Архив форума домика "Домик дедушки Сусанина"

В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.
До пенсии ей оставалось еще лет 15-20.

Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это не нормально. Да все мечтают добиться такого успеха! А она абсолютно счастлива.

И остаток жизни собирается провести на маленькой деревянной террасе, читая книги, сажая на выделенном под огород квадратном метре петрушку и готовя детям борщи.
Конечно, я немного утрирую.

Она куда-то что-то пишет. Где-то читает какие-то лекции. Что-то делает и что-то зарабатывает. Но это настолько незначительно и неутомительно по сравнению с ее прошлой жизнью, что даже упоминания не стоит.

С каждым годом таких людей становится все больше.
Конечно, не все бросают все и уезжают в глушь. Но меняют жизнь существенно. Например, из врачей уходят в свободные фотографы, из бухгалтеров - в журналисты.

Обратите внимание: почему с каждым годом становится все больше и больше фрилансеров? Да, в век интернета и высоких технологий нет необходимости быть привязанным к конкретному рабочему месту и жесткому графику с девяти до шести. Но есть и другое.
Есть уставшие от жизни люди.

Слишком настойчиво нам пытаются навязать успешность. Успешность. Вы можете дать четкое определение этому слову?

С детского сада человек загружен под завязку. Бесконечная обязаловка. Ранние подъемы. Манная каша. Тихий час. Сиди тихо. Кружки. Суббота. Ранние подъемы. Английский и рисование. Школа. Ранние подъемы. Уроки. Домашние задания. Экзамены. Снова экзамены. Институт. Ранние подъемы. Лекции. Экзамены. Работа. Ранние подъемы. Совещание. Отчеты. Планерки. Авралы.

На пенсии выспишься. Сперва добейся.

Бейся головой о стену. Будь успешен. "Высокоэффективные люди". Слыхали? Не ленись, не болей, отработал - умирай. Отличный работничек. Мечта каждого руководителя. Не простывает, не устает, не ходит в отпуск и на детские утренники, работает сверхурочно и по выходным. Он же хочет быть высокоэффективным и успешным. Надо. Точно надо?

На протяжении всех лет обучения отчаянно пугают и угрожают. Учись, а не то ничего из тебя не будет. Учись, а не то, кроме как в дворники, никуда не возьмут. Учись, а не то...
Стандартный набор. Два высших образования. Удачное замужество. Престижная работа. Квартира, машина и дача. Море пару раз в год. Париж на годовщину свадьбы. Дети в гимназии. Двадцать сапог, тридцать сумок. На сезон. Все как у людей. Точно надо?
Кто-то когда-то решил, что именно вот это вот все и есть успешность. А вы уверены, что именно в этом она измеряется? И нужна ли она вообще?
Успешность. На самом деле это одно из самых больших надувательств нашей жизни.
Все это неважно.

Понимают сию простую истину, как правило, глубоко уставшие от жизни люди, для которых на первое место выходит душевный покой. Возможность никуда не бежать. Никому ничего не доказывать. Жить, а не выживать.

Есть люди, которые бежали, бежали, потом упали и поняли, что больше не могут. Тем более когда речь идет о новом поколении молодых людей, которые уже с двадцатилетнего возраста успели побывать на серьезных руководящих должностях, тянущих за собой непомерный груз забот и ответственности. Они уже все видели, все умеют и больше ничего не хотят, кроме покоя. Этакая ранняя старость.

Тогда они вдруг начинают видеть жизнь в другом свете. Чаще это случается на фоне серьезного переутомления и сильного стресса. Валяясь в больничке, можно многое понять.

Уставшие люди постепенно меняют все и меняются сами. Они учатся жить заново, полностью подстраивая обстоятельства под себя, под свои потребности, желания и биологические часы. Полностью контролируя свою жизнь, не доверяя ее настроениям и решениям работодателей. Они рисуют акварелью и много читают. Варят борщи и пекут пироги. Гуляют в парке и играют с детьми в мяч. Просто дышат воздухом. Понимают, что одной сумки, оказывается, вполне достаточно.
Учатся жить сегодня и сейчас, чувствуя каждую минуту.
Именно поэтому уже достаточно давно появились такие понятия, как дауншифтинг и общества борьбы с чрезмерным потреблением, стали так популярны фриланс и зимовки в индийских хижинах.

Дворник.

С детства пугали. А сейчас кажется, что хорошо на свежем воздухе метлой махать.
Во всяком случае, эта работа представляется мне привлекательнее редакторской должности в ежемесячном журнале объемом более ста страниц. Когда нет времени поесть и выпить чашку кофе. Когда в десять вечера вдруг вспоминаешь, что еще в обед хотел сходить в туалет. Когда в одиннадцать вечера звонит рекламодатель и просит срочно переделать макет. А в девять утра журнал уже должен быть в типографии... А потом спускаешься вниз по темной лестнице, потому что лифты в здании давно не работают. И не вызываешь такси, а идешь пару остановок пешком, чтобы немного прийти в себя. И думаешь о том, что к утру надо дописать статью и в восемь уже быть в редакции. А дома голодный ребенок и его недописанное сочинение. А в полпервого ночи внезапно звонит проснувшийся автор и просит внести правки в текст. И утром снова эта круговерть. И за полчаса до сдачи в типографию придет главный и скажет переделывать все к чертовой матери. Как? Ему плевать. Выходите в выходные.

Есть люди, которые реально получают от всего этого удовольствие. До конца жизни не уставая от сумасшедшего ритма. И могут чувствовать при этом жизнь во всех ее проявлениях. Ну и отлично. Не могут же все быть суперуспешными. Не могут все занимать престижные должности и руководить суперуспешными компаниями. Кто-то должен и опавшие листья мести.

Уставшие от жизни люди и люди, гоняющиеся за успехом, никогда не поймут друг друга. Ясно, что каждому свое. Но если вы чувствуете, что больше не можете, не бойтесь все изменить. Не надо относиться к жизни слишком серьезно. Она для этого слишком коротка.

Мне тоже еще 15 лет до пенсии, но уже хочу построить дом на даче и жить там, борщи варить, немного работать и наслаждаться жизнью)))

об этом мечтаешь, многие хотят, но не многие могут себе это позволить.

не у всех есть трёшка, чтобы ее сдавать. Ну или в ней также проживают их несовершеннолетние дети. 15 до пенсии - это же только 40! Завидую. Ага.

Да, не у всех, не у всех возможность есть, не все могут всё бросить и уехать и что? Что с этого то? Я вот, например, хочу квартиру пятикомнатную для коллекции аппаратуры, так чтож теперь то и не мечтать об этом?

подальше, где меньше людей.. но нету у меня деревни... рыдааююю

Алло, это бюро находок? спросил детский голосок.
Да, малыш. Ты что-то потерял?
Я маму потерял. Она не у вас?
А какая она твоя мама?
Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
Из детского дома 3.
Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
Мама! закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. Мамочка моя!!!
... Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул...
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
Нашел на улице.
А кто это?
Моя мама, улыбнулся малыш и добавил, она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
Ну что же, произнесла Ангелина Ивановна, раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
Можно к Вам, Ангелина Ивановна? И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
Вот, сказала она, Я все собрала.
Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь... Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
Я все осознаю,- выдохнула Алина, просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
Хорошо, согласилась заведующая, когда ты хочешь посмотреть детей?
Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
Понимаете, сбивчиво начала объяснять Алина, ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка... они не знают заранее каким он родится... красивым или некрасивым, здоровым или больным... Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
Впервые встречаю такого усыновителя, улыбнулась Ангелина Ивановна, впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
Да, я готова, твердым голосом сказала Алина, покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
Артемочка, начала Ангелина Ивановна, познакомься это...
Мама! закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
Сынок, сыночек... я с тобой...
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
Когда я смогу забрать сына?
Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
Я сразу заберу Артема, твердо сказала Алина.
Ладно, махнула рукой заведующая, завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки... одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
До свидания, приду, ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
Мама... а ты кошек любишь?
Обожаю, у меня их дома целых две, засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.
Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.
Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку... присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т. д... Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем... Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток не забудьте, он ей очень пригодится... Малыш должен хорошо питаться... Уже все отправили? Спасибо.
Двор детского дома был заполнен мягким солнечным светом и радостными детскими криками. Заведующая положила трубку и подошла к окну. Она любила подолгу стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья...
(с)

ко мне приехал эквалайзер Pioneer!
Очередное пополнение моей коллекции, эквалайзер Pioneer и прижимной ролик для моего Акаянного (Akai 256D). Можно сказать следующее, коллекция потихоньку прибавляется и растёт и я уже начинаю задумываться, а не пора ли начинать думать о дополнительной квартире, только для техники, ибо даже по самым скромным посчётам, моя коллекция насчитывает почти 30 аппаратов и это не предел, скоро еще придут аппараты!

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывает труп твоего врага!
Или, месть, это то блюдо которое подают холодным!

кого грохнуть реши? Признавайся!

как на духу признаюсь, грешен, была такая мысль! :-D :-D

маюсь головной болью, таблетки помогают на 2 часа, значит похолодает! И слава богу, духота уже достала, хочется прохлады!

Таки ты барометр? Пойду гляну прогноз... Смотри, дед, ты обещал, не уподобляйся этой гидре -метеоцентру!

если утром просыпаешься с головной болью?
Вечером ложусь нормальная, а к утру вместо отдыха и бодрости - сильная головная боль((

немного отступлю от принятого в домике металл формата и поставлю что то другое.
Речь пойдёт о Клаусе Шульце, да да, тот самый Клаус Шульце из Tangerine Dream.

Клаус Шульце родился 4 августа 1947 года в Берлине в семье писателя и балерины. Подарив сыну классическую гитару родители хотели воспитать из мальчика классического музыканта и Клаус прилежно посещал уроки гитарной музыки на протяжении с 1951 по 1958 год. Когда Клаус сменил акустику на электричество, он уже заразился идеями рок-музыки. В качестве гитариста он выступал за подростковые коллективы The Shadows и The Spotnics.
Когда семья Шульце на несколько лет переехала в Дюссельдорф, Клаус в свои 16 лет устроился барабанщиком в маленькую и никому неизвестную танцевальную группу Les Barons. Увлечение ударными инструментами привилось к Клаусу по примеру его брата, который уже что-то настукивал в какой-то джазовой команде.
Вернувшись в Берлин, Клаус, используя уже полученный небольшой опыт, собирает рок-группу, которая наигрывает популярные темы из творчества таких команд как Rolling Stones и Procol Harum, а в 1967 году формирует рок-авангард группу Psy Free, с которой можно начинать говорить о начале серьезного этапа творчества маэстро. Помимо Шульце в состав Psy Free входили следующие 'психически раскрепощенные' музыканты: Йоахим Шуманн (Joachim Schuhmann) и Алекс Конти (Alex Conti). Группа вела активную концертную деятельность выступая в берлинских клубах 'Зодиак', 'Волшебная пещера' и 'Серебряное яблоко'. Одно из таких выступлений в 'Зодиаке' предопределило дальнейшую судьбу Клауса.

Помимо занятий музыкой Шульце начинает плодотворно заниматься немецкой литературой, историей, философией и психологией в стенах педагогического университета (Paedagogische Hochschule Berlin), что приносит ему неплохой доход в виде стипендии для очень одаренных студентов. Новые философские взгляды и стремление продолжить идеи авангардного искусства 20-х годов приводят его в 'Зодиак'.
'Зодиак' (Zodiac Free Arts Lab) на рубеже 60-70-х годов был в середине берлинского авангардистского движения. У основания клуба с самого начало его существования, с 1968 года стояли Конрад Шнитцлер (Conrad Schnitzler) и Ганс-Йоахим Роделиус (Hans-Joachim Roedelius). В конце 60-х Шнитцлер был ключевой фигурой берлинской арт-генерации. Лаборатория отбирала артистов экспериментального ключа в различных направлениях, а Ганс-Йоахим был известен также и как участник групп PlusMinus и Noises. Но главной авангардной работой Роделиуса, Шнитцлера, а еже с ними Дитера Мебиуса (Dieter Moebius) стал легендарный шумовой проект Kluster, который успел издать только два альбома: 'Klopfzeichen' (1970) и 'Osterei' (1970).
Во время одной из репетиций Psy Free в 'Зодиаке' в 1969 году Шульце познакомился с идейным вдохновителем и создателем Tangerine Dream Эдгаром Фрезе (Edgar Froese). Отец 'Мечты мандарина' спросил Клауса, - не мог ли он заменить на одно выступление отсутствующего барабанщика Свена-Эйка Йоханссона (Sven-Ake Johansson)? Шульце, не долго думая, согласился. Так, в клубе 'Волшебная пещера' состоялся дебют Шульце в составе Tangerine Dream, на котором музыканты заработали 50 марок. Деньги были потрачены в тот же вечер на всякую ерунду, но знакомство с Фрезе оказалось не напрасным.
После нескольких выступлений за Tangerine Dream Эдгар предложил Клаусу постоянное членство в группе в качестве барабанщика, а поскольку партнеры Шульце по Psy Free начали 'отходить' от музыки, то Клаус принял столь перспективное в творческом плане предложение. Не лишним будет напомнить, что у TD в момент прихода к ним нового барабанщика был записан и издан только 7'' промо-сингл 'Lady GreengrassLove Of Mine' (1966). Этот раритетный ныне сингл остается загадкой для многих, так как официально (и это есть во всех справочниках) TD образовались только в 1967 году в составе: Фрезе, Волкер Хомбах (Volker Hombach), Курт нафигкенберг (Kurt Herkenberg), Чарли Принс (Charlie Prince) и Ланс Хапсхаш (Lanse Hapshash), которого позже сменил Свен-Эйк. Но оставим такое несоответствие на совести немецких TD-ведов.

Клаус Шульце появился в Tangerine Dream вместе с уже упомянутым выше Конрадом Шнитцлером. Именно эта тройка - Фрезе, Шульце и Шнитцлер записали весной 1970 года первый полноценный альбом TD 'Electronic Meditation'. Слово 'electronic' в названии подразумевало орган и электропианино Фрезе, виртуозное обращение с магнитными лентами Шнитцлера и, может быть, металлические палочки Шульце. Инженером первого альбома TD стал Клаус Фройдигман (Klaus Freudigmann).
Незадолго до записи 'Electronic Meditation' Клаус знакомится с Pink Floyd (у тех уже вышло несколько альбомов) на их концерте в Эссене и решает для себя больше ориентироваться на экспериментальную и электронную музыку (что в то время было фактически одним и тем же). Так, потихонечку Клаус начинает понимать, что его призвание лежит в несколько иной области, отличной от простой игры на гитаре или на барабанах. 'В один день я понял, - говорит Клаус Шульце, - все, что я делал - было все OK; и игра на гитаре, и на барабанах, но если я хочу сделать что-то необычное, я должен сменить инструмент'.
Шульце делится своими мыслями с Эдгаром Фрезе, но тот не имеет желания превращать Tangerine Dream в электронный коллектив, и сразу после 'Electronic Meditation' меняет Клауса на Кристофера Франке. Интересно, но после расставания с Шульце Tangerine Dream превратились в главную электронную группу планеты. Была еще одна причина, на которую делает упор Фрезе: Клаус покинул группу 'по собственному желанию', потому что женился и посвятил некоторое время только семейным проблемам.

В сентябре 1970 года Клаус встречает двух блюзменов из группы Steeple Chase Bluesband Мануеля Гетшинга (Manuel Gottsching) и Хартмута Энке (Hartmut Enke). Он убеждает их основать вместе коллектив играющий электронную музыку Ash Ra Tempel. На протяжении десятка месяцев новоиспеченное трио дает ряд концертов и выпускает несколько демонстрационных кассет, а затем, августом 1971 записывает альбом, после чего Мануель и Хартмут заявляют о своем уходе и 'Ash Ra Tempel' на время распадается.
Шульце продолжает экспериментировать с электроорганом и кассетными магнитофонами, и он вновь пересекается со Шнитцлером, который предлагает Клаусу музицировать вместе. К этому моменту дитя 'Зодиака' Kluster дал трещину: между Шнитцлером с одной стороны, Мебиусом и Роделиусом - с другой возникли некоторые разногласия. Дитер и Ганс-Йоахим все больше отходили от идей 'берлинского электронного авангарда' и делали реверанс в сторону 'английской экспериментальной школы' Брайана Ино (Brian Eno). Позже, они сольются с 'пионером амбиентного звучания' на альбомах 'Cluster Und Eno' (1977) и 'After The Heat' (1979).
Клаус принимает решение поддержать своего друга Конрада и присоединится к его новому коллективу Eruption; тем более что третьим участником стал хорошо известный по работе в Tangerine Dream Клаус Фройдигманн. Eruption просуществовал совсем недолго, но Шнитцлер успел-таки выпустить альбом 'Kluster Und Eruption' (1971), где объединил идеи и настроения двух групп.
После событий приключившихся с 'Ash Ra Tempel' и Eruption Клаус осознает всю зыбкость очередной попытки создать электронную группу надолго. Он покупает себе по минимуму электронных инструментов и решает начать сольную карьеру. Шульце вспоминает о том времени: 'Когда я по-настоящему занялся клавишными в 1971-ом, я не знал о них ровным счетом ничего. Я даже не знал где там 'ре', а где там 'соль'. И учтите, тогда под словом 'клавишные' подразумевались только пианино, электропианино или орган. В моем распоряжении был лишь маленький домашний электроорган 'Teisco'. У меня еще был и богатый опыт в качестве барабанщика и в воздухе носилось множество безумных идей, которых я не мог объяснить ни тогда, ни теперь. Я пытался их воплотить только потому, что победила любовь к сочинительству. Помимо всего прочего я увлекался немецкой литературой, но я приказал себе заниматься чем-то одним. Это было очень эмоциональное решение. Это был прыжок в темноту'.

Сделав 'прыжок' Шульце усердно 'пыхтел' над 'Teisco' и тэйп-машиной в своей спальне, которая на скорую руку была переоборудована под маленькую студию. Вскоре Клаус находит прогрессивный лейбл 'Ohr', где, казалось, создавались все условия для плодотворных экспериментов с электронным звуком. Директор лейбла Рольф-Ульрих Кайзер (Rolf-Ulrich Kaiser) с распростертыми руками принял молодого композитора. Концепция 'Ohr' заключалась в поддержке так называемой 'космической музыки'. Под эту-то концепцию и подходили сочинения Шульце (как и Tangerine Dream, и Ash Ra Tempel, которых также раскручивал Кайзер). И, наконец, в апреле 1972 года появляется первый альбом маэстро - 'Irrlicht', куда был привлечен даже берлинский симфонический оркестр 'Colloquim Musica'.
Здесь, скорее, уместней прокомментировать работу 'зари электронной эры' словами самого композитора взятыми из интервью Клауса-Дитера Мюллера (Klaus-Dieter Muller): 'Все мои ранние инструменты были очень доступные и дешевые: электрическая гитара, эхо-машина, старенький 'Teisco', разбитый усилитель и т. д. Такое вот оборудование, странные идеи и полная неизвестность в плане того, куда это меня заведет. В таком настроении были записаны первые два альбома: Ах, да! Я же попросил подыграть мне классический оркестр. Я писал их дешевым маленьким микрофоном; тем - что прилагались к первым кассетным магнитофонам. Затем, я пропустил весь этот ужас через несколько 'подручных средств' и проиграл назад. Еще я перекроил свой орган и выудил оттуда удивительные звуки, которые положил на готовые записи и альт. Так появились 'Irrlicht' и 'Cyborg'.
С февраля 1973-го Клаус дает первые сольные концерты, трудится над 'Cyborg' и вновь объединяется с Ash Ra Tempel для записи 'John Inn'.

Клаус не сочинял ничего нового пока не подыскал для себя надежный лейбл 'Metronome', на котором уже в мае 1974 года выпустил самую 'жесткую' из ранних работ - альбом 'Blackdance'. Незадолго до выхода эпохального 'Timewind' Клаус Шульце вместе с клавишником, известным позже как Kitaro, продюсирует два альбома группы Far East Family Band.
Работая в одно время с Tangerine Dream, Шульце определил 'золотой период' в электронной музыке и расцвет 'Берлинской школы электроники'. Пиком 'золотой эры' стала работа 1975 года 'Timewind', которую маэстро записывал в 'Berliner Weltklang-Studio'. Альбом включал две получасовые композиции: 'Bayreuth Return' и 'Wahnfried 1883' - и, действительно, явился шедевром и необходимой принадлежностью коллекции каждого электромеломана. 'Timewind' настолько полюбился слушателям в Европе, что удостоился 'Grand Prix International'. Необычайную популярность композитор приобрел во Франции, в пик бума берлинской электронной музыки (во французских чартах 'Timewind' находился на первой, а сольник Эдгара Фрезе 'Epsilon In Malaysian Pale' на второй строчке). Следующий релиз 'Moondown' закрепил успех и разошелся тиражом в 400000 копий.
Шульце активно гастролирует по Англии, Франции, Италии, посещает Японию, где знакомится со Стоми Ямашитой (Stomu Yamashita). В 1976 году после очередного европейского турне Клаус примыкает к GO - команде Ямашиты, Стива Уинвуда (Steve Winwood) и Майкла Шриве (Michael Shrieve). Музыканты выпускают LP 'Go', едут концертировать в Париж и Лондон и по материалам гастролей записывают 'концертник' 'Go Live From Paris'. Коллектив Go оказал на берлинского композитора огромное влияние: Ямашита посоветовал Клаусу написать саундтрек к немецкому порнографическому фильму Лассе Брауна (Lasse Braun) 'Bodylove', а Майкл подсказал ему новые приемы работы с ритмом. 'Как-то Майкл на некоторое время остался у меня в студии и научил меня необходимым вещам, которых я не знал даже будучи мало-мальски профессиональным барабанщиком в 60-70-х, - вспоминает Шульце. - Ритм должен соотносится с сердцебиением, с дыханием. Майкл говорил, что вы должны ходить под ритм. И действительно, мы ходили по студии под ритм секвенсера. После таких занятий я стал лучше понимать, чувствовать ритм'.
В начале 1977 года саундтрек 'Body Love' занимает второе место в 'гостевых' чартах 'Billboard', а Go получают музыкальные награды. Через несколько месяцев 'профессор Берлинской школы' записывает очередной 'беспроигрышный' альбом 'Mirage': призрачно-обволакивающая 'Velvet Voyage' и, наверно, самая известная композиция маэстро 'Crystal Lake' - воздушные замки в отражении кристально чистых озер. Здесь Шульце развивает концепцию о том, что, при прослушивании музыки, фантазии управляют реальностью при включенном эго-состоянии.

К завершению плодотворно отработанного года, Клаус получает моральное удовлетворение в виде аншлага на его концерте в лондонск
ом 'Планетарии'. А сразу после, выходит 'ожидаемое' продолжение - 'Body Love Vol. 2'.
Свой десятый сольный LP Клаус решил назвать просто - 'X' (произносят это название по разному: одни его называют 'икс', другие - 'десять'). Этот двойной альбом до сих пор считается одним из лучших творений Шульце по компетентному мнению участников его фан-клуба. Мне показалось интересным ознакомить читателей с последними рейтингами работ Шульце за 1997 год опубликованными в сети 'Интернет': 1. 'Historic Edition'; 2. 'X'; 3. 'Moondawn'; 4. 'Silver Edition'; 5. 'Mirage'; 6. 'Are You Sequenced?'; 7. 'In Blue'; 8. 'Timewind'; 9. ':Live:'; 10. 'En=Trance'. 'X' моментально попадает в европейские чарты, завоевывая для 'Берлинской школы' все большую популярность. И именно как раз для того, чтобы не сдать позиции в будущем, поддержать юные таланты и не оборвать немецкие традиции, Шульце в конце 1979-го основывает лейбл 'Innovative Communication' (IC). Он оборудует студию по последнему слову техники, которая уже позволяет перейти с аналоговых синтезаторов на процесс цифровой записи. Вдохновленный техническими новшествами, композитор записывает от начала до конца 'цифровой' альбом 'Dig It' (1980) на аппаратуре 'G. D. S. Digital Recording System', е заглавная композиция откровенно выказывает агрессивное отношение к прошлому - 'Death of an Analogue'. За перкуссию на одну из вещей с альбома 'Weird Caravan' отвечали еще никому неизвестные Ideal. 'Магистр электроники' никогда не отставал от моды и новых технологий: 'Я практически всегда работал с компьютерами. Несомненно, со временем техника видоизменялась и моя музыка, начиная с 1970 года, менялась вместе с ней. Это - нормально; все меняется - аудитория, инструменты, мода'.
Безусловно, в промежуток между 'X' и 'Dig It' Клаус Шульце 'не сидит сложа руки', а выпускает 'Dune', ':Live:', впервые записывает альбом 'Time Actor' под псевдонимом Рихард Ванфрид (Richard Wahnfried), гастролирует по Европе вместе с Артуром Брауном (Arthur Brown), участвует в легендарном концерте 'ars electronica' (1980), а также подготавливает и выпускает видео материалы для 'IC'. Из перечисленных работ мне хотелось бы выделить альбом 'Dune' (1979): мистическая темно-синяя обложка с человеком, бредущим из ниоткуда в никуда, настраивает на эзотерическое путешествие по глубинам человеческой психики. Одноименная композиция как бы задает настроение, окутывая вас отголосками 'живых' струнных. Вторая вещь - 'Shadows Of Ignorance' - электронная опера, соединение приемов 'Берлинской школы' и арт-рока, сравнимая лишь с работой 'Cyclone' (1978) Tangerine Dream. Философский текст дает вербальное усиление музыкальному ряду.

На протяжении 1981-82 г. г. открытие лейбла 'IC' - группа Ideal распродает около 500000 копий своего альбома только в одной Германии. Это был грандиозный успех, и Шульце, после записи 'Trancefer' и 'Tonwelle' (под псевдонимом Wahnfried), начинает вплотную заниматься 'IC', но, вскоре, понимает, что успех IDEAL не может повторить ни один из проектов его лейбла, а все только тем и занимаются, что копируют или его, или Tangerine Dream. Придя к таким выводам и сопоставив их с графиком доходов компании, Шульце продает права на 'IC'. В одном из интервью композитор поясняет: 'Я основал синтезаторную школу и лейбл 'Прогрессивная связь' (IC). Скоро, я понял, что на второе поколение электронщиков нет спроса. Большинство из этих 'секонд-хендовских' 'шульценингов' и 'танжерингов' просто копировали нас. Зачем людям покупать подделку, когда они могут приобрести подлинник? Поэтому я продал 'IC' в 1983 году, и, с тех пор, не имею никакого понятия, что там происходит'.

В наше время лейблом 'IC' руководит Майк Вайсер (Michael Weisser) известный по коллективу Software. Из этой 'кузницы' вышли такие знаменитые ныне проекты как G. E. N. E. и Megabyte.
Этап новых экспериментов у маэстро приходится на середину восьмидесятых годов и берет начало от альбома 'Audentity'. Не последнюю роль здесь сыграли многочисленные саундтреки, над которыми трудился Шульце: 'Next Of Kin', 'Angst', 'Havlandet', 'Walk The Edge' и поездки по социалистическим странам: по Венгрии, Польше. Особенную популярность маэстро приобрел у польской публики во время его европейского турне 1983 года. По материалам выступлений был издан номерной концертный альбом 'Dziekuje Poland' (последняя работа Клауса на 'IC'). Затем, три года спустя, только для продажи в Польше, появляется двойной альбом, разошедшийся стотысячным тиражом. В 1984-ом Шульце опять берется за создание лейбла; на этот раз он называет его 'Inteam'. Мулька просуществовала до начала 1987 года. На 'Inteam' выходят две работы под псевдонимом Wahnfried: 'Megatone' и 'Miditation'.
В интервью К.-Д. Мюллеру Шульце говорит: 'Проект Richard Wahnfried отличается от моей сольной деятельности главным образом тем, что я включаю в работу других музыкантов. Для каждого последующего альбома я выбираю новых людей, и я не указываю им как надо играть. Wahnfried - творчество на равных. Другое дело, мои сольные альбомы, где босс - это я. Саму же идею Wahnfried'а - коллектива с меняющимся составом - я позаимствовал у Стоми Ямашиты и его проекта Go, за исключением того момента, что все участники Go исполняли композиции сочиненные только Ямашитой'.
В период с 1986 по 1988 год сольные работы Шульце, словами критиков, приобрели 'кроткие, отстраненные настроения'. Под это определение вполне можно отнести такие альбомы маэстро как 'Dreams' и 'En=Trance'. Приблизительно в это время Клаус начинает работать с сэмплами. 'Технология сэмплирования, - говорит маэстро электроники, - оказала даже еще больший эффект, нежели переход от аналогового к цифровому звучанию.
Цифровая запись - это лишь скачок в качестве, когда сэмплирование - это радикально новый путь к созданию структурированного шума и музыки. Звуки, которые мы с таким трудом извлекали в 70-х из громоздкого и дорогого оборудования, в одночасье стали легкодоступны. Но на концертах я по-прежнему люблю играть на 'Minimoog'е', и публике нравится его звучание. 'Minimoog' придает своеобразный почерк; это тот сигнал, по которому можно опознать мою электронную музыку, как по электрической гитаре вы определите рок-н-ролл, по саксофону - ритм-энд-блюз, по гавайской гитаре - танец Хулу'.

Еще одним важным прорывом в электронной жизни Германии стал выпуск биографической книги, рассказывающей о творческом и жизненном пути электронного композитора, а через год просветительскую эстафету у печатников перехватило западногерманское радио с передачей о Шульце в десяти частях - 'The Klaus Schulze Story'. К слову сказать, после посещения Клаусом американского континента в 1988 году сразу по шестидесяти радиостанциям прошла передача 'Klaus Schulze Pioneer of Space'.
Из совместных проектов на тот момент стоит выделить альбом 'Babel' (1987) с Андреасом Гроссером (Andreas Grosser) и удавшуюся продюсерскую работу с поп-группой Alphaville (1988).
Начиная с 89-го Шульце редко выступает перед публикой, хотя все его концерты имели великолепную посещаемость в Дрездене, Лондоне, Барселоне, Париже и Риме.
1990 год начинается с возвращения Шульце из собственных фантазий и сновидений на поприще эксперимента. Доказательство - один из лучших за последние семь лет сольный альбом 'Miditerranean Pads'. Параллельно он работает над двойным CD 'The Dresden Performance' и записывает специально для американского сэмплера 'Dali: The Endless Enigma' тему 'Face of Mae West'.
Двадцать четвертый сольный релиз маэстро 'Beyond Recall' уже сейчас можно занести в историю электронной музыки хотя бы из-за того, что он стал последним альбомом Шульце, который вышел на виниловой пластинке. Затем последовала кропотливая работа над новыми сэмплерами для немецкого почтового агенства - '2001' и для сэмпл-библиотеки на CD - 'Klaus Schulze Collection 1'.
По итогам концерта в 'Royal Festival Hall' в 1992 году выходят 24-й и 25-й номерные альбомы Шульце, а следом появляется 'The Dome Event' (1993), включающем в себя концертные записи и студийный материал.
После работы над музыкой к нескольким фильмам Клаус приходит к решению издать ранее не выпущенные композиции включив в серию многочисленные собственные саундтреки. Так появились знаменитые десять номерных альбомов 'Silver Edition'. На удивление вся серия из десяти CD отлично продавалась и через пару лет Шульце повторит смелый эксперимент выпустив следующий номерной десяток 'Historic Edition'.

В этот же период 'магистр электроники' отдает дань классической музыке, а позже реализует свои взгляды на классику в альбоме 'Goes Classic' (1994), куда включает произведения Фридриха Сметаны, Франца Шуберта, Людвига Ван Бетховена, Эдварда Грига и других выдающихся композиторов прошлого. Также Клаус сочиняет свою первую электронную оперу 'Totentag'. Параллельно идет запись макси-сингла 'Conquest Of Paradise' и двойного альбома 'Das Wagner Desaster - Live -', в который вошли концертные записи из выступлений в Париже и Риме.
Работу двухгодичной давности 'In Blue' нельзя воспринимать однозначно. С одной стороны она подытоживает электронные ходы Шульце 90-х, а с другой стороны механистично выпадает из актуального времени; попытка 'впасть в грусть' открестившись от меланхолии, создает только подобие кибер-пародии, которая явно еще не дотягивает до отчаянного электронного кибер-футуризма 'Trance Appeal'.
В 1995-ом в частном порядке Шульце встречается со знаменитым Робертом Мугом (Robert Moog) и музыкантами из Pink Floyd, продюсирует SNAP, издает на CD полную версию ':Live:' и переиздает 'Moondawn'.
В 1996-ом выступает в Англии, выпускает шестой по счету альбом Wahnfried 'Trance Appeal', реализует ветхие записи Ash Ra Tempel (где Шульце - пока еще гитарист и барабанщик) и записывает сольную работу 'Are You Sequenced?'.
К своему 50-летию маэстро электронной музыки издает на целых 25CD 'Jubilee Edition'.
Никогда не задерживаясь подолгу на одном месте в сочиненном им электронном мире, великий композитор современности подобрался и к области техно-экспериментов. В начале июля 1994 года он в качестве V. I. P. наблюдал за сенсационным берлинским рэйвом 'Love Парад'. Шульце побывал на многих техно- и амбиент-вечеринках и действительно проникся атмосферой нового электронного звучания. Именно на 'Love Параде' на него произвел неизгладимое впечатление сет Ритчи Хоутина (Ritchie Hawtin) известного больше под именем Plasticman. Ритчи, в свою очередь, в интервью опубликованном на страницах 'New Musical Express', признался, что дома он предпочитает слушать только сочинения Клауса Шульце. Справедливости ради стоит сказать, что практически все более-менее значимые электронные музыканты современности (может быть исключая некоторых DJ-ев), считают своим долгом высказать свою признательность берлинскому электронному магу. Новой поросли одетой в оранжевую спецодежду по каналам FM и в клубах наконец-то также начали вдалбливать в их 'запиленные' изъезженным винилом головы кто есть кто в мире музыки. Это не может не радовать.

Сам Шульце высказывает свое положительное отношение к современной ситуации. По его словам техно освежило тускнеющую и скучнеющую от года в год электронную музыку в традициях 70-х. 'Загнивание электроники прекратилось в 90-е вместе с наступлением техно бума, моды на транс и амбиент. Молодежь, которая не воспитывалась на Rolling Stones и The Beatles, но уютно себя чувствовала в компании электронного звука, привнесла свежий воздух на уже плохо пахнущую электронную сцену. Я ценю то, что эти молодые люди помнят меня и нарекают меня 'дедом техно' или 'папой электроники'. Они стремятся работать со мной, точно также как я тянусь к ним. К примеру, один из моих альбомов вышел на лейбле принадлежащем немецкому техно дуэту'.
Реальный скачок от громких фраз вроде вышеперечисленных до реального признания Шульце в этой области экспериментирования произошел совсем недавно - после появления очередного альбома проекта Wahnfried 'Trance Appeal', где рядом с классиком бок о бок трудился Йорг Шааф (Jorg Schaaf).
'Trance Appeal' - во многом психоделический теккно-проект маэстро. Фирменный почерк последних работ середины 90-х чувствуется разве что на треках 'A Chilly Fiesta' и 'Esprit Sans Frontieres'. Электронная пьеса 'Towarisch' чем-то напоминает средний этап творчества Tangerine Dream. В остальном это извращенные техно-формы с тотальным расщеплением музыкального содержания. Сплошные звуковые галлюцинации в рамках измененного восприятия. Шульце всегда выпускал тревожные по своему внутреннему содержанию альбомы, но на 'Trance Appeal' тревога болезненно выходит из-под контроля.
Оглядывая взглядом творчество Шульце, можно только удивляться: он считается отцом-основателем 'берлинской электронной школы', традиционной электроники и техно. Основал (или принял непосредственное участие в основании) несколько серьезнейших музыкальных студий, на которых и по сей день регулярно выходят электронные альбомы вышеперечисленных жанров. Кроме того, оказался настолько творчески плодовит, что смог выпустить в 1999 году 50-дисковый бокс, в который не вошло ни одного номерного альбома! Пожелаем же почтенному отцу-основателю дальнейших творческих успехов (в неизбежности появления коих никто особо и не сомневается).

Дед, спасибо, за классную подбородку..

Хоть один человек не остался равнодушным! :)))
Да завсегда пожалуйста! На здоровье! :)))

красивая музыка и красивые девушки с красивой природой...

Tristeria-Ashrouk

Tristeria это музыкальный проект албанского происхождения, созданный Василем Згури в 2008 году. В рамках этого проекта создано уже четыре полных альбома: Anagrama (2008), Quies (2009), Heshtje (2010) и Epoka (2011) это 100% мистический стиль, который сочетает в себе электронную музыку с вокалом в стиле энигматик и григорианские песнопения. Класификация по ритму относит этот стиль музыки к New Age, а также Downtempo, Chillout, Phychill и Lounge.

Sarah Amelia Brightman "Moment Of Peace" feat. Gregorian

Stive Morgan - Wandering soul

Vargo - The Moment
"Ночные стражи"

Antaeus - Kyrie

Vangelis - Aquatic Dance

В десятой книге "Одиссеи"- это одна из рек аида, текущая на западной окраине населенного мира. Ее название звучит в "Энеиде", в "Фарсалии" Лукана и в "Метаморфозах" Овидия. Данте запечатлел его в стихе: "Su la trista riviera d`Achwronte" ("на берегу печального Ахерона").
Согласно одному мифу, Ахерон - это терпящий наказание титан; согласно другому, более раннему, он обитает у Южного полюса, под созвездиями антиподов.
У этрусков были "книги судьбы", наставления в науке гадания, и "книги Х е р о н а", наставления в науке после смерти тела. Со времен Ахерон стал наименованием ада.
Тунгдал был ирландским дворянином, человеком благовоспитанным и храбрым, однако не вполне безупречных правил. Однажды в доме у своей подруги он занемог, три дня и три ночи его считали мертвым, лишь в области сердца ощущалось немного тепла. Когда он пришел в себя, то рассказал, что его ангел-хранитель показал ему подземное царство. Из многих увиденных им чудес нас интересует лишь Ахерон.
Ахерон выше любой горы. Глаза его пылают огнем, а рот так огромен, что в нем уместились бы девять тысяч человек. Двое человек, обреченных проклятью, поддерживают, подобно столпам или атлантам, его рот раскрытым; один стоит на ногах, другой - на голове. В утробу его ведут три глотки - все три изрыгают неугасимый огонь. Из утробы чудовища исходят немолчные вопли бесчисленных проглоченных им проклятых душ. Демоны сообщили Тунгдалу, что это чудовище зовется Ахерон. Ангел-хранитель покидает Тунгдала, и его уносит в утробу Ахерона поток других душ. Там вокруг него слезы, мрак, скрежет зубовный, огонь, жар нестерпимый, ледяной холод, псы, медведи, львы и змеи. В этой легенде ад есть некий зверь, вмещающий в себе других зверей.

Mechina - Earth-Born Axiom с альбома Acheron (2015)

Привет соседям, очень далёким, ;-)
Что то даже в штатах мы наблюдаем картину, где валят памятники..
В Ираке видели, на Украине, Польше тож. У вас то чего?

Я что-то пропустила?. У нас что-то свалили?)))
Не в курсе. Последний месяц на работе куча интересного. Занимаюсь своим проектом. Новости и так смотрела редко, а сейчас совсем перестала.

Што валили памятник генералу Юга, бышему рабовладельцу. Ктото защищает ктото нападает.
Трамп корректно держит балланс. :-)

Но посмотрю-почитаю. Честно говоря, сейчас в шиатах куда больше проблем, чем какой-то там памятник...
Это видимо местные "крупные шишки" колхозного масштаба пальцы гнут и права качают.. Пацаны на районе)))

Заболел у меня кот. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил: "Простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения для кота. Наконец приносят какие-то таблетки размером с пятак. Начали пхать таблетки ему в пасть дулю! Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырём, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот воспрял! Вскочил и заточил пилюлю за милую душу. Т. к. он с утра ничего не ел, его развезло сразу. Забыв, что он больной, кот стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились, и зря. Через час наступило похмелье. Кот, связав причину и следствие, снова ложится на бочок, складывает лапки и начинает умирать. Сердобольная бабуля наливает ему по второй... К концу дня, в дым пьяный кот пришёл в совершенно скотское состояние орал, не переставая, матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что представив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть фокус с лапками ещё раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его закрыли там на 3 дня, уехав на дачу. Когда мы открыли балкон, то нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

стырено (с) тырнета

Рассказик смешной, но... Хорошо работает только со взрослыми:))

Я тут мелочь пузатую нашла. Кормлю из бутылочки. Каждые 2-3 часа...

Запись учителя в школьном дневнике: "Ваш сын подготовил доклад по
биологии... Читаю уже третью неделю... Надеюсь, что
убийца не зебра..."
(с)

-- Я стоял перед выбором, есть мясо или купить машину, -- говорит норвежский студент. -- И то, и другое сразу -- слишком большая нагрузка на окружающую среду от одного человека. Я выбрал машину и стал веганом.
-- А ты подумал, сколько энергии нужно затратить, чтобы привезти тебе сюда индийские бобы? -- возражает ему финка. -- Если бы ты съел местное мясо, экологический след был бы меньше.
Российский участник рассказывает анекдот (или быль), про то, как менты ходят по квартирам и ищут гроуеров, которые используют ворованное электричество, чтобы растить на гидропонике марихуану. Заходит мент в одну такую квартиру с кабелем от щитка -- а там не гроуер, а майнер!
-- Фермы биткойнов слишком неэкологичны,-- говорит он, -- особенно когда их размещают в теплых широтах. Мы думаем, что информационная экономика создает стоимость из воздуха, а на деле она использует ресурсы Земли.
-- Я всегда об этом думаю, -- отвечает финка, -- прежде чем сделать запрос в Гугле или скачать какое-нибудь дурацкое HD-видео. Сколько ресурсов стоит мой запрос.
Мы сидим в полутьме с банками пива на некрашеных лавках в "коте", лапландском чуме, дым из каменного очага уходит в дырку в потолке, к светлому полуночному небу. Солнце закатилось к полуночи и скоро снова взойдет. Заканчивается первый день летней школы "Политика природы". А вы уже сделали выбор между мясом и автомобилем?

И того и другого! Можно без хлеба (с)))

Конечно, мясо. От автомобиля экологический след больше.

Сколько в экологическом эквиваленте стоит "заправить" экологически (почти) чистый электромобиль? Сколько уйдет энергии на электростанции (ок, допустим АЭС), которая всё равно выбрасывает пар в атмосферу земли. Сколько потом будет стоить экологичное производство производство по переработке аккумуляторов в этом автомобиле? Кто нибудь считал из великих умов в среде экологов, экономистов и т. д. светлых голов?
Самое экологичное решение жить в Сибири, в избушке, охотиться и есть грибы с ягодами.
Как то под пивко в компании зашел спор по поводу технического прогресса, один утверждал что мы застряли в прошлом веке, другие (в том числе и я) рвали пуговки и доказывали что технический прогресс "шагает семимильными шагами", мобильные телефоны, Ви-Фи, компьютерная техника, GPS, Глонасс, скорость вычислений, нанотехнологии и вся остальное!!! На что друг спокойно ответил -"А вы посмотрите на чём до сих пор базируется основной принцип получения энергии. НА ПАРЕ! до сих пор электричество добывается с помощью пара! Как в прошлом веке!"... Возразить тут было нечего.
Так что... всё что в одном месте экологично, в другом месте очень НЕ экологично, что бы обеспечить эту "экологичность".
Чот много букЫв...))

вырос, про бананы знать не знает и слышать не слыхивал! Лук вкуснее! :-D

Мамина сестра с мужем и двумя детьми жила в Дудинке (потом в Норильске)
Почему и как они туда попали - отдельная история.
Это середина прошлого века... если помните историю...
Посылали им посылки. Посылки иногда доходили... Чаще нет...
Передали им к НГ посылку с репчатым луком и чем-то еще...
Ребенку было 9!!! (девять Карл!) месяцев. Он ухватил луковицу и начал ее есть. Ну как есть? Маленький же! Лизал, сосал, пытался откусить!
Луковицу отобрать так и не удалось!
Потом уже врач сказал - видимо цинга начиналась. Если б не этот лук - мог бы погибнуть...

Вся на эмоциях! Только-только привезла из Чебоксар с Чемпионата Приволжского Фед. округа два золота (в личном зачете и в микс-командах), а сегодня новое достижение: серебро в Чемпионате Москвы! Это серебро - реально круто! Порадуйтесь вместе со мной и разделите со мной моё настроение! :)

и когда же ты не выдержишь и напишешь в домике! :-D
Маш, мои самые искренние поздравления, ты молодец и умница, справилась!
Помнишь, о чем я тебе тогда говорил? Всё таки я оказался прав? Воот! Теперь трудись, завоёвывай!

Я правда старалась) Задача была рвать сдюшоровцев на британский флаг)

В смысле к поздравлениям с победой!! :-))
Как то надо всё таки увидеть мастер класс в реале;-)

Поздравляю!
Это "реально круто"!

Реально круто!!! Силы и старания вознаграждены! Пожелаю Золота!)

спасибо за поддержку!
Отстреляла сейчас отбор на Чемпионат России и на Кубок России. И там, и там по квалификации - 4ая. На Чемпионат к сожалению не поеду по рабочим и домашним причинам. Зато больше времени подготовиться к Кубку.

Сегодня в метро играла группа. В рамках проекта "Музыка в метро". Я и раньше их видела-слышала, но пробрало именно сегодня.
Делюсь)
Дед, готовь бируши!)))

Прям до тонких струн души пробрало. В живую это нереально круто!

Честно признаюсь, эту сразу не узнала, хотя оригинал обожаю)

Извиняюсь за качество видео, но в лучшем качестве не нашла :(

И ещё немножко :)

Ребята ещё и завтра (10авг) будут играть в аванзале метро "Курская" с 20. 00 до 22. 00. Кто едет мимо - сходите, послушайте. Не пожалеете!

Трагическая судьба у участников этой ЯРКОЙ и одной из лучших диско групп 80-х:
темнокожая бэк-вокалистка София Эйанго, в 1997 году умерла, предположительно от наркотиков и алкоголя. Вернер Зюдхофф (блондин) в 2005 году планировал возвращение с новым составом Chilly, но эта затея была приостановлена в судебном порядке и 6 июля 2008 года он повесился у себя на балконе.
Солистка квартета Ютэ Вебер с 2006 года ведёт затворнический образ жизни.
Сейчас группа Chilly если и выступает, то в обновлённом составе, в котором из первоначального состава остался только вокалист Оскар Пирсон.
А эта песня, кстати, о популярности наркотиков в нашей жизни...

этой группы:
Simply A Love Songs
Голос у Ютэ просто бесподобный!
Практически на каждой дискотеке которую мы делали, нас просили поставить эти две песни. Они были настолько популярны, что узнавались с первых аккордов и народ заводился моментально!
Да, много воды утекло с тех пор!

Летом 1978 года продюсер Бернт Мёрле (Bernt Mohrle), работающий на Europasound Studios во Франкфурте-на-Майне, приступил к созданию нового музыкального проекта - Chilly. В студии начала работу группа, подобранная по принципу black white: пара белых - Юте Вебер (Ute Weber) и Вернер Зюдхоф (Werner Sudhoff), и пара темнокожих вокалистов - София Эянго (Sofia Ejango) и Оскар Пирсон (Oscar Pearson).

Бернт Мёрле раньше имел опыт работы с немецкими рок-группами и задумал внести в слегка флегматичное и слащавое звучание модного Мюнхенского диско-саунда элементы тяжелого рок-звучания.

Первая же запись показала что именно имелось в виду: запись For Your Love (новая версия хита группы Yardbirds 64 года) резко отличалась от всего, что предлагалось на музыкальном рынке (возможно за исключением Eruption) - мощные гитарные соло, наложенные на классический диско-ритм 120 bpm, изысканно прописанные партии ритм-секции и струнных инструментов, "космические" аккорды синтезаторов, и, самое главное - сильные, оригинального тембра голоса вокалистов.

Выпущенная на сингле For Your Love, моментально появилась в плей-листах большинства немецких радиостанций, а её 11-минутная maxi-версия For Your Love Suite обосновалась в немецких танцевальных чартах.

Записи на телевидении показали, что участники Chilly обладают запоминающейся внешностью и создают из каждой своей песни оригинальное шоу. Кстати, мужские вокальные партии записывались темнокожим студийным вокалистом Брэдом Хауэллом (Brad Howell), а мужская половина Chilly только имитировала пение во время выступлений группы. На фотографии, которая помещена внизу страницы запечатлён как раз Брэд Хауэлл. Хауэлл прославился спустя 10 лет как "закулисный голос" Milli Vanilli. И в Chilly и в Milli Vanilli Хауэлл выступал также как соавтор песен и аранжировщик, он долгое время входил в костяк команды Фрэнка Фариана (как и большинство студийных музыкантов Chilly), однако из-за своей "непрезентабельной" внешности на сцене практически не появлялся. После скандального саморазоблачения Фарианом проекта Milli Vanilli он выступал на концертах в "настоящем" составе The Real Milly Vanilli.

К концу 1978 года были записаны 7 композиций для альбома Chilly "For Your Love", песни Dance With Me и Love Love Love сразу зазвучали в дискотеках Европы.
Необходимо было закрепить успех - и, практически без перерыва, команда Бернта Мёрле снова засела в студии. Для следующего альбома были отобраны не только сочинения самого Мёрле и штатных авторов, работающих с Europasound Studio, но и хиты Эрика Клэптона Sunshine Of Your Love и Layla. В качестве разогрева весной 79 вышел сингл Come To L. A. Get Up And Move, а затем и новый альбом Chilly "Come To L. A.".

Мёрле решил использовать потенциал Софии Эянго, которая выступала в Chilly в основном как бэк вокалистка.

Еще в конце 78 года, под псевдонимом Черри Лэйн (CHERRY LAINE) они записали сольный сингл Catch The Cat Come On And Sing. В 1979 году и был выпущен альбом Чери Лэйн "Im Hot" (CBS), на котором были записаны 10 песен, в том числе и новая версия знаменитого хита Mamy Blue. В течение года вышли ещё два сингла с этого альбома: The Sea-Fare Folk Hey-Ho And Up She Rises и Dannys Disco Im Hot.

Осенью 1979 года Chilly выпускают новый сингл Johnny Loves JennyBrain Storming, а затем Мёрле наносит главный удар: в декабре на радиостанциях и в музыкальных магазинах появляется ещё один сингл: We Are The Popkings - пожалуй самая известная песня Chilly, ставшая их визитной карточкой. О популярности Popkings можно судить по тому что эта песня вошла в большинство антологий европейского диско 80-х.

Popkings буквально взорвала дискотеки Европы - и не удивительно, при записи этой песни использовалось множество экспериментальных звукорежиссёрских ухищрений, кроме того, с группой начал работать молодой специалист по электронным музыкальным технологиям Михаэль Крету (Michael Cretu). Последовавший следом альбом "Showbiz", состоявший из 12 композиций, стал одной из самых успешных немецких грампластинок 1980 года. Вторым синглом с этого альбома стала Come Lets Go.

Но, похоже, что у подопечных Мёрле начались проблемы. Группу покинул Вернер Зюдхоф, оставшиеся члены Chilly снова собрались в студии только в конце 1981 года, в течение нескольких месяцев были записаны 11 новых песен, которые и вошли в новый альбом "Secret Lies" (1982); выпущены синглы: Simply A Love Song Dimention 5 и Secret Lies Rosi Rice.

Контрактные обязательства Бернта Мёрле и Chilly перед Polydor были выполнены, они записали четыре альбома в течение 5 лет.

Последний сингл Chilly - Goo, Goo, Eyes Love On The Rebound был фактически записан вокалисткой Юте Вебер и появился в продаже в сентябре 1983 года, продюсировал запись для Hansa всё тот же Бернт Мёрле.

Остаётся только добавить, что Черри Лейн записала ещё два сингла No More Monday Al Capone (1980) и Jungle Lover Boy (1986).

The Salmon Danse
Просто чего то вспомнился этот клип этой группы... :-D

Как можно обойти вниманием столь великолепный клип Fatboy Slim с великолепным Кристофером Уокеном!

Weapon Of Choice

Johnny Wakelin - In Zaire

под эту песню? ;-) :-D
Sweet - The Ballroom Blitz

Bananarama - Venus
Шизгара-а-а-а!!
Клип наиприкольнейший, в своё время был мегахитом! :-D :-D
Танцують всЕ! :-D :-))

Продолжу хорошее начинание!
Химические братья и Salmon Danse c рыбками

Бесподобный Кристофер Уокен
и Weapon Of Choice

Sweet - The Ballroom Blitz

Bananarama - Venus :-D :-))

Уникальный проект который так печально закончился...

Johnny Wakelin - In Zair

от традиционно тяжолой музыки!
Маша, (Часть прошлого) спасибо за пополнение шкатулки! :-D

стали и огня!

Из жизни настоящих арийцев,
Граф Роберт фон Цедлиц-Трютцшлер, гофмаршал кайзера Вильгельма II:
"За столом в великолепном зале роскошного замка собралось поистине блестящее и элегантное общество. Капелла, разместившаяся на лестнице, услаждала слух присутствующих музыкой. Внезапно появился граф Хюльзен-Хезелер, одетый балетной танцовщицей (что ему случалось делать и раньше), и начал танцевать. Все это было очень забавно. Граф танцевал великолепно, да и вообще это было необычайное зрелище - глава военной канцелярии, одетый дамой и выделывающий балетные па. Окончив танец, граф удалился в прилегающую галерею, чтобы отдышаться. Я стоял в четырех шагах от входа и вдруг услышал, как упало что-то тяжелое. Поспешно бросившись туда, я увидел, что граф лежит на полу, вытянувшись во весь рост, головой в оконной нише..."
Генерала от инфантерии королевства Прусского, графа Дитриха фон Хюльзен-Хезелера, генерал-адъютанта кайзера, в возрасте 56 лет поразил паралич сердца в тот самый момент, когда на нем красовались трико телесного цвета, фальшивый бюст и тюлевая балетная пачка.
Это случилось 14 ноября 1908 года. В ту же ночь Вильгельм II телеграфировал императрице: "Я потерял моего лучшего друга!" - и распорядился устроить пышные похороны на государственный счет..." (с)

Долгожданная экранизация культового бестселлера знаменитого автора!
БАРОН МЮНХАУЗЕН и ТЁМНАЯ БАШНЯ
Не пропустите!
СКОРО, во всех кинотеатрах страны!
:-D :-D :-D :-D :-D

"Музыкальной шкатулки"

EXIT EDEN с каверами на песни различных групп и исполнителей.

Давненько не пополнялась наша коллекция музыки и сейчас я эту оплошность постараюсь исправить!

те же, песни другие.

Exit Eden - Paparazzi (Lady Gaga Cover)

Exit Eden - Skyfall feat. Simone Simons (Adele Cover)

XANDRIA - Queen Of Hearts Reborn

SERENITY - Follow Me

KATRA - One Wish Away

Lacrimas Profundere - Priamus

---
Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.
Министр обороны невольно съежился.
- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было... на самом деле.
Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили "красную тревогу" и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки...
- Дик, президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?
- Потом? машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?
- Да, чёрт возьми, ПОТОМ.
- Потом... сервер World War III Online упал.
- Что?! президент побагровел.
- Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, -... Вернее, его уронили.
Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресспапье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда:
- Да, сэр?
- Пшел вон, кретин! было ему ответом.
- Да, сэр! секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.
Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил:
- Сотни тысяч часов работы милионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов... Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто?
- Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. Должно быть - один из этих непримиримых.
- Из каких "из этих"? президент приоткрыл один глаз.
- Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами "fpezdy Pindostan".
- А что русское правительство? президент открыл второй глаз.
- Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированую и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства.
Президент уставился на камин. Пожевал губами:
- Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно?
- Я бы сказал - не желательно, уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства...
- Господи Иисусе! президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания?
- Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб...
- ... Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. А вот первую... Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?!
- Я каждый день запрашиваю русских об этом.
- И что они отвечают?
- Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: "Ona zastriala na rastamozhke..."

как обычно, сперто (с) тырнета. :-D

---
Волна резко ударила в борт корабля Его Королевского Величества "Жемчужина", заставив людей на квартердеке синхронно качнуться и ухватиться за фальшборт.
- Дьявол, лейтенант Королевского флота Роберт Мейнард споткнулся о лафет пушки и упал на четвереньки.
- Ыыыы!.. радостно ощерился Эдвад Тич, намертво принайтованный к основанию бизань-мачты, а потому наиболее устойчивый среди всех присутствующих, Эй, песик! Иди сюда я дам тебе хорошего пинка!..
Мейнард вспыхнул. Встал, поиграл желваками, шагнул к связанному пирату и замахнулся. Но ударить не успел.
- Стойте, сэр, в предплечье лейтенанта вцепился некто в съехавшем на бок парике и с лихорадочно блестящими глазами, Как вы можете?
- Могу по носу, - снова примериваясь кулаком машинально ответил Мейнард, - Хотя, конечно, лучше в челюсть...
- Я не о том! Вернее о том! Вернее... В общем, как вы можете бить невиновного и беззащитного?
- Чего-чего? лейтенант испытал не меньшее потрясение, чем когда узнал, что старина Тич в ходе минувшей схватки благополучно перенес и пулю в грудь, и наполовину перерезанное горло, - Кто тут невиновный и беззащитный?!..
- Вот он, незнакомец отцепился от лейтенантового рукава и ткнул пальцем в фигуру у мачты, - Он невиновный и...
- По-вашему, известный на все Карибы убийца, насильник, грабитель и главарь пиратов Эдвард Тич по прозвищу Черная Борода - НЕВИНОВНЫЙ?!! у лейтенанта отвисла челюсть.
- Да, - подтвердил незнакомец, - Невиновный. Поскольку факт наличия присутствия вины в деяниях столь беспардонно вами связанного джентльмена в судебном порядке не установлен. Равно как нет даже малейших признаков проведения следственно-судебных мероприятий с вашей стороны, сэр. Не считать же таковыми погоню и абордаж, верно? В конце концов, по нашим просвещенным временам XVIII века, это вообще абсолютно неэтично - пытаться дать в морду кому бы-то ни было в отсутствие адвоката. Тем более беззащитному, крепко зафиксированному пеньковым канатом вдоль деревянного бревна, вульгарно именуемого "мачта"... Посему, настаиваю на том, что во имя сохранения и поддержания на должной высоте столь безобразно вами попранного международного авторитета Англии, джентльмен, совершенно бездоказательно вами именуемый "главарь пиратов", должен быть немедленно освобожден. С принесением соответствующих извинений, разумеется. И непременным возмещением морального ущерба. В десятикратном размере.
- Ыыыы!.. подал было голос Тич, но не успел закончить мысль, обмякнув в глубоком обмороке.
- Этот "джентльмен", - Мейнард скривился, - ограбил и потопил десятки кораблей. Не оставляя в живых никого из членов экипажей...
- То есть у вас де-юре и де-факто нет ни одного свидетеля, - сделал быстрый вывод незнакомец.
- Он брал в заложники ради выкупа женщин и детей...
- Во-первых, это наговор. Во-вторых, вот до чего может довести честного человека экономический кризис. Позор правительству, допустившему это!
- Он был схвачен на борту пиратского корабля...
- Его туда подбросили!
- ... С оружием в руках.
- Вложили в руки, пока спал.
- Он не раз под черным флагом выходил в море...
- Это всего-лишь влияния дурной компании.
- ... С заткнутыми за пояс пистолетами и саблей наперевес,..
- Его заставили!
- ... Чтобы лично рубить головы пленникам.
- Как вам не стыдно? незнакомец прищурился, - Вы против свободы самовыражения?
Мейнард ничего не ответил, так как впервые столкнулся со столь необычным взглядом на бандитизм.
- Я настаиваю,.. тем временем повторил незнакомец и притопнул башмаком по палубе в знак серьезности своих намерений. Подумал и добавил, - ... Настаиваю от имени втоптанной вами в грязь чести Англии, лейтенант. Немедленно освободите несчастного!
- Дьявол, - второй раз за сегодняшний день сбогохульничал Мейнард чувствуя себя, как после контузии, Да кто вы такой, разрази вас гром?
- Правозащитник, с вашего позволения, представился незнакомец, гордо подбоченясь, И адвокат!
- Надеюсь, это не заразно? после долгого задумчивого молчания поинтересовался лейтенант.
- Разумеется нет, - фыркнул правозащитник.
- Отлично, - просветлел лицом Мейнард. Потом шагнул вперед и выдал свой коронный хук. В челюсть.
- Ыыыы!.. Фто вы делаете?! правозащитник с ужасом ощупал остатки зубов.
- Видите ли, милейший, - лейтенант подул на костяшки пальцев, - Кое в чем мы с вами - коллеги. Я тоже за свободу самовыражения. В некотором смысле...
- Ай! второй хук у Мейнарда удался не хуже первого, - Фы не фмеете!..
- Да-да, - понятливо кивнул лейтенант, - Я помню, что неэтично бить морду без адвоката.
- Ой!..
- Но вы-то, хвала небу, адвокат, верно? Так что все учтено.

(с)тырено

вчера был день пива!
А расскажу-ка я вам про пивные кружки, благо, время есть, музыка вдохновляет и настроение соответствует!

Пивные кружки

К посуде для пива с давних лет придавалось большое значение. Говорят, что каждому сорту пива по правилам полагался бокал определённой формы. В СССР в пивных и прочих забегаловках повсеместно были массивные кружки.
Ещё до революции, в царской России вместимость пивных не регламентировалась. Начало емкостных стандартов пивных кружек связано с выходом советского декрета о введении метрической системы мер и весов от 14 сентября 1918 года. В 1927 году Главная палата мер и весов СССР установила к использованию в торговле только литровые, пол-литровые и четверть-литровые кружки. И вот 1931 году был выпущен общесоюзный стандарт "Кружка для пива, кваса и т. п. Форма и размеры (ОСТ 3550)". К нему прилагался чертеж, на котором над размерной линией указывался объем кружки. Над линией указывалось 0. 5л, а под линией 0. 25л.

Уршельский стекольный завод. Кружка начала Брежневской эпохи, самая массовая в СССР.


В 1972 и 1973 годах Уршельский стекольный завод выпускает знаменитую серию пивных кружек с гербами городов Владимирской области. Сначала штриховая отметка номинальной вместимости наносилась механическим способом. По мере совершествования технологии производства в качестве отметки уровня стал использоваться кольцевой уступ на внутренней поверхности кружки. Итак, форма и размер кружек были утверждены раз и навсегда, но отечественные умельцы нашли способ "оживить" вроде бы стандартные изделия. До сих пор во многих частных коллекциях хранятся стеклянные кружки, украшенные гербами старинных городов Владимирской области: такие изделия выпускал в 1972-1973 гг. Уршельский стеклозавод. Да, надо отметить, что каждая сходящая с конвейера пивная кружка проверялась на точность объема, после чего метилась специальным клеймом: обмана нет!

Объем 0, 5. Вес - 700 грамм. 14 граней. Высота - 133 мм. Диам. верха - 95 мм. Диам. дна - 85 мм.

Артёмовский стекольный завод. Гранчак 0. 5 с ободком САЗ 72.

Простая ни чем ни примечательная кружка 72 года выпуска.
Такого же типа были и меньшего объема кружки, под разные напитки.

А вот барная кружка "Суздаль", 0. 5 л.
Год выпуска: 1972. Общепит. Одна из разновидностей. 20 граней. Вес - 600 грамм. Высота - 124 мм. Диам. верха - 100 мм. Диам. дна - 70 мм.

кружка из Германии! Не простая кружка а железнодорожная!

просто немного истории!

Параллельно с историей пива существовали и развивались атрибуты для этого пенного и любимого многими напитка.

К примеру, слово stein, которым в каталогах именуют почти все разновидности пивных кружек, происходит от немецкого, означающего "пивной бокал, кувшин".

Существует одна тонкость, отличающая stein от классической и традиционной для почитателей пива кружки: ее обязательным элементом является крышка. За этим, на первый взгляд, несущественным фактом, кроется множество интриг и занимательных исторических ситуаций.

Известно, что в ходе истории в Европе несколько раз бушевала эпидемия чумы, уносившая жизни миллионов человек. Одна из таких пришлась на период с 1340 по 1380 г. Но на этом несчастья жителей Старого света не заканчивались. В конце XV столетия громадное количество мух наводнили материк, распространяя дизентерию и ряд других, не менее опасных инфекций. В связи с этими событиями органы городского управления городов Германии опубликовали указы, призывающие жителей соблюдать правила личной гигиены, среди которых было рекомендовано пользоваться крышками как для пивных кружек, так и для другой посуды. Вполне вероятно, что первые stein возникли именно в этот исторический период.

Со временем кружки из дерева либо ноздреватой глины, поглощающие в себя жидкость и затем источающие неприятный запах, были заменены. Толчком к этому послужил то факт, что стали строить печи для обжига, из которых выходила "негубчатая" глина, отвечающая санитарным требованиям. Изделия из нее были очень крепкие, но при этом легкие.
Благодаря ее "воздушной" структуре рисунок ложился на поверхность более качественно и выглядел более естественно.

В те времена уже умели готовить синюю, багровую, темно-коричневую и золотистую глазурь. Медленно, но верно изготовление кружек stein перешло границы Германии. Бутыли и кружки для пива начали делать для других европейских государств.

К концу XVII столетия в Европе развился так называемый региональный стиль, позволявший установить местность, где было изготовлено то или иное изделие. Так, в Скандинавии традиционно стали делать stein из дерева, в том числе и крышки на деревянных скобах. Какое-то время основным отличительным признаком была форма пивных кружек. Например, в Австрии и Богемии они имели широкие и достаточно громоздкие очертания, а в Англии и северных районах Германии они были более изящными.

Несмотря на то, что с течением времени отпала необходимость в крышках для пивных кружек, гильдия оловянщиков, тем не менее, делала все возможное, чтобы регламентирующий их использование закон не прекращал своего действия. Таким образом, когда в XIX столетии крышки все же вышли из моды и были вовсе упразднены, они уже успели стать традицией.

Разительные перемены в судьбе пивной кружки в XX в. связаны с разрушением пивоварен в мужских монастырях, в которых традиционно варили этот напиток. Вскоре на смену им пришли небольшие цеха, которые необычайно гордились прозрачностью своего пива. Чтобы металлические кружки не скрывали этой "красоты", их владельцы стали заказывать посуду из стекла. Именно так и возникли бокалы с нанесенной на них гравировкой либо эмалью, а традиционные кружки stein стали историей и со временем перешли в разряд предметов для коллекционирования.

В современное время пивные кружки медленно, но верно вытесняются высокими и низкими стаканами для пива из стекла. Для определенного сорта, а в большей степени для каждой марки пива, делаются индивидуальные стаканы. Но почти все они делаются из стекла высокого качества. Номинальным объемом стакана являются значения 0, 33 л или 0, 5 л. Однако существуют стаканы и по 0, 25 л.

Так, например, для сортов бельгийского ламбика отлично подойдут высокие, но узкие стаканы, как для шампанского. Что отчасти объяснено дальним родством этих напитков.

Для элей используют глубокие бокалы, по внешнему виду напоминающие бутон распускающегося тюльпана. Есть свои правила и при наливании пива в бокалы. К примеру, бармен из Бельгии должен быть высочайшим профессионалом своего дела, поскольку для каждого сорта пива, производимого традиционно в этой стране, имеется особенный бокал или стакан. У специалистов существует даже особенный термин "бельгийская культура подачи пива". Кульминацией бельгийской фантазии в сфере посуды для пива можно считать бокалы со сферической нижней частью, которые, которым прилагаются подставки из дерева. В них разливают пиво "Pauwel Kwak" древнейшей фамильной пивоварни "Bosteels".

Поскольку в Бельгии развита культура употребления пива, то и наливается в кружки оно тоже по-особенному. Чтобы клиент мог оценить внешний вид того или иного сорта этого напитка, необходимо продемонстрировать его пышную и крепкую пенную шапку, поскольку это является показателем совершенного качества.

Ее нельзя получить обыкновенным наклоном стакана и постепенным наливанием жидкости. Когда бокал наполнен на половину, необходимо пиво наливать тонкой струйкой. Далее заполнить стакан до тех пор, пока пена не перельется через его края шапкой, при этом следует оставить небольшое количество пива в бутылке. Затем длинным ножом с ровным лезвием отсечь возвышающуюся над бокалом пену, чтобы она стала ровной. Поверх нее следует тонкой струйкой вылить пиво, оставшееся на дне бутылки. Это снова поднимет пену, однако теперь она будет правильной формы.

Очень необычным и не столь популярным является ячменное пиво, которое отличается высокой степенью крепости. Дело в том, что спирта в нем 8-12 % об., как у вина, а плотность сусла составляет 2129 %, что больше, нежели у нежного эля. Ячменное пиво обладает запахом фруктов и карамели, а также богатым солодовым привкусом, при этом натуральный сладкий вкус достаточно гармонично сочетается с горечью хмеля. Классический его цвет темный медно-золотистый. Ячменное пиво разливают по бутылкам нестандартной формы, а подают зачастую в бокалах для вина либо для бренди. Такой напиток хорошо хранится и со временем приобретает лучшие свойства.

Традиционное пиво готовят из ячменного солода. Но в некоторых европейских странах, в том числе и в России, варят пшеничное (wheat beer). Оно представляет собой напиток, в котором практически до 40 % ячменя заменено пшеницей. Это в основном не очищенное светлое пиво с ненавязчивой кислинкой во вкусе и характерным ароматом. Его лучше всего употреблять в летний период, так как оно прекрасно утоляет жажду и освежает. Подают его в высоких стеклянных стаканах с узким верхом.

Для английских стаутов предназначены различные стаканы, отличающиеся между собой не только внешним видом, но и объемом. Такие емкости могут вместить в себя до 0, 568 л. Стаут пьют как из прямых расширяющихся кверху стаканов, так и из специальных округленной формы, удобной для держания.

А вот лагеры, имеющие незначительное количество спирта, следует пить из удлиненных бокалов тонкого стекла. Каких-то строгих ограничений по выбору посуды для этого вида пива не существует.

Совершенно естественно, что право выбора из чего пить любимый напиток принадлежит только вам. Но если вы считаете себя истинным любителем пива, необходимо иметь стаканы нескольких видов для него. Это позволит в полной мере ощутить вкус пенного напитка разных сортов.

к кружке полагался, сначало фетровый а потом бумажный кружочек.

Немного истории

Бирдекель (Bierdeckel) переводится с немецкого, как "пивная крышка". Почему же "крышка", если бирдекель подкладывается под бокал? Ответ кроется в истории происхождения этого предмета.
По свидетельству историков, дата возникновения первых бирдекелей уходит своими корнями в XIX век. Пивные кружки тогда делились на два разряда: для состоятельных и небогатых людей. Отличительной чертой "кружки для богатых" была не только отделка, но и серебряная или оловянная откидная крышка. Такие крышки надежно прикрывали пиво, которое часто пилось на открытом воздухе, от насекомых, листьев и прочих воздействий окружающей среды. Менее богатым посетителям пивных предоставляли простые кружки без металлических крышек. В качестве последних трактирщики выдавали простому люду специальные фетровые коврики, которыми тоже можно было прикрыть кружку. Фетр, как материал был выбран недаром - такой коврик был достаточно жестким, чтобы нормально прикрывать кружку (в помещении он подкладывался под кружку, впитывая пену и пиво, переливающееся через край).
Фетровые коврики были многоразовыми - ночью их прополаскивали и развешивали на просушку, а утром снова выдавали посетителям. Но, к сожалению, при таких условиях эксплуатации фетр становился, мягко говоря, негигиеничным и начинал пагубно влиять на вкус пива.
Первый картонный "пивной коврик" появился на свет в 1880 году, а уже в 1893 году некий Роберт Шпут из Дрездена запатентовал процесс изготовления "подставок из формованного волокна". По этой технологии подставки делали из бумажной массы - ее заливали в круглые формочки и оставляли там до тех пор, пока масса не подсыхала, приобретая вид монолитной пластинки (обычно для этого хватало ночи). Подставки Роберта Шпута имели диаметр 107 мм. По аналогии с фетровыми ковриками, толщина подставок составляла 5 миллиметров. Гигроскопичные и гигиеничные, а главное - недорогие (не жаль выбросить) картонные подставки быстро завоевали рынок и вытеснили фетровые коврики. С тех пор во всем мире общепризнанно лучшим материалом для изготовления бирдекелей считается специальный влаговпитывающий картон. Изготовленный из него бирдекель подается в пивных вместе с продаваемой кружкой пива.
Многие маркетологи утверждают, что человек лучше воспринимает рекламу в тот момент, когда он спокоен и расслаблен. Поэтому на сегодняшний день бирдекель все чаще играет роль дополнительного и недорогого способа продвижения той или иной марки пива, нежели простой подставки под бокал.

позавчера была в музее пива;)

поделись, где это и как там?

НЕ БУДУ, но не шмогла, ей богу, не шмогла моя пройти мимо!

Классная штука!

да я не спорю, проблема то в том, что ставить некуда, надо стойку новую заказывать. В старую уже не входит!

Да у тебя та же проблема!
Места на стойке нет, а пройти мимо не можешь?)))
Делов-то... стойку заказать!

На новую стойку можно будет СТОЛЬКО!!! всякого-разного наставить!)))

да только финансовая составляющая совсем другая и места в комнате мало, особо не развернешься!

Деда! У меня тоже дорогое хобби))) И место на стенах закончилось!
(может подешевле чем твоё, но дорогое!)))
Но... НО!!! Если вдруг, не дай Бог, когда-нибудь - ты сможешь равнодушно пройти мимо... или финансовая составляющая победит - это будет означать, что ты состарился! И стал занудным, жадным, скучным старикашкой, а совсем не нашим любимым Дедом)))

Схема - до пяти...
Канва, нитки, органайзер, маркеры - еще семь-восемь...
Полгода занятых вечеров)
Оформление в багетной мастерской. (несколько лет назад за эту рамку я отдала семь, сейчас значит все десять)))
И место на стенах закончилось)))
Это даже продать почти невозможно!
Потому что только себестоимость (без работы!!!) близится в двадцатке...
А купить хотят за пять)))
Твои приобретения хоть продать можно... то, что давно куплено, тогда хотелось, потом попалось тоже, но в лучшем виде или вообще уже душу не греет(((

поверь, сейчас эта беда повсюду, за хороший аппарат хотят мизерную цену, не учитывают ни стоимость самого аппарата, ни стоимость его реставрации, просто хотят в два-два с половиной раза дешевле!
Да дело то не в жадности, просто в данном случае стоийкой не обойтись, 22 аппарата, вернее, 23, тут уже не стойка, тут уже стенка нужна! К примеру, Электроника ТА 1-003, катушечная дека, весит около 50 кг а AKAI GX-265D весит около 30 кило. Кассетная дека Pioneer CT-F 700 весит около 10 кило а усилитель Optonica со стрелочками, весит все 12! Какая стойка-стенка такое выдержит? А ведь помимо этого есть еще аппаратура которая тоже что то весит и не 500 грамм как совремЁнное а 5, 8, 10 килограмм, а еще к этому прибавь пластинки, кассеты, минидиски с катушками и компакты. Вот и получается, что непонятно какую стойку делать и какие размеры её должны быть, про прочность я вообще молчу!

Ниже фотка кассетной деки Pioneer CT-F 700, для примера.

Либо меня хобби - можно же и календарики собирать!
Либо не плачься!

МеняЙ (ЙЙЙ) хобби!)))

я просто тихо офигеваю от стоимости стенки-стойки и от того, что это далеко не последний аппарат. Еще впереди как минимум один усилитель, тюнер и печать клавиш ЛПМ кассетной деки на 3D принтере.
А вообще, пора уже о другом жилье задумываться, о своём собственном. В квартире не айс, соседи начинают с ума сходить! :-D

Крепкие металлические в Леруа продаются. Размеры и высота разная!

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка... нет... язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях слова "нет или нельзя" - запрещены. Но баловать это не синоним "отсутствия требовательности". Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя ОГенри "Вождь краснорожих".
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно ассоциативно:
Бабушка крепкая блестящая рельса.
Внук гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно...
(пацан уходит... возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля???
- Лацканы сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли "твою мать", то ли "бл.. ть"... уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом... возвращается быстро... за ним двое... такие... сильные... уверенные... крепкие... демонстративно держащие сигареты в руках... я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный "... и... чо за... на" дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).
- Если вы ищите кто послал мальчика это ко мне. Если начнешь ругаться матом я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша...
(его перебивают, как в школе, когда учительница "накладывает" железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан невозмутимо выбирает колу... бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.
(как у Гоголя немая сцена... один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит... второй за ним...)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл. ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: "Касса заработала".
Публика аплодирует.

Да уж... такая бабка тщательно выбирала невестку или зятя)))

причастных с праздником! Что бы количество прыгов равнялось количеству приземлений! С праздником, братишки!

незамутнённым разумом и таким же взглядом на жизнь и события, что с вами делать? Как сделать так, что бы вы поняли, что ваш взгляд не соответствует реальности? Как? Бить вас, наказывать? Ставить в невыносимые условия бытия и существования? Игнорировать? Как сделать так, что бы исчезли из жизни вообще? Что бы вас вообще не было? Как это сделать?

а кого Вы имеете ввиду? Кто эти люди, с альтернативным
незамутнённым разумом и таким же взглядом на жизнь и события? Или Вы так называете всех тех, кто думает иначе, нежели Вы?

имею в виду?
Например, молодого человека на Субару, который поехал на красный и чуть не задавил пожилую женщину с ребенком, а когда ему сотрудники ДПС указали на то, что он двигался на красный и чуть не задавил людей, он ответил, ну и чо, старая сдохла бы а вместо мелкой, новую сделали и родили бы!

Того сына осла и ишака который при входе в троллейбус оттолкнул женщину с коляской в которой был ребёнок!

Ту ослицу, которая орала сегодня в метро по телефону доказывая кому то, что она достойна лучшей жизни. Что у нее нет любовника который ее бы содержал, что нет машины и шубы и украшений тоже нет! А когда ей сделали замечание, она ударила женщину по лицу телефоном и сказала, заткнись сука!

Ещё перечислить или хватит?

ну я бы не стал этих выродков столь пафосно, как Вы, называть. ))) Людьми, с альтернативным незамутнённым разумом и таким же взглядом на жизнь и события. )))

как это не странно и дико, но они люди!

Заанонимлюсь, чтобы не уворачиваться от камней.
Но в СССР таких быстро ставили на место. Точнее, сначало БылоВоспитание с детства. А тех, кто не поддавался оному, уже наказывали и милицией, и проработками. И на замечания человек затыкался, а не руки расспускал.
Дед, это не мышление незамутненное, а хамство врожденное. Если бы ей в ответ сумкой по голове щасветили, или тот гаишник лешил его прав, может быть призадумалась. Хотя... пример госпожи Багдасарян говорит о том, что время упущено...

дожить до такого возраста, но не знать, что делать с подобными людьми.
И так искренне возмущаться в конференции! вместо молчаливых действий.
Никого не осуждаю, есличО.
Так, ИМХО.

да я уже не возмущаюсь, удивляюсь, что с людьми и откуда это берётся? Ну ладно парень на Субе, тут понятно, молодой постперестроечное мировосприятие и т. д а мужик в троллейбусе, ему то уже хорошо за 40, явно застал еще тот период времени, когда все жили как люди а не как свиньи. Или эта, та что в метро, жизнью обделённая, ей тоже не 25 и не 35, тоже уже 40 лет как минимум. Вот и думай после этого.

Нэки, допустим, я вытащил из машины этого идиота, вломил ему от души и чистого сердца и что потом? Кого признали бы потерпевшим? Не, понятно, что ему все равно пришлось бы отвечать, но мне то от этого легче точно бы не стало. Нападение на человека и причинение ему физического ущерба, за это по голове не погладят.
Такие вещи не знать, это даже странно как то!

говорила.
От того, что кому-то дать по лицу - счастья вокруг больше не станет.

а существует какой то другой способ? Согласен, от того, что влепишь по морде счастья не прибавится. Вот только, что надо сделать, что бы эти альтернативно одаренные исчезли? Поделись, плизз!

хочется купаться и шашлыка на природе! Поеду-ка я в выходные на природу, шашлычка замариную, мангал возьму и искупаюсь заодно.

В духоту важнее в первую очередь искупаться, а шашлычок и все составляющие само собой;-)

Мрачный орк стоит на башне
Тяжких мыслей меркнет след
Взор туманный озирает
Груз безумия побед
Годы в поиске признанья
Век исканий и тревог
Войны, степи, штурмы, дани
Что украсили порог
Знают блеск холодной стали
Вид и тяжесть тесака
Эльфы, гномы, люди... Страны...
Знают, помнят на века.
Нет ложбинки, водопоя
Где б не отпечатал след
Верный варг, что даже стоя
Олицетворяет бег
Сколько сел сигналят дымом
Сообщая их богам
Что тумены орка Грыма
Приобщаются к дарам
Сколько стен, великих градов
Ныне служат мостовой
Дабы знали их посады
Жизнь не долга за стеной
Все прошло как в сладкой дымке
Жизнь в седле и жизнь в шатре
Золотой тумен - потомки
Гордость рода, его гнев
Жены, пленницы, погони
Злата сундуки полны
Но дороги, лишь дороги
Только это ценность их
Расправляет плечи воля
Длань могучая летит
Вверх, кулак уж сжат до боли
Всем внимания велит
Вновь тумены Громобоя
Во степи рождают рык
Вновь на тысячах тропинок
Замелькают тени пик
Пусть трясется мелкий хоббит
Пусть торговец пока спит
Эльфы, гномы, человечки
Вам послание летит
Весть с дрожащею землею
Весть с дымами от кострищ
Весть с пьянящей ноткой крови
Дорог кошелек иль жизнь?

Стырил (с)тырнета.

Снова эти странные оранжевые облака плывут по высокому небу. И снова поднимаешь взор к ним, пытаясь найти ответы. Что я забыл здесь? В этом горниле войны ОВР? Эти чертовы окислители не дают спокойно спать, хуже всего приходится рядовому Натрию. Бедняга... Зашел в кустики по личному делу, а эти сволочи отстрелили ему последние электроны... А где благодарность спрашивается? Мы здесь, в жопе химии, защищаем мир в лаборатории, но нам никогда не стать такими же крутыми, как те лантаноиды на Уолл - стрит.
Ээх, сейчас бы к подружке: по пиву и в постель - реагировать. Помню свою первую невесту -Марганцовочку, видели бы вы ее обиталии! Вот это размах!
-РЯДОВОЙ МАГНИЙ! ЧТО ТЫ ТАМ СТОИШЬ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, ДАВНО ЖОПУ НЕ БРОМИРОВАЛИ?
Голос сержанта Бария такой же стальной, как его яйца, говорят, он повидал некоторое дерьмо на этой войне.
-Значит так, парни! Мы с вами здесь не для того, чтобы просирать честь великих металлов! Эти чертовы окислители продвигаются вперед, но Господом нашим Меньшиковым клянусь...
Речь сержанта Бария прерывает выстрел в спину. Ехидная морда майора Соляной Кислоты смотрит прямо на тебя, но ты знаешь чем ему ответить... Пара бензольных пуль разрывает его к членм.
-МАГНИЙ, БРАТАН ЭТИХ СОБАК ВСЕ БОЛЬШЕ, ОНИ УБИЛИ КАПИТАНА ХРОМА.
Рядовой Натрий пытается сопротивляться, и вроде как успешно отстреливается, но беда пришла незаметно. Ты видишь как Капитан Перекись подкрадывается сзади...
-ЭЙ, ПАРЕНЬ, СЗАДИ! -Кричишь как резаный Литий, тебе дорог этот солдат
-УУУ СУКА! - Последний крик рядового Натрия подорвали два атома кислорода.
-НЕЕЕТ, УБИЛИ, ТВАРИ!
Ну все, напросились, ты больше не контролируешь себя. Жажду окислительной крови трудно утолить. Ты убиваешь их толпами, но последний выкрикнул рации заставляет твои коленки дрожать...
-МАГНИЙ, СВАЛИВАЕМ ОТСЮДА, ОНИ ВЫПУСТИЛИ ФТОР!
Ты видишь как мутант отвратительтного вида порвал на кусочки всех, кого ты знал, и уже подкрадывается к тебе. Из последних сил ты выкрикиваешь в рацию
-ЭЙ, ПАРНИ, НАКРОЙТЕ ЭТО ГОСПОДИНА АТОМАРНЫМ ВОДОРОДОМ, Я ЗАДЕРЖКУ ЕГО!
Последнее, что ты видишь - яркую, как глаза Марганцовочки вспышку GORELKI
***
Вот такая история, сынок
(С)

Вполне в духе "Цельнометаллической оболо#769; чки" , спасибо, поржал!

Всегда химию не любил, но уважал!!

О вкусах не спорят..
Я в этой мутной водичке себя как рыбка чувствую...

Сони-засони, хорош уже подушки давить, просыпаемся и бегом вприпрыжкуна улицу, гулять и радоваться лету!

Ну что, проснулись или всё подушку давите? :-D
Юпитер, как там твоя работа поживает? :-D :-D

Девочка в платье из ситца в исполнении ODESSA BAND

сегодняшнего дня:
Спасибо всем, вы сделали мой сегодняшний день! Так классно как сегодня, я еще не отрывался! Были и танцы и караоке и викторины с вручением призов. Я выиграл кружку и футболку, девушки, которые участвовали в викторине, выиграли ключницу, бейсболку и набор для специй. Молодой человек который был с нами, выиграл ручку Senator. Было просто супер здорово и весело! Было море веселья, танцев, хохота с розыгрышами, был оочень неплохой шашлык и весьма достойное пиво! Не было проливного дождя и плохого настроения! Я успел и оторваться катаясь на теплоходе и доехать до магазина и купить всё то, что планировал!

Хочу поблагодарить тех, кто откликнулся:
Татьяна М.
Александра Д.
Оксана А
и
Олег С.
Ребята, спасибо большое, было просто суперски!

На этом, тему различных мероприятий, можно считать закрытой! Всем спасибо я поехал домой!

рада за тебя! выходной прошел не зря!

А говорил, сто все отменяется. Шашлык на теплоходе был?

был и пиво было, всё было!
Всё остальное, no comments!

Всё спим или по дачам с огородом сидим?

Работают некоторые...

Что у нас завтра? (грозно так...)

у нас запланирован отбой воздушной тревоги!

дезертирам наше Фиии! Каши с вами не сваришь... (((

У меня в кои-то веки выходной в воскресенье! А вы, вы... рыдаююю... лето скоро закончитсяааа!

Так ведь мы то не против, она зараза, погода.
Гром и молнии, но это ничто в сравнении с работой :-)

и так 4 раза! :-D :-D :-D

Юпитер, у тебя карма, наверное такая, как только какое нить мероприятие организовывается в домике, так у тебя сразу, Arbeit, Arbeit #252; ber alles! А сколько раз ты собирался за пивом посидеть, так это вообще, неисчислимое количество раз! :-D :-D :-)) :-))

тут перебор с твоей стороны :-)
я за посидеть всегда "за".. однако не все от нас зависит.

угу угу, да да, конечно конечно, всё именно так и есть, и вааще, во всём пиво виновато! :-D :-D :-D :-D

во всем виноваты не женщины)))!!

как ты так могла подумать? Конечно же не виноваты, это всё пыыво, это всё оно виновато! :-D

вам на ночь от Рапсодии Огня

Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он.
-А где дракон?
-Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп?
-Какой выкуп..?
-Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал?
-Нет.
-Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
-Эй, постой!- окликнул его рыцарь.
-Ну чего тебе еще?
-Я пришел убить дракона.
-Не советую,- покачал головой помощник,- Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых...
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
-Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
-Я всё-равно убью дракона!- заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
-Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напорглся на меч.
-Ох,- выдохнул он, оседая на землю.- Больно, черт...
-Извини,- сказал рыцарь.- Я не хотел... Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
-Дурак,- скривился помощник.- Я уже убил... шесть лет назад... ты не понимаешь... ты еще не видел...
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.
Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты... Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
-Так,- сказал он.- Так.
От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
-Мы привезли требуемое,- сказал один из старейшин.- А где господин дракон? И кто Вы такой... Вы убили его?
-Нет,- ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей.- Сожалею, но нет. Я его помощник.

поступил иначе? ;-)

Обвиняют меня в меркантильности?))

Кто?? Я??? Да ни в жисть! :-D

здесь женщины, когда мужчины думают не головой...

во всём виноваты мужчины! Кто бы еще сомневался в этом. И конечно же, мы всегда и постоянно думает не головой! *ржувголос* :-D :-D :-D

50-50. " Рыцарь нервно сглотнул." И чем он тут подумал? Дед, не обращай.

А просто?
Ну, предположить, что никто и ни в чем не виноват?
Вообще постараться не мыслить категориями вины?
*затаила дыхание*
Никак??

Что дальше то? Ну сглотнул ну и что с того то? Не пойму, к чему посыл то или естественное желание у кого то вызывает отвращение? Ну' с, прастите, што естественно то не стыдно!

ну, отчегож низзя то, всё можно, только осторожно!

малость разшЫрить и углУбить тему то:
Ситуяйшон, заходит мужик в пещеру в надежде устроить батл с лютым змием, драконом, видит комнатёнку, открывает двёрку и видит, пять, пять хорошеньких девчонок, Карл! Не две, не три и даже не четыре а пять! Первая мысль у мужика, ОЙ, МЛЯ-Я-Я! Вот это я попал! По полной программе влопался, аки курА в ощип! Этож надо было так! И как теперь быть то? Чо с ними делать то? Ведь их мало что накормить, напоить, их исчо и одеть надо и не просто рубаху да порты как всякий порядочный уважающий себя мужчина носит. Им подавай наряды, украшения, да не просто наряды и украшения а так, что бы каждой понравилось и зависти к другой не вызвало! С едой тоже проблемы, то ли дело мужик, захреначил кабанчика, приготовил, вместе с пивом оприходовал кусман и жить хорошо и жизнь хороша! А этим воздушным созданиям подавай разные явства, вина и капризы их слушай, это я не буду, оно мне не подходит, от этого я полнею, а вот вот это я не хочу, а другое мне не нравится! Так что, мужика можно только пожалеть, толпу девчонок корми, пои, развлекай, какой там нахрен секс, к концу дня с копыт свалишься. А еще, про себя любимого не забыть, себе пожрать приготовить, за оружием поухаживать, одежку постирать *не в рубище же ходить* на охоту сходить и еще много много всего! Да тут не только сглотнёшь, тут ноги в руки и ходу ходу и еще раз ходу!
Так что, приходим к мнению, у кого чего болит, тот про то и говорит!

ему все это делать? Ему выкуп привозят... еда, драгоценности и т. п.
Нее, он с ними расставаться не захотел. Вот именно, что подумал не головой.

Ты как себе жизнь представляешь? По щучьему велению, по моему хотению, поймайсо рыпко большое маленькое, нарвитесь ягоды грибы, кабанчик поймайся! Живёт семь человек, не два, не три а семь, каждый хочет кушать, кушать сытно, вкусно, так, что бы не ходить и не смотреть на еду глотая слюньки с голодухи. Надолго хватит выкупа? Едят, ну, как минимум раза три в день. А убраться, а постираться? Опять же, капризы и прихоти исполни, развесели, выгуляй каждую, иначе помрут от тоски. Не забудь, что пещеру охранять надо от всяко разных долбодятлов, у которых желание срубить бабла в легкую, превалирует над здравых разумом. Да и от просто любопытно охочих тоже. Вот и получаеццо, нету у мужика ни сна, ни отдыха а зная характер ваш когда вам скушно и на подвиги тянет, так это вообще, ууу, туши свет и ходу, ходу ходу!

разны побрякушки, камушки колечки эт всё конечно хорошо, да вот только ими сыт и счастлив не будешь, тут надо что то другое, более существенное, то, к чему это всё богатство идёт полновесным придатком и не более того!

что мужик все это должен делать. Хотя ДОЛЖЕН - это его личное мнение. Для ЛЮБИМОЙ женщины все делать в радость. НОРМАЛЬНЫЙ хочет САМ заботиться.

Сам "губенки раскатал" на гарем, а теперь в кусты?

Да и это всё не тема.
Конкретно в данном рассказе в чем виновата женщина, что у кого-то слюни потекли? Только в том, что "не родись красивой"? Есть что сказать по существу, "не растекаясь по древу"?

и вот тут мы возвращаемся к количеству! Шесть, не две, ни одна а шесть (6)! :-D :-))
Ыыы, а кто сказал, что он "губёнки раскатал"? Где это написано, покажи?? :-)) :-D Или тут, "сама придумала"?? :-)) :-))
И да, а где написано, что он "в кусты"?? Сколько не искал но так и не нашёл. :-(
По существу чего, байки, того, что мужик оказался с 6ю девушками или того, что он стал хранителем?? :-D :-))

"Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
-Так,- сказал он.- Так. "

"Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул"
Они вполне ясно указывают на то, что он губенки раскатал. Сначала на 5, после на ещё одну. Скажешь, не так?

По существу заголовка к данной теме, что "Женщины виноваты во всем". В чем ОНИ конкретно виноваты? В том, что родились красивыми (а других дракону не привезут)? Или в том, что мужик увидев эту красоту подумал отнюдь не головой? Где здесь вина ЖЕНЩИНЫ?

поэтому я и говорю, у кого чего болит тот про то и говорит!
И даже не отпирайся! :-D:-D:-D:-D:-D

это намек на то, что это в твоем представлении "Всегда виноваты женщины?" Поскольку лично об этом не думаю и не считаю виноватым никакой пол конкретно.

не ищи подоплеку там, где ее нет, не было и не будет! Научись понимать юмор, шутки и розыгрыш. Научись понимать только то, что сказано и не додумывай своего и увидишь, жить станет лучше, свободнее и веселее!
Всего хорошего тебе!
;-) :-D

с выдумкой, с огоньком и самое главное, эффективный! :-D

как мальчонка про себя говорит))... самокритичный...

особливо после получения по мордасам! А то русские у него гавно!

из племени гомашей. Как оказалось, русский, из Питера. А вот пед.. икюрный или нет не уточнялось.

В бубен два раза выхватил а потом в ВК на него наехали. Как итог, обделался со страху, удалился из вконтактика и телефон отключил.
Вот что пиз... юль животворящий делает, сразу моск проясняет!

Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт.
А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождение годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.
Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым.
Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни.
Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной.
Бзо, видимо очень давно не испытывал таких ощущений. Ну согласитесь, когда тебе под 60, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек это всегда неожиданно и даже тревожно. Фантомные боли. Поэтому повернувшись на 180 градусов он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик переходящий в вой. Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо господи!".
Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат. Брюнетка между тем сделала выпад. Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да. Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно долбануло током.
Больше Бзо, удивилась только жена Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент. Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж. Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку. Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед. Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея. Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой.
Бзо удивился и сказал: "Оу?!" Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта. На такое "Оу?!" надо максимально нагло ответить "Всыси?!". Завяжется диалог. И возможно будет достигнуть консенсус. Но увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край. Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе. Поэтому На "Оу?!" он заявил:
- Прррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор!
Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко. Поэтому на всякий случай предложил:
- Иди ты на... уйотсюдова!
Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо. Но Бзо был на стороже. И ловко оттолкнул незнакомца. Тот, естественно начал падать, так как был чертовски пьян. И спиной налетел на другого танцующего. И на вежливое замечание "Оу!", ответил несмелым ударом в грудь.
В тот вечер, на танцполе присутствовало человек 70. Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга. Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе. Среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют. Поэтому Чемпион был небрит и всегда готов к бою. Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг.
Сразу на двух языках раздалось "наших бьют!". И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно. Мужчины били друг-друга весело и азартно. Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках. Она заливисто хохотала и кричала:
- Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно! Господа! Прекратите! Остановитесь!
И бросала между дерущимися полотенце. Её не слушали. А кто-то, из не знавших обычаев гор, даже дал ей подсрачника.
В этот момент, для усиления эффекта от подсрачника, Аллегрова запела про шальную Императрицу.
Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся. Но тут народ и армия оказались едины. И кто-то сломал об одного из секьюрити стул. Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта.
Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника, вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли... Получив объяснения, патрульные бочком удалились.
Дрались уже долго. Даже начали уставать. Поэтому прибытие ОМОНА оказалось весьма кстати. Можно было прекращать драку не потеряв лица, что бы потом рассказывая о ристалище сказать :
- Ну если бы не менты, мы бы конечно им вломили!
Особо пострадавших увезли "Скорые", особо дерзких "автозаки".
Из "Скорой" слышались крики "Я не позволю! Я офицер!", а из "автозака" доносился раскатистый женский смех...
В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь которая сочилась из рассеченого лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами...

Честно стырено (с) тырнета!
Автор сего опуса Сос Плиев.
Козочка, обрати внимание! :-D
P. S Авторские права соблюдены, авторство указано! :-D

Я даже посмеялась

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб:

- А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Точно гонят!))

Linkin Park Ушёл Честер Бенингтон
Ушёл из жизни солист Linkin Park Честер Беннингтон.

В Лос-Анджелесе покончил с собой солист легендарной рок-группы Linkin Park Честер Беннингтон. Источники в правоохранительных органах сообщили американским СМИ, что тело певца было найдено в его доме в пригороде Палос Вердес. Беннингтону был 41 год. В разное время он был участником коллективов Stone Temple Pilots, Grey Daze и Dead by Sunrise. Певец умер в день рождения своего близкого друга и лидера группы Soundgarden Криса Корнелла, который сам покончил жизнь самоубийством в мае этого года.

Правоохранительные органы округа Лос-Анджелес штата Калифорния подтвердили, что у себя дома в районе Палос Вердес был обнаружен погибший солист группы Linkin Park Честер Беннингтон. Судмедэксперт округа сообщил, что причиной смерти стало самоубийство. Беннигнтону был 41 год, у него осталось шестеро детей от двух браков. Мировую известность он приобрёл как фронтмен Linkin Park - одной из групп, популяризовавшей жанры альтернативного металла и ню-металла. Группа была основана в 1996 году под названием Xero, и переименована в Linkin Park в 2000 году.

Linkin Park четыре раза становилась лучшей альтернативной группой Америки по версии AMA, шесть раз номинировалась и два раза стала лауреатом премии Grammy и продала более 50 миллионов пластинок, 10 миллионов из которых пришлось на их дебютный альбом "Hybrid Theory". В мае группа выпустила седьмой студийный альбом "One More Light" и собиралась в продолжительное турне по Северной Америке, которое должно было продлиться до осени.

Смерть Беннингтона подтвердил и один из основателей группы Майк Шинода.

"Шокирован, сердце разбито, но это правда. Официальное заявление выйдет как только оно появится", - написал Шинода в своём Twitter.

Linkin Park -- Breaking The Habit

Linkin Park -- Castle Of Glass

Вот чо не хватает? Известность, слава, поклонники и поклонницы, ШЕСТЬ детей, денег валом, и вот чего не хватает??? Где то читал что все люди творчества и гении в том числе, это личности с шизофреническими отклонениями, параноики и истерики. Может по этому так много среди них самоубийств наркоманов и алкоголиков.
Понятно что со временем Муза к ним приходит всё реже и они подстёгивают это наркотой и потом уже не могу остановиться.

чего не хватает, популярность, штука жестокая, никогда не знаешь чем она обернется.
В данном случае депрессия от наркоты и бухла + недавняя смерть друга сделали своё дело! (((

Code - Sworn To Silence

Epysode - Now And Forever

AXEL RUDI PELL feat. Bonnie Tyler - "Love's Holding On"

Krokus - Rockin' in the Free World

Impellitteri - Stand In Line

Blue Murder - Valley Of The Kings

Tyketto - Forever Young

Eclipse - "The Downfall of Eden"

HELLYEAH - Love Falls

Shinedown - "How Did You Love"

Shinedown - Second Chance

One Desire - "Apologize"

One Desire - This Is Where The Heartbreak Begins

BATTLE BEAST - Familiar Hell

В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку. Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской...

Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.

Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: "Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь... Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М.".

Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее "зелёное море тайги". А в ней медведи, волки, рыси, ядовитые змеи...

За неделю "русский Робинзон" устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно зимой в его дом рвалась голодная волчья стая убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.

12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.

Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у "барина" всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.

... В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий "Пятница" был при нём. Его сын учился в Московском университете.

А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.

Отличная)))
Сейчас её пытаются восстановить правда для супружеских скандальных пар...

думаю, что эту методу неплохо применять и к обычным парам. Ну, или к отдельным личностям.
В своё время в Фейсбуке промелькнула публикация, называлась она "две недели без интернета" предлагалась заброска в тайгу на достаточно большое удаление от цивилизации. Т. е, все предлагалось делать самому, добыча пищи, быт и все остальное только за счёт собственной головы и навыков со сноровкой. Самое удивительное то, что народу откликнулось немало, даже офис-менеджеры были среди откликнувшихся. Идея достаточно популярная и если бы была возможность, я бы согласился.

.."две недели без интернета"..
Хороший проект для этого дома. ;-))

нашей музыкальной шкатулки. На этот раз Sunless Rise

команда, это Aetherian.

того :-)), "кондуктор, нажми на тормоза.." :-)), да шучу я.
Я всё хочу сесть да покачать эти видюхи с музоном..
Теперь уж не знаю, с каких сроков разыскивать их, по каким темам.
Всё равно продолжай выкладывать!

нажму, то тогда, когда уйду от сюда. Пока я тут музыкальная шкатулка будет пополнятся. Где искать, где смотреть? Обрати внимание, наверху пришпилена тема, называется, "Музыкальная шкатулка" там 95 процентов того, что я выкладывал в домике.

продолжим пополнять шкатулку пока КоZohcka где то ходит! :-D

же MAMMUT.

изменю своему принципу и выложу то, что обычно отправляю в помойку. Но в этот раз, чем то зацепило!
Слушаем и смотрим.

постельное бельё, так приятно спать на нём! :-D :-P

Особенно в некоторых ситуациях:))

Хорошая лохматая грива-электризуется страшно... Поутру постреливает...

не заметил! Это наверное, от того, что у меня короткая "уставная" стрижка! :-D

Да ты, наверное, так устаешь, что по барабану какое белье - пришел, подушки коснулся и провалился)))

один, доехать вечером до дома и не уснуть в автобусе. Все остальное вторично! :-D

Доброе утро, засони! С понедельником всех!

Напоминаю, 30 июля, едем кататься по Москве-реке!

утра всем! Просыпаемся, сони! :-D

спать, я сказал! :-D

А колыбельную?

не колыбельную, уже побудку надо играть! #128514;

Пришел молодой человек к древнейшему из драконов, и спросил:
- Мудрейший, ты прожил тысячи лет и наверняка тебе задавали этот вопрос тысячи раз. Дай мне совет?
Древнейший из драконов положил могучую голову на передние лапы и поднял глаза.
- Я тоже дракон, - продолжил человек. - но еще не прожил человеческую жизнь и могу превращаться в человека для поиска невесты среди людей. Я нашел невесту, которая может продолжить наш род, человека, который может стать драконом. Я все сделал, как гласит легенда, подарил древний кулон, любил всем сердцем, но она отвергла меня.
Мудрейший из драконов закрыл глаз, и заговорил сам:
-Она отвергла тебя, не потому, что не захотела стать драконом, а потому, что любит другого человека. У тебя все впереди, ты будешь жить вечно, если будешь драконом, или долго, если решишь остаться человеком. Всем приходится делать выбор, между любовью и жизнью. И тебе придется это сделать. Приходи через год.
Ровно через год, человек пришел к дракону и сказал:
- Мудрейший, я прожил еще год, ничего не поменялось. Она ушла от одного человека, к другому. Что мне делать, дай совет?
Древнейший из прекраснейших, повернулся, и взглянул с любопытством.
- Она ушла к другому, потому, что полюбила другого. Только драконы отличаются постоянством. Люди очень изменчивы, жди. Иди, и приходи через год.
Через год человек снова пришел к дракону и сказал:
- Она выбрала меня, и мы стали жить вместе. Но она не стала драконом. Она осталась человеком. Выходит древняя легенда ошибается?
Мудрый дракон посмотрел на мерцающую дивными переливами чешую, и сказал:
- Полюбить дракона, не значит стать драконом. Отдать жизнь за свою любовь, вот что делает человека драконом. Иди, и отдай за нее свою жизнь, если хочешь, что бы она жила вечно.
Ушел человек и долго думал, что значит быть драконом по рождению, и что значит стать драконом по любви? И не смог ответить. И ушел от нее...
А мудрый дракон лежал в пещере и размышлял. Нельзя из человека сделать дракона, а из дракона сделать человека можно. Как только станешь колебаться и ты человек. Только огненное сердце и чистые помыслы дают возможность нести свои чувства вечно..."

Очень придает душевных сил)))

я как то пропустил этот фильм, надо будет посмотреть.

фильм называется? Тоже хочу посмотреть

Он-дракон, называется!

Очень и очень рекомендую! Очень хороший и красивый фильм!

Вспомнил старое, с чего начинал. :-)

Крутая музыка)))

Сначала было Радио Рокс, затем Радио Ultra и Show Time с Шабановой Раисой Ивановной, на частоте 100, 5 FM, на нём крутят альтернативу, хард, хэви и прочие направления рок музыки.
А потом: РАДИО ULTRA 100. 5 FM Москва
07. 11. 2000, 15:00 (GMT+0300) - 08. 11. 2004, 00:00 (GMT+0300)
Всего 35073 часa в эфире, включая ежемесячную восьмичасовую профилактику. Или 126262800 секунд.
Первая песня, прозвучавшая в эфире: Nirvana - Smells Like Teen Spirit.
Последняя песня: Marilyn Manson - Rock Is Dead
7 ноября - 4-й день рождения и последний день вещания Ультры.
С 8. 11. 2004 на волне 100, 5 FM в Москве транслируется эфир радиостанции Best FM. А 25 декабря 2012 года не стало Раисы Ивановны Шабановой.
Вот так и закончилось время рок музыки на московском радио.
Зато гребанное радио Шансон всё играет.

они мне нравятся. Хоть и альтернатива но всё же.

Думаю, что эту группу представлять не надо, она и так хорошо известна.

-Ну, как тебе объяснить-то попроще? Вот представь. Ты купил свитер. Зеленый такой. Турецкий, с надписью Boy's.
-Дурацкий какой-то свитер...
- Сам ты дурацкий! Это был шик, невероятно круто. Такой был у всех крутых парней и даже девчонок!
- Не понял. На кой мне свитер, который есть у всех? И почему девочки носили свитер с надписью для мальчиков?
- Вот ты тундра! Да наплевать было на надпись. Кто вообще читал эту надпись? Это был не просто свитер, это был пропуск в касту элиты, балбес! Как униформа. Достал ты этот свитер, значит...
- Достал? Откуда достал?
-Блин, что же вы за поколение такое потерянное? Это сейчас пошел и купил хоть свитер, хоть джинсы, хоть жвачку. Тогда все доставали. По блату. По знакомству. Но в этом и был смысл.
- Смысл в покупке одежды по знакомству? Что-то совсем я потерял нить...
- Объясняю популярно. Если ты в свитере Boy 's, значит ты смог его достать, у тебя есть достаточно связей для этого. Ты крут и влиятелен. Понял, дурачок?
- Что-то трэш вообще... Это только свитера касалось?
- Почему же? Были штаны пирамиды и мальвины. Кроссовки Томис румынские.
- Румынские кроссовки?!
- Ну, да.
- Нет, вообще трэш...
- Да кому я это всё объясняю? Что вы знаете вообще...
- Нет, пап, ты не обижайся, просто тебе не кажется, сто румынские кроссовки это трэш?
- Вообще-то кажется. Но мы так жили, сынок.
- Понимаю. Ты не обижайся, па...
- Какие обиды...
-А джинсы пирамиды? Что это за пирамиды? И почему они мальвины?
-Мда, я вижу ребенок у меня запущен и дремуч. Вот у тебя какие джинсы сейчас на тебе?
-Ээээ... Левис? Нет?... Я не помню, что там у меня сзади на лейбле написано? Я не вижу... Черт, да какая разница вообще? Джинсы как джинсы...
-Вот то-то и оно! А в мое время ты безошибочно мог сказать, что за джинсы на тебе. Потому что ты их выстрадал. Ты заплатил за них кучу денег, ты, натянув на свою задницы эти заграничные штаны становился другим! Ты уже не тщился по темным улицам, в гордо шагал по светлым проспектам! Пирамиды! О, это мечта! Но Мальвины мне нравились больше. Они были на молнии и на резинке. Но более всего ценились джинсы на болтах.
-На чем??
-На болтах. Ну, в смысле на пуговицах.
-Почему?
-Потому! Потерянное поколение, блин.
- Пап... да что ты всё время ругаешь мое поколение? Тебе хотелось бы, чтобы я тоже носил свитер Boy's?
- Дурак что ли? Нет конечно... Всё, спи давай, я тоже пошёл
- Спокойной ночи
- Спокойной ночи...
- Но румынскими кроссовками ты меня убил, пап... всё, всё, молчу, молчу...
(с)

Порой я ловлю себя на мысли о том, что в последнее время у людей лтсутствует здравомыслие и способность думать.
Не хотел писать про это, но решил, что напишу. С одной стороны, жалко женщину а с другой стороны, возникает вопрос об ее умственных способностях.

Утром как обычно вышел из дома и быстрым бодрым шагом пошёл на автобус. Обычно иду через скверик и в этот раз пошёл через него. По пути обгоняю женщину которая идёт спокойным шагом, слышу сзади, за спиной восклицание и дробный топот! Эта мадам, в туфлях на каблуке несётся меня обгонять. Ну я особо значения не придал этому и продолжаю идти как шел, перепрыгиваю через лужу, тётка ломится по луже за мной, я подхожу к автобусу и начинаю подниматься на первую ступень и в это время тетенька с зонтом решает пролезть мимо меня вперёд. Постольку поскольку я уже поднимаюсь на вторую ступень места для протиснуться там нет, но мадам так легко не сдаётся и с упорством обречённых продолжает лезть! Тут я не выдерживаю и слегка бортую ее вместе с её зонтом. В результате зонт приказывает долго жить. В спину мне летит, страна не забудет своих героев и всё в таком духе! Автобус стоит еще минут 5, мест, больше половины пустых. Расселись, тронулись, где то с середины пути слышу рыдания, тетенька сидит и плачет навзрыд. Мне конечно же было жутко неудобно и неприятно, что так все получилось, да и тетку жалко, но вот вопрос? Скажите мне, за каким чёртом она погналась вслед за мной? Ну ведь ясно, не догонит, я иду раза в два быстрее, нет, ломится в попытке догнать! Ну ладно, допускаю мысль о том, что показалось ей, что автобус щас уедет. Но зачем, за каким хреном надо было пытаться пролезть вперёд меня пытаясь оттолкнуть? Куда, зачем? Как, каким образом? Во мне 90 с лишним кило веса и плюс к этому рюкзамк, который весит еще 10 кило и она пытается оттолкнуть 100 с лишним килограмм живого веса? Вот я хочу спросить, что это и как это называется, за каким перепугом это надо было делать? Мест навалом, автобус полупустой, так зачем лезть вперёд мужика пытаясь его оттолкнуть? У меня только одно предположение, обострение шизы! Другого объяснения я не нахожу!

Она ж за тобой гналась и внимание на себя обратить хотела!
Сто кг живого веса - не кот начхал!)))
А ты нечуткий какой! Бортанул, зонтик сломал, на *героя* не среагировал...
Потому она и рыдала! Столько жертв! Ноги мокрые, зонт сломан, а ОН (т. е. ты))) даже не среагировал...
Я то всегда знала - бегать за мужиками дело пустое!
Она, видимо, нет...

*осторожно так*
в нашей стране, по крайней мере...
Мужчина пропускает женщину вперед.

Тем более, если мест навалом, автобус не скоро тронется (и это известно)...

женщина не пытается выпихнуть стоящего в проходе мужчину, что бы пролезть вперед. Традиционно, женщина не бежит в туфлях на высоком каблуке по глубокой луже которая на земле а не на асфальте в попытке обогнать впереди идущего мужчину. И уж тем более, она не пытается втиснуться между мужчиной стоящим на второй ступеньке в проходе автобуса и перегородкой первых кресел. Нэки, ты вспомни, какой ширины проход в автобусе и представь ситуацию.

Не могу я такую ситуацию представить.
Я бегаю только от хорошего настроения и если сильно опаздываю.
И никого не отпихиваю.
Не потому, что сто кЭгЭ не сдвину, а потому, что дистанцию держу и терпеть не могу прикасаться к незнакомым людям.

И я про это же! А теперь скажи мне, Нэки, ты в туфлях на высоком каблуке помчишся по луже? Или же ты постараешься ее обойти?

Я люблю быть мокрой только в двух случаях: и оба они - точно не лужа)))

мы приходим к выводу о мягко говоря нестандартном поведении тети. Или я не прав, а?

Да сложно судить об этом, на самом-то деле...
Кто её знает, чем она руководствовалась?

манипулирование. Создать ситуацию где выступить в роли несчастной жертвы, и чтоб перед ней извинялись и просили рощения. Показательные слезы - для пущей убедительности.
Не обращать внимания и забыть.

да дело не в этом! Какая там жертва, было понятно изначально, что догнать а тем паче обогнать, она меня не сможет, но это не помешало ей ломится вслед за мной и пытаться оттолкнуть и пролезть. Мне просто интересно понять, о чём она думала когда совершала этот воистину безумный поступок?
У меня напрашивается следующее: Безумству храбрых, венки со скидкой!

Дождались? Могу поздравить! Молодцы!
С пятницей всех! :-D
Не забываем, на 30 у нас запланированы покатушки по Москве-реке! И даже есть предложение съездить на экскурсию в Жостово! Записываемся, не стесняемся!

стартера на "классике"
А ведь хороши, чертовски хороши!

Человек всегда ел мясо. Если, конечно, мог его добыть. Все эти современные тенденции и вопли о пользе вегетарианства, сыроедения и прочей фигни от избытка свободного времени и денег. А мы прекрасно понимаем, что стейк можно съесть намного быстрее, чем килограмм салата, которым ещё и не наешься. Но тут встаёт другая проблема мясо в естественных условиях хранится не очень долго, в отличие от той же моркови.

Тут можно обратиться к опыту предков, которые не были избалованны электричеством, холодильниками и круглосуточными супермаркетами. У них всё было просто: если мясо есть его нужно есть. Если его много его нужно приготовить так, чтобы оно хранилось дольше. И именно об одном из таких способов приготовления мы и поговорим сегодня. Каурма вот как называется это блюдо.
Собственно, каурма (или коурма, или кавурма особенности произношения) любое тушеное мясо с овощами. И только на последнем этапе она превращается в продукт длительного хранения. Поэтому в сети можно встретить десятки рецептов каурмы, как национального блюда какой-нибудь страны средней Азии или Кавказа. Точно неизвестно, кто первый додумался до рецепта приготовления каурмы. За первенство спорят Армения, Узбекистан, Грузия и ещё ряд стран. Но это не особенно важно. Важно то, что этот способ хранения мяса оказался реально эффективным. Смысл заключался в том, чтобы залить тушеную баранину расплавленным жиром, плотно запечатать крышкой и поместить в прохладное место.

Постигалось это, конечно, эмпирическим путём. Кто-то додумался плавить именно курдючный жир, как наиболее качественный. Кто-то понял, что воздуха в сосуде должно оставаться как можно меньше. Кто-то сообразил, что замазанные глиной или воском крышки дополнительно продлевают срок хранения каурмы. Так совместными усилиями и был разработан современный рецепт этого вкусного и долгохранящегося блюда. В запечатанном виде мясо спокойно продержится несколько месяцев даже в самую жаркую пору.
Нам понадобится баранина. Да, классическая каурма делается именно из баранины, поскольку это мясо достаточно жирное и само по себе. Кроме того, именно бараний жир (курдюк) играет важнейшую роль на последнем этапе приготовления.

Итак, берём баранину, режем на небольшие кусочки, удаляем плёнки, жир и жилы. Жир не выбрасываем, а откладываем потом перетопим и добавим на завершающем этапе. Выкладываем куски на широкую сковороду в один слой, добавляем немного сала. На этом этапе качество сала не важно это нужно исключительно для обеспечения качественной жарки. Жарить нужно до образования корочки, да так, чтобы на срезе оно было равномерно прожаренным. Готовые куски вынимаем с помощью шумовки, а жир и сок используем для приготовления следующей порции. Но тут надо быть осторожнее, поскольку мясо может начинать прилипать к дну и стенкам. Если именно так и получается заменяем жир, благо в баранине его предостаточно. В принципе, для мяса этого уже достаточно. Его уже можно есть или добавлять в другие блюда, например, плов или что-то ещё. Оно специально жарилось без специй, чтобы оставить широкое пространство для последующего творчества.

Но нам нужно не это. Нам нужно, чтобы такое мясо смогло храниться как можно дольше. Для этого укладываем его в стеклянные банки или керамические горшки, причём стараемся уложить как можно плотнее. Тут нужно уточнить, что ёмкости лучше брать не слишком большие, поскольку в распечатанном виде каурма хранится не дольше обычного тушеного мяса, ведь любое распечатывание повреждает будущий защитный слой из жира. После этого берём бараний курдюк и не спеша растапливаем его на сковороде. Должен получиться прозрачный чистый жир со слегка золотистыми выжарками. Как только появится белый дымок можно приступать к последнему этапу приготовления.

Растопленный жир аккуратно заливается в банки, стараясь как можно меньше попадать на стенки. Ёмкость должна быть полностью заполнена жиром только так можно предотвратить попадание микроорганизмов в каурму. Далее прикрываете всё крышками, даёте ёмкостям немного остыть и герметично их закрывайте. Собственно, всё. Как видите, каурма чрезвычайно напоминает обычную домашнюю тушенку, с тем лишь исключением, что мясо будет более текстурированным и вкусным.

Каурма спокойно может храниться в полностью запечатанном виде несколько месяцев. Но есть одно "но". Если вы открываете банку желательно съесть её содержимое побыстрее. К счастью, проблем с этим не будет, поскольку каурма чрезвычайно вкусное блюдо, особенно если не забыть непосредственно перед употреблением добавить какие-нибудь специи.
Приятного аппетиту!

Last Day club, спасибо!

Список желающих:
1. Дед
2. Анонимка ЧП
3. Выход здесь
4. Лучик сияющий...

Вынужден напомнить, данная тема создана для записи желающих покататься на теплоходе по Москва-реке. Огромная просьба, всё остальное, воспоминания и пр. в других темах. Прошу понять правильно!
Р. S. Тема будет почищена!
Дед.

в какое время планируется, утром или к ночеру?

но не утром! :-D Думаю, что часикам к 11-12 надо собраться.

30 июля есть поездка в Жестово от мостурфоота. Стоимость 2200. 11-00 до 17-00 от северного речного вокзала. Входит доставка с сопровождением и экскурсия по фабрике. Питание не предусмотрено.
Только нужно думать быстрее, т к ее хочет выкупить Газпром для своих сотрудников.

Это не реклама, а мое вам предложение. . У нас на работе вывесили информацию. Про Газпром я узнала, когда связалась с мостурфлотом.

Льготным категориям и детЯм 1600. Карапузам до 6 лет теплохтд бесплатно. Но купить билет нужно до 20 числа.

узнаю, поподробнее. Когда узнавал говорили, что на причале покупать билеты.

На причале покупать, если просто покатушки. А это экскурсионная поездка. Тебе по дороге что то расскажут, потом поводят по заводу, потом обратно привезут.

я тебя понял! Спасибо!

экскурсии это всегда здорово!

моего слива 30-го(((

всё как обычно, на троих! :-D

Я сказала - есть вероятность! Но не факт!

я молчу, молчу! :-D

осталось 15 дней, те кто желает принять участие, записываются в теме.

ты поглянь, чо я нашёл!

Круто... я их не слышала... давай ещё...

походу дела всего одна песня! Во всяком случае я больше не нашёл.
Кстати, ты узнала одну из участниц? ;-)

Ночь наступила сразу и вдруг. Она так умеет только летом. Не разменивается на долгие подкрадывания на мягких лапах сумерек, как происходит зимой. Нет, она не такая. Летняя ночь наступает сразу и вдруг. Будто лампочка перегорела. Точно как в комнате. Только за окном хлопка не было. Потемнело и все. Только папа Солнце-лампочку поменять не сможет. Роста не хватит. Он и до потолка не достает, на стул становится. У папы росту мало. Зато он сильный очень! И вообще, мой папа, самый лучший! Надо самому научиться лампочки менять. Но сначала вырасти надо, хоть капельку. И чтобы голова не болела. А громоздить пирамиду из мебели мама не разрешает. И чашку можно уронить. С чаем и малиновым вареньем. А оно вкусное!
За стеной что-то неразборчиво забубнил телевизор. Прямо как дедушка. Жалко, что не понятно ничего. Спать не хочется, а читать мама запрещает глаза устают очень. И ну и что, пусть бы уставали. Интересно ведь, чем все закончится, очень интересно! А тут вдруг темно, и все.
В узкую полоску под дверью пробивался свет из коридора. Вот! Меня спать отправили, а сами и не думают. Обидно.
И жарко. Оба окна открыты настежь. Но все равно душно. На улице ни ветерка. В сетку голодные комары стукаются. И жужжат противно! Хотя, если сетку убрать и их внутрь пустить, еще противнее будут. Еще и покусают...
Вообще, надо делать, как папа учил. Лечь и заснуть. Завтра к дедушке едем! В деревню! У дедушки кот рыжий. Царапается больно. Хуже, чем комары. От комаров можно спрятаться, если закутаться в простыню. Как сейчас. А кот хитрый. Он сверху прыгает, и начинает топтаться, как будто уминает себе место. А он тяжелый очень!
Рядом скрипнуло. Очень громко. И очень страшно. Скрип повторился. И сразу же, совсем рядом, почти у самой кровати кто-то вздохнул. Кто-то очень большой. Больше быка Васьки, который живет у дедушки.
Из-под простыни ничего не было видно. А посмотреть, подняв краешек страшно. Еще страшнее, чем лежать и слушать, как кто-то огромный ходит рядом, тяжело дыша. К скрипам и вздохам добавилось легкое клацание. Как в фильме про динозавров когти стучали...
- Мама... - сами собой вырвались непрошенные слова. Тихонько, чтобы Невидимый не услышал.
Он услышал. И сказал.
- Мамы нет.
Невидимый говорил тихо. Но так, что его голос был слышен даже в пятках.
- А я есть. И ты есть. А тебя не будет. Скоро.
Дыхание стало еще ближе. Туго натянутую над головой простыню начало колыхать от него. В комнате и так было жарче, а стало совсем как в парилке, куда с папой зимой ходили...
- Уходи!
Это сказал не Невидимый. Кто-то другой. С тоненьким голоском, похожим на писк комара.
- Уходи, потому что тут есть еще и я.
- Кто я?
Невидимый удивился. Даже перестал дышать. Совсем.
Тебя тут нет. Я тебя не вижу.
- А я есть!
Папа часто говорит, если страшно, посмотри на свой страх. Может, он и не такой страшный? А таким просто кажется? Но дрожащим пальцам храбрости не хватало. Они совсем немножко приподняли край покрывала.
Темно. И ничего не видно. Только заметно, что возле кровати темнота темнее, чем та, что у стены. Намного темнее. Как будто смотришь в глубокий-глубокий колодец.
- Раз ты говоришь, значит, ты есть. И значит, тебя не будет.
Голос шел из темной темноты. Надо было повернуться, чтобы все-все разглядеть. Все мокрое от пота, поэтому получилось даже не зашуршать.
На спинке кровати, стоял плюшевый медвежонок. Одной пушистой лапкой он сжимал деревянный меч, а второй, медвежонок держал круглый шит, раскрашенный на белые и красные четвертинки. В темноте, они казались серыми. Но трудно забыть любимую игрушку...
- Пока я тут, тебя тут нет!
Медвежонок повыше поднял лапку с мечом, целя острием куда-то высоко.
- Дурак! В голосе Невидимого слышался смех. И сам голос стал громче: - Мальчик уже не спит. Мальчик все слышит и боится. Все сильнее, и сильнее! Невидимый, произнося последние слова, снова склонился над кроватью. И его страх делает сильнее меня и слабее тебя. Ты проиграл. А я выиграл. Я есть, а тебя не будет!
Сердце колотилось так сильно, будто несколько раз обежал вокруг дома, не останавливаясь. А по спине пополз холодный ручеек...
- Он боится, но ему не страшно. Так ведь?
Вдруг, сама собой простынь вздыбилась куполом, выскользнув из ослабевших пальцев... Взгляды мальчика и медвежонка встретились. Глаза игрушки светились ярко-желтым... Нет, янтарным, мама так называет такой вот цвет янтарным!
- Нет, не страшно! Совсем-совсем не страшно! - сами собой выскочили наружу слова. Их не было раньше. Но вот раз, и выскочили. Наверное, потому что так было надо.
- Вот и хорошо! янтарный цвет притух, став желтым-желтым. А раз не страшно, значит, спи. И не мешай.
Веки сами собой закрылись. Голова не успела коснуться смятой подушки, как пришел сон. Глубокий. И до самого утра.
- Встааавай, - кто-то потормошил за плечо.
- Ааа... - но крик, рванувшийся изнутри, далеко не ушел. Не Невидимый. Мама. Улыбается, присев рядом на кровать. За окном, приплясывая на ветках, что-то шумно делили воробьи
- Доброе утро! Ну как себя чувствуешь?
- Мама, а мне такое снилось!!!
Обнять маму, обхватить руками сильно-сильно, прижаться к ней... Чтобы не видеть свежих царапин на полу.
- Ой! отстранила мама, - а с медведем что случилось?
Она наклонилась и подняла игрушку. Плюшевый мех торчал рваными клочками, щит треснул пополам, от меча осталась лишь рукоять с гардой. На боку разошелся шов, и оттуда выглядывали комки ваты...
- За что ты его так? Теперь зашивать придется. И к дедушке опоздаем...
- Это, это не я... Это, это... Мама, я сам зашью! Честно-честно!
Мама, баюкающая на руках изорванную игрушку, не заметила. А он увидел, как медвежонок подмигнул единственным уцелевшим глазом. И на доли секунды взгляд полыхнул янтарем...

Когда есть плюшевый медвежонок!
У меня есть плюшевый - от плюша уже ничего не осталось - не то кролик, не то заяц - я не помню, когда его подарили. Но с тех пор как помню - он со мной.
)))

остались детские игрушки? Куклы... медведи... с детства?
Ведь у всех были?

большой белый медведь. Правда он уже не белый, а серый и местами даже в синюю от фломастера клеточку... еще была обезьяна Чита, набитая соломой... Лет пять назад я вдруг вспомнила про нее, а через несколько дней выяснилось, что именно в этот день мама ее выбросила. Я еле -еле не разрыдалась. Обезьянка была самой любимой игрушкой и конечно же живой для меня.

Я занялась вышивкой...
А, в привезенных от мамы вещах, нашла все "деЦкие" игрушки...
Там вышивки немного осталось. Потом - они!
Сосед обещал швейную машинку наладить.
Приодену, починю - покажу!

был в детстве любимый медвежонок. :-D Вот только не помню куда он делся. Это была единственная игрушка кукла, всё остальное, это были конструкторы, машины, всякие луноходы с роботами и пистолеты с автоматами, их было просто немерянно! :-D :-D

а ему 30-ник стукнул, хранит своего любимца- Альфа. Был такой сериал про инопланетянина)))

Серая собачка. Ее подарили, когда я родилась. Кто-то из друзей родителей. Увезла с собой в америку). Была пушистенькая-уже давно лысая. И есть таренькая обезьяна с опилками:)
И Дед Мороз!!! Из папье маше. Шикарный:)
А дочка возит с собой медвежонка, подаренного еще до ее рожденья, но ей. Типа, "на вырост". Таскает по всему миру на все гастроли. Не в багаже-только в ручную кладь берет. Талисман. Уже половину планеты объездил с ней))

Это важно!

Из сети.
НЕМНОГО О G20 2017.
Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалёку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.
Вошёл Песков.
Владимир Владимирович, сказал он. Простите, что отвлекаю Вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что седьмого июля состоится саммит G-20 в Гамбурге.
Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G-20 это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!
И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственным им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.
...
В Гамбурге царило праздничное оживление.
К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.
Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышки фотокамер многочисленной прессы.
Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулемётами и чёрными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатомёты нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.
. Охрана так же не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашённых лидеров, и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.
Пётр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников "москалями", подхватил свою корзинку с пирожками для бабушки и побрёл к отелю в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню другую долларов.
Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: "Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному бегом марш!" и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.
Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.
Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! обратился к нему Трамп.
День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации, вежливо поздоровался Путин.
Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! дипломатично и издалека зашёл Трамп.
Дырку вы от бублика получите, а не Асада, тактично ответил Путин, подумал и добавил. Убеждён.
Видишь? Трамп повернулся к Меркель. Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй "Северный поток" к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.
Да! Да! И про немцев своих тоже думала! завелась Ангела. Если я Россию пошлю ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый приём ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор, как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.
Ну, почему же втридорога, обиделся Трамп. В два с половиной, мы ж союзники.
А под Варшавой есть газ?! подскочил на стуле Туск. Что, правда?!
Это она образно, успокоил его Трамп. Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнём завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.
Спасибо... выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.
Тут слово попросил Путин.
Что хочется отметить, произнёс он в немедленно наступившей тишине. Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придёт, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.
После чего он поднялся и ушёл в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.
Куда это они? удивился Туск. А мы? Что будет с нами?
Нам потом сообщат, что, меланхолично ответил ему Юнкер, отхлёбывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.
...
Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.
Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! прорыдал Леонид. Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!
И что я ей скажу? прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!

Без ОМОНа даже и оппозиция не может обойтись?

в другом смысле! :-D

Ржу в голос!!!

Где же росгвардия?
Иё тожа не было?!!!
Ай, ай, ай, какой непорядок...

увы! На крайнем севере она не была предусмотрена, так что придется ребятишкам поработать ножками. )))

Это, в смысле тропинки протаптывать в вечной мерзлоте?
Это, как в песне Кола Бельды - ты узнаешь, что напрасно, называют север крайним,
ты увидишь он бескрайний?

Там без вариантов, не потопаешь-не пройдешь, снега по колено а то и выше. Так что, ножкаме и только ножкаме! )))

как то гадалка ПВВ что Президентом он работает последнее лето.
Тот подумал не много и сказал:- Лета не будет!

Значит что?
Значит, его дни сочтены?!!!

Снегокатами ни как?
Не?
Низзя усё утрамбовать и раскатать?
В крайнем случае, арбайтеров пригласить. Тама холодно, будут в два, а то и в три раза интенсивней работать.

это уже не толерантно! )))

нужно осваивать просторы севера.
Нашего севера!!!
А там глядишь и до Индийского океана доберёмся

Напоминаю, кто хочет присоединится к нашей компании, пусть записывается в теме.
Сентябрь обещают тёплым. :-D

хочу пострелялки!!!

говоришь? Надо подумать будет, как лучше всё организовать.
Может быть тогда сделать так, 29 или 30, скорей 30 июля, организовать покатушки, ну, или шашлык а потом уже думать о стрелялках. Хотя, если честно, я бы с огромным удовольствием покатался бы на теплоходике. Там хотя бы сухо и не надо на себе целую кучу всего тащить и место искать тоже не надо!

В воскресенье бродил вдоль по набережной, зазывалы зазывали на параходе поокатиться. Цена вопроса несколько напрягла - 7 сот целковых.
Правда, апосля узнал, за три часа по центру Москвы

Я вот и думаю, а не организоваться ли всем нам 30 на покатушки на теплоходике?

Venom
Козочка, отвлекись от своих девчачьих разговоров, вот тебе немного рок'н'ролла!
Этот альбом просто улётный у них, лабают ребята классно!

Never Again

бог любит троицу! ))

Отличные ребята)))
Есть у меня их альбомы))

ну чо, тады следи за анонсами! ;-)

И не только анонсы иногда и напоминать нужно что можно послухать)))

я понял, буду обновлять!

слышала когда ни будь?

Avatarium - Boneflower

Avatarium - The Starless Sleep

Круг света не слышала...
И мне понравились композиции Avatarium...

вот тебе от Avatariuma еще видео. Суровое такое видео! :-D;-)

на белом свете стало меньше! Мартышка отдуплилась, земля ему стекловатой!

эту тему оскорбительной и провокационной и прошу её удалить

у вас мартышка?

вот, почитай:
Кто бы ни бомбил сегодня Сирию, я это горячо приветствую, а если ее вообще сотрут с лица земли, не огорчусь ни разу, только спасибо скажу.
Носик Антон Борисович
А уже в радиоэфире он развил свою личную позицию по этому вопросу: "Женщины? Они рожают сирийских солдат. Если их разбомбят, они не будут рожать сирийских солдат. И слава богу!"
И это не всё, у него много чего такого за что его можно назвать гнидой!

было понятным, я говорю о Антоне Носике! Медиаблохере и порядочной гниде!

Невозможно знать всё. Или нужны пояснения. Или обезличенные обобщения каждый волен понимать как хочет
Раз в теме не указываешь про кого именно ты так "добро" отзываешься - значит про любого возможного, скончавшегося сегодня. И каждый будет понимать про то, что известно персонально ему. Поэтому требую удалить эту тему

я дал! Тема останется. Прости, но это не обсуждается. Тем более в своё время шум по поводу высказываний этого деятеля стоял преизрядный и именно за это он был судим по 282 статье УК.

надеюсь, что ты не спросишь меня про, за что он был судим по 282 и что это за статья!

Сегодня не стало Ильи Глазунова. Жалко, величайшие люди уходят, люди эпохи.
Шумят те, кто хочет великих потрясений. А я хочу возрождения великой России. Пишу молча. (с)

"- Когда-то Петр Аркадьевич Столыпин написал: "Родина требует служения себе настолько жертвенно чистого, что малейшая мысль о личной выгоде затемняет разум и омрачает душу". Времена тогда были довольно страшные - жгли иконы, уничтожали русские города, но он написал, что главное в нас - это тихое жертвенное служение. Мне эта позиция Столыпина всегда казалась достойной. В остальном, главное - как вы воспринимаете меня. За меня говорят мои дела, мои картины. А я о себе ничего не могу сказать, кроме того, что звать меня Илья, я - дворянин, родившийся в Санкт-Петербурге. Что я - православный, и безумно люблю Россию.
Дороже России для меня нет ничего, и ее возрождение - помимо воспитания студентов и написания картин - есть одна из главных моих задач."

Многоуважаемые
дамен унд господарен, мое мнение таково:
Погоды нонче стоят ни айс ни разу, ехать на шашлык в лес можно при хорошей погоде, когда сухо. Сейчас же дождь кажный день льёт, промокнем насквозь, укрывища нету, прятаться под деревьями, не, ну это не серьёзно! Если есть вариант собраться у кого то на даче, тогда да, можно и шашлык замутить а в случае дождя сныкаться под крышу в дом. Посему предлагаю собраться и устроить покатушки по Москве-реке на типлоходике. Есть и крыша над головой, есть и бар, можно посидеть и пообщаться.
Кто за, прошу записываться.
1) Дед

2) Анонимка ЧП))

чойта я ржу!
Супер! Вот приятно, когда у человека есть чувство юмора! :-D

говорить преждевременно. Речь ведь идет о "после 29-го" или как?
Но в любом случае я за любой случай)
1. Дед
2. Анонимка ЧП
3. Выход здесь

1. Дед
2. Анонимка ЧП
3. Выход здесь
4. Я

Подлинная история Петра и Февронии. Православный ужастик...

Тот, кто ввел празднование Дня Петра и Февронии и назвал это Днем семьи, любви и верности, никогда не читал их так называемое житие. Желание противопоставить западному Дню святого Валентина праздник исконно русский привело к огромному конфузу. История Петра и Февронии может конкурировать только с Хеллоуином, говорящими тыквенными головами и другими ужасами.

В качестве символа любви и верности выбрана очень своеобразная парочка: она - бедная деревенская девушка, знахарка, он - князь. Он заболевает тяжелой формой дерматологического заболевания, узнает об этой целительнице и едет лечиться к ней. Она, увидев, с кем имеет дело, и понимая тяжесть болезни, ставит условие: если она его вылечивает, он на ней женится. Он лицемерно соглашается, разумеется, не собираясь жениться на какой-то зачуханной крестьянке. Она, понимая, что князь, скорее всего, лжет, лечит его, но оставляет пару струпьев, что называется, на развод. Петр, разумеется, не выполняет обещания и уезжает, но, не доезжая до Мурома, покрывается струпьями вновь. Он вынужден вернуться, и она ставит вопрос еще жестче и, таким образом, выходит замуж путем шантажа.

Дальше эта парочка какое-то время живет в браке, оставаясь бездетной, и отношения между ними заканчиваются разводом. Почему? Потому, что со временем они приходят к мысли о том, что неплохо было бы принять монашество, а чтобы принять монашество, необходимо прервать все земные связи и отношения. Они стригутся в монахи после развода, затем князь начинает умирать и зачем-то посылает к своей бывшей супруге-монахине гонцов с требованием умереть в тот же день, когда умрет он. За каким чертом ему это понадобилось, житие не уточняет. Не знаю, добровольно или нет, но Феврония соглашается, и они таки умирают в один день.

Дальше история принимает характер фильма ужасов. Как вы понимаете, в Средневековье асфальта на дорогах не было, поэтому глухой ночью двое покойников умудряются проползти по грязи городских улиц огромное расстояние, сползтись и повалиться в один гроб. Прибегает общественность и обнаруживает монаха и монахиню в неких позах, которые нам не уточняет житие, в одном гробу. Их разъединяют, разносят по разным гробам и хоронят в разных концах города. Но следующей ночью символы любви и верности, достигнув определенной стадии трупного разложения, снова бродят по муромским улицам, роняя с себя омертвевшую плоть, и снова заваливаются в один гроб. И всего таких попыток воссоединиться у покойных было три. Любой судмедэксперт скажет, что на третью попытку они представляли из себя уже откровенно антисанитарное зрелище.

Итого: парочка, заключившая брак через шантаж, бездетная, разведенная, в состоянии трупного разложения является в России символом семьи, любви и верности. Согласитесь, это чрезвычайно пикантно...

(С)перто из интернета, так как сама точнее и короче не смогла бы пересказать все эти " и шед даждь князю своему от мене, и рцы ему: в кий час се повесмо аз очешу" из оригинала.

Сюжет прям как в Валких дедах! :-D Там тоже мертвяки по улицах разгуливают.

Ржака! Почему-то вспомнился " Вий"...

И в городе и в самом монастыре...
Мутная история. Сильно за уши притянутая. Как жкскурсрвод не старался, а остался неприятный осадочек от услышанного... И это никак не свящано с мастерством самого экскурсовода, к которому никаких претензий.

Читал другую версию, и как-то более правдоподобную. Шантажа вроде не было, и вроде жАниться не обещал Князь.(не помню этого момента). Недуг вернулся, и князь поскакал обратно и через какое то время после полного исцеления взял в жены девушку исцелившую его. Потом бояре по наущению своих жен выгнали Князя и Княжну. Но не смогли поделить власть и половина боярства перебила друг друга. Нашли Князя и челом вельми били что б вернулся НО без Княжны. Условия бояр Князь не принял. Бояре репу почесали, ещё парочку в междуусобице погибла и просили Князя вернуться на его условиях. Князь с Княжной вернулись править Муромом.
А умерли они в старости глубокой. Князь чувствуя что минуты его на исходе сказал это Февронии, та попросила её подождать, т. к. она заканчивала вышивать икону. И как только она закончила вышивать то Князь и умер, а следом и Княжна. А все эти выдумки от лукавого. И мультик бред бредовый.

тоже как то сомнительным показалось блуждание двух трупов и все остальные перепитии!

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды - главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

В политику тебе надобно, старче)))

*спрятала папку с личным делом под кровать*)))

Что значит, в политику надо? Чо я там забыл? И ваще, я не старче ни разу, я - умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. :-)) :-)) :-D :-D :-P

... на примере мытья посуды, Дед вкратце объяснил то над чем учителя Истории бьются годами, втолковывая молодым что почЁм)))

Дорогая моя жена!!!
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой
на эту тему.
Я решил пощадить наши нервы, и в письменной форме сообщить тебе итоги
нашей сексуальной жизни за прошедший год.
Итак, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский
долг, и смог это сделать только 36 раз,
то есть примерно раз в десять дней.
Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась :
1. Окна открыты, и соседи смотрят 6 раз.
2. Дети могут проснуться 15 раз.
3. Чересчур холодно 5 раз.
4. Чересчур жарко 50 раз.
5. Я устала 36 раз.
6. Еще слишком рано 22 раза.
7. Уже слишком поздно 53 раза.
8. Притворилась спящей 34 раза.
9. У тебя болела голова 21 раз.
10. Тебе не хотелось 6 раз.
11. У тебя болела спина - 1 раз.
12. Ты посреди медитации 3 раза.
13. У тебя была температура 1 раз.
14. Из-за новой прически 26 раз.
15. У нас дома гости 8 раз.
16. Тебе захотелось в туалет 8 раз.
17. У тебя были месячные 12 раз.
18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз.
19. Ты не заслужил 18 раз.
___
Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.
Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения
из-за того что:
6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта.
15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь.
3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок.
11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма.
Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала
стонать и шевелиться.
Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос.
Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?

То, что нужно срочно белить потолок - это чтото новое :-)))

я тоже поржал от души! :-D

Ой как тяжко с бабами...

на первый раз прощаю, на второй будет выговор, с занесением в личное дело!
Не с бабами!

С мужиками, как будто бы, проще...
)))

А хто это?... о ком ты Дед писал то?)))

а то ты не поняла можно подумать! :-D :-D

Во-первых, мне не нравится "исполнить долг".) А, во-вторых, на фига каждый день?!!!))) Кошмаррр)))

суть не в названии! :-D
Да можно и через день, ну, или два-три раза в неделю! :-D :-D :-D

В конце июля вроде бы аврал должен закончится и в связи с этим я думаю, что лучше организовать, шашлык с выездом на природу или покататься на речном трамвайчике по Москве-реке?
Кто как считает? Высказываем своё мнение, свои предложения и видение на мероприятие!

на трамвайчике)))*пакраснела)))

Я за все три варианта;))

ЧП, боюсь, что в этом случае в световой день не уложимся! :-D

Темнота - друг молодёжи! :-D :-D

ближе к теме?? А то как то мы в какие то дебри заползаем!

Выезд и купание..

а ты моржуешь?)))

но смогу только после 24 числа :)

так и я смогу только после 29 числа этого месяца.

понимаю, что желающих нет?

Да до фига ж уже желающих!))
Кста, осмелюсь предложить ваще с ночевкой за чертой... города)

С ночёвкой можно было бы если погода хорошая стояла. А сейчас дожди чуть ли не каждый день и холодно по ночам.

Если есть желание, то так и пишем:
Выход Здесь +

Выход Здесь +
Nik

двое, нет, трое уже есть, дело сдвинулось с мёртвой точки! #128513;

лучше фафлык.

дамен унд господарен, мое мнение таково:
Погоды нонче стоят ни айс ни разу, ехать на шашлык в лес можно при хорошей погоде, когда сухо. Сейчас же дождь кажный день льёт, промокнем насквозь, укрывища нету, прятаться под деревьями, не, ну это не серьёзно! Если есть вариант собраться у кого то на даче, тогда да, можно и шашлык замутить а в случае дождя сныкаться под крышу в дом. Посему предлагаю собраться и устроить покатушки по Москве-реке на типлоходике. Есть и крыша над головой, есть и бар, можно посидеть и пообщаться.

если график совпадет)
Выход Здесь +
Nik
Я

Что лучше, катание на речном теплоходике или шашлык на природе?
Каждый высказывает свою точку зрения, кому что нравится, кому что ближе. Варианты рассматриваются как и предложения тоже.
Кто особо стеснительный может писать в личку, обещаю, не выдам! :)))

шашлык на теплоходике)))
Дед, а ты чё, яхту в личное пользование приобрёл?))) Не типично как-то для тебя продвигать этот вид досуга)

если бы у меня была яхта, то меня тут не было бы! :)))

За ВСЁ!!!
Можно еще под дождем в сапогах и плащпалатках погулять))

На теплоходике доплыть до природы, и там пожарить шашлык. )

А теплоходик нас ждать будет? ;-) :-D

За шашлыки))) в этом году лес и костёр прям экзотика...

Как и женщины никого не ждут)
Но билет то будет "туда - обратно", так что можно обратно на последнем трамв... теплоходике уплыть. Наверное) . Раньше так делали. Не помню уж куда приплывали,(приходили по морско-речному слэнгу) вроде "Бухта Радости", зависали на день, а вечером уплывали, и эвакуировали "не выживших", кого не забывали))) Или покупали билет на месте

А ты таки с нами?

события! Козочка, неужели ты с нами? :-))

- Зачем вы носите нож?
- Это символ моей веры.
- Веры во что?
- В то, что колбасу и хлеб удобнее резать, а не ломать руками.

Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором
город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой
башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом,
Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды...
Пропал Ершалаим -- великий город, как будто не существовал на свете. Все
пожрала тьма, напугавшая все живое в Ершалаиме и его окрестностях. Странную
тучу принесло с моря к концу дня. Жди беды, подумал прокуратор.
(с)

"Тьма окутала..."
Эти строки, " вплывшие" в память в первую бурю, всё никак не выплывут)))

Сидит Буратино на берегу реки и философствует:
"Странно всё это. И зачатие непорочное, и в воде не тону, и отец - плотник"...

Только Мальвина вся в занозах..
:-)

При Мальвину круто)))

а кому щас лехко то? :-))

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
- Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
- Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
- И каков рост?
- Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
- Печально, - ответил Царь. - А что там у Кейнса?
- Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
- И что там получилось?
- Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.
- Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
- Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
- Я? Чтобы сдался? - удивился Царь. - Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
- А куда ты денешься, падла!
:-D Честно (с)тырено с тырнета

Иван Царевич ждал уже полчаса. Симпатичную лесную полянку заливало солнце, сквозь ветви золотились шпили королевского дворца. Наконец зашуршали ветки и из-за кустов, спотыкаясь, выскочила Василиса Прекрасная.
- Ванечка, прости, милый, с этими нянюшками вечно закопаешься! - залебезила она, увидев Ивана, хмуро разглядывающего карманную золотую клепсидру с надписью: "Ивану-дураку за успехи в борьбе с монголо-татарским игом".
- Да ладно. - смягчился Иван. - Иди-ка сюда, а то я уж заскучал так заскучал, неделю ж не виделись.
- Ну так сам же понимаешь, Кащей не дурак, часто буду бегать - заметит.
- Да понятно, чего там. Меня искусница моя тоже пасет, то нитку какую-то привяжет, то иголку в воротник сунет, а ведь так не докопаешься... Ох...
Последнюю фразу Иван договаривал уже скинув с ног яловые сапоги и сдирая непослушный жесткий кафтан с золотой вышивкой. Любовники, что-то неясное уже бормоча, опустились в густую траву...
***
Штирлицу сегодня не везло. Пастор Шлаг не явился с последними распечатками, рейхсканцелярский сервак лежал с самого утра и даже обычно спокойный Кальтенбруннер ходил из угла в угол по кабинету и матерился так, что слышно было даже в подвальных камерах гестапо. А штандертенфюреру срочно надо было скачать картинки котиков, цветочков и бабочек - Центр нагрузил его дизайнить открытки для передачи поздравительных шифровок радисткам на всех участках работы.
Кляня на чем свет стоит вышестоящее начальство по обеим сторонам фронта, Штирлиц выпросил у Мюллера цифровую "Лейку" и отправился в ближайший лесок заниматься самотворчеством. Пошатавшись полчасика по тропинкам, он наконец набрел на вполне подходящее, хорошо освещенное место...
***
Иа-Иа опять потерял хвост. Где, когда и как - понятное дело, глупая скотина не помнила. "Мы с Кроликом вчера у него морковной бражки как накатили, а потом гулять пошли, к Тигре заходили, но она нас послала, а зато у Совы какая-то настойка на шишках нашлась, а дальше я у Кенги проснулся, почему - не знаю..." Все бы ничего, хрен бы с ним, с хвостом, но осел, обнаружив пропажу, принялся орать таким дурным голосом, что в конце концов все-таки было решено помочь ему в поисках.
И вот теперь Винни-Пух продирался через какие-то заросли, пыхтел под нос очередную ворчалку и старался отличить "очень полезный шнурок" от свисавших вокруг листьев, веток и прочего лесного хозяйства.
Наконец кусты кончились и медвежонок вывалился на залитую светом полянку...
***
- Твою мать, медведь! - заорал Иван-Царевич не своим голосом и зашарил вокруг в поисках любимой шашки с дарственной надписью: "Ивану от Марьи в знак вечной любви, люби меня, как я тебя!"
Медвежонок Пух был очень скромным, поэтому едва рассмотрев, на что он наткнулся, он поднял лапы, закрывая глаза, чтобы не смущать уединившуюся парочку. Но он также был очень вежливым медведем, поэтому он не мог не поздороваться.
- ПРЕВЕЕЕД! - прорычал он низким басом.
А в кустах Штирлиц отчаянно щелкал затвором, уже предвкушая, какую именно открытку он подарит радистке Кэт на ближайшем сеансе связи. Да и сервак наверняка скоро починят...
Штирлиц весело захихикал.

Лихо сюжет закрутили)))

поляну накрыл в лесу? Автора в студию!

это есть народное творчество!

Супер ржака!!)))

Моя фф шоке! Вот так рисунки на юбках у японок! о_0

Рисунки???)))

самые! У них вроде как это последняя мода!

Тебе не нравится?)))

нахрен! Как будто приглашение, типа, возьми нагни меня и вставь! Чо хорошего то? Возбуждения и желания не испытываешь, только шок и отвращение!

Несоблюдение которых грозит быстрым увольнением с хорошей работы. Подобную " униформу" себе могут позволить только.. проститутки...
Знаю девочку- коллегу, химика, она проработала в Японии 3. 5 года. Не смогла- уехала в штаты. Ей даже волосы приходилось красить в черный ( она блондинка), поскольку В ОФИСЕ ТАК ПРИНЯТО.

Глянь, чего я нашёл на бескрайних просторах Ютуба!

Прикинь мне сын привёз три диска )))
Один из них то что ты нашёл)))

Я сегодня их слушала)))

за тебя! )))
А еще чего ты слушала, из привезенных?

видео не нашёл, но и это гуд!

На улице продолжение вчерашнего катаклизма. Дождь хлещет и ветер такой же как и вчера.

вам Trillium c Амандой Сомервилль

и снова Аманда!

:-D :-D Ну, что тут сказать можно... :-D

новенькое у Аватариума, не видел у них этого видео.

от Аватариума

называется она, "Кабельные ужасы новостроек" и сразу вспомнил, что и Ростелеком и Билайн да и остальные, да чего греха таить, все этим грешат! Тут намедни кабель тянули на "Дирижабле" вот где жесть, трешЪ, адЪ и Израиль! Подвесные потолки, над ними проходят трубы пожарной системы помимо этого там и СКУД и пожарная сигнализация и ТВ и интернет с телефонией и самая жесть, это силовые провода и кабели! Светильники запитаны кое как, во многих местах скрутки, все перепутано и всё в куче! Как тянуть кабель, да хрен ево маму знает! Лючки маленькие не всунешься, кругом остатки от монтажа потолков, куски стоек обрезанные болгаркой, острые углы об которые руку распороть как нехрен делать! Лотков нет и в помине и не предвидится в необозримом будущем! Зато оптоволоконный кабель притянут стяжками через каждые 30 см! Пылища, грязь и куски гипсокартона завершают картину! Смотришь на это всё и понимаешь, никому ничего не нужно, побыстрее сделать и свалить а всё получившееся дерьмо пусть разребают другие! Печально всё это!

Это показывает отношение людей к работе, и прежде всего начальства. Ни один из них не позволил бы у себя дома так сделать. А тут трава не расти.

всё намного хуже! Это уже политика. Никто не хочет морочится с созданием коммуникаций для кабеля и прочего а многие и понятия не имеют, что это такое. У ОПСОСов ситуация еще более менее, но и у них уже начинается поху... зм.

Все жЫвы, никто не утонул? Ветром, никого не унесло? :-D

Нас не сдуло. Но затопило конкретно.

вызывали? Или обошлось? :-D

лопаты и родные руки ) Прокопали доп. канавки и постепенно вода ушла. Ну, не вся, конечно, в низких местах стоит ещё. Но там я бессильна

ты про работу говорила а ты про дачу! :-D :-D

Доброго всем времени суток!
Ну что, кто нибудь их "видел" ? , словил? ;-)
Ладно если на работе, а если на вокзале или аэроп-е..?? Засада..

Эт ты про кого?

Ну вирусняк ходит, файло шыфрует. У нас у некоторых клиентов серавки лежат..

близкого друга комп умер. ТОчнее жив, но все файлы поломаны.
Восстановлению не подлежат.

делаем вывод, Кашмарский рулит, без него никуда не уедешь.

копию сделать не предлагать?) Подстраховаться чтобы.
У нас на работе пару лет назад такая фигня случилась. Долго восстанавливали все документы. Теперь раз в месяц-два копируемся.

, в начале 2000х годов, еще тогда это называлось социальной инженерией вроде..
Говорилось, не открывайте незнакомые ссылки из почты, делайте бэкап и т. п.
Операционки стали так много делать за пользователя, что отучились ручками поработать лишний раз..

ленивые все стали, думать разучились, знают, что ОСь много чего сама делает.

против них бессилен. Есть знакомые непосредственно из головного офиса каспера. Обсуждал мой друг этот вопрос и с ними. Расписались в полной беспомощности.
Поэтому, только резервные копии. Особенно всего, что дорого и ценно...

он не мой ни разу по определению!!

Не лги, что павшая страна
Была обитель зла и фальши.
Я помню эти времена,
Я помню всё, что было раньше.

Там волчьей не было грызни,
Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни" -
Всегда протягивали руку.

Там секс не лез вперёд любви,
Там братство было просто братством,
И не учили по TV
Всё дозволяемому бл**ству.

Там вор, бандит, подлец и мразь
Страшились сильного закона,
И не бывала отродясь
Фемида в рабстве у Мамоны.

Я помню эти времена.
Я помню всё и не забуду,
Не лги, что павшая страна
Была обитель зла... Иуда!

было всё:
еда, одежда, обувь, банки...
стабильность там была ключом
уверенности в нашем завтра.

о безработице вообще
в те времена мы не слыхали,
работали заводы все
и фабрики... а те... не знали?

тогда у нас в СССР
болели люди не как нынче.
остеохондрозы - это бич
у современности в наличии.

от стрессов, да и от еды,
что ГМО сейчас пропитана,
тела страдают и умы,
медикаменты - будто идолы.

СССР нам не забыть,
историю помянем словом,
и лучше нам "на ус крутить",
чтоб в будущем создать опоры...

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
Отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает сношать:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд?
Дед:
- Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его поимел за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 8. 37!
Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
- Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед офигел... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и выехал.
Сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... Выехал, сын встречает:
- Здравия желаю! Зам. нач. штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, напилил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач. штаба полка наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревеньку.
- Ё... твою мать, разгружать запарился, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка. Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын спрашивает:
- А сено в хозяйстве пригодится?
Дед отвечает:
- Конечно.
Сын говорит:
- Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком. полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, вымотался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
Дед:
- хоть пожрать дай!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и капец твоей еде.
Дед голодный, уставший, курит... Подходит сын:
- Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед:
- Не-е-ет!!! Ну их нахрен этих внуков!!!

:-D :-D :-D :-D

Мужчина никак не мог устроиться на работу из-за одной мелкой детали. Но эта деталь вскоре изменила его жизнь!

Мужчина, который оставил свои данные для приема на работу в качестве дворника в огромной корпорации, вскоре был приглашен на собеседование. Менеджер предложил ему работу, а затем сказал: "Не могли бы Вы оставить свой электронный адрес, чтобы я имел возможность выслать Вам необходимые документы?"

На что мужчина ответил: "У меня нет электронной почты, да и компьютера вообще..."

"Серьезно?" спросил менеджер. "Тогда, извините. Мы поддерживаем связь со всеми нашими работниками посредством интернета. Прощайте".

Конечно же, мужчина был сильно разочарован. Он почесал свою голову, а затем полез в карман старой жилетки и нашел там 10 долларов. И у него возникла гениальная идея. Он купил на эти деньги яблок, а затем стал ходить по квартирам и продавать их. Так он заработал 20 долларов, и снова купил на них яблок. Он продолжал этот процесс до позднего вечера, и к концу дня у него было уже 160 долларов.

Таким образом, мужчина вскоре понял, что может продавать людям необходимые вещи, просто постучав к ним в дверь. Вскоре он заработал столько денег, что купил велосипед, а затем открыл собственный магазин. Через несколько лет у него была уже сеть супермаркетов.

Так прошло много лет, мужчина состарился, и начал задумываться о том, что он оставит своим наследникам. Он нанял финансового менеджера, который помог ему составить наследство. После того, как все бумаги были уже готовы, менеджер сказал: "Извините, не могли бы Вы дать мне свой электронный адрес, чтобы я выслал Вам все необходимые документы?"

"У меня никогда не было электронной почты, и даже компьютера. Мне и не надо. Пришлите все документы обычной почтой".

Конечно же, финансовый менеджер был удивлен, и задал вопрос: "Неужели Вы построили огромную империю супермаркетов без электронной почты. Представляете, чего бы Вы добились, если бы у Вас был компьютер?"

И мужчина ответил: "Представляю. Я был бы дворником".

Щя даж самому распоследнему дворнику необходима элетронная почта. Скайп там, вотсапп, вайбер. метёть он такой а ему "брынь" ... "Шакир не забудь мусорную перед входом вытрясти и парковку ещё раз подмети... И хватит с родственниками из Таджикистана по скайпу переговариваться!" )))

Спасибо)))

завсегда пожалуйста! )))

Козочка, зацени как чуваки лабают митолл! ))

Я завтра послушаю...
Нельзя мне сегодня мракобесие )))

Firewind...

тебе не мракобесие...

Я не в претензии)))
У меня же праздник сегодня... поэтому я образцово-показательная мусульманка...

лирика, хоть и спокоен к ней, но зацепила вещица.

ку-ку, ты где-е-е-е? >:) \m

разница, праздник, не праздник, музыку всегда слушать надо!

я вот думаю, а не пора ли нам ребрендинг домика сделать? Как думаешь?

я все о ребрендинге, и как бы его назвать?
Козочка, твои варианты? ))

ммм, сказка, как же я обожаю эту группу!

А вот прав певец, ох как прав!))

Я ж помру от любопытства! Предлагаю спецом для тех, кому видео недоступно (для меня, то есть), давать краткое описание роликов) Либретто, так сказать))

там недоступного то? В инете набираешь, Тимур Шаов, "Крысолов"...

прекрасного с утра!

Ватикан канонизировал очередную убийцу Мать Терезу
Мать Тереза была злобной и жестокой женщиной, по вине которой приняли мученическую смерть многие тысячи людей. В её "Домах для умирания" было запрещено давать обезболивающие средства, а больные умирали почти от любых болезней...


Мафиози Бруско: Если Мать Тереза святая, то я Иисус Христос!
Автор Владимир Тулин


Папа Римский Франциск на площади Святого Петра в Риме перед лицом 120 тысяч людей, официальных делегаций из 15 стран, а также перед специально приглашёнными 1500 итальянскими бездомными, канонизировал мать Терезу. Теперь она стала святой римско-католической церкви. Федеральное Агентство Новостей (ФАН) в связи с этим напоминает читателям наиболее скандальные факты из биографии Агнес Годже Бояджиу.
При своём рождении 26 августа 1910 года Мать Тереза получила имя Агнес Годже Бояджиу. Это произошло в Скопьё, в богатой семье албанцев-католиков. Её отец Никола Бояджиу, родом из Призрена, был ярым албанским националистом, состоял в подпольной организации, целью которой было "очищение Скопьё от славян-оккупантов (имеются ввиду македонцы, сербы и болгары) и присоединение его к Албании".

Ненависть к славянам стала причиной насильственной смерти Николы в 1919 году его убили во время атаки на сербскую деревню. Его дочь унаследовала нелюбовь к славянам. Хотя она свободно владела сербским языком и даже закончила сербскую гимназию, но во время своих будущих официальных посещений Югославии она всегда общалась только через переводчика.
Её отношение к родному городу, ныне столице Республики Македония, тоже весьма своеобразно. Когда 26 июля 1963 года в результате землетрясения там погибло 1070 человек и было разрушено 75% зданий, Агнес Бояджиу отказалась выделять Скопьё финансовую помощь от своего монашеского ордена, но публично благословила персонал американского военного госпиталя.
Госпиталь пробыл в Скопьё 15 дней. Как говорят македонцы, американцы 5 дней монтировали госпиталь, 5 дней делали фотосессию на фоне развалин и 5 дней демонтировали свой лагерь. И теперь в музее Скопьё, посвящённом землетрясению, десятки фото, где запечатлено, как американцы самоотверженно помогают македонцам.
При этом Советский Союз отправил в Скопьё 500 военнослужащих инженерных войск, которые отработали там полгода. Но сохранилось только одно фото советским солдатам некогда было фотографироваться, они спасали жизнь македонцам, оказавшимся под завалами.

Позже мать Агнес Бояджиу четыре раза посетила Скопьё и даже стала его почётным жителем. Его обыкновенным жителем она перестала быть в 1928 году, когда после окончания гимназии она уехала в Ирландию в монашеский орден "Сестры Лорето". Там она выучила английский язык, стала монахиней под именем Тереза и была отправлена в индийский город Калькутта преподавать в католической школе имени святой Марии.
Далее, по её воспоминаниям, в 1946 году ей было видение Иисуса Христа, который приказал ей бросить школу, скинуть монашескую одежду, надеть местное национальное платье сари и идти помогать самым бедным и несчастным. Впрочем, в других своих воспоминаниях она утверждала, что Бог приходил к ней регулярно, начиная с пятилетнего возраста.
Как ни странно, ей удалось заручиться и поддержкой властей и своего непосредственного католического начальства. Под учреждение, которое сама мать Тереза назвала "Дом для умирающих", мэрия выделила ей в 1948 году бывший храм индийской богини Кали. Персоналом стали 12 монахинь учреждённого матерью Терезой ордена "Сёстры миссионерки любви". В 1950 году его поддержал епископ Калькутты Фердинанд Периер, а позже он стал действовать по всему земному шару с благословения Римского Папы Павла VI.
Всемирная слава к её организации пришла в 1969 году, когда по заданию ВВС журналист Малкольм Маггеридж снял восхваляющий её документальный фильм "Something Beautiful for God" ("Нечто прекрасное для Бога"). Но это был не просто хвалебный материал экзальтированный журналист утверждал, что на съёмках произошло чудо: в Доме для умирающих не было освещения, но съёмки удались, поскольку "появился божественный свет".

И хотя оператор Кен Мак-Миллан позже заявил, что просто им впервые была применена новая плёнка фирмы "Кодак" для ночных съёмок, в те времена Интернета не было и не мог оператор перекричать могущественную корпорацию ВВС. Впрочем, людям всегда интереснее читать о чудесах, чем о новых свойствах киноплёнки.
Результатом мощного пиара число монахинь ордена приблизилось к 5000, появилось более 500 храмов в 121 стране мира. Повсюду стали открываться хосписы, центры помощи тяжелобольным, социальные дома. Хотя мать Тереза по-прежнему называла их "Домами для умирающих".
Что они представляют собой на самом деле, рассказала в документальном фильме "Ангел из ада" Мэри Лаудон, работавшая в одном из них:
"Первое впечатление было, как будто я вижу кадры из нацистского концлагеря, так как все пациенты тоже были обриты наголо. Из мебели только раскладушки и примитивные деревянные кровати. Два зала. В одном медленно умирают мужчины, в другом женщины. Практически никакого лечения, из лекарств только аспирин и другие дешёвые препараты.
Капельниц не хватало, иглы использовались многократно. Монахини промывали их в холодной воде. На мой вопрос: почему они не делают их дезинфекцию в кипятке?, мне ответили, что это не нужно и на это нет времени. Помню 15-летнего мальчика у которого вначале были обычные боли в почках, но ему становилось всё хуже и хуже, так как он не получал антибиотики, а позже ему стала необходима операция. Я сказала, что для того чтобы его вылечить нужно лишь вызвать такси, отвезти его в больницу и оплатить ему недорогую операцию. Но мне отказали в этом, объяснив: "Если мы сделаем это для него, то придётся это делать для всех"...

Слова Мэри Лаудон подтверждают и результаты многочисленных проверок "Домов для умирающих". Неоднократно отмечалось, что там практически не заключают трудовые договоры с врачами, а всю основную работу выполняют трудящиеся бесплатно волонтёры, поверившие в миф об учреждениях матери Терезы. Доктора отмечали несоблюдение гигиенических норм, перенос болезней от одного пациента к другим, еду, непригодную для употребления, и отсутствие элементарных обезболивающих.
Обезболивающие средства новая святая фактически запретила, заявив: "Есть что-то прекрасное в том, как бедняки принимают свою долю, как страдают, словно Иисус на кресте. Мир многое получает от страдания. Мучение означает, что Иисус вас целует". В результате, болевой шок стал причиной смерти для многих.
Всё вышеперечисленное идеально укладывалось в её концепцию "спасения" больных. Если для нормальных людей спасение больного означает его выздоровление, то для матери Терезы это означало его переход в католицизм и спасение таким образом от мук ада в загробной жизни. Поэтому, чем сильнее страдал больной, тем легче было его убедить, что для избавления от страданий надо стать католиком, и Иисус Христос поможет тебе. Обряд крещения в Домах для умирающих проходит так же просто, как и всё остальное: больному покрывают голову мокрой тряпкой и читают соответствующую молитву. А дальше, если пациент после этого выживет, то всем расскажет, что это стало благодаря переходу в католицизм, а если не выживет, то ничего не расскажет.

Когда же самой матери Терезе понадобилась медицинская помощь, она не стала пользоваться услугами своих медучреждений, а отправилась лечиться в одну из самых дорогостоящих клиник в мире в американском штате Калифорния. Целоваться с Иисусом ей тоже не захотелось обезболивающие использовались в полном объёме.
Так же легко она меняла свою позицию и по другим вопросам, если ей это было выгодно. Так она была категорически против абортов. В своей речи при вручении ей Нобелевской премии мира в 1979 году она заявила: "Самая большая угроза миру сегодня это аборты, потому что это прямая война, убийство, прямое убийство человека его собственной матерью".
Однако, когда её подруга премьер-министр Индии Индира Ганди начала насильственную стерилизацию бедняков, то Агнес Бояджиу полностью поддержала эту кампанию. Правда, в 1993 году снова изменила свою позицию и осудила 14-летнюю ирландскую девушку, которая сделала аборт после изнасилования.
Путешествуя по всему миру, Агнес Бояджиу везде требовала запрета и разводов, так как каждый брак освящён Богом. Однако, когда другая её подруга принцесса Диана развелась с принцем Чарльзом, то она объявила, что "это правильное решение, так как из семьи ушла любовь".
Кроме этого она требовала полного запрета всех видов контрацептивов, а при напоминании о том, что они препятствуют распространению СПИДа, заявляла, что СПИД это "справедливое возмездие за неправильное сексуальное поведение". Ненавидела она и феминизм и призывала женщин "предоставить мужчинам делать всё то, к чему они лучше приспособлены".
Документальный фильм "Something Beautiful for God" был не единственной успешной акцией по созданию имиджа Агнес Бояджиу, как бескорыстной спасительницы обездоленных.
Когда в 1993 году в индийской провинции Латур произошло землетрясение и погибло 8000 человек, а 5 миллионов остались без крыши над головой, мать Тереза не поленилась съездить туда и попозировать фотографам на фоне новых домов, построенных другими благотворительными организациями. Её монашеский орден никаких денег пострадавшим не выделил и даже отказался послать туда своих монахинь.
Когда в Индии вспыхивали эпидемии, то мать Тереза не оказывала помощи в борьбе с ними, но зато активно фотографировалась с больными. А когда она позже прибывала в Рим, то СМИ сообщали всему миру, что она помещена под карантин. Это было ещё одно напоминание о её мнимой борьбе с болезнями.

что там не все гладко

настолько не гладко, что просто асфальт вперемешку со щебнем. Но это все мелочи, главное то, сколько она бабла церкви отслюнявила. И после этого всего нам поют песни про веру в бога и прочее.

Жестоко ты прошелся по Терезе...

а Вы считаете её святой?

или услышать про неё правду - это "жестоко пройтись"?

не я, прошлись по ней те, кто расследовал то, что она наделала и за это надо им сказать спасибо, ибо большей гниды мир еще не видел!

не понимаешь? Это Зо-о-о-она! Сталкера читала?

Ну читала... а чО понимать то)))
Я правда не помню впечатлилась ли)))

Вот тЯ зацепила тема неслабо...)))

я себя помню всегда интересовало такое. Да и вообще, фантастику люблю, очень.

это вам не просто так, наши детки особенные!

По пиву это хорошо, это правильно, особенно в таком месте!

сталкеров с которой ходят в Зону.

какие-то сплошные кошмары-ужасы..

Я тоже самое сказала!
Двое - это вам не дамский каприз. Это уже общественное мнение!)))

ужасы, какие кошмары? Ничо такого нет и не вижу, вы ап чом, дамы??

они гулять по Зоне, их было трое и лошатка! )))

они с лошаткой до вагонов, что в воздухе висят!

один из них в дом и не было никого в доме том, но было всё в нём...

у них что то не так и остались они втроем и пропала у них лошатка...

секунды перед приземлением.

летающих колоколов...

следит за нами, он опутал город щупальцами!

Арты на тему

артов на тему Зоны

щупальцы... коридоры...

как он и за счёт чего он держится?

Механоформы Зоны

Корабли пришельцев или...

Что это, чуждые формы жизни или просто, что то появилось на стене?

и ее порождения...

Воронка? Жуткая смерть!

Вдоль железной дороги идти безопаснее.

Десантирование по тросу с вертолёта в неизвестность.

где она, как она, и что там..
Кто писал.. вообщем детали, где скачать;-)

чего, где я картинки скачивал или чего? Если про саму Зону, то соррь ничего не скажу, я там не бывал и слава богу! Ежели про картинки, ссыль найду и в личку те кину.

Тут речь?... шо это?

и человек в паутине в, то ли колодце, то ли комнате, ужас и жуть, одним словом

"Пикник на обочине" братьев Стругацких

аномалию и его разорвало!

в чем интрига?
Это серьезное произведение.
С неслабой научной подоплекой.
Не Гарри Поттер.

на ночь?
Чтоб спалось крепче?
И книгу и фильм - люблю, хотя они про разное!
Дед, это еще один фильм?
Я б посмотрела...
Концепция интересна...)))
Все равно "про другое"...

Там гайки кидать не всегда поможет..
Впрочем америкосы все по своему перепишут..

нервы такое смотреть не выдерживают? Или просто страшно? )))

посмотрим, пожуём посмотрим!

Не понимаю...

а кто разве спорит? Интересно, чо там пиндосы накрутят?

Мне адреналина без такой чернухи хватает, особенно натуралистичной...
Книга про "счастье для всех! Обязательно! И пусть никто не уйдет обиженным!"
Фильм про безысходность. Но это Тарковский...
Американцы снимут обычную нервыщекочущую страшилку, со множеством "эффектов"...
И никакой философии. И никакой морали! Так... адреналинчику дозу получить...
А потом скажут - это все русские придумали! Мы только кино сняли!

ничо утверждать не буду, что снимут то и будет. Как бы там ни было, но они первые, кто взялся это экранизировать. И не защищая их хочу подметить, иногда они оч неплохо делают!

вся суть общественного мнения в одной картинке, бггг. :-D

Надеюсь, что он будет лучше понедельника! :-D
Ну и раз сегодня вторник и он априори должен быть лучше понедельника, немного позитива вам с утра.

пусть будет в качестве будильника! )))

У нас там очередник голышом в дверях стоит... ты чО оторопел шоль??? Или ищешь чем прикрыть срам прежде чем в дом пускать?)))

Если ты думаешь что она нас просвятит в сфере сексуальных утех... И не надейся))) девушка сурьезная, не смотри шТо голая, про политику и историю будет загонять)))

я в растерянности, даже и не знаю как быть то!
Ситуэшн можно охарактеризовать одним словом, разрыв шаблона!
В общем так, мы подумавши решили, Козочка, ты сама решай прописывать или нет, решение этого вопроса отдаю тебе, лично я пасс. Как ты решишь, так оно и будет, я поддержу любое твое решение.

Ты или я?)))
Мне то голые бабы разгуливающие в нашей лесной хатке без надобности...
Да и комары в нашем лесу злющие... загрызут же...
Если у тЯ запасной Л-1 есть то пропишем)) только согласится ли красотка спрятать раскошную тушку?)))

Кароч, мое мнение, Кащей Бессмертный энд Змий Горыныч в лице Деда, хозяина домика супротив появления данной особы в домике. Но, если кто то сможет привести неоспоримые доказательство того, что я не прав и данная особа достойна прописки в нашем домике то я изменю своё решение.
Если кому то нужны более подробные объяснения, не вопрос, вэлком в личку!

В двух словах чО будет)))

Кавалерии не было!
Великой отечественной тоже не было!
И города не люди строили!!!

А все это сделал Творец-Программист где-то в 50-х годах двадцатого столетия и в головы нам вложил)))

Помнишь фильм люди в чОрном??? Там память стирали и новую вкладывали... вот чота такое и с нами случилось по теории Анны голенькой...

А то что в анкете она разные страшные слова про секас пишет толку ноль... ничо не рассказывает... молчит как партизан на допросе...

Вот так)))

один человек уже вник...

Просто тот бред который вы пишете... реально БРЕД СУМАШЕДШЕГО... очень не легко забыть после первого прочтения...

Этот домик зря выбрали... мирные тут люди... партизаны...
Не ваш колер))) не тот контингент...

мне все едино

мозги парить.

Я вас сейчас включаю...
Но ради безопасности жителей сусанинцев рекомендую не впускать вас в дом.. То бишь не прописывать..

может сходим в разведку? весна ведь..., если, конечно, вам до 40-ка

Разведка дело интересное только тогда когда люди надёжные... а мужчинам которые прячутся за фото женщины я не склонна доверять...
Да и своими словами вы пишете крайне мало чтобы понять вашу надёжность...

-это нормально

Вы очень добры)))

Анну Морозенко я из списка очередников удалила...
Примете решение прописать... отправьте человеку телеграмму с приглашением...

от такого жильца, нам тут только извращенцев не хватало!

Ну что ты так резко... не оскорбляй человека... нехорошо...

Он же не грубит и не хамит... просто не подходит для твоего мирного домика и всё)))

дело не в хамстве, дело в другом, дело в этической стороне вопроса.

Не преувеличивай...
Тебя же никто сильничать не собирается...
Да и никого из твоих жильцов тоже)))
Спокойнее... Вырабатывай гармоны счастья и нарабатывай толерантность)))

Козочка, :-D ты щас сама поняла, что сказала? Где я и где толерастия? Изначально, камнем преткновения в этом домике была моя нетолерантность и прямолинейность. Так что, звиняй дорогая, но у меня на сей счёт своё мнение и оно может не понравится многим. Не буду его озвучивать и так понятно.

Значит в Европу тебя отдыхать не звать да?)))

если только в составе армейских соединений, тогда да, с удовольствием! :-D

Василий Тёр:минатор
Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.
Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! - Зашептались мужики.
Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" - "Нержавейка!"
Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала - Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.
Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".
И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут...
А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает - Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом!

Али где спи... списал в смысле)))???

ЧоЙто тебя на поэзию потянуло???)))

никак заснуть не мог, решил побродить по бескрайним просторам Ро... то бишь интернета, вот и набрёл на сей опус. :-D

Тогда буковка (с) то бишь сперто)))
Я то грешным делом подумала шо ты рифмоплетством увлекся)))

увлёкся, забыл поставить! :-D

Ну что ж вы так сразу побледнели, милочка? Эй, эй, эй, в обморок то зачем падать? Ну вот, и эта испугалась. Как тяжело жить на этой планете! А еще называют себя цивилизацией! Да какая, нафиг, цивилизация, если при виде меня Валуев скрылся в кустах? Разве так даму встречают? Подошел бы, поздоровался, предложил сходить куда-нибудь. Так нет, в кусты ломанулся, как лось во время гона.

Ну да, кожа у меня сейчас немножко зеленцой отдает. И что? Просто действие канистры зеленки еще не закончилось, которую вчера с каким-то клошаром распили. Милый такой дядечка, все пытался с меня лицо снять, думал карнавальный костюм.

А сегодня вот пошла в салон красоты. Надо бы когти в порядок привести, а то обломались, пока на небоскреб карабкалась. Так тут администраторша в обморок упала, когда пыталась под стойку залезть. А дамочки, сидевшие на диване, вдвоем уместились в аквариуме, зажав между собой трех золотых рыбок, двух сомиков и черепаху. Вот умора! Цивилизация, блин. А мне всего-то надо немножко себя в порядок привести когти подточить, зубки отбелить да хвост отполировать. Я же женщина!

Да! Я хочу, чтобы мне вслед свистели и многозначительно подмигивали. Я хочу, чтобы мне дарили букеты и пели серенады. Чтобы самцы дрались за меня, как и должно быть! А что в итоге? Единственный симпатичный самец Валуев дал деру, как прыщавый юноша, застуканный с сигаретой. Тьху! Ну и что прикажете делать? Самой себе когти пилить хвост полировать? Не, я, конечно, женщина современная, и сама управлюсь. Но ведь хочется профессионального ухода.

У меня даже деньги есть заплатить какой-то таксист кошельком в меня швырнул, когда в машину сесть пыталась, да так быстро уехал, что не успела отдать. А денег моих никто не хочет. И меня никто не хочет. Вот же ж, блин, цивилизация! Улечу, к чертям, на Сириус. Сестра в гости давно зовет, да и сервис там получше. Эй, дамочка, вставайте! Я ухожу, так хоть дверь закройте. Да, и тех теток из аквариума выньте, а то бедным рыбам дышать нечем.
(с)пёрто с тырнета.

Бедненькая...(((
Мне её жалко... люди такие жестокие и нетолерантные(((

и не говори! Никакого почтения и восхищения дамой! Нет бы поухаживали, цветы подарили, в кафе сводили с продолже... упс... гусары, молчать! :-D :-D :-D :-D

Женщина она де когда красивая... правильно когда счастлива))

я опасаюсь только одного, что в порыве страсти, экстаза в продолжении, она его просто сожрёт, как самка богомола своего партнёра! :-D :-D

тяжело быть женщиной в цивилизованном обществе)
ни цветов тебе... ни серинад... сразу продолжения все хотят)
куда бы мне улететь?)

улетать никуда не надо, надо просто жить и наслаждаться жизнью а остальное приложится само собой. ;)

таки я понимаю сейчас, што мне вот этих бесплатных приложений и не нать!)

не знай, не знай, каждый решает для себя сам. :-D

то будет, чего дальше ожидать? Вот они, эффективные менеджеры, опытные управленцы и талантливые маркетологи, которые двух слов связать не могут. :(

"Офис страховой компании. Менеджер, молодой человек, вбивающий в компьютер мои данные, спрашивает:
Какая у вас квартира?
Я удивлённо вскидываю брови и отвечаю:
Хорошая.
Молодой человек настойчиво спрашивает снова:
Какая квартира? Какая?
От тупикового напряжения ситуации я вдруг понимаю, что он хочет спросить "Какой номер квартиры", но не в силах перестроить фразу и топчется на шаблоне "какая квартира".
Вспоминаю другой офис. Напротив меня девочка по подбору персонала. Увидев в моей анкете, что в 2012-м году я переехал в Москву, спрашивает меня:
Как вы переехали в Москву?
На поезде, бл#дь! хочется ответить мне. Но вслух я сдержанно спрашиваю: Что "как"?
Ну, как? Как переехали?
В её словарном запасе эта фраза означала "Почему вы переехали в Москву?"
***
Всё чаще и чаще я вижу абсолютную, кромешную речевую беспомощность у молодых ребят. Не хочется многословно старпёрить в атмосферу, напомню только один трюизм: речь прямое отражение мышления. И, соответственно, состояние речевого аппарата наглядно демонстрирует, что и как варится там, в костяном котелочке у человека.
И когда я в очередной раз сталкиваюсь с этим беспомощным тык-мык (а такое происходит с завидной регулярностью), у меня начинают волосы шевелиться в труднодоступных местах.
Я вижу двадцатилетних и старше, которые не знают, почему лето сменяется осенью, а потом зимой. Я вижу целое поколение людей, которые не знают, почему небо голубого цвета. Я вижу рядом с собой людей, которые пытаются прилепить магнитик к стене офиса. И три раза наклоняются за ним упавшим, и пробуют снова. Я вижу людей, которые не знают, почему летом идёт дождь, а зимой снег. Я вижу людей, которые считают, что мусульмане это такой народ...
И я чувствую, как у меня отрастает сзади тележка с рассадой, в правой руке вырастает клюка, я начинаю потрясать сморщенным кулачком и шипеть беззубым ртом с присвистом что есть мочи: "Уступи, оболтус, место ветерану советской школы!"
Шутки шутками, а если серьёзно, это по-настоящему страшное зрелище, когда из земли попёрли озимые Фурсенко. А ведь будут ещё и яровые".
Как обычно, (с)пёрто с тырнета.

Связь поколений:
...
"У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
Кто?!
Ну как... Гм-хм, немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
Ну, как бы, да...
Вот сволочи!!!
Да уж-ж-ж!
И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
И в метро бомбы не попадали?
Нет.
А зачем они бомбы тогда бросали?
Не понял...
Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
А-а-а-а. Ну да, понятно.
Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Молодцы наши, да?
Ага, говорю, реально кросавчеги!!!
А как же тут, в метро, люди жили?
Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
Не поняла, вскинулась Настя, а как же поезда тогда ходили?
Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! негодовала Настёна. Это же громко! Как спать-то?!!
Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
Тогда понятно.
На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался.
В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, мечтала Настя.
А куда именно?
Ну, куда-нибудь к морю...
Так в Литву, Эстонию или Латвию? уточняю я вопрос.
???
Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
Класс! А я думала это одна страна Прибалтика! Я туда, где море есть.
Во всех трёх есть.
Вот блин! Вот как теперь выбирать?
Ну, не знаю...
А вы были в Прибалтике?
Был. В Эстонии.
Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
Как это "одной страной"?!
Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
Обалдеть!
Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять-двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи..."
Как обычно, (с)тырено с тырнета.

Грустно это..
Молодежь которая не захватила СССР, не были хотя бы пионерами, - они уже другие совсем, даже не представляют что за страна была. А её уничтожают без войны, из за таких как Горби, ЕБН и их последователей.

и к сожалению.

Которые специально сочиняют блогеры для затравки. Может конечно мне просто везет, но скорее всего каждый видит то что хочет увидеть. Я вижу непсевдопатриотизм о котором сейчас принято говорить, а реально умных и начитанных ребят, которые в свои 18 22 уже успели непросто почитать, но и в раскопках поучаствовать и найти захоронение и найти родственников погибших.

9 мая а лимассоле быть, так даже там праздновали день победы как положено и с салютом.. Но больше всего конечно меня поразило шествие бессмертного полка там, ведь Лимассол, это даже не столица! Поверьте люди сами идут с плакатами и со слезами на глазах и многие реально гордятся своими прадедами! Более того многие молодые ребята по знанию истории фору нам дадут. На самом деле это наше поколение потерянное-наше поколение 80-х! Именно угас забрали историю, а взамен ничего не дали. Сейчас все иначе и патриотизм возрождается и информации и возможностей больше?

ты "Ледяную землю" слышала?

эту группу, доводилось слушать?

играют, мне понравилось. Но хоть убей не помню, постил их или нет!

Слушаю... мне их клипы нравятся на фантастические темы)))

А вот Cellar да... девочка хорошо поёт))) мне нравится)))

ты больше по пауэру и по мелодику, более жёсткое ты как то не очень. Девочка! :-D :-D :-D

Не поняла из написанного))

что непонятного то? Что именно? Пауэр, мелодик?
Пауэр-поп (англ. Power pop) - жанр популярной музыки, возникший на стыке поп- и рок-стилей в конце 1960-х годов и соединивший в себе мелодичность, вокальную гармонию и риффовую песенную структуру, в которой инструментальное солирование сведено к минимуму. Пауэр-поп-композиции как правило сжаты и управляются мощной работой ритм-секции.

Мелодик, почти тоже самое. А вот с жестяком ты не очень поэтому и говорю, девочка жи! )))

почти Раммштайн!

Crematory, не путать с "Крематорием" из России который. :-D

:-D :-D :-D :-D
Немного похулиганю! :-P

мой день фсё! Ржунимагу, терминатор, мля!

еле досмтрела до конца...
но американский язык впечатлил)))

вот теперь представь, как я ржал когда смотрел!
Терминатор, пьет соляру, бензин и масло, водка не подходит видимо, процент спирта низковат будет! :-D

в Кащенко отдельную пожаробезопасную палату нужно выделить)))

Мне так кажется, что у нас в домике самая большая коллекция музыкального видео, во всяком случае я на Мейбе еще не видел такой большой и полной коллекции разных стилей и направлений, как считаешь?

только ты забываешь темы подшивать в шкатулку)))

всех с шмяпницей! Погода дрянь, но хочеццо лета!
Козочка, наливай!

поехали, штоле? Чо там ждать то, наливай, поговорим, и, танцують ВСЕ! :-D

Еще немного? Отож! :-D Штоб не спали а просыпались!
Сони, подъем, проспите всё, что можно и не можно! :-D

голосок весьма интересен, да и сама она, тоже очень ничего! :-D

уже почти 49! о_0 Етитечская сила, можно просто охренеть, сорок девять, 49! Вот это да, вот это время летит, хлоп и приплыли и 49! Мдааа, чудны дела твои, Госпидя!
Эхх, вот раньше всё было по другому! :-D :-D

Ненавижу тебя... на больную мозоль...((( эх)))

Я помню что летом а вот когда...
Вискарик мы в прошлый раз пили хорошо)))

подарочек очень тяжелым оказался, долго тащила до домика;)
С Днюхой, Макс! :)

ты просто прелесть! Дай я тя расцалую! :-D Спасибо большое, подарок просто чумовой! Даже и не ожидал! :-D

Ёперный театр я знаю где)) У нас))

как тебе музыка?

ещё! Драгон Форс

И клипы красивые)))
Тематика мне нравится)))

А ничо так, прикольно.

Впечатляет)))

новенькое нашёл.

можно сказать, классики.

Я эту девочку уже слышала... другой клип не могу найти(((

со Слэшем? Эт чото новенькое!

Ютубе так не найдешь, надо знать название группы и песни.

классика и опять лирика

Альдо Новы

Костюмчик у девочки зачетный...
А вот вокал я как то не прониклась... музон шикардос)))

*
КостюмЧеГ, говоришь, ну ну...

KoToRые...

вещь уже, можно сказать, запиленная, НО чорт возьми, хороша же! И видеоряд и музыка отлично сделаны!

Доброго времени суток.
Ну что соседи, маразм крепчает, скоро не так просто будет обходит запрещалки.
Какие прогнозы?
Остается надеяться на неграмотность госдумы, и на то, что прогресс будет впереди! ;-)

А не фигня ли? )

нет, ни разу..

уж и не ждали и не знали откуда прилетит!

проблемы нет, начнут резать протоколы, и будешь не знать из за чего не работает.
Хотя вряд ли это поможет, и - кому?

Про что вы тут разговариваете? Подпись девочка девочка

про своё, про всякие торренты и прочие развлечения!
Вэлком! :-D

Свободный интернет и распространение информации.
Девочки нам тут нужны обязательно, чтоб к технике приобщались чуть чуть, ну и опятьже, стол накрыть, закусон приготовить :-))

Прально! Разговоры разговорами а пропустить по паре рюмашек, это святое! :-D

То чего не будет?
Торенты мне нужны я там тренинги и книги скачиваю...

их и не будет! Всё накроется медным тазом, всякого рода торренты, файлообменники и прочая прочая прочая. Все мы будем честныме, прозрачныме, буим честна платить налоги и покупать контент у операторов.

В ТОРе уже все)) Все уходит в темную сторону

Это Вася! Он умный и предусмотрительный и он знает, что надо делать!

Придусмотрительный и честный такой)))

Козochka, ты на взгляд, на взгляд и выражение физиономии посмотри! :-D

Ну правда такой доверчивый наивный парень)))

странный, правда? И в каске зачем та? )))

Дерево может на голову упасть... все правильно)))

четверо! Порвало в лоскуты! Вдребезги и пополам!
Ржунимагу! :-D :-D :-D :-D
График шизанутости и красоты! :-D :-D

Как в жизни..
:-))
Поржал

XIII Международный авиационно-космический салон МАКС-2017 пройдёт с 18 по 23 июля 2017 года на аэродроме ЛИИ им. М. М. Громова в городе Жуковский Московской области. Организаторами мероприятия выступают Министерство промышленности и торговли РФ и Госкорпорация Ростех, официальным устроителем салона является ОАО "Авиасалон". (с)

Вот это сюрприз... Первый сюрприз - то, что МАКС всё-таки остаётся в Жуковском... А я-то уже в Кубинке место на поле заняла)))
Второй сюрприз - даты проведения. С самого первого МАКСа это были середина-конец августа - ко Дню авиации. А тут... Надо срочно менять график отпусков))

завидую тебе белой завистью! У меня вообще, ни отдыха, ни продыха, ни отпуска в этом году! Только одно, работай, негр, солнце высоко, вечер далеко! Работай, негр!

Они решили с августа соскочить?
Всегда в конце летп было..

Это заслуженный отпуск) Я его два года заслуживала)) И у тебя такой будет) Года через два;)))

Юпитер, воот ваабще всё это одни большие сюрпризы. На грани шока. Сначала то, что аэродром Жуковского "продали", потом то, что МАКСы переводят в Кубинку. Теперь вот новые (июльские) даты и "новый формат"... Как бы знать, что у власть держащих в голове - сладко б жили мы...

What is this? Доколе, я спрашиваю?

that is a slice of good luck!

Козочка игнорит то, что я выкладываю? :-D

так сказать.
Всё время интересовал вопрос:
Ну, слушают люди попсень голимую, всяких Кридов, Нюш и прочую гадысть, ну так слушайте, чего ж вы тады к другим то лезете, навязываете другим то, что вам по вкусу?
В очередной раз мне поставили на вид то, что я слушаю тяжелую музыку!
Я офигеваю, дорогая редакция! И чего людЯм неймётся, не понимаю!

как назвать то, старой школой не назовёшь, новой, тем более, а, ладно, пусть будет middle-cкул!

Круть)))
А кто тебя на вид поставил?)))

Мой ник круто завернул))) затейник ты Ded)))

тут намедни выговаривали мне, шо типа, я сатанист, в бога в душу мать не верую, мыладэнцефф по ночам хаваю и вообще, оргии диавольские по ночам устраиваю!
И приезжала ко мне полития и искала упорно артефакты диавольские богопротивные и богомерзкие и не находя их зело возмущалась сиим фактом!

я такой, я затейник! :-D

Народ, есть вопрос!
Ни у кого не завалялась ненужная подставка для ЖК телевизора диагональю от 32 дюймов? Ну, оченна нада!

Есть... Заберешь?)))

ты предлагаешь мне к тебе приехать? Дык миня потом булдозером не вытащишь, у меня же там друзей вагон и еще один впридачу!

Я гостям всегда радая)))

кто бы сумневалси в ентом!
Но лучче почтой, так надежнее! :-D

ужо нашол! Совершенно шикардосовскую подставку, с поворотным механизмом. Которая работает от любого пульта ДУ для телевизора.

инчевого BangOlufson.

спасибо всем, кто принял участие в этой теме и в этом обсуждении.

У тебя совесть есть, гражданская? :-D :-D

Трям, парям!

лето, от заката до рассвета, глянь в окно, а лета нетуу! :-

А чО???
Я межпрочим уже слушать готова)))

Мне эти ребята тоже нравятся)))

ваще, спит она! А почиму она спит?
В том, что ты готова слушать, я даже не сумлеваюся! :-D :-D

а у меня колонки круче теперь! Воть! :-P :-D :-D :-D

Хде форточки?)))

через Радикал не грузит, только с компа можно. До компа доберусь уже поздно вечером и если буду в состоянии сюдысь накидаю!

может через другой получится.

Ура! Заработало!
Ща вторую вставлю!
Воть!

Кто это)))
Расскажи в чем крутизна то???)))

Нуу, если тебе характеристики, 25 на низах и 22 на ВЧ ни о чём не говорят, тады, ой!
С грилями я еще не фоткал, сделаю выложу!

Написано штоль???

И мне кажется ты меня с кем то путаешь)))

а я уж было подумал... :-D :-D

мне нравится и это главное! А все, кому не нравится могут слушать Нюшу, Фелипо Керкорава, Аллу Пугатчову и конэчно же, горячуюю Бейонс в виде В. Леонтьева.

жжот нипадецки! :-D :-D :-D


Когда тебе 67 и тебя зовут Валера, но в душе ты горячая Бейонсе...
:-D :-D

"How Did You Love"

Enemies
Мочи ближнего!
Хренасе, кто с чем, у кого то нос, у кого то глаз, а этот чистенький! Мочи его!

жги и не слушай никог, музон зачот.
А Бйонси хороша стерва..

пытаюсь, но мне навязчиво напоминают, ты слушаешь плохую музЫку, сатанинскую! Нельзя! Надо мягче музыку слушать, Юру Антонову, Валеру Бейонс-Леонтьеву, престарелую мадонну прима, с ее дочкой. И усё в таком духе!

Из книги "Дети пишут Богу".

С утром, в общем)))


Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

* * *
За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.

* * *
Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

* * *
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

* * *
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

* * *
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

* * *
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

* * *
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

* * *
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

* * *
Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

* * *
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

* * *
Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

* * *
Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я Тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.

* * *
Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

* * *
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

* * *
Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: Мама. И все.
Ваня, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

* * *
Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

* * *
Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.

* * *
Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.

* * *
Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.

* * *
А ведь первыми начали рожать мужчины вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это, и Ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

* * *
Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
Роман, 3 кл

* * *
Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

* * *
Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл.

* * *
Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой.
Ася, 2 кл.

* * *
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

* * *
Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2кл.

* * *
Нельзя ли сделать, чтоб люди были культурнее, а то трудно с ними разговаривать?
Сергей, 3 кл.

* * *

Сделай так, чтоб на Земле сломалось всё оружие.
Костя, 4 кл.

* * *
А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

* * *
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?

* * *
Разве счастье положено не всем людям?
Аркадий, 3 кл.

* * *
Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

* * *
Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

* * *
Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

* * *
Пусть на Земле никто никогда не плачет.
Ася, 1 кл.

* * *
Давай встретимся до смерти
Юра, 2 кл.

Какая классная подборка)))


Доброе утро)))

штоле?
Раз все молчат как на похоронах, запилю-ка я немного жЫстяночки, для разогреву смертных душ. Чтоб не молчали, как партизанен на допросах.

HATE вам, что бы сладенько спалося.

есть The Rinn

самое то что нужно под настроение и в ночи)))

пардон муа за перерыв, телефон выключился.

То прям спокойной ночи пожелал)))
Наорал прям всем отключиться и дрыхнуть)))

Чижело, говорите? Ааа, ну чо, жизнь боль, терпите!

Ну, тады еще подкину, дровишек.

формат домика и Бони-Эма накину.

Спасибо тебе огромное...
И от моих соседей)))

Бони-Нем пришолся по вкусу?
Да?
Ууу, ребята, да вы попсу любите, нуу, тогда Бритую Спирса вам напослушать!

Спирса твоя упрямая и недоступная... С каких это пор?(((

не хотите? А будет!

такое боди...

еще немного жести...

шоб хорошо было на ночь.

Есть двери, которые спрятаны в людях.
Под темным покровом надломленных судеб
Сокрыты небрежно под ворохом пыли,
Они словно ждут, чтобы их приоткрыли.
Есть те, что влекут мистической тайной,
И в таинстве встреч и расставаний
Под яркой, страстью раскрашенной краской
Лишь грань пустоты под улыбчивой маской.

Другие скрывают лишь малые доли,
Намокшие доски под действием соли,
Впитавшие горечь многих страданий.
Они рушатся в прах лишь от касания,
И ветер разносит иссохшие листья
По коридорам пустым и бесцветным.
Там эхо блуждает старинного крика,
Когда-то оставшегося безответным.

Через пелену, вырываясь из плена
Остывших иллюзий и грез,
И снова
От двери до двери блуждаем,
Потеряны словно.
Мы странники лишь среди звезд.

Словно мотыльки, устремляясь на пламя,
Влекомые страстным желанием познать,
Мы в невольном порыве открываем те двери,
Которые лучше не открывать.
И поток, черным вихрем вырываясь на волю,
Поражает и разум, и плоть, и кровь.
Как палящее солнце изнутри выжигая,
Отпустив, возвращается, вновь и вновь.

Есть двери, которые спрятаны в людях
Под темным покровом надломленных судеб.
Под ворохом пыли, укрытый небрежно,
Таится огромный, бескрайний, безбрежный,
Как океан, поглотивший светило, и
Незримой печатью с неведомой силой,
Как грома ударом немыслимо точным
Разрушит все то, что стало непрочным,
Все то, что когда-то я принял на веру,
На дне моей гордости просто истлело,
И, вырвавшись вверх, став добычею ветра,
Вернулось назад лишь пригоршнями пепла.

Я им посыпаю дорогу пустую,
Приведет ли она в парадигму иную?
Или, песком убегая сквозь пальцы,
Оставит меня безнадежным скитальцем.

От двери до двери потеряны будто
Мы, словно живущие в сне беспробудном,
Лишь раз побывав там, все еще верим,
Что снова окажемся у той самой двери.

"Марафон"
С каждым разом альбом нравится всё больше и больше, ребята молодцы! Я честно говоря не ожидал, что этот альбом у них будет настолько хорош, и музыка и текст все просто отлично! Плохо только одно, мало, мало у них альбомов, надо еще!

их композиция
"Чёрный океан"

Но на мгновение щит ослаб
Как ветра дуновение,
Хотелось только одного
В порыве, породившем откровение,
Не слов, не пламенных речей
И не прикосновения,
Не плоти чувствовать в руках, а слияния.

Как звезд раскинутых по небосводу
В магическом потоке двух сознаний
Во имя же и вопреки самой природе
Друг другу подарить свое сияние.

Безропотно пройти все испытания,
С улыбкой зная, чувствуя, любя,
Но ветер снова разбудил меня,
А город продолжает спать с приходом дня.

А город продолжает спать в пустынных улиц тишине,
И словно щит незримый встал, сокрыв от снов и грез извне,
Увековечивший в умах всю безысходность серых дней,
Я жду спасительный рассвет, но он помочь не в силах мне.

Голос хорош, прям аж пробирает от такого вокала!
Как же я люблю такую музыку, прям так и слушал бы только её! :-D

Как оказалось:)

ничто человеческое не чуждо!

старой, доброй, устоявшийся традиции в нашем домике, колыбельная на ночь!
Немного жЫстяночки! :D

HATE -- Valley of Darkness...

Спящая красавица.

Ага. Конечно, поцеловал он ее, как же, так мы и поверили...
Нет, в древних версиях этого сверхпопулярного сюжета, первые записи которого относятся к XIIXIII векам, все происходило иначе.
И подробнее всех за полстолетия до Перро, в 30-х годах XVII века, сюжет записал итальянский граф Джамбаттиста Базиле, собиратель народных сказок.
Во-первых, король был женат.
Во-вторых, обнаружив девушку, спавшую в заброшенном замке в лесу, он поцелуем не ограничился.
После чего насильник поспешно уехал, а девушка, так и не выйдя из комы, в положенный срок разрешилась двойней - мальчиком и девочкой.
Дети ползали по спящей матери, сосали молоко и как-то выживали. А потом мальчик, потерявший материнскую грудь, начал от голода сосать подвернувшийся мамин палец и высосал застрявшую там проклятую занозу.
Красавица проснулась, обнаружила детей, поразмышляла и приготовилась к голодной смерти в пустом замке. Но проезжавший мимо король как раз вспомнил, что в прошлом году весьма недурственно провел в этих зарослях время, и решил повторить мероприятие.
Обнаружив детей, он повел себя как порядочный человек: стал наведываться и подвозить продукты. Но тут в дело вмешалась его жена. Детей она зарезала, накормила папашу их мясом, а Спящую красавицу хотела было сжечь на костре.
Но потом все кончилось хорошо. Королева пожадничала и приказала стащить с девушки шитое золотом платье. Король, полюбовавшись на юную голую красавицу, привязанную к столбу, решил, что прикольнее будет отправить на костер старую жену.
А детей, оказывается, спас повар. (С)

Я молчать не буду! И поздравлю с днюхой Мастера-кукловода!
Творческих успехов, новаторских идей, неординарных решений и море вдохновения тебе! И верную музу;)
И тортик тебе необычный в подарок;)

Нуу, в таком случае и мои проздравления тоже зафиксируй!
С днём варенья! Счастия, зарплаты хорошей, удачи большой, здоровья богатырского и творческих успехов!
Расти большим! С днюхой, бро!

Свечки прочь... тока торт и веселье)))

Советское время, молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Но всегда умел заработать левачок)))

всю не всю, но бОльшую часть да. Но и левачок никто не отменяет.

Знаю, что не-формат для домика, но вот по радио услышала и захотелось поделиться)

Сильная тема, ЧП - респект!! Аж продрало!!

Формат что надо)))

хорошо забытое старое)
Рада, что вам ностальжи понравилось) Значит, буду "дровишки" подкидывать)

ещё из раритетов)

все новое, это хорошо забытое старое! Да Козочка? ;-)

Часть прошлого, а кто сказал, что это не формат для домика? Как раз очень даже формат. Алана Майлз очень приятные вещи делает!

*ореть* :-D
С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ тебя!
Желаю, счастья, здоровья крепкого, удачи большой, что бы удача всегда рядом была, что бы желания заветные исполнялись и что бы беды и несчастья обходили тебя стороной!
С днём рождения, бро! :-D

С днем рождения)))
Всяческих интересных тебе приключений и веселых дней...)))

С Днём рождения! Побед тебе в любимом деле! :)

С днем рождения!
Щастья!

С днем рождения, Стас! Счастья по жизни:)))

Спасибо за поздравления!

можно сказать, с добрым утром!

Вчера посмотрел "Кто подставил кролика Роджера" и "Крутой мир" на видеокассете со старым ещё переводом. Ностальгия! :-D Вот что интересно, старые фильмы и комедии смотрю и пересматриваю с удовольствием. Тут довелось посмотреть "Приключения итальянцев в России", не смотрел его, наверное, лет 20-25, а тут наткнулся на диск с фильмом, купил, не выдержал. :-D "Очень хочу купить Иван Васильевич меняет профессию", "Операция Ы и другие приключения Шурика", "Кавказская пленница" и ещё несколько фильмов. Жалко только на видеокассетах уже не купишь.
Ну и по старой доброй традиции:
Bruse Dickinson - Man of Sorrow

плох торрент?
Там ведь то же что и на диске, сам же знаешь - цифра она и в Африке цифра, закатал образ, вот и диск.
Другое дело видеокассеты - еще той, студийной записи, или промышленной, хз как они тогда писались, тут полностью согласен.
Но тогда и телек нужен тех лет, соня тринитрон тот же, колонки HI-FI - полное погружение;-)

а мне нравится вот эти два клипа и музыка этих ребят)))

очень красивый)))

понимаешь, проблема не в скачать, проблема в носителе. Блюрей плеер не все болванки поддерживает, это раз, а второй момент это, сам рип, с каким качеством, с какими параметрами он делается. Дай бог, что бы просто с оригинала скопировали и выложили, а то ведь сами рипуют и с таким качеством, что только зажмурится и плакать! С музыкой то проще, FLAC, он и в Африке FLAC, его CD Burn XP в WAV переконвертил, на CD-R'ку закатал и на обычном проигрывателе компактов слушаешь. Ну, или на какой то другой носитель перегоняешь. А вот с видео тут сложнее, во первых носитель должен быть хороший, потому как дешёвку вертак не воспринимает, само рипование должно быть качественным, что бы артефактов не было, так что, не все так просто в датском королевстве, мой дорогой друг!

Диккенсон сольные вещи хорошие делает.

музыкальную тему...

фильм шикарный... захотелось пересмотреть и музыка супер)))

не за что! Смотри и слушай на здоровье.

Lacuna Coil Cristina Scabbia

Хххх
Xxxx
Zzzz

Прикрепила чтобы подшить в музыкалку

Для шкатулки

То что назвали неформатом

Колыбельные жестянки

Ну чо погнали

Ой в к совести)))

Apocalyptica - S. O. S. (Anything but Love) ft. Christina Scabbia

выкладывал это или нет?