Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

☺ Добро поРжаловать ☺
Мейби-прикол №8535

Добавить свой прикол

Анекдоты в пятницу


1. Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

2. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

3. Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

4. Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

5. - Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.

- Ой, Сёма, а шо ты вообще-таки умеешь делать хорошо?!

6. Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:

- И что он в ней такого нашел?..

7. - Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

8. Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали-плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:

- Служивый, мы на станцию правильно идем?

- Ну, где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

9. Встретились две подруги. Одна говорит другой:

- Ненавижу своего мужа…

- Почему?

- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

- Не дал?

- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

10. Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

11. Разговаривают двое:

- Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

- Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.

- Нет, я фотограф.

12. И крикнул Иван:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, но мне только через две остановки.

13. Мама спрашивает Вовочку:

- Кто съел все конфеты?

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не гони!

14. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...

15. - Здравствуйте, я с нудистского пляжа.

- А почему в трусах?

- У нас сегодня бал-маскарад!

16. Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

- Сынок, а где это ты такое прочитал?

- Я это написал!

17. - Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.

- Зачем мне колготки?

- Hу, если ты носить не будешь, — я бyдy.

18. Блондинка покупает туфли.

- Первые два-три дня туфли будут немного жать, – предупреждает продавец.

- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

19. - У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?

- Шесть.

20. Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
Набрано баллов: 24 Загрузил:  Юрий (exMaster)  
Последние проголосовавшие: Deleted +5, Tatu +5, Константиныч +5, Wildcat +4, Dolph +5, Такая же, как все -5, Денис +5

В наше непростое время, когда дроны с ядерной энергетической установкой вот-вот забороздят просторы гидросферы, загружать хумор позволено только зарегистрировнным пользователям. Тогда и голосовать, и комментировать сможете!

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩