Анекдоты в пятницу
1. Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.
2. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
3. Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
4. Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
5. - Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.
- Ой, Сёма, а шо ты вообще-таки умеешь делать хорошо?!
6. Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
- И что он в ней такого нашел?..
7. - Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
8. Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали-плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну, где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
9. Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
10. Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
11. Разговаривают двое:
- Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
- Нет, я фотограф.
12. И крикнул Иван:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
13. Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!
14. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...
15. - Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
16. Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
17. - Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Зачем мне колготки?
- Hу, если ты носить не будешь, — я бyдy.
18. Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, – предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
19. - У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
- Шесть.
20. Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
Tatu +5, 