москва - воронеж - ростов - сочи
Всё началось с того что мой друг, назовём его Вадимом, потерял загран паспорт.
Коротко о Вадиме:молодой человек примерно в два раза младше меня избалованный и капризный, признающий отдых"ол инклюзив", перелёт,
трансфер, итд..., там не менее хороший спутник, компаньон, и друг.
Идеей дикого туризма не одурманеный Вадим пришёл к нему в виду:
1)В Сочи не нужно загранпаспорта
2)Деньги(вернее их малое количество)
3)Отличная машина(БМВ-328, 46 кузов, спорткупе и прочая... прочая)
4)Огромное количество родственников в Воронежской области, к которым можно было заехать по дороге.
Зуд в пятках Вадима стал проявятся к середине лета и я стал объектом его домогательств. На тему "поехали вместе".
Специфика моей работы в том что, лето, самое напряжное время и никакого отпуска мне никто не даст. Лето, я ремонтирую кондиционеры, разгар гоночного сезона, а я механик гоночной команды. Начальник убёт и не отпустит, вернее убёться но не отпустит.
Истина в вине!
Как раз мы его и пили, когда отчаявшись меня уговорить Вадим пообещал оторвать мне руку и настучать ею мне по заднице.(индивидуальная авторская метафора)
СТОП! а ведь это идея!-подумалось мне, а ведь действительно, кому я буду нужен со сломанной рукой? Надо имитировать перелом руки... и вот она свобода, море, солнце, пальмы, шоколадные девушки. Только надо бы всё сделать крайне натурально. Ага для натуральности надо её "сломать"на работе, на глазах у всех, это помимо натуральности придаст ещё и ореол мученика за работу типа:"ещё один сгорел на работе"
Итак, 1 августа вечер за день до моего дня рождения, вечер работа, народ тусуется в офисе, я же беру тяжелый компрессор затаскиваю на лестницу ведущую в раздевалку и кидаю его вниз. Грохот получился такой, как будто по лестнице упал не я, а слон, по меньшей мере. Так, теперь быстро вниз, компрессор убрать, рука ободрана ещё днём, случайно, народ на грохот приближается и главное страдальческое выражение лица, а оно как назло не получается, меня разбирает хохот. Корча совершенно немыслимые рожи объясняю:что упал и скатился по лестнице и кажется сломал руку. Естественно кто то пошутил:А мы думали железный Феликс(Дзержинский)по перилам катается. Тут меня и скрутило от смеха. Кое кто рассматривая руку даже узрел быстро растущую опухоль. Короче отказался от доставки в травмпункт... естественно и попросил довезти домой. Первая часть плана была выполненна.
На следующий день я отправился в травмпункт, надо было наложить гипс и появиться с ним на работе. Прихожу в травму, нахожу травматолога прошу положить гипс, он отправляет к сестре. Сестра без обиняков спрашивает не изваращенец ли я!-!!!!?????-пришлось объяснять про шоколадных девушек, зверя начальника, сочи...
-Понятно-говорит она-а, то тут ходят всякие извращенцы, любители медицинских процедур, клизму просил один поставить за 1000 р. Я оторопел, отстегнул денег, поменьше чем за клизму и со свженьким гипсом погнал на работу.
На работе всё прошло гладко, сочувствие, предположения что был пьян, когда катился по лестнице. Что я, категорически отвергал истинно в русском духе. Дескать был бы пьян-руку бы не сломал. Путь к югу был открыт. Третьего в четыре утра мы стартовали.
Первое приключение получилось в 40-50 км от Москвы. Вадим на скорости влетел на дорожные работы, удар боковинами левых колёс о бордюрчик-я его даже не почувствовал, но его почувствовала система подушек безопасности... БАБАХ! и левые подушки надулись Ужас! бабах и попадос на 3000 евро. А перепугу у Вадима, да и у меня. ещё на 6000.
Час ушёл на запихивание всякой байды, которая прикрывала подушки, успокаивание Вадима. Его почему то успокоила моя железная логика что, не все подушки бабахнули, из 8 ми сработали только три боковые. Ну и щедрая порция виски из моих запасов, после которой он уже не мог сесть за руль, пришлось мне.
Надо заметить, что до конца поездки он так и не отошел от испуга и предпочитал сидеть на пассажирском месте уступая руль мне. Впрочем страх бабаха просел и в меня. Если по пути я за рулём ловил яму, то с замиранием сердца ждал срабатывания оставшихся. Как то в армии перегонял грузовик с взрывчаткой-ощущения те же.
В полдень мы прибыли в Воронеж... и тут началось... куча родственников Вадима не позволяла нам отдохнуть от алкоголя хоть день. Неделю мы не могли выехать из сего гостеприимного города.
Ну как садится за руль, если ты либо пьян в жопу, либо в состоянии такого похмелья, что гаишник должен, ну просто обязан, лишить тебя права на управление твоими же ногами, не говоря о водительских правах.
В конце концов я возмутился, что так же мог пить и дома, не выезжая за 500 км, было бы желание.
Апофеозом было посещение его двоюродного брата, работавшего участковым в далёком райцентре. Приехали к нему вечером, когда ему надо было на дежурство. Соответственно на дежурство получили приглашение и мы. Дежурство было на местной дискотеке, представлялось достаточно забавным. В райцентре развлечений мало, поэтому я не удивился когда увидел возле дежурной машины половину отделения милиции, среди которых намётанным глазом старого прохиндея, вычленил двух симпатичных исследовательниц. Ага-сказал я сам себе и поставил воображаемую галочку над той которая слева.
Тут участковый брат и говорит:"а давай я им скажу, что вы комиссия из Москвы, с проверкой, ребята вы видные, с крутой машиной, с откормленными рожами..."Меня очень обрадовала возможность сыграть комиссию. Возможность безнаказанно пошутить над ментами, да ещё и раздавая им начальственных трендюлей, что может быть приятнее... и я "вошёл в роль". Станиславский, Немирович-Данченко, Меерхольд и прочие театральные деятели сказали бы:"Верю!"и залились бы слезами узнав, что авто ремонт отнял у них такого великого актёра, как я играл!!! Какой из меня получился грозный проверяющий!"Как фамилия, представьтесь! почему без галстука? что? громче! а почему пьяны? какое похмелье, да вы в задницу пьяный. Кто именно дежурит? а почему остальные работники здесь?... О-о-о как я играл!
продолжение следует...
Было изменено: 10:47 15/04/2009.
Коротко о Вадиме:молодой человек примерно в два раза младше меня избалованный и капризный, признающий отдых"ол инклюзив", перелёт,
трансфер, итд..., там не менее хороший спутник, компаньон, и друг.
Идеей дикого туризма не одурманеный Вадим пришёл к нему в виду:
1)В Сочи не нужно загранпаспорта
2)Деньги(вернее их малое количество)
3)Отличная машина(БМВ-328, 46 кузов, спорткупе и прочая... прочая)
4)Огромное количество родственников в Воронежской области, к которым можно было заехать по дороге.
Зуд в пятках Вадима стал проявятся к середине лета и я стал объектом его домогательств. На тему "поехали вместе".
Специфика моей работы в том что, лето, самое напряжное время и никакого отпуска мне никто не даст. Лето, я ремонтирую кондиционеры, разгар гоночного сезона, а я механик гоночной команды. Начальник убёт и не отпустит, вернее убёться но не отпустит.
Истина в вине!
Как раз мы его и пили, когда отчаявшись меня уговорить Вадим пообещал оторвать мне руку и настучать ею мне по заднице.(индивидуальная авторская метафора)
СТОП! а ведь это идея!-подумалось мне, а ведь действительно, кому я буду нужен со сломанной рукой? Надо имитировать перелом руки... и вот она свобода, море, солнце, пальмы, шоколадные девушки. Только надо бы всё сделать крайне натурально. Ага для натуральности надо её "сломать"на работе, на глазах у всех, это помимо натуральности придаст ещё и ореол мученика за работу типа:"ещё один сгорел на работе"
Итак, 1 августа вечер за день до моего дня рождения, вечер работа, народ тусуется в офисе, я же беру тяжелый компрессор затаскиваю на лестницу ведущую в раздевалку и кидаю его вниз. Грохот получился такой, как будто по лестнице упал не я, а слон, по меньшей мере. Так, теперь быстро вниз, компрессор убрать, рука ободрана ещё днём, случайно, народ на грохот приближается и главное страдальческое выражение лица, а оно как назло не получается, меня разбирает хохот. Корча совершенно немыслимые рожи объясняю:что упал и скатился по лестнице и кажется сломал руку. Естественно кто то пошутил:А мы думали железный Феликс(Дзержинский)по перилам катается. Тут меня и скрутило от смеха. Кое кто рассматривая руку даже узрел быстро растущую опухоль. Короче отказался от доставки в травмпункт... естественно и попросил довезти домой. Первая часть плана была выполненна.
На следующий день я отправился в травмпункт, надо было наложить гипс и появиться с ним на работе. Прихожу в травму, нахожу травматолога прошу положить гипс, он отправляет к сестре. Сестра без обиняков спрашивает не изваращенец ли я!-!!!!?????-пришлось объяснять про шоколадных девушек, зверя начальника, сочи...
-Понятно-говорит она-а, то тут ходят всякие извращенцы, любители медицинских процедур, клизму просил один поставить за 1000 р. Я оторопел, отстегнул денег, поменьше чем за клизму и со свженьким гипсом погнал на работу.
На работе всё прошло гладко, сочувствие, предположения что был пьян, когда катился по лестнице. Что я, категорически отвергал истинно в русском духе. Дескать был бы пьян-руку бы не сломал. Путь к югу был открыт. Третьего в четыре утра мы стартовали.
Первое приключение получилось в 40-50 км от Москвы. Вадим на скорости влетел на дорожные работы, удар боковинами левых колёс о бордюрчик-я его даже не почувствовал, но его почувствовала система подушек безопасности... БАБАХ! и левые подушки надулись Ужас! бабах и попадос на 3000 евро. А перепугу у Вадима, да и у меня. ещё на 6000.
Час ушёл на запихивание всякой байды, которая прикрывала подушки, успокаивание Вадима. Его почему то успокоила моя железная логика что, не все подушки бабахнули, из 8 ми сработали только три боковые. Ну и щедрая порция виски из моих запасов, после которой он уже не мог сесть за руль, пришлось мне.
Надо заметить, что до конца поездки он так и не отошел от испуга и предпочитал сидеть на пассажирском месте уступая руль мне. Впрочем страх бабаха просел и в меня. Если по пути я за рулём ловил яму, то с замиранием сердца ждал срабатывания оставшихся. Как то в армии перегонял грузовик с взрывчаткой-ощущения те же.
В полдень мы прибыли в Воронеж... и тут началось... куча родственников Вадима не позволяла нам отдохнуть от алкоголя хоть день. Неделю мы не могли выехать из сего гостеприимного города.
Ну как садится за руль, если ты либо пьян в жопу, либо в состоянии такого похмелья, что гаишник должен, ну просто обязан, лишить тебя права на управление твоими же ногами, не говоря о водительских правах.
В конце концов я возмутился, что так же мог пить и дома, не выезжая за 500 км, было бы желание.
Апофеозом было посещение его двоюродного брата, работавшего участковым в далёком райцентре. Приехали к нему вечером, когда ему надо было на дежурство. Соответственно на дежурство получили приглашение и мы. Дежурство было на местной дискотеке, представлялось достаточно забавным. В райцентре развлечений мало, поэтому я не удивился когда увидел возле дежурной машины половину отделения милиции, среди которых намётанным глазом старого прохиндея, вычленил двух симпатичных исследовательниц. Ага-сказал я сам себе и поставил воображаемую галочку над той которая слева.
Тут участковый брат и говорит:"а давай я им скажу, что вы комиссия из Москвы, с проверкой, ребята вы видные, с крутой машиной, с откормленными рожами..."Меня очень обрадовала возможность сыграть комиссию. Возможность безнаказанно пошутить над ментами, да ещё и раздавая им начальственных трендюлей, что может быть приятнее... и я "вошёл в роль". Станиславский, Немирович-Данченко, Меерхольд и прочие театральные деятели сказали бы:"Верю!"и залились бы слезами узнав, что авто ремонт отнял у них такого великого актёра, как я играл!!! Какой из меня получился грозный проверяющий!"Как фамилия, представьтесь! почему без галстука? что? громче! а почему пьяны? какое похмелье, да вы в задницу пьяный. Кто именно дежурит? а почему остальные работники здесь?... О-о-о как я играл!
продолжение следует...
Было изменено: 10:47 15/04/2009.
