Архив форума домика "Приют комедиантов"

"Мой-то как мебель!.. Ни дочку в детский сад пристроить, ни с соседом разобраться!" - говорит любящая жена нарочито громко своей подруге, после чего начинает замечать, что "мебель" все чаще оправдывает присвоенное ему звание: а чего стараться - ярлык-то все равно уже повешен.

Остается только смириться с тем, что мужчины не любят принимать решения или... пытаться решить проблему подручными средствами...
Сухая биология

С точки зрения биологии, нерешительный мужчина - это нонсенс. В природе так устроено, что самцы - революционное начало эволюции, а самки - стабилизирующее. Возьмем наших ближайших родственников - приматов. Применительно к ним "выживает сильнейший" - не просто пустая фраза, а сухой факт бытия. "Мужчина" шимпанзе должен уметь охранять свою территорию с гаремом от чужаков, в нужный момент показать самке, кто в доме хозяин - да так, что она безропотно сутки напролет будет сортировать блох у мужа и детенышей. И одно из самых главных умений самца - он должен уметь лезть на рожон! Да-да, именно так. Иначе как он отвоюет самые лучшие территории для своего семейства? А довольствоваться малым - тем, что оказалось не нужно никому другому, - это, согласитесь, не самое имиджевое решение для примата. Сильнейший самец оплодотворит максимальное количество самок (даже если кто-то против), раскидает свое семя тут и там и станет генетически бессмертным. Весь он не умрет, десятки маленьких носителей его хромосомы будут бегать по джунглям и качать уже свои права - уже другим сородичам-лузерам.

Вот здесь возникает вопрос, почему мужчины, которые так любят сравнивать себя и нас с обезьянами ("Ну ясно, это у нас от приматов!"), то и дело отказываются от борьбы за самый плодородный куст, за самую почетную самку и самое комфортное жилище? Что происходит? Какие настоящие мужчины слабые! Куда катится мир?

Несколько лет назад английский профессор Брайан Сайкис попытался ответить на этот вопрос, чем собственно и всколыхнул мировую общественность. Хромосома Y (носитель мужского начала), - написал он в своей книге "Проклятие Адама" стремительно деградирует. Последствия этого - самые печальные. Из очевидного - дамы все чаще сталкиваются с женоподобными особями мужского пола. Как утверждает Сайкис, к 2050 году (у нас есть шанс дожить) количество мужчин на Земле будет ровно вдвое меньше, чем число женщин, а через 125 000 лет мужчин не останется вообще! Женщинам придется размножаться своими силами. Подписав приговор всему мужскому роду, Сайкис прославился, а ученые спорят до сих пор - прав он или нет.
Социум против хромосомы Y

какие настоящие мужчины задумчивые

А его коллега из России психолог Михаил Литвак утверждает, что мужская смелость на самом деле никуда не делась и по-прежнему города берет- если только точка ее приложения будет... лежать в поле инстинктов. Не важно, каких именно - инстинкта самосохранения, добытчика или тяги к продолжению рода - главное, чтобы ситуация затронула эти самые древние, суровые составляющие личности мужчины. Самец способен на мгновенную реакцию, если чувствует, что сейчас решается дело жизни и смерти.

Совсем другое дело - решительность в отношениях с социумом. Общество так устроено, что подавляет все мужское в самце буквально с молодых ногтей. Вспомните: первое, что маленький мальчик уясняет с непреодолимой неизбежностью - так это то, что он всем что-то должен, особенно знать, какие настоящие мужчины сильные и смелые. Должен не плакать, должен делиться, должен уметь терпеть боль, должен хорошо учиться, должен нравиться девочкам, должен предохраняться, должен жениться, должен содержать семью, должен быть мужчиной, должен умереть достойно... Шаг влево, шаг вправо - и ты не мужчина. Любое проявление слабости не допустимо, ибо велик риск стать изгоем. С таким грузом ответственности мужчина ощущает себя скорее ишаком, а не тигром, готовым к прыжку в любой момент. Стоит ли удивляться, что перед любым мало-мальски значимым поступком мужчина отмеряет не семь раз, а семнадцать, а то и больше? И хорошо, если в конце концов он решиться все-таки лишнее "отрезать"...
Стабильность как путь к инфаркту

какие настоящие мужчины решительные... Виктор встретил свою любовь в сорок с хвостиком лет. К тому времени у него была номинальная жена, двое взрослых детей и непыльная должность в стабильной фирме. С Машей он встречался изредка - когда было время. Да большего она и не требовала: была рада тому, что хоть изредка может видеть любимого мужчину. Вдвоем они забывали о рутине, болтали часами ни о чем и лежали, прижавшись друг к другу. В их отношениях была теплота, которая часто растворяется за годы совместной жизни в браке. Так продолжалось несколько месяцев, пока жена Вити не начала подозревать неладное. На прямой вопрос супруги Виктор честно признался: "Да, я влюблен...". Супруга, женщина властная, не долго думая поставила ультиматум: "Или развод и раздел имущества (Я сделаю все, чтобы он был не в твою пользу) или ты бросаешь свою проститутку!" Мотивировка у жены была одна: "Я не хочу, чтобы соседи за моей спиной что-то болтали". Другие аспекты измены ее не сильно интересовали. Виктор думал неделю: ходил, вздыхал, курил, молчал и грустно смотрел в стену. Через неделю он позвонил Маше и сказал, что все кончено: разговора с глазу на глаз он предпочел избежать. Что было с Машей, история умалчивает. А Виктор умер через полгода от инфаркта...

Таких историй тысячи, когда перед мужчиной встает дилемма: поступок или стабильность, он выбирает то, к чему его приучил социум - а конкретно - не высовываться! Женщина думает, какие настоящие мужчины пассивные, а в ключевой момент в мозгу гонгом бьет фраза "Ты должен" и заставляет самца делать то, что противоречит его природе и желаниям. И тогда на что же нам, женщинам, жаловаться, если таких мужчин воспитываем мы сами? В детстве мы опекаем их, потом принимаем за них решения - выбираем то, что лучше нам... А мужчине только-то всего и надо бывает, что вера в него - сильного и уникального, готового к победе и к поражению. Иногда достаточно просто показать свою женскую слабость, чтобы мужчина почувствовал себя Мужчиной. Попробуйте разок для разнообразия сказать любимому не "Ты должен", а "Я уверена, что ты сделаешь это лучше, чем я!" и вы увидите, что он свернет ради вас горы. А что еще нам, женщинам, надо для счастья?...
(с)

Все это "за уши притянуто" и полная чушььь :)

милые вы наши;) вы ж такие разненькие, отсюда и любим мы вас женщины и с недостатками и с " достатками" ))

лучше уж с недостатками..))

Кибернетик, кандидат технических наук Виталий Правдивцев исследовал загадочные свойства зеркал и пришел к выводу: мы закладываем в зеркало программу, ...

зеркала - это

- инструмент, который вводит человека в измененное состояние сознания,

- оптический прибор, помогающий увидеть образы тонкого мира,

- приспособление, которое позволяет образам, возникающим в сознании одного человека, стать доступными другим людям.

Зеркало может:

Запоминать события

- Этот случай произошел с моими знакомыми, семейной парой москвичей, - рассказывает Виталий Леонидович. - Они увлеклись антиквариатом и обставляли квартиру в старинном духе: резная мебель, картины, украшения. Мы не виделись несколько месяцев, и вдруг телефонный звонок - хотят поговорить о чем-то важном. Встретились. С первого взгляда стало ясно: что-то неладно. Оба замученные, глаза впали. Мистика, говорят, какая-то. Кошмары по ночам обоих замучили, сны странные и, главное, очень похожие. Выяснилось, что обоим снится, как они горят. От собственного крика просыпаются. Расспросил подробнее, и выяснилось, что пару месяцев назад они в Питере купили у одинокой старушки красивое фамильное зеркало. Привезли в Москву, повесили в спальню. С этого времени и начались кошмары. Я посоветовал перевесить его в другую комнату. Совпадение или нет, но страшные сны прекратились. Через некоторое время новый звонок. Друзья сообщают, что опять были в Питере и специально зашли к той старушке узнать историю зеркала. Оказывается, во время блокады ее младший брат опрокинул на себя горящую керосиновую лампу и так обгорел, что спасти его не удалось. А трагедия произошла в комнате, где висело это зеркало.

- Значит, зеркало способно "запомнить" события, которые происходят "на его глазах"? - ахнула я.

- Да, но не как конкретную сцену, - объясняет Виталий Леонидович. - Оно запоминает лишь состояние, которое возникло у человека под влиянием происшедшего. Сознание само расшифрует и интерпретирует смысл этой "записи", но вызовет к жизни лишь те образы, которые близки личному опыту человека. Ведь зеркала, как и другие предметы, несут на себе отпечаток личности хозяина.

- Но ведь мысль нематериальна!

- Вспомним школьный физический опыт. На картонку насыпают железные опилки, а снизу подносят магнит: опилки, как по команде, выстраиваются вдоль невидимых магнитных линий. И если даже после этого убрать магнит, рисунок остается. Оказывается, нечто подобное происходит и с нашими мыслями и чувствами. Как считают некоторые ученые, под действием "психических излучений", которые есть у каждого человека, мельчайшие элементарные частицы Вселенной, как и опилки в школьном опыте, выстраиваются, создавая в пространстве неповторимый узор - отпечаток наших эмоций и мыслей. Этот же отпечаток остается и на предметах, которыми пользовался человек.

Впустить покойника

- Зачем завешивают или поворачивают к стене зеркала при покойниках?

- Одни утверждают, что сквозь "открытое окошко" душа покойного может затянуть кого-нибудь "туда", в иной мир. Другие - что жажда жизни умершего может привести к тому, что, используя зеркало в качестве ориентира, он пройдет к нам с "того света" и станет неприкаянным. Третьи говорят, что пока покойник в доме и "окошко" из иного мира "приоткрыто", в дом могут проникнуть астральные существа, в том числе и чужие неприкаянные души. И это якобы может стать причиной психических заболеваний членов семьи. И еще есть поверье: душа покойника, вместо того чтобы уйти в иной мир, может войти в зеркало и остаться в нем, как в ловушке. Если такое зеркало приобрести, то последствия могут быть трагическими - вплоть до навлечения проклятия на всю семью.

- Как распознать это "злое стекло"?

- Они очень холодны на ощупь, и перед ними гаснут церковные свечи. Такие зеркала надо разбить и тем самым освободить заключенную в них душу.

- А если не хочется выбрасывать "проклятое" зеркало, то что делать?

- После визита не очень приятного человека протереть все зеркала в квартире влажной тряпкой. Еще лучше - вымыть их святой или родниковой водой. После "водных процедур" поводить перед зеркалом зажженной свечой. Также можно выставить зеркало на яркое солнце или облучить его кварцевой лампой.

Старить людей...

- Женщины любят подолгу красоваться перед зеркалом. Это не вредно?

- Ученые одного нью-йоркского института с помощью сверхчувствительного магнитно-волнового детектора 15 лет изучали влияния зеркала на человека. Оказалось, люди, проводящие перед зеркалом много времени и особенно если они долго смотрят себе в глаза, начинают чувствовать усталость и ухудшение памяти. Экспериментаторы доказали, что зеркала аккумулируют энергию человека, выступая в качестве энергетических "вампиров". Процесс отбирания энергии наступает примерно через три минуты. Поэтому жертвами становятся в основном те, кто любит долго любоваться своим отражением. Но это не самое худшее. Оказалось, те, кто часто смотрится в зеркало, намного быстрее стареют. Эффект ускоренного старения можно объяснить с позиций современной биоэнергетики. Излученная нами и отраженная от зеркала энергия частично нейтрализует и как бы выедает спереди нашу собственную "защитную ауру".



... и омолаживать

- Можно создать омолаживающее зеркало, - выдал сенсацию Правдивцев. - Надо прозрачную поверхность перед амальгамой зеркала сделать не из обычного стекла, а, например, из хрусталя. Тогда свет, пройдя через него, станет поляризованным. Отразившись от металлической амальгамы, поляризованный свет пройдет через кристаллическое стекло обратно. И от этого станет еще "тоньше". Далее надо сделать прозрачное покрытие перед амальгамой не из одного слоя кристаллического материала, а собрать своеобразный кристаллический пакет из тончайших поляроидов. Причем из разных материалов, да еще по-разному сориентировать их оптические оси. Собранный по принципу сложного объектива (из разных линз), этот слоистый кристаллический "пирог" может превращать "нож" отраженного поляризованного света в "иглу", которая будет способна творить чудеса. Действие такой световой "иглы" на человека может быть очень сильным - вплоть до регенерации тканей. Каждый день полчаса перед таким зеркалом - и исчезнут морщины.

Советы

Ребенок до года - трех не должен смотреться в зеркало. Иначе расти перестанет, начнет заикаться, и зубы будут трудно резаться.

Зеркала не должны смотреть на спящих: проснувшись ночью или утром, себя увидишь - испугаешься и потеряешь энергию и силу.

Наклейте снизу на кровать, стул, кресло кресты из зеркальной фольги. Такой блестящий крест не только отражает энергию, но и благодаря своей форме закручивает и рассеивает ее. Тогда улучшится сон и уменьшится раздражительность.

Не берите в дом старое зеркало с богатой предысторией. Если же взяли, то об этом вы догадаетесь по снам. Так, если после покупки или получения в подарок старого зеркала в снах вдруг начнут регулярно появляться какие-то навязчивые и незнакомые образы, возникать несвойственные желания, необъяснимые страхи и т. п., то не исключено, что их причина - ваше новое приобретение.

Когда вы больны или переутомлены, реже смотритесь в зеркало. И ни в коем случае не ругайте себя перед ним: "обиженное", оно "припомнит" все. Лучше подходите к зеркалу с улыбкой. А перед тем как отойти от него, еще раз улыбнитесь и пожелайте себе успехов. Усиленная и возвращенная зеркалом положительная программа поможет снять стресс, поднять настроение, настроить на удачу. Ведь мы закладываем в зеркало программу, а оно программирует нас.
(c)

Вампиры среди нас: как уберечься
Замечали ли вы, что после общения с каким-то конкретным человеком чувствуете себя "выжатым лимоном"? А может, вы сами чувствуете, как буквально подпитываетесь негативными эмоциями других людей?

Тогда вы не понаслышке знаете, что такое "энергетический вампиризм". А вот как от него обезопаситься и разучиться самой насыщаться чужой энергией, вам расскажет эта статья.

В последнее время мы все чаще слышим словосочетание "энергетический вампиризм". При этом под энергетическими вампирами подразумеваются люди, исключительно поглощающие энергию других людей. В то же время, их доноры воспринимаются людьми, исключительно отдающими энергию вампирам.

Таким образом, картинка получается черно-белой, не содержащей полутонов. Но учитывая, что определяющими в жизни, как правило, являются именно полутона, попробуем разобраться, насколько ситуация с энергетическим вампиризмом соответствует распространенному представлению.

Энергетические вампиры: классификация

Прежде всего, необходимо отметить, что тело человека окружает так называемый энергетический кокон (или энергетическая оболочка). Биоэнергоинформационные излучения живых объектов взаимодействуют на тонких планах через эмоциональное общение, в процессе которого происходит обмен энергиями.

Справедливости ради необходимо отметить, что не бывает энергетических вампиров и энергетических доноров в чистом виде. Как правило, каждый человек в течение жизни оказывается как в одном качестве, так и в другом. Все зависит от состояния его здоровья, от его возраста и даже пола.

Так, энергетический вампиризм можно подразделить



на две условные группы:

1. естественный (или органичный) энергетический вампиризм;

2. неестественный (или патологический) энергетический вампиризм.

Естественный энергетический вампиризм не наносит вреда здоровью человека. К нему относятся:

поглощение энергии мужчины (Ян) женщиной (Инь);
поглощение энергии родителей растущими детьми;
поглощение энергии выросших детей стареющими родителями.

Данные разновидности естественного энергетического вампиризма функционируют в автоматическом режиме - даже, например, если выросшие дети и их родители больше не проживают на одной территории друг с другом.

Патологический энергетический вампиризм, в отличие от естественного, наносит вред здоровью человека. В качестве примера рассмотрим третий вид естественного энергетического вампиризма, при котором энергия выросших детей поглощается стареющими родителями.

Отметим, что данная форма энергетического вампиризма может переходить из естественной в патологическую - при условии, что стареющий родитель энергетически крайне ослаблен и требует энергии больше, чем ему может дать его выросший ребенок.

И тогда, чтобы получить недостающую энергию, вампир на подсознательном уровне пытается провоцировать конфликтные ситуации, посредством которых донор выходит из равновесия и выплескивает энергию, которую как раз и "подхватывает" вампир.

По данному сценарию развиваются все формы неестественного энергетического вампиризма. Как правило, патологические вампиры имеют слабое здоровье и ослабленную - в том числе сглазами и порчей - энергетику.

Их энергетическая оболочка напоминает решето, сквозь которое идет потеря жизненной энергии, вследствие чего они вынуждены восполнять ее столь неприглядным способом.

Энергетическая совместимость

Следующий показатель, на который необходимо обратить особое внимание, является энергетическая совместимость.

Ни для кого не секрет, что общение с одними людьми в большинстве своем доставляет нам только приятные моменты. Общение же с другими зачастую оставляет чувство горечи и сожаления, "дарит" плохое самочувствие и заряд отрицательных эмоций.

Опять же, можно, используя лишь черно-белые краски, поделить людей на хороших и плохих - и этим объяснить свои ощущения. Тем не менее, такое деление будет некорректным.

Этот вопрос следует рассматривать с позиции биоэнергетической совместимости. Одним из известных и доступных методов условной диагностики такого рода энергетической совместимости является нумерологический метод, в основе которого лежит дата рождения конкретного человека.

Ваше число энергетики

Берем дату рождения и складываем все числа. К примеру, вы родились 28 сентября 1952 года. Тогда:

2+8+9+1+9+5+2=36.

Если число больше 11, складываем его до получения однозначного числа:

3+6=9.

Итак, ваше число энергетики - 9.

Согласно нижеприведенным параметрам, вы относитесь к энергетическим донорам, то есть отдаете энергию другим людям.

Значения числа:

1, 2, 3, 4 - энергетические вампиры (забирают энергию у других людей);

5, 6 - серые нейтралы (не забирают энергию у других людей и не отдают энергию другим людям);

7, 8, 9 - энергетические доноры (отдают энергию другим людям);

10 - белые нейтралы (аналог серых нейтралов, но могут отдавать энергию другим людям при необходимости);

11 - черные нейтралы (аналог серых нейтралов, но могут забирать энергию у других людей при необходимости).

Зная данные параметры, можно прогнозировать развитие отношений с тем или иным человеком. Так, например, в предложенной парадигме энергетические доноры чувствуют себя органично с энергетическими вампирами, а все виды нейтралов органично взаимодействуют между собой.

Вампиры среди нас: как уберечься?

Одним из главных негативных последствий патологического энергетического вампиризма является подавленное настроение человека после энергетического нападения, которое ведет к потере жизненной энергии, что снижает общую работоспособность и может приводить к серьезным заболеваниям, а в особо тяжелых случаях - даже к смерти донора.

Одним из способов решения данной проблемы может служить методика лечения подавленного настроения с использованием фотографии.

Методика лечения подавленного настроения

с использованием фотографии

Этап 1. Приготовьте свою фотографию в полный рост размером 10x15, лист белой бумаги формата А-4 и клей.

Этап 2. В центр листа вклейте фотографию.

Этап 3. Свободные от фотографии части бумаги сверните в виде "письма" таким образом, чтобы фотография оказалась внутри, и носите данное "письмо" при себе трое суток.

Этап 4. По окончании трех суток разверните "письмо" и аккуратно вырежьте фотографию.

Этап 5. На свободных от фотографии частях бумаги напишите двенадцать раз черной шариковой ручкой следующую фразу: "Меня покидают грусть, печаль, тоска, подавленное настроение".

Этап 6. Исписанные части бумаги сожгите в пламени свечи, а в процессе смотрите на огонь и мысленно представляйте, как вместе с бумагой сгорает весь ваш внутренний негатив.

Этап 7. Фотографию аккуратно заверните в новую фольгу и храните вдали от посторонних глаз.

Следует подчеркнуть, что при часто повторяющихся приступах подавленного настроения после энергетического нападения методику можно повторять до устойчивой стабилизации психологического состояния.

***

Единственным 100% способом защиты от неестественного (патологического) энергетического вампиризма является полный отказ от общения с энергетическим вампиром.

Если полностью отказаться от общения с человеком, который является для вас энергетическим вампиром, невозможно, а также для того, чтобы самому не стать энергетическим вампиром, необходимо укреплять свое здоровье, следить за энергоинформационной гигиеной собственного организма, заниматься профилактикой сглаза и порчи.

Только должная забота о себе в данном направлении делает человека неуязвимым к целому ряду неблагоприятных воздействий, в том числе к энергетическому вампиризму.
(c)

МУЖЧИНЫ ДУМАЮТ: "ЧУЖАЯ ЖЕНА СЛАЩЕ"

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.

Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.


Господь тесто им дал и молвил:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
(с)

- Дорогой, что тебе привезти из командировки?
- Все, что хочешь сейчас все лечат! )))

Жена возвращается из командировки:
- Дорогой, рассказывай, что у тебя было хорошего, пока меня не было.
- У меня было всё хорошо, пока тебя не было )))

все бабы одинаковы...(((.. но некоторые из низ все же лучше...

паразит! конечно)) - именно так)))

сам бы пересел...

Собянин: с пробками должны бороться электрички

Столичный градоначальник Сергей Собянин уверен, что с пробками, которые образуются на шоссе при въезде в Москву, можно будет справиться при помощи... электричек. По его словам, необходимо сделать так, чтобы пассажиропоток, который перевозится подмосковными электричками, увеличился минимум в полтора раза. "Что касается ближайшего Подмосковья, то общественным транспортом при пересечении МКАД пользуются всего лишь 35%. А 65% въезжают в Москву на своем личном транспорте, что, соответственно, создает громадный транспортный поток, забивает МКАД и все магистрали, входящие в город, утром - туда, вечером - обратно. Для того, чтобы решить эту проблему, других транспортных ресурсов, кроме развития пригородных электричек, не существует, и у нас, и во всем мире. Везде активно развивается пригородное сообщение", - уверен господин Собянин. По словам Сергея Собянина, в последние годы ежегодный прирост пассажиропотока, который перевозится электричками, составляет 15-20%. И эту тенденцию надо постоянно поддерживать. Если в этом году электрички перевезут в общей сложности порядка 600 млн пассажиров, то через несколько лет это число надо увеличить до 900 млн.
(c)

проблема есть

если раньше можно было сесть свободно
то щас - вносят и выносят из эл-ки... и это уже за час от москвы

;)) как вспомню, так и вздрагиваю... именно фраза "вносят и выносят" (с) уместна; на работу в Москву люди ездят аж из областей ((

Какая разница в возрасте ИДЕАЛЬНА для любви?!


Любви все возрасты покорны. Однако это не мешает людям пытаться вычислить формулу удачной любви, будто это лишь арифметическая задачка. Одна из таких задачек такова:

Дано: Идеальные отношения между мужем и женой, любовь до гроба, жизнь - прекрасна.

Вопрос: Сколько лет мужу и жене?

Правильный ответ: ?

По заверениям некоторых психологов-нумерологов, разница в

< 1 года (супруги-ровесники) - создаст нелегкий союз, добиться понимания в таком браке сложно. Например, если один из супругов решит делать карьеру, а другой нет - сразу же возникнет непонимание и т. д.

1 год - способствует материальному благополучию,

2 года - может существовать, только если супругов объединяют общие интересы,

3 года - спровоцирует дух соперничества между мужем и женой,

5, 10, 15 и 17 лет - помогает создать достаточно прочный союз, при условии, если мужа и жену будет связывать общее дело и при этом один из супругов будет ведомым,

6, 9, 12 и 20 лет - создаст серьезные испытания в браке,

7, 14 и 18 лет - подходит для тайной, внебрачной любви, в браке с такой разницей возможны непонимание и тайны,

8, 13 и 19 лет - идеальна для гармоничных браков,

11 лет - создает отношения "из крайности в крайность", когда любовь сменяется ненавистью и наоборот,

идеальная разница, пара

По результатам российских социологов, идеальная разница в возрасте между мужем и женой представляется в нашей стране так:

от 1 до 5 лет - предпочтительный вариант для 37% опрошенных,

от 5 до 10 лет - идеальная разница для 29% респондентов и

любая разница хороша - так считают 20% россиян, при непременном условии, что в семье царит любовь...
По секрету обольстительниц

Чем больше разница в возрасте, тем скорее женщина предложит надоевшему мужчине расстаться, сказав ему: "Ты такой хороший, но у нас, увы, такая разница в возрасте..."

По данным научных исследований, идеальная разница в возрасте, скорее всего, зависит от национальности и темперамента.

Так, разница:

В 6 лет подойдет для Швеции, именно там было проведено одно из современных исследований, доказывающих, что мужчинам лучше всего брать в жены женщин на 6 лет младше,

В 15 лет будет в самый раз в Финляндии, ученые сделали такой вывод, изучив 700 браков, заключенных церковью в период с XVII по XIX век, и решили, что если жена моложе мужа минимум на 15 лет - это залог того, что в семье родится здоровое и сильное потомство, а сами семейные узы будут долгими и крепкими.

идеальная разница, романтика

В любом случае, какова бы ни была разница между вами и мужем, всегда можно стать или счастливым исключением из правила или подтверждением печальной статистики. Секрет же идеальной разницы заключается в том, что смотреть надо не на год в паспорте... а на настоящий возраст человека. На самом деле, человеку не столько лет, на сколько он выглядит и не столько, сколько написано в его паспорте, а ровно столько, на сколько он себя ведет в семье, на работе, в быту и с друзьями.

Ноет и всех критикует в свои 20? Старик! Пусть с ним возится армия спасения.

Отважен, заботлив и смел в 50? Значит, - в самом расцвете сил и лет...

И, следовательно, - Нам подходит!
(с)

Исследования... Это так здорово!!! Но... Любовь... Либо она есть, либо нет... Все остальное - РАСЧЕТ... И возраст тут АБСОЛЮТНО ни при чем :))). Удачи! :)

Я полностью согласна с Владом. Так что эти расчёты ерунда, там где двое любят друг друга. А вообще, я за то, чтобы мужчина был всё таки постарше и на ))) ну не менее чем 10 лет

делать выводы и учиться наслаждаться своей женственностью рядом с мужчиной...

Что мешает настоящему удовольствию в постели?

Иногда создается такое впечатление, что во всем виноваты сексологи. С тех пор, как они убедили нас в том, что мы тоже заслуживаем удовольствие, началась неразбериха: мы зацикливаемся на этом самом удовольствии, изобретаем шкалу собственных секс-успехов, требуем от своих мужчин нереального и обрастаем странноватыми комплексами.

Какие ярлыки мы вешаем на секс, и зачем они вообще нужны?

Я заслуживаю большего!

Как только публикуется нечто новое из разряда "британские ученые..." и появляется статья о лево-ноздревом оргазме, мы хватаемся за голову. Почему это у нас, таких раскрепощённых и взрослых, не возникает потеря сознания во время секса с бойфрендом? В чем дело в бойфренде, в сексе или в нас самих?

Для некоторых женщин секс становится погоней за оргазмом: они себя так сильно накручивают, что вместо приятного времяпрепровождения секс начинает напоминать научный эксперимент. Результат очевиден: никакого оргазма от лабораторной работы не получишь, и даже простое удовольствие ставится под сомнение.

Но и это еще не все. Ученые нагнетают страх и ужас. Пытаясь избавить нас от ложной скромности, они уверяют, что отсутствие оргазма во время секса очень опасно для женского здоровья, поскольку приводят к застою крови в малом тазу. Но ведь дело все в том, что страхи, комплексы и прочие внутренние конфликты как раз отодвигают оргазм и мешают насладиться сексом.

Как быть? Напрашивается очевидный вывод: все индивидуально. Одна женщина способна увидеть небо в алмазах, другая получить быструю и легкую разрядку. Впрочем, это не константа сегодня небо, завтра только его маленький краешек. Поэтому не стоит придавать такое огромное значение получению удовольствия: достаточно того, что вы чувствуете себя отлично и получаете удовлетворение а его, в отличие от мужчин, женщины способны получать и безо всякого оргазма.

И, кстати говоря, это всего лишь стереотип, что сексуальность женщины можно оценить по ее способности к оргазму. Вот секс-символ Мэрилин Монро, например, не испытывала его ни с кем, включая обоих Кеннеди.

С другой стороны... Фееричная половая жизнь это, конечно, прекрасно. Изучая себя и свои потребности рано или поздно можно увидеть те самые алмазы. Но помешанность на теме делу явно не поможет, и даже опытные доктора не способны ответить однозначно, какой именно рецепт у персонально вашего способа получить удовольствие.

Его рук дело

Еще один стереотип заключается в том, что мы убеждены, что качество секса напрямую зависит от мужчины. От размеров его пениса, от опыта, техники и так далее. Очень часто мы ждем от мужчин нереального: чтобы во время секса они стал телепатами, воплощая наши сценарии и наши представления о сексе. А между тем, мужчина может желать нечто другое, делать все по-своему или же просто не понимать, что мы от него вообще хотим.

Некоторые девушки превращаются в постели в этаких фрекен Бок, без конца поучая своих партнеров и указывая, что именно им нужно делать. Секс становится игрой в одни ворота, и совсем неудивительно, что интерес к нему утрачивается.

Как быть? Было бы глупо говорить, что гробовое молчание в постели это самое оно. И еще глупее отрицать нашу причастность к происходящему. Качество секса зависит не только от мужчины, но и от фазы нашего менструального цикла, от нашего самочувствия, от курса валют, атмосферного давления и еще бог знает от чего. Поэтому лучшее, что можно сделать просто раствориться в процессе. И не молчать, а спокойно объяснить партнеру, чего именно мы бы хотели.

С другой стороны... Когда-то королева Виктория сказала своей дочке перед первой брачной ночью: "Закрой глаза и думай об Англии". Сегодня эта фраза звучит как анекдот, потому что женщины давным-давно уже доказали, что являются полноправными сексуальными партнерами. Почему бы и этим не воспользоваться?

Я могу все

А теперь поговорим о флирте. Известный психоаналитик Катрин Блан опубликовала статью, в которой она рассказывает о том, что в сексе равенство невозможно. В этой научной работе Блан рассказывает, что современные женщины примеряют на себя мужскую модель поведения и в сексе, и во время флирта, лишая себя тем самым удовольствия.

О чем идет речь? О том, как мы обольщаем мужчин, о поведении "роковых" женщин, о тех из нас, кто любит самостоятельно взять на абордаж "во-оон того кареглазого блондина в баре", чтобы провести с ним ночь. В эпизодических случаях это возможно и даже интересно.

Однако постоянный отказ от пассивной женской роли, как в любви, так и в социальной жизни, играет с нами злую шутку: мы не получаем удовольствия от своей сексуальности. Пытаясь реализовать свои потребности, некоторые женщины действуют агрессивно как Семен Михайлович Буденный. Это становится привычной моделью поведения и рушит все то, что нам даровано природой для получения сексуального наслаждения.

Как быть? Власть женщины в ее привлекательности, а сила - в слабости. И это знают те женщины, которых мы считаем "коварными обольстительницами". Именно об этом идет речь, когда мы говорим о "полководцах в юбках": они не дежурят с гитарой у подъезда бойфренда, не обрывают его телефон и не зовут на свидания. Зато могут заплести такие интриги, что автоматически сами становятся охотниками, а не добычей. Может, иногда стоит отказаться от стратегий и тактик и просто пустить все на самотек?

С другой стороны... В том, чтобы самой затащить в постель приглянувшегося мужчину, есть свой "адреналин". Но когда мы ставим себе цель именно затащить в постель, а не просто насладиться близостью, мы многое теряем.
(с)

Почему все-таки женщины изменяют?! ВСЯ ПРАВДА!



Говорят, женщина верна мужчине, если считает его лучшим или убеждена, что "все они одинаковые".

Измена мужа

Известие о неверности любимого мужчины опустошает женщину, уничтожает теплые чувства, испепеляет собранные за много лет приятные воспоминания. На месте образовавшейся пустоты появляются новые, но такие неприятные эмоции: гнев, злость, жажда мести.

Нередко удар на себя принимает любовница, якобы совратившая ни в чем не повинного мужчину. Здесь в ход идет все, начиная от подкупа хулиганов и заканчивая применением черной магии. Это месть, что называется, "два в одном": любовница проучена, любимый муж и привычный статус остались. Но если обманутая жена воспринимает поступок супруга как страшное предательство, то приличная порция мести, возможно, достанется ему разрушителю веры и надежд. Из перечня холодных закусок обуреваемой страстями женщине наиболее аппетитной кажется ответная измена. Кстати, есть два варианта "сервировки" этого блюда: можно тщательно скрывать факт неверности и сохранить видимость семьи, а можно обо всем рассказать супругу и жестоко унизить его, как бы вернуть должок.

Вот только измена при таких обстоятельствах оказывает разрушающее воздействие на отчаявшуюся женщину. Секс ради причинения боли некогда дорогому человеку, секс без теплых чувств, секс без желания и страсти заставляет нашу героиню ненавидеть себя. "До чего я докатилась?" терзается она вопросами и понимает, что пути назад уже нет. Кроме того, изменяя ради мести, наша героиня может столкнуться с еще большим предательством и подлостью, но уже со стороны любовника. Некоторые персонажи, например, распускают неприятные слухи.


Потребность в сексе

Считается, что для женщин секс не более чем супружеская обязанность, дескать, неудержимую страсть мы испытываем редко и не всегда искренне. Однако потребность в сексе не определяется принадлежностью к мужскому или женскому полу, а зависит от особенностей конкретного человека.

Допустим, женщина с сильной половой конституцией нуждается в ежедневном сексе, а ее любящий и заботливый муж, имеет слабую конституцию и желает близости только 2 раза в месяц. В силу особенностей своей сексуальности он едва ли будет изображать героя-любовника, а слишком настойчивая супруга скорее вызовет у него негатив, нежели желание. Из-за отсутствия сексуальной гармонии наша героиня, естественно, испытывает раздражение, которое достаточно трудно контролировать. Чтобы семью сохранить и от скопленного негатива избавиться прекрасная особа идет на вынужденную измену. О теплых чувствах и особенных эмоциях она практически не задумывается, поскольку главное для нее удовлетворить физиологические потребности.

Кстати, женщины такого типа довольно легко находят партнера для секса без обязательств, поскольку буквально излучают страстность, желание и сексуальность.


Угасшие чувства

Чего уж греха таить, через 5-10 лет семейной жизни сексуальные отношения супругов теряют свою яркость. Казалось бы, вместе им хорошо и удобно: есть любимые дети, уютная квартира, общие ценности и цели. "К чему лишние переживания из-за отсутствия близости, если и так все хорошо?" руководствуясь этим принципом, супруги продолжают привычную жизнь и даже не пытаются вернуть взаимное сексуальное притяжение.

Однако постепенно неудовлетворенность в сексуальном плане накапливается и плавно перемещается на другие аспекты жизни: заметными становятся недостатки партнера, раздражают привычки некогда любимого человека, дистанция между мужем и женой увеличивается. Как результат каждый из них начинает испытывать дефицит тепла и ласки, возникает желание добрать необходимое на стороне и освежить впечатления.

Конечно, на измену по этой причине решаются как женщины, так и мужчины. Но все-таки представительницы прекрасного пола чаще нуждаются в оправдании своих поступков, в очищении своей совести, поэтому именно от женщин нередко можно слышать: "У нас уже нет отношений. Мы стали настоящими родственниками. А ведь хочется испытывать весь спектр переживаний, хочется быть желанной!"

Отмечу, что отсутствие сексуальных отношений на протяжении длительного времени является сигналом чувства начинают остывать. И здесь опять же многое в руках женщины. Нужно обсудить с любимым человеком возможные причины семейного "похолодания" (например, отсутствие личного пространства у членов семьи, стресс из-за болезни ребенка или большое количество претензий, упреков, требований) и постараться решить проблему на начальном этапе, пока дисгармония не поглотила остальные сферы жизни.


Страх серьезных отношений

Женщины не всегда готовы самостоятельно принимать серьезные решения и брать ответственность за собственную жизнь. Мы охотнее занимаем пассивную позицию, пускаем все на самотек и жалуемся на обстоятельства. Отношения с любимым мужчиной не являются исключением.

Допустим, в детстве наша героиня была свидетельницей частых ссор родителей, и неприятные сцены сохранились в файлах памяти. Она выросла, познакомилась с мужчиной, совершенно не похожим на отца спокойным, понимающим, заботливым. Казалось бы, все настолько хорошо, что нет причин даже думать о расставании, но подсознательных страх вступать в серьезные отношения не дает женщине покоя.

Не всегда понимая свои мотивы, наша героиня изменяет только для того, чтобы партнер узнал правду и сам разорвал отношения. Этот психологический трюк позволяет женщине извлечь вторичную выгоду: "Это его решение. Я виновата только в том, что изменила".


Родительские сценарии

Несомненно, каждый из нас является режиссером собственной жизни. Но родителей с уверенностью можно назвать сценаристами, предлагающими на рассмотрение свои сюжеты и фабулы. При этом мы можем либо безоговорочно принять все предложения, либо внести необходимые коррективы, а вот полностью отказаться от сценария не получится таковы законы жизни.

Представьте себе, что в детстве наша героиня была любимицей всей семьи. Мама в ней души не чаяла, папа обожал, брат любил и защищал. Девочка росла с пониманием, что близкие люди готовы биться за ее внимание, и чувствовала себя в этом треугольнике вполне комфортно: "Мама не разрешила съесть конфету. Пойду к папе!" Если наша героиня не захочет ничего менять, такая модель взаимоотношений распространится на всю ее жизнь, и в дальнейшем женщина будет заботливо обустраивать запасные аэродромы. В этом случае измены становятся для очаровательной особы гарантией того, что она не останется без внимания: "Откажет в шубе муж? Попрошу у любовника".
(с)

что нам нравится, а что раздражает...

О пристрастиях представителей различных знаков Зодиака написано очень много. А если изложить это вкратце? Итак, что нам нравится по жизни, а что раздражает? Что мы любим, а что нет? Что нас привлекает, а что отталкивает, включая других людей, еду, одежду и, конечно, секс? На эти вопросы попытался ответить известный астропсихолог Вадим Левин.
Симпатии и антипатии знаков зодиака.

Сначала поговорим о том, что нам по душе в зависимости от того, под каким зодиакальным знаком мы родились.

Овнам нравится:

- горячий и спонтанный секс;

- возиться с разными железками (мужчинам);

- люди, которые выражают свою любовь не словами, а подарками.

Тельцам:

- люди, без нужды не заходящие на их территорию;

- возможность хорошенько принюхаться к бокалу вина, прежде чем отпить;

- одежда престижных брендов, особенно, если ее удалось приобрести в секонд-хэнде;

Близнецам:

- посещение блошиных рынков, особенно в экзотических странах;

- случайный флирт по телефону;

- возможность делать не менее трех дел одновременно.

Ракам:

- совместная лепка пельменей как фактор, укрепляющий семью;

- встреча со школьными друзьями через 30 лет;

- заводить вторую (а желательно - и третью) сберкнижку.

Львам:


- роль благодетеля;

- появление на людях с эффектным партнером;

- возможность прихвастнуть своими связями.

Девам:

- те, кто знают, как правильно очистить грейпфрут или авокадо;

- люди, моющие руки не только перед едой, но и после;

- люди, для которых "европеец" означает не столько место проживания, сколько стиль поведения.

Весам:

- места, куда можно пойти, надев все лучшее;

- посещение бутиков - не обязательно с целью покупки;

- возможность влюблять в себя окружающих, не беря при этом на себя никаких обязательств;

Скорпионам:

- люди, улыбающиеся по делу, а не из вежливости;

- те, кто готов заниматься любовью до самого утра;

- балансировать в отношениях на острие ножа.

Стрельцам:

- те, кто не любит ни грустить, ни "грузить";

- не знать утром, где окажешься вечером;

- беседы на темы, которые малопонятны (в том числе - и самим Стрельцам).

Козерогам:

- люди, не считающие, что в 80 лет уже пора подводить итоги;

- замки в горах;

- те, кто готов признать, что Козероги всегда правы.

Водолеям:

- люди, для которых друзья важнее семьи;

- изобретательный секс;



- те, кто готов перекусить за компанию с Водолеями по пять раз на дню.

Рыбам:

- люди, точно знающие, чего хотят от жизни (в отличие от самих Рыб);

- доминирующие сексуальные партнеры;

- незаметно спровоцировать конфликт, а потом понаблюдать со стороны, во что это выльется.

А теперь посмотрим, кто и что раздражает представителей различных знаков Зодиака.

Овнов раздражает:

- чувство голода, длящееся больше пяти минут;

- "бородатые" анекдоты;

- долгие сборы.

Тельцов:

- просьба одолжить на время личные вещи;

- фригидные партнеры;

- те, кто не понимает, что предложение просто чая и кофе (без сладкого) - не жест гостеприимства, а самое настоящее издевательство;

Близнецов:

- жизнь без супружеских измен;

- невозможность поторговаться при покупке;

- те, кто не считает, что общение за столом важнее процесса жевания.

Раков:

- секс на скорую руку;

- дефицит съестных припасов;

- люди, не понимающие, что душевность и любовь к деньгам могут прекрасно уживаться вместе.

Львов:

- необходимость предохраняться в сексе (касается мужчин);

- места в отдалении от сцены;

- те, кто догадываются, что рассказы Львов о собственных достижениях надо делить как минимум на четыре;

Дев:

- трапеза "на газетке";

- секс на сеновале;

- небрежно завязанные шнурки.

Весы:

- люди, пренебрегающие флиртом;

- необходимость быстро принять решение;

- пребывание в одиночестве больше часа;

Скорпионов:

- люди, равнодушные к сексу;

- те, кто считает, что романтика возможна и без нервотрепки;

- трусливые личности.

Стрельцов:

- трезвенники;

- напоминания о необходимости вернуть долг;

- те, кто с понедельника начинает планировать выходные.

Козерогов:

- стремительно разбогатевшие люди;

- пение под караоке;

- привычка держать собеседника за пуговицу.

Водолеев:

- те, кто думает, что в одежде главное - практичность, а не оригинальность;

- те, кто всерьез воспринимает обещания, данные Водолеями;

- люди, предпочитающие копить, а не тратить;

Рыб:

- невозможность вовремя ускользнуть;

- люди, которые не опечалятся, узнав, что где-то на берег выбросился кит;

- те, кто пытается разузнать побольше о самих Рыбах.
(c)

За выезд на полосу встречного движения, возможно, перестанут отбирать права. Госдума сегодня рассматривает в первом чтении законопроект, который предполагает смягчение наказания за выезд на встречку, если водитель совершил такое нарушение в первый раз. Инициатором выступил депутат, лидер движения автомобилистов "Свобода выбора" Вячеслав Лысаков. Подробности у корреспондента радио "Вести ФМ" Геннадия Горячева.

"Вести ФМ": Что конкретно предлагает депутат Лысаков, и поддерживают ли его коллеги?

Горячев: Лысаков предлагает не наказывать так уж сурово водителя, допустившего выезд на встречку, если такое случилось с ним впервые. Дать ему возможность заплатить крупный штраф - до пяти тысяч вместо лишения прав на срок от одного месяца до полугода, но это как решит суд, альтернативы нет.

Ну а если нарушил повторно тогда придется все-таки отвечать по полной. Пока в Административном кодексе прописана только одна норма лишение прав, независимо от количества нарушений. Другая поправка касается выезда уже на встречку по дороге с односторонним движением, кто заезжает под "кирпич", к примеру, и так далее.

Лысаков предлагает для начала, если впервые и опять же без последствий, аварийной ситуации не было, штраф в четыре тысячи. Мало ли что бывает: плохая организация движения, стерлась разметка, плохо работают светофоры, дорога в конце концов разбитая, да и освещена слабо и тому подобное.

При повторном нарушении права можно потерять на срок от шести месяцев до года. Эта поправка уже им подготовлена ко второму чтению. Прежде всего, автор говорит о тех водителях, которые зарабатывают на жизнь извозом. Лишение их прав на такой большой срок больно ударит по карману, фактически лишает их семьи значительного либо вообще единственного источника дохода, убеждает Вячеслав Лысаков.

Да и коррупционная составляющая опять же велика. Водитель будет готов отдать последние деньги гаишнику, чтобы не потерять права, а ведь ситуации разные случаются на дорогах: нужно обогнать фуру, иначе можно ползти бесконечно, или объехать автобус, тормознувший на остановке, сосед по движению справа подрезал и буквально заставляет повернуть руль влево, чтобы избежать аварии.

Но однако, с подачи ГИБДД, заключение правительства на законопроект отрицательное, где так и говорится: выезд на встречку по-прежнему остается одной из основных причин ДТП. В среднем каждое десятое происшествие, подсчитали гаишники, в прошлом году было связано именно с такими нарушениями. Всего их зафиксировано более 13 тысяч, то есть никакие послабления здесь недопустимы.

Но что любопытно? И в государственном правовом управлении президента, и в профильном комитете Владимира Плигина так не считают. Заключения на проект, наоборот, положительные, поскольку инициатива Лысакова вполне справедлива, как здесь говорится.
(с)

яй яй -ай!

Депутаты Государственной Думы хотят обратиться в Конституционный суд России с просьбой проверить законность введения новой системы штрафов за нарушение ПДД. Напомним, что с 1 июля этого года в России резко выросли штрафы за нарушение ПДД. Причем они отныне отличаются, в зависимости от места нарушения. Так, во всей стране парковка в зоне действия знака "Остановка запрещена" или "Стоянка запрещена" карается на сумму 1500 руб. Но при этом в Москве и Санкт-Петербурге за это же нарушение предусмотрено наказание в 3000 руб. А, например, за остановку автомобиля на пешеходном переходе в регионах оштрафуют только на 1000 руб., а в Москве и Питере на 3000 руб.

Фото: Фотобанк Lori

По мнению депутатов, из-за принятия подобной системы штрафов не соблюдается принцип равенства перед законом, который четко прописан в статье 1. 4 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях. Да и в 6 статье Конституции тоже указано, что каждый гражданин Российской Федерации обладает на ее территории всеми правами и свободами и несет равные обязанности.

"Правовой прецедент, влекущий за собой закрепление дискриминационных норм права, может довести до абсурда и привести к тому, что федеральными законами станут увеличивать размеры пенсий или пособий только жителям городов федерального значения Москвы и Санкт-Петербурга на основании того, что уровень жизни в них значительно выше, чем в других городах России, или что там установлен размер административного штрафа за совершение административных правонарушений, превышающий размер административного штрафа за совершение аналогичных административных правонарушений, установленный в других субъектах Российской Федерации", - сказано в обращении депутатов.
(c)

правильно. Нечего выделять и обосабливать. Конституция едина для всех!.

на всей территории РФ штрафы уровнять до московских и поднять с 3000 до 10000!

надо вааще машины конфисковывать

7 признаков, что он НИКОГДА не женится

В отношениях с бабником есть одна забавная закономерность как бы ты ни осознавала тщетность и бесперспективность отношений, ты все равно оказываешься в них втянута. Внешне такие мужчины милы и очаровательны, именно поэтому в них так сложно разглядеть негодяев.

Итак, стоит насторожиться если:

1. Все его бывшие "сумасшедшие". Опасайтесь человека, который говорит, что все его бывшие девушки сумасшедшие, неуравновешенные или назойливые. Какой тут общий знаменатель? Правильно, он. Такой мужчина никогда не ставит отношения на первое место.

2. Он приглашает на уединенные романтические свидания. Безусловно, ужин при свечах это очень романтично, но если он приглашает тебя только в уединенные места, то это может означать, что он не хочет быть замеченным на свидании другими женщинами. В следующий раз пригласи его в популярный бар или ресторан и посмотри на его реакцию.

3. Он горяч и холоден по телефону. Он может прислать тебе 10 сообщений за ночь, а затем пропасть на несколько дней. Он болтает с тобой по телефону в течение часа, а потом игнорирует твои смс всю оставшуюся неделю. Удивлена происходящим? Горькая правда состоит в том, что скорей всего, во времена затишья он пропадает на свиданиях с другими женщинами.

4. Он внушает тебе чувство вины. Это нормально, что парень хочет секса на первом же свидании. Но тревожным звоночком должно стать: а) если он слишком на тебя давит; б) если он заставляет тебя чувствовать себя виноватой за отказ.

5. Он не афиширует ваши отношения в социальных сетях. На его страничке нет ни одного вашего совместного фото? Он обновляет о себе информацию, но никогда не упоминает тебя? Статус его отношений скрыт? Тут есть что-то неладное. Отношения с парнем, который не упоминает о тебе, являются слишком подозрительными.

6. Его друзья ведут себя отстраненно. Даже если его друзья и члены семьи знакомы с тобой и ведут себя довольно дружелюбно, но при этом не задают личных вопросов о работе или твоих интересах, то ужасная правда состоит в том, что они не хотят тратить время на девушку, которая вряд ли надолго задержится в их кругу.

7. Он говорит, что вы родственные души. Безусловно, никто не отрицает любви с первого взгляда. Но громкие слова и быстрые признания (в течение пары недель с момента знакомства) верный признак того, что любовные фразы слишком часто слетают с его языка.

(с)

если мужчина не желает вступать в брак, хочет жить один, так сразу и негодяй?!

)) ну, почему ж *негодяй*?)))

... просто срабатывает дежурная привычка :)) "как у всех", всё, как у людей"

не всё порой так складно, как мы думаем. Иногда минута может перевернуть всю жизнь с ног на голову. Жизнь, а тем более отношения непредсказуемы.

а мне не надо прописные истины говорить...

Предсказание судьбы по... ягодицам :

Одной из главных специалисток по предсказанию судьбы человека по его филейной части является мать Сильвестра Сталлоне, Жаклин.

По мнению Жаклин Сталлоне, левая ягодица это ответ на прожитую жизнь, в окружности и линиях слева зашифрованы интуиция, знания и эмоции. Правая ягодица это дверь в будущее. Она раскрывает таланты человека, цели, мечты и надежды.

Если левая ягодица больше правой, то все трудности в жизни человека позади это удачный вариант для брака.

Если правая больше ее обладателю еще предстоит держать суровый жизненный экзамен (для женщин это могут быть трудные роды, для мужчин проблемы на работе). Так что если ты боишься трудностей, не спеши вступать в союз с этим человеком.

Обладатель ягодиц с "ушами" по бокам, будет тратить все свои силы на любовь и семейные отношения. Рядом с ним будет уютно, но не жди от него особого карьерного роста или успехов в бизнесе.

Мужчина с упругими выпуклыми ягодицами активен в сексе и очень вынослив способен заниматься любовью в самых разнообразных позах.

Асимметрия ягодичных складок (под задом) выдает людей жадных и заносчивых, симметрия уравновешенных.

Родинка в верхнем полюсе говорит об отважном и принципиальном характере. Посередине одной из ягодиц о серьезной болезни, которая приключится (или приключилась) в середине жизни. Родинка в нижней части свидетельство о проблемах с деторождением (у женщины о нерегулярных месячных, у мужчин о том, что в сперме слишком мало подвижных сперматозоидов). Если родинки расположены на на двух "сопрягающихся" поверхностях ягодиц, это признак долгожителя.

Если на ягодицах растет много волос человек скрытен. Волосы, редеющие к середине, будто вытертые, выдают коварный характер хозяина он неусидчив и постоянно ерзает, так проявляется готовность сбежать при малейшей опасности.
Сочетание рыжих волос на голове с черными на ягодицах признак таланта. Обратное сочетание выдает натуры порочные и даже преступные. Седеющие волосы на ягодицах у мужчины сигнализируют, что любовные утехи вот-вот закончатся подступает импотенция.
Оволосение верхней части ягодиц, над крестцом признак ошибки в генах. Дети от такого отца могут родиться с внешними уродствами или трудным характером. Прежде, чем рожать от этого человека, нужно взвесить все "за" и "против".

Жаклин Сталлоне считает, что если ягодицы супругов начинают увядать и сморщиваются приблизительно одновременно (независимо от возраста партнеров), значит, между ними существует глубокая связь на уровне физиологии. Так происходит в случае идеального брака.
"Муж и жена две неразделимые половинки. Как две половинки одной попы. Я желаю всем обнаружить у себя в паре именно такое единение ягодиц!" - говорит Жаклин.
(c)

если рентген сделать. )

Уже подзабытый проект "Мишка" получил вторую жизнь: объявлено, что этой осенью на московском заводе ЗИЛ будет выпущена пилотная партия этих малолитражек. По задумке создателей, эта модель должна заменить собой снятую с производства "Оку" и стать самой доступной моделью на рынке. Учредителем компании "Мишка-Тула-Москва" является знаменитый шахматист Анатолий Карпов.

Под капотом у "Мишки" будет стоять 1, 3-литровый двигатель ЗАЗ, но утверждается, что в будущем машина может получить более современные агрегаты от иномарок вроде Peugeot 107 и Renault Twingo. Возможна также установка вазовских моторов. Модель отличается весьма приличным клиренсом, сравнимым с некоторыми кроссоверами 185 мм. Интересно, что кузов этой модели сами ее создатели называют не хэтчбеком, а универсалом. Альтернативой ему будет служить экзотичная версия "пикап-фургон", которая, видимо, задумана как коммерческий транспорт. Предполагается также выпуск модификации для инвалидов.


Первая партия "Мишек" будет состоять всего из 250 экземпляров, а сроки запуска полноценного серийного производства пока не называются.

(c)

ну если он габаритов Оки, то я бы такой пикапчик взяла себе... вполне себе симпатичная машинка

Мужской инструментальный ассортимент))


"У... пила..." - отзываются некоторые мужчины о женщинах, чаще всего о своих женах, реже о начальницах. Аж обидно, ведь, между прочим, инструментов в ассортименте очень много, все разного назначения. Как и нас, женщин... И надо учитывать все различия, если хочешь жить мало-мальски спокойно. И уметь подобрать нужный инструмент для использования в быту. Итак, краткая, неполная классификация вредных женских характеров...

Начнем с самого начала ПИЛА...

Пила-ножовка. Приводится в движение одним человеком - партнером по работе, быту и т. д. Чаще всего мужем. Самый простой вариант избежать пиления не приводить в движение ни единой вредной мысли в голове своей пилы. Самый простой способ примирения прекратить первым сопротивляться или, тем более, нападать. Обнял, поцеловал столько, сколько надо для успокоения, движение пилы переходит из стервозно-эмоционального в горизонтально-приятное. И все. Спокойствие.
Если первый способ не помогает, вполне возможно, что перед вами Пила двуручная. Это значит, что есть еще кто-то, кто дергает за вторую ручку теща, подружка, любовник. Для того чтобы нейтрализовать ее желание вас попилить, надо обезвредить этого человека, столь "возлюбившего" вас. Дальше действовать согласно инструкции по работе с Пилой-ножовкой.

Если первый способ не помогает, вполне возможно, что перед вами Пила двуручная. Это значит, что есть еще кто-то, кто дергает за вторую ручку теща, подружка, любовник. Для того чтобы нейтрализовать ее желание вас попилить, надо обезвредить этого человека, столь "возлюбившего" вас. Дальше действовать согласно инструкции по работе с Пилой-ножовкой.

А что делать, если вам попалась Бензопила "Дружба", которая заводится с одного оборота, и успокаивается только тогда, когда закончится бензин? Попробуй только дотянись до кнопочки, чтобы выключить раньше... Чем быстрее вы обратитесь к психиатру, тем лучше для вас, а то ведь может случиться так, что придется обращаться в милицию или скорую помощь. В идеале не связывайтесь с такими, переделать Бензопилу нереально.

Теперь о привычном Молотке. Хорошо, если вы одноразово получаете по пальчику за каждый промах. Все-таки получить по пальчику один раз или быть пилимым долго и нудно разные вещи. Тем более что Молоток верный товарищ по жизни, а ваш пальчик через пять минут сама и перевяжет.

А вот если вы заметили, что ваша баба со всеми Молоток, а с вами больно ласкова без особых причин, и по пальцам вы сто лет не получали, остерегайтесь вполне возможно, что вам попалась Кувалда. Она использует свои способности редко. Но метко. Прожили пять лет в счастливом браке, по крайней мере, вы считали его счастливым, а потом жена поставила перед фактом: развод и девичья фамилия. Попутно отсудила все, что посчитала нужным, трусы еще вам оставила, а вот футболки забрала. Нравятся они ей, видишь ли!.. Ну, это я утрирую. Может, просто съездила сковородой по голове раз 25 до состояния амнезии и предложила все начать сначала. Совет один постарайтесь не оступиться. Или начинайте исправлять промахи до первого взмаха Кувалды.

Недалеко от Кувалды ушла женщина Домкрат. Тихая, верная и спокойная, она привыкла все тянуть на себе. И дом у нее лучше всех, и с карьерой все в порядке сама всю семью содержит, и дети золотые, и вы всем довольны. Только вот однажды она может не выдержать нагрузки, и все это рухнет на вас. Поэтому эксплуатируйте Домкрат разумно, не забывайте отрывать ее от забот для профилактики на курорте...

Кошмар любого мужика жена-Дрель! Она находит нужную точку на темени и начинает сверлить маленькую сквозную дырочку на темени: "Хочу шубу... Шубу хочу... У всех есть шубы, одна я голая хожу..." Если шуба куплена, начинаются стенания по другому поводу. Способ борьбы одеть суперустойчивый шлем. Ибо любая уступка чревата следующей дырочкой. А шлем, возможно, поспособствует тому, что сверло сломается...

Особо извращенная Дрель может претендовать на статус Бор-машины. Она сверлит не всегда и не везде, а тогда, когда к ней пришел беззащитный, открытый мужчина. И вот за пять минут до оргазма она нежно так вопрошает: "Шубу ты мне купишь когда-нибудь или будем что-то решать?" Единственный способ борьбы не открываться и не расслабляться. Со временем это понимает любой мужчина, и просто заводит любовницу, которая не станет изводить его подобными вопросами. Может, ей как раз шубу он и купит.

Есть еще один тип женщин, которые претендуют на статус самых ненавистных Паяльники. Как только у нее появляются вопросы типа "где ты был?", "почему от тебя пахнет неидентифицированными духами, предположительно женскими?" и др., как она начинает добиваться на эти вопросы ответа. Она не даст вам спокойно поесть, поспать и просто не даст, и попутно будет изводить еще и стандартными вопросами "я красивая?", "ты меня любишь?", "а какое платье тебе нравится больше?"... Способ борьбы очень простой отрастить длинные волосы, вставить в уши плейер, спрятать его под прическу и время от времени кивать головой со словами: "Ты совершенно права, дорогая". Паяльники ведь слушают на самом деле только себя, и не важно, чем вы аргументируете наличие помады на воротнике или даже трусах... Захотела решила, что невиновен. Захотела наоборот. Изменить эту женщину вы не сможете, но сможете немножечко облегчить свою участь.

Есть женщины, которые будут возбуждать зависть всех ваших знакомых. К примеру Штопор. Представьте праздник, когда такового не имеется! Вроде как и не праздник совсем. Гибкая, яркая женщина-фейерверк, умеет преподнести себя, да и вас не обижает. Вот только зачем она нужна в период от праздника до праздника, вы никак не можете придумать. Зато все приятели завидуют...

А друзья, которые поумнее, вздыхают и сочувствуют. Предлагают познакомить с каким-то Молотком или Домкратом... Может, еще не поздно воспользоваться их советами?
(с)

какими бы мы, девчОнки нИбыли, а мальчишки фсё одно нас любят))

Различные женщины ходят по свету
Буквально два слова на тему эту
Во-первых, есть женщины рыбки и птички
Есть зайки и пупсики, пышки и спички
Драконы и змеи и тысячи кисок...
Тут крик из толпы "Огласите весь список!"
Есть Женщина - Смирно
Есть Женщина Вольно
Есть Женщина-Нива и Женщина Вольво
Есть Женщина-Плазма, есть Женщина-Лед
Есть Женщина-Лезвие, Женщина-Йод
Есть Женщины- Девы, есть Женщины-Овны
Есть Женщина - Где Вы? и Женщины - Вот Мы!
Вот Женщина Финка, вот Женщина-Полька
Вот Женщина Фиг вам!
И Женщина Сколько?
Два мира, два полюса, Женщина Хмель
И Девочка помнишь, я нес твой портфель
Манящая Девушка Бригантина
И Женщина Где ты шатался скотина?
Есть Женщина - Повесть
Есть Женщина - Строчка
И просто конец всему: Женщина Точка.

Устроены Женщины неодинаково
Уж мы мужики то от них навидалися всякого
С рассветом поднимет нас Женщина Утро
А вечером Женщина Камасутра
От ливня, от снега, от града укроет
Надежная Женщина Рубероид
Лишит разом разума Женщина Ром
На место поставит нас Женщина Бром
Нам крошек наделает Женщина Плюшка
По шайбе нащелкает Женщина Клюшка
Согреет до косточек Женщина Юг
Бесследно проглотит нас Женщина Люк
Вот Женщина Свечка сгорает от страсти
Стирает старательно Женщина Ластик
Вот Женщина Блузка, куда - то слиняла...
А Женщина - Раз - нас зачем меняла?
Чего надо Женщине Не уходи - же?
Куда навострилася Женщина Лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие жадно Женщины Губки?

Нет двух одинаковых Женщин на свете
Мы кое что поняли в этом предмете
Мягки и податливы Женщины Клецки
Болтает без умолку Женщина Троцкий
Всегда предсказуема Женщина Эхо
И в семьдесят женственна Женщина Пьеха
У Женщины Бабы простая натура
А Женщина Пуля, как водится дура
Все время колеблется Женщина Синус
И есть свои плюсы у Женщины Минус
Прекрасны на Женщине Иве сережки
У Женщины Тумбочки чудные ножки
У Женщины Червы огромное сердце
Душа на защелке у Женщины Дверцы
Сильна интуицией Женщина Глоба
Сильна конституцией Женщина Сдоба
Пунцовые губы у Женщины Вамп
Песцовые шубы у Женщины Вам б
В беседках беседы у Женщины Ямб
Но сладость победы Женщины Штамп


Застряв словно в джунглях
В словах непролазных
Мы славим всех Женщин: хороших и разных
Заметим от имени всех мужиков
Вы ВСЁ, что нам нужно во веки веков
А именно: Мама, Жена и Подруга
Надежда, Подушка, Мечта, Джомолунгма
Оазис в пустыне и Плот в океане
Картошка в кастрюле, Грибы на поляне.
Заботы о частном и думы о вечном
Часовня на Красном и звезды на Млечном
Вам скажут наладчики и поэты
Зимою и летом все мысли об ЭТОМ
А именно: здорово, хоть и непросто
Объять необътную Женщину космос
Разжать крепко сжатую Женщин фигу
И выиграть Женщину высшую лигу
В постель положить с собой
Женщину книжку
Все деньги поставить на Женщину фишку
И высшее счастье вскочить среди ночи
С заботой о Женщине тамагочи.

а ты какая женщина??)))... ну не женщина же рубероид??)))

смотри!!! увижу - мало не покажется!!!) озорник!!! нуну... ахахах)))

Минтруд предложил увеличить трудовой стаж, необходимый для выхода на пенсию, до 45 лет у мужчин и 40 лет для женщин, а стаж, необходимый для выхода на пенсию в 60 лет - до 15 лет. Как пишет "Коммерсантъ", ведомство представило новый проект пенсионной системы, целью которой является троекратное сокращение дефицита Пенсионного фонда к 2020 году с 2, 3 до 0, 8% ВВП. В этом случае к 2020 году россиянам обещана пенсия в размере 40% от их среднего заработка, что будет в 23 раза превышать официальный пенсионный прожиточный минимум.

Сейчас минимальный трудовой стаж для получения пенсии составляет всего пять лет. По планам Минтруда к 2020 году граждане будут получать пенсию в размере около 40% от их среднего заработка, однако для этого трудовой стаж должен составлять не менее 30 лет. Повышать пенсионный возраст Минтруд не собирается, отмечает издание.

В рамках проекта чиновники предложили включить в пенсионную систему трудовых мигрантов и самозанятых, а также увеличить облагаемый взносом заработок до 1 млн рублей со снижением страхового тарифа до 20% и уходом от регрессии.

Минтруд намерен к 2020 году сэкономить 0, 45% ВВП за счет пенсионных взносов трудовых мигрантов и самозанятых - таксистов-частников, нянь и сиделок, которые будут платить взносы исходя из рассчитанной государством стоимости страхового года. Кроме того, проект предполагает увеличение взносооблагаемого заработка с 512 тысяч рублей до 1 млн рублей с одновременным снижением тарифа с 26% до 20% и уходом от регрессии - сейчас с зарплат свыше 512 тысяч рублей в год работодатель в Пенсионный фонд платит дополнительно 10%.

Ключевым элементом реформы является реформирование института досрочных пенсий. По оценкам ПФР, "досрочники" (10, 7 млн, или 32, 9% пенсионеров, из которых 4, 9 млн человек продолжают работать) "тянут вниз" пенсионную систему, а экономия пенсионной системы при отказе от выплаты досрочных пенсий составит 0, 5% ВВП к 2020 году.

В Минтруде считают, что пенсионная система должна быть трехуровневой и должна включать государственное страхование, корпоративный компонент (дополнительные взносы на пенсию платит работодатель) и личные накопления. Согласно рабочей версии предложений Минтруда от 30 мая, при участии пенсионеров во всех трех компонентах предлагаемой Минтрудом системы они будут получать пенсию вплоть до 80% утраченного заработка, отмечает издание.

Минтруд начнет общественные дискуссии по поводу предложений по пенсионной реформе в июле, а итоги предложений войдут в "Стратегию долгосрочного развития пенсионной системы до 2050 года", которая должна быть представлена кабмину до 1 октября 2012 года.

Эксперты называют этот проект очень жестким, пишет "Независимая газета". По словам директора научных программ Независимого института социальной политики Лилии Овчаровой, у молодых россиян трудовая деятельность начинается зачастую с 2123 лет, а если речь идет о студентах медицинских вузов или аспирантах, то начало трудовой карьеры откладывается еще на несколько лет. Таким образом, мужчины могут надеяться на полную пенсию лишь к 70 годам, а женщины - к 65. Ситуация усугубляется тем, что стаж должен быть непрерывным, иначе работник сможет претендовать лишь на минимальный размер пенсии, отмечает издание.

Как сказала зампредседателя комитета по бюджету и налогам Госдумы Оксана Дмитриева, в России остро стоит проблема "теневого" сектора: есть граждане, которые прерывают стаж и продолжают работать без официального оформления заработка. "Это значит, что получить полную трудовую пенсию многие не смогут фактически никогда", - считает Дмитриева.
(с)

это как то, так...

СЕРЫЙ И ГОЛУБОЙ.
Обладатели таких глаз никогда не сомневаются в себе, настойчивы и импульсивны, уверенно идут к намеченной цели и успеха добиваются почти всегда. В любви выбирают партнера, основываясь на логике, а не на эмоциях.

Голубой цвет глаз.

Характеристики: романтичность, мечтательность, ранимость, чувствительность. Это щедрые и добросовестные люди. Нередко талантливы. Их отличительная черта богатое воображение и фантазия.
Холодный голубой оттенок глаз принадлежит зачастую жестокому человеку. Такие люди требовательны к себе и окружающим, целеустремленны, любят разнообразие.
Глаза теплых оттенков голубого говорят о покладистости характера.

Серые глаза.
Характеризуют надежных и честных тружеников. Уравновешенные, умные, практичные, сдержанные и даже немного суховатые в общении. Дарят чувство защищенности. Относятся к неамбициозным, самодостаточным людям, которые прочно держатся на плаву. Всегда дадут совет и поддержат в трудную минуту.

Серо-голубой цвет глаз.
Их характер это смешение качеств обладателей голубых и серых глаз. Сильное преимущество практически идеальное сочетание воображения и ума.



КАРИЙ.
Кареглазые умеют нравиться людям, внешне привлекательны и всегда со вкусом одеты. Имеют хорошую память и очень рассудительны. Доброжелательны, в отношениях с партнером, но часто бывают капризны.

Карие, черные глаза.
Указывают на непростой характер. Им свойственна энергичность, страсть, азарт. Это деятельные, уверенные и целеустремленные лидеры. Для них людское признание необходимое условие в работе.
Это притягательные, чувственные и влюбчивые натуры.

Светло-карие, ореховые глаза.
Светлый цвет радужной оболочки глаз - признак застенчивости и скромности их обладателя. Это трудолюбивые люди, привыкшие рассчитывать лишь на себя. Они покладисты и чувствительны.

СЕРО-КАРИЙ.
Обладатели такого цвета глаз имеют противоречивый характер, у них не бывает золотой середины. Эти люди очень часто разочаровываются в других, из-за чего отношения с окружающими у них всегда складываются непросто. Им необходим спутник, который поймет их загадочный характер и тайну непостоянства.



ЗЕЛЕНЫЙ.
Это настойчивые и трудолюбивые люди, требовательные к себе и окружающим. Для друзей сделают все возможное и невозможное, но оскорбления или предательства никогда не прощают. В отношениях со своим спутником зеленоглазые стремятся всегда сохранить взаимопонимание.

Зеленые глаза.
Принадлежат упрямым, принципиальным, настойчивым. Это зачастую профессионалы. Они пользуются авторитетом, но редко выходят в лидеры. Им присущ реализм и справедливость.
Обладатели зеленых глаз из-за высоких требований редко находят свой идеал. Их отличает загадочность, но сами они хорошо разбираются в людях. Им свойственна мягкость и бесконфликтность.
Для чужих они неприступные и гордые, для близких - нежные и ласковые.



СЕРО-ЗЕЛЕНЫЙ.
Это смелые и энергичные люди, но склонные винить во всем себя и часто не самостоятельные во взглядах и решениях. Партнера они выбирают сами и любят его безмерно. Но если избранник не отвечает взаимностью, их пыл вскоре угасает.

Серо-зеленые глаза.
Люди с этим цветом глаз отличаются прагматичностью, реальным взглядом на вещи, холодным рассудком и умением тонко чувствовать ситуацию. Сочетают в себе чувственность и ум, гибкость и интуицию. Им свойственны забота и сочувствие.
Они бывают нежными, но тот, кто пойдет им наперекор, рискует быть безжалостно растоптанным.
Умение слушать приводит их зачастую к роли жилетки для окружающих. А вообще это добросовестные и трудолюбивые люди.



СЕРО-КАРИЙ.
Обладатели такого цвета глаз имеют противоречивый характер, у них не бывает золотой середины. Эти люди очень часто разочаровываются в других, из-за чего отношения с окружающими у них всегда складываются непросто. Им необходим спутник, который поймет их загадочный характер и тайну непостоянства.

ЗЕЛЕНО-КАРИЙ.

Обладатели глаз этого цвета - люди мудрые и спокойные. Для них важнее всего комфорт и душевное равновесие. Это работоспособные и усидчивые люди, достигающие своей цели. Имеют много друзей, к ним тянутся люди за советом и помощью. Своего избранника любят и не предают, если он отвечает тем же.

Серо-каре-зеленые глаза.
Каждый из оттенков привносит в характер часть своих черт, но они между собой не уравновешены. Человек с этим цветом глаз часто в замешательстве при выборе линии поведения в проблемной ситуации, но легко адаптируется практически к любым условиям. Это надежные и терпеливые компаньоны, но они нерешительны и немного не организованы. Такие характеристики делают их незаменимыми партнерами рядом с уверенным и сильным лидером.



Желтый цвет глаз (тигровый, змеиный).
Встречается среди людей достаточно редко. Их обладатели, действительно, неординарные личности: исключительно непредсказуемы, изворотливы, артистичны. Это добрые и преданные друзья. Но не дай бог попасть в число их врагов. Они очень скрытны, хитры, проницательны и тонко чувствуют ложь их практически невозможно провести.
(c)

про меня - враки)) я НЕ такая:))

у меня карие глаза правда только на половину, у мужа зеленые и больше совпадений)))

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не

умеешь пользоваться логарифмической линейкой.
Или учись или у@@@вай.


На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что- то считает. Спросил, что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@@б составляет 42 км 345 м. Или дj@@@вай или у@@@вай! Жена

возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все подсчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ачленла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.


***

Когда я делаю работу долго я медлительный.
Когда шеф делает работу долго он щепетильный.
Когда я не делаю работу я ленивый.
Когда шеф он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе я выделываюсь.
Когда шеф он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь я дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается он тоже человек...

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Ага, морковь, свёкла и картошка.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Нумерология и совместимость
Для определения коэффициента (КС) совместимости нужно вычислить свой код даты рождения и аналогичный код партнёра. Например, ты родилась 18 числа. Складываешь 1 + 8 и получаешь 9. Это твой код. С датой рождения партнёра проделываешь ту же самую операцию и получаешь, допустим, 7. Теперь складываем твой код 9 и его 7, получаем 16. Однако код может состоять только из одной цифры. Поэтому снова складываем 1 + 6 равно 7. Теперь в нужной строке читай, какое совместное будущее вам "светит".

КС = 1. Вы неплохая пара, но нередко ваши желания идут вразрез. Стремление к самоутверждению заложено в вас обоих и "сдавать позиции" без боя - не в ваших правилах. Однако если вы будете терпеливо относиться к фантазиям друг друга, у вас получится вполне гармоничная пара.

КС = 2. У вас типичная романтическая тяга друг к другу и полное совпадение чувственности. Лучше бы вам оставаться вечными любовниками, чтобы ваш семейный корабль не разбился о быт. Впрочем, если вы позаботитесь о жилье и материальной базе до того, как отправитесь к алтарю, то и через 20 лет брака сможете победить в номинации "Идеальная пара".

КС = 3. Вы "повязаны" страстью. Сексуальная сторона ваших отношений явно доминирует. Причём вы настолько подпали под обоюдное эротическое обаяние, что во всех остальных сферах имеете друг о друге исключительно поверхностное представление. Уделяйте друг другу больше внимания и в других сферах, а не только в интимной, и тогда долгая и счастливая совместная жизнь вам обеспечена.

КС = 4. Вы скорее крепко дружите, чем сильно любите. Возможно, чтобы быть близкими и интересными друг другу, вам и не обязательно жениться. Если же вы твёрдо намерены узаконить ваши отношения, знайте, что основным вашим достижением будет полное взаимопонимание. А яркие эмоции и сексуальные впечатления, возможно, придётся получать на стороне. Поэтому подумайте, хотите ли вы вечно вести двойную жизнь.

КС = 5. Каждый из вас в восторге от себя, а вот от поступков партнёра вы оба ждёте побольше здравомыслия и поменьше эксцентричности. Вы всё время играете в разные ворота, что делает ваш союз одновременно и привлекательным, и нестабильным. Вам не помешает побольше созидательности в характерах и намерениях, и вы вполне могли бы прожить вместе несколько десятилетий.

КС = 6. Вы растворились друг в друге окончательно и не собираетесь выходить из этого состояния. Со стороны такие парочки многим кажутся "не от мира сего", но в действительности вашему взаимопониманию можно только позавидовать. Дело в том, что вы построили свой собственный мир на двоих, в котором счастливо и пребываете. В то время как большинство людей пытаются совместить два совершенно разных мира. Поэтому их интересы то и дело сталкиваются, а ваша пара избавлена от таких потрясений.

КС = 7. Вы оба слишком стараетесь быть в будущем благополучной, счастливой парой. Постарайтесь каждый поверить прежде всего в себя. Тогда и отношения друг с другом перестанут казаться хрупкими. И ещё, относитесь бережнее к уже достигнутому взаимопониманию, не нужно проверять его на прочность. Не допустите, чтобы какая-нибудь обида или недовыясненные отношения развели вас навсегда.

КС = 8. Вместе вы - убойная сила и от внешних врагов отобьётесь легко. А вот внутри вашей пары идёт вечное противостояние. "Я" каждого из вас отчаянно и с наслаждением борется за господствующее положение. Хотя вряд ли это может угрожать вашему союзу. Вас как раз и удерживает друг возле друга неистребимое желание быть лидером. И пока вы в честной борьбе пытаетесь этого достичь, разлучить вас очень сложно. Если же одному из вас это когда-нибудь прискучит, то разрыв будет практически неизбежен.

КС = 9. Если бы не успешный секс и чувственная тяга друг к другу, вряд ли вы могли бы быть вместе. Для романа под названием "интимный" этого вполне достаточно, а вот для брака, вероятно, нет. Не торопитесь в загс, а продолжайте наслаждаться сексуальной стороной ваших отношений. Когда эта "тема" исчерпает себя, вы расстанетесь по обоюдному согласию и оставите в памяти друг друга только лучшие воспоминания.

и Жириновского наградили "Серебряной калошей"

Накануне в Москве состоялась 15-я церемония вручения премии за самые сомнительные достижения в шоу-бизнесе "Серебряная Калоша" 2011. В числе номинантов в этом году оказался и предстоятель Русской православной церкви Кирилл, в итоге победивший в номинации "Руки по локоть в чудесах". Патриарх за призом - калошей, как и другие лауреаты, не явился.

Скандал вокруг отретушированной фотографии со встречи патриарха Кирилла с министром юстиции Александром Коноваловым разгорелся в российской блогосфере в начале апреля 2012 года. В частности, интернет-пользователи обратили внимание, что на фотографии, опубликованной на официальном сайте Московского патриархата, на руке патриарха часы были заретушированы. Однако на лакированном столе осталось их отражение.

Позднее в пресс-службе РПЦ извинилась за неудачную обработку, и опубликовали фотографии с часами фирмы Breguet на руке предстоятеля русской церкви. По версии патриархии, "нелепую ошибку" при работе с фотоархивом допустили сотрудники фоторедакции.

В число номинантов на премию "Серебряная калоша" в этом году также попали участники интернет-скандалов и опростоволосившиеся политики. Так лидеру ЛДПР Владимиру Жириновскому вручили премию "за жестокое обращение с избирателями" в номинации "Ход ослом, или Имитация агитации", передает информационное агентство РБК. В преддверии выборов президента России политик снял агитационный видеоролик, на котором он погонял кнутом ослика по имени Прошка.

Пресс-секретарю движения "Наши" Кристине Потупчик была присуждена "Серебряная калоша" "за полную ЖэЖэ". В номинации "Мягкая пресса" победителями стали бывший главред "Известий" Владимир Мамонтов (за газету "Не дай бог") и автор журналистских расследований Аркадий Мамонтов ("за вообще Бог знает что").

Один из главных борцов с "оранжевой чумой" - Сергей Кургинян, который запомнился москвичам своим неправдоподобно страстным выступлением на пропутинском митинге 4 февраля на Поклонной горе, стал победителем в номинации "Великолепная шестерка, или Всадники апокалипсиса" и получил "Калошу" "за отстаивание позиции с пеной у рта".

Петербургский депутат-единоросс Виталий Милонов, автор законопроекта о запрете пропаганды гомосексуализма, также стал обладателем "Серебряной калоши", врученной ему "за предложение отменить гомосексуализм до 2015 года".
(с)

Большинство из нас мечтает, чтобы деньги в кармане водились в том количестве, в котором нужно, чтобы не было необходимости считать копейки от зарплаты до зарплаты. Это понятные желания, но зачастую мы просто не умеем обращаться с деньгами так, как они того заслуживают.

Многие слышали, конечно, о том, что для того, чтобы денежки водились, нужно определенным образом к ним относиться. Так, существует много примет, которые обещают при строгом их соблюдении достаток не только в вашем кармане, но и в доме. Давайте посмотрим на самые распространенные.





Считается, что в день зарплаты нельзя тратить ни копейки из заработанного вся сумма должна нетронутой переночевать дома, иначе деньги не будут любить ваш кров.


Некоторые жрецы житейской мудрости настоятельно советуют хранить одну крупную купюру в течение года. Они утверждают, что эта купюра зарядится вашей энергией и начнет притягивать к себе деньги.

Только ленивый не одернет свистящего человека в помещении. Мол, не свисти денег не будет.

Плохой приметой считается и смахивание крошек со стола рукой.


Если к вам, не дай Бог, постучится соседка и попросит одолжить пару кусочков хлеба или соль, то выпроваживайте такую соседку не солоно хлебавши, иначе достаток из вашего дома может уйти в соседский.


Добрались приметы и до веника. Так, для приманивания приятно хрустящей денежки нужно поставить его ручкой вниз.


Если задумали просить у начальника заслуженной прибавки, то не спешите со своими аргументами, лучше дождитесь среды.

Что касается одалживаний, то тут свои хитрости. Например, не советуют занимать деньги по понедельникам, одалживать по вторникам, а отдавать долги по пятницам. Все дела с деньгами (в том числе давать и брать в долг) нужно проводить непременно по утрам, так как любые действия, производимые с деньгами по вечерам, грозят разорением.


Хотя, конечно, лучше никогда не занимать, а жить по средствам. А вот в долг давать надо почаще. Считается, что этим действом вы как бы программируете деньги на то, чтобы они к вам вернулись.


Повесив в шкаф одежду до следующего сезона, не забудьте положить в нее хотя бы мелкую купюру. Но прежде проверьте, чтобы карманы не оказались дырявыми, а пуговицы оторванными деньги этого не любят.


Плохой приметой считается, когда кошелек пуст. Поэтому монетка в нем лежать должна обязательно. Купюры необходимо располагать лицевой стороной, а в одном из отделений всегда храните сложенную треугольником купюру достоинством в один доллар.


Кошелек необходимо снабдить своеобразным амулетом, "счастливой монеткой": это может быть первая ваша заработанная денежка или копеечка, полученная от хорошего человека, и т. п. Эта монетка должна всегда быть в вашем кошельке и ни в коем случае, ни при каких соблазнах нельзя ее тратить, а то денежки на вас обидятся и перестанут идти к вам в руки.


Если деньги достались вам легко, например, вы их выиграли у однорукого бандита или просто нашли на дороге, то такое счастье ничего хорошего вам не принесет. Необходимо срочно от этих денег избавиться. Отдайте нуждающимся или скорее их потратьте.

При соблюдении этих несложных правил у вас есть все шансы приманить к себе столь желанные купюры. Но помните, что деньги очень легко потерять, посему в этом деле непременно должны присутствовать системность и постоянство.
(c)

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Млять"!!!
=
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.
=
Вова любит футбол. Дима любит балет. Однажды Вова обманул Диму. Сказал что идут на балет, а сам повёл его на футбол. Но Диме очень понравилось. Потому что играла сборная России.
(с)

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт...

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Мозги, конечно, внешне не видно, но когда их не хватает - очень заметно!

Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы...

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик. Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор...

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт...

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы...

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек". Похоже, народ положил на власть слишком много "болтов".

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube!

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

На заборе тоже написано! А под забором ещё и накакано...

После "покушения" последний шанс для Путина поднять перед выборами рейтинг, объявить, что его еще и жена бросила.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Мечта взломщика - "Фитолакс", ключ от всех запоров!

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская.

Обвисла полная жопа? Это нафигня. А вот если обвисла нафигня это полная жопа...

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в г... вне...

Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Очевидцы утверждают, что на краштесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей.

В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.

"Ну и бревно!" -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

ЧеловекПаук боится ЧеловекаТапку. А ЧеловекТапок боится ЧеловекаКакашку.

Самый страшный корабль - корабль, перевозящий куколпупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

"Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

Петербургские путаны работают за книги...

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Две коровы на мясокомбинате: - Слушай, а ты здесь в первый раз? - Нет, бл... дь, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:- Мне нужен один г@ндон! Провизор в подсобку:- Коля, тебя!

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.



Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CDRW.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физикиядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ134 садится. У кого есть зарядка от ТУ134, просьба пройти в кабину пилота.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

В Израиле обнаружились комарыантисемиты. С виду это обычные комары, но страдаютто от них евреи!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Бл... дь! Ё... аная страна!!

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придаёт женщине идеальную фигуру.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, высокоскоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт... и тот - почтовый!

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.


Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...


Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эххх.. А в детстве - завяжешь бантик и красавица!

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.

Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Говорят, "каждый человек - кузнец своего счастья". Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху... ню кую...

в банкоматах "неродных" банков
По новым российским правилам, расчетный центр по таким операциям должен находиться в России. Но у Visa и MasterCard валютные расчеты проходят за рубежом

Через месяц россияне - владельцы банковских карт могут лишиться возможности снимать валюту в банкоматах чужих банков. К такому результату могут привести изменения закона "О национальной платежной системе", вступающие в силу с 1 июля. Об этом "Известиям" рассказал исполнительный директор Национального платежного совета Алексей Маслов.

Межбанковские расчеты, связанные с получением наличной валюты в банкоматах или офисах сторонних кредитных организаций на территории России, проходят через зарубежные расчетные центры (РЦ) - Visa, MasterCard и др. Но c 1 июня 2012 года вступают в силу изменения закона "О национальной платежной системе". По новым правилам, РЦ, осуществляющий данные расчеты, должен будет находиться в России.

Кредитные организации к этому не готовы, отмечают участники рынка.

- Такое ограничение приведет к тому, что граждане не смогут снять наличную иностранную валюту на территории РФ в банкоматах чужой кредитной организации или в кассе стороннего банка. К примеру, клиент Сбербанка не сможет снять валюту в банкомате ВТБ или Альфа-банка, - говорит Маслов.

Вопрос уже вызвал бурную дискуссию среди банкиров, несмотря на то что подобные операции занимают от 0, 1 до 0, 3% в совокупном объеме внутренних трансакций. Национальный платежный совет также не остался в стороне: эта организация направила Центробанку письмо с просьбой дать детальное разъяснение будущего ограничения.

- Совет активно занимается этим вопросом, потому что хочет защитить права клиентов - владельцев карт. А также помочь банковскому сообществу соответствовать требованиям нового законодательства. Пока мы ждем ответа от регулятора, - говорит Маслов.

- До получения разъяснений из ЦБ для банков единственный вариант - временно запретить подобные операции. Соответственно, клиенты смогут снять наличные в валюте только в банкоматах и пунктах выдачи наличных своего банка, - говорит Мария Коханюк, начальник управления трансакционных и сберегательных продуктов Абсолют Банка. - Это будет означать существенное ограничение возможности снятия наличных, так как сейчас многие банки расширяет количество АТМ именно за счет партнерских программ. Она отмечает, что в результате введения новых норм клиенты не смогут воспользоваться привычным сервисом, что означает репутационные риски для самих банков.

А у директора департамента банковских карт банка "Стройкредит" Владимира Тарико более оптимистичный взгляд.

- Полагаю, что снять валюту в "чужом" банкомате будет возможно, - говорит он. По его мнению, банки урегулируют ситуацию через расчеты в рублях по валютным операциям. Рублевые расчеты, связанные с получением наличности в банкоматах на территории России, проходят через расчетный центр ВТБ. Но тогда становится непонятно, кто будет платить за конвертацию, отмечает Маслов. Центробанк еще не подготовил соответствующие разъяснения.
(с)

"Никанор Иванович, сдавайте валюту!"(с)

Ну, нам, нищебродам, проще...)

нам то лана)) а вот... коли иносранец? ...

Добро пожаловать в СССР... хрень какая то...
В российской системе образования может вновь появиться распределение после окончания высших учебных заведений. Премьер-министр России Дмитрий Медведев счел такой возврат возможным и обоснованным. Пока остается неясным, каким образом советская система может быть адаптирована к современным реалиям. (с)

Учебник по математике... Выпущен издательством "ЭКСМО-Пресс" в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И... ответы одного читателя)))

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...



2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

Ответ: Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.



3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).



4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.



5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.



6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Ответ: Очевидно - несколько.



7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.



8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.



9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.



10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?



11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет...



12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.



13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?
(c)

Давно известно, что уксус яблочный применяют не только в кулинарии, но и в терапевтических и косметических целях. Яблочный уксус просто коктейль из микроэлементов и витаминов, полезных нашему организму. Самый лучший яблочный уксус готовится в домашних условиях, он стопроцентно натуральный. Выбирая уксус в магазине, внимательно изучите состав, в нем не должно быть никаких посторонних добавок. В натуральном уксусе допускается наличие небольшого мутного осадка, это не показатель некачественного продукта, а наоборот, доказательство натуральности.

Яблочный уксус помогает снижению аппетита, ускоряет обмен веществ, расщепление жиров, поэтому его с успехом применяют для похудения. Разведите столовую ложечку уксуса в одном стакане воды и пейте по утрам натощак. Если сюда же добавить ложечку меда получится волшебный бодрящий напиток, заряжающий энергией на весь день.

Против целлюлита эффективным средством являются компрессы уксус развести с водой 1:1 и капнуть немного какого-нибудь масла цитрусовых грейпфрутового или лимонного. Нанести на проблемные места, укутать полиэтиленом, потеплей одеться и на час под одеяло, чтобы пропотеть. Затем примите душ и нанесите на кожу увлажняющий крем, чтобы избежать раздражения.
(с)

В сезон яблок обязательно его заготовьте. Уксус хорош для выпечки ржаного хлеба, готовки и даже используется для похудения.

Поздние сладкие зрелые яблоки тщательно моем, перетираем или измельчаем в комбайне. Выкладываем в стеклянную или эмалированную емкость с запасом объема и с широким верхом. Заливаем яблоки теплой водой с верхом, добавляем сахар (около 50 г на 1 кг яблок) или мед в той же пропорции. Можно добавить кусок ржаного хлеба, чтобы ускорить брожение. Ставим посуду с яблочной смесью в теплое место, прикрыв двойным слоем марли, которую лучше закрепить, чтобы мушки, которые обязательно соберутся возле будущего уксуса, не проникали внутрь посудины.

Должно начаться активное брожение. Массу периодически перемешиваем. Если активного брожения не происходит, можно добавить еще сахара. Через 2 недели фильтруем яблочный жмых от жидкости. Переливаем жидкость в ту же емкость и оставляем еще на 2-4 недели в теплом месте для продолжения брожения. В этот период вы сможете увидеть осадок, который собирается на поверхности. Через некоторое время он опустится на дно, это признак того, что яблочный уксус готов. Аккуратно фильтруем, разливаем в бутылки, укупориваем и храним в темном прохладном месте.
(с)

Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.



Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.



Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.



Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.



Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.



Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.



Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
(с)

я думаю, еще тоже неплохой рэцептик!

Помните, была такая песня: сидит Он значит и думает, как ему Её называть? ))
То реченькой ее назовет, то звездочкой, то солнышком... но при этом ей наказывает...
Мол назову тебя Зоренькой, только ты раньше вставай.
И Солнышком Он готов ее назвать, только Она, чтобы быть солнышком должна везде успевать.

Мораль: хотите быть зоренькой и солнышком вставайте не свет не заря и все успевайте.
Аха)))
А вы как думали? ))) Просто так песТню Они (мужчины) про вас не сочинят :-) ))
А я - просто ласточка и зорька ясная Его :-)
Похожа?

Слова С. Смирнова.
Музыка Б. Мокроусова

Отчего, почему
Грустно парню одному?
Не сидится, не лежится.
Не гуляется ему.
Потерял он покой.
На себя махнул рукой.
Ой, как трудно человеку
В ситуации такой!

Нет дыма без огня,
Ты в сердце у меня
И я, как таковой,
Буквально сам не свой.
Ты, ласточка моя,
Ты зорька ясная.
Ты в общем самая
Огнеопасная!

Не серчай, не спеши,
Объясниться разреши.
Твои очи, между прочим,
Просто дивно хороши.
Я печаль пью до дна,
Я хмелею без вина,
И в моем воображеньи
Неизменно ты одна.

Нет дыма без огня,
Ты в сердце у меня.
И я, как таковой,
Буквально сам не свой.
Ты ласточка моя,
Ты зорька ясная,
Ты в общем самая
Огнеопасная!

Ты рукой не маши,
Как тут быть-сама реши
Обрати свое вниманье
На пожар моей души!

От тебя в стороне
Я горю наедине.
Никакой огнетушитель
Не поможет больше мне!

Нет дыма без огня,
Ты в сердце у меня.
И я, как таковой,
Буквально сам не свой
Ты ласточка моя,
Ты зорька ясная,
Ты в общем самая
Огнеопасная!

Совершенно чудесная была песня, а в исполнении Райкина... ммм, просто сказка)))
Вот ведь! Могут!!! Могут, когда хотят (это я, конечно, про М), чтоб только сделать, чтобы почаще хотели 8-)

какие люди в домике)) и какая темка!!!
сижу и ржу)) так многое хочется натарахтеть... , но порой язык - мой враг :)
касательно песенки... про "меня"? а-аа)) так их полно))
вот есть весёлая песенка одна, как то наехав на детей не так давно, они мне её дали прослушать... вот с тех пор мои друзья ржут и моя семья, говоря, что в ней полностью Я, что она обо мне ))
... а в целом - вроде деткам её нельзя петь, а для взрослых позитивная песенка, с юмором)) ща спАю))

*Жопа есть, а слова нет* :))


Я уже совсем большая и умею хорошо:
На пол прыгать с табуретки и садиться на горшок.
Я уже совсем не детка, куклам суп могу варить,
Только мне не разрешают слово жопа говорить.

Стало с бабушкою плохо как сказала я при ней,
Назвала меня дурёхой, а сама то не умней.
А родители сказали:"Как же так, с каких же лет?"
А родители сказали что такого слова нет.

Я у зеркала стояла может час, а может два.
Даже ноги загудели, заболела голова.
Вижу чётко, вижу ясно, ну какой же тут секрет.
Ведь такого не бывает жопа есть а слова нет.

Долго думала гадала, может я плохая дочь.
После этого скандала не спала совсем я ночь.
А на утро я решила мел у брата попрошу,
И на всех заборах крупно слово жопа напишу.
А на утро я решила мел у брата попрошу,
И на всех заборах крупно слово жопа напишу

СЧАСТЬЕ - ЭТО КОГДА НЕ НУЖНО ВРАТЬ, ЧТО ТЕБЕ ХОРОШО!
И напоследок вам пожелаю, найдите в себе силы перенести чужое счастье, не мучить себя этим и не изыскивать в больном воображении утешительные для себя домыслы...

Пример о предназначении и избрании.

Два маленьких камня лежали на дне небольшого прозрачного ручейка. Вокруг было множество других камней, больших и маленьких, но эти камни резко отличались от других. Они были ярко-голубыми. Когда луч солнца падал на них, они сияли в воде, как кусочки голубого неба. Прекрасно зная о том, что они самые красивые в этом ручейке, камни похвалялись этим, с презрением глядя на другие камни, которые были просто серыми, белыми, красными, в крапинку.

- Мы сыновья небес, - кричали они, когда какой-нибудь обыкновенный камень приближался к ним. - Соблюдайте дистанцию! В наших прожилках течёт голубая кровь! У нас нет ничего общего с вами.

Одним словом, эти камни были самыми заносчивыми и невыносимыми.

Шли дни, а камни мечтали, чем они станут, когда их, наконец, найдут.

- Наверняка нас прекрасно отшлифуют, и мы будем сверкать на дорогих бусах вместе с другими драгоценными камнями.

- Или искусный мастер вставит нас в изящный перстень, который украсит тонкий нежный пальчик какой-нибудь знатной дамы.

- Мы будем прекрасно смотреться в короне королевы.

Одним словом, они были уверены, что их ждёт прекрасная жизнь, наполненная морскими путешествиями: пиры, балы, роскошные отели.

Наконец, в одно прекрасное утро, когда солнечные лучи играли с пеной на больших валунах, чья-то рука, погрузившись в воду, вытащила двух мечтателей.

- Здорово! - крикнули они радостно.

Но их бросили в коробку вместе с другими разноцветными камнями.

- Мы не останемся здесь недолго, - сказали они с чувством собственного достоинства, уверенные в своей неповторимой красоте. Однако это продолжалось гораздо дольше, чем они думали. Их перекладывали с места на место, часто менялись коробки, в которые их бросали чьи-то крепкие руки. В конце концов они остались в коробке одни.

И вот настал день, когда чья-то рука взяла их из коробки и вместе с другими камнями погрузила в раствор цемента на стене.

- Что вы делаете? Мы самые драгоценные камни! - кричали они, но два удара молотком еще больше углубили их в цемент. Камни плакали, кричали, грозили. Всё было бесполезно. Оба голубых камня намертво застывали в цементе на стене.

Горечь и разочарование придали камням фиолетовый оттенок.

- Какие глупые, безрассудные люди, они не увидели нашей ценности, - плакали они.

Время тянулось медленно. Оба голубых камня горевали всё сильнее и думали только об одном: "Что же делать?" И, в конце концов, решили бежать.

Но не так-то легко было вырваться из цементного плена, который был крепок и непримирим. Однако камни не теряли надежды. Однажды она познакомились и подружились со струйками воды, которые время от времени стекали по ним. Когда камни убедились в дружеском расположении воды, они попросили её об одной услуге, от которой зависело их освобождение.

- Подплыви под нас и помоги нам оторваться от этой проклятой стены!

Воде не надо было повторять дважды. Ей доставляло удовольствие проникать через стены и очень забавляло, когда она могла углублять расщелины и ослаблять цемент. Несколько месяцев спустя камни уже могли пошевелиться в цементном плену. И вот, однажды, холодной и сырой ночью, камни освободились и упали на пол.

Мы свободны! - радостно кричали они.

Но, оказавшись на плиточном полу, они посмотрели на место своей бывшей тюрьмы. Свет луны, проникающий через огромное окно, освещал великолепную мозаику. Тысячи цветных камней создавали образ нашего Господа. Но лицо - прекрасный лик Господа был страшен, он напоминал лицо слепого человека, на нём не было глаз.

- О, нет! - вскрикнули камни, вдруг поняв, что это они были глазами Иисуса. Они не знали, как они были красивы, как сияли на прекрасном лице Иисуса! Как все восхищались ими. Горько раскаивались они в своем поступке, но было поздно. Утром какой-то мужчина наступил на них. А поскольку в полутьме и пыли все камни одинаковые, то он собрал их вместе с другими камнями и выбросил в мусор.

Для нас важно оценить свою жизнь со стороны. Господь все знает, Он трудится над нашими сердцами, если мы позволяем Ему, Он точно знает, где наше место и в чем наше предназначение. И за всеми людьми, ситуациями важно увидеть любящего Отца, который для чего-то выбирает вас. С

Вчера шла домой и на переходе увидела девицу с плакатом в руках "Иисус отдал жизнь за тебя!" кричащую истерически на всю улицу призывы покаяться и придти к Богу. Стало жутко и отвратительно, хотя ярой христианкой не являюсь. И это накануне Святой Троицы. Может быть действительно мы выбросили в мусор глаза Иисуса и теперь нас с нашими проблемами и бедами с небес совсем не видно(((

Майя - цивилизация Центральной Америки, известная благодаря своей письменности, искусству, архитектуре, математической и астрономической системам. Майя строили каменные города, многие из которых были покинуты задолго до прихода европейцев, другие были обитаемы и после. Календарь, разработанный майя, использовали и другие народы Центральной Америки. Применялась иероглифическая система письма, частично расшифрованная. Сохранились многочисленные надписи на памятниках. Создали эффективную систему земледелия, имели глубокие знания в области астрономии. Как и другие народы, населявшие Центральную Америку того времени, майя верили в цикличный характер времени и астрологию. Например, их расчёты движения Венеры расходились с современными астрономическими данными всего на несколько секунд в год. Они представляли себе Вселенную, разделённую на три уровня - подземный мир, земля и небо. Религиозные ритуалы и церемонии были тесно связаны с природными и астрономическими циклами. Повторяющиеся явления подвергались систематическим наблюдениям, после чего отображались в различного рода календарях. Задача религиозного лидера майя состояла при этом в интерпретации этих циклов.

Кроме того, майя имели свою интерпретацию дат рождения человека и свой собственный неповторимый гороскоп.
(с)

Рождённые 15. 01, 4. 02, 24. 02, 16. 03, 21. 03, 10. 04, 30. 04, 20. 05, 9. 06, 29. 06, 19. 07, 8. 08, 28. 08, 17. 09, 7. 10, 27. 10, 16. 11, 6. 12 и 26. 12.

Стихия зодиакального знака - Вода. Рожденные в эти дни, - эмоциональные и увлекающиеся натуры, обладают богатой фантазией и легко выходят из себя.

Характер Мирового Дерева

Человек, рожденный в день Мирового Дерева, ощущает свою неразрывную связь с глубинными силами Природы. Он может даже не осознавать эту связь, но она присутствует и проходит через всю его жизнь. У него очень мощно развита интуиция, на которую он привык полагаться больше, чем на рассудок. Он находится в естественном резонансе с окружающим миром, и даже несмотря на его часто не очень логичные поступки, окружающие в силу его естественности и органичности испытывают к нему необъяснимую симпатию. В этом смысле он похож на большого ребенка, с которым бывает непросто, но на которого трудно долго сердиться.

И действительно, первые 13 лет, и в особенности первый год жизни любого человека, проходят под мощным воздействием этого знака, так что если вы хотите лучше понять Мировое Дерево, попробуйте представить себя младенцем. Когда ребенок хочет есть, пить или ему что-то мешает, он не анализирует ситуацию, а просто громко заявляет о своих требованиях. Конечно, у взрослого, под каким бы знаком он ни был рожден, мозг организован куда более сложно, тем не менее черта ставить свои желания и чувства во главу угла остается у Мирового Дерева на всю жизнь.

Когда человек, рожденный в этот день, что-либо хочет к примеру, испытывает сексуальное влечение или голод он предпочитает не строить сложные схемы, а добиваться своего самым простым и естественным путем. Ну а когда он таковых желаний не испытывает, то едва ли найдется сила, способная заставить его сделать то, чего он не хочет.

Со стороны это часто выглядит так, что человек Мирового Дерева быстро загорается и не менее быстро теряет к интерес к какому-либо занятию. Тем не менее, это не совсем справедливо. Поверьте, если он остыл, значит, на данный момент уже удовлетворил свое желание, однако когда эта потребность возникнет у него вновь, его интерес вспыхнет с новой силой. Точно также он вспыльчив, но отходчив, поскольку не в его характере долго таить в себе обиду.

В периоды спокойствия и благополучия люди, рожденные в день Мирового Дерева, обычно находятся в гармонии с окружающим миром и не испытывают никаких импульсов к действию, находясь в счастливом созерцательном состоянии. Но попробуйте только задеть их за живое и вся их стихийная сила, для которой нет преград, разом вырвется на поверхность!

Дело в том, что первичные инстинкты дают толчок любым нашим чувствам и мыслям как самым высоким, так и самым низким, и чем мощнее первичные инстинкты, тем труднее с ними совладать. Попробуйте, к примеру, вести неторопливую светскую беседу, держась рукой за раскаленную сковороду! Примерно то же самое испытывают люди Мирового Дерева с их мощнейшими инстинктами и эмоциями, когда у них внутри засела какая-то проблема.

С другой стороны, такая сила чувств Мирового Дерева может найти свое выражение в творчестве, а их интуиции и естественности можно только позавидовать.

Все это показывает неоднозначность Мирового Дерева. Человеку, рожденному в этот день, необходимо учиться направлять свою огромную стихийную силу в какое-либо созидательное русло, иначе она способна завести его неизвестно куда. В целом же этот знак отлично подходит для людей любых творческих профессий, где требуется не холодный рассудок, а в первую очередь интуиция, глубина и естественность чувств.

Человек Мирового Дерева очень восприимчив к любым внешним воздействиям как позитивным, так и негативным, он легко может пропитываться общими эмоциями и настроениями. Для его подверженной влияниям, несдержанной натуры ложные блага цивилизации такие как наркотики или алкоголь могут представлять немалую опасность. Неблагоприятная атмосфера также сильно отражается на его настроении и здоровье, действуя на него угнетающе. В силу этого человеку Мирового Дерева можно дать простой совет: чтобы привести свои чувства в равновесие, ему следует почаще бывать на природе, там, где мир еще не переполнен отходами цивилизации и жизнь также гармонична и естественна, как и он сам.

Для рождённых 16 января, 5 и 25 февраля, 17 и 22 марта, 11 апреля, 1 и 21 мая, 10 и 30 июня, 20 июля, 9 и 29 августа, 18 сентября, 8 и 28 октября, 17 ноября, 7 и 27 декабря.

Люди Ветра также неоднозначны, как и сам ветер. В них есть первобытная необузданная энергия, но в то же время это не слепая стихия, а сила, сознающая самое себя.

Человек Ветра обладает очень сильным сознанием, в том числе и сознанием своего "Я". Его мысль никогда не останавливается. Ему редко бывает свойственно состояние счастливого бездумного созерцания, наоборот, его мозг всегда чем-то занят. Это вовсе не означает, что он постоянно озабочен важными проблемами также как и остальным, ему свойственно думать обо всем на свете, в том числе, и о пустяках, но в том-то и штука, что в его голове даже пустяшные мысли достигают очень значительной силы. Для людей других знаков подобная сила могла бы приобрести характер навязчивой идеи, но для Ветра это естественная стихия, к которой он привык и потому достаточно легко умеет справляться с мощным потоком своего сознания.

Мозг Ветра это не мозг трезвого ученого, у которого все разложено по полочкам и каждая вещь имеет свое, строго определенное, место. Его разум скорее похож на неукротимый горный поток, которому неведомы преграды.

Главная особенность сознания человека Ветра это естественность его мышления. Пусть его разум не очень и упорядочен, но это с лихвой восполняется его глубокой интуицией. Он не склонен слишком долго анализировать ситуацию, напротив, решение проблемы приходит к нему, как правило, внезапно, и уже нет в природе силы, способной помешать ему.

Философия Ветра это не абстрактные размышления "ученого сухаря", его сознание приводится в движение самой Жизнью и потому неотделимо от нее. Он рожден для того, чтобы если не проникнуть в глубинные тайны Природы, то как минимум прикоснуться к ним.

Человек Ветра не приемлет шаблонов, загоняющих его мысль в жесткие рамки. Как обычный ветер не может вечно дуть в одном направлении, так и человек, рожденный под его знаком, не в состоянии жить без ощущения свежести. Именно поэтому его идеи и поступки в полной мере несут на себе отпечаток необходимой неожиданности и новизны.

Сила Ветра наделяет человека, рожденного в этот день, очень непростым характером. Его независимость, склонность к авторитарности и безапелляционности, часто граничащей с нетерпимостью, заставляет окружающих относиться к нему с осторожностью.

Его поведение, как и его мысль, бывает непредсказуемым. Окружающим может казаться, что его интересы слишком разнообразны и чересчур быстро сменяют один другой, но это неотъемлемая черта любого свободно мыслящего человека. Зато его бурная энергия и неукротимость сознания способны заражать окружающих своими идеями и эмоциями, увлекая их за собой, ярким примером чему могут служить зажигательные танцы Майкла Джексона и неотразимая улыбка Адриано Челентано, рожденных в день Ветра.

Главным недостатком этого знака является, пожалуй, то, что человек Ветра не обращает внимания на возможные негативные последствия того или иного своего шага и настолько верит в себя и в свои силы, что может не замечать чужого мнения. Такая его черта обычно воспринимается окружающими как самоуверенность и эгоцентризм чем, по сути, и является. Впрочем, Ветер не намного больший эгоцентрик, чем остальные, просто в силу его мощного мышления, данная черта у него проявляется заметнее и ярче. В этом смысле ему не мешает быть более осторожным, помня о том, что иногда и окружающие способны высказывать дельные мысли.

Подобно неукротимому сознанию, знак Ветра наделяет человека, родившегося в этот день, и не менее неукротимым сексуальным темпераментом. Его аппетиты в любви могут быть поистине впечатляющими, но это вовсе не значит, что Ветер обречен на непостоянство. Дело в том, что чтобы привнести в свои чувства элемент новизны, ему совершенно необязательно менять партнера. Сила фантазии Ветра настолько велика, что зачастую ему бывает достаточно одной только игры своего мощного воображения.

Еще одна черта людей Ветра это стремление к внутренней свободе. Их стихия простор. Как бы окружающие не относились к человеку Ветра, его внутренняя свобода, искренность чувств и яркость мышления никогда не оставят их равнодушными. И можно сказать определенно, что скучно рядом с ним не будет никому.

Стихия знака - Воздух. Родившиеся в эти дни, не только хотят, но и могут влиять на окружающий мир, с помощью поступков, идей и творчества. Их отличительная черта одухотворенность.

17 января, 6, 26 февраля, 18, 23 марта, 12 апреля, 2, 22 мая, 11 июня, 1, 21 июля, 10, 30 августа, 19 сентября, 9, 29 октября, 18 ноября, 8 и 28 декабря.

Символ знака подземный мир, ночь, пространство сновидений. Представители этого знака стремятся к равновесию между видимым и невидимым мирами, между физическим и духовным, но этого им сложно добиться. Чаще человек- Акбал становится материалистом, излишне консервативным и логичным, но если перевесит другая чаша весов, то откроется интуиция и многие таланты.

Знак Ночи удивительный знак. Главное, что выделяет человека, родившегося в этот день, это его глубокая концентрация на собственных проблемах, мыслях, чувствах и переживаниях. Ночь наделяет человека такими чертами, как сильное самолюбие, обидчивость и склонность к внутренней замкнутости, но вместе с тем, как это ни странно, в современном мире этот знак является одним из наиболее удачных для жизни и карьеры.

В этом и заключается его парадокс. Во-первых, люди Ночи обладают развитым воображением и умением концентрироваться, ну а во-вторых, привычка переживать свои обиды внутри себя наделяет их таким ценным качеством, как терпение и упорство.

Словом, несмотря на то, что в майянских книгах говорится о непростой судьбе людей этого знака, в них же сказано и о том, что они "охотники", то есть умеют добиваться своего. Удача действительно часто сопутствует им, но происходит это не в силу слепого везения, а благодаря их умению терпеливо и сосредоточенно идти к своей цели.

Пожалуй, наиболее яркая черта человека Ночи это его сдержанная самостоятельность. В отличие от других, Ночь редко пытается выставить свою независимость напоказ. Просто он сосредоточен на своих собственных делах, и ему кроме этого мало что интересно в том числе и мнение остальных. Он очень не любит, когда окружающие лезут ему в душу и сам предпочитает не лезть в душу другим.

Этот человек умеет быть сдержанным, умеет хранить секреты, редко показывает, какие истинные чувства таятся в его душе, но при этом никогда не следует забывать, что при всей своей внешней сдержанности человек Ночи очень обидчив. Даже если он не показывает вида, обиды в его душе достигают очень значительной силы, и он совершенно не склонен о них забывать.

Внешне человек Ночи может выглядеть общительным и уравновешенным, но вне зависимости от того, какое впечатление он производит, ему всегда присуща внутренняя замкнутость. Он очень трепетно относится к своему личному пространству и своим интересам, в любом деле ставя их во главу угла. Окружающие могут воспринимать такую его черту как эгоцентризм, однако следует помнить, что точно также человек Ночи умеет уважать и личные интересы других людей. Ярким примером этому может служить тот факт, что Авраам Линкольн, давший американским рабам свободу, родился именно в день Ночи.

Вообще, повышенное трудолюбие, присущее человеку Ночи, а также его умение концентрироваться, трудно назвать негативными качествами. Именно они помогают ему достичь в жизни значительных успехов практически в любых областях. Как правило, он идет к своей цели терпеливо, не отвлекаясь на пустяки, блюдет свои интересы и умеет ждать. Такие черты помогают человеку Ночи и в карьерном росте, и в собственном бизнесе, и в творчестве.

Вместе с тем для людей Ночи очень характерна такая черта, как мечтательность. Привычка переживать проблемы внутри себя наделяет их развитым воображением, но обидчивость зачастую придает их воображению оттенок грусти. Часто им кажется, что Судьба несправедлива к ним, что на самом деле они достойны большего и лучшего, и это накладывает отпечаток на все их мечты, да и вообще на всю их жизнь. Словом, комплекс Золушки у людей Ночи встречается гораздо чаще, чем среди других знаков. Кстати говоря, и саму сказку про Золушку придумал рожденный в день Ночи гениальный сказочник Шарль Перро.

Это, впрочем, не означает, что люди Ночи действительно испытывают в жизни трудностей и обид больше, чем остальные, просто они, в силу самой своей природы, более глубоко переживают их, и в этом скрывается для них немалая опасность.

Во-первых, привычка придавать своим проблемам слишком большое значение нередко приводит к тому, что даже мелкие переживания начинают приобретать в их глазах характер вселенского горя. Ну а во-вторых, в таком состоянии человек может окончательно замкнуться в себе или ожесточиться, обвинив в своих несчастьях если и не все человечество сразу, то хотя бы какую-то его часть.

Может показаться странным, что под этим знаком Природа сама провоцирует человека на всевозможные огорчения. Какая польза может быть от обид? Между тем, в этом заложен глубокий смысл: нельзя стать настоящим Человеком, проживая в тепличных условиях, где все хорошо и нет никаких проблем. Знак Ночи это знак-испытание, преодолев которое человек может достичь больших высот. Не зря говорится, что звезд можно достичь только через тернии.

Кроме того, только опыт собственных переживаний способен научить человека таким бесценным качествам, как сочувствие и сострадание.

Одним из самых ярких примеров воздействия этого знака является судьба величайшего провидца Мишеля Нострадамуса. Жизнь этого человека, рожденного под знаком Ночи, была полна лишений и испытаний, пока однажды Судьба не вознесла его до невиданных высот, наделив пророческим даром.

Конечно, не каждый, рожденный в этот день, становится пророком, но одна из особенностей знака Ночь заключается в том, что если человек с честью пройдет все испытания, научившись терпению и сочувствию, то удача не только улыбнется ему, но и сама Природа может пробудить у него удивительные способности, о которых он, возможно, даже не догадывается.

18. 01, 7. 02, 27. 02, 19. 03, 24. 03, 13. 04, 3. 05, 23. 05, 12. 06, 2. 07, 22. 07, 11. 08, 31. 08, 20. 09, 10. 10, 30. 10, 19. 11, 9. 12, 29. 12.

Стихия знака Земля. Управительница знака богиня Мам. Люди, рожденные в эти дни года, имеют возможность испытывать и реализовывать свои самые сильные чувства и мысли. Такое качество даёт способности к рисованию, музыке танцам, поэзии. Если они не могут само-выразиться, то замыкаются в себе, словно обрастают защитным панцирем, склонны к уединению и очень болезненно реагируют на критику.

У людей, рожденных под знаком Зерна, большая часть всех сил и ресурсов организма направлена на рост и созревание. На уровне тела это означает повышенную активность всех физиологических процессов, а на уровне поведения его жажду деятельности, жажду реализации своих задумок.

Благодаря этому, человек Зерна отличается повышенной работоспособностью и энергичностью. Как правило, он не стремится изобрести что-то абсолютно новое и оригинальное. Его главная цель максимально использовать уже имеющиеся ресурсы для достижения успеха, и здесь сама Природа помогает ему находить ходы, совершенно неожиданные для всех остальных.

Там, где другие не видят потенциала, человек Зерна способен обнаружить скрытые ресурсы и блестяще реализовать свою задумку. Иногда кажется, что он, подобно волшебнику, способен создавать что-то полезное буквально из ничего, доставая кролика из пустой шляпы, но это не совсем так. Просто его талант заключается в том, чтобы вносить живую струю в те вещи, которые другим могут казаться бесперспективными.

Человек Зерна очень наблюдателен, не упускает из виду мелочей и умеет на лету схватывать самую суть.

Главная особенность человека Зерна его практичность и стремление к конкретности, он не любит абстрактных, сложных философий и отвлеченных схем. Любую идею человек Зерна оценивает в первую очередь не через призму ее отвлеченной красоты, а исходя из того, насколько она может оказаться действенной и в конечном итоге полезной. В этом смысле он практик, а не теоретик, и скорее инженер, чем философ.

Человек этого знака неравнодушен к житейским благам и богатству, более того, сама Природа определила так, что большая часть его мыслей и эмоций сосредоточена именно на этом. Это, впрочем, отнюдь не означает, что он озабочен только тем, чтобы складывать свои капиталы в мешок. Наоборот, его цель зарабатывать и тратить, тратить и зарабатывать, и очень часто деньги действительно, что называется, липнут у него к рукам. Среди людей этого знака много талантливых бизнесменов и просто хороших, высокооплачиваемых работников, и хотя люди Зерна не склонны долго держать свои деньги в кармане без дела, а уж тем более делать запасы на будущее, их энергичность и способность зарабатывать как правило, позволяет им жить на хорошем уровне.

Тем не менее, у этого знака есть и своя обратная сторона. Помимо энергичности и наблюдательности, природа наделила человека Зерна склонностью к ревности, что может найти у него проявление не только в любви, но и в ревнивом отношении к чужим достижениям и успехам. Не секрет, что стремление к успеху и богатству в нашем мире неизбежно связано с таким понятием, как зависть. В силу самого характера человека Зерна, он буквально обречен на то, что многие из окружающих могут испытывать зависть как к его талантам и способностям, так и к его заработкам. Но и сам он, со своей стороны, не лишен этого чувства, чужой успех может быть для него очень сильным раздражителем. Безусловно, подобные чувства знакомы каждому, но у человека Зерна они могут проявляться со всей своей максимальной силой, именно поэтому ему, как никому другому, крайне необходимо научиться направлять эту свою особенность в позитивное русло. Ведь силу ревности всегда можно повернуть своей обратной стороной, превратив ее в здоровый дух соревнования и конкуренции.

Еще одна особенность человека Зерна это его склонность к неумеренности. Зачастую он тратит на достижение своих целей слишком много ресурсов и способен, что называется, перегнуть палку. Это относится как к деньгам, которые человек Зерна может вкладывать в свои проекты, потеряв всякое чувство меры, так и к его здоровью.

Иными словами, человеку Зерна просто необходимо научиться таким качествам, как расчет и умеренность, не забывая о том, что его возможности, также как и ресурсы его организма, пусть и очень велики, но отнюдь не бесконечны. Время от времени их надо восполнять, давая отдых не только телу, но и мозгу.

Одним словом, Природа проявила к людям Зерна всю свою возможную щедрость. Но чтобы использовать эту могучую энергию с максимальной пользой, им следует не забывать о простом правиле: все хорошо только в меру.

19 января, 8 и 28 февраля, 20 и 25 марта, 14 апреля, 4, 24 мая, 13 июня, 3, 23 июля, 12 августа, 1 и 21 сентября, 11, 31 октября, 20 ноября, 10 и 30 декабря.

Символ знака - Млечный путь, божество Кукулкан, дающее своим подопечным хорошее здоровье и магические способности. Эти люди умудряются влиять на других, сами того не подозревая.

Змей у индейцев майя один из самых любимых и уважаемых знаков. По их наблюдениям, именно под ним появляются на свет самые сильные шаманы и духовидцы. Интересно, что и болгарская ясновидящая Ванга, чей пророческий дар был неоднократно подтвержден авторитетными учеными, тоже родилась в день Змея. Безусловно, подобный пророческий дар получает не каждый, рожденный в этот день, тем не менее в их жизни всегда присутствует некая особая связь с Божественным.

У человека-Змея эта особая связь может выражаться по-разному, к примеру, в виде необычайных, ярких сновидений или предчувствий. Благодаря неосознанному наитию, он порой способен совершать поступки, которые окружающим кажутся нелогичными и причину которых далеко не всегда может понять даже он сам. Вокруг человека-Змея часто происходят странные события, бывает, что жизнь неожиданно возносит его до невообразимых высот, но с той же легкостью она способна низвергнуть его и в самую бездну.

Все это тем неожиданнее, что в обычной жизни Змей, как правило, производит впечатление человека спокойного и уравновешенного, даже ленивого. Майянские книги говорят о сонливости, которая присуща человеку этого знака, но несмотря на это, в них же сказано, что в сердце его пылает огонь, и бывают моменты, когда этот огонь с невероятной силой вырывается наружу. Точно также, глядя на боевую гранату, не всегда можно вообразить, какая грозная сила таится под ее оболочкой, пока кто-нибудь не выдернет предохранительную чеку.

В жизни это обычно выражается в том, что эмоции могут захватывать человека-Змея неожиданно и бурно, что свойственно ему как в любви, так и в делах. Благодаря такому сочетанию спокойствия и неожиданно вспыхивающих бурных чувств, характер Змея является весьма примечательным.

Человек-Змей, как правило, умеет терпеливо и мужественно переносить тяжелые испытания, но бывает и так, что какой-нибудь пустяк заставляет его буквально взорваться (благо что подобное происходит со Змеем не так уж часто). Просто следует учитывать, что те вещи, которые кажутся пустяком окружающим, необязательно выглядят таковыми в глазах самого Змея. Не зря индейцы сравнивают этот знак с гремучей змеей, которая в обычных обстоятельствах довольно ленива, любит погреться на солнышке и никогда не нападает ни с того ни с сего но попробуйте только пощекотать ее или дернуть за хвост!

По своей природе Змей очень влюбчив. Его чувства отличаются необычайной силой и никогда не проходят бесследно. В то же время, в выборе партнера Змей привередлив и едва ли способен удовлетворится получувствами. Ему нужна настоящая любовь, которая захватывает его с головой и которой он готов отдаться без остатка, когда же такая любовь к нему приходит, он действует быстро и без оглядки.

Стоит сказать, что характер человека-Змея не слишком удобен для повседневной жизни: ему трудно заниматься делами, которые не трогают его за живое. Змею сложно войти в равномерный рабочий ритм, ведь он привык действовать рывками. Бывает, что он месяцами способен работать без устали, удивляя всех своей неиссякаемой энергией, а потом также месяцами не делать вообще ничего. Даже если он попытается приспособить свой порывистый характер для конвейерной, монотонной работы, то довольно скоро сломается либо сам Змей, либо конвейер.

Гораздо лучше Змею подходят любые профессии, связанные с творчеством, будь то литература, музыка, театр или кино здесь его мощная энергия может в полной мере найти себе применение.

В любом случае, и самому человеку, рожденному в этот день, и окружающим следует помнить о том, что спокойствие и уравновешенность Змея обманчивы. Просто Природа позаботилась о том, чтобы его грозная сила и могучая энергия не растрачивались понапрасну. Как и у боевой гранаты, предназначение человека-Змея не в том, чтобы методично продвигаться к своей цели, а в том, чтобы разом реализовать свою могучую энергию в нужное время, в нужном месте. Его жизненная задача делать невозможное, тем самым двигая эволюцию вперед, и в этом смысле его сонливость исполняет роль своеобразной страховки. Ведь если бы эта его энергия вырывалась наружу беспрерывно, то находиться рядом ним едва ли было бы возможно. Да и сам человек-Змей очень быстро исчерпал бы все свои ресурсы.

Впрочем, в присущей Змею дремотности заложен и еще один, очень глубокий, смысл она является следствием его особой связи с Высшими силами. Иначе просто невозможно прикоснуться к Божественному. Даже в Библии Бог говорит Моисею: "Если бывает пророк среди вас, то Я открываюсь ему в видении, во сне говорю с ним" (Числа, 12:4-8), да и вообще любые духовные практики неразрывно связаны с состоянием транса, сна, медитации.

Одним словом, можно смело утверждать, что жизнь человека, родившегося в этот день, обещает быть хоть и непростой, но зато насыщенной и яркой. Сама Природа позаботилась о том, чтобы он не стал обычным винтиком в чужом механизме. Он рожден для большего.

20 января, 9, 29 февраля, 1, 26 марта, 15 апреля, 5 и 25 мая, 14 июня, 4 и 24 июля, 13 августа, 2 и 22 сентября, 12 октября, 1 и 21 ноября, 11 и 31 декабря.

Символ знака - Странник между мирами. Часто впадает в меланхолию, но с ним приятно побеседовать. Склонен к философии и оккультным наукам. Из представителей этого знака получаются самые лучшие астрологи и маги.

Часто можно услышать, что лучшая защита это нападение, однако это совершенно не имеет отношения к человеку, рожденному под знаком Черепа. Сама Природа определила так, что для него лучшей защитой является спокойная внутренняя твердость, осторожность и сдержанность.

По своему характеру человек Черепа совершенно не склонен к агрессии. Больше того, со стороны он часто производит впечатление человека мягкого, но при этом никогда не следует забывать, что за этой внешней мягкостью, быть может даже инфантильностью, у него скрывается большая внутренняя сила и крепкая воля.

Если при общении с человеком Черепа вам покажется, что он готов уступить или пойти против своих внутренних убеждений, не обманывайтесь его спокойствием ни на какие компромиссы он идти не собирается и уж тем более не склонен поддаваться грубому давлению. Безусловно, как и любой другой, человек Черепа может временно отступить, но для него это отнюдь не является признанием своего поражения. Это всего лишь тактика, ведущая его к достижению своей цели. И поверьте, он сумеет сделать так, что даже вынужденный шаг назад в итоге обернется для него шагом к будущей победе. В этом смысле мироощущение человека Черепа очень похоже на древнюю китайскую философию, которая гласит: "Сильный способен победить более слабого. Мягкий же побеждает всех".

Для Черепа вообще характерны такие черты, как отсутствие грубой агрессии, приветливость, внешняя мягкость, которые прекрасно сочетаются с его терпеливым и неуклонным стремлением к достижению своей цели.

Человек Черепа очень терпелив и обладает значительной волей. При этом ему свойственно действовать осторожно, избегая резких, неосмотрительных шагов, ведь сам его знак призывает его к этому, исподволь внушая мысли о возможности смерти или смертельных последствий.

Человек Черепа умеет ждать удобного момента и не привык торопиться. Именно поэтому со стороны он часто производит впечатление медлительного и даже не очень расторопного, но поверьте, что в своей неторопливости он способен со временем обойти куда более резвых конкурентов. Просто по природе он скорее марафонец, чем спринтер, и действует по известному принципу: тише едешь дальше будешь.

Впрочем, если обстоятельства потребуют от человека Черепа действовать быстро, то его сильная воля может помочь ему и в этом, хотя подобая поспешность претит его природе и едва ли доставит ему удовольствие.

Человеку этого знака свойственна еще и такая черта, как здоровый консерватизм. Его жизненная цель не в том, чтобы произвести на свет нечто новое и оригинальное, а в том, чтобы максимально укрепить и упрочить уже созданное, используя его с наибольшей пользой. Он не склонен к тому, чтобы отступать и менять свои убеждения, при всем при этом его поведению, как правило, присуща некоторая женственность и плавность, которые часто и вводят в заблуждение окружающих, производя обманчивое впечатление слабости характера. На самом же деле человек Черепа это человек с прочным, несгибаемым внутренним стержнем, просто не в его правилах выпячивать свою внутреннюю силу напоказ.

При общении с человеком Черепа следует также учитывать его крепкую память как на хорошее, так и на плохое. Не стоит обманываться его спокойствием и сдержанностью, поверьте, он никогда не забывает нанесенных ему обид. Это не значит, что при случае человек Черепа непременно отомстит своему обидчику, тем не менее в своих отношениях с ним он всегда будет учитывать этот факт.

Впрочем, не только его антипатии, но и симпатии (также как и другие его чувства), отличаются большим постоянством. Благодаря этому, человек Черепа, помня хорошее, может долго закрывать глаза на отдельные недостатки другого до тех пор пока они не достигнут критического уровня. Когда же это произойдет, можно быть уверенным, что тут его твердость проявит себя в полной мере.

Как бы то ни было, в силу своего здорового консерватизма, знак Черепа очень благоприятен не только для нормальной полноценной жизни, но и для достижения успеха. В силу своего внутреннего спокойствия, люди, рожденные в этот день, совершают меньше ошибок. Как говорил великий Конфуций, "у сдержанного меньше промахов", ну а терпение человека Черепа помогает ему уверенно и неторопливо добиваться все новых и новых высот.

1, 21 января, 10 февраля, 2, 27 марта, 16 апреля, 6, 26 мая, 15 июня, 5, 25 июля, 14 августа, 3, 23 сентября, 13 октября, 2, 22 ноября, 12 декабря.

Значение этого знака рука, а покровитель Тохил (бог-олень). Даёт много энергии, артистические таланты и целительские способности. Не смотря на бурный темперамент, эти люди одиночки.

В майянской книге "Знамения Дней" об Олене сказано: "В крови его когти", но если для европейского уха подобное выражение звучит кровожадно, то для самих майя этот образ означал и означает прежде всего добычливость и удачливость в достижении цели.

Кроме того, майя наделяли человека, родившегося под этим знаком, такими качествами характера, как гордость и свободолюбие и стремление к удовольствиям и жизненным благам. Отличительными чертами человека Оленя являются самостоятельность и стремление жить своим умом: он точно знает, чего хочет от жизни и не терпит вмешательства в свои дела, при этом достаточно своеволен и умеет добиваться своего.

Интересный факт: русское выражение "на ловца и зверь бежит" как нельзя лучше подходит к характеру Оленя. В силу каких-то скрытых механизмов Природы, его четкое знание того, что он хочет получить от жизни, располагает к нему людей. Они действительно начинают неосознанно идти ему навстречу, помогая в делах или делая какие-либо выгодные предложения. Там, где другому придется проявить недюжинные способности, чтобы заинтересовать потенциального партнера своими проектами, Оленю бывает достаточно просто поговорить с ним. Такое впечатление, что в делах сама Природа дает ему фору.

Впрочем, Оленю следует учитывать, что неосознанные симпатии людей являются авансом, который впоследствии ему придется оправдать своими делами. Впрочем, даже если этого не произойдет, в силу тех же скрытых механизмов Природы, даже очевидные промахи Оленя редко вызывают у окружающих чрезмерное раздражение. Как правило, его неудачи заканчиваются на том, что проект просто закрывается, и Олень начинает искать для себя новую цель.

Вообще, в делах Олень опирается скорее на интуицию, чем на логику, которая и помогает ему найти наиболее выгодное для себя место даже не в слишком удачных проектах. Примером здесь может служить жизнь удивительного человека, вошедшего в историю под именем графа Калиостро. Каким-то непостижимым образом Калиостро, рожденный под знаком Оленя, умудрился убедить окружающих в своих невероятных мистических способностях. Он был вхож в самые высшие круги, общался с королями, заставил современников поверить в свое бессмертие и умение делать золото из ничего, но, к сожалению, закончил свою яркую и полную приключений жизнь в итальянской тюрьме.

Все это говорит о том, что несмотря на удачливость, Оленю все же не мешает научиться таким необходимым качествам, как чувство меры и осторожность.

Как правило, Олени любят путешествовать, они очень не равнодушны к красивым вещам, часто по поводу и без устраивают праздничное застолье, могут легко и безоглядно окунуться в водоворот любовных приключений (хотя вряд ли простят подобную легкость в любви своему партнеру). Во всем этом для них скрывается немалая опасность, ведь в погоне за наслаждениями несложно потерять чувство меры, поддавшись таким извечным соблазнам, как чревоугодие или алкоголь.

Еще один подводный камень этого знака заключается в том, что сам по себе он не предполагает никакой морали. Личная мораль Оленя определена его желаниями и страстями, так что если с детства ему не были привиты понятия о том, что можно, а чего нельзя, и что хорошо, а что плохо, то энергия этого знака может стать по-настоящему опасной в этом случае Олень способен превратиться в беспощадного хищника.

Как бы то ни было, но жизнь Оленя определяется не какими-либо четким планом, а в первую очередь его желаниями. Ну а желания эти могут быть самыми разными. Прекрасно, если они найдут свое проявление в занятиях творчеством, ведь эмоции Оленя очень заразительны в хорошем смысле этого слова.

Конечно, далеко не каждый Олень становится творцом, тем более гениальным, однако всем им обычно свойственна такая черта, как жизнелюбие. Чаще всего это находит свое проявление в том, что Олень стремиться в первую очередь к материальным благам цивилизации. Его нельзя назвать особенно жадным до денег такая черта, как накопительство, ему чужда. Деньги для него всего лишь средство для получения жизненных благ, которые нужны Оленю для того, чтобы потратить их с максимальным для себя удовольствием.

Иными словами, щедрая Природа предоставила Оленю огромные возможности для получения жизненных благ. Главное, чтобы он сумел с умом воспользоваться этой щедростью.

2 и 22 января, 11 февраля, 3, 28 марта, 17 апреля, 7, 27 мая, 16 июня, 6, 26 июля, 15 августа, 4, 24 сентября, 14 октября, 3, 23 ноября, 13 декабря.

Другое обозначение знака "небесный светильник". Тотемные животные - птица и кролик. Рождённые в эти дни года - умны, хитры, изворотливы. Для близких они излучают покой, дают ощущение комфорта. С ними уютно.

В человеке Восхода как нельзя лучше воплотился характер нашей современной цивилизации, со всеми ее достоинствами и недостатками. Где бы он не находился и в какой бы ситуации не оказывался, он всегда будет оставаться современным человеком в полном смысле этого слова.

Человеку Восхода не свойственно сидеть сложа руки сама Природа определила так, что в его душе всегда зреет жажда деятельности. Эта жажда столь велика, что когда, в силу тех или иных причин, он не может реализовать ее, то рискует впасть в пессимизм или депрессию. Впрочем, гораздо чаще человек Восхода все-таки находит своей деятельной натуре применение.

Пожалуй, главной особенностью его характера является практичность и конкретность. Человек Восхода не склонен к абстрактным философиям, он не любит неясности и незаконченных дел. Его формула "время деньги", в соответствии с которой он и старается выстраивать свою жизнь.

Все это приводит к тому, что человек Восхода всегда ищет максимально простые и кратчайшие пути для осуществления своих задумок. Он не любит усложнять ситуацию, ведь для него в первую очередь важна эффективность, ради которой он готов пожертвовать многим.

Человек Восхода настроен на то, чтобы получать максимальный результат при минимальных затратах, пусть даже в ущерб качеству. Он не стремится оставить свой след на века. Но вот что интересно: хотя вещи, за которые он берется, далеко не всегда столь совершенны, как швейцарские часы, но благодаря своей простоте и эффективности, они зачастую выглядят не менее привлекательно, чем выдающиеся произведения великих мастеров.

В силу этих своих качеств человек Восхода умеет зарабатывать деньги. Он рожден для того, чтобы стать хорошим профессионалом в своей области, ведь профессионализм заключается не в том, чтобы делать невозможное, а в том, чтобы как можно лучше использовать уже имеющиеся ресурсы. При этом ему очень важна скорость достижения результата при минимальных затратах сил и средств. Он не будет бросать все свои ресурсы для достижения цели если его цель потребует слишком большого напряжения, человек Восхода просто выберет себе другую, а освободившееся время с удовольствием потратит на себя.

Вообще же в отношении к деньгам человек Восхода отнюдь не скопидом. Конечно, он не прочь зарабатывать больше, но вполне умеет удовлетворяться и тем, что есть. Часто люди этого знака вообще тратят больше, чем зарабатывают, не боясь жить в кредит и не особенно задумываясь в этом плане о будущем. Их жизненное кредо сводится к простой мысли: живем один раз, а значит, надо успеть попробовать все.

Помимо этого, человеку Восхода свойственны такие черты, как независимость и стремление жить своим умом. Он любит и ценит свою личную свободу, за которую готов бороться. При этом попав в зависимость, он не ограничится мечтами о свободе, а начнет активно искать конкретный выход и, в силу своей практичности, скорее всего, этот выход найдет.

В делах это обычно проявляется в том, что даже если человеку Восхода приходится работать на кого-то, он постарается параллельно осуществлять свои собственные дела, как это обычно делают менеджеры всех крупных компаний. Если же представится такая возможность, он, скорее всего, предпочтет начать собственный бизнес, где начальником над ним будет только он сам.

Вообще, свои цели и интересы человек Восхода всегда ставит во главу угла, и в любых обстоятельствах готов их отстаивать, действуя решительно и жестко. Несомненно, выражение: "Ничего личного, это всего лишь бизнес" придумали именно люди Восхода.

Независимость и свободолюбие человека этого знака выражается не только в стремлении жить своим умом, но в том числе и в его свободомыслии. Для него нет запретных тем. Он не любит прятать свои мысли за витиеватыми туманными фразами, предпочитая напрямую говорить о том, что думает, и способен открыто обсуждать любые щекотливые темы, будь то политика или секс.

В свою очередь, склонность к откровенности и прямоте, присущие человеку Восхода, часто провоцирует вокруг него конфликты. В глазах окружающих он порой выглядит слишком резким, ведь его знак не предполагает такие черты, как сдержанность и деликатность. Человек Восхода не привык держать себя в рамках каких-либо условностей.

Впрочем, в таком прямом стиле общения есть и немалые преимущества. В отношениях с таким человеком не остается места для неясностей: он предсказуем, от него известно, чего ожидать. Быть может, человек Восхода привык делить мир на черное и белое, но зато можно сказать со всей определенностью, что восточное коварство не его стиль.

В то же время, у стремления Восхода упрощать ситуацию есть и своя обратная сторона, ведь зачастую наиболее простой пусть уйти от проблемы сводится к тому, чтобы снять напряжение с помощью алкоголя или наркотиков. При этом независимость Восхода мало склоняют его к тому, чтобы в этом вопросе прислушиваться к чужому опыту и мнению окружающих. Именно поэтому ему следует быть очень осторожным, чтобы сомнительные "простые удовольствия" не разрушили его жизнь.

Подобные же простота, раскованность и свободомыслие в полной мере присущи человеку Восхода и в сексуальных отношениях. Энергия знака не склоняет его к сдержанности в этом вопросе, консервативные семейные ценности ему, как правило, чужды. Обычно человек Восхода выступает за свободные отношения в любви, не докучая партнеру излишней ревностью и ожидая от него того же. Брак для него это в первую очередь форма партнерских отношений, а уже потом все остальное. Именно поэтому чаще всего люди Восхода предпочитают такую откровенную и лишенную неясностей форму отношений между супругами, как брачный контракт.

В целом же этот знак довольно благоприятен для карьеры и вообще для жизни в нашем современном, полном противоречий, мире. Ведь человек Восхода, как никто другой, впитал в себя все его достоинства и недостатки и ощущает себя в нем не хуже, чем рыба в воде.

3 и 23 января, 12 февраля, 4 и 29 марта, 18 апреля, 8 и 28 мая, 17 июня, 7 и 27 июля, 16 августа, 5 и 25 сентября, 15 октября, 4 и 24 ноября, 14 декабря.

Божество-покровитель знака Чаак (дух дождя). Тотемное животное - рыба. У людей-Мулуков богатый внутренний мир и хорошая интуиция.

Вода один из самых противоречивых, а потому превратно толкуемых знаков. И действительно, человек, рожденный в этот день, обладает столь необычным характером, что его поведение часто кажется окружающим странным и нелогичным. Но это только на первый взгляд. Суть в том, что сама Природа наделила человека Воды очень большими внутренними ресурсами, однако эти ресурсы ему крайне трудно использовать в повседневной жизни они включаются лишь в критические моменты.

Все это приводит к тому, что в обычной жизни человек Воды часто выглядит медлительным, нерасторопным, даже ленивым. Однако в тяжелые периоды жизни у человека Воды неожиданно для всех в том числе и для него самого просыпается удивительно мощная энергия, помогающая ему найти выход. Здесь-то обычно и проявляется преимущество человека Воды перед всеми остальными.

Помните сказку про Илью Муромца, который тридцать лет и три года пролежал на печи? Лишь когда стало туго и Русь оказалась под игом захватчиков, он вдруг исполнился богатырской силы и как по волшебству сумел очистить от врагов всю русскую землю. Таков же и характер человека Воды. Его жизнь всегда полна тех или иных трудностей, однако тяжелая карма здесь не при чем. Просто Природа определила для этих людей роль неприкосновенного запаса человечества, чтобы в тяжелые времена именно они решали задачи, которые другим решить не под силу.

В жизни это проявляется в том, что часто человек Воды с удивлением замечает, насколько тяжело ему даются самые, казалось бы, элементарные вещи, которые другие делают легко и просто. Взять хотя бы такую обыденную вещь, как привычка каждый день ходить на работу и постоянно быть занятым чем-то полезным. Для большинства людей это также естественно, как дышать. Но только не для человека Воды. Для него все эти простые правила требуют слишком большого напряжения, от которого он быстро устает, и потому нередко попросту пренебрегает общепринятыми нормами.

Неудивительно, что при таком отношением к делу житейские трудности и неприятности могут сыпаться на человека Воды как из дырявого мешка. Но в том-то и заключается парадокс его характера, что эти же трудности его и мобилизуют, заставляя проявлять чудеса расторопности и энергичности. Проще говоря, этот человек обладает уникальной способностью на удивление успешно преодолевать те проблемы, которые сам же себе и создает. Интересно, что зачастую человек Воды, зная за собой эту особенность, способен даже создавать себе трудности сознательно! Так, рожденный в этот день художник Сальвадор Дали, совершенно не мог работать в спокойных условиях. Для того, чтобы создавать свои картины, он специально изнурял себя недосыпанием только в этом полуобморочном состоянии и рождались его известные на весь мир шедевры.

В то же время, хотя сам человек Воды в обычных условиях склонен к медлительности и пренебрежению правилами, от других он часто ожидает совершенно противоположного. Время от времени он может быть очень требовательным к окружающим, не замечая бревно в своем собственном глазу.

Впрочем, эта его требовательность, как и все его поведение, не отличается особенной последовательностью. В благодушном настроении человек Воды способен долгое время закрывать глаза на недостатки и промахи окружающих, а потом вдруг вменить их им в вину, требуя немедленного исправления. Естественно, такой стиль общения далеко не всегда оказывается эффективным.

Человек Воды очень неравнодушен к богатству во всех его видах. Но если для других богатство является средством для получения жизненных благ, то человеку Воды важна сама идея накопления. В этом вопросе он может быть совершенно ненасытным. При этом интересно, что человек Воды мало заботится об эффективном использовании накопленного. Часто ему доставляет удовольствие обладать самыми, казалось бы, бесполезными вещами, оправдывая это свое стремление простым девизом: "авось пригодится".

Такая неразборчивость в накоплении у него может проявляться в отношении чего угодно от собирания ненужных вещей до бесцельного накопления знаний в различных областях. Но вот что удивительно: многие из этих вещей или знаний в самый неожиданный момент ему действительно могут пригодиться, ведь он, как никто другой, обладает талантом при необходимости превращать хлам в нечто полезное, находя вещам необычное применение. Одним словом, если и есть на свете волшебник, умеющий превращать мусор в золото, то наверняка он родился под знаком Воды.

В отношении к деньгам человек Воды зачастую тоже ведет себя непоследовательно. В делах он может быть прижимистым, даже скупым, но иногда способен удивлять окружающих своей внезапно проснувшейся щедростью. Однако в целом у него преобладает стремление к созданию запасов на будущее. И часто это ему действительно удается. Так, именно в период правления представителя знака Воды Билла Клинтона богатства Америки достигли максимального за всю ее историю уровня.

Конечно, в глазах окружающих (а зачастую и в собственных) человек Воды выглядит весьма противоречиво. Его поведение может раздражать своей непоследовательностью и нелогичностью. Тем не менее всерьез обижаться на него неправильно, ведь такой характер заложен в нем самой Природой, которая имеет на его счет особые планы. Просто он создан не для того, чтобы прожить жизнь с максимальными удобствами, а для того, чтобы в трудную минуту использовать свои колоссальные внутренние ресурсы для решения сверхзадач, придя на выручку остальным.

4 и 24 января, 13 февраля, 5 и 30 марта, 19 апреля, 9 и 29 мая, 18 июня, 8 и 28 июля, 17 августа, 6 и 26 сентября, 16 октября, 5 и 25 ноября, 15 декабря.

Управитель Знака Тцул (бог с головой собаки). Люди-Ооки отличаются отзывчивостью и верностью друзьям и близким. Семья даёт им сильную эмоциональную поддержку. Им нельзя быть одним. Недостаток ревность.

Главная черта человека, родившегося в день Собаки, это особая яркость и сила его эмоций. Он обладает столь сильной эмоциональностью, что она определяет весь его характер, поведение и стиль жизни. Это отнюдь не означает, что ему чуждо такое понятие, как логика. Напротив, Собака отличается очень подвижным умом, быстро обучается и обладает хорошей памятью. Просто само его мышление носит эмоциональный характер. Ему чужды сухие бесстрастные рассуждения, и зачастую он больше доверяет своему внутреннему чутью, чем логическим выкладкам. Наглядный пример тому один из величайших шахматистов мира Роберт Фишер, рожденный под знаком Собаки. Обыграть его не удалось никому. Тем не менее, несмотря на свои интеллектуальные способности, Фишер отличался чрезвычайной эмоциональностью, то и дело становясь центром разного рода скандалов.

В силу этой присущей ему повышенной эмоциональности, у человека Собаки часто на всю жизнь остаются детские черты. Нередко он до самой старости не теряет своей искренней способности удивляться и радоваться жизни. В душе он романтик, которому трудно усидеть на месте и которого жизнь все время зовет к новым приключениям. Такая тяга может проявляться во всех сферах его жизни.

Как и любому темпераментному человеку, Собаке рутина серых будней не только претит, но даже может дурно сказаться на его здоровье. Ведь главный двигатель его жизненных сил это эмоции и чувства, которым необходимо постоянное обновление. Без этого они просто затухают. В свою очередь, угасшие эмоции для человека-Собаки означают отсутствие жизненного тонуса. В таком состоянии он, как никто другой, рискует впасть в глубокую депрессию. Впрочем, большинство людей этого знака знают или чувствуют за собой эту особенность и потому находят себе те или иные приключения, которые вносят в их жизнь необходимое разнообразие.

Склонность человека Собаки к приключениям часто в полной мере проявляется у него и в любви. В силу своей искренности он не расположен к изменам, но укротить свою чувственную природу ему бывает непросто. Тем не менее это вовсе не означает, что никакого другого выхода, кроме как искать разнообразие на стороне, у человека Собаки нет. Часто, чтобы не переступать через себя, эти люди предпочитают открыто договариваться с партнером о свободе в их отношениях, но и это не единственно возможный вариант. Просто здесь надо помнить простое правило: чтобы привязать к себе человека Собаки, ни в коем случае нельзя допускать, чтобы любовные отношения с ним превратились в рутину в противном случае охлаждение у него может произойти быстро и резко. Попробуйте превратить любовь с ним в интересную игру. Не бойтесь поддразнивать и провоцировать. Одним словом, играйте с ним, как с большим ребенком, будоража его чувства. Будьте уверены, что в этом случае присущие Собаке искренность и верность проявят себя со всей возможной силой.

Похожим образом человек Собаки ощущает себя и в профессиональной сфере. Он романтик и мечтатель, и поверьте, меньше всего он мечтает о том, чтобы провести свою жизнь в пыльной конторе, перекладывая бумаги с места на место. Даже если он сам заявит вам о том, что такая работа является его мечтой не верьте, это всего лишь бравада. Эмоциональность и непоседливость людей этого знака проявляется в том, что чаще всего их влечет к работе, связанной с творчеством или приключениями. Так, один из самых ярких представителей знака Собака еще в юности избрал своей профессией разведку то есть область, окутанную ореолом романтики. Сегодня его имя Владимир Путин известно во всем мире..

Еще одна черта знака Собаки это дар красноречия. Очень маловероятно, что общение с человеком, родившимся в этот день, будет навевать скуку. Наоборот, в силу своего темперамента, он способен внести живую струю в любой разговор на любую тему.

Пожалуй, среди недостатков Собаки можно выделить лишь два. Во-первых, это невоздержанность, которая у человека Собаки может проявляться в чем угодно в влечении к вкусной еде, плотским удовольствиям или алкоголю. Зачастую эти люди в своей увлеченности способны потерять всякое чувство меры. Во-вторых, повышенная эмоциональность Собаки часто провоцирует конфликтные ситуации. Эти люди редко следят за своими словами и могут использовать слишком резкие, обидные для собеседника выражения. Одним словом, в избытке дипломатичности их заподозрить трудно.

Естественно, все это осложняет жизнь человеку данного знака, так что если он хочет, чтобы его судьба и карьера складывались более благоприятно, ему не мешает научиться контролировать если и не свои чувства, то по крайней мере, свое поведение и свои слова. В этом случае его многочисленные таланты, способность быстро обучаться и на лету схватывать самую суть вопроса обязательно обеспечат ему достойное место в жизни, а его живые, яркие эмоции и искренняя натура всегда будут привлекать к нему большое количество друзей и союзников.

5 и 25 января, 14 февраля, 6 и 31 марта, 20 апреля, 10 и 30 мая, 19 июня, 9 и 29 июля, 18 августа, 7 и 27 сентября, 17 октября, 6 и 26 ноября, 16 декабря.

Человека, рожденного под знаком Мастера, Природа щедро наделила талантами и способностями в самых различных областях. Ему легко и непринужденно даются те вещи, к которым другим приходится идти терпеливым трудом. Он быстро умеет соображать, на лету схватывает суть вопроса, очень проницателен, а выводы, которые он делает, как правило, отличаются удивительной меткостью. Однако в этой же легкости скрывается и подвох: такая легкость расслабляет. Часто человек, рожденный под этим знаком, просто не имеет стимулов реализовать свои многочисленные таланты. Получается парадокс: обладая от Природы гораздо большими способностями, чем другие, Мастер имеет меньше желания их реализовать.

Человеку этого знака часто присуща такая черта, как самоудовлетворенность. В глубине души Мастер прекрасно знает или хотя бы догадывается о своих неординарных способностях и даже о своем превосходстве над другими. Он видит, что многое в жизни ему дается без особого труда, и часто одного этого ему бывает вполне достаточно. И это досадно, потому что любой талант без применения может заглохнуть. Как мышцы без регулярных тренировок постепенно теряют силу, также со временем и Мастер может потерять свои таланты или растратить их на пустяки.

Что же касается отношения к своим многочисленным талантам, то у Мастера оно может выражаться по-разному. Бывает, что он считает свои высокие способности чем-то естественным, а потому недооценивает их. В этом случае он может искренне полагать, что и другие обладают талантами, ничуть не меньшими, чем он, и что Судьбой ему уготован путь самого обычного человека, у которого нет шансов добиться особенных успехов. Такое неверие в себя действительно не позволит ему достичь значительных результатов, но только виновата в этом будет не Природа, а он сам.

Впрочем, бывает и так, что в глубине души Мастер ощущает свое превосходство над другими. Нередко его раздражает, что людям трудно понять какие-то вещи, которые ему самому кажутся очевидными и простыми. Со временем это способно перерасти в столь неприятную черту, как высокомерие и даже заносчивость.

Наиболее благоприятно судьба Мастера складывается, если сама жизнь заставляет его не сидеть сложа руки, а напрягаться и двигаться вперед в этом случае он действительно может добиться колоссальных успехов.

Так, для известной голливудской актрисы Барбары Стрейзанд, рожденной в день Мастера, таким стимулом, по ее собственным словам, являлась некрасивая внешность. Всю свою жизнь она стремилась к тому, чтобы самоутвердиться и в собственных глазах, и в глазах окружающих. И вот что интересно: не обладая ни голливудской улыбкой, ни сексапильностью и не имея, казалось бы, никаких шансов стать супервездой, она все-таки ею стала.

Впрочем, не только жизненные трудности могут стать для Мастера движущей силой. Достаточно того, чтобы в его жизни появился какой-то сильный интерес или мощное увлечение, которое выведет его из состояния счастливой удовлетворенности и ничегонеделания. Именно так и произошло с известным французским океанологом Жаком-Ивом Кусто, рожденным в день Мастера, который с детства был настолько очарован красотами и тайнами подводного мира, что посвятил им всю свою жизнь. И на этом пути таланты Мастера пригодились ему как нельзя лучше. Ведь для того, чтобы достичь своей заветной мечты, он на ходу изобрел акваланг, сделав это едва ли не с такой же легкостью, с какой мы собираем дорожную сумку, отправляясь в путь.

Одним словом, таланты, которыми обладают люди, родившиеся в этот день, действительно впечатляют. Главное, с толком воспользоваться ими, не давая им угаснуть.

Иными словами, если Мастер хочет добиться успеха в жизни, ему следует помнить о том, что талант это еще не все. Это всего лишь аванс, данный ему Природой, который ему предстоит оправдать, найдя достойное применение. И если он сумеет сделать это, преодолев свою расслабленность, то щедрая Судьба, без сомнения, откроет перед ним все возможные двери, ведущие к успеху.

6 и 26 января, 15 февраля, 7 марта, 1 и 21 апреля, 11 и 31 мая, 20 июня, 10 и 30 июля, 19 августа, 8 и 28 сентября, 18 октября, 7 и 27 ноября, 17 декабря.

Главная черта, присущая человеку, рожденному под знаком Лестницы, это его внутренняя организованность. Он принадлежит к той редкой породе людей, которые, отправляясь на рыбалку, никогда не забывают взять с собой удочки. Такая организованность проявляется у него во всех возможных сферах: он логичен, не любит лишней суеты, а его взгляды, как правило, отличаются постоянством. Возможно, в его вещах и не царит идеальный порядок, но человек Лестницы всегда точно знает, где и что у него лежит.

Все эти качества в нашем хаотичном мире вряд ли можно назвать бесполезными. Больше того, именно организованность Лестницы часто помогает ему добиться успеха в самых различных областях. Он прирожденный организатор и руководитель, который способен не только давать команды другим, но готов и сам подчиняться установленным правилам. Не зря говорится, что по-настоящему хорошо командует только тот, кто умеет исполнять чужие приказы. Неудивительно, что в день Лестницы появились на свет два самых известных и прославленных в годы Второй мировой войны советских маршала: Георгий Жуков и Константин Рокоссовский, под командованием которых в 1945 году была взята столица фашистской Германии Берлин.

Присущая Лестнице четкость мышления и логичность способны помочь ему сделать карьеру во многих областях. При этом его нельзя назвать скучным сухарем напротив, он достаточно эмоционален и вполне может найти себя даже в творческих профессиях. Парадокс заключается в том, что его глубокие эмоции совершенно не мешают ему трезво мыслить и анализировать ситуацию.

Человеку Лестницы в полной мере присущи такие черты, как сострадательность, умение сочувствовать. Порой он может излишне глубоко переживать не только свои, но и чужие неприятности, принимая их близко к сердцу. Даже когда внешне он выглядит суровым и непреклонным, будьте уверены, что за этой маской скрывается очень сострадательная душа, просто трудности и тяжелые переживания сделали его характер жестким.

Лестница хороший семьянин. Обычно люди этого знака ставят интересы семьи выше своих собственных, ведь эгоизм чужд их природе. Бывает, что они проявляют излишнюю строгость к членам своей семьи, но за этой строгостью всегда скрываются неподдельная любовь и забота.

Еще одна особенность Лестницы заключается в том, что человек, рожденный в этот день, как никто другой, верит в справедливость. Сама Природа определила так, что у него преобладают мысли о том, как именно должен быть устроен наш мир.

Размышления о добре и зле, о том, что хорошо, а что плохо, как должны вести себя люди (в том числе и он сам) все это очень свойственно Лестнице. Не случайно именно под этим знаком родился величайший классик мировой литературы Лев Толстой и не случайно во всех его произведениях тема морали занимает центральное место. Да и тот факт, что еще до отмены крепостного права Толстой дал вольную своим крестьянам, оставшись практически ни с чем, тоже говорит о многом.

Вообще, Лестница это самый "социалистический", в хорошем смысле этого слова, знак. Тем не менее далеко не всегда стремление Лестницы к справедливости удается легко воплотить в жизнь, и дело отнюдь не в том, что люди не хотят жить по справедливым законам, а в том, что каждый понимает справедливость по-своему. Область морали затрагивает эмоции, а там, где эмоции, искать логику зачастую бывает бессмысленно. Именно поэтому стремление Лестницы навести порядок там, где бушуют страсти, и где у каждого свое представление о добре и зле, в большинстве случаев обречено на провал. Это может изрядно осложнить ему жизнь и измотать его нервы.

Здесь-то и таится главная опасность этого знака, ведь не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в преисподнюю. Излишнее стремление человека Лестницы изменить мир к лучшему, и трудности, которые ждут его на этом пути, способны вызывать и у него, и у окружающих раздражение. На этой скользкой дорожке недолго скатиться до бессмысленного морализма. Чтобы не портить жизнь ни себе, ни другим, человеку Лестницы можно просто посоветовать воспользоваться главной евангельской заповедью: не судить, а принимать людей такими, какие они есть. Любовь изменяет мир к лучшему гораздо сильнее, чем любая мораль.

Иными словами, человеку Лестницы не мешает как-либо смягчить или уравновесить свою повышенную требовательность и к себе, и к другим. Научившись быть снисходительным к маленьким человеческим слабостям, он имеет все шансы добиться нужной гармонии с окружающим миром и прожить долгую счастливую жизнь.

Вообще знак Лестницы оказывает на людей очень мощное влияние. Неудивительно, если человека, рожденного в этот день, будут увлекать проблемы политики или религии, но в любом случае его организованность, логичность, четкость мышления и любовь к порядку способны помочь ему достичь должных высот. Его жизнь может сложиться по-разному, но одно можно сказать абсолютно точно: он не растратит ее на пустяки.

7, 27 января, 16 февраля, 8 марта, 2, 22 апреля, 12 мая, 1, 21 июня, 11, 31 июля, 20 августа, 9, 29 сентября, 19 октября, 8, 28 ноября, 18 декабря.

Человек, рожденный под знаком Тростника, не привык останавливаться на достигнутом. Такие понятия, как "хватит" или "хорошего понемногу" не для него, и зачастую слово "лучше" для него означает "больше". Природа определила так, что главным для него является сама идея роста и увеличения всего, за что бы он не взялся

Одна из главных черт, которая отличает человека Тростника, это его чрезвычайное упорство в достижении цели. Для него не существует преград, он готов идти вперед, даже если для этого ему придется противостоять всему миру. На этой дороге тернии его не пугают. Как трава в своем безудержном росте способна пробиться через мощный асфальт и бетон, также и человек Тростника привык добиваться своего, невзирая на трудности.

Таким качествам можно только позавидовать. Благодаря своему терпению и пробивным способностям Тростник может сделать прекрасную карьеру практически в любых областях, но для этого ему, как никому другому, необходимо с самого начала выбрать для себя правильный путь. Дело в том, что однажды избрав какое-то направление, этот человек не склонен отступать и потому, если направление было выбрано неверно, он рискует потратить свою жизнь на бесплодные попытки, что называется, пробить лбом непробиваемую стену. Ведь также рьяно, как он стремится к поставленной цели, он может упорствовать и в собственных ошибках.

При всем этом нельзя сказать, что Тростнику совсем не свойственно такое качество, как гибкость. Наоборот, он может быть очень изобретательным, находя неожиданные пути и лазейки там, где другие их даже не замечают. Нередко эти люди отличаются очень гибким, даже изворотливым умом. Последовательность же и постоянство Тростника проявляется в том, что все это происходит в рамках одного общего направления, которое он избрал и от которого не намерен отклоняться.

В силу своего характера, которому присущи такие черты, как отсутствие чувства меры и упорство, человеку Тростника бывает трудно вовремя остановится. Кроме того, он обладает редким талантом, что называется, "делать из мухи слона". Мелкое недоразумение, на которое другой не обратил бы внимания, способно перерасти у него в серьезную обиду. Окружающие могут даже не догадываться о том, какие чувства зреют у него в душе, пока однажды они не достигнут значительной силы и не выплеснутся наружу. Тогда исправить недоразумение будет уже крайне сложно.

Именно поэтому в отношениях с Тростником желательно избегать недосказанных моментов, помня о том, что его мысли и чувства отличаются удивительным постоянством. Он никогда ни о чем не забывает и способен помнить даже мелкую обиду всю жизнь.

Впрочем, такое же постоянство чувств характерно для него и в хорошем. Он как никто другой знает цену дружеским чувствам и умеет быть настоящим, преданным другом.

В силу своих особенностей из людей этого знака получаются хорошие профессионалы. Быть может, их знания и взгляды не отличаются особенной широтой, зато в своей области они знают почти все. И больше того, они постоянно наращивают свои профессиональные знания и навыки, становясь по-настоящему прекрасными специалистами.

Тростник как никто другой умеет сосредоточиться на своей работе, не отвлекаясь на пустяки, и никогда не бросает начатое дело на полдороге. Все эти качества, в сочетании с терпением, усердием, умением работать не только хорошо, но и много, безусловно, помогают ему добиться успеха. Часто эти люди в полном смысле слова делают себя сами, поднимаясь до вершин из самых низов.

Еще одна особенность Тростника его наблюдательность и конкретность. Он умеет замечать вещи, которые ускользают от внимания остальных и способен с пользой применять их, превращая мелочь во что-то значимое и полезное. При этом огромным плюсом является то, что Тростник не склонен к двусмысленности и расплывчатым формулировкам, а умеет выражать свои мысли предельно четко и ясно. Даже в тех областях, где, казалось бы, трудно что-либо конкретизировать и все кажется зыбким и туманным, Тростник способен найти необходимую "твердую опору" и конкретику.

Ярким примером такой удивительной способности может служить тот факт, что оба великих основателя психоанализа Зигмунд Фрейд и Карл Густав Юнг родились именно в день Тростника. И действительно, эти люди сумели принести четкую логику туда, где до этого царили непонимание и полный хаос.

Впрочем, главное, что преобладает у Тростника на протяжении всей его жизни, это стремление к какому-либо росту, и чаще всего он посвящает свою жизнь тому, чтобы сделать профессиональную карьеру. Если же в силу каких-то причин карьерный рост становится невозможным (а как правило это происходит у женщин), то он может начать реализовывать эти свои устремления в детях. Вообще в глубине души Тростник всегда интуитивно чувствует свою близость с детьми ведь в них он видит такое же стремление к безудержному росту, как и в себе самом.

В этом своем отношении к детям он часто также не знает меры, как и во всем остальном. Так, знаменитый детский писатель Корней Чуковский, рожденный в день Тростника, не только посвящал детям свои сказки и стихи, но и превратил свой дом в Переделкине в настоящий детский сад, устраивая праздники и игры для всей окрестной детворы.

Главная особенность Тростника в том, что он усиливает в человеке любые его черты как хорошие, так и не слишком. Именно потому так важно, чтобы Тростник выбрал себе в жизни действительно достойные цели, а его энергия, не знающая преград, была направлена в позитивное русло. В этом случае у него есть все шансы пробиться сквозь любой бетон и асфальт и, может быть даже, дорасти до самых звезд.

8, 28 января, 17 февраля, 9 марта, 3 и 23 апреля, 13 мая, 2 и 22 июня, 12 июля, 1 и 21 августа, 10 и 30 сентября, 20 октября, 9 и 29 ноября, 19 декабря.

Ягуар это человек, умеющий добиваться своего. Природа щедро наделила его такими чертами, как острый наблюдательный ум, решительность, удачливость в достижении цели.

Пожалуй, главная черта человека, рожденного в день Ягуара, это его конкретность. Он не любит расплывчатых формулировок, в его устах "да" всегда означает "да", а "нет" всегда значит "нет". У него достаточно сильные эмоции, тем не менее его мышление нельзя назвать эмоциональным. Он умеет управлять своими чувствами и обладает очень трезвым, практичным умом. Как правило, этот человек удивительно логичен, последователен, а его суждения всегда отличаются четкостью и ясностью. Часто этим людям нет нужды долго обучаться какому-либо делу они обладают способностью схватывать на лету и, что самое важное, не просто понимают суть, но и умеют найти применение полученным знаниям на практике.

Неудивительно, что именно под знаком Ягуара родились три величайших гения в истории человечества: Леонардо да Винчи, Исаак Ньютон и Рене Декарт. Все они отличались не только уникальной точностью суждений, но еще и широтой своих интересов.

Конечно же, трудно ожидать, что каждый, рожденный в день Ягуара, станет новым Ньютоном, тем не менее каждому из них, больше чем людям других знаков, свойственны такие черты, как логичность и широта интересов.

Человек-Ягуар отличается повышенной уверенностью в себе и в своих способностях, и такая уверенность возникает не на пустом месте. Действительно, его умение быстро делать обоснованные и точные выводы дает ему право иметь свое мнение по самым различным вопросам даже в тех областях, где он, казалось бы, не является специалистом. Такая уверенность, безусловно, привлекает к нему окружающих и помогает Ягуару добиваться успеха в делах, за которые он берется. Не зря майя называют этот знак удачливым.

Ягуар умеет делать дело и привык доводить его до конца, примером чему служит жизнь и деятельность рожденного в этот день американского предпринимателя Генри Форда. До сих пор его имя, ставшее известным на весь мир автомобильным брендом, является символом американской практичности и успешности. В его автомобилях нет ничего лишнего, зато их отличают надежность, лаконичная красота и наилучшее соотношение цены и качества.

Похожим образом умеют хорошо организовывать свои дела и другие Ягуары. Они не стремятся к излишней роскоши или удобствам, не боятся трудной работы и умеют крепко поставить свое дело на ноги, добиваясь успеха там, где другие готовы десять раз отступить. На этом пути огромную пользу им приносит их врожденная практичность и конкретность в сочетании с острым умом и безграничной верой в себя.

В силу своей природной любознательности, Ягуар очень восприимчив ко всему новому, он стремится идти в ногу со временем и никогда не выглядит старомодным. Прежде всего это относится к его повышенному интересу к техническим новинкам и достижениям, поскольку именно в технике Ягуар видит ту точность и практичность, к которой всегда стремится.

Такая любовь Ягуара к точности проявляется также в том, что он физически не переносит лжи и обмана, ведь ложь это сознательное искажение реальности, нарушающее логику, а склонному к точности и конкретности Ягуару смириться с этим просто невозможно.

Еще одна яркая черта Ягуара это его повышенная физическая активность. Он любит свое тело и любит активно пользоваться им, его темперамент не приемлет пассивного отдыха. Как правило, Ягуары очень спортивные, энергичные люди, в силу чего они могут найти применение своим талантам не только в бизнесе или науке, но и в спорте. Более того, нередко они успевают реализоваться в нескольких областях! Самый известный культурист планеты, Арнольд Шварценеггер, родился в день Ягуара, при этом его увлечение культурой тела отнюдь не помешало ему найти применение своему острому уму в политике, на посту губернатора самого богатого штата Америки Калифорнии.

Впрочем, нельзя сказать, что у Ягуара нет совсем никаких недостатков. В силу своего быстрого, конкретного ума, его суждения нередко отличаются повышенной резкостью, и могут казаться окружающим категоричными, даже безапелляционными. Со стороны Ягуар нередко может производить впечатление властного человека, который давит на других особенно на подчиненных или на своих близких. Безусловно, для нормальной жизни ему не мешает гладить эту черту, научившись быть более мягким и терпимым. Но и окружающим следует помнить о том, что безапелляционность Ягуара чаще всего не больше, чем иллюзия. Нельзя сказать, что он вообще не прислушивается к чужому мнению, напротив, он всегда готов выслужить чужие доводы но только в том случае, если эти доводы обоснованы, логичны и конкретны.

В целом же, Ягуар (особенно если он сумеет уравновесить свою склонность к резкости и авторитарности), является очень благоприятным знаком для жизни и для карьеры. Этому человеку на роду написано прожить интересную, насыщенную жизнь, а его энергичность, трезвый, наблюдательный ум и врожденная практичность всегда помогут ему занять в этом мире по-настоящему достойное место.

Этот знак наиболее щедро одаряет своих подопечных. Они практически неистребимы. Иишь любимчик Майя.

9 и 29 января, 18 февраля, 10 марта, 4 и 24 апреля, 14 мая, 3 и 23 июня, 13 июля, 2 и 22 августа, 11 сентября, 1 и 21 октября, 10 и 30 ноября, 20 декабря.

Символ означает особое покровительство Солнца, способности к предвидению будущего и ясный ум. Люди-Орлы горды и независимы, но излишнее стремление "подняться" над другими может им навредить.

Человек, появившийся на свет в день Орла, прирожденный логик. Это вовсе не означает, что он должен отличаться особой быстротой ума, просто его умственный потенциал чрезвычайно высок, и в любом деле логика у него преобладает над чувствами и эмоциями. Больше того, нередко Орел может выглядеть медлительнее остальных, поскольку предпочитает сначала хорошенько обдумать ситуацию, а уже потом принять свое решение. Он не любит полагаться на интуицию и не верит в моментальные озарения, зато, как никто другой, умеет тщательно и глубоко анализировать обстановку, прежде чем прийти к какому-то выводу.

Все это делает характер Орла достаточно уравновешенным и спокойным. С малых лет он, как правило, производит на окружающих очень благоприятное впечатление не любит спорить, достаточно покладист, редко идет на конфликт, особенно с родителями и учителями (а во взрослом возрасте с начальством), а также не просто хорошо учится, но и искренне любит этот процесс. Учеба, в отличие от многих остальных знаков, дается ему легко.

Нередко присущая Орлу рассудительность выглядит в глазах окружающих как признак слабости или нерешительности. Особенно это заметно в подростковом возрасте, когда другие демонстрируют юношеское безрассудство и максимализм. Однако это вовсе не означает, что Орел действительно слабохарактерен и готов уступать просто в силу своего интеллекта он предпочитает не идти на столкновение в лоб, а спокойно ищет пути, которые позволят ему с наименьшими для себя потерями достичь нужного результата.

Иными словами, не стоит думать, что если Орел уступил чьему-то грубому давлению, он тем самым признал свое поражение. Это впечатление обманчиво, ведь для него шаг назад всего лишь тактика, на самом же деле Орел никогда не отступится от своих интересов и при первой возможности непременно сделает все, чтобы обернуть ситуацию в свою пользу.

При этом окружающим следует учитывать, что у Орла отличная память и холодный ум. Отступая, он не склонен забывать обиды и прощать своих обидчиков, и хотя ему не свойственна такая черта, как мстительность, но любая нанесенная обида для него это нерешенная проблема, а он не любит нерешенных проблем. Бывает, что и много лет спустя он возвращается к старым конфликтам с той лишь целью, чтобы показать своим оппонентам, что на самом деле победителем оказался именно он.

Орлу очень свойственны такие черты, как самолюбие и честолюбие. Часто ему необходимо даже не столько победить, сколько выглядеть победителем.

В современном мире Орел является очень позитивным знаком для жизни и карьеры. Логичность, трезвая рассудительность и уравновешенность людей, родившихся в этот день, помогает им реализовать себя в самых разных областях и в бизнесе, и в науке, и в политике, и в творчестве. Им свойственно чувство юмора, они не склонны излишне драматизировать ситуацию, умеют проявлять дипломатичную гибкость и при этом обладают удивительной способностью без лишних нервов искать и находить наилучшее решение своих проблем.

Впрочем, у логичности Орла есть и свои слабые стороны. Нередко он грешит чрезмерной интеллектуальностью, даже заумностью, мало внимания обращая на то, что его рассуждения понятны только узкому кругу таких же интеллектуалов, как и он сам.

Кроме того, та легкость, с которой интеллект помогает ему добиваться поставленных целей, тоже таит в себе подвох. Бывает, что, опьяненный успехами, Орел начинает верить в собственное всезнание и даже всемогущество. В такой ситуации он легко способен пуститься во все тяжкие и совершить массу печальных ошибок. Алкоголь, беспорядочный секс, азартные игры все это может незаметно затянуть Орла в свои сети, выбраться из которых бывает непросто.

Кроме того, не следует забывать, что логика далеко не единственный инструмент человека. В жизни хоть и нечасто, но бывают ситуации, когда интеллект оказывается абсолютно бессильным. Если же логичный человек попадает в совершенно незнакомую обстановку, где можно полагаться только на интуицию и чутье, он просто теряется. Такая ограниченность интеллекта может проявлять себя в таких вопросах, как любовь, смерть, да и сама жизнь. Все эти области являются непостижимыми для логического рассудка, и когда проблема касается их, Орел рискует растеряться и запутаться. В этом случае его ощущение всемогущества тоже может смениться осознанием беспомощности.

Если Орел хочет преодолеть эту ограниченность собственного рассудка, заложенную в него самой Природой, ему для начала следует признать, что не только логика, но и интуиция также играет в жизни далеко не последнюю роль. Без нее многие открытия, да и вообще весь интеллектуальный прогресс, были бы просто невозможны. Интуиция это то второе крыло, обретя которое Орел с его мудростью, зоркостью и интеллектом способен взлететь в самую высь, добравшись до невиданных звездных высот.

10 и 30 января, 19 февраля, 11 марта, 5 и 25 апреля, 15 мая, 4 и 24 июня, 14 июля, 3 и 23 августа, 12 сентября, 2 и 22 октября, 11 ноября, 1 и 21 декабря.

Гриф это человек, обладающий чувственным интеллектом. Природа наделила его большими умственными способностями, но при этом ему абсолютно не свойственны сухие, бесстрастные рассуждения. Его чувства столь глубоки и сильны, что неизбежно накладывают отпечаток на любую его мысль. Можно сказать со всей определенностью, что аналитик с холодной головой это не его стиль.

Такая присущая Грифу глубина чувств проявляется во всех возможных сферах его жизни. С одной стороны, в силу самой своей природы, он расположен к чувственным наслаждениям, любит вкусно поесть, не чужд земных радостей и телесных удовольствий. С другой же ему очень свойственно глубоко задумываться над моральными и этическими проблемами. Размышления о таких понятиях, как добро и зло, хорошо и плохо, правда и неправда, бывают свойственны Грифу с самых малых лет. Иными словами, интеллект Грифа это интеллект не ученого сухаря, а скорее поэта с пламенным сердцем.

Еще одной яркой чертой характера Грифа является его склонность к прямоте, которая зачастую воспринимается окружающими как излишняя резкость суждений. Одним словом, избытками дипломатичности Гриф не страдает скорее, страдает от отсутствия таковых.

Грифам действительно часто свойственна нетерпимость. Они очень остро реагируют на то, что с их точки зрения неправильно или ненужно, но при этом не склонны делать поспешные выводы, и уж тем более огульно судить о чем-либо. Напротив, Природа наградила Грифов очень дотошным, въедливым умом. Во всем, в каждом вопросе, им просто необходимо дойти до самой сути, разобрав ситуацию по косточкам. Именно поэтому мнение Грифа по всем вопросам бывает очень обоснованным, и его крайне сложно оспорить.

В этом смысле Гриф обладает качествами настоящего исследователя, и если бы не его чересчур глубокие чувства, он мог бы стать идеальным ученым, умеющим находить в вещах самую суть. И действительно, среди известных людей, рожденных в этот день, встречается немало великих умов. Чего стоит хотя бы имя изобретателя первого парового двигателя Джеймса Уатта! Достаточно сказать, что вся наша машинная цивилизация выросла из его гениального изобретения не будь его, автомобили, на которых мы ездим, до сих пор бы, наверное, приводились в движение упряжкой лошадей.

Однако в силу своей эмоциональности Грифы чаще выбирают для себя путь не ученого, а поэта, и среди них очень много творческих людей. Им свойственны такие черты, как самокопание, желание разобраться в собственной душе, а потому очень часто в их жизни и творчестве присутствуют темы борьбы за справедливость и поиска правды.

Вообще, обращение к моральным проблемам очень свойственны для Грифа, но при этом ему абсолютно не присуще ханжество, в котором окружающие его подозревают. Безусловно, в силу его высокой чувственности Гриф может жить отнюдь не по-монашески, и далеко не всегда его поведение бывает ангельским, но то, что он искренне способен при этом стремиться к моральной чистоте неоспоримый факт.

Интересно, что такое стремление Грифа к чистоте может проявляться даже на уровне тела. В глубине души у него нередко живет неосознанная неприязнь к грязи во всех ее проявлениях. Грязь его раздражает и заводит. Иногда это приводит к тому, что он готов принимать душ по нескольку раз в день, ощущая себя недостаточно чистым. Такова уж его природа.

Подобным же образом Гриф может реагировать и на все, что является, по его мнению, лишним или мешающим. У индейцев майя на иероглифе этого знака изображен процесс выдавливания меда из пчелиных сот, что выражает желание Грифа добраться до самой сути, избавившись от всего ненужного. В этом свете неудивительно, что знаменитый афоризм: "Краткость сестра таланта" принадлежит именно родившемуся в день Грифа русскому классику Антону Чехову.

Еще одно проявление дотошности и въедливости Грифа выражается в том, что он не любит оставлять нерешенных вопросов. Любую ситуацию, любую проблему он во что бы то ни стало стремиться прояснить, разобравшись в ней до конца.

В повседневной жизни это часто выливается в выяснение отношений с окружающими и в первую очередь, с близкими людьми. Такая черта Грифа может тяготить тех, кто с ним рядом, но поверьте, это гораздо лучше, чем замалчивать проблемы, ожидая, пока негативные чувства достигнут точки кипения. Именно поэтому в общении с Грифом лучше не избегать скользких моментов, а спокойно и трезво разобрать ситуацию, придя к совместному решению. Поверьте, Гриф умеет прощать, единственное, на что он никогда не согласится это пойти против своих представлений о справедливости.

Конечно, характер Грифа трудно назвать простым и удобным для жизни, причина чему повышенная глубина его чувств, но вместе с тем Природа наделила его большой внутренней силой, и у Грифа есть все шансы, пройдя через тернии и отбросив все лишнее, все-таки добраться до сладкого меда, добившись в жизни немалых успехов.

11 и 31 января, 20 февраля, 12 марта, 6 и 26 апреля, 16 мая, 5 и 25 июня, 15 июля, 4 и 24 августа, 13 сентября, 3 и 23 октября, 12 ноября, 2 и 22 декабря.

Другое название этого зодиакального знака радуга. Человек-Каабан может быть как симпатичным, милым, удачливым, так и сущим "стихийным бедствием", несущим хаос и разрушение.

Человек, появившийся на свет в день Землетрясения, прирожденный фантазер и мечтатель. Он любит жизнь и все земные удовольствия, очень неравнодушен к красивым вещам, вкусной еде, хорошей одежде и симпатичным лицам противоположного пола, но вот что интересно: для того, чтобы быть счастливым, ему совсем необязательно всеми этими вещами обладать. Само сознание того, что он теоретически может или мог бы обладать ими, уже наполняет его чувством, близким к эйфории. Иными словами, сами мечты и фантазии нередко удовлетворяют человека Землетрясения не хуже, а зачастую даже и лучше, чем их реализация.

Это похоже на то, как многие женщины ходят по магазинам не для того, чтобы совершить конкретную покупку, а с целью, что называется, "покормить глаза". Подобным образом часто ведут себя и люди Землетрясения, и в этом они, безусловно, правы, потому что знают высшую тайну человеческой души: хочешь быть счастливым будь им.

В самом деле, можно иметь все и не быть счастливым, а можно быть счастливым, даже не имея почти ничего все зависит от силы чувств, которые мы испытываем, а у человека Землетрясения сила его ощущений и фантазий столь велика, что способна удовлетворить его полностью.

Люди Землетрясения любят путешествовать, причем для этого им совсем не обязательно отправляться в экзотические страны, они вполне способны получить полноценное удовольствие даже от обычного отдыха на природе. Им и здесь нравится в первую очередь "кормить глаза", остальное же они с лихвой восполняют своим мощным воображением.

Такому умению человека Землетрясения быть счастливым в любых обстоятельствах можно было бы только позавидовать, если бы не одно "но": внутренне удовлетворенный человек лишается многих стимулов к достижению цели, и тот факт, что люди Землетрясения умеют довольствоваться малым, часто мешает им добиться в жизни больших высот. В самом деле, зачем стремиться к звездам, тем более продираясь через тернии, если и так хорошо? Вместо этого человек Землетрясения может просто помечтать, погуляв в загородном парке и получив от самой простой прогулки не меньшее, а может быть, даже и большее удовольствие.

Все это объясняет тот странный факт, почему среди людей этого знака практически нет тех, кто добился бы известности в таких областях, как политика, спорт или бизнес. Эти люди мечтатели, а не борцы, и хотя бывает и так, что жизнь сама возносит их до больших высот, но сами они редко прилагают к этому большие усилия.

Лучше всего карьера у людей Землетрясения складывается, если они находят применение своей мощной фантазии в творчестве, где их эмоциональность и умение радоваться простым вещам находит себе применение и может быть очень заразительной. Так, родившийся в этот день великий режиссер Альфред Хичкок не поднимал в своих фильмах сверхсложных жизненных тем, но умел буквально заворожить зрителя силой своей совершенно неукротимой фантазии, не имеющей ничего общего с реальной действительностью.

Впрочем, у этого знака есть и еще одна обратная сторона. Точно также, как люди Землетрясения умеют искренне радоваться мелочам, так и мелкие неприятности порой способны слишком сильно задевать их, выбивая из колеи и вызывая целую бурю негативных эмоций. Другое дело, что Природа предусмотрела для людей Землетрясения и защиту от таких излишних переживаний: в силу все той же фантазии и мечтательности, они обладают способностью просто "закрывать глаза" на неприятности, переключая свое внимание на что-нибудь более симпатичное. А при их умении находить приятное повсюду, это совсем несложно.

Тем не менее необходимо учесть, что такая политика "закрывания глаз" может быть эффективной только тогда, когда неприятности действительно являются мелкими. Если же назревшая проблема серьезна, то закрывать на нее глаза бывает просто опасно. Это может привести (и в большинстве случаев приводит) к тому, что внутри у человека постепенно скапливается негативное напряжение, которое рано или поздно обязательно вырвется наружу, грозя обернуться настоящим взрывом.

В этом свете становится понятным, почему майя назвали этот день Землетрясением. Как в глубинах Земли незаметно скапливается мощная тектоническая энергия, которая до поры до времени никак не проявляет себя, но потом внезапно вырывается наружу, сокрушая целые города, так и у человека этого знака уход от реального решения проблем может обернуться тяжелейшими последствиями.

В этом и заключается главный парадокс Землетрясения: под его влиянием люди предпочитают не замечать очевидных проблем, легко увлекаются фантастическими идеями, не обращая внимания на реальность, и в конечном итоге жизнь сама напоминает им (и нередко очень болезненно) о том, что от проблем нельзя прятаться их надо решать. К счастью, человеку, рожденному в день Землетрясения, это вполне по силам. В майянской книге "Знамения Дней" эти люди названы "очень сообразительными", они обладают подвижным умом и вполне способны решать свои проблемы еще до того, как они приведут к тяжелым последствиям. В остальном же, умение этих людей искренне радоваться и получать удовольствие от самых простых вещей дает им все шансы на то, чтобы прожить долгую и главное счастливую жизнь.

12 января, 1 и 21 февраля, 13 марта, 7 и 27 апреля, 17 мая, 6 и 26 июня, 16 июля, 5 и 25 августа, 14 сентября, 4 и 24 октября, 13 ноября, 3 и 23 декабря.

Другое значение знака - копьё, пирамида. Эти люди умеют подстраиваться, но о себе забудут никогда, воспринимают жизнь, как войну или арену борьбы. Они часто оказываются в центре скандалов. Им необходимо духовно совершенствоваться и искать гармонии, а дух воина поможет пройти все испытания.

Главное, что выделяет человека, рожденного в день Кремня, это его неизменное стремление к самостоятельности и независимости. Природа наделила этих людей силой характера и мощным зарядом уверенности в себе. Им в полной мере свойственны такие черты, как конкретность, четкость мышления, а привычка всегда и во всем полагаться только лишь на свои силы приводит к тому, что в жизни они, как правило, многое умеют и часто добиваются значительных успехов даже без посторонней помощи. Благодаря этому в день Кремня родилось много талантливых и ярких личностей, оставивших после себя глубокий след.

В дополнение ко всем этим качествам человек Кремня обычно обладает большим запасом терпения. Если он наметил для себя цель, заставить свернуть его с пути дело практически бесполезное, рано или поздно он все равно добьется своего и не отступится от своих задумок. Не то, чтобы его не пугали трудности и преграды, просто он старается не обращать на них внимания, делая свое дело и устраивая свою жизнь исходя из того, как он считает нужным.

Такой подход может создавать Кремню немало проблем. Ему часто не хватает гибкости, а его слова и поступки нередко грешат прямолинейностью. Такие качества, как дипломатичность и льстивый политес ему не просто чужды, а чаще всего вообще для него неприемлемы. Кремень лучше промолчит, чем скажет не то, что думает, хотя промолчать ему бывает очень и очень трудно наиболее правильной позицией в жизни он считает говорить правду в глаза, не пряча ее за витиеватыми формулировками.

Впрочем, все это совершенно не означает, что в общении с окружающими Кремень всегда будет проявлять резкость и жесткость. Напротив, этот человек может выглядеть очень спокойным и уравновешенным, даже вежливым. Агрессивность вообще не свойственна его природе. Его принцип сводится к простой формулировке: "не трогаю не тронь", но попробуйте только надавить на него или просто повысить голос, и его резкий, жесткий ответ не замедлит себя ждать. В такие минуты от выдержки Кремня может не остаться и следа.

Кремню очень свойственна решительность он как никто другой, умеет принимать решения буквально на ходу. Такая быстрота может проявляться в том, что Кремень способен неожиданно бросить начатое дело, если вдруг сочтет его неправильным или ненужным, а может не менее стремительно включиться в какой-то процесс. Окружающие могут воспринимать это как непоследовательность, на самом же деле причина кроется в другом: Кремню просто необходимо всегда и во всем исходить из своих убеждений и принципов, в соответствии с которыми он и выбирает линию поведения. Ну а что же касается главнейшего жизненного принципа Кремня, то он сводится к простой формуле: "я все решаю сам".

В своих решениях Кремень способен идти даже наперекор личной выгоде, если считает, что так будет лучше для дела.

Надо сказать, что главный талант Кремня заключается прежде всего в его умении добиваться своего выбрав для себя цель, этот человек может быть очень упорным и трудолюбивым. Он наблюдателен, обладает острым умом и для него не существует понятия непреодолимых преград, что прекрасно видно на примере голливудского актера Брюса Ли, рожденного в этот день, которого Природа не наградила ни высоким ростом, ни физическими данными. Кто бы мог подумать, что именно этот человек, похожий на щуплого подростка, станет мастером единоборств и кумиром миллионов мальчишек, доказав превосходство силы характера над любой физической силой!

Еще одна отличительная черта Кремня это его обостренное чувство справедливости. Как правило, это стремление Кремня проходит красной нитью через всю его жизнь, проявляясь во всех своих возможных формах.

Одним из самых ярких примеров является характер рожденного в день Кремня великого классика мировой литературы Федора Достоевского. Этот человек прошел трудный путь: в молодые годы участвовал в революционном движении, за что был приговорен к расстрелу, но буквально в последнюю секунду перед казнью получил помилование. Во всех книгах Достоевского поиск высшей справедливости является главной темой не зря самое знаменитое из всех его произведений носит говорящее название "Преступление и наказание".

Другой вопрос, что убеждения Кремня далеко не всегда являются истиной в последней инстанции, и именно в этом и заключается его главный подвох. Безусловно, твердость, решительность, уверенность в себе и стремление к правде трудно назвать негативными качествами, но они как острый нож, пользоваться которым нужно аккуратно. Ведь всем людям в том числе и Кремню свойственно ошибаться, когда же такое происходит, то решительность и уверенность могут обернуться своей обратной стороной. Человек Кремня боец, а значит ему, как никому другому, необходимо сделать правильный выбор, за что и как он будет бороться.

Если же Кремень научится смягчать свой склонный к резкости характер, то его неоспоримые таланты и достоинства помогут ему добиться в жизни очень больших высот. В этом случае на его пути действительно не будет никаких непреодолимых преград.

13 января, 2 и 22 февраля, 14 марта, 8 и 28 апреля, 18 мая, 7 и 27 июня, 17 июля, 6 и 26 августа, 15 сентября, 5 и 25 октября, 14 ноября, 4 и 24 декабря.

Человек, будто грозовая туча, освобождается от напряжения не без последствий для окружающих. Его кармическая задача - научиться контролировать свой гнев и отрицательные эмоции.

Людям, рожденным в день Грозы, выпала очень непростая судьба. Они остро реагируют на все происходящее, их нервы всегда на взводе, и хотя они привыкают к своему постоянному нервному напряжению, как к фону, который сопровождает их всю жизнь, тем не менее оно часто прорывается у них наружу. С другой стороны, ни под одним другим знаком не родилось на свет столько знаменитостей, оставивших после себя столь яркий, глубокий след. В этом смысле Гроза намного превосходит все остальные майянские знаки.

Человек Грозы это крайне эмоциональная натура. Даже когда внешне он выглядит спокойным, в его поведении, и в первую очередь в глазах, ощущается большая сила его чувств и внутренняя напряженность. Он как грозовое небо, которое в любой момент может пролиться на землю неудержимым дождем или озариться вспышками молний. Впрочем, это относится к любым чувствам Грозы как к позитивным, так и к негативным. При этом его чувства могут меняться невероятно быстро. Если говорят, что от любви до ненависти один шаг, то у человека Грозы даже не шаг, а полшага, настолько быстро он способен переходить от бурной радости к бурному негодованию, и наоборот.

Впрочем, все это отнюдь не означает, что люди Грозы в повседневной жизни являются совсем уж неуправляемыми. Наоборот, они хорошо знают за собой свою глубокую эмоциональность и прекрасно сознают возможные последствия этого. Как правило, еще с малых лет они на собственном опыте убеждаются в необходимости сдерживать свои могучие, необузданные чувства и изо всех сил стараются держать себя в руках. Другое дело, что при их темпераменте сдержаться удается далеко не всегда, и время от времени их эмоции все равно прорываются наружу. Такова уж их природа, которую они не властны изменить.

Такая постоянная борьба со своими мощными чувствами закаляет их волю, делая характер упорным, но она же накладывает на них и отпечаток некоего трагизма. В самом деле, вечная борьба с самим собой мало склоняет к тому, чтобы быть беззаботным, жизнерадостным человеком, а потому гораздо чаще людям Грозы присуще серьезное выражение лица нередко с оттенком напряженности.

Еще больше характер Грозы усугубляется такой чертой, как независимость и своеволие. При силе его эмоций он просто не в состоянии подчиняться обстоятельствам или чьим-либо указам.

Конечно, жить рядом со столь независимым человеком, чувства которого так непредсказуемы и глубоки, очень непросто. Да и самому человеку Грозы его бурный характер доставляет огромное количество проблем вся его жизнь наполнена мощными переживаниями и страстями. С другой стороны, в тех областях, где требуется сила чувств, никто не сможет сравнится с Грозой. Очень хорошо, когда эти люди находят себя в искусстве, где они могут наилучшим образом реализовать весь свой могучий потенциал.

Кроме того, в силу своего темперамента Гроза часто попадает в эпицентр всевозможных скандалов и ярких событий, а значит, и их шансы попасть на первые полосы газет максимально высоки. Интересно, что отцом самого жанра "желтой прессы", питающейся скандалами и скандальными слухами, считается известный американский журналист Джозеф Пулитцер, родившийся в день Грозы.

В этом и состоит главный талант человека Грозы привлекать к себе внимание. Для этого ему даже необязательно быть участником скандальных событий: внимание привлекает сама его неординарная личность. Секрет же кроется в том, что в самом их облике, в самих глазах, читается какая-то завораживающая предгрозовая сила.

Не только эмоции, но и само мышление Грозы также отличается большой силой и глубиной. Конечно, он не похож на ученого сухаря, но зато способен принести свое могучее вдохновение и воодушевление даже в научное творчество, окрасив его новыми яркими красками. Неудивительно, что под этим знаком родилось немало выдающихся ученых. Чего стоят хотя бы такие имена, как Максвелл или Нильс Бор один из основателей квантовой физики!

Еще одна яркая черта Грозы это неравнодушие к богатству, славе и вообще всевозможным житейским соблазнам. Безусловно, мечты о славе и богатстве характерны для всех, но ни у кого другого эти стремления не вызывают столь сильных чувств. Более того, люди Грозы, как правило, катастрофически не умеют удовлетворяться тем, что у них есть, в этом им свойственна та же неумеренность и чрезмерность, что и во всем остальном.

Иными словами, жизнь человека, рожденного в день Грозы, не обещает быть легкой. Это не значит, что на его долю непременно выпадут трагические испытания главным жизненным испытанием Грозы является он сам и его трудный характер. Он как энергия атомного ядра, которая может быть разрушительной, но которую можно обуздать и направить в созидательное русло, а потому если человек Грозы хочет прожить полноценно и счастливо, ему нужно научиться не столько сдерживать себя, сколько обрести душевное равновесие. Тогда могучая сила его эмоций непременно обернется своей позитивной стороной, вознеся его на невиданные высоты возможно даже, недоступные никому другому.

14 января, 3 и 23 февраля, 15 марта, 9 и 29 апреля, 19 мая, 8 и 28 июня, 18 июля, 7 и 27 августа, 16 сентября, 6 и 26 октября, 15 ноября, 5 и 25 декабря.

Другие названия этого знака - Солнце, Власть, Цветок. "Солнечные Цветы" могут рассчитывать на относительную "легкость бытия", в отличие от остальных знаков. Эти люди наиболее везучие, хотя и легко теряют почву под ногами. Из тьмы они всегда выйдут к свету, найдут выход, обретут поддержку и помощь Богов.

Люди, рожденные в день Владыки, обладают секретом непонятного магнетизма. Они практически никогда не бывают одиноки, к ним тянутся окружающие, вокруг них то и дело образуются компании. Владыке свойственны такие черты, как уверенность в себе, жизнерадостность и общительность, что и привлекает к нему людей.

При этом внутреннее равновесие Владыки отнюдь не предполагает пассивности наоборот, это человек очень деятельный, чьи эмоции сильны, но он виртуозно умеет манипулировать ими. Природа наградила его мощным запасом деятельной, активной энергии, благодаря чему он способен добиться очень и очень многого.

Обычно карьера Владыки складывается успешно. Он хорошо чувствует себя на руководящих должностях, умеет организовать самостоятельный бизнес, не склонен к неоправданному риску, а потому редко совершает серьезные ошибки. Более того, даже совершив значительный промах, он обладает способностью, что называется, выходить сухим из воды.

Как правило, Владыке свойственна такая черта, как авторитарность, однако в отличие от многих других знаков, у него это качество не бросается в глаза и не вызывает неприязни. Он действительно может быть очень требовательным, настойчивым и даже жестким, но умеет делать это достаточно аккуратно, не вызывая активного противодействия.

Владыка обладает удивительным талантом управлять и организовывать вокруг себя людей. Зачастую он делает это так виртуозно и незаметно, что его организаторская роль совершенно не видна, в полном соответствии с древней китайской поговоркой: "лучший правитель не тот, кого любят, а тот, кого не замечают". Окружающим может казаться, что решения они принимают сами, что они действуют, исходя из собственных интересов, но каким-то непостижимым образом Владыка всегда будет оказывается в центре, а все события вращаться вокруг него. Просто Природа наградила его талантом виртуозно манипулировать эмоциями как своими, так и чужими. Он интуитивно, даже не задумываясь, выбирает именно те слова и ту линию поведения, которые вызывают в окружающих максимально сильные чувства.

Эти чувства могут быть самыми разными. В зависимости от обстоятельств, Владыка может вдохновлять, может возмущать, может неожиданным словом снять напряжение и успокоить зарождающийся конфликт. При этом он умеет переходить от одной эмоции к другой настолько быстро, что в общении с ним, как правило, конфликты возникают достаточно редко.

В этом и заключается его талант организатора. Его стиль не подавлять эмоции, а уравновешивать их другими. С той же быстротой, с которой Владыка способен вызвать недовольство, он при необходимости может и свести его на нет, переключив внимание собеседника. Бывает, что после конфликта Владыка возобновляет общение как ни в чем не бывало и при этом ведет себя так искренне, что от былого напряжения не остается и следа. Поэтому на этих людей трудно долго сердится, да и сами они, как правило, обижаются недолго.

Впрочем, у этого знака есть и своя обратная сторона. Дело в том, что далеко не все эмоции в жизни можно привести в равновесие, и когда такое случается, Владыка рискует потерять контроль над ситуацией. Чаще всего этот недостаток проявляется у него в отношении к здоровью своему или своих близких. Здесь его повышенная эмоциональность может обернуться против него.

Конечно, в той или иной мере мнительность свойственна всем, но у Владыки эта черта способна достичь наивысшей силы. Поскольку он не привык, как другие, подавлять свои чувства, то ощутив беспокойство за свое здоровье (а рано или поздно это случается со всеми) и не найдя способа быстро поправить ситуацию, он как никто другой рискует впасть в панику. Здесь Владыке нужен врач, который будет не просто лечить его, а в первую очередь успокаивать, внушая веру в скорое исцеление.

В этом плане стоит заметить, что Природа наградила этих людей колоссальным иммунитетом и крепким, здоровым организмом, чему можно только позавидовать, так что если Владыка и способен на чем-то всерьез подорвать свое богатырское здоровье, то прежде всего на почве собственной мнительности и излишних переживаний.

Еще одна характерная черта Владыки его развитый интеллект. Удивительно, но при всей своей повышенной эмоциональности Владыка умудряется в большинстве случаев оставаться исключительно трезвым, даже расчетливым, человеком. Он очень логичен, сильные эмоции и чувства совершенно не мешают ему думать.

Не зря именно в день Владыки родился величайший гений современности Альберт Эйнштейн, имя которого стало нарицательным. Назвать Эйнштейна бесстрастным просто невозможно достаточно вспомнить его знаменитую на весь мир фотографию, где великий ученый, нимало не смущаясь, показывает язык. Да и по воспоминаниям современников, Эйнштейн обладал завидным чувством юмора, умел метким словом поставить на место и вообще отличался большой силой чувств, однако несмотря на такой темперамент, мало кому удавалось оставить в науке столь яркий и значительный след.

Вообще знак Владыки оказывает на людей очень мощное организующее воздействие сама Природа распорядилась так, что окружающие безотчетно тянутся к ним. Владыка прирожденный организатор, и у него есть все шансы прожить долгую, счастливую, успешную жизнь, особенно если он сумеет грамотно распорядиться своими удивительными способностями, не растратив их на пустяки.

Нашла себя... с удивлением, в первый раз в жизни встретила такой точный гороскоп... Еще раз СПАСИБО!!!

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь??? )))

* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо...
* * *
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да все равно что.
Главное - чтобы коробка автомат и система навигации...


* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации...
* * *
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают:
Хоть бы один поинтересовался:
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *
Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
* * *
При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
***
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

(с)

Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет,
Будет пятница обязательно,
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница
Всем начальникам наперекор:

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ НЕ ОТНЯТЬ!!!
(с)

Финансовый стимул может заставить человека вести здоровый образ жизни

Если человеку заплатить, он охотно поменяет свои привычки и будет вести более здоровый образ жизни, делает выводы профессор Бонни Спринг из Фейнбергской медицинской школы Северо-западного Университета. Причем, даже когда человеку перестают платить, эффект остается, пишет The Telegraph.

Спринг проверила данный феномен на 204 добровольцах, которых разбили на четыре группы. Каждую группу попросили немного изменить образ жизни (ввести в рацион больше фруктов, овощей и повысить физическую активность; сократить потребление жира и время, проведенное на диване или же увеличить физическую активность; повысить потребление правильных продуктов и сократить время на малоподвижную деятельность).

В течение трех недель добровольцам платили около 175 долларов, а потом их попросили три дня в месяц на протяжении полугода отчитываться о том, какую жизнь они ведут. За это им продолжали платить, но уже меньшую сумму. "Сначала мы думали, что люди продолжали вести новый образ жизни из-за денег. Однако они совершали новые подвиги на этом поприще добровольно", - рассказывает Бонни Спринг.

Согласно полученным результатам, порции фруктов и овощей увеличились с 1, 2 до 5, 5, когда человеку платили. Через полгода показатель упал до 2, 9. Что касается сидячих занятий, то время, отводимое на них, уменьшилось с 219 минут до 89, 3, далее показатель оставался на уровне 125, 7, а процентное соотношение калорий, полученных из насыщенного жира, сначала снизилось с 12% до 9, 4%, а потом зафиксировалось на отметке 9, 9%. 86% участников эксперимента признались: они старались придерживаться новых правил жизни.
(c)

Шоколад, ваниль, мята, мед, миндаль, апельсины, лимоны, клубника, кофе, вино на первый взгляд все эти продукты кажутся ингредиентами вкуснейших десертов, тогда как на самом деле могут оказаться более чем полезными и для кожи. Из предложенных продуктов можно приготовить множество разнообразных средств по уходу за кожей в домашних условиях.

1. Шоколад

Полезные свойства: один только характерный запах шоколада делает этот продукт незаменимым средством по уходу за кожей, а противовоспалительные свойства шоколада позволяют избавиться от воспалений и успокоить кожу. В бобах какао содержится огромное количество антиоксидантов, а сам шоколад содержит в том числе и увлажняющие ингредиенты например, масло ше и масло какао.

Домашние рецепты: шоколадная маска для кожи. Любители шоколада наверняка оценят эту вкусную маску за ее приятный аромат и несомненную пользу для кожи. Маска на основе шоколада помогает смягчить кожу и исцелить проблемные участки.

Ингредиенты: #189; чайной ложки соды, 1 столовая ложка меда, #189; столовой ложки чистого какао-порошка, овсянка и вода.
Как приготовить: Смешайте соду, порошок какао и мед, добавьте овсяную крупу и воду. Мягкими массажными движениями нанесите маску на кожу лица и оставьте на 10 минут.

2. Ваниль

Полезные свойства: Приятный аромат ванили снижает стресс и успокаивает, а антиоксиданты, содержащиеся в ванили, защищают кожу от вредного воздействия свободных радикалов.

Домашние рецепты: ванильное и розмариновое масло для кожи. Сладко пахнущее масло подойдет и для массажа, и для ежедневного увлажняющего ухода за сухой кожей.

Ингредиенты: Оливковое масло, розмарин, свежий базилик, шалфей, тмин, красный перец и стручки ванили.
Как приготовить: Подогревайте масло до тех пор, пока оно не станет теплым (но не горячим). Вскройте стручки ванили, добавьте зерна ванили в масло. Добавьте травы и оставьте полученную смесь на огне в течение приблизительно 5 минут, пока травы не приобретут коричневый цвет. Слейте получившееся ароматное масло в бутылочку.

3. Мед

Полезные свойства: Большое количество антибактериальных веществ, содержащихся в меде, делает его незаменимым для ухода за кожей, страдающей от акне. Кроме того, мед делает кожу мягкой и гладкой, увеличивая объем влаги, удерживаемой кожей.

Домашние рецепты: протеиновая маска на основе меда. Такая маска настоящий кладезь полезных для кожи ингредиентов. Естественные альфа-гидроксикислоты, содержащиеся в меде, нежно отшелушивают отмершие частички кожи, а лимонный сок осветляет кожу, делая ее свежее.

Ингредиенты: 1 столовая ложка меда, #189; чайной ложки лимонного сока или уксуса, 1 столовая ложка пчелиной пыльцы, #189; чайной ложки глицерина или масла ростков пшеницы, 1 яичный белок или 1 маленькое яйцо.
Как приготовить: Смешайте мед, пыльцу и лимонный сок, помешивая полученную смесь до тех пор, пока мед не станет мягким. Затем добавьте оставшиеся ингредиенты.

4. Кофе

Полезные свойства: кофе эффективное сосудорасширяющее средство, способное разгладить морщины и сделать кожу свежее. Кофе можно использовать как мягкий скраб для кожи, отшелушивающий отмершие частички кожи и стимулирующий кровообращение. Как и другие тропические растения, кофейные бобы богаты антиоксидантами.

Домашние рецепты: скраб для кожи с корицей и кофе. Скраб не только отличается теплым, приятным ароматом, нежно удаляя отмершие частички кожи, но и стимулирует обменные процессы.

Ингредиенты: 2 чашки молотого кофе, #189; чашки сахара или морской соли, 2-3 столовые ложки миндального масла, масла виноградных косточек или масла жожоба, 1 чайная ложка корицы.
Как приготовить: Просто смешайте все ингредиенты и нанесите полученную смесь на кожу легкими массажными круговыми движениями. Необходимо помнить, что корица может вызвать аллергическую реакцию, поэтому действие скраба сначала необходимо проверить на небольшом участке кожи.

5. Миндаль

Полезные свойства: миндаль известен множеством полезных свойств масло миндаля помогает замедлить неизбежный процесс старения кожи и к тому же защищает ее от вредного воздействия ультрафиолета (хотя полностью полагаться на миндальное масло как способ ежедневной защиты от солнца все же не стоит).

Домашние рецепты: крем для кожи лица на основе миндаля. Этот простой в приготовлении крем идеально подходит для ночного ухода за кожей благодаря приятному аромату и достаточно легкой текстуре. Не рекомендуется для жирной или подверженной приступам акне кожи.

Ингредиенты:3 столовых ложки ланолина, 1 столовая ложка подсолнечного масла, 1 столовая ложка миндального масла, 1 чайная ложка масла лаванды.
Как приготовить: подогревайте ланолин в пароварке до тех пор, пока он полностью не растает, а затем добавьте масла (лавандовое масло необходимо добавлять последним). Остывая, получившаяся смесь загустеет, поэтому лучше всего заранее перенести ее в подходящий флакон и оставить остывать.



рецепты домашней косметики кожи

6. Мята

Полезные свойства: полезные свойства мяты это не только способность эффективно освежать дыхание, но и исцелять воспаления. Эффективный природный антисептик, мята очищает кожу, помогая бороться с акне. Капля масла мяты помогает коже сохранять необходимый запас влаги.

Домашние рецепты: мятный очищающий лосьон для лица. Простой в приготовлении лосьон на основе мяты эффективно очищает и восстанавливает кожу.

Ингредиенты: 13 чашки измельченных листьев мяты, 1 столовая ложка морской соли, 1 столовая ложка любого очищающего средства для лица.
Как приготовить: смешайте все ингредиенты в порядке, указанном выше, и нанесите на кожу лица круговыми движениями. Тщательно смойте остатки средства теплой водой.

7. Апельсин

Полезные свойства: вкусный и полезный одновременно, апельсин обладает множеством полезных для кожи свойств. Как очищающее средство, апельсиновая эссенция эффективно удаляет излишки выработки сальных желез с кожи. В составе лосьона масло апельсина обеспечивает коже необходимый запас витамина С. А во время отдыха на открытом воздухе запах цитруса отпугивает насекомых.

Домашние рецепты: бальзам для волос на основе апельсина. Один из лучших способов сделать волосы здоровыми и шелковистыми воспользоваться после мытья волос шампунем приготовленным дома бальзамом на основе апельсина.

Ингредиенты: сок 1 небольшого апельсина, соответствующее количество воды и 1 столовая ложка меда.
Как приготовить: смешайте ингредиенты в одной емкости, а затем массажными движениями нанесите на вымытые шампунем волосы. Оставьте средство на волосах в течение 5-10 минут, а затем тщательно промойте теплой водой.

8. Лимон

Полезные свойства: богатый источник альфа-гидроксикислот, лимон эффективное очищающее средство, незаменимое для стареющей кожи. Лимон идеальный ингредиент для масок и кремов для кожи. Обладая антисептическими свойствами, лимон используется при производстве очищающих средств и тоников для проблемной, жирной кожи.

Домашние рецепты: отбеливающая маска для кожи с лимоном. Отбеливающая маска на основе лимона поможет выровнять тон кожи или избавиться от рубцов, оставленных акне. Лимон и йогурт естественные осветлители кои, мед, входящий в состав маски, обладает антибактериальным воздействием, а яичный белок укрепляет кожу.

Ингредиенты: 2 столовых ложки меда, 4 чайных ложки лимонного сока, 3 чайных ложки йогурта и 1 яичный белок.
Как приготовить: смешайте ингредиенты в одной емкости и взбейте венчиком до загустевания. Нанесите на кожу лица и оставьте на 15 минут, а затем тщательно промойте кожу теплой водой. Хранить маску можно в холодильнике в течение 1 недели.

9. Клубника

Полезные свойства: Клубника незаменимый ингредиент в косметике против акне. Салициловая кислота, содержащаяся в клубнике, используется при изготовлении очищающих средств и масок для лица, помогая удалять отмершие частики кожи с ее поверхности. Хотя салициловая кислота и не убивает бактерии, вызывающие акне, она очищает поры, предотвращая образование новых очагов акне.

Домашние рецепты: маска с клубникой для жирной кожи. Одно из главных достоинств этой маски необычайная легкость приготовления. Клубничная маска отличный способ сделать кожу мягче и уменьшить очаги акне.

Ингредиенты: 9 ягод клубники и 3 столовых ложки меда.
Как приготовить: Разомните клубнику, добавьте мед и нанесите получившуюся смесь на кожу, оставив на несколько минут. Хранить маску можно в холодильнике в течение недели.

10. Красное вино

Полезные свойства: виноград, из которого изготавливается вино богатейший источник антиоксидантов, блокирующих разрушительное воздействие на клетки кожи свободных радикалов. Виноград освежает и восстанавливает кожу, а содержащийся в кожуре винограда ресвератрол, мощный природный антиоксидант, помогает замедлить процесс старения кожи. Кроме того, вещества, содержащиеся в красном вине, помогают бороться с акне и экземой.

Домашние рецепты: яичная маска с красным вином. Эта маска выравнивает тон кожи, делая ее более упругой и свежей. Мед, входящий в состав маски, обеспечивает коже защиту от бактерий и одновременно мягко удаляет отмершие клетки кожи.

Ингредиенты: 1 яичный белок, 3 столовых ложки красного вина, 1 столовая ложка меда
Как приготовить: смешайте ингредиенты и нанесите полученную смесь на кожу лица и шеи на 10-15 минут.
(c)

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)
(с)

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.



Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.



Если вы не знаете, как польстить человеку - скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.



Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...



Вы чувствуете свое превосходство над остальными, если даже находясь на толчке, сидите нога на ногу!



Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских...



Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.



Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.



Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...



Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."



Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?


Довел до слез. ДАЛЬШЕ НЕ ПРОВОЖАЛ...



Женщина - как бумеранг...
Как бы ты красиво её не бросил - всё равно вернётся и треснет тебя по затылку...



Идеальная семья - это когда жена не знает, откуда берутся деньги, а муж не знает, куда они деваются...



Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.



С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах



В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню



Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!



С возрастом люди реже вступают в случайные связи. Не те возможности!



Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.



Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.



У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!


Никогда не спорь с мужчиной!

Начинай или плакать или раздеваться...

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама - красивая.

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл... ть сделала?

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -... Светтт... Меня аж... коротнуло, я ему хрясть... по лбу,... он бедолага глаза выпучил:
-... За что??? - Я ему... какая еще на хрен Света, я Катя... - Какая ты на хрен... Катя, ты... ДУРА... Свет выключи))


В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?"

Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были?
В аптеке выбор гандонов и то больше".


Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию.
Ну, все понятно, ... ... только почему руку-то?

На "Евровидении" Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.


Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "П@здуй"!

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Отсюда и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио...

Лапа, страшные вещи публикуешь... это что, всё правда? одно не страшно, про "гандоны"), это и по телеку говорят...

Эндрю, понароШку))
... а ещё вот чО говорят по тому же телеку:
"Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, т. к. родителей не выбирают"))

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стaи туч
Зaстaвляешь и в субботу
Выходить нaс нa рaботу.
Аль откaжешь мне в ответе?
Не видaл ли где нa свете
Ты зaрплaты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть нa севере горa,
В ней глубокaя норa,
В той норе нa трех кaнaтaх
Гроб кaчaется из злaтa.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
(с)

Прыжки через костер жгут почти в буквальном смысле!)))
Про варенье и оптимиста - изящно!

БОЖЕ ЦАРЯ ХРАНИ!... ЦАРСТВУЙ НА СЛАВУ, НА СЛАВУ НАМ. )))

Скокаж у Вовки детеЙ то на самом деле?... Кабаева ничё не хочет "показать", Гы ) може сынуля исчо есть, так пущай тадысь в армию сходит, по большому, тобишь не понарошку... меня поохраняет от злыдней всяческих, иноземных (у меня то доча, хтош нас защитит таперича?

* С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.



* Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура



* Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМС-ками достанет...


* Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!..."


* Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...


1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Не материшься? Сядь за руль дороги России научат.

Правительство России для подъема российского автопрома решило запустить в городе Нахушеве новый автозавод. Производимые машины будут выходить под брендом НахуАЗ...

Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В П@Zде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa!

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Б@@@ский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, б@@@дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa дуракхaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, б@@@ский "Зaпорожец"!!! ...

Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли.
Появляется гaишник:
- Вы не нa мaшине?
- Нет.
- Жaль.

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик, зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaются три бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и молча уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

(с)

всем ПРИВЕТ)

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!


- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет...

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас сингает в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто спендает тайм.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан!". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение с канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды... Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- Негде!

В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
(с)

Сменщик Фурсенко предложил сократить число бюджетных мест в вузах

Бывший ректор МИСиС Дмитрий Ливанов, назначенный министром образования в новом правительстве, предложил в два раза сократить количество бюджетных мест в вузах. Это предложение он сделал в одном из последних перед назначением интервью, которое 22 мая публикует "Российская газета".

По словам Ливанова, для оставшихся после сокращения бюджетных мест необходимо повысить финансирование. "Стоимость одного студента должна быть значительно выше. Не 60 тысяч, как сейчас, а 200-250 тысяч рублей", - заявил Ливанов.

Ливанов также высказался за то, чтобы постепенно полностью перейти на систему платного образования. "Как только мы уйдем от всеобщего бесплатного высшего образования, появятся механизмы, которые помогут привлечь на предприятия ценные кадры. Например, образовательный кредит", - цитирует слова нового министра издание.

Дмитрий Ливанов был назначен министром образования России 21 мая. На этом посту он сменил Андрея Фурсенко, который стал помощником президента России.
(c)

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж...!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

* * *

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак..."
- Ба, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

* * *

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

* * *

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"



Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.


- Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!



Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...



Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две - некогда.



Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама псичлент, папа - нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.



- хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись...



по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего дурака! она: -старшего или младшего?



Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.



Жизнь - как зебра... Будь хитрее! Дошел до белой полосы... и вдоль, вдоль!



- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?



Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!



Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15. 00.



Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.



Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.



Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.



Бальные танцы искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.



Само плывёт в руки только то, что не тонет.



- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...



Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.



Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Матч закончён. Комментировал Котэ Махарадзе

СмеётсяСмеётсяСмеётся

Комментаторские перлы Котэ:

- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

- Арбитр достал из штанов удаление.

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

- Были у его шансов возможности!

- В этой позиции у Карпова стоит лучше.

- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все что можно, держит.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

- За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

- Здесь Каспаров впервые начал думать.

- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

- И тут на выручку пришла перекладина ворот.

- Игроки разбились по парам и толкаются.

- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!

- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

- Как технично спортсмен облизал планку!

- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

- Клинсман предлагает себя очень активно...

- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.

- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

- Олич идет к воротам, выходит к воротам... Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

- Он поставил ногу типа шлагбаум.

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!

- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.


- "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

- Справа от нас масштабная такая морковь...

- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике.

- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался...

- Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.

- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то...

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...
(с)

ржачно так)) и тут про см)))

о любви ))

не каждый мужчина терпелив ))


ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю"
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто "люблю"? Зачем прибавлять это "ну хорошо" типа я тебя заe.. ла!
- Б.. дь.
- Зае.. ла, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи "люблю"!
- Люблю!
- Ну конечно... Любишь... После 10 минут уговоров.
- ...
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит "не значит"?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал "угу".
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между "люблю" и "угу"?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе "я тебя угу".
- Ха-ха-ха-ха!
- Что смешного?
- НичО. Фраза смешная.
- Да, обосраться, как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал "люблю" а не "угу".
- Так. Все. Не выводи меня...
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что...
- Я сказал "угу"?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда...
- Я такая глупая...
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора...
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг это уже почти пятница, а пятница это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!


Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать... о боже... и так оно копится и копится

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать. => жизненное кредо!

День пропал не зря... и не только день, а недели,... месяцы,... годы... и все не зря...

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.

... если меня будут беспокоить, скажи я занят, или просто Бога нет. LOL... беру на заметку

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день. Делаю логический вывод: я работаю по 12 часов в день - значит я уже начальник )) Yes!

Если хочется работать ляг, поспи и всё пройдёт. Все-таки уже не первый день задумываюсь над тем, чтобы притащить таки на работу свою надувную кровать

Если шеф не прав значит, либо он не шеф, либо ты не работник. Либо тебе просто пофиг

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени. => курите чаще

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник. !!!

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства. Правильно! ибо в случае чего, всегда есть возможность перенаправить пи**юли в его направление... и спокойно убить еще 5 минут рабочего времени

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты. Нашей зарплате есть куда стремиться! ... и еще не стоит забывать про официальный уровень инфляции в 6%

На интересной работе и сны интересные видишь.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы... а я то думала,... почему у меня всегда есть работа... оказывается отоноче, Михалыч

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно... иначе сложно будет доказать руководителю, что ты стоишь больше, чем твоя зарплата

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Ошибайся коллективно... вазелин поделят на всех

Подчинённые тоже люди и тоже не хотят думать.

Работа есть небольшой перерыв между перекурами.

Самое трудное в ничегонеделании это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Ты, работа, нас не бойся мы тебя не тронем.

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам жд билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.


Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.


По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)

Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты. Всего 68.

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

Услышав подозрительное шуршание на лестнице, свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила в трусах и в майке...
(c)

соседи написали кляузу в ментовку, что собака воет дённо-ночно, в квартире трупы уже разложились...
приехали менты, поржали)) после разборок, дали прочитать и подписать протокол:
" ... в квартире проживает пёс кокер спаниель, воет в отсутствии хозяев от новой обстановки, т. к. они на работе. При осмотре квартиры трупов не обнаружено, пёс в нормальном состоянии")))

Спасибо, я до слез посмеялась!)))

Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!



Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! .



xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.



Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.



- У тебя на компе семерка?
- Да.
- По чем брал?
- По 4 Мбсек.



На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.



Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..



Тебя заойп@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!
(с)

Оскандалившийся экс-глава МВД Татарстана получил новый высокий пост

Экс-министр внутренних дел Татарстана Асгат Сафаров, ушедший в отставку после скандальной истории с гибелью задержанного в отделе полиции "Дальний" в Казани, получил новое назначение.

Согласно указу главы республики Рустама Минниханова, А. Сафаров назначен исполняющим обязанности заместителя премьер-министра Республики Татарстан (РТ), сообщает пресс-служба главы региона.

Согласно сообщению, экс-глава МВД будет временно занимать этот пост "до согласования Государственным Советом РТ кандидатуры на должность заместителя премьер-министра РТ".

Напомним, после скандальной истории с гибелью задержанного в отделе полиции "Дальний" в Казани А. Сафаров 5 апреля написал рапорт об увольнении. Комментируя причины своего решения, экс-министр сообщил руководящему составу центрального аппарата ведомства следующее: "Если бы я сделал это раньше, сразу после ЧП в ОП "Дальний", это было бы малодушием и предательством по отношению к коллективу. Дескать, я ухожу, а вы расхлебывайте. Сейчас, когда приняты все зависящие от меня меры как по привлечению к ответственности виновников, так и по недопущению подобных случаев впредь, я подал рапорт об отставке".

Жестокое убийство 52-летнего задержанного Сергея Назарова сотрудниками отдела полиции "Дальний" Приволжского района Казани вызвало общественный резонанс. В начале марта 2012г. он был госпитализирован из участка с повреждениями прямой кишки. Пострадавшему сделали операцию, однако через несколько часов он скончался. Перед смертью С. Назаров успел рассказать родственникам, что полицейские жестоко избили его и изнасиловали бутылкой из-под шампанского.

Позднее руководство МВД по Татарстану приняло решение полностью расформировать коллектив ОП "Дальний" и подвергнуть его сотрудников повторной переаттестации. Дальнейшее расследование позволило установить, что С. Назаров не был первой жертвой сотрудников "Дальнего".
(c)

Какой фактор оказался решающим в выборе Нагасаки для ядерного удара американских войск

Если город Хиросима был изначально выбран американцами главной целью первого атомного удара по Японии, то городу Нагасаки, можно сказать, не
повезло. Целью второго сброса бомбы был городок Кокура, однако из-за сильной облачности американский пилот принял решение действовать по запасному
варианту и атаковать Нагасаки.

Почему на Параде Победы 24 июня 1945 года одну собаку несли на руках на сталинской шинели?

Во время Второй мировой войны разминировать объекты сапёрам активно помогали дрессированные собаки. Одна из них по кличке Джульбарс обнаружила при
разминировании участков в европейских странах в последний год войны 7468 мин и более 150 снарядов. Незадолго до Парада Победы в Москве 24 июня
Джульбарс получил ранение и не мог пройти в составе школы военных собак. Тогда Сталин приказал нести пса по Красной площади на своей шинели.

Почему в здании Пентагона изначально туалетов было в два раза больше, чем необходимо?

В некоторых голливудских фильмах о Второй Мировой войне можно увидеть, что американские солдаты разных рас сражаются бок о бок. Это не соответствует действительности, так как расовую сегрегацию в армии США отменили только в 1948 году. Деление по расовому признаку сыграло роль и в строительстве Пентагона, происходившем в 1942 году там были построены отдельные туалеты для белых и для чёрных, и общее количество туалетов было в два раза больше нужного. Правда, таблички "для белых" и "для чёрных" повешены так и не были благодаря вмешательству президента Рузвельта.

Какой эпизод в фильме "Операция "Ы"" был снят Гайдаем на основе личного армейского опыта?

Леонид Гайдай был призван в армию в 1942 году и сначала служил в Монголии, где объезжал лошадей для фронта. Однажды в часть приехал военком для набора пополнения в действующую армию. На вопрос офицера: "Кто в артиллерию?" - Гайдай ответил: "Я!". Так же он отвечал на другие вопросы: "Кто в кавалерию?", "Во флот?", "В разведку?", чем вызвал недовольство начальника. "Да подождите вы, Гайдай, - сказал военком, - Дайте огласить весь список". Позже режиссёр адаптировал этот эпизод для фильма "Операция "Ы" и другие приключения Шурика".

Каким евреям дозволялось служить в армии нацистской Германии?

В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были лишены гражданства, права занимать государственные посты и служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался термином "мишлинге". Тысячи мишлинге служили в немецкой армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок идеального немецкого солдата - голубоглазого блондина в каске. Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец
которого был евреем.

Кто и когда пытался плавать на подлодке с парусом?

В 1942 году советская подлодка Щ-421 подорвалась на немецкой противолодочной мине, потеряв ход и возможность погружаться. Чтобы судно не снесло к берегу противника, было принято решение сшить парус и поднять его на перископе. Однако доплыть на парусе до базы уже не получилось, как не получилось даже отбуксировать подлодку при помощи других кораблей. После появления немецких торпедных катеров экипаж эвакуировали, а субмарину затопили.

Какую сказочную роль Георгий Милляр сыграл почти без грима?

Георгий Милляр сыграл почти всю нечисть в советских сказочных фильмах, и всякий раз ему накладывали сложный грим. Почти не понадобился он Милляру
только для роли Кащея Бессмертного. Актёр был худым от природы, вдобавок к этому во время Второй Мировой войны заразился малярией в эвакуации в
Душанбе, превратившись в живой скелет весом 45 килограммов.

Что представляли собой военные бронедрезины?

Известно, что в войнах 19 века, Первой и Второй мировой войнах многие страны использовали бронепоезда. Однако кроме этого пытались вести бой и с помощью отдельных боевых единиц бронедрезин. Это были почти что танки, но ограниченные в движении только рельсами.

Когда были сделаны записи сводок о Второй Мировой войне, продиктованных Левитаном?

Сводки и сообщения Левитана во время Великой Отечественной войны не записывались. Только в 1950-х годах была организована специальная их запись для истории.

Каким образом Эдит Пиаф помогала бежать из немецких лагерей французским военнопленным?

Французская певица Эдит Пиаф в период оккупации выступала в лагерях для военнопленных на территории Германии, после которых фотографировалась на
память с ними и немецкими офицерами. Затем в Париже лица военнопленных вырезали и вклеивали в фальшивые документы. Пиаф ехала в лагерь с повторным визитом и тайно провозила эти паспорта, с которыми некоторым пленным удавалось бежать.

Кто и где вёл партизанскую деятельность до 1974 года, не зная об окончании Второй Мировой войны?

В 1944 году младшему лейтенанту японской армии Онода Хиро был отдан приказ возглавить партизанский отряд на филиппинском острове Лубанг. Потеряв в
боях своих солдат, Онода сумел уцелеть и скрылся в джунглях. В 1974 году Онода Хиро был найден на том же острове, где до сих пор вёл партизанскую деятельность. Не поверив в окончание войны, лейтенант отказался сложить оружие. И лишь когда на остров прибыл непосредственный командир Оноды и приказал сдаться, тот вышел из джунглей, признав поражение Японии.

Чьи нобелевские медали были спрятаны от нацистов в растворённом виде?

В нацистской Германии было запрещено принятие Нобелевской премии после того, как в 1935 году премию мира вручили противнику национал-социализма Карлу фон Осецкому. Немецкие физики Макс фон Лауэ и Джеймс Франк доверили хранение своих золотых медалей Нильсу Бору. Когда в 1940 году немцы оккупировали Копенгаген, химик де Хевеши растворил эти медали в царской водке. После окончания войны де Хевеши экстрагировал спрятанное в царской водке золото и передал его Шведской королевской академии наук. Там изготовили новые медали и повторно вручили их фон Лауэ и Франку.

Каким образом сумел выжить моряк на плоту в океане 133 дня, не имея запасов воды и пищи?

В 1942 году немецкая подлодка потопила британский торговый корабль. Служивший на нём моряк китайского происхождения Пун Лим успел выпрыгнуть за борт в спасжилете, а потом в воде нашёл свободный плот. Небольшие запасы воды и печенья на плоте быстро кончились. Моряк, дрейфуя на плоту по Атлантическому океану, собирал дождевую воду и ел сырую рыбу, которую ловил импровизированной удочкой, а однажды ему удалось поймать чайку и высосать из неё кровь. Так он плавал 133 дня, пока плот не прибило к бразильскому берегу. Лим похудел всего на 9 кг и сразу мог ходить без посторонней помощи.

Зачем Сталин подарил Рузвельту копию фильма "Волга-Волга"?

В 1942 году Сталин пригласил посла США посмотреть вместе с ним фильм "Волга-Волга". Тому фильм понравился, и Сталин подарил через него президенту Рузвельту копию фильма. Рузвельт посмотрел фильм и не понял, почему Сталин прислал именно его. Тогда он попросил перевести слова песен. Когда прозвучала песня, посвящённая пароходу "Севрюга": "Америка России подарила пароход: С носа пар, колёса сзади, И ужасно, и ужасно, И ужасно тихий ход", он воскликнул: "Вот теперь понятно! Сталин упрекает нас за тихий ход, за то, что мы до сих пор не открыли второй фронт".

Какой японец сумел пережить две атомные бомбардировки подряд?

6 августа 1945 года японский инженер Цутому Ямагути был среди тех, кто находился в Хиросиме во время атомной бомбардировки города. Проведя ночь в бомбоубежище, на следующий день он вернулся в свой родной город, Нагасаки, и подвергся воздействию второго атомного взрыва. Ямагути до начала 2010 года оставался последним живым человеком, официально признанным жертвой сразу двух упомянутых бомбардировок.

Почему Исаакиевский собор почти не пострадал в войне?

За годы Великой Отечественной войны Исаакиевский собор ни разу не был подвергнут прямому артобстрелу только однажды снаряд попал в западный угол собора. По предположениям военных, причина в том, что немцы использовали самый высокий купол города как ориентир для пристрелки. Неизвестно, руководствовалось ли этим предположением руководство города, когда решило спрятать в подвале собора ценности из других музеев, которые не успели вывезти до начала блокады. Но в результате и здание, и ценности благополучно сохранились.

Где строили авианосцы изо льда?

Когда союзники готовились к высадке в Европе, они в условиях дефицита металла всерьёз рассматривали проект постройки флота огромных авианосцев изо льда. Дело дошло до реального прототипа уменьшенной копии авианосца из замороженной смеси воды и опилок, однако большие подобные корабли так и не были построены.

Зачем англичане распространили убеждение, что морковь прямо улучшает зрение?

Витамин А, содержащийся в моркови, важен для здоровых кожи, роста, зрения. Однако прямой связи между поеданием моркови и хорошим зрением нет.
Начало такой вере было положено во Вторую Мировую войну. Англичане разработали новый радар, позволяющий пилотам видеть немецкие бомбардировщики ночью. Чтобы скрыть существование этой технологии, британские воздушные силы распространили публикации в прессе о том, что подобное видение - результат морковной диеты пилотов.

Кто использовал индейцев в качестве радистов-шифровальщиков?

В обеих мировых войнах американцы использовали в качестве радистов индейцев разных племён. Немцы и японцы, перехватывая радиосообщения, не могли расшифровать их. Во Второй Мировой для этих же целей американцы применяли язык басков, который очень мало распространён в Европе за исключением страны басков на севере Испании.

(с)

Главное мужское достоинство, именуемое в медицине пенис, а в быту фаллос, с древних времен собирали на поле боя с трупов врагов и взятых в плен воинов войска победители.



В XIII веке до нашей эры египетские войска вторглись в Ливию, которые вернулись победителями на родину с трофеем в 13200 фаллосов.

В VI веке до нашей эры Вавилон вторгся в Иерусалим и прежде чем покинуть покорившийся город, воины превратили все мужское население в евнухов.

В Южной Америке и по сей день живет племя Konso, воины которого до сих пор носят на лбу фаллический орнамент. Много веков назад в племени была распространена традиция - отрезать убитому врагу пенис. Они насаживали его на ветку и несли на лбу, когда возвращались с войны домой.

Первые изображения фаллоса, датированы от 30 до 35 тысяч лет назад.

На территории Зимбабве были найдены рисунки доисторических времен, на которых был изображен эрегированный пенис с длинной линией, тянущейся от него и заканчивающейся цветком тюльпана.

На воротах римских городов и стенах домов было принято устанавливать большие фаллические скульптуры. Они играли "защитную" функцию - приносили удачу, счастье, и отводили "дурной глаз".

Амон-Ра, царь египетских богов, на всех изображениях показан с обнаженным фаллосом.

Викинги поклонялись фаллическому богу Фрейра (Freyr) в 9 веке нашей эры.

Во Франции были найдены фаллические символы, датируемые средними веками нашей эры.

На острове Бали археологи нашли маленькие деревянные статуэтки с огромными фаллосами, говорят, что они приносили удачу.

Около 1-1, 5 тысяч лет назад в Африке находилось процветающее королевство с высокоразвитой культурой вдоль берега реки Нигер. При раскопках были обнаружены тысячи терракотовых фигурок и предметов, символизирующих фаллос, значение которых до сих пор покрыто тайной.

В Древнем Египте существовал культ божка с большим пенисом - Беса. В честь него занимались сексом в специальных "палатах Беса".

Древняя Индия славится своими изобретениями. Она родина не только КАМА СУТРЫ, но родина сексуальных изобретений: именно в этой стране изобрели приспособления из золота, слоновой кости, меди, которые прикреплялись к фаллосу, и которые должны были доставлять слабой половине человечества как можно больше удовольствия.

Древняя Греция жила по своим законам. Культу фаллоса отводилось особое место. Фаллос Зевса считался началом жизни других богов. Женщины Греции посещали храм Афродиты, чтобы поклонится фаллосам.

Культ секса был и в некогда разрушенной землетрясением Помпеи. Дома украшали скульптурами с огромными фаллосами. Один из таких домов сохранился и по сей день.

Факты:


Есть два типа пенисов. Один вид расширяется и удлиняется, и становится большим во время возбуждения. Другой кажется большим, но после эрекции почти не увеличивается.

Курение может сократить ваш пенис на целый сантиметр.

Интересный факт, эрекция не контролируется головным мозгом, за это отвечает спинной мозг.

Средний мужской оргазм длится 6 секунд, для сравнения женский - 23 секунды.

Только один человек из 400 является достаточно гибким, чтобы доставить себе оральное удовольствие.

Оказывается, размер имеет значение: чем больше ваш пенис, тем лучше проходит через него поток спермы.

Самый "выносливый" член был у короля Фэтефехи Тонги, который, предположительно, лишил девственности 37 800 женщин между 1770 и 1784 - это около семи девственниц в день.

Древнейшим фаллическим божеством был Гермес, который знаком нам по многочисленным статуям изящным юношей с маленьким пенисом. Однако первоначально его называли Фалесом, и занимался он преимущественно охраной домов. Греки ставили у своих домов и храмов специальные столбы (гермы), посвященные Гермесу, с человеческой головой и эрегированным членом.

Первый известный памятник, воспевающий большой половой член, относится к V тысячелетию до нашей эры (шумерская цивилизация).

Древние египтяне даже носили на носилках 13-15-метровые скульптуры, изображающие фаллос. Именно египтяне первыми попытались удлинить член, используя каменные и металлические подвески.

Фаллические статуи рядом с христианскими церквями в Скандинавии ставили вплоть до XII в..

Пенис увеличивали и в застойные годы. Подобные операции и тогда стоили дорого - около 700 рублей (при средней зарплате в 110).

Около 20% эрегированных членов стоят строго горизонтально.

Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.

Лишь 2% населения имеет пенис, размер которого не превышает 11 сантиметров и нуждается в удлинении хирургическим путем.

Эрекция возникает примерно каждые 90 минут в течение ночи и не обязательно связана с эротическими сновидениями.

В эротологии Древнего Китая особое значение придавалось твердости и жёсткости полового члена.

Афалия - редчайшая медицинская патология, когда половой член врожденно отсутствует.

В наши дни собирают коллекции гипсовых отпечатков членов известных рок-музыкантов.

В Таиланде принято привязывать мальчикам на живот или на шею маленькие изображения половых членов как оберег от бед.

Мужчина эякулирует в среднем со скоростью 50 кмчас (в пределах максимально разрешенной скорости в населенном пункте - 60 кмчас).

Чтобы после семяизвержения снова появилась твердая эрекция, мужчинам требуется от 2 минут до 2 недель.

Обладатель самого большого полового члена (около 3, 30 м) среди представителей животного мира - голубой кит.

На головке пениса сосредоточено примерно 4000 нервных окончаний.

Начиная с 1974 года в Исландии, существует музей пенисов, созданный 65-летним учителем испанского и истории Сигурдуром Хьяртарсоном.

Самый большой половой член - 170-сантиметровый, 70-килограммовый пенис кашалота, которого в августе 2000 года выбросило на берег.

Самый маленький - двухмиллиметровый пенис хомяка, который можно рассмотреть лишь через увеличительное стекло.

Пережаренные жиры, например, в гамбургерах из "Макдоналдс" приводят к резкому снижению выработки мужского полового гормона тестостерона.

"Кока-кола" и другие напитки, содержащие вместо натурального сахара фруктозу, разрушают стенки сосудов, которыми так богат пенис.

У мужчин, которые носят синтетическое белье, эрекция бывает на 15% реже, чем у предпочитающих белье из чистого хлопка.

За один день человек в среднем трогает 15 "пенисов" (ручки дверей, деньги, предметы и т. д.).

В Камасутре есть специальная глава "О способах увеличения члена" (Камасутра, VII, 63).

Вначале 1500 года доктором Чарльзом Кондомом был изобретен презерватив для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы.

Половые члены отца и сына зачастую одного размера.

Во многих первобытных обществах мальчиков специально учат контролировать эрекцию. Так, например, у индейцев кулисеху, мальчику в возрасте полового созревания, сбривают на лобке волосы и зажимают крайнюю плоть специальным зажимом или подвязывают шнурком, чтобы непроизвольная эрекция не застигла его на людях.

В США за последние 5 лет ежегодное число операций по увеличению члена возросло с 500 до 25000.

Фотограф Мелоди Дэвис фотографирует обнаженных мужчин без головы, с упором на половые органы. Её камера фиксирует не "парадный" фаллос, а пенис в его обычном состоянии. При этом он может быть большим или маленьким, немного эрегированным или расслабленным, но всегда остается объектом, достойным внимания и восхищения.

Мужчины племени Мамба с островов Новые Гебриды оборачивают пенисы в большое количество материи, чтобы они выглядели большими и достигали 17 дюймов (43, 18 см).
Заядлые курильщики (более 30 сигарет за день) чаще страдают потерей потенции и раковыми заболеваниями половых органов.
(с)

сорри, просто с юмором)))

Правильно говорили, что американцы хотят нас извести!
Кока-кола - оружие массового поражения!!!)

Про хомяков - враньё! У нашего был гораздо больше!
Я видела, когда он свою хомячиху-то имел, у него там выглядывало миллиметров на 7 хозяйство, а то и на весь сантиметр!
Или наш был половым гигантом?
То-то хомячиха так сладко жмурилась!...)))

ржу)))
а ты как? с лупой там подглядывала???))) надо же подгадать нужное время)))

очень демонстративно этим занимались! На середину аквариума своего выходили)
И по-моему эта вакханалия продолжалась у них довольно долго!)))
Любовь, блин... Хомяцкая!)))

они не люди, что ли?)))

я давно так не ржала))) пожалей меня)))
долго - это как?))) и ты фсёё наблюдала?)))

Больше 5-10 минут-то эту порнуху ихнюю наблюдать, конечно, было скучновато. Но как ни подойду к аквариуму - опяять!))

а ты похоже и сама кала этово аквариума прописана))) жулик ты! у них то, как у человеков фсё)) , только чО получается то так часто? )) фигасебе половой гигант)) сколько ж нём то добра таково?)))

да и они люди!!!)))

очень полезно для кожи и волос и идеальное средство для естественного, эффективного ухода с растительными ингредиентами. И еще надо сказать-это более менее доступное средство наряду с полезными качествами и свойствами.

Оливковое масло в качестве растительного средства для кожи

В состав оливкового масла входят жирные кислоты, очень похожие на те, что входят в состав кожи, тем самым делая безопасность и эффективность оливкового масла для ухода за кожей отличным средством. А так же витамины Е, Д, А, которые так необходимы нашей коже.
Для того, чтобы у вас дома всегда было средство для кожи, нужно главным образом само оливковое масло, которое можете использовать, чтобы сделать массаж или протереть лицо в вечернее время. Кожа становится гладкой и эластичной, и также кожа получает витамин Е.

В маску из оливкового масла можно добавить несколько капель лимонного сока, чтобы подтянуть кожу. Сделайте маску для лица лучше всего на ночь, потому что оливковое масло сделает кожу сияющей и мягкой. Два-три маски в неделю-и вы будете шикарно выглядеть! Вот альтернатива дорогим средствам.
Если вам не нравится, как пахнет оливковое масло, можно добавить в маску эфирные масла. Миндальное масло и масло розы пахнут очень приятно, а также могут сделать дополнительный уход за кожей.

Маска для ухода за кожей вокруг глаз.

Возьмете 1 желток, выдавите туда сок лимона, добавьте чайную ложку оливкового масла, нанесите на кожу на 20 минут, а смойте ватным тампоном, смоченном в молоке. Разгладятся мелкие морщинки и кожа получит питание.

Для сухой кожи лица можно сделать маску из фруктов-бананов, хурмы, абрикосов, с добавлением оливкового масла, как обычно, нанести на 20 минут. Ваша кожа будет вам благодарна.
(с)

Мандариновая кожура -это отличное средство для ухода за жирной и воспалённой кожей лица, а также она способна убивать некоторые грибки, вызывающие кожные заболевания.

Цитрусовая вода

Цитрусовая вода из кожуры мандарина поможет стянуть поры, освежить и омолодить любую кожу



Поместите кожуру мандарина в фарфоровую посуду и залейте холодной кипяченой водой. Затем уже в воде кожуру разрежьте на мелкие кусочки, затем дайте настояться в течение суток и процедите.

Этим настоем протирайте лицо или ополаскивайте его утром и вечером.



Мандариновый лосьон

Для протирания жирной кожи лица хорош мандариновый лосьон.

Мандарин вместе с кожурой натрите на терке, добавьте полстакана водки, настаивайте в темном месте в течение недели, затем процедите. При нормальной коже к такому лосьону добавьте 2-3 ст. ложки кипячёной прохладной воды и чайную ложку глицерина.

В пораженные грибками (микроспорией и трихофитией) участки кожи многократно втирают сок дольки мякоти мандарина или протирают его мандариновым лосьоном


ЦЕННОСТЬ КОЖУРЫ



В кожуре мандарина содержатся эфирное масло, фитонциды, каротиноиды, витамины, антиоксиданты и другие ценные вещества, поэтому выбрасывать такое ценное сырье просто неразумно. Когда и как его лучше всего использовать:

При метеоризме, дисбактериозе: высушенную кожуру мандаринов измельчите в кофемолке и добавляйте в творог, кашу, другие блюда по 1 чайную ложку на порцию.

При бронхите: 2 столовые ложки измельченной сухой кожуры мандарина залейте 1, 5 стакана кипятка, держите на слабом огне 5 мин., настаивайте под крышкой час, процедите. Принимайте по 0, 5 стакана подогретого настоя 2-3 раза в день за полчаса до еды.

При сухом кашле для лучшего отхождения мокроты приготовьте настойку: 2 столовые ложки измельченной кожуры мандарина залейте 1 стаканом водки, настаивайте неделю в темном месте, процедите. Принимайте по 20 капель настойки в рюмке воды 3 раза в день перед едой.



При простуде, гриппе, кашле делайте ингаляции: горсть мелко измельченной кожуры мандарина обдайте кипятком в сосуде с узким отверстием, дышите паром 10-12 мин. После процедуры не выходите на холод в течение часа.

При грибковом поражении ногтей ног: натирайте ногтевые пластинки кожурой мандарина 2 раза в день.

При усталости, частом нервном напряжении, стрессах: мелко измельченную кожуру мандарина поместите в мешочек из хлопчатобумажной ткани примерно размером 10x7см, держите его в полиэтиленовом пакете, при необходимости выньте из пакета, поместите перед собой и вдыхайте аромат 15 мин.

При бессоннице, нервном напряжении, повышенном артериальном давлении, сердцебиении полезны ванна с кожурой мандарина: 1 ст. свежей измельченной кожуры залейте 3 л кипятка, снова доведите до кипения, настаивайте под крышкой час, процедите и отожмите сырье. Настой вылейте в ванну. Принимайте теплые ванны (температура 37-38 градусов) по 15 мин., за час до сна, через день.
(с)

очень понравились фотки))

нужно ценить... пока молодые)))

я не помню... если только изредка по телевизору...

А у нас и сейчас в одном из парков играет духовой оркестр по праздникам и народ танцует

В мае и июне топливо на заправках подорожает примерно на 5% - 7%



В ближайшее время россияне могут не ждать приостановления роста цен на бензин. Как заявили в Минэкономразвития РФ, стоимость топлива в мае и июне продолжит медленно, но верно повышаться. Пессимистично настроены и в информационно-аналитическом центре "Кортес", эксперты которого считают, что бензин за эти два месяца подорожает примерно на 5% - 7%.

"Главная причина - окончание неформальных договоренностей Минэнерго и нефтяных компаний о заморозке цен", - цитирует "Российская газета" директора по развитию "Кортеса" Павла Строкова. По мнению специалиста, рост стоимости бензина на обычных заправках скажется еще и на его оптовой стоимости. Стоит отметить, что скачок цен станет особенно ощутим на фоне того, что за последние четыре месяца топливо подорожало лишь на 0, 6%, а до этого и вовсе его стоимость на заправках почти не колебалась.

Впрочем, столь пессимистично настроены далеко не все. Так, ведущий эксперт Союза нефтегазопромышленников Рустам Танкаев с выводами Строкова категорически не согласен. По его словам, на рост цен оказывает влияние традиционный летний фактор, поскольку именно в это время ежегодно фиксируется пик потребления топлива, а на российские дороги выезжают все больше водителей, нежели, к примеру, зимой. В дальнейшем рост цен на бензин наблюдаться не будет, уверен эксперт.

Танкаев, помимо прочего, заявил, что в ближайшем будущем автолюбители и вовсе перестанут вспоминать о сезонных повышениях цен на топливо. "У нас сейчас происходит масштабная реконструкция нефтеперерабатывающих заводов, значительно растет производство бензина", - констатировал он в интервью изданию.

О том, что россиян ждет существенный рост стоимости горючего, стало известно еще в начале апреля, когда производители нефтепродуктов разморозили цены на топливо. К примеру, было обещано, что в мае 1 л бензина Аи-95 будет стоить 30, 5 рублей.

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные

Кого обещаниями перекормили - тот даже от пожеланий шарахается.

Выживает - сильнейший, правит - хитрейший, а шутник - все равно последним смеётся.

Раньше люди бились за место под солнцем... Сейчас все больше бьются за место в тени...

Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"...

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Быть хорошим - это очень изматывает человека!

А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую
лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте
везли!

Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

У тебя муж - жаворонок или сова?


- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все
равно невыспавшийся...

Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело
продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Ой, а мне смска пришла. "Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете".
- Балуется кто-то.

Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем.
Сейчас бабушка уборку начнет.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся

Мужчина без женщин, как собака без блох: жить можно,.. но скучно..
Женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но для этого надо кого-то покусать...

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, что и лысый хрен.

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста - наполовину пуст.
А у меня, блин, просто ПОЛСТАКАНА воды!

Интересно, что желание "проветрить своё хозяйство" у студента и фермера вызывают совершенно разные действия.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот нафигня", многое станет на свои места.

Какая разница между беспокойством и паникой?
- Где-то 28 дней.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют..

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Наша жизнь - это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба...
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась...

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет. А зачем вам?
- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!

Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово " дурак".

Она: Я тебя любиль!!!
Он: ... не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть.

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...))

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?)))

а ведь раньше не обращала внимания на сказанное )) лишь бы протарахтеть)))

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но
пока хватило только на Ауди ))

Хочу купить "Мерседес", а денег только на семерку... "Балтику" ))


Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:

- Внук-то машину купил, ага, как ее... это ф%й дай или дай ф%й, ну она не наша,

корейская, у них все так.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:


- Приведу-ка я тебе Еву...


Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него

блины.

Масленица не прекращалась три недели))

Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и


церкви и мечети уже.


- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в


церковь.

Уход за шеей и декольте

Шея - это область тела, которая больше других подвержена старению. Это происходит потому, что с возрастом снижается упругость мягких мышц, появляются морщинки. И если за кожей лица мы ухаживаем систематически, то уход за шеей и декольте частенько уходит на задний план.

Чтобы предупредить старение кожи шеи, старайтесь держать голову прямо, не спите на высокой подушке, применяйте маски, компрессы, накладывайте крема. Поскольку практически все действия мы выполняем с опущенной головой - это приводит к расслаблению шеи, мышцы ослабевают, появляется двойной подбородок, "сползает" овал лица. Применяя различные домашние средства для ухода за шеей и декольте, можно добиться отличных результатов.

Маски и компрессы:
Дрожжевой компресс укрепляет, питает и увлажняет кожу, активизирует обменные процессы, разглаживает морщинки. Для компресса разведите дрожжи, как для пирогов, (состояние сметаны) наложите густым слоем на кожу шеи и декольте на 15-20 минут. Смойте теплой водой, наложите питательный крем. Курс - 2 компресса в неделю в течении месяца, повторять через 2-3 месяца. Хочу добавить, что для масок берут пекарские дрожжи, а не те, что продаются в пакетиках в виде порошка.



Так же для сухой кожи так же могу порекомендовать такую маску: 20 г свежих дрожжей, 1 ч л меда, 1 ст л пшеничной муки, все растереть и разбавить теплым кипяченым молоком. Нанести на 15-20 минут.



Пластифицирующая процедура из теста. Теплым дрожжевым тестом оберните шею, область двойного подбородка, как шарфом. Подержите, пока тесто не начнет слегка подсыхать, затем снимите его, остатки смойте. Такой компресс укрепляет питает и увлажняет кожу. Проводить его надо еженедельно, это поможет избавиться от второго подбородка, разгладит морщины, поскольку тесто богато ферментами и питательными веществами.

Масляный компресс из оливкового масла. Нанесите масло густым слоем на область шеи и декольте, оберните хб тканью, оставьте на 30 минут. Остатки масла промокните, курс через день, в течении месяца. Во время приема компресса лучше принять позу полулежа.

Контрастный компресс. Приготовьте 2 емкости с холодной и горячей водой, в каждую положите салфетку. Попеременно прикладывайте к шее контрастные салфетки в течение 10 минут. Курс 2-3 недели, через 2-3 дня.
(с)

Очищающие скрабы для лица в домашних условиях.

Нашей коже нужно постоянное очищение. Но ежедневного мытья с привычным средством порой не хватает, и нужно делать глубокое очищение. Это можно сделать скрабом, который мы приготовим в домашних условиях. Итак, рецепты очищающих скрабов для лица:

1. Скраб из овсянки

Этот рецепт очень прост но очень эффективен. Возьмём 2 горсти обычной овсянки, разведём её тёплой водой. Если у вас сухая кожа то разведите её тёплым молоком. Нанесите на увлажнённое лицо и по массажируйте минуты две этой смесью. Потом умойтесь обычной тёплой водой. Ваше личико станет гладким и бархатистым.

2. Скраб из мёда

Перед тем, как использовать этот скраб ля лица обязательно проверьте нет ли у вас аллергии на мёд. После того как вы убедились что такой проблемы у вас нет, начинаем готовить смесь. Возьмите пол столовой ложки мёда, добавьте пол столовой ложки соли, желательно крупной. По желанию можете добавить 1 чайную ложку кукурузной муки или корицы. Аккуратными движениями нанесите смесь на лицо и медленно по массируйте в течении 2-х минут. Затем смойте данный скраб тёплой водой. Скраб не только очистит ваше лицо но и хорошо тонизирует.

3. Скраб из огурцов

Возьмите свежий огурец, натрите на мелкой тёрке. Добавьте ложку хлопьев геркулеса, и пусть данная смесь постоит минут 20-25. После этого нанесите скраб на влажное лицо, и помассируйте круговыми движениями. Затем просто смойте тёплой водой. Ваше лицо не только очистится но и приобретёт свежий вид.

4. Сладенький скраб

Возьмите 5 столовых ложек сахара и смешайте с пакетиком свежих сливок. На несите на лицо и помассируйте в течении 2 минут. Потом смойте тёплой водой.

5. Скраб из кофейной гущи

Для этого скраба вам понадобиться не допитая кофейная гуща, добавьте ложку творога и нанесите на лицо. Помассируйте в течении 6-7 минут лёгкими круговыми движениями. Смойте тёплой водой.

Используйте эти скрабы 1 раз в неделю и ваша кожа всегда будет выглядеть свежей и очищенной.

Не ходите... тети... Или посещение туалета в чужих странах... (наткнулась сегодня на одном из сайтов) и... вспомнила свою историю...
Было это в мое первое посещение Греции...(ой, как приятно звучииит! Хотя второе закончилось только 4 дня назад!).
Отдыхала я на Халкидиках в небольшом поселочке Ханиоти. Ближе к вечеру я часто гуляла по поселку одна... Ну, гуляю я, значит, гуляю... и дошла до пляжа... а там стоит туалет близстоящего пятизвездочного отеля... ну... вы сами понимаете, чего я захотела... Захожу, значит в кабинку, закрываю замочек...
Ну... а выйти не могу! Ага, вам смешнооо... Прикидываю расстояние снизу от начала дверцы до пола... Фигасе! Представила себя пропалзающей по полу общественного туалета... Бррр! Мобильник в отеле, туалет бесплатный, никакой обслуги нет, дело к вечеру... Сентябрь, прохладно, т. е. КУПАЮЩИХСЯ практически нет. Шанс, что какой- нито отдыхающий женского пола забредет- ну... минимальный... Вертела я замок, вертела... Блииин! Минут через 15 открылся как то сам...
Пришла, подруге рассказала... А она говорит- я давно не закрываю дверцы в чужих туалетах... Лучше показать себя кому- то с "некрасивой стороны", чем попасть в ловушку...
Казалось, я забыла эту историю, а то непременно бы рассказала при прописке в домик, но сегодня встретив похожее вспомнила...
Мне было смешно... Вот, делюсь!
История первая:
Дорогой, саратник, раскажу вам одну историю за Германию,
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потомавтоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя ричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. #61514;)))
История вторая:
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные евро, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (С.)
ну вот... где- то так)))

обкакаться..

они в буквальном смысле ж о п о ш н и к и!!!
В Финляндии везде платные сортиры: в кафе (даже если ты там ешь), в торг. центрах.
В Макдональдсах только можно на халяву.
Россия - страна самых доступных и безопасных сортиров! Ура, товарищи!)

про тувалеты...
... много ездила, как и вы, мои соседи... не буду тут выпячивать себя... понимаю, что ПЛАЧЕВНО будет местами, но у каждого есть своё мнение и отзывы..., конечно, текст на юмор...

Существует достаточно много заблуждений и мифов относительно алкоголя пришло время развеять некоторые из них...

1. Миф о закуске.

Считается, что если ты обильно закусываешь - то похмелье будет намного слабее.
Это неправда. На самом деле, обилие пищи в желудке просто откладывает действие алкоголя. Ты можешь выпить больше, пьянея при этом меньше. А это означает, что ты выпиваешь слишком много, существенно превышая свою индивидуальную норму. Но все выпитое все равно рано или поздно попадет в кровь, а значит и отравишься ты ровно настолько, насколько выпил. А если добавить, что обилие жирной и мясной пищи резко увеличивает нагрузку на печень - становится понятно, почему большинство смертельных эпизодов отравления качественным алкоголем сопровождаются обильной закуской.

2. Миф о понижении градуса.

Считается, что если ты пьешь крепкие напитки после слабых - похмелье будет слабее, чем когда ты делаешь наоборот.
На самом деле, любое смешение алкоголя - зло. И порядок, в котором ты пьешь, не имеет никакого значения.

3. Миф о кусочке сала. ...(млиинн, обожаю САЛО)

Если перед пьянкой съесть кусочек сала, это позволит долго не пьянеть. Так даже делали советские разведчики.
Чтобы не опьянеть, тебе потребуется ну очень много сала, как минимум килограмм Ну и похмелье-то все равно наступит, причем оно будет соответствовать количеству выпитого, а не степени твоего опьянения.

4. Миф об обезвоживании.

Считается, что если во время застолья пить много воды, то похмелья не будет.
На самом деле, ты просто сильнее опухнешь на следующее утро, потому что проблема - не в нехватке воды, а в ее неправильном перераспределении. Пить воду (лучше минералку) нужно с утра, чтобы восстановить объем циркулирующей крови. Еще хорошо выпить рассола, но не больше одного стакана, а дальше - все-таки чистую воду.

5. Миф о калорийности.

Спирт очень калориен, а потому от алкоголя можно растолстеть.
Если спирт сжигать в качестве топлива, то энергии выделится действительно много. Но в нашем организме эта энергия не усваивается. Более того, нам приходится тратить много энергии на расщепление и выведение алкоголя.

6. Миф о согревающем действии.

Если выпить - сразу становится теплее.
Ты действительно чувствуешь себя теплее, но это иллюзия. Алкоголь не согревает, а лишь расширяет сосуды. Поэтому "греться" с помощью водки или даже глинтвейна можно только когда ты пришел с мороза в теплое помещение. Пить какой-либо алкоголь (даже слабый) на морозе очень опасно!
(c)

мне бы сейчас кусочек именно такого сала...)) такое аппетитное...

Всё усваивается, ... если в процессе так сказать, "наружу" не выйдет)))
Возможно просто когда пьем - больше ЕДИМ что ли...

чОрт знает))
я когда пьЮ, то жую и жую, а то в "полёт" то не хочется уходить ))... какие там калории))

кардинально поменять свой образ)) вот сойдёт снежОк и... тоже хочу так! )))

Иногда чтобы измениться нужно всего лишь подстричь или изменить челку, что кардинально преобразит Ваш образ.

Прическа с челкой на бок, подходит для большинства форм лица, за исключением для более вытянутых форм и с кудрявыми локонами. Челка на бок будет очень элегантно выглядеть как на длинных, так и средних и коротких волосах. Она придает молодой и свежий образ.

спасибо, напомнила!
Мне-то точно надо челку подровнять срочно)

Всем здрасьте)

а я мучаюсь, т. к. впервые в жизни отрастила чёлочку свою... хожу, как мочалка)), то так заколю невидимкой, то сяк)) и даже непривычно себя видеть без этой самой чёлки...
столько труда мне это стоило, чтобы её не рубануть)), а теперь вот трабл, где найти хорошего пахермахера... ну, чтобы навёл на моей голове порядок... ;))
... а так хочется, чтобы было, как на этой картинке, только длину волос не дам резать, хотя 1 см можно... )))

могу хорошую девочку-парикмахера посоветовать, но она на Новоясеневской живет, далековато. А так я сама у нее лет 5 уже и крашусь, и стригусь, и подругу подсадила...

Спасибки))) а я беру на заметку! может выдержу со своим безобразием на голове и даст бог! пристану к вам по поводу подруги-парикмахера;)

Вы меня простимулировали на благое дело!
Челка подровнена! Уря)

Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.

Каждый русский человек, в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще ненаойеп*нно ловкий

Даже у жопы есть вторая половинка

Хуже всего, когда похвалится некому, незачем и нечем...

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.

Не женское это дело-МОЛЧАТЬ!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду))
(с)

про русского человека))

из родных мест:

Вятчане пришли в Казань и дивятся на высокую колокольню.
- Больно колокольнича-то высока! Как это хрест-от воткнули? - недоумевает один.
Другой отвечает:
- Как воткнули: колокольничу-то нагнули, да хрест-от и воткнули. Отпустили, она и сбрындила! (с)

что 9го Мая без фильма "В бой идут одни старики" , примерно... как и Новый год без "Иронии судьбы" ...

Мой папа, отвоевавший с 41-го по 45-1, имевший 5 орденов и 11 медалей, на просьбу мамы рассказать нам (дочкам) о войне, ответил: "Катя, война такая грязная штука, детям о ней знать не надо". Его слова застряли во мне, как заноза. Поэтому фильмы о войне смотрю редко. А "стариков" просто обожаю и смотрю всегда, хотя и знаю наизусть - он добрый и печальный. Да и за эти дни столько фильмов военных показывают по телевизору - всегда можно выбрать.

я очень рада, что вы оставили свой пост))
... что вы не сердитесь за моё хамское поведение в теме про аварию... даже понимаю и принимаю ВАШУ версию вашего мнения (тарахчу!), как то, так... выскажусь, но с уважением в ваш адрес!) ещё раз приношу извинения!
... я оч обожаю фильмы о войне, но нормальных мало... мне многое не понять в плане режиссуры и съёмок - порой бесит(, то посуда снята финтиперсова, то "тефаль" или "тайд" всю войну присутствовал), да не об этом хочется сказать...
... оч обожаю этот "добрый и печальный" (с) фильм... просто я влюблена в Л. Быкова... в салажестве, увидев многие фильмы с его участием... , а именно "Добровольцы" - я просто пищала и ликовала, хотя родители гнали в постель, под предлогом, что поздно ((
... собирала его фото, помните, как раньше, каждая девАчка коллекционировала фотки любимых актёров)), это было в школьные годы... так и люблю и по сей день все фильмы с участием Быкова... вот и завтра жду "В бой идут одни старики" ... - это лучше, чем салат "оливье"))

Садимся и смотрим в который уже раз! С Днем Победы!

С праздником))
только чОто не получается... так хотелось лёжа на диванчике смотреть фильм..., а получается, что и тут " с войной")), т. к. одному один фильм, а другому другой... , вот и отправили меня на кухню смотреть - сидя)), на рекламах перебежками лётаю к этому заветному диванчику)) столько фильмов и все зАраз, чОкчему...

вроде и праздник, а вроде и нет... на улице мерзко, а так хочется ВЕСНЫ... вот так и прошёл день 9 Мая и ни туда и ни сюда... даже на шашлыки не поехали...

такой вид из окна... жопа мира одним словом...

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

После произнесённой вслух фразы "Какой же я дурак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.

Научите меня пользоваться ниткой и иголкой
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:)

В цирке:
- Дорогая, смотри, какие трюки делают акробаты на ходулях.
- Я когда первый раз надела туфли на шпильках, еще не то вытворяла.

- Ну, как твой новый ухажёр? Не жмот?
- Что ты! Привёл меня вчера в бутик и говорит: - Не отказывай себе ни в чём! Смотри, сколько хочешь и во времени себя не ограничивай.

Слишком часто встающий вопрос- это уже ответ. Слишком часто даваемый ответ- это уже прописная истина. Слишком часто упоминаемая истина- это уже вопрос.

Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Ломать - не строить, много не украдешь.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

Если у человека есть аппарат, и он им варит - это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Ребёнка родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё - я мужик!!!

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Подругa подруге звонит по телефону и спрaшивaет -Ты птичье молоко любишь? Тa отвечaет - Дa, a что? -Дa ничего, просто у меня тут нa кухне двa тaких орлa сидят...

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так - "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" - "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".

Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.

Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

Вернулась, не перепихнулась... не.. эээ.. не так... ааа!! Явилась не запылилась...!!!

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Диагноз: Синдром Хронической Усталости и Явного Личностного Изменения (СХУЯЛИ)

Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

(с)

Этот сложный русский язык:


Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Пока лечилась - покалечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ядра - чистый изумруд - Я - драчистый изумруд.#65279;

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.
(с)

поразмышлять над этой головомойкой...))

В связи со срочным отъездом - продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты - любая.
Обращаться в Лондон, спросить Рому...;

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Да ладно, дорогая, дыши, чем есть...

Съел серый волк бабушку, лег в ее кровать и ждет Красную Шапочку...
Откуда ему было знать, что придет выпивший виагры дедушка...;

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Объявление:
"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"

- Гюльчатай, открой пиво!
- Может, личико?!
- Да твоим личиком - только пиво открывать...

- Алло! Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...

Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу...;

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты чО, забыл: мы же вчера уже трахались!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура..., натура берёт своё...

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните головой после сигнала.

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...

- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!

- Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще ей хвост пришить...

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...

- Кать, а Кать! Идём заниматься сексом!
- Я не Катя!!!
- Да, какая разница - я же тебя не об этом спрашивал...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий!.. То титьки маленькие, то жопа холодная...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- У меня к вам - чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам - чисто еврейский ответ: я - русский!

От любви до ненависти один шаг. Налево..



- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!



Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?... Правильно: три. Решить и прыгнуть --разные вещи!



-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

-- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.



Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА!



Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.



Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!



Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: Я так хочу, чтобы лето не кончалось...



Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:

- У меня в номере нет холодной воды.

- Ну ждите.

- Чего ждать-то?

- Пока горячая остынет.



Чем , тем профессиональнее в нем !)))



Живу в достатке: всё достало...



Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.



Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.



Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... Б... ь - пентхаус!



Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!



Ecли деньги мерить кучками, то у меня ямка.



Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям



Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

ТЕСТ
Лидер ли вы? а может "диктатор" ...))


Чтобы это узнать, попробуйте ответить на вопросы ("да" или "нет"), не раздумывая слишком долго.

1. Уже в детстве необходимость подчиняться другим была для меня проблемой.

2. Считаю, что прогресс в науке и культуре немыслим без людей с развитыми потребностями господствовать над другими.

3. Думаю, что настоящий мужчина умеет подчинять своей воле женщин.

4. Честно говоря, не люблю, когда близкие опекают.

5. Согласен с утверждением, что истинная натура женщины - покорность.

6. Не все, возможно, догадываются, что "брать все на себя" мне приходится из-за постоянных опасений за благополучие родных.

7. По-моему, большинство проблем у нас возникает из-за недостатка лидеров с "железной рукой".

8. В трудных ситуациях, требующих быстрого решения, мне обычно не нужно много времени, чтобы поступить правильно.

9. Знаю, что могу и люблю руководить другими людьми.

10. Не умею и не хочу открываться до конца ни перед кем.

11. Мне не чужды мечты о "тихой пристани".

12. Думаю, что подчиненному необходимо уметь выполнять любые приказы начальника.

13. Возможно, это странно, но в отношениях с близкими мне людьми испытываю внутреннее сопротивление, когда вынужден просить о чем-то.

14. Часто сталкиваюсь с ситуацией, в которой кто-то ждет от меня объяснений, хотя, на мой взгляд, все и так ясно.

15. Мне кажется, что мой характер похож на характер отца (матери), который (ая) был (а) опорой в семье.


Результаты теста:

Ответ "ДА" - 10 баллов, "НЕ ЗНАЮ" - 5, "НЕТ" - 0.


150 - 100 баллов.
Ваши ответы рисуют образ великого диктатора, который считает, что знает, как есть и как должно быть. Вы умеете убеждать и руководить другими, заставить выполнить работу в срок. Но иногда что-то в тоне, взгляде, жесте ваших "подчиненных" говорит: дай передохнуть!

99 - 50 баллов.
Гармония и решительность, мудрость и расчет, умение дать добрый совет - вот ваши главные достоинства. Если необходимо - руководите, если нужно - уступаете, всегда принимая во внимание чужое мнение и желание. Но только вам известно, всегда ли вы добиваетесь цели достойными средствами.

49 - 0 баллов.
Ваши ответы характерны для "психологического ужа". Вы способны проглотить любой упрек, даже если это и необязательно; всем пожертвовать, хотя этого никто не требует. Часто, чувствуя собственное бессилие, вы способны на... решительный поступок. Испытывая беспомощность - ищите в других недостающие вам черты характера и в этом находите смысл и надежду на лучшую для вас жизнь.
(c)

Миздравсоцразвития готов лишить работников вредных производств досрочного выхода на пенсию

Минздравсоцразвития готово последовательно отменять досрочные пенсии для работников, занятых на вредных производствах, сообщил замминистра Александр Сафонов. По его словам, "сегодняшний день позволяет нам ставить в повестку дня вопрос о последовательной постепенной отмене досрочных пенсий, связанных со списками 1 и 2".

Списки 1 и 2 для назначения досрочной трудовой пенсии по старости включают перечень профессий, должностей и специальностей тех, кто занят с вредными и тяжелыми условиями труда соответственно. Число граждан, получающих досрочные пенсии, сегодня превышает 3, 2 миллиона человек, уточняет РИА "Новости".

По данным Пенсионного фонда России (ПФР), на выплату досрочных пенсий за работу во вредных условиях труда ежегодно расходуется около 300 млрд рублей.

"В целом неудовлетворительные условия труда, несчастные случаи на производстве и профессиональные заболевания ведут к серьезным экономическим потерям как со стороны государства, так и со стороны работодателя", отметил Сафонов.

По данным Минздравсоцразвития, всего потери из-за неудовлетворительного состояния условий и охраны труда работников составляют 1, 94 трлн рублей, или 4, 3% ВВП. По данным центров профпатологий, в России насчитывается около 160 тысяч работников, страдающих различными формами профзаболеваний. При этом численность заболевших на производстве ежегодно увеличивается на 8 тысяч человек.

Между тем еще накануне президент Дмитрий Медведев заявил, что "в пенсионной реформе потрясений не будет, по всем вопросам мы будем консультироваться с нашим народом". Медведев напомнил, что в мире существует несколько моделей пенсионных системы.

"Нужно определиться, что такое пенсия, - это пособие по старости или это деньги, которые компенсируют утрату заработка", - пояснил он. Медведев добавил, что "можно обсудить вопрос пенсионного возраста, но вопрос о пенсионном возрасте не должен заслонять другого, а он, со всей очевидностью, стал таковым".

При этом президент выразил уверенность в том, что "можно провести пенсионную реформу, не трогая пенсионного возраста".

О необходимости проведения пенсионной реформы неоднократно говорили президент, премьер-министр и другие чиновники. В частности, вице-премьер Игорь Шувалов заявил, что не поддерживает предложение Минфина об увеличении пенсионного возраста в России до 63 лет. По его словам, человек должен иметь возможность уйти на пенсию в 55 и в 60 лет и получать ту пенсию, которую он заработал.

На прошлой неделе Минфин предложил увеличить пенсионный возраст до 63 лет и для мужчин и женщин с 2015 года. При этом министерство, учитывая мнение экспертов, считает необходимым повышать его постепенно, по полгода в год для женщин, для мужчин - по три месяца в год, пока не выровняется возраст выхода на пенсию для мужчин и для женщин.

Премьер Владимир Путин, который в мае возвращается в Кремль, в конце года говорил, что власти не поднимут пенсионный возраст и даже повысят размер пенсий.

Государственные обязательства перед пенсионерами будут исполняться, поводов для паники нет. С таким тезисом выступил на этой неделе на конференции, посвященной будущему пенсионной системы РФ, глава ПФР Антон Дроздов. Никаких серьезных потрясений пенсионной системы в ближайшее время не ожидается, нет также у ведомства планов повышать нагрузку на бизнес, сказал он.

Тезис Дроздова поддержал председатель Комитета Госдумы по труду, социальной политике и делам ветеранов Андрей Исаев: "Никакой реформы пенсионной системы в виде кардинального слома не предполагается".

Количество пенсионеров в России, по данным Исаева, уже превысило 40 млн. человек. Однако их нагрузка на бюджет будет скорректирована тем, что в скором времени, как ожидает депутат, в состав среднего класса войдут учителя, преподаватели, врачи, квалифицированные работники, и отчисления в ПФР вырастут.

Между тем чиновники уже приготовились обсуждать детали будущей реформы, считает "Независимая газета". Так, первый вице-премьер Игорь Шувалов заявил, что повышению пенсионного возраста есть куда более перспективная альтернатива. Речь идет об изменении не пенсионного возраста, а формулы расчета пенсий. Шувалов преподнес это предложение как свою "личную позицию", но признал, что идея витает в правительстве.

"Позиция наших ведомств заключается в том, что совсем не обязательно менять пенсионный возраст. Можно изменить пенсионную формулу, по которой в любом случае для пенсионного обеспечения необходимо отработать определенное количество лет", - сказал Шувалов. Предложение Шувалова сводится к следующему. Необходимо сохранить право на пенсию в 55 лет для женщин и в 60 лет для мужчин. Но на выходе гражданин получит тот процент от пенсии, который успеет к этому сроку заработать. Если же гражданина не устроит тот размер пенсии, который ему будет причитаться, тогда он может отложить свой выход на пенсию.

Другими словами, речь идет о том же повышении пенсионного возраста, но мягком и завуалированном. Директивно возрастную планку не повысят, правительство в принятии непопулярной меры виновато не будет, выбор ляжет исключительно на плечи граждан.
(с)

Как-то в ночь на Ивана Купала князь Юрий Долгорукий встретил в лесу прекрасную обнаженную девушку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась Московская кольцевая дорога.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Лялю, 32 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Вот это ЖЕНЩИНА! Накормила, напоила, спать уложила... но уснуть не дала!!!


Вот сижу и думаю, какая же всё-таки несправедливая штука жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он, сцука, в рот не влезает!

Купил вот сёдня пачку презервативов, а там (видимо, в качестве бонуса) помимо собственно Изделий брелочек. Выглядит как точная копия упаковки презика, только раз в пять меньше по размеру (такая миниверсия см х см).
Сижу вот и думаю, над кем бы из знакомых поиздеваться кому подарить... ))

Смотрю ща боевик с Сигалом... то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне ну никак не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу, и вышибу твои дурацкие мозги!"

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
- Капрал, а Вы как думаете?

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас зоофил! Ну, вы поняли, о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа, одумайтесь... Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек... Он ТАК любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, блин!!". Сразу почувствовал себя национальным героем... ;)

Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается.
Приятель и прокомментируй вслух, по-русски естественно, никто ж его там не поймет:
"Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерет!"
На что ему девушка отвечает: - "Та мени ж того и трэба!"

Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООРЬКООО!!! ГОООРЬКООО!!! ГОООРЬКООО!!!
Надо было видеть лицо жениха...

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей.
Через какое-то время спрашивают его:
- Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?
А он:
- Да! Офуфенная штука эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак дверь с двухсторонним замком, и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты...

По службе приходится часто мотаться по просторам области... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток)... Про квитанции забываю... Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...) Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность". Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается
и показывает, мол проходи сразу... На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД...

В городе Энске была схвачена первая в истории этого города учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все началось с того что в конце прошлого года практически все ученики 11 "Б" класса получили загадочные и угрожающие письма, начинающиеся со слов: "Я знаю, что вы делали прошлым летом!". Администрация школы и правоохранительные органы убедительно просят учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы пишите в сочинениях по теме "Как я провел лето".

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а вот у подруги почему-то еще до куя слов осталось...

Сегодня подходит в баре знакомый. Он работает в службе безопасности и имеет вид такой, что лучше не связываться, но его тянет к интеллигентным людям. Говорит: "Слышь, ты ведь проходил тест на IQ", у тебя вроде 139. А я сегодня познакомился с телкой, она написала на бумажке свой IQ - у нее больше", и показывает - 9 цифр. И спрашивает, как с ней по этому IQ можно связаться.
А ведь и в правду больше. Абыдна, да!
(с)

досмотра в аэропортах
В российских аэропортах во время досмотра пассажирам больше не придется снимать обувь. Это правило вступает в силу со второй недели мая. Правда, касается оно не всех, а только тех, у кого толщина подошвы менее одного сантиметра, а высота каблука до 2, 5 сантиметра.

Соответствующий приказ Минтранса в среду публикует "Российская газета". Также не надо будет снимать ремни шириной менее четырех сантиметров и толщиной до 0, 5 сантиметра.

А с осени, как ожидается, в салон самолета можно будет проносить безалкогольные жидкости без ограничений. На сегодняшний день допускается только прозрачная бутылка с водой массой не более 100 миллилитров, сообщает телеканал "Россия 24".

В детстве мне банально врали говорили, что от сладкого "попа СЛИПНЕТСЯ". Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!



Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает



Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный... а я ему говорю:
- Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...



- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...



Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножейвилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.



Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все пaрни одинаковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...



- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане- 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

БлАндинкО пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
Ээээ... четыре.
Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
Нннууу... десять!
Отлично. Кто убил Пушкина?
БлАндинкО помолчала.
Не знаю, наконец сказала она.
Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
Ну как, взяли тебя на работу?
Не только взяли, хвастает блАндинкО, но уже поручили мне расследование убийства!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим, великий вождь?
- Давайте в Вашингтон!
- А почему в Вашингтон?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Вашингтон от Чингачгука", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фуя себе... Представляю, что в Вашингтоне творится...

Возвращается мужик из командировки, и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Что ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

А чего это ты по блондикО прошлась?) неужели перекрасилась?:)))

я не так давно как то решилась тут корни покрасить - аха))) половина волос отлетело! думала, что не переживу... , а теперь думаю, что пусть уж что есть - то есть))) боюсь, а вдруг остатки потеряю))) ща ведь такие спецы эти пахермахеры)))
... мне когда жутко видеть свою башку, т. е. отросшие корни, то я всегда смотрю на фотку Шакиры)))

Вот точно, всё познаётся в сравнении:)))

В. Путин отдал "Единую Россию" Д. Медведеву

Глава правительства РФ Владимир Путин отказался от поста председателя партии "Единая Россия" и предложил выдвинуть на эту должность действующего президента РФ Дмитрия Медведева. Об этом он сообщил на встрече с руководством и активом партии.

Он добавил, что по новой кандидатуре на должность председателя необходимо определиться на ближайшем съезде "Единой России", который предлагается провести во второй половине мая.

В. Путин напомнил, что Д. Медведев возглавлял партийный список на парламентских выборах в декабре 2011г. "В связи с тем, что, как вы знаете, я буду предлагать его кандидатуру в качестве председателя правительства, считал бы правильным, если бы он и партию возглавил, это общемировая практика", - объяснил В. Путин.

Председатель высшего совета партии Борис Грызлов уже заявил, что "Единая Россия" поддержит кандидатуру Д. Медведева на пост нового председателя партии на майском съезде.

В. Путин также заявил, что рассчитывает на продуктивную совместную работу с партией "Единая Россия" после сложения полномочий ее председателя. "Рассчитываю на вашу поддержку при реализации задач, сформулированных мной еще как кандидатом в президенты. Задачи большие и непростые для исполнения", - сказал премьер.

Он отметил, что для реализации этих задач необходима совместная напряженная работа, и только в этом случае возможно изменение ситуации в экономике и социальной сфере, повышение качества российского государства и новый уровень жизни граждан. "Это наши основные задачи, и им должна быть посвящена наша совместная работа", - сказал В. Путин.

Напомним, 14 апреля 2008г. съезд "Единой России" внес поправки в устав партии, единогласно проголосовав за введение поста председателя партии. На второй день съезда этот пост был предложен В. Путину. По уставу он получил неограниченную власть в партии.

Председатель предлагает кандидатуры для избрания на должности в руководящих и центральных органах партии, ее структурных подразделениях. Он может приостанавливать полномочия любых руководителей и членов партии и действия решений руководящих и центральных ее органов, за исключением решений съезда. Снять полномочия с председателя может только съезд двумя третями голосов, впрочем, устав учитывает возможность и его добровольной отставки.

Ранее в СМИ появилась информация о том, что после съезда серьезные перемены ожидаются и в структуре "Единой России". Предполагается, что Высший совет, которым руководит Б. Грызлов, может быть упразднен.
(с)

велоПипет... изобретён... и как то без ихов персон...

с другой стороны - одни наполеоны... и СМ то видать в ахере...

Щас спаю.
"Мама - анархия,
Папа - стакан портвейна!"(с)

пинпонг(((

Современный политический словарь

В умах сегодня путаница несусветная. Все чувствуют, что широка страна пошла огнем, но стоит начать выяснять причины этого кто в лес, кто по дрова! В самих понятиях согласья нет отсюда и попытка взять их в толк: уж если занялось, так гори ясно!



АДВОКАТ. Нанятая совесть. Представитель организованной невинности в процессе поворачивания дышла.

АСТРОЛОГИЯ. Наука о влиянии небесных светил на людскую темноту.

БЕСПРИЗОРНИКИ. Позорище демократической России, с которым раз и навсегда покончил Путин, дав беспризорным детям статус безнадзорных. После чего беспризорников у нас не стало по определению.

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ. Забота о нищих, умножающая их поголовье.

ВЗЯТКА (христианск.). Зерно, упавшее в добрую землю еще на заре нашей демократии. Иное принесло в тридцать, иное в шестьдесят, а иное и во сто крат. Самая злачная культура современности.

ВЫБОРЫ. Болеизъявление народа.

ГАЙДАР, Егор. Основоположник нашего капитализма. Самый великий умник из премьеров: достиг насыщения прилавков путем сокращения числа едоков.

ГРАЖДАНСКОЕ СОГЛАСИЕ. Первейшая цель гражданской войны; достигается из пулемета.

ДЕМОКРАТ. Гвардеец Ельцина (см.), мастер разрушения до основания всего. Различаются рядовые Д. и столбовые в зависимости от величины награбленного в войнах против льгот и привилегий. Столбовые имеют гнезда по Рублевскому шоссе и ездят цугом, с маячками и конвоем, орущим на народ: "Пади! Пади!"

ДЕМОКРАТИЯ, российская. Стадо баранов, погоняемое стадом пастухов.

ДЕПУТАТ. Пламенный борец за собственное благополучие.

ЕЛЬЦИН. Основоположник демократии в России. Положил ее из танковых орудий при расстреле в 1993 г. голосовавшего не так парламента, откуда и пошло известное речение: "У кого танки, тот и демократ!"

ЖИРИНОВСКИЙ. Политический чебурек. Шкварчит, шипит, кусается и огрызается, но тем не менее к известному столу на блюде подается.

ЗАСТОЙ. Богом проклятое время ложной сытости и худого мира до наступления священной, подлинно демократической войны всех против каждого.

ЗЮГАНОВ. Последний оппозиционный шиш на блюде. Некогда в коммунистическом пылу тоже огрызался и кусался при подаче к победившему антинародному столу. Но скоро выдохся, впав в христианское смирение перед рукой дающей.

ИННОВАЦИЯ. Новое дело, неожиданный прорыв в какой-то сфере. У нас самый большой прорыв бывает в отопительной трубе, а новым делом служит новогодний рост цен и тарифов. Поэтому все инновационные порывы сверху встречаются крайне скептично на низу.

КОРРУПЦИЯ. А иное семя дало и в тысячу крат, и более, вымахав в древо, от которого и отросли все ветви ныне действующей власти.

ЛИБЕРАЛЫ. Те же, что и демократы, яйца только в более голодный профиль. Так с голодухи нахлебались чаю у американского посла, что напрудили в центре Москвы целую Болотную площадь.

ЛИНИЯ, двойная осевая. В России право нарушать ее верх человеческих мечтаний. Если ты даже нарушаешь безнаказанно все остальное, но не это, жизнь еще не удалась вполне. И лишь возможность на законных совершать указанное беззаконие свидетельство удачи полной.

МЕДВЕДЕВ. "Учебный" президент. Стажер за государственным рулем рядом с инструктором, не отпускающим ни на миг параллельные педали.

МИРОНОВ, лидер справедливороссов. В борьбу за справедливость против "правого крыла" вступил со своей "левой" партией на почве отрицания слогана конкурентов: "Чтобы и волки сыты и овцы целы!" Настаивал на прямо противоположном: "Чтобы и овцы сыты и волки целы!"

МИХАЛКОВ, Никита. Культурный пуп страны, блестяще подающий сам себя на блюде, в обрамлении всякой петрушки, к властному столу. Для беспрепятственной подачи оснащен личной мигалкой с правом ездить поперек заветной линии. Вот уж чья жизнь, на зависть обреченным ездить вдоль коллегам, удалась вполне!

НАРОД. Великий немой, стоящий выше собственного понимания.

НЕФТЬ. Наше все, источник жизни на родной земле и массы современных поговорок: "Нефть всему голова", "Будет нефть, будут и песни", "Нефть не приедается" и т. п. С благословления Патриархии уже пишется кистями Шилова и Глазунова "Нефтяной Спас" 6 на 8 метров с ликом Путина на фоне нефтяной иглы.

ОЛИГАРХ. Головной вор. Гулливер в стране лилипутов, комично помышляющих опутать его ниточками лилипутинских законов.

ПАТРИОТ. Страдалец за отечество. При этом мучительные для отечества страданья часто не оставляют на сытом патриоте никаких следов, как в море борозды.

ПУТИН. Добрый гений, избавивший страну от беспризорников и нужды в своем авиапроме, автопроме и прочих, восходящих к тирании Сталина излишеств. Ведет страну под его мудрым руководством к его же мудрому руководству.

РЕФОРМА, экономическая. Вечный двигатель внутреннего сгорания.

СТАБФОНД. Наши "гробовые" на заморском депозите.

СТАЛИН. Злой гений, заставивший под пытками страну трудиться, множиться и процветать. Но перелошадинил созидательную дозу, отчего подопытный народ затем скатился с радостью в свободное от всякого труда, культуры и образования ничтожество.

ТЕЛЕВИДЕНИЕ, российское. Поточный кулинарный практикум, перемежаемый для моциона сериалами с погоней и стрельбой.

УКРАИНА. Историческая родина, откуда есть пошла ты на хрен, русская земля! Яблоня, упавшая тем не менее недалеко от яблока.

ФАШИЗМ. Слепое поклонение неправильным вождям, запрещенное в РФ законом. Слепое поклонение правильным не только не запрещено, но и обязательно для занятия любых назначаемых и выборных постов.

ХРИСТОС, Иисус. Безбожник, антирыночник, богохульно отрицавший вхождение богатых в рай, святое банковское, судное и храмовое дело. За несанкционированные митинги и дебоши в храмах был справедливо осужден и распят по приговору священного Синедриона прообраза текущего Басманного суда.

ЦЕРКОВЬ, святая. Игольное ушко, расширенное до величины верблюда.

ЧУБАЙС. Гений отечественного лоходрома. Убрал на свои ваучеры самое большое в мире число лохов, дав им подержаться за две призрачные "волги". Может входить в одну и ту же реку сколь угодно раз, толкуя речение о невозможности этого в смысле, неблагоприятном для самой реки.

ШАХТЕР. Бедняга в самом жерле наших воспаленных сырьевых придатков, готовый рыть себе могилу под землей, спасаясь от наземных тягот.

ЩУКА. Известная хищница в море, дабы не дремал карась. Российским карасям ее угроза по боку, так как еще не съеденным плевать на уже съеденных, а тем и на самих себя.

ЭЛЕКТОРАТ. Одноразовый народ.

ЮРИСПРУДЕНЦИЯ. Наука о ношении судейских мантий. Широкой балахон должен не стеснять свободы загребущих рук и не показывать, откуда растут ноги изумительных подчас решений.
(c)

Виновнице резонансного ДТП в Брянске вынесли приговор

В Брянске оглашен приговор по делу о резонансном ДТП, в котором погибла трехлетняя девочка и пострадала ее мать. 20-летняя Ирина Добржанская, сбившая потерпевших на пешеходном переходе осуждена к четырем годам колонии-поселения, как и требовал прокурор, сообщает СК РФ.

Суд признал наличие причинно-следственной связи между превышением водителем скоростного режима и наступившими последствиями. Было установлено, что машина под управлением Добржанской двигалась со скоростью 72 километра в час при разрешенной скорости 60 километров в час.

Подсудимая признала вину частично. Она утверждала, что не видела знаков "пешеходный переход", якобы неправильно установленных дорожными службами.

В ходе расследования был проведен эксперимент, в котором были воссозданы обстоятельства ДТП, в том числе нахождение пассажирского автобуса на первой полосе движения. Было установлено, что транспортные средства в потоке не загораживали дорожные знаки. Кроме того, свидетели из машины, двигавшейся следом за автомобилем Добржанской, подтвердили, что видели вышедших на дорогу пешеходов, которых сбила обвиняемая.

Инцидент, произошедший 7 октября 2011 года, привлек внимание общественности. В Брянске состоялось несколько акций с требованием наказания виновной.

Решением суда автомобиль Volkswagen Passat, на котором Добржанская совершила ДТП, конфискован в доход государства, так как его владельца установить не удалось. Кроме того, как передает РИА Новости, суд постановил взыскать с осужденной в пользу потерпевших компенсацию материального и морального вреда в размере полутора миллионов рублей.

но видя съёмки камер - люди просто звери...(((

Старая вечная песня: 20 лет, машинку покататься дали, права подарили, ножкой в туфельке на каблучке так хорошо педаль газа прижимается к полику, я тааак классно в машинке смотрюсь. И рефрен: знаки не видны, они сами под машину бросились, не виноватая яяааа!

я понимаю... но... гляньте на записи... неужели ваша сноха или зять... там была ответственность! я бы - не пошла! лишний раз, прошлёпать пару метров... , но тут палка... концов ДОКУЯ!

На окраине одного из маленьких городков нашей области ГОДОВАЛАЯ девочка попала под фуру (трасса федерального значения). Скорость фуры была небольшой, водитель остановился, девочка была около заднего колеса. Выскочила мамаша, схватила плачущего ребенка, сказала, что все нормально. Через некоторое время обнаружилось, что у ребенка сломана ножка. Тогда мамаша написала заявление о розыске водилы. Вопрос: как годовалый ребенок оказался на трассе в трехстах метрах от дома? И почему перелом обнаружился только впоследствии?

Есть водители, а есть водятлы. Нерегулируемый переход (переход!!!) для того и обозначен, чтоб водитель сбавил скорость и очень внимательно посмотрел на него. Года полтора назад такая же 20-летняя насмерть сбила на нерегулируемом переходе пожилую женщину-врача, идущую по вызовам, два ряда машин встали, пропуская ее, а она промчалась по крайнему правому ряду и сбила ее почти на тротуаре. Вышла из машины и начала осматривать авто на предмет повреждений. И это был не шок - она очень внятно поливала матом "чертову бабку", из-за которой она "на бабки влетела". Было при мне. Шок был у окружающих. Правда, на суде она слезу пускала и так же просила не лишать ее свободы, чтобы "она могла помочь семье погибшей". Как-то, знаешь, не верилось абсолютно

Согласна, сбила, виновата, наказали, как решили( но через что эта девочка прошла после этого несчастного случая( я видела это всё вживую((( люди-просто звери( караулили толпой у подъезда, кричали :"Сука-выйдешь раздерём", на дверях писали гадости, перекрывали движение, разбивали окна. Девочка два раза пыталась покончить с собой. Мать следила, поэтому жива. Если можно сказать, что жива.. Психически не здорова, работать по специальности не сможет((( значит ту, которую сбили жаль, а эту нет?( она для матери такой же ребёнок, как и маленькая для своей))) и прежде чем осуждать, посмотрите на себя!! вы всегда идеальны? всё выполняете чётко и никогда не нарушаете?!(( просто не коснулось лично! это беда, несчастный случай и только, причём для двух семей( страшная беда((( вот посадить бы в колонию поселение наших Брянских боссов то ГАИ, чтобы за разметкой следили и за знаками, вместе с ней, с этой несчастной девочкой, на чью долю бог дал это испытание( (((

приношу извинения... аж не по себе...
у меня нет скафандра, обычно всё через себя всё пропускаю... плохо это...

но я считаю, что правила одинаковы для всех.
"В мире нет наград или наказаний, есть последствия"(с)
Иногда это может быть очень горько.
Если что-то человек делает, ему нужно быть готовым за это отвечать.
Иногда по закону, а иногда и по-человечески.
Люди реагируют на нарушителей озверело, потому что закона у нас нет. И люди не верят, что суд вообще что-то может решать справедливо. Страна давно живет по законам джунглей и суду Линча.

что ответственность, я согласна со всем, что думает каждый, но просто, увидев эту проезжую часть по съёмкам, которые показывали, ... бррр, я никогда не позволила бы себе переходить с ребёнком в таком месте дорогу. Тут ведь тоже есть ответственность за жизнь малыша, коль насрать на свою.

Испокон веков семейные отношения строились на мужественности сильного пола и женственности пола слабого. Мужчина - добытчик и защитник, а женщина - хранительница очага. Всегда было так, что мужчина в семье - ведущий, а женщина занимает ведомое, подчиненное положение.

За последние десятилетия модель семьи сильно изменилась. Женщины все чаще берут на себя, кроме "хранения очага", множество мужских функций. Женщина становится все сильнее - она и добытчик, она и защитник, она и мать-утешительница для своих детей и даже мужа. Почему-то получается так, что чем сильнее становятся женщины, тем слабее мужчины рядом с ними. Все чаще возникает конкуренция: женщина не хочет уступать и подчиняться, так как наравне с мужчиной выполняет обязанности по "добыче мамонта", не получив при этом облегчения и помощи мужчин во всех своих чисто женских обязанностях.

В настоящее время мы наблюдаем тот факт, что институт брака разрушается прямо на наших глазах. Женщине все чаще приходится быть сильной, хотя бы для того, чтобы преодолеть свои жизненные невзгоды, трудности, прокормить и вырастить детей. А ведь сильный мужчина выживет только рядом с мягкой, податливой партнершей. Браки, в которых у женщины ведущая роль, редко можно назвать счастливыми: чувство неудовлетворенности своей ролью испытывают оба партнера.

Для того, чтобы счастливая семья функционировала гармонично, сейчас больше чем когда-либо важна женственность и мягкость. Женщина должна уметь уступать и соглашаться, быть миротворцем, а не зачинщиком войн. По статистике те браки, в которых главенствующую роль играют мужчины, крепче и долговечнее тех, в которых женщина берет на себя все - даже мужские обязанности, забывая о том, что ей положено быть слабой и мягкой. Только женственность может спасти брак, считают ученые-социологи.
(c)

как же можно оставаться нашим женщинам женственными? когда и на самом деле "выполняют обязанности по "добыче мамонта" (с)

живешь, как попало, еле-еле концы с концами сводишь-вокруг куча возможностей-тока не ленись и жить станет легче и приятней, а муж твой лежит на продавленном диване, а ты рядышком вся такая женственная, а дети макароны второсортные жрут, одежку за соседями донашивают и отдыхают летом во дворе...
а ты можешь больше, но не будешь.. потому как а вдруг муж-то перестанет себя мужиком чувствовать
ниче... переживем-зато долго и вместе и диван еще внукам достанется, а в войну-то и макарон даже не еле, так что-радоваться надо, что не крыс и крапиву...
статьи такие красивые пишутся где про мужчин, которые ради семьи себя на ремни порежут и про женщин, которым всего их поддержать требуется...
а в жизни-то все иначе и если не я-то, блин, КТО???
вот и выходит, что кручусь, делаю что могу, что должна и если нет рядом мужчины, то и нет сил-еще и за них бороться...
не плачу, не жалуюсь, не упрекаю..
да разве ж я против была бы-быть ведомой, поддерживать, хранить очаг, растить детей
ну не досталось мне мужчины.. или я не такой оказалась... че терь.. живу как умею)))

Все правильно написано.
Можно сколько угодно обижаться на мужскую инфантильность и бездеятельность, на честных (и не очень) давалок, портящих и без того ужасную картину мужской несознательности...)
Но изменить реально можно только себя.
И тогда все будет)

Хорошо быть женственной и безумно податливой, когда у тебя за спиной " добытчик". А когда и баба и мужик и т. д., какая уж тут, к чёрту податливость мягкость((( образ жизни определённый, следовательно и отношение к ней)а впрочем каждая из нас мечтает о сильном мужском плече, просто не каждой в жизни оно достаётся, нас много, а сильных мужских рук мало, вот и поехали...

Притча о женщине.

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: "Почему ты так долго над ней работаешь?"

И Господь ответил: "А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?
"Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук."

Ангел был поражен.
"Всего лишь одну пару рук... невозможно!
И это стандартная модель?!
Слишком много работы на один день... оставь, доделаешь ее завтра."
"Нет", сказал Господь. "Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым."
"Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки."
Ангел подошел ближе и потрогал женщину.
"Но, Господь, ты ее сделал такой нежной."
"Да, она нежна", сказал Господь, "но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть."
"А думать она умеет?" спросил ангел.
Господь ответил: "Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться."
Ангел коснулся женской щеки...
"Господь, похоже это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее."
"Она не протекает... это слеза", поправил ангела Господь.
"А это для чего?" спросил ангел.

И сказал Господь:
"Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость."
Это необычайно впечатлило ангела: "Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!"
И это действительно так!
Притча о женщине

В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.

Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.

Любовь женщины безусловна.
Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток:
Она забывает о своих достоинствах...
(с)

Путин предлагает лишить столицу денег "понаехавших"

Правительство нашло оригинальное решение, которое будет стимулировать муниципалитеты строить больше жилья для населения. По мнению премьера Владимира Путина, для этого необходимо начать перечислять деньги по НДФЛ в те регионы, где человек официально зарегистрирован, а не по месту работы. Предложение, которое активно продвигает Подмосковье, пока не нашло одобрения ни у Минфина, ни у экспертов.

Муниципалитеты не заинтересованы в увеличении объемов строительства, так как увеличение количества жителей не влечет за собой увеличение налоговой базы, огорчался вчера Владимир Путин на объединенной коллегии Минфина. Стимулом для них может стать изменение системы зачисления поступлений по НДФЛ: премьер призвал Минфин подумать над возможностью взимания налогов не по месту работы, а по месту жительства граждан.

Впрочем, Минфин всерьез думать над такой налоговой рокировкой не спешит. Еще в прошлом году ведомство Антона Силуанова нашло целых пять причин против такой реформы (текст официальной позиции есть в распоряжении РБК daily). По мнению чиновников, предлагаемая мера усложнит систему администрирования налогов, "поскольку потребует от агентов уплаты сумм налога по каждому работнику в отдельности", увеличит документооборот и объем работы налоговых органов.

Также чиновники указывают на возможные трудности с соотношением места регистрации и фактического проживания, возвратом сумм излишне взысканного налога, заявление о котором может приниматься в течение трех лет и с распределением сумм налогов иностранных граждан.

С другой стороны, регионы, и в частности Подмосковье, активно выступают за изменение системы распределения налогов. В начале апреля утвержденный в должности главы региона Сергей Шойгу заявил, что хотел бы, чтобы жители области, работающие в Москве, платили налоги по месту жительства, так как именно на Подмосковье ложится основная социальная нагрузка. Однако сейчас в экономике есть другая тенденция, не согласен с ним эксперт Института им Е. Т. Гайдара Владимир Назаров: "Люди получают социальные услуги не по месту жительства, а по месту работы, потому что устроить ребенка в садик или школу около офиса намного удобнее".

В целом принятие такой меры будет способствовать "снижению заинтересованности" регионов "в создании дополнительных рабочих мест и благоприятного инвестиционного климата на своей территории", скептичен г-н Назаров. По его мнению, систему нужно выстроить иначе: чтобы человек платил налог на имущество там, где живет, а НДФЛ - там, где работает. "Сейчас налог на имущество очень мал, но в скором времени он будет заменен на налог на недвижимость, и поступления будут существенными", - уверен он.

Налоговая рокировка может также негативно отразиться на нефтедобывающих регионах, где большинство сотрудников компаний работают вахтовым методом, добавляет профессор НИУ ВШЭ Алексей Скопин. "Крупные сырьевые компании платят налоги в федеральный бюджет, поэтому такие субъекты могут остаться практически без доходов", - считает он. Эксперты предлагают промежуточный вариант реформы: например, перечислять поступления по НДФЛ не полностью, а частично. "Возможно, стоит делить поступления 50 на 50, потому что сейчас у некоторых регионов не хватает средств для развития инфраструктуры", - считает Андрей Чернявский из Центра развития ВШЭ. Такая мера будет только усложнять налоговое администрирование, выступает против г-н Назаров.
(c)

Минфин предложил вариант пенсионной системы, не зависимый от бюджета

Минфин предложил свой вариант пенсионной реформы 2014 года. Переход к бездефицитной пенсионной системе к 2029 году должен произойти через повышение пенсионного возраста и стажа, отказ от выплаты базовой пенсии работающим пенсионерам и изменения принципов индексации пенсий.

В письме замминистра финансов Александра Новака на имя главы Минздрава Татьяны Голиковой указывается, что Минфин "в целом поддерживает" предложения экспертной группы по доработке "Стратегии-2020" в части, касающейся пенсионной системы. Меры, предлагаемые Минфином, должны сделать пенсионную систему бездефицитной к 2029 году, пишет "Коммерсант".

Как и эксперты, Минфин предлагает начать увеличивать пенсионный возраст до 63 лет. Ведомство предлагает начать повышать пенсионный возраст с 2015 года (сейчас для женщин возраст выхода на пенсию - 55 лет, для мужчин - 60 лет, средний возраст выхода на пенсию - 54 года) и делать это поэтапно: для женщин - на шесть месяцев в год, для мужчин - на три месяца в год с установлением статистического периода дожития - 21, 4 года.

Согласно реформе 2002 года, период дожития после 2013 года составит 19 лет (228 месяцев) - этот показатель нужен для расчета пенсии, на него делится вся накопленная сумма расчетного пенсионного капитала при выходе на пенсию. Минфин констатирует, что рост продолжительности жизни позволяет изменять этот показатель.

В вопросах минимального трудового стажа, необходимого для получения трудовой пенсии, Минфин также соглашается с экспертами "Стратегии-2020", предлагая увеличить его с нынешних 5 до 15 лет. Если стажа при выходе на пенсию работнику окажется недостаточно, Минфин предлагает рассмотреть возможность выплат пенсии при неполном стаже либо рекомендовать обратившимся "доработать" недостающий до минимального стажа срок.

Стимулировать граждан работать дольше, увеличивая трудовой стаж сверх 30-летнего предела, Минфин предлагает введением повышающего коэффициента и "наоборот, при страховом стаже менее 30 лет - устанавливать понижающий коэффициент".

Одна из главных новаций в предложениях Минфина - изменение действующего механизма индексации пенсий. Вместо нынешних индексаций - на уровень инфляции и на уровень повышения доходов Пенсионного фонда - министерство предлагает повышать пенсии только с коэффициентом, равным среднему значению между инфляцией и ростом зарплаты за прошедший год.

Минфин также предлагает пересмотреть систему досрочных пенсий, обеспечив перевод их в профессиональные пенсионные системы с дополнительными тарифами для работодателей. Работникам бюджетной сферы (врачи, учителя, летчики, спасатели, пожарные) отказ от раннего выхода на пенсию предлагается мотивировать "учетом возможного решения вопроса повышения зарплаты".
(c)

БЛАНДИНКО В МАКДОНАДЛЬДСЕ


Зашел как то раз я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду, пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету Макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.
Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.
Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блАндинкО реальные истории!
(c)

Нас ждет "зарплатная реформа"

Россиянам могут начать платить за каждый час работы. Путин просит у экспертов подсказки: стоит ли менять систему оплаты труда?

Во время общения с депутатами Госдумы Владимир Путин откликнулся на предложение "Справедливой России" перейти на почасовую оплаты труда. Именно таким способом, по мнению авторов инициативы, удастся предотвратить "грабеж" россиян, которым работодатели не доплачивают в три раза. Премьер сообщил, что переход на такой график оплаты возможен, однако только после экспертной проработки.

"Зарплатную реформу" давно уже предлагает "Справедливая Россия". Вот как объяснял "МК" необходимость ее проведения глава партии Сергей Миронов: "Сегодня в нашей стране всем, кто работает (не важно: в частном секторе или в бюджетной организации), не доплачивают в три раза. Откуда я беру эту цифру? Есть такое понятие, как внутренний валовой продукт". Это - все, что создано трудом и интеллектом всех граждан России в рублевом эквиваленте в нашей стране. А какова доля заработной платы вот в этой всей сумме? В России сегодня эта цифра - 24 процента. А в других странах с развитой экономикой доля заработной платы составляет от 60 до 80 процентов. Разница в три раза. Отсюда следующее предложение: нужно вводить в России почасовую оплату труда". Механизм он предлагает следующий: законодательно установить, что один час неквалифицированного труда стоит сто рублей, дав возможность увеличивать эту ставку при помощи трех повышающих коэффициентов. А именно - региональный, отраслевой ("Одно дело, если вы работаете пожарным..., а другое - если сидите в офисе") и квалификационный.

В поддержку почасовой схемы также выступал экс-министр труда, член Совфеда Александр Починок.

Владимир Путин, комментируя это предложение, признал, что почасовая оплата труда - это практика многих стран мира. "Если мы к этому когда-нибудь перейдем, - размышлял премьер, - мы должны выработать такие механизмы, которые не приведут к понижению доходов наших граждан. Наоборот, мы должны создать такой путь, по которому бы шел подъем". Именно это и станет задачей экспертов.

Однако прежде чем приступать к таким решительным мерам, надо решить другой "зарплатный" вопрос, уверен ВВП: "Минимальный размер оплаты труда должен сравняться с уровнем прожиточного минимума". Также ВВП просит подумать об изменении механизма расчета МРОТ.

Дело в том, что имущественная дифференциация в России зашкаливает, объясняет премьер. По его словам, доходы наиболее обеспеченных граждан примерно в 16 раз превышают доходы наименее обеспеченных. И за последние годы этот разрыв, к сожалению, практически не сокращается. Впрочем, в Штатах разрыв такой же - 15 раз. А в такой стране БРИКС, как Бразилия, - 39 раз. Но нам, по Путину, следует двигаться в сторону Германии, Австрии и Франции, где доходы богатых и бедных различаются в 5-7 раз. Этот уровень правительственные эксперты считают оптимальным.

Довести МРОТ до прожиточного минимума трудоспособного человека уже предлагал глава Комитета Госдумы по труду, единоросс Андрей Исаев. Сегодня МРОТ составляет всего лишь 4611 рублей (67% от величины прожиточного минимума

трудоспособного населения). При этом величина прожиточного минимума - 6505 руб., для трудоспособного населения - 7023 руб. Предложение Исаева должна была оперативно рассмотреть Дума, однако оно было отложено по причине отсутствия заключения правительства. Чиновники объясняют, что повышение МРОТ до прожиточного минимума - "достаточно большие расходные обязательства". По некоторым подсчетам, на это потребуется дополнительно 55 млрд. рублей. Если поднять МРОТ, правительству придётся увеличить оклады бюджетников, многие из которых получают "минималку". Сегодня, по официальным данным, 6% трудящихся в РФ зарабатывают ниже МРОТа, т. е. они не в состоянии прокормить себя и семью.

Однако мера вряд ли спасет от имущественного расслоения: МРОТ как эффективный механизм работал только во времена СССР, в наше время "серых" зарплат став, скорее, техническим понятием.
(с)

но вспомнилось(
Е. Евтушенко


Откуда в нас позорное заискиванье,
Когда суемся с чьей -нибудь запискою
В окно администратора театра,
Похожего на римского тирана.


Мы паспорта с десяткой, нежно вложенной,
Униженной рукой, от страха влажной,
В гостинице так трепетно протягиваем,
Как будто мы безродные бродяги.

Заискиваем перед вышибалою,
Как будто вышибала выше Байрона;
Перед аэрофлотскою кассиршею,
На нас глаза презрительно скосившею.


Великий спринтер в магазине мебельном
Становится, заискивая, медленным.
Заискивает физик, гений века,
Перед водопроводчиком из ЖЭКа


А кто из нас не делался заикою,
Перед телефонистками заискивая,
Прося, как умирающий от голоду,
На паперти у барынь: "Мне бы Вологду..."

Как расплодилось низшее начальство,
В нем воплотилось высшее нахальство...

Заискиваньем дело не поправится,
Подменено заискиванием равенство.
Бульдогов порождая из дворняжек,
Мы сами воспитали хамов наших..

Как расплодилось низшее начальство,
В нем воплотилось ВЫСШЕЕ НАХАЛЬСТВО...

Столичное руководство приняло решение отказаться от традиционной в Москве "кольцевой" системы строительства дорог. Вместо них начнут возводить так называемые хорды и рокады, которые прорежут город и напрямую соединят разные концы мегаполиса. "Дороги в Москве построены по радиально-кольцевой схеме. Часто, чтобы попасть с одного района города в соседний, необходимо выезжать на МКАД или ехать через центральную часть города, что всегда проблематично. Чтобы избавить автомобилистов от этого, нужно создать поперечные транспортные связи, не завязанные в кольцо. Такие дороги, как хорды, трансформируют радиально-кольцевую структуру и соединяют между собой магистрали, минуя центр города", - пояснил в интервью "Коммерсанту" глава департамента строительства Москвы Андрей Бочкарев.

Правда, сразу стоит отметить возведение хорд и рокад это не изобретение Сергея Собянина. Такие дороги предлагали строить еще в 70-х годах прошлого века. Сейчас хотят возвести две основные хорды (Северо-Западную и Северо-Восточную), а также Южную рокаду. Все они будут основаны на уже существующей дорожной сети, хотя дороги будут значительно расширены. Так, в состав Северо-Восточной хорды войдет участок Четвертого кольца между шоссе Энтузиастов и Измайловским шоссе, который, правда, еще нужно достроить. "У колец есть основная проблема - они стоят, потому что съехать некуда. К примеру, на МКАД власти скоро будут тратить грандиозные деньги, прокладывая дублеры и облегчая жизнь торговым комплексам. Но транспортную проблему мы не решаем, потому машины все равно будут стоять на съездах из-за нехватки пропускной способности радиальных магистралей. Чтобы они работали, нужны определенные условия. Такие магистрали не могут начинаться и заканчиваться на МКАД, у них должны быть протяженные участки в область, имеющие резервы пропускной способности. К счастью, проектируемые Северная и Южная рокады, а также Северо-Западная и Юго-Восточная хорды имеют соответствующие продолжения по федеральным дорогам", - рассказал директор НИИ транспорта и дорожного хозяйства Москвы Александр Сарычев.

Кроме того, в Москве должны появиться дублеры вылетных магистралей. Например, такая дорога скоро будет у Кутузовского проспекта по данным "Коммерсанта", новая дорога пройдет параллельно Смоленской железной дороге от "Москва-Сити" через Молодогвардейскую развязку в обход Одинцово к будущей платной дороге Москва-Бородино.

Ну а в ближайшее время жителей Москвы ждет реконструкция сразу девяти существующих вылетных магистралей: шоссе Энтузиастов, Ленинградского проспекта от станции метро "Сокол" до МКАД, Рублевского шоссе, Балаклавского проспекта, Щелковского шоссе, Можайского шоссе, Рязанского и Волгоградского проспектов. Ремонт каждой из этих трасс займет 1, 5-2 года, в течение которых автомобилистов ожидают большие пробки.
(c)

Дьякон А. Кураев считает нужным отлучить Ф. Киркорова от церкви

Дьякон Андрей Кураев не разделяет радости Филиппа Киркорова, у которого в ноябре 2011г. родилась дочь Алла-Виктория. В Вербное воскресенье, 8 апреля 2012г., в старинном московском храме Святого Пророка Илии в Обыденном переулке состоялось крещение дочери певца, что вызвало возмущение многих верующих.

А. Кураев решительно осуждает действия Ф. Киркорова, а поступок священника, который провел службу, вызывает у него недоумение. Как отмечает в своем блоге дьякон, крещению ребенка должно предшествовать предкрещальное собеседование с родителями.

Однако А. Кураев сомневается, что эта процедура была совершена. "Основами социальной концепции РПЦ" суррогатное материнство церковью осуждается, а ребенок поп-звезды, как известно, появился на свет благодаря суррогатной матери", - подчеркивает он.

"Ребеночек, разумеется, ни в чем не виноват и вполне мог быть крещен, но с так называемых родителей это никак не снимает очень серьезной ответственности, в том числе церковной. Если бы чрезвычайно уместные в этом случае предкрещальные беседы с родителями были проведены, думаю, ни у так называемых родителей, ни у восприемников (крестной и одновременно суррогатной матери) настроение не было бы столь ликующим. И не было бы заверения Киркорова, что они и дальше пойдут таким путем в поисках второго ребенка", - отмечает А. Кураев.

"Надо было, конечно, вежливо спустить Киркорова с амвона: пусть он свои частные слова гостям говорит не с места церковного возвещения, а дождется застолья", - подытожил он.

По словам дьякона, речь проводившего службу священника тоже была "какая-то странная". "Поздравления не соответствовали сути происшедшего. Таких родителей надо не поздравлять, а налагать епитимью и отлучать от церкви на несколько лет", - заключил А. Кураев.

Напомним, "Основы социальной концепции РПЦ" закрепили следующее положение: суррогатное материнство, то есть вынашивание оплодотворенной яйцеклетки женщиной, которая после родов возвращает ребенка "заказчикам", противоестественно и морально недопустимо даже в тех случаях, когда осуществляется на некоммерческой основе.

Эта методика предполагает разрушение глубокой эмоциональной и духовной близости, устанавливающейся между матерью и младенцем уже во время беременности. Суррогатное материнство травмирует как вынашивающую женщину, материнские чувства которой попираются, так и дитя, которое впоследствии может испытывать кризис самосознания.

Между тем церемония крещения Аллы-Виктории получила статус VIP - в указанный день храм был закрыт для обычных верующих, зато туда прибыли звезды российской эстрады: Алла Пугачева, Максим Галкин, Николай Басков и другие.

Напомним, Ф. Киркоров подтвердил информацию о рождении дочери в эфире передачи "Что? Где? Когда?" 30 ноября 2011г. Певец сообщил, что дочь назвали в честь его матери Виктории и бывшей супруги Аллы Пугачевой.
(с)

церковь отвергает и не принимает многое, со временем всё встанет на свои места.

Честные ответы на анкетные вопросы

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец. набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 51020 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 51020 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

ТЕСТ - Сколько в вас от женщины, сколько от мужчины?

Согласно популярному стереотипу, женщина - это существо воздушное, мягкое, впечатлительное, чуткое.
Мужчина же сильный, решительный, умный.
Между тем в жизни бывает по-разному, и часто наоборот, и с каждым днем все труднее встретить настоящего мужчину и стопроцентную женщину.
Мы предлагаем вам психологический тест, если у вас есть желание лучше разобраться в свойствах своего ума, убедиться в наличии того, что обычно понимают под подсознательной мужественностью или женственностью характера.

Ответьте на предлагаемые вопросы "да" или "нет" (в случае затруднения - вопрос)


1. Если представляется случай, люблю играть первую скрипку в обществе.

2. В трудном или спорном положении жду поддержки от самого близкого человека.

3. В любом деле умею с легкостью принимать решения.

4. Отличаюсь впечатлительностью, во мне легко вызвать сострадание.

5. Умею постоять за свой авторитет.

6. Забочусь о своей внешности, и это доставляет мне удовольствие.

7. Обычно стараюсь приспособиться к обстоятельствам, а не действовать по первому побуждению.

8. Иногда кокетничаю с представителями другого пола.

9. Обладаю большой психической силой и независимостью в действиях.

10. Всегда ношу с собой зеркальце.

11. Умею не только долго помнить обиду, но и отплатить тем же.

12. Не отличаюсь выдержкой и не умею оставаться хладнокровной (хладнокровным) в любой ситуации.

13. Считаю, что любовь - это сокровенное переживание, не нуждающееся в непременном внешнем проявлении.

14. Я романтичен (романтична).

15. Мой характер схож с характером моего отца.

За каждый ответ "да" на вопросы 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 и "нет" на вопросы 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14 вы получите по 10 очков.
За каждый вопросительный знак - 5 очков.

100 - 150 очков.
Психически вы - мужчина на все сто. Решительность, самостоятельность, независимость - вот ваши сильные стороны. Умеете быть опорой для другого человека и знаете, зачем живете на этом свете. Ваши жизненные принципы могут вызвать уважение многих людей. Если вы - мужчина, ваши ответы наводят на мысль о некоторой схематичности и стереотипности в понимании вопросов пола и собственной мужественности. Но если вы - женщина, довольны ли вы собой?

50 - 99 очков.
В зависимости от необходимости вы обнаруживаете как типично мужские, так и классичесик женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью и впечатлительность с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от вас поступков, которые вы считаете более свойственными противоположному полу, тем не менее умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах.

0 - 49 очков.
Психически вы стопроцентная женщина. Сегодня это редко встречаемый тип человека. Если вы любите готовить, заниматься домашним хозяйством и воспитывать детей, если вы мягки и покорны - вы имеете все задатки, чтобы стать воплощением мужского идеала. Но идеал иллюзорен. Настоящий мужчина примет вас такой, какая вы есть. Достаточно того, что он вас полюбит. Если вы мужчина, ваше положение незавидное.

Внимание: если в ответах у вас больше пяти вопросительных знаков, то вы, по-видимому, не только нерешительны, но и не вполне уверены, к какому полу себя отнести.
(c)

60 очков-я Хто?!

Его знаменитые высказывания

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"..
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла нестало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
41. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
47. Надо же думать, что понимать.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
(с)

И бурные овации

Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю...

Говорю недавно подруге:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проипал...

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?". Я в ачлен молчу. Девушка: "Это ветклиника на Мичуринской беспокоит." Уф-ф-ф...

Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку, и к вечеру, видно, их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило!!! Сначала прям даже растерялся, что делать... Куда собирать?

Вот ностальгирую по временам пейджеров. Звонишь, бывало, в пейджинговую службу, представляешься чужим именем, называешь номер нехорошего человека и просишь повторить все сообщения за последние четыре-пять месяцев. Лихое было время!

- У меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
- О_о Как???!
- Вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он автолюбитель.

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

ххх: А у нас на работе есть девушка с фамилией Кончалова. Как думаешь, где ставить ударение? )))
ууу: это фигня, у нас есть чувак с фамилией Барсуков. Номер у него 125 внутренний. И блин вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь, что тебе звонят 125 барсуков... Вот это пипец.

Ученые вывели новые виды выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются только взглядами на жизнь...

Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Предмет основы безопасности жизнедеятельности. Тема паника и как вести себя, если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?

Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.

Вот только не надо физдеть, что Бог завещал человеку трудиться в поте лица своего, у него у самого трудового стажу всего 6 дней.

Внимание! Вопрос! Если солдат засыпает в обнимку с уставом, как правильно это рассматривать? Как уставные или неуставные отношения?

Из реальной объяснительной записки:
"Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока её отодрал, опоздал на 15 минут".

- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал водку или керосин?..

По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше..."

Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Стенографист и стенографистка разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.

Аннотация современной экранизации "Золушка":
"Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."
Ну что за день такой сегодня? С утра руки трясутся. Взял чашку у нее ручка отвалилась, за дверную ручку взялся оторвал фигня... В сортир идти боюсь...
(с)

Спасибо, посмешила.

да и вам спасибо за внимание)))
было 5 сек перекура между делом, взяла и сюда для улыбки стащила)))

:))) хохотаю

Титикака меня повеселила очень!))

Еще посмеяться)

О нашем, девичьем)

Привет! Я так ржала от картинки *про свинью...*))) замечательно!

Р. Нургалиев: В преступлениях полицейских виновато общество

Министр внутренних дел РФ Рашид Нургалиев пожаловался в ходе правительственного часа в Госдуме на "чрезмерное информационное давление" на сотрудников МВД в связи с преступлениями, совершаемыми полицейскими. Как сообщил он депутатам, информация о реальных обстоятельствах инцидентов искажается, активно используются слухи.

При этом глава МВД подчеркнул, что в зарубежных странах интерес общественности к этой проблеме вполне сопоставим с интересом к остальным противоправным деяниям. По его словам, в России "уровень преступности среди полицейских в несколько раз ниже, чем среди остальных граждан".

Министр отметил, что прошедшая внеочередная аттестация полицейских не могла полностью очистить систему МВД от непригодных к этой работе сотрудников. "Началом начал должна стать новая кадровая политика", - отметил министр, подчеркнув, что работа в данном направлении только начинается. "Пока мы создали только базис и сделали первый шаг", - считает глава российской полиции.

"Задача следующего периода жесткий контроль за каждым поступком действующих сотрудников, выявление и реагирование на минимальные признаки отклонения от норм закона и морали. Делать это мы будем, пока не убедимся, что сформировали качественно другой коллектив", заявил Р. Нургалиев. По его словам, мнение населения о неудовлетворительной работе органов внутренних дел "является достаточным основанием для освобождения от должности руководителей, не сумевших организовать работу подчиненного коллектива".

Р. Нургалиев вновь напомнил депутатам свой тезис о том, что преступность среди полицейских следствие недостатков самого общества, представителями которого полицейские сами являются. "Мы должны и будем стремиться быть лучше той среды, в которой приходится работать", - подчеркнул глава МВД.

Кроме того, министр сообщил, что "для обеспечения прозрачности работы российской полиции" в служебных помещениях будут установлены видеокамеры, а стены в них будут заменены на стеклянные. "Поставлена задача глухие межкабинетные перегородки заменить обзорными стеклянными", пояснил Р. Нургалиев.

Отметим, что Р. Нургалиев и его ведомство вновь оказались в центре внимания общественности после гибели задержанного в отделе полиции "Дальний" в Казани в марте 2012г. Полицейский участок был расформирован, а виновные в смерти 52-летнего Сергея Назарова сотрудники МВД - уволены из органов и арестованы. Своего поста лишился глава МВД Татарстана Асгат Сафаров.
(с)

мы ведь все сидим возле компьютеров сутками порой))), а о глазках своих забываем, будем не лениться, а хотя бы иногда, но уделять внимание глазёнкам)))

1. Исходное положение - сидя. Крепко зажмурить глаза на 3-5 сек. Затем открыть глаза на 3-5 сек. Повторить 6-8 раз. Упражнение укрепляет мышцы век, способствует улучшению кровообращения и расслаблению мышц глаз;

2. Исходное положение - сидя. Быстро моргать 1-2 сек. Способствует улучшению кровообращения;

3. Исходное положение - стоя. Отвести правую руку в правую сторону. Передвигать палец полусогнутой руки справа налево и при неподвижной голове следить глазом за пальцем. Повторить упражнение при движении левой руки направо. Всего 10-12 раз.

4. Больной в очках становится перед окном на расстоянии 33 см. На уровне глаз на окно прикрепляется метка (кружек 2-3 см). Фиксировать то эту метку, то какой-либо далекий предмет за окном, расположенный на уровне этой метки. Первые 3 дня продолжительность упражнений 3 мин. Затем 3 дня по 5 мин., остальные - 7 мин.

5. Исходное положение - стоя. Вытянуть руки вперед. Смотреть на конец пальца вытянутой руки расположенного по средней линии лица. Медленно приближать палец, не сводя с него взгляда до тех пор, пока палец не начнет двоиться. Повторять 6-8 раз.

Сегодня день тяжёлый-страстная пятница, да ещё 13 число( что будет? интересненько:)))

чистый четверг... , как обычно разведу срач, а потом буду стонать :"во дурко то и нахрена творческий беспорядок" навела...
лучше уж вот так)))

сегодня еще и день космонааафтикии!!)))
А по поводу чистого четверга: я себе вчера (!) купила БЕЛЫЙ пуховик на следующую зиму. Ну с ооочень хорошей скидкой... Я щастлива!)
Хотела сегодня занавески постирать, но пока постирала только кепочку)

Тульк, даш поносить?)) веселушка! ржу о твоих подвигах про кепочку))
а я помыла окна, пристыла правда, зато улицу видать теперь)) , а остальное так - кустиками, фсёё одно - грешна))

Поменяла портьерыыы!!! Грязные на чистые. А тюль постирала. Вот)

Тульк, а я думаю и чего это у меня сегодня солнышко так ярко светит?))) , токо потом дошло, что это ты очередной подвиг свершила)))
Я сегодня с утра учила подружку (которая тоже в ссылке живёт, как и я в жопе мира, но иной), как ставить тесто на куличи... такая умничка она))) орёт и пищит от счастья, что у неё всё Оки))) хотя рецепт оч сложный, но я так рада за неё)))

прям, на нас похоже)))

я буду сначала во Храме Божием. (Петь пойду на службе, как обычно)
А потом - у мамы. Она действительно делает очень вкусную пасху.

А вода из-под тюля была... АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ!!!

разгАвляться))) знакооомоо)))
ты такая молодец, я про церкву, а я и не умею(видимо медведь на ушИ наступил), да и не знаю, как это делается, короче ТУНДРА, печально, но факт.
постирать тюль - дооо! сначала сними её, поползай там поверху, потом повесь... меня бесит такая работа, но надо... ай, пусть пока нестираная висит)) будет ещё время, что угодно, но токо не это. Там стоко "кубометров"))), ну её!

вот чишО хочу сказать тебе)))

Пасибо! Мамик уже куличи спёк!)))

песенки??? а я тоже напекла... вот-вот закончила токо, устала... ноги таскаю за собой..., но получились))) я так рада))) ароматом весь подъезд наполнила)) так что продолжаем кормить свой желудок))
остались кажись ещё майские праздники - и всё, баста!!! пора отпусков..., дач... какое счастье)))

В. Путин отчитывается перед Госдумой о своей работе

Премьер-министр РФ Владимир Путин выступает в Госдуме с отчетом о работе правительства в 2011г.

В. Путин начал свое выступление перед Государственной думой с отчетом об экономической деятельности кабинета министров. Премьер-министр рассказал, что российская экономика полностью преодолела кризис, а рост ВВП достиг уровня 2008г. В. Путин отметил, что это не результат работы правительства, а результат работы всех людей.

Глава правительства указал, что в экономических показателях есть заслуга как правящей партии, так и оппозиции.

Главная наша заслуга - рост населения: скоро появится новый город-миллионер

Главным достижением своего правительства он назвал и позитивные демографические тенденции. Глава правительства отметил, что в стране вчера появился новый город-миллионер - Красноярск, вернулась к этому показателю Пермь. По словам премьера, скоро войдет в этот список и Воронеж. К концу 2012г. в стране будет 15 городов с населением более миллиона человек.

При этом В. Путин отметил, что значительно увеличилась рождаемость, причем на 45% выросло количество семей, решивших завести второго ребенка. "Раздвигается горизонт планирования, когда люди чувствуют стабильность", - пояснил премьер.

Пока Европа в перманентном кризисе, Россия бьет экономические рекорды

"Мы не отступили ни от одного заявленного обязательства. Мы могли сослаться на обстоятельства и ничего не делать. Но это было бы неправильно", - отметил В. Путин.

"Беспрецедентно, что во время кризиса доходы населения не падали, а даже немного росли", - подчеркнул глава правительства.

При этом В. Путин отметил большой разрыв в доходах самых богатых и самых бедных граждан. Если в Австрии и Германии минимальный доход ниже максимального в 7 раз, то в России - в 16. Глава правительства предложил увеличить МРОТ до прожиточного минимума.

Указывая на повышение пенсионного возраста в странах Европы, В. Путин отметил, что в России же идет увеличение пенсий.

"В начале 2012г., как и планировалось, российский ВВП превысил докризисный уровень. Наша экономика в полном объеме преодолела последствия кризиса 2008-2009гг. и отчасти 2010г. По итогам 2011г. объем ВВП составил 41 трлн 421 млрд руб., по итогам 2008г. - 41 трлн 277 млрд руб.", - указал премьер.

В. Путин напомнил, что российские власти во время экономического кризиса не отступили ни от одного ранее заявленного обязательства, в отличие от большинства стран мира. Так, зарплаты в России к 2011г. в среднем выросли на 18%. Кроме того, в ближайшее время уровень минимального размера оплаты труда должен сравняться с уровнем прожиточного минимума. Касаясь обеспечения граждан жильем, премьер заявил, что новые квартиры получили более 1, 5 млн россиян, причем при непосредственной помощи государства.

Уровень безработицы в России сейчас ниже, чем в докризисный период. "Это очень важный показатель", - подчеркнул премьер. В других, наиболее проблемных странах этот показатель существенно выше, например, в Испании он составляет 25% от экономически активного населения, сказал премьер-министр.

"Несмотря на все испытания, мы сознательно отказались от психологии выживания, мы выбрали путь развития", - подчеркнул В. Путин. По его словам, за последние 4 года в России построено и открыто более 2 тыс. новых заводов и производств, в том числе в таких отраслях, как фармацевтика, IT-технологии, нанотехнологии, промышленные и строительные материалы, лесопереработка. Разительно изменилась ситуация в российском автопроме: создано несколько крупных автомобилестроительных кластеров. В 2008г. Россия импортировала более 2 млн легковых и грузовых автомобилей, в 2011г. эта цифра снизилась вдвое. При этом доля машин отечественной сборки на рынке поднялась с 40% до 70%. Российский авторынок демонстрирует высочайшие темпы роста и уже сегодня является вторым в Европе после ФРГ и 4-м в мире.

"Мы говорили, что кризис должен сыграть мобилизующую роль для нашей экономики, подтолкнуть отечественный бизнес к росту эффективности и мобилизации. Важно, что такие процессы действительно идут. В 2011г. более 60% российских предприятий вкладывали средства в обновление основных фондов, технологическое перевооружение и повышение энергоэффективности. В 2008г. доля нового оборудования в возрасте до 10 лет на российских предприятиях составляла порядка 30%, то к концу 2011г. это уже 40%", - сказал он.

Россия в пятерке

В ближайшие 2-3 года Россия войдет в пятерку крупнейших экономик мира по паритету покупательной способности: "Страна уступает самым развитым экономикам мира по производительности труда, другими словами - по качеству экономики, в 3-4 раза".

Новая работа и зарплата-2020

"Миллионы людей сегодня заняты на устаревших, неэффективных рабочих местах с низкой зарплатой и отсутствием перспектив. Мы должны дать им другую работу: интересную, хорошо оплачиваемую. А значит - способную обеспечить высокие стандарты жизни, достойный заработок и возможность содержать большую семью". Средняя реальная зарплата в России должна к 2020г. увеличиться не менее чем в 1, 6-1, 7 раза. Власти обещают сосредоточиться на создании высокоэффективных рабочих мест.

По итогам 2011 года средняя зарплата в России составила 25, 6 тысячи рублей.

Доходы ректоров и главврачей попадут под контроль

Владимир Путин предлагает серьезно расширить перечень управленцев, обязанных декларировать свои доходы: " Убежден, не только чиновники, но и руководители крупных госкомпаний, ректоры государственных вузов, руководители крупнейших государственных медицинских центров, а, возможно, и иной административный персонал госучреждений должны ежегодно отчитываться о своих доходах и имуществе".

Первый указ президента В. Путина

В. Путин, который в мае займет пост главы государства, пообещал в своем первом президентском указе обозначить "дорожные карты" выполнения всех своих предвыборных инициатив.

Инвестиции

Уровень инвестиций в России к 2015г. необходимо довести до 25% ВВП, а затем и до 30%. "Это задача абсолютно решаемая. В 2011г. у нас было около 20%. Для этого в России должен быть создан не просто благоприятный, а конкурентоспособный инвестиционный климат", - сказал глава правительства. По его словам, России необходимо подняться с нынешнего 120-го места по инвестициям на 20-е. При этом В. Путин уточнил, что на 20-м месте в настоящее время находится Япония, а на 21-м - Латвия. При этом партнеры России по Единому экономическому пространству занимают: Белоруссия - 69-е место, а Казахстан - 47-е место.

В портах

Мощность российских портов к 2015г. планируется увеличить в 1, 5 раза. По его словам, на сегодняшний день мощность российских морских портов практически на 50% превышает перевалку во всех морских портах СССР. "После развала СССР практически все крупные торговые гавани оказались за границей - на Балтике, на Каспии, на Черном море, на Азове. Все наши крупные порты в одночасье оказались за рубежами Российской Федерации, а Советский Союз вкладывал в них миллиарды долларов. Мне казалось, что нам не уйти от этой инфраструктурной зависимости", - сказал В. Путин.

За кулисами

Большинство депутатов приветствовали премьера стоя, представители фракции "Справедливая Россия" вставать отказались.

Это уже четвертый доклад В. Путина начиная с 2009г., когда такая форма ответственности исполнительной власти перед законодательной была закреплена официально.

На докладе В. Путина присутствуют все министры, кроме тех, кто не смог прийти по уважительной причине. После отчета премьер-министра планируются выступления и вопросы представителей фракций в Госдуме, каждая фракции сможет задать по три вопроса. В круге тем, которые интересуют депутатов, - пенсионная система, адаптация российской экономики к вхождению в ВТО, проблемы региональных бюджетов и местные налоговые доходы, борьба с коррупцией, в частности в сфере гособоронзаказа, и другие.

Например, лидер партии "Справедливая Россия" Сергей Миронов намерен спросить В. Путина о ситуации в Астрахани, где не прекращают голодовку справороссы, протестующие против итогов выборов мэра города. А коммунисты подготовили доклад на 200 страницах, особо их волнует вопрос о базе НАТО в Ульяновске.
(с)

что была на сайтах трудоустройств вакансия ПРЕЗИДЕНТ РФ, прописана была и зарплата, якобы 200... с чем то копеек (коло 300хсот короче!), аха, я так и поверила!, а сейчас пишут, что она перенесена в архив.

Ждем вселенского щастия... Все как в советские времена-строим коммунизм идя по кольцевой дороге или раскачивая вагон стоящего на путях поезда... Зае.. ли уже эти правители...

согласна, как и многие, с вашим мнением!

Справоросы ушли из Госдумы во время отчета Путина

Депутаты из фракции "Справедливая Россия" покинули зал заседаний Госдумы после ответа Владимира Путина на вопрос о ситуации с выборами в Астрахани. Как написал в твиттере депутат Илья Пономарев, команду уйти дал лидер "СР" Сергей Миронов. По словам парламентария, решение уходить было принято "за хамство Путина". Путин посоветовал экс-кандидату в мэры города Олегу Шеину, голодающему с требованием отмены итогов выборов, обращаться в суд. По его словам, ни у премьер-министра, ни президента нет полномочий по отмене результатов голосования.

в которой просят премьер министра Владимира Путина уйти. ... И спели ее в прямом эфире ДОЖДЯ. (с)

Гимн несогласных!
Текст песни десантников:

Если ты гражданин, если ты президент,
Для тебя есть закон, для тебя есть запрет:
Из казны не воруй и не лги никогда,
Будь открытым для всех, отвечай за слова.
Восемь лет президент и опять кандидат,
Посмотри нам в глаза и закрой свой мандат.
Доверяли тебе, а ты врал много лет,
Применяя во всем свой кагэбешный секрет.

Ты такой же, как я, человек, а не Бог.
Я такой же, как ты, человек, а не лох.
Не дадим больше врать, не дадим воровать,
Мы свободы десант, с нами Родина-Мать.
Ты обычный чиновник, не царь и не Бог.
Для тебя человек - тупой бандерлог.
Цвет ленты - свобода, для всех позитив,
И лишь для тебя... презерватив.

Я смотрю на тебя, на портреты твои,
Ты нам врешь до сих пор, как медведи твои.
Мы устали смотреть на позор всей страны,
С нищетой деревень рядом замки твои.
Развалил оборонку и армию сдал,
На солдат положил, офицеров послал.
Мы тебе не простим все заслуги твои,
Мы требуем мирно: тиран, уходи!

Ты такой же, как я, человек, а не Бог.
Я такой же, как ты, человек, а не лох.
Не дадим больше врать, не дадим воровать.
Мы свободы десант, с нами Родина-Мать.

Вспомним наших дедов, воевавших с СС.
Вспомним наших гвардейцев, сошедших с небес.
В нашем сердце остались Берлин и Афган,
Ну а сердце едросов - личный карман.
Нынче честь не в почете, достоинства нет,
И только системный отблеск монет.
Машины и тряпки, глобальный вещизм,
Это прогнивший системный цинизм.
Забыли культуру, в школах ЕГЭ,
Дипломы за деньги и взятки везде.
Лечиться бесплатно не может старик.
Это прогнившей системы тупик.

Ты такой же, как я, человек, а не Бог.
Я такой же, как ты, человек, а не лох.
Не дадим больше врать, не дадим воровать,
Мы свободы десант, с нами Родина-Мать.
Ты обычный чиновник, не царь и не Бог.
Для тебя человек - тупой бандерлог.
Цвет ленты - свобода, для всех позитив,
И лишь для тебя... презерватив.

И напрашивается (чисто ассациативна, знаете ли)
"Моя пре-е-е-елесть!")))

ПУЛЕМЕТЧИЦА.


Едем вчера с подругой и её племянником Никитой в троллейбусе. Никита (10 лет), как обычно, пребывает в состоянии глубокой задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Подруга сидит рядом, читает книгу. Я стою рядом
с их сиденьями.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко так говорит:
- Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло. Подруга читает...
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
- Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.
- Да-да-да! - продолжает кричать женщина. - Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да!"
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха!", отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
- Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
Надо было, наверное, сделать мальчику замечание, да? Я не смог. Я совершенно непедагогично заржал...
(c)

Хоть это и непедагогично, но я согласна с мальчиком!)
Громкие разговоры по мобильному в общественном транспорте - признак плохого воспитания.

то меня такое безобразие просто убивало! Я вечно была в АХЕРЕ!!! люди ехают, не важно, будь то метро, либо маршрутка, будто одни во вселенной, во всю глотку лясомтрясом. Я теперь прикалываюсь именно этим выражением мальчугана))) такое офигенное чувство юмора!