Архив форума домика "Психология на каждый день"

"Самое страшное последствие российскогосоветского воспитания - это с детства втоптанная в подсознание привычка делить все мыслимые взгляды и мнения ровно на две категории:
1. правильное (1 шт.)
2. неправильные (все остальные).
Я прав или нет? Я же прав, да? Я думаю, я прав! Ты права! Они неправы. Он прав. Она права?!
Мы произносим эти слова c таким значением, как будто они имеют какой-то смысл. Мы поступаем так потому, что в нашем восприятии осознание собственной правоты дает права и привилегии, которых в ином случае мы не имеем.
Права и правота в русском языке - слова одного корня.
Не только в русском, кстати.
Когда-то давно, еще чуть ни в кооперативные времена, меня страшно раздражало отношение ко мне тогдашних западных партнеров.
Западные партнеры относились ко мне подчеркнуто вежливо, опасливо и очевидно снисходительно. Или, в моем лексиконе того времени, "как к папуасу какому-нибудь".
Мне потребовалось 20 лет на то, чтобы понять, что причина, по которой западные партнеры относились ко мне "как к папуасу", заключалась в том печальном обстоятельстве, что папусом я и был.
Я был катастрофически невежественен. Но дремучее невежествомое не имело отношению ни к образованию (хорошему), ни к воспитанию (вполне светскому), ни к успешности в делах.
Оно заключалось вообще не в отсутствии формальных знаний.
А - в абсолютной неспособности воспринимать окружающий мир, как бесконечную палитру разнообразных мнений, каждое из которых имеет абсолютно равные права на уважение, хотя и является неправильным с точки зрения всех остальных.
Быть правым - страшная штука.
За правое дело можно сражаться. Свою правоту можно и нужно отстаивать. Даже убить за правое дело - допустимо.
А за неправое - нет.
Правота - волшебная палочка, которые превращает любые жестокие и агрессивные действия в оправданные и допустимые.
Если я прав, я же могу защищать свою правоту. Ведь так?
Правильная семья. Правильные рабочие отношения. Правильная любовь. Правильная политика. Правильная религия.
Сегодняшняя Россия - это страна правых и виноватых.
И даже уезжая из страны, мы вывозим с собой это отношение к миру, как контрабандный груз, глубоко запрятанный в подкорку.
Не знаю как у вас, а мне стало прямо нехорошо, когда однажды я с ужасом осознал, что, оценивая свои поступки, я намного больше беспокоюсь о "правильности" своих действий, чем о том, доставляют ли эти действия боль окружающим и мне самому.
В свое время огромным открытием для меня стало понимание истинного смысла слова "толерантность". Толерантность вовсе не означает полного и абсолютного приятия других взглядов, мнений или стилей жизни.
Вовсе нет.
Слова "толерантность" происходит от английского глагола "tolerate", то есть "терпеть", "выносить" то, что тебе неприятно.
Иными словами, толерантность не подразумевает спокойного отношения к тем, кто отличается от тебя. Толерантность означает, что эти отличия вообще-то тебя раздражают, но ты это раздражение абсолютно сознательно "терпишь" и "выносишь" поскольку понимаешь - такие чувства безнравственны и не заслуживают того, чтобы ты их выражал или просто к ним прислушивался.
Толерантность - это сознательный отказ от воображаемых прав, которые дает нам ощущение собственной правоты.
Я не знаю более эффективного способа улучшить качество своей жизни. Но - и более трудного.
Как-нибудь, под настроение - попробуйте ради интереса прожить один день, не считая себя правым абсолютно ни в чем. Попробуйте и вы попадете в другой мир.
Он - реальность" (с)
Владимир Яковлев

Свойственно лишь малому числу людей и в школах его не культивируют... скорее наоборот.
Недаром СМИ называют 4 властью тк они легко формируют мнение большинства.
Так что это не особенность "российскогосоветского воспитания"

непонятно, почему ощущение собственной правоты должно отменять или противопоставляться иному мнению. для меня следование правильному это ориентир, внутренняя настройка и соответствие ей. кроме того, это безопасность и способность сохранить рассудок. это, если хотите цельность. что не мешает мне быть мастером коммуникации и с внешним миром, и с самой собой.

но - (ц) "ощущение собственной правоты... для меня следование правильному это ориентир, ... это безопасность и способность сохранить рассудок. это, если хотите цельность" -
это же самое и мешает слышать других людей

Мы признаем только свои ориентиры, преследуем только свои цели, а с другими -
только "коммуницируем" постольку- поскольку они нам нужны

Итак, если каждый будет ощущать "собственную правоту" и никогда не сомневаться в ней - он и будет слышать только себя, знать только свое мнение
Вот мы и ходим по земле, и работаем на работах, словно глухие: слыша только собственную правоту

(2 или 3 темы на тему - простите тавтологию - "чего там хотят мужчины" и есть док-во этому)

За копипаст спасибо, Ольга
Страшного - не вижу, А БЕЗНАДЕЖНОЕ ЕСТЬ...

напротив: это человек большой воли

и немалого аналитического ума

И никто в том тексте не призывал уважать ЛЮБЫЕ чужие мнения и НЕ вмешиваться в ЛЮБЫЕ действия
На это в любой стране есть УК

Вы, Вал, передергиваете и знаете это

тоже "истина одна"
У создателей 3-го Рейха тоже была истина одна, она им казалась неопровержимой. И даже все док-ва: анатомические, исторические и антропологические есть, мол

Цехов и прожив первых годы за границей, просто поняла, что толерантность в себе набо таки воспитывать и развивать. Иначе собственная жизнь превратится в ад. Это было уже довольно давно, , да и слово толерантность я за границей впервые и услышала. В России оно тогда не особо популярным было. И негативного оттенка не несло да и ругательством, как сейчас не было. Кстати, в воспитании толерантности, да, думаю преуспела. Я очень толерантный человек, как сама считаю.

"это же самое и мешает слышать других людей. Мы признаем только свои ориентиры, преследуем только свои цели, а с другими" - цитата из клинической.

нет, это не так. мои правила совпадают с правилами многих людей, что создает некую общность. семейные ценности, свобода слова, вероисповедания, сексуальной ориентации, помощь слабым, порядочность ну и тд. вот это рождает "мы".

и для кого словари с энциклопедиями пишут. Некоторые просто бесятся когда им предлагаешь почитать словарь чтобы убедиться что их фантазии и выдумки не соответствуют реальности

ТОЛЕРАНТНОСТЬ
I ж.

Отсутствие или ослабление реакции на какой-либо неблагоприятный фактор, объясняющееся снижением чувствительности к его воздействию.

II ж.

Снисходительная терпимость к кому-либо или к чему-либо ( чужому мнению, иному верованию и т. п. ) как обязательное условие политического плюрализма.

Большой современный толковый словарь русского языка. 2012

правота толкового словаря - такая правота, которой стоит придерживаться.

Увы, коллективная правота тоже множество раз за историю человечества была основанием для подавления людей, которые думали по-другому или верили в какую-то иную правоту.
Тут и религиозные войны и политические разногласия.
Впрочем, автор, чьи мысли показались мне интересными, как раз об этом и говорит: если попробовать хоть один раз усомниться в единственности правоты своей - или своей социальной группы - тогда труднее станет с "мы", но, возможно, станут понятнее другие люди.
Впрочем, я никого ни к чему не призываю.
Это все так, информация к размышлению, как говаривал штандартенфюрер СС Макс Отто фон Штирлиц:))

Можно подобно деду Шукарю вкладывать в слова свой особый смысл совершенно отличный от словарного и тогда люди просто перестанут понимать друг друга

даже не в коллективной форме "мы" (вспомнился Замятин)), но и в индивидуальной личность, знающая как правильно и значит, в ее понимании, как надо, часто не хочет и не может найти в себе силы упорно не насаждать в радиусе nnn км своё правильно.
Ограничиваться только обменом с единомышленниками, тем самым укрепляя подушку безопасности, а тем более мало-помалу открывать форточки для так называемого неправильного и модифицировать его под себя, создавая новую традицию, к сожалению, редкие способны.
Мне ближе ищущие, а значит более толерантные. Но, человек должен быть совсем плоский, если он всегда или прав, как в статье, или неправ.
В большинстве случаев, кмк, мы, российскогосоветского воспитания(с)) и др., держим переключатель в себе с одного на другое на пульсе. С возрастом, конеш, и переключатель ржавеет, и пульс уже не тот, но кто сказал, что неправильно всегда правильно?)
немножко традиций и статики, немножко толерантности и движения и вот уже из нас отличный оберег для нашей молодежи.

Или " любовный" ? Вот навеяло предидущии темами. Что все так для вас брак- замужество? Именно печать в паспорте, а не совместная жизнь? Какие функции он в первую очередь несет в современном мире.

Социальный и финансовый. В законе, о любви нет ни слова. :)

то вступление в брак для многих имеет психологическое значение - вступая в брак, люди добровольно берут на себя определенные обязательства, подтверждают серьезность своих отношений, объявляют о них. Таким образом их любовные отношения достигают новой стадии. Ставя свои подписи в ЗАГСЕ, любящие как бы обещают друг другу стабильность в своей семье, показывают, что они готовы жить в семье и для семьи.
Конечно, это не гарантия от разводов, но все-таки мне, например, это давало бОльшую уверенность и спокойствие, чем если бы брак был не зарегистрирован. Мне кажется, если один из партнеров упорно не хочет регистрировать брак, то он не настроен на стабильность, и хотел бы иметь возможность в любой момент уйти. Если один из партнеров относится к отношениям, как к временному сожительству, он откажется регистрировать брак.
(Хотя я знаю пары, где оба партнера не хотят регистрировать брак и живут семьей много лет, если это устраивает обоих - проблемы нет.)

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

я может какая-то незрелая в этом вопросе, но мне официальная регистрация не нужна. я так полагаю официально люди женятся в случаях:
- дань традициям, семье
- при совместном рождении детей для упрощение их регистрации
- чтобы можно потом получать официально алименты на детей в случае развода
- при наличии совместно нажитого имущества, получении своей доли при разводе
и т. п.
если сейчас эти все моменты значения не имеют, то зачем она нужна? если я хочу жить с этим человеком, буду жить, есть штамп или нет, если по каким-то причинам решу расстаться, то никакой штамп не поможет, не удержит.
опять же таки в этом возрасте, при том что у всех есть дети от предыдущих браков, так как уже возраст и может встать вопрос о наследстве, зачем детям лишние судебные возможные проблемы? у меня знакомая прописала мужа к себе и приватизировали квартиру на троих, она, он и ее дочь от первого брака. а у него тоже две дочери. я бы вот не стала, вот так если с ней первой что случиться, он наследник половины ее доли, а потом дочь ее будет судиться с его дочерьми, хотя эта квартира была получена родителями подруги. дети считаю ни с одной, ни с другой стороны страдать не должны. лучший вариант конечно наживать новое вместе, а уж между собой все договариваются, как считают правильным.
пы сы) уйти в любой момент вообще не думаю, потому что знаю что если решу, уйду в любой момент и из официального брака, ничего не удержит. как к временному сожительству не отношусь)

Причём психологическое значение прямо зависит от изменения социалного и(или) финансового статуса

в тему - зачем современному мужчине жениться
я тоже вообще не согласна, что успех мужчины зависит исключительно от жены. ну полная глупость. а изначально его воспитание в семье, его образование, его собственный характер, стержень, его устремления? бывает жена лентяйка, сидит дома только ноет, муж зарабатывает кучу, просто потому что его так например воспитал отец, что мужчина должен обеспечивать достойно семью, это его личная установка. или например мужчина хочет самоутвердиться, самореализоваться, и семья тут ни при чем, или до кучи что называется. вообще узкий взгляд какой-то

Я утверждал- жена вносит полноценный вклад в успех мужа, как и семьи в целом. В их здоровье, наконец.( примеры скандальной жены- дуры и нытика принципиально не не рассматриваю, это крайности. Я о нормальных семьях и нормальных отношениях) .

в нормальных семьях и нормальных отношениях (не факт что понятие "нормальные" совпадают), далеко не все зависит от женщины. да, определенный вклад она вносит, но это если образно мыслить, есть хорошая, плодородная земля, при правильном уходе, с любовью, грамотно, удобряя, она даст отличный урожай, без ухода она все равно родит. есть плохая земля, ее удобряй, вскапывай, сил потратишь много, урожай будет плохой, без ухода вообще все загнется. но не было бы этой земли плодородной изначально, не было бы хорошего урожая.
если в процентах, думаю процентов 50 от стартовых условий, процентов 30 от окружения, тут как раз от семьи, жены, как в семье ценят, что он делает, как поддерживают и т. п., и процентов 20 от него самого, потому что установки тоже меняются с возрастом, потребности меняются и т. д.

Кстати нередко встречающиеся. Вспомните 5 долларов. У Линкольна жена была редкостной стервой

если уж говорить о вклад в здоровье, я знаю другие примеры, где муж наоборот начинает вести здоровый образ жизни, переходи на здоровое питание и уже склоняет к этому жену. и другие примеры, где жена так сильно "заботилась" о здоровье мужа, что тот сбежал, предпочел жить в далеко не молодом возрасте на съемной квартире, лишь бы уйти от этой излишней опеке.
все равно я склоняюсь к тому, что нет именно вклада одного или второго, а есть или у пары общие ценности и взгляды, разделяют ли они взгляды друг друга, или обратное. как говорится смотрят в одну сторону или в противоположные.

Нормальный чел женившись вскоре начинает пить и дебоширить.
После развода новый брак с приличным дядькой... и через год другой всё повторяется


после

От стартовых условий- это когда человек ничего не начинает с нуля и в чужой стране. Когда у него на месте сть " стартовые условия" . В моем лично окружении- это редкость.
Я бы по другому расставляла проценты. 50 от самого человека, 40 от семьи в целом, не только от жены. И 10 от условий. В конце концов- условия можно выбирать- перездом, например. И семья в этом не малую роль играет.

в том, что достижение каких либо высот - это прежде всего заслуга самого человека, а уж потом помощь в этом других.

Влияние пения на зрения, конечно, существует.
Но мне кажется, что есть первая сотня факторов, которые оказывают куда большее влияние :))).

Почему-то я не разу не слышал подтверждение теории Лего от успешных и самодостаточных женщин. Но вот регулярно приходиться слышать ее от женщин, которые "просто жены", т. е. люди, которые без мужчины практически не способны обеспечить свое существование на желаемом уровне жизни...

При этом я еще и еще раз повторю.
У меня вызывают глубокое уважение состоявшиеся женщины, т. е. те, кто способны быть не только "мамочками", но и ставшими в своей профессии профессионалами.
И вот их точно не волнует заработок мужчин. Он вполне способны обеспечить необходимый им уровень достатка сами.

"Львы" выбирают "львиц", а не "антилоп" :))
Если мы говорим об отношениях, а не о меню :)))

Самодостаточных женщин, которых поддерживает именно семья? Может поэтому не слышали? Не знаю- моя тетка в предисловии к своим книгам никогда не забывает сказать о благодарности мужу и семье за поддержку. Невестка тоже всегда это говорит. Остальные женщины, успешные и самодостаточные, которых я знаю, увы, не особенно " семейные".
Катерина- " сбежавший из семьи" мужчина- это уже " одиночка. Я рассматриваю вопрос о нормальных, полно ценных семьях.

я имела в виду не то, что у него богатая семья или связи, а нематериальные вещи, воспитание, образование, семейные ценности, именно его семьи, его родителей, хотя бывают примеры и обратные, когда при жутких стартовых условиях, родителях-алкоголиках, или вообще отсутствии таковых, человек достигал огромных материальных высот, как раз потому, что не хотел жить, как его родители, чтобы вырваться из того круга. то есть тут уже 80% его успеха зависит как раз от его личных стремлений, то есть даже попадись ему в его случае назовем "бестолковая" жена, он все равно бы сделал карьеру и заработал, ну а уж если бы встретил женщину, которая его бы воодушевляла или могла бы помочь своими связями, так еще бы большего может добился.
да ну огромное количество сценариев существует.
вот еще пример, муж пришел в семью жены. семья была состоятельная. родители жены, особенно мать, попрекала, типо вышла замуж за голодранца. мог бы конечно и уйти, но решил доказать им что и он может. открыл фирму, обеспечил семью, построил дом, детям по квартире купил, с женой правда потом развелись. причем работал в чужой стране и очень успешно. в этом примере вообще жена ни при чем, кроме как тем, что была из обеспеченной семьи, чем запустила сценарий доказать им, что и он много что стоит.
жизнь так многогранна, такое количество разных сценариев проигрывается и люди все "нормальные") простите, но очень узкий взгляд

для меня брак это документальное обозначение своего желания жить долго и счастливо, в любви и уважении, в горе и радости именно с этим человеком. стало быть, любовный и социальный

точка зрения: брак - священный союз, а все остальные аспекты (социальный, финансовый, сексуальный) - подчиненные элементы.

материалисты, а я не только что согласна с Анонимом, но в принципе не вижу никакой другой основы для заключения брака, кроме взаимных чувств.
Я из тех женщин, которые никогда не надеялись, что кто-то будет содержать.
Верите, даже если за меня просто готовы заступиться - и то слезы наворачиваются.
Но дети мои - красивые и успешные - только от любимых!
И нет таких оснований, которые эту неопределимую инстанцию заменят.
Увы, 20 лет профессиональной деятельности только укрепляют меня в этих романтических воззрениях.

"Ник, а вы много встреваете успешных, самодостаточных женщин, которых поддерживает именно семья? Может поэтому не слышали?" (с)

Лего, представьте ЗНАЮ.
И мое уважение к женщинам основано прежде всего именно на их примерах. И именно они показывают, что женщины могут достигать высот в своей профессии, получать за это достойное вознаграждение, оставаться при этом желанным для мужчин и... растить при этом замечательных детей.
Так что и с профессией, и с деньгами, и с детьми у них все ХОРОШО!

Да, и они точно не зациклены на том, как бы побольше наследства оставить своим детям. Они живут, путешествуют, ухаживают за собой, флиртуют... в общем понимают ценность СВОЕЙ жизни... :))

Вроде относится к религиозному браку, заключенного по религиозным клаксонам? Нет. Я о " светском браке" о бумажке с печатью".

Чисто религиозных браков никогда и нигде не было. Например в Российской Империи церкви выполняли функции ЗАГСа

Сейчас венчание чисто религиозный брак. Венчание без регистрации в загс или мэрии, как здесь, ОФИЦАЛЬНЫМ браком не признается, между прочим. Венчает только после регистрации в госучереждениях. ( бывают исключения, конечно. Иногда сначала венчается люди, потом расписываються.

в современной России, несмотря на всю ее клерикализацию, в церкви перед венчанием все же спрашивают свидетельство о браке.

Дык и я о том же

Везде так. В марокко, правда, представителя власти можно в мечеть на вадьбу пригласить. Или и его и муллу прямо домой. ( тогда надо еще 12 официальных свидетелей. Но без представителя " госучреждения" нигде один церковный брак не совершают.

чисто религиозный это брак - или частично религиозный?
Один захотел заключения по законам какой-то конфессии -
и другой ему уступил - или об захотели?

Брак в любом случае заключается потому, что кому-то это удобно или дает дивиденды. пусть и моральные

По правилам, в религиозном браке не может быть разводов. Только уж в совсем крайних случаях. Это очень взвешенное решение должно быть. Правда в России все по другому. А вот у католиков после венчания разводится нельзя, только с разрешения папы римского.

Человечество придумало тысячи религий и миллионы богов.
В некоторых религиях развод простая процедура.
ИМХО чисто религиозным браком можно считать такой который не ведёт к изменению социально экономических отношений

монашество...
Хотя.. даже оно ведет к изменению социальных отношений.
По-моему не может быть брака, который не ведет к изменению социальных отношений.
Что вы имели в виду, Валерий?

скорее всего, и сам он Не понял:))
на всякий запрет есть тьма шансов его обойти

так что "запрещены разводы" - не смешите

Это так же, как венчанный брак не развенчивается, якобы

на все есть деньги и "поговорить"))

Ник, а что странного в " позиции мамочки" с моей стороны? Женщины, прожившей в браке больше 40 лет, никогда не испытывающей " вновь вспыхнувшей" любви, вырости вшивей детей и имеющий внуков? И умеющей с большим уважением отностся к заработанным деньгам ( не важно, кем) , ибо никогда не имела просто " шальных денег" .
Я искренне считаю- выкидывать деньги на " проверку отношений" в данном случае- безумством. Моя приятельница тоже мать, причем мать одиночка много лет, вырастившая талантливающегт ребенка инвалида в чужой стороне, и заработавшая эти деньги не так просто. А " не сложится" с чем останется? " на руки " дочке в старость. Да, у нее стипендия королевского дома и ее картины покупает королевский музей. Но все же?

Содержать престарелых родителей. Но все же лучше иметь на старость свои деньги. Если цена - потратить их или нет- просто писать в документах.

я думаю, оппонент имел ввиду, что иногда даже мамочке полезно потратить деньги только на себя.

На себя деньги потратить часто " во благо" . Тут же другой вопрос- или тратиь свои деньги на свои билеты и страховку, или все это оплачивается по условиям контракта, а свои лежат в банке. " цена вопроса" - регистрация брака. Вот положа руку на сердце- что бы предпочли, если сумма выше 10 000 евро. А если все три года контракта так жить- то очень значительно выше.

возможность испытать чувства, подъем, новые эмоции, да, рискнуть, но возможно и "выиграть", создать пару с любимым и любящим человеком - это не потратить деньги на свое благо? если же это "благом" для себя человек не считает, то и просто ничего не надо затевать. для кого что важнее - для одного стабильность, а для другого возможность как раз испытать что-то новое, какие-то новые эмоции, чувства. ну а если подходить с головой, то можно рассматривать эту поездку, как вложение в свой отдых и получение новых эмоций от просмотра достопримечательностей и жизни в другой стране)

Как раз за? Зарегистрировали бы брак в августе, как настаивал ее партнер- полетела бы бесплатна, и потом в отпуск тоже, все по условию контракта. Она отменила регистрацию сама, купила билеты сама, отказалась от его платы за них. Все- ухнула очень большие деньги. ( для нее большие. А учитывая, что и работать прекратила...

эту женщину.
Не уверена она в том, что сможет жить вместе, зашла на этот эксперимент на свои.
Полетела бы на его, то уже была бы ОБЯЗАНА, а так, в любой момент может развернуться и улететь.

За свободу надо платить.
И поэтому повторюсь еще раз, ТАКОЙ поступок вызывает уважение к этой женщине.

ВСЕ деньги ушли на билеты???
Видит бог, не так уж дороги авиаперелеты!
Даже из России - не более 1000 евро!
Неужто это все накопления за жизнь???

как в старые добрые времена. Неизменные баталии с выкладкой души между Лего и Ником. Все вернулись, все более менее еще держат шпаги и фехтуются, скоро осень, а там и новый год)

Еще же и отпуск и возвращение. Ну и страховка медицинская.

Ник, да не него бы она летела и жила и машиной пользовалась и лечилась. На деньги фирмы. Женам контракт никам экспартам все оплачивается. Кому ды она была обязана? Фирме? Им денег на все хватит. А так- разумеется не на его, а как по другому?

про "несколько билетов".
Один - чтобы долететь до любимого (впрочем, видимо, не так уж сильно и любимого, если всякие сомнения мучают).
А другие - куда?

Возвращение. И того 4 билета. Видимо еще на рождение внука лететь придется, тогда 6. А так, будучи женой, только на рождение внука бы за свои летела. Медецинская страховка дорогая вышла.

а можно озвучить места откуда и куда летать то приходится??
Чтобы понять размер бедствия

А откуда и куда на каникулы, зачем вам в сущьности? . Денежный эквивалент озвучен- более 10000 евро.

10К евро за что???
За 6 перелетов?
Или за перелет в одну сторону??

За все перелетах за год ( пакет покупать выгоднее и за МЕДСТРАХОВКУ. Почему вы это не видите? . Это самая затратная часть для иностранца. ( не знаю, нужны ли ей визы, не спрашивала.

не ясно.
Да Бог с ним.
Чего мы считаем деньги в чужом кармане.

Раз женщина так решила, значит она может себе это позволить.
А лезть считать много это для нее или мало. право не наше дело.
Разве не так?

Так что предлагаю больше этот аспект не рассматривать :)

Приношу извинения, это и вправду не комильфо, считать деньги в чужом кармане.

Не пойму, почему надо было уточнить стоимости билетов и их количество. Вопрос в другом совсем- отказываешься от регистрации брака, но не от совместной жизни- платишь и много. Соглашаеться на " поспешную" с твоей точки зрения регистрацию- не платишь. ( и это не то, что берешь деньги у мужчины, об этом и речи нет) . Вот и дилемма. Интересно- как ее решать надо " по разуму"?

мы говорим о разном.

Не стоит бухгалтерией (деньгами) пытаться измерить гармонию (любовь, влечение, чувства и т. д.).
Это все равно, что линейкой пытаться измерить температуру тела...

Если человеку для того, чтобы почувствовать новый аромат вкуса жизни надо совершить какие-то действия, надо инвестировать в это какие-то свои ресурсы (время, деньги, силы и т. д.), то для этого точно не стоит брать калькулятор и садиться что-то считать.

Если у нее все срастется, то эти подсчеты будут просто бессмыслены.
Если не срастется, то в ее жизни была "целая площадь цветов" :))

Так что ей надо пожелать удачи, а не тормозить ее словами - а ты можешь себе это позволить? А зачем тебе это надо? Да ты уже стара для подобных приключений и т. д. и т. п.

Словами" , и даже не отговаривать в действии. Мне одно лично непонятно- такое " сакрально- возвышеное" отношение к регестрации брака не в сосем юном возрасте. И какое отношение он вобще к любви имеет. Ну и может я и меркантильная, но если есть возможность не " выкидывать деньги" , а оплатить все за счет работадателя- почему нет? Деньги все же зарабатываются тяжелым трудом, это не взятки, не подарки.

каждый живет в своем мире) и видит каждый только то, что хочет видеть)
мне тоже не понятен, простите Лего Ваш взгляд на эту проблему. любовь, она в любом возрасте любовь. шанс обрести отношения, семью, гармоничную, в любом возрасте шанс. если есть сомнения, то честнее, на мой взгляд, вступить в них независимой. то есть, да, я согласна попытаться, но я не завишу от твоих денег и от твоих хлопот. ведь чтобы оплатил работодатель, мужчина должен предпринять некоторые шаги, написать какие-то заявления, предоставить какие-то документы, опять же таки, если потом последует развод, то он может оказаться несколько в неудобном положении, вот заплатили, ты развелся, вдруг смошенничал. конечно можно было бы и с другой стороны подойти, то есть мужчина согласен на это, ок, я принимаю эти условия, но гарантий в жизни никто и никаких дать не может. поэтому мы пробуем, а там уж как сложиться. но если ей для того чтобы чувствовать свою независимость и свободу удобнее так, это ее выбор. я наверное тоже бы так поступила. вообще в отношения проще вступать на равных условиях, границы свои у каждого есть.

так ведь и нет цели у них, чтобы Вам или кому-то еще было что-то понятно.

Они взрослые люди и сами во всем разберутся.
Они умеют зарабатывать деньги, а значит имеют полное право потратить их так, что бы потом не было мучительно больно за... неиспользованные возможности, за то, что не осмелились использовать тот шанс, который им дала жизнь.

Если один хочет именно брачных отношений, то он имеет на это право.
Если другой хочет сначала убедиться в искренности и крепости этих отношений, то это тоже его право.

А вот считать со стороны, могут они это себе позволить, не могут - точно бесполезное дело.

Это напоминает ситуацию типа "а я вот эти деньжищи мог бы потратить с большим толком и не стал бы их выбрасывать на всякую ерунду".

Жизнь то она одна... по крайней мере в этой ее инкарнации... а вот что будет после нее на этот счет есть разные теории и гипотезы... поэтому надо жить здесь и сейчас, и желательно на полную катушку ( в соответствии с твоим состоянием, возможностями, ментальными и духовными ограничениями).

На полную катушку. А вот насчет того, что просто так " выкидывать деньги" или не пользоваться льготами или не оформлять их или не получать- не, я с этим несогласна. Я всегда за возможность " сэкономить" , а не выбросить на ветер. А сэкономленное подарить детям. . Есть возможность- надо ею пользоватся.

с возрастом желание заработать переходит в желание сэкономить :))

А на счет того, чтобы целью жизни было создание наследства, которое обязательно надо передать детям, то это странная цель жизни.

Дети не дурней нас. Они сами все себе заработают.

Я про то чтоб в молодости детей дать им побольше. Путешествий, учебы, " начальных условий жизни", в конце концов. А начнут работать и зарабатывать- конечно заработают.
У меня вот огромное сожаление в том, что студенческую юность мои дети " сидели на макаронах" и это реально. И в мокрой обуви по зиме ходили. Много мы им дать не могли, да и необходимого не могли. Выжили конечно, но все же. Давать побольше было бы получше.

дает столько сколько может дать.
И не факт, что дорогой айфон лучше, чем простенький телефон.
Вопрос в том, что видит ребенок и что он чувствует.

Иногда "макароны" гораздо лучше "лягушачих лапок"

Растущему организму нужно сбалансированное питание. ( у меня дети ( двое, жили тут на 500 долларов, в разных городах и в разных квартирах) больше мы офицально переводить не могли ежемесячно, ну подкидывали по сотне, когда на каникулы приезжали. Одевали и подкармливали. Но 500 долларов на двоих- вы представляете, какой это мизер?

нам выживших в 90-е годы, про мизер рассказывать точно не надо :)))

Я еще помню то просроченное картофельное пюре из запасов бундесвера, которым я питался в то время...

Думаю и соседки Вам много чего могут порассказать из своего мизера в начале 90...

чувство вины - негативные, жили так, как жили. давали столько, сколько хотели и могли. а может этот опыт, жить скромно, очень им теперь в жизни помогает. и опыт пригодится может, не дай Бог конечно. и жизнь знают с разных сторон. это во-первых. а во-вторых, кто им мешал подрабатывать самим. а может они так и делали, так тем более хороший опыт жизненный.

Ник, а почему вы читаете не полностью. И за что жалеете мужа, порадовались бы за него, что у него в его возрасте есть желание возвращаться домой, потом гулять с собакой. у него есть " семейные ценности " и они для него важны. И силы для этого, я же написала- это его выбор, может жить в отеле всю неделю и питаться в ресторане за счет хозяина, между прочим. А домой ездит " на своем бензине" , правда все же не все 400 км. Выды еще его пожалели, что во выходным к внукам мотается больше чем за 200 км. За наличие внуков тоже можно пожалеть. Да в принципе за все.

Мне кажется, именно моего мужа можно пожалеть за наличие жены. Нет?

давайте быть точными в формулировках
Я сказал, что
"Так что и уважаю его, и жалею..."

А что разве не достойно уважения и жалости, что человеку, которому около 70 лет (так?) ПРИХОДИТСЯ ежедневно мотаться на работу за 200 км???
Причем вставая ради этого в 5 утра...

М. б. кто-то именно так представляет свою старость???

Одно дело съездить к внукам, тут хоть за 400 км.
Днем, спокойно, в свое удовольствие.
А другое дело отпахать целый день и в ночь ехать домой за 200 км...

Точно также, как жить в отеле неделями и приезжать домой только на выходные... тоже сомнительное удовольствие, при наличии семьи...


"Мне кажется, именно моего мужа можно пожалеть за наличие жены. Нет?" (с)

Нет, конечно.
Вы же сами писали, что все чего достиг мужчина во всем этом есть вклад его жены. И в том, что он ведет ТАКОЙ образ жизни, значит, есть и Ваш вклад :)))

Хм, вроде нет пока. Под лечился, под ремонтировался, почти год дома пробыл и снова " как новенький" в вот, совсем новым собирается заниматься на пенсии. Нет, к внукам ездим как раз после работы- 200 км с работа и 200 к внукам.

а по Вашему 70 лет (???) - это самый расцвет жизни??? :)))

М. б. будем называть вещи своими именами, а? :))

Еще не старость. Но все индивидуально, конечно.

Это так.
Но если чел в 70 выбирает фактически 2 работы(2я - сам себе шофёр) на которых трудится от зари до зари то возникает мысль что все варианты из которых он выбирал были фиговые и(или) он трудоголик

ps немало революций и забастовок прошли под лозунгом требуем 8 часовой рабочий день

70 - это никакая не старость!
Моя свекровь в 80 с лишним ездит в круизы и рассказывает, как ее капитан на ужин приглашает!
Только не надо мне говорить, что это прямая служебная обязанность капитана круизного лайнера. Знаю. И дело не в капитане.
А в желании жить и жизнью жуировать, как говорили наши бабушки.
А мужчина, который работает - сохраняет бодрость дольше.
Друг моего отца, 90 будем праздновать, пару лет как перестал водить машину.
Лекции в Академии читал еще в том году. Сейчас оставил себе только аспирантов и докторантов.
Все мы, люди неверующие, искренне молимся, чтобы у него хватало - нет, не сил, они вторичны! - желания жить полной жизнью!

Так что я восхищаюсь супругом Лего и желаю ему долгих лет такой вот активности!

да, все индивидуально.

Вон некоторые в этом возрасте законным браком сочетаются и детей еще способны завести :))

Лего, Вы не хотите признать очевидного.
Ваш муж в ЭТОМ возрасте ВЫНУЖДЕН вести такой образ жизни, потому что иначе Вам просто не на что будет жить.
Дети Вам не помощники, сбережений-накоплений нет, местной пенсии тоже, российская Вас не спасет.
Поэтому остается единственный способ выжить в тех условиях - это ему работать, работать и еще раз работать.
А с учетом безработицы приходиться соглашаться на любую работу...

Поэтому его поведение и вызывает лично у меня уважение и... жалость, что он вынужден вести именно такой образ жизни.
Дай ему Бог сил и здоровья в его такой непростой жизни.

Особенно это касается тех кто умер раньше, не дожив до 70.
Конечно средняя продолжительность жизни во Франции значительно превышает российскую. Но ИМХО следует учитывать, что вероятность серьёзных болячек и смерти с каждым годом существенно увеличивается... особенно при серьёзных нагрузках.
С другой стороны гораздо лучше тратить оставшееся время для собственного удовольствия, как ваша свекровь, чем ежедневно наматывать сотни км, чтобы поработать на чужого дядю.

Вряд ли единственный. Масса народу не работает, но от голод никто не умирает

Валера все правильно сказал.

Одно дело путешествовать в свое удовольствие, или пару раз в неделю в щадящим режиме пообщаться с аспирантами, и совсем другое дело по необходимости каждый день вставать в 5 утра и ехать на работу, как я помню, далеко не сидячую.

А вот с Вашим восхищением супруга Лего я вполне согласен.

"Масса народу не работает, но от голод никто не умирает" (с)

Трудно сказать, можно ли выжить в деревушке на севере Франции не работая.
Как я понимаю, огородом Лего не занимается, так что на подножном корму прожить они не смогут.
Думаю, что если бы у мужчины были варианты, то он бы выбрал их.

Вы описываете. Официально французы идут на пенсию после 41 года рабочего стажа, так что работают тут долго. Многие до 70. В 70 по любому пенсия, но можно будет получать пенсию и зарплату, и работать не полную неделю. Варианты все же есть.
Валера, серьезные и не особо серьезные болячки лечатся, бесплатно, больничные оплачиваются. Суд вон был на больничном с сентября по май. Две операции сделал.
Хм, наверное он правда трудоголик. Хотя и вариантов выбора работы во Франции не много, это правда. Ник, да при чем тут дети, неужели не понятно что здоровый человек, в состоянии работать и зарабатывать просто может не хотеть принимать помощь от детей. Придет черед- будут помогать, конечно. А так- интереснее жить активной, а не старческой жизнью. У нас сейчас полночь, в 4 утра поедем к детям, оттуда муж с детьми в Польшу за самолетом и в Чехию за другим, я с внуками, собаками и котами останусь. останусь. В понедельник всем на работу. Не знаю, по мне только радоваться нужно, что на все это есть и силы и желание.
В России правда папа работал до 79, с полноценной нагрузкой и даде больше. И тоже на работу не шофер его возил- сам ездил на машине. Он, может бы и еще работал, проекты его востребованы, институт в нашем городе прекратил свое существование, только в Москве остался.

а можно нескромный вопрос?
Вы у нас в 60 лет собираетесь на 13 тыс. руб. сидеть на завалинке?
Или все же попытаетесь, если силы и здоровье позволит, поработать?
Да, в России не принято ездить на работу за 200 км.
Мы обычно ищем работу там, где живем.
Но есть и страны с другими традициями. Американцы, говорят, живут там, где есть работа.
Европейцы - точно знаю, что для немца 200 км - не расстояние - ездят на работу. Японцы тоже.
Правда 200 км по немецкому автобану - это час, от силы полтора. У нас по Москве больше уходит.
В Японии то же самое, только там скоростная электричка Шинкансен.
Удовольствие дорогое - и машины и поезда.
Но жить-то хочется получше, чем на пенсию, правда?

а почему пенсия у нас будет 13 тыс??? :))

На мой взгляд, на пенсию можно выйти и в 40 лет... если перед этим сформировать собственный пенсионный фонд. :))
Чем лучше хочешь жить, тем больше должен быть этот ПФ.
И одно дело работать в удовольствие, и совсем другое по необходимости.

Но лично я точно не готов жить в таком режиме, чтобы в 5 вставать и приезжать домой к 9. И так из дня в день...
Или м. б. кто-то из соседей скажет, что подобный режим - это именно то, что ему нравиться и на что именно он ему нравиться??

Ольга, Вы прекрасно знаете, что зачастую бывают такие условия работы, при которых работников просто жалко...

В сухом остатке.
1. Все люди разные.
2. Каждый принимает те решения, которые ему представляются возможными в данной ситуации.
3. Со стороны можно только посмотреть на те или иные ситуации и сказать себе - готов ли ты жить так или нет.
4. У каждого есть свое право на оценку того или иного события или ситуации и точно нет права принуждать кого-то действовать в соответствии с твоей оценкой.

Подозреваю, что вопрос выживания всё-таки не стоит Выбор идёт между разными уровнями жизни, точнее доходов.
Родственница проработав несколько лет на Францию впоследствии получила пенсию. Правда переписка длилась 5 лет но в итоге ежемесячно получала 200 евро

"болячки лечатся, бесплатно," Что прямо ВСЕ И БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ лечатся? И от смерти лечат? Лего, Что то не верится.

согласна с Ником) работать надо, чтобы жить, а не жить, чтобы работать) тут получается живем, чтобы работать, если в таком возрасте вынуждены жить в таком режиме. у меня мама вышла на пенсию, переработав только два года. отец работал почти до 70, но ушел сам, сказал что уже тяжело. и видно по ним, что стареют, отец за руль все реже садится, ворота на даче все расширяет, потому что с каждым годом въехать все тяжелее. Ольга, кстати где Вы взяли в москве пенсии 13 тысяч? у родителей 18 с копейками. это уже макс для Москвы, само собой если не военный, не госслужащий и т. п. конечно немного, но на двоих порядка 40, плюс проценты с вкладов, мои живут хорошо, им хватает. главное не болеть серьезно, таблетки, обследования, на это много уйдет. я конечно им помогаю, технику на дачу покупаю, какие-то вещи, но это уже для комфорта, не обязательно.

абсолютно согласен и с Вашим мыслями и с Вашими делами :)))

Зато запросто можно ежедневно тратить на дорогу несколько часов или работать вахтовым методом.

Ольга Был момент в молодости когда за несколько месяцев мои доходы увеличились в несколько раз. И что с того. Я не стал жить в несколько раз лучше. Здравохранение всё хуже так что надорвавшись на интенсивной работе легко оказаться нищим и недееспособным. Так что если серьёзные доходы по любому не светят лучше работать по минимуму, в своё удовольствие те работать чтобы жить, а не жить чтобы работать.

Кстати большинство потребностей придумали чтобы народ усерднее вкалывал на своих владык.

Пенсия. Остаться ваша родственница здесь жить, ей бы до СМИК доплачивали. Ну и лечили бесплатно. Хм, никому в голову не приходит, что если человек несмотря на возраст хочет жить, работать и зарабатывать, пусть и мотаясь по стране ( зато страну всю " изучил" за " счет работадателя" ), не бытие на содержании у детей или получать пособия от государства, а иметь возможност заниматься экстримальными видами спорта. ( ну да, по выходным муж летает или обслуживанием планеров занимается, не за деньги, это все для себя, а отнюдь не на диване лежит, отдыхая от " напряженной недели") , его не жалеть надо, а порадоваться за него?

Зато была весьма приличная для Киева.
Я это к тому что проработав несколько(насколько помню менее 5) лет не являясь гражданкой Франции и проживая в другом государстве она уже получила право на пенсию. Это в разы меньше 41 года о которых вы писали.
В голову приходит, что чел в 70, уже перенёсший пару операций ежедневно тратит практически всё время на работу и дорогу не потому что ему так нравится, а потому что его вынуждают некие причины.

" туннельный синдром) он даже у компьютерщиков бывает ( похоже у сына начинается) и профессиональная болезнь машинисток. Ну и шоферов, конечно. Все восстановил ось, слава богу, уж забыл о них. Это не болезнь, " ремонтируется " без следа" .
Валера, ваша знакомая получает причитающееся ей часть, на которую ее работодатель вносил деньги. ( ну и из ее зарплаты вычитали) . кстати, что у нее из зарплаты вычитали, она могла забрать при отъезде " насовсем". Я писала о трудовом стаже в 41 год, для ПОЛНОй Пенсии, когда тебе на пенсии сохраняется средний заработок с пред идущего места работы. Если 2500 зарабатывал, то около 2100-2200 получать будешь. А так-450 евро мужу в 65 пенсию предлагали, после 10 лет работы здесь. ну да это мизер по нынешним меркам. После 70 уже отработанный стаж не учитывают, вроде по новым законам. Увидим. ( гражданство на пенсию не влияет, это да) . Кстати, здесь пенсию, мужем заработанную, после его смерти выплачивают жене. Если несколько жен было- на всех делят. И пенсию жены мужу выплачивают тоже.

Чем больше вы пишите про своего мужа, тем более я солидарен с Ником
"его поведение и вызывает лично у меня уважение и... жалость, что он вынужден вести именно такой образ жизни."

что теперь понятен главный мотив работы мужа в таком возрасте - (с)
После 70 уже отработанный стаж не учитывают, вроде по новым законам. Увидим. ( гражданство на пенсию не влияет, это да) . Кстати, здесь пенсию, мужем заработанную, после его смерти выплачивают жене.
в принципе и понятен, если есть силы еще, что не воспользоваться и не получить максимум возможных денег. даже никто за это и осуждать бы не стал.

Не знаю, во сколько вы сами на пенсию собираетесь? Вам вроде и 60 нет, Ник и того моложе, мне кажется. А муж, что сказать в 55 только его мы во Францию перебрались, все с нуля начали. Находил и терял работу, да и приехал как специалист по рабочей визе. То есть как востребованый специалист. Прожив тут 5 лет, и дом свой купили и детей вручили и об устроились. Есть возможность в планетный спорт вернутся. В прошлом году, между операциями получил лицензию пилота самолетов. Зимой горные лыжи с внуками. Сейчас вот с сыном за новым самолетом поехал. Не, он на свою жизнь не жалуется, ну а я его останавливать в его желаниях не намерена.
И в жизни успел многое сделать, и студентов учил и не только в России, и в марокко дороги с его участием пролегли и железные дороги и взлетные полосы. И канала порыты и вода по ним бежит. Знаете, как приятно ехать по построен ой тобой дороге и призимляться на "построеную тобой "взлетную полосу. Не знаете? А муж говорит- ему приятно.
Не, чего чего- а в жалости он точно не нуждается. А уважения правда заслуживает, с этим не спорю.

Напомню, что речь не о получении денег а о том что на их зарабатывание уходит дофига времени. При том что неизвестно сколько его осталось

Лего
Жалость это громко сказано, но сути это не меняет. Можно другое слово подобрать... например "нерационально"
Я дауншифтер с большим стажем))) будут платить пенсию хорошо... не будут... вряд ли это заметно повлияет на мою жизнь

Россию вобще окрестили страной - дауншифтером. У каждого своя философия. Ну почему человека надо жалеть, если он хочет и работать и зарабатывать? Детей там рост мать, дом строить, деревья сожрать, семью иметь, а не жить только в свое удовольствие. Знаете, понятия о удовольствиях у всех разные.

Это с какой стороны посмотреть. Например есть 5 млн бугалтеров да плюс налоговики... В основном они трудятся в поте лица вот только нифига не производят хотя всего один бухгалтер составив 1 квартальный отчёт производит вычислений больше чем вся Римская империя за всё время своего существования. Кстати рабочий день у них был 6 часов
И они первые стали строить бесплатное жильё м выдавать пособие для неимущих.
Производительность труда в разы ниже, но сказать что большинство бездельничает нельзя

Речь именно о " жизни на понижений передаче" . Когда в старики записываеться до 70 лет и в старухи тоже лет в 60 и остро так начинают нуждаться в уходе ( в основном бесплатном, детьми осуществляющимся) а попросту это называется " делать мозги " своим близким. Ну и всякое разное подобное. Именно о боязни или не хотения " напряга" в жизни. Это отнюдь не безделья, при этом можно быть очень даже деятельным.

с другой стороны. Я тут была несколько ошарашена. Не из-за школьной любви, конечно. Поэтому она в кавычках. И даже не из-за любви как таковой.
Из простых хороших студенческих отношений, никаких шуры-муры, сразу оговорюсь). Вдруг вчера приходит мне сообщение с другого континента от человека, с которым мы изредка после студенчества поздравлялись с Новым годом и Днями рождениями. Что у него 10 августа в 0. 20 часов родилась очередная дочка, вторая чтоль, (у него кажется еще сын есть, точно не знаю сколько детей). И была названа моим именем. Письмо пришло с ее фотками.
Это, кстати, у мусульман. А имя у меня откровенно хохлятское.
Сижу как дура и думаю, то ли жалеть ее, мусульманскую девочку эту с непонятным именем, то ли радоваться тихо, то ли что-то делать..
Пока я только задала глупейшие вопросы в ответном письме и рассказала всё про имя, хотя эту инфу можно и в инете прочитать. Но есть у меня смутные подозрение, что истинные истоки этого поступка папы не будут мне названы.
В общем многие знания, многие печали. Мои. И главное вдруг, ничё не предвещало...
Расскажите у кого было подобное, что чувствовали и чё делали или делаете.

Будет расти милая девочка с вашим именем - это же чудесно!
Можно (если очень захочется) малышке ложечку серебряную на зубок послать:)

Похожего приключения в моей жизни не было, но когда мой сводный кузен (наши отцы не братья, просто вместе в войну были курсантами летного училища в Заполярье), женившись вторично, назвал новорожденную дочь в мою честь Оленькой - не скрою, было очень приятно.
По-моему, ничего, кроме удовольствия по такому поводу испытывать не получается:)

тоже есть названная моим именем "крестница". И тоже эта история совсем не про любовь. Точнее, не про любовь между м и ж.) А было мне тогда 16, и я летом жила с бабушкой и помогала ей по работе в загородном детском садике. Детки там скучали по родителям, а я много с ними занималась, играла, рассказывала сказки. Они очень полюбили меня, и мне с ними было интересно и хорошо. И вот были там брат и сестра, Славик и Галочка, у которых как раз в то время родилась маленькая сестренка. И надо же - родители спросили старших детишек, как они хотят назвать малышку. А они захотели ее назвать как меня - Олей. Вот так и случилось, что моим именем назвали девочку. Я была очень тронута, и потом, когда увидела малышку в коляске испытала удивительное новое чувство, которого ни до, ни после не испытывала - прямо до слез...
Вот такой подарок сделали мне 7-ми и 6-и летние тогда малыши. Судьба той девочки мне неизвестна, связь той семьей давно потеряна. А ведь все они уже давно совсем-совсем взрослые! И все-таки приятно знать, что есть где-то названная моим именем женщина, хотя она, наверно, даже не знает о моем существовании.

Уж не говоря о дочке. В 70 десятые, когда у наших друзей рождались девочки- машина была тогда только у моего будущего мужа. Надо ли говорить, что всех новорожденных он вместе со счастливыми отцами забирал из роддома. Почему- то эти счастливые отцы были уверены, что роднятся у них сыновья, для девочек даже имен " заготовлено " не было. ( еи каких узи тогда тоже не было) . Пока ехали, все из них спросили, " как девку - то назвать" и все три раза муж уверено сказал - Ленкой. С двоими из этих девочек у меня связь почти потеря на, а с одной, дочкой моей недавно ушедшей подруги, очень тесная, почти семейная.
Четвертой ленской была уже моя дочка. Фантазии и мужа и сына на другое имя просто не хватило. И последней- это уж совсем запутанная история. В марокко был ( да и остался) у нас друг, он помимо всего был еще и скаутским руководителем у дочки. Дочка очень с его сыном дружила, он с отцом рос, с мамой его отец был в разводе, и мама во Франции жила. Но отношения и прекрасные отношения все поддерживали. Когда у мамы родилась дочка, а следовательно у дочкиного друга сестренка, первое имя ей дали Шанен, второе Еlena. Именно так, а не H#233; l#232; ne. Мама ребенка сказала - в честь меня и моей дочки. ( хм, тоже выходит четвертьмусульманская девочка, мама у нее " наполовину" мусульманка). Но самое интересное- весной все- и друг наш, и жена его бывшая, и сын и дочка жены приезжали к дочке в гости. ( проездом, ехали в Бельгию) у дочки в доме ночевали и вобще мы провели прекрасный вечер. Шанен - Елена выросла в настоящую крачавицу, закончила вот школу уже. Самое интересное- занимаеться танцами, в духи Ассейдоры Дункан. Танцует божественно. Что- то из нее еще получится? Может еще услышим о ней.

а версия, что дяде или его жене просто нравится это женское имя вовсе не рассматривалась? и вполне естественно, что он сообщил это всем знакомым носительницам этого имени)

не, не рассматривалась. но легкость мысли начала мне подсказывать, что приятно быть в числе избранных одним именем, которое вдохновляет человека на перенос его в свою среду обитания. А в его случае - с проживанием на других территориях, в других религиозных, культурных и социальных облаках -еще и открытие для широкого круга читателей)
Написал сегодня, что будет информировать о ней по мере возможности. Поживем-увидим)

Психолог Андрей Юдин: "Есть и третий вариант мужской мотивации, в дикой природе практически не встречающийся: желание построить глубокие, искренние и открытые отношения с другим человеком. В сегодняшних экономических реалиях эта потребность пожалуй, единственная и последняя, которую мужчина не может реализовать вне брака или его эквивалента, и она редко выходит на первый план раньше сорокалетнего юбилея".

я бы именно так и мотивировала себя

впрочем, скорее всего, я замотивировала бы себя на месте мужчины на это уже в 30.
И, вероятнее всего, был (!) бы несчастен (!!) в браке
потому что искренне верил (БЫ) в спасительность "глубоких искренних отношений"

без подмеса экономических мотиваций это не работает в течение продолжительного времени, полагаю

мне кажется, именно так и происходит у мужчин - мечтают жениться для "глубоких искренних", но уже заранее не верят и боятся, что такое невозможно, а потому и брака боятся, заранее продумывая пути отступления.)))
А может, это и правильно? Мужчина чувствует бОльшую ответственность за семью, которую создает, вот и не спешит вступать в брак, пока не убедится, что именно с этой женщиной он хочет и сможет прожить жизнь.
В моем окружении так и было, женились для "глубоких и искренних" и многие прожили (или живут) долго и счастливо.

После 40 именно, помимо любви. И весьма прозаический- налоги. К 40 как правило мужчины уже достигают определенного материального положения, так или иначе- но редко живут одни, все же с партнершей, и зачастую их женщина и детей имеет, совместные траты так и так имеються Оба числятся " холостяками", . . Но если женщине с ребенком это финансово может быть и выгодно, то одинокий молодой мужчина платит налоги порой в разы больше, чем имеющий семью. Весьма прозаическая, конечно, причина заключения брака, но весьма и весьма жизненная и распространения. ( хм, моя невестка долго, очень долго была противницей всяких официальных регистраций. . Мои дети 11 лет прожили вместе, троих детей родили, но " финансовая причина" все же мне кажеться, ее в итоге сподвигли на официальную регистрацию).
У нас тут друг есть- мужу ровесник. 70 ему. Познакомились, когда он уже был в официальном разводе после второго брака, за 15 лет нашего знакомства мы уже на 2 его вполне официальных свадьбах отгуляли, и о двух разводах он нас оповестил. ( а разводы по согласию обоюдному здесь тоже не дешевы) Ну всю жизнь человек " в поиске" , хотя вроде бы и не плохой человек. Муж считает- ему не везет с женщинами, я считаю- это женщинам с ним не особо везет. Но не в этом дело. Сейчас получили приглашение на свадьбу. Третью на нашем счету. Ну зачем в 70 лет - то женится? мне все же кажется- все тоже экономические причины.
А в любви и согласии можно жить и без всяких бумажек.

в России это почти не имеет значения, только вычет из "белой" з. п. могут сделать на иждивенцев, но там таак мало...

а так - холостякам и одиноким Немамам лучше материально жить нет сомнений, в России

Состоятельные люди платят налоги в России. ( я не о работникам на зарплатах) . Думаю, что и наличие детей и семья очень даже учитывается. Как и потом наследование. Я о по настоящему состоятельных людях.

или нет и сколько детей
(я сказала уже: только небольшой вычет с налога оставляется, если принесешь справки, что у тебя дети - по числу детей. Но это только с официальной з. п., ставки, без учета премий и того, что с продаж.)

а так никакой разницы в налого-обложении нет, семейный ты или нет

грозятся ввести налог на бездетность... но глупость

Лучше бы вводили снижение налога с учетом каждого иждивенца (ведь бывают инвалиды, которые и до 50-60 у родителей на иждивении)

И самое паскудное, Лена: богатые и очень богатые платят те же 13% налога, что и с зарплаты в 12 тыс. руб (!). У меня была з. п. в 7 тыс - я и с нее 13% платила

))) Я так понимаю что сей господин пишет только для дам, зарабатывая на их заблуждениях))) Ведь это в основном дамы считают что отношения можно и нужно "строить" А вот у мужчин отношения "складываются" или нет с интересной им женщиной. Зачастую "планы строительства" отпугивают мужчин. Даже анекдоты соответствующие есть. Как говорится почувствуйте разницу.

Лего верно отметила, что брак имеет важное экономическое значение и это не только налоги(они мало различаются в России) Но вряд-ли это значение решающее для мужчин. Тем более, что обычно экономическое положение холостяков обычно лучше чем у женатых

Косвенно влияет и на создание семей. Наверное это хорошо? А может и нет? Не знаю.

Про экономическое положение холостяков и женатых. Можно поподробнее? В чем лучше? Всегда считала- " в паре жить дешевле".

"Про экономическое положение холостяков и женатых. Можно поподробнее? В чем лучше? Всегда считала- " в паре жить дешевле"

Теоретически или математически ты права, а вот на практике получается совсем не так, ибо мужчина тратит заработок на себя и на женщину, а она свой заработок только на себя.

На свое здоровье? На питание? На отдых? На время, с детьми проведенное? На цветы в дом? ( перечислять можно до бесконечности) . Ваш рассвет крайне проС и примет вен. Верен, если 1- мужчина зарабатывает в разы больше женщины и при этом работает от силы 8 часов в день, имя прорву времени для обустройства собственного быта, независимо от жены. . Чего реально не может быть, если мужчина зарабатывает много. А так- он тратит деньги не на жену, а на то, чтоб иметь налаженный быт, сбалансированное питание, выглаженные рубашки, ухоженных детей и прочее и прочее... То есть иметь возможность работать много, зарабатывать и отдавать. Или тогда придется работать меньше, чтоб иметь время на устройство бытовых проблем или опять таки- отдавать обслуге. ( но при этом как же быть с " доступом к телу"? Покупать отдельно? . Тогда опять одному жить дороже выходит. Так что я права.

Ты не правильно считаешь.
Это раньше быт был тяжёл и отнимал много времени. Сейчас для удовлетворения бытовых нужд это не проблема.
1. Еда. Наличие микроволновки и готовых полуфабрикатов снимает проблему долгой готовки, так же есть столовые, кафе и т. д. где эта потребность легко удовлетворяется.
2. Стирка. Наличие стиральной машинки снимает эту проблему.
Что ещё? А и всё...

Поверь удовлетворить эти бытовые потребности для мужчины выходит гораздо дешевле чем содержать женщину для этих целей.

Заметь мы говорим об экономике, а не о чувствах и потребности в сексе. За доступ к телу, М готовы идти на эти траты, ибо природа и ничего с этим не поделаешь. :)

Подсчет. Питание полуфабрикатами и в кафе- это не сохранит здоровье. А дети? Ведь одной из составляющих жизни в молодости, вы признали " выращивание " детей. Важно как для мужчин, так и для женщин. Не говоря, что сами домой эти полуфабрикаты не прибегут, их купить надо. ( мой муж, например уезжает на работу в 5 утра, магазины закрыты, приезжает в 8 -9 вечера, тоже закрыты, в субботу часто работает, в воскресенье не работают магазины) . Есть конечно заказы с доставкой на дом- но это опять" дополнительная оплата, а какая в сущьности разница за доставку деньги отдавать или жене? )
не, в целом минимальные бытовые проблемы, конечно, любому мужику по плечу, я согласна, и время особо не отнимет. Но, быт в обшей смысле- это не только разо гретая еда из микроволновки и просто выстиранные джинсы и рубашка. ( не выглаженные, ибо глажка- дополнительная оплачиваемая " ручная" услуга) . А для успешного мужчины ( я про настоящий успех) , важен еще и имидж, и антураж вокруг него, и дом. Здоровье ( здооровая еда и здоровый образ жизни) Куда без этого в совремнном мире успешных людей? Или это создается или партнершей или дополнительно оплачивается. Что дороже, не знаю, но думаю " баш на баш" . И простая вещь. Молодой человек да и относительно молодой, редко может обходится " без доступа к телу" , придется и за это платить. И чем качественне доступ- тем дороже плата. Это не просто - разогреть еду в микроволновкой. Вы это не считаете? Или можно, конечно и суррогатом довольствоваться.
А так- посмотрите на разводы миллионеров, во сколько судьи оценивают " вклад жен в семейную жизнь" при выплате компенсаций? И это довольно скорпулезные и точные оценки, не с потолка взятые. То есть в успешность мужа в фундаменте, как правило, заложена помощь жены. В принципе, она должна быть оплачиваемая. Это справедливо.

"А так- посмотрите на разводы миллионеров, во сколько судьи оценивают " вклад жен в семейную жизнь" при выплате компенсаций? И это довольно скорпулезные и точные оценки, не с потолка взятые. То есть в успешность мужа в фундаменте, как правило, заложена помощь жены. В принципе, она должна быть оплачиваемая. Это справедливо." (с)

Мне всегда были интересны методики этих оценок.

Почему при разводе "рабочего" жена получает материальных ценностей на сумму, эквивалентную "10. 000 руб", а при разводе "абрамовича" сумму эквивалентную "1 млрд. долларов"???

Не уж то такая большая разница в "борщах"???

Я уж не говорю о размере алиментов.
Почему при разводе одним назначают сумму на уровне прожиточного минимума, а другим такого же минимума, но в Монако???

На лицо явная дискриминация!! :))

Оценивается не " борщи" , сколько их было сварено. Это во всех семьях примерно одинаково будет. Оценивается вклад жены ( ведение дома, воспитание детей и прочее, в благосостояние мужа. И оценка прямопропорциональная- чем больше мужчина достиг, тем более было вложено в это его женой. Как бы мужчины к этому не относились- но объективно это так. Семья - " предпритие совместное, " практически всегда. На сколько " на работали" того и достигли.

с пеной на губах, что содержать себя дешевле, чем иметь для этого женщину

и говорили о пользе платных исполнительниц любви телесной

а кто вас уговаривает-то, Вал? кто-то уговаривал жениться? - а если да, то почему вы так сильно испугались
ну и скажите то же самое уговаривательницам

"оценивается вклад жены ( ведение дома, воспитание детей и прочее, в благосостояние мужа. И оценка прямопропорциональная- чем больше мужчина достиг, тем более было вложено в это его женой. " (с)

Прекрасно.
Это значит, что все жены, у которых мужья не миллиардеры - лентяйки и неумехи!!
Интересный вывод, между прочим.

Соседушки, не старались Вы с в свое время, вот и нет у Вас на счету пары сотен миллионов зеленых-зеленых..

Наконец мы узнали правду, кто во всем виноват и с кого главный спрос... а то мужчины пьют, мужчины мало зарабатывают :)))

Всяко бывает... например съехались и сдали освободившуюся квартиру.
Но гораздо чаще бывает что появляются "совершенно необходимые траты" от которых мужчине ни тепло ни холодно.
Дети - отдельная неслабая статья расходов, Особенно если учесть что обычно работают оба. Это в кино почти все хорошо обеспечены... в реале иначе.
Что до еды, так немалое число дам готовит посредственно.
Вспомните классику "какая гадость ваша заливная рыба"

"мой муж, например уезжает на работу в 5 утра, магазины закрыты, приезжает в 8 -9 вечера," (с)

Я с одной стороны восхищен, с другой мне точно жаль Вашего мужа, который в его возрасте ВЫНУЖДЕН работать и жить в таком режиме...

они готовят

оценки тут ни при чем

мужики семейные во множестве не работают и не зарабатывают

Вклад в семейную жизнь- это же общее. Или все должна только вкладывать жена? Хм, а лень и умение при чем. Или по вашему, все трудящиеся на низкооплачиваемой работе- лентяи и неумехи? Все дворники- лентяи? Это уже схоластика, уж простите.
У жены, у не работающей офицально жены, или жены, занимающиейся только домом что не может быть " предпринимательской жилки" позволяющей создать условия успеха мужа. При этом она может быть и лентяйкой и борщ варить не уметь. А семья достигает определенного уровня. И у трижды трудолюбивой жены она может начисто отсутствовать. Вот это и создает успех.

))) Это вы о чём? Большинство о здоровье вообще не думает пока болячки не появятся. Еда... всё больше хз из чего и сколько там всякой химии. Ходят слухи что даже покойники в разы медленнее разлагаются столько успевают консервантов и всякой химии съесть. Даже у молодых почти у всех какие то болячки. Зато за последние месяцы вырос процент полок с бухлом в магазинах, причём если раньше оно было в одном месте то теперь в нескольких местах.

Режим для большинства работающих французов. Его шеф на работу в 6 утра приходит, уходит в без 15 минут 20 вечера. Жена с ним работает,
С 9 до 18. Живут в 15 минут от работы, при желании - пешком. Работа в таком режиме- выбор мужа. Может жит ь в гостиннице неделями. Но хочется дома и в семье.
Мой сын вобще из домовой не выходит на работу, но не имеет времени по магазинам мотаться, жена его должна по неделе вобще в другой стране работать, но они оплачивают и доставку заказов, и глажку и прочее.
У каждого свой выбор, а работу иметь во Франции - это просто счастье. Как, впрочем, и хорошую жену.

Или по вашему, все трудящиеся на низкооплачиваемой работе- лентяи и неумехи? Все дворники- лентяи?" (с)

Если они женаты. то судя по Вашей логике - ДА.

"Оценивается вклад жены ( ведение дома, воспитание детей и прочее, в благосостояние мужа. И оценка прямопропорциональная- чем больше мужчина достиг, тем более было вложено в это его женой" (с)

Значит чем меньшего мужчина достиг, тем меньше было вложено женой :))

Вот я и говорю, что во всем жены виноваты... не дорабатывают они, не довкладывают... "тигру в клетке не докладывают мяса"

"У жены, у не работающей офицально жены, или жены, занимающиейся только домом что не может быть " предпринимательской жилки" позволяющей создать условия успеха мужа. " (с)

Ну так если есть такая жилка, то вперед, реализовывай ее и сажай мужа дома на ведение домашнего хозяйства :)))

Именно этот тезис всё больше распространяется в России. ИМХО это одна из основных причин прямой зависимости жизни от объём нефтедолларов
Что до вклада в семейную жизнь так чем выше доходы тем больше шансов что жена занята только собой и своими развлечениями. Домашними делами занимается прислуга
Клинически счастлива
"посредственно или нет- но они делают свое дело" лучше бы не делала... Дадеко не все согласны жрать всякую дрянь

одно дело хозяин, который живет в шаговой доступности от места СВОЕГО БИЗНЕСА, другое дело наемный сотрудник, которому надо до работы 200 км. каждый день мотаться...
Опять же надо возраст во внимание принимать.

Так что и уважаю его, и жалею...

Если умеет, не всем дано. ник, вы просто не хотите понимать, о чем я. Миллионера ми во все мире становятся единицы, поставить это " на поток" не возможно. Но если человек стал миллионером имя семью, детей, то вклад жены в создание его миллионов несомненен в большинстве случаях. И чем больше миллионов, тем выше вклад.

Ага как в загадке
Из кого любая женщина может сделать миллионера?

ответ из миллиардера

И чем больше миллионов, тем выше вклад." (с)

Да, да, да
Мы пахали, сказала муха, сидючи на рогах у вола :)))

Есть много женщин, которые смогли реализовать себя в этой жизни и достичь высот в своей профессии. Это дало им уверенность в себе и финансовую самостоятельность.
И они уважаемы мной за свой труд.

В отличии от бабочек, которые примазываются к чужому успеху

Итехнических например из России. Как можно это оплатить? Может кто сталкивался?

просто перечисляешь любым нравящимся тебе способом на карту, и всё

это можно сделать в мобильном банке (у всех банков есть такие)
прямо по номеру телефона

или смс-кой, так, Сбербанк по своему справочному телефону (действует везде) говорит, как это сделать смс-кой

Меня интересует оплата из Франции консультации в России.

почему нельзя из Франции по мобильному банку перевести на карту психолога деньги?

не вижу, почему нельзя

Для меня вобще " темный лес" что значит перевести " на карту". В Европе переводят со счета на счет, при переводе за границу- не только номер счета, дополнительные данные для валютного счета. Через всякие вестерн юниор большие потери, вроде. Вот и думаю- как?

А мне здесь отдадут. О чем мне надо попросить папу, что он может сделать без интернета- то есть прийти с моей доверенностью в банк и попросить что?

1. Если папа будет переводить деньги (а у него должна быть пенсионная карта) -
то он просто просит кого-то (если у него телефон, принимающий интернет)-
установить в телефоне мобильный банк
У него есть в этом банке хотя бы одна карта (= один счет), пенсионный,
на котором должна быть данная сумма

Там - в банке - он забивает "перевести на счет" клиента Сбера (но должен быть реципиент клиентом Сбера, наверное, другому клиенту др. банка можно перевести, но будет комиссия)
забивает номер телефона получателя (реципиента),
сумму (эти строчки появляются там),
и подтверждает

можно оставить чек в галерее телефона, можно послать его по электронке сразу же.

можно ничо не делать, просто так оставить запись (в течение какого-то времени она остается как запись операции) в телефоне. потом исчезнет.

2. Если вы хотите перевести своему папе деньги, то:

Вы в своем банке, где у вас есть счет какой-то, если нет -
заведите, спрашиваете, как установить мобильный банк? -
спрашиваете, какой комиссией облагается электронный перевод денег за границу, в Россию

Если комиссия вас устраивает - делаете, аналогично, по этапам, по номеру счета (пенсионного) вашего папы

Если вы получаете российск. пенсию, вы - однозначно клиент Сбера, Лена
Значит, будучи в России, нужно вам попросит в Сбере установить вам мобильный банк в телефоне, ведь у вас есть там счет (если сын или дочь не помогут скачать)

Они запросто скачиваются, бесплатно. И ваш счет появляется в мобиле - есть у вас там деньги или нет уже. И можно кидать деньги и на этот счет, и переводить оттуда на всяике карты

спросите у детей, объяснят

а получает он деньги на руки,

то все равно он может установить (скачать) мобильный банк Сбера на телефон или на ноут (комп), единственное условие - тел-н должен быть достаточно продвинутый для приема этого мобил-банка,

а в компе должен быть интернет (вне зав-ти от продвинутости)

У него есть на компьютере, но ничего по интернету он сам переводить не будет. Я пыталась создать " мобильный кабинет" для управления своим счетом. С моего адреса, где указано "fr", ( франция) он не " управляеться. ". Там ведь все к телефону, кажется, привязано, СМС на телефон присылают и прочее. Впрочем, это давно было, я уже не вспомню нюансов. Папа получает мою пенсию и может в банке дать распоряжение о переводе денег на другой счет в России?

интересно, а что порекомендовали Вам на этот счет Ваши дети, которые наверняка достаточно разбираются в Интернете?

Самый простой способ - это установить интернет банк на ноут своим родителям, а потом с него дистанционно совершать любые банковские операции.

Чтобы не связываться со своим французским IP адресом, можно все это делать удаленно с компа Ваших родителей, например, через программу TeamViewe.

если у вас есть необходимость периодически что-то оплачивать из франции в россии и у вас есть счет во французском банке с возможностью международных переводов, то заведите себе яндекс-кошелек. 1% от суммы перевода. 2-3 дня до зачисления. реквизиты яндекс. деньги указаны на сайте.

Папа ясно сказал- ничего по интернету переводить не будет? Или вы считаете- нормально влезать в чужой комп против желания его хозяина и осуществлять переводы? И почему я вобще должна " грузите" этим детей?
Инка, не не хочу я никаких " Яндекс кошельков" и переводов в Россию денег. Как и из россии получать. Оно мне надо потом с налоговой разбираться?

У меня в России деньги на счету, у папы доверенность- он может прийти в банк и попросить через банк перевести деньги за оплату психолога? Девочку, что в банке сидит? Или должен снять деньги и сделать просто почтовый перевод? ( это самое простое, да не хочется его лишний раз просить на почту идти, там ступеньки высокие).

может. по реквизитам. но лучше будет если банки совпадают. из сбера в сбер. тогда не будет процентов.

доверенности банк не даст перевести с вашего счета деньги постороннему человеку.

Если в разных банках?

это зависит от суммы, у разных банков разные условия. но как правило, чем меньше сумма тем больше вы теряете.

первый раз слышу, что у тех, у кого есть электронные кошельки имеют проблемы с налоговой? может во франции так. у меня этих кошельков, и на скидочных сайтах, и где только нет, вообще ни разу никто ничего не присылал. это же мои деньги. если я уже заплатила подоходный налог, при получении зп, то какая разница как я их трачу, куда я их кладу. и соответственно куда потом перевожу с этого счета?))) странно, очень странно, как мне кажется из серии, сами себе найдем проблемы, там где их нет)))

У меня проблема совсем другая. Мне надо получить деньги из России, которые я там оставилаъ. я предложила знакомому оплатить ему услугу в России ( консультации психолога рускоговопящего) там в рублях, чтоб он отдал мне евро здесь. Так понятно? Я не хочу получать никаких переводов из России? А оплачивать в евро услуги в России даже через " Яндекс кошелек" тем более не хочу, у меня рубли в России приходят регулярно в види пенсии. Пусть и маленькой.

не хотят грузить детей, но грузят этим совершенно посторонних людей :))

"Или вы считаете- нормально влезать в чужой комп против желания его хозяина и осуществлять переводы" (с)

Для того, чтобы влезть в чужой комп, надо, что бы владелец дал на это свое согласие. Против желания никто никуда влезть не сможет... если, конечно, он не хакер.

Задала вопрос о переводе денег. Отвечают люди по собственному желанию. Опять не понятно- дети мои при чем? Тем более- они все на отдых разьехались. Вы с любой мелочью к сыну тоже обращаетесь.

если дело касается интернет технологий, то да, обращаюсь.
Он в этих вопросах гораздо больше понимает, чем я...

Вы точно также могли его не грузить, а просто спросить, как через интернет организовать перевод денег. Или для Вас спросить сына - это грузить его, а спрашивать незнакомых людей - это просто задать вопрос :)))

85 НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ переводить по интернету. Деньги в банке, на моем счету, у него доверенность. Я НЕ рассматривала перевод денег по интернету. ( сын в италии на Сардинии в открытом море целый день на всоем катере с детьми купаться, мне ему в море звонить? Там связи нет).
Да- я считаю звонок сыну в другую страну- его грозить, задать вопрос на форуме- нет, ибо если человек хочет, он просто ответит, нет- "пройдет мимо" , а вот чем вызван интерес, что тумают по этому поводу мои дети- мне по меньшей мере странно.
Всем ответившим по существу спасибо.

что для двух людей старшего возраста перевод денег по Интернету кажется чем-то невообразимо сложным.

Вместе с тем для достаточно большого количества людей среднего возраста это простая обыденная операция.

Как и достаточно простым является возможность дистанционного управления другим компьютером с СОГЛАСИЯ его хозяина.
Необходимые программы можно установить с помощью скайпа в режиме демонстрации экрана.

Ну тут понятно, что должно быть элементарное доверие между сторонами... а вот если по какой-то причине его нет, тогда да, этот вариант не проходит.

Лего, я сам ходил на яхте, правда не у Сардинии. а на Корсике.
Как я понимаю, это каботажное плаванье, т. е. с заходом в порты раз день-два дня. Интернет в Европе есть, так что связаться всегда можно, точнее можно задать вопрос, что он посоветует.
Ответ - я не знаю, понятен и принимается.
На мой взгляд, это нормально посоветоваться сначала по какому-то вопросу с тем в семье, кто более компетентен в нем, а уж потом кидать вопрос в мир.

Давно этим пользуемся. Как и переводом денег. Мы, не 85 летние родители. Но что мне могут посоветовать дети о переводе денег по РОССИИ? Они там и в банке никогда не были.
Нет, у детей не кабордажное плавание, они просто на катере выходят в море, чтоб на пляжах не сидеть, к ночи возвращаться. Все же катер не яхта а они не миллионеры, купили хоть и с каютой, но все же их двое взрослых и трое детей, и собака. ночевать на воде как- то то тесновато.
Мне сегодня надо было с папой договорится о переводе денег, не дожидаясь завтра. Кто хотел- мне ответил и помог. Я поблагадорила. Все, завтра утром вопрос решится.

вам все тонкости мобильного банкинга, которым уже пользуются тоже едва ли не дети
(ну или внуки ваши разъяснят, если им уже лет 12-14 есть)

и никаких сложностей там нет, это вам кажется
И никаких налогов с переводов по мобил-банкингу не начисляют

Не придумывайте себе лишних проблем
и в самом деле, детей грузить вам почему-то не хочется, а десяток взрослых людей загрузили тем, чем пользуются счас ВСЕ, и при этом все варианты - отрицаете

(с) у папы доверенность- он может прийти в банк и попросить через банк перевести деньги за оплату психолога (с) И папу старенького не стоит этим грузить
Тем более Ни "девочке" из банка - ни мальчику :)) не надо знать, на психолога ли или на баню вы переводите.
Просто надо БЫ вашему папе обратиться к более молодому помощнику, у кого в телефоне (В компе) есть мобильный банк. Поставить так наз. Личный кабинет. Чтобы через него переводить и отслеживать перевод средств

ИЛи у кого электронный кошелек, в самом деле
Поставить такое

и переводить и туда во Фр.- и сюда. Завести специальную карту Сбера (поскольку пенсии все через Сбер идут) , которая будет "перевод-расчетной"
(карт дополнительно сколько угодно можно завести; не дай Бог потеряется - ее восстановят)

Не представляете, как это удобно. электронные переводы через личный кабинет.
НО: вопрос безопасности есть-таки
Нужно, чтобы у папы была пошаговая инструкция, КАК это делать.

Но: вы же все отрицаете тут же, как вам дают совет, Лен.
Какой смысл спрашивать?

И: простыми почтовыми переводами давно уже граждане здесь предпочитают не пользоваться, кроме некоторых очень пожилых. те по традиции
Они чудовищно не выгодны

" управлять" моим счетом через комп и перевести деньги со своего компа- и проблемы бы у меня не было никакой. Но ему 85. Не хочет. ( ваша мама своими деньгами " управляет" с компьютера с охоткой? ) . Поэтому и спросила- как сделать по другому. ( папу никто не напрягает, деньги с моего счета он и так ездит в банк снимать переодически. )
Прелести " управления счетом" с компа мне расписывали не надо, лет 13 -14 тут этим пользуюсь. Но мне не надо оплачивать в России услугу в ЕВРО отсюда. Мне надо ее оплатить там и в рублях. В Россию и из России мне пока переводить ничего не надо и не буду, говорю же- мне проблем с налоговой тут не надо.
Дети мои НИЧЕГО об оплате в России мне подсказать не могут, увы. Зачем мне у них спрашивать?

что ни предложи - на все отлуп
Ну не знаем мы, как ЕЩЕ это сделать, как ни в электронных переводах
И да, есть электронные переводы и на почте - через посредника

Не обязательно с компа - можно с телефона это делать (папе)
Но раз он тоже НИЧЕГО не захочет, то и... дело труба)

И менять не собирается. Не, в банке все сегодня перевели по моей доверенности. С моего счета на реквизиты этого психолога. Все просто оказалось- папа только заявление в банке заполнил. И то- за него заполонили, он подписался.

Все хорошо, что хорошо кончается!

(моя мысль)

настоящая тема темы (простите)) (ОТ Val)
"Что хочет от отношений мужчина и что хочет женщина?"

Вал просил передать:
(ц) "И подключайтесь всем домиком.
Пусть каждый выскажет своё мнение.
Я же утверждаю, что у мужчин другие цели нежели у женщин. И это не мной придумано, а самой природой. :)
(с)


Меня попросили создать тему-продолжение по следам моей
Прошу принять участие мужчин. Я-то что-то истощилась

накидаю чужих тезисов типа "Инструкция по обращению с устройством "мужчина"" от мужчины, из инета, от некоего А. Живеева. (если не переврала)


1. Доверие.

Некоторым женщинам легче отдать свое тело, чем отдать свою душу. Не бойтесь доверять мужчине!
Откройтесь первая и результат Вас приятно удивит.

далее:
(ц)
2. Проявление искреннего интереса.

Обсуждайте вместе волнующие его темы.
Большинство мужчин живут внутренним миром и не привыкли делиться с Вами, проявите интерес к этому и попросите рассказать, и делайте это часто И... не все мужчины могут это превратить в привычку, возможно вам всегда нужно будет спрашивать его об этом.

3. Комплименты и восхваление.

... найти в человеке то, что действительно Вам нравится. Хотя бы то, что он "следит за своим лицом, что у мужчин такая редкость" (если Вы заметили, что он бреется ежедневно, а не раз в пятилетку).

Женщина, которая не зная основных проблем мужчины, впадает в истерики, когда мужчина не делает то что она хочет - или делает то что ей не нравится,
а он просто живет по законам своих проблем - и меняться не хочет


4. Женщина ЕГО оценит по достоинству.

Он в чем -то особенный. Если нет, осталось найти это и подобно методике из предыдущего пункта донести до мужчины как Вы цените его.
Здесь есть существенное отличие хвалить надо не по мелочам, а по-крупному. В глобальном масштабе, так сказать.

- Есть свой бизнес? - Молодец, умеешь принимать решения.
- Водитель автобуса? - Ты такой профессионал, управляешься так с этой большой машиной, что у меня не укладывается в голове, как ты это делаешь...

И так далее...

5. Мужчина Ждет уступки в малом, чтобы вам потом дать большее.

Если вопрос для Вас не принципиален лучше уступить и сделать как удобно мужчине.
Если Вы не будете пилить его по мелочам, есть большая вероятность, что в том, что Вам действительно важно, мужчина пойдет Вам на встречу.

6. Ожидает, что вы не будете спорить в большом вопросе.

Его размышления делают из него настоящего мужчину. Даже если он ошибется -только ошибки закаляют мужской характер.

7. Что Она Позволит иногда побыть одному.

У всех нас бывают моменты, когда просто хочется побыть наедине с собой. У мужчины есть встроенная функция, быть никем, нигде и никогда, он умеет медитировать автоматически, и он делает это часто.

Так он разгружает свои размышления, переживания и тот хаос из мыслей и образов, которые он строит постоянно. Если женщина... начинает пилить, общаться с ним-в какой-то момент мужчине хочется свалить к черту на кулички лишь не слышать никого, не только вас, вообще никого.

Он отключается от внешнего мира и делает разгрузку.

8. Саморазвитие.

Что делают женщины из черной дыры: они пытаются найти фишку, чтобы стать интересной мужчине на короткое время, иногда она находит, что-то что действительно ему нравится,
но быстро теряет интерес к этому.
А она потом удивляется, почему мужчина перестал реагировать на нее.

9. Он хочет, чтобы женщина была рядом с ним Женщиной

Все - просто, если женщина ведет себя как мужик, рядом с мужиком, то это просто "Друган - привет братан". По сути, женщина отбирает яйца мужика, и потом удивляется, почему мужик себя мужиком не чувствует. Деньги не приносит в дом, не зарабатывает. ... яйца верни ему, хватит носить на себе их.

Да если бы она их еще по назначению использовала, а то как ярлык на лоб себе прицепит и ходит гордится.
Женщина истинная - знает, что только мудростью и слабостью женщины, можно вернуть ему мужское достоинство.


Вал, Вы согласны?:)

10. Он хочет, чтобы женщина Прислушивалась, слушала и услышала.

Это очень важный момент. Если Вам кажется, что Вы самая умная и итак все знаете, а слушать мужчину только время тратить, то забудьте о крепких взаимоотношениях.
Научитесь умению услышать своего мужчину. Иногда не слова, сказанные им, а поступки говорят больше.
Мудрая женщина всегда знает, что иногда мужчиной руководят его глубинные детские страхи, поступки и слова это лишь отражение его внутреннего мира.
(напоследок)
*
Есть разные женщины - некоторые из Олимпа, те у кого хватит терпения, чтобы преодолеть проблемы мужчины.

Женщина из черной дыры, всегда будет искать проблемы в себе и в мужчине, будет пытаться понять почему он так ведет со мной и поступает так- ей кажется, она пытается найти глубинную причину, но уже прошло столько времени, а только одни разочарования.

(ну это - я. нет сомнений))

Высказывайтесь, соседи!

и лучше пусть мужчины сами скажут, что им надо.

А нам, женщинам что надо? Надежного, понимающего, заботливого, ответственного мужчину рядом - только и всего!)
Хотелось бы, чтобы однажды вместо "я" и "он" можно было сказать "мы". И это "мы" было бы чем-то само-собой разумеющимся и неизменным. Ведь бывает же такое?

В тексте всё правильно..., как бы...

Ну. Это всё в идеале, и добавлять можно бесконечно...

И как всегда можно сказать, что у каждого по разному.

Нет рецептов ко всем, разные мужчины, разные женщины...

не хотят они говорить о надеждах и ожиданиях
(потому и напостила столько)

Или я неправа, мужчины?

а о чем тут говорить-то??

Например, красиво сказано - "Надежного, понимающего, заботливого, ответственного мужчину рядом - только и всего!) " (с)

Но вместе с тем и очень мало сказано.

Один и тот же мужчина м. б. "надежным, понимающим, заботливым, ответственным" с одним человеком рядом и совершенным антиподом с другим...

Практически каждый считает себя золотом, а некоторые и красавцами (красавицами) ... тем не менее большинство пришли к тому результату, которое у них сейчас есть...

В сухом остатке, что для одного - забота, то для другого навязчивость, что для одного ответственность, то для другого - диктат.
Практически нет ни плохих, ни хороших качеств. Есть не соответствие их ожиданиям и взглядам другого человека.

это все-таки характер. Если ответственный - он всегда ответственный. Или надежный. Есть люди, на которых можно положиться и которым можно доверять. Такой характер.
Хотя Ник опять очень убедителен. Но есть какие-то "маячки" - как человек проявляет себя с друзьями, в семье, ответственно ли относится к детям и родителям.

ответственность есть у ВСЕХ.
Вопрос только в ее степени.
Точнее, в том, как оценивает имеющийся уровень ответственности партнер :))

Поэтому, один и тот же уровень ответственности у одного и того же человека разными людьми воспринимается по разному :))

Нет единого шаблона, увы, но нет... все индивидуально...

Вот ты накрутила и воды налила. :)))
Всё гораздо проще.
Для лучшего понимания проблемы будем отталкиваться от краеугольного камня...
Мужчина и женщина (самец и самка) с позиций природы (создателя) нужны для продолжения рода.
И всё что в нас присутствует направлено на это и только на это.
(сейчас банальщина) Для этого надо зачать, выносить, родит, выкормить и воспитать жизнеспособное потомство.
Как это происходит? По средством установок и инстинктов.
Начнём с мужчин (сеятели:))
1. Найти женщину которая сможет от него произвести жизнеспособное потомство. В ход идёт подсознательная обработка и выбор из всего перечня той от которой будет хорошее потомство.
За это отвечает подсознание. Оно же и толкает нас в объятие выбранной им женщины и запускает механизм (влечения, влюблённости, любви)
2. Этот механизм нужен для привязки к друг другу партнёров. Без него будет как у собак. Пока течка - кобеля палкой не отгонишь, а потом хоть трава не расти и сука остаётся одна со своим потомством.
3. Такая привязанность нужна в силу репродуктивных особенностей - долго вынашивается плод и очень долго период становления потомства. В эти периоды женщине самой очень сложно выкармливать потомство, поэтому к ней привязывается мужчина который в этот период по задумке природы (создателя) кормит женщину и своё потомство.

Подводя итог... Мужчине нужен только доступ к телу женщине и... всё! Больше ему от неё по большому счёту не нужно.
Вы конечно можете утверждать, что ему ещё очень много надо (уют, забота, ласка и т. д.) На что я отвечу за это всё он платит. Платит как добытчик. Он притаскивал тушу оленя, а жена готовила их этого еду (вполне нормальное разделение обязанностей) Не притащил оленя, а съел его сам - жена с детьми остались голодными. :)

Теперь чего хотят женщины...
Вот тут открывается удивительный факт, что они хотят МНОГОГО :)))
Цель такая же - продолжение рода, но...
1. Выбор претендента на отцовство:
а) Физические данные для жизнеспособного потомства (могуч, вонюч и волосат:))
б) Материально обеспечен (жизнь в шалаше не каждой по душе:))
в) Внутренние качества (толку от его богатств если он жаден и не будет с женой делится. Или ленив и не пойдёт на охоту. Или криворук и не сможет поймать зайца-выбегайца на обед и т. д.)
Оценивая эти три основных качества, женщина решает, дать или не дать. Связывать с ним свою судьбу или нет.
2. После того как претендент найден идёт его охмурение и окольцовывание.
3. После успешного окольцовывания, идёт непрерывное подталкивание чтобы он (мужик) не расслаблялся и тащил всё в дом аки пчёлка.
4. В процессе наживания быта ей (женщине) приходится зорко следить чтобы чел не смотрел на сторону и не соскочил к конкурентке(кам) (всячески его задабривать, периодически устраивать сцены ревности и т. д.)
За первый пункт как и у мужчины, у женщины отвечает подсознание и частично сознательно проводят оценку. Когда сознание превалирует, женщины отдают предпочтение пункту "б" и "в" и уже потом компенсируя пункт "а" на стороне (так сказать обнимашки с соседом)

Итак мы видим, что женщина оценивает как минимум ТРИ пункта, в то время как мужчина довольствуется всего одним.

Вы спросите, а почему так?
А всё потому, что женщина ответственна за продолжение рода и от её ошибки зависит как её жизнь так и жизнь её потомства.
При наплевательстве на первых пункт(а) - потомство может родится чахлым и больным.
При наплевательстве на второй пункт(б) - потомство может сдохнуть с голоду
При наплевательстве на третий пункт(в) - жалкое и нищее существование и риск сдохнуть с голоду.

Итак мы видим, что за доступ к телу, мужчине приходится дорого и долго платить. Иными словами... пахать, пахать и пахать. :))) А тут ещё "КС" хочет на него власть повесить, чтобы был полный набор. Ну, чтобы не расслаблялся парень. :)))

как насчет тех, кто уже вырастил потомство, а все-таки не хочет оставаться в одиночестве? Репродуктивная функция уже точно не является главным мотивом, ни на сознательном, ни на бессознательном уровне. Однако любви, как известно, все возрасты покорны. У людей, конечно. Хотя и у животных встречаются случаи такой совсем бескорыстной любви или дружбы, которые никакими практическими целями не объяснишь.

Повторю ещё раз.
За выбор партнёра отвечает подсознание. Оно проводит оценку и включает (или не включает) механизм привязки (любовь). Отключает критичность мышления, вырабатывает лёгкий биологический наркотик который вырабатывается при любом упоминании, образе, близости и т. д.
И человек выпучив глаза начинает доказывать всем, что он(а) самый лучший(ая) на свете, хотя таковым(ой) и не является. Как говорится - бабочки в животе. Но заметь только у неё. У её подруг почему-то этих бабочек нет. :)

Корыстной любви не бывает в принципе, она всегда бескорыстна.

" а все-таки не хочет оставаться в одиночестве? "
А ты понятия не перепутала? Ху из "одиночество" и "любовь"? Это у тебя слова синонимы?

случился групповой брудершафт?
Я что-то упустила?
Или мы все-таки не предлагали гостям переходить с нами сходу на "ты"?
Если всех все устраивает и тон гостя не кажется домочадцам высокомерным, то я могу проигнорировать некоторые частности.
Прошу домочадцев высказать свое мнение.
Можно не публично, а в ССС мне.
Спасибо.

на "ты"

в случае раздражения (видимо, как и у него) у меня это бывает
Может, в этом домике - может, в другом

Я против тыкания в доме, но НЕ против того, чтобы ко мне обращались "ты": мне так яснее, чего человек добивается

Вал, если виновна моя провокация, прошу прощения. и приношу его_))

*И кстати, за "доступ к телу мужчины" - женщине платить приходится еще дороже: физическими мучениями (даже в сексе),
здоровьем, по причине абортов хотя бы, или заболеваний, если мужчина не бережет женщину,

да и немалыми деньгами на: прически, макияж, пластические мини-операции и процедуры, на фитнес и на наряды, в конечном счете... все это весьма дорого стоит,
и ныне мужики не склонны оплачивать это даже женам...

так что - квиты

а доступ к телу и душе мужчины нужен, нет слов как нужен))нам
Ну, по поводу совершенного "отрешения" от проблем репродукции Осень уже ответила, - и ее уже не услышали
Т. е. женщина может ВОВСЕ ее хотеть детей, может их уже иметь столько и еще пол-столька:), может знать, что НЕ может иметь детей

Может быть чайлд-фри, как и ее партнер

И все равно будет хотеть (совершенно независимо от детородной функции): интересных бесед, одного дела (проекта) с мужчиной,
Просто жить вместе, чтобы было дешевле жить, например...(или у нее может не быть своей ж. п. - она "кадрит" мужика ради нее...

Ради карьеры, например

(и это не корысть - это логика единения)

И проч и проч.

* Но скорее всего, Вал и здесь не услышит доводов.

(кстати, у мужиков зеркально: они могут быть очарованы тем, какова женщина в профессии - балерина или актриса, скорее всего... и на ЭТОМ и только основании хотеть союза с ней...
Они могу не иметь ж. п. и сделать предложение, чтобы быть приймаком

Они могут позариться на деньги женщины, а потом решить, что с ней - такой удобно, например - неплохо и далее жить, просто жить)


Но и этого Вал не услышит, полагаю


есть весьма

А есть такие же мужчины
Которые совсем не нуждаются в "доступе к телу"
Да хоть тех же голливудских (некоторых, только некоторых) звезд из мужчин возьмите
Ну, или успешных топов в экономике. Живут себе со старыми женами, или (наоборот, что тоже в формате "доступа" странно) женятся на совсем не-форматных и часто даже некрасивых малолетках - и рожают детей...

у них этого доступа - выше крыши, уже тошнит от тел, полагаю.
Здесь мы видим обратное, вроде бы, тому, что вы выставляете как "разные цели и М и Ж", Вал?))
Мужчина хочет семьи, покоя, уюта и детей... смиренного и серенького счастья и "законного" брака. Ему - может быть - и секс-то уже опротивел и не нужен.
Нужна такая, перед кем не нужно быть героем.
С которой просто и надежно

Я полагаю, я доказала: всем в конечном счете (когда слетят "понты" и чуть осядет на дно дурь молодости) - нужно (и М, и Ж) покой, уют и чтобы не было необходимости быть красивым и умным во всем
тем более, успешным

просто жить. просто обнять кого-то, иногда быть глупым и слабым. И чтобы тебя простили:)

Но что делать вот с этим манифестом глупой юности?:
"... Мужчине нужен только доступ к телу женщине и... всё! Больше ему от неё по большому счёту не нужно.

Вы конечно можете утверждать, что ему ещё очень много надо -см. реестр от автора)) На что я отвечу: за это всё он платит. Платит как добытчик."

А если мужчина - ни разу НЕ добытчик? как мой отец, например?

Но и с ним мама была счастлива и спокойна.
Добывала сама). Не утратив женственности. Правда, растеряв лен и покой)

Вал, не хочется обижать...
но это все очень примитивно - в отношении "чего хотят мужчины"

многие мужчины СОВСЕМ не хотят того, что вы перечислили

Другие мужчины хотят гораздо большего...)

с тем что сказал Ник, про то что все качества есть у всех, но даже не то, что с разными людьми человек эти качества выражает по-разному, а окружающие оценивают со своей точки зрения. то есть например девушка-девочка, которой нужно чтобы за нее брали ответственность во всем, даже например в выборе еды в ресторане или одежды на какое-то мероприятие, будет считать конкретного мужчину безответственным. а женщина, которая достаточно самостоятельно в принятие большинства решений, которые касаются ее и детей, будет считать этого же мужчина ответственным вполне, если он обеспечивает семью и например решил жилищную проблему. а допустим вопросы где дети будут учиться, организовать отдых семьи, не говоря уже о мелких бытовых проблемах, типа водопровода, решит спокойно сама, вызвав в последнем случае сантехника.
и согласна с Осенью, а что, возрастных пар не бывает? как раз в юности да, согласна, в большей степени нами руководит инстинкт продолжения рода и там как раз запускается весь этот механизм. как раз поэтому очень часто, когда дети выросли, то есть потомство, пары распадаются. в том случае когда их кроме инстинкта не связывала ничего. но если между ними есть и душевная связь, то пары продолжают жить вместе и живут хорошо, не тот вариант, когда просто по привычке. а вот как раз я вижу много пар вполне самодостаточных людей, которые жили одни и знают что вполне могут и продолжать жить так же дальше, и обеспечены, и окружены людьми, и имеют увлечения, но при этом выбирают жить с партнером. то есть выбирают уже не на уровне инстинкта, а душой как раз. можно конечно выбрать и головой, но этот вариант может оказаться менее долговечный, потому что постоянного ничего нет и выбирая например деньги, они могут по каким-то причинам закончиться, да и обманывать себя тоже долго не получится, потому что одно дело когда любимый человек не в настроении, это можно потерпеть, а когда нелюбимый долго такое психологическое напряжение не выдержишь. вспомнила фильм Звягинцева "Елена", ухаживала, ухаживала за квартиру и деньги для сына, узнала что написал завещание на дочь и отравила.

Ни с одним из ваших тезисов я не согласна (и меня можно на "ты", я с этим согласна)

Все что ты говоришь - притянуто за уши. Какими-то твоими собственными желаниями, проблемами и молодостью

Про нас, женщин:
У тех, кто делает макияж, прически и покупает наряды, которые еще могут и не надеть - НЕТ порой никакого желания поразить этим мужчину
ИЛи мы так боремся с призраками старости - или так пытаемся вызвать зависть у ЖЕНЩИН.

Вы вес не так понимаете, весьма однобоко (про то, что на мужчину вешать эти расходы, я нигде не говорила, опять "сам придумал -сам приплел")

Короче, (наконец-то!:)), я доказала СЕБЕ: мы с мужчинами ходтим одного и того же. Далеко не все мужчины, создавая отношения (или соглашаясь на них, если женщина им предлагает) - хотят "доступа к телу"
Ерунда

они его могут иметь на каждом "углу " социума, или на работе (что и делают, плодя любовниц) или в кругу друзей-знакомых
(всегда есть свободные женщины, легко уговариваемые, только подход найди)

Отношения - НЕ для денег. Не для доступа к телам. Не для мнения о тебе
там гораздо бОльшее замешано.

(это к предложению выйти на улицу с соцопросом)

У меня полно 2-х и 3-юродных ратьев было в молодости - ВСЕ хотели жениться, все женаты.

Кто прыгает из постели в постель и не желает жениться - я просто с ними не знакомлюсь, не дружу - не продолжаю отношения, что ли.

ВСЕ мои знакомые мужчины хотели жениться
Пусть не очень молодые счас, да

Но я знала мужчин - которые хотели жениться (никто их не уговаривал - один искал аж лет 10, на ком жениться, женился на дурочке, ибо даже пугал предложениями женитьбы дам))

А доступ к телам у них был сколько угодно
не судите по себе)

я уже родилась с устоявшимся мировоззрением

и примеры привела из своих знакомых и родственников- мужчин,
что все хотели жениться для семьи и детей, а вовсе не для "доступа к телу"

и вряд ли кто их уговаривал

так что зря клавочку замучил)

Про возражение: (с) "ныне мужики не склонны оплачивать это даже женам" - это к тому, что мужикам нафиг не нужно, чтобы их к тел пускали за мелкие подачки. Они и так тел найдут

А кто не замужем за данным "телом" - та вряд ли рассчитывает на оплату фитнеса для фигуры и салона для личика). Это я к тому (для непонятливых), что если считать, во сколько обходится мужику, де, "доступ к телу" -

так уход за собой обходится дороже, а это не для "закадрить и удержать", а для чтобы уважать себя, будучи замужем уже (вроде мотивации нет уже ухаживать, да? по твоем логике)

опять приплел... до чего же непонятливый...

(ц) У тебя на работе много "доступных" женщин, которые никому не отказывают

кто говорил про "доступных"? я говорила, что старания мужчины, щедрость, вежливость, его остроумие и фантазию оценят многие... мож, чего и дадут)) даже недоступные

даже замужние, бывает, что в замуже внимания -то мужского нет как нет...

И никто не говорил про "НИКОМУ не отказывают". ерунда. я даже про таких и говорить не стала бы.
Не откажут именно за старания завоевать. Некоторые. А на работе есть и вдовы, и те, кто замужем не бывал, и те, кто побывали - и вышли из этого сражения "замуж" разочарованные, но желающие опровергнуть))

(с) юбку выше колен, и сиськи наружу... всё ради зависти женщин

считаю, что да.

(с)шесть раз был женат и какой из этого следует вывод? Он хотел уюта, а ему противные Ж его не могли предоставить

именно так
не тот уют предоставляли)0
остальное включите, девушки, кто-то

кто прочтет
А то это уже вторую тему одно и то же

домочадцев за то, что высказывания нашего домикоправителя "как бы" повисли в воздухе.
Я своей хозяйской волей выкинула из обсуждения высокомерные и хамские высказывания нашего "гостя", который, как водится, не стеснялся "в присутствии людей с университетским образованием давать советы космического масштаба и космической же глупости" (с)

"в присутствии людей с университетским образованием"
Чем докажешь, что у тебя университетское образование (Вал)

Короче, Вал, вы позорите не университетское обр-ние (допустим, у вас оно есть - но это достижение меркнет на фоне вашей тотальной глупости) -
а позорите звание мужчины

в целом

И еще: Хозяйка имеет право тереть посты, когда автор переходит границы просто вежливости. А здесь целенаправленное хамство, Вал

(ц) ведь эти посты тебя лично ничем не касались. Это было обсуждение с другими людьми, а не с тобой (ц)

Ольга уже высказалась: на "ты" она разговаривать не будет.
Я буду - эти посты касались лично меня, например. и лично Осени

Хамство направлено против нас всех
И неоднократно замечено: как только возражаешь (вежливо и резонно) неумному мужчине - так начинается 9-й вал хамства

глубокий комплекс недолюбленного пацанчика (

Вал - хамство полно в Ваших постах

(с)
Это характеризует её как неадекватную женщину
Разве так адекватные люди поступают?
как же ты примитивна с своей ракушке. :)))
Ты просто лишний раз доказала свою глупость и никчёмность, ведь эти посты тебя лично ничем не касались.

Это разве не прямой переход на личности и хамство? или так уже принято разговаривать в обществе?

- крикнуть "сама дура!"

так он и поступил...

Катерина, хозяйка просила не включать этого кликушествующего

порезвились?
Всем все стало понятно?
У кого-то еще вопросы остались о том кто и что из себя представляет?

Если все все выяснили, то предлагаю Хозяйке присвоить определенному персонажу определенный статус и вежливо продвинуть его на дискуссии в иных домиках.

можно узнать, наблюдая за мальчиками. Когда им 5-7 лет, они уже маленькие мужчины, но еще не умеют скрывать свои чувства и желания.
Чем больше их наблюдаю, тем больше удивляюсь и восхищаюсь.
Во-первых, о любви и верности.
"Я очень люблю маму. Я буду ее всегда любить и всегда буду с мамой. Когда она станет старенькая, я все равно буду ее любить. И даже если она умрет, я все равно ее буду любить. И когда я сам тоже умру, я все равно буду любить свою маму." (трогательно и на мой взгляд просто гениально!)
Они хотят заботиться о нас, женщинах.
" Когда я вырасту, я приглашу тебя в гости. Накрою стол - там будет все, что ты любишь, самое вкусное, тортик куплю. Посередине розу поставлю в вазу. Розовую, понравится тебе розовая? А шипы я отрежу, чтобы ты не укололась!"
Они хотят дружить с нами.
"Мне хочется с девочками подружиться." - "Почему?" - "Ну... они такие красивые!"
Они готовы отдавать нам лучшее, что имеют
" Я брал в сад новую игрушку. Мне хотелось играть с ней, но я все время давал ее Насте, потому что она (Настя) очень мне нравится! Мне тоже хотелось поиграть, но я бы и еще ей отдал, пусть играет, сколько хочет"
И они очень хотят нас радовать.
"Ты рада, что я тебе помог? Ты рада, что я...(подержал дверь, нашел твой телефон и т. д. и т. п.) (я, конечно же, бесконечно рада!)
Или фраза "Это я для тебя сделал!" - это может быть сказано обо всем.)
И дарить нам подарки. (Цветок, листок, красивый камешек - "это тебе!" (необходимо выразить благодарность! Иначе - обида!)
И даже то, что делается просто из "любви к искусству" - тут же становится "для тебя" "для мамы" "для бабушки"!
И я чувствую, что радовать нас, женщин - это так приятно!
Не менее, чем быть объектом такой заботы.))
Вот такие они - мужчины, которые выросли. Просто это не всегда можно заметить, но ведь раньше они все были просто мальчиками и не скрывали то, что научились скрывать, повзрослев.)
(очень захотелось поделиться с вами, да и вам, надеюсь, есть что сказать)

"Они хотят заботиться о нас, женщинах"

Да не о вас женщинах в целом, а о той(тот) кто проявляет о нём заботу. Это нормальный природный механизм. Если на месте женщины будет такой же заботливый отец, то ребёнок будет любить папу.

Хотя я и не отрицаю, что разделение любви по половым признакам присутствует более ярко.
Мальчики любят мам, а девочки - пап.

(Нравится, влюблённость, любовь) С одной стороны это приятное чувство, но делает из человека глупенького. Область мозга отвечающего за критичность мышления при оценке любимой (любимого) напрочь отключается и мы не замечаем их недостатков.
Хорошо если любовь взаимна. А если нет? А если нет, то тот кто не любит, вьёт верёвки с влюблённого идиота. :)

мы любим только если не замечаем недостатки? Я думаю, нет, даже знаю, что недостатки и слабости не мешают нам любить. И уж точно, для того, чтобы любить, совсем не требуется стать идиотом.) Достаточно уметь отличать главное от мелочей, любят - лучшее, что есть в человеке. А слабости и недостатки (они ведь есть всегда!) - их прощают, относятся к ним терпимо.

Любимый - всегда идеальный!
примечание: Он идеален для того кто его любит.
Как пример. Любовь матери к своему ребёнку. Попробуйте матери сказать, что её сын урод. :)

"не требуется стать идиотом"
А как называется человек который не видит очевидного? Идиотом и называется. :))

"их прощают, относятся к ним терпимо"
или попросту их предпочитают не замечать. А потом когда завянут помидоры и любовь пройдёт, но то что раньше не замечалось начнёт раздражать и приводит к разрыву отношений.

очень не везло в жизни...
Кстати, с чего бы это?

Дорогая Осень, все так!
Мальчики, которых благодарили за подарки и помощь, которых искренне любили мамы и бабушки, которыми гордились отцы и дедушки, вырастают настоящими мужчинами - добрыми, щедрыми, благородными.
И знаете что?
Их продолжают любить женщины!
Девочки в школе, подруги в институте, жены, матери их детей.
Страшно сказать, даже любовницы!!!
Вообще, по тому, как мальчик, мужчина относится к женщине, о нем можно очень много сказать.
Достаточно послушать, как он говорит с мамой по телефону:)))

своего выбранного мной любимого
всегда

Это Не мешало мне любить его
Помешало, когда он намекнул, что я не нужна

вот это роковое открытие: я больше не нужна - и было точкой моего падения - и сожгло напрочь его авторитет для меня

потому что он - врал. я была нужна - только уже как кухарка или как... мама
А не как любимая
он подменил понятия, и это сокрушило веру в него

(даже мальчики 40+),

потому что боятся впасть в зависимость от женщин.
Не подозревая, что именно этой боязнью они и зависимы...

Но уж очень примитивном. Как будто жизнь после " вопроизводства" вобще не существует, ни любви ни новых отношений. Оценка эта- мальчика в коротких штанишках и сандаликах с носочками, уж простите.
Осень, все так, все правильно, только вот мало кто умеет прислушаться к этим мальчикам в детстве и понять, что они хотят. Мальчикам принято твердить- " ты же мужик" , не раскисай. Они и заветные мысли бояться порой высказать.

Никто из мужчин не откликнулся на призыв объяснить,

чего хочет мужчина от женщины,
кроме Val'а и Ника

спасибо Нику, все красиво и четко написал в другой теме.

Ну не хотят мужчины объяснять, я уже сталкивалась с этим
Догадайся, мол, сама:)

все равно мы с тобой в теме вдвоем

(воспользуюсь пустотой):)

вот об этом:

(ц) Самого главного его ты недостатка и не увидела (то что видела, для тебя серьёзным недостатком не являлось (ц)

1. какой главный?
2. Откуда ты узнал про главный?
3. что Не являлось серьезным?

И что на брак соглашаются мужчины, как правило, чтобы было "комфортно - и что их все устраивает"

А любовь -то в чем*

* в любовь-то именно в этом: что с человеком "комфортно и хорошо" не только в постели, но и на кухне, и в кризисе, и в доме...
И причем тут "доступ к телу"?

это только до 22-х - 25 влечет так необыкновенно: доступ

и все смешал в кучу... и климакс у мужиков и импотенцию))
1, не все импотенты не хотят секса. Многие хотят яростно. (воспроизводство для них хило - но возможно, кстати, если оно им нужно))
2. Не все НЕимпотенты ХОТЯТ - я видела это своими глазами: не желают, а могут (сволочи, как в анекдоте)))

3. Не все дамы в климаксе не желают секса, они уже не годны репродуктивно, вот это да. А желание секса остается, а иногда возрастает.

4. И наконец, не все желающие секса - хотят его с любым, немедленно, и в любое время в любых условиях. Оно же касается мужчины

Очень трогательно носочки с сандаликами. ( я без подколов) Не знаю- в моем окружении, как поняла, " тесные отношения" и" за 50 не превращаются. И " за 60 тоже" здесь как- то с этим по другому, народ себя в старики записывать не спешит.
VAL, а любовь в чем по вашему, в " доступе к телу" ?

Вал...)))

а я хотела узнать: какой же "главный недостаток" в моем любимом мужчине был?:)

кому доказываешь, вал? ты ж меня не уважаешь.
Зачем не уважаемым твои усилия?)

1. (с) Ты его любила и готова была сделать для него всё, и думала, что и он тоже самое к тебе испытывает а оказалось нет. Ты была для него как удобные тапочки. (ц)
Нет.
Это он для начала меня любил.
И думал, что это я как любимые тапочки
Да че, он и счас меня любит - после развода уже лет 18 прошло. И БЕЗ доступа к телу. Не ушел и гневно отказывается уходить. Ему не доступ нужен - ему нужно доказать, что он редкий экземпляр.
Чем не любов?))

2. (ц) Любовь - это природный механизм привязки одной особи к другой. Он служит для того, чтобы именно с ЭТОЙ самкой слепить потомство и именно ЭТОЙ самке помочь его вырастить.

Нет. Знаю самую крепкую пару, ни искренне любили и любят друг друга. Детей у них нет.
Никто никого из-за несработавшего "механизма" не бросил
Зато много других - которые утекают, как только узнаЮт о ребенке в проекте. А клялись, что любят, и женились

3. (ц) у Ж в 30 наиболее сильно желание в сексе. Это из той же оперы. Природе нужно чтобы она залетела и родила пока находится в хорошей для этого форме. В 40-50 Ж по кочкам не прыгает (ц)

НЕт.
опять просчет
У множества женщин пик сексуальности - после 40.
Когда детей вырастили или если поняли: детей не будет.
Если есть ребенок - не до секса часто
У меня в 28, как родила дочь, сильно снизился уровень сексуальности,
а в 43, после рождения сына (поняла, это конец детородности) сильно возросла

Что значит "никому не нужно"? именно этим 50-летним и нужно. Кстати, этот пик сексуальности сильно продляет молодость тела и умственный потенциал. За женщину говорю и отвечаю, чо у мужиков - не знаю
Доказано.))

И паче того, глубокоуважаемые домикоправители!

Я вас прошу более, чем убедительно!

Не надо включать постов, содержащих неуважительное отношение в оппонентам!

Я все равно, рано или поздно, вычищу ленту.

И второе: если кого-то устраивает предложенный тон и хочется продолжать общение - каждый вправе перейти в формат личной переписки.
Особенно, если заметно, а я уверена, что мои глубокоуважаемые активные домочадцы, конечно, это замечают, беседа перетекла в диалогическое русло.

тут все равно неадекватные в отношении к хамству

вы ведь глупы и хамливы, вал
если первое еще можно простить (откуда взять ум, ежели нет?), то второе нет

Цитирую: "Бегите из этого домика. Тут хозяйка неадекватная" (Val)
Включать не буду.
Цитата дана, чтобы показать жалкость потуг на общение данного господина)

Тем более в отпуске. Лишь бы вым было удобно. Просто на вашей аватаре первое, что в глаза бросаеться- не лицо собеседника, а трогательные сандалики. Вот и впечатление, что с очень молодым человеком беседуешь. Простите ради бога, если вас обидела. ( просто подспудно считала, что человек выбирает аватар со смыслом, что- то хочет этим сказать) .
А теперь "про любовь" . Согласна- заиметь детей и вырастить их с определенной самкой- это в принципе суть " молодой любви". Но вопрос- сколько лет продолжается это " выращивание" по вашему? А если семья большая и детей много. 5-6? Это не редкость в европейских семьях, 4 родить стремится многие, женщине тогда не нужен 41 год рабочего стажа для полной пенсии. Тогда процесс " выращивания детей " лет на 40 растягивается? Нет? А там и внуки. И еще немаловажное- устойчивые сложившиеся финансовые и партнерские отношения. ( ну если попросту- именно быт, я не о конфликтных семьях) ). Что тогда происходит с любовью? По вашей теории- пропал интерес к " доступу к телу" она должна уйти. А как мужчине быть, если нового доступа искать уж" не с руки? " так и жить без любви совсем. Или она все же сохраняется как то в старости? " усилием воли" ? " Экономическими причинами" ? Совокупностью причин. Или мужчины заканчивают жизнь совсем без любовных отношений, раз с доступом к телу " кирдык" ?

Это не ношение сандалий с носочками, а показ этого на фото виртуал нам собеседникам. .
А так- Простите- но рассуждения о " дикой природе" в данном контексте- " детский сад- штаны на лямках" , это не интересно. Интересно про жизнь.
По несколько детей в семьях отнюдь не редкость и в наши времена, а уж по вашей теории, когда любовь в " доступе к телу " и выращивания детей с данной самкой- у мужчины детей должно быть вразы больше, чем у женщин. Их же всех выращивать надо? Или нет? Как будет с любовью, когда вырастит последний. ( про мегер неинтересно, интересно про нормальные отношения. )

Анна Ахматова
Август

Он и праведный, и лукавый,
И всех месяцев он страшней:
В каждом августе, Боже правый,
Столько праздников и смертей.

Разрешенье вина и елея...
Спас, Успение... Звездный свод!..
Вниз уводит, как та аллея,
Где остаток зари алеет,
В беспредельный туман и лед
Вверх, как лестница, он ведет.

Притворялся лесом волшебным,
Но своих он лишился чар.
Был надежды "напитком целебным"
В тишине заполярных нар...

*
У Пастернака: (стихотворение сильно урезано по воле автора темы))

Прощай, лазурь преображенская
И золото второго Спаса
Смягчи последней лаской женскою
Мне горечь рокового часа.

Прощайте, годы безвременщины,
Простимся, бездне унижений
Бросающая вызов женщина!
Я - поле твоего сражения.

Прощай, размах крыла расправленный,
Полета вольное упорство,
И образ мира, в слове явленный,
И творчество, и чудотворство".

**

Август И. Анненский




Еще горят лучи под сводами дорог,

Но там, между ветвей, все глуше и немее:

Так улыбается бледнеющий игрок,

Ударов жребия считать уже не смея.


Уж день за шторами. С туманом по земле

Влекутся медленно унылые призывы...

А с ним всё душный пир, дробится в хрустале

Еще вчерашний блеск, и только астры живы...


Но больше всего мне нравится август у Д. Быкова:


Сиятельный август, тончайший наркоз.
В саду изваянье
Грустит, но сверкает. Ни жалоб, ни слёз -
Сплошное сиянье.

Во всём уже гибель, распад языка,
Рванина, лавина, -
Но белые в синем плывут облака
И смотрят невинно.

Сквозь них августовское солнце палит,
Хотя догорает.
Вот так и душа у меня не болит -
Она умирает.

Белой Акацией в ФД приведенное:

Как ясен август, нежный и спокойный,
Сознавший мимолетность красоты.
Позолотив древесные листы,
Он чувства заключил в порядок стройный.
В нем кажется ошибкой полдень знойный,
С ним больше сродны грустные мечты,
Прохлада, прелесть тихой простоты
И отдыха от жизни беспокойной.

В последний раз, пред острием серпа,
Красуются колосья наливные,
Взамен цветов везде плоды земные.
Отраден вид тяжелого снопа,
А в небе журавлей летит толпа
И криком шлет "прости" в места родные.

:)

и я читаю-перечитываю стихи про август с "подачи" Акации...

Грустно мне, что август мокрый
Наших коней расседлал,
Занавешивает окна,
Запирает сеновал.

И садятся в поезд сонный,
Смутно чувствуя покой,
Кто мечтательно влюбленный,
Кто с разбитой головой.

И к Тебе, великий Боже,
Я с одной мольбой приду:
- Сделай так, чтоб было то же
Здесь и в будущем году.

1912 год Гумилев

Роберт Бернс Конец лета. Стихотворение с видео

Дж. Байрона

Английская зима, окончившаяся в июле, начинается в августе.

Прямо в точку про лето 2017 в России.

добавлю стих Марины Цветаевой:

Август - астры,
Август - звезды,
Август - грозди
Винограда и рябины
Ржавой - август!

Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя, играешь, август.
Как ладонью, гладишь сердце
Именем своим имперским:
Август!- Сердце!

Месяц поздних поцелуев,
Поздних роз и молний поздних!
Ливней звездных -
Август!- Месяц
Ливней звездных!
(с)

Спасибо за поэтическую тему и за прекрасные стихи!

))

Вот теперь - начало того стихотворения Бориса Пастернака, в котором - как я выяснила мне непонятное прежде - отголоски происшествия, когда он в детстве в этот день упал с лошади и чудом спасся...

Б. Пастернак

Как обещало, не обманывая,
Проникло солнце утром рано
Косою полосой шафрановою
От занавеси до дивана.

Оно покрыло жаркой охрою
Соседний лес, дома поселка,
Мою постель, подушку мокрую
И край стены за книжной полкой.

Я вспомнил, по какому поводу
Слегка увлажнена подушка.
Мне снилось, что ко мне на проводы
Шли по лесу вы друг за дружкой.

Вы шли толпою, врозь и парами,
Вдруг кто-то вспомнил, что сегодня
Шестое августа по старому,
Преображение Господне.

Обыкновенно свет без пламени
Исходит в этот день с Фавора,
И осень, ясная как знаменье,
К себе приковывает взоры.

...

Призрак смерти - видимо- витал над ним всю жизнь, и вспоминался ему День Спасения в тот день. А почему 6 августа? потому что календарь другой приняли...

Тем более мне странно, что "осень, ясная, как знаменье" - ведь начало августа обычно это самый жаркий период лета.
Но значит, тогда были иные лета...))

Тем более мне странно, что "осень, ясная, как знаменье" - ведь начало августа обычно это самый жаркий период лета.
Но значит, тогда были иные лета...))

Преображение (19 августа) - это уже не начало августа. По моим ощущениям, август - месяц между летом и осенью. Если до Преображения как-то больше ощущается лето, то в конце августа осень даже очень чувствуется (те же прохладные ночи, холодная вода в водоемах. падающие и желтеющие листья. другие звуки. чем. например, в июле). В нашей полосе все-таки обычно самый жаркий месяц - июль, а август - лето уходящее.

Не оспариваю, Заглянул)

Загляните и в новую тему, будьте добры))

Про мой пост и возражение:
я имела в виду - 6 августа, по старому календарю. 6-е это таки начало...))

" школьную любовь" ?
У моей очень дальне родственницы вот ситуация- " пересекать" с давним школьным другом. Обоим " за полтинник" , оба давно живут в других странах. Вспыхнула любовь, помолвка, дело до свадьбы доходит. ( на днях буквально свадьба) . И вдруг она ее откладывает. Говорит- он видит в ней всю ту же юную девочку, не воспринимает ее возраст, то что уже молодость позади и им вместе " только старится" . Говорит- это даже по его подаркам видно. . Боится, что не примет и не поймет ее проблемы со здоровьем, обязательства перед внуками ( сам- свободен как ветер) . Разд умывает вобще- стоит ли " связывать себя отношениями" , которые, конечно и перезд в другую страну повлекут за собой или для нее или для него.
Что думаете? ( я сказала- не беги впереди паровоза, не примет тебя какая ты есть- расстанетесь. Ты особо же ничего не теряешь) .

Свадьбу то зачем так сразу. Или они уже пожили достаточно вместе.
У меня одна московская дама под 60, закрыла квртиру, поехала в одну из южных областей жить в коттедж, к лесному охотнику и первой любви. Он давно уже вдовец, дети у обоих самостоятельные. Привыкали долго друг к другу, она-еще и к жизни в поселке. живут пока без свадеб.

когда в тебе видят "все ту же юную девушку"? Когда любимые остаются вечно молодыми друг для друга?
И разве в любви бывает по-другому?

Не всегда, Осень,. Это как миниплатюшко в бантиках и стразиках на тебя пытаются натянуть. Или угощают когдато любимыми чипсами вместо вкусно приготовленной рыбой.
Тоскливо, если все это делается с упорством дятла, т. е. любят себя молодого больше, чем принимают тебя сегодняшнюю.

Да он настаивал.. Ну и с бумагами проще, она в одной стране европейской живет, он по всему миру мотаеться - работа такая.

Любовь, свадьба...
Да что загадывать?
Не так уж много времени осталось.
Хотя, могут и серебряную свадьбу сыграть.
Видимо, дама уже не очень-то и любит своего жениха.
Ибо не нами сказано: "боящийся несовершен в любви".

а по мне, страх это просто оборотная сторона безрассудства. в такой ситуации опасаться нормально. важно переступить через этот страх, довериться и отдать всю накопленную нежность. и даже если по объективным причинам вдруг история не сложится, она будет честна перед самой собой и ним.

Она за это время успела прожить - пережить серьезную взрослую жизнь. Выйти замуж, родить ребенка, с проблемами со здоровеем, эмигрировать с этим ребенком, вырастить, да так, что несмотря на проблемы- дочка достигла огромных успехов, выдать ее замуж, внучка дождаться. Ну сама не " последний человек, тоже чего- то достигла в своей стране. То есть Ощущает себя волне взрослой, успешной женщиной, " на свой возраст".
А мужчина- за все эти годы ни семьи ни детей ни внуков. Карьера- да. Говорит- все годы любил только ее, поэтому с другими и не складывалось. ( родители увезли его в Израиль из последнего класса школы, так они в свое время и расстались. Безмятежность права, видит в ней " девочку в миниюбочке.

Твоя история сама себя и опровергает. Какая "вспыхнувшая любовь" если она ковыряется в их отношениях и придумывает всяческие отмазки?

"Говорит- он видит в ней всю ту же юную девочку"
Дык, а как она хотела? Он помнит ту девушку и те свои чувства. Если она внутренне и внешне не будет сильно отличаться от той которой была, то эти образы со временем сольются. А если разница очень существенна(была тростиночка, а стала коровой), то ни фига из этой затеи не выйдет.

А вообще, кардинально менять свой образ жизни в таком возрасте уже не стоит, ибо чел уже давно сформировался и меняться у него не будет никакого желания. Помучаются чуток и разбегутся каждый по своим уголкам.
Это в молодости сознание достаточно гибкое и позволяет относительно безболезненно людям друг к другу притереться и жить вместе.

если она ощущает себя успешной, значит осознает свою ценность. тогда не надо волноваться о том, как воспринимает ее он. надо просто быть собой. и не надо пытаться на него натянуть собственное ощущение. он или откроет ее новые грани или будет продолжать смотреть на нее юными глазами, что даже романтично. она в любом случае в плюсе.

говорит народная мудрость. Я тоже в этом убежден. Будет жалкий суррогат прежних отношений.

и суррогат, Аноним

понять прежде всего самого себя.

Если ты старая тетка (дядька), с отвисшим брюхом, с кучей болячек, с большими обязательствами перед родными, с желанием жить привычной размеренной устоявшейся жизнью, то понятно, что в таком случае тебе совершенно не нужны эти любовные приключения.
Если ты в зеркале видишь усталого от жизни старика (старуху), то понятно, что рядом не нужен человек, который видит тебя 17-летним...

У школьной любви есть то, что не доступно любви в более зрелом возрасте. В ней на уровне подсознания люди действительно видят того, кому и сейчас в его 40-50+ всего 17... и, скорее всего, готовы многое прощать, в память о прошлом, со многим мериться в настоящем...

Понятно, что кредит школьной любви не безграничен. И если человек изменился ОЧЕНЬ сильно, если сильно изменилась его система ценностей, то и школьная любовь закончиться.

Она как аккумулятор, которая может завести мотор чувств... но долго ехать только на аккумуляторе нельзя...

В сухом остатке, это школьная любовь - шанс для человека. А вот как он им воспользуется - это уже его решение и его выбор.

так хорошо написал! Мне про аккумулятор очень понравилось, очень образно и правильно!

Совершенно согласна с Осенью!
Шанс!
Если человеку выпадает шанс, только от него самого зависит, как он им воспользуется!
А если не воспользуется, то горькие сожаления могут отравить вполне спокойную до того жизнь.
А могут и не отравить)))

В " закончить жизнь" не одной. ? В создании новой семьи? Безусловно, за 45 лет люди меняться в большенстве своем очень. Особенно те, кто имел опыт семейной жизни. А вот человек, который его избегал вполне сознательно, хм, не знаю, не сталкивалась. Если хотел семьи " на старости лет" , протянет ли он на "старости " ее " строительство" ? Нет, не обеспечение, а именно постоянную жизнь вместе, " подстраивание" друг под друга?
Короче- пока моя родственница летит в Сингапур " пожить просто так" , длительное время вместе, благо ее контракт закончился, а новый заключать не стала. До рождества она точно- совершенно свободна. Как получится и на сколько получится. Из минусов- ее муж в контракте потерял " надбавки на семью", но, думаю, они переживут. А следующим летом будут решать о свадьбе, как она сказала.

но кто боится новизны - тому шанса не нужно

все пойдет само собой: он найдет повод шанс упустить

40 лет мотающийся по миру, так и не приобретя собственного жилья и постоянного адреса ( есть родительское и адрес у родителей, с него довольно) боится новизны. А родственнице моей, говорит, в северных странах надоело. Ну пусть поживут в Азии вместе. Все, кто был в Сингапуре, ( работал, имею в виду) очень довольны. Вот скидки на билеты ей не положены, раз не жена. Ладно, увидим чем дело закончится. ( у них вобще была идея в старости в город детства вернутся, в Киев) .

Очень здравое решение подождать со свадьбой. И мне понятны все опасения женщины. Любая любовь - это шанс, но школьная любовь при всем ее манящем молодом привкусе имеет один специфический минус -любовь может не повзрослеть. И со стороны мужчины такого образа жизни это более чем возможно. Тогда лучше пусть остается где-то там, на школьной скамье или максимум хорошим другом.
В любом случае, не окунувшись, не узнаешь куда и с кем, и на сколько идти в ногу).

Вот и у меня похожие мысли, да и у моей родственницы. А ее мужчина говорит- а что смысл ждать- поженились бы сейчас, не устроит тебя- всегда сможешь жить, как хочешь. Но я все сделаю, чтоб устроило. Хм, и впрямь, может он прав. У него контракт экспатрианта в очень далекую страну. Для членов семей, все же и билеты в отпуск и все остальное, включая медобслуживание. Может и впрямь нет ничего " сакрального" в простой регистрации отношений, кроме кучи сэкономленных денег?

если все мерить на деньги, тогда надо брать калькулятор, а не спрашивать советов :))

Сесть и посчитать, какую выгоду даст замужество? Какая будет отдача отдача на инвестиции в этот проект :)))
Где на чем можно сэкономить, а м. б. и подзаработать даже своим родственникам...
:)))

Я вот только не понял, как на калькуляторе будут учитываться чувства???

Отношения к браку? В браке они сильнее? Без брака слабее? Или наоборот? ( я считала всегда, что наоборот, если честно) . А пожалуй- открою я новую тему.

как могут быть связаны чувства и брак???
Да никак. Это вообще не связанные между собой вещи.
Все равно что искать взаимосвязь желтого и квадратного :)))

Вот материальная выгода и брак - это
близнецы-братья
кто более
матери-истории ценен?
Мы говорим
Брак,
подразумеваем -
выгода,
мы говорим
выгода,
подразумеваем -
брак. :)))

А узнав цены на билеты, хм, сказала родственнице- может и впрямь, вам отношения зарегистрировать? ( она же щепетильная, не вышла замуж, оплачивает свои поездки и страховку из своего бюджета) . Есть ли что действительно, " сакральное" , с любовью связанное именно в регистрации брака? Или это давно в прошлом- таинство венчания, обещание перед богом? Тем более- люди разного вероисповедания.

надо все сначала тщательно посчитать, а уж потом до тела допускать :)))

А любовь, как известно, придумали русские, чтобы значит за секс не платить :)))

у автора скорее всего уже есть "Верите ли во вновь вспыхнувшею " школьную любовь" ?" (с)

Конечно нет.
По всей видимости, Автор верит в точный арифметический расчет, в составленный баланс доходов и расходов, в калькуляцию затрат и величину прибыли.
В общем, тут нужна помощь бухгалтера, а не психолога :)))

В " психологическом" домике. Я про " вспыхнувшею вновь" любовь ничего не знаю, никогда ничего не вспыхивало, моя родственница видно отожествляет любовь с браком, не знаю, честно, правильно ли это. Ее спутник, довольно богатый человек, просто умеет считать деньги, брак для него, институт " финансовый" видно, а любовь- сама по себе. Это просто жизнь вдвоем. Ему обидно, что его любимая женщина вынуждена платить за это очень дорого ( от его оплаты она отказалась) . Вто и дилемма.

Ему обидно, что его любимая женщина вынуждена платить за это очень дорого ( от его оплаты она отказалась) " (с)

Нет уж.
Тут одно из двух.
Либо любимая женщина, либо "брак для него, институт " финансовый"(с)

По Вашим словам они оба достаточно состоятельные люди.
По этому вполне могут себе позволить часть денег потратить на собственные удовольствия... например, слетать к любимому и пожить с ним...
Не понимаю, в чем тут проблема???

Просто так оплачивать то, что может быть возмещени при налички определенной печати. Одн дело 100 евро, другое- десятки тысяч. " ухнуть" все накопления на " любовь" - я сказала родственнице- это глупо. Лучше детям отдать. Я бы на ее месте все же просто зарегистрировала брак.

ухнуть" все накопления на " любовь" - я сказала родственнице- это глупо. Лучше детям отдать." (с)

Позиция мамочки - ничего для себя, все для детей...

Чтоб не забивать ту тему, приведу другой пример. Посмотрела в выходной фильм по Марининой взгляд из вечности ( кстати я считаю ее умной теткой и вопросы в своих книгах она поднимает довольно философские. Как это исполнено- это другое) .
Может кто видел. Так вот- семья Любы- это как раз власть в семье. Семья ( отец) Роди - никакой власти. Но и там и там вариант печальный- детей особо не любили ни в той ни в другой семье, их жизнь, переживания особо родителей не интересовали.

Не принципиально - а просто СОВСЕМ меня не интересует жанр детектива
(лет 15 назад читала подряд - нашла на чужой даче все это и прочла...
не поняла разницы между 4- мя или 5-ю дамами-писательницами, в т. ч. Марининой -
утомилась и... решила никогда более не читать_)

Я бы попросила (если возможно) краткое изложение нити поведения героя и его жены (я так поняла, там семейная драма?)

Но... наверное, это долго


Про "любили детей"
В моей теме я приписала, что речь была НЕ Обо мне и моем бм
Я хорошо помню, что этими казусами поведения бм я давно всех утомила

Я недоумевала по поводу 2-х иных семей (одна, правда, семья моих родителей)

ВЕЗДЕ, во всех семьях ( в т. ч. и мой бм, и мой отец, про профессора не могу сказать так -
профессор хотя бы собаку для дочки завел и приучил ее к собаководству) - ВСЮДУ отцы ОЧЕНЬ любили детей

Но почему они ни в чем не хотели ВЕРХОВЕНСТВОВАТЬ - ни в одной области семейной жизни?
вот загадка для меня...

И при этом... самоустранялись от их воспитания

" взгляд из вечности" НЕ дедективкив автор определяют, как сага. Читать нудно, а посмотрел " одним глазом" можно. Все же как бы " квинтэссенция" всех возможных семейный и жизненных проблем " в одном стакане" собрана. И о без инициативных мужьях и о прекрасных женщинах, любящих мамах и женах, у которых тем не менее вырастают " никчемные " дети. Много чего, что в сущьности заставляет задуматься.

спасибо, Лена!

"Взгляд из вечности", говорите?:)

(цитатки)

В природе каждого человека заложена потребность властвовать. Власть... никогда не теряла своей привлекательности. Но для большинства людей путь к власти закрыт, и остается реализовывать власть в семье.

Действительно, семья это корабль: чтобы он двигался, необходим капитан и команда, которая выполняет его волю.

Двоевластие система неустойчивая, рано или поздно она пошатнется.

Многие супруги делят власть всю жизнь, в скандалах и конфликтах.
Это крайне энергозатратный способ, отбирает много жизненных сил. Чаще всего приводит к краху брака.
Правильные взаимоотношения это когда кто-то один все-таки берет бразды правления в свои руки - а другой подстраивается под него.
Традиционно считается, что мужчина добытчик и должен решать стратегические проблемы, выполнять роль защитника,
а женщина создает в доме благоприятную атмосферу, уют, как говорится, вьет гнездо, занимается детьми.
*
Мужчина не против отдать женщине власть на кухне, в отношении воспитания детей, хотя в последнем вопросе - неоднозначно:
Если отец не участвует в воспитательном процессе, такая семья неполноценная.

В современном мире женщина отвоевала почти равные права, но ведущая роль женщины не совпадает с запрограммированной биологической и психологической разницей полов.

Нужна ли власть в доме женщине, полезна ли?

Если, допустим, мужчина не обладает властью в семье и отдает эти функции в руки женщины, вряд ли такая семья полноценна и счастлива.
Возможен вариант, при котором властная женщина подминает под себя мужчину, подчиняет его себе.
В результате у мужчины накапливается недовольство, зреет внутренний протест, который он выплескивает в том, что изменяет ей, начинает пить или болеть

Или начинает бить женщину.
Согласны ли вы, что это следствие слабости мужчины: поднимать руку на женщину, пусть и более сильную?

желает власти.
Кому-то она просто тяжела.
Черта личности, ответственная за эту потребность, имеет шкалу от 1 до 10.
К тому же надо еще разобраться, что такое власть.
По сути, это принятие на себя ответственности за удовлетворение чужих потребностей.
Поэтому в семье и в обществе нехороша монополия.
А в семье власть - то есть удовлетворение потребностей распределяется.
Традиционно - мужчина обеспечивает потребность в деньгах, а жэенщина - в еде, уюте и воспитанных детях.
Современно - как угодно иначе.

Власть в семье? Хм, никогда вот не могла понять такую жизнь, когда кто- то в семье " командир" . Ну да, в принципе кто- то в семье берет " управление домом" в свои руки, конечно. Но я бы не называла это властью. В семье вобще- то отдых желателен от всяких " производственных отношений" .

про власть.
Это такой феномен человеческих отношений, когда кто-то одну из своих потребностей не хочет удовлетворять сам и делегирует кому-то другому.
И в этот момент и появляется власть.
Если человек свою потребность никак иначе удовлетворить не может, то он зависим от этой власти.
Если может, но не хочет - частично.
А если может сам - тогда и нет над ним власти.

над тем, кто может удовлетворить 1-2 своих потребностей, но не хочет и делегирует
И эта власть называется "власть привычки"
привычки к комфорту))

поднимают руку на другого человека подлежат уголовному преследованию.
Все. Здесь вопрос закрыт.

Это однозначно (кстати, по закону НЕ подлежат, т. е. надо доказывать, что есть повреждения и увечья)
увы, этот вопрос вечный... пока будет месть, ревность и тяга к "я ТАК сказал - слушаться!!!" - будут и посягательства на
рукоприкладство

И в основном (не говорю, что ТОЛЬКО) этим грешат мужики,
как НЕумеющие сказать, что ощущают

НО: вопрос и тема была, как Вы ощущаете, следует ли брать власть в семье - или договорившись, делить ее

Я вижу в 2-х семьях такую ситуацию: мужья и отцы семейств НИ в какую НЕ хотят даже толики власти
Не желают. А желают оставаться типа "подчиненными", но которых каждый день превозносят за ЛЮБЫЕ мелкие движения по хозяйству

И при этом НЕ сами они эти движения совершают, а лишь по команде

ЧТО делать женщине, не особо желающей власти - в этих случаях?

А вы не поменяете понятие " власть" понятием " инициатива" ?
Власть в семье, это когда все члены семьи подченины желанием и понятиям о жизни одного из членов семьи. И " ни шагу в сторону". Я знавала такие семьи, где к дочери ( вполне взрослой уже и самостоятельной, работающей и зарабатывающей ни мог прийти никто из друзей или подруг, когда отец семейства был дома. Как и она никуда не могла отлучиться без его разрешения, или вобще заняться чем, то дома, что отец " не одобряет". Ну и всяко разно подобное. При этом глава семейства не делал в доме и по дому НИЧЕГО.

мне кажется, в хорошей семье каждый, принимая какое-либо решение, учитывает потребности остальных. И считается с мнением других. Но решения принимать приходится каждому, по крайней мере относительно себя самого, поэтому говорить о чьей-то единоличной власти трудно. В хорошей семье люди еще умеют договариваться друг с другом и принимать общие решения.

я не про инициативу

Худо-бедно, иногда инициативу эти мужчины проявляют
Но тут же ответственность за нее перекладывают на женщин

Типа "Я подумал, надо снести этот дом, давай, ты договорись с таджиками"
- А как же вся мебель, все, что в доме - там же инструмент тоже? все это куда? Да выбросить.
-Идем смотреть, что выбросить.
- Да не хочу я!
- Ну, тогда я и договариваться не буду. Кто придумал - тот пусть придумает, куда девать весь инструмент. Или купит новый
- Ну вот всегда ты!!! вечно ты все портишь, вечно у тебя (у меня??) проблемы! всё, пусть стоит. ( и рушится, ибо на самом деле надо снести. Но куда все деть?)

*
Я на самом деле про Власть.

Ведь нужно же вести семейный бюджет*

* или теперь считается, что Не нужно, Ольга?

Ну взял бы на себя муж эту власть: распределять и выделять на то и на это, обсуждать и организовывать обсуждение.

ИЛИ: взять себе власть тренировать детей в спорте. Не можешь (не хочешь) сам - отдавай детей в спортсекции

Почему бы нет? Это типично мужская властная область, вроде бы. Хотя бы в отношении сыновей.
Но опять нет...

В вашем примере? Разве муж заставил жену освободить дом и договорится с таджиком.?
По мне, не до конца проявленая инициатива.

и ответственность за семью и детей,

и даже за жену (например, запретить ей своей властью работать в том месте, где ей страшно... она жалуется, что к ней пристает мужчина, или там водятся наркоманы, а она их боится)

*
А в конкретном примере власть мужа должна быть именно в том, чтобы:
1. Если ему нравится дача как проект - то самому нанять, заплатить деньги и предварительно построить новый дом, куда все перенести

2. Если ему НЕ нравится или он остыл к проекту - сказать "Или давай продадим - или ты здесь делаешь все сама, я помогаю небольшими средствами,
но я претендую на один из 2-х дней, чтобы ты проводила его с семьей - со мной и детьми"

как-то так
Вот это мудро проявленная власть
А не инициатива

Потому что инициативы в "Давай от этого избавимся, потому что мне лень думать об этом" - в этом инициативы нет

Итак, в последний - клянусь, в последний! - раз.
Итак, у человека есть потребность.
Ну, скажем, в печеном хлебе.
Может он сам его печь?
Может.
Но почему то печь не хочет, а хлеба хочет.
Тогда он делегирует, проще - отдает эту свою потребность другим.
Скажем, хлебозаводу.
И хлебозавод приобретает над ним власть.
Испечет хлеб - будет наш человек с хлебом. Не испечет - не будет.
Начнет печь сам - кончится над ним власть хлебозавода.


И пожалуйста, хватит уже в этом домике ругать мужчин!
И так ни одного в пишущих не осталось!

в свои руки

про мужчин = это только пример
У меня нет примеров, когда в семье (это только про власть в семье тема) женщина не брала БЫ в руки власть: что готовить на кухне, какую мебель ставить и проч...

Я и спрашиваю: мужчины так сильны и так немногословны, так бывают решительны, так многими навыками владеют и так много умеют

ПОЧЕМу же они не хотят власти в распределении денег (пример) или в воспитании детей? (у меня основные претензии в этих областях)

Это разве из категории "ругать"? Оль?
Это из категории изумления и вопрошения

А кстати, Орг, мужчина, которого изгнали из домика (не я) - взял эту мою тему (не спросив меня, впрочем) и изгиляется над ней в др домике:)

так что тема власти в семье ОЧЕНЬ интересна мужчинам

приведите мне пример, когда я "ругала" мужчин, пожалуйста. Чтобы ткнуть меня носом))

Я всегда только горестно вопрошаю, по-моему...

когда мужчины в семье мудро и взвешенно брали власть

в воспитании детей, например. ИЛи делегировали ее.

Потому как я именно и изумляюсь (пример с дачным домиком), отчего мужчина не хочет делегировать власть
ДОговориться, как она и кем будет взята.
В результате власть ничейная, не взята, вопрос не решен

А примеры с хлебозаводом мне непонятны

мне чего попроще, пожалуйста

Какое- то кредо ( не важно кем, женщиной или мужчиной) , озвучена просьба или приказ его придерживается другими членами семьи и потом все поведение этого человека строится на том, чтоб это кредо исполнялось. Именно так- " в окончательном варианте" - было выполнено. Хорошо ли, плохо ли ( плохо- соответственно наказание там или скандал). Но выполнено, то есть сделано.
В примере с дачей- ничего конкретно выполнено но, для меня это инициатива, и желание ее брать на себя или нет. Там нет никого конечного результата, ничего принятого к исполнению.
А семейная жизнь может быть как " с властью", пусть и в мелочах, так и абсолютно без власти, кому как удобно. На той же кухне может быть и власть и просто " инициатива" . ( хм, в семье моей свекрови немыслим был день без супа например. Тоже своего рода " власть" мужа была, хотя он был и очень покладистый человек. Но военный. Он просто голодным оставался, не поев суп, многолетняя привычка). Мы лет 10 прожили вместе, с небольшим перерывом, супчики я варила регулярно, ну и свекровь тоже. - подчинились " власти" . То есть было высказаное желание и законченое его выполнение- ежедневный суп на столе.
Вот уже лет двадцать готовлю их только по желанию своему или просьбе членов семьи или гостей. Причем это обсуждается- какой сварить. Нет власти, уклад семейный стал другим. Но появилась инициатива, никто на этом не настаивает- ужинать всем вместе, например. Это " проявленная инициатива, четко желания никто не выказывал и не требовал исполнения. Но результат, можно сказать, тоже " законченный". Перекусили. Одиночку у нас не бывает.
Странная, я не могу понять как можно взять одному человеку власть в воспитании общих детей или делегировать ее. Вот как человек может " самоустранится" от этого- прекрасно понимаю, ну это от понятия власти очень далеко.

почитаешь "счастливую" и жить не хочется( мужчины соединяют в себе одни недостатки.
подумала как у меня с мужем. вот живем уже не один год, но вопрос о власти даже ни разу не возникал в голове. вообще человека нельзя заставить что-то делать, можно попросить, уговорить, заинтересовать. обычно получается как, кто-то проявил инициативу в каком-то вопросе, кому больше этого хочется, второй поддержал или нет. если второму очень не хочется, то приходится приводить аргументы, чем ему бы это что-то тоже было бы выгодно. почему бы не взять за пример отношения паритетные, когда ни один из людей, в них состоящих не пытается постоянно перетаскивать одеяло на себя. да и в принципе, когда люди встречаются, они же присматриваются друг к другу, у каждого есть какие-то цели, планы, шкала ценностей. если она совпадает, если например оба мечтают о постройке дома, то они и будут совместно к этой цели идти. при этом будет разделение зон влияния. например женщина любит сажать цветы, значит задача облагораживания сада будет не ней, но при этом она может обратиться к своему мужчине там, где требуется физическая сила, например вскопать или перенести тяжелый камень. в тоже время например вопрос чем покрыть крышу будет решаться мужчиной, если женщина например не разбирается в материалах, при этом будет совместное обсуждение в плане суммы, которую на это надо выделить из бюджета, если он общий. вот так например живут мои родители. так живут многие семьи друзей, которые меня окружают. и это абсолютно нормально. а если у людей НЕТ общих целей, планов, вообще дел, интересов, то простите А ЗАЧЕМ ИМ ВООБЩЕ ЖИТЬ ВМЕСТЕ? РАДИ ЧЕГО?

а еще как говорят, каждое чувство в паре общее, то есть если один начинает какое-то чувство проявлять больше, то второй соответственно будет проявлять его меньше. если например женщина задушила своей инициативой постоянно, если она постоянно фонтанирует идеями, куда-то ей надо бежать, что-то делать, причем не уговаривая своего мужчину, то мужчина автоматом перестанет проявлять инициативу вообще. еще есть такой момент, что мужчины прямолинейны, им сложно сразу решать несколько задач или вопросов. вот одну задачу, если есть в ней заинтересованность, они будут решать. когда решат, можно уже обговаривать с ними о другой.

а вот пример из моей личной жизни. не любит мой муж, как и большинство мужчин, ходить в театр, ездить на экскурсии, а я люблю. и вот через раз приходится прикладывать много энергии, чтобы уговорить. и что мне очень бы хотелось провести время с ним, и что там будет например экскурсия о военных действиях такой-то войны, которая ему интересна, и приходится тоже идти на уступки с моей стороны, например на море ходить реже, чаще ехать в город или например вечером не идти в кафе слушать музыку, а идти отдыхать и тп. но я сама выбираю ехать с мужем, пусть я не схожу не дискотеку или не поваляюсь лишнее время на пляже, но зато совместный отдых укрепит отношения, сблизит, опять же таки там будем только вдвоем, без работы, домашних и забот.

то есть я хочу сказать, что в отношениях все время приходится балансировать. люди - не близнецу-братья, двух абсолютно одинаковых не бывает. но надо стараться сохранять равновесие, а не впадать в крайность. потому что если ты уходишь в крайность, твой партнер уходит в другую. если ты тянешь все на себе, то муж и не будет ничего делать. да, если ты начнешь передавать инициативу мужу, возможно он это будет делать не так быстро, как тебе хотелось бы. но так вы ВМЕСТЕ будете делать, а по другому только ты одна. ну так не надо потом как говорится плакать, какой плохой муж.

все не так или не совсем так, как написано (написано славно)
Только реалии другие

Совсем иная семья. Не про меня и бм. Совсем
Та же картинка, как и у моих родителей, например: муж славный, домашний, умница и талант, профессор -биофизик
Она - еще более талантлива, по крайней мере, в области музыки:)) а также ведения дома

Я наблюдала эту семью с тех пор, как они меня..."приняли в свою орбиту",
то есть дружили мы с дочкой этого семейства - дружили и наши дочери (ровесницы). Я видела их: на даче, в их московской квартире (она тесная, так что скрыть отношения вряд ли было возможно); в их деревенском доме (жила у них неделями)
,,.

И вот ни разу я не видела, чтобы профессор и отец семейства захотел ВЗЯТЬ или ДЕЛЕГИРОВАТЬ власть. ТО есть всегда самоустранялся ОТ ВСЕХ дел, кроме... сварить что-то
Это, как раз, он всегда пожалуйста.
ПРИ этом ни у кого не возникал вопрос "Зачем тогда они живут вместе?"

Такая же ситуация в моей родительской семье. (почему я заговорила о 2-х семьях, совсем разных)
Папа мой и доварить мог что-то нехитрое (скорее он боялся готовить, чем не умел), и убираться - пожалуйста, и постирать, и с детьми посидеть...

А вот власти он категорически Не хотел. ТО есть проблемы в школе у детей?(НЕ с учебой, между прочим) - это жена пусть решает

НЕт денег а важную покупку? - а это пусть жена решает! Она ж умная, она всегда что-то придумает. (деньги все всегда папа отдавал жене).

(привет, профессор-биофизик! там тоже сразу предлагалось все проблемы разрешить жене, да и деньги - почему-то уверена - всегда все отдавались жене)

Проблемы с покупкой дома в деревне или с ремонтом стиральной машины? - не, я не представляю, что делать... говорил отец. Я лучше постираю руками, чем буду куда-то звонить... - и конечно, звонила и организовывала ремонт ли покупку моя замотанная мама (а папа лучше полы помоет).

Разве это - "делегирование"? не, это просто отпихивание от себя проблем. Любых.

Так вот, мне всего-то интересно:
ЧТО заставляет этих разных (очень) и славных мужчин даже Не делегировать - а просто игнорить проблемы?
Что заставляет их НЕ брать власть в таких интересных аспектах, как:
- воспитание детей (например, за наши с братом дерзости учителям всегда ходила "отчитываться" мать, отец полностью устранялся)
- как покупка машины, например
- как "куда поедем в отпуск"

вот об этом я спрашивала

(а вы почему-то подумали, что я опять о бм и себе... заезженная пластинка)
Нет, девочки и возможные юноши))

я видела немало таких семей, где умные (и на работе наверняка инициативные) мужчины НИ ЗА ЧТО не хотят власти...

Почему?

И понеслись многостраничные тексты. :))

з. ы. Совет. Прежде чем начинать обсуждение какой либо темы, вы дайте определение теме обсуждений (в данном случае, что такое власть), а потом ломайте копья.
Очень часто выходит так, что у каждого в голове своё определение и оно порой совершенно отличается от истины.

Ваш перетир наглядное тому подтверждение.
"про власть.
Это такой феномен человеческих отношений, когда кто-то одну из своих потребностей не хочет удовлетворять сам и делегирует кому-то другому."
Улыбнуло. :)))

хватает уважаемому критику в определении власти, как удовлетворении делегированных потребностей?
Можете предложить получше?
Вперед! Или так: сделайте одолжение!:)))

"Делегирование - процесс передачи полномочий или части полномочий сотрудникам (подчиненным)"

Узко мыслите мадам. Передача полномочий лишь один из аспектов самой власти в целом.

"Власть - это возможность навязать свою волю, управлять или воздействовать на других людей, даже вопреки их сопротивлению."
Т. е. Если у чела есть возможность навязывать свою волю..., значит у него есть власть, а нет возможности, то нет и власти.
"когда кто-то одну из своих потребностей не хочет удовлетворять сам и делегирует кому-то другому"
Простой пример. У человека есть власть над десятком людей и есть потребность (желание) перенести груз который в одиночку он поднять не в силах, но десяток людей с этой целью справляются. Поэтому твоё "не хочет" тут совсем не катит. :)))

сухим, малопонятным и невнятным в целом

Я 2-жды предупредила: в своей теме (А она - моя) я желаю и приглашаю обсудить
ТОЛЬКО разделение или передачу власти в семье

А именно: меня заинтересовал неоднократно мной наблюдаемый феномен в 2-х семьях - когда именно мужчины НЕ ХОТЯТ никакой власти
и ответственности, неизбежно за властными полномочиями наступающей

(в избегании ответств-ти я их понимаю, но не понимаю, откуда это произошло)
(я не говорю о своей; там тоже феномен - но оставим его;
обсуждение моей бывшей семьи и бывшего уже в зубах навязло)

То есть давайте, Вал, по моей просьбе давайте, ТОЛЬКО О СЕМЬЕ.
Отуда там "10 человек"?

откуда там какие-то " перенести груз который в одиночку он поднять не в силах" (ц), если обычная семья - от силы 3 ребенка?

в семье профессора не было никаких "грузов в одиночку", просто была весьма энергичная супруга- музыкант. и 1 единственная дочь

Почему он никогда не хотел власти и всё добровольно передал в руки и уму супруги? Она подавила? я видела эти отношения не 1 год, больше.
Она никогда не подавляла его, всегда предлагала ему, чтобы он взял "власть в свои руки"

он зарабатывал - иное, что меньше ее, но мог больше, просто НЕ хотел.
Именно потому не хотел (мой взгляд), что не хотел власти.

При этом человек совсем не робкий, всегда мог отстоять свое мнение, говорил громко и напористо

* аналогичную картинку наблюдала в другой семье.

почему? некоторые мужчины не хотят власти ни в чем? ни в какой сфере?

я бы отдала сферу воспитания.
О том и спрашивала

"когда именно мужчины НЕ ХОТЯТ никакой власти"
И тут нет ничего удивительного. Значит в тех семьях где эти мужчины выросли не было мужчины лидера, а был или такой же подкаблучник как и они или вообще там отца не было. Так откуда у них появится пример властного мужчины? Кто приучит и научит его этому?
Да и потом не нужно забывать, что человек ленив, а управлять(властвовать) над другими это тот ещё геморрой. А оно им надо? :)))

"Откуда там "10 человек"
Ну бывают семьи и с таким количеством. :) Но в данном случае спор об определении слов власть и делегирования

"добровольно передал в руки и уму супруги"
Значит она хотела этой власти, а ему власть была без надобности. Вот и отдал. :))
Я ещё раз повторю... Власть это геморрой. Это только со стороны кажется что всё там всё просто: Ты говоришь, а все тебя слушаются и всё исполняют. :)

"говорил громко и напористо"
Это ни о чём не говорит. Можно громко кричать, но получив за это в бубен, сразу сдуться и притихнуть.

"почему? некоторые мужчины не хотят власти ни в чем?"
Потому, что рядом находится тот кто эту власть уже перетянул на себя и разными манипуляциями хочет заставить его шевелится. А это, как мы уже знаем, ему на фиг не нужно, ибо лень. :))

"ибо лень"
от мужчины, кстати

спасибо

Ну, а что -мол - "ему не дают взять эту власть",
что "кто-то перетянул эту власть на себя" - это вынужденно, корабль должен кто-то вести - иначе потонет...
- и почему БЫ Не "перетянуть на себя" от женщины, НЕ дорожащей властью (это я точно знаю, что НЕ дорожит) -
этому мужчине?:))

Единственный логичный ответ: лень, да. Боязнь. А вдруг не справлюсь?

Ну, а по поводу, что объяснение в том, что в родительской семье такого мужчины -
(ц) "а был или такой же подкаблучник как и они или вообще там отца не было."- НЕверно

Там были отцы, и один из отцов был властный и недобрый человек, я это выяснила. Совсем Не подкаблучник


Кстати, с определением этим 2-м мужчинам как подкаблучникам обоим - Несогласна
"Подкаблучник" - кто в имя своего спокойствия-лени выполняет ВСЕ приказы и прихоти жены

Профессор был совсем НЕ подкаблучник.
Там жена уважалась, ее любили (это видно), но из-под ее власти всячески уходили. Да и она все время в командировках - за разъездами не сильно власть сохранишь...

так что не все НЕхотящие взять власть = подкаблучники
вовсе НЕ все)

Оспидя, ну ты хоть понимаешь побудительные мотивы мужчины и женщины когда они встречаются?
Что хочет от отношений мужчина и что хочет женщина???
Они все хотят РАЗНОГО. Поэтому одной надо скакать ТУДА, а другому это на фиг не нужно. То что ему надо он уже получил, а жена говорит... давай туда. :)))
Ответь, что хочет мужчина и женщина от их отношений. Для чего они встречаются?
Если правильно ответишь, то там же найдёшь ответ по поводу власти и всего остального.

"один из отцов был властный и недобрый человек"
А такой человек может воспитать нормально сына и занимался ли он этим? А так же хотел ли сын быть похожим на него? А ведь это очень важно.

"НЕхотящие взять власть = подкаблучники"
Есть те кто у власти и те кто под властью. Те кто под властью - "подкаблучники" Есть независимые, так сказать приходящие и уходящие. Именно об этой категории ты и говоришь. Но с ними тоже можно определится, когда они столкнутся (или сложатся так обстоятельства) с властным человеком. И уже там они выберут или борьбу за власть, или под каблук, или свалить побыстрее ценя свою независимость.
Ты

спасибо, Вал

что касается тезиса "мужчины с марса, мол- а мы с венеры", я перевела ту книгу, и я несогласна.
(с) Что хочет от отношений мужчина и что хочет женщина???
Они все хотят РАЗНОГО"

нет. мы - мужчины и женщины - хотим ОДИНАКОВОГО. Мы хотим быть ВАЖНЫМИ, важнее всех для своего спутника (цы_)
Несравненными
А какие тактики удерживания и какие слова и действия и ошибки - то вторично

Я НЕ вела в ЗАГС. (опять про себя, потому что других примеров нет... ах - есть! моя маман). Именно Мне мой бм предложил жить вместе
Я брака и ЗАГСа не хотела: не верила в успех.

Именно папа сделал маме предложение, именно он хотел жениться. Потому что очень хотел семью и детей, перезрел. Романов много было - а за чьей спиной спрятаться от жизни? С кем детей растить, для кого зарабатывать?

(по крайней мере, для кого жить и работать - ТАК мыслит мой брат, 5 раз женатый, успешный и крайне решительный мужчина:))

Так что одинакового хотим мы с мужчинами, одного и того же: комфорта, уюта душевного.

КаК? - это иной вопрос

я поехала по делам; с праздником Преображения вас, соседи!

и спасибо, Вал. создайте свою тему, пожалуйста. велком до нашего очага))
Повключайте кто-то нашего гостя, пожалуйста!)

"Что хочет от отношений мужчина и что хочет женщина?"
Да, именно РАЗНОГО (и не то, что ты тут озвучила) и именно в этом и проблема. Если хочешь замути тему и я там докажу тебе (по крайней мере приведу свои доводы) в чём их разница и почему иногда это выливается в проблему.

Человек всегда говорит о себе.
Видимо в жизни нашего гостя не было иных вариантов, кроме передачи трудноопределяемых полномочий подчиненным.
Скорее всего, это были просто поручения.
Видимо, потребность в охране государственных границ наш гость тоже реализует сам, не делегируя ее погранслужбе.
Интересная у него жизнь на акватории!
А еще и нам что-то доказывать время находит!
Видимо, подчиненные хорошо выполняют его поручения:)))

"Если бы женщины только услышали мои разговоры как психолога с женатыми мужчинами. Мы обсуждаем все стереотипы и клише, которые есть у женщин насчет нас.
Мужья не хотят вас обидеть. Они не хотят спорить. Они не хотят все контролировать. И они определенно не хотят "просто секса". Они отчаянно хотят, чтобы жена знала правду. И им становится очень грустно при мысли, что она может никогда не узнать эту правду.
А правда лежит в нежном прикосновении. В нем содержится такая сила, которой многие жены пренебрегают или еще не раскрыли ее. Это так просто и так нежно, что мужчины даже боятся об этом просить. Мы едва говорим об этом друг с другом! Мы не хотим показаться мягкими. Мы не хотим рисковать женской реакцией на нашу слабость.
В чем она?
Это сила нежного прикосновения кожа-к-коже как знак женского принятия и одобрения.
Когда женщина нежно прикасается к мужчине, она внушает ему уверенность в себе, его мир меняется мгновенно.
Это настолько мощный момент, что мы даже не можем ничего сказать. Словно комок в горле, но это такое заверение в том, что мы не одни, что мы на правильном пути. Это ощущение женской любви, если хотите.
Уверен, каждый мужчина хочет это почувствовать. Все просто - женское принятие и одобрение. Ничего больше.
Вот как мужчины это описывают:
"Мы смотрели фильм, когда она положила руку мне на колено, посмотрела на меня, улыбнулась и сказала: "Я рада, что ты привел нас сюда, спасибо".
"Она шлепнула меня по заднице, хихикнула и назвала меня "жеребцом".
"Она чесала мою макушку пальцами около двух минут. Молча. Это было потрясающе".
"Она дотронулась до моего плеча и прошептала: "Ты такой хороший отец и муж. Люблю тебя за это".
"Когда я предложил ей свой вариант отпуска, она взяла меня за руку и сказал: "Черт возьми, я тебя обожаю!".
"Она просто протянула руку и почесала мой затылок, пока я вел машину. Так нежно, что я почти замурчал".
"Она пододвинулась ко мне в позу большой ложки и сказала: "Малыш, ты всегда такой теплый".
Почему мужчины не могут сказать, что хотят этого от женщины?
Они думают, что женщины посчитают это глупым. Ведь это не "мужественно". Слишком уязвимо. Женщины могут засмеяться, что их простое прикосновение может перехватить у мужчины дыхание.
Женщины, позвольте своим мужчинам быть уязвимыми. Позвольте им не стесняться этого. Контролируйте свою реакцию на такие откровения. И прикасайтесь... трогайте нас" (с)

Как это прекрасно!
(Впрочем, я это всегда знала. :)
Добавлю только, что нам, женщинам, нужно тоже самое не меньше, чем мужчинам.

:)Что касается меня, то я только такой "секс" и люблю: едва заметные прикосновения.

Думаете, оно всем приятно? (( - оказалось, совсем не всем мужчинам.

это прям-таки личная трагедия, что касается меня и моего понимания секса и ласки.
Честное слово, я никак не могла втолковать - никакими намеками и прямыми словами - одному любимому мужчине, что мне нужен такой контакт, когда ко мне просто прикасаются
НЕ понимал и не верил

а ему? Неужели ему самому это было совершенно безразлично?

ему самому это было совершенно безразлично (ц)

очевидно, НЕбезразлично, если говорил "руку убери - мне неприятно"
Вероятно, так пытался показать свои обиды.

Но я не могу связать обиды (невысказанные причем) и ласку прикосновения к плечу, к руке, "погладить по ежику волос", я как-то не в силах этого понять своим слабым женским умом, что можно так реагировать взрослому человеку.

Осталось большое недоумение.

Их вообще поймет что им мужчинам надо..

уверена
Только у них с передачей смыслов похуже как-то

Как ни странно, прямо и четко говорящих, чего хотим - я встречала только женщин,
хотя всюду утверждается, что это мужчины прямы и честны в желаниях

реалии мне показал наоборот

И мужчины, и женщины хотят: тепла и ласки, удовольствий от жизни, только чтобы удовольствия в сексе не ограничивались ТОЛЬКО сексом, а то скоро это становится фактором раздражения,

и... поменьше ответственности.
и почивать на лаврах))

только вот лавры у мужчин все больше с постоянным "поглаживанием" связаны,
в смысле, с тем, чтобы хвалили и ни в коем случае не требовали все большего и большего

А как быть с детьми? Все-таки детей приходится многое заставлять делать. Есть такие дети, которые "не хотят" почти все на свете.
Приходим с прогулки - мыть руки "не хочу". (Уже приучила, но это было не просто, одними объяснениями для чего это надо, не отделаешься, приходится настаивать на своем, т. е. заставлять)
Одеваться-раздеваться самостоятельно - это тоже песня!)
Учиться - ну, тут вся моя изобретательность идет в ход, чтобы заинтересовать, и все-таки главный аргумент - это НАДО делать. И это НАДО делать каждый день, хочешь-не-хочешь, все равно. Потому что в школу уже через год.
И ребенок понимает, что надо, но ведь это трудно - а он не хочет, чтобы трудно!)
Я уже не говорю про такие неприятные вещи, как прививки и прочие медицинские манипуляции - тут не срабатывает ничего, кроме "надо".
А что делать со всякими вредными "хочу"? Например, смотреть мультики часами или играть в комп. игры? Или вместо обеда есть сладости? Ну да, все объяснить, но опять же кроме "надо" ничего не срабатывает.

Вот и получается, что ребенка многое приходится, не побоюсь этого слова, заставлять. А вот мы говорили, что себя заставлять - нельзя. Как же тогда быть с детьми? Их - можно? И что из них вырастет, если идти на поводу у их "хочу-не хочу"?

Я не понимаю, как могут быть сладости вместо обеда, если честно. Настало время обеда- обедаем, сладости после. Если ребенок никогда их не получал до обеда, у него в голове и стериотоп такой складывается.
осень, хоть убей, не пойму никогда, зачем учится ЗА ГОД ДО школы? Наверное дети в этом возрасте просто не способны это делать? Нет? ( ну азбуке и счету можно выучить ребенка в процессе игры) . Руки мыть- опять не знаю, если с младенчества не привито, наверное невозможно научить просто так, без напоминаний.
На всякие вредные хочу- я особо вредными их не считала, ни телек ни комп.

и раньше до школы дети учатся очень многому. (напомню, в России дети идут в школу в 6, 5 - 7 лет) Далеко не всем детям счет и азбука даются легко, и не всегда все это можно выучить промежду делом в игре. А идти в школу сейчас принято уже умея читать.
Конечно лучше всему учить с пеленок, и все же, все дети ведут себя по-разному. И родители не всегда находятся рядом.
И есть очень много детей, которых и в начальных классах с боем усаживают за уроки. Не легче ли приучить к занятиям детей еще до школы, пусть по 20-30 минут, но 6-ти летние дети уже могут это делать.
В общем, как ни крути, ребенок не может делать только то, что хочет. "Напоминания" иной раз нужны очень настойчивые, иначе они игнорируются.
Но при всем при том "ломать" ребенка действительно нельзя - в том смысле, что нельзя унижать ребенка. Когда ребенок понимает, что все, что от него требуют - это в его интересах, тогда ничего "не сломается", даже не смотря на сопротивление ребенка. Главное - сохранить взаимоуважение ребенка и взрослого, и не допускать скандалов - только твердое требование.

у нас была собака, которая после прогулки галопом бежала запрыгивать в ванну, чтобы ей вымыли лапы, иначе в комнату она пройти не может. Дети бежали следом.
За стол с грязными руками не садиться-это было правило для всех.
Время мультиков и компа было четко регламентировано, поэтому они знали, что и когда можно включать. Читать и считать учились постепенно, поэтому за год до школы у нас не стояло вопроса чему-то их такому научить. На спец. подготовку к школе мы тоже не ходили.
Старший не очень любил дом. задания. Ни в какую ни с кем не хотел их делать, кроме мамы. Я приходила с работы, мы садились делать дом. работу, он обнимал меня и какое -то время у нас были просто обнимашки, потому что он соскучился. А потом помаленьку начинали что-то красить, писать и т. д.

много всяких приемов, как приучить детей делать то или иное, как заинтересовать учебой или научить чему-то.
Но я хотела сказать о другом - о том, допустимо ли все-таки заставлять ребенка делать что-то, чего он не хочет, (или запрещать что-то). При всем своем опыте работы с детьми, я не могу исключить этого, хотя это самое неприятное для меня в моей работе. Но современные взгляды таковы, что всякое "насилие" считается недопустимым. Возникают всякие сомнения, чувство вины у родителей, всякие непоследовательные действия, переход из одной крайности в другую. А ведь раньше не было таких сомнений - все знали, что дети должны слушаться родителей, делать уроки, мыть руки перед едой и т. п. Не кажется ли вам, что мы все излишне запутали этими новыми теориями?

Всем бы таких мам!!!
Завидую вашему старшему, я была молода и глупа, не понимала, что так, как у вас, прекрасно делаются все уроки.
Осень, дорогая, понимаю, что педагог с таким стажем всегда будет считать, что надо заставить.
К счастью, все же не всегда. Мыть руки можно и салфеткой и специальным "спиртиком", можно из всего этого устроить квест или беготню наперегонки.
Мои дети ходили в такую группу "Золотой петушок".
Там педагоги работали по системе Леонида Венгера.
Все детки - а там были разные, поверьте! - делали то, что было им интересно.
Да, от взрослых это требует массы времени и выдумки.
Однако не столько энергии, сколько требует идея "заставить".

если ребенку объяснили и он понял, для чего это нужно, дальше это становится требованием, обязательным к исполнению.
Простите, бегать за ребенком с мокрой салфеткой? Лучше я уволюсь, чем настолько избалую ребенка!
Я объяснила - и убедилась, что он понял. Иногда я так играю с ребенком - игрушка ведет себя так, как обычно это делает ребенок(например, волк ни за что не хочет мыть руки)), а ребенок с удовольствием его уговаривает, объясняет ему. В итоге волк все "понимает" и благодарит ребенка. (я за волка говорю).
Но, убедившись таким образом, что ребенок понимает что и зачем нужно, дальше я уже буду требовать - и требовать очень настойчиво.)

неправильной сама та мысль, что ребенок (или взрослый) должен делать только то, что ему интересно и что он хочет. Это не жизненно. И ведет все к новым и новым трудностям и проблемам.

почему "почти" - потому что мои дети, оба, родившиеся с разницей в 9 лет, с совсем разным темпераментом - оба не хотели есть

не любили поесть.

а я и не заставляла. с шутками-прибаутками кормила бабушка - когда у нее было время

А я просто брала еду на прогулку, будь то холодная или теплая погода
вот на улице дети ели
(жаль, что тогда не было столько интересного общепита)

А так я даже не припомню, чтобы приходилось что-то заставлять детей.
Учиться они любили, если так можно сказать про учебу. Не возражали.
Не любила занятия на фортепьяно дочь
Ну так мы их и бросили

есть дети проблемные

есть почему-то совсем беспроблемные - или же такие пофигистские родители, как я и мой муж.

это точно не надо. Надо лишь дать возможность проголодаться.
А вот с учебой не так все просто. Здесь собрались мамы, которые сами любят учиться, читать - и детки у вас такие же.)
Есть и другие дети. Но требования в школе ко всем одинаковы. Все должны делать уроки, хочешь-не хочешь, никто не спрашивает.
Поверьте, сейчас и сами учебники (особенно для маленьких) содержат много увлекательных занятий, и учителя стараются построить урок интересно и увлекательно, обязательно с применением игр. И все-таки одной развлекаловки мало, должно быть еще и понимание своих обязанностей, и умение делать то, что нужно.

"работа" учиться, что младший(до ужаса ответственный товарищ с детства), приходил из школы и не раздеваясь, не обедая, бежал делать сразу уроки-приходилось отлавливать, переодевать и кормить)))
У них были обязанности с детства-сначала они убирали свои полки с игрушками, т. к. я не запоминала где чей солдатик, трансформер и т. д. Уроки тоже входили в этот круг обязанностей. На каникулах каждый день им писала список, что им нужно сделать по дому)))Причем делали они все очень ответственно. Написано, например, убрать со стола, т. е. посуду после завтрака за всеми. Я приходила на обед-стол был абсолютно пустой-ни салфеток, ни вазы с фруктами-что всегда стояло на столе. Все, так все))).
А в плане еды. Однажды общалась с людьми, которые мне сказали. что нельзя кормить ребенка тем, что он не хочет есть. Лучше спросить с вечера, что ему приготовить на завтрак, и тогда вряд ли он откажется кушать. Как ни странно-это работало. Я каждый вечер перед сном спрашивала, что они будут есть на завтрак. Они даже как-то гордились этим, что каждый может заказать, что хочет. Ничего особенного не было, но старший любил манную кашу, младший овсянку, поэтому, если заказывали кашу-я варила две разных. Муж возмущался, говорил, что они должны есть, что поставят. На что я ему сказала:"Хорошо, давай каждый день буду тебя кормить холодцом. Ты будешь его есть?"Муж сразу утих, потому что холодец на дух не переносит)))И мальчишки ели нормально. Плюс ко всему я им в кашу и чай добавляла малину или клубнику замороженную. Так что все шло на ура)))У нас даже знакомые потом переняли эту тактику кормления своего ребенка.

я порой с дочкой готовила 4 блюда на выбор ей, пока она спала (вечером у нас поинтереснее занятия и книжки были, не про еду))

Дело в том, что я сама терпеть каши не могу.
Вот не могу и все.

И как готовить их, отворачиваясь от их запаха - никак не пойму.
С дочкой было проще: я тогда хотя бы 2 каши ела еще: овсянку и кукурузную

А с годами эти каши стали АНТИманией... страшной антипатией
Вплоть до слова "ненавижу". Хорошо еще, что дети каши любят. Почему-то. хотя - готовила я их с неприязнью.

Но не это важно - а что готовить уроки было мне неприятно только по математике. Ну нет у нас математиков в семье... бабушка разве что. На своем упрямстве выезжала. ))
Но с математиками мы как-то справились все-таки.
И я так и не поняла: почему мои дети так неплохо окончили школу - и прям-таки отлично вузы?
:)

не одними же кашами они питались)))

сном. Спросить, что ребенок будет есть на завтрак-одна минута, поэтому книжки и пр. никак не могли этому помешать.

наверное, не о меню вечером мысли были, что ли

Понятно, что "только пример". Но в ранние годы дочки мы впрямь питались кашами или блинами (сначала времени ходить за продуктами не было - потом пришли иные времена: денег не было, продуктов не было)

Как-то не это важно
Важно, чтобы ребенок хоть что-то ел. А когда раз за разом лет до 11-ти дочь говорила "ничего не буду", то это реальная проблема

(я такая же была в детстве)

Хотела бы, чтобы мои посты-воспоминания выглядели не как похвала
Реально не помню, чтобы надо было заставлять что-то дочь, кроме как есть
И помню, что надо было заставлять сына ходить в ненавистный ему детский сад. о, как я жалею об этом (что заставляла) - но мне реально надо было работать

Согласна с Осенью, что надо всегда найдет место в нашей жизни. Поэтому, либо стоит вводить его в привычку, либо учить уметь из него делать интересную наживку. Или, по крайней мере, не придавать ему излишнего трагизма, легко исполняя без стенаний. Вообще, заставлять себя, не ужасающее зло, обычный механизм движения, личного или социального. Находить удачное время для надо, если позволяют обстоятельства, кмк, ценейшее искусство.

Научила мыть руки. Вернее, не так, может и не научила, он она беспрекословна мыла, когда надо было. Подарила ей крошечного пупсика и просто перед тем, как надо было вымыть руки- в чем нибудь мазала его украдкой, потом говорила- ой, Ляля измазалась, иди, вымой ее с мылом. Все- каприз и криков не было. ( но это был абсолютно посторонний ребенок, просто иногда гостила у нас с родителями. Как потом родители этот вопрос решали, не знаю) .
Насчет приучать ребенка с детства- хм, я приверженец японской системы, до пяти лет ребенок растет практически без запретов. А потом, судя по всему, сам начинает подстраиматься под взрослые требования. Если не было запретов, он и не научился капризничать, преодолевал их и требуя невозможного. А " взрослые" требования воспринимает нормально весьма, ибо понимает, что вырос. Это как сами японцы объяснили мне принцип, как сами росли.

а родители никогда не учились -
то здесь без "надо" никак

а потом, если уступить и НЕ учить (безусловно талантливого ребенка),
то и получится: "Почему ты не настояла? Теперь я ощущаю себя бездарностью и неучем именно в том, чем хотел бы заниматься"
(так сказал мне в упрек мой сын)

я просто не стала долбить это "надо"
И себе уже не прощу

японская система. Но я ее понимаю все же не совсем так. До 5-ти лет ребенка мягко приучают ко всему - надо вымыть ручки - просто отведут и вместе помоют, и т. п.
А после 5-ти - будь добр, иди и мой без лишних разговоров. Что касается учебы и уроков, читала, что японские родители придают этому особенную важность. Не сделать уроки ребенку никак не получится. И даже в продаже есть специальный "кабинет", точней кабинка с партой внутри, куда мать может запереть ребенка до полного выполнения задания. Вообще после 5-ти японскому ребенку предъявляется много требований, и он ДОЛЖЕН быть послушным. Лишь к 12-ти он уже сам осознает в полной мере необходимость всего этого и получает больше свободы.
Отсутствие запретов до 5-ти никак не помешает попыткам также жить и дальше, а это будет "бунт".
Я вот такого примерно наблюдаю ребенка - до 5 лет бабушка позволяла практически все, а мне после этого как раз с 5-ти пришлось приучать к порядку. "Подстраиваться сам" - ха! Долго бы пришлось ждать!)
Кстати, прекрасный детский психолог из центра "Квартет", которого нам рекомендовала уважаемая хозяйка домика, сказал тоже самое, что и я говорю - один раз объяснить, потом - требовать. Твердо и без лишних сю-сю.
Я даже как-то разнообразней это делаю, и с играми, и с соревнованиями, но конечный этап - всегда твердое требование. (естественно, не в грубой форме, просто главное - добиться того, что требуется).

наверняка прав.
Но он мужчина и подходит к детям с точки зрения отца.
А психо-социальная роль мужчины - требования.
А роль женщины - любить и жалеть.
У меня к детям было одно-единственное требование: мы согласовываем наши действия до тех пор, пока я за тебя отвечаю.
После 18 лет - твоя ответственность.
Это привело к раннему и не очень удочному браку моего старшего сына.
Но у него есть двое детей и вся жизнь впереди!
А с дочерью, которая моложе брата на 10 лет и вовсе было всего одна крупная ссора за 20 лет совместной жизни.
Я была против второй дырки в ухе, потому что свято верю, что каждая новая дырка - призыв активнее использовать имеющиеся.
Что мы достаточно откровенно и обсуждали.
А потом я увидела вторую сережку...
К слову, дочь почти что не надевает сейчас дополнительные серьги.
Ну не было, не было у моих детей этого "надо".
Как-то само собой сформировалось.
Видимо, я очень честно клялась себе в детстве, что никакого насилия к своим детям применять не стану.

ограничить роль женщины лишь любовью и жалостью.) А если отца нет дома? Причем большую часть времени!
И потом, девочка - да, можно и помягче. Мальчик - другое дело. Впрочем, всякому ребенку нужна и любовь, и дисциплина. И даже, как я читала в книге одного умного психолога, дисциплина - это одна из составляющих любви и один из способов проявления ее.

( когда я понимать стала, что бывает и "альтернативное воспитание") как все, с определенными требованиями как ко всем детям, выполнять какие- то обязанности, какие- то запреты были тоже, помнится. Результат- только наши истерзанные нервы, сын все равно старался делать все по своему собственному разумению. Дочка росла по другому, совсем без запретов ( да и по отношению к сыну они прекратились), слова нет у нас вобще исчезло из обихода. И как - то все гораздо проще стало, да и выросли они оба без проблем переходного возраста и всяких других " возрастных прелестей" , рано " ушли в самостоятельную жизнь - сын в 18, дочка в 15 и успешно с нею справлялись.
А по поводу " перевоспитания" избалованного бабушкой и дедушкой ребенка, я как то делилась, с чем мне пришлось на практике столкнуться. ( основных проблем было две- постоянное жевание всего подряд, в основном печенья целый день и не желание есть за столом, постоянное вскакиваете из- за стола. Обошлось без ненужных запретов- ребенок уничтожил за полтора дня все печенье и конфеты в доме, больше не
покупалось, элементарно не было в доме. ( осень, так решается проблема желания печенья вместо обеда). Ну и с выбеган ем из- за стола- просто первый раз убежала- вся еда была убрана и отдана псу. При этом, никакой ругани и замечаний. Как- то выводы ребенок сделал сам и быстро.

Мне всегда слова Марины Цветаевой на память приходят. ( цитирую по памяти, может не совсем точно) " мальчиков любить надо, им, может, на войну придется"(с). Я за безграничную и абсолют ную всепоглощающую любовь к сыновьям. Дальше мужчин жизнь так " бьет" , пусть в детстве будет только абсолютная любовь и нежность, увы, из детства многим из них приходится уходить очень рано. Ну и потом- " обласканный" мальчик становится и ласковым мужем и отцом, так мне кажется. Дисциплина- ну я не знаю, для меня это как - то вопросы, которые просто решаются в процессе жизни, а не "указаниями" . По крайней мере, как понимаю, я сама так выросла, без особых запретов, то что надо было делать, как то само. По себе понималось, что надо, вот и делала.

с мнением Лего о мальчиках

что меня сейчас активно отторгают
и обвиняют мне совсем непонятно в чем

в каком-то притворстве и лицемерии.
На просьбу по-человечески сказать, в чем дело, только злобно усмехается...

согласна с Мариной Цветаевой, и всегда помню эти слова!
Только противоречия тут нет, любовь и дисциплина - не взаимоисключающие, а дополняющие друг друга понятия. Сами мальчики, кстати, это прекрасно понимают!
Мне ребенок даже иногда говорит, я знаю, почему ты мне это не разрешаешь - это потому, что ты меня любишь. Такой вот удивительный ребенок! Я говорю, да, мне ведь не все равно, что с тобой будет. Было бы все равно - сказала бы делай что хочешь.
А еще бывает, что он рассердится, вот, мол, взрослые вечно... я не спорю, только тихо спрошу, ты, когда вырастешь, у тебя будет сыночек?
Да, говорит, будет.
И ты ему все будешь разрешать, да?
Нет, не все.
А это (что ему не разрешаю), разрешишь сыночку?
Нет! (твердо так!)
Почему? (удивленно)
Потому что это ему вредно! (твердо, так что и слезы уже все высохли)
Я молчу. Он сам уже все сказал. Переводим разговор на другое.)
Понимаете? Ребенок понимает необходимость дисциплины. Понимает, что она не противоречит любви и даже происходит из нее. Почему же мы так боимся предъявлять справедливые требования? Быть жестким и жестоким - не одно и то же! Быть твердым и грубым - это разное! Так что же страшного в том, что рядом уверенный взрослый, который знает, что надо, а что нельзя? Ребенок чувствует себя в безопасности рядом с таким взрослым, ему самому до поры-до времени трудно себя полностью контролировать.

Полагаю, никто из нас не ратует за вседозволенность.
Именно так или чуть иначе - кто как умеет, мы даем детям ощущение безопасности бытия.
Помогаем поднести ручку к чайнику, почувствовать жар, но не обжечься.
Объясняем подростку, что волнолом нужно сначала обплыть и проверить дно, а потом уже прыгать сверху.
Просим сначала получить права, а потом уже ездить на машине.
Вопрос в том, что очень часто - вот даже сегодня в трамвае мы с дочкой видели - две молодые мамы очень внимательно и нежно обращались со своими мальчиками, и эти детки были очень милыми и "послушными", просто потому, что их просили.
А одна мама, прихлебывая правда пиво из бутылки, командовала сыном, водителем трамвая, думаю, и нами бы покомандовала, да случая не представилось. И все это грубо, резко, именно что с насилием.
Речь только о том, чтобы насилия стало меньше, а любви больше.
А вы, дорогая Осень, гениальные педагог, учащий ребенка не руки мыть или куда-то не лезть.
Вы учите ДУМАТЬ. Учите ПРЕДВИДЕТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ. Наверное, ничего более ценного воспитатели ребенку дать не могут.

как меня поразил рассказ - "как донести, что дОлжно" - нет слов...

Смущаете вы меня - какая тут гениальность, все это не сложно! Но спасибо за добрые слова.
(А те мамаши с пивом и покрикиванием на детей не имеют ничего общего с тем понятием дисциплины, о котором я пытаюсь написать. Потому хотя бы, что дисциплина начинается всегда с себя, а они - образец распущенности, а не дисциплины. )

На последок сегодняшний дипломатический перл моего воспитанника.
- Осень Осеневна, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Я тебя теперь всегда-всегда буду слушаться!
- Здорово! А плохая?
- Я песок просыпал на пол в кухне!
(кажется, есть похожий анекдот, но мой малыш его ведь не знал!)))

Хотелось бы услышать жизненные советы. Молодой достаточно мужчина, перенес инфаркт недавно. Выписали, ждет очереди в реабилитационный центр. Панический боится оставаться один дома, днем старается быть на людях, выходит из дома даже просто в парк пройтись и на скамеечке посидеть. А ночью- просто паника. Перехал к приятельнице жить, и себе и ей морочит голову, что это, дескать, любовь. Я ему посоветовала у бывшей жены пожить пока, чтоб не давать пустых надежд женщине. Не знаю, права ли я.

или клиническую смерть, часто достаточно долго боятся оставаться одни, боятся своей беспомощности.
Давать советы тут трудно.
Если взрослые люди готовы помочь человеку - в чем проблема?
И это может быть любой, кто готов оказать помощь.
А уж судить чужие чувства и вовсе дело неблагодарное.

Та дама, к которой он перебрался, похоже нет. Совет нужен- как справляются с такими страхами. ( я сама все это прошла, но у меня было по другому).

их причину, имхо

К примеру: я боюсь темноты, потому что когда-то в темноте в детстве у меня двигались предметы, так я переживала, что мама уходила от меня ночью (без мамы я не ощущала защиты от мира, меня пугавшего).

Как убрать причину: или положить ребенка спать на какое-то время с мамой (что я и сделала когда-то, вспомнив о своих страхах) - или оставлять свет в спальне ребенка или даже работающий ТВ или компьютер с песенками, например.

Как бороться со страхом потерять работу, например, если каждый новый день приносит все больше доказательств, что ты можешь ее потерять? - уверена, что снизив свои потребности до минимума и уничтожив все "денежные" планы. только так.

Если ваш знакомый, тем более мужчина, переехал в поисках утешения от жены - к другой женщине, это значит одно: в самой жене, в том числе, и причина его страхов.
А та женщина утешает его - или просто он избавил себя от ответственности по отношению к ней

Не давать надежд женщине? Не очень -то и молодой, я так понимаю? а не более ли это жестоко? Если она хочет этих надежд?

обращение к специалисту.

Это почти через три недели. ( у нас к специалисту не так просто попасть, и не так быстро).
Счастливая, 40 с небольшим ему, для инфаркта очень молод, нет, он не от жены перебрался, они давно разведены и он давно жил один. Но с женой в хороших отношениях, ( дети общие, проводят время у отца и матери 50 на 50). Жена и дети навещали его в госпитале, пожить там он вполне может до реабилитационного центра, жена сама предложила, раз дома плохо.
Согласна, страхи, вернее причину их можно только убрать. У меня вот было все это ДО операции, 10 лет. Сделали наконец операцию- прошло. У инфаркт ником с точностью до наоборот происходит, страхи как раз после инфаркта, как их - то можно убрать?

- к специалисту, к психологу. Но, к сожалению, не каждый психолог может помочь в силу своих собственных особенностей. В таком случае - читать литературу в Интернете по данному вопросу. Очень хороши в этом случае книги Михаила Корсанова, Владимира Жикаренцева.

Через три недели. А человеку сейчас, каждый день жить надо.

Отчего же беспокоятся совершенно посторонние люди?

Что ему спокойно, а, главное, спокойно женщине, у которой он живет.
У меня никакого беспокойства, откуда? Просто совета спросили, как преодолеть страх оставаться одному, поскольку сама недавно прошла все это.

Да очень просто.
Если два взрослых, вполне дееспособных человека решили, что им лучше будет жить вместе, и делают это, то никого другого просто не должно по идее касаться, как и зачем они это делают.
Мужчина нашел для себя место и человека, с которым ему не страшно.
Как вы думаете, зачем ему в этой ситуации советы людей с другого края Европы?
Мой ответ - незачем.

Совсем не с другого, здесь живет, в соседнем городке. А это мужчина решил, что ему надо жить с девушкой, сама девушка отнюдь не решила, она бы все же как раньше, одна жила. И отказать не может, по причине- что у него страхи ночевать одному.
Опять таки, я не пойму, что не так, в том что я спросила. Проблема весьма психологическая, домик наш тоже психологический.

"советы людей с другого края Европы" - это наши советы, ведь Вы спрашиваете советы у нас?
Вас услышали, специалист будет через 3 недели. Но, видимо, кроме специалиста все-таки никто не может взять на себя ответственность и что-то посоветовать. Ведь проблема медицинская, скорей всего требуется много всяких уточнений насчет самочувствия пациента, и только в личной беседе врач может задать нужные вопросы. А мы тут не сможем помочь, увы! Может быть, у вас там есть, например, телефон доверия, или какая-то возможность проконсультироваться со специалистом по интернету молодому человеку? Или той девушке?
Надеюсь, им все-таки помогут.

НЕ страшно

Почему вы думаете, что у девушки возникнут какие-то "надежды"?
Может, она его вовсе как развалину, НЕ как мужчину, воспринимает?

а что у него возникнут "надежды" - это его и её дело. А совсем не посторонних

Просто девушка как раз разговаривала с дочкой и со мной, Поняла, что у нее " выросло чувство долга" , и она как бы оказалась втянутой, помимо своего особого желания в " почти семейную жизнь" с этим мужчиной. Готовит ему какую- то диетическую еду, интересуется всеми проблемами сердечников, но все это " по обязанности". Да, она не готова к серьезным отношениям да и сама говорит- ей это " внапряг" . А вот мужчина- да, похоже нашел выход для себя. Дело в том, что если она сейчас все это " себе на шею повести" , то от отношений уже не откажется, а она только- только избавилась от одних, довольно длительных с абсолютно депрессивным человеком, который в итоге ее практически передал. Не хотелось бы опять для нее нечто подобного. ( девушка уж очень замечательная, я давно ее знаю, сижу с ее псами переодически. ) У нее полгода назад совсем другие планы были, ребенка хотела, видимо было от кого, а тут этот друг салился ей как снег на голову и вдруг заговорил о давно дремавшей любви. Мужчины в болезни бывают очень эгоистичны.
Вот завтра приезжает, привозит мне собаку, сама с ним едет на неделю на море, чтоб " сменить ему обстановку" , ( не смогли, как мы снять домик, чтоб можно было с собакой поехать) , в разговоре по телефону сказала, что ехать не хочет, едит из- за него, у самой другие планы на отпуск были.

непонятные отношения
Если она и ребенка с этим мужчиной не имеет планов завести (а куда уж, с его состоянием) - то и вовсе непонятен "цимес" с ее стороны

Старый давний друг, попросился к ней жить, от страха оставаться дома одному. Начал придумывать сам себе " любовь" , а вот у нее паромное чувство долга- больного ведь " восвояси не отправишь". Она меня просто спросила, насколько уж силен такой страх и проходит ли.
Я посоветовала- если бы пожил у бывшей жены с собственными детьми и позанимался ими- отвлекая бы и прошло бы скорее, возможно.
Ну да ладно, после моря отправляется на месяц в реабилитационный центр, возможно потом к себе вернется и девушку " освободит" .

Например, женщина скажет: я хочу отношения- с чувствами, с любовью, с ответственностью за себя и партнера, с ответственностью перед собой и партнером...
И перечислит все то, что она хочет.
Мужчина это внимательно выслушает и ответит: я ххочу то, что хочешь ты.

Должно ли это насторожить женщину, можно ли ему доверять, есть ли тут подвох в словах мужчины о его несостоятельности?

П. с. Ситуация взята из головы. Она НЕ МОЯ, НЕ РЕАЛЬНА. Продиктована фантазией мысли (пишу прям большими буквами, чтоб не давали мне личных советов, не жалели меня и т. п.)

Но думаю, что такой ответ вполне можно услышать от мужчины. Каков его психотип? Это слабый мужчина или сильный? Созрел он для отношений или бежать от него прочь?

У меня футбол.
Вот такой ответ не насторожит, а наоборот успокоит женщину.
Если же мужчина внимательно слушает и глубоко анализирует женские вопросы, он болен. И тогда можешь смело бежать.

если мой мужчина отвечает: ОТстань

можно и отстать
навсегда
я так и сделала, в очередной раз услышав это "отстань": развелась

зачем мы вместе, если на все мои размышления мне говорят "отстань"?:))
Меня тут же назвали дурой и разрушительницей семьи

А была ль семья? Если "отстань"?

мужчина явно не хочет разговаривать на ту тему

нужно понять, чего он боится
Потому как долгий-долгий опыт этих "отстань" или (попеременно) "да-да, делай как хочешь ты!" - говорит мне, что мужчина боится
это дурной знак. имхо

Это знак, что мужчина никогда не будет решать ни единого вопроса

Не могу понять, почему у тебя всегда один вывод, что мужчина боится? Потому что однажды так решила? Причин почему мужчина не будет решать вопросы, как нам бы хотелось куча. Начиная от того, что ему просто не хочется кончая тем, что думает по этому поводу совершенно другое.
Ситуация, приведенная автором темы как- то больше смахивает на подписание брачного контракта, чем о " выстраивание жизни по любви" , уж простите. Если двоя хотят взаимных серьезных отношений- разумеется, каждый будет стараться делать то, что хочется партнеру.

Я именно таких встречала. что поделать (и чем выше начальственный пост занимает мужчина - тме больше я вижу его страхов)

И потом, я не считаю, что позорно для мужчины бояться

боится чего-то каждый человек: например, нарушить привычный ход вещей ( я о такой боязни)
Знакомые мне мужчины все, как один - боялись решать
Поэтому я в таком шоке от сына: он не боиться принимать решения
(пошел в брата?:))

Прежде всего, мужчины консервативнее женщин - и поэтму с трудом принимают решения, которые "не гарантируют возврата средств", (пример); или "будут нарушать качество жизни"

Это их главная черта

Вы спросите: а кто не боится этого? - я. И моя мама (опять пример).

Не принимают решений, болящих нарушать их качество жизни или которые не гарантирует возврата средств. Как правило наоборот в моем окружении- этим грешат женщины. Вот что мужчины бояться показаться слабыми, с этим согласна.

Просто я наблюдаю много мужчин (порой имеющих отношение только к моим командировкам)

Какие они нежные и трепетные! (не, некоторые грубые, но это тоже от страха, только большего, чем у негрубых)

И мы все, люди, чего-то боимся. Но я вижу, как легко мужчины двигаются физически - как с легкостью поднимают жуткие тяжести... (как-то не встречала грузных мужчин) - как делают руками много чего, перед чем я просто "выпада бы в осадок" от растерянности...
и как ТРУДНо мужчины в жизни принимают решения в незнакомой обстановке

Все же принимают? Или так, без решения проблемы и остаются?

Соседи! "отношения- с чувствами, с любовью, с ответственностью за себя и партнера, с ответственностью перед собой и партнером..." - это же норма, всего лишь норма! Что тут может настораживать???
Разве только если слова расходятся с реальным поведением человека, тогда - да. Но тогда настораживать должно именно поведение, а не слова. Судить всегда лучше по поступкам, а слова - лишь дополнение к ним.
(Я не знаю, почему Счастливой попадаются мужчины, боящиеся принимать решения. Я вижу других. Поэтому эту тему не хочу развивать)

Счастливой и принимают СВОИ решения, но которые в ее представлении " НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ" ? Осень, у меня в окружении тоже мужчины, не боящиеся принимать решения. Одни я одобряю, с другими могу смириться, какие- то категорически не приемлем. Но все рано они их принимают. Иногда и выполняют, иногда идут на компросисс и " корректируют" , иногда сама жизнь " коректирует" .

настолько абстрактны и неконкретны, что ничего другого, как согласиться и не остается.
Проблемы (совершенно нефантазийные) начнутся у такой пары стразу же, как жизнь столкнет их с конкретикой.
Что понимается под ответственностью? Как должен вести себя каждый, чтобы другой чувствовал любовь?

(ц) Или так, без решения проблемы и остаются (ц)

так и остаются. Ну то есть если решение ничего не предпринимать = есть решение, то такие принимают.
(знаю-знаю других мужчин, принимающих решения. правильные или нет - это уже их дело, их жизнь)

Но те, с кем я делилась ролями "отношения мужчины и женщины" - те предпочитали никаких не принимать.

Женщина перестаёт быть женщиной не тогда, когда у неё заканчиваются силы носить каблуки или платья. Женщина перестаёт быть женщиной, когда у неё заканчивается выбор.

Один мой чудесный римский знакомый, будучи пойман своей феминой за разглядыванием посторонних дам, любил повторять - "Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть меню". Мне запомнилась эта фраза. Отличное напоминание о том, что самый любящий и преданный мужчина почти никогда не забывает о том, что у него есть выбор. Выбор и право им пользоваться. Ну, хотя бы, когда в отношениях не получается найти необходимого. Когда отношения причиняют боль. Или когда сам партнер делает выбор не в его пользу.

Женщина часто отказывается от выбора еще тогда, когда отношения даже не начались. Она спешит прокричать "Я - твоя" намного раньше, чем мужчина успевает осознать своё желание "Я хочу, чтобы ты была моей", задаться вопросом "Что нужно сделать, чтобы ты стала моей?" и, тем более, заявить и словом и делом - "Ты - моя." Она спешит закрыться в клетке и, зачем-то, теряет ключ.

Дальше - дело техники. Сидя в клетке, так легко разрушить связь с обьективной реальностью и начать жить в мире, в котром есть только один мужчина. Даже если он далек от идеала. Даже, если бьет. Даже если встретились-то всего один раз.

Исключая из своей жизни других мужчин - на уровне внимания, фантазии, искреннего человеческого любопытства по отношению к другому, невинного флирта или дружбы - женщина не только лишается привлекательности (женщина свободная, но умеющая сознательно хранить верность - притягательна; рабыня, низводящая себя на уровень вещи - нет). Женщина отказывается и от большой (или бОльшей) части своей внутренней жизни и внешних ресурсов, игнорирует сотни реальных возможностей и открытых дверей, чтобы бросить все силы на решение бесконечной шарады - "Как сделать так, чтобы Он...".

Часто на это уходят годы. Нередко - целая жизнь. Целая жизнь, потраченная на бесплодные страдания, боль и отказ от себя. А, очень часто, всего-то и надо, что толкнуть открытую дверь, выйти на улицу, присесть за столик в кафе и... взглянуть, наконец, на меню!

(совершенно соглашаясь со всеми тезисами вышеизложенной темы)
...
А что такое могло произойти с мужчиной... здоровым и красивым...(не с женщиной, обратите внимание!),
что он отказался добровольно от выбора?
И перестал глядеть на других женщин,
навсегда успокоясь с одной

Версии?

что только инвалидность, импотенция или потеря зрения например

Интересно искренне, что я в жизни потеряла, сделав свой выбор раз и навсегда. Друзья среди мужчин и были и есть, надо сказать. И общий язык м мужчинами нахожу легко и знакомства завязываю и общаюсь без напряга. Может от того, что по мне видно, я " никого не выбираю" они так легко и идут на контакт?

что бесконечно рассматривая "меню" и "пробуя" все новые и новые "блюда", скорей всего останешься просто ни с чем.
Рано или поздно придется делать выбор, а как только он будет сделан, рассматривать меню уже не имеет смысла.)

"А что такое могло произойти с мужчиной... здоровым и красивым...(не с женщиной, обратите внимание!),
что он отказался добровольно от выбора?
И перестал глядеть на других женщин,
навсегда успокоясь с одной" (с)
Может, это ЛЮБОВЬ? Что такого в этом необычного?!
Однажды человек понимает, что именно с этой женщиной он хочет прожить жизнь, а другие - нет, не перестают для него существовать, их можно уважать, можно ими восхищаться, общаться, сотрудничать. Но они находятся вне круга близости. Помните, как в "Маленьком Принце?"
- На твоей планете, - сказал Маленький принц, - люди выращивают в одном саду пять тысяч роз... и не находят того, что ищут...
- Не находят, - согласился я.
- А ведь то, чего они ищут, можно найти в одной-единственной розе, в глотке воды...
- Да, конечно, - согласился я.
И Маленький принц сказал:
- Но глаза слепы. Искать надо сердцем.
(с)

да, про любовь... Ах, как бы хотелось верить, что это так
Но: можно ли любить, одновременно ненавидя?
Ведь если он любил ту женщину, как он мог много лет унижать ее, никогда не говорить ласковых слов?
Любил сердцем - я, мол, старый солдат и не знаю слов любви - и боялся "разбаловать" словами?
))
Грустно. Всю жизнь про-бояться.

Арине)
(с) инвалидность, импотенция или потеря зрения например
Ничего из этого - ничего из этого точно не было
Если не считать некоей гипотетической инвалидности души: нежелания узнать психологию женщин; желание жить как живется, по течению, без интереса

*
Наверное, я излишне подвижна психически и суетлива, но... Осень.
Даже "остановившись" на каком-то человеке, можно иметь интерес к "меню" - про пробовать, а просто читать
Или это дело личной порочности: один останавливается на одной - и ему даже не интересно, чем живут другие женщины (чисто пример);
второй останавливается, но всегда мысленно "прикидывает": а какой роман у него мог бы сложиться с той, или с этой вот, или с той, что сейчас уехала на другом автобусе?:))

"Любить, одновременно ненавидя "- это я не понимаю. Любить и одновременно унижать - это распущенность. Это как мой сосед любит свою собачку - и одновременно пинает ее ногой. Вот любит пнуть собаку! Собачка скулит, он ее ругает, на чем свет - знает, гад, что собачка никуда не денется от него, еще и руки будет лизать. Жены-то у него нет, но мне почему-то всегда представляется, как бы он обращался с женой - а вот также, пинал бы, унижал, и считал бы при этом, что любит. Может, когда-то и была жена, да ушла. Не стала терпеть такую "любовь".

А вот про "неинтересно, чем живут другие женщины" - не обязательно, может быть и интересно. Мне, например, люди вообще интересны - и мужчины, и женщины, но этот интерес не подразумевает непременно сближения с человеком. Конечно, не стоит замыкаться двоим в своем маленьком мирке. Прекрасно, когда есть и внешнее общение. Но это не совсем то, о чем говорилось в первоначальном посте, если я все правильно поняла.)

я не поняла, что могло случиться с мужчиной,
никогда не заглядывающим в "меню"

Надо сказать, что и одежду себе этот мужчина ТАК ЖЕ боится выбирать; поскорее хватает то, что один раз примерил - лишь бы скорее, лишь бы не рассматривать другое

И работу он так же выбирал, когда однажды остался без работы: из множества предложений (а их было много) он выбрал 3-е по счету... потому что "устал выбирать и смотреть", так он объяснил
Надо сказать, на той работе его вскоре и надули с з. п.

То есть что это за болезнь (а это болезнь): согласиться на первое же предложение - чтобы НЕ выбирать?
ответа я не получила...

называется деградация, увы. Ее симптомы - потеря интереса к жизни, лень, распущенность, утрата интеллектуальных интересов. И это практически не лечится, увы. Вернее, вылечить себя может только сам "больной", а все "доктора" тут бессильны.
Но я, конечно, не доктор, а потому мой "диагноз" - это сугубо мое мнение, с которым соглашаться совсем не обязательно.)

Усыновляющей ТРЕТЬЕГО ребенка. Эх, есть же самого вереженные люди. И своих уже двое. Непростое это дело- усыновление.

что такое "вереженные" люди?
самоотверженные?

Дело не в этом, если это ода самоотверженности

Я вот просто детей не люблю. Работала с ними - а так и не полюбила. Вижу их тяжелую будущность - и только и умею, что жалеть их попеременно с раздражением на их родителей...

А эта женщина любит детей.
И хочет заниматься с ними, видимо, так сказат - профессионально
Почему бы увлечение не превратить в профессию, да простит она меня, елси это не так?

Ну и еще очень важно, чтобы вы члены семьи ее поддерживали
Множество женщин смогли бы принять в семью по 3 и даже 5 детей (чтобы плюс к своим больше - это уже патология, впрочем, и героизм тоже)

Но им мешают мужья или старшие дети, с кем они живут
А кому повезло с мужем и -или дети еще не выросли и вполне компанейские (и беспроблемные со здоровьем, важно-2) -
то почему нет?

Мне вот с детьми искренне интересно. Но не знаю, честно, могла бы воспитывать усыновленных детей. А с этой женщиной история вовсе не простая. Они с мужем русские, из Казахстана, правда. ( муж- русский немец), приехал в Германию еще с родителями, учился во Франции, остался здесь работать. потом она, его одноклассница к нему приехали и поженились. Участвовали в программе- приглашали детишек - сирот на каникулы, ну и чтоб свой ребенок общался русском. Лет пять назад у них гостили двое детишек ( и между прочим воспитательнице детского дома с ними) . Один из них ну никак не хотел уезжать, в день отлета убежал, спрятался, искали с полицией. Они с мужем решились все же забрать его, к себе, начали документы об усыновлении собирать, а у него брат оказался " в наличае, пришлось усыновлять двоих ( причем брат- старший) . А в прошлом году оказалось, там еше сестренка... Вот, ее усыновляет. Дети из Казахстана, с казанским гражданством, хоть и русские. Были бы с российским гражданством, вряд ли все удалось, сложно сейчас.

Совершенно случайно, можно сказать. На сайте от отзывах о клиннике, где я лежала написала мне женщина и спросила, можно ли задать мне вопросы по операции. Написала на русском. Созвонились, оказывается ребенку делать операцию надо, будет оперироваться в детском филиале той же клиники. Слово за слово, оказалась почти моя соседка ( ну да у нас 100 км не расстояние) , вчера заехала в гости, познакомились. и рассказала, что дети усыновленные.

Исходные данные. Мама и дочка, от мужа мама ушла, когда дочке был год, ( судя по всему, поженились, когда была беременна уже) . Когда дочке было 5 лет, стала жить семьей с мужчиной намного старше себя, он фактически и ростил и воспитывали девочку, как настоящий папа. Души в ней нечаял. Но ушел из жизни, когда девочке едва минуло 20.
С настоящим, биологическим отцом девочки много лет идет долгая тяжба по на следственным вопросом, вернее так- этому мужчине вменяют в вину " рас трату государственной собственности" , он утверждает что част денег тратил на содержание дочери, поэтому дочь и вовлечена была во все эти судебные тяжбы. Все это длится долго, почти 15 лет, то " затухая" то " вспыхивая" . Но не в этом суть, а суть в том, что в итоге судебных разбирательств всплыла необходимость в установлении отцовства почему- то. Дочь ( тогда уже молодая женщина, сама мать) , спросила маму- хочет ли она действительно, чтоб она прошла эту процедуру. Та ответила утвердительно. Ну и тест установил- первый муж матери, всегда считавшийся отцом девочки, таковым не является.
Дочь от матери никаких объяснений не попросила, вопросов не задает. Та НИЧЕГО не говорит, как будто таковой экспертизы и не было.
А теперь собственно и вопросы. Как вы думаете, почему мать захотела, чтоб дочка прошла экспертизу? Зачем ей нужно было, чтоб она узнала, что ее отец таким фактически не является? Почему она ничего не объясняет в таком случае. Дочка начинает предполагать, что ее отцом настоящим и был ее отчим, но этого уже не установить. Прах его сожжен, родных нет, у матери спрашивать не хочет. Как думаете- может быть такое развитие сюжета?
История подлинная, всех участников, кроме мужчин, я прекрасно знаю, мне она покоя не дает- не могу понять, почему мать себя так ведет. Ну и дочка, переодически, когда видимся, в разговорах со мной к ней возвращается. Тоже хочет знать- кто же все же ее отец. А у вас какие мысли?

может быть мать сама не знала кто отец. поэтому и молчит. не о чем говорить. дочке тогда придется самой поднять эту тему и довести
любопытство до конца.

или еще вариант - ей настолько стыдно, что сама мысль обсуждать это в данный момент кажется невыносимой. опять же будет молчать, пока дочь сама не заговорит на эту тему.

или еще - дочка вообще усыновленная. и мама не хочет говорить ей правду до конца, предпочитая прятаться в кустах.

А все остальное так если бы так стыдно или говорить не хотела Сказала бы дочке, не ходи на экспертизу

если она ему не дочь, то и не должна участвовать в этом разбирательстве. НЕт?

разбирательства, т. к. точно знала, что сможет это сделать. Тем более, как я понимаю, тот муж не помогал девочку воспитывать, нечего на нее всех чертей вешать, если она вообще ни при чем. Мать сделала правильно. А по поводу отца-дочери надо разговаривать с мамой на эту тему. Может и правда родным отцом был отчим, который на момент рождения ребенка мог быть в другой семье.

Ибо все равно " якобы отец" утверждает, что деньги на обучение дочери давал, ( что неправда). И не важно- родная дочь при этом или нет. Избавляет, похоже, только от наследования за " якобы отцом", и от алиментов, которые этот "якобы отец" вроде сейчас запросил.
Но по любому они ему " не светят" .
Может и правда мать от этого избавила? А почему Мать вобще молчит на эту тему, раз уж сделала первый шаг и на него решилась? Это нормально? И как думаете- заговорит об этом когда - нибудь?

Значит, есть тому веские причины, и эта тайна затрагивает еще кого-то.

Кого- то. У мамы есть давний студенческий друг. Живет за границей, много лет на инвалидности, ( похоже мнимой), но сейчас стал очень сдавать. В плане здоровья. Похоже одному жить ему уже скоро будет не под силам. На " историческую родину" к маме в гости наведовается все чаще. По мне- есть риск, что он и есть настоящий отец девочки. Как бы не " свалился" ей на руки, требуя ухода. ( у дочки сейчас очень хорошее, если не сказать больше, материальное положение, да и вобще положение в обществе, ей скандалы семейные особо ни к чему) .
И еще вопрос. Если мать упорно молчит о том, кто отец. Как можно все же " раз говорить" ее на эту тему. Дочка только раз спросила, когда все открылось, вернее несколько месяцев спустя, не хочет ли мать что- то рассказать ей. Мать отмолчалась. Больше дочь к этому разговора не возвращается. Здесь еще одно- мать очень " прогрессивно стареет" , возраст сказывается, забыв чихвость, ну и прочее. Как бы через пару лет, если и заговорит, все ее рассказы не оказались " фантазиями" .
Что думаете? ( впервые за четыре года, как все это открылось, дочь в разговоре со мной откровенно спросила- что мне делать - то Лен? А я не знаю, что и посоветовать. Молодую женщину искрене жалко. )

для нее это очень важно. Может быть спросить, почему она не хочет ничего говорить. Можно втихаря сделать анализ с тем инвалидом, раз с деньгами проблем нет. Хотя бы точно будет знать-он или нет.

мне стало интересно
просто как сценарий для сериала

Это же история жизненная, пока ничего не происходит. Мама недавна приезжала к дочке погостить - проведать, ничего не произошло пока, никакого разговора не состоялось. . ( мама живет в одной из прибалтийских стран, они все оттуда родом,) правда долго жила и работала в нашем городе, потом в Москве, на пенсию вернулась на " историческую родину" , дочка живет в России.
Я не знаю какой совет дочке дать, как " разговорить" маму.

Каждый хоть раз ошибался в людях. В такие моменты мы кажемся себе наивными и слепыми: как можно было не заметить, что на этого человека нельзя положиться? Бывает, мы просто не находим общий язык, потому что не дали себе труда понаблюдать за человеком, составить для себя его портрет. Как сделать это без специальных тестов от спецслужб?
Коллега, друг, потенциальный спутник жизни... Человек симпатичен вам, но вы не до конца понимаете, что он за личность? Как он отреагирует на вашу уязвимость, можно ли доверить ему секрет, попросить о помощи? Коуч Джон Алекс Кларк уверен: дело не в количестве времени, а в наблюдательности и готовности связывать факты в единую цепочку.
1. Подмечайте детали
Каждый день мы совершаем тысячи рутинных действий: говорим по телефону, покупаем еду. Действия людей могут дать понимание их личности и помочь предсказать, как они поведут себя в будущем и в других похожих ситуациях.
Пример А. Тот, кто каждый день выбирает одно и то же блюдо в ресторане, возможно, избегает перемен в жизни и не любит неопределенности. Такой человек может оказаться верным и преданным мужем. Зато его будет трудно убедить переехать в другую страну или сделать рискованное вложение.
Пример Б. Человек, который получает удовольствие от игры на бирже и других рискованных предприятий, скорее всего, будет рисковать и в других сферах жизни. Например, может уволиться с работы, не найдя новую и не позаботившись о финансовой "подушке безопасности".
Пример С. Человек, который никогда не забывает посмотреть в обе стороны, прежде чем пересечь дорогу, может оказаться осторожным и предусмотрительным. Он будет тщательно рассматривать каждое решение перед тем, как принять его, и пойдет только на рассчитанный риск.
Анализируя поведение человека в одной сфере, вы можете оценить, как он проявит себя в других областях жизни.
2. Обращайте внимание на способы коммуникации
Как человек общается? Выстраивает с каждым отношения или выделяет наиболее близких по духу, а с остальными старается держаться в рамках приличия? Действует по наитию, без четкого плана, ориентируется на впечатления или старается все анализировать, не доверяет чутью и стремится быть объективным? Он скорее практик, который живет в мире фактов, задач, измеримых величин, или мыслитель, для которого важны идеи, концепции, схемы и образы? Наблюдая за повседневным поведением, словами, вы сможете найти общую линию.
3. Обсудите отношения на работе, с общими знакомыми
Кажется, что "перемывать косточки" занятие пустое и бессмысленное. Но главное, какими качествами человек наделяет других, как истолковывает их мотивации. Говоря о других, мы чаще всего подмечаем то, что есть в нас самих. Наш личный "пантеон" может сказать о том, что мы ценим в людях, на кого стремимся быть похожими, какие качества стараемся изменить в себе.
Чем чаще человек оценивает других как добросердечных, счастливых, эмоционально стабильных или вежливых, тем больше вероятность, что сам он наделен этими чертами. Рассуждения вроде "да он просто прикидывается, сам роет кому-то яму" могут означать, что собеседник расчетлив и понимает лишь такие отношения, которые построены на сиюминутной выгоде.
4. Нащупывайте границы
Когда мы хотим выстроить отношения, смотрим на хорошее и игнорируем плохое. Но иллюзии рассеются и придется увидеть человека во всей полноте. Опытные коммуникаторы в первую очередь ищут в оппоненте не хорошее, а границы хорошего.
Он любезен где его любезность закончится? Искренен где начнет темнить? Стремится помочь где это стремление закончится? Неподкупен до какой суммы? Честен с клиентами до какой суммы? Терпимо относится к ошибкам подчиненных до какого момента? Трезвомыслящий, разумный, адекватный? Где у него кнопка, превращающая его в безумца?

"нащупывания" границ - это оч-ч-чень спорные и опасные советы, не находите?

Чем чаще человек оценивает других как добросердечных, счастливых, эмоционально стабильных или вежливых, тем больше вероятность, что сам он наделен этими чертами.

Если бы нас действительно окружали в большинстве такие люди, то как прекрасен был бы мир! Но разве это так? Объективная оценка людей дает совсем другую картину.

четвертый совет очевидно гиперболизирован. нет необходимости доводить до безумия, но посмотреть как человек злится, как ведет себя в стрессе, какой когда выпьет, как решает конфликт бывает очень полезно

И взвешенными. Просто из личного опыта- одно и то же блюдо в ресторане может выбирать просто человек, имеющий проблемы с гастритом, да и кому приходится часто в ресторанах питаться. Долгие годы так делал, например, мой муж. Ага, поменял страны и континенты не раз, ав все эти шаги спряжены с риском.
Люди, играющие на бирже - отличные аналитики, прекрасно все взвешивает и не принимают необдуманных решений. Те, кто успешно играет, конечно. Сама знакома со многими да и сын играл.
Человек, который смотрит на дорогу- это просто говорит о его большом опыте за рулем, кстати, такие среди дорожных лихачей часто встречаются, ибо знают, как сами водят. А " дорожные лихачи, не особо расчет лживые люди.
" нащупывать границы" , особенно с близким человеком или с тем, с кем хочешь надолго сохранить отношения- я бы никому не посоветовала. Тем более, отыскивать кнопку, превращающего его в безумца.

да и беспардонно

да, социализация на работе, к примеру, в том и состоит, чтобы оценить каждого в коллективе - а потом ПЕРЕоценить, узнав мнение коллектива (каждого в коллективе, опять-таки) о каждом...

Но это обычно только лет через... 3-10.
А сначала? а сначала неизбежны ссоры, недоумения, спотыкания и просчеты

Для меня, наивной, самые частые просчеты были на работах в откровенности: не с каждым можно быть откровенной - а хотелось
Для кого-то просчеты в том, КАК использовать того или иного сотрудника (есть такие люди: всех стремятся использовать, их много)

А для кого-то и вовсе необходимость общаться в коллективе - мучение
Самый проблематичный человек - именно последний упомянутый

*
1-й тезис кажется мне наиболее верным

4-й... опасен? ну не знаю. Вряд ли кто-то из простых смертных (не психологов) знает, как именно человека спровоцировать на злость и ссору.. Ранее, чем это получится - может получиться простая перепалка, которая заведет совсем не в те "дебри", что планировались

а в дебри производственных вопросов (елси на работе) или дебри "а ты вот это обещал - а ты это забыла"; и все забудут - о чем первоначально была речь,
зато "осадочек" от провокатора неприятный у всех останется, да...

все равно показывает характер вашего мужа, детально-пунктуальный и дисциплинированный,
а не какие-то особенности физиологии

то есть тезис верен

Могу разбить ленины док-ва своим примером: у меня гастрит, гиперацидный, то есть неизбежный, так сказать;
мне велели в свое время одну овсянку есть и супчики не соленые и не острые:
я забыла о гастрите сразу, как вышла из больницы,
диет не соблюдала никогда,
не проверялась никогда,
в ресторанах беру только РАЗНЫЕ КАЖДЫЙ РАЗ блюда, ибо одно и то же дико скучно...

И ем что хочу. Будет - так будет гастрит
ИЛи: мне сказали "нельзя вам рожать, а то мало ли что". Как бы поступил на моем месте ваш муж (смешно - но показательно), будь он женщиной? - верно, решил бы быть бездетным

А я сказала "пошли вы все" и - прекрасно оба раза выносила, и родила, а зачем у нас тогда хиругические методики, как не для таких, как я??

и тыпы

я по своей Неконсервативности просто ужаснулась бы, если бы мне предстояло каждый раз (день, неделю) есть одно и то же... или делать одно и то же (по этой причине меняла раоты раз за разом; по этой причине ушла в перевод: здесь каждый раз разные темы)

понаблюдай за мной... все верно
Поэтому мы и с мужем ДОЛЖНЫ были развестись: он ужасается от одной необходимости чего-то нового,
я - восхищаюсь...

И дисциплинированный? Хм- прямо противоположенное. Овсянуку и супчики - так себе совет, если честно. Просто муж неделями питается в ресторане, знает, от чего у него изжоги точно не будет- от куска мяса с кровью, вот и брал его. Это хоть не консервированого. Да и ресторан такой, " придорожный" где он питался разнообразием не блистал.
Хм, вот пример со мной, когда бываю в Париже, стараюсь попасть в один и тот же марокканский ресторанчик и беру одно и то же блюдо. Просто " очень вкусно" , сама дома делать не буду. Но избегающей перемен и пунктуальной и дисциплинированной меня назвать очень трудно.

Однако с мужем мы решились на двоих. ( очень жалею, что на третьего не решились) . А по поводу бережного отношения к своему здоровью- хм, он в 70 работает на довольно тяжелой работе, занимается экстримальном спортом и еще фору молодым во многом даст. Так что хот никаким боком к тому, что он выбирал одно и то же блюдо.

"Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а - так,
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош.

Парня в горы тяни - рискни!
Не бросай одного его,
Пусть он в связке в одной с тобой -
Там поймешь, кто такой." (с)

Конечно, не обязательно "в горы", но куда-то надо... или какое-то общее дело, ремонт, например, или совместное путешествие - куда-то, где увидишь человека таким, какой он есть. Не случайно в моей молодости так популярны были походы. Там каждый раскрывался и было видно, кто есть кто.

У нас друзья юности все, считай, туристы, поход ники да байдарочники, альпинисты и прочие " экстремалы" , муж каким только спортом экстримальным не занимался. Очень много примеров- в походах нет надежнее и " положительнее" человека, а в быту, в семейной жизни- хм, " так себе" . Полно людей, которые нормально могут проявлять себя только в экстремальных условиях, а " бытовуха" их " заедает. Эдакие, " псевдоромантики" .

Илья Латыпов гештальт-терапевт
Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет обязательно наступим и запутаемся.
Сама по себе идея "изменить себя" или "изменить свою жизнь" прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом, и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.
Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.
Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.
Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.
Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей не место ему в дивном новом мире!
Насилие как способ контакта непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать "гвозди" в себя...
А еще есть послушание одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты...
Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.
Не "важно прояснять", а "всегда проясняй". И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: "Мне же сказали, как правильно а я не смог!" Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.
Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не "самоподгонке". Бережно, не торопясь и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.
И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.

А я -то всю жизнь ругаю себя за то, что
НЕ применяю насилие по отношению к себе: НЕ пытаюсь изменить...

хотя ругаю за недостатки. и при этом ругаю за то, что не пыталась изменить недостатки... и заодно за то, что не применяю методики, ибо уже на стадии чтения методик понимаю, как они смешны... что я все равно так не сделаю...
короче, я уже запуталась

одно могу сказать: я ругачая "мамашка" по отношению к себе - но не насильник никогда))

Еще в школе отказалась, кажется. Элементарно, от всех этих " насильственных действий" у меня попросту болело сердце. Хотя очень так в наши годы это было популярно, вернее пропагандировалось, изменить себя с помощью " ежовых рукавиц" или " взяв себя в руки" .
С рождением детей мне очень важно было собственное здоровье и собственные силы. Поскольку медицина наша меня никак не поддерживала и не лечила- занималась этим сама. То есть действительно училась самоподдержке. Ну и изменять себя пришлось, как ни крути. Но пришлось делать это более щадящими и " вдумчивыми" способами. Кстати, результатом я довольна, надо сказать, и без ложной скромности. Итог- сохраненная во всех жизненных перепитиях семья.

совершаю ли я насилие над собой, добиваясь своей цели?
И как вообще можно чего-то добиться без преодоления?
В первую очередь, преодоления своей лени.
Я с детства привыкла делать усилия над собой, и мне это нравилось. Например, добиться какого-то спортивного результата, или сдать сложный экзамен. Сейчас все меньше, а раньше прямо азарт какой-то был. Это все насилие над собой или нет? Мне всегда нравилось ставить цель и идти к ней. Не знаю, насилие ли это было, но УСИЛИЯ требовались, иначе ничего бы не получилось.

что насилие появляется незаметно.
Если усилия доставляют радость - это прекрасно.
А вот такого чувства, как лень, повторяюсь, нет! Есть состояние, когда мы не делаем того, чего не хотим, но в наказание себе не делаем и того, чего хотим. Вот это и есть лень.

заставлять себя больше двигаться, прилагать физические усилия, даже через боль

Как ни странно, мне такое насилие легче дается - чем усилие улыбнуться, когда улыбаться не хочется
Или насилие сказать "все хорошо" (все будет хорошо), если у меня паника от того, что все пошло криво...
Да. актриса из меня никудышная.

не могут ВСЕГДА доставлять радость, все-таки бывает, что приходится себя заставлять. Зато результат приносит удовлетворение.
Я думала, это и называется целеустремленность. К цели придет только тот, кто может себя заставить.
Если у человека волевые качества не достаточно развиты, он и не сможет заставить себя, и не добьется результата.

дорогая Осень, и не заставляя себя.
Если цель интересна, то к ней стремишься, ты ее хочешь достичь.
Тогда и насилие над собой не нужно.

Существует еще простая рутина, когда да- приходится прокладывать усилия и делать через силу. Хотя бы такая элементарная вешь, как уборка в доме. А в итоге - комфорт. ( это я схематично, конечно) . А по большому счету в семейной жизни всегда приходится что- то делать через силу. ( например сдерживать себя и не делать замечания близким) . Нет? Но важно найти какое - то решение, чтоб делать это все без насилия над собой. А это уже " высший пилотаж" .

Что бы вы посоветовали начинающей лягушке- путешественнице?)
Давненько не была я за границей нашей Родины, и вот решилась сделать новый загранпаспорт (старый, по которому однажды ездила в Италию, давно просрочен).
Новый будет готов в конце сентября. Чисто пляжный отдых не интересен. Очень дорогой - тоже. Там, где сложно получить визу, наверно, тоже для моего случая не подойдет. Времени на отдых не больше недели.
Пофантазируем. Куда можно съездить при таких исходных данных?
Мне бы хотелось услышать, что было бы интересно вам. И почему. То есть, про мои обстоятельства и интересы можно больше ничего не уточнять, я пока и сама не знаю, когда поеду - паспорт, к счастью дается на 10 лет.))) Напишите, пожалуйста, о себе, но как если бы вы были новичком-путешественником. С высоты вашего сегодняшнего опыта - с чего бы вы начали?)

у вас, как и у меня, нет опыта путешествий, приглашаю просто помечтать. Куда бы хотелось отправиться.

Подскажу и расскажу, помогу с дешевой гостинницой. Постараюсь даже приехать в Париж на денек, поводить тебя по городу. Еще Чехию бы посоветовала очень. Тоже расскажу и подскажу. И в Париже и в Праге в сентябре прекрасно.

я бы поехала

или на Родос - там не так жарко, говорят

Если экскурсионка - так много больше вариантов

и через ссс мне еще посоветовали
Барселону с Валенсией
Ниццу
Стокгольм

и вот уж не знаю, всерьез или нет, но - Грузию!) (туда не поеду))

только НЕ в жару

Там безопасно и очень красиво
(Если надумаешь в Грузию - напиши в ссс, есть люди здесь, на форуме, которые уже ездили собирают наиболее экономичные варианты
(меньше платить - больше увидеть)

У нас две знакомые пары ( русско - французские ) посетили Грузию, в полном восторге. Я бы и сама хотела в Грузию съездить очень, увы, в период СССР не попала, только муж был. А всегда была моей мечтой. Ну да для меня сейчас нереально. Еще и Прибалтику очень хвалят.
Валенсия- не знаю, если только вкупе с Барселоной. На меня особо впечатления не произвела. По мне- лети в Париж. Гостинница- около 50 евро в центре, все, практически в шаговой доступности. Рядом китайский ресторанчик и магазин- пообедать и с собой взять- не проблема. И дешево. Билет можно найти около 230 евро туда и обратно. Остаются только билеты в музеии, они да, дорогие. Около 10 евро. А так- все мои знакомые удивляются, что Париж выходит так " бюджетно" .

Амстердам, Вена, Прага, Мюнхен и ближайшие замки, Копенгаген, в Испании, Франции и Италии практически любой регион, Португалия.
Вот посоветовал бы в такой последовательности :))

Билет можно найти около 230 евро туда и обратно
Билет по такой цене можно прямо сейчас купить или только в дни распродаж?

Остаются только билеты в музеии, они да, дорогие. Около 10 евро.

В Лувр билеты то ли 15 евро, то ли 16.
В некоторые музеи, например, музей восковых фигур Гревин еще дороже.

то поездку надо планировать на октябрь (ведь надо еще получить визу, на это надо 2-3 недели закладывать в обычном случае).

Кстати, Осень говорила, что виза - это сложно и дорого.
Поэтому, как ваша штатная лягушка-путешественница, делюсь безвизовым счастьем октября.
Это либо Кипр - там есть дивный отель Анаис-бей, собственная бухточка, из которой встает луна! И завтрак под к сентябрю уже созревшим виноградом.
Либо - Магриб.
Сказки 1001 ночи помните?
Вот-вот!
Тунис - с теми же достопримечательностями, что и в Италии, только без очереди и да 2 евро.
Или более экскурсионный Марокко. Там один базар чего стоит!
Но неделю можно счастливо провести просто у моря, разве нет?

"Тунис - с теми же достопримечательностями, что и в Италии, только без очереди и да 2 евро."(с)
поддерживаю!
И да, там лучшие спа в Средиземноморье..))) + Карфаген, белый пушистый песок и удивительные путешествия в Сахару.
Только там не безопасно сейчас...

"Амстердам, Вена, Прага, Мюнхен и ближайшие замки, Копенгаген, в Испании, Франции и Италии практически любой регион, Португалия..."(с)
Лично я бы не поехала,
Осень, вкусы у всех разные, озвучьте, пожалуйста, Ваши предпочтения!)))

Немного заранее. Летом, конечно подорожает, за 250 выходит, если горит" прям сейчас" . На сентябрь за 230 найти можно, сейчас летала за 260.
Ольга- виза- вроде 30 евро? Нет? Если надо- могу приглашение сделать, оно стоит тоже около 30 евро. ( не мне в карман, это гос. пошлина). Марокко очень советую, но билеты вроде из России не дешевые. По марокко тоже много чего рассказать могу. И подсказать.

( а я и не знала) , на сайте пишут- если покупать на месте, то 15 евро. Зато с октября по март бесплатно каждое первое воскресенье месяца. ( что тоже печально, раньше каждый месяц так было). Увы.
Музеем восковых фигур вот не разу даже не интересовалась. Стоит его посетить?
Ольга, а чем Париж плох? Вроде сам по себе - город музей?

На сентябрь за 230 найти можно, сейчас летала за 260.

А какая авиакомпания?

а в Париже очень богатая историческая коллекция - вся история Франции в лицах. Любопытно взглянуть на покушение на Генриха IV или на короля-солнце.

Сейчас летела люфтганза, поавда из брюсселя. Мне брюссель удобнее, если чнстно.

а почему на первом месте в вашем списке именно Амстердам?
Чем привлекателен именно этот город?

Мне показалось что там интересно и спокойно :) как-то не напряжно и много чего можно посмотреть и куда сходить. Купив Амстердам карт много музеев бесплатно и проезд тоже + 2 экскурсии по каналам. Хорошее начало для путешествий по Европе.

Кажется, если человек собирается один ехать, да еще с учетом того, что давно не был за границей, сложновато будет со всеми этими вещами разбираться.. Да еще если с языком не очень.. Отели, трансферы.. И т. д... Лучше взять тур, а потом уже и на самостоятельную поездку решиться.. Тем более в сентябре можно чтонибудь по акциям у турагенств подобрать..

С английским у осени проблем нет? А что сложного в отель поселится?

На что решились?

пока есть еще время помечтать, подумать, ведь у меня и загранпаспорта пока еще нет.)

Слава Сэ - латвийский прозаик, автор блога pesen-net в ЖЖ
Женщин не интересует устройство противотанковой пушки. Зато интересует, как правильно бросать мужчин. Наконец-то идеалы Гринписа распространились и на нас. Читательницам интересно, какой способ изгнания нам приятней:
а) медленно, долго целуя на прощание;
б) быстро, с ноги, сапогом в точку Ы, упреждая любые "почему".
Меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне не понравились. Уменьшительные суффиксы не делают разговор приятнее. Спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы - отбивной или сосисочкой. Свинка заплачет. Вот и я сначала пил неделю, а потом уже писал вот это.
Милые читательницы! Нас вообще нельзя бросать! Ни медленно, ни быстро, ни в пропасть, ни в масло, обваляв в сухарях. Да и за что? Почему котам можно шляться по помойкам, лезть на диван, не разуваясь, клянчить ужин противным голосом, а нас за то же самое гонят в шею? У нас такое же мохнатое пузико и те же блохи, если постараться.
Брошенный мужчина болеет. У него грустные глазки. Он кашляет, вставляет градусник в разные места, пока не добьется нужных показаний. Мужчина читает медицинские статьи и старательно имитирует симптомы. Он помнит из детства, на рану души надо подуть и все вокруг поцеловать. Он не заплачет, но отрастит такие мешки, будто вся его горестная печень переползла в нижние веки. Он будет звонить по ночам. Сначала случайно. Потом намеренно, в пьяном виде. Потом в якобы пьяном виде.
Мужчина будет жрать всякую дрянь с бумажных тарелок, незаметно съедая и тарелку. Он вдруг станет эмоциональным. "Приручила - отвечай!" - крикнет он, тряся "Маленьким принцем", этим знаменем унылых идиотов.
Вдруг назовет тещу мамой. Не иронично, как раньше, а с надрывом. "Ты о МАМЕ подумала?! Это же удар для МАМЫ!!" Ворвется с цветами, пообещает мыть посуду. Не верьте! Эффект перевоспитания длится не больше двух недель. Доступ к его трудолюбию возможен только в фазе соблазнения. Захватив жену и диван, кавалер возвращается в спящий режим.
Он взбеленится, увидев бывшую с новым МЧ. С этой минуты она не просто дура, а дрянь и ведьма. О такой женщине он всю жизнь и мечтал. В ответ он наймет проститутку за двойную плату.
Нет бы просто разбогатеть и прославиться. Несмотря на очевидность этого пути, мужчины никогда его не выбирают. Чем подрывают реноме хваленой мужской логики.
Смирившись, он заведет кошку. Потому что изменился. Только ответственный человек может воспитать из кошки спутницу жизни. Когда животное сбежит, брошенный прыгнет с тридцатого этажа. Он ужасно обстоятельный, когда не надо.
Накатав эту телегу, я раскипятился. Даже спросил у жены, как она могла бросить Юрочку, своего предыдущего.
- Если бы я не бросила Юрочку, как бы я ушла к тебе? - спросила она. Такой ответ мне очень понравился. Тревожит только, что и по мне она грустить не будет, если что. Одна эта мысль превращает меня в верного семьянина.
Разведенный мужчина страдает полтора года в среднем. Женщина укладывается в шесть месяцев. Ей некогда. Там вообще все наоборот. Она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. Пусть даже и отфильтрованную сквозь дуршлаг.
Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались.
Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерзавца. Даже освоит второе образование от безысходности.
Встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает. Потом подумает, хорошо бы врезать обоим. Но лишь вежливо улыбнется.
Глупая женщина может привязать себя к люстре, вырвать ее с корнем, перепугаться, влюбиться в спасателя и отдаться соседу. Все в один вечер. Страдать некогда. Сплошные приключения и возможности. Даже не знаю, чем еще, кроме своего ухода, мужчина может доставить столько радости.
Если кому-то до сих пор интересно - медленно или быстро, предлагаю упражнение. Попробуйте расстаться в уме. Сперва медленно. Вот вы говорите: милый, через сто восемьдесят три дня я уйду. Что бы ты хотел на ужин?
Порции еды и секса сокращаете. Уносите по одному платью каждые три часа. В календаре отмечаете фломастером, сколько до дембеля. Чтоб он видел и не волновался, все идет по плану.
Шесть месяцев - отличная дистанция, можно свести с ума кого угодно. К лету вы отправитесь в новую жизнь, а он в Кащенко. Там, в отделении депрессий полно таких же, медленно брошенных женщинами. Все худые с черными кругами вокруг глаз. То есть в максимально привлекательном виде.
Теперь представим быстрое бросание. Ночь. 3:15. Хватаете чемодан - и в Италию. В холодильнике, куда он полезет вас искать в первую очередь, оставляете записку. "Прощай. Суп на нижней полке".
Минус этого способа - настроение может измениться, а место займут. Мир полон хищниц. Моя тетя так развелась. Сама готовилась долго, даже изучала цены на такси. Но в глазах дяди просто хлопнула дверью.
Он пережил отрицание, гнев, торг, неверие, принятие. Пил, болел, грозил насилием, выгуливал тещину болонку. Когда фантазия иссякла, стал строить дом. Лишь бы не думать, не любить, не помнить. Два года строил. Молча. Тетя заметила, бывший пропал. Поехала проверить, как раз на новоселье. За столом три соседки и две бухгалтерши с работы. Сиськи на скатерть вывалили. Все в быстро срываемых платьях. Из угощений принесли пять тортов с приворотным кремом.
Пришлось, как в молодости, соблазнять на скорость. Между горячим и десертом затащила дядю в сарайчик, дотянулась до кнопки, поворачивающей время вспять. Успела, но счет шел на секунды. С другой стороны, если бросать медленно, можно передумать, да так и не узнать, что же там, по ту сторону развода.
Каждый второй брак распадается. В условиях, когда голые бабы чуть не прыгают с экрана, этот стакан можно считать наполовину полным. Мужчины требуют развода лишь в экстренных случаях. Если проснулся женатым, а с вечера еще не собирался. Или, если жена пьет, дерется, пропадает на рыбалке, по пятницам сидит в гараже с другими мужиками.
Остальное мужикам не важно. Наши маркеры брака - диван, секс, еда - вообще трудно испортить. Даже в постели, ну не садится она на шпагат. Зато в мужских фантазиях она это делает и в камере инквизитора, и на рыцарском коне, и на столе завуча. Тяга к новизне тоже лечится просто. Достаточно сменить цвет волос. Муж, конечно, побегает по квартире, поищет предыдущую супругу. Но затем лишь, чтобы не ворвалась и не испортила отношения с новой чудной брюнеткой.
Мужчина в разводе осыпается и зарастает мхом. Разведенная женщина, наоборот, подтягивается, усилием воли становится загорелой и возвращает глазам сияние. Потому 80% мужчин рады снова закрутить с бывшими. А женщины всё чего-то ищут. Три четверти разводов - их инициатива. Вот типичные причины:
1. Я не лошадь.
2. Он выпивает в доме весь алкоголь, жене и детям ничего не остается.
3. Запутался в любовницах, называет меня Эсмеральдой.
4. Лежит на диване без признаков жизни, развестись дешевле, чем хоронить.
5. 21 год не может прибить картину.
6. Не чешет спинку.
7. Кто это вообще?
Заставить мужчину сбежать трудно, но можно. Начните говорить о разводе. Угрожайте при всяком случае. В воспитательных целях. Чтоб боялся. Мужчина начнет демонстрировать отвагу и сам подаст документы. Из вредности и храбрости. Для усиления эффекта, отлучите от кровати. Сравните его размеры с чем-нибудь маленьким, даже ничтожным. Конечно, он сочтет вас заразой. Но уйдет без боли. Вы же этого хотите?

не встречались мне разведенные мужчины! Похоже, их сразу разбирают тепленькими.)))

то есть изложено в Славы всегда красиво
а так - некрасиво, весьма трагично
вечная драма, где есть он и она (с)

Одинокие мужчины, это, увы, вдовцы. Никто из четверых не хочет новую семью, хотя трое вдовствуют уже давно, один правда год всего.

Французов знаю, и достаточно много. Да вот за них замуж никто не идет почему- то.

Вспоминать только хорошее?
Помнить крылатое выражение:
Если невеста уходит к другому, то не известно, кому повезло?
Как мужчине позитивно смотреть на развод (расставание) с кем-либо?

знаю только как неправильно.)
Неправильно - винить во всем ее.
Неправильно - винить во всем себя.
Неправильно - совсем забыть, заглушить в себе память.
Наверно, правильней принять все как есть, помнить и хорошее и плохое. Сделать для себя какие-то выводы. Отпустить и пожелать всего хорошего.
Клин клином - тоже неправильно, потому что все может повториться и даже еще хуже. Сначала пусть отболит. Говорят, время лечит.
Позитивное то, что, хотя и болезненно, но приобретается важный жизненный опыт. Есть шанс, что следующий брак (или отношения) будет более удачным.

смотрела, много думала).
В одной из телепередач Перезагрузка, иногда натыкаюсь, была вся такая хорошая домашняя девочка. Один ребенок в семье, отучилась у себя в городе, где-то работает, но с личной жизнью ничего не было. Девочке что-то уже около 25 и она сильно переживает по этому поводу.
В этой передаче кроме стилистов, визажистов, косметологов, дантистов, работает еще и психолог.
Так вот он и обратился с телеэкрана к родителям и умудренному опытом взрослому окружению таких девочек с речью, что мол давайте вспомним древние традиции в этом случае - когда девушка вся хорошая и пригожая, и вообще, луч света в темном царстве) - начинайте сами искать ей достойного жениха и знакомить, не сидите сложа руки, ибо таких девушек молодые люди не видят за другими.

У меня старшая племянница, которой правда 17 всего, но из такого же мироощущения и уже переживает. Да и родители тоже. Я и думаю трепыхаться иль подождать еще.

... про нас с сестрой вспоминаю.. родители ничего такого нам не подсовывали. Один раз мне только слегка, и то, это был хорошо мне знакомый сын папиного друга. С которым мы в детстве бесились и даже фотки есть, а в отрочестве легко разошлись как в море корабли.

Короче, может уже пора подыскивать ей кандидатуру? есть у кого-нибудь положительный опыт?

рановато! Подождите до 25-30, скорей всего все случится само-собой, если девушка не сидит дома, учится, имеет свой круг общения.
А положительного опыта нет, да и отрицательного тоже.)

попробовала БЫ я "выдать" замуж свою деточку (дочь, кстати: она невероятная красотка, все говорят) -
думаю, наткнулась бы... на вилы))*

с таким строптивым характером попробуй выдай)) посватай
и, да, она нашла-таки себе мужа, и даже в соцсетях, как ни невероятно))

и дома она с мужем шелковая-ласковая... ну, по крайней мере, при мне и на людях))
Но - думаю, это хорошая само-дрессировка

___
*кроме того, что это в некоторых народах э... традиция такая: сватать, (а у русских она исчезла);
это нужно еще, чтобы дочь осознанно ХОТЕЛА выйти замуж (моя сомневалась, хочет ли она этого, как и я в свои -ее годы:)) -
и ЧЕГО она хочет от жизни
Тем более с парнем: а хочет ли он жениться?
и семью? - у некоторых (знаете ли)) желание создать семью тока-тока к 50-ти годам вырисовываться начинает..

наработанных контактов с социумом нет - вот тогда и хочется замуж

выйдет - и сядет дома... сколько таких сломанных судеб у интересных, жадных до жизни и способных к обучению женщин.

А "выйдет в свет" - обзаведется подругами и друзьями мужского пола - так глядишь и замуж уже не так нужно...))

вот как раз-таки и дома сидит, и учится уже с ленцой, хочет пойти, кстати, в педагоги) на дошкольное. Но там же опять одни девочки. Волонтерствует, правда, по дет. домам.

Клинически счастлива, в том то и дело, что она в свои 17 как раз страдает, что у нее с мальчиками до сих пор никаких, хотькаких, маломальских отношений. Особенно на фоне младшей 15 летний.
Она тут тоже в сетях познакомилась.. как бы.. пошла на свидание, хорошо, что с младшей в кустах. Та то, сразу подозревала, что там не формат. И предложила ей целую схему на предварительное опознание, потом несколько путей отхода).
Оказался далеко не ее возраста гастарбайтер. Папа их не помню уж откуда узнал, и как обычно, далеко после.. рассвирепел и прикрыл на время все соцсети. Была вселенская трагедь).

не.. я, кстати, вспомнила одного мальчика, это было моё начало мейби, лет 10 тому назад, мы с какимто домиком заседали в недурственном кафе на Новом Арбате. И там обслуживал один приличный мальчик в официантах.. ну с нашей Катериной.. ну как с одного яйца - под стать. Прям хотела предложить ему дружить с ней домами. Но ей тогда было 7 лет значит. Жаль, что не встретятся(.

Если бы мне маман кого-нибудь подогнала)
хотя кавалеров было много. Но почему бы не рассмотреть еще одного?
И дочь моя против этого точно не была бы)
Хотя мужа нашла сама и да, в соц. сетях, целенаправленно искала, в определенной стране.
И живут хорошо вроде, хотя на расстоянии как поймешь?

Да и не обязательно устраивать смотрины, можно чтонить передать, типо случайно)
Я бы наверное озадачилась вопросом, если бы дочь была тихой домоседкой, да еще планирующей заниматься с детками по работе)
Если есть на примете хороший мальчик, о чем думать? Конечно знакомить!

Познакомить своего сына с моей дочкой. Хоть тот вроде как и семьей живет, по крайней мере квартиру на двоих купили, кредит взяли, но что- то там не складывается. Я и не против, може двое русских друг- друга всегда лучше поймут, у дочки тоже как- то все " кувырком" сейчас. Ну да как их познакомить, когда у каждого своя жизнь?

зачем дочке семейный, с квартирой на двоих и кредитом. Он в своих семейных отношениях еще может всю жизнь будет разбираться...

И что- то так уж складывается, переодически они расходятся пожить врозь, вот подруга и считает, что все это несерьезно, мечтает " переключить" его на новые отношения. У моей дочки все тоже не особо гладко. Просто сейчас и у ее сына и у моей такое время все только работе посвещено, все молодежные тусовки в прошлом, у моей еще и авиаклуб, правда, у сына подруги только на дополнительные приработки все время уходит.( это дома за компом) Короче, мест ни у сына приятельницы ни у моей дочки, где реально могут появиться новые знакомства и связи в жизни не осталось " от слова совсем". Даже общественным транспортом никто из них не пользуется. А кредит в- у всех кредиты, у моей дочки тоже, разумеется. Это дело обычное. У моей хоть дом не себя одну куплен, ( предидущий был на двоих с партнером- расстались и она " вышла из выплаты кредита" , с этим здесь проблем нет, слава богу) .

если страдают только мамы, то об чем речь. Хотя между делом можно кого угодно рассмотреть, если вовремя и легко подогнать, как Ch... говорит). Если оба интернетом пользуются, то вообще ноу проблем.

Своя жизнь, как- то не пресекаются они. Хотя друг о друге в курсе. Интернетом пользуются, конечно, но не для знакомств. Реальное знакомство организовать довольно сложно, как оказалось, да и живут довольно далеко друг от друга. Я - то особо и не заморачиваюсь, а вот приятельница моя никак идею не оставит.

родные пытались знакомить меня с детьми, племянниками и пр. своих сотрудников.
Кого-то из этих молодых людей я помню.
Кого-то вспоминаю с теплым чувством, кого-то с юмором, теперь уже добрым.
Мой сводный кузен (сын папиного друга у нас так называется) "подгонял" мне курсантов высшей школы КГБ. Видимо, им всем выдавали в качестве вещевого довольствия польский одеколон.
Так я потом лет 10 в метро сразу могла унюхать сотрудники спецогранов:)))

сексапильность -
что никого не "подгоняли"

и вовсе давали мне, как я теперь оценила, безусловную свободу во всем

сама-сама-сама, типа))

У меня приятельница в России, практически профессиональная сваха. И очень успешная, судя по всему. Говорит, часто обращаться родители стали в поисках невест для своих сыновей. ( в поисках женихов для дочек, говорит почему- то реже). Короче, все становится как в старину в нашем провинциальном городке. Кстати, она говорит- найду тебе жениха для дочки запросто. Ну не знаю, дочка пока не просила помощи.

попробуем заглянуть в будущее.
Попытки выдать замуж или женить - это опять же телодвижения и принятие решения исключительно родителей. Мне здесь видится некий инфантилизм.
Ей не хватает мужского внимания? Ну что ж она сидит тогда дома на диване?
Езжай с подружкой в горы, иди в турпоход, там где есть молодежь, где адреналин и интересно.
Нет денег на поездку или не нравится - иди на курсы вождения авто, иди в спорт, начни развиваться, приобретать навыки, совершенствоваться - и люди потянутся!..

А любая инициативность со стороны мамы-папы... Разве чадо в таких условиях повзрослеет? Научится самостоятельности, активной жизненной позиции, научится принимать решения и строить отношения?
Откуда...
Всему надо учиться. Ложку держать, говорить, ходить.. так и отношениям тоже. Дружеским, сексуальным, всяким...
А тут без опыта- и сразу замуж. И что получится? ничего не получится...
Потом мама же и будет виновата...

Сама имею двух таких сестер-переростков... Если бы мамы им вовремя дали пенделя, все было бы хорошо.
А то сидят дома, и все кругом виноваты...

или в кругу знакомых вовсе не означает немедленной женитьбы.
Это просто стремление родных показать взрослеющему чаду, что есть люди нашего круга.
Сегодняшним молодым людям, активным, интересующимся, путешествующим очень не хватает такой вот безопасной и ни к чему не обязывающей традиции "смотрин".

Видимо, я безнадежно отстала от времени...))

Сужу по себе, по своим, так сказать, эмоциям, как оно было в молодости, когда родители (или родственники) хотели меня вот так же "просто познакомить"...
Почему-то всегда это воспринималось не просто как знакомство, а знакомство с перспективой... а это, соответственно, как попытка навязать свой вкус, как некая "случка" (прошу прощения за резкую аналогию) ...
Может быть, может быть... Может быть и свою дочь стоит попробовать представлять знакомым, если
"Сегодняшним молодым людям, активным, интересующимся, путешествующим очень не хватает такой вот безопасной и ни к чему не обязывающей традиции "смотрин"(с)

Детям стоит показывать именно " свой круг общения" , вводить их в какой- то мере в этот круг. И чем раньше, тем лучше. Кстати по своей юности и своему раннему замужеству. Конечно в 15 лет меня намеренно никто не знакомил с моим будущем мужем. НО! Он работал с моей мамой, это был так сказать один коллектив и интересы были общие и поездки и коллектив нын вылазки " на природу, профсоюзные поездки, всякие спортивные мероприятия выходного дня, и прочее. В свое время в СССР много чего было). Когда через пару лет мы начали уже всерьез " встречаться" , ( у французов есть очень емкое понятие " выходить" ) , как - то меня родители довольно спокойно, по крайней мере без скандалов, отпускали на все эти " вылазки" , и в походы с платками и на всякие конкурсы авторской песни и прочее. Ибо, действительно, я была среди людей " своего круга" и они это знали. Так, что, Горчинка, насчет дочки может и стоит задуматься...

в продолжение темы
а если у взрослеющего чада свой круг знакомых и вполне себе достаточный и нет никакого дефицита общения,
наверное, эта "схема" со "смотринами" не работает?
К примеру, мне гораздо интереснее знакомиться с кругом общения дочери, нежели наоборот. Это позволяет мне по крайней мере переставать брюзжать на жизнь))), заряжает энергетикой молодых и позволяет узнавать много нового.

Что скажете на это?
Может, имеет смысл, наоборот, самим приобщаться к молодежи?... Все ж с возрастом мы становимся инертны во всем и... вовлекать в свой инертный круг свое чадо... ?..

И еще: что Вы подразумеваете под "люди нашего круга"? Возраст?.. Положение?.. Образование, мировоззрение?...
Разве свой собственный ребенок сильно отличается от круга его родителей?
Может, мы о разном?...))

Потому что Лего вспоминает времена, когда опредленно во всяких КБ-НИИ сидела и вращалась, "вылазила" на природу (от слова "вылазка")) элита общества

с элитой стоило знакомиться и "входить" в этот круг в надежде на дружбы и замужество-женитьбы

А сейчас... счас все не то
начнем с того что все КБ -НИИ давно разогнаны, а оставшиеся, по слухам, влачат жалкое существование

и никто там не "вылазит" на природы, не организовывает концерты - потому как нет профсоюзов

я к Ольге адресовала вопрос и весь посыл, а не к Лего...

Это общее мировоззрение.
Согласна, когда дети росли, ( и были в возрасте вашей дочки) , тоже с удовольствием знакомилась с " их кругом" , да многие до сих пор мне пишут в соцветия. Насчет " инертный круг" с возрастом, - ну не знаю, мой муж в свои 65 почти привел дочку в аэроклуб свой, открыл для нее " новый круг" , ( у нее тогда хреновая ситуация была после аварии и расставания со своим партнером). Даже жила у нас какое- то время.
Счастливая, во Франции профсоюзы очень редко когда организовывают концерты и " вылазки" , однако живут же люди, редкий выходной без каких- то мероприятий обходится. И " элита общества" так же встречается между собой и все сопутствуещее, на музыкальные фестивали народ ездит ( и отнюдь не только молодежь) , да всего полно. Не в профсоюзах дело ( хотя они во Франции есть и довольно сильные), наверное, а в желании людей. Нет? Есть конечно и такие, что " сиднем сидят" в своих домах- садах. Как везде, впрочем.

Еще одну проблему. ( в разных кругах общения и интересны ли круги общения родителей нынешним детям). Это проблема " поздних детей" и " возрастных родителей" . Все же когда мне было 15- круг моих родителей- это люди до 40. По нынешним понятиям - совсем молодежь. Мне откровенно с ними было интересно.
Мои сын с невесткой тоже достаточно молодые родители. Но в окружении родителей друзей своих детей, они как " белые вороны" долгое время были. Там родителям 10-12 летних почти по 50. Хорошо сейчас, купив дом в глубокой французской провинции положение изменилось. И родители друзей их детей достаточно молоды ( но все равно старше моих).
Пока дети крутятся " в родительском круге" , пропадают на аэродроме, участвуют в перелетах, но какак дальше будет- не предсказуемо. Есть еще и другое, всякие балы, " ралли" и прочее, как собственно во все века было в определенных кругах, но, увы, это не " наш вариант" . И мы и дети выросли в других понятиях.

это люди, близкие по образу мыслей.
Об остальном - умолчу.

насчет сегодняшних КБ-НИИ не очень верно. И даже профсоюзы еще есть и организуются поездки от природы до экскурсий по ближайшим городам, например, на ЦНИИМАШЕ в Королеве, я уж не говорю про тамошнее РКК Энергия.
У моей коллеги сын уже в институте работал и писал диплом при каком-то КБ в Москве, которое занимается оборудованием для космоса и работает с предприятиями и организациями по всей стране. После института он, разумеется, пришел туда работать и уже за 2 года побывал в командировках и на Байконуре, и в Сибири. Для молодого специалиста у него может и не сильно большая зарплата, но уже везде зовут.
Моя коллега им очень гордится, ибо это как раз тот случай, когда "ребенок сильно отличается от круга его родителей")

всё-таки возраст имеет значение. в дядечку хорошо за 30ть, не важно из своего он окружения или нет, влюбиться подростком весьма заурядно, на этом сделано не мало драматургии).
Как я уже писала, у меня очень много дружественных и близких по духу родственников (младшие братья отца, младшие сестры и брат матери), их друзья и друзья друзей.., в котле которых мы с сестрой всегда хорошенечко варились и нам, конечно, было жутко интересно: рыбалки (на одной меня ужалила оса, единственный пока раз в жизни), футболы (у меня пропал голос), вечера с Высоцким (мой отец был поклонник), вечера с Робертино Лоретти (я разбила пластинку))), литературные капустники в институте у моей тетки, гонки на мотиках ява, красненьких таких, скрипичные концерты и многое другое. И именно поэтому, и отчасти, в моем лично случае, может быть еще и потому, что как только я пошла в первый класс, вокруг меня сразу образовалось слишком много старшеклассников, мне всегда больше хотелось общаться в первую очередь именно со своими сверстниками.

... У нашей Катерины, если она не проснется, чую, появится какой-нибудь сильно усатый и бородатый дядечка. И тогда хорошо бы все закончилось как у Лего, а не как обычно.)

Срочно ищем одинокую женщину в поездку. Одна женщина не сможет поехать, у нее дома случилась беда, а у нас уже оплачены несдаваемые авиабилеты. В авиабилете можно только поменять одного человека на другого. И проживание уже подтверждено. Это место отменить уже невозможно, деньги пропадают. Просьба ко всем спросить всех своих друзей и знакомых.

Кроме этого:
До конца текущей недели за нами еще держат один трехместный номер в нашей вилле и два двухместные в соседней. Билеты в небольшом количестве пока в продаже есть. Так что если кто-то еще хочет к нам присоединиться, то это пока еще возможно.


Еще раз о поездке.
В прошлом году мы удачно съездили отдохнуть в Болгарию в большой хорошей поющей компании. Были ежедневные посиделки-песнопения. Немного пели хором, для себя. Ездили на разные экскурсии. Многие ездили с детьми, детям тоже очень понравилось, у них на месте организовался свой коллектив. В целом понравилось всем.
Мы решили повторить этот опыт и в этом году едем в Черногорию.

Поездка в Черногорию у нас состоится с 13 по 25-26 августа 2017 г. (12-13 ночей)
Жить будем в г. Будва на вилле!Ссылки Запрещены!montenegrobudvaapart- amenty-rio-rooms-3. html

Приблизительная стоимость поездки (проживание 12-13 ночей +перелет+ трансфер из аэропорта и в аэропорт+страховка) - 45 т. руб.
"Rio Rooms" - уютная красивая вилла расположена в центральной части Будвы, недалеко от ресторана Златибор. До моря около 600 м. Пляжи - преимущественно мелкая галька, кое-где песок. Окружена зеленью, цветущим садом. В номерах: кондиционер, холодильник, чайник, телевизор, балкон с видом на горы и во двор. Место тихое. В шаговой доступности от виллы: кафе, бар, ресторан, пиццерия, супермаркет, рынок.

На этой вилле для нас забронированы 12 номеров, без питания, 11 у нас уже заняты и оплачены. В соседней маленькой вилле условия практически такие же, стоимость примерно на 2000 руб (за весь срок) выше.

Виза в Черногорию не нужна. Нужна только медицинская страховка.

Из Будвы можно осуществить целый ряд интереснейших экскурсий по Черногории, а также выездные экскурсии без виз в Боснию и Герцеговину и в Албанию.
Про экскурсии можно посмотреть на сайте, на который дана ссылка на виллу.
Компания будет хорошая. Многие из тех, кто ездил в прошлом году в Болгарию, едут и в этом году тоже.

кто о чем - а я о своем

Мне сын как отец... строгий но справедливый...

У кого как?

это ваш родитель, сын это сын. это вы мама, то есть вы родитель своему сыну. у вас похоже в семье вообще все сценарии перепутаны. поэтому и проблемы постоянно, на которые жалуетесь.

доченьки - как подруги прежде всего, а их мужья - друзья.
Первые, с кем посоветуюсь, если нужен совет.
Без них трудно бы было не отстать от современной жизни.)
Но это девочки, сына-то у меня нет!
Вот внуку всего 8, а он уже иногда ведет себя, как маленький рыцарь - покровительственно. И если раньше (еще года 2 назад), я брала его за руку и вела, теперь это ощущается ровно наоборот, хотя внешне выглядит также.
Как-то мы гуляли на стадионе, он стал учить меня игре в баскетбол, как вести мяч, как бросать в корзину. Другие мамы и бабушки сидели на скамеечках, а дети бегали сами. Потом, когда мы уходили, одна из них мне говорит, какая Вы молодец - внука тренируете!))) А ведь это он меня учил (и очень толково и требовательно учил)), а не я его, я и не знала таких приемов, которые он показывал (а его отец научил).

японская (или тибетская?) пословица про отношения детей и родителей:
"до 5 лет ребенок - царь, с 5 до 12-ти - слуга, а потом - друг."
т. е. они малышам разрешают все, ребенок исследует мир методом проб и ошибок, потом наступает время учебы, родители очень требовательны к ребенку, а потом, как раз к подростковому возрасту, устанавливаются отношения дружеские и доверительные. Наверно, это правильно.)

не легче и ничего не исправить

Мой отец старше моей матери на 10 лет
Мой муж (бывший) старше меня на 13 лет

Мой отец, несмотря на разницу в опыте и в возрасте (уже работал, когда мать была студенткой, уже отсидел за то, что сбежал с поста с винтовкой; уже знал много женщин - а она была неопытная девица, по сути) - несмотря на все перечисленное,-
стал "первенцем" в семье.
ТО есть всегда мать заботилась о деньгах, о благосостоянии семьи, о том, чтобы отцу вовремя заплатили небогатую зарплату...

Сам он ничего не мог и не хотел. Зачем, де, он тогда женился? - чтобы жена решала все вопросы...

Зато отец: очень любил детей, вечно нянчился к нами с братом - когда мать только раздражалась нами; вечно и убирался в доме, и готовил по малости, и стирал, и гладил белье... все охотно и безропотно...
при всем при том, что был мужчиной восточных кровей (наполовину татарин)

Я повторила судьбу матери, хотя искренне этого НЕ хотела
Сценарии -да...
В том только отличие, что я готовлю сама, стираю сама, муж к этому не хотел иметь отношения... но как только родились дети, он стал и нянькой, и добытчиком, и бельишко гладил с удовольствием... а вот решать ничего не хотел...

все повторяется. я уверена.
И как выбраться из этого порочного круга - я не знаю

Ведь я очень добрый человек. Как и моя мать\
\но попробуй мне что-то мужик приказать - я побью того мужика не задумываясь...\ и он подчинится...

Так поступала моя мама
так и я
так и дочка

При этом мы искренне любим своих мужиков...

Более того, мы выбираем только интеллигентных и умных... не самых глупых, по крайней мере..)))

это уже не жизнь, что бы там в оправдание не говорилось.

мои солдафонские шутки редко кто понимает

Я имела в виду: попробовал бы мне горячо любимый человек сказать: "Не езди, я тебе не разрешаю!"

или сын сказал бы: "Не носи вот это!" или там... кто-то - пусть муж - мне что-то приказал БЫ. Я бы взвилась так, что он пожалел бы__))

Но если кто-то любимый, муж или сын, сказал бы: Пожалуйста, Смени работу, мне не нравится, что ты там в праздники с мужиками пьешь"(или "приходишь поздно")" -
то к просьбе я бы прислушалась


Совершенно уверена, отчего-то, что дело не в ролях.
В моем самоуправстве - которое оскорбляет родных людей, будь то дочь, сын или мама...

Когда-то, давно - в свое время - мужа это обижало наверняка...
когда я уезжала на полгода(!) в поля, совершенно уверенная, что муж поймет и простит: такая работа ведь...

Распределение ролей у меня аномальное для семейной дамы, да
Аномальное в том, что когда-то я сама сказала мужу: "У меня все делают кто что хочет. НО при этом каждый несет ответственность за последствия"

(я понесла. муж от того, что я всем даю свободу и ничего не навязываю - запил);

Роль мамы мне нравилась больше роли жены. Я всегда была мама в смысле: защитить и образовать, дать хорошее образование

В остальном я пыталась быть чрезмерно демократичной.
ДОчери нравилось, что я как подружка. Я сама так и хотела

Сыну - НЕ понравилось...

сын очень требовал от меня, чтобы я была "как все мамы, носила костюмы и работала где-то в бухгалтерии", чтобы у нас была "получше обстановка в доме" - как он увидел у однокашника (там папа нехилый бизнесмен)

Вот в чем перекос ролей

Мне любопытно, как у кого распределены роли в доме - и бывает ли, как у меня, чтобы дети свысока поучали мать
(я не обижаюсь, но мне жаль, что сын НЕ ценит моей свободы обращения со всеми))

это как шутку-
Ведь я очень добрый человек. Как и моя мать\
\но попробуй мне что-то мужик приказать - я побью того мужика не задумываясь...\ и он подчинится...

Так поступала моя мама
так и я
так и дочка(с)
Тогда хоть в скобочках нужно указывать, что это была шутка, а то как-то сложно воспринимать-где правда, где вымысел.

Не вымысел ли она?
Не то ли она, - что мы сами себе придумали? и пытаемся воплотить...

Я считаю, что именно то: вымысел, который, руша все по пути, мы пытаемся сделать правдой...
Удается единицам))

И для чего что-то рушить на своем пути??? У меня есть жизнь-моя реальная, родная. Ничего из нее сделать не пытаюсь, я просто живу.

просто жить

увы, я так не умею, мне всегда это становится скушно на каком-то этапе

и я пытаюсь воплотить хоть часть вымыслов

Не, я ничего не рушу. Я просто обкрадываю вынимая по кирпичику, ту стену нерушимую (когда-то казалось нерушимую), которая когда-то представляла мой брак

если там что-то не получилось, не обязательно на этом зацикливаться. Как-то я стала проще относится, когда что-то не получилось-не срослось-наверно, не мое. И все.

долго - что полагала, что это "не вся жизнь"))

Но если ты хочешь от человека, который тебя любит (это видно) хоть капельку заботы, - а он не слышит и глух и нем, -
то...(не говорите мне, что это Не любовь; это ТАКАЯ у него любовь; он сам просто не любит, когда о нем заботу проявляют)

-то резоннее (для меня, о только для меня) "прикинуться", что я в восторге от его якобы заботы и сказать себе: хотела сказки? - ну и что, что попала из сладкой приторной в страшноватую с лешаками... все равно сказка))

я в отпуске до 25 июля.
Пожалуйста, не обижайте новеньких, не ссорьтесь между собой.
Желаю вам интересных тем.
Напоминаю: мы обсуждаем, высказываем свои суждения, НО не ставим оценок другим!!!

свои 3 слова "как маленький, право" в отношении Анонима

Но как можно перейти на личности, если он Аноним? - с другой стороны, мужчине всегда хочется быть взрослым, вы это имели в виду?

(Если бы мне сказали "Что ты как маленькая, такая наивная" - я бы НЕ обиделась)

простите, Аноним, если я вас обидела.

Других поползновений за собой не заметила, укажите, пожалуйста

Заходите, милый Аноним, и не анонимтесь больше!:))

Ольге - счастливого путешествия)

А почему аноним то?
Вроде у автора прошлой темы ник "Заглянул на огонек"

в ответ на его "женщины тогда рожали больше" - это Заглянул на огонек?

ой, простите, Заглянул
тогда к вам лично: еще раз простите, еще раз беру обратно

(но меня эта реплика возмутила)

Будьте счастливы!
Американский нейробиолог Алекс Корб
1. Главный вопрос.
Если вы захандрили, задайте себе один важный вопрос:
"За что я благодарен судьбе?"
Ну да, скажете вы, это всё прекрасно, но неужто чувство благодарности оказывает биологическое воздействие на мозг? А вот и да.
Знаете, как работает антидепрессант бупропион? Он стимулирует выработку нейромедиатора дофамина. Как и чувство благодарности.
А знаете, что делает флуоксетин? Стимулирует нейромедиатор серотонин. Как и чувство благодарности.
Да-да, один из главных эффектов чувства благодарности - повышение уровня серотонина. Когда вы думаете о том, за что вы благодарны судьбе, вы фокусируетесь на положительных сторонах жизни. Это простое действие повышает выработку серотонина в передней поясной коре мозга.
2. Проговорите свои негативные чувства.
Вам плохо? Дайте определение своему состоянию.
Что это: грусть, тревога, обида?..
Этого достаточно, чтобы почувствовать себя лучше! Думаете, бред? А ваш мозг считает иначе!
В одном исследовании участникам показывали фото людей с разными выражениями лиц и замеряли реакцию мозга. Как и ожидалось, миндалина реагировала на изображённые эмоции.
Но когда участников просили назвать эти эмоции, у них активизировалась вентролатеральная префронтальная кора мозга, а активность миндалины падала. Иными словами, называние эмоций понижало их воздействие на человека.
3. Примите решение.
Доводилось ли вам принимать какое-нибудь решение и испытывать потом облегчение? Это не случайность.
Нейробиология показывает, что принятие решений снижает беспокойство и тревожность, а также помогает решать проблемы.
При принятии решений мы создаём намерения и устанавливаем цели; всё это оказывает положительное воздействие на префронтальную кору, понижая тревогу и волнения. Кроме того, принятие решений помогает снизить активность стриатума (полосатого тела), которая обычно склоняет нас к негативным импульсам и действиям.
Наконец, принятие решений меняет наше восприятие мира, что помогает найти решение проблемы и успокоить лимбическую систему.
4. Прикасайтесь к людям.
В одном исследовании участники играли в компьютерную игру по перебрасыванию мяча. Один участник бросал мяч, а другой бросал его обратно. На самом деле человек сидел только с одной стороны экрана - обратно мяч бросал компьютер.
Но участникам сказали, что персонажами на экране управляют живые люди. И что же происходило, когда эти "другие люди" отказывались вернуть мяч?
Мозг участника реагировал так же, как он реагирует на физическую боль. То есть наш мозг воспринимает отверженность как сломанную ногу.
Социальное исключение задействует переднюю поясную кору и центральную долю мозга, как и физическая боль.
Проще говоря, для мозга очень важны отношения с другими людьми. Хотите поднять их на новый уровень? Прикасайтесь к людям физически (конечно, только к близким)!

Я сейчас очень благодарна жизни
И очень счастлива))

Прикасаться... Ольга, можно ли прикасаться к тому, кто анонсирует - что не желает, чтобы к нему прикасались? И отчего такой испуг, такое испуганное требование могло быть?

я не очень сильна в теории, там более про гормоны и т. п., но они подтверждают те практики, которыми я пользуюсь
- не отождествляйся с плохим, ищи хорошее
- осознай какой чувство сейчас тобой управляет, а если еще его или наблюдать в теле, или довести до максимума, вообще отпустит
- принял решение, то есть убрал сомнения, то есть объединил в себе какие рассогласованные части
- ну и это из детства, мама обняла, погладила, ты не один и т. д.

Всем доброго дня и солнышка побольше.
Все таки лето. Отпуска все равно будут.
Как отдыхать с точки зрения психологии:с семьей, всем вместе или по отдельности друг от друга?
Расскажите о своем опыте и как эффективнее для семьи будет.

Теперь они выросли и я поняла, что в одиночку мне вообще ездить не хочется. Езжу либо в гости к родственникам, либо в санатории.

имеет свои плюсы и минусы. Если вы отдыхаете вместе, у вас появляются общие впечатления, общие положительные эмоции, это сближает. Что может быть лучше, чем разделенная радость - вместе поплескаться в море, увидеть новые места? Это в том случае, если вы устали от работы, от бытовых проблем, но не от друг друга.
Если же вы устали именно от общения друг с другом, тогда лучше отдохнуть отдельно и побыть наедине с собой.
У меня было и такое, когда я ездила совсем одна. Чувство полной свободы, и скучно не было - общалась с интересными мне людьми, ездила на экскурсии. Вернулась отдохнувшей и было что рассказать близким.

2 раза мы ездили семейно - 2 раза муж испортил отдых напрочь

не мне - скорее, детям

поняла: не надо.
Всякая семья индивидуальна, милая автор - и всякой рецепт нужен свой

Много таких, и даже большинство, которые с удивлением и непониманием относятся к тому, что я езжу одна. Они просто не верят, что можно одной и задают от удивления вопрос:как это одна?
Честно, я счастлива, что тут оказались и мои сторонники по отдыху. Приятно.
А то уже бесит, что вокруг удивляются и не понимают

жены они или нет -

любят они "гульнуть" налево или нет,

которые совсем не понимают, ЧТО ДЕЛАТЬ на отдыхе

таков мой бывший, например
ПОка ему не скажешь: собирай орехи (пример), крась забор (пример) и или пей и бей кому-то морду...
они не знают, куда себя деть

ведь понимать, КАК отдыхать, как наслаждаться отдыхом - это талант

А люди... ну что люди. мыслят шаблонно, зачастую по своему опыту и своим порокам

Отчего-то первое, что приходит в голову этим людям - что отдельно отдыхающие ездят на... гулянки, по-народному на "бл... ки"
Увы
иногда они бывают правы - но то ж иногда...

недаром, после 2-хнедельного всего отпуска вместе мой бм всегда отказывался впредь ехать вместе... сам понял: испортил
к тому же, сам испортил - сам обозлился

и всегда меня отпускал одну. доверял. за что очень благодарна_)))

1. Я люблю тебя, но себя я люблю больше. Люби себя. Спи сколько нужно, питайся в течение дня по чуть-чуть и занимайся только теми вещами, которые тебе интересны. Устанавливай для себя высокие стандарты и придерживайся их, как будто других вариантов просто не существует. Сделай приоритетом свои интересы физические, эмоциональные и духовные. Когда ты будешь здоров во всех этих смыслах, мир для тебя будет полон возможностей.
2. Принимай дары и цени благие намерения. Я буду иногда приносить тебе полуживую мышь или птицу. Это дар. Если это не тот подарок, которого бы ты хотел, знай я дарю его тебе, потому что я люблю тебя. Мир полон даров. Замечай их, ищи их и цени того, кто тебе их дал, неважно кот это или другое низшее животное (то есть все, кто не являются котами), человек или сама вселенная.
3. Фокусируйся на том, что ты действительно хочешь, и будь настойчив, пока не получишь это. Опции "нет" не существует. Я голоден. Ты выберешься из своей постели и накормишь меня, иначе я буду тихо топтаться неподалеку, наступая на края твоей подушки и на твои волосы. Я буду украшать пол вокруг лотка, если наполнитель в нем утратил свежесть. Лоток нужно вычистить и насыпать новый наполнитель. Я люблю сидеть на балконе и смотреть, как всходит солнце, и я знаю, что ты встанешь и сделаешь все необходимое для того, чтобы это произошло. Делай необходимую работу для того, чтобы получить то, что тебе нужно, и вовлекай в это других, чтобы они тебе помогли.
4. Научи других, как нужно к тебе относиться. Мне бы хотелось, чтобы ты меня погладил прямо сейчас, поэтому я прихожу и запрыгиваю к тебе на колени. Если ты встал и куда-то пошел, я последую за тобой и продолжу. Ты увидишь, что я само очарование. Окей, теперь мне этого достаточно, и чтобы ты это понял, я мягко выскользну из твоих рук или слегка прикушу твою ладонь, если ты будешь меня удерживать. И пожалуйста, не делай попытки погладить меня, когда я не в настроении.
5. Веди себя как король. Будь уверен в себе, даже если внутренне у тебя есть какие-то сомнения на этот счет. Если ты будешь так делать долгое время, твой мозг поверит в это! Короли не суетятся, поэтому не приставайте ко мне с балаганными шуточками и играми, которые ниже моего достоинства, могут загрязнить мою шерстку и вогнать меня в стресс. Если я делаю что-то, значит, это хорошо для меня. А сейчас я смотрю на тебя сверху, восседая над тобой на книжной полке. Как и должно быть.
6. Внешний вид имеет значение. Гладко укладывай свой мех и носи красивые аксессуары. В отличие от собаки, на которую что ни надень, она будет рада, животные моего вида обращают внимание на чистоту воротничка. Мой ошейник должен отражать мою личность. Простой, но элегантный, или же с легким оттенком богемного шика. Нравится вам это или нет, ваша внешность показывает всему миру, что вы чувствуете в отношении самого себя, как вы оцениваете себя. Даже если вы прекрасно говорите, а ваш мех торчком и аксессуары не блещут, вы подрываете свое королевское достоинство.
7. Будь независим. Я полагаюсь на тебя в отношении пищи и воды, потому что я нахожусь в твоем доме, но в основном я полагаюсь на самого себя. Я знаю, что только я веду себя сквозь эти дни и я ответственен за свое счастье. Я люблю компанию, но и одиночество тоже. Я отвечаю за свое настроение, эмоции и потребности.
8. Уважай мои границы. Я укушу тебя или по крайней мере выступлю с конкретным и длительным протестом, если ты оторвешь меня от сна, отберешь у меня мою игрушку, приведешь в наш дом собаку или как-то иначе нарушишь окружающий меня мир. И также не приводи сюда еще одного кота. Меня вполне достаточно. Мне нужно все твое внимание и время. Пожалуйста, приноси в наш дом столь много рыбы и птичек, сколь ты пожелаешь. Уважение ко мне и нашему разделяемому с тобой окружению сделает твою жизнь легче, а меня счастливее. Мне не нужно много, но мне нравится, когда ко мне относятся с уважением.
9. Иди сквозь страх. Взбирайся на самые высокие деревья, даже если не знаешь, как будешь оттуда слезать. Иди туда, куда тебе хочется идти в жизни, и не бойся. Ты всегда найдешь дорогу домой, даже если, отправляясь на прогулку, ты еще не знаешь, каким образом это сделаешь. Быть парализованным страхом это для животных, у которых мозгов меньше, чем у тебя или у меня.
10. Продолжай двигаться вперед. Ты приземлишься на все четыре лапы, если упадешь, а потом делай вид, что так и было задумано. Не концентрируйся на том, что ты упал, думай о том, что ты стоишь на ногах после падения. Мы все иногда падаем. Вставай и иди дальше. Я не анализирую, почему я упал (потому что не умею!), я не делаю обобщений, таких как "я не могу сделать это" или "со мной всегда такое случается". Я думаю просто: "Я упал. Вперед, к новым приключениям!".

Интересно, любопытно, поучительно.

собак

даже самых жалких беззащитных и вечно прячущихся от страха кошечек

Они - ощущают себя королевами. Не нас, от кого зависят - а себя\\Я бы хотела ТАК\

но я способна вот на это:

(ц) Вставай и иди дальше. Я не анализирую, почему я упал (потому что не умею!), я не делаю обобщений, таких как "я не могу сделать это" или "со мной всегда такое случается". Я думаю просто: "Я упал. Вперед.." (ц)

И я всегда так. Вот так_))

я люблю собак - собака считает МЕНЯ королевой, а зачем мне еще одна королева рядом в виде кошки?)))
Согласна учиться у такого кота, но рядом мне больше нравится иметь преданную собаку!)

А я не хочу королевой
И не хочу, чтобы меня считали

обязанной не хочу быть

мне нужно, чтобы рядом было нечто независимое - и при этом нуждающееся во мне...

не знаю, понятно ли, а то скажут, что это несовместно

примерно так: я без тебя проживу, конечно, - но мир без тебЯ бесцветен))

В психологии состояние, когда человек " сочиняют свою жизнь" - напримемер говорит о престиженой работе, которой нет, или о том, что собирается сделать дорогой подарок. при этом начинает воровать, подделовать бумаги, чеки, чтоб доказать это.
Хочется, веренее насущная необходимость почитать об этом. Но не могу найти по поиску. Мифомания? Не совсем то. . Это не простое вранье, похоже человек давно живет в этом, сейчас угроза, во первых что попадет в полицию, во вторых- что и мы пострадаем, вернее дочка.
Мне надо знать правильное название Таког психологического состояния, чтоб найти побольше информации.
Главное, как вести себя с таким человеком, который очевидно украл дорогую вешь( веренее практически бесценную вещь). Но нужно отыскать след этой вещи, возможность ее возврата.

знаю, что таких людей называют патологическими лжецами.
Лего, наберите в интернете в поиске "патологический лжец" и по этому запросу будет масса информации.

Мне кажется- " научное название " мифомания? Или я ошибаюсь? ( кажется мы здорово влипли.

Многие другие болезни могут проявлять патологическую ложь как симптом заболеваний, например, психопатия, антисоциальное поведение, пограничное расстройство, нарциссические расстройства личности. Кроме того, чрезмерная ложь является общим симптом нескольких достаточно сложных психопатологических состояний.
Так что точной диагностикой должен заниматься грамотный специалист.
Однако смесь патологической лжи и асоциального поведения (кражи) говорит в пользу психопатии или шизофреногенного расстройства.

Но если человек придумывает о своей жизни что он работает и хорошо устроен, а этого, оказывается и близко нет. То чтоб жить на что- то он крадет? Никто лечить не собирается, думаю, и профессионалу не под силу особо. Но его родные в принципе подтвердили диагноз. Вопрос стоит- можно ли с ним общаться по нормальному и как- то выйти на след украденой вещи, выкупить ее или ничего кроме обращения в полицию не остается? Конечно решать будет сам владелец вещи, но кража произошла в доме моей дочки. ( слава богу, в ее отсутствие, по видимому) .

Меняется ли человеческая природа со временем?

Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их... (c) - есть такая точка зрения, люди почти не меняются внутренне, меняется лишь внешний антураж.

В то же время. мне как человеку интересующемуся историей, известно много мнений и фактов. что, например. скажем жизнь в России и Европе. скажем, в период лет за 50 до Первой мировой войны (и всех прочих катаклизмов) была спокойней. приличней. человечней. если хотите. Значит ли это - что люди сильно отличались, скажем от современников двух мировых войн или. скажем. людей времен варварства и раннего средневековья? Или все же в приличных обстоятельствах. которые иногда складываются в истории. и люди ведут себя приличней, а в периоды разрушения рамок люди звереют?

Вот интересно. психологический портрет людей всех времен в целом одинаков или существенно различается?

в том числе и для детей из приличных семей - это "приличнее"? "человечнее"?

Осуждение женщины только за желание любить, общественное презрение за любое отступление от супружеского долга - это "гуманнее"?
Дети, рожденные вне брака, еще до 2-й Мировой считались бастардами, ничего не достойными - это человечно?
А что женщинам не было ни работы, ни права развестись порой; что у женщины в католической Европе не было права на аборты даже в случае насилия над ней - это как?

Ну и военные лагеря, мобилизация, нищета уличных детей, сиротские дома с их экзекуциями - ... вы в плену каких-то книжных обманов, сэр...
:))

у зверей есть четкая логика отношения к себе подобным и неподобным: сыт = не тронь

не преследуй, не унижай, не ешь детенышей, не рви и не уничтожай про запас

Это не люди "звереют", это звери, загнанные в тупик экологических нарушений - "людеют" и превышают все нормы подлости

И приличнее? Все то же было, все те же страсти кипели.
В России террористы - революционеры рвали бомбы, в Европе шли воины и революции.
В области морали- да вс так же было, и " сожительство" без брака и прочие " любви" . В России еще с этим и попроще было, ( по своей семье сужу), прадед был очень уважаем и попечителей церковного совета Успенского собора в Кремле, живя в не зарегестрированном браке. В Европе это было невозможно. Сейчас в " моральному плане" , надо сказать, поспокойнее, прямо " золотые времена" .
А люди " звереют" как раз не в период войн и разрушение, тогда они просто бодрятся за выживание. Звереют в период экономических подьемов и экономических катаклизмов, когда маячит перспектива " урвать побольше" , тогда деньги и определяют все и из- за денег готовы на все. (
вспомните золотые лихорадки в Америке, период освоения Австралии да и те же наши 90 тые, это совсем недавно было)

Люди не только "напоминают прежних" - люди одни и те же

Стандарты общества разные, а люди на них равняются, некоторые просто рабски зависят

Моден и даже узаконен был патриотизм - вон сколько героев "сделала" ВОВ
НЕмоден и даже считается позором патриотизм - не только геройство подвергнуто обструкции и насмешкам, но и патриотизм гневно осуждаем повсюду

Тенденции всегда попеременно здесь меняются

Мещанство, желание урвать, порой наступив на горло ближнему, - действительно, в геометрической прогрессии развивается в "жирные" годы, как и позиция "моя хата с краю"

после отмены крепостного права в России - никакого рабства не было. никаких военных или концентрационных лагерей (это изобретение 20 века).

Вот я детально изучал официальную статистику преступности - она была значительно ниже, чем в более поздние времена.
Допустим, я читал книгу известного писателя С. Цвейга "Вчерашний день", где он очень подробно сравнивает Австро-Венгрию и Европу вообще до Первой мировой войны и после, в 20-30 гг. Там он убедительно как очевидец приводит много фактов в пользу истории "до". Например, по его мнению, немыслимо было, чтобы государство хоть как-нибудь участовало в том, чтобы человека убили без суда и следствия, только потому что так нужно (или по сфабриковнному обвинению).
Вообще-то после наполеоновских войн в Европе практически 100 лет не было серьезных войн, за исключением франко-прусской и русско-турецкой.
Есть вообще один очень любопытный исторический факт: до нескольких покушений на Александра II все российские императоры ездили и ездили по Петербургу практически без охраны. Можете вы представить себе такое в современном России?
В общем почитайте Чехова - да, часто грустные произведения, но не создается впечатления высокого повсеместного уровня насилия, а наоборот, люди ведут себя достаточно спокойно - доктор Старцев даже поехал ночью на кладбище на свидание без страха. Герои гуляют по ночам в садах и по улицам, ничего не боясь.
Я не говорю уж о том, что не было такого числа агрессивных и склонных к криминалу мигрантов. Не было тогда в Европе, допустим, и массовых терактов.
Это, конечно, не все мои аргументы, а кое-что.

и точно знал, какое количество убийств, изнасилований и грабежей произошло в городе

И сколько малолетних проституток "работают" и погибают от болезней еще до 18-20 лет, и сколько младенцев просто от грязи гибнет - знал, если этот материал заказывали

А когда он стал писателем, естественно - писать об этом всем зачем? не художественно... хотя одно его противное и натуралистическое до тошноты произведение, Степь или СУХОДОЛ (или оба) - уже дают понятие, что такое была крестьянская жизнь даже после освобождения
Да знаете ли вы, Аноним, что смертность ЗДОРОВЫХ младенцев тогда была чуть ли не 50%, а в целом и 70% достигала (даже в дворянских семьях, в том числе)?

А пьянка? которая губила людей, а инфлюенца, от которой миллионы гибли? и тиф брюшной?

идеалист вы, право, батенька...

Крестьянских рожали по 10-11 ребенку и оставляли их дома, голодными, практически, уходили работать. . Выживет, хорошо, нет- и так " ртов" достаточно. И это в ясной поляне было. И Толстой и дети его об этом знали прекрасно, и что- кто- то писал об этом. А про те же времена у Гиляровского почитайте про кражи и прочее. Не так много, но все же.
По Петербургу без охраны? А вы поднимает статистику, сколько в Питере было полиции, около точных надзирателей и просто " будочников" . То есть стоял полицейский чин в будке и наблюдал. Будки- на пересечении всех больших улиц в центре, а по окраинам цари не ездили. Это не охрана? Ну и не сам же он на облучке сил дел- кучер, лакей, адъютант часто. Мало?
По мне, так с годами нравы все смягчаются и смягчаются, люди становятся более терпимыми и толерантнами ко всяким общественным явлениям. Но в сущьности не много чего меняется- во все эпохи человек примерно одинаков. Нет, к животным отношение все же здорово поменялось.

когда есть полицейские посты на улицах - преступников отпугивает, на помощь придти может. А то сейчас во всем мире полиция только трупы приезжает фиксировать.

Детская смертность была выше? - Да. А население быстро прирастало везде.

Многие болезни не лечили. - Да. А экология была лучше, и уровень стресса не такой. Да и многие ли болезни сейчас лечат? Вон первая жена Коля выпила три таблетки пенициллина, получила аллергию на свет, ее никто не смог вылечить и она покончила жизнь самоубийством.
А толерантность - если толерантность к преступникам, например, то чем она хороша для остального общества? Тем. что какого-то террориста во Франции 15 лет назад осудили за пооытку убить полицейских на несколько лет, а он недавно тешил теракт устроить на Елисейских полях?

население прирастало только потому, что женщины ВЫНУЖДЕННО рожали
средств контрацепции не было

А это нужно: вот такой вот ценой "прирастание населения"?! у вас есть дети, Аноним?
Представьте, что вы мама, которая нянчила и носила ребенка, рожала в муках, любила его до слез -
а у мамки этой один за другим из 18 детей померли просто от болезней и дурной воды 9, и НИ_ЧЕ_ГО никто сделать не смог бы

Вам как такое?

Когда много полиции на улицах- спокойнее. Но ведь полиция на улицах была не потому что все было спокойно, а наоборот, для того.
Экология не была лучше. Вспомните выгребные ямы, помойки во дворах, куда выкидывали и развитые ртутные градусники тоже. Повальные дымы из труб, в том числе и своих домов. Или в средние века была лучше экология, когда нечистоты текли по улицам? Не фантазируйте насчет экологии. Если на эту проблему не обращали внимания, это не значит, что ее не было.

Лучше сейчас стали люди или хуже.
Обсуждение же свелось к жизни в целом)
Хотя на мой взгляд, плюсы и минусы есть и в настоящем и в прошлом.
И люди, во все времена есть хорошие и есть плохие.
Да и вообще... взять ту же детскую смертность, с одной стороны кошмар, с другой естественный отбор, выживпет сильнейший.

щи хлебать, например. и хлебали. и умирали
ИЛи воду из лужи пить - и пили

Еще в 60-х понятия не имели, оказывается, что асбестовые панели фонят и от них онкология. И строили. и жили.

(ц) выгребные ямы, помойки во дворах, куда выкидывали и развитые ртутные градусники тоже. - туда же.

сахар кусками детям. ешь, деточка. для мозгов полезно
или там... хлебный мякиш из грязной тряпки, когда молока грудного от тяжелого труда или жары не было
А экологично жеж, правда?

и тифозные вместе с нетифозными жили и чесались одним гребнем - эколонично же?

не знаю насчет человеческой сущности в принципе, но поведение основной массы людей в разные эпохи отличается. Да и ведь давно замечено, что дети не похожи на родителей. Так что разные нужны, наверно, психологи для разных эпох.

Мне очень неприятно, что тон обсуждения предложенной вами интереснейшей темы свелся к называнию вас всякими, может быть и необидными для умного человека, но явно с высоты произнесенными словами.
Пожалуйста, не думайте, что вам здесь не рады.
Лично я рада очень.
А моим домочадцам напоминаю еще и еще раз: у нас есть правило неперехода на личности.
Поэтому оценки тех, кто нам пишет - это нарушение правил.
И если будем нарушать правила мы, тем более - домикоправители, чего же нам ждать от наших гостей?

А по теме - мне очень близок подход Заглянувшего на огонек.
Да, о животных мы заботимся больше, чем во времена Холстомера.
Хорошо это? Не знаю. Многие люди стали любить своих питомцев больше других людей.
Многие дети выживают?
Да. И мы потом всем миром пытаемся собрать миллионы на лечение неизлечимых недугов.
Хорошо это? Не знаю.
Стали ли люди добрее? Нет.
Были ли люди приличнее, честнее и порядочнее - не знаю.
Знаю, что сейчас понятия честь и порядочность вообще не в чести.
А уж о приличиях и говорить-то смешно.
А уж женские свободы довели до того, что те, кто за них боролись или им рады, вынуждены ломаться на трех работах.
Хорошо это? Нет, нет и нет.
Я очень люблю роман Булгакова "Дни Турбиных". Именно за то, что в Турбинский дом можно войти и попасть в атмосферу достоинства, приличий, чести и порядочности. На фоне каковых становится очень видна и непорядочность и трусость и предательство.
Беда нашего времени - это утрата ориентиров.

Вроде во все времена классики именно об этом и пишут- начиная с древних греков.
А если по большому счету- ориентир основной массы людей всегда один- повышение собственного благополучия. И это нормально, ибо основная задача человека ( в целом) - дать и вырастить потомство. А для этого нужне какое- никакое материальное обеспечение. Да, в какой- то момент исторического развития в определенных государствах появляются эдакие лидеры- "идеологи "и убеждают людей, что жить можно " идеями" и практически " впроголодь" . На нашем веку, только " навскидку" - Маодзедун, Сталин, Айатола Хомейни... Раньше это были религиозные деятели. Но ни одному из них за всю историю человечества не удалось убедить людей в своей правоте.
( Ольга- дом турбинных ведь тоже долго не удержался).
Я согласна с автором темы-, поведение людей меняться, под воздействием идеологии, религии и других факторов. но считаю- сущьность- нет, неизменна.

и кажется наивной
Только поэтому и написала

Я приношу извинения вам, Заглянувший,
во-первых что именую вас (сама не поняла, отчего) Анонимом)
в0-вторых, если вам мой тон показался высокомерным

Нисколько этого не хотела (я сама себе всегда кажусь говорящей СНИЗУ, а не сверху)
Простите великодушно

не обижался и не жаловался, если что.
А так в домике атмосфера очень приличная и интеллектуальная.

А то мне втык дали даже за предположение, что вы обиделись))

не удержался под напором хлынувших и затопивших нашу страну...
Ладно, не стану тут называть вещи такими именами, как мне кажется.
Под напором новой исторической реальности, скажем так.
Вот эта самая реальность и сформировала современного человека.
И мне он, этот среднестатистический современник нравится гораздо менее тех, кого я не знала лично.
И главная тоска моей жизни - это тоска по несбывшемуся - несбывшейся жизни в этих самых домах.
Где чисто и тепло, где женщины нежны и прекрасны, а мужчины отважны и помнят о долге.
Хотелось бы, чтобы люди не менялись.
Но, увы...
Под воздействием внешних обстоятельств еще как меняются.
Да, пусть не глубинно, но мы-то сталкиваемся именно с поведением...

В моем окружении в сущности и сейчас такие мужчины. Я не отолько о муже. Папа, дядька, муж, наконец. И других вижу и среди молодежи. Вот женщины, да, здорово поменялись с тех пор. А может и не здорово, всегда были " сильные тетки" . Просто прав у них поболее стало.

нашего дома?:))

Я думаю, так просто потому, что я никогда не показываю, что в чем - то могу быть сильнее мужчины, который рядом. Научила в свое время одна мудрая тетка. Не стесняюсь просить помощи, совета. Не делаю и не решаю все " сама- сама" , хотя и могу многое и решить, конечно. По мелочи и ерунде " обслуживаю" . Кофе там утром сверить, чай к телеку принести. За что и вокруг меня все же " вертятся" . Я даже к старенькому папе в его 85 отношусь не как к старику, а как к " мужчине в самом расцвете сил" . ( вот только чемодан свой ему по лестнице носить не разрешат, прошу таксиста) .

Моя дуратская французская привычка. Я обнимаюсь и целуюсь со всеми мужчинами при встрече, подставлю щечки при прощании. Сама, первая, не жду, когда меня обнимут. . Прочла соседнюю тему Ольги, где об этом говорится, может и правда важно?

И это давно началось, еще в детстве
Брезглива, да
и ничего поделать не могу, и даже обниматься не со всеми родными люблю.

И... меня можно охарактеризовать как социопата?

все же хочу сказать. Времена меняются, да. Но не линейно. Темные времена сменяются относительно благополучными периодами, расцветом искусства, науки, литературы. А затем снова наступает упадок, сопровождающийся террором.
Преследования первых христиан, инквизиция, фашизм, революционный террор... Можно ли тут разобрать, что хуже, а что лучше?
Но и психология человеческая меняется, хотя и гораздо медленней. Меняются мотивы поведения и взгляды на жизнь.
Были времена, когда основным мотивом поведения было даже не личное выживание, а выживание рода.
Было, когда в центр всей жизни ставился Бог, и люди не ложились спать без молитвы, не садились за стол и не вставали утром, не помолившись - наверно, это делало их лучше, хотя и не уберегло от новых войн и темных периодов.
Было все то, о чем писали в предыдущих постах, и все ведь писали правильно, хотя и поспорили при этом.

Люди не являются однородной массой, судить о них, как о целом, не возможно. Как и во все времена, есть удивительно добрые, самоотверженные, честные люди. И есть - злодеи, жестокие, подлые...
Как возможно посчитать, каких больше???
Только вот если раньше злодей мог взять в руки меч, потом пистолет, потом пулемет, то теперь - не дай бог, ему добраться до власти. В его распоряжении окажется такое страшное оружие! Может быть, это и создает у нас иллюзию, что плохих людей больше - по последствиям их деяний. А они с каждой эпохой все страшней и страшней!

У вас произошло очень грустное событие-например, смерть близкого человека. И после этого, вы вдруг понимаете, что в вашем окружении есть люди, с которыми больше общаться вообще не хочется. И не общаетесь. Кто-то интересуется, почему вдруг так. Кто-то просто молча отходит. Но результат один-общение с этими людьми прекращено. И почему-то легче-как -будто сброшен ненужный балласт.
Почему это происходит именно после стресса. У кого-то была такая ситуация?

У меня была.
Но не близкий (родной) человек умер, а близкая подруга

Когда я узнала обстоятельства ее болезни - рак - и как оно развивалось, у меня пропало желание общаться с ее родственниками, хотя до того общались

НЕ потому, что они плохо с ней обошлись, нет. От безысходности: такое впечатление, что на этой семейке лежит рок какой-то. Там сплошь жуть какая-то происходит, и как НИ помогай - не поможешь, потому что тебя не слышат и не хотят твой помощи
И при этом пытались общаться по-прежнему (они)

Если быть честной, это от моей трусости случилось.
Я поняла: если там помогать как-то (а мальчишка, оставшийся сиротой, на момент ее смерти был ровесник моему сыну, совсем молодой-наивный, 16-17 лет)...

- то надо "с головой" влезать в эти дела (там много денежных нюансов было) и становиться чуть ли не опекуншей ему. А он упрям и своеволен при своей наивности.

И- ушла от этого знакомства совсем. Каюсь, но просто пожалела себя и своих сил.

Я пережила очень непростой момент и перед операцией и потом все было все же не особо просто. Мне вот перестала звонить моя приятельница, с которой я постоянно перезванивалась, помогала в чем- то, да и вобще довольно тесно общались, несмотря на дальность ( относительную) расстояния. Последний раз позвонила мне в госпиталь, узнала о неминуемой и скорой операции и все. С днем рождения поздравила - письмом. В " обзвонилась" поблагодарила, просила позвонить. Не звонит. Ну и я не особо горю желанием продолжать общение. Нет, никаких обид нет и в помине, просто поняла, какие все же темы с ней осуждаемые были " не волнующими" меня, оказывается поддерживала их " просто так" , чтоб ей приятное сделать. ( мужчины ее обсуждались в основном, знакомые дамы и политика, в основном в России с совершенно " не моей" точки зрения). Просто стало неинтересно, вот и не звоню. Не знаю, возможно со временем пройдет.

раньше была вынужденность общения.
А когда причина общаться с ненужными людьми отпала - тогда и приходит чувство освобождения.

Раньше вынуждености общения. Звонил человек обсудить свою проблему, ну мне казалось, и мою выслушает. Иногда встречались, инициатором встреч всегда была не я. Помогали друг другу ( в основном с передачами в Россию лекарств и прочего, для родителей и друзей. )
Ну несколько раз помогал ей мой муж чисто с решением " мужских проблем" - автомобилем, перездом, доставкой мебели.
Просто когда у меня, да и у мужа реальные такие проблемы возникли, все ее ранее обсуждаемые показались такой мелочью, в сущности. Не знаю, правда, может у нее очередной роман, тогда она запросто на полгода из общения выпадала и раньше. Просто удивило, все время говорила, что хочет приехать в клинику, поможет с переводом медицинских документов и заключение ( это в сущьности ее работа, мне все это читать и разбирать очень сложно. И это без всяких просьб с моей стороны. И просто пропали из общения. Хотя, может действительно считает, что я нуждаюсь в ее помощи и оказать сейчас не может. Вот и исчезла.

вынужденности общения. Люди хотят общаться, некоторые даже "допрос с пристрастием "устроили, что не так. Просто, как будто пелена с глаз спала-такое ощущение, что даже организм против такого общения.

в стрессе и после него происходит переоценка ценностей и приоритетов, извините за штамп. мне кажется, рядом со смертью к человеку приходит целостность осознания себя, своих ошибок и своих представлений. как шанс исправить что-то.

То есть когда человек переживает смерть кого- то из близких или когда сам, так сказать, " избежал смерти"? ( пережил аварию, болезнь и прочее)?

именно. сам или опосредованно через близкого. когда он внутри этой ситуации.

Это совершенно разные состояния. И реакция на них абсолютно разная.
Я из собственного опыта, пережила и то и другое.

Вчера только написала о приятельнице, сейчас позвонила. Впервые с апреля. Хотела приехать к нам в гости и родителей привести, они у нее гостят. Но я уезжаю, да и потом, как- то не до гостей мне. Поняла, видимо, пригласила к себе на день рождения.

В продолжении разговора о такте, советах и т. д.

Позвонил мой арендодатель, сказал что освобождается площадь рядом с моим салоном, предложил расшириться.
Из этого следует, что соседи сьезжают. А я в оченьхороших отношениях с их менеджером. Приятельствуем, правда в рамках работы, но все же)
Вот сижу в раздумье, сказать ей или нет. Может конечно она знает, но как правло, хозяева до последнего не говорят, чтоб сотрудники не начинали работать "спустя рукава"
И с одной стороны, как приятельница сказать я дрлжна, с другой, вроде не мое дело, и я сама хозяйка, не хотелось бы чтоб со мной так поступили... С другой стороны, я бы не скрывала...

и здесь этика да, важна...

я не знаю. я бы поступила как приятельница. под-дружески, в смысле.
И пришла бы посоветоваться насчет аренды.
что не значит, что мне не подложили бы подлянку

Так поступили, то и постукайте так, как хотели бы чтоб поступали с вами. На душе спокойнее будет.

Так в том то и состоит моя маята, что как хозяйке салона, я бы не хотела чтоб моего продавца предупредили о закрытии, т. к. в такой ситуации никто нормально работать не будет. Но как приятельница, я понимаю, что с работой туга, а у нее ребенок и мужа нет и по совести надо бы предупредить.
Но я наверное предупрежу всеж)

если уже и арендодатель в курсе, вашей соседке по офису выставили новую цену, а она сказала, что не потянет, или сама известила, что арендная ставка стала не по силам.
Так что вы вряд ли станете черным вестником.
А вот выразить сожаление и "посоветоваться" можно просто для сохранения приятельских отношений.

Сколько времени его надо исполнять? Я - то считаю, что всю жизнь. И это не материальная помощь детям, хотя и она в какой- то мере тоже. А именно создание максимально комфортных условий жизни для своих детей, радовать их, а не " делать постоянно мозги" . Кстати под родительским долгом я понимаю и правильно оформленные все завещания и прочее, что останется детям после тебя. ( в том числе не оставлять на них разбор твоих вещей и бумаг). А вы в чем видите свой родительский долг?
( навеяло и несколькими темами здесь про " отложенную жизнь", и сейчас наблюдаемыми житейскими ситуациями. )

У меня нет долгов

Я или люблю - или равнодушна, что ли
Я хотела этих детей.
Я люблю их, как любила маленьких, несмотря на то, что мне могут кричать в лицо паскудные слова и злиться на меня.

Я благодарна Богу за все, что получила, и за все уроки, которые мне дети дают

Родители должны, вырастить детей (кормить, поить, одевать, все это на достойном уровне), воспитать, причем в идеале ответственными, самостоятельными людьми, выучить, по-возможности помочь получить максимально хорошее образование, и обеспечить финансовый старт.
Купить ту же студию... Но это опять же по возможности и в идеале)
Ну а дальше все!
Сами-сами-сами)))
Радовать в дальнейшем, помогать деньгами, нянькать внуков и т. д., это уже не долг, это по желанию.
И бумаги разобрать на закате жизни, правильное решение... А вот завещание) возможны варианты, конечно оставить все нажитое детям, естественно, но совсем не обязательно) Это опять же уже не долг, а добрая воля)

Это добрая воля, конечно. Хотя... В принципе, я считаю должны детям оставлять, чем, допустим, отдавать в руки мошенников. Я о том, чтоб привести все бумаги в порядок, чтоб не вводить детей в судебные разбирательства, уплату долгов да мало ли чего. Сами - сами, говорите. Это конечно. А вот поддерживать свое здоровье, чтоб " не свариться в болезни на руки детям, это как, должны? Должны не обременить детей своими проблемами, которых можно избежать самим и решить самим.

А дети должны родителям?
По идее нет...
Но, если я к примеру, ухаживала за больной мамой, вправе ждать того же от дочери. Хотя я всячески стараюсь подойти к старости, способной оплачивать в случае чего сиделку, как раз что бы не обременять.
Хотя здоровье прежде всего нужно нам самим. Но далеко не от всех болезней можно уберкчься, к сожалению...
Да и насчет судов и всего остального, в каком возрасте начать озадачиваться наследственными делами? В 60? В 80? А если господь приберет в 45? А ты как раз с бывшим мужем судишься за кв. м.?
Всего то не предусмотрришь...

Озаботиться тогда, когда появляется, что оставлять в наследство. Меня вот моя невестка и сын удивляют, они составляют завещание при каждой покупке недвижимости, сначала дома, ( меняли его несколько раз, по мере рождения детей, потом дачи) и я вижу в этом именно их родительский долг отчасти выполнении.
А дети родителям точно ничего не должны, это родители решили их иметь и нести за них ответственность. А дети- это сугубо добровольно. Есть ведь всякие родители- " исчезнувший из жизни ребенка отец алкоголик тоже родитель. Может объявится в старости и потребовать ухода. И что- выполнять родительский долг?

Долг выполнять?

Если она в другой стране, вроде живет? Как это реально сделать?

А если дом (квартира) в ипотеку, расчитываешь на свои доходы, а тут бац и инфаркт?
Я кстати чисто в теории рассуждаю, т. к. У меня одна дочка, никаких других родственников нет, она все и унаследует.
И если я реально буду понимать, что дни мои сочтены, продам всю недвижимость, себе куплю халупу (или сниму), оставлю дочери деньги, чтоб ей как не гражданки России 30% налога не платить)
Но все это голая, теория, как оно по факту будет, никто не знает.
А про долг, в моем понимании, я ответила.

Насчет ухода, я писала в теории... Ну и мне всего 43, я не то что бы завтра на тот свет собралась) Хотя конечно каждому свой срок и нам он не известен)
Но если порассуждать, может и я в Израиль перебирусь, а может она вернется, не хотелось бы конечно, но опять же, мы не знаем как оно сложится.

Сделайте дочке дарственную сразу и прописку в России, избежит, возможно, 30 процентного налога. А проживете 90 лет да с головой сложно будет? Не будет сил продавать все заранее. А так, хоть как- то обезопасите.

Спасибо за совет, она пока еще гражданка, но уже не резидент.
В феврале обещала приехать, будем решать...
А до 90 лет дожить, за анчиво конечно, но это вряд ли)))

Определяют по прописке, хотя это и не правильно. Но я с этим постоянно сталкиваюсь.

Еще раз спасибо, я этого не знала. В законе что-то про количество дней проведенных за пределами родины говорится)

старшему было 18 лет, когда я его отпустила. это абсолютно физическое и психологическое ощущение, что все, у него началась его жизнь. сейчас ему 25 лет, он как и все, живет так как умеет, используя те ресурсы, чем снабдила его природа, родители и собственные. я всегда помогу, если только он обратится за помощью. или найду способ предложить ее, если почувствую что что-то не так. но жить его жизнью считаю неправильным. хотя очень соблазнительным.

всё -копипаст, простите
от начала до конца

(ц)
...

Несмотря на то, что психотерапевты, отвечая на вопрос, почему происходят измены, выделяют такие причины, как сексуальная неудовлетворенность партнером, финансовая нестабильность, ответ на грубость супруга, алкогольное опьянение (или- просто веселая вечеринка),
я абсолютно убеждена, что всегда в основе измены - да и брака тоже - лежит просто и красиво сформулированное Буниным объяснение, что "любовь похожа на солнечный удар".

Так получилось.

Потому что было грустно или весело, или интересно. Или что-то там еще.
*

И в этом смысле мы совершенно ничем не отличаемся от мужчин. Быть может, нас отчасти сдерживает лишь культурный паттерн, который был сформирован столетия назад: женская измена всегда порицалась больше, чем мужская.
Оно понятно - никто не хотел передавать наследство и титул невесть откуда взявшемуся ребенку.
**

Но со своей изменой разобраться обычно легче, чем с изменой партнера. И именно поэтому я и говорю: чтобы не быть травмированной, чтобы жить легко и спокойно, не договаривайтесь о вечной любви и верности. Договаривайтесь об уважении.
***
Что это значит?

Среди миллиона чувств, которые испытывает человек, есть несколько совершенно бесполезных и отчасти разрушительных. Одно из них - ревность. Причина ее в неудовлетворенности собой, а не в желании чистоты и безграничной любви.

Не жадность до любимого человека, а страх потери и сравнения себя с другими.
Требовать любви, если ты обуреваем чувством неуверенности, разумеется, можно и нужно.
Но также стоит помнить, что хорошо бы сходить к психотерапевту, найти себя в профессии, в хобби, в каком-то деле, связанном исключительно с тобой, а не с другим человеком.
Иначе рано или поздно наружу вылезет либо ревность, либо ужасная созависимость.

***

Первое и основное - договоритесь о доверии и об ответственности.
Я доверяю тебе себя и свое здоровье.
Я верю в то, что ты не принесешь мне болезни, я смогу спать в одной постели с моими детьми, я не буду чесаться, лечиться или принимать много лет препараты, останавливающие течение болезни.

Что бы в твоей жизни ни случилось, ты используешь презерватив и помнишь обо мне.
**
Я никогда не узнаю, что у тебя есть роман с другим человеком. И ты никогда не узнаешь такого про меня. Ты не ходишь с ним в те места, куда ходим мы вместе. Ты не приводишь ее к нам домой, ты не тратишь на нее все деньги, а уж если хочешь потратить, то придумываешь сто тысяч схем, чтобы не ущемить меня.
***

Наш брак, наши отношения выше интрижек. Мы друг с другом не только из-за секса, но еще и потому, что у нас общие интересы, общий список жизненных приоритетов, потому что мы партнеры по жизни, которые друг друга поддерживают и любят. Мы вместе не только потому, что нам больше и поговорить-то не с кем, а потому что растем в наших отношениях.

И это означает, что со мной нельзя обсуждать свои влюбленности и романы. Никогда. Даже если что-то случилось или я случайно заметила (а ты же будешь очень осторожен), отрицай до последнего.

***

Это также означает, что я верю только тебе, а не "друзьям" или "доброжелателям", которые могут мне что-то рассказать из чувства сердобольности или ложного представления о порядочности. Любой, кто расскажет мне о том, что у тебя есть другая, будет вычеркнут из моей жизни навсегда.

Просто потому, что такой "друг" не принесет мне больше ничего - ни новых разговоров, ни размышлений, ни новых чувств, - я всегда буду помнить этот наш мучительный разговор, в котором мне было стыдно и больно. И я всегда буду помнить, что этот "друг" думает о моей жизни, а не о своей. Мне такие "друзья" неинтересны.

Уважай мои чувства, мои привычки, мой дом, мою постель, мое тело, моих детей.

Я никогда не буду следить за тобой. Не буду читать твой телефон, копаться в твоих сумках, в твоих карманах. Причины три.
а свобода - только в свободе и любимого человека


Первое. Я уважаю себя.
Второе. Я уважаю тебя и никогда не опущусь до унизительных проверок.
Третье. У меня слишком много дел и у меня суперинтересная жизнь во всех смыслах этого слова. Чужие интрижки меня не интересуют. А вот мои собственные - да.

Мы встретились потому, что нам интересно друг с другом. Мы равные партнеры. И даже если мы расстанемся, я никогда не забуду, за что я тебя полюбила. Я буду помнить все счастливое время с тобой и буду отзываться о тебе с максимальным уважением.

Мы не всегда будем любить друг друга, мы будем раздражаться, беситься, притираться, выяснять отношения. У нас будут периоды, когда секс будет ужасен, разговоры утомительны, дети отвратительны, кино скучное. Это все течение жизни, закономерное и понятное. Мы будем стараться это преодолеть, находить интересное друг в друге, поддерживать в начинаниях, утешать в разочарованиях. Мы равноценные партнеры, и это самое важное.

Пусть это не самая распространенная точка зрения на брак. Но и мы живем совсем в другое время, чем наши родители или бабушки и дедушки. Давай же насладимся им по полной, потому что это наша, а не чья-нибудь еще жизнь. (ц)

___
Как вам?

При такой договоренности, в любой период отношений, даже когда все безоблачно, подсознательно будешь думать, а так ли это?
Это розовые очки...
У меня по-другому.
Милый, если ты с кем-нибудь разово переспишь, я переживу. Лучше будет, если даже не узнаю, но если узнаю, поскандалю, побью тарелки, отлучу от тела на некоторое время, но в итоге прощу.
Милый, если у тебя роман на стороне и я об этом узнаю, я тебя выгоню, на совсем. По-этому подумай, стоит ли другая женщина таких жертв) Если да, то уходи. Если нет, не начинай.
Если ты влюбился в другую, но не взаимно, к примеру... Расскажи и я помогу с этим справиться.
Если влюбился взаимно, расскажи и уходи, сразу, не раздумывая.

Вот при такой договоренности, можно не думать о плохом... Один факт, что тебе ничего такого не сказали, уже говорит о многом) Если конечно условия пииняты и выполняются)

Первое и основное - договоритесь о доверии и об ответственности.
Я доверяю тебе себя и свое здоровье.
Я верю в то, что ты не принесешь мне болезни, я смогу спать в одной постели с моими детьми, я не буду чесаться, лечиться или принимать много лет препараты, останавливающие течение болезни.

Что бы в твоей жизни ни случилось, ты используешь презерватив и помнишь обо мне.

Чисто практическое замечание к этой теории:
презерватив совсем не дает 100% гарантии.

средства фармацевтики
Анониму1

я поместила это, как образчик: КАК можно договариваться
Мне лично это показалось маловероятным - что мужик пойдет на все эти уговоры

То есть пойдет тот, кто и так не изменит (кто и так презерватив использует)

Здесь важен не факт *поможет -не поможет средство защиты

Тут важно, что друг о друге, о безопасности и психическом здоровье, заботятся
Ну, то есть стремятся...

*факты ты не проследишь никогда. Если не наймешь детектива (а на кой? тогда лучше расстаться) - и не посвятишь себя полностью разоблачениям, забыв о: удовольствиях, детях, работе...

Здесь важно, что люди пытаются договориться во имя ДУШЕВНОГО спокойствия друг друга, а не выяснить ту самую пресловутую (не всегда полезную) истину или правду...

но такая договоренность, то есть взаимная индульгенция под лозунгом свободы, представляется мне порочной с моральной точки зрения и опасной с практической. Честности я тут не вижу, я вижу желание делать все, что захочется и закрывать на это глаза.

как и НЕ увидела желания "делать что хочется"

очень поверхностно читаете, Ан1)) сканируете

тексте - нет любви. Есть рассудочность.

НО судить вам

Раз тема забуксовала, то предлагаю вам сходить в мой прицеп и глянуть на мои цветы)

вот что истинная и неизменная любовь для меня))

А вот пассаж: "я смогу спать в одной постели с моими детьми" кошмарен с точки зрения психолога.
Бедные дети!
Что ж, не оскудеет запас моих клиентов на многие годы вперед(((

были времена, когда любимые давали друг другу клятву верности, а теперь... обещают лишь пользоваться презервативом если что!
Грустно это.

Кажется, если партнер изменяет, значит любви нет) а дальше все эти договоренности это чисто рассудочность)..
Без любви грустна как то.. Зачем нужны такие отношения??) да к тому же все эти договоренности как раз и есть ограничение свободы - ловушка, имхо)

А это так ужасно: "спать в одной постели с детьми" (если детям, допустим, до 10 лет еще?)??

Я вот спала.
Расскажи, Ольга, пожалуйста, какие психические отклонения диагностирует желание спать с ребенком в одной постели
(мне это важно, я поочередно спала с каждым ребенком - они во мне нуждались)

значит нарушать их личные границы, провоцировать сложности с представителями противоположного пола в будущем и просто пренебрежение гигиеной.
Мало того, что дети понимают - мать с ними, а не с отцом.
Это навсегда нарушает представление о правильном распределении ролей в семье.
И делает это женщина вовсе не из интересов детей, детям вполне достаточно, чтобы мама или папа погладил по головке и спинке. Спел песенку или рассказал сказку.
Женщина пользуется детьми, чтобы не спать с мужем.
А пользоваться детьми в своих интересах - вещь распространенная, но от этого ничуть не менее патологическая.

с мужем

Для начала, мужу этого совсем не требовалось. Требовалось, но редко. очень.
И поэтому, когда дочь родилась, и отказалась наотрез спать в своей кроватке -
а мне стало совсем не до "спать с мужем" (дочь была такой нервной, что у нее было сно-хождение, а я не спала совсем года 3, потому как с утра рано работать уходила, а до 3-4-х ночи дочь не спала и кричала...
я ходила 4 мес. как совнамбула,

и обессиленная, - я сама спросила мужа, а не против ли он того, чтобы дочь спала между нами
Он согласился
Никакой анти-гигиены не было: я всегда стелила чистую простынку для очки отдельно (широкая кровать)

И... о чудо. дочка совершенно спокойно стала спать. Как только ее прижимала или я - или папа. Она в принципе засыпала только рядом с нами.
Если я вставала, не дыша, не слышно, через минут 20 раздавался жуткий крик дочки: "Мама-а-!!"

Так и спала... до 6-ти лет, когда я ее в школу отдала

Лет в 5 она наконец стала спать подолгу и спокойно, но читать сказку мне, которой необходимо всегда распрямлять спину, а не сидеть - было гораздо удобнее в постели, чем рядом, согнувшись)))

я бы вовсе спала с дочкой на полу- у нас была очень теплая квартира - но это уж точно негигиенично: собачки, коты...

А мужа я спрашивала неоднократно, давай, мол, переложим дочь отдельно... нет. он уже привык и не возражал

(как же секс, спросите вы. неужели, мол, вы при дочке?? - нет... во-первых, каждоночно и даже каждо-недельно это нам как-то не надо было.
а во-вторых, летом на 2 месяца мы уезжали в деревню - и там дочь спала отдельно, рядом, на топчанчике.
В деревне вся ее психика менялась, и от ночных кошмаров и криков не оставалось и следа... она так уставала от беготни и воздуха - а она очень подвижная - что засыпала сама... даже без сказки порой, пож песни)


С сыном было проблемнее только от того, что я была уже очень хромонога, и все болело. Даже перенести грудничка мне было уже трудно. Поэтому и не обсуждалось, что я буду спать с сыном - а муж отдельно
(муж у меня в этом отношении золотой, и его можно было положить с грудничком, чтобы отдохнуть самой)

как-то до 4-х лет сына у нас проблем со сном не было, и я спала с ним.

Вот не понимаю я, чем я сломала психику сына. А у дочки совсем не сломала: у нас до сих пор эмоциональная, очень прочная связь, и отца она очень любила

Нет, не понимали дети, что мама "не с отцом", их эти тайны жизни не касались вовсе. А уж отцу их в те годы, что были годами раннего детства сына, уже совсем никакой ласки не требовалось: он ее и раньше не любил особо - а уж потом и вовсе отстранился от меня

Да, внимания ему не хватало -наверное. С другой стороны, он знал, что для меня лети всегда на первом месте. И не возражал

я помню, как боялась спать одна, за занавеской.
Для меня это всегда было как предательство мамы: я оставалась одна. она меня оставляла моим ночным страхам.
я всегда боялась темноты, и мне казалось, что все предметы в темноте начинают двигаться.

я умоляла маму: побудь со мной! посиди со мной. самые счастливые мгновения жизни были, когда она просто садилась на край моей постели. Я и молила, чтобы она спала со мной... а она отказывалась.
Я оставалась одна, мне было страшно и одиноко

Поэтому вот это -
"детям вполне достаточно, чтобы мама или папа погладил по головке и спинке"
НЕправда.
-Недостаточно
и я себе дала слово, что буду с детьми (попросят спать -так спать), сколько они будут нуждаться в этом.
Жертвы в этом нет: я никогда не была счастливее, чем когда слышала ночью рядом дыхание ребенка

наступал день - и день разлучал нас...

как кажется.

А видели ли великие люди некоторые нюансы в этом понятии?

Пожалуй, видели. Вот некоторые мысли.

Искренность - дело трудное и очень тонкое, она требует мудрости и большого душевного такта.
В. В. Вересаев


Чтобы быть честным, надо присоединить к благородству души просвещенный ум. Тот, в ком соединены эти различные дары природы, всегда руководствуется компасом общественной пользы.
К. Гельвеций


Правда выше жалости.
М. Горький


Честный и бесчестный человек познаются не только из того, что они делают, но и из того, чего они желают.
Демокрит


Искренность не есть истина.

Л. Лавель


Мы часто не говорим правды, чтобы самим не услышать ее.
Публилий Сир


Правду, как и драгоценность, не нужно приукрашивать, но ее следует располагать так, чтобы она была видна в выгодном освещении.
Д. Сантаяна

Для того, чтобы выучиться говорить правду людям, надо научиться говорить ее самому себе.
Л. Н. Толстой


Вы не добьетесь от человека острой критики, пока не рассердите его; суровая правда всегда высказывается с ожесточением.
Г. Торо


Хороша только полная правда. Полуправда ничего не стоит.
С. Цвейг

Я не умею врать - и всегда говорю это. Я бездарна сочинять и не вижу смысла: будет позорно, когда раскроется, а раскроется непременно

Но все, что здесь приведено как цитаты - для меня лишь трескучие фразы
никогда от этого треска не было ни смысла, ни тепла в жизни.

Сколь ни говори лгунам, сколь позорна и губительна ложь - те, кто привык врать - будут это делать

честность это не только слова и намерения до, но и ответственность за свои поступки после. приведенный текст это результат уже перенесенной боли. и нежелание чего-либо знать в этом случае это лишь попытка себя подстраховать.

полтора дня -
и у меня тоже впечатление, что сей текст и мысли - плод перенесенных обманов, интриг (потому что бывает обман плоский, даже глупый, случайный - и не так обидно, как от ПРОДУМАННОГО обмана),
и недоверия к мужчинам (текст женский)

Этот пассаж - плод страха быть обманутой снова.

Вы здесь все говорили, что я слишком в прошлом, что я якобы зависимая от алкоголизма мужа: слишком много рассказываю о бывшем муже, слишком откровенно - а я пыталась понять, что с ним происходит (со мной что - мне ясно; я себя знаю).
Понять с чужих слов, т. к. ни к каким психологам он не идет, а если идет (под угрозой расстрела-подачи в суд на выселение), там молчит (у психологов) и глупо хихикает...

Так вот: ему нужно поставить памятник, видимо.
Потому что ни разу он не дал мне причины усомниться в его верности, мне уже 20 лет как ненужной. НИ разу у меня не было такого страха в душе, какой - видимо - у этой женщины, написавшей этот текст

Но и она достойна уважения: она переработала в душе свои страхи, практически их победила (до возврата, если слишком уж влюбится в того, кто ей не подходит) -
и написала вот этот Манифест испуганного сознания, я бы так определила.

во имя Честности.
В 20-27 лет я бы сказала, что она дура: зачем заранее полошиться и столько соломки?))
в 30-37 я бы сказала: а она права... я тоже бы такой манифест выдвинула.

а счас я думаю, что своими требования "честности" и "истины" (истины непонятной все добивался мой супруг, помнится)- я испортила нашу с ним вполне сносную жизнь...

И просила женщина, державшая ребенка на руках: "Скажи - нам о Детях".
И он сказал:
"Ваши дети - не дети вам. Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе. Они приходят благодаря вам, но не от вас, И хотя они с вами, они не принадлежат вам. Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли, Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам, Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы - луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью;
Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, остающийся на месте".

и почему такой странный перевод?

славаБогу - я похожа на своих детей.))
И совсем не хочу, чтобы они были схожи со мной в некоторых аспектах))

показался особенно мудрым и красивым

Вы - луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.

а из какого произведения Джебрана это?

и вот это точный перевод?

(с) "Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе"
Тоски жизни - именно так?

тоски жизни...
по самой себе? по преходящести жизни? красиво, но непостижимо для меня...

В нашей жизни есть два вида людей: те, которые приходят к нам как учителя, и те, которые приходят как родственные души. С первыми у нас очень бурные и болезненные отношения, но они многому нас учат. Со вторыми у нас дружба на всю жизнь или долгая любовь. И много страданий в отношениях происходит от того, что мы путаем первых со вторыми. Вот несколько способов, как различить людей, которые приходят научить нас чему-то или остаться с нами по жизни:
1. Родственные души - это люди, с которыми вам очень легко. Вам не нужно стараться, чтобы вас любили и ценили. Если вам нужно "зарабатывать" чью-то любовь - она не настоящая.
2. С родственной душой вы можете говорить вечность, и вам всегда будет, что сказать. Вы говорите обо всем, о пустяках, об одном и том же по десять раз - и это всегда интересно.
3. Кажется, что вы даже не выбирали себе родственную душу, но так сложилось. В таких отношениях нет никаких усилий: вы просто сходитесь и идете дальше по жизни вместе, словно так и должно быть.
4. Отношения с "учителями" становятся болезненными, когда вы пытаетесь сделать их своими родственными душами. Бурная любовь, которую мы хотим продлить, человек, одобрения которого мы постоянно добиваемся, человек, который нам очень нравится, но мы совсем не подходим друг другу... Все это признаки людей, которые не надолго в нашей жизни.
5. "Учителя" возвращаются в вашу жизнь снова и снова, пока вы не выучите урок, который жизнь хочет вам преподать. Обычно это связано с тем, что сначала нужно научиться любить себя, изменить свой образ мышления и видения мира. До тех пор вы постоянно будете натыкаться на один и тот же тип людей, отношения с которыми будут болезненными.
6. Вы изнуряете себя психически и эмоционально, думая, суждено ли вам быть вместе с этим человеком-"учителем". С родственной душой такого не будет.
7. Вы не можете принять и отрицаете тот факт, что один из ваших "учителей" - не ваша родственная душа. Даже просто дочитав до этого пункта вам хочется закрыть эту статью, потому что вы не можете смириться с правдой.
8. Вы никогда не переживаете о ваших отношениях с родственной душой, как вас видят другие и что о вас думают. Когда речь идет об отношениях с "учителем", все с точностью до наоборот.
9. Иногда привычки из отношений с "учителями" могут просачиваться в отношения с родственными душами. Но держитесь. Переживая это вместе, вы станете только ближе друг к другу.

Меня всегда удивляет способность некоторых людей искать высший смысл.
Все люди общаясь и взаимодействуя друг с другом, так или иначе учатся чему то. Делают выводы, либо осознано, либо нет. Иногда НЕ правильные выводы. Но это все равно уроки, пусть плохо усвоеные.
Родственные души тоже учат. Я бы сказала, что учат в большей степени, чем так называемые учителя. Учителя скорее озлобляют...
И потом, нам свойственно меняться, идет время, меняются обстоятельства вокруг нас, и мы меняемся соответственно. И часто не в унисон с теми, кто рядом. В итоге человек, который на каком-то этапе жизни подходил и был так называемой родственной душой, становится учителем.

Я согласна лишь с тем, что изначально не надо путать страсть и любовь. А все остальное зависит от стольких обстоятельств, что классификации не поддается.

зачем разбираться, где "родственник", а где "учитель"?

Учителя иногда мы любим больше, чем родственную душу
Я знаю одного, по крайней мере, мужчину, к которому страшно тянет всю жизнь.
Похоже, "родственная душа".
Но жить я с ним бы не смогла - видела это задолго до возникновения мысли "Был бы он мой...",
а он со мной, наверняка

Недавно опять встречались (после долгой разлуки) опят же с ним тааак легко...
но легко, пока нас не связал общий быт.
Что было тогда -не знаю, и слава Богу: БОг не дал нам этого разочарования

*

А что мой бм и есть Учитель - неосознанно для него - и меня тянет именно к такому типу мужчин: недалеких, но надежных,
это я знаю.
Может, в этом и отгадка: отчего я пытаюсь и хочу расстаться с ним - и никак...

спасибо)))

особенно вот это:

"ц) "Отношения с "учителями" становятся болезненными, когда вы пытаетесь сделать их своими родственными душами.
Бурная любовь, которую мы хотим продлить, человек, одобрения которого мы постоянно добиваемся,
... человек, который нам очень нравится, но мы совсем не подходим друг другу... Все это признаки людей, которые не надолго в нашей жизни.
(у меня оказалось очень надолго...)

5. "Учителя" возвращаются в вашу жизнь снова и снова, пока вы не выучите урок, который жизнь хочет вам преподать.
(ц)

точно. я завела любовника, чтобы уйти от своего "учителя" - и оказалось, завела такого же учителя...
))

Видимо у всех по-разному)
Все мои мужчины были разные, уроки тоже разные, если это конечно были уроки...

И единственный вывод к которому я пришла на данный момент, хотя я всегда это знала, просто в успех не очень верила) Так это то, что лучше перебрать добрую сотню кандидатов, и остановиться нс 101, НО этот 101ый будет отвечать субьективно и обьективно, запросу.
Чем соглашаться на полумеры из страха остаться одной.
Пока я соглашалась, была несчастна. Одного хотела, но в быту было ужасно. С другим быт комфортный, но желания не вызывает, с третьим и одно хорошо и другое, но поговорить не о чем, и т. д.
Так что в твоем случае, может выборка просто маленькая)

клинически счастлива - зачем разбираться? это нужно тем, кто хочет крепкие отношения, основанные на взаимоуважение, взаимодоверие, кому надоели "страсти" и "качели" и т. д.
кто конечно не наигрался, тому видимо не важно кто, даже с учителями и интереснее вероятно. опять же таки это нужно чтобы наконец понять, чему нас учат, научиться и уже жить дальше, на новом уровне осознанности.
с учителем как раз отношения такого плана - (с) отчего я пытаюсь и хочу расстаться с ним - и никак... ну так это не пара, по сути каждый сам по себе, это иллюзия любовных отношений.
так неужели не интересно что будет дальше? учитель нам как правило для принятия себя дается. а вот дальше, когда мы встречаем родственную душу, эти отношения ресурсные, то есть в них мы уже наполняемся качествами и эмоциями. наверняка каждый, если покопается, найдет в своем окружении такую пару. жили по отдельности, звезд как говорится с неба не хватали, встретились и в паре как у них все поперло, и материальный достаток, и вероятно перемены в профессии или карьере, или открыли новые в себе таланты.

Но только с одним таким мужчиной я хотела бы жить вместе-там просто понимание на уровне телепатии. И подруга такая есть, которая понимает без слов.
А Учителя-да, с ними сложно, потому что ты должен принять и понять его точку зрения, а она, иногда бывает такой, что даже и думать не хочется в этом направлении.

СОВСЕМ не одно и то же

и разобраться трудно, поэтому и сказала "Зачем?"

Есть мужчины, которые не вызывают желания секса с ними - хотя есть любовь и восторг от того только, что они такие вот... прекрасные, вдохновенные, легкие, умные, талантливые...

Не наблюдали такого? а я сплошь и рядом (есть желание жить рядом - Нет желания секса...)

первое, как мы оцениваем человека противоположного пола, это по физике. если привязываться к теории чакр, верят не все, я верю, то при знакомстве включается первая чакра. первая чакра - физика. человек или приятен, или нет. если нет, то мы просто с ним больше не общаемся, если да, то далее включается вторая, то есть сексуальная, чакра удовольствия. нам с человек приятно находиться вместе, вместе есть, взаимные прикосновения, само собой секс. на второй чакре сидим максимум год, затем переходим на третью, социальную, то есть пара позиционирует себя как пару уже в обществе, появляются общие задачи, планы, будь то рождение, воспитание детей, строительство дома, общий бизнес и т. п. здесь уже можно находиться много лет, например до того, как вырастут дети, и если пара не перешла на следующий душевный уровень, не образовалось душевной связи, то как общее дело реализовалось, например дети выросли, вместе уже быть не обязательно.
поэтому как может быть пара без секса? это не пара. это не отношения м и ж. это что угодно, дружба, приятельствование, да просто удобно, но не как не любовь.

то есть брак по интеллекту, например
или чисто финансово-меркантильно (например, по квартирным соображениям) обоснованный
и говорят, такие браки особо прочные

Есть браки "по благодарности": типа я ей настолько многим обязан, что просто обязан жениться...
Есть браки - "чтобы вытащил из провинции" (бывают и чтобы "вытащилА" - наверняка)

Бывают браки по искренней и вроде страстной любви, вот это я видела:
а секс с этим человеком был жене неприятен и невыносим года 3... потом развелась, может, и не сказав правды

Может, бывает и так, что мужу невыносим секс становится... именно с женой или как таковой

то есть, оказывается, мой опят наблюдения браков - это "не про физику" в первую очередь, а иногда вовсе брак не из-за "физики" заключается.

Более того, знаю браки, когда из-за исчезновения физики браки НЕ распадаются

Знаю несколько браков, включая мой, когда секс через некоторое время сходит на "нет" и становится неинтересным. Плохо - когда одному (одной). наверное, славно - когда двоим сразу

да и знать не хочу:)
свято верю, что можно жить согласно и душевно и без чакр))

но именно с моим гипотетическим "родным душой" мужчиной (красивым и мужественным, кстати) - я секса НЕ хотела бы

а рядом быть - хотела Бы

Можно жить вместе, и даже штамп в паспорте поставить, но без секса или с сексом, который тебе в тягость, это не отношения мужчины и женщины, это соседи, приятели, родственники и т. д.
И если один встретит сексуальный обьект на стороне, при прочих равных, уйдкт в отношения с сексом и ничего его не остановит)

Или просто а людях, которые рядом. Вот честно, никогда не было у меня долгих отношений с людьми, которые в какой - то мере не были " учителями". Даже у " родственных душ" всегда получалось так, что чему- то учишься или для них учителем становишься. С людьми, с которыми постоянно легко и весело через какое- то время отношения " сходят на нет" - до уровня " привет и как дела" мне с ними становится скучновато. ( не потому ли " на нет " сходятся и юношеские дружбы и юношеские влюбленности? Учиться нечему. А казалось - то абсолютно родные люди).

именно о партнерах по жизни разного пола)
отношения да, могут быть и из-за денег, но разве надо стремиться к таким? когда мы живем ради какой-то выгоды, денег, прописки и т. п., мы же свою же душу предаем. зачем такие примеры приводить?

своим интеллектом - как и был в пору знакомства?

Если он душевно, заботливо относится к жене? к детям, если дети их сплотили? (возможно, не своим детям)

Так что - если секс "сошел на нет", прям разводиться, и никаких вариантов?

а зачем? например, мне (я не про себя счас, "мне" - это абстрактно) секс не так нужен как нужно быть рядом с любящим, заботливым человеком?

И: почему "мы предаем душу", если просто: прошлый брак распался, родила без брака, муж предалбросил, негде жить, а тут любящий человек предлагает и брак - и жилье и обеспечение?

где здесь "предательство души"? а секс с ним - это рутина... ну нужно так нужно, возможно так...

(счас осудят, но я видела такие браки, и успешные- см ниже):

или можно развернуть в обратную сторону: молодому и честолюбивому мужчине нужно покровительство и материальная база. Сам он счас на такие высоты, как предлагает ему любящая ему женщина - заработать не может.
Но хочет. в перспективе. Перспектива зависит от женщины.
Она честно предлагает брак, потому что ей от этого тоже кое-что перепадет (да хоть тот же регулярный и нравящийся ей секс, которого в ее жизни не было, например...)
ну и дружба, разговоры по душам, совместное решение задач...

Почему нет?

(с) интересен своим душевным миром, душевно, заботливо относится к жене, и жилье и обеспечение, покровительство и материальная база, регулярный и нравящийся ей секс
это ВЗАИМОВЫГОДНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО
а отнюдь не ЛЮБОВЬ
все просто
кто хочет жить чисто сотрудничая, да ради Бога, но здесь не идет речь об истинной любви. и не надо потом удивляться, что партнер вдруг влюбился оказывается и ушел, а ведь у нас были такие интеллектуальные разговоры или я его обеспечила с головы до ног, а он такой-сякой нашел себе бедную шмакодявку и меня такую высоко интеллектуальную бросил

Если не вот это:
"интересен своим душевным миром, душевно, заботливо относится к жене, и жилье и обеспечение, покровительство и материальная база, регулярный и нравящийся ей секс"

Вернее, хватит и этого "интересен своим душевным миром, душевно, заботливо относится к жене, регулярный и нравящийся ей секс"
Материальное лбеспечение уже доп. бонус)))

это я из контекста выдернула) получилось красиво. на самом деле это было написано в предыдущем посте и по отдельности. в каждом отдельном случае имелось что-то одно из перечисленного. )))

обязательно прилагается как НДС?:))

Любовь в принципе не каждой душе дается, кто-то на нее способен - а кто-то нет, а может быть, неспособный достойнейший человек, и детей любит...

что, брак непременно по любви должен быть?
и второй вопрос и ситуация: не бывает так, что любовь была - и прошла, как только вместе жить стали?
ну не всем же пылать постоянно...

все приведенные разговоры, Катерина - "в пользу бедных", что "я его обеспечила".
Обеспечила = значит, купила. Так некоторые и умают, полноправно, совсем не делая скидку на то, что человеку может надоесть обеспечение...
может надоесть и самая лучшая и верная жена...

Не обязательно любить - достаточно для семьи быть порядочным человеком и не бросить в трудной ситуации

Как кто-то сказал, не надо подвигов - достаточно не совершать подлостей. Ну, или пытаться не совершать... потому что любой твой честный поступок можно исказить как подлый по отн-нию к кому-то.

Мы начали с того, что "большинство людей НЕ навсегда"

Поэтому, если кто-то ушел - не надо в этом искать подлых мотивов или неверности.
Уходят ОТ усталости. от проблем. От того, что муж-жена слишком совершенны и вечно правы - тоже уходят...

с тем, с кем мне легко и не надо напрягаться каждый раз, говоря какую-то глупость...
потратив деньги (свои чаще) НА какую-то, по чьему-то мнению, глупость...
загуляв на 2 дня у подруги...

или: просто позвонить среди ночи и спросить: Ты вот этот фильм смотрел (книгу читал?) - скажи я глупая совсем что не вижу в нем-в ней смысла и толку?

(и если пошлет нафиг, не обидеться... в самом деле, может, он именно в этом фильме толк видит, а может просто спать хочет?:))

Я про то, что бывает так (оказывается, только у меня):
- с одним мужчиной хочется секса, но я уже вижу, что жить архитрудно, хотя он и хочет жить со мной...
- с другим хочется жить или постоянно быть рядом

а сексу не, не хочется...(даже если он уже был)))

Почему одно обязательно должно исключать другте?
Почему не поискать чтоб два в одном, или 5 в одном?
Я сейчас абстрактно, не переходя на личности.
И зачем жить вместе, если прошла любоФь, завяли помидоры?
Нет, если хорошо в дружеских отношениях, рричем обоим, то жить вместе можно продолжать, а если нет?

Хотя это уже обсуждалось...
И не раз)

с языка сняла) повторять не буду) зачем усложнять, зачем что-то исключать, зачем в чем-то ограничивать себя, зачем? сколько можно играть в "я такая сложная натура", " у меня все так не просто" и т. п. игры?

я написала, что хотела бы жить-был замечательный секс. И кратковременные поездки с проживанием тоже были, поэтому я и написала, что с ним хотелось бы жить. Не потому, что я это намечтала, а потому что я это прочувствовала.

А у меня бывает разделено

Если Катерина про меня (подозреваю), то отвечу:
(ц)
"1. зачем усложнять,
2. зачем что-то исключать,
3. зачем в чем-то ограничивать себя, зачем?

4. сколько можно играть в "я такая сложная натура" (ц)

отвечу:
1. Не усложняю, это жизнь такая сложная. Я ложно отношусь к сексу и позволению на него. Всю жизнь. Совсем не желая никакого "законодательного" закрепления его, то есть загса и проч

Мне всегда было проще пустить в свою душу - чем в тело, секс же желанный (с кем-то), а не "просто потому что считаюсь женой" - вовсе редкость в моей жизни. мое мнение об этой стороне: Секс это сложно и иногда просто противно, даже если человек приятный.

2. Ничего не исключаю. Спросила, чтобы понять: у многих ли так, как у меня, разделено? типа "не стоит портить прекрасные отношения сексом"

3. Ни в чем себя не ограничиваю. И рада за вас, если вы не ограничиваете.

4. Да не сложна я. Примитивна. боюсь рутины, хочу жизни как праздника. А оно не всегда праздник. Очень боюсь кому-то этот праздник испортить собой...

Форум для поделиться - разве нет? я вот поделилась)). простите.

Чем, того или иного пошиба, форумы умиляют, так это дай им как можно общую тему, где каждая бы мнила себя как минимум экспертшей и ву а ля, не хватит места для мнений, окрашенных порой в сугубо субъективные ощущения правильности и, ну очень, спорного личного опыта))

не желаете ли продолжить тему "на ваш взгляд" - 2?
Осталось стойкое осчущение недоговоренности отдельными персонажами.. и слабое раскрытие темы.
Единственное, что хотелось бы скорректировать, так это не размазанность по множеству пунктов условия, а попытаться выделить базис, то одно, что тянет за собой все остальное.

пс
Взял попкорн, уселся зреть вторую часть марлезонского балету.

попкорн - потом, сначала Ваше участие в теме. Вы ее затеяли, хотелось бы и Вас послушать, поговорите с нами!)

этот Кеша троллит скорей всего, но мы его простим, тема-то подброшена интересная.) И ник "Кеша" с аватарчиком - просто прелесть!
Спасибо за тему, попугайчик!:)

Я Ольге хочу сказать, (в той теме не успела)
"Давайте согласимся... на более общую формулировку "тебя не хотят".
Во всем, в жизни, в прикосновениях, в совместном отдыхе и приготовлении еды, к тебе не хотят прикасаться без специальной просьбы.
Так устраивает?" (с)
Оля, так - устраивает!) В смысле, если так, то совсем не устраивает такая совместная жизнь и отношения точно пора закрывать.) И вот даже не знаю, можно ли к этому что-то добавить, мне кажется, все уже сказано.

Хотя... вспомнился случай из жизни одной знакомой. Вышла замуж "по залету" и муж ее унижал тем, что демонстрировал полное пренебрежение... лет 7, однако обеспечил им с сыном очень неплохой уровень жизни. У нее вообще не осталось других родственников, родители умерли, братьев -сестер не было, и она все терпела. Молилась, она верующая. И, представьте себе, в один прекрасный день, муж вдруг сказал ей "люблю".
Я бы так не смогла. И не уверена, что она права. Но так было.

милейший Кеша?

здесь никто себя не мнит экспертом по человеческим отношениям
Их просто не может быть даже среди психологов. уверена

так разнообразен спектр отношений

Так что я вижу, что здесь каждый "пережевывает" и переживает опыт своей жизни ну и чуть- опыт подруг или знакомых

вот и все

с чего вы взяли, что здесь всерьез дают методики и советы?

так что зря вы, Кеша, взяли низкий старт.
по разоблачениям.

И попкорн зря взяли

Иногда и женщине ( в особенности), и мужчине нужно просто сказать: "Откажись от него. Ты этот крест взяла на себя зря"
или "наплюй на неё. так много хороших женщин, наверняка именно тебя ждущих пол-жизни"

ни уже и сами это решили - просто сомневаются: вдруг алмаз выбрасывают?

Именно мы "С вас", Кеша, смеемся, правда, без поп-корну:
Вы пришли сюда в кинотеатр, посмотреть чужую жизнь и поржать над комедией. как вам кажется...
а кино оказалось документальным, вот вы и решили, что пришли зря. Опять-таки клубнички захотелось, а здесь вместо нее горчица: дрязги, недоразумения, непонимания... даже в клубничной теме сексу.))

Вот вам и скучно стало? и досадно, что никто лифчик на себе не рвет: Дура я, дура! не надо было!


Вот и все интриги и расследования:)))

\Общая ситуевина во всем"тебя не хотят" это уже стадия лечения головы когда печень отпала.

тут и ежу все понятно...

но вот каков тот первичный кирпичик положенный в основание финальной стадии нехотения?


клинически...
А с чего вы взялись судить о серьезности моего восприятия озвучивания ваших личностных паттерн?

Любопытно, хозяйка дома тоже уверена в полном отсутствии такого понятия как "эксперта человеческих отношений" в ее профессии?

уже на этот вопрос отвечала в первой теме - первый кирпичик с моей точки зрения, (или первый звоночек) - это ложь. Неискренность, нечестность.

бы разделял такие понятия как неискренность и нечестность
человек же без такой малости как ложь - нонсенс.

со мной многие не согласятся, но я считаю, что это именно то, что разрушает отношения.
Да, жизнь прожить и ни разу не солгать - не знаю, бывает ли такое. Но не обманывать самых близких и любимых - вполне возможно.
А чем ложь так уж отличается от неискренности?

правда
правдивая информация
не ложь
все об одном? а сколько нюансов?
а есть еще банальное недопонимание, когда ты ему про Васю, он думает про Петю...

Нет, ложь не то на чем стоит слишком циклиться

но не единственный. Можно честно такие вещи о человеке сказать. что его даже убить.
На мой взгляд, главное вообще комплекс нравственных качеств спутника. В идеале. если он следует принципу - "Не поступай с другими так. как не хочешь, чтобы поступали с тобой".

А вообще все на свете лучше всего скрепляют общие интересы - этот универсальный принцип действует и для человеческих отношений, и для бизнеса, и для отношений между странами.

наиболее близкий синоним неискренности и посмотрите что получится.
даже морфология этих слов уже дает отличия

мы как бы не том... не о скреплении вообщем...
А ваше же "Не поступай с другими так. как не хочешь, чтобы поступали с тобой". достаточно легко развалить возведением ситуации в абсурд.

"Не поступай с другими так. как не хочешь, чтобы поступали с тобой". (ц)

а что касаемо "истины" и "правды", то я считаю (навлекая на себя гнев), что для каждого это - разное
Ерунда это все, и именно это и ведет к разрывам и душевным ранам: выяснение мифической "истины"

Ну а для меня синоним неискренности = недомолвки, а значит -недоверие, тайные подозрения

Неискренность очень вредит отношениям, раз это подозрения.
А вот ложь во спасение - иногда спасает, да

честность не означает всегда рубить правду-матку с плеча, и не исключает тактичность.

Общие интересы - я согласна, но только если не понимать это так, что все-все интересы должны быть общими. Скорее, интересы должны пересекаться, но они могут и дополнять друг друга. Ведь интересно как раз открывать для себя новые стороны жизни. Допустим, мужчина увлекается историей, а женщина - литературой, и оба они любят путешествовать. Тогда каждый из них может что-то интересное другому рассказать, это ведь здорово!)

ваше же "Не поступай с другими так. как не хочешь, чтобы поступали с тобой". достаточно легко развалить возведением ситуации в абсурд.

Приведите пример - мне интересно.

(с) о серьезности моего восприятия озвучивания ваших личностных паттерн?(с)
Итак.
1) о серьезности. Вы взяли попкорн и завели вторую тему.
архисложную, как говаривал Ленин)) - а если архи- - то ни о чем и обо всем.
Значит, серьезно (и раздраженность ваша видна) восприняли все, что дамы говорили в первой.
2) ваше восприятие не может быть полноценным, вы не говорили с дамами в реале. Значит, восприятие ложное (вполне возможно, нарисованное себе)

3) не озвучивания - а описывания)) надеюсь, не обидитесь на полу-неприличие глагола)
врётИ) и заливаете))
я всего лишь говорила,
что для меня главное в отношениях - снисхождение к слабостям (ума, в том числе) и терпение:)

Какие такие "паттерн"? (в рисунке вязания хорош паттерн, архитектуре, а далее нет...))

мои личные "паттерн" = есть мои личные особенности выражения мысли. или особенность прически, например (есть хорошее, но матерное синонимическое выражение, но здесь табу ))

всегда ведет к... неуклюжести конструкции, а то и к безграмотности построения. фразы))

выражайтесь проще, милейший)). со мной - я дурочка, так что попроще, попроще))

о сигнале, когда они рушатся - то, если спутник с самого начала не подходит, то можно даже не отслеживать эти сигналы - они будут, какая разница когда, через два дня, месяца или года. Какой это будет сигнал - станет ясно, что спутник не испытывает к вам добрых чувств, а внутри у него растет злость.

НЕдоговоренность или скрывание того, что хочешь сказать

пример по просьбе Кеши:

Вот я не хочу, чтобы мне говорили, что я толстая в некоторых местах)) и короткая. И много говорю, де.
Значит - в силу "не поступай так"... я НЕ говорю мужчине, что он неумен и вещает с самомнением с чужих слов, заимствованные мнения.
А просто тактично (на самом деле оскорбительно) усмехаюсь и бестактно ухожу от разговора...

))

с этим! " если спутник с самого начала не подходит, то можно даже не отслеживать эти сигналы - они будут..." (с)

(ц) можно даже не отслеживать эти сигналы - они будут, какая разница когда, через два дня, месяца или года. Какой это будет сигнал - станет ясно, что спутник не испытывает к вам добрых чувств

Он испытывает
Он испытывал любовь ко мне

Просто тогда, допустим, был гормональный взрыв, и он не замечал, какая я занудно-точная, педантичная в словах.
а потом моя педантичность и придирчивость ему надоели.
Да и "взрыв" любви прошел.
Просто усталость перевесила "добрые чувства", это - не приходит в голову?

а зачем уходить?
где гарантия, что он найдет такую домовитую, добрую, верную и проч -
а она найдет такого же доброго, работящего, любящего детей и проч??
зачем*

* ловить грань зачем? Если люди в формате "брутто", так сказать, во враждебном мире др. другу устраивают?

а зачем уходить?
где гарантия, что он найдет такую домовитую, добрую, верную и проч -
а она найдет такого же доброго, работящего, любящего детей и проч??
зачем*

Вообщем-то здесь Вы подтверждаете мою мысль об общих интересах - дети. дом. взаимопомощь. Даже если люди в целом не очень подходят друг другу, общие интересы могут сильно скреплять отношения. Только надо уметь закрывать глаза на издержки этих отношений (например. скандалы), принимать их.

скрестим где одна половина бдсм, а другая половина некое подобие ванили, то что первое сможет вытворять со вторым в ожидании ответной услуги совершенно неприемлемо для второй половины, так?
ну и где же тогда ваш всеобъемлющий принцип?
а если есть исключения то тезис лишь ограниченно верен.

а я пойду, подтвердив - по 1й теме - что для меня ГЛАВНОЕ
НЕ в любовных (это разное!) - а в брачных отношениях:

снисхождение к слабостям и не-уму;
терпение к партнеру

В любовных многое прощать не нужно, согласна
А в браке - просто необходимо

Поэтому: я развелась (бежать мне некуда буквально, с детьми тем более было) - когда увидела: никакого снисхождения к моей слабости, никакой поддержки я не получаю