоборот, -
"Техника безопасного поведения в ресторане"

Я так понимаю, что в праве на собственное мнение мне отказано...)

Сударь, Вы понимаете неправильно)))) НЕ стОит делать поспешных выводов))) Я хочу понять, что именно Вы имеете в виду. Или нам отказано в праве выражать свои мысли? И позволено только соглашаться с Вами?)))

такие горячие дискуссии!

Капитан! Не покидайте нас!
Где Вы еще найдете в своих глубинах столь внимательных к каждому Вашему слову читателей?

Милые дамы! Здесь (см. правила Домика) НИКТО и НИКОМУ не имеет права отказывать в правах!!!

Тооооолько у нас с Капитаном менуэт завязался в стиле реверансов и уважений мнений друг друга.. Тооооолько я понадеялась на ответную фразу в стиле "Дорогая Файрон, я ни в коей мере не хочу стеснять Ваши права, и мне приятно объяснить Вам свою точку зрения. Которая состоит в следующем.....", как ты расставила все точки на таком приятно-кокетливом танце(((((

Ну, как ты могла подумать, что кто-то тут считает, что можно в принципе отказать собеседнику в праве высказать то, что он думает???((((( Ведь как раз в этом и есть ценность дискуссии.. А иначе - зачем в ней участвовать?

Файрон, я ни в коей мере не хочу стеснять Ваши права, и мне приятно объяснить Вам свою точку зрения. Которая состоит в следующем.....
Я никогда не спорю с женщинами))

Дорогая Ольга. Позвольте мне ответить Вам цитатой моего любимого поэта: Не волнуйтесь, я не уехал.. И не надейтесь - я не уеду))))

Я не спорила с Вами... Я высказывала свою точку зрения. И хотела услышать Вашу. Соглашаться со мной только из принципа (меж прочим, весьма дискриминационного))))) не надо - мне интересно мнение ДРУГОГО человека, а не подтверждение моего...

Не уезжайте, капитан...

Уважаемый Евгений-сан решил восстановить справедливость!
Он всем покажет, что танцевать в свое удовольствие могут не только дамы!
А к 8 марта нам приготовят та-а-акую зажигательную программу!!!

2 июля в 19. 30 в Центре Гуманитарного Образования (ул. Солженицина - бывшая Б. Коммунистическая, 9а, м. Таганская) состоится БЕСПЛАТНОЕ занятие по афро-бразильскому искусству танца капоэйра для начинающих!
С собой иметь спортивную форму. Зал небольшой, поэтому количество желающих ограничено. Телефон для связи - 926-1307555 Евгений или пишите в ссс.
Адрес ищем в Яндексе, д. 9, заходим в арку, вперед 30м, упираемся в ворота с домофоном (за ними стоит центр), говорим что на презентацию занятий ))
http:www. maybe. rushowuser. php? id=542322

точно тока для мужчин?

и дамы, желающие выплеснуть эмоции, могут присоединяться!

Дорогие домочадцы!
Нашего полку прибыло!
Москвичи igor89032516312, Сергей, москвички Надюшка-Надин и Майя!
Ждем новых интересных тем, хотя у нас, кажется и так нескучно:)))

Приветствуем таинственного Capitan_Nemo!
Вы уж приоткройте завесу таинственности, пожалуйста ))

мы рады вас приветствовать!

С вас по новой теме ))
Вы ведь наверняка знаете много интересного, не так ли?

за доверие, постараюсь оправдать и проч.
Почему таинственный? Обычный такой капитан Немо)

с чего интересного начать? Завтра чегосексдь подкину.

Это ж надо так слово "чего - н и б у дь" переиначить ))

Однажды такой же робот не дал одной поэтессе поставить слово "корабль" в родительном падеже!:)))

Есть ли предел мазохизму у русских женщин? Моя приятельница уже несколько лет живет с одним кадром. Мужчина - чудо: деньги зарабатывать не считает нужным, получает мизерную зарплату и доволен, что не нужно перенапрягаться, дома - палец о палец не ударит, даже посуду за собой не вымоет. Гвоздь в стену забить некому. Эгоист жуткий - признает только свои желания, чужих, вроде и не существует. Максимум на что способен - вынести пакетик с мусором и то, если помойка по дороге. Любимые занятия - спать и сидеть в интернете. О чем-нить попросить - мне некогда, я устал, спать хочу, плохо себя чувствую, я забыл. Как она себя чувствует - значения не имеет:обстирать, накормить - все чтоб вовремя, иначе - обида смертельная. Даже если у нее температура или дикая головная боль. Никаких - отдохни, дорогая, ты ведь устала, наверное.. Маманя евонная регулярно с проверками - как тут сыночек обихожен? И не дай бог, что не так - как ты живешь с этой негодяйкой?
Мама - это вообще песня. Объясняет сынуле сколько раз в неделю он должен заниматься сексом, чтоб не дай бог не перестараться, и чтоб эта похотливая сучка его не затрахала. И он с ней соглашается - действительно, мама права. Это же моя МАМА. А ты учти, дорогая, маме не перечь - ибо женщин много - а мама у меня одна. (Единственный сын одинокой мамы, как вы поняли - тяжелый случай).
За воротник закладывает регулярно - причем, запоями... Ну, в общем - полный букет достоинств.
И вот это чудо в период климакса решило найти себе девицу помоложе. Причем, что интересно - разведенную и с двумя детьми. Но - на 15 лет младше. В общем - прощай, дорогая, наша встреча была ошибкой)))
Приятельнице бы перекреститься и сказать, слава Богу - иди дорогой, главное - подольше не возвращайся.. А она - рыдает. Ладно бы сама чучелом была - так нет, успевает за собой следить, никакого лишнего веса, мужики на улице глазами стреляют.
Вот че делать-то? Это уже диагноз - или как?

да она свечку должна поставить, что мужчина-кадр со своей мамой-песней наконец-то свернули на другую дорогу, просто она от гипноза пока не отошла, привыкла, чтобы её гномила, вот и ломка теперь

и я об этом же. 17 лет прожила с мужем, жил как хотел, денег много не видела от него, друзья всегда на первом месте, каждый день пиво, выходные в хлам. Мало того, стал еще и руки распускать и мне и ребенку достается ( это так нас воспитывать надо). Прошла семейную психотерапию и как прозрела. Это как же я с таким человеком 17 лет прожила, мне даже стыдно теперь. Подала на развод, он не понял с чего это вдруг. Да и мне его очень жалко, а поделать уже нечего- вижу, что человек не мой. Надо в своей голове порядок навести и тогда все вокруг изменится.

мне любопытно - на что дура молодая рассчитывает? Небось думает - это там его не оценили.
А уж я-то.. Я его перевоспитаю. Меня-то он любить будет, уважать будет. Деньги в дом приносить. Пить бросит.
Детей моих поднимет.
А потом - хоп! И вот она уже одна с ТРЕМЯ детьми.
А этот - либо от пьянки загнулся, либо еще одну нашел - без спиногрызов.
А что скорее всего - к первой вернется. Где не перевоспитывали.
Так что - пусть не рыдает подруга.

Видеть новые лица в нашем форуме!

Дорогие домочадцы, давайте еще раз "разберемся по понятиям": мазохизм - это когда кто-то от унижений СЕКСУАЛЬНОЕ возбуждение и оргазм получает.
Сомневаюсь что-то я, чтобы описанные дамы бурно оргазмировали со своими мужчинами (по крайней мере так, как их, мужчин, описали).

Большое спасибо Елене за упоминание семейного психотерапевта:))

А вот то, что описано в заглавной теме - это не мазохизм, а, полагаю, форма зависимости (как от наркотиков). Бывает, люди на антидепрессанты (в таблетках) подсаживаются, а бывает - на депрессанты (в виде отношений)...

Браво, мой Капитан!
Прогноз, полагаю, стопроцентно верный.
Вот только подскажите, а как это - не рыдать? Ведь столько сил вложено, лет, жизни...

Вы меня смутили. Я, собственно, о том, что не вижу пока оснований для паники. Никуда это, извините, чмо от нее не денется. Ему нужна не жена, а мама. И уж тем более не чужие дети.
Паниковать молодой нужно. Вот у нее есть все перспективы в добавление уже к имеющимся двум, получить еще одного и больного ребенка. Раз мужик серьезно зашибает. И - повторяюсь, остаться одной с ними.

Ольга! По понятиям не разбирются, По понятиям живутю

тоже кое-что предположить. Мы выбираем то, что считаем, что заслуживаем. То есть жена считает, что такую жизнь она заслужила (нет любви к себе или самоуважения). Ну либо не допускает, что семейная жизнь может быть лучше. И скорее всего это идет от семейного воспитания в детстве.

от подружки по полной программе - что ты из моей жизни цирк устраиваешь!
А все равно не жалею. Вы подтвердили лишь то, что я сама ей неоднократно говорила.
Ну подумаешь - попасется мужик на стороне, не смылится же.. Кому он нужен - стрекозел облезлый, кроме тебя.
Ковбой - а Вы такую поговорку не слышали - любовь зла? Любит она его, представьте..
Вот почему я и назвала это мазохизмом.

поговорку знаю, но это не поговорка, а отговорка. Любовь далеко не слепа, а очень даже зряча. Просто видение жизни у неё свое.

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела пожилая и незнакомая им женщина.
-Кто ты? - спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время, выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно, что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сестрам, каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть, и, вздохнув, добавила, - но этот без тебя пропадёт!

Уж поверьте мне, я знаю, о чем говорю:)

вредная мысль для женщина - что мужчина без нее пропадет... Ох, сколько семей на этом разрушились!!! Скольо судеб сломано - не сосчитать...

Но ведь "он без меня пропадет" - главный мотив, приводящий со временем к стойкой ненависти и бытовухе всяческой!

Если, конечно, человек не живет своей жертвенностью.

Но это уже про другое. Помните, был такой старый советский фильм. Там барышня, любила до невозможности и все мечтала: "Хорошо бы он сломал руку. Или ногу... А еще лучше - шею! И я бы за ним всю жизнь ухаживала!"

Это вид очень извращенной власти:((

Да все правильно.. Ты опять права - как всегда)))Только байку-то не я выдумала))) И все претензии - это к Судьбе, пожалуйста)))

так и ломает эта старая злыдня Судьба наши несчастные жизни..))) А ведь нет бы, чтобы чего приличное подсунуть.. Как остальным сестрам...(((((
Как страшно жить...

уху.. Самое главное - есть на кого свалить свою собственную дурь - на Судьбу))) Благо, она и возразить не может))) А мы - вроде как бедные овечки, ею, злыдней, замученные)))) Очень удобная позиция, однако))

Ты опять дважды права.. Я ж рази спорю?)))
Тогда, стало быть, отвечаем на поставленный в стартопике вопрос - диагноз))))

Ну да)) И называется он "завышение социального статуса всеми возможными путями")))))

не поняла.. О каком завышении речь?

Как же могут с годами меняться наши чувства! Бывает, что, вступив в брак по расчету, люди начинали по-настоящему любить другу друга. В моем случае все строго наоборот: когда-то любимый мною человек стал вызывать у меня острое неприятие. Как мне поступить?

Почему этот человек, от одного прикосновения которого я когда-то теряла голову, человек, которого считала самым красивым, самым желанным и самым умным, стал мне так неприятен? Ведь он все тот же те же жесты, теперь кажущиеся театральными, та же манера смеяться (нелепая), те же шутки (глупые), те же нежность, доброта, забота (противные и навязчивые).

Все когда-то кончается. Хуже жить, как с привычкой. По-моему, хуже.
Как уйти? Если Вы этого хотите, просто отвечайте на вопросы рассеянно, не говорите ни да, ни нет на предложения, пару раз опоздайте или вовсе не придите.
Извиняться? Надо, но как-то формально. Умный сам поймет, что что-то не так. Сделайте вид, что у Вас кто-то есть. Это самый верный шаг.
Будет истерить и грозить типа "покончу с собой" - виноваты не Вы. Вы просто раньше были слепы, а это не мужчина, а так, вывеска мужского самомнения. Уйдет молча и решительно - это хуже всего для НЕГО (если он еще Вас любит) но лучше всего для Вас. И имейте в виду - все может вернуться! Когда-нибудь. Бесполезно пытаться вернуть любовь. Она ушла. Она, а не Вы.

зашли в тупик.
Это изменилось Ваше отношение к данному конкретному мужчине.
В идеале (достижим ли он?) отношения развиваются вместе с людьми: от пылкой страсти к теплой нежности и т. д.
Бывает, что один человек развивается (иногда, сам того не замечая, ну просто растет, например), а другой - остается таким же.
Возможно, это Ваш случай?
Увы, если человек становится неприятен на чувственном уровне - жесты, прикосновения - это почти "не лечится".
Раздражение (Ваше) будет накапливаться. Его - тоже неизбежно проявится.
Вопрос, что вас связывает?

Вам никто не позавидовал ненароком?! Включите мозги и постарайтесь обяъснить свое отношение к любимому. Что вас раздражает и почему? Если нет объяснения сходите в церковь. Исповедуйтесь, причаститесь. А главное не принимайте никаких решений в таком состоянии. Ведь если вы с ним долго жили, он человек достойный. Не спешите принимать решение.

Вы попали в самую точку! Мною котда-то любимый мужчина ничего не предпринимает для дальнейшего своего развития,"завис", как говорят о ПК. В то время как я повышаю своё образование, делаю карьеру, стремлюсь к повышению благосостояния, то он на это смотрит как на глупую возню и не поддерживает меня в моих начинаниях. Наверное мои розовые очки спали и я наконец-то начинаю осознавать, что рядом со мной не тот мужчина.

Все нашла.. Кроме одного - рассказа о его желаниях и предпочтениях... Пожалуйста, расскажите, что именно он считает не мышиной возней... И в каких начинаниях поддерживаете его Вы?

Да, что тут не понятно? Мой муж, как стал 15 лет назад автослесарем, так и остаётся им. Стремиться ни к чему не хочет, инфантильная личность, Обломов наших дней. Я пыталась его подвигнуть на открытие своего дела, на получение высшего образования, на что он мне овечал, что его в жизни всё устраивает и большего он не желает. А я то расту и развиваюсь, да и в дом приношу больше, его это задевает, вот и не хочет меня ни в чём поддерживать.

в пятницу, жду всех желающих. Начало в 19. 00. Поскольку мы переходим на платную абонементную систему, прошу приготовить оплату 1200рублей за 4 занятия в июле. Разовое занятие стоит 350 рублей. Прошу отписаться или позвонить, кто собирается прийти.

среда, 22:00.
Программа "Приглашение к танцу".
Играет оркестр "Кремлин" под управлением Миши Рахлевского. Они прислали мне очередной анонс своих выступлений. Меня заинтресовало это. Заказала себе билет. Присоединяйтесь!

Что было раньше, музыка или танец? В то, что теперь называется "классической музыкой" оба жанра пришли рука об руку, а в процессе развития музыка, появившаяся как сопровождение к танцам, становилась все более самодостаточной и менуеты, сарабанды, жиги, позднее вальсы, галопы, мазурки и вплоть до очень популярных сегодня танго стали словами, привычными меломанам, совсем не обязательно ассоциируясь с танцевальным жанром - эта музыка прочно вошла в концертный репертуар.

В программе диапазон представленных произведений очень широк - от Венгерских танцев Брамса и Славянских танцев Дворжака до Вальсов Чайковского и Штрауса, Мазурки Венявского, Кадрили Щедрина, регтайма Джоплина, танго Пьяццоллы и т. д., и к привычному объявлению перед началом концерта "Пожалуйста, отключите свои мобильные телефоны" в этот раз можно будет добавить "и пристегните ремни" - иначе усидеть в момент исполнения некоторых из этих танцев будет очень трудно!

Адрес: Международный Университет в Москве Ленинградский проспект, 17, м. Белорусская

Стоимость билетов на концерты в Международном Университете в Москве: 300, 500 и 1000 руб.

ЗАКАЗ БИЛЕТОВ Тел.: 755-7795

Завтра в "Гнезде глухаря" выступает Алексей Иващенко.
Я звонила, есть билеты по 500, 600 и 700 рублей.
Бронировать месте можно завтра с 12 часов по телефону 691-93-88 или 695-68-12.
Буду рада компании!
Сама обязательно пойду, очень люблю Иващенко еще с тех времен, когда они были вместе с Васильевым!

"Школа этнических ударных Ethnobeat празднует шестилетие. Торжества по этому случаю пройдут 1 июля в клубе "Б2". В программе вечера: грандиозное феерическое шоу, зажигательная дискотека и, конечно же, масса сюрпризов.

С шестилетием школу поздравят звёзды российского беллиданса, многочисленные друзья и гости (в том числе и зарубежные)! А преподаватели и несколько поколений "этнобитовцев" с удовольствием продемонстрируют своё умение и таланты.

Гости праздника: El Che (Куба), шоу ударных "Самбатериа", джаз-бенд "Ржунимагу", звезды беллиданса Мария Оганян, Алия и другие.

Стоимость билетов: 250 рублей, можно купить в день мероприятия в кассе клуба. "

Народ, игру на барабанах Абделя Кадыра - руководителя школы Этнобит пропустить никак нельзя. Кто со мной?